Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Была пятница и я сегодня пянинькая как сука просто мать меня обозвала алкашкой.ну да ладно, хотя можно понять ее беспокойтво, потому что мой батя алкаш.

надо завязывать с этим

было нормально

Лиля хорошая, мне важно что она подумает

Сергей и Илья тоже норм, прошло все нормально

но не скажу что было прям круто

цитирую одного умного человека:

"Весь сериал пропитан этим: Они оба вот-вот должны поцеловаться, но…
Патрик берет пистолет и убегает
Патрик обнимает ее (и убегает)
Патрик делает глоток чая
Патрик убегает"

простите меня все те, кто следит за этим блогом, но я вряд ли буду продолжать его.знаете? когда я делала его у меня было много мыслей, которыми я хотела делится со всеми.сейчас же это тоже так, но просто другая, реальная жизнь, занимает намного больше времени.я знаю, что этот блог раньше читал мой любимый, и многие посты в нем, посвещаны ему.сейчас я не знаю, открывает ли он этот сайт.но впрочем и не важно.я очень дорожу всеми вами, и знаете, я очень хочу, что бы каждая из вас была счастлива.поверьте, счастье есть.и главное не сдаваться, а идти до последнего я так же хочк попросить у вас помощи, потому что я хочу отдать свой твиттер хорошему человеку, а не просто удалить его. кто желает забрать аккаунт (он не плохо расскручен, и весьма популярен, как мне кажется) напишите мне на аск https://ask.fm/DaryaIsaeva, и я зайду сюда и отдам вам свой твиттер :) т.к.времени нету даже на него: с любви вам всем, и спасибо, что вы со мной

вот так общаешься с человеком, стараешься изо всех сил не замечать того говна, котрое он творит по отношению к тебе, не обращаешь внимание на кучу недостатков. Но стоит тебе хотя бы один раз сделать что-то неправильно, отношение к тебе сразу же меняется. я же вся такая плохая даа. ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ, ЗАЕБАЛ!

Но когда у человека уже нет ничего святого – все вновь и гораздо более человечным образом становится для него святым. Он начинает чтить даже ту искорку жизни, какая теплится даже в червяке, заставляя его время от времени выползать на свет.

Как бы я хотела танцевать. Это невероятно, когда любым движением своего тела можно донести огромный смысл. Без слов рассказать историю.

С каждым play у меня в голове включается целый мир, постоянно новая история, где я детально продумываю каждое движение за нескольких танцоров. Но всё это заперто у меня в голове, как в клетке, потому что я не могу матереализовать.

"Внутри себя я танцую". Идеально подходит для меня и моих вымышленных способностей.

что же со временем стало с нами?
а я тогда был мал,
и любовь жила во мне, были те глаза и другие дела.


я предал и писать о ней будет нечестно.

сумасшедшая неделя, ни минуты свободной, но два первых место того стоило :)
ИИИИХХХАААА 2 первых
АААРРРАААА
Скребкова сказал, что за всю историю шк, мы единственные, кто заслуживает звания народного ансамбля
И ВОТ ТУТ Я ВПАЛА В СТУПОР
ИИХААА, СЧАСТЬЮ НЕТ ПРЕДЕЛА

мечтаю приехать домой и прогуляться по родным и любимым местам. даже не обязательно с кем-то. готова и одна, главное побыть там, вспоминая счастливые моменты.

22 листопада, 2013

Львів.Прочитавши, почувши, побачивши це слово не потрібно нічого пояснювати. Все зрозуміло без слів.

Львів - замість тисячі слів =)

Права була Катерина Володимирівна коли казала: "Чим більше чекаєш тим менше отримуєш."

Так чекала на ці дні, надіялась і мріяла як всьо буде кльово. А зараз в середині якась така каша, і тільки "риб'ячі голови плавають". Зрозуміла наскільки бідно живуть батьки. Треба задуматись над цим питанням. Як зробити так, щоб мені і батькам жилось краще. Дуже важко усвідомлювати, що ти груз для своїх батьків. Те що я провчилась 5 років в університеті не врятує становища.

Задумуюсь над варіантом вчинити як Бель.Податись у повії?

— Ты уже изменился. Ты не тот человек, которого я встретила полтора года назад. Ты…

— Добр с тобой? Да? По большей части Я считаю тебя исключительной. Поэтому я прилагаю исключительные усилия, чтобы приспособиться к тебе.

Обещания. Как легко что-то сказать, а потом забрать свои слова назад. И также легко поверить в эти слова и не заметить маленькой звездочки. Это из серии *акция действует и продлится с 17 по 27 ***. И ты смотришь на календарь и видишь 30 число. Оказывается, что все обещания имеют срок годности, либо делаются от неизбежности, ради выгоды. Самая безобидная - чтобы простили.

Скука. Это не то, чтобы не стимул, напротив, это порождает апатию. Мне совершенно не нужны скучные люди и скучные дела. Я сама с собой могу поскучать.

Внимание. Как унизительно выпрашивать знаки внимания у кого-либо. Либо ты нужен, либо нет. Если второе, то как бы ты ни пытался завоевать нужное отношение, все равно у тебя не получится. В моем случае, я получаю то, в чем когда-то нуждалась, когда мне уже на все плевать и я забиваю на человека. Оке.

Миллион ненужных никому фраз, но мне не с кем поговорить.

Я часто задумываюсь над тем, на правильном пути я нахожусь сейчас или нет. Всегда завидовала людям, которые на 100% знают, чего хотят. А я вот всегда сомневаюсь. Я сама в себе сплошное сомнение. "Я так сказала, или надо было по-другому", "нужно было лучше нарисовать", "меня никуда не примут", - всё это постоянно крутится в голове. Мне кажется, у моих тараканов в голове свои тараканы.

Tiger, tiger, burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?

In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare seize the fire?

And what shoulder and what art
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand and what dread feet?

What the hammer? what the chain?
In what furnace was thy brain?
What the anvil? What dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?

When the stars threw down their spears,
And water'd heaven with their tears,
Did He smile His work to see?
Did He who made the lamb make thee?

Tiger, tiger, burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Dare frame thy fearful symmetry?

дилемма. я разрываюсь. я хочу в Питер, но и в Олень хочу. Господи. разорвите меня на пополам.

мы уже точно в следующем году едем в июле в Питер с Сенькой. 100%!

в Олене ждут. в Питер зовут. Господи. что делать?

ПОМОГИТЕ!!

Я пишаюся тим, що в Львові на Євромайдан прийшло стільки людей. І мої одногрупники пішли. І я б пішла, якби лишилася на вихідні в Львові…

…это невероятно больно видеть. а что если бы это случилось днем-двумя ранее? и я была бы как раз там? #истерика

https://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/ruhnuvshij-torgovyj-centr-v-zolitude-tolko-fotografii.d?id=43840360

просто вы никогда не поймете, каково это, когда ты весь такой веселый- расхуёлый, а внутри у тебя океан высыхает. до дна.

Не смотри на меня с такой нежностью.
Не смотри на меня, не смотри…
Пусть и взгляд этот стал потребностью
Твоей страстной горячей любви.

Не касайся волос моих пальцами.
Не веди по ним ты рукой.
Как случилось, что постояльцами
Стали гавани мы буйной?

Не ищи в глазах моих верности.
Не ищи ни любви, ни огня…
В них печаль лишь, лишенная смелости.
В них тоска, от того, что любя

Меня, всю такую надменную,
Ты безжалостно губишь себя.
Отпусти… Ведь зачем тебе скверная
Та, что не любит тебя?

Не смотри на меня с такой нежностью
Не смотри на меня, не смотри
И прости, за сухую отвергнутость
Твоей страстной больной любви…

опять телефон, оскалы про дружбу.

я говорю, что хочу тебе врезать.

и ты избиваешь лицо кулаками.

пьяная вхлам, головой в умывальнике.

а потом я тебя уже ненавижу.

желаю смерти.сентябрь “классный”.

ты типа скучаешь.девочка, тише.

твою смерть представлял в семистах вариантах.

всех игнорировал.фильмы.курево.

а после и вовсе стал мерзким педантом.

стал равнодушным.встретил другую.

и, кстати, другую не очередную.

но, бывало, ею кайфуя,

тебя представлял и лишь о тебе думал.

лике. я знаю, что люблю тебя. я знаю, что никогда больше тебя не увижу

дни стали какие-то одинаковые. ты просто приходишь домой, включаешь комп, ешь, сидишь в вк, если есть настроение. потом опять ешь, выключаешь комп, ложишься спать, сидишь в вк с телефона, ешь и засыпаешь. на утро ты встаешь с ужасным настроением, ешь, идешь на учебу и все по кругу.

Все люди разные как и их потребности) для каждого может быть радостным разные события даже "мир в огне") они могут улыбаться от радости или притворяться скрывая боль, ту боль которую тебе хочется разделить с кем нибудь но… вся та боль как раз от того что ты не можешь этого сделать, ты одинок… однако что такое понятие одиночистово задумались ли вы хоть раз об этом? Если ты имеешь друзей это не означает что ты не один… ведь тут уже надо задуматься о понятии "друзья" а ведь тут оно для каждого так же разное) и каждому решать от чего ему улыбатьсь радуясь или улыбаться скрываясь…

и вот уже скоро сессия, новый год!

хочу быстрее каникулы т.к многое нужно поменять, а именно:

1. Перекраситься в белый цвет.

2. Нарастить волосы.

3. Лечить волосы.

4. Ходить в солярий.

5. Не набирать вес.

6. Читать много книг.

7. Забыть про курение навсегда.

8. Начать нормально заниматься гитарой (записать видео "Oasic").

страшно, когда все делишь на от и до,

от - перейдешь дорогу, свечу затеплишь

до стариковских вытертых одеял.

страшно, когда все держит тебя на тех лишь, кто тебя потерял

надеялась, что удержусь от таких записей. видно не судьба

почти каждый вечер я начинаю думать о тебе. нет, конечно, мысли о тебе не выходят никогда из моей головы, но вечером все обостряется. мозг начинает предательски рисовать картины хорошего исхода. вспоминается все. моменты, проведенные с тобой. я их очень ценю… печально осознавать, что ты совсем не нужен. я пытаюсь радоваться тому, что у тебя все хорошо. у тебя есть близкий, дорогой тебе человек. но это плохо выходит. а ведь я так скучаю по тебе. я уже и любовью не могу назвать то, что к тебе чувствую. просто помешательство какое-то. наверное, со стороны это смотрится довольно убого. и каждый раз глупая надежда. а может… а вдруг… хотя и вроде бы четко осознаю, что не будет никаких можетвдруг

даже рискнула сегодня зайти на твою страницу. да, я все так же в чс. ничего не изменилось. ты не хочешь ничего обо мне знать. как и тогда. ненавидишь, скорее всего. а может, рассказываешь кому-нибудь о том, что я писала/делала и вы смеетесь. хотя какая мне разница.

надеюсь, ты счастлив.

