Здравствуй,
дорогая Джейн!
Решила написать тебе письмо. Причина всему - моё давнее желание сделать это два месяца тому назад. Как ты знаешь, я очень долго иду к тому, что хочу. Так и с этим письмом вышло, к сожалению. Могу скинуть всё на занятость, дела и болезни; но, всё же, нужно признать поражение и рассказать правду, что у меня сейчас наблюдается "полнейшие опускание рук" и отчаяние, которое злостно смешивается с ленью и вечной меланхолией. Но об этом позже. Сейчас хочу просто искренне попросить прощения за столь долгое молчание и "отговорочные" письма в контакте.
Как ты? Как твоя учёба и планы на будущее? Занимаешься ли ты вокалом? Сейчас мне крайне интересно, что чувствует человек, чья судьба вот-вот решиться. Помнится мне, этот год очень важен для тебя - готова ли ты к будущему? Как твои дела в целом, что нового? Я по тебе очень соскучилась, по твоим письмам, поддержке. Часто вспоминаю, как спешила со школы или с занятий, чтобы с тобой на и beon.ru поговрить. Ах, эти светлые времена тёплой грусти! Тогда я получала действительно ощутимую поддержку, опору, когторой сейчас мне так сильно не хватает.
Дело в том, что сейчас у меня есть время написать тебе это письмо. Я на больничном из-за серьёзного упадка сила (я даже с постели встать не могла, на уроках засыпала с низким давлением). Но находясь на "внеплановом отдыхе", я сильно запуталась сама в себе, сидя в четырёх стенах, вместо того, чтобы гулять на свежем воздухе, плотно кушать и крепко спать по ночам. Вместо этого я рассекаю просторы Интернета в поисках чего-то родного, читая разные чужие блоги, и вскоре понимаю, что всё становится слишком искусственным - миллион ненужных фотографий, театральность чувств и вся прочая "дань моде". Одним словом, я только больше стала разочаровываться в жизни, что привело меня к душевным неустоям. Хочется вернуться в год так 2007-2009, когда чувства ещё хоть что-то значили для окружающих меня людей.
В школе у меня полнейшая засада - меня туда совершенно не тянет. Да, с уверенностью могу сказать, что меня угнетает повседневность, неискренность, безысходность моего положения. К чему меня ведёт эта дорога? Я даже не понимаю, кем хочу стать. И добиться я ничего не могу. Всё встало, потеряв хотя бы одну единственную причину для существования. Знаешь, я поняла, что всё это время жила в иллюзионном мире, который сама себе придумала. Я верила в это, верила тому человеку, который мне помогал в этом. Но сейчас я в нём разочаровалась, и мир потерял всякие краски. Пустота. Сухая пустыня. Серость. И ничего более… Вообщем, я всё ещё на что-то надеюсь, пытаюсь себя в этом убедить. Моё единственное желание - не потерять эту маленькую крупинку веры, чтобы продолжить жить. Но удерживая её, я остановилась и не могу жить СЕЙЧАС. В настоящий момент всё превратилось в одно большое белое пятно, как в немом фильме. Только кадры не меняются. Плёнка либо закончилась, либо остановилась. Неполадки. "Подождите, пожалуйста, мы пытаемся устранить причину неполадок". Но, чёрт, у в реальной жизни нет кнопки "пауза" или "перезагрузка". Либо продолжать начатое, либо зрительно и обдуманно открывать новую страницу своей жизни. Я делала так только три раза в своей жизни. Этот лист затянулся, я его останавливать не хочу - нет желания начинать то же самое.
Боже, Джейн! (я всё ещё так тебя зову?) Я знаю, ты устала читать эти строки. Я знаю, в них нет ни одной пригодной информации для тебя. Я знаю, что ты уже, вероятно, забыла, кто я такая. Я знаю, что написала полнейшую глупость. Но больше просто не могла. Благодарю за внимание, если ты, всё же, дочитала этот "мусор" до конца.
Пару сущетсвенных строк, которые пишут в таких личных письмах, всё же, найдутся и запишутся здесь для тебя.
Я стала эгоистом и разучилась любить всей полнотой чувств, как это бывало раньше. Зато эта "бездушие" помогло мне расположить к себе комиссию и я стала лауреатом III степени на городской олимпиаде по Английскому языку. К тому же, месяца два назад я прошла все 3 этапа конкурской программы по обмену в США Flex. Вероятно, я никуда не еду, но сам факт прохождения испытаний до конца помог мне поверить в себя, в свои знания и стать человеком, в которого тычат пальцем в школе и о ком перешёптываются после уроков учителя. Но сейчас это уже прошло - результаты только в марте-апреле. А что касается учёбы - я скатилась. Теперь твёрдая хорошистка. В плане общения - ничего не менялось, если только несколько свиданий с парнями, которые явно были не тем образом мальчишки, которого я хотела бы видеть рядом со мной. Мы с ними теперь друзья. А я по-прежнему жду настоящую любовь с первого взгляда. С подругами легче - есть одна очень надёжная и понимающая. Но она не идеальна, как и все. Но я её ценю. Каждую пятницу мы ходим с ней пить кофе после уроков, а потом ходим на филологический факультер университета на лекцию к одному очень хорошему профессору. Засиживаемся у него до девяти вечера, а потом пешочком прогуливаемся по вечернему городу. На лето у меня планов пока немного, но мама хочет съездить в Одессу. Мне нравится эта идея. Город красивый, но слышала, что грязный. Пока для меня это всё мифы. В общем, у меня всё обычно, но что касается оживлённости жизни, то всё волнует, нервы не к чёрту! Итак, ну вот и закончилася новостной поток. Если что вспомню - обязательно напишу в ответе на твой ожидаемый ответ ;)
Пиши мне. Пиши как можно скорее. Не забывай.
С надеждой и пониманием,
Даша
11 февраля,
2013
P.S.: я очень рада, что, наконец, написала его тебе. очень благодарна тебе, моя подруга по переписке, моя славна Джейн! :)