Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

мою пересдачу снова перенесли.с утра у меня было больше эмоций на этот счет, так как я узнала о переносе когда приехала в универ.достали.ну почему нельзя решить все это за ранее?!зато Доброжелатель не переживай, я теперь не буду хуевым филологом из-за незнания стилистики, так как теперь я ее знаю наверное лучше чем таблицу умножения.

Девушки, если вас попросит любимый мужчина что-то для него сделать, а вам не трудно - сделайте. Отказы сильно бьют по самооценке

Когда ее тело впервые ударилось о сетку, все, что я заметил - это серое размытое пятно. Я притянул ее через сетку, ее рука маленькая, но теплая, затем она стояла передо мной, невысокая, худенькая, не очень красивая и во всех смыслах обыкновенная, за исключением того, что она прыгнула первой. Стифф прыгнула первой.
Даже я прыгнул не первым.
Ее взгляд был таким решительный, таким настойчивым.
Прекрасная.

Но тот был не первый раз когда я увидел ее. Я видел ее в коридорах школы, на фальшивых похоронах моей матери и гуляющей по тротуарам сектора Отречения. Я видел ее, но не замечал, никто не видел ее настоящую, ту кем она была на самом деле, до того как она прыгнула.
Полагаю, что огонь разжигающий эту яркость не погаснет никогда.

как только посмотрела трейлер, я сразу влюбилась в этот фильм*_* обязательно схожу на него в кино, даже если никто со мной не пойдет…буду сама сидеть и наглым образом смотреть на этот шедевр :D надеюсь не разочарует

__________

(х)

я ужасный человек

я обожаю видеть как собеседник бесится из-за меня, как его раздражает мое присутсвие, как у него портится настроение из-за меня, как он хочет уйти от разговора, я словно впитываю все это в себя и обращаю против других

что за дерьмо?я буду гореть в аду

Никто не ожидал, что "мирные" митинги в центре Киева перерастут в кровавые бойни государственного масштаба. Скажем так, затея трех главных дебилов-гореполитиков, один из которых - спортсмен-боксер, имеющий немецкое гражданство (граждане Украины по законам Конституции могут иметь одно гражданство), второй - натуральный фашист, а третий - копчикоедный трус, была такова: вместе с народом они красиво и грозно покричат на Майдане о том, как им надоело диктаторское правительство, какого черта сорвали утопическое соглашение с ЕС, которое неминуемо превратило бы страну в НАТОвский полигон-помойку и т.д. Президент испугается, спрячется в норку и отдаст им пост мирно. Потом их троих майдановцы на руках внесут в Президиум, а там как получится. Но так не получилось. Немноооожечно не рассчитали.

Народ, ошалевший от бесконечной подкормки "завтраками" и обещаниями как оппозиции, так и нынешней власти, после очередного провала бездарной троицы начал крушить центр столицы, баррикадировать метро, проезжие части, просто улицы. Начали с правительственного квартала. После долгих и натужных раздумий президент (или кого там осенило) отправил туда сначала милиционеров, а потом, когда те не справились с гурьбой безработных, грязных, необразованных пьянчуг-рагулей и двинувшихся умом некоторых киевлян, отправил спецподразделения Беркута. По данным СБУ, на территории Майдана находятся жители Западной Украины, люди с криминальным прошлым и настоящим. Люди, сидевшие за убийства, грабежи, насилие. И вот львовским, тернопольским и прочим лицам западной направленности, возжелавшим "Славу Украине", это ой как не понравилось. И началось.

Думаю, если не все, то многие видели фотографии, сделанные на Грушевского во время первого серьезного боя. Мне бесконечно жаль беркутовцев. У них не было (да и сейчас нет) оружия. Поначалу им даже щиты не выдавали, чтобы защищаться от уродов. В них летели кирпичи брусчатки, что методично выкалупывали "мирные активисты" по ходу дела, при морозе -20 их поливали водой, в них кидали ВНЕЗАПНО появившиеся проклятые коктейли Молотова. И - самое главное!!!!!! - когда ребята начали отбиваться, подбрасывая рагулям слезоточивые гранаты и их же бутылки с горючей жидкостью, полностью купленные СМИ Украины, США и Европы взорвались новостями о зверском насилии в отношении мирных демонстрантов со стороны гребаного президенсткого Беркута.

«Ай-ай-ай, так нельзя, опомнитесь! Нет насилию! Иначе мы не примем вас в ЕС!!!!», - говорят еврокомиссары. О них отдельная речь. Итак, начнем с того, что эти псевдопацифисты не имеют НИКАКОГО права находиться на территории моей страны и совать туда свои уродливые носы. Лошадиная морда Кэтрин Эштон пыталась раздавать булочки войскам Беркута, призывая их перейти на сторону народа, который только что самих беркутовцев чуть не сжег. Выписка из «Декларации о недопустимости интервенции и вмешательства во внутренние дела государства» ООН от 9 декабря 1981г.:

Генеральная Ассамблея, вновь подтверждая, в соответствии с Уставом Организации Объединенных Наций, что ни одно государство не имеет права вмешиваться прямо или косвенно по какой бы то ни было причине во внутренние и внешние дела какого-либо другого государства.

Так почему же они так беспокоятся именно о судьбе Украины? Когда были вооруженные митинги в Греции, где справедливо недовольных вступлением в ЕС жителей разгоняли водометами, евроморды молчали. А теперь они и США грозят санкциями в сторону моей страны, если не прекратят ущемлять права "вильных украинцев". Чтоб им всем пусто было.

Еще поражает восхищение людьми на майдане. ЛЮДИ! ОПОМНИТЕСЬ! Вы называете их героями нации (господи, как я ненавижу это слово), а они рушат нашу страну! НАШУ! Вы так хотели в Европу - и вам дали Европу! Вы называете новые законы антинародными, но ведь их слово в слово списали с европейских! Попробовали бы национальные герои наши что-то подобное сделать в какой-нибудь из европейских стран - отмондячили бы так, что живого места не осталось. Те, кто нападает на Беркут - националисты, фанаты Шухевича и Бандеры. На их щитах написаны цифры "1488", где 14 - код белых националистов, а 88 является закодированным приветствием «Heil Hitler!». Они называют себя эсэсовцами и рисуют свастику везде. КОГО ЖЕ ВЫ ПОДДЕРЖИВАЕТЕ, вы, сволочи, не знающие своей истории, которые живы только благодаря людям, которые жизни положили, изгоняя эту дрянь с наших земель!!

Хоть они этого и не увидят, но выражаю поклон нашим внутренним войскам, ребятам-срочникам, титушкам и всем, кто нас защищает. Потому что им это дается ценой собственной жизни. Абзацы из статьи Владимира Скачко:

«Беркутовцев» обвинили во всех самых страшных грехах. И в похищении и пытках задержанных людей с последующим их уничтожением, и в стрельбе из огнестрельного оружия по безоружным демонстрантам, и в применении запрещенных спецсредств, и в наличии снайперов, которые провоцируют толпу прицельными выстрелами по самым активным, пардон, «актывистам». «Беркутовцев» ищут в тех зданиях, которые запланировали захватить. Как это было с «Украинским домом» в Киеве, на который натравили толпу боевиков, захвативших здание. И «беркутовцев» там не нашли, но на крыше обнаружили их следы. В виде «патронов снайперов», которые-де мочили манифестантов, штурмующих улицу Грушевского, с тыла.

Дошло до открытых призывов уничтожать и третировать физически не только самих бойцов, но и членов их семей. И кое-где перешли от слов к делу. От печального к кровавому. В Кривом Роге разгромили квартиру ни в чем не повинного гражданина, потому что кто-то указал на нее как на «гнездо «Беркута». А в Киеве сначала захватили трех милиционеров. Одного из них просто порезали ножом, двух других пытали. А ночью выстрелом в лоб просто убили еще одного – 26-летнего милиционера только за то, что он жил в общежитии «Беркута» и безоружный шел домой…

А в СМИ в это время раздувается систематическая и целенаправленная кампания по нагнетанию ужаса от действий «Беркута» и внутренних войск. С одной стороны, рассказывают, как ужасны правоохранители в своей «антинародной жестокости», потому что ими-де руководят «неизвестные люди в штатском». С другой – появляются слезливые рассказы о «раскаявшихся беркутовцах и вэвэшниках», о матерях, которым их дети в погонах солдат-срочников в письмах и по мобильникам сообщают, что их буквально заставляют быть палачами собственного народа.

Теперь о том, что творится последние трое суток. Экстремистская группа переезжает из одной области в другую, захватывая здания облгосадминистраций, создавая там Народные советы, запрещая партии КПУ и ПР. Ведутся ожесточенные бои. Картина маслом.

Как видно, осталась моя Донецкая область и Крым. У нашей ОГА с утра стоят автобусы со спецподразделениями Грифона, милиции, шахтерами и проч. И… мне страшно. Улицы пустеют с наступлением темноты очень быстро, люди вглядываются в друг друга, все подчеркнуто вежливы в общественных местах. Все боятся. И ждут. Ждут, когда же проклятая власть сделает хоть что-то.

И на закуску!

Статья из mignews.com.ua:

В Румынии звучат призывы к оккупации части Украины.

Влиятельный ежедневник Аdevarul (Правда) призвал власти страны "защитить соотечественников, проживающих на территории Украины" и оккупировать "бывшие румынские территории" - Северную Буковину, Герцевский округ и Южную Бессарабию.

Издание называет Украину искусственной страной, которая сейчас может расколоться надвое. "Разве в такой ситуации румынское государство не должно вмешаться, в том числе вооруженными силами?" - задаются вопросом румынские журналисты.

Они приводят пример России, которая, по мнению авторов статьи, точно будет защищать русских Украины. Поэтому Румыния должна не только не исключать, но даже готовиться к подобному сценарию, заключает Аdevarul.

_________________________________________________

Я очень-очень хочу, чтобы все наладилось. Многие прогнозируют раскол страны. Пожалуй, единой она никогда не была, но все же. Пусть я не считаю себя ярой патриоткой, но я люблю свою страну. И горите в аду те, кто мою страну разваливает, лишь бы подобраться к России.

Я не знаю что происходит в моей жизни последнее время. Но порой я готова от всего отказаться. Сейчас у меня дикое желание отказаться от людей, которые всегда со мной рядом, которые поддерживали, поднимали на ноги. Держали меня так сказать из всех сил, когда у меня слишком плохое настроение. Порой я хочу уйти из института, хотя я еще даже не закончила первый курс. Порой я хочу быть одна, а не в отношениях. Порой я не хочу быть собой, меня это бесит…

Я ненавижу смотреть на себя и понимать, что мне не нравится то, что я вижу. Я ненавижу оглядываться назад на вещи, которые я сделала и мне интересно, почему я была такой.
Каждый день что-то не так. Даже одна простая вещь может сделать меня несчастной в один момент. Невозможно иметь и дня без одного плохого чувства

я зовсім забула як це: ковтати свіжий ковток повітря та дихати повними грудьми.

засинати в четвертій ранку від нічних розмов. прокидатись десь опівдні від лінивих сонячних зайчиків на своєму тілі. я забула як це: малювати тебе. чітко підкреслювати усі твої маленьки зморшки, які появляються, коли ти злишся. малювати твої очі - безмежно глибокі. кутики вуст, які стомлено посміхаються та роблять мене на 5 % щасливішою.

я зовсім забула як це: робити тобі чай, коли ти стоїш позаду і ніжно обіймаєш. коли зовім не зважаєш на недоліки. коли бачиш лише тебе таким, яким ти був.

____

тепер я знаю як це: задихатись від бридкого та замерзлого повітря, але застрягає в легенях.

Засинати о четвертій ранку лише тому, що тебе мучить безсоння. лише тому, що ти хочеш заглибись у якусь книжку з головою, аби переживати не свої почуття, а емоції героя. прокидатись в сьомій від набридливого будильнику, який будить своєю різкістю. малювати лише твої очі. вже такі чужі та такі ненавистні. такі бридкі та зрадливі. робити чай у самотності. пити його жадібними ковтками. чай, який змішався із слізьми.

___

я зовсім не хочу цього світу.

gifs by tomhiddles

— Оох, так гораздо лучше. Этот костюмчик довольно таки тесноват.

—Но эта уверенность…

—Да ощущение веры в правое дело. Эй, может подискутируем на тему долга,
чести, патриотизма?…

—Боже, храни Америку!… Что?!!

Десять выводов, которые я сделала, встречаясь с Даней:

1. Я не умею целоваться. Мне это даже не понравилось. Хочется повторить, но как вспомню… Жесть.

2. Он тоже не особо хорош в этом.

3. Секс - все, о чем я думаю теперь. Все время. Всегда. Без перерыва и отдыха. Я думаю о нем. Думаю и думаю. И думы мои тяжелы.

4. Ждать парня, пока он учится в другом городе - ужасно сложно.

5. Прощай красноярский часовой пояс! Здравствуй питерский!

6. Люди с плохим чувством юмора тоже могут мне нравиться.

7. Либо он меня стисняется, либо он очень скрытный, но ни один из его друзей, ни один член семьи не знает обо мне. Круто…: /

8. Я очень пошлая и озабоченая.

9. Парни любят платить за девушек. Им пофиг - хочешь ты этого или нет. Он все равно за тебя заплатит. Смирись уже!

10. Социальные сети - гениальное изобретение.

Знаете, есть один человек в моей жизни, а может быть и нет уже. Я знаю его больше трех лет и все эти года я издевалась над ним, издевалась самым натуральным образом, а когда от меня кто-нибудь уходил, то я звонила\писала ему, ибо знала, что на той стороне меня ждут. Конечно, первый год нашего знакомства не был таким, я была маленькой и даже милой, возможно, а потом все пошло иначе, куча друзей, другие парни и всежизненные драмы, которые он, якобы друг, не помогал пережить.

Но сейчас, спустя какое-то время, после окончания школы и всего прошедшего, когда мне кажется, что я изменилась, что этот человек один из тех, кого я бы хотела видеть рядом, он уходит. Вот вам ещё одно доказательство одного из всемирных законов, который говорит о том, что люди нам нужны, когда им наплевать и наоборот, естественно.

И что я скажу теперь? А то, что я один из тех людей, который сможет пережить все. Ладно, почти все. И я выплакаю это, мне станет легче и через полгода от этой истории ничего и не останется, возможно. А слово "возможно" присутствует лишь для самоубеждения, ибо я проверяла уже, что время не имеет значения, я скучаю по всем и всегда, кто был рядом и просто ушел.

Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь


Будь светильником для самого себя,

Будь опорой самому себе,

Придерживайся собственной правды,

как единственного света.

"Человек для себя"

Эрих Фромм

70 способов увеличить женскую силу

Согласно Ведам, возникшим около 5 тыс. лет назад, энергия женщины – это основа Мира. Потому как именно творческое женское «Я» дает мужчине те силы, которые направляют его на подвиги и свершения.

Итак, список дел, которые дают нам Силу:

1. Танцы – в любом виде – это отличнейшая вещь для усиления женской силы и сексуальности. Особенно хороши арабские танцы, латина.

2. Йога – практика йоги успокаивает ум и дает силу. Желательно заниматься у женщины. Причем замужней. Мужчина тренер учит только нагружать тело. Энергией поделиться он не сможет. Просто потому что он – мужчина.

3. Помощь – оказать кому-то помощь или попросить о помощи. Все это усиливает женщину. Учитесь отказываться от принципа «Я сама». Потому как это типичный для мужчины принцип.

4. Попросить помощи у мужчины – любое проявление заботы делает нас женственнее. Проведите эксперимент и попросите незнакомца помочь вам донести сумку. Настроение поднимется 100%!

5. Планирование – любая незаконченность и сомнения разрушают женщину. Четкий план – это способ сохранить свою энергию. Учитесь планировать мелочи, потом переходите к планированию на несколько месяцев и даже лет жизни. Что вы будете делать завтра вечером?

6. Дарить себе цветы – один самых простых способов повысить уровень энергии. Цветы не только украшают женщину, но и моментально снимают негатив, забирая его на себя. Поэтому если вам грустно, не спешите плакать в подушку. Купите букет цветов.

7. Клуб молодых мам – если у вас есть маленький ребенок, обязательно общайтесь с такими же мамочками. Это не только обмен опытом, но и обмен энергией. Материнство олицетворяет Луна. А лунная энергия – это энергия женская.