дико устала. отогрейте меня. помогите

не спеши, не иди, подожди еще пять минут помнишь - какой-то хастл или матчиш. да, этот ритм - его до сих пор стучишь. в наше время не страшно, когда заткнут, страшно, что сам когда-нибудь замолчишь.

a (mobile phone) contract - a written agreement between a mobile phone company and a customer

pay-as-you-go - a system where you pay money in advance to your mobile phone company, which is then used to pay for each call you make

run out of credit - use all money you have on your pay-as-you-go mobile phone so that you can't make any more calls

a (mobile phone) network - a system of phone lines or electronic signals that are connected together

get cut off - when you lose the connection with the other person during a phone conversation

reception - the quality of phone signals that you receive

a ringtone - the song or short piece of music that your mobile phone makes or plays when somebody calls you

voicemail - an electronic telephone answering system used by companies and mobile phone users

an answerphone - a machine in your home that recorda phone messages

a payphone - a public telephone

a landline - a phone line that you have in your home

a smart phone - a more advanced mobile phone which works like a mini-computer

a touch screen phone - a phone with a screen you touch to tell the phone's computer what you want to do

predictive text - when words are suggested automatically by your mobile phone while you are writting a text message on it

a feature - a typical quality or important part of something

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.


какой же милый и красивущий *-* о когда он начинает плакать, просто хочется весь мир ему отдать, лишь бы опять улыбался; _;
такое ощущение, что каждый раз в него заново влюбляешься. Чонин, ты рушишь мою жизнь: о

вчера были на дне рождении у одной девочки из общаги. пошли с кариной в магазин за шампанским и сыром, кассирша говорит: предъявите паспорт. я дала ей паспорт. она посмотрела на паспорт, на меня, снова на паспорт и говорит: это не вы, я не продам алкоголь. ну тут я не смогла сдержаться и устроила разборку питерскую, говорю: если не продаете по паспорту, зовите администрацию, я хочу жаловаться иначе я сделаю так, чтоб вас уволили. она позвонила, ей сказали немедленно продать. на дне рождении у этой девочки был парень, очень похожий на человека из моего прошлого. но сам день был обычный и ничего не произошло.

24 ноября - день матери, я попросила аньку, чтоб она передала моей маме от меня букет цветов и небольшой сувенир, надеюсь, она обрадуется.

Айрин, моё сердце, полно заботы. Я просто очень хочу ее выплеснуть. Я буду заботящимся человеком, и никогда о тебе не забуду - даже не мечтай. Забота моя - будет искренной, и неподдельной. Я лишь хочу, чтоб тебя это не изменило.

И Вспыхнет Пламя!

ДА-ДА-ДА!!!
Сегодня я попала на долгожданную премьеру "И вспыхнет пламя"! ЭТО БЫЛО НЕЧТООО! Серьезно, пусть я и просидела в кинотетре два с половиной часа, изрядно вымучав мои конечности, ОНО ТОГО СТОИЛО! Не уверена, что смогу описать все, что меня поразило, потому что впечатлений масса, а сгруппировать их сейчас так трудно. В общем, я все же постараюсь выразить свой восторг и поделиться самыми запоминающимися моментами.

Честно говоря, я не ждала чего-то грандиозного от экранизации второй части моей любимой трилогии, так как первая мне хоть и понравилась, но особых впечатлений не оставила. Когда я прибежала за билетами, волнуясь, как бы остались места- я просто обалдела, так как кинозал был практически пуст. Ну, мне же на руку! С первых моментов фильма я зачарованно разглядывала пейзажи 12-го Дистрикта и повзрослевшую Китнисс, которая, кстати говоря, довольно таки похорошела. Я постараюсь как можно меньше спойлерить, но не удержусь и поделюсь моментом, что заставил мое сердце забиться чаще.

Ооо…Этот жест всегда необъяснимо вызывает во мне сильные эмоции, как много энергии и чувств он несет в себе.

Для справки

Цитата из первой книги:

"-Давайте все поприветствуем нового трибута!- заливается Эффи.
К великой чести жителей Дистрикта-12, ни один из них не зааплодировал. Я стою ни жива, ни мертва, пока многотысячная толпа застывает в единственно доступном нам акте своеволия- молчании.
И вот сначала один, потом другой, а потом почти все подносят к губам три средних пальца левой руки и протягивают ее в мою сторону. Этот древний жест существует только в нашем дистрикте и используется очень редко; иногда его можно увидеть на похоронах. Он означает признательность и восхищение, им прощаются с тем, кого любят."

Следующим, что мне запомнилось, стали пейзажи Дистриктов, Капитолия и арены, собственно говоря. Заинтересованная, я начала искать в интернете, где же проходили съемки и вот, что мне удалось найти:

  • Арена представляет собой Гавайские острова, где и проходила больша часть съемок
  • Некоторые сцены Капитолия были сняты в отеле Atlanta Marriott Marquis
  • В штате Северная Каролина, США, на продажу выставлена безлюдная деревня Henry River Mill Village, в которой частично снимался недавно прошедший в кинотеатрах блокбастер «Голодные игры».

А теперь, поделюсь с вами некоторыми особо эффектными картинами.

Очень сильное воздействие оказал момент, когда Китнисс и Пит узнают, что они возвращаются на игры. На момент мне почудилось, будто я сама сейчас сижу перед телевизором и слышу эту жуткую новость. А процесс Жатвы? Будто у них есть надежда…

Кстати, о Китнисс и Пите *-* Случилось то, чего мы так ждали- Китнисс наконец-то начала осозновать, что Пит ей не безразличен. Сколько счастья вызывали у меня сцены, где она делала все, что бы спасти жизнь своему напарнику. Я-то уже и не надеялась на проявление чувств к бедняге Питу, а тут такое *-*

Цинна-то как постарался с костюмами для нашей парочки! Судите сами :)

На фоне их трогательных поцелуев меркли любые опасности, которые приготовила для них арена- зловещая и полная жутких испытаний, как никогда.

Буду закругляться, пожалуй. Всем советую побыстрее посмотреть фильм, а лучше в кинотеатре, конечно же, ибо эмоции просто зашкаливают! Я бы с радостью еще продолжила пост, но увы, не могу собрать мысли в кучу, чтобы сделать из этого всего что-то более вразумительное. А пока, всем удачного просмотра!

однажды устав красть друг друга по капле, уйдем, но возвращаться будем многократно. а потом уйдем совсем, и перестанем дышать в унисон

все мои проблемы на сегодняшний день сходятся в одном человеке. суть в том, что и все счастье в этом же человеке. я знаю, у меня бывает вся хуйня, которая вообще может быть в жизни. либо я сама это все притянула, либо судьба моя такова. а выдерживать я уже просто не могу..

Чёрт! Да, вы все как назло выставляете картинки со свадьбой, счастливыми целующимися парочками и прочей милой хернёй, которой у меня нету: с

Самый лучший день, заходил вчераа) Спасибо моим милым девочкам, за все сюрпризы и эмоции, за все за все.Я валюсь с ног, а это значит, что все было замечательно.Засыпаю в постели С. Очень вас люблю) Мне теперь 17 лет!И я не пиздюк! В-до свидания, дорогой мой.Увидимся тогда, когда ты сам придешь.

22.11.2013

всё очень плохо.

Читаю "Триумфальную арку".

мне грустно и одиноко, в прочем как всегда по вечерам.

мужики-мудаки.

и дело не в моей роли жертвы даже, а просто люди стали чурбанами без сердца. любовь опошлили и всем подавай только секс.

хотя о чем это я, я ведь тоже лезу на стену от недотраха.

жизнь-боль.

всёбудет хорошо.

не заморачиваться.

читаю дальше.

Читаю записи за неделю назад и не помню, о чем писал. Особенно интересует, кого я понимал под своим главным врагом. Нужно меньше вуалировать мысли. ведь тут я пишу только для себя.
Да, еще ты заходишь. Но есть ли смысл от тебя что-то скрывать?


А вот и мой личный пост. Я очень часто не могу распределить свое время, чтобы хватило и написать пост, и все успеть. Вот такой я человек. В общем-то, нового ничего. Готовлюсь по-прежнему к тому английскому конкурсу. Завтра к трем часам иду на дополнительные занятия. Я очень устала за эту неделю. Расстроилась из-за истории, срывалась, даже плакала! Нервные срывы. Хотя мне просто не хватает отдыха. На этих выходных постараюсь вдоволь выспаться - это самое главное. В общем, я вся в учебе, вся в делах. Очень уж важная дама. Нет времени на все эти выяснения отношений. Даже забываю об этом думать. Впрочем, у нас все легко, просто, нетипично. Я не знаю как назвать все то, что происходит сейчас. К черту. Я так хочу уже переехать в другой город, чтобы начать жить сначала, с новыми людьми, в новом месте, в новой квартире. Здесь не хочу ничего начинать. Не хочу, чтобы потом я не смогла отпустить, чтобы потом было больно. Видимо это просто не тот человек.

скільки разів в житті я говорила, що все добре по-чесному?
напевно разів з 5, а так кожного дня все добре, все гаразд.

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
18. Твой день 8 марта
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)
27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь?)
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)
47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
50. Все бабы дуры (без комментариев)

Все закончилось.Я как будто нахажусь на качелях, которые отправлют меня из крайности в крайность. Давно не плачу, не жалуюсь, не думаю ни о чем, как то все забывается, даже кажется что было не со мной, другой девочкой, а я просто читала про нее книгу. Я в тебе разочаровалась конечно очень, думала ты лучший из всех людей, ты прикрывался жалостью ко мне, постоянно врал, а на самом деле тебе просто не хватило смелости уйти, а я уже ничего не боюсь, я знаю что я добиваюсь всегда того, что мне нужно. Начать встречаться с моей подружкой все мои друзья расценили как удар в спину, я думаю что ты бы так не поступил, но все твои поступки впринципе в этом стиле, и возможно я должна бы была ревновать, но у меня появилось непроходящее чувство отвращения к тебе.я думала я тебя никогда не разлюблю.

Петербург невозможно не любить, ни одна фотография не может передать атмосферу города, показать всю его глубину. я живу в нем совсем мало, всего полгода, и ни на секунду я не жалела, что бросила все удобства, родных и друзей и уехала.

я бы все все вам рассказала, но не хочу и не могу, не вижу в этом смысла, нет подходящих слов, мне легче не станет от высказанного.хотя..кто знает.но не буду писать.мне вообще не особо хочется писать сюда.и новый блог завести не могу.жалко этот оставлять.тут все такое родное.черт, я даже расплакаться не могу.уже несколько раз пыталась.я соскучилась по Саше.знаете, самое главное терпение.что-то ненормальное происходит.я все понимаю, но не хочу этого принимать.мысли ведь материальны, нужно только о хорошем думать, а я все о плохом да о плохом.не всегда ведь сладко, быстро привыкаешь, и надоедает.

Каждый раз, когда ты прикасаешься ко мне, я забываю, что нужно дышать. Я не могу от тебя оторваться. В такие моменты я ощущаю себя иначе, я чувствую каждый сантиметр своего тела, даже части скрытые под одеждой оживают. Это ли и есть счастье?

Или нет?

Вторая половина срока всегда менее болезненна. Кажется, экватор уже прошел и все не так уж и жизненноважно. Ведь мире происходит столько всего. А конкретно у меня: наваливающаяся сессия, необходимость написать несколько бизнес-планов, пару сюжетов, желание купить чулки и корсеты, концерты, девушки с 4-м размером груди, спящие со мной в одной постели (на моем плече); парни-друзья, предлагающие снять лифчик и ходить в трусиках, бесконечный пресс и растяжка и… попа в платьице.

