2 л.воды

не больше 1 булочки в день

разгрузочный день-понедельник

фрукты вместо шоколада

Я не знаю, кто ты, но сообщение "ХХХ теперь следит за вами" заставило меня отложить с десяток кирпичей. Мания преследования уже превратила мои глаза в перископы, которые выглядывают из-за угла раньше, чем я за него захожу, хах.
*драматичным голосом* Как трудно жить…
Но, как бы то ни было… Однако, здравствуйте (:

ИЗ ГЕТЕ
Горные вершины

Спят во тьме ночной;

Тихие долины

Полны свежей мглой;

Не пылит дорога,

Не дрожат листы…

Подожди немного,

Отдохнешь и ты.

Дело в том, что он просто наркоман…. Шишки, все дела…

Завтра очень важный день для меня, подержите за меня кулачки) Все обязательно расскажу и поделюсь с вами.

Завтра последний день перед выходными, а это повод порадоваться.Проведите этот день с пользой) Удачи вам!

Спокойной ночи)

Вроде надо что-то написать… Вдохновения нет. Слова не идут. Тупняк. Полный тупняк. Заметила странную тенденцию, если я не иду на пару в понедельник, то в пятницу тоже выходной. Ленивая жопа. НАКОНЕЦ-ТО я посмотрела Бумажного человека. То удалили из ютуба, то забывала, то трафика не было. И вот свершилось. Плакала. Растрогали меня эти 6 минут.
Ян закрыл свои аудиозаписи… Мой мир рухнул. Мальчик с крутой музыкой закрыл от меня эту музыку… Вот гад! Я зла.
Покрасилась… Цвет получился – пиздец. Я в шоке. Буду перекрашиваться. Хорошо, что никто меня не сфоткал.
Хочу влюбиться. Или не хочу. Скажем так, хочется засыпать не только с кошкой.
Я ленивая жопа. Не могу заставить себя начать заниматься… Надо худеть, сжигать лишний жир, становиться красивее. А ради чего? Я все равно никому не нужна, я не умею быть сексуальной, красивой, общаться, ай, короче.
Надо идти спать, голова опухает.

Нет ни вдохновения, ни новых чувств, ни потенциального мужика на горизонте… Тухляндия.

" - Все, кот пошел мерзнуть, умирать от тоски и пытаться заснуть. - Я надеюсь, что хозяин развеет его грусть и подарит счастье. - Был бы хозяин."

"С каждым человеком ты чувствуешь себя по разному.С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.Всё это приводит к одной мысли… «А какой я на самом деле?»"

Пятница:

Ягодицы и пресс, кардио

Суббота:

расстяжка

Воскресенье:
руки, пресс, кардио
Понедельник
попа, расстяжка
Среда
ноги, пресс, кардио
Четверг

расстяжка

ти не менше, нічого не заважає мені вірити

Ярослав: не бачу в цьому нічого дивного - розібратись з думками. як на мене, мають бути моменти коли ти перестаєш сприймати нову інформацію ззовні, і просто переробляєш ту, яка вже є. це чимось схоже на медитацію

Лю вас <3

Крабка <3

уиииииии Тедди<3

Крабка крабка крабка ^_^

Сладких Глэми =)

Крааааабушка ^_^

Я, не забуду цей день,
Він не такий, як тисячі інших.
Зливались в одне,
Коли навколо сотні приміщень,
Без перебільшень.
Тремтів мій голос, тремтіли руки,
Тремтіла я від твоїх наближень
Та не боялась взаємозближень.
Ніде не дітись, і не пропасти,
Хочу усе це кудись відкласти.
Зникло кохання, пропали муки,
Може не треба нам цієї розлуки??
(с)

Есть один сайт, из-за которого у меня то и дело поднимается настроение.Этот сайт своего рода благотворительность и нам нём сидят исключительно положительные люди, которые делают этот мир чуточку лучше.Нет, это не та благотворительность, где люди скидываются деньгами кому-то на лечение, это совсем другая, может не такая важная, но все же.Люди помогают там вещами, услугами, чем могут и что умеют, и я очень радуюсь, когда могу чем-либо помочь.Все же нет ничего лучше, чем видеть улыбку на лице человека, причиной которой в какой-то степени являешься ты.В общем, делайте добро-это не только приятно, но и заряжает энергией и поднимает настроение.

"Слишком часто мы недооцениваем силу прикосновения, улыбки, доброго слова, чуткого уха, искреннего комплемента или малейшего акта заботы, все из которых имеют потенциал к изменению жизни вокруг. "

никогда так не завидовала стойке и микрофону, как сейчас

11.07.2011-13.11.2013.

а сегодня моего оптимизма и одухотворенности и след пропал…

вот и все. это конец. при чем тупой и ужасный конец.

я его тоже в черный список добавила. потому что пора поставить точку. нажреться или поссорится с Полей и напишет..это же он. он не изменим.

мне его так не хватает. мне так больно. мне так неприятно.

я не добрая. я злая. я обиженная. я жестокая. мне так на все и всех похуй.

есть только я и это оплакивание потери.

потери того, кто мои и не был никогда.

ах как же пиздел!!!!!!!!!

"ты моя судьба….ты мне нужна…если ты не будешь со мной я умру…я только твой…теперь все будет по-другому, обещаю…"

одна сплошная ложь.

как так можно???????????

вот был человек..он был центром вселенной для тебя…самим дорогим для тебя..он тобой поиграл и бросил….да, сама так разрешила..но совесть же должна быть у человека????зачем так врать????

и да..я обозлена на мужиков, никому из них не доверяю!!!!!я не хочу больше быть обманутой!!!и не буду.

и вообще.

я хочу сдохнуть.

но нет, мы не ищем легких путей, придется жить.

так вот…это как похоронить самого дорогого и самого важного человека.

я его хороню в своем сердце.

все.это все. не ждать. не надеяться. не любить больше. не прощать. не обдумывать как помочь.

Прощай, любимый мой и родной.
я всегда тебя буду помнить.

Сколько же нужно мудрости, чтобы никогда не терять доброты…

я устала жить одной лишь надеждой, которая ничем не подкреплена. которая держится на плаву в бушующем море, как буек. трос обрывается и в волков больше не верится. а так хотелось бы. как раньше. слепо и безболезненно.

Жизнь наполняется смыслом, когда есть кому тебя поддержать и выслушать..взять за руку и сказать "все будет, нужно только немного подождать"..

Собралась в кои-то веки сходить на пары - их отменили
Решила пойти на следующий день - Настя передумала ехать
Думала уж в пятницу точно сходить - Маша сказала, что мы втроем идем в кино

okay

За короткий отрезок времени произошли 3 события.Совершенно лишенных логики и не взаимосвязанные.Внезапные маячки из прошлого.Будто говорят мне-"скоро продолжение, готовься".

