Это просто Вьюи блог

Хм, странно, когда я крутила в голове то что напишу тебе, было много мыслей, фраз и слов которые хочется тебе передать, но как только дело дошло до самого написания, все они как будто исчезли. Это не так то просто оказывется) Большую часть слов которые очень хотелось тебе сказать, я уже писала, 7 апреля. Только сейчас подумала что у тебя день рождение то тоже седьмого числа. Я надеюсь ты переодически перечитываешь то сообщение. Мне казалось что после него ты поймёшь, поймёшь что ты не просто посторонний человек в моей жизни. Нет, не так. Ты знал что ты не посторонний, просто хотелось напомнить тебе об этом ещё раз. Тогда ты ответил что вспоминал меня каждый день, надеюсь ты и до сих пор вспонимаешь. Ты ответил даже лучше чем я ожидала, но ты не упомянул что желеешь о том что сам первый не написал. Это ведь важно и мне до сих пор интересно, жалеешь ли ты о том что не мог и до сих пор не можешь себя пересилить что бы сделать самому первый шаг к примерению. Хотя, тебе это, видимо, уже и не нужно и видимо тогда не было. Ты ведь знаешь что я гордая, но не смотря на это я всё таки пересиливала её каждый раз, каждый раз я ломала в себе эту гордость и не могу сказать что это было просто, но я с этим справлялась, потому что сильно хотела, ты ведь тоже мог бы это сделать, видимо ты хотел этого не так как я. Мою голову никак не покинет вопрос, почему ты так просто отказался от меня? Все твои слова были ложью в таком случае! Но, на секунду, представим, что всё таки была в них правда, тогда не понятно какого лешего ты это сделал, очень противно писать о соц. сети, но сейчас всё около них и крутится и по этому буду затрагивать и их. Наркотик 21 века, без него люди, как будто, уже ничего не могут сделать самостоятельно. Так, я отклонилась от темы. Я всё думала о твоём жесте, когда ты снова удалился, я ведь просила тебя в предыдущий раз что бы ты этого не делал. Как ты сам то вообще смог это сделать? Как твоя рука поднялась на такое? Уже по привычке, да, С? Ведь шаг к нашему воссоединению я, кажется, всегда, ну пусть будет почти всегда, делала сама. Я могу только гадать что у тебя на уме в такие моменты, ну так слушай мои предположения. Зная тебя, догадок на счёт этого у меня не так уж и много, наверное. Ты значит удалился и думал что я как обычно сама добавлюсь обратно? Ну как это и всегда было. Все люди ссорятся, С, это не повод что бы психовать до такой степени. В самом последнем написанном сообщении ты даже, кажется, понял меня не так и сделал свои выводы, которые были не правильными, ну и как тебе с ними? Разве не хотелось всё выяснить нормально, а не гадать в одиночку? На данный момент, на 14 августа, да, только сегодня я взялась за написание, времени мне хватит, надеюсь. Объясню почему только сейчас я это начала. Когда я зашла в онлайн, потом в список друзей, человека, который был на первом месте (и он был не только вк на пером месте), его не оказалось. Тебя не было там. Естевственно я увидела что ты снова удалился и в тот момент мне, опять таки, было… ммм… как же описать это чувство? Могу точно сказать что оно было не из тех которые называют положительными, кажется, у меня даже в глазах потемнело, ахахах, сейчас это уже не так печально как тогда. Мне резко стало очень плохо, из груди как будто кусок вырвали (как и после каждого твоего психа в прочем) и сделал это ты сам, ты вырвал этот кусок их меня, надеюсь хоть счастье тебе это принесло, потому что если нет, то не понятно вообще зачем ты это делаешь каждый раз. Весь тот день я ходила без улыбки и даже почти не разговаривала, даже когда у меня что то спрашивали я не могла ответить, это состояние одним словом то описать не могу, наверное потому что его не существует. Но знаешь что? На следующий день я вдруг поняла что могу снять запреты с некоторых вещей, хоть ты мне и ничего не запрещал, но я знала что тебе не нравится и старалась не делать этого. Интересно, понимал ли ты это, то что я всё равно отказывалась от чего то из за тебя? Хоть это и были, в основном, мелочи, но всё же были.

