I want to be perfect.

Мне так больно. Господи, как мне больно. Мир, прекрати резать мою душу, остановись, пожалуйста, хоть на минутку, дай передохнуть что ли.

Я очень сильно боюсь взрослеть. Я боюсь стать одной из неудачников, ничего не добившихся в жизни, сидящих в офисах с 9 до 6, ничерта не желающих, ни о чем не мечтающих. Когда я смотрю на их лица и вижу себя, меня сковывает страх. Я так не хочу и не буду жить!

Я хочу добиться всех своих целей и прожить интересно. Я смотрю на людей, которые всю жизнь откладывали все на потом и нихера не делали для своей мечты. Кого я обманываю? Да, они никогда не имели этой самой заветной мечты. А я, пока мои ровестники жалуются на то, что родители не покупают им пятый айфон, что учиться слишком сложно и ненужно, в это время я буду работать над собой и становиться все лучше и лучше, пока не стану идеальной.

Аминь.

Кажется, что все наладилось.

Кажется, я становлюсь лучше.

Кажется, что-то получается.

Кажется, так и будет отныне.

В ответ мне советуют перекреститься, как жаль, но я не умею.

Мне хочется перестать существовать.

Стать невидимой, испариться, полежать пару дней трупом в канаве, посмотреть на людей, поглазеть на жизнь, не принимая участия, избежать тупых контрольных, работы и репетиторов.

Жаль, что так нельзя.

Есть такие песни, которые заставляют тебя вспомнить все, что ты так стрательно забыл.
От одних их них хочется улыбнуться, но чаще свернуться калачиком и плакать, резать вены или избить что-нибудь. Ну, лично у меня так.
О, это чувство, когда тебе снова становится точно также, как много лет назад, ты снова проживаешь все эти ужасные моменты.

Это рвет меня изнутри на части, заставляет меня хотеть разорвать кожу на груди, вытащить и выкинуть свое сердце в помойное ведро.

Всегда мечтала о духах, но мне было лень идти в магазин, не было денег, времени.
А сегодня мне папа подарил духи, просто так, без причины.
Мой папа, с которым у нас отношения никакие, подарил мне классные духи.
Сказать, что я в шоке - ничего не сказать.
А еще я умудрилась получить четверки и пятерки по самым непонятным для меня предметам.
Я начинаю верить в удачу)
/ушла стучать по мебели/

Когда мне говорят комплименты, я начинаю истерично смеяться, и больше не могу доверять человеку, сделавшему их, ибо как можно доверять лжецу?

Дел так много, а времени так мало…
Ничего не успеваю…
Пойду посижу в интернете часов так 5.

я лох.

У каждого человека должно быть то, ради чего он будет вставать с кровати. То, что будет приносить ему истинное удовольствие и счастье.

И единственное мое спасение на сегодня - это мой блог.

Мне очень нравится писать, выкладывать картинки, анонимно рассказывать о своей жизни.И не так важно, что у меня это получается плохо, а важно то, что я делюсь своими мыслями.

Реклама в духе "Елена прислала вам 2 новых сообщения", выглядящая и звучащая, как настоящие сообщения Вконтакте, напоминает мне, что я лох, которому никто не пишет.

Перед Новым годом решила сделать все то, что откладывала весь 2013.

Например, наконец-то похудеть на эти гребанные 5 кг (тогда получися что я сброшу целых 20 кг!), сходить к стоматологу, прочесть много книг, посмотреть кучу фильмов, купить себе черные Dr. Martens и сказать людям, изменившим меня, "спасибо". А самое главное: стать трудолюбивой, аххаахха.

На неделе составлю список книг и фильмов.
#минуткадохуяполезнойинфы

Мне кажется, что комната человека является отражением его души.

Кто-то стремиться воссоздать интерьер икеевских каталогов, а кто-то рисует граффити на стенах.

Кто-то способен убираться каждый день, кто-то раз в месяц, кто-то никогда.

Кто-то имеет коробки для милых ему вещей, кто-то выбрасывает подобное, а кто-то, может, и хотел бы иметь такую коробочку, но ему просто нечего хранить.

У кого-то дорогие вещи разбросаны по полу, а кто-то одно платье бережет годами.

Кто-то обожает устраивать вписки, кто-то никогда никого не зовет в гости, а кому-то некого приглашать.

Кто-то хранит в ящиках прикроватной тумбочки книгу и маску для сна, а кто-то Прозак и лезвия, чтобы заглушить боль, которая любит наведываться к нему ночью.

Мой рацион на день - это один большой срыв.

Сначала я нажираюсь, потому что мне плохо, а потом мне становится еще хуже, как и морально, так и физически.

Надо перестроиться и в те моменты, когда я подавлена, вообще переставать есть.

уважаю себя за то, что никто не знает, как мне плохо.
и больше ни за что