мою пересдачу снова перенесли.с утра у меня было больше эмоций на этот счет, так как я узнала о переносе когда приехала в универ.достали.ну почему нельзя решить все это за ранее?!зато Доброжелатель не переживай, я теперь не буду хуевым филологом из-за незнания стилистики, так как теперь я ее знаю наверное лучше чем таблицу умножения.

Девушки, если вас попросит любимый мужчина что-то для него сделать, а вам не трудно - сделайте. Отказы сильно бьют по самооценке

Когда ее тело впервые ударилось о сетку, все, что я заметил - это серое размытое пятно. Я притянул ее через сетку, ее рука маленькая, но теплая, затем она стояла передо мной, невысокая, худенькая, не очень красивая и во всех смыслах обыкновенная, за исключением того, что она прыгнула первой. Стифф прыгнула первой.
Даже я прыгнул не первым.
Ее взгляд был таким решительный, таким настойчивым.
Прекрасная.

Но тот был не первый раз когда я увидел ее. Я видел ее в коридорах школы, на фальшивых похоронах моей матери и гуляющей по тротуарам сектора Отречения. Я видел ее, но не замечал, никто не видел ее настоящую, ту кем она была на самом деле, до того как она прыгнула.
Полагаю, что огонь разжигающий эту яркость не погаснет никогда.

как только посмотрела трейлер, я сразу влюбилась в этот фильм*_* обязательно схожу на него в кино, даже если никто со мной не пойдет…буду сама сидеть и наглым образом смотреть на этот шедевр :D надеюсь не разочарует

__________

(х)

я ужасный человек

я обожаю видеть как собеседник бесится из-за меня, как его раздражает мое присутсвие, как у него портится настроение из-за меня, как он хочет уйти от разговора, я словно впитываю все это в себя и обращаю против других

что за дерьмо?я буду гореть в аду

Никто не ожидал, что "мирные" митинги в центре Киева перерастут в кровавые бойни государственного масштаба. Скажем так, затея трех главных дебилов-гореполитиков, один из которых - спортсмен-боксер, имеющий немецкое гражданство (граждане Украины по законам Конституции могут иметь одно гражданство), второй - натуральный фашист, а третий - копчикоедный трус, была такова: вместе с народом они красиво и грозно покричат на Майдане о том, как им надоело диктаторское правительство, какого черта сорвали утопическое соглашение с ЕС, которое неминуемо превратило бы страну в НАТОвский полигон-помойку и т.д. Президент испугается, спрячется в норку и отдаст им пост мирно. Потом их троих майдановцы на руках внесут в Президиум, а там как получится. Но так не получилось. Немноооожечно не рассчитали.

Народ, ошалевший от бесконечной подкормки "завтраками" и обещаниями как оппозиции, так и нынешней власти, после очередного провала бездарной троицы начал крушить центр столицы, баррикадировать метро, проезжие части, просто улицы. Начали с правительственного квартала. После долгих и натужных раздумий президент (или кого там осенило) отправил туда сначала милиционеров, а потом, когда те не справились с гурьбой безработных, грязных, необразованных пьянчуг-рагулей и двинувшихся умом некоторых киевлян, отправил спецподразделения Беркута. По данным СБУ, на территории Майдана находятся жители Западной Украины, люди с криминальным прошлым и настоящим. Люди, сидевшие за убийства, грабежи, насилие. И вот львовским, тернопольским и прочим лицам западной направленности, возжелавшим "Славу Украине", это ой как не понравилось. И началось.

Думаю, если не все, то многие видели фотографии, сделанные на Грушевского во время первого серьезного боя. Мне бесконечно жаль беркутовцев. У них не было (да и сейчас нет) оружия. Поначалу им даже щиты не выдавали, чтобы защищаться от уродов. В них летели кирпичи брусчатки, что методично выкалупывали "мирные активисты" по ходу дела, при морозе -20 их поливали водой, в них кидали ВНЕЗАПНО появившиеся проклятые коктейли Молотова. И - самое главное!!!!!! - когда ребята начали отбиваться, подбрасывая рагулям слезоточивые гранаты и их же бутылки с горючей жидкостью, полностью купленные СМИ Украины, США и Европы взорвались новостями о зверском насилии в отношении мирных демонстрантов со стороны гребаного президенсткого Беркута.

«Ай-ай-ай, так нельзя, опомнитесь! Нет насилию! Иначе мы не примем вас в ЕС!!!!», - говорят еврокомиссары. О них отдельная речь. Итак, начнем с того, что эти псевдопацифисты не имеют НИКАКОГО права находиться на территории моей страны и совать туда свои уродливые носы. Лошадиная морда Кэтрин Эштон пыталась раздавать булочки войскам Беркута, призывая их перейти на сторону народа, который только что самих беркутовцев чуть не сжег. Выписка из «Декларации о недопустимости интервенции и вмешательства во внутренние дела государства» ООН от 9 декабря 1981г.:

Генеральная Ассамблея, вновь подтверждая, в соответствии с Уставом Организации Объединенных Наций, что ни одно государство не имеет права вмешиваться прямо или косвенно по какой бы то ни было причине во внутренние и внешние дела какого-либо другого государства.

Так почему же они так беспокоятся именно о судьбе Украины? Когда были вооруженные митинги в Греции, где справедливо недовольных вступлением в ЕС жителей разгоняли водометами, евроморды молчали. А теперь они и США грозят санкциями в сторону моей страны, если не прекратят ущемлять права "вильных украинцев". Чтоб им всем пусто было.

Еще поражает восхищение людьми на майдане. ЛЮДИ! ОПОМНИТЕСЬ! Вы называете их героями нации (господи, как я ненавижу это слово), а они рушат нашу страну! НАШУ! Вы так хотели в Европу - и вам дали Европу! Вы называете новые законы антинародными, но ведь их слово в слово списали с европейских! Попробовали бы национальные герои наши что-то подобное сделать в какой-нибудь из европейских стран - отмондячили бы так, что живого места не осталось. Те, кто нападает на Беркут - националисты, фанаты Шухевича и Бандеры. На их щитах написаны цифры "1488", где 14 - код белых националистов, а 88 является закодированным приветствием «Heil Hitler!». Они называют себя эсэсовцами и рисуют свастику везде. КОГО ЖЕ ВЫ ПОДДЕРЖИВАЕТЕ, вы, сволочи, не знающие своей истории, которые живы только благодаря людям, которые жизни положили, изгоняя эту дрянь с наших земель!!

Хоть они этого и не увидят, но выражаю поклон нашим внутренним войскам, ребятам-срочникам, титушкам и всем, кто нас защищает. Потому что им это дается ценой собственной жизни. Абзацы из статьи Владимира Скачко:

«Беркутовцев» обвинили во всех самых страшных грехах. И в похищении и пытках задержанных людей с последующим их уничтожением, и в стрельбе из огнестрельного оружия по безоружным демонстрантам, и в применении запрещенных спецсредств, и в наличии снайперов, которые провоцируют толпу прицельными выстрелами по самым активным, пардон, «актывистам». «Беркутовцев» ищут в тех зданиях, которые запланировали захватить. Как это было с «Украинским домом» в Киеве, на который натравили толпу боевиков, захвативших здание. И «беркутовцев» там не нашли, но на крыше обнаружили их следы. В виде «патронов снайперов», которые-де мочили манифестантов, штурмующих улицу Грушевского, с тыла.

Дошло до открытых призывов уничтожать и третировать физически не только самих бойцов, но и членов их семей. И кое-где перешли от слов к делу. От печального к кровавому. В Кривом Роге разгромили квартиру ни в чем не повинного гражданина, потому что кто-то указал на нее как на «гнездо «Беркута». А в Киеве сначала захватили трех милиционеров. Одного из них просто порезали ножом, двух других пытали. А ночью выстрелом в лоб просто убили еще одного – 26-летнего милиционера только за то, что он жил в общежитии «Беркута» и безоружный шел домой…

А в СМИ в это время раздувается систематическая и целенаправленная кампания по нагнетанию ужаса от действий «Беркута» и внутренних войск. С одной стороны, рассказывают, как ужасны правоохранители в своей «антинародной жестокости», потому что ими-де руководят «неизвестные люди в штатском». С другой – появляются слезливые рассказы о «раскаявшихся беркутовцах и вэвэшниках», о матерях, которым их дети в погонах солдат-срочников в письмах и по мобильникам сообщают, что их буквально заставляют быть палачами собственного народа.

Теперь о том, что творится последние трое суток. Экстремистская группа переезжает из одной области в другую, захватывая здания облгосадминистраций, создавая там Народные советы, запрещая партии КПУ и ПР. Ведутся ожесточенные бои. Картина маслом.

Как видно, осталась моя Донецкая область и Крым. У нашей ОГА с утра стоят автобусы со спецподразделениями Грифона, милиции, шахтерами и проч. И… мне страшно. Улицы пустеют с наступлением темноты очень быстро, люди вглядываются в друг друга, все подчеркнуто вежливы в общественных местах. Все боятся. И ждут. Ждут, когда же проклятая власть сделает хоть что-то.

И на закуску!

Статья из mignews.com.ua:

В Румынии звучат призывы к оккупации части Украины.

Влиятельный ежедневник Аdevarul (Правда) призвал власти страны "защитить соотечественников, проживающих на территории Украины" и оккупировать "бывшие румынские территории" - Северную Буковину, Герцевский округ и Южную Бессарабию.

Издание называет Украину искусственной страной, которая сейчас может расколоться надвое. "Разве в такой ситуации румынское государство не должно вмешаться, в том числе вооруженными силами?" - задаются вопросом румынские журналисты.

Они приводят пример России, которая, по мнению авторов статьи, точно будет защищать русских Украины. Поэтому Румыния должна не только не исключать, но даже готовиться к подобному сценарию, заключает Аdevarul.

_________________________________________________

Я очень-очень хочу, чтобы все наладилось. Многие прогнозируют раскол страны. Пожалуй, единой она никогда не была, но все же. Пусть я не считаю себя ярой патриоткой, но я люблю свою страну. И горите в аду те, кто мою страну разваливает, лишь бы подобраться к России.

Я не знаю что происходит в моей жизни последнее время. Но порой я готова от всего отказаться. Сейчас у меня дикое желание отказаться от людей, которые всегда со мной рядом, которые поддерживали, поднимали на ноги. Держали меня так сказать из всех сил, когда у меня слишком плохое настроение. Порой я хочу уйти из института, хотя я еще даже не закончила первый курс. Порой я хочу быть одна, а не в отношениях. Порой я не хочу быть собой, меня это бесит…

Я ненавижу смотреть на себя и понимать, что мне не нравится то, что я вижу. Я ненавижу оглядываться назад на вещи, которые я сделала и мне интересно, почему я была такой.
Каждый день что-то не так. Даже одна простая вещь может сделать меня несчастной в один момент. Невозможно иметь и дня без одного плохого чувства

я зовсім забула як це: ковтати свіжий ковток повітря та дихати повними грудьми.

засинати в четвертій ранку від нічних розмов. прокидатись десь опівдні від лінивих сонячних зайчиків на своєму тілі. я забула як це: малювати тебе. чітко підкреслювати усі твої маленьки зморшки, які появляються, коли ти злишся. малювати твої очі - безмежно глибокі. кутики вуст, які стомлено посміхаються та роблять мене на 5 % щасливішою.

я зовсім забула як це: робити тобі чай, коли ти стоїш позаду і ніжно обіймаєш. коли зовім не зважаєш на недоліки. коли бачиш лише тебе таким, яким ти був.

____

тепер я знаю як це: задихатись від бридкого та замерзлого повітря, але застрягає в легенях.

Засинати о четвертій ранку лише тому, що тебе мучить безсоння. лише тому, що ти хочеш заглибись у якусь книжку з головою, аби переживати не свої почуття, а емоції героя. прокидатись в сьомій від набридливого будильнику, який будить своєю різкістю. малювати лише твої очі. вже такі чужі та такі ненавистні. такі бридкі та зрадливі. робити чай у самотності. пити його жадібними ковтками. чай, який змішався із слізьми.

___

я зовсім не хочу цього світу.

gifs by tomhiddles

— Оох, так гораздо лучше. Этот костюмчик довольно таки тесноват.

—Но эта уверенность…

—Да ощущение веры в правое дело. Эй, может подискутируем на тему долга,
чести, патриотизма?…

—Боже, храни Америку!… Что?!!

Десять выводов, которые я сделала, встречаясь с Даней:

1. Я не умею целоваться. Мне это даже не понравилось. Хочется повторить, но как вспомню… Жесть.

2. Он тоже не особо хорош в этом.

3. Секс - все, о чем я думаю теперь. Все время. Всегда. Без перерыва и отдыха. Я думаю о нем. Думаю и думаю. И думы мои тяжелы.

4. Ждать парня, пока он учится в другом городе - ужасно сложно.

5. Прощай красноярский часовой пояс! Здравствуй питерский!

6. Люди с плохим чувством юмора тоже могут мне нравиться.

7. Либо он меня стисняется, либо он очень скрытный, но ни один из его друзей, ни один член семьи не знает обо мне. Круто…: /

8. Я очень пошлая и озабоченая.

9. Парни любят платить за девушек. Им пофиг - хочешь ты этого или нет. Он все равно за тебя заплатит. Смирись уже!

10. Социальные сети - гениальное изобретение.