вот и началась неделя веселья, как для меня :)

четверг. то есть, сегодня, был концерт группы друзей моего парня. сложно немного, но это уже не первый их конц на который и я сходила. после, как обычно, мы толпой в э… 11 человек завалили в пивную. посидели и разъехались по домам. как то не долго сегодня всё было. наверное, просто будни дни.

пятница. завтра. идён др к знакомому. знакомому парня. ну, уже и моему :) а др у него то 16 числа, в субботу, но празднует его с 15 на 16. и вот завтра идём к нему. всё бы прекрасно… но у меня др тоже 16 числа, но об этом кроме меня и парня никто не знает :) и я счастлива, на самом деле. из-за того что у меня др в субботу…

суббота. утром прибегаю домой, помогаю маме готовить ужин, приходят гости: тётя и крёсная. я с ними сижу часик, за мной заходит моё солнышко и мы бежим по дальше от семьи :) (это первый раз он с моими родителями увидется. да ещё и с крёсной. и тётей)

воскресенье. иду в пиццерию с подругами.

вот такие вот вес1лые планы на выходные. да, я знаю про "не пиздите о своих планах" и свято в это верю. но тут испортится ничего не должно.

как то так

— У тебя руки ледяные.
— Это от сердца.

Антон Чехов

Интересно какая я? Вот бы узнать.

мне нужно идти. в движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне.

Эльчин Сафарли, "мне тебя обещали"

нерви в коробочку.

keep calm, keep calm

и этим доводят до слез. друзья!

Еду сегодня в трамвае. Сидит ДЦПшник в инвалидной коляске, а за ним стоит афроамериканец. Инвалид кое-как встает и пытается вытащить коляску на своей остановке. Тут подходит кондуктор и говорит негру: " Хелп. Андестенд?

Я люблю свою страну

Глупо писать это без посвящения.Ты тоже одна из немногих, кто читает мой блог.Ты поймешь.
Я рада.Не могу объяснить своей радости, когда ты так говоришь со мной.Первое время я вообще радовалась каждому привету.Потому что жизнь без тебя, которую мне довелось переживать, пусть так недолго, была неистово пустой, как если бы у меня однажды отобрали все, чем можно писать, как если бы мне удалили почку.Дурацкое сравнение.
Ты лучше почки, лучше еды, лучше всего синего и ты даже лучше, чем крутиться на стуле.Обещай, что прикончишь меня, если я тебя потеряю.

сегодня все шаволы пьяны, а корейским нетизенам нужно просто завалить свой хлебальник

что-то я не припомню артиста, который бы за 2013 год выпустил два прекрасных альбома, как ДГ и ВСС, которые выпустили Шайне

эти твари в интернете меня бесят

~laaaast niiiight I had a dream aboooout yoooou
in this dream I'm dancing right besiiiide yoooou
and it looked like everyone was having fuuuuun
the kind of feeling I've waited so loooooong~

всем digital love
а я удаляюсь дальше фотошопить
end of line, suckas ♥

ебашу тренинг, очень много хочется сделать, но и спать тоже!

но качество, качество очень важно. долбанный перфекционизм

сколько раз себе говорила, что нельзя подпускать на такое близкое расстрояние человека, которого ты толком даже не знаешь.
моя нога уже наступила на грабли.ещё мгновение и меня уебёт по голове.

2. Самый нелюбимый ангел VS

Если выбирать из действующих, то Lily Aldridge.

P.S. Почему размер фоток в ленте не одинаковый, а в блоге все хорошо?

Я не знаю как делать идеально или примерно.Как умно или логично тоже не знаю.Всё на интуицию.Есть такая штука, как ощущение правильного выбора, правильной мысли, действия или чувства.Это ощущение дарит тебе гармонию, весь твой внутренний пазл складывается в единую картинку.Это только твоя личная правильность, ничья больше.

любишь - делай так, чтобы твой человек это чувствовал. любишь - делай все, что можешь, чтобы поддерживать стены, чтобы все не рухнуло. любишь - доказывай это поступками.

обычней обычного, имею 2 мнения

Дорогой читатель, приветствую тебя в моем блоге. Здесь ты найдешь: личные переживания, субъективное мнение, небольшое освещение мира политики, заметки и т.д. Если тебе что-то понравится или не понравится, пиши в комментариях.

Не верьте ничему, независимо от того, где вы это прочитали, или кто это сказал, даже если это сказал я, если это не согласуется с вашим собственным рассудком и вашим собственным здравым смыслом.

© Будда

Береги свою душу от зла,
Не пускай в своё сердце обиды.
В жизни так не хватает тепла,
А сквозь мглу просветлений не видно.

Береги свою душу от слов,
Что как пули свинцовые ранят,
От пустых и несбыточных снов,
Что по сердцу порой барабанят.

Береги свою душу от бед,
Наша жизнь и без них быстротечна.
Даже если и солнышка нет,
Всё равно облака не навечно.

Наши дни безвозвратно летят,
Прегрешенья прости и ошибки.
Даже если тебя не простят,
Ты прими всё как есть и с улыбкой.

Береги свою душу от зла
И не дай ей в пути потеряться.
Ведь куда бы судьба не вела -
Без души очень страшно остаться.

Кто любит людей, тот владеет вселенной.

Жестокий - силен, но сильнее - смиренный.

- Не могу поверить, что ты повелся на это! Ты такой идиот!

Вась, меня несёт течением в 2010
в декабрь
в трон
спасите-помогите
пойти что ли трон эволюшн загрузить

— Когда день рождения у Галины112?

— 26 августа

— фу, она дева

Чёрт возьми, ну это же ненормально - никогда не иметь опыт влюблённости в нормальных реальных людей. Доктор, это лечится?

Где долбанутый мудак, по которому можно настрадаться?

Я тут решение небольшое приняла.я не буду никому о нем рассказывать, в плане что он мне писал сегодня вечером и вообще что у нас с ним да как.ахахах, а сюда то я пишу о нем, и аудитория тут побольше.ну да ладно.все равно никто меня не знает все хорошо У нас с ним все хорошо только я не знаю куда дальше с этим хорошо?что будет?чего ждать? просто жить, наверное, нужно.а там посмотрим.самое главное что бы нам не было больно от этого хорошо нашего "хорошо": *

Завтра будет самый хороший день в чьей-то жизни, быть может он будет не завтра, а в следующий вторник, когда то же он должен быть. В поисках самого себя, своего идеала, в этом мире, где самый совершенный человек это я или ты.Люблю хороших людей, которые хотят сделать это мир лучше, они не говорят на каждом шагу о том какие они замечательные и превосходные, а просто с любовью и отдачей делают сове дело, верят в добро, старясь по настоящему улучшить это мир. Таких людей невозможно не любить. Возможно кто то из них найдет панацею от всех болезней, или создаст портал в параллельную вселенную. Когда это случится весь мир перевернутся. Человек будет грустить, обнимая самого себя, утверждая о том, что все бессмысленно, или возьмет себя в руки не теряя надежду на лучшее будущие.

