Feel it

Мне очень хочется знать, что такое справедливость и где ее искать. Правило бумеранга в моем случае работает по другой схеме, почему-то мое добро возвращается мне говном. И я реально не понимаю, где же я так косанула, что все пошло просто по пизде. У меня реально руки опускаются и вообще уже так все равно становится на все..Я правда устала от самой себя. Мне очень важно было попасть в десант, очень нужно и я очень этого хотела. Но почему-то желаниям, видимо, не так свойственно сбываться. Я вообще в себе запуталась, не узнаю себя, какая я вообще есть, кто я, чего хочу. Мне реально хочется, чтобы все наладилось, избавиться от мыслей, от людей, от хлама в голове. Я очень хочу искренне и честно сказать, что я счастлива, но не могу. А сегодня у меня просто все оборвалось, почему то, во что я вкладываю душу поварачивается ко мне жопой?

"жизнь меня не учит. я - дурак.
я наивен, как в далеком детстве.
от любви до ненависти - шаг.
я же, рот раскрыв, стою на месте!

прошлое стоит, как в горле ком:
всех люблю, с кем время разлучило.
если бы я звался кораблем,
то его давно бы затопило.

но на все способен человек,
если у него большое сердце;
я дурак - мое вмещает всех,
кто хоть раз его коснулся дверцы!

и с собой не справиться никак,
я люблю в пожизненные сроки.
от любви до ненависти - шаг,
но мои не слушаются ноги..

то стоят, а то спешат назад,
новых по дороге подбирая;

я - дурак,
но сказочно богат,
чувствами,
не знающими
края.
”
—

я слышу тебя в своих интонациях,
и это мне очень и очень не нравится.
и как ни крути, но пора расставаться нам.
и как ни крути, я должна с этим справиться.

я вижу тебя в незнакомых мне улицах
- ты видишь меня? - "я ослеп от бессилия! "
- ты помнишь меня? - "да, но это забудется! "
- ты веришь в меня? - "я не верю, прости меня".

не траться, не бойся, не лги и не жалуйся,
не упрекай меня: не малодушничай.
но не забудь нашей встречи, пожалуйста -
я же все чувствую
я же все чувствую.

все проходит, и приходит заново -
так и ты ступай своим путем.
время словно кончилось и замерло
в опустевшем городе моем.
что ж, простимся? знаешь, а я искренне!
радуюсь сегодня за тебя.
долгое молчание у пристани -
верное начало сентября.
впереди зима, большая, лютая.
я прошу - меня не забывай.
и ты шепчешь: «как тебя забуду я?
мне пора, хорошая, прощай.» _
жить учусь не задевая старого.
день за ночью, или ночь за днем -
все проходит, и приходит заново
в этом новом городе твоем.

похоже, мне снова грозит одиночество,
что хуже всего - с виду все замечательно.
но мне возвращать тебя больше не хочется,
а стало быть - хватит. прощай окончательно.

похоже, теперь разошлись наши улицы..
что хуже всего - ты-то быстро оправишься!
а мне теперь некуда, милая, сунуться,
но все же я счастлив, что ты собираешься.

какие с тобою мы все-таки разные!
что хуже всего - мне казалось, похожи мы.
но, как же ты лихо царапала фразами,
пока я молчал, и мне думалось – дожили.

а, впрочем, я рад: ты не лучшее общество.
я, знаешь, и сам бы ушел. обязательно!

но снова внутри у меня одиночество,
и хуже всего – с виду все замечательно.

пока ты тут винишь меня во всем,
я открываю сердцу целый мир;
мне съемная квартира - новый дом,
а лучший друг - случайный пассажир.

без разницы в какой теперь стране,
я встречу новый день и новый час,
ведь все, что я хочу, чтоб были мне
легки воспоминания о нас.

и не от слабости, скорей, наоборот -
сильней меня на свете не сыскать;

мне хочется, как небо - самолет:
любимых
научиться
отпускать.

зашел в тупик мой поиск оправданий:
ни города, ни дома своего!
я - бестолочь, коль тысячи признаний
важнее человека одного.

мне хочется успеть и то, и это!
но вместо истины, как из окна такси,
я наблюдаю, как моя Планета
стремительно съезжает по оси.