Знаете, есть один человек в моей жизни, а может быть и нет уже. Я знаю его больше трех лет и все эти года я издевалась над ним, издевалась самым натуральным образом, а когда от меня кто-нибудь уходил, то я звонила\писала ему, ибо знала, что на той стороне меня ждут. Конечно, первый год нашего знакомства не был таким, я была маленькой и даже милой, возможно, а потом все пошло иначе, куча друзей, другие парни и всежизненные драмы, которые он, якобы друг, не помогал пережить.

Но сейчас, спустя какое-то время, после окончания школы и всего прошедшего, когда мне кажется, что я изменилась, что этот человек один из тех, кого я бы хотела видеть рядом, он уходит. Вот вам ещё одно доказательство одного из всемирных законов, который говорит о том, что люди нам нужны, когда им наплевать и наоборот, естественно.

И что я скажу теперь? А то, что я один из тех людей, который сможет пережить все. Ладно, почти все. И я выплакаю это, мне станет легче и через полгода от этой истории ничего и не останется, возможно. А слово "возможно" присутствует лишь для самоубеждения, ибо я проверяла уже, что время не имеет значения, я скучаю по всем и всегда, кто был рядом и просто ушел.

Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь


Будь светильником для самого себя,

Будь опорой самому себе,

Придерживайся собственной правды,

как единственного света.

"Человек для себя"

Эрих Фромм

70 способов увеличить женскую силу

Согласно Ведам, возникшим около 5 тыс. лет назад, энергия женщины – это основа Мира. Потому как именно творческое женское «Я» дает мужчине те силы, которые направляют его на подвиги и свершения.

Итак, список дел, которые дают нам Силу:

1. Танцы – в любом виде – это отличнейшая вещь для усиления женской силы и сексуальности. Особенно хороши арабские танцы, латина.

2. Йога – практика йоги успокаивает ум и дает силу. Желательно заниматься у женщины. Причем замужней. Мужчина тренер учит только нагружать тело. Энергией поделиться он не сможет. Просто потому что он – мужчина.

3. Помощь – оказать кому-то помощь или попросить о помощи. Все это усиливает женщину. Учитесь отказываться от принципа «Я сама». Потому как это типичный для мужчины принцип.

4. Попросить помощи у мужчины – любое проявление заботы делает нас женственнее. Проведите эксперимент и попросите незнакомца помочь вам донести сумку. Настроение поднимется 100%!

5. Планирование – любая незаконченность и сомнения разрушают женщину. Четкий план – это способ сохранить свою энергию. Учитесь планировать мелочи, потом переходите к планированию на несколько месяцев и даже лет жизни. Что вы будете делать завтра вечером?

6. Дарить себе цветы – один самых простых способов повысить уровень энергии. Цветы не только украшают женщину, но и моментально снимают негатив, забирая его на себя. Поэтому если вам грустно, не спешите плакать в подушку. Купите букет цветов.

7. Клуб молодых мам – если у вас есть маленький ребенок, обязательно общайтесь с такими же мамочками. Это не только обмен опытом, но и обмен энергией. Материнство олицетворяет Луна. А лунная энергия – это энергия женская.

8. Источники воды – отдых на реке, озере, у моря – это отличный способ поднять уровень своей энергии. Вода – это основа сексуальности женщины и ее умение быть гармоничной, приспосабливающейся к обстоятельствам или наоборот бурной.

В древнегреческих храмах Афродиты юных жриц обязательно учили плавать и общаться с водной стихией

9. Сделайте альбом своих красивых фотографий – наклейте в него свои самые лучшие фото. И не стесняйтесь любоваться собой. Помните, что вы всегда прекрасны!

10. Ароматы – от вас всегда должна исходить аура приятного аромата. Женщина – это цветок. Покупка новых духов и выбор аромата усиливает женскую энергию.

11. Брать уроки вокала – пение очищает горловую чакру. И нам уже не хочется ругаться, корить мужчин. В Спарте в древности одним из комплиментов для женщины были слова «она как песня».

12. Посещение магазинов – шопинг не просто способ присмотреть новые вещи. Учитесь ходить по магазинам, даже если нет денег. Наслаждайтесь своей красотой. И помните – женская энергия столь сильна, что иногда достаточно увидеть, потрогать вещь, чтобы вскорости она перекочевала в ваш гардероб. И деньги на нее находится как бы «изниоткуда».

13. Посещение психолога – но обязательно Женщины. Мудрая, опытная женщина может помочь вам взглянуть на ситуацию иначе. И понять ее. Мудрость передается от старших женщин. По этой же причине полезно общаться с собственной бабушкой, прабабушкой.

14. Танцы – в любом виде – это отличнейшая вещь для усиления женской силы и сексуальности. Особенно хороши арабские танцы, латина.

15. Йога – практика йоги успокаивает ум и дает силу. Желательно заниматься у женщины. Причем замужней. Мужчина тренер учит только нагружать тело. Энергией поделиться он не сможет. Просто потому что он – мужчина.

16. Регулярные посиделки с подружками – выбираясь вместе в общественное место вы создаете крепкий фон женской Силы. И обмениваетесь друг с другом недостающими качествами.

17. Ухаживать за цветами – небольшой садик дома и копание на огороде – это дополнительный способ запастись женской энергией. Цветение, рост – это все отражение женской энергии.

18. Общаться с замужними подругами – очень важно для тех, кто хочет выйти замуж. Энергия семьи в Ведах считается самой благотворной и ценной. Поэтому не спешите отказаться от вечеринки, где будут только семейные пары. После такой встречи вы накопите энергию, которая скорее притянет к вам мужчину, чем после посещения ночного клуба, где много одиноких женщин.

19. Помощь – оказать кому-то помощь или попросить о помощи. Все это усиливает женщину. Учитесь отказываться от принципа «Я сама». Потому как это типичный для мужчины принцип.

20. Посетить книжный магазин – удивительно, но прогулки среди книг очень вдохновляют женщину. Попробуйте посвящать этому занятию хотя бы пару часов в неделю. Женщина-хранительница знаний. А книги – это источник знания.

21. Попросить помощи у мужчины – любое проявление заботы делает нас женственнее. Проведите эксперимент и попросите незнакомца помочь вам донести сумку. Настроение поднимется 100%.

22. Чтение – прочитайте хорошую книгу, которую давно купили и положили на полку. Особенно полезно читать истории о жизни людей. Изучая судьбы, лучше понимаешь себя.

23. Разделить с кем-то обязанности по дому – мысли о том, что без вас все «плесенью зарастет» – это способ снизить свою женскую энергию. Смело доверяйте какие-то дела близким. А высвободившееся время подарите себе.

24. Кулинария – все, что касается приготовления пищи значительно поднимает уровень женской энергии. Женщина – хозяйка, которая умеет накормить и напоить. Не умеете готовить – учитесь. Умеете – повышайте свое мастерство. Осваивайте кухню какой-то страны.

25. Дом – это не просто квартира, в которой мы живем. С домом у женщины мощная энергетическая связь. Поэтому-то нас так раздражает скрипучая дверь или подтекающий кран. Для женщины это не просто недочеты. Через такие дыры вытекает женская энергия. Но как раз в таких мелочах иногда важно мужчину не беспокоить.

26. Планирование – любая незаконченность и сомнения разрушают женщину. Четкий план – это способ сохранить свою энергию. Учитесь планировать мелочи, потом переходите к планированию на несколько месяцев и даже лет жизни. Что вы будете делать завтра вечером?

27. Торжественный обед или ужин со свечами, красивой скатертью и изысканными блюдами. Оказывается, все это мы делаем даже больше для себя, хотя и хотим поднять тонус любимого. Воплощайте такие волшебные моменты в жизнь. Радуйте себя и близких.

28. Обучение, воспитание детей – общаясь с детьми женщина может поднять уровень своей энергии. По этой причине иногда не стоит отказываться от игр с детьми. А еще лучше обучать детей тому, что умеете: рисование, пение, танцы…

29. Уроки актерского мастерства – женщина живет в мире эмоций. Проигрывая разные роли на сцене можно не только лучше понять себя, но и избавиться от накопившейся агрессии или поделиться радостью. Любые техники соблазнения – это тоже своего рода актерская игра.

30. Устроить пикник на природе – обязательно в компании друзей. Здесь объединяются несколько вещей, которые поднимают уровень женской энергии: объединение, пребывание на природе, приготовление пищи.

31. Макияж и уход за собой – это не способ понравиться мужчине, а доставить радость себе. Поэтому находясь дома важно делать прически, носить наряды и хорошо выглядеть.

32. Дарить себе цветы – один самых простых способов повысить уровень энергии. Цветы не только украшают женщину, но и моментально снимают негатив, забирая его на себя. Поэтому если вам грустно, не спешите плакать в подушку. Купите букет цветов.

33. Носить юбки, платья – такая одежда восстанавливает связь с энергией рода по женской линии. Есть правило – не надевать брюк на первые 7 свиданий. В том случае, если вы хотите действительно очаровать мужчину. Установлено, что постоянное ношение брюк негативно сказывается на женских органах.

34. Клуб молодых мам – если у вас есть маленький ребенок, обязательно общайтесь с такими же мамочками. Это не только обмен опытом, но и обмен энергией. Материнство олицетворяет Луна. А лунная энергия – это энергия женская.

35. Забота о детях – не отказывайте в помощи замужней подруге поиграть с ребенком. Любое проявление заботы для женщины – это путь к Силе. Главное, не рассматривать как ребенка мужчину.

36. Накормите нуждающихся – милосердие – это качество, усиливающее лунную энергию. Совсем не обязательно помогать всем. Наверняка найдется человек, которого вы можете легко порадовать приятной мелочью. Купите одинокой соседке фрукты. Не отказывайте в чашке чая забежавшему к вам гостю.

37. Общение – женщине трудно обойтись без контакта с другими людьми. В разговорах мы черпаем энергию. Важно лишь следить за тем, чтобы передаваемая вами информация не была сплетнями и прочим негативом.

38. Романтическое кино – договоритесь с подругой и посмотрите вместе мелодраму. Любой фильм о любви – это полезное времяпровождение для женщины. Но лучше это делать в компании других женщин.

39. Изучение новой культуры – способствует расширению мировоззрения и позволяет женщине не замыкаться на внутреннем мире. Женская энергия стремится к расширению. Не нужно сужать ее искусственно.

40. Источники воды – отдых на реке, озере, у моря – это отличный способ поднять уровень своей энергии. Вода – это основа сексуальности женщины и ее умение быть гармоничной, приспосабливающейся к обстоятельствам или наоборот бурной.

41. Физическая нагрузка – если вы почувствовали упадок сил, начинайте осваивать новый вид спорта. Это может быть не только новый вид фитнеса, но и просто утренняя пробежка. Очень полезны танцы. Отличный способ восстановиться, если вы выкачаны после расставания с партнером.

42. Наряды – красивое платье – это один из способов поднять уровень своей энергии. Кстати, для того чтобы принарядиться не обязательно куда-то идти. Носите красивую одежду в домашней обстановке.

43. Разобрать завалы – старые вещи, мусор и хлам ослабляют энергию женщины. Если в жизни наступил сложный период, пора разбирать завалы.

44. Здоровый образ жизни – стоит ли говорить, что плохие привычки негативно сказываются на женской энергии и красоте. Плохой привычкой может быть не только курение, но и привычка поздно ложиться спать, злословить или лениться.

45. Поэзия – чтение стихов помогает раскрыть романтическую сторону своего «Я». Не стесняйтесь писать свои стихи. Выплеснутая на бумагу энергия избавит вас от переживаний. Красивый слог учит красиво говорить и правильно мыслить.

46. Накормить птиц, животных – очень простой способ поднять уровень своей энергии. Соорудите кормушку для птичек под окном. Заведите канареек. Эта птица помогает счастливому замужеству.

47. Посетите музей или выставку – все красивое делает женщину прекраснее.

48. Общение с Учителем – сходите на лекцию любимого автора, посетите тренинг. Книги дают знания. Это бесспорно. Но при встрече с Учителем мы подзаряжаемся от человека энергией.

49. Ведите дневник – ежедневно записывайте свои мысли, желания, цели. Можете вклеивать в дневник картинки или рисовать сами. Ваши чувства важны. Поэтому их важно записывать. Накапливая энергию эмоций в себе женщина потом будет вынуждена выплеснуть ее на мужчину. Что само по себе не очень хорошо. Кроме того записывание мыслей способствует их анализу.

50. Сделайте альбом своих красивых фотографий – наклейте в него свои самые лучшие фото. И не стесняйтесь любоваться собой. Помните, что вы всегда прекрасны.

51. Определитесь со своими желаниями – сформулируйте для себя желания, чего вы хотите на самом деле. Особенно в отношениях. И забудьте про «могу». Могу – это прерогатива Мужчины. Мужчина говорит: «Я могу ее завоевать, я могу взять ее в жены (или не могу) ». Когда женщина начинает много мыслить в стиле «я могу» она становится «мужчиной». Сравните: «Я хочу выглядеть хорошо. Я хочу ему нравиться. Я хочу замуж» и «я могу выглядеть хорошо, я могу ему нравиться, я могу выйти замуж».

52. Ласковые речи – учитесь общаться без агрессии и давления. Женская энергия расцветает от пары нежных слов, сказанных вами. Брань, нецензурные слова сводят женскую энергию на нет.

53. Послушание – споры, соревнования и прочие аспекты активного поведения снижают уровень энергии. Старайтесь быть мягкой и дипломатичной. По этой причине завоевание мужчины очень истощает женщину. И мужчина не хочет женщину, которая так к нему инициативна. Своим поведением она напоминает ему мужчину.

