7чувство сработало. МММ сегодня в моем дне Нужно менять эти 4 стены на встречи, вкусный кофе и посиделки с Вовой. Дружба между М и Ж есть Мы же есть друг у друга. Все вокруг меняется. Все уходят/приходят. А мы есть. Мы дружим. Завтра новый день и новые ошибки. Но шанс выиграть бой тоже есть. И это радует.
И снова здорова. Ну что новенького. Насыщенная субботка, вот что. Соседка увидела представителя кавказской национальности, ну что-то в этом роде, однажды в клубе. Не зная ничего о нем, весь мозг мне вынесла. Нашла я его через 33 пизды вк. Ну и имечко у него. Запал в душу ей, глубоко засел бородач. Переписка у них не сложилась. Нашла другого ха…простите, кавказца. Но не то. Не все они похожи всё же. И тут о чудо, я увидела его в нашем универе на свою голову. Ссала кипятком девка. И вот в эту субботу, вновь в клубе повстречали. Она к нему, он заинтересован, тут уже жаркие танцы в паре. А она только с бывшим помирилась. Который неожиданно ночью приехал, и я чуть ментов не вызвала, когда его спящего в нашей хате утром обнаружила. Пиздец, бурлит же личная жизнь у кого-то. Так вот, вернусь в клуб. Мне пришлось с другом этого хачапури отжигать. А он..как бы корректно выразиться..афророссиянин. Вот. Я против расизма, так что стараюсь выбирать выражения. Эта кура счастлива, а меня как бы горький шоколад не вставляет. Но номерами обменялись. Я даже на английском с шоколадкой побеседовала. Мне с ним разве что языка ради зависать. В общем компании 3 сменили. Одноклассники мои, еще там друзья парня нашей одногруппницы. Было весело, короче. Этот южный объект воздыхания куры моей весь из себя. В клубах мажоры одни, либо алкаши. Не знаю, что она нашла в этом сгустке южного темперамента и самолюбия. А черничный мой довольно скромен. Уже мой бля. В гости к нам напрашиваются, а мне эта идея не по нраву. Мы их совсем не знаем. Дружба народов это классно, но не в данном контексте. За это в рок бар тащу её, пусть теперь она моих волосачей потерпит. Вторая перед парнем прикрыть просит, с педиком зажигает каким-то. Бабы дуры. И я в их числе. И еще кое-что. Группу собрать решили. Я на вокале. Скорпионс решила перепеть. В себя поверила, несчастная. В среду репетиция первая. Прощай, репутация. Позор близок.
А я напоминаю, что Школе Юных Нарратологов всё ещё можно присылать письма со своими жизненными историями.
Пишите всё, что захотите сами (хоть про маму, хоть про единорога, хоть про сновидение о захвате мира); в каком хотите формате (хоть японской танкой, хоть пьесой по ролям).
Если хотите, можете присутствовать на разборе (живое мясо!) (коли вы из Петербурга); если не хотите, можете ждать нашего ответного письма (Хатико, вот например, ждал хозяина 9 лет, но вам может повезти больше).
Если хотите вынести нам мозг, сформируйте запрос; если хотите, чтобы мозг вам вынесли мы, не парьтесь по поводу запроса и пустите наши свободные ассоциации в свободное плавание.
Присылать письма можно мне на почту emalysheva@land.ru.
Но учтите, что нам ещё надо повылезать из своих гробов, чтобы собраться вместе и поколдовать над текстом, так что если вам срочно, лучше сделать приписочку.
Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.
я не скучал
я пиздел и врал
Самое трудное это начинать, это я уже поняла и приняла как данность. Сразу скажу что запятых не будет и могут быть неправильно написаны слова т.к стараюсь не успустить ход мыслей ;) Эээм так сложно описать что сейчас происходит в моей голове…там грандиозная перестановка или даже евро ремонт Пришло осознание что я потеряла 2 года своей молодости Поняла что учение это конечно свет но его можно было получать и на заочной форме обучения с первого курса Поняла что твои люди будут рядом и ты будешь ощущать это вне зависимости от расстояния Поняла что вдохновение может быть постоянным если ты нашел что то что двигает тебя дальше Поняла что если люди уходят из твоей жизни они никогда не были твоими и это только к лучшему с тебя снимают оковы Поняла что пока есть силы нужно стремиться делать больше чем вчера Поняла что пора возвращаться в танцы но о них чуть позже ;) Вся эта перестановка просто посетила меня и я воспринимаю ее как должное видимо пришло время немного переоценить мир вокруг себя --забавно провести рубрику 10вопросов к Родине. Самой себе(если что можете потом в твиттере или вк накидать я отвечу) - 1.Как я я чувствую себя в 20? -наверно, так же как и в 16 мозгов стало конечно больше, но все люди которые были со мной с моих 16 все еще рядом со мной и спасибо им за огромное терпение ко мне!я Ценю Вас 2. Почему именно такое название поста? Обидно осознавать что за 2 последних года нет ничего чем я бы могла гордиться не было личных побед всё пускала на самотек и все как то решалось само сабой но время потрачено а духовно я не развивалась да и физически тоже.питала людей вокруг но не себя.Теперь же решила дать себе год и наверстать все упущенное. 3.Зачем завела блог? Иногда нужно писать куда то мысли, раньше хватало твиттера, теперь там тесно, слишком много мыслей.Вот тут есть где разгуляться 4. Когда же будет камбэк в танцы? Я думаю что через месяц я уже буду в зале в какой то группе, пока я прихожу в физ. форму на что трачу много времени и сил, осталось лишь определиться куда и на какое направление.Душа требует классику и я с ней согласна, но в городе с этим все плохо… 5. За что ценишь людей ? Я ценю только тех кто рядом со мной уже долгое время и знает меня настоящую еще не Родину, а просто Ирка сахарка, сейчас есть и те которым могу открыться зная их совсем мало, эти люди просто вызывают доверие, может я потом и пожалею, но пока я верю в них и что они со мной надолго епеп 6. Что может тебя обидеть? Оо тут я могу разгуляться обман, придательство и конечно же лицемерие -- Думаю тут я остановлюсь слишком много инфы для первого раза. Твое всегда останется с тобой.
Когда человеку насрать на меня, то я в него влюбляюсь.
а нет, я ничего не могу с собой поделать
ты вечное напоминание моей никчемности
так боялась, что ему без меня будет лучше, что и не заметила тот день, когда без него стало лучше мне.
Мы целуемся, а вокруг снег, и хрустит, когда я отступаю назад или подаюсь к нему, вперед, и касаюсь шеи. Он говорит:"чего ты такая довольная?", и отстраняется, чтобы вновь потом прижать меня к себе. Я смеюсь - заливисто и беспрестанно. Он мне пишет:"я соскучился, Рит, будто мы не сегодня виделись, и это очень странно". Я пытаюсь вместить тучу заданий в одну ночь, чтобы на следующий день где-нибудь в мало освещенном месте вновь найти его губы и увидеть ямочки на щеках при улыбке. Мы абсолютно ничего друг другу не должны. Знаете, когда нет "давай встречаться", "ты моя", "никому тебя не отдам" и прочей пубертатности - просто в один момент он начал звонить, если я пропадаю надолго, и искать со мной встречи, а я опять греть руки в его руках. Он предлагает поехать в Амстердам. Я думаю о наркотиках и районе красных фонарей, где самой старой проститутке 97 лет, и выпечке с травкой, чтобы два в одном. И он не против - даже не хмурится, разделяет. Самое странное, что я не чувствую неловкости первых свиданий или первых поцелуев, - становлюсь на носочки и провожу языком по его рту. Просто так. Потому что мне хочется. Мы выбираем мне книгу джона грина, а при покупке я целую его в щеку, чтобы звучно. И продавец смотрит на меня с ухмылкой и радостью. Я не мечу его, не планирую обретать его, лишь идти рядом. Мне хочется скрыть наши отношения, дабы в университете не стать обсуждаемой - личное же дело, моя страсть, но он при встречах на переменах прикасается ко мне как-то по-особенному, и, по-моему, все довольно-таки заметно. Мне не хочется делать больно другому юноше, который влюблен в меня (здесь не повышенная самооценка - констатация), однако он разрушил многое, включая меня - не собрать, не склеить, только откинуть обломанное. Я впервые не стою планов, не думаю о завтра и не грежу будущим - лежу спокойно на мягкой кровати, перечитывая "ночь нежна" и подмечая извечное. Наверное, он мне правда нравится. С ним спокойствие и уют. Наверное, это такое огромное вознаграждение за годы боли.
мне кажется одной прекрасной зимой я таки сдохну. меня найдкт замершей на остановке.
на 3 дня ездила домой. сон по 3-4 часа это норма. сегодня утром вернулась. планирую завалиться спать, выспаться наконец! ну, постараться
Вчора я вперше сказала мамі, що люблю її.
В її ж день народження.
Я змогла
я сегодня так задумался, и меня буквально осенило. похоже, в этом и заключалась моя роль, дать понять им, как они дороги друг другу. теперь они счастливы и он держится за нее, не то, что раньше. миссия выполнена. я доволен собой. наконец-то разложил все по своим местам)
Дякую за наші "дівішніки" у мене на квартирі.Було весело, і я чекаю повторів)
Я прочитала сегодня нужные слова.Я и сама знала это, но слушать мозг-оооочень сложно.
В общем новый режим жизни.Не хочешь волноваться, страдать, переживать-не заходи на страницу, отвлекайся и не думай.Все, было и было, сейчас это прошло и нужно жить дальше.Хм, его слишком много в моих мыслях, в моей голове.Все, прощай парень.Думаешь, что ты так сильно нужен мне?А вот и все.Я с этим справлюсь и преодолею и буду свободна от тебя.Вот так вот.В 17 лет вступлю с новой позицией.
Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.
а что ещё остается делать?
The cast of ‘The Hunger Games: Mockingjay Part 1’ in the Coca-Cola slo-mo booth at the Mockingjay LA Premiere.
tumblr(х)
Иногда от имён исходит необычайной энергией. Когда смотрю наши фамилии вместе, то в уме только одно *одно целое*
Вот прямо хочется чего-нибудь написать, но только чего…
Давно ничего не было такого душещипательного, чтобы прямо внутри неспокойно, чтобы зайти сюда и душу излить. Ведь когда все хорошо, ты просто счастлив и тебе не до грустненького блога.
Сейчас у меня что-то среднее, каждую минуту меняется настроение…но все-таки я думаю, что у меня все хорошо.В последнее время стараюсь настраивать себя только на положительные эмоции, любыми способами доказывая себе, что все в порядке.
По началу притворяйся, что все хорошо, потом ты привыкнешь и все будет гуд.
Обожаю зиму, ну просто ван лав!
Вышла сегодня забрать заказ, пока дошла до метро (минут 7 ходьбы от моего дома) - раз 5 чуть не упала, очень скользко. Вот мне прям этого не хватало в жизни. =\
Зима красивая только на картинках..
Не люблю подобные моменты, любовную любовь, нооо…. в данном случае… ЧЁРТ, признаю… я всё таки ждала этого с самой первой серии!!!
"радость моя, начало моих начал.
дай мне уснуть и выспаться. дай мне сил,
чтобы не биться волнами о причал."
Мой синеглазый Питер Пэн, инфантильность тебе к лицу и лучше, чем кому-либо. А безразличие — отнюдь.
"Я же тут, рядом, близко, меня позовешь — я повернусь и изображу, что мне совсем ничего не страшно. Только бы ты улыбался, только бы было спокойно."
Я же, правда, тут, совсем под крылом твоим, обернешься — и тут же найдешь меня. Позовешь — я буду рядом, и весь мир по колено. Только позови меня, без твоего голоса здесь щемяще срашно, словно за щиколотку кто-то схватил.
Ты колешь больнее всех — прямо в точку самолюбия, и бьешь поддых — в потребность нужности. Это, знаешь, сбивает с ног: ощущать себя выше всех на твоем пъедестале, чувствовать захватывающие высоты твоей игривой искренности, наполнять каждую клеточку надеждой, а затем резаться звуками твоего голоса от дикого тебянехватания, от твоей бессловесной поступи мимо. И все.
И потом, конечно, становится все равно. Не на тебя, [не]мой синеглазый картавый мальчик, — ты ссаднишь у меня под горлом огромным комом и ноешь убитыми бабочками в груди.
"если город накроет снегом, брось себя зря морочить.
это зима. это повод остепениться.
это повод забыть про того, кто тебя не хочет."
Выживаю стихами, книгами и вымоленными объятиями. Никто никому ничего не должен, слышишь? А я слышу. Я не имею права ни на один твой волос, мой ничейный и всехний, мой до боли чужой человек. Ты скалишься улыбкой и ничего не видишь, отказываешься придавать значение чему-либо в
твоем настоящем. "Блаженны забывающие, ибо не помнят они своих ошибок".
О, если бы ты только знал!
Почему появляется эффект Рингельмана?
В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».
Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.
Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.
Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь - уже лишь 49%.
Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.
Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей воды: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.
При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.
Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.
Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.
Я все время ругаю себя что трачу время на тусовки и гуляния, хотя пора больше времени уделять учебе, дел правда наваливается завалом, тем более приближается сессия. Но как только я начинаю отстроняться от мира и учиться я тут же понимаю что я просто не могу так.Всегда что то вводит в депрессию, и я просто хочу к своим девочкам нажраться и поржать. Не могу когда что то выходит не так как я хочу (Хочу работать, но только по душе и в хорошем коллективе.Хочу независимости, но сил еще не хватает взяться за свои хотения и все сделать. Знаю свой минус, больше слов меньше дела, меня атакуют просто мысли и идеи, но лень берет свое.В такие минуты хочется рядом родного человека и уверенности. Да это говорит так которая не нуждалась в отношениях.
эти приемы помогут вам запомнить все
(«Other» ;)
Согласитесь, в попытках выучить двадцать французских слов или речь для защиты диплома, или теорию вождения мы обычно прибегаем к классическим методам: положить книгу под подушку, перечитывать один и тот же абзац до кровавых слез, заклеить все жилое пространство дурацкими бумажками. Часто все они оказываются бесполезными. Но наука запоминания ими далеко не исчерпывается. Да-да, именно наука! «Не стоит опускать руки и думать, что именно у вас память плохая, — утверждает Марк Шид, коуч, автор блога Productivity Lessons. — Изначально вводные данные у всех более-менее одинаковые. Секрет в том, чтобы научиться запоминать, подобрав методику, которая подойдет именно вам». Я подобрала несколько самых интересных способов — рекомендую испробовать их все!
Как улучшить память?
1. Пишите письма. Исследование, проведенное в 2008 году в Университете Киото, показало: если перед тем как приступить к зубрежке в течение 15-20 минут вспоминать и записывать свои грустные мысли и мельчайшие неприятности, произошедшие за последнее время, эффективность учебы резко возрастет. Дело в том, что все негативное мы априори запоминаем очень хорошо. И всю информацию, которая поступит сразу после эпистолярных излияний, мозг по инерции воспримет как «плохую», а значит, надежно зафиксирует. Не самый веселый метод, но реально работает.
2. Берегите природу. Оказывается, традиция отечественных студентов готовиться к экзаменам на даче очень мудра. Три года назад психологи из Мичиганского университета выяснили: созерцание природы повышает когнитивную функцию на целых 20%. Кстати, необязательно выезжать на эту самую природу, можно просто разглядывать фотографии в течение 5-10 минут.
3. Кричите громче. Слова запоминаются на 10% лучше, если их выкрикивать. Звучит глупо, но благодаря этому методу я выучила чуть ли не половину русско-испанского словаря. Необязательно, конечно, орать на весь дом «кошка!», «гулять!». Достаточно по несколько раз громко и внятно произнести каждое слово.
4. Будьте экспрессивнее. Еще один совет для изучающих трудные языки: изображайте жестами все слова и фразы, которые вы учите. Буквально: если учите спряжение глагола «прыгать» — попрыгайте. А если нужно выучить диалог или сложную фразу, разыграйте сценку. Вот увидите, все запомнится поразительно быстро.
5. Слушайте себя. Выучив некую информацию, наговорите ее на диктофон. А когда будете засыпать, тихонько включите эту запись — нужно именно спать под нее. Это потрясающе действенный способ для того, чтобы закреплять уже знакомые, но плохо запоминаемые вещи.
6. Не сидите на месте. Учите стихи, учебники и доклады, наворачивая круги по комнате. Дело в том, что ходьба активизирует работу мозга, и ваша способность к запоминанию значительно увеличивается.
7. Смените обстановку. Если за один вечер нужно подготовиться к двум экзаменам (или совещаниям), делайте это в разных комнатах. Информация, которую мы запоминаем при различных обстоятельствах, не перемешивается в голове.
8. Выкидывайте слова. Суперспособ для того, чтобы выучить большой объем слитного текста, например, слова песни или доклад. Перепишите этот текст, оставив от каждого слова только первую букву, и учите его, пытаясь вспоминать эти слова. Естественно, поначалу придется заглядывать в оригинал, но в итоге вам будет достаточно глянуть на усеченный вариант и текст моментально всплывет в памяти. Такую шпаргалку очень удобно брать с собой.
9. Спите больше. Чем дольше вы будете спать после того как что-то выучили, тем лучше будете помнить эту информацию наутро. А бессонные ночи, наоборот, значительно ухудшают память. Я хочу, чтобы все студенты это прочитали и приняли к сведению. Лучше поспать пару часов перед экзаменом, чем пытаться выучить еще «пару билетиков».
10. Займитесь спортом! На эту тему проводилось очень много исследований, и все подтвердили: аэробные упражнения улучшают мозговое кровообращение и память. Займитесь Fit-bo или потанцуйте перед тем, как сесть за книги: сможете выучить наизусть хоть «Евгения Онегина». Ну, или хотя бы первую строфу.
Классика литературы - лекарство, которое можно принимать когда угодно и в любых количествах. Но классика бывает разная. Во всех странах есть свои писатели-классики, и произведения, конечно же, отличаются друг от друга не только сюжетом. Предлагаем вам посмотреть, чем отличаются классические произведения в разных странах.
и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.
Я начинаю осозновать всю суть учебы. И это ад. Кто вообще создал эти правила с экзаменами и зачетами? Я ненавижу его. Я 6 часов переписывала конспекты, которые должны были дать нам на парах. Вы мне можете сказать, что сама виновата, прогуливала теперь переписывай и блаблабла. Но у меня меньше всего пропусков из группы (всего три) и какого фига у меня нет этих конспеков? А потому что все как всегда через одно место. И я переписывала не одну лекцию, а половину из того, что нам должны были дать на парах. Короче, я злая, у меня жутко болит рука и ноготь на большом пальце и я хочу чтобы меня пожалели потому что я действительно устала. Всем хороших экзаменов и сладких снов.
один тебе пишет " просто снись мне" и в тебе души не чает. но ты полностью отдаешь себя человеку, который плевать хотел на тебя и твои чувства. так вот, это совсем не круто. но по-другому я не умею
Давай же. Напиши хотя бы статус. Когда то мы менялись статусами. Часто. AnnaPravilnaya
иногда такое чувство, будто я со стенкой говорю.
Просто пожелай мне приятных снов или доброго утра.. AnnaPravilnaya
Когда нибудь мы точно проснемся счастливыми. Вместе или поодиночке - решать тебе.
мы можем выбрать того, кто причинит нам боль и я своим выбором доволен.
— Пап, у меня что-то не получается с ним говорить. Он напоминает мне волнорез своими короткими рублеными фразами, после которых совершенно невозможно подбирать слова.
— Ты берёшь какие-то рамки, как должен отвечать он, что должна писать ты, и и з-за них ты не можешь писать-то по сути.
Я писал одному своему другу письма, минимум раз в две недели, иногда чаще. Писал целый год о том, что у меня происходит, что волнует и что радует, над чем задумываюсь, что не могу решить, что не мог, но решил наконец.
И он ни разу не ответил.
Спустя год мне пришло от него письмо в три листа, в котором он говорил, что не пишет писем .
А ты ждёшь каких-то конкретных ответов, не получаешь их, потом долго думаешь, о чём ещё говорить. Люди вообще не обязаны отвечать, поэтому если ты хочешь писать - пиши, кто тебе для этого нужен кроме тебя самой?
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель.У меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосами, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!"
знаете, делайте что угодно.
разбивайтесь в лепешку, теряйте гордость, забывайте обо всем на свете, но не отпускайте дорогих людей.
ни-ког-да.
какая же я дура.
своими руками разрушила то, ради чего я просыпалась по утрам, и с мыслями о чем я засыпала вечерами.
на протяжении года. целого года.
если ты когда-то прочтешь это, то знай, что я очень люблю тебя.
прости
если судьба нас сведет снова - я буду самым счастливым человеком на свете
Эти минуты разлуки, что запали мне в душу.
Твои самые нежные руки - душу наружу.
Прости меня, мое счастье, я не смогла -
Зима меня душит.
Хочу забыть себя, но твой голос все рушит.
Метелями чувства не заметет, как не старайся.
Прошу тебя, мое счастье, скорей улыбайся.
Наверное, нам не стоит быть вместе - не знаю.
Я с тобой все могу, без тебя - пропадаю.
Забудь все то, что я тебе говорила.
Если будет так легче, то уже отпустила.
Может отныне ты вольная птица,
Но как ни крути, а судьба здесь царица.
Она решает исход наших судеб,
Решает, кто счастлив, и с кем, когда будет.
Наверное, мое счастливое время ушло.
Спасибо. Мне было с тобой хорошо.
Наша встреча была не случайной,
Я знаю.
Знай и ты, что я без тебя погибаю.
