Я никогда не пойму зачем я это сделала. Сегодня пост будет посвящен "надо погрызть себя" Хотела поплакать, не получилось. Грёбанный приближающий пмс. Завтра к первой паре и так каждый день и да, завтра вновь на мою любимую работу. Мышцы на ногах невыносимо болят, но хоть бегать сейчас очень удобно, так как взяла себе найки.. Дорвалась сегодня до крепкого сна, длиною в семь часов, семечек и сериалов. Деградируешь девочка. Проще смотреть ваниль в виртуальном мире, нежели строить настоящие чувства в реальности. Вот не хочу просто. Блевать хочется когда парочек вижу, а когда вижу Кудряшку ноги подкашивают. Чувства остались? Неее К чему это я сейчас? Недавно ему стукнуло 18, настрочила заранее подготовленный очередной мой мега ванильный текст и получила хороший ответ. Но к чему мне его слова? Зачем я вообще написала ему? К чему весь этот бред? Каждый вечер сидеть и думать как он там через дорогу, не трахает ли он очередную деваху, которой сыграл на своей гитаре, когда ты тут рисуешь сову на всю стену, постоянно слушаешь музыку, очень устаешь и очень много читаешь и расстераешь мышечную боль. Я молодец. Я горжусь собой. Но самое наверно глупое сейчас на данный момент это осознавать, что год назад ты и дня не мог прожить без этого человека, хотел видеть его каждую минуту, ощущать его крепкие руки, обнимать и чувствовать дыхание на шее и не мог это сделать из за грёбанных 365км А теперь живешь через дорогу и даже не можешь спросить у него совета, что делать в той или иной ситуации, какой там совет, когда ты даже не знаешь как проходит день у человека. Накипело. Простите. Убейте. Завтра снова вернется та улыбчивая счастливая девчонка.

влюбленный, по классике жанра, сдается первым.
поднять белый флаг – не проблема, но зло берет:
сначала тебе, как богине, приносят жертвы,
а после, как смертной, за все выставляют счет.

Любовь Козырь

gifs by x

столько положительных эмоций вызывают эти двое :))

А вообще, за этой типичной жизнью я забываю наблюдать за Луной. О боже она прекрасна, ну как и всегда, но в эти дни она особенно прекрасна. Вчера, когда сидела на кухне и покуривала кальян, я из открытого окна наблюдала за ней и не могла оторваться. Сидела и наблюдала, на душе всегда тепло у меня, когда смотрю на царицу ночи. И люди всё таки разные, большенсто смотрят вниз, а меньшенство на небо. И дело не в избранных, дело в том, как человек видет этот мир своими глазами.

Не могу описать. Просто утренние валяния с тобой в кроватке несут в себе что-то волшебное. Ты излучаешь тепло.

почему я могу, а ты не можешь?

Надо же, так забавно. Человек может даже не подозревать, как много посвящает ему другой человек.

Даша (https://daria-snow.viewy.ru) на Некто спросила меня какой сериал мне нравится больше "Измены" или "Сладкая жизнь". Если бы они шли в одно время, я бы не знала, что ответить. Да, я и сейчас не знаю, что ответить. Мне понравились оба этих сериала. Но все-таки мне ближе "Измены". Сюжет намного тоньше, больше психологии (да, обольют меня сейчас говном ненавистники сериала). Да и сами персонажи ближе к обычным людям. В этом сериале, если разобраться, то только два персонажа богатые, если можно так сказать - Юра, муж Даши, и Олег Иванович, отец Славы. А все остальные, по меркам Москвы, обычные люди, живут в обычных квартирах. Я даже порой в квартире Аси и Кирилла узнаю свою. А "Сладкая жизнь" больше сериал о так называемой "элите". Не знаю правильно ли я сейчас сформулировала то, что у меня в голове. Надеюсь, что меня поймут верно. "Измены" мне ближе, чем "Сладкая жизнь". Но это не отменяет того, что я продолжаю любить Сладкую жизнь и жду продолжения.

Не від того.. не від того я чую слова приємні, признання що подобаюсь і чим саме. І плачу не від того що щаслива. Не він мені каже… а інший. Плачу бо ніхто саме так мені ще не казав. Гірко. Закохалась. дарма.

"Некоторые вещи стоят разбитого сердца"

— Доктор Кто

Сегодня он мне сказал, что он давно бы со мной расстался, потомучто видете ли этой баронессе не по вкусу мой изысканный характер, тобишь я very эмоциональная. И моё настроение меняется, как погода. Но его что-то остановило, чувства, хуй там, пиздёнка моя его остановила. Раньше, дадада, чувства, о бозе бозе он меня любит. А счас, фу бля, ты сказал что любишь меня, надеюсь показалось. Нет мне нравятся эти слова о признании в любви. Но когда правду говорят, а не лгут. Так чё ж тебя скорпиоша останавливает, не кинуть меня? Если ты так бедненький не справляешься со мной. Зато он мастер по похуизму. Прям большой большой мастер.

НО НЕ У ВСЕХ РАЗВИТА ДУША

Не знала с чего начать. Осознание, что последнее время мир вижу более реалестичнее. Идет понимание того, что больше не обижаешься на людей, что знал и будто видел на перед, что это произойдет снова и снова и снова. Высказанное мнение людей становится менее объективно для тебя, что ты знаешь свою точку зрения, значит другой просто нет. Тебе плевать на чужие уныния. И лишь в единичные дни ты сидишь одна и понимаешь, как однообразно течет твоя жизнь. Ты даже не ожидаешь его смс "прекрасных слов" (этого так не хватает, сколтко бы тебе не было лет), т.к у него снов дела, он приезжает к тебе, обнимает крепко, а ты понимаешь, что больше ни чего не нужно, но лишь порой чуточку этих слов. И ты ставишь цели, думаешь дойти до них, но одну тяжело…до целей.

И пусть через года, те кто не верил в меня

Увидят настоящее…

Я так устала от постоянных перепадов настроения. Моих. Твоих, особенно. Ты сначала показываешь, что я тебе дорога, что нужна, любима, а в другую же секунду заставляешь задуматься обо всем, резко холодеешь и оставляешь одну, хотя рядом стоишь. Говоришь, что я ненормальная. А как тут быть нормальной? Как жить спокойно, не тратить свои нервы, когда мысли в голове не останавливаются ни на секунду.

Ой, я знаю, что он флиртует письменно или в реале с другими бабами/шлюхами. И типо с моей стороны это должно быть не простительно. Раньше я ревновала very сильно к мулатке. Но счас, хуй забила. Да я видела его переписки и даже переводила с другими бабами. Так матом мысленно покрывала его и в постеле рвала его зад за это, но ему не высказывалась. Да я просто, благодетель ёпт. 'Я просто ангел'- говорю, при этом протираю нимб заплаканым платочком. Слова ' я люблю тебя дорогая' я теперь слышу как 'мой хуй так любит твою киску из-за этого, я не могу кинуть тебя, шлюшка ты моя'. Про себя, могу сказать, что чувства яркие есть, а точнее были яркими, пока эта шкура, ядом не стал расскидываться. А я чё типичная баба, которой в детстве не додали люблю, плюс психологическую травму получила. А этот хуй, просто вовремя оказался и чувства пришли, суки, чтоб их! Да, боюсь потерять до панических атак. Но сука, не в какие варота наши отношения. Сегодня в шутку, говорили друг другу, типо давай расстанемся. А я ведь не шутила, я серьёзно говорила эти слова, но он воспринял как шутку. Вообще скорпионы шутники, некоторые их шутки настолько опасны, что могут сильно ранить. Всё время приезжая к нему, ебля. Благо счас хоть разнообразил, то в кафешке посидим, то у арабика на хате покутим. Но прикол в том, год встречаемся и он ни разу не сводил меня на вднх. Блядь, сука. Всегда ныл о том, что у него ножки слабые и ходить он долго не может, благо хуй здоровый. Ну, а чё. Бля, как мулатку провести так он впереди планеты всей. Провести меня, сегодна. Нахуй нахуй…фуууу этож стрёмно, свою бабу провести. Сама дойдёт. И в итоге я понимаю, что встречаюсь. с эгоистом, жмотом, самавлюблённом сукиным сыном. А я как дура именно от доброты к нему, допустила много ошибок, по отношению к себе. Раньше давала спуски, которые сейчас не исправишь. Итог:не давайте, этим мальчишкам спуски. А насчёт его и меня время покажет….

Я скучаю, я дико скучаю по нашим летним вечерам, ночам. Я скучаю по дня, когда мы не следили за временем и нам было плевать на всё вокруг. Осень лишает меня свободы, лишает времени, которого и так мало. Я хочу засыпать рядом. Хочу целовать тебя перед сном и наутро, вместе, радоваться летнему зною. Мне нужна твоя нежность, твоя забота и твоё внимание. Я всё отдала бы за то, что бы проснуться в июне. В июне, в котором так много нас и нашей свободы. На часах 23:23 и я безумно хочу к тебе, моя любовь.

