Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Шел третий час рисования плаката в универ, устала, попросила маму о помощи (художница в прошлом): сделала пару ошибок, испортила начальную задумку, сидели еще 2 часа зарисовывали ошибки. Руки болят, настроения нет, обида, плакат в говно.

Сны мои-вещие
Ромашки - не лгут
Таких, как ты
Ошибкой зовут.
Начну я с начала
Но не с нуля
Забудь местоимения
Вроде "я"___"твоя "
Пока еще могу я жить
И может быть смогу простить
За все.
И это все.

88 советов, которые упростят работу с фотошопом:

Тут собрана выжимка самых классных приемов, которые экономят уйму времени.

1. Нажмите Tab, чтобы скрыть панель инструментов и палитры, Shift+Tab скроет только палитры.

2. Shift+клик по синей верхней полосе у панели инструментов или палитрах, переместит их к боковой границе окна.
3. Двойной клик по верхней синей полосе, в любом окне палитры, свернет ее.

4. Двойной клик по серому фону откроет диалоговое окно для открытия файла, Shift+двойной клик откроет браузер Adobe Bridge.

5. Устали от серого фона вокруг изображения? Возьмите инструмент Paint Bucket Tool (Ведро), зажмите Shift+клик по серому фону и он сменится любым цветом, который Вы выбрали в качестве цвета переднего плана.

6. Чтобы выбрать все слои нажмите Alt+Ctrl+A.

7. Caps Lock сменит Ваш курсор на более четкий крестик.

8. Нажмите клавишу F, и Вы сможете выбрать один из 3х различных режимов экрана, что позволит сделать рабочую область больше.

9. Чтобы нарисовать прямую линию с помощью кисти или карандаша, сделайте один клик в точке начала, затем зажмите Shift+клик в точке конца.

10. Нажатый Ctrl превратит любой инструмент в Move Tool (Перемещение), пока удерживаете его.

11. Ctrl+Alt+клик создаст копию изображения и переместит его по ходу движения мышки.

12. Нажатый Space (Пробел) превратит любой инструмент в Hand Tool (Рука), пока удерживаете его.

13. Ctrl+Space+клик увеличит масштаб изображения, Alt+Space+клик — уменьшит.

14. Нажав Ctrl и «+» или «-» изменит масштаб изображения в процентах.

15. Если использовать Eyedropper Tool (Пипетка) с нажатой Alt — это позволит взять образец цвета для цвета фона.

16. Инстрмент Measure Tool (Линейка), сделайте линию, а затем зажмите Alt и создайте другую линю из конца первой — то Вы определите угол между ними.

17. Ctrl+Alt+Z и Ctrl+Shift+Z используйте для отмены и возврата ряда действий.

18. Alt+Backspace и Ctrl+Backspace зальет изображение цветом переднего плана и фона соответственно. Shift+Backspace вызовет диалоговое окно для заливки изображения.Alt+Shift+Backspace и Ctrl+Shift+Backspace зальет изображение цветом переднего плана и фона соответственно, но оставив при этом прозрачные места прозрачными.

19. Если зажать Alt и вызвать свободную трансформацию с помощью Ctrl+T, то трансформация будет производится над копей объекта. Ctrl+Shift+T повторит любые последние трансформации.

20. Размер холста легко можно увеличить используя инструмент Crop Tool, растяните его за пределы холста и нажмите Ок.

21. Ctrl+J создаст копию текущего слоя.

22. Ctrl+Shift+E сольет все видимые слои в один, Ctrl+Shift+Alt+E сольет копию видимых слоев в один новый слой.

23. При использовании Marquee Tool (Выделение), зажмите Alt, чтобы сделать стартовую точку центром выделенной области.

24. Ctrl+D для снятия выделения, Ctrl+Shift+D для возврата выделения.

25. Когда Вы создаете выделение с помощью инструментов Marquee Tool, зажмите Space, чтобы переместить выделение, отпустите — чтобы продолжить выделять.

26. Нажав Shift и «+» или «-» сменит режим наложения слоя на: Normal, Dissolve, Multiply, Screen, Overlay

27. Если выбран инструмент Brush или любой другой, прозрачность слоя можно менять нажатием на соответствующую цифру на клавиатуре:
1. при нажатии на одну цифру [4=40%]
2. для задания более точного % прозрачности [зажмите 7 а затем 2 даст в результате 72%].

28. Зажмите Alt и сделайте клик по значку глаза рядом с иконкой слоя на палитре слоев, чтобы скрыть все остальные слои, кроме текущего.

29. Образец цвета можно взять не только с изображения в Photoshop, но и за пределами программы. Уменьшите окно фотошопа так, чтобы видеть изображение, на котором хотите определить цвет, возьмите инструмент Eyedropper Tool (Пипетка), сделайте клик внутри фотошопа и не отпуская выведите ее за пределы окна.

30. Выберите слой, зажмите Alt и сделайте клик на границе между верхним и текущим слоем, чтобы создать Cliping Mask, т.о. верхний слой будет виден в рамках нижнего, нижний заменяет маску.

31. Удерживая Alt нажмите по кнопке создания нового слоя «Create a new layer» на палитре слоев, чтобы появилось диалоговое окно с настройками для нового слоя.

32. Выберите слой и удерживая нажатой Alt сделайте клик по мусорной карзине на палитре слоев, т.о. слой удалится без лишнего вопроса. Сделайте выделения для прозрачности где Вы хотите, перейдите на вкладку Channels и нажмите Ctrl+клик по кнопке «Create new channel», т.о. создатся альфа-канал только для выделенных областей.

33. File > Automate > Contact Sheet II — создаст небольшие привьюшки для каждого файла, открытого в данный момент в фотошопе, в отдельном документе в ряд и подпишет их.

34. У инструмента Move Tool в настройках доступна опция автовыделения слоя «Auto Select Layer» в зависимости от места клика.

35. Работая с инструментом Move Tool, нажав Alt+Shift+клик правой кнопкой мыши по различным объектам изображения, расположенных на различных слоях, позволит выделить все эти слои.

36. Работая с сеткой Grid, потяните за верхний левый угол, где расположены шкалы для Grid, и начало отсчета для них станет в том месте, где Вы отпустите клавишу мыши. Двойной клик в верхнем углу, сбросит точку отсчета в первоначальное положение.

37. Создав путь с помощью инструмента Pen Tool можно скрыть/показать его вновь с помощью комбинации Ctrl+Shift+H.

38. Управление навигацией с помощью клавиш может быть часто эффективней мышки:

2. Home = пролистать в верхний левый угол
3. End = пролистать в правый нижний угол
4. PageUp = пролистать вверх на одну страницу
5. PageDown = пролистать вниз на одну страницу
6. Ctrl+PageUp = пролистать влево на одну страницу
7. Ctrl+PageDown = пролистать вправо на одну страницу
8. Shift+PageUp = пролистать вверх на 10 pixel
9. Shift+PageDown = пролистать вниз на 10 pixel
10. Ctrl+Shift+PageUp = пролистать влево на 10 pixel
11. Ctrl+Shift+PageDown = пролистать вправо на 10 pixel

39. Ctrl+Tab переключит Вас между различными окнами с изображениями.

40. F12 вернет состояние изображения, которое было при последнем сохранении.

41. Горячие клавиши для Каналов: RGB, CMYK, Indexed color

12. Ctrl+»~» = RGB
13. Ctrl+1 = red
14. Ctrl+2 = green
15. Ctrl+3 = blue
16. Ctrl+4 = other path
17. Ctrl+9 = other path
18. Ctrl+»~» = CMYK
19. Ctrl+1 = light green
20. Ctrl+2 = pink red
21. Ctrl+3 = yellow
22. Ctrl+4 = black
23. Ctrl+5 = other path
24. Ctrl+9 = other path
25. Ctrl+1 = Indexed
26. Ctrl+2 = other path
27. Ctrl+9 = other path

42. Удерживая Ctrl Вы можете на палитре Navigator растянуть красный прямоугольник, масштабируя тем самым изображение.

43. Зажмите Alt и сделайте клик на любом шаге в истории, т.о. шаг скопируется.

44. Нажмите Alt и потяните за шаг из одного Action в другой, получите копию действия.

45. В фильтре Lens Flare (Filter > Render > Lens Flare) задать точные координаты можно зажав Alt+кликнув по окошку предпросмотра.

46. Удерживая Shift+Alt трансформация объекта будет производится пропорционально, из центра.

47. Если у Вас выбран инструмент Move Tool и Вы хотите что-то скопировать, просто зажмите Alt и потяните за изображение. Удерживая Shift+Alt объект легко переместить вдоль направляющих Grid.

48. Если Вы хотите выровнять горизонт или неровные края после сканирования, то возьмите инструмент Measure Tool (Линейка), проведите линию вдоль Вашей кривой, затем идем в Image> Rotate Canvas> Arbitrary, значения угла поворота фотошоп подставит сам, осталось нажать Ок и изображение повернуто.

49. Если Вы создаете что-то в Illustrator’е, скопируйте и вставьте в Photoshop, он спросит в каком виде вставлять: пиксельном либо в Shape.

50. Чтобы отобразить панель Rules, нажмите Ctrl+R.

51. Чтобы изображение было четко по центру Ctrl+A, Ctrl+X, Ctrl+V.

52. Ctr+E сольет текущий слой с нижележащим.

53. Если выбран инструмент Brush Tool, управлять диаметром кисти можно по средствам кнопок [и] .

54. Двойной клик по инструменту Zoom Tool вернет масштаб изображения в 100%, а по инструменту Hand Tool растянет изображение на область экрана.

55. Работа с текстом:

28. Ctrl+H скроет выделение выделенных символов.

29. Если у Вас выделены символы, сделайте клик в строке выбора типа шрифта и Вы можете использовать стрелки на клавиатуре для выбора типа шрифта.

30. Alt+стрелка влево или вправо изменит отступ между символами на 10.

31. Ctrl+Alt+стрелка влево или вправо изменит отступ между символами на 100.

56. Ctrl+Alt+T создаст копию объекта, который Вы хотите трансформировать.

57. Ctrl+Alt+стрелка вправо, влево, вверх или вниз скопирует текущий слой и сдвинет на 1px.

58. Смените активный слой при помощи Alt+ [или] .

59. Переместите активный слой вверх или вниз при помощи Ctrl+ [или].

60. Чтобы скрыть направляющие Grid, нажмите Ctrl+

61. Ctrl+[клавиша плюс] увеличит масштаб изображения, Ctrl+[клавиша минус] — уменьшит.Ctrl+Alt+[клавиша плюс] увеличит масштаб и размер окна, тоже самое для Ctrl+Alt+[клавиша минус].

62. Используя инструмент Polygonal Lasso Tool, нажмите Backspace, чтобы отменить последний шаг.

63. Нажмите X для переключения цвета переднего плана и фона местами.

64. Нажмите D чтобы сбросить настройки цветов для переднего плана и фона в цвета по умолчанию: черный и белый.

65. Чтобы отобразить палитру с настройками Brushes, нажмите F5.

66. Чтобы отобразить палитру Layers, нажмите F7.

67. Ctrl+клик по иконке слоя на палитре слоев создаст выделение содержимого слоя.

68. Если хотите увидеть содержимое маски слоя, то зажмите Alt и сделайте клик по маске слоя.

69. Alt+клик по иконке создания маски для слоя создаст черную маску.

70. Когда используете Polygonal Lasso Tool, зажмите Shift, чтобы создать прямые под углом с шагом в 45 градусов.

71. Для лучшей организации слоев — сгруппируйте выделенные, нажав Ctrl+G.

72. Ctrl+Shift+N создаст новый файл, с выводом диалогового окна; Ctrl+Shift+Alt+N создаст новый слой в рабочем файле.

73. Вернемся к кистям, клавиши [и] уменьшают и увеличивают диаметр кисти, а Shift+ [или] изменят жесткость кисти.

74. Нажмите Alt, чтобы Burning Tool стал выполнять функцию Dodge Tool, и наоборот.

75. Stamp Tool клонирует участки изображения (Alt+клик — для определения участка для копирования). Это также работает, если в фотошоп открыто несколько изображений и Вы можете также клонировать любые участки из других изображений, достаточно лишь расположить изображения в пределах видимости на экране.

76. Ctrl+клик по иконке слоя создает выделение объекта на этом слое. Если необходимо выделить более чем 1 объект на нескольких слоях, удерживайте дополнительно еще и Shift.

77. Чтобы объединить палитры в одной, потяните за ярлычек любой вкладки на другую палитру к другим ярлычкам и она переместится.

78. Когда создаете текст, нажатие на Enter создает новую строку, чтобы закончить писать нажмите Ctrl+Enter или Enter на цифровой клавиатуре.

79. Вы можете переместить слой на любое другое открытое изображение в фотошоп, т.о. создастся копия слоя. Удерживайте при перетаскивании нажатой Shift и содержимое слоя вставится четко по центру.

80. Создайте новый документ в Photoshop размером 500х500px, создайте новый слой, возьмите инструмент Brush Tool, кисть возьмите стандартную круглую, любого диаметра и поставьте точку вверху по центру (позиция как в часах у 12). Нажмите Ctrl+Alt+T, это создаст копию точки и позволит ее трансформировать. Потяните за точку в центре трансформируемого объекта Pivot Point и установите ее четко по центру изображения, вверху впишите угол поворота 30 градусов и нажмите Ок. А теперь трюк…. Нажмите Ctrl+Shift+Alt+T 10 раз и Вы увидите что получится!

81. Работая с инструментом Move Tool Вы можете выбрать любой слой кликнув по части объекта с нажатым Ctrl.

82. Как выбрать группу слоев не используя палитру слоев? Как выделить один слой мы знаем из пункта 81, а добавить еще один слой в группу можно зажав Ctrl+Shift и сделав клик по части объекта, расположенному на другом слое.

83. Удалить сразу несколько слоев можно простым перетаскиванием группы слоев на иконку корзины на палитре слоев, как выбрать группу знаем из пункта 82.

84. Удалить текущий слой можно, зажав Alt и нажав 3 раза L.

85. После применения фильтра, его действие можно смягчить при помощи функции Fade, нажав Shift+Ctrl+F.

86. Скопировать маску слоя можно перетянув ее с нажатым Alt на другой слой.

