Я уйду как дым, как смог

Как же я не люблю женственность. Просто обрубаю на корню в себе её даже в зачатачном проявлении. Сказать, что я я завидую женственным девушкам? Конечно же нет, наоборот, мне жаль, что мир и современные тенденции постоянно требуют всё новых и новых жертв от женского пола. Я ненавижу длинные распущенные волосы, почему-то сразу возвращаюсь в воспоминания, когда у меня были такие (очень много лет подряд). Они были густющие и я всегда ощущала невероятную тяжесть на голове. А от тугих причесок всегда адски болела голова. Ну и вообще, все воспоминания про мигрени и головную боль просто невыносимы — это преследовало меня много много лет. Теперь наверное на автомате, всё то, что приносит головную (и не только) боль моментально отвращает. Также не люблю длинные ногти и нарощенные ресницы. Это то еще приключение. Ну невозможно полноценно жить с этой лишней мишурой на тебе. Меня всегда удивляли те редкие посты от девушек, которые жаловались, что они не получают должного внимания от мужчин. Блять. Или это я забитая мизантропичка и мне просто претит любое внимание в свою сторону, либо это у них проблемы какие-то. Я действительно не понимаю, как можно хотеть это чертово внимание не понять от кого? У вас что, не было домогательств и тайных поклонников, преследователей? Зачем такое «щастье»? С приходом феминизма в мою жизнь признаюсь, что картина мира и отношение к противоположному полу у меня слегка (или не слегка) исказились. Что-то я прям очень сильно стала воспринимать в штыки, возможно там, где оно и не надо. Сами мужики для меня стали в какой-то мере вторым сортом)) Раньше же я их чуть ли не обожествляла, мне казалось, они умнее, интереснее, сама часто переодевалась в парня, представляла, каким мэном была бы я. А потом тааааак бац! И шоры, вместе с розовыми очками бесповоротно слетели и сломались. И я поняла, что вся эта конкуренция между девушками, ненависть друг к другу, зависть, выставление себя в лучшем свете перед другими ни что иное, как правильное поведение хорошо выдрессированной собачки. Ты проделала прекрасную работу, детка, возьми сахарок. Какая же это мерзость. Я вообще в принципе не понимаю, зачем люди искусственно создают вот такие негласные войны друг с другом, если и так этого дерьма много вокруг. Особенно когда пляшут под чужую дудку. Особенно сейчас в современном мире, где признания, славы, поклонников и всего такого можно получить самостоятельно, без рядом стоящих «штанов». Но к сожалению, отголоски прошлого воспитания, многовекового даже, не могут измениться за один десяток лет. К этому еще идти и идти.