Мне впервые хотелось никому про него не говорить, но конечно, как обычная девушка, в итоге я рассказала всем. Я боялась спугнуть, хотя понимала, что и пугать то особо нечего. Ведь мне уезжать и все обречено. Но маленькая девочка в моей голове надеялась на сказку. Надеялась, что вдруг это оно. Вдруг все сложится? Ну конечно, первый раз я понравилась человеку, который понравился мне. Первый раз взаимность. Впервые мне хотелось просто гулять с ним и разговаривать, или сидеть на скамейке, положив голову на плечо и опять же-разговаривать. А раньше мне казалось это уделом романтиков-нищебродов, уж простите. Но с ним мне было в кайф сидеть в KFC, закинув ноги на его ноги, целоваться, слышать "Ну откуси, ну пожалуйста, этот твистер почти такой же вкусный, как я", просто смотреть на него мне было в кайф. А ответы в духе "Успеем ;) " на мои пошлые шуточки и заявления, что приедет в Чехию, конечно же давали мне надежду. Дурочка. Наше теплое общение согревало меня ровно с 16го по 20ое сентября. 5 дней. 21го я вылетела в Чехию. И сказать больше нечего. Мне не пожелали доброго утра, не спросили, как я долетела. Вообще ничего. Конечно, потом я написала, спросила. И на следующий день. Инициатором общения на той неделе была исключительно я, но оно больше не было таким, как до моего отлета. Я не знаю, что и думать, а может и не стоит, а стоит забыть именно эту часть. Только не выходит. Как ни крути. Просто, похоже, что Влюбчивая снова влюбилась. Оказывается 5 дней общения и двух встреч может быть более, чем достаточно…

Стал твоей могилой
гнилой Карельский лес.

Подумать только, чуть больше, чем неделю назад, я была абсолютно умиротворена и счастлива, можно даже сказать окрылена, впервые за долгое время, но сейчас ощущение такое, будто это было очень и очень давно или этого не было вовсе, все превратилось в беспросветную печаль и тысячи несчастий выпали на меня.
Я знала его и раньше. Он учится в моем училище. Знала, что он очень хороший друг моего одногруппника, знала, что зовут его Д. и просто знала, что вот мол, он есть. Симпатичный парень, но у меня дух не захватывало, я не питала к нему симпатий и чего-то подобного. Он просто был. Уже не важно, как вышло то, что я лайкнула какие-то его записи в ВК. Не важно то, что он ответил такими же лайками. Не важна эта лайковая бомбардировка и наверное даже не важно то, что после нее он добавил меня в друзья. Важно то, что было дальше. Мы начали общаться в тот же день. Общение давалось нам настолько легко, что темы просто перетекали из одной в другую, как ручейки, в итоге образовывая водопады слов и реки мыслей. Впервые за долгое время, я улыбалась, получая самое простое сообщение и сердце уходило именно туда, куда оно всегда прячется, пугаясь и стесняясь нового чувства-в пятки. Впервые я слушала музыку, которую мне открывают и впервые она нереально мне нравилась. У него замечательный музыкальный вкус. А еще он очень умный, но не занудный. Поэтому разговоры были богатые, содержательные и такие приятные. Мы общались до поздней ночи. И на следующий день. И все эти приятные девичьему сердцу вещи, в духе первого сообщения "Доброе утро) " с его стороны и последнего "Спокойной ночи) ", опять же с его стороны, все это было тоже. И этого не отнять. Я решила заехать в училище к любимым преподавательницам, предупредила его о планах и мы, конечно, договорились пересечься. Он приехал к 12, я вышла, мы очень тепло и крепко обнялись и пошли во двор недалеко от училища. Мы просто сидели и разговаривали. Ни о чем и обо всем. Подшучивали друг над другом, ели пончик один на двоих, на нас падали с деревьев листья, а он так или иначе меня касался… Эти касания, какие-то толчки, закрытие глаз ладонями и прочее, это было так ново для меня и так непривычно. Но так понравилось и так хотелось еще. Но подходило время, он итак прогулял со мной одну пару, впереди было еще две и было совсем уж нехорошо их прогуливать. Мы вернулись в училище, он узнал, что и оставшиеся пары у него отменили, позабавились и распрощались. Я пошла к одной из преподавательниц, на что она мне сказала, мол, Жень, ты как всегда) когда я тебе сказала приходить? Сейчас только пара началась, или посиди в 43м кабинете, подожди меня. И я взяла ключ и пошла в 43.
" Алло, Д.? Слушай, я знаю, что мы уже разошлись, но ты не хочешь мне составить компанию и посидеть со мной в 43?) "
" Не вопрос, сейчас поднимусь) ".
И он пришел. И мы сидели в 43 на кушетке. И тот момент, когда он взял меня за руку, переплетя наши пальцы… Я бы многое отдала, чтобы пережить этот момент еще раз. А потом были поцелуи, поцелуи и поцелуи. В книжках и кино это называется "химией". Не знаю, что было с его стороны, но с моей была именно она. Я была как разорвавшаяся пробирка с реактивом. Его борода пшеничного цвета, его голубые глаза, смотрящие на меня то ли со стеснением, то ли с каким-то другим, непонятным чувством, его запах, его тепло… Все это в том дне и в моей памяти. Памяти моего сердца. Пока помнит оно-помню и я.

— Если все хорошенько запутать, то хотя бы с одной стороны окажешься прав.

— Что-что, а хорошенько запутывать мы умеем.

— Нам нет равных в этом деле.

Все. Это все. Это конец. Все кажется осевшим, зыбким, ничтожным, жалким. Тошно от этого мира, от людей, от этой жизни, от самого факта своего существования. Запереться в комнате, залезть под одеяло, выключить свет и под щелчки маятника всматриваться в темноту. Пытаться удержать хоть одно хорошее воспоминание, душевное тепло, но кто-то крадет память, пропускает через сито, и оборачиваясь назад, я вижу лишь боль и тоску - вечную темную полосу безумия, которая никогда не закончится. Я знаю, что упускаю что-то до жути простое

Я слишком слабая, мне так жаль

Позволь мне умереть
Позволь хотя бы сегодня
Рано или поздно я все равно покончу с этим

какое-то время я думала, что это со мной что-то не так, если у меня вообще не складывается общение с группой, но на деле - со мной то все в порядке, это остальные СЕМЬ человек действительно странные. причем есть ведь притягательная странность, она такая милая, наивная и теплая. почему-то ассоциируется с туманом и запахом выпечки. НО ЭТО НЕ ИХ СЛУЧАЙ, Я СЕРЬЕЗНО. все начинается с высокого паренька с очень злыми глазами. он может повернуться к тебе на паре и смотреть минут так 10-15. ПРЯМО НА ТЕБЯ. В УПОР. НЕ ШЕВЕЛЯСЬ. ПРОСТО СМОТРЕТЬ. понятия не имею, о чем он в эти моменты думает, но во мне сразу такая злость поднимается! улыбка еще точно оскал, честное слово. дальше идет повернутый на сталине и гитлере. кроме того, как-то раз он начал смеяться над тем, что я, будущий физик и прочее, верю в Бога и Вселенную. надо было видеть его физиономию, когда он увидел цепочку с крестиком и иконкой на моей шее. другой парниша целую неделю носил в своем рюкзаке протокол к лабораторной работе, а потом вдруг принес его и такой: "снимешь копию к завтрашнему дню?"

просто вот все рассказывают про своих клевых одногруппников, мол брат за брата и прочее, посиделки там всякие, а я вот как вспомню этих семерых, так хочется пойти и выяснить, не предусмотрено ли дистанционное обучение.

сегодня я работала спортивного коня или вернее он работал меня, я устала уже через 10 минут, к концу тренировки была вся мокрая и красная. Встретилась с милым и мы поехали к нему, работать еще одного :D

Сейчас осень, а это значит, что пришла пора собирать урожай. И вот на прилавках магазина появляются кабачки и тыквы. С тех пор как я начала сидеть на приеме с гастроэнтерологом, она всегда советует мамочкам давать своим деткам запеченные овощи и фрукты. Рассказывает про овощные рагу. У меня как у собаки Павлова начинает выделяться слюна. Хоть я раньше не любила кабачки, а тем более овощное рагу. Сейчас я просто готова есть его днями. И всем моим домашним тоже очень полюбилось это блюдо. Потому что его хватает поесть на один раз, сразу все съедают.
Тушеные блюда готовлю только я, и пусть сказано не скромно, но я очень вкусно их готовлю. Раз уж такое дело, я решила поделиться рецептиком овощного рагу.

Вам понадобится:

Кабачки - 1 штука
Лук репчатый - 1 штука
Помидоры - 3 штуки
Морковь - 1 штука
Перец зеленый - 1 штука
Картофель - 4 штуки
Чеснок - 2 зубчика

Способ приготовления:

1. Измельченный репчатый лук и тертую на крупной терке морковь обжарить в глубокой сковороде на растительном масле. Я решила морковь порезать кубиками, для более цветного рагу. Тут дело каждого.

2. Картофель очистить, порезать крупными кусками и обжарить вместе с луком и морковью. Добавить небольшое количество воды.

