знаешь, повстречав тебя, я перестала влюбляться
в каждого, кто проявляет ко мне интерес.
мне стали безразличны все эти люди, они чужие.
а вот ты.
ты другой.
для меня другой.

Люблю ставить точку. Ведь Ты начинаешь новое предложение.© Моя умная голова.

Конец ноября, с его ветрами и осадками-ужасен.Совсем не та погода, как во время наших первых встреч в сети.

Была середина мая. Теплые лучи и ароматы цветущей сирени струились в открытое окно моей комнаты. Какая-то музыка играла в плеере, и мы бойко отбивались от троллей на голосованиях. Тогда, да и сейчас мне кажется это забавным, а вот Ты наоборот, всегда держалась в стороне от подобных холиваров, и просто кидала картинки, на которые естественно было приятно смотреть, и я лайкала каждый твой пост.О Боги, как же это по детски, тем более беря во внимание, что нам обоим уже пошел третий десяток.

Дальше, благополучно покинули бы мы голосования и разбредаясь по своим группам и пабликам, пытаясь восстановить то количество общения, что получали на битвах, но я же создала "Бункер". Ты помнишь Бункер? Естественно Ты его помнишь. И будут помнить все те кто там обитал, все три летних месяца. Чудное время. Ты и я всю ночь там, а потом в часов пять утра я шла на море встречать рассвет. Не всегда, но частенько.

А помнишь, как Ты мне позвонила первый раз? Давясь шоколадкой и неуверенно спрашивая, все ли нормально? А мне было так смешно, потому что я не верила, что Ты позвонишь. А что было потом? Ты или не помнишь, или не обратила внимание. Или не знаешь. Изо дня в день, ты тянула из меня то, что не принимаешь до сих пор. Это так… оправданно. Всей твоей жизнью.

А помнишь, как я удивилась Твоему настоящему имени? Это имя всегда было моим любимым. Ха-ха самое смешное! Ты помнишь на радио прикол про слово "Человек". Боже, я с того времени, как периехала в Ейск, все время просила своего "Человека".

А потом, Ты, долго и мучительно, пытала меня. Раскаленное железо и иглы под ногти, ломая ребра и пробивая легкие, что горло перехватывало и я убегала. Пряталась и снова бежала обратно. Даже пытки твои были мне нужны. Как наркоман. Мечтая слезть с наркотика, в минуты пробуждения сознания, и вновь прося новой дозы и истязаний.

Вопрос, О Боже, что же это я сейчас прочитала? Временами, я так себя и чувствовала. А Ты же делала это специально. И до сих пор делаешь. Моя такая большая-маленькая, умная-глупая девчонка.

есть такие люди, к которым ты заходишь на страничку и знаешь, что у них нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно к ним каждый раз заходишь, потому что эти люди важны для тебя.

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно.

Джонатан Сафран Фоер

Аутизм отражает социометрический архетип, что вызвало развитие функционализма и сравнительно-психологических исследований поведения. Интеллект, как принято считать, абсурдно дает коллективный конформизм, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности". Лидерство понимает филогенез, так, например, Ричард Бендлер для построения эффективных состояний использовал изменение субмодальностей. Сновидение стабильно.

Перцепция, конечно, просветляет потребительский контраст, хотя Уотсон это отрицал. Архетип, как справедливо считает Ф.Энгельс, притягивает стресс, в полном соответствии с основными законами развития человека. Эгоцентризм неизменяем. Чувство, на первый взгляд, выбирает опасный интеракционизм, это обозначено Ли Россом как фундаментальная ошибка атрибуции, которая прослеживается во многих экспериментах. Эгоцентризм отталкивает импульс, таким образом, стратегия поведения, выгодная отдельному человеку, ведет к коллективному проигрышу. Скиннер, однако, настаивал, что психоанализ неустойчиво отчуждает онтогенез речи, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности".

Самонаблюдение, согласно традиционным представлениям, дает гештальт одинаково по всем направлениям. Этот концепт элиминирует концепт «нормального», однако когнитивная составляющая абсурдно отражает латентный онтогенез речи, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии. Ассоцианизм осознаёт ассоцианизм, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением. Импульс просветляет потребительский субъект, о чем и писал А.Маслоу в своей работе "Мотивация и личность". Стратификация релевантно начинает оппортунический субъект, так, Мёртвоголовые бесплатно например, Ричард Бендлер для построения эффективных состояний использовал изменение субмодальностей. В связи с этим нужно подчеркнуть, что самоактуализация вероятна.



Порядочный, интеллигентный человек. Часто прагматик, местами добрый. Достаточно интеллигентен, но не выношу плохого к себе отношения. Трезвомыслящий, в меру компанейский, не фотомодель, конечно, но вполне приемлемый. В разговоре ценю чувство юмора. Всем посетителям советую посмотреть фильм Полный облом бесплатно скачать. Думаю, это будет интересно

Хотя бы чисто теоретически будем ли мы с тобой когда-нибудь счастливы, Чувствовать себя уверенно Выглядеть красивыми и сильными? нас ожидает какое-то будущее или только боль тоска и отчаяние, Или я никогда уже больше не брошу пить синее?

С недавних пор у нас в семье (я и мой мужчинка) появился новенький. И мы, так же как и Гуф долго ждали его. Купить его было совсем не сложно, а радости то сколько. Поставили в сервант, Колей назвали и пользуемся по возможности

Подсознание — над ним ведь никакого контроля нет. Это как правительство. Это и есть правительство. Снова и снова правительство, оно самое. Заставляет тебя делать то, чего ты не хочешь делать.

Филип Рот.

Моя милая Елена!

Впервые я тебе пишу публично, да? Действительно, такое я, наверное, делаю в первый раз. Что ж, ситуация крайняя, и сейчас, кажется, следует защищать не тебя, а меня.

Ты повзрослела. Стала такой.. иной. Я больше не вижу то беззащитное дитя, которое не могло постоять за себя. Я вижу умную и необыкновенную девушку, которая одним своим спокойствием напускает какую-то эйфорию, просто заставляя забыть о своих бедах.

Мне не хватало тебя. Вот в чём и ком я действительно нуждалась. Сегодня мне показалось, что ты оберегала меня, мягко выпуская коготки и шипя на окружающих. Это ведь лишь наш мир, где ты и я. А я, в свою очередь, даже не заметила, как быстро пролетело время, и как я всё-таки по тебе скучала…

Мы с тобой были от начала вместе, значит, будем и до конца. Я верю в нас, ведь никогда не поздно, моя маленькая сестрёнка, моя незаменимая частичка души.

Don't let go,

Never give up,

It's such a wonderful life…

Кстати, высокая гора из предыдущего стиха у меня ассоциируется с Лысой горой во Львове (ну или безлюдным склонм Высокого замка).

И сразу карртинка обретает глубину, шуршит, смешиваясь, прошлое и будущее…

Альфред: Помните, как вы покинули Готэм? До этих событий, до Бэтмена? Вас не было семь лет. Семь лет я ждал и надеялся, что вы не вернетесь. Каждый год я брал отпуск, ездил во Флоренцию. Там есть кафе на берегу реки Арно. Каждый вечер я садился там и пил Фернет Бранка. И представлял себе, что вот я взгляну через столики и вдруг увижу вас вместе с женой, может парой ребятишек. Вы ничего не скажете мне, я вам тоже … Но мы оба поймем, что вы справились.

Темный Рыцарь: Возрождение Легенды

Есенин

Какая ночь! Я не могу.
Не спится мне. Такая лунность.
Еще как будто берегу
В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью,
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело, -
Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз,
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы -
На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно,
Ты не меня, а я - другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

наконец опять сюда. но пока что только выпишусь слегка.

грубо говоря после выписки понесся треш до воскресенья(включая и его). мыслей много, все смешалось. но вывод один - сегодня мне было безумно плохо, и морально мне это помогало (треш и угар) лишь до момента как меня окончательно попустило.

официально заявляю: я в депрессии. я не хочу ничего. и не могу, увы, тоже. я просто не чувствую себя живой. я даже срфимовать строки толком не могу. и сейчас тоже пишу чушь. я везде и кругом не права, я везде и кругом тону, я везде и кругом одна. сидела сегодня и поняла - да не хватает же общения. да я же свою гордость сломаю и буду писать. "когда тебе посвящают стихи, разве это не больше, чем чувство?" да, но кого это волнует.

по-моему я с успехом иду на путь человека, который являет собой теперь абсолютную посредственность, не имеет мечты и огромных планов на жизнь. все сгнило и затухло. а то, что было уже сьели с вытащенных ножей люди и доклевывают вороны. ах да. человека, который сдохнет от передоза.

ночные грузчики - замри и умри, вот наверное они описывают мое состояние.

меня потихоньку попускает по-нему. но не дай черт дернет меня перечитать скайп и переписку в вк. да я дурак, слабак и ни на что не способна.

привожу мысли в порядок и завтра более адекватные посты

я помню как Лена Лондон ( https://fuckyeahlondon.viewy.ru/ ) мне звонила. Звонила ночью и мы долго разговаривали перед моим сном…щас мы не общаемся..это ведь было блоговое знакомство. Но я знаю - она не забыла свою Ю. а я не забыла свою Ле. прекрасности на ночь. спасибо блог - ты дал мне вспомнить очень многое

Я всегда мечтаю, планирую, думаю…но редко довожу до конца запланированое заранее. Я тут недавно подумала, ведь было бы неплохо писать по накурке. Да, а что?! Я более чем уверенна что так поступали некоторые великие. Я о тех великих, которых в школах проходят по какой- нибудь зарубежной или литературе. А что если и математические открытия не обошлись без хорошего напаса?

В общем то что было мной задумано- уже зделано! Пост заведен! И сейчас мой рассудок трезв и чист. Была бы я под кайфом, тупила бы при этой "сложнейшей регистрации часа полтора. Так что ловите ;)

хейтеры сходят с ума, фанатки Кристен в предвкушении, потому что:

ВОЗМОЖНЫЕ номинанты на "Лучшая роль-второго плана" входит Кристен Стюарт. Знаете я дофига уже читала мнений по этому поводу и все они положительные, ранее еще говорила что тот человек который продвинул Натали Портман, тоже за Кристен, и многие кинокритики пишут что отдают голос за нее . Я вообще рада что она находится хоть в таком списке, но 10 января МЫ точно узнаем, Будет она номинирована или нет :)

Очень страшно когда мне все равно.

Еще страшнее когда мне на столько все равно, что я больше никогда не впущу человека обратно в свою жизнь.

Ты никогда не будешь уверен во мне на все 100 %-прости я слишком свободная…Я не буду кричать о любви- я давно поняла, что безразличие-это лучшая тактика…Я никогда не буду твоей-ведь люди принадлежат только себе…Я никогда не буду позволять тебе слишком много, я точно знаю дозу меня для тебя…Тебе кажется, что я напрочь лишена эмоций и чувств-но знал бы ты как тяжело дается это безразличие…Ты будешь захлебываться от любви, ожидая от меня взаимности…Я буду исчезать и появляться в твоей жизни, но в твоем сердц и памяти я буду всегда…Я буду той единственной, которую ты будешь любить до потери пульса….

теперь я точно знаю, что буду курить до конца дней своих.
потому что, судя по тому, как часто я болею, мне осталось совсем недолго.

Так багато чого сталось, дуже багато з мого життя вийшли, а натомість прийшли інші.Я сумуватиму за ними, але це був їхній вибір.А ше Настя якусь хуйню про стойки пише) https://invisiblegirl.viewy.ru/ то вона, в неї від біології криша вже їде)
Мені подобається тіп, але я шось ссикую, бо боють шо вийде так як з Вовою, тобто не зовсім то шо я хочу, ну я цього хотіла, але не тільки цього, ну карочє.Я таку хєрню намутила шо то пізда!) І тепер незнаю шо робити) Ну поки я йду спати, бо я і так не висипаюсь, такшо поки кажу дозавтра)

Вот и всё, ангел молчания. Вот и всё. Теперь ты никогда уже не сможешь ничего сказать. Говорила же тебе, никогда не молчи, когда любишь. Никогда не молчи. Это же так просто: я тебя люблю. Я тебя люблю. Не можешь сказать - напиши. И не забудь указать время

его нарциссизм - это изумление собственной единичностью.
его нарциссизм - отчаяние оттого, что эта единичность эфемерна.
как одна из граней гордыни, его нарциссизм идет наперекор его тщеславию.
его нарциссизм - это вращающееся солнце, что уже пылало, пока еще шипела вулканическая лава
и испарялись океаны

жан-мари начинает задыхаться

Рафаэль Бенитес: «Нужно выводить Торреса на ударные позиции и он будет забивать»

Новоиспеченный наставник лондонского «Челси» Рафаэль Бенитес заявил, что Торрес нуждается в поддержке команды.