За свою жизнь я убедилась, плохих людей нет и ненавидеть их не за что. Никто не ангел. Тебе не нравится кто-то, ты обсираешь его неделю, потом жизнь вас сводит и ты понимаешь что этот человек не просто нормален, он чудо. А если все наоборот? Из чуда в юдо? Даже это уже не важно. Мне тяжело кого то понимать, у меня мировоззрение другое. Наверное раньше я была злее потому что была глупее. Ну и жить было легче, что логично. Жизнь не прекращает радовать меня трудностями. Мне не с кем поговорить и поделиться, буду строчить в пустоту. Когда тебе говорят тупо похудеть, это наверное легко для всех, кроме меня.это так тяжело сука. У меня пропало настроение. Его вообще нет. Я не ела только один день и я уже чувствую как начинаю ненавидеть весь мир. Всех. Мне кажется что я ненавижу всех не зря. Наверное только кажется. Я бы никогда не поступила так как вы. Я очень надеюсь что уеду и забуду вас всех. Я сделаю все чтобы уехать.
в минуты душевных терзаний нахожу утешение в голосе Лусинэ Геворкян.
я не сплю уже 4 или 5 ночь. что-то я забыла. мне просто не хочется. лежу, слушаю музыку и смотрю в окно.
хочу снега.
а еще привет, mariemarss
я уже и забыла что значит пополнение в числе следящих)
По утрам хочется не вылезать из кровати, остаться там, укутаться в одеяло и зарыться в подушки. А еще сегодня мне очень захотелось, что бы меня разбудила не эта дурацкая мелодия, стоящая на моем будильнике, а ты. Все таки очень трудно учиться и постоянно хотеть уткнуться в твое плечо.
После любого фильма каждый выделяет для себя особый смысл. Возможно, исходя из личного опыта и событий в жизни.
Может кто-то не смотрет интерстеллар, тогда лучше дальше не читать. Хотя старалась без спойлеров.
Кто-то из этогого фильма извлекает то, что время - единственное, что нам пока неподвластно. Кто-то, что вселенная не бесконечна.
А я лишь поняла, что можно быть одинкоим человеком не только на другой планете, где ты физически один. Даже на Земле, среди множества людей, можно чувствовать себя одиноким. Многие настолько независимы, они любят эту независимость, но в глубине души им хотелось бы принадлежать хоть кому-то. И чтобы кто-то им принадлежал.
И этот кто-то также один. Этот кто-то живет как минимум на одной планете с тобой.
От толпы не зависит ничего. В скоплении людей можно не видеть и не слышать никого. Можно быть одним. Это равносильно тому, что остаться единственным человеком на чужой планете. Разницы ведь нет.
А Вы не одни? Или..?
- Все, что ты любишь, однажды убьет тебя, будь то сигареты, или наркотики, или мальчик с карими глазами, все они убьют тебя в конце.
The cast of "The Hunger Games:
Mockingjay Part 1"
Он сегодня утром приехал ко мне - перед своими парами и перед моей работой - как он теперь делает каждый раз, когда ему ко 2ой. Нет приятнее утра, когда выходишь вместе с ним из квартиры, вместе едешь на автобусе и в метро до станции, на которой мне надо выйти. Я знаю, что еще приятнее будет утро, когда… тссс, пока никому ни слова. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не спугнуть и не сглазить.
Но сегодняшнее утро было особенным. Я стояла в коридоре и сушила волосы феном, потом посмотрела на него, сидящего на краю дивана, и поняла, что нам через 10 минут выходить, а у него тоже мокрая голова. Ничего не сказав, подошла к нему и стала сушить его волосы, расчесывая и укладывая их своими пальцами. Я не знаю, что чувствовал он, но для меня эти минуты были наполнены такой нежностью, которая может сравниться лишь с нежностью в наш второй или третий день знакомства, когда мы стояли в душевой на участке дяди Вовы и я отмывала его фери от печатей, которые наставила ему Люба на руках, ногах и шее.
Все это звучит очень глупо и непонятно, но я знаю, о чем пишу, и главное – помню, что в это время чувствовала. И я даже не знаю, хорошо или нет, что тогда, в той самой душевой, он не поцеловал меня, ведь сейчас мне так приятно слушать каждый раз, когда он рассказывает о том, как он этого тогда хотел.
Ты злая как чёрт Ногти хрустят в кулаках Ты думаешь это была любовь? Тебя унесёт Твой же злостью Я проснусь на полу Засыпаный весь обломками дома Я всё же тебя люблю Западный ветер Рвёт крылья облакам На каждую ведьму Найдётся свой ураган
желания
Остался месяц, и я надеюсь я буду дома возле своего мальчика. Мне не верится что мы все ровно справились, хоть и было много говнища, но не смотря на все это, единственное что я хочу это лежать возле него и мурлыкать. Хочу готовить ему и кормить с ложечки, хочу просыпаться и чувствовать как он прижимает меня к себе и сонно мурчит. Хочу чтобы он меня мучал, а я бегала как всегда не зная где спрятаться. Хочу быть беззащитной в его сильных руках. Хочу лежать и смотреть мультики часами и кушать сладости. Не думать ни о чем, ни о учебе, забыть все, и просто отдохнуть в его объятиях.
Как же хочется иногда закричать: "Слышишь!Давай всё вернем!"
А теперь под дых:
"…У меня не было подвигов, я не действовала на сцене. Вся жизнь моя проходила за кулисами. А разве там не интересно? Там полумрак; оттуда видишь публику, рукоплескающую, разинув рот от восторга, внимающую речам, ослепленную бенгальскими огнями и декорациями; оттуда видны и актеры, играющие царей, богов, слуг, статистов; видно когда они играют, когда разговаривают между собой, как люди. За кулисами полумрак; пахнет мышами и клеем, и старой рухлядью декораций, но как там интересно наблюдать! Там проходит жизнь гримеров, суфлеров, костюмерш, которые ни на что не променяют свою жизнь и судьбу, - и уж кто как не они знают, что вся жизнь - это огромный театр, где далеко не всегда человеку достается именно та роль, для которой он предназначен. А спектакль идет, страсти кипят, герои машут мечами, поэты читают оды, венчаются цари, бутафорские замки рушатся и вырастают в мгновение ока, Ярославна плачет кукушкой на стене, летают феи и злые духи, является тень Короля, томится Гамлет, и - безмолствует Народ… "
Светлана Аллилуева. 20 писем к другу
Я хочу жить отдельно, чтобы украсить свой дом так, как я захочу. Чтобы у меня было максимально уютно и с максимальным волшебством. Чтобы я не хотела вылазить из под пледа с кружкой какао в руках, а в колонках не переставал играть Frank Sinatra (либо не переставая смотреть какие-нибудь мультики про Рождество). Я хочу, чтобы мне желанно было идти домой, а не так, чтобы я оттягивала этот момент как можно дольше. Я хочу наконец отпраздновать и провести новогодний уикенд без семьи и в своей квартире. И я буду добиваться этого как можно быстрее.
Не блюет вообще наш Паша,
Он не лезет на рожон!
Так что Вы, потише, Даша!
Паша — милый купидон!
Не блюет вообще наш Паша,
Он не лезет на рожон!
Так что Вы, потише, Даша!
Даша, открывай балкон!
Не блюет вообще наш Паша,
Он не лезет на рожон!
Так что Вы, потише, Даша!
Он завел эрондондон!
—--------------
Не блюет вообще наш Паша,
Часто лезет на рожон!
Так что Вы, потише, Даша!
Час уже Ваш предрешён!
—--------------
Зачем ему стрелы?
Зачем ему лук?
Когда на прицеле
Готов его друг?)
Да чо уж тут, вот она, здрасьте. Проснулась, сегодня, и как ни странно решила посмотреть погоду, обычно я как то наплевательски отношусь к градусам (поэтому в том году в -30 щеголяла в капроне, да. бывает). Но сегодня что то меня стукнуло и я увидела прекрасные -23, по ощущениям -33 да и еще миллион метров в секунду западного ветра. бр
Пока добиралась до учебы думала, что если упаду, то вот прямо тут и останусь лежать,
ведь чтобы подняться надо задействовать руки
а для этого надо вытащить их из карманов
а они там так удобно лежат
и тепло
что немаловажно
бр
а ведь еще только какой то там ноябрь.
[24.11.14]
в среду меня положили в больницу с пневмонией. сегодня, в понедельник, выписали, но по-прежнему колют антибиотики. да и то, выписали только потому, что палаты рассчитаны на большое количество людей и в них по 6 пуховых подушек. а для моей аллергии и астмы такое количество пуха убийственно. мог бы приступ быть. соответственно, по этой причине я и не писала ничего на вьюи как будто кто-то заметил .
когда сегодня поднималась пешком на 4 этаж, думала, что ебнусь в обморок . еле дышала, колени подгибались и стоять без опоры просто не могла. не удивительно, все эти 5 дней не вставала с постели, не учитывая процедур. просто спала или сидела на телефоне. безудержное веселье, прекрасная атмосфера безысходности .
если бы все это меня действительно волновало… я слишком устала от того, что происходит у меня с Чайкой Димой, то есть, ему не нравится, когда его зовут по имени. это даже не дружба, не то, что какие-то отношения. ему на меня глубоко наплевать и он в открытую признал, что ему меня совсем не жаль и просто все равно, когда я написала, что попала в больницу . единственный признак, что он обо мне еще помнит - иногда кидает песни Slipknot, которые я на дух не переношу. каждый раз я вытягиваю разговор, каждый раз мне приходится больше писать и задавать вопросы. а он зачастую просто выходит посреди беседы пишу первой в основном я.
можете сразу записать меня в дуры, знаю, что я такой и являюсь. парень о меня чуть ли не ноги вытирает, ведет себя как законченная сволочь и считает, что так и должно быть. а я терплю, перевожу все в шутку и делаю все ради того, чтобы не потерять с ним хоть какой-то связи. вот такой и была переписка с ним на протяжении тех дней, что я валялась с кашлем и температурой на ужасной кровате из пружин в старой больнице с похуистическими медсестрами. " кашляй, не подавись " - одна из самых запоминающихся его цитат.
и не люблю я его вовсе, если всем уже стало ясно, что я втюрилась по уши. нет, это не любовь. скорее привязанность и нежелание потерять человека, стремление к общению, выраженные в маниакальной форме. но я слишком рациональна и здраво смотрю на вещи для того, чтобы быть влюбленной.
Несколько дней в одной из групп вк нашла девушку, которая продавала много своих книг. Среди них были Сказки Барда Бидля, Квиддич с древности до наших дней, Гарри ещё от Росмена и много других интересных книг, которых либо в магазине уже не найдёшь, либо я просто не позволяю себе их купить, и покупаю то, что хочу больше, откладывая их на потом.
Так вот я написала ей какие хочу, получилось 11 штук, и сначала она назвала цену почти в 4 тысячи, но потом, когда я уже решила, что легче их купить в магазине, она скинула до 1300!
Вчера она уже их выслала! 11 книг! Которые я так хотела! Ладно, не в этом суть.
Сейчас вся моя "библиотека" находится в тумбочке. Обычной тумбочке на две полки. Я даже учебные тетради перевезла в коробки под кровать.
И вот я всё думаю, что мои книги всегда будут со мной. Ведь учиться мне осталось год (три) и когда-нибудь я покину общагу.
Но вот на чём себя поймала.
Я представляю свои книги на полках красивого массивного стеллажа из икеи во всю стену, в большой светлой комнате, не квартиры, а именно дома. Расставлены по росту и цвету рядом с моими дневниками и альбомами с рисунками.
Но не в Екатеринбурге, не Нальчике, а где-нибудь в Европе или Америке.
Я себя не вижу так чётко, как мои книги. Как будто они сами определили где хотят быть, а я должна последовать за ними. И это не Россия…
Никогда не задумывалась об этом раньше.
Если это кто-нибудь увидит, можете смело проходить мимо. Тут будут только мои переживания. Ничего больше.
В последнее время многое случилось, но я одна как бы это не звучало странно друзья есть, родные тоже рядом, но пустота внутри и она не уходит. Задается вопрос зачем я? Друзьям близким ответ одинаковый не мороси или что то в таком духе, а мне нужна поддержа, объяснения и никто понять не может… Я сильная и это выдержу. А.А.
Не принимайте все слишком близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их личной жизни. И как правило, к вам это не имеет никакого отношения.
Я очень-очень разборчива, и еще очень-очень вспыльчива, а еще я просто чудовищно ревнива и с трудом прощаю людей — это так к сведению.
Вместо того, чтобы поливать грязью мое имя, займитесь собой. Вам будет к лицу стать приличными, поверьте.
Если я не такая, какую бы вы хотели видеть, если в чем-то я не оправдала ваших надежд, если я по вашему мнению, плохая и непреклонная перед вашими взглядами или не сделала как вам хотелось, то не удивляйтесь. Я всегда буду поступать, как это считаю нужным для себя. Это моя жизнь, у меня свои интересы, принципы, и если вы не уважаете их, тогда нам не по пути. Есть только один, два человека, которые меня в меня будут верить и понимать. Этого достаточно.
Прошло много времени, многое поменялось, а мне всё так же одиноко нету того человека, который мог бы заменить мою пустоту внутри. Разные связи с кем попало, алкоголь, наркотики это весело и ненадолго. А.А.
Если человек не получает в ответ то, что даёт, он обязательно когда-нибудь уйдет.
Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Но это иллюзия. На самом деле ты всегда никому не нужен. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе нужна поддержка.
Целуй меня, пока мы еще что-то чувствуем.
— У тебя когда-нибудь было такое настроение, что тебе не хочется читать, сидеть в интернете, смотреть сериалы, спать или вообще существовать. — НО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
Писать в полночь доклад о Китае с презентацией на 30 слайдов под аккомпанемент БИ-2? Да с радостью. Только вот вставать в 6.
вчера его ненаглядный пошутил надо мной. шутка была тупая, совершенно ни о чем, и даже шуткой это сложно назвать. но само отношение…..
ах да, забыла сказать, про меня и друга из компании (который был именинником) уше пошли слухи, что мы с ним встречаемся. пиздец.
я как раз не хотела видеть бывшего ближайшие дни. и компанию не видела уже…с четверга, вроде бы. и особого желания у меня нет их видеть.
мне интересна реакция бывшего, когда он узнает. хотя да, это же шутка его лучшего друга, посмеются вместе. идиоттайм вседела
завтра по идее он выходной, а я как раз списалась со своей лучшей школьной подругой (уже 5 лет не общаемся) и мы договорились у нее завтра зависнуть. хехе
действительно, когда я его не вижу - мне легче. легче не вспоминать его, не думать о нем.
пришла с работы, устала т.т уже 4часа ночи
зато, 6тыс в кармане
так забавно когда Женя мне говорит, куда вы все торопитесь взрослеть.
вот интересно, он там ничего не попутал?
кто из нас еще торопится
смешно даже.
в сб пускали с Никитой и Даней самолетик, а дежуривший 8 класс не понимал нашей радости. эх, эти дети окончательно меня расстраивают.
а после уроков (нам сделали подарочек и их было 4) мы с ними же, с Надеждой, Гусейном и Сабиром играли в снежки. блин, мне очень давно не было так весело. за всю школьную жизнь, я ни разу, кажется, не играла в снежки. какое упущение…
потом мы пошли к Наде, и сидели в ее супер уютной комнате с едой и битвой экстрасенсов.
в общем суббота была замечательная.
даже больше чем замечательная
нет времени на смену стиля. пора закончить с этим, хотя бы здесь, в блоге. Ты всегда будешь во мне - нет смысла оставлять тебя здесь.) 
вчера лазила по своему тамблеру, смотрела свои репосты и наткнулась на один свой пост, который я писала почти как два года назад. этот огромный [на самом деле] пост был про мою бывшую девушку Лесю, и про мое желание быть с ней, строить с ней крепкие_длительные отношения, почвой для которых будет любовь_доверие_взаимовыручка. в этом посте было всё: и предисловие, и завязка, и кульминация, и такой ненавязчивый итог. я удивилась сама себе, даже на секундочку не поверила, что это написала я. написано очень чувственно, красочно, пусть и достаточно "ванильно". было забавно читать все те строки, осознавая, что с Лесей мы хоть и встречались, хоть и признавались друг другу в, вроде как, любви, но в конце мы получили приятельские отношения.
на данный момент она вообще учится в Китае, но упустим.
в этот момент, вчера, я общалась ВК со своей еще одной бывшей девушкой, с которой рассталась около полутора месяца назад. она была на работе, ей было скучно - я была дома, мне было скучно. мы веселили друг друга как могли. ну я мол говорю ей "хочешь кину кое-что про Лесю? мы тогда только-только начали встречаться", Диана согласилась. я скинула ей эти мемуары. она прочитала и сказала, что это "ванилизм и няшность зашкаливают", при этом спросила, писала ли я когда-нибудь что-то подобное про нее. я честно ответила, что подобного про нее не писала. она попросила написать про бывших нас, ибо ей интересно читать, что я пишу, мол у меня хорошо получается. я сказала, что мне писать что-то вообще лень и я подобным не занимаюсь уже около года. она обиделась.
а сегодня читала главу одного пострасяющего фанфика, в которой были вот такие слова:
" Моё сердце бессильно изменить время и пространство. Даже если бы меня заставили пройти через все испытания вновь, я не смог бы забыть мгновенья, когда мы были вместе.
Мы мучаем друг друга, только потому, что этот холодный-холодный мир говорит, что мы не можем быть вместе. И я не согласен. И я не хочу со временем осознать, что воспоминания - это единственное, что нас связывает. Я, черт возьми, не хочу умирать без твоих рук.
Каждое мое утро начинается с отсутствия тебя. Тебя нет в этом чертовом городе. Тебя совсем нет в моем пустом мире. Кто-то другой рядом с тобой. Обнимает твои широкие плечи, целует горячими губами твои волосы, пока ты смеешься, так что улыбка касается твоих изумрудных глаз. Но на месте этого человека должен быть я. "
и я поняла, что я абсолютно не умею врать. если бы Диана просила написать что-то про "нас" вживую, а я бы отвечала, что не пишу уже давно - я бы ужасно спалилась одним только своим видом, одним взглядом, поджатыми губами.
я пишу посты до сих пор, про свою первую любовь. и писала во время наших отношений с Дианой. я писала о том, как я свою первую любовь люблю [как бы смешно это не звучало; ее зовут Марина] и как мне без нее неуютно_плохо_скверно.
господи.
*вы хоть задумывались, что однолюбство - это ужасное унижение для человека?
и только после вот таких вот дней, когда ты ходишь, словно по тебе проехался каток, начинаешь понимать людей.
вот тех людей, которым алкоголь наскучил. которым он не дает ничего кроме головной боли. какая разница что ты пьешь - бензин или хэннеси, если утром ты не можешь открыть глаза, а в голове бормашина.
тогда ты переходишь на что-то другое, более интересное.
я все ждала, когда же наступит этот момент. но вот и он.
меня ломает.
сегодня я провела абсолютно трезвый день.
я больше не хочу так. все становится слишком серым, хочется сброситься с крыши или попасть под автобус. слишком начинаешь загоняться. слишком много мыслей в голове, которые ты высказываешь, а потом жалеешь.
я откровенно разговариваю только трезвой. последнее время я только трезвой могу выразить все, что думаю.
нужно видеть в этом мире, в себе, хоть что то хорошее.
а теперь, с вашего позволения, пойду и посмотрю на мир другими глазами. на себя другими глазами.
моррисси в одном интервью сказал, что был период в его жизни, когда он просто не мог слушать музыку из-за злости на то, что он к ней не причастен и практически не имеет надежды быть к ней причастным, так вот я уже где-то на втором месяце такого периода, только я не могу не только слушать музыку, но и вообще смотреть куда бы то ни было, потому что везде вижу людей талантливее себя и вещи, которые не могу сделать.
я хотела написать пост о том, что мне абсолютно не больно тебя терять. что я как и сто раз до этого все спокойно переживу. но нет. я не переживу это спокойно. меня выбивает твой поступок из колеи. нет, я не хожу по городу с бутылкой вина в руке, не сижу в парке со слезами на глазах и не пересматриваю те фильмы, которые мы смотрели вдвоем. но внутри меня все сжимается от одной только мысли что тебе абсолютно плевать на меня и что скоро ты просто забудешь меня и мое имя. это правда безумно больно. больнее этого может быть только осознание того, что все твои слова сказанные мне - ложь. знаешь, до тебя я ни с кем никогда не знакомилась. никогда. я всегда отвечала нет. плевать мне было что это и кто это. просто нет. мне не нужны были новые знакомства, потому что новые люди скорее всего станут новыми друзьями, а что делают друзья? правильно, они предают. но в этот раз почему я приняла твою заявку в друзья? почему разрешила тебе завязать с собой разговор? почему пошла с тобой гулять? я не знаю почему я это сделала, но я сейчас безумно жалею об этом. нет, наше общение это лучшее что случалось со мной за последние несколько лет и я была бы рада это продолжить, но ты видимо не хочешь. самое ужасное что я не знаю почему, да и не горю желанием играть в шерлока и разгадывать твои загадки. я просто надеюсь что хотя бы часть слов, что ты мне говорил является правдой, просто от этого становится не так больно. я боюсь однажды проснуться и узнать что ты совсем не тот человек, которым мне представлялся. возможно я сама создавала эту иллюзию, но ведь ты мне в этом помог. благодаря тебе я наконец то почувствовала что действительно могу кому-то нравиться, что могу быть кем-то любима и быть кому--то нужной. господи, неужели это была всего лишь какая-то шутка? какая-то издевка? а ведь начиналось все так красиво, как в романтических комедиях, от которых меня так тянет блевать. я так надеюсь что все наладится, что ты напишешь и все объяснишь, скажешь что я глупая и все не так поняла. я тебя прощу и все снова будет хорошо, хотя скорее всего снова обманом. я сейчас так сильно себя ненавижу за то что поверила тебе. столько лет избегала любых близких контактов, а тут вышла из своей комнатки и с разбегу прыгнула на грабли. ну почему все так? знаешь кем я сейчас себя ощущаю? главной героиней драмы, которая сидит в углу темной комнаты сжавшись в комок и рыдает. рыдает, тянет к тебе руки, пока ты собираешь вещи, и говорит: "пожалуйста, не уходи, не оставляй меня одну. я не смогу одна". именно по-этому ты последний человек, которому я поверила, которого я полюбила.