К сожалению, этот мир работает так, что не важно какой ты по сути человек, главное то, что ты делаешь. Ты можешь быть законченным насильником и маньяком, но еще и, например, меценатом, то тут как бы вселенная закрывает глаза на все твои темные «шалости», ну а что, ты просто уравновешиваешь добро, ну подумаешь, «ну если с людьми случается что-то плохое, значит они это заслужили, в прошлой жизни значит сами такими же были». И это реально так. Вот за это я просто презираю весь уклад мироздания. Я лично знала таких людей, «с секретиком», узнав который, просто хотелось вернуться назад и любыми путями не сталкиваться с таким дерьмом. Была подруга, которая патологически пиздела всем налево-направо. Она самый мягкий пример из всех. С такими людьми очень тяжело поддерживать связь, особенно мне, я просто за версту чую ложь, могу кивать и поддакивать (кто знает что у таких людей на уме, лучше и не вмешиваться в их тщательно придуманный мир), но потом просто сама сливаюсь в итоге. Или когда ты например такая милая девочка, всем улыбаешься и расспрашиваешь как у них дела и здоровье, все тебя любят и думают, о боженька, какое солнышко. А на деле тебе глубоко до пизды их дела и их жизни в целом, а расспрашиваешь ты обо всем этом из какой-то надуманной кем-то любезности. В любой момент ты можешь послать матами даже неизвестного тебе человека, который в чем-то тебе не угодил или нарушил святые правила такой вот высокомерной мрази. А еще ведь существуют абьюзеры. Я боюсь их животным страхом. Не знаю почему даже. Ведь я знаю, как если что действовать даже в той ситуации, когда он плотно оплел тебя своими путами, а тебе надо вырваться. Тоже лично с таким типом сталкивалась. У него теплый взгляд, сладкий голос, приятные движения и манипуляции, тебя как наркотик затягивает эта пучина уютной мишуры. Но это лишь приманка для жертвы)) Вообще, так странно, но все эти красивые ухаживания и широкие жесты по сути пустой пшик, не понимаю тех, кто завидует такой паре, они ведь даже не подозревают, ЧТО это такое на самом деле. Только красивая игра на публику и не более. А внутри тотальная жестокая тирания. Когда человек к тебе реально хорошо относится\симпатизирует\любит, он будет более здраво подходить ко всему наносному. Да, возможно, скупо и дежурно, зато это правда идет от души. Очень жаль, что про абьюзеров я узнала так поздно (ну хоть вообще узнала, а то бы так и оставалась в недоумении «что это блять такое вообще было?» ;). Завершая свой опус, хочу подытожить и снова подтвердить тот факт, что быть хорошим человеком это выгодно только для кого-то. Ну и лично для тебя, да, ты будешь знать, что поступаешь и живешь правильно и на этом как бы всё. Наивно полагать, что ты один такой добрый-хороший сможешь сделать мир лучше. Нет. Миру не нужны хорошие люди. Мир это исправительная колония для конченных))) ) А такие милые и приятные люди как ты только и будут служить учителями, жертвами или расходным материалом, что по-моему, одно и то же. Это не суровая правда жизни, это данность))) И это не значит, что нужно сорваться и творить анархию вокруг. Каждый занимается своим делом. Я, наверное, даже если бы узнала, что в глобальном плане карма отменилась и можно творить, что душе угодно без каких-либо последствий, все равно не смогла бы пойти в разнос. Мне просто не нравится грязь и низменные действия. Мне важно быть благородной и честной, хотя бы с самой собой.

Мгновенные мимолетные взгляды случайных людей порой многозначительней любых слов и надолго врезаются в память. В детстве я была эдакой фарфоровой куколкой - с белой прозрачной кожей, большими голубыми глазами и светлыми волосами. Все, кто видел меня - умилялись и улыбались. Я никогда не испытывала на себе агрессию или какие-то другие чувства, отличные от положительных. И как-то я шла с начальной школы и на меня зло посмотрел какой-то мужик. Прошло уже столько лет, а я до сих пор это помню. Я вспомнила это тогда, когда начала читать чайлдфри-паблики. И когда поняла, что нынешние дети поголовно ведут себя так, что к ним как с агрессивным настроем, иначе нельзя относиться. Для меня это до сих пор какая-то дикость. Я никогда бы раньше не подумала, что можно ненавидить детей. Хотя будучи ребенком, я недолюбливала других детей. И так подумала, может тот мужик был чайлдхейтер?

Потом помню, несколько лет назад, я возвращалась домой. Почему-то помню, что был жуткий ветер. И я урывками видела то, что передо мной. Но хорошо запомнила взгляд уже довольно-таки взрослого мужика на меня. Он был просто пронизан каким-то недостатком женской ласки что-ли. И как будто во мне он нашел отдушину, пусть и на мгновение. Не знаю как описать, но мне так стало его дико жаль. Я в такие моменты чувствую свою вину. Даже не знаю почему.

Я уже не могу. Мне просто до одури осточертел весь этот фарс. Какая бы ни была жизнь она настолько нелепа. Насколько глупа. Зачем все это нужно.

Это так странно, чувствовать себя одновременно двумя людьми. Психопатом, которого сдерживают какие-то рычажки от самоубийства. И психиатром, который контролирует всю эту вакханалию. С каждым разом все сложнее и сложнее играть нормального человека, скрывать все то, что находится внутри. С каждым разом прилагать титанические усилия, чтобы вытаскивать себя из бездны…Я выдыхаюсь.

Я опустошена до предела. Уже совершенно нет никаких эмоций. И самое стремное, что меня опустошают события, люди. Ничего не приносят нового, а только требуют, требуют, требуют, сосут энергию и все мои жизненные силы. Самое стремное, что за счастливые моменты в жизни мне приходится платить болью. Я чувствую себя моральным и душевным инвалидом. Во мне уже нет целостности. Я - калека.