87. Из вертикальной направляющей Grid легко можно получить горизонтальную, выбрав инструмент Move Tool, зажать Alt и кликнуть по самой направляющей. И наоборот.

88. Сохраняя документ при помощи Save for Web информация о документе теряется, чтобы сохранить информацию используйте Save As.

в мені зливи другий тиждень.

полощуть мені душу. блиск.

це хто? чи я? невже?

нічого. тільки скрип і тріск

в голові. і не встати з ліжка.

лежати і втрачати розум,

не бив посуд,

і листів в кулак не тиснути.

тихо й мертво лежати.

за вікнами вечір прохолов

вітер кружляє змерзлий пил

а всі пристрасті замерзли. я в комі.

«Мені не потрібен ніхто крім!

Мені не потрібен ніхто крім….. »

Как правильно составить письмо заказчику

Регулярно посещаете фрилансерские сайты, но часто не получаете ответы на отосланные заказчикам письма? Возможно, вы просто пишете не так, как нужно. Вот несколько советов о том, Как правильно составить письмо заказчику:

Совет первый. К каждому письму прилагайте примеры работ. Не стоит ждать, когда вас об этом попросит заказчик. Покажите ему сразу товар лицом, и заказчику будут значительно проще определиться — сотрудничать с вами или нет.

Совет второй. Не стоит писать обезличенный текст. Лучше всего для каждого заказчика составлять индивидуальное письмо, так вы будете более заметны на фоне конкурентов.

Совет третий. Даже если ваша специальность — веб-дизайн, и вы не сильно в курсе, что такое копирайтинг, не стоит пренебрегать правилами орфографии и пунктуации. Письмо, написанное красивым и грамотным языком, получит больше шансов быть прочитанным до конца. Также не используйте сленговые фразы.

Совет четвертый. В теме письма не пишите стандартное: «удаленная работа», «seo, smo» или «вакансия переводчик/дизайнер…». Лучше всего выделиться из толпы, чтобы сразу привлечь внимание потенциального заказчика.

Совет пятый. Обязательно в конце письма добавьте все свои координаты для связи. Не стоит ограничиваться емейлом — многие заказчики предпочитают скайп, IСQ или общение по телефону.

Совет шестой. Отвечая на письмо заказчика, не стоит удалять цитирование переписки. Пусть весь предыдущий разговор по теме «фрилансинг» будет доступен для поиска информации.

так приятно ложиться спать после таких слов.. желаю каждой слышать каждую ночь то, что слышу я ^^ мне завтра на работу.. так что, доброй ночи всем

Крендели с сыром

Ингредиенты:
1,5 стакана теплой воды
1 столовая ложка сахара
2 чайных ложки соли
2,5 чайных ложки сухих дрожжей
3,5 столовых ложки несоленого сливочного масла, растопить
4,5 стакана муки
1 стакан тертого сыра на выбор

2/3 стакана соды

1 желток + 1 столовая ложка воды, смешать
соль крупного помола

Приготовление:
Для теста,:
Воду смешайте с сахаром в миксере, сверху засыпьте дрожжи. Оставьте на 10 минут пока не появится пенка. Добавьте масло и перемешайте. Затем всыпьте муку и соль, замесите однородное тесто. Переложите его в чистую миску, смазанную маслом. Закройте ее полотенцем и оставьте в теплом месте на час пока масса не увеличится в размере.
Нагрейте духовку до 230 градусов. 2 противня застелите бумагой для выпечки и сбрызните маслом. Наполните большую кастрюлю водой и засыпьте туда соду. Все доведите до кипения.
В это время вернитесь к тесту, выложив его на рабочую поверхность. Разделите тесто на 8 равных частей, каждую раскатайте в тонкую "веревку". Прижмите, чтобы тесто стало плоским, на середину каждой "веревки" по всей длине выложите тертый сыр. Закройте тестом и слепите крендель. Плотно закрепите края. Выложите крендели на противень. Забросьте их в кипящую воду по 1-2 штуки за раз на 30 секунд. Поливайте черпаком кренделя сверху кипятком пока они варятся. Затем достаньте их дуршлагом и выложите на промасленным противень. Сверху смажьте взбитым желтком с водой и присыпьте крупной солью.
Отправьте выпекаться на 12 минут до золотисто-коричневой корочки. Слегка остудите перед подачей.

Можно жить с закрытыми глазами, Не желая в мире ничего, И навек проститься с небесами, И понять, что все кругом мертво. Можно жить, безмолвно холодея, Не считая гаснущих минут, Как живет осенний лес, редея, Как мечты поблекшие живут. Можно все заветное покинуть, Можно все навеки разлюбить. Но нельзя к минувшему остынуть, Но нельзя о прошлом позабыть!


Сажусь на лавочку, лениво рассматривая башенки Кремля, «СвѢтъ Христовъ ПросвѢщаетъ всѢхъ» на храме рядом с факультетом и неработающие фонтаны.
-…он всегда был за права человека, старался сделать этот мир лучше, отдавал себя за других… - доносится голос из-за специфичного берета. - …просто этот человек… Я чувствую, что он важен для меня. Главное, чтобы хоть какую-то жизнь прожить вдвоем.
- Нельзя все просчитать…
- Но я знаю, какую жизнь я вижу, какое у него отношение ко мне. Я знаю, что в этом человеке я уверена на все 100%. У меня такого не было никогда.
- Ну вот и жди его теперь год.
К ним подходит мужчина в наряде купидона, больше похожего на Пьеро с крыльями. Он протягивает ладонь к берету:
- Пожмете руку ангелу?
- Нет, - Мужчина уходит, и шапочка поворачивается к соседке, - Дурацкие ангелы, весь день лезут.
- Ага.

С чистого листа. Новый Олимпиадный Год с новыми Победами и треволнениями, когда ты сидишь в незнакомой школе, на улице скоро фонари даже выключат, холодно, снег такой красивый, а ты тут и у тебя лишь одно чувство - надежда. Неважно где, неважно с кем, и какая погода будет на дворе, Я Б.У.Д.У. Эти ночи подготовок, когда Конституция будет снится, осенние/зимние/весенние вечера, я вас люблю, и вы будете моими! Вы будете той самой тропинкой, пройдя которую я доберусь до МГИМО. Любой ценой. Вузовские олимпиады, которые покажут мне Москву, Питер, Казань и другие города страны. Суматоха, поездки, опять треволнения, и этот самый любимый вкус - вкус победы. Все будет. Нужно просто готовиться! А знаете почему все будет и почему нужно готовиться?

Потому что Я никогда не сдаюсь. И точка.

Это игра без правил, она резко и сладко ударит тебя под дых.
Можно будет на пол осесть, зажать раны свои руками.
Смешались в месиво красок души остатки своих/чужих.
Слепнет последний отблеск надежды - она не с нами.

Хотелось бы драться, бежать за врагом утесами и лесами.
Но мы слабы, мы живем и сгораем под этими небесами…
L.Krasnova.

assassin's creed, загрузочный экран
сижу наливаю воду в стакан
появляется Дезмонд в анимусе
я поднимаю стакан и говорю "За твоё здор!… "
секундная пауза
" За упокой "
рыдания утопают в стакане

—Ну ты же пьёшь витамины какие то для волос..

—ТА ХОТЬ ГОВНО УЖЕ ПЕЙ СВОЙСТВО ТАКОЕ У НИХ

—ахахха.я это в блог запишу.Ты знаешь что такое блог?

—мухи такие, вредители?

аххахахахахах

мамаааа

Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года



Я вам писала о том, что я записалась на соревнования по волейболу и баскетболу. Так вот пару дней назад первое свершилось)
Мы поехали в другой корпус нашего универа представлять свой факультет. Из своей команды я знала дай Бог половину. То есть у нас не было ни одной тренировки (я мяч то держала последний раз год назад!). Не знаю как так можно, но так всё и было.
Не смотря на это, каким-то чудом мы заняли 4 место. Так что, хотя бы не опозорились ^^

дорогая, я вышел сегодня из дому..

..и судя по письмам чудовищно поглупела..

и забыть одну жизнь, человеку нужна еще как минимум одна жизнь..

ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о его бесправии..

..где еще разве что на фотографии ты прибудешь всегда молода, весела, глумлива?.

Так, кто же верит в чудеса? Пора загадывать желания. Хочу сдать все экзамены и уехать туда, где океан и красивые теплые закаты. А потом столкнуться лицом к лицу с красавчиком и влюбиться с первого взгляда.. Ах, мечты-мечты.

Зачем нужны мечты, если чаще всего о них забывают как о снах? Ха, недаром в английском "сон" и "мечта" - "Dream", то есть одно и то же. Не лучше ли поставить себе цель, чем мечтать о неосуществимом? Но нет, мы же романтики "с большой дороги", нам нужна любовь, сказка, крылья.

Я разучилась мечтать, хотя раньше дни и ночи напролет витала в облаках. Звучит странно для девочки 17-ти лет, но как возраст меняет людей.

Мечтать не вредно, вредно не мечтать.

как же ты был
уродливо молчалив.

прощаясь,

я ни боли не ощущала,
ни под ногами земли -
это да.

вот и твои поезда -
ушли.

знаешь,
зачем на планете столько построили:
все эти домики, улицы, целые города?

это чтобы меня не нашли.

учат жить,
мол: "я нахожу,
что жить надо так, или так",
добавляя: "ты знаешь,
ведь даже в холодном бокале
тает. лед. "

я вот все заставляю себя: "скажи".
и похоже сейчас скажу:

я - враг
каждому, кто не знает

что несет.

потянуло на сантименты:
я тебя помню
такой
красивой.

в такие моменты
не дрогнуть ни телом, ни даже бровью -
необходима сила,

которой нет.

я тебя помню, мой свет,
помню такой
" той".
бились бешеные сердца,
собой
ты даже комнату освещала.

я люблю тебя
до конца.

всё как и обещала.

ты останешься
на… рассвет?

и пускай мои пальцы скрещены -
нет.

нет.

вот теперь ты все знаешь, о женщина,
ты знаешь мой главный секрет:

последним уходит слабак.

не спускай на него собак,
не на этот раз.

было время..
ведь ты же, ты помнишь как?

ты с него не спускала глаз

мы далеки от начала -
я нахожу.
от "о, я так никогда не кончала "
и от "не вставай, я схожу "

это уже не важно,
но все, что сейчас скажу,
требовало вина…

да хранят тебя черти.
забудь меня.
будь умна.

дорога жизни -
дорога к смерти.

и я не встану.
сходи-ка давай - одна.

я люблю эти бессмысленные вечера. когда ты ни о чем не думаешь. сидишь, обернувшись в плед, с чашкой чая или какао. на улице снег, дождь или сильный ветер, а тебе все нипочем. ты сидишь в тепле, уюте, смотришь фильм или свой любимый сериал, читаешь книгу. тебе некуда торопиться и спешить, у тебя нет важных дел. никто не мешает, не обременяет заботами и проблемами. мне кажется, такие вечера бесценны.

1. Люблю, когда меня называют Анка

2. Безумно люблю Д.

3. В январе этому блогу будет 2 года, но я начала получать настоящий кайф и видеть смысл в этих вещах буквально пару месяцев назад

4. Несколько раз думала поменять фамилию, но боялась, что папа обидется. Так и не решилась.

5. Выбирая в магазине книгу, я обязательно должна прочесть последнюю страницу и обнюхать ее.

6. Люблю красный лак для ногтей. И коричневый. И вообще это мои любимые цвета. Ну и зеленый еще.

7. Моя мечта (одна из) - посетить матч Барселоны, и обязательно на Camp Nou

8. И черный цвет люблю тоже.

9. Я совершенно не шарюсь в математике и физике и боюсь, что не смогу
когда-то помогать в этом своим детям, так как мне помогала моя ма.

10. Люблю все странное. И котов

я жалок. я нетрезв. и я дрожу.
выражаясь современно - не путем.

" ухожу" -
какой удар. по вере.

я тебя все время нахожу..
и не то что бы во всем,
но в интерьере:

здесь твой нрав,
твой запах. даже пудру
ты ее оставила, удрав.

как же я был прав
про это утро.

как же я был охрененно прав.

я себя тогда все время спрашивал:
буду ли я помнить
с болью твое имя?

буду ли носить в себе "прости"?

я привык чтоб чувства - их одалживать.
но не чтоб себя наполнить
ими.

видимо я что-то пропустил.

я не огорчаюсь,
я скорблю вовсю:
долго, далеко.

далеко за полночь.

всю: от каблуков
до затылка - всю.

я тебя
я всю тебя запомнил.



"American Horror Story" / 3х01

Наконец-то я дождалась озвучки от LostFilm и посмотрела первую серию 3-го сезона "Американской истории ужасов".
И я просто в диком восторге!
Первый сезон был хорош, второй сезон убил меня просто наповал, и было сложно представить что-то на уровне с этим. Но господин Мёрфи всё-таки не подвёл. Сериал всё еще продолжает держать тебя в ужасе от происходящего и ждать развития событий с огромным нетерпением.
Мелкие ведьмочки очень понравились. Нэн просто прелесть, персонаж Эммы Робертс пока немного подбешивает (но думаю нас ожидает развитие), а толстенькая, хоть и толстенькая, но на неё очень приятно смотреть) И, конечно, как и многие, я просто счастлива, что в сериал вернули Фармингу и их линию с Питерсом (а в их линии я не сомневаюсь, хотя произошла такая мелочь, как я его смерть. подумаешь :D).
Что странно - пока не впечатлили ни Полсон, ни Лэнж, ноооо… всё впереди)
И меня просто встряхнуло и передёрнуло от начала и концовки серии. В общем, от всего того, в чём участвовала замечательная Кэти Бэйтс. Как же ей идут такие роли)

gifs [x]

не с кем

Кукушкина Анна ум уродует даже
самые чувственные плечи.
об этом не говорят - и тебе не скажут,
как от чумы
отводя лицо.

мартовский вечер.
а вот и мы.

чужие среди глупцов,
чужие среди своих,
и даже друг другу - чужды.

хочешь мне что-нибудь подарить?
- прекрати быть тупым и резким.

этот век вознес до небес
самые примитивные человеческие нужды..

а мне просто поговорить
не с кем.

13.03.13

целовать тебя так хорошо,
что стыдно
целовать других.

видно
я собираюсь не справиться.

" люби меня, просто люби меня" -
вот самый лучший стих.

и, конечно, постскриптум:

надеюсь, тебе понравится.