3. Кабачки очистить, удалить семена, порезать кубиками и добавить в сковороду с остальными овощами.

4. Из перца удалить семена, порезать кубиками и добавить к овощам.

5. Обжарить все вместе в течение 10–15 минут, время от времени помешивая. При необходимости добавить немного воды.

6. Помидоры порезать кубиками и добавить в рагу. Добавить соль, перец, пропущенный через пресс чеснок.

7. Все перемешать, уменьшить огонь, накрыть сковороду крышкой и тушить 15–20 минут, время от времени помешивая. Когда все овощи будут готовы, выключить огонь и дать рагу настояться под крышкой.

Очень простой и вкусный рецепт. Приятного аппетита. Пойду, уберу себе на завтра на работу, пока еще не все съели.

Всем сладких снов, любите себя.

вы знаете что произошло? я снова люблю. люблю так как не любила никого и никогда и это поверьте мне моя чистая настоящая и взрослая любовь, я хочу выбирать кольца, платье, свадебную арку, ведь этому мужчине я готова подарить все и всю свою жизнь, я хочу строить с ним быт, клеить обои, печь пироги (хотя я совершенно не умею), хочу быть для него всем миром и никогда не давать повода усомниться в себе, хочу быть его стимулом и музой, его главным достоинством, и гордостью, хочу быть самой примерной мамой и женой, а по ночам в постели последней проституткой) он для меня уже стал всем и я готова защищать и оберегать его даже от самой себя когда у меня пмс) он мое все, а я его и пожалуй.

Ек помню, когда в последний раз у меня было такое ощущение счастья. Счастья потому, что у меня все хорошо, Слава Богу.

День прошёл отлично, несмотря на то, что у меня то повышалась температура, то понижалась. Болело горло, ужасно тошнило. Но я отучилась. Ещё эта сценка, да, я ее подгадила. Такая вот.Но все равно, силачка, выдержала.

Потом магазин, где я замерзла. Ну да, да, меня приспичило больную идти в платье. Такая вот, а эти холодные прилавки, бррррр.

Вечер выдался отличным, я спала часа 3. Напилась таблеток и упала.

Очнулась живенько. Сначала захтелось сок. Яблочный, апельсиновый. Потом квас, потом апельсин. И я бегу в свою комнату, ведь у меня есть апельсин! Как я его ела. Все течёт, по рукам, по лица. Щишливаааааая. Вроде такая мелочь, а приятно. И меня одолели счастье и свобода. Наконец.

Завтра буду промывать мозг всем. Иииииииииий. А сегодня мне нужно долечиться.

Люблю болтать с Дашей поздно вечером за чаем, в комнате царит атмосфера путешествий, тепла и Барселоны :)

Опять. Если они узнают, мне хана. Они же все волнуются. Черт. Единственное спасение.

Путешествия обнаруживают не столько любопытство наше по отношению к тому, что мы собираемся смотреть, сколько усталость от того, что покидаем.

Альфонс Карр

пойми, чего хотят женщины, а хотят они немного: всего лишь нежности и грубости и чуть-чуть ласки и много ласки или нет давай опять чуть-чуть а то слишком много хотя нет давай как было и шоколада и немножко подарков да ты что купить меня решил своими цацками я тебе не шлюха и я сладкое не ем и еще чуть больше заботы и помнить дату и время вашего первого соприкосновения пятками и как она тогда на тебя посмотрела ихихи ты помнишь да ты ничего не помнишь тебе на меня плевать и вообще нужно всего лишь немного побриться и отрастить щетину ты так мужественнее и побрейся а то как бомж и говори что она жирная но худая и для полного счастья нужно совсем чуть-чуть телепатии.

За день неоднократно отрубалась у милого на плече. Свежий воздух делает из меня спящую принцессу, ахаха.)

При всей моей любви к Диснею.. я не смотрела "Историю игрушек" до сегодняшнего дня. Не знаю, как это было возможно, логического объяснения этому не нахожу..) Но скажу одно- я всегда верила в то, что игрушки живые и никогда их не выбрасывала. До сих пор часть находится на балконе, остальные на даче, плюшевые- у меня в комнате. Не просто верила, но верю и сейчас.)

Милый скоро будет делать нам лавашик, выпьем по коктейлю, досмотрим третью часть "Истории игрушек". Всё портит только холод.. Я ведь ещё та мерзлячка. А ещё, я тут потеряла счёт дней, времени..)

Рассказывая что-то важное о себе, я проявляю высшую степень своего доверия. Для меня каждая рассказанная тайна является ножом, который я добровольно вкладываю в руки людям. И на этом заканчивается мой контроль, потому что от меня уже не зависит то, в каком русле будет использована информация. Но, я как слепой котенок, предпочитаю доверчиво тыкаться носом в чьи-то руки. Жизнь без подобного риска слишком скучна и однообразна, имхо. Приятно ощущать остроту лезвия под ступнёй, зная, что ты выбрал это сам. Зная, что под тобой кубометры воздуха, над которым ты либо будешь парить, либо сорвешься на острые камни.

Иногда кажется, что от постоянных разочарования и боли ребра скоро будут торчать наружу. Но нет, ты просыпаешься утром, готовишь завтрак, рисуешь идеальные стрелки, надеваешьт платье и с улыбкой движешься дальше. Хотя на душе не то что кошки скребут, а целые гепарды, раздразнённые отличным бифштексом. OST-ом к моей затянувшейся осенней депрессии есть одна из озвучек Есеньевских творений, в исполнении родной Земфиры Талгатовны:

"Да тепеpь pешено без возвpата - я покинyл pодные кpая,

Уж не бyдyт листвой кpылатой надо мною звенеть тополя.
Hизкий дом без меня ссyтyлился, стаpый пес мой давно издох,
Hа московских изогнyтых yлицах помеpеть знать ссyдил мне бог.

Я люблю зтот гоpод вяземый, пyсть обpюзг он и пyсть одpях,
Золотая дpемотная Азия опочила на кyполах.
А когда ночью светит месяц, когда светит, чеpт знает как,

Я идy, головою свесясь, в пеpеyлках в знакомый кабак."

Что вынесла я за прожитую жизнь, какую философию? Самую простую. Простую - как кружка воды, как глоток воздуха. Люди не делятся на классы, расы, государственные системы. Люди делятся на плохих и хороших. На очень хороших и очень плохих. Плохих во все века было больше, много больше. Хорошие всегда исключение, подарок Неба.

« Мы больше не молодежь. Мы уже не собираемся брать жизнь с бою. Мы беглецы. Мы бежим от самих себя. От своей жизни. Нам было восемнадцать лет, и мы только еще начинали любить мир и жизнь; нам пришлось стрелять по ним. Первый же разорвавшийся снаряд попал в наше сердце. Мы отрезаны от разумной деятельности, от человеческих стремлений, от прогресса. Мы больше не верим в них. Мы верим в войну. »

Эрих Мария Ремарк. На Западном фронте без перемен

Как же я не встречал ее раньше? Какого черта я был знаком со столькими людьми, если эта девушка не входила в их число? Думал он…В.М.

Здесь же любят про отношения. Вот, пожалуйста.

Мне не на что жаловаться. Наверное. Но я каждый день будто на краю. Я не нахожу причин… продолжать?.. Их нет. Может, это хорошо. Я живу по накатанной, с каждым днём кумулируя какое-то бытовое равнодушие, которое сейчас кажется настолько привычным и нормальным даже, что мне становится страшно. Вдруг тот момент, когда надо уйти, уже был, а я просто не обратила внимания? Вдруг всё то, что сейчас - это уже насмарку, а мне кажется, что я ещё успею всё переписать в чистовик?

Вся моя жизнь - сомнения. Сейчас настал тот этап, когда они подбираются к самой большой части моей социализации.

ps может, когда вернется секс, я забуду обо всём?..

прошла ровно неделя.

семь дней заторможенности. семь дней ничегонехотения. семь дней беспорядочных размышлений.

о неправильности моих действий, о нечестности твоего выбора, о вмешательстве третьей стороны, о моих ошибках, о всех твоих словах.

А. говорила, что отпустит.

не отпустило.

тишина совершенна. священна. она сближает, да только те люди, что подходят друг другу, не скучают в тишине.

Такой вот парадокс.

На днях умерла бабулина приятельница с дачи. Вместо с того, чтобы по прибытию автобуса в минск (с дачи), вызвать скорую- её подруженции потащили её под руки домой (довольно далеко). Она умерла, не дождавшись скорой помощи. Таблетка для сердца её бы спасла. Как жаль, что у наших людей нет мозгов. К чему, собственно говоря, я это пишу. Тут будет не одна, а две морали. Накануне её смерти женился внук. Она безумно переживала, что, сообственно, и вызвало сильнейшие переживания, спровоцировавшие боли в сердце, затем смерть.. В жизни не угадаете, по какой причине- внук не работает уже год.Он чуть старше меня. Семья у них далеко необеспеченная. Только белорусы так могут: денег нет, но женятся, устраивая свадьбы. Я всё больше поражаюсь людям в нашей стране. Это просто полнейшее дно.. Берегите своих бабуль, дедуль, ведь они в десятки раз чувствительнее нас, родителей.