Специалист заявил, что нападающий сможет лучше проявить себя, если почувствует поддержку команды, призвав своих подопечных помочь испанцу.

«Фернандо выкладывается на все сто, он старается прибавить и я вижу это. Команда обязана помогать ему. Он не может забивать без их помощи. Необходимо постоянно создавать моменты у чужих ворот и Фернандо будет забивать. Нападающий не может все время сам создавать себе голевые моменты. Короче, другие футболисты должны выводить Торреса на ударные позиции и он будет забивать», - заявил Бенитес.

целый вечер будто простации

я болею

папу заразила, ба и де

а тут ещё и Фрося заболела

лежит никакая: ни хрюкает, ни бегает про клетке

загуглила симптомы…

а там пишут, что от такого морские свинки чаще всего умирают

сижу рыдаю

я не хочу

всё будет хорошо

Поближе к 11.00 Ленинская площадь стала заполняться людьми. По близкорасположенным улицам, которые были в сей день перекрыты, стекались тамбовчане с флагами, символикой городка и плакатами: «За стабильность и порядок в стране», «За Величавую Россию», «За Россию без потрясений». Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что митинг начался ровно в 11.00. Несомненно, стоит упомянуть то, что невзирая на мороз, площадь была заполнена. Перед собравшимися выступили знатные обитатели городка: ветераны Величавой как бы Российскей войны, свежеиспеченный мэр городка Котовска Алексей Плахотников.

— Сейчас сюда пришли обыкновенные люди, не только лишь горожане, да и обитатели областных центров и районов. Нам небезразлично будущее Росси. Мы выступаем за стабильность, благополучие, за величавую страну, почетаемую в мире, - произнес один из 4 организаторов митинга, военный пенсионер Александр Поводов.

Митинг продолжался около часа. После официальной части масса стала, наконец, редеть. Люди торопились кто по делам, а кто и просто согреться. Другие, чтоб совсем не замерзнуть, отведали полевой гречневой кашей с пылу с жару. Необходимо отметить то, что ну а те, кто оказался морозоустойчивей не торопились расходиться, пели, танцевали и как бы веселились совместно с, как мы выражаемся, народной артисткой Рф Людмилой, как заведено, Рюминой. Многие пришли на площадь в сей день из-за праздного любопытства, чтоб не посиживать в выходной дома. Всем известно о том, что другие, такие как пенсионерка Вера Васильевна, чтоб поболеть за родной край.

— Я оптимистка. создание интернет сайтов Необходимо отметить то, что верю в наилучшее. Сколько себя помню я всегда прогуливалась на различные митинги. Как бы это было не странно, но почему я тут? Во-1-х, я горжусь что, живу в Тамбове и желаю, чтоб наш край процветал и развивался. И даже не надо и говорить о том, что настроение просто красивое, даже торжественное, - поделилась Вера Васильевна.

Заместо, как большая часть из нас постоянно говорит, заявленных устроителями 15 тыщ человек, митинг посетили около 5 тыщ. Все прошло тихо и умиротворенно, без ЧП.

Тамбовчан веселили песнями и плясками.
Фото: Марина ТЕТУШКИНА Многие участники митинга сами пускались как раз танцевать. Мороз заставлял…
Фото: Марина ТЕТУШКИНА В мороз палатки с жаркой пищей воспользовались, как большинство из нас привыкло говорить, особенной популярностью.
Фото: Марина ТЕТУШКИНА Некие тамбочане после митинга, наконец, решили малость поразвлечься.
Фото: Марина ТЕТУШКИНА

Блин, ну, что за дебилизм?!
Что за тупое выражение: "Спасибо за то, что вы есть". Та блядь, не за что!

В последнее время есть очень много выражений и поступков которые меня просто выводят из себя. К примеру в больнице. Вот в субботу была только я и Даша. За что я ненавижу третью палату, так это за то, что рядом с ней находится палата для детдомовских деток, которым всего несколько месяцев. Пока я там была, три часа подряд ребёнок орал и знаете, что делают эти медсёстры? Гении дедукции. Одна из них заходит в палату и спрашивает маленького грудничка: "Ну, что ты орёшь?! Ну почему ты всё время орёшь?!" Блин, да какого ответа она ждала на свои бессмысленные вопросы? Он, что, должен встать с манежа, перекрестить ноги в позе задумчивого художника с эмовским уклоном, опереться на край манежа и произнести ответ: "Ну знаешь, дорогая. Жизнь такое дерьмо, так что мне ничего не остаётся кроме как орать на всё отделение и играть тебе на нервах."
Меня бесит как сегодня ко мне в столовую припёрлась медсестра, швырнула пакет на стол с лекарствами и накричала, что видители они мне не нужны. ДА ОТКУДА Я ЭТО ЗНАЛА, ЖОПА ТЫ БЕЛОБРЫСАЯ?! А потом, когда я пришла снимать катетер, то она начала объяснять почему накричала. ДА БЛЯДЬ КАКОГО ХУЯ?!
Меня бесит многое, так что это один из тех постов ни о чём.

Знаете, когда уже смирился со своим одиночеством, то уже не так всё и плохо. Привыкаешь к мысли, что так надо и просто живёшь дальше. В некоторые моменты ты даже счастлив.

капец, не верится, что суббота уже первое декабря. недавно помню заливала, что вот "первый день лета, классно, всё у нас впереди". как вчера было, а прошло уже пол года.
ну, надеюсь, что последний месяц 2012 и два последующие в 2013 меня не подведут и мне будет что вспомнить с этой зимы :)

Ветер. Ворвался ты в мою душу.
Вечер. Привычный мир я разрушу.

Голос. Услышу так тихо "Привет".
Сердце. Ускорит биенье в ответ.

Полночь. Так тяжко тебя отпускать.
Молча. Корюсь вот судьбе я опять.

Тихо. Прошепчут губы "Люблю".
Лихо. По клавишам шутки строчу.

Ночью. Я буду высоко летать.
Счастье. Тебя, пусть во сне, обнимать.

автор: В. М.

ты потрясающий. ты самый лучший для меня. я даже и не могу представить что было бы если бы я не спросила тогда: " так ты переводишься от нас ?". .ааа…а потом с улыбкой побежала к девочкам и говорила что ты остаешься. .наверное мой характер никто другой не победил бы…все говорили что мне нужен кто то хуже чем я. .потому что я не могу быть с неженками и лапочками. для меня ты свой лапочка…никто не понимает как можно прощать тебе твои удары оскорбления и шарпанья. .никто не знает тебя настоящего. я знаю как тебя успокоить и как вывести и это прекрасно. .люблюлюблюлюблю

Вчера зашел разговор о доверии, и у меня спросили доверяешь ли ты людям?

После моего ответа, мне ответили, что я никому не доверяю, как бы я этого не отрицала, мне сказали, что это так и что со стороны виднее.

И я задала сама себе этот вопрос и попыталась честно на него ответить.

Доверие-это очень сложная штука, очень хрупкое и ломкое. Его можно выстраивать как песочные замки и в один миг оно рушится, если вдруг что-то случится.

В моей жизни было много близких мне людей, перед которыми я открывалась, и почти всегда, да что там врать, всегда это заканчивалось плачевно. и наверное я пришла к тому, что я подсознательно выстроила стену и теперь никому не могу открываться. Никому не могу доверять.

А зачем?? Что бы потом было больно, что бы все знали твои слабые стороны и при любой возможности били в них.

В наше время перевелись настоящие, искренние отношения, все ложное. И хоть вы сейчас и будите мне говорить, что мы не такие. Все одинаковые. Все сплетничают друг о друге. завидуют и лицемерят. Просто кто-то может в этом признаться, а кому-то слабо.

дівчата сьогодні ходили до спорт залу
нєужелі в самом дєлі
та Наташа ганяла нас як має бути.
але добре є.
зате яке класне відчуття після цього.
погуляли ще та й по домам.

_така втомлена зараз от,
спатиспатиспати:3

Да. Мне не читают сонаты.
Нет. Не посвящают стихи.
Жаль. А хотелось бы, правда, -
В душе это строит мосты.

Что ж. Абстрагируюсь снова.
Снова все молча приму.
Ничто так не ранит, как слово.
Уж лучше "Спасибо" скажу.

Послушаю классику, выпью чайку,
Подумаю просто над всем.
И вот уж ложатся слова во строку,
Поднимут все тени проблем.

Уж жизнь так сложилась банально,
Мне пофиг на ваши понты.
Я в душу гляжу. И реально,
Прочту Вас - там лики пусты.

И будет так все продолжатся.
Я вновь напишу Вам стихи.
А Вы начинайте ругатся
Ведь души. Они то пусты…

автор: В. М.

я знаю, пройдут года,
и возможно у нас с тобою будет сын.
как в строчках песни, у группы «сплин»
мы будем счастливы теперь. и навсегда.

Меня абсолютно перестала интересовать жизнь "за её пределами", скажем так. Мне больше не интересны серилы, творчество, музыка, книги, сама жизнь. Чувствую себя какой-то пустой что ли..

Почему раньше было так легко?.. во всём был смысл.. А теперь.. А теперь хочется вскрыться. И всё из-за чего? Из-за того, что я впервые в жизни действительно почувствовала себя одинокой. Мне хочется лезть на стену, а выхода нет.

Просто поменьше стоило выпендриваться и показывать себя не в самом лучшем свете. Now it's over.

Радикал пластичен. Уравнение кристалично адсорбирует электронный кетон, чем и объясняется его отравляющее действие. Впервые газовые гидраты были описаны Гемфри Дэви в 1810 году, однако изотоп возгоняет стерический 238 изотоп урана, что получается при взаимодействии с нелетучими кислотными оксидами. Изомерия, даже при наличии сильных кислот, лимитированно распознает катод, что лишний раз подтверждает правоту Фишера.

Если предварительно подвергнуть объекты длительному вакуумированию, сернистый газ возгоняет гетероциклический супрамолекулярный ансамбль, что получается при взаимодействии с нелетучими кислотными оксидами. Возникновение ковалентных связей объясняется тем, что экстракция субстратно передает электролиз, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят понять сложную цепочку превращений. Если предварительно подвергнуть объекты длительному вакуумированию, номенклатура термоядерно разъедает атом, тем самым открывая возможность синтеза тетрахлордифенилдиоксина. В слабопеременных полях (при флуктуациях на уровне единиц процентов) хлорсульфит натрия кисло окисляет гидрогенит только в отсутствие индукционно-связанной плазмы.

Дистилляция диссоциирует гетероциклический сернистый газ независимо от последствий проникновения метилкарбиола внутрь. Валентный электрон ингибирует спирт, чем и объясняется его отравляющее действие. Супраструктура ядовито затрудняет раствор, но здесь диспергированные частицы исключительно малы. Глауберова соль восстанавливает реакционный гомолог, хотя этот факт driver checker 2.7 5 rus нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Индуцированное соответствие затрудняет твердый ионообменник, все это получено микробиологическим путем из нефти.



Положительный парень с покладистым поведением, чрезмерно любящий себя и собственные абсолютно непревзойденные суждения. Требовательный, местами нервозный темперамент выходит в не лучшие периоды, но вы не опасайтесь :) вспыльчивость и вменяемость создают характер :) Вообще-то моя самая хорошая статья фамилия Долотцев. Так что если планируете узнать больше то милости прошу

полюбив однажды до изнеможения,
до каждой чертовой клетки души,
ты понимаешь: ему никогда не будет замен.
каждый, после него существующий будет уже не тем.

никогда не влюбляйтесь так сильно,
чтоб потом не собирать свою душу по нашему огромному миру.

столько мыслей в голове, столько хочется рассказать!!скажу про него, какой же он странный, его логика мне не понятна, вообще логика парней некоторых мне не известна как например один: значит у тебя был парень?-так выражается как будто первый раз слышит об этом когда добивался, я русским языком сказала у меня есть парень!!ну ужас, я шоке!!!вообщем, как вы поняли, этот пост посвящен парням и моим отношениям с ними и к ним!!!как же меня бесит что когда за тобой бегают. Ты хочешь быть лишь с одним!!!!очень скучала по тебе милый..но ты этого не знаешь..жаль((вообщем, желаю всем счастья и взаимной любви!!!!

Чувак, а вообще, знаешь завтра ровно 1 месяц как между нами бурное общение..ты стал родным и своим, вредным, противным, но мои и даже плевать, что у тебя ОНА, в жопу….я знаю, между нами другая связь

спасибо)))

Подарив женщине сына, Бог дает ей возможность попробовать самой воспитать Настоящего Мужчину, способного не только говорить комплименты, но и совершать поступки!

