Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

мне до сих пор противно от себя…

Но уже меньше :D

Учеба все еще в жопе, фигура там же… И поэтому я думаю, может мне применить шоковою терапию? Я перестала бы смотреть сериалы вообще, я бы занялась спортом и учебой, я бы стала меньше есть и у меня появилось бы больше времени на саморазвитие.

Ах, как же хорошо это звучит… Я, наверное, попробую. Закончу здесь и побегу писать расписание дня на следующую неделю.

А еще книга. Я начала перечитывать "Голодные игры"! Китнисс, Пит, Гейл и дебильная сестра, я даже не осознавала, как я по ним скучала! А сюжет, а как прекрасно все написано… Я даже успела фильм пересмотреть. Ну что тут скажешь? Лоуренс - прекрасная Китнисс, а Хатчерсон-идеальный Пит. А менее чем через 10 дней выходит второй фильм! Я в экстазе! :)

А еще я скучаю по дому. Просто хочу назад! Но так как я хочу, не получится. Всегда получалось, но только не в этом случае. Я думаю, что тоска по родному дому, это одно из последствий взросления. Хммм, как другие выживают в таких случаях?

А еще я не ходила в кинотеатр на Тор 2. Я потеряла интерес к фильму после того как мне рассказали чем он заканчивается (Суки!). К тому же я не похудела, так что вот мне и наказание. Просто дождусь, лицензии и посмотрю дома.

А еще мне все еще одиноко. Ведь, даже лучшая подруга не стремится со мной общаться… Но это не страшно, ведь я спокойно могу это пережить. Моя позиция такова: если ты можешь обходиться без меня, то я уж точно смогу обойтись без тебя.

А еще больше ничего: (

- Скажи "люблю", - меня просили в Риме, На языке народа своего!- И я назвал твое простое имя, И повторили все вокруг его. - Как называют ту, что всех любимей? Как по-аварски "жизнь" и "божество"? - И я назвал твое простое имя, И повторили все вокруг его. Сказали мне:- Не может быть такого, Чтоб было в языке одно лишь слово. Ужель язык так необычен твой? И я, уже не в силах спорить с ними, Ответил, что одно простое имя Мне заменяет весь язык родной.

Расул Гамзатов

Мне страшно его не хватает. После того, что я узнала, я не могу даже думать о кому-то другом. Мне кажеться что я должна быть только его. Я хочу быть только его. Я хочу что бы он ревновал меня, что бы скучал и ждал. Блин, какая глупость это все. Лучше бы я и не знала, и жила бы себе спокойно, а теперь все время в режиме "А когда, а когда…"

Сегодня наконец-то добралась до блога… много воды утекло, я даже всего уже и не вспомню… очень много раз пыталась сеть и написать, но всегда что-то мешало) так теперь и не знаю, с чего начать.. наверное начну с конца, с мыслей, которые посещали мою голову сегодня..

Сегодня…

…я стала замечать, что меня больше и больше беспокоит прошлое.. я поудаляла старые фотографии, потом начала отписываться от разных бестолковых групп, пабликов… сегодня начала удалять старые записи со стены… наверное я пытаюсь таким образом забыть прошлое, просто стереть его из памяти, и, частично, это получается… я хочу поменять свою историю, поменять себя.. я уже чувствую, как поменялась, как исезли ненужные люди… все любимые, дорогие, заи, лапули, кисули… какими же наивными мы были…

…на сегодняшний день я являюсь другим человеком… я многое пережила, многое видела… сейчас я живу на домодедовской и работаю все в том-же баре.. у меня буквально недавно начали строиться отношения с мишей (барменом с работы) … пусть они и не так уж хорошо и быстро развиваются, но они имеют место быть…

о своей жизни я теперь буду писать чаще, и превращу свой блог в так называемый дневник памяти… я обещаю не удалять сври посты, чтобы хотя бы тут было мое прошлое… хоть какая-то память о нем.. сегодня, когда я смотрела свои старые записи на стене вк, я понимала, что большинство из них бессмысленно и начала их удалять… потому что я считаю, что была очень глупа.. надеюсь, когда через несколько лет сегодняшнее настоящее станет прошлым, я так же со смехом буду перечитывать свои посты и удивляться своей глупости, потому что мы развиваемся, растем, учимся чему-то новому и наше мировоззрение меняется… я удивляюсь тому, как быстро мысли меняются в моей голове.. сегодня я думаю уже не так, как вчера, и тем более не так, как месяц назад…

Теплое и вязкое месиво брызгами пачкает стены. Чем резче движения, тем грязнее. На грани полубезумия: ты закрываешь глаза и ритмично ударяешься/ударяешь себя. Звуки погружаются глубже.

Мысли дурно-пошлые-возвышенные. Суки. Подло заискивают и предлагают варианты. Такие вкусные варианты. Сладкие и липучие. Ты робко принюхиваешься. Плюешь. И так хочется попробовать. Ты крутишься рядом и дерзишь, но не даешь подойти ближе. Как сучка во время течки.

А ты, играя с ритмом дыхания, доводишь себя до оргазма? М? Может, ты еще танцуешь при этом?

Прочь руки!

Вовнутрь бы. Полностью. Упираясь в горло. Т р а н с-п р о н и к н о в е н и е. Да, да, да…

Быстрее… По вискам - в самое сердце. Вяжет внизу живота. Засасывает воронкой, поддаешься.

Ты не здесь.

Сам - внутри Вселенная.

Да.

Ммм…

*

Я знаю, что тебе нравится. Посмотри, что у меня есть. Хочешь? Нужно ли оно тебе? Нужно ли это все мне? Эй, почему у тебя рассеянный взгляд? Мне перестать, м? А если так? Теперь уже нравится мне. Как тебе мысль о подчинении? Томная и посасывающая, да?

Продолжай.

а мне просто больно. больно от того, что обманули. больно от того, что болит. где то там. в сердце. в душе. больно от того, что ему нету дела к моей боли. наверно, так и выглядит так называемый конец. или же это просто начало. начало новой жизни. но разве возможно жить без тебя?

p.s. интересно, все люди от боли начинают писать?

Ты чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.

Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила —
Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Простоты, красоты!

Будут снова измены…
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда…
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

Иван Бунин

То слабая ты, то сильная,
То простая, то слишком сложная,
Непонятная, невозможная,
И, конечно же, — обольстительна.

То фальшивая, то настоящая,
То горящая, то поблеклая,
И ночами, конечно, неспящая,
Ты — то смелая, то слишком робкая.

Ты — то яркая, слишком жгучая,
То холодная, обжигающе,
Неизвестная, но могучая,
Неизведанна окончательно.

Так какая ты? — задаю вопрос.
А в ответ мне с улыбкой милою -
Я такая, как есть, и все всерьез,
Слишком слабая, слишком сильная.

рыдаю, как маленькая. кто там говорил, о том, что мир рушится? и он рухнет ещё десятки раз. я ненавижу этот мир. пусть новый больше не появляется. я не вынесу.

у меня есть знакомый. знакомый по вк. больше даух лет переписываемся и чувак форевер френд зона. с ним переписываться интересно, но на улице я от него морожусь что есть силы. и пока мне везло (один раз ехала из Киева, и оказалось что ехали с ним в одной маршрутке, но он меня в упор не видел ХВАЛА НЕБЕСАМ!!!). он неоднократно меня звал гулять, но я всё морозилась. потом у меня появилось моё солнышко и всё просто прекрасно. но с этим чуваком я всё ещё переписываюсь. и он знает что у меня есть парень. и он всё равно зовёт гулять. но мне пофиг.

а к чем я всё это пишу… как ни крути, а внешность имеет значение чтобы там не говорили. она перестаёт так волновать когда ты уже любишь человека (это когда вы несколько лет вместе, 5-10, а не 5 месяцев). тогда да. а так… ну не смогла я пойти гулять с 22-х летним человеком у которо УСИЩИ 40-ЛЕТНЕГО МУЖИКА!! и так морозилась, пока не появился замечательный человек в моей жизни. не знаю, на всегда ли, не хочу загадывать, но я довольна и счастлива. не стоит бежать ко всем подряд на свидание.

или просто я такой человек что не к каждому и подойду, не с каждым смогу разговаривать.

День 2 - 8 вещей, раздражающих вас

1. Раздражает реальная, не наигранная тупость людей

2. Раздражает, когда планируешь одно, но люди подводят

3.Раздражает, когда не могу выучить то, что нужно, ибо лень, не хочется, и тд

4.Раздражает, когда вещи не на своих местах. Ужасно бесит

5.Раздражает, когда люди сильно выпендриваются и считают, что лучше других

6.Раздражает, когда есть куча чисто ненужной работы, которую все равно нужно делать.

7.Раздражает, когда с человеком не на одной волне, когда ты ему "все" а он тебе нет, а потом наоборот.Когда мне похер а ему нет, а потом, когда ему похер, а мне…

8.Раздражает, что я привыкла делать работу долго, не так быстро и неосмысленно как остальные.И выбор я делаю тоже долго(о любом выборе идет речь).

Нє ну що за фігня?Тільки що хлопець привітав свою дівчину з днем народження, написавши на асфальті "З днем народження Юля" і запусти кучу ну просто дофігіщаааааа салютів.Потім щось покричав і поїхав. Оце романтіка.Блін це мілашно просто: 3

Работая на других, вы полагаетесь на их милость. Они присваивают себе ваш труд, они присваивают себе вас. Ваш творческий дух подавлен. В таком рабском положении вас удерживает опасение, что вы утонете или придется выплывать самостоятельно. А ведь бояться надо другого: того, что случится с вами, если вы и впредь будете зависеть от кого-то. На любом жизненном витке вашей целью должно стать ощущение собственности, работайте над обретением чего-то своего. Наконец эта собственность у вас появилась - и отныне вам есть что терять. У вас возникает заинтересованность, вы оживаете, становитесь изобретательнее. Быть полностью собой, обрести уверенность, во всем на себя полагаться - величайшая жизненная сила.

50-й закон власти. Роберт Грин.

Если у тебя получилось обмануть человека-это не значит, что он дурак! Это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

я снова реву. только тут могу сказать прямо об этом. некогда так не слезилась от слез. все, за что я держала кулачки, все чего я хотела, пламенно расписывала в заметках весны, все это есть у меня. Я бесконечно счатслива!!!

Учитывая тот факт, что мне везёт на мудаков, я прекратила даже пытаться. Иногда мне кажется, что я просто не заслуживаю любви.

когда некоторые спрашивают, почему я такая неразговорчивая, они даже не задумываются о том, что с ними просто не о чем поговорить.

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.

ПРОСНУВШИСЬ СЕГОДНЯ В ПУСТОЙ ПОСТЕЛИ, Я ПОНЯЛ, ЧТО НЕ ЖЕЛАЮ СПАТЬ БЕЗ ТЕБЯ.

КАК-ТО НЕПРИВЫЧНО ХОЛОДНО…

ХОЧЕТСЯ ВИДЕТЬ ТЕБЯ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ОТКРЫВАЯ ГЛАЗА.

СЛИШКОМ БЫСТРО ПРИВЫК К ТЕБЕ.

Первое время мне было непривычно- в общении знакомые противоположного пола теперь старались меня не касаться, прекратились эти взбалмашные игры, друки подушками или катания на спине. Это будто резко почувствовать себя непривлекательной, причем оставаться недовольной, что причина ведь в Саше. А затем я привыкла и даже заняла определенную позицию:"не трогайте, не ваша. с какой это стати". Как-то на неделе невзначай старался привлечь к себе Кира, обняв всех сразу, я поспешила высвободиться и уйти. И так тепло при этом на душе, что поблизости есть только один человек, чьи объятья будут приемлимы, приятны. Они могут буть как привычными, так и иногда неожиданными, поражать мурашками по коже. Неоднозначно. А мысли стали все красочнее и красочнее. Я стала постоянно думать о нем. И начинается все с чего? со случайностей! случайная прогулка по ВДНХ, случайный поцелуй, в силу сложившихся обстоятельств или же сложившихся мыслей, жеданий и уже случайное "Прости, просто я очень люблю тебя!". Я не собралась этого писать ему тогда, но за этим сообщением началась новая ступень в наших отношениях.

искренность, когда он рядом, мне ничего не нужно скрывать.

вообще я горжусь, что у меня есть такой человек. что он рано или поздно оказался рядом.

Диагноз - все кроме острого галюцинаторного психоза…

я недавно разговоривала со своей кошкой, мне кажется в это время ей было совершенно все равно на меня, а потом она и восе начала игнорировать меня и это меня задело. мне кажется ей нужно от меня только "пожрать"…

Вот собственно и кончились каникулы:(С завтрашнего дня опять начнется повседневная рутина, которая длилась на протяжении всех учебных дней-одно и тоже всегда одно и тоже…Опять вставать ни свет ни заря и топать в школу.

Вот если чесно на каникулах даже не выспалась, всегда были причины встать по раньше.При чем причины эти не очень то хорошие, то соседи ругаться начинают, то еще что нить случается..Вообщем, как бы сказала моя подруга "Не судьба, кис".Эта "Не судьба" длилась неделю, а что теперь?-Я не выспалась, а значит каникулы прошли зря…Зато есть много полезных и приятных покупок за эти каникулы.Этому я рада.В основном это одежда и аксессуары. Ну вот Вообщем то все рассказала что хотела.Всем удачи в новой четверти :)

После просмотра этого фильма я уже точно никогда не буду оправдывать поведение женщин. Бабы-дуры - факт.

смотрю сраную EMA. пиздец, последний раз смотрела подобную хуету года 4 назад, а состав участников неизменен аки голубой огонёк: сайрус, бибер, кэти пери. ewww.


Знаешь, я уже давно потерял надежду или веру в то что мы когда-нибуть будем вместе. Что когда-то я проснусь как обычно к обеду, а ты… а ты такая же лентяйка как и я, спишь рядом. Это было бы прекрастно…

Я потерял мечту. Ведь было бы классно сбежать с дома, украсть тебя и пойти на море встречать расвет. Никого вокруг только мы. Я бы постоянно нёс какую-то херню обо всем и в тоже время ниочем, а ты б улыбалась.

Знаешь хоть я и потерял все надежды и мечты, но меня все еще беспокоит каждая крупинка твоей жизни и пусть мне может быть больно, но я не могу отказатся от тебя, забыть тебя. Ты всегда будешь в моей голове, ты навечно оставила след в моей жизни.

Ложусь спать с надеждой на то, что в моей жизни появятся несколько новых человек, которые наконец займут свои законные места.С надеждой на то, что это произойдёт в ближайшее время.

Может быть, каждый из нас время от времени немного впадает в отчаяние. Может быть, легких путей просто нет.

Джефф Нун. "Вирт"

на дворі вже майже стало нечутно людські голоси.та й взагалі вже мало шо можна було почуть крім шуму авто і деяких "бідлічівський" тридцять третіх вигуків.все погрузилось в непристойно-холодну недільну північ.горіло світло і було чутно два дівочі голоси.відчинена "форточька" свідчила про наявність тютюнових виробів у квартирі.закипів чайних і пар здійнявся із поверхні двох чашок.сірник і дві підпалених сигарети розмахнули думки молодих студенток…

Иногда мне повесится хочется от некоторых людей.
Сидишь и думаешь"зачем я вам сдалась?, какого хрена вы в моей жизни?какого хрена вы мне что то рассказываете?".
Люди весом в тонну.Ложатся на тебя и ты должен их тащить на себе.
Надоело.
Все в чс.

Я тоже скучаю, Танюх. у меня здесь нет никого, кроме Антона, но он из другой песни :) Может у меня никого нет, из-за того, что никто и не нужен, в том плане, что искать кого-то, с кем-то сближаться я не хочу. У меня итак всё есть :) Недавно задумалась, что с тобой разговаривала на тот же манер, что и с мамкой своей! В смысле, не давала нормально трубку положить или вредничала, когда тебе надо было разговор закончить! Сделала вывод, что стала мне семьёй, рядом с которой я всегда чувствую себя свободно, веду себя так, как мне нравится и не волнуюсь о том, что обо мне подумают.

