мне понравился хеллоуин)
с девочками впервые пили пунш, это крутая штучка)
в общаге весело, никогда не бывает скучно)
а еще я лежу сейчас с компрессом на ноге, она распухла, неудачно ступнула на ногу.
с Богданом моим всё хорошо. сейчас переживает, как я тут, говорит, что ничего не запрещает мне, так как не хочет чтобы я потом сказала" ну ты ж запрещал мне".
тьфу-тьфу всё хорошо.
не хочет мне говорить, когда приедет, хочет сделать это в виде сюрприза. с одной стороны это круто, но с другой, я бы хотела знать, когда он приедет.
думаю это уже будет ближе к новому году.

Никогда не понимал жадности к деньгам. Деньги, на самом деле, хоть и важная единица в нашей жизни, но совершенно ничего не значит. Деньги могут дать нам временное счастье в материальном плане. Но это – на время. В духовном плане деньги тебе счастья не принесут. Пусть там многие говорят: «Так говорят бедные, или те, у которых постоянно проблемы с деньгами», и тд. и тп., но, в ответ этому есть старое выражение: «Счастье за деньги не купишь». И это правда. Мы так привыкли придавать большое значение деньгам, забывая о своих духовных ценностях, о своей вере, что готовы сутками пахать на 200 грн. Мы думаем, что если есть много денег, то мы можем отстрочить смерть человеку, излечив его, купив дорогих препаратов, или оплатив дорогое лечение. Это не всегда срабатывает. Если человеку суждено умереть – он умрет. Как говорил певец Боб Марли: «Money can’t buy life».
При помощи денег люди ищут то, что вполне реально без них. Просто, придавайте им меньше значения. Человека красит его духовный мир, а не кошелек.

Это с каждым случится однажды,
Через год или два. Может век,
Постучится к вам в дверь очень важный,
Очень нужный, родной человек.

Он не спросит кто ДО был и сколько,
С кем спала, с кем делила кровать.
Будет рядом всегда и не только.
Будет верить, а главное ждать.

Он не спросит про трудный характер,
И менять не посмеет уже,
Все в одном: муж, любовник, приятель.
Будет кофе варить в неглиже.

Он поймет красоту твоих мыслей,
И молчание ласковых глаз.
Он в тебе будет видеть весь смысл,
И обнимет сильней в этот раз.

Это все так нежданно приходит,
Будто в мире включается свет,
Человек тебя просто находит,
Даже в тридцать с копейками лет.©

Кто-нибудь когда-нибудь ходил к психологу?У меня есть проблема, которую я не в стостоянии решить сама, на мой взгляд нужен совсет психолога.Кто что по этому поводу сказать мне может?

Сегодня странный день.
Зато очень тёплый.

И ещё я поняла, что мне срочно нужен фотоаппорат.А то идей куча, а жалко их тратить на говнофогографии на вебку и телефон.

Иногда посещают мысли, что некоторым людям было бы намного проще жить, если бы меня просто не существовало. Никогда. Ну почему я такая?

за ті гроші, що я потратила за півтора тижні, а саме 1650 грн, я могла купити собі купу мп3) Іванка забрала, хоча може це і добре-повернення до реальності тролололоуууу

вчора за пивом, Елла нагадала мені, що ми завжди мріяли зі своїми хлопцями пожити разом, в 4тирьох поїхати кудись..
я сказала, що всесіт перевернувся, все пішло не так.
-Все так. поживемо, -відповіла..

pumpkin. это слово меня очень веселит. вы только произнесите это…

"пампкин". ахах. еще возвысьте голос на первой гласной, как будто вы очень удивлены…

вот когда вам будет грустно очень, крикните это слово, применив мои инструкции - вам станет весело)))

ох уж эти диснеевские фильмы, ох уж этот Тимоти Грин Т__________Т

я рыдаю, вся комната из-за меня рыдает

сидим фапаем на ребенка маленького

Хочу любви большой и чистой,
Чтоб чувства, страсть и все дела,
А вместо этого мой мистер
Сидит и щелкает еблом.

Всю жизнь хотела такой вот шарик, что бы в нем что то было.И когда трясешь его все эти блестяшки и прочая милая "мишура" метается и кружится внутри.Еще и калейдоскоп всегда хотелось.Эти две вещи меня завораживают.)

Интересно, когда-нибудь хоть один идиот догадается мне их подарить?) Боюсь что нет, и я так и у умру без таких вот сокровищ.Печалька.:с

я не люблю, коли мені кажуть як я гарно виглядаю і яка я ахуєнна малишка, бо я всігда бачу в тій мові ноткі піздьожи, але коли мені кажуть, шо я комфортна людина і хочуть зі мной більше общєнія - оце заставляє мене повірить людині і почать чуствувать до неї тоже уют.

как бы я не орала о светлых чувствах, но я отвыкла. и хуй пойми что стало с моей жалкой жизнью после твоего возвращения

Не хватает тебя. До визга, о безпамятства, до побелевших костяшек, до разрывающего изнутри чувства одиночества.

О ком конкретно я? О всех - о маме, о подруге, о любимом человеке.

А ведь всем насрать на то, что происходит внутри.

Устала.

"Не пишешь человеку день, неделю, месяц обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное «привет, как ты?» и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце. просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную."

от отчаяния червоточит в груди. мое сердце - лоскутный коврик. - что ты. не разувайся вытри ноги и проходи моё сердце - причал пустынный мелодрама с плохим финалом мигрень с утра и куда не приткни его все ни к месту никому не пара и не пора приносила его кардиологу на осмотр - доктор, будьте добры.. но доктор не слишком добр пожимает плечами разводит руками - усыпите его, бог с вами.. пациент обречен на случайную смерть вы так носитесь с ним, что больно смотреть виноваты сами и пока в других умирают люди во мне - сердца кто-то новый меня забудет от ступней до подробнейших черт лица прихоронит внутри глубоко махнет рукой и быть может закажет молебен за упокой в тот же миг где бы я не была поперхнусь строкой на полсло..

Обожаю накручивать себе всякие глупые мысли. Хотя они возникают не на пустом месте. Я всегда чувствую себя не в своей тарелке. Я всегда лишняя. Я так хочу избавиться от этого чувства, но у меня это не получается.

Наши души знакомы навечно, веришь?
Или опять пролистываешь жизнь страницами,
Чтобы забыть сны и любимые лица.
Забыться, когда держу твою руку
И забыть все, что было
И чего не сбылось.
Помнишь, в январе нам не спалось?
Мы думали друг о друге.
Весна затерялась где-то в замкнутости марта.
Ты рядом и неважно,
Что будет завтра.
Неважно, что съедают мысли грязные
Надо мною они безвластны.
Над нами одно небо, но рядом разные люди,
Твою *нелюбовь* никто не разбудит.

Наши души знакомы навечно…
Ты веришь?

Собственно говоря, как не крути, я тоже как бы баба.И некоторые завихрени не чужды мне.Особенно что касается внешности.

Вот и сейчас я сижу и думаю"стоит ли мне оставить свои несчастные ногти в покое, ведь они наконец то начали расти длинными и крепкими" или плюнуть на все, ибо они не достаточно длинные и нарастить их до состояния когте, ибо мои в таком виде долго не живут".Вот что в моей больной голове вертится последние два часа.А ещё "в какой бы покрасить волосы", "ходить в зал 3 раза или 5", "сколько белков, жиров и углеводов в той или иной еде", "какую косметику заказать и какие шмотки заказать сейчас, а что лучше потом" и т.д. и т.п.А вообще к чему это я весь этот бред?А к тому товарищи, что все же бабой быть сложно.Очень.Если ты не красивая, то ты не только никому не нравишься.в первую очередь ты не нравишься себе.Тебе не уютно в своем теле.Ты становишься угловатым, неловким, зажатым человеком.Из этого вытекает неуверенность в себе, которая перерастает в ужасные комплексы.А как следствие куча депрессивных состояний.По этому следует следить за собой от кончиков волос, до кончиков пальцев.Иначе ты будешь несчастен и все повалится из рук.А не только потому что ты баба.Короче "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех".(Чисто тупой бабский пост все же. :D А ногти я попытаюсь свои такие отрастить, не выйдет, так нарощу.:з)

Хлам по комнате, хлам внутри.. одни и те же песни по кругу постоянно включенный интернет молчащий телефон плакать не хочется спать тоже выключенный свет ожидание чего-то попытки придумать себе жизнь.

А спать я сегодня лягла в половину 4го утра из-за долбанной 6-ти часовой практики по двум предметам - хирургия и терапия.

Херургия была страааашная! Зашли мы, значит, в перевязочную, а там уже лежал молодой парень лет 17-19. Он снял футболку, лёг на эту кушетку и я увидела у него примерно между 5 и 7 междуреберьем огромный шрам, примерно см 20-25. В этом шраме были 2 глубоких разреза. Между этими разрезами доктор акуратно разрезал уже зажившую кожу и начал снимать шви с соиденительных тканей внутри кожи. Я спросила из-за чего такие порезы у него на теле, доктор мне ответил только три буквы "tbc" - это туберкулёз. Парню отрезали кусок лёгкого. После слов врача и после того, как он начал налаживать швы мне стало хреново и я шустренько вышла с перевязочной.

Больше работать в отделении хирургии я работать не хочу.

Много чего хочется сказать, но не говорится как-то.

Мы почти пережили очередную неделю. Силы на исходе. Вру. Сил нет вообще. Всевышние, подкиньте немного в долг, а? На этой неделе я праведно ходила на все пары. В понедельник пришлось уйти после первой, но у нас дома было ЧП, так что не считается. Я как-то писала, что мне осточертел немецкий, что я уже не хочу его учить и т.д. Наверное, я написала так из-за того, что пропустила много пар (не ходила два дня, потом заболела) и ничего не понимала. Сейчас картинка чуть изменилась. Я все еще не могу заставить себя заниматься немецким больше часа в день, но! стала понимать о чем мы толкуем на парах, +начала говорить невменяемый бред, но А.А. постоянно вставляет свое "gut, gut" на мои ответы, так что…все нормально. Не хочу завтра идти на зарубежную литературу. Переживаю, что будет не зачет по богам. Плюсом то, что я не сдала работу по Гомеру. Две недели назад, когда мы писали проверочную, я забыла ее сдать, потом заболела и пропустила пару. Ходят слухи, что эти работы она больше не принимает. КРУТО! В общем, завтра все узнаю точно. Напряженная ситуация и с языкознанием. Транскрибирование - детский лепет по сравнению с тем, что мы начали делать сейчас. ЭТО АД И ПОГИБЕЛЬ, РЕБЯТ! Нужно срочно разобрать все это, ибо на след. неделе, возможно, будет зачет. Крипота. Ну, еще пару предложений об унике. С 4, по-моему, у нас будет неделя аттестации. Переживаю только из-за физкультуры, т.к. число прогулов возвышается над числом тех дней, что я присутствовала. "Славный праздник жизни". Тяжела жизнь студента-филолога-лингвиста-раздолбая + лентяя.

