И как понять, что есть правда? Правда, что я люблю его или принадлежу другому? Все запуталось, все чувства перемешались. Что мне нужно? Я устала от обмана себе, ему…Насколько нужно быть смелым, чтобы сделать человеку, который тебя любит, больно? Насколько нужно быть не человеком, чтобы разрушить все его мечты, его сердце? Я не могу, я зашла слишком далеко. Я знаю одно, я его люблю.Но та ли эта любовь?Я выбрала его, но мысли о другом возращаются каждый месяц. Я знаю, что мы не пара; не будет отношений; ничего не будет.Но почему я не перестаю думать о нем? Я хочу забыть все, что связано с ним. Я хочу любить и быть с человеком, который видит во мне жизнь. Это больно, непонятно. Все эти смешанные чувства убивают меня, и с каждым таким очередным днем раздумывания, мне все хуже и хуже. И что убьет меня первым? Неопределенная правда или моя ложь всем?

удивительный фотосет вышел. это часть тех фото, что сейчас обработаны. Ира Т. - волшебница, которой я очень благодарна. все фото кликабельны.

nekto

Я вашу мать научилась готовить суп. Сырный суп. Я просто уже второй день хожу в экстазе, и любуюсь нажираюсь своим супом. Я все сделала сама. Это просто какая то фантастика. Сама все нарезала, начистила, нажарила, наварила.
Я ведь даже макароны не могу сварить, чтобы они не слиплись, не разварились или не доварились. А тут суп, бляха муха. Я должна, нет просто обязана зарегестрировать сий факт. Так как это Первое блюдо которое я научилась готовить. Ну кроме шаурмы из салата из помидоров и огурцов, и дошираков.

Сейчас вспоминаю как я готовила грибы под сливочным соусом, которые полетели в помойку, маффины с маком и цедрой апельсина с трудом съела мама, болонез из фарша, пережаренный, куринную суперсухую грудку (даже майонез не спасал) салат из ананаса и еще какой то фигни. Вобщем все было сверх погано. Никто не ел, кроме мамы. Из жалости наверное: "В следующий раз точно получится"

Так что сейчас я бесконечно горда собой и не могу успокоиться который день.

P.S. приготовив один лиш суп, я свалилась без задних ног на кровать и не вставала несколько часов. Это у всех так? В защиту себя скажу, что сковородку и посуду для готовки я помыла :)

грёбаный итан картер и его грёбаная семейка
мне ж будут кошмары сниться сегодня из-за это игры
*себе на заметку: надо будет летом прогуляться на даче по лесу под саундтрек из этой игры и потерять пару кило, удобрив с десяток деревьев и кустиков

Всем добрый вечер!

Как у вас погода? Как каникул проходят каникулы /если они у вас есть/? У нас дожди, на выходные обещают -4. А мы в воскресенье едем классом делать видеорепортаж на природе. Будто не могли его сделать тогда, когда было почти +20.

Моя собака так за мной скучала, что спит сейчас на моих коленях. Мне жутко не удобно, но главное, что ей тепло. У нас "каникулы". Почему в кавычках? Потому, что эти каникулы всего 3 будних дня и 2 выходных. Но.. курсы еще никто не отменял: с Сегодня узнала, что буду участвовать в медальных соревнованиях. Только услышала, что участвуют все - сердце - тух-тух-тух…. ну очень страшно, хотя они аж в декабре. Не хочу! Не хочу больше вставать и куда-то идти. хочу целую неделю проваляться под одеялом и пить чай с калиной и ВСЕ!

ЗНО у нас начнется с апреля, с украинского языка и лит-ры, а дальше.. как будет. Никто еще ничего не знает. Быстрее бы включили отопление, хотя.. не думаю, что если в батареи дадут +15-+16, то в кв. будет хоть немного тепло, когда на улице бахнет -10. Грейтесь, родные. Пейте чай, согревайте друг друга.

Не заходила сюда уже 100 лет. Даже не знаю, с чего начать. Начну с того, что моя жизнь не стала лучше. Я всё так же понимаю всю ничтожность своего существования, но сделать с этим ничего не могу. Много чего произошло. Гуф разводится с Айзой. Белинда закрыла проект. У Ланы уже не такие крутые песни. Но это остаётся неизменно: мой парень до сих пор идиот. Просто как-то обидно и странно для меня, что у человека нет цели в жизни. Ему не 16 лет, когда ещё можно дурака повалять. Мне не 16 лет, когда ещё можно не думать о будущем. Я хочу быть уверена, что у меня будет опора и поддержка в жизни, и за парнем я буду как за каменной стеной. Вся проблема в том, что я просто не могу от него уйти. Он просто силой меня держит. Я пытаюсь своим поведением оттолкнуть от себя, но попытки тщетны.

давно сюда не писала, хотя стоило бы. много всего произошло.

во-первых, Ира Т. уже обработала фотки, хоть и не все. мне очень нравится результат, и в следующем посте я их обязательно кину. единственная проблема - практически одинаковое выражение лица, но, впрочем, оно тоже ничего. я вся такая грустная-загадочная.

во-вторых, я продолжаю обламывать людей. Таня Х. разбежалась, что я буду ей помогать писать контрольные, как это было в том году. суть такова: она приходит переписывать к.р., на которой не была, фотографирует задания и кидает мне, а я тем временем дома делаю ей их и отправляю назад. вот только наобещала она мне в том году очень много, а именно купить книгу за 3-4 к.р., но Пелевин, который, по ее словам, сейчас у бабушки, до сих пор там и лежит. больше полгода, черт возьми. да и не помогала бы я ей в любом случае, в последнее время я стала ценить свои способности к математике. все закончилось тем, что я посоветовала ей написать Алексу и попробовать провернуть с ним такой же трюк. они вроде как договорились, но что-то мне подсказывает, что вряд ли там все сложится так же хорошо, как было у меня с ней. Алекс не слишком сильно любит Таню Х., и положиться на него можно не всегда. а еще эта шлюха кидала мне переписку с ним, где писала Алексу, что он лучше всех в классе знает математику. сука.

в-третьих, это вроде как не новость, но я по-прежнему хожу каждый день в больницу на те же самые ужасные процедуры и вот уже две недели как не была в школе. на контрольные появляюсь, но так…понятия не имею, что сейчас учим. да и желания узнавать нет.

в-четвертых, завтра иду на олимпиаду по укр. языку и…математике. по поводу второго сильно сомневаюсь, стоит ли мне совать туда свой нос, ведь, в принципе, может случиться так, что я просто посижу там с тупым выражением лица и уйду, так ничего толком и не написав. а это мне совсем не надо, мрачных, постыдных и неприятных страниц в моей истории общения с математичкой у меня и так достаточно. трехтомник можно издать.

на той неделе еду к бабушке. надеюсь отоспаться и отожраться. вот только если со здоровьем не будет улучшения, то останусь я дома, наедине с рептиторами и мамой. а этого я очень не хочу.

nekto

Завтра к нам придут друзья, праздновать наши др (хотя, в основном, его). Не представляю, как у нас усядутся 9 гостей, если даже стульев не хватит. Да у нас даже тупо вилок и бокалов недостаточно. Ради этого три дня носились по магазинам, закупали продукты и выпивку, а сегодня начали готовить салаты. Приходим домой и вскоре просто отрубаемся. У меня тупо не хватает на всё энергии: завтра надо успеть и к врачам, и отмыть всю квартиру, помыть полы, доделать селедку под шубой, запечь свинину, начистить тонну картошки, чтобы сварить на всех пюре(В. у меня страстный любитель) … А когда он вернется с работы, перетащить стол, накрыть всё и ждать гостей, делая вид, что совсем не вымотана и не хочешь послать всех и лечь спать. Бэээ, я устала и не жду ничего хорошего. Просто буду делать всё по мере сил, потому что В. очень хочет этих посиделок. Посмотрим, что получится…

Один из тех редких дней, когда все шло четко по плану. Если удается сделать задуманное - чувствую непередаваемое удовольствие. И жизнь начинает обретать краски и смысл. Главное не отступать от намеченного, ведь это неизбежно приведет к разочарованиям и угнетенному состоянию. Перфекционистом до мозга костей быть сложно, малейшее отклонение от идеальности - удар по внутреннему спокойствию и равновесию. Если бы могла - избавилась бы от этой черты в первую очередь, только невозможно это.

Несмотря на все преграды, не отклоняйтесь от курса на пути к свой цели. Не тратьте дни попусту, они ограничены. А теперь пора одыхать в теплой и уютной кровати с книгой. Доброй ночи.

"Некоторые художники из солнца делают желтую точку, а некоторые из желтой точки- солнце." Пабло Пикассо

Не буду ничего писать, а то не сбудется. когда сбудется, тогда напишу. Или когда не сбудется.))

Одно я поняла точно. У меня есть подруга. Самая лучшая, самая единственная. И я знаю, что она всегда поможет, поддержит, порадуется за меня. даже если мы на расстоянии сотни километров.

И я не чувствую себя такой одинокой и несчастной. И мне не надо стараться подружиться с кем либо. Вести себя неестественно и делать неестественные для меня вещи.

И еще я знаю, что если хочешь быть крутой, просто думай о себе как будто ты крута. Даже если ты осел полный, урод жирный или неудачник, просто думай как будто ты крутой, говори будто говоришь умные вещи, будто ты самый лучший и ты станешь таким.
За примерам ходить далеко не надо. Кличко например. да… Кличко неудачный пример. Это действует только у женщин. В основном блондинок.))

И снова здравствуйте.

П ривет, мои дорогие. Честно говоря, уже раз 10 сажусь написать вам пост, а потом либо забываю, либо иду поспать, либо просто не знаю, что вам написать >.<

• Я сдала зачет по английскому. На три, конечно, но я на большее и не расчитывала, да и мне больше бы не поставили. Даже не смотря на то, что она сказала, что в следующий раз три не поставит за такой ответ (ХОТЯ Я ПЕРЕВЕЛА ХОРОШО ТЕКСТ, РАССКАЗАЛА ТЕМУ, Т.К. РЕАЛЬНО ВЫУЧИЛА, И ДАЖЕ ОТВЕТИЛА СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ЧИТАЛА. ЧТО ЕЙ НАДО ТОГДА НА ТРОЙКУ ?!), я горжусь собой.
• Но я до сих пор не сдала анатомию. Осталось 7 дней. Капец. Да и препод еще этот мне не нравится. Он мою одногруппницу уже два раза на пересдачу отправил. Боюсь я ему сдавать. Но надо.
• В целом, мне очень нравится учёба на 2 курсе. У меня даже нет почти двоек и троек. Стараюсь всё учить. Отвечать. Я прям горжусь собой.
• У моего котика откуда-то завелись блохи. Помыла шампунем от блох, так они не вывелись. Сегодня каплями покапала, но пока результата не видела, все равно чешется, бедняжка мой.
• Я себе придумала костюм на Хеллоуин. Даже сама шью платье. Мама, конечно, помогает (теоретически), но делаю всё сама. Купили с Элей грим, будем лица разрисовывать. Я вам потом обязательно скину фотки :)
• В воскресенье к Илоне на др. Костя, ааа
• Вообще в октябре каждые выходные - чей-то ДР. Я скоро так сопьюсь :D И вообще без денег останусь. Хотя их уже пости не осталось >.<
• А ещё я жутко поправилась. Стала худеть, правильно питаться: никакого сладкого, мучного и жирного. Ага, хватило меня на 1,5 дня. И снова здравствуйте бутеры, конфетки и прочая гадость.
• Мне пришли мои заказы: чехол на телефон, твердая пленка на телефон - второй экран, сегодня штанишки забрала. Жду ещё 2 свитера. Скорееей бы ^.^
• Купила себе репейное масло для волос. Решила их восстанавливать до НГ, а то будто облезлая какая-то. Пока что пользовалась один раз маслом, но потом, если увижу результат, обязательно сообщу вам об этом.
• На днях наконец-то посмотрела Малефисенту, Люди Икс: Дни минувшего будущего и Трансформеры: Эпоха истребления. И, АААААА, ТРАНСФОРЕМЫ, БОЖЕ, ОБАЛДЕННЫЕ. ХОЧУ СЕБЕ СВОЕГО ТРАНСФОРМЕРА ! Я просто весь фильм в мурашках была. Какой крутой *_*

Н у, вот вроде бы и всё, что я хотела вам рассказать.
И да, спасибо тем следящим, которые сказали, что скучают по мне и ждут от меня постов. Я вообще думала блог удалять, т.к. желания не было что-либо писать и даже читать, но теперь это желание пропало.
Я люблю вас <з

Ваша Choisy.

Хочу поделиться. На этих выходных у меня была возможность и все условия, по сути, для поездки. Но я испугалась, струсила, не решилась. Былое дает о себе знать, тогда все мои усилия были не оценены. Поэтому мне крайне важно чувствовать уверенность, "почву", видить стремление человека ко мне/к общим целям. Мне необходима уверенность. Как же я жду, что ты мне ее наконец дашь.

Я чувствую себя невероятно счастливой, потому что это закончилось.

Невероятно, потому что, пока я стучу длинными пальцами по клавишам, маленькое теплое чудо лежит под боком.

Я чувствую себя очень несчастной, потому что мне не за кем "босиком по снегу"

Ночь.Тишина.Мысли.

Дорогой мой человек! Зачем я помню, когда у тебя день рождения, если знаю, что поздравить тебя мне больше никогда не удастся?

Дорогой мой человек! Зачем ты знаешь каждый уголок моей души, если ни за что в жизни не хотел быть частью меня? Зачем ты читаешь моё тайное и сокровенное, если тебе это не нужно?

Дорогой мой, ненавистный человек! Ты сказал так мало, но покорил знаниями глубин меня и своими рассказами. Ты всегда был таким далёким и недосягаемым, таким красивым и гениальным, что я хотела отдать тебе всё время своей жизни, чтобы ты просуществовал столетие. Чтобы кто-то полюбил тебя так же сильно.

Chillin' | via Tumblr

Вчера ночью сидела за компом (чем, в принципе, я занимаюсь всегда). Час ночи, второй, и тут "щелк" от ВК. Сообщение. я открываю сайт, потом диалоги, смотрю Женя написал. Я не стала открывать сообщение, мне из диалогов было видно что он написал. Истерический хохот подкатил к горлу, но мама спала, я просто вышла из ВК тут же.

Итааааак, текст от человека, который сказал что у нас отношения, но мог пропасть, мог не позвонить, проигнорить и т.д. В общем,: " ни одного слова и звонка от тебя!! тебе вобще на меня плевать!"

Более истеричнутого мужика я не встречала. Я конечно попыталась ему грамотно ответить, но я уже в черном списке и он умудрился сделать так что его у меня нет даже в списке на кого подписана. Сначала думала ну напишу смс, а потом поняла, что лучше оставить это так, молчанием, зачем ввязываться в детскую игру?

Так что, меня попытались развести на дурочку, вероятнее всего это его попытка самому бросить меня, ну типа последнее слово за мужчиной.

А сегодня в тренажерном зале ко мне клеился инструктор…. мде…. я его знаю больше года конечно, вернее последний раз видела его как раз таки тогда, но… зачем?

А еще у нас зима и дороги почти не почищены.

Маленький мальчик, углом резцы, крахмальные рукава.
Водит девочек под уздцы, раз приобняв едва.
Сколько звезд ни катай в горсти – рожа твоя крива.
Мальчик серии не-расти-после-меня-трава.

Маленький мальчик, танталовы муки, хочется и нельзя.
Пешка, которая тянет руки к блюду с башкой ферзя.
Приставучий мотив, орнамент внутренних алтарей.
Снится будто нарочно нанят, манит из-за дверей.

Маленький мальчик, каленый шип, битые тормоза.
Взрыв химический, с ног не сшиб, но повредил глаза.
Крепко легкие пообжег, но не задел лица.
Терпкий пепел, дрянной божок, мышечная гнильца.

Мальчик – медленное теченье, пальцы узкие, бровь дугой.
Мир, что крошится как печенье, осыпается под ногой.
Южный, в венах вино и Терек, гонор, говор как белый стих.
Важный; только вот без истерик, забывали и не таких.

Маленький мальчик, бухло и прозак, знай, закусывай удила.
Вот бы всыпать хороших розог за такие его дела.
Что ему до моих угрозок, до кровавых моих стишат,
Принцы, если ты отморозок, успокаивать не спешат.

Маленький мальчик, могли бы спеться, эх, такая пошла бы жисть.
Было пресно, прислали специй, вот поди теперь отдышись.
Для тебя все давно не ново, а для прочих неуловим
Тот щелчок: не хотел дурного, а пришелся под сход лавин.