Или да?

Отсутствие кое-чего, пожалуй, сказывается на моем настроении и я становлюсь немного (надеюсь, что все же "немного") раздраженной и напряженной. Так забавно, как меня волнами кидает в полярно разные состояния. От безумного и теплого до холодного и спокойного.

В штиль КПД всегда выше. Потому что у тебя есть план и ты четко ему следуешь. И никакие внешние обстоятельства (и внутренние тоже - эдак сантиметров на 20) тебя не отвлекают.

Ну, кроме подвязок и корсета…

Я тебя не отдам, никому никогда
Ты кричала тогда мне в след.
Я не ты, не предам никого никогда.
Кричу я тебе в ответ.

Сейчас я обнимаю тебя, - значит, от тебя не исходит угрозы, я не боюсь подпустить тебя совсем близко - значит, мне хорошо и спокойно рядом с тобой.
Я не могу понять как смогла отпустить того, кого люблю
Того кто был рядом.
Кто помогал в трудную минуту.
Того кто не думает о себе, а думает обо мне.
Того кто держал крепко в душе, и защищал от всех и от всего.
Тот, кто верил мне, и не просил ничего взамен.

Ты мое счастье и ты мой смысл.
Для меня нет ничего важнее, чем вернуть твое доверие.

Если у вас будет такой, то цените его.
и ссоры, истерики и всё такое, ничто по сравнению с чувствами. Не забывайте.

Мне нужен сильный мужчина. безукоризненно сильный во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - Я.

Анджелина Джоли.

Одно слово может изменить твое решение.
Одно чувство может изменить твою жизнь.
Один человек может изменить тебя.

До нас на процедуре была женщина с ребенком. В коридоре ожидало человек восемь, мы только слышали как ребенок кричит и плпчет. После процедуры они вышли в приемную и сели на скамейку напротив. Мльчику было около 3х. Он плакал всхлипывая, рас, посмотрел в мою сторону и замер, а потом улыбнулся такой очаровательной соблазнительной улыбкой, я прям про све свои проблемы мигом забыла))) ))

Уже скоро Новый год…да, время летит конечно. Честно сказать, как-то отношусь к этому. .никак. Вот пару лет назад ААА какой праздник. Честно сказать, так как у меня отмечает семья..то это не праздник, а очередной повод выпить. Хочу снегаа, запах веточки йолки…мм. мандарины) все это да. Хочу просто целую ночь тааанцевать и ни о чем не думать) Очень сложный год сейчас и следущий, так что в новогоднюю ночь нужно отохнуть душой))

Как-то позже рассказажу как я на вьюи встретила свою первую..ну не любовь, но человека, который изменил мою жизнь. Ну ради него я поменяла себя и жазнь свою) И ссылку кину, но, увы он там не сидит уже..Но это все позже) Если вам интересно будет)

короче

я посмотрела МАМА и сейчас вы будете читать кучу грязи, если хотите

в прошлом году мне МАМА не очень понравилась. беру слова назад

она была шедевральна на фоне нынешней МАМЫ

ебать, да я эти три часа за полтора просмотрела и то с перерывами в туалет/поесть/по телефону поболтать

из полных просмотренных номеров Траблмейкер, Инфинит и ЕХО

все остальное - тоска тлен пичаль, бредятина нудятина

КРЭЙОНПОПЗАШТОУБЕРИТЕЭТООТМЕНЯ

Итак, я все еще больше влюбилась в Кая

у ЕХО было именно ВЫСТУПЛЕНИЕ а не хуйня на палочке

СМ, как всегда, делает лучшие перфоменсы

Шайней не было ибо не было на них денег, видать

о, а еще лайв новой песни 2не1 был ужасен, у нас в комнате сидело три человека с муз.образованием и у всех завяли уши нахуй

БОМ МЕНЯ ПУГАЕТ

В КОРЕЕ НЕТ АРТИСТОВ КРОМЕ ДЖИ-ДРЭГОНА

ВСЕ ТЛЕН

следующую МАМА я даже не буду стремиться посмотреть :)

Здравствуйте, дорогие мои. Я никуда не пропадала, посты появлялись, но…как-то не доходило дело к тому, чтобы рассказать вам как я, что у меня нового/старого, что случилось или же наоборот, чего я ждала, но оно так и не произошло.
Начну я с того, что интересного ничего не произошло и не происходит.
Я очень сильно завалена учебой. И это меня

бесит. Так как каждый час, минуту, секунду я переживаю по поводу учебы. Меня пугает мой курсач. Я не могу до сих пор понять как его делать, а защита то не за горами…17.12 (через 3 пары).
Я не знаю что вам ещё написать.
На вьюи я бываю каждый день. Просматриваю ваши посты, я не забыла про вас, конечно же нет. Просто нет времени чтобы делать много

реблогов или постов…простите, надеюсь на ваше понимание.
Ах, да…я уже писала как-то. Я подстриглась вчера. По дороге домой, я решила что все, хватит! Пришла домой, взяла деньги и пошла. Стрижка примерно такая, как на гифках + у меня косая челка. Мне нравится :)
Ребятки, я очень и очень хочу чтобы мы все с вами хорошо закончили этот учебный год. Я ведь не зря столько нервов трачу :D
Спасибо, тем кто прочел это, я вас очень люблю! Отличных выходных!

illustrations [x]

Восемнадцатилетие… Вроде бы просто число, а вроде бы и другая, совсем чужая, новая жизнь! Так странно…

И пофиг, что по-прежнему не буду отмечать, потому что не с кем… И пофиг на всё вообще! Ведь столько всего хорошего произошло за последние несколько дней!

Я счастлива! Безумно! Как никто и никогда! У меня будет всё! Всё сбудется, блин! Я уверена! С такими-то людьми, как А. С такой-то его поддержкой! Ох!

И Он ещё будет ко мне клеиться, а я Его отшивать, и ещё я буду выбирать, в какой же вуз мне идти, ибо вариантов и предложений будет море!!!… И вообще всё отныне выбираю Я САМА!!!

Мать вашу, мне 18! Я взрослая такая тётенька, чёрт возьми! Всё в моих руках!!!

Я ждала этого всю жизнь!.. С ужасом, нетерпением и страхом… И вот, мне 18! Это крууууто!!! Это реально не просто число, не просто очередная преследующая меня восьмёрка, а по-настоящему новый этап моей жизни! В которой хозяйка теперь я и только! В которой всё зависит только от меня, и это тоже нереально круто! Которая порой кажется мне совсем не моей… Но, чёрт, красивой до безумия! Ура! Я дожила! Дождалась! Выжила!

Осталось закончить театралку, устроиться в труппу Его театра и разбить Ему сердце! Пхах! Такая ерунда по сравнению с тем, что было До…

Но это уже совсем другая история! ;)))

что может быть прекрасней во время месячных, как сидя в комнате дочитывать хорошую книгу, есть огромный кусок торта, запивая чаем из большой кружки, и при этом получать сообщения от любимого человека, о том чтобы твой маленький капризный животик перестал болеть :)

для меня, наверное, абсолютное доверие к человеку выражается в том, что я могу петь при человеке. я могу просто мурлыкать мурлыкать что-то, но если я действительно пою - то, поздравляю, вы попали ко мне в милость. и вот сегодня я приехала домой, созвонилась со своим мужчиной и начала петь ему Бэлль, из мюзикла "Нотр Дам де Пари", попеременно распевая то на русском, то на французком. а он говорит, как ему это нравится и просит петь ещё.

-Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво ? – Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.©

Придёт время, когда мы будем тихо пить горячий чай на кухне с мужем, зная… что в комнате крепко спит наше маленькое СЧАСТЬЕ…

совершенно не хочется ничего писать, ни о чем думать, ничего чувствовать.

но, справедливости ради, нужно отметить, что позже я захочу вспомнить свои ощущения в этот миг.

я приношу боль дорогому и близкому человеку, я рушу его мечты и планы на жизнь, уничтожаю веру в людей и любовь, выжигаю из него способность доверять.

я делаю то, чего обещела никогда не делать.

я омерзительна и отвратительна.

я разрушаю чужую жизнь, не даю надежды на шанс.

я хочу вырвать из себя этот гадкий комок, я жалкая и ничтожная.

я заставила человека поверить в себя и полюбить жизнь, полюбить себя, а потом забрала это всё, я отняла у него самое дорогое.

я устала и мне противно находиться в своем теле и постоянно копаться в этих мыслях.

но я ничего не могу с собой сделать, я больше не могу и не хочу.

я слишком устала, я хочу, чтобы всё наконец прошло.

эта ебаная анемия, она отбирает у меня все силы, я еле двигаюсь, у меня уже скоро не останется волос, меня всё время тошнит и я просто падаю з ног, я хочу спать, но не могу уснуть.

я ничего не хочу больше, пускай всё это закончится.

Это прекрасно, когда в твоем мужчине сочетаются такие качества как муж, любовник, добытчик, лучшая подружка и твой личный Ангел Хранитель!

So far away from where you are
These miles have torn us worlds apart
And I miss you, yeah, I miss you

So far away from where you are
I'm standing underneath the stars
And I wish you were here

I miss the years that were erased
I miss the way the sunshine would light up your face
I miss all the little things
I never thought that they'd mean everything to me
Yeah, I miss you
And I wish you were here

I feel the beating of your heart
I see the shadows of your face
Just know that wherever you are
Yeah, I miss you

And I wish you were here

И я прекрасно помню свою фразу 'nobody breaks my heart'. Я прекрасно понимаю, что я умру от скучаний. С разбитым сердцем :) .

смотрю на людей, которые прощают предательство, ложь, терпят боль и удивляюсь тому, какие они идиоты. а потом вспоминаю, что я такая же.

я вдруг поняла, что бывают другие…
они не бросают на ветер слова,
и с ними глаза остаются сухими,
и зеленее весною трава.

и сердцу спокойней и знаю, что дальше,
по полочкам жизнь до последних секунд,
наверное, так вот становятся старше…
наверное, так, когда больше не ждут.

Вы меня заебали все Серьезно Очень раздражительная я сегодня, все бесит отвечаю, у меня опять эта херня начинается со страданиями по лету и зиме, ну я поняла себя, и вообще все отстой, витаминчики попить надо

на уроках обж мы начали обсуждать тему любви, семьи и отношений между мужчиной и женщиной. наша учительница по этому предмету, будучи в прошлом учителем по русскому языку и литературе, попросила нас найти цитаты о любви из книг. я не стала специально ничего искать, ибо две единственные цитаты о любви записаны в моем блокноте. первая - из "гранатового браслета", где говорится о любви бескорыстной, самоотверженной и не ждущей награды. а другая - фрагмент из письма Маяковского к Лиле Брик. та самая, где он пишет: "я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен." я всегда плачу, когда читаю эти строчки. и правда еле сдержалась, когда читала их прямо на уроке.

в честь этого та самая учительница принесла мне книгу воспоминаний Лили Брик, которую я читала весь вечер.

