LetGoThisTime

Я поставила перед собой песочные часы. Всматриваясь в их движение, приходило ясное осознание, что в голове не осталось ни одной разумной мысли. Моя голова представляла собой некое жалкое подобие омута сомнений, надежд и потерянной веры. Мне так и мерещилось, что каждая писчинка, эта маленькая крупинка, напоминала мне стремглав убегающую секунду, а каждая последующая минута - часы… Я смотрела и чувствовала свою собственную беспомощность и безверие. Время беспощадно убегало прочь, давая понять, что нет ничего сильнее секундных стрелок.

Медленно встав с кровати, я, покачнувшись от резкого головокружения, двинулась к книжной полке в длинной хмуром коридоре. Находясь там, я чувствовала неимоверный прилив сил, жажду утолить жизненные порывы и идти вперёд. Так, наугад ткнув указательным пальцем на потрёпанный переплёт, я училась заглядывать в будущее или находила ответ на самый нужный мне вопрос. Зачитываясь, я могла забыть, что скоро утро и пора вставать, "начиная жизнь с нового листа". Собственно, не могла нести отвественность за свои мысли, крепко-накрепко пожелав любой ценой ухватиться за прошлое.

Дорогая Джейн,

Я была безмерно рада получить твоё письмо в конце августа перед самым началом учебного года. Эти исписанные бумажки вызвали неистовый прилив сил и непередаваемых ощущений. И я в действительности приступила к учёбе с желанием, это дорого стоило после года постоянных испытаний и терзаний.

Но какое начало года без неприятных новостей, верно? Так вот самое ужасное, что я никак не могла ожидать, -это смена учительницы по литературе и русскому. Её просто отдали нашему х/б классу, а гуму дали невнимательную, безолаберную, незаинтересованную учительницу, путающую такие важные литературоведческие понятия как "эпитет" и "эпиграф" на самом первом уроке. Одним словом сейчас, в конце ноября, я уже не могу списывать своё недовольство непривычкой и частным сравнением. Это уже слишком!

На данный момент я на больничном (пятидневная головная боль в затылке дала о себе знать и на настроении, и на учёбе). Удручая себя всеми проблемами и заботами, я начинаю ощущать старую тяготу и, в связи с этим, испуг. Господи, как мне страшно. Я не знаю, что ждёт меня в уже совсем недалёком будущем: ни профессией не определилась, ни с учебным заведением, ни сама себя не узнала. Панический страх охватывает меня целиком.

Дорогая Джейн,

Я обещала. Я дала слово написать это письмо, поэтому в это октябрьское воскресенье, вернувшись с ночёвки от моих новых подруг, о которых я непременно тебе расскажу, села за стол ровно в !8:04 по московскому времени и принялась за одно очень личное и такое теплое-теплое дело - написание письма.

Как ты? Как здоровье, учёба, жизнь в целом? Что произошло нового в ней?

Для меня же сентябрь стал для меня своеобразным рывком в океан новых ощущений: окружение, разнообразие отношений, ощущение того, что тебе действительно дорого и важно.

Начиная с самого первого дня сентября

Дорогая Джейн,

Наконец у меня появилась возможность оказаться одной и написать тебе. Как ты? Твои планы? Я безумно хочу узнать о них, ты это знаешь. Знаешь, меня мучали страшные угрызения совести за долгую паузу. Фактически, у меня нет оправдания, но, надеюсь, ты войдёшь в моё положение и поймёшь, что окончание 9 класса, средней школы, - дело весьма ответственное и серьёзное. Скажу сразу, что мне удалось сдать все экзамены на "отлично", чему я несказанно рада.

Сразу же после экзаменов, которые закончились 7 июня, я начала готовится к выпускному, который удачно состоялся в 17 день лета. За ним сразу же последовала сдача учебника и зачисление в 10 класс. Я не сомневалась, что буду в списках. Так и оказалась - мне открыта дорога в гуманитарный класс нашей гимназии. К слову, моя подруга также успешно прошла отбор, только она всерьёз подалась в медицину по стопам родственников.

Лето моё распланировано, я строго выполняю все свои намеченные планы. Таким образом я уехала в Абхазию 5 июля, так и не решившись написать тебе - прощальные встречи, эхо прошедших экзаменов и "время покинутой музы" было очевидно.

