7чувство сработало. МММ сегодня в моем дне Нужно менять эти 4 стены на встречи, вкусный кофе и посиделки с Вовой. Дружба между М и Ж есть Мы же есть друг у друга. Все вокруг меняется. Все уходят/приходят. А мы есть. Мы дружим. Завтра новый день и новые ошибки. Но шанс выиграть бой тоже есть. И это радует.

И снова здорова. Ну что новенького. Насыщенная субботка, вот что. Соседка увидела представителя кавказской национальности, ну что-то в этом роде, однажды в клубе. Не зная ничего о нем, весь мозг мне вынесла. Нашла я его через 33 пизды вк. Ну и имечко у него. Запал в душу ей, глубоко засел бородач. Переписка у них не сложилась. Нашла другого ха…простите, кавказца. Но не то. Не все они похожи всё же. И тут о чудо, я увидела его в нашем универе на свою голову. Ссала кипятком девка. И вот в эту субботу, вновь в клубе повстречали. Она к нему, он заинтересован, тут уже жаркие танцы в паре. А она только с бывшим помирилась. Который неожиданно ночью приехал, и я чуть ментов не вызвала, когда его спящего в нашей хате утром обнаружила. Пиздец, бурлит же личная жизнь у кого-то. Так вот, вернусь в клуб. Мне пришлось с другом этого хачапури отжигать. А он..как бы корректно выразиться..афророссиянин. Вот. Я против расизма, так что стараюсь выбирать выражения. Эта кура счастлива, а меня как бы горький шоколад не вставляет. Но номерами обменялись. Я даже на английском с шоколадкой побеседовала. Мне с ним разве что языка ради зависать. В общем компании 3 сменили. Одноклассники мои, еще там друзья парня нашей одногруппницы. Было весело, короче. Этот южный объект воздыхания куры моей весь из себя. В клубах мажоры одни, либо алкаши. Не знаю, что она нашла в этом сгустке южного темперамента и самолюбия. А черничный мой довольно скромен. Уже мой бля. В гости к нам напрашиваются, а мне эта идея не по нраву. Мы их совсем не знаем. Дружба народов это классно, но не в данном контексте. За это в рок бар тащу её, пусть теперь она моих волосачей потерпит. Вторая перед парнем прикрыть просит, с педиком зажигает каким-то. Бабы дуры. И я в их числе. И еще кое-что. Группу собрать решили. Я на вокале. Скорпионс решила перепеть. В себя поверила, несчастная. В среду репетиция первая. Прощай, репутация. Позор близок.

А я напоминаю, что Школе Юных Нарратологов всё ещё можно присылать письма со своими жизненными историями.

Пишите всё, что захотите сами (хоть про маму, хоть про единорога, хоть про сновидение о захвате мира); в каком хотите формате (хоть японской танкой, хоть пьесой по ролям).
Если хотите, можете присутствовать на разборе (живое мясо!) (коли вы из Петербурга); если не хотите, можете ждать нашего ответного письма (Хатико, вот например, ждал хозяина 9 лет, но вам может повезти больше).
Если хотите вынести нам мозг, сформируйте запрос; если хотите, чтобы мозг вам вынесли мы, не парьтесь по поводу запроса и пустите наши свободные ассоциации в свободное плавание.

Присылать письма можно мне на почту emalysheva@land.ru.
Но учтите, что нам ещё надо повылезать из своих гробов, чтобы собраться вместе и поколдовать над текстом, так что если вам срочно, лучше сделать приписочку.

Самое трудное это начинать, это я уже поняла и приняла как данность. Сразу скажу что запятых не будет и могут быть неправильно написаны слова т.к стараюсь не успустить ход мыслей ;) Эээм так сложно описать что сейчас происходит в моей голове…там грандиозная перестановка или даже евро ремонт Пришло осознание что я потеряла 2 года своей молодости Поняла что учение это конечно свет но его можно было получать и на заочной форме обучения с первого курса Поняла что твои люди будут рядом и ты будешь ощущать это вне зависимости от расстояния Поняла что вдохновение может быть постоянным если ты нашел что то что двигает тебя дальше Поняла что если люди уходят из твоей жизни они никогда не были твоими и это только к лучшему с тебя снимают оковы Поняла что пока есть силы нужно стремиться делать больше чем вчера Поняла что пора возвращаться в танцы но о них чуть позже ;) Вся эта перестановка просто посетила меня и я воспринимаю ее как должное видимо пришло время немного переоценить мир вокруг себя --забавно провести рубрику 10вопросов к Родине. Самой себе(если что можете потом в твиттере или вк накидать я отвечу) - 1.Как я я чувствую себя в 20? -наверно, так же как и в 16 мозгов стало конечно больше, но все люди которые были со мной с моих 16 все еще рядом со мной и спасибо им за огромное терпение ко мне!я Ценю Вас 2. Почему именно такое название поста? Обидно осознавать что за 2 последних года нет ничего чем я бы могла гордиться не было личных побед всё пускала на самотек и все как то решалось само сабой но время потрачено а духовно я не развивалась да и физически тоже.питала людей вокруг но не себя.Теперь же решила дать себе год и наверстать все упущенное. 3.Зачем завела блог? Иногда нужно писать куда то мысли, раньше хватало твиттера, теперь там тесно, слишком много мыслей.Вот тут есть где разгуляться 4. Когда же будет камбэк в танцы? Я думаю что через месяц я уже буду в зале в какой то группе, пока я прихожу в физ. форму на что трачу много времени и сил, осталось лишь определиться куда и на какое направление.Душа требует классику и я с ней согласна, но в городе с этим все плохо… 5. За что ценишь людей ? Я ценю только тех кто рядом со мной уже долгое время и знает меня настоящую еще не Родину, а просто Ирка сахарка, сейчас есть и те которым могу открыться зная их совсем мало, эти люди просто вызывают доверие, может я потом и пожалею, но пока я верю в них и что они со мной надолго епеп 6. Что может тебя обидеть? Оо тут я могу разгуляться обман, придательство и конечно же лицемерие -- Думаю тут я остановлюсь слишком много инфы для первого раза. Твое всегда останется с тобой.

Мы целуемся, а вокруг снег, и хрустит, когда я отступаю назад или подаюсь к нему, вперед, и касаюсь шеи. Он говорит:"чего ты такая довольная?", и отстраняется, чтобы вновь потом прижать меня к себе. Я смеюсь - заливисто и беспрестанно. Он мне пишет:"я соскучился, Рит, будто мы не сегодня виделись, и это очень странно". Я пытаюсь вместить тучу заданий в одну ночь, чтобы на следующий день где-нибудь в мало освещенном месте вновь найти его губы и увидеть ямочки на щеках при улыбке. Мы абсолютно ничего друг другу не должны. Знаете, когда нет "давай встречаться", "ты моя", "никому тебя не отдам" и прочей пубертатности - просто в один момент он начал звонить, если я пропадаю надолго, и искать со мной встречи, а я опять греть руки в его руках. Он предлагает поехать в Амстердам. Я думаю о наркотиках и районе красных фонарей, где самой старой проститутке 97 лет, и выпечке с травкой, чтобы два в одном. И он не против - даже не хмурится, разделяет. Самое странное, что я не чувствую неловкости первых свиданий или первых поцелуев, - становлюсь на носочки и провожу языком по его рту. Просто так. Потому что мне хочется. Мы выбираем мне книгу джона грина, а при покупке я целую его в щеку, чтобы звучно. И продавец смотрит на меня с ухмылкой и радостью. Я не мечу его, не планирую обретать его, лишь идти рядом. Мне хочется скрыть наши отношения, дабы в университете не стать обсуждаемой - личное же дело, моя страсть, но он при встречах на переменах прикасается ко мне как-то по-особенному, и, по-моему, все довольно-таки заметно. Мне не хочется делать больно другому юноше, который влюблен в меня (здесь не повышенная самооценка - констатация), однако он разрушил многое, включая меня - не собрать, не склеить, только откинуть обломанное. Я впервые не стою планов, не думаю о завтра и не грежу будущим - лежу спокойно на мягкой кровати, перечитывая "ночь нежна" и подмечая извечное. Наверное, он мне правда нравится. С ним спокойствие и уют. Наверное, это такое огромное вознаграждение за годы боли.

на 3 дня ездила домой. сон по 3-4 часа это норма. сегодня утром вернулась. планирую завалиться спать, выспаться наконец! ну, постараться

я сегодня так задумался, и меня буквально осенило. похоже, в этом и заключалась моя роль, дать понять им, как они дороги друг другу. теперь они счастливы и он держится за нее, не то, что раньше. миссия выполнена. я доволен собой. наконец-то разложил все по своим местам)

Я прочитала сегодня нужные слова.Я и сама знала это, но слушать мозг-оооочень сложно.

В общем новый режим жизни.Не хочешь волноваться, страдать, переживать-не заходи на страницу, отвлекайся и не думай.Все, было и было, сейчас это прошло и нужно жить дальше.Хм, его слишком много в моих мыслях, в моей голове.Все, прощай парень.Думаешь, что ты так сильно нужен мне?А вот и все.Я с этим справлюсь и преодолею и буду свободна от тебя.Вот так вот.В 17 лет вступлю с новой позицией.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Вот прямо хочется чего-нибудь написать, но только чего…

Давно ничего не было такого душещипательного, чтобы прямо внутри неспокойно, чтобы зайти сюда и душу излить. Ведь когда все хорошо, ты просто счастлив и тебе не до грустненького блога.

Сейчас у меня что-то среднее, каждую минуту меняется настроение…но все-таки я думаю, что у меня все хорошо.В последнее время стараюсь настраивать себя только на положительные эмоции, любыми способами доказывая себе, что все в порядке.

По началу притворяйся, что все хорошо, потом ты привыкнешь и все будет гуд.

Обожаю зиму, ну просто ван лав!

Вышла сегодня забрать заказ, пока дошла до метро (минут 7 ходьбы от моего дома) - раз 5 чуть не упала, очень скользко. Вот мне прям этого не хватало в жизни. =\

Зима красивая только на картинках..

Не люблю подобные моменты, любовную любовь, нооо…. в данном случае… ЧЁРТ, признаю… я всё таки ждала этого с самой первой серии!!!

"радость моя, начало моих начал.
дай мне уснуть и выспаться. дай мне сил,
чтобы не биться волнами о причал."

Мой синеглазый Питер Пэн, инфантильность тебе к лицу и лучше, чем кому-либо. А безразличие — отнюдь.

"Я же тут, рядом, близко, меня позовешь — я повернусь и изображу, что мне совсем ничего не страшно. Только бы ты улыбался, только бы было спокойно."
Я же, правда, тут, совсем под крылом твоим, обернешься — и тут же найдешь меня. Позовешь — я буду рядом, и весь мир по колено. Только позови меня, без твоего голоса здесь щемяще срашно, словно за щиколотку кто-то схватил.

Ты колешь больнее всех — прямо в точку самолюбия, и бьешь поддых — в потребность нужности. Это, знаешь, сбивает с ног: ощущать себя выше всех на твоем пъедестале, чувствовать захватывающие высоты твоей игривой искренности, наполнять каждую клеточку надеждой, а затем резаться звуками твоего голоса от дикого тебянехватания, от твоей бессловесной поступи мимо. И все.
И потом, конечно, становится все равно. Не на тебя, [не]мой синеглазый картавый мальчик, — ты ссаднишь у меня под горлом огромным комом и ноешь убитыми бабочками в груди.

"если город накроет снегом, брось себя зря морочить.
это зима. это повод остепениться.
это повод забыть про того, кто тебя не хочет."

Выживаю стихами, книгами и вымоленными объятиями. Никто никому ничего не должен, слышишь? А я слышу. Я не имею права ни на один твой волос, мой ничейный и всехний, мой до боли чужой человек. Ты скалишься улыбкой и ничего не видишь, отказываешься придавать значение чему-либо в
твоем настоящем. "Блаженны забывающие, ибо не помнят они своих ошибок".
О, если бы ты только знал!

Почему появляется эффект Рингельмана?
В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».
Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.
Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.
Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь - уже лишь 49%.
Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.
Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей воды: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.
При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.
Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.
Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

Я все время ругаю себя что трачу время на тусовки и гуляния, хотя пора больше времени уделять учебе, дел правда наваливается завалом, тем более приближается сессия. Но как только я начинаю отстроняться от мира и учиться я тут же понимаю что я просто не могу так.Всегда что то вводит в депрессию, и я просто хочу к своим девочкам нажраться и поржать. Не могу когда что то выходит не так как я хочу (Хочу работать, но только по душе и в хорошем коллективе.Хочу независимости, но сил еще не хватает взяться за свои хотения и все сделать. Знаю свой минус, больше слов меньше дела, меня атакуют просто мысли и идеи, но лень берет свое.В такие минуты хочется рядом родного человека и уверенности. Да это говорит так которая не нуждалась в отношениях.

эти приемы помогут вам запомнить все
(«Other» ;)

Согласитесь, в попытках выучить двадцать французских слов или речь для защиты диплома, или теорию вождения мы обычно прибегаем к классическим методам: положить книгу под подушку, перечитывать один и тот же абзац до кровавых слез, заклеить все жилое пространство дурацкими бумажками. Часто все они оказываются бесполезными. Но наука запоминания ими далеко не исчерпывается. Да-да, именно наука! «Не стоит опускать руки и думать, что именно у вас память плохая, — утверждает Марк Шид, коуч, автор блога Productivity Lessons. — Изначально вводные данные у всех более-менее одинаковые. Секрет в том, чтобы научиться запоминать, подобрав методику, которая подойдет именно вам». Я подобрала несколько самых интересных способов — рекомендую испробовать их все!

Как улучшить память?

1. Пишите письма. Исследование, проведенное в 2008 году в Университете Киото, показало: если перед тем как приступить к зубрежке в течение 15-20 минут вспоминать и записывать свои грустные мысли и мельчайшие неприятности, произошедшие за последнее время, эффективность учебы резко возрастет. Дело в том, что все негативное мы априори запоминаем очень хорошо. И всю информацию, которая поступит сразу после эпистолярных излияний, мозг по инерции воспримет как «плохую», а значит, надежно зафиксирует. Не самый веселый метод, но реально работает.

2. Берегите природу. Оказывается, традиция отечественных студентов готовиться к экзаменам на даче очень мудра. Три года назад психологи из Мичиганского университета выяснили: созерцание природы повышает когнитивную функцию на целых 20%. Кстати, необязательно выезжать на эту самую природу, можно просто разглядывать фотографии в течение 5-10 минут.