(oceanstreet)

Korn - Falling Away From Me

Hey, I'm feeling tired
My time, it's gone today
You flirt with suicide
Sometimes, that's okay
Hear what others say I'm here, standing hollow
Falling away from me,
Falling away from me

Самое ужасное чувство, из тех, что я испытываю время от времени - это чувство беспомощности, невозможности помочь.

Три дня мы только на созвоне: у него учеба, работа, тренажерка, у меня учеба, курсы и больницы. По воздуху передается лишь бесконечное "Привет, ну как ты? Извини, дела..", ужасно действуещее на нервы.

Отсюда ссоры из-за ерунды, бесконечный поток извинений.

Я знаю, что он дико устал и совершенно не знаю, как ему помочь, особенно когда он на расстоянии телефонного звонка. Дикий темп жизни в 18 лет: учеба-работа-тренажерка и в любую свободную минуту я. Как в колесе, и изо дня в день одно и то же.

—Тебе давно пора отдохнуть! Сходи с друзьями куда-нибудь, развейся!

—Я отдыхаю только рядом с тобой, когда не думаю о том, где ты, с кем ты и что сейчас делаешь. А все, что я делаю - все это делаю для тебя, чтобы ты не то что посмотреть в сторону другого, подумать о ком-то другом не смогла.

В последнюю нашу встречу, когда мы немного поссорились, ладно, когда я по ТПшному заистерила не помню уже из-за чего, он, смеясь, выслушил меня. Затем, он обнял мои колени и покрыл поцелуями ноги:

—Анька, я так боюсь тебя потерять… Я не смогу без тебя жить. Я без тебя никто, у меня без тебя ничего не получается..

—****, перестань!

—Нет, правда. Что у меня было в жизни до тебя? Ты сама прекрасно все знаешь об этом, мне так стыдно за все… А сейчас? Я сделаю все, чтобы ты была счастлива. Мне нельзя тебя потерять. Все, что я добился - это ты, все что у меня есть - это ты.

…И в телефонной трубке все чаще звучит "Прости, что срываюсь… Так хочу приносить только радость, а получается, что только расстраиваю тебя… Ужасно боюсь тебя потерять, схожу с ума без тебя. Так плохо… Думаю только о тебе, ничего делать нормально не могу, ночью снишься… Анька, ты мой смысл в жизни. Спасибо тебе за все, без тебя бы я не смог…"

И с одной стороны, мне очень приятно слышать от него такие нежности, с другой, хочется встряхнуть, ущипнуть - ну что-то сделать, чтобы он почувствовал, что я с ним, что я насовсем.

Нездоровая атмосфера какая-то. Завтра наконец-то заснем вместе, посмотрю, что за выходные изменится.

аск

Какой прекрасный день. Все и правда получилось еще лучше чем я ожидала, атмосфера была отличной, караоке тоже было веселой частью. Мне даже комплимент сделали, из за голоса. Ну а на счет того, что я выбирала.. Это да, все старые песни, известные и которые легко поются. Правда я себе горло сорвала. Весь instagrame теперь в видео и фотографиях с дня рождения. А вот завтра нужно будет потрудится, из нашей группы историков почти никто не придет в школу. Ресторан был шикарным, еда вкусной и сытной, было все! Мальчики играли с мишкой, мы разговаривали с моей лучшей подругой иногда пели и танцевали. А главное - это ведь вип зал, не нужно думать о том, что незнакомые люди вокруг. Ох, как же я хочу что бы таких дней было побольше! (видео на instagram)

Sia – Elastic Heart (feat. The Weeknd & Diplo)
from tumblr

Нашла у брата милые фотографии с девочкой.
То в обнимку, то как они за руки держатся.
ВОУ, ВОУ, Я РЕВНУЮ!
А на самом деле девочка хорошая и я действитель очень ревную.
Пора осознать, что моего брата может любить ещё одна девушка, кроме меня.
Но я всё равно я любить всё равно буду сильнее всех.

Как же я ошиблась.

Ну что мне стоило послушать сердце? Уехать с тобой в этот Киев, Одессу, Москву твою, наконец?

Что меня останавливало?

Вы думаете, что знаете, какого это, скучать?

Так вот.

Нихуя вы не знаете.

очень обидно, когда прикладываешь уйму усилий, а результат им не соответствует. теряю веру, как гнезда птиц.

какая разница что нам нельзя? мне просто нравятся твои глаза.

Все мудрые мысли уже написаны.
Обо всем, что так важно, уже спето.
Весь этот мир создали не мы.

Наше потреблядство нас погубит.
Мы сами себя уничтожим.

я поступлю так,

выплескивая город из сегодняшних луж

в преддверии и сильной жажде скорых январских стуж

пока кто-то будет постить на стенку бродского и есенина

пока кто-то будет спорить по тв о патриотизме и царя вознесении

замолчу и головой уткнусь в столб атмосферы

вы его не чувствуете? нет? так примите на веру

где-то наверху, внизу, по бокам - в космосе нет сути

плетутся, рвутся, стонут истины стволы и прутья

вонзаясь в темечко, перекрывая горло, перерезая артерии

а я смеюсь, шучу, бью по плечу знакомых в кафетерии

наблюдаю за собственными стопами на мокрой скользкой брусчатке

черпаю ухом чужие правды и визг малыша на детской площадке

шатаюсь в вагоне вдыхая скрежет зубов и ропот усталостей

после работы - толпа мигом домой в поисках радостей

я с ней, строить в коробке квартиры упреков заборы

им за столом на кухне не ясно, но непременно нужно в горы

чтобы ветви вселенной не сгнивали больше разлагая усталые вены

а цвели древом сакуры, мякотью орхидеи, лотосом веры

опустошенность внутреняя

совсем ничего не хочется

Детство это вовсе не период с рождения до определенного возраста,
Просто однажды,
Ребенок вырастает, и забывает детские забавы.
Детство – это королевство, где никто не умирает.

Иногда становиться так больно, когда ты был перед человеком самим собой, открылся, он взял и отвернулся от тебя, хотя говорил столько слов

Я стала слишком раздражительной. Слишком поверхностно эмоциональной. Фраза "как это меня бесит" вылетает чуть ли не каждый день, а ведь - внимание! - это всегда неправда. Я просто это говорю, чтобы… меня поняли? перевожу на доступный язык для большинства?