Хо-хо, сегодня святая ночка. Сижу на кухне, жду духов. Пока тишина. Видимо, спят и не желают просыпаться.

В остальном…все нормально, вроде. Только очень хочется домой.

1:51.

ну пора идти спать пораньше, а то сегодня проснулась в 2 часа дня, мама испугалась даже почему я так долго спала аххаха

завтра вечером, а точнее уже сегодня, пойду гулять..наверно, нужно в парикмахерскую, но мне лень, в общем в каком настроении проснусь.

около 12 наконец позвонил мой солдат, у него совсем сейчас нет времени свободного, так хочется его обнять и подергать за щечки. минутка умиления ^^

спокойной ночи, дорогие: з

Привет!

Вчера я решила выйти пройтись с Лёхай, как я уже говорила. Он забрал у меня сигарету и сказал, что я буду курить только с его рук. С горем пополам я согласись, хоть и не понимала что ему это даёт. Ну, курю я с его, он меня заломал и стоял сбоку меня. Курю я, а по улице, не далеко от нас идет мужик и странно смотрит на нас с Лёхай. Я ему говорю "Лёш, смотри, смотри! На нас мужик палит!" и ржу. Он, не долго думая орёт "Я ТЕБЕ СКАЗАЛ КУРИ, БЛЯТЬ!!!". Мужик аж испугался, а я с его выражения лица и со слов Лёши смеялась ещё долго!)

Привет всем моим следящим.Хочу сказать что я не померла, и не киданула вас. просто колледж, 1 курс, учёба- уёба и все дела, совершенно ни на что нет времени, дя я даже сериалы перестала смотреть О_О: сссс точно не знаю когда снова начну обновлять блог, но будет это точно не очень скоро: с я таак соскучилаась по вьюи и всем вам Т.Т, ….я безумно благодарна что почти никто не отписался(!!!!!) хотя после этого поста 20 человек так точно отпишутся.ага

Так что вот, надеюсь к середине ноября я начну снова делать посты…


I'll be back! :D

я отношусь к типу людей, которые любят и ценят уединение. я люблю быть один. или вернее так: быть одному мне совсем не трудно.

вероятно у меня просто включился какой-то инстинкт самосохранения, иначе не объяснишь, почему без него у меня уже нет этого груза на душе и вселенской печали на лице. а ведь обычно я ещё несколько дней после прощания пытаюсь прийти в себя и избавиться от тоскливых мыслей. а тут я вроде даже на работе два последних дня была всем довольна и искренне радовалась людям. то есть я, конечно, скучаю и счастлива была бы оказаться рядом, но мой мозг наверное понял наконец, что ввиду занятости нас обоих частые встречи невозможны, а следовательно грусть бессмысленна.

и когда тебе кажется: "вот же, вот же,
это он, и нету его дороже,
ах-спасибо-за-этот-подарок-Боже,
разделю с ним насущный свой хлеб и ложе,
мы закончимся свадьбой и домом за рубежом" —
убедись, что ему кажется это тоже,
а не то закончится через жо.

и когда ты уже не рисуешь стрелок
на глазах, не рвешь, будто тузик грелок,
пристающих к нему нетраханных озверелок,
не катаешь истерик, не бьешь тарелок,
забываешь приклеивать в речь "сю-сю",
в выходные кормишь по паркам белок —

то его, как книгу,
прочла ты всю.

rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua rakastan sinua.

чувство, когда слушаешь песню, а она эхом отдаётся в самых тёмных углах внутренней вселенной, падающей звездой освещает пространство-внутри-тебя. и какое-то невыразимое желание делиться ею со всеми, чтобы каждый почувствовал это молчаливое и всеобъемлющее, когда голос в наушниках заставляет иначе воспринимать мир.

мы не похожи на птиц,
и я совсем-совсем не гений,
лишь приукрасил для страниц
.
©

Начались какие-то прекрасные ночи. Слушаю Кемпела. Он загоняет о сексе. Мне норм так-то.

"Если вдруг твоя девушка мечтает, чтобы кто-нибудь ей вставил, значит ты обычный ламер.Ей нужен настоящий парень, чтобы как следует жарил с неплохим размером гениталий"

А я девушку хочу. Неполадочки.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Михаил Жванецкий

Никогда не слышала эту фразу. И очень жаль. Умно сказано.
Попробую разобраться.
Не буду развивать тему «мы не правы по отношению к друг другу», «люди потеряли совесть» это всё старо как мир. Никто по моему в это и не вдумывается. Прочитал, забыл.
Согласись, не каждый день ты перед сном думаешь «нужно предотвращать такое скопление машин на дороге по утрам» ну и что- то в этом роде. Ты думаешь о себе, капаешься в себе, в своём окружении.
По этому, может мы не мыслим, а просто осуждаем себя? Вместо того, что бы принять сложившуюся ситуацию и впредь подобное не повторять. Нам легче себя жалеть, осуждать и ненавидеть, нежели воспитывать, давать себе обещание.
Как распознать свой правильный внутренний голос? Мне кажется это приходит с опытом. Раз себе в чём-то отказать, заставить себя. Потом проще.
Ты сам выносишь для себя вердикт.

получается ещё одна 4536876 история о том, как мы влияем сами на себя.
наш созданный в голове мир отображается наяву.
самовнушение, повторюсь в сотый раз – значимая вещь. Помните об этом.

Мне нравится один человек. Волосы его прикрывают уши, но не доходят до плеч. А еще он носит бороду. Он одевается со вкусом, но без щегольства. А еще он кажется взрослым, скромным и немного печальным.

У него беззащитные глаза голубого цвета. Мне кажется, что сбрей он бороду, он станет еще беззащитнее.

Я его совершенно не знаю. Даже имени. И всё это полуночный бред.

@Adaeva_ ну чито, пойдешь гулять?

@er иди гулять с Тимуром

@Adaeva_ втф? Не хочу я с ним

@er а я не хочу с тобой. гуляй с тем, с кем спишь

@Adaeva_ а ну ок. Я не понимаю в чем проблема

@er это разговор не для твиттера

@Adaeva_ ок. Придешь - напиши.

@er я могу и сейчас

@Adaeva_ ок, как хочешь. Пиши вк

E|R
Ты ввела меня в заблуждение, я сам дурак, но общаться с тобой мне не очень хочется


М
Поясни


E|R
Мы лежали вместе. Сегодня ты с тимом спала в одной кровати. Втф.


М
Так случайно получилось. Мы друзья не больше. Мы смотрели фильм и уснули. Все. Мы никогда не будем больше чем друзьями если тебя это волнует.


E|R
А мне неинтересно общаться с девушкой которая сидит со своим "просто другом" без майки подвыпивши и смеется над этим


М
Он делал мне массаж. Я была не пьяная (правда звучит, как отмазка, все ок, да?)

Я так себя обычно не веду (вот это вообще к чему?)


E|R
В этом твоя проблема. Нельзя так делать. Ты должна давать разрешение на подобное только человеку который завоевал твое сердце. Почему ты мне дала насладится твоим телом? Мы ведь виделись первый раз за несколько лет… (над этой фразой смеюсь уже все два года, смеюсь и реву просто)


М
Отлично. Потому что я глупо поступила (Адаева очень лаконична, мать вашу)


E|R

Будь загадочной. Будь недоступной. Заставь мужчину мечтать о тебе, а потом скорми себя ему по кусочку и получи наслаждение. Будь взрослее. (ну это сообщение оно просто убило меня к чертям)

А Тим просто пользуется твоей открытостью


М
Тиму вообще на меня все равно


E|R
Не мешает ему получать от тебя то, о чем многие мечтают - доверие


М
Он мой лучший друг проверенный небольшим, но временем. Да, я ему доверяю


E|R

Я не о доверии друзей. Я о доверии в том чтобы быть так близко к тебе


М
И это тоже. Я его слишком хорошо знаю

E|R
Вряд ли ты найдешь мужчину, который сможет с этим смириться


М
Даже если он гей? Хах

Проведя с ним выходные я больше не хочу общаться с ним так тесно.

Не знаю почему

На самом деле я с тобой согласна, да (с чем я согласна. что?? Б-же, какая я была тупая)

Ты ответишь?


E|R
Может быть гей да


М
Получается мы ссоримся из-за Тимура?


E|R
Мы не ссоримся. Мы просто вместе не гуляем


М
Все таки проблема именно в нем?


E|R
Я так понимаю он не имеет над тобой власти, значит проблема в тебе


М
Это трудно объяснитьРаньше имел. Теперь вдруг нет


E|R

Забей, все ок. Будешь приезжать с мамой, будем гулять на даче и терроризировать друг друга как и раньше


М
Просто вышло так что ты мне симпатичен. Все: /Ответь мнеЗнаешь мне было нелегко это сказать


E|R
Мне было нелегко это выслушать


М
Нелегко это выслушать или ответить на это?


E|R
А мне нечем ответить на это. Как минимум полтора года еще


М
Ты на что намекаешь? Тебе интересно со мной общаться или что? (ой-ой какие мы злые)


E|R
18 лет


М
Я не тупая


E|R
Российское законодательство против каких либо отношений кроме дружеских между нами


М
Тогда как ты обоснуешь свое поведение, идущее вразрез с законодательством нашей великой и могущественной державы?


E|R
дурак я

ты красивая

сексуальная

я не удержался (это просто вошло в анналы моих сообщений)



Вывод: я была тупая, не умела отстаивать свою позицию и поступала очень глупо. Но, тем не менее, не виновата. Аминь.

Благодарна тебе за то, что изменилась, конечно.

еще мне нравится, что он говорит, что счастлив рядоом со мной, что ему вообще ничего не интересно исключая меня

то, как он заботится обо мне

столько тепла от него, столько внимания, идеально и уютно с ним. очень хорошо.

как же все хорошо

Мужики сейчас визжат как свиньи, которых простите не режу, а тягают за яйца.Причем особо жестоким способом.

Все они рот что кругом "шлюхи и бляди которым подавай выгоду" и прочие бла-бла-бла.Однако я постоянно вижу таких вот мужиков, покорно бегущих к таким вот блядям, и с жадностью заглядывающим им в рот и ловя каждое их слово.Выполняя каждый их заеб.Ибо такова мужская сущность.То что достается легко и им во благо никогда не цениться.Это просто напросто не интересно, не дает вызова и проблем.Им становится просто напросто скучно.По этому весь этот ор с пеной у рта ни что иное как простой и скучный фарс напоказ.И начитается только тогда, когда мужика удается задеть за живое.Не более.Короче противно это все, господа.

сказала ему, что сегодня остаюсь дома, ибо очень устала и хочу спать

сплю. звонит он, понимает, что я сплю и просит написать как только проснусь

просыпаюсь - пишу ему, он не отвечает и я снова засыпаю включив музыку на телефне

телефон разрядился и выключился

звонит телефон Юли - Илюша, говорит "мне звонил парень Леры, просил позвонить тебе и попросить выйти Леру на связь", мы все в ахуе, ибо он не знаком сильно с Ильей, один раз поздоровались, окей, включаю телефон - перезванивает он и говорит, что едет ко мне, и пофииг что я ему сказала, что не выйду сегодня, я начала рабираться, он говорит, что перезвонит

я сижу и не знаю что мне делать, то ли он развернулся и поехал домой, или же мне собираться к нему

в итоге перезванивает и просит выйти

я как самый злой человек в мире выхожу к нему, и всеее, Лера уже добряк

но блииин, что это было вообще, говорит мол, что переживал, да у меня простоооо села батарея

это очень мило с его стороны, но, по-моему, немножко переборщил

Теперь ты просто все забудешь.