всё пропито, ни гроша,
выгляжу грустно и похоронно:

может и не душа,
но что-то определенно
ушло из тела.

пришла помолчать ночь,
села.
всем одиночествам мать.
и бабуля.

но я больше не буду спать.
никогда.

- ночь, ты знаешь как выглядит дуля?

теперь - да.

что за день? проклятый.
это - только первый.

хочется разбиться
головой о столб.

полетели нервы,
полетели птицы,
полетели письма
(правда эти - в стол).

полетели деньги -
бармену, таксисту.
провались ты!, боже.
провались, страна.

провались я тоже

в запах твоей кожи,
белоснежной кожи,

прямо из окна.

я_люблю_тебя.
мне кажется, сейчас вовсе утрачу способность дышать.
я_люблю_тебя.
прилив такой нежности и теплоты, что хочется свернуться сейчас в твоих объятиях клубочком и мирно уснуть.
я_люблю_тебя.
мне кажется, мы уже просто разучились жить друг без друга.

— Разве я не ясно дал понять, что хочу, чтобы меня оставили в покое?
— Ох, ты требуешь, чтобы тебя оставили в покое, по крайней мере, раз в десять лет. Твои слова уже не воспринимаются всерьез.

Всем большое спасибо за поздравления!!!Очень приятно. ДЕнь сегодня замечательный.Отметила я свое ДР в ресторане "Тифлис". У нас был шашлык, кебаб, хачапури, хинкали.сацибели и мн.др. Были я, Давид, Рич, Анна, Артур, МАрина мой двоюродный брат и его друг. Мне подарили деньги, духи, длинющие 7 роз, конфеты. Пили мы белое вино. Было весело очень.После ресторана мы хотели погулять, но парни напислись(одногрупники) мой брат и его друг провели их, а мы их подождали. МЫ прогулялись вместе, а потом я Марина и Анна пошли домой к Марине кушать тортик.Поели тортик, попили чай и я на такси поехала домой. Вот такой вот денек :)

Я имела неосторожность пообещать замутить флешмобик)
Нашла пару более менее адекватных. Для начала замутим вот что:

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день кроме еды, сна и т.д.
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас
День 4 - 7 ваших страхов/фобий
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.
День 11 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
День 12 - Факты о вас. Девять.
День 13 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 14 - Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 15 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 16 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 17 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 18 - То, что вас привлекает. Три.
День 19 - Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вот прям щас. Два.
День 20 - Признание. Одно.

Я не умею жаловаться. Совсем. Есть люди, которые жадно смакуя каждое слово, придумывая кучу эпитетов, рассказывают о том, как же им плохо. А я, если и выдаю порцию своих проблем, чувствую будто сделала что-то плохое, да и вообще мне кажется, что собеседнику нафиг не сдался мой рассказ и он отвечает, так чтобы я отстала…не знаю откуда это, но оно прочно засело в моей голове. И если я делюсь тем от чего мне плохо, то этот человек мне дорог. По-настоящему, без прикрас…

все это пишу тут для того, чтобы не высказывать все свое нытье ему.

Чем мое состояние год назад отличается от сегодняшнего? Тогда мне хотелось выть от тоски, сейчас мне хочется выть от тоски. Тогда у меня были друзья, сейчас у меня есть друзья. Тогда я изредка ходила гулять, сейчас сижу дома, ибо тогда я ходила с парнями, а сейчас не хочу я кого-то другого.

И никак до конца не могу понять, почему он там, а я тут. Мы толком и не обсудили, что будем делать дальше. А все почему? Потому, что ему нужно время все обдумать и к чему-то прийти, а он этого делать ближайшие месяцы не собирается. А у меня нет терпения. Хочу всего и сразу!
ну или хотя бы хочу знать, чего ждать. Если у этих отношений нет будущего, то я не хочу тратить свое время зря. Я молодая, красивая девушка. Мне нужно внимание, ухаживания, мне важно чувствовать себя нужной и желанной. От нехватки всего этого я становлюсь истеричкой и выношу мозг, себе в том числе.

Почему, ну вот почему он не предложил поехать с ним? Или почему он не предлагает сделать это после диплома в январе?

В феврале, когда мы сможем увидеться, будет уже поздно что-то решать. В феврале мне уже нужно будет учиться дальше, если ничего не изменится. А тогда придется ждать еще полтора года! Полтора года… это очень долго. Когда он, блять, это поймет?!

а может он все понимает? Черт… если он все понимает, тогда мне точно пора лечиться от своей наивности. И стоит очень хорошо подумать о продолжении наших отношений.

Продолжения у них не будет в этом случае.

— Скажи-ка мне, милая. В этих ваших сказках… как описывают меня, кроме того, что я злодей? Красавцем, я так полагаю?
— Если ты поклонник нарощенных усов и химической завивка.
— Я так понимаю, судя по твоему тону, химическая завивка — это плохо.

Человек, который однажды придумал "что хорошо, а что плохо" - ты ужасный человек. Именно от этого пошло понятие счастья и несчастья. Что это вообще? Почему счастье - только когда все замечательно? Кто, черт возьми, так за нас решил? Разве некоторые не испытают наслаждения от страдания, самоистязания? Да таких целая куча и еще один. Для них это норма, для человека иной жизненной позиции это покажется невероятно удивительным. Тогда почему эта личностная удволетворенность внутреннего бытия осуждает кем-то постоонним?

Мы гонимся за поставленное в определенные рамки состояние. Каждый изощряется как может: ублажает свое тело, душу, сознание. Этот путь, безусловно, приносит и положительные плоды, но однажды, когда покажется на мновенье "я счастлив" - мир рухнет, стремление исчерпано, цель достигнута.

он- один из тех людей, для которых нельзя быть постоянно легко доступной. Нет, не в плане секса (Хотя это неотъемлемая часть). Всегда нужно давать понять, что у меня есть свое собственное я. Но я расстворяюсь в человеке. Причем настолько сильно, что сама не своя. Ему плохо- мне плохо, у него нет настроения- у меня его тоже нет, у него все замечательно и чудесно- так же и у меня. Как же сложно расстворяться полностью в нем, но при этом не выдавать себя. Всегда быть интересной. Боже, как же это сложно!!!

Такой зависимой я не была давно. Небыло такого ощущения. Была я и точка. Скорее другие люди зависили и залипали на мне, но только не я. Я- лидер по натуре. Как меня можно сломать или сделать так, чтобы я подчинилась? Но увы, эта хватка пропала, как не крути.

Влюбившись в человека пропадает все. С одной стороны ты приобретаешь человека, с которым тебе более чем хорошо, уютно, прекрасно и замечательно, а с другой- ты зависимое чмо, которые ничего сделать не может. Ты как то живешь, что-то делаешь. Это реально как наркотик, который создает особый вакум, особое пространство. Забирает твои собственные мысли, почти все мысли. Ты думаешь только о нем, об этом человеке. Тебе хочется переживать каждую секунду его жизни….

На данный момент цель у меня одна- не залипать и не расстворятся. Не терять себя. Быть собой. Сложно? да, безумно! Но я должна была это когда-то пережить. Пусть сейчас. согласна. Но нужно научиться контролировать. Контролировать все процессы и мысли…
Всему всегда можно научиться.

Джек Райан: Теория хаоса

« Это Райан . У меня проблема.
Меня хотят убить».

Партнерство – вещь деликатная, Мистер Райан.
Может закончиться дракой.

— А почему ты меня не берешь?
— Да, я буду все время работать.
— Это же Москва! Будет весело!

[трейлер]

Третий день полнешей тьмы, ожидания и теплящегося страха.я сама во всем виновата, и если бы тебе это надо было, ты бы оправдал меня, кинул судье на стол бумажки, доказывающие мою невиновность, и мы бы, взявшись за руки, ушли гнить.ты - идеал моих внутренностей. ты - я.я устила в тебя корни так глубоко, что не смогу вырубить их даже самым огромным топором.когда я злюсь/нервничаю/плачу/расклеиваюсь в моей голове твоя рука крепко сжимает мою, ты так говорил.это твоя помощь.я люблю тебя. я мечтаю жить где-то внутри тебя.меня жрут черви.это маленькие истерики и желание слиться.что я могу тебе дать?объятия. я не понимаю, где я нахожусь, сто я делаю и что происходит.я могу долго пытаться вникнуть в реальность.наркотики в крови.я люблю тебя.я долго смотрю на входную дверь своей квартиры, чтобы понять она ли это и что я тут делаю.реальности нет.ничего не существует.я лечу в черной пустоте и не вижу дна.вернись

Я тут у девушек видела статус типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть…»
Отвечаю: «Хватит качать губы/груди, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Как странно думать выполняя задание в универе, о том "чтобы подумала об этом рисунке моя бывшая учительница. что она бы раскритиковала, а где произнесла несколько раз свое любимое "прелестно". " Надо навестить Марго!

какой же оказалась насыщенной моя жизнь в последние полгода. подумать только, сколько всего пришлось пережить, перетерпеть, забыть. прошлое то отпускает, то тяжело наседает на плечи и шепчет на ухо "не забывай". кажется, оно уже плотно поселилось в моей жизни. жить прошлым. никогда не думала, что променяю жизнь одним днём на забытые иллюзии. а оно всё чаще проходит ко мне на чай и напоминает о маленьких тонкостях, которые были общими с кем-то давно-близким. будто бы тычет пальцем на глубоко зарытые фотоснимки и любимые "наши" места. это касается не только бывших партнеров, но и всех близких в целом. вот идешь по двору, где два года назад сидела с самыми близкими друзьями и смеялась с ними над всякой чепухой и слезы наворачиваются при мысли, что теперь на смену ежедневному общению пришли беглые объятия и касание губами щёк перед закрывающимися дверями автобуса. всё ушло. всё самое дорогое, самое живое. столько людей, что считать боязно.

а ведь в каждом я оставила частичку себя. они мои маленькие крестражи, раскинутые по городу, только вот никому не потребуется их искать и уничтожать. просто потому что они уже сами уничтожили себя из моей жизни. я ощущаю себя бомжом, у которого отобрали кров и семью, ограбили и бросили на произвол судьбы. я действительно обеднела за последние пару-тройку лет. и дело вовсе не в деньгах. просто больше нет тех, кто нужнее и дороже всех, а рядом лишь те, кого и видеть толком не хочется. если этот тупой закон жизни не умерит обороты, то остановите землю. я сойду.

Где-то месяц назад наткнулась я на сайт https://www.interpals.net

И познакомилась с многими людьми. Здесь можно практковаться, общаться с иностранцами.

В общем познакомилась я с очень хорошим парнем, общаемся уже неделю, он мне очень нравиться как друг. Каак же классно, когда у тебя есть такой друг, с которым ты можешь общаться обо всем на свете, посоветоваться, именно друг, а не потруга. В реальности у меня нет такого друга, и вряд ли кокда-нибудь будет.

Завтра он уезжает в лагерь на 15 дней, я уже скучаю.

Блииин, только бы не влюбиться!!! Это будет очень глупо, очень!

мне нужно твое вечное внимание, понимание, заинтересованность, поддержка и нежность, если этого нет, я придумываю такое, что пиздец вообще

Покажи мне небо голубое
Расскажи, как падала звезда,
Две истории героя,
Где живу, и где жила.

Проведи теплом по коже,
Чтоб внутри меня луна
Снова притянуть могла планету
Где живу и где жила.

Мир вращается, не спорю,
Но в том месте, где зима
Растопить, возможно, горе
Только если это двое,
Только если теплота.

Видишь на краю обрыва,
Я не знаю кто куда,
Страх уносит наши жизни.
Чтобы я была жива,
Там внизу поймай меня.

Сколько б ни было возможных,
Параллельных здесь миров
Ты ловил меня,
я знаю это,
Без киношных тошнотворных слов.

Оказалось мы магниты
Концентрических плюсов.
По привычке, мне так страшно
Ведь в одном из моих снов
Ты ушел без сожаленья,
Затворив на мне засов.

Но там где нет, ни капли света
Озаряет все звезда
Бдя планету,
Чья орбита
Так отчаянно длинна.

Покажи мне скорость света,
Докажи, что смерть длинна.
Встреть рассвет в том месте, где я
буду ждать, и где ждала.

Эш

Есть много страхов. Но есть те, которые в самый неподходящий момент берут за горло и не дают дышать.
Стах измены, страх быть ненужной, страх потери.
Я бы многое отдала, чтобы избавиться от этих страхов. Но сейчас, на данный момент это более чем нереально..

и вот когда окончательно слезла вся позолота..

может быть мы и не пара.
но я содрогаюсь от одного только имени.

приятного полета,
мой маленький милый Икар.

.. ты хоть издалека
люби меня.
я прошу тебя.

между нами
море шумит
слышишь?

едва едва.

этот звук напоминает мне,
как ты дышишь,
как говоришь
в мой рот.

может быть мы увидимся

через два

через три

через год.

Привет всем, кто меня еще читает.

Гена не исправим. я тоже. я его люблю :)

ничего плохого не скажу о нем, хватит.
какая ж это тогда любовь, если обсыраю его и осуждаю, вместо того, чтоб разобраться в его проблемах с головой (проблемы с психикой на лицо, хотя может это все алкоголь и трава) и понять его.

в общем я пока что все еще жду.
хотя…вот был третий шанс…точнее это третий шанс…ниче не сделает..значит все….хеппи энд :)

то, что у него нет сердца -это я уже сегодня поняла…а я вот жду, когда появятся мозги.
ох..долго придется ждать наверное..ну что поделать….

Не знаю что происходит с моим мозгом в последнее время, но он совершенно отказывается воспринимать нужную мне информаци, как бы я ни сидела и не старалась, если раньше процесс восприятия чего -то нового у меня длился ну час -два максимум, то теперь я должна просидеть часа 4, чтобы хоть что-то понять, и то потом это все путается и остается каша в голове…. либо я диградирую, либо так и должно быть…

в такие моменты хочется отключить голову и не о чем не думать.
в такие моменты хочется закутаться в одеяло или плед и наплевать на всё и всех.
в такие моменты хочется услышать его, уже ставшего таким родным, голос
в такие моменты хочется закурить сигарету и подумать
в такие моменты хочется закричать от непонимания происходящего
в такие моменты хочется уткруться в его плечо и почувствовать его запах

в такие моменты хочется замкнуться в себе и никому, ничего не говорить
в такие моменты хочется….
Да много чего хочется в такие моменты. А в итоге ты просто сидишь, и накручиваешь себя. Хотя на самом то деле, все просто… наверное… и вот опять это "наверное"…
а еще в такие моменты я понимаю… что не такая я и сильная. такое же уязвимое, слабое существо, как и все, впрочем.