Ну ты прям как в американских фильмах))) а ещё на день благодарения мы будем собираться дружными огромными семьями и спортить а том, кто в этом году будет разрезать индейку))) и всё равно..звучит просто прекрасно!

Знаете, есть мужчины за которыми хочется идти, их хочется любить, ждать дома, поддерживать. К таким не проходят чувства ни через месяц, ни через два, ни через год. И знаете не обязательно делать сверхпоступки или быть суперменом. Ведь намного важнее когда он рядом, когда тебе тяжело и хочется забится в угол и реветь, он не станет ныть с тобой или забрасывать вопросами, он просто будет рядом.Он даст совет или же рассмешит тебя, он не останется в стороне.

именно с такими мужчинами хочется быть.

Иногда во мне просыпается кто-то, и этот кто-то думает, что он великий творец и художник.
Привет, а я вот чем занимаюсь уже второй день.
Всё началось с того, что я купила у соседки по комнате тетрадо-альбом, просто понравился, но не знала по до что приспособить. А потом мне захотелось сделать цитатник с любимыми высказываниями из книг и фильмов. Купила ручек, восковые мелки, маркер и краски, да понеслось. И почему-то сами "рисунки" занимаю места больше, чем цитаты, есть пятнышки, но мне нравится делать это. Я сегодня проснулась, накачала фильмов и с двенадцати часов до одиннадцати вечера рисовала, рисовала и рисовала. И смотря на некоторые "рисунки", хочется верить, что я не такой уж рукожоп в рисовании :D Хотя рисую я плохо. Ибо лучше получается срисовывать и разукрашивать.
И это ещё не всё, по мере появления свободного времени и желания, я буду дальше рисовать. Может и дальше буду делаться с вами своими калякушками :)
Пока что есть цитаты из книг Джона Грина, "Stuck in love" и Поттерианы.
* в жизни всё выглядит как-то красивей*


Кто будет с нами дальше!?Где вы. ., кто вы?

Но одно, я знаю точно.

Каждый день просыпаюсь, открываю будующее.

Не знаю что будет и как, но взлетаю.

И это не просто пустые мечты, это стиль жизни!

Изнеможать себе по полной!

Игра с самим собой.

Правило каждый раз меняются, жестче, резче.

Свободнее и быстрее.

помню, два года назад был самый ужасный новый год для меня
все разругались, расползлись кто по комнатам, кто свалил восвояси
меня оставили в одиночестве, с бутылкой шампанского и салатом
сижу я, смотрю Чамскраббер, на окне гирлянда красиво мигает
и ведь спас меня этот фильм каким-то хером
не дал раскиснуть

а свой самый неудачный (восемнадцатилетие, ёпта) день рождения я провела в компании Пегга и Фроста, смотря Типа крутые легавые и Зомби по имени Шон

я вообще привыкла спасать себя сама с помощью фильмов
поэтому если кто-то при мне заикается, что кинематограф - ничто по сравнению с литературой, я готова ему морду набить

И ещё, ребят, двое людей, не сговариваясь, подарили мне по подарочному сертификату из H&M. Я просто охуенно разносторонний человек, не правда ли?


" — Никто не знает, как мне бывало тяжело и грустно. Ведь, кроме поэзии, между нами почти ничего не было общего. Даже Левушка не сблизил нас. Мы и из-за него ссорились. Вот хотя бы: Левушку — ему было четыре года — кто то, кажется Мандельштам, научил идиотской фразе: Мой папа поэт, а моя мама истеричка! И Левушка однажды, когда у нас в Царском собрался Цех Поэтов, вошел в гостиную и знонко прокричал: «Мой папа поэт, а моя мама истеричка!» Я рассердился, а Анна Андреевна пришла в восторг и стала его целовать: «Умница Левушка! Ты прав. Твоя мама истеричка». Она потом постоянно спрашивала его: «Скажи, Левушка, кто твоя мама?» — и давала ему конфету, если он отвечал: «Моя мама истеричка»."

А Осип Эмильевич просто умничка)

Наступит когда-нибудь то утро, когда ты, проснувшись, больше не вспомнишь о нем. В голову не придет никакое из глупых, мелочных воспоминаний и..ты уже даже не вздохнешь глубоко, а с легкостью начнешь свой день, с какого-то проникновенного удовольствия открывать глаза с мыслью, что не нужно торопиться.

Меня оставили все эти "кандалы" прошлого. Это утро наступило. Нет никаких весов, что сравнивают то что было и то, что есть сейчас. Есть только смешная мысль:"Простите, это какая-то ошибка, я не могла на такого человека потратить столько времени".

Но ни о чем не жалею. Я очередной раз не отвечаю на его сообщения, не ассоциирую старые песни с ним. ничего не осталось и.. слишком поздно что-то исправлять. Правда, один минус. К нашей общей поруге я стала проявлять откровенную холодность, отсутсвие интереса. Будто она нас связывала. Будто она еще сможет поднять его в моих глазах. Завтра он подойдет, может поцелует в щеку при встрече с его выдуманной "отстраненностью", а может и нет. Вы не знаете наслаждения моего нового безразличия, уже ненадобности прятать улыбку, эмоции. Просто их сейчас как таковых от него не появятся.

Жаль, ничего трогательного не запомнилось с того времени, проведенного вместе. Ни одной настоящей откровенной беседы. И не жаль одновременно.

Но за одно я точно благодарна тебе, за тот день, что я сломала ключицу, за то, что ты был со мной тогда рядом, может это и был единственный момент, когда ты по-настоящему помог мне, поддержал меня. И именно поэтому я так твердо держалась в тот час, когда от боли могла случится громкая продолжительная истрика, улыбалась тебе и все-таки обнимала одной рукой. Спасибо.

Врачи говорили, что время нас вылечит, перебинтует,
Только либо они соврали, либо это время теперь бунтует.
Я к выводу прихожу, что время совсем не лечит:
Меня лечит тот, кто с каждым разом меня обнимает крепче.

Меня лечит тот, кто целует мои ключицу, лоб и макушку,
Отдаёт по ночам одеяло своё, кровать свою и свою подушку.
Меня лечит тот, с которым я делаюсь спокойной и безмятежной,
С которым хочется становиться женственной, доброй, нежной.

Он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка.
Я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка.
Временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.
Любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином.


©Така Вострикова

где, мать его, Джейми Белл затаился?
дайте мне какую-нибудь киношку, не вечно же мне Холлэма Фоу пересматривать
ой, Грязь же скоро
простите, простите, память девичья

Люди ничего не ценят.Каждый из вас хоть иногда, но завидовал окружающим.Но по сути..вы никогда не задумывались почему у меня хорошая, на ваш взгляд, фигура?Да, легче всего сказать, это с рождения.а может просто у вас хорошая мама, которая вкусно готовит и вы почти никогда не испытываете чувство голода.хотя я, тем временем, сижу в комнате взаперти и мне запрещают есть.и какая же я веселая и жизнерадостная, скажете вы.я же всех так цепляю своей глупостью и позитивным общением!Но никто из вас не поймет меня в те минуты, когда я слышу в свой адрес намеки на то, что я тупая.ах да, я же еще испытала чувство любви.и неважно, что этот человек затоптал меня всю, сколько я пережила в этих отношениях..что хорошего в большом количестве парней?ведь мне больше цены нет, после того как я отдавалась кому не попадя.вы все еще хотите быть мной или кем-то еще?мне вас жаль, вы никогда не будете любимы.вы хотите получать, а не отдавать взамен.вы - как я, довольны?

ниточка снова уходит от меня. Я уже в который раз её теряю, но знаю что найду. Нужно просто поискать. Открыть сознание, не для рыб и сомокарпов и воды. Я не умею плавать для этого, зато могу взлететь. Я спроецировал море на себя. Я переделал это. Я могу летать, с каждым разом выходит всё лучше и я как будто ощущаю всё вокруг. Настроение людей в 1 очередь. Жаль, что только в эти моменты я слишком ассоциален. А ещё ко мне снова подобралось то знание. Это что-то на уровне запертой маленькой коробочки в темноте. Ты не знаешь что там, тебя туда тянет, но её не всегда можно увидеть. Я открою эту коробочку и пусть открытие поглотит меня, безвозвратно. Мои радости по ту сторону реальности. Я счастлив когда летаю. Улететь в вечность, а после раствориться в её море

Я не советую эту книгу.

5 месяцев нашим встречам. Перечитав пару страниц, я поняла, что проблем как таковых у нас не существует- никто не лезет с дурацкими советами, не командует… И оказывается у меня идеальный молодой человек, если судить по критериям, предлагаемым автором?
И действительно: не это ли нужно чувствовать любой девушке как не то, что ее любят? Именно чувствовать и не разу не сомневаться, не паниковать, что это может быть не так. С моей стороны, как всегда не хватает излишних подчеркнутых одобрений и восхищения.

.У меня возник вопрос. Получается, как оказалось, чем девушка меньше любит парня, тем ему и лучше?? Его не станут "душить" этой любовью, проявляя излишнюю заботу и постоянно переживая. Переживания расшатывают мужскую самооценку. Она важна. Еще что?


Надо было тем временем почитать "трое в лодке, (не считая собаки) ". толку было бы больше.

'Don't let them say you ain't beautiful'

Знал бы кто, как меня все это заебало. Гребаные скандалы дома никогда не закончатся, хоть бери и стреляйся или же пей яд. Даже не знаю, какой из вышеуказанных способов самоубийства лучше. В первом случае мои мозги будут создавать абстрактную композицию на обоях, а во втором я напьюсь какой-то хуйни и тихонько лягу, понемногу подыхая.
Ей будто бы приносит удовольствие заебывать меня по любому поводу. Хм, в чем же я опять провинилась? Ах да, меня заебали ее рассказы о том, что она не переживет свою операцию и отбросит копыта. А как я должна реагировать на такое? Весело смеятся над происходящим и выбирать венки? Я абсолютно не понимаю ее логику, да и не хочу понимать. Устроить скандал на пустом месте - в ее стиле. Может мне еще прощения просить за это все??? Ммм…Нет.
И вроде все было нормально, нет же, надо выебать мой мозг своими очередными заскоками и преспокойно сидеть, вылупившись в телевизор. Ну конечно же, что еще делать? Каждый гребаный день она удосуживается напомнить мне, какое я дерьмо. Хах, я все никак не могу ей втемяшить, что если человеку постоянно говорить о том, что он дерьмо, то он и будет дерьмом. Человеку нужна мотивация, поддержка, а не тупое обзывание.
У ленты там радость, счастье, а у меня тут очередной приступ безысходности. Ну кто бы сомневался, хорошее настроение не длится долго. А мне так пофиг на все эти номинации, кто бы знал.

«Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.»
Анна Гавальда. 35 кило надежды

Были каникулы. А пишу я как раз в тот день, что начинается пора просиживания за партой с самого утра с низкоповисшей головой. Время час ночи.

Часть этой недели я, признаться, провела совершенно нерационально. И я не сходила ни в зал, ни в бассейн. На смену бесприрывной суматохи и кучи дел пришла пустота. Правда, я настолько растерялась, что не могла собраться несколько дней, как и не могли собраться все вместе мои друзья. Саша, уже близкий мне человек, уехал на сборы. На этой неделе мне лишь посчастливилось получать короткие сообщение вроде:

…Хотя, ты ведь неплохо проводишь время, я уверена)

Нет. я очень хочу к тебе.

Чем больше времени проводишь с человеком, тем больше привязываешься к нему. Я уже забыла время, когда мне было неловко с ним о чем-то говорить или гулять за руку. Видимо, ооочень многое изменилось с того времени. Но изменилось постепенно, незаметно. Что насчет моих "не расскажу"- это можно лишь объяснить излишней осторожностью и бережливостью отношений, боязнью за то, что слова интрепретируют и выдадут уже по-иному, посеяв ссору. Достаточно глупых интриг, которые любят создавать наши одноклассники. И. У меня никогда не было ничего подобного, скажу я. Мы не виделись всего лишь неделю, а я половину этого времени переживала по вечерам по выдуманным причинам, а вторую просто ждала приезда. Я вспоминала каждую нашу встречу и хотела пережить ее заново. Даже тот вечер, что я не сдержав слез плакала тебе в плечо, а ты как только мог старался меня успокоить. Я не могла не написать о том вечере, но все же, ссылаясь на проблемы с сервером, заметка могла быть не опубликована. Слезы текли по моим щекам, ты нежно вытирал их и просил у меня прощения. То потрясающее ощущение, когда чувствуешь как ресницы прикасаются к ео лицу. Нет, когда оформляешь это все в слова либо это звучит некрасиво, либо вообще пошло. Не говоря о том, как он целует руки.

по поводу этого прекрасного сериала мне сложно подобрать нужные слова. их слишком много и они не передают все мои эмоции. они все до неприличия пустые по сравнению с тем смыслом, который несет в себе сераиал.

я напишу лишь ту немногую часть из всего, что могла бы написать: "Во все тяжкие" научил дал мне понять, что если действовать исключительно во свое благо, то рано или поздно — ты потеряешь все, что обрел и даже чуть больше.

Когда российские блогеры говорят: "Многие спрашивали меня о том…", - в моих ушах я слышу, -" Я ХОЧУ ПОПИЗДЕТЬ НА ТЕ ТЕМЫ, КОТОРЫЕ НРАВЯТСЯ МНЕ!"

Женщины бывают разные:
Крикливые и добрые внутри,
Милые, довольно страстные,
Кошечки, лисички, снегири.

Знающие цену этой жизни,
Любящие секс и алкоголь,
Утопающие в каждой мысли,
Добавляющие в рану соль.

Рыжие, курносые, смешные,
Любящие классику, модерн,
Суки бестолковые, тупые,
Забирающие сердце часто в плен.

Только я одну не разгадаю,
До чего красива, хороша,
Я безумно без неё скучаю,
Чувством сильно этим дорожа.

Я любить её не перестану,
Сколько бы не дали мне взамен.
Сердце отравила хулигану,
Под излишек жизненных проблем.

Свет из икеевского светильника на подоконнике - очень оранжевый, хотя, быть может, дело в лампочке, или в абажуре, или в том, что мне уже так ждется декабрь, что я ищу его хорошие символы во всем подряд.

Ты дышишь мне в плечо, и я борюсь с желанием попросить перестать, потому что из-за тебя мне кажется, что еще немного и за окном пойдет снег.

Столько всего, только подумать, столько всего, мы с тобой состоим уже не из лиц, футболок, домашних брюк, ладоней и всего прочего, нет нет. Мы состоим из музыки, все эти the national, placebo, the killers, interpol, kings of leon, patrick wolf, the xx, sounds under radio, the antlers, athlete, death cab for cutie, moving mountains и прочие. Мы состоим из мебели из икеи, все эти светильники, коврики, коробки для карандашей и красок, стаканчики для ручек, рамки для всего, что захочется повесить на стену, стулья, столы и даже чашки. Мы состоим из чая - мелисса, жасмин, цветки яблонь, шиповник и ромашка - все это в нас, перемешивается в сосудах и течет прямо в сердце. Мы - это слова, всякие разные "море", "соль", "снег", "куда подевалась чертова солонка" и все такое прочее. Мы есть разговоры.

— Если я откидываю голову вот так - то она начинает кружиться и не проходит.

— А может дело во мне? Из-за меня не проходит?

— Хм, ну выйди на секунду, я проверю.

____

— Если бы мы жили у моря, то нам не нужно было бы солить суп. Просто бы стругали овощи в морскую воду и все.

— Это да, но как ты поставишь море на плиту?

