Ты не хочешь есть. Ты хочешь слушать лекции о духовном совершенствовании, сделать все за неделю, спать и домой. Домой. Домой.ДОМОЙ. МОТИВАЦИЯ - ДОМ. МАНТРА - СДЕЛАЙ ВСЕ ПРАВИЛЬНО. И будет счастье.

hell yeah наконец-то мой lotr блог оживёт

Выйди из меня, блядь, выйди в конце концов.

А ещё я решила сдавать литературу. Вот так внезапно. За полгода до егэ. Я сумасшедшая.

Подумала, что тот факт, что я её не сдаю, преграждает мне дорогу в творческие факультеты. Всё-таки это лучше, чем исторический. Мама и бабушка меня поддержали, одноклассницы в ужасе просили передумать, Оксана Николаевна сочувственно похлопала по плечу. Думаю, для неё это не меньший стресс, чем для меня.

Намереваюсь ходить на курсы композиции и литературы при вузе, но понятия не имею, как буду всё успевать. Я сдаю пять предметов. Чёртовы пять предметов! Математика, русский язык, обществознание, история, литература. Комбо.

привет всем.осталась одна неделя, очень ничего не хочу делать.вчера достаточно сильно высказала свое фэ Ирошникову.Ну это же Ирошников, он понятливый у меня такой.

сегодня пошла в Пепер там выпила немного.Дома проблемы.отец как поц опять ужрался.хуйню творил. я задумываюсь над тем, что бы употребление алкоголя свести к минимуму.потому что не хочу я такого вот в своей жизни.

а еще очень живот крутит.

Я и в правду считаю что внешность многое говорит о человеке. Как бы не было странно, но я редко ошибалась в своих неосторожных предположениях. Как-то абсолютно понятно у кого сейчас дермицо потечет из под юбки, а кто плотно призаткнул свою течь олвисом и усердно копит внутри. И хороших людей конечно тоже, видно. Тех что, когда распустишь язык, могут и закусить его, зато прикусят свой, когда будут уверенны что не к месту. И хотелось бы заявить: ВАС ВИДНО. Абсолютно и полностью тех, что скалит своими белоснежными блендометами при встрече, а после трет, как самая усердная фартучная домохояюшка сыр на кухне, о шершавые язычки своих подруг. Никудышных фотографов, писателей, художников и танцоров, которые темечком бьются об пол в поклоне, перед своими бездарными друзьями. Жирных безвольных, слабохарактерных баб, которые видят себя красавицами через цветастые фильтры инстаграмма. И напротив: по природе худощавых бабенцей, которым хватает напялить найки и быть в тренде, все в теме, дует джаст. Эти слащавые самки, ноющие о любви большой, когда их мамашки еще не смирились, что у дочи временами не пусто между ног, и это "не пусто" рвет ее отпрыска на шпагаты. И вас ребята видно, самых умных и старательных, которые гнут передними золотые медали и ни пени не платят за семестр, о мамачкипапочки лапочки, как невероятно вы глупы, ограничены и ведомы в своих взглядах. Хэй, хэй! Я хочу помахать ручкой каждому, каждой, каждым, кто страдает нарциссизмом. Каждой самонадеянной девульке, что кидает ссылки на спрашивай.ру так навязчиво взывая: "ну давай, ну порви меня своими вопросами, повесели меня", каждой, что считает запредельно пошлым и непорядочным иметь и делиться своими профессиональными фтографиями ню, но их зрение резко падает, до того, что они ничего не видят дешевого, глупого и вульгарного в демонстрации своих дряблых бул или в свободе повисших сись, с легким намеком на вуаль одежды. Нет, я не верю вашей аннотации, мне наплевать на вашу обложку, как и многим другим. Просто поймите, насколько вас видно. Днем и ночью, зимой и летом, раздетыми до хэбэшных трусов из твое или наряженных в три слоя цумовского тряпья. Живите откровенно.

С недавних пор у меня появилась самая, что ни на есть, заветная мечта. Я очень хорошо и трезво понимаю, что мне придется здорово потрудиться, чтобы хоть немного к ней приблизиться. Я знаю, что будет тяжело, но каждый раз представляя себя в роли Кэрри Брэдшоу, я буду улыбаясь идти дальше. Я знаю, что когда-нибудь мои одноклассники услышат про меня и скажут: "А-а-а, это же Катя! Как она этого достигла?". Я не хочу ничьих одобрений, кроме моей бабушки и мамы. Мне не так важны все остальные, как они. И как-нибудь я очень сильно постараюсь выполнить свое детское обещание "свозить бабушку в Сапожок".

Молчание между нами. "Ладно.. Мне пора идти с ребятами". "Давай счастливо, ****". "Пока" - сказал он будто нехотя на прощание и как-то продолгова-то смотря мне в глаза. В один миг мне показалось, что ты обнимешь на прощание. Как жаль, что вы поздно пришли. Как жаль.

В целом:час просидела на диване, после погнали на 80е и я была в ударе. Спор, подруга разбила руки, не осознавая в чем смысл, и тот прильнул к моей шее. Я смущено растерялась и оттолкнула к чертям пафосного парня.

Когда я допишу этот пост-ты напишешь. Я верю

видела в твоих глазах больше мира, чем за окном.

Никогда. Это слово из года в год становится для меня страшнее. Просто произнеси его в пустой комнате, громко. Никогда… и что ты чувствуешь?

Відпустити старе, заради нового. Передбачення. Дійсно, це саме те, що мені зараз найбільш потрібно. Чи готова відпустити? Я змушена. А також, є бажання. Велике, нестерпне бажання. Адже, новий старт вже зовсім близько. Нова місія. Новий етап. Твоє "я заскучав" змусило моє серце шалено битись, наче кричати. І це ще я говорила, що мені все одно. Що вже пройшло. Нічого не пройшло. Зовсім. Боюсь лише одного - вибору. Якщо хоч щось змусить мене його зробити я просто закриюсь. Від всіх. І це мене лякає. Завжди вчилась жити сьогоднішнім днем, але важко не думати що далі, що ж там за тим поворотом. І чи правильно я йду? Буде як буде… Набридла ця фраза. Мабуть зміню її. Все буде добре! Все буде бардзо добре! Все буде так, як я хочу! Ось так краще. Позитивний настрій. Лише позитивні думки! Зможу! :)

милая)

ты со временем поймешь меня)

хахах))) парень может дружить с девушкой у которого нет девушки при том же что она симпатичная))) аха) ты в это веришь))

я икренний в своих чувствах темболее с собой))

ХОРОШО ЧТО ТЫ РЯДОМ

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

Когда ты достигнишь всего.

Просто делай это всегда, потому, что ты не добьешься ничего, если не будешь слушать свое сердце. Ты должен не только думать, а и чувствовать, ведь ты же человек, а не робот.

Если я поверну голову направо, то увижу всю картину моего детства. Это мой балкон. Я не знаю, что я так люблю бабушкину квартиру. За все воспоминания, связанные с А? Или за эти шикарные виды из окон. Мама меня не понимает и говорит, что никакого и вида тут и нет. Она ошибается, я в этом уверена. Ночью так тихо. Спокойно и умиротворенно. Когда у меня появится собственная комната (16-тие, я жду тебя), я обязательно ночью не буду закрывать жалюзи и любоваться небом.

Моя социофобия, про которую я благополучно забыла, начала возвращаться.И это все мне напоминает прошлый год. Особенно одиноко можно прочувствовать себя в общественном транспорте. Не знаю почему, но именно там я ощущаю неловкость и некое замешательство. Передача денег, взгляды других пассажиров, обнимающиеся парочки Это напрягает.

Сегодня, во время репетиции к выступлению (которое произойдет во вторник, кстати), мы танцевали прямо на сцене. И я тоже.

Можно ли называть себя социофобом? Конечно, нет. Но я думаю, что оно подходит ко мне немного в другом смысле. И пусть этот смысл раскрывается с каждым моим постом.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Разумеется, ибо ты можешь лгать себе, не произнося ни слова, просто стараться что-то или кого-то забыть, ну или внушить себе что-то. Ты мжешь лгать улыбкой, хотя на самом деле ненавидешь человека, которому улыбаешься или на душе хреново.

почемууу близкие и дорогие мне люди меня не понимимаю, не хотят понять.

это больно, это обидно до слеееез. бляять, от этого хочется рвать и метать, когда не понимаешь как объяснить так, чтоб тебя поняли.

а если объясняешь, то все перекручивают, все не так, все не правильно, плохо, тебя не понимают.

когда ты не можешь сказать никому всего, что думаешь о чем бы то ни было, потому что с тобой или перестаную обзаться, или поругаются, или начнут переубеждать в какой-то хуйнеее

я не понимаюююююю

я хочу, чтобы кто-то понимал меня, и, черт возьми, принимал такой, какая я есть! не нажимая при этом на то, что "вот вот смотриии, ты такая плохая, но я же принимаю тебя такой!!"

