Ты не хочешь есть. Ты хочешь слушать лекции о духовном совершенствовании, сделать все за неделю, спать и домой. Домой. Домой.ДОМОЙ. МОТИВАЦИЯ - ДОМ. МАНТРА - СДЕЛАЙ ВСЕ ПРАВИЛЬНО. И будет счастье.

А ещё я решила сдавать литературу. Вот так внезапно. За полгода до егэ. Я сумасшедшая.

Подумала, что тот факт, что я её не сдаю, преграждает мне дорогу в творческие факультеты. Всё-таки это лучше, чем исторический. Мама и бабушка меня поддержали, одноклассницы в ужасе просили передумать, Оксана Николаевна сочувственно похлопала по плечу. Думаю, для неё это не меньший стресс, чем для меня.

Намереваюсь ходить на курсы композиции и литературы при вузе, но понятия не имею, как буду всё успевать. Я сдаю пять предметов. Чёртовы пять предметов! Математика, русский язык, обществознание, история, литература. Комбо.

привет всем.осталась одна неделя, очень ничего не хочу делать.вчера достаточно сильно высказала свое фэ Ирошникову.Ну это же Ирошников, он понятливый у меня такой.

сегодня пошла в Пепер там выпила немного.Дома проблемы.отец как поц опять ужрался.хуйню творил. я задумываюсь над тем, что бы употребление алкоголя свести к минимуму.потому что не хочу я такого вот в своей жизни.

а еще очень живот крутит.

Я и в правду считаю что внешность многое говорит о человеке. Как бы не было странно, но я редко ошибалась в своих неосторожных предположениях. Как-то абсолютно понятно у кого сейчас дермицо потечет из под юбки, а кто плотно призаткнул свою течь олвисом и усердно копит внутри. И хороших людей конечно тоже, видно. Тех что, когда распустишь язык, могут и закусить его, зато прикусят свой, когда будут уверенны что не к месту. И хотелось бы заявить: ВАС ВИДНО. Абсолютно и полностью тех, что скалит своими белоснежными блендометами при встрече, а после трет, как самая усердная фартучная домохояюшка сыр на кухне, о шершавые язычки своих подруг. Никудышных фотографов, писателей, художников и танцоров, которые темечком бьются об пол в поклоне, перед своими бездарными друзьями. Жирных безвольных, слабохарактерных баб, которые видят себя красавицами через цветастые фильтры инстаграмма. И напротив: по природе худощавых бабенцей, которым хватает напялить найки и быть в тренде, все в теме, дует джаст. Эти слащавые самки, ноющие о любви большой, когда их мамашки еще не смирились, что у дочи временами не пусто между ног, и это "не пусто" рвет ее отпрыска на шпагаты. И вас ребята видно, самых умных и старательных, которые гнут передними золотые медали и ни пени не платят за семестр, о мамачкипапочки лапочки, как невероятно вы глупы, ограничены и ведомы в своих взглядах. Хэй, хэй! Я хочу помахать ручкой каждому, каждой, каждым, кто страдает нарциссизмом. Каждой самонадеянной девульке, что кидает ссылки на спрашивай.ру так навязчиво взывая: "ну давай, ну порви меня своими вопросами, повесели меня", каждой, что считает запредельно пошлым и непорядочным иметь и делиться своими профессиональными фтографиями ню, но их зрение резко падает, до того, что они ничего не видят дешевого, глупого и вульгарного в демонстрации своих дряблых бул или в свободе повисших сись, с легким намеком на вуаль одежды. Нет, я не верю вашей аннотации, мне наплевать на вашу обложку, как и многим другим. Просто поймите, насколько вас видно. Днем и ночью, зимой и летом, раздетыми до хэбэшных трусов из твое или наряженных в три слоя цумовского тряпья. Живите откровенно.

С недавних пор у меня появилась самая, что ни на есть, заветная мечта. Я очень хорошо и трезво понимаю, что мне придется здорово потрудиться, чтобы хоть немного к ней приблизиться. Я знаю, что будет тяжело, но каждый раз представляя себя в роли Кэрри Брэдшоу, я буду улыбаясь идти дальше. Я знаю, что когда-нибудь мои одноклассники услышат про меня и скажут: "А-а-а, это же Катя! Как она этого достигла?". Я не хочу ничьих одобрений, кроме моей бабушки и мамы. Мне не так важны все остальные, как они. И как-нибудь я очень сильно постараюсь выполнить свое детское обещание "свозить бабушку в Сапожок".

Молчание между нами. "Ладно.. Мне пора идти с ребятами". "Давай счастливо, ****". "Пока" - сказал он будто нехотя на прощание и как-то продолгова-то смотря мне в глаза. В один миг мне показалось, что ты обнимешь на прощание. Как жаль, что вы поздно пришли. Как жаль.

В целом:час просидела на диване, после погнали на 80е и я была в ударе. Спор, подруга разбила руки, не осознавая в чем смысл, и тот прильнул к моей шее. Я смущено растерялась и оттолкнула к чертям пафосного парня.

Никогда. Это слово из года в год становится для меня страшнее. Просто произнеси его в пустой комнате, громко. Никогда… и что ты чувствуешь?

Відпустити старе, заради нового. Передбачення. Дійсно, це саме те, що мені зараз найбільш потрібно. Чи готова відпустити? Я змушена. А також, є бажання. Велике, нестерпне бажання. Адже, новий старт вже зовсім близько. Нова місія. Новий етап. Твоє "я заскучав" змусило моє серце шалено битись, наче кричати. І це ще я говорила, що мені все одно. Що вже пройшло. Нічого не пройшло. Зовсім. Боюсь лише одного - вибору. Якщо хоч щось змусить мене його зробити я просто закриюсь. Від всіх. І це мене лякає. Завжди вчилась жити сьогоднішнім днем, але важко не думати що далі, що ж там за тим поворотом. І чи правильно я йду? Буде як буде… Набридла ця фраза. Мабуть зміню її. Все буде добре! Все буде бардзо добре! Все буде так, як я хочу! Ось так краще. Позитивний настрій. Лише позитивні думки! Зможу! :)

милая)

ты со временем поймешь меня)

хахах))) парень может дружить с девушкой у которого нет девушки при том же что она симпатичная))) аха) ты в это веришь))

я икренний в своих чувствах темболее с собой))

ХОРОШО ЧТО ТЫ РЯДОМ

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

Когда ты достигнишь всего.

Просто делай это всегда, потому, что ты не добьешься ничего, если не будешь слушать свое сердце. Ты должен не только думать, а и чувствовать, ведь ты же человек, а не робот.

Если я поверну голову направо, то увижу всю картину моего детства. Это мой балкон. Я не знаю, что я так люблю бабушкину квартиру. За все воспоминания, связанные с А? Или за эти шикарные виды из окон. Мама меня не понимает и говорит, что никакого и вида тут и нет. Она ошибается, я в этом уверена. Ночью так тихо. Спокойно и умиротворенно. Когда у меня появится собственная комната (16-тие, я жду тебя), я обязательно ночью не буду закрывать жалюзи и любоваться небом.

Моя социофобия, про которую я благополучно забыла, начала возвращаться.И это все мне напоминает прошлый год. Особенно одиноко можно прочувствовать себя в общественном транспорте. Не знаю почему, но именно там я ощущаю неловкость и некое замешательство. Передача денег, взгляды других пассажиров, обнимающиеся парочки Это напрягает.

Сегодня, во время репетиции к выступлению (которое произойдет во вторник, кстати), мы танцевали прямо на сцене. И я тоже.

Можно ли называть себя социофобом? Конечно, нет. Но я думаю, что оно подходит ко мне немного в другом смысле. И пусть этот смысл раскрывается с каждым моим постом.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Разумеется, ибо ты можешь лгать себе, не произнося ни слова, просто стараться что-то или кого-то забыть, ну или внушить себе что-то. Ты мжешь лгать улыбкой, хотя на самом деле ненавидешь человека, которому улыбаешься или на душе хреново.

почемууу близкие и дорогие мне люди меня не понимимаю, не хотят понять.

это больно, это обидно до слеееез. бляять, от этого хочется рвать и метать, когда не понимаешь как объяснить так, чтоб тебя поняли.

а если объясняешь, то все перекручивают, все не так, все не правильно, плохо, тебя не понимают.

когда ты не можешь сказать никому всего, что думаешь о чем бы то ни было, потому что с тобой или перестаную обзаться, или поругаются, или начнут переубеждать в какой-то хуйнеее

я не понимаюююююю

я хочу, чтобы кто-то понимал меня, и, черт возьми, принимал такой, какая я есть! не нажимая при этом на то, что "вот вот смотриии, ты такая плохая, но я же принимаю тебя такой!!"

да, я сама не всегда так делаю, но блиин, я стараюсь (а люди.. черт

как же херово это все

никогда не бывает в моей жизни того, чего мне хочется. я не хочу такую жизнь

Ты так всеми любим, ну прям необходим,

телок к себе манишь, как магнит,

как жаль что ты не знаешь,

что меня от тебя уже тошнит!(Д.Ж)

Для себя.

Я верю, что люди, которые появляются в твоей жизни и что-то в ней меняют, это не случайно. В августе я переехала в другую страну, не ожидая абсолютно ничего:я не хотела уезжать из дома, не хотела оставлять любимый город, не представляла как буду без друзей, боялась идти в универ. Как так вышло, что буквально через 3 дня после начала учебы, меня познакомили с парнем из Германии, который приехал по обмену? Я еще не знала своих одногруппников по именам, но уже знала его и знала, что он нравится той девушке, которая меня с ним и познакомила. (Забавно, что та самая девушка с ним с октября даже и не общается толком, а для меня все так сложилось… ;) Вот он и появился первый раз: так неожиданно, но так вовремя.Кажется, как будто это было вчера, каждая секунда как будто врезалась в память-я помню как мы познакомились, как потом общались, как танцевали в тот вечер. Я была такая скромная и стеснительная, даже не пыталась проявлять интерес.Подумала, что он все равно по обмену, какой смысл мне с ним начинать общаться, он наверное даже имени моего не запомнит. Но как так получилось, что потом он был везде? А главное, почему я так глупо себя вела вначале? Почему делала вид, что его не замечаю? Почему во второй раз, когда мы встретились, я отказаалсь пойти с ними в бар? Почему на Freshmen's party постоянно ускользала, потанцевав с ним всего минуту? Что изменилось в середине сентября? Как вышло то, что было на корабле и потом в клубе? Почему я его успокаивала?о чем-то просила? А почему он слушал только меня, ведь столько людей с ним разговаривало? Почему я всегда так ждала его появления на каких-то вечеринках и мероприятиях, надеялась встретить в универе, но ничего не делала, чтобы начать нормально общаться?Почему я такая глупая?
Стокгольм. Вау. Начать с того, что я не понимаю, почему, зная то, что было в первую ночь, я все равно допустила такое развитие событий или с того почему я в принципе сделала то, что сделала?Первый месяц после поездки я была уверена, что не помню части ночи, но со временем все сложилось в картинку. Вау. Я ни о чем не жалею, кроме того, как вела себя на следующий день. Я потерялась и запуталась.
Это так безумно странно, никогда не было такого раньше, но этот человек всегда появлялся тогда, когда мне это нужно было больше всего. Никогда не забуду, как он появился из ниоткуда, когда я готова была развалиться на кусочки, вернувшись из Питера. Он как будто собирал меня по частями своими разговорами. Он просто сел за столик к незнакомым девушкам, когда меня там еще даже не было, а когда я села рядом, все внимание ушло на меня. Мы просто разговаривали около часа и он не отходил, пока на моем лице не появилась улыбка. Так глупо, но и случай в автобусе я не могу выкинуть из головы. Пусть он думает, что я не знала, что он был в автобсуе, но я так рада, что он спас ситуацию. День прощальной вечеринки-еще одна неожиданность. Кажется, я потеряла человека, который, не осознавая этого, спасал меня раз за разом. Такие странные эмоции от того, что я ему безумно благодарна, но он этого никогда не узнает…
Я даже не могу описать, насколько я рада, что мы нормально попрощались. Наверное я поэтому никому и не рассказываю об этом подробно, не хочу описывать эти моменты, потому что самое главное словами все равно не передать. Мне так хотелось сейчас попробовать это объяснить, но я не могу. He just made me complete…
Я все никак не могу поверить, что больше его скорее всего никогда не увижу, что все закончилось. Что мы теперь в разных странах, он возвращается к своей прошлой жизни. Почему человек, который так странно и неожиданно появился в моей жизни, вдруг стал мне так дорог, даже не смотря на то как он себя периодически вел и как поступал по отношению ко мне?
Я очень часто прокручиваю в голове разговор с подругой с начала сентября. Фествиаль света, а мы сидим в отдалении и говорим о том, как нам сложно сейчас отвыкать от Питера, но ведь потом мы привыкнем к Финляндии, привыкнем к людям, которых будем постоянно видеть, к нашей студенческой жизни и будет еще сложнее, потому что в Питер можно вернуться и увидеться с людьми, которые хотят тебя увидеть, а со многими людьми, которых мы встретим в Финляндии мы так встретиться возможно никогда не сможем и отпускать и отвыкать будет намного сложнее… Не думала, что первый раз отпустить придется ТАК скоро. Это безумно тяжело, у меня как будто кусочек сердца забирают. Поэтому я не хотела начинать общаться, не хотела становиться друзьями с кем-то из обменников, поэтому избегала. Потому что сейчас очень тяжело и пусто…

Блять, как же меня заебал вьюи, сука, исправься у меня тут овер миллион нужных постов. я хочу здесь быть но это пизда, товарищи

Сейчас будет сложно. Я пишу это потому, что запуталась.

Он восхищался мною. Он говорил людям, которых уважает, что я ему очень нравлюсь. Он был рядом, но ненавязчиво. Он боролся с мучающей его мужской солидарностью и был на грани не общения со мной, так как не мог разбить пару. Но он все равно стал поводом моего ухода от моего еще тогда парня. Все видят как мы общаемся, все кажется знают о нас больше, чем мы. И когда все для всех было очевидно он предложил мне встречаться. Я могла согласится не раздумывая, потому что на тот момент он уже крепко осел в моей голове. Но я понимала, что все изменится. Поэтому сказала нет, но отчетливо дала понять ПОКА нет. И он знает об этом. Прошло немного времени и я узнала, что в его голове другая девочка, его бывшая девочка. Я первая за 5 месяцев дала ему хоть как-то ненадолго забыть о ней, но не окончательно. И это было больно. Я слушала это со слезами на глазах, комом в горле, с болью в сердце. Я не думала, что это меня так заденет. Я не планировала серьезно к нему относится, но когда в жизни случается так, как ты хочешь. Он мне нравится, очень. Он относится ко мне так же, как прежде.

Как-то у нас был разговор о том, что я не та. О том, что "я не знаю чем ты мне нравишься, если ты меня бесишь". Вот знаете, я думала, что очень ему нравлюсь. Меня в этом убедили, а я легко поддалась. Но, если тебе сильно нравится человек, то ты хочешь его целовать. Однажды я не дала ему сделать, за то в другой раз, когда я отчаянно пыталась, он меня отверг. Всего лишь потому, что я выпила немного алкоголя. Он против этого катастрофически. А я пью, курю. Он не переносит запах дыма. И почему ради него я уже планирую как брошу все это? кто он? Как так же? Я не та, которые ему нравятся, но тем не менее он ко мне что-то чувствует. Понять бы что. Мы обходными путями говорим о будущем и я говорю, что нашего нет, он смеется, отшучивается, но отчетливо дает понять, что я ошибаюсь. Но как я могу быть с ним, если у него в голове другая девочка.