несет такси по замкнутому кругу,
я что есть сил кричу: - останови!
мне трудно различить врага от друга,
и (боже мой!) тщеславье от любви!

что мочи есть водитель жмет на тормоз…
я выхожу, и что есть сил идти -
иду пешком, сквозь весь Открытый Космос,
чтоб вновь свою Планету обрести.

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться!

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

понимаешь, такая штука -
я не то чтобы отлюбил,
но устал я ходить по кругу,
и последних лишился сил.

не печалься, пройдет и это.
нам с тобою пора понять -
если маялись мы все лето,
зиму точно не простоять.

ну а значит пора проститься.
и не склеить нас, не сложить.
сердце просит - разъединиться,
сердце заново
хочет
жить!

Знаете, о чем я мечтаю? Только сейчас это поняла. Увидела свадебный ролик у почти незнакомых мне людей и поняла, что хочу именно так. Да, я не знаю, как было все на самом деле, но мне кажется, они реально счастливы. А хочу я, чтобы все было так же по-настоящему, только друг для друга, чтобы никакой показухи, пафоса, быть вместе, встречаться, любить, и пусть только самые близкие знают об этом. А потом раз, и вы уже муж и жена. И плевать, кто и что говорит, что не знали об отношениях, что встречались мало, что по залету, что не по любви. Да без разницы, я просто кину в соц.сети пару фоток со свадьбы, а потом видео. И пусть они все охереют, пусть обсуждают, пусть злорадствуют, завидуют. Плевать, мы будем продолжать быть маленькой, но самой счастливой семьей, обустраивающих свое гнездышко, и ждущие своих самых близких, которые от начала до конца были рядом, в гости.

А что, если это я во всем виновата. Что я не спасла, не уберегла, и своим поведением похерила все, что у нас было. Я с самого начала знала о наказании, которое меня ждет и теперь не знаю даже, когда настанет прощение. В общем, не рубите с плеча, берегите любовь, дорожите друг другом и цените то, что у вас есть

Я вообще запуталась в том, что же я все-таки чувствую. То дикую тоску и любовь, то просто ненависть и отвращение. То ли все так и было на самом деле, просто я была глупа и слепа, то ли все действительно так изменилось. Откуда в человеке столько тщеславия, лицимерия, эгоизма и самолюбования, как можно на столько не ценить себя, что, гонясь за какой-то мнимой популярностью и славой, можно смешать себя с дерьмом продажной шлюхи, человека широкого потребления да на разок. Я тебя молю, одумайся, взрасти в себе мужика.

Внимание, вопрос, это я одна такая что ли дура? Которая сквозь зубы, боль и слезы, но ушла от того, кто мне делал больно, с кем мне было плохо, чью любовь я больше не чувствовала. А я еще думала, что это у меня терпение бездонное, да нифига, я просто поражаюсь девушкам этим, которые ради какого-то мужика готовы с говном себя смешать, лишь бы ненаглядный рядом был, вернее, делал вид, что рядом. Это ж ради какой такой любви нужно так не любить и не уважать себя? Чтобы прощать все на свете. Может вот он, секрет счастливых отношений, баба-терпила? Не, нифига, я на такое не согласна.

То, что тебя грело, в один момент тебя сожжет. Может быть я когда-нибудь заслужу прощение, а ты когда-нибудь вернешься, станешь прежним.

Я почему-то все еще надеюсь на лучшее, верю в то, чего быть больше и не может. Просто не могу отпустить мысль о том, что тебя больше нет.. Что даже если бы мы смогли вернуть все назад, то тебя больше там нет. Того искреннего, милого, доброго открытого парня, в которого я влюбилась чуть ли еще не в 2012, того, в ком разглядела свой идеал. И я почему-то все тешу себя какой-то несуществуюещей надеждой, что когда-то мы все вернем и будем так же безудержно, по детски счастливы. И я бы все отдала, чтобы вернутся в тот момент, откуда все пошло не так, чтобы попытаться все исправить. Я ведь так во многом виновата сама, но я начинаю ценить только тогда, когда потеряю то, что было самым дорогим в моей жизни