8. Источники воды – отдых на реке, озере, у моря – это отличный способ поднять уровень своей энергии. Вода – это основа сексуальности женщины и ее умение быть гармоничной, приспосабливающейся к обстоятельствам или наоборот бурной.

В древнегреческих храмах Афродиты юных жриц обязательно учили плавать и общаться с водной стихией

9. Сделайте альбом своих красивых фотографий – наклейте в него свои самые лучшие фото. И не стесняйтесь любоваться собой. Помните, что вы всегда прекрасны!

10. Ароматы – от вас всегда должна исходить аура приятного аромата. Женщина – это цветок. Покупка новых духов и выбор аромата усиливает женскую энергию.

11. Брать уроки вокала – пение очищает горловую чакру. И нам уже не хочется ругаться, корить мужчин. В Спарте в древности одним из комплиментов для женщины были слова «она как песня».

12. Посещение магазинов – шопинг не просто способ присмотреть новые вещи. Учитесь ходить по магазинам, даже если нет денег. Наслаждайтесь своей красотой. И помните – женская энергия столь сильна, что иногда достаточно увидеть, потрогать вещь, чтобы вскорости она перекочевала в ваш гардероб. И деньги на нее находится как бы «изниоткуда».

13. Посещение психолога – но обязательно Женщины. Мудрая, опытная женщина может помочь вам взглянуть на ситуацию иначе. И понять ее. Мудрость передается от старших женщин. По этой же причине полезно общаться с собственной бабушкой, прабабушкой.

14. Танцы – в любом виде – это отличнейшая вещь для усиления женской силы и сексуальности. Особенно хороши арабские танцы, латина.

15. Йога – практика йоги успокаивает ум и дает силу. Желательно заниматься у женщины. Причем замужней. Мужчина тренер учит только нагружать тело. Энергией поделиться он не сможет. Просто потому что он – мужчина.

16. Регулярные посиделки с подружками – выбираясь вместе в общественное место вы создаете крепкий фон женской Силы. И обмениваетесь друг с другом недостающими качествами.

17. Ухаживать за цветами – небольшой садик дома и копание на огороде – это дополнительный способ запастись женской энергией. Цветение, рост – это все отражение женской энергии.

18. Общаться с замужними подругами – очень важно для тех, кто хочет выйти замуж. Энергия семьи в Ведах считается самой благотворной и ценной. Поэтому не спешите отказаться от вечеринки, где будут только семейные пары. После такой встречи вы накопите энергию, которая скорее притянет к вам мужчину, чем после посещения ночного клуба, где много одиноких женщин.

19. Помощь – оказать кому-то помощь или попросить о помощи. Все это усиливает женщину. Учитесь отказываться от принципа «Я сама». Потому как это типичный для мужчины принцип.

20. Посетить книжный магазин – удивительно, но прогулки среди книг очень вдохновляют женщину. Попробуйте посвящать этому занятию хотя бы пару часов в неделю. Женщина-хранительница знаний. А книги – это источник знания.

21. Попросить помощи у мужчины – любое проявление заботы делает нас женственнее. Проведите эксперимент и попросите незнакомца помочь вам донести сумку. Настроение поднимется 100%.

22. Чтение – прочитайте хорошую книгу, которую давно купили и положили на полку. Особенно полезно читать истории о жизни людей. Изучая судьбы, лучше понимаешь себя.

23. Разделить с кем-то обязанности по дому – мысли о том, что без вас все «плесенью зарастет» – это способ снизить свою женскую энергию. Смело доверяйте какие-то дела близким. А высвободившееся время подарите себе.

24. Кулинария – все, что касается приготовления пищи значительно поднимает уровень женской энергии. Женщина – хозяйка, которая умеет накормить и напоить. Не умеете готовить – учитесь. Умеете – повышайте свое мастерство. Осваивайте кухню какой-то страны.

25. Дом – это не просто квартира, в которой мы живем. С домом у женщины мощная энергетическая связь. Поэтому-то нас так раздражает скрипучая дверь или подтекающий кран. Для женщины это не просто недочеты. Через такие дыры вытекает женская энергия. Но как раз в таких мелочах иногда важно мужчину не беспокоить.

26. Планирование – любая незаконченность и сомнения разрушают женщину. Четкий план – это способ сохранить свою энергию. Учитесь планировать мелочи, потом переходите к планированию на несколько месяцев и даже лет жизни. Что вы будете делать завтра вечером?

27. Торжественный обед или ужин со свечами, красивой скатертью и изысканными блюдами. Оказывается, все это мы делаем даже больше для себя, хотя и хотим поднять тонус любимого. Воплощайте такие волшебные моменты в жизнь. Радуйте себя и близких.

28. Обучение, воспитание детей – общаясь с детьми женщина может поднять уровень своей энергии. По этой причине иногда не стоит отказываться от игр с детьми. А еще лучше обучать детей тому, что умеете: рисование, пение, танцы…

29. Уроки актерского мастерства – женщина живет в мире эмоций. Проигрывая разные роли на сцене можно не только лучше понять себя, но и избавиться от накопившейся агрессии или поделиться радостью. Любые техники соблазнения – это тоже своего рода актерская игра.

30. Устроить пикник на природе – обязательно в компании друзей. Здесь объединяются несколько вещей, которые поднимают уровень женской энергии: объединение, пребывание на природе, приготовление пищи.

31. Макияж и уход за собой – это не способ понравиться мужчине, а доставить радость себе. Поэтому находясь дома важно делать прически, носить наряды и хорошо выглядеть.

32. Дарить себе цветы – один самых простых способов повысить уровень энергии. Цветы не только украшают женщину, но и моментально снимают негатив, забирая его на себя. Поэтому если вам грустно, не спешите плакать в подушку. Купите букет цветов.

33. Носить юбки, платья – такая одежда восстанавливает связь с энергией рода по женской линии. Есть правило – не надевать брюк на первые 7 свиданий. В том случае, если вы хотите действительно очаровать мужчину. Установлено, что постоянное ношение брюк негативно сказывается на женских органах.

34. Клуб молодых мам – если у вас есть маленький ребенок, обязательно общайтесь с такими же мамочками. Это не только обмен опытом, но и обмен энергией. Материнство олицетворяет Луна. А лунная энергия – это энергия женская.

35. Забота о детях – не отказывайте в помощи замужней подруге поиграть с ребенком. Любое проявление заботы для женщины – это путь к Силе. Главное, не рассматривать как ребенка мужчину.

36. Накормите нуждающихся – милосердие – это качество, усиливающее лунную энергию. Совсем не обязательно помогать всем. Наверняка найдется человек, которого вы можете легко порадовать приятной мелочью. Купите одинокой соседке фрукты. Не отказывайте в чашке чая забежавшему к вам гостю.

37. Общение – женщине трудно обойтись без контакта с другими людьми. В разговорах мы черпаем энергию. Важно лишь следить за тем, чтобы передаваемая вами информация не была сплетнями и прочим негативом.

38. Романтическое кино – договоритесь с подругой и посмотрите вместе мелодраму. Любой фильм о любви – это полезное времяпровождение для женщины. Но лучше это делать в компании других женщин.

39. Изучение новой культуры – способствует расширению мировоззрения и позволяет женщине не замыкаться на внутреннем мире. Женская энергия стремится к расширению. Не нужно сужать ее искусственно.

40. Источники воды – отдых на реке, озере, у моря – это отличный способ поднять уровень своей энергии. Вода – это основа сексуальности женщины и ее умение быть гармоничной, приспосабливающейся к обстоятельствам или наоборот бурной.

41. Физическая нагрузка – если вы почувствовали упадок сил, начинайте осваивать новый вид спорта. Это может быть не только новый вид фитнеса, но и просто утренняя пробежка. Очень полезны танцы. Отличный способ восстановиться, если вы выкачаны после расставания с партнером.

42. Наряды – красивое платье – это один из способов поднять уровень своей энергии. Кстати, для того чтобы принарядиться не обязательно куда-то идти. Носите красивую одежду в домашней обстановке.

43. Разобрать завалы – старые вещи, мусор и хлам ослабляют энергию женщины. Если в жизни наступил сложный период, пора разбирать завалы.

44. Здоровый образ жизни – стоит ли говорить, что плохие привычки негативно сказываются на женской энергии и красоте. Плохой привычкой может быть не только курение, но и привычка поздно ложиться спать, злословить или лениться.

45. Поэзия – чтение стихов помогает раскрыть романтическую сторону своего «Я». Не стесняйтесь писать свои стихи. Выплеснутая на бумагу энергия избавит вас от переживаний. Красивый слог учит красиво говорить и правильно мыслить.

46. Накормить птиц, животных – очень простой способ поднять уровень своей энергии. Соорудите кормушку для птичек под окном. Заведите канареек. Эта птица помогает счастливому замужеству.

47. Посетите музей или выставку – все красивое делает женщину прекраснее.

48. Общение с Учителем – сходите на лекцию любимого автора, посетите тренинг. Книги дают знания. Это бесспорно. Но при встрече с Учителем мы подзаряжаемся от человека энергией.

49. Ведите дневник – ежедневно записывайте свои мысли, желания, цели. Можете вклеивать в дневник картинки или рисовать сами. Ваши чувства важны. Поэтому их важно записывать. Накапливая энергию эмоций в себе женщина потом будет вынуждена выплеснуть ее на мужчину. Что само по себе не очень хорошо. Кроме того записывание мыслей способствует их анализу.

50. Сделайте альбом своих красивых фотографий – наклейте в него свои самые лучшие фото. И не стесняйтесь любоваться собой. Помните, что вы всегда прекрасны.

51. Определитесь со своими желаниями – сформулируйте для себя желания, чего вы хотите на самом деле. Особенно в отношениях. И забудьте про «могу». Могу – это прерогатива Мужчины. Мужчина говорит: «Я могу ее завоевать, я могу взять ее в жены (или не могу) ». Когда женщина начинает много мыслить в стиле «я могу» она становится «мужчиной». Сравните: «Я хочу выглядеть хорошо. Я хочу ему нравиться. Я хочу замуж» и «я могу выглядеть хорошо, я могу ему нравиться, я могу выйти замуж».

52. Ласковые речи – учитесь общаться без агрессии и давления. Женская энергия расцветает от пары нежных слов, сказанных вами. Брань, нецензурные слова сводят женскую энергию на нет.

53. Послушание – споры, соревнования и прочие аспекты активного поведения снижают уровень энергии. Старайтесь быть мягкой и дипломатичной. По этой причине завоевание мужчины очень истощает женщину. И мужчина не хочет женщину, которая так к нему инициативна. Своим поведением она напоминает ему мужчину.

54. Избирательность в сексуальных отношениях – если у женщины несколько партнеров по сексу она обречена на опустошение. Вступайте в сексуальные отношения только с тем человеком, которого любите. Храните верность мужу. Старайтесь отдалить первый секс после знакомства. Для того чтобы заинтересовать мужчину нужно немало энергии. Не растеряйте ее раньше времени в сексе.

55. Чистота – храните в чистоте свое жилище, свое тело и свой разум. Вовремя убирайтесь дома. Не копите негативные воспоминания прошлого. Самый простой способ поднять энергию – встать под душ. Чистота принесет Силу.

56. НАПИТЫВАТЬ СЕБЯ ЛЮБОВЬЮ – один из самых важных аспектов. Если женщина не наполнила свое сердце и душу любовью, она энергетически слаба. И ничего не может дать мужчине. Хуже того она станет вампирить энергию у него. Отсюда упадок мужчины, финансовый крах, болезни. Используйте любые техники, чтоб наполнить свой колодец любовью. Женщина – дающая. Она должна быть ПОЛНА любовью.

57. Декоративно-прикладное творчество – вязание, вышивание, лепка..все, что вы можете творить своими руками поднимает уровень вашей женской энергии.

58. Делайте комплименты – себе и другим женщинам. Доброе слово делает нас сильнее. Если вам тяжело сказать что-то хорошее о других женщинах, решайте этот вопрос. Неприятие женщин может дать сложности в отношениях с матерью, свекровью, дочерью.

59. Выражайте любовь – в любой форме, в любое время. Обнимайте, целуйте любимых. Говорите слова любви миру, людям, своим вещам. Солнышку, весеннему ветерку, дождю и даже своей печали. Ибо она ваш учитель. Любое неприятие и борьба опустошает женщину.

60. Составление букетов – работа с цветами дает заряд новой силы. Заряд обновления и цветения.

61. Правильное питание – используйте продукты, которые подверглись меньшей обработке и ближе к природе. Вспомните, какую силу дает яблоко, сорванное вами в саду? И какой-нибудь гамбургер. Ощущения разительно отличаются.

62. Ласка – нежные прикосновения помогают женщине понять себя. И узнать. Ласкайте свое тело. Даже если у вас нет мужчины, не отказывайте себе в нежности. Начинайте каждое утро и заканчивайте день в постели с ласковых прикосновений к своему лицу, телу, ножкам. Целуйте свои ручки сами, и их будут боготворить другие.

63. Пребывание наедине с собой – не пугайтесь тех моментов, когда вы остаетесь совсем одна. Не бегите замуж только из-за одиночества. Используйте это время, чтобы заниматься собой. Природой заложен ежемесячный период, когда женщина должна думать только о себе. Это период менструаций.

64. Мягкая игрушка – не ругайте себя за то, что вы до сих пор спите в обнимку с плюшевым мишкой. Женщине вредно спать в одиночестве. А игрушка дарит ощущение тепла. Купите себе игрушку, если вы чувствуете недостаток любви и внимания.

65. Учитесь работать с энергией Луны – постойте на улице в лунном свете, заряжайте лунными лучами воду. И добавляйте ее потом в ванну. Обращайтесь к Луне за помощью в женских недомоганиях. Для этого нужно в медитации представлять, как вы купаетесь в лунном свете. Вы и Луна – одно целое.

66. Пошлите кому-нибудь открытку – по любому поводу. Проявив к кому-то знак внимания, вы наполнитесь сами. Помним: женщина – дающая. Отдавая – наполняется.

67. Благотворительность – это в чистом виде выражение женской энергии. Если вы можете в чем-то помочь человеку, сделайте это.

68. Поменяйте цвет волос – если в вашей жизни наступила затяжная пауза, сходите к стилисту.

69. Ароматы – от вас всегда должна исходить аура приятного аромата. Женщина – это цветок. Покупка новых духов и выбор аромата усиливает женскую энергию.

Достоинство – будьте уверены в своей уникальности. По Ведам Женщина – это самое прекрасное, что мог создать Творец. Вы прекрасны! Вы обаятельны! Вы сексуальны!

"Люби своего мужчину так, будто он уйдет в любой момент, будто он исчезнет, испарится. Люби его так, будто он расстелил мир перед твоими ногами. Люби так, будто это ваш последний шанс быть рядом. Люби, будто только он остался рядом, когда все ушли.
И он полюбит тебя в миллион раз сильнее, расстелит мир, всегда будет рядом. Мужчина способен ради любимой на такое, о чем он сам не подозревает - он способен отдать свое сердце на растерзание той самой, единственной."

Без всяких брошенных невзначай
Линялых прощальных фраз:
Давай, хороший мой, не скучай,
Звони хоть в недельку раз.

Навеки – это всего лишь чай
На верхние веки глаз…

Все просто, солнце, – совьет же та
Гнездо тебе наконец.
И мне найдется один из ста
Красавчик или наглец.

Фатально – это ведь где фата
И блюдечко для колец…

И каждый вцепится в свой причал
Швартовым своим косым.
И будет взвизгивать по ночам
Наверное даже сын.

«Любовь» – как «обувь», не замечал?
И лучше ходить босым.