черт.поняла только что истину.точнее я не задумывалась об этом раньше.
задала себе на секунду вопрос:"почему я так счастлива снова сидеть на вью?".ответ прост.и грустно себе в этом сознаваться.ни с кем я не могу поделиться своими переживаниями, чувствами, грустью.никому не могу поплакаться, упершись лбом в плече.даже своей лучшей подруге я не могу рассказать о том, что меня волнует.раньше мне казалось, что дружба на расстоянии возможно и она сохранится в первозданном виде(наивно, да?). сейчас и я это понимаю.
#myboyfriendontheradio
Последняя попытка стать счастливым,
припав ко всем изгибам, всем извивам
лепечущей дрожащей белизны
и к ягодам с дурманом бузины.
Последняя попытка стать счастливым,
как будто призрак мой перед обрывом
и хочет прыгнуть ото всех обид
туда, где я давным-давно разбит.
Там на мои поломанные кости
присела, отдыхая, стрекоза,
и муравьи спокойно ходят в гости
в мои пустые бывшие глаза.
Я стал душой. Я выскользнул из тела,
я выбрался из крошева костей,
но в призраках мне быть осточертело,
и снова тянет в столько пропастей.
Влюбленный призрак пострашнее трупа,
а ты не испугалась, поняла,
и мы, как в пропасть, прыгнули друг в друга,
но, распростерши белые крыла,
нас пропасть на тумане подняла.
И мы лежим с тобой не на постели,
а на тумане, нас держащем еле.
Я - призрак. Я уже не разобьюсь.
Но ты - живая. За тебя боюсь.
Вновь кружит ворон с траурным отливом
и ждет свежинки - как на поле битв.
Последняя попытка стать счастливым,
последняя попытка полюбить.
А у вас когда любимая чашка разбилась, вы ее склеиваете или новую покупаете? Я вот склеиваю, потому что привык и новую не хочу. И продолжаю это делать до тех пор, пока она окончательно не развалится у меня в руках и не ошпарит меня кипятком. Смекаете, да? "И нет, это не пост о нищебродстве "
считай это бредом,
я всех предам, ради тебя
Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
" А ты меня помнишь? "
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?
" А ты меня помнишь? "
твой голос настаивал, стонущ и тонущ -
" А ты меня помнишь?" "А ты меня помнишь? "
и ухало эхо во тьме телефонищ -
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish…а ты меня помнишь?
А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи -
Вы, кресла, нас помните?
Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня…
Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь -
" А ты меня помнишь?"
наконецто я вернулась.настроила вью и снова могу зависать тут сутками.
это была наверное лучшая неделя за последние 4 месяца.куча эмоций, впечатлений. я успела сьездить в киев, погулять на дне рождении, увидеть своих девочек и заболеть.но боючсь, что теперь настали серые и утомительные будни.
«Лежу я на дороге.
Лежу один посередине дня.
Я вам не виден, люди.
Ваши ноги
идут по мне и около меня.
Да что, вы
ничего не понимаете?!
Да что, у вас, ей-богу,
нету глаз?!
Та пыль,
что вы же сами поднимаете,
меня скрывает,
хитрая,
от вас.
Смотрите лучше.
Стоит лишь вглядеться,
я все отдам вам,
все, чем дорожил.
И не ищите моего владельца —
я сам себя на землю положил.
Не думайте,
что дернут вдруг за ниточку,
и над косым забором невдали
увидите какую-нибудь Ниночку,
смеющуюся:
«Ловко провели!»
Пускай вас не пугает смех стыдящий
и чьи-то лица где-нибудь в окне…
Я не обман.
Я самый настоящий.
Вы посмотрите только, что во мне!
Я одного боюсь,
на вас в обиде:
что вот сейчас,
посередине дня,
не тот, кого я жду,
меня увидит,
не «тот, кто надо,
подберет меня.
Аллан и Барбара Пиз "Почему мужчины врут, а женщины ревут"
последнее время спрашиваю у всех не заметили ли они изменений в моем голосе, потому что я заметила и умираю от этого: я интонирую как актриса провинциального драмтеатра, тяну согласные и вследствие всего этого выговариваю предложение МИНУТАМИ. все говорят что ничего не заметили и только мама честно сказала, что я говорю так, будто в любой момент готова уснуть. и это недалеко от истины. кажется это внешнее отражение того, что все что осталось от моих внутренних сил окончательно иссякло и я держусь на тупом, довольном автопилоте, и только изредка feeling kinda anxious that hot blood grew cold.
всю степень этой тихой катострофы можно определить по тому простому факту, что я только сегодня вернулась из берлина и только вчера увидела своего любимого исполнителя (и если брать шире то вообще любимую известную фигуру из всех ныне существующих?) и все равно думаю только о том, как ментально деградировала.
Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.
— Кажется, я начинаю понимать, где между нами прошла трещина. Твои любимые книги для меня — чепуха. Мои для тебя — барахло. Мусор. Почему мы этого не заметили десять лет назад?
— Мы многого не замечаем, пока… — он запнулся, —…пока любим.
-Рэй Брэдбери "Задача на деление"
"Как у вас с Никиткой?)" - написал наш общий лучший друг, С… И отвечать-то неловко… Ну вот что мне на этот вопрос ответить? "Никитка гондон и клал на меня огромный неподъемный груз говна" ? или "У нас все отлично: живем далеко друг от друга, общаться не общаемся, соответственно, и не ссоримся. Идеально, разве нет?"
Это мне отвечать? Был бы С. только моим лучшим другом, я бы ответила все как есть, но он скорее "Никиткин" лучший друг, нежели мой, они с детства вместе, бок о бок, а я… я просто проплывающий мимо огромных камней бумажный кораблик, который когда-то запустил мальчишка с простой, беззаботной и, еще не познавшей боли, жизнью. И я не хочу, чтобы в глазах С. его лучший друг стал огром или злым великаном, растаптывающим хрупкое бумажно оригами…
Меня в этот город либо все пути ведут, либо очень-очень отваживает, мол Катя, видишь, видишь сколько плохих знаков, видишь как все не клеется, оставь, не твой город.
Но я попробую.
Аллан и Барбара Пиз "Почему мужчины врут, а женщины ревут"
напомнила себе в какой я живу стране и вежливость, доброта и улыбочки не прокатывают) хорошо, как хотите, я предлагала
Я про желания уже говорила, и тут надо вспомнить Полозкову, о том, что это дико опасная штука, стоит вам только нечаянно обронить "хочу" и Вселенная вам щелчком - н-на, получи, распишись, только формулировать надо точнее.
Когда меня совсем прижало, я начала лечиться мыслями об С., это единственный человек, о котором можно думать безболезненно и легко, но там вот было такое, из подсознания ли, не знаю, я, видимо, как-то скрыто-внутренне нуждалась, но там вылез человек совершенно новый, плевать как он выглядел, понятно, что он был чем-то похож на Н., дело не в этом; это просто был другой человек, и я думала как же назвать его, металась между именами и в итоге взяла имя бывшего одногруппника, шикарного пловца, и имя такое нейтральное, не плохое, но и не то, чтобы нравилось очень; а потом вдруг появился Мальчик - с этим самым именем; понимаете?
И, если честно, то я должна быть благодарна за него, но я жалею, он единственный человек, о котором в своей жизни я жалею; потому что он появился, поддержал, стал опорой, внушил что-то, а потом эту опору убрал, но остался; это какое-то подвешенное состояние, не знаешь надо ли ждать чего-то, не знаешь зачем.
У меня раньше покой был хотя бы дома, а теперь здесь чужой человек, который ходит в моих тапочках, от которого дискомфорт.
Мне настолько дисгармонично внутри сейчас, что я мечусь - плакать или равнодушно это воспринимать, бросить или быть, ждать или нет, искать или пустить по течению, желать или запретить себе это.
Мы с Л. сегодня бросили по монетке, загадали желание и потерли нос огромному бронзовому ворону в галстуке. Я пожелала то, в чем очень остро сейчас нуждаюсь, и у меня нет сил ждать.
Да, сегодня был прекрасный день.
Во-первых, я сегодня пришла впервые без брекетов в колледж и половина друзей даже не заметили их отсутствие :D Это радует, ведь это знак того, что мне идет!
Ну, а во-вторых, я встретилась с Пашей, дембелем моим. Несмотря на все, что происходило примерно год назад, полгода, я все равно не злюсь на него. Ну, тут либо я не умею долго держать обиду, либо на него нельзя долго хмуриться, не знаю сама, честно. Но как только мы обнялись, я сразу растаяла! Крепкие объятия, полные искренности и тепла. И слова в конце "Я так рад, что мы встретились! Правда-правда! Когда в следующий раз сможем удивиться?" меня дико обрадовали, я на седьмом небе от счастья!
Но расслабляться нельзя: впереди сессия, курсовые работы, экзамены и разряд. Надо набираться сил и закончить дела до конца!
Я смогу. Мы все сможем, я в нас верю!
— Здравствуйте, Вы мама Моники?
– Да, это я.
– Здравствуйте, мэм. Ваша дочь, она совершила огромную несправедливость, так что мы пришли чтобы отомстить. Знаете, мы может и выглядим не очень…
…но у нас на троих пять ног, четыре глаза, и две с половиной пары рабочих легких. Еще у нас есть две дюжины яиц, так что на Вашем месте я бы зашел внутрь.
*______*
Снег не падает не просто так. Когда мурашки бегут по коже, а все внутри сжимается в комок. Все видят, что ты лжешь. Белый снег не будет падать, пока ты не перестанешь жить во лжи. Он слишком чист, чтобы ты смотрела на него. Поэтому тут только осень. Гнилые деревья, серый асфальт, все, как твоя душа. И даже не хочется оставлять след на этой земле. Нельзя быть Ван Гогом или Маяковским. Надо просто уйти в тень этих деревьев. И никогда не возвращаться. Потому что тогда будет вечная поздняя осень. Гнилая, серая, страдающая, сходящая с ума, царапающая горло, подавляющая последний вскрик порывами ветра. Ты - главная ошибка. И эта гнетущая воронка растет эпицентром в тебе. Ты уже не можешь начать с чистого листа. Последний сожжен.
Сегодня ветеринар задал вопрос, сбивший меня немного с панталыку:
-Она вообще у Вас псих?, - есть такое..) Вся в хозяйку, ахаха..) Милане прописали успокояшки..))
Я очень рад, что наконец-то в моей жизни снова появился человек. Надеюсь в этот раз у нас сложится куда лучше, чем в прошлый. Я надеюсь, что она вновь не сделает поспешных выводов, не узнав меня до конца. Да, тогда я тоже протупил, слишком медлил, но у меня была своя причина.
Это такое облегчение, вновь иметь возможность обнимать ее крепко, целовать ее страстно. Я на 7 небе, когда она рядом и улыбается.
Вот почему, когда он появляется в он-лайне, у меня сразу же куда-то испаряется мое хорошее настроение, почему?Ведь он не пишет ничего плохого, ничего не делает, а я все равно расстраиваюсь. Может быть потому и расстраиваюсь, что ничего не делает и не пишет?Но факт остается фактом. И я уже жду, чтобы по-быстрее это чувство симпатии растворилось в воздухе, ведь мне и так трудно дышать…а быть может и не просто симпатии
Если человек скажет вам что в деньгах нет счастья - ебаните его. В современном мире большенство проблем рашается при наличии определенной плотности твоего кошелька. Нужно куда-то попасть - любой каприз за ваши деньги, нужно избежать попадания куда-то - аналогичная ситуация. Устал - отдохни, у тебя же есть бабки. Скучно? Да без проблем, деньги решают. Даже проблемы с людьми часто намного проще решить деньгами. Так что я не знаю как вы, а я считаю что если в определенных моментах счастье зависит не от денег - то зла они вам точно не принесут.
…..и не замечу, как целует губы, руки не мои………
Мне тут вернули ноутбук из ремонта без всех закладок. А я не помню сайты, на которых сериалы смотрела.
Только Seasonvar вспоминал, но не очень люблю его, так как там не все мои сериальчики есть.
_______________
Всё, нашла) Если что, я говорила о amovies.
крошки, у меня гугл хром не воспринемает вьюви.уже несколько дней не заходит.что это за поеботня?помогите. 
Смотришь мне в глаза, сколько можно лгать?
стоит всего на день выбиться из определенного ритма, позволить себе остаться дома, как снова становишься ленивой задницей, которая хочет всю жизнь провести под одеялком. сегодня решила никуда не ходить, а теперь хочу еще неделю лежать с ноутбуком на животе, есть, пить чай и смотреть сериал. лень - самое большое зло, завтра на работу.
Много раз уже писала в своих постах о самой главной моей проблеме- прыщи. Эта катастрофа приследует меня на прятяжении четырех лет, но беспокоиться она, по настоящему, начала меня только год назад. Сейчас у меня жуть-жуткая на лице. И я добью эти чертовы прыщи!!! Кстати, кому интересно, могу завести рубрику •стоппрыщ•. Потому что записи и отчеты в блог на самом деле очень мотивируют. Я недавно смотрела свои старые фотографии и сравнивала их с новыми и в моей фигуре оказывается видны изменения и они не такие уж и слабые. Но об этом попозже :) Так вот, сегодня я, наконец-то, спустя год, после неудачного похода к дерматологу, пошла к нему снова. Надеюсь это лечение будет эффективным и я не остановлюсь, пока не добьюсь нужных результатов. И так же она порописала мне диету, как нельзя кстати, пп-питание, можно так сказать, никакого хлеба, жирностей, сладостей. Все как надо. Рубрика будет открыта, если я увижу результаты. И я очень буду стараться.
Насчет каких либо успехов говрить еще рано :D
НО я сегодня переутомилась, время половина одиннадцатого, а я валюсь с ног, правда это еще с семи вечера так… Сделала всю домашку по географии, осталось карту нарисовать, скачать фильм или презинтацию - и все. Сделала по истории все. Осталось сдать тетрадь на проверку. Немного почитала про писателей, познавательно было. Еще б за книжки взяться и к экзаменам готовиться. Эх.
Завтра у мамы День Рождения, я не знаю что делать. У меня важная тренировка, папа уедет, систр хз что делать будет, должна бабушка приехать и надо маме помочь приготовить еду. Может мне не идти в школу и на тренировку? Нет, это жестоко. я думаю поговорить с мамой и поехать завтра на тренировку, ибо я очень хочу и тренировка и правда важная(скоро соревы).
Сегодня практически не ела. Нет, ела, но по чуть-чуть. Голова под конеч дня кружится, или я переутомилась с этими кончпектами, или я голодаю :D
Ладно, все будет хорошо! Я со всем справлюсь, все у меня получится!
Я Вас люблю! Всех люблю!
того, кто ты есть сейчас , опреляет тот, кем ты стремишься быть.
Мы стояли у балкончика. Спасибо тому высокому доброму человеку, который пропустил меня прямо к ограде, иначе бы я ничего не увидела! Добра тебе!
Я огляделась - весь танцпол внизу забит, по левой и правой сторонам от нас располагаются вип-зоны - в одной из них обнаружился Цуканов - сам губернатор пожаловал на концерт, епта!)
И вот началось - intro, затем ребята появляются на сцене. Выступление начинается интересно - позади группы включен весь свет, а сверху - нет, поэтому мы видим только силуэты. Крутяк! Затем зажигается свет сверху, и мы видим Леву - в узких штанах, побритого и в футболке с Микки-Маусом. Ну хоть какой-то исполнитель не похож на старого небритого бомжа на своем концерте!)
Концерт был шикарный - ребята из группы не пафосные, общаются с залом, активно взаимодействуют с ним. Раньше Лева представлялся мне каким-то брутальным, но он вовсе не такой - и двигается настолько пластично, что любая девушка позавидует. Вообще, больше всех прикалывает клавишник (по совместительству, флейтист) - то на кого-то покажет, то кому-то поморгает, то бровями поиграет, то странные танцы исполняет - отжигает чувак, это надо видеть!)
Очень понравилось, как выставлен свет - под каждую мелодию, каждую интонацию, каждый переход с куплета на припев. Это очень завораживало!
Отдельное спасибо "Би 2" за то, что исполнили "Молитву". А "Вечная призрачная встречная" и "Последний герой" с "Полковнику никто не пишет" в encore вообще отвал башки!
Еще был один веселый момент - "Мой рок-н-ролл" исполнялся без Левы, он в это время ушел за сцену. Так, в середине песни, когда началось гитарное соло, Лева выбежал с телефоном на сцену и принялся всех снимать - группу, зал, сцену. А потом так же, как ни в чем ни бывало, ушел за сцену.
После концерта мы загорелись желанием взять автографы, поэтому спустились к сцене. Но нам сообщили, что группа не выйдет, поэтому мы просто пофоткались у сцены и ушли. =)
Всем спасибо за прекрасный вечер! "Би 2" и Настям в особенности!)
и почему я до такой степени впечатлительная, что сейчас со слезами на глазах смотрю на эти чудесные фотографии Карин МакКэндлесс с Шоном Пенном и Джоном Кракауэром? как же сильно я хочу прочитать ее книгу.
illustrations: [x]
Буду придерживаться тату диснеевской тематики и, возможно, со времен добавлю любимых супергеров Marvel..)
Набью Тедди под Family, потом надпись под Стичем, как мы решили с моим мастером и уже плавно подойду к началу рукавов..) Мимими.) И самое главное- никаких чёрно-белых тату. Только цвет.)
Обращаюсь к посетителям данного ресурса! Уважаемые, когда вы собираетесь в магазин за очередным платьицем, бюстгалтером, колготками и так далее, узнайте заранее свой сраный блядоразмер! Ладно, когда на улице лето, мы, продавцы, в это время года можем с точность предложить вам товар именно с тем размером, который ну 100% и никак не может быть иначе, вам подойдет. Но когда на улице зима, на вас надето хуевая туча свитеров, колгот, дутая курточка ниже колена и штаны с охеренским начесом в два пальца, и вы такие на понтах заваливаетесь в магазин, выбираете себе, допустим, красивейший комплектик из бюстгалтера и плавочек, хотите его купить, да, а на вопрос продавца о вашем размере, вы отвечаете: "гыыыы, а я не знаю свой размер, гыгы, ну вы же здесь специалист, гы, вы и подбирайте!". СУУУУУУУУКААААААА. Знаете что? В такие моменты хочется взять что-нибудь тяжелое, ебануть вас по голове, да так, чтобы черепная коробка нахуй разламалась и кровища хлестала по всему магазину. Ребята, хватит выносить продавцам мозг. Нехуй показывать свое плохое настроение. Нехуй заебывать своими тупыми вопросами, а-ля "а у вас есть носки, которые сделаны из шерсти чупакабры, посыпаны золотом, разрисованы пером павлина, вытянуты из жопы сфинкса?". Из-за таких уебищ, как вы, мы потом хамим нормальным покупателям, которые нам абсолютно ничего не сделали. Всем спасибо, все свободны. Спасибо за внимание.
это только на первый взгляд кажется, что мы совершаем жизненно-важный выбор всего пару раз за всю жизнь. это не так. мы совершаем этот выбор каждый день. мы убиваем себя добровольно, мы все совершаем свое постепенное самоубийство, а затем ноем, что ничего не можем поделать со своей унылой жизнью и у нас просто нет выбора. выбор есть всегда, запомните это. каждый день вы стоите перед выбором: повторить свой предыдущий день с некоторыми поправками или изменить свою жизнь. если не можете совершить резкий и кардинальный шаг, о котором мечтаете, делайте хоть что-то полезное для вашей цели каждый день, а если не можете позволить себе даже этого - просто не нойте и никого не обвиняйте.
Я хочу быть счастливой и здоровой, поэтому нужно:
—Пить 8 стаканов воды в день.
—Гулять.
—Относиться к себе с позитивом.
—Делать упражнения каждый день.
—Есть фрукты и овощи.
—Делать дела вовремя.
—Вставать раньше.
—Завтракать.
Прекрасный день с потрясающим человеком. И я ненавижу себя за то, что мысленно делаю ему больно. Так нельзя. И моя совесть просто не позволяет подводить его. Не могу. Правило жизни, личный устав - не отворачивайся от того, кто действительно нуждается в тебе.
Каждая минута - одно большое счастье. Прогулка под дождем, который обычно не радует, но сегодня он остался незамеченным. Вечерний город. Огни. Разговоры о личном и странные люди. Долгий, незаметный путь и бесконечный смех. Неужели такое бывает? Неужели подобное может так легко произойти, среди надоедливых, загруженный будней?
Новые места, наполненные уютом, которые еще предстоит "приручить".
Очередные цели, желания, мечты.
—Анаст
интересно, а сохранится ли этот восторг до зрелости?
еще в театральной школе я полюбила Фаину Раневскую, причем я ничего не знала ни о ее многочисленных ролях (только роль Ляли в "Подкидыше": знаменитая реплика "Муля, не нервируй меня!"), ни о ее многострадальной натуре. Ваганов Е. Е. еще тогда рассказывал смешные анекдоты из ее жизни, и все смеялись чуть ли не до слез, такой она и запомнилась - остроумной и раскованной женщиной.
" Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не смущает, что я курю? "
тогда все, конечно же, долго-долго смеялись, а было тогда каждому лет по 12.
то есть полюбила я скорее ее юмор, а теперь вот узнаю все больше и больше о ее жизни, и она оказалась совсем не той веселенькой дамочкой.
.. интересно, а сохранится ли этот восторг до зрелости?
Мы не общались целый месяц. И сегодня, под влиянием Антона, я (точнее алена за меня написала и отправила) пригласила его в кино в выходные. И вот, что он ответил.
Меня читает пара парней. Вот скажите, что это значит? Не общались целый месяц, но когда я зову его погулять, он с радость соглашается! Разве это нормально? Или он что, боялся написать мне хоть одно словечко? Даже простое "Привет" обрадовало бы меня больше, чем все золото мира.
