А что сегодня сделал я?

Я прошла Тест Кеттела и хочу изменить себя, и, как следствие, свою жизнь, потому что меня не устраивает то, что я имею. Не стоит вдаваться в подробности, потому что и так понятно, что меня не устраивает.

Да, у меня сейчас серьезные проблемы с учебой, и я должна беспокоиться в первую очередь об этом, но я поняла кое-что поважнее, что меня подзадело, раз я уселась писать и даже добралась до сюда. Что я не самодостаточна, на первом месте у меня не стоит мое "Я". Я безответственна не от того, что мама родила меня такой, а от того, что я такой стала. Я перекладываю ответственность на других, потому что так легче. Мне кажется, что должен быть рядом со мной человек (а желательно несколько), который спасет меня, решит мои проблемы, поможет мне обрести смысл в жизни, найти силы и укажет верный путь. Который просто скажет что да как делать в этом мире, чтобы было заебись. Но кому это нахрен надо? Ну кому? Люди не могут со своей жизнью разобраться, зачем им мои еще проблемы? И как бы кто кого не любил, копаться в чужих проблемах - такое себе, и никто за это не возьмется за "спасибо". И кому может быть интересен человек, который зависим от других настолько, что ждет, когда его проблемы решат за него? Никому. Пока мне еще 20 и не все в этом мире потеряно, я собираюсь заняться своими проблемами, так как чудом наконец-то осознала (благо вообще осознала), что сами они не решатся, и никто мне не поможет. И что пока я завишу от других людей, например, жду их одобрения, жду их сообщения, жду какого-то внимания, я еще больше их не интересую и отпугиваю своей слабостью. Поэтому самое первое и главное - перестать рассказывать людям о своих проблемах, перестать жаловаться! И что самое главное - перестать видеть себя в своих же глазах каким-то жалким человеком, пытаться себя пожалеть, какая я бедная и несчастная девочка. Во-первых, большинство проблем - моя же выдумка, потому что ну нравится мне трагедия и драма, вот и нагнетаю. Во-вторых, во всем виноват лишь ты, и мне же это все разгребать. И в этом деле уже главное - разгребать, а не бояться этих проблем и уходить от них, откладывая их на будущее. В чем заключается страх в обучении английского? Что люди поймут, какая я тупая, если я начну с самого начала? Я вдруг поняла очень важную вещь: что они и так думают, что я тупая в англе, раз мне так уж важно их мнение и отсюда берется страх, тогда смысл терять возможность стать умнее? Вот именно.

И так в очень многом. Главное, правда, понять, что если я начну - это будет уже хоть что-то, это все равно будет лучше, чем сейчас. Поэтому бояться не начинать бессмысленно.

Люди обижаются, злятся, расстраиваются. А почему? Что такого сделала я? Я такой же человек, как и ты, я также имею чувства, я также умею обижаться, злиться, расстраиваться. Тут стоит вопрос о том, кто первый подумает о чувствах другого и попытается все исправить. Всегда это я. Наше общение строится на моих эмоциях, моих чувствах и прочем. Ты же просто питаешь это, но этого мало, у меня много чувств к тебе, но я устала расстрачивать себя, хоть мы и общались всего неделю. Сможешь ли ты первым пойти навстречу? Я уверена, что нет. Ты слишком сильно любишь себя и не позволишь кому-то, например, мне, переступить через себя самого и позаботиться о чувствах другого человека. И ты это даже никогда не поймешь. Такая вот у нас с тобой классная история. Которая наверня ка уже сто раз закончилась, а я даже не знаю. И то что сентябрь горит, это тоже ты сам решил, и захотел, захотел, захотел, чтобы я узнала. Но хватит. У меня коллоквиум.

Я слишком сильно не ценю себя. Если я лучшая для себя, то для чего мне любить кого-то еще? Иметь какие-то привязанности. Я люблю гулять одна, люблю ходить одна по магазинам, тогда зачем мне кто-то рядом? Если он даже не пытается понять, и все, что я говорю, все, что составляет мои общественные ценности, считает "чушью" ?! ЗАЧЕМ? Зачем мне человек, который боится, что над ним станут смеяться, если он останется, потому что мы недоговорили? Я что сумасшедшая? Зачем мне подписывать этот приговор и терять свою независимость, свою индивидуальность? Это непонимание съест меня. Заставит подчиниться. НАХУЯ МНЕ ОНО?

И зачем мне человек, который может кидаться в меня, бить меня, зачем я так искренне его любила? Я действительно очень сильно не уважаю себя, раз позволяю так обращаться с собой.

Осталось только совершенствоваться. И на первом месте по совершенствованию стоит учеба, в которой я ушла в пизду.

