Так уж получилось, что мой блог и мой первый пост я называю Просто будь идеальным в.с.е.г.д.а Иногда, вот наступает такой момент, когда ты совершенно перестаешь в себя верить, когда сам себе не нравишься, когда думаешь:"у меня слишком глаза маленькие, слишком нос большой, слишком ноги короткие, я слишком неуклюжа…." Не слишком ли много этого СЛИШКОМ ? Почему эта прелесть, которая смотрит на вас из зеркала, вдруг стала такой совсем непривлекательной ? Разве так уж Вы плохи? Ведь вспомните, наши недостатки можно превратить в достоинства (!) Надкушенное яблоко стало брендом, черный квадрат стал произведением искусства, а Пизанская башня как раз и уникальна благодаря тому, что она дааалеко не ровная (!) Окружающие воспринимают нас так, как мы сами себя преподносим! Вы идете неуверенной походкой (либо вообще слишком быстро, вечно спешите куда-то), горбитесь, не следите за внешним видом, обувь грязная, волосы растерпанные, взгляд вниз, лицо мало того, что неухоженное, так еще и чернее тучи? Так Вы ведь даже не стараетесь понравиться сами себе (!) конечно, то прелестное создание в зеркале и теряет свои яркие краски! Вы просто растворяетесь в серой массе! Так дело не пойдёт, нет! Станьте ровно, вот так. Плечи назад, осанка ровная, шея длинная, расслабьтесь! Для начала просто УЛЫБНИТЕСЬ (!) Видите, насколько Вы преобразились? Насколько Вы ИНДИВИДУАЛЬНЫ и УНИКАЛЬНЫ. Теперь уделите время СЕБЕ. Уложите волосы, сделайте маникюр, макияж, приведите в порядок свои брови и руки, подберите что-то из одежды, перемеряйте хоть весь свой гардероб, включите музыку, покрутитесь перед зеркалом, скажите сами себе Я УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ, СИЛЬНАЯ ДЕВУШКА, Я МОГУ ВСЁ, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ИДЕАЛЬНОЙ. Как во всеми любимом фильме:"Я САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ!" Теперь представьте, как Вы идете: Уверенная походка, прямая осанка, подбородок кверху, глаза сияют, вы вся светитесь! Нравитесь себе? Так в чём проблема?! Расслабтесь и дерзайте!! Вот что важно: будьте собой, не старайтесь понравиться окружающим, старайтесь нравиться себе. Если Вы будете стремиться к идеалу, будете развиваться, следить и ухаживать как за своей внешностью, так и за своей душой, Вы полюбите себя. Если Вы полюбите себя, отношение других к Вам изменится. Это колоссальна работа над собой, которая не терпит выходных! Не дайте себе расслабиться и просто будьте идеальными в.с.е.г.д.а не для окружающих, а для себя, будьте собой и любите себя. Это действительно важно. XOXO A.L.Y.A

[Садилась с мыслью сделать запись про последнюю сессию. В итоге начал рождаться пост в блог, посвящённый размышлениям о моих отношениях с аналитиком. В середине текста поняла, что он получается слишком большим для блога. Пришла в голову мысль отнести написанное на нарратологический разбор (давно хочу воспользоваться этой опцией).

Вот какие комментарии следуют за законченной записью.]

Дааа, написала про сессию. =__=

1. Агрессия (агрессивность) — стремление причинить вред окружающим.
2. Вербальная агрессия — склонность ру­гаться, грубить, делать замечания и т.п.
3. Защитная агрессия — агрессия, выз­ванная ощущением угрозы со стороны окружающих.
4. Невротическая агрессия — агрессия, вызванная общим неблагоприятным самоощущением.
5. Адаптация — приспособление к новым ус­ловиям.
6. Социальная адаптация — приспособ­ление к жизни в обществе.
7. Адекватность поведения — соответствие поведения ситуации и общепринятым стандартам.
8. Адекватность представлений — соответ­ствие представлений жизненной реально­сти и общепринятым стандартам.
9. Акцентуация— ярко выраженное своеоб­разие характера, не доходящее до степе­ни патологии.
10. Амбивалентность — двойственность, со­существование у человека противореча­щих друг другу тенденций (переживаний, стремлений, представлений и т.п.).

11. Анамнез — сведения о предшествующем ходе развития ребенка.
12. Антисоциальность — отрицательное отно­шение к социальным нормам, стремление противодействовать им.
13. Асоциальность — безразличие к соци­альным нормам или их непонимание.
14. Астения, астеническое состояние — нервное истощение, ослабленность, повышенная утомляемость. Астеничность — склонность к возник­новению астении.
15. Аутизм — тяжелое психическое отклоне­ние, характеризующееся грубыми нарушениями общения. Аутизация — ослабление контактов с ок­ружающими.
16. Вандализм— разрушение или повреждение материальных ценностей.
17. Вытеснение — один из механизмов психо­логической защиты: исключение из сознания травмирующих переживаний.
18. Вязкость — см. Ригидность.
19. Гиперактивность (двигательная расторможенность) — пограничное нервно-психическое расстройство, проявляюще­еся в импульсивности, неусидчивости, отвлекаемости.
20. Гиперкомпенсация — компенсаторные ме­ханизмы, внешне противоположные личностным особенностям, для компенсации которых они предназначены.

21. Гиперконтроль — см. Тревожный гипер­контроль.
22. Гиперопека — система отношений в семье, при которой ребенка чрезмерно опекают и контролируют, не предоставляют ему достаточной свободы.
23. Гиперсоциальность — стремление макси­мально соответствовать социальным нор­мам и требованиям.
24. Гипертимный тип — психотип, характе­ризующийся повышенной активностью, общительностью, низкой чувствительно­стью, слабым самоконтролем.
25. Гипертимная акцентуация — особо ярко выраженный гипертимный тип.
26. Гипомания, гипоманиакальное состоя­ние — патологическое возбуждение, сверхвысокая активность, эйфория (при­поднятое, возбужденное состояние).
27. Двигательная расторможенность — см. Гиперактивность.
28. Девиантное (отклоняющееся) поведение — поведение, не соответствующее социальным нормам.
29. Демонстративность — повышенная по­требность во внимании к себе, стремле­ние всегда быть в центре внимания. Демонстративный тип — психотип, характеризующийся высоким уровнем демонстративности и эмоциональ­ной лабильности.
30. Депрессия, депрессивное состояние — патологическое снижение настроения и падение активности.

31. Депрессивная тенденция — склонность к возникновению депрессии.
32. Дефект — необратимое нарушение или выпадение какой-либо функции.
33. Интеллектуальный дефект — необра­тимое нарушение мышления (ум­ственная отсталость).
34. Диагностика (психологическая) — выяв­ление психологических особенностей человека.
35. Дисфория — мрачная раздражительность.
36. Доминантность — тенденция занимать руководящее положение в системе отношений с другими людьми.
37. Жизненная сфера — определенная сторо­на жизни, относительно независимая от других сторон (семейная, школь­ная, сфера межличностного общения, интимная).
38. Задержка психического развития (ЗПР) — см. Нарушение обучаемости.
39. Защитное фантазирование — см. Ком­пенсаторное фантазирование.
40. Импульсивность — склонность к соверше­нию необдуманных случайных действий.

41. Интровертность — замкнутость, высокая избирательность в общении.
42. Интровертный тип — психотип, ха­рактеризующийся оригинальностью, низкой конформностью, склоннос­тью к умозрительным построениям. Инфантилизм — незрелость, «детскость».
43. Психофизический инфантилизм — от­ставание от фактического возраста как по психологическим, так и по физио­логическим признакам. Ипохондрия — повышенное беспокойство о своем здоровье.
44. Истерия — психическое заболевание, час­то приводящее к появлению соматичес­ких (телесных) болезненных симптомов без каких-либо физиологических причин.
45. Истероидная акцентуация — сочетание высокого уровня демонстративности со склонностью к вытеснению травмирующих переживаний.
46. Истероидный фасад — истероидное по­ведение у личности с другой домини­рующей акцентуацией.
47. Когнитивные (познавательные) процес­сы — психические процессы, направлен­ные на познание окружающего мира (вос­приятие, мышление, память, внимание).
48. Компенсаторное (защитное) фантази­рование — один из механизмов психологической защиты: погружение в фан­тазии и мечты, смягчающие отрицательные переживания.
49. Компенсация — выработка механизмов, помогающих преодолеть неблагоприят­ные психологические особенности.
50. Конформность — стремление быть «таким, как все».

51. Личностные особенности — устойчивые психологические образования, мало меняющиеся со временем.
52. Нарушение обучаемости (задержка пси­хического развития, ЗПР) — локальные отклонения в развитии тех или иных пси­хических функций при сохранности ос­новных интеллектуальных операций.
53. Невроз, невротическое состояние — погра­ничное психическое расстройство; характеризуется снижением продуктивности де­ятельности, эмоциональными нарушения­ми; при неврозе часты тики, навязчивые движения, энурез, страхи, нарушения сна.
54. Негативизм — противодействие требова­ниям.
55. Негативное самопредъявление — привле­чение к себе внимания посредством нарушения норм и требований.
56. Олигофрения — см. Умственная отста­лость.
57. Организация действий— навыки построе­ния своей работы: ее планирование, проверка и др.
58. Органическое поражение мозга — след­ствие нарушений развития плода во внутриутробном периоде, родовых травм, ас­фиксии, сотрясений мозга и др.
59. Паранойяльность — подозрительное, на­стороженное отношение к окружающим.
60. Пассивность — признак утомления или не­благоприятного психологического состояния.