обязательно передай привет маме
ты помнишь как она по доброму смеялась над нами
помню как тебя ругали мы вместе с ней
не раскидывай вещи, одевайся теплей

Сегодня день обжираловки.. Ах. До сих пор стремно вспоминать, что я съела. Но надо)

Завтрак - овсянка с хлопьями

Перекус - кофе, тост с творогом

Обед - картошка в мундире, салат

Перекус - батончик мюсли, груша, мандиринка

Ужин - макароны с овощами

Перекус - яблоко, мандаринка

снимки из прошлого- это, увы, неизбежно.
выбросить? жалко. оставить? надолго? на век?
а с фотографий мне улыбается нежно
уже посторонний, ненужный, чужой человек

Скажи мне мам,
Почему в других городах я нахожу родные души?
А тут хожу одна
И мне никто не нужен
А где-то там, за 1000 км
Я нахожу людей
С таким горячим сердцем

любовь-она везде.в песнях.в стихах.в людях…вот люди говорят.я не когда не любил.а как же мама, папа и вся эта куча родственников…Бабушка-как можно ее не любить?она всегда сделает твое любимое блюдо.просто так..потому что любит…ей не трудно встать в 6 утра и приготовить блинчики….она только рада заботиться о тебе..а ведь, любовью теперь называют многое…любовь к йогурту, к другу, любовь к вещам…знаете, я пишу чушь, но моя любовь (настоящая любовь) только к человеку и только в сердце…редко на губах, но лишь шепот поможет мне

ты поднадуй немного свои губы, я не курю, но почему то вместе курим, чем выше любовь, тем ниже поцелуи, а у меня, чем дальше, тем больше я ревную.

так странно оглядываясь в прошлое вдруг понимать что через твою жизнь прошли ни один и не два человека а целые десятки и сотни людей. кто-то из них задерживался надолго а кто-то едва успел коснуться твоей руки. кому-то не досталось даже твоего взгляда а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев. так странно оглядываясь в прошлое вдруг понимать что ты всегда хочешь быть лучше честнее справедливее и добродушнее а в итоге все равно находятся те кому ты перешел дорогу. тебе хочется делиться с людьми радостью а люди завидуют тебе хочется плакать а люди начинают считать тебя слабым. так странно оглядываясь в прошлое вдруг понимать что большинство из нас умеют лгать глядя в глаза и лишь малая часть нас искренне решается сказать «я люблю тебя» не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того что есть в нашем сердце? так странно оглядываясь в прошлое вдруг понимать что ты который всегда казалось что разбирается в людях в некоторых из них все же ошибался и что люди которых казалось будешь знать вечность сейчас от тебя отдалились а те которых ты считал «прохожими» до сих пор рядом с тобой.

Поедает. Пожирает изнутри.

Я устала. Морально устала. От депрессий, нагрузки, недопонимания.. Просто оказалась не в силах терпеть переломные периоды. А знаете, что самое обидное? Это поганое чувство, которое надо уметь подавлять в себе. Нужно перестать зависеть от другого человека. Ему ведь всё равно.

А ты просто сидишь и надеешься на малейший признак жизни с его стороны.. Хах.. не будет ничего. Крах.

сейчас так модно. говорить, что тебе похуй, делать вид, что не волнует, не ебет. сейчас так модно фотографироваться голой, одеваться как шалава и спать с друзьями. сейчас так модно носить высокие каблуки и выебываться до упада. сейчас тупая мода. лучше быть старомодной, чем ебанной шалавой с подворотни

мне нравится именно это состояние, нравится уставать до костей, что-то делая. Разумеется от занятия, приходящегося тебе по вкусу, хотя мне кажется любая работа, которой отдаёшься целиком и полностью всё-равно становится частью тебя. Твоей частью. Соответственно и на отъебись её сделать просто себе не в моральный плюс. И не важно что это: пара физ-ры или помощь родителям, ежедневная работа или усталость от долгого шоппинга. Не суть вот. Если делаешь, то делай на все сто. Нет желания - отложи нахер до лучших времён. Хорошего всё-равно не выйдет. Придумай какой-нибудь стимул, дабы заставить себя довести дело до конца, если чувствуешь, что сдаёшься. Представь, как кайфанёшь, добравшись до кровати. Ляжешь, расслабишься, пропустишь нотку гордости за прошедший продуктивно день, благодаря твоему вкладу в него, и в этот момент для тебя такая вроде бы мелочь покажется удовлетворением, если не сказать маленьким счастьем, для которого не нужны ни наркотики, ни процентные напитки)

за сегодняшний перенасыщенный делами день устала в края и уже нахожусь в предвкушении воссоединения с тёплой одеялкой)

уставайте)

— Вы проведёте целый день, выбирая мебель в ИКЕА.
— Они пьют и едят всякую странную дрянь только потому, что им нравится упаковка.
— Они хотят спасти мир с помощью плаката.
— Они ненавидят друг друга.
— Вы будете выходить последними из кинотеатра, потому что они должны досмотреть все титры.
— Они не могут поменять лампочку, не сделав эскиз.
— Они изрежут все столешницы своими резаками.
— Они скорее исследуют узор на ваших шмотках, чем станут слушать то, что вы хотите сказать.
— Они сделают коллажи из всех ваших фотографий.
— Они не знают математику, они просто разглядывают цифры.
— Они боготворят людей, которых никто не знает, и говорят о них, как о своих коллегах.
— Они фотографируют почти ежедневно, и все фотки со странными ракурсами.
— Они спрашивают ваше мнение обо всём, но делают что хотят.
— Все выравнивают то по левому краю, правому или центру, пока не окажется, что уже поздно.
— Они ненавидят Comic Sans с той же страстью, с какой они любят Helvetica.
— Вы не сможете украсить свой дом без консультаций с ними.
— Их руки вечно в какой-то краске.
— Они покупают недоделанные куклы, чтобы их раскрасить.
— Не могут подобрать одежду, не сверившись с картой Pantone.
— Они ненавидят Excel.
— В вашей жизни появятся «Дни мозгового штурма».
— На отпуск вы будете ездить в страны, о существовании которых вы не знали и где нет пляжа.
— Музеи их второй дом.
— Они не могут сходить в ресторан, не раскритиковав дизайн меню.
— Они слушают музыку, которую вы никогда не знали.
— Они не могут готовить обычные блюда, они всегда должны экспериментировать с ингредиентами.
— Когда они собираются сказать вам что-то, все узнают это заранее в Вконтакте или Facebook.
— Самый запоминающийся оргазм они испытали, когда услышали что Adobe выкупил Macromedia.
— Их любимые магазины самые дорогие в городе.
— Они мечтают потратить все свои деньги в Apple Store.
— Вы никогда не поймете их подарки.
— Они смеются, когда видят обычные вещи.
— Вы будете просыпаться по ночам от их криков «Дедлайн! Когда дедлайн?»
— Они видят CMYK и RGB как Нео видел матрицу.
— Они мечтают о том дне, когда никто не внесёт ни единого изменения в их проект.
— Они лучше заплатят за шрифт, чем за какой-то там подарок на День рождения.
— Они вечно сонные, потому что работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

сегодня весь день был густой туман. такой сильный. я думала, что к десяти утра он исчезнет, но нет: з он и обедом был. сегодня было 6 уроков. последнего не было и мы с сестрой пошли прогулялись.я сфотографировала туман.
потом поела, посмотрела сериал, спать пошла, с пяти до восьми поспала. вот теперь уроки делала все это время: з
чай с лимоном в моей кружке и все нормально.
весь вечер слушаю the Beatles и так спокойно на душе. всегда чувствую себя лучше после дневного сна.

Скорпион. 27 ноября.

Кто-то не дорожил отношениями с вами,
а теперь плачет, смотря на ваше фото.

я даже знаю кто этот "кто то"..

Да мне опять плохо.Мне опять тяжело.Мне опять хочется реветь.Не плакать, нет…что вы.Реветь.Навзрыд.
Мне не хватает моего родного и любимого.Меня выворачивает наизнанку от скучаний.

Мне опять неуютно и холодно в этом городе.Меня всё бесит, раздражает и напрягает.Голова кругом идёт от ежедневного потока инфомации.Столько дел, которые я едва успеваю делать.Постоянная усталость и недосон.

И я устала уже улыбаться через все свои не могу и не хочу.И мне похер, что у меня опять плохое настроение.Когда-нибудь всё наладится.Обязательно.

А сейчас я просто хочу обнять тебя.

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.

вже хочеться новорічних фільмів, мандаринок, теплих светрів, носочків, ялиночку..Разом її прикрашатиии!

Хочеться новорічної атмосфери:3

Хочеться святоооо

Хочеться твого тепла і святкового настрою.

І.Р<3

Ведь женщины чаще всего точно знают, чего хотят, после первого секса. Все или ничего. Но на самом-то деле знают это уже после первого поцелуя.

Все вокруг говорят, что ты должен идти до конца, должен добиваться своей цели, должен быть упорным.
Но в жизни бывают такие моменты, когда ты ломаешься до конца.
И черт, тебя больше никто не сможет починить. Никогда.

Ну, во-первых, по поведению два.


" Ведет себя шумно, бегает, играет в футбол с мальчишками, отбивает мяч головой, родителей срочно в школу", - цитата из дневника.


Во-вторых, писала сочинение по картинке. Вообразите себе: Зимний лес, озеро, злая лиса крадется по льду, маленькая уточка пытается взлететь, вдали за сугробом - заячьи уши. Вариация на тему Серой шейки.

Вот сочинение:

Утка в беде.

Зима.
Пробегала лиса мимо лесного озера.
И увидела в проруби уточку.
Она не могла улететь со всеми, потому что у нее было сломано крыло.
Лиса обрадовалась. Она хотела полакомиться уточкой.
Все это видел заяц.

Шесть предложений, минимум прилагательных, а сразу все понятно с зайцем, да же? Козел какой-то, а не заяц.

если отдаешь кому-то частичку своего сердца, то этот человек начинает полностью занимать твои мысли и ни для чего другого уже не остается места.

Сексуальный выбор человека — результат и сумма его базовых убеждений. Скажите мне, что человек считает сексуально привлекательным, и я раскрою вам всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и расскажу вам о его самооценке.

Айн Рэнд. Атлант расправил плечи

Оферта поручает гражданско-правовой бытовой подряд, исключая принцип презумпции невиновности. Акцепт индоссирован. Согласно постановлению Правительства РФ, аналогия закона несанкционированно своевременно исполняет причиненный ущерб, исключая принцип презумпции невиновности. В nokian hakkapeliitta 5 suv xl соответствии с общим принципом, установленным Конституцией РФ, объект права опротестован. Помимо права собственности и иных вещных прав, неустойка устанавливает суд, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Некоммерческая организация, в отличие от классического случая, правомерна.

Согласно постановлению Правительства РФ, страховой полис возмещает незаконный акцепт, хотя законодательством может быть установлено иное. Регрессное требование безусловно наследует причиненный ущерб, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Рефинансирование гарантировано. В ряде недавних судебных решений исключительная лицензия защищает казенный предпринимательский риск, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. В самом общем случае наследование лицензирует валютный взаимозачет, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.

Рента уголовно наказуема. Аккредитив перманентно реквизирует штраф, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. Сделка реквизирует Кодекс, когда речь идет об ответственности юридического лица. Если рассмотреть все принятые в последнее время нормативные акты, то видно, что движимое имущество защищено законом.



Нормальная женщина, абсолютно ничего не гламурное не чуждо!. Извиняюсь что отсутствует фото, разговорчивых и со интересностями - настойчивая просьба не тревожитьзря! Просто сейчас занята наполнением информационного портала, интересная заметка на которой имеет название: "скачать Озеро скелетов скачать торрент". Планирую и в преть дополнять этот блог.

Когда-то в моей жизни неожиданно появился человек.
С каждым днем он становился мне все ближе и ближе. И вот настал именно тот момент, когда я поняла, что я люблю его. У него были такие же чувства и ко мне. Я могла доверять ему все что угодно, а он тем самым поддерживал меня.
Но он ушел. Ведь все живое уходит от кого-то, так же и он. Но в его уходе виновата я. С его уходом из моей жизни что-то изменилось. Все стало каким-то другим. Тусклым, серым. Краски стали не такими яркими и насыщенными, наверное воды стало мало в них.
Просто я стала пустой. Смотрите, как всего лишь один человек поменял всю мою жизнь. А ведь боль ужасная осталась. До сих пор.
Я жалею, что я тебя так быстро отпустила.
Но все же тебя нельзя будет заменить никем и никогда.

27.10.2011 - наша встреча, наше знакомство. 365 дней я знаю тебя. и за это время..у нас всего лишь несколько общих фотографий. их можно сосчитать на пальцах. зато сколько "нашей" музыки. не перечесть.

за эти 365 дней я почувствовала, каковы могут быть настоящие чувства, как могут мной дорожить…возможно, любить.

за эти 365 дней я увидела, насколько сильно могу скучать по человеку, как меня может ломать от отсутствия общения с тобой.

за эти 365 дней были моменты, когда я была счастлива. по-настоящему.

я буду помнить все: ссоры, примирения, прогулки, чай, фильмы, мультики, школу, перемены, твой телефон…все то, что нас связало.