хочу уже сделать свой блог реально блогом, а не тупым перезаливанием картинощек. события, мысли и эмоции есть, просто не могу все нормально выразить, а абы как не хочется. лол, в таком случае от меня, наверное, все отпишутся, жалко, конечно, сейчас такое красивое число стоит, но я ж не для других тут что-то калякую

лан. короче, я типа репетитор теперь. никогда не думала, что буду способна кого-то обучать. жизни крутая штука, внезапности, все дела

За пол часа моего разговора с мамой я пережила все возможные емоции. Я восхищаюсь этой женщиной. Она действительно пример для подражания. И я сделаю все возможное что бы вы ее мечты сбылись. Я больше не боюсь развода. Теперь мне кажется что это единственный выход из сложившийся ситуации. Если люди настолько неприятны друг другу… другого выхода нет. остался всего лишь маленький нюанс, если бы не он- моя семья давно бы разкололась. Мама устала все тянуть на себе, а я остала быть между двух огней. Как оказалось все тянутся давно, да просто я была слишком мала что бы осознать все. Теперь же мне все ясно
Мама…она единственная знает обо мне все. Знает о моих сигаретах, алкоголе и т.д. Она не орет, просто выслушивает и объясняет. Даже когда она узнала что ее единственная дочь сидит на антидепрессантах, она не кричала, а просто объяснила как видит это она.
За последний месяц, я превратилась в овощ. меня бросает из крайности в крайность. но я обязана вернуться в прежнее русло. Довольно плыть по течению. Я хочу что бы все наладилось. Мы все устали.Но мы продолжаем жить дальше. Я многое вынесла с этого разговора. и думаю с таблетками тоже закончу

В который раз поняла, что я ужасная зануда. Сегодня ходила на "Воровку книг". За день я начала ее читать, хотя давно хотела это сделать, и мне оставалось чуть меньше трети до конца. И с первых минут меня уже начало коробить. Как всегда, столко всего важного убрали, но зато добавили каки-то совсем глупые детали. Сам фильм неплохой, просто я ненавижу смотреть фильмы по прочтенным мною книгам, но все равно каждый раз делаю это. Меня весь фильм так и подмывало сказать, что тут все не так и где тототото, но я просто ограничилась недовольным рожестроением. Мне просто очень обидно.

..очередное завтра с очерным поводом начать новую жизнь.
В последнее время я пытаюсь многое помкнять.
Меняю по возможности.
Но я остаюсь такая же.
Завтра.
я решила покрасится завтра.
Возможно глупо в это верить, но я верю что возможно и изменением цвета волос изменюсь и я.
Может стоит уже наконец то в край всё поменять!
Ну же.
Мне стоит добрее относится к людям.
Добрее и правдивее.
Бывает я путаюсь во всей этой лжи и она меня душит.
Так тяжело.
Хочу глоток воздуха.
Хочу цель и смысл.
Хочу настоящего.

27.01.14
23:26

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

Год: 1995

Страна: США, Австрия, Швейцария

Режиссер: Ричард Линклейтер

В главных ролях: Итан Хоук, Жюли Дельпи.

Сюжет фильма: Молодой американец Джесси знакомится в поезде с красивой француженкой Селин. Они сразу находят много общих тем для разговоров, и Джесси уговаривает Селин сойти вместе с ним в Вене, чтобы провести вместе вечер и ночь, так как наутро он должен улететь домой в Штаты.

Этой ночью происходит чудо, между мужчиной и женщиной рождается любовь такая сильная, что всё остальное перестаёт иметь значение. Однако неумолимый обратный отсчёт продолжается, до рассвета осталось совсем немного времени, и влюблённые используют каждый драгоценный момент, чтобы узнать друг друга получше, чтобы успеть обменяться всеми своими воспоминаниями, мечтами и нежностью… перед рассветом..

« Can the greatest romance of your life last only one night?»

Интересные факты: Книги, которые Селин и Джесси читали в поезде, — антология Жоржа Батай у Селин и автобиография Клауса Кински у Джесси.

В процессе съемок во второй половине фильма возник сценарный провис. Герои непрерывно общались уже несколько часов и нужно было как-то зафиксировать их отношение друг к другу для зрителя. Пробовали разными способами, но они так или иначе казались нарочитыми. Тогда Жюли Дельпи вспомнила про то, как они с подругой иногда играют в «телефон», при помощи которого обсуждают очень личное. Так появилась эта сцена.

только что досмотрела фильм "дневник памяти"..чесно-это самый лучший фиьм который мне приходилось смотреть..он просто суперскиииииий)

пoмнишь мypaшки, кoгдa oн зaплeтaeт тeбe кocy?
a ты, бocикoм пo пapкeтy, eмy тeплый чaй.
" - oбoжжeшьcя, дaвaй я тeбe пoмoгy?
- нe нyжнo, тoлькo пoдyшкoй в мeня нe кидaй. "

вcмaтpивaлacь в кaждyю poдинкy нa плeчax,
чтoбы зaпoмнить, ecли ты yйдeшь пocлe oбeдa.
" -зaчeм мнe yxoдить, ecли дpoжь oт пoцeлyeв y виcкa?
- бoюcь, чтo, oднaжды, ты зaмepзнeшь в мoeм плeдe "

пoмнишь пaxнyщиe пocлe нeгo pyки и кypткy?
и лиcт бyмaги c имeнaми вaшиx дeтeй.
" - ты yeзжaeшь вeчepoм нa пocлeднeй мapшpyткe?
- дa.тoлькo бы дo зaвтpa никтo нe пoлюбил тeбя cильнeй"

Я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". Я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". И я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. Я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. Мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. Именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. Вот совсем никому. И сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. Ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. Потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.

Он бросил дуть, двух непонятных баб, переехал от папы и снимает жильё, сменил компанию, интересы, а я.. Не была рядом. Чёрт. Сколько всего изменилось. Моя дурацкая гордость.. Отныне такого не повторится. Я хочу быть хорошей подругой.

будь во сто крат смелей.
будь, как хмельной, горяч.
нежных тебе детей. добрых к тебе удач.

честных тебе друзей.
вечной, как жизнь, любви.
нам суждено теперь письмами говорить.

Как часто мы останавливаемся в нужный момент в своих поступках? Редко, правда? Добиваясь того момента, когда человек начнет просить прощения и унижаться, фактически, ни за что, начиная больше и больше давить на него, всегда ли возможно почувствовать ту тонкую грань, перед которой стоит остановиться? Но неет, это уже перерастает в азарт… И не видишь ничего, кроме себя и своего эгоизма. Прежде чем сказать "люблю" - научись любить.. И все станут "белыми и пушистыми", и ты в том числе :)

"Что за очаровательное исчадие ада"-, подумал он.

я обязан её завоевать. такие не каждый день попадаются.

Марк Твен 'Янки из Коннектикута при дворе короля Артура'

Шёл человек.
Шёл степью, долго, долго.
Куда? Зачем?
Нам это не узнать.
В густой лощине он увидел волка,
Верней, волчицу,
А, точнее, мать…

Она лежала в зарослях полыни,
Откинув лапы и оскалив пасть.
Из горла перехваченного плыла
Толчками кровь, густая, словно грязь.
Кем? Кем? Волкoм? Охотничьими псами?
Слепым волчатам это не узнать.
Они, толкаясь и ворча, сосали
Большую неподатливую мать.
Голодные волчата позабыли,
Как властно пахнет в зарослях укроп.
Они, прижавшись к маме, жадно пили
Густую холодеющую кровь.
С глотками в них входила жажда мести.
Кому?
Любому.
Лишь бы не простить.
И будут мстить
В отдельности,
Не вместе.
А встретятся -
Друг другу будут мстить.
И человек пошёл своей дорогой.
Куда?.. Зачем?..
Нам это не узнать.
Он был волчатник,
Но волчат не тронул,
Ребят уже не защищала мать…

Одиночество

Когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и - кстати - самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.

Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими её мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Ребят, я влюбилась!

BadComedian ! Евгений Баженов. Он-великолепный!

Русские видео блогеры, вот что я люблю! Это уже второй, и он прекрасен :)

Вот его канал.

Я правда влюбилась, и плюс, 2 февраля я иду на его Stand Up, и волнуюсь так, слвоно у меня свадьба :D

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Одна знакомая рассказала, как заехала своему первому парню во время первого секса в пах коленом.

Чувствую, у меня будет веселее. Если вообще будет :D

И скучно и грустно, и некому руку подать

В минуту душевной невзгоды…

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят - все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время - не стоит труда,

А вечно любить невозможно.

В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:

И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг

Исчезнет при слове рассудка;

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -

Такая пустая и глупая шутка…

воистину, привязанность возникает из ниоткуда
ну, по крайней мере, у меня
только к концу второй серии Мушкетёров я поняла, что втюрилась в Портоса
fuck

Все совершенство в тишине

Люблю тишину. Тишина — это особое состояние мира и души. Вне тишины нельзя понять красоту. Всё великое совершалось в тишине.

Ми ходимо, ми стрибаємо, ми розмахуємо руками, жмуримося, приставляємо долоню до лиця, кривляємося, морщимо ніс, сміємося, сердимося, вибухаємо, червоніємо від злості, роздуваємося від гордості, дуємо губи від образи, задираємо ніс, чхаємо, позіхаємо, кашляємо, шмаркаємося, моргаємо, плямкаємо, хропимо. Ми смішні, ми не логічні, ми нерозумно виглядаємо, ми закомплексовані, ми цілком абсурдні. Ми люди - ми граємо. Ми граємо в життя. Давайте пограємо? Ми самі придумуємо правила - самі їх і порушуємо. Порушувати правила нам подобається навіть більше ніж дотримуватися. Говорили ж вам, ми не логічні. Грати цікаво. Правда, це весело. Пересуватися з рівня на рівень і зустрічати на своєму шляху нові перешкоди, які пізніше ми згадуємо з посмішкою.Так, ми самі любимо створювати собі ці перешкоди, але ви ж вже знаєте, що ми абсурдні. Ми сміємося один над одним, знущаємося, виводимо один одного з гри. Правда потім самі випадаємо з неї на час. Сердимося, кричимо, просто лопаємося від злості. Правда ж кумедно? А ще ми сміємося до сліз. Це взагалі парадокс. До речі про парадокс. Цікаве слово, правда? Ми взагалі любимо кидатися розумними слівцями. Дискримінація, наприклад, або компромат. Пхаємо їх тут і там для різноманітності. Але які ж ми все таки дурні. Ось ідіоти, ви б тільки знали, які недотепи ми люди. Ми смішні, ми не логічні, ми нерозумно виглядаємо, закомплексовані, ми зовсім абсурдні, але ми найдосконаліші істоти, які грають у надзвичайно складну, але найдосконалішу гру. Я сказала неправду. Це не завжди буває весело. Частенько буває сумно, буває виємо від безвиході, буває сердимося, прямо лопаємося від злості. І це не завжди весело. Грати складно. Але грати - це наше покликання. І ви не зрозумієте, як це чудово грати поки не зіграєте.

меня так бесит, когда так называемые друзья просто не могут дать ебанный совет, за то когда кому то нужно, что то посоветовать так женя дом советов блять.

обожаю такие вечера воспоминаний

случайно наткнешься на песню или на старое фото

сразу вспомнинаешь что с тобой было

и так тепло на душе становиться

и хочется улыбаться и радоваться, что с тобой произошли такие прекрасные моменты

наверно, это единственное, что нельзя отобрать у человека

Билеты сегодня выучить не выйдет. Ибо я самая ужасная идиотина какая только может быть. Я напилась. Блять неужели я еще и алкоголик вдобавок к шопоголику?! Просто это все из-за стресса. Тем более экзамен на день позже, чем я рассчитывала. Тешу себя мыслями, что еще есть 2 дня и 37 билетов. Знаю некоторые и больше билетов за такое время учат=)

Черт побери, как меня задолбало то что я не могу вести ничего из-за этого конченого ноутбука!!! Машина, как только я тебя заменю, мой блог засият красками! черт побери!

Но все дело в том, что я ничего не чувствую. Вообще ничего. Мы думаем, что боль самое ужасное чувство - это не так. Что может быть хуже этой вечной тишины внутри меня ? Раньше я днями могла не есть, а потом обжираться и совать два пальца в рот, а теперь, сколько бы я ни съела, не могу заполнить эту пустоту внутри меня.

Он хотел одного - чтобы она опять ушла из его жизни. Он хотел, чтобы она превратилась в черно-белый силуэт, толщиной в одну журнальную страничку, и чтобы он мог перевернуть эту страницу и читать о бейсболе или иностранной политике.
Курт Воннегут

И что бы с вами ни случилось — ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.

© Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»

мне так нравится,

когда ты меня спать укладываешь,

ты не рядом,

но мне так нравится думать,

о том, что ты мог бы рядом быть.

Все-таки, ладно. Последний месяц все идет не так. Странная, приятная, бесспорно, новогодняя ночь, странный январь. У меня много мыслей в голове, много думаю не о том, чем надо.Все, вроде бы, идет своим же чередом, но мне мало, я хочу большего, но не делаю ничего для этого. По сути, верно, не делаешь-не получаешь, но и жаловаться на это не охота, ибо за полтора года все наслушались и ничего нового не услышат. Да-да, я по-прежнему говорюдумаюдействую об одном и том же человеке, которым полон мой  блог.Но не суть. Рада одной вещи, у меня есть друзья, которые будут  слушать все мои бредни, хоть они и устали, хоть они это всё знают. Рада, что наконец-таки учусь радоваться вещам, которые происходят БЕЗ Никиты.Он-то, конечно, роднулечка моя  и прочее, но без ребят, я бы совсем загнулась.Нет мыслей об учебе, совсем, мне не хочется учиться, хочется улыбаться, гулять, обниматься. Быть с теми хочу, кто во мне хоть капелюшку нуждается.Наконец-таки расставляю точки над людьми, которые к черту не нужны в жизни, а есть те, на кого мжно положиться, хоть вы и не близки вовсе. Я почти что счастлива, но для счастья не хватает только лишь Никиты, и все было бы лучше лучшего. Я же добьюсь, я же знаю. "За два года не могу убежать, а ты думаешь, что я исчезну?", наши странные оношения набирают обороты, а потом резко дают по тормазам, что такое? Вот это, наверное, и есть главный вопрос крутящийся в моей голове. Пора бы идти спать, н не могу уснуть, завтра защита, а в голове совсем не психология, в голове люди.

Она вообще немного странная. Такая необычная и пряная. На вид безумно нежная. И далеко не безмятежная. Она любить умеет сильно. Не держит никого насильно. Её мечты не связаны с деньгами. Она с такими идёт разными путями. Она не любит пафос и ничтожность. Несправедливость, ложь и гордость. И презирает меркантильных сук. Которых пруд пруди вокруг. Ей так плевать, о чем вы говорите за спиной. Любить её не обязательно толпой. И нравиться она не будет вам стараться. И, если вы ушли, не станет возвращаться. С ней трудно, невозможно, нереально. Она смеяться может, а потом заплакать моментально. Любить и очень долго ждать. Но не дождавшись, разлюбить, минут за пять. Она все время чем-то не довольна. И может не специально, сделать очень больно. Так импульсивна, так принципиальна. И Боже мой, безумно сексуальна… За что её любить, зачем она нужна?! Когда так непонятна и сложна… Взглянув в её глаза, ты все поймешь, А прикоснувшись к её сердцу, не уйдёшь…

MALEFICENT

В сети появился трейлер грядущей премьеры от Дисней - "Малефисента". Моё мнение: фильм будет потрясающим! Такой красивой, действительно приковывающей взгляд картинки, я не видела уже давно! С первых секунд я припала к экрану и старалась не пропустить ни секунды. Анджелина Джоли потрясающе красивая. Аврора как-то странно меркнет на фоне её красоты, но ведь фильм не о принцессе, а о волшебнице.

Вот, собственно говоря, и сам трейлер (смотреть в блоге)

Кстати, песню из трейлера исполнила не кто иная, как Lana Del Rеy. Once upon a dream

и вообще, все, что вы говорите, — ничтожно“. Я спросил: „А что не ничтожно?“ — „Вот я хочу написать картину, которая сама бы держалась на стенке, без гвоздя“. Хлебников заинтересовался. „Ну и как?“ — „Падает“. — „А что ты делаешь?“ — „Я, — говорит Филонов, — неделю не ем“. — „Ну, и что же?“ — „Падает“.

_виктор шкловский _ (омри ронен. поединки)

Только б этой ревности в угоду,
Не создать тебе из сердца – клеть.
[Человеку чувствовать свободу
Иногда важнее, чем иметь.]

Только б эгоизму быть здоровым,
Понимать, к чему ты не готов.
[Человеку знать, что он не скован —
Самая простая из оков.]