61. Патологическое состояние — серьезное психическое расстройство, требующее медицинского вмешательства.
62. Педагогическая запущенность — след­ствие отсутствия необходимого обучения и воспитания.
63. Относительная педагогическая запу­щенность — отсутствие коррекционного обучения, необходимого ребен­ку с отклонениями в развитии.
64. Перфекционизм — стремление выполнять любую работу на высшем уровне; приводит к застреванию на несущественных мелочах, отказу от работы при сомнени­ях в своей способности выполнить ее до­статочно успешно.
65. Пограничные состояния — отклонения, нарушающие нормальную жизнь и деятельность человека, но не приводящие к его инвалидизации.
66. Познавательные процессы — см. Когни­тивные процессы.
67. Проекция — один из механизмов психоло­гической защиты: приписывание своих переживаний и стремлений другим людям.
68. Психастеническая акцентуация (тре­вожно-мнительный характер) — силь­но повышенная тревожность, недоста­ток уверенности в себе, выраженная астеничность.
69. Психоз, психотическое состояние — пси­хическое расстройство, для которого типичны неадекватность поведения, нарушения ориентации в пространстве и вре­мени, продуктивная симптоматика (бред, галлюцинации и т.п.).
70. Психологическая защита — механизмы, помогающие сохранить благоприятное психологическое состояние, несмот­ря на наличие психотравмирующих факторов.

71. Психологическое состояние — особенно­сти человека, существенно меняющиеся со временем.
72. Психомоторный тонус — напряжение мышц, связанное с психологическим состоянием и непосредственно не опреде­ляемое выполняемым движением.
73. Психопатия — патологический характер, резко затрудняющий социальную адаптацию.
74. Психопатоподобное поведение — вы­сокая импульсивность, нарушение со­циальных норм.
75. Психосоматические заболевания — теле­сные болезни, вызванные психологичес­кими причинами.
76. Психотип — общий склад личности, опре­деляющий ее деятельность, взаимоотно­шения с людьми и с миром. Рационализация — один из механизмов психологической защиты: подмена своих неблаговидных побуждений более приемлемыми.
77. Резонерство — склонность к рассуждени­ям, не относящимся к выполняемой деятельности.
78. Ригидность (вязкость) — склонность по­долгу застревать на каких-либо переживаниях.
79. Ригидный тип — психотип, характери­зующийся высоким уровнем активнос­ти, стремлением все делать «так, как надо» и заставлять других действовать так же.
80. Самоконтроль — способность к сознатель­ному управлению своим поведением.

81. Сензитивность — высокая чувствитель­ность к физическим стимулам и к соци­альным факторам.
82. Сензитивный тип — психотип, харак­теризующийся высокой чувствительно­стью, астеничностью и тревожнос­тью.
83. Соматические заболевания — телесные (не нервные и не психические) заболевания.
84. Социализированность — владение соци­альными нормами.
85. Социальная дезориентация— низкая чув­ствительность к социальным нормам, нарушение их иерархизации.
86. Стресс — реакция на необходимость при­спосабливаться к неблагоприятной или резко изменяющейся ситуации. Устойчивость к стрессу — способ­ность выдерживать психологические нагрузки, не испытывая состояния стресса.
87. Субдепрессия — снижение настроения, не доходящее до уровня депрессии.
88. Тик — непроизвольное подергивание мышц.
89. Тревога — беспокойство, волнение, ощу­щение угрозы, ожидание неопределён­ной опасности.
90. Тревожность — склонность к возникнове­нию состояния тревоги, неуверенность в себе, опасения, страхи.

91. Тревожный гиперконтроль — стремле­ние все время контролировать себя, мешающее выполнению автоматизи­рованных действий.
92. Тревожно-мнительный характер — см. Психастеническая акцентуация.
93. Умственная отсталость (олигофрения) — общее интеллектуальное снижение, делающее невозможной полноценную социальную адаптацию.
94. Уровень притязаний — степень успешнос­ти, на которую человек претендует; край­не неблагоприятно сочетание завышенно­го уровня притязаний со сниженной само­оценкой.
95. Фобия — навязчивый страх, боязнь ситу­аций, не представляющих непосредственной угрозы: закрытых помещений, открытых пространств, высоты, глубины и др.
96. Фрустрация — неудовлетворенность по­требности.
97. Шизоидная акцентуация — интровертность, трудности в общении, преоблада­ние интеллектуальной сферы над эмоци­ональной.
98. Экстравертность — общительность, склонность к широким контактам.
99. Эмоциональная лабильность — склон­ность к легкой смене настроений, неустойчивость переживаний.

Я выиграл! Вы облажались! Я тут главный!

Мини волна в мою честь!

Pink at the 2014 Grammys

Моё утро в одной гифке .

Такое чувство, последнее время, что живу не своей жизнью. Да, уже не плачу ночами, и нет депрессняка круглосуточного. Но все будто не моё. И не вижу выхода. Как будто стена, а я не могу ее перелезть. Пытаюсь открыть дверь, а моя рука соскальзывает. Я бьюсь как чертова идиотка и все зря.

Сэм самый неуклюжий, самый невезучий человек в мире. Он сломал руку в первую же неделю. Он наткнулся на ветку и у него из глаза шла кровь. Он падал в каждой сцене. ― Дженнифер Лоуренс

Я почти убил Лин Коэн.

*Разговаривая о том, что Дженнифер получила по заднице трезубцем Финника* Это был я.

Ну да, я сломал палец.

Я думаю, можно снять целый фильм, целых два часа, включающие сцены того, как мы с Дженнифер падаем.

Один из кустов ударил меня по глазу, я почти ослеп.

—Ты сломал чью-то руку, правда? -Нет, нет, я просто вырубил его.

Никогда не ныряй глубоко в человека.
Однажды ты захочешь вынырнуть, чтобы глотнуть воздуха
и ударишься головой об лед.

Учила сегодня уроки и временами мысли так перебивались. Я просто, не осознавая этого, думала о своем. Мечтала. Глупо, не правда ли? Учить уроки и мечтать? В своих мечтах я счастлива. Я столько желаний загадала, чтобы быть счастливой. Я знала, знала, что может меня таковой сделать, но все разрушилось.. мне кажется, я даже знаю из-за чего. Из-за эгоизма человека, с которым я была предельно искренняя. Обидно, скажу я вам. Он начал с маленькой глупости, а закончил огромной ошибкой. Я думала не общаться с ним, но он не хочет прекращать общение. Я не против, просто доверия больше нет. Я буду просто в нем сомневаться. Я просто разочарована в мальчике Вите и не вижу смысла в нашем дальнейшем общении.
Все так изменилось или что-то не так со мной? Отношение многих людей ко мне другое, абсолютно. Я порой замечаю за собой такие странности, что ужас просто. Иногда ответ "да" может настолько облегчить переживания. Не думала, что такое бывает. Просто к Андрею у меня какое-то особое отношение. Уважение наверное. Не уверенна.

иногда,  особенно когда начинаю анализировать наше общение,  думаю "нет, ну он же по сути дерьма кусок или по крайней мере ведет себя именно так, толку убиваться?". а потом "ну нет ведь, я его люблю, он может исправиться. он хороший, когда сам этого хочет". и сразу "но с тобой, получается, не захотел?". а потом "нет, он дурак ещё, ему совсем не то надо, что ты ему хотела давать". но откуда-то выплывает идиотское "ты виновата, ты не знала меры. когда надо было проигнорировать, обнимала - потому что он просил; когда надо было показать, что чего-то стоишь,  рвалась к нему". и затем "да к чёрту это! ты не виновата ни в чём, только если нельзя обвинить в бесконечной любви. это же он мудак, ну правда ведь". и потом я вспоминаю всё, что было, и не верю, что этого больше не будет. проблема в том, что я слишком многое помню. как он признавался мне в любви - первым, как плакал, как строил планы - всё сам, я тогда ещё не понимала, боялась и только потом пропала сама. а теперь я не верю, что всё это просто так, впустую. никак не могу принять, что всему есть свой срок и что те признания были 4 года назад, а я никак не расстанусь с ними. всё храню пакет скисшего молока, вдруг станет вкуснейшим сыром! да не станет! "а вдруг станет" (идиотка). я хочу лишь, чтоб это всё в моей голове прекратилось. ну хватит, мы больше не общаемся. мы по сути послали друг друга нахер, чего можно ждать? зачем и что вообще можно анализировать? зачем мечешься из крайности в крайность, если даже причины нет? ты сама с собой теперь воюешь, да и только. "но вдруг он всё поймет? вдруг он ещё напишет, вдруг вернётся? всегда возвращается". не вернется, не напишет, не поймёт!!! он херло, а ты достойна лучшего. "но люблю-то я его..". просто заткнись и спи, тупица.

терпеть не могу, когда они становятся слишком близкими.

— Пожалуйста, не прогоняй меня.

Знаете, почему блоггеры из топа и просто те, у кого куча следящих, всегда ставят галочку на "люди могут отвечать" ? Каждый из них в тайне мечтает, что ему ответят.

Привет, macaroons! :) ))
Благодарю тебя, что начала следить)) Мой блог - твой блог, располагайся :D
В нём ты сможешь найти, много позитива, красоты природы, милейших животных, мудрых высказываний и различных практик самосовершенствования :) )

С любовью, Наташа :)

почему-то в один момент настроение испарилось…

эй, вернись, ты мне нравишься.

полтора месяца, полтора(!!) у меня ушло на то, чтобы пройти через все пять стадий принятия, что его больше нет и не будет в моей жизни, что это все было ошибкой и неимоверной глупостью.

даже с парнем начала встречаться. отношения строить. и даже какую-то нежность к нему испытывать начала к концу первого месяца отношений.

и БЛЯТЬ НА! подарок перед сном.

когда он написал в твиттере, а затем в телеграме, сказать что сердце остановилось, все вокруг замерло и потеряло смысл - ничего не сказать. впервые за это долгое время какая-то весточка от него. и это сладкое "Ириш".. просто мороз по коже. переписываться с ним , как когда-то, так странно. его так долго не было, я так отвыкла.. что сейчас просто слезы на глазах. он помнит во сколько я встаю, он помнит, что я обещала ему, что наконец-то вылечу свои гребаные почки.. он, блять, зачем-то это все помнит.

в тот момент, когда он написал, руки дрожали. и до сих пор дрожат. парень.. пффф, да я забыла, что вообще с ним общалась на тот момент. а когда он напомнил о себе 38 сообщением, у меня не было желания ему отвечать. и вообще хотелось по-скорее закончить с ним разговор.

не может же так быть, что безразлично все вокруг, лишь потому что прошлое о тебе вспомнило

не может же так быть, что прошлое просто так о тебе вспомнило

БЛЯТЬ!! только после того как опубликовала этот пост, вспомнила, что я любитель загадывать желания в 11:11 и 22:22. это, конечно, маразм полный и полагать, что у меня это сработало до дикости наивно. но а если?