да, я сама не всегда так делаю, но блиин, я стараюсь (а люди.. черт

как же херово это все

никогда не бывает в моей жизни того, чего мне хочется. я не хочу такую жизнь

Ты так всеми любим, ну прям необходим,

телок к себе манишь, как магнит,

как жаль что ты не знаешь,

что меня от тебя уже тошнит!(Д.Ж)

Для себя.

Я верю, что люди, которые появляются в твоей жизни и что-то в ней меняют, это не случайно. В августе я переехала в другую страну, не ожидая абсолютно ничего:я не хотела уезжать из дома, не хотела оставлять любимый город, не представляла как буду без друзей, боялась идти в универ. Как так вышло, что буквально через 3 дня после начала учебы, меня познакомили с парнем из Германии, который приехал по обмену? Я еще не знала своих одногруппников по именам, но уже знала его и знала, что он нравится той девушке, которая меня с ним и познакомила. (Забавно, что та самая девушка с ним с октября даже и не общается толком, а для меня все так сложилось… ;) Вот он и появился первый раз: так неожиданно, но так вовремя.Кажется, как будто это было вчера, каждая секунда как будто врезалась в память-я помню как мы познакомились, как потом общались, как танцевали в тот вечер. Я была такая скромная и стеснительная, даже не пыталась проявлять интерес.Подумала, что он все равно по обмену, какой смысл мне с ним начинать общаться, он наверное даже имени моего не запомнит. Но как так получилось, что потом он был везде? А главное, почему я так глупо себя вела вначале? Почему делала вид, что его не замечаю? Почему во второй раз, когда мы встретились, я отказаалсь пойти с ними в бар? Почему на Freshmen's party постоянно ускользала, потанцевав с ним всего минуту? Что изменилось в середине сентября? Как вышло то, что было на корабле и потом в клубе? Почему я его успокаивала?о чем-то просила? А почему он слушал только меня, ведь столько людей с ним разговаривало? Почему я всегда так ждала его появления на каких-то вечеринках и мероприятиях, надеялась встретить в универе, но ничего не делала, чтобы начать нормально общаться?Почему я такая глупая?
Стокгольм. Вау. Начать с того, что я не понимаю, почему, зная то, что было в первую ночь, я все равно допустила такое развитие событий или с того почему я в принципе сделала то, что сделала?Первый месяц после поездки я была уверена, что не помню части ночи, но со временем все сложилось в картинку. Вау. Я ни о чем не жалею, кроме того, как вела себя на следующий день. Я потерялась и запуталась.
Это так безумно странно, никогда не было такого раньше, но этот человек всегда появлялся тогда, когда мне это нужно было больше всего. Никогда не забуду, как он появился из ниоткуда, когда я готова была развалиться на кусочки, вернувшись из Питера. Он как будто собирал меня по частями своими разговорами. Он просто сел за столик к незнакомым девушкам, когда меня там еще даже не было, а когда я села рядом, все внимание ушло на меня. Мы просто разговаривали около часа и он не отходил, пока на моем лице не появилась улыбка. Так глупо, но и случай в автобусе я не могу выкинуть из головы. Пусть он думает, что я не знала, что он был в автобсуе, но я так рада, что он спас ситуацию. День прощальной вечеринки-еще одна неожиданность. Кажется, я потеряла человека, который, не осознавая этого, спасал меня раз за разом. Такие странные эмоции от того, что я ему безумно благодарна, но он этого никогда не узнает…
Я даже не могу описать, насколько я рада, что мы нормально попрощались. Наверное я поэтому никому и не рассказываю об этом подробно, не хочу описывать эти моменты, потому что самое главное словами все равно не передать. Мне так хотелось сейчас попробовать это объяснить, но я не могу. He just made me complete…
Я все никак не могу поверить, что больше его скорее всего никогда не увижу, что все закончилось. Что мы теперь в разных странах, он возвращается к своей прошлой жизни. Почему человек, который так странно и неожиданно появился в моей жизни, вдруг стал мне так дорог, даже не смотря на то как он себя периодически вел и как поступал по отношению ко мне?
Я очень часто прокручиваю в голове разговор с подругой с начала сентября. Фествиаль света, а мы сидим в отдалении и говорим о том, как нам сложно сейчас отвыкать от Питера, но ведь потом мы привыкнем к Финляндии, привыкнем к людям, которых будем постоянно видеть, к нашей студенческой жизни и будет еще сложнее, потому что в Питер можно вернуться и увидеться с людьми, которые хотят тебя увидеть, а со многими людьми, которых мы встретим в Финляндии мы так встретиться возможно никогда не сможем и отпускать и отвыкать будет намного сложнее… Не думала, что первый раз отпустить придется ТАК скоро. Это безумно тяжело, у меня как будто кусочек сердца забирают. Поэтому я не хотела начинать общаться, не хотела становиться друзьями с кем-то из обменников, поэтому избегала. Потому что сейчас очень тяжело и пусто…

Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьезно.

присутствие его одного портит всю мою карму к чертям…

Это оказалось проще, чем я думала. Нужно взять на заметку - быть смелее.

Блять, как же меня заебал вьюи, сука, исправься у меня тут овер миллион нужных постов. я хочу здесь быть но это пизда, товарищи

Сейчас будет сложно. Я пишу это потому, что запуталась.

Он восхищался мною. Он говорил людям, которых уважает, что я ему очень нравлюсь. Он был рядом, но ненавязчиво. Он боролся с мучающей его мужской солидарностью и был на грани не общения со мной, так как не мог разбить пару. Но он все равно стал поводом моего ухода от моего еще тогда парня. Все видят как мы общаемся, все кажется знают о нас больше, чем мы. И когда все для всех было очевидно он предложил мне встречаться. Я могла согласится не раздумывая, потому что на тот момент он уже крепко осел в моей голове. Но я понимала, что все изменится. Поэтому сказала нет, но отчетливо дала понять ПОКА нет. И он знает об этом. Прошло немного времени и я узнала, что в его голове другая девочка, его бывшая девочка. Я первая за 5 месяцев дала ему хоть как-то ненадолго забыть о ней, но не окончательно. И это было больно. Я слушала это со слезами на глазах, комом в горле, с болью в сердце. Я не думала, что это меня так заденет. Я не планировала серьезно к нему относится, но когда в жизни случается так, как ты хочешь. Он мне нравится, очень. Он относится ко мне так же, как прежде.

Как-то у нас был разговор о том, что я не та. О том, что "я не знаю чем ты мне нравишься, если ты меня бесишь". Вот знаете, я думала, что очень ему нравлюсь. Меня в этом убедили, а я легко поддалась. Но, если тебе сильно нравится человек, то ты хочешь его целовать. Однажды я не дала ему сделать, за то в другой раз, когда я отчаянно пыталась, он меня отверг. Всего лишь потому, что я выпила немного алкоголя. Он против этого катастрофически. А я пью, курю. Он не переносит запах дыма. И почему ради него я уже планирую как брошу все это? кто он? Как так же? Я не та, которые ему нравятся, но тем не менее он ко мне что-то чувствует. Понять бы что. Мы обходными путями говорим о будущем и я говорю, что нашего нет, он смеется, отшучивается, но отчетливо дает понять, что я ошибаюсь. Но как я могу быть с ним, если у него в голове другая девочка.

Обычно в таких ситуациях я становлюсь решительной и делаю все, чтобы та девочка оказалась на самых дальних полках его головы и у меня это получается. Но нет, в этот раз даже мыслей таких нет. Он должен сам меня выбрать.

И знаете. Сегодня я 3 часа делала ему информатику, он не просил, просто я знаю, что ему сейчас сложно, а мне все равно скучно. Я делала это не ради чего-то, а ради него. Моей выгоды тут не было.

Я не знаю, что делать, потому что я не умею ждать. Я снова начинаю не сдерживать слезы, потому что я уже не могу. А ведь я думала, что стала совсм сильно, жесткой и циничной и что слезы по пустякам -это уже не для меня.

Я не понимаю в чем именно запуталась и что именно мне делать. не могу сесть и собраться с мыслями, так как даже не знаю о чем думать. В этом посте слишком много "я", но и об этом думать не могу.

Он должен сам меня выбрать

Да не бывает идеальных отношений на пустом месте. Для того, чтобы научиться терпеть, уважать и ценить, надо, пардон, успеть сожрать говна.

Тихий мужик - думающий мужик. Тихая баба - пиздец злая.

Задрот 80 левел

Еду в аэропорт. В голове проносятся мысли со скоростью света, посекундно сменяя друг друга, каждая захватывает мой разум. Я уезжаю. Не насколько, а больше, чем на вечность. Я чувствую тревогу, которая иногда сменяется мертвым спокойствием, я знаю, что меня ждет, и я хочу то, что меня ожидает. Москва. Когда-то мне там было хорошо, надеюсь сейчас будет лучше. Там проще найти себя. Пожелайте мне удачного полета, все будет хорошо, ведь сам знаешь, полеты – это моя стихия!