что-то меняется в жизни
непонятно пока еще в какую сторону
но определенно уже что-то будет по-другому
но что как когда

Выйдя с подворотни
Словив на себе
Взглядов черных сотни
Отправишься ты заповеди
Освещать господни

До конца не разобравшись
В этом мире лицемерном и фальшивом
Допивая из бутылки ром
Будешь о поступках
Сожалеть потом

Не найдя святого днем
Усомнившись глубоко ты в нем
А затем во всем людском
Тронувшись своим умом
И устроив у себя в душе погром
Как Лавкрафт в произведении своем
Уснешь ты тихим вечерком.

_______________________________________________________________
все же я решился

Я стала такая ленивая. А ещё заболела конкретно, и ухожу с завтрашнего дня на больничный, ибо нехер издеваться над здоровьем. С этой учёбой я никак не могу вылечиться нормально, а пары никуда не денуться, отработаю как нибудь. В жизни всё по старому, ничего нового. Убедилась, что некоторые люди так и суют свой куриный нос туда, куда не нужно. Вечно вынюхивают за спиной, то что им не преднозначено знать в принципе. Я ненавижу таких людей. Ненавижу, когда человек за моей спиной вливает другому человеку, какая я хуёвая, и какая подлая. А то, что сам человек-крыса этого не замечает он. Бесит!

никогда и ни при каких условиях не лезь в чужую переписку. никогда. это нагло, подло, некрасиво в конце концов. оставляя право на интим у близких мне людей, стараюсь не лезть в такие тонкости, как чужое онлайн общение. но вот сейчас я поступила крайне некрасиво. мелкая уснула, взяла ее телефон, чтобы отправить фотографию. разблокировала, открылся контакт с перепиской. зацепилась за пару слов и поехало. на душе паршиво. отчасти от того, что прочитала. но больше от своих действий, ведь сама я так рьяно отстаиваю право на возможность иметь именно личную переписку. проснется, все расскажу. прости меня, малышка. чертово желание оберегать родного человечка от несуществующих опасностей - грустная ошибка.

Я спокойна, я иду своей дорогой.

Не пою, что завтра будет веселей.

Я - суровая,

Я - суровая,

Я - суровая.

Улыбаешься в ответ:

А я - сирень.

Застываю рядом с мраморной колонной,

Удивляюсь, почему не убежала.

Я - холодная,

Я - холодная,

Я - холодная.

Улыбаешься в ответ:

А я - пожар.

Я считаю перебранку бесполезной.

Всё в порядке, пусть любовь повременит.

Я - железная.

Я - железная.

Я - железная!

Улыбаешься в ответ:

А я - магнит.

Не влюбляйся в слабовольных, без нравственных, ленивых, глупых мужчин, которые не добиваются в жизни ничего, и ждут постоянно первого шага от тебя, не обращай внимания на них, они не смогут тебя осчастливить. Влюбляйся в того, кто будет проводить с тобой все свободное время, заботясь о тебе. Делай акцент на дисциплинованных, разумных мужчин, в нем не должно быть понтов и наигрыша, он всегда и во всем должен первым проявлять инициативу. Отвечай взаимностью тому, кто не побоялся завоевать тебя, с которым чувствуешь себя в безопасности, мужчине, который выполняет обещанное, и верен только тебе одной. Вся его жизнь должна состоять из самопожертвования ради вашего блага, все эти качества лежат в основе концепции настоящего мужчины, встретишь его, выходи за него замуж, только с таким, можно обрести счастливую пару.

У каждого человека бывает, или будет, такое утро, когда ты открываешь глаза и понимаешь, что ты один. Ты один и у тебя куча проблем. И ты не знаешь, с чего начать разгребать эту кучу и ведь совета не у кого спросить. Почему? Потому что тебя осудят, не в глаза, но это запомнят и припомнят. Я никому не могу сказать, что со мной происходит, мне страшно от мысли, что об этом узнают мои близкие, но ещё больше страшат последствия. Ведь такое не забывается! Мне страшно и мерзко. Ужасное чувство. А ещё одиноко.

Хотя чего это я?
Немножк обидно, но все же все нормально по идеи должно быть.
Не знаю, чего я так бурно реагирую.
Не люблю просто делиться своим.

Ахаха, ну вот и уже все пошло по пизде!!! Быстро, быстренько, конечно! Пропал тут, сегодня написала куда пропал, он написал что проблем очень много, из Универа отчисляют, гляди и через месяц в армию отправят…. Ну и написал так мол, извини, настроения нет переписываться, ну так на отъебись чисто. Ну я написала ок, поняла. Потом вечером какого хера я ему написала спокойной ночи!!!! Ну нахуя?! Где твоё достоинство, Эдуардовна!? Ну и ещё я написала в этой смс, что надеюсь все наладится, и я не хочу чтобы он уходил в армию! Ну не дура ли?! Это пиздец…. А ОН НЕ ОТВЕТИЛ! Хуй забил! А знаете, что я сделаю? Я тоже забью на это все! И больше никаких шагов не буду предпринимать. Вот такие дела, мои хорошие…. Бесит всё. Все. Бесит.

Спустя полгода, даже больше, немного по - другому смотрю на отношения со своим коллегой. После его улыбки в мой адрес и взгляда, по которому все становится запредельно ясным, сегодня на автобусной остановке, я подумала: " А почему бы, собственно, говоря, и нет? И что, я, честно говоря, теряю?".

Я не верю в богатый внутренний мир запущенного человека, точно также как не верю, что существо с накладными прядями и раздутыми как лепёшки губами имеет развитый интеллект.

Все остается внутри. Оно не забывается, не выветривается, не исчезает. Это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же все наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки. Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. Представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыла, но обещала забыть.

Я хочу женщину, а не девочку. Такую, чтобы "Я для него в любое время борщ сварю". Чтобы с задницей, той которая крепкая и бедрами широкими. Чтобы трахалась не «по уставу», а без повода. Я приму в свою жизнь женщину, а не девочку.

просто пиздец, просто тушите свет

Nina Dobrev attends the go90 Sneak Peek held at the Wallis Annenberg Center for the Performing Art on September 24, 2015 in Beverly Hills, California

У меня в семье большие проблемы с отцом. Мне очень стыдно это писать, но я уже второй вечер истерично рыдаю. За что нам с мамой и сестрой такое? Почему именно у нас? Я ужасно себя чувствую и никак не могу успокоится.

Более того, я даже не могу позвонить и поплакаться кому-либо. Мне ужасно стыдно рассказывать об этом Н., у которой на данный момент самая большая проблема - разделяющие ее с семьей 50 км.

Боже, дай мне сил.

Ночь всегда наступает неожиданно. Даже когда ты смотришь, как солнце, точно спелое яблоко, сорвавшееся с ветки, падает за горизонт, в голове не возникает мысли «скоро наступит ночь». Да и вообще, о вещах само-собой разумеющихся ты мало задумываешься, а если и задумываешься, то удивляешься, как это они считаются «само-собой разумеющимися». Время ускользает незаметно. Вот ты жуешь пирожок, который тебе только что спекла бабушка, и болтаешь ногами, сидя на скамейке у подъезда (до земли ведь ногами еще не достаешь). Играешь с друзьями в «казаков-разбойников» и зовешь их гулять, выкрикивая под балконом их имена. А вот ты уже учишься в университете в другой стране и редко звонишь бабушке с дедушкой, а друзья разлетелись по всей планете, словно птицы, напуганные громкой сиреной автомобиля. Странные вещи происходят порой, чрезвычайно чудесные и совершенно жуткие. И всех их мы заслуживаем. Но вот только задаваться вопросами «за что?» и «почему я?» мы начинаем не когда нам пирог с ягодами соседка принесла, а когда случается что-то совершенно неожиданное в своей «плохости».

Крыша едет

Я хочу, чтобы он страдал

Хочу избавиться от этого

Всё

последние недели две мне очень плохо. натурально очень. на что затрачивается энергия у нормальных людей? на какие-то дела, на общение, и т.д. на что была затрачена вся энергия у меня? список:

• 'господи, катя, умоляю тебя, только не кури/не режь себя/не пей/не напиши никому глупостей, катя умоляю тебя, КАТЯ УМОЛЯЮ ТЕБЯ'
• на то, чтобы не винить никого в своей ситуации
• 'ну хотя бы выгляди прилично, если все остальное так плохо'
• на то, чтобы продолжать принимать лекарства и кушать хоть что-нибудь
• целая агония была из-за уроков, я с невероятными мучениями перевела одно предложение по греческому и очень гордилась собой, потому что ответила его на паре и создала иллюзию деятельности
• на то, чтобы вот вообще жить, вот тупо жить
• КАТЯПОЖАЛУЙСТАНЕНЕРВНИЧАЙНУУСПОКОЙСЯПОЖАЛУЙСТА НЕ ТРЯСИСЬ КАТЯ ПОЖАЛУЙСТА КАТЯ НУ ЭТО ЖЕ КОНЕЦ СВЕТА НУ КАТЯ!!!!!!!!
• КАТЯ ПОЖАЛУЙСТА ПЕРЕСТАНЬ ТРЯСТИСЬ И РЫДАТЬ И СДЕЛАЙ УРОКИ
• КАТЯ НУ ПЛИЗ ПЛИИИИИЗ
• …ладно, хотя бы душ прими

каждый раз, когда захожусь в приступе самоненависти, заканчивается все фразой самой себе 'еще и лесбиянка до кучи!'. я не лесбиянка, строго говоря, блаблабла, но мозгу говорить 'бисексуалка' долго и вообще это сути не передает, потому что я ненавижу себя в такие минуты именно за любовь к женщинам. и то не так, и это не то, то не можешь, се не можешь, надрываешься из-за каждой мелочи, ДА ЕЩЕ И ДЕВУШЕК ЛЮБИШЬ, ну что с тобой делать такой?