Маленький мальчик, жестокий квиддич, сдохнем раньше, чем отдохнем.
Бедный Гарри, теперь ты видишь, что такое играть с огнем.
Как уходит в смолу и сало тугоплавкий и злой металл.
Нет, я этого не писала.
Нет, ты этого не читал.

25-29 апреля 2007 года.

а если касаться недавнего прошлого, то я отпустила навязчивую идею мести и чего-то подобного. пусть этот человек живёт так, как хочет. пусть гуляет, веселиться, извиняюсь за выражение, но пусть хоть ебётся со всеми подряд, мне всё равно. боль ушла. и даже моя ярая ненависть тоже отходит, ибо, если честно, такого низкого человека, даже ненавидеть жалко. катись на все четыре стороны, дорогой. и, пожалуйста, забудь, что когда-то ты ко мне прикасался.

Сижу вот в первом часу ночи и занимаюсь чем угодно, кроме насущного дз, из-за которого и не сплю.

Перечитала весь аск, всю ленту здесь, ответила всем в вк, но только не тургенев, только не анализ… блин.

Ненавижу себя за это.

Сегодня на последней паре так и клонило в сон. Я даже правда немного задремала. Уснуть на второй парте, сидя напротив препода! Фак! Чувствую, сдать ему будет тяжело…

Надо прям щас взять себя в руки, хорошенько так поднапрячься и родить хоть какие-то идеи по поводу пьесы. Иначе завтра снова буду спать и получу нагоняй в деканате…

Давай, ты сможешь.

« Only once in your life, I truly believe, you find someone who can completely turn your world around. You tell them things that you’ve never shared with another soul and they absorb everything you say and actually want to hear more. You share hopes for the future, dreams that will never come true, goals that were never achieved and the many disappointments life has thrown at you. When something wonderful happens, you can’t wait to tell them about it, knowing they will share in your excitement. They are not embarrassed to cry with you when you are hurting or laugh with you when you make a fool of yourself. Never do they hurt your feelings or make you feel like you are not good enough, but rather they build you up and show you the things about yourself that make you special and even beautiful. There is never any pressure, jealousy or competition but only a quiet calmness when they are around. You can be yourself and not worry about what they will think of you because they love you for who you are. The things that seem insignificant to most people such as a note, song or walk become invaluable treasures kept safe in your heart to cherish forever. Memories of your childhood come back and are so clear and vivid it’s like being young again. Colours seem brighter and more brilliant. Laughter seems part of daily life where before it was infrequent or didn’t exist at all. A phone call or two during the day helps to get you through a long day’s work and always brings a smile to your face. In their presence, there’s no need for continuous conversation, but you find you’re quite content in just having them nearby. Things that never interested you before become fascinating because you know they are important to this person who is so special to you. You think of this person on every occasion and in everything you do. Simple things bring them to mind like a pale blue sky, gentle wind or even a storm cloud on the horizon. You open your heart knowing that there’s a chance it may be broken one day and in opening your heart, you experience a love and joy that you never dreamed possible. You find that being vulnerable is the only way to allow your heart to feel true pleasure that’s so real it scares you. You find strength in knowing you have a true friend and possibly a soul mate who will remain loyal to the end. Life seems completely different, exciting and worthwhile. Your only hope and security is in knowing that they are a part of your life »

Сегодня ты снился мне. На улице была зима, мы гуляли по городу и ты рассказывал мне о том, как важно иметь человека, по которому можешь скучать. Не важно кто это, родственник, любимый, друг, главное - это то, что в моменты, когда его нет, по нему можно скучать. Это был безумно реалистичный сон. Ты был будто живой. Так же улыбался, так же тёр ладони. Я понимаю, что это всего лишь сон, это всего лишь плод моего воображения, но проснувшись, первое, что я сделала - это подумала: есть ли у меня человек, по которому я скучаю при любых обстоятельствах, при любом настроении? В принципе, ответ очевиден. Я скучаю по тебе. И сколько бы дорог я не прошла, в итоге каждая из них приводит меня к тебе и к тому, что было с тобой. Я скучаю. Но пусть это останется лишь побочным эффектом. Я не хочу трясти прошлое снова.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой;
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало.
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

пока ты с другими там примеряешь планы, на ниццу, ницше, на "да-да, вот здесь и ниже",
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
я поняла, что я все могу. и надо же! даже вернуться, видишь, не попросила.


марта яковлева (с)

20 фактов обо мне.
(Время пришло).

Приняла от anis-anais .
Передаю тебе. Да, да тебе, кто сейчас читает и еще не делал такой штуки.

1. Меня зовут Людмила. Именно так. Люблю полные имена. В них таится магия.

2. Во время разговоров по телефону или скайпу обычно рисую или яростно черчу что-либо на любом попавшемся под руку листе бумаги, отчего у собеседника нередко возникает впечатление, что я волнуюсь. Так вот, это не так. Мне просто нужно обязательно занимать руки.

3. Я фанат синего цвета. Особенно в сочетании с красным.

4. В последнее время смотрю исключительно азиатские сериалы, фильмы и аниме. И еще Ходячих раз в неделю. Остальное потом, скопом. Не могу переключиться.

5. Люблю одна ходить в кино. Но и от компании не отказываюсь.

6. Терпеть не могу работающий на заднем плане телевизор. Меня нервируют голоса ведущих.

7. Вдохновляют закаты и рассветы. Больше, конечно, закаты. Ибо специально просыпаться, чтобы встретить рассвет, мягко говоря, жестоко. А вот так, чтобы погулять и дождаться… насладиться… Не всегда получается.

8. В телефон всех записываю с именем и фамилией. Только пара человек имеют специальный код, позывные и соответствующую иллюстрацию.

9. Предпочитаю СМС для начала.

10. В моей комнате царит "творческий" беспорядок, который убирай - не убирай, возвращается на свои места.

11. Прямо перед глазами стена, посвященная исключительно Тому Хиддлстону.

12. Нравятся игрушечные бегемотики. И если мне приглянулся какой-нибудь из них в магазине, и если у меня есть достаточно наличных, то скорее всего я его приобрету.

13. Соответсвуя вышенаписанному пункту, обожаю Муми-Троллей. Тех, что авторства Туве Янссон.

14. С подругой стараюсь не разговаривать на учебные или околоучебные темы. Обо всем на свете кроме этого.

15. Все картинки разложены по папкам. Но есть одна, в которую только сохраняю и никогда не пересматриваю, в отличие от остальных.

16. Люблю домашних животных. Но не создана заботиться ни о ком другом кроме кошек. Потому у меня их трое. Чувствуете к чему все идет? :)

17. Компьютер общесемейный. Но ноутбук только мой. Запаролен.

18. Собрала все фигурки Мстителей из киндера. Кроме Локи. Эх, Локи… Мне предлагали подарить, но я не решилась взять.

19. Люблю кактусы. Потому что колючие. Но с самыми нежными цветами.

20. Предпочитаю фантастику. Космоопера, "мягкая" НФ, антиутопия, апокалипсис, постапокалипсис, боевая фантастика - моя стихия. Главное, чтобы поменьше нытья и побольше действия.

Последние часа 2 провела, перечитывая старые записи, с одной и той же песней на повторе.. этого было достаточно, чтобы свести с ума все мои нейроны.

Что важно? ну что? Год назад я писала о том, как круто быть свободной, о том что я провела замечательный вечер в обществе незнакомых парней, музыкантов, что там я увидела своего идеала и что этот андреналин это именно то, за что я ценю свою жизнь.

Что теперь? Прошел год. Его появление. Все так красиво, эмоционально, а в конце трагично. Мой настоящий идеал появился и исчез, оставив меня с кучей выводов и привычкой о ком-то заботиться и кому-то трахать мозг. И в этот момент очень трудно осознать, что на деле теперь пора включить самодостаточность. И больше не ждать привычного ощущения его близкого присутствия. Мне невероятно сильно необходимо чтобы сейчас он появился и начал орать на меня и воспитывать. Я обещала больше о нем не писать, но нет, близкие люди не так быстро вычеркиваются из памяти.. И удалять из списка контактов номер телефона, не значит не надеяться получить от него пропущенный.

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

Таке відчуття, наче всередині душу стягують мотузками, аби не дихалось, не жилось.Сумую за тими всіма, кого втратила.Хвилююсь через тих, кого можу втратити.Кінець неминучий.Все швидкоплинне, тлінне.


дякуючи Богу, маю найкращих батьків, рідних та друзів.

не вистачає тих, кого Він забрав до себе.

тяжко уявити, що колись доведеться жити без тих, кого так люблю, кого вічно буду берегти в своєму серці.

для мене все стало надто складним, реальність виявилась не такою, як я очікувала.
тепер я відчула всю тяжкість дорослого життя

я хочу повернутись в дитинство

в своє безтурботне, щасливе дитинство

Итак, девоньки, приготовились к бреду:
Я сижу и злюсь.
1. Влюбилась
2. В чувака из другого города (другой страны). Нет, это не Джаред Лето (странно, да?))
3. Я хочу поговорить, а он работает, я это понимаю, но все равно злюсь. Как полная дура.
Просто… Я впервые в жизни! Почувствовала! Что человек мой. На все сто проц. И, чувствую, добром все это не закончится (
Боже мой, влюбляться не кул(

Физически - я никогда не умру. Умрет лишь моя "индивидуальность" - т.е. совокупность качеств, которыми я обладаю сейчас - эдакая целостность образа.

На атомном уровне нельзя умереть, пока существует Вселенная. И если я никогда не умру, а только "реинкарнируюсь", то в конце концов, судя по всему, я рано или поздно снова встану пред этой задачей. Да, с в другом теле, с другими свойствами и предысторией… А может и с той же, или относительно той же (раз задача возникла, следовательно изначальные данные (условия) были сходны).

Итак.

Исходя из той же квантовой физики, можно сказать, что Все сущее имеет единое Начало. Все преходит из одного состояния в другое. Мы делимся и в каждом из нас есть чатичка друг - друга. Стол, цветок, дерево, камень, букашка, животное, человек - все это единое Я.

Особенно хочется выделить отношение человек-человек. По-истине, раз Ты- это Я, а Я - это ты, то нужно относиться к другим так же, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе. Да, мы изолированы друг от друга, но по сути - мы единое целое. Другие смотрят на меня Моими глазами.

Различаемся лишь личным опытом, генетикой, биохимией - следовательно, мироощущением и мировосприятием, но в целом, биология (и следовательно, психология) убийцы и доброго человека - одна и таже. Истоки - одни и теже… Превопричинность -одна.

Поэтому, постулат "наши дети - наше будущее" имеет место быть. Можно сказать, что наши дети - это наше Я. Еще бы. Всем известно, что согласно генетике, мы передаем свои гены своим детям.

Я никуда не денусь. И я переполнена Сочувствием ко всем существам, потому что я понимаю, что за всем этим стоит.

Стоит ли стряхивать насикомое, которое сидит на твоем плече? Ведь оно тебе не мешает. А если бы насекомое было тобой? Это и есть ты. Пусть сидит, сколько ему вздумывается, пока не начнет мешать. Тогда его стоит аккуратно пресадить на другое место.

А что касаетяеся не материально мира… Не следует преставлять вещи и изменять что-то. Ведь мир подобен "эффекту бабочки". Никогда не знаешь, как действия могут повлиять на будущее.

Не смотря на всё состояние, я не могу назвать человека богатым, если у него нет семьи.. ° чтоб когда он болел за ним ухаживала жена, а не Швейцарские врачи, её забота не заменит обслуживание за деньги… ° чтоб он ходил не на концерты знаменитостей, а на утренники своих детей ° чтоб он покупал фрукты, конфеты, шампанское и ни шёл к женщине на одну ночь, а шёл домой отмечать годовщину свадьбы ° чтоб новый год не в ресторане отмечал, а дома, смотрел голубой огонёк, ел салатик оливье и дарил подарки детям ° чтоб при неудачах не шёл в бар напиться, а дома, обняв жену вечером перед телевизаром чувствовать поддержку и любовь СЕМЬЯ-ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПОДАРЯТ САМЫЕ ПРЕКРАСНЫЕ И ТЁПЛЫЕ МГНОВЕНЬЯ ЖИЗНИ!

Иногда просто необходимо оказаться на грани разочарования, да одной ногой в бездне долгожданного отвержения. То, что я дальше напишу - удел глупой малолетки, склонной к тому самому юношескому максимализму. Блог - он на то и блог, чтобы писать то, что никогда бы не решился озвучить за пределами своих мыслей.

Враз прекращенное общение, восстановившееся лишь на ничтожные пару недель, да и то, вызванное моей же завуалированной и тонкой, но инициативой. Более полугода знакомого затишья. Не потому, что ты не красивая или глупая. Не потому, что ты тощая и с противным голосом. Даже не потому, что для тебя "Гарри Поттер" - знакомая с детства обожаемая сказка, а для него - немыслимая и бесполезная глупость. Люди не нужны не потому, что глаза не такого цвета, на лбу прыщи, а любимый фильм - "Дрянные девчонки". Люди не нужны потому, что это не твоё. И будь ты хоть самой лучшей - однажды просто окажешься не той. Наверное, надо быть полной дурочкой, чтобы влюбиться на полтора года в человека, который забыл тебя уже после нескольких разговоров(а таких, казалось бы, тёплых). Говоря "влюбиться" я не имею в виду любовь. Это слишком красивое и высокое чувство, наверное, чтобы присваивать его к каждой привязанности. А я не настолько глупа, чтобы бросаться словами, имеющими хоть какую-то эмоциональную для меня окраску, как бы банально это всё и не звучало. Мы ведь все не такие уж и разные, хоть и кичимся своей индивидуальностью на каждом шагу.

Так вот, к чему же я это всё. Ты будешь носить в себе чувство хоть десятки лет. Будешь искать в толпе то самое лицо, перечитывать дневники и переписки, листать любимую на двоих книгу. Людям нравится так, наверное: верить в те сказки, какими зачитывались в детстве перед сном или в дождливые дни. Жить в своей сказке, даже если она давным-давно закончена. Вот и мне нравилось. А почему нет? Когда, если не сейчас? Семнадцать. Ты ещё не взрослая, да и взрослеть не очень-то хочется. Читаешь всё те же сказки, только уже в иной интерпретации, где нет никаких принцев и принцесс, а заканчивается всё не всегда идеально. Однажды каждая сказка заканчивается. Иногда спустя вот такие вот полтора года, которые имели значения только для меня самой.

Ты просто стоишь на платформе, слушая одну из тех песен, о которых вспоминаешь каждую осень. Перечитываешь любимую книгу, пока есть время, свободное от анатомии; временами поглядываешь в толпу и на часы. И вдруг происходит именно то, что проворачиваешь перед сном уже не первый месяц. Вот же, буквально в семи шагах(в шести с половиной, на самом-то деле) - то самое лицо. Те самые глаза и волосы цвета дубовой коры. Та самая медленная походка и отрешенный взгляд. Но такая непривычная способность сохранять лицо. А я дважды обернулась, потому что не поверила. Поезд примчался, а я бы и самолёта не заметила. Просто занесло потоком людей. Ты сел подальше, сразу уткнувшись в телефон. Здорово у тебя получилось, я же ни одного слова разобрать не могла в своей книге, только нервно оборачивалась и теребила дрожащими пальцами страницы.

Дурацкий вопрос в сети, мол: "тебя ли видела в восемь?", дурацкое: "ну да, вероятно. Извини, я тут занят". Дурацкое осознание такой простой истины. Дурацкий четверг дурацкого октября. А может, вот так и нужно было? Все сказки когда-нибудь заканчиваются. В этот раз я могу облегченно вздохнуть и дописать ту историю, что так и не закончилась ничем хорошим. Полтора года. Так смешно, что все мечты впустую. Так смешно, что я пустая.

Нельзя жить с нелюбимым мужчиной! Мои сомнения съел холод, город помогает адаптироваться, но все чаще скука нападает. Большие мегаполисы тем и хороши - ты можешь затеряться в толпе. Смыть с себя остатки старых людей, насытиться новыми, пережить зиму в конце концов. Никто и не заметит особых потерь, ведь мы в толпе. А что еще делать? Если разговоры на ночь не помогают, разговоры в обед пустые, разговоры за завтраком слишком "на скорую руку". Все это и еще немного черного костюма и грустных два карих глаза заставляют меня адаптироваться и просто переждать. Ведь нельзя жить с нелюбимым мужчиной и пить чай, когда люблю кофе.