— Тоже просто. На самую большую конфорку.

____

— Зачем ты встала? Тебе же не нужно никуда, еще только семь. Иди спи.

— Просто хочу постоять тут, с тобой. Почему ты утром стоишь рядом со столом, а не сидишь за ним, когда чай пьешь?

— Если стоять, то чай попадает прямо в сердце.

____

— Ну а какую бы рифму ты мне подобрала в таком случае?

— Ммм.. Не знаю. У меня ничего не рифмуется с декабрем. Ну только если ты. Но так не пойдет, это скорее ментально, если мыслить образами, а не словами.

— Я думала, все люди так и делают.

— Да нет, это они только так думают. Словами думают, понимаешь?


Туса удалась!!!
Дімі 18, а ми всі дружно дивились Гаррі Поттера:З
як добре, що мені є до кого їхати.
жаль, що в цій кампанії не вистачало ще пару людей<3

Ещё один год прошёл. Как странно, как быстро. Ровно год назад этот день был одним из самых счастливых в моей жизни. Целый год, целая жизнь. Ну как можно выкинуть такое из своей памяти. Много символики в жизни, ну и пусть. С днём рождения, Ксюша! Наверное, если бы не ты, ничего бы подобного не случилось. "Осталось воспоминание-чудесное, милое. И этого достаточно, чтобы быть счастливым."

и даже если я пожалею об этих словах, ведь я никому их не говорила, но они пульсируют в мышцах, жилах, висках так сильно, что кровь застыла. и мой внутренний голос рвется наружу, крича под тысячу децибел. ты так хотел это так вот слушай: я тебя л.

Все неслучайно.

На днях передо мной извинился Денис за излишнюю грубость, постоянные оскорбления и с какого-то момента ко мне действительно пришла мысль, а какого черта вы можете разговаривать со мной таким образом? Понимаю, что у нас в классе появилась новая тенденция разговаривать:" А тебя вообще не спрашивали. Отвернись. Да кому ты нужен. Я не разрешал тебе разговаривать." но это уже переходит всякие границы. Вас как бы подначивают отвечать также и опускаться до их уровня. Отвратительно.

С другой стороны, помните те сомнения и сравнения? они ушли. Я определенно знаю чего хочу, меня не гложит совесть и у меня все хорошо, за исключением редких выходок в семье или с друзьями. Переживаниям насчет вуза тоже есть место быть.

могу до бесконечности бегать за парнем, котрый меня отшил. при этом отказывать всем, кто предлагает встретися/пообщаться. потому что не греет. а он просто космос.

а потом я буду жаловаться на то, что я постоянно одинока.

я идиотка, да?

можете не отвечать, я и сама знаю.

Страшись любви: она пройдет,
Она мечтой твой ум встревожит,
Тоска по ней тебя убьет,
Ничто воскреснуть не поможет.

М.Ю. Лермонтов

ты, конечно, хороший, а возможно и лучший. я скажу тебе больше: ты меня заслужил. разогнал надо мной одинокие тучи, раскопал мою душу из прошлых могил. ты почти идеальный и почти абсолютный. ты, конечно же, будешь когда-то любим. в своем доме большом и, бесспорно, уютном ты однажды проснешься уже не один. погружаюсь в закат цвета огненной вишни и с березовой рощей пою в унисон. ты, конечно, не третий и, конечно, не лишний. ты, конечно, хороший, но, к несчастью, не он.

Реклама и всплывающие окна меня более чем раздражают. Стараюсь зайти, посмотреть ваши новые заметки и просмотреть что-нибудь из последних, но просто-напросто закрываю все окна и ухожу. Только сейчас я добралась до моих старых заметок и прослезилась. Нет, они небрежно написаны, иногда на ломаном языке, но они пробуждают воспоминания в странном изобилии красок. За 10 минут я прочувствовала прошлогоднюю боль, закрыла глаза и увидела, что я лежу в кабинете врача и в тоже время снова ощутила ценность друзей, в то время как сейчас уже думаю оставить их и нередко ругаюсь. А тогда они были моей чуть ли не единственной поддержкой опорой. Многочисленные заметки о моем «непреходящем счастье» сменились молчанием.

а еще, я сегодня была на свадьбе.у незнакомых людей.это было случайно;я приехала с сестрой и не надолго, вобщем, это было нормально.и с того момента.как я зашла в зал, и до момента, пока оттуда вышла, я смотрела только на жениха.он был…хм, красивый?не думаю, что здесь уместно это слово.он был прекрасен:обаятелен, весел, мил…и, кажется.счастлив.как и она, его, теперь уже, жена.
мама позвонила мне спросить, как свадьба, и я в шутку ей ответила;, , мам, я просто влюбилась в жениха, но, кажется, я на день опоздала,,
и в моих словах сама же нашла скрытый смысл., , главное не опоздать самой,,
главное тоже быть счастливой в этот день.гордиться им, и собой.восхищаться.ощущать восторг от того, что он рядом, и теперь, это несомненно надолго.чтобы ктото, как я, сегодня, тоже сидя на моей свадьбе, так нелепо влюбился в него, а потом обдумал свою жизнь.свои принципы.что надо все-таки чтото изменить.и что пора уже в конце концов идти навстречу своему счастью, а не отталкивать все, что тянется к тебе.
я конечно понимаю, что девушка, она как дверь;ее к себе-она от тебя, и наоборот…сама такая же..но, думаю однажды найдется тот, который, , к тебе,, и не даст оттолкнуться самой.

Наступит завтра, и мы, в полутысяче километров друг от друга, будем продолжать бесцельную борьбу со скукой, которая у каждого тоже своя.

сегодня разговаривала по телефону с другом.он сказал, что мне надо учиться разговаривать.
говорил он совсем в другом контексте.но ы целом он был чертовски прав.я свмв давно это за собой замечаю.в голове столько красивых и стоящих произношения фраз, а язык почему то не слушается.перестала уметь формулировать свои мысли, перестала думать о важном.даже если я долго буду готовиться чтото сказать, и выучу текст наизусть, все равно все запорю.я обязательно скажу не с той интонацией.и не тем голосом.и все будет как обычно не то.нужно развивать себя.нужно стремиться найти свое Я-и тогда пройдет и стеснение, и волнение, и эта чертова неуверенность.


Ищите вдохновение постоянно, даже в самых неожиданных или совсем не подходящих для этого местах. Ищите и находите: яркие краски в серый дождливый день, тепло в морозный вечер, надежду, когда кажется, что всё потеряно. Делитесь с другими, дарите эмоции, улыбки, хорошее настроение, ноты в песнях, воздушные шары или же шоколадные конфеты в разноцветных обертках. И никогда не становитесь, никогда, слышите? Никогда не становитесь взрослыми, которые не могут узнать удава, что проглотил слона.

можно любить других, с ними в морозы греться, за руку их держать, вместе не спать до утра. но после таких, как ты, на месте живого сердца остаётся лишь чёрная, гложущая дыра.

• Авада Кедавра (Avada Kedavra) - Заклинание Смерти. Представляет собой зеленый луч. Запрещено Министерством магии.
• Авис (Avis) - Пишет послание. В книгах - выпускает птиц из палочки.
• Агуаменти (Aguamenti) - Появление чистой питьевой воды. Может также применяться для тушения пожаров.
• Аква Эрукто - Тушит пожары.
• Акцио (Accio) - Манящие чары. Притягивают к себе предмет.
• Алохомора (Alohomora) - заклинание, отпирающее замки.
• Анапнео (Anapneo) - заклинение, позволяющее прочистить дыхательные пути или снять удушье, кашель.
• Апарекиум (Aparecium) - Обнаруживает невидимые чернила.
• Араниа экзэми - использовал Гарри для отпугивания пауков.

• Бомбарда - Взрывает цель (Бомбарда Максима - усиление).

• Ваддивази (Waddiwasi) - Заставляет предмет лететь в противника.
• Верминкулюс - Превращает объект в червя.
• Вингардиум Левиоса (Wingardium Leviosa) - Заклятие Левитации. Поднятие предмета в воздух.
• Воздвигнись (Erecto) - Раскрывает раздвижные предметы (например, палатку).
• Волате Аскендере - Подбрасывает объекты вверх.
• Вспыхни - Заклятие, вызывающее пожар, смешанный с взрывом.

• Глиссео (Glisseo) - Превращает ступени в покатую горку.
• Гоменум Ревелио (Homenum Revelio) - Заклинание, позволяющее обнаружить присутствие постороннего человека.

• Дантисимус - Заклинание быстрого роста передних зубов, после которого они становятся очень длинными.
• Делетриус (Deletrius) - Убирает образ, оставленный заклятием Приори Инкантатем.
• Десцендо - Открывает люки.
• Депримо (Deprimo) - Пробивает дыру в полу.
• Депульсо - Отталкивающие чары в игре «Гарри Поттер и Орден Феникса». Отталкивает от себя предмет.
• Дефодио (Defodio) - Расширение отверсий.
• Джеминио (Geminio) - Создание дубликата предмета.
• Диссендио (Dissendio) - Открывает тайных проходы.
• Диффиндо (Diffindo) - Заклинание разрезания. (в игре «Гарри Поттер и узник Азкабана» заклятие оглушения).
• Драконифорс - Превращает статую минидракончика в настоящего минидракончика.
• Дуклифорс - Превращает объект в резиновую утку.
• Дуро (Duro) - превращает ткань в каменную стену.

• Ешь слизней - образовывает внутри ротовой полости гигантских слизней. Формулировка не указана, в некоторых источниках была найдена формулировка "Harkirvis Machav".
• Забвение(Обливиате, Obliviate) - заклинание, отнимающее все воспоминания.
• Затмись - Создаёт тёмную повязку на глазах.

• Импедимента (Impedimenta) - Заклинание торможения. Существа, попавшие под него, замедляют свои движения, вплоть до полной остановки в пространстве.
• Импервиус (Impervious) - Водооталкивающее заклинание.
• Империус (Империо) (Imperio) - Управление противником, абсолютное подчинение противника. Заклинание запрещено Министерством магии.
• Инкарцеро (Incarcerous) - Связать противника веревками.
• Инсендио (Incendio) - Разжигает огонь.

• Каве инимикум (Cave inimicum) - Защитное заклинание.
• Карпе Ретрактум - Притягивает человека к цели.
• Квиетус (Quietus) - Уменьшение громкости голоса.
• Коллопортус (Colloportus) - Заклинание запечатывания двери.
• Конфундус (Confundo) - Заклятие дезориентации противника.
• Круциатус (Круцио) (Crucio) - Заклинание боли, используется для пыток. Непростительное заклятие, запрещенное Министерством магии.
• Конъюнктивитус (Conjunctivitus) - Ослепление противника.

• Лакарниум Инфламаре - Создание небольшого огня в фильме Гарри Поттер и Философский камень.
• Лапифорс - Оживляет статую кролика.
• Левикорпус (Levicorpus) - невербальное, Подвешивает противника вниз головой. Изобретено Северусом Снеггом, Джеймс Поттер использовал его, позднее Гарри Поттер найдет его в учебнике по зельеварению, принадлежавшему Принцу-Полукровке(Северусу Снеггу).
• Легилименс (Legilimens) - Заклинание Легилименции, позволяет читать мысли противника.
• Либеракорпус (Liberacorpus) - невербальное, прекращает действие заклинания Левикорпус. Противник падает на землю. Изобретено Северусом Снеггом.
• Локомотор (Locomotor) - Передвижение предметов по воздуху.
• Локомотор Мортис (Locomotor Mortis) - Заклинание Обезноживания, приклеивает ноги друг к другу.
• Люмос (Lumos) - Зажигает огонь на конце палочки (в играх показывает скрытые проходы в стенах и платформы).

• Магикус экстремус - Усиливает действие заклинаний.
• Мелофорс - Тыквоголовое заклятие. Превращает голову объекта в тыкву.
• Метео реканто - Останавливает некоторые атмосферные осадки.
• Мобилиарбус (Mobiliarbus) - Заставляет предметы летать.
• Мобиликорпус (Mobilicorpus) - Передвижение человека по воздуху.
• Морсмордре (Morsmordre) - Запуск Черной Метки.

• Направление (Point Me) - Показывает направление на север.
• Нокс (Nox) - Гасит огонь на конце палочки.

• Обезъяз - Приклеивание языка к нёбу. Изобретено Северусом Снеггом.
• Оглохни (Муффлиато, Muffliato) - Заклинание блокировки звука, противник чувствует странное жжужание в ушах. Изобретено Северусом Снеггом.
• Оживи (Enervate) - Возвращение сознания.
• Оппуньо (Oppugno) - Заклинание заставляет созданные объекты атаковать противника.
• Орхидеус (Orchideous) - Появление букета орхидей.
• Остолбеней - (Stupefy) - Заклинание потери сознания.

• Петрификус Тоталус (Petrificus Totalus) - Полная парализация противника.
• Пескипикси Пестерноми (Peskipiksi Pesternomi) - Загоняет пикси в клетку. Во всяком случае, должно было, по мнению Златопуста Локонса.
• Пиертотум локомотор - Оживляет статуи и доспехи.
• Портус (Portus) - Создание портала.
• Прахья Эмендо - Убирает кости.
• Приори Инкантатем (Priori Incantatem, Prior Incantato) - Показывает последнее заклинание волшебной палочки.
• Протего (Protego) - Щитовые чары. Отражение заклинания противника.
• Протего тоталум (Protego Totalum) - Защитное заклинание (улучшенная версия Протего).
• Пуллюс - превращение объекта в курицу.

• Редукто (Reducto) - толкающее заклинание. Зажигает предметы.
• Редуцио (Reducio) - Заклинание уменьшения.
• Релассио (Relashio) - Из конца волшебной палочки выплескивается струя кипятка.
• Релашио - Атака молниями.
• Репаро (Reparo) - Восстановление разбитых предметов.
• Репелло магнетум - Защитное заклинание.
• Риддикулус (Riddikulus) - Заклинание против боггарта.
• Риктусемпра (Rictusempra) - Заклинание смеха (в играх оглушаюшее заклинание).
• Рефлекто - Защитное заклинание, направляет заклятие обратно. Единственное заклинание против Пиро.

• Сальвио гексиа (Salvio Hexia) - Защитное заклинание.
• Сектумсемпра (Sectumsempra) - Появление на теле противника кровоточащих ран, смертельное без вмешательства постороннего, изобретено Северусом Снеггом.
• Серпенсортиа (Serpensortia) - Появление змеи.
• Силенцио (Silencio) - Заклинание немоты.
• Силиум Сиркулус - Заклинание для завивки ресниц.
• Сонорус (Sonorus) - Увеличение громкости голоса.
• Спанджифай - Подкидывает человека (себя, то есть того кто произносит) вверх.

• Таранталлегра (Tarantallegra) - бесконечный пляс.
• Тергео (Tergeo) - Всасывание жидкости в палочку.

• Фините Инкантатем (Finite Incantatem) - Универсальное контрзаклятие.
• Фера Верто (Fera Verto) - Превращение животных в хрустальный бокал. Использовано во втором фильме, в книге отсутствует.
• Ферула (Ferula) - Наложение шины.
• Фиделиус (Fidelius Charm) - Заклинание, делающее человека Хранителем тайны.
• Флагранте - Заставляет вещи гореть внутренним огнём и обжигать всякого, кто к ним дотронется. («Гарри Поттер и Дары Смерти» ;).
• Флагрейт (Flagrate) - Пометка предмета светящимся крестом.
• Флипендо - Отталкивающие чары в играх «Гарри Поттер и Философский камень» и «Гарри Поттер и Тайная комната».
• Фурункулюс (Furnunculus) - Появление на теле противника нарывов.

