Ось де справжність: коли ти любиш, у собі, мовчки, не ставлячи запитань, не сподіваючись на відповідь.

— Ты такая нежная, такая.. Такая женственная.. - Не сцы, братюнь, сама знаю, хуле

мне понравился хеллоуин)
с девочками впервые пили пунш, это крутая штучка)
в общаге весело, никогда не бывает скучно)
а еще я лежу сейчас с компрессом на ноге, она распухла, неудачно ступнула на ногу.
с Богданом моим всё хорошо. сейчас переживает, как я тут, говорит, что ничего не запрещает мне, так как не хочет чтобы я потом сказала" ну ты ж запрещал мне".
тьфу-тьфу всё хорошо.
не хочет мне говорить, когда приедет, хочет сделать это в виде сюрприза. с одной стороны это круто, но с другой, я бы хотела знать, когда он приедет.
думаю это уже будет ближе к новому году.

Никогда не понимал жадности к деньгам. Деньги, на самом деле, хоть и важная единица в нашей жизни, но совершенно ничего не значит. Деньги могут дать нам временное счастье в материальном плане. Но это – на время. В духовном плане деньги тебе счастья не принесут. Пусть там многие говорят: «Так говорят бедные, или те, у которых постоянно проблемы с деньгами», и тд. и тп., но, в ответ этому есть старое выражение: «Счастье за деньги не купишь». И это правда. Мы так привыкли придавать большое значение деньгам, забывая о своих духовных ценностях, о своей вере, что готовы сутками пахать на 200 грн. Мы думаем, что если есть много денег, то мы можем отстрочить смерть человеку, излечив его, купив дорогих препаратов, или оплатив дорогое лечение. Это не всегда срабатывает. Если человеку суждено умереть – он умрет. Как говорил певец Боб Марли: «Money can’t buy life».
При помощи денег люди ищут то, что вполне реально без них. Просто, придавайте им меньше значения. Человека красит его духовный мир, а не кошелек.

Это с каждым случится однажды,
Через год или два. Может век,
Постучится к вам в дверь очень важный,
Очень нужный, родной человек.

Он не спросит кто ДО был и сколько,
С кем спала, с кем делила кровать.
Будет рядом всегда и не только.
Будет верить, а главное ждать.

Он не спросит про трудный характер,
И менять не посмеет уже,
Все в одном: муж, любовник, приятель.
Будет кофе варить в неглиже.

Он поймет красоту твоих мыслей,
И молчание ласковых глаз.
Он в тебе будет видеть весь смысл,
И обнимет сильней в этот раз.

Это все так нежданно приходит,
Будто в мире включается свет,
Человек тебя просто находит,
Даже в тридцать с копейками лет.©

Кто-нибудь когда-нибудь ходил к психологу?У меня есть проблема, которую я не в стостоянии решить сама, на мой взгляд нужен совсет психолога.Кто что по этому поводу сказать мне может?

афігенно проїхалися по-місту. тепер я ще більше почала цінувати машини і музику :)

Сегодня странный день.
Зато очень тёплый.

И ещё я поняла, что мне срочно нужен фотоаппорат.А то идей куча, а жалко их тратить на говнофогографии на вебку и телефон.

Иногда посещают мысли, что некоторым людям было бы намного проще жить, если бы меня просто не существовало. Никогда. Ну почему я такая?

за ті гроші, що я потратила за півтора тижні, а саме 1650 грн, я могла купити собі купу мп3) Іванка забрала, хоча може це і добре-повернення до реальності тролололоуууу

надежда, родной мой, уже не бежит по венам, надежда, мой милый, сегодня - всего лишь слово.

вчора за пивом, Елла нагадала мені, що ми завжди мріяли зі своїми хлопцями пожити разом, в 4тирьох поїхати кудись..
я сказала, що всесіт перевернувся, все пішло не так.
-Все так. поживемо, -відповіла..

pumpkin. это слово меня очень веселит. вы только произнесите это…

"пампкин". ахах. еще возвысьте голос на первой гласной, как будто вы очень удивлены…

вот когда вам будет грустно очень, крикните это слово, применив мои инструкции - вам станет весело)))

ох уж эти диснеевские фильмы, ох уж этот Тимоти Грин Т__________Т

я рыдаю, вся комната из-за меня рыдает

сидим фапаем на ребенка маленького

Хочу любви большой и чистой,
Чтоб чувства, страсть и все дела,
А вместо этого мой мистер
Сидит и щелкает еблом.

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

Если у вашей истории нет счастливого конца - не спешите ее заканчивать.

Всю жизнь хотела такой вот шарик, что бы в нем что то было.И когда трясешь его все эти блестяшки и прочая милая "мишура" метается и кружится внутри.Еще и калейдоскоп всегда хотелось.Эти две вещи меня завораживают.)

я не люблю, коли мені кажуть як я гарно виглядаю і яка я ахуєнна малишка, бо я всігда бачу в тій мові ноткі піздьожи, але коли мені кажуть, шо я комфортна людина і хочуть зі мной більше общєнія - оце заставляє мене повірить людині і почать чуствувать до неї тоже уют.

— Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
— Эмм… может быть, однолюб?
— Нет. Долбоеб.

как бы я не орала о светлых чувствах, но я отвыкла. и хуй пойми что стало с моей жалкой жизнью после твоего возвращения

Утром хурма. Не доеденная. Дрёма в маршрутке. Свежий хлеб с аджикой. Просто хорошее настроение. И уже всё равно. Всё равно.

Не хватает тебя. До визга, о безпамятства, до побелевших костяшек, до разрывающего изнутри чувства одиночества.

О ком конкретно я? О всех - о маме, о подруге, о любимом человеке.

А ведь всем насрать на то, что происходит внутри.

Устала.

наверное нет на свете женщины которая бы не обожглась на своей подруге

"Если все время ссориться однажды можно не помириться.”

даже самая верная и любящая устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и равнодушие в свой адрес.

"Не пишешь человеку день, неделю, месяц обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное «привет, как ты?» и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце. просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную."

от отчаяния червоточит в груди. мое сердце - лоскутный коврик. - что ты. не разувайся вытри ноги и проходи моё сердце - причал пустынный мелодрама с плохим финалом мигрень с утра и куда не приткни его все ни к месту никому не пара и не пора приносила его кардиологу на осмотр - доктор, будьте добры.. но доктор не слишком добр пожимает плечами разводит руками - усыпите его, бог с вами.. пациент обречен на случайную смерть вы так носитесь с ним, что больно смотреть виноваты сами и пока в других умирают люди во мне - сердца кто-то новый меня забудет от ступней до подробнейших черт лица прихоронит внутри глубоко махнет рукой и быть может закажет молебен за упокой в тот же миг где бы я не была поперхнусь строкой на полсло..

Обожаю накручивать себе всякие глупые мысли. Хотя они возникают не на пустом месте. Я всегда чувствую себя не в своей тарелке. Я всегда лишняя. Я так хочу избавиться от этого чувства, но у меня это не получается.

Наши души знакомы навечно, веришь?
Или опять пролистываешь жизнь страницами,
Чтобы забыть сны и любимые лица.
Забыться, когда держу твою руку
И забыть все, что было
И чего не сбылось.
Помнишь, в январе нам не спалось?
Мы думали друг о друге.
Весна затерялась где-то в замкнутости марта.
Ты рядом и неважно,
Что будет завтра.
Неважно, что съедают мысли грязные
Надо мною они безвластны.
Над нами одно небо, но рядом разные люди,
Твою *нелюбовь* никто не разбудит.

Наши души знакомы навечно…
Ты веришь?

Собственно говоря, как не крути, я тоже как бы баба.И некоторые завихрени не чужды мне.Особенно что касается внешности.

