Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я разучилась писать! Я разучилась рассказывать вьюи свои чувства.. И пусть более 100 моих подписчиков от меня отпишется, но какуб-нибудь корявую хрень, но напишу

Хм, я так давно тут не была.. Точнее, я бываю тут каждый день, но ничего не пишу, меня настолько бесит вся эта реклама и все эти вирусы и порносайты, что нет просто желания заходить.. Я безумно люблю свой блог. Тут столько меня. Я столько сюда вложила. Я столько тут о себе написала. Тут вся я. Тут вся моя жизнь за последние три года. А сейчас я просто не пишу. Но, думаю, пора перейти на вьюи+ и начать писать снова, потому что я так скучаю. Мне так не хватает любимого блога, куда можно выплеснуть всю злость, грусть, печаль, счастье, радость, переживания и т.д.

Сейчас почти 3 ночи. Все давно спять. Все. Все близкие. Поэтому можно остаться на едине с собой и кое-что написать..

впрочем, когда нас с ним раздерет на мили, мы попытаемся спрятаться от судьбы.
я не люблю его. я ненавижу. сильно.
так порой сильно, что лучше бы…
лучше бы.(с)

в некоторые моменты мне даже и думать не хочется о нем.особенно когда меня окружают смеющиеся простые люди, с которыми ты искренний.всегда.
но в 1222 это неизбежно.поэтому я часто убегаю отсюда.в 1101.в контакт.в любую другую реальность.
я не хочу, чтобы она боялась.я хочу чтобы она была счастливой.чтобы они вместе были счастливые. а для себя-я так безумно скучаю по тем временам, что постоянно плачу, и перед сном думаю только об этом.но тем не менее, он такой ненормальный псих, такой ребенок, который любит выделываться и притворяться-и я все это понимаю, и поэтому в такие моменты тупо ненавижу его и хочу поскорее забыть обо всем.получится у меня?кто знает.я верю в это.
а ты, моя самая любимая, никогда не думай так.для меня вы-эталон, друзья, несущие несусветную чушь, пара, любящая друг друга до глубины души, любовники, которые всегда друг друга хотят-все сразу.и я искренне желаю, чтоб все твои плохие мысли испарились.
а я смотрю на него, сидящего в наушниках напротив меня, и не понимаю почему я не заслуживаю такого простого счастья-просто хотя бы иметь возможность лечь рядом.не заслуживаю.и мне жаль.
эх, знал бы кто, что именно я тут пишу.а так все просто своими делами заняты.
а так сон в 1222, такие простые 2 часа счастья и тепла, больше не для меня.
знаешь от какого момента я почти всегда готова заплакать?
мы лежали в кровати в одну из тех холодных октябрьских(?) ночей, и было холодно, меня дико трусило, и я сказала одно слово-холодно.он так сильно притянул и прижал меня к себе, практически лег сверху и спросил-а так тепло?и мне еще никогда не было так тепло.
а чуть позже, в разговорах, я писала, что отвыкла спать одна.он писал а почему так, и я отвечала, а потому что с тобой тепло.но он и в то время никогда не спал один.
романтика и авантюризм тех времен, проснуться в 6, дотягивать последние минутки вместе, наша пещера, та кровать-все это умерло для меня, но в этой комнате оживает снова.
наверное пройдет немного времени, прежде чем я забуду это, или хотя бы перестану так резко реагировать внутри, потому что внешне я совершенно спокойна.
а пока мне нужно идти спать в 1101, впервые одной.и…и просто мне тяжело блять.тяжело.
спокойной ночи, блог.

Засыпаю под стихи Элюара.

Когда я соскабливала со своей жизни вещи, которые делают ее невыносимой, рука дрогнула над несколькими именами.

Видимо, чтобы иметь право делать мне больно, нужно быть мертвым.

Нуш мне так не хватает тебя

Одинокому дереву так не хватает зеленого леса

Я стихов никогда не писал без тебя

Я по горло в холодной воде

Одиночества горя

И слова тяжелы как бинты на ноющей язве

И тисками зажаты виденья

И все то что пишу говорю выражает одну лишь

разлуку

День для меня все равно что мотыга для клада

Хоть как-нибудь время убить я других наслаждений

не знаю

Лес зеленый сгорел весь окутанный дымом

Ни листвы и ни пламени не было видно

О звезда моя черная ты уходишь все дальше

и дальше

И становится точкой твой диск

И весь мир мой сжимается в точку

Ты о мечта моя ставшая глухонемой и незрячей

Уничтожь отражения отзвуки лжи

Уничтожь моей совести муку

И сотри поцелуи которые мне не нужны.

І взагалі, день був хорошим. Я нарешті виспалася! Бо спати 4 години в добу вже стало нормою…

На 14:45 пішли з Юльою в кіно, а потім ще походили по магазинам)
Я останнім часом марю червоним платтям. Не знаю, що в голову стрельнуло, ніколи не любила червоний колір, але вот хочеться мені червона плаття. І я знайшла червоне плаття, таке, як я хотіла, і воно навіть гарно на мені виглядало, але виявилося порватим. Ну бліііін! А еска була завеликою( (
В Ашані вже прикрашено до зимових свят) І всякі новорічні іграшки продаються. Ми ходили з Юльою і просто умилялись)

Їхала в маршутці, сидів біля мене дядінька, питається раптом:"А в вас часом ручки нема?Хочу записати поки натхнення прийшло".Дала я йому ручку і він почав щось швидко писати на чеку з магазину. Якось так круто)

До мене б ще натхнення прийшло…

Тот самый почти уникальный случай, когда книга идеально вписывается не только в твое настроение, но и в пору года за окном. Да, ее нужно читать именно на границе ноября и декабря, когда мрак и дожди сменяются первым снегом и морозным солнцем, когда начинаешь ощущать приближение Нового года и волшебства, когда магазины наводняют витые свечи и разноцветная мишура.
Это действительно сказка. Правда, вовсе не добрая и не для детей. Но сказка. Сказка, которую нужно читать по вечерам, завернувшись в теплый плед (пользуясь случаем, хочу передать привет 2011 году и всем клетчатым пледам страны) и приготовив себе какао. Потому что без запаха какао чтение покажется чуть менее прекрасным, уж поверьте.
И вы, полностью погрузившись в чтение, будете выстраивать логические цепочки и продумывать варианты концовки. Концовки, которая все равно вас поразит. Концовки, которая окажется немыслемее всех ваших самых немыслимых домыслов.

и вот скажите мне, что это, не совпадение, нет? аццкий план Вселенной по выбиванию меня из колеи! ну…я напилась, теперь я лягу спать, а завтра буду как огурец - снова баба с ж.я.

Неправда! Отрекаются, любя!
Вытаскивая острые занозы,
Устав от непрерывного дождя,
В котором одиноко прячут слёзы
Устав от бесконечного «понять»,
От рифм ненужных и бессонниц стылых
Душе устав нелепо изменять,
Терзаясь памятью, что «это было»…
Конечно, отрекаются, любя,
Чтобы себя спасти. Добра желая.
И, отрекаясь с болью, уходя,
Ломают крылья и скользят по краю

Иногда мне хочется жаловаться, много и долго. Мне нравится, что меня некому жалеть, это делает сильнее. Я всегда хотела именно этого, думая, что всю жизнь буду одна. Но я поняла недавно, что быть сильной гораздо лучше для кого-то. Кто дает стимул бороться и становиться жесткой. Но жаловаться нужно отвыкать.

Вечерами у меня часто болит голова. Раскалывается так, что кажется, будто глаза вылезут из орбит. Тогда мне не помогают даже таблетки. И затекает спина от работы за ноутбуком почти что в позе эмбриона. А еще мерзнут руки. У меня они почти всегда теплые, и когда я чувствую, как холодеют кончики пальцев, кажется, что из тела вытекет жизнь.

Я как дурочка радуюсь первому снегу и совсем не хочу, чтобы наступал Новый год. Со мной такое впервые: не чувствовать всю прелесть зимней атмосферы, не думать о елке и мандаринах. Как и о завершении важного этапа в моей жизни. Я ни о чем не думаю, плыву по течению, отдавшись собственным желаниям. И, как всегда, ни о чем не жалею. И ведь выкручусь из всех передряг, зная себя. Просто когда думаю об этом, чувствую себя пустой.

Хотя кого я обманываю. Эта пустота - результат молчания на том конце провода. Голос, который звучит в моей голове, когда я засыпаю и просыпаюсь, который ворчит на меня или говорит что-то милое, который ждет моего возвращения домой, где я уже очень давно одна. Когда я могу его слышать - все хорошо.

Молчание бывает теплым. Но иногда оно высасывает из меня все чувства, как дементор.

Мертвенно-бледная немощность
Висящая на куске дерева, -
Вот истинный принцип зла.
Король уродов,
Гноящийся внутри,
Лакированный снаружи
Фасадами ваших
Надменных моральных догм.
Самое опасное
Из всей царствующей
Освещенная ложь…

маленькие дети, когда не могут уснуть, зовут взрослых и просят посидеть с ними пока они не заснут. я в этом плане немного съехала. не нужно сидеть со мной. засыпай со мной.

должен же меня кто-то успокаивать, когда среди ночи меня выбрасывает из сна, сердцебиеение становится бешеным и я ещё долго не могу придти в себя. спустя час или около того взляд теряется в темноте. не хочу. находи меня.

никогда не думала, что люди, обещавшие шоколадку, способны ее принести) Ну что ж, невозможное возможно небольшой кусочек сахара, немного карамели и какао могут принести в жизнь капельку радости)

Мне Бог дал всё, чтобы быть успешной: умные мозги, хороших друзей, красивую внешность, заботливых, умных, успешных родителей, сильных учителей. И я всё это ценю. Да только лень пришла в мою жизнь, и как будто бы забрала меня от всего этого. Сказала: «да нафига тебе это надо, Варь? Тебе и так хорошо. Тебе всё сходит с рук, и у тебя есть замечательная отдельная комната, в которой ты можешь целыми днями сидеть за компом и спать. У тебя есть замечательные родители, которые практически не вмешиваются в твою жизнь. Они покупают тебе еду, дают на учёбу деньги, которые ты можешь тратить на сигареты, а они даже не узнают. Ты можешь прогуливать школу, а потом нагло врать, прямо в глаза, тем людям, которые тебе доверяют и считают тебя взрослой и самостоятельной. А ты можешь в это время лежать в своей тёплой кроватке и мечтать о том, что с тобой никогда не произойдёт. Ведь у тебя есть я. Это же классно. Нам так хорошо вдвоём. Ты меня кормишь, а я тебя не напрягаю и дарю вольную безнапряжную жизнь…»

каждую ночь я засыпаю, думая о тебе, просыпаюсь с мыслями о тебе, каждая вещь, чье-либо слово, каким-либо образом связанное с нашими беседами, мне напоминает о тебе. а тебя нет. и больше не будет. мне страшно. правда. я скучаю. сильно-сильно

в Прагу, господа, в Прагу. и в рот я это все ебала опять начала читать после длительного уныния я решила взять и просто почитать.потому что захотелось, потому что есть желание.Остальное меня ебет очень мало

У всех нас есть свои печали и горести, и, хотя их тяжесть, очертания и масштабы различны в каждом отдельном случае, цвет печали одинаков для всех. [c] Тринадцатая сказка (Д. Сеттерфилд)

Только она одна из всех, кого я помню, смотрела мне прямо в глаза — так, словно я что-то значу.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Как это, оказывается, по-взрослому, не орать друг на друга,
а просто поговорить о своих проблемах,
обсудить все неловкие ситуации, и искренне попросить прощения.
Почему нам в детстве не объяснили,
этих чудесных альтернативных методов
решения конфликтов.