Tea Room/open

Сейчас у нас идет дождь и меня отчаянно клонит в сон. Такое умиротворение, сидеть с остывшим кофе и открытой форточкой, слушать ритм дождя и улавливать его запах. Наконец, под конец недели я свободна. Честно, я 2 недели мечтала что-нибудь написать.Университет отнимает всё:личную жизнь, личное время, забирает без остатка силы и энергию.Я забыла о своем товарище с клавиатурой, зато подружилась с ручкой.Так как "чудной" университет не поддерживает движение прогресса, все требуют ломать руки, записывать семинары и лекции чудо-ручками.Я уже начала оплакивать кисть руки, она не двигается, серьезно. Масса событий за 2 недели, и поговорить мне о них не с кем.(Если не считать подругу, с которой мы встречаемся в пятницу, и всю дорогу до дома я заполняю её мозг информацией об "увлекающей" жизни Эни.) Праздник, от которого появлялась легкая тошнота и головокружение прошел.Так называемый "Золотой винт", где мы опозорились с танцем, опозорились с квн(ом), с видео, но где мы взяли больше всех наград.Как так?Может, личные связи, подкуп, рулетка, но никак не достоинства и таланты.Их нет, за что награды? Мне было все равно, в это время я хотела есть.Тем более ребята так жутко притворялись, говоря о том, как все прекрасно выглядели, так улыбались, я хотела их всех стукнуть. Но т.к я не говорила никому комплиментов, соответственно никто со мной любезностями не обменивался.Это такое взаимопонимание, когда ты никого не трогаешь, и до тебя никто не дотрагивается.Это бесценно. Наулыбавшись и отмучившись на сцене, я убежала подальше от этого сборища эгоистов.Потом, до меня дошло, что я состою в культурно-массовом центре и взаимодействовать с такими типами мне предписано по уставу -мерзость.Дальше, видимо от обыденности или же от нехватки чего-то интересного, вдрызг поругалась с соседом, и вот уже как неделю веду безмолвную домашнюю жизнь.Я вообще скоро забуду как разговаривать.Да , я противный человек, чтоб все знали.Но натура соседа меня разочаровала очень сильно. В моем воображении, я представляла себя Гермионой, с которой рядом живет Гарри, да и Рон кружит неподалеку.Но все это слишком идеально.Этот человек, который именно сейчас загрязняет мою аура, в принципе не может олицетворять с великим Гарри, а Рон, просто никогда и не был Роном. Возникает вопрос:что у меня с головой-это всегда останется для меня загадкой.Другим важным событием стала школа журналистики!То еще сборище неадекватных индивидов, но они для меня пока священны.Очень милые люди, очень мне подходят.Честно дали отзыв на мою первую заметку, сказали что-то про мою психику-сразу в точку попали.Другое важное событие-я публично, официально записываюсь в поклонники "Голодных игр".На выходных, мирно лежа на диване, не трогая и не обижая ни одной пылинки, мне на глаза попалась книга.О, а чтобы не прочитать!?Так лучше бы и не прочитала :) Выходных я так и не заметила, я спала даже 3 часа.2 книги за 2 дня.Туча сумок тетрадок и книг по политики и философии так и не увидели моего родного дома.Я их как привезла в вакууме без воздуха, так и увезла.3-ю книгу я стойко решила купить, должна же я каким-то образом отблагодарить Коллинз за умопомрачительные книги!Отдельно, я хочу поблагодарить всех тех, самоотверженных людей, которые нашли в себе смелость и подписались на меня. Огромное вам спасибо! Причем, это такие люди, эти люди-примеры для меня.Я с первых лет на viewy слежу за ними, давно записана в их фан-клубе, и тут, в новом блоге, они подписываются на меня!Я так и не смогла найти изображение, хотя бы каплю похожее на мою реакцию.Я всех вас благодарю и ценю ваше внимание к моей персоне.Но я не я, если особо не выделю одного, похожего на меня, возможно, сделанного из такого же теста индивида -это Данил. Знаю его очень давно, можно сказать всегда"тайно следила" за его жизнью, радовалась, грустила, переживала вместе с ним.И так приятно, что и он теперь ко мне присоединился(до сих пор в это не верю). Так что все обратите на него внимание, этот "старичок на viewy" больше, чем достоин кнопки "следить ".Всем счастья и успехов!


Моя дорогая, неповторимая девочка, с совершеннолетием тебя!
Теперь ты у меня совсем взрослая.
Столько всего хочется тебе пожелать, даже не знаю, с чего начать. Во – первых, желаю тебе побольше улыбок, не могу смотреть, когда ты грустишь; желаю счастья, чтобы вся твоя жизнь складывалась только из приятных моментов и положительных эмоций; желаю здоровья, без него, сама знаешь, никуда; желаю успехов во всех твоих начинаниях, а особенно в учебе, я знаю, как трудно было для тебя переехать в столицу и начать жизнь заново; конечно же желаю тебе любви, я уверена, что ты скоро встретишь своего принца, такого же великолепного и прекрасного как и ты. Желаю тебе верных друзей, к которым ты можешь обратиться за помощь в любую минуту, будь уверена, один такой друг у тебя точно есть. А самое главное мое пожелание – не переставай мечтать. Я знаю, что все твои мечты обязательно сбудутся, ведь главное – верить. Верь в себя и никогда не перед чем не останавливайся, все у тебя будет лучше всех, ведь ты заслуживаешь этого.
С Днём Рождения, моя принцесса!

Потеряла голову. .
что делать то. Блять. Вправили мозги, но надолго ли ? Я теперь понимаю, как это смотрится со стороны. Ужасно, противно. Как для парней. Бабы только поддакивают, что это хорошо. Но, я же сама раньше такого не воспринимала. .

вернуться в прошлое во сне

вернуться в прошлое из настоящего и попытаться его изменить и убедить себя в том, что проснувшись все будет иначе.

полумрак какой-то. снова ты. я не понимаю ничего, что происходит. очень дымно, полно пьяных людей, гул. чья -то непонятная огромная квартира. много зановеско посреди комнаты, оранжевого цвета

я подхожу к тебе, понимаю что сплю, что я вообще из будущего и попала сюда, в прошлое как-то случайно. а ты вообще меня за руку берешь, странно смотришь, на то, что я не в себе и удивляешься как будто мол, что стобой. а прошлое это как будто в другом, паралленьом мире, где ты со мной а это же в принципе нереально. вот я и удивляюсь. чувствую, как краска мое лицо все охватывает и дрожь эта. я выгляжу как сумасшедшая и говорю тебе, что я из будущего, что мы с тобой разосремя в хлам, рассказываю то, что на самом деле тут, у нас. с тобой. произошло. ты не веришь мнеи говоришь, что это не воможно, я вижу как твои глаза уже слезяться и ты гвооришь о том, что ни за что не денешься от меня никогда никуда. я обнимаю тебя за коленку. ты сидишь на кресле каком-то. вокруг клубы дыма от кальяна. сереневые облока и открытый балкон, как у К. дома.я уже честно не понимаю, что происходит. осматриваю себя, в своем ли я теле вообще. потом смотрю на тебя, ты настоящая вроде и твои карие. этот любимый прищур. ты просишь меня успокоиться и что мне просто приснился дурной сон а я снова начинаю плакать и говорить тебе что произойдет с нами дальше, чтоб ты не верила этому всему и простила меня, за меня. в будущем. и я не знаю почему я это все гвоорила, ведь ты ненавидела меня с того самого дня, когда я не посмела выбрать тебя. а сейчас ты тут и держишь меня за руки, смотришь на меня так и гвооришь. как ты обычно проворачиваешь это с другими. боже я схожу сума

я просыпаюсь и понимаю, как больно. больные сны. зачем ты мне снишьмся? во сне все наоборот. с точностью. там ты меня люишь, а здесь ненавидишь.

жаль, что мы большне не увидимся

Посмотрев фильм "Сталинград", не могу не выразить своих чувств. Единственный фильм в моей жизни, на котором слезы полились с первых минут.
Я безмерно благодарна тому поколению, которое воевало, которое восстанавливало нашу страну после войны. Мне безумно стыдно за сегодняшнее поколение, которому трудно помочь пожилому человеку, которое смеется над старым поколением. Полистать хотя бы некоторые блоги.. какой-то бред малолеток о проблемах с нахождением алкоголя и наркотиков. Мерзко и тошно. Если раньше я была уверена, что нашу-то нацию точно ничто и никто не победит, то теперь начала сомневаться.

Фильм действительно заставляет подумать, переосмыслить некторые ценности.


позвонил этот ублюдок и сказал что мы посрались так пора мириться. ахах. я долго посмеялась и послала его. на что он начал ныть. я пол часа объясняла ему, что если они с мамашей не изменят свое мнение, то нахера они мне сдались. и типа пусть решает. но я ждать долго не буду. потом у него выбило ибо его тупорылый тариф не позволяет долго общаться. он позвонил сказал что будет думать и снова выбило.
хочу ли я вернуться к нему ? тут больше нет, чем да. да, только из-за того что я привыкла к нему и еще у меня не было на столько долгих отношений. и только это. даже любви у меня не осталось. и уже давно.
поэтому если там все изменится, то, возможно, подумать придется еще и мне. моя малая так вообще обозлится узнав что мы разговаривали и это понятно. со стороны все выглядит как будь-то я очень ебанутая телка и ведусь на него с каждым разом. но я уже поняла, что вестись там уже не на что.

Влюбиться.С одной стопоны неплохо.А с другой… ой как плохо.А вдруг не взаимно ? А что если всё будет не так как думаешь? Но пока, как мне кажется, влюбиться - ХОРОШО.

їхали ми в машині зі школи, я, Гізем, сестра її і тато, вони сміються, б'ються, про щось говорять, а я їду і розумію, що все, більше не буду я тут гуляти, їздити в цій машині і на очях сльози, ця чудова школа, Емре і всі інші, буду сумувати, за Дімою(Хер Нецер), сьогодні був чудовий день, день прощання зі всім. я зібрала сумку, дуже добре скупилась, дужее, стільки солодкого, ммм. сьогодні добре провели вечір із сім'єю, я не жалію, що поїхала сюда. її сестра Меліс, зараз, мене крутить) а я стримуюсь, аби не заплакати, грає чудова музика на ноутбуці, скоро спати. Луцьк ми вертаємся, я скучила вже за всіма ;)

Соседка ноет, что она толстая, как ей похудеть, она не может не есть эти булочки, что ей делать… Буэ, меня сейчас стошнит. Сидит и жалуется, что у нее в группе все худые, а она толстая. Вот дайте мне пинка под зад, не разрешайте мне есть сладкое!
Аня предлагает ей по утрам заваривать овсянку, правильно питаться… Ой, мне так сложно встать, я не успеваю завтракать… А в столовой всегда очереди и нет ничего нормального…
Короче, отмазки. Я сижу, молчу. Ничего не предлагаю. Она только и ждет, чтобы ей сказали, что она не толстая. А она нормальная. Не пухлая. Размер 42-44. Но сидит и ноет.
Я сижу напротив и молчу. Потому что я не собираюсь уговаривать таких людей. Они все равно пойдут и сожрут какую-нибудь вредность, а потом будут ныть, о боже, я такая жирная.
И пинок под зад сможет дать только она сама.
Я молчу. Я тоже так ныла. И мне противно.
Если хочешь себя менять - меняйся. Никто тебе не поможет.
Я же не ною. У меня все хуже, чем у нее, но я не ною! Ох, ну потому что я воин, и я не сдамся.

ой, кто-то коме меня сидит в моём блоге
посмотрим, посмотрим
*https://darlinghawke.tumblr.com/ask*
*закрыла вкладку с тамблером*
*ушла играть в мультиплеер ас*

Все снежинки такие же разные, как и ты,
Я спою об этом, если ты попросишь.

Разных форм и разных размеров,
Как звезды на небе.
Все снежинки такие же разные, как и ты.

Зеленый мех, синяя кожа,
И еще твоя очень глупая улыбка.
Большие клыки, маленький подбородок…
В тебе столько всего необычного.

Все снежинки такие же разные, как и ты…

По пустым сквознякам
Знать, когда уходить
Танцевать на струне
Умирать молодым
В винтовой дымоход
Опускается мир
Я ловила приход
А ты нервно курил

сегодня видела парня - ну вылитый Данте из ребута DmC
я аж взглядом его проводила и потом долго втыкала, не сплю ли я

Какой раз убеждаюсь, что "наши" песни всегда о раставании..и что странно, когда расстаёмся, то текст этой песни полностью сходится со случившимся.

Привет, djmeow :) ) Очень тебе рада, спасибо, что следишь!)) Надеюсь, ты надолго, и мой блог всегда будет тебя радовать и вдохновлять))

Наташа :)

Слава осень хороший, в плане честности тд.Я думаю ему смогла бы верить может.Хочу по крайней мере, он говорит я хорошая, мне не нужно было начинать общение по причине просто нелюбви с той стороны, а не с моей.Наверное Слава прав.Говорит что я слишком хорошая, и недавно алкоголем убивала себя и свою боль от того.всё верно, просто в коем то веке могла тогда н езадумываться о своих действиях, потому что никто не ценит и всем похую.так вот.Я СЧИТАЮ ЧТО МОГУ ЕЩЕ ЛЮБИТЬ, Я ВСЕГДА СМОГУ ПОЛЮБИТЬ ТАК ЖЕ СИЛЬНО.но вот всем же похуй на всё.

ни уважения ни чего. попросила музыку потише сделать -ну бля 23-40 уже спать хочу завтра вставать в 6! так эта тварь снова смотрит исподлобья и "щас выключу" пизда с ушами блять!!! сукааааааа

"есть два типа парней: те, чьего звонка ты ждешь, а они не звонят; и те, которые звонят, когда ты не хочешь их слышать."

