Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я снова стою на краю. Что меня удерживает?
Ко всему нужно относиться проще и только так. Я будто несу что-то очень тяжёлое.
Я рассчитываю на возрождение чувств. Джае если всё будет напрасно, это будет уроком мне.
Пора встать, отряхнуться и доказать этому паршивому миру, что я изменюсь и буду идти вперёд.

Уже какой день, меня окружает пустота. Нет люди они есть, но я их не чувствую. Я не думаю, что меня кто-то поймет, но мне это не особо и нужно.

А теперь сидим вдвоем за мониторами в разных городах и без остановки обновляем страницы друг друга, но ни в коем случе не напишем, чтобы не было хуже

Любимый Джон!

Я верю в то, что в свой день рождения каждому человеку дана какая-то особенная сила и потому я знаю, что ты слышишь меня.

Спасибо тебе за мечту, спасибо за то, что даёшь мне силы в самые тяжёлые времена, когда сижу в четырёх стенах и некому рассказать, выплеснуть, пожаловаться и найти покой. Ты всегда со мной. Твой голос для меня, как для любого человека его собственное имя - совокупность звуков, которые ему во всём мире слышать приятнее всего.

Я знаю, что Вселенных великое множество и я уверена в том, что в каждой из них ты стал особенным человеком, изменившим жизни и сознания бесконечного множества людей. И нет ни ревности, ни недостатка "внимания", ведь твоя душа настолько необъятна, что её хватит на всех нас. Твоего тепла, любви, сарказма, строгости, таланта.

Абсолютная несвязность мыслей, ведь текст рождается в момент моего прослушавания твоих песен. И я вся там.

All we are saying is give peace a chance!

Спасибо тебе. Никто в этом мире не дарит мне столько любви и не внушает мне столько уверенности в себе, как делаешь это ты.

Well, we all shine on

Like the moon, the stars & the sun.

Ты ведь не в обиде, что я с тобой на Ты? Я считаю, что великие люди не превозносят себя выше простых смертных и считают себя ровней им, поэтому позволяю себе подобные вольности, хотя порой язык совсем не поворачивается обратиться к Вам на "Ты".

Ты единственный человек в моей жизни, в котором я уверена. Мы вместе на всю жизнь и я ценю это больше всего на свете - осознание того, что в моей жизни всё же есть чётко выделенное место под слово "навсегда", что это слово ассоциируется с тобой.

Спасибо тебе за спокойствие, уверенность, вдохновение, силы, любовь.

Мой идол, мой герой.

Какие чувства, Макс? Нет никаких чувств. В мире либо польуешься ты, либо используют тебя.

И даже если вам на какой-то миг кажется, что у вас реально "самая настоящая любовь", поверьте, вам кажется. Все это сгинет, как любой другой биологический отход жизнедеятельности.

Так что, родные мои, выбирайте. А я уже выбрала.

Октябрь. И я все ною…

А ведь было лето.

Этим летом я не видела моря. И ни разу не купалась.

Этим летом я была на пляже лишь раз. И всего пару - на даче.

Один раз надевала платье.

Один раз была на шашлыках.

Один раз в Спб.

Казалось бы, проебаное на все 100..такое лето.

Но нет.

Ибо этим летом я была счастлива.Этим летом меня окружали великолепные люди.

Этим летом я наконец отпустила историю 3х-летней выдержки.

Разобрлась с космосом.

Этим летом я пила великолепный кофе с разных уголков земли, каждое утро.

Я узнала, что бывают друзья, как семья.

Я встретила свои 22 и это был самый лучший день рождения за всю, пожалуй, мою жизнь.

Я стала профессиональным барменом и сдала экзамен.

Я носила 69 дредиков и одну синюю бусинку.

Я пару раз напилась с братом.

Этим летом начались мои новые отношения.(Сейчас это немного пахнет любовью)

Навернула 40км по центру Спб ночью на велике.

И 11.1 по ночной Москве. Пешком.

Просидела полночи на Волге, болтая ножками с теплым человеком.

Познакомилась с Вонненгутом.

Проколола соски.

Встречала рассветы.

Навестила приют для бездомных собак.

Выучила пару мантр.

….

куча счастливых моментов.

Это только осень виновата.

Она забрала все.

Она забрала Ки.

скоро 40 день и я не знаю, что делать.

Этим летом я была счастлива.

Спасибо всем.

У меня разрывается сердце- с каждым днём всё больше привязываюсь к бездомным хвостатым друзья. Сначала я уходила покормить их на тридцать минут, теперь на два с половиной часа. С каждым днём мне всё сложнее от них уйти. Сегодня, например, я не выдержала и начала гладить котика, у которого с одним глазиком проблема. Он запрыгнул ко мне на лавочку, стал сидеть рядом, ласкаться. Потом пошли кормить других котеек, а он за мной… Почти всё время был возле меня. Накормили всех ребяток, направились в сторону дома, а он за мной… Провел почти до самого подъезда. Благо, нас решила провести одна женщина и увела его обратно в их двор. Тяжело. Я не хочу понимать, что "всех не спасешь". Я должна!

Самое обидное -не тогда, когда ты пытаешься всем доказать, что тебе плевать, а когда ты себе хочешь это доказать, внушить, на сердце вырезать.. но все безуспешно..(с)

Что за мода на эти идиотские хештэги?! Ладно если там одно ключевое слово, но когда их куча и все просто тупы, это тупо, ребята. Да это нереально тупо. Да это жесть как тупо. Это если я загружу фото с лампочкой и начну: #светится #лампочка #свет #стекло #лампочка Ильича #лампочка светится #ласпочкунельзязасовываватьврот #лампочкаможетнесветится #итд. И так понятно, что это лампочка и она из стекла, она может светится и не светится и тд. Ну правда, глупости это все

Порой у меня настолько мало эмоций, что это пугает. Ведь это странно, как-никак. Человек должен что-либо ощущать. Но у меня не всегда получается. Чувства словно замораживаются на какое-то время и тогда все проходит мимо. Я лишь отмечаю факты, не придавая им должного значения. Становится трудно помочь или утешить, дать совет. Становится просто наплевать.

и тут я слава Богу, поняла, насколько важна была эта встреча.

чтоб я наконец-то поняла, что это всё, это конец, и надеяться даже не стоит.

но самое главное, я уже смотрела на него с мыслями: "Тут даже не за что было умирать, но почему-то я умирала, Бог с ним"

я была груба к нему, и это была моя защитная реакция, после всего что я пережила.

для меня эта встреча была и адом, и подарком. мы должны были сегодня увидеться, я чувствовала это с утра. и мы увиделись.

а потом я молча пошла, и удалила все сообщения, всё самое замечательное, что было с ним связано.

наконец-то я отпускаю… по-настоящему

удаляю всё к чертям, удаляю всё. и плачу

Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

Кларисса Пинкола Эстес

когда же ты уже уйдешь из моей головы, и я не буду думать о тебе ежесекудно. думать о тебе постоянно, везде, всюду. вспоминать все что было. но порой я задумываюсь как же я буду без тебя, даже мысленно. я пугаюсь, ведь я сама не хочу чтобы ты уходил из моей головы, это ужасно, правда, ужасно

Подождите меня ещё немного… Я не знаю, когда я буду. Но мне без вас очень плохо. И вы- всё, что мне сейчас нужно. Не забывайте меня, пожалуйста, ибо я чувствую себя младенцем, оторванным от матери, без вас. Или жаждущим, что не пил несколько суток. Я задыхаюсь без вас. Но мне придётся продержаться ещё немного… я не знаю сколько…

я пишу тебе из холодного октября,
меня строками этими каждое утро тошнит.
нет больше мы. есть ты. есть я.
откровенности нет. дефицит.

так никем для тебя и не стала.
словно фантик меж пальцев свернул,
словно трубочку взял из бокала.
и небрежно на столик швырнул.

я тебе никогда и не снилась.
без меня тебе крепче спалось.
я к тебе в сердце бабочкой билась.
только места мне там не нашлось.

Я скучаю. Как ни парадоксально, но вы были самым лучшим, что у меня было. И вот так все закончилось. Я столько времени рвала жопу, чтобы быть рядом, а вы так спокойно даже не приподнялись, чтобы что-то изменить. А я скучаю. Потому что я дура. Потому что мне не хватает нежности. Потому что я немного пьяна и хочется написать что-то такое вот… Но, зная себя, я понимаю, что отделаюсь только музыкой и записью в дневнике. А надо делать курсач. Я устала от себя.

купила кофту сегодня.серую.прикольную такую кингурушку.нравилась она мне.так радовалась.блин я специально ее покупала.хотела поехать в ней.а мама взяла и постирала ее с розовым фарвом.и как вы думаете что случилось?он блеать полинял и кофта стало фиолетовая блеать!нахуй мне такая ненужна.и я расстроилась.воообще до ужаса обично так что я сижу и рыдаю сейчас.ну хуйня полная.ненавижу когда срывается задуманное.не знаю что делать теперь.новую не куплю.хуйня блеать.может вам покажется глупым вся эта история.но мне реально пофиг.я просто хочу выговориться.блеать!почему все не может быть нормально?!почему хуетень какая-то вечно?!

Хотела написать что-то умное и возвышенное, но какое там. Я услышала, как Фло, мою любимую Lassasymphonie поет по-русски. И что тут писать. Тут только можно видео замотреть и заслушать до дыр, и радоваться, радоваться, радоваться.

Впервые за две недели приехала на пары, но после слов Маши: "А давай не пойдем на первую?" мы все втроем слиняли в золотой вавилон, так потом еще и в кино пошли. В итоге я проебала пары и заболела. Снова.

расскажу вам, что изменилось за несколько месяцев моего толкого отсутствия.

всё очень изменилось. дико. колоссально.

начну с малого. я работаю всё там же, у нас запустили расширение клуба, что в перспективе вполне может дать нам (мне, коллегам) повышение. хорошее повышение :) например, обучение новых сотрудников, ибо появится ещё одна рецепция, новый сервис, расширение отдела продаж и тренажерного зала. работа в последнее время достала нереально, был период, когда бесили ВСЕ. сейчас я третью неделю сдаю сессию и работаю 4 раза в неделю, моральный отдых - бесценно. сессия проходит легче, нежели летняя, таких предметов, как математика, больше, благо, нет…

если говорить о личном, то у меня всё как всегда сумбурно и странно. ещё восемь месяцев назад я втюхалась в своего на тот момент начальника по бару. я вам писала про него :) эмоций куча! мудаком казался тем ещё, но это и привлекало, наверное. лет ему много, старше меня на 11 годков, тем не менее лично я этой разницы никогда не чувствовала. разве что, когда он говорил "вот когда я закончил школу, в 1999 году…", тогда да, было не по себе. к слову, полгода он ломался, не поддавался моим чарам, был лишь флирт, игрульки такие. но 2,5 месяца назад сломался. сло-мал-ся. я такого чувства удовлетворения никогда, наверное, не испытывала. было прекрасно осознавать, что та цель, к которой я шла, была достигнута. 2,5 месяца мы вместе и…я счастлива, наверное. рада чувствовать себя любимой и желанной человеком, который когда-то еле-еле, но ворочал нос. есть некие сложности, но это все мелочи. я думаю мы справимся.

наконец, о самом грустном для меня. моя мама долго к этому шла и все-таки уезжает в другой город жить. я остаюсь в Москве одна. одинёшенька. одна! до сих пор не могу до конца осознать это. в субботу уехала моя сестра с сыном, которая гостила у нас 2 недели. дома стало пусто… боюсь представить, что буду приходить домой, и никто не будет меня встречать. не будет целовать, обнимать, ласкать как маленькую девочку и говорить "моя уточка пришла". забавно, правда..?) уточка. это прозвище пошло с моих лет 5. еще она меня называет мандаринкой, потому что есть такой вид уток, они очень красивые. мне будет не хватать ее… ее еды, ее причитаний, ее тепла. печатаю это и реву как дура, хотя пора взрослеть, брать жизнь в свои руки. понятно, что будем видеться, но раз в полгода для меня, не привыкшей с ней разлучаться больше, чем на 2 месяца, будут мучительными. время лечит.

знаю, что она очень сильно переживает, что нужно уезжать. больше всего волнуюсь за ее нервы. мам, я буду очень стараться тебя не подвести. правда…

смотрю на эти фотографии, читаю свои старые записи на старом дневнике, слушаю музыку, которая раньше символизировала для меня что-то важное и не понимаю, куда всё это делось.

я выдохлась, я иссякла.

я не вижу ни поводов, ни смыслов.

я не могу найти ни единой внятной причины на то, чтобы не послать всё к хуям и не уехать в другой город.

я не могу идентифицировать момент, когда мне стало совершенно похуй.

вот я, искренне радуюсь встречи.

вот я, звонко смеюсь над твоими шутками.

вот я, размазываю пл щекам сопли и слёзы, переживая, всё ли у тебя хорошо и живой ли ты вообще.

вот я, я лежу на кровати и смотрю, как ты спишь, откидываю твои волосы со лба и пытаюсь увековечить в памяти каждую твою черту.

вот я, еле волоку ноги домой с тяжеленными сумками - спешу приготовить тебе самый вкусный в жизни ужин.

вот я, я закатываю скандал, потому что ты опять пришел позже обычного

вот я, знакомлю тебя со своей мамой и мне совершенно не важно, что она о тебе подумает

вот я, я считаю дни перед нашей встречей в твоем городе

вот я, я счастлива каждому мигу, проведенному с тобой

и вот я, обезчувственная, не хочу ни говорить с тобой, ни ивдеть тебя, не хочу даже ненавидеть тебя

вот я, лишенная дара радоваться жизни и любить

когда и куда всё ушло, не найти…

Сходила наконец то в зал. Убилась там по полной, ну а вечером нажралась ахах Все! На строгую диету надо! Так нельзя! Жир наплывает!

А сейчас сижу и думаю о работе.. Хотела бы завтра получить звонок из фирмы.. Как-то мне там понравилось. Почему-то кажется, что это мое. Ну в общем, надеюсь

все спят..я одна. Маркус наигрался, наелся и спит. Окна во всей кв открыты и все равно жарко, как летом. Сижу и жду пока высохнут волосы, иначе проснусь утром с говном на голове.

Сейчас как то все спокойно.. Почему то на душе спокойно, прям непривычно, вечер, видимо, хороший, хоть и пасмурный

Как-то искренне верится, что если не тратить время на всякого рода прокрастинацию и банальное отлынивание от дел, то абсолютно не спеша, вдумчиво, в удовольствие, можно сделать все, что планировалось, может, даже больше. Как-то часто думается о том, что если меньше думать, а просто брать и делать, то все можно успеть, даже не спеша.

Как же хочется, чтобы было так. Больше дела, меньше слов.

“Как можно надеяться, что на земле воцарится мир и процветание, если наши тела являются живыми могилами, в которых погребены убитые животные?“
(Лев Толстой)

А у меня вопрос к общественности. Уважаемые ка-поперы, как вы думаете, в клипце K.Will-Please don't есть гейская тематика или я уже совсем ебнулась? То, как герой в конце складывает фотки. Эээ..

