Мои дорогие предчувствия, спасибо вам за вашу наглость и усидчивость. Желаю дальнейшего процветания и роста в карьере.

твои якоря
вызывают лишь
приступы смеха
ты уехала на моря
а мне без тебя
некуда ехать

Снова бессонная ночь.

Безудержное веселье просто.

Снова воспоминания…

Как же все сложно.

Проблемы просто магнитом притягивает ко мне.

Думаю, может все-таки сходить на обследование. Интересно же знать, долго я проживу или как…

Хотя…такое уже было в прошлом году, но тогда все было проще. Врачи сказали, что ошиблись, и что нет никакой опухоли, всего лишь нет почки.

А сейчас снова…эти подозрения, направления на МРТ, КТ…и бла бла бла.

Иногда, кажется, что было бы лучше, если бы правда была опухоль. Два года…нормально…хватит, чтоб пожить, извиниться перед теми, кому причинила боль…не факт конечно, что простят, но все же.

И два года просто пожить для семьи.

Хотя…почему два? А ну да…говорят, что с раком больше не живут…ну нормально…мне хватит.

Вспомнила кое-что…

Мама как-то рассказала.

Жена брата, как-то разговаривала со своей мамой. А мама ее в Корее живет/работает.

И она говорила, что, когда ехала на работу слышала голос…папин голос.

Он сказал «Так вот ты какая, Корея»

Тут у меня мурашки пробежались…мама много раз говорила, что папа хотел в Корее побывать…а тут такое…

Я верю, что это правда.

Но теперь…я снова вспомнила, как он мучился…

Пишу и плачу…смешно, правда?

Когда папе стало плохо, в Киеве…ему вызвали скорую и повезли в клинику Амосова.

Это частная клиника и она, якобы, очень хорошая. Оборудование там может и хорошее, но обслуживание…

Папа не мог двигаться, не мог даже говорить, когда лежал там.

Мама приходила к врачу и спрашивала, что ему можно кушать, что нельзя.

Тот отвечал, что можно фрукты, супы, йогурты…и мама все это приносила.

А на следующий день врач наорал на маму: «Да он же без 5 минут на том свете! О какой еде может идти речь?»

Хорошие врачи, да? Сразу видно, знают свое дело…

Как же больно в такие моменты писать сарказмом…

Так вот, через пару дней папа смог говорить. Мама спросила, чем его кормили…он ответил, что его ВООБЩЕ НЕ КОРМИЛИ! Мало того, с ним обращались как с каким-то предметом, а не человеком. Медсестры при нем обсуждали его, говорили, сколько ему осталось, а он все слышал…абсолютно все слышал, но не мог ответить…

НЕНАВИЖУ ЭТУ КЛИНИКУ АМОСОВА! НЕНАВИЖУ ЭТИХ ВРАЧЕЙ! НИКОГДА В ЖИЗНИ ТАК ИСКРЕННЕ НЕ ЖЕЛАЛА ЛЮДЯМ СМЕРТИ!

НЕНАВИЖУ!

КЛЯТВА ГИППОКРАТА? МОРАЛЬНО-ЭТИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ ПОВЕДЕНИЯ ВРАЧА?

Мама была права, когда говорила, что из-за своего характера когда-нибудь растеряю близких мне людей..

Казалось бы, я должна быть счастлива, поскольку виделись сегодня с Антошей аж дважды, а во второй раз и Крос подтянулся, прошлась по магазинам- ну неплохо же. Но нет… Что-то со мной не так. Какие-то рвущиеся наружу негативные эмоции.

Кажется, мне нужно побыть одной.

Разочарована в себе.

Поездка в Вильнюс уже совсем не радует. Ничего не радует.

my dream

Назад дороги нет. И ты
чувствуешь это. Ты пытаешься
вспомнить, в какой момент все
началось и понимаешь, что
началось все раньше, чем ты
думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь,
что все в жизни бывает лишь
однажды. И как бы ты не
старался, тебе никогда не
пережить те же чувства снова.
Тебе больше никогда не подняться на три метра над
уровнем неба.

14. Самый сексуальный бразильский ангел.

Adriana Lima

Не отдавайся никакой надежде
И сожаленьям о былом не верь.
Не говори, что лучше было прежде…
Ведь, как в яйце змеином, в этом Прежде
Таилось наше страшное Теперь.

Зинаида Гиппиус

не могу позволить себе не написать про первый снег.

в москве снег. ура

просто сегодня день все решил.после вчера супре дня в школе был херовый длень.денис тупо калене ллезет, за ней садится ивидно все.и брусин тож к алене лезет, чувствую недостаток внимания: с шо за хуетавообще.так меня это бесить начало, фе.ну карчое сборы были и классуха спер прсото.наговорила всего и сидели мы в маке с аленой, олей, денисом, володей, шелковым и калининым.звонит алене мама сначлаа, а потом и мне и базарили типо бегом домой.ну дома не убили вроде.говрила шо оценки надо подтянуть, видео просила показать дениса и все такое.в потом денис вечером писал шото и его мама у моей спросила как ей видео, ахаха.я сидела ржала. а потом донцову я поздравилаи она написала шо именно от меня особенно приятно и начала базарить и в твиттер кароч подписалась мой.мда, не знюш о сэтого будет, но мне по.

Вопросы, вопросы…Ответы, ответы…А хочется просто поговорить!
zemfira: а я разговариваю с вами. на концертах или ночью)

"А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?"

https://poembook.ru мое любимое место в интернетах

Как я благодарна Богу! Я не знаю, как продолжить эту мысль. Я просто очень благодарна Богу за то, что имею, за то, что было. И буду благодарна за все, что будет. Потому что я полностью доверяю ему. Я люблю его! Иногда я не понимаю за, что мне выпадает такое счастье, но мысль о том, что Бог меня поддерживает и всегда сопровождает меня - греет мне душу, и появляется желание творить добро, помогать людям. И это так прекрасно - помогать людям. Когда я помогаю кому-то, я чувствую себя в своей тарелке. Я чувствую какой-то свет внутри и снаружи, которым хочется осветить весь мир. Я молюсь. Молиться нужно. Я молюсь за близких и знакомых, молюсь за незнакомых, молюсь за тех, кто преодолевает трудности, молюсь за мир. И в конце каждой молитве благодарю Бога за все: за хорошее и не очень, но в дальнейшем не очень все равно станет хорошим. Потому что "не очень" делает нас сильнее и милосерднее. Я говорю Ему: "Спасибо за все". Его нужно благодарить, потому что Он много для вас делает и Он любит вас. По-настоящему любит. Я рада, что когда-то давно девушка, осветленная верой, научила меня верить в Бога. И я благодарна ей за это! Потому что после этого началась другая жизнь. Жизнь, которою я начала ценить. Спасибо, Боже, что помог мне сегодня! Огромное спасибо! Я ВЕРЮ В ТЕБЯ. НАДЕЮСЬ. ЛЮБЛЮ. Аминь.

Лёгкий прохладный осенний ветерок
все дальше ввысь уносит золотой листок.
Он всё летит, трепещет на ветру,
то ветку невзначай зацепит, дерева кору…
Неглядя он летит,
потоками мусонов он гонимый.
По улицам пустым,
полям, лесам непроходимым.
И места для себя ненаходя,
скитался по миру он где-непопадя.
Бесцельно тыкаясь и тут, и там,
испытуя судьбу,
бедняга, он того незная сам,
завяз в бреду.
" Покоя не дают назойливые мысли,
потерян смысл…
Что делать мне?Как выбраться теперь? "
А в жизни ведь у всех должна быть цель!
Одна, такая светлая и чистая!
Опять мелькает издали она,
Дорога к ней ведет тернистая,
Вся трещинами переплетена…
А дальше - ямы, лужи,
где ты не ступи,
и враз - обрыв.
И если сбился ты с пути -
отбрось все страхи!Хоть и тьма -
найди в потемках ты знакомую ладонь,
по запаху, наощупь…Ты за цель
хоть в воду с головою, хоть в огонь!

26 ноября, 2013

btw весь фильм не могла отделаться от впечатления, что Хатчерсон в роли Питы - вылитый Арнольд: С

А уехать-то как хочется..

буду ли я жалеть?буду. уже жалею. но так надо. что я ? я вытрплюне не впервой, а вот Даша нет, у нее это первый раз, первая влюбленность.легче никомуот этого не стало, но все же. я сейчас пьяна, не понимаю что я делаю., но уже жалею, хотя…все что не делаеться, все к лучшему!

26 листопада, 2013

Отже, дійшла до ноута і можна розписати свої враження після подорожі у кохане місто.

Їхати в потязі було дуже жарко. Майже не спала. Але була дуже щаслива ступивши на перон. Правда трохи протупили, треба було викликати таксі і одразу після Коліної квартири поїхати до Яни, а я сиділа, втикала години 2-3.

Перший день блудили просто по Львову, всі були стомлені, замучені, але все ж ніби раді. Наступного дня приїхали Гудіки і ми пішли гуляти разом із екскурсоводом. Така кльова чувіха, так захопливо розповідала, в якийсь момент, здалося, що якби вона була моєю вчителькою з історії, то можливо я вчила б цей предмет. Дізналась, досить багато цікавих речей, тих яких не знала.

А ввечері був ресторан. Гарний дизайн, смачні страви, тепла атмосфера. Я так обожнюю коли збирається наша родина, згадуються різні історії, пригоди, просто приємні моменти. Навіть сидіти мовчки в такій компанії тепло. А коли говорили тости, мммм. Думаю, якщо тебе там не було, то не зрозуміти мого захвату. Всі заздрять тому яка в нас родина. Круто було те, що всі приїхали, ніхто не відморозився. Це показує те, наскільки один одного цінують і поважають.

Весело було споглядадти за поведінкою наших хлопців, коли мами і папи заводили розмову про внуків. Вони так смішно обурювались і як завжди все звернули на мене, що це я маю розірвати " гордієв вузол" нашої родини.

