Текст в никуда.

Человек, который однажды придумал "что хорошо, а что плохо" - ты ужасный человек. Именно от этого пошло понятие счастья и несчастья. Что это вообще? Почему счастье - только когда все замечательно? Кто, черт возьми, так за нас решил? Разве некоторые не испытают наслаждения от страдания, самоистязания? Да таких целая куча и еще один. Для них это норма, для человека иной жизненной позиции это покажется невероятно удивительным. Тогда почему эта личностная удволетворенность внутреннего бытия осуждает кем-то постоонним?

Мы гонимся за поставленное в определенные рамки состояние. Каждый изощряется как может: ублажает свое тело, душу, сознание. Этот путь, безусловно, приносит и положительные плоды, но однажды, когда покажется на мновенье "я счастлив" - мир рухнет, стремление исчерпано, цель достигнута.

Причина "его не любви ко мне" таилась во мне.

Я решила быть веселой, как с другом и удвительно, просто паразительно! Мои волнения улетучелись.

Действительно ли мое чувство к нему можно назвать любовью? Почему в книгах совсем не как у меня, почему у людей вокруг тоже все иначе. Или любовь такая разная бывает.

До сегодняшнего дня я была убеждена, что наконец появился в моей жизни человек, которому могу с увереностью сказать "люблю" и совершенно без задней мысли подумала, а что это вообще. У меня есть все для счастья: любимый человек, взаимность, нас не разделяет расстояние. Пока не разделяет.. Его присутствие в моей жизни стало таким привычным, мне даже не хочется его порой как мужчину, только когда овладевает наше чувственное начало.

Но мне не страшно, как бывает от мыслей, что отношения могут прекратитья. У меня на душе радость. Мне кажется, наши оношения медленно но верно переходят к платоническим. Как лучший друг и подруга, только целуются.

Я написала полную чушь, не могу ничего сформулировать.

Счастье!

Мы совсем не родные, не близкие люди, не знаем друг друга на 100%, нас не тянет друг к другу, словно в груди магниты, очень много ванильных фраз вкупе с необъяснимыми эмоциями никак не опишут того, что его любовь куда-то исчезла. Я бы перемотала немного в прошлое и со стороны посмотрела, когда же настал момент, считающийся отправной точкой конца.

Но что гнетет больше всего, я полностю завишу от него эмоционально, как зеркало. Чувства постепенно испаряются в черное никуда.

Медленней, еще медленней.

Мы вместе год, а мне кажется, что между нами не любовь. Привязанность, сильная симпатия, сексуально влечение- все что угодно, но не любовь. Обидно осознавать такое. Нет духовной близости, что главным образом отвечает за так называемое "светлое чуство". Я уверена, что и мой мужчина тоже чувствует нечто подобное. Проблему нужно решать вместе, если, конечно, обе половины, хотят вернуть прекрасное "состояние влюбленности". Потребительские отношения, а именно так я понимаю происходящее, верное начало конца. Мне страшно заговорить с ним, если же его все устраивает, то мне придется, необъянимым образом, попытаться остаться старыми добрыми друзьями.

Чтобы все изменилось, нужно проявлять друг к другу больше заботы, много разговаривать на отвлеченные темы, так, чтоб это шло изнутри, не в принудительном порядке. Первый человек, которого я считала самой настоящей любовью, оказался лишь последствием подростковых гомональных изменений? Я в это не верю.

Говорят, что за любовь надо бороться. Истинное счастье достается лишь пройдя некие испытания, терзающие душу. Я попытаюсь сделать все, как всегда, самостоятельно, и лишь, опустив руки, решусь заговорить с кем-то кроме ноутбука.

Я не чувствую себя личностью. Меня раздирает изнутри эта мысль. Я слабая, не имею своего мнения, и мне всегда это казалось нормальным. Сильной (а как на самом деле оказалось защитной) стороной является, что я легко могу игнорировать людей, притуплять свои эмоции по отношению к ним. Но что толку. Ко всем попыткам сформировать характер автоматически плюсуется еще и безрасличие.

Не могу разобраться почему так. Почему для того, чтоб начать заниматься каком-то делом, должен появиться человек, к которому у меня появится чувство, сравнимое с завистью. Я ВЕДЬ ТОЖЕ ЭТО СМОГУ! Ну почему "тоже", почему у меня нет собственных желаний, которые я ни у кого не позаимствовала?

Я анализирую свою жизнь со стороны, как сочинение по литературе. Подмечаю мелочи, которые уже давно сосуществуют вместе со мной долгое время, но никто не тыкает меня носом, никто и не замечает, что я ничего из себя на самом деле не представляю.

Хорошо рисую? Нет, я опять же СРИСОВЫВАЮ - чужие идеи. Кто-то скажет мол я и этого не умею, ну, а по сути, какая разница? Это чужое вдохновение и твореский порыв тоже не мой.

Выгляжу на фоне большиства такой спортивной и целеустремленной? Ха-ха. Все для того, чтоб хоть как-то самоутвердиться.

Легко иду на эксперименты, рисковая и матерая? Отчасти. Я хочу выделяться среди других. Кстати, не считаю это недостатком. Но не так как это делаю я - из крайности в крайность: не думаю прежде, чем что-то сказать, что-то сделать, поэтому выходит все очень нелепо, неаккуратно, глупо. А потом убеждаю себя в том, что не жалею А СТОИЛО ЖЕ ПОПРОБЫВАТЬ, ОДИН РАЗ ЖИВЕМ!. Но на самом деле все не так. Я куда-то бегу, спешу. Сумашедшее чувсвтво, что как будто ничего не успеваешь. Но куда я так стремительно тороплюсь? Я не знаю.

Я в серьез начинаю задумываться, что же в первую очередь нужно мне? Только не путайте с эгоизмом. И если убрать всю ту фальш, которой я закутала себя, как в кокон, мне кажется, что я очень добрый и отзывчивый человек, спокойный, тактичный, не тороплюсь, не пускаю слезы без весомой причины.

Когда мы читаем книги, мы же делаем выводы, размышляем, "примеряем" жизнь героев на себя и иногда, останавливаемся на определенном моменте, который кажется до жути "про вас", перечитываем по несколько раз. Вот, эти строки уже ответили на какие-то вопросы, на которые даже не обращается особого внимания и в месте с тем, совсем непроизвольно, об определенных вещах мы размышляем иначе. И это здорово, но не тогда, когда точка зрения писателя вдруг становится и вашей. Вы можете быть с ней согласны или же нет. Если это так, то вы класс, вы супер. А я нет. Уже понялно к чему я веду - нет у меня собственного мнения. Как же сложно быть личностью, не вычурной, выделяющейся громкими, сказанными с пафосом словами псевдовсезнайкой, а человеком думающим даже перед тем как совершить глупость. Личность это сделает, но с умом. Мне стоит много работать над этим и прислушивать прежде всего к себе.

На Тейсти уютно, много интересных людей и полезной информации, но фиерическое количество знакомых обнаружили меня и там. Это не возможно делиться мыслями и переживани на показуху даже самым близким. Приходится подбирать правильные словосочетания, когда речь заходит о них, а некоторые размышления так и остаются при мне.

Невероятно большое количество времени я затрачиваю на то, чтоб найти подходящий приют своим мыслям. А пока, остановимся здесь впятером - я и стены.