никто, я повторяю, никто не представляет, каких усилий именно мне стоит просто перейти из одного дня в другой. просто пережить день. это невероятный массив энергии. просто выброшенный наружу. сейчас буду пить вино и смотреть готэм.

"И в разрушении себя коснулся самого дна
Теперь сижу и думаю иди-ка ты на"

Сегодня ровно месяц прошел с тех пор, как мы расстались и я не грущу, не переживаю и стараюсь думать об этом, как о веселой и позитивной главе в моей жизни. Потому что смысл? Нужно двигаться вперед. Тем более, мне как то особо и не хочется страдать и грустить. Я весело провожу время с друзьями, учусь, общаюсь, отдыхаю. Мне хорошо.

Забавно то, что этот человек был со мной три года и был со мной самым близким, но я живу дальше, как будто ничего и не было, а когда мне было 14 лет и на меня обрушилось предательство детской наивной влюбленности я прям убивалась в тонне слез и горя почти целый год :D ГОД! Вывод: все в нашей голове.

Блер: Поцелуй меня, Чак Басс.

ღ ღ ღ

lovely B←

Блер и Дорота←

Знаете что на самом деле ужасно? Это когда ты общаешься с человеком, у вас все прекрасно, и это самый дорогой человек для тебя, а потом бац, и все, он исчез. Не объяснив ничего, он просто перестал с тобой общаться. А ты сидишь в ступоре, и не понимаешь, что такого ты сделал, что от тебя взяли и отказались. А этот человек живет, но уже без тебя. И у него все отлично. А тебе жить не хочется

Но что если эти чувства никогда по-настоящему не исчезнут?

Время летит очень быстро. Завтра у нас с Лешей 2 месяца. Два) А сегодня я ездила в ИМПУЛЬС, что бы мне выделели место на целевом. Только конец сентября, сентябрь практически умер, а я уже выбрала вуз. И мне кажется, что мое решение очень поспешно. Но потом посмотрим еще.
А вчера я заметила, что с Лешей что то не то. Он как то странно ведет себя, какие то странные ответы, странные вопросы. Вчера все было просто шикарно вроде. Вчера мы катались с ним на мотоцикле. Так быстро пролетели эти выходные.. но одно мне запомнилось точно.. воскресенье, мне через полчаса уезжать в город, мы сидим на мотоцикле вдвоем на квадрате, он обнимает меня, я чувствую его полностью, чувствую, что он самый родной, и мне открывается вид на поле..вечер, ветер.. и вот в такие моменты я понимаю, что нужна ему, понимаю, что он нужен мне…Лешка мой! я так люблю его, правда люблю! я долгое время боялась себе в этом признаться, но да!! я очень люблю, я очень скучаю по нему, я очень..очень..

Меня больше ничего не держит. Я знаю, чего хочу и собираюсь это получить.

стих его на репите.

Делай то, что тебе хочется делать. Не изводи ты себя. Насилие над собой сделает тебя  жёстким и грубым. Не борись с тем, что ты принимаешь за препятствия на своём пути. Просто интересуйся ими, наблюдай их, исследуй их…исследуй себя… Само это наблюдение уже направит твоё сердце, ум и тело в нужную сторону. Понимаешь!?Позволяй случаться всему и хорошему, и плохому. Но не позволяй себе быть поглощенным тем, что происходит.

Сейчас пишу сочинение на конкурс по английскому языку на тему "Моя семья". Все избито настолько, что уже тошно. Каждая фраза и предложение. Каждый будет писать одну и ту же мысль разными словами. Мне так это не нравится, но в итоге я сама возвращаюсь к этим идеям. Ценности общепринятые, да? Но даже их хочу представить совсем не так, как всегда. И это жутко давит на мозг. Идея засядет и уже ни чем не выманишь. А идея простая - удивить и выйти из избитого круга.

фото кликабельны

Шоб ти була здорова

И мне безумно нравится то, что я говорю ему "I love you" и "I miss you" по несколько раз в день и слышу то же самое в ответ. Я таю, когда он называет меня "baby" или "baby girl".

Мне не хочется особо распространяться про наши отношения, но иногда я просто не могу держать в себе эту невыносимую, сносящую крышу нежность, которую я к нему испытываю. У меня такого никогда не было. Мне никогда и никого раньше не хотелось так часто гладить, держать за руку, лежать на груди, целовать спящего в щеку, заниматься любовью. Когда я была там, я иногда могла разреветься от этой переполняющей меня нежности. Мне хотелось стать крошечной и положить себя в его грудную клетку, чтобы всегда быть с ним.

Честно, мне с ним снесло крышу и я от этого счастлива, как никогда.

Я уже вроде бы как-то писала здесь, что мне нравится чувствовать, что я лучшая. Если я делаю что-то, то я должна это делать хорошо, иначе нет смысла.

Ежедневно я получаю слова "самая лучшая" от любимого человека. Хотя в последнее время в некоторые моменты я не верю в это, потому что сама стала сомневаться в некоторых вещах в себе… Но не про это.

Сегодня я снова это ощутила на учебе. Мне нравится, когда у меня что-то получается лучше других, когда меня хвалят. Сегодня было 4 ленты. 2 страноведения и 2 ВЭДа. Первый ведет наша учительница, та, что вела английский раньше. Наша любимая учительница, на лентах которой всегда хорошо, весело, а, главное, поучительно. Так вот у нас был большой трудный текст про историю Великобритании и его нужно было сократить, так как это наш будущий экз. текст. И вот сегодня я одна только его сократила и показала ей. И она говорит "Маша, вы как всегда гениальна!". А я то ведь ничего такого не сделала и засмущалась так, сказала "спасибо". И она говорит "ну правда, вы всегда со мной на одной волне. Как я у себя в голове думаю, вы так записываете". И мне так прияятно стало ^^ и прям захотелось стать еще лучше, например, поучавствовать в этом году на конференции, написать клевую статью. И решила уже сейчас начать подыскивать клевый материал. А еще у нас был текст про стратегии хорошей работы, и одна из них заключалась в том, что человеку нужно время для личной жизни, что если у него будет хватать время на это и там у него все будет хорошо, то и работать он будет лучше. И она в пример привела меня. Мы просто всегда все рассказываем, кто чем занимался или будет заниматься. И на той неделе я сказала, что у меня должен приехать парень, которого я не видела три недели. И вот сегодня она сказала, что я после встречи с ним стала еще радостнее и сразу стала лучше заниматься. Что, когда я в хорошем настроении у меня даже произношение лучше :)

А про ВЭД я не помню рассказывала или нет, в общем этот предмет тоже на английском про экономику. И вот к сегодня нужно было пересказать текст, во-первых только я его пересказала. А во-вторых на двух лентах почти только одна я работала и отвечала, ну и иногда еще пару человек, которые хоть как-то спасасли ситуацию. А мне уже как-то неловко становилось, и потом уже, когда что-то нужно было отвечать и я знала ответ, то я молчала и давала время, чтобы хоть кто-то кроме меня ответил. Зато я думаю она меня очень хорошо оценила ^^ а вообще я думала это будет жесткий предмет, а на самом деле мы так все там размусоливаем, что странно, что кроме меня почти никто не работал (но мне все равно приятно было) и еще недавно на фин. анализе я тоже все быстрее всех делала, а еще так рада была, что Сережа мне помогал) люблю, когда так)

А вообще на самом деле времени свободного почти нет, вчера вот отдыхала) сегодня училась до 7, и в четверг до 7, а в остальные дни учусь-работаю, либо работаю целый день. Но мне это нравится! Только вот не хватает время на книги и вышивание(

Правда на выходных придется ночевать в общаге, потому что меня поставили на точку, которая в двух остановках оттуда (ну я написала сегодня этой девочке, с которой буду жить, вроде на первый взгляд нормальная)

Instagram @jong.sucks.
By k-ayo

Дженнифер Арментроут - Жду тебя

Эвери бежит от своего прошлого в небольшой городок, где ее никто не знает. И становится объектом внимания красавца однокурсника Кэма. Однако то, от чего она старалась укрыться, снова напоминает о себе звонками-угрозами.

Жизнь Кэма также таит немало скелетов в шкафу.

Чем станет для них взаимное притяжение?

Крахом надежд или спасительной любовью?