54. Избирательность в сексуальных отношениях – если у женщины несколько партнеров по сексу она обречена на опустошение. Вступайте в сексуальные отношения только с тем человеком, которого любите. Храните верность мужу. Старайтесь отдалить первый секс после знакомства. Для того чтобы заинтересовать мужчину нужно немало энергии. Не растеряйте ее раньше времени в сексе.

55. Чистота – храните в чистоте свое жилище, свое тело и свой разум. Вовремя убирайтесь дома. Не копите негативные воспоминания прошлого. Самый простой способ поднять энергию – встать под душ. Чистота принесет Силу.

56. НАПИТЫВАТЬ СЕБЯ ЛЮБОВЬЮ – один из самых важных аспектов. Если женщина не наполнила свое сердце и душу любовью, она энергетически слаба. И ничего не может дать мужчине. Хуже того она станет вампирить энергию у него. Отсюда упадок мужчины, финансовый крах, болезни. Используйте любые техники, чтоб наполнить свой колодец любовью. Женщина – дающая. Она должна быть ПОЛНА любовью.

57. Декоративно-прикладное творчество – вязание, вышивание, лепка..все, что вы можете творить своими руками поднимает уровень вашей женской энергии.

58. Делайте комплименты – себе и другим женщинам. Доброе слово делает нас сильнее. Если вам тяжело сказать что-то хорошее о других женщинах, решайте этот вопрос. Неприятие женщин может дать сложности в отношениях с матерью, свекровью, дочерью.

59. Выражайте любовь – в любой форме, в любое время. Обнимайте, целуйте любимых. Говорите слова любви миру, людям, своим вещам. Солнышку, весеннему ветерку, дождю и даже своей печали. Ибо она ваш учитель. Любое неприятие и борьба опустошает женщину.

60. Составление букетов – работа с цветами дает заряд новой силы. Заряд обновления и цветения.

61. Правильное питание – используйте продукты, которые подверглись меньшей обработке и ближе к природе. Вспомните, какую силу дает яблоко, сорванное вами в саду? И какой-нибудь гамбургер. Ощущения разительно отличаются.

62. Ласка – нежные прикосновения помогают женщине понять себя. И узнать. Ласкайте свое тело. Даже если у вас нет мужчины, не отказывайте себе в нежности. Начинайте каждое утро и заканчивайте день в постели с ласковых прикосновений к своему лицу, телу, ножкам. Целуйте свои ручки сами, и их будут боготворить другие.

63. Пребывание наедине с собой – не пугайтесь тех моментов, когда вы остаетесь совсем одна. Не бегите замуж только из-за одиночества. Используйте это время, чтобы заниматься собой. Природой заложен ежемесячный период, когда женщина должна думать только о себе. Это период менструаций.

64. Мягкая игрушка – не ругайте себя за то, что вы до сих пор спите в обнимку с плюшевым мишкой. Женщине вредно спать в одиночестве. А игрушка дарит ощущение тепла. Купите себе игрушку, если вы чувствуете недостаток любви и внимания.

65. Учитесь работать с энергией Луны – постойте на улице в лунном свете, заряжайте лунными лучами воду. И добавляйте ее потом в ванну. Обращайтесь к Луне за помощью в женских недомоганиях. Для этого нужно в медитации представлять, как вы купаетесь в лунном свете. Вы и Луна – одно целое.

66. Пошлите кому-нибудь открытку – по любому поводу. Проявив к кому-то знак внимания, вы наполнитесь сами. Помним: женщина – дающая. Отдавая – наполняется.

67. Благотворительность – это в чистом виде выражение женской энергии. Если вы можете в чем-то помочь человеку, сделайте это.

68. Поменяйте цвет волос – если в вашей жизни наступила затяжная пауза, сходите к стилисту.

69. Ароматы – от вас всегда должна исходить аура приятного аромата. Женщина – это цветок. Покупка новых духов и выбор аромата усиливает женскую энергию.

Достоинство – будьте уверены в своей уникальности. По Ведам Женщина – это самое прекрасное, что мог создать Творец. Вы прекрасны! Вы обаятельны! Вы сексуальны!

"Люби своего мужчину так, будто он уйдет в любой момент, будто он исчезнет, испарится. Люби его так, будто он расстелил мир перед твоими ногами. Люби так, будто это ваш последний шанс быть рядом. Люби, будто только он остался рядом, когда все ушли.
И он полюбит тебя в миллион раз сильнее, расстелит мир, всегда будет рядом. Мужчина способен ради любимой на такое, о чем он сам не подозревает - он способен отдать свое сердце на растерзание той самой, единственной."

Без всяких брошенных невзначай
Линялых прощальных фраз:
Давай, хороший мой, не скучай,
Звони хоть в недельку раз.

Навеки – это всего лишь чай
На верхние веки глаз…

Все просто, солнце, – совьет же та
Гнездо тебе наконец.
И мне найдется один из ста
Красавчик или наглец.

Фатально – это ведь где фата
И блюдечко для колец…

И каждый вцепится в свой причал
Швартовым своим косым.
И будет взвизгивать по ночам
Наверное даже сын.

«Любовь» – как «обувь», не замечал?
И лучше ходить босым.

хочу уже сделать свой блог реально блогом, а не тупым перезаливанием картинощек. события, мысли и эмоции есть, просто не могу все нормально выразить, а абы как не хочется. лол, в таком случае от меня, наверное, все отпишутся, жалко, конечно, сейчас такое красивое число стоит, но я ж не для других тут что-то калякую

лан. короче, я типа репетитор теперь. никогда не думала, что буду способна кого-то обучать. жизни крутая штука, внезапности, все дела

За пол часа моего разговора с мамой я пережила все возможные емоции. Я восхищаюсь этой женщиной. Она действительно пример для подражания. И я сделаю все возможное что бы вы ее мечты сбылись. Я больше не боюсь развода. Теперь мне кажется что это единственный выход из сложившийся ситуации. Если люди настолько неприятны друг другу… другого выхода нет. остался всего лишь маленький нюанс, если бы не он- моя семья давно бы разкололась. Мама устала все тянуть на себе, а я остала быть между двух огней. Как оказалось все тянутся давно, да просто я была слишком мала что бы осознать все. Теперь же мне все ясно
Мама…она единственная знает обо мне все. Знает о моих сигаретах, алкоголе и т.д. Она не орет, просто выслушивает и объясняет. Даже когда она узнала что ее единственная дочь сидит на антидепрессантах, она не кричала, а просто объяснила как видит это она.
За последний месяц, я превратилась в овощ. меня бросает из крайности в крайность. но я обязана вернуться в прежнее русло. Довольно плыть по течению. Я хочу что бы все наладилось. Мы все устали.Но мы продолжаем жить дальше. Я многое вынесла с этого разговора. и думаю с таблетками тоже закончу

В который раз поняла, что я ужасная зануда. Сегодня ходила на "Воровку книг". За день я начала ее читать, хотя давно хотела это сделать, и мне оставалось чуть меньше трети до конца. И с первых минут меня уже начало коробить. Как всегда, столко всего важного убрали, но зато добавили каки-то совсем глупые детали. Сам фильм неплохой, просто я ненавижу смотреть фильмы по прочтенным мною книгам, но все равно каждый раз делаю это. Меня весь фильм так и подмывало сказать, что тут все не так и где тототото, но я просто ограничилась недовольным рожестроением. Мне просто очень обидно.

..очередное завтра с очерным поводом начать новую жизнь.
В последнее время я пытаюсь многое помкнять.
Меняю по возможности.
Но я остаюсь такая же.
Завтра.
я решила покрасится завтра.
Возможно глупо в это верить, но я верю что возможно и изменением цвета волос изменюсь и я.
Может стоит уже наконец то в край всё поменять!
Ну же.
Мне стоит добрее относится к людям.
Добрее и правдивее.
Бывает я путаюсь во всей этой лжи и она меня душит.
Так тяжело.
Хочу глоток воздуха.
Хочу цель и смысл.
Хочу настоящего.

27.01.14
23:26

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

Год: 1995

Страна: США, Австрия, Швейцария

Режиссер: Ричард Линклейтер

В главных ролях: Итан Хоук, Жюли Дельпи.

Сюжет фильма: Молодой американец Джесси знакомится в поезде с красивой француженкой Селин. Они сразу находят много общих тем для разговоров, и Джесси уговаривает Селин сойти вместе с ним в Вене, чтобы провести вместе вечер и ночь, так как наутро он должен улететь домой в Штаты.

Этой ночью происходит чудо, между мужчиной и женщиной рождается любовь такая сильная, что всё остальное перестаёт иметь значение. Однако неумолимый обратный отсчёт продолжается, до рассвета осталось совсем немного времени, и влюблённые используют каждый драгоценный момент, чтобы узнать друг друга получше, чтобы успеть обменяться всеми своими воспоминаниями, мечтами и нежностью… перед рассветом..

« Can the greatest romance of your life last only one night?»

Интересные факты: Книги, которые Селин и Джесси читали в поезде, — антология Жоржа Батай у Селин и автобиография Клауса Кински у Джесси.

В процессе съемок во второй половине фильма возник сценарный провис. Герои непрерывно общались уже несколько часов и нужно было как-то зафиксировать их отношение друг к другу для зрителя. Пробовали разными способами, но они так или иначе казались нарочитыми. Тогда Жюли Дельпи вспомнила про то, как они с подругой иногда играют в «телефон», при помощи которого обсуждают очень личное. Так появилась эта сцена.

только что досмотрела фильм "дневник памяти"..чесно-это самый лучший фиьм который мне приходилось смотреть..он просто суперскиииииий)

пoмнишь мypaшки, кoгдa oн зaплeтaeт тeбe кocy?
a ты, бocикoм пo пapкeтy, eмy тeплый чaй.
" - oбoжжeшьcя, дaвaй я тeбe пoмoгy?
- нe нyжнo, тoлькo пoдyшкoй в мeня нe кидaй. "

вcмaтpивaлacь в кaждyю poдинкy нa плeчax,
чтoбы зaпoмнить, ecли ты yйдeшь пocлe oбeдa.
" -зaчeм мнe yxoдить, ecли дpoжь oт пoцeлyeв y виcкa?
- бoюcь, чтo, oднaжды, ты зaмepзнeшь в мoeм плeдe "

пoмнишь пaxнyщиe пocлe нeгo pyки и кypткy?
и лиcт бyмaги c имeнaми вaшиx дeтeй.
" - ты yeзжaeшь вeчepoм нa пocлeднeй мapшpyткe?
- дa.тoлькo бы дo зaвтpa никтo нe пoлюбил тeбя cильнeй"

Я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". Я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". И я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. Я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. Мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. Именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. Вот совсем никому. И сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. Ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. Потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.

Он бросил дуть, двух непонятных баб, переехал от папы и снимает жильё, сменил компанию, интересы, а я.. Не была рядом. Чёрт. Сколько всего изменилось. Моя дурацкая гордость.. Отныне такого не повторится. Я хочу быть хорошей подругой.

будь во сто крат смелей.
будь, как хмельной, горяч.
нежных тебе детей. добрых к тебе удач.

честных тебе друзей.
вечной, как жизнь, любви.
нам суждено теперь письмами говорить.

Как часто мы останавливаемся в нужный момент в своих поступках? Редко, правда? Добиваясь того момента, когда человек начнет просить прощения и унижаться, фактически, ни за что, начиная больше и больше давить на него, всегда ли возможно почувствовать ту тонкую грань, перед которой стоит остановиться? Но неет, это уже перерастает в азарт… И не видишь ничего, кроме себя и своего эгоизма. Прежде чем сказать "люблю" - научись любить.. И все станут "белыми и пушистыми", и ты в том числе :)

"Что за очаровательное исчадие ада"-, подумал он.

я обязан её завоевать. такие не каждый день попадаются.

Марк Твен 'Янки из Коннектикута при дворе короля Артура'

Шёл человек.
Шёл степью, долго, долго.
Куда? Зачем?
Нам это не узнать.
В густой лощине он увидел волка,
Верней, волчицу,
А, точнее, мать…

Она лежала в зарослях полыни,
Откинув лапы и оскалив пасть.
Из горла перехваченного плыла
Толчками кровь, густая, словно грязь.
Кем? Кем? Волкoм? Охотничьими псами?
Слепым волчатам это не узнать.
Они, толкаясь и ворча, сосали
Большую неподатливую мать.
Голодные волчата позабыли,
Как властно пахнет в зарослях укроп.
Они, прижавшись к маме, жадно пили
Густую холодеющую кровь.
С глотками в них входила жажда мести.
Кому?
Любому.
Лишь бы не простить.
И будут мстить
В отдельности,
Не вместе.
А встретятся -
Друг другу будут мстить.
И человек пошёл своей дорогой.
Куда?.. Зачем?..
Нам это не узнать.
Он был волчатник,
Но волчат не тронул,
Ребят уже не защищала мать…

Одиночество

Когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и - кстати - самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.

Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими её мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Ребят, я влюбилась!

BadComedian ! Евгений Баженов. Он-великолепный!

Русские видео блогеры, вот что я люблю! Это уже второй, и он прекрасен :)

Вот его канал.

Я правда влюбилась, и плюс, 2 февраля я иду на его Stand Up, и волнуюсь так, слвоно у меня свадьба :D

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Одна знакомая рассказала, как заехала своему первому парню во время первого секса в пах коленом.

Чувствую, у меня будет веселее. Если вообще будет :D

И скучно и грустно, и некому руку подать

В минуту душевной невзгоды…

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят - все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время - не стоит труда,

А вечно любить невозможно.