Гуляли по нічному Львову, піднімалися на круту гору, дуже потомилися і невимовно "вдячні" були Колі і Юлі. Так. про Юлю. Взагалі не вписується в родинне коло. Сиділа з таким виразом обличчя ніби її примусили там сидіти, при чому жопою на голках. Виставляла себе на показ, і взагалі не подобається вона мені і Кі теж. Але, як кажуть мами "це Колін вибір і ми маємо його поважати, яка б ця Юля погана не була".

Ще раз впевнилась в тому, що Тоша і Діма один за одного горою. І коли Дімончика говорив про те, що Тошик буде переїжджати в Одесу, то в нього сльози навертались. У них виробилась ціла система по збиранню на роботу, працювали як справжня команда. Барти одним словом.

Тішить, що Яріку сподобалась наша родина, а він сподобався їм. Хотя він і не мій хлопець, але майбутній зять, дуже цьому рада. І те, що він трохи перебрав ніяк не вплинуло на то. Якщо людина добра і не виставляє себе на показ, то всім сподобається.

Одружуйтесь уже!!!!

Було надзвичайно сумно відїжджати. Ніби шмат серця залишила на вул.В.Великого,32. А ще, прийшла в голову думка, що і Київ я люблю, особливо за швидкий темп життя. І що більшості людей на тебе начхати, і метро, і..не придумала ще.

Треба вже серйозно задуматись над своїм майбутнім.Ще 5 місяців і я буду вільною птахою у цьому шалено-жорстокому світі.

Начну с того, что благодаря этому конкурсу я наконец-то поняла, что правильное питание это не только вареные овощи и фрукты, это огромный выбор вкусной, полезной и здоровой пищи! Худеть я начала не сразу, а где-то через неделю. Я перешла на правильное питание (ПП) и это навсегда! :) Я никогда не ела столько разнообразой пищи, каждый день новые блюда + ты всё готовишь сама :) Моей огромной мотивацией стала Таня Чабанец. Занималась по её тренировкам, и результаты есть, и очень хорошие. Питалаюсь 5 раз в день. Три основных приема пищи и два перекуса. Для меня завтрак стал залогом хорошего настроения и шикарной фигуры :) , он самый углеводный (полезные угли) и сытный (овсяная каша, диетические сырники, овсяные оладьи и т.д.). Затем перекус (хлебцы зерновые, обезжиренный йогурт, орешки, фрукты, сухофрукты). Обед, состоящий из медленных углеводов и белков (суп, гречка, рис, грудки куриные, говядина и т.д. + овощной салат). Далее 2ой перекус, и ужин. Самый белковый и чуточку углеводов. Обязательно выпивала 1,5 - 2 л воды в день. Стакан воды до приема пищи, и спустя 10-15 минут. Из тренировок: 3 раза в неделю силовая тренировка и после неё кардио. Между этими днями основные тренировки на всё тело + растяжка. Из других процедур: обертывания глиной, медово-горчичное обертывание, медовый массаж, горячий скраб, для того чтобы кожа подтянулась.
Знаю, что это ещё далеко не конец, результат есть, но работы ещё много. Я знаю какую фигуру я хочу, и я точно знаю, что мне нравится мой новый образ жизни)

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать
по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с
замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему мы должны делать то, чего не хотим? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько мы этого желаем? Нужно учиться и много работать, чтобы
стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю
жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы выжить в этом гребаном мире..

У тебя миллионы женщин Ты их поишь вином по субботам и смеешься потом от затрещин И спокойно идёшь на работу. И спина заживать не успеет От царапин на жаркой постели Как другими ногтями согреют Твою спину в дешевом отеле Запах женского тела повсюду Окружает твой образ скользящий Они бьют до истерик посуду И желают любви настоящей. У меня нет мужчин, для которых Я под утро останусь в кровати Запах мой не въедается в поры Не кричу я ночами им «хватит». Я тебя забываю иначе Не с другими в агонии бреда Я сильнее тебя, это значит Это значит за мною победа

Я только миг люблю - и удаляюсь прочь.
Со мной был ясный день - за мной клубится ночь.
Я не люблю тебя. Мне жаль тебя губить.
Беги, пока еще ты можешь не любить.
Как жернов буду я для полудетских плеч.
Светить и греть?.. - Уйди! Могу я только жечь.

Ph Екатерина Михеева

Чувство полного одиночества
Истощает мои океаны.

Ты наверное тоже ищешь
То что сердцу станет родным…
Ты наверное тоже пишешь.
Иногда далёким.Чужим…

Ты ведь тоже, как я, одиночка?
И свободу боишься терять.
Очень трудно поставить точку,
Где должна запятая стоять…

Мы наверно встречались где-то.
И возможно знакомы давно…
Ты ведь тоже в поисках света?
Часто смотришь в своё окно…

Мы вне времени. И вне пространства.
Всё зачем-то куда-то спешим…
Но найдёмся…И сможем остаться…
А сейчас мы опять молчим…

Нема нічого гіршого, ніж запізніле перше кохання — воно завжди видається останнім і справжнім, справжнім і останнім. Ну, але це так, між іншим.

Іздрик

а вообще, посмотрите Эрго Прокси и прослушайте ОСТы - оно того стоит

можете и просто ОСТы, отдельное собрание прекрасного

В конечном итоге, рано или поздно, мы все приходим к тому, что для благополучия нам нужен любимый человек.
Эгоисты ошибочно полагают, что растрачиваясь на левых людей, они экономят собственный запас счастья.
Но ощущение внутренней пустоты невозможно на долго заполнять алкоголем, вечеринками и короткими связями.
Берегите способность любить и дарить всего себя другому человеку.
Иначе вы рискуете встречать старость в одиночестве.

Размышления о жизни на кухне с сигаретой и вареньем. Мария Марусина

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать…

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

-… итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два…
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два…

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные.… Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете…". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов… "

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина "
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом "

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила) …
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике…

- Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…

- Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку… правда, я её не нарисовал…

- Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.

Мне нужен тот, кто, несмотря на беды.
меня одну оставить не захочет.
кто не запишет мою боль в победы.
кто прочитает душу между строчек.
мне нужен тот, кто искренне полюбит.
кто понял жизнь, со мной шагает в ногу.
кто за ошибки хмуро не осудит.
заботой скрасит каждую тревогу.
мне нужен тот, с кем хочется делиться
печалью, радостью и всем, что я имею.
мне нужен тот, кому смогу открыться.
тот, от чьей силы просто онемею.
мне нужен тот, кто истинно достоин.
кого я буду чтить и уважать.
мне нужен рыцарь, самый храбрый воин.
чтоб наш союз собою защищать.
мне нужен тот, на чьей большой груди -
я осознаю: с ним я не боюсь!
кому сказав однажды: «уходи».
в ответ услышу: «нет, я остаюсь».

Ингредиенты:
4 средних моркови, натереть
2 средних цуккини
2 средних летних желтых кабачка
2 столовых ложки сливочного масла
1 большой зубчик чеснока, выдавить
1/2 чайной ложки морской соли
1/8 чайной ложки молотого перца
6 больших яиц
60 мл кефира
1/2 чайной ложки разрыхлителя
28 г муки
маленький пучок свежего базилика, нарубить (2-3 столовых ложки)

Приготовление:
Нагрейте духовку до 175 градусов. Блюдо для запекания застелите бумагой для выпечки и отставьте на время.
Морковь, цуккини и кабачки натрите не крупной терке.
В большой сковороде обжарьте лук на сливочном масле. Как только появится душистый запах чеснока, выкладывайте натертые овощи. Посолите (1/4 чайной ложки) и поперчите.
Готовьте среднем огне, периодически помешивая, до мягкого состояния (8-10 минут).
В это время смешайте остальную муку с остальной 1/4 чайной ложки соли и разрыхлителем. В большой миске взбейте яйца с кефиром, затем введите сухую смесь и перемешайте до однородной густой массы.
В конце добавьте приготовленные овощи и базилик. Переложите всю массу в приготовленную форму и выпекайте 40-45 минут. Достаньте запеканку из духовки и остудите около 10 минут.

Написала введение в курсаче. Все, теперь осталось заключение и все. Правда все это еще не читал препод, так что еще придется исправлять. Блин, чего он тянет со 2 главой! Она у меня огромная, мне исправлять ее долго, а защита уже на носу!!!

Устала, сегодня еще кроме курсача писала эссе и учила 3 темы по оспо и 7 тем по культуре=(

Сейчас, если не усну мож еще тгп поучу. Всем спокойно ночи!!!

купила билет в Липецк. 26 декабря буду дома. рада до безумия.

Привет. Ну как, не забыли еще? Скучали, ждали?

У меня избыток мыслей. Думаю опять писать. Отличница возвращается. Правда, может, это влияние вечера и ностальгии. Посмотрим.

Пока.

абсолютный нуль

очень тяжело, утонув в человеке,
выныривать.

особенно, когда за руку тебя тянут
обратно ко дну

Катастрофы приходят ярко, вызывающе, громко заявляя о себе. Они выглядят грандиозно и завораживающе, а потом… а потом тебя сметает. И ты сгораешь дотла. И ты тонешь. Тебя подавляет вода, кровь и пепел.

опиума нет, осталась работа.

— ты меня совращаешь — больше не буду — будешь

Сегодня в метро девочка читала книгу на планшетике, и там было:"Хотя к черту секс. Я никогда не испытывала такого наслаждения от него, как от песни, которую можно проскандировать во весь голос." "гыггыыгыы", - повеселилась я

Я не чувствую. Я не чувствую ничего. Мы думаем, что боль — это худшее из чувств. Это не так. Что может быть хуже, чем бесконечная тишина у меня внутри?

Я влюблена в эту книгу.

Прошлое - ложь, для памяти нет дорог обратно, каждая миновавшая весна невозратима, и самая безумная и стойкая любовь - всего лишь скоропреходящее чувство.

Габриэль Гарсиа Маркес. "Сто лет одиночества"

Не радуйся шибко,
Если приятно тебе c кем-то стало.
Это бывает такая ошибка,
И разве ошибок таких было мало?

