1.Фамилия, Имя, Отчество: К. А. О.
2.День рождения: 8 января

3.Есть ли у тебя брат или сестра, как их зовут?: Старшие брат и сестра по отцу Вася и Наташа. Васю видела лишь раз в жизни, Наташу - никогда не видела.
4.Есть ли у тебя домашние животные, их клички?: Был кот Пепел. Но он взбесился прошлой зимой.
5.Любимые имена?: Алиса, Эрик, Роксолана, Лилия.
6.Любимые праздники?: 9 мая, День Молодёжи, 8 марта.
7.Любимый цвет?: Жёлтый и зелёный.
8.Любимый камень?: Аметист, наверно. Хотя рубин и малахит тоже люблю.
9.Любимый цветок?: Белые лилии и розы.
10.Любимый фрукт?: Я в принципе люблю фрукты.
11.Любимое блюдо?: Греческий салат, роллы, паста.
12.Любимый Напиток?: Мохито.
13.Любимое животное?: Енот и жираф.
14.Любимый месяц?: Апрель, Май.
15.Любимый день недели?: Вторник, Пятница.
16.Любимая погода?: Солнечно, но не жарко.
17.Любимый певец/певица?: Валерий Кипелов.
18.Любимый актер (актриса) ?: Чан Гын Сок.
19.Любимый фильм?: Призрак Оперы.
20.Любимое радио?: НАШЕ Радио
21.Любимая телепередача?: Один в один 1 сезон - единственное, что я смотрела по TV за последние года 4.
22.Любимый телеведущий?: -----------
23.Любимый поэт/писатель?: Есенин, Тургенев.
24.Любимая книга?: Четвёртая Высота, Когда Бог был кроликом.
25.Любимый журнал?: --------------
26.Любимый урок в школе?: Литература.
27.Любимый вид спорта?: Плавание, баскетбол.
28.Любимая игра?: Боулинг, бильярд, мафия.
29.Твое хобби?: Театр, восточные танцы, музыка, стихи, психология.
30.Черты характера, которые тебе нравятся влюдях?: Искренность, надёжность, доброта
31.Какие не нравятся?: Лицемерие, грубость
32.Кем ты хочешь стать?: СОБОЙ.

Не хочу влюбляться.

Взагалі, якщо чесно, я просто втомилася. Я втомилася знаходити людей і втрачати. Звикати до них і спостерігати за тим, як вони зникають з мого життя. Втомилася довіряти, а потім розчаровуватися. Я втомилася починати все спочатку.

мне так часто хочется проникнуть в мысли к парням
чем же они руководствуются, когда поступают так или иначе
почему?зачем?
куча вопросов без ответов парни оставляли частенько
а я не спрашивала никогда, потому что всё равно правду не скажут или просто потому что в тот момент было неинтересно
но мышление у них и правда не такое как у девушек
либо слишком простое для нас, либо слишком сложное
но думаю, что всё таки первый вариант
думала, что с другом парнем выясню все вопросы, пока тот самый друг не стал моим тайным воздыхателем
хотя тут тоже вопрос, вроде на вопрос: "мы друзья?", отвечает "ДА "
но поведение и слова не такие как у друзей
да, я забыла сказать, что мы когда-то встречались с ним
но не срослось, человек хороший, но не заискрило
но на роль друзей мы подходим друг другу идеально
и снова вопросы: так что же он хочет всё же от меня? друзья ли мы? и вообще что он творит?

когда-нибудь я найду ответы на эти вопросы, но это будет потом

А помнишь, ты говорил мне, что я не такая, как все?

Что я лучше любой?

Я тогда считала тебя лучшим другом.А потом в один прекрасный момент, мы перестали общаться.

Но не волнуйся, я в порядке.

Для тебя я теперь всегда в порядке.

А большего тебе знать не нужно.

Я больше никогда не попрошу у тебя совета.

Никогда не попрошу помощи.

Никогда не напишу, не позвоню.

Никогда не буду изливать тебе душу, как раньше.

Как ты сказал?

"Все изменилось, как раньше уже не будет".

На самом деле, ничего не изменилось.

Изменился только ты, став последней сукой.

Я бы хотела сфотографировать звезды, но в объективе всегда черный экран.

нужно что-то новое, что-то интересное
первое, что приходит в голову, это любовь, тогда я точно не соскучусь
но какая любовь, если через полтора месяца, дай Бог, я буду в другом городе
друзья? не преувеличу, если скажу, что это самое скучное лето на гулянки и встречи с друзьями
остаётся только ждать перемен и может увесилительный сюрприз со стороны

волнение наростает. чем ближе тот самый день, тем больше я нервничаю.
ещё совсем немного и я буду самым счастливым человеком на планете Земля.
хотя, нет. не так. я буду просто счастливой. хоть узнаю как это.

Беги. Беги от себя. Беги и не оглядывайся назад. Беги от фальши, что окружает тебя каждый день. Беги от своих желаний! Беги… пока твои ноги не сотрутся в кровь. Беги! Что тебя держит? Что тебя держит в прошлом? Беги. Разве это то, что тебе нужно? Этот город, эти люди, этот сырой запах земли… прогнившей от смерти, голода и слез? Неужели тебе нужны эти каменные твердыни? Беги….
Через два дня мне надо сдать две статьи. Желательно три, а еще лучше четыре. Но у меня нет сил. Всё, что у меня было, я потратила на мысли о том, что хочу быть любимой. Такое простое желание! Такое простое! И такое земное. Никаких полетов в космос. Просто любовь. Чтобы вы поняли всю трагичность ситуации, скажу, что у меня не готова ни одна статья. Наброски есть. Статей нет. Может, вам это ничего не скажет, но это, по правде говоря, не очень хорошо. И с моей стороны это показатель полной безалаберности, безответственности.
Я повторяю себе: «Беги. Вперед. Не оглядывайся. Не останавливайся. Беги от себя…»
WILLIAM wanna fly away from here to LONDON

начала читать новую книгу, впечатляет..)

В.Прах " Кофейня"

Скажите мне, почему же я родилась такой ублюдочной?Мной не гордятся мои родители, а моим детям не с кого будет брать пример. Мой отец всегда любил слушать про достижения других детей, а после того как в очередной раз какой нибудь Никита или Гена получили золотую медаль, ты дочка остаешься в говне и будешь гнить в этой луже дерьма, потому что ты не такая как чужие дети

Люди вышли утром из домов, поехали в аэропорт.Сели и пристегнули ремни безопасности.Написали близким какие-то милые мелочные смс. А потом произошла вселенская ошибка, один человек или несколько нажали не те кнопки, перепутали самолет, ошиблись одним словом.И нет трёхста человек.Мирных, хороших наверное людей, которые хотели жить, у которых были планы, мечты, желания.Которые любили и ждали нового дня. Хрупкий ужас.

И в этот момент, клянусь, мы бесконечны.

Мне не хочется говорить тебе список всего того, что не так.Просто хочу сказать что для меня ничего не изменилось, все по прежнему хорошо.Лова лова

Не молчи, я же люблю тебя

"Портрет Дориана Грея". по учёбе надо было

Я сегодня подумала о том, что большую часть моих сил отнимают именно эмоции. Я могу работать целый день, писать курсовые, куда-то бегать но при этом быть полной сил к ночи.
Но только не тогда, когда я эмоционирую. Сегодняшний мой день был полон впечатлений: я смеялась до слез, танцевала, плакала, кричала от злости - и у меня ВООБЩЕ НЕТ СИЛ. Я лежу на кровати, обнимая свой ноутбук, и не могу пошевелиться.

привет, блог. тут такое дело, я не пошел на работу уж больно тошнотворная там кухня, я прозвонил кого только мог, и нихуя, совсем, даже страницу восстановил что бы найти чувака, и все равно, дерьмо.у меня нет денег, ну как, есть, но это такие копейки, это давит. а еще сегодня я сидел с друзьями и все они болтали о девочках, о своих о чужих. абсолютно обо всех. а я сидел и молчал. не знаю почему. и когда мне сказали "а ты че молчишь у тебя же тоже девушка" ответил что то вроде "не хочу мешать с другимиее.хорошо все у меня.это все" я скучаю. по тебе. да.завтра еще на какое то дряное собеседование идти. хочу подохнуть или разбогатеть. пожалуйста я ведь не много прошу. мне грустно. мне хуево. не нужно больше 11 года, не нужна та осень, уходи. навсегда. я теперь другой. другой

мы помиримся. это, наверное, кризис. что ж такого? бывает. мы слабые люди… наши чувства в клубки одинокие сбились. мы отыщем наш путь, мы по-прежнему любим. ты придешь через месяц с букетом из лилий, я тебя на пороге загадочно встречу, улыбаясь, скажу: "я скучала, любимый", и заглянет в окно примирения вечер… …три недели прошло, мы помиримся скоро, это кризис, который проходит обычно. раздается звонок, я лечу к телефону, из динамика - голос до боли привычный. я готова пронзительно крикнуть: "скучала!" …длинный твой монолог оглушает жестоко. я расслышала только: "все будет нормально. в наше время разводят в короткие сроки…"

В тебе нуждаются, когда им плохо. А когда хорошо, на тебя уже похуй.