почему когда умирают любимые люди, они не уносят все воспоминания из головы, а оставляют их нам, что они мучали нас вечность.

Когда тебе смотрят в глаза и шепчут: "Ты такая красивая".

Когда планы на выходные на месяц вперед, а на полке несколько билетов в разные города.

Когда находишь свои записи с планами, сделанные 2 года назад, и видишь, что все сбылось.

Когда тебя любят и в тебя верят.

Понимаешь, что ничего не было зря.

Сегодня было забавно. Знаете, у нас иногда выпадает день, когда можно придти в универ без вечного белого халата, и тогда мы - несчастные девушки-медики - надеваем платья/юбки/нечто красивое.

Так вот, захожу сегодня в аудиторию, Леша смотрит и спрашивает: "Сегодня что, какой-то женский праздник? Вечером куда-то собираетесь?". На встречный вопрос, почему он так решил, он отвечает: "Вы такие красивые".

И тут мне захотелось написать немного в оправдании нас, вечно невыспавшихся, уставших, замучанных зачетами, и экзаменами, и 25-часовым рабочим днем, студенток медицинского. Когда встаешь в 6 утра, едешь на метро и трамвае на очередную кафедру, бегаешь по городу между корпусами, ходишь по универу в халате, шапочке, маске, бахилах, довольно сложно выглядеть как Адриана Лима.

Так что девушки в медицинском красивые. Просто лучшее прячется под халатом :)

тяжелее всего утром.
когда никуда не зовет труба.
и не вставая выкуриваешь пол пачки.

но, знаешь, ты не моя судьба
я не верю, что я такой неудачник.

Мне кажется я не выдержу. Уже третий вечер подряд я смотрю части Гарри Поттера и плачу. Ебнешься. В голове только он и мысль "я не справлюсь ".

А сейчас хочется просто жить.

Любить, верить, бегать, танцевать, пить, говорить всему "да". Встречать рассветы в других городах, временами жить в поездах, аэропортах. Чтобы было кому броситься с визгом на шею и уткнуться в шею. Чтобы было кому звонить ночью, зная, что там тоже не спят. Чтобы было все настолько, что делиться ни с кем не хочется, это только твое. Чтобы иметь в жизни страсть.

Хочется, чтобы без рамок и границ. Чтобы нескончаемо много моментов, где мы бесконечны. И ощущение, как когда летишь на скоростях по ночному городу. Быть счастливой без каких-либо условий и "если".

Когда, как не сейчас, в разгаре юности?

Конечно, я скучаю по родным. По своей семье. Я знала, что буду скучать именно так, не сразу, а через какой-то промежуток времени. И вот, наступил октябрь, и я плачу, разговаривая с мамой и папой по скайпу или телефону.

Странно, что люди имеют отношения с тем, кто их, откровенно говоря, мучит и заставляет чувствовать себя некомфортно, притом происходит это регулярно. Эти страдальцы кричат на обидчиков «козлы», желают им всего наилучшего. А я бы сказала, что мы сами в своей жизни самые главные козлы. Так кому как не нам решать, что с нами происходит. Я уверена, что человек сам решает все на сто процентов и делает выбор. Голос последний всегда затем, кто живет жизнь и возможно, на самом деле, все. Абсолютно. Дело только в том, знаете вы это или вам по душе другая правда.

Я закрыла глаза, делая вид что сплю, а он не унывал и продолжал доебываться, куда я так поздно и почему села на заднее сиденье

я просто хотела бы услышать, что ты не жалеешь, что прошлого не вернуть.. и что оно ничего не значит для тебя по сравнению со мной..

Сегодня Арина опять предложила сне нюхнуть снаффа и мы опять заперлись в туалете)) но кажется, в этот раз мы немного переборщили и очень много взяли, так как после этого очень сильно начала кружиться голова и начало тошнить и неприятные чувства всякие. В общем, не буду больше я его нюхать, появилось такое же отвращение, как и к кальяну. Еще сегодня я наконец решила для себя, сто буду сдавать общество. О боги, я счастлива безмерно!! Иначе историю на 90 баллов сдать просто анриал. Так что, ноги в руки, и вперед за знаниями! Я умею, я смогу! Также, я опять набрала вес, в последний раз была 55, сейчас наверно где-то 57. Это плохо. Хотя эти прыгающие постоянно 2 кг никому незаметны, но они всегда заметных мне. В субботу мама улетает в Тайланд, так что я смогу более или менее себя сдерживать, надеюсь и скину хотя бы кг 4-5 в лучшем случае. Надеюсь на лучшее Про одиночество пока нет сил писать, а то опять нахлынет и буду реветь в подушку, пока не такое настроение. Я решила попробовать писать сюда все свои переживания, так как потом интересно очень все это читать и вспоминать, так что я еще не раз здесь появлюсь

Мои диалоги теперь состоят исключительно из вопросов когда я выйду замуж, выйду ли я замуж и почему я не хочу замуж. Мой аутизм не помогает.

Хочу за пазуху, чтобы мне было тепло там и спокойно, чтобы никаких тревог совсем, ничего не волновало, чтобы только гладили по волосам и целовали в макушку.

Какой бы смысл я не вкладывала

Ты моя любимая девушка

Или ты моя любимая сестра

Или ты моя любимая подруга

Я люблю тебя всем своим сердцем

Как никого никогда в жизни не любила

И мне отчаянно тебя не хватает

Ты хочешь съесть именно то самое блюдо, но его нет в меню/в твоем холодильнике. Ты начинаешь мести всё подряд без разбору, тупо набивая желудок. И чувствуешь себя ужасно. Эффект замещения.

Влюбился чертовски, а ей как-то совсем безразлично. Крутишь новые и новые романы: отточенный взгляд, обольстительная улыбка, смущающие комплименты, затем резкий уход по-английски. Но чувствуешь себя ужасно. Эффект замещения.

Поступил в ненужный университет. Работа отличается от работы твоей мечты. Ничего, зато есть вечеринки, где можно забыться, закрыться от внешнего мира, напиться до беспамятства. И чувствовать себя ужасно. Эффект замещения.

Лучший друг, друг по разуму, самый лучший в мире собеседник. У тебя такого нет. Ну и что, вполне можно заменить один задушевный, умный разговор десятком-другим эпизодов короткой бессмысленной болтовни. Как будто ты истинный мастер общения. Чувствующий себя ужасно. Эффект замещения.

Ты хотел почитать Уальда, Ремарка или, в крайнем случае, Хемингуэя. Под рукой из бумажного только Брэдбери, Довлатов и пару бульварных книжонок Донцовой. Приходится от безысходности листать новостную ленту. Тебе точно не понравится этот мой дурацкий пост. Ты почувствуешь себя еще ужаснее. Эффект замещения.

Эффект замещения, эффект замещения. Жизнь не всегда позволяет нам реализовать истинные желания. Наверное, в таком случае стоит отказаться от суррогатов? Если нет сладкого творога, не ешь ничего. Если не включают Битлз, сиди в тишине. Если Наташа не твоя, гуляй в одиночестве. Может быть, здесь уместен максимализм. Получить то, о чем я мечтаю, или не получить ничего. Наверное, так и есть.

Рекомендуем блог: pltnv

Сегодня был хороший день!
Правда, в школе все снова кинули Нам обидку. Но это ерунда, не обращаю уже на это внимание.
На тренировке пролезла трассы-ы-ы, которые не могла, и пусть неполностью, но смогла ведь, хоть что-то. А еще сегодня пришел Егооркааа, знаете, мне кажется я скоро переступлю все грани возможного. Остановите меня кто-нибудь. А Игорь подарил мне сегодня бреслетик, он светится в темноте, это было очень милоо. Знаете, я так полюбила этих парнишек с тренировки, что прям до дрожи в груди, они мне стали так дороги, я их даже каким-то особенным чувством полюбила. Сегодня после тренирвоки мы игрались, знаете, именно этого мне не хватало в последнее время. А сегодня мне хватило. Мы бегали змейкой, мы дурачились, мы играли в снежки, мы падали в снег и пытались уронить друг друга(а знаете кто постоянно оказывался на земле? Ахаха, да, это была я). А потом меня ребята проводили до площади, я смеялась громко и от души, спасибо за это ребятам. Однажды я буду вспоминать все эти моменты и улыбаться. А сейчас я ими наслаждаюсь.

Домой я пришла с мокрыми ногами, с мокрыми карманами пуховика, с мокрыми джинсами, но зато счастливая!
Поговорила с мамой насчет ее шуточек про отношения. Я настолько много информации вылила, что мама чуть не расплакалась и просто извинилась, ушла и закрыла дверь. Нет, она не обиделась, она просто не ожидала этого. У нас все в порядке, мы поняли друг друга, надеюсь.
А еще, мне написал тот самый бывший одноклассник, который тогда проводил меня до дома и встреча с которым меня ненадолго вернула к жизни. Ничего особенного он не сказал, но это не имеет значения :)
Так что, у меня все хорошо! Цените счастливые моменты! Цените людей и общение с ними! Любите людей и делайте их счастливыми!

Меня зовут Аня, внешность довольно таки не очень.Знаете, я уже 2 месяца пытаюсь похудеть, и никак…что самое ужасное.Колличество мотивирующих картинок и записей диет меня уже бесит, может вьюи поможет, надеюсь…

Моя проблема в том, что я совершенно не переношу негатива в свой адрес. Я понимаю, что со мной сюсюкаться никто не обязан, но я и этого не требую! Хотя бы просто равнодушия. Хотя бы.

Сегодня у меня за спиной успели обсудить, нафига я взяла 4 курс, если с ним совершенно не справляюсь; ради чего якобы выпендриваюсь и одна со всего факультета ношу с собой туфли в рюкзаке.., ну и много чего еще. Герой дня, блин. И не только сегодняшнего.

Я понимаю, что это все такая ерунда, что люди и не о таком могут за спиной шушукаться, но всё равно мне тошно и хочется блевать каждый раз после.

А за столько лет вполне можно было научиться не обращать внимание.

Тук-тук, можно?

Уже который день на нашем филологическом этаже висит огромный плакат во всю стену с надписью "С днем рождения, факультет!". Я им любовалась дней пять, а сегодня дико удивилась, когда нам сообщили о том, что пар завтра не будет с 11.20 из-за праздника. Идиотка, скажите. Весь вечер радуюсь тому факту, что завтра утром мне придется вставать не ради какой-то там пары по филологии, а ради того, чтобы поехать домой. Дом, милый дом. Проведу там три полных дня. Счастье! Нам, конечно, задали бесконечно много всего по французскому и латыни, но я даже рада. Странная барышня я иногда.

Мне еще век назад передали эстафету "20 facts about me", но у меня все руки не доходят. Завтра обязательно все сделаю :)

P.S. который день хожу и "рэкаю" на французский манер по поводу и без. Чокнутая. Наверное, достала всех уже.


superbus - radio song

Берегите друг друга и ваши отношения Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться.

Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе? Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно? Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним? Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны. Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться. Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием. Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться! Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ.

Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

люди меняются. постоянно. каждую секунду, каждую минуту, мы практически не замечаем этого, но спустя какое то время мы обращаем внимание, что человек, которого мы видели в одном свете стал совсем другим. или нечаянно открываем старые фото, и понимаем, что наши близкие совершенно другие.

но мы не задумываемся, или задумываемся не в серьез что их изменило?

а вдруг их меняем мы? мы причиняем боль, мы предаем, или наоборот, мы дарим тепло, мы улыбаемся, шутим… и в этот миг его жизнь меняется- и центром этих изменений в этот момент именно - ты. а ты даже не догадываешься, что твой рассказ о прелестях свободной жизни может дать зарождение кому то мысли о разводе с женой… твоя шутка про лишние кило может навести на искреннее желание пойти в спорт зал… а твой внешний вид кого-то наведет на мысль о смене гардероба. и ты в эту секнду центр их вселенной. ядро. все исходит от тебя. а ты и не знаешь.

и как прекрасно, когда эти перемены к лучшему, мы ведь все должны меняться. мы должны расти. мы хотим и будем другими.

но если происходят не хорошие переменны… после обидных слов, после обижных поступков.через какое то время ты оборачиваешься назад, смотришь на этого человека, и видишь жуткую картину. из веселого, доброго, умного, нежного и заботливого мальчика - он превратился в жуткое чудовище. в растолстевшего пафосного ублюдка… который ненавидит весь мир. и его добрые светло-голубые глаза стали озлобленно вонючего цвета. и он не тот. и это с ним сделала ты.

если мы замечаем это - мы видим тех людей которых изменили мы, значит есть люди, которые изменили и нас… интересно в какую сторону?

неужели кто-то в эту секунду может открыть с твою старую фотографию и сказать про тебя - что ты была потрясающей милой и наивной зеленоглазой рыжей девчонкой, а я превратил тебя в бесстыдную блондинистую суку, и ему стыдно за это? или он гордиится этим? и кто он? кому сказать спасибо?

И сидя на полу в майке-алкоголичке
Вспоминаю наш май по старой вредной привычке.
Он был теплым и свежим от апрельского снега,
Как подарок на финише после большого забега.

Я умею быть сильной, держать удар,
Но последние месяцы - это сущий кошмар.
Ты таки, задел за живое и смог обидеть
Я любить не умею, зато могу ненавидеть.
Juli_Andreas

Хочу: домашнего ежика, енота, хорька, выдру, обезьянку, геккона, мини пига, хамелеона, лягушку- это из тех, кого реально завести. Так хочу, хочу, хочу!!!(

ответ verbenovna

Знаете что, девочки? Никогда не надейтесь. Даже если есть повод, даже если вам в открытую его дают. Не надейтесь. Потом больно падать. Сегодня я за одну секунду поняла как быстро и больно разбился мой мирок. Только недавно он появился и тут вдруг полетел к чертям. Я уже не знаю, что думать и делать.

Не правда! Надейтесь, надейтесь во всю силу своей души, надейтесь так, будто соскребаете со стенок сгущенку, выскребайте все до последней капли!

Абсурд! Абсурд! Прекрати, прекрати это сейчас же! Через километры это кидает меня в слезы и дрожь; ну кто тебе это сказал? кто придумал, что повод для надежды приходит извне, что еще более абсурдно, так это то, что его может принести другой человек. Чушь! Надежда это то, что ты в себе пораждаешь сам, и то, что может подарить тебе весь мир.

_______________

Надежда, как и вера, – самое прекрасное чувство, которое может испытать человеческое существо. Оно необъяснимо и оно неповторимо. Надежда рождается где-то внутри, где-то глубже сердца, и она толкается, рвется, будто малыш при родах, и она может причинть боль, прогрызая твое нутро. Она выходит наружу через каждую пору, через каждый орган, ее видно в этом сумашедшем блеске глаз, в этой улыбке, в резком дыхании, и биении сердца. Я не видела ничего прекраснее человека, надеющегося на успех, на любовь, на благополучие, на счастье, на удачу, на заветную мечту… Такие люди смотрят вперед, однако во внутрь и вокруг. В их взгляде можно увидеть миры, вселенные, я тону в таких глазах. Как будто смотришь в бездну, и бездна смотрит на тебя в ответ. Что-то древнее, что-то чудовищное, но в тоже время прекрасное.

Что же это такое? Что такого страшного и волнующего в этом чувстве, надежда?

Это сила. Суперсила. Сверхсила. Она делает тебя пуленепробиваемым ко всем несчастьям, она делает тебя бессмертным, саморегенерирющимся, она выпремляет твои колени, когда ты уже готов сдаться. Она бросает тебя в бой обстоятельствам, когда ты готов проиграть.
Но все не просто так. Надежда - это росток внутри тебя, который ты должен поливать и растить. Пока это росток, это малыш, которого твоя душа родила в муках, и его надо защищать.Однажды, этот росток, станет деревом, ствол которого ты не сможешь объять, и тогда, Надежда станет защищать тебя.

в моей голове миллиард и одна мысль крутятся уже целую неделю, и каждый раз я думаю: "Так, сегодня захожу и пишу", но у меня совсем не находится время на это..
в последнее время я всё что-то бегаю и бегаю, столько всего нужно успеть, всем нужно уделить время, и ты просто выматываешься физически и эмоционально, ибо я стараюсь всегда отдавать человеку все свои хорошие эмоции и забираю у него его тревоги и стресс, тем самым моё депрессионное состояние увеличивается с каждым разом, я боюсь, что однажды ЭТО вырвертся из меня…


и самая важная, наверное, вещь, которую я поняла на этой неделе- это то, что ты всегда если очень захочешь, всё таки сможешь найти немного время для себя, и просто отдайся себе, делай то, что хочешь ты, а не то что хотят от тебя другие.