я боялась покупать эту книгу, потому что я не ярый фанат 18+, но давайте будем честными - сейчас почти всем книгам и фанфикам можно дать этот рейтинг. и все-таки я не пожалела, что взяла ее. невероятно милая история любви и дружбы, дополненная хоть и не новой, но интригой. кто пишет Эвери, что с ней случилось 5 лет назад, что скрывает Кэм…

Эвери и Кэм встречаются, начинают дружить, узнают друг друга, влюбляются, ошибаются, ругаются и мирятся…

и снова я поражаюсь, на сколько симпатичные, веселые, милые и заботливые в книгах парни! (ну ладно, есть у них свои скелеты в шкафу, но это меркнет по сравнению с другими чертами), и эта дурацкая надежда, что в жизни тоже такие бывают. точнее, что такие же парни заметят тебя.хах в общем, Кэм - то еще чудо ;)

мне требуется больше книг Арментроут! и на мою величайшую радость в магазины скоро поступит продолжение Жаркого поцелуя.хухуху*__* ну вы поняли, что я люблю книги этого автора ;)

-У меня есть надежда, - сказал он, не сводя с меня глаз. -У меня есть надежда, потому что я люблю тебя - я полюбил тебя давно, Эвери. Раньше, чем сам это понял.

-Ты любил меня?

-Я люблю тебя.

…

-Ты хороший парень, Кэм.

-Нет, не хороший. Хороший я только с тобой.

Мой телефон заблокирован, ибо я очень не ответственная и на счёту оказался минус 750р. Да я за собственным телефоном уследить не могу, как я оплачиваю квартиру и кредит? Хрен знает :) в общем спала весь день, и ни о чем не думала) а Ваня весь день пытался до меня дозвониться Хахах, в итоге психанул, кинул денег себе на мобильник, хотя обычно ходит с нулем и кидает маяки. Так вот, кинул денег, и снова не может дозвонится) написал мне наш общий друг, что он у моего подъезда и отвезёт на работу) я короче люблю такие моменты, когда человек сам искал и вызванивал; что бы увидеться. И я даже соскучилась по нему))

любовь, вообще единственное, что согревает. вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги, и вдруг видишь его. своего самого близкого человека. с мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы и мгновенно отпускает, день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Я раньше думала, что Ваня меня в какой-то момент искалечит. Но я ошиблась. Я делаю это сама. Просто кто меня веяно тянет за язык? Рука адски болит. Этот ожог что-то с чем то. Лучше бы я сто раз порезалась, чем этот маленький кусочек прожженной руки. Заклеила пластырем. Боюсь, что если кто-то увидит, подумает, что я наркоман. А я всего лишь маленькая тупая девочка, которая впредь будет учиться следить за своими словами.

Для меня утро всегда доброе, даже если оно начинается ровно в 6 утра.
Ставишь чайник, а пока он приятно шумит, прыгаешь под обогреватель и млеешь от горячего воздуха.
Уют же.

Ты ищешь смысла в жизни; но единственный ее смысл в том, чтобы ты наконец сбылся, а совсем не в ничтожном покое, позволившем позабыть о противоречиях. Если что-то сопротивляется тебе и причиняет боль, не утешай - пусть растет - значит, ты пускаешь корни, ты выбираешься из кокона. А то расхожее решение, которое тебе обычно предлагается - удобная сделка, снотворное при бессоннице.

Я презираю тех, кто валяет дурака, лишь бы позабыть о сложностях, кто ради спокойной жизни душит порывы сердца и тупеет. Запомни: неразрешимая проблема, непримиримое противоречие вынуждают тебя превозмочь себя, а значит, вырасти - иначе с ними не справишься. Искривляя корни, ты пробиваешь безликую каменистую землю и питаешься ею, и творишь во славу Божию кедр. И ты, если хочешь вырасти, позволь противоречиям испытывать тебя, они - твой путь к Господу. Нет в этом мире другого пути.

Если ты спросишь меня: "Так будить ли мне спящего или оставить спать, не мешая его счастью?" - Я отвечу, что ничего не знаю о счастье. Но если на рассвете - заморозки, неужели ты не разбудишь друга? неужели оставишь его без восходящего солнца? Многие любят спать и не хотят просыпаться, но все же высвободи их из блаженных объятий сна, выгони из дома, они должны сбыться.

Антуан де Сент Экзюпери, "Цитадель"

не существует больше никого, кто пробуждал бы во мне такие чувства,
я чувствую себя таким живым,
я надеялся, что она никогда не оставит меня.
ведь я обыскал всю вселенную и нашел себя..
в ее глазах.

Чак Паланик "Колыбельная"

Иногда тревога нарастала ночью, я часами перекатывалась от края кровати к стенке и заставляла себя повторять: “ Если я переживу это, я стану железной, если я переживу это, я стану железной, если я переживу это.."

Господа, это полный бред. Это тот случай, когда то, что тебя не убивает, делает тебя просто менее живым.

ann_kuzminikh

Имя твое я боюсь забыть, как поэт боится забыть какое-то в муках ночей рожденное слово, величием равное богу.

—Я вас не понимаю.

—Я вас люблю. Со всей страстностью. Прошу вас принять мою руку и сердце.

Эх как засела я в дотку на несколько часов, очнулась, а уже время позднее. ТОлько что ведь светло было!!!!! Надо еще к экзаменам готовиться блин.. ну ладно все успею.)

Мне нужно учить, а сижу и никак не могу взять себя в руки. Просто нужно собрать все силы в кулак и сделать это.

А вообще я сегодня физкультуру прогуляла и купила (но сначала с огромной радостью обнаружила) шампунь/бальзам/спрей, которые покупала в Вильнюсе. Побрызгала на волосы и почувствовала ужасную ностальгию по лету.

В общем, ничего не хочется.

Подумываю о смене блога..

Ну вот и осень. Самое тяжелое для меня время года, да наверное для большинства людей. Серый, мрачный город, неприятный холод, грязь…все это угнетает. Постоянное уныние, ничего не хочется, никуда не хочется. В общем, одинокая осень мне не по душе, иногда все настолько хреново, что тебе просто хочется бухатьбухатьбухать и еще раз бухать. Алкоголь спасает, ненадолго.

Я бы хотела такую осень, как в романтических комедиях, всяких добрых книжках и мультиках. Вот сидишь такой, укутавшись в пледик рядом с камином, и читаешь книжечки, слушаешь приятную музыку, ешь вкусные печенюхи, и самое главное, рядом с тобой сидит твой любимый человек, который греет тебя, когда тебе холодно, который рассказывает всякие смешные истории, который обнимает тебя, который гладит тебя по голове, который мнет тебе ножки, укутывает в плед и целует в лобик, а потом вы засыпаете в обнимку. вот. от такой осени я бы не отказалась. ведь это очень сложное время года для одиночек. Человеку нужен человек. Приезжай, прилетай ко мне. Я очень тебя жду, мне тяжело одной!

Ее раздражает, что я нашла ее второй акк в твиттере и на аске коменчу те ответы которые меня задели.
Я не могу наплевать на свои чувства.У меня от нее секретов нет.Она знает про вьюи.у меня один акк в твиттере, у нее есть пароль от моего контакта..А ей видимо есть что скрывать.Она пишет непонятные твиты и я не могу спросить что происходит.Потому что опять начнется.А я всего лишь хочу уверенности в том, что меня не наебут, что меня не водят за нос и меня не променяют вдруг внезапно на кого-то другого.Я очень ее люблю, очень.Доверять доверяю, но параною.
" Тебе что, не нравится со мной встречаться, да?".Дурочка.Как раз таки наоборот.Я вчера написала, что если брать то, что между нами-это все мои любимые песни о любви на всех языках.И самое теплое в мире одеялко.Мне безумно хорошо с нею.Желание просто обниматься и целоваться сильнее, чем желание переспать.Ну и это тоже есть.
Видимо я неуверенный в себе человек, раз параною и ищу везде двойное дно.И ревную.Часто без повода.очень часто.Между двумя любящими людьми должно быть доверие.Я ведь переживаю за нее.Особенно в свете того, что та, кого она считала подругой, так подставила ее.
Просто когда ты находишь того самого человека, ты боишься потерять его.Очень.

Я вроде бы выбрала специализацию и научного руководителя. Но удовлетворения что-то нет: (Надеюсь, что всё ещё изменится.

спасибо за то, что не опускаешь руки

за то, что вечно поднимаешь мои.

Felicity Rose Hadley Jones

- Наташ, смотри на тучи. - Что с ними? Они убегают? - Да, как моя молодость.

Завтра у нас медосмотр от института. И я не знаю.. Боюсь я немного, что ли. Боюсь того, что могут у меня найти, наверное. Какие ниудь болячки, которые придется лечить..