А я в надежде буду жить..

Надеюсь это сон и ты меня разбудишь.

Ведь невозможно так любить

Happy Halloween! I'm back.

Привет, ребят. Как же долго меня тут не было, но я решила вернуться. Ибо мне не хватает этой атмосферы, мне не хватает Вас, мне не хватает моей писанины. Я рада, что я всегда могу выговориться моему блогу, он всегда выслушает и не осудит. Что произошло за время моего отсутствия? Многое. Я отлично провела лето, как и всегда. Мне так не хватает тех беззаботных дней, когда я еще не знала, что случится в моей жизни. Моя семья разрушена. Я не могу так больше и я устала. Не буду вдаваться в подробности, ибо потом об этом помнить не хочу. В общем, я хотела сказать, что я вернулась. Я буду стараться сидеть тут чаще. А еще, у меня новая тема. Новая я и новая тема.

Родители сегодня ходили за покупками всякими. Попросила купить мне раствор для линз в недавно открывшейся неподалеку оптике. Купили. Мама: "Ой, зря ты не пошла, там такой мальчик хорошенький на кассе!" И что? Я на хорошеньких мальчиков вон и дома могу посмотреть: в сериалах. Так что нечего меня соблазнять, мама, все равно зять твой будет итальянцем, на 6 лет тебя младшим. ^_^

Мэдисон Монтгомери-хладнокровная сучка, которая любит бухать, большие члены и неприятности. Если она мертва, то это определенно из-за наркоты и алкоголя, или она предложила Дедульке Потрошителю подрочить, может что-то в этом роде.

браво, Квини

Ебаный пиздец, я никогда ЭТО не забуду, никогда. Охуеть, охуеть.
Гамлет скачет по сцене в кедах (да, блять, в черных высоких кедах с белыми шнурками) и трусах, сшитых из красного махрового полотенца, и периодически останавливается в позе Супермена. Вы помните, как Супермен расставлял широко ноги и поднимал вверх руку, помните? Вы помните красные трусы Супермена? Да, именно так выглядел Гамлет.
Сука, мы сидели во втором ряду, небольшой зал, человек на 100 - 150 примерно, Гамлет - Супермен орет о мести буквльно в метре от нас, а меня трясло от смеха, я уткнулась в плечо Катерины и старалась ржать как можно беззвучнее, она пихала меня в бок и сжимала мою руку, уговаривая успокоиться, но это же ебаный лол, просто ебанейший.
Пизда.
Мне казалось, что после ТАКОГО моей психике больше ничто не угрожает.
Во втором действии Офелия пошла топиться. ОФЕЛИЯ ПОШЛА ТОПИТЬСЯ В ЛАСТАХ, ОЧКАХ ДЛЯ НЫРЯНИЯ И С КИСЛОРОДНЫМ БАЛЛОНОМ ЗА СПИНОЙ.
Ладно.
Ладно, блять.
Ебаный Гамлет все равно покорил мое сердце больше, потому что появился на сцене с бензопилой в руках. С ОБЫЧНОЙ БЕНЗОПИЛОЙ, ДА, КОТОРУЮ ОН ЗАВЕЛ ПРЯМО ТАМ ЖЕ, А ПОТОМ БЕГАЛ И РАЗМАХИВАЛ ЕЙ. На этом месте я перестала сдерживаться, закрыла лицо руками, растеклась по креслу и зарыдала.
Блять, блять, я не знаю, какие вещества употребляет режиссер, но очень хочу узнать. ЭТО БЫЛО БОЖЕСТВЕННО, ГЕНИАЛЬНО, ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА.

Холодные дожди, осенний ветер.

Листва осыпалась на радость детям.

А те кто старше все идут..

Уныло скорчив лица.

Минуты на часах то все бегут..

А улыбаются лишь единицы.

драсти, через неделю мне 20 лет и мне грустно от того, что нет у меня этого дурацкого молодого человека… где ты затерялся, я очень грущу без тебя.

минутки слабости.

Да помоги мне Господь… К моему разочарованию мы с научруком поменяли тему дипломной. Если бы я сравнивала "Мaстера и Маргариту" на 3х языках, это было бы просто сравнение двух переводов. А моя новая тема: испанская пресса - политика, спорт и культура. И мне нужно штудировать все эти газеты/журналы и прочую периодику, да еще и переводить на руссский самой и искать всевозможные стилистические фигуры… После 7 ноября должна предоставить найденный материал. Это как бы будет продолжением моей последней курсовой работы - только с добавлением еще 20-30 страниц.

MIERDA!!!

31.10.11

Мне в данный момент очень тяжело. И я не знаю почему. Точнее отлично понимаю в чем проблема, но проще не признавать ее, чем сделать очевидной даже для себя.
Я не скажу, что мне не стоило ездить на Рублевку. Просто каким то образом все изменилось.
Взгляд, улыбка, его руки. Зачем?
Этого я не спрошу у него никогда. Потому что наверно не хочу знать ответ.
Сон с Тимом. Очень тепло, уютно, приятно..
Это безумно странно. Я приехала с ним. А будто уезжаю одна только с огромным грузом за спиной.

Вот так лежишь с Тимом. Он тебя щекочет чтобы ты не грустила. На глаза наворачивабтся слезы, потому что чувствуешь к нему абсолютное безразличие. А за стеной тот, которого ты знаешь лет 100, не меньше. Он смог сделать тебя счастливой на один день, не больше.

Я оставлю это здесь между нами. И приеду года через 2. Достану воспоминания. А сейчас я брошу все тут, чтобы уехать спокойно и без сожаления, взяв за руку Тима и сделав вид, что я снова его люблю.

Р., я буду скучать…

_________________________________________________________________________________________

К слову об утре. Оно началось странно. Из соседней комнаты играет музыка на полную. Значит Рома проснулся. Значит уже 6 часов. Очень тепло почему то. Открываю глаза. Лежу с Тимом в обнимку, наши лица совсем рядом. WTF?

Я позавтракала и мне стало легче. Я в родной Москве, но меня как то не особо это радует. Мое сердце рвется на Николину гору. Это отвратительное ощущение.
В автобусе мне было плохо. Я знаю, что мне нельзя ничего молочного по утрам.

Р. сейчас учится. У него 2 пары. Я вроде хотела с ним погулять. Даже не знаю.
В автобусе я сидела на коленях у Тима и плакала. Да почему так тяжело?!

На мне лежит Тим. Впервые время проведенное с ним, а не с другим парнем мне не нравится.

Я живу в одном из самых чудесных мест на свете. Но, боги, кто бы знал, как же мне хочется сейчас отсюда уехать. Придти на вокзал, купить билет на поезд и ехать, ехать, ехать…а потом пуститься во всю прыть и бежать без оглядки. Хочу бросить всё: учёбу, работу, друзей, а главное - мысли о нём. Мысли о том, как всё не сложилось – не срослось. Просто оставить их здесь. Дома. И поехать к таким родным и любимым - людям, местам, городам.

Поехать бы к Алине в Москву, потому что она то - знает, она понимает, как никто другой. Будто чувствует всё так же, как я. Говорить с ней ночами, зажигать в Троицком и всегда подставлять друг другу плечо. Потому что такой родной мне стала, вот правда. Спасибо тебе за всё.

Съездить бы к Наташе в Минск, вспомнить все безумные ночи в Берлине, поговорить про парней, как обычно это у нас бывает, планы все-все обсудить и кутить ночи напролёт.
Потом махнуть в Берлин. Доехать до хостела, где мы жили, покачаться на качелях в парке напротив и накупить горы вещей.
И на последок - в Рим. Пройтись по таким родным улочкам, посидеть в самых сокровенных и замечательных местах. И именно там - забыть. Забыть, отпустить и наконец-то почувствовать себя снова счастливой.

А потом вернуться домой, в любимый Питер. Вернуться к учёбе, друзьям, работе, только вот про него больше не вспоминать.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

За стеной храпит Рома. Тим от меня отлег. У меня ужасно испортилось настроение.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Я не хочу спать. Безумный день. Как же я буду скучать божее.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

А вот собственно нахуй?

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Вообще ерунда. Черт. Да ничего я не хочу, отстаньте.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Кому я могу пожаловаться? Какое же дерьмо.

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

@DashaCho Грешники не ходят -.-

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Последние часов 5 меня бесит Тим. Адски

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

И всякие разные мысли полезли. Фака. Вечером в блог

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Тим ноет. Этим он скоро меня точно убьет и я месяц не буду хотеть с ним видеться

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Тортик. Ом ном ном (вот как тортик, так сразу у меня все хорошо :D)

@Adaeva_ 30 октября 2011 'г'.

Я короче заебалась. Мне хочется пойти куда-нибудь и пореветь.

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Какая то херня в моей голове не дает жить. Этакий маленький заеб, который устроил в моей жизни немаленькую печаль.

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Тим разбил нос о стеклянную дверь. Смишно

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

" @arizona_na_na: Oh my god, americam eagle the best?"

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Мне давно не было так хорошо. Черт ааааа

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Избавилась от одного. А скучаю теперь не только по Ване. ВТФ вообще?

@Adaeva_ 31 октября 2011 'г'.

Нет. Отстаньте, боже.

Вся орфография и пунктуация, мат и прочие мысли моих беззаботных 16 лет сохранены.

Сегодня утром проснулась оттого, что унюхала запах газа. Окончательно проснувшись и выйдя из своей комнаты поняла, что газ везде. Разбудила родителей, мы пооткрывали все окна и выключили газ совсем. Оказалось ночью кое-кто не в ту сторону закрутил комфорку и она всю ночь была включена.

Карочи предотвратив беду и снова спася город я поехала в универ, но на первой паре мне поплохело. В итоге купив йогурт я поехала к врачу, где мне поставили капельницу. УВЫ игла проткнула вену насквозь и раствор выливался под кожу. Вначале я думала, что эта боль-так и надо, но когда начала реветь и кричать поняла, что все таки нет, так не надо. Моя рука раздулась в два раза больше второй. Да что там, ЭТО до сих пор как грыжа выглядит: ( (Зато меня вкусно накормили и уложили спать.

А только что ко мне подходит мама и спрашивает кто такие трансвеститы, а кто трансексуалы. Мы с папой вместе рассмеялись и папа: "-Такие вопросы детям не задают". На что мама: "-Ну она же умный ребенок. Полин, обьясни"

а Полина: "ОХ ТРАП"

А как проходят Ваши будни?

