Мои невыговоренные 7000 слов.

Как-то очень тоскливо и одиноко мне сейчас. Хочется плакать и грустить, хотя я все время стараюсь быть сильной. Но может разок дать себе расклеиться, пожалеть себя, чтобы потом пойти с новыми силами и не предаваться больше унынию?

Важные вещи, которые я должна помнить о тебе - ты ничтожен, жалок, ты сам не знаешь чего хочешь. Ты умолял и уламывал другую быть с тобой, да только она не такая как я, она была кремень, железо. Ты никогда не любил меня так, как я думала. Я буду помнить об этом.

Пл-тихоньку нужно вырывать, с корнем, навсегда, всех ненужных людей. Да только я не могу. Очень сложно.

Очень сильно устала.

Сижу и утираю сопли кухонным полотенцем, потому что платки не могу найти. Очень хочется к маме или еще к кому-нибудь на ручки, ужасно устала быть сильной. Хочу домой.

Чертов Питер прекрасен, но почему мне так одиноко?

Ты самый жесткий цензор, который когда-то у меня был. Тиран с дружелюбной улыбкой. Я ненавижу таких как ты. Я ненавижу в себе то, что для нас общее. Я искореняю это в себе, как ненужное, но в тебе - это и есть твоя суть.

Столько лет я была с тобой через силу, я знала, что то, что между нами - не может быть дружбой, и конечно, мои сомнения прорывались наружу. Тебе это не нравилось. Тщеславие в тебе было задето. Реальные чувства, я, конечно, никогда не могла бы этим задеть.

Я задыхалась рядом с тобой. С твоими рамками, лицемерием, всеобъемлющей критикой, тайным неодобрением, лживой и формальной поддержкой друга.

И да, я ненавидела твою надменность. Я радовалась, когда тебя критиковали. Я всегда ждала твоего падения. Ведь оно было бы с головокружительной высоты - твое эго далеко тебя подняло над людьми. Я до сих пор жду твоего поражения.

Пожалуйста, обними меня.

Питер. Ночь.

Я сижу и рыдаю от очередного разочарования.

Я чувствую, как меняюсь каждый день. Это тяжело.

Это рвет меня, деформирует. Мне не с кем об этом поговорить.

мне одиноко, хотя у меня есть друзья. Но этот бой - один на один.

Я либо проигрываю, либо становлюсь кем-то другим.

Скоро от меня прежней ничего не останется.

Трансформация всегда очень болезненный процесс.

Я тебе как себе доверяю - это вовсе не значит - полностью.

Но себя я хотя бы знаю, и знаю, где могу подскользнуться.

А тебя как себя я знаю.

Сегодня ездили к Татьяне. Она сказала, что меня ждет вполне счастливая жизнь. Будет муж и двое детей.Впереди видится учеба и это не в нашем городе.

Еще, сказала, что В. еще приползет на коленях ко мне, если я буду правильно себя вести (а именно - прекращу истерики и вообще думать и убиваться о нем), но тогда я окончательно пойму, что он не мое.

По весне должен появиться еще какой-то парень, который будет относиться ко мне серьезно, а я к нему - не очень.

Я так понимаю, мой муж будет из Питера. Про мужа сказала, что будет старше буквально на год-два (что меня вполне устраивает).

На этой работе буду до лета, а потом найду что-то по душе.

Сказала, что все, что сейчас вокруг меня - не мое.

Хочется поговорить.

Кто-то очаровывает тем, что обнажает кусочек кожи, кто-то - тем, что показывает часть своей души. Не знаю, что цепляет больше, знаю только, что я умею только второе. Но не каждому понравится то, что ты можешь показать. Кому-то совсем не нужна твоя колодезная глубина, кому-то достаточно упиться и иссохшейся лужей. А глубокие воды пугают - боится утонуть, не умеет плавать.

Она не умеет бежать за тобой по свету,
Она не подарок - ты сам говорил об этом.
Не надо вопросов, она не откроет душу
Но это молчанье - любых разговоров лучше.