вся моя жизнь последнее время сплошное "ноаесли".

предыдущие пару недель я то и делала, что вспоминала о нем, предполагала как бы все могло быть, анализировала. но это ни к чему не привело. только что я раззадорила ноосферу и она мне дала ответ в виде пощечины.

еще буквально месяц назад я била себя по рукам чтобы ему не писать

я намеренно игнорировала его страницы и аккаунты

обходила десятой дорогой его дом

и вот.. он сам все сломал. сломал меня. в который раз.

Любовь - это далеко не самое главное в жизни. Любовь - это фон, на котором происходит это самое главное.

Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Мне всегда казалось, что я знаю выход из всего. Но сейчас я как-будто в ловушке.

И не знаю, что мне делать.

Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, — поясняет Надежда Кузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. — Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд».

Бухгалтер
Некоторые эксперты шутят: бухгалтер — это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобы изменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда больше усилий, чем работнику какой-либо иной профессии», — улыбается генеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков. Многие люди настолько вживаются в деловой образ, что переносят дотошность и любовь к протоколу на частную жизнь. «Бухгалтеры все делают правильно, — рассказывает Денис Чистяков. — Все экстремальное их пугает и настораживает. Они учатся в школе на пятерки, оканчивают институт с красным дипломом. Они бы предпочли сразу устроиться на работу, где останутся до пенсии». Педантизм бухгалтеры нередко переносят и в семью. Супругу или супруге можно не волноваться: планирование семейного бюджета окажется в надежных руках, а квартира будет содержаться в чистоте и порядке.

Военный
Эти люди с юных лет привыкают к атмосфере строжайшей дисциплины. Как правило, военные «строят» домашних, а несогласных подавляют силой выправки. Военный в отставке — классический образ домашнего тирана и диктатора.
По мнению психологов, военные приобретают тот тип профессиональной деформации личности, который невозможно преодолеть. Офицер — не профессия, а образ жизни. Тут не спасет даже чувство юмора, которое, надо сказать, у военных либо отсутствует, либо носит слишком специфический характер.

Врач
Работа врача предполагает огромную ответственность, а служба в экстремальных условиях накладывает свой отпечаток. Всем известный цинизм медиков становится своеобразной психологической защитой от страха и ежедневных страданий пациентов. Черный юмор, который врач может позволить себе в обществе коллег, автоматически переносится на друзей и близких, а это может задевать чувства окружающих. Иногда медики настолько сильно привыкают скрывать эмоции, что предпочитают не рассказывать о работе и своих переживаниях. Трагические события, происходящие в обычной жизни, врачи воспринимают по-спартански и с определенной долей равнодушия. Однако то, что кажется равнодушием, на самом деле собственноручно возведенная психологическая стена.

Журналист
Как в работе, так и в жизни журналисты бывают достаточно поверхностны. Это и понятно: профессия не предполагает детального изучения материала, поэтому интересы журналиста направлены вширь, а не вглубь.

Психолог
«В двух из трех случаев люди идут учиться на психолога, чтобы попытаться разобраться в себе, — считает Денис Чистяков. — Их что-то беспокоит, и они хотят научиться справляться с проблемами». При этом, как это ни странно, до конца жизни психологи так и не могут покончить со своими «тараканами». В одних случаях они не замечают контекста и начинают анализировать и копаться в проблемах других людей. Они устраивают собеседнику допросы с пристрастием и, что самое ужасное, пытаются навязать ему советы. «В бизнесе это не всегда нужно, — считает Денис Чистяков. — Приведу пример. Менеджерам по продажам часто устраивают специальные тренинги по НЛП, где их учат, как воздействовать на людей. Но в итоге все переговоры срываются, потому что вместо того, чтобы слушать собеседника, люди изучают, как кто на кого посмотрел, кто как сел и кто какое движение сделал».

Менеджер по продажам
Продажников профессия учит хитрости и изворотливости. Умение всучить товар, который не продается, — это целое искусство, а зачастую весьма низкое качество товара заставляет хитрить и лукавить.

край ебанутости. смотреть снова и снова на то, что было

Кажется я нашла баланс. А может просто я наконец-то отпустила ситуацию.Но сегодня, я не держалась в себе, чтобы выглядить спокойной и равнодушно, мне просто было все равно.) И я так осчастливилась от этого, мне стало так легко. Я желаю тебе успехов!И добра, которого тебе не хватает. А еще мне перед самой собой стыдно, что я так наивно переживала и надеялась на что-то.Я скажу-фу такими быть) Конец есть конец.Никаких прости, ничего не нужно. Не бойтесь оставлять и уходить от не нужных вам людей.Пусть у вас останется даже 1 человек на планете которому вы можете позвонить, а не 10, которым на вас наплевать.

Видимо я впаду в депрессию, мне никто не нужен и ничего не хочу, сгоняю завтра в универ за расписанием и больше никуда ни ногой до учебы.

Я так и не решила, что надеть завтра, чтобы встретить его. Это наша первая в жизни встреча, а ведь я его знаю сто лет.

Утром я встала, помылась, попыталась привести своё лицо впорядок, но оно так и было слегка опухшим после сна. От линз глаза слезились и опухали ещё больше. Нос покраснел. Ладно, пока я еду это всё исчезнет и лицо само примет надлежащий вид. Надену сарафан и плевать, что у меня не побриты ноги. Сарафан длинный, а под юбку он мне не полезет. В конце-концов он всего на пару дней, я скоро уеду. Да и мы друзья. Он расстался со своей девушкой, он уже свободен. Но мы просто друзья. Надо быть собой. Я не собираюсь его кадрить.

Я как всегда приехала раньше и плутала по Ладожскому вокзалу. Люди приходили и уходили. Устав от подозрительных взглядов охранников (да-да! у меня почти нет волос на голове, и я без лифака! конечно, безусловно я люблю женщин! а может быть я террорист!), я спустилась на перрон. Никогда не знаю как правильно определить нумерацию вагонов. Бабуля, которая ко мне привязалась тоже не знала. И мы с ней решили просто ждать. Потом пришлось очень быстро идти, чтобы успеть дойти до нужного вагона прежде, чем откроется дверь. Я увидела его в окно. Он меня тоже. Я стала очень волноваться, потому что встреча была действительно эпохальной. Вышли какие-то очень красивые мужчины, я почему-то пошла к ним и очень хотела их обнять. Они улыбались мне, я улыбалась им, потом смутилась, поняв, что это не те люди, которые мне нужны. За ними вышел он. Я не помню в чем. Вроде у него была голубая рабушка в клетку. Глаза были красными. За спиной небольшой рюкзак. Я сказала ему "нет". Меня удивил его запах. Никогда такого запаха не чувствовала, точнее, будто чувствовала составляющие этого запаха все по-отедльности. Было неловко. Очень неловко и радостно. Мы потыкали друг друга пальцами, чтобы убедиться в реальности происходящего.

Дорога до моего дома казалась мне бесконечной. Мы мало разговаривали, пытаясь привыкнуть друг к другу. Это тяготило меня. Я злилась и расстраивалась. Я смотрела на наши отражения в окне вагона. Мы не смотрелись вместе. Его присутствие казалось мне противоестесственным. Он совсем не смотрел на меня.

День был жарким. Горячую воду отключили, а он отказался от системы тазиков. Кормила его бутербродами с нутелой. Он что-то рассказывал, я пыталась смеяться и рассказывать что-то в ответ, наверное, он тоже пытался смеяться.

Программу первого дня я не продумала. Я вообще плохо помню первый день. Мы очень много ходили и он мне не нравился. Он не нравился мне, потому что я устала, у меня были свои дела, он молчал и выбирал пассивную позицию. Позндо вечером я замёрзла и он дал мне свою куртку. Она тоже странно пахла. Мне не нравился этот запах. Его запах и запах его вещей был резким и сильным. Он не пользовался никакой туалетной водой. И одежда и он пахли сыростью, какая бывает осенью в петербурге где-то в октябре, и сигаретами, и чем-то ещё, наверное. Третью составляющую я никак не могу уловить, а может её и нет вовсе.

Куртка была мне велика. Мне кажется, она и ему была велика. Выглядела я как бомж, но мне стало теплее. Мы пошли к Саше. Двор был страшный и было уже совсем темно, будто кто-то отменил белые ночи, но я смогла интуитивно найти нужный закуток. Я сто лет не видела Сашу. Он был бородат и прекрасен. Я люблю его намного больше, чем он меня, поэтому длительность моих объятий была странной. Мне кажется, они оба это заметили. У Саши было тепло, а потом они решили проводить мне до метро. Саша был в шортах и в резиновых тампочках, и в тельняшке. Я в куртке Андрея. Вид нашей компании был, по всей видимости, прекрасен, потому что какие-то алики сразу захотели с нами познакомиться.

Мы попрощались. Я ехала домой. Уставшая. И мне не было радостно. Я писала Насте, что он хороший и что всё хорошо. Я правда понимала, что он хороший, очень хороший, но мне он не нравился. На следующий день я не могла с ним погулять, потому что навалилось куча работы и я пыталась её разобрать, да мне и не хотелось с ним таскаться.

Потом мы встретились за день до моего отъезда. Встретились ближе к вечеру, потому что у меня было много дел и я не хотела с ним долго гулять, ведь он мне не нравился. Я надела брюки. Мои любимые летние розовые брюки. И мне было совершенно плевать, что они реально розовые, потому что в них моя попа смотрится шикарно, а ещё они удобные. Надела футболку, вставила красивые серьги и даже не удосужилась ни накраситься, ни вставить линзы. Так и поехала - в очках.

Мы договорились встретиться на Сенной. Я хотела провести его по местам Достоевского. Я вышла и встала наверху лестницы, чтобы видеть, если он есть где-нибудь. Было много людей, потом, я заметила его и поняла, что он смотрит на меня не так, как прежде, но не придала этому значения. Мы ходили по всяким старым домам и мне было немножко страшно, что нас кто-нибудь увидит, хотя, в этом не было ничего такого. Мы пили колу. Мы разговаривали намного больше и очень много смеялись. Так много, что у меня болели щёки. Мы сидели посреди набережной, я сидела на его сумке и мы курили. И я говорила ему, кого он мне напоминает.