Вот и сейчас я сижу и думаю"стоит ли мне оставить свои несчастные ногти в покое, ведь они наконец то начали расти длинными и крепкими" или плюнуть на все, ибо они не достаточно длинные и нарастить их до состояния когте, ибо мои в таком виде долго не живут".Вот что в моей больной голове вертится последние два часа.А ещё "в какой бы покрасить волосы", "ходить в зал 3 раза или 5", "сколько белков, жиров и углеводов в той или иной еде", "какую косметику заказать и какие шмотки заказать сейчас, а что лучше потом" и т.д. и т.п.А вообще к чему это я весь этот бред?А к тому товарищи, что все же бабой быть сложно.Очень.Если ты не красивая, то ты не только никому не нравишься.в первую очередь ты не нравишься себе.Тебе не уютно в своем теле.Ты становишься угловатым, неловким, зажатым человеком.Из этого вытекает неуверенность в себе, которая перерастает в ужасные комплексы.А как следствие куча депрессивных состояний.По этому следует следить за собой от кончиков волос, до кончиков пальцев.Иначе ты будешь несчастен и все повалится из рук.А не только потому что ты баба.Короче "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех".(Чисто тупой бабский пост все же. :D А ногти я попытаюсь свои такие отрастить, не выйдет, так нарощу.:з)

Хлам по комнате, хлам внутри.. одни и те же песни по кругу постоянно включенный интернет молчащий телефон плакать не хочется спать тоже выключенный свет ожидание чего-то попытки придумать себе жизнь.

А спать я сегодня лягла в половину 4го утра из-за долбанной 6-ти часовой практики по двум предметам - хирургия и терапия.

Херургия была страааашная! Зашли мы, значит, в перевязочную, а там уже лежал молодой парень лет 17-19. Он снял футболку, лёг на эту кушетку и я увидела у него примерно между 5 и 7 междуреберьем огромный шрам, примерно см 20-25. В этом шраме были 2 глубоких разреза. Между этими разрезами доктор акуратно разрезал уже зажившую кожу и начал снимать шви с соиденительных тканей внутри кожи. Я спросила из-за чего такие порезы у него на теле, доктор мне ответил только три буквы "tbc" - это туберкулёз. Парню отрезали кусок лёгкого. После слов врача и после того, как он начал налаживать швы мне стало хреново и я шустренько вышла с перевязочной.

Больше работать в отделении хирургии я работать не хочу.

Много чего хочется сказать, но не говорится как-то.

Мы почти пережили очередную неделю. Силы на исходе. Вру. Сил нет вообще. Всевышние, подкиньте немного в долг, а? На этой неделе я праведно ходила на все пары. В понедельник пришлось уйти после первой, но у нас дома было ЧП, так что не считается. Я как-то писала, что мне осточертел немецкий, что я уже не хочу его учить и т.д. Наверное, я написала так из-за того, что пропустила много пар (не ходила два дня, потом заболела) и ничего не понимала. Сейчас картинка чуть изменилась. Я все еще не могу заставить себя заниматься немецким больше часа в день, но! стала понимать о чем мы толкуем на парах, +начала говорить невменяемый бред, но А.А. постоянно вставляет свое "gut, gut" на мои ответы, так что…все нормально. Не хочу завтра идти на зарубежную литературу. Переживаю, что будет не зачет по богам. Плюсом то, что я не сдала работу по Гомеру. Две недели назад, когда мы писали проверочную, я забыла ее сдать, потом заболела и пропустила пару. Ходят слухи, что эти работы она больше не принимает. КРУТО! В общем, завтра все узнаю точно. Напряженная ситуация и с языкознанием. Транскрибирование - детский лепет по сравнению с тем, что мы начали делать сейчас. ЭТО АД И ПОГИБЕЛЬ, РЕБЯТ! Нужно срочно разобрать все это, ибо на след. неделе, возможно, будет зачет. Крипота. Ну, еще пару предложений об унике. С 4, по-моему, у нас будет неделя аттестации. Переживаю только из-за физкультуры, т.к. число прогулов возвышается над числом тех дней, что я присутствовала. "Славный праздник жизни". Тяжела жизнь студента-филолога-лингвиста-раздолбая + лентяя.

Хо-хо, сегодня святая ночка. Сижу на кухне, жду духов. Пока тишина. Видимо, спят и не желают просыпаться.

В остальном…все нормально, вроде. Только очень хочется домой.

1:51.

ну пора идти спать пораньше, а то сегодня проснулась в 2 часа дня, мама испугалась даже почему я так долго спала аххаха

завтра вечером, а точнее уже сегодня, пойду гулять..наверно, нужно в парикмахерскую, но мне лень, в общем в каком настроении проснусь.

около 12 наконец позвонил мой солдат, у него совсем сейчас нет времени свободного, так хочется его обнять и подергать за щечки. минутка умиления ^^

спокойной ночи, дорогие: з

Привет!

Вчера я решила выйти пройтись с Лёхай, как я уже говорила. Он забрал у меня сигарету и сказал, что я буду курить только с его рук. С горем пополам я согласись, хоть и не понимала что ему это даёт. Ну, курю я с его, он меня заломал и стоял сбоку меня. Курю я, а по улице, не далеко от нас идет мужик и странно смотрит на нас с Лёхай. Я ему говорю "Лёш, смотри, смотри! На нас мужик палит!" и ржу. Он, не долго думая орёт "Я ТЕБЕ СКАЗАЛ КУРИ, БЛЯТЬ!!!". Мужик аж испугался, а я с его выражения лица и со слов Лёши смеялась ещё долго!)

The night of October 31, 1981

Привет всем моим следящим.Хочу сказать что я не померла, и не киданула вас. просто колледж, 1 курс, учёба- уёба и все дела, совершенно ни на что нет времени, дя я даже сериалы перестала смотреть О_О: сссс точно не знаю когда снова начну обновлять блог, но будет это точно не очень скоро: с я таак соскучилаась по вьюи и всем вам Т.Т, ….я безумно благодарна что почти никто не отписался(!!!!!) хотя после этого поста 20 человек так точно отпишутся.ага

Так что вот, надеюсь к середине ноября я начну снова делать посты…

I'll be back! :D

Девушки могут все. Просто некотрые стесняются.

https://www.e-college.ru/xbooks/xbook098/book/index/index.html?go=part-011*page.htm

я отношусь к типу людей, которые любят и ценят уединение. я люблю быть один. или вернее так: быть одному мне совсем не трудно.

я вылечусь и надеру всем жопу.

вероятно у меня просто включился какой-то инстинкт самосохранения, иначе не объяснишь, почему без него у меня уже нет этого груза на душе и вселенской печали на лице. а ведь обычно я ещё несколько дней после прощания пытаюсь прийти в себя и избавиться от тоскливых мыслей. а тут я вроде даже на работе два последних дня была всем довольна и искренне радовалась людям. то есть я, конечно, скучаю и счастлива была бы оказаться рядом, но мой мозг наверное понял наконец, что ввиду занятости нас обоих частые встречи невозможны, а следовательно грусть бессмысленна.

и когда тебе кажется: "вот же, вот же,
это он, и нету его дороже,
ах-спасибо-за-этот-подарок-Боже,
разделю с ним насущный свой хлеб и ложе,
мы закончимся свадьбой и домом за рубежом" —
убедись, что ему кажется это тоже,
а не то закончится через жо.

и когда ты уже не рисуешь стрелок
на глазах, не рвешь, будто тузик грелок,
пристающих к нему нетраханных озверелок,
не катаешь истерик, не бьешь тарелок,
забываешь приклеивать в речь "сю-сю",
в выходные кормишь по паркам белок —

то его, как книгу,
прочла ты всю.

gifs by luvconnor

так непривычно видеть Эндрю в очках, но они ему чертовски идут.

rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua.

чувство, когда слушаешь песню, а она эхом отдаётся в самых тёмных углах внутренней вселенной, падающей звездой освещает пространство-внутри-тебя. и какое-то невыразимое желание делиться ею со всеми, чтобы каждый почувствовал это молчаливое и всеобъемлющее, когда голос в наушниках заставляет иначе воспринимать мир.

мы не похожи на птиц,
и я совсем-совсем не гений,
лишь приукрасил для страниц.
©

gifs by mishasteaparty, видео [x]

понятно, какие головные уборы модны в этом сезоне? :))) себе что ли такой замутить? :))

Начались какие-то прекрасные ночи. Слушаю Кемпела. Он загоняет о сексе. Мне норм так-то.