Да, мои планы совершенно приняли другой оборот. Мы поехали отдыхать в Абхазию, хотя зимне-весенние идеи были другими. Скажу честно - там очень красиво; люди приветливые и свободные. Именно свободные! Несмотря на войну, которая была около 20 лет назад, на разрушения и защемление, страна начинает процветать. Не удивлюсь, если через какое-то n-ое количество лет там вновь будет райское местечко.

Мы с мамой и бабушкой жили не в городах, а в пансионате в селе. Дома хорошие, еда очень похожа на домашнюю. Давали свежее молоко, местные закуски. Любой приём еды включал в себе 3 блюда и чай, кофе - на зактрак или ужин, компот или кисель - на обед.

Тот пансионат, в котором мы жили, был когда-то местом отдыха элитных немцев. Территория этой базы очень большая, богатая различными видами растений и деревьев - наряду с пальмами растут ели, самшиты и прочая экзотическая растительность, включая самое капризное дерево эвкалипт, который сбрасывает с себя кору.

Там же организовывались поездки. Нам удалось побывать в Вечерних Гаграх, где открывался поистине незабываемый вид на ночные города - Старая и Новая Гагры, мыс Пицунда, даже наш Адлер было видно! Как говорится, посмотри - загадай желание - запомни - закрой глаза. Такое нельзя опустить, поверь!

Второй поездкой было знаменитое озеро Рица, но меня также впечатлила медовая пасека с добрыми пчёлками-абхазянками. Мне удалось познакомится с симпатичным пчеловодом Нуруном. Он молод, занимается "мёдоготовкой" 9 лет, и это дело семейное - уходит вглубь их родословной.

Третья и заключительная поездка - Новый Афон. Мне удалось побывать в Лыхненском "ни разу не реставрированном" монастрыре, Новоафонском монастыре, во время войны в который не попало ни пули и увидеть там "Тропу Грешников". Но самое волнующее - Новоафонские пещеры, где летают летучие мыши, а насекомые могут обходиться без еды 2 года. Шесть великолепных зала, я даже не знаю, как можно описать все чувства, когда там ещё играет органная и фортепианная музыка?

Я так затянула свой рассказ, что становится неловко. Но море, горный воздух, окружение там настолько сказочно-доброе, что в нашу Москву уезжать совершенно не хотелось. Я провела там неделю. Мне перепало 5 английский журналов от тёти из Англии, немецкое печенье - от ещё одной тёти, которая ездила туда в гости к своему молодому человеку. Кстати, в Москве открыли замечательные экскурсии на двухэтажном красном автобусе. Конечно, это не Лондон, но тёплый флисовый плед создают атмосферу, а виды Москвы поражают своим спокойствием и движение одновременно.

Сейчас я уже вернулась домой. Всё налаживается. Встретилась с подругами, посидели в кафе, поиграли в "кегли", а завтра собираемся отправиться на пикник. Не даём лету покинуть нас даже на секунду!

В августе мне предстоит поездка в Финляндию-Швецию-Эстонию, а также пара дней в Санкт-Петербурге. Кажется, моя мечта становится реальностью.

В Москве я не увдержалась и купила себе пьесу "Лечение словом" Кристофера Хемптона, по которой и был снят фильм "Опасный метод". Эта удивительная пьеса читается на одном дыхании, невозмозможно оторваться, а удовольсвтие я люблю тянуть. Мне невероятно симпатичны Карл Густав Юнг, Зигмунд Фрейд и Сабина Шпильрейн. Всё, что они обсуждают, думают, анализируют очень увлекательно - любая мысль крайне тонка, крайне сложна и, в конечном итоге, восхитительна. Я смотрю на эту ситуацию глубоко - не то, чтобы я увлекаюсь вопросами сексуальности, просто я рассматриваю эту тему с психологической стороны, как неотъемлемую часть человеческой жизни.

К чему ведёт твоё увлечение психоанализом? (Что-то вспомнилось из "Лечения словом":

Юнг. <…> Живое доказательство эффективности вашего психо-анального методаю

Фрейд. Психо-ана-ли-ти-ческого.

Юнг. Разве так?

..) Мне самой стала интересна эта тема, хочу начать изучение. Но я не знаю с чего начать. Может, ты мне подскажешь?

