Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вспоминаю каждую секундочку проведенную с тобой. в те моменты я была счастлива. если бы я могла я бы бесконечно нажимала replay.

в немецком языке есть слово «hassliebe». если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью».

хочу чтобы на телефон приходило уведомление о том что тот или иной человек думает о тебе/скучает, хочет написать, сегодня проезжал мимо твоего дома и посмотрел в твои окна, или постоянно рассказывает своим друзьям о тебе. так было бы всем гораздо проще.

темнота, единственный источник света - экран
я шепчу

я: "зииииим… "
кот: "мя. "
я: "как дела? "
кот: *вздыхает и отворачивается*
я: "НУ И ПОШЁЛ НА ХЕР, СКОТИНА"

Я, конечно, и не вот прям себе себе толстая. И иногда смотря в зеркало убеждаю себя, что все хорошо. Но!

я приняла решение приводить фигуру в порядок

теперь уже точно

С тобой как-то все по другому,

Не как с другими.

Мы с разных миров и у нас столько общего.

Кокими мы не были бы, мв вместе

А это главное…


думаешь, чем же тебя так человек зацепил? своей дурацкой игрой конечно же: сначала заваливать вниманием, а потом и вовсе не замечать. это ловушка, находясь в которой ты будешь то взлетать на небеса от счастья, то падать в бездну, корчась от боли, до тех пор, пока сам не поставишь точку, ну или пока тебя не променяют на игрушку поинтереснее.

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой. (с)

да. привет.вот оно. ощущение темной кладовки. когда хочется туда забраться. Ну или темный шкаф. А может чердак с запахом пыли и тонкими лучами света пробивающимися через доски. Подпереть стену. И..чтобы никто не трогал. Вы только дайте мне время прийти в себя и найти новое желание жить.

Это чувство кладовки берется тогда, когда ты приходишь к финалу и понимаешь, что тебя будто бы взяли после 3-х месячного сна за волосы и окунули в ледяную воду… и вынули оттуда. И ты видишь..Оооо да… привет, Аня. Вот оно все то, что у тебя есть. У тебя болеют родители, нет любимого питомца, толпа пустых и просто безголовых людей вокруг тебя и отсутствие цели, и это чувство, когда ты отдала всю себя просто для какой-то пустоты… разделяющеюся одним процентом от крепкой опоры ног на твердой земле.

Это действительно то чувство, когда ты лезешь по скале на самый верх..и вот он финал, последний камень, за который ты цепляешься мертвой хвткой, а он летит вниз с бешенной скоростью вместе с тобой…

Мне снятся сны. Каждый божий день. мне снишься ты. Господи прошел же месяц, я почти не думала о тебе, как же мне тебя не хватает сейчас. как пусто в душе. Дома пустота. Пустота на даче… на твоих тропинках и кустиках, досочках и ступеньках, подоконниках и стульях. Пусто везде. Только сейчас ко мне пожаловало осознание что тебя больше нет у меня.

Я так люблю вас, мои любимые родители.Каждую вашу морщинку, улыбку и слово. Я люблю все, что вы делаете. Я люблю то заполнение пустоты, которое вы дарите мне каждый божий день… Мне так хочется вас обнять крепко-крепко обоих сразу и сжать что есть силы..и никогда-никогда не отпускать…И мне так страшно. Страшно…

мне страшно открывать свой рот и своми словами дать шансы просочиться плохому настроению наружу.

А люди кажутся странными вокруг. Приходит какое-то осознание людей вокруг тебя. Их так стало много. И эти пустые разговоры. От них просто голова трещит по швам. Хочется затнуть уши и закрыть глаза. Да. вот оно состояние кладовки.

А еще. есть чувство клоуна. Когда ты чувствуешь, что все любят смеяться с твоих шуток и ищут в тебе развлечение в компании. Иногда мне кажется, что никто не воспринимает меня всерьез. и когда ты молчишь и тебе хочется, чтобы тебя никто не трогал, все требуют от тебя мяса. Давай, Аня. давай.

хочется вылить это наружу…и ты понимаешь, что люди…им не интересны твои проблемы и… это состояние..кладовки. Я просто понимаю, что это все. Это худшее, что может в тебе быть.Оно ест тебя изнутри. Оно не нужно никому. и тебе в том же числе. тут даже не нужно пытаться что-то кому-то выложить. тут и так понятно. те люди, которые способны тебя принять плачущую и в соплях…ты не можешь испортить им день своими проблемами. Чувствуешь себя свиньей.

Нужно быть сильной. Нужно смеяться. Эта мысль все время в моей голове, когда хочется выплеснуть все наружу.

Иногда я думаю о психологе… о мозгоправе… о человеке. может о роботе, который способен это слушать ни о чем не думая.ничего не чувствуя. ничего не говоря. Может быть это выход писать здесь. Подпереть стену. И..чтобы никто не трогал. Вы только дайте мне время прийти в себя и найти новое желание жить. Я буду веселой. Я обещаю. Я буду такой как все хотят меня видеть.

Почему-то именно ночью мне хочется творить: писать какие-то фразы, слаживая их в какие-то текста; рисовать, что-то мастерить. Какая-то странная у меня муза, у всех она ночью спит, а у меня наоборот - бодрствует) Но мне это нравится. Только на бумаге (красками или же буквами) я могу вылить всю свою душу без насмешек и упреков. Возможно это именно из-за моей творческой натуры. Обидно, что в данный момент из моих друзей и знакомых нету людей, которые могли бы разделить со мной мои увлечения(

Когда звучит эта псеня, мне хочется сказать Hurts "Спасибо", конечно это стоит сделать за все их творчество, но за эту песню отдельно!

[музыка в блоге]

и билет в обратный плацкартный
как приговор в одиночную камеру
и я расстоянием ранена
пойму многим позже
что если есть место для дрожи
все принципы и прочее долой
не поезда, а твоя мягкая кожа
меня возвращают домой.

у Я проблемы с дружбой. она у нее уже проверяется 2 месяца. значит проблемы у нее с ней, а не у других. все будет хорошо в любом случае.

ну а вечер все таки удался. общество мне помогает, даже если я с ними не буду разговаривать.

у каждого свои проблемы и они никогда не закончатся.

любую мелочь я воспринимаю, как глобальную трагедию.начинаю страдать из-за полной фигни.вообще, у меня очень странный и ужасный характер.

My perfect exception

Милая девушка с кофейно-бархатным именем -

Вы держите моё сердце в ежедневной блокаде.

И ждете, когда я выйду на встречу с белым знаменем,

Преклонив колени и моля Вас о пощаде.


Вы искусно взламываете все мои замки и коды,

Обнажаете душу и сердце для Вас лишь одной.

Стираете всё, что было, за прошедшие годы,

Принося взамен уют, тепло и покой.


Я – загнанный хищник в вашем плену,

Во власти ваших эмоций, желаний и слов.

Рядом с вами – мне всё по плечу,

Даже создание, в общем-то, глупых стихов.


До нервной дрожи рук боюсь потерять Вас,

Обидеть, задеть или просто стать больше не тем.

Обесцениться, быть забытым завтра или прямо сейчас.

Пожалуйста. Оставайтесь со мной насовсем.

(c)

Пару-тройку дней назад Луиза уехала из Казани в Сарапул сделать "пустяковую операцию". Сегодня пришли сообщения "анализ онкологии положительный" ":(:(: (я так боюсь". Несколько раз наворачивались слезы. Боль и бессилие.

Господи, пускай это будет неточность в анализе, но только не она нет((

сука, не передать словами

Во всем виноваты наука и религия. Наука говорит: "Это нормально. Это происходит потому, что этого требует эволюция". Религия говорит: "Это нормально. Это происходит потому, что этого хочет Бог". Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чем не виноват и ничего не может исправить. Только квантовая физика говорит о том, что любое, самое ничтожное решение может иметь колоссальные последствия. Это эффект бабочки.

узнала о смерти Маркеса от Юли…это печально, но смерть часть жизни. О Маркесе я впервые услышала еще 12 летней девочкой, цитаты из его книг были эпиграфами в одном из любимых сериалов "Мятежный дух". Уже тогда я знала, что он станет моим любимым писателей…но до сих пор не прочитала его книг. Это печально…но ничто не потяряно, рукописи не горят, а значит и писатели вместе с ними вечны. Они те кто застревает в людях, застревают в веках а значит живут. Я так и вижу яркую картинку, как где-то наверху или в параллельном мире (не могу сказать на небесах) встречаются Маркес, Пушкин, Бредберри и другие писатели и обсуждают, все равно что.

________________

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ЗА ТО, КТО ТЫ, А ЗА ТО, КТО Я, КОГДА С ТОБОЙ.


НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ТВОИХ СЛЕЗ, А ТЕ, КТО ЗАСЛУЖИВАЮТ, НЕ ЗАСТАВЯТ ТЕБЯ ПЛАКАТЬ.


ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО КТО-ТО НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ ТАК, КАК ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ, НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ ВСЕЙ ДУШОЙ.


НАСТОЯЩИЙ ДРУГ – ЭТО ТОТ, КТО БУДЕТ ДЕРЖАТЬ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ЧУВСТВОВАТЬ ТВОЕ СЕРДЦЕ.


ХУДШИЙ СПОСОБ СКУЧАТЬ ПО ЧЕЛОВЕКУ – ЭТО БЫТЬ С НИМ И ПОНИМАТЬ, ЧТО ОН НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ.


НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАВАЙ УЛЫБАТЬСЯ, ДАЖЕ КОГДА ТЕБЕ ГРУСТНО: КТО-ТО МОЖЕТ ВЛЮБИТЬСЯ В ТВОЮ УЛЫБКУ.


ВОЗМОЖНО, В ЭТОМ МИРЕ ТЫ ВСЕГО ЛИШЬ ЧЕЛОВЕК, НО ДЛЯ КОГО-ТО ТЫ – ВЕСЬ МИР.


НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ НА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕМИТСЯ ПРОВЕСТИ ЕГО С ТОБОЙ.


ВОЗМОЖНО, БОГ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ МЫ ВСТРЕЧАЛИ НЕ ТЕХ ЛЮДЕЙ, ДО ТОГО КАК ВСТРЕТИМ ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. ЧТОБЫ, КОГДА ЭТО СЛУЧИТСЯ, МЫ БЫЛИ БЛАГОДАРНЫ.


НЕ ПЛАЧЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. УЛЫБНИСЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛО.


ВСЕГДА НАЙДУТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНЯТ ТЕБЕ БОЛЬ. НУЖНО ПРОДОЛЖАТЬ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ, ПРОСТО БЫТЬ ЧУТЬ ОСТОРОЖНЕЕ.


СТАНЬ ЛУЧШЕ И САМ ПОЙМИ, КТО ТЫ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВСТРЕТИШЬ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА И БУДЕШЬ НАДЕЯТЬСЯ, ЧТО ОН ТЕБЯ ПОЙМЕТ.


НЕ ПРИЛАГАЙ СТОЛЬКО УСИЛИЙ, ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ СЛУЧАЕТСЯ НЕОЖИДАННО.

Габриэль Гарсиа Маркес

я каждый день открываю эту страницу и хочу что-то написать, но черт, что-то меня останавливает.

прошло столько времени, и я понимаю, что тогда было все сделано правильно. для всех, для нас, для них.

все вокруг счастливы. разве это не замечательно?

каждый носет с собой какой-то урок.

самое наверное, ужасное, даже не ужасное, а обидное, это то, что я не могла поверить в то, что можно не реагировать на всплески эмоций негативных.

И знаете, я поняла, сила человека не в том, что он может сделать ЕЩЕ больнее, еще СИЛЬНЕЕ упрекнуть и уколоть, а вовремя промолчать и дать остыть.

И я заметила, что эта тактика более, хм, действенная, что ли.

А иногда так хочется поговорить, о работе, об общих знакомых, просто ни о чем, потому что интересно.

Но потом, неосознанно, у меня в голове всплывает все..

Жуть: / И все, сразу думаешь: "все-все-все, не нужно"

Обидно немного от этого, что приходят в голову такие плохие ассоциации, но БЛИН, я не могу никуда их деть

Такой тупой момент сегодня был.

Ехали в троллейбусе. Один парень на протяжении всей дороги не сводил с меня глаз. Я иногда бросала на него взгляд с надеждой, что больше не смотрит, но нет. Его не смущало то, что я иногда смотрела на него. При этом с довольно каменным лицом. Очевидно, он подумал, что Илья- мой парень, а не друг. Суть в том, что когда выходили из троллейбуса, Илья зачем-то взял меня за руку, но я свою выдернула, а потом шлёпнул по заднице. Для него это норма, а я ненавижу подобные пошлости особенно от друга, да еще и в общесвенном месте! Но ему похер. Бесит.

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаешься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаешься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днем заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием.

Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Нет бога-творца, но есть космос, производящий солнца, планеты и живых существ: нет всемогущего бога, но есть Вселенная, которая распоряжается судьбой всех небесных тел и их жителей.