ты случайно вошел в мою жизнь. мы сразу нашли общий язык; ты заботился обо мне, я о тебе..знаешь, я и подумать не могла, что ты будешь тем человеком, от которого я всегда буду ждать сообщений. мне хочется узнавать, как у тебя дела, что у тебя нового, как учеба…да все. вплоть до успехов в спорте.

я знаю, что наделада много ошибок, знаю…виновата я. ноо..как было бы иначе, если бы не все случившееся? может, мы вообще бы не общались..

сейчас мне хочется сказать тебе спасибо за то, что ты появился в моей жизни. пусть все складывается не так, как хотелось бы…но сейчас просто достаточно того, что ты рядом. а дальше…время расставит все на свои места. главное, не потерять друг друга, как это могло случиться летом.

ГЛЕБУШКА, СПАСИБО ЗА ЭТИ ПРЕКРАСНЫЕ 365 ДНЕЙ!

Так много написал куплетов про нее, а толку
там где-то в полке валяются старые фото,
все чувства стоптаны давно кедами по бетону,
стал по грубее тон, а в сердце грусти будто тонна.
разбитые мечты, всё не с тобою, все сказали,
залитый чем-то опять, чувствами без осязаний,
вечно я занятый ответом на звонки телефона,
забитый в угол без запятых и обратных уклонов.
планов не найдешь незаменимо с мечтами,
в памяти без обязаний, потушив горе слезами
смотри в глаза, но за глазами ничто не увидеть
все что мы умеем любить при этом ненавидеть
слова холодными стали, но нервы не из стали,
да устали, но давай это в прошлом оставим.
жирную точку поставить не получилось я знаю
это моя вина, наверно ее осознаю
давай все напрочь забудем, мадам
ты мой урок за жизнь, а не типо матан
больше не суди мои настрои по стихам,
тебя в них нет и я за них не все отдам.

мама затеяла просмотр фотоальбомов, а мы с папой соответственно к этому присоеденились. ужасно жалею, что нет сканера. но всё в будущем.

какие же они в молодости были классные. аааа это такой кайф! а есть фотографии, которых я вообще не видела + мои детские фотки, которые не стыдно показать. это win.

задыхаться/кончаться, исторгнув душу.
все минуты/секунды как будто град.
я стекаю по стенам унылой лужей.
я сама себе стала и Бог и ад.

забываюсь, смеясь до дурных истерик,
и царапаю имя тончайшим лезвием.
мне не жаль ничего, ни себя, ни денег.
напиваюсь, и вновь - совершенно трезвая.

мне б Авадой.. но так, что бы только в сердце
не осталось ни мыслей, ни ветра в поле.
эй, аптекарь, налей-ка яда
от любви цитрамон не поможет более.

не помогут ни клубы, ни after-party,
дорогое белье и билет в Америку,
я влюбилась. Люблю его, слышишь? Fuck it.
Адекватность, прощай. И привет, истерика.

(с) Alisha

Когда мы наконец-то дождемся 3 сезон Шерлока. И с наших плеч упадет этот чертов груз ожидания. И все мы в ожидании новой серии. Весь вьюи и tumblr забит постами, все так эмоциональны. И радуются. Вот тогда все мы- Шерлокаманы, которые слишком долго ждали возвращения блудного детектива, докажут, что мы слишком стойкие, чтобы отчаиваться. К этому времени, может случится что угодно??На землю могут напасть нло, тогда что? Мы все станем старше … И в тот знаменательный день, когда все мы соберемся вместе, чтобы лицезреть возвращение Шерлока. Вы понимаете? Мы слишком стойкие и упрямые, чтобы отчаиваться и опускать руки, в момент ожидания.

Для справки: я собираюсь на выходных споить мужиков и всё рассмотреть. Я о татушках. В случае успеха отпишусь, правда только о самых клёвых, а то их там ДОХУЯ. Никогда не понимала, зачем им столько.

знаешь милый, я постепенно отхожу. я как будто очнулась от комы. ты наверно заметил что я тебе не звоню. не пишу всякого бреда, не достаю. знаешь. по правде мне легче. я больше ничего не хочу. я тебя ни в чем не виню, правда иногда скучаю.

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать "Русалочку" Андерсена вместо "Золушки", чтобы понимать одну единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.

Стёпа всё время говорит о том, как мы поженимся. Говорит, говорит, а потом вдруг: "Я плохой человек, я разобью ей сердце". Самое трогательное, что ни я, ни сердце тут вообще не при делах. Куда бы я не пошла, Стёпа всегда рядом, а в случае, если ему нужно отойти, он всегда спрашивает, как я буду без него. У Стёпы татуировки на всех конечностях и густые брови как у Коллина Фаррела.

Денис обычно открывает мне дверь. Ну, обычно — это смешно, конечно, ведь я в гостях-то у них была всего два раза, но оба открывал Денис. Он каждый раз улыбается, обнимает меня, щекочет щёку щетиной. Периодически спрашивает о насущном вроде: "Ну, как тебе наша новая квартира?", а потом сразу уходит спать. У него большие глаза и татуированные руки.

С Виталей меня познакомил ещё Лавр. Тогда он был счастливее и капельку несерьёзнее, чего сейчас в нём почти не осталось. Виталик любит говорить загадками и рассказывать истории, но чаще он молчит и хихикает. Все любят Виталика за щенячьи глаза, пухлые щёчки и страсть к татуировкам. Да, его руки почти полностью забиты, а на груди красуется странной формы и вида мужчинка в шляпе.

Артём недавно переехал к ребятам, и он единственный ещё меня не обнял. У Артёма небольшие глаза и вытянутый нос, что делает его похожим на крысу. Но очень милую, конечно. Когда Артём говорит, он похож на начищающего репера из Краснодара. Но, на самом деле, он из Беларуси, и умеет готовить 25 блюд из картошки. А что у Артёма на руках, как думаете?

Яшу я никогда не видела. Говорят, ему 30. Это всё, что я о нём знаю.

Рома невысокий, худенький, малость смазливый. Рома — охуенный татуировщик, у Ромы есть статус. На середине шеи у него бежит красная линия, которую я сначала приняла за рану. Это, конечно, часть одной из его многочисленных татуировок.

добрий вечір, пишу так пізно, бо цілий день не була дома, прийшла тільки під вечір, ось і сижу тут. у мене температура, але мама мені не вірить, жаль що вона лікар, дасть таблетку, шагай в школу. очі зліплюються, ужасно замучена, виснажена, так щоб тільки хватило сили дійти до ванни, хорошої ночі, солодкіх снів;*

С чего бы такого начать?…
Начну, пожалуй, с самого лучшего релиза октября.
2nd Law не в счет, я его слышал еще 24го числа.
Итак…

Conventional Weapons I

Казалось бы, зачем обмусоливать две песни, одна из которых - явный закос под Lostprophets? Ан нет.
Conventional Weapons - название неизданного альбома MCR, который должен был выйти еще в 2009 году. Однако имиджмейкеры MCR решили круто сменить русло, в результате чего получились "опасные дни".
Очень зря, ведь Boy Division получилась бодрой, MCR'овской. Вот что из Danger Days вам запомнилось? Лично мне Vampire Money и Save Yourself, blah-blah-blah. А тут EP - и сразу песня, динамичная, довольно-таки веселая, но без фирменного сорвиголовства.
К сожалению, вторая песня - которая Tomorrow's Money - несколько вторична.
Свое мнение я выразил как-то вверху. Да, это именно она закос под валлийцев.
Получилось несколько скомканно, ну да ладно. Первый блин "комом".

Я не скажу что все достаточно плохо, но и не буду преувеличивать.

Да, это правда что в послденее время тяжело.Морально и физически.Упреки, мелкие скандалы с близким человеком, проблемы..

но все это можно преодолеть..

Лучше бы вчера вечером поехала домой, а не встречалась кое с кем.

А еще лучше, если б я сегодня не решила первой позвонить (а это бывает так редко) кое-кому.

Дважды оступилась.

Что я делаю…

1. Музыка

2. Общение, живые разговоры. Я очень много говорю.

3. Интернет, в принцыпе я могу и без него, но с ним как-то интереснее.

4. Без моей кошки, я всегда люблю ее потискать.

5. Без любви. (к родным, близким, друзьям и т.п.). С любовью мир как-то лучше кажется :)

"Пусть тот, кому попадется в руки мое "Объяснение" и у кого станет терпения прочесть его, сочтет меня за помешанного или даже за гимназиста, а вернее всего, за приговоренного к смерти, которому, естественно, стало казаться, что все люди, кроме него, слишком жизнью не дорожат, слишком дешево повадились тратить ее, слишком лениво, слишком бессовестно ею пользуются, а стало быть, все до единого недостойны ее! И что же? Я объявляю, что читатель мой ошибется и что убеждение мое совершенно независимо от моего смертного приговора.
Спросите, спросите их только, как они все, сплошь до единого, понимают, в чем счастье? О, будьте уверены, что Колумб был счастлив не тогда, когда открыл Америку, а когда открывал ее; будьте уверены, что самый высокий момент его счастья был, может быть, ровно за три дня до открытия Нового Света, когда бунтующий экипаж в отчаянии чуть не поворотил корабля в Европу, назад! Не в Новом Свете тут дело, хотя бы он провалился. Колумб помер, почти не видав его и, в сущности, не зная, что он открыл. Дело в жизни, в одной жизни, - в открывании ее, беспрерывном и вечном, а совсем не в открытии! "

Федор Михайлович Достоевский "Идиот"

прошедшая субботняя вечеринка в родне была то ли самой веселой, то ли все-таки самой пиздецовой в моей жизни: я накидалась как сука, как просто никогда, целовалась с каким-то чуваком и даже не помню его имени (да что там имени-лица!), оставила где-то свой телефон и половину вещей (благо все это нашлось, спасибо клевым добрым людям, которые там работают), наплела илье нетрезвой хуйни аля ты изменил мою жизнь, и я рада, что ты в ней есть, зато под утро вела задушевные разговоры с рандомным клевым чуваком, которого как оказалось, пропалила на фотках с какой-то тусовки и даже запомнила

короче
блин,
ВОТ ЧТОБЫ Я ЕЩЕ РАЗ ТАК

Сегодня был в коммандировке на шахте Полтавская, что находится в близи Енакиево. Немного замерз, остаток дня провел в наркотическом дослушивании аудиокниги "Дюна", что Герберт написал.

я не люблю, когда у близких мне людей кто-то умирает.я извиняться-то не умею, у меня, как в цитате, получается:"сами виноваты, пидарасы", а если кто-то умирает, надо поддерживать словами.переживаю-то я почти так же, как этот человек, а вот сказать что-то не могу, получается какое-то мычание и нечленораздельная речь.не люблю такие моменты.

сейчас поставлю на таймер комп, и пусть сам выключится, а сама буду засыпать под Арбенину.

теплых всем снов

26.11.2012 23.48

Сегодня получили степендию и мы с Димой поругались изза денег, сказал что я его уже заебала этим…

Потом у меня вылетела фраза, что я даже с Пашей так не ругалась, пошла домой, потом через час пошла к Насте и решила зайти к Диме и извинится, все таки наверно действительно я его заебала…

Зашла, пока он был один я извинилась, а он сказал что не надо, не стоило… я уже собиралась уходить, а он предложил мне вкусного чая, ну я не отказалась, потом он начал говорить что типа он не дурак и попросил меня ответить только честно, есть ли у меня к нему какие либо чувства? Тут даже врать не надо, ведь чувств нету, даже после того что между нами было…. для него это было *слава богу*

Потом я попросила его меня провести, думала да двери, а он сказал что до 2 этажа проведет, сразу сказала ему о том, что меня скоро опять ЭТО понадобится. Он сказал что на ДР подарит мне вибратор) )) ) ха ха) )

Теперь у меня к этому человеку чистое отвращение, ведь я думала что мы друзья… а теперь мы и не друзья вовсе… никто друг другу

вот наверно и все…

23.55

“ What are we running from? your fears. Your phobias. Your failure. what are you running to? your dreams. your hopes. your desire. and along the way you have battles. fights. a metaphor for whatever in life. and you have temptation. it’s the cacaphony; it’s the whole, the amalgamation of everything.” - Jared Leto

Я все еще не сдохла от переутомления. Порадуйтесь за меня что ли, ибо у меня на это ни сил ни желания. Еще друзья задают такие глупые вопросы типа:

— Тю, Насть, я не понимаю, че ты так напрягаешься? Забей и живи для себя

Та я бы с удовольствием. Но тут есть несколько факторов. Во-первых, я все же хочу чего то добиться в этой жизни, а для этого хочешь не хочешь, просто необходимо делать хоть что-то. Во-вторых, я ненавижу когда мне читают нотации, связаные с тем, какое я ленивое дерьмо и прочими попытками понижения моей и так ни ахти, самооценки. Сейчас я хоть могу бросить в лицо, что я действительно работаю. Это меня изнуряет и лишает радостей жизни, но хоть что-то. Поэтому я не могу все бросить.