Не правда ли, для вас фраза "меня это так бесит" настолько понятна и хорошо знакома, что порой работает лучше, чем самый логичный из аргументов?

Меня, как прежде, ничего не колеблет. Наверное. Надеюсь. Возможно, камни уже прыгают по воде, но я не чувствую расходящихся на ней кругов.

И я не пойму никак, красива ли я или только зеркало говорит мне правду.

В голову лезут мысли, которых там не было слишком давно. Мысли двухлетней давности заправляют пиром душестервятников.

И, кажется, только они мешают потянуть за красную нить, сковывая пальцы.

Хотя порой мне кажется, что всё это бред, но этому вот не прикажешь. Сколько бы ни казался себе выросшим, взрослым и умным - не отпускает.

И грудь разрезает нож.

Как глупо.

несмотря на все чёрные полосы,
которых в жизни было не счесть,
я зарываюсь лицом в твои волосы
и понимаю, что счастье есть. (Джу Лай)

Ругала предрассудков косность,
Рыдала, с лестницы катилась-
И что же? Нынче с миной постной
Спать отправляюсь в восемь тридцать.

Эдна Миллей

улыбайся чаще, пожалуйста.
тебе это больше к лицу, чем всем другим, вместе взятым.

У моей мечты - uváznutí

проще и лучше - разные вещи .
Я похожа на глупого ребенка, который разуверился в жизни. Кажется еще и жить то толком не начал, а уже надоело. Вот так и со мной. Я хочу свежих эмоций. Хочу уже чего то нового. И не через год, не через месяц, сейчас я хочу!
Мне все ровно чего - экзамены, бессонные ночи, все что угодно. Я хочу поддержки еще, да. Мне ее не хватает. Нового года не хочу. Не могу думать о нем, потому что это точка не возврата. Не хочу его. Хочу к бабушке, но не поеду, потому что буду заниматься. Все каникулы. Да, хочу каникул что бы учиться больше. Хочу что бы время летело пулей и застыло на месте. Хочу стереть все воспоминания. Хочу вернуть себя прежнюю. Я хочу не бояться трудностей. Я хочу тебя, но тебя нет и никогда не было. Было бы проще забыть или остаться, было бы проще. Но мне нужно идти дальше. А дальше некуда, потому что никто ни для кого ничего не делает и ничем не помогает, никто никого не поддерживает. Нам люди нужны только для нас самих, так же и они всех используют. Так же друзья говорят у вас за спиной вещи похуже врагов. Но вам могут помочь незнакомцы. Совершенно новые. Боюсь только одного - не нужно этого. Не нужно. Стоит только перестать надеяться и хотеть, как оно само попадет в руки. Стоит умереть ради своей мечты, даже если тут тупик. Разрушь стену, ты это можешь.
______________________________________________

YES I CAN.

Я не знаю что мне делать. Это, пожалуй, мой первый личный пост.

У меня есть реальная возможность переехать в Польшу, или же остаться здесь, в Киеве. Раньше я планировала закончить школу тут, и поступать уже в Германию (у меня там родственники), но сейчас..
Я могу переехать в Ярослав - город прямо рядом с Краковом, на выходных за 10 евро кататься во Францию, бесплатно учиться и на каникулах ездить в Украину к родителям и друзьям. Я не могу бросить все. Все мои друзья, знакомые, учителя, родные места. Моя бро.
Но там изучение английского польский (с нуля), и немецкий (тоже с нуля). Туда уже поехала дочка маминой лучшей подруги, и до декабря у меня есть время сделать визу (паспорта у нас уже есть), и забрать документы со школы.

Я просто в полной растерянности.

Страшнее – да.
Больнее – да.
Но не легче..нет, не станет.

Прованс

Цветочные луга, лазурный берег, романтика средневековой Франции.

Резко вдруг вспомнила одну нетрезвую ночь на Горьковской, пустые улицы и то, как босиком шла домой. Чудное время и последствия утром, эх.

Lily Collins is spotted out and about in Los Angeles on November 13th, 2013

Z GMZYFZ

У нас в группе будет учиться китаец!

Щось тут не те о_О

— Я всегда с большим энтузиазмом выступала в поддержку девушек, которые поддерживают девушек, и женщин, которые поддерживают женщин. И восхищалась, с каким доверием они разговаривают друг с другом. Сейчас не время и не место для того, чтобы не поддерживать кого-то. Я хочу сказать, что мы здесь все для того, чтобы веселиться и подбадривать друг друга. Мероприятия, подобные этому, своего рода вновь закрепляют эту мысль у других. Но я научилась принимать и понимать это еще совсем девочкой - моя мама научила меня этому. И сейчас здорово быть частью этого мероприятия.

Намалюй свій портер червоними фарбами.

чому червоними? ти вогонь.

а вогонь не збагне усю ту неправду,

яку я зберагію вже рік.

намалюй свій портер по-дитячому

бо у серце ми діти, завжди

зрозумій, що усе було не по-спрвжньому

це відплата за помилки дурні

намалюй мені правду будь ласочка

хочу бачити я її хоч ві сні

замість тих жахливих ілюстрацій

які давлять меене щоночі

намалюй мені птаха і неба

хочу вільною бути завжди

щоб летіти подалі, від тебе

бо любити не вмію.

бо в мені холоди.

Melinda and Melinda (2004) - Woody Allen

Melinda: Why do things that start off so promisingly always have a way of ending up in the dump?

Ellis Moonsong: Not for everyone.

Melinda: Well, for anybody with any imagination. You know, life is manageable enough if you keep your hopes modest. The minute you allow yourself sweet dreams you run the risk of them crashing down.

плюєш у душу.
в спину кидаєш ножі.
а я ще до цих пір любити мушу
людей, які давно уже чужі?
принижуєш усіх і витираєш ноги
спихаєш їх із правильних доріг
своєї лиш не знаєш ти дороги
ти ніодному з них не допоміг
ти робиш те що хочеш
для задоволення своєї лиш душі
ти вище неба вже не скочеш,
ти краще на землі слід залиши
іди не обертаючись, спокійно
не думай, ти, про золото й скарби
ти для людей живи, Людино!
і не пізнаєш ти ні горя ні ганьби
забуть образи, промахи, невдачі
згадай про щастя дружбу і любов
і неодмінно ти усе побачиш,

усе що ти всередині знайшов

я знаю, что мы встретимся однажды,
возможно через день, или года.
неважно то, что мы друг другу скажем,
мне нужно посмотреть в твои глаза.