А потом была сцена у фонтана. Это фонтан у Адмиралтейства. Мы встали около него, рядом со мной баловались дети и брызги немного долетали до нас. Мы над чем-то очень смеялись и он сказал, что ему нравится моё лицо, когда я улыбаюсь, потому что у меня на щеках милые складочки. А я смотрела на его лицо и хотела сказать ему то же. Я смотрела на его лицо. У него были почему-то такие красные губы. Я смотрела на его губы, я смотрела на его ключицы, я смотрела на его скулы и я не могла оторваться от него. И я шутила, и я заигрвала с ним, а он не отвечал мне. Я билась об стену. Он игнорировал все мои намёки, все моё кокетство он обращал против меня. Он говорил, что ему нравятся очень худые девушки. Я шла и чувствовала округлость своих бёдер, тяжесть ног, упругость попы. Я шла и понимала, что я не очень худая девушка. Хотелось съесть что-нибудь огромное и вредное ему назло, чтобы съесть и сразу растолстеть.

Мы ведь всего лишь друзья. И я жалела, что я завтра уеду, и что мы всего лишь друзья, и что ему нравятся очень худые девушки.

Мы стояли у метро и всё тело моё было напряжено. Мне хотелось, чтобы он поцеловал меня. Мне хотелось попросить его поцеловать меня. Но он не поцеловал меня, а я не попросила его. Я поцеловала его в щёку и ушла, и ехала на эскалаторе и плакала, и чувствовала его запах и закрывала глаза, и видела его красные губы, его скулы, его складки на щеках, когда он улыбается.

Вот бывает такое чувство, что и хорошо вроде все спокойно, но внутри пустота гложет и нечем заполнить.ну например сейчас сынок сопит себе мирно мы с мужем пьем пиво и смотрим мультики(да-да, именно так!) а мыслями я не тут, не в этой квартире.И ощущение пустоты сменяется чувством что ты занимаешь не свое место, и должен быть в другом месте.подавляет подобные ощущение изнутри:(

Я знаю, что тебе надоела, И знаешь, я от тебя жутко устала.

твоя нежная походка.

я куплю тебе новую жизнь.

Андрей Окороков - и рядом тебя нету.

господи, эьа ночь ужасна. добей меня, чтобы в 7 не проснулась или чтобы нормально встала. но какой ебанат будет звонить на "рабочую" симкарту?? Директору!! Пидарасы. Ау мамы еще звонок как будильник.

_

Выжила, пережила, лучше бы добили. Пиздец была ночка. То телефон, после которого долго не могла уснуть, потом под утро через каждые 20 минут сама начала просыпаться. пиздец.

Но с телефоном вообще пачка была) я проснулась, смотрю время 9:45. Вообще хз как так, возможно это был и сон, но пересралась я не на шутку. Не помню, где увидела нормальное время. И реально сейчас не понимаю сон это был или реальность.

gifs by hxcfairy

факин щит…какие там страсти кипят на сцене…

столько много всего

иногда мне кажется что я запуталась

но надо держаться

хочу сделать что-то хорошее для этого мира

Я знаю, что нельзя везде выйти победителем.Я стараюсь.

Я понимаю что карьера не главное.И я так же хочу встретить любимого человека в будущем, выйти за него замуж, расти детей.Вложить в детей все лучшее, что я получила от жизни сама. Быть примером. А для этого я хочу реализовать себя на полную.Да во мне есть амбиции.И с этим ничего не поделаешь. Они мне для чего-то даны, как и дан мой талант к журналистике. Если Бог дал мне это, то это возможно тоже для чего-то? Я благодарна Богу за всё это. Но я чувствую что сейчас хочу чего-то большего. Да не в деньгах счастье. Но чего тут скрывать, что они решают иногда некоторые проблемы? я со своими странностями.И со своими недостатками.И со своими негативными мыслями.Но я думаю что во мне так же есть что-то и хорошее. Впереди экзамены, мне страшно…Я просто понимаю как быстро идет время.и что надо дерзать если что сейчас

gifs by tomhiddleston-gifs

Tom Hiddleston as Caius Martius Coriolanus (NT Live London)

можно я тут тихонечко полежу в уголочке…

Иногда мне кажется, что преодоление каких-то препятствий на нашем жизненном пути можно сравнить с экзаменом по вождению. Садишься в автомобиль, который везет тебя по твоему жизненному руслу. И ты должен сдать этот экзамен. Правильно разобраться с интрукцией и знаками, которые попадаются на пути.

Я скормлю свою тень телефонному автомату —вместо монет, чтобы услышать твой голос.Любовь моя, мир затаил дыхание, ожидая твоего пробуждения, солнце отодвигает штору, чтобы прикоснуться к тебе, и твоя девушка улыбается, слушая, как ты дышишь.Глупые птицы поют, но кошки крадутся, чтобы не разбудить тебя слишком рано.Завтра пойдет дождь, потому что сегодня ты пожелал увидеть осень.Женщины начинают лгать своим мужьям при одном взгляде на тебя, а деревья теряют листья, не дождавшись твоего возвращения в город.Но ты ничего не замечаешь – ты смотришь на свои ладони, пытаясь отыскать знак, который сделал тебя таким несчастным.Впрочем, право петь грустные песни принадлежит не тому, у кого есть повод для печали, а тому, чей голос звучит горестно.Тому, кто просыпается в слезах, не умея вспомнить отчего.

Доброй ночи, мои дорогие :)

Ваша Кристина ♥

Да, бывало. Раньше, например, могла однокласснику дать пощечину. Или просто усмирить кого-то хорошим шлепком по щеке, а то и пинком под зад. Но чтобы так серьёзно кому-то заехать… то нет.

[x]

я знаю що робити. займатись собою! вдосконалюватись, з кожним днем ставати кращою!! варто читати книги. і тоді, я думаю мені вистачить розуму, не повестись знову ж таки на нього, на його тіло, на ці божественні руки. не потрібно зациклюватись на людях, потрібно дивитись за собою і своїм життям. важливо бути щасливою і коханою. якщо ж друге всетаки не виходить, то буду щасливою, думаю це в мене вийде. змінюватиму своє життя на краще!

Я должна записать это, пока чувство не улетучилось, чтобы потом я могла перечитать запись и снова вызвать его.

Я поняла, почему должна продолжать всё это. Почему должна доучиться до конца в универе и устроиться на нормальную работу, почему должна хоть немножко стараться. Я должна сделать это, чтобы не чувствовать себя ничтожеством, чтобы иметь возможность назвать хоть один свой прорыв/успех на встрече выпускников, чтобы доказать своим родителям, что я прекрасно могу обойтись и без них и что мой брак и семья никогда не окажутся в таком же положении, как у них, чтобы мои дети не считали меня ничего не добившимся лузером, чтобы я могла позволить себе не самые необходимые вещи, чтобы я хоть раз в жизни смогла выехать за пределы этой страны, чтобы не упасть на социальное дно, в котором я, скорее всего, окажусь, если пущу свою жизнь на самотёк. Я должна взять себя в руки. Я не должна забывать, как пришла к этому. И я должна добиться хоть чего-нибудь, хотя бы из чувства злости и нежелания быть похожей на родителей.

Не отпускай меня. Держи крепко. Пусть я останусь твоим воспоминанием, лишь твоим прошлым. Не забывай меня, храни в памяти. Храни, как храню я. Останься со мной, хотя бы во сне. Побудь рядом, поговори со мной. Мне этого не хватает. Нашего прошлого. Я не могу забыть. Тепло твоих рук, нежность объятий. Не забывай. Или уйди прочь. Оставь меня одну. Поставь точку, которую я так старательно превращают в запятую. Я устала думать о тебе. Дай мне отпустить тебя.

gifs by just-me-and-the-tv

—Хотя бы сейчас, будь честен со мной. Ты не спасал меня для меня. Ты сделал это ради себя.
—О чем ты?

—Я был готов к смерти. Я был готов. Я должен был умереть. Но ты… ты не хотел оставаться один. Вот к чему всё сводится. Ты не можешь смириться с мыслью, что останешься один…

—Хочешь быть честным? Если бы всё было наоборот, и я бы умирал, ты бы сделал тоже самое.
—Нет, Дин. Не сделал бы.

так больно за Дина мне еще никогда не было.

хотя если честно, я не удивлена. не будем забывать, что пока Дин год выживал в Чистилище, Сэм спокойно проживал с девушкой и выгуливал собачку. и никаких попыток вытащить Дина не было. так что нет, я не удивлена. но всё равно, эти пару слов были как ножом по сердцу.

У меня завтра намечается волнительный момент. Т.к. в пятницу можно идти подавать заявление на замену паспорта, то надо уже подумать об этом. Заплатить гос.пошлину, ну и самое главное - сфотографироваться. Ух. Вот у меня плохое предчувствие, что фото будет неудачным, и буду я ходить следующие 25 лет с фиговой фоткой. Хотя, на самом деле, паспорт открываю раза 2-3 в год, и то, если повезет, поэтому не волнуюсь по этому поводу.
Читала где-то о том, что некоторые люди специально фотографируются столько раз, пока не получится удачная фотография. Где бы найти столько денег? xD

Вместе. За руку. По паркам страны.
Вместе. Всегда.
Вместе.

Давай! Давай! Не ленись.

Интересно, я одна не желаю ни одному своему бывшему: неудач, страшной бабы, несчастья, страданий, чтобы у него не стоял (уж извините, но у многих "дам" видела подобные желания) и вообще смерти? Как вообще так можно? Это же был ваш личный выбор. Вы провели какое-то время с человеком ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ,  а по итогу мечтаете о том, чтобы у него жизнь не сложилась. Выходит, это бабский комлекс неполноценности? Не хочу никого обедить, но сужу по тому, на что часто натыкаюсь в блогах и т.д. Давайте всё-таки уважать друг друга.