В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:

И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг

Исчезнет при слове рассудка;

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -

Такая пустая и глупая шутка…

воистину, привязанность возникает из ниоткуда
ну, по крайней мере, у меня
только к концу второй серии Мушкетёров я поняла, что втюрилась в Портоса
fuck

Все совершенство в тишине

Люблю тишину. Тишина — это особое состояние мира и души. Вне тишины нельзя понять красоту. Всё великое совершалось в тишине.

Ми ходимо, ми стрибаємо, ми розмахуємо руками, жмуримося, приставляємо долоню до лиця, кривляємося, морщимо ніс, сміємося, сердимося, вибухаємо, червоніємо від злості, роздуваємося від гордості, дуємо губи від образи, задираємо ніс, чхаємо, позіхаємо, кашляємо, шмаркаємося, моргаємо, плямкаємо, хропимо. Ми смішні, ми не логічні, ми нерозумно виглядаємо, ми закомплексовані, ми цілком абсурдні. Ми люди - ми граємо. Ми граємо в життя. Давайте пограємо? Ми самі придумуємо правила - самі їх і порушуємо. Порушувати правила нам подобається навіть більше ніж дотримуватися. Говорили ж вам, ми не логічні. Грати цікаво. Правда, це весело. Пересуватися з рівня на рівень і зустрічати на своєму шляху нові перешкоди, які пізніше ми згадуємо з посмішкою.Так, ми самі любимо створювати собі ці перешкоди, але ви ж вже знаєте, що ми абсурдні. Ми сміємося один над одним, знущаємося, виводимо один одного з гри. Правда потім самі випадаємо з неї на час. Сердимося, кричимо, просто лопаємося від злості. Правда ж кумедно? А ще ми сміємося до сліз. Це взагалі парадокс. До речі про парадокс. Цікаве слово, правда? Ми взагалі любимо кидатися розумними слівцями. Дискримінація, наприклад, або компромат. Пхаємо їх тут і там для різноманітності. Але які ж ми все таки дурні. Ось ідіоти, ви б тільки знали, які недотепи ми люди. Ми смішні, ми не логічні, ми нерозумно виглядаємо, закомплексовані, ми зовсім абсурдні, але ми найдосконаліші істоти, які грають у надзвичайно складну, але найдосконалішу гру. Я сказала неправду. Це не завжди буває весело. Частенько буває сумно, буває виємо від безвиході, буває сердимося, прямо лопаємося від злості. І це не завжди весело. Грати складно. Але грати - це наше покликання. І ви не зрозумієте, як це чудово грати поки не зіграєте.

меня так бесит, когда так называемые друзья просто не могут дать ебанный совет, за то когда кому то нужно, что то посоветовать так женя дом советов блять.

обожаю такие вечера воспоминаний

случайно наткнешься на песню или на старое фото

сразу вспомнинаешь что с тобой было

и так тепло на душе становиться

и хочется улыбаться и радоваться, что с тобой произошли такие прекрасные моменты

наверно, это единственное, что нельзя отобрать у человека

Билеты сегодня выучить не выйдет. Ибо я самая ужасная идиотина какая только может быть. Я напилась. Блять неужели я еще и алкоголик вдобавок к шопоголику?! Просто это все из-за стресса. Тем более экзамен на день позже, чем я рассчитывала. Тешу себя мыслями, что еще есть 2 дня и 37 билетов. Знаю некоторые и больше билетов за такое время учат=)

Черт побери, как меня задолбало то что я не могу вести ничего из-за этого конченого ноутбука!!! Машина, как только я тебя заменю, мой блог засият красками! черт побери!

Но все дело в том, что я ничего не чувствую. Вообще ничего. Мы думаем, что боль самое ужасное чувство - это не так. Что может быть хуже этой вечной тишины внутри меня ? Раньше я днями могла не есть, а потом обжираться и совать два пальца в рот, а теперь, сколько бы я ни съела, не могу заполнить эту пустоту внутри меня.

Он хотел одного - чтобы она опять ушла из его жизни. Он хотел, чтобы она превратилась в черно-белый силуэт, толщиной в одну журнальную страничку, и чтобы он мог перевернуть эту страницу и читать о бейсболе или иностранной политике.
Курт Воннегут

И что бы с вами ни случилось — ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.

© Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»

мне так нравится,

когда ты меня спать укладываешь,

ты не рядом,

но мне так нравится думать,

о том, что ты мог бы рядом быть.

Все-таки, ладно. Последний месяц все идет не так. Странная, приятная, бесспорно, новогодняя ночь, странный январь. У меня много мыслей в голове, много думаю не о том, чем надо.Все, вроде бы, идет своим же чередом, но мне мало, я хочу большего, но не делаю ничего для этого. По сути, верно, не делаешь-не получаешь, но и жаловаться на это не охота, ибо за полтора года все наслушались и ничего нового не услышат. Да-да, я по-прежнему говорюдумаюдействую об одном и том же человеке, которым полон мой  блог.Но не суть. Рада одной вещи, у меня есть друзья, которые будут  слушать все мои бредни, хоть они и устали, хоть они это всё знают. Рада, что наконец-таки учусь радоваться вещам, которые происходят БЕЗ Никиты.Он-то, конечно, роднулечка моя  и прочее, но без ребят, я бы совсем загнулась.Нет мыслей об учебе, совсем, мне не хочется учиться, хочется улыбаться, гулять, обниматься. Быть с теми хочу, кто во мне хоть капелюшку нуждается.Наконец-таки расставляю точки над людьми, которые к черту не нужны в жизни, а есть те, на кого мжно положиться, хоть вы и не близки вовсе. Я почти что счастлива, но для счастья не хватает только лишь Никиты, и все было бы лучше лучшего. Я же добьюсь, я же знаю. "За два года не могу убежать, а ты думаешь, что я исчезну?", наши странные оношения набирают обороты, а потом резко дают по тормазам, что такое? Вот это, наверное, и есть главный вопрос крутящийся в моей голове. Пора бы идти спать, н не могу уснуть, завтра защита, а в голове совсем не психология, в голове люди.

Она вообще немного странная. Такая необычная и пряная. На вид безумно нежная. И далеко не безмятежная. Она любить умеет сильно. Не держит никого насильно. Её мечты не связаны с деньгами. Она с такими идёт разными путями. Она не любит пафос и ничтожность. Несправедливость, ложь и гордость. И презирает меркантильных сук. Которых пруд пруди вокруг. Ей так плевать, о чем вы говорите за спиной. Любить её не обязательно толпой. И нравиться она не будет вам стараться. И, если вы ушли, не станет возвращаться. С ней трудно, невозможно, нереально. Она смеяться может, а потом заплакать моментально. Любить и очень долго ждать. Но не дождавшись, разлюбить, минут за пять. Она все время чем-то не довольна. И может не специально, сделать очень больно. Так импульсивна, так принципиальна. И Боже мой, безумно сексуальна… За что её любить, зачем она нужна?! Когда так непонятна и сложна… Взглянув в её глаза, ты все поймешь, А прикоснувшись к её сердцу, не уйдёшь…

MALEFICENT

В сети появился трейлер грядущей премьеры от Дисней - "Малефисента". Моё мнение: фильм будет потрясающим! Такой красивой, действительно приковывающей взгляд картинки, я не видела уже давно! С первых секунд я припала к экрану и старалась не пропустить ни секунды. Анджелина Джоли потрясающе красивая. Аврора как-то странно меркнет на фоне её красоты, но ведь фильм не о принцессе, а о волшебнице.

Вот, собственно говоря, и сам трейлер (смотреть в блоге)

Кстати, песню из трейлера исполнила не кто иная, как Lana Del Rеy. Once upon a dream

и вообще, все, что вы говорите, — ничтожно“. Я спросил: „А что не ничтожно?“ — „Вот я хочу написать картину, которая сама бы держалась на стенке, без гвоздя“. Хлебников заинтересовался. „Ну и как?“ — „Падает“. — „А что ты делаешь?“ — „Я, — говорит Филонов, — неделю не ем“. — „Ну, и что же?“ — „Падает“.

_виктор шкловский _ (омри ронен. поединки)

Только б этой ревности в угоду,
Не создать тебе из сердца – клеть.
[Человеку чувствовать свободу
Иногда важнее, чем иметь.]

Только б эгоизму быть здоровым,
Понимать, к чему ты не готов.
[Человеку знать, что он не скован —
Самая простая из оков.]

Только б понимать, что каждый волен
Выбирать себе любую роль.
[Может, человек тобой не болен,
Потому что ты ему – не боль?..]

Только бы внутри – железный стержень.
Трезвый ум не растерять, любя.

[Может быть, тебя никто не держит
Только чтобы удержать тебя?..]

в среду мы договорлись с ним пойти гулять, а так как из своего района я уезжаю редко, то решила, что пора выбраться на Арбат и КП. поэтому именно туда мы едем в среду. он сказал, чтобы я одевалась теплее, потому что могу замерзнуть. то ли он это сказал, чтобы я не ныла, что мне холодно, то ли потому что заботится обо мне. надеюсь, что второе. кстати, С. переписывалась с ним, он сказал, что я ему понравилась, что я веселая, но его очень смущает разница в возрасте. но потом он сказал:"может у нас что и получится!" ну вы поняли, как мне хорошо теперь. гляди и потрахаюсь на 14 февраля.

Хочу, чтобы моя мама была самой счастливой на этой планете. Хочу стать богатой и отблагодарить своих родителей за все, что они для меня сделали.

Ночи становятся все длиннее
Хочется вжаться сильней в подушку.
Я без тебя постепенно злее
И отрываюсь на всю катушку.
Путаю даты и телефоны,
А имена не запоминаю,
Замкнутый круг: адреса, районы…
Как убежать? Не знаю.

Я напиваюсь довольно часто,
А после пятой себя жалею.
Где-то опять заблудилось счастье,
После шестой становлюсь смелее.
Что-то пишу о тебе такое,
Что разрывает на части душу…
Ясен конец у таких историй -
Боль как всегда наружу.

После куда-то, куда не важно,
Ночь коротается так быстрее.
Может меня осуждает каждый,
А я без тебя постепенно злее.
Утром трезвею, но не охотно,
Не улыбаюсь, не строю планов
И убегаю бесповоротно…
Вообщем полна изъянов.

Кто-то заснуть без меня не может,
Кто-то мне пишет безрезультатно.
Знаешь, а совесть совсем не гложет,
Спит, беспробудно и безвозвратно.
Это не правильно, я не спорю,
Я без тебя - однозначно хуже…
Раз не сложилось с тобой лав стори,
Новые ни к чему уже.

Так, одичало ступаю в осень,
Ждут меня встречи и расставания.
Завтра на площади ровно в восемь,
Я не сдержу снова обещание.

_________________________
Я без тебя - беспринципный циник,
Я без тебя только оболочка…
Вжимаюсь в подушку, звонит будильник…
Я без тебя… И точка.

По квартире унылой свет
Разливается словно ртуть.
Кто учил тебя таять в тех,
Кому ты не нужна ничуть?
И, сдувая пылинки с плеч,

Им дарить все, что есть внутри?

Кто учил тебя так беречь,
Чтоб стонало и жгло в груди?
Чтобы не было чем дышать,
Больно было смотреть в глаза?
Кто тебя научил так ждать,
Потихоньку сходя с ума,
Тех, кто громко сказал "прощай "
И покинул тебя навек?

Ты им все же поставишь чай,
Не меняя течений рек,
И прошепчешь-
" да нет проблем",
тихо тлея от фальши фраз.

Кто учил тебя верить тем,
Кто уже предавал не раз?

Это пиздец какой-то: (Я, конечно, понимаю, что Костя сейчас там работает в Сочи, их гоняют и всё такое. Но ведь это было ещё и раньше. Наше общение. Мы как-то ужасно общаемся. Либо мы вообще не переписываемся. Либо переписываемся, но ни о чем. Или я ему что-то пишу, рассказываю, а он так отвечает, как будто я ему надоела и ему вообще наплевать на все мои сообщения с высокой колокольни. Либо он читает мои сообщения и отвечает часа через 3 или вообще иногда не отвечает. В последнее время постоянно пишу, начинаю заводить разговор именно я. Хоть я себе уже 100 раз обещала, что больше не буду писать ему первой, но всё равно пишу. Снова и снова. И меня всё это дико бесит. Он мне так нравится. Я так хочу общаться с ним. Но я так просто больше не могу. Уже несколько раз чуть ли не сорвалась и не послала его куда подальше. Но всё-таки решила поговорить с ним по этому поводу. Опять накатала ему поэму. А вы знаете что ? Он ничего не ответил. Я ему написала: "Ну вот опять", а он мне: "Я на работу еду. Как приеду - отвечу". Даааа, аж 100 раз мне ответил. Ещё я решила погадать сегодня на него, и выпало, что у меня есть соперница. Ну охуеть теперь ! Понимаю, что всё это бред, но я ведь такая суеверная: (Не знаю, сколько это будет продолжаться, и вообще дождусь ли я ответа на мою "поэму".

А ещё я постоянно всем подругам рассказываю про свою личную жизнь. Каждый раз заставляю себя промолчать. Ведь нужно молчать о своём счастье. Пусть даже о таком. Но всё равно им рассказываю и ничего не могу с этим поделать. Мне же хочется поделиться. Так что теперь, все мои мысли, связанные с Костей я буду выливать в свой блог. Ждите кучу ссопливых постов с негативом: (

Лучше йогурта по утрам
Только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм -
И живи один.
Все слова переврутся
сплошь,
А тебе за них отвечать.
Постарайся не множить
ложь
И учись молчать.
Бог приложит свой
стетоскоп -
А внутри темнота и тишь.
Запрети себе множить
скорбь -
Да и зазвучишь.