3. Кричите громче. Слова запоминаются на 10% лучше, если их выкрикивать. Звучит глупо, но благодаря этому методу я выучила чуть ли не половину русско-испанского словаря. Необязательно, конечно, орать на весь дом «кошка!», «гулять!». Достаточно по несколько раз громко и внятно произнести каждое слово.

4. Будьте экспрессивнее. Еще один совет для изучающих трудные языки: изображайте жестами все слова и фразы, которые вы учите. Буквально: если учите спряжение глагола «прыгать» — попрыгайте. А если нужно выучить диалог или сложную фразу, разыграйте сценку. Вот увидите, все запомнится поразительно быстро.

5. Слушайте себя. Выучив некую информацию, наговорите ее на диктофон. А когда будете засыпать, тихонько включите эту запись — нужно именно спать под нее. Это потрясающе действенный способ для того, чтобы закреплять уже знакомые, но плохо запоминаемые вещи.

6. Не сидите на месте. Учите стихи, учебники и доклады, наворачивая круги по комнате. Дело в том, что ходьба активизирует работу мозга, и ваша способность к запоминанию значительно увеличивается.

7. Смените обстановку. Если за один вечер нужно подготовиться к двум экзаменам (или совещаниям), делайте это в разных комнатах. Информация, которую мы запоминаем при различных обстоятельствах, не перемешивается в голове.

8. Выкидывайте слова. Суперспособ для того, чтобы выучить большой объем слитного текста, например, слова песни или доклад. Перепишите этот текст, оставив от каждого слова только первую букву, и учите его, пытаясь вспоминать эти слова. Естественно, поначалу придется заглядывать в оригинал, но в итоге вам будет достаточно глянуть на усеченный вариант и текст моментально всплывет в памяти. Такую шпаргалку очень удобно брать с собой.

9. Спите больше. Чем дольше вы будете спать после того как что-то выучили, тем лучше будете помнить эту информацию наутро. А бессонные ночи, наоборот, значительно ухудшают память. Я хочу, чтобы все студенты это прочитали и приняли к сведению. Лучше поспать пару часов перед экзаменом, чем пытаться выучить еще «пару билетиков».

10. Займитесь спортом! На эту тему проводилось очень много исследований, и все подтвердили: аэробные упражнения улучшают мозговое кровообращение и память. Займитесь Fit-bo или потанцуйте перед тем, как сесть за книги: сможете выучить наизусть хоть «Евгения Онегина». Ну, или хотя бы первую строфу.

Классика литературы - лекарство, которое можно принимать когда угодно и в любых количествах. Но классика бывает разная. Во всех странах есть свои писатели-классики, и произведения, конечно же, отличаются друг от друга не только сюжетом. Предлагаем вам посмотреть, чем отличаются классические произведения в разных странах.

Я начинаю осозновать всю суть учебы. И это ад. Кто вообще создал эти правила с экзаменами и зачетами? Я ненавижу его. Я 6 часов переписывала конспекты, которые должны были дать нам на парах. Вы мне можете сказать, что сама виновата, прогуливала теперь переписывай и блаблабла. Но у меня меньше всего пропусков из группы (всего три) и какого фига у меня нет этих конспеков? А потому что все как всегда через одно место. И я переписывала не одну лекцию, а половину из того, что нам должны были дать на парах. Короче, я злая, у меня жутко болит рука и ноготь на большом пальце и я хочу чтобы меня пожалели потому что я действительно устала. Всем хороших экзаменов и сладких снов.

один тебе пишет " просто снись мне" и в тебе души не чает. но ты полностью отдаешь себя человеку, который плевать хотел на тебя и твои чувства. так вот, это совсем не круто. но по-другому я не умею

мне сегодня сказали, что рвать нужно медленно. или распускать по ниточке. как можно незаметней.

что надо научиться отпускать.

как будто я не знаю.

я могу соврать и сказать, что я не сплю в обнимку с тем чертовым игрушечным щенком, который все ещё немного тобой пахнет.

или что увидев на градуснике 37, я не поймала себя на мысли, что это твой стандарт. только не говори мне, что теперь так будет всегда. в таком случае, я ведь никогда тебя не забуду.

между нами холод и один общий друг, что учит тебя улыбаться не мне, а меня с этим мириться.

и я благодарна. самой мне этого не сделать.

во мне так много яда и так мало чистоты. мне не хватает сострадания.

и теплой шапки.

нужно чтобы хоть где-то не было льда.

— Пап, у меня что-то не получается с ним говорить. Он напоминает мне волнорез своими короткими рублеными фразами, после которых совершенно невозможно подбирать слова.

— Ты берёшь какие-то рамки, как должен отвечать он, что должна писать ты, и и з-за них ты не можешь писать-то по сути.
Я писал одному своему другу письма, минимум раз в две недели, иногда чаще. Писал целый год о том, что у меня происходит, что волнует и что радует, над чем задумываюсь, что не могу решить, что не мог, но решил наконец.
И он ни разу не ответил.
Спустя год мне пришло от него письмо в три листа, в котором он говорил, что не пишет писем .
А ты ждёшь каких-то конкретных ответов, не получаешь их, потом долго думаешь, о чём ещё говорить. Люди вообще не обязаны отвечать, поэтому если ты хочешь писать - пиши, кто тебе для этого нужен кроме тебя самой?

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель.У меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосами, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!"

знаете, делайте что угодно.

разбивайтесь в лепешку, теряйте гордость, забывайте обо всем на свете, но не отпускайте дорогих людей.

ни-ког-да.

какая же я дура.

своими руками разрушила то, ради чего я просыпалась по утрам, и с мыслями о чем я засыпала вечерами.

на протяжении года. целого года.

если ты когда-то прочтешь это, то знай, что я очень люблю тебя.

прости


Эти минуты разлуки, что запали мне в душу.

Твои самые нежные руки - душу наружу.

Прости меня, мое счастье, я не смогла -

Зима меня душит.

Хочу забыть себя, но твой голос все рушит.

Метелями чувства не заметет, как не старайся.

Прошу тебя, мое счастье, скорей улыбайся.

Наверное, нам не стоит быть вместе - не знаю.

Я с тобой все могу, без тебя - пропадаю.

Забудь все то, что я тебе говорила.

Если будет так легче, то уже отпустила.

Может отныне ты вольная птица,

Но как ни крути, а судьба здесь царица.

Она решает исход наших судеб,

Решает, кто счастлив, и с кем, когда будет.

Наверное, мое счастливое время ушло.

Спасибо. Мне было с тобой хорошо.

Наша встреча была не случайной,

Я знаю.

Знай и ты, что я без тебя погибаю.

За свою жизнь я убедилась, плохих людей нет и ненавидеть их не за что. Никто не ангел. Тебе не нравится кто-то, ты обсираешь его неделю, потом жизнь вас сводит и ты понимаешь что этот человек не просто нормален, он чудо. А если все наоборот? Из чуда в юдо? Даже это уже не важно. Мне тяжело кого то понимать, у меня мировоззрение другое. Наверное раньше я была злее потому что была глупее. Ну и жить было легче, что логично. Жизнь не прекращает радовать меня трудностями. Мне не с кем поговорить и поделиться, буду строчить в пустоту. Когда тебе говорят тупо похудеть, это наверное легко для всех, кроме меня.это так тяжело сука. У меня пропало настроение. Его вообще нет. Я не ела только один день и я уже чувствую как начинаю ненавидеть весь мир. Всех. Мне кажется что я ненавижу всех не зря. Наверное только кажется. Я бы никогда не поступила так как вы. Я очень надеюсь что уеду и забуду вас всех. Я сделаю все чтобы уехать.

я не сплю уже 4 или 5 ночь. что-то я забыла. мне просто не хочется. лежу, слушаю музыку и смотрю в окно.
хочу снега.

По утрам хочется не вылезать из кровати, остаться там, укутаться в одеяло и зарыться в подушки. А еще сегодня мне очень захотелось, что бы меня разбудила не эта дурацкая мелодия, стоящая на моем будильнике, а ты. Все таки очень трудно учиться и постоянно хотеть уткнуться в твое плечо.

После любого фильма каждый выделяет для себя особый смысл. Возможно, исходя из личного опыта и событий в жизни.
Может кто-то не смотрет интерстеллар, тогда лучше дальше не читать. Хотя старалась без спойлеров.
Кто-то из этогого фильма извлекает то, что время - единственное, что нам пока неподвластно. Кто-то, что вселенная не бесконечна.
А я лишь поняла, что можно быть одинкоим человеком не только на другой планете, где ты физически один. Даже на Земле, среди множества людей, можно чувствовать себя одиноким. Многие настолько независимы, они любят эту независимость, но в глубине души им хотелось бы принадлежать хоть кому-то. И чтобы кто-то им принадлежал.
И этот кто-то также один. Этот кто-то живет как минимум на одной планете с тобой.
От толпы не зависит ничего. В скоплении людей можно не видеть и не слышать никого. Можно быть одним. Это равносильно тому, что остаться единственным человеком на чужой планете. Разницы ведь нет.
А Вы не одни? Или..?

- Все, что ты любишь, однажды убьет тебя, будь то сигареты, или наркотики, или мальчик с карими глазами, все они убьют тебя в конце.

Он сегодня утром приехал ко мне - перед своими парами и перед моей работой - как он теперь делает каждый раз, когда ему ко 2ой. Нет приятнее утра, когда выходишь вместе с ним из квартиры, вместе едешь на автобусе и в метро до станции, на которой мне надо выйти. Я знаю, что еще приятнее будет утро, когда… тссс, пока никому ни слова. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не спугнуть и не сглазить.

Но сегодняшнее утро было особенным. Я стояла в коридоре и сушила волосы феном, потом посмотрела на него, сидящего на краю дивана, и поняла, что нам через 10 минут выходить, а у него тоже мокрая голова. Ничего не сказав, подошла к нему и стала сушить его волосы, расчесывая и укладывая их своими пальцами. Я не знаю, что чувствовал он, но для меня эти минуты были наполнены такой нежностью, которая может сравниться лишь с нежностью в наш второй или третий день знакомства, когда мы стояли в душевой на участке дяди Вовы и я отмывала его фери от печатей, которые наставила ему Люба на руках, ногах и шее.

Все это звучит очень глупо и непонятно, но я знаю, о чем пишу, и главное – помню, что в это время чувствовала. И я даже не знаю, хорошо или нет, что тогда, в той самой душевой, он не поцеловал меня, ведь сейчас мне так приятно слушать каждый раз, когда он рассказывает о том, как он этого тогда хотел.

Ты злая как чёрт Ногти хрустят в кулаках Ты думаешь это была любовь? Тебя унесёт Твой же злостью Я проснусь на полу Засыпаный весь обломками дома Я всё же тебя люблю Западный ветер Рвёт крылья облакам На каждую ведьму Найдётся свой ураган

желания

Остался месяц, и я надеюсь я буду дома возле своего мальчика. Мне не верится что мы все ровно справились, хоть и было много говнища, но не смотря на все это, единственное что я хочу это лежать возле него и мурлыкать. Хочу готовить ему и кормить с ложечки, хочу просыпаться и чувствовать как он прижимает меня к себе и сонно мурчит. Хочу чтобы он меня мучал, а я бегала как всегда не зная где спрятаться. Хочу быть беззащитной в его сильных руках. Хочу лежать и смотреть мультики часами и кушать сладости. Не думать ни о чем, ни о учебе, забыть все, и просто отдохнуть в его объятиях.

А теперь под дых:

"…У меня не было подвигов, я не действовала на сцене. Вся жизнь моя проходила за кулисами. А разве там не интересно? Там полумрак; оттуда видишь публику, рукоплескающую, разинув рот от восторга, внимающую речам, ослепленную бенгальскими огнями и декорациями; оттуда видны и актеры, играющие царей, богов, слуг, статистов; видно когда они играют, когда разговаривают между собой, как люди. За кулисами полумрак; пахнет мышами и клеем, и старой рухлядью декораций, но как там интересно наблюдать! Там проходит жизнь гримеров, суфлеров, костюмерш, которые ни на что не променяют свою жизнь и судьбу, - и уж кто как не они знают, что вся жизнь - это огромный театр, где далеко не всегда человеку достается именно та роль, для которой он предназначен. А спектакль идет, страсти кипят, герои машут мечами, поэты читают оды, венчаются цари, бутафорские замки рушатся и вырастают в мгновение ока, Ярославна плачет кукушкой на стене, летают феи и злые духи, является тень Короля, томится Гамлет, и - безмолствует Народ… "

Светлана Аллилуева. 20 писем к другу

Untitled

Я хочу жить отдельно, чтобы украсить свой дом так, как я захочу. Чтобы у меня было максимально уютно и с максимальным волшебством. Чтобы я не хотела вылазить из под пледа с кружкой какао в руках, а в колонках не переставал играть Frank Sinatra (либо не переставая смотреть какие-нибудь мультики про Рождество). Я хочу, чтобы мне желанно было идти домой, а не так, чтобы я оттягивала этот момент как можно дольше. Я хочу наконец отпраздновать и провести новогодний уикенд без семьи и в своей квартире. И я буду добиваться этого как можно быстрее.

Не блюет вообще наш Паша,
Он не лезет на рожон!
Так что Вы, потише, Даша!
Паша — милый купидон!

Не блюет вообще наш Паша,
Он не лезет на рожон!
Так что Вы, потише, Даша!
Даша, открывай балкон!

Не блюет вообще наш Паша,
Он не лезет на рожон!
Так что Вы, потише, Даша!
Он завел эрондондон!

—--------------

Не блюет вообще наш Паша,
Часто лезет на рожон!
Так что Вы, потише, Даша!
Час уже Ваш предрешён!

—--------------

Зачем ему стрелы?
Зачем ему лук?
Когда на прицеле
Готов его друг?)

Да чо уж тут, вот она, здрасьте. Проснулась, сегодня, и как ни странно решила посмотреть погоду, обычно я как то наплевательски отношусь к градусам (поэтому в том году в -30 щеголяла в капроне, да. бывает). Но сегодня что то меня стукнуло и я увидела прекрасные -23, по ощущениям -33 да и еще миллион метров в секунду западного ветра. бр

Пока добиралась до учебы думала, что если упаду, то вот прямо тут и останусь лежать,

ведь чтобы подняться надо задействовать руки

а для этого надо вытащить их из карманов

а они там так удобно лежат

и тепло

что немаловажно

бр

а ведь еще только какой то там ноябрь.