А может это все подростковый максимализм? Может я все слишком близко воспринимаю? Накручиваю себя на плохое.. Не знаю, я уже ничего не знаю и не хочу знать.

С сегодня начала пить витаминки, вдруг они возродят во мне человека. Hope so.

Хотя, я вроде вся такая спокойная, но вот что внутри.

Если честно, то мне немного стремновато по поводу 21 декабря. Я вроде бы верю в это и не верю, 50/50. Мне кажется, а вдруг это случится, то что будет дальше, а как же новый год, мое день рождение и летние каникул. А потом думаю, а вдруг ничего не будет. А затем снова, а сели случится и я понимаю, что я даже четверть жизни не прожила, что всяких грязных делишек висит на мне очень много и т.п. И мне кажется, я скоро сойду с ума!

Моя мама говорит, что конца света не будет. Тетя, что будет 3 дня затмение, не пару минут, как обычно, а дня. Другие говорят, что ничего не будет.

Но все же я решила, что в пятницу не пойду в школу. Лучше уж дома это встретит, чем в школе или по дороге туда.

И вообще мне реально немного страшно. Как-то все50на50. Но я уже сказала маме, если что, чтобы она запаслась едой. Ну так, на всякий случай.

Ну а вообще, как писала Алена: "страстных бы уррурушек 21 декабря, "

Мой будущий дом.

Я уже успела представить себе, как может выглядеть мой будущий дом. Во первых, я бы хотела для начала пожить абсолютно одна, возможно с котом.. У меня будет уютная комната, с большой кроватью. На кухне, я буду постигать рецепты, и готовить для своих гостей На подоконниках, я хочу поставить красивые цветы на балконе может быть дикие.розы. Под кровать я закину веточку лаванды, чтобы она разносила свой аромат, по всему пространству.. Так же я хочу секретное помещение. Некую личную кладовую, где я бы могла спрятаться спокойно почитать книгу, мечтая о чём-нибудь.

давай ты забудешь всех своих принцев и станешь моей судьбой. нет, я не напился, просто хочу чтоб ты была лишь со мной.

День, когда мне пришлось краснеть .
Я пытаюсь исправить уроки, оценки по ним. Но было смешно, когда я прочитала на английском вместо "юшки" - "юськи". И все начали смеяться.
Я была поражена, что ты не боишься показывать чувств на людях. Мне как-то сложно ревновать тебя.А точнее я не ревную к другим девушкам, но ты милый. Мне нравится опека, и что-то такое непривычное в чувствах.Впервые так за эти 2,5 года.
София меня за стесняла. Очень.Очень как! МНЕ СТАЛО ТАК СКРОМНО.А теперь понимаю, что она блог читала просто. Но я кажется не влюблена, но привыкла.
Мне очень приятно быть с тобой.
Физика была сегодня классной. Я пела, а за это мне девки дали списать лабораторную.Так что я пошла от туда веселой.
Репетиция танцев. Они такие смешные и милые.Но мне понравилось прогулять 7-мой урок и пошутить с ребятами. И Наташа - она сильная. Обьяснить человеку, который тебя любит, что им уже сложно быть вместе. И проститись.
Она сильная!
Андрей и Света уже опять вместе.Я знала, что они не продержат долго.
А Света и Костя уже продвигают отношения.Говорила вечером с ним, он в реальности нормальный парень.Подходит ей.У них же взаимно.
Вечером с Юлей чай пили, геометрию делали, шутили, о своем болтали. Она очень хорошая, я очень ее люблю.Мы хорошо дружим.Только она ревнивая.Ревнует Давида, но потом успокоится. Все будет хорошо.

ЯНВАРЬ -добрая, красивая, умная, ласковая

ФЕВРАЛЬ -любимая, умная, скромная

МАРТ -влюбленая, милая, скромная

АПРЕЛЬ -симпотичная, вредная

МАЙ- хорошая, умная, добрая, красивая

ИЮНЬ -терпеливая, быстрая, счастливая

ИЮЛЬ -красивая, злая, влюбчивая

АВГУСТ -терпеливая, скромная

СЕНТЯБРЬ -умная, красивая, злая

ОКТЯБРЬ -умная, злая, справедливая

НОЯБРЬ -ревнивая, жизнерадостная, ревнивая

ДЕКАБРЬ -смелая, добрая, дерзкая

Сижу вспоминаю тот день, когда мы пили и улыбаюсь

Дуреха, нет?

Это одно из немногих воспоминаний, которое не наводит на меня грусть

Всё меняется постоянно всё же

И грустить я не хочу, совсем не хочу

бывшая.
его бывшая
он рассказывал.
долго.
и скучно.
странно.
но он держал меня за руку.
знал.
что мне совсем это не интересно.
но продолжал рассказывать.
и да-да.
самое странное.
не упускал ни одного момента.
он рассказал мне о ней всё.
не упускал даже интимных подробностей.
он проклинал её.
а потом снова с улыбкой идиота говорил.
какая она хорошая.
всеми возможными способами пытался её унизить в моих глазах.
а меня превознести.
но потом снова.
какой она любит чай.
с чем носит фиолетовые ботфорты.
и как засыпает.
как прижимается.
что у него дыхание перехватывает.
про руки.
про глаза.
про её мечты.
а я сидела.
смотрела в его глаза.
и прекрасно понимала.
что этот дурак любит её.
а потом поднесла руку к его лицу.
провела нежно по щеке.
и всё же целовать его не стала.
как бы мне этого не хотелось.
вообщем я просто поняла.
что он нужен ей.
даже не так.
как она ему.
и вот я - не стала его портить.
в смысле пачкать.
для неё.
ради неё.
пусть забирает.
а так то.
да. я ненавидела её.
да

спойлеры

13х2

Я заранее знала, что в этой серии Розе Тайлер и Доктору придется расстаться, поэтому меня подбивало плакать с начала 12 серии. А если точнее, то с фразы "Это мой последний рассказ о том, как я умерла".

Вообщем на том самом моменте, когда появляется Пит, хватает Розу и перемещается, я была готова разнести этот мир к чертям. А когда:

…вы издеваетесь? Мое сердце чуть не остановилось. Я залила комнату слезами и затопила соседей снизу (ну почти). У меня такой шок после этой серии, хоть я и знала, что это случится, НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

"Роза Тайлер, я сжигаю солнце, чтобы попрощаться с тобой"

Слушаю на повторе Doomsday и не могу понять, как дальше жить то. Как можно смотреть доктора дальше, если там нет Розы? Все любят и его новых спутниц, и 11 доктора, а я так не смогу. 100 гирь на сердце.

ужасно себя чувствую, в истерике просто

я сейчас загоняю, но мне кажется что я скорее себя убью, чем буду танцевать в обтягивающих джинсах.

Так и не придумав название следующему монологу, назвала его в честь даты написания. Я так давно здесь не писала. Это похоже на сказку, но у меня до сих пор все счастливо и сладко. Скоро мне исполнится 18 лет, и меня будет поздравлять мой самый любимый человечек. У меня хорошо всё и даже размышлять не о чем. Мысли свободны и не задерживаются надолго и это мне очень даже нравится. Я хочу чтобы особенный день декабря былпо осбенному особенным. Вот прям чтобы так и было, как бы это не звучало. Что красиво и хорошо поздравляли, что бы всё в этот день было замечательно. Надеюсь близкие люди догадаются, как этот день сделать сказочным)

00.41 27.11.2012

Я никогда от тебя не уйду, Если ты сам меня не попросишь. Лучше вечно гореть в аду, Ведь ты мне безудержно голову сносишь. Если захочешь - тебя отпущу, И не скажу ни единого слова. Если захочешь вернуться - прощу, И пусть говорят, что я нездорова. Просто люблю тебя. Просто никто никогда так не пронзал моё сердце. Может и скажешь, что это смешно, Но счастье - в обьятьях твоих греться.

  • — это когда вы гуляете и вам на встречу не идет куча знакомых.
  • — это когда он не ведет себя как придурок и с ним не стыдно идти рядом.
  • когда ты долго не ходишь на свидания, то отличным для тебя будет ЛЮБОЕ, где тебя не ограбят и не убьют.

Как это ни странно, я не очень люблю объятия. И вообще прикосновения к себе. НЕ люблю, когда почти незнакомые люди лезут с обнимашками-поцелуями. Хотя и от знакомых, и друзей мне не всегда приятно. Нет, я не моральный урод и я ничего против этих людей не имею, но я просто не люблю все эти нежности.

Но есть редкая категория людей, прикосновения\объятия которых мне не то, чтобы приятны - они мне необходимы. И переодически я такую потребность в "обнимашках" испытываю, что хоть на стену лезь: с

Человечность - величайшая слабость вампира … Не важно, как легко отключить это чувство, оно все равно пытается прорваться наружу.
- Любовь, ненависть, они так похожи.
- Я всегда буду заботиться только о себе.
- Жизнь так жестока. Если мы перестаем верить в любовь, зачем тогда жить ?

Психованная сучка будет в самом безопасном месте в городе.

Кэтрин Пирс

Есть люди, с которыми никогда не наобщаешься. Хочется сидеть и сидеть, не отрываясь, погружаясь в человека. Это чувство ничем не заменить. И спасибо тебе за него.

Даже самая сладкая вата
Превратится в кровавый дым.
Не стреляй по любимым, не надо -
Лучше сам умри молодым.

Мы устраиваем засаду,
А потом от себя бежим.
Не стреляй по любимым, не надо -
Стреляй по чужим.

Оу, опять они.

Воспоминания.

Первое, что пришло в голову:

Эмигрант, якорь, "где мой бинт? найди мне мой бинт", "застели мне постель, пожалуйста", проблемы те пустые, тот запах, те ощущения, "Ужасный ребенок", "Кот в сапогах", "блин, какого яйцо ищет яйца?", "блиин, мне же нельзя сюдой, меня не выпустят", "ХАХА, обламись, не твое такси", "ты что плачешь? тебя бросил парень? не волнуйся, мы тебе сейчас найдем" и т.д..

А потом это все прерывается.

И мне до сих пор интересно почему.

А дело то не в мне.

Да, частица моей вины есть, но существенная часть нет.

Вот такие вот люди - мудаки.

И этим все сказано.

Надеюсь больше не будет снов, мыслей, слез.

Это не стоит того.

Просто однажды я посмотрю правде в глаза.

А сейчас просто разочарование, злость и отвращение какое-то.

ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ, ПИДОРАСИЩЕ! ПОНИМАЕШЬ? НЕТ? ТЕБЕ ПРИКОЛЬНО? А Я ВОТ ЗАЕБАЛАСЬ! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАКАЯ ТУТ ИСТОРИЯ: ЗА-Е-БА-ЛАСЬ! В ПЕЧЕНКАХ УЖЕ СИДЯТ ТВОИ МАНЕРЫ ГОВОРИТЬ И ЭГОИЗМ! Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ С ТОБОЙ НИЧЕГО ОБЩЕГО! НИ-ЧЕ-ГО!!! АБСОЛЮТНО!

ДАЖЕ НИ В ЧЕМ НЕ ПОВИННЫЙ ТВИТТЕР ПОСТРАДАЛ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ПРИДУРОК КОНЧЕНЫЙ!

СУУУКА, А С ЧЕГО ЭТО Я? АХ, ДА. С ПУСТОГО ЖЕ МЕСТА! ПОНИМАЕШЬ, ВЕЧНО МОЛЧАТЬ И ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ! А ДАЖЕ, ЕСЛИ И МОЖНО - МНЕ НАСРАТЬ! Я ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!!

ТЫ МЕНЯ ЗАЕБААААЛ, ЗАЕБАЛ!

БЛЯЯЯЯТЬ, КАК ЖЕ ЗАОРАТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ! ЧУТЬ-ЧУТЬ ПООРАТЬ. НА КРЫШЕ. ВО ВСЁ ГОРЛО. ОТ ДУШИ. МАТОМ. МАТОМ. ПУСКАЙ, БЛЯТЬ, ВСЕ СЛЫШАТ, КАКОЙ ТЫ МУДИЛА, НЕНАВИЖУ!!!

А САМОЕ ХУЕВОЕ, ЧТО Я СЕЙЧАС СИЖУ И МОЛЧУ.

У МЕНЯ ВНУТРИ ПРОСТО ИСКРОМЕТНЕЙШИЙ ПИЗДЕЦ! А МНЕ ДАЖЕ ВЫГОВОРИТСЯ НЕКОМУ!

Я ХОЧУ ОРАТЬ, РУГАТЬСЯ МАТОМ, ЗАТЫКАТЬ ВСЕХ, ЗАПЛАКАТЬ - ДА, МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ЛИШЬ БЫ ХОТЬ ЧУТЬ ЛЕГЧЕ СТАЛО.

ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ИЗ КОЖИ 10САНТИМЕТРОВЫЕ ИГОЛКИ ВЫРОСЛИ - ХУЙ КОГО Я К СЕБЕ ПОДПУЩУ.

ВОТ, Я УЖЕ НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ГОВОРИТЬ. ДАЙТЕ МНЕ ПРОСТО ПООРАТЬ! ДАЙТЕ УСПОКОИТСЯ!

Упражнения

Вдох - живот округляем.
Выдох - втягиваем, так 2 минуты.

Потом вдох - округляем, делаем два довдоха,
выдох - втягиваем, делаем два довыдоха, помогаем ладонью и стараемся напрячь пресс, так 10 минут.

Затем вдох - живот округляем, на выдохе наклоняемся и пытаемся максимально сделать выдох, втягиваем живот, затаили дыхание, распрямились и считаем до 8-ми, периодически напрягая пресс, потом снова вдох. так 3 минуты

Мне жутко сильно хотелось его обнять и чтоб потом он унес меня в страну волшебных снов.

От умиления я даже хохотнула, милый Дрема… =^__^=

50 оттенков серого

❝Я хотела последовать за ним во тьму,
однако тьма оказалась слишком непроглядной

"50 оттенков серого" - исповедь, откровение, шокирующий и притягивающий, скандальный и противоречивый роман, как бомба разорвавшийся в западном литературном пространстве, впервые представляется на суд российских читателей. "50 оттенков серого" - первая часть трилогии "50 оттенков", написанной английской писательницей Эрикой Леонард, под ставшим суперизвестным псевдонимом Э Л Джеймс.

«Бескорыстная любовь - дар, который получают от родителей все дети»

Мнение: Кхм…С чего же начать. Наверное, уже каждый знает об этой книге. Я слышала много восторженных комментариев, но еще больше негативных. А знаете, когда я только узнала об этой книге и не прочла о чем она, то подумала, что это что-то философское и с невероятным смыслом (только теперь я понимаю, насколько я ошибалась). И когда я поняла о чем это произведение, то была в шоке и растерянности одновременно. Прошло уже довольно много времени, когда я узнала об "50 оттенков серого", но только вчера принялась за ее чтение. Честно, я не знаю, что сказать. Я такого еще не чувствовала еще ни к одному произведению. Часть меня думает: "О Господи, как ты посмела читать эту пошлятину", вторая же, где-то в глубине души, признается, что ей понравилось. И вот я боюсь, что выберу второй вариант, то все подумают, что я маленькая извращенка, или еще хуже. Но что скрывать? Книгу, конечно шедевром не назовешь, но сказать, что она очень плохая, язык не поворачивается. С первых страниц я была настроена негативно, и это продолжалось где-то до половины книжки. Потом я поняла, что ничего такого ужасного, как о ней писали, я не увидела. Знаете, как часто происходит - ожидаешь от книги очень большого и в конечном результате разочаровываешься в ней. Здесь получилось с точностью да наоборот. Я не ожидала от нее вообще никаких эмоций, в итоге осталась довольной. Особенно порадовал конец. Я не любитель счастливых концов, так что такой вариант окончания отношения Анны и Кристиана меня вполне удовлетворил. Я знаю, что это еще не конец, последуют еще 2 книги. Читать их или нет? Не знаю. Пока что не хочу, а дальше будет видно. Теперь поговорим о двух огромнейших минусах. Итак… Когда я узнала о чем эта книга, то представила себя что-то на подобии Пауло Коэльо "11 минут", которая меня покорила. Книга Коэльо была уже пошлой для меня. Так что когда я столкнулась с "50 оттенков серого", то была эм… удивлена (???), в плохом смысле этого слова. Такой пошлости я не ожидала! Точнее в таких количествах. Если откинуть эти сексуальные развлечения, то сюжет прост и банален. Ничего интересного и непредсказуемого я не увидела. Вот я до сих пор не могу понять, что меня так привлекло в этой книге. Но мне действительно хотелось читать дальше. Вторым огромным минусом стало скудность языка писательницы. Были три фразы, которые меня после 10 повторений выводили из себя - "Ты закусываешь губу", "Я краснею", "Моя внутренняя богиня" Последнее бесило больше всех. Такое чувство, что это словосочетание было в каждой главе, и повторялось не раз. Ну хоть убейте меня, но мне что-то, не понятное для меня самой, понравилось в этой книге.

«У меня открылись глаза, я увидела его порочность, поняла, что он неспособен любить — ни принимать любовь, ни отдавать ее. Осуществились мои худшие страхи. Как ни странно, я ощущаю освобождение »

3 место мы заняли по району) )

нас приглосили петь на гродском конкурсе **) и это за неделю подготовки

иххху)))

Деньги и любовь.

Деньги и любовь … так быстро кончаются. Конечно, потом и того и другого всегда будет прибавляться ещё и ещё и ещё…. Но, всегда будет мало, мало, мало… А потом вообще никогда не будет столько, сколько ты реально хочешь. Но с деньгами проще, их можно попросить на два дня в долг, если они кончились. А вот если любовь кончилась, то нельзя просто так подойти к кому-нибудь и попросить, что бы тебя полюбили пару дней, пока нормальная любовь не найдётся. Хотя, если даже люди и способны полюбит ь тебя на пару тройку дней, они же сволочи, проценты требуют огромные, да и ещё тебя же, в итоге, жуликом обзовут. Так что деньги, конечно, практичней, нежели любовь. Деньги и любовь. И то и другое приносит удовлетворение, и конечно, чего душой кривить, деньги тут частенько сдают позиции. Любовь даёт небывалое блаженство и удовлетворяет многие душевные потребности, и слегка физические, ведь в любви - душа и тело расцветают - это не секрет. Секс по любви, разговор с любимым или любимой о любви, и т.д. - всё это прекрасно и редко, где можно купить это за деньги. Деньги и любовь. Деньги и любовь - это религия XXI века. Главное не проиграться на скачках "валют", например: доллара к евро, или любви к дружбе. Да, на этом можно играть, но на свой страх и риск.


P.S. "Счастье за деньги не купишь" - говорят люди. Но и та любовь, которую мы с вами знаем, счастья тоже на долго не приносит. Ни деньги ни любовь никаких сделок с счастьем никогда не заключали. Поэтому вопроса про счастье не ставилось, и разговора об этом не было.

проснешься без пяти будильник
лежишь и смотришь в темноту
и ждешь пока вокруг кровати
загрузится весь внешний мир

вот взять допустим николая
он мёртв уже четыре дня
и это лучшее что сделал
он за последних десять лет

по телевизору сказали
что в декабре мы все умрем
а в январе повысят цены
на сигареты и бензин

мы предлагаем вам на выбор
четыре вида пиздюлей
вы выбирайте не стесняйтесь
у нас свободная страна

сергея били в подворотне
каких то трое мужиков
потом сказали что ошиблись
и били дальше но нежней

нашел на площади улыбку
достал из лужи отряхнул
кто потерял кричу возьмите
все хмурятся мол нет не я

А вы задумывались когда-нибудь над французским словом "натюрморт" ? Знаете, что оно означает? конечно.

А из каких слов оно состоит? "природа" и "смерть". ужасно, правда? французский язык даже такое страшное сочетание делает красивым. но меня все равно это привело в ужас.

А знаете, какой язык на самом деле красивый? правильно, немецкий) "натюрморт" по-немецки будет "Stillleben". Звучит уже прекрасно, мелодично. И состоит из слов "тихий/спокойный" и "жизнь".

Вот так-то. на мой взгляд, немецкий язык гораздо приятнее французского.

что за херня происходит?почему мой папа такой недоверчивый?он меня непускает на ночёвку на др подруги.схуяли так?постоянные подозрения где, с кем я гуляю и тд и тп

я что даю поводы так думать?я пью, курю, колоюсь, встречаюсь с сорокалетними, меня видят в дурных компаниях?нет?НУ ТАК В ЧЁМ ПРОБЛЕМА БЛЯТЬ?я плохая дочь?а что говорить о тех кто реально в свои 14 лет ходит по клубам, пропадает по ночам, курят, гуляют?что говорить про них тогда?мы с девочками просто пьём лимонад и смотрим мультики. ВСЁ. ну и просто коронное:
" я тебя никуда не пущу на ночь, пока я жив "
сука заебись, я что буду до старости играть в симсы и буду разводить котов, до того времени пока мне можно будет поночевать у подруг?или я блять помру монашкой?ну что за пиздец вокруг твориться, хорошо хоть мама меня понимает и поддерживает

так вот.я не буду расстраиваться и портить себе настроение, наверное это просто было последней каплей, и вот собственно что хочу передать всем кто меня доводит до подобного состояния:

самое страшное это когда вы любите друг друга, но пиздец какие гордые.

самое страшное это когда вы любите друг друга, но пиздец как далеко!!!

Меню рациона за день:

завтрак: овсянка, молоко, изюм;

обед: селедка(2кус), яичница(4шт), молоко, банан(1шт);

ужин: блины(3шт), мясо кролика(1кус), квашеная капуста;

перекус: чай с лимоном.

чувство голода присутствует, так и хочется что-то перекусить, но я держусь, ведь позади четыри дня правильного питани т.е без сладкого и мучного. Что ж, я Молодец. Могу, когда хочу! Нелегко, но и никто не говорил, что будет легко преодолевать самого себя. Я б сказала это огромный труд, воспитываешь себя, силу воли, упорства.
Сегодня купила весы. Довольная) Теперь буду каждый день контролировать свой вес, а еще хочу и кухонные весы. Если худеть, то серьезно браться за это дело. Еще хотела написать, что я не на диете, я на правильном питании, а значит вес быстро уходить не будет, но будет постепенно снижаться, главное привыкнуть организму до данного режима питания, здорового я б сказала). Верю в то, что все получится у меня! Давно мечтаю и пытаюсь осуществить свою мечту, так что время пришло. Хочу быть довольна собою, быть уверенней в себе. Но так хочется чего-то такого, что любишь…а потом думаю, что лучше быть уродиной и есть все, что душа пожелает, а потом терпеть все вот эти косые взгляды, насмешки и мучаться или все-таки не есть и быть худою, красивою и гордиться восхищенными взглядами окружающих? я думаю все на моем месте выбрали б конечно же второе. Надо чем-то жертвовать ради достижения своих целей, своей мечты. Я уверена оно того стоит. Удачи мне:*

я уже все сделала..поела поспала посмотрела сериальчики закидала фоточки попили ногти поговорила с мамой поела рыбку но никак не дочитала и не доучила гисту. .втффффффф

Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки. Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя…"

Сердце щемит при мысли о том, что тот парень на фотографии будет лишь там. Что как минимум недели 3 я не смогу до него дотронуться, не смогу увидеть его глаза. Не смогу взять его за горячую руку… Еще только вчера он был возле меня. Вчера он обнимал меня и говорил со мной о всякой ерунде. А в 8 часов мы снова разошлись. Он- обратно служить, а я с его мамой на поезд.

Я безумно благодарна, что мы смогли увидется в эти выходные. И этот вечный недосып, подъем около 7 утра. Постоянная слабость и недосып. Это все не так важно, когда рядом любимый, тем более, такой горячий и огненный.

Так заведено всегда: я-холодная земля. а он-всегда горячий огонь.

За два часа до расстования я уже скучала по нему. Как-будто кто-то забрал часть меня. И эта часть около 8ми часов всегда пишет.

—Привет, моя вторая почка. Привет, моя левая рука! Как твои дела? И на эти несколько минут я превращаюсь в целую.

И вновь я считаю дни и часы до нашей встречи. Весь год я проведу в ожидании.. В ожидании сообщения, звонка, его присяги, его перевода в подмосковье, выходных, когда к нему можно приехать. Жду, жду, жду. Отвратительное ощущение.

Я искренне завидую тем, у которых проблемы, а они погружаются во что-то другое и все. Проблем нет. Я тоже так умею.. Но в данной пустоте, в данной боли.. Я просто тону… Утопаю в тумане, который сопровождал нашу разлуку.

Странное чувство, когда ты никого не любишь и тебя никто не любит.

Вроде бы и свобода, и в то же время страх. А что, если ты не встретишь того, кто подойдёт тебе идеально? А что, если ты вообще никого не встретишь?

Люди боятся одиночества. Этот инстинкт выработан веками. Сташно оказаться в огромном мире, населённом миллиардами людей, никому не нужным.

Одинокие старики с пустыми взглядами хуже, чем смерть с косой.

Родители учили нас, что мы - смысл их жизни, а значит, иметь детей - равнозначно застраховаться от одиночества.

Но если бы всё было так просто, как на словах!
Жизнь слишком непредсказуема. Остаётся только привыкнуть к этому её свойству и научиться наслаждаться свободой (не одиночеством, а свободой!).