Нужно выныривать головой вверх из этого, спокойствие и концентрация важнее и продуктивнее зацикленности на человеке который держит в своей жизни в роли подопытного кролика

Всё идёт своим чередом. Как всегда, много бытовухи. Топала с Юлей в самую глушь, чтобы отдать дары (я говорила, что сижу на дарударе?), потом надо было ехать в "Планету", потому что обивки, которую мы заказали, нет и не будет. Но зато её заменят на более качественную и дорогую, и производитель сам возместит все затраты. Неожиданно позвонила мама и сказала, что тётя Наташа подъедет через пять минут. Конечно, это была наглая ложь, и мы прождали её намного дольше, балуясь с крутящейся дверью и катаясь на льду. Теперь у нас нет необходимости ходить на каток, потому что он везде.

Тётя Наташа всё-таки приехала, и мы поехали в "Кастораму" выбирать ламинат. Больше всего мне приглянулся серо-коричневого цвета. Потом оказалось, что никто не знает размеров моей комнаты. Пришлось звонить маме, она была не дома, а у соседки. Эта хитрая женщина не стала подниматься домой, а измерила соседскую комнату, находящуюся прямо под моей. Оформив заказ, мы забежали в отдел с ёлочными игрушками и прочими милыми вещами. Я подумала, что мама не будет сильно ругаться, если я не буду спрашивать, а просто поставлю её перед фактом, что я купила упаковку шариков и серебристые бусы. Так и вышло.

А завтра, в гордом одиночестве, нужно будет идти и выбирать обои. Маму вряд ли удастся вытащить.

"Любовь хороша, когда она делает человека счастливым. А если она приносит одни страданья лучше забыть ее."

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

И тут я понял, что всё. Край. Слишком устал. Апатия цветёт и пахнет. Видимо, так перестают верить

хочу посмотреть в глаза тем людям, кто говорит, что Ри не красивая.

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена - это тогда, когда "хочется немедленно рассказать, что-то важное вместо жены другой женщине", и "чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выходить в Интернет".

Все мои подруги начинают встречаться с парнями. Все, кроме А. и Н., разумеется. Не хочу встречаться с кем попало. Не хочу тратить время на ненужного человека. Единственное, что действительно важно, так это музыкальный вкус. По-крайней мере для меня. Найти мальчика, который любит XХ практически не возможно.

У меня есть один оочень дальний знакомый просто с отличнейшими любимыми исполнителями, но У моей лучшей подруги сегодня был идеальный день: она общалась с Ним. Это, конечно, просто отлично, великолепно, здорово и все такое, но

Но я живу не в сериале, в котором все встречаются и влюбляются и все у них просто perfect. Здесь ничего не получится. Оканчивая на грустных нотках, я оставлю здесь слова из одной из любимых песен.

Never let me go, never let me go,

Never let me go, never let me go.

Доброй ночи

Каждый день мне просто тебя не хватает.

Я боюсь, что в моей жизни не остается людей, которые будут со мной всегда, которым можно позвонить в любое время и поговорить, просто так или потому что тебе плохо или же поделиться хорошей новостью….

Которых обнимешь и станет теплее и легче на душе.

Сегодня, когда мне нужен был такой человек, я подумала о троих..и все трое оказались заняты, заняты своей жизнью, в которой я увы не столь фигурирую видимо. Лишь один из них, когда освободился спросил "что-то случилось?", но и с ним я теряю связь. не хочу его терять.

Я считаю, что самое большое женское счастье - это носить ребеночка от любимого мужчины.

Все начинается с того, что ваш возлюбленный (ая) дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать — эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения.
Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана.
Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери!
А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленный трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз.

две ёлочки уже готовы) родители сегодня еще и в дом живую купили) ну в общем: подготовка полным ходом скоро начнется, все как всегда)

"Прости" очень подлое. Человек когда вредит делает это осознанно. Зная, что тебе будет больно. А потом ПРОСТИ. Сам себя прости. А мне похуй.

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам, - плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

— Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым?

просто я скучаю, когда не слышу твой голос, не читаю твоих сообщений. мне тебя мало. катастрофически мало.

второй важный человек (второй - это после первого, и их всего два)
говорит, ЧТО НЕ ПОНМАЕТ МЕНЯ

и к тому же рассказывает, что его во мне бесит

а я не понимаю, что тут можно не понимать

НО первый хотя бы говорил, что это типа ничего страшного, это даже в некотором роде, фишечка моя.

если вы не любите этот сериал, вы его просто не смотрели! Лера подтвердит)

Я постараюсь стать лучше для тебя.
Мне так хотелось многое сказать тебе, но не говоря ничего, я наговорила лишнего и неправильного. Это ужасно.
Мне стыдно признать, что я так поступаю по отношению к тебе. Что я считала, что меня используют.
Это не так и я тебе верю.
Просто знай это и поверь мне. Последний раз.

Я исправлюсь.
Я хочу быть достойной для тебя и для себя тоже.
Понимаешь меня.
Ты лучший человек в моей жизни, не считая одного, о ком ты знаешь.
Я хочу быть лучшей для тебя по правде этого. Мне необходимо быть такой.

Всё будет хорошо.
Теперь.

Я буду стараться и добиваться. А я всегда добиваюсь. Всё будет постепенно, но так и должно быть. Мы будем друг у друга. forever

Не бойся.

В этом году ни чуть не хуже прошлого.Очень красиво, только снега не хватает.

▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫

▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫

Подари мне уверенность, я не люблю надежды

хочется зарыдать от безысходности

И все хорошо. Но не морально и не физически. Можно я просто умру? Так легко сдаться.

Но рано.

На прошлой неделе у нас было аж две конференции подряд - в среду и в четверг.
Сейчас идёт объединение моего университета и ещё двух в один большой СПБГЭУ. И первая конференция была посвещена студенческим советам трёх отдельных универов. Что нам теперь делать, как работать, вместе или отдельно друг от друга, кто будет главным и масса других вопросов.
А вторая конференция уже была о проделанной работе за год именно нашего студ совета. То есть обстановка была вполне домашней. И я даже голосовала с помощью именного мандата. Так то)

Дежавю

У меня всё хорошо.
Жду.

уничтожили свои августы и влюбляемся в ноябри.
мне тебя не хватает.
тебя и голоса.

ори/не ори

яркими красками играет моя повседневность,
один человек изменить смог меня кардинально.
ценю очень сильно тебя за твою откровенность,
я верю, что создана ты для меня изначально.

ты согревай меня этой зимой, пожалуйста,
хочется очень всегда быть в тепле.
снова почувствую прелести августа
в тебе..

И вот уже второй раз. Мне страшно. Самые сложные "здравствуйте" и "до свидания" в моей жизни. Теперь мне ничего не страшно. А еще сели вместе играть в civilization. В общем, у меня уже скачивается торрент, несмотря на то, что Екатерина II в 3000 г. до н.э. и караваны между спб и мск. Интересно. А вот хоббит мне как-то не очень понравился. Фентези - не мое.

— Вы когда-нибудь лежали на вашей кровати ночью и плакали, потому что вы не достаточно хороши? Учитывая все ваши недостатки и чувствуя себя хуже по отношению к себе. И так же, чувствовали себя слишком уродливым и одиноким.

сука

в мое прошлое не ходят поезда,
их отменили, как отменяют встречи,
и если вечность дольше, чем всегда,
то я возьму второе, это легче.
и если запретят звонки,
всем тем, кто раньше был мне дорог,
то я покину этот чертов мир,
набрав последний раз твой номер телефона.

Человек или мразь ?

А вы знаете как это прекрасно - сходить с ума от его объятий?Чувствовать его запах и понимаю, что вот оно - твоё счастье.Мне так хорошо с ним, так хорошо, когда он рядом со мной.Я могу говорить многое, могу говорить о том, что порой меня бесят наши глупые и бессмысленные разговоры вк, могу говорить, что меня бесит ещё что-то, но несмотря на это я всё равно продолжаю быть с ним.А всё почему?Потому что с ним я живу, с ним я счастлива.И вряд ли смогу назвать меру этого счастья, ибо оно, как мне кажется, безмерно.Уже более трёх месяцев я наслаждаюсь этим человеком, наслаждаюсь каждой секундой рядом с ним.Что может быть прекраснее походов в кино и держаться за руки весь сеанс?Что может быть лучше его сильных объятий после ссоры и шёпота на ухо?Да, пусть мы уже успели расстаться, но мы оба знали, что это всего лишь бзик, который спустя неделю вообще забудется.Сейчас нет человека дороже, нет парня интереснее, красивее и..любимее.Впервые за два с половиной года я позволяю себе такое сказать.Боже, спасибо тебе за него.Спасибо тебе за это голубоглазое счастье.

я помню, как мне не хотелось,
отпускать тебя ехать домой,
закружилось у нас, завертелось,
ты как будто мне стала родной.

а я помню, как ты сердилась,
ревновала к лицам чужим,
ты в меня случайно влюбилась,
мы об этом с тобой помолчим.

