Ирак Лобстер

Некоторые моменты в моей жизни хочется перемотать. Дело в том, что когда это событие еще не скоро, то тебе сначала пофиг, потом ты начинаешь что-то делать, а затем тебе настолько становится ненавистно это предстоящее событие, что кажется, быстрее бы оно наступило. Но не тут то было! Ты понимаешь что ты не особо и готов к этому событию, поэтому хочется, взять дополнительное время… но в тоже время ты так заебался думать об этом, что плевать, что будет, лишь бы уже прошло. Так вот, о чем я. В такие моменты и хочется просто взять и пропустить это событие, перемотать время на тот момент, когда ты можешь поставить галочку. А говорю я это о дипломе. Это трудно, оказалось… для меня.

Приветики 2017 . я тебя сильно ждала, и конечно ничего страшного, что пишу я это 17 января. Когда заканчивается год, всем надо написать "итоги уходящего года" натыкалась я на такие посты добрую дюжину раз. Решила не подводить никахих итогов, ибо этот год для меня был сильно тяжелым и грустным, не хотела ворошить в своей памяти все события, которые так стараюсь забыть. А просто решила сравнить свою жизнь с 2015 годом. Ииии… это пиздец. 2016 год для меня стал каким-то слишком "взрослым" он меня как-то не по годам "состарил". Мне скоро 21, но чувствую я себя на 28, а то и на все 35. У меня даже была взрослая интрижка с мужчиной старше меня на 9 лет. Вот этого я от себя никогда не ожидала, закончилось все не очень конечно, но эт к лучшему. За год я поняла кто мои друзья и есть ли они у меня вообще. Я опять почуствовала себя любимой, но вот взамен, я ничего, к сожалению не могла отдавать. Потому что я запуталась и не понимала что делать с этим человеком и чувствами к нему. Ну и в общем, я таааак ждала этот год, чтобы наконец во всем разобраться, мне казалось, что буквально часы покажут 00:00 и я все пойму. И вот, уже 2017, уже 17.01 и чуда не произошло, такого которого хотела я. Но тем не менее, я начинаю разбираться со всем этим 2016 дерьмом и вроде получается. 2017 я верю в тебя. верю, что ты изменишь мою жизнь к лучшему. вроде и началось все неплохо. дерзай!

P.S не хотела подводить итоги, но походу чуток подвела :)

Прошло уже столько времени, меня давно забыли, но вот самое страшное, что если вдруг обо мне вспомнят и позовут обратно, я приду. брошу все и вернусь.

так странно, любить одного, хотеть одного, а быть с другим.

Лето подходит к концу, скоро осень, любимое депрессивное время года. Но этот пост не будет посвящен этому "прекрасному" времени года. А пост этот о том, какой ужасный этот ебаный год. У меня ничего не получается и я все и всех теряю. Все рушится и ломается, ебать как мне это надаело. Что делать ума не приложу, только я отошла от бывшей любви так пиздец, опять. Я ЗА-Е-БА-ЛАСЬ. Постояно контроллить свое поведение, свои мысли, я хочу писать и видеться с ним каждую секунду, но ет импосибл. Нет отношений, есть безответная любовь. Обожаю такое. А еще, кажется, я скоро сопьюсь. у меня все.

Недавно я рассталась с парнем, ну как я, инициатором был он. мы встречались на расстоянии все было хорошо, настолько, что я вот-вот должна была переехать к нему, но потом что-то пошло не так… все пошло не так, видимо он разлюбил, а я вот к сожалению нет. но, суть не в этом, есть проблема, которая мучает меня кадую секунду. и это проблема - надежда. надежда, что все будет хорошо. но как будет хорошо, если ничего нет. не знаю откуда, и как появилась эта надежда, но я не могу избавиться от нее. каждый раз твержу себе "все кнчено, ничего не будет, он не любит тебя" я как будто обманываю себя этими словами. что делать не знаю. такого раньше не было, даже, когда встречалась с парнем 3 года. и так, главный вопрос: КАК УБИТЬ НАДЕЖДУ?

сейчас, у меня в голове только одна мысль "что блять в своей жизни я сделала не так"

это так странно, почти год говорить "ты мое все", а потом бац! и стать никем

бляяяяяяяяяяяяяя. как же меня заебали эти мысли в голове.

Из Красноярска в Краснодар! Могу, умею. Все будет так, как вы хотите, стоит лишь захотеть и постараться. Проверено мной.

А, ну и с Новым годом тип, всем добра.

Прошло всего лишь 9 дней с того дня, как мы не виделись. Раньше, мне особо грустно было только вечером и ночью, но сейчас мне грустно всегда. Я всегда говорила, что любви на расстоянии не бывает. Я всегда говорила, что я не буду идиоткой и не влюблюсь в человека из другого города. И вот, я та самая идиотка, которая любит человека за 5000 км от меня. Я просыпаюсь с мыслью о нем, я засыпаю, а он у меня в голове, каждую ночь он мне снится, только во сне мы вместе, рядом. Иногда становится настолько грустно, что я буквально сворачиваюсь в клубочек и плачу. Просто плачу. Но не все так плохо. Каждый день по 3432 раз мы созваниваемся, каждый день я слышу "Я люблю тебя", "Ты мое все", "Я заберу тебя отсюда". И только эти слова греют мне душу. Мне никто не нужен, кроме него. Меня ничего не держит в этом ссаном городе. И когда у меня день, а у него еще раннее-ранее утро, он звонит мне. Звонит просто узнать, как спалось, как настроение, сказать что любит. При этом на часах у него 5-6 утра… И так каждый день. Скорее бы декабрь и мы снова увидимся. И мы снова будем вместе. Когда я говорила, что любви на расстоянии не бывает, я глубоко ошибалась. Она есть! Но это пиздец как сложно.
Декабрь 2015, я тебя очень жду, давай скорей.

мне кажется, либо в последнее время я стала более ранимой, либо у меня и вправду нет друзей.

обоже. чувствую себя идиоткой.

вот зачем? зачем копаться в прошлом? зачем я это сделала… я только подсыпала соли в раны, которые только начали затягиваться. не понимаю, чего я хотела добиться, что я хотела узнать… наверное, я хотела узнать, что у тебя все хорошо, что у тебя все в порядке, а узнала совсем другое. узнала то, что ты возможно скрывал, узнала причину, узнала правду. глупая. я.

считаю дни до встречи с тобой, зачеркиваю крестиком числа

Ну вот и осень. Самое тяжелое для меня время года, да наверное для большинства людей. Серый, мрачный город, неприятный холод, грязь…все это угнетает. Постоянное уныние, ничего не хочется, никуда не хочется. В общем, одинокая осень мне не по душе, иногда все настолько хреново, что тебе просто хочется бухатьбухатьбухать и еще раз бухать. Алкоголь спасает, ненадолго.

Я бы хотела такую осень, как в романтических комедиях, всяких добрых книжках и мультиках. Вот сидишь такой, укутавшись в пледик рядом с камином, и читаешь книжечки, слушаешь приятную музыку, ешь вкусные печенюхи, и самое главное, рядом с тобой сидит твой любимый человек, который греет тебя, когда тебе холодно, который рассказывает всякие смешные истории, который обнимает тебя, который гладит тебя по голове, который мнет тебе ножки, укутывает в плед и целует в лобик, а потом вы засыпаете в обнимку. вот. от такой осени я бы не отказалась. ведь это очень сложное время года для одиночек. Человеку нужен человек. Приезжай, прилетай ко мне. Я очень тебя жду, мне тяжело одной!