Feel it

Меня просто затянуло не туда, у меня тысяча мыслей, вопросов, а ответов на них нет. Хочется писать о справедливости, о любви, о боли, о разочаровании. Обо всем сразу и ни о чем конкретно. У меня просто нет сил, ни на что, совсем. Не сил, не желания, и веры, кажется, тоже нет. Я как будто нахожусь не в том теле, не в том месте, не в то время. И вообще все не то. И я не знаю, что будет дальше. Мне вообще кажется, что я сдаюсь. Хотя мое терпение же бездонное. Я просто молю о пути истинном, о подсказке, о пинке в конце концов. Потому что я просто не знаю как дальше жить, потому что как раньше уже совсем не хочется

Да и разве важно, сколько у тебя знакомых, скольким людям можно улыбаться фальшиво, делая вид, что тебе есть до них дело, со сколькими можно смеяться, веселиться, флиртовать или писать комментарии. Если того самого человека нет, тот, кто в горе и радости, твой друг, настоящий, преданный и верный. Старый друг лучше новых двух. И как бы стара не была эта пословица, смысл ее актуален и по сей день. Если нет того, кому можно просто нажаловаться обо всем, что в душе творится, просто взять и приехать и знать, что тебя ждут. Если есть близкий человек, который не отвернется, то остальные они вообще не нужны, как бы иногда не казалось, что это не так

У меня от этих звонков замирает сердце

А от прикосновений муражки под кожей

И мне от тебя уже никуда не деться

Ты же такой родной, на других не похожий

А я уже с нетерпением жду нашей встречи. Хочу почувствовать твое тепло, увидеть твои глаза, ощутить прикосновения твоих рук, слышать твое дыхание, твой голос, касаться тебя, обнимать, что есть силы, почувствовать вкус любимых губ, нежно покусывать и облизывать их, покусывать за ухо, слышать твой шепет, твой смех, твои крики. Ну а потом, конечно же, стонать от твоих прикосновений, почувствовать, как ты сильными, но нежными руками ласкаешь мою грудь, а потом спускаешься ниже в входишь в меня сначала пальцами, ну а потом уже… я скучаю.

Хочется дикой, необузданной страсти. Такой, когда все внутри щекотно сжимается до приятной боли. Когда хочется запрокинуть голову назад и закрыть от удовольствия глаза. Чтобы сильные руки на талии, которые сжимают так сильно, что оставляют после себя красные следы. Чтобы очень близко. Чтобы тело к телу. Чтобы по нулям одежды. Чтобы дохуя нежно и ласково, но в то же время страстно. Очень страстно. Чтобы не понимать, что творишь. Чтобы потерять контроль над телом. Чтобы стонать от удовольствия. Чтобы влажные поцелуи по всему телу. И шёпотом настойчиво- сильнее..быстрее..глубже. Чтобы вкусить каждую секундочку такого момента.

Мы обнялись и ты спал, уткнувшись в меня. Так спят люди, нуждающиеся в заботе и нежности, словно маленькие дети. ты никогда не казался таким беспомощным, как тогда. Я время от времени поправляла одеяло на твоем плече, ведь было ужасно холодно.. Сквозь сон я почувствовала, как ты крепко-крепко прижал меня к себе, мне было неудобно, но так приятно, так тепло и уютно рядом с тобой..

Все было очень прекрасно, ночи с ним великолепны, вечер и утро незабываемы. Все что было между нами было очень прекрасно. Он нежен, харизматичен, заботлив, страстен, иногда груб, но так нужно, очень ласков, он просто неповторим в этом. Я была в восторге от его прикосновений, слов, которые до сих пор звучат у меня в голове, от которых дрожь во всем теле. Я волновалась все разы, но с ним не стоит этого бояться, он не даст в обиду, потому что он умеет и знает как правильно сделать. От его дыхание которое попадало на мою шею, я буквально замирала, я чувствовала его всего, каждая часть моего тела его почувствовала и это незабываемо. А от его поцелуев в шею, в губы, и как он целовал руки можно только мечтать о таком.

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось
Твоих волос стеклянный дым
И глаз осенняя усталость.

О, возраст осени! Он мне
Дороже юности и лета.
Ты стала нравиться вдвойне
Воображению поэта.

