Love and peace

последний пост был 2 года назад.привет

меня еще читает кто нибудь?)

прошло уже достаточно времени с нашего расставания

потихоньку я начинаю чувствовать себя по настоящему свободной, снова учусь строить глазки и смотреть на парней

решила начать новую жизнь, что то уже получается

снова без ума от себя

ах как же я люблю свободу

но что то все равно меня тревожит

я знаю, что будет потом

после безудержного веселья меня ждет порция дерьма. жуткие отхода с депрессией и желанием выкинуться в окно

в прошлый раз я пол дня сидела на полу и ревела, меня трясло и просто хотелось умереть, я не могла есть, смеяться

НИЧЕГО

к вечеру подруга вытащила гулять, я была как труп..

после того дня, когда я нанюхалась и напилась в говно я еще больше привязалась к илье и поняла, что это дерьмо-ДЕРЬМО, но ахуенное дерьмо, мать твою.. говорят подсаживает тот, кто дает попробывать.. хм

ударьте меня

но некому.. некому сказать "хватит"

а лучшему другу я рассказать боюсь, он осудит, а я не хочу его разочаровывать

так и сижу.. в ожидании онлайна моей последней надежды

мой совет:

ДАЖЕ НЕ СМОТРИТЕ НА ЭТУ ХУЙНЮ

уже неделю в моей голове только он..ебаный стимулятор

я не могу, думаю только об этом..

написала илье, он против, отказывает, ставит невыполнимые условия, лишь бы я не добралась до этого дерьма

я не знаю что это за херня

зависимость передается половым путем? или я просто ебунлась? или мой организм настолько слаб.. нет..слаба я, я просто слабачка

хочется реветь

я же знаю, что это херня, что нельзя..

знаете, я уже давно этого не делала..но пару дней назад я стояла на коленях в ванной и обращалась к Богу, никогда не относила себя к верущим, но когда мне тяжело и я не знаю, что мне делать я разговариваю с Ним

плачу и рассказываю Ему все, прошу помощи и совета..и знаете, так намного легче

ТАК похуй мне не было еще никогда

а с Аноном мы расстались и уже совсем

я везде заблокировала его потому что невозможно слушать его нытье и попытки задеть

сегодня начал писать моим друзьям с просьбами что нибудь сделать

достало

скорее бы это все закончилось совсем

хочу своего лучшего друга, хочу так, что просто пиздец

лезу на стену, постоянно в мыслях он, но не свадьба, а ебля

мы общаемся очень много, особенно последнее время, мы такие близкие друзья, что без стеснения обсуждаем что угодно, спокойно кидаем друг другу полуголые фотки, кто в каком трусняке сегодня или как я похудела, а он как подкачался, я его обожаю, просто ОБОЖАЮ..и вот стала хотеть

и он не скрывает, что хочет меня, мы знаем об этих желаниях друг друга

в каникулы он приедет на ночь с пиццей и ромом..даже не знаю к чему готовиться) )

третья неделя, как мы расстались

каждый день сполислюни, смски, звонки, цветы, конфеты, нытье в трубку и крокодиловы слезы на моем плече..я жалею, не могу перестать общаться

недавно смотрели у него дома кино, я отвернулась, закрыла глаза и пыталась почувствовать то, что чувствовала раньше..но ничего не вышло

и вот пару дней назад я начала жутко ебать ему мозг изза пмс, я орала, пиздила его, вечно придиралась, нас даже мужик на улице разнимал

я безумно злилась и решила, что это конец..

А ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО, БЛЯТЬ

я поняла, что нихуя мне не все равно

еще подумаю, но думаю вскоре вернусь к любимому.. мысленно уже выбираю ему подарок к нг и где будем отмечать :)

осталось 3 дня и 21 час

вчера позвонил…радовалась безумно

скатилась уже до прослушивания всевозможных сопливых песенок..за полтора дня прочитала гэтсби и опять заливалась слезами, невозможно.. вечно отвлекалась на мысли о любимом и представляла нас на месте героев

плюс еще болезнь не отступает, а к понедельнику надо быть здоровой, поеду встречать любимого..хотя я и при смерти поеду

всю прошлую неделю мы с любимым не виделись из-за вечных проблем то у меня, то у него..а всю эту неделю мы не увидимся..потому что его посадили блять! на 10 ебаных суток!

осталось 6

я считаю дни и часы.. скучаю невероятно

максимум мы не виделись неделю, когда я уезжала на дачу, а тут вторая неделя идет!! я не хочу ничего делать, хочу залечь на дно на эту неделю..время как назло тянется безумно долго когда ждешь

еще и самочувствие меня подводит

почему все опять через жопу!

хочу скорей обнять любимого(((

через что я только не прошла

море алкоголя, куча вписок, куча наркоты, случайный секс, наплевательство на общетсвенное мнение, пиздец в школе

я выпадала из релаьности, я жила в хаосе

но эта чертова проблема не отпускает меня уже четвертый год

если я ем при вас, занйте, я ем больше, в два, три, четыре раза, просто вы не видете..вы вышли из комнаты? еще еды!! вы отвернулись в кафе? еще еды!! в магазине я покупаю еду "про запас"..хуй там был, это мне на вечер

я ничего не ем при вас? знаичт я не ем вообще!

я в аду!!!!!

но никакой поддержки, никого..никому не расскажешь..или не поверят или пожмут плечами

ну так мне и надо..

я уже не помню как это нормально есть..

бляя опять эта хуйня..я опять во власти этой ебаной "змеи"

она говорит "не ешь, не ешь..конфета с утра? ты что, с ума сошла? а это что..сосика? выплюнь! хлеб ешь??? может еще молока в кофе? будешь толстой, жирной, посмотри на себя! ты хочешь пиццу? мороженное? макароны с мясом? а больше ничего не хочешь? даже не думай! это яблоко лишнее, еще помидоры? хватит есть салат!! меньше сыра, меньше соли.." и так каждый день, я больше не могу, не могу..

я написала маме, скинула результаты четырех тестов, подтверждающих, что у меня проблемы!! я скинула ей статьи, но она сказала только "даа..ты обжорка"

блять

я схожу с ума

не могу никому доверить

у меня есть подрцга анарексичка, она знает про мои проблемы..но после разговорв с ней мне и легче и одновременно хуже..

я боюсь

я боюсь

у меня не анарексия, нет

но я опять, опять не могу нормально есть..а могла ли вообще..

и я чувствую приступ на подходе..

я обманываю себя, что ем праивльно, но с каждым днем порции все меньше..меньше ккал, меньше жира, углеводов

я опять в западне..я как хомяк наркытый сверху банкой, метаюсь туда сюда, не знаю, что делать

господи

я так больше не могу((((