Сегодня я была напугана. С утра мы гуляли с Мишей на площадке, там были еще кое-какие детки. Один мальчик доверился мне, как старшей сестре, что ли. Мы с М. качались на качели, как этот мальчик упал с колец и начал плакать. Я думаю:"Ну ничего страшного. Просто сильно ударился, наверное". Но тут он подбегает ко мне с рыданиями и вопит:"Что у меня с рукой? Что с моей рукой?!" Я посмотрела. Ребят, он сломал руку. Я как увидела, аж обомлела. Я вспомнила себя маленькую со сломанной рукой. Хоть я и была постарше, но реакция у меня была абсолютно такая же. Я быстро схватила М. в охапку, побежала к его велику, схватила мальчика за рукку и говорю:"Пошли в скорую, быстро!!!" Но он что-то сказал про бабушку, я не поняла. Потом увидела ее, вышедшую из магазина. Я несколько раз крикнула ей, что он сломал руку, боясь, что она меня не услышала. Она взяла его за целую руку и повела в "скорую". Позже я узнала у мамы, что он действительно к ним приходил, кость его не оказалась раздробленной. Значит, все будет хорошо.

В последнее время я чувствую себя по другому как-то.
Я наконец-то отошел от желания с отношениями, но теперь я почему-то хочу просто спонтанного секса без всяких обязательств.

мои стихи так подходят к твоим глазам эти дни тихи эти дни нам. ждать тебя после университета, об этом не напишут газеты, но я не знаю ничего, более важного и я в роли капитана отважного все падаю, падаю… с самых высоких гор, в рубашке мятой. и каждый красный светофор просто повод для объятий. и хочется звенеть сердцем - гонгом кричать с надрывом летова или выть на луну, словно дикий пес. моя любовь - дождь в конго и я тащусь от этого, как пару лет назад тащился от колес.

Danny & Georgia playing ‘Who is …?’ in All star Mr & Mrs

я тоже хочу быть пафосным ублюдком т_т

Какое-то внутреннее чувство подсказывает мне, что так не говорят, но, спрашивается, когда я это чувство вообще слушала? Поэтому без зазрения совести скажу: похоже, пора попрощаться со старой эпохой своей жизни.

Объясню по порядку. Только стоило мне приехать в холодный, хмурый и на первый взгляд совсем не радостный моему приезду город В., открыть дверь своей квартиры и переступить порог своей комнаты, как в глубине души очнулось чувство, что что-то от себя я оставила в своем родном П. Я потеряла что-то такое, от чего мне становится тошно только при одном воспоминании о себе прошлой. Что-то такое, отсутствие чего побудило меня удалить половину архивов со своего рабочего стола, оставив лишь папки "хорошие вещи" и "хлам, который мне не нужен, но который я боюсь удалить". Что-то такое, что заставляло меня до чёртиков бояться одиночества. Впервые в жизни я попрощалась с такими своими качествами, о которых ни на минуту жалеть не буду.

Наверное, это очень здорово и классно, но почему тогда во мне чувство такой опустошённости? Будто бы это качество, название которого даже и не существует, заполняло меня всю, оставляя ничтожные остатки всему остальному. Не знаю, не знаю, не знаю и ещё тысяча таких "не знаю"! Скажу по секрету: даже и знать не хочу! Это моё постоянное занятие псевдо самоанализом не знает границ. Я только тем и занимаюсь, что думаю о том, какой я человек и мечтаю о том, каким человеком я хочу быть. Кругом одни "я", "я", "я". Как же эгоистично. На свете столько всего о чем можно подумать, а я думаю только о себе и своей натуре. И даже сейчас, когда я порицаю то, что я думаю только о себе, я думаю только о том, что я думаю только о себе! Представляете! Пора с этим заканчивать.

Не понимаю почему, но во мне проснулось очень сильное чувство заботиться о ком-нибудь или о чём-нибудь. Машинально решив, что кому-то из людей моя забота и даром не нужна, я, не долго думая, купила себе кактус. И вот теперь нас двое: я и мой кактус. Мама рассказывала, что если разговаривать с растениями, они каким-то образом это чувствуют и начинают расцветать. Так что у меня теперь ещё и собеседник новый появился! Здорово!

Так что на новую жизненную ступень взойду я не одна.

кое-какой придурок при некоторых обстоятельствах вновь пересмотрел "Очень приятно, Бог". эта вещь находится в числе любимых, как и сама манга. и если в прошлый раз Томоэ попал в мой список топ чуваков, которых я хочу завалить, то в этот раз я как-то технично переключилась на Кураму. Ага, на того падшего ангела ака тэнгу :DDD Мне ещё изначально нравилось его появление, с театрально вскинутой рукой у лица и его этим DaTenDaTenDaTen :D

в перерывах с подачей пива и мокко не успеваешь почитывать и узнавать.

но до меня дошло: я все-таки не такой уж борец за равноправие. ушлепинские зачатки феминизма или инфантильности: сегодня, когда спросили, кто останется в дождливую погоду в ресторане, я подумала, что это буду не я - "я же девушка, а тут так холодно, мы с серым живем рядом, довезти проще меня, чем яшу, очевидно, что оставят именно его, в любом случае так оно и должно быть".
сейчас за эти мысли мне стыдно.

Привет. Как у вас дела? Как проходят ваши каникулы? Надеюсь, что все хорошо.

Вот прошла неделя, и Миша приехал из деревни бодрым, загоревшим и пополневшим слегка.Я так скучала по этому малышу. Наверное то, что я его крестная и сильно привязана к нему, сказывается на мне. Племянник вернулся, а это значит, что вновь начались трудовые будни. Пока я решила взять передышку в подготовке к экзаменам. Хотя бы на недельку. А то так и свихнуться недолго.

На прошлой неделе репетитор по английскому ввергла меня в шок, ужас и негодование. Она сказала, что мы теперь увидимся в сентябре. ТВОЮ МАТЬ. Два года подряд целое лето к ней ходили, а теперь она решила отдохyуть. А НЕЧЕ, ЧТО ОНА МНОГО НАПЛАНИРОВАЛА НА ЭТО ЛЕТО?! У меня как бы э.. подготовка к сраному егэ. ладно, хрен с ним. Сама, как готовилась, так и буду готовиться. Мы с Д. начали смотреть "Полиглот: английский за 16 часов". Вот повторяем все старое и выясняем кое-что новое для себя.

Приехала Дашина лучшая подруга, В. Утром мы с ней и с М. ходили гулять, прежде чем идти на прием в больницу. Вечером мы с В. и с М. договорились погулять. В итоге, она задержалась на два часа, а с М. я гуляла одна. Ну и ладно. Нам и так хорошо было.Впривезла с Челябинска нам с Д. подарки ко дню рождения. Несмотря на то, что он был аж в апреле, она все равно решила подарить, ибо не имела возможно сделать это раньше. Подарком оказался розовый кварц, очень красивый камень. Мне было приятно, спасибо.

О., моя старшая сестра, очень переживает в последнее время, ведь муж ее уехал к родителям в деревню, оставив ее с сыном в поселке. Ей приходится нелегко еще и из-за автошколы. В последнее время она ходит нервная с срывается на всех. Вчера вот обидела моя сестру-близнеца, а сегодня мы с ней побранились. Мне казалось, что она на меня обижается. Но все урегулировалось за чаем и пирогом вечером.

Вот, в общем - то, все.

лучи добра и счастья.

Ваша Нотя: *

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

то, что происходит с тобой, происходит только с тобой. никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты,
и понять это так, как понимаешь ты

{Day 4. What I am afraid of}

У меня есть достаточно много страхов, хоть и не все из них я могу признать.

Пожалуй, самый серьезный мой страх - страх старости, немощи и того, что я останусь выброшена из жизни, наедине с самой собой, без друзей и близких. Поскольку детей я заводить не хочу, то эта боязнь не беспочвенна. Именно из-за сего страха я не собираюсь жить дольше 40-50 лет. Дальше для меня - грань.

Боюсь воды и плавать, ужасает глубина. Максимум смелости для меня - нырнуть в ванной. Если попадаю на море или еще куда, отлежываюсь на бережку и снова доказываю самой себе, что моя кожа неспособна загореть. Не понимаю, почему так не хочу плескаться в море, никогда не тонула и не было никаких оснований негативно относиться к плаванию. Это что-то в подсознании.