Только б понимать, что каждый волен
Выбирать себе любую роль.
[Может, человек тобой не болен,
Потому что ты ему – не боль?..]

Только бы внутри – железный стержень.
Трезвый ум не растерять, любя.

[Может быть, тебя никто не держит
Только чтобы удержать тебя?..]

в среду мы договорлись с ним пойти гулять, а так как из своего района я уезжаю редко, то решила, что пора выбраться на Арбат и КП. поэтому именно туда мы едем в среду. он сказал, чтобы я одевалась теплее, потому что могу замерзнуть. то ли он это сказал, чтобы я не ныла, что мне холодно, то ли потому что заботится обо мне. надеюсь, что второе. кстати, С. переписывалась с ним, он сказал, что я ему понравилась, что я веселая, но его очень смущает разница в возрасте. но потом он сказал:"может у нас что и получится!" ну вы поняли, как мне хорошо теперь. гляди и потрахаюсь на 14 февраля.

Хочу, чтобы моя мама была самой счастливой на этой планете. Хочу стать богатой и отблагодарить своих родителей за все, что они для меня сделали.

Ночи становятся все длиннее
Хочется вжаться сильней в подушку.
Я без тебя постепенно злее
И отрываюсь на всю катушку.
Путаю даты и телефоны,
А имена не запоминаю,
Замкнутый круг: адреса, районы…
Как убежать? Не знаю.

Я напиваюсь довольно часто,
А после пятой себя жалею.
Где-то опять заблудилось счастье,
После шестой становлюсь смелее.
Что-то пишу о тебе такое,
Что разрывает на части душу…
Ясен конец у таких историй -
Боль как всегда наружу.

После куда-то, куда не важно,
Ночь коротается так быстрее.
Может меня осуждает каждый,
А я без тебя постепенно злее.
Утром трезвею, но не охотно,
Не улыбаюсь, не строю планов
И убегаю бесповоротно…
Вообщем полна изъянов.

Кто-то заснуть без меня не может,
Кто-то мне пишет безрезультатно.
Знаешь, а совесть совсем не гложет,
Спит, беспробудно и безвозвратно.
Это не правильно, я не спорю,
Я без тебя - однозначно хуже…
Раз не сложилось с тобой лав стори,
Новые ни к чему уже.

Так, одичало ступаю в осень,
Ждут меня встречи и расставания.
Завтра на площади ровно в восемь,
Я не сдержу снова обещание.

_________________________
Я без тебя - беспринципный циник,
Я без тебя только оболочка…
Вжимаюсь в подушку, звонит будильник…
Я без тебя… И точка.

По квартире унылой свет
Разливается словно ртуть.
Кто учил тебя таять в тех,
Кому ты не нужна ничуть?
И, сдувая пылинки с плеч,

Им дарить все, что есть внутри?

Кто учил тебя так беречь,
Чтоб стонало и жгло в груди?
Чтобы не было чем дышать,
Больно было смотреть в глаза?
Кто тебя научил так ждать,
Потихоньку сходя с ума,
Тех, кто громко сказал "прощай "
И покинул тебя навек?

Ты им все же поставишь чай,
Не меняя течений рек,
И прошепчешь-
" да нет проблем",
тихо тлея от фальши фраз.

Кто учил тебя верить тем,
Кто уже предавал не раз?

Это пиздец какой-то: (Я, конечно, понимаю, что Костя сейчас там работает в Сочи, их гоняют и всё такое. Но ведь это было ещё и раньше. Наше общение. Мы как-то ужасно общаемся. Либо мы вообще не переписываемся. Либо переписываемся, но ни о чем. Или я ему что-то пишу, рассказываю, а он так отвечает, как будто я ему надоела и ему вообще наплевать на все мои сообщения с высокой колокольни. Либо он читает мои сообщения и отвечает часа через 3 или вообще иногда не отвечает. В последнее время постоянно пишу, начинаю заводить разговор именно я. Хоть я себе уже 100 раз обещала, что больше не буду писать ему первой, но всё равно пишу. Снова и снова. И меня всё это дико бесит. Он мне так нравится. Я так хочу общаться с ним. Но я так просто больше не могу. Уже несколько раз чуть ли не сорвалась и не послала его куда подальше. Но всё-таки решила поговорить с ним по этому поводу. Опять накатала ему поэму. А вы знаете что ? Он ничего не ответил. Я ему написала: "Ну вот опять", а он мне: "Я на работу еду. Как приеду - отвечу". Даааа, аж 100 раз мне ответил. Ещё я решила погадать сегодня на него, и выпало, что у меня есть соперница. Ну охуеть теперь ! Понимаю, что всё это бред, но я ведь такая суеверная: (Не знаю, сколько это будет продолжаться, и вообще дождусь ли я ответа на мою "поэму".

А ещё я постоянно всем подругам рассказываю про свою личную жизнь. Каждый раз заставляю себя промолчать. Ведь нужно молчать о своём счастье. Пусть даже о таком. Но всё равно им рассказываю и ничего не могу с этим поделать. Мне же хочется поделиться. Так что теперь, все мои мысли, связанные с Костей я буду выливать в свой блог. Ждите кучу ссопливых постов с негативом: (

Лучше йогурта по утрам
Только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм -
И живи один.
Все слова переврутся
сплошь,
А тебе за них отвечать.
Постарайся не множить
ложь
И учись молчать.
Бог приложит свой
стетоскоп -
А внутри темнота и тишь.
Запрети себе множить
скорбь -
Да и зазвучишь.

Такую девочку уже не изменить,
Не приручить, не удивить любовью…
Она привыкла покорять и не любить..
Привыкла к сплетням за своей спиною.

Невыносима, безрассудна и груба…
такою сделали ее "родные" люди…
Все те, кого любить она смогла.
Все те, кто наигрался с ней и бросил…

Подлец за подлецом, все в тот же омут…
Так и не сложно было сукой стать.
И забывать с другими сладкие истомы,
Чужие губы страстно целовать…

А ночью в своей маленькой квартире,
Заваривая ароматный чай…
Быть самой одинокой во всем мире…
И по кому-нибудь из прошлого скучать.

Такую девочку уже не изменить…
Не переделать, не подстроить под себя.
Ее бы просто напросто любить…
Любить так, как никто и никогда!!!

Я не хочу замуж. Представьте: однажды, через много-много лет, проснусь, а мой муж мне изменил/разлюбил… Уважаю мужчин, которые с одной женщиной до конца, но к великому сожалению таких ОЧЕНЬ мало…

Выкинь меня из своей жизни,
Размажь по стеклу липкой кровью,
Желчью моей грязной брызни,
Сделай это, не дергая бровью.

Дай мне пощечину ловко,
Крикни пустые слова…
Что я простая воровка,
Что я всегда не права.

Сделай, чтоб мне было стыдно!
Сделай, чтоб больно внутри!
Нежно воткни мне нож в спину
И нервно улики сотри.

Сделай, чтоб было не долго…
Чтобы уверенно, чтоб без стыда.
Сделай, чтоб тихо, не громко.
Сделай, без звука и без следа.

Чтобы стерта была моя память.
Чтобы люди не знали - соври.
Ведь проще, наверное, ранить,
Чем понять, что твориться внутри!

в 1 шт -58 ккал

350 гр овсяной крупы (только не быстрого приготовления!)
кефир
2 яблока
1/2 ст. л. меда

Приготовление: Смешать овсянку с кефиром, чтобы получилась кашка, но не жидкая! Оставить на полчаса, затем добавить тертые яблоки, корицу и мед. Выкладывать смоченными руками на противень с пекарской бумагой. Выпекать при 200С 20-30 минут.

Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья подметает, не спеша,
Усталый дворник в ветхой телогрейке.
А под скамейкой съёжилась душа.

Да, да, душа. Обычная. Вот только
Промокла и от холода дрожит,
И вспоминает, как хозяин колко
Сказал: «Душа, ты мне мешаешь жить.

Болишь по каждой убиенной мошке,
Сжимаешься от плача малыша,
Мой завтрак отдаёшь бездомной кошке -
Я больше не могу с тобой, душа.

Мои глаза давно устали плакать.
Прошу тебя, как друга, уходи».
Она ушла в сентябрьскую слякоть,
И с нею вместе плакали дожди.

Блуждала долго мокрыми дворами,
Заглядывала в окна и глаза.
Над нею осень хлопала ветрами,
И вслух с судьбою спорила гроза.

Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья снова падают, шурша.
Работу кончил дворник в телогрейке.
А под скамейкой умерла душа…

Он придет, когда я забуду думать.
Когда станет легко и спокойно на сердце.
Мне тогда нужно будет придумать
Сто причин, чтобы вновь не открыть в свое сердце дверцу.
Он придет, будто ни разу не уходил.
Будто бы был вместе, сквозь все пороки.
Он измучил меня, разорвал до последних жил!
За что мне его то послали Боги?
Не совершала столько я грехов,
Чтобы второй год тонуть в этом омуте.
Ему посвящена сотня моих стихов.
Я его прощала, когда другим всё орала "не трогайте! "

Я боюсь ведь его прихода.
Правда очень боюсь, дрожу, как осиновый лист.
Я только смогла смириться с его уходом,
Как снова по наклонной вниз?
Я устала всю обиду вымещать задорным смехом.
Про таких как он говорят - ну точно судьба.
Я очень боюсь, что на его "мне приехать? "
Я искренне отвечу "да".

хочу вас предупредить, что я влюбилась, поэтому думаю, что теперь ваша лента будет засрана моими соплями. ну, что бы не было недопонимания

Не зря говорят, что всякому хорошему обязательно рано или поздно должен прийти конец . Это высказывание иной раз кажется мне наиглупейшим, но сегодня задумываюсь об этом всерьез.
Я боюсь. Нашему лету, нашей прежней дружбе, прежним нам приходит конец. Об этом мне становится известно на протяжении прошедших пяти месяцев. Мы все меняемся в связи с тем, что взрослеем. Идут года. Меняются и отношения между нами. В основном к худшему. Знаете, для меня - человека, который ценит вашу дружбу почти как самое лучшее, что есть на свете, который испытывает истинное настоящее счастье только проводя каникулы с вами, это бы было полнейшей катастрофой-потерять со временем все, что с нами было, потерять дружбу. Когда мы теряем друг с другом связь, внутри меня лопается огромный воздушный шар. Да, я понимаю, что вскоре у всех будут собственные семьи, дети. Но это же так не скоро, а мы уже начали растворяться в своих "взрослых" делах, учебе. Нужно хотеть как можно дольше продлить это время, когда мы еще можем гулять ночи на пролет. Да, действительно. Нужно хотеть. Только, кажется, что лишь я и хочу.
Один из самых главнейших моих страхов - это страх лишиться своих друзей детства, потому что только они дарят мне счастливые летние минуты жизни.

Семьдесят лет назад, 27 января 1944 года, советские войска полностью сняли блокаду Ленинграда. Это было трагическое и героическое время, которому в мировой истории невозможно найти аналогов. Ленинградцы проявили неслыханное мужество и неимоверную стойкость. Проходят годы, десятилетия, и значение народного подвига не меркнет. Мы преклоняемся перед защитниками города, стремимся соответствовать высоким нравственным принципам, благодаря которым они выстояли и победили.
Вспомним в этот святой день поимённо всех тех, кто до него не дожил.
Низкий поклон ныне живущим участникам героической обороны.
Вечная память и вечная слава героям Ленинграда!

Ленинград-ты город-герой! Ленинградцы -вы герои!

Мне старый человек сказал,
И я навек запомню эту фразу:
" Не могут быть красивыми глаза,
Которые не плакали ни разу…
Не может быть красивою душа,
Которая ни разу не страдала…
А человек красив только тогда,
Когда есть сердце,
А не кусок металла."

мысли материальны. наше сознание - это все. вы становитесь тем, о чем думаете. если человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. правильное мышление даст все, что пожелаете

Влюбляются не в лица, не в фигуры
И дело, как ни странно, не в ногах.
Влюбляются в тончайшие натуры
И трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,
В изгибы плеч и легкий холод рук,
В глаза, что на другие не похожи,
И в пулемётно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных
И родинки на худеньких плечах,
В созвездие веснушек чьих-то дивных
И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в натуры,
Влюбляются в мелодии души.

Девушки, с которыми Вы спите,
Забывают кольца под кроватью.
Вы потом в руках их теребите,
Вспоминая нежные объятья.

Камни, заключенные в металлы, -
Лишь творенья ловких ювелиров.
Девушки, с которыми Вы спали,
Много ли они Вам подарили?

Тысячи секундных удовольствий
И десятки легких пробуждений?
Хорошо, когда легко и скользко,
И экстаз зависит от движений,

Хорошо, когда не слишком долго,
И вино в соседнем магазине
Дорого, но ровно не на столько,
Чтобы не осталось на резину.

Вы, конечно, скажете: ''Цинично!!!''
Искривите рот в усмешке грозной.
Хорошо, пусть будет романтично,
Вот к примеру:
В небе были звезды…

Звезды были как большие астры
На осенних пожелтевших клумбах.
Глаз ее не смешанные краски,
У зрачков - серебряные луны.

Как скользило под руками платье,
Как легко соприкасались плечи
Скрыла темнота, но под кроватью
Утром Вы нашли ее колечко.

Вы теперь довольны? Но едва ли…
Ну тогда, пожалуйста, простите.
Вы со стен мои портреты сняли -
Мне теперь не важно, с кем Вы спите!

Восемь лет. Там, на улице, дышит сад.
И до детства - подать рукой:
Мама рядом. Мне в косу вплетает бант,
тонкий бант с золотой каймой,
Мама что-то поет, говорит "постой",
золотую ласкает прядь,
Я прошу поскорее - в окошках зной
манит солнцем, к реке, гулять…
Восемнадцать. Коса не по моде мне
/ режут ножницы до плеча /.
Гладят руки мамины по спине,
а в глазах облака - печаль.
Двадцать восемь. Беру на ладонь виток,
светло русый пшеничный мед,
Дочка просит быстрее - в окне ее
бесконечное небо ждет….
Прижимаю к груди золотистый свет…
Вспоминается тонкий бант,
И для мамы цветов полевых букет
ровно детство тому назад…
Я шепчу точно так же, как мне она -
" тише, доченька, не спеши",
Только дышит на улице влажный сад
и зовет торопиться жить…

50 ккал в 1 печенюшке!

Ингредиенты (на 14 печенюшек):
- творог мягкий 250 гр
- овсяных хлопья 100 гр
- мед 10 гр
- сок половины лайма 25 гр
- натертое на средней терке яблоко 100 гр (с одного среднего яблока)
- банановое пюре 170 гр (с одного крупного банана)

Приготовление:
- Творог смешать с овсяными хлопьями, соком лайма и медом и тщательно перетереть. Оставить на 30-40 минут.
- Натереть яблоко, пюрировать банан, добавить фрукты к творожно-овсяной смеси, все перемешать.
- Мокрыми руками или ложкой на противень, застеленный бумагой для выпечки или тефлоновым ковриком, выкладываем печенюшки (получиться 13-14 шт по45-50 гр примерно).
- Выпекать печенье нужно в духовке при температуре 180 градусов 30 минут.

Начала поиски ветеринарных клиник, хотела поближе к дому, чтобы было удобно добираться как из дома, так и из универа, благо в Питере не три клиники, выбор велик, НО! смысл этого выбора, если я не прочитала ни одного хорошего отзыва, "не захотели принимать, не правильный диагноз, не правильные уколы, собака умерла после лечения, кошка умерла на операции", создается ощущение, что если твое животное заболело, оно обречено на смерть, с нашими прекрасными врачами, я так расстроилась.. боюсь попасть к такому врачу, хочу к опытному, который сможет научить, показать, подсказать, чтобы стать врачом, а не убийцей(

Он будет новым. Елочка, гори.
Взрывая дождь, гудят автомобили.
Нас любят те, кого мы не любили,
Мы любим тех, о ком не говорим.
Мы стали старше, дальше и слабей.
Они виной. Да только вот они ли?..
Мы поменяли (или изменили)
Самих себя. Но не самим себе.
Январь придет, как водится, с утра,
Спокойный, сонный, сядет к изголовью…
Любовь всегда сменяется любовью.
Он будет новым.
Что ж, давно пора.