Сегодня поняла, что хочу ребенка. Хочу семью. "Ты еще маленькая. Тебе еще только 18 лет", -скажите вы, но я знаю. Не сейчас. Чуть позже. Проосто сегодня, ид в институт я увидела, как маленький мальчишечка бегает вокруг песочницы и гоняет голубя. Это было настолько мило. И иногда не понимаю, как можно не любить деток? Своих деток. Предположить, что ты уже родитель, уехал куда - то, а дома /в детсаде тебя ждет твоя маленькая крошка, которая несется к тебе со всех ног и кричит: "Мамааааа!" Которая спрашивает: " Мам, а можно конфеку? "
Но помимо всех этих милостей на родителях лежит очень большая ответственность. И бессонные ночи, усталый вид.
Но это будет твоя крошка. Твоя кровиночка. Твой ребенок

Дайте мне самую мягкую в мире подушку. Я зароюсь в нее глубоко-глубоко, чтоб реветь и не слышать ничего на свете. Вроде и смешно, и плакать хочется. Меня бесит эти громкие слова. Я доверчивая, наивная, я всегда верила людям. Даже если где-то в глубине души я понимаю, что слова ложь, то когда это, действительно, оказывается ложью все так же обидно. Да, я маленький ребенок, который, когда показывают сладости - открываю рот, а мне суют невкусную манную кашу и все равно так же верю, что мне дадут сладости. Вот только их нету. Хотя я уже давно не ожидаю торта в своей жизни и радуюсь простому леденцу, все равно со временем меня бьют под дых и забирают мои конфетки.

к черту это все

не ценят, топчат, убивают.

держите свою душу и доброту за семью замками, и открывайте только достойным.

мне сказали, что я стала хуже, злее, эгоистичей. А разве это плохо?

это прекрасно, когда ты одна в жизни, это как защита, она нужна

Нельзя быть правильным и счастливым одновременно

—Она попросила меня съездить с тобой за обоями. – Егор усмехнулся. – Моему выбору Тамара Витальевна доверяет больше. Странно, правда?

—Просто в катафалке рулоны везти удобнее, чем в такси. – София раздраженно поморщилась, но все-таки развернулась и направилась к «хаммеру». - Так что не выдумывай.

—А твоя мама знает марку моей машины, да. – Егор не отставал, видя, что девушка уже согласилась, хоть и кочевряжиться. – На экскурсию водила? – Он ухмыльнулся, прекрасно зная, как внутри София бесится. - По местам славы, так сказать…

—Еще одно слово и эта поездка станет для тебя последней, чудовище!

"Сосед для суккуба"

"Что бы с нами не происходило, это правильно." Макс Фрай

26.09.2015

С Валерией устроили прогулку по заброшенному парку, который находится почти на отшибе города, в котором даже нет и малейшего признака городской суеты, очень тихо, спокойно и по-осеннему уютно. Я обожаю такую погоду, невозможно усидеть дома.После нашей прогулки, я просто приехала домой и плюхнулась в кровать, самое шикарное чувство, я так хочу, чтобы проходили все мои выходные, только не дома, только не за компьютером, даже, если и одной, но ходить гулять и узнавать наш город, в котором оказывается очень много интересных мест.

Саундтрек дня:
Sia – Alive
Marina And The Diamonds – Blue
Imany vs Filatov & Karas - Don't be so shy
Fall Out Boy – Irresistible

А сегодня у меня не единой мысли о которой я бы могла поведать. Обычный такой день, хороший. Я рисую и мы с мамой смотрим сериал про пиратов)

полчаса назад позвонил и сказал "выходи". я не вышла. и сейчас думаю, что во второй раз я останусь одна, потому что не захотела выйти.второй раз все закончится без разговора. написала чтобы больше не звонил… как-то теперь уверена, что это все.

Чувствую себя как выжатый лимон. Хотя в общей сложности я провела в постеле 12 часов. Но сложно сказать сколько из этого времени я потратила на сон. После кошмаров тяжело было уснуть снова. Не помню когда последний раз мне было страшно закрывать глаза. В общем не выспалась, уставшая с самого утра. И тут еще эти изверги пьют мою кровь.

Снова наступила осень и я вспомнила про телое и уютное местечко где всегда можно спрятаться и ощутить домашний уют. Наверное, я не появлялась тут чуть больше года, что в некотором роде можно расценивать как предательство. Но вот я здесь, правда не знаю, на долго ли меня хватит, ведь чем взрослее мы становимся, тем меньше времени остается на беззаботные посиделки перед ноутбуком.
Всем лучи добра и любви ххх

мой дневник

Мне иногда кажется, а вернее я абсолютно уверена, что если бы начала закидываться наркотиками или играть в азартные игры, то все - пиши пропало.

Меня легко затягивает какая-то интересная вещь.

Например, с едой или макияжем можно провести аналогию.

Я обожаю чипсы, но ем их не часто, но могу дойти до такого, чтобы буду покупать каждый день по маленькой пачке и есть есть есть. Или в макияже, когда красишься каждый день одинаково полгода.

А тут такие психологические вещи - игры и наркотик. Первая помогает раскрепоститься, срубить денег, поверить в себя, вторая, в принципе тоже, но вдобавок помогает отвлечься и почувствовать все краски и вкусы жизни, а так же не думать об окружающем дерьме.

почему то вижу все наше расставание с позиции жертвы - он меня не любит, я ему не нужна, я ему не подхожу.

но на самом то деле и я ведь тоже не люблю его, и он мне не подходит. и перспектив с ним я не видела. и счатлива была лишь какими то отдельными моментами.

так почему же тогда так тупо и невыносимо тянет к нему?! я просто не могу понять себя и что мне надо и устала уже от этой неопределенности в самой себе.

Я работаю не по трудовому договору, а по агентскому.

И вот мне сегодня сказали, что, мол, ты неограничена в своих доходах. Да да, нам это с первого курса впаривали: страховой агент как волк - его ноги кормят.

Жаль, что ноги у меня больные…

Ну так вот, если я не ограничена в действиях, то и в получении дохода тоже. Я могу заключать всякие левые договора, да хоть многотысячное и самое дорогое КАСКО и получать доход по 100k в месяц, но!

Меня же, блять, этому никто не учит. Да что там говорить! Меня даже моему профилю не учат. Вот такой вот каламбур: я страхую ипотеку, но понятия не имею, что такое ипотека, условия, сроки, условия предоставления. Я ни черта не знаю. Вот так у нас нынче готовят первоклассных специалистов. Книги не научат реальному опыту, который есть у людей, работающих в такой сфере.

А они говорят - 100k, 100k.

Языком трепать все могут, а тратить время на мое обучение никто

ОТ ЗВОНКА ДО ЗВОНКА

"Проблемного и невероятно жестокого подростка переводят в тюрьму для взрослых, где он встречает своего отца…" -Да, на кинопоиске описание фильма, по-моему, самое удачное и краткое. Хоть и не совсем передает смысл фильма, как мне кажется.

Жестокость тюрьм, сплочение людей за решеткой, внутреннее состояние заключенных; мораль и честь. Сильная картина, заслуживающая звание одного из самых лучших фильмов на тюремную тему. Фильм, безусловно, не для всех.

В большинстве случаев просмотренные мною фильмы мне нравятся, этот- не исключение. Тем более главного героя играет любовь всей моей жизни- Джек О'Коннелл ♥ (В списке ключевых слов:"обнаженный мужчина" ;)) ахха) . И + ко всему мне нравятся фильмы данных жанров: драма, криминал, тюремный. Нормальный перевод я, конечно, не нашла. Столько матов за 2 часа я давно не слышала.

Фильм основан на истории из жизни сценариста Джонатана Ассера, когда он работал в качестве терапевта-добровольца в тюрьме Её величества Уандсворт.

Я ВЕРЕЩУ!

Сейчас 100% ещё молча уйдёт ни пока, ничего… Что за хрень…….. Аа. Вот такие они-настоящие друзья. Учитесь, ребят. Если твоя подруга плакала и ей плохо, то молча соберите вещи и уедьте ночевать к какому нибудь родственнику, уходите тоже исключительно молча! Хотя нет, когда в комнате исключительно посторонний человек мы все таки прощаемся.

Сегодня, когда мы пошли на перерыв, на лестнице я встретила давнюю знакомую еще с курсов. Мы с ней всегда здороваемся, но общаемся мало. Я была в тот момент очень счастлива, что иду гулять в такую хорошую погоду, да еще и с Аней и наверное вся светилась. Мы с ней в последнее время всегда ходим вместе по академии и я всегда со всеми здороваюсь. И вот эта девочка на лестнице - Ева - сказала мне то, что никто еще ни разу не говорил: "Ты всегда улыбаешься. Ты вообще умеешь грустить? Всегда такая приветливая и добрая".
Это было очень странно для меня и очень приятно, потому, что я не такого о себе была мнения. Позже я думала об этом, вспомнила все случаи и поняла, что я стала такой именно тогда, когда встретила Аню. С ней я вся свечусь и улыбка не сходит с лица. Я полюбила делать комплименты знакомым, что-то дарить людям, общаться, и даже петь на людях. Раньше такого не могло быть вообще.

Если я работаю с девушкой/женщиной - очень хочется называть ее на "Вы", никакого панибратства, только серьезные отношения, даже после работы. Непривычно называть мою коллегу, которой явно далеко за 25, просто по имени по ее просьбе.