Такую девочку уже не изменить,
Не приручить, не удивить любовью…
Она привыкла покорять и не любить..
Привыкла к сплетням за своей спиною.

Невыносима, безрассудна и груба…
такою сделали ее "родные" люди…
Все те, кого любить она смогла.
Все те, кто наигрался с ней и бросил…

Подлец за подлецом, все в тот же омут…
Так и не сложно было сукой стать.
И забывать с другими сладкие истомы,
Чужие губы страстно целовать…

А ночью в своей маленькой квартире,
Заваривая ароматный чай…
Быть самой одинокой во всем мире…
И по кому-нибудь из прошлого скучать.

Такую девочку уже не изменить…
Не переделать, не подстроить под себя.
Ее бы просто напросто любить…
Любить так, как никто и никогда!!!

Я не хочу замуж. Представьте: однажды, через много-много лет, проснусь, а мой муж мне изменил/разлюбил… Уважаю мужчин, которые с одной женщиной до конца, но к великому сожалению таких ОЧЕНЬ мало…

Выкинь меня из своей жизни,
Размажь по стеклу липкой кровью,
Желчью моей грязной брызни,
Сделай это, не дергая бровью.

Дай мне пощечину ловко,
Крикни пустые слова…
Что я простая воровка,
Что я всегда не права.

Сделай, чтоб мне было стыдно!
Сделай, чтоб больно внутри!
Нежно воткни мне нож в спину
И нервно улики сотри.

Сделай, чтоб было не долго…
Чтобы уверенно, чтоб без стыда.
Сделай, чтоб тихо, не громко.
Сделай, без звука и без следа.

Чтобы стерта была моя память.
Чтобы люди не знали - соври.
Ведь проще, наверное, ранить,
Чем понять, что твориться внутри!

в 1 шт -58 ккал

350 гр овсяной крупы (только не быстрого приготовления!)
кефир
2 яблока
1/2 ст. л. меда

Приготовление: Смешать овсянку с кефиром, чтобы получилась кашка, но не жидкая! Оставить на полчаса, затем добавить тертые яблоки, корицу и мед. Выкладывать смоченными руками на противень с пекарской бумагой. Выпекать при 200С 20-30 минут.

Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья подметает, не спеша,
Усталый дворник в ветхой телогрейке.
А под скамейкой съёжилась душа.

Да, да, душа. Обычная. Вот только
Промокла и от холода дрожит,
И вспоминает, как хозяин колко
Сказал: «Душа, ты мне мешаешь жить.

Болишь по каждой убиенной мошке,
Сжимаешься от плача малыша,
Мой завтрак отдаёшь бездомной кошке -
Я больше не могу с тобой, душа.

Мои глаза давно устали плакать.
Прошу тебя, как друга, уходи».
Она ушла в сентябрьскую слякоть,
И с нею вместе плакали дожди.

Блуждала долго мокрыми дворами,
Заглядывала в окна и глаза.
Над нею осень хлопала ветрами,
И вслух с судьбою спорила гроза.

Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья снова падают, шурша.
Работу кончил дворник в телогрейке.
А под скамейкой умерла душа…

Он придет, когда я забуду думать.
Когда станет легко и спокойно на сердце.
Мне тогда нужно будет придумать
Сто причин, чтобы вновь не открыть в свое сердце дверцу.
Он придет, будто ни разу не уходил.
Будто бы был вместе, сквозь все пороки.
Он измучил меня, разорвал до последних жил!
За что мне его то послали Боги?
Не совершала столько я грехов,
Чтобы второй год тонуть в этом омуте.
Ему посвящена сотня моих стихов.
Я его прощала, когда другим всё орала "не трогайте! "

Я боюсь ведь его прихода.
Правда очень боюсь, дрожу, как осиновый лист.
Я только смогла смириться с его уходом,
Как снова по наклонной вниз?
Я устала всю обиду вымещать задорным смехом.
Про таких как он говорят - ну точно судьба.
Я очень боюсь, что на его "мне приехать? "
Я искренне отвечу "да".

хочу вас предупредить, что я влюбилась, поэтому думаю, что теперь ваша лента будет засрана моими соплями. ну, что бы не было недопонимания

Не зря говорят, что всякому хорошему обязательно рано или поздно должен прийти конец . Это высказывание иной раз кажется мне наиглупейшим, но сегодня задумываюсь об этом всерьез.
Я боюсь. Нашему лету, нашей прежней дружбе, прежним нам приходит конец. Об этом мне становится известно на протяжении прошедших пяти месяцев. Мы все меняемся в связи с тем, что взрослеем. Идут года. Меняются и отношения между нами. В основном к худшему. Знаете, для меня - человека, который ценит вашу дружбу почти как самое лучшее, что есть на свете, который испытывает истинное настоящее счастье только проводя каникулы с вами, это бы было полнейшей катастрофой-потерять со временем все, что с нами было, потерять дружбу. Когда мы теряем друг с другом связь, внутри меня лопается огромный воздушный шар. Да, я понимаю, что вскоре у всех будут собственные семьи, дети. Но это же так не скоро, а мы уже начали растворяться в своих "взрослых" делах, учебе. Нужно хотеть как можно дольше продлить это время, когда мы еще можем гулять ночи на пролет. Да, действительно. Нужно хотеть. Только, кажется, что лишь я и хочу.
Один из самых главнейших моих страхов - это страх лишиться своих друзей детства, потому что только они дарят мне счастливые летние минуты жизни.

Семьдесят лет назад, 27 января 1944 года, советские войска полностью сняли блокаду Ленинграда. Это было трагическое и героическое время, которому в мировой истории невозможно найти аналогов. Ленинградцы проявили неслыханное мужество и неимоверную стойкость. Проходят годы, десятилетия, и значение народного подвига не меркнет. Мы преклоняемся перед защитниками города, стремимся соответствовать высоким нравственным принципам, благодаря которым они выстояли и победили.
Вспомним в этот святой день поимённо всех тех, кто до него не дожил.
Низкий поклон ныне живущим участникам героической обороны.
Вечная память и вечная слава героям Ленинграда!

Ленинград-ты город-герой! Ленинградцы -вы герои!

Мне старый человек сказал,
И я навек запомню эту фразу:
" Не могут быть красивыми глаза,
Которые не плакали ни разу…
Не может быть красивою душа,
Которая ни разу не страдала…
А человек красив только тогда,
Когда есть сердце,
А не кусок металла."

мысли материальны. наше сознание - это все. вы становитесь тем, о чем думаете. если человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. правильное мышление даст все, что пожелаете

Влюбляются не в лица, не в фигуры
И дело, как ни странно, не в ногах.
Влюбляются в тончайшие натуры
И трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,
В изгибы плеч и легкий холод рук,
В глаза, что на другие не похожи,
И в пулемётно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных
И родинки на худеньких плечах,
В созвездие веснушек чьих-то дивных
И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в натуры,
Влюбляются в мелодии души.

Девушки, с которыми Вы спите,
Забывают кольца под кроватью.
Вы потом в руках их теребите,
Вспоминая нежные объятья.

Камни, заключенные в металлы, -
Лишь творенья ловких ювелиров.
Девушки, с которыми Вы спали,
Много ли они Вам подарили?

Тысячи секундных удовольствий
И десятки легких пробуждений?
Хорошо, когда легко и скользко,
И экстаз зависит от движений,

Хорошо, когда не слишком долго,
И вино в соседнем магазине
Дорого, но ровно не на столько,
Чтобы не осталось на резину.

Вы, конечно, скажете: ''Цинично!!!''
Искривите рот в усмешке грозной.
Хорошо, пусть будет романтично,
Вот к примеру:
В небе были звезды…

Звезды были как большие астры
На осенних пожелтевших клумбах.
Глаз ее не смешанные краски,
У зрачков - серебряные луны.

Как скользило под руками платье,
Как легко соприкасались плечи
Скрыла темнота, но под кроватью
Утром Вы нашли ее колечко.

Вы теперь довольны? Но едва ли…
Ну тогда, пожалуйста, простите.
Вы со стен мои портреты сняли -
Мне теперь не важно, с кем Вы спите!

Восемь лет. Там, на улице, дышит сад.
И до детства - подать рукой:
Мама рядом. Мне в косу вплетает бант,
тонкий бант с золотой каймой,
Мама что-то поет, говорит "постой",
золотую ласкает прядь,
Я прошу поскорее - в окошках зной
манит солнцем, к реке, гулять…
Восемнадцать. Коса не по моде мне
/ режут ножницы до плеча /.
Гладят руки мамины по спине,
а в глазах облака - печаль.
Двадцать восемь. Беру на ладонь виток,
светло русый пшеничный мед,
Дочка просит быстрее - в окне ее
бесконечное небо ждет….
Прижимаю к груди золотистый свет…
Вспоминается тонкий бант,
И для мамы цветов полевых букет
ровно детство тому назад…
Я шепчу точно так же, как мне она -
" тише, доченька, не спеши",
Только дышит на улице влажный сад
и зовет торопиться жить…

50 ккал в 1 печенюшке!

Ингредиенты (на 14 печенюшек):
- творог мягкий 250 гр
- овсяных хлопья 100 гр
- мед 10 гр
- сок половины лайма 25 гр
- натертое на средней терке яблоко 100 гр (с одного среднего яблока)
- банановое пюре 170 гр (с одного крупного банана)

Приготовление:
- Творог смешать с овсяными хлопьями, соком лайма и медом и тщательно перетереть. Оставить на 30-40 минут.
- Натереть яблоко, пюрировать банан, добавить фрукты к творожно-овсяной смеси, все перемешать.
- Мокрыми руками или ложкой на противень, застеленный бумагой для выпечки или тефлоновым ковриком, выкладываем печенюшки (получиться 13-14 шт по45-50 гр примерно).
- Выпекать печенье нужно в духовке при температуре 180 градусов 30 минут.

Начала поиски ветеринарных клиник, хотела поближе к дому, чтобы было удобно добираться как из дома, так и из универа, благо в Питере не три клиники, выбор велик, НО! смысл этого выбора, если я не прочитала ни одного хорошего отзыва, "не захотели принимать, не правильный диагноз, не правильные уколы, собака умерла после лечения, кошка умерла на операции", создается ощущение, что если твое животное заболело, оно обречено на смерть, с нашими прекрасными врачами, я так расстроилась.. боюсь попасть к такому врачу, хочу к опытному, который сможет научить, показать, подсказать, чтобы стать врачом, а не убийцей(

Он будет новым. Елочка, гори.
Взрывая дождь, гудят автомобили.
Нас любят те, кого мы не любили,
Мы любим тех, о ком не говорим.
Мы стали старше, дальше и слабей.
Они виной. Да только вот они ли?..
Мы поменяли (или изменили)
Самих себя. Но не самим себе.
Январь придет, как водится, с утра,
Спокойный, сонный, сядет к изголовью…
Любовь всегда сменяется любовью.
Он будет новым.
Что ж, давно пора.

Вам когда-нибудь приходилось чувствовать как разрывается сердце? И я сейчас вовсе не метафорами выражаюсь, а имею ввиду вполне реальное физическое ощущение. Когда вы покидаете какое-то место или же человека, ставшего вам таким близким, вы как будто привязываете ниточку: один конец к своему органу, качающему кровь, а другой оставляете прибитым к тому самому месту или же просто отдаете его в руки человека. И вот как только вы начинаете отдаляться, эта ниточка натягивается и постепенно тянет ваше сердце назад. Она настолько прочна, что ни за что не порвется. И кажется, что в любой момент, выломав все ребра, она выдернет все наружу. Но сердце заперто в надежной клетке, так что она просто будет тянуть его, пока оно окончательно не разорвется.

Ну и что, что вдвоем. Ну и пусть при свечах – У меня еще есть голова на плечах… А мой внутренний голос – Он в голос кричал И вполголоса сам же себе отвечал, Что, когда при свечах, А вокруг тишина, Голова на плечах Никому не нужна…

Калорийность на 100 гр готового блюда - 92 ккал

ИНГРЕДИЕНТЫ (на 3-4 порции):
- цветная капуста - 500 гр
- тертый сыр (лучше нежирный типа Моцареллы) - 100 гр
- сметана 10% - 80 гр
- панировочные сухари - 40 гр
- соль, черный молотый перец по вкусу - по вкусу
- чеснок сушеный - 1/2 ч.л.
- свежая зелень - несколько веточек

РЕЦЕПТ:
1. Воду слегка подсаливаем и доводим до кипения. Соцветия цветной капусты отвариваем или тушим до мягкости примерно 5-7 минут. Затем откидываем на дуршлаг. Когда лишняя жидкость стечет, перемешиваем капусту со сметаной, чесноком и черным молотым перцем.
2. В форму для запекания выкладываем. Посыпаем тертым сыром и панировочными сухарями.
3. Ставим в разогретую до 180С духовку на 15 минут до образования румяной корочки. Перед подачей посыпать зеленью.

На время все забылось и было хорошо. Но сейчас, у меня от стресса волосы лезут большими пучками… Когда все плохое закончится уже?..

Я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
Ни одной запятой, точки, тем более буквы.
Я только начала по-настоящему тебя забывать,
А твои сообщения попросту вводят в ступор.
Я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
Ни семь, ни четыре, ни два гудка.
Я только научилась тебя не любить.
Я теперь не жду твоего звонка.
Я надеюсь, тебе хватит ума со мной не встречаться.
Ни в парке, ни в магазине, не в моем же подъезде.
Я только смирилась, что не буду больше тебя касаться,
Что обратно мысли эти уже не лезут.
Не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
Научись наконец-то прощаться.
Мы стали с тобою отчаянно далеки.
Я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

1. Говорят, на свете живет дракон, говорят, страшней его не найти, мол, он враг человеческий испокон, искушает людей, сбивает с пути. Говорят, что кожа его - гранит, говорят, в глаза ему не смотри - мол, завертит, закрутит, заворожит, заморозит каждого изнутри.