как и прошлой зимой люди испаряются из моей жизни от ненужности меня. самодостаточные личности меня магнитят, я очарована их обаянием, самодостаточностью, силой и безразличием.
зачем общаться с человеком, которому ты не нужен? кроме того, что это невероятно интересная персона с которой весело и уютно это еще одна возможность оказаться крутым, избранным, особенным и выделенным из толпы прекрасным вкусом ТАКОГО ВОТ БОЛЬШОГО интересного человека, который может вызывать даже восхищение. да, независимость от других и общества вызывает мой восторг. второе это шанс. ты знаешь как из жизни этого человека пропадали люди от их ненужности и что он не цеплялся им за одежду, не говорил "не уходи", а просто шел дальше сдвинув плечами не понимая почему они страдают от собственно его невнимания, от их необязательности в его жизни. второе это шанс. ты даешь себе шанс, возможность стать тем, в ком будет нужда, общения которого будут жаждать. снова игра на себя, проверка способностей очаровывать и приручать, ставать незаменимой частью пазла его жизни.23:53:14и не выходит. и я теряю людей. им плевать не потому что я какая-то не такая, просто они такие. -3 человека.вот такие мои дела

Я ЗЛО! (иногда меня можно задобрить печеньками и нежностью….. Но к тебе К. это не относится.) )) Тебе я буду делать так же больно и неприятно, как было мне, выслушивая твои рассказы. Посмотрим, кто кого…

P.S. чем сильнее ты будешь меня обижать, тем большую сторону эгоистичной твари во мне ты узнаешь, я не намерена сдерживать себя. Может это и слабость, но за свои действия ты ответишь.

Всё, нам кранты. Завязли. Догнали страуса, сука. Воды нет, бензина нет, еды нет, людей нет, Интернета вообще нет. Красота. Хрюндель, прими очевидное, иди, подыхать будем.

Ты активный и целеустремленный, твердо стоишь на ногах. Тебе всего 42, а ты уже добился гастрита и получил в наследство 6 соток за городом.

08.10.2013

***

Сегодня мне было так хорошо. Я встретилась с одним замечательным человеком, своей подругой, которая вернулась из Америки) Так хорошо сидеть с людьми, разговаривать на самые различные темы, смеяться, искренне. Ты приходишь домой и на душе такое тепло. Сейчас я работаю, причем мои начальники итальянцы, один из которых разговаривает только на английском(не считая итальянского), а другой уже 7 лет живет в России и довольно хорошо освоил русский язык - он и есть самый главный в нашем ресторане, шеф-повар, Франческо Спампинато) Эти люди действительно могут многому научить, и я нахожусь там не из-за зарплаты, хотя деньги мне сейчас очень нужны, больше меня интересует опыт и общение, то, что могут дать мне эти люди. И это восхитительно! Я завела речь о работе, потому что сейчас у меня есть только работа, учеба и личня жизнь в выходные дни. Обычно я встречаюсь с любимыми людьми, провожу время с пользой. Нужно заставлять себя заниматься английским, иначе никак, чтобы мечты сбывались и становились целью, а затем достигнутым результатом, нужно работать. Работать над собой, своим характером, увеличивать силу воли. Единственное, я еще не совсем освоила свой тайм-менеджмент. Но я привыкну, меньше спать-больше делать. Я хочу побольше читать книг. Не только художественную литературу или научные и экономические журналы, но и психологию, которую я подзабыла. Эх, столько всего, жизнь не может быть неувлекательной. Сегодня я задумалась о смерти, так странно…но люди едут в автобусах и разговаривют о том, что кто-то умер…что его видели живым еще неделю назад. Ты едешь и думаешь…А когда я умру, что будет после? Что там, за этой границей? Существует ли другая жизнь? И так хочется многое успеть, чтобы после тебя осталось хоть что-то..что принесет людям пользу, или радость. Но самое главное, что может остаться после нас - это дети. Именно поэтому я так хочу ребенка…сына. Иногда мне кажется, что во мне столько любви..ее просто некуда девать. А дети всегда готовы принять ее с радостью, нежиться в ней и быть любимыми. Может еще поэтому все так..Все когда-нибудь будет..А сейчас я продолжаю жить и работать над собой. Постараюсь почаще писать от себя, но, к сожалению, не всегда хвтает времени сесть и подумать, и написать.

Я люблю ночь.
Что-то магическое есть в это время. Огромный красный шар опускается за горизонт, приходит время для совсем других огней - маленьких. Их тысячи: в окнах, на фонарных столбах, в свете проносящихся автомобилей.
Ночь удобна. Она прячет лица и позволяет утаить от постороннего взгляда истинные чувства, укутав их надежным покрывалом сумрака.
Время замедляет свой бег. Мысли же несутся галопом, они распыляются как камешки в эпицентре бури. Далеко, все дальше и больнее. Воспоминания наносят удар за ударом.
Алкоголь твой старый друг. Привет, дружище, давно не виделись.
Дыхание учащается, ты хочешь, чтобы эта ночь осталась с тобой навсегда, испытываешь поистине садистское наслаждение. Она прекрасна, эта старая, но настолько прекрасная стерва.
Однако и ее время подходит к концу. Утро вступает в свои владения, ты остаешься снова один на один с этим миром.
Я люблю ночь.

я хочу поиграть в ас, я хочу почитать сагу, я спать хочу в конце-то концов
мне не нравится моё расписание
я до четырёх утра сижу балду гоняю, потом дрыхну до часу, потом ещё пару часов нихуя не делаю, потом иду на курсы, прихожу домой и всё начинается сначала
буэ

Сьогодні була в ліцеї^^ день насичений емоціями різного плану.Але загалом дуже класно було) хочу ще:* і поїду) незавжаючи на те, що Поліщук називав мене "інвалід" і виганяв з території ліцею але Тарасік сказав:"іди грай волебол, тряхні старіной") то я і тряхнула)

А еще я нашла через контакт девочку, которую буду мотивировать и бодбадривать в похудении. А она меня) Пообщались, оказалось, что она на следующий год переезжает в Питер! А еще она заканчивает на психолога - сказала, что пригодится мне) А я только за, знаете ли)

Отношения на расстоянии - это дерьмово! И нет возможности в любую секунду обнять человека, которого любишь, поцеловать, взять за руку. Знаете, это худший ад на свете.

Додай новизни у моє життя, будь-ласка. Мені потрібне щось нове, нехай цей тиждень стане початком чогось доброго, світлого та веселого. А я знаю, що ти зможеш це зробити, тільки не відступи, прошу

'Привет, зайчик, да я отлично, сама как?'. він збиткується, чи просто знущається?Каже що дуже хороший настрій, а я ловлю себе на думці 'жаль що в мене не такий'. Йому відписую, що в мене все добре, але потім всерівно зізнаюсь, що настрій на нулі, що мені хочеться всіх вбити і що я невротик. Осінь-осінь, боюсь уявити що буде взимку.



Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной,
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя…
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились…
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед, —
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли…
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

3 мая 1913, Коктебель
Марина Цветаева

Ненавижу тебя. Чертовы родственные связи. Не хочу знать, что ты мой родственник. Я каждый день, боюсь вечера, потому что может раздаться звонок, а подняв трубку я не смогу услышать что-то внятное. А может ты принесешь эту злосчастную бутылку домой? Со страхом и надеждой беру пакет из магазина. Я боюсь жить из-за тебя. Ненавижу ночь из-за тебя. Я скорее жду утра, иду в ненавистную школу. По идее дома, как такового места, родного и любимого у меня нет. Моя душа всегда не на месте. Очень жду взросления и самостоятельной жизни.

Разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
Никогда не ищи другую.
Удивляй меня, чаще радуй.

Подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
Проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

В снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
Голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

Обнимай меня, крепко, сильно.
Понимай и дари нежность.
Раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

Зажигай мне глаза жизнью,
посвящай мне свои мысли.
Я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

Я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
Обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

Раздели со мной жизнь, ну-же..
Научи быть твоей частью.
Нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.♥

В Мурманске открыли памятник коту Семёну. Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.

К сожалению, одиночество невозможно побороть позитивными мыслями, от одиночества излечивают только «живые» прикосновения близких людей…

Эльчин Сафарли

Я ни фига не думаю, что жить - плохо, что жить - незачем. Да, я не знаю, зачем. Но это, конечно, не значит, что незачем. Более того, я знаю, что ВСЁ ЕЩЁ БУДЕТ.

скитца

Когда он обнимает, забываешь про все на свете. Все проблемы уносятся далеко в забытье, а сердце наполняется теплотой его любви. А в голове одна единственная мысль, какая ты глупая, капризная девчонка. Чего тебе еще нужно? Рядом с тобой мужчина, который готов на все ради тебя. Он примчится на другой конец земли, только бы с тобой ничего не случилось. Он любит, жалеет, волнуется, оберегает, бережет свою маленькую девочку, своего ребенка. Что тебе не хватает?

В такие моменты меня тошнит от самой себя.

Мой очередной фейл. :D

Идем мы сегодня с другом, я смотрю арбузы продают. Моя реакция сразу *_____________*, а там и мужик рядом стоит.

Я же и говорю:
- а это хорошие арбузы?
- (пожимает плечами и кивает неуверенно)
- точно?
- (то же самое делает)
- вы ж поймите, если там что-то не так, то я ж приду и вернусь. у меня ужасная аллергия на арбузы, синдром Лайелла! я умереть могу, если там какие то нитраты!!!
- бывает
- (в недоумении на его спокойное и немного похуистическое "бывает") ?!?!?
И тут этот мужик мне говорит Я ТУТ ПРОСТО КОФЕ СТОЮ ПЬЮ АХАХАХХАХАХА
БЛИИИИИН
И я смотрю, у него реально стаканчик из-под кофе, он его себе пьет спокойно и тут я блин со своей аллергией
Ахахахахах.
Пиздеец, я как всегда :D

Сидишь ты, в общем-то, за этим чертовым столе в дорогом кафе в американском стиле, и на столе остались разводы от пролитой банки доктора пеппер, на тарелке неприглядные останки от бургера, скомканные жирные салфетки и капли от дорогущего соуса, а напротив тебя полу-лежит спящая подруга, ну да, без десяти три же. Эти крохотные остатки газировки я растягиваю подольше, для того, чтобы сделав очередную затяжку сигареты, было чем запить. Я, знаете ли, иначе чувствую как будто это вдыхание табака вытягивает из меня непреодолимое желание выблевать не только легкие, но и блядское отношение кармы. До сих пор не очень понимаю зачем начала курить, но сигарета в моей руке и я подкуриваю зажигалкой, отданной подругой при нелепых обстоятельствах, в неподходящий момент, который я, конечно же, запомню лучше, чем все, что было важно заметить, увидеть, запомнить, увековечить. Этот чертов дым от моих любимых мальборо лайт бьет в глаза, и ты невольно чертыхаешься в адрес Бога, как будто бы уж он имеет отношение ко всему этому. От твоих случайных слов просыпается подруга и оглядывая сонно все вокруг, предлагает все-таки допить этот ликер, и не поддержать ее было бы глупо.

тосты за Россию. За Дон. За народ.
за макулатуру.
за Москву.
за любовь, конечно же. без этого вообще никак, как будто с каждым выпитым бокалом что-то изменится. выпитым за любовь можно покрыть всю планету, и совсем не единожды.
и за упокой наших мертвых душ. не чокаясь.

На столе все так же беспорядок, и никто не собирается это убирать, хотя больше никого и нет. И вдруг этот хлам стоящий на столе, и бодрая музыка из колонок, начинают жутко раздражать, так бесить, что появляется желание зажать в зубах сигарету и с каким-то киношным движением сбить всю эту грязную посуду со стола, встать, наступить на осколки и выйти на улицу, кутаясь в тонкое пальто. Состроил из себя ковбоя, и счастлив, доволен, чувствуешь себя таким нонконформистом, просто вот террористом устройства и порядка. Только это все увлекательно и классно представлять у себя в голове, а на деле просишь счет, оставляешь на чай приличную сумму - "да-да, спасибо, все было вкусно и превосходно" - улыбаешься, прощаешься и выходишь на ночную негостеприимную улицу.

Все, что до этого казалось нормальным и соответствующем жизни, в один момент становится мерзким до неспособности даже дышать от этого великодушия и фальшивости всех действий. "Спасибо, было очень вкусно; а пепельницу можно?; нет, вы что, оставьте себе на чай." Никто не заставляет выполнять эту формальную вежливость от которой блевать хочется, а натяутая улыбка так и не сходит с лица. На самом деле не хочется писать о людях больше, каждое слово складывается снова в оду одичалых чувств.

Мой заплеванный эфашот уже вроде троном стал. Блядски материшься, куришь одну за одной, расплескиваешь алкоголь из-за трясущихся рук, активно жестикулируешь, пытаешься кричать о том, что больше не можешь держать на своих плечах ничего тяжелее пыли, проводишь рукой по еще незажившим ранам, через боль, пытясь вспомнить и не упустить, рассказывая, больше самой себе, чем другим, о своей фата-моргана, моя задница болит от твоих рук, и шея ноет при прикосновении, и простите за моветон, но я хочу чтобы меня ты пялил каждую ночь. Более мерзкого признания я придумать не могла, да и не хотела.

Сергей Есенин

Не криви улыбку, руки теребя, -
Я люблю другую, только не тебя.

Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо -
Не тебя я вижу, не к тебе пришел.

Проходил я мимо, сердцу все равно -
Просто захотелось заглянуть в окно.

Причина "его не любви ко мне" таилась во мне.

Я решила быть веселой, как с другом и удвительно, просто паразительно! Мои волнения улетучелись.

Зачем такая несправедливость, для чего?? Почему когда ты начинаешь забывать человек а он возвращаеться ?? Для чего?? Когда тебе он был нужен его не было рядом, а когда остываешь, он тут как тут. Не понимаю я этого всего…

Действительно ли мое чувство к нему можно назвать любовью? Почему в книгах совсем не как у меня, почему у людей вокруг тоже все иначе. Или любовь такая разная бывает.

До сегодняшнего дня я была убеждена, что наконец появился в моей жизни человек, которому могу с увереностью сказать "люблю" и совершенно без задней мысли подумала, а что это вообще. У меня есть все для счастья: любимый человек, взаимность, нас не разделяет расстояние. Пока не разделяет.. Его присутствие в моей жизни стало таким привычным, мне даже не хочется его порой как мужчину, только когда овладевает наше чувственное начало.

Но мне не страшно, как бывает от мыслей, что отношения могут прекратитья. У меня на душе радость. Мне кажется, наши оношения медленно но верно переходят к платоническим. Как лучший друг и подруга, только целуются.

Я написала полную чушь, не могу ничего сформулировать.

Счастье!