Константин Эдуардович Циолковский

А вообще, сегодня был чудесный день! У нас было ориентирование в лесу. Сначала было очень страшно, т.к. бежали мы не вместе (девочки нашего класса), а по одной! Каждый, блин, за себя. Нас тупо кинули в лесу, мы должны были найти 8 контрольных точек (нам дали карту). И чтобы мы не заблудились, нам на руку дали какие-то браслетики. Я чувствовала себя героем Голодных игр. Все девушки (их было около 50 ж и 5О м.) выдохлись и ныли, а я же тем временем не унывал и шел дальше. Потому что я люблю приключения! /Я сразу заметил, что на меня пялились ВСЕ. Парни и девушки. Им понравился мой цвет волос (они фиолетовые с розовыми переливами). Так же я была в модных полосаты. Штанах а-ля Битлджус. (даже один парень из толпы, увидев меня, тыкнул пальцем и сказал: - "О, Битлджус". И кстати там был тот милый парень Пидор, зовут которого Т. Севкаев. Лол, он милаш. Я на него запала. Точнее он мне симпатичен, да. Около 10 минут я со Старовой крутились в лесу возле него, и благодаря ему мы нашли одну контрольную точку. Это еще не все. Да девушка- фанючка сегодня меня искала. Она переживала за меня и попросила у Стироу (моя лп, так же я буду звать ее Манго) мой номер. В общем, сегодня был шикарный день. Могу с гордостью объявить, что сегодня я наконец-то была счастлива.

По-своему особенный день. Но мне таких больше не нужно, пожалуйста.)

Сегодня всё настолько по-другому, что я даже ходила тренироваться одна и намного позже, чем обычно. Нормально было, как ни странно.

Я бываю самодостаточной.

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

мне кажется, что очень точное сравнение для людей - это парк аттракционов. есть те, от которых захватывает дух. есть и такие, на которых ты никогда не решишься прокатиться. и те, которые тебе не интересны. и, как на аттракционах, после человека, который вызвал у тебя бурю эмоций, не хочется общаться с кем-то менее привлекательным. в том смысле, что после американских горок нет желания кататься на качелях. это тебя не впечатлит. наоборот, будет говорить о том, как хорошо тебе было на горках, и как скучно тебе на качелях. так и с людьми. если ты встретил человека, во всём устраивающего тебя, нельзя потом просто поменять его на того, от кого ты не получаешь столько же положительных эмоций. вряд ли вы когда-нибудь забудете об ощущениях, когда вы преодолеваете мёртвую петлю. или поднимаетесь на большую высоту. сердце стучит так, словно вы испытываете все чувства разом. именно поэтому, каким бы разнообразным и интересным "парк" не был, мы будем с нетерпением покупать билет на один и тот же аттракцион.

Я помню все. Печали и невзгоды,
Я помню крики, споры, и потом -
Страданья участи небрежной, темные дозоры,
Прилив раскаянья, да в облике ином.

Я помню все натации и нравы
Читали мне часами. Иногда
Такими примитивными казались разговоры
О моей юности, пустившийся в бега.

Я помню, как бродила в старом парке
Стеклянный взор направив на закат
Я помню, как парили в небе чайки
Сопровождая с ветром листопад.

Я помню, как хотелось взмыть мне в небо,
Протянув к нему руки, оторвавшись от земли
Я помню, как казались коротки мне сутки
Дабы забыть те памятные дни.


By me.

Что есть дружба? Это взаимопонимание. Тёплое общение. Поддержка. Счастье. etc.
Когда рождается дружба? Сложно сказать. Но я точно знаю, что для этого человек должен быть рядом. Физически и морально. Чтобы человек был тебе близок, вы должны чувствовать друг друга.
А что же происходит, когда люди отдаляются? Когда они перестают ощущать присутствие некогда друга в своей жизни? Ну-ка, что же происходит? О, точно! ДРУЖБА КОНЧАЕТСЯ.

Это старейшая история в мире.Тебе 17 и ты планируешь свою будущее и потом совершенно неожиданно понимаешь, что будущее-это сегодня, а прошлое позади. И это твоя жизнь..Мы проводим там много времени, в желаниях, в поисках, в мечтах, но целеустремлённость - это нормально, преследовать цели тоже нормально, мечтать… Если бы у тебя был друг и ты знал, что больше никогда его не увидишь…что бы ты сказал?Если бы ты мог что то сделать для любимого человека в последний раз…что бы это было? Просто скажи это.Сделай!Не жди. Ничего не вечно.

Придумай желание и сохрани его в своём сердце..всё, что захочешь . Придумал?Хорошо..теперь поверь в него и оно обязательно сбудется..Никогда не знаешь когда произойдёт следующее чудо..Следующие воспоминание, следующая улыбка, следующие желание сбудется…, но если ты поверишь, что это чудо прячется за углом, жди его с уверенностью, всем сердцем.Ты просто можешь добиться того, чего ты захочешь..Мир полон волшебства, а тебе нужно лишь поверить в него.Так, что загадай желание.. Загадал? ….Отлично!Теперь просто поверь в него.. поверь всем сердцем.

one tree hill\холм одного дерева 9х13[x]

самое ужасное чувство, когда ты понимаешь, что как раньше уже больше не будет.никогда

________________

идеальное соседство-это когда весь день нет тебя, а ночью нет их)

________________

Питер радует погодой, ну невозможно вечером сидеть дома, только гулять(лучше одному). В голове сразу всплывают какие-то невероятные мысли.

Пугает только то, что я так сильно жду лето, но где, как, с кем я его проведу я не знаю.Но я очень хочу остаться в Питере, одна.Пусть все знакомые уедут, за то, будет много времени чтобы осуществить задуманные походы по лучшим питерским местам.

Ты рвеешь меня острым взглядом
Так пылко, проядая изнутри,
Ты восхищен любым моим нарядом,
Но позабыл о горечи любви.

Сердитый окрик оглушит всю душу,
Когда заметишь ты меня с другим
Призная ревности своей дурную стужу,
И двери сердца своего захлопнешь ты.

Вступая тихо, подходя все ближе
Ко мне - азартный бросив взор
Я робко подойду к тебе поближе
Нечаянно обрывая разговор.

Ты скажешь черство: "Хватит объяснений", -
Направив на меня стеклянный взгляд;
Пролягут слезы на глазах моих, как тени,
Скрываясь, застывая на щеках.

Не дрогнет ни один в округе голос,
Не дрогнут ни уста твои…Ничьи!
Лишь тихо стонет еле слышный голос
Безропотной души моей - "Прости… "

Прости, что извиняюсь безпричинно,
Прости, что дружба мне всегда ценней,
Прости, что позволяю быть себе счастливой,
Овладевая ревностью твоей.

Но я не стану ни жалеть, ни плакать,
А лишь прикрою тихо мрачный взгляд,
Ни в сметенье не брошусь несчастно
Лишь скажу, что любовь - это яд.

By me.

Последние 2-3 недели я смотрела свою новую любовь, сериал “Холм одного дерева”. Он настолько меня поглотил, что я забивала абсолютно на все: просто приходила домой и летела смотреть его. И вот собственно почему я все это пишу: я сегодня С Е Й Ч А С его досмотрела. Не знаю, прочитаете вы или не сочтете нужным, но мне нужно высказаться, чтобы стало чуточку легче.

Начну с Лукаса, ведь с него и начался этот прекрасный сериал. Он мне безумно понравился сначала, но потом это мнение поменялось. И в конце концов, я все же испытывала симпатию, но не особо сильную. Он мне нравился как персонаж, но мне вообще не нравился их треугольник Пейтон-Лукас-Брук. Что же касается Пейтон, то она мне тоже до определенного момента нравилась. Кто она по сути: простая девчонка, которая слушает панк и рок, да и к тому же совершает на первый взгляд абсолютно противоположные вещи, является чирлидером и популярной девочкой в школе. Я всегда была ЗА их с Люком отношения, поэтому я была рада, что их все таки в конце оставили вместе.

У меня 3 безоговорочно любимых персонажа в сериале, и Брук одна из них. В школе она такая разгульная первая красотка школы, но это только если взглянуть в первый раз. Она на самом деле: добрая, с огромным сердцем и мужеством. Я была очень рада, когда узнала, что она беременна. Она этого правда заслужила. Несмотря на все беды, которые с ней случились она все смогла и выжила, потому что она настоящий боец.

А теперь перейдем к моей любимой паре и к тому, на чем держался мой просмотр сериала в один момент. Нейтан и Хэйли – в основном это они, благодаря чему я смотрела этот сериал. Вот правда. Много писать про них не буду, иначе это выйдет на 3 листа. (к тому же песни Хэйлз, надолго засели в голове, сердце и моем плеере) Нейтан – это, то каким я хочу видеть своего мужчину. Хэйли – это то, какой отчасти хочу быть я. Они поженились и родили ребенка рано, но они любили друг друга. И не смотря на то, через, что они прошли, они по прежнему вместе и продолжают любить друг друга с каждым днем все больше и больше. Они – это то, какой я хочу видеть свою семью в будущем.

И наконец Дэн - отец Нейтана и Лукаса. Он редкостный козел и наломал много дров, и наверно, практически все его в какой-то момент ненавидели. НО (!!!) где-то в середине сериала, я увидела, что он хочет и может меняться. И вот в финальном сезоне, когда он спасал Нейта, то я просто не смогла себя сдержать. Он пожертвовал собой ради сына. И он не сволочь и мудак, каким его видели все, он мученик, который в конце концов загладил свою вину перед всеми.

Это сериал определенно идет в копилку любимый, и займет там одно из первых мест.


p.s - песенку видно в блоге :D

Я очень часто ною по ночам из-за М. вот уже 19 апреля.
Скоро у неё ЕГЭ и выпускной. И я никогда её не увижу. Сука. Как больно.

Я хочу ей признаться в любви в самый-самый последний день. Когда я точно буду знать, что это наша последняя встреча.

Кажется, она уже догадывается о моих чувсвтах. Это круто: з

Я люблю её больше всех на свете <3
и мне нахуй не нужны никакие шлюхи, как С.

Скоро у М. день рождения… Чёрт, что же ей подарить…
Мой подарок должен быть самым лучшим !!!!!: з

Она мне писала что-то типа "ты мне нужна, вернись вк "
хм.
и она скидывала мне фото своей груди.
хм.
тут явно что-то не чисто…

Ты жаждешь удержать меня? Рискни, попробуй.
Вкуси десной кровавую волну -
Отчаянья агонию злорадной боли,
Что вдребезги разбил любовь мою.

Я утеряла честь и добродетель,
Но обрела свирепость, статность, пыл
Я больше никогда и ни за что на свете
Не возомню себя всем тем, чем ты когда-то был.

Отныне мне чужда погибель: я в одиночестве скупом
Брожу по скалам, по руинам, в бессмертном облике ином.

Ты одарил меня любовью, потом посмел ее отнять,
А вместе с ней громада боли стала безжалостно терзать
Всю душу…Сердце и все тело, все волочилось по камням,
Цепляясь за кусты, барьеры, на встречу адовым огням.

Так обратилась вера в пепел - надежда в искренность любви,
Ты уничтожил - я воскресла. Средь омута, глаза твои
Взирали черство и надменно; без капли жалости, враждебно
Сорвавшись словно из цепи.

Все мое тело волоклось на привези соленых слез.
И негой дьявольской, взахлеб лилась из скользких шрамов кровь.

Вдруг все застыло…И тогда, уже не чувствуя вина
Что брызгало в жилах моих, пока была еще жива - восстала я.
Из груды тьмы, посланницей владыкой ада
Я чувствовать перестала потери смертные свои.

By me.

В общем, в параллельном классе есть 1 девчонка.
Она фанючит. на меня.
сохраняет мои фото, распечаатывает их. Пишет мне вк и на аск. Здоровается со мной в школе и просто подходит и начинает болтать.
Я верещу, сука.
Так она еще и не одна. А со своим другом-парнем. Ходит. Он тож фанючит.

Мне это конечно безумно льстит, но в тот же момент безумно пугает.
Они говорят, что я милая и ахуенная. И это не стеб, как я сначала подумала…

И кстати эта девушка сама очень красивая.

Полюбив однажды до дури и тошноты, До навязчивых состояний, до хрипоты, Понимаешь яснее всех аксиом и лемм: Каждый после идущий будет уже не тем.

позвони мне ночью, однажды.
просто хочется слышать голос.
в одну реку не входят дважды,
даже, если меняется возраст.

у меня не может быть просто,
моя жизнь не столь примитивна.
мне так хочется слышать голос,
и от этого так противно

Не преувеличивай своё значение в жизни другого человека, пока не убедишься в этом отношении окончательно.

Не добивайся парня сама и даже не пробуй этого делать никогда: НИКОГДА это к хорошему тебя не приведёт.