• Эбублио - превращение объекта в мыльные пузыри.
• Эванеско (Evanesco) - Исчезновение предмета.
• Эвердо статим - Отбрасывает противника.
• Экскуро (Excuro) - Отчищение предмета от грязи.
• Экспекто Патронум (Expecto Patronum) - Вызов Патронуса.
• Экспеллиармус (Expelliarmus) - обезоруживающее заклинание.
• Экспульсо - Взрывает цель, способно отбрасывать предметы.
• Энгоргио (Engorgio) - Увеличение предмета.
• Энервейт (Enervate) - Заклинание, выводящее из бессознательного состояния.
• Эпискеи (Episkey) - Прекращение кровотечения или сращивание сломанной кости.

О некоторых людях так и говрят: "Она такой человек". Кто-то думает наперед, просчитывает каждую минуту, расписывает свой день, вечер до каждой секунды. И этот человек уже по-другому просто не может. Он просто так привык. Она уже "человек такой". Это не плохо, не хорошо. Это просто так есть. И никак иначе. Прочто иначе уже никак. И о таких людях уже можно сказать - она такая. И все, точка. Есть черта, которую не отнять, она не обсуждается, она просто есть.

У меня нет такой черты. Обо мне нельзя сказать, что "она такая". Я просто есть. Просто есть я. И как бы странно не было, нет у меня такой черты, которая бы не изменилась. Это не значит, что у меня нет ничего постоянного, но оно есть определенное время да и все, пропадает. Не эволюционируется, не превращается, а просто была - и нет. ПОэтому нельзя обо мне так сказать - "она такая". Я никакая, пожалуй. Не знаю, хорошо это или плохо, но уже в этом возрасте пора бы иметь что-то "свое", характерное. Но его нет. Есть все - а значит ничего нет. И не можешь понять - то ли это становление чего-то в тебе, то ли просто ты настолько пустая, что даже не знаешь, чем бы себя заполнить. И начинаешь заполнять всем подряд. Тогда и получается, что ты наполнен, но в конечном счете - ты ничто, пустышка.

И это я. Приятно познакомиться. Хоть и ненадолго, знаете, ведь со временем и вы, и я - мы все пропадем, как ничего и не было. Как не было, так ничего нет и не будет.

Из ниоткуда в никуда.

Будет ли что-то? Что-то будет? - и это разные вопросы до всей глубины. Игра слов, меняющая смысл в корни. Особенно, если говорить о человеке. Да и что такое человек. Есть ли он вообще. Бред какой-то, впрочем, неважно.

прочла "Дни в Бирме" - не скажу что книга мне понравилась, но сама Бирма пришлась по душе

посмотрев фотографии монастырей, находящихся там и пролистав немного страниц истории я уверенно ставлю еще один флажок на карте путешествий

я помню слишком много прекрасных моментов. я помню детство. как училась чему-то, пыталась творить, познавала этот мир и не знала, что будет дальше. мечтала стать художницей и певицей. в 6 лет я об этом мечтала. в 7, рисуя жалкие домики с облачками, я поняла, что мне никогда художницей не стать. так ли умерла моя первая мечта?

9 лет. дверь тамбура открывается и я с замиранием сердца жду, на секунду забывая, что папа больше не зайдет в наш дом. и мне становится легче. больше никаких истерик, ругани, обидных слов. это ли было моей первой находкой радости в плохом?

я помню своих первых друзей. помню наши игры. помню наши ссоры. помню наши клятвы.

я помню, как умер мой первый друг. мне было 11. я помню, как я не понимала, почему. вчера он был со мной, а сегодня? это был первый человек, который мне понравился..

я помню, как я стала портится. помню свой переломный момент. как я начала становиться личностью. жалкие попытки кем-то стать.

сейчас я пытаюсь собрать в кучу и не понимаю, что за свои годы осталось полезного? кто остался со мной? что произошло? и все, что мне приходит на ум "я хочу, чтобы ты обнимал меня всегда" и знаете, может правда стоит забить на весь остальной смысл? я продолжаю познавать. творить. уже не так, как раньше. в детстве я знала больше. сейчас мне хочется знать больше. мир сужается. другие вселенные вступают в игру

"Стало меньше теплых, нежных постов…"

Я писала (читай - чувствовала), что уставала от него, что хочу чуть ли не расстаться с ним, хотя бы на время, что не понимаю себя и своих чувств к нему и много чего такого - вы знаете, все это знаете. И я не буду зарекаться, что не напишу такого впредь. Потому что это - жизнь, в которой может быть абсолютно все, потому что у меня сложный взрывной характер, а в голове - сущий бардак.

Но Боже мой, все это такая ерунда.

Потому что я ни на мгновение не допускала на самом деле, что могу отпустить его.

На самом деле, я никогда не переставала любить.

А дурила много, да.

Что из теплого, милого вам рассказать о нас? Я обладаю весьма посредственным писательским талантом, да и не хватает совести повторяться в своих постах…

Но меня мурашит ничуть не меньше, чем год назад, когда он обнимает меня или нежно перебирает волосы…

…у меня все так же перхватывает дыхание при виде его улыбки…

…я все так же просыпаюсь среди ночи от его движений, спешу укрыть его одеялом, нежно погладить по спине, чтобы отогнать все-все кошмары и боли от него и любоваться им…

Я сильнее стала скучать по нему. И если раньше, во время самых "нежных и светлых" постов, мы могли спокойно видеться пару раз в неделю, то сейчас расстаемся только если он работает или я уезжаю на пару дней домой. Раньше возможно было не писать по 2 дня, не звонить неделями - сейчас же тонны сообщений и часы разговоров.

Раньше мне хотелось кричать о своей любви к нему и моя жизнь сверкала всеми цветами радуги.

Сейчас я с вечера оставляю надпись на зеркале с признанием, чтобы он с утра увидел и улыбнулся, пишу ему диплом, забивая на свои пары, покупаю ему зонт, а он радуется как ребенок, "никто так не заботился обо мне, у меня никогда не было своего зонта, представляешь?", а я утыкаюсь ему в плечо, потому что это ничтожно мало, по сравнению с тем, что хотела бы сделать для него. Я никогда не возвращаюсь из магазина без чего-то вкусного или полезного для него, и не перестаю умиляться, когда он, как маленький, начинает копаться в пакетах.

Он приезжает ко мне в окна, отдавая каждую свою свободную минутку мне, ведет меня в кафешку и заставляет съесть что-нибудь, по-взрослому ругая, "Анюта, ты ведь до ночи учишься, кушай я сказал!", я по-детски капризничаю, прошу поцеловать меня в щечку, и в носик, и в губ… "ешь, я кому говорю!", я надуваюсь, как морской еж, он смеется, а в это время я мажу его нос мороженым.

Он готовит мне ужин, потому что знает, что я этого очень не люблю. Я же не выпущу его из дома помятым и испачканным.

Мы друг для друга - врачи, священники, 911, шуты, родители, братья, сестры, друзья, любовники, семья, будущее - все что угодно. В нашем с ним мире есть все: прошлое, настоящее, будущее, ссоры и слезы, неосторожные слова и ошибки, обиды, боль, надежда, прощение, нежность, забота, терпение, любовь, страсть. Знаете, когда думаю о связи со своей лучшей подругой, я представляю канат, с родными - много-много нитей, крепко меня к ним привязывающим. А с ним -паззл. Он - часть меня, я его душу в себе чувствую, понимаете?

Мы разговариваем с ним без стеснения о таком, что я больше не то что кому-то рассказать, написать ни в каком дневнике не смогу. И нет, эти темы не сводятся только лишь к 18+, но они настолько личные и сокровенные… А между нами говорить об этом так же просто и легко, как дышать.

Я никогда такого не испытывала. Я с ним мыслю вслух.

…Он усталый валится после работы на кровать, я раздеваю его, опускаюсь на колени возле кровати и начинаю делать массаж ног. Он сопротивляется, мол, только разулся.

—****, я люблю тебя любого и всего, от кончиков пальцев до конца твой кудряшки на макушке.

Он расслбляется, улыбается и засыпает. Я сажусь рядом и думаю, за что же мне такое сокровище досталось…

Я бесконечно благодарна ему за все, что он делает для нас и самое главное, что терпит меня и любит.

У меня сложный тяжелый характер, а он меня приручил…

Да, у меня прошла влюбленность с розовыми очками, что давала мне вдохновения писать легкие светлые посты о нем. Но во мне зреет чувство более сложное, взрослое, немного пугающее меня, и пока оно не поддается описанию.

Но не сомневайтесь, пожалуйста, что я хоть на секунду переставала его любить.

Я же не сомневаюсь, что мне достался самый "мой" человечек и лучше его никогда никого не найду.

И пытаться не буду.

аск :)

Я вроде пишу редко, поэтому колебания в следящих не так уж часто, более стабильно. Недавно начали подписываться еще. А за эту неделю уже 4 отписались. Я что-то кардинально не то делаю или народ делает уже предновогоднюю уборку? ^_^

Так чтооо.. нууу..добра вам!

сука, не могу больше
что за дрянь происходит
отмотать на годик назад
и все сделать правильно
чтобы не чувствовать себя сейчас дерьмом

я начну флешмоб с оды к сериалу "Игра престолов". его действительно есть за что восхвалять. за что же?

он захватывающий. мир этого сериала — действтельно другой мир. я бы не хотела быть его частью, потому что там столько страшного, непонятного, опасного… тяжелого. но мне невероятно интересно наблюдать за этим миром. он красивый. его жители — обладатели самых разных характеров, целей, ценностей.

так чему же научила меня "Игра престолов"?

смотря этот сериал, я лишний раз убедилась, что люди все — до ужаса разные. я поняла, что в какой бы ты не находиился ситуации, нельзя терять веру в то, что есть выход. я увидела подтверждение тому, что "один в поле не воин". ты станешь опасным и сильным конкурентом, есл хотите — врагом, только в том случае, если с тобой надежные союзники. и союзники эти не должны быть запуганы твоей властью, силой, агрессией (да чем угодно!), они должны иметь кое-что очень важное… преданность по отношению к тебе.

имея преданных людей вокруг, ты, скорее всего. одержишь верх. я поняла, что храбрость и хитрость в одном флаконе — это ядерная смесь, а прочные выгодные связи, переплетающие этот флакон — это сильнейшее оружие. а еще я поняла, что в жизни нельзя забывать о любви. а если ты занял место под солнцем — не расслабляйся, не доверяй всем подряд, а иначе, ты — труп.

вьюи любит "Игру престолов".

я люблю "Игру престолов".

Перегорело… Вот и всё. Любовь прошла. Как быстро вспыхнула, так и угасла..

Я не понимаю своих чувств, себя. Я чувствую какое-то опустошение внутри. С этой беспочвенной любовью я намучалась, но была порой счастлива.

Всё решится в эти 3 дня. ПН..ВТ..СР
Но мне кажется, что уже всё. Всё потухло.

Я чувствую себя камнем. Я ниразу не плакала, как полагается девушке. Я привыкла все держать в себе

На самом деле, я бы хотела выплакать эмоции. Но их нет. Поэтому выплакивать нечего.

Как жаль, что ничего не вышло. Я буду ждать и учиться дальше.

Андрей Орловский. Поэт. Писатель.пляж

дверь, которая открывалась редко, теперь всегда нараспашку.
я замер на пляже (пульс времени, движение вещества),
где пуговицей морской звезды ночь застегнет рубашку.
черное небо.
черное дно.
предчувствие волшебства.

ночь на уставшем осеннем пляже - против границ вселенной.
смятая пачка Winston, изогнутый контур стальной волны.
чувствовать себя вечным, но и
невероятно мгновенным -
будто дрожащий над зеркалом моря серп молодой луны.

момент, когда сбросил резину и снова оброс оголенный
провод (впервые увидишь море - дальше все будет иначе).
как уважение к памяти прошлого - маленькая влюбленность
того, кем стану сегодня я -
в то, что осталось от пачки.

запах свободы. здесь хлесткий ветер уподобляется волку:
взвоет и вздернет небесный покров, приоткрывая суть
прожитой жизни, сказанных слов - глупости, да и только.
держим нос по ветру, преданный хатико, ждать осталось чуть-чуть.

я разобью мокрым камнем часы,
вырву инжектор из недр мотора,
вдруг понимая свои законы
времени и пространства.
выйдет из пачки оранжевый уголек, чтобы застыть над морем.
дверь открывается только затем, чтобы не закрываться.

(с), поэт Андрей Орловский

—обожаю..

походу нужно опять начинать закидываться успокоительными, ибо еще немного и мама с даст меня в психушку.

«Я заметил, что хохлушки только плачут или хохочут, среднего же настроения у них не бывает.»

— "Человек в футляре" А.П.Чехов

Я БЫЛА ПРАВА. С КАЖДЫМ ДНЕМ ВСЕ ХУЖЕ. ПРОИСХОДЯЩЕЕ ПЕРЕСТАЛО МЕНЯ УДИВЛЯТЬ. Я ИДУ, И ЗНАЮ, ЧТО ТАМ БУДЕТ ТАК ЖЕ, ГДЕ БЫ Я НЕ НАХОДИЛАСЬ, МОИ МЫСЛИ МЕНЯ ВЫЧЕСЛЯТ. УЛЫБАЮСЬУЛЫБАЮСЬУЛЫБАЮСЬ ПОХУЙПОХУЙПОХУЙ, А НА САМОМ ДЕЛЕ СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ, СТОЛЬКО ДЕЛ, СТОЛЬКО ВСЕГО. НЕТУ СИЛ, ВРЕМЕНИ, ЖЕЛАНИЯ. ДА СГОРИ ВСЕ К ЧЕРТЯМ СОБАЧИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!

У ВСЕХ ВСЕ НОРМ, НУ БЛЯТЬ А Я ШО НЕ ЧОЛОВЕК.ПРОБЛЕМА НА ПРОБЛЕМЕ.ХОТЬ ИДИ ВСКРЫВАЙСЯ.ХОЧУ УСНУТЬ, НАДОЛГО.НОЯБРСЬКИЙ ДОЖДЬ СМОЕТ ВСЮ ГРЯЗЬ, СНЕГ УКРОЕТ И СОГРЕЕТ, ПЕРВОЕ ТЕПЛОЕ МАРТОВСКОЕ СОЛНЫШКО РАЗБУДИТ МЕНЯ. И ВСЕ БУДЕТ ХО-РО-ШО. Я УЖЕ ЗАБЫЛА, ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО.

Все правильно, все как надо.Вы молодцы, продолжайте дальше.

Жаль, что я так не могу.Надо учится, наверное.

Кажется, что после вчерашнего Даша со мной не может нормально общаться, почему-то.А сегодня она вообще просто была в шоке.Моя депрессия затягивается и обретает все новые повороты.Я от себя в шоке, конечно.Я не узнаю себя, это совершенно другой человек.Сейчас мне хочется уже уехать учится.Конечно, там легче не будет, наоборот даже, проблемы будут посложнее.Но сейчас хочу уехать от всего.Хочу отключить свои чувства и эмоции, как Стефан или Ленка.Хотя бы на недельку

Этот случай, инцидент, акция, протест, да как ни назови, в общем, то, что сделал Павленский на красной площади вчера - не повод для шуток.
Никто ни в чем не разобрался, а УЖЕ наклепали идиотских картинок.
Может он и НЕ в порядке, но он высказался и не важно каким способом, особенно в то время, когда другие предпочитают "держать рот на замке", а то вдруг…
Знаете почему такое вообще происходит, почему он пришел туда и сделал то, что сделал?
Да, конечно, знаете. И это большой показатель того, что Россия в дерьме глубокой яме, мы все там. И ЭТО не исчезнет завтра или послезавтра, будет становиться только хуже и хуже.
Так, над чем вы смеетесь? Уж не над собой ли?