и поэтому в субботу я иду за своей мечтой, потому, что когда она таааак близко, ты не должен её отпускать НИ-ЗА-ЧТО НА СВЕТЕ, хватай её, цепляйся и побеждай!

будьте тем, кем вы хотетите!

lots of love, xxxx

Поняли бы люди, что нет счастья в бездействии, что погаснет мысль не трудящаяся, что нельзя любить своего ближнего, не жертвуя ему себя, что гнусно жить на всем готовом и что счастье не в счастье, а лишь в его достижении.

Но вы так задаете вопрос, как будто проблема именно с «экстремальными» группами. Noize MC, София Ротару, «Машина времени», «Ночные снайперы», «Ляпис Трубецкой», Bloodhound Gang, «Бумбокс», «ДДТ», «Вопли Видоплясова» и «Океан Ельзи» — не «экстремальные» группы. И программа «Неделя с Марианной Максимовской» — не экстремальная программа. И спектакль «Душа подушки» — не экстремальный спектакль. А «Театр.doc» если и экстремален, то только в измерении искусства. И не забывайте еще, что Марк Нопфлер, Nine Inch Nails, The National и многие другие отменили концерты сами. И Питер Гэбриэл не захотел повторять WOMAD, не говоря уж о своих российских концертах. И «Казантип» перенесли. И Slayer с трудом отстояли. И Элтона Джона пытались отменить. И с Black Sabbath — несмотря на то что это любимая группа Дмитрия Медведева — тоже были волнения. И Том Уэйтс не едет, и Radiohead тоже.

Как же я хочу к нему.В его теплые и крепкие обьятия, закутаться в его запах как в теплый мягкий шарф и не отпускать.В серые глаза смотреть и видеть там только себя.Гладить его сильные руки, прижимаясь к нему всем своим телом.А он такой горячик, такой родной.И его голос - мягкий и приятный, слушать все то он говорит и пропускать каждую фразу через себя.

И мечтать так сидеть подольше.Верить в то, что в его глазах я останусь всегда такой.Быть любимой этим мужчиной - и есть для меня мое маленькое, но сильное счастье.

P.S - так, просто мысли вслух.

Я просто в шоке. Вот это самообладание. Этот человек пугает/поражает меня все больше и больше. Жесть просто. Учитывая то, что на мой взгляд он из таких людей, которые вряд ли смогут постоять за себя и скорее струсят и слиняют… Этот человек безответно любит меня уже два года. Я говорю- не хочу чтобы тебе лицо разбили ни за что, он говорит- знаешь, да мне пофигу. Пусть мне миша зубы выбьет. Может хоть жить легче станет. Сейчас он пьян в стельку. Что он пишет?- "я не могу." Я спрашиваю "что?". Не отвечает, думала что обиделся из-за моих шуток, попросила за это прощение, на всякий случай. получаю "чего не спишь?" "я очень…" и "извини". Сначала я не знала, что он выпил, и пыталась узнать в чем дело. На вопрос "все в порядке?" получила ответ "все жестко. Мы в таль. Поэтому не осмелюсь тебе что-либо серьезного сказать."

очень интересно сознавать, что ты точно знаешь, когда у тебя будет нервный срыв.

нервный срыв у меня будет через неделю.

сегодня он разбавил мне на работе чай.

сходил за холодной водой и разбавил сам, чтобы я не облилась.

я знаю, что это ужас какой пустяк, но для меня сейчас это максимум заботы, который я только могу желать.

пришла к тёте, рассказываю о работе, в кухню заходит моя маленькая сестрёнка, отпивает воды из стакана и говорит:

—вы поженитесь!

—кто - мы?

—ты и <Тим>.

я о нём даже не упомянула.

почему вся моя семья про него знает, хотя я ни разу не говорила о своих чувствах.

Боже, а что если у меня на лице появляется какая-то неоновая надпись, и он тоже её видит?

каждый день.

Один на один, среди океанов и льдин,
Как нужна мне ты, и я тебе необходим..

Выдыхаю дым, мне без твоей красоты
Не нужны Ни эти реки, ни эти мосты

как вы поняли, наверн, я все еще опешевшая и не в себе, ну насчет свиданки, и думаю, идти али нет…прост мне этот чел ваще никак ни разу, общатся с ним интересно, в принципе, но иногда так выбешивает, как никто.

ну так-то хочется цветочков там, комплиментиков…..хотя я не могу все-таки как бич поступать, я буду там и думать, ах, почему ты не он

была б я популярным блоггером, мне б написали, что делать :D и вообще у меня куча вопросов, на которые я хочу услышать объективный ответ не знающего меня человека) а так сама все решай) НУ МНЕ ЖЕ 20 Я УЖЕ БОЛЬШАЯ ДЕВОЧКА ЖЕНЩИНА

Добраться до написания поста с каждым днём становится всё труднее и труднее. Много всего навалилось, а из-за работы не хватает ни времени, ни сил. Буду стараться разгрести всё за несколько дней.

Бабушка Алины, Полина Михайловна, которой было 95 лет (!!), скончалась в четверг на той неделе. Уже некоторое время она тяжело болела, а чуть позже её выписали из больницы, причем частной, и отправили домой. Она долго мучилась, и когда Слюсарь писала нам про это в конференцию, я честно не думал, что на уйдет так быстро. Но наверное, это и к лучшему. "Она вернулась домой, побыла с нами и ушла". В воскресенье состоялись похороны. В час был вынос, и тогда мы, наконец, увидели нашего Слюсаря. Сердце защемило, когда она будто из неоткуда предстала перед нами, в черном платке и со слезами. Она ведь такая тоненькая, легкая. И в тот момент казалась по-настоящему хрупкой. Я держала её свободную руку, потому что найти подходящих слов я не мог.

Знаете, был такой прикол, и даже фото, насколько помню, что утешать ты способен только с помощью швабры, которой издалека поглаживаешь лежащего на полу несчастного. Вот это вообще хреново. Хреновее не бывает, когда не то что не можешь, а не знаешь, какие слова подобрать. Как обнять, успокоить. В такие моменты особо остро жалеешь, что нет способа передать поддержку через мысли.

Рыжик плохо себя чувствует на кладбище, и мы остались ждать до трёх часов, чтобы потом пойти в Отрар, уже на поминки. Мы с ней тоже давно не виделись. Вспомнил тогда, что в последний раз был на похоронах тремя годами ранее. А самые первые произошли когда мне было девять. Мой психотерапевт, первая и последняя, которая знала свою работу и могла мне помочь, отравилась. Тогда мне сказали так. Сейчас, раздумывая об этом, я начинаю сомневаться. А может, и вправду из-за отравления. Она была молодая, может, чуть за тридцать. Я помню её прическу каре, и светлые, желтоватые волосы. Самым жутким было то, что на нашем последнем сеансе она сказала мне, чтобы я не боялась ей довериться, ибо "все твои тайны останутся со мной". Так и вышло. После неё я побывал по курсу лечения у ещё двух специалистов, мерзких и отвратительных, совершенно скучных и бестолковых, только и умеющих, что выписывать лекарства. Тогда я и начал по ней скучать. Она была хорошей.

Всё это закончилось. И Алина начнет возвращаться к привычной жизни, но по-прежнему уже не будет. Я открыл для себя, что вот оно - горе, так сильно нарушает жизнь. Не кидайтесь палками, но даже в повседневных вещах. Даже в самой банальной переписке. Мы будем подбирать слова, и ещё долго, внимательно будем наблюдать за её настроением и самочувствием. Будем пытаться обходить стороной некоторые темы, черный юмор под запретом, ибо я очень хочу, чтобы она снова улыбалась как прежде. Я очень не хочу снова увидеть как она плачет. Это не те слезы, которые я видел, когда она окончила школу. Я даже не предполагал, как может быть больно ТЕБЕ, когда так больно твоему другу.

Хочу, чтобы у неё всё наладилось. Это останется с ней, и никуда не уйдёт, но пусть она снова вольется в привычный ритм жизни.

Знаете, а у меня ведь есть свой собственный Доктор. И пусть это всего лишь уборщик в моем лицее, но он до такой степени похож на Двенадцатого, что я просто не могу удержаться от по-детски широченной улыбки и радостного возгласа "Доктор!". Друзья каждый раз начинают смеятся над моей реакцией, а я прошу не разрушать мои детские мечты и искренне верю, что в один прекрасный день мы полетим путешествовать по Вселенной и я обязательно побываю на Кольцах Акатена.
И кто бы мог подумать, что будущая спутница Доктора может учиться в обычном 11 классе в Украине на историко-правовом отделении.

Бывает твоя жизнь изменилась за одну неделю. И всем чем дорожил - ничто для тебя не значит. Это страшно. Я начну сначала, может, кому-то будет интересно.
Я рассталась с Пашей. Я бросила его, поступила как самая настоящая мразь. Я просто ушла к другому. Мои чувства погасли, они просто исчезли..Мне так больно, стыдно, что я так поступила. Но я не могу быть с ним, просто совесть не позволяет… Я сама себя не могу простить. Ведь я клялась, что никогда его не брошу… Я ненавижу себя… Он до сих пор меня любит, а я до сих пор делаю ему больно.
О новой моей любви. Он младше меня на 2 года. Познакомились случайно на остановке. Ну пошло и поехало, начали общаться, иногда гуляли. И в какой-то момент я осознала, что хочу быть с ним. Вот я с ним.
Честно сказать, мне никак. Мне стыдно, что я так поступила с Пашей, ведь он моя первая любовь. У него были серьезные намерения.
Но многие утверждают, что он меня просто использовал ради секса и изменял мне. Но я не верю в это, может, это и так, но…
Думаю понятно, что я в дне. Я очень испортилась. Я начала пить и курить. Знаете, мне просто хочется убить себя. Я ненавижу себя. Таблы не помогают. Постоянно реву.
Я просто не выдерживаю этого. Я не хочу жить, ну почему я родилась? Почемуу???

иногда что бы сделать человека счастливым нужно его отпустить…наверное… это тяжело, но все же. я тебя отпустила Р.

20 facts
About me

1. Величать Вероника Феррет;
2. По оценке окружающих: упрямица, няш-милаш, саркастичная зараза etc;
3. В Бога я верю. Но иногда так хочется, чтобы Он поверил в меня.
4. Люблю читать гороскопы, и честно признаться в большинство верю. Некоторыми фактами личного гороскопа даже горжусь;
5. Я могу спокойно чем то заниматься, а потом внезапно завыть/запеть/дико засмеяться/сказать какое-нибудь слово, от которого у окружающих возникает мысль "и к чему сказала?";
6. Я не могу поднять одну бровь;
7. Нервозник;
8. Моё самое любимое время суток - сумерки, особенно осенние;
9. Творческая личность. Ага, выебисто так сказала, но если так и есть?;
10. Хочу надеяться, что моим патронусом был бы волк, лев, дракон или кит для разнообразия;
11. Р евностно отношусь к своим интересам, не охотно делюсь с другими;
12. Я всегда пью чай с сахаром. Мои подруги пьют исключительно без сахара, и я чувствую себя инфантильной/жирной от этого. Но без сахара чай кажется мне просто бархатистой водой;

13. Когда я сильно нервничаю - жую жвачку. Не знаю, от этого чувствую себя самоуверенной;
15. Люблю добрые фильмы о светлом. Чернуху не выношу, каждый чертов день ее вижу;
16. Заядлый меломан. Сейчас без ума от Die Antwood и T.T.L.;
17. Заголовки тем я пишу шрифтом из американской истории ужасов;
18. Единственное, что мне нравится из моей внешности - волосы. Они кудряво-волнистые (иногда кудри, иногда обыкновенные волны). Много кто спрашивает, как я их укладываю, ну а я такая противным писклявым голосом "от природы, дорогуша";
19. Насчет голоса. Я его не выношу. А знакомые делятся на "хочу такой же" и "Боже правый, заткнись". Для точного примера вам приведу Жаклин из "Топ модель по-американски" (вроде она из 16 сезона, если память не изменяет);
20. И последний, назовем самый факт, воу-воу, крашу ногти всегда в черный.

Приняла эстафету от marlis и choisy.Передаю lambert, bretagne и loveackles.

Не знаю с чего, но я задумалась на тему поворотных моментов в отношении моей жизни и меня.Жизнь меняется, меняемся мы

Я до 12 лет жила у бабушки, и вся моя жизнь была совершенно ровной, не менялась ни я ни она. Я просто жила.

Слишком личное, но это не страшно)

1) Первым поворотом был переезд к маме, и поступление в Очаг.Это было очень важно, я стала меняться, мне пришлось бороться.

2) Вторым - понимание, что меня не принимают.

3) Третьим - унижения и оскорбление. Не важно кто, не важно зачем(хотя, о да, меня до конца терзал эти вопросы- "Зачем?" и "За что"?

4) Четвертым - Влюбленность

5) Пятым - надобность ууживаться с теми, кто, как мне казалось "испортил мне жизнь". Эх, детское отношение)

6) Шестым - люди вокруг меня стали меняться

7) Потерянность. Я просто зависла на время

8) Изолятор

9) Предательство

10)" Ты не заслуживаешь доверия"

11) Мост, Вино, Разговор

12) Провал

13)" Такие, как ты…"

14) Кино, Локи)

15)" А ты позови…!" / ДР

16)" Елена Гилберт №2"

17) Так нельзя

18)" -Что угодно, только не плачь" "-Я его убью"

19) НГ

20) Сука

21)" Да что с тоой такое?!" "Я тебя чем-то обидела?"

22)" С кем угодно, только не с тобой"

23) как опять пережить предательство

24) Ночевка или "Лишь бы не снова.Я так боюсь"

25) 23.05.14 или как сделать за одну ночь столько, сколько не додумалась за год

26) Лето

27) ИН-ЯЗ.Каразина.ЯА-14

ЕГЭ по русскому языку: Курс на «соточку»

Редактор «Учёбы.ру» Светлана Герасева о том, как подготовиться к ЕГЭ по русскому. Расставляйте приоритеты, забудьте о школьных успехах и не расслабляйтесь.

Светлана Герасева

КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ

89

ГОД ПОСТУПЛЕНИЯ2009ВУЗМГУ им. Ломоносова, факультет журналистикиФОРМАТ ПОДГОТОВКИ

Индивидуальные занятия с репетитором 2 раза в неделю, с октября по май

КАК ВСЁ ПРОШЛО

Перед экзаменом кто-то сообщил, что школа заминирована.
Приехали омоновцы с собаками. Нас, перепуганных, обнюхали псы.
Через минут десять выяснилось, что это была «шутка». Когда заходили в экзаменационный класс, кто-то бросил: «Мало того, что мы потные, так теперь и овчарками пропахли».

ЧТО Я ОБ ЭТОМ ДУМАЮ

ЕГЭ по русскому всегда самый страшный, потому что является первым экзаменом. Как только сдал все листочки КИМа и вышел за дверь, кажется, что наконец-то пережил бурю.

В начале одиннадцатого я очень любила уроки русского. По той же причине, по какой Джей Гэтсби, главный герой одноименного романа Фицджеральда, любил подслушивать своих гостей, восхвалявших его вечеринки, — приятно упиваться собственным превосходством и улыбаться бедным клеркам, когда ты владеешь шикарным поместьем. В нашем физматклассе царил дух теорем, советского трудолюбия на лабораторных по физике и полного пренебрежения безударными гласными в корнях слов. Возвыситься за счет нежелания других подключаться к гонке — самые легкие лавры, доступные в средней общеобразовательной школе. В тоже время, как говорил мой репетитор, это канатная дорожка над пропастью — в погожий июньский день она может порваться, а ты пойдешь в «Евросеть» торговать телефонами.

Спокойный абитуриент — это абитуриент с малым количеством баллов. Этот тезис нужно просто запомнить. Вообще, когда у тебя все складывается хорошо в школе — это тревожный звоночек. Должно быть интересно, трудно, порой мучительно. «Учителя любят Диму, родители любят Диму, Дима не мог разбить окно, Дима хорошо зарекомендовал себя», — жизнь в комфортной зоне стабильности нагоняет жирок в мозг. О своих недоработках вы рискуете узнать уже после экзамена.

