невыносимая легкость бытия

Каждый из нас ищет ответы в мелочах. Так и у меня каждая неопределенность начинается с косточек домино. Я не раскидываю их, а просто считаю и смотрю значение. Об этом не знают, ведь если я расскажу, то ответов больше не будет. Сейчас ответов нет, они говорят мне о неопределенности. Так бывало часто, когда то чего я очень жду, никогда не произойдет. Наверно, судьбе так угодно, чтобы эта влюбленность пошла ко дну. Мои мысли всегда заняты какими-то людьми и бытом, я редко возвращаюсь к тем думам, которые не обсудишь с малознакомым человеком. Совсем забылось то, что я пыталась открывать рамки подсознания и думать о чем-то высоком. Я хочу писать от одиночества и мне нечего сказать. Или все-таки стоит понять, что худо без добра не бывает. Так и приходится платить за все то, что мне нравится и перелистывать странички не такого далекого прошлого. Возможно, надо прислушиваться к совету и понять, что такие этапы в жизни нужны для совершенствования, а не для себягнобления. А в книге, которую я сейчас читаю мое воображение рисует образ главного героя таким, как у того кем заняты все мысли. Неужели без любви нет счастья?

Первый снег я встречаю одна. От меня оторвали часть плоти или души, я не знаю, но чего-то сильно не достает во мне.
Такую жестокость я встречала в фильмах и никогда ее не понимала. Когда тот, кому ты отдаешь все, выбивает из тебя последние чувства, последние капли. Когда пугает до смерти, до дрожи, до трясучки. Я не думала, что сцена из фильма, когда людей пугают и отвозят на кладбища, когда-нибудь произойдёт в моей жизни. Ты зверь, ты не человек.
Я отдала столько, я прощала, я прощала и еще раз прощала. Я дарила себя, дарила любовь, мне ничего не было жалко. И тут и тут тебя показывают обратную сторону.
Это ужасно, когда друзья, говорят «тебе это нравится, поэтому не уходишь». Они не знают, что в голове, что в душе. Страх потери. Я устала терять, я потеряла 4года назад самого близкого и я боюсь терять, для меня это слишком больно. Но проще всего говорить, не зная ничего, это правда так просто. Это настолько просто, что дает тебе дружескую пощечину. Нас нет, я сделаю все для этого, я сломаю себя и я буду счастлива

Кто-то может распробовать истину в паре слов,
Вопреки дуракам, не способным родить идею.
Кто-то носит кольцо, словно лучший из орденов,
А другой – одевает как будто петлю на шею.

Кто-то в жажде познания вечно стремится ввысь
И несёт на плечах водружённое жизнью бремя,
Кто-то видит в ребёнке отраду, любовь и жизнь,
А другой - замечает лишь то, что уходит время.

Есть такие, которые смело рисуют цель,
Не боятся преград, каждый раз поднимают планку,
Есть другие, которые сели душой на мель,
И мечты до грядущих времён закатали в банку

Я никто, чтоб рассказывать людям, как нужно жить,
Чем дышать, на какие проблемы потратить нервы.
Я прошу за себя: пусть моя путевая нить
Пролегает по невероятным тропинкам первых.

Я не умею писать о счастье. Не умею писать, когда все ровно. Но вот когда я плачу по вечерам то, да, мне необходимо куда-то вылить всю горечь.
Все втоптано в грязь, я устала наступать на одно и тоже. Я не хочу чувствовать предательство не мое, ни его. Чувствую ли я что раньше? Нет, совсем, нет. Мое желание быть единственной, как в голове, так и на деле не сбывается, и все что когда-то тянуло пропадает.
Страшно, когда друзья отворачиваются и стоят на грани предательства. Перестают тебе доверять. А ты не знаешь, куда бы деться, добра ли они тебе желают или все же проявляют эгоизм. Не знаю, может все это осенняя хандра, но внутри только тошные и горькие чувства.

—Не надо слушать женщину, чье сердце разбито. Она часто лжет.

вы должны наполнять меня, а не опустошать. свои эмоции мне не понятны. чувствую себя дурой. все.

Ты уехал и страхи уехали вместе с тобой. Возможно, надо было сразу поговорить. И я поняла - хорошо, что ты с ней, в мою сторону меньше злости и агрессии. Все вроде бы встало на свои места. А я уже строю планы на новых людей, ну как же, я без этого не могу. Ты не прочитаешь это, но я буду рада за твое счастье. Ведь лучше наблюдать, как твоя любовь счастлива из далека, чем несчастна с тобой. С искренними пожеланиями отпускаю, будь счастлив друг мой.

Убивает не искренность в чувствах. Ты притупляешь этот разъяренный в сердце огонь. Обиду стелющуюся одну за одной.
О какой любви ты говорил? Мне ужасно противно, ужасно. Что все, что ты дал человеку втоптано в грязь. Что все слова сказанные, вроде бы совсем недавно, были такими пустыми. Видимо у всех разные понятия, о светлом чувстве. А мое самое сильное убили. Убили и потихонечку плюют из далека. И где бы не искать замену, чем бы не занимать себя в голове возникнут те же мысли. И сколько бы не налаживалась твоя жизнь, и сколько бы людей в неё не приходило, они будут всплывать внезапно, как тихие шорохи по ночам. Слишком много времени отдано друг другу, слишком долго придется забывать. Ту боль я не забуду, вчера удалось увидеть подобную ситуацию и это ужасно. Это слишком ужасно для поступка мужчины. Такая боль не уходит, жалость не возникнет и к другим, но пожалей их. А я не верю, что так, до сих пор не верю. Твои увлечения не приведут к хорошему, надо вести себя достойно, а не кидаться в крайности.