Дмитрий Гринберг

и вечерняя прогулка по темному лесу..сладких:*

Вчера я писала про парня из вк, что он умеет отлично давить психологически, но с другой стороны очень милый. Так вот, буквально 2 дня назад у нас начали возникать какие-то разногласия в чём-либо. То я его не пойму, то он меня. Он всегда задаёт вопросы, на которые я не могу ответить именно сейчас. Я ему уже это говорю прямо, а он понимает, это так, что мне вообще ничего не надо, и это всё не взаимно. Как же меня это бесит… Хочется прям взять и написать, "что всё, достал выяснять отношения, что я тебе должна, а что нет". Я сегодня даже на паре психонула, когда с ним переписывалась. Но блин, что-то удерживает. Хочется всё-таки погулять, и узнать его настоящим. Что-то мне подсказывает, что он только в интернете так умеет выражаться. Ещё я заболела и поэтому мне кажется, что на этих выходных не получиться встретиться с ним. Посмотрим как всё будет дальше :)

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Ахматова

Перестала ли я Вас любить? Нет. Вы не изменились и не изменилась — я. Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас. Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

Марина Цветаева

Но когда возвращается твой предатель,
О котором обычно – ни сном, ни духом,
Обнимает неистово, вымогатель…
Ненавязчиво просит быть просто другом.

То становится память ужасно мутной,
Словно не было прошлое раной жгучей.
Если слабость должна быть сиюминутной,
То, наверное, это — тот самый случай.

Потому что забыть не имеешь права,
Потому что прощать не имеет смысла.
Потому что слова его, как отрава,
А обида нависла, как коромысло.

Но когда возвращается твой предатель,
Ты впускаешь обратно неосторожно.
Ты, наверное, самый большой мечтатель…
Ну ответь же мне, сердце! Ну как так можно?

обожаю общагу! только тут можно обсуждать внутренности Жан-Жака Руссо и коммунизм во время five o'clock tea.

Это снова я.

У меня все хорошо, я переехала, теперь живу в Чехии, в маленьком городке рядом с Прагой, это очень сложно после Москвы, такого большого и суетного города, но я стараюсь выживать.

Очень скучаю по дому, родным и друзьям, так как все остались в Москве. И вот, в порывах скуки, я решила вернуться.

Надеюсь вьюви меня еще помнит)

Театр – місце, де глядачі прагнуть бачити не актора, а самого себе, але по іншу сторону сцени.

Сьогоднішній театр кардинально відрізняється своєю екстраординарністю та епатажем. Глядач під час вистави може вмить перетворитися на героя; на сцені ви не побачите зайвих декорацій, або ж взагалі режисер здивує повною їх відсутністю. В сучасній драматургії не має зазубрених текстів та без емоціональної гри. Почуттів може бути забагато, але їх точно не бракуватиме. Головна ідея театрального мистецтва – здивувати своєю неординарністю, яка може проявитися в будь-чому, починаючи з відсутності сцени(коли актори та глядачі не відмежовані одне від одного) та закінчуючи тісним емоціональним контактом, який спалахне вже на початку гри. Багато в чому важко зрозуміти такий підхід до сучасної драматургії, але його і не варто розуміти – його варто відчувати.

Комусь може бути не до вподоби надмірна екстраординарність та тісний зв’язок з глядачами, але саме таким і є «сьогоднішній» театр. І тим він особливий, що новий та небачений раніше.

Зразковим прикладом «нового» театру» стала прем’єра «Две дамочки в сторону севера», яка була представлена в академічному театрі драми та комедії та посіла почесне місце в репертуарі 2013-2014рр. «Две дамочки в сторону севера» — це п’єса про двох сестер, які втратили матір та намагаються знайти могилу батька, щоб воз’єднати родину. Сестри постійно згадують своє дитинство та юність. Їх спіткають безліч пригод: сестри викрадають шістнадцятимісний автобус, хоча жодна з них за кермом ніколи не сиділа. В цій п’єсі було все: трагічна смерть, кохання, веселощі, подорожі та маса кардинально різних емоцій. Герої не оминають жодного Паризького клубу. Вистава тривала менше двох годин, але за такий короткий час, глядачі промчалися на краю потяга, відвідали не одне кладовище, спостерігали за імпульсивним та пристрасним особистим життям сестер та, навіть, були заарештовані однією з паризьких правоохоронних служб. Особливістю драми стала неочікувана поява акторів. Згадуючи назву, кожен розраховував побачити двох жіночок за тридцять. Натомість на сцену вийшли двоє молодих, яскраво нафарбованих чоловіків в сукнях. Два професіонали весь спектакль тримали увагу глядачів на собі, адже крім них діючих персонажів не було (вони певне були б зайвими). Впродовж усієї вистави підтримувався діалог з глядачем, який разом із героями мандрував сторінками їхнього життя, мимохіть відчуваючи себе героєм п’єси.

Глядач не завжди встигає змінювати емоції разом з акторами, які однієї миті плачуть, іншої сміються, та це не заважає насолоджуватися п’єсою. Від початку до кінця, виставу супроводжували дивні звуки та мелодії, які постійно тримали в легкому напруженні та очікуванні. Цікавою знахідкою постановки став екран позаду сцени, на якому були написані всі влучні цитати та діалоги, що були озвучені під час вистави. Останньою та найефектнішою фразою, котра підбадьорила кожного в залі стала така оптимістична репліка: «Будь веселой, не надо печали, ты счестливее всех в этом зале». Ще однією родзинкою стала майже повна відсутність декорацій, адже всі місця, які відвідували сестри та всі персонажі, яких вони зустрічали були зображенні на тому ж екрані.

На думку театральних критиків та самих режисерів, постановка «Две дамочки в сторону севера» вносить певну новизну в бачення театру, невідому дотепер.

Своїми думками залюбки поділилися люди, які мають пряме відношення до цього виду мистецтва та не уявляють свого життя без нього.

«В сучасному театрі мені подобається те, що є неабияке старання молодих креативних людей знайти ту нову композицію та жанри, яких не бачили до сьогодні. В гонитві за чимось особливим для них форма починає набувати більшого значення аніж зміст, і театр перетворюється в яскраве шоу. Та потрібно пам'ятати, що театр — це не цирк, а дзеркало, яке має відображати людський стан душі та викликати щирі емоції», - ділиться своїми думками актриса, викладач акторського майстерства Яна Ляхович.

«Що таке сучасний театр та в чому ж полягає його сучасність важко сказати напевно, адже нові ідеї з’являються щодня. «Для мене ідеал сучасного театру полягає в його професійності та неоднорідності. Театр, як і інші види мистецтва, — різностильовий, тож його не можна розділяти на сучасний та класичний. Кожний режисер обирає свій власний напрям. Як на мене, сучасний театр — це постійний пошук свого стилю та рух до досконалості саме в одному конкретному руслі. Вже не має чогось особливо нового, тож ідея режисури полягає в тому, як із давно відомого скласти абсолютно нову композицію, котра б зацікавила глядача. В театрі світогляд глядача має змінюватися — це і є основною ідеєю будь-якого театру, незалежно - сучасного чи класичного», - поділився своїми думками режисер, викладач акторського майстерства Сергій Корнієнко.

я давно не писала…не было необходимости
снйчас настал момент написать.излить душу.переизбыток эмоций.
меня это достало.опять.все снова.и по кругу.ничего не меняеться.я не меняюсь.все становится только хуже.опять человек.нравиться.параноя начинаеться.это слишком. меня уже физически плохо от этого. а мы одни.
почему этого никто не замечает?либо же всем все равно?
я не знаю.мне хочеться кричать или плакать или обнять кого то. я не знаю чего я хочу.я слишком устала.меня бесит то что я ничего не могу с собой сделать.но и как то действовать тоже не буду.

просто скажи, я много хочу?или я не заслуживаю?по-моему, достаточно натерпелась всего.и уже заслужила ну хоть на капельку этого чувства.хоть на день. я схожу с ума.это продолжаеться 4 год.я просто не могу.я реально чувствую как что-то ранит сердце.это тонкое лезвие ваших слов разрезает его оставляя шрамы которые болят.я не знаю как ещё это описать.больно.просто больно.

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

Вин Дизель.

Никогда никому не доверяй; Сегодня ты нужен, завтра выкинут как мусор. Верь самому себе, живи сейчас и будь решителен, но не спеши. Запомни, в этой жизни можешь положиться только на себя и родителей. Остальные будут врать и действовать ради своей выгоды.

разреши мне запустить свои пальцы в волосы
разреши утонуть в твоей любви полностью
ты моя болезнь и не ищу противоядие
разреши мне умереть в твоих обьятиях (с)

Я - живая, в этом слове так много,
Это не есть, не пить, это думать о чем-то.
Я - живая, интересно, надолго?
Быть живой, значит лишь быть ребёнком.

В детстве всё проще: отобрали лопатку,
Ты идешь с кулаками на недруга с силой.
А она вернулась к тебе обратно,
Сразу счастье, мизинцы, улыбки в полмира.

Мизинец, вообще, палец магический:
Расставит по полочкам, соберёт воедино.
Мизинец, вообще, парень стоический:
Склеит, подскажет, разрешит поединок.

Мизинцу подвластны все грани дружбы:
Упрёки и ссоры, любовь и объятья.
Оживить он способен каждую душу,
Спасти, уберечь от раздора проклятий.

я определенно пересмотрела романтических комедий)

Тут такое дело ребят..И дела все идут не так, и жизнь вся наперекосяк. Решила я все-таки сново больше времени уделять вьюи. Каждый день новые посты, больше своего. В общем все, как раньше.
Пока что вкратце расскажу, что у меня происходит. Меня в очередной раз бросила "подруга", я постоянно ругаюсь с родителями (сегодня мама даже крикнула, что ненавидит меня), а в школе мне требуется исправить целых 5 предметов и подготовиться к прослушиванию в декабре. Старалась держаться крепко, но как-то не выходит последнее время…В общем я одна и в полном дерьме.