Готовиться с 10 класса к ЕГЭ — это норма. По большому счету, 10 класс — это ленивое и веселое время между первым коктейлем «Маргарита» и таблицами по биологии. Поступить на курсы по русскому языку — самое время. Все ходят на них «потому что мама заставила», а я бы советовала употребить это время на то, чтобы осмотреться и понять, какой средний уровень абитуриентов. Нужно держать нос по ветру. «Постепенно нужно эмоционально отвыкать от школы, чтобы потом не утопить «милую англичанку» в слезах на последнем звонке», — говорил мой незабвенный репетитор. Цель десятиклассника — понять, что мир широк и разнообразен. Как это сделать? Подружиться с ребятами из школ другого района, поучаствовать в крупных олимпиадах («Всерос», московские). Ну или сходить на день открытых дверей в вуз твоей мечты и осознать, что с каждым годом бюджетных мест все меньше, военные кафедры закрываются, а уровень подготовки школьников растет. Чем быстрее ты окунешься в конкурентную среду, тем быстрее поймешь, чего ты стоишь. И очень хорошо, если ты осознаешь свое незавидное положение как можно раньше.

С 11 класса нужно переходить на режим занятий с репетитором. Два раза в неделю, начиная с конца сентября — можно дать себе немножко времени отойти от лета. И лучше если репетитором будет эксперт ЕГЭ, член группы проверки экзамена или любой другой специалист, который непосредственно занимается экзаменом. Просто хороший педагог, будь он профессором МГУ или Сорбонны, не подойдет! Нужен спец, который владеет темой. Занятия с молодым педагогом, прошедшим жернова ЕГЭ, могут оказаться полезнее, чем уроки с филологом с 40-летним стажем. Ищите специалистов на профильных сайтах в интернете, не ограничиваясь кругом людей, которых посоветовали знакомые.

Как определить, какой репетитор хороший? У хорошего репетитора на столе папки с нужными для ЕГЭ правилами. Ровно столько, сколько нужно. На каждое правило — штук двадцать скользких файликов с тестами. Отдельно для сочинения — примеры подходящих клише, шаблонов, введений и заключений. Под стеклом на столе — расписание методических занятий экспертного совета ЕГЭ. Репетитор называет точный процент стобалльников среди своих бывших клиентов и предлагает созвониться с одним из них — студентом программы двойного диплома МГЛУ или МГУ. Он не спрашивает, хорошо ли ты пишешь сочинения, потому что сочинение из ЕГЭ отличается от стандартного школьного. Ему интересно, есть ли у тебя диплом «Русского Медвежонка». На первой же вашей встрече ты пишешь тест, твои решения почти полностью перечеркиваются красной ручкой. Выходишь с урока ошеломленным: «Боже, какой я маленький и глупый!».

Если хочешь поступить на бюджет, нацеливайся на максимально высокий уровень. Абитуриенту, метящему на бесплатное отделение престижного вуза, нельзя ориентироваться на 50-60 баллов.

НУЖНО СДАТЬ МАКСИМАЛЬНО ХОРОШО. «ТВОЙ ОРИЕНТИР — СОТОЧКА», — СТРОГО ГОВОРИЛ МНЕ РЕПЕТИТОР. И Я ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ РАСПАЛЕННОЙ ИСИНБАЕВОЙ С ШЕСТОМ.

Самый правильный шаг в начале цикла активной подготовки — скупить все сборники тестов по ЕГЭ, которые только возможно. Заведи две тетради: одну по пунктуации, другую с правилами орфографии. Выписывай в них правила и параллельно учи их наизусть. Самопроверка проводится так. Перед тобой белый лист и ручка. Пишешь формулировку правила и все исключения. Если подсмотрел один раз, бери новый белый листочек и начинай сначала.

Выполняй 5-6 тестовых заданий из вариантов каждый день. Это лучший способ справиться со страхом и неуверенностью на ЕГЭ. Подмечай, в заданиях какого вида делаешь ошибки и закрывай пробелы, выполняя упражнения из учебников. 3-4 вдумчиво сделанных упражнений на одно правило будет достаточно.

Больше читай. Желательно, классику. Это поможет выработать свой стиль, пополнить словарный запас, набрать примеров для сочинения. Заведи такую привычку — последнее, что ты делаешь перед сном — вытягиваешь руку, чтобы положить книжку на тумбочку. Больше пиши. Обязательная норма — 3-4 сочинения в неделю. Не надо отдаваться своему воображению и раскрывать душу бумаге — это другой жанр. Для начала просто запомни структуру текста. Потом научись выявлять проблему, затем верно подбирать предметы. Наконец, научись использовать вводные конструкции. В итоге сочинение окажется жестко структурированным явлением. Нужно просто научиться вкладывать немножко своих мыслей в уже очерченные рамки, как кондитерский крем в формочки.

Найди в социальных сетях студентов-первокурсников вуза, в который ты очень хочешь поступить. Напиши им, задай волнующие тебя вопросы, попроси учебные материалы. Будь честен, но не унижайся. Не бойся обратиться за помощью, скорее всего, студент сочувственно улыбнется и расскажет все, что знает.

Не ориентируйся на результаты пробного ЕГЭ. Часто бывает так, что учителя специально выбирают простые варианты-пробники. Помните, что их проверяют не профессиональные эксперты, а ваши учителя, которые могут накинуть пару баллов за хороший почерк и умильный пример.

Помни, что главное в подготовке к ЕГЭ по русскому — системность. Это значит, что вам придется отложить поездку в Прагу на восьмое марта и провести новогодние праздники в Подмосковье вместо Таиланда. «Школьник с загаром из Пхукета не воспринимает деепричастные обороты», — объясняют преподаватели филфака. Это не значит, что отдыхать не нужно. Просто это следует делать так, чтобы сил хватало, прежде всего, на учебу. Школа-обед-репетитор-уроки-сон — нормальная схема для тех, кто готовится к экзаменам. И не надо плакать.

Не откладывай подготовку на завтра, чтобы в мае не выглядеть истощенным психом с красными глазами. Расставьте приоритеты, чтобы выделить время для занятий. Поможет ли вам золотая медаль или грамота за лучший рисунок к 9 мая при поступлении? Ответ однозначный и немного жесткий — нет. Сконцентрируйтесь на мечте — и она сбудется.

Есть много вещей, на которые я могу закрыть глаза, промолчать. Спустя время понимаешь, что тишина и спокойствие между нами важнее, чем выяснять кто был прав, а за кем очередной косяк. Понимаешь не сразу, после тысячи "давай не будем" и "ну сколько можно". Только так, только такой ценой, к сожалению вырабатывается терпение. Отношения - это каждодневная работа без выходных, это очень тяжелый труд, который вознаграждается любящим и преданным взглядом где то пол двеннадцатого ночи с кружкой чая в руках. И я люблю эту работу. Есть много вещей, на которые он может закрыть глаза, спасибо ему за это.

а я мечтала, как будем нашим детям/внукам рассказывать,

что мы друг у друга первая любовь.

что вот как бывает - одна любовь на всю жизнь.

будем смотреть армейские фотографии, вспоминать, как прошел наш год армии….

будем рассказывать им, как вместе пережили войну.

как наши прадеды и деды нам рассказывали.

но ты ушел.

ты бросил меня в самый трудный за всю мою жизнь момент.

Господи, теперь я понимаю, что все те трудности, которые были раньше - это мелочи.

и я знаю, что через время и это для меня будет мелочью.

я не хочу, чтобы это оставалось со мной на всю жизнь.

Теперь блог будет в эдаком таком норвежском духе. Потому древняя Скандинавия это место где покоится моя душа. Все эти фьёрды завораживают дух. Культура у скандинавов необычная и даже скажем так своеобразная. Викинги это вообще отдельная тема для меня.Культ скандинавских полуостровов вдохновляет.

Завтрак: два яйца, зеленый чай, три кусочка горького шоколада

Обед: несколько варенников с рыбой (о да, я согрешила), зеленый чай и шоколад горький пара кусочков

Перекус: два банана (да я грешна в двойне!!!)

Ужин: тушенные овощи, кусочек сыра

Так же выпила за день больше двух литров воды.

Сходила сегодня в поликлинику, чтобы перевестись в другую больницу после дня рождения. Завели мне карточку. Познакомилась с участковым врачом своим. Он очень странный. Проходила по всей больнице, и в итоге мне дали направления на диспансеризацию. Да и еще в другой больнице я пройду других врачей, чтобы сделать справку от физ-ры. Сегодня успела только флюорографию сделать. Завтра с утра пойду сдавать кровь, а потом поеду в колледж. Еще я запишусь в районной "гинекологии" к врачу, встану на учет, и за моей писечкой будут следить. Придется выбрать день и уйти с пар, чтобы пройти врачей. Теперь примерно до конца месяца я буду постоянно ходить по больницам, чтобы подлечить существующие болячки и найти новые. Наконец-таки узнаю, что с моими почками и почему у меня проблемы с половой жизнью (кровяные выделения после секса и просто странные выделения).

А теперь пойду делать кучу работ, чтобы сдать их завтра.
На самом деле я скисла. Нет настроения. И я бы рассказала все, но мне так противно это писать, что я лучше оставлю при себе свои мысли.

23.10.2014

Чтож, я вернулась чтобы начать всё сначала.Мне никак было сюда не зайти, из-за просто кучи рекламмы, которая выскакивала при каждом шелчке мышки. Но теперь установила нужные программы в браузере и реклама значительно поубавилась. Тамблер мне слегка не понятен и если честно, я зарегестрировалась там только чтобы следить за различными художниками. А здесь всё просто и уютно.
Всем добра :)

уже почти 4 месяца как не вижу такооого близкого мне человека. по началу было очень тяжело, потом отпустило, а сейчас снова вспомнила и в душе всё перевернулось. я была безумно счастлива в наши дни. я так скучааааю!!! сколько света принёс этот человек в мою жизнь, сколько теплаааа!! единственный человек, который так глубоко запал ко мне в душу. человек, к которому я всегдааа буду испытывать такие сильный чувства, всегда! люди будут приходить и уходить, а этого человека я всегда буду хранить у себя в сердце и первым делом пойду к нему, как только приеду в свой родной Ю

По сути, и рассказывать нечего. Я студентка третьего курса, учусь на математика, системного программиста. Живу одна в большом городе, а мама с бабушкой на 400 км севернее. Нигде не работаю, поэтому дом-учёба-дом, иногда вклинивается кино, тц и дом подруг.

Я просто счастлив: з

Кричу Ура и в воздух чепчики бросаю)
На этой неделе меня ожидает ч/б хоум съемка.
Благодаря нереальному везению или моим скрытым магическим способностям (только тсссс..) я нашла парня, который поснимает меня абсолютно безвозмездно, нашла уютную ретро-квартирку, где нам никто не будет мешть. Все идет как нельзя лучше

И вообще, на идею чб съемки в домашних условиях меня вдохновил вот этот арт

и песня В. Козловского "Знаєш". Навеяло такую атмосферу, что ни в сказках сказать, ни пером написать)
В общем, я в предвкушении. Надеюсь, что все плучится как нельзя лучше и мы с ребятами сможем воплотить задумку не только качественно, но и соответствующе атмосфере.

Дружненько помолимся, ребята

немножко нытья

я не знаю, куда делась вся моя энергия. завтра последний день практики, и только за сегодня мне нужно наваять два плана уроков, а за выходные сотворить из воздуха страниц так 20 всевозможных заданий. у меня болит горло и 4-часовой дневной сон не возымел своего действия, поэтому единственное место, куда я сейчас хочу, находится под одеялом.

если вас интересует тема про-того-парня, являющаяся самой актуальной и обсуждаемой у моей мамы, то тут как раз всё хорошо. он уехал по делам на 3 дня и посылает мне оттуда лучи добра. мой поток сознания прерывает светящееся "хочу к тебе" на экране телефона. когда нет проблем, я начинаю виртуозно придумывать их сама. чем больше появляется желающих провести время со мной, тем больше я превращаюсь в барсука, которого больше всего прельщает компания себя и себя. моё отношение к нему прыгает, как кардиограмма, от "весьмойвотгдесчастье" до "неприехалсегодняихорошо". пока меня захватил эффект новизны, но я боюсь того, что скоро мне всё это дело может надоесть и я уйду в закат, попутно страдая, как это уже проделывалось неоднократно.

Тільки зараз відчула що вчора був важливий, якщо можна так сказати, день. Відрізнявся від інших. Зустрілися з подругою, поговорили, швидше я понила, попили кави. І відчуваю що сьогодні мені легше. Багато писати у чому саме. Головне що легше.

Вы Вкурсе, что вышло новое произведение Рихарда Круспе - Eat You Alive. (E M I G R A T E)
24 октября Нас ожидает клип на одноименную песню в стиле My World/New York City.

Я явно погорячилась. 69 причин я не выделю, но мне просто понравилось звучание заголовка.

По сути, причина есть одна и самая главная. Секс - это только движение тел. Серьезно. Никогда не понимала этого культа. Людей, которые считают отношения без секса невозможными, неполноценными или пустыми.

Лично меня превлекает не сам секс, а, скорее, все предшествующее ему.
Тот момент, когда перехватывает дыхание, сердце начинает биться быстрее, по коже бегут мурашки и нельзя сосредоточиться ни на чем, кроме человека, которого хочешь в этот момент. Все эти долгие поцелуи. ЭЙфория от прикосновений…

Мне кажется, настоящая измена - это когда человек отдает другому не тело, а нежность. Когда уделяет внимание/проявляет заботу/старается обрадовать/влюбить в себя. Когда думает о том, как и что можно сделать для того, чтобы от тебя был без ума посторонний. Возможно, это просто позиция эгоиста, но в моем понимании более интимные вещи - это спать вместе, пить или есть из одной посуды, поправлять одеяло, помогать одеться, выбирать подарок, готовить завтрак/ужин/обед, иметь общие фильмы или книги (такие маленькие восхитительные окрытия, которые прочно связаны с конкретными людьми), звонить по вечерам и подолгу разговаривать обо всем, делиться своими мыслями, рассказывать о каких-то неудачах.

Когда начинается что-то новое, но уже с другим/другой, но и старые отношения обрывать не хочется. Потому что было много хорошего и еще возникает мысль, что будет. Но.ничего.не.будет. Уже ничего не будет, когда твои мысли забиты другим. И любое воспоминание о некогда самом родном, о твоей маленькой Вселенной, начинают раздражать.

Именно такой момент можно считать изменой или предательством. Только поистине сильный человек сможет заставить себя выбросить из головы ту чертовщину, которая больше и больше втягивает. На это необходимы чудовищные силы воли.

Преклоняюсь перед такими.

одна по пустым закоулкам и крышам петляла,
на дне бутылок гасила немую печаль.
по ночам теплое одеяло
казалось холодным,
как сталь.

а внутри пустое пространство заполнено дымом.
глаза бездомной собаки устали на мир смотреть.
оплакивать город, где время застыло.
глаза видели слово "смерть".

она задержит взгляд на небе или на кроне
дерева. ей чужды правила слога и орфографии.
нет ничего вечного. ничего, кроме
памятных дат на эпитафии.

она истоптала чужие пороги
и забывала об ужине ровно в шесть.
у нее уставшие лапы (или же ноги?),
чистое сердце.
и грязная шерсть.

ее жизнь - самая тонкая нить.
она встречала рассвет в отражениях лужи.

глаза бездомной собаки умели любить,
но не знали, что значит быть нужной

сегодня вечером я плачу.не из-за того, что все хуево. просто бессилие.
я не знаю чего я хочу.я заебалась так жить. я многого не понимаю. не понимаю поступков людей.

мне нужно побыть одной.

Наверное, мне нужна помощь специалиста Я искренне не понимаю, как можно быть сильным человеком, с таким твердым характером…и вроде могу всему миру помочь морально, но себе уже не в силах Я не знаю зачем я это делаю, но я четко понимаю, что этим я развиваю болезни и иду на встречу к смерти Матерь божья, вот э фак виз ми?