Выбирать всегда не легко, когда выбираешь что-то постоянно преследуют мысли "а нужно ли мне именно это?и чем это лучше другого?а в будущем я не пожалею об этом?", а когда стоит выбор, продолжать отношения или прекращать, как выбирать? Думать сердцем?хмм ну раны все заживают, со временем, можно смириться, а с другой стороны, стоит ли позволять наносить те самые раны? А вдруг это любовь всей твоей жизни, просто у вас какой-нибудь кризис отношений или гороскоп плохой на этот месяц? А если нет, то зачем губить себя и другого человека. Я уже поняла, что если любишь, то будешь рядом, как друг или приятель, как враг, как кто угодно и вы все равно не покинете жизни друг друга. У меня так.

Для отношений одного чувства любви мало, если у вас одна лишь любовь и ничего кроме - ваши отношения обречены на провал. Отношения - это огромный труд, причем со стороны обоих, здесь расслабишься - всё полетит к чертям! Чтобы они были крепкими нужно приложить множество усилий: научится терпеть, держать себя в руках, закрывать глаза на некоторые промахи и недостатки любимого человека, научится уважать друг друга, доверять, быть искренним, не бросаться словами, не размениваться по мелочам, быть верным своей половинке и ценить отношения, нужно быть зрелой личностью, с правильно расставленными приоритетами, двум людям нужно знать, чего они хотят от отношений и целенаправленно идти к этому, не пуская всё на самотёк.

Сегодня, на протяжении всего дня я просто наслаждалась нашим общением. Тем, как мы общались сегодня. Начиная с самого утра, с самого первого твоего звонка и с самого первого "люблю".
Я получаю такое удовольствие от времяпровождения с тобой…

Сегодняшний день какой-то особенный, для меня лично.
Приятно чувствовать твою заботу, слышать все эти слова и видеть, что ты в самом деле чувствуешь то, о чем говоришь.

Я не знаю как тебе удается все это. Любить, терпеть, поддерживать, вдохновлять.



Хорошее воскресенье. Спасибо)

10 месяцев, 10 дней)

вот уже которую ночь мне снится смарт. да, это маленькое убогое создание, которое ветром сдует. но снится. и стоит тысяч 200.думаю, может купить это и нафиг шкоду октавию)

ну невозможно спать!

дорогие, простите, что так давно не писала и не заходила. всегда есть отмашки конечно, что учеба и все такое и это правда. но и писать было не очень. точнее происходило что-то сложное и непонятное, да и что происходило и есть это есть. все чаще замечаю, что во мне не просто нет любви, или теплых чувств, во мне вообще ничего нет. не просто в отношениях к нем, все наверно иногда чувствовали какую-то неловкость с некоторыми людьми. ведь бывает такое, что вот человек обычный, а смотришь ты или он на тебя и в голове разные картинки и ты переживаешь. что дальше. вот как раз к стати переживаешь… наверно этого переживаешь я и лишилась как-то. все думаю в последнее время. что не так я все переживаю. не так чувствую те эмоции, что было. я хочу, я вижу как это должно быть, но так не происходит. я не знаю что это, но это очень меня волнует.
правда в том, что одиночество это не так страшно как говорят, она в том что страшно когда потом ты находишь человека который вытягивает тебя из этой ситуации и ты отвыкаешь от одиночества, а потом… потом ты снова одинок. и это то что самое страшное, привыкать, к одиночеству много времени не нужно привыкнуть. но один звонок и все уже поменялось, снова переживания. после одиночества страшно привыкать к людям.
вот такое наверно я и чувствую. я все лето была одинока, и ждала от людей большего, что они смогли мне дать и что я смогла им дать самое главное..
вот так ничего вроде нового, просто старое тянется

На сколько тесен мир бывает?

Найти того,

кто понимает.

Нам редко выподает шанс такой.

Найти того,

с кем ты одной душой.

Да, я нашёл.

Пускай случайно,

но мне пожалуй идеально.

Она зовёт себя Котом.

С котом ведь весело?

Споём!

Кот мелкий,

дико энергичный.

Не даст скучать,

себе и близким.

У нас дуже дивний зір. Ми бачимо всіх, тільки не себе. Дуже легко критикувати інших, не помічаючи при цьому своїх вчинків

Что слышат обычные девушкиот парней: " Ууу ты моя маленькая, как же я люблю тебя!"

Что слышу я: "Ты такая чудесная, добрая, всегда поможешь и поддержишь…такой классный друг"

Ну почемууу?Почемууу?

вошло в привычку. я еще никогда не читала столько книг и не смотрела столько фильмов, словно правда запой

сегодня был "Сладкий ноябрь". не знаю, не тронул.

у нас ведь давно не было "цветового" дня и мы решили совместить его с хэллоуином- черно-красная готика

и моя любимая женушка

и я с этими красными бусами, чисто "хохолка ты наша", как выразились девочки Х)

Сижу, слушаю музыку. Набрала Флорана Мота в поисковике и наслаждаюсь. Вдруг слышу приятную мелодию, практически без слов. Думаю, какая она красивая, за душу берет. И что же это оказалось! Это минус Vivre a en crever. У меня было удивление. Многим нравится это песня, где Микеле и Фло поет. Но я ей никогда не вдохновлялась, не цепляла… Но эта мелодия без слов, меня покорила. Вроде, и знаю Моцартов вдоль и поперек, почти уже три года не растаюсь с этой музыкой. И бааа!!! Сегодня такое открытие для меня. Вау, вау! Моцарты не перестают удивлять.

Для каждого слово "счастье" означает что-то свое. Ведь счастье относительно. Для кого-то это миллионы на банковском счету, а для кого-то - семья. Но на самом деле счастье прячется в том, чего мы часто не замечаем - в улыбках родных тебе людей, когда собралась вся семья за вкусным завтраком; в маленьком клубочке шерсти - котенке - которое смотрит на тебя и всем своим маленьким сердечком надеется на помощь; счастье в запотевшем стекле, по которому провел пальцем - и уже рисунок; в бумажных письмах, которые случайно получил от почтальона, а открыв, прочитал такие теплые слова; счастье кроется в ночных разговорах, лежа на траве и глядя на мерцающие звезды. Счастье в закатах и рассветах. Счастье в каждом вздохе. Стоит только присмотреться.

Джек Дорси должен записать песню со следующим припевом:"Спасибо, Белинда, за то, что отныне твиттерские знают наконец мое имя! "
_____________________________________
ахахах
ну серьезно, ну.

—А когда перестанет болеть разбитое сердце?
- Не скоро, мой друг. Сперва уйдет надежда, а вместе с ней и боль.
- Я думал, надежда умирает последней?
- Значит, боль остается навсегда…
- Элджернон Флауэрс.

Когда все начало пропадать, когда мы с тобой жили вместе и ты не проявил желания вместе сходить в душ. А еще я была на хороошем концерте сегодня. А так все плохо.удачи всем, не болейте, а то я заболела.не болейте

Ахилл говорит Черепахе: повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, не ходи к воде, не уходи и не уводи меня за собою, я не пойду, остановись, посмотри — я падаю, подойди, подай мне воды, ляг со мной на песок, дай отдышаться, меня ведет, у меня в груди не умещаются выдох-вдох, пощади, — говорит Ахилл, — потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, день говорить с утра о малостях, жаться к твоей подушке, день отвезти тебя к стоматологу, прикупить одежки, день ухватиться за руки, когда лифт качнется, день не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. День, — говорит Ахилл, — только день — и я снова смогу держаться, только день, — говорит, — и мне снова будет легко бежаться, будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, что ты все еще здесь, в одной миллионной шага, в ста миллиардах лет непрерывного бега, ты еще помнишь меня, — говорит Ахилл, — я вот он, вот, задыхаюсь тебе в спину?

Черепаха говорит Ахиллу: слушай, ты чего это, что такое? Все нормально, гуляем же и гуляем, что тебя вдруг пробило? Посмотри, какая ракушка, посмотри — соляная кромка, а давай дойдем до воды, скоро можно будет купаться, скажем, через неделю. Слушай, посиди секунду, постереги мои туфли. Я хочу намочить ноги, думаю, уже нормально.

Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, — говорит Ахилл, — и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, какой ты была полторы секунды назад, какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, — говорит Ахилл, — вот от чего я шалею, я пробегаю пол-души, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа, — говорит Ахилл, — в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, — говорит Ахилл, — я не в упрек, это, — говорит Ахилл, — я не имею в виду «не ходи дальше», это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю, — говорит Ахилл, — тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда, — говорит Ахилл, — понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя, — говорит Ахилл, — не догоню, это, конечно, ясно, не догоню, но наступит миг — и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг — и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг — и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. Никогда, — говорит Ахилл, — никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, — говорит Ахилл, — это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот — протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища — это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку — это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю, — говорит Ахилл, — но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, — говорит Ахилл, — пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся!

Черепаха говорит Ахиллу: да прекрати же, пусти, ты делаешь мне больно!

Но жалость - это все равно что припарки. Жалеть можно о пролитом на скатерть кофе или о промахе в боулинге. А истинная скорбь так же редка, как и истинная любовь.

Стивен Кинг
" Кэрри"

Привет, мой дорогой.
Вчера ты мне приснился.
Я чувствовала этот запах родной,
Я видела вновь те опавшие листья.

Я как будто опять вернулась,
В те холодные вечера августа.
А на утро проснулась,
И снова расплакалась.

Мне так не хватает этого чувства,
Когда ты рядом со мной,
Когда внутри не пусто.
Когда ты давал мне это тепло.
Когда было все.
А сейчас не чего

Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины. Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себя.

Женщина, которая кричала на весь свет, потому что никто ее не слышал .

Трагедия Донны в том, что она никогда не узнает. Она никогда не узнает. И вы знаете, это… это так печально. Она, возможно, ничего не добьется, потому что не знает о своих возможностях. Но, надеюсь, она будет счастлива. © Кэтрин Тэйт

Для меня Донна Ноубл все равно останется самой важной женщиной во Вселенной.

illustrations [x]

SOCIAL-UP - это первая в России социальная сеть, которая обеспечивает своих активных пользователей ежемесячными вознаграждениями, размер которых имеет прямо пропорциональную зависимость от активности самих пользователей. Каждый участник автоматически ежемесячно получает накопленные бонусы на свой WebMoney кошелёк. Никаких дополнительных операций для этого не требуется. Каждый участник SOCIAL-UP обязан соблюдать правила, нарушение которых может привести к заморозке аккаунта. Поэтому, нельзя оскорблять друг друга. Все живут в мире и согласии. В Ваших интересах — приглашать друзей. И получать 1$ ежемесячно, с каждого из 5-ти кругов друзей. Благодаря внедрению системы поощрения участников в SOCIAL-UP, мы быстро растём и набираем популярность. Именно в таком ключе, мы рассматриваем будущее социальных сетей.

Обожаю книги. Каждая появляется как раз тогда, когда она необходима. Вот сейчас читаю "Бремя страстей человеческих" Моэма и вы даже не представляете, как меня выручает эта книга. Она отвечает на те вопросы, которые я ищу на данный момент. Советую всем прочитать.

в субботку я буду реветь на конкурсе яцыка, пока мои ребятки будут ехать угарать в Днепр.

я снова пропускаю эппиан вэй. и расстраиваю кое-кого. и себя в первую очередь.

ебучий переходный возраст, уёбывай, мне надоело переживать из-за мелочей

Женщина не с возрастом меняется, Женщина меняется с мужчиной На которого она ровняется: Умный, ласковый, с небритою щетиной. Женщина добреет не от лёгких дел, Не от новой действенной диеты, А тогда, когда любимый муж успел Вовремя явиться на котлеты. Женщина сияет не от ярких страз, Не от кос становится красивей. А когда супруг её, из раза в раз, Заставляет стать ещё счастливей. С ним в халате, тапках не стесняется. Смотрят фильмы, говорят в гостиной. Женщина с годами не меняется, Женщина меняется с мужчиной.

сижу с миндальным маслом на лице, после маски из розовой глины. кожа жадно поглощает масло, увлажняется..скоро причмокивать начнет, так пить ей хочется….

кто как ухаживает за кожей лица?) какие средства?маски?)

Такого дибільного дня в мене ще не було. Мало того, що заснула в 3:00 і проснулась в 9:00, то ще й в 11:00 поїхала в Луцьк, ібо мене забрали машиною.Я не встигла ні нафарбуватись, ні нормально зібрати волосся.Поїхала в толстовці з пучком і страшна, як вєдьма.Але то ще васількі.Біда в тому, що я забула зарядку і пакет з одягом, який брала прати.То розсердилась і купила собі нову сорочку, аби заспокоїтись.Зла як вєдьма була на всіх і все.Як завжди посварилась з мамою.Зараз не говоримо.А все так добре починалось.Брат писав мені українські слова англійськими літерами.Хотіла його вбити, ібо це нервує жах як.Надя поїхала гуляти з хлопчиком, який подобається мені.Залишається сидіти і їсти.Багато їсти.Що я і роблю.Щось останнім часом дуже розжирніла/розкабаніла.Важитись вже страшно, ібо боюсь побачити цифру більшу за 60.З завтрашнього дня обмежуватиму себе у їжі, як це робила літом.Тоді я важила 56-57, і було добре.А зараз.Бля.Досить про це.Біда в тому, що сниться обі і Пляпля.І вони разом падають у прірву.Я встигаю врятувати тільки обі.І зрозуміло чому так.Сон повторюється вже третю ніч підряд.Це мене лякає.Не знаю.Згадую Пашу, і сльози на очах.Надя думає, що я вже переболіла це все, бо якби усміхають і тд.Але де там.То маска, яку я одягаю лише задля того, аби не було лишніх питань.Мене напрягає, коли розпитують про особисте.У вівторок 9 днів.Вже тиждень минув з дня його смерті.І всі 7 дніів в моїй голові він.Серце стискається, коли дивлюсь на фотографію.Хочеться вийти у вікно, аби бути разом з ним і з тими, кого я втратила раніше.Пам'ятаю, як в дитинстві просила Бога забрати мене до себе, аби я могла жити там з сестричкою, пізніше дядьком, з бабусею, дідусем, дядьком.Втрат багато.Але цю я переживаю мовчки.На людях не плачу і взагалі не подаю виду, що в мене щось сталось.Так простіше.Але мама щось запідозрила.Вчора вона підозріло дивилась на мене хвилин п'ять, поки я слухала музику, і сказала:"ти або обкурена, що так ніяка, або знов замкнулась в собі.Випитувати не буду нічого, все рівно не розкажеш.Але не затягуй з цим". У відповідь я кивнула.Більше не хотілось нічого говорити.Ну що ж.Надіюсь, більше ніхто мене не дорікне поганим настроєм.Хоча ні.Було діло в інституті. Я якось почала сміятись з Надіних малюнків, на що дівчата, що сидять перед нами почали:"дивіться, Снєжка знову сміється".І всі на мене почали обертатись:"З поверненням в наш світ, Снєжка".Я була здивована, чесно кажучи.Неочікувала що хтось помітить мій поганий настрій, і мою усмішку.

То ли повеситься хочется, то ли обнять кого-то, то ли разговориться у ночного костра. Нет, вру, никого обнимать не нужно.

Кит Милоний только заснул, не буди его. Мы очень устали.

Вечером четверга я решила поехать к Ирине. В пятницу мне пришлось встать в 6 утра, чтобы доехать до города с папой. Купила билет, папа проводил меня. К девяти утра я прибыла на автовокзал этого села.

Весь день мы помогали взрослым: готовили, убирались дома. Успели даже посидеть за компьютером, но совсем чуть-чуть. Выглядела я неважно: домашний халат, волосы в хвост и очки. Ужасное зрелище, я Вам скажу.

Ночевали мы у б. Тани, так как у Ирины дома не осталось места.