Думай, помни и осторожничай. С этим, конечно, не нужно переусердствовать, но и лишним оно не будет никогда.

Говори правду как можно чаще. Лучше-всегда.

Ещё час назад я задыхалась от чувств к человеку, которые переполняли меня. Хотела написать тысячу нежностей, объяснить, насколько он мне дорог. Но как обычно, все получилось наоборот. Услышала, что я должна быть улыбающейся куклой, не более. Обидно, что меня не воспринимают такой, какая я есть.

знаешь, что я к тебе? одиночество, как прожектор,
если нет тебя дальше, чем сможется пробежать.
мимо скользких витрин, отражающих блеск проспектов,
мимо лиц не нашедших зачем им существовать.

знаешь что я к тебе? нежность, что не вместит ни слово,
ни поступок, ни клятва, одно лишь объятие так,
чтоб ударится носом об щеку, по детски и бестолково,
сохранив это в памяти, будто счастливый знак.

знаешь что я к тебе? ощущение полной и незабвенной,
одинаково сильной, мерцающей в темноте,
становящейся больше размахов самой Вселенной,
помещающейся в этих бабочках в животе.

да, той самой, избитой уже, замусоленной,
и воспетой в стихах, разносимой в колчане стрел,
той, чье имя, со страхом спугнуть, говорить не дозволено.
знаешь, что я к тебе? да то самое. с буквы Л.

Вино плохо еще и тем, что заставляет нас принимать слова за мысли. Самюэл Джонсон

Алкоголь многим развязывает язык, и мне тоже. И действительно ты говоришь обо всем, отвечаешь на все вопросы, не думая. Но можно ли сказать, что ты лгал до того как выпил? Я считаю, что нет. Просто иногда очень тяжело признаться в некоторых вещай и тяжелей всего признаться себе самому. Ведь многое можно скрывать от окружающих, а от себя скрыть что-то тяжело. Только в особенные моменты мы понимаем, кто мы есть на самом деле, что мы действительно чувствуем. И если напившись вы натворили глупостей, значит ваша обычная жизнь вам не давала делать эти глупости. А теперь у вас развязаны руки. Выпить - это лучший способ понять, что ты хочешь на самом деле.
Сегодня я для себя поняла одно, в том в чем я давно сомневалась, то что не могла объяснить и это наверно правда. Потому что в это я до сих пор не могу поверить. И одной из причин есть то, что я не знаю, что мне делать, если признаюсь для себя в этом. Но об этом позже)

Спасибо, теперь я знаю, о чем сериал. Чет Рэй тупит безбожно, а Финн эс олвэйс положительный персонаж.
НО ЗАЧЕМ РЭЙ ПЕРЕСПАЛА С ЛЕВЫМ ЧУВАКОМ Э.

\у тебя улыбка джокера на аватарке и это не оскорбление!\

я такой странный человек, что всеми силами пытаюсь себе сейчас испортить настроение, накручиваю себя насчет тем, которые уже давно изжили себя, причем головой понимаю, но не могу остановиться

Я БАБА Я ДОЛЖНА СТРАДАТЬ

боже :)
на самом деле, мне просто нужны новые яркие впечатления, тогда я попросту забью на свои мысли, вот так вот

Я тебя давно не люблю
И в груди давно отболело.
И спасибо тому февралю,
Когда я тобой переболела.

Не тревожат больше глаза
И не важно, с кем ты проснулся.
И забылась уже теплота
Твоего учащенного пульса.

Да, я счастлива, видишь - смеюсь.
И не нужен совсем ты мне больше.
Я тебе, как другим, улыбнусь
По привычке, назвав тебя «солнце».

Про любовь спросишь? Нет, не люблю.
И я счастлива, знаешь, теперь.
Без тебя я спокойно дышу.
Только ты мне не верь, не верь…

Помните, говорила про того мальчика, с которым была л ю б о в ь, а потом разошлись и я клялась всем, что никогда-никогда и ни за что-ни за что к нему не вернусь. А я вот взяла и вернулась. Дура. Но сейчас я понимаю, что вернулась к абсолютно другому человеку. Доброму, отзывчемому, внимательному, любящему… Даже и представить себе раньше не могла, что люди так меняются за такое короткое время.
И сейчас я понимаю, что все эти попытки заменить, забыть, отомстить друг другу были такими глупыми и ничтожными и кроме как самим себе мы никому хуже и не сделали. А еще я поняла, что л ю б о в ь если захочет, то будет жить не смотря на желания людей, не смотря на те поступки, которые не прощаются и не делаются любимым людям.
Если л ю б и ш ь, то простишь все. Действительно все. Подлости, предательства, измены…
И я его действительно л ю б л ю. И наша л ю б о в ь она всегда жила. Иногда загибалась от боли, иногда засыпала от усталости. Но она жила в нас. Внутри. Грела нас. И никогда не оставляла. Даже, когда мы были по отдельности, встречались с другими мы знали друг о друге все. Мы чувствовали друг друга. Мы л ю б и л и. Всегда.

Если честно, когда ты начинаешь новую жизнь, ты редко возвращаешься в прошлое, чтобы найти то, что куда-то ушло. Что ж, если честно, я удивлена и обрадована событием. Я действительно не ожидала, что мне придет новое сообщение. Это…нечто, жень. Я всё так же не могу отвечать тебе в личку, прости за это, и если я сегодня найду свою новую страничку, то обязательно тебе напишу оттуда. А пока… Я искренне рада. что ты объявилась. Правда.

Я иду — по снегу, за снегом, и вместе с ним пропадаю в этой мающейся метели…
Разве этого мы так судорожно хотели?
Разве это нам оставлено? Объясни…
Расскажи, почему я сейчас разрываю грудь
этим криком, который вряд ли кому-то слышен…
Снег подходит бесшумно к самому краю крыши, он стоит за спиной, собираясь меня столкнуть.
Если снегу смотреть в лицо — ощущаешь боль — невозможную, неизбывную, ледяную…
Я сквозь слезы метель в стальные глаза целую — и снежинки спорят с ветром наперебой.
Это просто пари — на меня —
сколько хватит сил, ветер ставит на злость,
а снег — на мою усталость…
А меня почти безвыходно не осталось,
да и выход будет слишком невыносим.
Есть звонки и не-встречи, встречи и не-звонки, есть такие слова, от которых —
мороз по коже…
Все, кто должен быть ближе, искренней и дороже, оказались непростительно далеки.
Вот такая нынче в городе пустота —
снежный пепел после ядерной катастрофы.
Я пишу на белом и не делю на строфы —
я вообще не делю сознание. Никогда.
Мой мирок оказался шариком из стекла —
если шарик встряхнуть —
сонный город скрывает вьюга…
Когда нам выдавали на небесах друг друга,
мне казалось, я справлюсь… Видимо, не смогла.
Прыгнуть в тихое море, сердце в снегу купать, замерзая в безразличии понемногу…

Поднимайся, девочка, снег завалил дорогу. Кто-то должен это, знаешь ли, разгребать.

Мне кажется, что в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и всё. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. Лично у меня это первая любовь была…есть и будет…

Иногда стоит перевернуть этот мир. Посмотреть на него под другим ракурсом. Не ради перемен, а просто так. Жизнь - огромна и невероятна. Ее не вдохнуть, не ощупать, не впитать кожей, сидя дома и задумчиво перелистывая на мониторе красивые лица и заблудившиеся души случайных людей. Жизнь не стоит огорчений и ограничений. Оглянитесь вокруг, великое проявляется в малом. Жизнь состоит из приятных мелочей, начните их замечать. Если не уметь видеть их в каждом дне, то и большое радостное событие можно не заметить. Счастье- это сердцебиение и смех родных. Или улыбка ребенка, евшего шоколадку. Или когда испекла торт, а тебя хвалят. Это взмах крыльев бабочки. Счастье - это идти с работы туда, где тебя ждут. Это наслаждаться кем-то, чем-то. Это каждый день, каждая эмоция, каждая мелочь, ведь оно дает что-то новое.

моя беда в том, что я ставлю его, да и всех в общем, на уровне со мной. доверяю им, отдаюсь полностью. надо быть проще. это всего лишь людишки.

Экзамены близятся…
22 апреля - русский (готовлюсь медленно, но верно)
23 апреля - прослушивание. Флейта.
29 апреля - итоговый тест по физике.
30 апреля - экзамен по сольфеджио.
14 мая - выпускной экзамен.
СУКА, Я ЛУЧШЕ ПОКОНЧУ С СОБОЙ, ЧЕМ ВСЁ ЭТО ПЕРЕЖИВУ.

Я живу с мамой(Инна), бабушкой(Люба), дедушкой(Леня), младшим братом(Богдан).

Отец давно с нами не живет и мало вообще интерисуется моей жизнью, поэтому не могу назвать его настоящим членом семьи.

Пусть иногда мы с моими ругаемся, но мы все равно друг-друга любим.

Еще у меня есть родной старший брат Саша и его невеста Алина, еще племяшка Эмма.

Мой любимый(Эдик) тоже стал для мен янастоящей семьей.

Я люблю свою семью и готова ради них на многое: 3

я скачала "долгий хэллоуин", три серии комиксов чёрной вдовы и три серии комиксов хранителей галактики
у кого-то будут бурные выходные

Благодарю Бога за всё в моей жизни!
Благодарю за сегодняшний день с его радостями, печалями, открытиями, переживаниями.
Благодарю за людей, которые сегодня мне встретились. Благодарю за то, что сегодня в Казанском была Оля, мне было спокойнее и веселее. Благодарю за то, что они очень мягко говорили про мои косяки, за то, что были со мной учтивые и ласковые.
Благодарю за то, какая вчера была всё-таки мощная встреча в клубе, как здорово мы проработали тему денег. Сегодня с совершенно другими ощущениями тратила деньги на себя.
Благодарю за то, что у меня есть такие замечательные друзья, которые помогают мне быть ближе к Тебе.
Благодарю за то, что есть знания и есть люди, которые эти знания несут. Благодарю за то, что сегодня у меня получилось много полезного сделать для развития. Благодарю за то, что я нашла подарки от друзей с моих проводит в Питер. Все слова, что я прочитала дали мне ощущение близости, любви, доверия и тепла. Очень многое поменялось, мы выросли, но я очень благодарна за то, что было в моей жизни.
Благодарю за то, что у меня есть дом, есть еда, есть теплые отношения, есть любимая семья, любимые друзья, есть исполнение мечтаний. Благодарю за то, что я такая, как есть. Живая. Эмоциональная, переживающая, смеющаяся, удивляющаяся, грустящая…за то, что жизнь полна нового, приключений, даже елси я не выхожу за ними на улицу.
Благодарю за всё радостное и горькое, что Ты посылаешь мне, за боль и радость, разбиваемое сердце и новые знакомства.
Благодарю за всё!
Всё во славу Господа!

этот неловкий момент, когда кто-то стучит в дверь, а ты вся такая замученная, в розовых спортивках и черной футболке с черепом, с взъерошенными волосами и темными кругами под глазами, не спешишь открывать дверь, но поскольку стучат упорно и долго, всё же открываешь…и там, как в издевательство, стоит парень, с которым ты гуляла зимой. вы бы видели его глаза при виде меня. ну вот какого хера он ошибся дверью?оказывается, мой сосед, с квартиры напротив, его друг. мдаа… он видел меня в таком виде, так что придется его убить, ехехе…

На мой взгляд самая ужасная особенность головного мозга- забывать.
Стирать картинки, притуплять запахи, ковечить ощущения, изменять вкусы удалять моменты.
Моменты, миги, часы, дни, недели… Забирать кусочки мозаики.
ты вот сидишь, вроде картинка перед тобой, яркость что надо и ты точно понимаешь что на ней изображено,
но тебе не хватает, какая-то маленькая незначительная деталь утеряна, а впечатление не то.
Она не раскрывается перед тобой, не будоражит душу, не ставит все с ног на голову, не вызывает желания плакать навзрыд или задыхаться от счастья.
Она не полная, не твоя. Но что бы ты не делал, и к каким бы ухищрениям не прибегал, все тщетно.
Ты никогда не восстановишь в памяти цвет сирени в то утро, не вспомнишь точную температуру воздуха, не сможешь сказать что именно слушал в тот миг.
И все потому, что прошло время. Оно все лечит, не спорьте со мной. Оно штопает бреши в вашей душе.
И что бы вы не делали..никогда..слышите? никогда вы не сможете вспомнить все.
Никогда больше не проживете тех секунд, не увидите тот взгляд, не прочувствуете то прикосновение.
Их просто нет, нет больше в вашем настоящем.
Поэтому цените момент, отдавайтесь ему полностью, без остатка, неважно видите ли вы первые шаги своего ребенка или варите кофе в безлюдной квартире.
Чувствуйте жизнь, пропускайте ее через себя, пусть она царапает вашу душу и сердце… вот тогда возможно что-то останется.

А мозг. Мозг ненадежный орган. Он забывает.