P.S. буду рада, если обрадуете ребенка мнениями (-x-)

Раньше сны мне снились крайне редко. Раз в месяц, а то и реже. И в основном какая-то мистическая ерунда. Последнее время сны снятся чуть ли не каждый день! Он снится часто очень. Например сегодня. Он звонит и говорит "Привет.. как ты? Неужели ты не соскучилась? Почему ты не пишешь?" Я в ответ мямлю что-то типа если бы он скучал, делал бы что-то сам. Дальше он говорит "Я просто хочу писать тебе, общаться с тобой, звонить. Я скучаю. Неужели ты нет?". Господи, ну и как после этих снов забывать его, а?! Возможно это мое больное воображение рисует сны, но это же невозможно. Раньше я просто СПАЛА. А теперь каждый день кино, где я переживаю и просыпаюсь на утро с мыслью "А не было ли этого на самом деле?"

я отвыкну от тебя,
слышишь?
я смогу от себя убежать.

ты же как-то без меня дышишь.
и я научусь без тебя дышать.

10 листов. 90 вопросов. 2 сломанных компьютера. n-ое количество потраченных нервов. Нескончаемые боли в спине. Одна песня в голове. Да, я готова к экзамену.

Я прежняя, но всё-таки не та,
Я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
Я больше не сломаюсь никогда!
Не сдамся просто так, без боя!

Врагам в лицо - смеюсь! Вам не сломать…
Вам не сломать меня, и лучше не пытаться.
И если вы хотите воевать…
То так и быть, но до конца сражаться!..

Но мне уже, поверьте, всё равно…
Я вам не нравлюсь? - это не смертельно.
Нет, это даже очень хорошо!
Я всем вокруг быть другом - не хотела…

Ведь друг - не тот, кто улыбается тебе,
А за спиной… да в принципе не важно,
Друг - тот, кто не предаст в беде
Друг никогда в поддержке не откажет.

А те, другие, якобы друзья,
Они где были в трудную минуту?
Когда я в помощи нуждалась, и ждала.
Ну, где они, когда мне было трудно !

Я не берусь ни осуждать, ни обвинять,
Я для себя давно уже решила…
Я поняла, что в этой жизни каждый сам
И я - сама, и это мне по силам!

Я всё смогу! Я знаю, всё смогу!
Преграды на пути мне не помеха!
И если буду падать - поднимусь!
Я не боюсь ошибок и насмешек!

Идти вперёд, назад не возвращаясь!
Бороться, не сдаваться, побеждать!
И выполнять, всё то, что обещаешь!
Ну а врагов своих - уметь прощать…

интересно, я тоже когда-нибудь стану одной из тех девок для которых важнее всего отношения с парнем?потому что, большинство именно такие.

Что вам часто приходит в голову. Семь.

1. Что он думает?

2. Чем бы себя занять..

3. Жизнь - боль, все плохо.

4. Когда я наконец встречу своего человека.

5. Одиночество - самая страшная вещь.

6. Пора перестать думать о нем, надо что-то менять.

7. Все хорошо будет.

Несмотря ни на что я радуюсь и горжусь им, узнавая о том что он делает успехи.За великим мужчиной всегда есть женщина, которая верит в него сильнее чем он сам в себя, просто не всегда эта женщина рядом.



Эту короткометражку я увидела в кино: однажды ее включили как рекламу перед фильмом. И, знаете, мы с таким восхищением наблюдали за данной картиной, что наши лица просто растеклись в идиотской улыбке. Она чудесная настолько, что в конце мы готовы были пищать от умиления.
Эти 7 минут достойны просмотра.

История о голубом зонтике , который обомлел, увидев красный зонтик . И если их глазам суждено встретиться, то они поймут, что просто созданы друг для друга.

[видео]

«The Man Who Sold the World.»

Горячий австралийский парень, шикарный танцор, да еще и человек, которого боится вся "верхушка" Америки. Умопомрачительный и неподражаемый Джулиан Ассанж. Кстати, в фильме "Пятая Власть", без этого танца тоже не обошлось. Единственное, что я хочу сказать - БЕНЕДИКТ, У ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!

[x]

Не понимаю людей, которые упиваются слежкой за жизнями любимых музыкантов/актеров/тд (а также написанием фанфиков про ебущихся самойловых). Не понимаю свою тетку, которая говорит, что нужно ознакомиться с биографией Толстого прежде, чем его читать. Я ебала его биографию, потому что в человеке значение имеет созидание, но никак не потребление. И если что-то в жизни помогло ему написать хороший (предположительно) роман - прекрасно. Но почему я должна об этом знать?

Любите меня за то, что я ем на завтрак тогда.

а ты все подумай, о нем перед сном.
и утром, в обед, может чуточку ночью
тогда ты поймешь, что такое любовь,

как только избавиться от нее ты захочешь

Такое херовое чувство сейчас.Я рыдаю прям, еще и музыка эта.Хотя бы это было все неправда, пожалуйста, я так не хочу в это верить..

Как успокоить тот голос, что внутри меня?Мне кажется он охрипнет от крика.Еще мне кажется, что я схожу с ума.Было бы проще знать, что я схожу с ума реально, тогда все можно было сваливать на это.Когда это уже прекратится.

Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

Вчера не было интернета, писала этот пост с телефона и он понятное дело не отправился. Итак, сначала.

1. Уделять мне внимание.

2. Показать, что я действительно важная/нужная.

3. Уметь слушать меня и говорить так, чтоб было интересно слушать мне.

4. Баловать вкусняшками :D (пусть к сердцу девушки через желудок никто не отменял)

5. Удивлять.

6. Дарить позитивные эмоции.

7. Настойчивостью.

8. Сделать так, чтоб я нуждалась в этом человеке каждый день. (Вот это наверно и есть завоевать сердце, не знаю как этого достичь)

А вообще я считаю это спорным вопросом. К человеку либо есть чувства (какая-то химия), либо её нет. Все. Нет других вариантов. Что ты не делай, ты завоюешь сердце только как друг. Хотя, если брать настойчивостью, то со временем, возможно, сдастся любая девушка. Но не факт, что это будет любовь/влюбленность и что сердце будет принадлежать именно этому человеку! Возможно это будет простая привязанность, но не любовь… В общем не знаю я как завоевать сердце…

заебало.

везде этот "Хеллоуин".

отпраздновали съеденной шоколадкой. чтож, тогда я отпраздновала вчерашний, сука день.

День прожит не зря!)
Коты, я очень рада. когда вы приходите ко мне, делитесь своими проблемами и мечтами)
Мне нравится, когда выслушивают мои розовые сопли)

Сегодня я поняла, что я помогаю людям. Я вернулась к самой себе. И сегодня я счастлива)
Единственное, что Л. собрался сваливать в Австралию (если правильно помню). Надолго или нет я не знаю. Просто плохо от того, что его не будет в городе, а вероятность случайной встречи резко сокращается.

Так забавно, я открыла блог на аске, но пишу о нём.
Точно может узнать.
Хотя он и так знает, что есть глупый влюблённый подросток.
Ну не жопа ли?

Завтра постараюсь накидать вам крутых видео комика, которого я сегодня для себя открыла) Чувак дело говорит)

И кучу мотивашек)

Вообще, спасибо огромное всем, кто сегодня ко мне пришёл и кто откликнулся на мои сообщения) Мне приятно и радостно, что смогла вам помочь. Вы помогли мне) Спасибо)

Я помирилась с Олей и подружилась с Наташей.
Знаете, я очень рада этим новым страницам в своей жизни. Они светлые.
Всё же я могу изменить свою жизнь. Стоит только захотеть)

сделала маникюр и почувствоала себя почти человеком.почему почти?потому что не все вышло как мне хотелось.и в этом моей вины нет.ну да ладно.не в этом суть.а в том, что мне так не хочется ничего делать, кроме как заниматься собой.начала ходить на фитнес.почитала про диетку одну.ну то есть о ее суте скорее.но мне понравилось.в принципе.и думаю вот, что для универа например совсем ничего делать не хочется, даже ходить туда не хочется.мне бы спортом заняться и все такое.ради своего удовольствия.думаешь, пояится когда нить такая возможность в жизни, делать ради удовольствия собственного что-то?ужасно хочу хорошо выглядеть, наконец-то.конечно это наверное не только ради своего какого-то самоутверждения.тут наверное и другое играет огромную роль.но не это главное правда же?главное результат.надо зафоткаться кстати, через месяц сравнить успехи))

Привет, Вьюи

И я снова вернулась! Не пишу сюда только потому, что с планшета сидеть на вьюи не удобно + мне лень садится за комп.Так вот, мне же нужно рассказать как у меня все происходит, а все у меня не стабильно.
Начну с того, что я не давно поругалась с друзьями, а точнее кинула огромную обидку, но в итоге меня сделали виноватой. Вкратце расскажу, что произошло: в воскресение я шла на спектакль и поэтому на их предложение погулять я отказалась, но предупредила, что если я смогу, то подойду к ним, ну вот, после спектакля, идя по улице, где никого не было и проходило иногда по два алкаша, я шла с перепугом и звонила И., но взял трубку Б. и сказал, что мол они на квартире, пьяные и все дела, но я и подумала, что зачем я буду туда идти? И поехала я домой, а потом оказалось, что они вовсе не были на квартире, а сидели все в кафе. Это было обидно, так как получилось, что меня обманули, но потом оказалось, что это была шутка и я ее не так поняла, но на самом деле, как думаю я, то если бы это и была шутка, то могли бы и перезвонить и сказать об этом, но мне уже как бы все равно и надеюсь, что это ситуация себя иссякла.
Еще я пишу научную работу по географии , в субботу я ходила с М. на лекции по ней и теперь у меня огромный страх презентации этой работы + у меня огромное желание дойти до МАНа и занять призовое место, что бы получать стипендию. Сама работа как по мне очень даже интересная, но я очень все таки боюсь.
Еще меня вчера фотографировала девочка и фотографии получились довольно таки очень даже ничего, может на днях скину их, но мне они нравятся.
Еще подпишитесь на мой твиттер и инстаграм, я там чаще сижу :)

По страшилке ?

На самом деле никакой страшилки не будет. Просто я подумала, что если уж такая тема, то грех не вылить мысль, которая у меня в голове уже где-то пол года.

В детстве, когда я впервые увидела фильм Ван-Хельсинг, мне всегда казались чувства Виктора (ученого) и самого Франкенштейна очень теплыми. Я умилялась первым минутам фильма каждый раз, когда смотрела, как это чудовище нес своего создателя, дабы спасти от недоразвитого стада. И дело не в слэше, и не в опошлении чего-либо. Я была 7-летним ребенком и мое сердце сжималось от любви к этой сцене; мне есмь скоро 16 господипомилуй и я до сих пор с замиранием сердца смотрю этот фильм.

illustrations from kinopoisk

"Коли я втрачаю в собі себе, я намагаюся знайти її, ну ту, що по інший бік від мене, вона така схожа, але зовсім інша, в неї інші смаки, звички та друзі…І коли я знаходжу її… я знаходжу і себе…"

Завтра екзамен, а я навіть поняття немаю, що то має бути. Буду робити як сказав Клінтон - казати всю правду, що я робив на практиці. Дай Бог, щоб "Пакко" не закрили завтра. :)

У меня такое предчувствие, что мне завтра в больнице скажут, что у меня бесплодие. От этой мысли какие-то непонятные чувства. Вот.