Теперь к более реальным событиям. Джейн, мне безудержно хочется узнать "твой путь в будущее". Если ты уедешь, я останусь одна? Это невыносимо понимать, зная, что лишаешься такой незаменимой опоры, проводка, который питает тебя, исцеляет, держит. Твои письма сильно подействовали, дали мне понять, что стоит встать и бороться, поэтому сейчас я полна сил, хочу идти вперёд, а главное - улыбаться.

Пиши мне как можно скорее.

Ожидание твоего ответа всегда мучительно-приторно, ведь я каждый раз заглядываю в старый почтовый ящик, чтобы увидеть там слегка помятый белый конверт с ровным почерком.

Жду твоего письменного голоса.

С любовью и пониманием,

Даша

30.7.2013

P.S.: 30 июля -Международный день Дружбы.

Была поздняя ночь. Город спал. Изредка едущие машины заворачивали за окном. Никто не ходил по тротуарам, одни брошенные листовки и обрывки газет волоклись по одиноким улицам.

Она спала в своей маленькой кровати. Из приоткрытого окна доносился шёпот рдеющих клёнов, дощатый пол глухо скрипел от шагов холодного ветра. В комнате обитала тишина, она танцевала вальс с тикающими часами. Пустота.

На другом конце города кипела жизнь. Яркие краски светофора переливались, словно радуга. Людей на улице было достаточно много, за каждым поворотом на руках у людей оставалась свежая фотография. Вспышка - и мы поймали момент за хвост, а потом отпустили и он стал прошлым. Вспышка - и новый снимок.

Вдруг пошёл дождь. Люди с криками забегали под магазинные козырьки, кто-то забегал внутрь танцующей толпы в пабах, кто-то прыгал в машину и ехал в исчезающем направлении.

Он крепко сжал руку своему брату. Они обнялись на прощание, пожелав спокойной ночи. Они попращались до завтрашнего утра. Они встретяться, но это будет только завтра. Завтра.

Тем временем дождь перерос в ливень. Где-то за крышей серого дома ударила молния.

Он шёл мимо улыбающихся людей, людей танцующих, людей целующихся. Он шёл один, обмотавшись в серое драповое пальто. Длинные светлые волосы намокли и прилипли к длинной шее, на которой местами появлялись прозрачные дождевые капли. Он стал замерзать, поэтому не медля засунул руки в глубокие карманы.

Она спала. В комнате стало прохладно. Обернувшись в тёплое одеяло по горло, она улыбнулась сквозь сон. Ей казалась, она канула в бездну. Ей было приятно лететь вниз, ощущать бесконечность своим слабым телом. Ей казалось, что она не одна. Мурашки покрыли её озябшие руки. Глубоко вздохнув, она продолжала падать.

Он повернул ключ в замочной скважине. Повесил мокрое пальто на вешалку, снял насквозь промокшие ботинки. По полу пробежался осенний холод. Он шёл в комнату, снимая с себя мокрую одежду. Он был весь сырой и холодный.

Тюль нежно колыхалась от бродившего ночного воздуха.

Он коснулся её талии, провёл длинными холодыми пальцами вверх, от чего на её коже появились мурашки. Она упала в море. В море. Море. Его губы проскользили по её шее, руки обняли тонкую талию. Сильными руками он подтянул её к себе. Её тело прониклось дрожью наслаждения, словно ласкающие волны только дотронулись её кожи.

Его тело прижало её тело.

Она окунулась в море с головой.

— Билл, я долго ждала тебя.

— Я здесь, ______. Помни, я никогда не дам тебе упасть, никогда.

Была поздняя ночь. Город спал. Изредка едущие машины заворачивали за окном. Никто не ходил по тротуарам, одни брошенные листовки и обрывки газет волоклись по одиноким улицам.

Они плавали в своих снах. Они погружались в море, которое уже давно превратилось в океан. Они держались за руки. Они любили друг друга в этой тёплой постели лишь одно мгновение, но оно было вечностью длиною в жизнь.