Почему мы и сами
так долго к этому шли…

кароч
після хору ми з катінькой пошурували в Еру на ГІ
а я казала, казала блять давай поїдем
нє, тут пройтись не далеко
і шо ви думаєте?
я УПАЛА БЛЯТЬ, УПАЛА!! вперше за цю зиму. реально. у нас один льод всюди, дивно шо тількі раз упала
5 мінут безпреривного ржачу і ми йдем дальше
в Чайці купляли хавчік, пішли потім в Еру
по дорозі був знов льод, а під ним вода, і він тупо не тріскався
і це ж треба було мені спіздануть: Ми Ісуси!
тепер кажем один на одного Jesus

прийшли ми в Еру і шо? той сеанс шо треба нам був пропав, і ми сиділи сиділи, подивились шо йде в Україні і пішли на "Останній Рубіж "
і щє, їхали ми на скоросномафігенном траліку. тупо 5 мінут 2 зупинкі. сожрали булочкі покі їхали. пропали білєтікі(як завжди) і викінула мусор коли двері открились
якійсь мужик зайшов і хотів сісти(показував на сідушку де мій портфєль стояв)
я - тут зайнято
він - кім? портфелем?
я - да
і сів він біля каті
так вот. викінула я ці бумажкі
він - так некрасиво
я - шо?
він - викідать мусор
я - якій мусор?
він - ну той, через двері ти викінула
я - хто викінув?
він - девушка, ви блабла
я - (обертаюсь) яка девушка??
поржала з катьою, коли мали виходить я почула музику і танцювала в траліку
оля

приїхали ми туда нарешті, купили ще поп-корн(ЗАЧЄМ????)
біля нас сиділи 2 чувака і один з них був моїм конкурєнтом по голосному сміху
було багато ржачного, а записала тікі одне
в фільмі у дєвкі померла мама
дєвка каже: мені її так не вистачає, аж живіт болить
я: бля, то іди просрись
той чувак: БЛЯТЬ СУКА АХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХА

весь фільм думала в кого ж більш єбанутий сміх

потім ми з катьою думали про те шоб закінуть ногі на сідушкі, але там сиділа тьотка і мені пришло в голову шо а вдруг ми такі сидим і хтось тоже ногі виставив. вобщєм передумали

ми нажрались так шо нам тупо було погано. чіпси явно були лишні, ми їх викінули. і сок тоже

вийшли, катя проводить мене на зупинку. в центрі. біля нас бігали собакі. сначяла вони єбались, а потім начали гарчать і биться один з одним. катя сказала: о у них тупо розборкі

всі люди почали відходить (тіпа бояться). одна бабка почала кричать їм: фууу фу!! і замахувалась на них пакєтом. я ржала як дура. покликала собачку, погладила її
та бабка дивиться на мене, як я сміюсь
каже: шо ти смієшся, це мої собакі
блять я тупо як ненормальна ржала на весь центр з катьою
і тут ця бабулька з строгім відом підходить до мене
катя застрімалась її і відійшла кудась в далекі єбєні
я стою ржу
вона підходить, пихає тіпа мене (я увернулась (cool) тож з боєвика вийшла шено, ніхто мені ніфіга не зробить)
хоче ця бабка шось зробить, а я тупо ржу як даун і кажу їй: давай, давай, підходь, ну чьо ти
вона показала шо я єбанута і свалила
в мене просто завжди. в любій непонятній сітуациї. ржи як ненормальна. ржи як дібіл. і всі уходять:3

потім катя прийшла і ми разом ржали з цього всього
нє ну і деньок атвічяю
в маршутці тоже сміялась бо згадувала все
ми рєально йобнуті діти


70 лучших мелодрам:
Сохраните у себя на стене чтобы не потерять, потом посмотрите..

1. Три метра над небом
2. Сумерки
3. Дневник памяти
4. Титаник
5. PS я люблю тебя
6. Гордость и предубеждение
7. Кит
8. Прости за любовь
9. Унесенные ветром
10. Дневники вампира
11. Сладкий ноябрь
12. Жестокие игры
13. Влюбись в меня если осмелишься
14. Ромео и Джульетта
15. Грязные танцы
16. Дом у озера
17. Привидение
18. Шаг вперед
19. Влюбись в меня, если осмелишься
20. Поющие в терновнике
21. Если только
22. Новолуние.Сага.Сумерки
23. Реальная любовь
24. Перл Харбор
25. Куда приводят мечты
26. Семьянин
27. Дорогой Джон
28. Город ангелов
29. Мулен Руж
30. Москва слезам не верит
31. Знакомтесь, Джо Блек
32. Прости за любовь
33. Одержимость
34. Помни меня
35. Между небом и землей
36. Вам и не снилось
37. Осень в Нью Йорке
38. Амели
39. Джейн Эйр
40. Скарлетт
41. Достучаться до небес
42. Голубая лагуна
43. Семь жизней
44. Мосты округа Мэдисон
45. Служебный роман
46. Честная куртизанка
47. Ты у меня одна
48. Интуиция
49. Тристан и Изольда
50. Вечное сияние чистого разума
51. Больше чем любовь
52. Костяника. Время лета
53. Грозовой перевал
54. Иллюзионист
55. Легенды осени
56. Куда приводят мечты
57. Дневник Бриджит Джонс
58. Близость
59. Париж, я тебя люблю
60. Любовник
61. Это все она
62. Вдох-выдох
63. История о нас
64. Послание в бутылке
65. Просто вместе
66. Куклы (Такеши Китано)
67. Предчувствие
68. Дикие лошади
69. Влюблённый Шекспир
70. Далеко-далеко

Сегодня все таки чуть-чуть необычный вечер. Хотя бы потому, что я пишу сюда впервые за раз-два-три… Четыре месяца.

Почему-то появилась острая необходимость в блоге. Полезла я на summer-breath.ru , а меня оттуда буквально выгнали :) До этого попыталась пару раз восстановиться на Тэйсти… Завела зачем-то дневник на diary.ru "Все не то, и все не так".

Вспомнила потом про этот ресурс. Но он не совсем подходит для типа моих записей. Точнее, я не подхожу под него :)

Ой, что-то пишется тяжело… Сто лет не писала на клавиатуре в повествовательной форме. Но душевный порыв надо как-то удовлетворять…

Пару часов назад в голову пришло только разумных мыслей. Искренне надеюсь, что они пригодятья мне и будут актуальны.

________________________________________________________

Все таки блог -- это некая отрада и "релакс". Хотя я с презрением стала относиться к собственным размышлениям о жизни… Но… Мне необходимо писать.

Обещаю, не скатываться в "чернь", как это уже бывало. Плохой опыт.

P.S. Я очень любила свое (весьма минималистическое) оформление на Тэйсти, а тут тыкнула в первый же попавшийся-приглянувшийся. Удивительное дело, в 13 лет я разбиралась в CSS в десять раз лучше, чем сейчас :)

Ніколи не говори людині наскількі вона дорога тобі, вона розтопче твої почуття.Я думала я знайшла таку маленьку дівчінку, якій можу все на світі розповісти - я помилилась.Більше не повторюсь, вдруге на ті самі граблі..

і ще, ніколи неговори ніколи

Мама, мне нравится мальчик. Ему тридцать шесть (27). У меня его нет. Я готова на все, чтобы был. Его тонкие пальцы ломают мне мозг. Дыбом шерсть. Он надолго пришел. Плотно дверь за собою закрыл. Его скулы - за всех, кто был раньше, холодная месть. Незастегнутых пуговиц мука. Не видеть бы лучше ключиц. В нитку пульс. Непонятно, как встать и как сесть. Пять секунд исподлобья сложнее, чем шахматный блиц. Мама, тут не любовь. Тут все проще, страшней и быстрей. Это глупо себе разрешать, но нельзя запретить. На кону все, что есть. Я без джокеров и козырей Перед тем, кого я не смогу, но хочу победить. Его тонкие пальцы ломают мне мозг. Дыбом шерсть. Он надолго пришел. Плотно дверь за собою закрыл. Мама, мне нравится мальчик. Ему тридцать шесть. У меня его нет. Я готова на все, чтобы был. Аничкова

"Посмотрите на себя. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша."

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

Эль Твит

лег спать, не не спалось, валялся………..пошел в таулет, без тапок и холод пробил меня до мозга, и с новои идеей я пошел лег и начал делать рекламу себя по всей странне.

прошло 5 лет… я все еще до конца не осознала…

не люблю ноябрь… и 29 ноября особенно…

Федь, я помню..

Ты рядом с нами и в наших сердцах навсегда!

Кэролайн: Эй! Там кто-нибудь есть? Клаус?

Клаус: #ГДЕ ААТЬ МАТЬ ВАШУ МЫ?

Кэролайн: Клаус, что про-

Стэфан: ??? Эй, чуваки!

Стэфан: Как дела? Самое время вам, влюблённым пташкам, очухаться.

AU: Клефаролайн очнулись запертыми вместе. [x]

Кто бы мог подумать, что можно так рыдать над финалом сериала про наркотики, по большей части. Кровь, мет, слезы. Bye-bye, BrBa.

—каша гречневая на молоке, кофемилк -салат барбекю чикен (половина)

В общем, я и не наела на 500 ккал :) Очень собой горжусь, что не только не превысила лимит, но вовсе его и не достигла! Когда ехала на работу, желудок сжимался при мысли о сочном бургере и вкусной картошке, или же о коктейле, чизкейке и лоукарбе. Но тут я решила зайти на вьюи, и увидела прекрасный пост callmeapril, в котором она написала, что я всегда ее вдохновляла. Я начала улыбаться, не думая о том, что же обо мне подумают окружающие люди. В груди разлилось греющее теплое чувство, а из головы напрочь исчезли мысли о срыве и ужасном фастфуде. Однако, утром я была в душе, и у меня сильно потемнело в глазах, а в ушах начало звенеть. Такое бывает, когда я мало ем. Поэтому я решила, что надо будет на оставшийся калораж съесть что-нибудь диетическое. И на работе я скушала салат. В нем 260 ккал, но я съела примерно половину, и поэтому можно сказать, что сегодня я наела на 400 ккал. Завтра утром опять планирую позавтракать гречневой кашкой и кофейком, перед работой зайду в призму и куплю себе какой-нибудь йогурт и апельсинку. Растяну это часиков до 6. После работы надо будет написать и выучить все темы по разговору, ибо в сб у меня экзамен. Или на работе буду втихаря писать и учить. Думаю, я справлюсь.

Сегодня еще сдала экзамен по социальному партнерству на 4, хотя знала где-то половину билетов. Преподаватель даже спрашивал меня на 5, но я завалилась на последнем вопросе (как оно обычно и бывает). Но мне совершенно не принципиально получать пятерки, потому что в жизни мне красный диплом особо не пригодится, да и я не думаю, что буду работать по своим специальностям (переводчик - первая, конфликтолог - вторая). Как я получаю два образования одновременно - это уже другая история) Я даже и не знаю, чем буду заниматься в будущем. Мне нравится думать о настоящем и не строить грандиозных планов. Конечно, хорошо иметь великую мечту, типа стать переводчиком президента, но нужно мыслить рационально, ибо я адекватно оцениваю свои возможности. Да и на язык требуется очень много времени, коего нашим учебным отделом не выделяется. Да и времени мне не хватает. И желания, если честно - тоже.

Я очень не люблю, когда мне говорят, что надо делать, что надо читать, как надо учить.Мне кажется, что я бы больше преуспела в самообразовании, но нынче жизнь такая, что без диплома тебя даже и с великолепными знаниями самоучки никуда не возьмут. После универа я хотела бы выучить итальянский язык, подначитаться книг об искусстве, и съездить во Флоренцию. После прочтения "Инферно" Дэна Брауна, во мне проснулся дикий интерес к искусству. Может, кто-то и сочтет это дешевым популярным чтивом, но мне кажется, что Дэн Браун этими полуфантастическими приключениями Лэнгдона, привлекает интерес массового читателя к глубоким вещам и к искусству в частности. И у него это чертовски хорошо получается! Главное мне не потерять запал и сохранить жизненных сил для этого действа :) Скоро моя учеба закончится, я так считаю, потому что не считаю 4 курс чем-то особенным. Я имею ввиду то, что пары заканчиваются, начинаются госы, дипломы, защиты, а потом полнейшая свобода мыслей и действий. Вот это истинный рай!

Еще моим мини-раем является поездка домой 7-8 декабря. Осталось совсем недолго! Скорее бы уже дожить до этого прекрасного дня.