Через какое то время я почувствовала свободу и освобождение, хотя, скорее всего я просто приняла это твое решения я старалась найти плюсы (люблю во всем находить плюсы). Первые пару месяцев (как мне казалось) прошли вполне не плохо без тебя, но когда я посмотрела когда у нас была последняя переписка, оказалось что прошло то всего 3 недели, а это значит что всё таки это время прошло хреново и опять же подтвердилось то о чём я тебе уже писала, то что время без тебя идёт, кажется, невыносимо долго, сейчас можно сказать тоже самое, но только уже без слово "кажется", я убедилась, что так и есть. Это даже на правду то и не похоже. Как можно думать что ты не общаешься с человеком уже не первый месяц, а потом осознать что на самом деле то прошло и не так много времени. 3 недели, не такой уж и большой временой промежуток, но без тебя этот промежуток был ужасно огромен. Я приняла твоё решение и старалась научится жить без твоего присутствия, перестала отталкивать людей которые хотели со мной общаться, парней которые хотели бы не только общения, выходить чаще на улицу, но когда выходила меня тянуло домой что бы пообщаться с тобой (как это всегда и было), но я вспоминала что теперь ты не желаешь видеть мои сообщения. Это ещё одно из моих предположений которые бы могли объяснить твоё удаление. Я оставалась с людьми которых иногда и не очень то хотелось видеть, но оставалась потому что они хоть как то сбивали мои мысли, хоть на какое то время я могла не думать о тебе. Я прилагала усилия что бы отвлечься на что то другое, на людей, на фильмы, на работу, я даже снова начала рисовать, но где бы и с кем бы я не находилась ты не выходил их моей головы.

Вот пишу я это, пишу. Сопли какие то, фу. Но не будет покоя в моей душе до того как я не получу все ответы на вопросы которые меня интересуют и на которые можешь ответить только ты. И всё таки у меня есть надежда что когда нибудь я всё таки и получу их, но мне понадобится твоя помощь в этом.

Я стала улыбаться всё реже и реже, по крайней мере, улыбаться без фальши, счастья с каждым днём как будто всё меньше, а ведь с твоим присутствием это было каждодневно и по настоящему искренне. Надеюсь у тебя наоборот и может быть ты уже нашёл своё счастье в другом человеке, это не важно, главное что бы у тебя всё было хорошо.

От скольких парней я отказалась из - за тебя? И даже на данном периоде своей жизни отказываюсь. Ты сам, да, ты, ты заставил меня жить ложными надеждами на наше будущее. А что сейчас ты сделал? У тебя появилась девушка, но она никогда не будет любить тебя больше чем я, да и никто не сможет испытывать это к тебе больше меня и ты будешь в этом убеждаться снова и снова. Ты, быть может, никогда не узнаешь что я могла бы сказать тебе это, но ты сам неоднократно говорил что я тебя недостойна, но каждый раз когда ты это произносил мне хотелось заткнуть тебе рот своей рукой и посмотреть на тебя так что бы ты прочитал в моём взгляде что я никогда, слышишь? Никогда не хочу слышать от тебя таких слов. А сейчас, я понимаю что так и есть. Ни один год мне понадобился на то что бы понять это. Но теперь я понимаю и полностью согласна с этим.

Девушки, если какой то парень говорит, вам, что не достоин тебя, знайте, так и есть. Все эти надежды, мечты на будущее которые вы строите цените это время когда ещё можите мечтать, потому - что рано или поздно это закончится. Сейчас, если у, вас, есть такой человек запоминайте эти мгновенья счастью, потому что когда он уйдёт, вы, останитесь ни с чем. Всё это растворится со временем и останутся только воспоминания.

Мне было бы проще если воспонимания о нем у меня были плохие, но это не так. И это ещё ужасней. Потому что всё было так хорошо, а сейчас этого нету и когда ты это понимаешь, дыра в твоей груди увеличивается с каждым хорошим воспоминанием связаным с ним.