"Если вдруг твоя девушка мечтает, чтобы кто-нибудь ей вставил, значит ты обычный ламер.Ей нужен настоящий парень, чтобы как следует жарил с неплохим размером гениталий"

А я девушку хочу. Неполадочки.

когда о тебе забывают, ты помнишь еще сильнее…

Э. Флауэрс

не дели на ноль.
сам знаешь….

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Михаил Жванецкий

Никогда не слышала эту фразу. И очень жаль. Умно сказано.
Попробую разобраться.
Не буду развивать тему «мы не правы по отношению к друг другу», «люди потеряли совесть» это всё старо как мир. Никто по моему в это и не вдумывается. Прочитал, забыл.
Согласись, не каждый день ты перед сном думаешь «нужно предотвращать такое скопление машин на дороге по утрам» ну и что- то в этом роде. Ты думаешь о себе, капаешься в себе, в своём окружении.
По этому, может мы не мыслим, а просто осуждаем себя? Вместо того, что бы принять сложившуюся ситуацию и впредь подобное не повторять. Нам легче себя жалеть, осуждать и ненавидеть, нежели воспитывать, давать себе обещание.
Как распознать свой правильный внутренний голос? Мне кажется это приходит с опытом. Раз себе в чём-то отказать, заставить себя. Потом проще.
Ты сам выносишь для себя вердикт.

получается ещё одна 4536876 история о том, как мы влияем сами на себя.
наш созданный в голове мир отображается наяву.
самовнушение, повторюсь в сотый раз – значимая вещь. Помните об этом.

Дома лучше, чем везде.

Мне нравится один человек. Волосы его прикрывают уши, но не доходят до плеч. А еще он носит бороду. Он одевается со вкусом, но без щегольства. А еще он кажется взрослым, скромным и немного печальным.

У него беззащитные глаза голубого цвета. Мне кажется, что сбрей он бороду, он станет еще беззащитнее.

Я его совершенно не знаю. Даже имени. И всё это полуночный бред.

Я владею только одним языком, он у меня во рту

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю хуйню.

Когда мне надоест бездумно плакать от одиночества я может и пойму какого это быть счастливым.

Умею признавать чужие ошибки.

@Adaeva_ ну чито, пойдешь гулять?

@er иди гулять с Тимуром

@Adaeva_ втф? Не хочу я с ним

@er а я не хочу с тобой. гуляй с тем, с кем спишь

@Adaeva_ а ну ок. Я не понимаю в чем проблема

@er это разговор не для твиттера

@Adaeva_ ок. Придешь - напиши.

@er я могу и сейчас

@Adaeva_ ок, как хочешь. Пиши вк

E|R
Ты ввела меня в заблуждение, я сам дурак, но общаться с тобой мне не очень хочется

М
Поясни

E|R
Мы лежали вместе. Сегодня ты с тимом спала в одной кровати. Втф.

М
Так случайно получилось. Мы друзья не больше. Мы смотрели фильм и уснули. Все. Мы никогда не будем больше чем друзьями если тебя это волнует.

E|R
А мне неинтересно общаться с девушкой которая сидит со своим "просто другом" без майки подвыпивши и смеется над этим

М
Он делал мне массаж. Я была не пьяная (правда звучит, как отмазка, все ок, да?)

Я так себя обычно не веду (вот это вообще к чему?)

E|R
В этом твоя проблема. Нельзя так делать. Ты должна давать разрешение на подобное только человеку который завоевал твое сердце. Почему ты мне дала насладится твоим телом? Мы ведь виделись первый раз за несколько лет… (над этой фразой смеюсь уже все два года, смеюсь и реву просто)

М
Отлично. Потому что я глупо поступила (Адаева очень лаконична, мать вашу)

E|R

Будь загадочной. Будь недоступной. Заставь мужчину мечтать о тебе, а потом скорми себя ему по кусочку и получи наслаждение. Будь взрослее. (ну это сообщение оно просто убило меня к чертям)

А Тим просто пользуется твоей открытостью

М
Тиму вообще на меня все равно

E|R
Не мешает ему получать от тебя то, о чем многие мечтают - доверие

М
Он мой лучший друг проверенный небольшим, но временем. Да, я ему доверяю

E|R

Я не о доверии друзей. Я о доверии в том чтобы быть так близко к тебе

М
И это тоже. Я его слишком хорошо знаю

E|R
Вряд ли ты найдешь мужчину, который сможет с этим смириться

М
Даже если он гей? Хах

Проведя с ним выходные я больше не хочу общаться с ним так тесно.

Не знаю почему

На самом деле я с тобой согласна, да (с чем я согласна. что?? Б-же, какая я была тупая)

Ты ответишь?

E|R
Может быть гей да

М
Получается мы ссоримся из-за Тимура?

E|R
Мы не ссоримся. Мы просто вместе не гуляем

М
Все таки проблема именно в нем?

E|R
Я так понимаю он не имеет над тобой власти, значит проблема в тебе

М
Это трудно объяснитьРаньше имел. Теперь вдруг нет

E|R

Забей, все ок. Будешь приезжать с мамой, будем гулять на даче и терроризировать друг друга как и раньше

М
Просто вышло так что ты мне симпатичен. Все: /Ответь мнеЗнаешь мне было нелегко это сказать

E|R
Мне было нелегко это выслушать

М
Нелегко это выслушать или ответить на это?

E|R
А мне нечем ответить на это. Как минимум полтора года еще

М
Ты на что намекаешь? Тебе интересно со мной общаться или что? (ой-ой какие мы злые)

E|R
18 лет

М
Я не тупая

E|R
Российское законодательство против каких либо отношений кроме дружеских между нами

М
Тогда как ты обоснуешь свое поведение, идущее вразрез с законодательством нашей великой и могущественной державы?

E|R
дурак я

ты красивая

сексуальная

я не удержался (это просто вошло в анналы моих сообщений)

Вывод: я была тупая, не умела отстаивать свою позицию и поступала очень глупо. Но, тем не менее, не виновата. Аминь.

Благодарна тебе за то, что изменилась, конечно.

еще мне нравится, что он говорит, что счастлив рядоом со мной, что ему вообще ничего не интересно исключая меня

то, как он заботится обо мне

столько тепла от него, столько внимания, идеально и уютно с ним. очень хорошо.

как же все хорошо

Мужики сейчас визжат как свиньи, которых простите не режу, а тягают за яйца.Причем особо жестоким способом.

самое обидное. что даже не к кому обратиться…

сказала ему, что сегодня остаюсь дома, ибо очень устала и хочу спать

сплю. звонит он, понимает, что я сплю и просит написать как только проснусь

просыпаюсь - пишу ему, он не отвечает и я снова засыпаю включив музыку на телефне

телефон разрядился и выключился

звонит телефон Юли - Илюша, говорит "мне звонил парень Леры, просил позвонить тебе и попросить выйти Леру на связь", мы все в ахуе, ибо он не знаком сильно с Ильей, один раз поздоровались, окей, включаю телефон - перезванивает он и говорит, что едет ко мне, и пофииг что я ему сказала, что не выйду сегодня, я начала рабираться, он говорит, что перезвонит

я сижу и не знаю что мне делать, то ли он развернулся и поехал домой, или же мне собираться к нему

в итоге перезванивает и просит выйти

я как самый злой человек в мире выхожу к нему, и всеее, Лера уже добряк

но блииин, что это было вообще, говорит мол, что переживал, да у меня простоооо села батарея

это очень мило с его стороны, но, по-моему, немножко переборщил

Переписывалась с его сестрой, она сказала, что он в город не приндет с ними на этих выходных, а щас случайно его контакт набрала, а он доступен))

пусть будет так.

Теперь ты просто все забудешь.

А я в надежде буду жить..

Надеюсь это сон и ты меня разбудишь.

Ведь невозможно так любить

Happy Halloween! I'm back.