Не жалую насекомых, но страхом я бы это не назвала. Ужасает перспектива кого-то разочаровать, пусть это и будет человек, который мне безразличен, и случайно показать свои главные слабости. И еще не дай Бог кто-то узнает, что происходит у меня в голове.

Боюсь самой себя иногда, своих чувств, которые я не могу контролировать. В некоторые моменты стремаюсь своей мамы.

В целом, трусливым человеком бы себя не назвала, скорее немного мягкотелым и иногда чересчур стеснительным. Но решительности и готовности прыгнуть "в омут с головой", если я соберусь, у меня точно не отнять.

Как ни странно, женщинам льстит, когда на них смотрят с одной мыслью - повалить скорей на кровать.

"Нет ничего печальнее бездомного кота, который считает себя домашним "
(с) The Walking Dead

Я буду думать о тебе всю ночь напролет, строить планы, мечтать. А потом это рухнет, как карточный домик. И снова суровая реальность, обыденность. Следующая ночь. И мы опять вместе. В моих мечтах

досить дивне літо) навіть не можу пояснити чому)

хочеться звичайно все змінити і я дуже близько до цього..

але дуже боюсь, що зроблю який крок не туди і все повалиться…

дуже надіюсь, що всетаки в мене все вийде, вийде всі 3 плани(

Так. А теперь непосредственно к сарказму тысячелетия.
Даже его какой-то левый друг уже начал мне писать, потому что случайно увидел меня сегодня около стадиона и мы столкнулись взглядами.
Однако, здравствуйте.
Нет, я правда сижу и откровенно ржу!
Над самой собой.

в общем норм)

сначала решила съездить на новый центр и передать обувь, а только потом поехать в Место. была там в начале девятого. первый раз я просто прошла мимо, там было много ребят, все стояли парами, кучками, мне стало так страшно, что я прошла мимо. но я вернулась, и села как псих одиночка на диван. одна. вообще атмосфера там была хорошая) много диванчиков, столов, кальян, видео игры. но все в основном скучали. и я сидела на диванчике совсем одна. издалека поздоровалась с Аксёном, он ахуенно поет)

а потом пришли Никиты и Лёша. я сходу поздравила его, он пошёл по гостям, а Никита сел возле мемя н, и начал трындеть. он зануда. как обычно, мы говорили о нём, много. все говорят тост за Лёшу, Никита рассказывает мне какую-то историю из детства. уебать хотелось, честно.

самое интересное, что я думала что это встреча студентов ДНУ. но это оказалось др Нежнова. он арендовал Место, на 5 собрал близких друзей, на 19:30 всех остальных. он попросил Никиту меня позвать, и спрашивал за меня, когда я вовремя не пришла.

в общем, я разговаривала с Никитой до конца вечера, а потом он провел меня домой. и Боже упаси если сейчас он будет мне писать. с ним очень сложно говорить.

он очен умный, но впечетление производит неприятное.

а ещееее..он начал говорить за Артёма. не знаю почему все наши общие знакомые о нём мне говорят. Артём съезжает на съемную квартиру к родственникам. и мне так грустно. раньше я хотя бы знала что просто могу случайно встретить его на лестнице, но не теперь.

в общем, вечер не плохой, я не сидела дома и это радует.Никита просветил меня по поводу многих вещей, и в принципе говорить с ним было не плохо, но будь у меня выбор, я бы пообщалась с кем-то другим

"это послевкусие
только болезненное
проведя языком по нёбу, ощущаешь соль.
и я вся состою из соли, которую на меня сыпали словно снег, покрывали с ног до головы, забивали изнутри словно в чучело
один порез - и вдруг она вырвется наружу водопадом из вен, клеток, сосудов.
она затопит всё.
осадок после моря чувств
отфильтрованная боль
и каждый вечер я ощущаю её привкус кончиком языка.."

В моей голове столько всего, но это настолько пошлое, что, если бы я умела красиво писать, вы бы читали сценарий порно-фильма, в который обличается время с ним. Но я, как и Настя rassvet в старые добрые, не стану пытаться это сделать. Я лишь скажу, что я уже час валяюсь одна и думаю лишь о его руках, которые меня прижимают то к себе, то к стене, то вдавливают в кровать или пол, о его спине, которую я так люблю целовать, о губах, испускающих тяжелые вдохи и выдохи, о зубах(насколько всё плохо, раз я без ума даже от зубов?), которые показываются при его лекгом оскале. И о глазах. Об этих глазах, в которые я не могу смотреть со спокойствием, которые нежно оцепеняют. Я ужасно хочу снова туда. Туда, где меня обнимают, целуют, покрывают синяками и укусами. Туда, где спокойно спать. К моему красивому мужчине.

Что делать, чтобы похудели ноги

Упражнение №1
Ходьба на месте

Первое упражнение должно быть разминающим – это ходьба на месте. Станьте ровно, выпрямите спину и плечи, голова смотрит прямо. Теперь начинаем саму ходьбу, во время выполнения упражнения соблюдайте правильное дыхание: вдох через нос, выдох через рот.

Продолжительность упражнения 1-2 минуты.

Упражнение №2
Бег на месте

Теперь немного усложним предыдущее упражнение бегом на месте с высоко поднятым коленом. Для этого оставайтесь в том же положении. Во время бега поднимайте колено на уровень талии, но не выше.

Выполняйте упражнение в течение 1-2 минут.

Упражнение №3
Приседания с гантелями

Для выполнения данного упражнения нам понадобятся гантели. Берём гантели в руки, сгибаем их в локте, чтобы гантели находились возле плеч. Ноги расставлены на ширине тазобедренного сустава. На вдох приседаем, на выдох выпрямляемся. Упражнение выполняем медленно и плавно.

Для начала будет достаточно 10-15 приседаний, затем нагрузку можно увеличить.

Упражнение №4
Выпады с гантелями

Оставайтесь в предыдущем положении. Делаем шаг правой ногой вперёд, опускаемся на всю ступню и сгибаем её в колене, левая нога остаётся на месте и опирается на носок. При этом спина должна быть ровной. Опускаясь, старайтесь тянуться ягодицами назад, до тех пор, пока не коснётесь пола левым коленом. Затем меняем местами ноги.

Упражнение выполняем 10 раз по 3 подхода.

Мне в последнее время стали писать в вк какие-то неизвестные мне парни.Конечно, это происходит не каждый день и даже не каждую неделю, но для меня это странно.Один сделал комплимент моей внешности (у меня, стеснительного человека, фотографий в вк нет, поэтому его шуточку я не оценила), другой прислал смайлик ":=*".Вот так во сразу, без привета.Офигел.

Так вот:что происходит?Это знак?Или мои флюиды распространяются на тысячи километров так, что парням даже не важно, как я выгляжу?Пф

от некоторых людей так и веет тупизной.даже через интернет.) ужс.

Я слишком люблю твои глаза, чтобы смотреть в чужие.

❝ All the gods, all the heavens, all the hells, are within you. ❞- Joseph Campbell

Цыганская свадьба или как сбылась мечта идиотки

Друзья мои, поздравьте меня, я завтра впервые в жизни иду на свадьбу, да ещё и не на какую-нибудь, а на ЦЫГАНСКУЮ !Я же из Молдовы, но я чистокровная русская, а вот мой Милый-молдаванин, у которого наполовину молдавские и наполовину цыганские корни.Но при всём при этом он неудержимо тянется к русской культуре, русскому языку и русским людям.Адская смесь, честно признаться :D Но суть не в этом.Сегодня я вся на нервах, т.к. завтра мне нужно будет перезнакомиться со своей его роднёй по отцовской линии.Я знакома только с его мамой и бабушкой, а вот завтра меня ждёт знакомство с отцом, которое я, по правде говоря, мечтала избежать, ибо знаю по рассказам Милого, какой это сумасшедший человек.Ну, и, конечно, боюсь не понравиться.Мама его и так, как я поняла, от меня не в восторге, и если я не понравлюсь отцу, то могу смело помахать Милому ручкой.
А ещё мне сегодня довелось чисто случайно познакомиться с завтрашними женихом и невестой.Они оказались, кстати говоря, вполне себе адекватными людьми.И нет, это совсем не тот стереотипный образ цыган, который показан везде.Возможно, их предки были такими, но сами они-нет.Хотя бы это меня радует, но я всё равно понимаю, что завтра мне нужно будет отплясывать цыганские танцы с роднёй Милого, чтоб произвести хорошее впечатление.И вся боль в том, что я -самое настоящее дерево, а его родители и он сам-танцоры.Я представляю, как хреново буду смотреться там с ними.Надеюсь, они достаточно выпьют.
А ещё они завтра венчаются, и мне придётся присутствовать на венчании.И всё бы ничего, если бы не мои религиозные взгляды.Если кто-то не знает-я атеистка.Я совершенно толератно отношусь ко всем религиям, но сама стараюсь обходить подобные вещи стороной.Не люблю только набожных людей, а там половина семьи-религиозные фанатики.И в церковь заходить не хочется, и родственникам не объяснишь ничего.Придётся подстраиваться.Ошалеть, я УЖЕ подстраиваюсь под семью Милого, хотя мы ещё не женаты.

