Блеск

кричит в подушку, плачет, - нет, не так, хуже, - ревет. кривит лицо от боли и разочарования. ведь, она чувствова, что что-то не так. недоверяла сердцу, а оно все знает.
сейчас винит себя, что не достаточно хороша. ее самооценка упала. считает себя уродиной.
зачем он так с ней, она же влюбилась в него, поверила, что он хороший, - со странностями, но хороший. а он.. он лицемер.
теперь та же процедура… она будет думать о нем каждый вечер, перед сном.
может когда-нибудь она перестанет так доверять людям, так в них верить, так передними раскрываться и быть наивным детём.

в моей комнате осталось мало света

я совсем не волнуюсь, что уйду

…

я, наверно, не дождусь ответа

на свои вопросы: "з ачем" и "почему".

и у нас нет будущего

вместе. нам одним. вдвоем.

прости никак

…

осень нас поставила на место,

время нас проверило по тесту..

…

в моей комнате осталось мало света

я совсем не волнуюсь, что уйду

.

не знаю что происходит между нами и уже надоело выяснять.

играть в настольную игру, где всегда хожу я.

играю сама с собой

многое произошло.
парень, с кем у нас взаимно, гнилой как яблоко знаете.. бывают такие яблоки.. вроде красивое, ты его моешь, вытираешь и вот, тот момент, ты его кусаешь. и, черт побери, понимаешь, что на вкус ужасно, - сухое и безвкусное..просто потому что оно гнилое

так вот, о чем я.
мы с В. пошли всё-таки на нон-стоп.. всё было просто прекрасно.. теперь же все завяло.. как цветок, который не поливали уже год гниль завяла

слушаю музыку+курю=зализываю раны

он мне понравился не сразу..
только после того, как я зачаровалась в другом. и тогдаи я его заметила. он милый, любознательный и харизматичный. с ним приятно общаться, можно говорить об много.
так вот.. о чем я
он начал делать намеки в наших частых переписках, потом и лично намекал, что я ему нравлюсь. в итоге мы признались, что нравимся друг другу. я была очень рада. мы собрались в кино на нон-стоп, но не получилось: он приболел… сейчас мне так грустно не видела его 3 дня хочу его обнять, безумно тривиально, но это жизнь..
и еще момент
не знаю предложит он встречаться или нет. все это не много не ловко. так как у меня мало опыта в таком. помогайте советами. плиз

лето. каникулы. мечты. я прожила эти 2 месяца без НЕГО. (нет, нет не подумайте, мы не встречались и не будем никогда). я скучала по нему. но потом быт и проблемы стали главными, а он забылся. почти. и вот случайность (как говориться, случайности не случайны) от моего лица ему написала подруга. не знаю в шутку или нет.. "привет, как ты"… и тут началось. он написал столько всего. что он втюрился в девушку, у которой есть парень. и что он даже не знает чем она его зацепила.
ЗАЦЕПИЛА…
а ведь он даже не догадывается, как нравился мне. и что сейчас я его не особо понимаю. 2 месяца назад бы поняла. не знаю как дальше будет проходить наше общение. да и не хочу знать. я надеялась больше не встречу его. но нет. спасибо, судьба!

Доверие важная вещь в жизни, ее очень сложно заработать и легко потерять… Люди делают столько ошибок. Наступают себе же на пятки. Но гордость не хотят терять. Перешагнуть через себя не смеют; смют через других. Заботятся только о своих чувствах, не думают о других. … Человек потерял свойства думать не только о себе давно. Возможно, не все потерянно.

Моя история любви: перевелась в другую школу. новый коллектив. он умный, начитаный, с чувством юмора - конечно понравился. выглядит как маленький, а по общению старше своего возроста. долго ломали с подругой головы, нравлюсь ему или нет: нет, нет, возможно, да, нет, да, нет, да, нет… испортились с ним отношения. не общались 2 недели. после новогодних каникул не общались неделю. потом он вдруг заговорил на уроке. было приятно. но общаемся не часто и я научилась не обращать внимание. сейчас он просто пристает сам. либо просит что-то дать или помощь. в один момент сказал, что любит меня. в шутку. потому что при свидетелях. и так о чем я… ах да, я просто хочу сказать, что да, это может быть не любовь, но симпатия есть, хоть я не верю, что я ему нравлюсь… надеюсь, в будущем я буду иногда вспоминать об этом человеке с улыбкой.

ахуеть, как я люблю крайности

Я, в который раз, наступаю на вилку голой ногой и морщусь от боли.

и Да-да, я опять поверила, что всё хорошо; что я красивая; что я ему нравлюсь.……эмоции и чувства раздирают грудную клетку. И я опять плачу, что не могу понравится, не только, ему, но и себе.

Хочу тепла, света или же пустоты и свободы.

Я задержу дыханье, возможно, ударю себя - успокоюсь. И спрошу шопотом: "Может хаватит?", а потом так же тихо отвечу: "Да, пожалуй".

И вот момент, когда свет проиграл, но и тьма тоже не выйграла.

Я буду перестраивать жизнь. И нет, не изменюсь, просто мне будет все равно на те вещи, которые недавно были главными.

Как же странна эта жизнь…
Она причиняет боль… колечит… дает пощечину… но в тот момент, когда ты смерился, она вругд делает тебя счастливым (со мной такого не было).

Наверно, все должны перенести одинаковое количество боли, просто у кого-то сразу, а у кого-то по немногу.

Почему всё сводится к чувствам?! Блять!

… - тебе девушка нужна, хорошая) - может быть :)    - (моё имя) … хорошая, немножко намёк :) - не не мой типаж … "НЕ МОЙ ТИПАЖ" ясно тебе?! ты ему НЕ НРАВИШЬСЯ! просто не твой человек будет лучше, поверь! ;) ведь много раз думала, что лучше не найдешь. нашла этого же где-то - значит и другог найдешь!

когда даже, кричащая в наушниках, музыка не помогает унять эту боль, тогда я называю это пиздец

немного о себе: я девочка без особых принципов и целей в жизни. много думаю не о том, летаю в облаках, извращенка, вредина, нытик, жаластливая, влюбчивая дохуя и нуверенная в себе леди с комплксами.