А пока я порадую себя Декстером и лягу спать, чтобы завтра скорее увидеть отвес и обрести еще более сильное чувство вдохновения!

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

Давно меня тут небыло))) спасибо что остаетесь со мной :)))

за это время многое поменялось.

мы отметили днюху Оли 15 ноября))) Сделали ей сюрприз.Собрались все друзья, нарисовали ей плакат.Развели ее что отметим днюху чисто в бабской компании, втроем, а тут оп и все друзья вместе))) Она была в шоке конечно)))

Потом 17 ноября мы всей толпой пошли на Students Space Party.Впринципе было неплохо, правда музыка играла громно….оооочееень громко, аж в голову давало.Но я хотела потанцевать-я потанцевала))) Так что я довольна))

А вчера,27 ноября отмечали днюху Ани)) Пошли к друзьям домой и заделали там шашлык)) Впервые в жизни попробывала самбуку.Прикольная шняга))) Вообщем домой я попала только сегодня.Вообще последнее время я дома не живу, постоянно ночую у Ани, по трое суток дома не бываю)))

Ну и еще вчера я начала встречатся со своим лучшим другом….додружились)) Тянет меня к нему так что……

Только что смотрели с папой "Заклятие".Третий раз уже смотрю.Фильм бомба)))

Досмотрели кино, я выглянула в окно и увидела что там идет снеееееег))) ))

Так что я счастлива))) )) )

Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому…". Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь. Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.

Рэй Дуглас Брэдбери

А да, ще Я ненавиджу людей. Мої пости за цей місяць закінчились. До наступного схлипу ненависті. Щарстя да здаровья, допобачення таваріщі

кароч, запізнилась ще й на хор
віка не спала дві ночі, вона отрубилась тупо в мене на плечі, потім впали ноти, вона встає така:" я шось пропустила? ми вже йдем додому? "

співали новий твій, такій єбанутий, тупо 100500 раз одне і те саме
НОТАМИ
ми з вікою так намучілись, шо вже не сображали шо співать, єслі хтось шарить то пойме
вот як ми круто співали залєпками

ну і канєшно фрази Марії Прохорівни:

  • мало получіться гарно, а получілось як птушка(!) пливе по калюжі
  • Зрасте на вас с высокой горы!
  • ну дівчата, ну і даєте мені копоті

і ще, вже всі думали додому йти, а вона каже: відкриваєм новий твір
віка: я не можу вже!(тихо мені сказала)
і вийшла без палєва до своїх
катя: оля давай вийдем
я: давай
виходим
Аня: оля, ти куда??
(вона одна осталась співать це)
я: я іду іду
Марія Прохорівна: оля, ми ж розглядаємо новий твір
я: а я, а я… а я вже його співала
і тупо вибігаю з класу, закриваю двері і біжим з катьой як дури
всі в класі сміялись(я чула) коли я вибігла
просто рєально, важкій сьогодні день

нет худа без добра, как говорится

гордясь, что 4 дня не заходила на твой спрашивай и страницу вк, я гордо пришла на английский под твои аплодисменты и не учавствовала в обсуждениях и спорах группы.

Ты завтрака с Аней, она кажется носила тебе чай, а когда зашгли в ауд ты позвал ее сесть стобой, я не подавала никакого виду и вышла в болтать с Олей.Спокойно после этого пошла в туалет, и гордой походкой направилась в аудиторию.Ты позвал меня, я подумала это от того, что я так красаива показалась тебе в миг, ты что-то говорил, я сначала не услышала, а потом все прояснилось"ширинка", негромко говорил ты и улыбался, чтобы никто не услышал(как оказалась даже Аня не услышала, которая сидела рядом) Я засмущалась, засмеялась.На перемене Оля сказала, что ты идешь и я сделала вид, что заинтересованно с ней разговариваюю

Я боюсь забыть твой каждыйй смех тна мои какие-то фразы, улыбку…

Ты сказал мне "Ничего страшного!"Я вскочила, сказала, что ничего такого…Ты позвал меня сказав"пойдем, поговорим"Ты смеялся, улыбался, появилась И, вы шутили я послала вас, ушла, села на стул, пришла Ира мы болтали, пришла Ад ты обнялся с ней, встал напротив меня облокатившись к стенке и позвал меня, сделав жест рукой, я позвала тебя на коленки, ты сел., говорил что съел 2 пиццы и утебя болит живот, пил мой сок, я разглядывала твой пушок, щетину, ты сказал у тебя залысина, я сказала, что у тебя красивая прическаю."я знаю, ты ненавидишь меня, но все-таки скажи……"

—"я тебя?ты глупая, я тебя люблю".Обнял меня, я тебя, "давай будем вместе вечно, "- ты сразу убрал руки, я, поднимаю глаза все смотрят, все в шоке, ты поросил сфоткать, типа подумали, что у тебя есть девушка.Потом, когда ты стоял ты собрал мои волосы зачем-то назад, а я весь день переживала мягкие ли они были на ощупь….

я сказала, что устала, ты предложил поменяться, я гладила твой живот, как ты попросил…

мне было так хорошо, почему так не может быть каждый день?

на паре ты позвал меня 3 раза, я никогда не оборачиваюсь с первого, ты наверно привык, помахал мне, я тебе, ябыла счастлива, но все равно все будет как прежде..

я люблю тебя…..

А да, і ще пажалуй, пофткаюсь, вибачтеменехолєраясна, гола, і тоді всі хлопці міста будуть зі мною гуляти, і я буду думатт шо класс

Что такое? Почему снова это ощущение мурашек в легких? От чего, зачем? Не хочу. Ничего не хочу. Хотя, нет. Хочу уснуть и в школу, потому что именно в этих двух местах мои мысли заняты совершенно другим, но, нет, стоп. Сон не всегда свободен от мыслей, от которых я избавлюсь в школе. Сейчас все так запутано, у меня даже наушники не так сильно путаются, как мысли, ощущния и чувства.

спасибо большое всем кто рядом. На первый взгляд ваша поддержка не заметна, но на самом деле она очень велика, она дает мне силы идти вперед. Беконечно благодарю.

Хочется кого-то любить… Так, чтоб этому кому-то это было нужно… И чтоб без масок, маскировок, перебежек. Чтоб я могла и хотела открыто сказать "я тебя люблю". И чтоб мои чувства берегли, трепетно, осторожно, чуть дыша… Хочется, чтоб это имело смысл…

Забери меня к себе…

Так ущербно как сегодня, в конце учебного дня, я себя никогда еще не чувствовала…неужели это со мной происходит?Не верю.Это должно быть разумное объяснение…

Эммелина никак меня не называла, не видя в этом необходимости, поскольку я всегда была рядом. Имена нужны только для отсутствующих. [c] Тринадцатая сказка (Д. Сеттерфилд)

Слушай, поганое сердце, Сердце собачье мое. Я на тебя, как на вора, Спрятал в руках лезвие. Рано ли, поздно всажу я В ребра холодную сталь. Нет, не могу я стремиться В вечную сгнившую даль. Пусть поглупее болтают, Что их загрызла мета; Если и есть что на свете - Это одна пустота.

<3 июля 1916>

Сергей Есенин

If You Ever Felt Alone / Если вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими
If You Ever Felt Rejected / Если вы когда-нибудь чувствовали себя изгоем
If You Ever Felt Confused / Если вы когда-нибудь чувствовали себя смущенным
If You Ever Felt Lost / Если вы когда-нибудь чувствовали себя потерянным
If You Ever Felt Anxious / Если вы когда-нибудь чувствовали себя встревоженным
If You Ever Felt Wrong / Если вы когда-нибудь чувствовали себя неправильным
If You Ever Felt Wronged / Если вы когда-нибудь чувствовали себя обиженным
If You Ever Felt Unclean / Если вы когда-нибудь чувствовали себя грязным
If You Ever Felt Angry / Если вы когда-нибудь чувствовали себя злым
If You Ever Felt Ashamed / Если вы когда-нибудь чувствовали себя пристыженным
If You Ever Felt Curious / Если вы когда-нибудь чувствовали себя странным
If You Ever Felt Used / Если вы когда-нибудь чувствовали себя использованным

Be Prepared To Feel Revenge / Будьте готовы к чувству мести

Feel The Romance / Почувствуй романтику
My Brutal Romance / Мою брутальную романтику
My Beautiful Romance / Мою красивую романтику
My Miserable Romance / Мою несчастную романтику
My X-rated Romance / Мою откровенную романтику
My Harlequin Romance / Мою комическую романтику
My Innocent Romance / Мою невинную романтику
My Selfish Romance / Мою эгоистичную романтику
My Childish Romance / Мою детскую романтику
My Pathetic Romance / Мою жалкую романтику
My Scandalous Romance / Мою скандальную романтику
My Water-Cooler Roman ce / Мою прохладительную романтику

MY CHEMICAL ROMANCE / МОЮ ХИМИЧЕСКУЮ РОМАНТИКУ

я не понимаю.я не понимаю почему у нас ничего не выходит.почему я ему не нравлюсь?почему он не хочет быть со мной?мы же могли бы быть счастливы.неужели я этого не заслуживаю.что я делаю не так?я же вроде хороший человек.я забираю котят с улицы и раздаю их в хорошие руки.уступаю место в транспорте.что там еще?какие еще нужно делать хорошие дела?господи, чего ж ты так со мной?мне же так тяжело и больно.сколько можно уже?это же так невыносимо!почему не он моя судьба?почему не этот человек ради которого я готова на очень многое?почему нет?господи!что мне еще нужно сделать??? ну помоги же мне, пожалуйста..я уже просто не представляю что еще мне нужно сделать..

—Фу, он очень мерзкий (
Вкусный только в нос, а в рот отвратительный
-Аа, ну тогда ладно
я в рот не пробовала
-Слава богу. Такое ощущение, что со сменой насадки меняется и его вкус

(с) Разговор, выдранный из контекста.

я люблю Україну. навіть більше того, в деяких ситуаціях мене можна назвати націоналісткою. проте потрібно реально дивитися на речі.

перш за все, більшість людей, які присутні на майдані, стоять там, бо "мені заплатили сто гривень", або "а що там робиться? треба подивиться", або "всі ідуть і я іду". шановне панство навіть толком не знає умов підписання договору з єс. але всі мітингують, всім весело. з теперішнім станом України, з теперішньою владою, ми наврядчи отримаємо "красиве і світле майбутнє", як нам то обіцяють. щоб повністю підтримувати договір з єс, для початку прочитайте його і добре розберіть. ато деякі, як барани, чесне слово. "всі і я".

по-друге, ці всі мітинги нічогісінько не дадуть. через то, що нашому президенту глибоко насрати на людей, на їхні думки, мрії і бажання. він всеодно буде робити так, як вважає за потрібне і як вигідно йому. і мені дуже жаль наш такий наївний народ.

не подумайте, що я проти єс. ні. я на нейтральній стороні. я не знаю всіх умов, щоб бути чи за чи проти..не знаю всієї ситуації (та і ніхто не знає)

проте, якщо обирати між єс і Росією, то тут вибір очевидний, тільки ЄС. (тільки хардкор)
я категорично проти підписання будь-яких договорів з Росією, та і взагалі будь-яких відносин з нею. хіба бідна Україна і так не натерпілася за всі ці роки утисків з боку москальського керівництва?

а і ще, хотіла додати то, що у нашому університеті, нам забороняють відвідувати мітинги. викладачі ходять по гуртожитку ввечері, перевіряючи наявність студентів в кімнаті, ходять по аудиторіях, щоб перевірити хто відсутній і за яких причин. зривають будь-які листівки і плакати з символікою єс та закликами. викладачам сказано писати доповідні на тих студентів, яких немає і у яких немає довідок про хворобу. (бо якщо вони не писатимуть, а нагряне перевірка, то будуть звільнення). Ректор на оф. сторінці університету закликає всіх ходити на пари. До нас звертаються (Табачник) як до "сформованих особистостей, які вміють аналізувати ситуацію та робити висновки". І тут назріває таке питання: якого, пробачте, дідька ви чудите?