Привет, ребят. Как же долго меня тут не было, но я решила вернуться. Ибо мне не хватает этой атмосферы, мне не хватает Вас, мне не хватает моей писанины. Я рада, что я всегда могу выговориться моему блогу, он всегда выслушает и не осудит. Что произошло за время моего отсутствия? Многое. Я отлично провела лето, как и всегда. Мне так не хватает тех беззаботных дней, когда я еще не знала, что случится в моей жизни. Моя семья разрушена. Я не могу так больше и я устала. Не буду вдаваться в подробности, ибо потом об этом помнить не хочу. В общем, я хотела сказать, что я вернулась. Я буду стараться сидеть тут чаще. А еще, у меня новая тема. Новая я и новая тема.

Родители сегодня ходили за покупками всякими. Попросила купить мне раствор для линз в недавно открывшейся неподалеку оптике. Купили. Мама: "Ой, зря ты не пошла, там такой мальчик хорошенький на кассе!" И что? Я на хорошеньких мальчиков вон и дома могу посмотреть: в сериалах. Так что нечего меня соблазнять, мама, все равно зять твой будет итальянцем, на 6 лет тебя младшим. ^_^

Иногда можно вернуться.

Если дорога не перекрыта.

Можно даже улыбнуться.

Если все еще не забыто.

Мэдисон Монтгомери-хладнокровная сучка, которая любит бухать, большие члены и неприятности. Если она мертва, то это определенно из-за наркоты и алкоголя, или она предложила Дедульке Потрошителю подрочить, может что-то в этом роде.

браво, Квини

Ебаный пиздец, я никогда ЭТО не забуду, никогда. Охуеть, охуеть.
Гамлет скачет по сцене в кедах (да, блять, в черных высоких кедах с белыми шнурками) и трусах, сшитых из красного махрового полотенца, и периодически останавливается в позе Супермена. Вы помните, как Супермен расставлял широко ноги и поднимал вверх руку, помните? Вы помните красные трусы Супермена? Да, именно так выглядел Гамлет.
Сука, мы сидели во втором ряду, небольшой зал, человек на 100 - 150 примерно, Гамлет - Супермен орет о мести буквльно в метре от нас, а меня трясло от смеха, я уткнулась в плечо Катерины и старалась ржать как можно беззвучнее, она пихала меня в бок и сжимала мою руку, уговаривая успокоиться, но это же ебаный лол, просто ебанейший.
Пизда.
Мне казалось, что после ТАКОГО моей психике больше ничто не угрожает.
Во втором действии Офелия пошла топиться. ОФЕЛИЯ ПОШЛА ТОПИТЬСЯ В ЛАСТАХ, ОЧКАХ ДЛЯ НЫРЯНИЯ И С КИСЛОРОДНЫМ БАЛЛОНОМ ЗА СПИНОЙ.
Ладно.
Ладно, блять.
Ебаный Гамлет все равно покорил мое сердце больше, потому что появился на сцене с бензопилой в руках. С ОБЫЧНОЙ БЕНЗОПИЛОЙ, ДА, КОТОРУЮ ОН ЗАВЕЛ ПРЯМО ТАМ ЖЕ, А ПОТОМ БЕГАЛ И РАЗМАХИВАЛ ЕЙ. На этом месте я перестала сдерживаться, закрыла лицо руками, растеклась по креслу и зарыдала.
Блять, блять, я не знаю, какие вещества употребляет режиссер, но очень хочу узнать. ЭТО БЫЛО БОЖЕСТВЕННО, ГЕНИАЛЬНО, ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА.

Холодные дожди, осенний ветер.

Листва осыпалась на радость детям.

А те кто старше все идут..

Уныло скорчив лица.

Минуты на часах то все бегут..

А улыбаются лишь единицы.

драсти, через неделю мне 20 лет и мне грустно от того, что нет у меня этого дурацкого молодого человека… где ты затерялся, я очень грущу без тебя.

минутки слабости.

пошёл нахуй из моей жизни

Все дуже просто. Мені треба стати серйознішою

Да помоги мне Господь… К моему разочарованию мы с научруком поменяли тему дипломной. Если бы я сравнивала "Мaстера и Маргариту" на 3х языках, это было бы просто сравнение двух переводов. А моя новая тема: испанская пресса - политика, спорт и культура. И мне нужно штудировать все эти газеты/журналы и прочую периодику, да еще и переводить на руссский самой и искать всевозможные стилистические фигуры… После 7 ноября должна предоставить найденный материал. Это как бы будет продолжением моей последней курсовой работы - только с добавлением еще 20-30 страниц.

MIERDA!!!

gifs by tomhiddlescum

да он издевается *_*

ахаха, рогато-бородатому чуваку да предсказателем подрабатывать :))) )) )

6 мыльярдыв душ, а іноді тобі потріна тільки одна.……………а

жлдлоалилівстіьчдслволшмрамиа с

31.10.11

Мне в данный момент очень тяжело. И я не знаю почему. Точнее отлично понимаю в чем проблема, но проще не признавать ее, чем сделать очевидной даже для себя.
Я не скажу, что мне не стоило ездить на Рублевку. Просто каким то образом все изменилось.
Взгляд, улыбка, его руки. Зачем?
Этого я не спрошу у него никогда. Потому что наверно не хочу знать ответ.
Сон с Тимом. Очень тепло, уютно, приятно..
Это безумно странно. Я приехала с ним. А будто уезжаю одна только с огромным грузом за спиной.

Вот так лежишь с Тимом. Он тебя щекочет чтобы ты не грустила. На глаза наворачивабтся слезы, потому что чувствуешь к нему абсолютное безразличие. А за стеной тот, которого ты знаешь лет 100, не меньше. Он смог сделать тебя счастливой на один день, не больше.

Я оставлю это здесь между нами. И приеду года через 2. Достану воспоминания. А сейчас я брошу все тут, чтобы уехать спокойно и без сожаления, взяв за руку Тима и сделав вид, что я снова его люблю.

Р., я буду скучать…

_________________________________________________________________________________________

К слову об утре. Оно началось странно. Из соседней комнаты играет музыка на полную. Значит Рома проснулся. Значит уже 6 часов. Очень тепло почему то. Открываю глаза. Лежу с Тимом в обнимку, наши лица совсем рядом. WTF?

Я позавтракала и мне стало легче. Я в родной Москве, но меня как то не особо это радует. Мое сердце рвется на Николину гору. Это отвратительное ощущение.
В автобусе мне было плохо. Я знаю, что мне нельзя ничего молочного по утрам.

Р. сейчас учится. У него 2 пары. Я вроде хотела с ним погулять. Даже не знаю.
В автобусе я сидела на коленях у Тима и плакала. Да почему так тяжело?!

На мне лежит Тим. Впервые время проведенное с ним, а не с другим парнем мне не нравится.

Я живу в одном из самых чудесных мест на свете. Но, боги, кто бы знал, как же мне хочется сейчас отсюда уехать. Придти на вокзал, купить билет на поезд и ехать, ехать, ехать…а потом пуститься во всю прыть и бежать без оглядки. Хочу бросить всё: учёбу, работу, друзей, а главное - мысли о нём. Мысли о том, как всё не сложилось – не срослось. Просто оставить их здесь. Дома. И поехать к таким родным и любимым - людям, местам, городам.

Поехать бы к Алине в Москву, потому что она то - знает, она понимает, как никто другой. Будто чувствует всё так же, как я. Говорить с ней ночами, зажигать в Троицком и всегда подставлять друг другу плечо. Потому что такой родной мне стала, вот правда. Спасибо тебе за всё.

Съездить бы к Наташе в Минск, вспомнить все безумные ночи в Берлине, поговорить про парней, как обычно это у нас бывает, планы все-все обсудить и кутить ночи напролёт.
Потом махнуть в Берлин. Доехать до хостела, где мы жили, покачаться на качелях в парке напротив и накупить горы вещей.
И на последок - в Рим. Пройтись по таким родным улочкам, посидеть в самых сокровенных и замечательных местах. И именно там - забыть. Забыть, отпустить и наконец-то почувствовать себя снова счастливой.