Обычно в таких ситуациях я становлюсь решительной и делаю все, чтобы та девочка оказалась на самых дальних полках его головы и у меня это получается. Но нет, в этот раз даже мыслей таких нет. Он должен сам меня выбрать.

И знаете. Сегодня я 3 часа делала ему информатику, он не просил, просто я знаю, что ему сейчас сложно, а мне все равно скучно. Я делала это не ради чего-то, а ради него. Моей выгоды тут не было.

Я не знаю, что делать, потому что я не умею ждать. Я снова начинаю не сдерживать слезы, потому что я уже не могу. А ведь я думала, что стала совсм сильно, жесткой и циничной и что слезы по пустякам -это уже не для меня.

Я не понимаю в чем именно запуталась и что именно мне делать. не могу сесть и собраться с мыслями, так как даже не знаю о чем думать. В этом посте слишком много "я", но и об этом думать не могу.

Он должен сам меня выбрать

Да не бывает идеальных отношений на пустом месте. Для того, чтобы научиться терпеть, уважать и ценить, надо, пардон, успеть сожрать говна.

Еду в аэропорт. В голове проносятся мысли со скоростью света, посекундно сменяя друг друга, каждая захватывает мой разум. Я уезжаю. Не насколько, а больше, чем на вечность. Я чувствую тревогу, которая иногда сменяется мертвым спокойствием, я знаю, что меня ждет, и я хочу то, что меня ожидает. Москва. Когда-то мне там было хорошо, надеюсь сейчас будет лучше. Там проще найти себя. Пожелайте мне удачного полета, все будет хорошо, ведь сам знаешь, полеты – это моя стихия!

Нужно выныривать головой вверх из этого, спокойствие и концентрация важнее и продуктивнее зацикленности на человеке который держит в своей жизни в роли подопытного кролика

Всё идёт своим чередом. Как всегда, много бытовухи. Топала с Юлей в самую глушь, чтобы отдать дары (я говорила, что сижу на дарударе?), потом надо было ехать в "Планету", потому что обивки, которую мы заказали, нет и не будет. Но зато её заменят на более качественную и дорогую, и производитель сам возместит все затраты. Неожиданно позвонила мама и сказала, что тётя Наташа подъедет через пять минут. Конечно, это была наглая ложь, и мы прождали её намного дольше, балуясь с крутящейся дверью и катаясь на льду. Теперь у нас нет необходимости ходить на каток, потому что он везде.

Тётя Наташа всё-таки приехала, и мы поехали в "Кастораму" выбирать ламинат. Больше всего мне приглянулся серо-коричневого цвета. Потом оказалось, что никто не знает размеров моей комнаты. Пришлось звонить маме, она была не дома, а у соседки. Эта хитрая женщина не стала подниматься домой, а измерила соседскую комнату, находящуюся прямо под моей. Оформив заказ, мы забежали в отдел с ёлочными игрушками и прочими милыми вещами. Я подумала, что мама не будет сильно ругаться, если я не буду спрашивать, а просто поставлю её перед фактом, что я купила упаковку шариков и серебристые бусы. Так и вышло.

А завтра, в гордом одиночестве, нужно будет идти и выбирать обои. Маму вряд ли удастся вытащить.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена - это тогда, когда "хочется немедленно рассказать, что-то важное вместо жены другой женщине", и "чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выходить в Интернет".

Все мои подруги начинают встречаться с парнями. Все, кроме А. и Н., разумеется. Не хочу встречаться с кем попало. Не хочу тратить время на ненужного человека. Единственное, что действительно важно, так это музыкальный вкус. По-крайней мере для меня. Найти мальчика, который любит XХ практически не возможно.

У меня есть один оочень дальний знакомый просто с отличнейшими любимыми исполнителями, но У моей лучшей подруги сегодня был идеальный день: она общалась с Ним. Это, конечно, просто отлично, великолепно, здорово и все такое, но

Но я живу не в сериале, в котором все встречаются и влюбляются и все у них просто perfect. Здесь ничего не получится. Оканчивая на грустных нотках, я оставлю здесь слова из одной из любимых песен.

Never let me go, never let me go,

Never let me go, never let me go.

Доброй ночи

Я боюсь, что в моей жизни не остается людей, которые будут со мной всегда, которым можно позвонить в любое время и поговорить, просто так или потому что тебе плохо или же поделиться хорошей новостью….

Которых обнимешь и станет теплее и легче на душе.

Сегодня, когда мне нужен был такой человек, я подумала о троих..и все трое оказались заняты, заняты своей жизнью, в которой я увы не столь фигурирую видимо. Лишь один из них, когда освободился спросил "что-то случилось?", но и с ним я теряю связь. не хочу его терять.

Все начинается с того, что ваш возлюбленный (ая) дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать — эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения.
Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана.
Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери!
А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленный трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз.

две ёлочки уже готовы) родители сегодня еще и в дом живую купили) ну в общем: подготовка полным ходом скоро начнется, все как всегда)

"Прости" очень подлое. Человек когда вредит делает это осознанно. Зная, что тебе будет больно. А потом ПРОСТИ. Сам себя прости. А мне похуй.

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам, - плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

— Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым?

второй важный человек (второй - это после первого, и их всего два)
говорит, ЧТО НЕ ПОНМАЕТ МЕНЯ

и к тому же рассказывает, что его во мне бесит

а я не понимаю, что тут можно не понимать

НО первый хотя бы говорил, что это типа ничего страшного, это даже в некотором роде, фишечка моя.

Я постараюсь стать лучше для тебя.
Мне так хотелось многое сказать тебе, но не говоря ничего, я наговорила лишнего и неправильного. Это ужасно.
Мне стыдно признать, что я так поступаю по отношению к тебе. Что я считала, что меня используют.
Это не так и я тебе верю.
Просто знай это и поверь мне. Последний раз.

Я исправлюсь.
Я хочу быть достойной для тебя и для себя тоже.
Понимаешь меня.
Ты лучший человек в моей жизни, не считая одного, о ком ты знаешь.
Я хочу быть лучшей для тебя по правде этого. Мне необходимо быть такой.

Всё будет хорошо.
Теперь.

Я буду стараться и добиваться. А я всегда добиваюсь. Всё будет постепенно, но так и должно быть. Мы будем друг у друга. forever

Не бойся.

▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫

▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫



На прошлой неделе у нас было аж две конференции подряд - в среду и в четверг.
Сейчас идёт объединение моего университета и ещё двух в один большой СПБГЭУ. И первая конференция была посвещена студенческим советам трёх отдельных универов. Что нам теперь делать, как работать, вместе или отдельно друг от друга, кто будет главным и масса других вопросов.
А вторая конференция уже была о проделанной работе за год именно нашего студ совета. То есть обстановка была вполне домашней. И я даже голосовала с помощью именного мандата. Так то)


яркими красками играет моя повседневность,
один человек изменить смог меня кардинально.
ценю очень сильно тебя за твою откровенность,
я верю, что создана ты для меня изначально.

ты согревай меня этой зимой, пожалуйста,
хочется очень всегда быть в тепле.
снова почувствую прелести августа
в тебе..

И вот уже второй раз. Мне страшно. Самые сложные "здравствуйте" и "до свидания" в моей жизни. Теперь мне ничего не страшно. А еще сели вместе играть в civilization. В общем, у меня уже скачивается торрент, несмотря на то, что Екатерина II в 3000 г. до н.э. и караваны между спб и мск. Интересно. А вот хоббит мне как-то не очень понравился. Фентези - не мое.

— Вы когда-нибудь лежали на вашей кровати ночью и плакали, потому что вы не достаточно хороши? Учитывая все ваши недостатки и чувствуя себя хуже по отношению к себе. И так же, чувствовали себя слишком уродливым и одиноким.

сука

в мое прошлое не ходят поезда,
их отменили, как отменяют встречи,
и если вечность дольше, чем всегда,
то я возьму второе, это легче.
и если запретят звонки,
всем тем, кто раньше был мне дорог,
то я покину этот чертов мир,
набрав последний раз твой номер телефона.

  • Когда вы в последний раз плакали? Не помню, может месяц назад…
  • Если бы вы поймали золотую рыбку, то какие бы три желания загадали? 1. Чтобы никто из моих близких никогда не болел 2. Бездонный кошелек 3. Красивая фигура
  • Что бы вы хотели изменить в своем прошлом и почему? Особо роковых поступков в моей жизни не было, единственное, что я бы изменила - это свое отношение к происходящему
  • Вы часто врёте? Бывает.
  • Стали бы вы дружить со своим двойником? Почему? Конечно, можно видеть себя со стороны + надеюсь он бы сдавал за меня зачеты и экзамены=)
  • Считаете ли вы себя примером для подражания? Почему? Во мне есть определенные положительные качества, которым можно подражать, но в целом как в личности, я считаю, во мне нужно менять слишком много.
  • На что вам не хватает смелости? На то, чтобы сходить к одному врачу
  • Говорят, что в жизни нужно попробывать всё. Есть ли вещи, которые вы никогда не попробуете? Надеюсь, что наркотики.
  • Чем бы Вы занялись в последний день своей жизни? Сказала бы близким то, что не успела сказать раньше
  • Опишите, какой Вы видите свою жизнь через 20 лет? ого-го….. счастливая семья, недвижимость, деньги, здоровье, и минус 10 кило…
  • А вы знаете как это прекрасно - сходить с ума от его объятий?Чувствовать его запах и понимаю, что вот оно - твоё счастье.Мне так хорошо с ним, так хорошо, когда он рядом со мной.Я могу говорить многое, могу говорить о том, что порой меня бесят наши глупые и бессмысленные разговоры вк, могу говорить, что меня бесит ещё что-то, но несмотря на это я всё равно продолжаю быть с ним.А всё почему?Потому что с ним я живу, с ним я счастлива.И вряд ли смогу назвать меру этого счастья, ибо оно, как мне кажется, безмерно.Уже более трёх месяцев я наслаждаюсь этим человеком, наслаждаюсь каждой секундой рядом с ним.Что может быть прекраснее походов в кино и держаться за руки весь сеанс?Что может быть лучше его сильных объятий после ссоры и шёпота на ухо?Да, пусть мы уже успели расстаться, но мы оба знали, что это всего лишь бзик, который спустя неделю вообще забудется.Сейчас нет человека дороже, нет парня интереснее, красивее и..любимее.Впервые за два с половиной года я позволяю себе такое сказать.Боже, спасибо тебе за него.Спасибо тебе за это голубоглазое счастье.

    я помню, как мне не хотелось,
    отпускать тебя ехать домой,
    закружилось у нас, завертелось,
    ты как будто мне стала родной.

    а я помню, как ты сердилась,
    ревновала к лицам чужим,
    ты в меня случайно влюбилась,
    мы об этом с тобой помолчим.

    Посмотри, что у меня есть для тебя. Помнишь? Посмотри, что Коллин послала тебе. Ты помнишь эту игрушку? Помнишь, как ты сжевал это ухо? Нет. Трудно припомнить все, что ты сжевал, правда? Все сливается в памяти. Ничего. Тебе ничего не нужно делать.У тебя нет твоей обычной энергии. Помнишь, как мы всегда говорили, какое ты наказание? Что ты худшая в мире собака? Не верь этому.Не верь ни на минуту, потому что лучше собаки не найти.Ты был таким великолепным псом, потому что любил нас каждый день, независимо ни от чего.Это поразительная вещь. Знаешь, как сильно мы тебя любим?Очень сильно.Больше, чем что-либо.Не знаю, что будет дальше, но я хочу, чтобы ты помнил: ты потрясающая собака, Марли.Потрясающая собака.

    "Как вообще получилось, что именно он, а, Жень? "
    Блядь, у себя самой спроси и получи моментальный ответ, сука тупая.
    Потому что у него получилось за два месяца из:
    -ой, ты такой милый
    -бгг, вы тоже милые
    превратиться в
    -ты прячешься от меня за этими глупыми шутками, я с самого начала знал, что у тебя внутри, люблю тебя за искренность. откройся мне.
    -откуда ты все это знаешь? у меня руки трясутся, когда я хочу сказать тебе что-то подобное

    Знаешь, я так соскучилась.
    Мне не хватает, взявшись за руки, гулять по вечерам. А потом, приходя домой, ощущать на себе запах твоего парфюма. Это прекрасно.
    Я думаю о тебе, все еще.
    Я не забуду ни одного дня проведенного вместе.
    Этот год я полюбила только потому, что ты был в нем.

    проспала 12 часов

    пиздец

    проснулась, а через час уже с мальчиком моим нужно было встретиться
    в общем собралась. поехали в Караван и Дафи зашли купить ботинки ему, так консультант обращался ко мне "девушка, как вам эти ботинки? А эти нравятся?"

    ахахахахаха

    вообще ботинки мужские, и выбираем моему парню, и ничего что моой парень стоит рядом и нужно у него спрашивать, а не у меня)
    круто)
    в общем купили обувь, пошли искать джинсы
    ооооох сколько он перемерял
    в итоге зашли в один из многих, и наконец-то нашли и снова та же история выбираем джинсы в мужском магазине, а консультант обращается постоянно ко мне) "девушка, как вам эти джинсы? а нужно потемнее или посветлее? вы если что говорите, я подберу из других вариантов"

    Общаюсь с одноклассницей, ностальгия…. Вспоминаем школу…. Видимо, действительно у нас хорошо все было раз с такой теплотой вспоминаем=) оч надеюсь, что выйдет встретиться с девчонками на каникулах зимних) скучаю за всеми=-)

    В понедельник модуль по деонтологии, 63 вопроса, а я только еле прочитала 20… пошла спать, чтоб не расстраиваться по мелочам… Всем сладких снов=)

    Ведь каждый человек считает свой собственный внутренний мир чем-то особенным, неповторимым, уникальным. А на поверку оказывается - он такой же, как и у всех, а сам он частичка безликой серой массы…

    — Олег Рой ," Старьёвщица "

    Сижу и печатаю деду статью со слезами на глазах. А потом собираюсь делать всякую херню в универ, лишь бы не думать о наших проблемах. Потому что уснуть то я не смогу.

    Бывают моменты, когда устаешь от всего.

    Устаешь от вечного холода. И это не тот холод, что вечером заставляет тебя дрожать лишь одним дуновением ветра. Ты можешь одеть колготы, носки, теплые штаны, свитера, пуховик - но они не согреют твою душу. Устаешь от беспрерывной учебы, курсов, изнуряющих тренировок. Устаешь от людей, к каждому из которых надо искать подход и уделять внимание, а ты то ли не знаешь, как это сделать, то ли не хочешь. Устаешь от мамы, что сутками беседует сама с собой, либо с собакой, а ты для нее словно ненужная игрушка, с которой уже неинтересно. Устаешь от привычной давно обстановки, но вряд ли в силах что-то изменить. Устаешь от себя и своей дурной головы.

    Нужен отдых, нужно время, нужно разобраться в себе.