Я, як сформована особистість, яка вміє аналізувати та робити висновки, яка по закону є вільною у своїх думках, поглядах та діях, сама знаю, що мені слід робити, а що ні. сама обираю чи йти мені на мітинг чи не йти. і що мені робити у СВІЙ вільний час я обиратиму сама. і це НЕ ВАШЕ діло чим я займатимуся, бо відчитуватися про це, я ні перед ким не зобов'язана.

і мені дуууже соромно за наш університет. за отакі тупі і незрозумілі обмеження.

я повністю за те, щоб Україна залишалася незалежною, процвітаючою та успішною дуржавою. щоб нам не було соромно сказати за кордом "Я з України. Я-українець". і люди не перепитували здивовано "Що що? це де таке? Це Росія?". щоб ми могли спокійно жити, отримувати якісну освіту, доступну медицину і вчасні зарплати та пенсії. Будемо ми членами єс, чи ні, потрібно залишатися людьми !

Слава Україні! - Героям слава!

Сегодня я сделала для себя определенные выводы.

Какого черта я рассказываю то, что тебе не интересно. Нет, стоп, даже не так. Какого черта я позволяю себе вообще тебе что-то рассказывать ?

Я ненавижу свою излишнюю откровенность, почему я наступаю опять на те же грабли?

Я отдала обратно этот чертов абонемент :DD

Все же обстановка тоже важна.

Я люблю заниматься, но от одной мысли, что мне нужно будет идти в этот ад, у меня просто отпадало всякое желание.

Теперь меня ничего не гложит. Деньги мне вернули, и я пошла в другой спортзал, который безумно классный, и добавила денег из своих сбережений, чтобы купить абонемент на месяц. Я счастлива!!!

как все таки хорошо, когда есть человек, которому можно выговориться и рассказать про все. ну и еще который пришлет тебе пару фоток отменных хуев.

Не удачно мы вышли конечно хахаха.Вышли еще говорили какая погода теплая, пока не выпал дикий снег, потом дикий ливень, а потом дикий град хаха всего зза 5 минут, было весело бежать домой, когда ничего не видно

А сейчас нам захотелось вареников, домашних.Приступаем на ночь к работе.

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и ее становится все меньше и меньше.

- Михаил Шишкин "Письмовник"

Обновлений нет из-за того что историй нет. Есть только жалобы на любовь и отношения.

Этот блог изначально был для историй, а не тупо для слива жалоб. Да, бывает плохо. Понимаю. Можно выговорится. Но теперь все то и делают что просто говорят про девственность, поцелуи и кто кому нравится и не нравится. А реальных историй нет.

Видимо это конец этого блога. Та суть которая была изначально, она потеряна.

Спасибо тем кто бы с нами до последнего. Счастья, любви и удачи вам!

Представляешь, вчера весь день думала о нём, а сегодня, не видя его несколько месяцев, мы встретились

Это просто какая-то телепатия

как ты можешь себя так вести по отношению ко мне?
ты совсем ебнутый?

а те девки что ржут.. да раздражают.

но блять.

какой же ты еблан

Всем привет.Сегодня провела второй урок И. Она мне как раз сегодня и выслала зарплату. Перед этим и сразу после лекций я Тома и Анна пошли в рестоарн пообедать "24/24".Вот такие дела.Всем спокойной ночи

Сжигаю минуты до встречи с тобой.
Лишь бы поскорей повстречаться с тобой.
Я не вернусь сегодня домой…

В голове играет 5DIEZ а иногда и в правду хочется взять и не вернуться.

Уэст : Я хочу приготовить макарошки с соусом из варенья.

Уэст : Я сейчас тебе на голову сяду.
Миша : Ты уже на ней сидишь.

Миша : Ты не милашка, Уэст, когда люби так говорят, они просто шутят.

Уэст : Воу, что происходит?

Если предыдущие два эпизода я просто смотрел с дебильной улыбкой от уха до уха, то во время этого я просто выл от смеха двести лет, пересматривал и снова выл, хватался за живот, ибо было больно ржать уже, сириосли. Вот где самая настоящая адская кухня, где летает и ездит все, что можно. Поэтому вперед и с песней поднимаем себе настрой :D



У Ани и Полины на этих выходных было др! Для празднования они сняли квартиру в центре Питера, наготовили кучу еды и, конечно, пригласили нас :)
И так как девочки у нас творческие, у нас было не просто др, а тематическая вечеринка в стиле Гавайев! По фоткам, думаю, видно насколько это получилось ярко и интересно.

Только что препод написал по курсачу - почти ничего не исправил, сказал, что в целом все нормально! И это по 2 главе, самой большой!!! Ура! Я счастлива!!!

Странный сейчас у меня период начался, потому что мне насрать сейчас на все, я все делаю, я спокойна, я ни в чем не нуждаюсь.я хочу поехать зимой в Прагу и я поеду. И я сдам эту сессию хорошо, потому что я не чмо. Лень что-то писать а еще у меня на компе буква "ф" не работает.а так все хорошо у меня

В голосе твоем
Сталь,
А на дне зрачков –
Правда.
Если ты упал,
Встань
И забудь, что ты
Падал.

Белый поднимать
Флаг, -
То же, что свинец -
В темя.
Если ты устал,
Ляг
В тень, но сам не стань
Тенью.

Время - заварить
Чай,
И закрыть счета
В барах.
Если ты любил,
Знай,
Это не пройдет
Даром.

Как бы ни был мир
Плох,
Истина одна
В силе:
Если ты летать
Мог,
Значит, за спиной
Крылья.


я бы не хотела, чтобы со мною говорили о любви.

о фракталах, китах, чае, музыке и о чем угодно-да.о любви, поговори с кем-нибудь другим.особенно ты.только не с тобой.только не о любви.



N ow, there’s a man and a woman. He’s a cook, she’s a waitress. Now, they meet and they don’t connect, only she noticed him, he could feel it, and he noticed her and they both knew it was gonna happen. They made love and for maybe one whole night, they forgot the million things that make people think “I don’t love this person; I don’t like this person, I don’t know this…” Instead, it was perfect and they were perfect and that’s all there was to know about it. Only now, she’s beginning to forget all that and maybe he’ll forget it, too. So could you play an encore for Frankie and Johnny in the hope of something that ought to last and not self-destruct? Why don’t you just think about it?

Чем отличается сейчас Марс от всех планет? Да тем, что это планета отцов - 30 stm.

Я наконец поняла причины (да мне важно было это сделать) моего разочарования в максидроме. Да конечно была давка, но и еще был фактор того, что я была одна, но за всем этим кроется гораздо больший промах. Я не настроилась на концерт, новая эра марсов для меня стала понятна только сейчас.

Раньше их музыка была как удар мощи - именно этой мощи мне не хватало, да и не хватает, но отцы стали старше и теперь есть в них другое… Сейчас эра марсов наполнена каким то призывом верить в себя, любить, действовать, их музыка больше не агрессивна она как будто тебе под кожу впрыскивают адреналин, она наполняет меня эйфорией, заставляет верить в мечты, в людей, повторюсь в себя.

А я хотела получить удар мощи, но теперь все гораздо спокойней, под эти песни надо кайфовать, желательно стоя где-нибудь на крыше небоскреба в Городе Ангелов.

Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Почему в нашем мире столько гнилых людей?! Жалкие, пошлые, ненадежные, нечестные, скупые , агрессивные, подлые и так можно перечислять до бесконечности. А ведь задуматься насколько много на этой планете таких людей? Откуда они вообще берутся? Что с ними в жизни произошло такого, что они настолько испортились? Когда общаешься с такими людьми просто хочется взять и об стену их уебать. Чтобы наконец начали ЖИТЬ , а не поглощать в себе ЧЕЛОВЕКА. ..

мне не надо знать никаких причин
не оправдывайся, просто промолчи
я рад тебя видеть и это все
остальное в себе смысла не несет
я бы ждал и час, я бы ждал и два
пусть хоть шторма девятый вал
я плевал. тысяча восемьсот секунд - пустяк
это просто цифра, разве не так?

не люби меня дальше.

совсем как у земфиры

моей огромной любви хватит нам двоим с головою

А еще я обожаю свою соседку ахаха.Мы весь вечер собирали копейки на сигареты, но нам так и не хватило.И тут 9 часов вечера, мы таки нашли выход откуда взять деньги.Вот что значит бедные изобретательные студенты.

Пошли в магаз)

Я так и не написала, как прошел мой День Рождения.Хотя собиралась.ДР прошел отлично.Я и поплакать успела и посмеяться, и потанцевать, и плохо мне потом было.Но мои друзья были со мной и я рада этому, все мои близкие и дорогие мне люди были со мной.

Я сегодня купила себе телефон, но у меня уже нервы бьют, потому что мою карту памяти он не видит и мне придется покупать себе новую, не очень круто.Но телефон мне нравится, он классный.

Состояние сейчас какое-то у меня непонятное, как-то никак, не знаю почему.Может опять начнется депресняк, хотя я очень надеюсь, что нет, не хочу.Буду разбираться в себе, постараюсь.

якшо ви комусь будете треба, повірте завжди та людина знайде час для вас, і без всяких оправдань прийде до вас.

Вот мы и вернулись из Праги! Нам очень понравилось! Это очень красивый и загадочный город, и еще с очень большой историей!

Наш первый день начался возле Пороховой башни и Муниципального дома.


Там очень красивые закаты. Мы гуляли целыми днями с утра до вечера по этим волшебным и загадочным улицам.

В Праге очень красивые здания, соборы, костелы. Большинство построек в готическом стиле.


Еще мы были на телевышке. Там есть большая смотровая площадка с которой открывается красивый вид на город!

Ну а последний день мы гуляли в Градчанах и видели смену караула.

Это была волшебная неделя. Я жду нашей новой поездочки. На новый год мы летим во Владивосток.

Хочется сказать тебе, что всё будет хорошо, что я сделаю всё возможное, и мы снова будем вместе. Но если нам суждено попрощаться навсегда, то в следующей жизни я вновь найду тебя, и тогда, быть может, звёзды переменятся. Мы больше не расстанемся и будем любить друг друга вечно.

Чудеса не обязательно должны быть великими событиями, и происходить они могут в самых неожиданных местах. Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают. Бывают застенчивые чудеса. Они трутся о рукав, пристраиваются на ресницы. Ждут, когда вы их заметите, а потом тают.


© Грейс Макклин

Я вам скажу: никогда не жалейте о том, что делали. Лучше от этого вы все равно не станете. Хуже — тем более. Все было так, как оно было, и прежними нам не стать. Я думаю, что там, куда мы идем, важно что-то другое.…и лишний джойнт не всегда означает автоматический замок на дверях рая.

Устал. Ужасно устал, ничего не помогает, и организм, по старому обычаю, отказывается нормально работать, пытаясь вырвать недельку отдыха с помощью болезни.
Вечерние прогулки больше не помогают отдохнуть, потому что их больше нет - холодно. В этом году зимой ходил гулять днём от безысходности и было плевать на мороз и на ветер. Теперь же вроде как есть альтернатива, поэтому не хочется на морозе тусоваться, хотя я и не боюсь холода.
Буду смотреть фильмы, наверное. Вопрос в подходящем кино. Пока что запас большой ещё непросмотренного, будем навёрстывать.
Давно, кстати, ничего не хотелось написать как раз из-за этой усталости. Убивает не работа, убивает рутина.

Грустно осознавать, что твоя жизнь действительно скучна. Ощущать пустоту, серые будни. Понимать это все, но быть не способным что-то изменить.

знай, я всегда с тобой, сердцем и душой,
даже, если солнце не светит.
знай, я твою печаль заберу с собой

знай, я всегда с тобой, верный ангел твой
неустанно и беззаветно.
знай, что я с тобой. всегда с тобой…

Я хочу отдохнуть. От своих постоянных сомнений, страхов, фантастических мыслей, ВОСПОМИНАНИЙ. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически надоело свое общество.

"Таким образом я получил звание "Лучшая улыбка" и на фото… Последний год я постоянно прятал свои брекеты. Некоторые не знали, что у меня есть зубы. Поэтому на фото "Лучшая улыбка", я выглядел так."