Каждый раз заканчивается чьим-то уездом. В этот раз твоим, хотя ты даже не понимаешь, что в моей голове что-то происходит и тем самым ты поможешь избавить меня от моих хороших эмоций в твою сторону. Я хочу стать нравственно чище, любить только одного человека и испытывать эмоции тоже в сторону только одного человека. Мне надоело быть "второй" всю эту жизнь, когда у кого-то, кто мне нравится, есть кто-то, кого он по-настоящему любит и с кем он находится. В этой жизни во многих отношениях я была тенью, которая всегда находилась рядом, это странно, но разве не так? Разве я такая никакая, чтобы быть на этом месте? Нет. Своим уездом ты освободишь меня от моей роли тени, потому что с твоим приездом я уже никогда с тобой не лягу в койку, даже просто рядом поспать. Подчиняясь тебе, я стала птичкой в клетке, сотканной из моей тени. Это была не я. Я самобытна и у меня все будет. One way, one heart, one love.

А еще она сказала: "Это не я, это земфира!". И она была безумной. Она была умотана проблемами, но это не мешало ей сидеть и в 3 утра рассуждать о духовном. Жаловаться на то, что ее песни называют наркоманскими, а в нынешних афишах театрах одно блудство и разврат, даже посмотреть нечего. И денег нет на билет по сути, но найти можно, если захочется. А может с работы уволиться? Хуй там было, это даже не работа вовсе, а трата себя на бюрократизм. И несмотря на все проблемы, морально она свободна. Она хочет чистоты, ее задолбала эта грязь вокруг, но в родной город она поехать не хочет. Потому что не зря приехала! Ради чего сдаваться? Ради комнатушки на окраине России и счетов за коммунальные услуги и антенну? Вот и все.

Я поняла ее так. Почему разговоры за жизнь в убогих заведениях по ночам кажутся такими прекрасными? И все ее слова вроде были так грустны, но они были так прекрасны. Прекрасно и то, как девушка под 30 с хвостиком сидит в одежде, которая ей нравится. С внешне странными людьми, но на самом деле внутренне прекрасными. Театр, музыка, искусство. Эти люди как бы показывают, что да, проблем много, дерьма много, но, тем не менее, духовное и потребность в духовной чистоте еще не вымерла. Даже в Москве. И разве это не прекрасно?

Чем сложнее уготованы препятствия человеку, тем сильнее он станет в будущем, когда их пройдет. Никогда нельзя забывать об этом! Это закон жизни, закон джунглей, закон природы. Мы сами себя лепим, нет трудностей - мы останавливаемся в развитии, ничего не меняем в своей жизни, ибо ничего и не хочется менять, все и так хорошо.Появляются какие-то проблемы, препятствия к ничегонеделанию, тому образу жизни, к которому ты привык, приходится что-то делать, жить иначе. Кажется, что все, что было раньше - светлые моменты и больше такого не повторится. На самом деле, нет. Повторится, если приложить усилия. Если ты ценишь все, что происходит и происходило вокруг тебя, тот мир, который ты смогла построить за эти 4 месяца, ничего не рухнет. Все станет лучше, потому что ты сделаешь все, что на данный момент кажется сложным, далеким, невыполнимым. Вот и все. Я не маленькая девочка, которая может позволить себе лежать на кроватке и в 3 утра, за 2 дня до пересдачи, говорить о том, что "если бы там было другое, я бы смогла, а так…". Я взрослая. Я ответственна за происходящие не только перед собой, но и перед родными и близкими. И все будет хорошо. Я смогу. Здесь должна быть фотка Блер Уолдорф, но мне лень ее выставлять.

Мне просто плохо. Я не знаю почему, но мне хочется плакать, ни с того ни с сего. Я просто сижу, и на меня надвигаются все эти мысли. Они съедают меня изнутри, пожирают, но я молчу, я ничего не могу сказать, я ничего не пишу никому об этом, зачем? Разве кто-то может меня понять, кроме меня самой? А что делать, если даже я не понимаю того, что происходит? Это просто шквал нахлынувших эмоций, такое бывает, когда долго сдерживаешь в себе все эмоции, хорошие и плохие, когда прощаешь, понимая, что тобой лишь воспользовались и продолжают пользоваться и сейчас - звонят и пишут лишь тогда, когда плохо. Спасибо.