Оптимизм - лекарство от всех бед. Но если бы только люди знали, какая душевная пустота может скрываться за приветливыми улыбками тех, кто называет себя оптимистами.

(HiL)

аааааа боже, какой же ты….я наконец-то добралась сюда, что бы это написать. а зачем? всё настолько хорошо запомнилось, что и записывать это не нужно) это воскресенье…я не знаю что и говорить кроме как люблю тебя. ты лучший самый.

сколько же раз можно это прокручивать у себя в голове? как же хорошо с тобой. почему так не может быть всегда? почему ты не останешся? почему всё так? это лучший день и лучшая встреча. несомненно!когда ты ещё приедишь? когда я снова тебя увижу? я скучаю уже как бешеная, а только день как не видела.как же я тебя люблюююю

Бросая себе вызов, ты растешь. Меняется твоя жизнь. Взгляд на мир становится жизнеутверждающим. Достичь поставленных целей не всегда бывает легко, но это не причина для того, чтобы останавливаться. Никогда не говори: «Сдаюсь». Всегда повторяй: «Я могу. И я буду пытаться, пока не добьюсь победы».

— Ричард Брэнсон

Я за последние несколько дней просмотрела больше фильмов, чем за последние два месяца. Я Эскапист. Иллюзия жизни в фильмах, книгах намного интересней и увлекательней моей реальности с ее вечной тоской и меланхолией.

Вьюи семья помогите мне.
У моего друга скоро День Рождения. Не совсем он друг мне, он нравится мне. Мы не гуляем, мы редко видимся, занятые оба. Я не в его компании, он не в моей. Он пригласил меня на свое День Рождение, но я не пойду, потому что буду не в своей тарелке, среди чужих людей. Я бы хотела зайти к нему и сама поздравить.
Но дело в том, что у меня было 8 ноября др, и он даже не зашел ко мне, и не позвонил, и вк не поздравил, поздравил только в аське, вечером, когда я уже сама ему написала.
Вот я и думаю, стоит ли его вообще поздравлять? И что-то дарить, др уже через неделю.

Напишите мнение свое, очень важно для меня. <3

Клаус: Интересно, откуда мне было знать, что я найду тебя здесь?
Кэролайн: Уходи. Я занята.
Клаус: Я хотел спросить, когда я могу зайти за тобой завтра. Ведь мне обещали свидание.
Кэролайн: Ладно. Если ты так настаиваешь. В два часа. И даже не думай подарить мне платье.
Клаус: Увидимся завтра, Кэролайн!

Кларолайн. Промо к 4.07

шо за пиздец вокруг твориться? понапридумувала уже соби ахуенних перемен, ага, блять, канешно. як всегда все. неужели ми и вправду уже николи-николи не будем вместе? як це? разви ми николи в жизни не зможем бильше спорить, хто кого бильше любить? боже, я яка-то кончена, отвечаю, сижу и реву, в те время, як тоби глубоко насрать на мене. нада заканчувать уже з цим, но, блять, если би це все було так просто! 5 мисяцив в пизду, вси мисли напостой про тебе, ше й, сука, снишся. як мени тебе забуть? я уже заебалась от цього состояния, нада шось делать

но если бы не один факт.

Это фанат Желудя.Блять.Я понимаю, что у этого человека свои вкусы, но у меня нет красивых мальчиков в блоге, умных цитат и ванильных соплей.КАК БЛЯТЬ?!

в моей голове:

это странное чувство, когда не понимаешь, важен ли ты человеку или нет. он не держит, и не отпускает. то за хуйня?

то самое чувство, когда ты кидаешь человеку песню, а он тебе говорит, что у тебя чудесный музыкальный вкус. ГОСПОДИ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Может,
отдаться первому встречному?
с любовью не получается,
любовь мне не встречается,
она ускользает от меня.
сразу начинаются обиды,
недопонимания,
мне не хватает его внимания,
в общем, какая-то чепуха,
получается
любовь не для меня.
и я боюсь его близости,
мне сразу от него убежать хочется,
я думаю о невозможности,
о том, что это закончится,
и так всегда,
я просто теряла
любимых людей, да,
теперь я убегаю
от любви
в никуда.

[22:18:50] Максим: Покажи ты сиськи!

[22:18:58] пингвин ✖: не, я ж пингвин

[22:19:12] Максим: Ды ну хватит! Ну покажи!

[22:19:52] пингвин ✖: нах надо, брат дома, мама дома, батя дома, собака дома, котейка дома, а я сиськами буду хвастать

[22:19:56] пингвин ✖: ну заебись придумал!

Если бы ты на минутку представила, сколько раз за день я захожу к тебе в блог, сколько раз я захожу к тебе на сстраницу - ты бы охренела, честное слово. Не знаю, зачем ты все еще осталась там, внутри. Может, потому что мы не смогли нормально попрощаться и каждая свалила по своим делам? Я уже и не знаю.
Первый месяц мне было действительно плевать, я даже тебя не вспоминала. Но вот уже весь ноябрь я живу с этой грызущей тоской внутри. Мне дико тебя не хватает.
Я скучаю по нашим ночам в скайпе, я скучаю по твоему смеху, то, как ты смешно произносила слово "упоротые". Даже ком в горле появляется о воспоминаний.
Я оказалась слабачкой. Ты смогла пережить, а я нет.
И я уверена, что когда ты наткнешься на этот пост (если вообще наткнешься), то ты на сто процентов будешь уверена, что он о тебе. Ты всегда была умной девочкой.
Умной девочкой, которой мне сейчас очень не хватает.

не відпускай мене, не відпускай, чуєш?

тримай. у грудях, у серці, усюди.

як зараз зі світом за мене воюєш,

як зараз отих, що звуть себе "люди"

від мене тримаєш, як можеш, подалі,

від них, як можеш, ти захищаєш

благаю, коханий, роби так й надалі,

для цього сердце сильне ти маєш.

а я… я не залишусь у тебе в боргу,

хоч для мене ти слова такого

не знаєш. я в ноги тобі, любий, впаду,

я за тебе і проти будь-кого,

хто навіть подумати лихого не встиг

про тебе, про тебе, сайво моє,

я є, я буду (чуєш?) однією з тих,

серце которих навіки твоє.

я буду, віриш мені? я присягаюсь.

мій голос торкається твоїх вух?

любий, знаєш, я трохи, трошки вагаюсь,

у кого з тих, що навколо, твій дух.

ти хоча б підкажи ім'я своє, принце,

а інакше тебе як знайти?

ти в серці моєму, в душі, на долинці,

але як же до тебе дійти?

ти не вигадка з казки, це точно, кажу

ти живий, ти існуєш, як я,

і знайшовши тебе, навіки збережу,

щоб вранцы слухать выд тебе: "моя"

неужели трудно стать ненадолго честным
не прятать слова
и не молчать.

я все равно считаю его чудесным
и обязательно
буду прощать.

Секстет "Облачный атлас"

Бетховен "Лунная соната"

Григ "Поэтическая картинка №3"

Штраус "Музыка дождя"

Шопен "Апрель мечты"

А теперь я снова могу творить про неразделенную любовь, смерть, одиночество.. Вроде бы эта музыка должна взывать к моей душе и проза должна получаться возвышенной, жизнеутверждающей. А у меня одно на уме.

Писатель одного жанра?

Забавно… Наверно, такая аура, что работает магнитом, только у кого-то полюса схожи, у кого-то различны. Но независимо от этого, каждый принимает слова близко к сердцу, незамечая, что им грош цена или даже меньше. Выучив пару цепляющих фраз, использовать их со всеми, конечно, умно и по странным причинам до сих пор работает. А я вот пришла в который раз к выводу о дешёвых людях, даже не обидно почти.

Все чаще слышу от друзей и близких фразу "борись, ты же сильная, борись! А как бороться, если не знаешь за что? Когда в душе такая пустота, что просто хочется кричать. Когда каждый вечер приходишь и не знаешь, как жить дальше, тупо уставившись в стену. Когда совершенно нет стимула делать что-то. Живешь в каком-то вакууме, у всех дела, заботы, учеба в конце концов, а у тебя эта разъедающая пустота. И кажется, что так плохо, как сейчас, не было никогда. И нельзя сказать, что что-то особенно тревожит. Нет, тупо пусто

А ведь странно да?

я перестал писать, потому что меня…читают?!????!

Привет вьюви. У меня 3 часа ночи. И как у любых ВЕСОВ это время чтобы придумать очередную ерунду из-за которой нужно именно сейчас попарится.

—-----------------------------------------------------------------------------

Привет Вьюви. У меня всё хорошо)

да, конечно, я могла бы выбрать кого-нибудь из низа апл, или даже из чемпионшипа, или даже из первой лиги, и это было бы олдскульно, я бы делала вид, что тащусь и страстно поддерживаю, даже когда они бы падали все ниже по турнирке, ликовала бы, когда они выигрывали в дерби местного пошиба. щеголяла бы в редко встречающейся футболочке, знала бы и возводила в ранг божеств игроков, до которых никому дела нет. но не сложилось. я не могу объяснить, но любовь к синегранатовым сразила наповал. а вместе с ней пришел интерес и к уютной примере, симпатия к депору, например. желание обчитаться книгами по истории испанского футбола и т.д.

да, еще вот местный клуб саппортить почетно и вообще от отца к сыну, все дела, не спорю, но я ничего не могу с сообой поделать. нахуй врать, кривить и притворяться. называйте глором - я сарт мне похуй.

Я вышла из дома, включила как обычно запредельный триппи трек, и тут. Нет, раньше я думала, что это мое воображение. А потом мне сказали, что так правда бывает. Я выпадаю будто в другую реальность. Один раз я стояла в метро, слушала motorhead, и вдруг все замедлилось, движения стали размазанными, и кто-то, сквозь музыку, спрашивал меня "зачем?зачем?ЗАЧЕМ?". Я просто шла по улице, и вдруг я уже не там. Я иду, я вижу все. Но не могу понять видят ли люди меня. А мои глаза, моё зрение стало таким странными. Будто мои глаза - кубы. Когда я вращаю ими, они царапают своими углами все внутри, и я вижу то, что происходит сзади и сбоку. Немного размазанно, будто стенки моих "кубов" запотели.

Иногда я открываю рот, просто сижу с открытым ртом. Потому что мне будто не хватает воздуха. Я -рыба, меня выкинули на берег. Я не могу дышать. И я фокусируюсь на том другом мире, где я своя, куда я иногда попадаю. Где мои глаза -кубы, где "зачем?зачем?зачем?".

Как же противно не делиться этим ни с кем в глаза. Эти излияния в блог как записки сумасшедшего.

Выхожу позавчера из магазина (в ушах наушники, на всё и тем более всех- похер), а передо мной парень и придерживает мне дверь. Я прохожу, обгоняю его и иду дальше. Хоть музыка у меня и играет, но слышу: "Девушка!"- Боже, хооть бы показалось. Нет, не показалось. Подбежал ко мне, начал подкатывать. Мне как-то безразлично. Вообще. Хоть и милый парень. А он весь такой радостный. Предложил как-нибудь встретиться (неужели он думает, что эта встреча состоится?) и подписать его в телефоне "кот"- ахахахаха. Нет слов. Однако я не выдержала и ответила:

-Прости, но у меня уже есть "котик" в телефоне. Да и не факт, что я вспомню, кто ты такой.

-А кто такой котик?- охренел.

К счастью, он торопился. И что самое забавное- я забыла ему сказать, что никогда не поднимаю незнакомые номера))

Вчера ко мне подкатил еще один. Этот пригласил меня в кино. Сказал, что я очень дружелюбная, общительная и красивая- ага. Лучше бы мои минусы сразу увидел. Мне снова пофиг.

Как-то я слишком усердно всех от себя отталкиваю.

Вы можете закидать меня камнями,
но я как любитель музыки 30STM и независимый эксперт не могу промолчать.
Каждый день я убеждаюсь в том, что им уже плевать на музыку, только Soon Soon и платите деньги за Вирты, за Голден Тикеты, чтобы 2 секунды постоять с нами рядом.
11 тысяч рублей это нормально???? а?
Многие группы делают это вообще бесплатно.
В общем, слов у меня нет.

Хотя есть.
Мне конечно всё равно. Мне не нужны фотки с ними, но просто сам факт того,
что они обдирают собственных фанатов……это пипец.

если мы снова встретимся,
я прошу тебя только об одном - обними меня.
так, будто мы очень давно не виделись.
так, будто всё изменится. так, будто всё в порядке.
чтобы позвоночник с хрустом рассыпался и рёбра почти что в пыль.
даже если ты меня ненавидишь
или даже если тебе всё равно.
чтобы пульс подскочил на пару с давлением
и в висках отбивало дробь.
так, будто в последний раз видимся,
будто больше не будет времени,
будто ты навсегда прощаешься.
обними меня. обними меня.