    От дурацька привичька все відкладувать на останній момент, причьом не тількі в мене, але і вбагатьох, хто мене окружає. От в цьому і проявляться вся молодьож. Бо ж ми тіпа, єбать, як живем сьогоднішнім днем, насрать, шо там нас завтра і після завтра жде, а вдруг я завтра умру і не доживу до дня, коли треба здавать все з учьоби. А хєр тобі, ти доживаєш до того дня і робиш все в останню ніч. От і я щас буду писать все до ранку, але я не розстраююсь, бо завтра я побачу свою любіму Оксанку, яку я так довго не бачіла, з якою нас постійно розділяє бешане розстоянія, а завтра ябуду рада побачіть ту сумашедшу людину, енергетікі якої мені постійно не хватає.

    Як так можна, бути спочатку одним а потім зовсім іншим, (це називається двухлічія милий мій) . . так я все розумію, в житті буває різне, вона їбе всіх. Але навіщо ж так різко. Чим я заслужила такє ставлення до себе. Ти мене дуже засмутив вчора, і сьогодні. Дякую за такій ахрінітельний настрій, люблю тебе за це, знаєш. Ніколи в житті не принижувалася і не буду. Знаю, що ти невїбений хлопець, а я так собі…. алеж ну от як, як можна бути такім. Ти ж хороший і я тобі це доведу попри все, хоч що б ти не робив. (нєхуй чіпати - осьо-сьо які ми злі) . перебісишся напишеш, якщо це матиме значення.

    Падлюка мала, поставила це афігєне фото, ну знаєш що, це вже занадто!!!!

    Как же я благодарю судьбу за такого человека, как Вова.
    Да, тебя можно узнать из далека. Ты такой один. И я влюбилась, именно. Скорее всего это не вечно, но пока так и есть. Ты всегда поможешь, поддержишь. Я знаю, что ты не уйдёшь, не оставишь меня одну, пока я сама тебя об этом не попрошу. А я не попрошу. Всё не вечно, но нужно жить настоящим.
    " Всё будет, а я буду рядом"…
    ведь это твои слова.
    Я надеюсь, что всё будет хорошо у нас с тобой. Даже если между нами всё таки ничего не будет, я хочу, чтобы ты был счастлив…

    что я учу? о.о

    "усі культури тяжіють до певного типу стандартизованої поведінки залицяння. Та хоча вона й пов'язана з універсальною природою сексуальних потреб, її зовнішній вияв у різних культурах — включаючи навіть сам статевий акт — украй відрізняється. Поза для статевого акту, узвичаєна в західній культурі, коли жінка лежить на спині, а чоловік на ній, видалася б абсурдною людям із деяких інших суспільств. Вони мають за звичай паруватися, лежачи на боці, або чоловік під жінкою, або жінка, обернута до чоловіка спиною, або в якихось інших позах. Таким чином, способи, якими люди задовольняють свої сексуальні потреби, є, мабуть, результатом культурного надбання, а не закладені в них генетично."

    Сегодня у меня был чересчур насыщенный день.

    Я сдала социологию, встретилась с Пашей, который на один день приехал из армии и узнала страшную новость от своего молодого человека Никиты.

    Кто-то, наверное, помнит, что я говорила об этой новости ранее. Так той новостью являлось то, что Никита дует. Так это конфетки по сравнению с тем, что я услышала сейчас, буквально полчаса назад.

    Человек, с которым я собиралась проводить много времени, обмениваться милыми словами и т.п. нюхает. Вчера ночью у него был передоз. Он мне этого сразу не сказал.

    Как мне быть, я не знаю. Я сломлена, мои мысли притуплены.

    21.12.13

    Оно кажется вернулось) - новогоднее настроение. Я не знаю как и каким образом, но меня лечит посещение красной площади, просто идти по манежке, там так пустынно, а потом хоп и много-много людей на красной) Там сейчас рождественский базар и гумовский каток, карусельки, символы олимпиады танцуют и везде иностранцы с фотиками, странно что раньше я их там не видела, может время такое сейчас - экскурсионное…

    Смотришь вот на фотографии Москвы и ничего, фотки как фотки, а когда идешь по ней, то чувствуешь что-то особенное, единственное место которое меня не разочаровывает.

    У каждой девушки должен быть друг, который возьмёт её замуж, если у неё ничего не получится до 25 лет. Теперь такой друг есть и у меня! :D

    Я не писала сюда 2 или 3 дня. Все, казалось бы, пошло на убыль. Да так внезапно, что грусть нельзя объяснить чем-то конкретным, не понятно было что к чему и отчего. Она опережала всякие события, новости-абсолютно все.

    Самые трогательные моменты из фильмов

    Часть 2

    Форрест Гамп

    Дженни: Его зовут Форрест

    Форрест: Как меня!

    Дженни: Это в честь отца.

    Форрест: Его папу тоже звали Форрест ?

    Ты его отец..

    Форрест: . . Он, он,. . он умный ?

    Дженни: Он очень умный. Один из лучших в классе. Ну же, иди, поговори с ним.

    Армагедон

    — Привет, родная. Грэйси, я помню, что дал слово вернуться. Кажется, я не смогу сдержать слово.

    —Я.. я тоже лгала тебе, говоря, будто не хочу быть такой как ты. Я такая же точно. И всё хорошее, что есть во мне, дал мне ты. И я так люблю тебя, папа. Так тобой горжусь. И мне так страшно сейчас, так страшно.

    — Я знаю, малыш, но скоро бояться будет нечего. Но я хочу, чтобы ты знала — Эй Джей спас нас. И скажи Чику, что без него я бы не справился. И выходи за Эй Джея. Мне жаль, что не я проведу тебя к алтарю. Но я.. я буду заглядывать к тебе, родная. Я люблю тебя.

    — И я тебя тоже.

    Голодные игры

    Марли и я

    Посмотри, что у меня есть для тебя. Помнишь? Посмотри, что Коллин послала тебе. Ты помнишь эту игрушку? Помнишь, как ты сжевал это ухо? Нет. Трудно припомнить все, что ты сжевал, правда? Все сливается в памяти. Ничего. Тебе ничего не нужно делать.У тебя нет твоей обычной энергии. Помнишь, как мы всегда говорили, какое ты наказание? Что ты худшая в мире собака? Не верь этому.Не верь ни на минуту, потому что лучше собаки не найти.Ты был таким великолепным псом, потому что любил наскаждый день, независимо ни от чего.Это поразительная вещь. Знаешь, как сильно мы тебя любим?Очень сильно.Больше, чем что-либо.Не знаю, что будет дальше, но я хочу, чтобы ты помнил: ты потрясающая собака, Марли.Потрясающая собака.

    Король Лев

    Пап? Пап, ну же. Ты должен встать. Пап…пойдем домой. Помогите! Кто-нибудь…Ну кто-нибудь. Помогите.

    Гарри Поттер и дары смерти

    — Это неважно, что Гарри умер!

    — Заткнись, Невилл!

    — Люди умирают каждый день! Друзья, родные. Да, сегодня погиб Гарри, но он все ещё с нами! Вот здесь… Как и Фред, Римус, Тонкс. Они погибли не зря! В отличие от тебя, потому что ты ошибаешься!Сердце Гарри билось ради нас, ради всех нас!Ничего еще не кончено!

    Великий Гэтсби

    Ссылка на 1 часть (х)

    Мне вовсе и не обязательно, чтобы кто-то любил меня такой, какая я есть. Мне важно одно- стать такой, какой я сама смогла бы себя полюбить.

    Это очень глупо, я знаю, но я страдаю из-за своей рассы. не знаю почему. Мне не нравится абсолютно всё. язык, цвет кожи, волос, глаз, черты лица, манеры, традиции, привычки, менталитет. ВСЁ. Радует только одно. Есть люди, с которыми я это забываю, с которыми не думаю об этой ненависти к себе. Абсолютно не понимаю, откуда это взялось, но факт остается фактом.

    Я очень страдаю из-за этого.

    на самом деле сегодня ужасный вечер.

    "она читала ту же книжку, что и ты. и от неё так же пахло, как от тебя. и я думаю, что вы бы понравились друг другу. тебе бы понравился её взгляд, так же как и твой понравился бы ей."

    я знал, что ты именно тот человек, которому надо было позвонить в этот вечер. и я как обычно конечно нес чепуху, а ты как обычно толерантный хуй.

    и, кстати, я не знал, что я настолько сильно буду рад слышать твой смех. это немного странно.

    но в общем александра спасибо

    Любит тот, кто сильно ревнует,
    Любит тот, кто при встрече молчит,
    А не тот, кто все время целует
    И всегда про любовь говорит…

    "Мужская логика проста и показательна,
    И не стесняясь дураком прослыть,
    Поэт сказал, что для мужчин желательно,
    Как можно меньше женщину любить…
    А я с высот не поэтичной лирики
    И без налета умственных глубин
    Скажу: чем меньше женщину вы любите,
    Тем больше у нее других мужчин.

    Способность к самокритике плюс аналитический склад ума - жуткая смесь.

    Все проанализировано и выводы сделаны.

    Итак, вывод первый: я много чего рассказываю. Да, говорю много, и столько же рассказываю. Пошли на хер. Отныне молчание будет моим верным другом.

    Я думала, що сильна. Я впевненна була, що обставини не змінять мене. Я не вірила у цю проблему, бо думала, що вмію знаходити підхід до кожкого.

    Я не знаю, що робити. Я хочу колишню себе: впевненну собі Лєну.

    Я не можу нічого з цього розказати мамі. Я ледве випросила її перевести мене туди. Вона опиралася до останнього, проте згодом погодилася.

    Я не знала куди іду. Я НЕ ХОЧУ ТУТ ЗАЛИШАТИСЯ.

    "И вспомнив тебя я наверное лишь улыбнусь,
    Когда однажды мой самый-самый любимый мужчина
    Спросит, немного скрыв за улыбкой грусть
    " В честь кого мы все же назвали сына?"”

    одиночество - это не когда у тебя нет друзей. это когда они вот, рядом стоят, улыбаются, шутят, а ты понимаешь, что ты бы их всех отдала за единственного человека рядом, который бы тебя понял.

    "Мы часто слышим слово "секс". И как же люди от него хмелеют. Да только разница большая есть - когда вас любят, а когда имеют.”

    3x11 “Going home”

    Двенадцать часов ночи. Почему же не написать про зимний финал OUAT? Сказать, что сценаристы выносят мне мозг ничего не сказать, а то, что делают такой большой просто огромный перерыв ничего не сказать. Джейнес из "Дрянных девчонок" говорила что типо "сам себя перепидарасил", так вот сценаристы OUAT сами себя и перепедарасили. Это ж надо было такого напрbдумовать. А главное снова, в который раз разорвать мое сердце истинного верующего.
    Один плюс серии все-таки есть: они показали нам знакомство Динь и Крюка. Ух, как это было горячо. я теперь навсегда team ТинкерХук.
    Короче говоря, без спойлеров не получится рассказать, а я грешить не хочу. Может еще кто-то не посмотрел зимний финал.

    gifs[x]

    Моя найкраща подруга поступила до медичного коледжу в інше місто. У неї з'явилися свої проблеми, свої прикольчики. На мою проблему вона не зважає. Чому? Бо вона просто її не бачить. Коли я і вона були з тим класом у кафе я зрозуміла який же великий авторитет вона там має… Вона каже, що я сама винна у ції проблемі. Для неї вони всі святі. У чому я винна? У тому що я - це я? Чи що? У тому що я є такою, якою є? Чи як?

    Моя тётка посоветовала мне прочитать Олега Роя. В двух словах: мы с ней обмениваемся мнениями о прочитанном и всегда интересуемся, что новенького появилось у каждой из нас в нашей дом.библиотеке. И она уже не раз говорила мне об этом писателе. Кто такой? Что за..? Скажу честно, но я не читала ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО из совр.русской литературы. Я настороженно к этому отношусь: во-первых, ничего и никого не вспоминается, кроме Дмитрия Емца, а во-вторых, можно ли совр.русских писателей называть таким громким словом, как писатель ? Но не стоит хаить, не прочитав. И я взяла у тетушки парочку произведений Роя. Одно сразу всучила маме, другое прочитала сама. И это другое - "Старьёвщица". Очень понравилась книга: необычная задумка и интересный сюжет. Даже выписала для себя несколько цитат… По шкале от одного до пяти, я скорее больше склоняюсь к пятерке. История о том, есть ли у человека душа и сколько стоят твои самые дорогие воспоминания…

    Обычно женщины в вопросе чужой привлекательности крайне ревнивы. Ещё Гоголь подметил, что они скорее с чертом поцелуются, чем признают другую красивее себя.

    Я подарю тебе целую банку со своими воспоминаниями. Вернее, банку полную маленьких конвертиков, а вот уже в них… Но лучше никогда их не раскрывай. Потому что от открытых воспоминаний еще никому не жилось спокойно. А так они будут греть тебя через бумагу.
    С батареями та же история. Ты же не можешь согреться чистым кипятком, но помести его за аллюминиевую стенку и, сколько бы снега за окном не выпало, тебе все будет нипочем.

    Бывает, что люди куда-то внезапно уходят… ;) В очень исключительных случаях стараюсь их вернуть, потому что в таких ситуациях человеку виднее. Он видит какую-то принципиальную несостыковку, которую я могу и не видеть.
    Но мысль, приходящая мне в голову в такие моменты, емко выражена в последней фразе))

    Еврей приходит к Раввину, и говорит:
    - Ребе, помогите, куры дохнут!
    Раввин подумал, порылся в Талмуде, и говорит:
    - Попробуй их в морской воде искупать.
    Еврей возвращается через неделю, и говорит:
    - Ребе, всё равно куры дохнут!
    Раввин подумал, порылся в Талмуде, и говорит:
    - Попробуй их кормить свежей редькой.
    Еврей возвращается через неделю, унылый, и говорит:
    - Ребе, куры все сдохли!
    Раввин почесал в затылке, и говорит:
    - Жаль, а у меня ещё столько хороших идей было…

    Довольно долго вешала штору. Когда спустилась с подоконника и посмотрела со стороны поняла, что повесила я ее на изнанку. Но что я за идиот.

    Да… Когда мужчине надо - он будет и галантным, и заботливым, и нежным, и настолько соблазнительным, что тебя будет подводить голос и мысли спутаются в сладкую вату. Если же мужчина ведет себя как овощ - он ничего не хочет.

    Я уже и не возлагаю каких-то надежд на 2014. Бестолково. Я была, наверное, полнейшая дура. Надеялась на какое-то улучшение в 2013. А он оказался ещё лажовей. Сделав определённые выводы, я поняла, что надеятся в этой жизни не на кого. У тебя есть только ты. И ты. Всё. Пока сам шевелиться не начнёшь, ничего не будет.

    Людина, яку я вважала однією зі своїх найкращих подруг, яка навчається у цьому ж класі, чию підтримку я сподівалася отримати перебуваючи тут, виявилася чмом, яке не вірить ні в дружбу, ні в кохання. Як виявилося, вона ніколи не вважала мене своїм другом. Я була для неї лише людиною з якою вона найбільше спілкується. Мені з нею завжди було цікаво спілкуватися, бо вона дуже розумна і знає реально цікаві факти. Проте вона ніколи мене не підтримувала. Я думала все буде добре, думала вона мене підтримає. Ба ні… все про що вона думає це навчання. Інколи я думаю, що теж перетворилася для неї на оту тупеньку дівчинку.

    Мені вона гидка. Проте я не можу припинити з нею спілкуватися, адже це стадо поважає всіх лише по їх оцінках, а без неї вони у мене будуть дуже погані.