Энзо: Мне вот интересно, это здесь, где у Стефана и Елены были ведения о сумашедшем сексе? А нет, это наверное было в спальне. Достаточно ванильно для Стефана, но видимо это любимый запах Елены.
Деймон Сальваторе: Я собираюсь прикрепить твой язык к твоему подбородку.

[x]

и в сутках слишком мало часов, когда тебе действительно нужно что-то сделать. не изменяя своей манере откладывать всё на последний момент, под аккомпанемент в виде довольного мурчания сонной Люси, разбираю экологические проблемы в русской литературе. до четверга и очередной поездки в Глазов совсем не много, а работы еще - уйма. обвиняя себя во всех смертных грехах, давлюсь чаем со сладкими мыслями о сне.

P.S. из хорошего - закрытая анатомия, 3 великолепных новых лака и солнечная погодка. из плохого - моё прогрессирующее умение лезть в чужие дела. не надо? чтож, адьесс амигос, но помощи от меня больше не жди. хороших выходных мне и вам, а так же, побольше солнечной энергии:3

Отключаю голову и чувствую, что хочу осветить.
Популярная тема среди женщин - работа по-женски. Поиск предназначения, призвания. К чему есть таланты, какое место нужно занять.
И в одном из Валяевских видео есть ответ, что работать с предназначением возможно только в том случае, когда налажены отношения с собственной природой, когда сами к себе стали значительно ближе, глубже переживать чувства, быть расслабленней и женственней. В этом я с ними согласилась, на мой взгляд, есть в этом что-то правильное. Когда ты знаешь кто ты, зачем ты, тогда выстроить план полета своей жизни становиться в разы легче. По крайней мере, в мелочах у меня попадает)
У меня всегда были дневники, куда я записывала свои переживания (сейчас они лежат в коробочке все вместе), но вела время от времени, не было регулярности.
С появлением шжс этот процесс стал систематическим, ежедневным, от этого постоянного физического повторения пошли первые ощутимые результаты перемен. Дневник я полюбила всей душой. В школе есть определенное задание, связанное с ним, кому интересно, то вот:
-ведение дневника подразумевает отслежить свои ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ, связанные с конкретным действием, ситуацией. Например, что было у меня сегодня: "читала про женские искусства и навыки, которыми обладали в древности женщины. Ощутила любопытство, интерес, вдохновение, желание, а так же скорбь, страх, сомнение, волнение, злость, обида, негодование, решительность, целеустремленность разобраться со страхами, которые возникли в ходе чтения, уверенность, благодарность".
В любой ситуации мы испытываем больше эмоции, чем нам кажется, чем мы можем сразу понять. При одном разговоре с подругой в течение 10 минут, я записала около 25 эмоций, в зависимости от того, куда разгвор поворачивался.
В интернете есть бесчисленное множество сайтов с таблицами чувств и эмоций (так и гуглите), откуда можно брать примеры наших эмоций и состояний.
Данная практика помогает обрести спокойствие, негатива становиться меньше, он проходит быстрее, если регулярно его по ходу действия выливать, он не копиться, потом "эмоциональные колодцы" не такие ужасные) Помогает чувствовать себя, от этого чувствования приходит принятие. Я просто поняла, что негативные эмоции всегда были, есть и будут, как правая и левая рука. И принимая негатив, я поняла, что принимаю себя любой, всякой. От этого критика других людей стала менее болезненой. Чем меня задеть, если я с собой в контакте?)
Возвращаюсь к тебе предназначения.
Возобновив эту практику после небольшого перерыва, я увидела вот какие закономерности. С новым днем ко мне приходит понимание, что мне нравится делать, чем бы я хотела заниматься с удовольствием, с желанием помогать другим, с желанием служить Богу. И ощущение, что если я приду в это место и буду получать деньги, то буду на своём месте, не воруя его у того, кому оно принадлежит, следовательно, не воруя деньги.
Поэтому, прочувствовав удивление, потрясение, интерес, любопытство, настороженность, сомнение, но так же азарт, благодарность, легкость, радость, я поняла, что лезть вперед батьки мы и так научены социумом, стремиться туда, где престижно, хорошо платят, хорошее будущее ну…уже как-то в прошлом веке, а стоит пробовать жить иначе. Страшно. Ой как страшно! Но со страхом можно работать, договариваться. В конце концов, не получится, пойдем в менеджеры отдела продаж :D
И мне это интересно. Мне интересно восстанавливать свои правильные качества характера, заниматься женскими делами, создавать атмосферу любви, тепла и красоты, мне это нравится. Может создасться впечатление, что это получается всегда и что я желтый одуванчик) Нет. Не всегда. Не везде. И не со всеми. Иногда в голове селиться хаос и гильотина.
Другое дело, встаю ли я после падения…
Вот сегодня у меня были такие чувства и ощущения) Живем в сердце, переезжаем из головы, там жестко, грубо и грустно (
Я желаю каждому читающему счастья и глубокой связи с собой, своим миром и обретением возможности реализовать сови таланты!)

Мы собираемся ложиться спать. Он играет за компьютером, я понимаю, что, скорее всего, буду засыпать одна - world of tanks дело затяжное. Немножко расстроилась, завернулась в одеяло, смотрю - любимый выключает все, идет и обнимает. Так-то, танки, этот бой выиграла я!

я так устала.

последние недели выжимаю из себя все соки - стараюсь как можно лучше учиться. самое обидное, что к улучшению оценок это не ведет, так как вместе с моими знаниями растут и требования…а ведет только к недосыпанию, плохому настроению и депрессии.

нет ни одного человека рядом, котороый бы помог и поддержал. соседка становится от меня все дальше и дальше с каждым днем. навреное, это потому что я скоро съезжаю, обиделась.

скорей бы выходные. упасть в объятия любимого. и будто бы все хорошо

Елена Гилберт: Что ты делаешь, Деймон?
Деймон Сальваторе: Смотрю на звезды и слушаю, как Вселенная смеется надо мной.

Dalaric.
Такого момента катострофически не хватало.

мужчины любят все крепкое – словцо, секс, кофе, алкоголь. хвалиться железными нервами и кричать, что не верят в любовь. мужчины любят – «прости, был занят, нет ни минуты, чтоб позвонить.» мужчины любят раздевать глазами. а еще умеют безумно любить. умеют же, если только хотят. умолять еще хоть минуту рядом побыть. ловить каждый взгляд и улыбку, как лучшую награду. мужчины любят. не добрых, милых. не тех, кто с придыханьем ждет звонка от них в стенах постылых, а тех, кто своей дорогой идет. не верьте словам. циничным шуткам. мужчины умеют и хотят любить. но тех, кто не может найти минутку не трогайте. лучше о них забыть… нет времени, сил, настроения, денег устал. депрессия. плохая погода. вы верите? а не стоит верить. проста и понятна мужская природа. мужчины любят все крепкое. словцо, секс, кофе, алкоголь. хвалиться железными нервами. и…бороться. если Вы для них – любовь

Вчера побывала у подруги в другом городе, Мы катались на машине, гуляли, и наконец поговорили обо всем.Обожаю ее.

Сегодня меня привезли домой, я целый день просидела дома.И только под вечер пошла гулять с девченкой…И сейчас ночую у нее:*

В нашу жизнь приходит радость, когда у нас есть чем заняться; есть кого любить; и есть на что надеяться. Виктор Франкл

А сейчас мне больно, но я не могу понять от чего.Вроде бы всё как обычно, но в тоже время все далеко не так, как мне кажется. Я не знаю, правильно ли я поступаю, правильно ли я мыслю, правильно ли я делаю выбор.Ведь рано или поздно все, наверное, придет в свое русло.Но я не хочу, чтобы все возвращалось, поэтому пора что-то предпринимать для этого.

Больно от самой себя, безмуно больно. Самую большую боль приводим именно сами мы, убивая тем самый себя и разрушая самого себя. А в этой жизни стоит идти не по этому принципу, не по принципу всех, а по принципу. .своему принципу, хоть он и будет казаться всем странным и непонятным, значит вы на правильном пути

Є таке величезне бажання, знайти людину, і в першу ж ніч спілкування, коли вона абсолютно не знає про тебе нічого, говорити, розповісти про все накипівше, вилити душу, а головне те, що вона тебе ніяк не зможе засудити, але зуміє зрозуміти, саме цього я потребую зараз. Дуже надіюсь на те, що хоча б літом знаєйдеться така людина

Нет, ну это просто меня убило.ГААААААРРРИИИИИИИИИИИИИИ
почему ты такой офигительный?

ps Кто-нибудь посмотрел клип более 20 раз?хихи
#бьемрекорды

Как ни странно, в последнее время чувствую, что мое счастье где-то рядом. Кажется что вот оно - стоит только руку протянуть. Но это всего лишь уловка. Достать его не так просто. Но чем я хуже других, ведь так? Я тоже хочу почувствовать что-то, кроме пустоты.

Я завтра должна так то быть выходная, но мне поставили пару, да еще такую дурацкую, что аж бесит… Весь вечер промудохалась над ЭКГ…

Решила сменить спортзал, а то как-то совсем мало места и мужики как начинают махаться своими гантелями, не знаешь куда и деться лишь бы кому зеркало не загородить да еще что-то… пора подыскивать другой вариант…

В целом все нормально, погода у нас налаживается, первая мать-мачеха вышла) на улице +10, но снега еще дофига… до этого 3 дня беспрестанно лил дождь и было как-то совсем печально, а к Пасхе все налаживается

Ммм, о Пасхе, куличи мы ни печь, ни покупать не будем, все равно их никто не ест, лучше просто пирог вкусный испечь или купить в кондитерской… Так что да, на выходных меня ждет праздник живота, надеюсь удержусь и не слопаю весь пирог)

Самое моё пожалуй достижение, это то, что мне наконец-то стали удаваться упражнения на пресс, я не рассказывала, но после первой тренировки, у меня все болело недели 1,5 и даже был отек… я очень была напугана, после этого мои мышцы были в шоке и я не могла даже 5 раз сделать пресс и вот теперь я начинаю восстанавливаться и уже 40 раз без проблем) так что всего надо в меру и по чуть чуть….


итак, пятница. да мы больше не общаемся, в один момент я могу вспомнить все хорошие моменты, и начать скучать, но как только я вспоминаю какое ты дерьмо и что за слова не отвечаешь, то мне нечего тебе сказать. ты можешь дальше выпендриваться перед девченками, общаться со шлюхами, мы больше никто друг другу. в школе очень устала.
мы пошли гулять где то в 7 вечера. встатили алину и алису. посидели, прошлись. потом они пошли домой а мы на назукино, такие парни ахаха. а еще звезда артур кулак, я уверена, он просто плачет по мне, что ты мне свою руку то даешь, с бабой своей ахаха. ну я на коне, крч. потом мы гуляли и позвали артема. такой тупой ахаха, очень весело было. домой проводил, я ушла. а ди с ним осталась. ой такие страсти. ото все нормально, надеюсь.
они катались на качелке. в общем, я не знаю, но желаю удачи. и мне кого то найдите азаха ну плиз.
завтра хз че делать буду, ночевка у дианки. вуп вуп.

Давно не писала ничего такого задушевного. А сегодня настроение какое-то слишком ванильное, хочется говорить о чем-то прекрасном и милом. А настроение у меня такое, потому что рядом со мной находится тот человек, который всегда держит мое настроение в тонусе и в спокойствии одновременно. Мне с тобой не столько хорошо, что я не могу на сложиться всеми минутами, которые нахожусь рядом. Я люблю тебя. И не побоюсь этих слов.

слушай, зачем ты мне морочишь голову? я правда не понимаю ничего. складывается впечатление что ты думаешь иключительно о себе, делаешь исключительно то чего хочешь ты. почему ты не думаешь о том как я себя чувствую сейчас, а больше я переживаю за то что ты не думаешь как мне будет потом. да, все было круто.но я частенько задумывают о том не жалею ли я об этом. и знаешь, я не всегда с уверенностью могу ответить себе. я четко понимаю что я для тебя никто. понимаю..но как-то боюсь признать.ты меня обижаешь, очень часто и ранишь глубоко.неужели ты этого не понимаешь?неужели тебе прям настолько плевать на мои чувства? больше всего бесит что ты не можешь сдержать своего слова. мне реально сложно верить тебе, после всех этих недоговорок, обманов и тд.мне это дается с огромной трудностью.и поэтому такие мелочи как во время позвонить или написать лишний раз дают мне повод подумать о том что все последующие твои слова мне стоит воспринимать не серьезнее чем "блаблабла". и я начинаю разувериваться во всех твоих "это было не просто так", "ты для меня много значишь".это ведь все ложь!зачем ты меня обманываешь?зачем говорить что ты меня понимаешь в моих скучаниях если это не так и ты ни капли не скучаешь?я общаюсь с тобой до сих пор не потому что буду страдать из-за того что перестану, я бы пережила, тем более переживала это..увы не раз.. а потому что ты мне очень дорог, и мне не все равно как ты там.и мне бы хотелось немного уважения к себе, и хотя бы малейшей части такого же отношения, что у меня к тебе.я же не требую многого.всего лишь быть честным.не обманывать.держать слово.быть другом.