Привет, ребятки.

13 может быть и счастливым числом. Может и не быть. Может в этот день я и пролила на себя пачку сока, по все таки часть мне удалось выпить. Совсем все хорошо. День пролетел быстро, а я все надеюсь на хорошо проведенные каникулы. и сразу же понимаю, что просижу за какими нибудь решениями, но да ладно. сегодня мы писали пробник по информатике и что? Я ДОВОЛЬНА. сука, я так довольна, что хочу сдавать егэ по информатике уже точно. вы послушали задрота, а теперь забудем об учебе. сегоднящний вечер - ДРЕВНИЕ. я забросила мой любимый сериал и сейчас за вечер осилила четыре серии. мне честно говоря становится слишком лень и жаль тратить время на сериалы, но на древних - без б. Просто сейчас кажется, что не хочется терять ни минуты, а я все равно все время теряю. просто в унитаз, все куда то улетает. Поэтому не знаю, когда я закончу две книжки, которые начала читать, но я начала, что уже классно.

я высыпаюсь и жду москву. Я совсем запуталась, хочу ли я туда ехать, но сами посудите - человек, который едет на олимпиаду в свой день рождения в одном вагоне с мамой и друзьями одновременно, может быть всем доволен? кто ответит да, тот полный придурок. Я знала, что с нашей уникальной везучестью мы просто клево проведем время, но я не думала, что все так запутается. Я сейчас вообще мало хочу трогать эту тему, а просто надеюсь на хорошее. пожалуйста, пусть все пройдет классно.

все тихо. хорошо, тихо, спокойно, скучно, никак. вот так. все сводится к тому, что по сути мне опять совершенно нечего делать, кроме как бесконечно готовиться к экзамену. к концу поста энтузиазм совсем пропал, поэтому я иду спать.

спать. сон. высыпаться.
завтра я не встану в семь утра.
завтра будет сладко!

всем удачи, крошки, я все так же люблю вас, ваши посты и лучи хорошести от вас. люблюцелуюобожаю

Рыбы (1 ноября) 31 октября, четверг

Вы наверно слишком гордые, чтоб сказать
друг другу: "мне тебя не хватает" Вот я не гордая и много раз говорила ему об этом но ему это не надо.у него своя жизнь уже…

чего я хочу? сейчас к тебе поближе
так, чтобы не километры, не метры, не сантиметры

чтобы в миллиметрах чувствовать тебя от себя
слышать твоё дыхание и
наслаждаться каждой секундой

Отвратительно тривиальный сюжет, банальный исход, никому не нужные чувства. Бумага стерпит, но таким, стыдно даже её марать.

Как я боялась этого момента…

Привет, привет)) все супер!!Я НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ!все сдала.я умница разумница)) уже успела закрыть первый модуль автоматом на 4-ку!жизнью довольна)) много интузиазма..был период не очен ьположительный..без эмоций и приключений.сидела целымиднями дома и смотрела фильмы..но фильмы замечательные, не жалею!но началась депра и начались загоны постасу..вот в чем дело то!…он выложил песню про любовь и я подумала"ах какой ранимый и чуткий, наверное скучает".после этого с моей стороны начали поступать звонки на пьяную голову стасу.первый раз позвонила.он поднял трубку и разговаривал со мной. правда весьма неуважителньо(что не удивительно). и с постоянными наездами.разговаривали долго но как только появился егор и я оповестила об этом стаса, тот в свою очередь кинул трубку.второй звонок был позже.и тоже в нетрезвом состоянии.но продлился разговор мало..а третий разговор был после моей аварии.мне захотелось полуить от него поддержку и сочувствие..отньдю.я глубоко заблуждалась на его счет..в силу своего задетого ЭГО.он меня послал..подчеркнув тот факт, что "что бы с тобой не случилось, мне всегда будет на тебя наплевть"..хм.замечательно поговорили.обвинил меня во всех смертных грехах.приплел историюс машей и вадимом..так что вот так..потом были и другие пеенки про любовь

вот недавно было у него др.(а так как я обещала больше не писать емуот сбда следует этот факт, далее) я написала его другу. что я ег опоздравляю.в итоге стас добавляет меня в черный список.воу…я ошеломлена впринципи.что думать не знаю.первая мысль была о том что он обиделся на то что я не поздравила его.но появились и другие варианты развития событий.

была еще одна песенка.(все эти песни яприплетаю на свой чет.и могу ошибаться.но все равно приятно думать то это мне адресовано). в общем.чтоу меня сейчас в планах…вернуть стаса..особыми путями.и просто для того, чтобы доказать себе и другим, что не бывает невозможного и невозвратного..даже в критических ситуациях.план есть кое какой..и думаю если настроить себя правильно то можно реализовать его в свою пользу с упехом

удачи мне!

Но под вечер возвращаясь в пустой дом, добрые друзья, именуемые табаком и алкоголем ждали меня на откровенное рандеву…Я никогда не клялся им в верности и любви до гроба, но я по настоящему благодарен им, за то что они всегда рядом.. Даже, когда весь мир отворачивается от меня, они всё равно со мной…И в такие моменты просто помогают погасить свет, и наполнив пустую квартиру ночной глушью, рухнуть усталой карточной колодой в мятый разгром простыней…И сомкнув глаза вновь пытаться отыскать тебя…

Кто празднует? Не я.

Кто получает уважение от матери? Не я.

Кто неудачник?Я.

Кто борзый, всех бесит, все хотят меня убить?Я.

Кто эгоистичная тварь?я.

вы заметили, что в слове "я" одна буква? Где-то я это уже видел.

Будим монстров?Не вопрос. Отключаем "примерную дочь", включаем на полную "девочка-которая-делает-все-для-себя".

Никто никогда не сможет никакими словами выразить, насколько они прекрасны. Любимый каст, любимейшие герои, просто очаровательные и харизматичные люди. Лучший каст!

я так сильно хочу быть любимой.мне кажется, когда у меня наконец-то будут нормальные отношения, я очень долгое время буду думать:ни сон ли это?

Какой мой Ирошников заботливый.люблю я его.проблемы какие-то со здоровьем, но он меня поддерживает.он хороший у меня.мне с ним повезло

кем я была для тебя если так быстро забыл? может и не быстро. минус мужчин в том что они боятся чувствовать. боятся своего сердца. эмоций сильных. вот почему они часто молчат, держа всё в себе и не выпуская на ружу. у них есть срывы? просто интерестно. знаю как девушка что у нас есть срывы. они обычно проходят слезами алкоголем. у кого как. кто то просто остаётся один на некоторое время и ему этого хватает. а может и нет. думаю что и мужчины не железны, насколько бы сильно они б не доказывали обратное, у них есть душа. у всех есть душа. быть может у кого то она более чёрствая. чувствовать способен каждый. нету стальных людей. все мы мягкие как зефир.

После вчерашнего разбора Лакана меня понесло думать.
Снова это чувство отделённости, обособленности. Отделённости от Другого, ощущение границы между мной и Другим, непреодолимой границы, границы, нарушить которую невозможно, невозможно её пересечь. И тут игра значений: «нарушить которую невозможно» в значении бессилия, но и в значении Закона. Я- есть я, Другой- есть Другой, мы разные. Другой- это про различие. И я застываю перед этим различием, застываю в наслаждении, я наслаждаюсь инаковостью Другого.
Возникает вопрос про говорение в стол. Я говорю с Другим, я отвечаю Другому, но в этот момент я обращаюсь к столу. Будто бы хочу отвести свою речь от Другого, сделать так, чтобы она его не коснулась, а обогнула. Я хочу сохранить Другого молчащим. И, в то же время, я застываю перед его речью, направленной ко мне, чтобы зафиксировать сам факт призыва: призыва Другого ко мне. Поэтому и отвечаю я столу: не Другому, а кому-то/чему-то другому. Другой будто бы не получает от меня ответа. Или же, это ещё и попытка зафиксировать, обозначить нехватку Другого: он обратился ко мне с призывом, он ждёт моего ответа- он в нём нуждается. Следовательно, ему чего-то не хватает, иначе ему не было бы смысла ко мне обращаться. И. Обратился он именно ко мне, он ждёт моего ответа- и здесь я оказываюсь выше Другого. И я фиксирую и этот момент тоже. Момент тоже неоднозначный: с одной стороны, я наслаждаюсь своим господством, воображаемым, по существу, с другой- я не отвечаю, я пытаюсь это господство низвести, оставить Другого в господствующем положении. Я с ним не разговариваю. Я пытаюсь прикрыть нехватку.
И всё это происходит в одно мгновение, одновременно, разворачиваясь в эту сложнейшую конструкцию.
И становится понятным, почему это вызывает моё желание молчать- я хочу, чтобы меня в этот момент не было.

29. люди такие есть особенные. посмотришь им в лицо, заглянешь в глаза, понаблюдаешь за мимикой - и любишь их. есть ли у таких людей что-то особенное и в душе, или они лишь на загляденье созданы?

Все чаще я просыпаюсь из небытия, не понимая где нахожусь. Все чаще я проверяю свои действия, боясь ненароком забыться, сделать что-то лишнее или наоборот чего-то не сделать. Все чаще я не могу сосредоточиться, все чаще болит мое сердце (ну как все чаще, оно уже не пытается перестать болеть). Все чаще мне кажется, что я схожу с ума, что что-то, а точнее все, идет не так, что я больна чем-то серьезным. Постоянно я спрашиваю себя о том, кто же я, и почти всегда не нахожу ответа. Мне очень плохо, а никто даже не пытается заметить.

Когда женщина научится хвалить своего мужчину в самых разных мелочах, вот именно в тот самый момент он расправит крылья и свернет для нее горы…

Я вот абсолютно не знаю, что такое быть с кем-то откровенной или настоящей в плане всех бурлящих во мне эмоций. Как это, когда не скрывать что больно или грустно, когда на мгновение радостно. Не знаю, как открыться человеку. Не знаю как сказать самой себе что я чувствую, внутренний голос даже против меня и говорит "ты впорядке" и я ему верю.

даже не знаю…
место у реки. на берегу. бывает хожу туда музыку послушать. но, когда холодно, там не очень хорошо сидеть.
сейчас - это дом. в те моменты, когда меня никто не трогает либо, когда я там с ним)
вообще место не важно, главное, чтобы я была там с любимыми людьми и тогда любое место станет любимым.

Попрощалась раз и навсегда со своим самым любимым человеком. К которому меня так и тянет. Нет не послала, просто сказала что не хочу общаться. И противно на него смотреть и нет. Во всем виновата только я. Больше никто. Дурацкая любовь. Ненавижу тебя, …!