    Якшо ти думаєш, що я паро днів пообіжаюся і знову буду спілкуватись з тобою так як раніше, то іди нахуй.цього разу так точно не буде, як тобі треба допомогти, то я ніколи не відкажу, якшо можу це зробити.ти відмовила, ну то це твоє право.я висновкі зробила ще тоді, в той самий момент.

    Цветы для Элджернона
    Дэниэл Киз

    Я - человек. Я должен любить.

    Топ 100: №51

    Описание
    Сорок лет назад это считалось фантастикой.
    Сорок лет назад это читалось как фантастика. Исследующая и расширяющая границы жанра, жадно впитывающая всевозможные новейшие веяния, примеряющая общечеловеческое лицо, отважно игнорирующая каинову печать "жанрового гетто".
    Сейчас это воспринимается как одно из самых человечных произведений новейшего времени, как роман пронзительной психологической силы, как филигранное развитие темы любви и ответственности.

    Мое мнение
    Книга, которую я прочла летом в Америке. Купила я ее потому что все почему то стали ее читать и оставлять восторженные отзывы. Не могла я пройти мимо такой шумихи вокруг книги и не зря… Она меня покорила, хоть и не с первых страниц, но она затронула все живое во мне. Я сочувствовала, переживала и полюбила главного героя Чарли Гордана.
    Чарли – это парень, у которого есть проблемы в развитии. Он болен. Он умственно отсталый. Я благодарна переводчикам за то что они оставили все как было в этой книги и не исправили все те ошибки, которые автор совершал намеренно, чтобы показать кто такой Чарли и можно было проследить за его прогрессом и регрессом. Получается, я прочла эту книгу довольно таки давно, но этот отзыв пишу с такой болью в груди. Осознаю как же этот мир не справедлив, я наверно, никогда не смирюсь с этим и всегда, когда буду сталкиваться с данными ситуациями (неважно в жизни, в книге или же в фильме), я буду разочарована нашим миром и жизнью. Не всем повезло родиться в благополучной семье, где тебя любят и всегда поддержат. Не всем повезло родиться здоровыми. Не всем… Главный герой навсегда останется в моем сердце. Он был сильным, сильнее, чем кто-либо другой и можно сказать ему посчастливилось оказаться в данной ситуации. А с другой стороны, ему не повезло. Он понял наш мир и это не принесло ему многого. Может лучше было бы, если он не знал его так как знаем его мы? С нашей точки зрения, мир был несправедлив к нему, но Чарли этого не понимал и может все таки в этом было его маленькое своеобразное счастье? Об этом можно думать долго, но это никому ничего не даст.
    «Цветы для Элджернона» - это трогательная, проникновенная, глубокая и очень важная книга! Это книга, которую я могу посоветовать прочитать всем. Я даже думаю, ее следует прочитать всем!

    Почему все твердят мне, что я становлюсь человеком ? Я был человеком всегда , даже до того, как меня коснулся нож хирурга.

    У моєму минулому класі не мали значення оцінки. Мене там любили такою, яка я є. Тут же усі дівчата (їх 6 включаючи мене) відмінниці. Всі називають мене тупенькою, бо у мене нічого не можна списати. Ба навіть більше я сама у всіх списую…

    А я все реже и реже появляюсь на вьюи. Но я не собираюсь его покидать. Не сегодня, ни завтра, ни в пятницу. Так, что не дождетесь. Просто, сейчас тот самый период, когда все мысли сосредоточенны на учебе и личных переживаниях, о которых я пока молчу. А вообще жизнь моя спокойна и плавно протекает, я попросту трачу свое время и скрытые таланты. Но черт возьми, сегодня вечером я счастливый человек.

    (oceanstreet)

    16 совершенно обычных фобий, присущих большинству людей

    1. Ануптафобия
    Страх остаться одному или находиться в одиночестве. Возможно, навсегда.

    2. Атазагорафобия
    Боязнь что-то забыть или быть забытым, проигнорированным или брошенным.

    3. Бленнофобия
    Боязнь слизи. Почти не лечится.

    4. Гелотофобия
    Боязнь быть осмеянным или подвергнуться насмешкам со стороны других людей. Собственный смех над кем-то или чем-то не считается.

    5. Гераклофобия
    Страх старения.

    6. Глоссофобия
    Боязнь публичных выступлений. Согласно статистике, это страх номер один среди американцев, на втором же месте танатофобия — страх смерти.

    7. Хеленологофобия
    Боязнь греческих терминов или сложной научной терминологии. Возможно, просто страх произнести их неправильно.

    8. Какоррафиофобия
    Боязнь поражения или неудачи, преодолеть такое трудно.

    9. Локиофобия
    Страх перед родами. Если вы от этого не страдаете, то вы, вероятно, мужчина.

    10. Макрофобия
    Боязнь долгого ожидания.

    11. Метатесиофобия
    Боязнь перемен. Часто из-за этого иррационального страха даже вещи остаются теми же самыми.

    12. Никтогилофобия
    Страх перед тёмным густым лесом или лесом в ночное время. Одобрено производителями фильмов ужасов.

    13. Обезофобия
    Страх набрать вес. Интересно, что нет никакого официального названия у страха ходить в спортзал.

    14. Офтальмофобия
    Страх пристально на что-то смотреть. Не включает в себя восхищённый взгляд.

    15. Политикофобия
    Страх или неприязнь к ненормальности политиков.

    16. Сингенесофобия
    Страх перед родственниками. Имеет тенденцию обостряться во время отпуска.

    я написала вордовский файл почему мне так хреново, он часто спрашивает а я говорю одно "все нормально".

    —ничего не произошло?

    —нет

    —поклянись

    —клянусь

    я не вру ничего не произошло, наоборот что то перестало происходить, я перестала чувствовать его любовь.

    так вот, я написала вордовский файл и не знаю стоит ли отправлят?стоит?

    Хорошая жизненная позиция: "я никого не люблю" "любовь-говно" "не этим голова должа быть забита в 14-18 лет", а самой чуть ли не рыдать от каждой сопливой песенки про любовь. Втихатя смотреть на парочки и завидовать. Мечтать перед сном.

    Блин. Лажа полная. Надоело даже. Хочется каких-то чувств. Каких-то отношений.
    Но не просто, "для галочки", а чего-то настоящего.

    И тот момент, когда ты понимаешь насколько одинок; что нуждаются в тебе только тогда, когда другие отказались, не нашли время, не захотели; когда твой мир заключен только в тебе самом, что никто не поможет и даже не предложит помощи. Мир не крутится вокруг какого-нибудь одного человека, например тебя самого. Мне сегодня сказали, что во мне есть свет. Сказать честно, я думала сарказм. Нет во мне никакого света уже давно. Я сказала лишь, что остался маленький огонек. Переубеждать меня была глупая затея. Со мной снова что-то не так. Снова эти дурацки мысли в голове, снова навязчивые идеи о чем только можно предположить. Я сомневаюсь во всем. По большей части в себе. Нет, мой мир не рушится, наоборот даже. Все замечательно. Но какое-то неустойчивое равновесие в моей душе есть. Что это? Я не знаю. Хотя я не скажу, что дела мои идут в гору с неимоверной скоростью, нет, они совершенно и не идут, они лишь тихо поднимаются вверх, как человек ползущий по снежной горе в полной тишине, чтобы вдруг не схватить лавину. Просто я решила отпустить ситуацию. Просто я решила сделать так же, как обычно и делаю - перетерпеть. Я хочу тепла и объятий. Да черт возьми, я уже кричать готова от их нехватки. Я хочу разговоры по телефону. Да, я слишком много хочу. Возможно это погода так играет с моим настроением? Дождь. Зимой. Твою дивизию, дождь зимой! Ну это же Петербург, это же вечные дожди и серость. Как я меняю темы. Талант. Как-то у меня чаще появляются мысли для постов, чем я предполагала.

    Истерика за истерикой. Долгов откуда-то хуева туча, время летит как не знаю кто. Интегралы эти долбаные ещё. Чувствую, вторую контрольную я не сдам и не получу допуск. Иииии вперрёёёёд, в проститутки. Я понимаю, что через месяц всё наладится, худо-бедно, но этот месяц надо прожить.

    Я уже не могу так больше. За что? Почему? Почему, когда всё идёт хорошо в одном направлении, то в остальных - полная лажа? Почему постоянно нужно притворяться, что всё хорошо, чтобы окружающие так думали? Чтобы смотрели вслед, восхищались, завидовали, удивлялись…

    Адомой приходишь, и выть хочется. Не дай Бог кому-то пережить всё то, что пережила я. Ни врагу, ни, тем более, другу. Сама не понимаю, как я терплю. Хотя глаз так и не перестал дёргаться.

    Становлюсь истеричкой. Ещё чуть чуть, и начну сходить с ума, если уже не начала. Бредовые мысли посещают всё чаще.

    А иногда хочется остаться наедине с собой. Одной, без всякой обузы или сдерживающих обстоятельств. Чтобы никого не было, чтобы ни перед кем не ломать этой дурацкой комедии. Послать всё к херам. А ещё лучше - заорать во всё горло, чтобы всё это дерьмо, что осело во мне, вышло наружу. Чтобы стало легче. Других способов освободиться я не вижу. Да их и нет.

    Послать всё к херам.

    Хотя и так уже всё послано.
    Исли не выкинут с универа, то точно из-за матана останусь без стипендии.

    плачу и улыбаюсь..люблю я сериалы*_*

    закончился "ангел или демон", концовка нереальная, как дура улыбалась^^добро всегда должно побеждать зло.

    успела прогуляться на ночь^^после таких "гуляний"всегда вырубает на сон, много свежего воздуха, видимо :Dдостала человека до смерти, наверное…защипала, затолкала, еще и на дурацкие темы беседовали :Dпрости меня, за синяки по всему телу(заранее :D)

    о неприятных вещах я вообще стараюсь никогда не думать, поэтому описывать их, конечно же, не стану..

    всем отличного воскресного дня^^

    Привіт усім :) Точніше, привіт нікому, бо ніхто мене тут не почує.

    Пишу вам тому, що стала жертвою давки авторитетом у новому класі. Так я знаю, звучить безглуздо. Проте тепер я знаю, що мій колишній клас був ідеальним.

    Я не знаю як це сталося і чому я усвідомила це саме зараз… Я стала тихою, замкнутою собі, нездатною сказати жодного слова (бо всі жорстоко насміхаються над моїм голосом), а коли кажу щось слова виходять з мене тихо і невпевненно.

    вспомнился такой момент.. прошлая поездка в винницу. идем с лешей по улице. и видим кошечка сидит и так смотрит на нас, ну прямо мимими. леша часто обращает внимание на уличных животных, я уже давно заметила. любит понаблюдать за ними, поиграть, всегда хочет накормить, но часто рядом нет магазина. а в этот раз был. и мы зашли туда и он выбирал какую-то колбасу или сардельку для кошки. попросил нарезать. мы вышли и он её накормил. и это не было сделано для меня. вроде ничего особенного, но блин. такие мелочи важные для меня. в этом вот весь он. сплошное добро.

    В последнее время впринцыпи нечего писать на вьюи. Я забита учебой и работой! На работе все получается, но работать 4 дня подряд трудно для меня, устаю. С одной стороны это, наверно, хорошо, потому что я не думаю ни о чем, день выглядит так: учеба/работа/дом/сон. все! вот как-то так! Завтра наконец-то целый выходной, спать буду до отвала! С самого утра мечтала, чтоб скорее воскресенье было :)

    В личном никак. Вернее не понятно, да и вообще когда там что-то понятно? У меня никогда. С С. странные отношения, не пойму хочет общаться или нет, ревнует или просто. Странное что-то. Парень на работе, который вызывает интерес продолжает его вызываааать, но мы общаемся только на работе в перерывах! (думаю что я не вызываю у него такого интереса, как он у меня:() Зато ко мне проявляет интерес другой парень с работы, но он вообще не в моем вкусе, вот совсем совсем. Так и живем

    Если говорить коротко, то все такое не о чем ! Как и этот пост собственно говоря.

    Самой длинной ночью в году является ночь с 21 на 22 декабря. Нужно только пережить эту ночь, только одну ночь и все начнет налаживаться. Уже завтра световой день пойдет на прибыль.А вместе с ним на прибыль пойдут дружба, любовь, деньги и все прочие радости жизни, а все проблемы начнут отступать. Скоро будет все сбываться, все мечты и все радости к нам придут, ведь темные дни мы пережили. Верьте мне.

    Nottheend.

    До свиданья, друг мой, до свиданья.
    Милый мой, ты у меня в груди.
    Предназначенное расставанье
    Обещает встречу впереди.

    До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
    Не грусти и не печаль бровей, —
    В этой жизни умирать не ново,
    Но и жить, конечно, не новей.

    Сергей Есенин

    Невероятный день, потрясающий!

    Прекрасный вечер в кругу людей, которые меня понимают, поддерживают! Единомышленники!!!! Мы обсудили вообще все на свете - идеи и мечты каждого, политику, учебу, мужчин, женщин…все-все!!! Я просто очень сильно изголодавшийся до общения человек. Такого общения, ради которого люди едут с другого конца Москвы, ради пары часов среди "своих "
    Хорошего, здорового общения, какого так не хватает в большом и стремительном городе. Слова мои скудны и бессмысленны, дорогие мои)))

    Это рывок из быта и обычности в тот мир, куда меня тянуло всегда, гражданином которого собственно и являюсь.

    Все границы стерты. Их и не было никогда, только тумблеры в твоей голове :) Знала это всегда, просто такие вечера помогают понять в полной мере, что у каждого за спиной пара крыл..

    Каждого хочу расцеловать:
    Соня, ты просто волшебная в своих суждениях и точке зрения, мудрая и суперскокласссснаяяя (!!!), бывают люди от которых бежать охота, так вот к тебе тянет, колоссально (!!!) рада нашему знакомству, милая моя =*

    Саша - ты просто воссоздал в моей памяти образ сильного и романтичного джентельмена, про которых рассказывала мне мама и я читала в книгах. Чесно, я думала они вымерли ;) И ты так много всего знаешь (!!!) и тебя тоже хочется слушать снова и снова…

    Галюня… Ты нравишься мне, что такая целеустремленная! Твои наивыразительные глаза просто шикарны! И конопушкииии))) ) Ты юморная и печеники твои замечтательные!!!

    Ребята, мои хорошие, спасибо вам за этот изумительный вечер в этот году!
    Каждого люблю и желаю вам самых ярких и позитивных дней и ночей в Новом Году!

    От нежности, что сейчас во мне, охота сильно прижаться к вам всем!!!!

    Жду новых встреч в 2014 году с каждым из вас :)

    Не получается у меня сегодня написать красивый пост… Напишу так, как сидит в моей голове: сумбур, каша и загоны.

    Начну с того, что за последнее время, за довольно-таки короткий промежуток, судьба мне подкидывала систематически все то, от чего я благополучно отказалась прежде. Не могу объяснить, по глупости ли, или я таким образом считала сие решение верным… Наблюдая "выброшенное" сейчас, я прихожу в ужас от страха, что лишь я сама!стабильно, тщательно и верно отравляла себе жизнь, выбирая то или иное решение, абсолютно, как мне кажется, не задумываясь о последствиях.