Милый Джеймс, я таю :D

Как часто люди обещают. Увидеться, позвонить, написать. Что всё будет хорошо. Обещают не уходить, не бросать, помочь, улыбаться. А в итоге – уходят, забывают, больше не рядом. И никто уже не поможет. Все только обещают. Обидно если честно…. до сих пор

Так говоришь только ты, так проникаешь в душу, сотрясающуюся от тоски. Через весь город тянешь свои нити гордого сострадания.

Я очень надеюсь что мысли которые сейчас образовались в моей голове
Всего лишь временные неправильныевыводы
Очень надеюсь что это все не так

Не писала я где-то 1,5 недели.Настроение поганое, рассказать есть что, но так неохото из-за плохого настроения.С мамой опять ссорюсь, на работу с декабря каждый день надо будет ходить т.к народу много к новому году ожидается.Начинаются зачеты, потом практика в больнице, а дальше за 3 дня до НГ у нас экзамены!И я еще не знаю, где и как пройдет мой НГ!

Короче я в полной жопе, надеюсь у всех все хорошо!Начну более подробно все расписывать, как только хоть немного улучшиться мое состояние, и я перестану агриться на всех

ты сжимаешь кулаки в карманах. ты скрываешь гнев, как скрываешь и добро. замечаешь, что у них идентичные улыбки - удивляешься. одинаковые их голоса -удивляешься. ищешь сходства с отцом - но не помнишь ни улыбку отца, ни голос. думаешь об идеальных людях. интересно, как они умеют страдать? смотришь на улыбку одного из таких, мечтаешь о такой же беспечности. нет, тебе это не нужно, мечтаешь иметь такую беспечность у себя под боком. просто иногда радоваться чужой радости, радоваться чужой радостью. смотришь на другую улыбку. как много может сказать улыбка о своем обладателе? тем временем одуванчик горит, люди меняются, мир портится. ты хочешь подойти к первому встречному и поговорить по душам, но сомневаешься, что встретишь человека с душой. не веришь людям. ты слишком много думаешь. ты хочешь стать беззаботным, но нет никого, кто бы в этом помог. сам же ты не можешь ничего. люди угадывают, люди плывут, а знают ли, куда? ты теряешься в людях.

Если человек отказывается от тебя из-за ерунды, не вини в этом себя. Он давно хотел уйти, просто искал подходящего случая, пусть и такого нелепого.

ждать тебя. пусть не верят. пусть -"глупая" - говорят. так, как я не могла, не ждала никогда других. поджигая прошедшие даты календаря, и шептать себе тихо: "господи, помоги"… ждать тебя. там, где небо дырявят полдня дожди, просыпаясь с рассветом, где мятою пахнет чай, - надышаться тобою - до боли в худой груди. миллиарды мгновений любви по тебе скучать. и у сотен дорог расспросить, где бываешь ты;умирать на снегу, на листве, на ковре из трав… и шептать себе тихо: "боже, сведи мосты". а уж если сведет - пронестись за тобой стремглав. над землею осенней лететь, оседлав ветра, и бродить за тобою, как бродит за солнцем тень. надышаться тобою - от вечера до утра. ждать тебя у окна: двадцать восемь столетий в день. а на улице - дождь. он становится все сильней… без тебя этот мир - недолюблен и одинок. и не может быть в сердце, что ждет тебя, слов страшней: "не дождался он, господи. что же ты не помог?.."

А скучать, знаешь ли, тоже нужно уметь.
Не разбрасываться словами "люблю тебя, ведь".
А любить, знаешь ли, не так уж и просто,
Когда всё внутри разбито и ты стоишь на перекрестке.

Вот вы все жалуетесь на несчастную любовь-хуевь, на учебу, непонимание, хуевых людей вокруг. Для вас это горе. Но, на самом деле, все это ересь… Счастливые.

Сегодня моя мама узнала, что человечек, которого она носила в себе уже 3 месяца, умер. Вот это горе.

Так что прекратите строить из себя несчастных, непонятых уебков.

Живите и радуйтесь, нытики.

Нравится очень это чувство. Так спокойно на улице. Идет тихо снег, в ушах наушники. И какая-нибудь старая песня. В голове куча воспоминаний. И внутри ты улыбаешься. Ты идешь. И тебе просто хорошо.

все промерзло, прогнило до мозга костей. все настолько осточертело и иммунитет настолько развился, что не воспринимается абсолютно все. вот идешь ты по мрачной улице, видишь эти взгляды: то ли измученные, то ли истощенные, то ли ненавистнические, чувствуешь все изъяны, но уже не ощущаешь боли, отчаяния, разочарования. ты просто смирился. и идешь с этим грузом каждый день.

как же здесь холодно. все вокруг так и давит на мозг. вопрос один: где взять силы для построения своей дальнейшей судьбы?

Хотя я не пью колу. Вообще выворачивает от этих напитков в последнее время, а вкусно ведь, а когда пьешь - неприятно. И сегодня я положила начало написанию курсовой. До 10го декабря успеть нужно, соу слоууу

Как жаль, что всего три сезона! А полноценных пока так вообще два.

Я очарована этим сериалом. Я очарована Зоуи. И да, фильм "500 дней лета" мне не понравился.

Сериал пришёл для меня на замену любимым ситкомам, и сразу порадовало отсутствие закадрового смеха. К персонажам тут же привыкла, а в Джесс даже увидела частичку себя (честно говоря, мне кажется, все в ней видят частичку себя). Она совмещает в себе и взрослую женщину, и безрассудного ребенка, она наивна, и порой так беспомощна. Она учительница, а я так хочу быть учительницей!

Вообще, поселиться с тремя мужиками - это нормально? То ли это всё можно сбросить на сериал, то ли на американский уклад, но у нас это точно добром бы не кончилось. С чужими мужиками! В одной квартире! И все оказались такими хорошими, причем сразу же начали творить какие-то глупости ради неё, вставать горой и прям любить-любить. Эх, утопический какой-то сериал, но оттого, наверное, его так приятно смотреть.

Из старых знакомых: баба Льюиса из Suits.

Я, кстати, теперь стала замечать за собой, что очень часто напеваю. И не пойму - то ли я и раньше этим страдала, то ли замечать стала только сейчас. Причем чуть ли не с первой серии. Правда, голос у меня явно хуже, чем у Зоуи.
Какой у неё голос! Тембр просто необыкновенный. Не могу сказать, что очень уж красивый, но мне нравится. Низкий, особенный.

Отличный сериал для поднятия настроения, да.

Style: Nicole Richie

Николь Камиль Ричи (Nicole Camille Richie) - американская актриса, певица, продюсер, фотомодель и дизайнер. Приёмная дочь музыканта Лайонела Ричи. Известность ей принесли реалити-шоу "Простая жизнь" и скандальная светская жизнь. Из скандального подростка, Николь превратилась в стильную девушку, завсегдатая самых знаковых модных событий.

источник (х) (х)

Страх №1 - влюбиться в друга. В моем случае было бы более уместно сказать "в подругу". А страхам, как известно, свойственно сбываться.

Ровно 2 месяца я была влюблена в Т. А потом череда определённых событий - и, здравствуй, новая любовь.

Раньше как было? Влюбился, а потом уже поцеловался. Я люблю ломать систему, поэтому у меня всё происходит в точности наоборот. Началось всё с дня рождения одноклассницы, которая устроила грандиозную вписку в честь этого, пригласив половину класса к себе домой. Что уж таить, напились мы знатно. Начались поцелуи-обнимашки-зажимашки и прочая пьяная хрень. Сначала я поцеловалась с одной девушкой и не придала этому никакого значения. Но потом я целовалась с другой девушкой. Точнее, даже не так: она первая поцеловала меня. И этому я тоже не придала значения. Пока что. А ровно через неделю уже была по уши влюблена в неё. Чёрт, чёрт, чёрт возьми.

Самое ужасное, что сейчас я не могу понять, что между нами. Она часто делает мне какие-то намёки в плане того, что наши отношения не совсем дружеские, но в то же время, мы часто изливаем друг другу душу, как подруги. Она рассказывает мне о каком-то человеке, к которому у неё есть чувства. Иногда мне кажется, что этот человек - я, больно уж описание похоже. Но я понимаю, что это нереально. Я рассказываю ей о своём человеке - о ней. Так забавно смотреть ей в глаза и говорить о ней же в третьем лице.

Сейчас совершенно не знаю, что мне делать. Поэтому жду очередной вписки, чтоб под прикрытием алкоголя решить все нерешённые вопросы.

"Гель-Грин, центр земли"

Никки Каллен

Описание книги:" Гель-Грин, центр земли" - это долгожданный цикл рассказов, в котором девушка-загадка Никки Кален делится с читателями новой порцией сочной и ароматной, как апельсин, прозы.

Гель-Грин - это тысячи километров от дома; это место, полное открытий и запахов; "Гель-Грин… - будто это имя Бога". "Гель-Грин, центр земли" - это четыре абсолютно непохожие друг на друга истории, которые перенесут Вас в далекий и сказочный город на берегу бухты Анива, где живут обычные люди с необыкновенно красивыми именами: Свет, Цвет, Лютеция, Река, Анри-Поль - герои, в которых нельзя не влюбиться. Настоящие, живые и такие неземные.

Мастерски сочетая простоту и богатство мысли, используя особое композиционное построение и нестандартную форму изложения, Никки создает свой неповторимый мир - рассказы-настроения с волшебной атмосферой. Рассказы, которые нельзя забыть, которые ворвутся в вашу жизнь, - и кто знает, возможно, через несколько лет на карте появится новый, невыдуманный, город-порт… Гель-Грин.

"…в ракушках живут сначала улитки, потом жемчужины, а потом голос моря. Пустоты не бывает."

***

"По мнению Кармен, есть холодную пищу - грех, а убийство и прелюбодеяние - "ну, это слабости и страсти, кто мы без них, животные".

***

"Дед, а я никак не могу быть похожим на прабабушку. Я ведь маленький мальчик, а не старая женщина."

***

"Мир казался ему книгой, которую нужно перевести на свой язык; а отец в ней - примечания; можно не читать, но многое объясняет."

***

"Просто мне жалко людей; они живые, а ты всего лишь красивая…"

Мнение: Каково же было мое удивление когда я узнала, что Никки Каллен - первое, что приходит в голову: молодая, немного странная девушка, живущая в мечтах и загадках за берегами России, - оказалась парнем по имени Паша. Такая история, с первого взгляда, могла приключиться только в Таиланде, но с книгами порой такое происходит, что, между прочим, не прискорбно. Книги позволяют нам проявлять себя с разных сторон, и это здорово. Лично я не сравнивала его имя с чувихой из Сумерек, так как их фанатом не являюсь, предрассудков не имею, а имя имеет значение лишь в том случае, если тебе замуж выходить, а мне нет, так что не суть.

Скорее всего, это будет одна из самых коротких рецензий на моей памяти, так как я не знаю, что написать об этой книге. По содержанию она очень теплая и действительно волшебная со всех сторон куда не посмотри. И вроде читаешь, ничего необычно в рассказах не находишь, а все равно такое впечатление, что целиком извозился в пыльце фей, а потом пошел пить чай с медом. Или сгущенкой, на крайний случай.

Так как я тоже пишу, меня в этой книге еще заинтересовала манера письма. Я бы сказала, что она совсем не литературная в техническом плане, и по началу глаз цепляется за все неровности. Но, когда привыкаешь уже через пару страниц, летишь как по встречке со скоростью сто двадцать, а тормоза отказывают. А еще так как я фетишист по части необычных имен, меня зацепила и эта сторона рассказов. В общем, эта книга была весьма интересна и нова для меня во многих планах, поэтому постараюсь прочитать еще одно произведение данного автора в скором времени.

неопределенность-это самое худшее, что может быть в жизни, хотя нет, не самое, но все таки, во время этой неопределенности ты можешь натвори ть такой хуйни, что потом будешь разгребать все это годами

Жаль, что невозможно многое исправить в отношениях с человек, который тебе безумно важен.