я знаю, что мы встретимся однажды,
не знаю, скоро ли или придется долго ждать.
неважно то, что мы друг другу скажем,
мы даже можем просто помолчать.

мне очень грустно. очень. пожалуй, пойду посплю чуток.

Сегодня мне подарили открытку, на которой было написано: "То, что позади нас, и то, что впереди нас - лишь ничтожная малость по сравнению с тем, что внутри нас. Я тебя люблю." и сказали подарить тому человеку, которого буду любить больше всех в своей жизни. А я слушаю про южные сны Ассаи, и захлебываюсь. Нет, не потому что у меня теперь нет того человека, которому я могу сделать такой подарок, а потому что не могу смириться с тем, что "позади"…

Это чертовски больно, должна я вам сказать…

господи, вот есть же люди, которые даже к фото, где я не накрашена, с мешками под глазами, которым картофельные - в подметки не годятся, в толстовке, кроссах и виде среднем между "есть чо?" и "ой, я тут мимо пробегала, у меня марафон", могут оставить комментарий, гласящий, что я - внимание, внимание! - красивая.

я тут все думаю. это изощренная насмешка, неприкрытая лесть или есть все же люди, которые меня любят?

кажется, за это время вместе я немного выучила тебя. как ты ругаешься, как смеёшься, когда мы наедине, какие у тебя тёплые бывают глаза. и знаешь, когда ты говоришь, что любишь меня, по-настоящему, вкладывая в эту фразу весь её абсолютный вселенский смысл, ты даже дышишь иначе. по твоему первому вздоху, по твоей улыбке я могу предугадать, что сейчас ты скажешь, как любишь меня.

это же так видно. как кто-то может лгать о любви?

haaaaalp

я не разглядел тебя,

когда ты была рядом.

теперь, когда тебя нет,

я вижу тебя всюду.

Недавно купила две замечательные книги. А вот и, собственно, они:

Решила, что раз уж я изучаю английскую филологию, значит, и все обязана читать на английском. только после прочтения имеющихся книг на русском На завтра нужно прочитать Шекспира "Кориолан", а на меня напала лень и грусть. Да и пьеса жутко нудная. "Ричард III" понравился больше, и, кажется, только мне.

И До конца дней, когда все взорвется, мой друг, мой враг, любовь, ненависть, страх, надежда, и все давит и лечит и забывается, во тьме, в страданиях и объятиях, когда больно и сладко, и понимаешь и видишь и хочешь сказать "я люблю", но молчишь ведь ясно дал знать, что всё уже в прошлом, хотя был неправ, за счастье быть рядом с тем, чьи мысли важнее всех слов и чувства как пламя в начале всего.

Мне безумно захотелось, чтобы кто-то сел рядом
и сказал: "я тебя понимаю".
и чтобы действительно понял, почему я поступаю так, а не иначе. почему я такая, какая есть. просто понял.
это так важно.

3 дня идет кровь с левой ноздри. бред.

Когда в моей жизни появилась любовь,
я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня.
Пьес, стихов, картин, даже скульптур!
Я каким-то образом оказываюсь
просто в центре мирового искусства…

Евгений Гришковец

НОУ

Вьюи плюс кончился, а денег нет. Пиздец. Из-за рекламы не могу вообще нормально в блог зайти + какой-то вирус тутже подцепился с вьюи! Я в шоке.

Сегодня занималась индивидуальным заданием по оспо - у меня это словарь терминов по органам дознания. Мало того, что сами термины сложно понять какие куда относятся, так еще ведь к каждому надо отнести по 3 определения - из закона, из учебника, из энциклопедии юридической. С энциклопедией проблем не возникло, а вот законы… Как понимаете, из 20 терминов, определения там даны всего лишь 5= (У меня есть план пойти на выходных в Атриум (двухэтажный книжный магазин, где можно сидеть на диванчиках и спокойно читать - смесь читального зала и магазина) и поискать определения в толстых книгах под названием "Комментарии к…". Такие есть ко многим кодексам. Надеюсь, что-то найду. А с учебниками вообще жопа - у меня дома их около 10, но все определения какие там есть взяты из эниклопедий или законов. Замкнутый круг. Но тут я решила сама составить опредления своими словами, а в список литры написать кучу учебников - ну вряд ли она будет открывать каждый и искать! Вот как-то так.

Еще я прочитала историю… Щас попробую доделать словарь или поищу материал к лекции по органам внутренним дел, ибо в учебнике не все есть.

И вот что - я думала, что учиться нга юридическом легко, ведь мне нравится право и история, я все понимаю и в школе занимала призовые места на городских олимпиадах, а еще у меня не будет математики и физики - ТАК Я НЕ ОШИБАЛАСЬ ЕЩЕ НИКОГДА. Я все время провожу за книгами и долбаными законами. Чтобы сделать этот словарик, я уже блять знаю наизусть УПК, хотя у меня еще даже нет предмета Уголовный процесс…

Так это я еще на свободном посещении… Зато я могу быть уверена, что у нас не стремный вуз, как говорила одна моя подруга - типа у нас ниче не требуют и учиться оч легко, а у них, видите ли, нет. Ахаха, она оказалась неправа… Но мне это нравится.

Всем спокойной ночи!!!

П.С. На картинке про меня, это точно=(

Вот теперь я сломалась.

Я люблю ноябрь лишь за количество праздников! 4 дня рождения в этом году, уууу))) Я тот, кто любит дарить подарки больше, чем их получать.

Эмоции людей - это кайф.

Сегодня в очередной раз в этом убедилась.

Короче, потрясающая херня просто.
У меня на работе есть один тип, с которым я уже три дня к ряду еду домой в одной маршрутке.
Ну, я его на самом заводе мельком видела, мы здоровались и все.
И то, благодаря тому, что моя Алёнка с ним здоровалась, а я просто вежливо кивала и топала себе дальше.
Потом разок пересеклись в курилке и еще разок на работу в одной маршрутке ехали, но заметили это уже тогда, когда вместе вышли на Прохоровском.
Так вот. К чему я это.
Это, блять, странно.
Ладно бы ехали себе молча и все. Но нет. Этого типа тянет на поговорить.
Во вторник он мне рассказывал что-то там про ролевые игры. Нет, это не те ролевые игры о которых вы подумали, грязные извращенцы. Это типа игрушек на форуме. Люди собираются вместе и играют в какую-то хрень. Ну.. в "Теории большого взрыва" так было. Настольные игры какие-то, короче.
И мне предложил поиграть. Ну а я такая "Ну нееет. мне подумать надо и все такое". Нихера. Стремно же.
А еще где-то через 10 минут дороги этот чудак сказал мне, какой у меня знак зодиака. И угадал же, падла.
В среду мы снова оказались в одной маршруте по пути домой и снова о чем-то там болтали и он спросил, не надумала ли я с ними поиграть. Нет, ответила я, скорчив рожицу. А еще он мне сказал, чтоб на работе я старалась и чтоб меня не уволили, потому что ему бы не хотелось, чтоб такой интересный человек терялся.
Сегодня же мы всю дорогу разговаривали про аниме.
Серьезно? Я уже года три ни с кем об этом не говорила.
А теперь я расскажу в чем же, собственно, заключаются самые пиздатые странности.
Этому чуваку 25 лет. У него есть жена и маленький ребенок.
И еще одно - я понятия не имею, как его зовут.
Ну все, ребята. Занавес.