    И вот час расплаты настал. Пришло время отдавать долги. И эта плата оказывается далеко не маленькой: я съедаю себя по щепотке, я ломаю голову, пытаясь найти выход из этого болота, в котороепо сути, втянула себя сама. Я сама, на протяжении долгих лет, рыла себе яму из отказов нужным людям, из пустых ожиданий и надежд… И вот…я падаю в нее…и я все это вижу… И знаете, что самое больное?! Они все счастливы. Для них я оказалась верной путеводной звездой, перевалочным пунктом к заветной цели. А я так и осталась опустошенной и никому не нужной. Это я! Своими руками!отодвинула их от себя!это я говорила и им и себе твердое "нет!". Это я пыталась найти лучшее! А оказалось, что лучшее было "они". Но разница в том, что лишь для меня… Они то свое лучшее нашли, и это вовсе не мое присутствие вс их жизни.

    Тогда как можно судить, и жалеть об убытках прошлого, если это не является обоюдным. Значит, я им помогла найти верный путь, отстранив от себя… Опять я проиграла крупную партию судьбе: себе в ущерб я помогаю людям…

    Сделав верный шаг раньше, сейчас бы я жила совсем иначе. Но такова моя история жизни.

    Но знаете, что самое страшное в это всем?!

    Меня не успокаивает даже мой верный девиз по жизни: "все к лучшему"

    Все люди со всех стран ждут самого главного праздника - Новый Год. Мы наряжаем ёлку всей семьей, закупаемся продуктами, готовим всеми любимый салат оливье, запасаемся всяческими петардами и готовим подарки для своих родных и близких. Вообщем все радостные ждут этого праздника. Я бы тоже с улыбкой отмечал этот прадник, да вот случилось беда. Моя девушка решила порвать со мной отношения навсегда. А из - за чего? Из - за того, что я по дружески общаюсь со своими друзьями девушками и одноклассницами. Вот такая у меня была ревнивая истиричка. Да оно и к лучшему. Она меня уже давно не любила и постоянно ссорилась со мной из - за всякой мелочи, чтобы расстаться.

    Ладно, многого не буду писать по этому поводу. Из - за этого расстования я все позабыл, думаю в скором времени это пройдет и я продолжу, как и раньше заниматься программированием.

    Удачи и желаю весело провести этот семейный праздник - Новый Год.

    иногда нужно сюда заходить…я не знаю, что есть что…я не знаю, нужно ли мне такое дальнейшее будущее…в этом универе…подбешивает корона соседей по комнате, одногрупников…вывозит лишь моя родная Яна…хоть что-то у нас и не то…но она спасает…спасибо тебе

    Она была из числа тех женщин, которые могут в любую минуту встать и уйти, ничего не объяснив. А это действует на мужчину как наркотик.

    "ты мой кусочек добра", "ты мой ключик в мир добра", "ты моя фара дальнего света" - мой парень мастер комплиментов :D

    Давно не писала, а накопилось до фига и больше, прям не знаю с чего начать. Я рада за А., она наконец то всё поняла. Даже тот факт, что мы не подруги, как она написала, меня ни капли не расстроил. Я давно об этом знала, просто не могла сказать, боясь обидеть. В последнее время я похожа на унылого овоща, все потому что 11 класс и грёбаная подготовка к экзамена меня уже достала. Я конечно очень хочу поступить на бюджет, так как моя семья не богата, а нас у родителей двое, поэтому платить придется очень много. С нетерпение жду каникул, хоть на них отдохну. Ну как отдохну, просижу все каникулы на фикбуке. Друзей нет (псих одиночка), гулять не с кем.

    Я отдалилась от всех тех людей, которых называла друзьями. Считаю, что это совсем не те люди, которых я бы с гордость могла называть ДРУЗЬЯМИ. Да мне с ними приятно общаться, но не более. Эти люди не греют мою душу, а больше раздражают меня (я понимаю, что так нельзя говорить, но иногда они просто выводят меня из себя).

    А ещё я постоянно ссорюсь с мамой и сестрой, хоть с бабушкой и папой у меня нормальные отношения. Я стараюсь быть хорошей и помогать, но моя сестра совершенно не хочет идти на уступки, а моя мама иногда меня просто достаёт своей чрезмерной любовью. Я не тот человек, который любит всякие сюсюканья, все должно быть в меру.

    Скоро Новый Год, а я вообще этого не чувствую. Нет никакого настроения его отмечать. Город наш, как был серым и мрачным таким и остался (прям как моя душа). Где-то неделю назад у нас выпал снег и сейчас он весь растаял, оставив после себя грязь и не более. Ну и какое тут может быть настроение.

    Сейчас у меня депрессия в которая я пробуду ещё не знаю сколько времени. Пора мне уже прекращать эти приступы уныния и браться за уроки, а то так вообще никуда не поступлю.

    Сегодня у меня был первый человеческий выходной.

    Удалось выбраться на улицу и дойти до всяких красивых мест. И знаете что? Москва для меня - это нечто само собой разумеющееся, нечто естественное и родное. Москва - мировая столица шахмат лучший город мира. Но в последнее время меня все больше тянет в Питер. То ли я перебарщиваю с инстаграмами питерцев, известных и не очень, то ли те 3 знойных дня, проведенных сначала в комнате Раскольникова, потом в новой 5-комнатной на Кирова (или Кировской) оставили неизгладимый след в моей душе.

    Мне кажется, Питер меньше, блядей людей там меньше, торопятся не так уж рьяно, в метро можно ванильно ехать одному, вечером заходить в уютные кафе…и главное - живые свидетели истории, построенные заботливыми руками блестящих архитекторов, Эрмитаж, Балтика рядом…до родной столицы 4 часа на Сапсане и вообще.

    Не то чтобы я хочу навсегда из Москвы, нет…просто я устала. От себя здесь.

    ◄ FIFA Club World Cup 2013 ►

    Guangzhou Evergrande 0:3 FC Bayern München

    Franck Ribery (40)
    Mario Mandzukic (44)
    Mario Götze (47)

    Вообще непонятно откуда Фифа придумала этот клубный чемпионат мира, но нам то что, мы не против. Тем более выиграть еще один трофей не будет лишним. Опять чемпионат из полуфинала и финала. Играли с какими-то китайцами. У них вот выиграли.

    Сегодня должны выигрывать у кого-то других и брать этот кубок. Для коллекции. Иначе зачем еще..хер поймешь :D Типа чемпионы мира)) Хотя на чемпионов мира могли и получше соперников отобрать х))) Ну, #MiaSanMia короче :) )

    gif by x x x

    прошло уже достаточно времени с нашего расставания

    потихоньку я начинаю чувствовать себя по настоящему свободной, снова учусь строить глазки и смотреть на парней

    решила начать новую жизнь, что то уже получается

    снова без ума от себя

    ах как же я люблю свободу

    но что то все равно меня тревожит

    Небольшая памятка. Если парень…

    1. Пишет первым

    2. Постоянно улыбается тебе

    3. Говорит глупости

    4. Смущается

    5. Провожает до остановки

    6. Дает свои перчатки, если у тебя замерзли руки

    7. Заботится о твоем здоровье

    8. Постоянно глазеет на тебя

    9. Считает тебя интересной

    10. Рассказывает о тебе своим друзьям

    В общем делает разные вещи, из-за которых ты думаешь, что нравишься ему, то будь уверена, что ЕМУ НА ТЕБЯ ПОФИГ, это все твоя фантазия. Перестань наедятся на чудо, потому что это же ты! Ну кому ты можешь понравиться? Ты просто во френдзоне, которая не имеет выхода. И еще раз говорю - хватит надеяться, у вас никогда и ничего не будет, потому что ты просто не привлекательна для него.

    Решила не ребложить, а высказаться отдельно. Даш, спасибо тебе огромное. Лично меня всегда удивляло, как я вообще попадаю в подобные штуки. И во-первых, хочу поздравить твой замечательный блог с днем рождения, так сказать :) ¡Feliz cumpleaños! Год - это не много и не мало, самое главное чтобы идеи не иссякали и не исчезало желание ими делиться. Во-вторых, еще раз muchas gracias, особенно отдельно gracias за Блока :) И в-третьих, спасибо за твой совет, что ты мне как-то дала на nekto, но я так и не решилась изменить блог :)

    Продолжай вести tu blog hermoso para siempre ;)

    Но, средь танца волшебств и наитий,
    Высоко занесенной рукой
    Разрывала незримые нити
    Между редкой толпой и собой,

    Чтоб неведомый северу танец,
    Крик Andá и язык кастаньет
    Понял только влюбленный испанец
    Или видевший бога поэт.

    А.Блок

    Предсмертная записка Курта Кобейна.

    " Говоря языком опытного простака, который явно бы предпочел быть вялым, инфантильным нытиком. Эту записку будет довольно легко понять. Все предостережения краткого курса панк-рока за все эти годы, с тех пор, как я познакомился, так сказать, с этикой, предпологающей независимость и принятие вашей общности, оказались действительно справедливыми. Уже много лет я не испытывал волнения при прослушивании, а также при создании музыки, и на концертах и в процессе сочинения. Не могу передать словами, как мне стыдно за все это. Например, когда мы за сценой, и загораются огни, и начинается этот безумный рев толпы, это не трогает меня так, как это было с Фредди Меркюри, которому, кажется, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чему я сильно удивляюсь и завидую. Дело в том, что я не могу обманывать всех вас, никого из вас. Это просто было бы нечестно по отношению к вам или ко мне. Худшее преступление, которое я могу себе представить, - это обманывать людей таким притворством и делать вид, будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы смириться с этим. И я смирился Боже, поверь мне, но этого недостаточно. Я понимаю то, что мы затронули чьи-то чувства, кого-то развлекали, даже не кого-то, а очень многих. Я, должно быть, один из тех больных нарциссизмом, которые начинают ценить что-то только тогда, когда этого уже нет. Я слишком чувствительный. Мне надо немного заглушить свои чувства, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня в детстве. Во время наших последних трех туров я намного лучше понимал всех людей, которых я знал лично, и поклонников нашей музыки, но я все еще не могу покончить с разочарованностью, чувством вины и жалости, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, я просто слишком люблю людей. Так сильно, что именно из-за этого меня одолевает эта чертова грусть. Грустный, маленький, чувствительный, ничего не ценящий человек-Рыба (знак зодиака Курта- прим. ред.). Боже мой! Почему это тебя не устраивает? Я не знаю! У меня есть жена-богиня, которая полна амбиций и сострадания, и есть дочь, которая так похожа на меня того, каким я был. Любящая и жизнерадостная, приветствующая каждого человека, которого она видит, потому что все хорошее и не причиняет ей зла. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу сдержаться. Мне невыносима сама мысль о том, что Фрэнсис может стать таким же несчастным саморазрушающимся рокером, каким стал я. У меня все хорошо, очень хорошо, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей. Только потому, что им кажется так просто жить и чувствовать сострадание. Сострадание! Только потому, что я слишком люблю и жалею людей, я получаю что-то взамен. Благодарю вас всех из глубины моего горящего, корчащегося от тошноты желудка, за ваши письма и поддержку в последние годы. Я слишком странный, угрюмый ребенок! Во мне больше нет страсти и поэтому, запомните - лучше сгореть, чем раствориться. Мир, любовь, сострадание. Курт Кобейн.

    Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

    Пожалуйста, двигайся дальше, Кортни,

    во имя Фрэнсис,

    во имя ее жизни, которая будет намного счастливее

    без меня. Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС!"

    вот почему это меня на ночь тянет филосовствывать.. столько мыслей, размышлений… все кажется таким простым и в тоже время сложным… и вообще люди любят все услажнить, а потом страдать из-за этого и жаловаться другим, что они такие несчастные.. замкнутый круг…

    До чего же теперешние молодые люди все странные. Прошлое вы ненавидите, настоящее презираете, а будущее вам безразлично. Вряд ли это приведет к хорошему концу.

    Эрих Мария Ремарк. "Три товарища".

    Ингредиенты:

    — 5 средних помидоров
    - соль
    - перец
    - ½ ст. майонеза
    - ½ ст. сливок или сметаны
    - 4-5 зубчиков чеснока
    - зеленый лук
    - 100-150 гр сыра

    Приготовление:
    1. Помидоры вымыть, обсушить и нарезать ломтиками. Затем разложить их на блюде, посыпав солью и перцем.
    2. Смешать майонез со сметаной и добавить измельченный чеснок.
    3. Все перемешать и смазать томаты.
    4. Промойте и высушите зеленый лук. Затем нарежьте его и посыпьте сверху на помидоры.
    5. Сыр натереть на терке и посыпать на лук.

    чувства переполняют…хочется рыдать.
    но нет! не будет этого, я сумею себя сдержать..
    я смогу через это пройти.
    все наладится..знаю, совсем скоро..
    придет новый день, взойдет снова солнце..
    и улыбка появится на устах..
    я знаю совсем скоро все забудется
    и через время все с той же улыбкою вспомнится.
    нет смысла терзать свое сердце и душу..
    и нервы ведь не железные..
    я знаю, что скоро все это забудется
    придет новый день и вновь засветит солнце!

    "Привет, Ксюш. ну как вчера?" " Мааааша! Ты не поверишь… он так сексуально чистил картошку… в рубашке ааааахххх" Мы смеялись так долго) ну еслиии правда. как круто было ужин, фильм мммяу. а еще я сказала слуяайно в росе "А у нас дома есть хлеб?"


    Это просто история без героев, эпизод подслушанных
    разговоров. Он мечтал, что когда-то их будет трое, и она улыбалась – еще
    не скоро, он писал за двоих по ночам программы, потому что парню,
    конечно, проще, и при встрече ее молодую маму называл серьезно «любимой
    тещей». Он работал, как проклятый, снял квартиру, разбирался в шубах,
    духах, бриллиантах, и она смеялась: «Уйди, противный!», но у жизни
    тысячи вариантов. И когда наконец-то купили кольца, вдруг пришел анализ с
    пометкой «онко-», и романтик с верой народовольца стал ненужным больше
    больным подонком. Крест вдовы – печальная перспектива, молодая жизнь, не
    судите строго…

    Он остался ночью в пустой квартире – умирать бессмысленно, понемногу, он
    был предан больше, чем бренным телом, он был предан всем, для чего
    дышалось, в лунном свете плавилась и блестела рукоять отравленного
    кинжала. Он не верил в Бога, не верил в черта, он хотел, не мучаясь,
    просто сдохнуть, но рентгеном заживо перечеркнут, перестал делить
    «хорошо» и «плохо». И весной – после трех беспощадных химий, воскресая
    чьим-то порывом воли, он вернулся к жизни – худой, как схимник,
    обескровлен – только не обездолен. Он отстроил мир – по следам,
    крупицам, по кирпичику – точно, до сотой дюйма, он сумел от смерти
    освободиться – и остаться светлым, простым и юным, не просил у неба
    достойной мести – Бог и так ему предоставил фору, никогда с подругой,
    потом – невестой не случилось лишнего разговора. У него родился кудрявый
    мальчик, через год – его отраженье – дочка. Потому что быть не могло
    иначе. Потому, что быть не могло – и точка.

    Через много лет на случайном рынке, выбирая детям хурму и груши, он
    увидел в нищенке над корзинкой ту, которой однажды он стал не нужен. Им
    обоим было слегка за сорок, только время въелось в нее печатью… Эпизод
    подслушанных разговоров, лучше б было просто не замечать их.

    Он смотрел – и ужас больничных пыток, всех мучений, что разрывали
    сердце, в этом взгляде виделся так открыто, что она искала, куда бы
    деться, что она всей черной, пропащей сутью понимала, что ей за это
    будет… Сверху мудро и строго смотрели судьи. Мимо шли равнодушно и
    молча люди.

    Они больше не встретились – даже взглядом, никогда друг другу и не приснились.