Послание к мудакам. Это как римлянам или ефисянам, только к мудакам.
Суть в том, что, наверное, каждый, к кому я обращаюсь, всегда узнает себя. Я вчера поняла, что ничего не поняла. Письмо ко всем и ни к кому. Я всегда больше любила писать, чем говорить, у меня это лучше получалось.
Это первое. Знаешь ли, я уже почти не вижу смысла читать умные книжки, потому что, так или иначе, ты и он окажетесь умнее. И уж тем более в любых жизненных ситуациях. Потому что я – баба. Тёлка. Женщина. И у меня ни рационализма вашего нет, ни рассудительности, ни языка острого. Но у меня есть то, чего многим не хватает. Я умею относиться к людям искренне. Ничего не требуя взамен. Не извлекая из этого корысть для себя. Как раз то, что вам не дано понять.

А потом я как всегда оказываюсь тупой. Как всегда! Дело уж точно не в тебе! Потому что проблема во мне самой! Потому что дело не в родителях, не в друзьях, дело вообще ни в ком! Знаешь, в чем дело?! Дело в том, что мне пиздец! Мне башню сорвало окончательно и бесповоротно! Я в свои восемнадцать до сих пор ни найти себя не могу, ни в чувствах своих к людям разобраться.
Ну, не могу с этим всем справиться, никак не могу! Если бы я могла привести мысли в порядок и перестать накручивать, думаешь, я бы этого не сделала?! Потому что я знать не знаю, что делаю неправильно, а за гребаный год или два никто не удосужился мне хоть что-нибудь уточнить! И мне нужно кого-то слушать, потому что та ересь, которую подает мне семья под видом рекомендаций на дальнейшую жизнь, годится свиньям на корм! А ты же у нас такой умный, что у меня от тебя скоро будет рак мозга. Пиздецома. Супер!
И понять я тебя так и не могу, в отличие от всех моих многочисленных знакомых. И не поэтому ли мне все время кажется, что ты врешь и недоговариваешь кучу всего, мм? Потому что единожды я уже это слышала! Потому что я преимущественно доверяю людям, и, как ты говоришь, абсолютно зря, потому что потом они все равно поступают совершенно одинаково. И, если у меня возникают траблы, то обратиться к тебе я не могу. И попросить чего-нибудь не могу, потому что почему-то знаю – ты меня пошлешь на хрен. Фигурально, выражаясь, разумеется. Я не знаю, почему! Неудивительно, что иногда мне хочется вообще на это все забить! Оставить там себе парочку друзей: кого-нибудь попроще, полегче, менее проблемных. Но больше никаких мудаков, чтобы ебать себе мозг и напрягать лимбическую систему!

А ты чем лучше? Нет, всем, определенно! Ты же меня всегда выслушиваешь, всегда уместно комментируешь, но тебя же хрен-когда-чего-попросишь. «Сходи со мной, отнеси курсач», «Пойдем курить» - ты же никогда, никогда не сделаешь ничего по чужой инициативе! И ты считаешь, что мы можем общаться в то время, как я о тебе практически ничего не знаю? Ведь я просто пытаюсь быть твоим другом, а ты никогда мне ничего не рассказываешь. А может, кому-то там что-то ты и сообщаешь. Всем своим другим подруженькам. Но не мне. А мы общаемся. А я ревнивая-кто-бы-только-знал-какая.. И собственница-кто-бы-только-знал-какая. Я, когда напьюсь, всегда пишу тебе. А я когда напьюсь, вообще никогда никому не пишу – ни бывшим, ни будущим.
«А у меня нет таких, кому я доверял бы до конца, и это моя вторая проблема»
А у меня есть! Это моя первая проблема. Я всегда была самоотверженной женщиной. Как раз от слова «отвергать». Я отвергала себя ради кого-то. Ломала себя как личность. А в том, что ты ломаешь себя, ведь и вправду нет ничего геройского?! Вы такие самовлюбленные и классные, что я в этом теряюсь. Вы мне рот затыкаете все время и слова вставить не даете! А потом говорите, что я бесхарактерная! Хоть бы раз за все это время я услышала о себе что-то хорошее. Вы сублимируете. Для вас всегда всё забавно. А я - баба. Тёлка. Женщина. Для меня иногда слова значат даже больше, чем поступки. Мне можно таааакой лапши на уши навешать, и я поверю. В зависимости от того, что это будет, конечно.
Это первое. Я могу написать больше. Смысл?

Почему я решила написать тому, кому решила, а не другим людям, с которыми я общаюсь? С которыми у меня, определенно, тоже достаточно вопросов, проблем? Чего-то еще? Это нелогично. Нелогично писать в пустошь то, что я даже сказать не могу.
Нахер логику. Правильно, нахер все!
Я не могу положить себя на стол и сделать себе лоботомию. Я не могу перекроить себя. Мне удается быть искренней с людьми, которые не искренни со мной. Почти. Пятьдесят на пятьдесят. Как рассказать людям о своих проблемах, если сами люди и являются этими проблемами?
Иногда мне кажется, что с некоторыми людьми я говорю на разных языках.
В пятнадцать я была смешной дурашкой с претензией на гениальность. Я не умела общаться с людьми. Вообще. С тех пор много всякого произошло, достаточно апгрейдов. Но, когда я попадаю в необычную ситуацию. Когда меня вынуждают говорить на те темы, на которые я говорить не хочу или не могу, у меня начинается своеобразный Loading. Вы очень часто сводите к этому. У меня это до сих пор вызывает панику.
Нельзя просто слать меня нахер. Женщин вообще нельзя слать нахер. В конце концов, так хардкорно вести себя с особями женского пола можно только при выключенном торшере.
Я все еще не знаю, зачем это все пишу. И по-хорошему, здесь бы придумать красивую драматическую концовку, но нахер оно нужно?
Зачем писать текст на 888 слов, содержание которого может уместиться в нескольких?

Даже если бы нам стёрли память, я бы находил тебя снова и снова, чтобы остаться. Из к\ф " Вечное сияние чистого разума."

никому не доверяй наших самых страшных тайн

никому не говори, как мы умрём

Поломались наушники и я решила купить себе новые.
Купила опять цветные.Подруга спросила: " Почему не чёрные? "
А ответ прост: "Потому, что люди в автобусе бля не видят их и пытаются докричатся до меня, а так они хоть начали знаки какие-то показывать, что бы я обратила на них внимание. "
Вот так и живём ахаха

Ещё люблю. Но я теперь с другим. Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность. Ты оказался просто заменим. Ты, согласись, совсем не безупречен. Ты не звонишь? А ну и не звони. Совсем не пишешь? Веришь, и не надо! Ты на меня, на новую, взгляни И пожалей, что я теперь не рядом.

Дин: Теперь ты будь честным. Если бы ситуация была противоположная, и я умирал, ты бы сделал то же самое.

Сэм: Нет Дин, не сделал бы.

Как-то очень тоскливо и одиноко мне сейчас. Хочется плакать и грустить, хотя я все время стараюсь быть сильной. Но может разок дать себе расклеиться, пожалеть себя, чтобы потом пойти с новыми силами и не предаваться больше унынию?

Важные вещи, которые я должна помнить о тебе - ты ничтожен, жалок, ты сам не знаешь чего хочешь. Ты умолял и уламывал другую быть с тобой, да только она не такая как я, она была кремень, железо. Ты никогда не любил меня так, как я думала. Я буду помнить об этом.

Пл-тихоньку нужно вырывать, с корнем, навсегда, всех ненужных людей. Да только я не могу. Очень сложно.

— Я знаю, Эдвард уже ищет меня. Он появится к утру и увезет меня из этой странной страны. Отвезет меня домой и мы подарим друг другу поцелуй любви.
— Поцелуй любви?
— Это самое великое волшебство на свете.
© Зачарованная (Enchanted)

сегодня звонил леша. я ждала этого звонка очень. ну наконец-то.. в общем он сказал, что у него нали чуть чуточку уреаплазмы, а микоплазмы и гарднереллы у него совсем нет и он переспросил у врача и тот его убедил, что их нет. но при этом врач сказал ему, что уреаплазму можно подхватить и не от секса, а от любой фигни. я говорила это леше, чтобы он не обвинял себя. может он по то же причине сказал это и мне? я не знаю, ведь ему может пропишут минимальные таблетки, а может даже и нет. а у меня жесткий курс, а значит наверняка я болею сильнее. та и вообще, мои опасения как будто бы подтвердились. и когда я говорю с лешей, я как будто бы и такая жизнерадостная вся. потом кладу трубку и снова начинаю грузиться. я не знаю. я вроде и хочу поговорить с ним, оправдаться как-то. а вроде я и понимаю, что скорее всего это и есть МОЯ вина и МОЯ проблема. нехер трахаться без защиты с такими как рома.

я могла бы сказать леше, что все не страшно, что все просто, но я сказала ему правду, и про то, что таблетки жесткие и бьют по организму, и про процедуры. может это и уменьшает все шансы на продолжение веселья, зато в конце истории я смогу поставить себе памятник в честь своейй невьебенной честности. ну бля

в обем леша сказал, что думал что это все очень страшно, и все последнее время накручивал себя. хотя я ему и говорила что это не так ужастно. ну в общем он еще сдаст кровь и ему пропишут лечение. потом мы перевели тему на более нетральную. 30 июня он приедет в киев. очень сильно надеюсь, что пересекусь с ним и до этого, что он меня к себе позовет, мне пиздецки надо с ним поговорить с глазу на глаз.

и я понимаю, что мне сложно так должго его не видеть. я пиздецки скучаю. опять по ночам плохо сплю. все время вспоминаю эти наши встречи и так хочу их вернуть(

Лизуш, спасибо тебе) )) : *

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

Пусть их немного, но они самое лучшее, что у меня есть. Каждый по-своему уникален. Каждого я по-своему люблю. Жаль, что не могу выделить на каждого время из-за чего можем не видеться месяцами. Но когда встретимся, я готова задушить их в объятиях.

– Стайлз, мы найдем тебя.

– Кто здесь? Кто ты?!
– Стайлз, ты там? Слышишь меня?

– Я должен идти.
– Стайлз, почему ты говоришь шепотом?
– Потому что мне кажется, что здесь кто-то есть.