Посмотри, что у меня есть для тебя. Помнишь? Посмотри, что Коллин послала тебе. Ты помнишь эту игрушку? Помнишь, как ты сжевал это ухо? Нет. Трудно припомнить все, что ты сжевал, правда? Все сливается в памяти. Ничего. Тебе ничего не нужно делать.У тебя нет твоей обычной энергии. Помнишь, как мы всегда говорили, какое ты наказание? Что ты худшая в мире собака? Не верь этому.Не верь ни на минуту, потому что лучше собаки не найти.Ты был таким великолепным псом, потому что любил нас каждый день, независимо ни от чего.Это поразительная вещь. Знаешь, как сильно мы тебя любим?Очень сильно.Больше, чем что-либо.Не знаю, что будет дальше, но я хочу, чтобы ты помнил: ты потрясающая собака, Марли.Потрясающая собака.

"Как вообще получилось, что именно он, а, Жень? "
Блядь, у себя самой спроси и получи моментальный ответ, сука тупая.
Потому что у него получилось за два месяца из:
-ой, ты такой милый
-бгг, вы тоже милые
превратиться в
-ты прячешься от меня за этими глупыми шутками, я с самого начала знал, что у тебя внутри, люблю тебя за искренность. откройся мне.
-откуда ты все это знаешь? у меня руки трясутся, когда я хочу сказать тебе что-то подобное

Знаешь, я так соскучилась.
Мне не хватает, взявшись за руки, гулять по вечерам. А потом, приходя домой, ощущать на себе запах твоего парфюма. Это прекрасно.
Я думаю о тебе, все еще.
Я не забуду ни одного дня проведенного вместе.
Этот год я полюбила только потому, что ты был в нем.

проспала 12 часов

пиздец

проснулась, а через час уже с мальчиком моим нужно было встретиться
в общем собралась. поехали в Караван и Дафи зашли купить ботинки ему, так консультант обращался ко мне "девушка, как вам эти ботинки? А эти нравятся?"

ахахахахаха

вообще ботинки мужские, и выбираем моему парню, и ничего что моой парень стоит рядом и нужно у него спрашивать, а не у меня)
круто)
в общем купили обувь, пошли искать джинсы
ооооох сколько он перемерял
в итоге зашли в один из многих, и наконец-то нашли и снова та же история выбираем джинсы в мужском магазине, а консультант обращается постоянно ко мне) "девушка, как вам эти джинсы? а нужно потемнее или посветлее? вы если что говорите, я подберу из других вариантов"

Общаюсь с одноклассницей, ностальгия…. Вспоминаем школу…. Видимо, действительно у нас хорошо все было раз с такой теплотой вспоминаем=) оч надеюсь, что выйдет встретиться с девчонками на каникулах зимних) скучаю за всеми=-)

В понедельник модуль по деонтологии, 63 вопроса, а я только еле прочитала 20… пошла спать, чтоб не расстраиваться по мелочам… Всем сладких снов=)

на часах 3:14, что я сделала? да нихуя, до утра только наверно только гребаную декоративку закончу

Ведь каждый человек считает свой собственный внутренний мир чем-то особенным, неповторимым, уникальным. А на поверку оказывается - он такой же, как и у всех, а сам он частичка безликой серой массы…

— Олег Рой ," Старьёвщица "

Сижу и печатаю деду статью со слезами на глазах. А потом собираюсь делать всякую херню в универ, лишь бы не думать о наших проблемах. Потому что уснуть то я не смогу.

искусство молчать.

Бывают моменты, когда устаешь от всего.

Устаешь от вечного холода. И это не тот холод, что вечером заставляет тебя дрожать лишь одним дуновением ветра. Ты можешь одеть колготы, носки, теплые штаны, свитера, пуховик - но они не согреют твою душу. Устаешь от беспрерывной учебы, курсов, изнуряющих тренировок. Устаешь от людей, к каждому из которых надо искать подход и уделять внимание, а ты то ли не знаешь, как это сделать, то ли не хочешь. Устаешь от мамы, что сутками беседует сама с собой, либо с собакой, а ты для нее словно ненужная игрушка, с которой уже неинтересно. Устаешь от привычной давно обстановки, но вряд ли в силах что-то изменить. Устаешь от себя и своей дурной головы.

Нужен отдых, нужно время, нужно разобраться в себе.

Сегодня передо мной открывается новая жизнь

От дурацька привичька все відкладувать на останній момент, причьом не тількі в мене, але і вбагатьох, хто мене окружає. От в цьому і проявляться вся молодьож. Бо ж ми тіпа, єбать, як живем сьогоднішнім днем, насрать, шо там нас завтра і після завтра жде, а вдруг я завтра умру і не доживу до дня, коли треба здавать все з учьоби. А хєр тобі, ти доживаєш до того дня і робиш все в останню ніч. От і я щас буду писать все до ранку, але я не розстраююсь, бо завтра я побачу свою любіму Оксанку, яку я так довго не бачіла, з якою нас постійно розділяє бешане розстоянія, а завтра ябуду рада побачіть ту сумашедшу людину, енергетікі якої мені постійно не хватає.

Bohren & der club of gore – Midnight Radio (1995)

Der Golem – Дисциплина взорванных мостов - 2000 - CD

Sedativ – 3

Я же знаю, что ему все равно уже, а мне до сих пор не дает покоя то смс.

Фотографии со вчерашнего дня.Мне было весело, я была пьяна

Як так можна, бути спочатку одним а потім зовсім іншим, (це називається двухлічія милий мій) . . так я все розумію, в житті буває різне, вона їбе всіх. Але навіщо ж так різко. Чим я заслужила такє ставлення до себе. Ти мене дуже засмутив вчора, і сьогодні. Дякую за такій ахрінітельний настрій, люблю тебе за це, знаєш. Ніколи в житті не принижувалася і не буду. Знаю, що ти невїбений хлопець, а я так собі…. алеж ну от як, як можна бути такім. Ти ж хороший і я тобі це доведу попри все, хоч що б ти не робив. (нєхуй чіпати - осьо-сьо які ми злі) . перебісишся напишеш, якщо це матиме значення.

Падлюка мала, поставила це афігєне фото, ну знаєш що, це вже занадто!!!!

279 ♥

спасибо))

если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами

Как же я благодарю судьбу за такого человека, как Вова.
Да, тебя можно узнать из далека. Ты такой один. И я влюбилась, именно. Скорее всего это не вечно, но пока так и есть. Ты всегда поможешь, поддержишь. Я знаю, что ты не уйдёшь, не оставишь меня одну, пока я сама тебя об этом не попрошу. А я не попрошу. Всё не вечно, но нужно жить настоящим.
" Всё будет, а я буду рядом"…
ведь это твои слова.
Я надеюсь, что всё будет хорошо у нас с тобой. Даже если между нами всё таки ничего не будет, я хочу, чтобы ты был счастлив…

Как же я от всего этого устала. Постоянно беспочвенные обвинения, вечная ревность без повода….

что я учу? о.о

"усі культури тяжіють до певного типу стандартизованої поведінки залицяння. Та хоча вона й пов'язана з універсальною природою сексуальних потреб, її зовнішній вияв у різних культурах — включаючи навіть сам статевий акт — украй відрізняється. Поза для статевого акту, узвичаєна в західній культурі, коли жінка лежить на спині, а чоловік на ній, видалася б абсурдною людям із деяких інших суспільств. Вони мають за звичай паруватися, лежачи на боці, або чоловік під жінкою, або жінка, обернута до чоловіка спиною, або в якихось інших позах. Таким чином, способи, якими люди задовольняють свої сексуальні потреби, є, мабуть, результатом культурного надбання, а не закладені в них генетично."

Я полагаю, здесь не нужно никаких комментариев.

Специально для pure-purgatory

Сегодня у меня был чересчур насыщенный день.

Я сдала социологию, встретилась с Пашей, который на один день приехал из армии и узнала страшную новость от своего молодого человека Никиты.

Кто-то, наверное, помнит, что я говорила об этой новости ранее. Так той новостью являлось то, что Никита дует. Так это конфетки по сравнению с тем, что я услышала сейчас, буквально полчаса назад.

Человек, с которым я собиралась проводить много времени, обмениваться милыми словами и т.п. нюхает. Вчера ночью у него был передоз. Он мне этого сразу не сказал.

Как мне быть, я не знаю. Я сломлена, мои мысли притуплены.

21.12.13

как же я люблю тебя!

Оно кажется вернулось) - новогоднее настроение. Я не знаю как и каким образом, но меня лечит посещение красной площади, просто идти по манежке, там так пустынно, а потом хоп и много-много людей на красной) Там сейчас рождественский базар и гумовский каток, карусельки, символы олимпиады танцуют и везде иностранцы с фотиками, странно что раньше я их там не видела, может время такое сейчас - экскурсионное…

Смотришь вот на фотографии Москвы и ничего, фотки как фотки, а когда идешь по ней, то чувствуешь что-то особенное, единственное место которое меня не разочаровывает.