Еле сдерживаю слезы. Хочу, чтобы ты видел их, видел, до чего меня доводишь, но ты не видишь, не знаешь и даже не догадываешься, и от этого плакать хочется еще больше. Не сдерживаюсь и пишу свои сопли сюда - иначе боюсь сорваться, боюсь сойти с ума. Ты знаешь, что это возможно, я была уже там. Спасибо читающим это.

Познакомь меня с Иреной, она такая красивая

(его аватар) Не твой, вот ты и бесишся

С такими темпами я скоро буду создавать страницу в твиетере "Парень с ПМС"

Мужчины делятся не на много типов, и я сужу по ним с личного опыта, а не, потому что так кто-то решил:

Первый тип: Друзья. Мы дружим с мужчинами, потому что они умнее нас, чаще всего, они знают наши недостатки и быстро отсевают из головы все наши разговоры "ни о чем", короче, ты им спокойно изливаешь душу, и они вспоминают об этом, когда ты им напоминаешь. Мы, практически, уверены, что мужчины лучше понимают нас и всегда хранят наши секреты, но на самом деле, они рассказывают другим мужчинам эти секреты и тихо смеются над нами, обсуждая наш отъявленный недостаток - сплетничество. Мы, практически, уверены, что мужчины - друзья не смотрят на нас, как на объект сексуального влечения, НО БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ, они всегда смотрят на нас так, ибо все равно они хотят удовлетворить свои сексуальные физиологические потребности. Поэтому могу сказать, что лучший тип – друзья, ты можешь с ними спать, целоваться, любить их, но с ними может не получиться ничего, а может получиться очень крепкая и дружная семья, что редко, в принципе.

Второй тип: Изменит - раз, изменит и второй, и не подавится. Изменщики - особый тип, который не исправит, даже могила (можешь похоронить – разрешаю), они полигамны, как никто другой, они могут, любить и ходить с вами под ручку, но ВСЕ РАВНО, не пропустят ни одной симпатичной задницы и большой груди. Они врут вам, чаще, чем вы можете себе вообще представить, оголяют свой торс напоказ, не что бы ты посмотрела (ты и так часто видишь это протеиновое «чудо» ;), а все остальные и оценили его кубики, которые он специально качал год, что бы найти какую-то дамочку, которая запросто ляжет под него, с первого знакомства. Будь уверена, он не только тебя хочет, а ещё ту и ту, и та, которая прошла мимо, пока ты читаешь этот пост, и не факт, что он ни одну не уломает. Мы тоже, как бы не идеальны. Особенности: часто выключенный телефон, хоть ты умри, но эта тварь будет использовать твою самую близкую подругу в своих сексуальных целях и ни разу не подумает, о том, что любит тебя! Самый идиотский тип, подчиняется слепо мнению своих придурковатых и отбитых дружков, которых ты терпеть не можешь, кроме того, естественно, что симпатичней твоего придурка.

Третий тип: Задроты. Это люди, которые готовы променять тебя на электронную игру с друзьями и не, потому что ты им не интересна, они могут заняться с тобой сексом, пока в их сборище таких же задротов перерыв, а потому что он НАКРОМАН (это ужасно), просто и понятно, когда ему приспичит - он прибежит, а так - ни за что, лучше в дурную Доту поиграть, которая отупляет даже экономистов с красным дипломом. Просто: «пять минут, дорогая!».

Четвертый тип: Истерички. ОПАСНЫЕ И ТУПЫЕ. Ужасно воспитанные под женский характер, люди, которым не дня без скандала, по любой причине (хоть ты в пробке застряла, хоть сессия, им просто плевать, они же якобы важнее твоего личного пространства и жизни). Козлы ещё те. О тебе они не думают, им лишь бы поистерить по поводу того, что ты что-то неправильно, по их мнению, делаешь (МАМА НАСТРОИЛА). Влюбленные в себя, ИБО МАМА НАУЧИЛА. Этот тип можно ещё назвать "под маменькой юбкой, прячется её туповатый сыночек" (мама это тоже понимает, между прочим, но перевоспитывать тепличное растение с ограниченным интеллектом не собирается – её все устравиает). Мама для них все. В отношениях абсолютно ужасны, постоянно берегут не тебя, а маму, которая, увидев абсолютно нормальную тебя, все равно выразит свое дурное недовольство и он тебя по любому бросит (между прочим, этот тип до тридцатника ботанит и полностью одинок, может даже девственник, а если нет, то только об «этом» и думает). Может оскорблять тебя без причины, потому что так ему захотелось, и мама так воспитала. Просто ненависть у меня такой мебели в твоей жизни.

Пятый тип: МУДАКИ. К ним относятся все оставшиеся мужики, они могут неделями не звонить, им просто плевать на твоё существование у них есть они, те же эгоисты, но с примесью задрода, друга, изменщика, и истерички. Это последняя стадия, когда мужика просто ни что не исправит, категорично запрещено строить с ними отношения, семью, они доведут тебя до нервного срыва и инфаркта, может даже могилы, ибо это последний мужчина, который может быть, может поднимать на тебя руку. Козел, простым словом.

Шестой тип: ОЗАБОЧЕННЫЙ. Ну, тут все абсолютно понятно. Любая фраза: «Ну давай, или, - ну пошли!».

Это лишь мое проверенное мнение. Любящие и нормальные встречаются очень редко!

Через годы пройдя и столетия,
Обернемся, быть может потом.
И увидим, какие галактики
Мы с тобою открыли вдвоем.

Вспомним горе и радость вселенскую,
И такие родные края,
Вспомним песенку, может быть детскую,
Что была на звонке у тебя.

Вспомним все без гроша сожаления,
С кружкой чая за старым столом.
Мы с тобою совсем не заметили,
Что мы справились с этим вдвоем.

Уже несколько дней в подряд чувствую на душе что-то неладное. Знаете, это ощущения, когда как будто кусок души, или сердца, или еще чего-нибудь жизненно важного вырвали. Вырвали с корнем и выкинули. Или растоптали. Самое удивительное, что ни с кем не ругалась, не кого не бросала и со мной аналогичного не проводили. Чувствую, как будто какая-то очень страшная неведомая сила идет. Какое-то разрушение. Что-то подобное концу света. Такое чувство, что потери будут не только у меня. Многие ощутят это на себе. В общем, ничего смешного, даже если вы прочитав это, остались с улыбкой на лице. Клянусь, такое было только один раз в жизни и то, этому объяснение, а сейчас просто плохо и все.

возможно, я не вижу тебя так часто, как мне хотелось бы.
возможно, я не держу твою руку в своей руке все время
но глубоко в душе я знаю точно, что ты — это именно тот человек, которому я не позволю уйти из моей жизни.

—Твои волосы! Они….!?
-Они темно красные мама!
Call me red!

Сможете ли вы описать свое состояние с помощью цвета? Вот я смогу. Раньше оно было синим, как темнееющее небо, во всех уголках моего мирозданья поселилась грусть. Вечрами гурсть превращалась в ностальгию и какую-то предсмертную эйфорию, что заставляло цвета становиться притуманенно фиолетовыми как ночное москвоское небо. Если я ложилась спать раньше двух ночи, то цвет резко становился черным и в моей голове поселялись мысли: "ты не сможешь", "забудь", "смирись", "брось все"… Чтобы избежать этого я рисовала, а засыпала думая о том "что смогу еще нарисовать?", таким образом рисование спасало меня. Сейчас мой цвет бордовый, это равнодушие поселилось со мной, я еще пока не совсем поняла, что именно с собой принесло бордовое равнодушие, но мне плевать!

Абсолютный — совершенный
Абстрактный — отвлеченный
Аграрный — земледельческий
Адекватный — соответствующий
Активный — деятельный
Актуальный — злободневный
Аморальный — безнравственный
Анализ — разбор
Антураж — окружение
Аргумент — довод

Бизнес — дело
Бойфренд — приятель
Брифинг — летучка

Вариант — разновидность

Габариты — размеры
Герметичный — непроницаемый
Гипотетический — предположительный
Голкипер — вратарь
Гуманность — человечность

Дайвер — ныряльщик
Дайджест — обзор
Дебаты — прения
Девальвация — обесценивание
Демонстрация — показ
Деструктивный — разрушительный
Детальный — подробный
Диалог — беседа
Директор — управляющий
Дискомфорт — неудобство
Дискуссия — обсуждение, спор
Дифференциация — разделение
Доминировать — господствовать, преобладать
Дуэль — поединок

Игнорировать — пренебрегать
Идентичный — тождественный
Имидж — образ
Импорт — ввоз
Индивидуальный — единоличный
Индифферентный — безразличный
Индустрия — промышленность
Инертный — равнодушный
Интервенция — вторжение
Интернациональный — международный
Инфицированный — зараженный
Информация — сведения

Камуфляж — прикрытие
Коммерсант — торговец
Компенсация — возмещение
Комфорт — удобство
Комфортабельный — удобный, благоустроенный
Конкретный — определенный
Конкурент — соперник
Конкурс — состязание
Констатировать — устанавливать
Конструировать — устраивать, строить
Конструктивный — созидательный
Континент — материк
Контракт — договор
Конфронтация — противостояние
Концентрация — сосредоточение
Коррективы — поправки
Корреспонденция — переписка; сообщение
Кредитор — заимодатель
Криминальный — преступный

Легитимный — законный
Лепта — вклад
Ликвидация — уничтожение
Лингвист — языковед
Лифтинг — подтяжка кожи

Максимальный — наибольший, предельный
Маска — личина
Менталитет — склад ума
Метод — прием
Минимальный — наименьший
Мобильность — подвижность
Модель — образец
Модернизация — обновление
Момент — миг
Моментальный — мгновенный
Монолог — речь
Монумент — памятник
Монументальный — величественный

Натуральный — естественный
Негативный — отрицательный
Нивелировать — уравнивать

Объективный — беспристрастный
Оригинал — подлинник
Отель — гостиница

Параметр — величина
Паркинг — стоянка
Пассивный — бездеятельный
Персональный — личный
Плюрализм — множественность
Позитивный — положительный
Полемика — спор
Потенциальный — возможный
Превалировать — преобладать
Претензия — притязание
Прециозный — точный
Приватный — частный
Примитив — посредственность
Прогноз — предсказание
Прогресс — продвижение
Пропаганда — распространение
Публикация (действие) — обнародование, издание

Радикальный — коренной
Реакция — отклик
Реализовать — претворить в жизнь
Ревизия — проверка
Революция — переворот
Регресс — упадок
Резолюция — решение
Резонанс — отзвук
Результат — следствие, последствие
Реконструкция — перестройка
Рельеф — очертание
Ренессанс — возрождение
Респектабельный — приличный
Реставрация — восстановление
Реформа — преобразование

Секретный — тайный
Сервис — обслуживание
Симпозиум — заседание
Симптом — признак
Синтез — сбор, обобщение
Синхронно — одновременно
Ситуация — положение, обстановка
Социальный — общественный
Социология — обществоведение
Спонсор — благотворитель (меценат)
Стабильность — устойчивость
Стагнация — застой
Стресс — напряжение, потрясение
Структура — устройство
Субъективный — личный, предвзятый
Сфера — область

Тема — предмет
Толерантность — терпимость
Томаты — помидоры
Трансформация — превращение

Фактический — действительный
Форум — собрание
Фундаментальный — основополагающий

Хобби — увлечение

Шеф — глава
Шопинг — покупки
Шоу — зрелище

Эксклюзивный — исключительный
Эксперимент — опыт
Экспозиция — выкладка
Экспорт — вывоз
Эмбрион — зародыш
Эра — летосчисление

Кажется, я прямо слышу и чувствую, как рвутся мои последние нервные клетки, кроме шуток. Привет. Я ненавижу новую соседку по комнате, ненавижу шум, который она производит, ненавижу, как она дышит, ненавижу, что она вообще существует в природе! Только бы не сорваться. Спасибо.

А в ответ я слышу собственное соленое море и скорость скатывающихся капель по моему лицу.

Одиночество у него много причин. Хотя нет. Причина одна. У меня одна. Да позвольте же мне иметь свое мнение. Хотя бы разок.. Другой)

Выдохнула я. И в этом выдохе была слишком явная грусть.

я не кричу, я тихо спрашиваю. . Где ты?

В наше время, в нашем мире, в моем мире нет людей.

их нет потому как я сама была виновником того, что никого не осталось.

вы назовете это стечением обстоятельств.. Я назову это операцией где вырезали мою душу..

Резали постепенно. Сначала прикидывались друзьями. Настоящими. Потом долго прикидывалась я. Наверное чтобы одной не остаться.. Верила там..)

и вот пришел черед вырезать.

и вырезала я их всех почти из жизни своей.. У меня даже не осталось людей кто меня может сфотографировать. На свои 20 лет я купила штатив :D

Щас не смешно))) ))

на свои 22 я уверяла себя что нашла крутого человека. А опять оказалась сплошная муть.) ))

и вот вечерами когда стихает этот бензинный город. Я сижу тихо в совей маленькой неубранной комнате и жду людей. К жтому времени я еще не успела сторчаться и перепить весь алкоголь что стоит у меня в шкафу. Но мысли и самоубийстве посещают меня часто..

Особенно когда.. Особенно когда ты сидишь и понимаешь что со стеной разговаривать не будешь)

я и спрашию себя)

я жива?)

"You should know that I like you very much.. You are so beautiful, smart and sexy and cool.. You would be my dream girl"(с)

Боже, ну почему это можно услышать только от человека, который живет на другой стороне земного шара???? Что за несправедливость????

Сегодня на уроке английского кто-то произнес слово "compromise". А у драгофана сразу в голове появился Андерс, взрывающий церковь: "D

Моя первая игровая любовь: *

Вас доконали навязчивые травмирующие мысли? Жизнь кажется вам маскарадом боли и тугоумия? Завтра вставать в 6:00 утра?

Прочешите страницу вашего аналитика в Фейсбуке! Потоки няшности польются у вас из всех щелей; вы поймёте, что аналитическая тусовка Музея Сновидений- сборище весёлых шизонутых людей, к которым вы проникнетесь искренней любовью с первых секунд первых видео; на следующей сессии вы с глазами Котика из Шрека посмотрите на своего аналитика и подумаете, как вам с ним повезло.

Я обажаю свою биполярию.

Меня бесит, что ты не дослушал меня.
Я высказалась, а ты ушел. Я начала тему, чтобы дойти до того, что волнует, а так тупо чувствую себя брошеной.

Ты как обычно, умеешь.
Еще и поржал.

Художественный перевод The Light behind Your Eyes

я простился со всеми, кого звал друзьями,
их всех ожидал трагичный финал.
я скучаю за ними, клянусь небесами,
были бы мы рядом - я бы это сказал.

как жаль, что между нами преграды,
и никто не услышит песню мою.
если бы ночью мы были рядом,
я спел бы тебе колыбельную.

не позволь им забрать свет твоих глаз,
ведь однажды придется бой проиграть.
мы исчезнем, но только запомни слова:
ярким пламенем вечность ты будешь сиять.