BOOK BLOG #1

Каждый раз, когда я должна делать что-то полезное, я начинаю искать способы этого ибежать и начать страдать полной фигнёй. Результатом этого раза оказалась идея учёта всех книг, которые я читала, а так же книг, которые я советую прочитать. Поскольку я не могу нормально вести свой блог, может эти записи его хоть немного оживят. Итак, сегодня я бы хотела написать о тех вещах, прочтение которых не займёт у вас больше 30 минут, но смысла в этом гораздо больше, чем во многих больших книгах.

Стивен Кинг - 1408

Замечательный рассказ Стивена Кинга, вошедший в сборник рассказов “Всё предельно”, который я прочитала в предвкушении просмотра фильм “1408” 2007 года режиссера М. Хофстрёма. Скажу сразу, может прочтение рассказа и не занимает больше 30 минут, однако он понравился мне больше чем фильм. По-моему, С. Кинг один из тех авторов, которые могут словами затащить тебя в ту атмосферу и не отпускать. Я перечитывала этот рассказ раза 4, каждый раз находя для себя новые моменты. И знаете что? Мне было действительно жутко.
Главный герой рассказа – молодой писатель, чьи романы в жанре “ужасы” уже успели стать бестселлерами. Он побывал во многих местах, где, как говорят, обитают призраки, но, собственно, в них не верил. До тех пор, как оказался в номере отеля “Дельфин” на 13 этаже с золотистыми цифрами на двери: 1408.
Конечно, если вы знакомы с творчеством С. Кинга и знаете его “Кладбище домашних животных”, то этот рассказ может показаться вам лишь детской сказкой на ночь, но для 30 потраченных минут вашей жизни это очень и ооочень не плохо.

Чак Паланик - Кишки

Здесь, в первую очередь, хотелось бы сказать, что Чак Паланик это мой любимый автор и, наверное, все, кто хоть как-то знаком с его творчеством помимо “Бойцовского клуба”, скажет, что я сошла с ума. Ч. Паланик действительно странный, но уникальный персонаж в современной литературе.
Рассказ “Кишки”, который был опубликован как новелла в романе “Призраки”, это действительно не совсем то, с чего стоит начинать знакомство с творчеством этого автора. Чак Паланик начинает своё повествование со слов “Вдохните. <…>”, ты вдыхаешь и больше не дышишь, даже не двигаешься следующие минут так 20, прямо до последнего слова. Я заставила прочитать этот рассказ всех своих подруг, за что они меня, должно быть, ненавидят, что, в общем-то понятно. Меня начало выворачивать уже на 5ой минуте прочтения, всё оставшиеся время меня не покидала мысль выкинуть это книжку в окно, чтобы её никогда больше не видеть. Мне было противно всё, начиная от обложки книги и заканчивая самим Ч. Палаником. Рассказ вызвал море эмоций, больше отрицательных, но, как ни странно, в хорошем смысле. Я отходила от него ещё несколько дней, но это “послевкусие” действительно того стоило.

Франко Арминио - Открытки с того света

Как можно понять по названию, книга “Открытки с того света” – это сборник маленьких записок, длина которых не составляет больше 1-2 предложений, отправленных людьми, которые уже умерли. Хотя нет, это были именно открытки с пейзажами, которые присылают нам родственники, когда уезжают куда-то отдыхать, например, в другую страну. Они пишут о том, что с ними произошло, что с ними всё нормально. Смысл и посыл книги предельно ясен и без её прочтения, а после у вас обязательно будет о чём подумать. Сколько людей, столько и мнений – гласит всем нам знакомое выражение, я бы сказала: “сколько людей, столько и способов умереть”. О чём вы будете думать в последние минуты своей жизни? Где вы будете? С кем? Успеете ли сказать близким, что давно хотели сказать? Будете ли вы вообще к этому готовы? Эта книга – это смерть изнутри. Тут хотелось бы закончить одной из моих любимых записок: “ Я один из тех, кто за минуту до смерти был в полном порядке ”.

Подобных маленьких и даже крохотных произведений полно, но я выделила только те, которые произвели на меня неимоверное впечатление. Я предлагаю их прочесть просто потому, что это действительно не отнимет у вас много времени, но во всём этом так много смысла, что пройти мимо было бы полным безумием. Надеюсь, что не заброшу это дело и буду время от времени пополнять эту рубрику новыми постами.
P.s. если у вас есть подобные рассказы для прочтения, напишите об этом мне, буду очень благодарна.

у меня есть такая дурацко-розовая безразмерная футболка с Пикачу - альтернатива тем майкам с кадром из Титаника, любовь детства, которую я ношу лет с 11. краска местами покрошилась, покемон явно не молод, но когда у меня спросили, собираюсь ли я вырастать из нее, за меня ответил брат. "куда расти? вширь?".
на этом и сошлись. я приезжаю домой, переодеваюсь в нее и в свои дурные 16.

с людьми такая штука не прокатывает. из некоторых приходится вырастать.

Я всё никак не могу успокоиться. Знаете, что больше всего меня бесило в той серии про Кори? То, что она будто бы вырвана из какого-то другого сюжета. Ну хреново её вплели в сюжетную линию, и на мой взгляд эти все "три недели со времени похорон" и неупоминание причин смерти Финна были далеко не удачными решениями. Лучше бы они тогда не убивали его, чем всё так ломать. И, как я и ожидала, четвёртая серия была такой, будто бы ничего и не было. Ну подумаешь, Рейчел пару раз вскользь упомянула о произошедшем. Все так же веселились и пели песни, даже ни разу не вспомнив о Финне. В общем, третья серия была вообще не в тему. Она была как будто не про этот сериал, а какая-то альтернативная реальность Glee или что-то типа того. И хоть я пролила много слёз на ней и потом мне было действительно очень тяжело не один день, я уже когда смотрела, подсознательно чувствовала её неказистость. Я понимаю, конечно, что главная цель была - отдать дань памяти Кори, но и о логичности сценария, на мой взгляд, тоже забывать не следовало. Очень это меня возмущает и нервирует.

nataliialytvyn : "Создаешь пост в виде текста. Над тем местом, куда ты пишешь текст, есть иконка с деровом наз. "вставить/редактировать изображение". Вставляешь картинку, нажимаешь ок. После того как вставила нажимаешь ентер и отступаешь на новую строчку."

rolize , смотри)

Спасибо большое! :) Все получилось. :)

[обратная перемотка в пределах пары недель] интересно, как дом и знакомые окна, которые вчера светили особенным, родным светом, вмиг становятся чужими, сливаются с единой массой таких же.