и я правда не знаю, зачем пишу это в 00:42, но скоро пойдет четвертый месяц обучения в одиннадцатом классе, а значит остается полгода до того самого момента, которого я боюсь так сильно, что внутри все сжимается.

и я вовсе не о егэ.

когда я говорю, что мне не нравится моя внешность, люди думают, что я на комплименты напрашиваюсь.мне нахуй не нужны ваши жалкие комплиментики.

сердце быстро становится кубиком льда,
и причиной тому не усталость:
у меня от него, как и у него от меня,
совершенно ничего не осталось.

Вспоминаю как ты убрал меня из друзей, оставив там доугих дур из нашей группы, почему меня?Почему ты выделил меня в этом?Мы правда больше не общались вк, ты не писал мне малыш, и т.Я не удаляю эти сообщения, мне так приятно их чиатть иногда, но не последние, а самые певые.Хотя у тебя столько таких же переписок, а у меня нет.

У меня все плохо с учебой, потому что я дура и стесняюсь отвечать перед тобой.Так плохо с учебой в универе у меня еще не было(И даже сейчас, когда мне надо писать ррефераты, лабороторные, я палю твои новые сохраненные фотки и задаю тебе вопросы на аске, даю советы о твоей любви к другой, надеясь, что ты ее разлюбишь, почему я такая глупышка.Мне иногда кажется, что ты догадываешься, что это я. Если это так, я умру.

Я люблю когда ты смеешься над моими шутками, шекочешь мне щечку, когда идешь мне навстречу по лестнице, подходишь когда я с Линдой и спрашиваешь"а что вы тут, тебя ударяет Л и ты уходишь, а хотел мне что-то сделать".

Я сошла с ума, это можно определить по моим записям.

Как бы я была рада тебе признаться, но не могу, во-первых мне кажется, что девочки не должны признаваться первыми, а во-вторых ты будешь знать и не любить меня, я ж умру.Все так сложно.Так хочу подойти к тебе обнять, поцеловать, чувствовать твой запах..

Во вторник ты вкусно пах.

Ты истеричка.

Больше никому не буду говорить о своих чувствах и скажу Линде, что все прошло.

● Тор походит на кирпич в сортире.
● Я находился в строгой изоляции. И жил как Джулиан Ассанж.

● Мои волосы более светлее, естественнее и вьющиеся. Я склонен быть похожим на золотистого ретривера.
● Хороший мальчик в определенной ситуации… и плохой мальчик в других.

● Локи бьёт хиты, таким образом, я просто поражен многим. Всеми.
● Я не Уилл, я Том Хиддлстон.
Мы бодрствуем всю ночь, чтобы получить Локи.

я в восторге от новой песни Demi Lovato "Neon Lights". и клип тоже офигенный.

в общем, песня весь вечер стоит на реплее.

You'll be coming home with me tonight, And we'll be burning up like neon lights.

:3

и вот тебя пронизывают миллионы самолетов, разбивая спокойствие на осколки. и вот ты уже в прошлом: тебе 16, и ночь начинается с капель. ты дышишь и не можешь вдохнуть. ты смотришь в себя и не узнаешь. ты дрожишь всем естеством. где ты?

Атака.
Паника.
Терпи.

Правильно говорят, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Ты мне нужен, не как друг. Как любимый мужчина!

Ужасные вечера, стоит мне остаться наедине с собой, как в голову лезут мысли о тебе. Хочется к тебе поближе. Но все, что я могу получить- это дружеский разговор по телефону.

Теперь до меня дошло, почему в гаданиях выпадал "скандал большой" и потом счастье, про скандал все понятно, терь ждем сидим исполнения желаний :D

Минув, здається, рівно місяць…
Щось, наче годинник, зупинилось в мені
і час більше не йде.
Я не голився, не спав, не їв, не знаходив собі місця,
став відлюдником серед людей.

Скрипить кватирка у вікні навпроти,
небо схоже на велетенський вдумливий стяг.
Хто ж ця пташка в моїх обіймах на фото?
Ставлю платівку, а на ній сум і уривчасте серцебиття.

Гордість завжди кидає сумнівам беззаперечний виклик,
я свідомо не зачиняв дверей, бо у розпачі
геть від байдужості й докорів йшов.
Головне,
ніколи не плутай любов і те, коли до тебе просто звикли.

еще один день подошел к концу. а я думаю об одном и том же. пора уже что-то менять. покрывший меня мох становится все более уютным и теплым.
без инициативы, без энтузиазма, без мотивации я существую изо дня в день. в комнате, где я все потеряла, никто больше не плачет. тут в воздухе повисло сожаление, я чувствую привкус мальборо красных во всем моем естестве, моя стеклянная кожа пошла трещинами, и никогда еще я не ощущала себя настолько пустой, полой, однако вместе с тем - тяжелой. будто невозможно оторвать себя от горизонтальной поверхности. будто я растекаюсь по полу, по кровати, по жизни.

все мое мерзкое - во мне. грязь, чернуха и кладбищенские закаты из моего окна - необходимые атрибуты моей жизни. каждое утро, ровно в 7.45 начинающееся с мыслей "скорей бы сдохнуть", с тотального равнодушия к себе и тому, что я могу умереть в любой момент. тому, что я, возможно, получу наконец то, о чем молюсь.
никогда еще за всю жизнь я не чувствовала себя настолько запачканной, грязной, будто черной от оспы. рассматриваю свое заледеневшее сердце, потемневшее нутро, плохую кожу и вечно нерасчесанные волосы, и о господи почему я не могу стать другой
ничего мне так не хочется, как получить второй шанс. простите, эту жизнь я уже проебала и испортила, дайте мне новую. но может во мне с этим желанием просто проявляется вечная тенденция отказываться от сломанных вещей, а не стараться починить их. и может все еще можно исправить
ну типа переехать, пойти учиться на ядерного физика, носить цветастую одежду, получить золотую медаль по легкой атлетике, контактировать с людьми и каждый день начинать и заканчивать по-разному. научиться быть смешной, умной и пьяной в хлам по выходным.
но как же мои постоянные потуги изменить мир, мое стремление кардинально поменять существующую систему и положение дел, как же как же все это сделать, если я элементарно не могу начать с такой жалкой себя? как можно раскрыть глаза и пробудиться от сна, если ты целиком и полностью устремлена в свое я, если эгоцентричность проглотила всю твою личность?

я нахожусь в состоянии амебы. я не читаю книг, не смотрю фильмы, я хожу в ненавистную школку, затем возвращаюсь домой и пялюсь в монитор, вываливаю в себя, как в мусорный бак, тонны еды, чтобы забить гигантскую пустоту, заполняю себя бессмысленными фактами и параграфами из учебников, чтобы казаться хоть немного умнее и полезнее, чем я есть…
процесс поиска ответа на вопрос о том, существую ли я, превратился в мою оболочку, и на самом деле я уже не так заинтересована в том, чтобы найти этот самый ответ. я как смазанная бледная картина из смешанных красок.

давай я доживу до своей готовности начать новую жизнь и что-то изменить, и может тогда мне подарят вторую жизнь, а эту, погробленную, гнилую и смятую, прервут

Т.е. это я еще и виновата? Ну заебись теперь.

Шикарное окончание дня. Игнор. Ммм. Все, как я люблю.

Хорошо, что болеет. Надеюсь, на следующей неделе я его еще не увижу. Мудачье

Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

Сбей меня, машина, затащи под поезд

Ты на мне как шиза.. я тобою болен

Унеси на свет тот, где клеток

Грани стёрты дыханием ветра

- ну значит, единственный парень, но которого я глаз положила, уже 2 года как с девушкой встречается и вполне счастлив себе
я не ем уже 3 дня, но это хорошо, ибо похудела на 4 кг почти
а еще завтра контрольная по истории, а я читаю-читаю, а не запоминаю ничего

- парень счаслив. ты худая. все ок же

и опять по сотому кругу всё

не знаю, когда это прекратится, но так уже достало быть правильной и действовать по каким-то принципам, быть в каких-то рамках

у нас осталось всего 4 месяца и я хочу быть с ним

и плевать на всё и всех

он подарил мне весь спектр эмоций и чувств, с ним я научилась очень и очень многому

да я люблю его, чёрт возьми

и не знаю, когда чувства остынут

поэтому, пока нас разделяют всего 2 км, а не сотни, тысячи, я хочу и буду с ним, и плевать, как это будет называться

знаю, что пореву ещё и не один раз

но я сама сделала этот выбор, пусть и неосознанный отчасти, и сама буду выбираться потом из всего дерьма

хотя, кто знает, как повернётся жизнь, быть может, всё будет лучше, чем я себе представляю

Ну вот как-то и полегчало) Так-то у меня все хорошо, ну по крайней мере счастье со мной и выходные моя отдушина!

А вообще скоро новый год) Я уже знаю, как и с кем буду отмечать, надеюсь все получится! Буду держать кулачки :)

Всем хороших выходных, тепла и улыбок :)

Меньше негатива в жизни)

Вроде бы все хорошо, а вроде бы и нет

Я устала от дерьма, которое просто кучами в нашем классе. Я уже не могуу, хочу просто взять и высказать им все, что думаю о них, просто рвать и метать! Я никогда не знала, что есть настолько гнилые люди. Одним словом люди-говно. Надеюсь, что все-таки все решится, но знаю точно, что от этого дерьма меньше не станет.

И вот честно, я не буду врать, я с огромной радостью заканчивай в этом году школу и прощаюсь с классом. Я не буду скучать ни за школой, ни тем более за своим классом. Да, есть отдельные люди, с которыми мне будет приятно видеться, общаться, даже если пройдет много лет. Но таких мало.

А еще эти проблемы с деньгами. Деньги просто строят нашу жизнь, все зависит от них. Я сейчас рассматриваю варианты высших заведений, которые не будут обузой для моей семьи в материальном плане. Я не знаю, я привыкла к тому, что если мне нужны деньги, то я буду экономить свои расходы, работать летом, но не просить у родителей. Мне просто неудобно это делать, мне кажется, что они и так уже многое для меня сделали. Иногда я могу брать деньги у них, говоря что это в долг, и я действительно через некоторое время возвращаю.

Я не одна заканчиваю школу в след.году, но еще и моя сестра. Так что родителям придется тяжело.

Ладно, мне просто нужно было это написать, чтобы легче стало.

Цитата из прошлого поста. Имя Бен можно заменить на Таня и вуаля. История моей жизни.

Мне сейчас так плохо.

Чувствую себя дурой. Конченой идиоткой. Сижу, никого не трогаю, а тут "Танюш, помоги". ДО ЭТОГО Я ТЕБЕ БЛЯТЬ НЕ НУЖНА БЫЛА, КОГДА ПИСАЛА ТЫ ХУЙ ОТВЕЧАЛ, А ТУТ ВСЕ БРОСЬ И ПОМОГАЙ МНЕ НУ СУПЕР БЛЯТЬ. Естественно, ничего я не делала, и за это была отправлена нахуй.

СУПЕР.

Кто тут виноват?

А хуй его знает.

Но, вместо того, чтобы игнориравть этого уебана, я отправляю ему извинения.

СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

боже, какая же я дура

когда ты первый и последний раз сказала, что хочешь меня, ну как бы не так напрямую, но смысл тот, я прям помню, как заметалась по квартире с мыслями "ну твою маааать почему я не рядом с ней ну пиздец этот ж момент на миллион" ахах да. это было немного странно. неожиданно. и весьма волнительно :D

неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.неудачница.неудачница. неудачница.

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

И вспыхнет пламя. О, я наконец то его посмотрела, замечательный фильм, но скажу честно, мне больше понравился первый фильм, а именно его съемки. Второй фильм спасли актеры, состав отличный, но столько всего изменили, еще больше чем в прошлый раз. Возле меня сидели парень с девочкой, они были моего возраста постоянно целовались пили пиво, при том, что мы сидели на самом лучшем месте! Господи, девушка видимо не читала книгу, ладно, но она такая глупая, хоть она и пыталась объяснить парню, что там происходит, это выглядело так: "А вот этот пацан, он в прошлом фильме ваще ниче короче не делал, никого даже не убил и он выиграл только из за нее!" Это она про Пита, или: "Чего ты молчишь, тебе не нравится фильм?" если он молчит, это значит, что он ему нравится.. Так они меня раздражали. Ходила я с Яной (моей лучшей подругой) заданием сегодняшнего дня было не только поход в кино, но и разговор о нашей дружбе, тут я тоже все уладила. Отличный день! В школе получила 2 12-тки, просто прекрасно, самый смешной момент на сегодня, это случай с нашими "друзьями" одноклассниками, Владом и Максимом. Мы их и ненавидим, но общаемся, странные отношения.. Так вот, есть мальчик в 5-том классе, он очень борзый и постоянно лезет к нашим мальчикам, они познакомились в столовой, когда одноклассникам негде было сесть. Этот мальчик сначала на них наехал, Максим и Влад с их другом Димой посмеялись, а потом Влад говорит:"Максим тебе фак показал" (Боже, что?) Этот малой его бьет сильно и убегает, они за ним - погоня, Дима все снял на видео, и перейдем к самому смешному, они его догнали, хотели поговорить а он прижал Максима к двери спиной (он такой толстенький) и сзади кулаком ему по лицу, и бежать! Боже, видео это что то, там у Максима такое лицо. Максим естественно его не тронул, учитель вышел из кабинета, а Максим изобразил кровь из носа, и учительница:"Чего же ты не дал сдачу этому малому!?", мы все так смеялись с видео! Это лицо и эта реакция! Ну а, что на счет завтра, я иду на еще один день рождения. Снова ресторан, снова платья. Надеюсь будет весело! Удачных вам выходных!

from tumblr

Нельзя сразу кидаться в бой, психовать: позвонит - не позвонит? Надо быть девочкой. У мужчины должна оставаться хотя бы иллюзия, что это он добивается, завоевывает. Инициатива даже от самых волшебных женщин не ценится. В наше время мало быть просто красавицей. И мне жаль тех, кто тратит силы на внешность, не развивается, не учится, не работает. Их век короток: мужчина быстро переключится на следующее поколение. Так что женщина должна быть личностью, любить свое дело и оставаться женственной. А ухаживает пусть мужчина. Если же постоянно не складываются отношения и всегда рядом «не те», значит, надо разобраться в себе. И следовать каким-то элементарным правилам. Заводить романы с женатыми плохо: самой же будет не приятно, если кто-то станет увиваться около твоего мужа. Нельзя делать то, что ты не хочешь, чтобы к тебе вернулось. Это карма, она идет с нами по жизни…

Всегда одно и то же. Ночью не знают, куда деваться, а утром исчезают прежде, чем успеешь проснуться. По утрам они почему-то знают, куда идти. Вечное дешевое отчаяние – отчаяние ночной темноты. Приходит с темнотой и исчезает вместе с нею.

Иногда настолько устаешь от всего что происходит вокруг, что хочеться просто взять билет и улететь далеко, чтобы никого не видеть не слышать и наслаждаться этим спокойствием и тишиной

Кристин, я знаю тебя уже два года и ты ни капли не изменилась

сколько можно доверять всем подряд ?ты не учишься никогда на ошибках?

хватит реветь, малыш иди съешь варенье (я помню что это твой любимый мультик) кто плачет?малыш мой плачет

ты же понимаешь что отношение изменилось и оно таким навсегда останется теперь

зачем себя мучить?ты красивая ты сможешь

пора отпускать если ты пытаешься а он стоит на своем

сегодня ты плачешь а завтра по любому радоваться будешь так же каждый день происходит

мне надо заходить через день потмоу что один день ты счастливая а другой хмурая не хочешь не с кем разговаривать срываешся на меня глупая ты дура влюбленная прям идиотка такую я тебя и люблю(главное чтоб моя не прочитала :D)

я тебе не дам мучиться и ты быстро все забудешь слово даю я буду с тобой не каждый день но буду

Геррі Росс - режисер, від якого я в захваті. Його фантазія не має меж. Френсіс Лоуренс - фантастичний режисер. "голодні ігри: і спалахне полум'я" - тепер для мене величезне бажання. надіюсь, через тиждень-другий воно збудеться. Цей фільм вартий уваги.





Чуть не опоздала! Как могла забыть про день рождения этого сумасшедшего лиды? Сама от себя в шоке.
Есл честно, на тебя я первого глаз положила, все-таки. Ну ты же такой идеальный в "WoW", нарадоваться не могла тебе. А потом узнала какой ты сумасшедший хаха. Да, твои фристайл рэпачки самые лучшие, часто пересматриваю mtv diary и ржу в основном только с тебя (что стоит тот про таракана хахаха). Удачи тебе, Ынкван, счастья, здоровья. И спасибо за то, что ты такой хороший лидер. Ах да, и за голос, что так приятно слышать каждый раз. С днем рождения!

Если так посудить, что хорошего мне досталось от этого мира? Много. Много хорошего.Мои люди, с которыми я могу говорить, которых я очень люблю и ценю, остаюсь на их стороне всегда, даже зная, что это может кончиться в ущерб мне.Но каждый из нас одинок, и сидя в пятницу вечером, набирая этот текст, который прочитают в лучшем случае четверо, я вижу только гору проблем, себя, себя, еще одну себя…зачем в нашем доме столько зеркал? Всегда не любила это.А еще я не люблю, когда вечером в пятницу меня оставляют на несколько часов одну дома.Когда угодно, завтра днем, в четверг утром, через 20 лет, только не сейчас.Пустая квартира, кошка, которая, к слову, терпеть меня не может, и эти проклятые зеркала.Они еще больше напоминают, что я одна.Просто одна.

Какое-то время у меня было жуткое настроение. Я чувствовала, что мне чего-то не хватает. И я пошла в магазин и купила себе очередные лодочки. Хандру как рукой сняло!

Я мечтаю безумно влюбиться,
В мото-леди. Под вечер. На трассе.
Мы поедем вдвоем прокатиться.
На конях, не похожих по массе.

Мы помчимся навстречу закату,
По проспектам, во тьму уходящим,
Будем нагло дерзить МотоБату,
Пол-района оставим не спящим.

Остановимся где-то на поле,
Там, где солнце краснеет, устало,
Обниму во всю мощь, что есть воли,
И покажется этого мало.

Поцелуи в объятьях прекрасных,
Так смущенно, до страсти, до пота.
Не заметим, что утро. Уж ясно.
И в сторонке стоят наши моты.

А потом подарю ей колечко,
С гравировкой - "Я счастлив, родная "
Застучит как цилиндр сердечко,
И улыбки нахлынут без края.

И сыграем мы свадьбу шальную
Нам подарят масла и запчасти…
Я хочу всей душой - вот такую.
Чтоб делить двухколёсное счастье.

© Игорь Хавроничев. 2013

если честно, не очень хочется жить. обычно я не пишу посты подобного рода, может, потому что обычно мне жить хочется. а сейчас простыня откровений вместо маленьких радостей, вместо вообще всего.

мне кажется, это началось, когда мы переезжали. в первую ночь в новом доме я спала с самым большим из своих медведей, хотя обычно у меня нет привычки тащить игрушки в кровать. глупо, но мне казалось, он может меня защитить. и с тех пор отчаяние начало всё чаще обнимать меня и выдавливать воздух из легких. мне казалось, это проходящее, но оно не проходило. ремиссия само собой ежедневна: я гуляю с подругами, тусую уже 2 недели подряд на выходных с нашей компанией, провожу время с любимым человеком. и в это время со мной всё нормально. но я снова прихожу домой и мне не хочется жить. то есть совершенно не хочется.

сегодня был отличный лень. пары, кино и кофе с подругой, состояние расслабленности, болящие от улыбок щёки. а потом я пришла домой и всё исчезло. это не особо отражается на моей работоспособности, я не сижу, уткнувшись пустым взглядом в стену. но внутри себя наверное именно так я и сижу. это не больно, не плохо, это никак. я устала говорить об этом близким подругам, любимому человеку, не хочу их напрягать. я знаю, мне не станет легче от того, что придётся рассказывать, как мне плохо, почему мне элементарно надоедает дышать, почему чёрт возьми я просто умерла внутри.

наверное глупо писать всё это здесь, потому что пост слишком длинный, чтобы его кто-нибудь прочитал. ещё потому, конечно, что мне и это не помогло, внутри себя я всё так же мертва, как и была. такие громкие и глупые слова, глупо всё это, глупо. но когда ты улыбаешься, искренне улыбаешься, искренне смеёшься, обнимаешь, целуешь, дразнишься, а потом, наедине с собой, словно перестаёшь существовать. может, это не так уж и глупо.

я не знаю. но я не хочу быть человеком, который каждое утро думает "почему меня не сбила эта машина?".

Когда пишу, мысли, понимаю, что всё начинается с какой то назначительной детали, а затем нахлынывает волна чувств и эмоций, которых я не могу выплеснуть в настоящем мире.

—"Привет лист тетради.

Слушай, а точне…вот на читай. Сразу. С исправлениями. Зачеркиваниями. Кривыми буквами и такой же постановкой речи.

Прости за то, что когда пишу, часто на долго остонавливаюсь, путаюсь и сбиваюсь (эх ну вот опять.) сбиваюсь с мысли. В оправдание скажу, что это всё изза большого объема мыслей, которые всегда во мне, они остаются в моей голове и блуждают там…копяться.А когда я начинаю писать на бумаге, то тем самым "открываю дверь наружу" и все мысли разом рвутся на ружу, толкаются, дерутся, по этмоу и сбивают меня.

Прости за это…надеюсь я смогу это исправить, а ты надеюсь что, успеешь это простить. Мне и самому противно путаться в мыслях.

Не знаю почему не могу выплескивать свои мысли и эмоции в жизни.Хотя нет.Знаю.

Просто боюсь оценок окружающих, которые видят и слышат то что они хотят видеть и слышать.И я был таким же окружающим, хотя таким же и остался, вроде бы, пока что."

P.S.-Просто не хочу "лайков" и "дизлайков" по жизни, а если твой пост(мысли) и репостнут, то уже с кучей своих коментов и подписей сверху.