…

А потом вернуться домой, в любимый Питер. Вернуться к учёбе, друзьям, работе, только вот про него больше не вспоминать.

Соскучилась. Жду.

Шлях завжди приводить нас до чогось, зазвичай до такого ж самого, шукаючого себе, незнайомця, як і ми…

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

За стеной храпит Рома. Тим от меня отлег. У меня ужасно испортилось настроение.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Я не хочу спать. Безумный день. Как же я буду скучать божее.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

А вот собственно нахуй?

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Вообще ерунда. Черт. Да ничего я не хочу, отстаньте.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Кому я могу пожаловаться? Какое же дерьмо.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

@DashaCho Грешники не ходят -.-

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Последние часов 5 меня бесит Тим. Адски

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

И всякие разные мысли полезли. Фака. Вечером в блог

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Тим ноет. Этим он скоро меня точно убьет и я месяц не буду хотеть с ним видеться

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Тортик. Ом ном ном (вот как тортик, так сразу у меня все хорошо :D)

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Я короче заебалась. Мне хочется пойти куда-нибудь и пореветь.

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Какая то херня в моей голове не дает жить. Этакий маленький заеб, который устроил в моей жизни немаленькую печаль.

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Тим разбил нос о стеклянную дверь. Смишно

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

" @arizona_na_na: Oh my god, americam eagle the best?"

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Мне давно не было так хорошо. Черт ааааа

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Избавилась от одного. А скучаю теперь не только по Ване. ВТФ вообще?

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Нет. Отстаньте, боже.

Вся орфография и пунктуация, мат и прочие мысли моих беззаботных 16 лет сохранены.

Сегодня утром проснулась оттого, что унюхала запах газа. Окончательно проснувшись и выйдя из своей комнаты поняла, что газ везде. Разбудила родителей, мы пооткрывали все окна и выключили газ совсем. Оказалось ночью кое-кто не в ту сторону закрутил комфорку и она всю ночь была включена.

Карочи предотвратив беду и снова спася город я поехала в универ, но на первой паре мне поплохело. В итоге купив йогурт я поехала к врачу, где мне поставили капельницу. УВЫ игла проткнула вену насквозь и раствор выливался под кожу. Вначале я думала, что эта боль-так и надо, но когда начала реветь и кричать поняла, что все таки нет, так не надо. Моя рука раздулась в два раза больше второй. Да что там, ЭТО до сих пор как грыжа выглядит: ( (Зато меня вкусно накормили и уложили спать.

А только что ко мне подходит мама и спрашивает кто такие трансвеститы, а кто трансексуалы. Мы с папой вместе рассмеялись и папа: "-Такие вопросы детям не задают". На что мама: "-Ну она же умный ребенок. Полин, обьясни"

а Полина: "ОХ ТРАП"

А как проходят Ваши будни?

P.S. буду рада, если обрадуете ребенка мнениями (-x-)

Раньше сны мне снились крайне редко. Раз в месяц, а то и реже. И в основном какая-то мистическая ерунда. Последнее время сны снятся чуть ли не каждый день! Он снится часто очень. Например сегодня. Он звонит и говорит "Привет.. как ты? Неужели ты не соскучилась? Почему ты не пишешь?" Я в ответ мямлю что-то типа если бы он скучал, делал бы что-то сам. Дальше он говорит "Я просто хочу писать тебе, общаться с тобой, звонить. Я скучаю. Неужели ты нет?". Господи, ну и как после этих снов забывать его, а?! Возможно это мое больное воображение рисует сны, но это же невозможно. Раньше я просто СПАЛА. А теперь каждый день кино, где я переживаю и просыпаюсь на утро с мыслью "А не было ли этого на самом деле?"

я отвыкну от тебя,
слышишь?
я смогу от себя убежать.

ты же как-то без меня дышишь.
и я научусь без тебя дышать.

10 листов. 90 вопросов. 2 сломанных компьютера. n-ое количество потраченных нервов. Нескончаемые боли в спине. Одна песня в голове. Да, я готова к экзамену.

Я прежняя, но всё-таки не та,
Я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
Я больше не сломаюсь никогда!
Не сдамся просто так, без боя!

Врагам в лицо - смеюсь! Вам не сломать…
Вам не сломать меня, и лучше не пытаться.
И если вы хотите воевать…
То так и быть, но до конца сражаться!..

Но мне уже, поверьте, всё равно…
Я вам не нравлюсь? - это не смертельно.
Нет, это даже очень хорошо!
Я всем вокруг быть другом - не хотела…

Ведь друг - не тот, кто улыбается тебе,
А за спиной… да в принципе не важно,
Друг - тот, кто не предаст в беде
Друг никогда в поддержке не откажет.

А те, другие, якобы друзья,
Они где были в трудную минуту?
Когда я в помощи нуждалась, и ждала.
Ну, где они, когда мне было трудно !

Я не берусь ни осуждать, ни обвинять,
Я для себя давно уже решила…
Я поняла, что в этой жизни каждый сам
И я - сама, и это мне по силам!

Я всё смогу! Я знаю, всё смогу!
Преграды на пути мне не помеха!
И если буду падать - поднимусь!
Я не боюсь ошибок и насмешек!

Идти вперёд, назад не возвращаясь!
Бороться, не сдаваться, побеждать!
И выполнять, всё то, что обещаешь!
Ну а врагов своих - уметь прощать…

Просто пойду и буду играть в симс.

интересно, я тоже когда-нибудь стану одной из тех девок для которых важнее всего отношения с парнем?потому что, большинство именно такие.

Что вам часто приходит в голову. Семь.

1. Что он думает?

2. Чем бы себя занять..

3. Жизнь - боль, все плохо.

4. Когда я наконец встречу своего человека.

5. Одиночество - самая страшная вещь.

6. Пора перестать думать о нем, надо что-то менять.

7. Все хорошо будет.

Несмотря ни на что я радуюсь и горжусь им, узнавая о том что он делает успехи.За великим мужчиной всегда есть женщина, которая верит в него сильнее чем он сам в себя, просто не всегда эта женщина рядом.

каждый о своем, я о нем, вот так и живем.

Эту короткометражку я увидела в кино: однажды ее включили как рекламу перед фильмом. И, знаете, мы с таким восхищением наблюдали за данной картиной, что наши лица просто растеклись в идиотской улыбке. Она чудесная настолько, что в конце мы готовы были пищать от умиления.
Эти 7 минут достойны просмотра.

История о голубом зонтике , который обомлел, увидев красный зонтик . И если их глазам суждено встретиться, то они поймут, что просто созданы друг для друга.

[видео]

В каждом случайном прохожем ищу твои черты.

все расплываются в пустоты. они не ты.

Він не знімається дешевим алкоголем І всі жінки мріють колись опинитися з ним!

есл и вдруг заболит душа, заскулит, как брошенный пёс,

ты засмейся, закрыв глаза, чтоб никто не увидел слёз

«The Man Who Sold the World.»

Горячий австралийский парень, шикарный танцор, да еще и человек, которого боится вся "верхушка" Америки. Умопомрачительный и неподражаемый Джулиан Ассанж. Кстати, в фильме "Пятая Власть", без этого танца тоже не обошлось. Единственное, что я хочу сказать - БЕНЕДИКТ, У ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!

[x]

Не понимаю людей, которые упиваются слежкой за жизнями любимых музыкантов/актеров/тд (а также написанием фанфиков про ебущихся самойловых). Не понимаю свою тетку, которая говорит, что нужно ознакомиться с биографией Толстого прежде, чем его читать. Я ебала его биографию, потому что в человеке значение имеет созидание, но никак не потребление. И если что-то в жизни помогло ему написать хороший (предположительно) роман - прекрасно. Но почему я должна об этом знать?

Любите меня за то, что я ем на завтрак тогда.

Я случайно включила эту песню.
И теперь у меня аж дух захватывает.
shinedown – call me #np

а ты все подумай, о нем перед сном.
и утром, в обед, может чуточку ночью
тогда ты поймешь, что такое любовь,

как только избавиться от нее ты захочешь

Такое херовое чувство сейчас.Я рыдаю прям, еще и музыка эта.Хотя бы это было все неправда, пожалуйста, я так не хочу в это верить..

