Это просто Вьюи блог

Черт, а еще, гребаная осетрина опять не дает мне покою. Сука. Полтора года прошло. Ей ТАААААК похуй на Мишу, что она умудрилась у какой-то змейки взять Мишин сызранский номер и строчить ему. При чем тот, которым он не пользуется с осени. этот номер был только у меня, у моей мамы, моего папы, и мишиной мамы. И она умудрилась ПОЗВОНИТЬ блять! Сукаааааа. Настя сказала волосы бы выдрала :D

Совсем не знаю, как я. Я совсем разучилась дружить за этот месяц. Решила, что не буду больше пытаться. Перестала искать кого-то, чтобы развлечь себя. Мне не хочется больше цепляться даже за любовь Чурбакова и то, что он поймет меня в любом случае. Нет стремления искать поддержки. Есть люди, которые мне снятся. С которыми просто вот так иногда мысленно разговариваешь о чем-то, потому что интересно становится, как они. вот просто хочется, и все. и плевать что там случилось между вами. это может быть даже разовым желанием. после всех этих жестей, захотела встретиться с кириллом- встретилась. и все. больше не хочу. Периодически снится Кристина, интересно просто, как у нее дела. Сегодня вот снилась Мая, снилось, что мы вышли из сфу, и оказались на какой-то остановке экспресс-поездов, везде были лужи, мы сидели и курили под крышей, и разговаривали. Я не могу общаться с девочками из группы больше. После непонятного случая с Ирой, наверное все это и началось. Нет никаких эмоциональных сил и стремлений пытаться. Мне интересно, как живут люди, с которыми я общалась много лет. Достаточно раз в год увидеться и поговорить о жизни. Но когда сейчас мне пишет Юля, которая вроде как мне более-менее близка- меня выворачивает. Ненавижу ей отвечать. В универе я хоть как то могу ее терпеть. С ней весело. Но по переписке она начинает меня накалять. Ну не хочу я сусолить глупости всякие с ней и все. С Мариной мы можем так делать. С Юлей нет желания. Даже с Андреевой переодически стали поддерживать контакт. Иногда общаемся с Афанасьевой. Вот у нее в жизни пиздец. Пиздатые подружки, которые могут сломаться с твоим парнем. В общем, я иногда восполяю скуку по некоторым людям, которые были мне близки. в моем понимании, настоящий друг- не тот, с кем видишься каждый день. а тот, с кем и через пять лет найдется о чем поговорить. Зачем рубить контакты "навсегда" я больше не понимаю.. можно здороваться при вмтрече, или в кругу общих знакомых не воротить носу. не нужно каждый день меня слушать и терпеть. Раз в полгода меня вполне устраивает. Мне не нужно, чтобы вы мучились со мной целыми днями. Одного дня вашего внимания мне достаточно, чтобы восполнить свое настроение к жизни радостью. Как все изменилось. Даже юра.. я вспоминаю о нем, но писать мне не хочется. Или думаю "надо написать. он просил" и тут же забываю. мы видимся иногда в универе, и когда мне совсем грустно он всегда с радостью меня принимает, просит, чтобы не забывала. но мне как-то не хочется. Неужели раньше я могла просто так уходить от людей? Просто, как с Аней, бросить и все, как с Паникой. С ребятами из четвертой. Сейчас я могу вспомнить о них, и извиниться перед всеми, когда просто послушаю песню, которая о них напомнила. Так Андреева и вернулась в мою жизнь кстати.. С песней) Мне так странно было летом, когда Кристина думала, что меня заставляла извиняться перед ней Марина, хотя мы эту ситуацию даже не обсуждали, мы говорили тогда про Женю и их начинающиеся отношения.. Обидно было до жути, когда мне об этом сказали. Наверное я это переросла. Когда я могла делать вид, что человека не существует, не смотреть на него при встрече, игнорировать фразы. Миша сделал меня взрослее. Мне стало легче просить у людей прощения. И забывать в этот момент обо всем, что было. Наверное то, что я не помню даже, по какой причине и почему я могла обращаться с людьми так а не иначе, и тп, только доказывает, насколько сильно изменилось мое мировоззрение. И мне от этого странно. Ничего не помню. Все стерли. И. Наконец я привыкла быть одна. Не хочу друзей больше. Все мои друзья у меня уже были.

Могу поспорить, что это мистер "Лер дай мишанин телефон я так соскучился по этому белобрысому засранцу!". Я помню еще тогда подумала "э слышь, это ты засранец", и он прям как мои мысли прочитал, и начал подлизываться. Сука. Дала телефон его только чтоб он отвалил уже. Только вот он что то так и не звонил. Зато она позвонила, пусть и спустя пару месяцев.

Узнаю сука, кто этой жирной Мишин номер дал новый, убью просто. Что за крысы

Охосспади, чурбаковы на патриоте приснились

Мы с мамой уже дошли до той стадии, когда, в момент, когда по радио начинает играть что то вроде "если ты скажешь что хочешь, я буду с тобой тысячу лет уоууу и для меня конец света наступит если ты мне скажешь что меня не любишь ееее", я могу сказать "че за пиздёж" и переключить.

Как же я устала одна, господи. Сегодня 2 декабря, прошло ровно пять месяцев с того момента, как уехал Миша. Я не видела его 149 дней. И увижу всего через 26. Как я скучаю по тебе!!

Мне нужен человек напопиздеть. Мне слишком много чего есть сказать. Только кому попало я это говорить не хочу. Даже здесь филосовствовать не хочу. И не хочу опять к Кириллу обращаться. Не буду больше. Хватит. Родственными душами не раскидываются, но и так я тоже больше не могу. Не хочу просто. Не хо чу. Ничего

Я просто в шоке. Вот это самообладание. Этот человек пугает/поражает меня все больше и больше. Жесть просто. Учитывая то, что на мой взгляд он из таких людей, которые вряд ли смогут постоять за себя и скорее струсят и слиняют… Этот человек безответно любит меня уже два года. Я говорю- не хочу чтобы тебе лицо разбили ни за что, он говорит- знаешь, да мне пофигу. Пусть мне миша зубы выбьет. Может хоть жить легче станет. Сейчас он пьян в стельку. Что он пишет?- "я не могу." Я спрашиваю "что?". Не отвечает, думала что обиделся из-за моих шуток, попросила за это прощение, на всякий случай. получаю "чего не спишь?" "я очень…" и "извини". Сначала я не знала, что он выпил, и пыталась узнать в чем дело. На вопрос "все в порядке?" получила ответ "все жестко. Мы в таль. Поэтому не осмелюсь тебе что-либо серьезного сказать."

Конец. Это конец.

Господи, еще, никогда в моей жизни, ни один человек, не плакал из-за того, что я не могу продолжать с ним общаться… Я просто не знаю… Не описать словами, что это значит для меня. Это всё в принципе просто пиздец. ПИЗДЕЦ. учитывая все происходящие события, … Слишком много всего навалилось… так что. На этой неделе. мужчины, от которых этого просто нельзя было ожидать, потому что они отличаются своей черствостью и выдержкой, плачут на ровне с женщинами…. Я такого еще не видела. Это меня потрясает. доводит до истерики, потому что я понимаю всю "тяжесть" ситуации. Все слетело с катушек. Все очень плохо. Мой мир рушится. Наш мир рушится.. Ничего не вернуть назад. Ничего уже не изменится.