Вам когда-нибудь приходилось чувствовать как разрывается сердце? И я сейчас вовсе не метафорами выражаюсь, а имею ввиду вполне реальное физическое ощущение. Когда вы покидаете какое-то место или же человека, ставшего вам таким близким, вы как будто привязываете ниточку: один конец к своему органу, качающему кровь, а другой оставляете прибитым к тому самому месту или же просто отдаете его в руки человека. И вот как только вы начинаете отдаляться, эта ниточка натягивается и постепенно тянет ваше сердце назад. Она настолько прочна, что ни за что не порвется. И кажется, что в любой момент, выломав все ребра, она выдернет все наружу. Но сердце заперто в надежной клетке, так что она просто будет тянуть его, пока оно окончательно не разорвется.

Ну и что, что вдвоем. Ну и пусть при свечах – У меня еще есть голова на плечах… А мой внутренний голос – Он в голос кричал И вполголоса сам же себе отвечал, Что, когда при свечах, А вокруг тишина, Голова на плечах Никому не нужна…

Калорийность на 100 гр готового блюда - 92 ккал

ИНГРЕДИЕНТЫ (на 3-4 порции):
- цветная капуста - 500 гр
- тертый сыр (лучше нежирный типа Моцареллы) - 100 гр
- сметана 10% - 80 гр
- панировочные сухари - 40 гр
- соль, черный молотый перец по вкусу - по вкусу
- чеснок сушеный - 1/2 ч.л.
- свежая зелень - несколько веточек

РЕЦЕПТ:
1. Воду слегка подсаливаем и доводим до кипения. Соцветия цветной капусты отвариваем или тушим до мягкости примерно 5-7 минут. Затем откидываем на дуршлаг. Когда лишняя жидкость стечет, перемешиваем капусту со сметаной, чесноком и черным молотым перцем.
2. В форму для запекания выкладываем. Посыпаем тертым сыром и панировочными сухарями.
3. Ставим в разогретую до 180С духовку на 15 минут до образования румяной корочки. Перед подачей посыпать зеленью.

На время все забылось и было хорошо. Но сейчас, у меня от стресса волосы лезут большими пучками… Когда все плохое закончится уже?..

Я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
Ни одной запятой, точки, тем более буквы.
Я только начала по-настоящему тебя забывать,
А твои сообщения попросту вводят в ступор.
Я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
Ни семь, ни четыре, ни два гудка.
Я только научилась тебя не любить.
Я теперь не жду твоего звонка.
Я надеюсь, тебе хватит ума со мной не встречаться.
Ни в парке, ни в магазине, не в моем же подъезде.
Я только смирилась, что не буду больше тебя касаться,
Что обратно мысли эти уже не лезут.
Не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
Научись наконец-то прощаться.
Мы стали с тобою отчаянно далеки.
Я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

1. Говорят, на свете живет дракон, говорят, страшней его не найти, мол, он враг человеческий испокон, искушает людей, сбивает с пути. Говорят, что кожа его - гранит, говорят, в глаза ему не смотри - мол, завертит, закрутит, заворожит, заморозит каждого изнутри.

У дракона шкура темна, сера, а еще он быстрее любой змеи. Пролетают мимо века, ветра, он - почти скалою во тьме стоит.

Есть принцесса, дворец ее далеко, косы рыжие, порванные штаны. Она знает, что где-то живет дракон (выдох пламенный, зубищи жестяны). Королеве нужен хороший зять, и король на дочку опять сердит, но принцесса мечтает однажды взять и дракона
самостоятельно победить.

Горизонт серебрян, необозрим, поднимаются горы в неровный ряд.
То ли это мы легенды творим,
то ли это легенды тебя творят.

Песня сложится за твоей спиной, золотое солнце войдет в зенит, и принцесса едет на смертный бой, и копье о щит жестяной звенит. И влетает, как рыжая стрекоза (правда, что ль, он пламя рождает ртом?) …
Но они замирают глаза в глаза,
и становится сказка вдруг не о том.

2.
Всех, кто сегодня счастлив - боже благослови,
где-то в душе рассказчика мерзко скребутся черти.

Понимаешь. Любая сказка - она всегда о любви,
даже если кажется, что о смерти.

Просто законы - справедливы, хотя и злы.
Тот, кто горяч - никогда не сможет согреться.
Это неправда, что драконы умирают от старости или стрелы.
Они умирают от любви,
что не помещается в сердце.

3.
Входит ночь во дворец, темноглаза, тепла, боса,
затихают шаги, умолкают все голоса,
и в свои покои идет королева,
и никто не хочет попадаться ей на глаза.

Да, она не любит празднества и балы.
Молчалива, спокойна. Идет. Прямее стрелы.
Ее косы рыжи и руки ее теплы.
Говорят, что она смотрела в глаза дракону
и осталась жива, величайшей из дев прослыв.

Может, кто-то еще б добавил чего, но кто же будет так глуп?
Королева раздевается у зеркала и всматривается вглубь.

И отчетливо видит, как белая кожа становится чешуей,
такой, что не пробьет ни одно копье,
как в чертах лица проступает - уже не вполне свое.

Как становится неуязвимым и нелюдским -

потому что любивший дракона
сам становится им.

И она сползает по стенке, нищим завидуя и калекам,
шепчет: "Господи боже,
как я устала быть человеком".

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы –
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою.

и пускай с другими всё перепутано,
зыбко, и недосказано, и непрочно.
просыпаясь, он пишет ей "доброе утро".
засыпая, пишет – "спокойной ночи".

больше ничего, ни звонков ни писем,
ни, тем более, встреч на аллее в парке.
был бы набожен – за неё молился бы,
был бы побогаче – дарил подарки.

её кровь течёт у него под кожей,
у неё словечки его, привычки.
это всё, что он теперь дать ей может,
всё, что ей принимать от него прилично.

он всегда соблюдает свои законы,
он ни словом, ни телом её не греет,
но становятся ночи её спокойнее,
но становится утро – чуть-чуть добрее.

*На 5 порций
1 порция =100Ккал

Потребуется:
Брокколи 500г
Брынза 50г
Сливки 100 мл
Петрушка 10г
Соль и перец молотый.

Способ приготовления:
Брокколи опустить в кипящую воду на 5 минут, остудить. Брынзу размять вилкой и соединить со сливками. Посолить и поперчить. Все ингредиенты смешать и украсить петрушкой.

доброе утро солнышко! Ты наверное как всегда проснулся рано и не допив кофе уйдешь в жестокий мир с холодом на душе. ты не знаешь, что я все еще думаю о тебе и ты давно забыл меня….ничего страшного для меня главное твое счастье и улыбка в твоих глазах. надеюсь она делает тебя счастливым и знает, что ты не любишь слишком много внимания и одни аудиозаписи на двоих… солнце, я сегодня не ширялась и вчера тоже я ведь обещала тебе, что больше никогда этого не сделаю… я сегодня прорезала твое имя у себя на ключицах, а то старые совсем начали заживать… помни, что не нужно срыватся на своих родных, лучше перетерпеть чем, потерпеть более глобальную боль… ты будешь прекрасным карьеристом и твоя старость будет в счастье и уюте с любимым человеком с красивыми формами с прекрасной улыбкой и такими прекрасными глазами….я знаю, твоя жена будет прекрасной. я молюсь всем силам которые существуют, чтобы ночью тебе не приснились воспоминания обо мне и….я желаю тебе спокойных снов… я чувствую ты влюблен в нее. .не доверяй ей… так сильно и на 100%… ведь она может в один день просто уйти ничего не сказав.

и, когда не отпускает и не проходит -
кажется, не пережить очередную зиму, -
она пишет ему что-то вроде
" я купила себе фиолетовые колготки!", что в переводе
значит - "проверка связи.
скучаю невыносимо".

он ей отвечает -
" к ним нужен оранжевый лёгкий плащ!",
что значит - "заходи под вечер, в любое время.
чем тебя снова ранило?
кто теперь твой палач?
хочешь - рассказывай, хочешь - плачь;
к чаю есть малиновое варенье".

Що сталось?
Що роблю не так?
Подай, мій добрий,
хоч маленький знак.
Чи можна?
Чи заборонено питать?
А можна, просто так,
в ліжку однім спать?
Ти сердишся? Чому?
Я ж ніби не кричу.
Давай, не грішно
ніжно.
добре, я мовчу.
Я недосвідчена
в коханні,
спотикаюсь на
кожному питанні.
Любий, а це
нормально, що я
люблю? А ти любиш?
Ну, добре, я мовчу.

Первым делом хочу тебя поздравить с официальным жизненно-народным праздником как День Рождения! Хочу пожелать тебе для начала огромный мешок счастья! Это второе самое главное, а что первое узнаешь позже.

Желаю, чтоб у тебя было куча- куча радостей и сладостей,

океан позитивных эмоций,

здоровья, непробиваемого имунитета,

исполнение всех твоих заветных желаний,

терпения!!! Это вот самое главное! чтоб я тебя не бесила и не раздражала, чтоб ты на меня не кричал, и не обижал меня.. а терпел меня, такую пристовучую, немного бесящую, немного кричущую, немного писклявую, такую достовучую, когда звоню тебе по 10 раз в день.

Еще раз желаю куча- куча сладостей и вкусняшек. много- много!!

Не могу не сказать про твоих дураков. Желаю тебе верных и позитивных друзей!

Желаю тебе всегда высыпаться, чтоб твоя головушка не болела и ничего не бесило.

А еще желаю со мной не ругаться. дада!

Это тоже главное!Желаю, чтоб по скорей мы жили вместе.Потрахушки будут!!

Ну а еще, чтоб до старости мы были вместе.Всегда.

А так еще настоения отличного. прям ващее ухухуу!! Денег, естественно.они тоже тебе нужны. Веселых и притных воспоминаний. Чтоб у тебя вообще все на ура!!! было. А ну да, чтоб никто тебе не подлизывался. я про девок. И не быть дураком и со мной не спорить. это тоже в списке самых главных.

Вобщем че я хочу сказать.. что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОЧЕНЬ - ОЧЕНЬ СИЛЬНО!! ты у меня самый сладкий, сильный, ласковый, невыносимый, милый, отменный, иногда добрый и внимательный, забавный, сексуальный (попка, руки, спина..арр), чуть- чуть ревнивый и самый - самый любимый!

Совсем забросила этот блог. И не потому что жизнь бурлит, или счастье резко навалилось, совсем нет, просто как-то пусто. И слишком мало слов.

Все также ставлю цели, и все также их не выполняю. Жить под постоянным давлением становится все более невыносимым. Я совсем не знаю, чего хочу от своего будущего. Все также хочу найти себя, но что-то пока не нахожусь.

А еще меня потянуло на поэзию, что совсем неожиданно для меня. Даже написала вот. Баловство конечно, но все же.

Жизнь - череда из ненастий и счастья,

А человек - лишь актеришка в ней.

Можно измерить линейкой напасти,

Но не измеришь ты жизни аллей.

Решение судеб - не наша забава,

Пределы мечтаний не видны богам,

Но если на свете настанет расправа,

Зонты из иллюзий не выстроят храм.

Нет в этом мире загадки, как раньше,

Хоть глупости также хватает сполна.

Заведомо люди хотят что-то значить,

Но их пустой след не заменит фольга.

Пусть говорят, что слова невесомы

Поэзия жизни - полная чушь,

На самом же деле, они как паромы,

Везущие тайну людских наших душ.

Берегите себя.

Если быть убежденным, что твое желание сбудится, но головой понимать, что это из грани фантастики, то в итоге сбудиться ли оно?

Особенно если учитывать, что мной движит тепло из воспоминаний. Но сколько книг и фильмов заканчивались хорошо, при этом сюжет был до боли похожим. Хотя книги и фильмы лишь проявление человеческих фантазий и мечтаний.

Иногда как жаль, что мы не можем знать напрасно ли надеяться на что-либо, или это что-либо оправдывает себя.

Хотя была у меня история, что должна была одну вещь показать Лизе, но возможность была через 3-4 недели, а я все боялась, что эта вещь за это время потеряет свою ценность, но. . этого не произошло! во всяком случае к тому моменту. и вот у меня стоит новая дата: 2 марта. измениться ли моя жизнь ко второму марту? или она все будет так же без песен трогающих до глубины души, без картинок отрающих мои внутренние состояния, без ожидания какого-либо события. Ибо сейчас моя жизнь именно такая.. серая и неудивляющая.

Lana Del Ray - Summertime Sadness

Kiss me hard before you go
Summertime sadness
I just wanted you to know
That baby you’re the best

____________________________

Lana Del Ray -Young and beautiful

Will you still love me when
I’m no longer young and beautiful?
Will you still love me when
I got nothing but my aching soul?

____________________________

Lana Del Ray - Diet Mtn Dew

Diet mountain dew, baby, New York City
Never was there ever a girl
so pretty
Do you think we’ll be in love forever?

Нашла эти упражнения в одном из многочисленных пабликов о похудении. Все эти упражнения, я так думаю, знакомы многим еще со школьных лет. Ну 3 точно. Одно из них я и так использую. Буду их выполнять тоже по 50-100 раз 3 раза в день.

" Упражнения, которые избавят от живота и боков навсегда!)
1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.
2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.
3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.
4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.
"

А знаешь, несмотря на то как ты поступил, я хочу сказать тебе спасибо.

Спасибо за то что ты создал эту ссору.

За то, что показал мне таким образом, что не нужна тебе.

За то, что показал мне самого себя, каков ты есть на самом деле.

Благодаря этому, я поняла что все же могу жить без тебя.

Что все таки в тебе не нуждаюсь ни грамма.

С твоим уходом, я стала больше понимать и разлечать людей.

Благодаря этому, я познакомилась со многими хорошими людьми,

Потому что если бы я до сих пор была слепа как раньше,

До сих пор, верила во что то и надеелась в тебе, я бы отвергла этих людей,

И очень много потеряла бы.

Спасибо тебе, за то, что ты такое дерьмо, ушло из моей жизни!!

Написав хлопець, хотів познайомитись. Декілька слів про мене: "Настя, деградую, тупію, вийобуюсь. Маю футболку з хрестом УПА."

пытаюсь объяснить другу что такое противозачаточные, как их пить и всё остальное. никогда не думала, что это окажется ТАК сложно.

"и даже если не ебешься в этот день то всеровно нужно пить?"……..

їхала з папой в ліфті
дивлюсь на нього - покер фейс
згадала як всі дєвкі кажуть шо хочуть з ним познакомиться, а лєра взагалі любить його і каже: оля, віддай тата!
папа - чё ты ржешь?
я - я даже не улибалась
папа - но хотела уже

откуда знає так мене

Как же больно осознавать, что через некоторое время, родного для тебя человека не будет рядом. Он уедет в другой город учится, познавать себя, открывать для себя новый мир, новые знамоства. Но тебе - так хреново.
он утверждает, что он будет возвращаться, тебе ещё становится хуже т.к многие не возвращались, а кидали.

Я и так много потеряла за этот короткий срок, не переживу, если этот любимый мой человечик, уедет и бросит меня здесь одну.

Просто не с могу пережить этого !!((

Обалдеть, так круто чувствовать себя человеком. Чувствовать, что ты кому-то нужен.

Так круто, когда тебе звонят. Просто так, поболтать. Или гулять зовут. Давненько я такого не испытывала.

Как жаль, что это скоро закончится. Ну и ладно. Лето ведь никто не отменял?

С этими длинными заметками о чувствах, событиях, происходящих в жизни, мне все легче и легче становится писать сочинения (ЕГЭ по русскому), да и в общем. Правда. Порой мы "льем воду" на тему, в которой плохо разбираемся, плохо понимаем или в которой не можем раскрыть самих себя сейчас, то что мы думаем в действительности. Темп увеличиается. Не могу вдохновенно писать о значении родителей в нашей жизни, когда вокруг все нервничают, а учитель говорит, сколько времени осталось.