ужасно хочется чтоб ты это прочитал.ибо сказать тебе об этом прямо не хватает духу.я никогда ни к кому не чувствовала того что сейчас чувствую к тебе.что чувствую к тебе все это время.если бы от тебя хоть немного инициативы было я бы пошла на многие жертвы ради того чтоб мы были вместе.но ты не хочешь сделать даже самого элементарного.не не можешь, а именно не хочешь.это очевидно.да и вообще, дело даже не в любви и чем-то таком.у нас даже дружбы нормальной не получается.мне обидно.я чувствую себя униженной.я прощаю тебе абсолютно все.это неправильно наверное.я не знаю.я скучаю.мне больно.а тебе плевать на это все.

Хочу как Янка быть худой. Остался месяц к лету а я жирная корова:(Пробую исхудать но у меня нет силы воли.

Сучка худай блять!

Буду стараться а то пздц прост.

женщина думает, что достигла дна.
дети распущены как цветы и нити,
по городам и годам.
ужин и дом остывают в тени лица.

женщина начинает себя с конца.

с первых прочитанных сказок на даче
хохота киплинга, греческих масок, индейских трав.
что будет дальше с теми, кто был не прав?
можно идти с середины пути иначе?

в темной кровати прячется жизненный клад:
вот кружева, вот еда, вот я накопила.
вот еще новый наряд.
эти дурные не будут ни брать, ни есть.

у них вместо нашего "дальше" какое-то здесь.

что дальше будет, что будет со всеми и после нас?
мама, слоны упадут с черепахи,
боги покинут парнас
и олень лишится рогов.

после нас будет ничего.

я бы гордость свою спрятал себе за
пазуху,
опрокинул бы рюмку крепкого коньяка.
и спросил бы тебя, люди такие разные,
почему ты влюбилась в этого мудака?

Все обстоятельства сегодня сложились таким образом, будто что-то\кто-то свыше мне намекает, что пора переоценить и посмотреть со стороны на многие вещи, а затем и что-то поменять.

Энзо: Я думал вы приведете ведьму…
Кэролайн: Мы говорили, что позвоним ей, мы не говорили, что приведем ее.

***
Энзо: Так, кто хочет выпить в библиотеке?
Кэролайн: Да, пожалуйста.

18.04.2014

ВОПРОС ДНЯ:

Как и чем помочь бывшему парню (алкоголику жуткому, который успокоение ищет в бутылке), к которому у меня еще не все чувства подохли(жалость уж точно жива, на счет любви спорно), после того, как его послала сука, которая меня обманула и на которую он меня променял и при всем при этом сохранить свою трезвость ума и не обидеть своего парня, который очень хороший и с которым у меня есть будущее?


пусть он думает, что я приросла к нему намертво на века,
что буду ходить за ним тенью, из города в город… и ждать.
там, где я сплю без него, управляет мыслями ноющая тоска,
каждую ночь покрывается инеем слишком большая кровать.
пусть он думает, что предел мечтаний – его входящий звонок,
разбивающий запросто вдребезги эту мёртвую тишину.
мне глаза его дороже, чем в пустыне холодный глоток,
если уедет он, я без него точно даже неделю не протяну.
пусть он думает, что мне без него безразлична эта весна
и сердце моё /в режиме нон-стоп/ готово его одного любить.
когда засыпают вопросами «что же ты, глупая, в нём нашла?!»,
я отвечаю с улыбкой «с ним рядом мне просто хочется жить»…
пусть он думает, что я от него потихоньку схожу с ума,
что хочется время остановить и остаться здесь…
пусть считает, что я ему запросто сердце своё отдам,
потому что в принципе…
так и есть

Один из прекраснейших мужчин на свете сегодня празднует свой День Рождение ! 43 года.

Эх, уже 5 минут сижу и смотрю на мигающий курсор, не в силах написать какой-нибудь очередной фанатский бред про обожание или одни и те же слова поздравления.

Поэтому коротко и ясно: спасибо за все роли, что ты нам подарил, и заранее, за те, что еще подаришь. А после того, как услышишь твой голос - его уже не забыть НИКОГДА - вот и сейчас он снова звучит у меня в голове. Дэвид, ты прекрасен!

давай разбежимся по странам и городам.
если так - я махну одиночкой в любимый Питер.
я отдам тебе крыши, Финский, Неву отдам,
грохот ливней и теплый свитер.

я останусь жильцом в кофейнях, где легкий сплин,
меланхолия смыслов - ведь мы в этом деле профи.
я хочу увидеть за тысячей серых спин
лишь твои глаза цвета кофе.

мои рваные джинсы - приманка для всех стихий:
ветер смачно целует колени и треплет нити.
не поверишь, я снова пишу стихи -
в них теперь читается "помогите".

ты конечно спросишь "чем же тебе помочь?",
а меня весной смогла поглотить зима.

P.S.
если знала бы, чем мне теперь помочь,
помогла бы себе сама.

Друзья, недавно я решила завести страничку на Tumblr и выкладывать там свои рисунки. Да, я пока рисую неважно, но я буду прогрессировать, потому что мне это действительно нравится. Кому интересно, заходите, смотрите, а у кого есть тамблер, подписывайтиесь, буду рада :)

Мой тамблер

Завтра ещё одна встреча с вроде как "парнем". Всего было три раза. Последний раз не понравился. Встретились на ост. Кр., пошли в парк, у меня не хватило решимости поцеловать его сразу, как увидела. Побрился, убрал манящую растительность лица; (Заметила, слегка пожурила. Ну не умею я серьёзно прессовать разговорами. И даже не знала, о чём на третьем свидании можно поговорить, если про всё перетёрли на первых двух и в Вк. Коротко о нём: имя В., фамилия С-ов, чуть младше меня (выглядит гораздо старше), по-моему глуповат и приземлён, испорчен развратными девками, симпатичен и накачен :), на момент знакомства имел маленькую брутальненькую бородку, увлекается bmx (это меня и привлекло в нём, т к сама экстремалка та ещё))) . Он написал мне первым в ответ на лайк в "Подсмотрено" моего города, репост фото был со страницы его друга. Я ещё подумала: жаль, что этот мускулистый в кальянной дымке не принадлежит мне. Вот оно как бывает :) Теперь типа МОЙ. Сделал комплимент фигуре, а после второго свидания вообще заставил скрыть альбом пляжного сезона. Держи карман шире))) Я тоже что-то в нём похвалила. В итоге закрутилось.

Вот, какие у него планы на меня; скопировано с переписки: "Любовь отношение секс семью дети". Ага ага. Третье звено этой плановой цепи на самом деле царит в наших так называемых отношениях. Я точно знаю, что дальше этого вряд ли будет. Но и этого нет. Расстраивается, бедняжка)))

А сейчас сижу, лечу горло, пытаюсь попасть в верную букву на яблофонской клаве и думаю, долго ли этот человек пробудет в моей жизни. Не смогу уже его просто так отпустить. Аж даж целый нехилый пост посвятила) Считаю, что наше знакомство было практически волшебным) Побольше бы таких – идущих навстречу моим скромным лайкам парней. Я могу сделать первый шаг, живём один раз, надо дерзать) Парни нашего времени (герои, бл) оценят мою позицию

Из кухни доносится запах итальянской экзотики…

Наконец-то не болят миндалинки. Которые завтра съест В. Стрептококковый ты мудак.

у меня нет ничего промежуточного
я либо боготворю, либо ненавижу.
вот так вот запросто: разочаровалась в человеке и сразу - ненависть.

Бывает ли женская дружба?
Отвечу я точно – бывает.
Когда что-то очень нужно,
Подруга всегда помогает.

Когда на душе осадок,
Обида цепями душит,
Она все поймет по взгляду
И станет спокойно слушать.

Умеет хранить секреты,
Поступки не осуждает,
Поймет и свои даст советы,
Как лучше, всегда она знает.

И наши коварные планы
На жизнь и сегодняшний вечер
Излечат больные все раны,
Зажгут вдохновения свечи.

В подруге моя есть частичка,
И пусть не все время мы рядом,
Как будто родная сестричка,
Не кровная, но по взглядам.

Нам свежесть слов и чувства простоту терять не то ль, что живописцу - зренье, или актеру - голос и движенье, а женщине прекрасной - красоту? Но не пытайся для себя хранить тебе дарованное небесами: осуждены - и это знаем сами - мы расточать, а не копить. Иди один и исцеляй слепых, чтобы узнать в тяжелый час сомненья учеников злорадное глумленье и равнодушие толпы.

Сегодня подходит к концу 7 день недели))

Началось всё с 12 апреля (весила 48,5), а сегодня уже 18, и я вешу 45,6!!!!!!! Для меня это такое счастье, я так хочу иметь анорексичную внешность и буду к ней стремиться! Хочу худые ножки и 40 кг весить, круги под глазами и прозрачную кожу *-*

Я за эти 7 дней ни разу не сорвалась! Максимум калорий было 450, минимум 230)) Боюсь, что скоро будет срыв, но я буду стараться держать себя в рукааах :)

Есть уроки, что нужно пройти…
Отряхни, не стесняясь, колени
И уверено дальше иди…

Если в прошлом друзья предавали,

Если жизнь поджигала мосты,
Значит, звёзды тебе подсказали,
Что не с теми общаешься ты…

Если много несчастий бывало,
В одночасье, все планы круша,
Не скули, а начни всё сначала,
Если этого хочет душа…

И рискуй, за попыткой попытка
Приведёт к нужной цели потом…
Ведь тепло не от золота слитка,
А от чувств, что в сердце твоём…

Нет, поверь, безнадёжных мечтаний,
К ним навстречу хоть шаг соверши
И судьба без особых терзаний,
Всё подарит тебе для души…

То, что в прошлом осталось, не трогай…
То, что в будущем будет, как знать?
Но шагая своею дорогой,
Все дороги сумеешь познать…

Почему же я ебанутая готовлю документы на обучение в Чехию, а не кормлю ебыря, который висит на моей шее. А простите, у меня парень работает

Нет ничего громче тишины.
Когда без звука рвет на части.
И в голове один лишь ты,
Мое безумство и несчастье.

Нет ничего громче тишины.
Когда я слышу собственное сердце.
И от холодной пустоты
Мне никуда уже не деться.

Хочу в Токио. Катать. Дрифтить. Блиииин. Хочу просто хоть научиться. Хочу машины мои. Чертртчерт. Сегодня к ваще в агенство ездили с презентациями о Нокиа лалала, думала, что все очень плохо будет, но нет, может ему так сильно жалко нас стало, и он решил не гнобить нас) со сметой моей согласился. Это вообще! Подарок просто) настроение испорчено не было. С кристиной в кино ходили на любовников. Фильм интересный, в плане съемки, музыки, деталей, крутой, немного по-моему, без смысла, но это ладно) крутое ощущение какой-то прострации было после него) Сейчас такая мысль вспомнилась, с выставки рекламы, куда с сорокой недавно ездили: что у людей в голове заложено, что у всего должен быть смысл, что все для чего то и т.д. ну я себя пойму))) вот когда после фильма домой ехала было противоположное состояние, да, я умею объяснять, что ни в чем нет смысла, просто все есть и все, ну или нет, крутое состояние) Так хорошо, что ващенко не особо ругал нас, прям поднялся в моих глазах опять Ахах))) Я очень хочу гонять. Сейчас) А вчера яйца красила))) звери не удались, а вот яйца драконов очень даже)) жду когда вылупятся)) #themotherofdragons

Мир не идеален, но вот в чём секрет: никто не может поклясться быть идеальным. Остаётся только любить друг друга такими, какие мы есть. Потому что любовь — это лучшее, что у нас есть.

А родной - это тот, кто готов с тобой время делить,
Целовать по утрам твои нежные тёплые губы.
А родной - это тот, кого хочется сильно любить,
Даже если не прав и бывает достаточно грубым.

А родной - это тот, кто не станет за что - то винить,
С кем не только на море, с кем можно босою по лужам.
Он тебе каждый день своё сердце желает дарить
И мечтает навеки стать преданным, любящим мужем.

А родной - это тот, кто не станет о счастье кричать.
Это воздух один и глубокие, сильные чувства.
Но когда ты начнёшь на рассвете безумно скучать,
Осознаешь душой, что любовь - это тоже искусство!

10 книг, которые зачитываются до дыр!