держись и крепче сожми ладонь,
время пришло, ты должна догадаться.
я обессилен, я устал от погонь,
нам придется с тобой попрощаться.

надо быть сильным, но есть одно "но" -
однажды, во тьме этой, я пропаду.
не плачь, пообещай лишь одно -
ты станешь сильнее, когда я уйду.

Тысячу лет здесь не писала…

могу сказать, что сейчас идеальный период в моей жизни!

я поступила в МГУ, у меня прекрасное окружение, учёба нравится, в Москве интересно жить, каждый день происходит что-то новое и интересное. Отсутствие рутины меня очень радует!

я счастлива! мой Сашенька умочка, на таком расстоянии не даёт мне оставаться одной, всё так, будто он рядом <3

Хочу сказать спасибо sunnysea , stia и eirenza .
Спасибо за ваши комментарии и сообщения. Приятно читать искренние слова поддержки и понимания.

А stia еще и за песню из "Черепашек ниндзя", которая уже сутки крутится в моей голове)

Прийдя домой, думала отлежаться немного и взяться за эту гребаную историю, так как я ленивая задница и ничего не учила предыдущие недели, а завтра проверочная. Закончилось это все моим пробуждением в 21.15 и просто уже бесконечным матом.. Голова раскалывается, не могу ничего учить, горло болит, тело ломит, сижу в вк а там как в морге.. Меня даже раздражает этот голубой цвет. Мне не хочется сбежать, просто все надоело и я устала. Хочу сидеть дома, читать Ремарка, смотреть сериалы, готовить еду нормальную и просто успевать следить за собой. Я наблюдаю за людьми вокруг и не понимаю как они выживают в этом хаосе. Моя стихия и я в ней сейчас утопаю…

ждем ничто и никого.
все меньше поводов для радости.
ждем. а смысл? нет его.
ждать чего-то без надобности.
это так по мне, честно.
пускай кому-то плевать.
пускай здесь что-то не уместно.
эй, никто, ну где ты опять?

… твои прекрасные глаза

такие глубокие, тихие, спокойные

хочу утонуть в них

в этой глубине

как в море

самом спокойном

тихом

ночном

утону, растворюсь насовсем

навсегда

…мой наркотик

поглощаешь меня

полностью

тяжело

ломаюсь

но

люблю

Одні говорять, що жіночої дружби не існує, інші кажуть, що не буває дружби між чоловіком і жінкою, а я кажу, що незалежно від статі, дуже мало людей взагалі вміють дружити. І, якщо ти знайшов справжнього друга, не відпускай його, ким би він не був, бо це подарунок долі…

{ Я хочу хотя бы однажды быть сильной.}

Я снова открыла вкладку "текст", в надежде написать что-то стоящее, и сегодня я правда считаю нужным высказаться, излить, так скажем, душу. Уже не один раз я говорила себе о том, что пора забыть этого человека, вычеркнуть его из своего сердца раз и навсегда, я много раз убеждала себя, что это не любовь, а лишь обман, в который я сама себя заставляю верить. Каждый раз я так говорю себе, и каждый раз все меньше верю в эти слова. Сегодня мое сердце было разбито. И те, кто не ощущал это чувство на себе, могут лишь догадываться о том, как это больно, я бы даже сказала - невыносимо. Мне совсем не хочется описывать причину, по которой это случилось и почему мне сейчас так не по себе. Я просто хотела бы написать об этом, для того, чтобы больше никогда не забывать это чувство и эту боль, чтобы больше никогда не быть такой дурой, которой я являюсь уже на протяжении двух лет. Я хочу отпустить этого человека, однажды, у меня почти получилось, но раз это было один раз, то может случиться и второй, только более удачный? Наверное, я не права, думая так, но я хочу верить в это. Ибо мне слишком больно переживать то, что происходит сейчас. Я хочу раз и навсегда забыть о нем, вычеркнуть его из памяти, так, чтобы слышать его имя и чувствовать лишь одно чувство - безразличие. И я с каждым днем все сильнее хочу этого, это уже стало моим единственным желанием - просто забыть. А ведь желания имеют такую особенность - сбываться.

Сначала увидал в кино, или рассказывал кто-то,
Потом я сам наступил, в уже знакомое болото,
Хотел обратно вылезть, но вдруг дыхание сперло,
Я думал зашел по колено, но было уже по горло.

что я чувствую?да кого это волнует?кого волнует, что вместо сердца у меня дыра с размером во вселенную.рыдаю и плачу каждый день.тихие всхлипы моментально перерастают в истерику.и так каждый день.я так больше не могу, действительно не могу.хотя, да, во всём виновата я сама, что, в принципе, и усугубляет ситуацию.ещё чуть-чуть, и я не выдержу этой ежедневной боли в области сердца.не выдержу.прости.

цель на будущее - объяснить тебе, что мне интересно даже про твою трудную биологию и биосинтез.мне интересен твой день, каждый прохожий, которого ты встретила по дороге в институт или домой.

не извиняйся, пожалуйста, за то, что говоришь со мной.

В году есть два месяца, которые выбивают меня из колеи это - октябрь и февраль
и оба месяца переполнены твоим несуществованием в моей жизни

8 жовтня, 2013

Мда..Правду казала моя вчителька з математики. "Чим більше очікуєш, тим менше отримуєш". Я думала, що сьогодні буде просто нереальний вечір, бо мали приїхати хлопи на футбол. Вони то приїхали, і гра була досить не погана 1:1. А от після гри: хлопці приїхали на бусіку і тому мали відразу після гри повертатися в Одесу, Рустам пішов бухати з якимись диббілами, я морозилась від Саші, сама не знаючи чому.

Зато Н. викричалася-виматюкалася. Я помилувалася попкой Брюса, яка в нього розтяжка, це просто капець. Мені стидно стало, що він хлоп і так гарно може розставляти ноги.

Післязавтра в Л. день народження. МИ з Н. подаруємо їй книжки ті що вона бажає, сподіваюсь вони їй сподобаються і вона буде щаслива.

А ще сьогодні вирішила роздрукувати один листочок на якому буде написано мій фізукультурний розклад і після ДН Л. зайнятися собою. Бо не годиться, ні в які ворота не лізе, якщо так і далі піде то я у двері не пройду.

7 жовтня, 2013.

Казала мені мама, казала сестра, а я вперлась як баран. Не ватро було обрізати чьолку, або хотя би нормально пояснити парехмахеру ЯКУ Я ХОЧУ. А все це відбулось тому що я "побєдітєль по жизні".

Ну це ж не рука і не нога, правильно? Відросте. Треба трохи зачекати. Подумаєш, що у вівторок приїде ціла команда футболістів з Одеси, а я буду як довбень якийсь, а ше у п'ятницю їхати до Л. на її др. Зато буде мені урок.

Н. сьогодні іде на побачення з Максом. Це дуже мило, але треба і своє особисте життя налагоджувати, а то жити чужими емоціями і подіями якось "не в кайф". А де його взяти? Треба виходити гуляти, але ж ми гуляємо, і якось нормально ми нікого не можемо підчепити, одні ідіоти.

Якось ми пішли в наш любий портер і підчипили там 40-річних мужиків. Ночували у них в квартирі, але нічого не було, окрім того, що я бігала в туалет цілу ніч. Ще дзвонила до свого колишнього однокласника, щось йому розказувала про те що ми забрели до якихось мужиків і мені страшно. Ой, аж страшно згадувати.

Передостанній раз як ми ходили до портеру, то познайомились з хлопами 23-26 років, один такий не поганий, але не то. Я сама вже толком не знаю який мені потрібний. Але треба хоть якийсь, щоб хотя би дізнатись "ЩО ТАКЕ СТОСУНКИ" і як то мати людину з якою можна поговоритиі показитись. Та і зайнятися сексом, звичайним людським сексом. З одного боку в 21 бути незайманою це багато про що каже, але в такі роки моя мама вже мене народила.

Як каже моя мама: " На кожний товар є свій покупець". Ох, мамуся, твої слова та Богу у вуші. Все приходить з часом, правильно? В мене все ще попереду. Головне не залишитись старой дівой. Якщо до 23 не пересплю визву хлопа-проститутку. ахахах

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫

Щойно дізналася, що приїде Саша з Одеси, який в минулому році положив на мене око. І тепер він побачить мене таку "красотку" розповнівшу та ще з обрубком замість чьолки. От весело завтра буде.

6 жовтня, 2013.

Казала мені мама, казала сестра, а я вперлась як баран. Не ватро було обрізати чьолку, або хотя би нормально пояснити парехмахеру ЯКУ Я ХОЧУ. А все це відбулось тому що я "побєдітєль по жизні".

Ну це ж не рука і не нога, правильно? Відросте. Треба трохи зачекати. Подумаєш, що у вівторок приїде ціла команда футболістів з Одеси, а я буду як довбень якийсь, а ше у п'ятницю їхати до Л. на її др. Зато буде мені урок.

Вес встал
И это грустно
Не туда и не сюда
Решила поочищаться. Перехожу на питание Ковалькова - две недели очищения на яблоках и кефире, а потом постепенный ввод обычного рациона. Чувствую загаженность организма: (

А вообще все очень плохо: (С утра было поганое настроение, не хотела идти на пары, но были прикладная механика и сопромат, уговорила себя все-таки.
На парах чувствовала себя полной дурой, опять осознавала, что поступила не туда, что правильный выбор был бы таким прекрасным… Терпела-терпела 2 пары, на третьей разревелась… Прям на лабе. Как идиотка. Ушла в туалет, хваталась руками за голову и думала, что же я творю со своей жизнью? Все не так, все не те… А что нужно?..
Все так накопилось, что одна, что устала, что люди относятся ко мне как к пустому месту. И мигом вылилось на паре. Правда, после препод ко мне был более благосклонен, подробно объяснил задачу, хотя на остальных орал. Видать, думал, что я из-за его предмета распереживалась (хотя там тоже нужно хвататься за голову и плакать).
Я решила, что больше никакой благотворительности от меня. Соседям, одногруппникам, псевдо-друзьям. Лавочка закрыта. Я не могу больше улыбаться и все прощать.
Просто банальный пример. Я помогла всей группе сдать экзамен по физике. Раздала готовые билеты, по которым все благополучно сдали. Но когда же я прошу объяснить мне задачу по теории вероятности: "Не знаю. Не знаю. Не помню." И говорится с таким видом, что блять, иди на хуй. Ок, хорошо, спасибо за помощь, ребятки.
Разумеется, я разревелась не из-за этого. Я просто устала и сдалась бороться с собой и одиночеством.
А группа моя еще вспомнит обо мне на экзаменах. А мне будет глубоко посрать: 3

4 жовтня, 2013.

Хто сказав, що людина може все пам'ятати? Вже півроку, як в моєму житті відбуваються різні дивакуваті пригоди. І нещодавно я зрозуміла, що починаю їх забувати (деякі хотілось б і не згадувати, але саме вони і не виходять з голови).

Робити записи мене надихнула книга Бель де Жур "Тайный дневник девушки по вызову". До речі, також є серіал знятий за мотивами цієї книги. В головній ролі знімається Біллі Пайпер. Можна переглянути.

Щож, за цей місяць було багато кумедних, дивних і смішних пригод.

Взяти до уваги наше вселення у нову кімнату. В ній було так пусто, що навіть мухи не хотіли літати. Але ми з дівками зробили з неї лялечку. Хто не заходить каже, що в нас дуже гарно. Ми натирили кучу поличок, шкаф, тумбочки, стільці (більшу частину натирила я, так я в той період дівчата були вдома). Хто скаладав двохповерхове ліжко? Ми! Самі! Комусь розказати не повірять.

Вчора до нас приходив І.Д. колишній хлопець Н. Прикольний хлопець. Любить погнати з Н., але не жостко. Ми вчора приготували плов і дуже смачний салатик. Захавали це всьо, випили 0,7 Хлібного дору на 4 і пограли в Еліас. Досить занятна гра. Щос схоже на крокодила. У фільмі "4 Рождества" головні герої мали можливість в неї пограти. Да, дуже кльова гра, емоції б'ють через край.

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫

Н. і І.Д. були в парі, а я з Л. Ми це вирішили на чу-ва-чі.

Найсмішніше з вчорашнього вечору:

Н.: коли ти приходиш до школи, заходиш в клас, і ти там нікого не знаєш, то хто ти?

І.Д.: ніхто.

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫

І.Д.: Це орган, він, він, це кровотворчий орган

Н.: Сілізьонка!

І.Д.: Да.

Н.: Їбать! Ти знаєш, що це кровотворчий орган? Звідки ти це знаєш?

І.Д.: Ну, я ж просто в школі вчився.

Бог мой, мне бы только знать о чем ты думаешь…
чего ты хочешь? чего ты хочешь добиться всем этим???
черт возьми…
хватит. прекращай. если не хочешь, чтобы было еще больнее.

Наконец-то с приходом вечеров наступило какое то нормальное нехандрическое настроение. Мне кажется я быстро прихожу в себя. По утрам всем счастья желаю, молюсь, честно. В машине слушаю лекции про стресс и как с ним бороться, устраиваюсь на работу и уже даже сходила на физру. Половиной ноги в спортзале. Блин, хоть бы меня взяли в этой милый магазин, ну пожалуйста!!! Короче, послание себе в будущее: саморазвитие и добро во всем. Добром на зло, любовью на все остальное. Пока получается. Что касается Дани…. То можно сказать, что сейчас в голове я держу четкий образ того, что этот мужчина мне родной, не менее любимый. Но раз жизнь диктует свои правила, то теперь я готова любить его без его присутствия. И первый раз в жизни это не причиняет мне боль, только великое безграничное счастье. Спасибо тебе, я с благодарностью принимаю все происходящее в моей жизни! Всем желаю счастья и любви!

08.10
сегодня ещё только 8, дни тянутся так медленно, сойти с ума просто.
хочу поведать о том, что я таки устроилась на работу, но это сущий ад.уходить в 8, приходить в 10, всего то 14 часов на ногах, какой пустяк. ноги отваливаются, спина болит, сон по 4 часа+учеба, всё просто охеренно.а еще сумасшедшие клиенты, всё так круто, что я уже срываюсь на всех и изо дня в день слёзы. я устала.я хочу к маме.

я снова пишу тут, прошло уже где то 3 месяца спустя моих последних строчек. обещала дописать, но никак с мыслями собраться не могу)

прошло 3 месяца а все еще не отпустилоо, он все еще в голове, так часто снится..

у человека уже новая девушка, любовь до гроба, все доходит чуть ли не до свадьбы, а ты все еще не можешь осознать то, что он уже не твой. нет я понимаю это, вроде как бы отпустило, но я безумно скучаю по нему, мне так не хватает его.

не хватает его звонков, смс ночных типо "ты какого фига все еще не спишь?" или "тебя где безумную носит? "
не хватает тех безумных выходных, когда не спишь всю ночь)

перечислять можно много..