Ну и что у меня сейчас осталось? Да ничего хорошего, я по прежнему его люблю, но теперь у меня есть ещё и ненависть. Если бы я не была атеистом, я, наверное молилась что бы меня отпустило от этой боли. Пусть я лучше буду его нанавидеть, чем любить. Ненависть это всегда проще.

Вот знаете?

Интересно меня одну это бесит и раздражает и бесит когда делают так:

ты общаешься с человеком, очень хорошо общаешься и давольно таки долго, но параллельно с эти у вас есть и другие люди с которыми Вы общаетесь и они друг друга лично не знают. Как то наступает такой моент когда вы их знакомите и между собой уже без твоего участия гуляют, общаются и если когда нибудь доводится такой момент когда вы втроём встречаетесь где то и идёте гулять, они первое время ведут себя нормально, а потом могут даже забыть о тебе на некоторое время, но ты это видишь и молча сидишь, наблюдаешь за ситуацией. Проходит минута, две, десять, а ты просто сидишь и смотришь, а она тебя не видят и вот уже проходит достаточно долгое время для того что бы они вспомнили о тебе и что же можно услышать в этот момент? Ну, например:

— Ой, а что ты сидишь там одна и ничего не говоришь? Мы уже и забыли про тебя.

Вот заебись то, именно это я и хотела услышать от вас! Ну, ответишь ты им что то, один из них, скорее всего, пропустит всё мимо ушей. Они опять начинают говорить, но снова между собой. Всё! Ты вышел из их мира, они открыли свою маленькую никчемную дверцу и указали пальцем что твоё место с другой стороны этой двери. Вот и всё. Вот и делай потом добро людям.

вот и настал тот момент ради которого я и завела этот блог!

такой когда случается какое то дерьмо у тебя, а ты вроде и сказать то толком не можешь об этом никому, но понимаешь что тебе нужно выговорится, писать кому то из друзей или знакомых? ну нахуй. смысла то не особо много будет.

значит ситуация обстоит так, предупрежу сразу что она скорее всего большинству покачется очень глупой, нет, правда, очень.

я и сама это понимаю.

перейду от бесполезной болтовни пожалуй к делу.

начну с самого истока что бы ситуация была яснее.

у меня есть паблик в одной известной соц. сети, его заметил один парень из моего города, сначала он просто оставлял там коментариями и ими собственно мы иногда и общались, но случилось так что он всё таки добавился ко мне в один прекрасный день как бы с просьбой. он пишет стихи и попросил опубликовать парочку в моём паблике, мне это было не сложно что я и сделала в принципе.

мы начали с ним общаться, очень даже хорошо началось наше общение.

как то месяца через 4 он спросил меня: а почему я с ним общаюсь? и тут я задумалась и поняла

общаться мне с ним было очень легко и приятно, не было никакой стеснённости, лжи и закрытости в нашем общении, казалось что всё просто идеально. что бы до конца разъяснить опишу само общение подробнее пожалуй.

мы обсуждали всё, абсолютно всё! мы переписывалсь каждый день, в основном по ночам, (так уж сложилось что мы два бездельника которые не учились и не работали). наше общение начиналось например с присланного им объяснения слова - никтофилия и заканчивалось проблемой безработицы. мы переписывались всегда минимум часа по 2 и самый бошьшой максимум у нас был 10 часов, это тоесть без остановки. где то через пол года я сказала маме что я нашла очень хорошего и чуткого друга по переписке, она знает что я с ним переписываюсь каждый день по нескольку часов и через некоторое переодически удивлялась как мы можем так долго? один раз она даже сказала что то типа такого:

— д сколько можно переписываться то? вы уже наверное все темы переговорили!

но это было далеко не так.

порой бывает хочется столько много сказать, а не кому.

ну или есть кому, но у тебя нету уверенности в том что тебя поймут.

решение о том что нужно завести блог примерно из этого и возникла, ну а вообще порой приходят такие мысли которыми хочется с кем то поделится, но не в соц сетях на подобие контакта и прочего, аудитория не та…

пусть лучше я буду писать сюда, пусть лучше никто не будет видеть, ну и пусть самое главное выговорится и поделиться мыслями, потому что уже не равльно в себе держать.