Я сердцем никогда не лгу
И потому на голос чванства
Бестрепетно сказать могу,
Что я прощаюсь с хулиганством.

Пора расстаться с озорной
И непокорною отвагой.
Уж сердце напилось иной,
Кровь отрезвляющею брагой.

И мне в окошко постучал
Сентябрь багряной веткой ивы,
Чтоб я готов был и встречал
Его приход неприхотливый.

Теперь со многим я мирюсь
Без принужденья, без утраты.
Иною кажется мне Русь,
Иными кладбища и хаты.

Прозрачно я смотрю вокруг
И вижу, там ли, здесь ли, где-то ль,
Что ты одна, сестра и друг,
Могла быть спутницей поэта.

Что я одной тебе бы мог,
Воспитываясь в постоянстве,
Пропеть о сумерках дорог
И уходящем хулиганстве.

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

196

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада…
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

«Дорогая», «милая», «навеки»,
А в уме всегда одно и то ж,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдешь.

Оттого душе моей не жестко
Ни желать, ни требовать огня,
Ты, моя ходячая березка,
Создана для многих и меня.

Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле.

В этом мире я только прохожий,
Ты махни мне веселой рукой.
У осеннего месяца тоже
Свет ласкающий, тихий такой.

В первый раз я от месяца греюсь,
В первый раз от прохлады согрет,
И опять и живу и надеюсь
На любовь, которой уж нет.

Это сделала наша равнинность,
Посоленная белью песка,
И измятая чья-то невинность,
И кому-то родная тоска.

Потому и навеки не скрою,
Что любить не отдельно, не врозь,
Нам одною любовью с тобою
Эту родину привелось.

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

Прошло уже 8 месяцев с тех пор, как я перестала сюда писать.
Перечитываю старые записи и жалею о том, что лень мной настолько смогла овладеть. На дворе 28 августа. Все страшное осталось позади. Я сдала экзамены, я поступила в Вуз на бюджет. На тот факультет, на который хотела. Я решила проблемы с жильем. Впереди теперь новое и неизведанное- студенческая жизнь. Хочу ли я уезжать? не знаю, смешанные чувства я и испытываю на этот счет. Хотя, по-моему, я сейчас на все счета испытываю такие чувства. Конечно, мне страшно. Новый город, новое место, новый коллектив. Но я обязательно со всем этим справлюсь, тут даже нет никаких сомнения. Ведь я сильная, в этом убеждаюсь я с каждым днем сильнее. Сколько нервов я потратила, сколько я пережила этим летом, даже не передать словами. Но я так рада, что всему этому положен конец. Уезжаю в субботу, а в понедельник уже линейка, мои первые в жизни пары, которые продлятся до 5 часов. Две антропологии, и к моему великому сожалению физкультура.Ну кто так делает?В первый же учебный день. Очень надеюсь, что мне попадутся хорошие одногруппники, очень хорошие преподаватели. И все сложится именно так, как я хочу. Ведь многие ссылаются на этот переезд, часто слышишь от людей и самой себя фразу "Сейчас уеду и будет так, с переездом все поменяется" Думаю, что так оно и будет, нужно лишь только немного подождать и потерпеть, привыкнуть, и получать настоящие удовольствие уже от новой жизни, жизни студента.

Здесь я очень много писала и про Никиту, в каждом моем посте присутствовало это имя. Сейчас мы не вместе, расстались мы еще в апреле, пробовали сходится в июле, но ничем хорошим для нас это не закончилось. Очень странные чувства я испытываю к нему. Одно я решила точно, вместе мы больше никогда не будем. Мы люди не друг для друга. Но и отпустить все никак не получается, уже пошел второй год, как мы знакомы. Год, который мы провели бок о бок, став друг для друга самыми близкими и родными. В душе я таю на него большую обиду и злость, при каждом случае она всплывает наружу.Я все еще его не простила. И живу с большим вопросом внутри "Почему ты так со мной и за что" Но и это тоже пройдет.

За это лето в моей жизни появились новые люди. Начну я, конечно же, с Глеба. Да, всем я говорю, что мы друзья, и себя саму я пытаюсь в этом убидеть, но наверное, это не совсем так. Между нами что-то большее. Но это что-то не перерастет в любовь, в чувства и отношения. Уж это я знаю точно. Он замечательный человек, самый добрый, открытый и искренний человек в моей жизни. За столь короткий срок он мне стал настолько родным, я буду по нему очень скучать.