Per aspera ad astra

Хотя и следовало раньше, и как бы мне не было стыдно, прочитала я эту книгу только сейчас.
Первая часть книги кажется ужасно скучной, пока не перейдешь ко второй. Пресное, затянутое начало становится немалым подспорьем в сюжете развязки и кульминации произведения. Стоило продираться через первую половину книги целый месяц, чтобы вторую прочесть за пару часов.
Это очень добрый, отчасти детский, роман, который затрагивает тяжелые, совсем не детские, темы. Расизм, ксенофобия, воспитание детей и желание оставаться человеком, даже если вокруг только волки и непроходимая чаща.
Подача всего произведения с точки зрения маленькой девочки заставляет прочувствовать все резче и воспринять ближе. Очень хитрый ход, на самом деле. Ведь у детей чувства проще и в разы острее. При этом, для своих лет Глазастик непомерно сообразительная. Вы вот в свои девять понимали что значит перекрестный допрос? Не думаю, что я понимала.
Сюжет незамысловатый, но герои живые и колоритные, даже второстепенные, Кэл, Дилл и, конечно, страшила Рэдли - все заслуживают внимания и имеют определенную немаловажную роль в данном произведении.
Тема угнетения народа, ущемления их прав, только из-за цвета кожи - сейчас выглядит дико. И сложно поверить, что это наша история. И я никак не могу взять в толк, как вдруг одни люди решили, что лучше других, сделав их рабами, вторым сортом, и все на таком смехотворном основании. И я не думаю, что существуют в этой вселенной хоть какие-то основания для такого. Все, что остается сказать: расизм - удел слабоумных самодуров, был и всегда будет.
Сравнение семьи Юэлов и всего черного населения - это чудеснейший момент, на котором торжествовало мое чувство справедливости.
Как арийская раса ничем не лучше евреев, так и белые и черные. У всех нас две руки, две ноги, голова на плечах и бьющееся сердце между ребер. Душа есть у каждого, но качество души у каждого свое. Помните, какого волка мы кормим, тот и побеждает.
Есть люди хорошие, плохие, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей - черные, белые, женщины, мужчины, геи и натуралы. Злоба не зависит от твоей природы. Человек сам выбирает ее. А кем родится - нет.
Все люди рождены равными.
И мне очень грустно от того, что человечеству пришлось проделать такой долгий путь, полный ужасных ошибок, чтобы осознать это. Наша страна, увы, к человечеству имеет очень косвенное отношение. И в этом направлении Росии еще работать и работать, всего времени мира не хватит. От этого мне грустно вдвойне.
"Все люди хорошие, когда их в конце концов поймешь" - такими словами заканчивается книга. С этим трудно согласиться, на самом деле. Однако я не могу не отдать должное, тому персонажу, который эти слова произносит.
Главный герой, Аттикус Финч, - удивительный человек.
Все уважение, какое только возможно этот персонаж заслужил от меня.
Он адвокат. А работая в системе под название "правосудие" и сталкиваясь с ужасными людьми, которые совершают не менее ужасные поступки, сложно остаться человеком.
Я имею в виду, сложно сохранить человечность, надежду и веру в людей. Аттикусу же удается оставаться самим собой, сохранять холодный рассудок на работе и горячее сердце дома.
"Я не могу дома быть одним человеком, а на людях другим."
Есть отцы, которые не заслуживают любви. Но Аттикус - заслуживает безусловно.
Хочешь воспитать хорошего человека - будь сам таковым. Старший Финч не только хороший человек - он уникальный феномен. Справедливый, но добрый; умный, но не теряющий веру в долбанные чудеса. И от того он кажется не совсем реальным.
А его речь после судебного процесса заслуживает отдельной похвалы.
Книга эта не станет одной из любимых, но Аттикус - однозначно станет одним из любимых персонажей.
Что ж, убить пересмешника - книга о сильном и храбром человеке, противостоящем обществу с его пуританской моралью и системе основанной на угнетении целой расы. Это роман о том, как один человек может дать начало изменению целого мира и при всем остальном остаться простым человеком и замечательным отцом.

Ц И Т А Т Ы

Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки борешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь.
_____
Есть у человека нечто такое, что не подчиняется большинству, - это его совесть.
_____
Я сказала - очень рада, это была неправда, но бывают такие обстоятельства, что приходится и соврать, раз уж все равно ничего не поделаешь.
_____
Большие много чего обещают, а не делают…
_____
Человека понастоящему узнаешь только тогда, когда влезешь в его шкуру и походишь в ней.

Харпер Ли, Убить пересмешника.

Убейте "моего" философа

Меня выворачивает от избытка эмоций и чувств, я потеряна, я просто хочу остановить время

на мгновение

это прекрасно, нет измерений, пространств, мыслей

остановка

очень долгая остановка в пустоте моего сознания

проезд оплачен и закрыт.

Она приучила меня к себе, и поэтому я не мог ей поверить, когда она сказала, что мы расстаемся. Доводы для меня не действовали, мы с ней срослись душами. Но она оказалась хитрее, она вместо своей души подсунула мне свою тень.

Дмитрий Гринберг

Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

Вот черт! Мы даже по характеристикам имен идеально походим! Я уже молчу про все остальное! Если я уже и имена стала разбирать - тушите свет: Галка влюбилась по самые уши! И не будет теперь моей душе покоя еще фиг знает сколько времени. Да и подруги говорят, что "Он такой зая!". И без них знаю! Скорее бы 8 ноября…

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

Ошо

Осознала сегодня, что людям необходимо что бы кто-то проявлял к ним жалость. Всем, без исключения. Нуждаются даже те , кто ненавидит сопли. Нуждаются, сами того не зная, подсознательно.Это как то заложено в природе человека и этого никак не изменить. Даже я хочу хоть капельку сострадания, когда как в прошлом вспыхивала, когда кто-то пытался меня утешить и пожалеть. Глупа!И ведь когда в очередной раз изольёшь душу становится светлее и легче, а от добрых слов теплее и приятнее. И нечего не надо копить в себе, собирать ненависть по кусочкам, а потом плескать в кого попало.

А ещё, мой Дионис сказал мне сегодня, что любит. Это было весьма забавно. Я повторяла текст по сценической речи и мой милый появился и направился ко мне именно на фразу"Мадам Люлю, я вас люблю" и вышло так: я сказала это ему в глаза, на что он совершенно серьёзно ответил:"я вас тоже."Это как то так необычно…ещё одно тёплое воспоминание в мою копилочку.

Да и речь, которой я жутко боялась, так как ни минуты над текстом не работала, приятно удивила.

Как же долго мне не хватало таких добрых и приятных дней и как хорошо, что всё это происходит именно сейчас, когда на улице та к холодно и дождливо.

Что я запомню с Форума молодых писателей, так это поэты.

Они собираются вместе каждый вечер, напиваются или приходят уже поддатые и подолгу читают стихи, аплодируют друг другу и пьют, пьют, пьют. Между ними есть негласное согласие о том, что нет плохой поэзии. У каждого свой читатель - куда правильнее. Они слушают неловкие, давно написанные и почти забытые стихи прозаиков, пришедших послушать, и аплодируют им, и опять пьют.

Голоса звучат бодро, быстро или медленно, похоронно, с выражением или очень ровно, спокойно, возбужденно. И лучше этой атмосферы мне давно не доводилось чувствовать.

Запах алкоголя пронизывает каждую частицу воздуха, тела, и даже те, кто не пили, наконец перестают его чувствовать, полностью погружаясь в.

Вы когда-нибудь видели, чтобы собирались прозаики? О чем там говорят? Я прозаик, я выбирал поэтов. Всегда выбирал. Может, прозаики говорят о поэтах?

В завершении приведу цитату одного из руководителей поэтического мастер-класса, переданную мне поэтом с этого самого класса:
- Я не чувствую в ваших стихах Россию, сука! Каждая ваша строчка должна работать на благо родины!

и как-то вдруг там собрались все те, кто ничего не понял. или не хотел понимать.

от их слов у меня отливает кровь от лица, и я смертельно бледнею.
думала, что смогу улыбаться им, но еле получалось сохранять бесстрастность.
ком внутри не идентифицировался.
комната сжалась до этих людей, выносящих мне приговоры. о чем я сама просила, стоит сказать.

помню, что от долгого сидения болела спина и колени и очень хотелось уйти.
вместо замечаний и критики, приговаривающих меня к глупому ребенку, я писала в блокнот о желании уходить.

на улице было - 11,
внутри еще меньше.

они говорили такие вещи, что я была рада тому, что ты никогда меня не читал.
строго говоря, я хотела Голгофу.
ты, в общем, не при чём.

Я так мечтаю о том, чтобы побыстрее можно было снова прикоснуться к тебе по-настоящему, почувствовать родное тепло, иметь возможность поцеловать и просто заснуть в обнимку.
Любовь на расстоянии – адская вещь, которая пронизывает каждый миллиметр твоего тела острой болью, но тут никто не в состоянии что-либо сделать. Все, что остается – это только ждать, ждать и ждать.

Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье,

прощение, и – вовремя сказанное, нужное слово.

- Александр Грин "Алые паруса"

Чем больше ты стремишься к одиночеству, тем стремительней оно бежит от тебя на чертов край света, где ты его точно не достанешь. В окружении людей, от голосов которых сводит скулы и боль трансформируется в ярость. Чтобы не пугать, очки не снимаются вовсе, иначе "убить взглядом" стало бы совсем не переносным значением. Стремясь укрыться приходится покидать их через окно второго этажа, остальную часть времени мучаясь от боли. Дикой. Безумной. Морфий давно закончился, но в отличии от наркоманов, желания вкалывать в себя "воду" нет никакого, все держится на чертовом одиночестве, когда боль затихает и можно дышать, иногда. И перенося эту боль, причиняешь еще большую, в надежде, что эта, наконец, затихнет, но шансы равны нулю, но все равно пытаешься и пытаешь. Нет сна, лишь ложь о нем, в которую охотно веришь, ведь никто не поверит, если не поверишь сам. И постоянный "Сплин" в наушниках, вторая курсовая и зубрежка того, что итак прекрасно знаешь. Говорят, от боли люди погибают, но некоторые наоборот - начинают жить.

Сегодня -10 месяцев! всего каких-то 2 осалось и 60 дней) это вообще же малость.. только вотт побыстрее бы они прошли) уже так нравится думать о зиме о декабре о дне когда он приидет) встречины, новый год, мы вместе.. неужели это всё будет.. ну мне не вериться даже, просто пошло уже 10 месяцев, ровно 10, целых 10.. это 305 дней я его не видела, не обнимала.. это так грустно.. хочу его рядом, всегда. ну а пока надо хорошо учиться.. пытаюсь учить все) и сегодня уже четверг, вот и опять послезавтра домой.а еще я теперь хожу в больницу на лазеротерапию.. вот

вьюи делятся на два типа людей: на тех, кто говорит, что вью уже не тот, и тех, кто вечно пишет им свои ответы.

не смогла вспомнить, что было прошлой осенью хорошего, и что вообще было со мной. и решила перечитать блог.
ну а collapsar продолжает тырить мои посты.
вроде как даёт им вторую жизнь. но, господи боже, все прекрасные блоги мира вьюи уже следят за мной и знают, что это мои посты. и пусть они будут где угодно.
и закрывай блог - не закрывай, а мобильной версии вьюи на это глубоко наплевать.
мне тоже.
просто вот читаю свои посты и думаю о человеке, который это мог написать. ну то есть вроде как о себе. но в тоже время я чувствую, что девочка, написавшая эти строки, близка мне, но она-не я.

насколько всё плохо.?

а еще, наверное, странно влюбиться в ту, в которую влюблен он.
и иногда флиртовать с горячим армянским парнем.

Вчера был необычный день. События были вполне повседневными, но я немного отвыкла от таких посиделок за последние пару месяцев.

Не хватало вот так вот, посреди белого дня, встретиться с подругой, посидеть в кафе, посмеяться, поплакать, позлиться, порадоваться.
При этом впервые оставить мужа одного дома. Зато у него была возможность посмотреть один из тех фильм, в которых я не вижу смысла и ни за что не соглашаюсь такое смотреть. (вчера это был "Робокоп")

Я все еще не знаю, кого можно называть своими подругами.. Вроде все идет хорошо, но потом система дает сбой. У всех появляется кто-то ближе и роднее. Иногда у меня находится кто-то к кому тянет больше. Хотя в последние полгода скорее первое.

я - волосяной маньяк.

в моем окружении нет девушек с длинными красивыми волосами, поэтому я очень много зависала в тематических группах вк)

история моих волос тоже довольно длинная, но последние 3 года я просто отращивала их, последний раз красилась почти два года назад, растила свой цвет и пыталась сравнять каскад……

но тут мне в голову дало.

в прошлую субботу я покрасилась. в темный шоколад. который на моих волосах выглядит угольно черным.

ну да ладно.

но сегодня я психанула.

до сих пор сама не верю, что сделала это.

в общем, до…..

после)))

девки с работы пол дня бегали ко мне, посмотреть на меня) ох уж этот женсовет)

не знаю сама, нравится мне или нет.

жалко, конечно, ибо на длинные волосы я потратила оочень много денег, сил и времени, чтобы они имели более-менее опрятный вид…

но….никогда не жалела о состриженных волосах) как говорится - не зубы, отрастут!

так как в связи с отсутствием зарплаты уже 4 месяца я не могу обновить гардероб, так изменюсь хотябы так!

новая жизнь - новая прическа)

все-таки мне нравится…..))) )

Я тут окончательно сдвинулась на своей фигуре, потому что сильно разожралась на чокопайках за осень (сидячий образ жизни дает о себе знать: по ночам нападает дикий жор), что даже мои любимые упражнения из серии "8 минут" перестали быть такими супер-пупер эффективными. Наверное, старею и метаболизм уменьшился))) Поэтому я перешла на второй уровень пресса, булки по-прежнему качаю по той же программе, приседаю каждый день, как сумасшедшая неваляшка, а еще накупила всяких антицеллюлитных кремов на 600 рублей. Сижу, как Декстер обмотанная пищевой пленкой, грею складочки)). Посмотрим на эффект: если действительно работает, то обязательно расскажу обо всем подробнее.

ПАЦАНЫ, МЕНЯ ПОЗВАЛИ НА СВИДАНИЕ, Я В ШОКЕ

ну конечно, не тот, кто нужен)

НО ПРОСТО Я В ШОКЕ, НЕ ДУМАЛА, ЧТО ДОЖИВУ ДО ЭТОГО

не прост "лал го в кино или гулять", а прям так

ну жеееесть, это ж я, как со мной можно захотеть, ну правда

еще раз напоминаю, что мне 20……………..

у меня температура вторую неделю (она не сбивается антибиотиками, по крайней мере пока), но больше я ничего не буду об этом говорить и вообще ни о чем потому что мне хочется быть этаким больным замученным существом, которое однако обо всем стоически молчит, и на обеспокоенные расспросы (хаха) даже не реагирует.

Как же я люблю Марвел за их зрелищность и умение своими трейлерами заставлять ожидать выхода фильма! (только первыми трейлерами, а не сотыми тизерами)

Со мной учится девочка, которой 24 года. И общаюсь я в основном только с ней. У неё нет какой-либо специальности или высшего образования, только законченные 11 классов. Она сама накопила на курсы, работая барменом и получая за это хорошие деньги. И это сбивает меня с толку. Вернее, заставляет меня относиться проще к ситуации, хотя я не должна так делать. Я смотрю на неё и думаю: "О, ну раз она только в 24 очухалась, даже если я сейчас не поступлю никуда, то у меня еще будет шанс". В принципе, так и есть. Если, я не поступлю в Прагу, но поступлю в Плзень или Брно, то, разумеется, я пойду туда, не смотря на то что хотела в Прагу. Если, не дай Бог, я не поступлю никуда, то я постараюсь остаться здесь работать медицинской сестрой. Если не выйдет и это, то, как говорит мой сосед-гей(тот самый, с которым я периодически целуюсь), нужно будет цепляться и оставаться здесь любыми способами. Хоть официанткой идти работать, но остаться.
И наконец, если не выйдет ничего, то я вернусь в Россию, буду работать, накоплю и попытаюсь снова. Но, скорее всего, в англоязычную страну.
Но это при самом печальном развитии событий, которое, я надеюсь, мне не грозит.

У меня появилась цель, и она вроде как придает ощущения осмысленности жизни. Цель, как и все мои цели до этого, малореальная, и я положу кучу нервов и сил на то, чтоб ее достигнуть. Возможно у меня даже получится. Но пока я строю планы, все остальное отодвигается за рамки видимости. Я не думаю о том, что я опять бросаю дом (и сейчас уже наверное навсегда), что я бросаю всех своих как бы друзей и что я похерил отношения с единственным человеком, кроме семьи, на которого мне было не похуй.

Том, что у меня шило в одном месте и я уже не могу находиться в одной стране больше месяца.

Том, что я не писал ничего уже несколько месяцев.

Том, что я скоро останусь совсем один.

И вот здесь ты упал,

А мне остается уступить

Дорогу, пройдя

О которой мили туманного ада, попадают в рай,

Прямо к самой вершине.

Я не оглядываюсь,

Надеваю лохмотья

И отказываюсь

От удобств.