Самое херовое то что если Робстен опять не будет недели две…месяц..2 месяца..съемки..эти все "фанаты" опять из-за не хватки фоток их ДВОИХ разведут, поссорились наденут на всех других фанов которые относятся к этому нормально РОЗОВЫЕ ДОЛБАННЫЕ ОЧКИ.Щас они пишут что этого не будет мы же уверенны бла бла да вам похер будет если опять все повторится забудете напрочь все ЗНАКИ ДОЛБАННЫЕ которые были и будете настаивать на своем. ."фанатики"…поменьше бы таких :)

" легко быть фанатом когда все хорошо, но только прощедшие через все дерьмо являются истинными фанатами "

имхо, господа

Особенно в два ночи, все еще делая презентацию на операционки, когда спина невозможно ноет от усталости и отрубается мозг в поисках сна, я хочу обниматься. Как легла бы сейчас, закинула ногу и уснула. Но нет. Я здесь учусь. И закидывать ноги мне только сверх одеяла. Печальбедаосень

по традиции уже, я снова тут.и снова 31 октября.я помню этот день год назад.я пришла уставшая часов в 10 с автошколы, мама налила мне бульон, а Виктор лег спать часов в 8 вроде, поэтому поздравил меня только с утра.не помню, кто первый позвонил мне, да это уже и не важно. очень много воды утекло за год, колоссальное количество, я бы сказала.рядом никого.ни одного друга.если бы год назад, мне рассказали, что будет сейчас-я была бы в шоке.но имеем то, что имеем.и это не плохо

итак, начнем:

  • Я ПОСТУПИЛА НА ЖУРФАК.ААААА ЭТО ЖЕ ВООБЩЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ МОЕЙ ЖИЗНИ
  • второе место у нас занимает собственно мой быший, с которым мы расстались спустя полтора года отношений.
  • я получила права
  • один айфон, не изменяя традиции, я точно поменяла за этот год.отказал он мне как раз перед Францией
  • а вот и Франция.первое мое РОМАНТИЧЕСКОЕ путешествие с "любимым".не оправдало ожиданий, но хороший экспириенс
  • я впервые рассказала родителям о всей своей поднаготной.и меня не осудили
  • я снова повторила ТУ же ошибку. не то, чтобы я не жалею.это уже не играет роли
  • за сентябрь я похудела на 5 кг. #спасибопиздостраданиямзаэто
  • я впервые бегала за парнем.и грех и смех
  • я сдала сама без шпор экзамен по математике на четверку.лично для меня это огромное достижение.я этим горжусь #небезпетрова
  • впервые праздновала нг без родителей, в кругу компании типа друзей.один из худших нгодов в моей жизни
  • все зимние каникулы я проторчала дома, играя в жену и ученицу
  • я поняла, что если я кому-то нужна, то меня сами найдут.даже через долгое время
  • по мне скучают.и это факт
  • я запуталась в том, что есть любовь и чувствовала ли я ее
  • из пепельной блонди я превращаюсь в натуральный
  • я съездила на море с подругой.без взрослых вообще
  • я попробовала устрицы
  • новое лицо в моей жизни:дедушка юра
  • я потеряла всех друзей и не осущаю тяготу этой потери
  • теперь без гоши
  • я стала очень ранимая и замкнутая
  • я пережила сильное предательство, но так и не извлекла урок
  • я все еще верю в судьбу и чудеса
  • еще никогда в жизни, я не была одержима мыслью забеременеть, как за этот год
  • я поняла, что ради папы могу разбиться в лепешку
  • я покаталась на гидроцикле
  • возможно я утратила былой шарм, но я преобрела лаконичность в поступках и мыслях
  • я научилась принимать людей такими, какие они есть
  • а список то с каждым годом все больше и больше.я не знаю, с кем я встречу свое девятнадцатилетие.возможно, мне даже никто не позвонит в полночь. конечно, я все-таки жду(не буду обманывать) свое какое-то чудо в этот день, но честно говоря впервые мне так сильно не хочется завтра.будь моя воля-проснуться бы второго.но надо прожить этот день.завтра я буду вся в черном.а по факту, я бы очень хотела, чтобы сейчас ко мне сзади подошла мама и обняла меня.и сколько бы мне не испонилось, я все та же осипова.но с возрастом я становлюсь скучной, невеселой."старею".как сейчас модно говорить? не я такая, жизнь такая

    женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули

    не потеряй себя.

    в этой белоснежной пустоте,
    в этом безликом городе,
    не потеряй себя в зиме,
    в проходящих мимо прохожих,

    не потеряй себя в себе.

    завтра первый урок с новой учительницей.Я ТАК ЭТОГО БОЮСЬ(!) я просто ужасно боюсь, что будет завтра. Птичка на хвосте принесла, а то есть весь универ сказал, что НАШЕЙ ПОДГРУППЕ ПИПЕЦ. Все говорят, что она ну очень не из хороших. А я же лох, я же опять начну тушеваться и стеснятся и всее( (пожалуйста, пускай все завтра будет хорошо..

    — Я могу убить и вашу дружбу. Но Я не стану

    Ибо я не настолько низко пала.

    Странно, но именно такие сообщения вызывают во мне рвотный рефлекс. Не хочешь падать, как я - не падай, но зачем это говорить? Если я не приятен, то пожалуйста, не надо об этом писать.

    Я больше не психую и не срываюсь, кстати. Уже три дня, кажется. Для меня это много. Я больше и не буду. Я буду как раньше, молча делать выводы и постепенно класть хуй на человека, если он будет продолжать в том же духе

    я скучаю по прошлому…я скучаю по времени, когда ходил в деревенский клуб, веселился там с друзьями, скучаю по тем воспоминаниям, последнее время хочу туда вернуться, но уже никак…но воспоминания с музыкой добивают….

    Он знает про все мои "будь рядом, иначе мне плохо, я схожу с ума от своих мыслей", но ему важнее побыть где-нибудь еще

    Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. Нет желания с кем либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать.

    Этот огонь возродится позже, несомненно, только неясно когда это будет. Завтра или через месяц, год. Неизвестно, сколько я еще прохожу амебой и сколько всяких мрачных выводов я сделаю в своей голове.

    Этот неловкий момент, когда спустя большое количество времени ты видишь человека во всех красках… И даже не могу сказать что разочарование. Просто обидно. Я надеялась, я видела только хорошее… наивная, ибо такую тварь нужно еще поискать.

    Зато в голове установка "оно того не стоит"

    когда придет октябрь, уходи по сторонам бессмысленно гляди кого угодно можешь целовать обманывать, грубить и блядовать до омерзенья, до безумья пить. но в октябре не начинай любить.

    И по финскому радио слушать музыку из страны, где шлюха стоит всего лишь доллар. Солнце всегда и везде, не то что здесь, оно вроде и притворяется солнцем, только от этого света холодно, Нихуя не тепло, А, блять, холодно!

    как всегда, я не могу найти фотографий именно с тем актерским составом, который я видела, и как всегда нигде нет ничего в приличном качестве, но! это не главное. мои театральные искания продолжаются, сегодня - эмигранты, и… я готова смотреть этот спектакль каждый день до конца своей жизни, мельком где-то прочитала, что он - дипломная работа одного режиссера, о, дай бог всем такие дипломные работы! хотя суть была, наверное, именно в пьесе, по которой спектакль поставлен, хоть я и до сих пор в неведении относительно ее автора. несколько цитат, которые я в исковерканном виде успела записать по дороге домой по памяти:

    "Я понял, что я - обезьяна в клетке, и мной овладел приступ неудержимого хохота, постепенно перерастающий в икоту, и так до тех пор, пока наконец слезы не полились градом по моему лицу".

    "Ты не понимаешь, что если ты не человек, то и я не могу быть человеком, и пока ты остаешься волом, я всегда буду свиньей".

    "Есть такие, приходят и говорят: "Отвергни государство, оно от Дьявола, а следуй за Христом, ибо в нем свобода. Но я спрашиваю, где эта свобода, я не вижу ее? Для меня свобода - когда не нужно работать, дай мне семь воскресений на неделе - и я расцелую тебя как самого Христа".

    "Нерон, римский император, от скуки велел поджечь город. Он был самым свободным и даже единственным свободным человеком своего времени; вся сумма свободы сосредоточилась в одном человеке - представляешь, сколько скуки он должен был испытывать? Размер скуки, которую мы испытываем, сопоставим количеству свободы, которой мы обладаем. Поэтому сейчас, когда каждый человек более-менее свободен, не так, как император, конечно, но больше, чем его рабы, пожара не избежать".

    "Возвращение - вечная идея твоей жизни, без нее ты либо сошел бы с ума, либо наложил на себя руки".

    "Они написали миллионы трудов о рабстве, но что они понимают в настоящем рабстве, идущим внутрь и питающимся самим собой же?"

    "Там ты был рабом государства, здесь - своей алчности, и потому, что твоя рабская душа везде создает себе оковы".

    "У меня была великая идея и великий труд, но теперь я увидел, что все было бесполезно, ибо идеального раба не существует, ведь даже у такого раба, как ты, есть свой миг свободы".

    "Чтобы закон был свободой, а свобода - законом, - ведь это единственное, о чем мы мечтаем".

    как я рада, что существуют и ставятся такие вещи, особенно сейчас! и как я расстроена, что большая часть людей выходила, смеясь, потому что все это было подано в относительно комедийной форме. еще обидно, что все это дело было рассчитано на человек 80, половина из которых - льготники (ну, включая меня), которые, считай, не платили за билеты. понятно, что у актеров четко установленная зарплата, и все, но тем не менее.

    Насправді, у мене присутнє це почуття. Супроводжується почуттям нудоти.
    Я хочу все викинути, особливо речі. Зробити ремонт в кімнаті, втекти від місць, що змушують щось згадувати /наприклад, минуле/, викинути людей, почуття. Забагато мені всього цього. Я розумію, що мій мозок не може справитись з усією інформацією, яку отримує.
    Я - маленька. Я немудра, безідейна, а пора дорослішати. Ціхо, ціхо, куди такий поспіх? Да, да, вибору немає. Погоджуюсь.
    Я хочу втекти. А якщо не бігти, то будь ласка, пустішу кімнату, менше ідей, більше сили волі і готовності до… самої себе.
    Я не розумію: я не знайшла ще себе, чи просто не сприймаю більш дорослішого життя? А якщо і те, і інше?
    Це не почуття страху.
    Це схоже певною мірою на невизначенність.
    До речі, я так і не знаю про що мрію.

    я пишу тебе что ненавижу тебя, а на самом деле разбиваю себе все руки, рыдаю в подушку и просто вою, потому что я не могу жить дальше.и никакая работа, алкоголь, тусовки, свидания, подруги, антидепрессанты не могут мне помочь.а ты с ней уже полгода..

    Сегодня за обедом рассказывала девочкам-флористам о Марине Цветаевой: о ее удивительной душе, о "подарках" которые преподносила ей судьба и как она их принимала, о необычайной любви к дочери Ариадне и мужу Сергею, и многом другом из ее жизни. Девочки слушали с интересом после чего одна из них спросила:"А Цветаева это кто? актриса?…" Я не смогла ответить, у меня пропали все слова.

    хотя нет.