Посмотрела третью часть, время грустить :С

У каждой девушки должен быть друг, который возьмёт её замуж, если у неё ничего не получится до 25 лет. Теперь такой друг есть и у меня! :D

На этой позитивной ноте я сваливю с вьюи, буду смотреть Камеди. А те кто уже собираеться спать, то спокойной ночи!

Я не писала сюда 2 или 3 дня. Все, казалось бы, пошло на убыль. Да так внезапно, что грусть нельзя объяснить чем-то конкретным, не понятно было что к чему и отчего. Она опережала всякие события, новости-абсолютно все.

Самые трогательные моменты из фильмов

Часть 2

Форрест Гамп

Дженни: Его зовут Форрест

Форрест: Как меня!

Дженни: Это в честь отца.

Форрест: Его папу тоже звали Форрест ?

Ты его отец..

Форрест: . . Он, он,. . он умный ?

Дженни: Он очень умный. Один из лучших в классе. Ну же, иди, поговори с ним.

Армагедон

— Привет, родная. Грэйси, я помню, что дал слово вернуться. Кажется, я не смогу сдержать слово.

—Я.. я тоже лгала тебе, говоря, будто не хочу быть такой как ты. Я такая же точно. И всё хорошее, что есть во мне, дал мне ты. И я так люблю тебя, папа. Так тобой горжусь. И мне так страшно сейчас, так страшно.

— Я знаю, малыш, но скоро бояться будет нечего. Но я хочу, чтобы ты знала — Эй Джей спас нас. И скажи Чику, что без него я бы не справился. И выходи за Эй Джея. Мне жаль, что не я проведу тебя к алтарю. Но я.. я буду заглядывать к тебе, родная. Я люблю тебя.

— И я тебя тоже.

Голодные игры

Марли и я

Посмотри, что у меня есть для тебя. Помнишь? Посмотри, что Коллин послала тебе. Ты помнишь эту игрушку? Помнишь, как ты сжевал это ухо? Нет. Трудно припомнить все, что ты сжевал, правда? Все сливается в памяти. Ничего. Тебе ничего не нужно делать.У тебя нет твоей обычной энергии. Помнишь, как мы всегда говорили, какое ты наказание? Что ты худшая в мире собака? Не верь этому.Не верь ни на минуту, потому что лучше собаки не найти.Ты был таким великолепным псом, потому что любил наскаждый день, независимо ни от чего.Это поразительная вещь. Знаешь, как сильно мы тебя любим?Очень сильно.Больше, чем что-либо.Не знаю, что будет дальше, но я хочу, чтобы ты помнил: ты потрясающая собака, Марли.Потрясающая собака.

Король Лев

Пап? Пап, ну же. Ты должен встать. Пап…пойдем домой. Помогите! Кто-нибудь…Ну кто-нибудь. Помогите.

Гарри Поттер и дары смерти

— Это неважно, что Гарри умер!

— Заткнись, Невилл!

— Люди умирают каждый день! Друзья, родные. Да, сегодня погиб Гарри, но он все ещё с нами! Вот здесь… Как и Фред, Римус, Тонкс. Они погибли не зря! В отличие от тебя, потому что ты ошибаешься!Сердце Гарри билось ради нас, ради всех нас!Ничего еще не кончено!

Великий Гэтсби

Ссылка на 1 часть (х)

London

Источник (х)

Мне вовсе и не обязательно, чтобы кто-то любил меня такой, какая я есть. Мне важно одно- стать такой, какой я сама смогла бы себя полюбить.

Это очень глупо, я знаю, но я страдаю из-за своей рассы. не знаю почему. Мне не нравится абсолютно всё. язык, цвет кожи, волос, глаз, черты лица, манеры, традиции, привычки, менталитет. ВСЁ. Радует только одно. Есть люди, с которыми я это забываю, с которыми не думаю об этой ненависти к себе. Абсолютно не понимаю, откуда это взялось, но факт остается фактом.

Я очень страдаю из-за этого.

Это боязнь быть обманутым, связанная, как правило с заниженной самооценкой и вытекающей из нее целой кучей комплексов.

на самом деле сегодня ужасный вечер.

"она читала ту же книжку, что и ты. и от неё так же пахло, как от тебя. и я думаю, что вы бы понравились друг другу. тебе бы понравился её взгляд, так же как и твой понравился бы ей."

я знал, что ты именно тот человек, которому надо было позвонить в этот вечер. и я как обычно конечно нес чепуху, а ты как обычно толерантный хуй.

и, кстати, я не знал, что я настолько сильно буду рад слышать твой смех. это немного странно.

но в общем александра спасибо

Первые шесть серий Шерлока получили такой фанарт от телезрителей: 3 ПОТРЯСНО

Много мыслей. Мало слов.

Любит тот, кто сильно ревнует,
Любит тот, кто при встрече молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит…

*любимый момент

"Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить…
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.
”

Якщо ви є тут, хоча би хто-небуть. Якщо ви прочитали це, допоможіть мені. Благаю.

блин, ну ты и зайчик..

Пустыми словами о любви не говорят

Способность к самокритике плюс аналитический склад ума - жуткая смесь.

Все проанализировано и выводы сделаны.

Итак, вывод первый: я много чего рассказываю. Да, говорю много, и столько же рассказываю. Пошли на хер. Отныне молчание будет моим верным другом.

а вот ничего же не выйдет у тебя, но мне интересно ты добьешься, а?

Я думала, що сильна. Я впевненна була, що обставини не змінять мене. Я не вірила у цю проблему, бо думала, що вмію знаходити підхід до кожкого.

Я не знаю, що робити. Я хочу колишню себе: впевненну собі Лєну.

Я не можу нічого з цього розказати мамі. Я ледве випросила її перевести мене туди. Вона опиралася до останнього, проте згодом погодилася.

Я не знала куди іду. Я НЕ ХОЧУ ТУТ ЗАЛИШАТИСЯ.

мужикам не понять, как же это ахуенно, когда две пьяные бабы всю ночь разговаривают по душам.

"И вспомнив тебя я наверное лишь улыбнусь,
Когда однажды мой самый-самый любимый мужчина
Спросит, немного скрыв за улыбкой грусть
" В честь кого мы все же назвали сына?"”

одиночество - это не когда у тебя нет друзей. это когда они вот, рядом стоят, улыбаются, шутят, а ты понимаешь, что ты бы их всех отдала за единственного человека рядом, который бы тебя понял.

И тут я поняла, что он самый милый, самый добрый.

И что он её любит.

И мне стало легче.

мы всегда думаем, что человеку на нас все равно, но никогда не знаем, что у него внутри.

"Мы часто слышим слово "секс". И как же люди от него хмелеют. Да только разница большая есть - когда вас любят, а когда имеют.”

3x11 “Going home”

Двенадцать часов ночи. Почему же не написать про зимний финал OUAT? Сказать, что сценаристы выносят мне мозг ничего не сказать, а то, что делают такой большой просто огромный перерыв ничего не сказать. Джейнес из "Дрянных девчонок" говорила что типо "сам себя перепидарасил", так вот сценаристы OUAT сами себя и перепедарасили. Это ж надо было такого напрbдумовать. А главное снова, в который раз разорвать мое сердце истинного верующего.
Один плюс серии все-таки есть: они показали нам знакомство Динь и Крюка. Ух, как это было горячо. я теперь навсегда team ТинкерХук.
Короче говоря, без спойлеров не получится рассказать, а я грешить не хочу. Может еще кто-то не посмотрел зимний финал.

gifs[x]

Моя найкраща подруга поступила до медичного коледжу в інше місто. У неї з'явилися свої проблеми, свої прикольчики. На мою проблему вона не зважає. Чому? Бо вона просто її не бачить. Коли я і вона були з тим класом у кафе я зрозуміла який же великий авторитет вона там має… Вона каже, що я сама винна у ції проблемі. Для неї вони всі святі. У чому я винна? У тому що я - це я? Чи що? У тому що я є такою, якою є? Чи як?

Моя тётка посоветовала мне прочитать Олега Роя. В двух словах: мы с ней обмениваемся мнениями о прочитанном и всегда интересуемся, что новенького появилось у каждой из нас в нашей дом.библиотеке. И она уже не раз говорила мне об этом писателе. Кто такой? Что за..? Скажу честно, но я не читала ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО из совр.русской литературы. Я настороженно к этому отношусь: во-первых, ничего и никого не вспоминается, кроме Дмитрия Емца, а во-вторых, можно ли совр.русских писателей называть таким громким словом, как писатель ? Но не стоит хаить, не прочитав. И я взяла у тетушки парочку произведений Роя. Одно сразу всучила маме, другое прочитала сама. И это другое - "Старьёвщица". Очень понравилась книга: необычная задумка и интересный сюжет. Даже выписала для себя несколько цитат… По шкале от одного до пяти, я скорее больше склоняюсь к пятерке. История о том, есть ли у человека душа и сколько стоят твои самые дорогие воспоминания…

Обычно женщины в вопросе чужой привлекательности крайне ревнивы. Ещё Гоголь подметил, что они скорее с чертом поцелуются, чем признают другую красивее себя.