Ну, что вам рассказать? Мне нравится в Чехии, действительно нравится и я хотела бы здесь остаться, поэтому уже сейчас я начинаю бояться, что не поступлю. Я дико торможу на уроках. Чешский более-менее мне дается, но химия и физика-это убийство. Никогда бы не подумала, что могу быть отстающей в коллективе, а тут так и произошло и меня это пугает. Я знаю, что все дело в том, что я мало учу. Если бы я учила хоть немного больше, чем есть на самом деле, все было бы хорошо. Я просто не могу себя заставить. Я так привыкла пинать письки в школе, а затем в училище, что сейчас просто не представляю как это-учиться. Мне нужно себя заставить и все будет хорошо. Потому что мне главное поступить и тогда, я знаю, я не вылечу из универа.
Школьники, которые только что закончили 11ый класс и учаться вместе со мной, схватывают все быстрее, потому что помнят этот материал, я схватываю тоже, но мне нужно посидеть и подумать, а на это дано не так уж и много времени.
Пишем тесты каждую пятницу. Я пока в отстающих и это дико меня расстраивает. Накаляет ситуацию и моя наша преподавательница, которая заявила, мол, я уже вижу, кто поступит, а кто нет. Мне, как отстающей, не очень приятно слышать подобные вещи. Руки сразу так и норовят опуститься.

Не смотря на то, что в Чехии мне нравится, я скучаю по Москве. Именно по Москве, а не по родному Ульяновску, что довольно необычно. Не думала, что так люблю Москву.
Здесь тесно, мало людей, мало простора. В Москве же все наоборот, всегда есть выбор, куда пойти, движение, динамика, огромное количество людей. Я так привыкла к этому и мне это так дорого! Смотрела заставку проекта "Танцы" с кастинга в Москве и грустила. Это же все так знакомо! Москва-сити, парк Культуры, Большой театр, Красная площадь, все это будто уже родное и я очень скучаю по Московским улицам.

Завтра я пишу второй тест по чешскому. Надеюсь, что результат будет лучше, чем в первый раз, а затем нас ждут аж 4 выходных дня, в связи с Днем независимости Чехословацкой республики. Вот так, Чехословакии уж нет, а праздник есть)
Я очень хотела поехать в Германию или куда-либо еще на эти выходные, да все обломалось. Я нахожусь в таком окружении, что снова чувствую себя победителем по жизни, как всегда) Возможно я поеду в Прагу к тому-самому чеху, с которым, кстати, целовалась… ;)

Я думал, что если я упрячу подальше свои чувства, то ничто не сможет мне навредить, но я ошибался. Я отгородился не только от боли, я отгородился от всего — от хорошего, от плохого — и не осталось ничего. Приятно жить сегодняшним днем, но еще приятнее осознавать, что завтра будет еще один день.

вот в такие моменты море как раз скучает.
акварелями топит новые корабли.
оно делает вид, что ему уже не болит
и не колется,
не пускает прожилки горем.
волны скроют все это.
я так не хочу быть
морем.

С мужем помирились, конечно он понял, что неправ. Я сходила на учебу, потом мы с мужем прогулялись до банка. Я получила свою карту. Еще сегодня, позвонили с деканата, сказали мне должны деньги бухгалтерия. Зашла в бухгалтерию, там одна тетка чет пыталась со мной поругаться, но мне было похуй, настроение хорошее, и я не стала с этой желочной бабой ругаться. Думала денег там хоть больше тысячи, да хер там целых 650 руб. Мы недолго думая, решили заказать роллов. Вот сейчас я лежу, умираю от обжорства, безумно хочу спать. Ах, да, получила аванс 6100 это 40% от моей зарплаты..

Прихожу сегодня на работу (к маме), а на улице такой шикарный снег валит, стою на крылечке - любуюсь, и почему-то опять подумала, что его нет на работе и опять растроилась.. Ушла помогать маме. Вскоре выходим с ней покурить (курит она), ну, выхожу я, значит, на крыльцо, опускаю голову, и вижу как он стоит внизу, смотрит на меня и улыбается!;) Я, счастлива, - улыбаюсь в ответ!;)) Он, оказалось, играл в снежки с шиномонтажниками, прямо как дети!;) А когда собирались ехать домой, да, да, ехать, Тимур (друг Жени) предложил довезти нас до дома, но наглый, тупой шиномонтажник, по кличке Пельмень, навязался с нами, поэтому мы ехали домой, как селедки в банке! Но я не об этом. Мы с ним сидели рядом, смеялись, а я еле сдерживалась, чтобы не взять его за руку! Что со мной вообще такое?! Я дважды обрывала себя на полпути к его руке! Что?! Что со мной за хрень такая?! Почему, когда он рядом, я абсолютно не могу себя контролировать?! Что это, блин, за подстава такая?! (СМ)

Надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,
Аж королевской - смертельной ненависти такой.
Дорогой мой, славный, такой-сякой.
Береги там ее покой.

Чем больше ты стремишься к одиночеству, тем стремительней оно бежит от тебя на чертов край света, где ты его точно не достанешь. В окружении людей, от голосов которых сводит скулы и боль трансформируется в ярость. Чтобы не пугать, очки не снимаются вовсе, иначе "убить взглядом" стало бы совсем не переносным значением. Стремясь укрыться приходится покидать их через окно второго этажа, остальную часть времени мучаясь от боли. Дикой. Безумной. Морфий давно закончился, но в отличии от наркоманов, желания вкалывать в себя "воду" нет никакого, все держится на чертовом одиночестве, когда боль затихает и можно дышать, иногда. И перенося эту боль, причиняешь еще большую, в надежде, что эта, наконец, затихнет, но шансы равны нулю, но все равно пытаешься и пытаешь. Нет сна, лишь ложь о нем, в которую охотно веришь, ведь никто не поверит, если не поверишь сам. И постоянный "Сплин" в наушниках, вторая курсовая и зубрежка того, что итак прекрасно знаешь. Говорят, от боли люди погибают, но некоторые наоборот - начинают жить.

Ебанутые пошли мужики.
Вообще не понятно, что им нужно для счастья.
Вот встречаются с девушкой, а через некоторое время начинают изменять.
Ведут себя похуистически, тупо забивают на них и не обращают внимание, думая, что она все стерпит и никуда не денется.
Сначала сами все портите, а потом рассказываете всем подряд, какая же она хуевая у тебя.
А какого хуя ты начинал встречаться с ней, если она тебя не устраивает?
Да сейчас почти каждый парень - шлюха.
Большей части парней только поебаться и надо.
Если девушка не дает, они идут налево и трахаются со всеми подряяд.
Нахуя?
Это так жизненно необходимо отъебать кого-то?
А потом хотят еще, чтобы их простили.
Да пошли вы нахуй.
Пиздуйте к тем телкам, которых вы ебете.
Ибо вы поставили на первое место еблю, пренебрегая чувствами.
Изменил - катись к хуям.
Вы променяли свою маленькую, заботливую девочку на тупых шлюх.

Давно не была на Viewy, за это время столько всего произошло и изменилось.. Отношение к людям и с людьми, цвет волос, настроение, учеба… Надеюсь, я все выдержу и смогу пережить.Все очень быстро происходит, я тупо не успеваю за своим же ритмом жизни! Даже погода изменилась всего за два дня с: просто холодно, на: Очень холодно+снег по калено. Времяяяя, ну остановись хоть на чуть-чуть!

"- Что ты опять сделала со своими руками?"

Было неожиданно услышать этот вопрос. Он остался без ответа. Наверно, нужно было поставить его по другому. Не что у меня с руками, а что у меня с головой? Так было бы правильно.

Не могу найти себе места, зная, что человек, задавший его, грустит. Глупо было бы оправдываться, если он все знает. Тем более нагружать его своими заморочками.

Не бродить, не мять в кустах багряных Лебеды и не искать следа. Со снопом волос твоих овсяных Отоснилась ты мне навсегда. С алым соком ягоды на коже, Нежная, красивая, была На закат ты розовый похожа И, как снег, лучиста и светла. Зерна глаз твоих осыпались, завяли, Имя тонкое растаяло, как звук, Но остался в складках смятой шали Запах меда от невинных рук. В тихий час, когда заря на крыше, Как котенок, моет лапкой рот, Говор кроткий о тебе я слышу Водяных поющих с ветром сот. Пусть порой мне шепчет синий вечер, Что была ты песня и мечта, Всё ж, кто выдумал твой гибкий стан и плечи - К светлой тайне приложил уста. Не бродить, не мять в кустах багряных Лебеды и не искать следа. Со снопом волос твоих овсяных Отоснилась ты мне навсегда.

Спала всего лишь 4 часа этой ночью.. но смогла потом проснуться к первой паре :D пришла домой и спаааать. студент блин!

вот бы просто забыть.
выпить чаю,
а лучше - вина,
но витают по комнате мысли и ищут
ответа.
я готова сказать, что во многом была не
права,
ты вообще не готов ни к чему.

а мне хочется света.
в том, что ты говорил, правды было всего
лишь треть.
как вообще это чувство ко мне для тебя
называлось?
впрочем, не отвечай.
так как не о чем сожалеть.
я тебя не люблю, мой доверчивый.
мне показалось.

Итак, о чем я? Ах, да. ВЕЛИКАЯ И ВЕЧНАЯ САГА "ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ". Извиняюсь. Довольно-таки заезженный фандом, но, что правда, то правда. Он воистину великий и вечный. И никогда не устану перечитывать, пересматривать и, конечно же, перенаписывать фанфики про Гарри. И, замечу, что не только гетные.

\ (=^.^=) /

Что, собственно говоря, сподвигло меня ленивую написать пост о столь старом фандоме? На самом деле, я просто болею в данный момент, а моя замечательная мама предложила посмотреть какой-нибудь фильм. А я, вечное дитя в характере Симс, вспомнила только великую сагу. И, к несчастью мамы, не Сумеречную. А, как вы уже догадались, Поттерианскую! (Ее же вроде так называют, да?).

На дворе осень, чаек и книги. Скоро Новый Год. А моя ужасная способность ассоциировать неассоциируемое произвела на свет тягу к волшебству, следовательно, к творению Джоан Роулинг. бред щас сказала

Мое моя сериальное задротство болезненная слабость не позволила мне посмотреть полную серию, а только первый фильм. Скоро буду каникулы (Школота радуется ^^), время будет мало, но мне плевать много, поэтому это очень хороший шанс пересмотреть всю серию. (а может и перечитать, гы ).

В общем, спасибо за прочтение этого совершенно бесполезного поста про совершенно старенький фандом. И надеюсь что хоть что-то полезное вы отсюда почерпнули (щютка, конечно).

Всем добра, котятки!

Простите, что совсем ничего не пишу. Захожу сюда изредка, только чтобы просмотреть парочку постов. Учеба накрыла меня с головой. Самое смешное то, что я целыми днями учу уроки и практически не выхожу из дома, а успеваемость стала ниже. То ли всему виной новая программа и система оценивания (всю жизнь училась по 12-бальной системе, а теперь приходится привыкать к 5-бальной), то ли я до сих пор не могу забыть спокойные летние деньки, проведенные с книгами, фильмами, с прогулками по вечерам, со своими увлечениями. Теперь об этом и речи быть не может: мне на себя не хватает времени (хожу в школу ненакрашенная, заспанная, с воспаленными глазами и в одежде а-ля "чесхватилатонадела"), а на книги и фильмы так тем более.

А еще проблемы со здоровьем. Пора бы уже съездить к врачу-офтальмологу, у которого я постоянно обследуюсь, да все никак собраться с родителями не можем. Да и этот чертов сколиоз…Ох, девочки, как же я завидую вашим здоровым глазкам и ровным спинкам!Всегда ведь думаешь, что это никогда тебя не коснется, а потом - бац! Зрение плохое, искривление позвоночника 2-3 степени. В воскресенье собираюсь в санаторий, чтобы немного подлечиться, так что меня не будет здесь недельки две.

Пожелайте мне хорошей поездки и терпения, это мне сейчас очень нужно:С.

Так как у них у обоих все силы души были устремлены к одной и той эе цели - потому что одна любила и желала уважать любимого, а другой любил и желал, чтобы его уважали, - они в конце концов достигли своего.

Я теперь хожу на английский. Сегодня вот будет второе занятие. Учительница очень классная. Группа не большая - 6 человек и двое из них мои одноклассники. Первое занятие прошло очень хорошо и весело, мне понравилось. Но нас было только четверо - я с одноклассниками и мальчик, который слушает русский реп. Остальных двух не было. А сегодня второй урок. И непонятно почему я разволновалась. Мда… Кофейный позвал гулять. А мне то что, мне теперь стыдно ему на глаза показаться. Хотя ничего плохого не вижу в том, что он мне нравиться. И то ! Это только в интернете по переписке. В жизни все не так, в этом убедилась я уже, в сентябре. Ладно, пойду, я при этом ничего не теряю. Вот.

А еще на улице холодно и сильный ветер. А ветер я ненавижу, так как мои волосы летают вокруг меня будто живые. Такая себе аура образуется. Но мне от этого не весело. Хотя скоро начнется сезон шапок, а их я в двойне ненавижу…

Я способен вытерпеть все, что угодно, свыкся с теми проблемами которые будут преследовать меня всю жизнь, но есть то, что гарантированно выводит меня из равновесия - проблемы друзей. Сначала у Кати отец попадает в аварию. Казалось бы, мы с ней почти не знакомы, но я не могу не переживать, как и не могу хоть чем-то помочь. А сейчас какие-то проблемы у Лины, про которые она расскажет только вечером. Теперь я рядом, но значит ли это, что я могу помочь? Все, чего я хочу - это чтобы они былт счастливы, а тут черная полоса…

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД… © Омар Хайям

Захожу на блог…захожу домой. Столько удовольствия. Спасибо вам, родные! Вы так радуете меня и дарите спокойствие и счастье!

какое странное чувство.
чувство, что, если я уеду туда, то уже не вернусь, что не будет необходимости и желания возвращаться, что мне будет там настолько хорошо, что я найду занятие, найду возможность, найду все, что нужно, чтобы остаться там.
не вру и не преувеличиваю. ехать куда-то далеко, чтобы увидеться с важным для тебя человеком.. это романтишно, волнующе, но на данном этапе жизни мне этого не так уж сильно хочется. именно поэтому чувство, что этот город - то, что будет со мной навсегда, такое верное, и вот почему я ему доверяю.
меня ждут, меня хотят там видеть. я сама хочу видеть себя на улицах этого города. и я знаю, что меня не отпустят с легким сердцем.
я просто пытаюсь сказать, что чувствую - это моя судьба.

Good morning, Dear!

☆ Потянуться ☆
Чтобы проснуться окончательно, пробудить свое тело и все процессы внутри него, растянуть мышцы, которые были всю ночь в покое. Дать сигнал самому себе, что пора включаться и впереди новый день.

☆ Открыть окно ☆
Чтобы впустить в комнату свежий воздух и утренний свет.

☆ Ощутить себя здесь и сейчас ☆
На минуту задуматься о том, что происходит вокруг именно сейчас, ощутить свое тело и его силу. Глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть, закрыть глаза и отрыть глаза и сказать себе, что сегодня будет отличный день.

☆ Сделать утреннюю йогу ☆
Небольшая легкая растяжка для включения тела.

☆ Отложить телефон и почту хотя бы до завтрака ☆
Постараться не пропадать в телефоне на час после пробуждения, а вместо этого включить любимую музыку и просто заняться утренними ритуалами.

☆ Завтракать в хорошо освещенном месте ☆
Чтобы проснуться наверняка и впитывать солнечный свет всей кожей,
заряжаясь этой потрясающей энергией.

☆ Пройтись ☆
По комнате, за водой к чаю, за хлебом, за солнцем, за цветами или просто пройтись
по квартире, просто чтобы размяться.

☆ Умыться и переодеться ☆
Смыв с себя налет сна и полностью подготовив к себя к новому дню.

☆ Позаботиться о своей коже ☆
Обязательно умывшись после сна, может сделать маску для лица, чтобы снять следы недосыпа или отеки, ну или просто воспользоваться любимым питательным кремом.

☆ Выпить стакан воды до еды ☆
Просто воды или с лимоном. Чтобы запустить необходимые процессы в организме.

☆ Наполнить дом любимыми запахами ☆
Запахом любимого эфирного масла (например цитрусовых, которые отлично помогают проснуться) или свежезаваренного кофе.