Эта музыка давит, заставляет окунуться в прошлое, вспомнить любую мелочь, напоминающую о том самом лете и о том, что было потом. Я понимаю, что это ни к чему и не хочу этого. Но почему тогда я слушаю эту музыку, почему в моей голове снова ожили эти мысли, снова вспомнилось просто ВСЕ, ЧТО БЫЛО??!!! Зачем? Я не плакала, когда мечта насчет Олимпиады проволилась. Я не плакала, когда узнала, что проходят на Всеросс не менее 7 человек. Я не плакала, но все собиралось. Как я живу? Я хожу и вдруг у меня всплывает этот момент, когда эта девочка произнесла эти слова. И я снова переживаю этот ужасный момент, снова пытаюсь отогнать мысли и внушить, что это не обо мне, пытаюсь проснуться. Я впервые в своей жизни хотела проснуться и понять, что это сон, это поисходит не здесь, не сейчас! Но ничего не происходило. Я научилась терять то самое заветное, то. Я просто не могу об этом писать. Хватит.

Я понимаю, что вся та галиматья, которую я сейчас пишу, не помогает мне избавиться от всего этого, но я пишу и пишу, как кошки, которые в надежде на то, что их накормят всегда бегут за людьми, я хочу надеяться, но у меня не получается. Все снова разваливается. Единственное, что остается делать - это выполнять механические движения, которые нужно делать. Приводить себя в порядок, идти в школу, учить уроки и поддерживать общение с одноклассниками. Больше ничего. Наверное, вода просто должна утечь. Время должно пройти. А я должна смириться со всем, что происходит и происходило. Я знаю, что все еще будет. Что нужно стремиться к лучшему, выбирать более выгодное и делать, делать, делать, не уставая создавать себя. Просто нужно создать свою Систему, слепить ее из разных мелочей самой себя, чтобы она соответствовала мне полностью, не было никаких минусов. Просто нужно стать непробиваемой, чтобы не было таких моментов, когда все рассыпается вдребезги из-за мелочей. Просто нужно быть в ладах с собой, и тогда все наладится. Все будет хорошо. Все и так хорошо. Только внутри, что-то вот, не очень.

Есть такая инстанция в отношениях, которая именуется конечной. Это когда перестали общаться окончательно, даже элементарный контакт не поддерживаете, но ты, все же, спустя года умудряешься вспоминать этого человека и надеешься снова встретить в том же месте и на той же улице, как вот недавно, случайно. До этой инстанции добирается не каждый, только такие нюни как я, которые вечно цепляются за то, что вроде бы ушло и никогда уже не сможет вернется. Так вот, я не хочу возвращать то прошлое, которое мы забвенно забыли вдвоем, я хочу новое, новое, но вместе! Почему так нельзя? Почему мы, живя в нескольких десятках метров друг от друга за столько времени встретились лишь раааз? Почему мы порой находимся напротив, ведь в прямом смысле напротив, но даже в этом случае пересекнуться ну никак! Что это? Судьба-злодейка? Почему так? Так должно быть? Должно быть, что каждый день проходит одинаково, утро начинается с одинаковых аудио в наушниках, с одной и той же маршрутки и дороги с такими однообразными мыслями, а потом скучные уроки ну ни о чееем? Серьезно так должно быть? А разве не должно быть что я его люблю и он меня, можно без любви, но все равно вместе? Я и он. Так нельзя да? А почему? А я хочу все равно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лучше было не видеть ни разу. Судьба и вправду злодейка.

Я хочу, чтобы все осталось также. Чтобы также ранним утром я ехала под ту же музыку и на той же маршрутке, но чтобы ты был где-то рядом. В трубке или неважно где, но рядом. И можно уроки эти скучные, можно все это оставить, я ведь люблю это, но чтобы все это с тобой, Иш

Пусть все останется также, пусть все будет хорошо, но придешь ты, родной и любимый

Мне нужен ты в моей судьбе. Не зимой и не весной, а сейчас. Приди в мою жизнь с новым месяцем, который начинается завтра, ну пожалуйста, Иш

С чистого листа. Новый Олимпиадный Год с новыми Победами и треволнениями, когда ты сидишь в незнакомой школе, на улице скоро фонари даже выключат, холодно, снег такой красивый, а ты тут и у тебя лишь одно чувство - надежда. Неважно где, неважно с кем, и какая погода будет на дворе, Я Б.У.Д.У. Эти ночи подготовок, когда Конституция будет снится, осенние/зимние/весенние вечера, я вас люблю, и вы будете моими! Вы будете той самой тропинкой, пройдя которую я доберусь до МГИМО. Любой ценой. Вузовские олимпиады, которые покажут мне Москву, Питер, Казань и другие города страны. Суматоха, поездки, опять треволнения, и этот самый любимый вкус - вкус победы. Все будет. Нужно просто готовиться! А знаете почему все будет и почему нужно готовиться?

Потому что Я никогда не сдаюсь. И точка.