С ума сойти, год назад я мечтала хотя бы знать, где он живёт, а завтра я буду отплясывать цыганские танцы с его роднёй.Сбылась мечта идиотки.Пожелайте мне выдержки, я вас очень прошу, ибо она мне будет очень нужна!

я очень люблю Тома, и в этом фильме он просто очаровательный котичка

тяжело терять человека. особенно когда он все еще жив

ты холодный

- Привет, меня зовут Антон и я трахнул ботинок. - Это собрание анонимных алкоголиков. - Я набухался и трахнул ботинок. 

Он был абсолютно свободен в ее плену.

Только дошло, что до окончания приёмной комиссии осталась примерно неделя, а до вывешивания приказов по первой волне- 2 недели. Господи, я так волнуюсь, будто поступаю в Хогвартс.

И сейчас мне просто хочется яблочного сидра. Сидр- как религия.

— Что ты видишь на этой картинке, Дарья?
- Ну… Стадо прекрасных диких пони, свободно несущихся по равнине.
- Эм… Нет здесь никаких пони. Здесь двое людей.
- А когда я проходила такой тест в прошлый раз, мне говорили, что это облака. Мне сказали, что здесь может быть все, что я захочу.
- Это другой тест, милочка. В этом тесте здесь люди и ты мне расскажешь, о чем они говорят.
- Оу, ну хорошо. Это парень и девушка и они обсуждают стадо прекрасных диких пони, свободно несущихся по равнине.

Только начала смотреть этот мульт, наконец-таки. Начало мне уже нравится))) хаха

Я снова тут и это значит, что будет нытье. Под вечер стало как-то грустно. Все почему? Потому что я снова начала загоняться по поводу бывшего. Знаете каково быть бесчувственной? Когда ты полгода одна и тебе совершенно никто не нравится, не знаешь, чего ты хочешь? И сейчас уже не веришь во все эти "Всему свое время", "Не твое", "Найдешь себе лучше" и т.д. Начинаешь задумываться, а сможешь ли ты вообще чувствовать что-нибудь к кому-нибудь. Да и смогу ли найти вообще. И еще очень обидно, что тебя вот так взяли и заменили на кого-то. Нашли лучше. И ты ведь понимаешь прекрасно, что да, я была не права, не стоило так делать, но уже ничего не изменить, увы. Привычка, мысли. Все, больше нет ничего.

Недавно приехала с практики-вахты. Я же будущий горный инженер :D Очень понравилась. Там тихо и спокойно. По дороге ездят только огромные машинки. И еще там не думаешь ни о чем. Тебе просто не до этого. Очень устаешь, что единственная мечта это сходить в душ и лечь спать. Я бы с удовольствием вернулась обратно. Там я очень захотела работать экскаваторщиком :D Странная мечта для девушки, конечно, но я бы очень хотела работать на какой-нибудь машине. Это мне нравится.

Завтра я уезжаю домой. Наконец! Надеюсь, что мне выбьют всю мою дурь из головы. И еще одно! Через 2 недели мне 19. 1 августа и мне 19! Раньше, я думала, что когда тебе 19 твоя жизнь становится более понятной, есть молодо человек, понятно, кем ты будешь и что будет с тобой. Но все оказывается не так. У меня нет ничего, о чем я мечтала.
Кстати, когда мы гадали, мне выпало, что я выйду замуж в 19 лет и рожу ребенка. Охохо.

Мои мысли блуждают и я совершенно не умею излагать свои мысли.
Но я написала и мне легче.
Дабра всем и огромной взаимной любви.

Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем.

Мне грустно и немного больно, но я счастлив и рад. И грустно не оттого, что ревную или кипят неимоверные страсти, а потому, что наша встреча развеяла все иллюзии, которые я так бережно хранила и это случилось так легко и сравнительно безболезненно, что я порядком удивлен. Я принимаю все аспекты наших отношений. Я даже смакую весь этот спектр. и делаю это спокойно, с некоторой холодностью и отрешенностью. взрослею

Travelling Flashmob

✈ DAY 1 Страны, в которых Вам хотелось бы побывать

1. Испания

2. Исландия

3. США

4. Аргентина\Бразилия

5. Китай

6. Япония

7. Франция

8. Канада

9. Великобритания

10. Италия

сегодня буду глаголить о поездке в Гурзуф с Л. этот живописный ПГТ расположен к северо-востоку от Ялты. ехать на автобусе ровно 2 часа. и знаете, я открыла для себя "своё море". дело в том, что я не любитель природы. меня очень редко могут поразить до глубины души какие-то пейзажи до такой степени, чтобы мне хотелось на них смотреть. а в Гурзуфе захотелось. и это стоит оценить: ) гора Аю-Даг, Генуэзская скала, скалы Адалары и всё Гурзуфское побережье в целом смотрится так потрясающе, что я не могла оторвать глаз.

набережная очень ухоженная. входы на пляжи бесплатные (!!!) . я, коренной житель Крыма, была в шоке. ну никогда такого не было, чтобы вход на достойный ухоженный пляж был бесплатным. Россия, видимо, занялась этим вопросом. кстати, россиян очень много. курортный сезон в самом разгаре, так что ерунду показывают в украинских новостях.

учитывая, что это было наше первое посещение, мы были типичными туристами. даже купили бумажную карту, отказавшись от gps :) пробыли на пляже до 12:30. вода была просто великолепная. чистая, приятного голубоватого цвета. я любила Евпаторию за такой… "средиземноморский" цвет моря. а теперь и Гурзуф.

а потом мы отправились на поиски еды :) долго описывать, как мы искали приличное и не очень дорогое место, но нам повезло. чего только не было в этом кафе: симпатичный официант, много смеха и вкусная еда :)

ну и, конечно, М. Митчелл тоже присутствовала.

потом мы решили зайти в парк. точнее, Л. решила, а мне пришлось поддержать (я реально не любитель парков) . так и не нашли вход. зато промотались по солнцепёку как бешенные туристы, спрашивая у всех прохожих об этом парке и иногда делая перерывы на "быдловские" посиделкив тени :)

после долгих мучений решили зайти в кофейню. ведь у нас был ещё целый час до 16:30. на пляж идти пока было нельзя. и мы зашли. и я в восторге ! потрясающий интерьер, приличные цены, шикарная музыка (как доказательство, hotel california by eagles и californication by RHCP. надеюсь, убедила :) и быстрый wi-fi :)

до 18:00 мы были на пляже. в 18:30 сели на маршрутку, в 20:30 мы были уже дома.

если говорить о самом Гурзуфе - то это определённо моё место. я безумно рада, что съездила туда. спасибо моей тёте за совет. но вся беда в том, что я больше устала не от поездки, а от Л. нет, всё было хорошо, есть что вспомнить. . но знаете, есть люди, от которых устаёшь. я приехала домой и просто расплакалась (ну, 2 слезинки :) от моральной усталости. в следующий раз 100 раз подумаю, прежде чем с ней куда-то ехать. эгоизм я долго терпеть не могу. итог поездки - мой "загар". обгорела как всегда. но хоть повезло, не сильно болит. просто дискомфорт. да ещё и как назло нет дома детского крема. надеюсь, что к утру сойдёт, потому что завтра едем с Коко в Ливадию и в Ялту. я ей давно обещала, некрасиво отказывать.

надеюсь, у вас всё хорошо. всем привет, всем мои обнимашки :)

И вот так внезапно услышав звуки гитары с кухни…

Внутри всё замирает.

Так тихо, спокойно… Дима играет тихонько на гитаре, я чуть подпеваю "Под небом голубым", затем Цоя…

Запах благовоний и специй… С оттенком табака.

Кот свернулся клубком на кресле.

И я не хочу уезжать отсюда.

Я не хочу в Советск. Я хочу жить здесь, ТАК.

Еще пол года назад я готова была заковать себя в цепи брака и семейной жизни.

А теперь… Я бегу даже от простых отношений.

Я не хочу. Я не готова. Мне отбили всё желание.

Я хочу быть свободной.

Я хочу быть СОБОЙ. Только в немногих местах, одним из которых является флэт, я могу себе это позволить. Здесь я чувствую себя особенной.

Я не чувствую себя плохой дочерью или плохим человеком.

Я своободна от этого. Я - это Я. Сейчас.

И сейчас мне хорошо. И я хочу остановить мгновение.

— Прошу прощения, все… СЕЕЕЕЕКС! Теперь, когда вы обратили внимание…

Очень скучаю по маме, быстрее бы 1 августа.

mimilef привет, надеюсь, что тебе все нравится и ты навсегда)

У кого-нибудь есть знакомые блоги с худеющими девушками? Киньте в ответы пожалуйста))

Юп-юп. Сегодня отвес в 500 грамм. Я рада :)

Впервые за полтора месяца чувствую себя несчастной.