Я подарю тебе целую банку со своими воспоминаниями. Вернее, банку полную маленьких конвертиков, а вот уже в них… Но лучше никогда их не раскрывай. Потому что от открытых воспоминаний еще никому не жилось спокойно. А так они будут греть тебя через бумагу.
С батареями та же история. Ты же не можешь согреться чистым кипятком, но помести его за аллюминиевую стенку и, сколько бы снега за окном не выпало, тебе все будет нипочем.

Бывает, что люди куда-то внезапно уходят… ;) В очень исключительных случаях стараюсь их вернуть, потому что в таких ситуациях человеку виднее. Он видит какую-то принципиальную несостыковку, которую я могу и не видеть.
Но мысль, приходящая мне в голову в такие моменты, емко выражена в последней фразе))

Еврей приходит к Раввину, и говорит:
- Ребе, помогите, куры дохнут!
Раввин подумал, порылся в Талмуде, и говорит:
- Попробуй их в морской воде искупать.
Еврей возвращается через неделю, и говорит:
- Ребе, всё равно куры дохнут!
Раввин подумал, порылся в Талмуде, и говорит:
- Попробуй их кормить свежей редькой.
Еврей возвращается через неделю, унылый, и говорит:
- Ребе, куры все сдохли!
Раввин почесал в затылке, и говорит:
- Жаль, а у меня ещё столько хороших идей было…

Жизнь устроена так дьявольски искусно, что не умея ненавидеть, невозможно искренне любить.

М. Горький

Как избавиться от человека, который тебе не нравится и, который при этом живет с тобой?! УБИТЬ? По мне это единственный выход.

Довольно долго вешала штору. Когда спустилась с подоконника и посмотрела со стороны поняла, что повесила я ее на изнанку. Но что я за идиот.

Да… Когда мужчине надо - он будет и галантным, и заботливым, и нежным, и настолько соблазнительным, что тебя будет подводить голос и мысли спутаются в сладкую вату. Если же мужчина ведет себя как овощ - он ничего не хочет.

Я уже и не возлагаю каких-то надежд на 2014. Бестолково. Я была, наверное, полнейшая дура. Надеялась на какое-то улучшение в 2013. А он оказался ещё лажовей. Сделав определённые выводы, я поняла, что надеятся в этой жизни не на кого. У тебя есть только ты. И ты. Всё. Пока сам шевелиться не начнёшь, ничего не будет.

Людина, яку я вважала однією зі своїх найкращих подруг, яка навчається у цьому ж класі, чию підтримку я сподівалася отримати перебуваючи тут, виявилася чмом, яке не вірить ні в дружбу, ні в кохання. Як виявилося, вона ніколи не вважала мене своїм другом. Я була для неї лише людиною з якою вона найбільше спілкується. Мені з нею завжди було цікаво спілкуватися, бо вона дуже розумна і знає реально цікаві факти. Проте вона ніколи мене не підтримувала. Я думала все буде добре, думала вона мене підтримає. Ба ні… все про що вона думає це навчання. Інколи я думаю, що теж перетворилася для неї на оту тупеньку дівчинку.

Мені вона гидка. Проте я не можу припинити з нею спілкуватися, адже це стадо поважає всіх лише по їх оцінках, а без неї вони у мене будуть дуже погані.

Якшо ти думаєш, що я паро днів пообіжаюся і знову буду спілкуватись з тобою так як раніше, то іди нахуй.цього разу так точно не буде, як тобі треба допомогти, то я ніколи не відкажу, якшо можу це зробити.ти відмовила, ну то це твоє право.я висновкі зробила ще тоді, в той самий момент.

Цветы для Элджернона
Дэниэл Киз

Я - человек. Я должен любить.

Топ 100: №51

Описание
Сорок лет назад это считалось фантастикой.
Сорок лет назад это читалось как фантастика. Исследующая и расширяющая границы жанра, жадно впитывающая всевозможные новейшие веяния, примеряющая общечеловеческое лицо, отважно игнорирующая каинову печать "жанрового гетто".
Сейчас это воспринимается как одно из самых человечных произведений новейшего времени, как роман пронзительной психологической силы, как филигранное развитие темы любви и ответственности.

Мое мнение
Книга, которую я прочла летом в Америке. Купила я ее потому что все почему то стали ее читать и оставлять восторженные отзывы. Не могла я пройти мимо такой шумихи вокруг книги и не зря… Она меня покорила, хоть и не с первых страниц, но она затронула все живое во мне. Я сочувствовала, переживала и полюбила главного героя Чарли Гордана.
Чарли – это парень, у которого есть проблемы в развитии. Он болен. Он умственно отсталый. Я благодарна переводчикам за то что они оставили все как было в этой книги и не исправили все те ошибки, которые автор совершал намеренно, чтобы показать кто такой Чарли и можно было проследить за его прогрессом и регрессом. Получается, я прочла эту книгу довольно таки давно, но этот отзыв пишу с такой болью в груди. Осознаю как же этот мир не справедлив, я наверно, никогда не смирюсь с этим и всегда, когда буду сталкиваться с данными ситуациями (неважно в жизни, в книге или же в фильме), я буду разочарована нашим миром и жизнью. Не всем повезло родиться в благополучной семье, где тебя любят и всегда поддержат. Не всем повезло родиться здоровыми. Не всем… Главный герой навсегда останется в моем сердце. Он был сильным, сильнее, чем кто-либо другой и можно сказать ему посчастливилось оказаться в данной ситуации. А с другой стороны, ему не повезло. Он понял наш мир и это не принесло ему многого. Может лучше было бы, если он не знал его так как знаем его мы? С нашей точки зрения, мир был несправедлив к нему, но Чарли этого не понимал и может все таки в этом было его маленькое своеобразное счастье? Об этом можно думать долго, но это никому ничего не даст.
«Цветы для Элджернона» - это трогательная, проникновенная, глубокая и очень важная книга! Это книга, которую я могу посоветовать прочитать всем. Я даже думаю, ее следует прочитать всем!

Почему все твердят мне, что я становлюсь человеком ? Я был человеком всегда , даже до того, как меня коснулся нож хирурга.

У моєму минулому класі не мали значення оцінки. Мене там любили такою, яка я є. Тут же усі дівчата (їх 6 включаючи мене) відмінниці. Всі називають мене тупенькою, бо у мене нічого не можна списати. Ба навіть більше я сама у всіх списую…

А я все реже и реже появляюсь на вьюи. Но я не собираюсь его покидать. Не сегодня, ни завтра, ни в пятницу. Так, что не дождетесь. Просто, сейчас тот самый период, когда все мысли сосредоточенны на учебе и личных переживаниях, о которых я пока молчу. А вообще жизнь моя спокойна и плавно протекает, я попросту трачу свое время и скрытые таланты. Но черт возьми, сегодня вечером я счастливый человек.

(oceanstreet)

в городе снега на несколько областей
я не люблю тебя

больше нет новостей.

16 совершенно обычных фобий, присущих большинству людей

1. Ануптафобия
Страх остаться одному или находиться в одиночестве. Возможно, навсегда.

2. Атазагорафобия
Боязнь что-то забыть или быть забытым, проигнорированным или брошенным.

3. Бленнофобия
Боязнь слизи. Почти не лечится.

4. Гелотофобия
Боязнь быть осмеянным или подвергнуться насмешкам со стороны других людей. Собственный смех над кем-то или чем-то не считается.

5. Гераклофобия
Страх старения.

6. Глоссофобия
Боязнь публичных выступлений. Согласно статистике, это страх номер один среди американцев, на втором же месте танатофобия — страх смерти.

7. Хеленологофобия
Боязнь греческих терминов или сложной научной терминологии. Возможно, просто страх произнести их неправильно.

8. Какоррафиофобия
Боязнь поражения или неудачи, преодолеть такое трудно.

9. Локиофобия
Страх перед родами. Если вы от этого не страдаете, то вы, вероятно, мужчина.

10. Макрофобия
Боязнь долгого ожидания.

11. Метатесиофобия
Боязнь перемен. Часто из-за этого иррационального страха даже вещи остаются теми же самыми.

12. Никтогилофобия
Страх перед тёмным густым лесом или лесом в ночное время. Одобрено производителями фильмов ужасов.

13. Обезофобия
Страх набрать вес. Интересно, что нет никакого официального названия у страха ходить в спортзал.

14. Офтальмофобия
Страх пристально на что-то смотреть. Не включает в себя восхищённый взгляд.

15. Политикофобия
Страх или неприязнь к ненормальности политиков.

16. Сингенесофобия
Страх перед родственниками. Имеет тенденцию обостряться во время отпуска.

я написала вордовский файл почему мне так хреново, он часто спрашивает а я говорю одно "все нормально".