[24.11.14]

в среду меня положили в больницу с пневмонией. сегодня, в понедельник, выписали, но по-прежнему колют антибиотики. да и то, выписали только потому, что палаты рассчитаны на большое количество людей и в них по 6 пуховых подушек. а для моей аллергии и астмы такое количество пуха убийственно. мог бы приступ быть. соответственно, по этой причине я и не писала ничего на вьюи как будто кто-то заметил .
когда сегодня поднималась пешком на 4 этаж, думала, что ебнусь в обморок . еле дышала, колени подгибались и стоять без опоры просто не могла. не удивительно, все эти 5 дней не вставала с постели, не учитывая процедур. просто спала или сидела на телефоне. безудержное веселье, прекрасная атмосфера безысходности .
если бы все это меня действительно волновало… я слишком устала от того, что происходит у меня с Чайкой Димой, то есть, ему не нравится, когда его зовут по имени. это даже не дружба, не то, что какие-то отношения. ему на меня глубоко наплевать и он в открытую признал, что ему меня совсем не жаль и просто все равно, когда я написала, что попала в больницу . единственный признак, что он обо мне еще помнит - иногда кидает песни Slipknot, которые я на дух не переношу. каждый раз я вытягиваю разговор, каждый раз мне приходится больше писать и задавать вопросы. а он зачастую просто выходит посреди беседы пишу первой в основном я.
можете сразу записать меня в дуры, знаю, что я такой и являюсь. парень о меня чуть ли не ноги вытирает, ведет себя как законченная сволочь и считает, что так и должно быть. а я терплю, перевожу все в шутку и делаю все ради того, чтобы не потерять с ним хоть какой-то связи. вот такой и была переписка с ним на протяжении тех дней, что я валялась с кашлем и температурой на ужасной кровате из пружин в старой больнице с похуистическими медсестрами. " кашляй, не подавись " - одна из самых запоминающихся его цитат.
и не люблю я его вовсе, если всем уже стало ясно, что я втюрилась по уши. нет, это не любовь. скорее привязанность и нежелание потерять человека, стремление к общению, выраженные в маниакальной форме. но я слишком рациональна и здраво смотрю на вещи для того, чтобы быть влюбленной.

Несколько дней в одной из групп вк нашла девушку, которая продавала много своих книг. Среди них были Сказки Барда Бидля, Квиддич с древности до наших дней, Гарри ещё от Росмена и много других интересных книг, которых либо в магазине уже не найдёшь, либо я просто не позволяю себе их купить, и покупаю то, что хочу больше, откладывая их на потом.
Так вот я написала ей какие хочу, получилось 11 штук, и сначала она назвала цену почти в 4 тысячи, но потом, когда я уже решила, что легче их купить в магазине, она скинула до 1300!
Вчера она уже их выслала! 11 книг! Которые я так хотела! Ладно, не в этом суть.

Сейчас вся моя "библиотека" находится в тумбочке. Обычной тумбочке на две полки. Я даже учебные тетради перевезла в коробки под кровать.
И вот я всё думаю, что мои книги всегда будут со мной. Ведь учиться мне осталось год (три) и когда-нибудь я покину общагу.
Но вот на чём себя поймала.
Я представляю свои книги на полках красивого массивного стеллажа из икеи во всю стену, в большой светлой комнате, не квартиры, а именно дома. Расставлены по росту и цвету рядом с моими дневниками и альбомами с рисунками.
Но не в Екатеринбурге, не Нальчике, а где-нибудь в Европе или Америке.
Я себя не вижу так чётко, как мои книги. Как будто они сами определили где хотят быть, а я должна последовать за ними. И это не Россия…
Никогда не задумывалась об этом раньше.

В последнее время многое случилось, но я одна как бы это не звучало странно друзья есть, родные тоже рядом, но пустота внутри и она не уходит. Задается вопрос зачем я? Друзьям близким ответ одинаковый не мороси или что то в таком духе, а мне нужна поддержа, объяснения и никто понять не может… Я сильная и это выдержу. А.А.

Не принимайте все слишком близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их личной жизни. И как правило, к вам это не имеет никакого отношения.

Я очень-очень разборчива, и еще очень-очень вспыльчива, а еще я просто чудовищно ревнива и с трудом прощаю людей — это так к сведению.

Если я не такая, какую бы вы хотели видеть, если в чем-то я не оправдала ваших надежд, если я по вашему мнению, плохая и непреклонная перед вашими взглядами или не сделала как вам хотелось, то не удивляйтесь. Я всегда буду поступать, как это считаю нужным для себя. Это моя жизнь, у меня свои интересы, принципы, и если вы не уважаете их, тогда нам не по пути. Есть только один, два человека, которые меня в меня будут верить и понимать. Этого достаточно.

Прошло много времени, многое поменялось, а мне всё так же одиноко нету того человека, который мог бы заменить мою пустоту внутри. Разные связи с кем попало, алкоголь, наркотики это весело и ненадолго. А.А.

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Но это иллюзия. На самом деле ты всегда никому не нужен. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе нужна поддержка.

— У тебя когда-нибудь было такое настроение, что тебе не хочется читать, сидеть в интернете, смотреть сериалы, спать или вообще существовать. — НО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.

Писать в полночь доклад о Китае с презентацией на 30 слайдов под аккомпанемент БИ-2? Да с радостью. Только вот вставать в 6.

вчера его ненаглядный пошутил надо мной. шутка была тупая, совершенно ни о чем, и даже шуткой это сложно назвать. но само отношение…..

ах да, забыла сказать, про меня и друга из компании (который был именинником) уше пошли слухи, что мы с ним встречаемся. пиздец.

я как раз не хотела видеть бывшего ближайшие дни. и компанию не видела уже…с четверга, вроде бы. и особого желания у меня нет их видеть.

мне интересна реакция бывшего, когда он узнает. хотя да, это же шутка его лучшего друга, посмеются вместе. идиоттайм вседела

завтра по идее он выходной, а я как раз списалась со своей лучшей школьной подругой (уже 5 лет не общаемся) и мы договорились у нее завтра зависнуть. хехе

действительно, когда я его не вижу - мне легче. легче не вспоминать его, не думать о нем.

так забавно когда Женя мне говорит, куда вы все торопитесь взрослеть.
вот интересно, он там ничего не попутал?
кто из нас еще торопится
смешно даже.

в сб пускали с Никитой и Даней самолетик, а дежуривший 8 класс не понимал нашей радости. эх, эти дети окончательно меня расстраивают.
а после уроков (нам сделали подарочек и их было 4) мы с ними же, с Надеждой, Гусейном и Сабиром играли в снежки. блин, мне очень давно не было так весело. за всю школьную жизнь, я ни разу, кажется, не играла в снежки. какое упущение…

потом мы пошли к Наде, и сидели в ее супер уютной комнате с едой и битвой экстрасенсов.

в общем суббота была замечательная.

даже больше чем замечательная

вчера лазила по своему тамблеру, смотрела свои репосты и наткнулась на один свой пост, который я писала почти как два года назад. этот огромный [на самом деле] пост был про мою бывшую девушку Лесю, и про мое желание быть с ней, строить с ней крепкие_длительные отношения, почвой для которых будет любовь_доверие_взаимовыручка. в этом посте было всё: и предисловие, и завязка, и кульминация, и такой ненавязчивый итог. я удивилась сама себе, даже на секундочку не поверила, что это написала я. написано очень чувственно, красочно, пусть и достаточно "ванильно". было забавно читать все те строки, осознавая, что с Лесей мы хоть и встречались, хоть и признавались друг другу в, вроде как, любви, но в конце мы получили приятельские отношения.

на данный момент она вообще учится в Китае, но упустим.

в этот момент, вчера, я общалась ВК со своей еще одной бывшей девушкой, с которой рассталась около полутора месяца назад. она была на работе, ей было скучно - я была дома, мне было скучно. мы веселили друг друга как могли. ну я мол говорю ей "хочешь кину кое-что про Лесю? мы тогда только-только начали встречаться", Диана согласилась. я скинула ей эти мемуары. она прочитала и сказала, что это "ванилизм и няшность зашкаливают", при этом спросила, писала ли я когда-нибудь что-то подобное про нее. я честно ответила, что подобного про нее не писала. она попросила написать про бывших нас, ибо ей интересно читать, что я пишу, мол у меня хорошо получается. я сказала, что мне писать что-то вообще лень и я подобным не занимаюсь уже около года. она обиделась.

а сегодня читала главу одного пострасяющего фанфика, в которой были вот такие слова:

" Моё сердце бессильно изменить время и пространство. Даже если бы меня заставили пройти через все испытания вновь, я не смог бы забыть мгновенья, когда мы были вместе.


Мы мучаем друг друга, только потому, что этот холодный-холодный мир говорит, что мы не можем быть вместе. И я не согласен. И я не хочу со временем осознать, что воспоминания - это единственное, что нас связывает. Я, черт возьми, не хочу умирать без твоих рук.

Каждое мое утро начинается с отсутствия тебя. Тебя нет в этом чертовом городе. Тебя совсем нет в моем пустом мире. Кто-то другой рядом с тобой. Обнимает твои широкие плечи, целует горячими губами твои волосы, пока ты смеешься, так что улыбка касается твоих изумрудных глаз. Но на месте этого человека должен быть я. "

и я поняла, что я абсолютно не умею врать. если бы Диана просила написать что-то про "нас" вживую, а я бы отвечала, что не пишу уже давно - я бы ужасно спалилась одним только своим видом, одним взглядом, поджатыми губами.

я пишу посты до сих пор, про свою первую любовь. и писала во время наших отношений с Дианой. я писала о том, как я свою первую любовь люблю [как бы смешно это не звучало; ее зовут Марина] и как мне без нее неуютно_плохо_скверно.

господи.

*вы хоть задумывались, что однолюбство - это ужасное унижение для человека?

и только после вот таких вот дней, когда ты ходишь, словно по тебе проехался каток, начинаешь понимать людей.
вот тех людей, которым алкоголь наскучил. которым он не дает ничего кроме головной боли. какая разница что ты пьешь - бензин или хэннеси, если утром ты не можешь открыть глаза, а в голове бормашина.
тогда ты переходишь на что-то другое, более интересное.
я все ждала, когда же наступит этот момент. но вот и он.
меня ломает.
сегодня я провела абсолютно трезвый день.
я больше не хочу так. все становится слишком серым, хочется сброситься с крыши или попасть под автобус. слишком начинаешь загоняться. слишком много мыслей в голове, которые ты высказываешь, а потом жалеешь.
я откровенно разговариваю только трезвой. последнее время я только трезвой могу выразить все, что думаю.
нужно видеть в этом мире, в себе, хоть что то хорошее.
а теперь, с вашего позволения, пойду и посмотрю на мир другими глазами. на себя другими глазами.

моррисси в одном интервью сказал, что был период в его жизни, когда он просто не мог слушать музыку из-за злости на то, что он к ней не причастен и практически не имеет надежды быть к ней причастным, так вот я уже где-то на втором месяце такого периода, только я не могу не только слушать музыку, но и вообще смотреть куда бы то ни было, потому что везде вижу людей талантливее себя и вещи, которые не могу сделать.

я хотела написать пост о том, что мне абсолютно не больно тебя терять. что я как и сто раз до этого все спокойно переживу. но нет. я не переживу это спокойно. меня выбивает твой поступок из колеи. нет, я не хожу по городу с бутылкой вина в руке, не сижу в парке со слезами на глазах и не пересматриваю те фильмы, которые мы смотрели вдвоем. но внутри меня все сжимается от одной только мысли что тебе абсолютно плевать на меня и что скоро ты просто забудешь меня и мое имя. это правда безумно больно. больнее этого может быть только осознание того, что все твои слова сказанные мне - ложь. знаешь, до тебя я ни с кем никогда не знакомилась. никогда. я всегда отвечала нет. плевать мне было что это и кто это. просто нет. мне не нужны были новые знакомства, потому что новые люди скорее всего станут новыми друзьями, а что делают друзья? правильно, они предают. но в этот раз почему я приняла твою заявку в друзья? почему разрешила тебе завязать с собой разговор? почему пошла с тобой гулять? я не знаю почему я это сделала, но я сейчас безумно жалею об этом. нет, наше общение это лучшее что случалось со мной за последние несколько лет и я была бы рада это продолжить, но ты видимо не хочешь. самое ужасное что я не знаю почему, да и не горю желанием играть в шерлока и разгадывать твои загадки. я просто надеюсь что хотя бы часть слов, что ты мне говорил является правдой, просто от этого становится не так больно. я боюсь однажды проснуться и узнать что ты совсем не тот человек, которым мне представлялся. возможно я сама создавала эту иллюзию, но ведь ты мне в этом помог. благодаря тебе я наконец то почувствовала что действительно могу кому-то нравиться, что могу быть кем-то любима и быть кому--то нужной. господи, неужели это была всего лишь какая-то шутка? какая-то издевка? а ведь начиналось все так красиво, как в романтических комедиях, от которых меня так тянет блевать. я так надеюсь что все наладится, что ты напишешь и все объяснишь, скажешь что я глупая и все не так поняла. я тебя прощу и все снова будет хорошо, хотя скорее всего снова обманом. я сейчас так сильно себя ненавижу за то что поверила тебе. столько лет избегала любых близких контактов, а тут вышла из своей комнатки и с разбегу прыгнула на грабли. ну почему все так? знаешь кем я сейчас себя ощущаю? главной героиней драмы, которая сидит в углу темной комнаты сжавшись в комок и рыдает. рыдает, тянет к тебе руки, пока ты собираешь вещи, и говорит: "пожалуйста, не уходи, не оставляй меня одну. я не смогу одна". именно по-этому ты последний человек, которому я поверила, которого я полюбила.

черт.поняла только что истину.точнее я не задумывалась об этом раньше.

задала себе на секунду вопрос:"почему я так счастлива снова сидеть на вью?".ответ прост.и грустно себе в этом сознаваться.ни с кем я не могу поделиться своими переживаниями, чувствами, грустью.никому не могу поплакаться, упершись лбом в плече.даже своей лучшей подруге я не могу рассказать о том, что меня волнует.раньше мне казалось, что дружба на расстоянии возможно и она сохранится в первозданном виде(наивно, да?). сейчас и я это понимаю.

Последняя попытка стать счастливым,
припав ко всем изгибам, всем извивам
лепечущей дрожащей белизны
и к ягодам с дурманом бузины.

Последняя попытка стать счастливым,
как будто призрак мой перед обрывом
и хочет прыгнуть ото всех обид
туда, где я давным-давно разбит.

Там на мои поломанные кости
присела, отдыхая, стрекоза,
и муравьи спокойно ходят в гости
в мои пустые бывшие глаза.

Я стал душой. Я выскользнул из тела,
я выбрался из крошева костей,
но в призраках мне быть осточертело,
и снова тянет в столько пропастей.