І я б била його, била з усіх сил, кидалась би в нього речима, а потім би сама ж сідала поряд і замазувала б рани зеленкою, дмухаючи, щоб не пекло.

у нас растёт маленький принц.

ему год с небольшим, не так давно научился ходить.

и у него новое удовольствие. если он видит какую-нибудь тряпицу, то берет её, накидывает себе на плечи и ходит по дому, задрав голову.

вы бы видели этого малыша, который ростом чуть выше моих коленок, с пелёнкой на плечах и гордым видом.

не знаю, где он это подсмотрел.

Мои будни можно назвать одним словом - усталость. Господи, бесконечные зачеты и самостоятельные. Еще и впереди 6 концертов и один фестиваль.Этот месяц будет трудным, очень.

– Ты идёшь на урок сегодня?
– Я не уверен, что готов эмоционально.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

В такие подробности о своей личности даже я не вникаю. Слова, которыми я живу? Почему они мне нравятся? Что? Я много читаю и выделяю фразы, которые меня задевают. Иногда делаю выводы. Но чтобы жить ими… нет, нет таких.

Как избавиться от этого гребаного одиночества?

скоро будет месяц как я сижу на диете, и мне есть чем похвастаться) -5 см в талии, -6 см в бедрах) Эх, гречка моя любимая. Скоро узнаю новое расписание на учебе и начинаю ходить в спортзал. Сегодня готовила запеканку творожную без сахара, просто брала творог обезжиреный, чуть разбавила его кефиром 1%, 1 яйцо и 1 яблоко на терке, офигенно вкусно) Особенно если посчитать, что от простого творога меня уже тошнит)

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

Козерог

Не волнуйтесь, поскольку нет ничего необычного в том, как Вы себя сейчас чувствуете. Все, что Вам нужно на данный момент, это человек, которому Вы смогли бы поплакаться в жилетку. Найти такого человека среди Ваших близких, вероятно, не составит особого труда. Однако, если с этим возникла проблема или все как-то резко оказались заняты, значит, пришло время задуматься о расширении своего круга общения.

Этот гороскоп чертовски правдив. Да, мне сейчас не хватает человека, которому я могу поплакаться в жилетку. Точнее мне не хватает конкретного человека, с которым я очень сильно хочу поговорить. Но, я смотрю, эта личность не слишком заинтересована в моем существовании.

Дашенька я жду не дождусь этого дня когда мы будем готовить) Лю* тебя)

— Счастье - это дойти до той тонкой грани безумия, когда черта между сознанием и реальным миром уже стёрта, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о Ней, когда хочется улыбаться и жить, лишь вспомнив улыбку самого родного, самого любимого человека, когда не нужен никто и ничто без Неё, когда за каждый вздох, каждый Её взгляд, каждое мгновение рядом ты готов отдать всё… и перешагнуть через эту грань, навсегда превратившись из Он и Она в Мы, став единым целым… Это и есть Счастье. © Вечное сияние чистого разума

Вы когда-нибудь принимали наркотики?
А наркотики принимали вас?
У вас когда-нибудь были галлюцинации?
Любимая музыка?
Яркий оттенок глаз?

А вас водили когда-нибудь к психиатру?
А вы были в реанимации?
Вас когда-нибудь заставляли тем заниматься, что не интересовало вас?
Может быть тот самый выпускной вальс?

А вы лежали когда-нибудь на крыше пьяным вдребезги?
А хотели чего-нибудь сумасшедшего?
А чего вы от жизни вообще хотели?
Скучаете за людьми ушедшими?

Как вы считаете, человек может научиться летать?
Можно ли опровергнуть теорию притяжения?
Можно ли известным художником стать?
Или просто набраться терпения.

А можно ли убить человека?
В порыве ревности или ненависти…
А можно ли ночью детям смотреть фильм ужасов под названием "Челюсти"?

А что подавляет вас?
Меня, например, человеческое непонимание
Хотя, может, и самый обычный спальный матрас,
Который каждую ночь с постели падает

А вас предавали?
Вы были там, где тонут корабли?
А вас любили?
А забыть что-то очень важное могли?

Я, например, не знаю как признаваться в любви.
Я, например, не знаю как измерять расстояние в милях.
И я боюсь находиться с чужими людьми.
Да и с тобой мы давно по душам не говорили.

Это только мужчины возвращаются.
Женщины уходят навсегда.
Это только мужчины пытаются
Вернуться через дни или года.

Женщины обычно не прощаются,
Чтобы горьких слез не показать.
Потом с подругами своими напиваются,
Считают - вместе легче забывать.

И в мыслях женщин - стать еще прекраснее.
Найти другого, лучшего во всем.
Всем видом показать, что очень счастливы.
И как с другим спокойно, хорошо.

Но почему мужчины возвращаются,
Тогда, когда никто уже не ждет?!
Ведь женщины во все грехи бросаются,
Когда решают, что закончилась любовь.

Выходят замуж за того, кого не любят.
Рожают им детей, греют постель.
Их поцелуями чужие губы будят…
И называют девочкой своей.

И в час, когда мужчины возвращаются,
Они готовы заново начать…
Но мысли эти рушатся, ломаются,
Когда приходит время выбирать.

И лучше б никогда не возвращались вы.
Не причиняли заново ту боль.
Когда-то этих женщин вы оставили.
Разрушив преданную их любовь.

Ксю Тка

мамина логика меня реально восхищает :)

у нас на стене висит календарь с Симпсонами. на нем она отмечала свой график работы. но он за 2013 год. и вот уже которую неделю она пилила меня, чтобы я купила ей новый календарь. но с какой-то хорошей картинкой всё не попадался. ну не покупать же с Лазаревым, в самом деле…

вчера удивилась, когда она предложила купить принтер(ну как бы до этого в нем особой необходимости не было). и вот сегодня я его купила. когда его настраивала, она всё в нетерпении крутилась вокруг.

сейчас мама сидит в кругу разложенных 20-ти распечатанных разных календарей и не может выбрать какой ей больше нравится и еще какой она заберет на работу. счастливая до невозможности.

а меня разбирает смех. "так хотела календарь, что купила принтер, чтобы его напечатать".

но я тоже довольна. наконец-то я распечатаю парочку книг, которые никак не могу найти, чтобы купить, но прочесть хочу в нормальном бумажном варианте.

Учись жить одинаково счастливо и успешно как с мужчинами, так и без них. Мужчины приходят, уходят, остаются, возвращаются, сожалеют, не вспоминают, звонят, забывают поздравить с днем рождения, неожиданно дарят цветы, флиртуют, боятся встретиться глазами, не здороваются. Но независимо от всего этого у тебя всегда есть ты. Чтобы они ни дарили тебе, любовь или боль, это должно быть одинаковым по силе пинком под зад для роста, развития для тебя. И всегда помни, что нам ничего не принадлежит - ни вещи, ни люди. Они не наши, как бы близко ни были. И даже тот факт, что за мнимое обладание ими мы платим нервными клетками, деньгами, временем, сердцем, они нам не принадлежат никогда. Тебе принадлежишь только ты. Потому имеет смысл воспользоваться этим и развивать до совершенства то единственное, чем обладаешь в полной мере, что никогда не уйдет. Просто учись жить одинаково счастливо. Как говорит моя мама: "Расставания с мужчинами - это как курсы повышения квалификации". Не становись жалкой и беспомощной, но и грубой и жестокой тоже не будь. Верь в любовь, не переставая верь.

с этой учебой на сериалы совсем времени не остается

всё.мы расстались окончательно.привет, я осталась одна.

"ты не не смог, ты сдался
ты выбрал самый легкий путь
и никогда я не буду считать, что ты это делаешь ради "нас" или ради меня
значит недостаточно любил
и не надо мне сейчас говорить свое любимое "ты в праве так думать".ты позже наверно поймешь, что был не прав, только может быть уже слишком поздно
но сейчас это твой выбор и смотри как бы потом не пожалеть
просто запомни одно, в том что мы не вместе виноват ты, потому что я делала все что могла
прости

береги себя"

День 35: (Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?)

В любой ситуации в моей голове крутятся слова: "Все будет хорошо". Возможно это типично. Но, как говорится "Все пройдет. И это пройдет." и опять же все будет хорошо. Это мое кредо. Именно поэтому мой некий позитив, все еще со мной, иногда.

День 36: (Что Вы думаете о Ваших друзьях?)

У меня одна подруга и несколько товарищей, так сказать. Все они хорошие люди и интересные личности, разные. Я ценю общение с ними. Я удивлена, честно говоря, что мне повстречались люди с столь хорошими качествами. Но иногда я чувствую себя не нужной им, бывает.

Мне так приятно, что вы меня поддерживаете. Все-таки Вьюи - это маленькая семья. Спасибо вам за теплые слова и за веру в меня. Большое спасибо вам, моя маленькая семья. Спасибо что вы рядом, как бы далеки от меня вы не были.

Nottheend.

Що зі мною? живу сам, всі кажуть "Ілюха, роби тусу поки є шанс", а я вперся і не хочу нічого. Старію, чи що?(

Мне очень хочется винтажа, побольше кружев и белье красивое. А еще абсолютную банальность - чтоб меня поняли.
Просыпаюсь от кошмаров - снятся давно умершие люди и война - боюсь засыпать.
Проблемы не перестают сыпаться на голову.
А все таки, едя в маршрутке с сокурсницей и рассказывая о нынешней налоговой системе ловлю на себе заинтересованный взгляд парня (я сама часто слушаю чужие интересные беседы) и чувствую себя счастливой что могу быть интерестным рассказчиком и хорошим собеседником.