Важко мені бути поряд з тобою, дихати одним повітрям, плевсти на одній хвилі, тому що поряд-я не дихаю, а хвиля накриває мене та змушує задихатися. Важко мені з тобою поряд просто розуміти хто я є, своїми руками ти перекриваєш мені доступ до кисню і я знову ж таки задихаюся. Важко мені бачити тебе з іншими, бо це підкреслює мою незначущість для тебе. Важко мені розуміти свої думки і бажання про тебе. Важко мені щоразу здаватися в твоїй присутності. Важко мені розуміти хто я є поряд з тобою, а без тебе я не я. Важко мені дивитися у твої вічі, бо в них я бачу не себе, а лиш свою тінь. Набридає мені бути не собою, розумієючи що це і є я. Важко мені не розуміти тебе, а ще важче намагатися зрозуміти. Не просто боротися з собою, викреслюючи тебе, а коли викреслюю ти, чомусь, знову вриваєшся. Ще важче не бути з тобою, але бути з тобою просто нестепрпно. Буття з тобою вириває мені душу та шматує серце. Важко мені розуміти, що ти не гідний мене, а ще гірше усвідомлювати те. Важко стукати і битися об стіну, якої навіть немає. Важко просто вірити що нічого і не було. Важко просто надіятися, що ще щось буде…

Каждую зиму мы ожидаем чего-то особенного, чудесного, магического. Хочется, чтобы был любимый человек, который смог бы поддержать в трудную минуту, согреть словом. Ты мечтаешь про идеальный мир, в котором нету забот, проблем, бед. Только ты и счастье, которое так не хочется отпускать. Из года в год ты смотрешь в окно, там все белее, а ты по-прежнему одинок. Тебя никто не греет, только надежда, хотя сколько можно мечтать? Вернись в реальность и пойми, что ничего уже не изменить!

Все как было, так и останется. Ты будешь жить в мире своих иллюзий, которые никогда не станут реальностью.

Вскоре ты это поймешь.. просто возьмешь свою любимую пачку сигарет, так небрежно возьмешь их, прочитаешь, что курение убивает

А тебе так все равно, ведь от жизни ничего хорошего не получишь…

И из-за этого всего я не боюсь потерять самого близкого мне человека.
Все эти обиды, перепады настроения, споры, успрёки.
Всё это вертится, вертится вокруг нас…
И каким бы он лапочкой не был, любому человеку это надоест.
Надо меняться.
И быть сильной.

Только книги могут спасти, только в них можно найти сочувствие, и утешение, и любовь. Книги, ничего не требуя взамен, любят каждого, кто их открывает. Они никогда не покидают даже тех, кто не заботится о них.

Корнелия Функе

Мой чеширский кот.

"Самое сложное в этой жизни - это понять. Понять, почему вся эта чертовщина происходит именно с тобой. Почему его слова ранят так, что чувствуешь физическую боль, от которой сносит крышу. Почему ты уже не та, кем была до его прихода в твою жизнь. И почему после стольких молитв и истерик ты всё еще не видишь этот чёртов свет.”

сьодні покі ішли додом Максюша зривав сосулькі і такім заманчівим голосом казав: нехочеш пососать мм?
ахаахах

— Cегодня я не могла уснуть, потому что всю ночь жалела о своих тупых поступках.

Привет привет! :) ееее мой новый блог, уже ни первый, ни второй ^^ Только хочу, чтобы здесь было все позитивно, радостно и хорошо :) Чтоб я прям сейчас начала действовать, воплощать в реальность задуманное, строить планы и осуществлять их. И чтоб я через лет так пять могла зайти сюда и улыбаясь прочитать все от начала до конца! Чтоб ни одной плохой новости, ни одного депрессивного поста, никакой грусти! И чтоб это счастье была не только в строчках моего блога, но и в жизни! ^^

Не падать духом! Действовать! Не сдаваться! Только Вперед!Только на позитиве! ВСЕМ ДОБРА! <333

P.S. Нарисовала солнышко и наклеила его на дверь, как знак моего нового начала! :)

Душа не двери: если часто открывать, сквозняки продувают тебя насквозь.

Генри Олди

Тёма зарегистрировался на аске и сразу же получил вопрос с обращением "зая". Подумать только! Что творится в этом мире, а? Тёма ни для кого никакой не зая, и это просто отвратительно, что кто-то его так называет Возмущена и растеряна.

Каким цветом волос ты удивишь нас завтра?

— вопрос, который интересует моих однокурсников.

NYC 1968 by Tom Riggle

from tumblr

на два дня пришла зима, все в снегу, хоть и мокром.
сегодня было весело: нам отменили пары и послали на научную конференцию, очень-очень скучную. мы с катей все 3 часа играли в крестики-нолики, писали рассказ про студентов-переводчиков, наполеона, инопланетян и салями и рисовали комиксы "усатый дядя и плачущий червячок", "колобок и пьяный ботинок", "джек и всепоглощающий хёрли", "маленький николя и альсест игают с едой и фредди крюгером", "как ниндзя уберег сверхъестественное от последних сезонов" - довольно продуктивно. в заключение меня провозгласили наследником Слизерина, потому что у дверей местной тайной комнаты я счастливо поглощала печеньки и чай, в то время как остальные опрокидывали стулья, роняли печеньки на пол и рассыпали содержимое сумок.
а вообще я нашла друидское кольцо, надела и стала Морганой. еще у меня гигантская зеленая шерстяная кофта, которой сто лет в обед - я в ней, как в болотце
да и я утонула в гигантском пузырящемся болоте, несколько дней как
кажется, все
хорошего дня :)

* * *

Полюби эту вечность болот:
Никогда не иссякнет их мощь.
Этот злак, что сгорел, - не умрет.
Этот куст - без истления - тощ.

Эти ржавые кочки и пни
Знают твой отдыхающий плен.
Неизменно предвечны они, -
Ты пред Вечностью полон измен.

Одинокая участь светла.
Безначальная доля свята.
Это Вечность Сама снизошла
И навеки замкнула уста.

3 июня 1905

Я могу питаться всякой гадостью типа пюре из баночек, супов из пакетиков и вермишели быстрого приготовления, я не вижу принципиальной разницы между котлетой из отдела кулинарии и котлетой из самого лучшего ресторана города, я не люблю тратиться на еду, потому что мне, в общем - то, индифферентно, чем именно удовлетворять голод плоти, лол, лишь бы только желудок не отвлекал от более интересных занятий, нежели мысли о пище, и, собственно, потребление пищи, ведь бутерброд с колбасой и крольчатина в соусе из белого вина в итоге превращаются в одно и то же.
Мне безразлично, где покупать одежду и обувь, безразлично, сшита вещь в Италии или же трудолюбивыми китайскими мастерицами, опять же, я не считаю нужным тратить на одежду много денег, опять же, я действительно не вижу абсолютно никакой разницы между вещью, купленной в бутике, и вещью, купленной на рынке (потому именно на рынках обычно вещи и покупаю), большая часть моих самых любимых и часто надеваемых вещей вообще приобретена в секонд - хендах буквально за бесценок, и я вовсе не стесняюсь в этом признаваться. Правда, для особых случаев у меня есть одно охуительно дорогое платье и две пары охуительно дорогих туфель. Но это не значит, что я трясусь над всем этим, дескать, эй, господа, отойдите и не смейте на меня дышать. Я считаю, что к вещам нужно относиться как к вещам, не более.
По этой же причине у меня нет дорогих украшений, золоту я предпочитаю серебро. Нет дорогих аксессуаров типа дизайнерского шарфика за сотню долларов или дизайнерских перчаток за две сотни.
У меня никогда не было дорогих электронных игрушек. Когда мои одноклассники ругались со своими родителями из - за того, что те не хотели покупать им очередной телефон (мои школьные годы как раз пришлись на то время, когда одна модель телефона очень быстро сменяла другую, сначала от обычных перешли к раскладушкам, от раскладушек – к слайдерам, потом в моду вошли очень узкие и длинные телефоны, после появились первые частично сенсорные, первые широкоэкранные, первые полностью сенсорные), я ругалась со своими из - за того, что
– Карина, завтра поедем покупать тебе новый телефон.
– НЕТ, МНЕ НЕ НУЖЕН НОВЫЙ ТЕЛЕФОН, ЗАЧЕМ, ЕСЛИ СТАРЫЙ ЕЩЕ РАБОТАЕТ.
– ТВОЙ СТАРЫЙ УЖАСЕН.
– ОБОЖЕ, ОН ПРЕКРАСЕН НЕ МЕНЬШЕ, ЧЕМ СОЛОВЬИНАЯ ТРЕЛЬ РАННИМ ЛЕТНИМ УТРОМ.
– ХВАТИТ НЕСТИ ЧУШЬ, НА ТВОЙ ТЕЛЕФОН СТРАШНО СМОТРЕТЬ.
– ВОТ И НЕ СМОТРИ, ЭТО ВЕДЬ МОЙ ТЕЛЕФОН.
– ДЕВОЧКЕ СТЫДНО ПОЯВЛЯТЬСЯ НА ЛЮДЯХ С ТАКИМ ТЕЛЕФОНОМ, ЧЕРТ БЫ ТЕБЯ ПОБРАЛ!
– ДЕВОЧКЕ СТЫДНО БЫТЬ ТУПОЙ, А ТЕЛЕФОН НИЧЕГО НЕ РЕШАЕТ!
– ТАК, ЛИБО ТЫ ВЫБЕРЕШЬ НОВЫЙ САМА, ЛИБО МЫ С ПАПОЙ СДЕЛАЕМ ЭТО ЗА ТЕБЯ, А СТАРЫЙ ВЫБРОСИМ.
На этом месте спор обычно прерывался моим горестным воплем, с которым я убегала в комнату, вцепившись в свой любименький телефончик мертвой хваткой.
И за последние несколько лет мое мнение по этому поводу ничуть не изменилось. (Кстати, я недавно уронила свой многострадальный телефон, который за почти четыре года пребывания у меня успел и на асфальт полетать, причем полетать по принципу "Бросок снаряда с места", и на лед, и в сугробе поваляться, а когда я уронила его всего лишь на пол, видимо, осознал степень своей усталости и решил умереть. Родители обрадовались и воодушевились, но до магазина меня дотащить не успели, потому что мой телефон спустя неделю пребывания в коме внезапно ВКЛЮЧИЛСЯ. Да, это победа). Раз телефон звонит и не рассыпается в пыль при попытке взять его в руки, значит, покупка нового – бессмысленная трата денег. Нет, мне и в голову не приходит осуждать обладателей айфонов, смартфонов и чего - то там еще, это личный выбор каждого. В конце концов, внешний вид телефона и правда ничего не может сказать о человеке. Если у тебя есть мозги и нет айфона – заебись. Если у тебя есть мозги и есть айфон – заебись. Если у тебя нет мозгов и нет айфона – печально. Если у тебя нет мозгов и есть айфон – печально. Понимаете, вывод я предпочитаю делать по наличию или отсутствию мозгов. Думаю, любой адекватный человек делает вывод о другом человеке именно по этому критерию.
По принципу "Зачем платить больше" я покупаю сейчас еще и книги, например. Содержание замечательного произведения "Мастер и Маргарита" одинаково как в современном шикарном издании с потрясающими иллюстрациями за 300.000 бел. руб., виденном мною недавно в одном из книжных, так и в издании 1988 года, которое я купила в "Букинисте" аж за 10.000 бел. руб.
И дело, разумеется, не в экономии, не в нехватке денег, не в чем - то еще. Просто… зачем?.. Вещи – это всего - навсего вещи, серьезно (да, дети, поаплодируйте вашему Капитану Очевидность).
Пожалуй, мне действительно не жаль денег только на качественный чай (потому что я обожаю чай, потому что я обожаю чай почти так же, как и чашки (на которые, кстати, мне тоже денег обычно не жаль), потому что хороший чай от плохого способна отличить по запаху, и плохой чай пью только в гостях, лол, так как в гостях редко предлагают хороший, и в периоды очередной волны депрессии) и на качественную косметику, как декоративную, так и всякие маски - кремы - тоники - гели - скрабы (потому что пользоваться тушью, которая осыпается, помадой, которая скатывается, и кремом, от которого кожа перестает быть сухой, ЗАТО НА НЕЙ НЕОЖИДАННО ПОЯВЛЯЮТСЯ СТРАННОГО ВИДА ПРЫЩИ, – это очень, очень, очень сильно не уважать себя и свою внешность).

Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить все по-старому..

15 днів до шістнадцятиліття, вітаю

если я с этим не смерюсь, то точно уйду и больше не вернусь.

Но я знаю одно: какие бы проблемы ни омрачали ваши отношения, они не дают ему права заниматься любовью с другой женщиной. Не спрашивайте в чем вы виноваты. Не надо брать вину на себя. А если он скажет вам, что это получилось случайно, то помните: измена не бывает случайной.

"То, что я хочу, это быть необходимой. Это как глоток воздуха в задымленном пространстве. Что мне нужно, быть незаменимой для кого-то. Сейчас мне нужно, что кто-то, будет съедать все мое свободное время, мое эго, мое внимание. Кто-то пристрастился ко мне. Взаимная зависимость."

а.

Кристин

Видалив мене з друзів?аплодую стоячи

Заберите меня в свой океан

Странно, необъяснимо, не подобрать нужных слов, не высказать, не понять другим, мысли как тэги

скоро зима. блин. совсем скоро.

я так счастлива, что вот-вот и зимушка.

хотя уже чувствуется холод… ;) это радует)

безумно радует)

хоть что-то в моей жизни неуклюжей меня радует…

какая-то хуйня происходит. меня очень штивает.

то хочу с ним жить, то нахуй послать бы все.

как же я его люблю сейчас

Олежик попросив послухать музичьку пару хвилин в моїх царськіх наушніках
вони йому настільки понравлись шо хоче купить такі собі
ибо да, вони ахуєннські
Coss Porta Pro ван лааав<3

"Сколько уже можнои метаться по всем углам, бегать из стороны в сторону? Когда эта суета закончится? Наверное, никогда. Ведь это жизнь, а жизнь и есть движение.

То, что мы делаем или хотя бы пытаемся делать- это и есть движение нашей души, движение нашего подсознания. Мы неосознонно поддталкиваем себя к задуманному, мечтая и строя планы на будущее по поводу собственной жизни у себя в голове. То, что у нас происходит в жизни, является нашим внутренним духовным представление об окружающей среде, т. е. мыслями. Эти мысли воплощаются в реальность. Практически всё, что мы когда-либо задумывали, сбывается.

Мысли-это главное составляющее для человека. Человек немыслящий становится животным. У животного ведущую роль в жизни играют естесственные инстинкты, которые он вообще не способен контролировать в отличии от человека.

Уметь полностью контролировать свои мысли невозможно. Но можно научиться избавляться от плохих мыслей, желаний или задумок, то есть избавляться от всего негативного, что может вас расстроить. Конечно, в жизни всегда нужно думать здраво-видеть плюсы, и не забывать о минусах. Тем не менее, всегда надо стараться поддерживать свой позитивный настрой. К тому же, мало кто любит общаться с унылыми людьми. Развивай воображение, ищи плюсы и радуй себя сказками. Не унывай и попробуй. Рано или поздно все сбудется. "

Знай и помни: мысль материальна и в этом её сила.

Просто ненавиджу свою зовнішністть, свій характер, свій голос. ВСЕ!

Кожного раннку просинаюсь, і думаю: "сьогодні міняюсь, перестану їсти"

І шо з того?? хуй там

завтра, тепер точно: (

The Weasleys

from tumblr

мне приснилось, что я умерла. # этонорма

И да, кстати, у нас, как и у многих, сегодня снег.

IM SO FUCKING GLAD!

Огонь! Я дома! Завтра выходной!

Я даже не знаю что и делать-то, плясать сатанинские танцы или утирать слезы черным шелковым платком, потому что у меня из крайности в крайность. От черного к сучему белому. Посмотри в сторону севера - все прекрасно, обернись назад - полыхает огонь, жжет белоснежные пятки.

Неделя началась прекрасно и ужасно одновременно. Мне и рассказывать-то не хочется… что об одном, что о другом. Детская сказка о том, как все ебанулись в конец, если кратенько. Энтшулдигунг, бай зэ вэй.

ЗАТО!

Сегодня, например, было круто в университете. О, да, я собой невероятно горжусь. Два дня без прогулов! ПРИКИНЬТЕ, ДА. Там (или тут, ха) все началось с того, что на прошлой неделе я дико взбесилась из-за всякой херни, что происходит вокруг, забила на универ и спала почти каждый день до обеда. Честное слово, завязал, как говорится. Так вот, а на этой неделе я, хватаясь за больную голову, бежала до уника с прекрасными песнями и не думала о прогулах ВООБЩЕ. Ладно, неделя только в самом разгаре, но я надеюсь, что продержусь и выживу. Отвлеклась от темы, как всегда. Сегодня, например, мы не получили обещанные подзатыльники. И ладно. Хорошо.

Посиделки в буфете, большие университетские подоконники и дождичек. ВАНИЛИЩА АЖ ИЗ ГЛАЗ! Сахаром погоняем. Две пары. От оно счастье-то. История и филология. Последняя парта. Ленища накатила, конспекты писать не будем, спишем у Галеньки. А ДАВАЙ Я ТЕБЕ ВОЛОСЫ В ЧЕРНЫЙ ПОКРАШУ? Робертовна, почему ты пишешь на доске слова и разбираешь их по составу? ИНТИМНЫЕ ПРЕМУДРОСТИ! Ты пока спала, я тебе волосы зеленым маркером размалевала. Смотри, Галенькина няшечка-то в нашей банде.

Бессвязные предложения о том, как прошел мой день, называется. Даже добавить нечего. Каждый день бы так. После пар дико поехали по домам с Ксенией Вадимовной. Проспала весь вечер, а теперь сижу, ем салат, пью чай и играю в симс. Жизнь прекрасна, как говорится. В пятницу ко мне прилетит человек из Питера. ДА, Я ТОЖЕ В ШОКЕ! Надеюсь, что все будет пречудесно-распрекрасно.

Лень. Лень Лень. Лень. Лень - причина толстых поп, целлюлитных ног, желеобразных животов, бесформенного бюста. Женщина своими руками делает из красивой девочки тучную бабу. Женщина своими руками разрушает своё здоровье, превращаясь к 55-ти годам в больную и неуклюжую развалюху. Занимайтесь собой! Меняйте привычки уже сегодня! Работайте над свои телом, над своим меню и над своими мозгами каждый день!!! Будьте предметом обожания для своего мужа, для своих детей и для своих внуков в будущем!!!

13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

С любовью, ваши мужчины

— Буквально за секунду до начала съемки, она поворачивается ко мне и спрашивает, был ли у меня секс с кенгуру. И потом они говорят "Мотор!"

— И вот такие вопросы весь день напролёт. А потом она становится невозмутимой, и начинает играть.

А я стою, и такой "Что вообще происходит?"

Лиам Хемсворт о работе с Дженнифер Лоуренс.

from tumblr

5 лет, капец 5 лет ждать этого события, когда все считают нас офигенной парой, и говорят, что летом он скорее всего решится

[Almost Human || 1х03]

Он, в общем, обычный блудливый кот,
Она - безрассудно-свободная кошка.
Ему бы понять, что она его ждет,
А ей - что он любит, и не понарошку.
Он не аморален, хотя и не свят.
Она не невинна, но не безнадежна.
Ее приручить он, пожалуй бы, рад,
Но в ней много "нет", и совсем мало "можно".
В ней много "не верю" и много "не надо",
Она дарит ласки, но когти не прячет.
В ней много сомнений, где ложь, а где правда,
Но даже от боли она редко плачет.
В ее безрассудной кошачьей судьбе
Нет ни постоянства, ни веры, ни верности.
Так - все восемь жизней - сама по себе,
Но в этой, последней, ей хочется нежности.

https://pokemondb.net/pokedex/national

До якого то моторошного неподобства, хочу щось поміняти в собі. Але, я вже не знаю, що міняти. Характер, переваги, мене все влаштовує. Ось що ще можна поміняти? Помойму вже нічого. А взагалі хуйово коли тебе щось не влаштовує, ти намагаєшся зі шкіри геть вилісти що б щось та виправити, але як завжди нічого путнього з цього не виходить і ти просто кидаєш всі ці спроби. І все-безвихідність.