Иногда мы выбираем вещи, которые не подлежат возврату. Сейчас ты должен двигаться вперед. Ты не можешь делать ничего другого
Знаете, это карма безответной любви. Крч, меня опрокинули с моей симпатией. Мне как бы показалось что у нас это взаимно, но когда кажется креститься надо
Я тут решила вернуться, и начать вести блог, не до конца уверена, что эта идея приживется, но как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанское.
Думаю, что завтра будет первый пост о том, что произошло в моей жизни за последний год, нужно же с чего то начинать. Ну и кроме того, для тех кто меня не помнит и не знает, напишу мини-рассказ о себе, и о том кем я являюсь. Но это тоже завтра.
Я подумала, что будет прикольно писать в бложике, а потом вспомнила, что я стану еще большим задротом, а ведь я собиралась готовиться к экзаменам. Даже не знаю…
Экзамены или интернет ?
И вот как это происходит: я словно дала ключи от своей квартиры прохожему, который сказал, что ему негде жить и попросил помощи. И либо меня наебут, либо прохожий окажется хорошим и не сделает мне плохо.
Ну вот мыться и спать, и завтра вставать в 6 часов утра и ехать в Красноярск, т.к нужно быть в центтре в пол 11 уже, ну и неделю я буду там жить
Как же ж блять хочется позвонить в дверь и врезать хорошего такого подзатыльника, что б блин мозги на место встали, сука, что б писал чаще и больше!!!!
Доброй ночи вью <З
Кидай фото в инстаграм чаще, прошу тебя.
Справедливость проявляется в воздаянии каждому по его заслугам (Цицерон). По-моему, это полная фигня. Не жил Цицерон в 21 веке. Люди обманывают и вместо справедливого наказания получают то, чего хотят. Кто-то несет несправедливое наказание за другого, просто так, потому что оказался не там, где нужно. Или вот, кто-то создал человеку проблему и ответил за это. Вообщем, жизнь-сложная штука, и бывает к нам часто несправедлива. Хотя, в этом может и справедливость.
Если вам скажут что апельсины это демоны пришельцы, а еще две сотни человек подтвердят это, вы поверите? Если по тв скажут, что пить воду вредно, просто мы не знали этого раньше…вы поверите? Кому и во что вы верите? Кто-то говорит этот фильм плох, а кто-то говорит что не видел ничего прекрасней….кому вы поверите? Умеете ли вы делать свои собственные выводы? Или привыкли списывать за кем то, повторять их эмоции и реакции? Кажется что в мире перестали думать своей головой, только и слышу "тренды" "модно" "девайсы" "они говорят" "я слышал по тв" "там написали"…. На заборе написано "хуй", идите и прочитайте, а потом расскажите всем.
________
не будте массой, думайте сами. на мой взгляд быть чокнутым индивидом со своим мнением лучше, чем следовать за толпой.
У меня начинается микро-паника. А снаружи я весёлаярадостнаямилая.
А внутри то, что никому знать никогда не нужно. Совет, да любовь моей голове и моим размышлениям. Я не с вами ребят, мне надоело :) )
Я скучаю даже не по людям, ведь многие из них еще остались в пределах досягаемости. У меня ностальгия по тому времени, что мы провели вместе. Я не тоскую по тому, что мы больше не встретимся или не отметим очередной праздник. Меня охватывает тоска именно по временам, когда мы еще не были взрослыми, были беззаботны и молоды, счастливы, даже не всегда это понимая. Я скучаю по тому волшебному времени. А время - не вернешь.
— Все, что ты любишь однажды убьет тебя, будь то сигареты, или наркотики, или мальчик с голубыми глазами, все они убьют тебя в конце.
"Меня опять заставляют поверить,
Что все моя жизнь -
Одна большая ошибка."
Как же ахуенно найти в жизни своего человека. И как же сука хуево через три недели после встречи уебать от него на гребанных 1700 километров.
Смерть сама по себе не так страшна, жизнь бывает куда страшнее.
Ну что ж, теперь осталось собрать все свои силы и немножко подождать.
Сегодня окончательно разобралась с результатами пробных экзаменов.
Итак, все печально с ЕГЭ по русскому (44 балла из 55, а это для меня не результат) и математикой (6 баллов из понятия не имею скольки, но это очень мало, лол. благо, сдаю базовый уровень).
На физику я положила болт, хотя там относительно неплохие результаты (я уверена, что правильные ответы нам рисовали учителя при проверке).
Зато с сочиением все почти круто. Не очень много ошибок, добротный текст. Осталось только 3 декабря написать так же, а то как бы не вышло, как в 9 классе: пробные регулярно лучше всех писала, а на настоящем экзамене 1 балла до пятерки по русскому не хватило.
Как-то так. (・ェ・)
Вот так выглядит мое лицо, когда я тебя не понимаю.
Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими
именами и как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать,
оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно»,
уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо
никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Лето — это не «никакой
школы», а родные края, горы, море.
Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета,
любовь, использовать, забыть… но они
так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили?… никто не заметил….
Я пережила прошлую неделю и уже 2 дня отдыхаю себе спокойненько, но это всё не надолго.
Прошлая неделя была просто адской. С понедельнико по среду я готовилась ко всему подряд (ещё и в школе контрольными в эти дни завалили). В четверг мы писали пробное сочинение, вроде бы написала нормально, но результаты узнаю только завтра. И неважно, что в других городах уже давным давно всё проверили.
В пятницу у меня была олимпиадка по литературе. На неё дали аж 5 часов. Я просидела там 3,5, написала нормальный анализ прозы и творческий конкурс на отвали. А сегодня моя учительница сказала мне, что у меня 134 балла из 150, это первое место, и я еду на область. Это просто невозможно. Я до сих пор в шоке.
Вечером пятницы у нас было мероприятие в школе для 6-8 классов, которое мы вели. Мы, конечно же, не очень хорошо подготовились, поэтому я носилась там как дура туда-сюда. Всё прошло нормально, но я чертовски устала за день, поэтому час поучила общество и пошла смотреть Голос.
В субботу была олимпиада по обществу. На 19 заданий нам дали 1,5 часа. Потом продлили олимпиаду ещё аж на 20 минут. Короче, я кое-как успела всё сделать, но ничего не проверила. Вышла ужасно злая. Пару часов назад поговорила со своей учительницей, у меня 1 место, но девочка, у которой второе, чуть-чуть отстала от меня, а работы могут и перепроверить. Так что пока что рано радоваться. И мне сказали, что с эссе у меня всё ну СОВСЕМ плохо. Это грустненько.
В субботу вечером на ТМ был посвят. Было довольно миленько, но немного долго. Зато после мы выключили свет и под огни гирлянды и свечей пели песни. Маленькое волшебство. Люблю, когда так.
Фоточка "старичьём" на фоне гирляндочки: 3
В общем-то, вчера и сегодня я просто стараюсь ничего не делать. Хотя осознаю, что надо это прекращать. Пора решать вузовские олимпиады, сдавать зачёты по истории, готовиться к областным и к сочинению, которое вообще не за горами.
Уже 11, так что "трудиться" я начну завтра. А пока всем сладких снов и тепла (у нас -32, брр)
— Скажи, ты ушла из-за меня?
— Нет, — сказала она. — Я ушла из-за нас.
Джулиан Барнс. Предчувствие конца
Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить.
Джонатан Сафран Фоер
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
- Алиса в стране чудес
Сегодня приснилось, как я переписываюсь с Ярославной.
Ты писала мне, что наконец-то все забылось и наладилось, сейчас все по-другому и все хорошо. Но внутри есть какие-то переживания и что ты не можешь до конца отдаться новым чувствам.
Я ответила что-то про понимание, время и жизненность таковых переживаний.
Вчера ко мне приходило счастье. Оно было одето в осень, пахло разноцветными дождями и почему-то пряниками. Мы сидели на кухне, я угощал его горячим чаем, а оно добавляло в него насушенные за август лепестки опавших звезд. Потом оно село на мой подоконник и тихонько запело. Оно пело о светлом, о важном, о любимом, о том, что молча живет в сердце и делает руки нежными, оно пело о смехе людей, похожим на теплый янтарный ветер, и о мокрых от росы тропинках, ведущих к тому, что ищет каждый. Мы провели вместе всю ночь. Оно то птицей садилось на плечо, то мягкой урчащей кошкой лежало на коленях. А утром оно засобиралось в путь, извинялось, обещало обязательно заглядывать на огонек, потом накинуло на тонкие плечики радугу, раскрашенную детскими снами, и вылетело за дверь. Но я рад, потому что обернувшись на пороге, оно сказало мне, что идет к тебе. Встречай.
Аль Квотион "Запчасть Импровизации"
Он очень любил здешнее море, говоря, что оно того же цвета, что у него на родине, и, часто стоя на пляже, наигрывал свои самые печальные напевы и уверял, что море замолкает, чтобы их послушать.
Гастон Леру "Призрак Оперы"
Я поминутно искал ее жаркие губы - она давала их, дыша уже порывисто, но все молчала.
Иван Бунин "Чистый понедельник"
Я люблю тебя, не могу перестать тебя любить, не знаю, как и почему. Я люблю тебя именно так, ибо не ведаю другого способа. Там, где нет тебя, меня тоже нет.
"Следующий раз"
Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, неважно-день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Гулять до утра.Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми.Да, быть может в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно.
В. Прах "Семь дней"
Красиво
ты вошла в мою грешную жизнь.
Красиво
ты ушла из нее.
Но, играя, разбила мне душу,
А ведь это совсем не игрушка…
Это сердце мое.
Валерий Меладзе - «Красиво»
Illustrations: (х)
(via nancychipmunk)
Он взял из её рук зонтик и она ещё теснее прижалась к нему, и сверху барабанило счастье.
Владимир Набоков "Камера обскура"
В нашей жизни случается кучу разных ситуаций, на которые мы не можем повлиять, вернее могли бы, если бы знали хотя бы за пару мгновений о том, что такое может произойти.
Я начала замечать, что часто мои записи о грустном, списать все это на погодную холеру, как списать сломанный палец на неправильное питание.
Может просто это состояние моей души, в независимости от моего настроение, от ситуации, я всегда буду говорить что мне плохо, но я до последнего пытаюсь не верить в это.
Сегодня идя из школы, прокручивая в голове идеи, я точно знала про что я напишу, т.к то, что со мной произошло, требует полного переваривания.
Для меня измена, или хотя бы один намек на нее, убийственное терзание, я пожалуй, оторву себе голову, чем осознанно изменю человеку. Когда узнаешь то, что не хотелось бы слушать никогда, и все твои душераздирающие мысли вдруг воплощаются в жизнь, хочется просто от всех закрыться и не видеть больше тех людей, что так сильно пытаются все испортить и сделать что то на зло.
Как я уже писала одной из своих подруг, "так необходимо просто иметь рядом человека, с которым у вас нет ничего общего, в плане друзей и знакомых. Так необходимо, чтобы кроме вас не было никого, только ты и он. А все эти общие друзья, в конечном итоге портят все."
Всю ту информацию, что сейчас в голове трудно написать как-то конкретно, и не спалить полностью всю ситуации, пусть это будет самый непонятный, и скучный блог, но для меня это бельмо на глазу, и видя эту запись я буду огораживать себя от подобных людей на максимум, и прежде чем доверять кому то свои чувства тысячу раз подумаю.
уставшее слово на букву "л" вываливается из чужих уст падая на дно бесполезной тайной а я с разбега прыгнул бы в тишину чтобы тебя не встретить во сне случайно. кровавая, болезнью выцветшая душа не может найти себе места в этой комнате я ставлю цветы в церкви тебе за здравие а меня в мире этом упокойте, люди Давай. глазами нервно исследуя твои шрамы раздену до внутреннего спокойствия моя отчужденность плетет романы из чьей-то похоти сплетает прозу. колючими словами раздираешь мне губы у твоего сердца на любовь аллергия я в вечном сне тебя тебя помнить буду когда наступит зима и на горло моя летарги.
Больше всего на свете скучаю по тем утрам, в которых я просыпалась с ним.
Это фишка боли. Она требует, чтоб её прочувствовали.
Джон Грин "Виноваты звезды"
Ты, которая была сегодня вечером, та же самая ты, в которую я был влюблен вчера, та же самая, в которую я буду влюблен завтра.
Гейл Форман "Если я останусь"
Он помог мне надеть пальто и застегнул его на все пуговицы: чтобы в сердце твое не надуло другой случайной любви.
Р.Валиуллин
— Я слишком стар для тебя.
— Я собираю антиквариат, я его люблю.
Из к/ф "Осень в Нью-Йорке"
Ребятыыыы, счастлива, как слон!!!11 Купила вчера билеты домой. Угадайте, на какое число :D Все ржут, как могут надо мной. Уезжаю из Питера 1 января. Хорошо, что вечером)
Завтра должен был быть первый зачет. Пришла домой, хорошенечко объелась, посмотрела сериалов, почитала "Исчезнувшую", пострадала херней, поныла, что мне скучно. А потом узнала, что зачет перенесли :D Ну как чувствовала, что напрягаться не надо)
Как же время быстро летит! До сих пор не могу привыкнуть.
Не уходи смиренно, в сумрак вечной тьмы,
Пусть тлеет бесконечность в яростном закате.
Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир,
Пусть мудрецы твердят, что прав лишь тьмы покой.
И не разжечь уж тлеющий костёр.
Не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы,
Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир.
Д.Томас
Я дочитала "В поисках Аляски". Книга меня не очень впечатлила. Не зацепил никто из героев, а от главной героини хотелось закрыть книгу. Хотя концовка улучшила мое мнение о данном произведении. Есть о чем подумать. И да, я уже третий раз знаю, как закончится книга Джона Грина на середине. Не читаю спойлеров заранее, я просто знаю до мельчайших деталей, что же произойдет на последних страницах. Это не есть хорошо.
На прошлое Рождество Ди подарила мне книгу А. Нортона "Колдовской мир". Она довольно старенькая (93 год издания), но ее обложка радует мой глаз. Никак не могла взять ее в руки, но думаю, что сейчас самое время. Хотя, мама уламывает прочитать меня "Унесенные ветром".
Школьная программа навязывает мне пьесу М. Горького "На дне", но я даже смотреть на нее не хочу. У меня огромная антипатия к данному писателю. Только вот 206 кабинету плевать на мои желания. Придется через силу читать и анализировать.
Этим вечером я жгу свечи с ароматом корицы и яблок, слушаю После Sorry – Летать и стараюсь не думать о завтрашнем дне. Он не будет хорошим, это я знаю точно.
Надо начать придумывать подарки на нг, но в голове пустота. В Тайном Санте мне выпал один одноклассник, про чьи вкусы мне известно практически нечего. Та еще задачка. В этом году эта праздничная суета началась аж за 2 месяца до. Конечно, это радует глаз, но я теряюсь, когда пытаюсь подобрать что-то конкретным людям. Фух, это будет сложно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она — измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит, он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Слава Сэ "Все женщины делают это"
Я уезжаю, но не хочу, чтоб ты забыл меня за время моего отсутствия, не хочу, чтоб ты достался другой.
Марк Леви "Где ты?"
Итак. Новый фильм.
Мы решили сходить на него вчера, когда я сидела в гостях у Яны. Я просто обмолвилась, что выходит такой-то фильм с Лили Коллинз и Сэмом Клафлином, потом начала пересказывать, о чём он, а потом плюнула и решила, что проще будет показать трейлер. Мы его посмотрели, обе заинтересовались и решили пойти в кинотеатр. Тем более, что это последние дни проката.
Но дело в том, что вчера на улице было -32, и эта температура держалась всю ночь. А до Ситимолла добираться через мост и огромную площадь… Но мы решили положиться на прогноз погоды, который сулил грандиозное потепление до +9. Однако температура поднялась всего до +18, к тому же с утра вьюга мела, как проклятая, был жуткий ветер. И, если честно, добираясь после универа до дома с краснющими щеками, я думала, что ни на какой фильм мы с Яной не поедем. Но.
Путь туда и обратно под снегом и ветром, в мороз… Яна шла и ругалась, что если фильм будет плохим, она уничтожит этот кинотеатр и меня заодно.
Но всё прошло замечательно.
Зал – пустой, для нас – раздолье. Полтора часа фильма прошли легко и непринужденно, а само кино… Мне очень понравилась эта история, она… трогательная, трагичная, грустная и счастливая одновременно. Не знаю, сколько раз я повторила: «Идиоты» во время просмотра. Мне так и хотелось столкнуть этих Алекса и Рози лбами, тыкнуть пальцами им в грудь и сказать: «Алекс, вот тебе Рози. Рози, вот тебе Алекс. И не надо мне тут голову морочить!».
Ну как же всё сложно. Ребятки… Двенадцать долгих лет, когда они жили в тусклом мире без надежды на то, что когда-нибудь будут вместе. И ведь ладно – быть безответно влюблёнными. Это перегорает со временем. Но как они – любить друг друга, но молчать, опасаясь, что их чувства и проблемы могут помешать другому…
Ладно, не буду демагогить. Мне просто понравилось. Очень-очень.
P.S.: Будь мне лет 15, я бы без оглядки влюбилась в невероятную улыбку Сэма Клафлина.
P.S..: Ладно, пардон. Влюбилась.
Illustrations: (weheartit)
(via nancychipmunk)
Когда ты влюблен, расстояние перестает иметь значение.
Тахир Шах "Год в Касабланке"
Мне — хорошо. Такое специальное, ни на что не похожее «хорошо», для которого нет антонима «плохо». И вообще никакого антонима. Без вариантов.
Макс Фрай "Сказки старого Вильнюса"
Раньше он никогда не думал о женитьбе. Теперь женитьба казалась ему чем-то само собой разумеющимся; он не мог представить себе жизни без Лилиан. Это не было ни беспочвенной романтикой, ни сентиментальностью; просто жизнь без Лилиан казалась ему сейчас бесконечно однообразной..
Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"
Иногда так бывает: ты просыпаешься посреди ночи, умирая от жажды, и все, что тебе сейчас нужно, это глоток молока. Ты поднимаешься с постели, опускаешь ноги в темноту, морщишься от боли и, хромая, топаешь к холодильнику. Ты открываешь его, и тебя слепит свет. Ты спасен. И вот ты открываешь пакет, делаешь глубокий вдох, подносишь картонный край к губам. И вдруг — черт — молоко, оказывается, скисло. Ты, мягко говоря, не в духе. Ты закрываешь пакет и ставишь его назад. Снова вокруг тебя темнота. В этой темноте ты бредешь к своей старой кровати и думаешь: «А может, молоко все же не совсем скисло?» Ты разворачиваешься и возвращаешься к холодильнику. Свет лампочки снова озаряет тебя. Ты делаешь глоток, но, черт, молоко скисло безнадежно. Это неплохая метафора всех отношений, в которых я когда-либо был.
Итан Хоук
— Что-то не так?
— Всё так. Просто теряюсь в догадках, что за недобрый бог заставляет тебя, прелестное дитя, вздыхать по такому дерьму, как я.
Джон Фаулз "Волхв"
Чтобы тебя любили, нужно уметь любить
Мне вчера в голову пришла безумная идея, в ответ на которую вчера Андрей сказал мне: "А что тебе мешает?"
Я уже днем и думать Забыла, но вечером, болтали с мамой и я ей рассказала, минут через 20 после разговора она перезвонила мне и тоже сказала: "А что тебе мешает? ПОчему бы и нет?"
В общем, если до весны мой пыл не угаснет, то я это сделаю, попросила одну девочку собрать мне информацию, обещала завтра отписаться :)
Мне было приятно, когда она спросила, что я хотел в первую очередь: её тело или рот. Когда мы были обнажены, ее изначальным желанием всегда было удовлетворить меня.
Эта женщина поражала меня. Я утратил образ, кем она была вне наших отношений. Со мной она могла быть кем угодно. Смелость и страх не были противоположны. Она могла быть резкой и нежной, коварной и невинной. Я хотел быть для неё таким же, быть наравне с ней.
То чувство, когда в один день с тобой родился Шепс.Я сейчас даже немного полюбила этот день.
Уже вечер. День казался вечностью. Лягу скорее спать, хоть и знаю, что долго не засну. Не верю в то, что происходит. Почему все не как в идеальной сказке? Почему мой принц не прискачет ко мне и не скажет, что он меня никому не отдаст. Что он любит меня так сильно, что никогда больше не обидит. Ну почему??? Я не верю в то, что настоящая любовь проходит, а я ведь думала, что это настоящая любовь.
Износила себя. Устала. Да и вообще морально убит. Я не зануда и не депрессор. Просто вот одна сплошная увы черная. Думала, ждала, чтобы неделя как то порадовала. А заработала срыв. Где это все счастье ? Почему проблемы не могут пройти мимо меня ? Когда я найду свой океан ? А пока тону в дерьме.
Как в таких маленьких людишках может быть столько дерьма ?
Люди притягиваются, как магниты, только если тянутся друг к другу. Если тянется кто-то один - это как говно, прилипшее к башмаку.
Нужно всегда помнить про свою цель и не ломаться из-за мелочей. Особенно из-за мелочей. Особенно тогда, когда ты так близка к победе.
Я позволила себе сломаться. Но это ради того, чтобы завтра снова играть яркими красками.
В конце концов, не смогу успокоиться сама - успокоительные мне в помощь.
А я завтра дома одна)) ура-ура. Встану, сделаю наконец зарядку, о которой мечтаю какой месяц, выпью бокал вина..и буду смотреть Мастера и Маргариту, надо как-то доделать домашку. Жутко болят глаза, стала делать по ноуту, и все кошмар..сразу слезы..кошмар, а домаха вся связана с компом.
3 AMAs в этом году*__* горжусь ребятами:3
— Я Джинн, я исполню любое твоё желание!
- Принеси вискарь.
- Я могу всё, а ты просишь бухло?
- Ты будешь исполнять моё желание или трындеть?
Hey, little train! Wait for me!
I once was blind but now I see
have you left a seat for me?