Как я уже говорила в своей первой записи, перед 11 классом я похудела на 15 кг, спустившись с 85 кг до 70 кг за месяц. Сейчас я представлю вам список своих упражнений, с помощью которых я это сделала:
1. Пресс(50 раз).
2. Приседания(50 раз).
3. Бег(1-2 км).
Офигеть, какой маленький, правда? Вам реально может показаться, что это очень мало и на самом деле нереально так сбросить 15 кг за месяц. Но на самом деле очень даже реально. Начну с пресса и приседаний: 50 раз - это за один раз, я делала эти упражнения 3 раза в день, то есть в день 150 раз, так же бывали моменты, когда 50 раз мне было сделать легко и я делала их за 1 подход в 2-3 раза больше. По поводу бега, вроде и мало, но для начала очень даже достаточно, особенно если вы бегаете каждый день, а иногда и 2 раза в день. И потом, так как было лето, жара… Кстати, плюс ежедневная уборка, тоже очень хорошая дополнительная физическая нагрузка. Ну и здоровое питание естественно!
Так как бегать в -15 меня не очень прельщает, я буду пробовать разные другие упражнения и добавлять их в этот список.

сейчас мне похуй. вот на данный момент атк похуй.вася пишет мне, завтра в шк придет.вечер с настей пообсуждали темки наши. в школе алена со мной, ибо денис "заболел". меня правда напрягает то, как она сенбя ведет когда его нет.мало того, что тогда общаемся сбуштрук и бицай, так ведет себя как пуп зесли и выебоны вот эти.я хочу по- человечески робщатся, а повыебыватся так скажем ну инода можно. но когда это постоянно, то хуйня, а не общение.еще и они с ней больше дружат, чем со мной. и тогда такое чувство, что я в окружении каких-то львиц, которые так и жаждят укусить и обидить. херово то, что таже Юлечка в этих ситуациях ко мне лучше относится, чем МОЯ Алена.вот это обидно.в общем хоть я и не хочу со школы уходить, но я хочу уже новинку в свою жихнь.новых людей и друзей. и пойду на фитнесс опять, ибо это не дело.вот и все от меня) удачи мне дальше

Только ей было наплевать, как там и что у меня. Она сказала тогда: «Я тебя сломаю», а я не поверил. Я рассмеялся ей в лицо со словами: «Попробуй, деточка…». Кстати, этой дурацкой фразой я и подписал себе смертельный приговор. Пробовать нечего, ей достаточно было сделать всего ничего, как я чувствовал внутри нервную непонятную дрожь.

До меня вдруг дошло: нет ни одного человека, который бы знал меня. Я перестала полностью открываться людям. Видимо, просто некому. Некому, если даже и хочется.
Так хреново не было давно.

Мене завжди приваблювали телеведучі. Не те, щоб я марила цією професією чи щось на зразок. Від них віє певними нотками педантизму, коли вони в ефірі. Та ще й коли вони розмовляюсь українською - мені зносить дах. Я хочу дивитись, дивитись, слухати. У них гарно поставлений голос, вимова без помилок, чітка. Усе так гарно продумано у їхній зовнішності: зачіски, одяг, аксесуари. Справді чудова професія. Чому б ні? Ніби легко.

Але ж захоплюють як.

оглянувшись назад я поняла, как глупо себя вела, сколько лишних поступков совершила и бессмысленных слов сказала.

Люблю таких людей, с которыми чувствуешь себя раскрепощенными. Видишь их может буквально в первых раз, а уже как-то не стесняешься смеятся, быть таким, какой ты есть, не стесняешься тем разговоров (это не значит, что они развязные и интимные), не задумываешься, что правильно сказал, а что нет.

Рассказываю. Этот насыщенный день практически закончился. (А нет, довольствие и приподнятое настроение сбиваются серьезностью мамы- доверие и проблемы с отцом- не ищет работу). пишу абсолютно все, что думаю, болтала бы без умолку, будь сейчас кто-нибудь очень общительный поблизости. Например, Сашка. Возвращаясь с химии, я заглянула к Тане. Встретила начальника, готовящего на кухне мне суп, в футболке с Винни Пухом. Несмотря на всю комичность ситуации, он не подпускал к своему творению ни на шаг: я сделаю все сам. Ухаживал, как настоящий джентельмен, даже не допускал, чтобы я сама наливала себе чай. Очень здорово, должна сказать. Он рассказывал очень смешные истории, показывал фокусы, постоянно шутил. И мне он очень понравился как человек.

Он мне махнул из далека - привет!
Я как обычно всё спешил.
Как-бы узнать, что через день о нём,
Мы будем говорить: "любил", "жил".

Нажми на паузу, перемотай.
Я не успел сказать - "прощай".
Катись всё пропадом: дела, дела.
Зачем, когда не можешь дать тепла?

На всё один ответ,
Что это просто жизнь,
И если сил нет:
Оскалься, но держись.

Ты всё придумал сам.
Кого теперь винить?
Надеюсь хватит дней.
Хоть что-то изменить.

Мы всё блуждаем в лабиринте дней,
И дышим пылью суеты.
Как-бы узнать намного лет назад,
Что предадим свои мечты.

Нажми на паузу, перемотай.
Я не успел всё, что хотел.
Приходит грусть: кричу что изменюсь.
Потом плюю, а ну и пусть.

На всё один ответ,
Что это просто жизнь,
И если сил нет:
Оскалься, но держись.

Ты всё придумал сам.
Кого теперь винить?
Надеюсь хватит дней.
Хоть что-то изменить.

Жить становится страшно, когда вся жизнь похожа на телефонный пранк. Когда ты в первый раз в жизни не можешь сама себе застегнуть лифчик, заплести хвост, надеть свитер.

"Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее".

И начинаешь жалеть, что в n-нном году не замутила с тем-то и тем-то, что протупила там-то и там-то, что кому-то лишний раз в лицо плюнула просто потому что они - не вы. Сидишь и ревешь. И не потому что грустно, не потому что музычка на фоне меланхоличная, а просто потому что всем наплевать. И тебе тоже наплевать. Не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

Иногда мне кажется, что я неправильно родилась. Я хотела бы поменять это местами. Сделать сны реальностью и наоборот. Дешевый телефонный пранк, только звонок исходит от меня же мне же. Изменитель голоса установлен.

Все мальчики, которых я когда-то любила, бессовестно врали мне в глаза. Впрочем, я сама нарывалась. Я сама себе Евгений Вольнов.

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Все люди рано или поздно уходят.вы помните лишь эти радостные моменты и его поддержку.нет настоящих и преданных друзей.иначе мы все не те.ты делаешь добро для них, и ты знай на перед что не вернется тебе в предь ни чего.только с выше тебя потом наградят. Все люди рано или поздно уходят.закрывая перед тобой дверь и защемляют твой кусочек, который потом болит пока ты не вытащиш и не вылечишь его. Нет настоящих друзей у девушек.есть парни, цените их.у мужчин другое достоинство и ценность дружбы. Мужчины не раскажут твой секрет, тогда когда ты хотела что бы было лучше для него.они не оставят без поддержки в трудную минуту и они примут тебя такой какая ты есть. Не доверяйте людям все рано или поздно уходят.

"Приезжай ко мне, посидим, ахуенно проведем время. Ты мне правда дорога. Ты отличная подруга. Ну а пока я пожалуй забью на тебя месяцев так на шесть, а то походу хуйни много лишней наговорил." - ведь ты именно этим сейчас и руководствуешься.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем, они становятся все дальше. Сначала, ты считаешь это нормальным: "Вы ведь созданы друг для друга, ведь рано или поздно, она вернется". Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что все кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом.

Маленький шок.

Был у тебя друг.Его звали Аркаша, да даже не Аркаша его звали, а Леша.Но всего его так называли, потому что по какой-то невероятной, непонятной мне логике Леша+укурыш=Аркаша.

Вы познакомились абсолютно дурацки и случайно, ты попала на вписку в честь его возвращения из армии.Невероятно дружелюбный паренек за двадцатку, с кучей дурацких историй.Парень, у которого всегда "есть че" и он всегда радостно со всеми делился и мог без б всем достать.Вы виделись редко, раз в месяц наверно, если не реже.Он просил тебя сплести ему растаманскую фенечку, а потом пропал на пару месяцев.Когда пересекались, всегда радостно обнимал и начинал рассказывать, как у него дела.Рассказывал, про прибыльную работу, про то, как не нравится ему ебать плоских девушек "отобьешь себе всё об их кости", его фразочки вечно врзывали народ, никогда не забуду его вечное "ну я говорю, раздвигай рогатку". Эх, Аркаша.Потом у него появилась девушка Оксана, стал он гулять еще реже.Остепенился.Я за него была рада.

К чему я это?Сегодня я узнала, что он женился.Наркоман Аркаша теперь вовсе не наркоман и даже не Аркаша.Женатый Алексей.Я очень рада за тебя.

я одел черные одежды.глаза потускнели под грудой обстоятельств.живой труп.пожалуй, собравшимся стоило бы оплакивать именно моё тело.на фоне грустная музыка, от которой хочется реветь навзрыд.я сдерживаюсь.я бы поверил даже сам себе, настолько кажусь сильным.

иду медленно.это кладбище никогда не бывает тихим, здесь всегда появляются новые люди.кажется, они прибывают сюда ежеминутно.одинокие, бледные, слепые.убитые.большинство могил пустые, без памятников и цветов.кто-то счел это ненужным, что, кажется, стоит оваций.но есть необыкновенно ухоженные, возле них обязательно стоит скамейка, пепельница и крепкий алкоголь.и навещает каждую из них свой, но один единственный человек.

каждая могила здесь создавалась одним человеком.и забывалась, чтобы рядом начала вырываться новая.люди так глупы.

я пришёл на похороны.

не красивая. и не богатая. не счастливая. не умная. не талантливая.

а ещё говорят, что у каждого есть что-то особенное…

ну если только мой жир особенный - неистребляемый.

Ну почему вот ты живешь своей обыденной и скучной жизнью, а потом в одну какую то пятницу все идет совсем иначе, какая то движуха, люди, смех, ссоры, переговоры, какой то бред выполненый благодаря алкоголю, а потом все снова. Обыденность и повседневность. То ничего вообще не происходит, то все наваливается на один вечер.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

надо научиться по пустякам не обижаться,
родных людей, и то не злить,
с преданными нужно оставаться,
а от неверных - уходить.

не надо в чувствах нам теряться,
и отдохнуть от всех проблем,
надо всегда сильной оставаться,
назло и во благо всем

В последнее время я стала понимать, что у вещей, которые нравятся мне, появились конкретные очертания. Если раньше я терялась, когда нужно было сделать выбор, то сейчас почти не раздумываю.
Это будет маленький пост о том, что мне близко и что приятно.

1. Мне нравится белая кожа у девушек. И обязательно яркие губы. Это выглядит таким нежным и неприступным одновременно, что внешность становится просто неземной. Безумно красиво.
2. Мне нравится, когда целуют руки. Самое приятное, что только может быть. По коже непроизвольно бегут мурашки.
3. Мне нравится зелёный чай. Он согревает. Не обжигает, а именно согревает. В нем есть что-то настоящее, даже если в составе полно химии и всяких добавок.
4. Мне нравятся чулки и шипы. И черное бельё. Опять же на белой коже. О, боги, это шикарно.
5. Мне нравятся смешные фильмы и грустные книги.
6. Нравится не спать по ночам, а писать милости любимому.
7. Нравится готовить под любимую музыку.
8. Мне нравится быть в центре внимания, не зависимо от того, как это на мне отражается.
9. Мне нраится целовать в шею и возиться с волосами.
10. Нравятся французкие бульдоги и рыжие кошки.
11. Нравится, когда от музыки залаживает уши.
12. Нравится запах новых книг.
13. Нравится, когда говорят шепотом.
14. Мне нравится, когда утром тепло и не мерзнут руки.
15. Мне нравятся жесткие подушки.
16. Нравятся маленькие девушки (во всех смыслах)
17. Нравятся панды
18. Нравятся чёрные тетради
19. Нравятся шрамы на руках и тонкие пальцы
20. Нравится болеть за слабых и, как бы, передавать им частичку своей помощи и энергии, свою поддержку.
21. Нравится чертить квадраты и наводить буквы.
22. Нравится, когда при встече люди улыбаются друг другу.
23. Нравится черный шоколад с перцем.
24. нравятся пухлощёкие дети.
25. А ещё, нравятся карие и серые глаза.
26. Нравится петь, когда никого нет рядом.
27. Нравится малиновое варенье.
28. Нравится, когда называют маленькой (пусть это и неправда).
29. Нравится гулять пешком при хорошей погоде.
30. Нравится обнимать со спины.
31. Нравятся тёплые свитера и шарфы, высокие каблуки и тонкие платья.
32. Нравится прикасаться губами к тёплому животу.
33. Люблю хриплые мужские голоса
Наверное, этот пост можно долго продолжать и я неодоценила свои "предпочтения". Зато теперь могу их озвучить. Это уже маленький повод для гордости.

Г.Д.Робертс "Шантарам"

Шантарам — роман австралийского писателя Грегори Дэвида Робертса. Основой для книги послужили события собственной жизни автора. Основное действие романа разворачивается в Индии, в Бомбее (Мумбаи) в 1980-х годах.

Главный герой — бывший наркоман и грабитель, сбежавший из австралийской тюрьмы, где отбывал девятнадцатилетний срок заключения. После некоторого времени, проведенного в Австралии и Новой Зеландии, по фальшивому паспорту на имя Линдсея Форда он приезжает в Бомбей. Благодаря личным качествам быстро заводит знакомых и друзей среди местных жителей и живущих в Бомбее иностранцев. Крестьянка, мать индийского друга героя, нарекает его индийским именем Шантарам, что означает в переводе с маратхи: «мирный человек» или «человек, которому Бог даровал мирную судьбу».

Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое лучше, что есть на свете.

___

Прошлое отражается в нашем сознании сразу двумя зеркалами: одно яркое, в нем видно то, что мы когда-то сказали или сделали, другое темное, заполненное невысказанным и несделанным.

___

Ничто не существует таким, каким мы это видим. Ничто из того, что мы видим, не является таким, каким представляется нам. Наши глазаобманщики. Всё, что кажется нам реальным, просто часть иллюзии. Нам кажется, что мы видим существующие вещи, но их нет. Ни вас, ни меня, ни этой комнаты. Ничего.

___

Порой, когда у меня особенно плохое настроение, мне кажется, что друг – это любой, кого ты не презираешь.

___

Такой бывает любовь. … Твоё сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей — своих друзей и всех прочих, кого знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается всё глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет и ты вместе с ней. Это происходило у меня на глазах с очень многими девушками. Наверное, поэтому я и думать о любви не хочу.

___

Любовь нельзя убить. Её не убьёшь даже ненавистью. Можно задушить внутри себя влюблённость, нежность и даже влечение. Ты можешь убить всё это или превратить в прочное застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты всё равно не убьёшь. Любовь — это страстный поиск истины, иной, чем твоя собственная, и стоит тебе один раз её почувствовать, не обманывая себя, во всей полноте, и она останется навсегда. Каждый акт любви, каждый момент, когда сердце обращается к ней, — это часть вселенского добра, часть Бога или того, что мы называем Богом, а уж он-то не умрёт никогда.

___

Иногда мы любим лишь одной надеждой. Иногда мы плачем всем, кроме слёз. И, в конечном счете, всё, что у нас остаётся, — любовьи связанные с ней обстоятельства, всё, что нам остаётся, — тесно прижаться друг к другу.

___

Люди не теряют веру в любовь и не перестают желать её. Они просто не верят больше в счастливый конец. Они верят в любовь и влюбляются, хотя и знают, что… что л юбовные истории почти никогда не заканчиваются так же хорошо, как начинались.

___

Один умный человек сказал мне как-то, что если ты превратил своё сердце в оружие, то в конце концов оно обернётся против тебя самого.

___

Ошибки – как неудачная любовь. Чем лучше ты учишься на них, тем больше жалеешь, что совершил их.

________________________________________________________________________

Если вы хотите прочитать что-нибудь достойное и интересное, но не знаете с чего начать, то прочитайте Шантарам. Великолепная книга, которую должен прочитать каждый !

Знаешь, прошло уже вроде 2 месяца и вроде бы последний месяц всё было хорошо, но меня снова накрыло. Просто знаешь, я действительно не понимаю, как можно за неделю перестать любить человека? Стереть из памяти девять грёбанных месяцев. Неужели, у тебя ничего не дрогает внутри, при воспоминания о прошлом, обо мне? Как она могла тебе заменить меня? Да, я вела себя, как дура. Да, я может не ценила тебя, но я любила. Любила тебя всем сердцем. Я так хочу повторить всё. Всё, всё. Ты моё самое приятное воспоминание.