После двухнедельного отсутствия клавиатуры под рукой, возникло непреодолимое желание писать, писать обо всем на свете. Но работу пока бы я отложила и остановилась на себе.

За две недели отсутствия меняется многое, вроде бы ожидалось состояние траура, но нашлась быстрая замена. А девочке должно быть не приятно, что перекидываешься на неё, девочка должна увидеть неискренность твоих поступков, но это девочка, она позже поймет. Хотя, возможно, ты и знаешь, что я вижу гораздо больше, что вылито на поверхность.
Чего еще ожидалось - сбылось. Я же все разрушаю. А тот неизмеримый страх и физическая боль - это всего лишь шутка, это всего лишь вылитые эмоции. Жаль, что человек не поймет, что последняя капля окажется перед тобой внезапно. Вроде бы ожидалась цикличность, но замкнутый круг прерван. Но как говорится, "у женщины - все сердце, даже голова". Так все и сжалось под давлением одной ночи. Под равнодушностью перед криками души, под не пониманием. Раньше мне хотелось благодарить тебя, теперь -нет. Слишком много грязи выливается в последствии.
Чувствуется свобода? Да.
Всеми легкими. Когда стоишь на берегу и слушаешь морской прибой, ветер создает мурашки по всему телу, а может они и вовсе не от ветра. А от чужих рук, скользящих по мокрому платью и желающих согреть тебя.
Но это временно, это мимолетно, это слишком уж далеко.
Можно бы было тоже сыграть на публику, а кому это надо? Мы в какой-то мере уже не дети, хотя, куда нам до взрослых.
А море лечит, море лечит раны, заставляет забыться. Море уносит твою печаль вместе с кораблями уплывающими в даль. И дарит много смеха, с новыми знакомыми и друзьями. Друзья, кого как не их благодарить за это, возможно они и открываются тебе не совсем с положительной стороны, но эта цепь будет непрерывна, мы её не разорвем. Слишком крепко мы связаны, слишком холодно и тоскливо нам без друг друга.
А теперь тянет к белому морю, не то чтобы к морю, а к тем вечерним разговорам обо всем и теплым рукам. Ведь город встретил нас совсем не радостно, дождем, серостью и злостью. Природа ярко выражает то, что твориться сейчас внутри. Хочу сказать, что там было гораздо солнечнее, теплее и искренне.

Сколько себя помню, у меня бывают дни, когда нечем себя занять совершенно. Вернее заняться есть чем, но ни чего не делается. Овощные дни, я их так называю. Овощные вовсе не потому, что я весь день потребляю овощи в свой желудок, тут совсем наоборот, он пополняется хлебобулочными изделиями. А к концу дня, я умудряюсь в своей голове, выстроить цепочку виновников моего отрешения от мира и бездельничества. А борьбу с булками конечно же на понедельник. Я хочу вернуться в то время, когда книга для меня была важнее, чем восьми часовой сон. Когда мои мысли занимали не бытовые проблемы, и как я олицетворяла отношения форточкой, которая откроется с наступлением весны. Весна наступает, а у меня все те же проблемы и мысли на счет внешнего, как четыре года назад.

постоянно смотрю в окно, надеюсь увидеть тебя там. снился сегодня, вчера снился. снишься хорошо, без обиды и боли. я должна выдержать, такое не должно продолжаться. ненависть пропала на следующий же день, что такое!?
ведь смотря в зеркало сразу видны последствия ссоры, я должна ненавидеть тебя, должна.

Когда я тебя убью то обязательно разрежу на маленькие кусочки. А так как я люблю твои глаза, я положу их в баночку с расолом и поставлю на стол, и каждый день буду любоваться на них. Остальные части тела я порежу самым острым ножом, ибо не хочу причинять тебе мучений. Каждый кусок положу в отдельный пакетик и на каждом нарисую сердечко. И развею по верту мешки с кишками чтобы они разлетелись на пищицы и каждый бы в мире вдохнул чуть чуть тебя, но просто на ветре они не разлетятся. Придется мне их сжечь и пепел развеивать.

Нашла волна и так захотелось что-то нарисовать. Попробовала нарисовать портрет. Карандаш так свободно двигался по бумаге, как будто сам по себе. Если честно, то я удивилась тому, что получилась. Точно видны черты моего лица, даже мимику удалось передать. Но те, кому я это представила, меня там не увидели. Да как так!? Еще с детства я удивлялась тому, что заграницей люди не понимают языка, который дан мне от рождения. Он же такой простой, такой понятный. Как люди, у которых одни и те же внутренности и конечности видят и думают по-разному. Эти детские мысли часто ведут нас к ссорам и разочарованиям. Мы же не люди из романа Замятина “Мы”. Не ходим под номерами и не выполняем шаблонный распорядок дня. Стоит брать друг от друга новые мысли и достойно воспринимать критику. Находясь на одинаковом развитии, на одинаковой социальной лестнице и т.д. Мы можем закидывать друг в друга удочки и вылавливать новые мысли и идеи. Каждый рядом с тобой это учитель и каждый по кирпичикам строит тебя. Слушай, делай выводы и выкидывай бракованные кирпичи)