Лена. Лена прекрасная девушка. Умная, рассудительная, интересная, веселая, целеустремленная и упорная. У нее действительно есть чему поучиться. И я безумно рада, что наше общение с ней перетекло в нечто большее, чем просто общение знакомых.Очень надеюсь, что мы не потеряем эту связь и будем общаться в Барнауле по мере возможности.

Настя. Настя просто безбашенная, интересная, веселая, но порой слишком навязчива. Она не сможет стать для меня подругой. И скорее всего наше общение вскоре прекратится. Но я всегда рада новым людям в жизни и нисколько не жалею, что мы знакомы.

Оля моя это самый близкий и родной мне человек. Мы смогли, мы прожили этот год на расстоянии, но оно не помешало нам нисколько и не смогло нас отдалить друг от друга. Я безумно счастлива, что есть такой человек в моей жизни. Я безумно ее люблю и надеюсь, что все у нас станет только лучше. И дружба наша не потеряется.

У Светы произошли координальные перемены в ее жизни. Это распад ее семьи и встреча своей долгожданной любви. В последнем я безумно за нее рада. Сейчас мы общаемся не так хорошо, как раньше, но я все понимаю. Ведь в ее жизни появился новый человек. А отношения важнее всего этого.

И, конечно же, мои родители. Самые мои дорогие люди. Которые прошли со мной через все эти переживания, все неудачи. Именно они поддерживали меня, не дали мне упасть духом.Верили в меня до последнего момента. И все у меня получилось именно благодаря им!

Много мыслей крутится в моей голове. Надеюсь, с сегодняшнего дня я по мере возможности так же продолжу сюда писать

Письмо Владимира Маяковского к Лиле Брик:

«Лилек,
Я вижу, ты решила твердо. Я знаю, что мое приставание к тебе для тебя боль. Но, Лилик, слишком страшно то, что случилось сегодня со мной, чтоб я не ухватился за последнюю соломинку, за письмо.
Так тяжело мне не было никогда — я, должно быть, действительно чересчур вырос. Раньше, прогоняемый тобою, я верил во встречу. Теперь я чувствую, что меня совсем отодрали от жизни, что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую, чувствую всем своим существом. Все, все, о чем я думал с удовольствием, сейчас не имеет никакой цены — отвратительно.
Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться.
И все-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за все.
Если ты принимала решение с тяжестью, с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее, ты простишь, ты ответишь.
Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват.
Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою.
Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем.
Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе.
Целую. Твой весь.
Я.
Сейчас 10, если до 11 не ответишь, буду знать, ждать нечего».

Оль, привет ещё раз. Я знаю, что ты и отсюда меня удалишь, или добавишь в чёрный список. Для меня это не так уже важно, я просто хочу сказать всё то, что накопилось за эти дни. Знаю, что глупо сейчас тебе что-то говорить. Судя по твоему поведению, ты меня просто ненавидишь теперь. Я знаю это чувство. Но сама ты этого не хочешь чувствовать, и так думать. Ещё понял, что люблю тебя. Я ничего не хочу просить, правда! Если честно, то мне очень плохо без тебя. Ну как плохо?! Я не лежу, и не рыдаю в подушку. Скучаю просто жутко, даже просто по общению скучаю. Постоянно захожу к тебе на страницу в надежде увидеть то, что ты меня разблокировала, и так 100 раз за день :) А ещё знаю, что ты не поверишь ни одному моему слову. Я этого заслуживаю, сам знаю. Но я безумно переживаю, просто переживаю и всё. Я каждый вечер спрашиваю у Глеба как ты, чтобы никто не обижал, как я, прошу чтобы следил. А сегодня я был просто рад тебя видеть, просто рад. Видеть, что ты в порядке. Аж душу согрело :) А ещё я хочу извиниться за ту ночь, что я говорил. Можешь не отвечать. Просто прости меня и всё. Со временем вся твоя ненависть ко мне пройдёт, будет желание пиши. Я буду безумно рад тебе. Вот и всё, надеюсь данное сообщение будет прочитанным. Счастья тебе, Соловьюша :)