Как успокоить тот голос, что внутри меня?Мне кажется он охрипнет от крика.Еще мне кажется, что я схожу с ума.Было бы проще знать, что я схожу с ума реально, тогда все можно было сваливать на это.Когда это уже прекратится.

Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

Вчера не было интернета, писала этот пост с телефона и он понятное дело не отправился. Итак, сначала.

1. Уделять мне внимание.

2. Показать, что я действительно важная/нужная.

3. Уметь слушать меня и говорить так, чтоб было интересно слушать мне.

4. Баловать вкусняшками :D (пусть к сердцу девушки через желудок никто не отменял)

5. Удивлять.

6. Дарить позитивные эмоции.

7. Настойчивостью.

8. Сделать так, чтоб я нуждалась в этом человеке каждый день. (Вот это наверно и есть завоевать сердце, не знаю как этого достичь)

А вообще я считаю это спорным вопросом. К человеку либо есть чувства (какая-то химия), либо её нет. Все. Нет других вариантов. Что ты не делай, ты завоюешь сердце только как друг. Хотя, если брать настойчивостью, то со временем, возможно, сдастся любая девушка. Но не факт, что это будет любовь/влюбленность и что сердце будет принадлежать именно этому человеку! Возможно это будет простая привязанность, но не любовь… В общем не знаю я как завоевать сердце…

Так Здорово ощущать себя любимой!

заебало.

везде этот "Хеллоуин".

отпраздновали съеденной шоколадкой. чтож, тогда я отпраздновала вчерашний, сука день.

День прожит не зря!)
Коты, я очень рада. когда вы приходите ко мне, делитесь своими проблемами и мечтами)
Мне нравится, когда выслушивают мои розовые сопли)

Сегодня я поняла, что я помогаю людям. Я вернулась к самой себе. И сегодня я счастлива)
Единственное, что Л. собрался сваливать в Австралию (если правильно помню). Надолго или нет я не знаю. Просто плохо от того, что его не будет в городе, а вероятность случайной встречи резко сокращается.

Так забавно, я открыла блог на аске, но пишу о нём.
Точно может узнать.
Хотя он и так знает, что есть глупый влюблённый подросток.
Ну не жопа ли?

Завтра постараюсь накидать вам крутых видео комика, которого я сегодня для себя открыла) Чувак дело говорит)

И кучу мотивашек)

Вообще, спасибо огромное всем, кто сегодня ко мне пришёл и кто откликнулся на мои сообщения) Мне приятно и радостно, что смогла вам помочь. Вы помогли мне) Спасибо)

Я помирилась с Олей и подружилась с Наташей.
Знаете, я очень рада этим новым страницам в своей жизни. Они светлые.
Всё же я могу изменить свою жизнь. Стоит только захотеть)

сделала маникюр и почувствоала себя почти человеком.почему почти?потому что не все вышло как мне хотелось.и в этом моей вины нет.ну да ладно.не в этом суть.а в том, что мне так не хочется ничего делать, кроме как заниматься собой.начала ходить на фитнес.почитала про диетку одну.ну то есть о ее суте скорее.но мне понравилось.в принципе.и думаю вот, что для универа например совсем ничего делать не хочется, даже ходить туда не хочется.мне бы спортом заняться и все такое.ради своего удовольствия.думаешь, пояится когда нить такая возможность в жизни, делать ради удовольствия собственного что-то?ужасно хочу хорошо выглядеть, наконец-то.конечно это наверное не только ради своего какого-то самоутверждения.тут наверное и другое играет огромную роль.но не это главное правда же?главное результат.надо зафоткаться кстати, через месяц сравнить успехи))

дело было вечером, делать было нечего

Привет, Вьюи

И я снова вернулась! Не пишу сюда только потому, что с планшета сидеть на вьюи не удобно + мне лень садится за комп.Так вот, мне же нужно рассказать как у меня все происходит, а все у меня не стабильно.
Начну с того, что я не давно поругалась с друзьями, а точнее кинула огромную обидку, но в итоге меня сделали виноватой. Вкратце расскажу, что произошло: в воскресение я шла на спектакль и поэтому на их предложение погулять я отказалась, но предупредила, что если я смогу, то подойду к ним, ну вот, после спектакля, идя по улице, где никого не было и проходило иногда по два алкаша, я шла с перепугом и звонила И., но взял трубку Б. и сказал, что мол они на квартире, пьяные и все дела, но я и подумала, что зачем я буду туда идти? И поехала я домой, а потом оказалось, что они вовсе не были на квартире, а сидели все в кафе. Это было обидно, так как получилось, что меня обманули, но потом оказалось, что это была шутка и я ее не так поняла, но на самом деле, как думаю я, то если бы это и была шутка, то могли бы и перезвонить и сказать об этом, но мне уже как бы все равно и надеюсь, что это ситуация себя иссякла.
Еще я пишу научную работу по географии , в субботу я ходила с М. на лекции по ней и теперь у меня огромный страх презентации этой работы + у меня огромное желание дойти до МАНа и занять призовое место, что бы получать стипендию. Сама работа как по мне очень даже интересная, но я очень все таки боюсь.
Еще меня вчера фотографировала девочка и фотографии получились довольно таки очень даже ничего, может на днях скину их, но мне они нравятся.
Еще подпишитесь на мой твиттер и инстаграм, я там чаще сижу :)

По страшилке ?

На самом деле никакой страшилки не будет. Просто я подумала, что если уж такая тема, то грех не вылить мысль, которая у меня в голове уже где-то пол года.

В детстве, когда я впервые увидела фильм Ван-Хельсинг, мне всегда казались чувства Виктора (ученого) и самого Франкенштейна очень теплыми. Я умилялась первым минутам фильма каждый раз, когда смотрела, как это чудовище нес своего создателя, дабы спасти от недоразвитого стада. И дело не в слэше, и не в опошлении чего-либо. Я была 7-летним ребенком и мое сердце сжималось от любви к этой сцене; мне есмь скоро 16 господипомилуй и я до сих пор с замиранием сердца смотрю этот фильм.

illustrations from kinopoisk

Сорок пятая глава "Мартин Идена" и всё сразу встало на свои места.

"Коли я втрачаю в собі себе, я намагаюся знайти її, ну ту, що по інший бік від мене, вона така схожа, але зовсім інша, в неї інші смаки, звички та друзі…І коли я знаходжу її… я знаходжу і себе…"

… он принадлежит мне, а я ему, наша разлука, ссоры, охлаждение — всего лишь узоры на фоне вечной любви. ♥

Завтра екзамен, а я навіть поняття немаю, що то має бути. Буду робити як сказав Клінтон - казати всю правду, що я робив на практиці. Дай Бог, щоб "Пакко" не закрили завтра. :)

Чтобы понять что ты лучший
достаточно найти того кто тебя любит..

Ринат Валиуллин

У меня такое предчувствие, что мне завтра в больнице скажут, что у меня бесплодие. От этой мысли какие-то непонятные чувства. Вот.

Всех с праздником, братцы!

Одиночество - когда ночью вас любят лишь комары.

Найти себя невозможно - себя нужно создать.

Я объелась. Страх и позор мне. Только в изгнание не надо. Завтра же возьмусь за мозги

Привет, ребятки.

13 может быть и счастливым числом. Может и не быть. Может в этот день я и пролила на себя пачку сока, по все таки часть мне удалось выпить. Совсем все хорошо. День пролетел быстро, а я все надеюсь на хорошо проведенные каникулы. и сразу же понимаю, что просижу за какими нибудь решениями, но да ладно. сегодня мы писали пробник по информатике и что? Я ДОВОЛЬНА. сука, я так довольна, что хочу сдавать егэ по информатике уже точно. вы послушали задрота, а теперь забудем об учебе. сегоднящний вечер - ДРЕВНИЕ. я забросила мой любимый сериал и сейчас за вечер осилила четыре серии. мне честно говоря становится слишком лень и жаль тратить время на сериалы, но на древних - без б. Просто сейчас кажется, что не хочется терять ни минуты, а я все равно все время теряю. просто в унитаз, все куда то улетает. Поэтому не знаю, когда я закончу две книжки, которые начала читать, но я начала, что уже классно.