Is that such a stretch of the imagination?
— Можно выйти?
- Куда?
- МНЕ СРОЧНО НУЖНО ПОЖРАТЬ.
На весах 61 кг.
Вес, который я хочу достичь 47 кг.
Я не просто хочу похудеть я хочу изменить весь свой образ жизни. Хочу идеальное тело. Хочу гордиться собой, чтобы все девушки завидовали, а парни мечтали познакомиться. Хочу, чтобы мне не было стыдно за себя перед незнакомыми людьми, которые ничуть меня не знают, а начинают судить как будто мы знакомы всю жизнь. И если я этого хочу я это получу ведь главное это сила воли.
Нет, честно, в комнате порядок и не так шумно как было ранее.. Но конечно же завтра меня должны были вызвать в деканат.. Супер. Пусть из общаги выселят, буду просто счастлива..
Чем больше боишься испортить общение - тем с большей уверенностью это происходит
Что я несу вообще
Остановите меня
Я не знаю как начать пост, я вообще потеряла весь словарный запас русских слов. Ребята, я предала свою клятву на счет знакомств в интернете. И… Не жалею об этом ! Хоть бы все было нормально и он не убежал от меня, ахаха :) Я каждый день радуюсь все больше и больше, это так странно. Общаемся, пока только так.
Сейчас уйду на английский, вечером напишу большой пост о всех событиях. Пора сделать заметки. Ловите от меня улыбку и добро, и счастье, и все-все-все ;)
какой я ужс, пхахаха -.-
прежде чем развернуться и уйти, вспомни, для чего ты шел.
Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных. Тибор Фишер "Идиотам просьба не беспокоиться"
а это то, что нужно оставить в памяти.
я поступлю в ДНУ, буду работать начальницей или бизнес-леди, уеду жить в Севастополь. на свою первую зарплату куплю маме то, чего она захочет. поеду однажды отдыхать в Англию. а из своих одноклассников больше всего буду скучать по Кате и Артему, поэтому приглашу их как-нибудь в кафе, чтобы угостить газировкой.
Всю свою жизнь, я упрекала всех курящих людей и совершенно не понимала, ЗАЧЕМ они это делают. Привет, и я теперь курю.
Договорились с ним на вчера, что приду к нему ночевать. Собралась я, значит, накрасилась классно, все дела. Уехала к Насте, сижу жду, когда напишет. Написал, чтоб выходила. Пока подождала Настю, прошло полчаса. Стоим на остановке, звонит мне:
— Ты где?
- Стою на остановке, жду маршрутку.
- Слушай, я принял душ и почувствовал, что так устал с дороги. Давай не сегодня.
- Ты не мог раньше позвонить и сказать?
- Ну, я же только с душа. Давай завтра.
- Завтра я не могу.
- Послезавтра.
- Послезавтра я не знаю.
- Так что мы решаем?
- Решай сам.
- Окей.
- Что окей?
- Давай не сегодня.
- Хорошо, давай.
Я была зла как все демоны ада. Моя интуиция меня не подвела. Я понимаю, что ты с дороги, но зачем тогда было договариваться. Приехала домой, ничего уже не хотела. Да и сегодня тоже.
Но сегодня он извинился и просил приехать. Я сказала, что не могу, так как мама заболела. Он сказал: "Тогда в другой раз." И эта фраза для меня звучит как "тогда никогда".
Что я делаю со своей жизнью?
С Оксаной более - менее разобрались.
С учебой -завал. Общество и лит-ра занимают все мое время. мама мия.
Все от меня чего-то хотят, чего-то ждут…
Радует Р. Вчера катались с ним около часа. Кормил меня
шоколадками и старался делать так, чтобы я улыбалась.
Ну естественно. Естественно, не может все быть хорошо. Я ж баба.
Раздула "из мухи слона" и устроила истерику. Бедный. Как он меня терпит?!
Вряд ли мы увидемся сегодня, или завтра…или вообще на этой недели.
О наболевшем
(из рубрики "Хьюстон, у нас проблемы")
- Хьюстон, видимо у меня большая проблема. С головой. Я совершенно не готова к взрослой жизни. К учебе. К работе. Ни к чему не готова.Я хочу всю жизнь прожить в детстве…
Сейчас начнутся слезы…
Как вы проводите свои будни, котики?!
75-ые Голодные игры изменили все. Китнисс нарушила правила, и непоколебимое до той поры деспотичное правление Капитолия пошатнулось. У людей появилась надежда, и ее символ — Сойка-пересмешница. Теперь, чтобы освободить захваченного в плен Пита и защитить своих близких, Китнисс придется сражаться в настоящих битвах и стать еще сильнее, чем на арене игр.
Fire is catching!
And if we burn, you burn with us!
Мое мнение
Изначально я собиралась сходить на премьеру. Но так сложились обстоятельства, что пришлось перенести поход в кино на неопределенное время. К счастью, в субботу я сходила в кинотеатр. И не осталась довольна увиденным.
Скажу сразу, я очень люблю книги и являюсь фанатом всей истории во всех ее проявлениях. И из-за этого я правда слишком многое ожидала от фильма. Нам показывали очень хорошие трейлеры и я думала, что фильм будет динамичный. Но мои ожидания не оправдались. К сожалению…
Как уже было многими высказано, что актеры и режиссер постарались. В плане картинки и игры актеров было все прекрасно. Но сюжет не дотянул. И я даже знаю причину! Ну зачем поделили последнюю книгу на 2 части? Заработать больше денег? О да, у вас получилось. Но зато рейтинг фильма оставляет желать лучшего. На данный момент он составляет 6,8 на Кинопоиске. Напомню, что у первого фильма рейтинг 7,34, а у второго 7,67. Видим цифры и делаем выводы. Конечно, можно еще посчитать погрешность в том, что фильм посмотрело еще не достаточно большое количество людей. Но не думаю, что что-то кардинально изменится.
Моя оценка 8, но не скажу, что она честно заслужена. Все таки были довольно сильные моменты, которые вызывали у меня мурашки по коже и заставляли глаза слезиться. Например, посещение госпиталя и дальнейшее сражение; песня Китнисс; разговор с Гейлом в 12 дистрикте; речь Финника; возвращение трибутов.
Все самое интересное они оставили для второй части. Буду ждать и чувствую над вторым фильмом я пророню ни одну слезу.
Когда я захожу в магазин, я "звоню друзьям", чтобы узнать, какого пива им взять. И говорю так громко, чтобы продавцы услышали меня. Друзья "просят " 4 бутылочки Кроненберг 1664 и фисташки. У меня нет никаких друзей, мне просто стыдно, что я девушка, мне 24 и я пью пиво в одиночестве.
Вот и все новости на сегодня
Я говорю со своим покойным бабушкой в своей голове. Я понимаю, что она меня не слышит, но продолжаю этот монолог, наполненный секретами, переживаниями и смешными историями.
А мне понравилось: берешь и целуешь! всё, ничего лишнего :D
Одним словом, я очень счастлив) )
Я худенькая девушка, но умею очень хорошо надувать живот, кажусь беременной. И этим часто пользуюсь в транспорте, в очередях.
Я стараюсь не обновлять страницу в Вк, чтобы все думали, что я ложусь в нормальное время. На самом деле я ложусь в 4. И вряд ли это кого-либо волнует
Меня посещает навязчивая идея разбить какую-нибудь посуду. Я мою её, с трудом удерживая тарелки в руках, и всё надеясь, что одна случайно выскользнет. Разбить случайно не так обидно
Ехала домой в маршрутке, не хватило двух рублей. Попросила женщину передать за проезд и свалила ей мелочь в руку в надежде, что среди остальных денег не будет заметно. В следующий раз дам на два рубля больше, честно
Завтра буду есть тортики. ©
Okay, напишу что-нибудь сюда. Я каждый день захожу, но ничего не пишу… Поэтому этот пост будет не о чём. Во-первых, у меня завтра очень насыщенный день. Ну, неужели хд. Дело в том, что я прохожу практику, а с нами проходит практику и моя одногруппница. Всего нас там 5 человек. Во время практики мы и суши заказывали, и пиццу заказывали, и отмечали день рождение другой одногруппницы. Но вы не подумайте, что практика у нас халявная. Просто мы всё сделали по практике, оставалось какие-то 2 недельки, сейчас пошла последняя неделя, но я так не хочу к себе в универ… Опять эти лекции, семинары. Я учусь на 4 курсе и в 2015 году выпускаюсь, т.к. у меня бакалавриат. Эх, я не хочу. И это не из-за того, что надо будет решать - идти в магистратуру, либо нет. Всё из-за людей, которые учились со мной и продолжают учиться в данный момент. Я не люблю это чувство, когда нужно расставаться. Конечно, я не была так сильно близка с кем-то из группы, но отношения всегда оставались хорошими. Такое чувство у меня было, когда я уходила из школы. Я иногда вспоминаю свой выпускной, свой последний звонок, где мы пели песню: "А записки с голубками все летят ко мне из детства, беспокоят мою память, никуда от них не деться, я своих подружек школьных иногда еще встречаю, оказалось это больно, школа, школа я скучаю…" Да, как-то так. А насыщенный день у меня потому, что завтра день рождение одногруппницы и день рождение моей мамы и сестры + к нам придут гости. Надо будет после практики идти домой и делать салаты. Чувствую, что сегодня мне надо лечь пораньше, но я всегда заставляю мысленно говорить себе, что надо ложиться рано, но в итоге я ложусь поздно. Вроде бы почти всё рассказала. Вы тоже пишите как вы провели день, что делали. До скорой встречи:3 Ах, да. Я уже 3 раз пересматривала фильм "Если я останусь". Он потрясающий, я плакала 3-4 раза. Я, кстати, заметила, что плачу даже, когда слушаю грустную песню… Вот смотрю я на ваши посты о "Сойке-пересмешнице" и завидую. Я такой лох, до сих пор не сходила в кино. Надеюсь на следующей неделе пойду. Ну всё, пока :)
Физически не могу смотреть на ниточки на одежде. Однажды в автобусе потянула за нитку вязаной шапки у впередисидящей девушки и расплела часть.
Марина Ивановна Цветаева
Мечтаю об Апокалипсисе. Идя по городу, я отмечаю для себя всякие злачные места на такой случай: тут консервов набрать удобно, с того дома обзор хороший, здесь оружие добыть можно, а здесь я жить буду.
Я искала тебя в глазах самых разных мужчин, в душах самых заблудших, находила миллиарды причин, чтобы отказаться от лучших.
в моей комнате осталось мало света
я совсем не волнуюсь, что уйду
…
я, наверно, не дождусь ответа
на свои вопросы: "з ачем" и "почему".
и у нас нет будущего
вместе. нам одним. вдвоем.
прости никак
…
осень нас поставила на место,
время нас проверило по тесту..
…
в моей комнате осталось мало света
я совсем не волнуюсь, что уйду
.
Флешмоб "20 дней"
День 8/20 10 любимых исполнителей
Вопрос в 100 раз сложнее, чем про актеров и актрис. Нет такого исполнителя, абсолютно все песни которого мне бы нравились. От силы 2-3 могут понравиться и все. Вот что получилось.
1. Сергей Бабкин
2. Arctic Monkeys
3. Parov Stelar
4. Hans Zimmer
5. The Beatles
6. The XX
а вообще.мне кажется, что я начинаю слепнуть. и мне чертовски страшно
Один человек сказал мне сегодня: "Если человек изнутри не горит, если в нем нет искры, то не поможет ни спортивное тело, ни красивая одежда, ни остроумные шутки. "
Я яро это плюсую.
И от себя хочется добавить, что эта самая искра тоже не вечна. Есть такие люди, которые с годами все больше и больше разгораются. И всех вокруг к ним тянет, как бабочек на огонь. А есть такие, которые прожигают себя еще в юности. Быстро вспыхивают и быстро гаснут. На их месте остается только горстка серого пепла. Потом этот пепел смешивается с общей массой людей, такой же серой. В результате, жизнь становится никчемной, ничто не приносит радости.
" Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть! "
Люблю Люмен за эту песню.
Она заставляет меня понимать, кто я и зачем живу.
- оой, я ненавижу тебя
- и тебя
- и тебя тоже
- пожрать бы
- ебало завали
- ну и дибил
- пожрать бы
- что ты хочешь от меня вообще
- та хватит разговаривать
- пожарть бы
- долбоёбы, мешаете же
- пожрать бы
- ты меня бесишь
- все раздражает
- пожрать бы
- заткнись
- я хочу домооой
- пожрать бы
Никогда бы не подумала, что буду испытывать чувство тоски по человеку, которого вижу каждый божий день
и со временем ты устаешь от насущных драм,
от заевших сюжетов, разбросанных по углам
твоей преданной памяти; волю даешь словам
и пускаешь по ветру дыхание многоточий.
/в звонких шепотах ночи по улицам и дворам
рассыпается осень дорогой из одиночеств/
ты его возрождаешь стихами, лелеешь боль,
что когда-то навечно оставил внутри герой,
исполнявший ту самую главную в жизни роль
и сводивший на ноль всё, что ты без него растила.
/и хватило бы силы еще попросить "не тронь",
ведь подходит другой, но с другими невыносимо/
сколько б ни было жизней в тебе, выбираешь ту,
где к нему прижимаешься, сонному, поутру,
смотришь, как он нещадно закусывает губу,
и целуешь, такого любимого и родного.
/не хватает и слова признаться, что не могу
выносить и ни дня: "без него", "чистый лист", "по-новой"/
как душевная кома, как замкнутый механизм:
ты ему приручилась, хлебнула довольно жизнь
и не можешь упасть, только тянешься дальше вниз,
в кулаке зажимая отчаяние, свет и нежность.
/только в снах безутешно, как памяти легкий бриз,
устремляет вас в высь, дает шансы спастись, как прежде/
одурманенный разум вдыхает в себя рассвет,
запредельное тонет в обрывках стихов и песен.
он когда-то придёт и сведет всю любовь на нет,
время дарит ответ -
/вы не будете больше
вместе/
Блин, браузер не открывает сайт, на котором я брала шрифты html, печальбеда. Ну да, я все-таки решилась написать личный пост спустя столько времени, хотя кому это вообще будет интересно? Ну да ладно.
Хотите поржать? Я до сих пор люблю Артура. Да-да, того самого Артура, уже второй год. Но сейчас у нас совсем другие отношения. Кажется, он тоже что-то чувствует ко мне, и это кажется не мне одной, но и моим друзьям. Я в это все не очень-то верю, но все же хочется надеяться на лучшее. Просто я замечаю иногда так называемый "пикап". Если кому интересно, я могу написать поподробнее, мб кто-то из вас скажет пикап-не пикап ахахаха.
Насчет учебы. Я уже устала, очень устала. Меня бесит мой новый учитель по английскому, он недавно закончил институт, причем учился там не очень. Сегодня на уроке мое терпение лопнуло, ибо он элементарно не может нормально что-то объяснить, не может на мои вопросы даже ответить. Ой, не хочется чет все это пересказывать. Ну, в общем, мой одноклассник пожаловался на него нашей классной, а она тож училка англ. Пошли разборки, классная стала разговаривать с нашим "учителем", а он ей заявляет, что собирается вызывать меня к директору. Если он это сделает, я добьюсь того, чтобы его уволили из школы, вот реально.
Ой чет лень еще писать. Мб вы мне что-нибудь напишите, про свою жизнь расскажете, мне действительно очень интересно с вами поговорить, как в старые добрые времена ахахах.
Ну сорян, еще раз кину ссылку на инст instagram.com/dagdanovar, dagdanovar короче. Если что, то в комментах под каким-нибудь фото напишите, мол вы с вьюи и блог желательно, зафолловлю в обяз
Как же он достал свой рот на меня разевать.. Если бы мне предложили переиграть мою жизнь, я бы ни за что не вышла замуж. Вот сейчас как никогда жалею. С каждым разеванием его глотки моё желание работать над этими отношениями уменьшается. Сегодня вместо того, чтобы успокоиться и поговорить, как раньше, я крикнула ему "заткнись". Не хочу разговаривать, ругаться, просто хочу покоя. Бесит, что он ведёт себя так, будто у меня бесконечное терпение.
Ты трахаешься, употребляешь наркотики, ведёшь себя с людьми как мразь. Но когда пахнет мандаринами, сразу думаешь про Новый год и про чудо.
А у меня дома снова проблемы. Ор стоит на весь 5-тиэтажный дом. Я просто не хочу в нем находится.
читаю я вот ваши посты. ваши личные мысли, какие-то цитаты, которые вы конечно же нашли в интернете, но в блог-то вы их выложили потому что эта самая цитата для вас что-то значит. видимо, она в точности отражает ваше душевное состояние в данный момент. кто-то просто ребложит какую-то цитату, но не в этом суть. мне просто интересно, сколько боли вложено в эту несчастную цитату? это же как нужно изводить человека, чтобы он ни с кем не говорил, а шел писать в свой блог? насколько несчастным человеком нужно быть? (я спрашиваю это все потому что в данный момент я сама пишу в блог. и это было бы смешно, если бы не было так грустно). и меня мучает еще один вопрос. а человек, который причиняет вам эту боль, он хотя бы осознает это? хотя бы на десять процентов? к слову, это я с просила, потому что мой дорогой сердцу человек абсолютно не подозревает об этом, а сказать ему просто язык не поворачивается.
Мужчины, вы думаете женщины любят красавцев или героев? Нет, они любят тех, кто о них заботится. © А.Ахматова
всех храню в своём сердце - оттого и ползёт, измученное, по швам; я зиме приоткрыла дверь и она тихонечко так вошла, по квартире рассыпала снег, разбросала град, и зовёт меня с ней дурачиться и играть;
не играется мне, зима, улыбку выдавить не могу; у меня в голове ежедневно и еженощно гул, я его не люблю, и в этом ему не лгу, он не верит, на сердце накладывает мне жгут;
говорит - из тебя я их выжгу, всех этих дурных людей; у тебя ведь всё тело - рана, болит везде, ну пожалуста, дай мне месяц или хотя бы день - я тебя излечу, увидишь, и сможешь со мной уснуть; и мы вместе накроемся пледом, чтоб ждать весну;
а зима на меня игриво смотрит из-за угла, намекает, чтоб я хоть раз ему солгала, что негоже, мол, расставаться в такой мороз, что не вытянуть в холод одной мне свой тяжкий воз.
я смотрю на него - ну ангел, ну божий дар; ну любить бы его да холить - всегда, всегда; но внутри у меня - другие, их много, их там орда; похоронены, ранены, больно им, как и мне; тяжело, словно брюхо набили сотней-другой камней;
но зима говорит - обними! а иначе замёрзнешь - не замерзай.
"я люблю тебя", говорю, и так стыдно, что отвожу глаза.
Моя жизнь проходит под девизом: "Если у тебя нет проблем, придумай их сама". Уж не знаю, можно ли это считать признаком моей самостоятельности или я совсем уже из ума выжила. Вчера вечером мне по непонятным причинам взбрело в голову посмотреть, как сейчас обстоят дела с пересечением украинской границы для российских граждан (ибо вопрос хоть и не срочный, но животрепещущий). Конечно, в интернете будто перевернули ведро сказочных комментариев и постов, причем одного и того же содержания, в духе "Троюродного брата тети начальника моей второй жены депортировали прям со всеми документами прям с украинским паспортом прям в Сибирь". Нет, серьезно? СЕРЬЕЗНО? :DD Конечно, после таких фразочек исключительно мнительному человеку вроде меня и поседеть можно! Я знаю, что обстановка вообще напряженная, но то, как некоторые люди могут впадать в панику еще круче, чем я, просто ставит под сомнение мою неадекватность!) В который раз делаю для себя вывод - не стоит искать решение своих проблем в интернете - возможно, ты рискуешь их приумножить. Или заработать себе паническую атаку. Ну, или узнаешь как же похудела Пугачева с помощью ЭТОГО МОЩНОГО НАПИТКА!1! :D
ты существуешь в начале, в середине и в конце всего, от самой маленькой частички космического проявления — атома — до гигантских вселенных и всей материальной энергии. тем не менее, ты вечен, не имея начала, конца или середины. ты воспринимаешься, чтобы существовать в трех этих фазах, и таким образом ты являешься неизменным. когда это космическое проявление не существует, ты существуешь, как изначальная потенция. есть бесчисленные вселенные за пределами этой, и несмотря на то, что они бесконечно велики, они вращаются в тебе, подобно атомам
Вещи, вдохновляющие меня в 2014
Не то чтобы я надеялась, что кому то будет не наплевать, но я планирую перечитывать свой блог в седой старости и фейспалмить
1.Мантии от bat norton
Мне жутко не понравились мантии в начале этого года, но сейчас боже я не могу оторвать взгляд от этой одежды.Это что-то абсолютно новое и безумно интересное.
2.Nike roshe run (black)
Чеерт, эта обувь заставила меня стыдиться своих слов о том, что спортивная обувь может быть стильной только если это кеды.Нет серьёзно, посмотрите на это, они же шикарны
3. Мартенсы
Неумирающая классика.В моей коллекции есть мартенсы с цветочным принтом и я обязательно приобрету классические черные ибо эта обувь идеально подойдет и под черные скинни и под красное платье
4. Total Black look
Хоть и увлечение готикой у меня закончилось у меня давным давно, стереотип "Чёрное-значит красивое" живет и здравствует во мне
5.Короткие волосы
Мечты о длинной косе и "волосах как у Русалочки" остались в далеком детстве. Я не могу не восхищаться стриженными дамами. Короткие волосы для меня как красная тряпка для быка(только бык нападает, а я лайкаю сотни фото стриженных девиц)
6. Деним
Да, мне стыдно, но и меня soft grunge забрал в свой бледный ад
7.Бордовые губы
Черт, я панически боюсь губных помад, но невыносимая притягательность бордового цвета меня сломила.Оказалось, мне идут темные оттенки красного.Так что я навеки раб бордовых оттенков в макияже
Напишите мне о том, что вас вдохновляло в этом году: *
Сейчас заезжал его друг по мне на работу за чехлами. Сказал, чтоб я держалась. Сказал, что выглядеть стала лучше, только немного бледная. Сказал, что Андрей уже почти живет с этой.. С друзьями почти не общается, не работает, и маму послал куда подальше.. Пьет, и водится с этой клушей.. А я стояла ему улыбалась и говорила, что все хорошо. Друг уехал.. А я теперь сижу рыдаю в подсобке и не могу остановится. Как мне все наладить? Как вытащить его?