—ничего не произошло?

—нет

—поклянись

—клянусь

я не вру ничего не произошло, наоборот что то перестало происходить, я перестала чувствовать его любовь.

так вот, я написала вордовский файл и не знаю стоит ли отправлят?стоит?

Опять тоска накатывает. И как это выдержать, не представляю

Хорошая жизненная позиция: "я никого не люблю" "любовь-говно" "не этим голова должа быть забита в 14-18 лет", а самой чуть ли не рыдать от каждой сопливой песенки про любовь. Втихатя смотреть на парочки и завидовать. Мечтать перед сном.

Блин. Лажа полная. Надоело даже. Хочется каких-то чувств. Каких-то отношений.
Но не просто, "для галочки", а чего-то настоящего.

И тот момент, когда ты понимаешь насколько одинок; что нуждаются в тебе только тогда, когда другие отказались, не нашли время, не захотели; когда твой мир заключен только в тебе самом, что никто не поможет и даже не предложит помощи. Мир не крутится вокруг какого-нибудь одного человека, например тебя самого. Мне сегодня сказали, что во мне есть свет. Сказать честно, я думала сарказм. Нет во мне никакого света уже давно. Я сказала лишь, что остался маленький огонек. Переубеждать меня была глупая затея. Со мной снова что-то не так. Снова эти дурацки мысли в голове, снова навязчивые идеи о чем только можно предположить. Я сомневаюсь во всем. По большей части в себе. Нет, мой мир не рушится, наоборот даже. Все замечательно. Но какое-то неустойчивое равновесие в моей душе есть. Что это? Я не знаю. Хотя я не скажу, что дела мои идут в гору с неимоверной скоростью, нет, они совершенно и не идут, они лишь тихо поднимаются вверх, как человек ползущий по снежной горе в полной тишине, чтобы вдруг не схватить лавину. Просто я решила отпустить ситуацию. Просто я решила сделать так же, как обычно и делаю - перетерпеть. Я хочу тепла и объятий. Да черт возьми, я уже кричать готова от их нехватки. Я хочу разговоры по телефону. Да, я слишком много хочу. Возможно это погода так играет с моим настроением? Дождь. Зимой. Твою дивизию, дождь зимой! Ну это же Петербург, это же вечные дожди и серость. Как я меняю темы. Талант. Как-то у меня чаще появляются мысли для постов, чем я предполагала.

В своем доме в Р'льехе мёртвый Ктулху спит, ожидая своего часа.

Истерика за истерикой. Долгов откуда-то хуева туча, время летит как не знаю кто. Интегралы эти долбаные ещё. Чувствую, вторую контрольную я не сдам и не получу допуск. Иииии вперрёёёёд, в проститутки. Я понимаю, что через месяц всё наладится, худо-бедно, но этот месяц надо прожить.

Я уже не могу так больше. За что? Почему? Почему, когда всё идёт хорошо в одном направлении, то в остальных - полная лажа? Почему постоянно нужно притворяться, что всё хорошо, чтобы окружающие так думали? Чтобы смотрели вслед, восхищались, завидовали, удивлялись…

Адомой приходишь, и выть хочется. Не дай Бог кому-то пережить всё то, что пережила я. Ни врагу, ни, тем более, другу. Сама не понимаю, как я терплю. Хотя глаз так и не перестал дёргаться.

Становлюсь истеричкой. Ещё чуть чуть, и начну сходить с ума, если уже не начала. Бредовые мысли посещают всё чаще.

А иногда хочется остаться наедине с собой. Одной, без всякой обузы или сдерживающих обстоятельств. Чтобы никого не было, чтобы ни перед кем не ломать этой дурацкой комедии. Послать всё к херам. А ещё лучше - заорать во всё горло, чтобы всё это дерьмо, что осело во мне, вышло наружу. Чтобы стало легче. Других способов освободиться я не вижу. Да их и нет.

Послать всё к херам.

Хотя и так уже всё послано.

Исли не выкинут с универа, то точно из-за матана останусь без стипендии.

боже, какая она красивая

плачу и улыбаюсь..люблю я сериалы*_*

закончился "ангел или демон", концовка нереальная, как дура улыбалась^^добро всегда должно побеждать зло.

успела прогуляться на ночь^^после таких "гуляний"всегда вырубает на сон, много свежего воздуха, видимо :Dдостала человека до смерти, наверное…защипала, затолкала, еще и на дурацкие темы беседовали :Dпрости меня, за синяки по всему телу(заранее :D)

о неприятных вещах я вообще стараюсь никогда не думать, поэтому описывать их, конечно же, не стану..

всем отличного воскресного дня^^

Привіт усім :) Точніше, привіт нікому, бо ніхто мене тут не почує.

Пишу вам тому, що стала жертвою давки авторитетом у новому класі. Так я знаю, звучить безглуздо. Проте тепер я знаю, що мій колишній клас був ідеальним.

Я не знаю як це сталося і чому я усвідомила це саме зараз… Я стала тихою, замкнутою собі, нездатною сказати жодного слова (бо всі жорстоко насміхаються над моїм голосом), а коли кажу щось слова виходять з мене тихо і невпевненно.

вспомнился такой момент.. прошлая поездка в винницу. идем с лешей по улице. и видим кошечка сидит и так смотрит на нас, ну прямо мимими. леша часто обращает внимание на уличных животных, я уже давно заметила. любит понаблюдать за ними, поиграть, всегда хочет накормить, но часто рядом нет магазина. а в этот раз был. и мы зашли туда и он выбирал какую-то колбасу или сардельку для кошки. попросил нарезать. мы вышли и он её накормил. и это не было сделано для меня. вроде ничего особенного, но блин. такие мелочи важные для меня. в этом вот весь он. сплошное добро.

В последнее время впринцыпи нечего писать на вьюи. Я забита учебой и работой! На работе все получается, но работать 4 дня подряд трудно для меня, устаю. С одной стороны это, наверно, хорошо, потому что я не думаю ни о чем, день выглядит так: учеба/работа/дом/сон. все! вот как-то так! Завтра наконец-то целый выходной, спать буду до отвала! С самого утра мечтала, чтоб скорее воскресенье было :)

В личном никак. Вернее не понятно, да и вообще когда там что-то понятно? У меня никогда. С С. странные отношения, не пойму хочет общаться или нет, ревнует или просто. Странное что-то. Парень на работе, который вызывает интерес продолжает его вызываааать, но мы общаемся только на работе в перерывах! (думаю что я не вызываю у него такого интереса, как он у меня:() Зато ко мне проявляет интерес другой парень с работы, но он вообще не в моем вкусе, вот совсем совсем. Так и живем

Если говорить коротко, то все такое не о чем ! Как и этот пост собственно говоря.

За каждой большой любовью стоит большая история.

Дневник памяти (The Notebook)

хочу называть тебя мужем, хочу носить кольцо на правой руке, хочу быть твоей женой, о да я хочу этого очень.

Самой длинной ночью в году является ночь с 21 на 22 декабря. Нужно только пережить эту ночь, только одну ночь и все начнет налаживаться. Уже завтра световой день пойдет на прибыль.А вместе с ним на прибыль пойдут дружба, любовь, деньги и все прочие радости жизни, а все проблемы начнут отступать. Скоро будет все сбываться, все мечты и все радости к нам придут, ведь темные дни мы пережили. Верьте мне.

Nottheend.

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

Сергей Есенин

Невероятный день, потрясающий!

Прекрасный вечер в кругу людей, которые меня понимают, поддерживают! Единомышленники!!!! Мы обсудили вообще все на свете - идеи и мечты каждого, политику, учебу, мужчин, женщин…все-все!!! Я просто очень сильно изголодавшийся до общения человек. Такого общения, ради которого люди едут с другого конца Москвы, ради пары часов среди "своих "
Хорошего, здорового общения, какого так не хватает в большом и стремительном городе. Слова мои скудны и бессмысленны, дорогие мои)))

Это рывок из быта и обычности в тот мир, куда меня тянуло всегда, гражданином которого собственно и являюсь.

Все границы стерты. Их и не было никогда, только тумблеры в твоей голове :) Знала это всегда, просто такие вечера помогают понять в полной мере, что у каждого за спиной пара крыл..

Каждого хочу расцеловать:
Соня, ты просто волшебная в своих суждениях и точке зрения, мудрая и суперскокласссснаяяя (!!!), бывают люди от которых бежать охота, так вот к тебе тянет, колоссально (!!!) рада нашему знакомству, милая моя =*

Саша - ты просто воссоздал в моей памяти образ сильного и романтичного джентельмена, про которых рассказывала мне мама и я читала в книгах. Чесно, я думала они вымерли ;) И ты так много всего знаешь (!!!) и тебя тоже хочется слушать снова и снова…

Галюня… Ты нравишься мне, что такая целеустремленная! Твои наивыразительные глаза просто шикарны! И конопушкииии))) ) Ты юморная и печеники твои замечтательные!!!