мне просто не хватает тебя. я все так же по прежнему люблю тебя, мне тебя уже никто не заменит. и ты этого сообщения никогда не прочтешь.

P.S. твоя маленькая истеричка.

Уходи, прошу, не стой Я тут один, и ты мешаешь думать Ну что стоишь, застыв, любишь что ли? Хотя, кто такого полюбит… Уходи, нет, я серьезно, оставь слова и забирай чувства Нет, я не хотел, да и, скажи, кто знал, Что внутри у тебя станет так пусто Если бы мы знали, как влюбляться, Тогда наверняка бы выбирали себе теплых людей, А не обложки глянцевые Если бы умели разбираться Не пришлось бы страдать и болеть Если бы мы знали, как расстаться, Тогда наверняка бы не пришлось умирать однажды Не довелось бы драться за каждый брошенный вслед взгляд Да только этому научат навряд ли И только ты умела окрылять Только ты запрещала пить до утра вчерашний коньяк Мы разобранный конструктор, но выскользнув из рук вмиг Станем осколками из дружбы и любви, в один клик давай лети Такая карма у двух потухших светил Ты мне расскажешь про салюты, я – про никотин И так уж вышло, что кому то нужно уходить Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить Ау, алло, мы на проводе, но никто не слышит…просто уходи Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить Ау, алло, мы на проводе, но никто не слышит…просто уходи Уходи… попробуй не обернуться За твоей спиной я дышу так тяжко И ты слышишь, как громко бьется пульс мой И как за соседней дверью кто-то закашлял Уже не важно кто чего стоит Если связаны судьбой, значит ей нужно Такси давно уже ждет, наматывая простой Так что быстрее выходи наружу Если не привыкли бы вот так скитаться, То давно бы обозначили места для постоянства Не поддаваться бы на провокации - ссорам по пустякам, Чтоб не случаться так часто Если на запчасти бы любовь не разбирали, То тогда наверняка не поломали бы детали Мне так лень, из глаз какие-то капли, Но вряд ли этот механизм в полном порядке Он работает не правильно, сбои в программе, Расстроены параметры, мы на грани, поломанные Как на зло и слов нет, арестованы дома мы, Как в тюрьме, лицом к стене И каждый день как на войне, Бесконечные попытки применить свой гнев, примирить врагов Мне, возможно, по такой погоде остается гордо лицезреть, Как ты уходишь Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить Ау, алло, мы на проводе, но никто не слышит…просто уходи Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить Ау, алло, мы на проводе, но никто не слышит…просто уходи В стакане лед, в горле дрожит кадык, В кухне дым, а в коридоре ты В квартире полумрак, вокруг бардак, Табурет на полу, вмятина в стене, где был кулак Но все уже сказали друг другу в очень спокойных тонах, Но оглушало как будто бы в рупор Взгляд, рот, мат и все по кругу, Атмосфера конфликтная - аромат с руганью И ты не плачешь, но и я как всегда не причем, Кровь по кости течет, Но я молчок, я алкоголик и торчок, И дернул черт выпалить в ответ, Что твой просчет не будет прощен Потом еще и еще…двуличная дура, ну и где твоя вера, Ну и где моя планка, да вот упала, времени мало, Но сейчас мне его не жалко И ты не прощай меня в последний раз, И ты не ищи причин вернуться в мой дом хоть однажды Двери не заперты были, как не было нас, так и не было шансов, Чтобы теперь всё стало по-нашему Режь меня заживо, вешай петлю на шею, Утопи меня в ванной, или сожги я не стану мешать, Сопротивляться тебе не смогу уже я делай что всё, Что захочешь… только останься Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить Ау, алло, мы на проводе, но никто не слышит…просто уходи Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить Ау, алло, мы на проводе, но никто не слышит…просто уходи

я не так часто вроде бы конструктивно печалюсь.
неужели для того, чтобы обсудить со мной что-то или хотя бы изобразить заинтересованность, нужно так много участия

И ещё кое-что хочу тебе сказать. За миг до того, как всё померкло, знаешь, что последнее мелькнуло у меня в голове? Ты.

Дорогой Джон.

завтра пойду в больницу, надеюсь, что меня не выпишут, потому что я не хочу никого видеть. и вовсе дело не в ненависти, просто за последние две недели, пока я сижу дома, я перестала гореть желанием видеть своих реально любимых одноклассников каждый день.

https://twitter.com/NNSLDCKV

решила создать новый, добавляйте кому интересно, буду рада)

и я буду вас читать.Пока там ничего нет, все будет потихонечку

Я вчу Тебе, як мову
іноземну,
як знаки, зашифровані
в гербі.
Я вдячна Богу, що
послав на землю
шляхетну душу, втілену
в Тобі.
Ліна Костенко.

Сначала все идеально… пото стали появляться плохие моменты… Может мне так только кажется, но этих плохих моментов становится все больше, и они с каждым разом все чаще и хуже…((

Тобі 14 - 20 років. Ти такий весь чоткий, на Найк, у Адідасі, з айфоном (айподом, Айпадом) , з крутим фотіком, і офігеними фотками в контакті. Ти авторитет перед хлопцями, популярний серед одноліток. Ти зависаєш на чергових паті в клубах, тобі наплювати, ти ж дорослий. Ти йдеш по центру міста, з забубенной музикою в плеєрі, десь в сумці 5 разів продзвонив телефон, ти собою пишаєшся, ясна річ. А слабо тобі сказати, що твій телефон коштує 2 маминих зарплати? Або твоя сумка коштує більше бабусиної пенсії ? Або те, що на комп'ютер ви збирали цілий рік ? Ти перестав цінувати, своїх ближніх. Світ переростає в РИНКОВІ ВІДНОСИНИ. Тобі важливі лише гроші. Чи зможеш ти підійти і сказати дідусеві, що заради нього ти готовий продати, нафіг, свої Тімберленди і купити йому ліки ? Продати фірмовий костюм і купити мамі на День Народження духи ? Задумайся. Це - всього лише речі. Те, що ти брендовий тобі не дасть нічого. Замутив свою справу, будь талантом. Просувайся, але НІКОЛИ не продавай рідних МОДОЮ. Вона змінюється, тобі за всіма фірмами не наздогнати. Сьогодні Найк, завтра Адідас, через тиждень Пума, а рідні… рідні підуть один раз і на завжди… Любіть їх ! ! !

Как горько в мире споров и страстей
Встречаться с ложью всяческого рода.
Так дай же Бог нам истинных друзей,
Готовых с нами и в огонь, и в воду!

Мой любимый сутки на работе и его бедный пёс сидит один 24 часа, ни поесть ни пописать…собираю вещи и еду к нему.Вся квартира моего мужчины тут же превращается в мою свалку по проекту, везде картон, бумага, ошметки всяких палочек…на кровати макет метровый, на диване метровый четеж…клей, ножи, карандыши и краски заполонили собой всё.Я сижу всю ночь не смыкая глаз, я не укладываюсь в сроки и тут звонит он.

—Знаешь, без меня ты будешь счастливее.Вдруг я ничего не добьюсь?В мире полно мужчин лучше меня, они красивее, добрее, целеустремленнее, перспективнее, обеспеценее…ведь тебе будет без меня лучше, ты будешь счастлива, ну а со мной, что тебе светит со мной!?И я если мы расстанемся быстрее пойду в гору(это все о том, что ради меня он отказался от всего денег, семьи, части друзей… ;)

—Хочешь чтобы я ушла от тебя?-я сижу в его кровати, с его телефоном в руках и представляю как утром буду собирать все свои вещи по его квартире и что оставлю ключи в почтовом ящике, если сейчас услышу "да"

—Нет.Я просто хочу чтобы ты была счастлива.Ты заслуживаешь намного больше, чем все это.Вдруг я не смогу тебе дать все то, что ты заслуживаешь?Вдруг ты не будешь со мной счастлива?

—Я эгоистка, я порчу твою жизнь.Если ты хочешь уйти потому что со мной нет будущего, котрое ты хочешь…я пойму, не буду мучить тебя и просто исчезну.Ты же без меня действительно всего добьешься быстро, будешь счастлив…твоя мечта иметь хорошо обеспеченную семью, счастливую жену… станет такой близкой…только у меня один вопрос.все это для тебя дороже меня?Ты хочешь всего этого для нелюбимой женщины?Будешь счастлив?

—нет.я хочу всего это для тебя.я люблю тебя, мне просто страшно, я боюсь, что я лишаю тебя чего то…я хочу чтобы ты была счастлива, а на себя плевать мне

—я счастлива с тобой.и больше я не хочу это обсуждать.
Я 2часа говорю с ним и не успеваю доделать макет, но на это плевать, сейчас главное, что он выбросил эти глупые мысли из головы.В сотый раз объясняю, что я люблю его, что мне плевать на других, что он для меня лучше чем все другие в сотню раз.

Я наверно не в себе, я часто представляю нашу жизнь с ним вместе.Как будет сложно, как я уставшая буду падать в кровать, где уже спит он.Как он будет ворчать, что я не сварила суп, а я попросту не успела этого сделать.Как будем копить на что-нибудь, потому что не сможем купить это сразу.Как наши графики работы и учебы не будут совпадать и я буду видеть его только спящим.Как меня будут выводить звонки и сообщения всех его знакомых девушек, как он будет ругаться за то что я в -10 без шапки.Как мы будем едва находить время на то чтобы вместе сходить куда-нибудь.Как он будет грузиться и я не буду находить себе места.Я сказала сейчас столько плохо, а я вижу в этом своё счастье.

Он приезжает в 8 утра, мы долго долго молча стоим обнявшись в коридоре, я впервые встречаю его с работы у него дома и это непередоваемое ощущение.Входит в комнату "я сейчас сдержу крик ужаса.Давай я тебе завтрак приготовлю, любимая, будешь кушать?".Мы ложимся спать на 2 часа и вместе едем каждый по своим делам, он опаздывает, нервничает

—ну почему нет пробок?

—ты расстраиваешься по этому поводу?я же опаздываю!

—мы сейчас выйдем из маршрутки и все.а сейчас мы вместе.

—я тоже самое чувствую.

Не знаю почему, но мне не нравится сейчас Шайни. Раньше я любила их песни, особенно "Lucifer". Да и сейчас могу прослушать пару старых песен. Новые я даже не начинаю слушать, мне кажеться они испортились. И почему все с нетерпением ждут их альбом, этого мне не понять.

Я соскучилась за "Lucifer", "Hello", "Sherlock".

Марина Матвеева. Мамочка, слышишь…

– Мамочка,
слышишь:
кричит
ночь,
будто ее по глазам бьют…
Если б
у Бога
была
Дочь,
было бы легче тогда бабью…

– Думаешь,
милая?
Рас-
пад
жизни на две? Так устрой пир:
Если б
у Господа
был
Брат,
был бы таким же Его мир?

– Мамочка,
слышишь,
я все-
рьез:
душу не греет мне твой плед…
Если б
у Господа
был
пес,
он бы нашел тот потерянный след…

– Думаешь,
милая?
О-
глох-
нешь от попыток найти ответ:
Если б
у Господа
был
Бог,
думал бы Тот, что Его нет?

– Мамочка,
слышишь,
ведь жизнь –
пыль!
Надо успеть хоть тоску излить…
Если б
у Бога
хоть Кто-то
был,
мы не умели бы говорить…

– Думаешь,
милая?
Без
глаз
мир не идет, не глядит без ног.
Если б
у Бога
не было
нас,
он бы, пожалуй, и не был - Бог.

я улыбнусь тебе в последний раз, и не будет круга по-новому.

я посмотрю на небо, сожму руку в кулак, и просто уйду навсегда.

а там звери меня пускай едят, терзают мою душу,

я разберусь ведь жизнь моя, одна я .

Что бы ни случилось, я не позволю иссякнуть своей радости. Несчастье никуда не ведет и уничтожает всё, что есть. Зачем страдать, если можно всё изменить? А если ничего изменить нельзя, то чем помогут страдания? (Шантидева)

"время лечит "
чушь,
бред
услышав эту фразу, бегите и как можно быстрее от человека, сказавшего вам такую глупость
просто этот бедолага еще не знает, что время наоборот убивает, что с каждым днем наши воспоминания и боль пожирают какие-либо эмоции и чувства, люди из личностей превращаются в существа, у котрых нет ни будущего, ни настоящего, в существа, живущих лишь прошлым..

А на завтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?
Ты ошибся, любовь — это ад.

Анна Ахматова

Сейчас сижу и улыбаюсь как бешаная)))

Короче решила перечитать переписку с бывшим..Расстались мы вроде года 2-3 назад..Но что-то решила упасть в ностальгию и почитать переписку как мы растались)) Так вот я написала ему первой(что я делала очень редко. Очень!) Там привет бла-бла. И я ему вопрос: "Ну что ещё не женился?" он мне: "Нет и ещё лет 8-9 не собираюсь"

Воооот! С чего я улыбаюсь, потому что практически ровно через год после этого сообщения он женился)) Какая ирония.. Никогда не загадывайте, люди!! Что вы не женитесь и т.д. Хрен его знает, может завтра вы встретите того самого с которым проживёте всю жизнь))

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

М.Ю. Лермонтов

Ну вот, тебе и 17 лет. Последний учебный год в школе. Не будем о грустном, я знаю, как ты не хочешь взрослеть. За два месяца, я надеюсь, твоя жизнь изменилась так, как ты хочешь. Тебя не окружают лишние люди. Да-да, я про них. А если они до сих пор с тобой, то ты глупая, бесхарактерная. Ты же сильная, и не надо заполнять эту пустоту, которая внутри тебя. Хотя.. Сама же поняла, что нужна ты им только тогда, когда им что-то от тебя нужно. Такова жизнь. Да и нет уже давно никакой пустоты. Глупо было начинать всё это заново. Такие люди не меняются. Сколько раз они тебя предавали, а прощения просила ты, мирилась первой тоже ты. Сколько раз? Не буду портить тебе настроения, потому что сегодня твой день. Просто твой день. Надеюсь, сейчас тебя окружают именно твои люди. Не бывает много друзей. Настоящих друзей не может быть более двух. Один у тебя есть, береги его! Всё в твоей жизни будет замечательно. Я тебе обещаю! Ставь цели, достигай их. Если не ты, то кто? Если ты не будешь стремиться к высшей точки успеха, то кто-то достигнет её, а ты будешь внизу. В этой жизни всё зависит от тебя. Побори свою лень и развивайся! Возьми и сделай, и никаких отговорок не принимается!!! За август ты должна была прочитать биологию, прочитала?? Я буду надеяться, что прочитала. Я ещё раз повторюсь: ВСЁ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ САМОЙ!! За тебя никто этого делать не будет и это нужно только для тебя самой. Я хочу, чтобы ты провела этот день замечательно. А самой главное, не разбрасывайся, да-да, именно, не разбрасывайся людьми. Кто хочет, сам будет стремиться к общению с тобой, а сама не бегай. Не будь как бомж, который бегает от одного мусорного бака, к другому. Будь счастлива!!