я высыпаюсь и жду москву. Я совсем запуталась, хочу ли я туда ехать, но сами посудите - человек, который едет на олимпиаду в свой день рождения в одном вагоне с мамой и друзьями одновременно, может быть всем доволен? кто ответит да, тот полный придурок. Я знала, что с нашей уникальной везучестью мы просто клево проведем время, но я не думала, что все так запутается. Я сейчас вообще мало хочу трогать эту тему, а просто надеюсь на хорошее. пожалуйста, пусть все пройдет классно.

все тихо. хорошо, тихо, спокойно, скучно, никак. вот так. все сводится к тому, что по сути мне опять совершенно нечего делать, кроме как бесконечно готовиться к экзамену. к концу поста энтузиазм совсем пропал, поэтому я иду спать.

спать. сон. высыпаться.
завтра я не встану в семь утра.
завтра будет сладко!

всем удачи, крошки, я все так же люблю вас, ваши посты и лучи хорошести от вас. люблюцелуюобожаю

Не молчи на меня, умоляю.

И снова привет из универа с:

вперед, делай что хочешь.

всем по фигу

чего я хочу? сейчас к тебе поближе
так, чтобы не километры, не метры, не сантиметры

чтобы в миллиметрах чувствовать тебя от себя
слышать твоё дыхание и
наслаждаться каждой секундой

Отвратительно тривиальный сюжет, банальный исход, никому не нужные чувства. Бумага стерпит, но таким, стыдно даже её марать.

Как я боялась этого момента…

Тот самый момент, когда Руди влюбился в Джесс

Misfits, 5x02

Да.

Мои шутки полностью серьёзны.

"С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь. "

evgeniyablog , давай на ты:3

Это U-kiss, а клип был Doradora))

Привет, привет)) все супер!!Я НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ!все сдала.я умница разумница)) уже успела закрыть первый модуль автоматом на 4-ку!жизнью довольна)) много интузиазма..был период не очен ьположительный..без эмоций и приключений.сидела целымиднями дома и смотрела фильмы..но фильмы замечательные, не жалею!но началась депра и начались загоны постасу..вот в чем дело то!…он выложил песню про любовь и я подумала"ах какой ранимый и чуткий, наверное скучает".после этого с моей стороны начали поступать звонки на пьяную голову стасу.первый раз позвонила.он поднял трубку и разговаривал со мной. правда весьма неуважителньо(что не удивительно). и с постоянными наездами.разговаривали долго но как только появился егор и я оповестила об этом стаса, тот в свою очередь кинул трубку.второй звонок был позже.и тоже в нетрезвом состоянии.но продлился разговор мало..а третий разговор был после моей аварии.мне захотелось полуить от него поддержку и сочувствие..отньдю.я глубоко заблуждалась на его счет..в силу своего задетого ЭГО.он меня послал..подчеркнув тот факт, что "что бы с тобой не случилось, мне всегда будет на тебя наплевть"..хм.замечательно поговорили.обвинил меня во всех смертных грехах.приплел историюс машей и вадимом..так что вот так..потом были и другие пеенки про любовь

вот недавно было у него др.(а так как я обещала больше не писать емуот сбда следует этот факт, далее) я написала его другу. что я ег опоздравляю.в итоге стас добавляет меня в черный список.воу…я ошеломлена впринципи.что думать не знаю.первая мысль была о том что он обиделся на то что я не поздравила его.но появились и другие варианты развития событий.

была еще одна песенка.(все эти песни яприплетаю на свой чет.и могу ошибаться.но все равно приятно думать то это мне адресовано). в общем.чтоу меня сейчас в планах…вернуть стаса..особыми путями.и просто для того, чтобы доказать себе и другим, что не бывает невозможного и невозвратного..даже в критических ситуациях.план есть кое какой..и думаю если настроить себя правильно то можно реализовать его в свою пользу с упехом

удачи мне!

как же сложно терпеть всю неделю, чтобы потом обнять человека и поцеловать!

Мы сыграли в ничью.

Ты ничей.

Я ничья.

Я ненавижу ей завидовать. Чем я хуже? Фигурой. Моя увы никогда не станет, как у нее.

Чем больше спишь, тем меньше от тебя вреда.

Нормальность в этом мире неуместна.

I CAME IN LIKE A WRECKING BALL

Но под вечер возвращаясь в пустой дом, добрые друзья, именуемые табаком и алкоголем ждали меня на откровенное рандеву…Я никогда не клялся им в верности и любви до гроба, но я по настоящему благодарен им, за то что они всегда рядом.. Даже, когда весь мир отворачивается от меня, они всё равно со мной…И в такие моменты просто помогают погасить свет, и наполнив пустую квартиру ночной глушью, рухнуть усталой карточной колодой в мятый разгром простыней…И сомкнув глаза вновь пытаться отыскать тебя…

как так угораздило вляпаться?если я тебя увижу, главное - не расплакаться

Кто празднует? Не я.

Кто получает уважение от матери? Не я.

Кто неудачник?Я.

Кто борзый, всех бесит, все хотят меня убить?Я.

Кто эгоистичная тварь?я.

вы заметили, что в слове "я" одна буква? Где-то я это уже видел.

Будим монстров?Не вопрос. Отключаем "примерную дочь", включаем на полную "девочка-которая-делает-все-для-себя".

Никто никогда не сможет никакими словами выразить, насколько они прекрасны. Любимый каст, любимейшие герои, просто очаровательные и харизматичные люди. Лучший каст!

я так сильно хочу быть любимой.мне кажется, когда у меня наконец-то будут нормальные отношения, я очень долгое время буду думать:ни сон ли это?

— Ты со мной?
- Я всегда с тобой.

Какой мой Ирошников заботливый.люблю я его.проблемы какие-то со здоровьем, но он меня поддерживает.он хороший у меня.мне с ним повезло

кем я была для тебя если так быстро забыл? может и не быстро. минус мужчин в том что они боятся чувствовать. боятся своего сердца. эмоций сильных. вот почему они часто молчат, держа всё в себе и не выпуская на ружу. у них есть срывы? просто интерестно. знаю как девушка что у нас есть срывы. они обычно проходят слезами алкоголем. у кого как. кто то просто остаётся один на некоторое время и ему этого хватает. а может и нет. думаю что и мужчины не железны, насколько бы сильно они б не доказывали обратное, у них есть душа. у всех есть душа. быть может у кого то она более чёрствая. чувствовать способен каждый. нету стальных людей. все мы мягкие как зефир.

После вчерашнего разбора Лакана меня понесло думать.
Снова это чувство отделённости, обособленности. Отделённости от Другого, ощущение границы между мной и Другим, непреодолимой границы, границы, нарушить которую невозможно, невозможно её пересечь. И тут игра значений: «нарушить которую невозможно» в значении бессилия, но и в значении Закона. Я- есть я, Другой- есть Другой, мы разные. Другой- это про различие. И я застываю перед этим различием, застываю в наслаждении, я наслаждаюсь инаковостью Другого.
Возникает вопрос про говорение в стол. Я говорю с Другим, я отвечаю Другому, но в этот момент я обращаюсь к столу. Будто бы хочу отвести свою речь от Другого, сделать так, чтобы она его не коснулась, а обогнула. Я хочу сохранить Другого молчащим. И, в то же время, я застываю перед его речью, направленной ко мне, чтобы зафиксировать сам факт призыва: призыва Другого ко мне. Поэтому и отвечаю я столу: не Другому, а кому-то/чему-то другому. Другой будто бы не получает от меня ответа. Или же, это ещё и попытка зафиксировать, обозначить нехватку Другого: он обратился ко мне с призывом, он ждёт моего ответа- он в нём нуждается. Следовательно, ему чего-то не хватает, иначе ему не было бы смысла ко мне обращаться. И. Обратился он именно ко мне, он ждёт моего ответа- и здесь я оказываюсь выше Другого. И я фиксирую и этот момент тоже. Момент тоже неоднозначный: с одной стороны, я наслаждаюсь своим господством, воображаемым, по существу, с другой- я не отвечаю, я пытаюсь это господство низвести, оставить Другого в господствующем положении. Я с ним не разговариваю. Я пытаюсь прикрыть нехватку.
И всё это происходит в одно мгновение, одновременно, разворачиваясь в эту сложнейшую конструкцию.
И становится понятным, почему это вызывает моё желание молчать- я хочу, чтобы меня в этот момент не было.