Ни слова о прошлом она тебе не расскажет,
А глупая ревность ее забавляет даже.
Она выбирает, иначе и быть не может
Она убивает губами - и вниз по коже."

А. Фицич

Мой друг-робот тоже ломается иногда.

С недавних пор, фото - моя страсть. Я просыпаюсь и засыпаю с этим, и хотя сейчас я нахожусь с собой в гармонии, в худшие мои времена увлечение фотографией помогло мне просто не сойти с ума.

Удивительно, я задумалась только сейчас, но у меня всегда был интерес к фотографии.

Конечно, первый фотоаппарат, который я видела и который мне особо не давали в руки был полароид моего дяди. Затем у нас в семье появился свой фотоаппарат, обычная пленочная мыльница. Однако и она почему-то считала моей, хотя фотоаппарат по идее, должен блы быть для всей семьи.

Потом пошла мода на цифромльницы. Я долго мечтала о такой, и где-то в 9 классе, папа подарил мне крутую мыльницу за 8 тысяч. Это был сенсорный сони, на нем можно было слушать музыку, читать файлы ткст, снимать видео…да только вот фоткал он на мой взгляд, хреново.

Теперь у меня есть мой Никон, продвинутая любительская зеркалка, но по-настоящему я смогла оценить и полюбить этот фотоаппарат только через год, когда немного освоим ручной режим.

Теперь я нежно люблю эту вещь и фонтанирую творческими планами.

В этот дневник я обычно пишу только негатив, но есть и хорошее, которым я не могу поделиться в обычном блоге.

Недавно одна женщина из реабилитационного центра (экстрасенс) назвала меня одаренной. Чудо было в том, что я действительно ей поверила. Удивительно, как слова со стороны порой могут повлиять на нас. Я всю жизнь считала себя неудачницей, а теперь вдруг я верю в свои силы. Я перестала подавлять свои наклонности и интересы, я весгда мечтала рисовать, заняться музыкой, попробовать себя в разных сферах, я так многое хочу сделать. Но меня всегда останавливало то, что на все это нужно время, а чтобы делать что-то действительно хорошо, нужно посвятить этому все своим силы. Сейчас я так не думаю. Я чувствую себя почти всемогущим человеком, который все сможет.

Еще с разных сторон прозвучало то, что я очень привлекательна для противоположного пола. Мол роковая, заглядываются и те, кто постраше и даже парни, которые моложе. Я тоже задумалась над этим. Если суммировать все случаи, которые я обычно пропускаю из-за неуверенности в себе, то наверное, можно сказать, что это правда. Даже в этом году было несколько прецедентов, когда ко мне клеились парни помладше, просто я их особо не замечала и спускала на тормозах.

Бывает ли у вас такое состояние, будто вы в говне измазались?

Есть у меня какие-то темные пятна в прошлом, о чем я вообще-то не жалею, но сейчас вспоминать о связях с какими-то людьми просто мерзко, противно и неприятно. Мне вообще не хочется, чтобы кто-то мог связать мое имя с байкером. Меня так тошнит от него.

Ну зачем, зачем этот говнюк мне написал? Все негативные чувства к нему, которые были погребены под коркой равнодушия только всколыхнулись новой волной. Если бы я могла, я бы стерла его страницу так, чтобы я сама не могла его видеть. Видеть его противную рожу, эти кудрявые желтые волосы, боже как меня тошнит.

Я красива и умна, я достойна чего-то большего, но почему я тогда одна?

Я знаю, что все проблемы нужно решать по мере их поуступления, но где я вообще познакомлюсь со своей половиной.

Кто-то должен сильно меня любить, но когда же я встречу этого человека? Мне кажется что моя красота, лучшие мои годы пропадают, пока я прозябаю здесь.

"Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе". Вот уж точно. Господи, спаси меня от этого экзистенциального ужаса.

Хотя…это мой урок, я знаю. Научиться все делать самой. Принцесса.

Многие утешаются хотя бы тем, что они нужны своим родителям. В моей жизни родители на первом месте в списке тех, кому я нахрен не сдалась.

Что мне нравится в моих подругах, так это то, что они выбирают себе таких парней, на каких я бы ни в жись не глянула)