Тот, кто пишет нас, заранее все простил...

Я иду — по снегу, за снегом, и вместе с ним пропадаю в этой мающейся метели…
Разве этого мы так судорожно хотели?
Разве это нам оставлено? Объясни…
Расскажи, почему я сейчас разрываю грудь
этим криком, который вряд ли кому-то слышен…
Снег подходит бесшумно к самому краю крыши, он стоит за спиной, собираясь меня столкнуть.
Если снегу смотреть в лицо — ощущаешь боль — невозможную, неизбывную, ледяную…
Я сквозь слезы метель в стальные глаза целую — и снежинки спорят с ветром наперебой.
Это просто пари — на меня —
сколько хватит сил, ветер ставит на злость,
а снег — на мою усталость…
А меня почти безвыходно не осталось,
да и выход будет слишком невыносим.
Есть звонки и не-встречи, встречи и не-звонки, есть такие слова, от которых —
мороз по коже…
Все, кто должен быть ближе, искренней и дороже, оказались непростительно далеки.
Вот такая нынче в городе пустота —
снежный пепел после ядерной катастрофы.
Я пишу на белом и не делю на строфы —
я вообще не делю сознание. Никогда.
Мой мирок оказался шариком из стекла —
если шарик встряхнуть —
сонный город скрывает вьюга…
Когда нам выдавали на небесах друг друга,
мне казалось, я справлюсь… Видимо, не смогла.
Прыгнуть в тихое море, сердце в снегу купать, замерзая в безразличии понемногу…

Поднимайся, девочка, снег завалил дорогу. Кто-то должен это, знаешь ли, разгребать.

Уже никогда и ничего не будет так, как прежде. Никак не возьму в голову эту мысль. Все замечательно. Все так, как должно быть сейчас. Медленно, но верно я иду вперед, напролом, выдирая из памяти свое прошлое, которое никак не могу выдернуть.

Я хочу, чтобы у меня было лучше, лучше все!, вся моя жизнь должна быть лучше, чем у него, лучше чем с ним. Я до сих пор сама себе что-то доказываю. Наверное то, что я и есть то - самое лучшее, что вообще может быть. Эгоистка. И так хочется плакать. Больше полугода прошло, я все плачу, потому что лучше не стало, не стало лучше, чем у него, чем было с ним.

А у него все замечательно, новая жизнь стерла меня из памяти наверное уже навсегда. Как это страшно и правильно. Навсегда. Как страшно. И как правильно.

Я все равно докажу. Я не успокоюсь, пока не стану счастливее, пока не дождусь долбанных оправданий, которые вообще никому не нужны.

Сегодня я сломала ноготь и не смогла оплатить интернет, но завтра я куплю себе машину и свалю из этого проклятого города. Навсегда. Как же это страшно. и как правильно - научиться отпускать. Навсегда.

Когда-нибудь я смогу тебя разлюбить. Когда-нибудь смогу вычеркнуть из памяти все, что с тобой связано, все, с чем была связана моя нелепая жизнь. И стану лучше. Обязательно стану лучше. лучше тебя. Лучше той, которая заняла мое место. Лучше всех. Я дождусь оправданий и исключу из жизни прошлое.

Навсегда….

Сколько слез еще нужно пролить…..???

Я точно знаю, что все будет. Все уже начинается. На старте новой жизни.

И зачем я вообще залезла в прошлое опять?! Категорически нельзя этого делать!

У меня череда планов, которые нужно срочно осуществлять! Остальное за борт!

Стало ли легче? Нет, совсем не стало. Только ещё хуже, ужаснее, и совсем одиноко. Мне страшно. Я боюсь, что эта боль никогда не кончится. Я боюсь, что не смогу отпустить. Мне очень страшно. Как бы поскорее все это прекратить?.. Как бы забыть все это? Я пытаюсь, но у меня ничего не получается. Совсем не получается. Ничего.

Последний день года начался. Как же все быстро.

Пыталась подвести итоги года. Ничего в этом году не сделала. Казалось, что абсолютно счастлива - все потеряла. Появились новые друзья - потеряла. Только те, кто был рядом, остались рядом. Может необходимо было через все это пройти, чтобы понять, насколько они мне дороги, те, кто остался со мной в самое сложное время.

И грустно, и радостно немного. От нового года многого жду. Но, прежде всего, конечно от себя. В первый раз в жизни намечены адекватные планы на будущее. Чтобы начать хоть немножечко себя ценить, я обязана их реализовать.

Главное, чтобы близкие были рядом.

С наступающим! Не предавайте искреннюю любовь!

Все повторяется. Все та же зима, все так же холодно в квартире, все те же контрольные. Только тебя нет. Нет совсем.

Все тот же кот под ногами, все тот же остывший чай. Все так же нет шоколада. Но теперь нет еще и тебя. Совсем нет.

А значит, нет ничего. Существование отказывается превращаться в жизнь. Может я просто сдалась? В очередной раз сдалась в борьбе за жизнь, проиграла ей. Я не знаю. Сколько еще нужно прокручивать в голове прошлое? То, что называлось моей жизнью.

Нет ничего. Все безнадежно разрушено и я безнадежно раздавлена. Сколько времени прошло? 3 месяца, 4? Я не знаю, я не могу идти дальше.

Меняю раздражительность на слезы по десять раз на дню. Кому это нужно? Уж точно не тебе.

Я никогда не забуду эту жизнь: тот же холод в квартире, те же контрольные, тот же остывший чай…И твой голос в трубке. Такой предательски родной голос, который никак не мог меня оставить одну. Променять, растоптать, превратить в ничто.

Ничего нет. Все повторяется. Я не умею учиться жить.

Невыносимо по ночам. По ночам я плачу. Как можно вычеркнуть из жизни целый год?!…

Никак не могу убедить себя в том, что ничего не выйдет, ничего не получится и пытаться нет смысла. Никак не могу привыкнуть к тому, что прошлое - есть прошлое и нужно отправлять его туда.

Трясет до дрожи от желания чувствовать себя лучшей. Лучше, чем все они вместе взятые. Но ничего не получится. Это невозможно. Невозможно быть лучше всех там, где ты никому не нужна.

Господи, спасибо хотя бы за то, что подарил мне таких близких и любимых людей рядом. Которые не бросят, которым я нужна, без которых я бы уже давно погибла.

Плачу.

Во мне каждый день теперь что-то ломается. Быть не точной и эмоционально зависимой - мой крест. Истеричность неизлечима.

Но похоже просто пришло то самое время, когда лимит нытья исчерпан.

Дальше самой.

Подумала, что наверное все будет хорошо. Может это от друзей любимых, может от шоколада. Когда будет- неизвестно. Но точно будет! Они обещали.

Я благодарна за эти дни. Странные дни. Когда-нибудь отпущу. Позже.

Ещё один год прошёл. Как странно, как быстро. Ровно год назад этот день был одним из самых счастливых в моей жизни. Целый год, целая жизнь. Ну как можно выкинуть такое из своей памяти. Много символики в жизни, ну и пусть. С днём рождения, Ксюша! Наверное, если бы не ты, ничего бы подобного не случилось. "Осталось воспоминание-чудесное, милое. И этого достаточно, чтобы быть счастливым."

Идешь тротуарами, скверами, Вдоль обочин- С ночными собаками. Тени чужих машин легко пропускаешь, Как будто уже не хочешь Искать в них того, кто все за тебя решил.

В жизни есть волшебство, если веришь в это. В очередной раз доказано. Мы будем жить.

По капле смывает память

Мезркий осенний ливень,

Я все еще чувствую, я скучаю,

А время все так же стынет.