Влюбленный призрак пострашнее трупа,
а ты не испугалась, поняла,
и мы, как в пропасть, прыгнули друг в друга,
но, распростерши белые крыла,
нас пропасть на тумане подняла.

И мы лежим с тобой не на постели,
а на тумане, нас держащем еле.
Я - призрак. Я уже не разобьюсь.
Но ты - живая. За тебя боюсь.

Вновь кружит ворон с траурным отливом
и ждет свежинки - как на поле битв.
Последняя попытка стать счастливым,
последняя попытка полюбить.

А у вас когда любимая чашка разбилась, вы ее склеиваете или новую покупаете? Я вот склеиваю, потому что привык и новую не хочу. И продолжаю это делать до тех пор, пока она окончательно не развалится у меня в руках и не ошпарит меня кипятком. Смекаете, да? "И нет, это не пост о нищебродстве "

Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
" А ты меня помнишь? "
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?
" А ты меня помнишь? "
твой голос настаивал, стонущ и тонущ -
" А ты меня помнишь?" "А ты меня помнишь? "
и ухало эхо во тьме телефонищ -
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish…а ты меня помнишь?
А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи -
Вы, кресла, нас помните?
Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня…
Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь -
" А ты меня помнишь?"

наконецто я вернулась.настроила вью и снова могу зависать тут сутками.

это была наверное лучшая неделя за последние 4 месяца.куча эмоций, впечатлений. я успела сьездить в киев, погулять на дне рождении, увидеть своих девочек и заболеть.но боючсь, что теперь настали серые и утомительные будни.

«Лежу я на дороге.

Лежу один посередине дня.

Я вам не виден, люди.

Ваши ноги

идут по мне и около меня.

Да что, вы

ничего не понимаете?!

Да что, у вас, ей-богу,

нету глаз?!

Та пыль,

что вы же сами поднимаете,

меня скрывает,

хитрая,

от вас.

Смотрите лучше.

Стоит лишь вглядеться,

я все отдам вам,

все, чем дорожил.

И не ищите моего владельца —

я сам себя на землю положил.

Не думайте,

что дернут вдруг за ниточку,

и над косым забором невдали

увидите какую-нибудь Ниночку,

смеющуюся:

«Ловко провели!»

Пускай вас не пугает смех стыдящий

и чьи-то лица где-нибудь в окне…

Я не обман.

Я самый настоящий.

Вы посмотрите только, что во мне!

Я одного боюсь,

на вас в обиде:

что вот сейчас,

посередине дня,

не тот, кого я жду,

меня увидит,

не «тот, кто надо,

подберет меня.

последнее время спрашиваю у всех не заметили ли они изменений в моем голосе, потому что я заметила и умираю от этого: я интонирую как актриса провинциального драмтеатра, тяну согласные и вследствие всего этого выговариваю предложение МИНУТАМИ. все говорят что ничего не заметили и только мама честно сказала, что я говорю так, будто в любой момент готова уснуть. и это недалеко от истины. кажется это внешнее отражение того, что все что осталось от моих внутренних сил окончательно иссякло и я держусь на тупом, довольном автопилоте, и только изредка feeling kinda anxious that hot blood grew cold.

всю степень этой тихой катострофы можно определить по тому простому факту, что я только сегодня вернулась из берлина и только вчера увидела своего любимого исполнителя (и если брать шире то вообще любимую известную фигуру из всех ныне существующих?) и все равно думаю только о том, как ментально деградировала.

Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.

— Кажется, я начинаю понимать, где между нами прошла трещина. Твои любимые книги для меня — чепуха. Мои для тебя — барахло. Мусор. Почему мы этого не заметили десять лет назад?

— Мы многого не замечаем, пока… — он запнулся, —…пока любим.

-Рэй Брэдбери "Задача на деление"

"Как у вас с Никиткой?)" - написал наш общий лучший друг, С… И отвечать-то неловко… Ну вот что мне на этот вопрос ответить? "Никитка гондон и клал на меня огромный неподъемный груз говна" ? или "У нас все отлично: живем далеко друг от друга, общаться не общаемся, соответственно, и не ссоримся. Идеально, разве нет?"
Это мне отвечать? Был бы С. только моим лучшим другом, я бы ответила все как есть, но он скорее "Никиткин" лучший друг, нежели мой, они с детства вместе, бок о бок, а я… я просто проплывающий мимо огромных камней бумажный кораблик, который когда-то запустил мальчишка с простой, беззаботной и, еще не познавшей боли, жизнью. И я не хочу, чтобы в глазах С. его лучший друг стал огром или злым великаном, растаптывающим хрупкое бумажно оригами…

Меня в этот город либо все пути ведут, либо очень-очень отваживает, мол Катя, видишь, видишь сколько плохих знаков, видишь как все не клеется, оставь, не твой город.

Но я попробую.

напомнила себе в какой я живу стране и вежливость, доброта и улыбочки не прокатывают) хорошо, как хотите, я предлагала

Я про желания уже говорила, и тут надо вспомнить Полозкову, о том, что это дико опасная штука, стоит вам только нечаянно обронить "хочу" и Вселенная вам щелчком - н-на, получи, распишись, только формулировать надо точнее.

Когда меня совсем прижало, я начала лечиться мыслями об С., это единственный человек, о котором можно думать безболезненно и легко, но там вот было такое, из подсознания ли, не знаю, я, видимо, как-то скрыто-внутренне нуждалась, но там вылез человек совершенно новый, плевать как он выглядел, понятно, что он был чем-то похож на Н., дело не в этом; это просто был другой человек, и я думала как же назвать его, металась между именами и в итоге взяла имя бывшего одногруппника, шикарного пловца, и имя такое нейтральное, не плохое, но и не то, чтобы нравилось очень; а потом вдруг появился Мальчик - с этим самым именем; понимаете?

И, если честно, то я должна быть благодарна за него, но я жалею, он единственный человек, о котором в своей жизни я жалею; потому что он появился, поддержал, стал опорой, внушил что-то, а потом эту опору убрал, но остался; это какое-то подвешенное состояние, не знаешь надо ли ждать чего-то, не знаешь зачем.

У меня раньше покой был хотя бы дома, а теперь здесь чужой человек, который ходит в моих тапочках, от которого дискомфорт.
Мне настолько дисгармонично внутри сейчас, что я мечусь - плакать или равнодушно это воспринимать, бросить или быть, ждать или нет, искать или пустить по течению, желать или запретить себе это.

Мы с Л. сегодня бросили по монетке, загадали желание и потерли нос огромному бронзовому ворону в галстуке. Я пожелала то, в чем очень остро сейчас нуждаюсь, и у меня нет сил ждать.

Да, сегодня был прекрасный день.
Во-первых, я сегодня пришла впервые без брекетов в колледж и половина друзей даже не заметили их отсутствие :D Это радует, ведь это знак того, что мне идет!

Ну, а во-вторых, я встретилась с Пашей, дембелем моим. Несмотря на все, что происходило примерно год назад, полгода, я все равно не злюсь на него. Ну, тут либо я не умею долго держать обиду, либо на него нельзя долго хмуриться, не знаю сама, честно. Но как только мы обнялись, я сразу растаяла! Крепкие объятия, полные искренности и тепла. И слова в конце "Я так рад, что мы встретились! Правда-правда! Когда в следующий раз сможем удивиться?" меня дико обрадовали, я на седьмом небе от счастья!

Но расслабляться нельзя: впереди сессия, курсовые работы, экзамены и разряд. Надо набираться сил и закончить дела до конца!

Я смогу. Мы все сможем, я в нас верю!

— Здравствуйте, Вы мама Моники?

– Да, это я.

– Здравствуйте, мэм. Ваша дочь, она совершила огромную несправедливость, так что мы пришли чтобы отомстить. Знаете, мы может и выглядим не очень…

…но у нас на троих пять ног, четыре глаза, и две с половиной пары рабочих легких. Еще у нас есть две дюжины яиц, так что на Вашем месте я бы зашел внутрь.

*______*

Снег не падает не просто так. Когда мурашки бегут по коже, а все внутри сжимается в комок. Все видят, что ты лжешь. Белый снег не будет падать, пока ты не перестанешь жить во лжи. Он слишком чист, чтобы ты смотрела на него. Поэтому тут только осень. Гнилые деревья, серый асфальт, все, как твоя душа. И даже не хочется оставлять след на этой земле. Нельзя быть Ван Гогом или Маяковским. Надо просто уйти в тень этих деревьев. И никогда не возвращаться. Потому что тогда будет вечная поздняя осень. Гнилая, серая, страдающая, сходящая с ума, царапающая горло, подавляющая последний вскрик порывами ветра. Ты - главная ошибка. И эта гнетущая воронка растет эпицентром в тебе. Ты уже не можешь начать с чистого листа. Последний сожжен.

Сегодня ветеринар задал вопрос, сбивший меня немного с панталыку:

-Она вообще у Вас псих?, - есть такое..) Вся в хозяйку, ахаха..) Милане прописали успокояшки..))

Я очень рад, что наконец-то в моей жизни снова появился человек. Надеюсь в этот раз у нас сложится куда лучше, чем в прошлый. Я надеюсь, что она вновь не сделает поспешных выводов, не узнав меня до конца. Да, тогда я тоже протупил, слишком медлил, но у меня была своя причина.
Это такое облегчение, вновь иметь возможность обнимать ее крепко, целовать ее страстно. Я на 7 небе, когда она рядом и улыбается.

Вот почему, когда он появляется в он-лайне, у меня сразу же куда-то испаряется мое хорошее настроение, почему?Ведь он не пишет ничего плохого, ничего не делает, а я все равно расстраиваюсь. Может быть потому и расстраиваюсь, что ничего не делает и не пишет?Но факт остается фактом. И я уже жду, чтобы по-быстрее это чувство симпатии растворилось в воздухе, ведь мне и так трудно дышать…а быть может и не просто симпатии

Если человек скажет вам что в деньгах нет счастья - ебаните его. В современном мире большенство проблем рашается при наличии определенной плотности твоего кошелька. Нужно куда-то попасть - любой каприз за ваши деньги, нужно избежать попадания куда-то - аналогичная ситуация. Устал - отдохни, у тебя же есть бабки. Скучно? Да без проблем, деньги решают. Даже проблемы с людьми часто намного проще решить деньгами. Так что я не знаю как вы, а я считаю что если в определенных моментах счастье зависит не от денег - то зла они вам точно не принесут.

Мне тут вернули ноутбук из ремонта без всех закладок. А я не помню сайты, на которых сериалы смотрела.

Только Seasonvar вспоминал, но не очень люблю его, так как там не все мои сериальчики есть.

_______________

Всё, нашла) Если что, я говорила о amovies.

Как бы то ни было, одно я знаю наверняка: люди очень быстро приходят к выводу, что любой человек, разъезжающий в новогоднюю ночь по северному Лондону на дрянном мопеде за смешные деньги, - неудачник, у которого к тому же каперсы вместо мозгов. Надо признать, мы по определению неудачники - только неудачник станет работать разносчиком пиццы. Но не все мы тупые придурки. На самом деле я со всеми этими Фолкнерами и Диккенсами был глупее всех остальных, или, по крайней мере, хуже всех образован. У нас работали доктора из Африки, юристы из Албании, химики из Ирака… Я был там единственным человеком без законченного высшего образования. (Я не понимаю, почему разносчики пиццы практически не появляются в криминальных сводках. Только подумайте, вы живете в Зимбабве, и там вы лучший нейрохирург или еще кто-нибудь, но потом вы вынуждены эмигрировать в Англию, спасаясь от фашистского режима, который спит и видит, как бы побыстрее вас замочить, и в итоге вы должны терпеть снисходительное отношение какого-нибудь отмороженного подростка, на которого в три часа ночи напал жор… Ну, разве не должно у вас быть законного права сломать ублюдку челюсть?) Не важно. Неудачники бывают разные. И неудачи, которые нас постигают, тоже бывают очень разные.

Ник Хорнби: «Долгое падение»

крошки, у меня гугл хром не воспринемает вьюви.уже несколько дней не заходит.что это за поеботня?помогите.

стоит всего на день выбиться из определенного ритма, позволить себе остаться дома, как снова становишься ленивой задницей, которая хочет всю жизнь провести под одеялком. сегодня решила никуда не ходить, а теперь хочу еще неделю лежать с ноутбуком на животе, есть, пить чай и смотреть сериал. лень - самое большое зло, завтра на работу.

Много раз уже писала в своих постах о самой главной моей проблеме- прыщи. Эта катастрофа приследует меня на прятяжении четырех лет, но беспокоиться она, по настоящему, начала меня только год назад. Сейчас у меня жуть-жуткая на лице. И я добью эти чертовы прыщи!!! Кстати, кому интересно, могу завести рубрику •стоппрыщ•. Потому что записи и отчеты в блог на самом деле очень мотивируют. Я недавно смотрела свои старые фотографии и сравнивала их с новыми и в моей фигуре оказывается видны изменения и они не такие уж и слабые. Но об этом попозже :) Так вот, сегодня я, наконец-то, спустя год, после неудачного похода к дерматологу, пошла к нему снова. Надеюсь это лечение будет эффективным и я не остановлюсь, пока не добьюсь нужных результатов. И так же она порописала мне диету, как нельзя кстати, пп-питание, можно так сказать, никакого хлеба, жирностей, сладостей. Все как надо. Рубрика будет открыта, если я увижу результаты. И я очень буду стараться.

Насчет каких либо успехов говрить еще рано :D
НО я сегодня переутомилась, время половина одиннадцатого, а я валюсь с ног, правда это еще с семи вечера так… Сделала всю домашку по географии, осталось карту нарисовать, скачать фильм или презинтацию - и все. Сделала по истории все. Осталось сдать тетрадь на проверку. Немного почитала про писателей, познавательно было. Еще б за книжки взяться и к экзаменам готовиться. Эх.

Завтра у мамы День Рождения, я не знаю что делать. У меня важная тренировка, папа уедет, систр хз что делать будет, должна бабушка приехать и надо маме помочь приготовить еду. Может мне не идти в школу и на тренировку? Нет, это жестоко. я думаю поговорить с мамой и поехать завтра на тренировку, ибо я очень хочу и тренировка и правда важная(скоро соревы).

Сегодня практически не ела. Нет, ела, но по чуть-чуть. Голова под конеч дня кружится, или я переутомилась с этими кончпектами, или я голодаю :D


Ладно, все будет хорошо! Я со всем справлюсь, все у меня получится!

Я Вас люблю! Всех люблю!