1. Торнтон Уайлдер — "День восьмой "

2. Михаил Булгаков — "Морфий. Записки юного врача "

3. Александро Баррико — "Море-океан "

4. Евгений Клюев — "Между двух стульев "

5. Трумен Капоте — "Завтрак у Тиффани"


6. Борис Пастернак — "Доктор Живаго "

7. Артур Конан Дойл — "Записки о Шерлоке Холмсе "

8. Кен Кизи — "Над кукушкиным гнездом "

9. Илья Ильф, Евгений Петров — "12 стульев "

10. Федор Достоевский — "Идиот"

Привет -vegasdreams :)

Рада тебе, у тебя замечательный личный блог:3

Очень красивые посты и оформление Радует, что есть общие интересы :) Надеюсь, ты со мной надолго^^

P.S. Конечно же слежу в ответ ^ ^


а знаете в чем весь прикол? я не могу сейчас взять и разорвать отношения. я не могу просто так взять и уйти. потому что мне нужно доказать ему, что я девушка не пустая, а что что-то во мне есть.

Наверно, в жизни главное - семья.
Огонь свечи и уголок укромный…
Чтоб утром слышать - "я люблю тебя…",
А ночью растворяться в страсти томной…

Наверно, в жизни главное - уют.
И детский смех, и ощущение счастья…
Когда ты знаешь, что тебя сегодня ждут!
Какие б ни были вокруг ненастья…

Сегодня меня прегласили на роботу в Эссен, рекламировать акцыю чая Tess!О боже чего я только не натерпелась!!Не чего не поев я пришла домой собрала вещи и ушла, там все сстрого было белый верх черный низ, черные туфли или басоножки, волосы собраны в хвос без челки, красятся не льзя!Боже не работа а каторга!!Я была в черных ТУФЛЯХ, теперь жутко болят ноги !Мы стояли 4 часа!Без води и еды!!Я чуть в обморок не упала!Еще эта глупая надзерательница! все не тат да не эдак!Бесит, мы психанули и ушли!вот так вот.

Я чувствую острую потребность писать о своей благодарности. Исписала целую кучу листов. Пишу везде, где удается: в блокноте, на визитках, в рабочей тетради, в воздухе, на асфальте, в блоге. И не знаю, что со мной происходит. Настроение меланхолично-радостное.

А хочешь, я тебе открою тайну?

Один такой малюсенький секрет?

Знай… Люди не встречаются случайно,

Случайностей, поверь мне в жизни нет.

Не веришь? Но тогда хотя б послушай,

Не бойся я тебя не обману.

Представь себе, что существуют души,

Настроенные на одну струну.

Как звезды в бесконечности вселенной,

Они блуждают сотнями дорог,

Что б встретиться когда-то непременно,

Но лишь тогда, когда захочет Бог.

Для них нет норм в привычном пониманьи,

Они-свободны, как паренье птиц.

Для них не существует расстояний,

Условностей, запретов и границ…

Иногда мне кажется что я итальянский маньяк!!! Я могу есть пасту, спагетти, спагеттини, лазанью, ровиолли, пиццу просто кастрюлями, килограммами и упаковками! Я не могу остановиться я без ума от Италии и ее кухни! Такие блюда словно самые дружелюбные и уютные хозяева с щедростью и теплой простотой предлагающие насладится весьма обыденными вещами собранными в потрясающий ансамбль вкусов! Ведь правда, итальянская кухня в основном это тесто.И все-таки эта самя невероятная и вкуная квинтесенция:тесто и мясо, тесто и грибы, тесто и морепродукты, тесто и овощи, ну и конечто же это ТЕСТО и СЫР!!!

Мне кажется что нет ни одного человека, который не любит итальянскую кухню или ее составляющие!

Пицца-ведь это блюдо сразу создает ощущение праздника, веселой шумной компании и в момент когда ты берешь кусочек, кусаешь и нежный расплавленный сыр тает у тебя во рту…ммм наслаждение

Лазанья-у меня это блюдо вызывает чувство радости, и знаете когда вся семья собирается за одним делом.Ведь готовить ее нереально весело и очень просто, что моя 9летняя сестра с легкостью ее укладывает и с огромной жадностью съедает половину.

Спагетти, паста, спагеттини…и т.д.-Всего три cоставляющие, свечи и вино, и романтический ужин готов!Ведь правда, стандартная составляющая пасты, или болоньезе это соус, мясо и макароны!И вот он-потрясающе красивый и романтичные вечер готов!

А вообще, не знаю хах захотелось написать о вкусняшках!)

Всем приятного аппетита!

mccoyquialismsrebloggedthymossSource:zoomine

jess-curious:

sushinfood:

zoomine:

"The Name’s Max, Maximum Ride"

Via (IAmEmilyK)

this is so incredible wheeze

ACTUALLY PROPORTIONATE ANATOMICALLY CORRECT WINGS SOMEONE HOLD ME

У них не будет бога, кроме рока,
А самое главное - их будет много,
Я буду их рожать каждую неделю,
Мир станет таким, как мы с тобой хотели

Ты для меня даже больше, чем просто друг,
Я для тебя - собеседник… Какой пустяк!
Как же мы часто не видим людей вокруг,
Сердце и душу захлопнув, да будет так!

Вот он, такой ощутимый предел мечты:
Нежный, простой, синеглазый, как в поле лён.
Небу угодно, чтоб мне повстречался ты…
Люди так часто не видят, кто в них влюблён.

Ты для меня – безответный огонь в груди,
Я для тебя – лишь подруга в смешном пальто.
Вдруг позову… Умоляю - не приходи!!!
Ты – целый мир. Только я для тебя - никто.

Водолей - Вас ждет приятная неожиданность.

Стрелец - Тот, кто действительно должен быть рядом, даже исчезнув, еще появится в вашей жизни, и теперь все будет хорошо.

Я до глубины души верю в это, потому что это то, что именно сейчас меня волнует. Хоть бы все было правда!

ты живёшь постояльцем в моей черепной коробке
(небольшое пространство и множество тараканов.
перебои с энергией - чуть что вылетают пробки.
с отоплением тоже беда - замёрзшие руки в карманах).

у меня там хранятся важные и не очень тысячи мелочей:
память в виде текстов, фото, аудио и видео.
ты домушник - я тебе никогда не давала ключей,
как проник туда - упустила, прошляпила, не увидела.

уходи оттуда, тебе там, чужой человек, делать нечего.
найди новый дом, обустраивай там уют и быт.
я устала быть всепрощающей, будто бы гуттаперчевой.
я забуду тебя.
я тебя забываю.
ты мной забыт.

если вам, в пяти разных местах, пять разных человек дали по лицу, то наверное, все-таки, виновато не место. и не люди.

Опять Россия потерпела неудачу,

Могучий Ярославль головой поник!

И жёны хоккеистов горько плачут,

Сегодня самый чёрный день для них!

Седьмое роковое сентября..

Исход решило этой встречи..

Как будто было всё за-зря!

Людские судьбы покалечив!!!

Заокеанские халдеи

Ехидно потирают руки!

Считая, что теперь в хоккее

Они творить лишь будут трюки!

Цари конька и шайба пали,

На веки-вечные покинув лёд!

И почему же крылья им не дали?

И кто ответит за последний их полёт?

И этот чёрный, тёмный день

Набатом в голове звучит…

Кидая на Россию злую тень

На целый мир орёт, кричит!!!


Скоро каштаны усеят аллею,
Так, что любая уборка — на смарку.
Нет, не скучаю и нет, не жалею.
Мне, понимаешь, держать надо марку.

Скоро вернутся предатели-птицы,
Словно ни в чем не бывало, споют нам.
Нет, не позволю себе докатиться
До состояния «лишь-бы-уютно».

Скоро прогреется воздух остывший,
И не захочется больше покоя.
От настоящей меня и до бывшей
Можно еще дотянуться рукою.

Больше не хочется «лишь-бы-не-страшно»
«Лишь-бы-удобно» не хочется, знаешь…
Нет, не жалею. А, впрочем, не важно.
Ты, все равно, меня не понимаешь.

А мне чертовски приятно знать,
Что я оставлю свой скромный след
Не только там, где стоит кровать,
Но там, где мебели вовсе нет.
А мне, признаться, чертовски льстит,
Когда мы станем друг другу — экс,
Когда расколется монолит,
Ты будешь помнить не только секс.

Ты будешь помнить, что есть внутри
Негласных тысячи мелочей.
Игру "кто первый?" на раз-два-три,
Что завершалась всегда ничьей.
Смешное рвение победить
Того, кто точно в разы сильней.
Как разрешала себя любить
И запретила в один из дней.

Не потому, что остыл накал,
А для того, чтобы не остыл.
Не потому, что родным не стал,
А для того, чтобы ты им был.
А мне чертовски приятно знать,
Что я останусь на дне души
Совсем немного, процентов пять,
Но в самый раз, чтобы дорожить!

Вообще отвратно! Не потому что не хочу любит а потому что этот человек любит мою подругу.Но он классный, ататат :))
Я чувствую родное тепло бля ахаха.Он мне нравиться очень-очень и уже достатично долго.Где-то с марта походу ахахах.Ну не суть кароч он мне нрав и все тут

Д.

и я правда не знаю, почему ты возвращаешься,
раз в три месяца тревожишь мою память.
может быть с ней у тебя не всё получается,
а у меня нет сил обратно тебя отправить.

а мне говорят "девочка, будь умнее,
не вздумай довериться ему вновь "
они и не знают, что к тебе чувства намного сильнее,
хотя я не знаю что это \ не знаю, что такое любовь.

и это странное чувство слепой наивности,
ты совсем не заботишься о моем спокойствии.
могу ли я рассчитывать хоть на каплю взаимности?
не отказывай в удовольствии.

и плевать, что подумают люди
я думаю о тебе, спотыкаясь на каждой минуте.
возможно это всё станет последней каплей,
но всё же
привет, мои любимые грабли.

аха ахаха ахахаха ахах хах хахах ха ха ха ха ахахахаха а х а х а х а ха ха ахах ахаха ах ха хах ахаххах ахаха любовь моя ахах аххахах аха хаха ахах ахах ахха ахаха аха ахаха ахаха ахах хаха ха ха ха ха х а х а х а ха ха ха х а х а ха хаах ахаха ахахх ахаха хахах ааааахаааахаааааааахахахаааааааа фух ты ахуела так других называть

почему-то получается так, что свое утешенье они находят во мне. я их утешаю, я им помогаю. но веселятся они с другими. не со мной. что за парадокс?

Мне хорошо. Не смотря на то, что я так же как одна девушка, а может даже и не одна…. потеряла человека, которого любит.

Да, меня никогда не любили… Хотя откуда мне знать? Единственное что я знаю что меня не любили те, кого люблю или любила я.

Но каждый человек заслуживает чтобы его любили просто так, ни за что. Мне много кто желал сегодня любви и я надеюсь, что я найду того самого человека и сумею построить с ним ЛЮБОВЬ. Ее надо строить. Она сама не приходит.

Сейчас за окном гремит гром. Так приятно. День выдался чудесный. Всю недели дули ветра, а именно сегодня было безветряно и тепло. Все для меня сегодня)) Цветы, поздравления. Не беда что меня поздравили не все, кто я хотела чтобы меня поздравил. Но ничего, хотя у меня и мало друзей, но есть те кому не все-ровно и для кого я что-то значу.

Сегодняшний день был полон сюрпризов. Пусть и маленьких. Но они временами бывают прекраснее чем большие)

Спасибо всем, кто за меня сегодня не забыл)))

Это не жизнь. Это какое-то убогое существование. Я больше так не могу.

Я деревенею, каменею, застываю. Я чувствую себя мертвой. И это невыносимо- знать, что ты жива и чувствовать, кук душа твоя умирает. Я думала, что просто теряю интерес к фильмама, книгам, музыке, людям. оказалось, что я потеряла интерес к жизни. Да, звучит ничтожно. Я ничтожество. Я ничто.

Только я о тебе вспомнила и, о Боже, свершилось чудо! Ты мне позвонил. Как вы могли догадаться, звонок раздался от Паши. От того самого родного человека, который в армии. Каким-то образом даже там он сумел насинячиться. Но это не мешало нисколечко нашему общению, это не мешало мне насладиться его довольным, бодрым и, одновременно, пьяным голосом, который сообщил наиприятнейшую новость: Паша приедет на мой День рождения в Москву и он будет со мной в этот день! Как же я рада, неимоверно.

Как я по тебе соскучилась, как желаю тебя увидеть, крепко-крепко обнять, пожалеть тебя, что ты там томишься. И мне плевать, что ты стал жирным. Правда. Ведь ты, придурок, не меняешься вообще.

Как же я люблю тебя…

Иосиф Бродский. Шествие

Тогда, когда любовей с нами нет,
тогда, когда от холода горбат,
достань из чемодана пистолет,
достань и заложи его в ломбард.

Купи на эти деньги патефон
и где-нибудь на свете потанцуй
(в затылке нарастает перезвон),
ах, ручку патефона поцелуй.

Во мне что-то оттаяло. Снова. Я соскучилась по тому теплу и мне его дали. Вот так легко пропала вся моя решительность. Слишком послушной я стала за эти пару лет. Кто знает меня с детства не верит, что я действительно веду себя так только из-за чувств. Привыкли видеть эгоистичной стервой. А мне сейчас ничего и не нужно для себя. Немножечко тепла, которого мне конкретно не хватало. И ещё долго не будет хватать.