Оказывается, так невероятно легко люди уходят из твоей жизни, сначала не ответят на одно сообщение, потом на второе. Потом вообще забудут когда у тебя день рождения. И тебе даже не больно, просто понимаешь, что у них началась совершенно другая жизнь без тебя. Остаются только воспоминания, общие песни, места, знакомые люди. Казалось бы, не так уж мало, а на самом деле практически ничего. Забываются интимные разговоры, секреты, которые клянешься хранить всю жизнь, даже черты лица. Остаются лишь осколки воспоминаний, в которых порой сложно отличить истину от вымысла. И лишь изредка, в тоскливые времена, вспоминаешь, как когда-то было хорошо просто дружить.

"выпал снежок и стало пиздец холодно. я психанула и и надела зимний пухан. ни на секунду не пожалела. во-первых, потому что я уже достаточно старая, чтобы чудить и класть на это хуй, а во-вторых, в плане физического мира, у меня три основных догмата (в плане морального их больше, но в принципе, их все можно объединить в один общий "не будь говном"), вот они все:

1. жарко не холодно
2. большо не мало
3. голова не жопа

правда третий я трактую иногда по-разному. иногда в пользу жопы, иногда в пользу головы." rylee

В этом маленьком посте, который написала совсем незнакомая мне девушка, которую я читаю много лет, уместилась вся мораль моей убогой жизни. Я обожаю ее.

"Вроде и любви нет, и желания быть вместе нет, а вот она, твоя частичка, разгуливает без тебя.И чем ближе расстояние, тем больнее."

Тебе давно пора начать жить одним днем. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

Panik (nevada Tan) - Du Schweigst

к вчерашнему посту

какая-то киска на фс написала, что песенки хороши и ещё пару няшностей

спасибо)

Сегодня какой раз убеждаюсь, что человек двухличное существо - в глаза говорит одно, а анонимно пишет совсем другое!!

_________

Как же бесят меня эти вопросы, утверждения !! Зачем, вы мне напоминаете об этом, зачем вы пишете, что я недостойна была Саши ?

Люди писавшие это, просто не знали мои отношения с моим мальчиком ( (Если бы была бы я его не достойна;он бы не общался со мной; не бегал за мной;не звонил бы в 5 утра, что бы просто поговорить, а то ему скучно; и точно бы по 100 раз на дню не говорил бы КАК СИЛЬНО ОН МЕНЯ ЛЮБИТ!!))

Писали, то что Саша ошибся со мной, это ваша точка зрения - но он утверждал обратное, его семья и он сам хорошо ко мне относились и относятся)

У него было много планов, и он хотел именно ближайшее будущее СО МНОЙ !!.
Он обещал всем всем, что оно будет, , но увыыы… ( (Сашулички мого нет уже…:****8

__________
И такие гнилые люди, могут после всего это писать мне, что он был не счастлив со мной, что я такая глупая и недостойна его… Ребят, вы бы только видели бы его, только бы слышили его смех. лишь посмотрели бы в его прозрачные глаза*_*
И там сразу было ясно, что он был счатлив и не раз я слышала про нашу пару что мы КИСИКИ, МИЛАШКИ)) И в этом, яне сомневаюсь) ) Я люблю его и сильно, и буду любить… Он же мой Сашулечка, Шушечка и самый самый любимый мальчик *_*
______
Хоть его нет рядом, но мне уже на протяжеие 3 месяцев говорят - он всегда с тобой в твоём сердце и смотрит на тебя с небес и помогает, и я в это верю.!!.

Первый стих, который я решаюсь выставить на всеобщее обозрение(это, конечно, если кому-то будет интересно читать).

ЛИМОНАД

Я видела, как его забирали на скорой,
И вслед бежали люди, выкрикивая имя,
Для кого-то он был поддержкой и опорой,
Его жизнь была сладка как дыня.

Мы стреляли в кролика с окна заднего сидения,
И хотели знать, как растет кукуруза,
И со страхом искали, где живут привидения,
Хохотали, выплевывая косточки от арбуза.

Жажда мучила так неистово.
Лето. Жарко. Пустые слова.
Когда-то умели улыбаться искренне,
Когда-то от пчел гудела голова.


Теперь уж все конкретно поменялось,
Теперь будто настал мой ад,
Ведь мы (я этому так сильно удивлялась)
так далеки от времени, когда мы пили лимонад. .

декілька днів тому дочитала книгу Красный апокалипсис.

чесно кажучи, досі перебуваю в якійсь прострації..

дивує те, що ти і так знаєш, про ті події.. ти вже не раз чув, про те, як мучились і вмирали люди..

але отак, зі слів навіть не очевидця, а організатора.. читати про те, як це відбувалось зсередини..

жахливо усвідомлювати, що людина на таке здатна..

будь-яка фанатична ідея - це зло. ти перетворюєшся з свідомої людини в засліплену біомасу, що мусить коритись системі, бо інакше свого буття не бачить.

жахливо усвідомлювати, що наші люди передовсім - сліпе бидло, худоба, яка не знає і не шанує своєї історії…

хоча, люди на Західній Україні тому і знають про голодомор, що він їх не торкнувся.. а на Сході вже немає кому пам*ятати, усі притомні люди вимерли, а ті, хто вижив - організатори кривавої хлібозаготівлі.

я не знаю, коли це станеться і хто буде рушійною силою, але я хочу дожити до моменту, коли Росія поплатиться за все те зло, яке вона зробила.

Иногда хочется просто уткнуться в плечо первого встречного и беспрерывно плакать. И вроде все не так и плохо, но недосып, нервозность и раздражительность - свою роль играют. Следовательно, после всех 'прекрасных' эмоций, появляется ненависть. Я ненавижу свою школу, я ненавижу свой город, я ненавижу людей, я ненавижу мир и даже самые маленькие его частички. Ненависть - она живет во мне. Раньше я могла контролировать ее, но сейчас яркие вспышки этой эмоции повторятся чаще и чаще. Счастливые люди раздражают меня. Чему они радуются? Зачем они радуются? Сколько можно радоваться? Знаете, мне страшно от самой себя. Мне хочется убежать от этой невероятной бездарности. Я не хочу ничего слушать и хочу делать то, что хочу. Stay Strong.

Иногда я думаю:"Зачем вы все меня помните? Забудьте!". Если бы это было так, то я была бы счастлива и.. одинока.

По старой схеме живу.Сомнения, отрицания, смирения, понимая собственной глупости и тупости.Глупость подразумевается, наверное, при наличии хоть какого-то ума.Тупость же присуща таким, как я.Неверующим себе и совсем ограниченным людям.О глупости в моем случае нельзя и мечтать, я попросту тупа.Ну никто я, такая же тупая, как тысячи куриц, а ведь я себя никогда к ним не относила.Такие пироги, ребятки.Я могу оправдать себя только тем, что отношений (практически любых) в моей жизни не было довольно давно.Я привыкла, возможно, любить и обожать, даже в какой то мере всячески привышать и преувеличивать чувства к тем людям, что на большом расстоянии от меня.Теперь же ситуация совершенно обратная.Отношения реальны.Человека, с которыми я в них состою, можно трогать и разговаривать с ним не по скайпу, а в живую.Это просто странно и непривычно.Но, как известно, привыкаем мы ко всему, так что и меня не покидает надежда на то, что я смогу держать себя в руках, смогу до конца жить реально, с реальными и материальными отношениями, что я смогу побороть в себе все качества, делающие меня тупой.Мне нравится, что я всегда одета не по погоде, а он - наоборот, вечно утепляется.Поэтому обнимать его в такие холода - предел мечтаний.Ощущение, что он - мой домик.Наверное, все что написано выше, звучит как то сухо и напыщенно, а, может, и нет.Я люблю скрывать всю искренность за пустой болтовней, мне всегда трудно сказать прямо и даже непрямо.Вы ведь и сами понимаете, что обнимаю я его не только потому, что хочу согреться.И не по всем дурацким причинам, что мною озвучены.Тут другое.Не любовь.Разумеется, нет.И влюбленность, вроде, не самая сильная.Или нет.Не знаю.Я все еще не понимаю, что я чувствую, но что-то определенно, а это уже хорошо для такого кусочка какашки, как я.

Обьяснение.

это достаточно легко понять. всё, что происходит, обьясняется ровно одним предложением.

и сейчас

во мне горит.

знакомый из томска в прошлую субботу ходил на концерт нойза. я спросила как всё прошло и что вообще там было. уже минут 7 он что-то мне печатает. с каждой секундной я понимаю, что я зря спросила и что до конца ноября я ждать не смогу и опять в минске они выступит раньше питера. скапиздец

Внеся в заключение браков такой порядок, такую стыдливость и сдержанность, Ликург с неменьшим успехом изгнал пустое, бабье чувство ревности: он счел разумным и правильным, чтобы, очистив брак от всякой разнузданности, спартанцы предоставили право каждому достойному гражданину вступать в связь с женщинами ради произведения на свет потомства, и научил сограждан смеяться над теми, кто мстит за подобные действия убийством и войною, видя в супружестве собственность, не терпящую ни разделения, ни соучастия. Теперь муж молодой жены, если был у него на примете порядочный и красивый юноша, внушавший старику уважение и любовь, мог ввести его в свою опочивальню, а родившегося от его семени ребенка признать своим. С другой стороны, если честному человеку приходилась по сердцу чужая жена, плодовитая и целомудренная, он мог попросить ее у мужа, дабы, словно совершив посев в тучной почве, дать жизнь добрым детям, которые будут кровными родичами добрых граждан. Ликург первый решил, что дети принадлежат не родителям, а всему государству, и потому желал, чтобы граждане рождались не от кого попало, а от лучших отцов и матерей.

Привет)

Как у вас дела? У меня все отлично.

Не знаю как в других городах, но у нас уже зима

Мой песик очень обрадовался снегу, это его первая зима, он очень весело роет снежок и ест его: 3

В колледже все так же не плохо, сегодня переводили текст по английскому, я на 5 перевела, а еще самостоятельная была, так же на 5. Люблю английский :)

Я ушла с последних 2-х пар, ибо живот очень болел, приехала домой и легла спать.

Завтра занятия начнуть с 13:00.это хорошо, можно выспаться, но и плохо, закончу поздно. Радует, что только дизайн, скоро зачет будем готовиться, доделывать все работы, надеюсь, что и этот зачет сдам на 5.

В эту пятницу я и Юля идем на Валентин Стыркало, мы так долго этого ждали! Надеюсь меня пустят к ней с ночевкой после концерта, это было бы шикарно, я уже очень хочу 18-ое число!

На этом все :)

Одевайтесь теплее, дорогие мои: 3

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.
© Эльчин Сафарли

Даже немного жалею что не поехала в мск. Наши и набухаться успели и на экскурсии сходить+Позняк отдельно ходила ЗБС

наверное, все очень печально. я не хочу ходить в универ, потому что из одиннадцати дисциплин, которые нам преподают в этом семестре, мне не нравится ни одна. даже на ПУПР, который я любила всей душой, я хожу, как на каторгу. у меня не получается обожаемая мною грамматика, которая в прошлом году была для меня счастьем, и не потому, что я её не знаю, а потому, что нас учат какой-то хрени. причем никто не скрывает, что это ненужная хрень, но "вы сюда пришли, так что мы вас будем учить, как учили 50 лет назад". все плохо, когда на пару фонетики, которую никто из студентов не любит и не понимает, приходит препод и говорит: "чуваки, не парьтесь, я тоже её не люблю". зачем ты преподаешь то, что ты не любишь? если не любишь, значит, не знаешь. тогда как можно требовать от нас обратного?

а еще меня бесит литература. даже не сама литература, а то, что её нужно анализировать. искать в произведении то, чего там нет на самом деле. когда какие-то "образованные" мужи в своих научных эссе доказывают, что "автор именно это имел в виду, а может, еще и вот это, а может, это вообще авторский символ, поэтому понимай его, как хочешь. точнее, как я хочу. а я не знаю, чего хочу". и когда ты высказываешь свою точку зрения насчет всего, что творится в романе/стихе/пьесе, а она не совпадает с точкой зрения КРИТИКА (даже не автора!) или ПРЕПОДАВАТЕЛЯ, то все, ты ничего не понимающее тупое существо, которое не может вдуплить всю суть этого шедевра. а это не шедевр, а какая-то мутная чертовщина. я никогда не читаю английский список литературы в русском переводе по многим причинам, но в этот раз сделала исключение. я даже на родном языке не смогла понять суть сего текста, не говоря уже о неадаптированном оригинале. у меня такое ощущение, что я снова прохожу курс украинской литературы, где стОящих прочтения авторов и их произведений можно пересчитать по пальцам одной руки. тогда почему из всего богатства МИРОВОЙ литературы нам предлагают читать худшее из худшего?

я с ужасом жду семинаров по педагогике, так как знаю преподавателя, который будет вести эти занятия. как я в прошлом семестре плакала от семинаров с этой женщиной, которая так старательно пыталась вдолбить в наши первокурсные бошки, что толерантность - одно из важнейших качеств будущего преподавателя, а сама придирается к человеку, чихнувшему на лекции, мол, тот всеми усилиями старается сорвать ей пару. что, простите? я вообще не понимаю, как педагогике можно учить. она не может быть системой. дети разные, всех под одну гребенку не соберешь. конечно, есть определенные группы, в которые их можно объединить, но я все равно слабо верю, что весь тот набор слов, который мы заносим в тетради, найдет отражение в реальности даже самой заурядной школы.

раньше считалось, что переводчики, чей факультет считается элитой нашего университета, занимаются самой сложной работой. а вот хрена с два. даже сами преподаватели понимают, что мы, обычные англичане, пашем больше, чем любой факультет. именно у нас не хватает времени на третий язык, потому что основные пары грузят так, что не вздохнуть. именно на нашем факультете есть два потока, первый из который (в котором я) пашет, словно в армии, а второй не делает ничего стоящего. хотя в конце концов диплом у всех нас будет одинаковый. я знаю, что диплом не показатель. и то, что у меня по ведущим предметам текущие оценки одни из самых низких, зато все экзамены, сложнейшие контрольные, прочую усложненную и без того трудную программу я сдаю в десятке лучших универститета. но мне принципиально получать хорошие оценки, потому что мне нужна стипендия. поэтому все плохо.