    Берегите тех, кто сегодня рядом. Берегите.

    И – оставайтесь с ними.

    © Copyright: Кот Басё, 2009

    Свидетельство о публикации №1912010450

    Знаешь, мой далекий чужой человек.
    Я очень измучилась, очень устала.
    Отчаянием смотрят глаза из под тяжелых опущенных век.
    Океан безысходности, но мне все ещё мало.

    Знаешь, недруг мною страстно любимый,
    Я пропитала тобою тетради свои и холсты,
    Образ туманный твой в них, но не забытый,
    Помнят руки изящные твои все черты.

    Знаешь, мой беспощадно жестокий,
    По ошибке, наверное, ты отразился
    В душе темной, сырой, как колодец глубокий,
    Эхом хрустальным ты сохранился.

    Знаешь, что губы твои отравлены сладостным ядом,
    А я и так пристрастилась к нему,
    Жуткие ломки бывают, когда не со мной ты. Не рядом,
    Гибель моя! К тебе с улыбкой иду.

    Но на пути предательски силы меня покидают,
    Северным ветром сбита с ног и я просто ползу,
    Знаешь, ежесекундно во мне угасают
    Сотни огней, что тебе я несу.

    Знаешь, воспоминания безжалостно топят,
    Выплыть из них не могу, не хочу.
    А надежды разбитые с оружием бродят,
    Выпуская мне в сердце очередную стрелу.

    Знаешь, особенный мой посторонний прохожий,
    Тебя внутривенно ввели в мою кровь.
    Ты-дрожь. Ты- мурашки шальные по коже.
    Ты - часть меня, что олицетворяет любовь.

    Привет, вьюи. Я опять пришла к тебе высказаться. Мир вьюи изменился, все говорят он стал другим, а мне кажется, что это не вьюи стал другим, а мы сами. Многие люди ушли с вьюи, потому что они изменились, им это стало не нужно. Мы меняемся. Мы взрослеем. Такова жизнь, тут ничего не поделаешь.

    А что насчет меня? Я чувствую себя ненужной. Я девочка, которая потерялась. Девочка, которая до сих пор не знает кем хочет быть и кем станет. Мне уже 19 лет, я думала, что к этому возрасту уж точно решу кем я буду. Но увы, я не знаю. Я не знаю кто я. Я учусь на такую профессию, которая мне неинтересна и в дальнейшем будет не нужна. Я так же не знаю, что я буду делать после окончания колледжа. Осталось всего каких-то 1,5 года и мне нужно будет решить, что делать дальше. Но я не знаю, правда не знаю. Мне не нравится тот человек, которым я являюсь сейчас. Конечно, вы скажите: «Так если ты себе не нравишься – меняйся, развивайся, улучшайся». Да, вы правы. Но я даже не знаю с чего начать. Для начала я должна понять кто я, что я хочу от своей жизни, от себя. Это сложно. Я давно не могу понять кто я и это меня убивает. В моем возрасте у каждого человека есть планы на жизнь, есть цели и желания, которые они выполняют. У меня же нет никаких целей, у меня ничего нет.

    Проблема всегда во мне. Мое настроение отражается на то, как я разговариваю со своими друзьями. Я стала чаще обижать их, у меня их не так много, поэтому я не должна поступать с ними так. Но я не могу ничего с собой поделать, мне кажется, что я останусь одна и они от меня отвернуться. Они не могут терпеть этот период моей жизни. Многое поменялось во мне. Поменялась не только я, но и они. Но виновата всегда я и я это прекрасно понимаю. Увы, мне не хочется грузить их своими проблемами, поэтому я стала чаще молчать о том, что меня беспокоит. Я чаще срываюсь на них из-за того, что у меня плохое настроение. Но они в этом не виноваты и я понимаю это только после того, как поругаюсь с ними. Я пытаюсь исправляться, правда пытаюсь, но как-то не особо получается. Всегда есть поводы для ссор. Главное, что я понимаю все это и пытаюсь что-то делать с этим.

    Приближается Новый год, но я не чувствую новогоднего настроения или вообще приближения этого праздника. Обычно, я заранее наряжала ёлку, украшала дом, смотрела новогодние фильмы, ела мандарины, слушала новогоднюю музыку, потому что я была в предвкушении этого праздника. А что сейчас? Куда испарилось мое новогоднее настроение? Мне ничего этого не хочется делать. Осталось 10 дней до Нового года, а у меня даже квартира не украшена. Но, надеюсь, что новогоднее настроение все-таки посетит меня и я этот праздник отмечу хорошо.

    Этот пост получился слишком длинным, но мне нужно было куда-то выговориться. Всем хорошего новогоднего настроения!

    Столько всего произошло за последнее время. Я сблизилась с некоторыми людьми, с другими полностью разорвала отношения, и меня это радует. В прочем, обо всем этом я думаю написать 31 декабря. Это будет первый год, когда я напишу что-то про прошедшие 365 дней. В этот раз мне есть что написать, так как этот год стал годом открытий и вообще многое изменил во мне. Огромный будет пост, я думаю

    Всем привет!

    Я подумала, что настало время поделиться с Вами, моими доргими читателями, своими новостями ;)

    "Радуясь, свирепствуя и мучась" - слова Есенина из его стихотворения "Спит ковыль…", которыми он описывает жизнь людей в нашей стране. Что касается моей жизни, она у меня бурлит, но поскольку у меня кривые руки, и я пишу эту статью уже второй раз из-за того, что случайно закрыла вкладку, всего объять не смогу, уж увольте! Напишу о самом главном, а именно:

    1) о переходе в новую школу;

    2) о своём будущем муже (!!!);

    3) об олимпиадах.

    NEW SCHOOL = NEW LIFE!

    Конечно же, я начну с одной из самых грандиозных новостей своей жизни! Я перешла в другую школу ;)

    1 --->> 42!

    Многие задаются вопросом: из-за чего я осмелилась на столь решительный и рискованный шаг? На самом деле моему уходу из первой школы послужили многие причины, вот некоторые из них:

    а) учителя первой не ценили всего, что я для них делала, попрекали во всём, ругались по поводу и без повода и т.д. и т.п. (Разумеется, это относится не ко всем.);

    б) на меня хотели повесить весь выпускной;

    в) любименькие одноклассницы начали распускать слухи сначала про Аню Стольникову, а затем и про меня, что мы якобы списывали на всех олимпиадах! Ну что за бред… Во-первых, списать всё невозможно! Во-вторых, списывать ещё нужно научиться! В-третьих, это вообще не их дело, особенно принимая во внимание, что они сами всегда всё делают нечестным путём.

    К тому же, после моего перехода, некоторые не очень воспитанные люди начали выдумывать, что я ушла в 42ую из-за того, что боялась не получить в 1ой золотую медаль. Это клевета по двум причинам: 1. в 42ой школе для меня гораздо сложнее получить золотую медаль, тк там новые учителя и другие программы обучения и 2. золотые медали отменили :D

    Зато теперь я учусь в одном классе с Аней Сатиной, а это значит, что все уроки проходят весело и незаметно!

    Кстати, моё решение помогло мне понять, кто друг, кто враг, кто просто так… Друзья познаются именно в таких сложных жизненных ситуациях.

    СТАНИСЛАВ ИЗ МАЙ ЛАВ!

    Вы, наверное, удивитесь, когда узнаете, что уже более 4х месяцев я в отношениях с… Селезнёвым Станиславом Сергеевичем! Да, да, это именно тот "лучший друг", про которого я писала несколько статей назад! У нас всё получилось спонтанно, и я теперь уже точно поняла, что лучшие отношения -те, которые начинаются с ненависти, продолжаются дружбой и приходят к взаимной любви. Со Стасом я реально счастлива, мы с ним ни разу крупно не ссорились. Начало отношений: 10 августа 2013 года (вдруг, лет через 37 лет забудем эту дату, тогда этот блог придёт на помощь!).

    Кстати, Стас удовлетворяет всем моим потребностям. Он часто делает мне приятные сюрпризы, вот некоторые из них.

    25 белых роз

    Говорящий Михаил

    P.S.: О Стасе можно писать много и долго, поэтому ждите в следующих постах рассказы о моём будущем супруге!

    ОЛИМПИАДЫ: ПРОШЕДШИЕ и ПРЕДСТОЯЩИЕ.

    Это, наверное, самые неинтересный фрагмент данной статьи, так что вы можете не читать его. Данные факты нужны мне для памяти ;)

    Я приняла участие в семи городских олимпиадах, вот их результаты:

    ПСИХОЛОГИЯ - УЧАСТНИК;

    АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК А - ПРИЗЁР;

    ПРАВО - ПРИЗЁР (4 место) ;

    РУССКИЙ ЯЗЫК - ПРИЗЁР (2 место) ;

    ЛИТЕРАТУРА - ПРИЗЁР (2 место) ;

    ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ - ПРИЗЁР (1 место) ;

    МХК - ПОБЕДИТЕЛЬ.

    Предстоят областные олимпиады по следующим предметам: русский язык, литература, обществознание, МХК.

    Думаю, пора закругляться. И, как всегда, фраза-умняшка от Ульяшки:

    Лучше сделать и пожалеть раз, чем не сделать и жалеть всегда.

    21.12.2013

    70 Лучших мелодрам

    1. Дневник Памяти
    2. PS я люблю тебя
    3. Вечное сияние чистого разума
    4. Титаник
    5. Мачеха
    6. Гордость и предубеждение
    7. Кит
    8. Прости за любовь
    9. Унесенные ветром
    10. Девушка из пригорода
    11. Сладкий ноябрь.
    12. Жестокие игры.
    13. Влюбись в меня, если осмелишься.
    14. Ромео и Джульетта.
    15. Грязные танцы.
    16. Дом у озера.
    17. Привидение.
    18. Шаг вперед.
    19. Поющие в терновнике.
    20. Если только.
    21.Одинокий мужчина
    22. Реальная любовь.
    23. Перл Харбор.
    24. Куда приводят мечты.
    25. Семьянин.
    26. Дорогой Джон.
    27. Город ангелов
    28. Мулен Руж.
    29. Москва слезам не верит.
    30. Знакомтесь, Джо Блек.
    31. Прости за любовь.
    32. Одержимость.
    33. Горбатая гора.
    34. Между небом и землей.
    35. Вам и не снилось.
    36. Осень в Нью Йорке.
    37. Амели.
    38. Джейн Эйр.
    39. Скарлетт.
    40. Достучаться до небес.
    41. Голубая лагуна.
    42. Семь жизней.
    43. Мосты округа Мэдисон.
    44. Служебный роман.
    45. Без ума от любви.
    46. Ты у меня одна.
    47. Интуиция.
    48. Тристан и Изольда.
    49. Больше чем секс.
    50. Больше чем любовь.
    51. Костяника. Время лета.
    52. Грозовой перевал.
    53. Иллюзионист.
    54. Легенды осени.
    55. Куда приводят мечты.
    56. Лето Одноклассники Любовь.
    57. Близость.
    58. Париж, я тебя люблю.
    59. Любовник.
    60. Это все она.
    61. Вдох-выдох.
    62. История о нас.
    63. Послание в бутылке.
    64. Просто вместе.
    65. Красный жемчуг любви.
    66. Ненормальная.
    67. Дикие лошади.
    68. Влюблённый Шекспир.
    69. Далеко-далеко.
    70. Счастливчик.

    Team of the Year 2013

    Бавария в третий раз за свою историю (1967, 2001, 2013) по мнению немецких спортивных журналистов была признана командой года в Германии.

    gif by x x

    хочу любить, любить так чтобы сердце разрывало, чтобы сьедало изнутри, выворачивало наизнанку. даже не взаимно, пофиг. я хочу отдавать себя всю человеку, такой какая я есть, хочу любить его всем сердцем, чтобы познать такое чувство как любовь полностью.

    мне нравится то, как Лера любит Даню. и пусть не разделенно, и пусть они не вместе. но искренне. так искрене как любит маленький ребенок. без обмана, без фальши. завидую ей. завидую ее стоикости, завидую тому насколько сильно она познала это чувство.

    она полюбила своего друга настолько сильно. что не жалеет себя. что не сломалась, когдау знала что он играл ею. а какая же была боль! в ее душе столько грусти и печали. но она живет, она стоит и улыбается. так мило и искренне.

    а я хочу любить так же сильно

    Жду уже рождество. Хочу погадать, как делаю это обычно каждый год. Одним из моих любимых гаданий такое:

    Нарезаешь маленькие бумажечки(12) пишешь на них по желанию. Утром первым же делом вытаскиваешь три из них. Те что, вытянула должны будут сбыться в предстоящем году. В прошлом году я забыла про это гадание. Но когда делала раньше, всегда всё сбывалось.

    я использую людей, которые меня окружают. Мне не нужны эти люди, мне ну требуется их общество. Все, что я хочу от них - это их эмоциональное состояние. Я общаюсь с человеком только для того, чтобы узнать их чувства или эмоции на ту или иную ситуацию, которая еще не встречалась в моей жизни. Могу сказать, что в моей жизни есть лишь 3 еловека, о чей жизни я хочу знать все. Остальные лишь оружие для каких-то моих дальнейших целей. Я же не знаю как вести себя, например, когда тебя бросает твой любимый человек, когда тебя предает лучший друг. Я не знаю, как должна вести себя в таких ситуациях. Вот мне и нужны эти люди для понятия своих собственных эмоций. Хотя, не для понятия, а для примера. Что я должна чувствовать, что я буду чувствовать. Мне это не понятно. Зато окружающие уже пережили этот период времени. Я всех вас использую

    Не описать те секунды, когда он прижимается к тебе после долгой разлуки. Тихонько дышит, вдыхая запах твоих волос… Нежно ласкает тебя… и постоянно повторяет: "Как же я скучал… Мне тебя так не хватало…"

    как же я скучаю по этому..сразу вспоминаю тот год

    Хотела, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он снова когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится.

    Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

    сегодня был очень даже ахуенный день. давно я так не проводила время. у моей подруги был ДР, сначала мы поехали к ней и пожрали, а потом пошли с ней, ее подругами (к слову, им всем лет по 11, вот такая у меня подруга) и предками в кино на фильм "Холодное сердце". сколько бы лет мне не было, а диснеевские мультики я буду любить всегда, и этот не стал исключением.

    нажралась я сегодня как свинья. может, завтра устроить разгрузочный день? к черту.

    позвонила сегодня леше. собственно говоря, почему бы и нет? давно от него ничего не слышала, тем более вчера был концерт.

    так приятно слышать его голос, хотя легко можно было прочувствовать что он устал, и ожидал от вчерашнего дня большего. та и понятно, после концерта в своем родном городе, где было миллион его друзей, вечер в абсолютно чужом месте, где он впервые не сравнится.

    сказал что сегодня-завтра меня наберет

    ну что ж

    разговаривала с Сашей в скайпе про анальные хвостики, заходит мать, а этот анон не затыкается. накашлялась на год вперед.