Лишний раз я убедилась, что трудно построить отношения с кем-либо из "знакомый знакомого", это довольно тесный круг, как только что-то зарождается, все вокруг начинают шипеть и наговаривать, рассказывать прошлое того самого человека, которого выбрала ты, кто бывшая, кто недавняя, кто следующая..сколько денег, какая квартира, машина, сколько поменял, с кем дружил, с кем не дружил, в основном выливают самое плохое, таким образом у тебя формируется совершенно другое мнение о человеке, ты стараешься верить ему и доверять, но с каждым разом его окружение выливает все больше и больше грязи в его спину, становится трудно, хотя руководствуешься исключительно своим мнением, стараешься не обращать внимания на его прошлое, веришь только его словам и тому, что он считает нужным тебе рассказывать.

Всегда и везде найдутся те, кто любит покопаться в чужом мусорном ведре.

Далее поток дерьмового мнения льется на тебя, начинается сочинение историй о тебе, фантазия зашкаливает у "общества" до победного.Вплоть до настоящих смс от тебя самой.

Объекту твоих мечтаний, "общество" начинает рассказывать байки о тебе, например, что ты узнаешь о нем.."пробиваешь, вынюхиваешь" какую либо информацию, узнаешь о каких либо его женщинах, что вызывает бурную реакцию и отброс негатива в твою сторону.Молчание.Никакого общения больше.Недоверие.

Вывод из всей ситуации - "общество" считает, что этот союз невозможен и рушит все, настаивая на своем и доводя всевозможные факты.

Есть свои плюсы во всем этом, впервые я столкнулась с таким отношением к себе, поняла многое, что нужно думать исключительно своей головой и плевать на "общество", ничего никому не рассказывать о своих "любовных делах", верить, любить, выражать чувства и НИКОМУ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ!приобрела несравненный опыт и странно, но стала намного добрее к миру, к людям.

Минус в том, что к сожаленю, объету своих мечтаний, я доказать ничего не могу, у него свое понимание происходящего, а вообще ему и не важно было все.. и я.

Лишний раз я убедилась, что не нужно заводить отношения с кем-либо из "знакомый знакомого", а если и так, то очень тихо.

Всем добра.

Гимназия, из которой я сбежала после 9 классов, создала паблик Подслушано гимназии Чечерска. Т.е. ученики создали.

Боже, как же хорошо, что я не там, среди этого сборища любителей околофутбола, телочек и четких поцыков, текущих по Коржу, и грозящихся в йобыч прописать, если будешь чо плохое на Макса гнать. Идиотские споры о том, какие классы лучше, какие - говно, и какая ж БРЫГАДА 9,10 и 11 классы. Посты о том, что какая-то учителка самая классная…

Захожу туда и ставлю перед собой тазик. Иначе никак.

Спасибо, Иисус. Спасибо, что развел наши пути.

Любовь - это вся жизнь женщины.

Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь - одна из многих вещей.
Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он бы хотел писать картины не потому, что он любит - это занятие имеет для него собственную ценность, ничем не связанную с любовью.
А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это - его отдых.
Видите разницу: любовь мужчины - это место его отдыха.
Когда он устает от мира, от тысячи и одного дела, он хочет упасть в энергию женщины, в ее тепло, и раствориться.
Помните: он любит, только если получает отдых, и только тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать.
Для него любовь - это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.

Для женщины - все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще.

Ошо

Красота там, внутри тебя. Возможно, глубоко, а, возможно, нет. Я знаю, что я неидеальна красива. Я борюсь с собой каждый день, пытаюсь не злиться и наслаждаться тем, что есть. Пытаюсь не ненавидеть, а всех любить такими, как есть. Пытаюсь… Но не всегда получается. Все же красота внутри, кому- то дан дар с детства быть красивым, кому как мне всю жизнь стремится, а кому- то, скорее всего, не суждено.

неделя слез. ну и вроде сейчас я более менее спокойна..просто чем больше я тебя не вижу, тем быстрее проходит все..я просто хочу, чтобы ты был рядом как можно чаще. ведь я скучаю. 6 дней без тебя-это ужасно. особенно при условии, что ты даже почти не пишешь мне, а уж тем более не звонишь:(

Ночью так хорошо, будто ночьной запах норкотик, а ты лишь маленький кролик, в которого засунули порцию экстази.

Так свободно становится, и ты даже думаешь, что вся ночь твоя, а ты ее.

И вдруг я увидел, что значу для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но, когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно.

Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это что-то такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить ради любви. Но ради другого человека — может.

Э.М. Ремарк – Три товарища.

Я была не готова к снегу. Все промокла в своей куртке-тряпке. Ноги окаченели.

Но люди такие глупые, большинство недовольны снегу или им все равно. А я шла и радовалась. Радовалась и улыбалась, этому общигающему холодом, снегу. Ветер дул ледяной. Но такой родной. Он тоже обжигал меня своим холодом. А я ловила его руками, пыталась уцепиться за него и никогда не отпускать.

Еще в какой то день я вдолбила себе в голову три слова: Стерпеть, не сорваться, смолчать. Это главный мой принцип теперь. Я просто хочу проснуться другим человеком. Или что бы хоть раз у меня что нибудь получилось хорошо.

девчули, прошу вас, кому несложно, помогите моей однокласснице набрать голоса в конкурсе! это бесплатно, один клик) прошу перепост максимальный)

https://pobeda.vif2.ru/posts/item/1674

люблю:*

Все что я делаю, это терплю, стараюсь, терплю неудачу снова, и опять терплю. Я очень сильно устала. Плачу от того, что кто то пихнул меня в метро. Сейчас вот от того что криво натянула планшет. Каждый раз мне кажется, что это высшая степень потерянности и усталости, но потом я устаю и теряюсь еще больше. Я поставила других людей на ноги. Но не могу поставить на ноги себя. Как только мне это чуть чуть удается, снова что то происходит. Недавно я окончательно поняла, что не справлюсь сама, и попросила маму отвести себя к психотерапевту. Но даже он меня не понял. Услышала я что то в роде, у тебя все хорошо, ты придуриваешься. Мне больно и одиноко и я опять реву. Я до сих пор почти каждый день реву.

А у нас первый снег. ПЕРВЫЙ СНЕГ!
Наконец-то появилось настроение праздника.
Но, к сожалению, наши метеорологи не обещают холодную погоду, так что на выходных уже снега не будет.
А мне давно уже хочется много-много снега и мороза, чтобы щеки были красные, чтобы можно было упасть в сугроб.
Зима - прекрасное время года! Почему ее мало кто любит?

В моей голове творятся вещи, которые не должны были бы даже появится, так ведь я не считаю себя достаточно глупой.бывает, что мы всегда забываем, что умеем думать, а затем говорить мысли вслух.а ведь именно это нас и губит во многих ситуациях.не стоит думать, что все всегда будет так как мы хотим.ведь ни за что жизни мы не найдем тот речаг, который руководствует нашей жизнью, ну и нами в частности тоже, не говоря уже о наших действиях.хотелось бы, конечно, знать что будет у тебя с тем или иным человеком, чтобы зря не тратить время на ссоры и разочарования.но зачем тогда жизнь, если больше нет той интриги, которая была именно к тому моменту, пока мы не нашли машину времени.да, хочется верить, что все наши догадки только писк во время пик, но все равно вопрос останется открыт и будет вечно ходить с одной головы во вторую.и каждая из них будет пытатся найти свой вариант развития событий, но конец все равно один.

Мы живем и зачем?я пришла у выводу, чтобы делать кого-то счастливым.но и здесь не все так печально.ведь есть человек, который живет ради того, чтобы делать счастливым тебя.да, это вечный механизм, который был запущен, только когда человек научился ходить и мыслить.возможно, последнее они научились делать и раньше, что мне кажется, что это все были игрушки, по сравнению с тем.к чему сейчас приходит человеческий мозг.для меня лично, то намного круче было бы никогда не родится, чтобы человек, которому я делаю счастья, действительно был счастлив, а не через раз

я просто обожаю кататься на автобусах туда-сюда по городу. с Ляписами в наушниках смотреть на стремительно сменяющие друг друга картинки города, полосу панорамы, от которой приятно рябит в глазах. домадомадома, полупустынные площади, скульптуры n-ного количества лет отроду, гипермаркеты всем известной в Крске сети, рынки и снова дома. люблю незаметно наблюдать за моими вынужденными попутчиками, смотреть на их суровые, угрюмые лица, на их тела, лениво распластавшиеся на сидениях. все это вкупе приносит мне какое-то особое умиротворение, которого я не могу добиться даже сидя на диване в полнейшей тишине. я люблю свой город но я обязательно сбегу отсюда

Почему люди не умеют прекращать общаться по- человечески, как будто ничего и не было. Просто стерпеть все воспоминания. Я могу, а другие нет. В моем мире заявилась одна черная тень, иди прочь !Мысли материальны, верю и жду…

Я сегодня сделала не мало, но могла на много больше! всё равно завтра окажется, что этого вообще недостаточно. такова жизнь

самолюбие даже самой уверенной в себе женщины однажды разобьется об холод мужчины, которого она полюбит

Она опятьцелый вечер просидела в маленькой темной комнате, слушая по десятому разу одну и ту же песню.Слова которой на всю жизнь врезались в память и как нельзя лучше подходили ей.Она мечтала лишь о том, чтобы вновь слышать любимый голос и видеть любые, слегка насмешливые глаза.

когда с утра до ночи я под завязку занята, я понимаю, что я могу сделать ОЧЕНЬ много всего за один день.

время первый час, я только приехала с работы, заполнила документы по w&t, сижу делаю психологию и жарю котлеты.

Я сейчас делаю ванночку для ног.

У меня есть фобия: менять лампочки. Сегодня я купила лампочку взамен перегоревшей. Я с замиранием сердца меняла ее, но она так и не заработала. Провал. Ты даже и не представляшь, как мне было страшно. просто жудь.

Сегодня я - монстр. Я задолжала большое количество работ по строительному черчению. И сегодня я сделала их огромное количество. Штуки три, вроде. И сейчас продолжаю делать план.

Все пытаюсь освоить этот навык первой важности - сдавать все в сроки. Как много я упустила.

это неловкое чувство, когда физику за меня решает чувак, который должен быть в 8 классе, но он автоматом перешел в 9.
блин.бывают же умные такие, а

День 9.

Днем вырубили интернет.Пришла Оксана с Максом. Устроили фотосессию. Чувствовала себя крайне неловко, но все таки надеюсь, что фотографии получились. Потом пришёл Димасик, мы пошли, закупились к тусовке. Вернулась домой, всю ночь не спала. Мысли не давали мне заснуть. Уснула в 8 утра с мыслями о том, как все сложно. Скучаю.

я ничего не имею против русских и России

но я украинка и во мне мои чувства национального самознания выражены ярко

и как же меня, блять, бесит, когда россияне считают себя лучше нас

нихуя, мать вашу

откуда вообще берется такое высокомерие?

"А вот мы..а вот наше. А вы нахуй никому не нужны"

не нужны, но вы и нам тогда - раз на то пошло

нечего строить из себя столько, чего не есть

не видела я, чтобы россияне чем-то божественно великим от украинцев отличались

я поняла, что ты похож на пирог.

пироги, они такие разные. со снаружи красивые и аппетитные всегда.

а вот начинки не всегда удачными бывают.

ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно, тебя хочется

но знаешь, ты как пирог с морковью, это наверное саая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьет вкус.

с этой начинкой просто невозможно смириться.

вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой- стало обидно

а ведь думала, что ты вишнёвый

жаль

Да!Сложно жить, тяжело осознавать и молиться и ругать.

Всё что богом даётся свыше, то всего дороже и выше

И ты слышишь, как дышет, дышет и дышет…

— Я не верил, что когда-нибудь смогу расстаться с памятью о моей первой любви. Моей Миле. Не верил, что смогу найти кого-то еще. Пока не встретил тебя.

Париж — Рим

Брест – Нюрнберг – Страстбург – Париж – Дижон – Лион – Турин – Генуя – Пиза – Рим – Флоренция – Венеция – Грац – Брест

15 дней + ж/д цена от 675€ X 2 = 1300-1500
Экскурсионный Классический Авторский тур DSBW




Сегодня я уверена, что Ты будешь думать обо мне. В каких то перерывах… между важными делами. Рюмками коньяка. Танцами. Поздравлениями. Впадая в прострацию.