Утром Артем (наш младший брат) сидел на нашей кровати, тихонечко бил по ногам - ждал, когда мы проснемся. И это все в 7 утра! В 8 часов мы всё же встали, почистили зубы, оделись и пошли к Ирине. С самого утра и до приезда гостей мы готовили. А стол был действительно полон: в списке блюд насчитывалось около тридцати! А гостей было 27, не считая детей.

И вот долгожданный приезд гостей. Мы с Ириной и нашим племянником Максимкой сидим в ее комнате. С нами еще две наши тети. Они о чем-то разговаривают, а я всё думаю: "Валеру надо стараться забывать. Ничего у нас не выйдет. Надо бы переключиться, но вот на кого?.." И угадайте, что произошло! Ччерез несколько секунд после этой моей мысли Ирина побежала к двери с криками: "Виталик!" Это ее двоюродный брат (к счастью, мне он родственником не считается). А я всё пыталась предугадать, кого я сейчас увижу: того ли побритого наголо и с бородкой парня, которого видела только на фото? Ан нет! Боковым зрением я заметила, что это Виталик довольно-таки неплохой. Но позже, когда я вышла в другую комнату и увидела его, я начала стесняться. А это значит, что кое-кто кое-кому понравился. Естественно, не я ему. Не скажу, что он красивый, но обаяния у него предостаточно. Высокий брюнет с черными волосами, светлой кожей. Внешность у него неславянская - отец русский, а мама казашка. Но люди правду говорят: метисы очень, очень милые.

Так как кушать при большом количестве людей я стесняюсь (ха! Если бы он сел так, что видел бы меня, я бы вообще ничего не ела), я быстренько встала из-за стола и мы пошли к Ирине в комнату. Там мы с ней и Максимкой сидели и разговаривали. Затем в комнату зашел Виталик, включил телефон на зарядку и сел на стул. Дальше я, как Вы понимаете, не могла нормально разговаривать. Когда настало время конкурсов (а я должна была помогать Ире), я таким жалобным голосом сказала: "Я стесня-я-я-я-яюсь!" Виталик засмеялся и спросил, что мы там планируем. Но участвовать он отказался (он, к слову, вообще мало сидел за столом - устал после работы). Позже все, кроме него, из комнаты вышли, а он прилег на кровать и задремал (при громкой-то музыке!). Перед конкурсом я зашла в комнату, чтобы расчесаться, встала около зеркало и начала разглядывать себя. Сбоку в зеркале я заметила, что он открыл глаза и повернул голову ко мне со словами: "Красивая, красивая". Это звучало так, будто я в этом была неуверена, а он пытался доказать обратное. Я переспросила, чтобы убедиться в услышанном: "Что?" Он повторил, а я лишь смущенно поблагодарила его и удалилась из комнаты.

Он с бабушками и дедушками уехал рано (а жаль!). Я лишь постоянно попадалась ему на глаза, но не смотрела на него.

К девяти часам вечера начались песни-пляски под песни 90-х. Дядя постоянно тянул меня танцевать, но я все равно убегала и пряталась. Еще позже у меня дико разболелась голова, а у Ирины было самое время повеселиться. Но я криками и почти слезами уговорила ее пойти домой к б. Тане и лечь спать.

Сегодня я проснулась около десяти утра. За ноги вытянула Ирину с кровати, и только так она согласилась вставать. Придя к ней домой, мы с тетей и бабушкой накрыли на стол, подождали всех и начали смотреть фото на телевизоре и кушать. После этого мы еще пофотографировались, я собралась домой и мы пошли на автовокзал. Так как тетя и бабушка у нас повара-кондитеры, у которых есть магазинчик со сладостями (достаточно популярный в их большом селе), меня снова нагрузили пирогами и сгущенкой. Кое-как я довезла все это до своего села, где меня встретила няня.

Итогом поездки стало знакомство с Виталиком (и не дай Бог, я влюбилась!) и некоторыми родственниками, новый прыщик под губой и 600 рублей, которые тетя с бабушкой дали мне под предлогом "купишь себе-что нибудь" и которые отправятся в копилку и просто очень хорошие эмоции!

Пару дней назад по телевизору, я увидела рекламу-премьеру фильма, который появится в кинотеатрах лишь с 14 ноября - "Телекинез". Я особо внимания и не обратила, до того момента пока не сказали, что фильм снят по мотивам романа Стивена Кинга "Кэрри". И я подумала почему бы и нет?

1. Творчество Стивена Кинга я очень люблю
2. Тема ТК-способностей меня увлекает
Посмотрев в кинопоиске трейлер, который произвел на меня неимоверное впечатление, я тут же начала читать книгу.

Она о девушке, по имени Кэри, которая обладает сверх способностями, но увы ее мамаша помешанная на вере и Боге, думает что породила на свет дьявола. В школе Кэрри не любят, и она часто становится предметом посмеивания.

Мм.. во-первых мне понравилась книга из-за ее интересного сюжета, во-вторых из-за телекинеза. Я всегда восхищалась книгами, фильмами и сериалами, в которых главной темой являются сверхспособности. Ну и в третьих, из-за линии Том-Кэрри. Да, понимаю, у них ничего не было общего и быть не могло, но он с такой добротой и нежностью к ней относился на балу.. Эх..
Повторюсь еще раз - КНИГА МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ! что и не удивительно, ведь Стивен Кинг величайший гений!

Я очень надеюсь, что фильм меня не разочарует. И хотя я уже нашла одну нестыковку книги с фильмом, буду надеятся он впадет мне в душу, точно так же, как и книга.

Ну а в скором времени, скорее уже сегодня вечером и ночью, я начну (начинаю) читать следующую книгу, которая меня заинтересовала.


Все конечно же знают кто такой граф Дракула и чем он славится. Надеюсь книга Брэма Стокера, мне понравится не меньше, чем книга С.Кинга.

И в переди у меня -
Брэм Стокер - "Дракула "

Приятного мне чтения ;)

Знаешь, а я буду ждать тебя, сколько нужно буду ждать, я ни сколечки не устала, просто нужен, просто без тебя не то.

+1 отзовись
безумно рада, что ты начал/а следить за мной ♥
добро пожаловать!

P.S. спасибо, что сделали мой день лучше
я тут просто с ума схожу

Social-up - лохотрон и пирамида??? Я вас умоляю….
Банк Тиньков - 500р за каждого приведенного друга(Лохотрон?)
Рос телеком - Приведи друга и получи деньги на счёт 800/500р(Финансовая пирамида?)
Сбербанк - Приведи друга и получи "Спасибо" от Сбербанка(Лохотрон?)
MTC -Приведи друга и получи бонус в размере абонентской платы каждого вашего друга.(Лохотрон?)
Beeline - приведи друга и получите по 1000 бонусов каждый(Пирамида?)
Связь Банк - +0,25% годовык по вкладу за НОВЫХ ПРИВЛЕЧЕННЫХ КЛИЕНТОВ(приведи друга) (Пирамида?)

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему

Прошу, останься хоть на миг в памяти

Глаза не закрывай, когда Солнце светит в окна

Я готов ваять нашей любви памятник

Я готов ждать сутки, под дождем мокнуть

Ты придешь ко мне? обнимешь ласково?

Я расплачусь в плечо тебе, буду очень долго плакать

Ты будешь слушать eminem в плеере затасканном

А я что? я по ночам скулилить как собака

Мне вечерами тошно от одиночества

Мне люди пишут порою слова добрые

Этот компьютер и дом уже осточертели

Схоронить бы себя до весны

Почему дни тянутся долго так?

Сколько минут я не обнимал твои плечи?

Почему в сердце колко так?

Почему все тяжелей с каждым вечером?


1- Купите электронные весы и взвешивайтесь каждое уторо. Записывайте каждый грамм. Не смотря на то что многие врачи-диетологи и специалисты в области похудения не советуют каждый день взвешиваться, я настоятельно советую контралировать себя каждый день, так вы не дадите себе расслабиться и результат придет намного быстрее, это я вам по своему личному опыту говорю.

2- Заведите пищевой дневник и записывайте туда все что вы ели за целый день, а вечером подсчитайте сколько сьели, не беспокойтесь всю жизнь записывать каждый перекус не придется, достаточно проконтролировать себя в течении 2-х недель, обычно этого достаточно чтобы привыкнуть и дальше интуитивно есть меньше.

3- Пейте 2 лтира воды в день, конечно Америку я вам не открыла, но по себе знаю если пить много воды, то есть хочется на много меньше.

4- Ешьте сладости в 16-00, да-да не удивляйтесь, ученные выяснили что именно в это время организм хорошо усваивает сладкое и сьеденое вами в это время не навредит вашей фигуре.

5- Каждое утро на тощак пейте теплую кипяченную воду, теплая вода включит ваш обмен веществ и постепенно начнет очищать организм.

6- Каждый день утром или после обеда качайте пресс всего по 10 минут, (только регулярно каждый день) и минус 5 сантиметров вокруг талии обеспечен. А если вы не поленитесь и будете качать пресс не 10 минут а 20 минут, то 3,5 кг уйдут легко. Напоминаю, что все советы я пропустила через себя и отвечаю за них, только Вы обещайте выполнять их правильно и регулярно.

7- Неотказывайтесь от фастфуда, (рано или поздно серветесь, это не только статистика гласит но и я тоже) 2 кусочка пиццы 2 раза в месяц не повредят фигуре, при условии что на следующий день вы будете есть салат метелка. Салат «Метелка»: берете 1 среднюю свеклу, 1 морковь, 1 яблоко, 100 рг капусты, режете все тонкой соломкой перемешивайете и заправляете соком половины лимона. Ешьте такой салат 3 раза в день 2 дня подряд и Вы ощистите кишечник и организм от всего лишнего и похудеете до 2,5 кг за 2 дня.

8- 1 раз в день ходите пешком 1-2 часа и без особого труда, за 1 месяц скинете 3-4 кг, только ходить надо не медленно а более интенсивно. Представьте что вы торопитесь на работу или домой и Вам срочно надо идти быстрее.

9- Не любите голодать? Но при этом хотите похудеть? Ешьте 6 раз по 1 маленькой чашке, не замечая того за 2 недели скинете 2 кг.

10-Программируйте себя на стройную фигуру. Напишите в блокноте за какое время хотите скинуть 5,10 или более кг. Например сегодня 2 февраля 2012 года я вешу 85 кг, а 2 мая мой вес будет 65, значит цель за 30 дней скинуть 7 кг. Часто просматривайте свои записи и Вам станет легче себя контролировать.

11-Не вешайте на холодильник стройных девушек, внутренняя зависть будет мешать вам худеть и вы можете сорваться, лучше наклейте на холодильник надпись «Я уже похудела на 5 кг, я молодец, осталось всего 7,8, или 10 кг». Когда вы увидите эту надпись Вам будет жалко портить новую фигуру и Вы развернетесь и уйдете из кухни.

Отсюда

на самом деле уже начинаю волноваться.

а если еще честнее на самом деле я весь день волнуюсь, просто хочу делать вид, что не волнуюсь.

Сколь многие из нас способны отличить запахи полудня и ночи? Зимы и лета? Ветреного или спокойного воздуха? Человек настолько несчастнее в городе, чем в сельской местности, потому что все эти нюансы и разнообразие запахов , звуков и образов гораздо менее отчётливы в повсеместном единообразии серых стен и цементных тротуаров.

Линь Юйтан

— Я тебя не узнаю(С)

да боже мой. я сама себя не узнаю.я не хочу больше никаких топовых мероприятий. которые идут одно за другим, бегать организатором и всякая такая ерунда..я хочу нормальную работу, свою квартиру, пускай съемную, я хочу тебя рядом.. и мне хватит для счастья..я уверена…

просто приезжай..

пожалуйста..

сегодня приехала на родину и уже хочу обратно в Питер. блядь, что я делаю в этой дыре? ах да, у меня же сессия. через две недели поеду обратно и опять утону в своих многочисленных проблемах, yes.

от нехуй делать я решила позависать тут, вы же не против да, скоро я опять забью на это говно.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу найти подругу-би..

С которой можно будет и дружить, и трахать друг друга..

Я просто сплю и вижу как мы будем ласкать, тискать и лизать друг друга.

И еще меня жутко возбуждает лесби порно..

Я сошла с ума?)

Можно до безумия искать в небе синем
Ангелов что помогают тем кто в героине
И насилие утопил свое слабое эго
Кто кроме этого не знает и не знал другого снега
Можно до крови в горле кричать тем кто чище
Кричи мой друг кричи тебя никто не услышит

Бэс Эйридт

Тем самым у меня будет, наконец-то, подсчет своей одежды…а не так как всегда - покупать столько, что б уже не помнить что я вообще купила :D

Тем самым у меня будет, наконец-то, подсчет своей одежды…а не так как всегда - покупать столько, что б уже не помнить что я вообще купила :D

Смотрела сейчас каверы на Перри из сериала "Гли" и в очередной раз недоумевала, почему у них у всех такие сладкие голоса. Не знаю, может быть я просто привыкла к вокалу Кортни или Тей, что касается женщин, но у меня явно передозировка сахара нахуй. Им стоит петь про конфетки, а не уверенность в себе.
И вообще большинству людей, чьи каверы я слышала, стоит петь про конфетки. Мне нет. Мне просто стоит не петь.

Всё чаще в мыслях сравниваю себя с Сонохарой Анри из аниме Durarara. Она в одной серий сказала, что не способна любить. И всё чаще мне кажется, что я такая же. Куда ни глянь, даже в коридоре колледжа и общежития милующиеся/ целующиеся и т.п. (нужное подчеркнуть или дописать) парочки. А я, как всегда одна. Даже у младшей сестры уже было несколько ухажёров, а сейчас чуть ли ни жених.

Из нашей четвёрки в колледже я, получается, остаюсь в гордом одиночестве: двое образовали парочку, одна безумно любит одного человека, который её старше и с которым, возможно она никогда не встретится. А я вот никого так не люблю… Даже в прошлом году, когда один парень каждый день приходил ко мне, я не знала, что я к нему чувствую. Он меня обнимал, мне с ним было весело общаться, но… мне кажется это всё было не то. К тому же, он рассказывал о многом, в том числе и о предыдущих девушках, с которыми у него были отношения. А что касается реальных людей и не очень, то тут ни о какой великой любви тоже говорить не приходится. Да, я могу с восторгом говорить о каком-то актёре или персорнаже, петь ему хвалебные оды, однако, я посмотрю другой фильм или аниме, и появится ещё один также горячо любимый человек. Бенедикт, Нагаока Такуя, Джереми Бретт, Нейро Ногами, Урю Ишида… Это только часть лудей и персонажей, которые мне нравятся, которых я обожаю. Однако, видя, как это происходит у других, понимаю, что до любви здесь очень далеко. Даже иногда со страхом думаю, что если вдруг и встречу свою реально настоящую любовь, то упущу, испугавшись отношений или не сумев их вовремя разглядеть.

И ничего ведь с этим всем не поделаешь. Во всяком случае, я не знаю как. остаётся только целый день слушать подходящие под настроение песни и плакать, пока никто не видит и не слышит, остро чувствуя своё одиночество и мечтая всё-таки встетить того, для кого я действительно стану пусть маленьким, но лучиком света.

—Привет, не отвлекаю?
- Привет, нет
-В интернете зарабатываешь?
- Да
-В каких проектах?
- prosto50 (любой)
-А да знаю этот проект, работал там =)
- Почему ушел?
-Ты сегодня будешь вечером дома у компьютера в 21.30 По Москве?

—Наверное, а что?

—Есть в интернете новая тема, на которой деньги можно хорошие делать, я бы тебе хотел показать.

- что за проект?

—не пирамида, не матрица, не партнерка, не продажа кастрюль

- а что тогда?

—Будь в 21.20 у компа, я тебе ссылку скину, все сам увидишь это все бесплатно, если не понравится то ты можешь выйти в любой момент

- ну ок

—позже напишу

- скажи название проекта

—слышал о SOCIAL-UP ?