Мы стояли у балкончика. Спасибо тому высокому доброму человеку, который пропустил меня прямо к ограде, иначе бы я ничего не увидела! Добра тебе!
Я огляделась - весь танцпол внизу забит, по левой и правой сторонам от нас располагаются вип-зоны - в одной из них обнаружился Цуканов - сам губернатор пожаловал на концерт, епта!)
И вот началось - intro, затем ребята появляются на сцене. Выступление начинается интересно - позади группы включен весь свет, а сверху - нет, поэтому мы видим только силуэты. Крутяк! Затем зажигается свет сверху, и мы видим Леву - в узких штанах, побритого и в футболке с Микки-Маусом. Ну хоть какой-то исполнитель не похож на старого небритого бомжа на своем концерте!)


Концерт был шикарный - ребята из группы не пафосные, общаются с залом, активно взаимодействуют с ним. Раньше Лева представлялся мне каким-то брутальным, но он вовсе не такой - и двигается настолько пластично, что любая девушка позавидует. Вообще, больше всех прикалывает клавишник (по совместительству, флейтист) - то на кого-то покажет, то кому-то поморгает, то бровями поиграет, то странные танцы исполняет - отжигает чувак, это надо видеть!)


Очень понравилось, как выставлен свет - под каждую мелодию, каждую интонацию, каждый переход с куплета на припев. Это очень завораживало!
Отдельное спасибо "Би 2" за то, что исполнили "Молитву". А "Вечная призрачная встречная" и "Последний герой" с "Полковнику никто не пишет" в encore вообще отвал башки!
Еще был один веселый момент - "Мой рок-н-ролл" исполнялся без Левы, он в это время ушел за сцену. Так, в середине песни, когда началось гитарное соло, Лева выбежал с телефоном на сцену и принялся всех снимать - группу, зал, сцену. А потом так же, как ни в чем ни бывало, ушел за сцену.


После концерта мы загорелись желанием взять автографы, поэтому спустились к сцене. Но нам сообщили, что группа не выйдет, поэтому мы просто пофоткались у сцены и ушли. =)
Всем спасибо за прекрасный вечер! "Би 2" и Настям в особенности!)

и почему я до такой степени впечатлительная, что сейчас со слезами на глазах смотрю на эти чудесные фотографии Карин МакКэндлесс с Шоном Пенном и Джоном Кракауэром? как же сильно я хочу прочитать ее книгу.

illustrations: [x]

Буду придерживаться тату диснеевской тематики и, возможно, со времен добавлю любимых супергеров Marvel..)

Набью Тедди под Family, потом надпись под Стичем, как мы решили с моим мастером и уже плавно подойду к началу рукавов..) Мимими.) И самое главное- никаких чёрно-белых тату. Только цвет.)

Обращаюсь к посетителям данного ресурса! Уважаемые, когда вы собираетесь в магазин за очередным платьицем, бюстгалтером, колготками и так далее, узнайте заранее свой сраный блядоразмер! Ладно, когда на улице лето, мы, продавцы, в это время года можем с точность предложить вам товар именно с тем размером, который ну 100% и никак не может быть иначе, вам подойдет. Но когда на улице зима, на вас надето хуевая туча свитеров, колгот, дутая курточка ниже колена и штаны с охеренским начесом в два пальца, и вы такие на понтах заваливаетесь в магазин, выбираете себе, допустим, красивейший комплектик из бюстгалтера и плавочек, хотите его купить, да, а на вопрос продавца о вашем размере, вы отвечаете: "гыыыы, а я не знаю свой размер, гыгы, ну вы же здесь специалист, гы, вы и подбирайте!". СУУУУУУУУКААААААА. Знаете что? В такие моменты хочется взять что-нибудь тяжелое, ебануть вас по голове, да так, чтобы черепная коробка нахуй разламалась и кровища хлестала по всему магазину. Ребята, хватит выносить продавцам мозг. Нехуй показывать свое плохое настроение. Нехуй заебывать своими тупыми вопросами, а-ля "а у вас есть носки, которые сделаны из шерсти чупакабры, посыпаны золотом, разрисованы пером павлина, вытянуты из жопы сфинкса?". Из-за таких уебищ, как вы, мы потом хамим нормальным покупателям, которые нам абсолютно ничего не сделали. Всем спасибо, все свободны. Спасибо за внимание.

это только на первый взгляд кажется, что мы совершаем жизненно-важный выбор всего пару раз за всю жизнь. это не так. мы совершаем этот выбор каждый день. мы убиваем себя добровольно, мы все совершаем свое постепенное самоубийство, а затем ноем, что ничего не можем поделать со своей унылой жизнью и у нас просто нет выбора. выбор есть всегда, запомните это. каждый день вы стоите перед выбором: повторить свой предыдущий день с некоторыми поправками или изменить свою жизнь. если не можете совершить резкий и кардинальный шаг, о котором мечтаете, делайте хоть что-то полезное для вашей цели каждый день, а если не можете позволить себе даже этого - просто не нойте и никого не обвиняйте.

Я хочу быть счастливой и здоровой, поэтому нужно:

—Пить 8 стаканов воды в день.

—Гулять.

—Относиться к себе с позитивом.

—Делать упражнения каждый день.

—Есть фрукты и овощи.

—Делать дела вовремя.

—Вставать раньше.

—Завтракать.

Никогда я еще не ждала Новый Год, как сейчас! Даже когда Дед Мороз был для меня не простой детской сказкой, а таким настоящим добрым бородатым мужичком, который дарил всем детям подарки, делая счастливыми даже маленьких проказников. Даже когда я писала ему письмо, искренне веря в чудеса. И пусть сейчас мои детские желания кажутся были глупыми, ведь я мечтала о новой машинке (спасибо старшему брату за это), о куклах и прекрасных феях с красивыми крыльями, о новом миниатюрном домике для моих игрушек. Но на то я и была ребенком, чтобы желать не мира во всем мире и успешной учебы (ха, как будто Дед Мороз может сделать кого-то умным). И пусть сейчас мне далеко не 5 лет, но те воспоминания так приятно греют душу. Я хочу вновь почувствовать запах мандаринов, целого мешка мандаринов! И мне неважно, что мандарины можно и летом купить. Они всегда будут ассоциироваться у меня с Новым Годом, с холодными зимними вечерами. Я хочу украсить нашу старенькую елку со братом и мамой, повесить гирлянды в комнате, наготовить кучу салатов и есть их без угрызения совести, смотря какие-нибудь старые новогодние фильмы. Ведь это же Новый Год! Весь этот сценарий стал уже немного приевшимся, но именно эти мелкие (но определенно) важные традиции делают Новый Год таким теплым. Я хочу выйти ночью на улицу, развалиться в громадном сугробе и смотреть в ночное небо, ощущая на лице тающие снежинки. И я хочу вновь подпевать рекламе Кока- колы "Праздник к нам приходит…", как делала это раньше.
Обычный, казалось бы день, а столько счастья!
Никогда я еще не ждала Новый Год так, как сейчас. Ведь не только маленькие детишки могут верить в чудеса, верно?

Прекрасный день с потрясающим человеком. И я ненавижу себя за то, что мысленно делаю ему больно. Так нельзя. И моя совесть просто не позволяет подводить его. Не могу. Правило жизни, личный устав - не отворачивайся от того, кто действительно нуждается в тебе.

Каждая минута - одно большое счастье. Прогулка под дождем, который обычно не радует, но сегодня он остался незамеченным. Вечерний город. Огни. Разговоры о личном и странные люди. Долгий, незаметный путь и бесконечный смех. Неужели такое бывает? Неужели подобное может так легко произойти, среди надоедливых, загруженный будней?

Новые места, наполненные уютом, которые еще предстоит "приручить".

Очередные цели, желания, мечты.

—Анаст

интересно, а сохранится ли этот восторг до зрелости?
еще в театральной школе я полюбила Фаину Раневскую, причем я ничего не знала ни о ее многочисленных ролях (только роль Ляли в "Подкидыше": знаменитая реплика "Муля, не нервируй меня!"), ни о ее многострадальной натуре. Ваганов Е. Е. еще тогда рассказывал смешные анекдоты из ее жизни, и все смеялись чуть ли не до слез, такой она и запомнилась - остроумной и раскованной женщиной.
" Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не смущает, что я курю? "
тогда все, конечно же, долго-долго смеялись, а было тогда каждому лет по 12.

то есть полюбила я скорее ее юмор, а теперь вот узнаю все больше и больше о ее жизни, и она оказалась совсем не той веселенькой дамочкой.
.. интересно, а сохранится ли этот восторг до зрелости?

Мы не общались целый месяц. И сегодня, под влиянием Антона, я (точнее алена за меня написала и отправила) пригласила его в кино в выходные. И вот, что он ответил.

Меня читает пара парней. Вот скажите, что это значит? Не общались целый месяц, но когда я зову его погулять, он с радость соглашается! Разве это нормально? Или он что, боялся написать мне хоть одно словечко? Даже простое "Привет" обрадовало бы меня больше, чем все золото мира.

Иногда мы выбираем вещи, которые не подлежат возврату. Сейчас ты должен двигаться вперед. Ты не можешь делать ничего другого

Знаете, это карма безответной любви. Крч, меня опрокинули с моей симпатией. Мне как бы показалось что у нас это взаимно, но когда кажется креститься надо

Я тут решила вернуться, и начать вести блог, не до конца уверена, что эта идея приживется, но как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанское.

Думаю, что завтра будет первый пост о том, что произошло в моей жизни за последний год, нужно же с чего то начинать. Ну и кроме того, для тех кто меня не помнит и не знает, напишу мини-рассказ о себе, и о том кем я являюсь. Но это тоже завтра.

Я подумала, что будет прикольно писать в бложике, а потом вспомнила, что я стану еще большим задротом, а ведь я собиралась готовиться к экзаменам. Даже не знаю…

Экзамены или интернет ?

И вот как это происходит: я словно дала ключи от своей квартиры прохожему, который сказал, что ему негде жить и попросил помощи. И либо меня наебут, либо прохожий окажется хорошим и не сделает мне плохо.

Как же ж блять хочется позвонить в дверь и врезать хорошего такого подзатыльника, что б блин мозги на место встали, сука, что б писал чаще и больше!!!!

Доброй ночи вью <З

Справедливость проявляется в воздаянии каждому по его заслугам (Цицерон). По-моему, это полная фигня. Не жил Цицерон в 21 веке. Люди обманывают и вместо справедливого наказания получают то, чего хотят. Кто-то несет несправедливое наказание за другого, просто так, потому что оказался не там, где нужно. Или вот, кто-то создал человеку проблему и ответил за это. Вообщем, жизнь-сложная штука, и бывает к нам часто несправедлива. Хотя, в этом может и справедливость.

Если вам скажут что апельсины это демоны пришельцы, а еще две сотни человек подтвердят это, вы поверите? Если по тв скажут, что пить воду вредно, просто мы не знали этого раньше…вы поверите? Кому и во что вы верите? Кто-то говорит этот фильм плох, а кто-то говорит что не видел ничего прекрасней….кому вы поверите? Умеете ли вы делать свои собственные выводы? Или привыкли списывать за кем то, повторять их эмоции и реакции? Кажется что в мире перестали думать своей головой, только и слышу "тренды" "модно" "девайсы" "они говорят" "я слышал по тв" "там написали"…. На заборе написано "хуй", идите и прочитайте, а потом расскажите всем.

________

не будте массой, думайте сами. на мой взгляд быть чокнутым индивидом со своим мнением лучше, чем следовать за толпой.

У меня начинается микро-паника. А снаружи я весёлаярадостнаямилая.

А внутри то, что никому знать никогда не нужно. Совет, да любовь моей голове и моим размышлениям. Я не с вами ребят, мне надоело :) )

Я скучаю даже не по людям, ведь многие из них еще остались в пределах досягаемости. У меня ностальгия по тому времени, что мы провели вместе. Я не тоскую по тому, что мы больше не встретимся или не отметим очередной праздник. Меня охватывает тоска именно по временам, когда мы еще не были взрослыми, были беззаботны и молоды, счастливы, даже не всегда это понимая. Я скучаю по тому волшебному времени. А время - не вернешь.

— Все, что ты любишь однажды убьет тебя, будь то сигареты, или наркотики, или мальчик с голубыми глазами, все они убьют тебя в конце.

Как же ахуенно найти в жизни своего человека. И как же сука хуево через три недели после встречи уебать от него на гребанных 1700 километров.

Сегодня окончательно разобралась с результатами пробных экзаменов.

Итак, все печально с ЕГЭ по русскому (44 балла из 55, а это для меня не результат) и математикой (6 баллов из понятия не имею скольки, но это очень мало, лол. благо, сдаю базовый уровень).
На физику я положила болт, хотя там относительно неплохие результаты (я уверена, что правильные ответы нам рисовали учителя при проверке).
Зато с сочиением все почти круто. Не очень много ошибок, добротный текст. Осталось только 3 декабря написать так же, а то как бы не вышло, как в 9 классе: пробные регулярно лучше всех писала, а на настоящем экзамене 1 балла до пятерки по русскому не хватило.

Как-то так. (・ェ・)

Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими
именами и как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать,
оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно»,
уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо
никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Лето — это не «никакой
школы», а родные края, горы, море.
Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета,
любовь, использовать, забыть… но они
так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили?… никто не заметил….

Я пережила прошлую неделю и уже 2 дня отдыхаю себе спокойненько, но это всё не надолго.

Прошлая неделя была просто адской. С понедельнико по среду я готовилась ко всему подряд (ещё и в школе контрольными в эти дни завалили). В четверг мы писали пробное сочинение, вроде бы написала нормально, но результаты узнаю только завтра. И неважно, что в других городах уже давным давно всё проверили.

В пятницу у меня была олимпиадка по литературе. На неё дали аж 5 часов. Я просидела там 3,5, написала нормальный анализ прозы и творческий конкурс на отвали. А сегодня моя учительница сказала мне, что у меня 134 балла из 150, это первое место, и я еду на область. Это просто невозможно. Я до сих пор в шоке.

Вечером пятницы у нас было мероприятие в школе для 6-8 классов, которое мы вели. Мы, конечно же, не очень хорошо подготовились, поэтому я носилась там как дура туда-сюда. Всё прошло нормально, но я чертовски устала за день, поэтому час поучила общество и пошла смотреть Голос.

В субботу была олимпиада по обществу. На 19 заданий нам дали 1,5 часа. Потом продлили олимпиаду ещё аж на 20 минут. Короче, я кое-как успела всё сделать, но ничего не проверила. Вышла ужасно злая. Пару часов назад поговорила со своей учительницей, у меня 1 место, но девочка, у которой второе, чуть-чуть отстала от меня, а работы могут и перепроверить. Так что пока что рано радоваться. И мне сказали, что с эссе у меня всё ну СОВСЕМ плохо. Это грустненько.