Прослушать или скачать Solomina Целовать другого бесплатно на Простоплеер
'давайте умирать по графику?'
и вновь нагрянул тот самый период, когда моё физическое состояние падает ниже, чем стандартное 'амёбное'.
ощущаю себя так, словно разваливаюсь на части.
голова болит дичайшим образом.
невыносимая апатия, которая периодически сменяется на неконтролируемую раздражительность и вспыльчивость.
+ ко всему этому, из-за резкого похолодания с -10 до -20, сильно ломит в коленях.
ах, да! все мои муки и страдания проходят на этот раз не в компании любимых обезболивающих.
хреново, когда находишься в подобном состоянии с утра до вечера 7 дней в неделю, но еще более отстойно, когда всё это дерьмо чередуется с вполне нормальным, комфортным самочувствием день через день.
просто убийственно. просто хочется вскрыться, образно говоря.
лишь бы прекратить это саморазрушение организма.
застрелите меня кто-нибудь, пожалуйста!
Решила убить себя, рецепт очень простой: зеленый чай + нурофен + кофе
Сегодня я наконец поняла, что вообще-то уже ноябрь. Блеклая, прозрачная и пустая атмосфера за окном. Песни ровно те же, что и год назад. Надеюсь, скоро я увижу всех хороших и не очень людей, и эта надежда меня будоражит. Та жизнь. Та волшебная и совершенно особенная жизнь.
•Я не живу прошлым. Иногда мне и правда требуется много времени, чтобы его пережить, или необходимы флешбэки для поиска ответов на вопросы. Бывает. Но прошлое не живет отдельно от меня. И не живет вообще. Оно застыло, засохло. Когда я пишу об этом, то вспоминаю 19 кабинет КДХШ, в котором 3 часа порой тянулись века, а тишину можно было поцарапать резаком и поймать "клячей"; разве что треск медицинской лампы напоминал цикад и то, что мы еще живы.
•Удивительное дело сны. В них я почему-то всегда вижу себя со стороны. Режиссер и главный актер одновременно. При чем я более чем уверена, что, покажи мне меня со стороны в обычной жизни, я бы, как человек, страдающий от комплекса неполноценности и высокомерия, сразу сошла бы с ума от убогости жестов и мимики.
She can't see the landscapes anymore
It's all painted with her grief
She went to the lighthouse
Hoped that it would help her see
She saw that the lighthouse
Was washed out to the sea
P. S. Единственный из тех, по кому я действительно скучаю - Вы. Спасибо.
Жизнь всегда имеет смысл, если есть конкретные цели, к которым человек идёт и добивается их, участвует в жизни других людей, вносит свой вклад в изучение чего-либо, занимается саморазвитием, испытывает множество эмоций и т. п. А если человек просто плывет по течению: день прошел да и ладно - это уже просто существование.
Очень обидно, когда тебе пишет подруга, что хочет со всеми встретиться в кафе, а ты объясняешь, что не можешь. Просто из-за того, что любая её фраза может вывести из себя любого в моём состоянии. А я прикрываюсь тем, что нет денег. Да их тоже нет. Но обидно другое, обидно, когда говоришь, что тебе нужно к врачу, а она, мало того, что не спрашивает, что случилось, говорит "не беси меня"… Кажется, всё закончилось.
-Почему вы забрали тетради? я их должна была вам отдать! -я просто их забрала. #убийственная #логика #у #Кати
Здесь тоже все пошло по пизде.
Мальчик послушался таки моего совета и нашел себе какую-то девочку, что "спонтанно получилось". И вот тут меня совсем накрыло, знаете. Я бесновалась все четыре дня и продолжаю сейчас чуть-чуть. Почему, если я так чернила его?
На самом деле, мне было безумно комфортно, когда он относился ко мне как к девушке, лелеял и холил, а я могла ходить только и мысленно твердить "между нами ничего нет, мне это не нужно". Но за неблагодарность все отбирается же.
Да, все мои проблемы от рефлексии, я слишком много думаю. В большинстве случаев поступки мужчин просты и прозрачны, они не скрывают подтекста, их слова точны и прямы, они говорят то, что думают конкретно сейчас. А у женщинок манера все надумать, в одном слове усмотреть три таких глубинных смысла, что за секунду он тебя и не любил никогда, и разлюбил, и полюбил снова. Знаете, есть такая фраза, что слова любви выражают то, что чувствуется в данный миг, они не вечны совсем.
А самое смешное, наверное, то, что я и правда не могу. Сама уйти не могу, бросить его, перестать отвечать на смс, говорю ему, мол Мальчик мой, давай просто прекратим общаться, а он мне "нет", и не отпускает. Сон снился, что в доме меня запер и никуда без его надзора. Говорит: "мне с тобой очень и очень интересно, понимаешь?". Не понимаю. Абсолютно.
Может быть, он держит меня так, потому что надеется на что-то, я не знаю, про девочку эту свою сказал "это ненадолго", или он думает, что когда я буду рядом, он обретет то, что искал и то, что хотел?
"Твои школа и университет - мои" - говорит, ревнует, язвит, про тельняшку мою мужскую сказал: "просто подарок, прям с себя", " - я не отрицаю того, что не знаю тебя. - значит узнаешь со временем." - зачем это? к чему?
Единственный плюс всего этого дерьма в том, что тоска моя немного поутихла, я натыкаюсь теперь на отрывки разговоров с Н. и меня не перегибает, не бьет жгутом уже, а только умильно смотрится, улыбается, мол вот, такое было, говорил такое мне, как скучаю; и все, просто скучается, но легче намного.
Вытеснение.
Л. права, я притягиваю только сумасшедших людей, но они такие прекрасные же, эти сложные характеры, в них, рефлексируя, можно тонуть и тонуть.
Привет и спасибо)
Открываю новую рубрику в блоге, которая называется "5 фактов" и первое, о чем я напишу, это "5 фактов обо мне, связанных с мистикой"…и…поехали… 1. Иногда когда я сижу одна, или с кем то разговариваю, у меня начинается гул в ушах, такой какой можно услышать на вокзале, или в метро. Как будто 1000 человек одновременно пытается тебе что то сказать, но я не могу разобрать и слова. В такие моменты мне кажется, что сейчас еще 5 секунд и у меня из ушей пойдет кровь, и мне приходится крепко зажимать уши, что бы не слышать этого, и через несколько секунд это проходит. Миша говорит, что этим нужно научиться пользоваться, и называет меня ведьмочкой :D 2. Я умею выходить в астрал (для тех кто не знает- это выход из тела, внетелесные путешествия), правда последнее время у меня не получается, сама не знаю почему. 3. Во сне у меня есть суперспособность, наверное как и у всех других, правда у всех она индивидуальная. Я во сне умею ооочень высоко прыгать. Если во сне какая то опасность, и мне надо бежать, то я начинаю прыгать, перепрыгивать через большие дома, и меня ни кто не может поймать. 4. Последнее время когда я начинаю засыпать у меня наступает сонный паралич, это когда человек находится в сознании, все понимает, но не может ни пошевелиться, ни сказать ничего, ни даже промычать, и не может открыть глаза, это длится минуты две, а потом все проходит. В этом состоянии можно в легкую выйти в астрал, но у меня и так почему то не получается. 5. Когда мне было 6 лет я видела призрак орла, или я не знаю что это было, но это была ночь, я ночевала у сестры своего отчима, и пыталась уснуть. Лежала пялилась в одну точку, потом моргнула и увидела полупрозрачного орла, я еще раз моргнула и он оказался еще ближе, я старалась не моргать, потому что было страшно, но это получалась самопроизвольно, потому что человек не может не моргать, и когда он оказался очень близко, и он казался таким гигантским, он просто растворился в воздухе. Я до сих пор не знаю что это было. Но хотела бы еще раз увидеть его. Вот такой я странный человек, люблю мистику и все паронормальное)
У меня никогда не было большой компании. Я не из тех "дворовых" девочек, которые могут выйти в магазин и поздороваться с половиной района. Я очень зависима от мнения общества. Я зажата внутри и не могу порой сказать слово в незнакомом коллективе. Я легко схожусь с новыми людьми, но только с условием, что они первые сделают первый шаг. Каждый свой выход в "свет", то бишь в районные гулянки, в которые меня изредка приглашают, я вспоминаю долго. Но меня там не помнят. На вид я неприметна, у меня неяркая внешность, нет особых талантов, я не могу завладеть вниманием толпы. Я не могу со стопроцентной уверенностью сказать, что мои близкие знакомые не предпочтут меня кому-то еще. У меня нет ощущения, что я кому-то нужна. Везде, всегда я запасной вариант. Обо мне не вспомнят, пока я не буду нужна
1. instagram.com
. jpg?rand=0.23436890845187008)
Проверяю каждый день, без него уже никак :)
2. twitter.com
Тут недавно посмотрела на дату регистрации и поняла, что в мае'15 будет 5 лет как я сижу в тви! Небольшой юбилей! Уже как родной, без контакта могу, без почты могу, а без тви не представляю уже своей жизни! Наверное это неправильно, но так сложилось :)
3. vk.com
Там все друзья и музыка :)
4. lostfilm.tv
Новые серии от любимой озвучки :)
5. amovies.tv
Те сериалы, что не озвучивают лостфильм, смотрю именно тут ;)
6. viewy.ru
Ну как же без родного любимого вьюи: З Это второй блог, между прочим, старый удалила за ненадобностью, а потом соскучилась и вернулась :)
7. youtube.com
Каааак же без ютуба? Еще года полтора назад я не особо посещала этот сайт, а теперь ни одно утро не обходится без него ;)
8. livejournal.com
Мой тайный дневник именно там. И не пытайтесь, все равно его никто никогда не найдет и не прочитает ;) Именно там я позволяю быть себе на 200% откровенной, обнажаю свои мысли перед самой собой.
9. mail.ru
Почта-почта-почта. Всегда проверяю почту :)
10. livelib.ru
Уууу, один из любимых сайтов, где есть все-все книги! Всегда обновляю, когда читаю что-нибудь новенькое ;)
хочется жить уже вдвоём, не ебать себе мозги. я хочу свои цветы в разноцветных горшках на окнах. не путаться в полотенцах. бросать свои краски до высыхания на полу. разложить сотни баночек lush по ванной. ходить голой по квартире. заниматься внезапным сексом. заниматься не внезапным сексом. не заниматься ничем. а просто жить вдвоём.
у меня нездоровая любовь к боли и если физическую я еще могу понять то все что сделано мною даже не укладывается в моей голове в первое время страдание доставляет мне удовольствие в голове тонны мыслей и я наконец становлюсь живым но потом страдание становится страданием, на самом деле
Через год я буду над этим смеяться, но сегодня мне тяжело
а всё лишь потому что я кусок дерьма
В общем, все честно пошло по пизде.
Я четыре дня ночевала у бабушки, потому что в четверг мама сообщила мне о приезде своего "друга", который "поживет у нас 2 дня", в воскресенье днем я услышала, что "мы хотим попробовать что-то построить, он будет жить у нас".
Я разревелась прямо на улице.
Знаете, как бы сильно ты не хотел личного счастья для своей матери, здесь перевешивает даже не эгоизм. Я живу с мамой всего третий год, из двадцати, вы понимаете что это такое? Как это, когда в твоем доме чужой человек, абсолютно. Я хочу чувствовать себя дома свободно, я здесь отдыхаю, да, может, я голая здесь хочу ходить.
Я пообещала попробовать привыкнуть, мама пообещала, что его не будет дома, когда не будет ее.
Сегодня понедельник, я успешно проебала пары, забрала у бабушки все свои баулы, пришла домой и обнаружила открытую дверь и его. Он со мной даже не поздоровался, хотя мы не знакомы вовсе.
Так вот о чем я - он сейчас пропал куда-то и мне совершенно плевать куда; я, наверное, жуткая эгоистка, но очень хочется топать ногами и кричать.
Чувствую себя 5-летней и капризной.
это не я, а мои сиськи. они кажется живут отдельной жизнью. когда я отворачиваюсь они клеят мудачье
Боже, сейчас была в ванне и слышала как соседи сверху разговаривают. Неужели такая слышимость. Неужели когда я горланю песни на всю ванну, они меня тоже слышат?:О теперь мне не по себе видеться с этими соседями в подъезде.
— Тссс, тихо, Эльза!
— Тихо, а то всех разбудишь!
— Ты ведь не хочешь никого разбудить!
— ТССССС!
хочу тебе покоя не давать
быть сильной, оставаться слабой.
хочу тебя своей любовью звать
ведь я иначе жить и не могла бы.
хочу из всех твоих забот и дум,
украсть, по крайней мере, половину.
хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
что счастлив ты, и в этом я повинна.
хочу, чтоб для любой моей мечты
ты был единственной границей,
хочу, в той книге.что читаешь ты.
быть первой и последнею страницей.
а.ахматова
(
Ты знаешь, что ничего не изменится, но почему-то все равно продолжаешь ждать.
Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо.
я не о нас, то есть, не о тебе и мне.
Ооооо…никогда нельзя быть счастливой раньше времени. Как заклинание твержу себе " не радуйся, успокойся, не радуйся. Потом слишком больно падать". И все равно это волнение проникает и не дает успокоиться. И я так боюсь упасть…уснуть бы и проснуться когда все будет точно обозначено.
Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.
Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.
Miniature hyperrealistic paintings by Dina Brodsky
У нас уже совсем зима. Я как-то не готова к ней морально. Но знаешь, как бы это странно не звучало, но со снегом стало теплее. И на удивление ноябрь, а Киев ждал снега и все работает как должно. А то обычно в середине зимы снег выпадает, а для всех это неожиданность, улицы не чищеные и будто в лесу живешь
Я немного овца и я забросила блог, но правда у меня почти не было времени и, приходя домой после школы, единственное, что я была в состоянии сделать-переодеться и лечь спать.На самом деле многое произошло за это время, но я совершенно не хочу говорть об этом, так как это не лучший период…. могу сказать только, что я очень часто ссорилась с Афродитой, она ревновала ко мне своего парня, мой Милен ведёт себя как последий долбо*б, а моя милая Гестия разочаровалась в жизни…..А я? Я просто живу, хожу, дышу, думаю и пью через день.И наверное больше не в чём не нуждаюсь.
"почему я счастлива каждый день, спросите вы?
потому что осознаю, что ни дня не буду без Р."
" И я стараюсь не мешать тебе, отхожу подальше, а ты с мужчинами грубым голосом говоришь и через секунду смотришь на меня и улыбаешься. Прямо сердце тает. "Ради некоторых людей не жалко и растаять." Действительно. И вот, я жду твоего приезда. Очень. Чем больше времени мы вместе, тем больше доверия и радости от каждой минуты."
ужасно больно читать это. зачем я вела этот дневник…наверное, чтобы никогда не забывать.
так хочется быть сильной, и никому не показывать, как больно на душе. почему со мной такое..всё лето обращалась к богу, спрашивала"за что.." потому что больше некого спросить.я не знаю, за что мне это.
мне очень плохо.
А еще пятничный вечер мы с Енотом под танцульки провели. Как и концерт Океана Эльзи в Киеве. Все события на телефоне.
У меня такое чудо вот, ходила бы в ней круглосуточно!
я никогда не уезжала куда-либо на новогодние каникулы, потому что считала, что в это время нужно быть только дома. и когда мама собиралась в очередной раз уезжать отдыхать на кавказ зимой, я наотрез отказывалась, ибо как можно променять на что-либо мой домашний микс активного отдыха с пододеяльным. в этот раз я не собиралась менять своих планов и на её предложения поехать отмазывалась, как могла, но вчера за 5 минут всё переиграла, решив, что мне нужно что-то поменять. немалую роль сыграло то, что в тех местах осталась часть моего детства, хочется снова увидеть места, с которыми связаны детские воспоминания. тем более на горизонте маячит вероятность просто не найти, чем и кем занять вечера.
не знаю, правильно я делаю или нет, но электронные авиабилеты Екатеринбург - Минеральные Воды уже ждут своего часа в почтовом ящике.
Мы не имеем права отказываться от счастья. Большинству людей такого везения не выпадает. Они нравятся друг другу, но не влюбляются. Или влюбляются, но у них не клеится в постели. или в постели все хорошо, но им нечего сказать друг другу потом. А у нас с тобой все есть, вот только нет ничего, потому что мы не вместе.
"Ты - начало Начал и причина Причин"
Таблетки - это ширма, отделяющая меня от потока слез. Тонкая, хрупкая. Стоит только случайно или намеренно пропустить прием маленьких аптечных друзей - и вот я уже в соленом море слез. И не умею плавать.
«Д.Боуэн, "Уличный кот по имени Боб".» — не знаю, почему люди с восхищением выслушивают истории о том, как другие люди скатываются на дно. думаю, отчасти это что-то вроде "слава богу, что это случилось не со мной".
Аж соскучилась, крошки
Я начала понимать всю серьезность ситуации, всю серьезность происходящего - жизни
Таблетки - это ширма, отделяющая меня от потока слез. Тонкая, хрупкая. Стоит только случайно или намеренно пропустить прием маленьких аптечных друзей - и вот я уже в соленом море слез. И не умею плавать.
Если нельзя сбежать, то можно отвернуться. Я отворачиваюсь и закусываю губу.
At any time viewed as giving Bally bags on your pals? It may well seem too high-priced, but Bally bags can be a surprise to enjoy. They are often blessed to both males and females of their most valuable instances replica handbags. They will likely keep this in mind surprise eternally and enjoy it as a a good thing with regard to their life long. When it comes to gals Bally bags, there are lots of models to choose from. Whether it's a gaggle gift for mothers day, matrimony or maybe a advertising, friends and colleagues can be a part of together to shock the woman with Bally bags. The tote will continue along with her, kindling the fond stories life long.
When it comes to guys, Bally provides quite a few items like Bally Calfskin Leather Company Bag, Power company Leather Bally Bags and Calfskin Leather Messenger Totes. With guys pet grooming at its top in greater comfort, any downtown gentleman will enjoy this surprise replica bags. This surprise is helpful, fashionable and helps to make the particular person making use of it appearance vintage. Ladies, who are on lookout for nice products with their much loved children, can select Bally bags devoid of minute imagined. And if your financial budget won't assist you to achieve this, surprise them fake Bally bags. They have the identical quality and show off for the reason that authentic versions, but charge a smaller amount.
Imitation Bally bags be fertile the posh in the authentic brand name exactly Louis Vuitton replica handbags. Consequently the sparkle within the tote, and the high-quality stitches, the standard of materials made use of and the sustainability in the tote, replica’s match the grade of the very first baggage unerringly. These are best suitable for giving pals, family members and therefore special person for every just one. Whilst the authentic Bally bags function as a keepsake merchandise pricing all your savings, quite a few replications. is available for a similar selling price. If you wish to produce a terrific surprise on your most liked versions inside budget, opt for a fake Bally tote devoid of minute imagined.
Я согласна продать душу дьяволу. Потому что ради любви можно терпеть любые круги ада.
За девять месяцев можно взрастить живое, за девять месяцев я выбросила из себя все, оставив только пустоту. Я не справлялась, не справляюсь и не справлюсь с этой болью. Если соединить все мои слезы, вылитые за это время, можно напоить все африканские пустыни, наполнить все индийские колодцы.
Эти новые люди делают подкопы к моей душе долгими вечерами, семидневным рабочим графиком, а потом в одну из светлых ночей полнолуния мне снится, что я обнимаю тебя, и песочные стены рушатся, глина забивается под одежду - ничего уже не спасти, у них нет шансов. От желтой небесной спутницы ничего нельзя спрятать, она открывает правду, пробирается по сосудам к самому сердцу и достает из него сокровенное, отражая эту суть в беспокойных снах.
Кто же любил тебя так, как я? Кто же будет любить тебя так, как я?
Нет сил фильтровать легкими воздух в попытках поймать хоть одну пылинку, к которой ты прикасался, нет сил прощупывать каждый сантиметр этой квартиры в поисках уголка, на котором еще остался твой след.
Говорят, боль после расставания длится столько же, сколько и любовь, когда вы рядом. Только вот разбитое сердце столько не живет.
Все рано или поздно эволюционирует. Моя любовь приспособилась к неблагоприятным условиям и усовершенствовала себя.
Любовь - это когда ты защищаешь его/ее даже перед своими мыслями.
Знаю, как это беспредельно глупо, но кто я, чтобы приказывать своему нутру. Хуже всего то, что я являюсь постоянным свидетелем борьбы мозга и сердца. Я делюсь на два, они тянут меня - каждый к себе. И эта игра до одури болезненна. До одури все в моей жизни.
Мне так много хочется сказать, во мне так много мыслей, рифм, метафор, они готовы и выкипают буквами. Я переживаю это второй раз в жизни. Кажется, будто пишу сутками, подбираю слова сутками, цепляюсь за фразы - сутками
Есть еще кое что оч ем я промолчала, это то - почему я стала такой. Еще вчера я была маленькой психованной девочкой, которая принимает все слишком близко к сердцу, а сегодня уе все по-другому. В общем, вчера, после разговора самой с собой, мне стало легче, такое ощущение, что я избавилась от ненужного груза, как будто исповедалась в церкви, достигла нирваны. Вчерашний разговор с самой собой вернул меня к жизни, много вопросов решила в два мига, решила быть еще лучше чем сейчас.
Что ж, времена меняются, вперед к переменам.