сегодня наша преподавательница в лекции по педагогике сказала, что одна из функций учителя - четко разграничивать обязательные и второстепенные в данный момент для восприятия ребенка знания. чтобы ребенок не утонул во всем богатстве информации, которую ему могут предоставить. и что мы, студенты, в своем университете тонем. кто-то справляется, кто-то - нет. отчасти это проблема нашей болонской системы обучения, где 80% материала дается на самообучение. отчасти то, что нам никто не хочет помочь. неизвестно, что из этого больше влияет на нас.

Угасаю, за последние два месяца только один раз чувствова себя радостной, все остальное в каких-то сомнениях.

Доверяйте любимым, не ищите изъяна,
Не пытайтесь поймать хоть полслова обмана…
В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь.
Доверяйте, любите просто так и не бойтесь.
Научитесь любить без упреков, укоров…
Без истерик и сцен, без чужих разговоров.
Доверяйте любимым и любите без фальши.
Наша жизнь мимолетна… будьте в ней настоящим…

"Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представляю, слушая мою музыку, что ж, увы…!"

Люблю ночью с мамой и папой поговорить про ГИА) )

ОБОСРУТ С НОГ ДО ГОЛОВЫ АХХАХА

И ПРО СЕБЯ ЛЮБИМЫХ РАССКАЖУТ (КАК ОНИ СДАВАЛИ ЭКЗАМЕНЫ) ХАХАХХ*_*

Ты обиделся на меня из-за того, что я сказала тебе правду… Что ж, дело твое, только твои "шкафы" потом не будут тебе сочувствовать. Они просто забудут о тебе, как о вещи, которую поимели.

Неужели ты и правда не представляешь, что это дико глуппые поступки? Я тебе предлагаю: найти девушку себе хоть на месяц, чтоб иметь(а тебе это и надо) её и только её. Ты что предпочитаешь: дрючить всё, что движется. С днём рождения они тебя поздравлять будут. Букет подарят. Только не благоухающий и цветущий, а мерзкий, болючий… На твоем члене.

Ну а что, разве я не права? Ты думаешь, такого быть не может? Кому, как не тебе о таком знать.

Но вото только потом, как только ты поймешь, наконец, что творишь, ты, наверняка, пойдёшь ко мне за помощью и утешением. Только вот я уже не знаю, смогу ли я такого скотину принять.

Ты опустился в моих глазах ниже плинтуса. Я больше не думаю о тебе теми хорошими мыслями, которые мне раньше приходили в голову, как только я слышала твоё Имя. Сейчас я думаю совершенно по-иному. И это далеко не "круто".

Подумай, пока не поздно.

Иногда хочется специально прицепиться к чему-нибудь, разжечь ссору, чтобы услышать потом те милые слова, которых я жду. Чувствую себя гадко, ужасно, но, кажется, уже и намекала, и открытым текстом говорила, что хочу по-прежнему ощущать себя нужной и дорогой, а все никак не дойдет.

Привет.

Я совсем убитая. Уже два дня под ряд болит голова. Я хочу спать, меня всё раздражает, не понимаю почему. Я уже не дождусь выходных, помираю. Вчера день был ужасный, но одно меня порадовало - кино. Мы с классом ходили в кинотеатр на фильм "Сталинград" Бондарчука. Очень чудесный фильм, всем советую посмотреть. И теперь мне не в кайф смотреть фильмы дома, я хочу в кино. Там большой экран, звук бомбезный, атмосфера. Но как вы понимаете там был не только наш класс и посмотреть тихо и спокойно кино мне никто не давал. Хотя я села в самый последний ряд, подальше от всех. Сегодня тоже день не айс. Я не пошла на первый урок, учительницы не было, но мои "любимые" одноклассницы меня не прикрыли, хотя я их просила. Мне поставили еннку. Сами уроки прошли чудесно, каждый день бы так. Вместо последнего урока (физра) я пошла на базарчик за тоником. Так как то что я нахимичила совсем не получилось (мешала синий тоник и красный) пришлось купить фиолетовый тоник, уже готовый. Буду краситься на выходных. Просто завтра и послезавтра к нам в школу приедут люди и ученики с Твери (погостить) и надо сидеть тихо, не привлекать внимания. Ладно.. Об личной жизни я вообще молчу. Там всё очень никак. Друзей нет, любимого человека нет, поговорить нет с кем. Ну ничего, придёт моё время и я тоже буду счастлива, обязательно ;)

Американский физик Роберт Вуд, прослыл любителем острых ощущений и экспериментов. Как-то раз он решил поставить на себе рискованый опыт — испытать действие наркотика.

Раздобыв опиум, и накурившись этого чудо-зелья он вскоре впал в забытье.

Когда же сознание вновь вернулось, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше…”

«Техника - молодежи», 1986, №08

Вес: 57,2

Сегодня съела:

— 130 грамм селедки под шубой

— батончик мюсли с моккачино

— яблоко

— батончик мюсли

—стакан кефира

Решила начать вести такую таблицу, здесь как раз отмечена норма потребления ккал и бжу. Зеленым выделяется цифры, если я не вышла за границы, Черным - если вдруг меньше (у меня это обычно белки, так как мясо я ем очень редко), Красным - если я нажрала так, что вышла за рамки. :)

Тренировки не было, ведь я ленивая курицаа :)

Кстати, достаточно часто сейчас можно встретить в интернете высказывания о том, что "все люди идиоты", "вокруг одни дебилы", "люди разучились думать" и тд и тп. Часто читала это всё и улыбалась :) Считала, что в общем-то, авторы правы, но, ничто не мешает им самим быть точно такими же, какими есть люди, которых они не уважают.

Но, знаете, вот сегодня, в очередной раз просто сидя за своей партой и наблюдая от скуки за одноклассниками и их разговорами, я пришла к выводу, что в головах у этих одинадцатиклассников творится невероятный хаос. Хаос тупости и кретинизма.

Конкретно сзади меня были парень и девушка, к слову, они оба туповаты и это уже не секрет, тк она доказывала, что "птица" и "статус" - понятия одноименные (я не преувеличиваю, передаю вам дословно), а он… просто, простите, дурак. Они разговаривали на тему "почему девушкам больно в первый раз", а потом спорили мажор ли тот мальчик из восьмого класса или нет. Следующей темой была цена айфонов и айпадов, и, наконец, парень танцевал с неистовыми криками.

Мы с Максимом даже словом не обмолвились, мы молча переглянулись и ждали звонка на урок.

Я ни в коем случае не говорю, что все мои одноклассники глупы или ещё что хуже, нет, но они как-то примитивны, странны и неинтересны. А это обидно.

я сорвал все наши фотографии со стены чтобы ничего больше не напоминало о тебе я долго думал, что повесить на пустое место и понял мне нечего весить туда все связанно с тобой.

впервые 2 выходных на неделе

зафоткала Анну, замерзла до ужаса. пришлось купить кофе в маке и выпить.

сегодня ходила на фотосет, где фотограф мужчина. я очковала, взяла Гришу, а фотограф оказался скромнее меня, жду фоточек. место там очаровательное, будем там теперь гулять.

варила сырный супчик, Гриша рад (: обещал сделать массаж даже.

правда китайский я так и не доучила до конца, надеюсь, Поля Игоревна не расстроится.

Иван Бунин

…Зачем и о чем говорить?

Всю душу, с любовью, с мечтами,

Все сердце стараться раскрыть

— И чем же?— одними словами!

И хоть бы в словах-то людских

Не так уж все было избито!

Значенья не сыщете в них,

Значение их позабыто!

Да и кому рассказать?

При искреннем даже желанье

Никто не сумеет понять

Всю силу чужого страданья!


1890.

я чересчур наивная. человек высказывает мне свои жалобы на жизнь, я начинаю успокаивать его, а оказывается, что это был маленький спектакль. просто людям теперь весело при виде того, как я пытаюсь выдавить из себя хоть каплю сочувствия, теперь это новое развлечение. я настолько наивна, что верила человеку, у которого каждый раз во время его лживых рассказов трясся подбородок лол

Я все же смогла зайти во вьюи с айпада. А значит, что писать я буду чаще! ^^ Пароль, кстати, каким-то волшебным образом вспомнился с первого раза. Сегодня был хороший день, встретилась с Сашей (обоже, страшно подумать как редко мы видимся). Жаль только, что поводы увидеться чаще всего грустные: ((дурацкая мобильная версия, АБЗАЦ ТУТ) *** Меня дико веселит и забавит тема "фотографии". Прям не могу! :) Все эти секретики, все эти аватарочки, все эти вопросы и непонятки. Чувствую себя задействованной в супер-секретной миссии! ^^ (И ТУТ) А вообще, за последние два дня я немного устала. Сказывается отсутствие сна днем и наихудшайшее качество сна ночью. (АБЗАЦ) Хотела бы посетить в будущем два мероприятия: Трансмиссия и Муджус. Но люди, как обычно, дальше фастфудных кафе не ходят. Ну ладно, посмотрим, время еще есть. Еще мне необходимо сходить в кино. И небольшие планы на ноябрь осуществить. *** Но факт остается фактом: вьюи на айпаде!!

всю чашу счастья в жизни не испить…
но два глотка нам всё ж необходимы!
один глоток — кого-нибудь любить!
другой глоток — быть кем-нибудь любимым!..

Всё! Надоело! Пошёл он в жопу! И остальные, по которым я когда-то страдала тоже. Ненавижу.

Нафиг вы мне сдались в моей новой жизни, ничтожества?

Миллионы женщин любят осень… Листопад и звон дождливых струй… Тщательно отмеренные дозы — Кофе… Шоколад… И поцелуй… И особый запах хризантемы, Чуть прохладный мятный аромат, Что дает надежду перемены… Поцелуи… Кофе… Шоколад…

Когда только начинала учить китайский, все мне твердили: "О! Это же такой логичный язык!". Ага, логичный. Особенно иероглифы. Ну, где, скажите мне, логика в том, что "подмышка" пишется через "месяц" и "ночь"? Ахереть, теперь буду называть свои подмышки "луной в ночи"

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.

Когда все хорошо, считается, что гармония пришла. Думается: "и как это я мог не видеть всего того, что вижу сейчас? " человек - сам себе беда, нет плохих периудов в жизни, Ира, есть темные мысли, плохое воспитание и недосып. мне так нужна хотя бы струнка - хотя бы кусочек от той волшебной арфы, которая попадалась мне в руки каждым летним днем. Чтобы точно знать, как дату своего рождения - все успехи и неудачи обрушаться опытом, который стоит применять, выдержкой, сильным характером

к черту воспитание, дай-те ка я съем вот этот большой кусок торта на ночь

почему все так сложно

как же ты меня заебал

почему ты не звонишь мне, не пишешь

почему забываешь а потом как ни в чем не бывало спрашиваешь как дела

а я постоянно пытаюсь забыть тебя, и у меня бы получилось, но ты всегда появляешься снова

как будто все идет как и должно идти

будто все хорошо у нас

но у нас все плохо

просто видимо ты любишь меня не так как люблю тебя я, и поэтому не видишь как страдаю я, как скучаю

и что весь этот мой похуизм когда я одна, что я ничего тебе никогда не предъявляю за гулянки и тд,, только потому что боюсь потерять, потерять совсем

говорят, расстояние не сильней любви

может и так, но оно достаточно сильно чтобы заставлять нас думать о том, о чем не думали бы, и делать то, чего не делали б

я постоянно говорю себе что смогу себя побороть если ты уйдешь, смогу жить без тебя совсем, я даже внушаю себе что мне все равно на тебя, даже когда ты просто не пишешь мне один день…

но потом ты возвращаешься, вспоминаешь меня, говоришь приятные слова и я как будто снова влюбляюсь

и эти чувства злости и одновременно любви к тебе меня просто убивают, они изнашивают меня постепенно, мое сердце и разум постоянно воюют, сердце полностью с тобой, но разум отвергает это, отвергает эти чувства, но только потому что не хочу переживать эту боль снова, боль потери тебя

и я совсем уже без сил, пытаться забыть тебя и в это же время любить, говорить тебе что я с тобой, что люблю тебя и даже не подавать тебе вида что не хочу с тобой сближаться, и что держу тебя на расстоянии от себя, мне так сложно

я вся в себе, но для тебя я любящая девушка, ты даже не подозреваешь что у меня в голове

и иногда мне кажется что таким образом я как то предаю тебя, предаю что не совсем чесна с тобой по поводу моих чувств

но ведь даже я сама не знаю своих чувств к тебе, все так перемешалось, все так сложно

и ничего не остается кроме как жить и наблюдать за чередой событий

и если так подумать, все это только из за расстояния

этого ебаного расстояния

из за того что в нужный момент не поговорить, не увидиться, не посмотреть в глаза, не взять за руку

вот и все так не ясно

но единственное что я знаю наврняка, это что я хочу быть с тобой, хочу чтоб мы были счастливы, чтобы многое пережили вместе, и в этом пережитом нами было намного больше хорошего чем плохого

как бы я хотела сказать это все тебе, но не смогу

я мог солнце в ладони поймать,
я мог бы утреннюю выпить росу,
я мог бы перестать прощать,
я мог бы превратиться в грозу.

я мог бы научиться летать
и парить с птицами наравне,
я мог бы облаками стать
и дождем поливать вдвойне.

я мог бы караоке петь,
зарабатывая максимальный балл,
и в воде не тонуть, и в огне не гореть
мог бы бабочку отпустить, что поймал.

я мог бы начать курить,
сидя в кресле, жаловаться врачу,
я мог бы тебя забыть.
мог бы
но не хочу.

Я хочу сводить с ума мужчин. Хочу видеть их восхищенные взгляды, их горящие глаза и нестерпимое желание подойти ко мне. Хочу чувствовать как они немножко сходят с ума, от аромата моих духов. Хочу чувствовать их пульсирующее нутро и нестерпимое желание моей близости. Это звучит немного распущенно, но я хочу, чтобы хотели меня.

Кому нужны наши жертвы?

Нет смысла жертвовать свою жизнь на то, чтобы угождать всем вокруг. Мир не оценит эту жертву. Миру важнее наблюдать развитие яркой и счастливой личности. Потому что она будет приумножать энергию и наполнять ей все вокруг.
А жертва, жертвуя, все равно всегда будет неудовлетворенной, потому что никто и никогда с ней не расплатится полностью по ее счетам. Кому нужны чужие жертвы, о которых даже и не просили.
- Я из-за тебя не вышла замуж, положила жизнь на воспитания тебя, а ты теперь так разговариваешь со мной!
- А кто тебя просил об этом? Я, наоборот, всегда хотел чтобы у нас появился в доме мужик.
- Я ради тебя столько всего сделал. Столько сил и денег потратил, а ты…!
- А я думала тебе это нравится самому, мне лично это не особо было нужно.
Попробуйте не Жертвовать, а БлагоТворить, понимаете разницу?