События, одно за другим, которые заставляли себя чувствовать ничтожеством. Тем, который не в силах что-то сделать. Ты падаешь в грязь, а на тебе прыгают, пляшут сверху. Ты находишь в себе остатки сил, чтобы спихнуть все это себя и подняться, хромая идти, постоянно спотыкаться, изредка падать и снова идти кое-как. Не проще ли добить меня уже, а?

Я столько приложила сил, чтобы поменять себя изнутри. Из вспльчивого холерика я превратилась в уравновешанного флегматика, с нотками сангвинника. Я стала уверенней в себе, общительней. Убила в себе мизантропа, взрастила сочувствующего, понимающего человека. Шла на уступки, закрывала глаза на то, что мне не нравится. Зачем. Для чего, мать его, я это все делала? Нужно было возненавидить всё сильнее. Унижать всех, кто этого заслуживает. Указывать на свое место тех, кто спутал его.

Это так смешно, и одновременно грустно. Что я, будучи адекватным человеком во всех инстанциях, постоянно сталкиваюсь с какими-то уебищами. Энергетическими вампирами, просто гнилыми насквозь людьми.

Но с другой стороны, я рада, что от меня отпал весь тот балласт, что меня тяготил. Я не волочу всех этих несчастных за собой.

Я счастлива, что свободна. Хотя бы в этой плоскостной клетке этого мира.

Проблема всех суицидников в том, что они хотят жить. Они хотят изменить всё, но в силу своей лени, глупости или незнания, а может быть неуверенности, не в силах что-то сделать. Чаще всего кричат о помощи. Самыми различными способами. Если они становятся не услышанными, идут на крайние меры. А что делать, если ты не хочешь что-то менять? А хочешь просто исчезнуть, отключить сознание и никогда больше не воплощаться человеком. Смысл менять декорации, даже менять себя изнутри, если глобально ничего не поменяется. Здесь даже нельзя менять свою оболочку, становясь например птицей или русалкой. Зачем мне мясо человека, самого ненавистного мной существа? Здесь нельзя поменять свои способности, нельзя летать, мгновенно куда-то перемещаться, левитировать, нет никаких крупиц волшебства. Зачем тогда об этом пишут в книжках и показывают в фильмах? Все, к чему сведено человечество - это игра гормонов, каких-то инстинков, рефлексов, нейромедиаторов, то есть опять же, все идет от мяса. Как же это нелепо.

Я ненавижу вести дневники. Раньше только они меня и спасали, в один и тот же промежуток времени я вела их несколько - и электронных, и бумажных. Это была целая жизнь, целая история "белой вороны", аж тошно вспоминать. В мире миллион таких как я - непонятых и отрешенных, и что теперь, убиваться по этому? Сейчас для меня написать что-то новое тут - целое преступление против себя самой. Как будто я должна отчитываться перед кем-то, оправдываться. Проявлять свою слабость, тем самым ничем не отличаться от людей, окружающих меня. Получается, быть во всем похожим с ними - ничего не делать, только разглагольствовать про мерзкое, непонимающее тебя, бытие. Тьфу.

Прошло уже почти пять месяцев с тех пор, как не стало Васи. А для меня это как один, очень длинный и нудный день, который никак не окончится. Через месяц после его ухода мне стало легко-легко, как будто он сам меня заставил не горевать о нем, иногда приходит во снах и мы с ним разговариваем на человеческом языке. Так, что когда я просыпаюсь, я плачу. В такие моменты не хочется просыпаться вообще. Как вспомню первые дни без него, это был сущий ад. Каждое пробуждение сопровождалось дикой истерикой. Я лежала в кровати и тупо рыдала, в голос, но сдерживалась, чтобы никто не услышал. И уже успокоившись еще долго неподвижно лежала, притворялась мхом, как я это люблю называть. Почти не дышать и ничего не осознавать. Где я, кто я, как меня сюда занесло, насколько долго мне еще находится тут - только и вращаются вопросы внутри меня. Лучше жить не осозанно. На автомате. И очень уставать перед сном, чтобы не оставалось времени ночью на эту перипетию. И что самое главное - что бы кто ни говорил, ничего меня не спасает. Ни новые увлечения, ни люди, что самое страшное - новые кошки меня не спасут, никогда. Это самая большая утрата, которую я почувствовала. Этого не описать словами. Потерять часть себя, бОльшую часть своей жизни в один вечер - это ужас. Невообразимый ужас.

