За сегодняшний день было два приятных момента, сразу чай с медом, вафельки и новый прекрасный сериал от Гильермо дель Торо, а сейчас вот обнаружила новую функцию у своего окна - оно открывается со всевозможных сторон, и если его открыть на всю свою возможность, то с места где я нахожусь кажется что окна там нет в принципе. Когда на улице +33 это весьма приятная иллюзия. И вот сейчас второй момент, вальяжно валяюсь на кроватке, смотрю в дыру в стене на свет белый и слушаю соседского Адриано Челентано из за стенки. И такое чувство что где то в Италии валяюсь . Италия бы обиделась на такое сравнение. Да кто бы не обиделся. Из за того что уже прошло даже больше чем половина лета у меня начался кризис ничтожной жизни. Хочу на море, лазанью, а еще наверное тонну холодного чая с медом, и варенной кукурузы, и чтобы потом не нужно было мыть кастрюлю. Я последнее время обленилась в пух и прах, не готовлю ничего, просто потому что лень мыть посуду. Если задуматься - это уже не далеко от крайней степени лени, еще чуть чуть и мне станет лень дышать. Если бы это не происходило как то само собой - это бы существенно сократило человечество. В мире стало бы чудесно, самые умные, гениальные, ответственные, прекрасные люди создали бы новое общество, а люди вроде меня просто подохли бы от того что забыли надеть аппарат на ночь, который помогает дышать, или просто задумались бы о том почему курицы не летают, и в процессе логического мышления забыли бы о том что нужно подышать. Мы такие. Как выяснилось, я отношусь к котам как к людям. И не в каком то особенно духовном смысле, ничего такого. Просто если человек сволочь, по настоящему сволочь - с ним никто не будет иметь никаких дел и пытаться его как то изменить тоже никто не будет. Если же сволочь кот - он все равно мимимишный и все равно все его любят. Но не я. Если кот сволочь - он мне не брат, и я не буду иметь с ним никаких дел. Заселился ко мне недавно такой. Белый, пушистый, с черным сердечком на спине. Выглядит хорошо, но как личность - непрактичных в хозяйстве и дружбе совсем. Спустя месяц начала своей жизни он сгрыз уже не одно хорошее настроение, в основном мое. Сегодня полчаса стоял под дверью, и пытался просунуть лапы под дверь, абсолютно молча, выглядело это так будто он хочет вырвать дверь, выкинуть в окно, потом меня туда же, а потом лечь спать на любимое место, права на которое он лишился после того как прокусил мне палец. Он знает что я его не люблю, и я знаю что он знает. Каждый раз когда я прохожу мимо - он поднимается на свою максимальную высоту и просто на всех четырех лапах начинает прыгать вокруг меня, пока я не скроюсь из виду. Каждый раз после этого хочу пересмотреть "Затащи меня в ад" и забываю, потом снова его вижу, вспоминаю и забываю, замкнутый круг взаимной ненависти и плохой памяти. Гример, принесший это безобразие в дом назвала его Марти, моя соседка по комнате слишком любит историю чтобы не называть его Мартином Лютером, я называю его Кот, так я высказываю максимальную степень неуважения. Самое печальное в этой истории - это кошачья версия меня, если бы я имела право кусать каждого кто мне не нравится - и получать за это кусок колбасы - именно этим я бы и занималась дни напролет. Сегодня был последний экзамен, до понедельника я двигаюсь только до холодильника и обратно, а потом снова займусь своими незаконченными делами. А их у меня хватит на три Китая. У меня так мама любит говорить про одежду, но сейчас не все так радужно. Если на выходных станет хоть немного прохладнее - подамся в ботанический сад, там красиво, белки ходят с таким видом, мол " да, я иду, а не бегу как обычно братаны делают, потому что ты у меня в гостях и ничего ты мне не сделаешь . " Классно там наверное ночью. Маленькая ботанская мечта - пролезть туда ночью. Я хочу пролезть ночью в ботанический сад, криминальнее, наверное, только книжку в библиотеку не вернуть. Совсем ничего интересного не происходит. Из хорошего - я наконец то избавилась от мук совести, завтра сдача практики, почти шестьдесят рисунков, у меня есть ровно полтора, я пью чай с медом, романтично сижу в окне и кормлю комаров. А че, я сегодня добрый . А из плохого - я без понятия что мне за это будет. А из смешного - пересдач накопилось на 666 грн. и сегодня первый раз с первого сентября видела своего одногруппника, пришел на экзамен, сильно удивился когда его не допустили, ушел бухать, прихватил с собой еще двоих. В шикарном место учусь. Ну, пора уходить. Вернусь через полгода, расскажу о том, как нашла ежика под дверью и как он меня укусил, например. Это максимальный уровень глобальности моей жизни. Все, ухожу.