Один и самых страшных моментов, когда ты остаешься один на некоторое время. Не то, чтобы друзья отворачиваются, я не про это, а про то, что каждый раз выходные в одиночестве без любимого человека. Естественно, ненадолго, как ни кажется. Возникает такое чувство, что на вечность. Приходится ждать, высиживать, зная, что вот-вот скоро увидишь эти глаза, не понятно чем наполненные, наверное, счастьем. Самое трудное то, что время идет медленно, все это специально так подстроено, я в этом уверена. На выходных просто нечем себя занять, хотя вру, в последнее время они проходят замечательно. Но все же будет ли такой день, точнее такой выходной, когда мы сможем провести его вместе, с самого холодного, но для нас теплого утра и до сладкой ночи? На этот вопрос можно ответить уже однозначно "нет", а я все же надеюсь, верю на "да" и каждый раз проваливаюсь, уж часто я хочу того, чего потом не получаю, а если об этом изначально не думать, то оно и не свершится. Я запуталась во всем.

Хувианы, с праздником!

О том, какой сегодня день, говорить не стану (вы и так все знаете))

Спешу лишний раз поздравить всех нас с юблиеем! Надеюсь, численность нашего фан-дома с каждым днем будет только возрастать. Докторофанны скоро заполонят Землю (а там, гляди, и до Раксакорикофаллапаториуса с Галлифреем не далеко) !

Столько всего было пережито за это время)) Сценаристы нас не раз огорчали, но и не раз заставляли улыбнуться)) А актеры! ОООО! Актеры (про них нужно отдельный пост составлять)) !

Чтож, спасибо тебе, "Doctor Who", человек из синей будки со звуковой отверткой, за эти великолепные моменты!

Проходит время, а я так нихуя и не сделал. Что я понял: если ничего не делать, то все пойдет по накатанной. Тоесть вот я в точке А, через 5 (6,7,15… ;) лет я представляю себя в точке Б, и вроде вот есть рост ну допустим такими маленькими ступеньками вверх, а если отдалиться и посмотреть на ситуацию как ы издалека видя и точку и точку Б, то это линейный рост… Так вот мы представляем, что вот сейчас то мы только начали да и поэтому такой маленький рост позволителен, что вот пройдет какой-то промежуток времени и в той области неизвестного времени (в три-четыре года) до точки Б произойдет что-то такое, после которого мы попадем прямо к цели и все будет круто. НО не будет просто такого. Мы так и будем расти по этой же самой прямой, по которой идем сейчас и все это лишь глупые грезы…

Опять пишу по ночам…

Раз уж мысли свои забывать я не хочу, а на бумаге потеряется, а в голове забудется

то буду писать на этом бабском сайте, что уж тут греха таить…

Пишу не для кого то, а для себя…

Мне не нет смысла писать для кого то, у вас нет смысла читать кого то.

Судьба не зря нас свела с тобой, я верю в случай.

Это про нас, "когда мы вместе, никто не круче".

Мы пройдём весь этот путь до самой вершины.

Нет никаких преград тем, кто друг другом одержимы.

Я вот последний раз счастлива была сегодня, когда мы с сестрой накупили пирожных, журналов, пришли домой, пили чаек, смотрели фэшн влоги и листали эль герл, было круто, на серьезе Но об этом никто не должен знать, это мое, в твиттер о таком не пишут

Меня пугают люди, которые пишут в твиттер в те моменты, когда они бухают, что они счастливы, и больше никогда, реал? Вы серьезно счастливы только тогда, когда сидите под градусом на балконе, курите и несете типа философскую херню на тему смысла жизни?

Как же мне не нравятся словесные штампы. При всём многообразии русского языка не находится слов, что бы описать то или иное чувство или событие. Они урезают, ополовинивают весь смысл. Вот и так и получается пресловутое «понимаю, но озвучить не могу»

The Hunger Games: Catching Fire

Помни, кто твой настоящий враг

Есть выжившие победителей нет !

Сумев выжить на безжалостных Голодных играх, Китнисс Эвердин и Пит Мелларк возвращаются домой. Но теперь они в еще большей опасности, так как своим отказом играть по правилам на Арене бросили вызов Капитолию. По традиции следующие, юбилейные, Голодные игры должны стать особенными, и в этот раз в них участвуют только победители прошлых лет. Китнисс и Пит вынуждены вновь выйти на Арену, где будут соперничать с сильнейшими. Правила игры меняются. Арена еще опасней, масштаб еще больше, ставки еще выше!

I think these games are going to be different

Громко говорить, что фильм - шедевр, но так оно и есть , ребят! Немаленькие надежды были возложены на вторую часть "Голодных Игр" и они полностью оправдались, даже более того. Увы, мне не удалось попасть на премьеру, да и сегодня это чистая случайность и решение было спонтанным, но я безумно рада, что именно все так и произошло. День выдался замечательным, но еще более замечательное, я бы даже сказала - потрясающим, его завершение, т.е. просмотр "И вспыхнет пламя". С самого начала фильм пленил и не отпускал до самых титров. В конце, под песню Coldplay зал аплодировал, вы это понимаете? Разве нужны еще слова. Да моя подруга, которая не читала книг, да и подробностей первой части не очень-то и помнит, рыдала.. причем не раз. Может не красиво так говорить, но как же я рада, что Росс "бросил" проект и он перешел Лоуренсу, который сделал настоящую конфетку. После окончания сразу же захотелось пойти и пересмотреть, а это уже главный показатель. Ну и пока я не перешла к похвалам, а их немало, хотелось бы сразу написать о том единственном, что мне не понравилось. И это не имеет никакого отношения фильму, а к тем, то озвучивал. Даже нет, к тем, кто переводил. Резали слух имена: Финней, Магз (слышалось Макс) и прочие, но это самые главные для меня ошибки, да и «округ» тоже как-то опечалил. Но в остальном все великолепно, об этом, кстати, ниже.

The odds are never in our favour…

Лоуренс, как же я тебя люблю! И это касается как и Джен, так и Френсиса. Но сначала об "отце", то бишь о режиссере. Я готова поклониться ему и бесконечно осыпать благодарностями за проделанную работу. Он не стал делать ошибок Росса, а вывел фильм на совершенно новый уровень. Качественно, динамично, ярко. Остается сказать только "Браво!". Удивило то, сколько деталей из книги он сохранил. Я понимаю, что все происходящее в книге нельзя запихнуть в экранизацию, но его решение мне безумно понравился, и я даже не стала вспоминать, что же было упущено и т.д. Спасибо, что сохранил рыжего Лютика, любимый цвет заката Пита, жемчужину. Вот эти 3, казалось бы, ничем не примечательные вещи, но сделали свое дело и я полностью растаяла. Шикарно в этом фильме абсолютно, не побоюсь этого слова, - все. Абсолютно все. Начиная с костюмов заканчивая актерской игрой. Поговорим кстати о актерах. Хотя к чему это? Я никогда не сомневалась в этих ребятах, и они доказали, что не зря. И да, по праву Джен получила Оскар. Ее игра это нечто непередаваемо никакими словами. Но не хочу выделять только ее одну, потому что каждый человечек справился со своей ролью. Вжился в нее. Почувствовал. А это самое главное. И думаю, что если и у кого были сомнения по поводу Сэма и Джены, то они быстро испарились. Ну и не могу не упомянуть о голой Джоанне. О, этот момент. На самом деле, помимо того, что это история пропитанная полностью драмой и страданиями, забавных момент было достаточно, чтоб хоть как-то разрядить обстановку и снять огромное напряжение у зрителей. Не передать словами насколько мне все понравилось! Просто.. без слов. И думаю, что те, кто уже увидел ИВП меня очень хорошо понимают. Перед глазами до сих пор стоит все увиденное и это чертовски радует. Ребят, если кто-то еще не видел, не ждите, быстро в кинотеатры! И хотя я не рыдала, как моя подруга (скорей от того, что я знала, чем же все закончиться), но мурашки бегали табунами. Именно табунами! Каждый человек, что приложил свою руку к этой потрясающей экранизации, постарался на славу и мы можем видеть тому результат. Знаете, как правило я хвалю актеров, какие они молодцы, этот случай не исключение, но в большей степени хочется поблагодарить именно Лоуренса. Я не знаю, скорей всего я буду писать об этом еще долго, потому что этот человек, этот мастер, превратил в реальность все, о чем я только могла мечтать по отношению к этому фильму. Именно благодаря нему я могу с уверенностью сказать, что "Голодные Игры: И вспыхнет пламя" - лучшая экранизация книги, которую мне доводилось видеть. Аминь. Главное теперь дождаться продолжение, которое, судя по всему, будет на уровне.

Добро пожаловать в Дистрикт 13.

source: hawtornes
davelizewski

ничего не изменилось. толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. и все при этом лгут.

Рю Мураками "Дети из камеры хранения"

Сегодня я создам очень полезный пост!
Минимум трое знакомых мужчин спрашивали у меня, что такое наращивание ногтей! Пожалуй сегодня я расскажу вам как это происходит (самый простой вариант). Думаю, кому-нибудь будет интересно! :)

1. Логичные женщины берут очень жесткую пилку (а-ля наждачка) и счёсывают себе свои же(!) здоровые и нормальные ногти до состояния убитости (называется этот процесс очистить от жира и отполировать, но мы то с вами понимаем!)

2. Потом, значит, берется клей (а-ля момент, прозрачный и вонючий) и приклеиваются длиннющие когти пластиковые.

3. Провозившись с приклеиванием, половина когтя отрезается и оставляется нужная длина. Логично, сначала длинный приклеивать-сушить, чтоб потом отхерачить половину, а то и процентов 70 труда своего!

4. Потом всё это дело ровняется все той же злаполучной пилкой-наждачкой и заливается гелем (который потом застывает в уф лампе за несколько минут).

5. Дизайн ногтей зависит от "мастерства". Моё, как видно, очень хромает: 3
Вуа ля! Готово! Пара часов и результат на руках ;)

помнишь как фонари
растекались вдоль тумана
и наука сна устанавливала
свои законы над нами
и угасало последнее тепло в радиаторах
это было бесконечное путешествие
из одного ада в другой
а я смотрела в окно, пока там было на что,
разноцветные почтовые кубики
искали сеть и в шорохе колес
за шторами пряталось озеро
и не было доступа, к тебе
впрочем в принципе не бывает доступа
ветер холодными руками увязал в кипящем лбу
и я обещала что такой же никогда не буду
ледяной и перепутанной
скорее здесь среди замерших морских фигур
комgлекс утраты кого то меня погубит
с утра уже на глазах аквариумный дизайн
бродячие люди и птицы в здании автовокзала
обитая на необитаемом острове среди тайн
так трудно остаться собой
и мы знали это

помощи ждать неоткуда
нет кода к сейфу
где спрятано сердце
мыслей шлейф серый
шли их всех
это мой последней совет
х-фактор не действует
они не имеют веса
шли их всех

помощи ждать неоткуда
нет кода к сейфу
где спрятано сердце
мыслей шлейф серый
шли их всех
это мой последний совет
и они не имеют веса
х- фактор не действует
шли их всех

посмотри, испачканы синей пастой запястья
исчерканы листы красным
должен кончиться фарс этот
ты спросишь когда
а мне так надоело ходить по своим следам
я хочу летать
пусть даже кругами
в капле молока микроскоп нашел вселенную с твоей луной
куда добираются только
улетевшие воздушные шары
где в лунной породе
наши урановые сердца зарыты
под чешуей мертвых стеклянных рыб

когда рухнет весь этот мир
ты спросишь зачем он был
но я не найду себя в темноте, чтобы ответить
и мне до сих пор делается не по себе
когда я слышу, как скрипя,
открывается та самая дверь…
а ты потом расскажешь им
что это был шторм в стакане с водой
а что пропала
так может умерла- это нормально
и только на стекле окна выведено
где же ты шляешься
и только на запотевшем стекле окна выведено

помощи ждать неоткуда
нет кода к сейфу
где спрятано сердце
мыслей шлейф серый
шли их всех
это мой последней совет
и они не имеют веса
х-фактор не действует
шли их всех

помощи ждать неоткуда
нет кода к сейфу
где спрятано сердце
мыслей шлейф серый
шли их всех
это мой последней совет
и они не имеют веса
х-фактор не действует
шли их всех

- Я боюсь, я ничего не могу с этим поделать, госпожа, - своим противным пропахшим эвкалиптовой настойкой для носа голосом продолжал твердить Доктор.

