Где та стена, барьер? От чужих рук и взглядов. Где неприкосновенность тела. Почему я позволяю дотрагиваться до себя людям, подсевшим ко мне на лавочке. Где " что вы себе позволяете!"? Почему настолько всё-равно. Когда стираются грани?
Когда обнимаешь дно?

Почему я трачу это время впустую?

Нужен толчок, порыв. Срыв. Раскидать листочки на столе, упасть на пол, на крайний случай- швырнуть в стену кружку. Нужен взрыв эмоций, символизирующий предел и начало нового.
Еще не срыв, но в свои восемнадцать я вдруг не чувствую себя молодой. Жалею о своих ушедших семнадцати, как будто там столько незавершенного и в другом возрасте это будет чувствоваться уже иначе. О том, что всё, абсолютно всё в этом мире упирается в людей.
Как будто упускаю что-то важное. То, что невосполнимо в будущем.

Ты был счастлив, если держал за руку человека, в глазах которого отражался мир, который ты любишь. Я не чувствовала ни любви, ни заботы, ни чувства, когда ты становишься частью чьей-то жизни, ни чувства, что ты, именно ты, делаешь жизнь другого ярче, терпимее.
А если и видела. То обрубала. Потому что не чувствовала того же.

Я трачу время на отдых, но не отдыхаю, а выдыхаюсь.

Нужно быть умнее и использовать каждую минуту. Я лишь проёбываю всё на свете с пиздецки умным видом осознаности.

И я не могу швырнуть в стену кружку/стакан/хоть что-нибудь, я не могу даже расплакаться.
Живой пример того, как люди годами топчутся на одном месте. И ничего не меняется ни со сменой коллектива, города, возраста. Разве что с виду ты похож на человека, вокруг которого всё рушится, но ему наплевать. И это не так уж и здорово.