Все начинаеся с меня и заканчивается на мне. Я сама себе создаю цель, план ее достижения, я сама себе мотивация, я строю сама себе рамки, я достигаю желаемого, т.е все и заканчивается на мне. Мне никто не нужен(ну, это в данный момент, а вообще, мне бузесловно кто-то нужен :D), я сама по себе.
в общем, иногда общение с самой собой(в письменном виде) дает ценные плоды.
в который раз убеждаюсь насколько нелепы человеческие тела.
для чего все это? какой страх
Просто назовите чертову цену, которую нужно заплатить, чтобы мои мучения прекратились. Внутренний орган? 40 см. волос? Душа?
Я. Отдам. Все.
Привет всем, моим, любимым Вьюерам! ))
Решила поделиться с вами своим новогодне-праздничным настроением!))
С утра была облачная погодка, и капли снежинок покрыли все улочки, и я почувствовала, что праздник уже на подходе))) Я просто обожаю себя в таком настроении, и каждому желаю им обзавестись)) Так и хочется всех вас крепко обнять, подарить свою любовь, и заразить таким настроением))
А сейчас погодка ещё лучше, появилось солнышко, хоть, я и на работе, но, мне это вовсе не мешает радоваться)) Буду встречать клиентов с улыбкой!)) И как же без музыки… она то и вдохновляет!))
Всем добра и любви))
Ваша Наташа :)
ехали чисто из за этого потому что надо было выпить 3 бутылки какого то крутого шампанского которое мы купили :) началось с того что мы зашли в какой то притон, все убитые пьяные, один вообще старый знакомый девочек, ещё до того как стал наркоманом, вечно просил сигареты и позвонить, мы ему отказывали :) он забывал и снова просил. короче сидим мы на кухне, денис на меня выёбываться начал, и берёт мой бакал с шампанским, и пьёт, я говорю руки убрал свои, пидор. он обливает меня с бокала, но всё попало не на меня а на его друга сидящего рядом; D я беру чужой бокал и обливаю его с ног до головы :) он где то подрался у него вся бровь была в крови, потом мы подрались с ним жестко, я его била железной палкой по плечам по голове он отмахивался мы прямо дрались, палка попала мне по голове, в итоге синяк настолько огромный и болючий, что я уснуть от болей ни могла, и у меня кружиться начинало все, когда я на синяк ложилась: (и голову мыть больно сейчас было: (потом мы с этими палками пали на кровать, он сел на меня палка мне горло перехватывала, я еле дышала, а он меня обнимал. как же меня это заебало, потом все ушли, а мы так и лежали, пока я не заплакала и сказала что бы он немедленно слезал. он встал обнял меня. я стояла у открытого окна, и молчала, он пытался обнять меня, он смотрел мне в глаза, и сказал что когда я сказала что я не хочу ехать, он сказал насте что пусть она не едет, и он говорит зачем ты приехала, я же просил, я не могу с тобой не общаться я не могу просто молча сидеть с тобой. в итоге когда мы нормально поговорили, я ему вымыла кровь на голове, у меня всё лицо и кардиган был в его крови ! мы просто ушли, сказали что за шампанским, он кричал мне в след алёна алёна не уходи. ой как же меня заебало это
уровень моей эмпатии стремится к нулю. приходится постоянно мысленно направлять свои эмоции в нужное русло. умились. почувствуй себя благодарной. обрадуйся. разозлись. это утомляет.
М. попытался объяснить мне правила американского футбола. более нелепой игры наверное не существует. взрослые мужчины бегают в касках по газону перебрасывая друг дружке нечто напоминающее кожанный авокадо в корсете.
я расстраиваю маму. пытаюсь дать то чего она от меня ждет но у меня не получается.
за последние несколько месяцев время от времени появляется желание пустить кровь. разумеется я не хочу себя убить. вид крови меня успокаевает только и всего. кажется что вместе с ней из меня вытекает напряжение.
Флешмоб "20 дней"
День 7/20 10 любимых выдуманных персонажей
1. Джуно МакГаф
2. Олив Пендергарст
3. Эмма Морли
4. Лили Олдрин
5. Амели Пулен
6. Дарья
7. Грегори Хаус
8. Хэнк Муди
9. Макс Блэк
Индика, сатива. Объясните мне, о чем базар
4-20 на часах. О делах с глазу на глаз.
Завтра 25 октября у меня будет работа, сегодня прошла кастинг на причёски, завтра мастер класс. Я в основном составе, буду выходить на сцену в красивом длинном платье на высоких каблуках, с красивым макияжем и причёской. Уххх жду не дождусь.B-) B-) B-)
So they must be on your computer, it can be difficult simple. They are a couple of screws back on the right side of the "opposite side of where the mouse candles. This is the most popular tower, so we'll go anywhere with this.
Replace the disk drive is not hard, you need to first answer query. Do you have an IDE drive, "also known as ATA disks, " cable is horizontal & two inches wide, or you have a SATA hard drive ? The cable would be about 1/2 inch thick & red, sometimes blue. You will must answer to this query before you buy a disc.
One time inside you will notice your disk drive, & it will be on types of cable hook. Ribbon cable, it identifies the IDE disk drive or a SAS drive is identified, SATA hard drive cable.
Now that you know what a disk drive to buy, they can remove the Elderly & the implementation of the new. Start off with the IDE drive. Remove the cables plugged in to the drive. Is to have power & other bands.
Then they will remove the hard drive. Usually, you'll find screws holding it. On each side, most likely won't remove the panel to get to the screws on the other side. Cage that the hard drive is probably going on with screw & spring switch. Loosen the bolt & push the latch clip toward the cage & pull the cage free. Another way of holding the disk drive ought to latch screwed on to the hard drive, & then snapped the case to hold the hard drives. If your computer is elderly, you may just remove the opposite side to get the last screws.
One time you have removed the IDE drive, looks to the other side where the cables connect. You will discover a jumper that connects or mail, you will find no jumper. Jumper is identified as the hard drive is marked on your computer. This will be either a cable select, Master or Slave. Need to ensure that the new drive is identified in the same way. Now insert disc in the same way to remove the elderly. One time installed you will need in order to refer back to the ribbon cable, you can plug it in direction only, note that side of the ribbon cable is color full-length. It could be red or blue. Part of the cable goes to the power cord.
Привет
В послденее время очень многое произошло. Все так странно, что я уже не знаю чему радоваться, как реагировать на ту или иную ситуацию, что делать и как себя вести. Я так устала, уже хочу отдыхать, забыть о всех заботах. Хотя бы на пару дней, ну пожааалуйстааа.
Ладно, от последние новости:
1. 20 ноября мы писали пробное сочинение по литре, у меня " не зачет" (из-за подменны темы) Круто, что сказать!..Вы думаете я не готовилась? Да нет, в том то и дело, что я гттовилась. Правда, я готовилась по той теме, которой не было, в итоге выкручивалась как могла. Я пыталась выдавить хоть что-то, мне уже было плевать, главным для меня было хоть что-то написать. Я не сильно расстраиваюсь, мне даже отчасти плевать. Это ведь был пробник, если на экзамене не напишу, то будет возможность пересдать. Вот уже 3 декабря снова пишем сочинение, но это уже настоящее и идет как допуск к экзаменам. Я, конечно, волнуюсь. Но так же надеюсь, что все пройдет отлично, что будет моя тема, что у меня все получится и что я все сдам на отлично.
2.4 декабря у Андрея(тот самый мч, который мне симпатичен/ну или что-то в том роде/) День Рождения, ему исполнится 18 лет.Как поздравлять, что дарить -идей нет, устроить подарок в виде себя - не вариант :D друзяшки тип. Поздравим в школе, если пригласит на свое ДР, то у меня уже куча всевозмоных идеальных ситуаций произошла :D Если что, то я буду только за!
3. 6 декабря соревнования по скалолазанию, связки. На счет буду ли я там участвовать - я точно не знаю…С одной стороны мне хочется, с другой не очень. Но присутствовать я там точно хочу(!).
Еще, тренер предложил проводить трегнировки по субботам или воскресеньям. Если тренировка будет по субботам, то там будет Павел, с одной стороны мне наплевать, будет и будет, что ту такого, возможно отношения между нами устаканятся и не будет больше недоброжелательных пробелов в нашем общении, а еще, у меня тогда появится стимул :D ведь надо же показать себя с лучшей сторны, тип, кусай локти мальчик. :D
4. Думаю куда поступать. В смысле заведения. Это очень трудно. Учиться в другом городе у меня уже точно не получится, ну да ладно. Мне б поступить хотя бы… Ладно, надеемся на лучшее!
5. Заливаю свою грусть чаем с корицей. Моя слабость. Я так кайфую от него, ммм.
6. Решила сесть на диету. Слишком много во мне лишнего. В основном я не про вес, вес меня вообще не тревожит, больше всего мне надо разобраться с мыслями, чувствами. Так что, диета во всех смыслах. Отказывать себе буду не во всем, диета будет такой, какой мне надо. Налягу на физ.упр. Хочу быть идеальной для себя. Сейчас буду сидеть на кашах, говорят, что не вредит организму и можно быстро похудеть. Попробуем ;) Буду больше пить и искать заряд энергии во фруктах и положительных эмоциях.
1/30 #жизньзамечательныхлюдей #девочкакотораяхотеласчастья
Я никогда не думала, как это лишаться друзей Ну, знаете, я ссорилась с друзьями, наше общение сводилось на нет, много что было, но никогда не было так, что вот он есть, а вот его нет.
Или не было никогда. Просто я всегда делаю из людей друзей. И не друг. И не врг. А так. А что так. Зацикливаюсь. Прихожу в столовку и не ем, просто не могу есть там одна. Сижу в бибиотеке и поворачиваюсь каждый раз на звук открывающихся дверей.
Это пройдет, я знаю. Я не знаю, смогу ли быть потом такой, как раньше. И будет ли в этом смысл, даже если ты решишь. Мне кажется, что тебе будет некуда возвращаться.
Еще я удалила всю переписку, так что тебя уже наполовину не существует.
Мама сказала, что не надо плакать, что ты того не стоишь.Она просто не знает. В любом случае на первой парте в библиотеке все равно никому нет до меня дела.
вчера ходили с группой в театр, постановка Ханума. Веселая, смешная, очень понравилась. Я ходила на нее с Теа пару лет назад, но кроме названия ничего не помнила, поэтому смотрела как впервые)
Спектакль закончился в 9 вечера, я выпила чашку латте в Шоко пока ждала мужа, С. и Ю. Потом мы погуляли и посидели в баре.Я выпила литр воды и съела овощной салат. Ничего не предвещало беды. Но ночью часа в 3 мне стало плохо - рвота желчью (сори за подробности) и лихорадка, температуры не было, но меня так трясло, впервые такое. Я перепугалась до жути, но ТТТ мне полегчало. Я не пошла в универ, все еще тошнит и болит желудок. На отравление не очень похоже(((
Сегодня у родителей годовщина, 7 лет свадьбы, мы купили им в подарок красивую подкову, я прочитала, что на 7 лет дарить подкову самое то, и еще красивый поднос, мама разбила свой старый. Еще цветы купим.
Муж уезжает завтра утром в рейс, мои мысли только о том, как дожить до з/п, еще и долгов дохуя.
Вчера в театр все пришли такие красивые, нарядные, девочки все были в новых платьях, каблуках, с новыми сумочками, некоторые даже в новых пальто… Про себя молчу.
Любовь не заслуживают, это не орден в петлице - это петля на шее. И нужно, неприменно нужно, чтобы был тот, кто не даст этой петле затянуться.
Hi Friend.
«Продолжай убеждать себя, что это всего лишь игра»
Мы не планировали идти в кино прошлым воскресеньем, но так получилось, выпал шанс сходить на фильм " Уиджи: Доска Дьявола " Наш кинотеатр очень скуден на фильмы, поэтому довольствоваться пришлось малым, как раз время нам подошло.
Я люблю ужасы, когда смотреть приходиться в компании друзей. Знаете, именно ужасы, а не расчлененку и мясо, чтобы была какая-то тайна или загадка а не "пойдем в тот дом, говорят, там убийца". Ну ясно же что будет дальше. Не понимаю, почему такая низкая оценка у этого фильма, мне он понравился актерами, сценами, красивыми комнатами героев, всего милого в меру. Я не хочу сказать, что это прям ужасный ужас, но 12+ этим все объясняет, там нет сцен насилия или отрезаний конечности, но есть немного такого, от чего холодок пробегает по спине. Интересная загадка, доска для связи с духами, а как же без непонятной концовки?
Мы смотрели фильм в кино, прижавшись друг к другу (Наверное, становилось страшнее от большого экрана, полной темноты и резкого громкого звука) и иногда вскрикивая и жмурясь.
Хочу сказать, что вы не будите под сильным впечатлением и не подмочите штанишки, просто, чтобы расслабиться и посмотреть на красивые личики, советую, я не пожалела.<
The Hunger Games: Mockingjay - Part 1
«Храбрость одного изменит мир»
Обычно когда ждешь какой-нибудь фильм всегда надеешься, что это будет крутотень, успокаивать только то, что будет еще и 2 часть, а первая была как-будто для разгона, может быть, нас ждет что-то очень шокирующие, интересное, живое? Потому что мне показалось, что самая эмоциональная сцена была тогда, когда Пит хотел убить ее. Серьезно, я сидела с открытым ртом, думая, что за фигня происходит и почему он это делает. Что я могу еще написать про эту часть.. Котик славный, вроде Лютиком звать, я бы тоже не бросила любимое животное. Речь Финика понравилась. И конечно же я пойду на 2 часть, надежна умирает последней.
James Newton Howard – The Hanging Tree (feat. Jennifer Lawrence)
«Дерево висельника»
В полночь, в полночь приходи
К дубу у реки,
Где вздернули парня, убившего троих.
Странные вещи случаются порой,
Не грусти, мы в полночь встретимся с тобой?
В полночь, в полночь приходи
К дубу у реки,
Где мертвец своей милой кричал: «Беги!»
Странные вещи случаются порой,
Не грусти, мы в полночь встретимся с тобой?
В полночь, в полночь приходи
К дубу у реки.
Видишь, как свободу получают бедняки?
Странные вещи случаются порой,
Не грусти, мы в полночь встретимся с тобой?
В полночь, в полночь приходи
К дубу у реки
И надень на шею ожерелье из пеньки.
Странные вещи случаются порой,
Не грусти, мы в полночь встретимся с тобой?
Решила написать от себя, от души так сказать :D Да да да у меня есть специфическое чувство юмора, которое выражается в каждом слове предложение в особенности когда я ввиду диалог то начинаю подгыгыкивать :D Утро моё началось с тяжелого подъема, потому что в моей комнате как антартике не удивлюсь если в скором времени обнаружу там белого медведя ну иль на худой конец семейку пингвинов :D Зато когда мне аргументируют на мои жалобы, что "Заклеить ты не пробывала окна и се такое подобное лалала" на что я отвечаю я буду я буду молодее вас всех и злобно смеююсь :D Продолжим после сбора на работу, я вышла на улицу и услышала душераздирающие звуки Первая мысль эт че так дите окаяное орет? но почему такие перерывы в крике. После секундных размышлений я поняла, что котяры горланят и задалась вопросом не уж толи март на носу в конце ноября? :D В общем у природы и животного мира тоже есть своечувство юмОра. А самый главный вопрос который я хотела задать В СУББОТУ ВЕЧЕРОМ По Днепропетровскому времени около 21 с чем то ВЫ ОЩУТИЛИ свЯзь между нами всеми людишками планеты Земля ввидеЗеМлетрЯсенИя??? ;) даааааааа писать посты это из ряда вон для меня выходящее, но на самом деле я пишу это все для одного человека ДЛЯ СЕБЯ, привет мне в БУдУщее из ПРОШЛОГО гляди и прочитаешь если пролистаешь :D ну и если сайт не полетит обидно однако будет. . .
Все кошмарно. У меня вылез прыщ и я не хочу никуда из-за него выбираться..блять..почему у меня нет панциря??
У кого нибудь есть щетки для лица?? Есть ли от них эффект?? Думаю себе в Рив Гоше взять, которая 5штук стоит..но стоит ли она этих денег?
Когда я узнала, что ему нравятся кареглазые шатенки, я стала любить себя чуточку больше.
я чувствую изменения но не замечаю как они приходят.
время. время. время.
под чёрным покрывалом ночи
каждый пишет всё, что хочет.
и тема не важна, и в том лишь суть,
что мысли не дают уснуть
Перестаньте ссылаться на обстоятельства! Действуйте! Любите, заботьтесь и ухаживайте за любимыми :) делайте приятное, не ожидая ничего взамен.
Перфекцихуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.
Столько боли каждое утро. Меня разрывает на куски. Я не могу так. Я нуждаюсь в твоем тепле. Только ты способна подарить мне душевный покой. Господи, сотвори чудо, ведь это не могло быть все просто так.
Утро понедельника началось неудачно. Сашка с его привычными утренними смсками еще больше вгоняет меня в ступор. Он же столько времени со мной, и у меня нет повода в нем сомневаться. Но я не переставала говорить о том, что он-не мой человек, но лучше быть любимой, чем любить, но и тем не менее как его терпеть, когда не горит….. НЕ ЗНАЮ Я ЧТО ДЕЛАТЬ
Еще один день, в котором было все. Все кроме тебя.
Come as you are, as you were
As I want you to be
As a friend, as a friend, as an old enemy
Take your time, hurry up?
Ужасное. Ужасное, ужасное, ужасное утро.
Сегодня неделя без тебя. Это странно. Как будто я снова тебя от куда то жду.. Возвращайся скорее..
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.
Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем.
© Л.Н.Толстой
— Вы не Достоевский, - сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым.
- Ну, почем знать, почем знать, - ответил тот.
- Достоевский умер, - сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
- Протестую, - горячо воскликнул Бегемот. - Достоевский бессмертен!
Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"
Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.
Терри Пратчетт
любовь нечаянно нагрянет когда ее совсем не ждешь и все п*здец готовь котлеты детей из сада забирай
Раз текила, два текила, три текила, пол.
Сигарета не делает тебя взрослым! годы, просраные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных связей – да, а сигарета – нет.
давай же, если не сегодня, то когда ?
Привет.
Я Настя. В Москве сейчас 8:22.
Угадайте, кто ложится спать?
БИНГО!!
Пока.
Отпросилась на полчаса в обед, нужно сбегать по одному делу, в итоге: у дира недовольное лицо в виде кирпича, я как бэ вижу, что он прост не в духе, но как человек восприимчивый всё принимаю на себя. Сижу, жду Андрея, вчера пока умирала с отравлением вынесла ему весь мозг. Отвратительная женщина, что сказать… Он в ответ назвал меня Круэллой Дэвилль.
Люблю его ^^
Хочу снег, Новый Год, хочу запереться на тысячу замков от внешнего мира. Но универ! Я стою в коридоре, здесь много людей, они говорят и смеются, а мне хочется сбежать отсюда!
Никогда бы не подумала, что буду испытывать чувство тоски по человеку, которого вижу каждый божий день
"Я у вас работала?-работала. Где деньги?-какие деньги?" - примерно так прошло моё сегодняшнее утро) совершила обзвон своих "мест работы", и мне были немножко удивлены)) как вообще после такого работу искать?) где меня не обдурят, как лошару?
Постепенно начинаю снова привыкать к еде. За какую-то неделю стала есть в два раза меньше, потому что остальное просто в меня теперь не помещается. А все потому, что один раз перед вождением мне стало настолько хреново, что этот страх поглотил меня, и с тех пор я боялась что-то кушать перед ответственным мероприятием. А еще начал болеть правый бок, судя по всему - почка. Это уже не НРЖ, а что-то посерьезнее. Поэтому сознательно ограничила некоторые продукты. Причем сделать это было не трудно, потому что ненавижу быть нездоровой. Кроме проблем с учебой добавляются еще большие переживания за себя, а на фоне орущего инструктора это все просто выносит мне могзи и истощяет какие-либо силы.
Но, слава Богу, я вроде бы это пережила. Начала пить таблетки, боль ушла, психику я потихоньку восстанавливаю, стараясь не думать о будущих экзаменах. Что будет, то будет.
Из всех моих клиентов, мне больше всех жаль Крым..ибо у них раньше сим-карты были без владельцев, а теперь там наш мтс, и тут все. .понеслось. А эти люди тупенькие, набрали карт (каждому можно было 5 симок оформить на себя), раздали непонятно кому, а теперь им звонят и говорят, что у них задолженность под 5 штук. А вы чем думали то блять?? когда непонятно кому симки раздавали или сами в долг влазили, что вам нехуя не будет??нуну..правда, там еще и мошенничество проводит салон их с картами, например, пришла женщина оформила на себя карту одну, а эти продавцы плюсом кому-то продали симку, оформленную на эту женщину..Очень их жалко, блин..Надеюсь, уже скоро там нормальный салон-магазин мтс появится..и люди смогут хоть эти карты позакрывать, эх.Очень тяжко с ними общаться на эту тему..по 10-15 минут..(а мое время то растет, а отшивать клиентов я еще не научилась). .ну, у меня дух на это что ли…я их успокаиваю..даже в конце смеемся с клиентом..
Бесят эти солдатики..хачи..которые смотрят порнуху на платном сайте и у них подписки образовываются, и они орут, что ниче не делали..или сваливают на детей..ну, да конечно ребенок себе сам подписал "сиси точка сом" ахах…
Почти выполнила план по продажкам..делаю их по 15 штук в день(а это ппц как много, даже листка не хватает"..ахах во мне живет торгаш..Еще 11 осталось..все показатели у меня на агрессии..прослушали только 4 диалого моих..пока что 10% депремации..осталось еще 6 диалога..надеюсь, что свою премию получу в полом объеме..расчитываю на зарплату больше 20 штук. Сразу сказала, депремируют большо 50..то манала я из жопу лезть и все эти продажки и показатели выполнять..
Взять в руки айф, с утра в позе лотоса, держа крестики зайти в вк и. . Да он написал. Все спокойствие вернулось, да временно, но вернулось. Не ответив на сообщение, ибо оно уже потеряло смысл, получить ответ на вопрос который сам и задал. Космическое состояние. Сидеть в 300-400метров от его дома на уроке.