—

Feather to fire, fire to blood, blood to bone, bone to marrow, marrow to ashes, ashes to snow…
Pluma a fuego, fuego a sangre, sangre a hueso, hueso a tuétano, tuétano a cenizas, ceniza a nieve…

If you come to me at this moment, your minutes will become hours, your hours will become days, and your days will become a lifetime.
Ever since my house burnt down, I see the moon more clearly, I gazed upon the Evens that have fallen in me, I saw Evens that I had held in my hands, but let go, I saw promises I did not keep, Pains I did not sooth, Wounds I did not heal, tears I did not shed, I saw deaths I did not mourn, Prayers I did not answer, doors I did not open, doors I did not close, Lovers I left behind, And dreams I did not live, I saw all that was offered to me, that I could not accept. I saw the letters I wished for, but never received; I saw all that could have been, but never will be.
An elephant with his trunk raised is a letter to the stars; A breaching whale is a letter from the bottom of the sea. These images are a letter to my dreams, these letters are my letters to you.
My heart is like an old house, who’s windows have not been opened for years, But now I hear the windows opening, I remember the cranes floating above the melting snows of the Himalayas, Sleeping on tails of manatees, the songs of the bearded seals, the bark of the zebra, the clicks of the sand, the ears of the caracals, the sway of the elephants, the breaching of whales, and the silhouette of the eland, I remember the curl of the meerkat’s toes, floating on the Ganges, sailing on the Nile; I remember wandering through the corridors of Hatshepsut and the faces of many women, endless seas and thousands of miles of rivers. I remember father to children, and the taste; I remember the pealing of the peach, I remember everything, But I do not remember ever having left.
I can’t tell if you are getting closer or farther away, I long for the serenity I found when I looked upon your face, Perhaps if your face could be returned to me now, I would find it easier to recover the face I seemed to have lost, My own.
The whales do not sing because they have an answer, they sing because they have a song.
What matters, is not what is written on the page, what matters, is what is written in the heart, So burn the letters, and lay their ashes on the snow, at the river’s edge when spring comes and the snow melts, and the rivers rises, return to the banks of the river, and reread my letters with your eyes closed, let the words and the images wash over your body like waves. Reread the letters, with your hand cupped over your ear.
In the beginning of time, the skies were filled with flying elephants, Every night they lay down in the same place in the sky, And dream with one eye open. When you gaze up at the stars at night, You are looking into the unblinking eyes of elephants, who sleep with one eye open, to best keep watch over us.
Remember your dreams… remember your dreams… remember…

Милая Джейн!

Я была безмерно счастлива получить твоё письмо вчерашним днём, ибо невероятно сильно в нём нуждалась. Лежащий на пуфике белый конверт словно тянул ко мне свои руки помощи, ведь именно тогда у меня случился приступ одиночества, безысходности. Я поссорилась с мамой, мне не звонили подруги, головные боли просто ломили изнутри. Да, я снова на больничном, проучившись всего неделю. Слабость, головная боль, высокое давление и слабый психологический настрой сделали своё дело. Мой лечащий врач не может определить моего диагноза, поэтому в апреле определил мне место в больнице. К тому же, деликатно "отправив меня за дверь", предложил маме сводить меня к психологу. Одним словом, моя жизнь верным ходом превращается в больничную палату. Мои мысли губят меня. Я тихо и медленно загоняю себя в тупик - "мне ничего не надо", "смысл идти дальше? Всё равно ничего не выйдет". Врач говорит, у меня, видети ли, синдром отличника - нужно, чтобы всё было сделано и никак иначе. Моя жизнь опустела в мгновение; я потеряла всяческую цель идти вперёд, быть собой. Кто я? Теперь я уже не знаю. Завидую себе в пятом классе, ведь тогда я знала всё, вплоть до желаемой профессии, которая сейчас потеряла былую привлекательность.

Но в общем, всё не так страшно! Я читаю книги. Вероятно, прочитаю то, что ты мне посоветовала, но только когда закончу невероятный роман Э.М. Ремарка "Три Товарища" (обязательно прочти, если не доводилось ранее) и Ф.М. Достоевского. Мои два наилюбимейшие писателя. Кстати, если уж начали разговор о книгах, то я предпочитаю немецкую и австрийскую прозу. Увлекаюсь психологией, поэтому переплетение судьбы Гессе с методами лечения Юнга меня интересуют довольно сильно. Впрочем, как и фильм с Кирой Найтли "Опасный метод". (Мне кажется, или ты его смотрела?)

