твоя актриса.

не знаю, как объяснить то, что происходит внутри. нахожусь перед очередным выбором: человек, который уже давно со мной, который меня любит до потери пульса, готов быть со мной, как говорят, «и в горе, и в радости», но, помимо всего этого, бесконечные проблемы и долги, от которых нервы на пределе. или же второй вариант. взрослый, самодостаточный (может позволить себе водить меня по ресторанам, катать на катере, отправлять домой по вечерам на такси), но при этом равнодушный и ленивый, живущий на работе. иногда возникает ощущение, что я не люблю ни одного из них, и что мне вообще нужен кто-то третий.

настанет день, когда все станет понятно, когда рядом останется нужный человек, а лишний пойдет своей дорогой. кроме мыслей об этом, в голове живет еще одна-поехать в Москву зимой, на новогодних каникулах. жду эту поездку, как когда-то ждала лето 2011 года. чувствую, что эти 2 дня все решат, все покажут и дадут мне шанс отпустить себя и наконец-то отдохнуть.

тяжело осозновать, что виновата.
целиком и полностью. странно, что он еще вообще со мной разговаривает. я бы на его месте близко не подошла. а он пишет. назло пишет, иронично так.
я знаю, что ему больно и обидно. он отыгрывается за эту обиду-а я вынуждена молчать, потому что возражать сейчас не имею права.
тяжело.
замкнутый круг рассуждений заставляет меня чувствовать себя зверем в клетке, в которую я сама себя и загнала.
как бы ни сложилась дальше эта ситуация. и даже если она приведет к окончательному разрыву в результате (кстати я этого желаю, потому что он не стоит такого отношения)
я точно знаю, что этот человек-самое прекрасное, что было в моей жизни. просто чувствовать, что ты любима-мало. нужно знать об этом. каждый день, минуту, секунду знать, что тебя любят. а я знала. меня поддерживали и прощали, мои желания исполнялись даже когда я этого не заслуживала. меня сделали смыслом жизни, а я этого не оценила.
я заслужила эти слезы, но не заслужила этого человека.
наверное мне было лучше остаться с тем, кто бил и унижал. увы, я видимо достойна только этого.

Непонятное состояние улыбаешься всем вокруг, а потом срываешься на ком-то и почему-то все хочется изменить, поменять, развернуть в противоположную сторону, потому что окружающая действительность просто надоела.хочется поменять прическу и цвет волос, купить новых вещей, расстаться наконец, потому что этот замкнутый круг уже надоел.я начинаю доводить, мы ругаемся, скандал, потом миримся и какое-то время все хорошо, а потом все сначала.только КДК в наушниках как бальзам на душу.

Навалилось все и сразу проблемы дома и в учебе, работать с учениками становится все сложнее, потому что нервы не канаты единственное, что радует-это отсутствие личной жизни при такой усталости слушать его заебы было бы просто невыносимо

Ты специально пытаешься вызвать во мне злость ты ставишь статусы, удаляешь меня из друзей демонстративно да неужели я не знаю, что ты приползешь, сам, но ты будешь уже не нужен ты сам сжигаешь мосты, это не я начала хорошо, ты начал другую жизнь.и не надо потом приходить ко мне, лить слезы мне в колени, и умолять вернуться.

Как это объяснить? А я не знаю не понимаю и не хочу понимать пусть все идет как идет не хочу думать ни о чем

Вчера чуть не потеряла его. Я так плакала вчера, что до сих пор трясет. Но ничего не могу с собой поделать, я не могу пока выкинуть изнутри того, кто постоянно напоминает о себе

Утро понедельника началось неудачно. Сашка с его привычными утренними смсками еще больше вгоняет меня в ступор. Он же столько времени со мной, и у меня нет повода в нем сомневаться. Но я не переставала говорить о том, что он-не мой человек, но лучше быть любимой, чем любить, но и тем не менее как его терпеть, когда не горит….. НЕ ЗНАЮ Я ЧТО ДЕЛАТЬ

И как мне определиться, кто должен быть рядом? Андрусский, Яриков или все-таки Ермолаев? Я снова запуталась в происходящем. Этот вопрос встает передо мной не первый раз. Яриков сегодня был сам на себя не похож, обнимал и лез целоваться. И что я теперь должна думать? А Саша? Он тот, в ком я уверена на сто процентов. Андрусский? Странный персонаж. Взялся ниоткуда, и так же исчез, но из головы не выходит. Яриков? Более реально, но надолго ли? Я недовольна и запуталась.