    если создадут какой-нибудь нормальный сайт, и туда начнут перелезать люди с вью, я пойду за ними. и у меня для этого будет не один повод. лишь бы там продолжали постить красоту.

    Я сегодня зашла проверить личку, потому что он приснился. Надеялась, что сон мне приснился не зря. Но нет, я сильно обломалась.

    Мозгами я конечно понимаю, что я идиотка на это надеяться, но всё же мне так хотелось. Это единственный человек, который по-настоящему мне интересен. И как забавно, что ему опять похуй. А так хотелось бы (Но в любом случае, даже при всей моей злости на него, я дико скучаю и боюсь никогда больше не поговорить с ним…

    Пытаюсь как-то смириться и не зацикливаться, но это плохо получается… Буду пытаться отвлечься учебой, разными делами, да и схожу повеселиться с друзьями на хеллуинскую вечеринку - буду в образе ангела с крыльями и нимбом, ведь я и правда такая за всем моим напускным тяжелым характером.

    безглуздо, як на мене, буде цінувати людину, яка нічого через мене не пережила, нічого не витерпіла… тримаючи весь час за руку
    за те, що просто поряд? теж причина, але якась ненадійна.
    я знаю тільки 1го, який гідний любові, поваги, вдячності, довіри, незважаючи ні на що…

    в мому мозку той клаптик, що відповідає за закоханність постійно вімкнутий, треба якось вміти його вирубати навчитись

    Не зря говорят человек - одиночка. Помимо смерти, когда он уходит абсолютно один не зная куда, еще и живет по сути всю жизнь один! Никто никогда не узнает его тайные мысли, чувства, его мнения по поводу окружающих сиюминутных ситуаций, никому не интересно по сути как он провел свой обычный день, как он тупо работал и ехал в метро!всем подавай сплетни, шоу…а все пустое носи с собой…и ты один, один наедине со своими маленькими человечками в голове, решаешь проблемы, сам оцениваешь ситуации и делишься сам с собой, переживаешь мимолетные мгновения маленького счастья или огромной грусти….ты поделишься чем то с друзьями, но что то никто не узнает никогда - никогда!любите себя!вы все что есть в этом мире.и цените других кто готов поделиться с вами своими мыслями, они никогда не пустые, если они звучат, то хотят чтоб их услышали……

    Кому я не потрібна, мене хай не турбує…

    Живу відкинувши все зло,
    в душі любов і доброту зберігатиму завжди
    і пам*ятатиму, що в серці лиш один.

    Любитиму я тих, хто без мене ні дня прожити не може…

    І не заважатиму тим, хто щасливий без.

    Как ты там без меня? Я вот скучаю. Одна допиваю нашу водку. Без тебя дома пусто. Зато теперь я могу спать звездочкой и с утра громко слушать радио. Но это почти не радует. Наша история переписки - как в старые добрые времена. Потому что столько нужно сказать и стольким поделиться. Но ты далеко. Начинаю скучать по твоему голосу. По аромату твоих духов. По вечерам безумно хочется на 22-ой и покурить вишневый корсар. Но без тебя это совсем не то. В квартире слишком тихо. И засыпать без света монитора совсем непривычно. Иногда пью из твоей кружки чай. Так мне кажется, что ты рядом.

    Приветствую вас уже здесь, в новом блоге. Безумно рада тем, кто остался со мной, спасибо вам. И пусть вас мало, я вас очень ценю.

    Вот оно, чувство свободы. Чувство свежести. Когда вдыхаешь воздух и наполняешь грудную клетку ароматом чего-то таинственного, желанного, до сего момента непостижимого. Мне бы толику вдохновения.

    Будет солнечно.

    Будет тепло.

    А пока чужой город медленно погружается в бесконечный мрак под сопровождение играющего в моих колонках Aerosmith - drem on. А сонная я, с опухшими, но живыми глазами иду заваривать дурманящий чёрный чай.

    Все о чем мне хочется говорить это о том, что я его люблю и что он мой.Мой и ничей больше.О том как натягивает на меня свои свитера, как обнимает ночью во сне, как целует мне руки, как я по утрам пеку ему кексы, а он сидит терпеит-терпит, а потом обнимает со спины и так ходит со мной по кухне.О том, как звонит каждый раз из магазина с вопросами чего я хочу, о том как шепчет мне в шею как я нужна, о том как обнимает на пороге, когда приходит домой, а я уже там.Мне хочется молча улыбаться о сломанной кровати, спаленной сковородке, о выломанной двери в ванну и о том как он чинил ее до двух часов ночи.Я не хочу говорить ни о чем кроме него, я просто больше думать ни о чем не могу.Мы мерим время встречами друг с другом, мы меняем тарифы на телефонах чтобы говорить как мы привыкли часа по 4 и не тратить на это миллионов, он все свои дела делает только тогда, когда я занята, все свободное время у нас только для друг друга, я читаю рецепты в интернете, ведь все что я так люблю он не ест…рыба, томатная паста, острое, не сладкое и фастфуд им не воспринимается впринципе.Он рвется избить любого, кто мне улыбнулся, он говорит, что за меня при случае может и в тюрьме посидеть.Он мне не врет.Мы вместе ходим в церковь.Мы выбираем именя детям и каждый раз ругаемся по этому поводу.Я смертельно боюсь, что это когда-нибудь кончится, что я проснусь однажды, а он меня больше не любит…или я его.

    Дожили! Со мной разбирается какая-то злая бабенка с города, местанохождение которого мне неизвестно, разбирается из-за мужика, который вообще то, не мой и не ее. Ничейный мужик, непонятная баба с претензиями и оскорблениями, впридачу так и не начатая за вечер курсовая работа и ворох вещей посреди комнаты, которые вывалить руки дотянулись, а разобрать их я так и не смогла. Вечер проходит на ура. Ну а сам день прошел не плохо. Бесстыдно проспала все пары и сходила в кино на «Игра Эндера», оценила его на 10 из 10 между прочим, и купила чудесный свитер. Ну резко взбрендило мне что очень нужен мне синий свитер, и кинулась на его поиски. В итоге само собой взяла совсем не синий.

    А вы как?Расскажите!По флешмобу отпишусь в другой день , всем тепла , Nottheend .

    В любых отношениях самое важное – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

    У моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры. Не нужны дурацкие банты на пол башки первого сентября, не нужны дурацкие правила, укладывния в девять часов спать и невкусный гороховый суп. И пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени.

    Может быть, - подумалось ему, - таких вещей, как плохие или хорошие друзья, просто не существует, а друзья - всегда просто друзья — те люди, которые стоят рядом плечом к плечу с тобой в трудную минуту и готовы помочь тебе. Наверное, они всегда стоят того, чтобы за них беспокоились и жили ради них, может быть, даже умирали за них, если в этом есть необходимость. Не хорошие друзья. И не плохие друзья. Просто те люди, кого тебе хочется видеть, кто занимает место в твоем сердце.

    В разлуке есть высокое значенье:
    Как ни люби, хоть день один, хоть век,
    Любовь есть сон, а сон — одно мгновенье,
    И рано ль, поздно ль пробужденье,
    А должен наконец проснуться человек…

    Ф.Тютчев

    реклама на вью реально выбешивает. мне кажется, уже все об этом написали, и во мне это тоже зудит. просто сейчас прочитала какой-то пост о том, что админы ответили на весь этот массовый стон отчаяния тем, что, мол, им нужно бабло на содержание сайта и его оплату. мол, вьюи бесплатный, дохода нет.

    я, к сожалению, совсем не понимаю в заработке посредством сайтов, но раньше всегда считала, что сайты приносят прибыль сами по себе - ну там, количеством посещений, переходов и так далее. сейчас я понимаю, что глубоко ошибалась. и вообще, здесь, похоже, столько тонкостей, что не надо было даже думать об этом. но в любом случае почти все сайты создаются для заработка - пусть посредством рекламы, но почему на многих, даже крупных сайтах, реклама адекватна, а здесь она просто невыносима и забивает всё твоё сетевое пространство? ну это же перебор, люди.

    я не говорю, что уйду с вью, как пытаются угрожать многие - мне просто некуда идти. я уже была на жж, и мне там не понравилось. тамблер слишком большой и неуютный. а на вью так хорошо. было.

    Встречаются, чтоб расставаться,
    Влюбляются, чтоб разлюбить.
    Мне хочется расхохотаться
    И разрыдаться, и не жить!
    Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
    Мечтают, чтоб клянуть мечты…
    О, горе тем, кому понятны
    Все наслаждения тщеты.
    В деревне хочется столицы…
    В столице хочется души…
    И всюду человечьи лица
    Бесчеловеческой души…
    Как часто красота уродна
    И есть в уродстве красота…
    Как часто низость благородна
    И злы невинные уста.
    Так как же не расхохотаться,
    Не разрыдаться, как же жить,
    Когда возможно расставаться,
    Когда возможно разлюбить?

    А ты когда-то находила в себе силы дойти до дома, чтобы не разреветься прямо на улице?
    Это когда в магазине кредитку ищешь, а пробирает дрожь и сдачу бросаешь не в кошелек, а лишь бы как, чтобы только выйти быстрее.
    Когда ключи ищешь долго, а рукам холодно и пальцы сводит.
    Когда в дом входишь и прислоняешься к стене, когда матери в глаза не смотришь и ответить сложно.
    Когда "просто я очень устала" и "не голодна".
    Когда макияж смываешь с особым усердием и тушь в глаза попадает, а ты радуешься, что есть причина глазам позволить слезиться.
    Это стук в дверь и новости за день. Не твои. Чужие. Чужая жизнь. Чужие звонки.
    Это музыка погромче и лицом в подушку.
    Это я жить так учусь, мама

    ты мой город, в котором забвенно пусто

    ни единой улицы, ни единой живой души

    тот последий взмах, то шестое чувство

    что внутри непременно у всех горит.

    что лелея, верит, трепещет, плачет

    непрерывно ноет и жгет в груди.

    что тебе навсегда принесет удачу

    возродит и вскормит алые корабли.

    Вроде только вчера я узнала о сайте вьюи и нажала кнопку "регистрация", а тут уже три года прошло. 3 года в этой большой семье. Благодаря этому сайту я поняла и научилась многому. Я не буду растягивать этот пост, рассказывая о нашем с вьюи изненном пути, а просто скажу огромное СПАСИБО.

    Спасибо за то, что стал мне лучшим другом, дорогой вьюи!!!


    кто сегодня счастлив больше всех на свете?

    ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!

    мне 23

    люблювсёчтоменяокружаетлюблюмоихдрузейлюблюмоюсемью

    люблюлюбить

    мира вам друзья!

    Хорошо, что есть люди, которым на вопрос "как дела?" можно с легкостью ответить:"хуево!", а не:"у меня все отлично, а у тебя?