Р.Рождественский

Будь, пожайлуста,
послабее.
Будь,
пожайлуста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишся ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Уже нет смысла заходить в контакт.
Ну да, звучит немного глупо.
Но вот такая я уж дура,
Что этому значенье придала.
А я всё жду. Хотя и нет надежды.
И по привычке жду его в онлайн.
Всё вспоминаю. И не разгадать мне загадок тех и тайн,
Что мягко от меня скрывал он прежде.
Так жаль. Скучаю я безумно
По разговорам тем душевным,
Скорее дружеским. Волшебны
Были эти дни. И утро
Было добрым (!), если скажет
Что-то, что весь день хранишь в душе
скулящей…

В мире полном ненависти, нужно уметь надеяться.
В мире полном зла, нужно уметь прощать.
В мире полном отчаяния, нужно уметь мечтать.
В мире полном сомнений, нужно уметь верить.

ты пишешь: «я по тебе скучаю…», а в мыслях: «я бы тебя хотел»
у страсти нет ни конца, ни края, а вот у прошлого есть предел,
который создали мы однажды, у края лета,
где ты ушел…
что было дальше - не так уж важно.
как сувенир остается шов.

от слов, что падая, разбивались, а мысли ранили без ножа…
чтоб умолять и давить на жалость: мол, полюби меня, обожай.
не хватит смелости, сил, терпенья.
не хватит алко и сигарет.

чуть позже – встречи по воскресеньям,
и вера в то, что надежды
нет.

У меня от этих звонков замирает сердце

А от прикосновений муражки под кожей

И мне от тебя уже никуда не деться

Ты же такой родной, на других не похожий

сегодня очень памятное и трогательное событие для Санкт-Петербурга

миллионы людей храбро сражались, чтобы защитить свой родной город.

25 числа в 4 часа утра мне посчастливилось оказать на Дворцовой площади, где проходила подготовка к параду в честь освобождения Ленинграда от фашистов, мои эмоции сложно передать словами, когда стоишь около огромных танков и пушек, сразу в голове представляешь военные действия, и тот ужас который творился вокруг…

в 9 часов вечера небо Питера озарило множество фейверков, они были повсюду, казалось что каждый взрыв-это чья-то жизнь

но самое интересное лично для меня стала "Улица жизни", проходя по ней у меня дрожали руки и на секунду замирало сердце

сложно говорить о благодарности в такой день, это слишком мало для такого подвига.Но я уверена, что каждый человек сегодня вспомнил это событие и мысленно про себя сказал "спасибо" тем людям, благодаря которым, мы сейчас живем в спокойном и таком прекрасном городе как Санкт-Петербург

спасибо!!!

Отсебятина

У меня такое чувство, что я что то упускаю в своей жизни. И я даже не могу понять что именно, просто состояние растерянности и не понимая что мне нужно делать, как поступить. Мысли и поступки противоречат друг другу! Это бесит! Хочется перемен, но как только мне выпадает шанс, я сразу же убегаю от него, потому что это хоть немного, но нарушает мой привычный образ жизни, мой мир. Во мне всегда присутствует страх перед чем то новым, особенно новыми людьми. Наверное со стороны кажется что я высокомерна или что я чудила какая то. Это ужасно бесит, но перебороть я это просто не могу.

Слабовольная и ленивая дура! 90.4 кг!!! Как так можно?! Я в жизни не могла бы подумать, что могу весить 90 КГ! Все, это точка. Больше не какого мучного, шоколадного, жареного и вообще. Это просто… Вот я сейчас сижу и матерю себя. Сегодня на ужин у йогурт и апельсин. После 19.00 вообще ничего кроме чая и води не употреблять. Берем себя в руки! Я смогу и, вообще, забуду об этой цифре, как о страшном сне. На весы следующий раз встану в конце недели. Сейчас даже думать об этом не хочу. И прямо сейчас ставлю себе цель - до своего 18-летия похудеть МИНИМУМ на 20 кг. 24 марта я ОБЯЗАНА влезть в платье, которое одевала, когда похудела перед 11 классом. Точки возврата НЕТ! Я сделаю это для себя и своего здоровья!

Под пологом золотой пыли, глава 17 (x)

А вот и новая глава.
И фотография, на которой Лия не просто моя Блисс Бромлей, а моя Блисс Бромлей в квадрате.

Откровенно говоря мне доставляеют дискомфорт всевозможные стилизации под другие культуры. Ну типа той европиодной Кали или японизировааных чужих. Что-то не так с ними.

Когда понимаешь, что не станешь чемпионом мира или, скажем, первым человеком на Марсе, твои мечты из возможностей превращаются в фантазии.

крошатся остатки разума.каждый раз, когда я уверен, что справлюсь и без тебя, ты вдруг так резко появляешься, будто проснувшись от дурного сна.напоминаешь о себе.буквами-точками.броскими словами.и стремянки подо мной опять расшатываются, я готов лететь вниз.

Семьдесят лет назад, 27 января 1944 года, советские войска полностью сняли блокаду Ленинграда. Это было трагическое и героическое время, которому в мировой истории невозможно найти аналогов. Ленинградцы проявили неслыханное мужество и неимоверную стойкость. Проходят годы, десятилетия, и значение народного подвига не меркнет. Мы преклоняемся перед защитниками города, стремимся соответствовать высоким нравственным принципам, благодаря которым они выстояли и победили.
Вспомним в этот святой день поимённо всех тех, кто до него не дожил.
Низкий поклон ныне живущим участникам героической обороны.
Вечная память и вечная слава героям Ленинграда!

Как же объяснить человеку, что ты уже не хочешь его видеть или что, ты совершенно не нуждаешься в нём? Говорят, что каждый человек, даже хочет зависеть от кого-то, а точнее быть нужным, но правда ли это? Может это люди сами уже придумали и просто на столько поверили в свою ложь, что сделали её явью? В последнее время меня посещает настоящее желание писать, именно писать что-то дельное, оформлять свои мысли и уметь преподнести их так, чтобы заставить чтеца моих раздумий тоже сесть и углубиться в ту или иную тему, чтобы пошла некая связь. Так вот, как и когда приходит время, и мы понимаем, что нам не нужен человек, с которым ты общался, ну давайте примерно…возьмём промежуток времени: три года.

Первый год, несомненно, должен был пройти гладко, тихо, без ссор, без импульсов, иногда даже как диаграмма мозга у усопшего. Вы понимаете, друг друга с первых же минут, с первого вздоха, с первой буквы. Вы вместе произносите слова, а потом покупаете друг другу конфетку. Возможно вы смотрите вместе фильмы и «уедаетесь» попкорном, рассыпая его, обкидываясь, смеясь и наслаждаясь временем. Когда у кого-то горе или плохое настроение вы всегда на строже и готовы помочь. Так пройдёт год ваших безоблачных отношений, и вы будете счастливы, как никогда. Но, сами же вы понимаете, что это затишье перед бурей? Да, вы можете продлить вашу идиллию, но буря то не утихнет за это время, а наберёт ещё больше оборотов.

Второй год - время высказываний. Да, именно так. Сразу скажу, если у вас по другому: флаг вам в руки и транспарант на шею, я за вас рада, все мои рассуждения от увиденного и пережитого. Обычно люди допускают одну очень важную вещь, я её называю «мерная прямолинейность». Да-да, вы все хором скажите: «Это же «недосказанность!» Именно. Некоторые так боятся что-то сказать другому, так боятся обидеть, что не заметно делают всё ещё хуже. Поэтому надо использовать в первый год «мерную прямолинейность». Хочу сказать, что после первого года нам кажется, что мы знаем человека «от и до», но на самом деле мы ничего не знаем и ничего не понимаем. Поэтому наверняка в середине второго года вас настигнет такое чувство, как «разочарование», а что это такое? А это, когда что-то или кто-то не соответствует вашим мыслям и фантазии. Вы замечтались, вы скажите: «Он же был идеальным, никаких изъянов!», ничего нет идеального, совершенно. Просто человек откроется вам совершенно с противоположной стороны и знаете, что? Он не виноват. Вы же друзья? Должны принимать друг друга такими, какими вы есть. Вернёмся к «мерной прямолинейности». Нельзя конечно в лицо говорить: грубо бесцеремонно. Это будет весьма не культурно с твоей стороны, дружок. Очень часто, когда нам плохо мы любим побыть одни. Это нормально и друг должен это понять, но «он же так старается, успокаивает меня, а как мне хочется сейчас одной посидеть и посмотреть какую-то мелодраму, поныть, выреветься подушке, обдумать всё, но он же мой друг и ему будет не приятно, если я попрошу его уйти», извини конечно, а тебе приятно? Тебе не выворачивает от этой жалости? Нет? Ну я тогда даже не знаю, «терпи казак атаманом станешь», но в скором или дальнем будущем ты скажешь это, ты скажешь, что» Уйди, я хочу побыть один, ты мне мешаешь!» и это будет более эмоционально, чем если бы ты сказал это в первый раз, потому что даже если в кружку будет капать водица по одной капле – чаша наполнится, но самое ужасное, что всё начнёт выливаться, переливаться через края, как хочешь, но всё это случится. Так зачем впадать в крайности? Не лучше ли сразу сказать, что тебе неприятно, а что приятно. Устройте «вечер откровения», поделитесь своими неприязнями и, наоборот, с друг другом. Мне кажется – это даже сблизит вас.

Третий год. Ну…тут два варианта: либо вы поймёте, что вы разные с человеком, что вы в нём не нуждаетесь, либо у вас всё будет хорошо, если вы выскажитесь, конечно. Я не знаю лекарства идеальных отношений или как любить друг друга вечно, или как понимать друг друга с полуслова. Единственное, к чему взываю вас так это быть настоящими, быть искренними, честными. Не быть гнилым человеком, который зарывает себя в враньё и не знает, как выкарабкаться из него «чистым», ведь «чистым» не получится, а быть хорошим другом, не вконтакте, не в списке друзей, а рядом, так рядом, чтобы слышать сердца стук, а не как пальцы ударяют по клавишам, чтобы слышать дыхание человека, а не читать его статус.

И что б ответить на мой первоначальный вопрос. Если человек каким-то образом стал не нужен в вашей жизни, ну бывает такое, я понимаю. Не тяните с разлукой и не думайте, что своей «тягучестью» вы делаете человеку лучше, нет. Надо быть честным с другими и с собой.

Взаимопонимания вам, друзья.

чого я така зла і нервова?
коли хтось щось не так скаже я просто вибухаю емоціями!
коли хтось САМ ПЕРШИЙ ПИШЕ, а потім не читає мої повідомлення годинами, так і хочеться спитати "якого хуя?! "
коли інтернет вийо так і хочеться його розбити на тисячі маленьких шматочків!
я так не можу
я неадекватна

Эти каникулы проходят на удивление продуктивно. Может быть, наконец-то ко мне пришло осознание того, что жизнь расслабленного овоща закончена, пора приниматься за работу.

Действительно, что я делала в этой жизни? Кое-как выучила английский (и уже благополучно его забыла благодаря моей универ), живу на деньги родителей, трачу на вк ужасающе много времени.

Сейчас я читаю "На дороге" Джека Керуака. Это волшебная книга, она заставляет меня желать быть там, вместе с главным героем. Теперь я тоже хочу путешествовать автостопом (сразу вспомнился Антон). Но путешествовать автостопом девушке? Рискованно. Итак, я надеюсь я закончу её через пару дней, а быть может даже сегодня, ведь еще так рано.

Благодаря моей испанскому мужчине язык заброшен, я переключилась на французский. Нужно с этим что-то делать. Но где взять утерянную мотивацию?

Необходимо выделить час в день для подготовки к TOEFL. Я благополучно отлынивала от него всю осень, но сейчас так делать больше нельзя. Внутренний тест по английскому я непременно завалю, да и международный сертификат будет очень кстати, жаль, что он уже истечет к моменту моего выпуска из универа.

Я знаю свои цели, я их достигну.

не хочу жить.
в голове куча мыслей о том, что с собой сделать.
но я ничего не сделаю, потому что тогда я легко отмучаюсь, а этого я не заслужил

Случайные фотографии самые красивые.
Случайные фразы самые верные.
Случайные взгляды самые приятные.
Случайные открытия самые важные.
Наша с тобой встреча была случайной

Я решила кардинально изменить свою жизнь. Я не могу оставаться с тени. Придется признать, что нет во мне неземной красоты, которая могла бы мне помочь, зато у меня есть мозги. И косметика.

Недавно Вика высчитывала что-то по моей дате рождения и сказала, что у меня огромный интеллектуальный потенциал. Что ж, пожалуй.

Я должна совершенствоваться, чтобы добиться успеха. Чтобы я могла спокойно путешествовать по миру, чтобы знала, что мне не нужно будет в случае чего мужское плечо, что я выберусь из любого дерьма сама.

Пишу и правда становится легче. Почему я забросила блог? Хотя я знаю ответ - он был публичным, а я и так сликом много выставляю напоказ. Слава богу здесь я могу писать всё, что захочу и никто никогда не увидит этого.

Мои цели на 2014 год:

  • сдать TOEFL
  • знать французский, испанский и немецкий не ниже B1-B2
  • прочесть сотню книг из списка BBC
  • побывать в 5 новых странах
  • похудеть до 45 кг
  • Список получился какой-то хипстерский, ну да ладно. Я должна приучить себя писать сюда каждый день. Записывать свои мысли (хотя бы вкратце), записывать, что я сделала за день, каков мой прогресс. Я знаю, это будет сложно, но я должна это сделать. Мой декабрьский друг научил меня нескольким важным вещам, и одна из них: твои цели должны быть в голове и на бумаге, это очень важно, иметь свои цель написанными на бумаге, чтобы ты видел их каждый день.

    Я знаю свои цели, я смогу их реализовать.

    —забудьте, что я вам наговорил!я на самом деле вас ненавижу!еще в нашу первую встречу понял, вы очень плохая, пьете пиво с самого утра, какие то стихи цетируете, слушаете других, но а о себе молчите!вы же знали, что я школьник, так не честно!знай я, что вы учительница, я бы никогда не разказал про туфли, у ученика и учителя ничео не выйдет!почему не прекратилии отношения?почему ничего мне не сказали?думали ребенку достаточно всего лишь потдакивать?!скажите, что все мои надежды полетят к чертям!что мечты обернуться прахом!вы же знали с самого начала!таак скажите же, что мешаюсь, что детишкам пора в школу, что вам на меня плевать!!!ВЫЫ!!все потому что вы так себя ведете!никогда не говорите все самое важное!делаете вид, буд-то не ваше дело!вы всю жизнь провели в одиночестве!!!!

    —ааааа, каждое утро!каждое утро я надевала костюм чтобы пойти в школу, но я боялась, не могла!в той бесетке..ты!ты..спас меня!

    Не, ну в теории может я и не права. Но мне так удобно. Мне необходимо человеческое тепло, вечера с кино, какие-то разговоры про сегодняшний день, какие-то маленькие милости, ламповости. И всё. Большего для счастья (а может и для простого существования) мне не нужно. Поэтому я пользуюсь практически любой возможностью. Со стороны кажется, что я как юла. Вечно где-то, вечно с кем-то, вечно "дела". Но это вообще не так! Я всего лишь вижусь с некоторыми людьми иногда, а так как людей много, получается, что каждый день. Вот провела сегодня милый ламповый вечер, всё нормально: я смотрю кино и курю кальян, он пишет очередной бабе вк. Все довольны, всем приятно. Никто ничего никому не должен.

    Единственное, одного не могу понять. Иногда в разговорах мелькает какая-то разновидность ревности. Даже не ревности. -Почему я должна это делать, ты мне кто, мужчина? -А, действительно, я просто думал, я не какой-то х*й с горы.

    Я блин никогда не пойму! Никогда!

    И все вот эти "ты почему не спишь?", "что за ню фотосет ночной?", "давай домой, а то ругать буду". После господина Л я во всё это не верю, всё это лишь "ссать в уши", но однако как правдоподобно звучит!