Пару слов о нас
Наша студия основана в 2000 году. Мы молоды, но у нас уже много опыта. Сегодня в нашей компании работают более 50 человек.
Основные направления — промышленный дизайн, графический дизайн, городской дизайн, создание сайтов, проектирование интерфейсов, дизайн шрифтов и систем навигации. Мы входим в большую единицу дизайн-студий России. Наша работа заключается в том, чтобы найти наиболее удобный, простой и красивый способ решения поставленной задачи, не потеряв по дороге смысл. Мы принципиально не работаем с частными лицами, политическими и религиозными организациями, а также с теми, чьи убеждения противоречат нашим. Главный офис студии расположен в Новосибирске второй — в Омске, третий — в Томске.
Взято с https://www.artlebedev.ru/studio/
Наши проекты:
Щелкнуть для перехода.
Взято с https://www.artlebedev.ru/studio/
Велопаркус-2
Задача. Разработать недорогую велосипедную парковку.
«Велопаркусы-2» служат для обустройства уличных велостоянок и размещаются в парках, дворах жилых домов, а также у входов в торговые, развлекательные и офисные центры.
Взято с https://www.artlebedev.ru/studio/
Логотип медицинских центров "Медскан"
Задача. Разработать логотип современных медицинских центров комплекного обследования.
Сеть медицинских центров "Медскан" занимается комплекной диагностикой, а так же помогает пациентам при необходимости получить консультацию врача и организовать лечение. В студии для "Медскан" разработали логотип, отражающий высокотехнологическую деятельность компании.
Взято с https://www.artlebedev.ru/studio/
Интерфейс быстрых игр «Столото»
Задача. Сделать один интерфейс для трех тиражных лотерей.
Федеральный закон «О лотереях» разрешает разыгрывать призовой фонд не чаще одного раза в пятнадцать минут. Тиражи быстрых игр «Столото» проводятся каждые полчаса. Чтобы не заставлять азартных людей долго ждать, в одном интерфейсе собраны три лотереи, розыгрыши которых сдвинуты во времени друг относительно друга.
Взято с https://www.artlebedev.ru/studio/
Пойду попробую выпить чаю с печенькой. Пусть лучше меня стошнит, чем я упаду в голодный обморок.
Все выхи я работала, хоть и не полный день, но все равно мало приятного. Вдобавок ко всему у меня пищевое отравление. Второй день. Я дико хочу жрать, но так же дико меня тошнит, потому один взгляд на еду вызывает рвотные позывы. И вуаля! Я опять на работе. Наплевав на всё проспала час на столе, благо никто не звонил. Но увы так не может постоянно длиться. Пришлось просыпаться, брать трубки, разговаривать с людьми.
В зеркало посмотреть страшно..
Надо взять себя в руки, но у меня уже не хватает рук, постараюсь сделать все до пяти и хотя бы на час раньше свалить.
И еще: nicshe не надо отправлять парню свои стихи. Если еще и знаешь, что он может ответить невзаимностью. Это немного ужасно и унизительно. Ну лично моё мнение.
На лентах препод называет меня "Сортаница Ильича". Отлично :D моя фамилия всегда меня спасала :D
Какой же насыщенный сегодня день.Сейчас еду в больницу на практику, потом после учебы мне надо к Сашиной маме, взять деньги за квартиру в красноярске т.к нужно девочке перевести эти деньги на карточку а она снимет нам сегодня квартиру, и мы завтра заедем туда.Потом я поеду к себе в техан, т.к нужно написать заявление что меня не будет 5 дней на учебе.Потом поехать к бабушке взять денюжку.Потом пойти домой дождаться человека, отдать деньги что бы он перевел, и в 5 часов мне на ногти, надеюсь успеть, т.к я еще не знаю где находится этот дом где будут ногти делать, не очень в стройке разбираюсь.Вот такой денек
Glasses used to be for those who have low vision people of vision correction. And if worn too long, not only inconveniences, particularly women wearing Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet glasses will influence the overall aesthetic.
In recent years, corrective surgery and contact lenses have been fought; glasses are not part of essential goods. But glasses kept selling, people of all ages, because glasses have been making inroads into mainstream fashion, becoming one of the most popular fashion accessories.
John Winston Lennon, Andy Warhol and other celebrities have also expressed their own favorite fashion accessory eyeglasses. Following up and understand the kind of fashion eyewear!
Glasses categories
When you aim to correct defective vision choose glasses, glasses than design, but also to focus on seeing things, But also to choose a suitable eyeglass frame.
Lens materials including glass, plastic, Polycarbonate. Used mostly for glass lens glasses, but easily broken, then plastic materials, such as cheap oakleys glass or polycarbonate becoming more and more popular. In addition to this also, and Multifocal lenses, with partially colorblind correction special functions, such as glasses.
Remember no matter what kind of glasses, just choose their own, can ensure eye health.
Eyeglass frame types
After you select a good lens, but also to select suitable eyeglass frame, Mainly to see the designs on the line when selecting eyeglasses frames, often with rounded frames, square frames, large boxes, and so on, according to their own preferences to select a favorite style.
Foreigners in the East face of the round type, neither stars nor are ordinary people, framed the horns are great for wearing glasses. As long as not a square face shape, are available through the square framed glasses, showing understanding and capable of charm. In addition, circular framed glasses you can wear the cute charm, and recent popular large-frame glasses you can wear comfortable atmosphere of natural fan.
In addition to a variety of glasses frames, colors or textures are innovative and diverse, species frequency options. But when shopping for Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store glasses, the most important thing is to consider your skin tone and shape.
Я могу быть такой идиоткой, когда мне кто-то нравится
Время в автобусе-возможность все обдумать. Лучше бы этого времени не было
Легкость.
Ну и в принцепи, все хоршо, я от чего бежала, так и не убежала..Ну ничего все прекрасно!
иии..глубокий вздох и легче жить
Торопитесь любить, время впрок запасти не удастся, торопитесь друг друга беречь, ведь потерь не вернуть, не ленитесь сказать о любви, ведь и так может статься, что когда-то придется одним продолжать этот путь. Не спешите винить, не спешите обидеть упреком, те слова тяжелы, не пришлось бы просить их назад, а любая ошибка потом обернется уроком, лучше время найдите, чтоб доброе что-то сказать. Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты - бесценны, что в песочных часах золотой убегает песок, не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены, и родным, и любимым, и нужным назначен свой срок. Есть"сейчас." Загляните в глаза и проникните в душу, если сердце тревожит печаль - дайте волю слезам, научитесь прощать, понимать и внимательно слушать, торопитесь любить, чтоб когда-нибудь не опоздать…
ЧУВАК, КОГДА ТЫ СТАЛ НАСТОЛЬКО ГОРЯЧИМ?!
ЭТО ПРСТО ОБЯЗАНО ХРАНИТЬСЯ В МОЁМ БЛОГЕ. ну. на случай апокалипсиса/вымириния человечества/если просто жрать захочу/ну или просто…
ФАПНУТЬ ХОРОШЕНЬКО!
#КАЖЕТСЯЯНЕМНОГОДВИНУЛАСЬ
Минуло місяців з вісім,
як вам вірші не писала;
знаєте, я за музою такою
вже геть давно заскучала.
Справи йдуть кепсько,
я - істеричка,
тиждень назад в мене
обсипало личко.
Ну ніби минуло,
але не там була радість,
я відсвяткувала дінюхі,
які окупили собі вартість.
Два дні напивалась
(навіщо не знаю),
але п'ю забагато,
через що потім страждаю.
Як вчила іспанську -
почала відставати,
завжди казала, що
іноземну МЕНІ усю не пізнати.
Історія - добре,
без неї ще краще,
чим далі йдуть тижні-
тим мені стає важче.
Що нове у мене?
Скажу вам:" нічого,
хіба що проблеми
й на блозі промова".
Я більше не можу -
серйозно признаюсь,
цих змін у собі
ночами жахаюсь.
Була осінь - стояв фон пізнього літа. Зараз випав сніг - стоїть осінній ліс. Я люблю ліс. Відчуваю, що може і не показую вам цього, але мій характер зараз переживає надто глибокі зміни. Так змінююсь, що не встигаю за усім цим - не встигаю зрозуміти чи там я живу, чи те роблю, чи не починаю хандрити. Хандра. Настільки страшно, що у мене паніка. Страшна паніка.
Я ж не звикла панікувати. Все винні зміни, але не в фонні блогу, а житті.
Просто я казала Д., который любит и делает все для меня, что возможно влюбилась, даже не влюбилась, просто симпатия к другому человеку, боже мне еще никогда не было так страшно, тяжело и стыдно, будто я ему нож в спину воткнула собственноручно и провернула еще. У меня аж в глазах потемнело, руки тряслись дико, стало трудно дышать, в ушах стоял дикий звон, а в колове какой-то пиздец. Он сказал что мы больше не сможем общаться, я блядь не могу без него, он мой самый близкий друг и человек, но не люблю я его. Теперь такое дикое чувство вины, ненавижу себя за то что сказала
Коли кров, кольору пелюсток червоних троянд, закипає у жилах від його дотиків. Коли мільйони мурашок пробігають по шкірі. Коли в тебе тремтять коліна. Коли він своїми сильними руками вивчає географію мого тіла та цими ж руками приносить задоволення. Коли він своїми пальцями гладить мені волосся і ними ж витирає сльози. Коли він мене цілує та передає вогонь. Коли на відстані долоні я відчуваю його жар. Коли я дивлюся я його нескінчено глубокі хамелеонові очі та бачу в них бажання, небезпеку, похіть, любов та впевненість. Коли ти для нього найбажаніша дівчина у світі. Коли він обціловує тобі шкіру, руки, ключиці, груди, вуста, живіт. Ох, ці вуста. Коли він тебе гладить і ти від цього ніби розряд получаєш. Коли ти з ним не "трахаєшся", як це зараз поширено говорити, а "займаєшся коханням". Правда так займаєшся, що аж ходити потім не можеш. І це круто. Я кохаю цього чоловіка. Я хочу приносити йому задоволення, щастя, радість. Я хочу бути для нього найпристрастнішою коханкою, люблячою дружиною, хорошим другом і вірним сораником. Він найкращий.
Я щаслива.
Хочу поговорити за котів. Раніше ж казала, що ненавиджу їх. Постійно згадую, як приходила до Світлани і казала, що терпіти їх не можу, а вони все лізли до мене на руки. О боже, я таяла, казала далі, що ненавиджу їх і до кінця вечора не відпускала.
Досі люблю Мартина. Це був мій другий кіт, хоча перший належав не мені. Мартин завжди спав зі мною, був моїм найкращим другом. Не завжди ж я була такою " повією спілкування" - ще я була мовчазною. Знаєте, хто був моїм найкращим другом? Я забрала його у достатньо дорослому віці і він тричі від мене втікав і повертався. Ми стали найближчими в цьому світі. Коли він одного ранку зник - я виплакала сліз, як Чорного моря. Три тижні сліз і я прокляла всіх котів.
Кіт Чарлі, що належить Богдану (відомий ще як Котан), надто нагадує мені Мартина. У них навіть очі і ментальність однакові. Часом це навертало на мене сльози. Я надто люблю котів, щоб признатись в цьому.
Артурові завели кота. Він сам, у 4 роки, назвав його Пушистіком. І цей кіт зовсім не схожий на мого кота. Мій Мартин був ближчим мені, а цей ближчий Артуру. Але я нічого кращого не відчувала, коли кіт лізе до тебе на руки і намагається зігрітись. Їхнє мяу, їхній мурлик досі нагадує мені мого кота. Мого, більше не існуючого кота…
Хоча я часто бачу його в образі Чарлі. Навіть заздрю, що Котан має такого кота. Мого кота.
Меня уже типает и я не могу заснуть, что же будет завтра.
Це неначе вірус, який надто швидко втягує і пожирає тебе. Це малярія.
Вважаю це своїм гріхом і провиною - дозволяти собі стільки дій: швидко радіти, надто захоплюватись, шустро падати. Недолік мого характеру: звичка захоплюватись всім, що я можу відчувати.
Якщо я не помиляюсь, під час малярії людина швидко слабне. Ослабла я до межі. Останній тиждень в Києві буде страшно складним і неприємним - не хочу цього. Кожен день фізкультура не викликає у мене бажання ходити. Ніякого бажання не викликає взагалі ніхто і ніщо.
У мене є декілька ідей, як познущатись над собою, але це не менший гріх, ніж захворіти моральною малярією. Дуже розбилась сьогодні: сама винна - сама знаю - сама визнаю. Мені давно пора навчитись тримати себе в руках, але я надто розкута. Мене нервує все.
Я бісова істеричка.
Я сегодня прошарила суть, проревев пол дня. Теперь жутко болят глаза, но это не страшно. Завтра я наконец то получу робу и впервые напялю свой "профессиональный" костюм. Я очень рада учиться, мне очень-очень нравится. Не помню, что бы так воодушевлялась каким то занятием. Хочется побыстрее таки получить права и купить свою машину. Я надеюсь, в этом я найду большее успокоение, нежели сейчас. В общем, во мне рождается любовь. Любовь к делу. И эта любовь, надеюсь, будет двигать меня только вперед. Это дает мне надежду.
Никогда, Боже, никогда. Не верить, не слушать ничего. Никогда. Никогда больше не открывать глаза. Уже и не страшно. А побыстрее этого хочется. 22.10 болело сердце, признак, хороший для меня. На фоне всего остального как комар укусил. Уже не жалко. Все сделано, всем легче и все рады только тому, что происходит. Тянется слишком долго, пора бы с этим уже заканчивать. Господи, ты знаешь чего я хочу. Пожалуйста. Мне нужно просить прощение и валяться в ногах у многих людей. Мои родители, мама, папа, простите меня. За все простите. Мама, прости меня за то, сколько слез ты выплакала. Я знаю и понимаю как тебе тяжело, но сделать ничего не могу. Что самое паршивое. Пап, прости за то, что не оправдал надежд. Мне бы хотелось, чтобы у моих родителей был другой ребенок. По-настоящему хороший. Это было просто ошибкой, мое рождение - само по себе глупая ошибка. Просто что-что в один момент пошло не так. Простите меня, жалко что люди не умеют отматывать время назад. Я бы отмотал. Лучше было вообще не рождаться, чем родиться и доставить слишком много боли людям. Не просто людям, а людям, которых очень любишь. Юра, прости меня, пожалуйста. Я много тогда не понимал. Впрочем, как и сейчас. Мало что изменилось. Сейчас бы я тебя просто не отпустил и не смирился. Замену тебе так и не нашел. Хотя, признаться честно, искал, пытался искать. Заглушить боль хотелось. Но даже спустя время она никуда не исчезла, только усилилась. Прости меня, у тебя было слишком много проблем по моей вине. Прости, Даша. Человек, которого всегда любил, хотя и неправильно. И не было это никому нужно. В частности, этому человеку. Ненавижу себя за то, что отнял слишком много времени у нее. Слишком многое было бы по-другому. Не будь такого пятна, как я, в ее жизни - все бы сложилось куда наилучшим образом. Никогда нельзя навязываться людям. Никогда нельзя совать в лицо человеку свою любовь. Никогда. Что делалось мной. Я - кретин. Как по-дурацки верить всем и всему, каждый раз после того, как тебя ткнули лицом в твою же любовь. Каждый раз. Эффект с котенком. Только на мне, к сожалению, не работало такое. И каждый раз продолжать слепо доверять. Пора перестать. Пора перестать. Пора перестать. Не навреди. Самая главная заповедь. У меня никогда не выходило. Не стоило навязывать свое мнение, особенно, когда тебе говорят о том, что "Мне плевать, оставь при себе". Не нужно менять взрослых людей. Никогда. Никогда. Никогда. Ты сам не умеешь жить, а пытаешься беречь кого-то от ошибок. Это глупо. Я хочу, чтобы этот человек всегда был счастлив и у него всегда все было хорошо. Пусть она найдет свою любовь и своего человека. Прости меня. Прости, Егор. Ты хороший человек, который был со мной очень долго. Который изменил меня. За что я тебе очень благодарен. Я жалею о том, что не смог оправдать твои надежды. Человек, который многое в меня вложил, но которому я не смог ничего отдать взамен. Я искренне хочу, чтобы этот человек нашел свою половину. Тебе она нужна, уж я-то точно об этом знаю. Прости меня. Самое худшее - видеть как сам же ты причиняешь боль и сильно ранишь тех, кто тебе же дорог. А сделать с этим ничего не можешь. Лучше не существовать, чем так.
Земфира в очередной раз была рядом, рассказав мне о том, что я не смогла обнаружить сама. Приятно знать, что тебя понимают.
Песни "Так и оставим" и "Самолеты" сделали мой день. Ведь в эти минуты падало небо. Ведь боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. И пусть ты не случился. Я не жалею, я привыкаю. Я буду сдержанной и взрослой, снег пошел, и значит что-то поменялось.
Надеюсь, это последняя глава книги с банальным и часто повторяющимся сюжетом. Спасибо и прости за всё, будь счастлив, прощай.
Отпусти. 23.11.14.
Так и оставим.
Будьмо відвертими, що за два дні випивки, мені набридло. Невже я не щирий історик? Я пам'ятаю все, що робила і розумію, що краще б не пам'ятала цього.
Супроводження легкої нудоти швидко зникло, але залишилась легка залежність пити далі. Що ми шукаємо в спиртному? Момент, коли почнеться головокружіння і ніби координація рухів зникне, але зато з'явиться апогей тих відчуттів? Чи прийде сон, міцний дуже.
Сто раз казала, що не люблю кави. Зовсім. Попросила Ярика запарити, а поки він зробив її, я заснула. Цього я не пам'ятала зранку. Як і те, що о 7 ранку, біля гуртожитку, казала якомусь хлопцю " привіт". Що ж, відверто скажу, що алкоголь не приносить щастя. Лише той момент здається приємним, а насправді це все вигадка, що ви зрозумієте зранку і ближче до вечора.
Буду любить каждое время года. Каждый день. Каждый дождь. Снег ⛄ и солнце
Пламя вспыхнуло! И если сгорим мы, вы сгорите вместе с нами!
Несмотря на все удары рока и козни кармы, я наконец сходила в кино на Сойку-пересмешницу. Надо ли говорить, что фильм мне понравился? Наверно, я еще до премьеры решила, что он будет стоящий. Растянуто, конечно, но это-то и здорово. Представьте сколько замечательных моментов было бы срезано, не раздели они книгу на две части? Все эти блестящие эпизоды с участием Финника, как глубоко они раскрыли трагедию Китнисс, и их, на первый взгляд, ничего не значащая охота с Гейлом… мне кажется, многие недооценили этот момент… "здесь раньше никогда не охотились".
— Это подвергнет её опасности.
- Я всегда буду в опасности. Я готова идти.
- А если вас убьют?
- Главное заснять это на камеру.
В моду может войти любое старьё… и демократия тоже.
Так же, из приятных моментов могу выделить то, что Джошу наконец выпал шанс проявить свой драматический талант, хоть в следующей части работы будет больше, нет сомнений, он справился. Кроме всего прочего, мне понравилось, как реалистично Френсис изобразил Коэн и Плутарха. Они далеко не эмоциональны и импульсивны, они жестки и прагматичны в своем подходе к революции. Это в каком-то роде роднит их со Сноу и, лично у меня, вызывает двоякую реакцию. С одной стороны, недоверие, с другой, ты понимаешь, что именно так совершаются революции… дети цветов не совершили еще не одного переворота, определенная жестокость должна присутствовать. Но важно не перейти черту, иначе чем это будет отличаться от предыдущего строя и следовательно президента? Те, кто читал книги, знают, что Коэн не удержалась в своем желании выиграть любой ценой. За что ей и пришлось заплатить высокую цену. Из неприятного… вдохновленная отзывами, я очень ждала эпизод с песней "The Hanging Tree" и вот я сижу в зале и слышу совершенно исковерканный русский перевод. Надо ли описывать мое негодование. В оригинале и песня, и исполнение Джен потрясающие. В заключение скажу, что фильм действительно вышел стоящий, обязательно к просмотру и даже пересмотру.
Кто-то должен нести факел. За ней они пойдут. Она - лицо революции.
Почему ровно в тот момент, когда я начинаю думать " Да, у нас все наладилось, МЫ СМОГЛИ! Все прекрасно и хорошо, на без изъянов конечно. . Но хорошо!" И именно в этот, гребенный момент все летит к чертям. Пуф - и нет. А сколько раз врали ВАМ? Сколько раз, ВАС предавали? Я вот например. . Уже и со счету сбилась. Все ложь и бред, и это невыносимо. Голова болит так, что я сейчас поползу на стену. . Гребанная любовь. Зачем она нужна такая? Правильно. . Не за чем. Ком в горле. Я простила и поверила, простила то, что думала никогда не смогу простить. . Но я это сделала ради тебя, а ты у нас - не ценитель таких вещей. Обидно. Прощаешь раз за разом, из-за своих чувств и надежд пустых, и веришь и чуда ждешь. . И с каждым разом, все сложнее человеку показать, что ты и кто ты, какие в тебе чувства. Дерьмово все, очень дерьмово. НО, не у меня. У тебя все дерьмово, а вот я - я все смогу пережить, теперь я точно закаленный камень. Я смогу все, мне хватит сил, но ты в жопе. Ибо мои эмоции слишком сильны, и в тебя и твою жизнь они проникнут. Мои негативные эмоции вызванные тобой, имеют особенность крутится по часовой возвращаясь К своему хозяину - тебе. Конец
Господи, ну это же очевидно, что если парень не проявляет к девушке ни единого знака внимания и никак не пытается ухаживать за ней, хотя до этого заявлял, что она ему нравится, то девушка будет обращать внимание на других парней и следовательно нехер тогда потом на неё гнать и обижаться! Честное слово, парни, побольше мозгов вам.