В субботу вечером на ТМ был посвят. Было довольно миленько, но немного долго. Зато после мы выключили свет и под огни гирлянды и свечей пели песни. Маленькое волшебство. Люблю, когда так.

Фоточка "старичьём" на фоне гирляндочки: 3

В общем-то, вчера и сегодня я просто стараюсь ничего не делать. Хотя осознаю, что надо это прекращать. Пора решать вузовские олимпиады, сдавать зачёты по истории, готовиться к областным и к сочинению, которое вообще не за горами.

Уже 11, так что "трудиться" я начну завтра. А пока всем сладких снов и тепла (у нас -32, брр)

Как тебя понимать?

— Понимать меня необязательно.

Обязательно любить и кормить вовремя.

- Алиса в стране чудес

Сегодня приснилось, как я переписываюсь с Ярославной.

Ты писала мне, что наконец-то все забылось и наладилось, сейчас все по-другому и все хорошо. Но внутри есть какие-то переживания и что ты не можешь до конца отдаться новым чувствам.

Я ответила что-то про понимание, время и жизненность таковых переживаний.

Вчера ко мне приходило счастье. Оно было одето в осень, пахло разноцветными дождями и почему-то пряниками. Мы сидели на кухне, я угощал его горячим чаем, а оно добавляло в него насушенные за август лепестки опавших звезд. Потом оно село на мой подоконник и тихонько запело. Оно пело о светлом, о важном, о любимом, о том, что молча живет в сердце и делает руки нежными, оно пело о смехе людей, похожим на теплый янтарный ветер, и о мокрых от росы тропинках, ведущих к тому, что ищет каждый. Мы провели вместе всю ночь. Оно то птицей садилось на плечо, то мягкой урчащей кошкой лежало на коленях. А утром оно засобиралось в путь, извинялось, обещало обязательно заглядывать на огонек, потом накинуло на тонкие плечики радугу, раскрашенную детскими снами, и вылетело за дверь. Но я рад, потому что обернувшись на пороге, оно сказало мне, что идет к тебе. Встречай.

Аль Квотион "Запчасть Импровизации"

Он очень любил здешнее море, говоря, что оно того же цвета, что у него на родине, и, часто стоя на пляже, наигрывал свои самые печальные напевы и уверял, что море замолкает, чтобы их послушать.

Гастон Леру "Призрак Оперы"

Я поминутно искал ее жаркие губы - она давала их, дыша уже порывисто, но все молчала.

Иван Бунин "Чистый понедельник"

Я люблю тебя, не могу перестать тебя любить, не знаю, как и почему. Я люблю тебя именно так, ибо не ведаю другого способа. Там, где нет тебя, меня тоже нет.

"Следующий раз"

Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, неважно-день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Гулять до утра.Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми.Да, быть может в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно.

В. Прах "Семь дней"

Красиво
ты вошла в мою грешную жизнь.
Красиво
ты ушла из нее.
Но, играя, разбила мне душу,
А ведь это совсем не игрушка…
Это сердце мое.

Валерий Меладзе - «Красиво»

Illustrations: (х)
(via nancychipmunk)

Он взял из её рук зонтик и она ещё теснее прижалась к нему, и сверху барабанило счастье.

Владимир Набоков "Камера обскура"

В нашей жизни случается кучу разных ситуаций, на которые мы не можем повлиять, вернее могли бы, если бы знали хотя бы за пару мгновений о том, что такое может произойти.

Я начала замечать, что часто мои записи о грустном, списать все это на погодную холеру, как списать сломанный палец на неправильное питание.

Может просто это состояние моей души, в независимости от моего настроение, от ситуации, я всегда буду говорить что мне плохо, но я до последнего пытаюсь не верить в это.

Сегодня идя из школы, прокручивая в голове идеи, я точно знала про что я напишу, т.к то, что со мной произошло, требует полного переваривания.

Для меня измена, или хотя бы один намек на нее, убийственное терзание, я пожалуй, оторву себе голову, чем осознанно изменю человеку. Когда узнаешь то, что не хотелось бы слушать никогда, и все твои душераздирающие мысли вдруг воплощаются в жизнь, хочется просто от всех закрыться и не видеть больше тех людей, что так сильно пытаются все испортить и сделать что то на зло.

Как я уже писала одной из своих подруг, "так необходимо просто иметь рядом человека, с которым у вас нет ничего общего, в плане друзей и знакомых. Так необходимо, чтобы кроме вас не было никого, только ты и он. А все эти общие друзья, в конечном итоге портят все."

Всю ту информацию, что сейчас в голове трудно написать как-то конкретно, и не спалить полностью всю ситуации, пусть это будет самый непонятный, и скучный блог, но для меня это бельмо на глазу, и видя эту запись я буду огораживать себя от подобных людей на максимум, и прежде чем доверять кому то свои чувства тысячу раз подумаю.

уставшее слово на букву "л" вываливается из чужих уст падая на дно бесполезной тайной а я с разбега прыгнул бы в тишину чтобы тебя не встретить во сне случайно. кровавая, болезнью выцветшая душа не может найти себе места в этой комнате я ставлю цветы в церкви тебе за здравие а меня в мире этом упокойте, люди Давай. глазами нервно исследуя твои шрамы раздену до внутреннего спокойствия моя отчужденность плетет романы из чьей-то похоти сплетает прозу. колючими словами раздираешь мне губы у твоего сердца на любовь аллергия я в вечном сне тебя тебя помнить буду когда наступит зима и на горло моя летарги.

Ты, которая была сегодня вечером, та же самая ты, в которую я был влюблен вчера, та же самая, в которую я буду влюблен завтра.

Гейл Форман "Если я останусь"

Он помог мне надеть пальто и застегнул его на все пуговицы: чтобы в сердце твое не надуло другой случайной любви.

Р.Валиуллин

Ребятыыыы, счастлива, как слон!!!11 Купила вчера билеты домой. Угадайте, на какое число :D Все ржут, как могут надо мной. Уезжаю из Питера 1 января. Хорошо, что вечером)
Завтра должен был быть первый зачет. Пришла домой, хорошенечко объелась, посмотрела сериалов, почитала "Исчезнувшую", пострадала херней, поныла, что мне скучно. А потом узнала, что зачет перенесли :D Ну как чувствовала, что напрягаться не надо)

Как же время быстро летит! До сих пор не могу привыкнуть.

Не уходи смиренно, в сумрак вечной тьмы,
Пусть тлеет бесконечность в яростном закате.
Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир,
Пусть мудрецы твердят, что прав лишь тьмы покой.
И не разжечь уж тлеющий костёр.
Не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы,
Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир.

Д.Томас

Я дочитала "В поисках Аляски". Книга меня не очень впечатлила. Не зацепил никто из героев, а от главной героини хотелось закрыть книгу. Хотя концовка улучшила мое мнение о данном произведении. Есть о чем подумать. И да, я уже третий раз знаю, как закончится книга Джона Грина на середине. Не читаю спойлеров заранее, я просто знаю до мельчайших деталей, что же произойдет на последних страницах. Это не есть хорошо.
На прошлое Рождество Ди подарила мне книгу А. Нортона "Колдовской мир". Она довольно старенькая (93 год издания), но ее обложка радует мой глаз. Никак не могла взять ее в руки, но думаю, что сейчас самое время. Хотя, мама уламывает прочитать меня "Унесенные ветром".
Школьная программа навязывает мне пьесу М. Горького "На дне", но я даже смотреть на нее не хочу. У меня огромная антипатия к данному писателю. Только вот 206 кабинету плевать на мои желания. Придется через силу читать и анализировать.
Этим вечером я жгу свечи с ароматом корицы и яблок, слушаю После Sorry – Летать и стараюсь не думать о завтрашнем дне. Он не будет хорошим, это я знаю точно.
Надо начать придумывать подарки на нг, но в голове пустота. В Тайном Санте мне выпал один одноклассник, про чьи вкусы мне известно практически нечего. Та еще задачка. В этом году эта праздничная суета началась аж за 2 месяца до. Конечно, это радует глаз, но я теряюсь, когда пытаюсь подобрать что-то конкретным людям. Фух, это будет сложно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она — измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит, он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Слава Сэ "Все женщины делают это"

Я уезжаю, но не хочу, чтоб ты забыл меня за время моего отсутствия, не хочу, чтоб ты достался другой.

Марк Леви "Где ты?"

Итак. Новый фильм.
Мы решили сходить на него вчера, когда я сидела в гостях у Яны. Я просто обмолвилась, что выходит такой-то фильм с Лили Коллинз и Сэмом Клафлином, потом начала пересказывать, о чём он, а потом плюнула и решила, что проще будет показать трейлер. Мы его посмотрели, обе заинтересовались и решили пойти в кинотеатр. Тем более, что это последние дни проката.
Но дело в том, что вчера на улице было -32, и эта температура держалась всю ночь. А до Ситимолла добираться через мост и огромную площадь… Но мы решили положиться на прогноз погоды, который сулил грандиозное потепление до +9. Однако температура поднялась всего до +18, к тому же с утра вьюга мела, как проклятая, был жуткий ветер. И, если честно, добираясь после универа до дома с краснющими щеками, я думала, что ни на какой фильм мы с Яной не поедем. Но.
Путь туда и обратно под снегом и ветром, в мороз… Яна шла и ругалась, что если фильм будет плохим, она уничтожит этот кинотеатр и меня заодно.
Но всё прошло замечательно.
Зал – пустой, для нас – раздолье. Полтора часа фильма прошли легко и непринужденно, а само кино… Мне очень понравилась эта история, она… трогательная, трагичная, грустная и счастливая одновременно. Не знаю, сколько раз я повторила: «Идиоты» во время просмотра. Мне так и хотелось столкнуть этих Алекса и Рози лбами, тыкнуть пальцами им в грудь и сказать: «Алекс, вот тебе Рози. Рози, вот тебе Алекс. И не надо мне тут голову морочить!».
Ну как же всё сложно. Ребятки… Двенадцать долгих лет, когда они жили в тусклом мире без надежды на то, что когда-нибудь будут вместе. И ведь ладно – быть безответно влюблёнными. Это перегорает со временем. Но как они – любить друг друга, но молчать, опасаясь, что их чувства и проблемы могут помешать другому…
Ладно, не буду демагогить. Мне просто понравилось. Очень-очень.

P.S.: Будь мне лет 15, я бы без оглядки влюбилась в невероятную улыбку Сэма Клафлина.

P.S..: Ладно, пардон. Влюбилась.

Illustrations: (weheartit)

(via nancychipmunk)

Мне — хорошо. Такое специальное, ни на что не похожее «хорошо», для которого нет антонима «плохо». И вообще никакого антонима. Без вариантов.

Макс Фрай "Сказки старого Вильнюса"

Раньше он никогда не думал о женитьбе. Теперь женитьба казалась ему чем-то само собой разумеющимся; он не мог представить себе жизни без Лилиан. Это не было ни беспочвенной романтикой, ни сентиментальностью; просто жизнь без Лилиан казалась ему сейчас бесконечно однообразной..

Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

Иногда так бывает: ты просыпаешься посреди ночи, умирая от жажды, и все, что тебе сейчас нужно, это глоток молока. Ты поднимаешься с постели, опускаешь ноги в темноту, морщишься от боли и, хромая, топаешь к холодильнику. Ты открываешь его, и тебя слепит свет. Ты спасен. И вот ты открываешь пакет, делаешь глубокий вдох, подносишь картонный край к губам. И вдруг — черт — молоко, оказывается, скисло. Ты, мягко говоря, не в духе. Ты закрываешь пакет и ставишь его назад. Снова вокруг тебя темнота. В этой темноте ты бредешь к своей старой кровати и думаешь: «А может, молоко все же не совсем скисло?» Ты разворачиваешься и возвращаешься к холодильнику. Свет лампочки снова озаряет тебя. Ты делаешь глоток, но, черт, молоко скисло безнадежно. Это неплохая метафора всех отношений, в которых я когда-либо был.

Итан Хоук

— Что-то не так?
— Всё так. Просто теряюсь в догадках, что за недобрый бог заставляет тебя, прелестное дитя, вздыхать по такому дерьму, как я.

Джон Фаулз "Волхв"

Мне вчера в голову пришла безумная идея, в ответ на которую вчера Андрей сказал мне: "А что тебе мешает?"

Я уже днем и думать Забыла, но вечером, болтали с мамой и я ей рассказала, минут через 20 после разговора она перезвонила мне и тоже сказала: "А что тебе мешает? ПОчему бы и нет?"

В общем, если до весны мой пыл не угаснет, то я это сделаю, попросила одну девочку собрать мне информацию, обещала завтра отписаться :)

Мне было приятно, когда она спросила, что я хотел в первую очередь: её тело или рот. Когда мы были обнажены, ее изначальным желанием всегда было удовлетворить меня.
Эта женщина поражала меня. Я утратил образ, кем она была вне наших отношений. Со мной она могла быть кем угодно. Смелость и страх не были противоположны. Она могла быть резкой и нежной, коварной и невинной. Я хотел быть для неё таким же, быть наравне с ней.

Уже вечер. День казался вечностью. Лягу скорее спать, хоть и знаю, что долго не засну. Не верю в то, что происходит. Почему все не как в идеальной сказке? Почему мой принц не прискачет ко мне и не скажет, что он меня никому не отдаст. Что он любит меня так сильно, что никогда больше не обидит. Ну почему??? Я не верю в то, что настоящая любовь проходит, а я ведь думала, что это настоящая любовь.

Износила себя. Устала. Да и вообще морально убит. Я не зануда и не депрессор. Просто вот одна сплошная увы черная. Думала, ждала, чтобы неделя как то порадовала. А заработала срыв. Где это все счастье ? Почему проблемы не могут пройти мимо меня ? Когда я найду свой океан ? А пока тону в дерьме.

Люди притягиваются, как магниты, только если тянутся друг к другу. Если тянется кто-то один - это как говно, прилипшее к башмаку.

Нужно всегда помнить про свою цель и не ломаться из-за мелочей. Особенно из-за мелочей. Особенно тогда, когда ты так близка к победе.

Я позволила себе сломаться. Но это ради того, чтобы завтра снова играть яркими красками.

В конце концов, не смогу успокоиться сама - успокоительные мне в помощь.

А я завтра дома одна)) ура-ура. Встану, сделаю наконец зарядку, о которой мечтаю какой месяц, выпью бокал вина..и буду смотреть Мастера и Маргариту, надо как-то доделать домашку. Жутко болят глаза, стала делать по ноуту, и все кошмар..сразу слезы..кошмар, а домаха вся связана с компом.