У дракона шкура темна, сера, а еще он быстрее любой змеи. Пролетают мимо века, ветра, он - почти скалою во тьме стоит.

Есть принцесса, дворец ее далеко, косы рыжие, порванные штаны. Она знает, что где-то живет дракон (выдох пламенный, зубищи жестяны). Королеве нужен хороший зять, и король на дочку опять сердит, но принцесса мечтает однажды взять и дракона
самостоятельно победить.

Горизонт серебрян, необозрим, поднимаются горы в неровный ряд.
То ли это мы легенды творим,
то ли это легенды тебя творят.

Песня сложится за твоей спиной, золотое солнце войдет в зенит, и принцесса едет на смертный бой, и копье о щит жестяной звенит. И влетает, как рыжая стрекоза (правда, что ль, он пламя рождает ртом?) …
Но они замирают глаза в глаза,
и становится сказка вдруг не о том.

2.
Всех, кто сегодня счастлив - боже благослови,
где-то в душе рассказчика мерзко скребутся черти.

Понимаешь. Любая сказка - она всегда о любви,
даже если кажется, что о смерти.

Просто законы - справедливы, хотя и злы.
Тот, кто горяч - никогда не сможет согреться.
Это неправда, что драконы умирают от старости или стрелы.
Они умирают от любви,
что не помещается в сердце.

3.
Входит ночь во дворец, темноглаза, тепла, боса,
затихают шаги, умолкают все голоса,
и в свои покои идет королева,
и никто не хочет попадаться ей на глаза.

Да, она не любит празднества и балы.
Молчалива, спокойна. Идет. Прямее стрелы.
Ее косы рыжи и руки ее теплы.
Говорят, что она смотрела в глаза дракону
и осталась жива, величайшей из дев прослыв.

Может, кто-то еще б добавил чего, но кто же будет так глуп?
Королева раздевается у зеркала и всматривается вглубь.

И отчетливо видит, как белая кожа становится чешуей,
такой, что не пробьет ни одно копье,
как в чертах лица проступает - уже не вполне свое.

Как становится неуязвимым и нелюдским -

потому что любивший дракона
сам становится им.

И она сползает по стенке, нищим завидуя и калекам,
шепчет: "Господи боже,
как я устала быть человеком".

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы –
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою.

и пускай с другими всё перепутано,
зыбко, и недосказано, и непрочно.
просыпаясь, он пишет ей "доброе утро".
засыпая, пишет – "спокойной ночи".

больше ничего, ни звонков ни писем,
ни, тем более, встреч на аллее в парке.
был бы набожен – за неё молился бы,
был бы побогаче – дарил подарки.

её кровь течёт у него под кожей,
у неё словечки его, привычки.
это всё, что он теперь дать ей может,
всё, что ей принимать от него прилично.

он всегда соблюдает свои законы,
он ни словом, ни телом её не греет,
но становятся ночи её спокойнее,
но становится утро – чуть-чуть добрее.

*На 5 порций
1 порция =100Ккал

Потребуется:
Брокколи 500г
Брынза 50г
Сливки 100 мл
Петрушка 10г
Соль и перец молотый.

Способ приготовления:
Брокколи опустить в кипящую воду на 5 минут, остудить. Брынзу размять вилкой и соединить со сливками. Посолить и поперчить. Все ингредиенты смешать и украсить петрушкой.

доброе утро солнышко! Ты наверное как всегда проснулся рано и не допив кофе уйдешь в жестокий мир с холодом на душе. ты не знаешь, что я все еще думаю о тебе и ты давно забыл меня….ничего страшного для меня главное твое счастье и улыбка в твоих глазах. надеюсь она делает тебя счастливым и знает, что ты не любишь слишком много внимания и одни аудиозаписи на двоих… солнце, я сегодня не ширялась и вчера тоже я ведь обещала тебе, что больше никогда этого не сделаю… я сегодня прорезала твое имя у себя на ключицах, а то старые совсем начали заживать… помни, что не нужно срыватся на своих родных, лучше перетерпеть чем, потерпеть более глобальную боль… ты будешь прекрасным карьеристом и твоя старость будет в счастье и уюте с любимым человеком с красивыми формами с прекрасной улыбкой и такими прекрасными глазами….я знаю, твоя жена будет прекрасной. я молюсь всем силам которые существуют, чтобы ночью тебе не приснились воспоминания обо мне и….я желаю тебе спокойных снов… я чувствую ты влюблен в нее. .не доверяй ей… так сильно и на 100%… ведь она может в один день просто уйти ничего не сказав.

и, когда не отпускает и не проходит -
кажется, не пережить очередную зиму, -
она пишет ему что-то вроде
" я купила себе фиолетовые колготки!", что в переводе
значит - "проверка связи.
скучаю невыносимо".

он ей отвечает -
" к ним нужен оранжевый лёгкий плащ!",
что значит - "заходи под вечер, в любое время.
чем тебя снова ранило?
кто теперь твой палач?
хочешь - рассказывай, хочешь - плачь;
к чаю есть малиновое варенье".

Що сталось?
Що роблю не так?
Подай, мій добрий,
хоч маленький знак.
Чи можна?
Чи заборонено питать?
А можна, просто так,
в ліжку однім спать?
Ти сердишся? Чому?
Я ж ніби не кричу.
Давай, не грішно
ніжно.
добре, я мовчу.
Я недосвідчена
в коханні,
спотикаюсь на
кожному питанні.
Любий, а це
нормально, що я
люблю? А ти любиш?
Ну, добре, я мовчу.

Первым делом хочу тебя поздравить с официальным жизненно-народным праздником как День Рождения! Хочу пожелать тебе для начала огромный мешок счастья! Это второе самое главное, а что первое узнаешь позже.

Желаю, чтоб у тебя было куча- куча радостей и сладостей,

океан позитивных эмоций,

здоровья, непробиваемого имунитета,

исполнение всех твоих заветных желаний,

терпения!!! Это вот самое главное! чтоб я тебя не бесила и не раздражала, чтоб ты на меня не кричал, и не обижал меня.. а терпел меня, такую пристовучую, немного бесящую, немного кричущую, немного писклявую, такую достовучую, когда звоню тебе по 10 раз в день.

Еще раз желаю куча- куча сладостей и вкусняшек. много- много!!

Не могу не сказать про твоих дураков. Желаю тебе верных и позитивных друзей!

Желаю тебе всегда высыпаться, чтоб твоя головушка не болела и ничего не бесило.

А еще желаю со мной не ругаться. дада!

Это тоже главное!Желаю, чтоб по скорей мы жили вместе.Потрахушки будут!!

Ну а еще, чтоб до старости мы были вместе.Всегда.

А так еще настоения отличного. прям ващее ухухуу!! Денег, естественно.они тоже тебе нужны. Веселых и притных воспоминаний. Чтоб у тебя вообще все на ура!!! было. А ну да, чтоб никто тебе не подлизывался. я про девок. И не быть дураком и со мной не спорить. это тоже в списке самых главных.

Вобщем че я хочу сказать.. что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОЧЕНЬ - ОЧЕНЬ СИЛЬНО!! ты у меня самый сладкий, сильный, ласковый, невыносимый, милый, отменный, иногда добрый и внимательный, забавный, сексуальный (попка, руки, спина..арр), чуть- чуть ревнивый и самый - самый любимый!

Совсем забросила этот блог. И не потому что жизнь бурлит, или счастье резко навалилось, совсем нет, просто как-то пусто. И слишком мало слов.

Все также ставлю цели, и все также их не выполняю. Жить под постоянным давлением становится все более невыносимым. Я совсем не знаю, чего хочу от своего будущего. Все также хочу найти себя, но что-то пока не нахожусь.

А еще меня потянуло на поэзию, что совсем неожиданно для меня. Даже написала вот. Баловство конечно, но все же.

Жизнь - череда из ненастий и счастья,

А человек - лишь актеришка в ней.

Можно измерить линейкой напасти,

Но не измеришь ты жизни аллей.

Решение судеб - не наша забава,

Пределы мечтаний не видны богам,

Но если на свете настанет расправа,

Зонты из иллюзий не выстроят храм.

Нет в этом мире загадки, как раньше,

Хоть глупости также хватает сполна.

Заведомо люди хотят что-то значить,

Но их пустой след не заменит фольга.

Пусть говорят, что слова невесомы

Поэзия жизни - полная чушь,

На самом же деле, они как паромы,

Везущие тайну людских наших душ.

Берегите себя.

Если быть убежденным, что твое желание сбудится, но головой понимать, что это из грани фантастики, то в итоге сбудиться ли оно?

Особенно если учитывать, что мной движит тепло из воспоминаний. Но сколько книг и фильмов заканчивались хорошо, при этом сюжет был до боли похожим. Хотя книги и фильмы лишь проявление человеческих фантазий и мечтаний.

Иногда как жаль, что мы не можем знать напрасно ли надеяться на что-либо, или это что-либо оправдывает себя.

Хотя была у меня история, что должна была одну вещь показать Лизе, но возможность была через 3-4 недели, а я все боялась, что эта вещь за это время потеряет свою ценность, но. . этого не произошло! во всяком случае к тому моменту. и вот у меня стоит новая дата: 2 марта. измениться ли моя жизнь ко второму марту? или она все будет так же без песен трогающих до глубины души, без картинок отрающих мои внутренние состояния, без ожидания какого-либо события. Ибо сейчас моя жизнь именно такая.. серая и неудивляющая.

Lana Del Ray - Summertime Sadness

Kiss me hard before you go
Summertime sadness
I just wanted you to know
That baby you’re the best

____________________________

Lana Del Ray -Young and beautiful

Will you still love me when
I’m no longer young and beautiful?
Will you still love me when
I got nothing but my aching soul?

____________________________

Lana Del Ray - Diet Mtn Dew

Diet mountain dew, baby, New York City
Never was there ever a girl
so pretty
Do you think we’ll be in love forever?

Нашла эти упражнения в одном из многочисленных пабликов о похудении. Все эти упражнения, я так думаю, знакомы многим еще со школьных лет. Ну 3 точно. Одно из них я и так использую. Буду их выполнять тоже по 50-100 раз 3 раза в день.

" Упражнения, которые избавят от живота и боков навсегда!)
1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.
2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.
3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.
4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.
"

А знаешь, несмотря на то как ты поступил, я хочу сказать тебе спасибо.

Спасибо за то что ты создал эту ссору.

За то, что показал мне таким образом, что не нужна тебе.

За то, что показал мне самого себя, каков ты есть на самом деле.

Благодаря этому, я поняла что все же могу жить без тебя.

Что все таки в тебе не нуждаюсь ни грамма.

С твоим уходом, я стала больше понимать и разлечать людей.

Благодаря этому, я познакомилась со многими хорошими людьми,

Потому что если бы я до сих пор была слепа как раньше,

До сих пор, верила во что то и надеелась в тебе, я бы отвергла этих людей,

И очень много потеряла бы.

Спасибо тебе, за то, что ты такое дерьмо, ушло из моей жизни!!

Написав хлопець, хотів познайомитись. Декілька слів про мене: "Настя, деградую, тупію, вийобуюсь. Маю футболку з хрестом УПА."

пытаюсь объяснить другу что такое противозачаточные, как их пить и всё остальное. никогда не думала, что это окажется ТАК сложно.

"и даже если не ебешься в этот день то всеровно нужно пить?"……..

їхала з папой в ліфті
дивлюсь на нього - покер фейс
згадала як всі дєвкі кажуть шо хочуть з ним познакомиться, а лєра взагалі любить його і каже: оля, віддай тата!
папа - чё ты ржешь?
я - я даже не улибалась
папа - но хотела уже

откуда знає так мене

Как же больно осознавать, что через некоторое время, родного для тебя человека не будет рядом. Он уедет в другой город учится, познавать себя, открывать для себя новый мир, новые знамоства. Но тебе - так хреново.
он утверждает, что он будет возвращаться, тебе ещё становится хуже т.к многие не возвращались, а кидали.

Я и так много потеряла за этот короткий срок, не переживу, если этот любимый мой человечик, уедет и бросит меня здесь одну.

Просто не с могу пережить этого !!((

Обалдеть, так круто чувствовать себя человеком. Чувствовать, что ты кому-то нужен.

Так круто, когда тебе звонят. Просто так, поболтать. Или гулять зовут. Давненько я такого не испытывала.

Как жаль, что это скоро закончится. Ну и ладно. Лето ведь никто не отменял?

С этими длинными заметками о чувствах, событиях, происходящих в жизни, мне все легче и легче становится писать сочинения (ЕГЭ по русскому), да и в общем. Правда. Порой мы "льем воду" на тему, в которой плохо разбираемся, плохо понимаем или в которой не можем раскрыть самих себя сейчас, то что мы думаем в действительности. Темп увеличиается. Не могу вдохновенно писать о значении родителей в нашей жизни, когда вокруг все нервничают, а учитель говорит, сколько времени осталось.