Одни люди уходят, другие приходят. Почему так? Почему нельзя раз и навсегда? Вчера, казалось бы, вы с человеком не разлей вода, а сегодня даже привета друг другу не скажите. Почему так? В наших словах какая-то вечная недосказанность. Давно не было фразы"я скучаю по Борисенко". Дада, именно ему посвящается этот пост. Я скучаю, очень сильно. Мне не хватает его поддержки. Он как брат был. Сейчас листала наши с ним фотки и просто его, всплакнула. Вспомнила, как мы с ним каждый день разговаривали, изливали друг другу душу. Не пойму, что случилось сейчас? Может быть мы просто повзрослели, может уже не те? Не те дети.. дети..с годами вся эта беззаботность уходит, а на ее место приплывает большая куча говна, которую ты вынужден разгребать каждый божий день. Ах.. мне так все надоело. Заснуть бы сейчас и проснуться только в конце 11 класса. Жизнь говно.

По-дурному не спілкуватися з людиною, яка для тебе дорога.І всерівно, що сталося.Цієї людини в любий момент може не стати.Уявляєш?Назавжди.І нічого не повернеш.

вот так вот Полина написала ему - Не смотря, что за меня уже всё решили, я хочу сказать тебе спасибо. Это были одни из лучших моих отношений. Наверное всё таки мама была права, я человек, который уже не может любить. Хотя мне так хотелось доказать обратное. Извини, за то, что всё было не так как ты хотел, я правда старалась.

короче они не обращали внимания на мои чувства, не она, не он…поступили по свински немного..ну вот за что боролись-на то и напоролись…на чужом несчастье счастья не построишь…они тоже несчастны..как и я..только вот не понимаю что произошло у них то…я уже даже как-то пробовала порадоваться, не злилась на нее..только на него..но подумала че все норм будет, она ему покажет где раки зимуют…но не тут то было..хм…
что-то с Симой связано..и с Машей связано…да уж..хер знает, что произошло. и ДА!МЕНЯ ЭТО ВОЛНУЕТ, ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ. хотя у меня к нему какие-то метеринские чувства, да уж, пиздец..может в меня вселилась душа его мамы??
ладно, не правда, я с ним и трахаться любила.
но самое большое счастье для меня было- обнимать его заботливо и целовать в щеку или в лоб…. в общем… он должен быть счастлив и тогда я успокоюсь.
либо он должен быть счастлив со мной хахах :) ) да уж, я не исправима…

а еще знаете.. МОИ СЛОВА" …спасибо…. Извини, за то, что всё было не так как ты хотел, я правда старалась. "

Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части - она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше.

История про Кошку и ее Человека

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Благодаря кое-кому (не будем тыкать пальцем на Владу) ), начала пересматривать сериал "Говорящая с призраками". Все 2 просмотренных серии рыдала. Снова. Сколько можно?)

Знаете, что я хочу сказать?
Что сон это круто, да. Полноценный сон - это прекрасно. Это просто сказка. Которой у меня нет: (
Я, говорю на чистоту, завидую тем, кто высыпается и не "сжирает" себя изнутри разными мыслишками. А еще завидую тем, у кого длинные волосы.
На этом все, пожалуй.)

В чому полягає сенс життя?
Ми віддаємо ледь не половину свого життя на навчання. Але чи завжди є з цього результат? Ми здобуваємо середню, а потім вищу освіту, та йдемо на роботу для нижчих і працюємо до старості літ, виховуючи дітей, а потім внуків. Такий тип життя є дуже монотонний, але актуальний майже для кожного. Хочеться життя прожити не дарма, адже, час летить швидко, коли ми щодня займаємось однією ж справою, живучи банальностями.
Звісно потрібно вивчитись, але не просто здати іспити і закінчити науку, але й винести для себе щось. Приділяти увагу як собі, так й іншим. Підключатись у певні колективи, подорожувати, працювати та створювати сім'ю. Всі ці речі ми повинні поєднувати і робити якесь різноманіття. Але найголовніше, ми маємо вивести наших дітей на правильну стежину і забезпечити їм надійне місце у цьому світі.

Для того чтобы быть непробиваемой и устойчивой, важно получить иммунитет к правде! Которая может тебя зацепить и обидеть. Для этого важно, чтобы ты посмотрела на себя сейчас, со всеми твоими комплексами и недостатками, и сказала:

– Это все я, и я так себя люблю! Вместе со всеми этими изъянами.

знаешь, что я поняла за это время? я поняла, что с этим можно жить. да, вполне.
иногда встречать тебя на улице, в самых неожиданных местах, например, ехать с центра и видеть опять-таки тебя в маршрутке, просто в соседней маршрутке с ним…
потом ждать тебя пять минут на остановке, лишь бы просто услышать твой голос. мне иногда его очень не хватает. иногда я прихожу на паркур, просто вспомнить май и физику.
мне не хватает этого времени. правда. а вообще, я с максом желаю вам огромного счастья. раньше я ненавидела его, но это твой выбор и я его уважаю. удачи вам.берегите друг-друга.

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Гештальт незавершенный (действие незавершенное, ситуация незавершенная) — в контексте психотерапии понимается как неудовлетворенная потребность (см. потребность), стремящаяся к удовлетворению.(от нем. Gestalt — образ, форма)

Не вершите вы, девушка, над собой самосуд.
Я знаю, вы выучили каждое слово его наизусть.
Я знаю, вы выплакали по нему слез целый сосуд.
Не вершите вы, девушка, вас другие еще спасут.

Не кляните себя, девушка, за любовь до дрожи в руках.
Я же знаю, вы выстрадали горечь потери и страх,
Я же знаю, вы выносили каждый поцелуй его на устах,
Не кляните себя, девушка, не гуляйте одна в потьмах.

Не зовите вы, девушка, всяких разных, но чуждых мужчин.
Я же знаю, вам, девушка, не по сердцу из них ни один.
Я же знаю, вам, девушка, не для ласки нужны они,
Не зовите вы, девушка, это все пройдет, только жди.

Не вершите вы, девушка, над собой самосуд.
Я знаю, вы выучили каждый вздох его наизусть.
Я знаю, вы думали — страсть и боль вас до пепла сожгут,
Не вершите вы, девушка, вас обнимут, найдут, спасут.

Вова Шляпошников

8 октября Овны, скучают по старым дням. серьёзно. просто скучают. бывает нахлынет волна воспоминаний и до мурашек. они просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом.

и если нет настроения\одиночество.

и пустота внутри
разрастается,
что больше невмоготу.

есть только одно спасение -
музыка
заполнит всю пустоту.

K.Roma

Пока он думал: "Позвонить — не позвонить".. Кардиограмма отношений превратилась в нить. Мораль у этой басни такова: Старайся вовремя найти слова

с зарплаты пойду поправлять свою тату. попрошу их это яйцо сделать больше похожим на монету, может еще поярче попрошу сделать.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Хм…Это действительно сложный вопрос, ведь в нашей стране скорее нужно добавить новых запретов, нежели убрать какие-то законы. Но, я бы хотела, что бы в нашей стране можно было выбирать предметы начиная с 7-го класса и каждый год, ведь кто знает может быть ты захочешь чем-то новым заняться. Было бы здорово, если бы предметов для такого выбора было больше. И еще, если бы у нас был школьный совет, только не так как в нашей школе, а так, что бы были выбраны всей школой президенты, а президенты в свою очередь выбрали свою команду, которая сделала бы школьную жизнь лучше. Что бы директор имела более низкий авторитет, нежели учителя и школьники, что бы она занималась только административными вопросами. Вот, что было бы здорово.

если и есть во мне что хорошее (хотя в какой-то степени оно может быть и плохим), так это совершенно дикая увлеченность. неважно чем, но если меня что-то затронуло, то тут просто потрясение всех основ, переоценка всех на свете ценностей и учащенное сердцебиение. наверное, я такая же ебнутая, как и Белинский, который, во время оживленной дискуссии, в ответ на чье-то предложение перекусить, воскликнул: "мы еще не решили вопроса о существовании бога, а вы хотите есть!', и которого кидало от социализма к бог знает чему еще стабильно раз этак в несколько лет. наверное, один из лучших комплиментов, который я когда-либо получала, это слова одногруппницы: 'вот к тебе заходишь на страницу, и сразу чувствуется, что ты чем-то живешь', и это при том, что там ничего нет, кроме одной скромной цитаты из 'бесов' и кучи аудио, и в универе я не сильно распространяюсь о своих увлечениях, некоторые просто знают, что я люблю наполеоновскую эпоху, достоевского и постпанк, и этим все ограничивается. зато сколько неопределенности из-за этого всего, вот опять думаю о смене темы курсовой…

я не знаю что это.
ладно, знаю, это опять еда, с которой я в плохих отношениях.
типа испытываю свой организм - в последний раз было три дня, сколько продержусь теперь? зачем же, глупый олег? черт его знает.
сейчас решила быть нормальной и поела овощей. а потом сидела и выбирала: лечь спать человеком или избавиться от съеденного ужина. когда я ставлю себя перед таким выбором, то всегда решаю в пользу голода. ненавижу это делать, но тем не менее иду и делаю. план на следующие дни - продолжать воздержание. мне стыдно что занимаюсь такими глупостями и даже уделяю время и место в блоге, ноостановиться не могу. мое подсознание чего то требует, не пойму чего: то ли выработать волю то ли отощать то ли просто свести до минимума физические потребности и освободиться.

кажется я просто не знаю чем себя занять/отвлечь/развлечь

" Все происходит так, как должно происходить " - можно сказать это было моим главным убеждением этим летом. Я верила, что все что не делается - к лучшему и нету ничего такого, с чем бы мы не смогли справиться. Но такого "правила" легко придерживаться, когда у тебя в жизни все отлично, а когда приходит депрессивное настроение, то все это забывается и ты видишь перед собой только тьму, из которой казалось бы, нельзя выбраться. И знаете в чем проблема? Иногда самой не хочется оттуда выбираться, а наоборот - погружаться все глубже и глубже. Людям свойственно накручивать половину проблем, и я не исключение, увы. Но кажется, наступило просветление и я могу взглянуть на все по-новому, более реалистично и не так драматично. И да , я обожаю драматизировать, это меня собственно и губит . Как оказалось наш "папа" о нас не забыл, он и сам не поехал на выезд. Просто мог хотя бы позвонить, ну да ладно. Хотя какое там ладно? Если бы мне сразу сказали что к чему, то я бы не прорыдала все выходные, не чувствовала бы себя никому не нужной и жизнь не казалась бы таким дерьмом. Его тоже не было. И как я недавно узнала, то на учебу он не ходит. Готовиться к свадьбе? Раз его не было, тогда смысл был ехать мне? Так что все к лучшему, да. Самое хорошее то, что я успокоилась, как говорит моя подруга "Дала собі спокій з тим всім" и просто отпустила. Легче? Не особо. Но зато не прокручиваю каждый день моменты связанные с ним. Как оказалось на выездах теперь много новеньких, даже очень много. Один из моих любимых "равликов" - Рома, завтра уходит в армию. Да, пускай я уже не видела их всех почти месяц, но надежда на встречу все же остается. А тут он уходит на год…Как же мне без его "идем биться по трусам"? Кто меня еще выручит и упростит мне работу, с кем я буду загружать холодильники, выставлять товар, кто будет кривляться и кормить? Хотя я понимаю, что как-то живу без этого, и может я уже на выезд не поеду, даже не может, но все равно становится как-то не по себе. Мы ведь даже толком и не попрощались, а точнее вообще не попрощались. Хотя каким бы он неприступным не казался мне сначала, то на последнем выезде проявил заботу. Сколько помню его, то ночью он всегда забирал одно одеяло (а их там и так мало, когда нас наоборот - много), оборачивался спиной, и ему было глубоко наплевать на то, что всем остальным холодно. Главное - тепло ему. И вот в последнюю ночь, когда мой кум дежурил (да, Он - кум), меня приняли муж (ночью я спала с ним в спальнике.. в одноместном спальнике), и Ромка. Я пришла к ним без одеяла, т.к. оно служило подушкой для "папы", Рома же забрал меня к себе, обогрел, позаботился о том, чтобы я спала на мягком месте.. приятно, очень приятно. Вот пишу все это и понимаю, насколько же сильно соскучилась по нему, да и не только. А ведь он был первым "равликом" с которым я познакомилась и, кстати, сразу же вызвал у меня обиду и улыбку. Нет, я не верю, что больше его не увижу и не услышу очередные пошлые шутки, или истории о том, как одна из взрослых шмонек предлагала ему интим…а их диалоги, это же неописуемо. И вроде бы больно все это вспоминать, т.к. больше я не смогу это все испытать, но я улыбаюсь. Такая светлая грусть, знаете? Вот что мне нравилось в выездах, так это чувство того, что я нахожусь в правильном месте, с правильными людьми. Нет, ничего серьезного конечно там не было, и я бы не хотела всю жизнь вот так кататься и работать, но мне там нравится.. нравилось. Я все же леею надежду на лучшее, но толку? На последнем выезде было только 4 человека, которых я знаю, это не считая "бойцов", которых развелось в последнее много, чересчур много. Рома уйдет, и кто останется? А у кума свадьба. А без «папы» нас никто не возьмет, а заменят теми новенькими. Но как твердит альбом Каплана - "Смирись и расслабься", что я собственно и пытаюсь сделать и надо сказать, у меня это неплохо получается.

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

Звичайно субота, звичайний день як здавалось би на перший погляд.
Прозвенів звінок на перерву, я встала, до мене підйшла моя однокласниця Каріна і ми почали думати куди підемо, вирішили спуститись і піти на подвір’я школи.
Спустившись вниз, моє серце ледь не зупинилось, одразу як я вийшла з школи я чомусь подивилась на право, не знаю навіть чому саме на право, але далеко, насправді далеко я побачила ЙОГО..він стояв і говорив з другом. а я завмерла, я йшла прямо і дивилась на нього, потім я замітила його поглад на мені, але я продовжувала просто дивитись та йти прямо..дойшовши до своїх однокласників які курили я почала жартувати та сміятись разом з ними, але я ще не одноразово дивилась в його сторону, адже я думала шо тоді це була остання наша зустріч, я не думала що ще буде продовження, я не думала шо закінчивши школу він буде повертатись в неї так часто..
Коли я неодноразово дивилась на нього, я бачила що він теж на мене дивився, потім мені просто набридло стояти і тремтіти від цього дивного відчуття, я просто пішла з своєю однокласницею.
Йшовши я не повернулась..я йшла прямо та впевнено ніби мені всеодно, але я впевнена що мій страх побачив кожен.
Зайшовши в клас я швидко пішла до вікна щоб продовжувати дивитись на нього.
Я знала що він не знає де знаходиться мій клас, тому вільно спостерігала за ним, але в один момент його голова піднялась в гору і я зрозуміла що він мене побачив, тому я спокійно вдавала ніби я не дивлюсь на нього та і взагалі не знаю що він там є.
Але я спостерігала насправді дуже довго за ним..покі він не пішов, я була дууже рада тому що я його побачила.
Ось пройшло дві години та я прямувала додому, я думала на яку зупинку мені йти, подумала піду на право, щоб сісти..повернувши голову на право я побачила знову його..він сидів з друзями в кафе біля школи, я не знала що робити, дуже розгубляно перейшла дорогу та попрямувала до зупинкі з надією що він мене все ж таки побачив, сівши в маршрутку я сіла біля вікна щоб подивитись на нього ще один раз.
Ось така приємна перша субота мого навчання.
А щее..доречі день до того він поставив в фейсбуці що він зустрічається з якоюсь дівчиною, тому мені було дивно що він дивився на мене.
ееех.
Що ж це таке, навіть коли він закінчив школу наші погляди не припиняються.