    Богатое и интересное содержание может сократить час и день ускорит их, но такое содержание придает течению времени, взятому в крупных масштабах, широту, вес и значительность, и годы, богатые событиями, проходят гараздо медленнее, чем пустые, бедные, убогие;

    Как раньше люди жили без интернета? Не сидели в этих социальных сетях, чаще гуляли и держались за руки. Знакомились на улицах, в гостях, магазинах, да где угодно. А сейчас все чаще узнаешь человека, прежде чем увидеться с ним лично - просто знакомишься в интернете и успеваешь обсудить все на свете, еще не видя его лично. А на первой встрече молчишь - потому что сказать уже нечего. Переписки заменили речь, лайки заменили комплименты. Как это было мило раньше, вы только подумайте! Назначить свидание заранее или же по стационарному телефону, стоять и ждать: придет/не придет. Видеть человека и радоваться, искренне улыбаться, стараться запомнить его лицо. А сейчас что? Открыл страничку - и вот он человек, как на ладони, и на свидание ходить не нужно. А современная трагедия всех девушек чего стоит : «Он онлайн и мне не пишет!!». А это совсем глупое, но так любимое у многих: «Сделай репост и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение» . Т.е. встречи уже неактуальны, звонки тоже, мир вертится вокруг сообщений. Да что говорить «Он мне написал!» звучит с таким вострогом, словно замуж позвал. Поступок конечно серьезный и очень мужской - набрать пару буковок и нажать enter.

    А еще отвечая на очередную смс или обновляя новостную ленту, можно упустить что-то важное рядом. Кого-то важного рядом. Кто-то скажет: возьми да удались с социальной сети, живи и не ворчи. Я удалялась, уходила, знаете какой эффект? Будто ты умер. Ни звонков, ни предложений встретиться, но как только ты онлайн, все меняется кардинально.

    И ведь у всех есть в друзьях люди, с которыми ты никогда не виделся, а знаком только по интернету, и часто такие люди становятся ближе тех, кто рядом. Сейчас я понимаю, что это очень глупо знакомиться таким способом, но такие знакомства у меня были. И на самом деле, кажется, что знаешь человека очень хорошо, и привыкаешь к нему безумно, несмотря на то, что он живет черт знает где и ты не знаешь его прикосновений, смеха, глупых привычек, ты знаешь только его внешний вид по фотографии и его душу. Вроде как душу - а на деле просто кучу буковок, создается такое ощущение привычки к человеку, зависимости от него, что начинаешь воспринимать это как сильное чувство, схожее с любовью. А когда эта игра заканчивается, связь рвется - больно то в реальности. Очень больно, физически даже, ведь ты привык к этой части твоего дня, к этому человечку, его сообщениям и тут его не стало. Будто теряешь кусочек себя. Но на самом деле, одно простое человеческое объятие равноценно году переписки, пускай даже самой близкой. Человека рядом не заменит ни один смайлик, ни одно слово, пускай даже самое нежное на свете. Я бы хотела, что бы хоть на месяцок -другой, все социальные сети сломалась.

    Nottheend.

    А за что я тебя люблю? Я люблю тебя просто потому что люблю тебя. Просто потому что. Ты такой дурак. Столько проебал. Столько всего испортил. А я люблю тебя еще сильнее. Знаешь, такое ощущение, что я люблю тебя сильнее каждый раз после того, как узнаю какие-нибудь подробности о тебе. Твои друзья, кстати, часто, очень часто вспоминают о тебе. Вы не разговариваете уже 3 месяца, а говорят они о тебе так, будто ничего не произошло. Они мне говорят:"Вы с Антоном так похожи". Я постоянно забываю, кто ты такой вообще, кто твой отец и сколько у тебя денег. Вернее я вообще об этом не вспоминала до сегодняшнего дня. И знаешь, было бы проще, если б ничего этого не было. Я же знаю, как ты несчастен. И, по-моему, плевать ты хотел на эти деньги. Ты такой прекрасный. Они говорят "у него столько возможностей, а он их не использует", а я думаю, что ты сделал свой выбор. Знаешь, я бы поддержала тебя в любом случае. Я так люблю тебя, что просто не представляю, что я могла бы как-то забить на тебя из-за чего-то. И знаешь, мне ничего такого не нужно. Все мои мечты, связанные с тобой, состоят из "целыми днями шляться по всему городу, вместе курить, пить и закидываться, разговаривать обо всем ночами, любить друг друга безудержно и полностью", и ничего кроме. Блять. Как же я люблю тебя

    Хочу расслабиться. Уехать. И не нужно на море/горы. Мне подойдет тихая местность за городом. Пусть это будет деревня. Да, именно деревня. Взять с собой друга и сбежать от всей городской суеты. Слишком много в последнее время фальши и корысти вокруг. И эти все друзья готовы подсавить тебя, когда только выпадет удобный случай

    Мы уедем с тобой.

    Будем валяться в поле, заросшем пожелтевшей от солнца травой. Чувствовать в воздухе аромат свободы и счастья. Незаметим, как и стемнеет. Луна потихоньку будет карабкаться вверх, из-за горизонта и собой оживлять маленькие яркие звездочки

    Мы будем лежать, взявшись за руки. За весь день ты не произнес ни слова.

    Слова… Кто, вообще их придумал? Есть же много других способов общаться! Касание, взгляд, мурашки, поднятая бровь, покусывание губы, смех…

    У меня в голове до сих пор наш смех

    а сейчас тишина…..

    Глядя на звёзды, хотя на самом то деле, каду-то глубже, ты скажешь

    — Я жив

    Я улыбнусь, а про себя подумаю "Я счастлива"

    ДОНТ ЛИВ МИ НАААААААУ

    ДОНТ СЭЙ ГУДБАААААЙ

    ДОНТ ТЕРН ЭРАУНД ЛИВ МИ ХАЙ ЭНД ДРААААААЙ

    АЙ ХИР ЗЕ БЕРДС ОН ЗЕ САМЕР БРИЗ АЙ ДРАЙВ ФАСТ АЙ ЭМ ЭЛОУН ИН ЗЕ НАААЙТ БИН ТРАИН ХАРД НОТ ТУ ГЕТ ИНТУ ТРАБЛ БАТ АААЙ АЙВ ГАТ Э УОР ИН МАЙ МАЙНД АЙ ДЖАСТ РАААААЙД АЙ ДЖАСТ РАААААЙД АЙ ДЖАСТ РАААААААЙД

    АЙМ ТАЙРД ФИЛИНГ ЛАЙК АЙМ ФАААААААААААКИН КРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙЗИ

    СОУ АЙ ДЖАСТ РАААААЙД АЙ ДЖАСТ РАААААЙД

    я знаю, что будет потом

    после безудержного веселья меня ждет порция дерьма. жуткие отхода с депрессией и желанием выкинуться в окно

    в прошлый раз я пол дня сидела на полу и ревела, меня трясло и просто хотелось умереть, я не могла есть, смеяться

    НИЧЕГО

    к вечеру подруга вытащила гулять, я была как труп..

    после того дня, когда я нанюхалась и напилась в говно я еще больше привязалась к илье и поняла, что это дерьмо-ДЕРЬМО, но ахуенное дерьмо, мать твою.. говорят подсаживает тот, кто дает попробывать.. хм

    ударьте меня

    но некому.. некому сказать "хватит"

    а лучшему другу я рассказать боюсь, он осудит, а я не хочу его разочаровывать

    так и сижу.. в ожидании онлайна моей последней надежды

    мой совет:

    ДАЖЕ НЕ СМОТРИТЕ НА ЭТУ ХУЙНЮ

    1/8 Champions League

    Олимпиакос vs Манчестер Юнайтед
    Галатасарай vs Челси

    Арсенал vs Бавария
    Манчестер Сити vs Барселона

    Шальке 04 vs Реал Мадрид
    Байер vs ПСЖ

    Милан vs Атлетико
    Зенит vs Боруссия Дортмунд

    gif by x

    Бля, так приємно, що люди, які дійсно мені дорогі читають мої пости на блозі.

    Я раніше й подумати не міг, що крім мене на нього ще хтось заходить…

    Дякую вам, що ви є!

    шелест платьев, дамские ножки, оголенные плечи, утонченные пальцы в перчатках, томный взгляд..как со страниц "Евгения Онегина"..вернулась с бала я..поверьте, чуваки, это круче дискотеки.

    уже неделю в моей голове только он..ебаный стимулятор

    я не могу, думаю только об этом..

    написала илье, он против, отказывает, ставит невыполнимые условия, лишь бы я не добралась до этого дерьма

    я не знаю что это за херня

    зависимость передается половым путем? или я просто ебунлась? или мой организм настолько слаб.. нет..слаба я, я просто слабачка

    хочется реветь

    я же знаю, что это херня, что нельзя..

    Память, ты слабее год от году,

    Тот ли это или кто другой

    Променял веселую свободу

    На священный долгожданный бой.

    Бильбо такой "Ой, а где же ключ?! Он же был здесь! "
    и я такая "лол возьми мой "
    и соседи косо на меня смотрели весь остаток фильма

    День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

    Дорогое мое, бестолковое, правое полушарие! Я крайне рассержено, ибо пока меня не было (а не было меня по причине того, что ты меня бессовестно вырубило!) ты успело вогнать нашу душу в депрессию, подружиться с ленью и начать войну со здравым смыслом. Итак, я вернулось, да бы дать тебе ГИГАНСТКОГО ПИНКА!
    1) Запомни - жизнь гораздно проще, чем в том толстезном романе, что подарило тебе твое воображение на прошлый др.

    2) У тебя нет ни одного человека, который бы считал тебя другом. Да, ты можешь возразить назвав Дану, Дилю и Лину, НО я тебе докажу, что ты для них не друг. Первая - слишком далеко и у нее своя жизнь в которой нет для тебя места, вторая - даже мне, левому полушарию, не понять что это за дружба то такая, в которой никто никого за друга то и не считает, ну и третья - вечно скулит, что ты ей нужен, ибо у нее нет друзей, хотя на самом же деле у нее их больше чем ты можешь сосчитать.

    3) Никто, кроме тебя самой, не поверит в тебя. Перестань ждать, что кто-то тебя похвалит - сделай что-то такое, что бы весь мир об этом узнал, но при этом никогда не проси, что бы кто-то "оценил" что-либо тобой сделанное, ибо только в душу наплюют. Хотя и не все такие гады, как ты привыкла считать.

    4) Перестань полагаться на других, ты ведь и сама умная, зачем тебе помощь кого-то кто абсолютно не умнее тебя? Ты и сама можешь всего добиться, только перестань дружить с ленью и нести этот бред о том, что тебе ничего не нужно.

    5) А, что тебе в себе нравиться? Нет, не в той, какой тебя видят люди, а в тебе настоящей? Ничего? Хорошо, тогда скажи, что нравиться в той, что видят люди? Опять ничего? Тогда, черт возьми, стань КЕМ-ТО, вместо того, что бы ныть на свою ничтожность!

    6) И еще - хватит отлынивать от подготовки в экзаменам, именно поэтому твоя очередь побыть в отключке!


    7) Если он тебе так нравится - нужно было думать головй, прежде чем прерывать общение. Нечего сейчас об этом жалеть. Не время сейчас для этого!


    The End.


    лучше б я вчера дома сидела.

    надо быть сказочным долбоебом, чтобы пять ебаных лет не замечать, что оба моих лучших друга из политеха в меня влюблены. и об этом знали все, кроме меня, естественно.

    я вообще не ебу, что мне теперь делать со всем этим.

    никогда еще не чувствовала себя более неловко и беспомощно.

    я ебала такие расклады.

    с ума сошёл, лишённый смысла:
    он запирался изнутри.
    боялся утро.
    взглядов.
    мыслей.
    себе кричал: "её верни!"

    ведь знал,
    что поздно - пустота,
    и каждый день себя калеча,
    он постепенно убивал
    себя в себе.
    растерянный.
    убитый вечно.

    ненавижу тебя.честно.надоело.ситуация один в один 2 года назад.и тогда я тоже тебя ненавидела, за те же самые поступки.как так что ничего не изменилось?после этого пропадает все желания общаться с тобой.но потом вспоминаю что без тебя мне хуже чем с тобой и только это останавливает меня.хотя наше общение безсмыленно.оно ни к чему не приведет.

    сначала подумала, что не нужно мне ничего, кроме него (а звучит-то как пафосно, умереть можно), потом поняла, что мне приятно и я хочу жить для детей. отдавать им всё, что есть внутри меня. нет, плохих детей не бывает, есть те, которым всё равно и если после моих попыток изменить равнодушие на что-то более тёплое - ничего не происходит, то вряд ли моему сердцу захочиться уходить к ним. хотя бывают случаи всё же. в общем, как оказалось, что кусочек отдавать кому-то, это, конечно, всем, но вот к вопросу о размерах этих кусков…

    короче, какие-то эмоции проходят, а какими-то живёшь не просто долго, непрерывно, бесконечно как-то.

    интересно, меня понимают вообще?

    сомневаюсь, почему-то. вот бы можно было примерять на секунду чужие ощущения, чтобы сравнивать их с собственными. варик подумать, девайсеры.

    всё, ожурналистила вконец.

    у нас в школе поставили в коридоре стол для пинг понга. мы играем каждую перемену. выходим мы с классом с урока из кабинета на перемену…. и стоим с открытыми ртами. в пинг понг с 9-классником играла наша Иринка Николаевна учительница математики, завуч которой уже под 40 О_О

    Ураа!!! сегодня посмотрела Хоббит: Пустошь Смауга… всеее мега шикарно! Леголас как всегда прекрасен, орки страшные, гномы смешные (особенно Балин), ну и режиссер решил добавить любовного треугольничка)

    я люблю уют в доме. люблю эти уютные мелочи: небольшие подушки на диване,
    семейные фотографии, мягкий плед на кровати, красиво украшенный стол и запах выпечки из духовки.
    я люблю уютную одежду: вязанные или просто мягкие свитера, если покупаю, то хоть на размер
    больше моего. люблю шарфики и шапки с помпонами, варежки с красивым узором, и милые носочки тоже люблю.
    я люблю уютные кафе, такие, в которые хочется прийти с подругой, заказать вкусное пирожное и
    просто пообщаться, уютно расположившись в кресле. люблю эту атмосферу в кафе, особенно перед праздниками.
    я люблю уютные книги, которые хочется перечитать, как в первый раз, или те, которые ты читаешь первый раз,
    но ты уже не можешь оторваться.я люблю уютных людей. люблю, когда могу поговорить с человеком
    о чем угодно; когда неважно кто первый пишет, главное - само общение. уютные люди - те которые всегда рядом,
    они становятся частью тебя. они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них.
    именно такие люди уютные для меня.

    ****

    я люблю уют. во всем.

    В душе, в сердце, везде. Я просто не знаю, чего хочу и к чему иду. Я дико выжата и адски устала. И даже не знаю, от чего. Скоро Новый Год. И я хочу верить, что что-то изменится. Хочу верить, что изменится мое состояние. Наверное, мне стоит перестать гоняться за счастьем, и тогда все само собой станет хорошо, а лучше, правильно, вот только перестать не получается… Ваша Рыжая, все еще в погоне за самой собой…

    один человек спросил, зачем я нахожусь рядом с ним..это был такой спонтанный и неожиданный вопрос, как иголка в сердце или куда-то глубоко, но метко..

    я молча с ним познакомилась, молча по-английски удалилась..

    моя прививка от гриппа заставила меня заболеть.
    моя кровавая работа заставила меня кровоточить.
    мой кофе заставил меня устать.
    моя привлекательность сделала меня легендой.
    кхе-кхе смех бунт кхе-кхе смех бунт
    . пауза.
    кто поддержит тебя, когда ты просто слишком слаб, чтобы стоять?
    кто испортит это лицо, если ты просто слишком красив, чтобы покинуть этот дом?
    я боюсь за тех, кого мы любим… (потому что они любимы нами)
    я боюсь за тех, кого мы ненавидим… (потому что они ненавистны нами)
    делаю наихудшим образом.приношу наибольший ущерб.
    делаю это в первую очередь.наношу наибольший ущерб.
    молюсь, что ты уйдешь.надеюсь, что останешься.
    пытаюсь дышать.надеюсь, что не буду.
    гитарное соло.
    припев.
    сделано.