Очень жаль, что всё-таки нет у меня какой-то постоянной смешанной кампании, чтобы весело проводить время.

И всё потому, что я чрезмерно придирчива. Но я даже не понимаю этого! По-моему всё совсем наоборот:с

Вот реально мне нельзя и секунду одной быть, надо вечно заниматься чем-то!

Вообще днем мне было много что сказать вам, а сейчас пустота в голове. обидно даже ахах

Давай я представлюсь тебе Вероникой? Ты, конечно, удивишься немного тому, что я поставила ударение на О, но не покажешь этого. А я догадаюсь и поэтому добавлю, что взяла это имя из первой паповшейся сегодня утром газеты. Не люблю, когда люди замечают что-то для них необычное и молчат об этом. Давай я проведу тебя в свою комнату? Мне говорили, что здесь уютно. Сейчас я этому не верю, сейчас я мало чему верю из прошлого вообще. Но не менять же вид из окна, если в комнате места едва ли на одного хватает? Проблема вот только - стульев совсем нет. Вместо них сплошные коробки. Осторожно, не раздави! Возьми вот побольше (с надписью "разочарования"); садись, не бойся, она уж точно крепкая. У меня тут кофе с апельсиновой кожурой. Кофе, может, и не очень, но зато апельсин всяко вкусный будет! Угощайся.

Решила, я, значит, проверить - будет ли узор ярче, если хну нанести вторично?

Нанесла немного. Жду.

А ждать я не люблю.

Я на эту область и дую, и махаю - не засыхает, зараза.

Я уже и так, и эдак.

В итоге не придумала ничего лучше, чем охладить ногу.

И вот она, картина маслом: сидит Дима, курит, болтает со мной как ни в чем не бывало. И сижу я на табуретке, рядом с холодильником, практически засунув одну ногу в морозилку и ржу над своей неповторимой звезданутостью.

Занавес.

—я тебя люблю, я не могу так больше. а моя новая, как спящая красавица, принцесса мертвых. там кроме красоты ничего нет, я хотел копнуть, зацепиться за что-то, но она пустая. с тобой я жил, а с ней я как моллюск

—ахах

—что-то смешное сказал?

—нет, я не над тобой, прости.(вранье) ты знаешь, что я это всё время делала?трахалась, как кошка. ты мне очень больно сделал и я жить не хотела.думала, что если всё что у нас -не правда, значит вообще всё не правда.и жить не зачем.

—прости.

—я не обижаюсь. у меня таких как ты было… ты не самый худший вариант, правда.

—спасибо.

—девушка задолбала, да?-

причём тут это? я тебя люблю.

—ты не умеешь любить. для тебя любить-это страдать, не спать ночами, кругами ходить.тогда ты чувствуешь, что живешь. а это не любовь.

—когда мы были вместе - я тебя не видел. я только сейчас понял, что я потерял.

—хорошо, давай представим, что мы снова вместе, снова в двоем, любим и всё хорошо.но проходит два месяца и ты идешь к Даше, с тем же репертуаром.

—нет, ты единственная.

—нету "единственных". надо любить того кто рядом.

—я всё равно скажу сегодня, завтра.я не могу так больше.понимаешь?

—хорошо-хорошо.это твоя жизнь, делай, что хочешь, я пойду.

—подожди.

…ушла.

Золотые слова!

раньше думала что смогла отпустить и перетерпеть любовь к нему..а сегодня, увидев его через пол года и пообщавшись без лишних глаз, наедине, поняла что нет его дороже и как бы далеко друг от друга мы не были, и сколько бы не виделись, я буду любить его..всем сердцем..

За сегодняшний день было два приятных момента, сразу чай с медом, вафельки и новый прекрасный сериал от Гильермо дель Торо, а сейчас вот обнаружила новую функцию у своего окна - оно открывается со всевозможных сторон, и если его открыть на всю свою возможность, то с места где я нахожусь кажется что окна там нет в принципе. Когда на улице +33 это весьма приятная иллюзия. И вот сейчас второй момент, вальяжно валяюсь на кроватке, смотрю в дыру в стене на свет белый и слушаю соседского Адриано Челентано из за стенки. И такое чувство что где то в Италии валяюсь . Италия бы обиделась на такое сравнение. Да кто бы не обиделся. Из за того что уже прошло даже больше чем половина лета у меня начался кризис ничтожной жизни. Хочу на море, лазанью, а еще наверное тонну холодного чая с медом, и варенной кукурузы, и чтобы потом не нужно было мыть кастрюлю. Я последнее время обленилась в пух и прах, не готовлю ничего, просто потому что лень мыть посуду. Если задуматься - это уже не далеко от крайней степени лени, еще чуть чуть и мне станет лень дышать. Если бы это не происходило как то само собой - это бы существенно сократило человечество. В мире стало бы чудесно, самые умные, гениальные, ответственные, прекрасные люди создали бы новое общество, а люди вроде меня просто подохли бы от того что забыли надеть аппарат на ночь, который помогает дышать, или просто задумались бы о том почему курицы не летают, и в процессе логического мышления забыли бы о том что нужно подышать. Мы такие. Как выяснилось, я отношусь к котам как к людям. И не в каком то особенно духовном смысле, ничего такого. Просто если человек сволочь, по настоящему сволочь - с ним никто не будет иметь никаких дел и пытаться его как то изменить тоже никто не будет. Если же сволочь кот - он все равно мимимишный и все равно все его любят. Но не я. Если кот сволочь - он мне не брат, и я не буду иметь с ним никаких дел. Заселился ко мне недавно такой. Белый, пушистый, с черным сердечком на спине. Выглядит хорошо, но как личность - непрактичных в хозяйстве и дружбе совсем. Спустя месяц начала своей жизни он сгрыз уже не одно хорошее настроение, в основном мое. Сегодня полчаса стоял под дверью, и пытался просунуть лапы под дверь, абсолютно молча, выглядело это так будто он хочет вырвать дверь, выкинуть в окно, потом меня туда же, а потом лечь спать на любимое место, права на которое он лишился после того как прокусил мне палец. Он знает что я его не люблю, и я знаю что он знает. Каждый раз когда я прохожу мимо - он поднимается на свою максимальную высоту и просто на всех четырех лапах начинает прыгать вокруг меня, пока я не скроюсь из виду. Каждый раз после этого хочу пересмотреть "Затащи меня в ад" и забываю, потом снова его вижу, вспоминаю и забываю, замкнутый круг взаимной ненависти и плохой памяти. Гример, принесший это безобразие в дом назвала его Марти, моя соседка по комнате слишком любит историю чтобы не называть его Мартином Лютером, я называю его Кот, так я высказываю максимальную степень неуважения. Самое печальное в этой истории - это кошачья версия меня, если бы я имела право кусать каждого кто мне не нравится - и получать за это кусок колбасы - именно этим я бы и занималась дни напролет. Сегодня был последний экзамен, до понедельника я двигаюсь только до холодильника и обратно, а потом снова займусь своими незаконченными делами. А их у меня хватит на три Китая. У меня так мама любит говорить про одежду, но сейчас не все так радужно. Если на выходных станет хоть немного прохладнее - подамся в ботанический сад, там красиво, белки ходят с таким видом, мол " да, я иду, а не бегу как обычно братаны делают, потому что ты у меня в гостях и ничего ты мне не сделаешь . " Классно там наверное ночью. Маленькая ботанская мечта - пролезть туда ночью. Я хочу пролезть ночью в ботанический сад, криминальнее, наверное, только книжку в библиотеку не вернуть. Совсем ничего интересного не происходит. Из хорошего - я наконец то избавилась от мук совести, завтра сдача практики, почти шестьдесят рисунков, у меня есть ровно полтора, я пью чай с медом, романтично сижу в окне и кормлю комаров. А че, я сегодня добрый . А из плохого - я без понятия что мне за это будет. А из смешного - пересдач накопилось на 666 грн. и сегодня первый раз с первого сентября видела своего одногруппника, пришел на экзамен, сильно удивился когда его не допустили, ушел бухать, прихватил с собой еще двоих. В шикарном место учусь. Ну, пора уходить. Вернусь через полгода, расскажу о том, как нашла ежика под дверью и как он меня укусил, например. Это максимальный уровень глобальности моей жизни. Все, ухожу.

я не хочу находиться дома. ни минуты, представляете?

Year

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.

Кажется, единственное шоу, которое я смотрю :)

Чаще всего моя стойка и лицо в разговорах а-ля Дерек Хейл

понимаю что мой дом далеко и там меня ждут, но зачем, зачем мне туда?

Моему таланту сливаться и сваливать могут позавидовать фокусники.