Мне нравится разговаривать с самой собой. Я часто представляю, что сижу на каком-то интервью, идет запись, а я отвечаю на те вопросы, на которых уже давно знаю ответы, но так важно озвучить это вслух "публике", с каким-то героизмом на лице, с ноткой трагизма, с неоспоримыми фактами. Да я могла бы написать целую толстенную книгу о себе и своих странностях, но это слишком личное. Кому интересно? Только моей воображаемой публике. Все-таки я недоигралась в жизнь. Мне всегда не хватало каких-то театральных эмоций в жизни. Бывает, я представляю как играю на сцене. Это забавно. Выворачиваешь себя всю наизнанку, и никто даже не догадается, что ты играешь чью-то роль. Как будто все на самом деле. Или без "как будто"? Я бы свихнулась если бы не была такой странной. Раньше так хотела быть хоть чуточку похожа на нормальных людей, а теперь я благодарна небесам, что я настолько ебанута. Но так, что не знающий меня человек никогда об этом не догадается. Прелесть же, правда?

Конечно, я понимаю что не_такая_как_все. Без пафоса и обращения к своей значимости. Я не делаю того, что делают другие люди. Я не чувствую того, что чувствуют другие люди. Я не дышу тем, чем дышат другие люди. Бла-бла-бла. Но в моменты душевного кризиса мне хочется проживать их жизни. Мне хочется дышать их воздухом. Мне хочется чувствовать их душами. Это все из-за того, что во мне огромное стремление перепробовать на себе кучу чужих жизней, оболочек, образов. Я не могу без этого и иногда заигрываюсь. Это не значит, что моя собственная жизнь полное дерьмо и тем самым я хочу развлечься. Нет. Возможно это мои прошлые жизни, двойственная натура или пережитки творческой личности, мать её.

Не люблю испытывать страхов и по возможности стараюсь их избегать. То, что я раньше боялась больше всего на свете - когда-то исполнялось, раздавливало меня тем самым как букашку, я еще долго не могла прийти в себя. После этого я поняла - чем больше боишься, тем быстрее оно тебя настигнет. Все материальные страхи - это страхи моего материального тела или эго. Для духа не будет никаких потерь. Боятся - значит быть слабым, а я это ненавижу.

Никогда и никому не доверять - это нужно высечь у себя на руке. На лбу, на животе, поставить напоминалку в телефоне, написать банером на стене, установить звуком на будильник, чтобы я никогда этого не забывала и не прыгала на этих гребанных граблях вечно.

Мне в последнее время становится грустно. И печально. Не потому, что у меня возможно не ладятся дела или еще что-то, а просто так. Люблю минорить. Бывать на ровной волне, когда эмоции в голове всплювают именно ностальгические или желеющие, что ушла часть моей жизни. Какой-то значимой части. С какими-то людьми. Или событиями. Или мечты о том, что никогда не воплотится. Это так прекрасно. Как будто ты ешь пироженое со взбитыми сливками, но приятно не чреву, а сознанию, душе. Внутри всё одновременно курит, жрет и медитирует.

Недавно снилась Эми. И во сне я разочаровалась в ней. Потому что она мне предстала как обычная русская гопотелка. По сути, она такой и была, только другая национальность. Во сне мы бегали по отделам нашего старого рынка в микрашке, с какими-то людьми, я спешила успеть за ней, потому что её взрывной характер не терпел спокойствия и равновесия даже в моем сне. Она постоянно курила. Её обливал дождь или скопившаяся вода на полиэтиленовых навесах. Она куда-то спешила, на выступление, быстро красилась, очень неровно, некрасиво, небрежно. Она даже по внешности там была не как Эми Уайнхаус, другая, чужая бабища. Когда я проснулась, мне было обидно, почему так сон извратил реальность.