— Когда ты успел стать экспертом в области ядерной физики?

— Вчера.

29. люди такие есть особенные. посмотришь им в лицо, заглянешь в глаза, понаблюдаешь за мимикой - и любишь их. есть ли у таких людей что-то особенное и в душе, или они лишь на загляденье созданы?

Все чаще я просыпаюсь из небытия, не понимая где нахожусь. Все чаще я проверяю свои действия, боясь ненароком забыться, сделать что-то лишнее или наоборот чего-то не сделать. Все чаще я не могу сосредоточиться, все чаще болит мое сердце (ну как все чаще, оно уже не пытается перестать болеть). Все чаще мне кажется, что я схожу с ума, что что-то, а точнее все, идет не так, что я больна чем-то серьезным. Постоянно я спрашиваю себя о том, кто же я, и почти всегда не нахожу ответа. Мне очень плохо, а никто даже не пытается заметить.

Я просто оставлю это здесь, чтобы не забыть написать большущий пост о моих сегодняшних приключениях с:

Когда женщина научится хвалить своего мужчину в самых разных мелочах, вот именно в тот самый момент он расправит крылья и свернет для нее горы…

Я вот абсолютно не знаю, что такое быть с кем-то откровенной или настоящей в плане всех бурлящих во мне эмоций. Как это, когда не скрывать что больно или грустно, когда на мгновение радостно. Не знаю, как открыться человеку. Не знаю как сказать самой себе что я чувствую, внутренний голос даже против меня и говорит "ты впорядке" и я ему верю.

даже не знаю…
место у реки. на берегу. бывает хожу туда музыку послушать. но, когда холодно, там не очень хорошо сидеть.
сейчас - это дом. в те моменты, когда меня никто не трогает либо, когда я там с ним)
вообще место не важно, главное, чтобы я была там с любимыми людьми и тогда любое место станет любимым.

Попрощалась раз и навсегда со своим самым любимым человеком. К которому меня так и тянет. Нет не послала, просто сказала что не хочу общаться. И противно на него смотреть и нет. Во всем виновата только я. Больше никто. Дурацкая любовь. Ненавижу тебя, …!

Самое херовое то что если Робстен опять не будет недели две…месяц..2 месяца..съемки..эти все "фанаты" опять из-за не хватки фоток их ДВОИХ разведут, поссорились наденут на всех других фанов которые относятся к этому нормально РОЗОВЫЕ ДОЛБАННЫЕ ОЧКИ.Щас они пишут что этого не будет мы же уверенны бла бла да вам похер будет если опять все повторится забудете напрочь все ЗНАКИ ДОЛБАННЫЕ которые были и будете настаивать на своем. ."фанатики"…поменьше бы таких :)

" легко быть фанатом когда все хорошо, но только прощедшие через все дерьмо являются истинными фанатами "

имхо, господа

Особенно в два ночи, все еще делая презентацию на операционки, когда спина невозможно ноет от усталости и отрубается мозг в поисках сна, я хочу обниматься. Как легла бы сейчас, закинула ногу и уснула. Но нет. Я здесь учусь. И закидывать ноги мне только сверх одеяла. Печальбедаосень

когда встретишь своего человека,
поймешь,
почему с другими не получалось.

Фридрих Ницше

ну а что, сам Шекспир молвил: "Молодости свойственно грешить поспешностью."

никогда ведь не можешь сказать с уверенностью,
какое место занимаешь в чужой жизни.

Ф. С. Фицджеральд

по традиции уже, я снова тут.и снова 31 октября.я помню этот день год назад.я пришла уставшая часов в 10 с автошколы, мама налила мне бульон, а Виктор лег спать часов в 8 вроде, поэтому поздравил меня только с утра.не помню, кто первый позвонил мне, да это уже и не важно. очень много воды утекло за год, колоссальное количество, я бы сказала.рядом никого.ни одного друга.если бы год назад, мне рассказали, что будет сейчас-я была бы в шоке.но имеем то, что имеем.и это не плохо

итак, начнем:

а список то с каждым годом все больше и больше.я не знаю, с кем я встречу свое девятнадцатилетие.возможно, мне даже никто не позвонит в полночь. конечно, я все-таки жду(не буду обманывать) свое какое-то чудо в этот день, но честно говоря впервые мне так сильно не хочется завтра.будь моя воля-проснуться бы второго.но надо прожить этот день.завтра я буду вся в черном.а по факту, я бы очень хотела, чтобы сейчас ко мне сзади подошла мама и обняла меня.и сколько бы мне не испонилось, я все та же осипова.но с возрастом я становлюсь скучной, невеселой."старею".как сейчас модно говорить? не я такая, жизнь такая

женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули

самое страшное в жизни – не успеть.

Эльчин Сафарли

не потеряй себя.

в этой белоснежной пустоте,
в этом безликом городе,
не потеряй себя в зиме,
в проходящих мимо прохожих,

не потеряй себя в себе.

попробуй в человеческом сознании
определить логическую точку:
смеемся мы, как правило, в компании,
а вот страдаем чаще в одиночку.

помни, никогда ничего не добьешься, пока не научишься определять, что для тебя в данный момент самое главное.

Роберт Хайнлайн

завтра, наверное, будет легче.
настанет утро, закрутит быт.
я надеюсь, что больше тебя не встречу.
спасибо за то,
что был.

Волны раскачивают нас в городах мира, Каждый день одна любовь — небо над головой.

завтра первый урок с новой учительницей.Я ТАК ЭТОГО БОЮСЬ(!) я просто ужасно боюсь, что будет завтра. Птичка на хвосте принесла, а то есть весь универ сказал, что НАШЕЙ ПОДГРУППЕ ПИПЕЦ. Все говорят, что она ну очень не из хороших. А я же лох, я же опять начну тушеваться и стеснятся и всее( (пожалуйста, пускай все завтра будет хорошо..

— Я могу убить и вашу дружбу. Но Я не стану

Ибо я не настолько низко пала.

Странно, но именно такие сообщения вызывают во мне рвотный рефлекс. Не хочешь падать, как я - не падай, но зачем это говорить? Если я не приятен, то пожалуйста, не надо об этом писать.

я сегодня веселый размазня..

все, что я хочу - говорить с тобой так, как когда-то еще могла

Только что пришла с футбола. Боже, сколько положительных эмоций!

Сначала конечно все шло не очень, вышла за 2 часа, стояла в пробке, пришлось идти пешком, потом стояла в очереди весь 1 тайм. Хотя там тоже было весело, спасибо впереди стоящей компании.

Видела сводного брата, который прошел мимо меня раз 3, но не поздоровался. Ну и пусть. Это обоюдное игнорирование меня устраивает.

Ох, какой же классный был матч! САРАТОВ-САМАРА!

Полный стадион. Дополнительные 2 тайма по 15 минут. Пенальти! И наши (Саратов) выиграли со счетом 4:2!

"БЕЛО-СИНИЙ САМЫЙ СИЛЬНЫЙ"

Я больше не психую и не срываюсь, кстати. Уже три дня, кажется. Для меня это много. Я больше и не буду. Я буду как раньше, молча делать выводы и постепенно класть хуй на человека, если он будет продолжать в том же духе

я скучаю по прошлому…я скучаю по времени, когда ходил в деревенский клуб, веселился там с друзьями, скучаю по тем воспоминаниям, последнее время хочу туда вернуться, но уже никак…но воспоминания с музыкой добивают….