    Ладно, мне (тьфу тьфу тьфу) всё равно, поэтому пусть дальше будет как будет.

    Главное, постараюсь, мне просто иначе не вариант. "Эта забавная особа никогда не останется одна" (с). Помним же.

    "Как там моя кружка? Еще жива? Надо как-нибудь её навестить." Признаюсь, на секунду, мне показалось, что он скажет "забрать". Я даже напряглась. Но, блин, что еще за "как-нибудь"? Бесит прям! Кружка? Нет, серьезно? Кружка? "Как там моя кружка?" Пфф! Хорошо всё таки, что не "забрать".

    Коли тобі важко, коли ти боїшся людей, коли життя твоє заплуталося, скажи собі: перестану паритись про те, що зі мною буде, буду любити всіх тих, з ким маю справи, і більше нічого, а там будь що буде. Тільки спробуй жити так і побачиш, як раптом все розплутається, і тобі нічого буде ні боятися, ні бажати.

    Шерлок Холмс охерел бы от
    моих методов дедукции, по
    которым я вычисляю и делаю
    выводы только по лайкам,
    фотографиям и записям на
    стене. (с)

    Мы встали из наших кресел, и пошли через гостиную к небольшой двери за роялем. Я оглянулась, Джон стоял в холле с Мелиссой. Та вешалась на него, но ему не было до нее дела. Он смотрел на свою мать, которая шла впереди меня. Я на мгновенье встретилась с ним взглядом, и, выйдя из комнаты, закрыла за собой дверь.

    Мы с Эллой прошли еще несколько комнат, и вышли на террасу с колонами, которая вела к еще одному зданию. В считаные минуты мы дошли до здания, и отсюда было видно, что к нему прилегают еще несколько комнат соединённые коридорами. Элла поднялась по ступенькам и открыла дверь в самую большую комнату.

    —Тут живет персонал, в этом доме с вами будет жить еще четыре человека, у каждого отдельная комната. Вашу комнату вам покажет София. Она должна сейчас подойти. – С этими словами мы зашли внутрь. Эта комнаты была проще по обстановке чем те, что я видела в особняке. Но света тут было так же много, как и там, это меня радовало. Посреди комнаты стояли три дивана повернутые так, что бы сидящие на них могли смотреть друг на друга. Тут тоже был камин, конечно поскромнее того что в гостиной, но тоже очень красивый и уютный. Мы присели на один из диванов. Они были жутко удобные, как будто сидишь на облаке. Я заметила, что Элла внимательно меня осматривает.

    — Надеюсь, я смогла развеять ваше мнение по поводу обитателей этого дома. – Мне стало неловко. Я не жалела о том что сказала этой мартышке, я не хотела обижать других людей, более приятных чем она. И я ответила только лишь

    – Да.- И слабо улыбнулась, что бы ни выглядеть так высокомерно. Элла улыбнулась мне в ответ более радушной улыбкой, и в этот момент в комнату вошла высокая, смуглая, темноволосая девушка. Волосы её были собраны в высокий хвост, одета она была в светло-голубую форму с белоснежным передником. Увидев её, Элла поднялась с дивана, подошла к ней и крепко обняла её.

    —Как ты Софи, давно тебя не видела, только эта подлиза Матильда вертится вокруг меня. Где ты пропала?

    —Мелисса закидала меня поручениями, да такими, что бы я не могла переговорить с вами. Думает, что она тут умнее всех, и никто не понимает, что она подсылает к вам свою шестерку, что б та вам в уши напевала какая Мелисса хорошая невеста. Тьфу ты, противно глядеть на них. – Элла рассмеялась, а у девушки на лице читалось крайнее отвращение.

    — По поводу этой девушки можешь не переживать, она как только вошла в дом сразу высказала ей все что думает. Думаю, вы с ней поладите, и тебе будет немного легче. Покажи ей тут все, а твоими делами пускай займется Матильда. Ну и имечко же…- с этими словами Элла повернулась ко мне. – Добро пожаловать в нашу обитель, надеюсь, что ты останешься у нас надолго. Удачи вам, девочки. – И она ушла. Остались только мы с Софией.

    — Привет, я София как ты уже поняла - она села возле меня и протянула руку. – Тебя как звать? – Я пожала её руку и улыбнулась.

    —Я Алекс. – Она улыбнулась мне в ответ широкой голливудской улыбкой.

    — Итак, владения тут большие, мы должны обойти все за весь день. Подожди только, я напишу записку мадам Матильде. – Она зашла в первую дверь слева, пробыла там несколько минут, после вышла с небольшим листком. - Прикреплю на зеркало, так она точно увидит. А теперь пойдем подальше отсюда, не хочу быть свидетелем того, как она поймет, что ей придется сегодня работать, а не следить за всеми. – С этими словами она направилась к выходу, так раскачивая бедрами, что подол её юбки мог бы создать ураган. Я пошла следом за ней, и, идя рядом с ней, такой воздушной и женственной, чувствовала себя терминатором. Мы вышли на крыльцо.

    —А что, эта Матильда так страшна в гневе?

    —Кто, она? Ха! Нет, просто она мастер устраивать истерики вселенского масштаба. И ныть, она невероятно сильно любит ныть, ну и сплетничать, конечно. Ладно, хватит о ней. Давай я расскажу тебе кто, что из себя представляет. С Эллой ты уже знакома. Потрясающая женщина, умная, щедрая. Она такая же как мы, в смысле того что была бедной в молодости. Так же как и мы, работала, где придется. Пока не встретила сера Николаса, своего мужа. Он у нее человек строгий, серьезный, но доверчивый как ребенок. В людях не разбирается ни капли. Но все сделает ради сохранности семьи, никакая сила в мире не заставит его изменить принятое им решение. Если он принял кого-то в семью, то будет оберегать его. Для него семья святое, и самое страшное, что он впустил в семью Мелиссу. Он её чуть ли не дочерью зовет. – Я внимательно слушала все, что она говорит, но решила пока не делать выводов. Обдумывая все то, что она мне сказала я и не заметила, что мы свернули на аллею, по обе стороны которой росли высокие зеленые кусты. На них росли маленькие, желтые цветы. Я подошла к одному из них и наклонилась, что бы понюхать. Только я вдохнула приятный, сладковатый аромат, как из этих же кустов на меня выпрыгнул старик в грязной рубашке, шотландской юбке и с секатором в руках. Я рухнула на землю, при этом сильно ударившись копчиком. Софи засмеялась во все горло, а старичок приговаривал смешным голосом, что не любит, когда его кусты нюхают незнакомцы, при этом ходил вокруг полусогнутый. И корчил при том странные рожи. Сказать, что он меня напугал - ничего не сказать.

    —Эльдгар! Хватит пугать девушку! А то она не захочет работать у нас! А мне нужна помощь! – девушка продолжала смеяться, говоря все это. Старик тоже расхохотался и подал мне руку.

    —Ну, раз ты подруга Софи, я могу подумать над тем, что тебе можно нюхать, а что нельзя. – Я приняла его помощь и поднялась. За спиной послышалось еще два громких смеха. Я обернулась, и оказалось, что Джон с каким-то парнем хохотали, да так что согнулись пополам от смеха. Сначала меня взяло зло, но как только я взглянула на доброе, извиняющееся лицо садовника, я размякла. Он взял мою руку и поцеловал её.

    — Простите милая леди, что напугал вас, и поставил в неловкое положение. Надеюсь, вы не ушиблись. – Софи хохоча, подошла к мужчине, и положила руку ему на плечо.

    — Познакомитесь, Эльдгар. Садовник, предсказатель и шаман в 10 поколении. – С этими словами он низко поклонился.

    — На счет шамана ты немного загнула, а вот предсказатель – да, - с этими словами он посмотрел проницательным взглядом, куда-то вдаль, я проследила за этим взглядом и поняла, что он смотрит на Джона.

    — А это Алекс, она будет работать у нас. – Я протянула руку старику, а он добродушно её пожал.

    – Приятно познакомиться. – Сказала я, и улыбнулась как можно добрее.

    — Мне тоже очень приятно, а теперь извините, мне пора работать. – И он ушел, напевая себе под нос песни группы Рамштайн. А к нам с Софи подошли молодые люди. Парень, находившийся рядом с Джоном, был высоким сероглазым блондином, с атлетическим сложением тела. В походке его читалась уверенность. Софи подошла ко мне и шепнула на ухо. -Это Джон и Майкл, Джон сын хозяев, а Майкл его близкий друг. Правда, он ничего?- увидев мое замешательство, она уточнила – Майкл, не Джон. – Я не успела ей ответить, они уже были совсем близко.

    —Здравствуйте девушки, - сказал Майкл - у вас пополнение в рядах, Софи? - с этими словами он поцеловал её руку. Ко мне подошел Джон, руки его при этом были в карманах.

    — Вы целы? Не сердитесь на Эльдгара, он любит подшутить над кем-нибудь, но вполне безобидный. – в это время Майкл кокетничал с Софи в сторонке.

    — Я и не сержусь, это было очень даже забавно. – Сказала я, и как бы в протест боль в копчике стала чуть острее.

    — Как я вижу, Софи решила ознакомить вас со всем тут, ваше мнение осталось таким же что и утром? – мне начало казаться, что это мне будут вспоминать еще очень долго.

    — Нет, мнение поменялось кардинально. – Я сложила руки крест на крест. А он немного рассмеялся.

    — Да, это хорошо, думаю, вы уже знаете, что тогда на крыльце с вами стояла моя невеста. Не судите её так сразу, она гораздо лучше чем, кажется на первый взгляд. – Он улыбнулся и слегка ударил по плечу Майкла. – Пойдем, у нас с тобой еще много дел, так же как и девушек. Майкл поцеловал руку Софи на прощанье, и они вместе ушли туда, откуда пришли.

    —Прости, что оставила тебя с ним один на один, что он тебе говорил?

    — Сказал, что бы я ни судила его невесту сгоряча. Я казала ей при встрече, что дом меня устраивает, а люди, которых я в нем встретила на данный момент не очень, он и Элла все слышали.- Софи рассмеялась

    — Ты мне уже нравишься, это ничего страшного, не беспокойся, я говорю гадости Мелиссе десятками в день, если та сильно достает. Пошли, мы с тобой и так сильно задержались.- Мы ходили по окрестностям, особняку и двору до самого вечера. Посмотрели кухни, спальни, озеро за домом. Софи рассказала мне, что мне надо будет делать, а именно разносить еду охранникам, садовникам и нам, прислужницам. Подметать крыльцо, террасы и аллею, это в погожий день, а в непогоду и зимой я буду помогать убирать в доме. Работа пыльная, но за нее хорошо платят. Когда солнце начало опускаться, мы с Софи расстались и я пошла искать Эллу для того что бы сказать что все поняла и готова завтра выходить на работу. Софи провела меня до гостиной, а потом ушла узнать, надо ли что-нибудь еще делать. На прощанье мы крепко обнялись. Я зашла в гостиную. Оранжевый свет заливал комнату. Из окна дул приятный вечерний ветер, который принес собой тот самый сладковатый аромат маленьких желтых цветков, мне сразу вспомнился момент на аллее, когда Джон мягко указал мне на мое место. На душе стало противно, я не хотела, что бы он думал обо мне как о высокомерной дурочке. Но почему? Какое мне было дело до того что он обо мне подумает? Бред. Я быстро прогнала эти мысли из головы. Элла сидела в кресле, повернутом сейчас к окну, и читала книгу. Я слегка кашлянула, что бы ни испугать её своим голосом.

    — Здравствуйте Элла. – Она встала из кресла, и по выражению её лица я поняла, что она все еще в мире той книги, которую только что читала.

    —Здравствуй, Алекс. Софи уже все тебе показала и рассказала?- она слегка облокотилась на кресло и добродушно улыбнулась мне.

    —Да, все показала и рассказала.

    — И как тебе, осилишь такую работу? Или передумала?

    —Нет, я думаю что осилю, мне будет приятно работать у вас.- Сказала я и улыбнулась в ответ.

    — Ох, как славно. Я рада, что ты приняла такое решение. Ждем тебя завтра с вещами, я уже заказала тебе форму, к завтрашнему утру она должна быть готова.

    —До завтра, очень рада была с вами познакомиться. - Я подалась вперед и протянула ей руку, она её пожала, мы пожелали друг другу сладких снов и на том разошлись. Выйдя из особняка, я встретила Эльдгара, который стриг кусты и все так же напевал себе под нос песни Рамштайн. Я подошла к нему, что бы попрощаться и пожелать доброй ночи. Настроение у меня было не идеальным. Но радовало то, что скоро я буду зарабатывать нормальные деньги. Не успела я к нему подойти, как он начал говорить.

    —Идете домой? Да, красивые у нас тут места, не так ли? Вы простите меня за то, что я вас так напугал, люблю я подшучивать над людьми. – Я рассмеялась.

    —Ничего страшного, переживу. А места тут и правда, красивые. И люди, как оказалось хорошие в большинстве своем.

    — Ха! Да, я знаю, о ком вы говорите. Хочу вас предупредить, я люблю по утрам слушать громко музыку, а от этого Матильда начинает верещать как поросенок на бойне. Так что могу вам пообещать, вы тут не соскучитесь. – Он кивнул мне на что-то, что было позади меня, я повернулась, что бы посмотреть и увидела сидящего на ступеньках Джона. – Компания у нас тут тоже приятная. – Я улыбнулась ему на это.

    —Ладно, вы меня простите, я пойду домой. Меня ждут родные с новостями.

    — Да, да, конечно. До завтра. Удачной вам дороги.

    —Спасибо, до свидания. – Ушла я оттуда с улыбкой на лице, которая не спадала до того момента когда я легла спать. Всю дорогу я думала о сегодняшнем дне, о людях, которых повстречала, и с которыми мне придется жить. Все это жутко радовало меня, и впервые за долгое время у меня появилась надежда на светлое будущее.

    Оба экзамена 30-го января. Скорее бы уже все закончилось. Пофиг на оценки и т.д. Хочу просто, чтобы это прошло. Плюс в городе куда ехать в универ, волнения, митинги, а еще -10 мороза и гололед ужасный!!!!! И еще непонятно вообще как ехать туда((((((((

    у мам традиция готовить после 7 вечера, в то самое время, когда ты начинаешь строгую диету и приходить к тебе в комнату с шоколадом, приговаривая: покушай, ты слишком худая.

    о да, посмотрим, что она мне скажет, когда я стану проходить в дверь боком.

    Похороны.

    Сесть на моем любимом месте для грусти, уткнуть лицо в колени и плакать. Рыдать так, чтобы мира мало было. Чтобы никому не было счастья.. Переполнить эту вселенную слезами до такой степени, что кажется все обязаны почувствовать боль. Чтобы всех проткнули тысячи ножей. Поставьте мне в ряд людей и я буду бросать в них ножи и вытаскивать сердца! Реветь и смотреть на звезды, отражающиеся в окне. Сколько себя помню, каждый раз, когда мне было тяжко до такой степени, чтобы слезы лились из меня как река, я всегда видела перед собой эту картину. Темный угол в комнате и широкое окно полное звезд. Оплакивать свою глупость. Свою бездарность. Потерянное время и потерянных людей. Ярость и ненависть. Сотни ненаписанных абзацев. Миллионы вырванных страниц и моментов. Оплакивать то, чего никогда не было и больше не будет. Замерзнуть нахрен, чтобы завтра никуда не идти и ничего не видеть. Не слышать ничьего голоса. Не быть взрослой\маленькой. Не быть никем. Плакать так, чтобы больше ничего не осталось. Ни людей, ни желаний, ни голоса на проводе. Хочется…

    А глаза остаются каменно-сухими.

    Несмотря на то что я еще не выздоровела, мне удалось выписаться, а родители не разрешают мне тренироваться. Так что в гостиной все еще куча оборудования, а я уже четвертую неделю без тренировок. А еще завтра снова в школу, и до пробного по литре осталось две недели…

    Просит одинокими ночами,
    Просит он у неба одного –
    Чтоб огонь от искры изначальной
    Разгорелся в сердце у него,
    Чтобы было сладко,
    Чтобы было больно,
    Чтобы каяться потом.
    Вот и плачет манекен бесполый –
    Кукла с человеческим лицом