Сегодня я херово себя чувствую, вчера ночью думала о завтрашнем дне и меня всю коробило и морозило, ну не люблю я день рождения! Почему он наступает всегда так неожиданно и ВСЕГДА портит мне настроение. Вчера болел желудок и сегодня болит, съела только твикс и пью вторую кружку крепкого чая, меня тошнит от всей еды! Но не есть я тоже не могу, придется потом все равно что-то закинуть. Сейчас посмотрела кучу-кучу новых фоток Эми, были такие что прям пиздец неудачные; вообще-то я искала футболку с ней, вдохновиться идеей и сделать себе свою, но я как всегда перескакиваю с темы на тему и забываю, что вообще искала. Вчера ни с того, ни с сего заказала себе очки, которые хотела тысячу лет уже. Мне подфартило - на другом сайте точно такие же стоят со скидкой 2900, я заказала за 800. Ждала звонка от оператора чуть ли не до часу ночи, а он так и не позвонил. Ну, в общем я себе сделала таких два подарочка, на общую сумму 3 тыщи, в основном украшения, пара очков и прочая радующая меня мишура. Правда, я тормознула и посылки придут мне только в конце месяца. Сегодня наконец купила торт, с этой возней на эту тему я еще долго не приду в себя. Столько думать о нем, прикидывать и купить самый простецкий из моих любимых и к тому же маленький. Вообще уже ничего не хочу, поскорее бы прошел завтрашний день, чтобы нормально выспаться после.

В последнее время я стала очень обидчива. Меня могут задеть слова, которые в данный момент я слушать не хочу, не готова. Мне не нравится даже стеб в мой адрес, хотя раньше для меня это было нормой. Высмеивать себя и других - это часть юмора, игры и ума. Остроумное действо, где здесь место обиде?

И не то, что меня задевают слова так, как будто я вижу в этом правду и внутри себя понимаю свои ошибки, абсолютно нет. Меня разочаровывает то, что люди допускают себе не правду, а догадки. Думают попадут в цель или нет. Полнейший абсурд. Я знаю, какой я могу быть; я знаю, что меня никто не знает до конца, потому что я могу выкинуть дикую выходку, противоречущую мне. Люди приписывают мне распространенные человеческие страхи, желания и мечты, даже не прикидывая в уме это вообще относится ко мне или нет. Вот так можно сказать - равняют меня с остальными, заурядными, одинаковыми человечками. Не хочу утверждать как все что "я не такая", но ведь и правда в этом нет меня. Я вообще отдельная история не похожая на остальных. Ни в чем. Да я даже сплю с особым ритуалом, ем не как нормальные люди, думаю тоже странно. Я не знаю почему так происходит, нарочно ничего не было спланировано. Только спонтанность, только хардкор.

И в свете последних осознаний, меня просто стало обижать и разочаровывать какие-то нелепые, неуместные выводы обо мне. Не надо стараться, принимайте меня такую и не надумывайте мне каких-то определений.

Сижу, смотрю в соц.сетях на своих друзей, которые за "тысячи душевных километров", на знакомых, приятелей, родных - они все чем-то заебались в жизни. Даже странно, сколько человек может надумать себе проблем, именно надумать, потому что реальных проблем у каждого единицы. Я понимаю, что то, что они надумали не имеет смысла, абсолютно. То есть, в жизни и так смысла нет, это не пустые слова, а факт, особенно кто вплотную интересуется эзотерикой. Нет смысла, а они еще умудряются делать из этого абсурд. Я понимаю, что не могу вставить им свои мозги, то, что я поняла и осознала, но блин, порою так хочется! Рассказать в двух словах нереально, да и что рассказ, главное понимание и принятие. Насколько было бы проще и легче им жить! Но, блять, у каждого своя карма, которую он должен отработать, тут не попишешь. Главные уроки - это осознать, что ничего в жизни нам не дается случайно. Все-все люди, ситуации, даже болезни, с которыми мы родились и приобретаем на протяжении жизни - итог наших прошлых жизней. Из всего и вся нужно выносить правильные выводы, а не впадать в крайности, депрессии и вероломства. Весь негатив и выливающиеся последствия из него - результат отменной работы подселенцев, которые проникают в наши мысли, тем самым управляя тобой. Вывод - гнать их в три шеи. С самого начала. Думать только своей головой. Еще немаловажно - принятие себя. Как мы выглядим и чувствуем себя - результат не столько внешней работы, сколько внутренней. Тут опять же срабатывает фактор прошлых реинкарнаций, нам дано то, что успели наработать в прошлых жизнях. Как мы это разовьем - дело за нами.

В общем, все, абсолютно все находится внутри нас. Не надо обвинять свою жизнь, государство, родителей, вообще третьих лиц в своих бедах. Все что мы имеем мы наработали сами. Заслужили так сказать. И в наших силах сделать себя лучше. И окружающий мир.