Я буду всегда тебя любить. Что бы я не говорила. Как бы не пыталась переубедить себя и тебя. Ты навсегда останешься в моих мыслях. Будешь повторяться каждые 2 секунды. Не выходить из головы. Я всегда буду скучать только по тебе и хотеть исключительно тебя. Все мои предпочтения - ничтожны, по сравнению с тем, что я ощущаю к тебе. Ты - мой мир. Моё всё. То лучшее, что у меня было и то лучшее, что у меня отнимут. И только за это я тебя ненавижу.

клааааасс. вечерок "отличный". Я на часик, причем больная, молчание в скайпе с Владиславом и любимый Вишневский с сегодняшнего вечера.

скучно, но все будет хорошо завтра или послезавтра. когда-нибудь точно. наверно.

Я, как мне кажется, переживает из-за любви, а это самая отстойная штука. хотя я еще не знаю, ну или немного знаю, посравнению с ней.

пойду-ка я покурю. вот только что и сколько? сейчас посмотрим…

меня ждет курсовая, эконометрика и куча всяких дел, а я только об этом и думаю. мое душевное состояние - никакое. я подавлен и разбит. я морально уничтожен, без какого-либо оружия.

я запуталась. я просто в тяготеющих нитях, кандалах или цепях. разорвала отношения, в которых мне было комфортно, хорошо, тепло и которые я любила. но мои тараканы, мое недоверие, мое разочарование сделали свое дело. а сейчас, я нахожусь рядом с человеком, которого возможно долго искала. по характеру, по взгляду на жизнь, по верности, он как раз то, что мне нужно. но увы, я не могу открыться ему. уже больше месяца мы вместе, а я как камень. как душевно, так и физически, не могу открыться, не могу показать себя в полной красе, не могу завести эти отношения. не-мо-гу. он сильнее меня морально, он ломает меня, а я бешусь оттого что не могу побороть себя. эти отношения пусты, я молчу как мумия, ничего не могу сказать, показать свои ум и мысли. что черт возьми происходит? это безумно выводит меня и себя. в такие минуты мне кажется что я пуста. что во мне ничего нет. постоянно задаю себе вопрос, что я делаю, правильно ли я делаю. и боюсь себе признаться, что нуждаюсь в том молодом человеке. пусть у насразные цели, пусть разные интересы в жизни, но он нужен мне как человек. как ни крути.

вопрос: что лучше? человек с которым тебе комфортно или человек, который заставляет тебя напрягаться? безусловно с последним ты растешь, но что лучше?

говорят, что есть люди, которые предназначены друг другу, которых судьба сводит снова и снова, которых тянет друг к другу как магнитом.

в моей жизни такой человек был лишь однажды. был и есть. и всегда будет. во что бы то ни стало. но я знаю, что ты мое предназначение. и даже если нам не быть вместе, я всегда с тобой.

все 10 лет. все детские обиды, ссоры, ругани, которые перетекли во взрослые. которые вылились в такие странные, но самые лучшие мои отношения. каким бы ты ни был, для меня ты идеал. со всеми своими недостатками, несмотря на все мои упреки. ты. мой. идеал.

я люблю тебя

к большому сожалению, уже нет той атмосферы на хореографии, как раньше;с Спиринуха уехала учиться, Уляля с каждым разом приходит все реже и реже;с это на столько грустно, что даже ходить больше не хочется. единственное, что меня останавливает, так это любовь к танцам, и мне действительно жаль оставлять все сейчас, после 10 лет упорных занятий.

И каким бы насыщенным не был мой день, к ночи всё равно накрывает. Я невыносимо по нему скучаю. Ежесекудно в моей голове кружат воспоминания. Его взгляд, слова, руки, губы, всё-всё. Я уже ни на что не надеюсь… если только на чудо, но я хочу лишь, чтобы он меня помнил. Мне страшно, встретив его, понять, что он меня не узнал… Боже, почему всё так? Всё, стоп! Мне просто нужно было это написать.

я иногда думаю, что моя жизнь была облегчена, если бы только могла я себе позволить отказаться от предрасудков.

но я уверена

точно, что когда я буду открыта мир, мир будет открыт мне, со всеми его прелестями…

и со всем его гавном.

у меня что-то написано на лбу, то ли глупость, то ли злость, то ли простое безразличие, людей ко мне не тянет.

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается.

Л. Н. Толстой

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

Меня упрекали во всем, окромя погоды,
и сам я грозил себе часто суровой мздой.
Но скоро, как говорят, я сниму погоны
и стану просто одной звездой.

Я буду мерцать в проводах лейтенантом неба
и прятаться в облако, слыша гром,
не видя, как войско под натиском ширпотреба
бежит, преследуемо пером.

Когда вокруг больше нету того, что было,
не важно, берут вас в кольцо или это — блиц.
Так школьник, увидев однажды во сне чернила,
готов к умноженью лучше иных таблиц.

И если за скорость света не ждешь спасибо,
то общего, может, небытия броня
ценит попытки ее превращенья в сито
и за отверстие поблагодарит меня.

Мужчина, дающий женщине ощущение, что она ему необходима, при прочих равных условиях, выиграет любую конкуренцию.


Я наконец-то добилась своей цели, к которой я шла довольно долгое время. Пережила в 2012 году отказ, устроилась в мак, чтобы заработать денег, с трудом заставляла себя ходить в универ, который надоел до ужаса, но учиться просто обязывала ситуация. Теперь я могу вздохнуть спокойнее, потому что осталось всего полтора месяца до исполнения мечты. 14 апреля (ещё и в День рождения любимой мамочки) я получила американскую визу и в июне меня уже будет встречать любимый и дорогой сердцу New York City. Хотя окончательно я успокоюсь и перестану переживать по поводу и без только оказавшись в самом Нью-Йорке, а пока в тысячный раз говорю спасибо судьбе.
Пора начинать новую главу в своей жизни.

Даосизм возник на рубеже VI — V вв. до н. э. Его основателем был мудрец Лао-цзы, автор знаменитой «Книги о дао и дэ». Главное слово в этом труде дао, что буквально означает

путь. Этим словом обозначали также и другие понятия: правило, порядок, смысл, закон и т. д. Дао вечно единое, неизменное, непреходящее. Оно корень всего, мать всех вещей:

Человек зависит от земли, земля от неба (космоса), небо — от дао, а дао — от себя самого.

Дао — это единый объективный закон, которому подчинен весь мир. Сам мир в представлении даосов состоит из мельчайших, неделимых материальных частиц и находится в постоянном изменении: «Неполное становится полным, кривое — прямым, ветхое — новым». Таким образом, в мире все бесконечно переходит в свою противоположность. Всеобщность изменений и переход явлений в свою противоположность делают все качества относительными.

я не перебивался тобой. честно. ты был счастьем. все было потрясающе. может, еще будет. не будем заранее загадывать, хорошо?

посмотри на меня с другой стороны. я не злая. я не огрызаюсь. я маленькая, одинокая девочка. такие требуют жалости, а не насмешек…

Знаете, я действительно скучаю по своей бывшей лучшей подруге. Но не именно о ней, а по тому, что у меня была лучшая подруга. Была. Теперь её нет и уже 3 года. Фактически моей лучшей подругой стали мама и тётя.
А иногда так хочется идя домой позвонить подруге, поговорить, потому что просто так идти скучно. Выбраться на выходные на наши "посиделки", прийти к ней или она ко мне домой и обсуждать все на свете, иметь свои приколы и шуточки.
Нет, конечно у меня есть друзья в том числе и одногруппницы, но лучшей подруги у меня уже нет.
Я скучаю за этим.

С каждым днем все хуже.

Пытаться скрыть это под маской веселости и искусственной улыбкой становится все тяжелее и тежелее.

Просто одно только выражение: Все не будет так, как раньше..

Заставляет хоть один грамм слезы вырваться внаружу

А ведь так хочется услышать: Элин, все будет хорошо.

Из уст одного человека.

Одного.

Хочется так рассказать все при все кому-нибудь. Но лучше держать все в себе. Хоть и тяжело.

Хотя бы "Привет"..

Хотя бы взгляд

Свалить бы поскорее из этого города..

Так хочется сжечь тетрадь с песнями, которые напоминают о том, что было..

1. "Говорят, перейти.."

2. "А ведь все так мило начиналось.."

3. "Снова эти чувства.."

4. "В последнее время.."

5. "В этом мире.."

6. "Сегодня * исполнился.."

7. "Миг, и я пойму.."

8. "На улицах лужи, опять ты простужен.."

9. "Собери все осколки воспоминаний.."

10. "Прошлое лето.."

11. "Никогда не отпущу.."

Хм.. А может это и к лучшему? С одной стороны-да. С другой-нет.

+ Больше этой истории не повторится

— Я потеряла самого ЛУЧШЕГО в мире друга.

Который всегда давал мне советы, интересовался что за проблемы, поддерживал, изменил меня..

Просто теперь осознаешь, что больше этих всех разговоров не будет.

Черт.

ДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!

В конце концов, из-за этого человека я начала играть на гитаре..

О чем не жалею.

Это просто назвается: "Я попользовался твоими чувствами, и бросил"

Все. Меняюсь нахер на ту, какой была 3 года назад.

Под девизом: "Нахуй всё! Мне похуй! У меня все заебись! Буду делать все для себя, ведь я эгоистка!"

Приятного вечера)

Ночь дала мне таких раздумий и мыслей..

Хоотяя.. чем старше я становлюсь, тем ко всему с легкостью отношусь (пока не прижмет) (смтря какая ситуация)

Все меня в моей жизни устраивает…почти(сделала я вывод чего хочу иду шашками к цели…

Наверно, я не пожалею об этом… так нужно…не легко будет, но так нужно, я вижу что происходит..

Я всегда рядом.

Хотя о чем я говорю… как всегда, душа моя в тревоги и в боязни, потому что одной остаться самое ужасное..да будь что будет

КТО РЯДОМ ТОТ РЯДОМ, а кто не хочет не держу двери всегда открыты для выхода (как бы больно не звучало)

-шведский электропоп-дуэт, образованный Аино Яво(Aino Jawo) и Каролиной Ельт(Caroline Hjelt) в 2010 году.Девушки имеют два успешных студийных альбома "Icona Pop" и "This is…"


pFn0wihO-dE.jpg

Hit the lights, make the wrongs turn right…We can smash the club, make the pop go wrong.We're the life this deep, we don't need no sleep.And it feel like, we could do this all night…. We could do this all night ….
Yeah everything is alright, we got the keys to welcome Paradise, yeah, Paradise! It feel like, we could do this all night, we could do this all night
Come on baby we can!



Talking about the lights, the dirt, the sh*t, that hurts
We're not gonna turn around
We're doing this for good, for worse
The gift, the curse, we're not gonna back down


There's gonna be a way between us
Tearing down our walls of secrets
It's just another night
On the other side…

Голуби любили хлеб, а я любил тебя до одури. Так что вместо: «полбулки белого, пожалуйста», я просил билет до твоего города и недоумевал, почему в магазине с названием «Счастье», нет того, что сделает меня счастливым…

Виталий Гринберг "Счастливое нечто"

просто истерика у меня внутри. и я пытаюсь довести всех окружающих сейчас. осточертело быть в закромах, осточертело быть собой. быть в себе. я ненавижу эту худобу и кривые изгибы, ненавижу все эти язвы и тупые-тупые мысли.

"прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас"

так тяжело иногда быть открытым добрячком. я осознаю что я ранимая девочка. абсолютно беззащитная и порой наивная. и слабость то не хочется показывать, а не выходит вовсе

И гра П рестолов vs ОДИН ИЗ САМЫХ РОСКОШНЫХ КИНОЛЯПОВ

…в котором Джейме Ланнистеру пришлось заказать кофе, чтоб пережить эту сраную церемонию.

© tumblr

Чего я хочу? Что мне нужно? Вроде бы все есть: дом, семья, учеба, книги, чай, любимое занятие. Но чего-то не хватает… Чего?

Человек устроен так, что ему необходимо получать комфорт, идеальные обстоятельства для жизни, но ведь не всем этого хватает. А знаете, я испытываю огромнейшую зависть к эгоистам. Эти люди не мучаются от того, чтобы понравиться другим, чтобы принести кому-то удовольствие, вместо чего получают его сами. Мне же просто необходимо иметь кого-то, кому я могла бы отдавать свое тепло. Мне нужен кто-то, кому это действительно нужно. Мне говорят, не глупи, живи для себя, радуйся, расслабляйся и получай удовольствие, и это правильно. Как же глупо. Глупо этого не уметь. Глупо жить ради кого-то, жить кем-то, но по-другому никак. Меня не изменить.

Остается только ждать.

Я предпочту неправде правду и горькую, тяжелую судьбу.