я стою, мёрзну, в руках огромный плюшевый медведь, а мой дом на глазах перестаёт быть моим домом.

Лучшие друзья могут скрасить любой день, поэтому нет сомнений, что без них мы становимся беднее.

[жнец]

Я просто замкнулась. Закрыла двери, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но проблема в том, что с каждым годом ты закрываешь всё больше дверей, пока в конце концов не задумываешься: а сможет ли кто-нибудь снова попасть внутрь.

- Скажи, где находится мёртвое море, в каком городе или хотя бы в какой стране? - Знаешь, я почти уверенна, что мертвое море - во мне.

Мнемофобия - боязнь воспоминаний. Так вот оно что!

Что такое счастье? Я скажу вам. Счастье - это просыпаться каждый день, и знать что твои родители живы и здоровы. Что какие бы ты поступки не совершал, они всегда поймут и примут. Пусть не сразу, пусть через ссоры и скандалы, но они примут любое твое решение, так как любят тебя всем сердцем. Искренне. И им плевать на твои понты. Они любят тебя за то что ты есть. Цените это, дураки! И не убивайтесь по всяким бредовым проблемам которые просто ничтожны, по сравнению с потерей этих людей в вашей жизни!

Я верю в ненависть с первого взгляда.

захожу на аск и тихонько охуеваю от ебанутости людей

Прошло чуть больше месяца с того момента, как я в последний раз общалась с ним, с наркоманом у которого непонятно что творится в сердце… Каждый раз, когда я слышу его голос через столь долгое время, у меня много что-то сжимается в груди… Вот почему именно так все происходит?! Вроде, уже встретила отличного парня и даже думала, что уже ничего не помешает мне быть счастливой. Но как только появляется он, я сразу же как не своя.. Сегодня, после очередного звонка, когда я пожаловалась на то, что у меня проблемы дома, его слова о том, что все будет хорошо, просто поверь, меня просто убили, я ели содержалась, чтобы не разрыдаться ему прямо в трубку… Господи, что со мной происходит, когда он рядом, я не понимаю.. Что мне делать… я схожу с ума…

Вообще если честно, я просто устала.
Я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
Устала доверять, а потом разочаровываться.
Устала говорить правду, когда ее не слышат.
Я запуталась. когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
Устала питаться пустыми надеждами.
Устала начинать все сначала.

Последнее время я очень загружена, погружена в учёбу, и не как раньше: учебники, тетрадки, примеры, определения. Совсем нет, я отучилась всего 3 месяца по своей профессии, а у меня уже такое чувство, что это не моё, что это мне нравится. Каждый божий день я задаю вопрос: "Почему некоторым всё, а мне ничего?", у меня не получается элементарных вещей. Руки из жопы блять! Терпения вообще не хватает, с моей учебой я начала пить успокоительные, который в свою очередь даже и не помогают толком. Почему, почему я так принимаю всё близко к сердцу?

Я морально истащена. Еще и для кучи заболела на не делю, сейчас выписалась, но понимаю, что до конца не выздоровела. Не знаю, как взять себя в руки и всё это вынести. Идти на учёбу и делать это снова, и снова для меня удар. Я как будто падаю с 10ти этажного дома, затем меня бьет шаровая молния. Меня это убивает, убивает морально.

Miracle

Тань это Американская история ужасов. Психиатрическая больница

кто-то очень добрый
и кто-то меня любит
но кто
КТО
КТО ПИХНУЛ МОЙ ФОТОСЕТ В ТЭГ FILM

Безумное счастье, весёлое настроение сменились подавленностью, апатией и желанием утопиться в море одеял. Я такая девушка.

Мне так сейчас нужен живительный пинок под зад. Если бы не кофе, можно было бы заснуть и всё. А сейчас такое настроение, что хочется всю ночь смотреть милый корейский сериальчик, а не учить артериальную гипертензию. Мне не хватило этой псевдотренировки, моя энергия не была реализована, поэтому она ушла в никуда.

Знаете, я ненавижу, когда люди начинают считать себя странными.

Мол, они не от мира сего. Это что, новая мода какая-то ? Все такие загадочные… непонятные другим…

"я, наверное, себя лучше знаю"

gifs by fuckyeahmisfitsgifs

— Ааа. Ты чего?
- Н-ничего. Прости, я просто шеи перепутал.

Такие они шикарные.

Misfits, 5x04

хочется рыдать. хочется любить. хочется желать. хочется спать вместе. хочется прижимать сильно к себе. хочется смотреть на него всегда. хочется заботиться. хочется!

по секретусо слов мамы. гуляла она в молодости с молодым человеком по осеннему парку. он читал ей стихи Есенина, все было замечательно. на его пути была лужа, он решил ее перепрыгнуть, но при этом жестко перданул. и побежал не останавливаясь. больше она его никогда не видела…

Господи, пожалуйста, сделай же ты так, чтобы "ЦУМ", или "ГУМ", или для начала хотя бы "Рив Гош" с "Л`Этуалем" вдруг решили бы мне подарить весь ассортимент своих духов.

спасибо.

p.s.: ну или просто денег мне на духи, денег. спасибо еще раз.

В общем, это своеобразный дневник похудений. Нужна такая штука, я прямо чувствую, что нужна. Немного, может быть, обо мне?

Ну, меня зовут Анна, мне 16 лет. Мой вес на данный момент 60 кг (может, уже немного меньше, не знаю, нет весов). Рост 165. Знаю, жирная личинка. Моя конечная цель - 45 кг.

Худею самым простым и проверенным методом - меньше ем. Занимаюсь спортом, ну так, чисто иногда. Пытаюсь, во всяком случае. Вроде что-то получается.Так что, если вы готовы выслушивать "офигительные" истории - я рада вас видеть.

ничего
не
происходит

но
тем не менее
все
так
непостоянно.

but i'm late.