— Я Джинн, я исполню любое твоё желание!
- Принеси вискарь.
- Я могу всё, а ты просишь бухло?
- Ты будешь исполнять моё желание или трындеть?

На весах 61 кг.

Вес, который я хочу достичь 47 кг.

Я не просто хочу похудеть я хочу изменить весь свой образ жизни. Хочу идеальное тело. Хочу гордиться собой, чтобы все девушки завидовали, а парни мечтали познакомиться. Хочу, чтобы мне не было стыдно за себя перед незнакомыми людьми, которые ничуть меня не знают, а начинают судить как будто мы знакомы всю жизнь. И если я этого хочу я это получу ведь главное это сила воли.

Нет, честно, в комнате порядок и не так шумно как было ранее.. Но конечно же завтра меня должны были вызвать в деканат.. Супер. Пусть из общаги выселят, буду просто счастлива..

Чем больше боишься испортить общение - тем с большей уверенностью это происходит

Что я несу вообще

Остановите меня

Я не знаю как начать пост, я вообще потеряла весь словарный запас русских слов. Ребята, я предала свою клятву на счет знакомств в интернете. И… Не жалею об этом ! Хоть бы все было нормально и он не убежал от меня, ахаха :) Я каждый день радуюсь все больше и больше, это так странно. Общаемся, пока только так.

Сейчас уйду на английский, вечером напишу большой пост о всех событиях. Пора сделать заметки. Ловите от меня улыбку и добро, и счастье, и все-все-все ;)

какой я ужс, пхахаха -.-

Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных. Тибор Фишер "Идиотам просьба не беспокоиться"

а это то, что нужно оставить в памяти.
я поступлю в ДНУ, буду работать начальницей или бизнес-леди, уеду жить в Севастополь. на свою первую зарплату куплю маме то, чего она захочет. поеду однажды отдыхать в Англию. а из своих одноклассников больше всего буду скучать по Кате и Артему, поэтому приглашу их как-нибудь в кафе, чтобы угостить газировкой.

Всю свою жизнь, я упрекала всех курящих людей и совершенно не понимала, ЗАЧЕМ они это делают. Привет, и я теперь курю.

Договорились с ним на вчера, что приду к нему ночевать. Собралась я, значит, накрасилась классно, все дела. Уехала к Насте, сижу жду, когда напишет. Написал, чтоб выходила. Пока подождала Настю, прошло полчаса. Стоим на остановке, звонит мне:

— Ты где?
- Стою на остановке, жду маршрутку.
- Слушай, я принял душ и почувствовал, что так устал с дороги. Давай не сегодня.
- Ты не мог раньше позвонить и сказать?
- Ну, я же только с душа. Давай завтра.
- Завтра я не могу.
- Послезавтра.
- Послезавтра я не знаю.
- Так что мы решаем?
- Решай сам.
- Окей.
- Что окей?
- Давай не сегодня.
- Хорошо, давай.

Я была зла как все демоны ада. Моя интуиция меня не подвела. Я понимаю, что ты с дороги, но зачем тогда было договариваться. Приехала домой, ничего уже не хотела. Да и сегодня тоже.

Но сегодня он извинился и просил приехать. Я сказала, что не могу, так как мама заболела. Он сказал: "Тогда в другой раз." И эта фраза для меня звучит как "тогда никогда".

Что я делаю со своей жизнью?


С Оксаной более - менее разобрались.

С учебой -завал. Общество и лит-ра занимают все мое время. мама мия.

Все от меня чего-то хотят, чего-то ждут…

Радует Р. Вчера катались с ним около часа. Кормил меня

шоколадками и старался делать так, чтобы я улыбалась.

Ну естественно. Естественно, не может все быть хорошо. Я ж баба.

Раздула "из мухи слона" и устроила истерику. Бедный. Как он меня терпит?!

Вряд ли мы увидемся сегодня, или завтра…или вообще на этой недели.

О наболевшем

(из рубрики "Хьюстон, у нас проблемы")

  • Хьюстон, видимо у меня большая проблема. С головой. Я совершенно не готова к взрослой жизни. К учебе. К работе. Ни к чему не готова.Я хочу всю жизнь прожить в детстве…
    Сейчас начнутся слезы…

Как вы проводите свои будни, котики?!


The Hunger Games: Mockingjay

75-ые Голодные игры изменили все. Китнисс нарушила правила, и непоколебимое до той поры деспотичное правление Капитолия пошатнулось. У людей появилась надежда, и ее символ — Сойка-пересмешница. Теперь, чтобы освободить захваченного в плен Пита и защитить своих близких, Китнисс придется сражаться в настоящих битвах и стать еще сильнее, чем на арене игр.

Fire is catching!
And if we burn, you burn with us!

Мое мнение

Изначально я собиралась сходить на премьеру. Но так сложились обстоятельства, что пришлось перенести поход в кино на неопределенное время. К счастью, в субботу я сходила в кинотеатр. И не осталась довольна увиденным.
Скажу сразу, я очень люблю книги и являюсь фанатом всей истории во всех ее проявлениях. И из-за этого я правда слишком многое ожидала от фильма. Нам показывали очень хорошие трейлеры и я думала, что фильм будет динамичный. Но мои ожидания не оправдались. К сожалению…
Как уже было многими высказано, что актеры и режиссер постарались. В плане картинки и игры актеров было все прекрасно. Но сюжет не дотянул. И я даже знаю причину! Ну зачем поделили последнюю книгу на 2 части? Заработать больше денег? О да, у вас получилось. Но зато рейтинг фильма оставляет желать лучшего. На данный момент он составляет 6,8 на Кинопоиске. Напомню, что у первого фильма рейтинг 7,34, а у второго 7,67. Видим цифры и делаем выводы. Конечно, можно еще посчитать погрешность в том, что фильм посмотрело еще не достаточно большое количество людей. Но не думаю, что что-то кардинально изменится.
Моя оценка 8, но не скажу, что она честно заслужена. Все таки были довольно сильные моменты, которые вызывали у меня мурашки по коже и заставляли глаза слезиться. Например, посещение госпиталя и дальнейшее сражение; песня Китнисс; разговор с Гейлом в 12 дистрикте; речь Финника; возвращение трибутов.
Все самое интересное они оставили для второй части. Буду ждать и чувствую над вторым фильмом я пророню ни одну слезу.

Когда я захожу в магазин, я "звоню друзьям", чтобы узнать, какого пива им взять. И говорю так громко, чтобы продавцы услышали меня. Друзья "просят " 4 бутылочки Кроненберг 1664 и фисташки. У меня нет никаких друзей, мне просто стыдно, что я девушка, мне 24 и я пью пиво в одиночестве.

Я говорю со своим покойным бабушкой в своей голове. Я понимаю, что она меня не слышит, но продолжаю этот монолог, наполненный секретами, переживаниями и смешными историями.

Я худенькая девушка, но умею очень хорошо надувать живот, кажусь беременной. И этим часто пользуюсь в транспорте, в очередях.

Я стараюсь не обновлять страницу в Вк, чтобы все думали, что я ложусь в нормальное время. На самом деле я ложусь в 4. И вряд ли это кого-либо волнует

Меня посещает навязчивая идея разбить какую-нибудь посуду. Я мою её, с трудом удерживая тарелки в руках, и всё надеясь, что одна случайно выскользнет. Разбить случайно не так обидно

Ехала домой в маршрутке, не хватило двух рублей. Попросила женщину передать за проезд и свалила ей мелочь в руку в надежде, что среди остальных денег не будет заметно. В следующий раз дам на два рубля больше, честно

Завтра буду есть тортики. ©

Okay, напишу что-нибудь сюда. Я каждый день захожу, но ничего не пишу… Поэтому этот пост будет не о чём. Во-первых, у меня завтра очень насыщенный день. Ну, неужели хд. Дело в том, что я прохожу практику, а с нами проходит практику и моя одногруппница. Всего нас там 5 человек. Во время практики мы и суши заказывали, и пиццу заказывали, и отмечали день рождение другой одногруппницы. Но вы не подумайте, что практика у нас халявная. Просто мы всё сделали по практике, оставалось какие-то 2 недельки, сейчас пошла последняя неделя, но я так не хочу к себе в универ… Опять эти лекции, семинары. Я учусь на 4 курсе и в 2015 году выпускаюсь, т.к. у меня бакалавриат. Эх, я не хочу. И это не из-за того, что надо будет решать - идти в магистратуру, либо нет. Всё из-за людей, которые учились со мной и продолжают учиться в данный момент. Я не люблю это чувство, когда нужно расставаться. Конечно, я не была так сильно близка с кем-то из группы, но отношения всегда оставались хорошими. Такое чувство у меня было, когда я уходила из школы. Я иногда вспоминаю свой выпускной, свой последний звонок, где мы пели песню: "А записки с голубками все летят ко мне из детства, беспокоят мою память, никуда от них не деться, я своих подружек школьных иногда еще встречаю, оказалось это больно, школа, школа я скучаю…" Да, как-то так. А насыщенный день у меня потому, что завтра день рождение одногруппницы и день рождение моей мамы и сестры + к нам придут гости. Надо будет после практики идти домой и делать салаты. Чувствую, что сегодня мне надо лечь пораньше, но я всегда заставляю мысленно говорить себе, что надо ложиться рано, но в итоге я ложусь поздно. Вроде бы почти всё рассказала. Вы тоже пишите как вы провели день, что делали. До скорой встречи:3 Ах, да. Я уже 3 раз пересматривала фильм "Если я останусь". Он потрясающий, я плакала 3-4 раза. Я, кстати, заметила, что плачу даже, когда слушаю грустную песню… Вот смотрю я на ваши посты о "Сойке-пересмешнице" и завидую. Я такой лох, до сих пор не сходила в кино. Надеюсь на следующей неделе пойду. Ну всё, пока :)

Физически не могу смотреть на ниточки на одежде. Однажды в автобусе потянула за нитку вязаной шапки у впередисидящей девушки и расплела часть.

Мечтаю об Апокалипсисе. Идя по городу, я отмечаю для себя всякие злачные места на такой случай: тут консервов набрать удобно, с того дома обзор хороший, здесь оружие добыть можно, а здесь я жить буду.

Я искала тебя в глазах самых разных мужчин, в душах самых заблудших, находила миллиарды причин, чтобы отказаться от лучших.

в моей комнате осталось мало света

я совсем не волнуюсь, что уйду

я, наверно, не дождусь ответа

на свои вопросы: "з ачем" и "почему".

и у нас нет будущего

вместе. нам одним. вдвоем.

прости никак

осень нас поставила на место,

время нас проверило по тесту..

в моей комнате осталось мало света

я совсем не волнуюсь, что уйду

.

Флешмоб "20 дней"

День 8/20 10 любимых исполнителей

Вопрос в 100 раз сложнее, чем про актеров и актрис. Нет такого исполнителя, абсолютно все песни которого мне бы нравились. От силы 2-3 могут понравиться и все. Вот что получилось.

1. Сергей Бабкин

2. Arctic Monkeys

3. Parov Stelar

4. Hans Zimmer

5. The Beatles

6. The XX

Один человек сказал мне сегодня: "Если человек изнутри не горит, если в нем нет искры, то не поможет ни спортивное тело, ни красивая одежда, ни остроумные шутки. "
Я яро это плюсую.
И от себя хочется добавить, что эта самая искра тоже не вечна. Есть такие люди, которые с годами все больше и больше разгораются. И всех вокруг к ним тянет, как бабочек на огонь. А есть такие, которые прожигают себя еще в юности. Быстро вспыхивают и быстро гаснут. На их месте остается только горстка серого пепла. Потом этот пепел смешивается с общей массой людей, такой же серой. В результате, жизнь становится никчемной, ничто не приносит радости.

" Мы можем помолчать,
Мы можем петь.

Стоять или бежать,
Но все равно гореть.

Огромный синий кит
Порвать не может сеть.

Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть! "


Люблю Люмен за эту песню.
Она заставляет меня понимать, кто я и зачем живу.

  • оой, я ненавижу тебя
  • и тебя
  • и тебя тоже
  • пожрать бы
  • ебало завали
  • ну и дибил
  • пожрать бы
  • что ты хочешь от меня вообще
  • та хватит разговаривать
  • пожарть бы
  • долбоёбы, мешаете же
  • пожрать бы
  • ты меня бесишь
  • все раздражает
  • пожрать бы
  • заткнись
  • я хочу домооой
  • пожрать бы

и со временем ты устаешь от насущных драм,
от заевших сюжетов, разбросанных по углам
твоей преданной памяти; волю даешь словам
и пускаешь по ветру дыхание многоточий.

/в звонких шепотах ночи по улицам и дворам
рассыпается осень дорогой из одиночеств/

ты его возрождаешь стихами, лелеешь боль,
что когда-то навечно оставил внутри герой,
исполнявший ту самую главную в жизни роль
и сводивший на ноль всё, что ты без него растила.


/и хватило бы силы еще попросить "не тронь",
ведь подходит другой, но с другими невыносимо/


сколько б ни было жизней в тебе, выбираешь ту,
где к нему прижимаешься, сонному, поутру,
смотришь, как он нещадно закусывает губу,
и целуешь, такого любимого и родного.


/не хватает и слова признаться, что не могу
выносить и ни дня: "без него", "чистый лист", "по-новой"/


как душевная кома, как замкнутый механизм:
ты ему приручилась, хлебнула довольно жизнь
и не можешь упасть, только тянешься дальше вниз,
в кулаке зажимая отчаяние, свет и нежность.

/только в снах безутешно, как памяти легкий бриз,
устремляет вас в высь, дает шансы спастись, как прежде/

одурманенный разум вдыхает в себя рассвет,
запредельное тонет в обрывках стихов и песен.
он когда-то придёт и сведет всю любовь на нет,
время дарит ответ -

/вы не будете больше
вместе/

Блин, браузер не открывает сайт, на котором я брала шрифты html, печальбеда. Ну да, я все-таки решилась написать личный пост спустя столько времени, хотя кому это вообще будет интересно? Ну да ладно.

Хотите поржать? Я до сих пор люблю Артура. Да-да, того самого Артура, уже второй год. Но сейчас у нас совсем другие отношения. Кажется, он тоже что-то чувствует ко мне, и это кажется не мне одной, но и моим друзьям. Я в это все не очень-то верю, но все же хочется надеяться на лучшее. Просто я замечаю иногда так называемый "пикап". Если кому интересно, я могу написать поподробнее, мб кто-то из вас скажет пикап-не пикап ахахаха.