Вчера был первый снег, это было очень приятно и весело, когда сидел дома. Но сегодня то лужи и слякоть. Хочу быть китом.

—_________________________________________-

Вот он я)

Вся в цветах) Не жизнь а сказка!)

Мне суждено было сегодня плакать.
И вот под вечер я не выдержала.
Всё как то навалилось.Мне обидно за многое, обидно за свою тупость, за свою глупость, за свою гордость, за своё пофигистическое поведение.Я устала быть такой, я устала терять людей, я устала терять себя.
Сейчас я ненавижу себя.За то, что поступала неправильно, за то что просто закрывала на многое глаза.
Я скучаю по прошлому.Я скучаю по человеку, с которым у меня уйма воспоминаний.
Ночные посиделки, просмотры фильмов, прогулки, разговоры до поздней ночи в сквере, я никогда не забуду как она успокаивала меня рыдающую на улице в своё день рождения, как она показывала мне первый ужастик, как дарила банку с пожеланиями, как помогала снимать видео и делать сюрпризы.
Я скучаю по этому другу, потому что он наверное был лучшим, а сейчас нельзя ничего изменить.
Как бы я себя не вела и как бы не показывала, что мне всё равно в душе я скучаю и немного завидую тем людям, которые находятся рядом с ним.
Этот человек никогда больше не повернётся в мою сторону, потому что иногда я была сукой.А может я была ею всегда и до сих пор ею остаюсь.Я не знаю.
Но то, что она больше никогда не будет моим другом остаётся фактом.
Я завидую той девушке, с которой она сейчас общается.И да.Вся моя злость в её сторону только из-за зависти.
Я часто пересматриваю те жалкие снимки с ней, которые у меня остались.Наша общая фотография висит у меня возле кровати, потому что я дорожу этим человеком и этим временем.
Уже ничего не исправить и ничего не вернуть назад.
Я ещё долго буду жалеть о том времени, когда я не старалась удержать нашу дружбу.

Шнуров-поэт нашей жизни

Она мне постоянно говорит - помой ноги, у тебя воняют ноги

Я обмыл уже ноги, блядь, у меня уже не ноги, а обмылки

Я хожу, а у меня стоп уже нет, потому что я постоянно их мою

А она, она мне говорит - у тебя они воняют

Ха, они воняют, конечно, да

Но воняет и твоя пизда, я иногда

Захожу в её спальню, а она сидит и срёт в горшок

А у неё, из-под… из-под этой ёбаной её ночной рубашки

Торчит её ёбаная небритая пизда

Побрей пизду, сука! Побрей пизду!!!

А вчера я пришёл с работы, а она сидела на кухне и жралА

Она постоянно жрёт, она жрёт и срёт, больше ничего не делает

И я говорю - ну давай, надоело, понимаешь, я с работы

Снимаю штаны, пойдём поебёмся

Заходим в спальню, она снимает…

Мало того что у неё небритая пизда, у неё ещё небритые ноги!

Сука, я тебя ненавижу!

Побрей пизду, пизда!

Побрей пизду, пизда ёбаная на хуй,

Пиздец, блядь!!! А-а-а-а-а!

Раб депрессии.

Лучше умереть в полный рост, чем жить на коленях.

Не ставте крапку там, де серце ставить кому.

я. просто. не могу. перестать. смотреть. на эти. чертовы. руки

Марко просто вымораживает меня. Даже описывать не хочу, прост опусть идёт нахуй. Я даже на такси денег ему дам.

Я всё те же 75кг. Невероятно печально на самом деле, вот.

В классе по жеребьёвке дарим друг другу подарки на нг. Мне достался парень. Подарки должны быть недорогие.

Что дарить - в душе не ебу:с

Зато мне на выходных весело: я тут в пятницу на руках у стены стояла, танцевала :D Это действтиельно очень круто оказалось, дееетство

Больше и сказать-то нечего, вот так вот

Но марко бесит

♥

Почему, когда слышишь одно лишь имя, То внутри тебя грудами бьется стекло? Господи. Хватит Испытывать меня чужими.Просто Дай мне, Пожалуйста, Моего.

ну і досить намагатись зрозуміти те, що не можеш пояснити.
цікавість тільки в тому, що крім подій, почуття не змінилось(((

Но женщины почему-то любят гладить нож, который нанес им рану.

От того, что я меньше знаю, всё равно крепче и лучше не спится, а главное малооооооо

Не знаю зачем я тут, но буду и сюда заливать свои фото и стихи, читайте и смотрите)

там ты меня никогда не оставишь,
или никогда меня не запомнишь

Всё у меня от неуверенности

пык-мык. .ничего больше

приветик ;) вас уже так много у меня, радости полные штаны :)

Не думала, что стану такой.

Я же обещала, что не докачусь до такого. Обещала.

Я ничего не знаю об отношениях. И ничего не знаю про любовь. Я только говорил, что знаю, но я не знаю. Я просто хочу и дальше общаться с тобой. Хочу знать, как прошёл твой день. Хочу спорить с тобой, где будем обедать. И чтобы ты рассказывала мне о своих теориях, даже ошибочных.

Что случилось с моим вкусом на музыку??! роок, тяжёлый рок..аааа я сама себе удивляюсь\
что со мной?
где моя курсовая?

почему я не в Греции?
снега нет ААААААААААААААААААААААААААААААААА
волнениеееееееее

зашкаливает

Мой день рождение еще не начался, но это уже началось - идитствовселеннной, которая не хочет чтобы 27 ноября, хоть раз в году прошел нормально. Это при том, что я настроила себя на позитив и на хорошее настроение, но… Мне достались бесплатно билеты на концерт, но у группы заболел солист и концерт отменили… Про Питер я вообще молчу…. Что это? Как это назвать? Мой день рождение отличается какой нибудь хренотенью, при чем каждый год новой - у меня был ожог, однажды я весь день поскальзывалась в итоге у меня все ноги были в синяках, заваливала контрольные, приезжали не самые любимые родственники, со мной расставались в мой др, попадала в аварию тоже в этот день, застревала в лифте, ссорилась с подругой….и еще куча всяких мелких неприятностей! Извините за все это….накипело!!!!!

Это самый худший день за последнее время.Утром я заболел и и затем я проторчал сегодня 5 часов в военкомате, потом еще ездил по Посаду, в различные злачные места, спасаясь от снегопада горячим кофе в Макдаке.Во сне, который вырубил меня в общаге, часа на 4, я увидел несуществующий клип с песней, и единственное хорошее-там были слова для рассказа.Судьба иногда помогает все-таки.
А еще радует что немного теплеет.Не в плане погоды, а в плане шума.
ЧУДЕСА.

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки - под майонезом, врачи - под землей.

высыпайся. будь в хорошем настроении. не переходи на тёмную сторону.

хочу уйти

но уйти самой

все должны остаться со мной

а я уйти

понимаете?

чтобы в любой момент они могли вдруг не держать на тебя зла

Люди просто перестали задумываться, как часто они обижают друг дргуа, ссылаясь на безобидную шутку

я вижу это, да?

тебе по-доброму так плевать на все что со мной связано, да? Кажется так

Без эмоций, без зла, тебе по-простому так плевать

да не могу я уже, недостаток людей\избыток людей

они мне не нужны понимаешь? мне нужна только ты

ты забрала все, все мои чувства

понимаешь?

больно как-то

очень

Между тобой и мной, между нашим прошлым И настоящим - нет препятствий. И мы в говно трезвые, какие последствия? Просто, как первый поцелуй в детстве.

Я ж так і знала шо не пройшло!

Итак. Телевиденье. Не хочу сейчас ховорить о тупых сериалах, новостях и прочей лобуде. Я хочу поговорить о юморе на телевиденье. Я не видела ни одной по настоящему смешной телепередачи. Ни одной. Везде присутствует тупой юмор, где шутки основываются только на том, что кто нибудь скажит слово "Жопа" и т.п. Единственная передача, которая мне понравилась, так это Стенд Ап. Да, там есть плоский юморок, но в некоторых моментах бывает весьма смешно. И я рада, что придумали эту передачу. Теперь хотя бы люди будут знать, что такое Стенд Ап и не думать, что Стенд Ап это что-то типо Камеди клаба(одного из самых отстойных и плоско-юмористичных передач).

Я предпочитаю смотреть youtube, а в частности я смотрю Хованского, Меддисона, Нифеда, ЭльБро, Снейлкика и т.д.

Дом уснет, а я надену свое пальто длинное-длинное, не отданное в ателье, в наушниках будет играть зимнее фортепьяно, под ногами раскинется бетонный пол лестничного балкона, а вокруг сигаретный дым. Так начнется это время белых вальсов.Друг, зима любит меня.

На улице погаснет один из фонарей, а случайный прохожий поднимет лицо к небу и к парящим хлопьям, белым, чистым. Друг, а ведь правда, что Она ко мне пришла? Первый день зимы грядет, мой праздник, а снег можно было увидеть только если на вершинах сахарных гор. Город засыпает в тонких шелковых нитях, утром проснется и увидит улицы в свадебном платье у алтаря.

Друг, укутай меня в улыбку в первый день декабря, это будет лучший подарок.

очень сложно когда реагировать нормально не получается.
я кажется говорила уже что мне все еще страшно?
может я не смогу так?
он ведь такой… любящий, терпеливый, но не думаю что настолько.
от одного плохого слова на глаза наворачиваютсся слезы каждый раз. по-моему я плакала уже столько из-за него.
не могу когда он так говорит.. это тяжело.