- Он не сумасшедший!- в то же время билась в истерике немолодая женщина, чьи волосы сильно выбивались из под сиреневого платка.

- Все ваши крики бесполезны. У вас есть выбор: либо вы уходите сейчас самостоятельно, либо санитары вам помогут, - флегматично продолжал Доктор.

Женщине пришлось повиноваться и уйти по доброй воле. Однако ее можно понять, не каждый день собственного сына беспричинно забирают в психиатрическую больницу. Мать не смогла сдержать своего горя и ушла в бездну.

Тем временем босой молодой человек в белой рубахе и с чертиками в глазах лукаво глядел на насморочного доктора.

- Ты знаешь, почему ты здесь, - потирая свои мясистые обесцвеченные руки, проговорил Доктор и велел отвести новоиспеченного пациента в палату.

Юнец не знал, что его ждет, поэтому тихо напевал лирическую песенку собственного сочинения в комнате с серыми стенами, когда пришли санитары с пустымии глазами.

Разряд. Темнота. Мимо проплывают тучи, как черные птицы, но вот вот уже зажжется солнце… Разряд. Свет. Никого и ничего не видно, только снег идет и не тает, тает… Разряд.

В комнате с серыми стенами сидел человек. Нельзя было сказать какого он возраста, но мы знаем, что он совсем еще мальчик. Сбежали чертята из глаз, и пропал нежный мотив из уст. Зато появились они. Он не знал кто они, но был уверен, что у каждого из них в сердце живет глубокое горе. Они выглядели как люди, но точно ими не были, это он уяснил еще в первый раз когда их увидел. У них были стертые лица, и ходили они на кончиках пальцев едва касаясь пола. Он увидел их после третьего раза, когда его сводили "туда", в его монохромный туннель страха. Теперь после каждого посещения он видел этих "людей" все отчетливее и отчетливее, пока вдруг не узнал в одном из них собственную мать. Ужасная правда дошла до него, он понял, кто все эти люди.

С каждым разом становилось все тяжелее и тяжелее, призраки стали замечать его, разговаривать с ним, шептать ему свои страшные тайны. Он делал все возможное, чтобы перестать слышать их голоса: кричал, метался, бился, плакал, но от этого увеличивали длину монохрома "там". Может быть так бы продолжалось еще очень долго, пока голос, легкий как дуновение ветра, не прошептал ему на ухо его имя. Так он познакомился с Ней. Как не парадоксально, но только мертвая Она давала ему силы жить и хоть как-то бороться со всем тем, что с ним происходило. Однако долго это продолжать не могло. Он не мог к Ней прикоснуться, не мог вдохнуть Ее запах, не мог толком на Нее посмотреть, и это терзало его душу. Был только один выход быть с Ней вечно.

Однажды ночью санитар, который делал обход, в комнате с серыми стенами нашел юношу с разорванной грудной клеткой, где не было сердца. Сердце обнаружить не удалось, а государственный эксперимент пришлось прекратить.

— Теперь мы в месте. Я чувствую тебя, - нежно напел юноша с чертиками в глазах прекрасной девушке, отдавая ей свое бьющееся сердце в знак их вечной любви, которой не суждено умереть.

Что я вообще творю со своей жизнью? Я курю, пью, а теперь еще и начала принимать таблетки. Скоро все дойдет до спайса, а там может быть и хуже. Пора уже останавливаться. Как то классе в 7 или 8, моя классуха сказала, что я тяну весь класс вниз, а он подхватывает меня и деградирует вместе со мной. Мне кажется, она права. Если бы не я, моя подруга и одноклассницы сейчас не курили бы. Я блять не знаю, что мне делать. Хуй я теперь брошу курить. С таблетками и выпивкой все намного проще. В общем, берусь за учебу и сдаю ГИА, иначе моя жизнь превратиться в один большой катаклизм, смерч, назову его N666.

Когда женщина счастлива, от нее идет мощный поток энергии любви, блаженства и силы. Когда женщина злится, обижается, раздражается - она всей своей мощью разрушает все вокруг и в первую очередь мужчину.

— Почему тут написано 12144?
- Тебе какое дело?
- Потому что я был 21051.
- Подожди, ты был вампиром Августина?

TVD. 5.08 «Dead Man on Campus / Мертвец в колледже»

Раньше, когда случалось плохо, мне стоило перейти двор и я оказывалась в другом месте, в другом мирке. В этом мирке были совершенно другие приоритеты, ценности, проблемы и люди. Никто не осуждал, ты всегда был званным гостем и жизнь не прогибалась под тебя, она шла мимо тебя, увлекая тебя в себя.

Я забывала на время все печали и просто насладжалась тем, что я в укрытии, что если что, я всегда прийду сюда, днем, утром, вечером, ночью-в любое время. И меня примут.

Мне безумно этого не хватает. И только.

Мне невыносимо постоянно находиться в том месте, из которого охота сбежать и не возвращаться никогда.

Мне опостылело все.

Прошу прошения, но сегодня мне надо было хоть что-то выместить куда-нибудь.

Знаете, в чем моя главная проблема? Рядом со мной нет именно чего-то подходящего. Люди либо недостаточно ебнутые для меня, либо уж чересчур ебнутые. Дело не в поездах, мудачок. Просто любая моя привязанность рано или поздно заканчивается одним и тем же.

Знаете, о чем я подумала? Если у меня есть сейчас какое-то осознанное желание - это оказаться с кем-то на побережье Азовского моря, обязтельно ночью. Выпить немного винища, покурить, валяться на песке, болтать обо всякой ерунде. Наверное, все-таки с особью мужского пола, потому что бабы не умеют курить, на самом-то деле. Никакого секса, просто болтовня, максимум - юношеский петтинг. Как раз то, что подойдет под Mt Eden и Сьерру Леоне.

Впочем, для таких вещей нужно иметь какую-никакую храбрость. Да и вообще - неужели у меня никогда не было ночного побережья с пустыми разговорами?

Я вспоминаю свои шестнадцать и бессмысленные кутежи. Господи, с какими же мерзкими мальчиками я порой целовалась: (

Сегодня в моей группе была громкая дискуссия) Все началось с того, что Регина заявила "как это так, отец пришел домой, а на столе нет ужина?!". Виталик начал громко ей протестовать. Говорил, что женщина не рабыня, что она тоже устает на работе, мужчина может и сам разогреть еду, мужчина должен помогать женщине по дому. Регина неистовала) она громко говорила о том, что женщина никто, она должна только подчиняться мужчине и все, должна все дела по дому делать только сама, чтобы муж в это время отдыхал от работы(при том, что женщина тоже работает). Для меня было удивительно слышать, как девушка говорит все это, но еще более удивительно то, что парень возражает ее словам.

и часто, сидя в первый раз с человеком, посреди равнодушного разговора, безумная мысль: - «а что если я его сейчас поцелую?!»

Но на самом деле папа у меня очень классный. Он практически всегда был на моей стороне и тоже считает, что мама часто перебарщивает. В детсве у меня, как и у большинства маленьких девочек, были дневники. И совершенно во всех было несколько раз написано о том, как я ненавижу свою маму. Когда я вспоминаю об этом, мне становится очень стыдно за это. Но каждый раз, когда она начинвет развод не из-за чего, мне сложно справиться со соими чувствами. Я очень люблю её, когда она разговаривает со мной нормальным тоном, когда она прислушивается ко мне, пытается меня понять. К сожалению, практически всегда мы с ней как на разных полюсах. А они еще говорят мне: " куда ты уходишь? посиди с нами!". Да для меня это как пытка. Ждать, когда у меня что-нибудь спросят и начнут именно выпытывать информацию про мою жизнь, а потом начнутся упреки, нравоучения… Они пропустили тот момент, когда дети и родители становятся друзьями, когда ребенок начинает доверять во всем. А у меня наверное никогда такого не будет.

забавно однако, уже придумали квантовую систему компьютерной безопасности. Ее принцип заключается в том, что шифрование происходит по обычной схеме, но сама передача данных основана на обмене между двумя потоками фотонов. И фишка в том, что если злоумышленник попытается взломать ключ, то "чужие" фотоны будут немедленно обнаружены, произойдет замена ключа..

Игорь обиделся, что я совсем о нем не пишу здесь, так вот: с любимым у меня все хорошо. Пусть он и реновал меня к знакомым и универа, но сейчас все отлично… А знакомые всего лишь знакомые. И в данный момент, мне не хочется ни с кем общаться вообще. Хочется ограничить свой круг общения, хочется ботать, но есть проблемка.. Я стала так ужасно уставать! Раньше такого не было.. Не понимаю, что со мной, но это опять же мешает мне жить. Как и моя болезнь..

Не помню, вроде не писала про это. У нас с ним была ночь. И даже не одна. Но говорить об этом особо не хочется. Это оказалось таким обычным, банальным действием, что просто не стоит уделять этому внимание.

И не хочется даже думать об этом. ВСЕ ОБЫЧНО!

А еще я скучаю по Рыське..

мы прощались, а я улыбалась.
он сказал: "ну, встретимся тогда "
я подумала, что на чуть-чуть влюбляюсь.
но, как оказалось, навсегда

Девять уроков жизни от Конфуция

1. Просто продолжайте идти
«Неважно, как медленно Вы идете, до тех пор, пока Вы не остановитесь».
Если вы будете продолжать идти по правильному пути, то в конечном итоге вы достигнете своего желаемого пункта назначения. Трудная работа должна выполняться последовательно. Человек, добивающийся успеха – это тот, кто остается преданным идее и, несмотря на обстоятельства, движется к своей цели.

2. Ваши друзья имеют значение
«Никогда не заводите дружбу с человеком, который не лучше Вас самих».
Ваши друзья представляют собой пророчество вашего будущего. Вы направляетесь туда, где они уже находятся. Это хороший повод для того чтобы искать друзей, которые двигаются в том же направлении, которое выбрали вы. Поэтому окружайте себя людьми с огнем в сердце!