    Нет, я довольна своей жизнью. Очень даже. И людьми. И окружением. И постоянным ощущением того, что меня кто-то охраняет. Но..мне так хочется хотя бы часик побыть ими. Пожить их жизнью. Почувствовать, что это такое. Но нет нет нет. Прости

    Бесконечная улица была похожа на рану, и на дне ее, от края до края, из муки в муку, копошились мы в поисках ее недостижимого конца, конца всех улиц мира.

    Луи-Фердинанд Селин

    Какая-то потерянность
    Не понимаю что такое, немножко грустно. Светлое чувство или глубокая печаль, не понимаю. Такое ощущение почему-то, что я совершила ошибку.
    Как будто мир изменился сейча вокруг, открылись вещи которых я не понимала раньше, просто не видела. Все оказалось сложнее, правильно ли я поступила. Правильно ли выбрала?

    "Японцы — это люди, которые в основе своей повседневной жизни всегда осознают смерть. Японский идеал смерти ясен и прост, и в этом смысле он отличается от отвратительной, ужасной смерти, какой она видится людям Запада. … Японское искусство обогащает не жестокая и дикая смерть, а скорее — смерть, из-под ужасающей маски которой бьет чистый родник. Этот родник дает начало многим ручейкам, которые несут свою чистую воду в наш мир"

    村上 春樹

    Я учусь с ними уже пятый год и только сейчас, 21 декабря 2013 года, за пол года до конца 11 класса, я осознала, что безумно люблю этих людей. Это моя вторая семья. Я прихожу в школу и шесть дней подряд, часов 8, вижу их прекрасные лица. Утром все такие сонные, помятые.А через некоторое время они носятся по коридору с мелом и водой пачкая себя и всех, кто попадается им под руку.
    Если можно было бы остаться в 11 классе на второй год, я думаю, чтобы все завалили ЕГЭ и остались ещё.
    Я могу перечислить сотню моментов, прекрасных моментов, связанных с ними.Они делают мою жизнь ярче и прекраснее. Сейчас я поняла, что школа не только дает нам знания, но и учит любить людей, которые рядом и ценить момент. Я не хочу расставаться с ними.
    Через пол года я не увижу их улыбок, не услышу их идиотский смех.И это пугает меня. Я не хочу во взрослую жизнь, я хочу остаться с ними.
    Я даже представить не могу, как я буду рыдать на последнем звонке. Моя вторая семья.

    ах этот Ли Мин Хо. Сначала наследники, потом вера, сейчас городской охотник, он везде таких потрясающих парней играет. Из-за него я точно никогда не выйду замуж.Из-за него я стала до жопы романтичной) Я никогда не найду в своем городе(или вообще где-нибудь) такого парня как Ким Тан, капитан Чхве Ён или Ли Ён Сон.Придется нести это одинокое бремя из-за трех вымышленных персонажей и одного отличного актера.

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    Где мой ЛИ Мин Хо ходит с характером Тана/Чхве Ёна/ Ён Сона?Сколько мне его еще ждать?

    Суббота совсем не суббота а сплошная среда. С самого утра не покидает чувство того, что впереди еще много много будних дней и большое количество дел, которые почти не выполнимы. Но сидя дома, слушая музыку и читая посты, я поняла, что все дела выполнены. Впереди меня ждет ночь, которая наконец принесет мне здоровый сон и чудесный воскресный день, без забот и прочего.

    Как и часто бывает, каждый зимний вечер, с наступлением темноты на меня, в двойном размере нахлынивают чувства, эмоции, переживания, излишняя меланхоличность. Ненавижу это состояние, внутри зарождается некое желание, а вот к чему оно, вовсе не понятно.

    Нельзя ложиться спать с таким дерьмом в голове.

    А как можно? Вылить всё в блог, прикрепить пару картинок и отправиться в кровать вообще опустошённой?

    В этот писать нельзя, все прочтут, можно только в скрытый..

    Да какого чёрта, собственно? Это мой блог, мне плохо, и Я говорю об это здесь. Не так часто жалуюсь на просторах блогосферы. (Это так, надеюсь? Хотя, кого Я обманываю, последнее время только и делаю, что ною в твиттере. Но Я и за блог его как-то не считала никогда)

    В общем, как избавиться от дерьма? Надо ведь хорошо мыслить.

    Вьюви, ты снова моя мусорка? Я рада.

    Фенечки мокрые после душа, к запястью прилипают. Противно.

    Можеш не розповідати мені, що все йде з часом. Я це знаю. Знаю, як ти посміхаєшся про себе. Знаю як сумуєш іноді, вловлюючи швидкоплинний знайомий аромат. Знаю, як часом із захватом закриваєш очі, розуміючи, що все це було. З тобою, з нами, з тими, кого вже не повернути. Ти тільки не шкодуй, про те, що все пройшло. Як я - дякуй Всесвіту за те, що пам'ять зберігає моменти. Було добре, правда ж?

    Мне 18. Я никогда не целовалась. Дарили цветы мне только на пару ДР… Валентинку я получила всего дважды - один раз от парня, которого увела подруга или как оно там было - хрен пойми, вторую - от одноклассницы, которой было очень жаль, что в моей жизни 14 февраля проходит как любой другой день…

    Я знаю, в чем дело. Мои ноги не дотягивают до среднестатистических по стране сантиметров на 20. Я не ношу платья, шпильки и вообще все эти воробьиные тряпочки, как у моих сверстниц. У меня нет длинных красивых волос. Я не слежу за речью, движениями, взглядом.

    Правда, у меня есть мечта. Совершенно невыполнимая относительно конкретно меня. Да-да, не будем с этим спорить! У меня есть вкус к театру, способности и возможности к изучению новых языков, жажда путешествий… Но от этого, пардон, оргазм не получишь!

    Нет, я совсем не жалуюсь на одиночество! Наоборот, всё даже лучше, чем у [неважно кого], которые встречаются чисто ради "Нет, ну пора уже с кем-то в моем возрасте встречаться!". Слышу эту дебильную (пардон повторно!) фразочку чуть ли не чаще, чем "Привет!" и "Как дела?".

    — А у тебя парень есть? - спросила меня новенькая девочка в классе, сразу же после "А как тебя зовут?".

    Хм, как будто об этом можно рассказывать каждому первому встречному! Нет, оказалось, даже нужно! Куда мы катимся, народ?

    И причём с такой интонацией спросила, как будто от моего ответа зависит, будем ли мы дальше общаться или я - безнадежное унылое одинокое говно, от которого надо бежать подальше!

    Ну, я, конечно, соврала, что есть. Целую любовную драму ей там наплела… Поверила вроде даже. Ух ты, а я еще и врать умею? Ну, врать, не врать, а таланта придумывать умопомрачительные истории за пару секунд у меня не отнимешь!

    Вот как вчера - узнала о том, что у нас с Его сыном практически одинаковая мечта! Мне это показалось крайне забавным и я даже написала этакий.. рассказик, не рассказик… Ну, в общем, скину почитать как-нб в другой раз :)

    Так.. о чём это я?

    Ах, да! Мне не нужно ничего, Господи! Ни этих дурацких розовых кусочков бумаги на 14 февраля, ни букетов, ни конфет и последних рядов кинотеатров. Просто сделай, пожалуйста, так, чтобы в моей жизни в меня хоть кто-нибудь верил! Всегда ждал и никогда не оставлял… хотя это уже перебор, наверное.

    Ну неужели я не заслужила?

    Сегодня я с 8 часов до 7 почти была в школе, мы украшали школу. Блин я так устала, что глаза уже сами закрываются. Мне бы очень очеень хотелось, чтобы я ему нравилась. Блиин я здесь всё пишу, кто-нибудь прочитает и будет капец. Плохо мне

    И мои уставшие мысли, опечаленные декабрьским дождем, разъедающим снег, продолжают бушевать. А почему мне не читают сказок? Вот послушаю аудиокнигу, засыпая. Чтоб приятный голос, передающий все чувства героев, навевал мне милые сны. Чтоб утомленный разум рисовал себе радужные картинки, отправляясь в царство Морфея. Чтоб ураган этих жалящих ос в голове наконец утих, и спокойная улыбка озарила ночь, ярче луны. Послушаю сказку: просто почувствую себя беззаботным ребенком.

    Мои глаза в тебя не влюблены, -
    Они твои пороки видят ясно.
    А сердце ни одной твоей вины
    Не видит и с глазами не согласно.
    Ушей твоя не услаждает речь.
    Твой голос, взор и рук твоих касанье,
    Прельщая, не могли меня увлечь
    На праздник слуха, зренья, осязанья.
    И все же внешним чувствам не дано -
    Ни всем пяти, ни каждому отдельно -
    Уверить сердце бедное одно,
    Что это рабство для него смертельно.

    В своем несчастье одному я рад,
    Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад.
    (с)

    Первый учебный день. Рад?
    — [Молчание].
    Вообще-то я спрашиваю, в надежде услышать ответ.
    — Мой вид гораздо выразительнее.


    Мы легли спать, он сказал одну обидную вещь, опять по тому же месту, он же обещал!"я пойду еще почерчу" я сидела к нему спиной и думала о том на сколько плох будет завтра мой чертеж, весь в моих слезах.а он спал, он не знал."а вдруг не спит?что я скажу, если спросит почему я плачу?" я взяла концелярский нож и слегка полоснула по руке, тут же осталось тоненькая полосочка крови, я пошла мазать ее йодом и проплакала минут 20 в ванной.

    То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.

    Наверное я начну со своей лучшей подруги, я бы ей сказала, что до сих пор не верю ей после этого лета, после нашей ссоры. Сказала бы ей, что до сих пор не чувствую той близости, которая была у нас в прошлом году. Один есть, теперь два. Сказала бы Соне (девочка которая ушла из нашей школы в этом году, она нас с Яной страшно раздражает, но поскольку она в нашей компании мы ее не трогали), что ненавижу ее, и ее жесты, слова и манеры, я и вправду не могу ее терпеть. Третьими словами которые я не могу сказать человеку лично, стали бы жалобы на не педагогичность моего учителя по истории, он меня раздражает тем, что у него есть любимчики и он делает вид, что не видит, когда они списывают. Четвертым обращением, стало бы обвинение в не воспитанности и грубости к одному однокласснику! Хотя.. Я ему об этом уже не раз говорила, сделаем вид, что в этот раз он бы прислушался к моим советам. Пятой будет просьба, не то что бы она была важной.. Но знаете каково быть самой низкой в классе, ну это нормально, но то что меня всегда ставят в танцах с мальчиком которые еще ниже меня! Я бы попросила классного руководителя о новом партнере. Поверхностные у меня какие то все слова.. Теперь шестое обращение. Я бы встала в столовой на стол и закричала, что мне до сих пор нравится тот выпускник, который навсегда ушел с моей жизни. Хоть я его и ненавижу, не перестаю им восхищаться, и пусть его друзья, которые сейчас уже в 11-том все услышат, мне все равно. Но к сожалению, преградой является моя трусость. Теперь посложнее, мне вроде как и нечего больше говорить. Ладно, седьмым будет признание моей подруге с дачи, я бы ей сказала, что я неудачница, но сейчас чувствую себя увереннее чем раньше, горжусь своей школой, и пусть проходя по городу, каждый раз слышишь о ней плохие отклики, мне все равно "Лидер" лучший. Восьмыми были бы слова о том, что я была недалекой в седьмом классе, я бы просто ходила и говорила это всем, потому, что такой странной как я быть нельзя. Девятым признанием станет обращение к подруге, я и правда отдала все, да и мои родители тоже, что бы учится в этой школе, по статусу семьи и материальным возможностям она мне не подходит. Я надеюсь она бы меня поняла, хотя она это и так знает, понять ей не удается. Десятыми словами бы стали мои вечные жалобы о том выпускнике, и я надеюсь этих жалоб никогда и не было. Надеюсь, я их никогда и не произносила в слух. Как жаль, что изменить прошлого нельзя, и я ими уже всех достала.

    С каждым днем я понимаю, что большинство моих друзей слишком быстро выросли. У большинства уже есть вторая половинка, другие уже поменяли их сто раз, третьи вообще трахаются во всю. Одна я еще совершенно не изменилась, не выросла. Парня ни разу не было, ни с кем не целовалась. Сисек нет, жопы нет. Жизнь-боль.

    Я всегда не такая. Не такая, как надо. Не такая, какой меня хотят видеть. Иногда мне кажется, что я обладаю магией, отталкивающей от меня людей. Мной всегда кто-то почему-то не доволен. Я всегда кого-то чем-то раздражаю. И в последнее время я начинаю все чаще задумываться над тем, что так и надо, что все к лучшему. Не хотите? Не надо. Одиночество больше закаляет людей, а для моего характера именно это и нужно. Может быть и ко мне когда кто-нибудь потянется. Не знаю, почему все так, но так будет лучше для меня.

    Хотелось бы спрятаться в шкафу. Хотелось бы, чтобы было тесно, но уютно.
    И еще быть способным жить без общения, поддержки, друзей.
    И чтобы люди обо мне не знали.
    И чтобы не надо было думать и заморачиваться по всему житейскому.

    Чтобы существовать, но казалось, что живешь.
    Чтобы быть одной, но не одинокой.
    Чтобы быть здоровой, но жить мало.

    Люди заставляют ненавидеть, плакать и заморачиваться на ерунде.
    Во всем виноваты мы.

    21.12.13 - суббота. А в пятницу на столе был коньяк, лимон, шоколадка. Мы с Крис весело провели время. Приготовили салат, нарезали фрукты, выпили за любовь.

    А суббота была ясной. Да-да. ЦУМ, Сити-мол, Абзал, Парк - везде походили. Было прохладно. Сказала, что автобус Единичка - автобус её детства. Он едет от Аэлиты и прямо до Фёдоровки. Вечер написала: у тебя не передоз меня?

    А я что? Я люблю людей. Я не смогу без них.

    блин, не думала, что этот рок-концерт мне так поднимет настроение. Особонно то, что там были Робби, его друг и Альберт О_о вот бы где еще с ними увидилась, ка кне там

    "Ярмарка тщеславия" Уильям Теккерей

    Мир - это зеркало, и он возвращает каждому его собственное изображение.

    В любовных делах всегда есть две стороны: одна любит, а другая позволяет, что бы ее любили.

    Бойтесь любить чистосердечно; никогда не высказывайте всего, что чувствуете, или (еще того лучше) старайтесь поменьше чувствовать.

    Женщина может обладать умом и целомудрием Минервы, но мы не обратим на нее внимания, если она некрасива.

    Все женщины одинаковы: все они жаждут того, чего не стоит и добиваться»

    Лучшие из женщин — лицемерки.

    Месть, может быть, и некрасивое побуждение, но вполне естественное.

    Ей не хотелось выходить за него замуж, но хотелось его сохранить. Ей не хотелось ничего ему давать, но хотелось, чтобы он отдавал ей все.

    #цитаты

    Чтобы завоевать женщину, требуется терпение, чтобы удержать — внимание, чтобы вернуть — настойчивость. Ну или хуй во всех трёх случаях.