Будешь обнимать кого то, и удивленно для себя - думать. вспоминать. хотеть.

Странная.

весь день куда-то спешишь, а в конце дня приходишь такой уставший. без эмоций бредёшь в комнату, включаешь комп. а рядом никого нет. хочеться выть от бессилия

утопи меня в нежной ласке.
обними меня крепко-крепко.
а в субботу расскажешь сказку?
раз в неделю - ужасно редко!

нам осталось совсем немного.
счастье с нами, и все же - грустно…
приходи ко мне, ради Бога.
без тебя мне совсем не вкусно.

Я влюбилась…Этим все сказано…Нервы, недосып, тонна косметики, по ночам слезы и грустная музыка, -3 кило, постоянное ожидание встречи, дурацкая улыбка, растерянность, ревность к каждому столпу, с виду хладнокровность. Вот оно, мое состояние в нескольких словах.

У неё есть ты. И она тебя заслужила.
Разношерстные, разнокалиберные. И что?
Я когда-то тебе карман вкривь и вкось зашила,
А она смастерила вручную твое пальто.

У нее есть ты. И она для тебя готовит
Шедеврально, изысканно, лучше всех поваров.
Не ругает, не упрекает, не сквернословит.
У нее не слипаются вечно глаза и плов…

У нее есть ты. Для тебя она ходит в храмы,
Чтобы ставить за здравие, Бога благодарить.
Это ей удалось каким-то подъемным краном,
Вынуть душу из пепла и фениксом возродить.

У нее есть ты. У меня ты и был, и не был.
Как меня раскаляет и бесит такой расклад!
Я по-волчьи смотрела в лес и по-птичьи в небо.
Я любила свободу, ты в этом не виноват.

У меня есть он. Тот, что выползет вон из кожи,
Чтобы сделать счастливее. Прямо предел мечты.
Эгоистку во мне вовеки не уничтожить.
У меня есть он. Но… зачем у нее есть ты?..

господи, как же мне нужна бутылка вина, вы себе не представляете
у меня стресс
у меня хренов стресс и мне нужно его запить
нет, одной будет мало

я боюсь, как бы я не сломала пальцы: с

будьте бдительными при ударах мизинцем о поверхности

позвонила папе, он говорит, мол, ничего страшноого, много людей таким образом ломают пальцы, так что быстро все срастется

клаассс) я просто обожаю своего папу блин))

День подходит к концу. Весьма тяжелый день.

Насчет зачета по зарубе нечего сказать, кроме того, что наша преподша кидала еще та. Она сказала нам читать разные произхведеия (на что я вчера потратила весь вечер и часть ночи) а на зачете из 30 вопросов, по ним были ну максимум 10. Все остальное конспекты, лекции.. Вопрос: зачем так подставлять студентов? А тем более первокурсников? В общем, перездача мне светит.

Уставшая, настроение неокейное. Саша тоже на нервах (последний курс, практика, диплом. напряги достаточно жесткие) Из-за этого ходит без настроения, в следствии у нас возникают некоторые разногласия. Не люблю ссориься вообще, а если это без особой причини, это еще обиднее. А вообще, скучаю по нему очень:, (

теплом согревают простые слова,
голос срывается, будто простужен.
всё забываем, услышав едва: "ты так нужна мне "
и "ты мне так нужен".

я себя тысячу раз спрашивал, - как, ну вот как может нравится эта ненормальная? это же катастрофа, с какой стороны не глянь! у меня уже крыша едет. Ответа нет. Ну давай, ну скажи уже хоть что-то или ты так и будешь стоять и тупо смотреть в пол?

в такие моменты как сегодня(много писать) я понимаю что иногда мне еще и везет. не нужно так жаловаться что я такой неудачник… ;)

просто нужно уметь замечать и хорошее)

Я поняла. В моменты моего отчаяния. В моменты когда мне плохо. Когда мне действительно нужен рядом Человек. Когда мне нужна поддержка и помощь…никого, никого нет рядом и не будет. Абсолютно никто не поймет мою боль, как бы он этого не хотел. Я вновь и вновь остаюсь наедине с собой. И это меня разъедает, как кислота. Весь этот всепоглощающий пиздец окутывает меня, засасывает на самое дно, где я и весь этот хаос который я сдерживаю в себе все все время. Мне страшно. Мне больно. Но я ведь одна, я должна как то сама находить выход из этого, из этого болота наполненного говном. Не остается надеяться на чью-то помощь, все надежда на исключительно на меня. Я ведь сильная, я обязана пережить и это.

Но я играю эту роль,
Как две сестры - любовь и боль
Живут во мне необъяcнимо.
Тебе и небо по плечу,
А я свободы не хочу
Не оставляй меня, любимый

—Что, если со мной что - то не в порядке.. Что - то серьезно не так? Все не так просто.Веста сказала, что

я мертв изнутри

Зачем ей лгать? Всегда есть что - то еще. мы вечно пытаемся отыскать какое - то объяснение, когда дело на самом деле, во мне.
—брось, Сэм.
—Дин, я в разладе.Ты знаешь. Иногда мне кажется, что я уже никогда не буду в порядке. или просто.. Я такой и есть.


via:(pure-purgatory)

Сьогодні виступаємо в Трьошці (Клуб ХХІ століття). Приблизно в 01:30.

Всі бажаючі зарядитись позитивом - приходьте. Буде гаряче.!

:)

мне довелось вчера "пообщаться" с молодой особой, которая проводит время с мужчинами за деньги. ее, как и меня, кинули на деньги, когда гость, не оплативший свое проживание, слинял из нашего отеля.

стоит передо мной это, с виду, нежное и беззащитное создание. молодая и на лицо красивая девушка. она не знала что делать и как ей ехать домой, так как несчастный и низкий человек посмел обокрасть девушку по вызову.

когда она заговорила со мной, все мое представление о нежной и милой девушке рухнуло, так как жаргон у нее был… как у какого-то старого алкоголика. она поведала мне о том, что совсем несчастна и она мать-одиночка, а молодой человек умер и на ее плечах остались долги, вот ей и приходиться таким образом зарабатывать.

я понятия не имею, что творится в голове у людей, которые выбирают такой путь в своей жизни и праповедником каким-то не являюсь тоже, чтобы осуждать, ставить на верный путь, но точно знаю, что выход из тяжелых ситуаций всегда есть. выход, через который ты пройдешь, прилагая огромный труд, но оставаясь при своем достоинстве и не теряя гордость.

не хочу сказать, что выбирая "профессию" проститутки, ты выбираешь самый легкий путь. разве может он быть легким? нет, такой путь тоже полон грязи и труда, как и мыть грязные полы, убирать мусор, но убирая мусор и намывая пол, ты остаешься при своей чести, не торгуя собой. моя полы, ты оставляешь и совесть свою чистой. я так считаю, я в этом убеждена.

моя мать была в очень тяжелых ситуациях, когда надо было кормить меня с сестрой, поднимать на ноги… ей было тяжело, очень тяжело, но она никогда не теряла достоинство и находила выход. она думала о нас, она хотела нам хорошей жизни.

я уверена, несчастная девушка тоже думает о том, как выжить со своим ребенком, но в мире столько другой работы, где требуются нежные женские руки, женское терпение, женский подход. можно выбрать что-то другое и остаться при своем достоинстве.

да, я считаю, что продавая себя и свое тело, ты теряешь свое достоинство и окружающие вряд ли будут после всего этого уважать тебя.

но каждый делает свой выбор. каждый сам выбирает для себя, по какому пути ему следовать и через какой выход идти.

моя "милая" собеседница заставила меня всерьез задуматься обо всем дерьме, что происходит далеко за пределами моей собственной жизни. мне было ее жаль. не в том смысле, что хотелось прижать ее к груди и обещать, что все будет хорошо, а в том смысле, что она просто не нашла другого выхода. оказалась не настолько сильной, чтобы найти другой способ выбраться из дерьма, не влезая в другое дерьмо.

в итоге, она решила поймать машину и за особое "спасибо" доехать до дома, а я продолжила отсиживать свои сутки и благодарить судьбу за жизнь, которую она мне дала, за принципы, которыми сохраняю свою честь и за ум, который яростно помогает мне выживать с честью в этом суровом мире.

На обществознании вчера говорили о морали, этике и совести. Извечный вопрос о последней: есть она или нет, у кого, и как часто мучает. Попыталась вспомнить, когда данный "механизм внутреннего регулирования человеческого поведения" взывал ко мне в последний раз. Дошла аж до 2009 года. И ничего.

Так вот: Если меня уж давно не мучает совесть ни по какому-либо поводу, означает ли это, что у меня её нет???

4 станция (русско-германский центр): Немка и ее переводчик. Задание: Опрос-беседа по истории и культуре (кроме литературы) Франции и Германии.

— я не могу..ТЫ не должен винить себя. Послушай. Дело не в тебе, Сэм.
— Не стоит делать этого, Дин.
— Он имеет право знать.
— Твой брат не готов. Если он изгонит меня - он умрет.
— К черту, Зик, долго еще это будет продолжаться?
—Недолго. Я обещаю тебе

Давно я так не мечтала о жестокой расправе над персонажем.
За Сэмми.
За сломленного Дина.
Мы же помним, что следует за этой улыбкой.

via:(pure-purgatory)

Ты из тех, кто способен услышать меня,
даже если я буду молчать. (с)

Ти замечал во мне всё, любую мелачь: от плохого настроения к цвету помады на моих губах, жаль только что я не пользывалась ею.Это лето осталось внутри, в мыслях, во мне. Иногда я падаю на колени, иногда вспоминаю, иногда плачу. Но хуже всеого это страх, который я чувствую внутри под кожей. Закрывая глаза, я вижу тебя. Не люблю закрывать их. И не люблю этих снов, может я обманываю себя?

Знаю, ты ждешь! Так знай, я не вернусь! Пускай, и никто не обнимет меня, так сильно и нежно. Это не важно. Я ведь свиду сука, но почему такая раннимая внутри.Ты ж знаешь, что ранимая, знаешь что я обманываю всех. Тяжело, быть сильной, ити вперед, чувстувать взгляды, слышать шопот, шум, голоса. Прошлое, оно лишь тянет к дну меня. Я забываюсь по ночам, и ели сдерживаю слёзы, когда мне тяжело. Мой характер дерьмо, и во мне этого много. Меня невыносимо терпеть. Я сильно резкая и вспыльчивая, я б размазала всех по стене, я б замазала её в красный цвет, или всунула б ножа себе ниже сердца. Мысли об смерти меня не пугают. Это страшно, я боюсь себя больше чем кого либо. Меня такой сделалало прошлое и исправить этого нельзя. Чесно, я пыталась! Мне бывает пративно от своих мыслей, но даже если я пытаюсь себя остановить, выходить лишь хуже. Я вспоминаю твои руки и меня бросает в дрожь, потом я выпиваю холодную воду, глоток за глотком, и успокаиваюсь. Не хочеться помнить всего, но помню многое. Я б забыла ети чувства, но от их лишь плачу. Раньше, я не плакала никогда и ни от кого. Во мне столько слабости и усталости, а еще больше дерьма.У меня в друзьях лишь стены и кошечка. Но даже она делает мне больно, ети когти по телу, вижу кровь, я вскрила б венны. Я держу себя в руках. Но сука, у меня больше нет сил, их нет. Мне больно! От чего? От того что тебя нет рядом? НЕТ! Мне больно потому что, это я. Мир так пуст, люди такие твари. Я их ненавижу, наверно потому, что они ненавидят меня. Мне так похуй, хочу умереть, гореть в аду и чувствовать мучения. Я и так больна, за мной ещё придут они. И ничего не спасёт меня. Убейте. Привяжите к столпу, издевайтесь, царапайте тело, оставляйте следы. Лучше физическая боль, чем то что твориться внутри. Я скоро сламаюсь, последнии силыушли на тебя. Не хочу помнить. Я смотрю в зеркало и вижу зло. Етот мир, не мой. Он делает меня, не той, кем я хочу быть.