Да вас тут тьма, девушки которые худеют *_* я просто восхищена, я тока подписалась на многие блоги и с удовольствием буду следить за этими прекрасными леди которые творят своё тело!!

Правда в тому, що нікому ти не треба зі своїми заморочками і проблемами, тільки рідним. Якщо здається, що ще хтось заслуговує твоєї довіри, ти дуже помиляєшся. Настане час, і вони проявлять себе

Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.

Когда люди говорят о том, что их бесят другие неприятные им личности за то что те слушают ту же музыку и смотрят те же сериалы, что и они. Что за бред? Мне тоже много кто не нравится, но я не вправе запретить им смотреть тот сериал, который для меня многое значит, только потому что "Ты мне не нравишься, не смотри его, вообще не дыши тем же воздухом, что и я. О, всё выглядит именно так. Да какая к черту разница кто что смотрит или читает?? Особенно вот эта фраза "Ненавижу её за, то, что она слушает мои песни. Твои? Вы сами сочинили, написали и спели эти песни ? Да? Тогда вы бесспорно молодцы, а если нет!? Можете думать всё, что хотите, но так жить не правильно. И они не ваши, а общие, любимые каждым по своему. Кто хочет тот пусть смотрит, слушает или читает, то что нравится ему .Просто будьте добрее.

(oceanstreet)

Люди-книги!Що ми читаємо, тим і стаємо.Деякі - пусті.Береш в руки гарну обкладинку, кольорову, з крикливою назвою, що впадає в очі..Щось дивне, цікаве, а в середині пусте, або ж, заповнені перші сторінки.Такі книги ідуть на поличку, де вмирають смертю забутих.Книжка у сірій обкладинці також не буде неймовірно цікавою, хоча, по ідеї я повинна була написати по іншому. Але цікавість проявляється в кожній деталі, і сірість палітурки, не врятує ніякий зміст. Люди - книги, і мовби то, у кожного своя таємниця, та деякі розкрили її в першій частині свого оповідання і читати далі не цікаво, а деякі не мали себе взагалі.Хтось прочитаний, а хтось ще не написаний, і довгими вечорами прописує свою долю на сторінках паперу. За когось, її пишуть інші. Такі різні, із своєю історією, своїм поглядом, своїм світом. І, насправді сумно коли його не має, і залишається лише вкрасти частинку когось, щоб відобразити себе.

Во всякой гениальной или новой человеческой мысли, или просто даже во всякой серьезной человеческой мысли, зарождающейся в чьей-нибудь голове, всегда остается нечто такое, чего никак нельзя передать другим людям, хотя бы вы исписали целые томы и вашу мысль тридцать пять лет; всегда останется нечто, что ни за что не захочет выйти из-под вашего черепа и останется при вас навеки; с тем вы и умрете, не передав никому, может быть, самого-то главного из вашей идеи.

Фёдор Михайлович Достоевский

Убей тупость — займись прочтением книг. Либо продолжай деградировать в этом прогнившем обществе. Это твой выбор.

и тут я поняла, что к ГИА мне придется готовиться конкретно. мало того, что я сдаю физику (!!), так еще мне надо закончить год без троек, иначе я не поступлю в 10 класс. так как у нас гимназия, то отбор происходит конкретный, а я уже запустила уроки. вроде бы, прихожу домой, делаю все д/з2, более или менее все понимаю, но с оценками все равно худо.

господи, дай мне сил, терпения и ума. 2

Вот мне говорят некоторые люди приятные вещи, говорят, что я мол, хорошая, зла никому не делаю, понимаю, прощаю, дружить умею, и прочий бред. И мне обидно, что это не так, что я не хорошая вовсе.. Сегодня, (на физ-ре) зная, что одной девочке из параллели нравится парень из ее группы 4!!!года!!!, я познакомилась с ним, (точнее он со мной, но это не важно, потому что я поступила подло все-равно, ведь знала же), стала с ним в пару и "мило", как могло показаться со стороны, общалась. Мне это не свойственно вообще. Общение, я имею ввиду, потому что мои принципиальная верность парню дошла до абсурда (мне ее прививал умый или не очень в этом плане, человек), я не могу флиртовать с кем-то еще, кроме любимого человека, могу только вежливо общаться, поддерживать разговор. Ну, в общем, она молча поглядывала на нас, было заметно, что удар пришелся ниже пояса. Мы общались напротяжении всей пары. И напротяжении всего этого времени она ничего не сделала. Меня это поразило. Она могла бы подойти, колко пошутить надо мной, но нет! Это было бы вполне свойственно ей, ведь она оказывается, в группе звездулька еще та.

Что дернуло меня это сделать?

Ведь это уже не защита от нее, а нападение. Косвенное, но все же.

Ах, да. Ранее я стала свидетелем того, как она общалась с девочкой у которой мама разбилась в автоаварии, того как она опускала ее, того как она настраивала ее группу против нее. Сейчас дела у этой девочки в группе лучше, мы с ней после того "опускалова" (как они говорят) стали общаться, та "звездулька" к ней больше не подходит, мне пишет в аск угрозы уже неделю, а в техникуме отворачивается, делает вид, что не видит. Как в прочем, и сегодня на физ-ре… Но это у нее сегодня плохо получалось :)

Я думала сначала подойти разобраться с ее вопросами к ней, но потом подумала, что задеть ее таким образом будет лучше. Но черт, кто знал, что после этого ТАК тошно будет мне, а не ей, должно же быть наоборот..

Хотя, что я такого сделала? Говорила иногда болнее вещи, но использовать других.. до чего же низко.

Странно, что решила именно сейчас завести вьюви. Я люблю писать, как дышать.В последнее время почувствовала, что мои литературные легкие из-за курения всякой нелитературной дряни стали хуже работать. Очень надеюсь, что тут я их прочищу.
В общем, первый пост будет ни о чем. Размещу, пожалуй, какой-нибудь свой рисунок. Я пока стесняшка, стихи подождут. слепота

И опять я делюсь с вами своим мальньким щастьечком ^^

Номер раз - колечко-котик. Такая уже мимимишность: 33 Невозможно не купить, ахаха

Номер два - наконец-то пришли мои невъебенные ручки, которые я заказывала в интернетике в конце августа

Пару недель увидела такие ручки в ближайшем ларьке -_- Сначала все просто пускали на них слюни, а потом и спиздили одну :D

Но китайские как-то покачественнее оказались(нежели те, что купила в ларьке на остановке). Я в шоке)

Кароч вот так. Я опять самая счастливая ^^

кажется, кто-то в 4 утра будеть видеть меня, ползующаю на каблуках, на улицах нашего города

хотя нет, здорово(!)

наверное

"я взрослая, я взрослая", но тут мама начинает петь мне песенку про динозаврика, и вот я снова маленький ребёнок.

теперь пою её в голове и улыбаюсь.

Поймала себя на том, что, придя домой в десять часов вечера, исключительно ради эстетического удовольствия начала смотреть октябрьские book haul - ы на ютьюбе. Хотя осознавала и осознаю факт того, что завтра придется весь вечер писать сочинение, делать анализ стихотворения Брюсова, учить стихотворение Брюсова и делать презентацию (очередную, на которую я сама напросилась) по мхк. Иногда я сомневаюсь в рациональности своих решений.

Но я не грущу. Потому что неделя складывается на удивление чудесно.

Что-то о мне ничего не слышно, меня совсем не видно. Захотелось просто побыть забытой на неделю, но вот я опять здесь.

Эта чёртова неделя изменила мою жизнь по полной. Лишь только стоило полюбить одиночество, найти в нём кайф и начать наслаждаться, как туча людей захотела вмешаться в мою жизнь. Я поступаю как жестокая девица и расталкиваю всех прочь от себя. Даже самых милых и добрых.
Вначале давать шанс, а потом отвергать, это ведь ненормально, правда? Я вижу в этом описании себя. Я не могу полюбить тех, кто любит меня - мой главный минус. Зато могу бесконечно долго любить того, кто смотрит сквозь меня и никогда не слышит.
Ещё я успела понять, что мне нельзя заводить новые знакомства. Чувство того, что я полное ничтожество в общении, так и наполняет меня. От самой макушки и до пят.
Мне всегда было тяжело с новыми людьми, я просто их боюсь. Моя защита - это молчание. Но если человек молчит, то это не значит, что ему нечего сказать.
И я поняла главную вещь. В этом году я должна поклясться себе, что ни к кому не привяжусь. Я хочу прожить этот учебный год спокойно, потому что потом уезжаю в другой город, к новым людям. Мне не хотелось бы, чтобы я была привязана к этому городу каким-то человеком. Я не хочу, чтобы меня тянуло сюда из-за кого-то любимого и дорогого.
Лишь бы прожить спокойно. Я загадаю это под бой курантов на Новый год.

все тот же последний год в школе. по традиции, какой-то класс проводит концерт, посвященный Новому году. не помню, кто в этот раз его проводил, но точно знаю, что наш класс принимал во всем этом непосредственное участие.

я была Снегурочкой. и да, у меня стрелки и прямой пробор о_О

не надо пожалуйста писать мне,
какой паршивый у меня блог, какая я бездарная, какие ограниченые у меня взгляды и блаблаблабла
просто отпишитесь и идите нахуй

И тут ты среди суеты всей этойКак всегда с улыбкой на лице. Вот так везенье-то.Я ведь до сих пор помню как пахли твои духи, И как потом меня друзья домой вели бухим.А я бормотал твое имя вслух неразборчивоТо и дело спотыкаясь об бордюр обочины.Даже не знаю, что сказать тебе. Наверное: "Здравствуй"Хотя на ум приходят фразы обидней гораздо.Я столько раз на этот случай подбирал словаНо горький вкус воспоминаний оказался сладковат.И сразу в голове шеснарик, балкон на девятомИ тот чертов апрель, в котором я встретил тебя там.Рано или поздно зарубцуются раны от лжи.А тебе ведь с этим жить.

Вже час на згадку.
Вже час на гідність.

Вже час світанку.
Твоя наївність.

Мої закони, моя тривалість.
Твоя болючість.
Твоя кривавість.

Так що ти хочеш? Життя без хисту?
Моє запрошення на самовбивство.

Чёрт. Меня всё гложит та история с тем парнишей, про которого я писала вчера.
Он добавил себе эту картинку (справа) на страницу. Я боюсь, что он теперь усиленно начнёт заниматься на тренировках, и что-нибудь себе там потянет или порвет Т_Т Теперь не сидит почти в вк, и мы почти не общаемся. Я понимаю, что он обиделся и ему не очень приятно. Я хорошо его понимаю =\ Чувствую себя виноватой теперь, хотя я ведь не виновата. Я не виновата, что он не мой тип парней. И я всё сказала ему сразу. А не помучала его ещё. Так сразу будет ведь проще забыть… А встречаться через силу - так ведь не делается. Так ещё хуже будет. Что мне, что ему. Но какое-то чувство вины всё же не покидает меня.

Я ведь правильно сделала, что сказала ему всё сразу ???: (

Вже склала речі, завтра їду. Додому хочеться але я буду сумувати за всіма: Ізабелла, Том, Гізем, Емре, Селіною, Herr Nezerom, Петрасяном 2, за Ібо, Меліною, Коричневим (я так і не запам'ятала, як його звати). Чесно за всіма ;-) Готова їхати до Луцька!

Тебя волнует твоя жизнь… и меня твоя и если будешь ты счастливой, счастлив буду я ты же одна такая в мире тебе нету равных я в твоей жизни в массовке, ты в моей в роли главной моя родная… не говори, что не моя я это знаю итак, но это лишь слова пусть греют душу хотя бы пустые звуки я зову тебя котенком… а должен сукой забившись в угол души…сердце колотит меня ломает, я зависим, ты - мой наркотик дьявол воплоти, против тебя нет оружия уходи… с тобою быть еще хуже…

знакомая телка-барабанщица с PSY, Владом Соколовским и Максом Коржом в аудиозаписях набила себе партак со словом "rock" на предплечье.
блять.

В школе я уже просто на грани истерики.

Поспала немного больше обычного, пришла ко второму.Общага.Учитель Андрюша пристает с вопросами про мой сбитый кулак."Люба, у вас что кошка?".Нет. И каждый второй интересуется, что у меня с рукой, и совсем не потому что они за меня переживают, а просто потому что им скучно.

Литра.Фаина.Второй урок слушать о том, какой мы ужасный класс.Второй урок слушать о том, как ее бесит, что у нас уроки по субботам и срала она на наши курсы, мы должны сидеть на литературе и любить ее.

Все так надоедает, что у меня вдруг поднимается настроение и я смеюсь черт знает над чем вместе с Крис. Аркадий радостно фотографируется с нами, Натали язвит, Макс беспалевно пытается пить колу, доставая ее из-под парты каждый раз, как отворачивается Фаина, Паша смеется, Кирилл с Софой болтают о смысле жизни.

Все как обычно.Мы ходим в столовую.Я снова встречаю этих придурков и радостнее всех ко мне остается Андрюша, он вечно старается ко мне при коснуться, щипает меня за живот, пялится и говорит "О, Любаш, привет".У него одного есть девушка, и он все так же рад мне каждый раз.

Гложит ли одиночество?Да.Я жду субботы.Я хочу разобраться с фиолетовым.

Как же я взбешена.
Почему я должна делать работу за всех? И их еще что-то не устраивает.
А не пойти ли вам подальше?

Ей просто нравилось, чтобы люди думали о ней плохо. А на самом деле она была мягкой, как зефир.

Фэнни Флегг

Сегодня иду по коридору универа, навстречу мне парень, останавливает меня и спрашивает " Где Дамблдор ?!" отвечаю, что он в 15 кабинете. Все норм. С каждым бывает.

Милый зайка, я в тебе разочаровалась. В себе, наверное, тоже. Стараюсь повысить себе настроение и отвлечься на что-то другое. Я вновь.