- нет

—я так и думал)

- что там делать?

—вечером все увидишь, так долго рассказывать

- можешь в двух словах?

—В двух словах: деньги в интернете, на вебинаре все покажут.

- ок

(21:20)

-Скоро начинаем, вот ссылка https://members.webinar.tw/conference.91972149 Введи имя нажми Войти (Внизу нажми на кнопки ЗВУК И ВИДЕО)

-Ага

—Ты зашел?

-Да

—Начнем через 5-10 минут

Хочу день, что бы на него не было планов, что бы меня никто не звал, отключить все телефоны, сообщить, что я не в городе вовсе. Я встану, выпью гатощак ложечку масла и стакан воды, сделаю зарядку, немножко покушаю; заварю себе английский чай, сделаю ванночку для ног и буду с удовольствием читать книгу. Наберу ванную, поставлю туда столик для ноулта и буду смотреть фильм, вся обмазанная маслами и масками, с удовольствием, после чего, поиграю на мини-белом рояльчике. Сделаю маникюр, педикюр, все дела, которые накопились за много днейнедельмесяцев, обработаю всесь тот гб фоток, и пойму, что день прошел не зря, и я могу его даже назвать одним из самых лучших дней жизни, потому как жить для себя нужно хотябы день в жизни!

-Привет, не отвлекаю?
- Привет, нет
-В интернете зарабатываешь?
- Да
-В каких проектах?
- prosto50 (любой)
-А да знаю этот проект, работал там =)
- Почему ушел?
-Ты сегодня будешь вечером дома у компьютера в 21.30 По Москве?
-Скорой всего нет, а что?
-есть в интернете новая тема, на которой деньги можно хорошие делать, я бы тебе хотел показать.
-что за проект?
-не пирамида, не матрица, не партнерка, не продажа кастрюль
-а что тогда?
- Вот ссылка на конференцию https://youtu.be/3WrWZ9NDO3w , зайди посмотри позже спишемся
-Хорошо
*Текст можете писать свой

В этот воскресный вечер я лежала на диване с тошнотой и злилась на свой организм за то, что он мне мешает заниматься делами. Тошнота прошла, а вот дела остались без моего внимания. Я снова буду в ритме белки эту неделю.

Вчера я наткнулась на эту картинку, которую я выкладывала еще на премьеру последних Даров Смерти.

И вдруг я осознала, что прошло уже 2 года с того момента, и время так быстро пролетело. И что никогда больше я не испытаю тех чувств и эмоций, как в тот момент в кинотеатре на премьере. Как в то время, когда я ждала и пересматривала трейлеры, и гадала что и как покажут. И так грустно почему-то стало. Было бы здорово, если бы можно было прочувствовать все это как в первый раз. Можно перечитать книги, пересмотреть фильмы, но я, кажется, знаю их уже наизусть. А тогда все еще было впереди..
Как же давно это было.

—Привет, не отвлекаю?

—Привет, нет

—Слушай, я тут соц опрос провожу…Какова была бы твоя реакция, если бы Тебе админы Контакта платили по 1$ за каждого приведённого друга, за друга друга, и за друга вашего друга???

—Я бы охренел

—Ты сегодня будешь вечером дома у компьютера в 21.30 по Москве?

—Да, а что?

—Есть в интернете одна тема, на которой деньги можно хорошие делать, я бы тебе хотел показать. Будь в 21.20 у компа, я тебе ссылку скину.

—А что там будет?

- В двух словах: деньги в интернете. На вебинаре все покажут, так не рассказать.
-Ну ок
- Только будь вовремя это все в онлайне, ждать не будут!
- Хорошо
- Позже напишу
(21:20)
-Скоро начинаем, вот ссылка https://members.webinar.tw/conference.91972149 Введи имя нажми Войти (Внизу нажми на кнопки ЗВУК И ВИДЕО)
-Ага
-Ты зашел?
-Да
-Начнем через 5-10 минут

я так надеялась что начинаю остывать, пускай ко всем, но и к нему тоже. и тут бац-звонок, и у меня не то что переворачивается все, мне хочется вывернуть себя на изнанку, начиная с головы

НЕНАВИЖУ воскресения всей душой. НИКОГДА, ПОНИМАЕТЕ НИКОГДА ничего не заканчивается хорошо. это пизда какая-то. хочу лечь в ванную и уснуть

10 листопада, 2013

Важко споглядати на те, як згасає життя. Я не можу заходити і провідувати бабушку. Я навіть боюся уявити як їй важко - важко жити. В такі моменти хочеться мати якусь суперсилу щоб забирати біль, чи просто зупинити страждання.

Дивлячись на це боюся старіти. Не хочеться так страждати, не хочеться щоб твої діти і чоловік ображалися на тебе, не хочеться думати про смерть. Від болю хочеться плакати, кричати, руйнувати все навколо.

Пойду-ка я уберу свое сп на реальной странице в вк.

Нет, я не разлюбила Микеланджело Локонте.

Наоборот. Слишком полюбила, наверное, чтобы ставить, что влюблена в какую-то левую стр (это вроде как стр офиц. форума или типа того), которая лишь носит его имя и к которой он не имеет никакого отношения.

Короче, Микеле, любви к тебе никакие официальные подтверждения и показуха не нужны.

А что вы хотите от человека, который заводит виртуального кота и рисует на ногтях голубые точечки, еще и криво при этом. Но это уже разговор о взрослости, ответственности и доверии. И это совсем другая история, которая в моей голове пока на стадии переживания. Я еще не готова по ней говорить сформулированно, но в ближайшее время смогу, обещаю.

—Привет, не отвлекаю?

—Привет, нет

—Слушай, я тут соц опрос провожу…Какова была бы твоя реакция, если бы Тебе админы Контакта платили по 1$ за каждого приведённого друга, за друга друга, и за друга вашего друга???

—Я бы охренел

—Ты сегодня будешь вечером дома у компьютера в 21.30 по Москве?

—Скорой всего нет, а что?

-Есть в интернете одна тема, на которой деньги можно хорошие делать, я бы тебе хотел показать. у тебя сейчас есть минут 15-20?
-да, есть
- Вот ссылка на конференцию https://youtu.be/3WrWZ9NDO3w , зайди посмотри позже спишемся
-Хорошо
*Текст можете писать свой

НЭЙТАН ЖИВОЙ! УРА!

А так в Хэйвене полный пиздец. Впрочем, как всегда.

Да, у меня чудом нашлось время на сериалы сегодня, потому что съемки с Дашей и прогулка с Машей накрылись. Лучше б наоборот.

пишу здесь всякую ахинею, что отвечать не буду

ну не могу я так) выждала 10 минут и отвтила

Слабохарактерной стала, слабохарактерной

Сегодня ночью стало холоднее,
а я сидел, забытый и больной,
с горящей папиросой, и над нею
сгущалась ночь тяжелой пеленой.

Родители сказали - я ублюдок.
Друзья сказали - виноват я сам.
А я им отвечал, что я люблю так,
как в страшном сне не снилось небесам.

Как будто на каком автопилоте
я шел к тебе, в чьих вечных городах
отпели сто оборванных мелодий,
запутавшихся в черных проводах.

Ты знаешь досконально все о боли,
ее фактуру, цвет и аромат.
По минно-семантическому полю
я шел к тебе, цедя сквозь зубы мат

про тех, кто в рукаве запрятал ножик
с одной лишь целью: мне воткнуть в живот
за то, что я любил бездомных кошек,
кто в этом страшном городе живет.

Но был (и есть, и будет) этот город,
в котором я - своих проблем король.
Я запахнул покрепче черный ворот
и закурил, пытаясь вжиться в роль

израненного мелкого ублюдка,
кого с ноги ударили под дых.
Какая-то прохожая малютка
так испугалась глаз моих пустых,

что захотелось спрятаться в ашрамы,
где учат отдаваться тишине…

Но я дошел. А ты сказал, что шрамы -
от этих ран украсят душу мне.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. Зигмунд Фрейд

Это нечто из разряда невероятного.

Хотя если учесть что записей кроме приветственной не было, то могу считать себя новичком.

Мне очень и очень нравится этот ресурс, хотя и люблю я скорее текстовые блоги, нежели сплошной поток картинок.

Кажется, что здесь можно найти всё что угодно по любой интересующей тебя теме, особенно по части сериалов и анимации.

В общем… Велкам мне и всегда рада общению!)

Слева от вас - Черная башня, справа флюгер и автомат с газированными напитками

А потом я (на правах местной) сижу на крыше старой крепости, как раз над тем местом, где раньше держали пленников, смотрю за тем, как рисует Игорь, смотрю на людей – их приходит сюда очень много. Экскурсоводы рассказывают одно и то же, но каждый раз – с неизменным восторгом, потом фотографируют своих туристов и они идут дальше.

Парень останавливается напротив меня и спрашивает, может ли он сфотографировать. Я собираюсь встать и отойти в сторону, он протестует и говорит, что сфотографировать хочет меня.

— Сказал дочке, что еду смотреть на замок, а она спросила, живут ли там принцессы. Я ответил, что да, а теперь покажу ей вас в подтверждение.

написал спустя месяц и шесть дней

ну и что?побегу на шею и буду тебя все рассказывать?щаас, игнорю тебя до победного

ибо обидел

Ну вот. Сегодня я всё-таки решилась и съездила к Саше. Ну, во-первых, я бы сама не нашла, где находится его гребанный институт. Если бы не парень, который подсказал, где мне выйти и довёл меня прям до места. Ну, а во-вторых, расскажу про само моё пребывание у Саши. Сначала мы болтали, я ужасно замерзла. Потом пошли прошлись, что-то поугарали, дрались, он меня поднимал, и сказал, что я вешу примерно кг 45 :D Юморной какой, ахаха Потом я ещё больше закоченела и он обнял меня, чтобы погреть. Мы спорили о чём-то, и он так близко был к моему лицу, ну мы и поцеловались.. Можно меня поздравить, это был мой первый настоящий поцелуй =\ Мне аж немного стыдно, уже 17, а я только в первый раз поцеловалась. Воот, стояли минут 30 целовались, и дрались, и смеялись. Он меня и за задницу, и туда полез, но я дала понять, что нельзя. Рано же ещё. А потом ему надо было уходить на ужин и построение. Мы прощались минут 5. Такие "пока" и давай целоваться", потом снова "ну всё, пока" и опять целоваться. Такие уже отошли друг от друга, и Саша к себе прижал и опять давай целоваться *-* А мне так было мало этого часа. Я бы могла приехать ещё раньше, но мне было стрёмно. А теперь думаю, какая дура. Ну ладно. Поехала домой, а мне так было холодно, я еле шла. Ни рук, ни ног не чувствовала, дрожала как ненормальная. Только когда домой пришла, отогрелась. Вообще, когда мы целовались, я особо ничего и не чувствовала. А когда я уже уехала, у меня было такое состояние эйфории. Наверное, мозг когда осознал, что вообще произошло, и вот началось. Позднее зажигание :D
Но честно говоря, я всё равно не до конца уверена, действительно я ему нравлюсь или нет. Многие там же ищут себе девушек для развлечения. Хотя, если бы не нравилась, то ему самому не было бы противно со мной целоваться ? А ещё я его духами пропахла *_* И настроение отличное. Только хочется спать. Так что я в душик и сон, милый сон. Сладких снов вам, любимые <з

Прекрасное чувство - любить безответно -
Любить потихоньку, любить незаметно
И знать, что есть кто-то прелестный на свете,
В кого ты безумно влюблен.

И он независим, свободен, конечно,
И так же в кого-то влюблен бесконечно,
Но ты в своей муке печальной, извечной
От радости окрылен.

Пускай вас разделят любые преграды,
Пускай от него веет часто прохладой
К тебе. От тебя. Никакой ведь пощады.
И между - лишь стужа.

Но голос его в твоем сердце - тот трепет,
Что память твою равнодушием треплет
Но только одно в вас всегда будет крепнуть
То самое - дружба.

Открывать новую страницу книги всегда очень тяжело. Часто, привыкнув к нашему настоящему, мы забываем это чувство. Ощущение того, что пора двигаться вперед. И если люди обычно полны ложных обещаний, то я полна надежды. Веры в будущее и в то, что все еще не поздно изменить.

Никогда не поздно начать все заново.

"Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь всю книгу. "Жорд Санд


Хотела написать большой пост про учебу и работу, но мне так лень) Просто скажу вам, что магазин Нью Лук говно, вещи может быть там и не плохие, но в организационном плане говно) А учеба у меня веселая, учусь почти каждый день с 6часов (вечера), общаюсь с парнями с таможенного дела, хотя сама я учусь на менеджера) Просто у нас часто совмещенные лекции и с таможенниками мне как то больше нравится общаться) Может быть я наберусь сил и все подробно расскажу)

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
Потому, что некому все рассказать, да и не зачем кому-то знать обо мне все. Но, сейчас не виду - времени нет. Хотя, вью тоже похож на дневник)

cамое ужасное, когда ты реально сидишь и ждешь, когда этот человек наконец-то вспомнит о тебе и ты снова на несколько часов сможешь почувствовать себя счастливым, а все остальное время словно не живешь.

вы можете быть сколько угодно умной, красивой, заботливой, веселой, идеальной, и какой-то там еще самой-самой, но это не значит, что он будет вас любить, носить на руках и хотеть от вас ребенка.

мой диагноз по сути мало кому известен -
самым близким и, может, книжному магазину:
слишком много людей, с которыми интересно,
слишком мало, с которыми, в принципе, выносимо.

©Кукла Саша

Расстояние вещь странная. Как мне кажется, оно неизмеримо. Что нужный тебе человек на другом континенте, что в соседней области одинаково далеко и ощутимо. Так, десятилетнюю сестру по папиной линии я вижу пару раз в год, хотя до нее всего лишь 6 часов на поезде. Пару недель назад она приехала в Питер лечиться, у нее проблемы с сердцем и в Псковской области, откуда она, врачи не могут справиться с диагнозом. Все мы очень переживали, но после ужасающих процедур, вроде как картинка болезни рисуется и это все лечимо, но уже у нее дома, ибо лечение в другом городе обходится дорого, да и ребенок все-таки должен учиться и заниматься своими делами. Завтра еду к ней в больницу и предполагаю, что последний раз. Чувствую, что мачеха уже на чемоданах сидит и только ждет выписки… Все это как то грустно для меня. Хотелось бы видеть ее почаще, больше общаться, баловать или просто наслаждаться ее обществом, потому что она просто прелесть! Мы очень похожи с ней не только внеше, что уже поразительно, учитывая то, что матери у нас разные, но и внутренне. Обе неуклюжие, любим пачкаться, ронять и портить вещи, терять телефоны, набивать синяки и царапки. Все это очень мило, но и очень печально… слишком большое между нами расстояние.

Я хочу, чтобы приехала мама, чтобы всё было как раньше. Я не хочу никаких отношений. Сейчас вообще не до этого. Хочу, чтобы близкие мне люди всегда были здоровы и счастливы. Хочу, чтобы никто не страдал от поступков, которые совершила я. Хочу начать хорошо учится и не расстраивать родителей.

Я просто хочу, чтобы всё было хорошо.

не перестаю поражаться людям.

как раз в тот момент, как я познакомилась с Ним, я, якобы, начала встречаться с некой персоной. назовем его N. ну так вот, этот самый N месяц пудрил мне мозги, а потом заявил, что мы не встречаемся, а я ему всего лишь хороший друг.

это я вообще к чему. сегодня этот самый N пришел ко мне на работу со своей девушкой, упорно делая вид, что ничего между нами не было. но на это мне плевать, убило меня другое. долгое приготовление его заказа было встречено возмущением, после которого во мне проснулось забытое желание мести: "а что, в этом заведении уже не все только для меня". боги, оно таким перестало быть ровно с того момента, как он по телефону сказал, что я ему лишь друг, а все эти поцелуи и ухаживания ничего не значили. так и хотелось вычказать ему все, что я о нем думаю, прямо в лицо при девушке и друзьях. но я же всего лишь официант, а они - мои гости. надеюсь, его ныняшняя пассия такого не испытает, а он пусть подавится своей наглостью.