Если у меня лекции читает молодая преподавательница, я бы смогла, конечно, с ней дружить, но я уж не знаю, какой метеорит должен упасть, чтобы такое случилось когда-то. Уж кто-то, а преподаватель для меня святое.

Мой разум ставит блоки

Мы расстались с моим бывшим молодым человеком девятого числа этого месяца. Утром десятого я стала читать. Сегодня двадцать восьмое число всё того же сентября, а значит прошло уже восемнадцать дней, чуть больше двух недель, чуть меньше трёх недель. За это время сегодня я начала читать уже пятую книгу. Всё, что я делаю в основном, так это готовлю еду, читаю, разговариваю с друзьями.

За эти дни я прочитала "Цветы для Элджернона", "В поисках Аляски", "Генерал в своём лабиринте", "Кэрри" (после которой у меня случился паралич во сне!) и вот сегодня начала "Множественные умы Билли Миллигана".

Вот так время, уходящее на человека, превратилось во время, уходящее на чтение.

Ваш знак зодиака в романе "Мастер и Маргарита"

ВОДОЛЕЙ
Кот Бегемот. Именно этот шаловливый и непредсказуемый зверек символически связан с инновационной природой Водолея. Кот любит технику – катается на трамвае, палит из пистолета или починяет примус. Как и любой Водолей, он оригинален и нестандартен в поступках, а для случая хранит маску юродивого. Прочный союз в астрологии – Близнецы и Водолей, вот вам и «неразлучная парочка» Коровьев и Бегемот. Посмотришь, —; кот, но нет, приглядись – невысокий товарищ в толстовке, а москвичам не понятно!;

Нормальные друзья утешаеть должны вроде. А не сидеть молча. Хоть одно слово бы проронила. Бесит меня все это уже. Череда дерьма

Странно. Хоть я и знаю, что она встречается с этой девчонкой, но почему-то на меня не накатывает ревность. Я стараюсь радоваться моментам и не отчаиваться, стараться сходиться все ближе. Мы везде ходим вместе, как настоящие подружки (видисо оно так теперь и есть), сегодня на перерыве она в первый раз сама мне предложила пройтись и погулять. Вчера она меня обняла на прощание, что очень с ее стороны много - очень уж закрытая. Я добилась уже неплохого успеха.
Но пару дней назад из ее сумки выпала запасная футболка, а сегоня она шарфом закрывала следы бессонной ночи. И когда я это увидела сегодня, то мне так стало грустно! Все так далеко зашло, а я топчуть во френдзоне, в которую меня затягивает с неимоверной силой. Просто королева френдзоны. Хочется взять и все ей рассказать, но не время. Еще рано.
Боюсь, что уже время так и не настанет.

работа, работа, работа…

я её, конечно, люблю, но есть в ней один огромный минус - я совсем теряю свою женственность, сущность.

Ты знаешь, девочка, что я тебя умней,
и по всем я параметрам лучше
ну разве что стала немного злей
но от этого ты не круче.
девочка, ты же сволочь,
ни раз ему изменила,
и пусть я тоже не ангел,
но я его полюбила.
ему говоришь что любишь,
а я не сказала ни разу.
зато я была с ним рядом,
а ты кому-то сосала.
Пусть я намного наивней,
а ты девочка-продуман.
зато я с душой открытой,
а ты дельше ему изменяй.
Так почему, девочка,
он выбирает тебя?
наверное, я лишь дурочка,
а ты псевдо-идеал.

Ты найдешь кого-то замечательного.

Я надеюсь.

Так или иначе, мы все находим то, что искали, даже если это уже было с нами очень долгое время.

gossip girl ←

Делайте ваши ставки
на сколько меня хватит -
вносить в свою жизнь поправки
на горе себя не тратить.

делайте ваши ставки
сколько он с ней сможет.
говорил она его давит,
но я больше не потревожу.

делайте ваши ставки
вдруг он ко мне вернется?
голова моя будет в порядке.
и как нас земля носит?

Делайте ваши ставки
вдруг я смогу не поддаться?
быть с ним - как курить травку.
но я буду пытаться.

делайте ваши ставки…
я ставлю что не вернется.
я знаю что я лучше,
но мне и не улыбнется.

Я был от твоего присутствия пьян.

#хотела бы я есть все и иметь такую фигуру

настроение, ебучий день, школа конкретно заебала!! простите за такой понос, у меня это льется отовсюду. Начало этого года хуже не придумаешь, откуда ни возьмись на бошку свалилось дохера дел, с которыми я справляюсь еле еле в самом деле. Да понятно. что выпускной класс, поднатужиться придется нормально. Впереди день самоуправления, гребаные урки, презентации, репетства, решения кимов, список дел пополняется с каждым днем, я забила на все гуляния. Мама начала докапываться, мол херли брату не помогаешь в учебе, когда он перестанет двойки приносить (ну я ебу что ли??он в 9 классе, пора своей бошкой думать), и потом я виновата во всех его косяках. да я же думаю только о себе. Типо да, не отрицаю, я и не могу не думать о себе, в этом году у меня все занято одним делом, экзаменами и поступлением. Во что мне обойдется все это. невроз уже имеется, проще сдохнуть. чем пережить этот год..

В общем спустя 2 недели работы здесь я уволилась. Еще 2 недели, чтоб она кого-то нашла и все. Все внутри меня ликует и ждет отдыха. 9 месяцев без выходных это ух. Уже куча планов как провести свои безработные деньки.

Хочу свой бизнес. Не знаю в какой конкретно сфере, но мне интересно открыть своё дело.

Я вообще запуталась в том, что же я все-таки чувствую. То дикую тоску и любовь, то просто ненависть и отвращение. То ли все так и было на самом деле, просто я была глупа и слепа, то ли все действительно так изменилось. Откуда в человеке столько тщеславия, лицимерия, эгоизма и самолюбования, как можно на столько не ценить себя, что, гонясь за какой-то мнимой популярностью и славой, можно смешать себя с дерьмом продажной шлюхи, человека широкого потребления да на разок. Я тебя молю, одумайся, взрасти в себе мужика.

Блер: Барт Басс может быть в состоянии одурачить ФБР, но он никогда не сталкивался с Блер Уолдорф и ее сучками.

-со вчерашнего прошло сто лет, ты заметила? -я тоже по тебе скучаю

Очередная ссора.. Господи, как я устала.. Стоит под моим окном и просит меня спуститься, извиняется. А я не могу больше. Не понимаю, что случилось с нами…

Так поздно кричать "прости", так поздно

Я убила в себе все, что могло только причинять боль. Я убила тебя в своей душе.

Коротко о первом дне учебы : Ты горишь. И все горит и ты в аду

однако да…

Я перестану ныть, заниматься самобичеванием, вспомню, что для меня самый важный человек это Я. И я поставила цель стать лучше, довести фигуру до совершенства, расцвести душой и просто получать от жизни свое. Аминь.

Кормит меня всё и кормит. Попросила прикрыть перед бабулей, соотвественно, перед мамой, съесть за меня сосиску (семья думает, что я изредка ем куриные продукты.. А я всё скидываю котам в окном). Милый поставил условие:

—Тогда ты ешь всю картошку в тарелке, ещё и перчик с помидорками, - ныла долго, но выбора не было, -Красавица моя.

—Ага. А если буду весить 70 кг, всё равно буду красавицей и любить меня будешь?

—Всегда. Даже если будешь весить 71,5 кг, всё равно буду любить.

Рейчел: Чендлер. Ты куришь? Что ты делаешь?

Чендлер: Заткнись. Ты не моя настоящая мама.

Язык - это способ сокрытия истинных мыслей. (с) РМ

Моника: Невероятно. Почему твоя семья шотландцы?

Чендлер: Почему твоя семья Росс?

Не задавай вопросы, не услышишь лжи. (с) РМ

Чендлер: Я очень плохой человек. Я очень-очень плохой человек. Просто ужасный человек.

Чендлер: НЕТ, ЭТО НЕ ТАК, ЧЕНДЛЕР! МЫ ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ЛЮБИМ, ЧЕНДЛЕР!

Не бывает хорошо или плохо. Бывает только правильно и неправильно. (с) РМ

Победителем становится тот, кто быстрее принимает правильные решения. (с) РМ

на прошлой неделе
на одном из семинарах
нужно было рассказать одну простую схему
порядок проведения санитарно-эпидемиологического контроля на пунктах пропуска
на самой схеме всё подробно разобрано и всё что требовалось - просто рассказать эту схему словами
казалось бы ничего сложного, но как выяснилось
мы совершенно не умеем строить предложения, красиво и грамотно разговаривать.

из всей группы более менее связный и красивый ответ получился у ОДНОГО человека, и я не стала исключением из общей массы.
как собаки..понимать-понимаем, а сказать ничего не можем..

это так странно и ужасно..
я и читаю, доклады делаю довольно не плохо и презентую их..
но это всё по бумажке, получается
а самой построить грамотное и красивое предложение оказалось проблематично..

меня это настолько задело, что я готова заниматься дома, что бы исправить это безобразие.

а ещё я живу в академии
4 дня в неделю с 8 до 18.20