Межличностные отношения. да. конечно. не в этой жизни.

6 - Персонаж, который чему-то научил тебя.

Это семья научила меня многому. Так что я не могу выделить одного персонажа.

Year

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

Две красные корочки - фортепиано и вокал. И звание отличницы.

Какая прелесть, я горжусь только успехами в учёбе. Впрочем, чем мне ещё можно гордиться?

Я бы хотела достигнуть некоторых успехов в общественной деятельности, но начинать что-то такое в одиннадцатом классе не буду, лучше начну с первого курса. С нового листа, хех.

Главное не забыть об этой хотелке. И не полениться!

мое утешение- это просто посмотреть Пусть говорят.

понимаю, что все мои проблемы- все хуйня.

но я люблю тебя намного больше, чем просто "до луны и обратно".

elie saab f/w ‘14-15 [II/ IV]

Где та стена, барьер? От чужих рук и взглядов. Где неприкосновенность тела. Почему я позволяю дотрагиваться до себя людям, подсевшим ко мне на лавочке. Где " что вы себе позволяете!"? Почему настолько всё-равно. Когда стираются грани?
Когда обнимаешь дно?

Почему я трачу это время впустую?

Нужен толчок, порыв. Срыв. Раскидать листочки на столе, упасть на пол, на крайний случай- швырнуть в стену кружку. Нужен взрыв эмоций, символизирующий предел и начало нового.
Еще не срыв, но в свои восемнадцать я вдруг не чувствую себя молодой. Жалею о своих ушедших семнадцати, как будто там столько незавершенного и в другом возрасте это будет чувствоваться уже иначе. О том, что всё, абсолютно всё в этом мире упирается в людей.
Как будто упускаю что-то важное. То, что невосполнимо в будущем.

Ты был счастлив, если держал за руку человека, в глазах которого отражался мир, который ты любишь. Я не чувствовала ни любви, ни заботы, ни чувства, когда ты становишься частью чьей-то жизни, ни чувства, что ты, именно ты, делаешь жизнь другого ярче, терпимее.
А если и видела. То обрубала. Потому что не чувствовала того же.

Я трачу время на отдых, но не отдыхаю, а выдыхаюсь.

Нужно быть умнее и использовать каждую минуту. Я лишь проёбываю всё на свете с пиздецки умным видом осознаности.

И я не могу швырнуть в стену кружку/стакан/хоть что-нибудь, я не могу даже расплакаться.
Живой пример того, как люди годами топчутся на одном месте. И ничего не меняется ни со сменой коллектива, города, возраста. Разве что с виду ты похож на человека, вокруг которого всё рушится, но ему наплевать. И это не так уж и здорово.

всем говорю, что меня не парит эта разница в возрасте. вру. мне снятся сны, где мы ровесники. часто тайком листаю фото, где он мой сверстник. смотрю на молодые парочки вокруг.. просто хочу быть с ним от начала до конца.

Приветики. Вчера я поехала подавать документы в Шевченко. Мне сказали, что мой бал -слишком низкий для обучения в их ВУЗе и я вряд ли поступлю. Но я решила рискнуть все равно.В Украине абсолютно нет выбора.Я могу подать документы только в три университета, где я смогу учить китайский.Но я больше хочу в лингвистический и надеюсь, что хоть для него у меня баллов хватит.Мне не нравится Шевченко.Потому что цена, требуемая за обучение у них, абсолютно не соответствует качеству этого обучения.По крайней мере, так с китайским.Я слышала произношение девочек с этого факультета и моя учительница убила бы меня за такое.И я видела иероглифы, которые они учат.Я, честно, не знаю, но мне кажется, что я буду спать на парах, хи.

Я давненько не писала про свою диетку.Не могу сказать, что я на какой-то определенной сейчас. Я просто пью кофе с печеньком с утра.Иногда стакан кефира еще.И если я голодная и гуляю где-то, то могу выпить милкшейк.Это, в общем-то все, что я ем. Хотя с завтра хочу сесть на жесткую питьевую: кофе и кефир.Просто уберу из рациона печенье и милкшейк, лол.Я не знаю свой вес сейчас.Но не думаю, что похудела.Кстати, в последнее время мне очень много пишут из модельных агенств.Им нравится моя фигура и предлагают участие в дефиле. Но мой рост -170 и с ним только в Азию.Да и я пока-что не хочу.Хотя, может, попозже.

У меня новый пунктик – тонкая талия. Но я слишком ленивая скотина, чтобы что-то делать для этого.Но, может, если буду где-то рядом со спорт магазином, куплю себе хулахуп.

Надеюсь, у вас есть отвесики и нет проблем с ВУЗиками.

Цем цем цем

А я всё ждала,
А я всё скучала,
В толпе искала глаза,
Давай начнём всё с начала
Сколько слов,
Сколько снов
Я дарила тебе,
Но теперь я никто
В твоей судьбе.

Всё прошло навсегда,
Утекло, как вода,
Сколько я могла ждать,
Но мне уже нечего терять.
Улетишь - не вернуть,
Сказал ты "обо мне забудь",
Я тебя не виню,
Я тебя люблю.

Один турист рассказывает другому:
- Самый страшный зверь - это медведь!
- Почему это?
- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору…
- А если я спрячусь?
- И он спрячется!

Year

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

Ох… Если честно, не могу прямо вот так сразу вспомнить, но могу сказать точно - в этот момент я перестала укорять себя, перестала строить странные планы, перестала пытаться быть кем-то другим и делать то, что мне не нравится. Я просто наслаждалась жизнью, ненадолго забыла о прошлом и не думала о будущем. Совершенно глупо, беспечно, ветрно, но по-другому я пока не могу быть удовлетворена жизнью.

Какой ужасный вывод о самой себе. Умею ли я быть счастливой?

Спору нет: вы очень хороши.

Это и младенцу очевидно,

Ну а то, что нет у вас души…

Не волнуйтесь: этого не видно.

/ Э.Асадов /

Year

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

Я думаю так достаточно часто. В силу возраста у меня на самом деле нет сложных проблем (сколько раз я уже об этом говорила - сбилась со счёта). А вообще, я считаю, что как ты на жизнь смотришь - такая она у тебя и есть. Мы ведь видим только то, что в действительности хотим видеть :)

и да, Якен возвращается :DDD

точнее, актер Том Влашиха.

впервые я так рад неканону *________*

Давно я здесь не писала. Все ближе приближается роковая дата. И чем ближе, тем страшнее об этом думать.

Меня все еще зовут Аня. Мне все еще 22 года. Я все еще не хочу замуж. И все еще не говорю нормально по-английски.

Стыд оказаться хуже других-это одно из ужасных моих качеств. Но однажды должен настать этот момент.

Страх не добиться своей цели-тоже, в ту же колею.

Страх прожить пустую жизнь-все то же.

Страх потерять близких-есть у всех.

Так хорошо быть маленьким. Тебя все любят, если есть мороженное -это предел счастья, а если тебе еще дали двойную порцию..о чем тут вообще можно говорить.

если с тобой согласятся играть в слова-тоже счастье, если у тебя есть морская свинка, тебя качают на гамаке, конфета под подушкой и любимая бабушка. Достаточно взять хрустальный шар побитой люстры, крутить его в руках и смотреть как меняется мир. Это счатье.

Чего же нам не хватает, взрослым для этого счатья. Все есть-только бери.

Нет же людям нужны побольше квартиры, побольше машины, получше одежда. А есть ли в этом смысл, в кусках тряпки, железа и склеенных кирпичей.

вся моя проблема в том, что мне не нужны большие дома, большие машины.

Мне нужны люди, много людей, и шанс дать реализовать себя

И страх потерять это-все же один из худших моих кошмаров.

Хорошо, когда ты дома. Этот воздух и мягкая трава, любимое дерево, теплое крыльцо и пение птиц. Так хорошо быть дома.

С момента регистрации здесь я так ни разу и не написала сюда полноценный пост. И вот, скорее всего этот радостный или не очень миг настал. С вторым рождением, дорогой блог. Этот блог будет посвящен любимым книгам, музыке, фильмам и всему, что достойно внимания. Меня зовут Саванна, я молодая, добрая и в меру адекватная девушка с огромной душой, если она существует. Я выжила на Голодных играх благодаря тренировкам в Бесстрашии, я сидела на Железном Троне, бежала вместе с Томасом в Лабиринте. Однажды я убила стригоя, а от него заболела страшной амор делириа нервоза. На одной из вечеринок мистера Гэтсби, я встретилась с Кэтрин Эрншо и передала ей письмо от Джен и мистера Рочестера. А после… Мы бродили по лесу с Люси Пэвенси и встретили Скота Маккола, который бежал в Сторибрук. Это я сидела на полу в камере и перебирала алые кубики. Это мы выживали, когда вокруг были зомби, и больше никого… Я была везде и нигде одновременно. Я прожила тысячу жизней. И я знаю…

Некоторые истории остаются с нами навеки.