я бы что-нибудь написала другое, но буквы не вяжутся в текст.То, что получается в итоге, мне жутко не нравится и я просто все стираю.
Завтра я освобожусь от своих фантазий/мечт, которые накопились и успели надолго засесть в моей голове за последние пару дней. Завтра все начнется по-новой: учеба, учителя, дом, тренировка, спешка, пустые разговоры, недосказанье и разочарование. Обычные серые будни. Каждую неделю одно и тоже, разве что события малость меняются…
У меня выскочили прыщи на лице, возможно аллергия… Постараюсь избегать сладкое. Чтобы забыть неприятности может мне пора учить/читать/ делать д.з?.. Мне тут физику надо исправлять, да, по-моему пора хоть что-то поменять. Начнем с д.з и полной отдачи своих сил на этой неделе по отношению к учебе, родным/близким/друзьям, спорту, здоровью.
Надеюсь, я не изменю решения ;)
Боюсь быть отвергнутой…

Ты сидишь целую неделю и ноешь о том, как хочешь вписку с малознакомыми людьми.

Воскресенье.Электричка.Два еще не отошедших видимо от ночи парня с двумя такими же девушками подкатывают и предлагают ехать сейчас же с ними в мск на вписон.Сегодня уже никак, да?О давайте на следующих выхах на даче одного из этих парней, Игорька, она находится в соседнем городе от нашего?Дайте номерок, девушки, созвонимся и поедем на дачу на следующих выхах?

Разве это не то, что ты просила?Боишься?

Вот как поступить?

Аня:" за секс втроем, я ее за патлы вывела", за то, как я стул во Львове спиздела.. и то что у моей клептоманской колекции есть кусок гранита) я его стырила с памятника голодомору))
Катя: " не можу сказати, у мене нема такого, все що я роблю-спецыально, тому не шкодую ы не соромно "
Аня:"Между Вами что-то есть с Назаром, но у тебя Виталик "
Катя:"А как ты знаешь? "
Аня:" Это чувствуется, я чуствую людей "
Катя:" а с Виталиком у нас что по твоему? "
Аня:"Между вами хуйня чувствуется "
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
Назар:"А меня-то бывшая увидела как фапаю "
Я:" ахаахха)) и шо?
Назар:" стыдно было шо "
Я: а мені за те, що у мене взагалі був бивший один. Через нього я наробила жахливих вчинкыв тому, кого люблю, неусвыдомлено ы не спецыально. Ідеалізувала перше коханя, якого не було насправді. Ну воно було мызерним ы тыльки з мого боку. Мені соромно, що він був. Я його створила, не любивши насправді.
Аня: " так нельзя говорить, ты оскорбляешь себя этими словами. ето неуважения к себе самой "
Я:" так і є. я не поважаю себе за це. тепер це чорне пятно в моїй історії. фу, бля "
Назар:"мда, ты мать даешь "
Я:" то не правда, що ми всым залишаэмо частину себе, з ким були.В мены 0 його. я навыть не думаю ныколи, тільки коли думаю якраз над цим питанням, за що соромно. Я точно знаю, що любити можна тыльки одного, раныше я багато часу присвячувала цьому питанню, щоб знайти таку істину. "
Назар: "принисите еще пива "
Катя:"Лен, Пані-Боварі-Пані-Боварі"!!
Я:"не поможе, пізно"))

Когда он припал ртом к бархатной сердцевине, она содрогнулась. Волны оргазма накатывались одна за другой в ответ на каждую ласку. Наконец, не в силах справиться с собственным желанием, вампир отстранился, сбросил брюки и накрыл ее своим телом. Длинные ноги обвились вокруг его бедер, влажный огонь обжег чувствительную плоть. Он зашипел. Потом, собрав остатки воли, замер и посмотрел ей в глаза.

Бэт выдохнула:

— Не останавливайся. Скорей. Мне нужно почувствовать тебя.

Уткнувшись головой в ароматную ложбинку на шее, Роф развел ее бедра. Разгоряченная плоть уверенно нашла цель и поразила ее одним мощным ударом. Ликующий рев вырвался из ее груди.

Рай. Теперь она знает, что такое рай!

Темный любовник: Роф и Бэт.

В последнее время чувствую себя очень одинокой. Мой страх усилился. Если это произойдёт, я сойду с ума! Вся жизнь станет обычной серой секундой. Она уже такой становится…с каждым днём всё сильнее…
Боже…не отнимай!!!!

Всем привет! День сегодня насыщенный! В 10 утра поехали к маминой подруге Т. Ей 25 и у нее маленький сынок, 9 месяцев) добирались мы долго, нужно было плыть на катере, а потом минут 20 идти вгору! Я еле дошла, но зато хоть какая-то нагрузка=)

Время провели классно - попили коньяка, посмотрели мою свадьбу, болтали, играли с малым. Все-таки дети - это счастье, в который раз убеждаюсь! У Т. не очень легкая жизненная ситуация, но она не пожалела, что не сделала аборт, а родила=)

В 3 мы ушли, приехали в центр, поужинали в пиццерии. В итоге в 5 я ждала своих одноклассниц Э, Д и К. на остановке в "веселеньком коньячном состоянии"=) НО и с ними мы провели время хорошо, наверное, потому что безумно соскучились. Мы без конца ржали и страдали фигней, много говорили и пили горячий шоколад в Буаниссимо=) думаю, уже понятно, что про калории сегодня я промолчу)

У одноклассниц моих все нормально. Д. и К. учатся на заочном, но им не нра в их универе, собираются со 2 курса переводится в другой. Тоже как и я "страдают" от отсутствия студенческой жизни= (зато с личной все хорошо. Правда, после разговора со мной они явно изменили свое мнение в лучшую сторону=) надеюсь, что помогла им, объяснив, что сама такое пережила и в этом больше плюсов, чем минусов=)

Домой пришла недавно, выпила мартини и посмотрела Битву экстрасенсов. Сегодня день алкогольный, скажу я вам. Хотя из еды за весь день съела только пиццу и горячий шоколад.

Собиралась учить ОСПО и историю, но сейчас я в таком состоянии, что способна только на ванную и телек. Спать хочу ужасно, устала, зато много ходила и море эмоций!

П.С. И мое намерение насчет ребеночка только укрепилось=)

Вчера и сегодня дни прошли вполне не плохо. Даже отлично, я бы сказала. Мне очень нравится, когда рядом со мной есть человек, который мне очень нравится. Люблю его тискать и…обнимать. Здорово, когда есть… кому дарить свои нежности и ванильности…

Но иногда этот индюк заставляет меня нервничать! И меня это бесит…

Это как раз тот самый, случай, когда он меня расстраивает и заставляет психовать. Идет в свое любимое засиженное местечко, а я сиди думай, где его жопа шляется и с кем.

В общем, к какому выводу я пришла сегодня? (написала двадцать минут назад огромный пост с самоанализом, а его зажевал вьюи и тут же выплюнул в небытие.видимо, плохой из меня мыслитель)

А вывод у меня сегодня такой: нет смысла воспринимать людей как тех, кто будет слушать твои бредни о том, что тебе не нравится, и какое поведение от них ты хотел бы получать.

Люди всегда будут поступать так, как им этого захочется.

Нет смысла злиться на то, что ты от людей ждешь. Я говорю о том, что не нужно просчитывать чужие действия, не нужно людям запрещать делать что-то. Не нужно бояться остаться одному. Потому что если ты не нравишься человеку - он сам уйдет, в любом случае, хочешь ты того или нет.

И, отныне я просто постараюсь не соваться туда, куда меня не просят. И сидеть дома тогда, когда я сомневаюсь в чем-то.

Господи, я просто хочу быть счастливой и пусть я такой и буду. Счастья мне, любви и по-меньше дурной фантазии) А это все, что в жизни необходимо.

И, минутку… я еще не все. :D

Двадцать минут назад приехала мама с дядь Игорем. Под большим впечатлением от Вьетнама :D Мама сияет, счастливая… Очень уж ей полюбились малюсенькие вьетнамцы. Говорит, что даже голуби у них малюсенькие :D Кушали и черепаху, и кобру, и крокодила, и страуса и даже… лягушачьи лапки. Больше всего понравилось мясо крокодила, без котоорого мама подозревает, не сможет жить :D Говорит, что сшила себе вьетнамский национальный костюм, от которого вьетнамцы были в восторге :D В море так и не побывали из-за бушующего тайфуна (или из-за его угрозы). Движение там действительно жуткое :D Вьетнамцы катят на своих мотобайках, не придерживаясь никаких правил. А загорелость они ценят, потому что отсутствие загорелости для них - как аристократичная бледность - признак высокого положения. Если ты выглядишь как ниггер, ты - раб, работающий в рисовых полях :D А в пять утра эти милые люди занимаются разминкой, играют в бадминтон и бегают по пляжу. По-моему, очень мило.
Желание путешествовать во мне все растет и растет)))

Да будет так!

мы договорились встретиться в субботу.

он работал, перенесли на воскресенье. суббота вечер. жду звонка, чтобы договориться о встрече. звонит, говорит, что с друзьями, перезвонит сам и мы нормально пообщаемся, сказал, что точно встретимся. ладно, час-два, жду.

звоню, пишу - ноль эмоций. ну, думаю, заснул. специально поставила будильник пораньше, чтобы в случае звонка быстренько одеться и приехать.

10, 11 утра - тишина. вот целый день звонила, как тупая влюбленная дура, без толку.

интересно, а это такой побег из курятника, что-то из серии "мне все надоело?".

предпоссылок к этому вроде не было, ссор тоже. не ругались.

а я чувствую себя щенком. всю неделю бредила этой встречей, духи купила, порадовать тебя хотела.

волнуюсь сильно, от этого голова весь вечер болит. а вдруг что-то случилось?

Ми ж поводимося легковажно. Навіть наша мова виявляє цю байдужість. Араби мають кілька десятків слів, які означають відтінки кольору піску. Тільки піску. А ескімоси знають сотню слів, що описують найрізноманітніші стани снігу — кольори, твердість, податливість. У них узагалі відсутнє слово «сніг». їхня мова має відповідники з одного слова, скажімо, «ранковому блискучому снігові, по якому важко йти, бо зверху твердо, а під тим глибоко» — це все лише одне слово. І це — увага до власного середовища. А ми, вважаючи, що говоримо поетично, кажемо — листя пожовтіло, жовте листя. Та хіба воно таке однакове? Хіба воно просто жовте? І хіба так само жовте на дереві, в часі падіння і на землі? А на землі воно що — не міняє кольору залежно від того, чи лежить поодиноко, чи зібране у купу, чи полежало кілька хвилин, чи пару днів і ночей. А якщо ще був мороз або дощ?

1. Фрик – человек, отличающийся ярким, необычным, экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением, а также обладающий неординарным мировоззрением, которое является результатом отказа от социальных стереотипов
2. Экивоки – двусмысленные намеки, увертки
3. Тролль – лицо в интернете, совершающее провокационные действия
4. Девиант – человек не соответствующий норме
5. Катарсис – изменение сознания через сильные переживания
6. Атара́ксия – душевное спокойствие, невозмутимость, безмятежность, мудрость
7. Идеолатрия – самообожание, самопоклонение, обоготворение самого себя
8. Депривация – ощущение недостаточности удовлетворения своих потребностей
9. Амок – внезапно возникающее буйное психическое расстройство
10. Фрустрация – период полного разочарования в жизни
11. Палинфразия – патологически частое повторение определенных слов или фраз в речи
12. Антимония – болтовня, пустые разговоры
13. Гаптофобия – боязнь прикосновений других людей
14. Моджо — изначально африканский магический амулет (оберег) на счастье и удачу, в современных культурах слово стало обозначать позитивное состояние, что-то типа обаятельной харизмы, которую, кстати, можно и утратить
15. Фетиш – объект слепого неосознанного поклонения
16. Дистиния – подавленное, тоскливое настроение
17. Гештальт – форма или образ, как некие целостные образования и первооснова психики
18. Сентенция – нравоучение
19. Цугцванг – вынужденный ход в шахматной партии, ухудшающий положение игрока, сделавшего его. В широком смысле, ситуация, при которой любые действия только ухудшают положение дел.
20. Фриссон – мурашки по коже
21. "Лестничный ум" – удачный аргумент, который приходит в голову, когда спор уже закончен
22. Текстроверт – тот, кому легче рассказать о своих чувствах в смс-ке, чем вживую
23. Глоссофобия – боязнь выступать на публике
24. Верификация – проверка теории практикой или просто проверка на соответствие
25. Эпатаж – нарочито скандальное поведение, нарушение норм и обычаев с целью произвести впечатление

— Кас, ты там? Я молюсь тебе. Ты нужен нам здесь, дружище. Кас. Ты нужен мне. Здесь. Со мной.


Когда ты вернешься домой?

Я понимаю, что сравнивать иногда совершенно неуместно. Но когда видишь какого-нибудь яркого и непосредственного человека, становится очень грустно. Начинаешь чувствовать себя ущербно.
Что я умею? Ну, закончила я музыкальную школу, и что? Я не играю, хотя очень хотелось бы.. Моя мама дизайнер, неплохо рисует. Умею ли я? Нет. Мой брат кондитер, раньше выступал со своей реп группой. Сейчас хочет открыть свой ресторан. Даже по телевизору смотря программы, где видишь талантливых людей, понимаешь, каких же малых целей добился ты. Так обидно за себя. За свое собственное "я", которое еще не нашлось. И появляется страх, что в будущем ты не сможешь себя реализовать, ничего не добьешься, будешь работать в каком-нибудь офисе, дышать пылью и запахом чужих таких же нереализованных мечт.

И есть путь, по которому можно смириться, признать в себе человека, который забыл про все свои стремления. А можно принять всех этих талантливых людей как знак для мотивации. И тогда, может, все получится.

так и стоим безвременно, безнадежно у пропасти,

сглатываем комки несказанных, вертим в руках колечки,

потом нас спускаю вниз на тугих канатах,

на всякий случай придерживая за плечи

и мы, как сумасшедшие рвемся назад,

кусаем губы, ломаем друг-другу пальцы.

говори со мной, чтобы нам никогда

в этом месте не оказаться


Не умею организовывать свой труд. Контролировать настроение. Ложиться спать во время. И содержать порядок. Ыыы. А еще на недели разрисую крышку телефона. Годы идут, а ничего не меняется. Я спать.

Эмма посетила благотворительное мероприятие «Lumos», организованное Джоан Роулинг.

Так чудесно вновь видеть их вдвоем, как в старые добрые "поттеровские" времена. На меня, как и наверно на всех вас, накатила такая жуткая ностальгия.

Это так странно, не ждать выхода нового фильма/ книги…не отсчитывать дней до премьеры, не искать в интернете любую информацию касающуюся Поттерианы. Жутко осозновать что все Закончилось.
Ох, отлично. Привет, постпоттеровская депрессия.

"Все еще получается. "

У меня нет друзей. Хочу друзей. Девочку и мальчика. Чтобы делать всякие странности, веселится, кушать веганские штуки.

Просто знай, что ты не один,
Я превращу это место в новый дом для тебя.

Беда может тянуть тебя вниз,
Но если ты заблудишься, я всегда тебя найду.

Мне не хватает ветра тёплого дыханья,
Скользящего по коже под луной.
Мне не хватает звёзд ночных сиянья,
Что так волнует душу в час ночной.
Мне не хватает шума запоздалых,
Спешащих вдаль, огромных поездов,
Мне не хватает лето, не хватает.
Оно на целый год прощается со мной.