“Every girl wants a bad boy who will be good just for her.”

Каждая девочка мечтает о плохом парне, который будет хорошим только для нее<3

Никакой поддержки, мы все сами по себе. Если ты заболеешь раком, твой парень тебя не спасет. Станешь наркоманом и свяжешься с темными людьми, подруги не выручат. Будешь прогибаться под тяжестью этого мира, родители не поймут и будут требовать героизма и мужества.Мы все такие одинокие.

теперь у меня будет по 7-8 уроков в день. я и так устаю и не высыпаюсь, а сейчас вообще будет полная задница. я нихуя не учу, а намереваюсь хорошо сдать экзамен. я так хочу остаться в школе в 10 классе, но если у меня будут 3-ки в аттестате, то меня хуй туда возьмут.

хотя, может быть, я больше хочу в колледж. все новое, новые друзья. но мне как то страшно заводить новых приятелей. но пока об этом думать рано. еще пол года, даже больше.

подруга огорчила тем, что после 9 класса уходит в колледж, если ее возьмут. но..но как я буду без нее?: с она единственный мой друг. хотя, примерно из-за нее у меня и нет остальных лучших друзей, только знакомые. если она уйдет в колледж, то переедет жить в другой район. это самое ужасное. после такого даже не понимаешь, как будешь без нее жить. ни с кем не погуляешь, ничего. вообще. боюсь об этом думать.

Сколько пережито часов раздумий.

Все тонет, все необратимо крушится.

За 3 года и 9 месяцев я перечитываю 5 раз начало нашей долгой истории сначала… Человеческая память имеет силы необратимо стираться, с каждым днем воспоминания всё становятся блеклее и блеклее.

Может, вы подумаете, что это осенняя депрессия? Нет… Она продолжается с того момента как наша история закончилась для тебя, но живет в прошлом для меня. Раньше, ты перезванивал мне на мои смс. Теперь же ты игнорируешь… Рядом другая уже давно, и она стала за эти полтора года ближе к тебе, чем я была ближе тебе. Самое странное, что люди могут предавать, расставаться, забывать. Думаю это не справедливо. И я не понимаю жизнь, почему она после предательства сводит тебя с другими людьми, пытаясь загладить свою вину перед тобой? Но на моем примере, лучше тебя я не вижу.

Любой бы спросил у меня, что я наша в тебе… Визуально ты ростом примерно 177, я же 173. У нас были одинаковый цвет глаз и волос. Ты был очень худым. Мне нравилось это. У тебя был идиотский смех который напоминал мне шизофреника. Но я любила его. Возможно у тебя были задатки социопата. но… я была счастлива. Хотя мне было тогда 15 лет и жизнь казалось только начиналась. Сейчас мне 19 и я понимаю, что с каждой минутой я необратимо старею…

За песни и за то, что я не сплю -
Спасибо.

И день прошел совершенно так же, как вчерашний, только он был холодный, а не серый. И остальные дни недели были похожи на эти два дня, и все недели месяца походили на первую неделю.

человеку нужно чего-то ждать. я вот сейчас очень жду декабрь. потом буду ждать новый год, а затем, очевидно, и лето.

вместе мы сможем все.

смотрю на вечный хаос и деградацию девочек уже с греющим чувством и осознанием того, что скоро пошлю это место к чертям. да еще и ради чего ^^

Желая забыть человека, мы находимся в том состоянии, когда наша память делает все наперекор данному желанию.

Просто сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал, и время остановилось. Всего лишь на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, изо всех сил, так чтобы потом горло болело. Выбросить из души все то, что так мешает жить.

я так долго держалась. обещала себе и все равно разревелась как последняя тварь. ничего не получается, чувствую себя полным ничтожеством и ужасно хочу домой.
чем ближе завтрашний день, тем сильнее меня придавливает ко дну.
если у меня получится закончить 5 курс. я буду счастлива.

Вот самый известный пример знаменитого красноречия Плевако (выдающийся российский судебный оратор).
Судили священника, совершившего тяжкое преступление, в котором он полностью изобличался. Не отрицал вины и подсудимый.
После громовой речи прокурора выступил Плевако. Он медленно поднялся, бледный, взволнованный. Речь его состояла всего из нескольких фраз: «Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?»
Присяжные оправдали священника.

запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее.

Э.М.Ремарк

Делаю вид, что ты мне никак.

Интересно, как выглядит со стороны, когда я пытаюсь на тебя не смотреть, пытаюсь дышать в обычном темпе и закрывать лицо руками, краснея?

Что же мне делать?

"В тебе нет ничего заурядного, Мередит!"

Самый сильный и жизненный персонаж. Любимая Мер, пример для меня и особенный персонаж.

Тебе никогда не понять, как это, быть мною без тебя.

Я приезжаю в наш город и заказываю номер в нашей гостинице. До чего же больно вспоминать, как всего несколько месяцев назад мы жили в этом отеле вместе. Все было так просто, так легко. Казалось, будто это продлиться вечность.

Вот мы выходим из поезда, вот мы заказываем такси в отель, вот мы валяемся на кровати, играя ногами и фотографируясь. Вот я надеваю твою рубашку, потому что привыкла носить ее в поездках, вот играет одна из наших песен, ты поворачиваешься ко мне и целуешь под самый финальный аккорд. Я помню всё до последней мелочи, 2423. А ты помнишь?

Я помню, как вышла из душа и от меня пахло твоим гелем. Играла псесня, которая мне так нравится. Ты сидел на диване, обмотавшись коротким полотенцем. Я наклоняюсь к тебе, мои мокрые волосы спадают мне на лицо, я приближаюсь к тебе и теперь они касаются твоего лица. Ты говоришь: "От тебя пахнет мужским гелем для душа." А я целую тебя. Разве такие вещи забываются? Разве такие вещи стираются из памяти просто так?

Ты стоишь возле дверей все в том же коротком полотенце, настолько коротком, что оно даже не опоясывает твои бедра до конца. Ты держишь его рукой, чтобы не упало, а я стою напротив. Ты целуешь меня. Я убираю твою руку, которой ты держишь полотенце, и беру его своей, чтобы обнять тебя, а ты, в свою очередь, мог обнять меня. Разве это можно выкинуть из воспоминаний, 2423?

Мы заходим в ванную и становимся напротив зеркала. Ты берешь фотоаппарат, наводишь объектив на наше отражение, и я слышу звук затвора. Ты отходишь чуть в сторону, ловишь моё отражение в зеркале и опять спскаешь затвор. Я забираю фотоаппарат, обнимаю тебя, и делаю фото нашего отражения, где мы навек застыли в этой позе, где ре видно лиц, зато видно наши прижатые друг к другу тела. Я все помню и до сих пор храню эти фото.

А сейчас я поднимаюсь по лестинице нашего отеля одна, прохожу по корридору мимо двери того самого номера. Но я без тебя. Иду в конец корридора, захлжу в свой номер на эти две одинокие ночи, ложусь в кровать, смотрю в потолок и вспоминаю. Ты был замечательным, но это было неправильно. Мне не стоит жалеть или скучать. Но я ничего не могу поделать.

Просыпаюсь утром, выхлжу в корридор, провожу рукой по двери того самого номера, одтавая последнее прощание прошлому.

Тебе никогда не понять, что такое быть мною без тебя.

Мне больно, понимаете? Я ободранный человек, а вы все в броне. У всех вас: искусство, общественность, дружбы, развлечения, семья, долг — у меня, на глубине, ничего. ©

Насколько иначе выглядят люди, когда по-настоящему посмотришь им в глаза!

Сесилия Ахерн. Посмотри на меня

Я осталась совсем одна. Я противоречу сама себе, но.. прошу, пусть я быстро и безболезненно умру. Всё закончится, остановится, прекратится.
У меня никого нет. Совсем никого.

Хочу сказать спасибо именно ты веновник того что сейчас в моей жизни и душе

это не сарказм

а правда спасибо

это урок это жиизнь и я должна с этим справиться

особенно сейчас

сегодня был классный день.
мы были на НЛМК у Васи. сначала бесились, потом разругались, причем до такой степени, что мне заявили, что мы расстаемся.
расставание получилось громким и трагичным. настолько трагичным, что когда я уехала от них с НЛМК и, приехав, села возле клуба, плакала и не могла остановиться. Потом была неожиданная встреча, продолжение скандала…и примирение.

вот когда стоишь на грани нервного срыва, смотришь ему в глаза…и тебя сгребают в охапку и говорят на ухо: "так, никуда я не уйду, я буду с тобой "
одновременно понимаешь, что это все вранье, что он говорит все это, возможно, для выгоды…и все же так хочется верить в это.

Проходят дни октября. В школе так как всегда, ничего нового и каждый день такой как предыдущий. Я могла бы написать «как мне скучно», но наткнулась на очень красивую фразу «нет, тебе не скучно, ты скучный». Правда. У меня нет друзей, нет компании, нет парня. Да, одноклассник у меня хорошие, но с ними я общаюсь а не дружу. Мне сегодня позвонили с логоса и сказали что я буду ходить в группу а не на индивидуально. Логос – курсы английского языка. В группе будут мои ровесники, возможно с кем-то подружусь. Не буду накручивать лишнего, будет как будет. С Артуром совсем всё плохо, то есть никак. Я поклялась себе что больше никаких мальчиков, только общение и ничего большего. У меня нет сил переживать очередные ссоры, непонятки и прочую фигню. Мне просто нужен друг который будет меня понимать и не кинет в любой момент, всё. Мне не важно как он будет выглядеть, сколько в его кармане денег и как он одевается. Мне плевать на вещи, мне важен внутренней мир. В [ВК] я заглянула, хочу завтра обновить аватарку и опять не заходить неделю. Такая у меня дебилотерапия)) И отдельно хочу сказать «спасибо» всем кто следит за мной, возможно мои посты не идеальны, но они от всей души)

Ну вот почему так всегда? Почему люди не могут быть более добрыми и понимающими? Мне кажется, что уже не осталось таких людей. Даже самые близкие мне люди не замечают во мне человека. Человека, который может чувствовать, которому не плевать на окружающих, который может обижаться и грустить, радоваться и любить. Никто не замечает, всем плевать. Досадно.

счастье не ходит по городам
счастье внутри, поищи его там
в том как ты смотришь по сторонам,
в том как ты смотришь на себя сам
хватит скулить о нелегкой судьбе
счастье в тебе,

слышишь,

счастье в тебе

Боже, Боже, Боже.
Какой чёрт дёрнул меня притащить кота домой ?!
Родители даже не то что видеть, слышать о нём не хотят. Ещё они с мамой ругаются из-за него. И получается, что я виновата и в их конфликте. Мама так вообще очень сильно обиделась. Она никогда ни на кого так не обижалась. Как бы перед ней извиниться. Ненавижу извиняться перед родителями, но надо.
Папа сегодня взъелся. Сказал, что, если мы разрешили оставить кота на сутки, это не значит, что он останется тут насовсем. Какой-нибудь мой косяк, и его вышвырнут. Я уже хотела возвращать завтра кота. Но так ведь не делается. Но мне теперь будет полная жопа в первое время. Но я очень надеюсь, что они смирятся, и сами его полюбят.

Господи, помоги мне, пожалуйста, это пережить. Я тебя очень прошу.

Поговорить с мамой и снова рыдать, потому что она довела меня до слёз, умеем, могём. А вот там одна родственница, скажем так, в Лондоне в банке работает уже познакомилась с богатым кем-то, может туда на практику. Может поможет. Да мне не ну нужна ничья помощь, я никогда не под кого не прогибалась и не буду.Что в школе, что тут.Я сама найду практику, там где мне нравится, никакого Лондона, никакой Англии, на крайний случай Ирландия. Но не Англия. Это первое. Почему моя мать не ценит меня. У неё так же как и у бабушки всегда кто-то вокруг лучше чем я. Только бабушка старенькая и это говорит немного маразм, а мама молодая, зачем мне знать то, что у сестры мужа дочь молодец везде протиснуться, а я даже не могу найти работу, потому что вечно у меня всё плохо и я хочу угрюмая. Блять, а я должна веселится тут каждый день и у меня вечно розовый мир. Я объясняю это так, что я реально смотрю на вещи, нет работы - плохо. И не надо, ой ладно нет работы, ну и ладно, нет не ладно, это плохо, со знаком минус. Угрюмая, нет я должна веселиться, после смерти отца, после всего дерьма что было в моей жизни, после всех скандалов в нашей семье. Конечно, сейчас одену платье и пойду танцевать. Я не буду улыбаться фальшивой улыбкой никому.Может это показаться как слабость, мол я должна закрывать свои проблемы и другим улыбаться, но уже нет сил. Я тут одна, мне даже поныть некому в рубашку. Ною сегодня тут, хотя жутко это не люблю. Заведи себе другую дочь, которая устраивается на хорошие работы, катается на дорогих машинах и меняет парней, как перчатки, причём богатых парней. Нравится, пожалуйста.Я не такая. Я замкнутая, у меня определённый круг друзей, к парням я вообще осторожно отношусь и сейчас пишу сиви для практики, стараюсь, как могу, да кому это нужно…Мне никогда не доставалась всё легко, а кому то всё приподносится на тарелочки.Пошли вы, и ты тоже туда же… Конечно мою маму не волнует, что я спокойная, сижу дома, не шатаюсь по клубам, не трахаюсь на право и налево, учу языки, закончила музыкальную школу, нет я говно, потому что людям не улыбаюсь и не прогибаюсь под них..

