Это просто Вьюи блог

Как я благодарна Богу! Я не знаю, как продолжить эту мысль. Я просто очень благодарна Богу за то, что имею, за то, что было. И буду благодарна за все, что будет. Потому что я полностью доверяю ему. Я люблю его! Иногда я не понимаю за, что мне выпадает такое счастье, но мысль о том, что Бог меня поддерживает и всегда сопровождает меня - греет мне душу, и появляется желание творить добро, помогать людям. И это так прекрасно - помогать людям. Когда я помогаю кому-то, я чувствую себя в своей тарелке. Я чувствую какой-то свет внутри и снаружи, которым хочется осветить весь мир. Я молюсь. Молиться нужно. Я молюсь за близких и знакомых, молюсь за незнакомых, молюсь за тех, кто преодолевает трудности, молюсь за мир. И в конце каждой молитве благодарю Бога за все: за хорошее и не очень, но в дальнейшем не очень все равно станет хорошим. Потому что "не очень" делает нас сильнее и милосерднее. Я говорю Ему: "Спасибо за все". Его нужно благодарить, потому что Он много для вас делает и Он любит вас. По-настоящему любит. Я рада, что когда-то давно девушка, осветленная верой, научила меня верить в Бога. И я благодарна ей за это! Потому что после этого началась другая жизнь. Жизнь, которою я начала ценить. Спасибо, Боже, что помог мне сегодня! Огромное спасибо! Я ВЕРЮ В ТЕБЯ. НАДЕЮСЬ. ЛЮБЛЮ. Аминь.

Есть свои плюсы и минусы того, что в свои 18 лет у меня не было серьезных отношений. Я не знаю, откуда в детстве (серьезно в возрасте 10 лет, наверное) я поняла, что любовь -не игрушка. Когда в 10, 11 лет мои одноклассницы влюблялись и уже пытались как-то становиться взрослыми, я ненавидели, когда меня любили. Мне было так неуютно, и стыдно. Ну, ладно, это детское ощущение. Мои одноклассницы начали встречаться в 12, 13 лет. Я чувствовала себя немного ущемлено, потому что у меня не было парня, но я понимала, что никакой любви в 13 лет не может быть. И что это только притворство. Чувствовала себя не такой, в плохом значении этого слова. В 14 лет я влюбилась в человека, который изменил меня. Когда я уже хотела просто начать встречаться, просто так, появился он. Кто был старше, мудрее, кто многому меня научил, многое подарил. Это был самый первый человек, который помог мне понять, что не нужно быть, как все. И я могу сказать одну из банальных цитат: "Я не помню жизнь до него". Не то, что прям жизнь. Я просто не помню, что любила, что делала для себя, какие мысли были, чего я хотела. Осознанная жизнь началась с него. И пусть эта история закончилась некрасиво и несколько печально, но у меня о нем самые теплые воспоминания. Я ему премного благодарна! Он удержал меня от плохой версии. Ну, не будет неожиданностью, если я скажу, что мое сердце было…не хочу употреблять слово "разбито", но травмировано. Я не влюблялась уже 4 года! Возможно, я бесчувственная тварь. Наверняка, те парни, с которыми я вроде бы хорошо общалась, но потом сдавала позиции, так и думают. Я не горжусь тем, что я делала. Но я не могла начать что-то, потому что не питала чувств, потому что не могла нагло притворяться влюбленной, я знала, что мне когда-нибудь нужно будет все закончить. Так в чем смысл начинать, если это не правда? Один раз я просто убежала. Парень хотел предложить мне встречаться на своем дне рождение, а я просто не пошла. А потом уехала с подругой. Мне очень стыдно за это. Но в свое оправдание могу сказать, что мне было 14 лет. Один раз мне признались так…Сначала он сказал, что просто любит меня. На что я ответила, что это слишком громкое слово. И он высказал все в порыве эмоций о том, что оно самое подходящее. Он любит меня по-своему, что я его родной человек, который всегда поддержит и выслушает, и не пожалуется. Сказал мне, что я замечательная. А через некоторое время, когда он начал говорить мне комплименты каждый день, я стала его игнорить. Это не круто. Но я осталось верной себе. И у меня нет этой необходимости крутить шуры-муры. Я легко обхожусь без парня. Когда другие просто не могут пережить время без парня. Они не хотят быть одинокими, когда мне вполне уютно. Они ведут себя, как малые дети, борются за парня и строят различные планы по уничтожению конкуренток. Это так не по-моему. Это так глупо. А минус. У меня совершенно нет опыта. Я не знаю, как общаться с парнем, чтобы дать ему понять, что он мне нравится. Я не знаю, как вести себя, чтобы, не то чтобы понравится, но заинтересовать. Я не знаю про отношения. Но я думаю, что с этим будет все в порядке :) и мне так хочется сказать кому-то "Я люблю тебя". Все так просто. Я хочу любить. Почувствовать, как это, когда у тебя есть кто-то настоящий. Создавать с ним свои моменты. Беречь его. Разрушать для него свои стены. Поддаваться его нежностям, не отклонять их, как я это делаю с другими, а наоборот желать утонуть в его объятиях, в нем. Звучит так, как будто написала какая-то девушка, которая просто хочет влияние к себе. Обычно я считаю такими тех, кто только начал встречаться, а уже в контакте несколько фотографий и грамотно красиво оформленных постов о том, что она мечтает "вечно держать его руку в своей руке, ждать к его ужину, целовать на ночь, и дарить с утра свою улыбку". Это не так. Я терпеть не могу такую показуху. Я просто выписылась, когда мне это нужно. Я верю, что у меня будет то, чего я хочу. Я неплохая, я знаю, что если творить самой что-то особенное, так и будет. Просто я жду, когда можно уже будет начать парить. И не важно, что учеба. Если он будет моим, он должен будет понять. Я постараюсь, чтобы он понял. Только пусть появиться….тот самый.

Когда я приехала в новую страну, я вдруг дико заскучала по Родине. Там все еще серо и неинтересно, и я не хочу туда возвращаться, просто тут мне пока несколько одиноко. Я уже нашла хороших знакомых, но мне хочется больше. Мне хочется учиться еще усерднее, сходить с ума и жить. Пока это не получается. Меня так и рвет к чему-то интересному и бОльшему, но никто не следует за мной :) Я не в депрессии, мне тут нравится! Просто я хочу найти своих людей, и чтоб они скорее стали моими. Побыстрее… ;) Это ведь то, что я хотела! Я тут. И все будет хорошо :)