1. Заснуть под звездами
2. Выключить свой мобильник на неделю
3. Поплавать с дельфинами
4. Нырнуть с аквалангом
5. Попробовать текилу в Мексике
6. Выучить английский
7. Полазать по деревьям
8. Заняться любовью на пляже
9. Пускать мыльные пузыри
10. Написать историю своей жизни
11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море
12. Посадить дерево
13. Увидеть пингвинов
14. Научиться танцевать сальсу
15. Создать свой бизнес
16. Влюбиться без памяти
17. Побыть членом жюри
18. Протанцевать всю ночь
19. Постоять под водопадом
20. Встретить Хэллоуин в Америке
21. Лежать на берегу океана и слушать шум волн
22. Научиться кататься на коньках
23. Поучаствовать в карнавале в Венеции
24. Написать свой план на год и следовать ему
25. Наблюдать лунное затмение
26. Встретить Новый год в экзотическом месте
27. Прыгнуть с парашютом
28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание
30. Заняться сексом в туалете ресторана
31. Купить очень дорогую одежду
32. Научиться водить машину
33. Побывать в Париже
34. Провести целый день с книгой
35. Встретить настоящих друзей
36. Увидеть закат на Бали
37. Увидеть вживую 7 чудес света
38. Прыгнуть в море со скалы
39. Преодолеть страх неудачи
40. Поиграть с коалами
41. Отправиться в морское путешествие
42. Разыграть по-крупному друзей
43. Забраться на Эйфелеву башню
44. Сделать пожертвование анонимно
45. Сделать внезапный сюрприз любимому человеку
46. Покурить кальян
47. Создать свой сайт или блог
48. Потусить на Ибице
49. Сделать свое генеалогическое дерево
50. Провести выходные в спа-центре
51. Пробежать марафон
52. Покататься на сноуборде
53. Медитировать 3 часа
54. Подержать в ладонях живую бабочку
55. Проехаться верхом на коне по побережью
56. Познакомиться с кем-нибудь на улице
57. Отдать бездомному свой завтрак
58. Поучаствовать во флэшмобе
59. Научиться хорошо пользоваться компьютером
60. Съесть картошку, приготовленную на костре
61. Провести целый день с любимым в кровати
62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве
63. Снять свой фильм
64. Построить дом
65. Взять автограф у звезды
66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе
67. Сходить на охоту
68. Проехать на велике не менее 100 километров
69. Сделать что-либо своими руками и продать это
70. Полетать на воздушном шаре
71. Покататься на верблюде или слоне
72. Побывать на всех континентах
73. Побывать на карнавале в Бразилии
74. Забраться на склон какой -нибудь великой горы
75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется
76. Заняться серфингом
77. Увидеть Венскую оперу
78. Побывать во всех столичных городах Европы
79. Научиться красиво фотографировать
80. Научиться говорить по-итальянски
81. Научиться танцевать танго в Аргентине
82. Искупаться в одежде
83. Искупаться ночью голышом
84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале
85. Полностью изменить свой образ
86. Забраться на вулкан
87. Побывать на нудистском пляже
88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх
89. Попасть на обложку журнала
90. Победить в конкурсе
91. Покататься на спине черепахи
92. Побегать по лужам в грозу
93. Покататься на кабриолете
94. Познакомиться с голливудской звездой
95. Объесться клубникой
96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени
97. Сделать татуировку
98. Написать книгу
99. Написать список из 100 своих достижений
100. Умереть

Боже мой. Да я даже в автобусе сегодня в давке уткнулась носом в какого-то мужика. Просто у него куртка была Tiger force. Разулыбалась, дура. Ай. Я себя теряю. Ну, и ладно. Все без разницы: поступление, будущее, баллы, планы. Даже элементарное "что я буду делать завтра"стало загадкой. Здорово. Ура. Все хорошо.

Добрый вечер!

Я опять с вами

сразу после душа, уставшая, разрушающий Eminem в наушниках.
сегодня странный день
даже по моим меркам он странный

люблю вас
✗

Когда человек мыслит глубоко и серьезно, ему плохо приходится среди широкой публики.

Иоганн Гёте

5.02.14

я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела.

я ненавижу думать о тебе.

я ненавижу мои воспоминания о тебе.

я ненавижу твои вещи, которые я до сих пор вижу перед каждым сном.

я ненавижу свои множественные шрамы, которые я напоминают о тебе.

я ненавижу собирать эти чертовые картинки рыб.

я ненавижу восстанавливать свое дыхание после того, как слышу песни из прошлого.

я ненавижу себя и тебя за то, что не могу тебя забыть и начать жить заново.

я ненавижу тебя за твои обманы и измены.

я ненавижу тебя за то, что даже будучи практически счастливой, я все равно вспоминаю твое имя.

я ненавижу тебя за то, какой ты меня сделал.

ты - дерьмо которых мало.

я искренне, целиком и полностью тебя ненавижу.

странное он существо был. домовой, который прятался в наших стеллажах.
предпочитал шкафы с посудой или тёплой одеждой.
не знаю, имя ему не придумывали.
есть и есть.
я знала, он ворует печенье, что мы с мамой печём в субботнее утро. это уже традицией стало, как стало традицией и то, что 5 штучек всегда пропадает.
он кстати пьёт кефир ещё.
мы о нём заботимся и покупаем чуть больше, чтобы он всегда был в довольстве.

был случай, он утащил мой длинный вязаный шарф. зима была.. шарф был мне нужен, сами понимаете. поменялась на время с ним на варежки (их у меня было много). пришлось покупать новый шарф. а старый жертвовать ему.. странно, что раньше он его не замечал.
раньше он перепрятывал ключи наши, шалил кастрюлями, раскидывал перчатки и воровал по одному отцовскому носку..
на самом деле, он просто хотел внимания. потому и бунтовал всячески. но об этом мы узнали позже..
сейчас он обитает на полках в моей комнате. шебуршит с правой стороны. любит, когда я ему книги в раскрытом виде открываю и он по ним скачет)
мне кажется, в такие минуты он наполняется теплотой слов, танцуя на них своими ножками/лапками..

На днях пересматривая один из любимых фильмов заострила внимание на крошечном эпизоде: после смерти одного из второстепенных персонажей все его вещи сложили в одну единственную картонную коробочку и отложили её куда-то далеко-далеко… Человек прожил больше восьмидесяти лет, работал, думал, постоянно планировал свое будущее, а в конце-концов всё самое драгоценное, с чем он жил просто упаковали в обувную коробку.

То, о чём я пишу до безобразия хорошо знакомо каждому читателю, каждому человеку. Разумеется, знакомо, но вопрос- понятно ли? Мне, например, нет. Почему за несколько миллионов лет человек придумал множество механизмов, действующих общественных систем, постоянно превознося значимость человеческой личности, её всемогущество, но даже пальцем не пошевелил, чтобы придумать что-то, что позволяло подольше оставить человека в памяти других. Ведь забываются абсолютно все, даже великие и знаменитые. Нас убеждают в том, что это нормально, что время не щадит никого и жизнь всегда стоит за молодыми. Но насколько это правильно?

Действительно выходит, что мы существуем бесцельно, только для того, чтобы после тщетных стараний нас положили в ящик и всю жизнь, все воспоминания тоже спрятали в нем. Конечно же я могу списать свое недоумение на юношеское желание разобраться в себе, но банальный вопрос: "Зачем, черт возьми мы живём?" не даёт мне покоя. Это точно является одним из главных вопросов нашей жизни. Помните, как было в Вербера в "Отце наших Отцов"- желание найти ответы на три вопроса:

Кто мы?

Откуда мы пришли?

Куда мы идем?

Буду испытывать отвратительное разочарование, если к концу жизни сама встану в очередь, чтобы протянуть коробочку с личными вещами навстречу Неизвестному. У нас у всех большие проблемы, если ключ к этому незнанию не найдется.

Без контакта так хорошо. Нет этой зависимости от ленты шлака, бессмысленных просмотров страниц "друзей".Больше времени. У меня теперь гораздо (!) больше времени. Не знаю, как это связано, но я даже спать меньше хочу, хоть режим ни капли не изменился - все те же четыре часа сна. Больше думаю, больше успеваю. Главное - просто вытянуть себя оттуда. Я довольна. - Наконец-то потеплело. Радости моей не передать словами. Носилась сегодня без шапки и в легкой куртке как олень по городу. Солнце такое было. Еще и песни в плеере как будто специально включаются такие приятные, веселые, живые. У меня началась весна. Сегодня у меня весна. Так скучаю по Г. Хочется постоянно его видеть, трогать, разговаривать. Я его обожаю. Внутри у меня цветет ботанический сад и переливается всеми оттенками розового и лилового. Устала, но так рада.

Мне не нужны гороскопы и астрологи, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Казалось бы все было нормально. До поры, до времени. Я страдаю тяжелой формой заболевания "проебусь-ка я в дебрях своего мозга снова и снова" Мне срочно нужно уехать. Срочно. Я больше не могу терпеть всех этих отвратительных людей вокруг себя. Или все таки я больше не могу терпеть себя. Правда у меня больше нет сил. Мерзость, гниль это повседневно все вокруг меня. А что самое интересное что у меня нет надежды на будущее. Я больше не чувствую себя значительным, меня просто не ценят. Просто не замечают. Я обуза.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

В моей жизни присутствовало много людей, которые меня ранили. Не буду называть конкретных имен, ведь все это в прошлом. Но был один человек, который переплюнул всех. Это был и, до сих пор является, самым родным человеком в моей жизни не смотря ни на что. Нет, это не бывший парень или лучшая подруга. Это некто родной.

Я жизнь воспринимаю как книгу или фильм. В любой истории есть сложные моменты, безвыходные ситуации, а потом все меняется и наступает счастливая развязка. Я все равно отчаянно верю, что все это закончится, что все изменится, внезапно произойдет чудо и все у меня сложится как по волшебству. Есть фильмы с плохим концом, но я о них не думаю. Я даже мысли не допускаю, что может быть плохой конец, я всегда верю в хорошее до последнего. И даже когда уже все разрушено я продолжаю верить. Упорно и непоколебимо. И на грани отчаяния я тихонько себе твержу: «Я никогда не сдаюсь, я же Nottheend.Я не имею на это права.»

Nottheend.

Для счастья не нужно покупать угги, заматывать волосы в смешную пирамиду или жить в декадансе с надеждой на хеппи-энд. Достаточно знать вкус поцелуев любимого человека встречать синие вечера на балконе, в обнимку…

Эльчин Сафарли "Я вернусь"

Любимый Джесси. ^^

С понедельника начала заниматься по этой программе: https://www.fitnessera.ru/revolyuciya-tela.html (там тетка-тренер крутая, я ее обожаю)

Ну мне ж типа в бассейн на следующей неделе, так вовремя спохватилась, молодец

Гантелей у меня, конечно же, нет, и поэтому я взяла банки от варенья

Позанималась..ну а дальше, я думаю, вы сами поняли

Я даже не понимаю, что это за варенье вообще, но ничего такое

Да! Я обожаю высокий каблук!
Но по тропам босая – тоже!
Да, я часами смотрю в ноутбук,
Но шелест страниц мне дороже.