3. За хорошее нужно платить
«Легко ненавидеть и трудно любить. На этом основаны многие вещи в нашей жизни. Всего хорошего трудно добиться, и намного легче получить что-то плохое».
Это многое объясняет. Легче ненавидеть, легче проявлять негатив, легче оправдываться. Любовь, прощение и великодушие требуют большого сердца, большого ума и больших усилий.

4. Сначала подготовьте свои инструменты
«Жизненные ожидания зависят от усердия и старательности. Механик, который хочет усовершенствовать свою работу сначала должен подготовить свои инструменты»
Конфуций говорил: «Успех зависит от предварительной подготовки, и без такой подготовки обязательно случится неудача». Чем бы вы ни занимались в жизни, если вы хотите добиться успеха, то сначала Вы должны подготовиться. Даже самая большая неудача может ускорить путь к успеху.

5. Ничего плохого в том, что вы ошиблись
Нет ничего плохого в том, что вы ошиблись, если вы не будете продолжать помнить об этом. Не переживайте по пустякам. Совершение ошибки - это не великое преступление. Не позволяйте ошибкам портить ваш день. Не позволяйте негативу занимать ваши мысли. Нет ничего плохого в совершении ошибки! Празднуйте свои ошибки!

6. Обращайте внимание на последствия
«Когда ты разгневан, думай о последствиях».
Соломон говорил: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города». Всегда помните, что нужно сохранять самообладание, и думайте о последствиях.

7. Вносите коррективы
«Если очевидно, что цели не могут быть достигнуты, не корректируйте цели, корректируйте действия».
Если ваши цели не кажутся выполнимыми в этом году, то сейчас самое хорошее время, чтобы согласовать свой план по их достижению. Не воспринимайте неудачу, как вариант, настройте свои паруса успеха и плавно двигайтесь к своей цели.

8. Вы можете учиться у каждого
«Если я иду с двумя другими людьми, то каждый из них будет выступать в роли моего учителя. Я буду подражать хорошим чертам одного из них, и исправлять в себе минусы другого».
Вы можете и должны извлекать уроки от каждого, будь то жулик или святой. Каждая жизнь – это история, наполненная уроками, созревшими для сбора. Например, можно взять что-то хорошее и полезное для себя из 7 уроков жизни Уилл Смита или черпать знания из 10 золотых уроков Эйнштейна.

9. Все или ничего
«Чем бы Вы ни занимались в жизни, делайте это всем своим сердцем»
Что бы вы ни делали, делайте это с полной отдачей или не делайте вовсе. Чтобы добиться успеха в жизни от вас потребуется дать все самое лучшее, на что вы только способны, и тогда вы будете жить без сожалений.

Во времена начальной школы, когда наступала продлёнка, мы играли в семью. Мама, папа, дочка и кот. Мы все шутили и смеялись, когда ты корчила из себя гламурную маму.

С 5 по 8 класс мы высмеивали гламурных кис в леопарде и мехах, с угольными бровями и тонной тональника.

11 класс. Ты ходишь в леопарде. У тебя угольные брови. У тебя есть меховая жилетка. У тебя тонна тональника и румян. И теперь, когда начинаются шутки про гламурных кис, ты делаешь вид, будто мы- ничтожества.

В. Каждой. Шутке. Есть. Доля. Правды.

привет всем! как у вас дела? надеюсь они лучше чем у меня. хотя знаете? у меня все хорошо. сейчас нет той боли и всего того дерьма. пожалуй теперь, я выговорюсь по полной. не могу больше все это в себе держать, а раз уж я здесь, то напишу все это сюда. не знаю конечно зачем, ну да ладно. все началось с посвята. нет, посвят был крутой, а вот после, началась пьянка и блабла. нет, не думайте, я не пила. все пили, но мы с Аленой нашли комнатку тех, кто либо не пил, либо чуток. ну там познакомились с одним чуваком, но суть не в нем. Никита набухался просто в стельку, и мне было не очень приятно, когда он просто еле стоявший на ногах, пытался там мне что-то сказать и вообще просто было не приятно. хотел бы провести этот вечер со мной не пил бы. так вот, уже под утро, когда мы пошли к себе в комнату, к нам пришел Коля. до этого мы с ним познакомились, ну и были моменты флирта и все такое.так вот, Лера легла спать, Оля вышла куда-то, на ее кровати дрых пьяный Мишка, Алена сидела на своей кровати, а я на своей. Коля се к Алене на кровать, ну и мы говорили чуток. Алена предложила сдвинуть кровати и чтобы Коля лег между нами, ну мы такие ха ха, было бы круто, ха ха и все. но минут так через пятнадцать, Коля спрашивает на счет кроватей, и тут Алена выдает, а ложись к Насте, да, почему бы и нет? он посмотрел на меня вопросительно, а я что? я е мае растерялась, ну подумаешь, посплю с парнем, мы ж друзья. ну лег он ко мне, пришла Оля, легла с Мишей. лежим. ну не тут то было. Коля начинает обнимать. ну думаю, а чего тут? ну подумаешь. в общем, я походу была пьяна, раз позволяла ему это все. или же я ждала. ждала, что будет дальше. некий такой интерес был. несомненно.мне до боли было интересно, как это все, вот парень и девушка и все дела. нет, ничего такого, просто вот так. но он то парень не промах е мае. сначала невинный поцелуй в лоб. а затем то, чего ну я совсем не ожидала. он поцеловал меня. сначала я не въехала и отстранилась, мол, что происходит. но потом, какая-то часть меня, может и сделала неправильный выбор, ну и пусть, но я позволила ему себя поцеловать. не знаю зачем. интерес? желание? или что-то еще, это для меня сейчас загадка. и вот тогда, просто я не знала, что будет дальше. утром, он обнимал меня. после поцелуя, я спросила у него, это все было потому, что ты был пьян? на что он мне дал понять, что нет. так вот. Оля утром спросила, как мне Коля. а как мне был Коля я не знала. я думала, что все, все будет как и прежде, ну подумаешь. пф. я бы даже и не расстроилась. но нет. он проявлял ко мне интерес. всякие там мими, няня и прочее. полностью давал понять, что я ему нравлюсь. все было хорошо. он пригласил меня к себе домой, ну мы посидели у него, чуток полежали, он был счастлив, я счастлива. все довольны. я просто не могла поверить, что все это происходит со мной. просто ну не может быть такого, что просто все замечательно. вот, он предложил стать его девушкой, на что я без раздумий согласилась, отвергнув всякие намеки Никиты, и сказав ему, что я выбрала Колю. с Колей было очень хорошо. в один прекрасный момент, он говорит, что любит меня. и тут у меня шок. я не знаю, что чувствую и это как-то было рано. всего-то пару дней прошло и все такое. я растерялась и ничего ему не сказала. но самая большая проблема была в его друзьях. точней в его приобретенных друзьях в универе. он постоянно был с ними. ну а я что? а я ж не против. друзья это хорошо. и вот, последняя неделя совсем худо. он с ними и с ними. мои руки просто опускались. и вот, неделю назад, в ту пятницу, он просто избегал меня. ну и я такая ясно все. после пар. он сказал, что нам надо поговорить. у меня подкосились ноги. я уже догадалась, о чем будет разговор, к бабке не ходи. и вот, мы вышли всей толпой, чуток прошли, он сказал, что разговор не очень хороший. затем мы остановились, а все пошли дальше. и тут он начал свой чудо монолог. я просто не верила своим ушам. знаете, и в этот момент у меня было дичайшее дежавю. он сказал, что не видит со мной будущих отношений, привязав сюда секс, мол, хочу оставить тебя твоему будущему парню, который с тобой будет там по жизни и все в этом духе, и что хочет остаться друзьями. я знаю, что не надо сильно загоняться по этому поводу, ну я же синтиментальная дура, поэтому не могу не загоняться. вроде знаете, уже прошла та обида на него и та пустота, но вижу его и я просто не знаю, что происходит. боже. столько всяких бредовых мыслей, и не бредовых. боже, я так хочу чтобы все они ушли, и я нормально смогла сдавать зачеты и экзамены. которых я кстати очень боюсь. ну все будет ок. надеюсь. сейчас, с Колей вроде нормально общаемся, но я боюсь сделать что-нибудь не так. мне не хватает общения с ним. странное чувство, когда я не знаю где он, что он делает. не могу ему там написать что-нибудь эдакое. ну что ж, в общем все как-то так. не знаю вообще куда деваться. Оля общается с Колей, и ей он сказал, что он подумал, что наши отношения придут в тупик и мы друг другу надоедим. он все решил за меня. браво мужчинам. и их логике. в общем, я пытаюсь изо всех сил забивать на это, но воспоминания сука такая жуткая вещь. а я чуть его не полюбила. чуток не хватило, чтобы я ему об этом сказала. ну и ладно. поживем увидим, что будет дальше. ох, целый пост ему. ну пусть не обольщается. идем дальше. сегодня дедушку выписали из больницы. видела его краешком глаза. боже, я так рада, что с ним все хорошо! я просто вот прям да!!! это просто не описать словами если честно. просто чувство настолько неописуемое, когда твой дедушка пережил такое и теперь вместе со всеми. да, сейчас будет не легко, но мы с этим справимся. главное, что все самое страшное позади. это главное. в универе все хорошо. все продолжаю знакомиться с ребятами с потока, со старших курсов. это очень радует. особенно общаться очень хорошо. особенно радует, что мы с Аленой очень хорошо сдружились с Сережей и Владом, это типо такие наши бро, только не бро, ахаха, в смысле они котейки. ну а что, и мы умиляемся и они не против. но по моему, они с Аленой лучше сдружились и все такое. ну да ладно. лол. я две недели, как не была дома. и вот я пришла, и вместо того, чтобы бежать и прыгать в свою любимую и драгоценную кроватку, я первым делом зашла на вьюи. иначе я себе этого не прощу. ахаха. очень соскучилась по жизни лентяя-задрота, вот прям очень, но и как сейчас все идет тоже нравится. правда все необычно. привыкну, куда денусь. в общем думаю пора закругляться, а то я так вечно могу. монолог свой продолжать. ахаа, мне только дай волю. а самое главное, взять на заметочку, не влюбляться во всяких, и не привязываться, иначе будет не очень хорошо. а теперь к просмотру древнейших и в кроватку. удачи вам, мои сладкие обитатели вьюи. с любовью, ваша Настя :)

sweetgrint хх

У меня к тебе пустота.

Все, что было закопаем, не выроем.

Теперь только одна беда-

Я ненавижу людей с твоим именем.

Мама прям так и находит забавным орать на меня ни за что. Говорить со мной приказным тоном. И это больше всего меня бесит в родителях. Я думаю, что многие меня поймут.

я разбита, я безумно счастлива и ужасно несчастлива одновременно.хочу все бросить и просто начать свою жизнь, с чистого листа.без всяких притворств и скандалов, без этих чертовых лицемерий, без лжи и слез

Меня очень удивляет, когда кто-то ребложит мои личные записи. Когда я их пишу, меня преследует чувство, что не стоит, а оказывается, я такая не одна. Спасибо.

А может что-то и получится. Хз. Но это не то, я уже чувствую. А этот стан, высокомерный, но в тоже время нежный взгляд сверлит мою душу. И я не забуду ту ночь, когда впервые мы встретились. Но какой хорошей не была моя память-это ничего не исправит.