Ребята, мои хорошие, спасибо вам за этот изумительный вечер в этот году!
Каждого люблю и желаю вам самых ярких и позитивных дней и ночей в Новом Году!

От нежности, что сейчас во мне, охота сильно прижаться к вам всем!!!!

Жду новых встреч в 2014 году с каждым из вас :)

Не получается у меня сегодня написать красивый пост… Напишу так, как сидит в моей голове: сумбур, каша и загоны.

Начну с того, что за последнее время, за довольно-таки короткий промежуток, судьба мне подкидывала систематически все то, от чего я благополучно отказалась прежде. Не могу объяснить, по глупости ли, или я таким образом считала сие решение верным… Наблюдая "выброшенное" сейчас, я прихожу в ужас от страха, что лишь я сама!стабильно, тщательно и верно отравляла себе жизнь, выбирая то или иное решение, абсолютно, как мне кажется, не задумываясь о последствиях.

И вот час расплаты настал. Пришло время отдавать долги. И эта плата оказывается далеко не маленькой: я съедаю себя по щепотке, я ломаю голову, пытаясь найти выход из этого болота, в котороепо сути, втянула себя сама. Я сама, на протяжении долгих лет, рыла себе яму из отказов нужным людям, из пустых ожиданий и надежд… И вот…я падаю в нее…и я все это вижу… И знаете, что самое больное?! Они все счастливы. Для них я оказалась верной путеводной звездой, перевалочным пунктом к заветной цели. А я так и осталась опустошенной и никому не нужной. Это я! Своими руками!отодвинула их от себя!это я говорила и им и себе твердое "нет!". Это я пыталась найти лучшее! А оказалось, что лучшее было "они". Но разница в том, что лишь для меня… Они то свое лучшее нашли, и это вовсе не мое присутствие вс их жизни.

Тогда как можно судить, и жалеть об убытках прошлого, если это не является обоюдным. Значит, я им помогла найти верный путь, отстранив от себя… Опять я проиграла крупную партию судьбе: себе в ущерб я помогаю людям…

Сделав верный шаг раньше, сейчас бы я жила совсем иначе. Но такова моя история жизни.

Но знаете, что самое страшное в это всем?!

Меня не успокаивает даже мой верный девиз по жизни: "все к лучшему"

Все люди со всех стран ждут самого главного праздника - Новый Год. Мы наряжаем ёлку всей семьей, закупаемся продуктами, готовим всеми любимый салат оливье, запасаемся всяческими петардами и готовим подарки для своих родных и близких. Вообщем все радостные ждут этого праздника. Я бы тоже с улыбкой отмечал этот прадник, да вот случилось беда. Моя девушка решила порвать со мной отношения навсегда. А из - за чего? Из - за того, что я по дружески общаюсь со своими друзьями девушками и одноклассницами. Вот такая у меня была ревнивая истиричка. Да оно и к лучшему. Она меня уже давно не любила и постоянно ссорилась со мной из - за всякой мелочи, чтобы расстаться.

Ладно, многого не буду писать по этому поводу. Из - за этого расстования я все позабыл, думаю в скором времени это пройдет и я продолжу, как и раньше заниматься программированием.

Удачи и желаю весело провести этот семейный праздник - Новый Год.

иногда нужно сюда заходить…я не знаю, что есть что…я не знаю, нужно ли мне такое дальнейшее будущее…в этом универе…подбешивает корона соседей по комнате, одногрупников…вывозит лишь моя родная Яна…хоть что-то у нас и не то…но она спасает…спасибо тебе

я насквозь провоняла сигами. ненавижу этот запах

запах хорошего вечера и ночи

Она была из числа тех женщин, которые могут в любую минуту встать и уйти, ничего не объяснив. А это действует на мужчину как наркотик.

счастьем былы бы вернуть тот момент

"ты мой кусочек добра", "ты мой ключик в мир добра", "ты моя фара дальнего света" - мой парень мастер комплиментов :D

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

У христиан один парень превращает воду в вино.

Вот он точно Бог.

Источник (х)

Давно не писала, а накопилось до фига и больше, прям не знаю с чего начать. Я рада за А., она наконец то всё поняла. Даже тот факт, что мы не подруги, как она написала, меня ни капли не расстроил. Я давно об этом знала, просто не могла сказать, боясь обидеть. В последнее время я похожа на унылого овоща, все потому что 11 класс и грёбаная подготовка к экзамена меня уже достала. Я конечно очень хочу поступить на бюджет, так как моя семья не богата, а нас у родителей двое, поэтому платить придется очень много. С нетерпение жду каникул, хоть на них отдохну. Ну как отдохну, просижу все каникулы на фикбуке. Друзей нет (псих одиночка), гулять не с кем.

Я отдалилась от всех тех людей, которых называла друзьями. Считаю, что это совсем не те люди, которых я бы с гордость могла называть ДРУЗЬЯМИ. Да мне с ними приятно общаться, но не более. Эти люди не греют мою душу, а больше раздражают меня (я понимаю, что так нельзя говорить, но иногда они просто выводят меня из себя).

А ещё я постоянно ссорюсь с мамой и сестрой, хоть с бабушкой и папой у меня нормальные отношения. Я стараюсь быть хорошей и помогать, но моя сестра совершенно не хочет идти на уступки, а моя мама иногда меня просто достаёт своей чрезмерной любовью. Я не тот человек, который любит всякие сюсюканья, все должно быть в меру.

Скоро Новый Год, а я вообще этого не чувствую. Нет никакого настроения его отмечать. Город наш, как был серым и мрачным таким и остался (прям как моя душа). Где-то неделю назад у нас выпал снег и сейчас он весь растаял, оставив после себя грязь и не более. Ну и какое тут может быть настроение.

Сейчас у меня депрессия в которая я пробуду ещё не знаю сколько времени. Пора мне уже прекращать эти приступы уныния и браться за уроки, а то так вообще никуда не поступлю.

мой дневник

мой дневник

N iall H oran

Источник (х)

Сегодня у меня был первый человеческий выходной.

Удалось выбраться на улицу и дойти до всяких красивых мест. И знаете что? Москва для меня - это нечто само собой разумеющееся, нечто естественное и родное. Москва - мировая столица шахмат лучший город мира. Но в последнее время меня все больше тянет в Питер. То ли я перебарщиваю с инстаграмами питерцев, известных и не очень, то ли те 3 знойных дня, проведенных сначала в комнате Раскольникова, потом в новой 5-комнатной на Кирова (или Кировской) оставили неизгладимый след в моей душе.

Мне кажется, Питер меньше, блядей людей там меньше, торопятся не так уж рьяно, в метро можно ванильно ехать одному, вечером заходить в уютные кафе…и главное - живые свидетели истории, построенные заботливыми руками блестящих архитекторов, Эрмитаж, Балтика рядом…до родной столицы 4 часа на Сапсане и вообще.

Не то чтобы я хочу навсегда из Москвы, нет…просто я устала. От себя здесь.

◄ FIFA Club World Cup 2013 ►

Guangzhou Evergrande 0:3 FC Bayern München

Franck Ribery (40)
Mario Mandzukic (44)
Mario Götze (47)

Вообще непонятно откуда Фифа придумала этот клубный чемпионат мира, но нам то что, мы не против. Тем более выиграть еще один трофей не будет лишним. Опять чемпионат из полуфинала и финала. Играли с какими-то китайцами. У них вот выиграли.

Сегодня должны выигрывать у кого-то других и брать этот кубок. Для коллекции. Иначе зачем еще..хер поймешь :D Типа чемпионы мира)) Хотя на чемпионов мира могли и получше соперников отобрать х))) Ну, #MiaSanMia короче :) )

gif by x x x

я в хлам и вдребезги) а как у вас дела?)

прошло уже достаточно времени с нашего расставания

потихоньку я начинаю чувствовать себя по настоящему свободной, снова учусь строить глазки и смотреть на парней

решила начать новую жизнь, что то уже получается

снова без ума от себя

ах как же я люблю свободу

но что то все равно меня тревожит

Небольшая памятка. Если парень…

1. Пишет первым

2. Постоянно улыбается тебе

3. Говорит глупости

4. Смущается

5. Провожает до остановки

6. Дает свои перчатки, если у тебя замерзли руки

7. Заботится о твоем здоровье

8. Постоянно глазеет на тебя

9. Считает тебя интересной

10. Рассказывает о тебе своим друзьям

В общем делает разные вещи, из-за которых ты думаешь, что нравишься ему, то будь уверена, что ЕМУ НА ТЕБЯ ПОФИГ, это все твоя фантазия. Перестань наедятся на чудо, потому что это же ты! Ну кому ты можешь понравиться? Ты просто во френдзоне, которая не имеет выхода. И еще раз говорю - хватит надеяться, у вас никогда и ничего не будет, потому что ты просто не привлекательна для него.

Tom Hiddleston

Тайны всегда отдаляют нас от тех, кто нам дорог.

Однажды в сказке (Once upon a time)

Источник (х)