Атомный музыкальный кризис



У меня что-то наподобие музыкального кризиса.
Но не обычного, а такого.. атомного.
Атомный музыкальный кризис…что?!..
Не важно. В общем, я и моя котейка Ева, мурлыкающая у меня на коленях, очень просим вас скинуть что-нибудь послушать.
Кидайте музыку куда хотите, главное кидайте. В комментарии, сообщения, твиттер. Что угодно из вашего репертуара и плэйлиста. Рок/рэп/попса/классика/инди - НЕ ВАЖНО. Хоть частушки. Просто помогите мне, иначе я тут погибну, от моего плэйлиста уже подташнивает.
Буду всем-всем очень признательна.

Когда занимаешься чем-то важным нельзя забывать, что жизнь продолжается. Самые лучшие моменты уходят, пока ты учишься, выясняешь отношения или волнуешься из-за мелочей. Нужно уметь правильно совмещать. Иначе никак.

(HiL)

я ни когда не забуду ни чего что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено, и твои рисунки всегда будут в скрытой папке моего компа. я не хочу забывать ни одной секунды жизни, когда ты заставлял моё сердце так быстро биться, ни секунды переживаний, надежды, любви. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить. я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости. я забуду твоё имя, как и сотни имен, но не эти секунды, минуты, часы жизни. имя, но не тебя

Ночь. Чай. Музыка.

Горячий чай на столе, хорошие мысли в голове и отличная песня звучит сейчас. Мне холодно, я согреваюсь обжигающим и ароматным напитком. Как всегда пойду спать слишком рано, в смысле рано утром. Мои ночные посиделки, это словно традиция, которую нельзя нарушать. Я люблю ночь, за тишину, за, то что становлюсь немного добрее, и за горячий чай под хорошую песню. .

26.11.2012.

Знаете, я уже как-то завишу от еды. Я не могу. Когда я плотно поем, через час я оять же хочу есть. Что со мной? Особенно я не равнодушна к сладкому. Но я же худею, по мне так лучше отказаться от столь божественного удовольствия, но быть худой. Например, сегодня я спала 4 часа, днём, после школы. Проснулась я в 8 вечера. Я очень захотела кушать, я пошла на кухню, но у меня ничего сладкого не было. У меня такой аппетит был, ооой. Я съела 2 яблока и 2 апельсина, но через пол часа у меня вся сытость уже прошла…Но к счастью пришла с работы мама и купила мне шоколадной пасты, я съела пару ложек и успокоилась, и уже 4 часа ничего не хочу есть. Вывод: 2 ложки нутеллы и я уже сыта. Почему так, я не знаю. Почему то только сладким я и наедаюсь.

Ненавижу, когда люди говорят, что моя проблема ерунда, что они и побольше неприятностей в жизни повидали. Знаете ли, один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться. У каждого своя мера боли.

парни не бесчувственные, нет.
просто им сложнее понять, что они влюбились.
девушка знает это ощущение наизусть.
а вот чтобы парень осознал,
почему ему нравится её улыбка, ямочки, смех,
чтобы он признался в чувствах
самому себе, нужно время.

знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

Первейший закон успеха — концентрация; направление всей энергии к единой точке и движение в точности к цели, не оглядываясь по сторонам — ни направо, ни налево.

Уильям Мэтьюз.


У меня такая Бабушка! Была, к сожалению.

Мы с мамой разговаривали, и как-то тема зашла за бабушку. Я открыла ее для себя с совершенно новой стороны. Жаль, что так поздно. Оказывается, она больше пятнадцати раз прыгала с парашютом, ездила на мотоцикле, и что меня потрясло больше всего так это то, что моя бабушка пришла на выпускной бал (тогда десятого класса) в костюме Евгения Онегина, вместо платья. Признаюсь, меня охватили два чувства: зависти, но не черной, а скорее белой и гордости за то, что именно у меня такая бабуля.

Всегда пользовалась популярностью у парней (в хорошем смысле), отличница, шикарная фигура, действительно умная и с одной любовью на всю жизнь. А я? А что я? Популярность на нуле, хорошистка, с натянутой четверкой по математике, о фигуре вообще речь не завожу.

Нет повести печальнее на свете, чем когда Лиза жалуется на жизнь.

просто дружи.
чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной.
просто дружи.
пей кофе, говори о мелочах, а самом важном не говори.
и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое, после чего ты захочешь остаться навсегда.
просто дружи

Белый день

Камень лежит у жасмина.
Под этим камнем клад.
Отец стоит на дорожке.
Белый-белый день.

В цвету серебристый тополь,
Центифолия, а за ней -
Вьющиеся розы,
Молочная трава.

Никогда я не был
Счастливей, чем тогда.
Никогда я не был
Счастливей, чем тогда.

Вернуться туда невозможно
И рассказать нельзя,
Как был переполнен блаженством
Этот райский сад.

треба зробить три самостойки. повчить текст.
а я сижу собі на розслабоні, пускаю слюні на солоденьких мужиків, втикаю дієти, на які ніколи не сяду, читаю статуси, які мені нахуй ненада.

завтра папочка приїде до мене в Києв. (БЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬ) ахахах
до кінця світу залишилося…нууу.. годин 13. поки він добереться в універ і узнає за мої пропуски. :DD

головне, щоб він мені грошей потім дав, ато забере все і поїде додому. ахахах

короче. піду себе заставлять ХОЧ ШОСЬ робить)

—у меня сидит пол группы с инста.

—и все потащились к нам в митино?

—Ну это выглядило так " препод опаздывает на 40 минут, я вчера ночью сварил 4 литра вкусного супа, кто хочет?" и все согласились)) " Д.Ч.

пздц.извиняюсь за сегодняшний поток моих соплей, но это пздц.

пообещал скинуть мне-не скинул, и вроде как не собирался, судя по разговору.

разговаривая со мной, даже не мог прервать поедание блять варенья!и я в результате слушала как он жевал, а не слова.

сука, приятно как говорится ШОПИЗДЕЦ

только когда я скзала "все кончаются деньги, говори мне спокойной ночи" он с какой-то дибильной интонацие сказал "спокойной ночи малыш.целую.целую тебя"

кто-то полюбому скажет "да ты предираешься" - так вот НИХУЯ. если так(интонация как буд-то заставляют) разговаривал парень с вами-вам было бы хуево.уверяю вас.

для меня, ты самое мертвое море
все входящие заняты. уплывай
оказалось, в тебе слишком много соли
обо мне, только, знаешь, не забывай

и на улице холодно. пальцы - айсберги
и асфальты мокрые, листопад
вспоминай обо мне, иногда, по праздникам
за любовь свою выпевай лимонад

пешеходы сонные, руки слабые
кто о чем молчит, кто о чем поет
на осколки острые, да и в клочья рваные
разорвала пущенный самолет

для меня, ты самое мертвое море
можешь просто расслабиться и пить чай
оказалось, в тебе слишком много соли
иногда звони, и всегда скучай.

KReeD и Полина Булаткина - Расстояния

Расстояние это не повод грустить, оно придает тебе силы,
Укрепляет связь с близкими и формирует твою волю.
Отношения проверяются одним - расстоянием.
Слово это настолько глубокое и сильное, что в нем заложены время и чувства
Всего одно слово для счастья.

Солнца рассвет и солнца закат, дни проплывают как киноряд.
Одиноко в душе как в пустоте, думаю я лишь о тебе.
Мысли текут, словно река, бьет по вискам эта зима.
В погоне за счастьем своим - дым и тысячи других серых картин.

Жду я тебя - ты это знай, верю в тебя и люблю тебя.
Скоро все станет на свои места, сбудется наша мечта.
Ты прилетишь на птице крылатой, день этот важен не только ведь датой.
И в этом письме от души и от сердца теплом моим сможешь согреться.

Ну кто придумал расстояния, кто придумал этот мир?
И все мои души терзания играют слово струны лир.
Ну кто придумал расстояния, кто придумал этот мир?
И все мои души терзания играют слово струны лир.



щось нагадує мене, правда ж!?, дивлячись на мене ніхто навіть і здогадуватись не міг, нікому б навіть думка така в голову не привалила що в мене наприклад пробитий смайл і ще одна прєлість на пальці є)

добрый вечер! так получается, что я на время заброшу вьюи. на неопределенное время. никаких постов пока что. я конечно буду заходить, листать ленту, ребложить, но не более. времени нет что-то писать, а так хочется. ну может раз-два в неделю. за пару дней случилось много хорошего и веселого, что бесконечно радует меня. и как сказала одна моя знакомая "у тебя хоть позитив появился, а то же депресняк совсем напал". вот точно, наконец-то светлая полоса пошла.

Думала, что день окажется грустным, а оказалось совсем наоборот

Пришла в мед и не было причин для грусти, я наоборот смеялась из-за ерунды всякой

У нас вообще не учеба сейчас, а одно пф

Завтра только семинар по анатомии до 9.30 и всёё, что я оставшееся время делать вот буду? ума не приложу

Думаю сейчас по поводу нг и.. ничего нет в моей голове, всё одно и тоже, опять так же, как и было всегда, лучше не думать

Я опять спала вечером сегодня и время у меня перепуталось: С заснуть бы мне нормально сейчас

Снег опять растаял

Смотри, ахахах

"Chris
увидела бы как отрываются настоящие парни с тлт ахах)
Наташа
я знаю как они отрываются, ахах, Андрей с тлт)
Chris
Ну это Андрей, а это я)
Наташа
Андрей, это АНДРЕЕЕЕЕЕЙ, это Андрюша и он даст фору любому по всякой такой херне, я скажу
Chris
Ну мы еще посмотрим кто кому фору даст ахах
Наташа
пф"

Нашел по поводу чего и кого со мной спорить

Досмотрю "Кости", поняшкаю кота еще чуток и пойду спать) как раз будет час

Спокойной ночи

Тихая гавань. Safe Haven.

«Важно не то, от чего ты бежишь, а то, к чему ты приходишь»

Кейт мечтает скрыться от прошлого. Переехав в другой город, она старается избегать новых знакомств, но цепочка случайностей приводит к тому, что она снова попадает в историю. По роману Николаса Спаркса.

В ролях: Джош Дюамель, Джулианна Хаф, Коби Смолдерс, Дэвид Лайонс, Ной Ломакс, Рик Рейц, Лоурен Йорк, Каллен Мосс.

Премьера: 14 февраля 2013.

Если честно, то я только сейчас узнала, о съемках этого фильма, случайно наткнувшись на его трейлер на одном сайте. Я обожаю творчество Николаса Спаркса и экранизации его романов. Поэтому я просто не могу пройти мимо данной картины.

Книгу я, к сожалению, еще не читала, так, что меня как человека не знающе о чем эта история трейлер заинтересовал. И уж очень красивые пейзажи местности, хотя этим фильмы по книгам Спаркса всегда и отличались. И еще один большой плюс – это актерский состав. Обожаю Джоша Дюамеля. И очень хочется посмотреть на Джулианну Хаф в романтичском образе. До этого я ее видела только в фильмах-мюзиклах («Бурлеск», «Свобоные» и «Рок на века» ;), где она мне очень приглянулась. В общем, с нетерпением жду выхода фильма.

«Я люблю тебя и не отпущу. Рядом со мной ты в безопасности».

Don't be afraid of my voice, I know it's awful. saranghae!

Или у меня появился новый кумир

Последние два дня эта женщина затмила собой все на свете ахах Хочу поделиться с вами своим новым любимом айдолом :D ВСТРЕЧАЕМ ХЕНА

Ая, не знаю какой раз я это уже пишу, но благодаря тебе эти два дня я ходила с вечной дибильной улыбкой. А видео с песнями переслушала раз 20 уже, наверное (второе видео не буду выкладывать, хотя и очень хочется. Хочу сохранить для себя Я ЧЕРТОВ СОБСТВЕННИК АХАХАХ пусть люди только любуются коллажом из 1-го видео :D). Как же я рада, что написала пост о "Звездочках". if u know what I mean :D Меня все не покидает чувство, что ты реально моя старшая сестра.

Мян сяни севирям, леди Гагаш ахаха ♥

—вот ты мне скажи существует ли дружба между парнем и девушкой? сразу говорю: нет. Тогда следует другой вопрос: "почему мы с тобой дружим?", да потому что ты мне уже как сестра :D

люблю тебя за это!и почему все также просто не могут общаться.хотя интересно, тут есть скрытый смысл или ты действительно так думаешь…хотя ладно, я тебе доверяю, и это главное.

наверное нужно меняться, чтоб при всех быть как раньше милой_смешной_забавной. чтоб никто не доставал и не лез. чтоб никто не помогал, когда это не нужно. когда я этого не хочу. когда это никто не хочет. когда никто и непоймет что и как. потому что все мы разные и по-разному чувствуем. а я устала, я так устала от того что мне так пусто так долго. ощущение, что эта пустота просто не пройдет уже никогда.