P.S.: Ты делал многое ради моей улыбкы. Но я ни очем не желею. Етот июнь я запомню на всю жизнь. Спасибо, но сдохни внутри. Не говори "люблю".


Я не знаю кто этот мужчина. Но за его глаза, готова простить ему даже если он убийца, чиновник, не вегатерианец и не слушает джаз.

Александр Пушкин «Письмо Татьяны к Онегину» Я к вам пишу — чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня презреньем наказать. Но вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня. Сначала я молчать хотела; Поверьте: моего стыда Вы не узнали б никогда, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз В деревне нашей видеть вас, Чтоб только слышать ваши речи, Вам слово молвить, и потом Все думать, думать об одном И день и ночь до новой встречи. Но, говорят, вы нелюдим; В глуши, в деревне все вам скучно, А мы… ничем мы не блестим, Хоть вам и рады простодушно. Зачем вы посетили нас? В глуши забытого селенья Я никогда не знала б вас, Не знала б горького мученья. Души неопытной волненья Смирив со временем (как знать?), По сердцу я нашла бы друга, Была бы верная супруга И добродетельная мать. Другой!.. Нет, никому на свете Не отдала бы сердца я! То в вышнем суждено совете… То воля неба: я твоя; Вся жизнь моя была залогом Свиданья верного с тобой; Я знаю, ты мне послан богом, До гроба ты хранитель мой… Ты в сновиденьях мне являлся Незримый, ты мне был уж мил, Твой чудный взгляд меня томил, В душе твой голос раздавался Давно… нет, это был не сон! Ты чуть вошел, я вмиг узнала, Вся обомлела, запылала И в мыслях молвила: вот он! Не правда ль? я тебя слыхала: Ты говорил со мной в тиши, Когда я бедным помогала Или молитвой услаждала Тоску волнуемой души? И в это самое мгновенье Не ты ли, милое виденье, В прозрачной темноте мелькнул, Приникнул тихо к изголовью? Не ты ль, с отрадой и любовью, Слова надежды мне шепнул? Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши. Быть может, это все пустое, Обман неопытной души! И суждено совсем иное… Но так и быть! Судьбу мою Отныне я тебе вручаю, Перед тобою слезы лью, Твоей защиты умоляю… Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает, Рассудок мой изнемогает, И молча гибнуть я должна. Я жду тебя: единым взором Надежды сердца оживи Иль сон тяжелый перерви, Увы, заслуженным укором! Кончаю! Страшно перечесть… Стыдом и страхом замираю… Но мне порукой ваша честь, И смело ей себя вверяю…

William Fitzsimmons - Heartless (Kanye West Cover)

Я хочу, чтобы космос был внутри меня. Потому что космос - это он.

#явасзаебупеснями

D ear diary, I’m not a believer. People are born, they grow old and then they die. That’s the world we live in, but how can I deny what’s right in front of me? Someone who never grows old, never gets hurt. Someone who changes in ways that can`t be explained, girls bitten and bodies drained of blood.

Знаете, мои новогодние желания всегда сбывались… Как это ни странно, но что бы я не загадала-все воплощается в реальность, причем за довольно короткие сроки.. И вот скоро Новый год-праздник чудес и волшества! Всегда в этот день хочется верить в сказку.. Так вот, когда будут бить куранты, что же мне загадать?..

На самом то деле, у меня в этом году, к счастью, есть все! У меня есть любимые подруги- Викуша, Танечка, Дианка, Соня и Настюша, которые любят меня и уважают, и у нас это взаимно! Мои девочки лучшие!

У меня есть родители, мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, братья и сестры- а что еще нужно для счастья? Тем более, в моей семье было пополнение, которому мы очень-очень рады!

У меня есть лучший друзья-Тоша и Сашенька, которыми я очень дорожу, которые любят меня, любимые мои, мальчики, родные, всегда рядом и поддерживают меня..

У меня есть школа, в которой я довольно неплохо учусь, обожаемый мною класс, самый лучший класс!

А, главное, у меня есть любимый человек!:* Денисочка мой, роднуля, я очень тебя люблю и очень рада, что ты у меня появился в жизни! Мне с тобой очень хорошо, ты лучший!:*Котеечка мой:3

Кажется, что еще мне нужно для счастья? Верно, ничего…какие-то материальные ценности для меня на последнем месте..

Так куда же мне деть свое желание?! Ведь я знаю, что оно обязательно сбудется! Наверное, я потрачу его на того самого человека, которому посвящаю этот пост…

"Х", ты очень-очень хороший, я знаю, что в любой момент могу набрать твой номер телефона и никогда не услышу в ответ: " Я занят, перезвоню"… Ты в любое время, подчеркиваю, В ЛЮБОЕ (просто если ты будешь читать это, ты поймешь, что это именно о тебе) готов протянуть руку помощи, и знай, что у нас это взаимно…Я всегда готова помочь тебе в трудной ситуации, чем только помогу.. Я очень люблю и ценю тебя как человека, потому что на столько хороших людей, я еще не встречала.. Я очень хочу, чтоб в этой жизни у тебя все хорошо было..Ты достоин быть счастливым, а не чьим-то "хвостиком"…

В общем, я трачу свое НГ желание именно на тебя…За это короткое время ты стал мне не просто знакомым, а настоящим другом, за которого я переживаю и очень-очень хочу, чтобы ты наконец-таки стал человеком, который имеет гордость и самолюбие!!!

В этот Новый год, я попрошу у Дедушки Мороза, чтобы у тебя в личной жизни все наладилось, не важно, с ней или нет, желательно, конечно, с другой, но это уже не мое дело!!!Просто, чтоб все наладилось…

"Х", знай, это желание я действительно потрачу на тебя, потому что я счастлива. когда счастливы мои друзья…а то, что происходит в твоей жизни вряд ли можно счастьем назвать…

Я очен ценю тебя, чтобы не происходило, и помни:" Что бы ни случилось, мы не будем с тобой ругаться, обещаешь?"…"Обещаю, Ян"…

Надеюсь, мы выполним наше обещание, "Х"!))

как хорошо быть чьей-то навсегда и знать, что это не слова пустые. как хлеб, делить и душу и года, глядеть в глаза безмерно дорогие.как хорошо быть чьим - то навсегда и знать, что не оставит, не обманет, и вытащит из-под любого льда, и никогда любить не перестанет.родное тело обнимать в ночи и знать, что будет так уже навеки, сливаться вместе, как весной ручьи, тонуть в родном дыхании и смехе.и освежать, как летняя гроза, и чувствовать, как греешься и греешь, и знать, что в этих дорогих глазах ты никогда уже не постареешь.

Принцип воспитания моих родителей в одном предложении.

Ругать по несколько часов, хвалить одним словом.

Если бы не он… Я бы никогда не узнала, что поцелуи могут быть такими жаркими, объятия - такими страстными, а привязанность - такой сильной. Я бы не знала, что душа способна так сильно болеть и что сердце может разрываться на части. Я бы не знала, что человека можно любить не за что-то, а только потому, что он есть..

У вас были моменты в жизни, когда вам казалось, что весь мир настроен против вас, что нет рядом ни одного близкого человека, что все предатели, все настроены против вас, что доверится не кому. что даже самые близкие люди способны ударить в спину, что ты пустое место и ничего не стоишь. Тебе хочется закрыться в комнате, выключить свет и тихонько заплакать…??

Что со мной…..это паранойя??

я уйду из его жизни, точне уже ушла, если люди не понимают сознательно то, что они делают больно, то без вас их жизнь может станет лучше, а может в конце они все-таки поймут, что наделали..

Чем ближе к концу, тем напряженнее становятся серии. До финала мне осталось всего три. И вообще, Breaking Bad - это тот редкий случай, когда сюжет за 5 сезонов абсолютно не "сдулся", как это часто бывает.

Я бы назвала это явление Ермолаем Шредингера.

Когда ты видишь темные завитки волос, обычную серую/фиолетовую толстовку надетую на дорогую рубашку, идеальные мужские ботинки из замши, темно-синюю парку, в руках IPhone или MacBook Pro на столе (о, мой дорогой любитель Apple и почитатель Стива Джобса), красивые жестикулирующие руки.

Пока он не обернулся, все возможно. Ты стоишь и видишь только Его, волнительно накручиваешь и без того кудрявые, прямо, как у него волосы, боюсь представить, на что похож твой взгляд. Твое сердце упало тебе в ноги, пока ты не убедишься, что это не он.

сегодня я поняла, что слишком жалею себя. нельзя больше так жить, надо срочно менять что-то. под этим "что-то" подразумеваю себя. свою жизнь. свою фигуру.

К новому году планирую сбросить вес до 45-44. Если получится, конечно, то меньше.
4 дня в неделю - голод. 3 - маложрание


сегодня вечером я счастливая. сегодня вычером губы не слушали иссохшийся, протестующий мозг. я хватала рукой тёплую батарею, окунала пальцы в плавившийся воск, хлебала холодный и уже отвратительный кофе с коричными запахами. мне был приятен колкий свитер и волнительны слова.

сегодня вечером я была счастлива

Мне уже все вокруг, тысячу раз, словно мантру повторили: всё к лучшему. Скажи спасибо Богу, что тебя отвело. Только вот моё сердце, которое продолжает и будет биться (всегда, независимо от того, будешь ты или нет) шепчет: это сон, нас просто нужно ущипнуть. И я щипаю себя. Каждое Божее утро, начиная с 25 октября 2013. Только знаешь, я никак не могу проснуться. Точнее я просыпаюсь, но без тебя.

Papa Roach приступят к записи нового альбома в феврале 2014 года. На этот же год назначен его релиз. Произошла утечка, что работать над новым альбомом может канадский продюсер Kevin Churko, который работал над альбомами Hellyeah, Ozzy Osbourne и Five Finger Death Punch, однако контракт ещё не подписан.

Далекий шепот ветра, приносит голос твой
Манящий, в след за Светом, уводишь за собой…

Спокойный, отрешенный, безличный, острый взгляд
Бездонные озёра, со мною говорят….

Холодными губами, ты шепчешь мне, ты рядом
Хотя когда-то встречи наши опьяняли ядом…

В иллюзии, так зыбко, так холодно и жарко,
И лишь когда ты близко, я вижу все так ярко…

Тела, как будто клетка, ты их преображая,
Уходишь вслед за ночью, на утро оставляя…

Ты вновь ушла, так пусто мне…. но я осознаю,
Что нет людей похожих, на суть безличную твою…

И стоит ли вселятся в тела существ чужих,
Просто чтоб быть ближе, свет видеть глаз моих…

Ты царственна и велика, но все же ты не ощутима
Ты призрачна и далека, и суть твоя лишь с необьятным космосом сравнима.

Валерия Лукьянова.


Человеческое создание, сияющее в своей хрупкости, успешное в своей недолговечности. Я сломлю тебя неизменно. Так стоит ли стремительность и успешность твоей жизни гонщика - мертвой, не меняющейся вечности со мной?

source

Улыбаться с утра без причины,
Дышать счастьем, не чувствовать холод…

Просто мой любимый мужчина
Этой ночью вернулся в город.

Иногда мне просто очень сильно хочется написать какой-нибудь длинный пост.Не знаю почему.Что бы он было содержательным, что бы он был интересным.Но я к сожалению не могу этого сделать.Не получается.Может просто дело в том, что мне нечего писать? Или как?Иногда заходишь в блоги каких-нибудь блогеров, и завидно прям становится.Они умеют писать какие-то длинные тексты, которыми просто зачитываешься.И смотря на такие блоги, мне становится жалко свой.



Я потягивалась, лёжа в кровати и ничего не предвещало беды, но тут раздался хруст и писк… Пищала я, а хрустели позвонки, наскакивая друг на друга и проворачиваясь.

На самом деле всему виной слабый мышечный корсет и широкий дофига размах крыльев - мне тупо не хватило места))) Вот и скукожило



Теперь я пролежала почти 3 дня и 2 ночи в больнице на вытяжке, где мою голову вытягивал груз в 1,5 кг. Это не так много, но когда все это давит тебе на челюсть и ты можешь лежать исключительно на спине на неудобной койке, с рядом храпящими…. уффф…

Боль) )
Везет же мне =)