Прошло уже почти пять месяцев с тех пор, как не стало Васи. А для меня это как один, очень длинный и нудный день, который никак не окончится. Через месяц после его ухода мне стало легко-легко, как будто он сам меня заставил не горевать о нем, иногда приходит во снах и мы с ним разговариваем на человеческом языке. Так, что когда я просыпаюсь, я плачу. В такие моменты не хочется просыпаться вообще. Как вспомню первые дни без него, это был сущий ад. Каждое пробуждение сопровождалось дикой истерикой. Я лежала в кровати и тупо рыдала, в голос, но сдерживалась, чтобы никто не услышал. И уже успокоившись еще долго неподвижно лежала, притворялась мхом, как я это люблю называть. Почти не дышать и ничего не осознавать. Где я, кто я, как меня сюда занесло, насколько долго мне еще находится тут - только и вращаются вопросы внутри меня. Лучше жить не осозанно. На автомате. И очень уставать перед сном, чтобы не оставалось времени ночью на эту перипетию. И что самое главное - что бы кто ни говорил, ничего меня не спасает. Ни новые увлечения, ни люди, что самое страшное - новые кошки меня не спасут, никогда. Это самая большая утрата, которую я почувствовала. Этого не описать словами. Потерять часть себя, бОльшую часть своей жизни в один вечер - это ужас. Невообразимый ужас.