З Вітою останнім часом якийсь напряг.Ми не можемо нормально переписуватись, давно не зізвонювались.Лайки-от і все наше спілкування. Враження, що я її втрачаю.І це відчуття не слабшає, а навпаки, сильнішає з кожним днем. Два роки дружби коту під хвіст?Якого хуя я сижу і ніфіга не роблю?Чого я не можу їй написати і поцікавитись що і як? А того, що я йобнута на всю голову

Да ни черта нас с тобой не спасет и не станет кому - то легче.

Жизнь - это замкнутый круг, полный ада,
Где только калечат и "лечат."

Где бы я ни была, что бы ни происходило… Единственная мысль, которая спасает меня в этой жизни… это то, что дома меня ждет моя семья.

Я почала матюкатись як сапожнік.І все через ту хуйню вдома.Мама сьогоднішнім своїм "настроєм" мене добила.Якийсь день вбивства Снєжки-пєльмєшки.Ну чого якщо щось станеться погане, то в один і той самий день? Чого не можна так:понеділок-вдома, вівторок-на навчанні, середа-в особистому, четвер-ще щось і т.д а то все на кучу.Нічого так, що мої нерви не витримають цієї фігні?Та нє.Ти ж супервитривала Снєжка

Мы ничего не говорили о любви. Я не спрашивал ни её, ни себя даже о том, любит ли она меня. Мне достаточно было того, что я любил её. И я боялся только одного, чтобы что-нибудь не испортило моего счастья. Лев Толстой «После бала»

Всеми признанная истина заключается в том, что как только что-то в твоей жизни начинает улучшаться, что-то другое разваливается на части.

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

Да и кто я такая, чтоб учить вас, как правильно жить? Я сама в этой жизни, поверьте мне, дров наломала… Я любила порой тех, кого не должна бы любить… А того, кто молил о любви – я легко предавала. Да и кто я такая, чтоб лезть в ваш размеренный быт? Я порой поступала вразрез с самой жесткой моралью! Иногда лишь глаза выдавали тревогу и стыд, Я тогда их скрывала под черной прозрачной вуалью… Да и кто я такая, чтоб дать вам какой-то совет? Ведь совет – это исповедь тех, кто нечестен с собою.* Поживи на земле я, наверно, хоть тысячу лет, Я все так же спасую за шаг до финального боя. Да и кто я такая, чтоб ваши заметить грехи? Или вас осудить, или вам указать на ошибки… У меня есть работа, гастрит и простые стихи, У меня нет детей, сбережений и даже улыбки… Да и кто я такая, чтоб штормом нарушить ваш штиль? Этой жизни строку я пишу невпопад и неровно… Что искать мне в глазах ваших самую мелкую пыль? Мне б из собственных как-то извлечь очевидные бревна! Юлия Олефир

Зачем одежда, если я не мёрзну,
Зачем картина, если нет стены,
Не усложняй, когда всё очень просто,
Не извиняйся, если нет вины..

Даже следуя уговорам, я не прощу тебя, хоть и чуства будут, я не когда не напишу, и если увижу вспомню только твои последнии слова

А знаешь, что страшнее всего? Что я действительно начинаю забывать твоё лицо, Что я не помню цвет глаз твоих даже. И чёрт возьми, никогда не думала, что это так страшно. Лера Хурсулова

Я для тебя была влюбленной кошкой -

Пушистой, нежной и совсем ручной,

Я извивалась под твоей ладошкой,

Мурлыкая от счастья - быть с тобой.


Я за тобою всюду следовала верно

И зализать могла любую твою рану

И, что для кошек так нехарактерно -

Умела тапки приносить к дивану.


Я замирала, слыша, как ты дышишь,

Но иногда, пока ты крепко спал -

На мягких лапах выходила я на крышу,

И ты об этом, разумеется, не знал.


Ты был не в настроении - терпела-

Ведь сердце кошки никогда не плачет,

И привыкать к тебе я не хотела!

Но кошки не ведут себя иначе…


И вроде как обычно, в этот вторник

Ты уходя, сказал мне "не скучай",

А я уселась ждать на подоконник,

И в блюдце подливала себе чай.


Но ты не появился ровно в восемь

И на душе "кошачьей" стало скверно,

Мне из окна шепнула тихо осень -

"Другую кошку он нашел, наверно".


Себя сама к тебе я долго приручала

И ты, конечно же, ни в чем не виноват,

Но не начать теперь любви сначала-

Курсором мышки не вернуть ее назад.


Судьба разлукой по счетам заплатит -

Кошачья участь мною выпьется до дна,

Любви моей - на девять жизней хватит,

Как жаль, что у людей она

Одна….


Татьяна Зима

"Реквием по мечте"..эта книга настолько сильная, тяжелая, мощная..удар по мозгу..никогда еще ни одна книга не вызывала у меня лично столько эмоций.. хочется плакать, в какой-то момент ржать как истеричка, и потом опять скулить.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли. Эрих Мария Ремарк

а тебе все равно, все равно, все равно… ты же твердо решила. и очень давно. ты решила еще это в прошлый четверг, что не любишь ничуть, он – не твой человек. и неважно, не важно, не важно совсем, что он делает там, где он, как он и с кем… получил наконец свои горе-права? помогла хоть от кашля ему та трава? что он ел на обед? сдал в химчистку пальто? дочитал твою книгу уже или что… а тебе наплевать, наплевать, наплевать, топят как? укрывает ли пледом кровать? или тоненьким тем одеялом одним? нет, вдвоем вам не холодно было под ним… только зябко сегодня. и ветер сырой. не надел ли хоть свитер тот, серый, с дырой, шерстяной, что зашить не успела тогда… как теперь? ведь замерзнет. простынет… беда! пусть бы ел на ночь мед. пил малиновый чай. вспоминал только изредка – так, невзначай… и храни его бог там!.. ведь ясно одно: ты же твердо решила… тебе – все равно…

что миновало, то забыть пора,
и с сердца сразу свалится гора.
все время помнить прошлые напасти,
пожалуй, хуже свежего несчастья.

Уильям Шекспир

Даже не знаю с чего и начать…

Ну начну с того, что много много много уроков, бляяяя Учителя сами говорят, чтобы мы хорошо учились и понимали всё- НО КАК НАМ ЭТО СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МЫ С УТРА ДО НОЧИ СИДИМ В ЭТОЙ ШКОЛЕ, А ДОМА ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ДЗ СДЕЛАТЬ И РАБОТУ С КУРСОВ И ЛЕЧЬ ТУПО СПАТЬ…

Потом несправидливость учителей с выставлением оценок, три одиннаковых работы - слово в слово, НО И БУДУТ ТРИ РАЗНЫХ ОЦЕНКИ. (найдут к чему придраться же в трёх одиннаковых работах.)

А вообще уже, октябрь и очень сильно устала, ….
Не вижусь с любимой Рыбой: **
Сижу постоянно дома.. за урока ёпт! !

Сегодня сидела в школе до пол шестого, а на улице погода великолепная - но я иду домой делать дз, ПОТОМУ ЧТО ЕГО ПОЛНАЯ ГОРАААААА

Очень жду каникул, хочу хочу хочу !!

помните ту самую цитату из книги керуака "в дороге"? про тех, кто горит, горит и горит?

со стороны это может выглядеть странно или нелепо, но я горю от того, что сейчас делаю и во что сейчас вовлечена. может быть это не видно вооруженным глазом, но я знаю, что тот, кто нужно, и видит, и чувствует, и способствует тому, чтобы огонь во мне пылал ещё больше. а я всегда буду повторять, что для меня именно это самое главное. и возможно даже не только в данный момент.

вот сегодня мы писали школьный тур олимпиады по физике.

в скором времени будем участвовать в интернет-олимпиаде с забавным названием "барсик".

приходим по вторникам на дополнительные занятия по физике.

по средам ходим на классные курсы.

потихоньку начинает формироваться команда, которой я дала сразу несколько названий: "король артур и его рыцари круглого стола", "джедай и его юные падаваны" и другие.

мне так хочется, чтобы вот эти несколько человек стали моей командой в этом году.

и мы станем.

капитан поможет.

опять же школа, 11 класс.

День учителя.

после уроков мы развлекались, как могли.

бессменный Паша снова с нами. впрочем, как всегда.

мои фотки будут дальше атата.

я такой лошок. ну да пофиг. по-моему, мне круто в юбке и на каблуках.

Вы никогда не будете счастливы, если будете продолжать искать, в чем заключается счастье. И вы никогда не будете жить, если ищете смысл жизни.

так, так, так что же делать, куда идти, кому верить, кому доверять, на что надеяться, что предпринимать? И вот то самое чувство неопределённости и запутанности и опять мысли и занесения не туда, куда надо. 11 класс, а такое чувство, что я опять в 5. Как же бесит это состояние и как же бесит, что я ничего не могу сделать, от меня снова ничего не зависит. И снова вписка и снова новые эмоции и вроде то, что надо, чего хочется, но оказывается не тот человек, и снова все рушится и снова на дне. Мой мозг не терпит долгого одиночества или быть может не мозг, а сердце, или что-то другое…Мои мысли смешиваются и я, уделяя время на себя и свои мысли, всё равно не могу разобраться. Сколько бы я не думала, сколько бы не старалась. И вроде сначала определяешься и выбираешь тот или иной путь, а потом просто в секунду всё рушится и меняется. И не хватает вдруг совершенно другого. Быть может ты поможешь мне, ты имеешь место быть рядом, ибо я сама не справлюсь. Тебе всё равно? Тогда молчи, тогда не говори мне ничего, тогда прост оставь меня. Я хочу, чтобы просто стало легче. Хочу поддержку, хочу, чтобы мир улыбался. А сейчас я хочу быть беззаботным ребёнком, не хочу знать об отношениях ничего. Я прошу об одном и не сложном…побудь немного со мной. Мне станет лучше, нужен стимул, нужна мотивация.

Мне говорили, что есть те, кто умнее тебя. Мне говорили, что есть те, кто красивее тебя. Мне говорили, не понимая одного: что ты, человек мой, в жизни моей, душе моей, судьбе моей, сердце моем не выше всех остальных людей. Ты выше всех сравнений.


Я уже три часа подряд смотрю канал Феликса и с каждым видео все больше люблю этого замечательного парня с:

illustrations [ x]

Как приехала с института ужасно устала и сразу легла спать. Теперь проснулась в 8 вечера и спать не хочу(( (Буду делать инглиш(

После того как написала сочинение, я подумала кто меня действительности привлекает. Хотя скорее каким я хочу быть. Мне нравиться Стив Джобс и Стивен Возняк. Я хочу быть таким же гениальным инженером. Мне нравиться Джим Керри, наверное из-за того что мне нравятся его фильмы. Не знаю но, у меня есть странная интуиция, которая всегда на втором плане. У меня всегда есть кое-какое представление, кто этот человек на самом деле. И такой диагноз происходить с каждым кого я встречу. И во многих случаях, я права. Возможно, это не интуиция, а какое-то психологический или логический диагноз. Наверно, у всех такое, а я мелю чушь. Я это значить типа, читающий меня понимает. Одним словом есть что-то в Джим Керри, кроме его комедиантских способностей. Я не такой уж фанат, которая о нем знает все. Все до его поступков. Я никогда так не фанатею от какого-то человека, аж до слежки. Я вообще кроме фильмов Джим Керри, о нем ничего не знаю. Так что кто знает, права я или нет. Еще мне нравиться шуточная философия Павеля Воли. Хотя я не понимаю кому он может не нравиться. Так кто еще. Не помню… Шахрух Хан…Оскар Кучера…А кто мне нравиться из женского пола?….Блят! об этом никогда не думала…Мишель Родригес!… Она клевая!

Короче пойду дальше по мечте. Как я и говорила, я мечтаю стать инженером электромехаником. Хотя и электрик подойдет. А вообще, я хотела стать космическим инженером. Потом подумала. Центров мало подумала. Работать по этой профессий хотела, после просмотра рекламы. Это не была реклама Apple. Не тогда я узнала о Стив Джобсе и Возняке. Странно, я знала о Apple, но не знала о них. Но, после того как узнала, я подумала какой же они гений, создают такую электронику, что аж всему миру известна. Скажу правду. Я продукцией Apple не пользуюсь. Потом узнала, чуть больше из его книги "Стив Джбс". Мне понравилось. До этого, было некие мысли на заднем плане о изобретателях. Хотела создавать свое. Но, потом узнала настоящее название этой профессий. Жаль я не как Стив Джобс и Возняк с детства знаю все об электронике. Что там с детства, я и сейчас мало знаю. И это не по силе девушке.

Оказывается, я не реалистка, а все таки пессимистка. Грустно то как(((((( (Или я реалистичная пессимистка. Пофиг! Пофигистка? Еще и сама с собой разговариваю. Дермо я короче… Сумасшедшая… Только когда пишу, кажусь просто пишу, а не сама с собой разговариваю. Лучше не читайте все мои мысли, свихнетесь. Вообще зачем я пишу все в блоге. Надеюсь на понимание? Хотя я когда создавала, думала о том, что напишу, а удалить не захочу. Просто в Worde уже много раз все стиралась. Зачем я пишу оправдания?

Так, еще я хотела быть сценаристом или аниматером. Люблю рисовать, но рисую не очень. Хочу создавать историй своими руками, но пишу дермово. А если подумать я собственница, эгоистка и где-то в душе, ставлю себя выше всех. То есть читаю всех дермом? Сама себя не понимаю. Говорите что хотите. Говорите что я ничтожный человек. Это будет правдой. Сама себе противоречу… Моя подруга говорить у нее наверно шизофрения, может для меня диагноз самое то.(Хотя как назвать мой случай? Я не знаю о шизофрения) Или какое-то параноя. Относиться к параное что пастоянно несешь чушь и замешана на идиотских мыслях. Мне пора в Омегу (это психушка у нас в городе).

Насчет эгоистки, да это так. Я всегда, в первую очередь думаю о себе. Потом о других. Делаю все ради своей пользы, но пользоваться все равно не умею.

Подруга как то говорила, стань психологом, ты же в людях разбираешься. Да я сама псих. Как вы это себе представляете. ПСИХ ЛЕЧИТ ПСИХОВ. Или это её способ отправить меня психушку. Буду в психушке жить, и типа лечить. Хотя на самом деле, там единственный псих это я.

ЧУШЬ! ЧУШЬ! И ЕЩЕ РАЗ ЧУШЬ!….

Когда я стала такой долбанутой на всю голову? А?