Мне нравиться гордый ухоженный вид,
Но терпеть не могу гордыню,
Обожаю, когда шумный город не спит,
Но ночами смотрю на святыни.

Да! Мне нравится твой элитный парфюм,
Но запах тебя мне роднее!
И чем лучше сидит от кутюр костюм,
Тем стащить бы его поскорее!

Обожаю прокачанный крепкий пресс,
Но надежность плеча мне дороже.
И не важно, какой ты тягаешь вес,
Важно, что защитить меня можешь!

Да! Мне нравиться быть в окружении мужчин,
Но один на один с тобой – больше!
Я люблю в тонкой коже салоны машин,
Но материи знаю и тоньше!

День начался с того, что я осознала, что я теперь одна. Проснулась начала собираться и мне стало грустно, я включила музыку и собиралась. Позже я выехала в универ, я никого не предупредила чтобы меня подождали, я хотела ехать одна. Когда я приехала я знала, что точно с ним не сяду. Я зашла, он поднял руку, чтобы я села там рядом. Я подошла со всеми поздоровалась, всех обняла, а ему дала "пять". Меня в то время питало чувство боли, но я уже была в универе и уже всем улыбалась. Не подавала вида что мы не вместе. Дальше была анатомия практика, мы занимались группами раздельно, я была рада. Потому что опять же не пришлось с ним сидеть. И видеть его. Мне больно, но я все так же улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. Боль проела меня за день. Я пришла домой и полностью покрылась грустью, боль пожирала меня. Я легла спать. Уснула. Спала. Проснулась и как только открыла глаза опять душа начала горевать. Как же это трудно, знать что ты не нужен никому. Что тебя оставили одного из-за тупых причин. Как же ты верил человеку, а сейчас платишь из-за него. Боль меня ест. Чувствую как пропадаю в глубине своей души. Мы окончательно убрали сп. Ты теперь свободен, к тебе клеются бабы. Будь счастлив, я люблю тебя. А я буду одна. Я поняла что я моногамна. Я не хочу других отношений, ты внутри меня. Никто больше и не нужен. Но я не нужна тебе. Что ж, хорошо. Буду жить с занозой внутри себя

Ти знаєш, що ти — людина?
Ти знаєш про це чи ні?
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

Більше тебе не буде.
Завтра на цій землі
Інші ходитимуть люди,
Інші кохатимуть люди —
Добрі, ласкаві й злі.

Сьогодні усе для тебе —
Озера, гаї, степи.
І жити спішити треба,
Кохати спішити треба —
Гляди ж не проспи!

Бо ти на землі — людина,
І хочеш того чи ні —
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

Как хочется путешествовать, узнать культуру разных стран, знать языки. Изучать людей, их повидения. Хочется уехать далеко-далеко и начать все заново. Но говорят, что от себя не убежишь.. Возможно. Но мир вокруг можно сменить. Жаль, что на все нужны деньги. Фу, ненавижу их!
Только приходит стипендия, и пока есть у меня, я почти каждый день своему другу покупаю шоколадки. Он ругается. Он старше. Намного. И ругается. Часто. Но я улыбаюсь и смотрю на него (это всегда действует). На выходных сына его заберу гулять. А сегодня его сыну на день рождения купила книгу. 11 лет будет. Да.

Ах, да, я путешествовать хочу. Далеко-далеко. .

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

Глупость этого вопроса зашкаливает. Я не хочу выйти замуж ни за богатого и некрасивого, ни за бедного и красивого. Это же насколько нужно быть глупой, не развивающейся личностью, чтобы выбирать себе мужа только по таким критериям. Недавно я писала о том, что меня злит так вот, вот что меня злит. Я хочу, дай бог когда-нибудь, выйти замуж за того, кого полюблю всем сердцем. И тут уже будет, неважно богат ли он, беден, красив или же нет. Главное, что мне будет с ним хорошо. С ним я смогу чувствовать себя уверенно, быть собой и, в конце концов, нужной.

гля, одной мне мой говорит, что я на пол дивана развалюсь и одеяло забираю и никакой романтики

Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец

Такое непонятное, сложное ощущение. С одной стороны, меня всегда раздражет, когда у меня не получается что-то, пусть даже совсем чуть-чуть не получается. С другой - все говорят, что это нормально. И мне приятно, и меня это радует. Хотя жалко, что ни черта не выходит, конечно. Зато это создает некий контраст - ярче ощущается успех или счастье в чем-то другом, на что раньше не обращал внимания, а теперь смотришь, как на утешение.

Люди такие злые. Сплетни, слухи - неужели в своей жизни чего-то не хвает, раз так другая интересует?

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

Каждый день я пытаюсь не умереть в повседневности. На учебе я борюсь со сном, впрочем, как и дома, чтобы потом я могла спать ночью. Иногда у меня получается, но в большинстве случаев я засыпаю перед компьютером, так сказать на рабочем месте. Так же, что следует обо мне знать, хотя, и тут уже известно, что мое любимое занятие – самоуничтожение и страдание. Где бы я ни была и что бы ни делала, я вечно забиваю свою голову ненужными мыслями. Поэтому меня можно видеть вечно угнетенной, витающей в облаках. Большинство удивляет моя любовь к прогулкам в одиночестве. Вместо того чтобы идти домой после учебы, я еду куда-нибудь к морю либо в центр, либо просто катаюсь по городу. Меня это успокаивает. Просто иногда хочется сбежать от всего на несколько часов. Ну, а потом я возвращаюсь домой, чтобы добить себя бытовыми делами. И где-то там глубокой ночью я соображаю, что мне нужно хоть немного дать отдохнуть разуму и телу…но, все заканчивается тем, что я часа 2 ворочаюсь в кровати, пытаясь ни о чем не думать и на сон у меня остается еще 3. И все начинается заново: попытки не сыграть в ящик, быть хоть немного адекватной и решать свои проблемы.

Я тут недавно пришла к выводу, что слежу за чертовски малым количеством блогов, и моя лента ограничивается всего лишь несколькими страничками в основном с повторяющимися постами. И у меня такая просьба, уважаемые блоггеры, посоветуйте мне , por favor, на ваш взгляд , по-настоящему интересных блогов, захватывающих даже, посвященных книгам или Доктору, Сверхам, Гарри Поттеру, или ещё чему-нибудь увлекательному. Бывает же такое, найдешь какой-нибудь блог и сидишь листаешь, листаешь, листаешь и не можешь оторваться, потому что этот блог открывается для тебя как интересная книжка.

p.s. о как завернула, а ведь могла бы просто попросить скинуть пару ссылок…

заранее спасибо тем, кто скинет хотя бы несколько блогов ;)

Соседки сучки нажаловались коменде, что мы пили, курили кальян и сиги, громко слушали музыку.. Теперь у нас забрали пропуска. Пока общага

у меня есть тот, с которым тепло и хорошо.

Господи, как же мне надоел этот ровный нейтральный тон. Почему ты разговариваешь иногда со мной как с маленьким нашкодившим ребенком? Что я сделала не так? То, что твои друзья на меня реагируют - это еще не повод спускать на меня снежную лавину своего холодного безразличия. Я задыхаться начинаю под этим снегом. Он едкий и кожу мне щиплет. Свою ревность ты пытаешься спрятать под маской великой китайской стены. Мне это порядком надоело. Спустил и ушел спать. А об моем "спать" никто никогда не думает. Мужчина должен может ощущать женщину…Но выходит игра в одни ворота.

Зима тебе очень подходит, милый, ты как этот холод - всепоглощающий и беспощадный.

Я сильная – все сама да сама,
Но никто не видит как плачу, когда я одна,
Как грусть разъедает меня изнутри
И как хочется выть порой от тоски.

Я сильная – улыбаюсь, смеюсь.
И никто не заметит, что я ночи боюсь,
Когда вновь одиночество ломает меня
И холодом сердце наполняет до дна.

Я сильная – я прошла много бед и обид.
Не сломилась, не стремилась к тому, что блестит.
Рубцевалась со временем боль на душе
И все чаще хотелось побыть в тишине.

Я сильная – забывала всех тех, кто ушел.
Убеждая себя, что все хорошо.
Лишь украдкой мечтая, встретить того,
Кто станет опорой, с кем будет тепло.

Лишь украдкой мечтая, что наступит тот день,
Когда от фальшивых улыбок останется тень
И появится настоящая - для него одного,
Который заметил, что не все хорошо.

Я сильная – я справлюсь, поверь.
Исцелю свое сердце от обид и потерь.
С каждым днем, мечтая встретить того,
Кто поймет, что я слабая, с кем будет тепло.

У тебя глаза горят любовью, а это самая лучшая красота на свете.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

умею же я забываться без палева. пол рукава уже готово

в который раз убедилась, что ничто не происходит просто так. если бы бабушка сегодня не приехала, я бы загрузилась своими проблемами на месяц вперёд, не смогла бы посмотреть на всё с другой стороны. у меня бы не появилась надежда на то, что всё можно исправить. и не было бы уверенности в том, что всё получится. наверное, кроме неё никому бы не удалось так быстро вывести меня из моей мини-депрессии.

hlmprkr добро пожаловать :)

этот момент, когда заходишь к нему на страницу, видишь во сколько он заходил, потом в друзьях ищешь ту самую, к которой ревнуешь.. и не дай бог они вышли в одно время.

Жизненный урок. Ложь, предательство. Грустно и очень больно.

Иногда кажется, что ты абсолютно счастлива, но наступает момент, когда ты остаешься одна, наедине сама с собой, и в голову лезут разные мысли. Ты начинаешь перебирать их, пытаться разобраться во всем. И в процессе всех этих размышлений приходит осознание того, что нет и вовсе счастья, это все иллюзия, которую создаешь для себя, чтобы казаться счастливой.