Я предпочту бороться вместе за святое, чем в радости всю жизнь, но одному.

Я предпочту с тобой делить любое счастье, и счастья без тебя не предпочту.

Пусть лучше без тебя со мной покончат страсти, пусть лучше сгину со свету, совсем уйду.

Я больше предпочту с тобой ненастье и пережить с сто судеб на двоих,

Но и одной мне жизни будет много, не дай мне Бог ее с тобой прожить.

Я предпочту бороться слишком долго, я предпочту борьбу не пережить,

И пусть мне скажешь:"это трудно!" Еще трудее мне тебя забыть.

И пусть всю жизнь тебя бы я ждала, увы, но ты меня не предпочла.

Появляюсь здесь очень редко. Но я не с тех людей которые склонны к идеализировании действительности и самообману, так что напишу сразу, чаще посты появлятся не станут. Хоть ногами закопайте, хоть матами закидайте, такая уж действительность.

Ладно, чем я занималась все это время. Да много чем. В основном стараюсь самоотверженно учиться. Ключевое слово - "стараюсь" Вообще, как ни странно, из-за экзаменов теперь я совсем не парюсь. После 9 класа все-равно никуда поступать не собираюсь, так что мне от их результатов как-то не холодно и не жарко. Хочется, конечно, очень хорошо сдать, чтобы типа I'm fucking BOSS превознести себя в глазах других, самоутвердится там, доказать что-то родителям, показать учителям что типо, мол "я все-таки умен, а вы что думали, сволочи". Но это таки мимовольное желание, которое стоит где-то вконце всего моего срочного списка. Мои мысли, если честно, сейчас где-то там, солнышко, лето. Я уже планирую чем займусь. Потому что надо эти 3 мимолетных месяца потратить полезно, а не как обычно. В идеале хочу начать учить польский язык+ довести до совершенства английский. А так для досуга, куда-то сганять, за границу (ага, мечтай, лал) или на крайний случай в лагерь какой, к бурным прыщавым подросткам. Вообщем надоел мне этот город и люди, хочется срочно поменять картинку.

А еще, в моих наивных мыслях, зародилась идея. Велосипед у меня есть, буду ганять! А у нас тут, кстати, пригород розогнатся есть где + я все время верчусь между 3 городами: Ровно-Здолбунов 2 -Здолбунов (о и не спрашивайте почему Здолбунов 2 и Здолбунов, честно так впадло обьяснять) Обычно за одну неделю всюду побываю. Так что можно кататься. И тут… Тотальный пиздец. Облом откуда не ждали. Милый папа решил, что нам(мне и моему брату) нафиг велосипед больше не нужен и кататься мы больше не будем и взял и отдал его своему другу. У него как раз дети велик попросили. Fucking shit!!!! ******** Моя мечта розбита. Розотри слезы по асфальту. Кататься хотела, побегаешь, аахахха. Что за жизнь, да? -_-

Немного, только напрягает экзамен в художественной школе, именно один, все остальные нарисую. "История искусств" Умереть и не встать. Мои мысли по этому поводу: " Убейся головой о стенку, детка" Но это тоже поправимо, надо только выучить. Ахахах наивная "надо только выучить" о да, фигня, раз плюнуть. Ну ладно, это такое.

P.S.: Вы видали, Джоффри здох. Блин, такой милашка, хоть и сволочь. Но я все-равно разочарован, думала с его убийства что-то эпичное намутят. Там, разрубят на две части, или повесят и публично истерзают, а тут такая банальщина, отравили. Да его 99% персонажей "Игры престолов" зарезать хотели. Вы это, не обращайте внимание, меня просто хорошо так прошибло на этих сериалах. Всем добра.

Ты и я … Мы запутанные и сложные, но мы настоящие .

И действительно плохи друг для друга. Ты что, эту часть забыла ?

—Ага, но я по-прежнему нуждаюсь в тебе в моей жизни.

© tumblr

"- Ну что, я тебе еще не избаловал?
- В смысле?
- Ну, помнишь, ты говорила, что я тебя сейчас избалую комплиментами, а потом если перестану их говорить, ты уже к ним привыкнешь.
- А, точно. Ну вот когда перестанешь говорить, тогда и посмотрим, избаловал или нет
- Я не перестану тебе их говорить."

Каждый день. Каждый день я слышу, что я самая лучшая, что я красивая, что он меня любит и как он со мной счастлив. И я не преувеличиваю. Каждый Божий день. Причем не по одному разу.

https://fuckyeeeeaah.viewy.ru/post/59593684 - сегодня ровно 4 месяца кстати, как он держит свое слово)

Я давно хотела написать о ней. Ее зовут Вера. Символичное имя. А для нее очень. Она твоя одноклассница, поэтому знаю ее уже лет семь. Хотя как знаю.. ровно настолько, насколько это позволяет сделать ее страничка в контакте. Спросишь, почему именно о ней?

В школе, когда вы уже были выпускным классом, мы учились в десятом и помогали вам готовить последний звонок. На самом деле, тогда мне казалось, что она ставит себя выше других, считая, что она лучше, редко соглашается с чужим мнением и.. в общем, она не была мне симпатична. Позже я узнала, что за пару дней до выпускного у нее умерла мама, осталась младшая сестра. Когда я увидела ее на вашем выпускном, я не заметила на ее лице ни малейшего отражения прошедших событий. И тогда я взглянула на нее по-другому. В течение всех последующих лет я периодически заходила к ней на страничку, смотрела ее фотографии и удивлялась тому, как она продолжала жить: работала, занималась с сестрой, влюблялась. Она всегда прекрасно выглядела - думаю, этому научила ее мама. Несколько месяцев назад я увидела, что она вышла замуж за парня, с которым начала встречаться практически сразу после окончания школы, и я была просто безумно рада за нее. Настолько, что даже не сдержалась и написала ей об этом. Я тогда пролистала все ее фотографии за последние пару лет (потому что очень долго не заходила к ней) и задумалась о том, что она - тот пример, на который стоит ориентироваться. Любить себя такой, какая ты есть, но при этом всегда выглядеть хорошо и не прекращать следить за собой, даже если нет сил, даже если нет настроения. Радоваться тому, что имеешь, и беречь это всей душой. Уметь расставлять приоритеты. Ценить себя и уважать. И никогда и ни за что не опускать руки. Вот он, простой секрет счастливой девушки.

А что делала я? Потеряла парня, который меня не ценил, и потратила целых 4 года на то, чтобы убиваться по нему, плача, грустя, разрушая свою нервную систему, заедая все едой, добивая сном. Что же в этом хорошего? Разве, это того стоило? Конечно, нет. Да и каким бы ни было переживание, оно никогда того не стоит. Только лучшее, только вера в хорошее, только хардкор.

Они прекрасны (посмотрите, это того стоит). Пусть у каждого найдутся силы найти свое счастье, ведь мы все этого достойны.

Эта история о том, как мы проводили опыты, как вдруг что-то пошло не так…

Андрюха мне чуть блузон не испортил.Химики-ядерщики блин :D

— Без обид, но даже если она до сих пор жива, разве она не, ну, очень старая ?

— Семьдесят лет плена, и она была лицом, к которому я привязался.

— Это намерение, что однажды я выберусь и увижу её снова.

Я не хочу встречаться с ней, Кэролайн. Я хочу поблагодарить её.

© tumblr

Я вот сейчас представляю, что в воскресенье еще на свадебную церемонию идти и мне аж плохо. Вчера весь день искали платье, сто раз ругались, потому что мне ничего не нравится. И как обычно вернулись за самым первым. Для меня сейчас вообще любой поход по магазинам стресс. Потому что я делаю покупки исходя из размера, зная при этом, что я похудею и это нормальные такие деньги просто для вешалки в шкафу (потому что не все вещи потом можно ушить. Пройму в рукаве, например, как увеличить?) ну и т.д. в итоге пошли. А, еще я пошла в салон и вместо прически состригла все секущиеся волосы, поэтому у меня дубль сто как я начинаю их отращивать здоровыми. В следующий раз я буду ходить на подобные мероприятия исходя из их хозяев. Вчера пара была молодая совсем, у них друзья-подружки еще колледжи не закончили. Так что можно было куда практичнее купить хорошенькие брючки-джинсики и блузочку за те же деньги. И туфельки были милые такие без каблучка. Но нет же. Посидели, пофотались, помучались с малышом. У нас стандартный сценарий с мужем :) все танцы еще танцевали, а я такие не танцую))) ) и никто не понимает меня в этом. Блин, ну это ж как бы проще простого- мне все нравится, весело так, задорно танцуют. Но у меня ведь другая культура. Поэтому и сижу смотрю)) устали жутко, я ночью даже не помню как к малышу вставала. Так что у нас еще завтра для восстановления сил и в воскресенье опять понеслась.. А еще знаете, что круто? Я вот пока писала, у меня батарейка в телефоне села, а текст не удалился!!! Волшебство от гугл хром)))

В общем, я решила в свободное время писать более менее объемные посты, и ранее сребложенный "Флешмоб" пойдет в дело. Впереди 5 первых вопросов. Итак,

1. Ваша самая сокровенная мечта.
Пусть она останется сокровенной. Пусть просто все будет хорошо

2. О чем был ваш первый пост на вьюи?
Увидеть сейчас мой самый первый пост на вьюи, увы, невозможно. Но помню, было множество картинок, а после мое блаблабла. А увидела вьюи у своей сестры Насти, придумали с ней пароль и начали постить изображения красивых девочек с инстаграма

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить.
Может, что меня зовут Настя? Не знаю: с

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз?
Беспричинные депрессии. Угнетенное состояние

5. С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?
" Научись никогда никому ничего не рассказывать." Пока помогает только тогда, когда уже сболтнула лишнее

[ x ]

Вчера засыпали вместе. Сначала смотрели "Физрука", но потом я начала засыпать, а он досматривал. Где-то через час я уже почти спала, лежала с закрытыми глазами и была в каком-то полудреме. Сережа видимо думал, что я уже сплю. Он повернулся ко мне, поглаживал по лицу и говорил шепотом "как же сильно я тебя люблю, ты у меня самая лучшая, моя девочка". Я это слышала, но не стала открывать глаза, делала дальше вид, что я сплю. Мне было безумно приятно, внутри было такое тепло от этих слов. Вроде обычные слова, которые я от него слышу, но он говорил их не для того, чтобы я их услышала, а просто от души, зная, что я уже сплю. И тут уже нет никаких сомнений в неискренности чувств. Да их и не было.

Вчера вечером, когда я уходила из университета, меня подловил руководитель моей курсовой работы. И сказал: « Завтра конференция, ты выступаешь с докладом. Возражения не принимаются. Иди домой, бери за основу курсовую, переделывай ее. Завтра жду в девять утра в актовом зале ».
А я на тот момент была в эйфории от того, что получила по 10 баллов за два семинара и 9 баллов за мини-зачет по Политологи… Короче, возражать и не вспомнила.
Пришла домой, часа четыре переделывала свое научное творение… Вроде что-то сляпала.
Сегодня выступила – думала, что буду нервничать, но все прошло прекрасно. Говорила на удивление плавно и без запинок (хотя, водится за мной такой грешок), так что сама осталась довольна.
Никакое место я не заняла, зато мою работу взяли в научный сборник университета. Всё в ажуре, я счастлива.

(via nancychipmunk )

Казалось было, совсем недавно начался учебный год, а уже середина апреля.Я заканчиваю 10 класс и как ученица 10 класса, делаю нашим выпускникам ЗАБОР ПОЖЕЛАНИЙ!Да, это довольно интересное, ванильное и настольгирующее занятие.И вот с 5 часов я крашу, рисую, вырезаю, подбираю цвета и фотки, и я просто уже упахалась, потому что время 12 часов!А мне еще дофига всего нужно сделать, а утром в школу топать, но походу у меня будет бессонная ночь, ибо на субботу и воскресенье у меня планы, в которые никак не входит сидеть и рисовать.Как только я все сделаю, естественно, зафоткаю забор висящий на стене в школе)) В следующем году нашему классу тоже забацают заборчег :D

Пускай мне придется одной от отчаянья стыть — не стану мириться с привычной для множества ложью. Мне не нужен мужчина, с которым вполне можно жить. Мне нужен такой, без которого жить невозможно.

Ничего не может быть приятнее, как жить в уединении, наслаждаться зрелищем природы и почитать иногда какую-нибудь книгу.

Н.В. Гоголь

Сегодня просто божественный день! Ну во-первых, я защитила наконец-то свою курсовую! НАКОНЕЦ-ТО ДОББИ СВОБОДЕН !!!!!!Месяца мучений кончились)
А потом, когда пришла домой, нашла время для блога, я вспомнила что совсем недавно 10 числа моему блогу исполнился год! Боже, уже целый год…А пролетело как один день. Без вьюи я уже не представляю, если честно, свою жизнь! Это стало неотъемлемой ее частью.
Люблю вас всех:*

Ваша Света