Потому что одежда твоего парня всегда лучше твоей собственной

Нечто новое…

16 февраля 2011 года я завела первый личный дневник. На данный момент у меня их ровно 5. Постоянно записывать туда все свои мысли, все события, которые происходят в жизни, в конце концов высказываться это всегда интересно и иногда меня даже успокаивает это дело. Но этот страх, который бывает у меня редко и всё же меня не оставляет в покое - вдруг кто-то найдёт дневник, более того, прочитает. В один прекрасный зимний день подруга мне сказала за блог, рассказывала как она его ведёт, говорила, что это на много проще нежели обычный дневник. Долго думала, но "плюнула" на это дело. Но летом мы опять случайно подняли тему за блог, она мне показала свой блог. Честно говоря я была в восторге увидев его. Не раздумывая я захотела тоже сделать блог, и подруга любезно согласилась предложив свою помощь - создав мне, так сказать, личный электронный дневник.

Итак, 17 июля 2014 года у меня появился свой блог. Не знаю, на долго ли это желание - записывать сюда все события, мысли, желания и прочее. Надеюсь это желание не пропадёт. Да, кстати - подругу зовут Настя. Благодарю тебя!

День четвертый. Болят передние зубы. Съездила к ортодонту, она сняла с дуги брекет, который отклеился и сказала, что пока он для лечения не так уж важен - в сентябре приклеит, вместе со сменой дуги. Фух…Думала, ругаться будет, но нет :) Всё в порядке.

На самом деле, брекеты - это психологически абсолютно новое состояние. Самое главное, что теперь, если раньше ты стеснялся своих зубов, ты улыбаешься во все 32! И еще одно: с ними научишься есть как настоящий аристократ: все режешь мелкими кусочками, дабы не повредить систему. С ножом и вилкой выглядишь даже как-то пафосно со стороны))

21.10
17.07.2014г.

Привет всем! Теперь я каждый день буду говорить, что ужасно хочу на море. Я хочу сбежать от проблем(хотя побег от них - это не решение), от рутины, от скуки, от прошлого. Я еду только на 10 дней, но согласна хоть на 10.

Решила с 19 числа сесть на диету. Уже выбрала именно какую. На вьюви как скучно в последнее время. Но всё равно каждый даёт о себе знать - это уже отлично!)

Мне не хватает старых друзей. Нет, не тех, которыми они стали, а тех, которые были в детстве. Сейчас те, мои друзья детства, изменились. Они ищут выгоду в общении. Я действительно скучаю по тому времени.

Сегодня написала Ире. И знаете, она, как будто делала одолжение, когда отвечала мне. Обидно. И я у неё ничего не стала выпытывать, так как опять она меня назовёт "злой". Короче мне просто не нужно к неё лезть.

У меня в семье напряженные отношения. Ни с мамой, ни с папой я не нахожу взаимопонимания. Так они ещё между собой ссорятся раз в неделю точно. Скучаю по дедушке. Прошло 2 года с его смерти, а я до сих пор не оправилась. Я не могу до сих пор поверить, что больше не увижу его…

Всем счастья:3

Не знаю, видели ли вы вк, но я уже получила свою партию фотографий с прошедшего выпускного (где я благополучно оставила свой диплом в сумке у Асяновой, и ввиду этого фоточки а-ля "Я стою с дипломом" не будет). А вообще, все было круто, получили диплычи, пофоткались с девоньками, поехали в кафе, где веселились, как ни странно, почти со всеми одногруппниками, а потом пьяненькие поехали петь в караоке. Я прям даже уже тоскую.

Сразу, чтобы избежать вопросов, говорю: нет, прическу не делала сама, в этом мне пришла на помощь моя Полиночка, которая еще и макияж предлагала сделать (естессно, все бесплатно, мы ж тандем), но от него я отказалась, так как боялась, что при температуре +30 с моего лица стечет все, поэтому сделала свой обычный мейк сама. Платье самое простое, Bershka, такой фасон я сразу и хотела, обошлось в 1399 рублей. Туфли старые, но любимые, от Stradivarius.

Позже будет еще партия небольшая фото)

я еду на море.
буду в пн 21 числа.
всем счастливо!

Year

День 152: Один из шагов, который способен изменить мир.

Даже самый маленький шажок к добру, вежливости, уважению изменит мир кардианально, если "шагнёт" каждый человек. Представьте себе, к примеру, если каждый человек перестанет мусорить! Или все люди будут соблюдать ПДД. Подумать только!

ахаах

Allj(Элджей) – Размажет

Это должно быть в моем блоге: ')

Мирный beat – you are my

мне страшно
хочется под одеялом спрятаться
и чтобы снег пошёл
хочу снега

музыка в блоге
source [x]

Что ж… День прошёл продуктивно. И я еще никогда на себя столько сразу не тратила, как за эти три дня. Но отпускные позволяют, так что ладно) У меня еще три четверти осталось)

Поехали мы с Лилей к Д К М

Только вчера говорила Диме: ""Мало ли что со мной может случиться. Может, меня машина завтра собьёт."

Перехожу дорогу и… визг колёс и оглушительный вой гудка. Это из-за угла вылетело прямо на меня такси и затормозило сантиметрах в 20-ти. Удар бы пришелся чётко по мне…

Но, спустя минуту, я как ни в чем не бывало вприпрыжку побежала к своему раю - Книжной Лавке. Книги "Милые Кости" там не было, за то я приобрела книгу "Счастье по Дзен", "Тесс из рода д'Эрбервиллей", рецепты салатов из японской кухни и настольную игру для детей в лагерь.

А потом мы попали на индийскую ярмарку. Там бы меня и нашли.

Я попала в облако разнообразных запахов, звона монет и индийской музыки. Мне расписали руку хной, после я купила себе хну и сейчас, дома, расписала себе ногу.

Но, я забегаю вперёд.

Потом мы купили индийские вкусняшки, я приобрела рафатку, тюбики с хной, духи, парэо, покрывало (вашу мать, зачем?!), кокосовое масло. Ах да, еще специи.

Украшения покупать не стала - глаза разбегались. А учитывая, что украшения - моя слабость… Единственно, никак не могу найти серьги, кулон или браслет из малахита. Это МОЙ камень, как и рубин. И малахит благотворно влияет на здоровье.

Потом мы зашли в суши-бар, где второй раз за эти три дня попали на "Счастливые часы" - офигенные скидки! Потом пошли на Полоцкую, Лиля искала какие-то специальные лампочки для аквариума. А я купила Карине вязаные пинетки и Лизоньке прикольную вязаную кепку её любимого фиолетового цвета. Я вообще люблю делать подарки =)

На Полоцкой я чуть не залипла в мебельном. Не столько люблю магазины одежды, сколько мебельные. Когда я в прошлом году делала ремонт комнаты и выбирала новую мебель - я просто тащилась. Я люблю обустраивать жилище. И я планирую делать постепенно ремонт всей квартиры, потому что маме на это по барабану и кроме меня об этом думать некому.

В мебельном я увидела крутую детскую. Просто супер! Но она именно девчачья. За то там не шкаф, а целая угловая компактная гардеробная!

И еще увидела офигительное кресло. Чёрное. У меня как раз комната в чёрно-белом стиле выдержана и это кресло я просто ХОЧУ!

Вот такое, только чёрное. И стоит всего-то 2800.

Потом мы долго искали, где купить переходник для моего телефона, когда нашли - я сразу купила и новые наушники, так как Рома в лагере мои убил.

Потом еще в каком-то магазине Лиля заставила меня мерить платье. Оно офигенное, но… "А ты не лопнешь, деточка?" - подумала я.

Довольные, мы пошли на остановку. Только подходим - и наш автобус!

"Это мой день!!!" - крикнула я во весь голос, подпрыгивая и оглядываясь на Лилю… и чуть не снесла к чёртовой матери несчастную бабульку. Благо, в последнюю секунду я затормозила.

Дико смеясь от возможной эпичности картины (с воплем "Это мой день!" отправить старушку в нокаут) мы сели в автобус.

Потом около Лилиного дома выбрали ей кеды и балетки. Себе я тоже купила кеды и средство от комаров (завтра в лагерь!!!).

Довольные и счастливые, уставшие, мы пришли домой. Наша прогулка длилась более 7 часов.

Я приготовила ужин, разобрала покупки и разрисовала себя хной. Теперь жду, пока высохнет =)

Я нарисовала это хной минут за 10.

И Димка с Лилей сказали, что у меня получилось круче и быстрее, чем у той индианки (Руку до локтя она мне рисовала минут 20).

Сейчас мы поужинали божественным рисом с индийскими специями и овощами + курица и я отправила Лилю на работу.

День удался =)

Но… ещё в суши-баре мне захотелось поскорее попасть к компу, чтобы выйти на связь с одним человеком.