Одна, вторая, ну и как водится-за слабость. Полупьяная дверь в пустой кабак. Ну здравствуй, моя истраченная радость. Мне без тебя никак. Я ведь и бегала, и умоляла, и так ждала. А теперь не вернусь, как бы ты ни просил. Я же для чувств, как ты говорил, мала. Просто не было сил, Свой первый экзамен ты тогда провалил, Как мне помнится, слепили яркие фонари…. Дай Бог памяти, что ты тогда говорил? Повтори. Ждала, дура. И в сказки верила. Убеждала так рьяно всех. Для тебя тогда весь шкаф перемерила… Смех. Я не стала женой, просто стали ни к черту нервы. Превратилась в железу, не девушка-медный лом. Не ластись, мой когда-то любимый первый. Облом.

я люблю тебя так - говорит - потому что горд,
потому что кругом отребье, а ты как лорд.
потому что твой нрав - ребячий, но гордый нрав
потому что умеешь слова расставить,
ни капельки не наврав.
я люблю тебя так - говорит - потому что зла
не хватает, когда какого-то там козла
награждают, а ты молчишь, что - твои дела.
потому люблю, что родной ты до обалдения,
как сама тебя родила.

а ещё - говорит - люблю, потому что век
мне колоть бы тебя, как герыч - не хватит вен,
а с другими - что тупо вялиться на траве.
потому что в твоей голове тридцать три вселенных,
в твоей миленькой голове.
ну а то, что не сразу всё это поняла -
так бывает. пока по центру кружит юла
и не знают ставок - тихо вокруг стола.
а своей передай, что сучка она везучая,
кем бы там ни была.

пусть не жмёт тепла
и тортик отправит Богу,
пусть хранит тебя, дрянь, хранит, как зеницу ока,
раз уж я вот так не смогла.

говорит: закрутила осень. найти бы стоп.
что тебе заливают люди - дели на сто.
что? тебя обожают леди? так не робей.
среди леди полно таких себе леблядей.
говорит, мол, давненько, Тихонов, не писал.
ну чего у тебя там? кризис? труды? аврал?
ну чего ты там? холоден? вымотан? одинок?
ну, давай, за твои нетленные. по одной.

говорит: я слыхала - ходит к тебе одна.
(наливает вторую, морщится и - до дна).
ну а ты её как? матросишь и ай-лю-лю?

- да вообще - говорю - я… вроде её…люблю.

- ой, да ладно тебе! хорош уже заливать!
ты - скотина, каких не выдумать, не сыскать.
ты такую бодягу гонишь вообще любой.
ну, давай, третий тост, как водится - за любовь.

говорит: я устала, Тихонов. вот - ей-ей.
забывай уже, забивай на своих блядей.
возвращайся. ведь сколько ж бегал! а я гнала.
…
так всё было: она пьянела и все дела.
вызывали такси. летели на красный свет.
город сыпал прозрачной моросью на проспект.
у кровати валялось темным пятном бельё.
…
я кого-то любил когда-то.
но не её.

на мою жалкую попытку помириться последовал ответ "Если че то надо, подойди и спроси и не надо через других идти "
это, блять, что?
а как я еще должна идти? да, звонил Корчагин и разговаривал он же. а что, по-твоему, я должна звонить? и что я скажу? кроме как нахуй тебя послать, мне тебе и сказать нечего. и вот знаешь, если бы ты действительно так любил, как ты мне говорил, ты бы по-другому себя вел и дал шанс.
нет?
ну и гуляй.

Он целует её сначала в висок, потом в переносицу
Ты стоишь, ощущая, как горечь становится комом
И не можешь сглотнуть. Правда, ведь так знакомо
Не понимать, за какие прелести он с ней носится.

Давай, расскажи кому-то, какими вы "были бы",
А потом утверждай, что, мол, ты реалистка-циник.
От такого безумия нету, увы, до сих пор вакцины,
Просто выговорись
выплачь его
и вылюби.

сталь пальцев, комок моих нервов, смех мой надтреснутый и неживой. поцелуи твои, скрежет внутри тормозов, взгляд твой под кожу как ножевой. оборона уже на грани, сопротивление по нулям, прикосновением логику ломаешь по кирпичу. я за дрожь в ногах была отдана на распятие палачу. растекаюсь горячим воском, а ты лепишь меня из теста. я срываю глотку в репликах, расцарапываю двери закрытые, пишу тебе кровью истинный знак протеста. моя символика-звезды над головами, ангельский нимб и картины наполнены сочным, густым июнем. иногда же самбу танцуют черти, дьявольская натура. не нравится-покажем всем средний палец и гордо сплюнем. возникает вопрос: ты один такой, самоуверенный и нахальный..да таких, как ты знаешь, уйма. мне и тот-не король, и этот-не тот, а третий вообще посмотришь-три вялых дюйма. меня речь твоя заарканила, я ругалась, но я знала, что перегнула. я всего одну вещь запомнила-ты был лужей, а я тонула.