☆ Заранее договориться об обеде с кем-нибудь из друзей
Чтобы обед был таким же приятным и воодушевляющим, как и завтрак. ☆

☆ Вместо компьютера - альбом для рисования ☆
Утром лучше всего придумывается и строятся планы. Держите на столе бумагу и ручку, чтобы записывать и зарисовывать идеи, которые приходят первыми.

☆ Расставить приоритеты ☆
Чем заняться сперва, а чем после.

☆ Заранее положить в сумку полезные снеки ☆
Чтобы не перехватывать то, что первым попадется в руки в течение дня. Если вы знаете, что впереди у вас насыщенный день, положите в сумку пару вкусных и полезных злаковых батончиков пакетик с сухофруктами и орехами, или хотя бы банан или яблоко.

Злиться нельзя, злиться плохо.

Это убивает силы и внимательность. Это разливает термос с чаем в твоем портфеле. Это выводит тебя из равновесия и повторюсь отнимает абсолютно все силы.

Нельзя думать о негативе, он слишком легко к нам притягивается.

Спасибо БГ и пробке в центре города за возвращение к равновесию.

День сегодня тяжелый, хорошо что он подходит к концу.

Нужно действительно перестать надеяться на что-либо.Любые надежды рухнут с треском.Нужно быть независимой, иметь гордость и свою жизнь.Нужно начать жить!И я начну.

передаю neocenit, dusya2014, (сорян) и flavoroflife
20 фактов о себе
1. это первая эстафета, которую я приняла и передала
2. я не могу бросить курить
3. я не могу сказать "нет" своему куратору, и соглашаюсь со всем что он говорит
4. очень редко пополняю свои аудиозаписи
5. я не усну, если не почитаю что-то перед сном
6. я быстро бегаю
7. я хочу стать биохимиком и делать что-то на самом деле стоящее
8. я летала на кукурузнике и это было круто
9. я могу заплакать смотря любой фильм
10. я работаю не ради денег, а чтобы скучно не было
11. я похожа на панду когда крашусь
12. я считаю себя относительно нормальным ребенком (если учесть в какой семье я выросла)
13. почти все родинки на моем теле симметричны
14. своей семьей считаю только мамочку

15. у меня под кроватью маленькая Нарния

16. я всегда опаздываю

17. в своей комнате я Королева Англии

18. Хитревская когда её спросила сказала что я смешная, но в итоге получилось что я странная

19. Джужа когда её спросила сказала что я "живу танцем" :D

20. глупенькая

Немного в продолжение недавнего заголовка…

Если вы чувствуете, что хотите написать первыми - делайте! Внутреннее "Я" обманывает редко. Да и то, скорее не обманывает, а шутит. Иногда для того, чтобы стать счастливой достаточно сделать простой шаг на встречу. Наши страхи - ерунда по сравнению с тем, чего они нас лишают!

…От всего сердца пожелать доброго утра - стать самым счастливым человеком!…

"свет выслушает. свет поймет", - твердила я себе во время этой долгой дороги домой.

Двенадцать часов тряски, полных противных, грязных сумбурных снов.

Мне так пусто, свет мой. Я выгнала из жизни всех и теперь вычищаю остатки. но мне слишком много людей, все еще слишком много.

Кажется, я никогда больше не стану целой. Кажется, что внутри снова эта липкая, тягучая и до невозможности холодная пустота.

А может, и не кажется. Может, так оно и есть.

Моя девочка ушла, свет мой.

А мне почему-то хватило гордости не идти за ней.

Почему-то хватило.

Заходила к бабушке. Каждый раз, когда я к ней захожу, я вижу в её глазах дикую пронизывающую боль в глубине её тёмных глаз. Боль, с которой ничего почти нельзя сделать. Боль, которая уходит после моих посещений. Я её радую, я это знаю. Так может стоит почаще заходить?

А, привет. Вечер, сижу после этого дня пью шампанское и вино. Вообще я почти не пью и боюсь, что мне будет плохо, но думаю, что справлюсь.

Давно ничего не писала.Многое в жизни меняется. От некоторых людей начинаю всё больше удивляться, ведь раньше я их считала искренними настоящими, а сейчас это абсолютно другие, чужиедля меня люди. Меня всё меньше что-то начинает радовать.Жизнь однообразна, а все потому что полные завалы в учёбе.Для всех у меня все "хорошо" Нужно терпеть, стараться, наслаждаться каждым моментом, но пока что не получается. P.S. извиняюсь за соплислюни^^

Забив на себя, свою гордость сегодня я все-таки отправилась домой. Мириться. Решать, что будем делать дальше. Пытаться что-то делать. Приветствие мамочки меня удивило со словами: "а чё приехала-то? я не желаю с тобой разговаривать". А этот мудак лежит с безразличным видом (хотя, уверена, что внутри себя он рад, как никогда, что из-за него она выгоняет меня из дома, и он тут король). Сука. Ненавижу обоих.

Прекрасно провела отпуск в Этоснии и России жаль мало. а теперь отпахала как собака неделю. Называется кто отдыхает тот потом работает до смерти. Зато порадовали, за хорошую работу дали подарок. Короче опять еду отдыхать. Иногда люблю свой отель

Но перед этим меня ждет двухжневная поездка в Дублин и чувствую мы так там упоримся с Никой, что точно приедем не одни. Ну кто знал, что майерс то тоже ирландец. Меня вообще уже вымараживает от ирданцев они везде. Ой ой ой. Удачно. Осталось отработать еще день еще день. Когда я уже буду жить в Дублине а.

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли глупая?

Когда-нибудь тебе надоест твой похуизм и ты задумаешься над всеми проблемами общества.

Самое страшное, что ты будешь долго думать и скорее всего, сойдешь с ума….

…ну а тут тебе уже никто не поможет.

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

А. Камю

Он помог мне надеть пальто и застегнул его на все пуговицы:
- Чтобы в сердце твое не надуло другой случайной любви.

Р.Валиуллин

Ненавижу, когда на улице -15, а снега нет. Лучше уж и холодно, и снег, чем такая погда, как сейчас. Недо-осенняя-зима. Я попрежнему сижу дома в теплом свитере, наслаждаюсь сериями Сверхъестественного, литрами чая и поры книг.

Вывод: какая погода на улице не была, на календаре и в личном подсчете у меня осень, значит будем наслаждаться прекрасным временем ярких листьев, ностальгии по лету, меланхоличным настроем и депресивным, точнее, настраивающем на раздумья плейлистом. Всем добра, котятки!

Я уже даже не знаю чему радоваться. Я все свободное время сплю, а когда нету свободного времени, я просто хочу спать. У меня давно опустились руки, а когда я пытаюсь хоть что-то сделать нормальное, ничего не выходит.

Лицо ГП, когда я сказала, что уезжаю, непередаваемо. К тому же, я завалила сегодняшний тест по истории(ну мне так кажется), поэтому какая мне вообще олимпиада? В общем, я иду на историю, общество и экономику. Поэтому обложилась тестами и датами. Если в обществознании я уверена, то насчет истории дико сомневаюсь. Еще, сегодня узнала, что иду на олимпиаду по физ-ре, "Рооз, ну ты самая спортивная, больше некому". Короче, у меня шикарные перспективы. Поняла, что в самолете буду читать не книжку, как обычно, а конституцию и историю Древней Руси.

Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью. Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, — вместо того, чтобы оставаться самим собой. И среди общего притворства как можно говорить о родстве душ? Ведь у нас нет настоящих душ.

— Гиллиан Флинн, Исчезнувшая

выросление\ взросление \возростание\выростание

Неужели это так необходимо вырастать? Неужели и правда необходимо вырастать из рваных джинсов и кед? Необходимо застегиваться на все пуговицы и собирать волосы в хвост. Вырастать из сердец, которые бьются отчаянно бьются в этом мире. Необходимо избавляться от дурацкого смеха невпопад, от полуночного бега, от огней в глазах? Что за слова "повзрослей", "ты уже не маленький"? Почему юность теперь порок? Чуть что так иди работай… Ну и что, что бездельники? С каких пор нужно возненавидеть понедельники и ждать пятницы, а потом опять по-кругу? Не хочу входить в ту же реку что и все.

Настроение возвращается на свое место из-за здравого смысла. Парочка фраз моего еще не закончившегося дня :) :
" Не реви, кому я сказал, не реви!"; "-Я сейчас выйду, и ты сядешь.-Да ладно :) -Смотри какая хорошая коленка, посади девушку на нее" :DDD
Безумно болят глаза и хочется спать. На самом деле у меня должно было быть сегодня намного больше дел, чему я радовалась, а почему? потому что не будет времени думать. А тут получается так, что все мои дела испаряются: (Ну ладно, вечером еще автошколааа
Уроки почти сделаны, да и вчера рано были сделаны. А потом накатило, не к чему было торопиться. Настроение было, ну просто жуууть. Из-за чего? Ха, не буду я тут писать, они все равно никому не важны, это подтверждается даже молчанием. Зачем врать? Видно же все :) Глупо, Вы понимаете, глупо врааать.
Говорят же: лучше горькая правда, чем сладкая ложь

Провела небольшой эксперимент, взяла девушку, с накаченным телом, губами, сиськами, все накачано ботексом просто. Фууу, стремач, и лицо страшненькое, все это из инстаграмма, реальный человек, у которого на каждой фотографии под 4 тысячи лайков, прости, что ты мне попалась так. И знаете, стоило меня спросить только у 2 мальчиков, как она им, на что один ответил: ого, классная просто, лучшая, тело супер. Я ему: а ты знаешь, что это все искусственное, ты лицо видел? Минуты 2 спустя только он обратил на это внимание и сказал: точно. Жуть, а говорите: внешность не важна, внешность не важна, просто покупаетесь, как дешевка. Зато другой человечек сказал, что она ужасна. Я знаю, что у тебя сложилось такое мнение, я знаю, какой ты, я знаю твои мысли. Этот человек всегда поддержит в трудную минуту. Мне кажется, что без некоторых людей я бы давно вдыхала запах сырой земли

2/∞ ожидаемые фильмы 2015
тизер


Премьера: 30 апреля 2015
Режиссер: Джосс Уидон
Жанр: фантастика, фэнтези, боевик, приключения, …
В ролях: Роберт Дауни мл., Крис Хемсворт, Крис Эванс,
Скарлетт Йоханссон, Джереми Реннер, Марк Руффало
, Сэмюэл Л. Джексон,
Аарон Тейлор-Джонсон, Элизабет Олсен, Коби Смолдерс, Пол Беттани,
Стеллан Скарсгард, Дон Чидл и др.

Описание: Человечество на грани уничтожения. На этот раз людям угрожает
Альтрон — искусcтвенный интеллект, ранее созданный для того, чтобы
защищать Землю от любых угроз. Однако, главной угрозой он посчитал
человечество. Международная организация Щ. И. Т распалась, и теперь мир
не способен справиться с таким мощным врагом, потому люди вновь
обращаются за помощью к Величайшим Героям Земли — Мстителям. Однако
Альтрон слишком силен, и есть большая вероятность, что даже им не удастся
остановить начало надвигающейся Эры Альтрона, где нет места для людей…

… Я покажу вам нечто прекрасное - мир, тонущий в крике о пощаде. Хотите защитить мир, но не хотите, чтобы он изменился. Вы все марионетки, запутавшиеся в нитях как в цепях.

—Я свободен. Свободен от всех цепей!!!

—Это конец! Конец пути, что мы избрали!

—Ничто не вечно!

ААААААААААА, ЭТО ПРОСТО ОХРИНЕННО!!! ДО МУРАШЕК!!! если тизер такой, то какой же будет сам фильм?!!! думаю, это будет очень и очень мощно и жестко!! и пусть я всегда буду за Локи и мне его будет не хватать, но я не могу не отметить, что Альтрон реально получился довольно таки угрожающим. в общем, ждем! трейлер, весну, фильм…

Вожацкое счастье!!!!!

Зимняя смена все-таки будееет!!! И это наша смена! Ура! Ура! Ура! Две недели с сумасшедшими людьми, почти без сна и с целым калейдоскопом эмоций!!! Ханты, ждите! Уже пакую чемодан!

Всегда не жаловала вниманием мёд, а тут вдруг неимоверно захотелось чай с мёдом. Чего только не захочешь, когда ограничиваешь себя гастрономически. Зато, как итог за 1,5 недели минус 5 кг. Очень радуюсь, надеюсь, за оставшиеся три дня уйдёт ещё парочка.

Ещё в довесок к мёду хочется киндер сюрприз, но мне нельзя, поэтому Я покупаю, шоколад съедает мелкая, а Я играю в игрушечки..) Как ещё спастись от жуткой скуки без любимого. Не прописывать же сценарный план событийного репортажа в самом деле..

И ещё. Ещё хочу вечерних огонёчков и снега хлопьями. Только чтобы тепло, пожалуйста.

Готова оторвать головы девушкам, сидящим позади меня на химии. Отрезать языки и расчленить. А вообще я добрая, просто шепчут очень громко.

Нет лучшей мотивации оставаться одной до конца жизни, чем подружки, которые после нескольких месяцев отношений собираются замуж и рожать.

— Как тебе моя нынешняя девушка?
- А бывшая где? Ты же говорил, что любишь, жить не можешь…
- Мы расстались месяца три назад… Точнее она оставила меня в прошлом.
- Никогда не думал, что скажу это… Но она всё правильно сделала!
- Оригинальный у тебя способ поддержать…
- Друг, если бы ты её действительно любил, то до сих пор обивал бы её пороги. И делал всё возможное и невозможное, чтобы её вернуть. Любовь - это поступки. Сильные не ищут замену, они борятся! Идут до конца! И да… просто так в прошлом не оставляют…

Б лин, как же изменчиво моё настроение. В момент я, казалось бы, почти счастлива, в другой сломлена. Как удержать это состояние? Суровая действительность рвёт его в клочья. И вовсе она не суровая. У меня есть все условия для радости жизни. В чём же дело? Я не умею быть счастливой. Просто по определению есть такие люди. Я могу быть весёлой, радостной, улыбчивой, но внутреннего счастья, удовлетворённости происходящим вокруг не испытываю. Тусовки, пьянки, клубы не спасают, лишь отвлекают. И я не брошу свои вредные привычки, они - это пока единственное, что расслабляет меня. Любая мелочь может обрадовать ровно так же, как и нелепый пустяк убить. Мне кажется, эмоции скоро начнут ломать мне кости своими резкими порывами. Тело не выдержит такой натиск. Через него проходит 101 эмоция в минуту. Я даже не успеваю их проявлять внешне, они просто одна за одной прорезают мой мозг. Много домашки, из-за этого завтра никто не может составить мне компанию в место заветной встречи. Эта новость растоптала меня, до сих пор топчет. Мнение о собственной персоне так же бешенно скачет. Говорят, что за счастьем не нужно гнаться, нужно стать достойным его. Для меня это замкнутый круг. Я не могу совершенствоваться, будучи несчастной. Думаю счастливы те, кто влюблён. Не буду снова об этом. Я уже говорила о том, что не могу плакать при людях. Я вообще не остаюсь одна. Мне не хватает одиночества. Такое возможно вообще? Физического одиночества. Душевное всегда со мной. Что я вообще делаю со своей жизнью? Я закапываю её. Боюсь я так и не найду себя. Только и могу, что ныть. Фу. Отписывайтесь от меня нахуй. Не грузитесь. Буду писать в пустоту, как псих-одиночка. За что боролась, на то и напоролась.

думаешь, что дружишь с человеком, а неделя молчания, две недели невстреч и, кажется, он о тебе забыл. главное, что замены у него есть хорошие.

Минутка на то, чтобы написать небольшой пост.

странный день сегодня, надеюсь больше никакие приключения меня не ждут! Но я не удержалась и съела кусочек торта, правда низкокалоорийного))) и 4 конфеты

никак не могу без сладкого в такую погоду (ужас

но завтра и обед были идеальны, если до конца дня ни съем ничего кроме мюсли, йогурта и яблочка будет отлично!

сегодня меня ждет долгая ночь, потому что я буду готовиться к зачету..(

Я влюбилась в твои руки, задолго до того, как ты прикоснулся ко мне. Наблюдала, как они спокойно держали руль, когда ты вел машину, как уверенно разделывали мясо, когда ты готовил жаркое. Сильные, исписанные реками вен, настоящие мужские руки. И когда я представляла, что эти реки потекут по моему телу, мне становилось не по себе ♥

Ты научилась понимать других, но не можешь понять себя. Глубоко внутри есть то, чего ты хочешь и можешь, но ты не можешь этого увидеть. Плохо, когда у тебя зрение -6, но хуже, когда твоя душа слепа.