Вот так и прошёл мой день.

А как провели его вы?)))

Вони йшли назустріч один одному.
Вона побачила його ще здалеку. О, ця знайома хода. На щоках проступив ледь помітний рум'янець. Помах руки, щирий і невимушений. Вона поправила своє неслухняне русяве волосся.
Він теж помітив її. Завжди стриманий. Він відповів на помах руки. А в карих(улюблених) очах світилося стільки щастя, що не вистачило б слів його описати. "Яка ж ти гарна. Метелик, мій вредний метелик." Хода стала швидшою, постава впевненішою.
Вони наблизились одне до одного. Він обійняв її. Їх очі зустрілися: його ніжно-карі і її люблячо-сині. Слова були зайвими.

Сьогодні слова для нас були зайвими. Я дякую тобі. Дякую тобі, що змушуєш мене відчувати те, що я не відчувала так давно. Але серце, моє серце. Зжалься.

Poets of the Fall – Sleep, sugar

Lifehouse – Storm

Coldplay – Every Teardrop Is a Waterfall

Reamonn – Supergirl

30 seconds to mars – Hurricane

One Republic – Counting Stars

One Direction – Story of My Life

Слышали о катастрофе?285 невинных людей просто так ни за что…

И мне дальше русские будут говорит, что путин молодец все правильно делает.

страшно господа, очень страшно.Мне кажется Европа все так теперь не оставит.

тел, хватит вести себя так будто у тебя есть инет

денежки, камбэкнитесь

xal8a, zum-zum, korf13

за частые реблоги и " мне нравится"

В мусульманском, лунном календаре есть месяц Рамадан. В этот месяц многие мусульмане держат пост (уразу). Его суть состоит в том, что нельзя есть и пить в светлое время суток, от рассвета до заката. Не то, чтобы я причисляла себя к какой-то конфесии, но в уважение к своим бабушке и дедушке, которые мусульмане и пост держат, я тоже воздерживаюсь от еды.
Это не так сложно, как мне казалось сначала - всё дело привычки. Не сколько хочется есть, сколько пить - особенно летом, в жару. Ещё и световой день самый длинный из возможных.
Как и любой пост, ураза направлена на некое просветление. И оно, несомненно, наступает.

Какую большую часть нашей жизни занимает еда. Отказавшись от еды, я поняла, как много раз в день сую себе в рот что-то вкусненькое. И сколько всего ещё помимо еды есть интересного.

И как тяжело живётся людям, у которых нет чистой питьевой воды и еды.

сначала все будет прекрасно, ты будешь считать ее лучшей, но потом насытившись чувством любви, поймешь: никаких тайн нет, пропала та загадка, уже не хочется радовать ее сюрпризами; и это будет конец, а точнее мучительное начало не любви, но привязанности друг к другу.

Судя по моему аску, у меня оказывается "мерзотная улыбка") А как ваши дела?

Сеул (кор. 서울 Соуль — «столица» ;) — столица и крупнейший город Республики Корея. Население более 10 млн человек.Первое название города — Виресон . Сеул — один из крупнейших промышленных и финансовых центров мира. Здесь располагаются штаб-квартиры корпораций Samsung, LG, Hyundai, Kia и SK. Исторический центр города — это город династии Чосон, находящийся теперь в деловом квартале. Там соседствуют древние дворцы, штаб-квартиры корпораций, современные офисные здания и гостиницы. Эта часть города находится в долине Чхонгечхон.Далее на юг находятся бывшие окраины Ёнсангу и Мапогу и протекает река Ханган. На другой стороне реки, в юго-восточной части Сеула находится современный район Каннамгу и его окрестности. Здесь располагается корейский Международный Торговый Центр.

Большой популярностью пользуется развлекательный комплекс COEX , в котором сосредоточено огромное количество всевозможных закусочных и ресторанчиков, кинотеатров и магазинов, а также — большой подземный океанариум.

В соседнем районе Сонпхагу расположен парк развлечений Lotte World, который также является очень популярным местом в городе.Королевские дворцы династии Чосон по сей день находятся в Сеуле.Огромные скопления народа наблюдаются в основном ближе к концу недели, на выходных и по праздникам. В будние дни по вечерам у берега можно встретить немало офисных работников, которые приходят отдохнуть с коллегами после окончания трудового дня. Основной контингент приезжающих сюда — молодёжь, однако часто встречаются и люди пожилого возраста.Специально для любителей велосипедного спорта вдоль обоих берегов реки Ханган протянулись велосипедные трассы.

Интересные факты о Сеуле

Обычно в «букин клубах» вы должны будете «украсить» свой стол или кабинку, купив дорогие напитки и тарелки с фруктами, что показывает ваш «статус» другим посетителям клуба

Мост Банпо, и его неотъемлемая часть – фонтан Лунная Радуга, новейшая достопримечательность Сеула, попавшая в Книгу Рекордов Гинесса как самый длинный фонтан на мосту. Находится это чудо в центре Сеула (Южная Корея) и пересекает реку Хан.

Метро в Сеуле идеально чистое, современное и удобное. Примечательно, что вход и выход из вагонов происходят в порядке живой очереди, стоящей гуськом затылок в затылок, а не толпой по типу «кто первый влезет».

На острове Ёыйдо, том самом, где находится корейский парламент и штаб-квартиры ведущих корпораций, возвышается самое высокое здание Кореи – 63-этажный небоскреб страховой компании Тэхан сэнмён

Второе место, которое я хочу посетить

Ничего вечного точно нет

В конце концов, твои чувства изменились

Нет причин,

больше нет чистого сердца

Навсегда забуду слово «любовь»

Сегодня я сломлен

Пусть будет так.

Все равно всегда был один

Нет больше никого,

«все» означает «ничего»

Навсегда забуду сладкие утехи

Сегодня я сломлен

От отчаянного крика кружится голова

Меня убивает скука, убивает гнев,

Ненавижу другие пары

Задираю всех без причин,

Как городская шпана

И иногда специально кривляюсь

В этом фильме под названием «мир»

Я бесконечно обожаю эту песню и, конечно же, GD.

Просто невозможно передать словами,

как сильно я влюблена в его музыку.

С высоты орлиного полета
Мышиный писк внизу не разобрать.
Пусть говорят за вами где-то, что-то,
Внимания не стоит обращать.
Не стоит до мышей вам опускаться,
Интриги, сплетни - это пустота…
Подумайте, ведь если разобраться,
Их просто бесит ваша высота.

—Надеюсь, что вулкан не взорвется.. Или может быть взорвется, хорошее видео тогда получится.

* * *

—Помните я делала видео и попала веточка от клубники ? Я хотела сказать, это было случайно. Я веточки не ем.

* * *

—Сейчас я покажу свои любимые сапоги… Настолько любимые, что я хочу жениться на них.

* * *

—Или я жадная или у меня просто есть мозг.

Я очень долго не понимала, почему люди смотрят видеоблогеров. Сколько не пыталась, мне всегда было скучно. И вот однажды я наткнулась на видео интересное девушки и её видео по-настоящему меня затянули. Я думаю, многие поняли, что речь о Соне Есьман. Это единственный человек, на которого мне интересно смотреть и уже на протяжении долгого времени я слежу за ее жизнью. По-моему она потрясающая. Это не просто болтовня на камеру (как у многих), а действительно хорошие советы, интересные влоги и заряд вдохновения и энергии.(Х)

Лаура Санди.

"Печенье на солоде марки "Туччи" делает мир гораздо лучше"

Леда Ротко - очень необычная девочка. Она помнит момент своего рождения, но не знает, что такое телевизор, она живет в богатой семье, но при этом всегда одна. И свою первую любовь она находит необычным способом - по телефону

7 из 10

Если бы кто-то проходил в этот момент рядом со мной, он ничего не заметил бы. Но если бы заглянул в меня, то ослеп бы.

Море, которое я увидела, казалось, для того только и создано, чтобы искушать тебя.

Бабушка всегда говорила, что в худшие минуты у жизни превосходная режиссура.

Объяснения поступков могут взволновать больше, чем сами поступки.

:((((((((((((

Ты не останешься со мной?
Потому что ты все, что мне нужно.
Разумеется, это не любовь,
Но, просто останься со мной.

поймала себя на мысли, что тоскую по прошлому. тягостное уныние, скребущее сердце изнутри, рисует портреты покинувших меня людей и тех, с кем судьба развела меня просто так, не объясняя это вескими причинами. редко позволяю себе совершить погружение в минувшее; в то, что давно томилось в закромах моей памяти. какие-то фрагменты этих мемуаров озаряют лицо улыбкой, какие-то вызывают болезненные душевные мучения, но все-таки это часть меня, часть моей пока недолгой жизни, которая сделала меня такой, какая я есть и то, что я хочу пережить еще раз.