Наверное, это странно, когда песням хочется посвящать стихи, писать песням песни, петь этим песням дифирамбы. Песням. Строчкам и музыке, которая ложится на эти слова.
Музыка всегда дарит какие-либо чувства: радость, грусть, скуку, или же напоминает о былом, возвращая в прошлое. Каждое это звучание индивидуально. Порой, музыка помогает тебе открыть врата к твоему истинному "я", дает что-то большее, чем просто "я слушаю эту песню и мне хорошо".
SWR не открыли для меня заново эти двери, не показали 'о дивный новый мир', нет, ничего из этого. Их песни заставили и заставляют меня чувствовать то, что я с трудом могла бы объяснить словами. Это то самое "индивидуальное", которое не сравнится ни с одной группой/исполнителем, которых я когда-либо любила или люблю.
Я правда не в состоянии описать тот фейерверк эмоций, растекающийся разноцветными кляксами в грудной клетке, когда я слушаю их песни. Это как будто бы снять шлем от скафандра в открытом космосе, побывать на грани удушения, а потом вновь дышать. Это выстрел в спину с распространяющейся по внутренностям и лопаткам приятной горячей болью. Это когда замерзшие на холоде руки начинают приятно, горячо покалывать под горячей водой. Это когда на американских горках набираешь высоту, а потом резко едешь вниз, и внутри зарождается крик. Внутри зарождается крик . В этих трех словах вся их музыка. Потому что в груди будто лопается пакетик с воздухом, и хочется кричатькричатькричать. Так закричать, чтобы окна пошли трещиной и в итоге разбились, оставляя своими осколками кровавые порезы на голых лодыжках; стены комнаты, квартиры, дома разрушались и пали побежденной крепостью, а в наушниках все так же продолжали бы играть Их песни.
…и мир пускай живет как хочет (с)

мне было необходимо выкрикнуть куда-то эти эмоции. я выкрикнула их сюда.

я хочу, чтобы ты был рядом. постоянно.я не могу продержаться без тебя больше суток.у меня пальцы болят от невозможности прикоснуться к тебе.я променяла на тебя все, что у меня есть и не пожалею об этом никогда.ты главное, что заставляет меня встать с постели и что-то сделать.Именно твое отношение не дало мне пойти и что-то с собой сделать после слов матери "ну её вообще не должно было быть.мне не нужно мое прошлое в новой жизни.она мне дочь лишь условно". никто и никогда не был мне важнее тебя.

ты мой любимый человек и лучший друг.я болею какими-то нездоровыми чувствами к тебе.и не хочу выздороветь

помнится, на первом курсе я ужасно хотела быть такой большой, самостоятельной девочкой я-все-сама, что очень злилась на родителей, звонивших по нескольку раз на дню, чтобы проверить, все ли у меня хорошо.

я на пятом курсе. теперь я набираю домашних, чтобы узнать, все ли у них хорошо, и отчитать за то, что они не звонили мне с самых выходных.

Сегодня, отсталый от жизни человек, посмотрел "Голодные игры"..мне вообщем понравился) девушка сильная духом, произвела впечатление!)

Девочки, как в пост вставить много картинок?))) ) я блондинко) желательно пошагово..и простым языком=)

fuckin' perfect Myles Kennedy

Я не завидую чужому счастью
И, как умею, берегу свое.
И если у друзей в душе-ненастье,
То это горе также и мое!
Друзьям не расставляю я капканы,
Не закрываю сердце на засов.
И не ищу в поступках их изъяны.
Друзей люблю без всяких громких слов.
Но кто-то мастер — делать людям больно.
И ненавистью душу бередя,
Изводит всех, пусть даже и невольно…
А злобой душит собственно себя!
Таких людей я искренне жалею:
В их душах не искрится яркий свет.
Там вечный мрак запущенной аллеи,
И светлых уголков там просто нет!
Что может быть страшнее лицемерья?
Всего важней — не обнищать душой!,
И я гоню и зависть, и безверье.
Для этого не нужно быть святым!
Но в истину одну я верю твердо:
Отдашь добро, оно вернется вновь!
Я слышу до последнего аккорда:
«людей согреет только лишь любовь!»
Завидовать нельзя чужому счастью.
Вы дорожите тем, что есть у вас.
Любите!!! Говорите чаще «здравствуй!»
Не отводя при этом Ваших глаз…

я понимаю что я не первая красиваца на деревне, но все же, где ходит тот (ну именно ОН), который будет понимать меня такой какая я есть.
ненавижу эти сладкие парочки, слюни и сопли, но когда кто нибудь из моих друзей в одну секунду превращается в эти "парочки" я начинаю умиляться, будто мне показали полную корзинку щенков!

за два года такого еще не было, я в себе разочаровываюсь, мне жутко не хватает силы воли, мне нужен тот кто все время меня бы мотивировал и подгонял, иначе я ничего не добьюсь в этой жизни, вот найду себе занятие, позанимаюсь усердно недельку две, и все, и как будто память стерли, напрочь забываю\забиваю и все, и опять.

new job - заебываюсь пиздец как

Швейцария.

США.

Англия.

Россия.

Амстердам.

Италия.

Германия.

Бельгия.

Франция.

Испания.

я люблю ваши картины!

А у меня снова пополнение)

alicemercury, withsoul, ftf, добро пожаловать!

Надеюсь вы надолго и не испугаетесь того бреда, что я иногда выкладываю)

Я благодарна тому, кем я являюсь, моему неиссякаемому интузиазму познать что то новое и получить новый опыть и эмоции, это двигает меня к чему то новому и неизведанному, в частыхслучаях очень прекрасному, мои неожиданные поступки показывают полность, что может произойти, опыт прихот и главное это в итоге обрести все самое лучшее, ведь всегда интересно что ждет тебя за закрытой дверью, все будет хорошо и главное чтобы у меня эта мысль была и в 80 лет)))

Мой огромный недостаток - я накручиваю себя постоянною Даже если нет проблемы, я её раздую из воздуха. Я буду сидеть и думать, что же во мне не так. Постоянно. Кто-то что-то сказал/сделал/посмеялся/ответил/косой_взгляд/бла_бла_бла_. Я постоянно думаю. Просто думаю/осмысливаю/размышляю/вспоминаю. Мысли потоком льются в мою и так тяжелую голову. Иногда даже сплю напряженно. Натянута, как струна, которую можно выпрямить, только порвав её. Это раздражает не только меня, но и других людей. и меня это тоже задевает. Я всегда думаю, что же во мне не так ?! Я задаюсь этим вопросом последние пять лет. И все отвечают, что нужно быть проще, не говорить людям правды о них же.Ну а как не говорить им, если они мне тыкают пальцем в мой минус?! Как тогда поступать? И что вообще будет с человечеством, если люди перестанут говорить правду и думать?

Наше эго уверяет нас, что мы как снежинки, уникальные, но на самом деле мы все хотим одного и того же: любви, прощения и шоколада.

У меня сейчас Вселенная появиться на ногтях.