А ще ти міг, користуючись відсутністю співрозмірності, кохати жінку не так, як звикло змушений кохати її чоловік а, скажімо, так, як людина кохає ландшафт (чи буває любов людини й ландшафту?), ти міг подорожувати нею, ти міг жити не з нею, а в ній, ти, зрештою, міг би насолоджуватися цим тілом так, як насолоджується ним колонія вірусів, як насолоджується ним плетиво метастаз, що, підточуючи тіло зсередини, призводить до смерті, смерті, смерті, люба моя

Іздрик

не сразу узнала в этих додиках один из моих любимейших кастов х))

" Помню, твой шепот проникал под мою кожу,

и я сутками не мог уснуть от этих ожогов"

Полистав чей-то блог, я поняла, что попадаю в категорию тех девушек, которые страстно желают выглядить привлекательно - любят всякие побрякушки, косметику и тряпки, но тратят все свои деньги на книжки!

вот так вот бывает в жизни! Рррраз и всё. ты перестаешь терпеть. у тебя открываются глаза, душа, и ты просто уходишь. Четко знаешь, когда, и сколько еще потерпеть.

Я дорабатываю и после НГ ухожу. Я молода и моя жизнь жаждет разнообразия. Я устала, я не отдыхаю. Меня все осуждают. Я исправлюсь за месяц, а потом просто тихо и красиво уйду. У меня месяц

Это так круто! Я понимаю, что ситуация ничего не значит, но жизнь так коротка и, чем больше в ней таких милых вещей, тем более счастливым ты себя чувствуешь. После тренировки я одна из немногих прозевала очередную раздачу конфет от Candy Man-а и, когда мы прощались на светофоре, в шутку ему это напомнила. Отшулись оба)) После этого дороги разошлись в три стороны. Я, Андрей, Богдан, Панда, Валера и 4-ро новичков свернули в свою сторону. Как всегда на Тополь маршрутка пришла сразу же, оставались только я и Андрей (но не в этом суть). Когда остальные садились в 101-ую, Дятел дал мне конфету, видимо, услышал наш с Димой разговор! Ненавижу себя за эти слова, но это невероятное ми-ми-ми ^^
В такие моменты приятно быть девушкой! =)
А еще я себя чувствовала такой нужной и своей в группе на тренировке! Не говорю, что до этого было плохо, но сегодня просто бьытвамолрвыамирлвыамилыв!!!

Привет! Сейчас не самое лучшее время в моей личной жизни, ссоримся с любимым часто, и на нервной почве, я начинаю жрааать.. Взвешивалась сегодня, вешу 55 кг. Это плохо. Я не толстая, но мой живот еще немного вырос, и меня это очень смущает. Нужно как-то переставать отдаваться еде целиком и полностью.

Помогите мне какими-нибудь советами..

Ready, Set, Fall! – Buried Alive

1/100 Favorite songs.

Behind your shining smile,
You're the forsaken one,
These lies will keep You safe (So dead yet so brilliant)
Still you pretend and dun,
Dieing to overrun,
There has to be a way

[х]

С этой песней я знакома около полтора года, но так получилось, что год я жила без нее. Но уже прошла целая неделя, как она всплыла в моей памяти и я напеваю ее, не помня ни названия, ни группы.

И сегодня случилось чудо. Я вновь ее нашла.

"Пришел к выводу, что мы, пожалуй, одно из самых никчемных поколений в истории последних лет. На нашем веку не было глобальных войн, крепостничества, темных веков, да были 90е, но все лиха этих лет легли на плечи наших родителей, а не нас. И тем не менее, худшего поколения, пожалуй не было. Никто никуда не стремиться, никто ничего не хочет. Ленивые и трусливые, еще и зависимые от инстинкта - одобрения. Я не хочу конкретно тыкать пальцами, многие из моих друзей и знакомых замечательные и отличные люди. Но порой некоторых из вас я встречаю на тусовках или на улице. И начинаю слышать, как вы, с горящими глазами, рассказываете об уникальном шансе заработать деньги, это хоть выглядит как пирамида, но на самом деле ей не является. Или же нужно отбросить все материально и идти жить в лес, обрести себя, свое сердце - вот есть специальные курсы, нужно ходить и постигать свои внутренние эгрегоры. Или же истории про уринотерапию, как она лечит. Давайте попробуем свинг или групповуху? Давайте удалбываться наркотой и проще смотреть на мир, это правильней, чем все всерьез принимать. Узнал секрет тайного правительства, нужно мотать удочки и улетать в Израиль. Давай ты в долю отдашь свою машину, а я тебе потом верну деньги как наше супер дело начнет приносить прибыль? Причем за этими вашими горящими глазами кроется то, что ясно и мне и вам - это все х**я. Просто х**я, мимолетное увлечение, которое еще и закончится чем-то нехорошим. Это х**я, что бы просто банально не работать и не принимать все всерьез, закрыться в домике, как в детских играх. И возникает какая-то лицемерная ситуация, вроде стоишь и киваешь из вежливости, цокаешь языком, мол вот это круто, ну я подумаю. И с другой стороны стоит человек, прекрасно понимающий, что говорит абсолютную х**ю, но старается изо всех сил, с горящими глазами доказывая, что ты, мол, все это время был не прав. И через год узнаешь, надо же, сюрприз, все это дело окончилось естественно ожидаемо. И ребят, серьезно - что вам нужно от жизни? Что НАМ нужно, кто-то может ответить, только честно, не лукавя? Когда еще мы будем друг с другом искренни? Я уверен, все прекрасно понимают, что после школы все наше поколение глобально на**али теми огромными "перспективами", которые перед нами должны лежать. Никаких перспектив никогда не было, более того, не будет. Мы сами себе их создаем и добиваемся, или пытаемся добиться. От некоторых слышишь - мне так не нравится моя работа, ужас. Так зачем же ты на нее ходишь? Зачем ты начал этим заниматься если тебе не нравится? Чем ты думал, когда шел работать? Бросай и ищи новую работу, в чем проблема вообще? Почему мы боимся сказать самим себе и друг другу - что б***ь это не самое худшее время и мы можем легко справится со всем этим, заработать сейчас можно. И что бы справиться, это ж надо было дойти до такого, а? Нужно, банально, делать все правильно и по инструкции. И все. Вот весь секрет. Хочешь заработать денег - иди работать и зарабатывай. Хочешь жить на западе - делай визу, пробивай почву и едь, живут же там как-то наши соотечественники. Слышишь как кто-то работает в важном учреждении и с восторгом рассказывает, как посылает тупых посетителей. А потом жалуется, вот в банке кассир проигнорировал его вопрос. Так н***я вы идете работать в банк или свое учреждение, что бы игнорировать и посылать посетителей?! Ну не работаете там просто. Вдумайтесь, а если такой же как вы, сидит сейчас за пультом атомной станции и жалуется, мне мало платят и за**ало начальство - сделаю-ка я все наобум. Который просто живет не своей тарелке и ждет какого-то чуда или знака, когда уже нужно будет что-то менять в жизни. Те, кто внимательно дочитал до этих строк, вот хоть раз в жизни, скажите честно, не лукавя - что вам нужно от жизни?"

Прото вечер сюрпризов. Выложили фотку нашего класса
СУКАБЛЯТЬ

это прото рукалицо, ибо, помотрев на сие "чудо", я поняла на сколько я страшная

ЧЕМЯТАКПРОВИНИЛАСЬВПРОШЛОЙЖИЗНИ?
проще сдохнуть, чем сделать нормальное фото

руки бы сожгла фотографу

жизнь удалась

Зрештою, незустріч з людьми насправді не є чимось особливим, вартим погорди чи самозаспокоєння. Люди швидко звикають до твоєї відсутності. Їх легко переконати, що ти — це хтось інший, схожий на тебе

Іздрик

К прошлому моему посту столько советов нашлось. Огромное всем спасибо за поддержку и мнение! Если честно, думала, что все молодые девушки напишут, что 100 % надо выбрать карьеру. А оказывается и по-другому можеть быть) Это меня поддержало) еще раз всем огромное спасибо!!!

кто-то, так хорошо потролил меня в аске) 36 вопросов, и последний с фразой "это, чтоб тебе больше не хотелось постить ссылку аска на стену")))
ахахахаах))) а вопросы все, такие милые\женские. как анкетка)))

мам, прости. мне правда не хочется чая.

эта осень меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.

мама, разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.

мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб

мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.

мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.

спасибо. чая совсем не хочется

Бывают моменты, когда хочется с кем-то поговорить. А бывают моменты, когда хочется поговорить именно с тобой. Вот именно тогда я больше всего ненавижу расстояние между нами.

То, каким человеком ты станешь через пять лет, определяют два основных фактора: люди, с которыми ты общаешься, и книги, которые ты читаешь.

Наверное, единственная моя часть тела, которая мне нравится.

ох уж если я так вас всех прям бешу, то избавьте себя от этих мук!!

Вечер кутает в печаль комнату.
Вы меня хотя бы раз вспомните?
Я любила говорить глупости,
Руки славились мои хрупкостью.
Мысли – суетны, глаза – нежные.
Вы меня хотя бы раз прежнюю
На изнанке своих век встретите?
Я была тогда смешной, верите,
В этом мире-колесе беличьем –
Мне казалось, говорить – незачем,
Только путать взглядом, в сны пятиться
[Что придумалось на ночь пятницы? –
Что вы помните меня, глупую,
Называете своей, руку мне
Подаёте не спеша, трепетно]
Я смешила вас своим лепетом?
Или вовсе ничего не было:
Эта комната была белою,
Я молчала и ждала мнимое.

Вы меня хотя бы раз видели?

Солнце роняет лучи на плитку, время летит назад, я открываю ногой калитку и выбегаю в сад.Бабушка будет опять ругаться, - это, конечно, зря - мне через месяц уже двенадцать, пятого сентября.Старую песню птенцы заводят, воздух согрет и свеж.Незамедлительно здесь проходит в сердце любой мятеж.Здесь ни один аромат не лишний - мирная благодать.Я забираюсь на ветку вишни и начинаю ждать.Где-то проходит минут пятнадцать, может быть даже час, лишь бы усталости не поддаться и не уйти сейчас!Вот тяжело затряслась калитка, начали лаять псы - это пришел, наконец, Никитка, он же соседский сын.В этом году он поедет в город и перейдет в восьмой, носит Никитка высокий ворот с серенькой бахромой, любить читать он про океаны и про девятый вал, будет, наверное, капитаном, (это он сам сказал). Я от него научилась в речке раков и рыб ловить, делать из воска смешные свечки и по собачьи плыть.Я научилась на двухколесном ездить совсем без рук.Речь не идет ни о чем серьезном, просто Никитка - друг.

