Б лин, как же изменчиво моё настроение. В момент я, казалось бы, почти счастлива, в другой сломлена. Как удержать это состояние? Суровая действительность рвёт его в клочья. И вовсе она не суровая. У меня есть все условия для радости жизни. В чём же дело? Я не умею быть счастливой. Просто по определению есть такие люди. Я могу быть весёлой, радостной, улыбчивой, но внутреннего счастья, удовлетворённости происходящим вокруг не испытываю. Тусовки, пьянки, клубы не спасают, лишь отвлекают. И я не брошу свои вредные привычки, они - это пока единственное, что расслабляет меня. Любая мелочь может обрадовать ровно так же, как и нелепый пустяк убить. Мне кажется, эмоции скоро начнут ломать мне кости своими резкими порывами. Тело не выдержит такой натиск. Через него проходит 101 эмоция в минуту. Я даже не успеваю их проявлять внешне, они просто одна за одной прорезают мой мозг. Много домашки, из-за этого завтра никто не может составить мне компанию в место заветной встречи. Эта новость растоптала меня, до сих пор топчет. Мнение о собственной персоне так же бешенно скачет. Говорят, что за счастьем не нужно гнаться, нужно стать достойным его. Для меня это замкнутый круг. Я не могу совершенствоваться, будучи несчастной. Думаю счастливы те, кто влюблён. Не буду снова об этом. Я уже говорила о том, что не могу плакать при людях. Я вообще не остаюсь одна. Мне не хватает одиночества. Такое возможно вообще? Физического одиночества. Душевное всегда со мной. Что я вообще делаю со своей жизнью? Я закапываю её. Боюсь я так и не найду себя. Только и могу, что ныть. Фу. Отписывайтесь от меня нахуй. Не грузитесь. Буду писать в пустоту, как псих-одиночка. За что боролась, на то и напоролась.