    Ровно год назад в этот день произошло нечто ужасное (как мне тогда казалось), что положило начало чему-то прекрасному :D Потому я решила написать сегодня что-нибудь))

    Я переехала, а позавчера ко мне приехала мама и теперь мы живем тут вдвоем. Всё просто прекрасно! Сватовство прошло отлично, родственницы у Саида нормальные, мы даже повеселились с его сестрами немного :D Привезли кучу сладостей и фруктов, разной косметики и кольцо. Кольцо очень красивое, золотое, с бриллиантами, очень изящное. Ещё мне подарили серьги с бриллиантами, золотой браслет с красивым плетением и золотой комплект: подвеска с бриллиантом и серьги. Видимо, Саид уже сказал всем, что из драгоценностей я люблю золото)) Хорошо посидели, на меня накинули красный платок, у меня прямо мурашки пошли! :D

    И теперь мы можем видеться с Саидом. Он уже приезжал несколько раз и завтра приезжает, а я каждый раз волнуюсь перед нашими встречами :D Поедем в какой-нибудь ресторан, потому что погода на улице отвратная. Да мне и без разницы, где мы будем и куда пойдем, главное, что он будет рядом.

    Не знаю, про что ещё написать..

    Меня переполняет невыразимое счастье :)

    [Стайлз печатает]

    Питер: Его логин "Эллисон"?

    [Стайлз снова печатает]

    Питер: Его пароль тоже "Эллисон"?

    Стайлз: Все еще хочешь его в свою стаю?

    если человек получил то, чего он совершенно не заслуживал, какова вероятность, что в итоге у него это так же благополучно заберут?

    как бы я в общем-то рисковый чувак, думаю, я у судьбы тебя еще отвоюю ахах

    но это все равно пиздец. встаешь посреди стен и начинаешь орать, как потерпевший. зато потом отпускает хд

    но если еще хоть один блядский раз я заикнусь о чем-либо своему "отцу", я просто сожгу себя сука без слов. я больше не буду таким дибилом -___-

    Наши мысли невероятно сильны, и если у нас чего-то нет или мы себе не можем этого позволить- это ещё не конец. Всё может измениться, когда ты этого не ожидаешь и не ждёшь. То, что действительно тебе нужно-будет у тебя. Или наоборот, отсутствие того или иного предмета, человека, это же не просто так..Бог не жесток.

    хочу вам что нибудь написать, даже не вам, а просто для себя. я скучаю по старым временам на вьюи. сейчас многое изменилось. в последнее время я натворила кучу неистовой хуйни, чем расстроила отца и не прекращала и дальше косячить. я хочу чтобы вьюша стала снова для меня теплым укромным местечком, но и даже здесь теперь чувствую себя неуютно

    кому-то фольга и бутылка, кому-то нужна монета, кто-то зависит от кокса, кто-то - от человека.наркотик бывает разный, зависимость - точно так же, ты скажешь «я независим»поверь мне, зависим каждый.

    правда ранит людей сильнее, чем оружие. правда разрушает изнутри.

    больше всего на свете я хочу, чтобы ты был рядом со мной всю жизнь, несмотря на то, что мы об ходячие косяки. каак можно было все испортить-я не знаю. прости меня, мое счастье

    знакомо это дерганье во сне? это называется
    судорожное сокращение, оно очень часто
    бывает когда засыпаешь, уровень дыхания
    падает и мозг иногда считает, что тело
    умирает, поэтому он посылает импульс чтобы
    пробудить его

    Нет людей.
    Понимаете
    крик тысячедневных мук?
    Душа не хочет немая идти,
    а сказать кому?

    Брошусь на землю,
    камня корою
    в кровь лицо изотру, слезами асфальт омывая.
    Истомившимися по ласке губами
    тысячью поцелуев покрою
    умную морду трамвая.

    Возможно, сейчас именно то время, когда вам следует пересмотреть всего Поттера! Не сдерживайте себя!

    даже вечерняя прогулка не выветривает мои мысли, похоже мне нужен врачеватель души, эту функцию не может выполнять даже музыка. удивительно, но факт, что в аудиозаписях какой-то эмо-панк-герлы чувствую себя как дома. что касается дома, то в отрадном просто хачи-трюкачи блять, хоть их и мало, зато КАКИЕ

    Мотивация студентов Гарварда.

    1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

    2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.

    3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.

    4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.

    5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?

    6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.

    7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.

    8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.

    9. Время летит.

    10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.

    11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты.

    12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.

    13. Сегодня никогда не повторится.

    14. Даже сейчас твои враги жадно листают книги.

    15. Не попотеешь, не заработаешь.

    Я наконец-то дочитала Город стекла и просто не описать как я безумно рада. Мои надежды сбылись и они не родня, и как в любой хорошей истории зло повержено, а добро празднует победу. Советую всем читать эти книги, потому что фильм оказался полнейшим фуфлом.

    Что-то я забросила вьюи в последние две недели. Захожу раз через день и то на пол минутки, а сейчас, когда снова могу сидеть с хрома, снова буду тут по вечерам зависать в перерывах между просмотра сериальчиков.

    Как тяжело, порою, бывает слишком сложно,

    Как нелегко, но хочется обнять,

    Вот мне бы лишь бы тебя понять,

    Хоть капельку виски на свою голову принять.

    А ответственность за это, не кто не хочет брать,

    За то, что приручили, то уже не отнять;

    Легко ли на свете понять,

    Что любовь-не слабая страсть!

    Блять, сука! Как может скорая помощь ехать 25 минут? Типо помощь, но не скорая. А тебе, что умирать пока они приедут. Пиздец! И знают же, что едут к пожилому человеку. Вот это воспили их!

    День кайфовый вышел :)

    Сначала школа. Я впервые пошла на доп курс сценического искусства, мне очень-очень понравилось! Наконец были эти уроки литературы, где учитель рассказывает какие-то штуки из жизни и обращаетмя именно к Тебе!

    Затем были два урока инглиша, а потом урок литературы. Ну тут нечего особо сказать.

    Правда на литре я скачала себе игру, где надо заниматься ребёнком, то-сё. На винде эта игра хуже, чем на андройде, но всё же. Мне приятно элементарно смотреть на это дитя :D

    Его зовут Лиам, ему 0 дней, и настроение у него - счастливое :D

    После 4 урока домоооой, ибо наши учителя принимали защиты исследовательских работ, которые не были защищены в прошлом году :)

    Поехали с Аней, погуляли с Жоськой, потом посидели-покушали, Аня теперь похудела до 77кг. С 120кг. И блин, завидую!!! Я очень рада за неё, но блять мой вес едва меньше её. И не хочется так. Хочу тоже худеть сильно.

    Всё будет, я верю :)

    Были в зале, народа многооо было. Тренировка была тяжёлая, и я чутка посовершенствовалась на ней в том плане, что я научилась по-другому относиться к боли, которую испытываю от перенагрузки. Теперь стало легче.

    После тренировки зашла в парфюмерный. Не знаю, какие духи купить маме на нг. Боюсь ошибиться. Хотя знаю, какие её любимые. Но блять они стоят дохера. А я не могу ТАК много денег тратить на маму. Не знаю, короче. Просто не хочу, чтобы деньги кончились только на маме, мне же ещё другие подарки дарить.

    Вообще маме подарок выглядит примерно так:

    Самое главное - найти такую коробку! Роз будет 9, вот. А что кроме них положить - я не знаю. Очень сомневаюсь вообще.

    А вообще вышли с Аней из зала, а там красивый вид!

    После я вернулась домой, поужинала. И тут приспичило мне! Решила я запились себе эгног, напиток из Гарри Поттера :D Чутка очень изменила состав (вместо рома взяла мохито, сахара меньше положила, корицей присыпала) - вышло ахуенно!

    Рецепт:

    1 желток
    1 белок
    1 ст.л. коричневого сахара
    2 ст.л. рома
    ¾ стакана молока
    Щепотка соли
    Совет: Можно использовать перепелиные яйца, они безопаснее.
    Шаг 1. Белок отделить от желтка. Молоко подогреть.
    Шаг 2. Желток взбить, добавить к нему соль, сахар, ром. Все взбить и добавить молоко.
    Шаг 3. Смесь перемешать, процедить. Взбить белок и добавить к молоку с желтком. Перемешать и сразу подавать.

    Сейчас сижу и страдаю фигнёй в кампании моей лава-лампы :D

    Всем любви, кароч. Радоваться иногда надо :)

    Это такое простое чувство – сесть на кровати, бессрочно выключить телефон.
    Март, и плюс двадцать шесть в тени, и я нет, не брежу.
    Волны сегодня мнутся по побережью,
    Словно кто-то рукой разглаживает шифон.

    С пирса хохочут мальчики-моряки,
    Сорвиголовы все, пиратская спецбригада;
    Шарм – старый город, центр, – Дахаб, Хургада.
    Красное море режется в городки.

    Солнце уходит, не доигравши кона.
    Вечер в отеле: тянет едой и хлоркой;
    Музыкой; Федерико Гарсиа Лоркой -
    “Если умру я, не закрывайте балкона”.

    Все, что привез с собой – выпиваешь влет.
    Все, что захочешь взять – отберет таможня;
    Это халиф-на-час; но пока все можно.
    Особенно если дома никто не ждет.

    Особенно если легкость невыносимая – старый бог
    Низвергнут, другой не выдан, ты где-то между.
    А арабы ведь взглядом чиркают – как о спичечный коробок.
    Смотрят так, что хочется придержать на себе одежду.

    Одни имеют индейский профиль, другие похожи на Ленни Кравитца -
    Нет, серьезно, они мне нравятся,
    Глаз кипит, непривычный к таким нагрузкам;
    Но самое главное – они говорят “как деля, красавица?”
    И еще, может быть – ну, несколько слов на русском.

    Вот счастье – от них не надо спасаться бегством,
    Они не судят тебя по буковкам из сети;
    Для них ты – нет, не живая сноска к твоим же текстам,
    А девочка просто.
    “Девочка, не грусти!”

    Одной из самых глобальных проблем в подростковом возрасте является проблема любви.
    Если можно так сказать.
    Ну, начнем с того, что любить в 13-16 лет кого-то, кроме родителй, по-моему, это глупо.Потому что в этом возрасте заботиться нужно об учебе, думать о своем будущем, предстоящей жизни.У вас есть право выбора.В течение 11-и школьных лет мы саморазвиваемся, становимся личностью. ВОТ ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!
    В этом возрасте стоит уделять внимание своим успехам, нужно читать книги, смотреть интересные фильмы.К сожалению, сейчас молодых людей больше интересуют отношения Елены и Деймона, нежели проблема сердечно-сосудистых, онкологических заболеваний и СПИДа(это к примеру, быть может, я и загнула слегка)
    Но к чему я веду:
    Любви нет.
    Особенно, в 13 -16 лет.Девочки гуляют со взрослыми мужчинами, потому что это круто, круто иметь парня.Ан нет, это нифига не круто, вот что я скажу.


    Лично я мечтаю увидеть весь мир, я хочу жить в другой стране, иметь свой собственный дом, быть образованной и любить то, что я делаю.

    "Do what you love, love what you do"
    И это мой девиз.

    Девочки, я прошу вас, не будьте глупыми, любите себя и своих родных.Это все, что вам нужно сейчас.Будьте Людьми с Большой буквы.

    xo-xo.Sasha