Всем привет, надеюсь еще не забыли меня.Я живая, да :D У меня идет 3 неделя учебы и работы.На учебу уже так надоело ходить!Хочется гулять каждый вечер, а не сидеть на этих парах…Ну когда рано заканчиваем, то еще и погулять успеваю.Скорее бы пятница уже.Хотя бы на учебу не надо, а может и на работу не пойду, посмотрим.Всем удачи)

последние два дня после универа заглядываем с Ником в ресторан и проводим там оставшийся вечером. Все это от уюта и атмосферы тепла. Мне неловко по-началу, но вскоре становится просто приятно сидеть и слушать шутки, которые то и дело пролетают мимо, или уплетать комбо-ланч в неланчевое время, или просто слушать чьи-нибудь рассказы) это весело, и кота туда неизменно влечет. А я вот лежу в постели, и скучаю. Какое-то чувство любви и недообнимания нахлынуло.и я просто хочу взять своего мурису-кису в тиски и сладко спать… Что же на счет болезни…я все еще состою в этой кабале. Постоянно покупаю таблетки и крема… Это высасывает из меня последние надежды на возможные приятные затраты или траты на отдых.. я растратить последние отложенные тысячи на подарок солнцу. И, это чертовски грустно. К тому же я заболела..дополнительно..и, наверное, скоро вскроюсь от грусти и тоски, которые на меня нахлынули в этой связи..

вообще ситуация неприятная.
после того, как расстались, конечно, я переживала, но потом стало спокойно и хорошо на душе.
я ни за что не хотела винить его в том, что он "свёл почти год моей жизни в никуда". вообще нет.
напротив, я рада, что повстречала его, что проводила с ним время. это было очень весело, интересно и… всё таки я же была в него влюблена.
он был первым парнем в моей жизни во всех смыслах.
но вот так получилось. слишком разные, из-за этого непонимание и отсутствие чего-то ожидаемого друг от друга.
и я не так хотела расстаться.
хотела, чтобы знал причину. чтобы в будущем не было такого "а, это бывшая(ый), не будем о ней(нём) ", чтобы вспоминали друг друга добрым словом, чтобы при случайной встрече на улице поздоровались, чтобы хотя бы "привет, как жизнь?".
и я почти добилась понимания этого с его стороны.
хотя он сам себе спротиворечил, написав письмо, а не сказав всё в лицо, т к всегда говорил, что слов бумага не заменит.
и письмо тронуло.
было о памяти о наших отношениях, о дальнейших переживаниях о моем здоровье, что всегда будет готов помочь, поддержать и пожертвовать…
но это письмо тупой лист бумаги А4.
игнор, звонки маме, а не мне, но самое неприятное, это в момент, когда мне было реально тяжело, страшно и больно, не от того, что умерло три близких мне человека, из-за чего я не знала, как вообще жить, а мое реальное состояние здоровья. мне было плохо (сейчас немножечко, слегка лучше), так как никогда. и только отсутствие кислородного концентратора оставляло уверенность в том, что эта жопа закончится, что всё не так плохо (кстати его всё равно привезут. малоли… ;).
и не было той поддержки.
ни одного сообщения
ни одного звонка даже через маму, как он это любит
вообще ничего
вообще
единственное, ради чего он позвонил (маме), это сказать, что у него что то мое осталось.
да пусть он его себе в жопу засунет.
теперь я точно жалею, что убила на него время и переживания.
меня просто кинули.
глупо, конечно, но больно.
очень неприятно.
а на днях удалил в соц сети из контактов.
сменил номер.

низкий, трусливый говнюк.
теперь мне тоже надо ему кое-что отдать…

Не смогла сдержаться и ничего не сказать. Проявила слабость и теперь безумно злюсь на себя. ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!

Лучше бы поехала к Антоше=\

меня уже ЗАЕБАЛА эта учеба! устала! НО, что за хрень то а? мне нравится учиться тут, но я УСТАЛ! пиздец, хер меня пойми.

а еще всякая херня в голове, как обычно…

А ещё я хочу, что бы в моей жизни появился какой то "любимый".
Хочу отношений.
У всех отношения, все такие радостные.
А я стою и не знаю куда себя деть.
Хочу быть чьей то девушкой.
Я скучаю по этому.

Что за день? Определения ему не существует. То он хороший, то он плохой. Случилось неожиданное, но, возможно, в какой-то мере желаемое.
Снова мои желания, грезы, мысли оживились. Вот только угасло все, только прошло. Нет ведь, началось сначала.
Как про что-то забудешь и оно появляется, ну что за наглость. Что за неправильность дейтствий.
Если я к чему-то не готова, то все выходит очень глупо. (разные ситуации бывают)

Это будет грандиозный камбэк. Я не узнаю шайней и мне это безумно нравится. У них не милые и слащавые образы, а их противоположность. Я, наверное, не дождусь 14 октября и умру -_-

оставляй меня здесь. не спрашивай, что потом.
выйди в дождь, растворись в нем очередным зонтом,
уезжай в места, к которым на картах ведет лишь нить,
убегай, не решившись поговорить.

вот и все. закончилась между нами
книга, где ресница, упав, влекла за собой цунами.
слышишь - часы бьют время, когда пора как пугливый вор
улизнуть через задний двор.

кончились шарады-ребусы. мы же чертова азбука, мы ясны.
каждый вечер я ставлю кассету, где эти сны:
всякий раз на новой попутке, за собой заметая след
ты бежишь от меня в рассвет.

в ту весну, где сливы цвели и осы'пались слишком рано.
всё в окне - в огне, открытая рваная рана.
пошатнуться, упасть от едва коснувшегося плеча
солнечного луча.

поздравляю, нами отлично сыграна эта роль:
оглянуться, не превратиться в соль.
а теперь вали. обещай стать счастливым на этот раз
в мире уже без нас.

(с) Екатерина Рачкова

Осознание того, что ты страдаешь, заставляет меня страдать сильнее, чем если бы я страдала о чем-то своем. Я знаю, что тебе тяжело, и это угнетает меня, но еще больше меня угнетает то, что я ничем тебе помочь не могу. Я бы не заменила тебе всех этих людей, как бы ни старалась. Мой милый, я бы написала тебе, но боюсь, страшно боюсь. Боюсь, что ты меня не поймешь, боюсь, что ты меня отвергнешь, боюсь, что тем самым только усугублю положение. Я всю жизнь чего-то боюсь, на данный момент боюсь тебя и того, что тебе сейчас плохо. Я знаю об этом, хоть ты и никому не говоришь. Знаю. Господи, я бы все отдала, чтобы тебе стало легче. Чтоб все стало как раньше. Я же знаю, как для тебя все это важно. Я люблю тебя, пожалуйста, знай, что ты не один

Я снова ничего не хочу, ничего не жду, снова всё надоело.
Хочу каникулы, отдых, проводить время с друзьями..
Как же я боюсь, что Ванька привыкнет ко мне,
Что влюбится, а ведь он для меня просто друг.
Говорит, что он справится, а я уверена, что нет!
Он меня совсем не знает..
Не знает, какая я могу быть..
Сейчас я хочу просто общения, просто поддержки, просто какой-то отвлик от внешнего мира, от внешнего раздражения,
Но не отношений.
Боюсь, что он не сможет меня понимать..
А это так важно.

несколько цитат из довольно интересной статьи, которую я сейчас читаю, потому что иначе я все забуду:

Если в Печорине байронический дух доведен до трагического предела, если в Подпольном он присутствует лишь на пародийном уровне, то в нигилисте Ставрогине есть и то, и другое (вот и самая жуткая "смесь", вот и еще одно "фиктивное лицо, не существующее вовсе… ни на что не похожее"). Если у Печорина предположение читателя, кажется, действительно отсутствует, то в исповеди Ставрогина неустановка на реакцию другого является принципиальной, воинствующей позицией. Как пишет М.М. Бахтин, "Ставрогин не способен себя самого принять, но в то же время не хочет принять и суждения другого о себе".

Если Печорин рассказывает обо всех своих поступках с холодным спокойствием, то Подпольному оно недоступно (и потому он не обречен). Ведя речь о чем бы то ни было. Подпольный всюду забегает вперед, начинает заранее оправдываться; потом это его злит, и он готов наговорить на себя лишнего - уж лучше, представляется ему, показаться еще хуже, чем ты есть, нежели принять раскаивающийся вид. В исповеди Ставрогина же такого рода ломание совершенно отсутствует; напротив, здесь даже есть подобие печоринской холодности.

Но для Печорина почти не осталось неразрешенных вопросов; он слишком хорошо знает сам себя и не нуждается в оценке другого; поэтому он действительно не видит, не чувствует возможного читателя. Ставрогин, при всем желании, на такую установку не способен: он "как бы отворачивается от нас после каждого брошенного нам слова. <…> Стиль прежде всего определяется цинически игнорированием другого, игнорированием подчеркнуто намеренным". В стилистике журнала Печорина нисколько не чувствуется вызова - в то время как исповедь Ставрогина проникнута этим чувством от начала до конца; за видимым хладнокровием рассказчика как раз и скрывается, пусть даже и невольный, вызов. Тем самым, исповедь не снимает грехов с души Ставрогина, не становится ступенью на пути к очищению, "и бессильным чем-либо помочь оказывается "рецензент" Тихон".

Достоевский говорит о "байроническом" типе: "В Печорине он дошел до неутолимой, желчной злобы и до странной, в высшей степени оригинально русской противоположности двух разнородных элементов: эгоизма до самообожания и в то же время злобного самонеуважения."

'Эгоизм до самообожания и в то же время злобное самонеуважение' - я косноязычно пыталась выразить это на протяжении двух лет, а Достоевский уместил в двух словосочетаниях.

P.S. я почему-то очень не люблю, когда ставрогина называют нигилистом, может, он и самому Достоевскому казался таковым, кто знает, но я в нем типичной базаровщины не вижу, в нем иногда много всего страстного и идеалистического прорывается, и когда-то же он сам внушил шатову идею народа-богоносца, а такие идеи просто так не рождаются.

блять девочки, это пиздец.2 недели худела чередуя белковый день с обычным. в нетренеровочные дни один белок, в тренировочные позволяла много, иногда был перебор, но я шла на трешу, и вес либо сьоял либо был максимум привес в 300 грам.не больше.сегодня утром взвесилась была 64.4, ела меньше чем обычно в зажорливые дни, пошла на трешу отпахала пришла домой, взвесилась 66 !!!!!вы представляете !? и это после треши.я охуела просо. я сейчас в полном шоке. я готова была увидеть 65.0 ну 65.5 но блять не 66 !!!!!!!!!!!!

вобще вес как на дрожях воду втягивает моментально.яблок сегодня наела 6 штук все остальное было как всегда в такие дни.бля ну я охуела просто.

А вот это мои детские фотографии. На одной мне 9 месяцев, а на другой чуть больше годика. Да-да, у каждого есть фотографии со старым добрым советским ковром :)

Мама говорит, что я в детстве никогда не боялась фотокамеры: меня посадили, я спокойно сидела и на моем лице, кроме как удивления и интереса, других эмоций не было :)

кстати, мы таки сдали сказку

получили кучу смеха и аплодисменты

самое грустное, что почти все самое веселое было вырезано из-за выражений

БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ СУКА ЧТО МЫ ТВОРИМ

и да

с актерской деятельностью покончено

навсегда хДД

и видео вконтакте надо скрыть х)

А ещё мне сказали, что я "свечусь".
Наверное это от счастья.
Наверное от достаточного общения с людьми.
Хочу "светиться" ещё очень долго.

А. женился..(((пипец.

этот человек мне в свое время очень помог определить, какого мужчину я хочу..

ээх, теперь даже не помечтаешь.(

Совсем недавно вспоминала его цитату, от которой становилось легче:

"Если бы шоколад помогал мне забывать прошлых девушек-я бы сдох от сахарного диабета.Не расстраивайся, время вкуснее шоколада…"

сегодня злой день.

Я не люблю плохих парней. Не люблю парней, которым на меня наплевать. Девушки, вас должны любить ! Не надо парней, которым вы нахуй не нужны. Вам приносит кайф бегать за ними ?
А теперь представьте свое удовольствие от человека, который вас любит и пытается сделать вас счастливой. И найдется тот, кого и вы полюбите в ответ. Но, пожалуйста, не надо любить безответно. Сядьте и трезво подумайте: надо ли вам мужчина, которому вы не нужны ?
ВАШ мужчина будет с вами ласков и любезен, будет любить и лелеять.
Не надо любить тех, кто вас не любит. И пусть это трудно. Но в итоге вы будете счастливы настолько, насколько сами того захотите.

Так вот, меня жутко бесят люди.
Бесит то, что я никак не могу уйти от них и больше их не видеть.Потому что мне приходится находиться рядом с ними.
Меня бесит моя бывшая подружка, которая вечно(!) стоит со своей новой подружкой и шушукается.
И наговаривают на меня кучу гадостей всем.
Хочется взять и ударить.

Ебаа…сегодня фоткались всей группой. Так вот я как всегда, получилась с дебильным выражением лица, пухлыми щеками, которые видно с космоса, и светлыми волосами, которые выглядят как парик, блядь. Еще и шпендик, ниже всех, блин. Короче…

Все люди как люди, а я - нефотогеничный жиробас.

Дорогой одиннадцатый класс, ты ежедневно наводишь в моей голове хаос, сваливая всё, что разложенно по полочкам. Ты пинаешь всё, что разложенно по кучкам, разбрасывая их содержимое в стороны. Ты перемешал мои принципы, которые и так в зыбком состоянии, перемешал единую силу с миллиардом слабостей, ты заставляешь меня каждую минуту усомняться в своих силах, а каждую вторую - вновь верить в себя. Ты заставляешь меня вечерами сворачиваться в клубок отчаяния, а при выходи из школы чувствовать себя героем, говоря "спасибо небо, я пережила этот день". Ты способствуешь тому, что я готова орать на учителей и рыдать от безысходности, а потом идти по улице, ставя голову в режим проветривания. Но каждый день после прилива бессилия, немного поспав, я чувствую себя возродившейся…и понимаю, что это и есть счастье.

То я пишу целыми днями, то не пишу сюда по несколько дней.
Это зависит от моего настроения.
Хотя мне есть много чего рассказать.
Я знаю, что хоть кто-то из вас меня действительно читает и ждёт моих повседневных постов.

"Призраки в Коннектикуте", "Шкатулка проклятия", "Ужас амитивилля", "Заклятие", "Последний дом слева", "Я плюю на ваши могилы 2", "Тепло наших тел", "Проклятие Чаки", "Злой", "Призраки в Коннектикуте 2", "Лимб", "Зловещие мертвецы"

Немного колошматящей изнутри тревоги._. меня пожирает предчувствие чего-то внеземно опасного и катастрофического. Хочется носиться по улицам и орать во все горло:"Осторожно!" Единственная проблема в том, что это самое "осторожно" нужно отнюдь не густой икре из прохожих, а только мне самой.

Ржавеют мысли о приятном. Антиутопичная масса скапливается огромной опухолью глубоко в черепной коробке. Ощущение, будто бы весь мир топчет мое тлеющее тело грязными ботинками.

Вьющаяся радость устала от несносности характера и постоянных проблем. Тает прямо на глазах..

Пора вытрясти пыль из никчемного существования

А потом он выпивает еще рюмку и спрашивает: "Аня, а что ты, на самом деле, любишь, если этой планете поставила бы "ноль"?" Я улыбаюсь: "Из всех земных благ я люблю парней с дефектами речи, французский сыр и коньяк по пятницам". Конечно же, он не поймет.