Знаешь, мне было так тошно, что я совсем ничего не упоминула про тебя, хотя это в первую очередь дало мне повод для радости и стремления выбраться из удручающего состояния. Боже мой, ты такая быльшая умничка, что не сдаёшься, идёшь вперёд. Советовать тебе готовится к Ейлтс бесполезно, потому что я сама ничего не делаю к предстоящим экзаменам, но пожелать тебе невероятной удачи и отличных результатов я просто обязана! Знаешь, моё чувство редко меня подводит. Так вот, я считаю, тебе стоит бороться за этот шанс. Ты сможешь, я чувствую это всем своим сердцем. Ну и, конечно же, ты знаешь, что я верю в тебя. Всегда верила, верю и буду верить.

Иногда я вздыхаю тяжёлый латунный воздух. И жизнь уже не кажется такой заоблочной и прекрасной. Но, всё же, я не могу её оставить. Я не могу бросить тебя одного.

Здравствуй,

дорогая Джейн!

Решила написать тебе письмо. Причина всему - моё давнее желание сделать это два месяца тому назад. Как ты знаешь, я очень долго иду к тому, что хочу. Так и с этим письмом вышло, к сожалению. Могу скинуть всё на занятость, дела и болезни; но, всё же, нужно признать поражение и рассказать правду, что у меня сейчас наблюдается "полнейшие опускание рук" и отчаяние, которое злостно смешивается с ленью и вечной меланхолией. Но об этом позже. Сейчас хочу просто искренне попросить прощения за столь долгое молчание и "отговорочные" письма в контакте.

Как ты? Как твоя учёба и планы на будущее? Занимаешься ли ты вокалом? Сейчас мне крайне интересно, что чувствует человек, чья судьба вот-вот решиться. Помнится мне, этот год очень важен для тебя - готова ли ты к будущему? Как твои дела в целом, что нового? Я по тебе очень соскучилась, по твоим письмам, поддержке. Часто вспоминаю, как спешила со школы или с занятий, чтобы с тобой на и beon.ru поговрить. Ах, эти светлые времена тёплой грусти! Тогда я получала действительно ощутимую поддержку, опору, когторой сейчас мне так сильно не хватает.

Дело в том, что сейчас у меня есть время написать тебе это письмо. Я на больничном из-за серьёзного упадка сила (я даже с постели встать не могла, на уроках засыпала с низким давлением). Но находясь на "внеплановом отдыхе", я сильно запуталась сама в себе, сидя в четырёх стенах, вместо того, чтобы гулять на свежем воздухе, плотно кушать и крепко спать по ночам. Вместо этого я рассекаю просторы Интернета в поисках чего-то родного, читая разные чужие блоги, и вскоре понимаю, что всё становится слишком искусственным - миллион ненужных фотографий, театральность чувств и вся прочая "дань моде". Одним словом, я только больше стала разочаровываться в жизни, что привело меня к душевным неустоям. Хочется вернуться в год так 2007-2009, когда чувства ещё хоть что-то значили для окружающих меня людей.

В школе у меня полнейшая засада - меня туда совершенно не тянет. Да, с уверенностью могу сказать, что меня угнетает повседневность, неискренность, безысходность моего положения. К чему меня ведёт эта дорога? Я даже не понимаю, кем хочу стать. И добиться я ничего не могу. Всё встало, потеряв хотя бы одну единственную причину для существования. Знаешь, я поняла, что всё это время жила в иллюзионном мире, который сама себе придумала. Я верила в это, верила тому человеку, который мне помогал в этом. Но сейчас я в нём разочаровалась, и мир потерял всякие краски. Пустота. Сухая пустыня. Серость. И ничего более… Вообщем, я всё ещё на что-то надеюсь, пытаюсь себя в этом убедить. Моё единственное желание - не потерять эту маленькую крупинку веры, чтобы продолжить жить. Но удерживая её, я остановилась и не могу жить СЕЙЧАС. В настоящий момент всё превратилось в одно большое белое пятно, как в немом фильме. Только кадры не меняются. Плёнка либо закончилась, либо остановилась. Неполадки. "Подождите, пожалуйста, мы пытаемся устранить причину неполадок". Но, чёрт, у в реальной жизни нет кнопки "пауза" или "перезагрузка". Либо продолжать начатое, либо зрительно и обдуманно открывать новую страницу своей жизни. Я делала так только три раза в своей жизни. Этот лист затянулся, я его останавливать не хочу - нет желания начинать то же самое.