Пальцем вожу по окну трамвая.Снова не ловит сеть.Тесты, экзамены, курсовая - только бы все успеть.Память - обрывки от фотопленок. кружится голова, я ведь давно уже не ребенок - осенью двадцать два.Что же со мною, дурехой, стало? Время летит вперед.Бабушка снова ворчит устало: "девочка, слезы - лед".Дома на полке - кусочек рая - новый букет цветов - это подарок Никитки с края, где его порт Азов.Нынче Никитка в порту на службе, надо же, все сбылось, только вот в нашей нелепой дружбе, видимо, не срослось.Он присылает цветы и сласти, мол, говорит, люблю, а для меня вот такие страсти будто равны нулю.Он и умен, и хорош собою, словом, прекрасный принц:взгляд так и манит голубизною из-под его ресниц.Безукоризненный, скажем прямо, вышел бы он супруг, но повторяю опять упрямо: "это ведь просто друг".Так и живу, недоумевая, в призрачной пелене. Пальцем вожу по окну трамвая. Счастлива? Да, вполне.

Кто бы подумал, что счастье рухнет тысячи дней спустя?Муж одиноко сидит на кухне, пуговку теребя.Мы с ним женаты уже лет двадцать, ужин варю для нас.Честно пытаясь не разрыдаться, соли кладу на глаз.Дача, уборка, семья, карьера - самый обычный быт, а за душой ни любви, ни веры, даже и не болит.Воздух пропитан моей простудой, дымом от сигарет, бабушка больше ругать не будет - бабушки больше нет.Жизнь состоит из одной печали, все повернуть бы вспять, мне именины вчера справляли, стукнуло сорок пять.Было шампанское по стандарту, крики, толпа гостей, пили, смеялись, играли в карты, ждали благих вестей.Писем из детства приходит много, детство - счастливый срок - розовощеко и тонконого щурится между строк.Но от Никитки не видно писем - есть у него семья, самоуверен и независим, взрослые сыновья.Я почему-то скучаю даже и иногда во снах вижу сорочку из трикотажа с воротом нараспах. Вижу неистовый вечер летний, речку и треск костра, мальчик пятнадцати-с-чем-то-летний смотрит в мои глаза. Но от таких сновидений нежных будит меня сынок - край одеяла чуть-чуть небрежно сбросил с ребячих ног.

Что-то во сне он опять бормочет, плачу от чувств избытка.Просто люблю его больше прочих.Кстати, зовут Никитка.

Вербицкая Евгения

Так долго этого добивалась, ждала, бесилась, трепала нервы себе и ему. И шла к нему сегодня на встречу и не чувствовала совершенно ничего. Перегорела. И объятия, ласки, поцелуи не тронули душу. Не знаю, не понимаю.. Не хочу терять, но и уже потихоньку становится все равно. А завтра год..

в день, когда мы все проснемся счастливыми, будет солнечный теплый весенний день в канун прекрасного путешествия за тридевять земель с тем, кто будет ловить каждое наше дыхание, каждый взгляд и каждый взмах ресниц. в день, когда мы все проснемся счастливыми, мы не будем хотеть остаться под одеялом, и нам не придется идти в серый город для борьбы за место под солнцем, дипломом в кармане и мизерной зарплаты за труд, который нас бесит. в день, когда мы все проснемся счастливыми, мы будем ценить каждый вдох, каждую минуту, каждого человека, что с нами рядом. в день, когда мы проснемся счастливыми, мы оставим всю боль в прошлом, простим всех, кто нас предал, поверим в будущее, но будем жить настоящим. однажды наступит день, когда мы все проснемся счастливыми и улыбнемся и….

I want to live in Asgard, want to rule Asgard.

Мне выпал шанс встречасться с чеовеком без особых обязатльств, а мне глубоко и бездонно похуй на это.

В моём сердце сейчас завяла сирень и я жду, когда зацветёт новая.

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

Мне хочется то безудержно смеяться, то утонуть в тоске. И знаете в чем причина? Конечно же! Вы все знаете!

Я не знаю, честное слово, почему с самого детства меня мучает вопрос об отношениях с парнями. Вечно мне хочется парня, любви, отличных отношений.. но никогда ничего не получается.

Я не могу переступить черту, ту которая может привести к настоящим серьезным чувствам и отношениям. Потому что мне либо не нравится парень, либо нравится и я пытаюсь подавить эти чувства, либо я не нравлюсь.

Когда отношения наклевываются, я начинаю думать, что мне по духу ближе свобода и независимость от кого-либо.

аааа

я не могу выстроить мысль.

Короче, понравился парень, но я в пролете. хахаахха смешно, однако. Надо наплевать на это и не думать об этом, но не могу. У меня какая-то мания по этому поводу. фуфуфу

benningt0n: Олдос Хаксли О дивный новый мир

Я всегда смотрел ей в глаза, а не сквозь их.Там прятался маленький, беззащитный ребёнок, который, от давления этого мира, держал в руках автомат и никого не подпускал к себе так близко, как меня…Наивный.Застрелен был и я.

Эту неделю я, да и все студенты Украины, живут митингом . И вот именно в такие дни я понимаю насколько сильно люблю жителей своей странны! В выходные сделаю подробный пост обо всем, что происходило в это дни, а поверьте, это немало. Ну а пока я буду продолжать добиваться вместе с остальными, чтобы президент нас наконец-то услышал . Неужели он не понимает, что произойдет, если он не подпишет договор? Хватит ему думать о собственной жопе, пускай подумает и об остальных. Ведь именно это он и должен делать! А все эти пустые разговоры о том, что он заботится о нас, помогает беззащитным и т.д. Ага, как будто никто не знает правды. В общем, много чего накопилось и есть, что сказать по этому поводу, но обо всем этом попозже, когда мы, как я надеюсь, добьемся своего!

Забий на пари! Прийди на майдан!

не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь. не думай о человеке, с которым никогда не будешь.

Неделя украинской музыки

Да уж, слишком долго Вероника ничего не писала на свой любимый вьюи, и все дело в рекламе (жизнь с ней просто невозможна) но сейчас не об этом.
Сейчас я хотела бы написать о моих нынешних музыкальных предпочтениях. Всю неделю я слушаю великолепных украинских исполнителей и понимаю, что они в сотни раз превосходнее нынешних русских исполнителей и я бы хотела посветить им этот пост.

Pianoбой

Начала я именно с этого исполнителя лишь потому, что только пару недель назад узнала о его существовании и с того момента, как я начала слушать его музыку во мне проснулось желание начать слушать всех украинских исполнителей. У этого чудесного парня, Дмитрия Шурова, во-первых, отличный голос , во-вторых, его музыка , она наполнена глубочайшим смыслом и я могу слушать каждую его песню, вообще каждую , а это бывает ой как редко.

Таблетка

Я спрыгиваю с ветки на ветку в метро,
Растворяюсь как таблетка, с головой
Окунаясь, смешиваясь с толпой,
Рулевой я поезда моего.

Утекай

Утекай, в подвоpотне нас ждет маньяк
Хочет нас посадить на крючок
Kpaсавицы уже лишились своих чар
Машины в парк, и все гангстеры спят
Остались только мы на paстерзание-ее
Парочка простых и молодых pебят

Одна

Одна девушка на улице
Она не верит больше в небылицы
Она хочет жить с улыбкой на лице
Она уедет завтра за границу

Валентин Стрыкало

Нуу.. Стыкало я слушаю около двух лет, я не могу сказать, что мне нравятся все его песни, даже могу сказать, что мне из его песен нравятся около трех, но я все равно его люблю.

Гори

Гори твое фото,
Гори все что ты мне дарил
Я не буду скучать
Гори твое фото
Гори все что ты мне дарил,
Я хочу закричать

Наше лето

Яхта, парус, в это мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены
Яхта, парус, в это мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены

На Каене

На каене вся в габане по житомиру ганяю, ганяю.
Все таксисты и маршрутчики дорогу уступают, текают
Все подруги по общаге наливают и рыдают ведь знают, шо я
На каене вся в габане по житомиру ганяю, Я ганяю.

Океан Ельзи

И наконец, Океан, они мои самые любимые, вот правда ни одна их песня никогда не надоедает мне. Я слушаю их буквалЬно постоянно. P.S.: К тому же голос солиста напоминает мне голос Патрика Дэмпси.

Майже весна

А за вікном майже весна!
Знає слова майже несказані вона
І у моїх жилах присутня!
А за вікном майже весна
І, Боже мій, як несподівано вона
Змінює все моє майбутнє,
Моє майбутнє і моє життя!

Я не сдамся без бою

Твої очі кличуть хочуть мене, ведуть за собою
Хто ти є ким би не була ти
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою

Я так хочу до тебе

Я так хочу до тебе,
Як до матері немовля…
Я так хочу до тебе,
Як до неба ота земля….

Ни один мужчина не в состоянии выдержать и сотой доли того невнимания и той неблагодарности, что выносит женщина.

Завтра я проведу свой первый урок в роли учителя)

когда человеком живешь. и нутро расходится при одном взгляде, манящем в любовь. у тебя сердце чрезмерно сильно колотится, когда погибаешь и тонешь в нем

Продолжай по этому теченью плыть

Будет теплее дай мне ручку дай мне не остыть

Скользко порой бывает от не любимых слов

Держите крепче за руку и ни каких звонков

Знаю, знаю, знаю, что все сейчас начнут писать это, но, Господи, это так прекрасно, и волшебно, все в снегу, первый и такой красивый !)

жаль нет у меня друга который спустился с пятого этажа и покурил со мной.

если в жизни нет подобных мелочей и деталей, которые самые яркие и запоминающиеся на фоне обыденности, то жизнь чатстично проебана.

людей нынче мало-чем можно удивить.