Насчет учебы. Я уже устала, очень устала. Меня бесит мой новый учитель по английскому, он недавно закончил институт, причем учился там не очень. Сегодня на уроке мое терпение лопнуло, ибо он элементарно не может нормально что-то объяснить, не может на мои вопросы даже ответить. Ой, не хочется чет все это пересказывать. Ну, в общем, мой одноклассник пожаловался на него нашей классной, а она тож училка англ. Пошли разборки, классная стала разговаривать с нашим "учителем", а он ей заявляет, что собирается вызывать меня к директору. Если он это сделает, я добьюсь того, чтобы его уволили из школы, вот реально.

Ой чет лень еще писать. Мб вы мне что-нибудь напишите, про свою жизнь расскажете, мне действительно очень интересно с вами поговорить, как в старые добрые времена ахахах.

Ну сорян, еще раз кину ссылку на инст instagram.com/dagdanovar, dagdanovar короче. Если что, то в комментах под каким-нибудь фото напишите, мол вы с вьюи и блог желательно, зафолловлю в обяз

Как же он достал свой рот на меня разевать.. Если бы мне предложили переиграть мою жизнь, я бы ни за что не вышла замуж. Вот сейчас как никогда жалею. С каждым разеванием его глотки моё желание работать над этими отношениями уменьшается. Сегодня вместо того, чтобы успокоиться и поговорить, как раньше, я крикнула ему "заткнись". Не хочу разговаривать, ругаться, просто хочу покоя. Бесит, что он ведёт себя так, будто у меня бесконечное терпение.

Ты трахаешься, употребляешь наркотики, ведёшь себя с людьми как мразь. Но когда пахнет мандаринами, сразу думаешь про Новый год и про чудо.

читаю я вот ваши посты. ваши личные мысли, какие-то цитаты, которые вы конечно же нашли в интернете, но в блог-то вы их выложили потому что эта самая цитата для вас что-то значит. видимо, она в точности отражает ваше душевное состояние в данный момент. кто-то просто ребложит какую-то цитату, но не в этом суть. мне просто интересно, сколько боли вложено в эту несчастную цитату? это же как нужно изводить человека, чтобы он ни с кем не говорил, а шел писать в свой блог? насколько несчастным человеком нужно быть? (я спрашиваю это все потому что в данный момент я сама пишу в блог. и это было бы смешно, если бы не было так грустно). и меня мучает еще один вопрос. а человек, который причиняет вам эту боль, он хотя бы осознает это? хотя бы на десять процентов? к слову, это я с просила, потому что мой дорогой сердцу человек абсолютно не подозревает об этом, а сказать ему просто язык не поворачивается.

Мужчины, вы думаете женщины любят красавцев или героев? Нет, они любят тех, кто о них заботится. © А.Ахматова

всех храню в своём сердце - оттого и ползёт, измученное, по швам; я зиме приоткрыла дверь и она тихонечко так вошла, по квартире рассыпала снег, разбросала град, и зовёт меня с ней дурачиться и играть;
не играется мне, зима, улыбку выдавить не могу; у меня в голове ежедневно и еженощно гул, я его не люблю, и в этом ему не лгу, он не верит, на сердце накладывает мне жгут;
говорит - из тебя я их выжгу, всех этих дурных людей; у тебя ведь всё тело - рана, болит везде, ну пожалуста, дай мне месяц или хотя бы день - я тебя излечу, увидишь, и сможешь со мной уснуть; и мы вместе накроемся пледом, чтоб ждать весну;
а зима на меня игриво смотрит из-за угла, намекает, чтоб я хоть раз ему солгала, что негоже, мол, расставаться в такой мороз, что не вытянуть в холод одной мне свой тяжкий воз.
я смотрю на него - ну ангел, ну божий дар; ну любить бы его да холить - всегда, всегда; но внутри у меня - другие, их много, их там орда; похоронены, ранены, больно им, как и мне; тяжело, словно брюхо набили сотней-другой камней;
но зима говорит - обними! а иначе замёрзнешь - не замерзай.
"я люблю тебя", говорю, и так стыдно, что отвожу глаза.

Моя жизнь проходит под девизом: "Если у тебя нет проблем, придумай их сама". Уж не знаю, можно ли это считать признаком моей самостоятельности или я совсем уже из ума выжила. Вчера вечером мне по непонятным причинам взбрело в голову посмотреть, как сейчас обстоят дела с пересечением украинской границы для российских граждан (ибо вопрос хоть и не срочный, но животрепещущий). Конечно, в интернете будто перевернули ведро сказочных комментариев и постов, причем одного и того же содержания, в духе "Троюродного брата тети начальника моей второй жены депортировали прям со всеми документами прям с украинским паспортом прям в Сибирь". Нет, серьезно? СЕРЬЕЗНО? :DD Конечно, после таких фразочек исключительно мнительному человеку вроде меня и поседеть можно! Я знаю, что обстановка вообще напряженная, но то, как некоторые люди могут впадать в панику еще круче, чем я, просто ставит под сомнение мою неадекватность!) В который раз делаю для себя вывод - не стоит искать решение своих проблем в интернете - возможно, ты рискуешь их приумножить. Или заработать себе паническую атаку. Ну, или узнаешь как же похудела Пугачева с помощью ЭТОГО МОЩНОГО НАПИТКА!1! :D

https://38.media.tumblr.com/9043d814fd3bce084a6ffbcfc7eb9896/tumblr_nfi192fxXx1s7tb62o2_500.png https://31.media.tumblr.com/cc02d541ba6bc9241b3f662140794eed/tumblr_nfi192fxXx1s7tb62o1_500.png

ты существуешь в начале, в середине и в конце всего, от самой маленькой частички космического проявления — атома — до гигантских вселенных и всей материальной энергии. тем не менее, ты вечен, не имея начала, конца или середины. ты воспринимаешься, чтобы существовать в трех этих фазах, и таким образом ты являешься неизменным. когда это космическое проявление не существует, ты существуешь, как изначальная потенция. есть бесчисленные вселенные за пределами этой, и несмотря на то, что они бесконечно велики, они вращаются в тебе, подобно атомам

Вещи, вдохновляющие меня в 2014

Не то чтобы я надеялась, что кому то будет не наплевать, но я планирую перечитывать свой блог в седой старости и фейспалмить

1.Мантии от bat norton

Мне жутко не понравились мантии в начале этого года, но сейчас боже я не могу оторвать взгляд от этой одежды.Это что-то абсолютно новое и безумно интересное.

2.Nike roshe run (black)

Чеерт, эта обувь заставила меня стыдиться своих слов о том, что спортивная обувь может быть стильной только если это кеды.Нет серьёзно, посмотрите на это, они же шикарны

3. Мартенсы

Неумирающая классика.В моей коллекции есть мартенсы с цветочным принтом и я обязательно приобрету классические черные ибо эта обувь идеально подойдет и под черные скинни и под красное платье

4. Total Black look

Хоть и увлечение готикой у меня закончилось у меня давным давно, стереотип "Чёрное-значит красивое" живет и здравствует во мне

5.Короткие волосы

Мечты о длинной косе и "волосах как у Русалочки" остались в далеком детстве. Я не могу не восхищаться стриженными дамами. Короткие волосы для меня как красная тряпка для быка(только бык нападает, а я лайкаю сотни фото стриженных девиц)

6. Деним

Да, мне стыдно, но и меня soft grunge забрал в свой бледный ад

7.Бордовые губы

Черт, я панически боюсь губных помад, но невыносимая притягательность бордового цвета меня сломила.Оказалось, мне идут темные оттенки красного.Так что я навеки раб бордовых оттенков в макияже

Напишите мне о том, что вас вдохновляло в этом году: *

Сейчас заезжал его друг по мне на работу за чехлами. Сказал, чтоб я держалась. Сказал, что выглядеть стала лучше, только немного бледная. Сказал, что Андрей уже почти живет с этой.. С друзьями почти не общается, не работает, и маму послал куда подальше.. Пьет, и водится с этой клушей.. А я стояла ему улыбалась и говорила, что все хорошо. Друг уехал.. А я теперь сижу рыдаю в подсобке и не могу остановится. Как мне все наладить? Как вытащить его?

'давайте умирать по графику?'

и вновь нагрянул тот самый период, когда моё физическое состояние падает ниже, чем стандартное 'амёбное'.

ощущаю себя так, словно разваливаюсь на части.

голова болит дичайшим образом.

невыносимая апатия, которая периодически сменяется на неконтролируемую раздражительность и вспыльчивость.

+ ко всему этому, из-за резкого похолодания с -10 до -20, сильно ломит в коленях.

ах, да! все мои муки и страдания проходят на этот раз не в компании любимых обезболивающих.

хреново, когда находишься в подобном состоянии с утра до вечера 7 дней в неделю, но еще более отстойно, когда всё это дерьмо чередуется с вполне нормальным, комфортным самочувствием день через день.

просто убийственно. просто хочется вскрыться, образно говоря.

лишь бы прекратить это саморазрушение организма.

застрелите меня кто-нибудь, пожалуйста!

Решила убить себя, рецепт очень простой: зеленый чай + нурофен + кофе

Сегодня я наконец поняла, что вообще-то уже ноябрь. Блеклая, прозрачная и пустая атмосфера за окном. Песни ровно те же, что и год назад. Надеюсь, скоро я увижу всех хороших и не очень людей, и эта надежда меня будоражит. Та жизнь. Та волшебная и совершенно особенная жизнь.

•Я не живу прошлым. Иногда мне и правда требуется много времени, чтобы его пережить, или необходимы флешбэки для поиска ответов на вопросы. Бывает. Но прошлое не живет отдельно от меня. И не живет вообще. Оно застыло, засохло. Когда я пишу об этом, то вспоминаю 19 кабинет КДХШ, в котором 3 часа порой тянулись века, а тишину можно было поцарапать резаком и поймать "клячей"; разве что треск медицинской лампы напоминал цикад и то, что мы еще живы.

•Удивительное дело сны. В них я почему-то всегда вижу себя со стороны. Режиссер и главный актер одновременно. При чем я более чем уверена, что, покажи мне меня со стороны в обычной жизни, я бы, как человек, страдающий от комплекса неполноценности и высокомерия, сразу сошла бы с ума от убогости жестов и мимики.

She can't see the landscapes anymore

It's all painted with her grief

She went to the lighthouse

Hoped that it would help her see

She saw that the lighthouse

Was washed out to the sea

P. S. Единственный из тех, по кому я действительно скучаю - Вы. Спасибо.

Жизнь всегда имеет смысл, если есть конкретные цели, к которым человек идёт и добивается их, участвует в жизни других людей, вносит свой вклад в изучение чего-либо, занимается саморазвитием, испытывает множество эмоций и т. п. А если человек просто плывет по течению: день прошел да и ладно - это уже просто существование.

Очень обидно, когда тебе пишет подруга, что хочет со всеми встретиться в кафе, а ты объясняешь, что не можешь. Просто из-за того, что любая её фраза может вывести из себя любого в моём состоянии. А я прикрываюсь тем, что нет денег. Да их тоже нет. Но обидно другое, обидно, когда говоришь, что тебе нужно к врачу, а она, мало того, что не спрашивает, что случилось, говорит "не беси меня"… Кажется, всё закончилось.

Здесь тоже все пошло по пизде.

Мальчик послушался таки моего совета и нашел себе какую-то девочку, что "спонтанно получилось". И вот тут меня совсем накрыло, знаете. Я бесновалась все четыре дня и продолжаю сейчас чуть-чуть. Почему, если я так чернила его?
На самом деле, мне было безумно комфортно, когда он относился ко мне как к девушке, лелеял и холил, а я могла ходить только и мысленно твердить "между нами ничего нет, мне это не нужно". Но за неблагодарность все отбирается же.

Да, все мои проблемы от рефлексии, я слишком много думаю. В большинстве случаев поступки мужчин просты и прозрачны, они не скрывают подтекста, их слова точны и прямы, они говорят то, что думают конкретно сейчас. А у женщинок манера все надумать, в одном слове усмотреть три таких глубинных смысла, что за секунду он тебя и не любил никогда, и разлюбил, и полюбил снова. Знаете, есть такая фраза, что слова любви выражают то, что чувствуется в данный миг, они не вечны совсем.

А самое смешное, наверное, то, что я и правда не могу. Сама уйти не могу, бросить его, перестать отвечать на смс, говорю ему, мол Мальчик мой, давай просто прекратим общаться, а он мне "нет", и не отпускает. Сон снился, что в доме меня запер и никуда без его надзора. Говорит: "мне с тобой очень и очень интересно, понимаешь?". Не понимаю. Абсолютно.
Может быть, он держит меня так, потому что надеется на что-то, я не знаю, про девочку эту свою сказал "это ненадолго", или он думает, что когда я буду рядом, он обретет то, что искал и то, что хотел?

"Твои школа и университет - мои" - говорит, ревнует, язвит, про тельняшку мою мужскую сказал: "просто подарок, прям с себя", " - я не отрицаю того, что не знаю тебя. - значит узнаешь со временем." - зачем это? к чему?

Единственный плюс всего этого дерьма в том, что тоска моя немного поутихла, я натыкаюсь теперь на отрывки разговоров с Н. и меня не перегибает, не бьет жгутом уже, а только умильно смотрится, улыбается, мол вот, такое было, говорил такое мне, как скучаю; и все, просто скучается, но легче намного.
Вытеснение.

Л. права, я притягиваю только сумасшедших людей, но они такие прекрасные же, эти сложные характеры, в них, рефлексируя, можно тонуть и тонуть.

Открываю новую рубрику в блоге, которая называется "5 фактов" и первое, о чем я напишу, это "5 фактов обо мне, связанных с мистикой"…и…поехали… 1. Иногда когда я сижу одна, или с кем то разговариваю, у меня начинается гул в ушах, такой какой можно услышать на вокзале, или в метро. Как будто 1000 человек одновременно пытается тебе что то сказать, но я не могу разобрать и слова. В такие моменты мне кажется, что сейчас еще 5 секунд и у меня из ушей пойдет кровь, и мне приходится крепко зажимать уши, что бы не слышать этого, и через несколько секунд это проходит. Миша говорит, что этим нужно научиться пользоваться, и называет меня ведьмочкой :D 2. Я умею выходить в астрал (для тех кто не знает- это выход из тела, внетелесные путешествия), правда последнее время у меня не получается, сама не знаю почему. 3. Во сне у меня есть суперспособность, наверное как и у всех других, правда у всех она индивидуальная. Я во сне умею ооочень высоко прыгать. Если во сне какая то опасность, и мне надо бежать, то я начинаю прыгать, перепрыгивать через большие дома, и