Боже, Джейн! (я всё ещё так тебя зову?) Я знаю, ты устала читать эти строки. Я знаю, в них нет ни одной пригодной информации для тебя. Я знаю, что ты уже, вероятно, забыла, кто я такая. Я знаю, что написала полнейшую глупость. Но больше просто не могла. Благодарю за внимание, если ты, всё же, дочитала этот "мусор" до конца.

Пару сущетсвенных строк, которые пишут в таких личных письмах, всё же, найдутся и запишутся здесь для тебя.

Я стала эгоистом и разучилась любить всей полнотой чувств, как это бывало раньше. Зато эта "бездушие" помогло мне расположить к себе комиссию и я стала лауреатом III степени на городской олимпиаде по Английскому языку. К тому же, месяца два назад я прошла все 3 этапа конкурской программы по обмену в США Flex. Вероятно, я никуда не еду, но сам факт прохождения испытаний до конца помог мне поверить в себя, в свои знания и стать человеком, в которого тычат пальцем в школе и о ком перешёптываются после уроков учителя. Но сейчас это уже прошло - результаты только в марте-апреле. А что касается учёбы - я скатилась. Теперь твёрдая хорошистка. В плане общения - ничего не менялось, если только несколько свиданий с парнями, которые явно были не тем образом мальчишки, которого я хотела бы видеть рядом со мной. Мы с ними теперь друзья. А я по-прежнему жду настоящую любовь с первого взгляда. С подругами легче - есть одна очень надёжная и понимающая. Но она не идеальна, как и все. Но я её ценю. Каждую пятницу мы ходим с ней пить кофе после уроков, а потом ходим на филологический факультер университета на лекцию к одному очень хорошему профессору. Засиживаемся у него до девяти вечера, а потом пешочком прогуливаемся по вечернему городу. На лето у меня планов пока немного, но мама хочет съездить в Одессу. Мне нравится эта идея. Город красивый, но слышала, что грязный. Пока для меня это всё мифы. В общем, у меня всё обычно, но что касается оживлённости жизни, то всё волнует, нервы не к чёрту! Итак, ну вот и закончилася новостной поток. Если что вспомню - обязательно напишу в ответе на твой ожидаемый ответ ;)

Пиши мне. Пиши как можно скорее. Не забывай.

С надеждой и пониманием,

Даша

11 февраля,

2013

P.S.: я очень рада, что, наконец, написала его тебе. очень благодарна тебе, моя подруга по переписке, моя славна Джейн! :)

"Невозможное"

"Тихая гавань"

"Побочные эффекты"

Наша разница составляла 7 лет. У него был брат, человек скрытный и совершенно противоположный ему. Они были разными, но дополняли друг друга. Однажды, сидя в кафе и ожидая чашек с чаем, я заметила, что только что на омих глазах произошёл близнецовый момент - только что промлькнула та неистовая связь - они потупили взгляд в стол, сложив ладони и скрестив между собой пальцы. Только *** сразу же указательные соединил, так прямолинейно и целеустремлённо, словно ни на чём не сотанавливается и поднял свои глаза вверх; а **** не поднял, сжав пальцы ближе к друг другу - он был спокоен и тревожен, ему несносно хотелось остаться здесь подольше, чем обычно выходило в его жизни.

И жизнь под маской не только твоя

Время быстро летит. Очень быстро. Слишком быстро.

Я думала о тебе, когда мне было очень душно. Душно всей душе, мне нужен был свежий воздух твоих глаз, твоего голоса. Я сидела и треслась от этой тяжести, от страха и желания выйти отсюда; бежать туда, где тебя всё равно нет. Единственное, что я верила, это то, что… Ты был в моих мыслях, подсознании. Ты заполнял меня целиком, - я светилась! А теперь ты приподнёс мне подарок. Боже, я буду вспоминать тебя в эту пятницу с наградой за лучше выстпуление нашего города:3

Иногда мне хочется вытворить что-то особенное. Сажусь писать в таком необычайном состоянии, что душа аж трепещит, но не идёт, - не идёт, и всё тут. Откладываю, разочаровываясь. Правда, я ненавижу это слово! Но, знаете, всегда, в любой ситуации, есть выход. И тогда я начинаю рисовать иллюстрацию к будущей новелле…