Как я уже говорила в своей первой записи, перед 11 классом я похудела на 15 кг, спустившись с 85 кг до 70 кг за месяц. Сейчас я представлю вам список своих упражнений, с помощью которых я это сделала:
1. Пресс(50 раз).
2. Приседания(50 раз).
3. Бег(1-2 км).
Офигеть, какой маленький, правда? Вам реально может показаться, что это очень мало и на самом деле нереально так сбросить 15 кг за месяц. Но на самом деле очень даже реально. Начну с пресса и приседаний: 50 раз - это за один раз, я делала эти упражнения 3 раза в день, то есть в день 150 раз, так же бывали моменты, когда 50 раз мне было сделать легко и я делала их за 1 подход в 2-3 раза больше. По поводу бега, вроде и мало, но для начала очень даже достаточно, особенно если вы бегаете каждый день, а иногда и 2 раза в день. И потом, так как было лето, жара… Кстати, плюс ежедневная уборка, тоже очень хорошая дополнительная физическая нагрузка. Ну и здоровое питание естественно!
Так как бегать в -15 меня не очень прельщает, я буду пробовать разные другие упражнения и добавлять их в этот список.

сейчас мне похуй. вот на данный момент атк похуй.вася пишет мне, завтра в шк придет.вечер с настей пообсуждали темки наши. в школе алена со мной, ибо денис "заболел". меня правда напрягает то, как она сенбя ведет когда его нет.мало того, что тогда общаемся сбуштрук и бицай, так ведет себя как пуп зесли и выебоны вот эти.я хочу по- человечески робщатся, а повыебыватся так скажем ну инода можно. но когда это постоянно, то хуйня, а не общение.еще и они с ней больше дружат, чем со мной. и тогда такое чувство, что я в окружении каких-то львиц, которые так и жаждят укусить и обидить. херово то, что таже Юлечка в этих ситуациях ко мне лучше относится, чем МОЯ Алена.вот это обидно.в общем хоть я и не хочу со школы уходить, но я хочу уже новинку в свою жихнь.новых людей и друзей. и пойду на фитнесс опять, ибо это не дело.вот и все от меня) удачи мне дальше

Только ей было наплевать, как там и что у меня. Она сказала тогда: «Я тебя сломаю», а я не поверил. Я рассмеялся ей в лицо со словами: «Попробуй, деточка…». Кстати, этой дурацкой фразой я и подписал себе смертельный приговор. Пробовать нечего, ей достаточно было сделать всего ничего, как я чувствовал внутри нервную непонятную дрожь.

До меня вдруг дошло: нет ни одного человека, который бы знал меня. Я перестала полностью открываться людям. Видимо, просто некому. Некому, если даже и хочется.
Так хреново не было давно.

Мене завжди приваблювали телеведучі. Не те, щоб я марила цією професією чи щось на зразок. Від них віє певними нотками педантизму, коли вони в ефірі. Та ще й коли вони розмовляюсь українською - мені зносить дах. Я хочу дивитись, дивитись, слухати. У них гарно поставлений голос, вимова без помилок, чітка. Усе так гарно продумано у їхній зовнішності: зачіски, одяг, аксесуари. Справді чудова професія. Чому б ні? Ніби легко.

Але ж захоплюють як.

оглянувшись назад я поняла, как глупо себя вела, сколько лишних поступков совершила и бессмысленных слов сказала.

Люблю таких людей, с которыми чувствуешь себя раскрепощенными. Видишь их может буквально в первых раз, а уже как-то не стесняешься смеятся, быть таким, какой ты есть, не стесняешься тем разговоров (это не значит, что они развязные и интимные), не задумываешься, что правильно сказал, а что нет.

Рассказываю. Этот насыщенный день практически закончился. (А нет, довольствие и приподнятое настроение сбиваются серьезностью мамы- доверие и проблемы с отцом- не ищет работу). пишу абсолютно все, что думаю, болтала бы без умолку, будь сейчас кто-нибудь очень общительный поблизости. Например, Сашка. Возвращаясь с химии, я заглянула к Тане. Встретила начальника, готовящего на кухне мне суп, в футболке с Винни Пухом. Несмотря на всю комичность ситуации, он не подпускал к своему творению ни на шаг: я сделаю все сам. Ухаживал, как настоящий джентельмен, даже не допускал, чтобы я сама наливала себе чай. Очень здорово, должна сказать. Он рассказывал очень смешные истории, показывал фокусы, постоянно шутил. И мне он очень понравился как человек.

Он мне махнул из далека - привет!
Я как обычно всё спешил.
Как-бы узнать, что через день о нём,
Мы будем говорить: "любил", "жил".

Нажми на паузу, перемотай.
Я не успел сказать - "прощай".
Катись всё пропадом: дела, дела.
Зачем, когда не можешь дать тепла?

На всё один ответ,
Что это просто жизнь,
И если сил нет:
Оскалься, но держись.

Ты всё придумал сам.
Кого теперь винить?
Надеюсь хватит дней.
Хоть что-то изменить.

Мы всё блуждаем в лабиринте дней,
И дышим пылью суеты.
Как-бы узнать намного лет назад,
Что предадим свои мечты.

Нажми на паузу, перемотай.
Я не успел всё, что хотел.
Приходит грусть: кричу что изменюсь.
Потом плюю, а ну и пусть.

На всё один ответ,
Что это просто жизнь,
И если сил нет:
Оскалься, но держись.

Ты всё придумал сам.
Кого теперь винить?
Надеюсь хватит дней.
Хоть что-то изменить.

Жить становится страшно, когда вся жизнь похожа на телефонный пранк. Когда ты в первый раз в жизни не можешь сама себе застегнуть лифчик, заплести хвост, надеть свитер.

"Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее".

И начинаешь жалеть, что в n-нном году не замутила с тем-то и тем-то, что протупила там-то и там-то, что кому-то лишний раз в лицо плюнула просто потому что они - не вы. Сидишь и ревешь. И не потому что грустно, не потому что музычка на фоне меланхоличная, а просто потому что всем наплевать. И тебе тоже наплевать. Не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

Иногда мне кажется, что я неправильно родилась. Я хотела бы поменять это местами. Сделать сны реальностью и наоборот. Дешевый телефонный пранк, только звонок исходит от меня же мне же. Изменитель голоса установлен.

Все мальчики, которых я когда-то любила, бессовестно врали мне в глаза. Впрочем, я сама нарывалась. Я сама себе Евгений Вольнов.

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Все люди рано или поздно уходят.вы помните лишь эти радостные моменты и его поддержку.нет настоящих и преданных друзей.иначе мы все не те.ты делаешь добро для них, и ты знай на перед что не вернется тебе в предь ни чего.только с выше тебя потом наградят. Все люди рано или поздно уходят.закрывая перед тобой дверь и защемляют твой кусочек, который потом болит пока ты не вытащиш и не вылечишь его. Нет настоящих друзей у девушек.есть парни, цените их.у мужчин другое достоинство и ценность дружбы. Мужчины не раскажут твой секрет, тогда когда ты хотела что бы было лучше для него.они не оставят без поддержки в трудную минуту и они примут тебя такой какая ты есть. Не доверяйте людям все рано или поздно уходят.

"Приезжай ко мне, посидим, ахуенно проведем время. Ты мне правда дорога. Ты отличная подруга. Ну а пока я пожалуй забью на тебя месяцев так на шесть, а то походу хуйни много лишней наговорил." - ведь ты именно этим сейчас и руководствуешься.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем, они становятся все дальше. Сначала, ты считаешь это нормальным: "Вы ведь созданы друг для друга, ведь рано или поздно, она вернется". Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что все кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом.

Маленький шок.

Был у тебя друг.Его звали Аркаша, да даже не Аркаша его звали, а Леша.Но всего его так называли, потому что по какой-то невероятной, непонятной мне логике Леша+укурыш=Аркаша.

Вы познакомились абсолютно дурацки и случайно, ты попала на вписку в честь его возвращения из армии.Невероятно дружелюбный паренек за двадцатку, с кучей дурацких историй.Парень, у которого всегда "есть че" и он всегда радостно со всеми делился и мог без б всем достать.Вы виделись редко, раз в месяц наверно, если не реже.Он просил тебя сплести ему растаманскую фенечку, а потом пропал на пару месяцев.Когда пересекались, всегда радостно обнимал и начинал рассказывать, как у него дела.Рассказывал, про прибыльную работу, про то, как не нравится ему ебать плоских девушек "отобьешь себе всё об их кости", его фразочки вечно врзывали народ, никогда не забуду его вечное "ну я говорю, раздвигай рогатку". Эх, Аркаша.Потом у него появилась девушка Оксана, стал он гулять еще реже.Остепенился.Я за него была рада.

К чему я это?Сегодня я узнала, что он женился.Наркоман Аркаша теперь вовсе не наркоман и даже не Аркаша.Женатый Алексей.Я очень рада за тебя.

я одел черные одежды.глаза потускнели под грудой обстоятельств.живой труп.пожалуй, собравшимся стоило бы оплакивать именно моё тело.на фоне грустная музыка, от которой хочется реветь навзрыд.я сдерживаюсь.я бы поверил даже сам себе, настолько кажусь сильным.

иду медленно.это кладбище никогда не бывает тихим, здесь всегда появляются новые люди.кажется, они прибывают сюда ежеминутно.одинокие, бледные, слепые.убитые.большинство могил пустые, без памятников и цветов.кто-то счел это ненужным, что, кажется, стоит оваций.но есть необыкновенно ухоженные, возле них обязательно стоит скамейка, пепельница и крепкий алкоголь.и навещает каждую из них свой, но один единственный человек.

каждая могила здесь создавалась одним человеком.и забывалась, чтобы рядом начала вырываться новая.люди так глупы.

я пришёл на похороны.

не красивая. и не богатая. не счастливая. не умная. не талантливая.

а ещё говорят, что у каждого есть что-то особенное…

ну если только мой жир особенный - неистребляемый.

Ну почему вот ты живешь своей обыденной и скучной жизнью, а потом в одну какую то пятницу все идет совсем иначе, какая то движуха, люди, смех, ссоры, переговоры, какой то бред выполненый благодаря алкоголю, а потом все снова. Обыденность и повседневность. То ничего вообще не происходит, то все наваливается на один вечер.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

надо научиться по пустякам не обижаться,
родных людей, и то не злить,
с преданными нужно оставаться,
а от неверных - уходить.

не надо в чувствах нам теряться,
и отдохнуть от всех проблем,
надо всегда сильной оставаться,
назло и во благо всем

В последнее время я стала понимать, что у вещей, которые нравятся мне, появились конкретные очертания. Если раньше я терялась, когда нужно было сделать выбор, то сейчас почти не раздумываю.
Это будет маленький пост о том, что мне близко и что приятно.

1. Мне нравится белая кожа у девушек. И обязательно яркие губы. Это выглядит таким нежным и неприступным одновременно, что внешность становится просто неземной. Безумно красиво.
2. Мне нравится, когда целуют руки. Самое приятное, что только может быть. По коже непроизвольно бегут мурашки.
3. Мне нравится зелёный чай. Он согревает. Не обжигает, а именно согревает. В нем есть что-то настоящее, даже если в составе полно химии и всяких добавок.
4. Мне нравятся чулки и шипы. И черное бельё. Опять же на белой коже. О, боги, это шикарно.
5. Мне нравятся смешные фильмы и грустные книги.
6. Нравится не спать по ночам, а писать милости любимому.
7. Нравится готовить под любимую музыку.
8. Мне нравится быть в центре внимания, не зависимо от того, как это на мне отражается.
9. Мне нраится целовать в шею и возиться с волосами.
10. Нравятся французкие бульдоги и рыжие кошки.
11. Нравится, когда от музыки залаживает уши.
12. Нравится запах новых книг.
13. Нравится, когда говорят шепотом.
14. Мне нравится, когда утром тепло и не мерзнут руки.
15. Мне нравятся жесткие подушки.
16. Нравятся маленькие девушки (во всех смыслах)
17. Нравятся панды
18. Нравятся чёрные тетради
19. Нравятся шрамы на руках и тонкие пальцы
20. Нравится болеть за слабых и, как бы, передавать им частичку своей помощи и энергии, свою поддержку.
21. Нравится чертить квадраты и наводить буквы.
22. Нравится, когда при встече люди улыбаются друг другу.
23. Нравится черный шоколад с перцем.
24. нравятся пухлощёкие дети.
25. А ещё, нравятся карие и серые глаза.
26. Нравится петь, когда никого нет рядом.
27. Нравится малиновое варенье.
28. Нравится, когда называют маленькой (пусть это и неправда).
29. Нравится гулять пешком при хорошей погоде.
30. Нравится обнимать со спины.
31. Нравятся тёплые свитера и шарфы, высокие каблуки и тонкие платья.
32. Нравится прикасаться губами к тёплому животу.
33. Люблю хриплые мужские голоса
Наверное, этот пост можно долго продолжать и я неодоценила свои "предпочтения". Зато теперь могу их озвучить. Это уже маленький повод для гордости.

Г.Д.Робертс "Шантарам"

Шантарам — роман австралийского писателя Грегори Дэвида Робертса. Основой для книги послужили события собственной жизни автора. Основное действие романа разворачивается в Индии, в Бомбее (Мумбаи) в 1980-х годах.

Главный герой — бывший наркоман и грабитель, сбежавший из австралийской тюрьмы, где отбывал девятнадцатилетний срок заключения. После некоторого времени, проведенного в Австралии и Новой Зеландии, по фальшивому паспорту на имя Линдсея Форда он приезжает в Бомбей. Благодаря личным качествам быстро заводит знакомых и друзей среди местных жителей и живущих в Бомбее иностранцев. Крестьянка, мать индийского друга героя, нарекает его индийским именем Шантарам, что означает в переводе с маратхи: «мирный человек» или «человек, которому Бог даровал мирную судьбу».

Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое лучше, что есть на свете.

___

Прошлое отражается в нашем сознании сразу двумя зеркалами: одно яркое, в нем видно то, что мы когда-то сказали или сделали, другое темное, заполненное невысказанным и несделанным.

___

Ничто не существует таким, каким мы это видим. Ничто из того, что мы видим, не является таким, каким представляется нам. Наши глазаобманщики. Всё, что кажется нам реальным, просто часть иллюзии. Нам кажется, что мы видим существующие вещи, но их нет. Ни вас, ни меня, ни этой комнаты. Ничего.

___

Порой, когда у меня особенно плохое настроение, мне кажется, что друг – это любой, кого ты не презираешь.

___

Такой бывает любовь. … Твоё сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей — своих друзей и всех прочих, кого знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается всё глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет и ты вместе с ней. Это происходило у меня на глазах с очень многими девушками. Наверное, поэтому я и думать о любви не хочу.

___

Любовь нельзя убить. Её не убьёшь даже ненавистью. Можно задушить внутри себя влюблённость, нежность и даже влечение. Ты можешь убить всё это или превратить в прочное застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты всё равно не убьёшь. Любовь — это страстный поиск истины, иной, чем твоя собственная, и стоит тебе один раз её почувствовать, не обманывая себя, во всей полноте, и она останется навсегда. Каждый акт любви, каждый момент, когда сердце обращается к ней, — это часть вселенского добра, часть Бога или того, что мы называем Богом, а уж он-то не умрёт никогда.

___

Иногда мы любим лишь одной надеждой. Иногда мы плачем всем, кроме слёз. И, в конечном счете, всё, что у нас остаётся, — любовьи связанные с ней обстоятельства, всё, что нам остаётся, — тесно прижаться друг к другу.

___

Люди не теряют веру в любовь и не перестают желать её. Они просто не верят больше в счастливый конец. Они верят в любовь и влюбляются, хотя и знают, что… что л юбовные истории почти никогда не заканчиваются так же хорошо, как начинались.

___

Один умный человек сказал мне как-то, что если ты превратил своё сердце в оружие, то в конце концов оно обернётся против тебя самого.

___

Ошибки – как неудачная любовь. Чем лучше ты учишься на них, тем больше жалеешь, что совершил их.

________________________________________________________________________

Если вы хотите прочитать что-нибудь достойное и интересное, но не знаете с чего начать, то прочитайте Шантарам. Великолепная книга, которую должен прочитать каждый !

Знаешь, прошло уже вроде 2 месяца и вроде бы последний месяц всё было хорошо, но меня снова накрыло. Просто знаешь, я действительно не понимаю, как можно за неделю перестать любить человека? Стереть из памяти девять грёбанных месяцев. Неужели, у тебя ничего не дрогает внутри, при воспоминания о прошлом, обо мне? Как она могла тебе заменить меня? Да, я вела себя, как дура. Да, я может не ценила тебя, но я любила. Любила тебя всем сердцем. Я так хочу повторить всё. Всё, всё. Ты моё самое приятное воспоминание.

Р.Рождественский

Будь, пожайлуста,
послабее.
Будь,
пожайлуста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишся ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Уже нет смысла заходить в контакт.
Ну да, звучит немного глупо.
Но вот такая я уж дура,
Что этому значенье придала.
А я всё жду. Хотя и нет надежды.
И по привычке жду его в онлайн.
Всё вспоминаю. И не разгадать мне загадок тех и тайн,
Что мягко от меня скрывал он прежде.
Так жаль. Скучаю я безумно
По разговорам тем душевным,
Скорее дружеским. Волшебны
Были эти дни. И утро
Было добрым (!), если скажет
Что-то, что весь день хранишь в душе
скулящей…

В мире полном ненависти, нужно уметь надеяться.
В мире полном зла, нужно уметь прощать.
В мире полном отчаяния, нужно уметь мечтать.
В мире полном сомнений, нужно уметь верить.

ты пишешь: «я по тебе скучаю…», а в мыслях: «я бы тебя хотел»
у страсти нет ни конца, ни края, а вот у прошлого есть предел,
который создали мы однажды, у края лета,
где ты ушел…
что было дальше - не так уж важно.
как сувенир остается шов.

от слов, что падая, разбивались, а мысли ранили без ножа…
чтоб умолять и давить на жалость: мол, полюби меня, обожай.
не хватит смелости, сил, терпенья.
не хватит алко и сигарет.

чуть позже – встречи по воскресеньям,
и вера в то, что надежды
нет.

У меня от этих звонков замирает сердце

А от прикосновений муражки под кожей

И мне от тебя уже никуда не деться

Ты же такой родной, на других не похожий

сегодня очень памятное и трогательное событие для Санкт-Петербурга

миллионы людей храбро сражались, чтобы защитить свой родной город.

25 числа в 4 часа утра мне посчастливилось оказать на Дворцовой площади, где проходила подготовка к параду в честь освобождения Ленинграда от фашистов, мои эмоции сложно передать словами, когда стоишь около огромных танков и пушек, сразу в голове представляешь военные действия, и тот ужас который творился вокруг…

в 9 часов вечера небо Питера озарило множество фейверков, они были повсюду, казалось что каждый взрыв-это чья-то жизнь

но самое интересное лично для меня стала "Улица жизни", проходя по ней у меня дрожали руки и на секунду замирало сердце

сложно говорить о благодарности в такой день, это слишком мало для такого подвига.Но я уверена, что каждый человек сегодня вспомнил это событие и мысленно про себя сказал "спасибо" тем людям, благодаря которым, мы сейчас живем в спокойном и таком прекрасном городе как Санкт-Петербург

спасибо!!!

Отсебятина

У меня такое чувство, что я что то упускаю в своей жизни. И я даже не могу понять что именно, просто состояние растерянности и не понимая что мне нужно делать, как поступить. Мысли и поступки противоречат друг другу! Это бесит! Хочется перемен, но как только мне выпадает шанс, я сразу же убегаю от него, потому что это хоть немного, но нарушает мой привычный образ жизни, мой мир. Во мне всегда присутствует страх перед чем то новым, особенно новыми людьми. Наверное со стороны кажется что я высокомерна или что я чудила какая то. Это ужасно бесит, но перебороть я это просто не могу.

Слабовольная и ленивая дура! 90.4 кг!!! Как так можно?! Я в жизни не могла бы подумать, что могу весить 90 КГ! Все, это точка. Больше не какого мучного, шоколадного, жареного и вообще. Это просто… Вот я сейчас сижу и матерю себя. Сегодня на ужин у йогурт и апельсин. После 19.00 вообще ничего кроме чая и води не употреблять. Берем себя в руки! Я смогу и, вообще, забуду об этой цифре, как о страшном сне. На весы следующий раз встану в конце недели. Сейчас даже думать об этом не хочу. И прямо сейчас ставлю себе цель - до своего 18-летия похудеть МИНИМУМ на 20 кг. 24 марта я ОБЯЗАНА влезть в платье, которое одевала, когда похудела перед 11 классом. Точки возврата НЕТ! Я сделаю это для себя и своего здоровья!

Под пологом золотой пыли, глава 17 (x)

А вот и новая глава.
И фотография, на которой Лия не просто моя Блисс Бромлей, а моя Блисс Бромлей в квадрате.

Откровенно говоря мне доставляеют дискомфорт всевозможные стилизации под другие культуры. Ну типа той европиодной Кали или японизировааных чужих. Что-то не так с ними.

Когда понимаешь, что не станешь чемпионом мира или, скажем, первым человеком на Марсе, твои мечты из возможностей превращаются в фантазии.

крошатся остатки разума.каждый раз, когда я уверен, что справлюсь и без тебя, ты вдруг так резко появляешься, будто проснувшись от дурного сна.напоминаешь о себе.буквами-точками.броскими словами.и стремянки подо мной опять расшатываются, я готов лететь вниз.

Семьдесят лет назад, 27 января 1944 года, советские войска полностью сняли блокаду Ленинграда. Это было трагическое и героическое время, которому в мировой истории невозможно найти аналогов. Ленинградцы проявили неслыханное мужество и неимоверную стойкость. Проходят годы, десятилетия, и значение народного подвига не меркнет. Мы преклоняемся перед защитниками города, стремимся соответствовать высоким нравственным принципам, благодаря которым они выстояли и победили.
Вспомним в этот святой день поимённо всех тех, кто до него не дожил.
Низкий поклон ныне живущим участникам героической обороны.
Вечная память и вечная слава героям Ленинграда!

Как же объяснить человеку, что ты уже не хочешь его видеть или что, ты совершенно не нуждаешься в нём? Говорят, что каждый человек, даже хочет зависеть от кого-то, а точнее быть нужным, но правда ли это? Может это люди сами уже придумали и просто на столько поверили в свою ложь, что сделали её явью? В последнее время меня посещает настоящее желание писать, именно писать что-то дельное, оформлять свои мысли и уметь преподнести их так, чтобы заставить чтеца моих раздумий тоже сесть и углубиться в ту или иную тему, чтобы пошла некая связь. Так вот, как и когда приходит время, и мы понимаем, что нам не нужен человек, с которым ты общался, ну давайте примерно…возьмём промежуток времени: три года.

Первый год, несомненно, должен был пройти гладко, тихо, без ссор, без импульсов, иногда даже как диаграмма мозга у усопшего. Вы понимаете, друг друга с первых же минут, с первого вздоха, с первой буквы. Вы вместе произносите слова, а потом покупаете друг другу конфетку. Возможно вы смотрите вместе фильмы и «уедаетесь» попкорном, рассыпая его, обкидываясь, смеясь и наслаждаясь временем. Когда у кого-то горе или плохое настроение вы всегда на строже и готовы помочь. Так пройдёт год ваших безоблачных отношений, и вы будете счастливы, как никогда. Но, сами же вы понимаете, что это затишье перед бурей? Да, вы можете продлить вашу идиллию, но буря то не утихнет за это время, а наберёт ещё больше оборотов.

Второй год - время высказываний. Да, именно так. Сразу скажу, если у вас по другому: флаг вам в руки и транспарант на шею, я за вас рада, все мои рассуждения от увиденного и пережитого. Обычно люди допускают одну очень важную вещь, я её называю «мерная прямолинейность». Да-да, вы все хором скажите: «Это же «недосказанность!» Именно. Некоторые так боятся что-то сказать другому, так боятся обидеть, что не заметно делают всё ещё хуже. Поэтому надо использовать в первый год «мерную прямолинейность». Хочу сказать, что после первого года нам кажется, что мы знаем человека «от и до», но на самом деле мы ничего не знаем и ничего не понимаем. Поэтому наверняка в середине второго года вас настигнет такое чувство, как «разочарование», а что это такое? А это, когда что-то или кто-то не соответствует вашим мыслям и фантазии. Вы замечтались, вы скажите: «Он же был идеальным, никаких изъянов!», ничего нет идеального, совершенно. Просто человек откроется вам совершенно с противоположной стороны и знаете, что? Он не виноват. Вы же друзья? Должны принимать друг друга такими, какими вы есть. Вернёмся к «мерной прямолинейности». Нельзя конечно в лицо говорить: грубо бесцеремонно. Это будет весьма не культурно с твоей стороны, дружок. Очень часто, когда нам плохо мы любим побыть одни. Это нормально и друг должен это понять, но «он же так старается, успокаивает меня, а как мне хочется сейчас одной посидеть и посмотреть какую-то мелодраму, поныть, выреветься подушке, обдумать всё, но он же мой друг и ему будет не приятно, если я попрошу его уйти», извини конечно, а тебе приятно? Тебе не выворачивает от этой жалости? Нет? Ну я тогда даже не знаю, «терпи казак атаманом станешь», но в скором или дальнем будущем ты скажешь это, ты скажешь, что» Уйди, я хочу побыть один, ты мне мешаешь!» и это будет более эмоционально, чем если бы ты сказал это в первый раз, потому что даже если в кружку будет капать водица по одной капле – чаша наполнится, но самое ужасное, что всё начнёт выливаться, переливаться через края, как хочешь, но всё это случится. Так зачем впадать в крайности? Не лучше ли сразу сказать, что тебе неприятно, а что приятно. Устройте «вечер откровения», поделитесь своими неприязнями и, наоборот, с друг другом. Мне кажется – это даже сблизит вас.

Третий год. Ну…тут два варианта: либо вы поймёте, что вы разные с человеком, что вы в нём не нуждаетесь, либо у вас всё будет хорошо, если вы выскажитесь, конечно. Я не знаю лекарства идеальных отношений или как любить друг друга вечно, или как понимать друг друга с полуслова. Единственное, к чему взываю вас так это быть настоящими, быть искренними, честными. Не быть гнилым человеком, который зарывает себя в враньё и не знает, как выкарабкаться из него «чистым», ведь «чистым» не получится, а быть хорошим другом, не вконтакте, не в списке друзей, а рядом, так рядом, чтобы слышать сердца стук, а не как пальцы ударяют по клавишам, чтобы слышать дыхание человека, а не читать его статус.

И что б ответить на мой первоначальный вопрос. Если человек каким-то образом стал не нужен в вашей жизни, ну бывает такое, я понимаю. Не тяните с разлукой и не думайте, что своей «тягучестью» вы делаете человеку лучше, нет. Надо быть честным с другими и с собой.

Взаимопонимания вам, друзья.

чого я така зла і нервова?
коли хтось щось не так скаже я просто вибухаю емоціями!
коли хтось САМ ПЕРШИЙ ПИШЕ, а потім не читає мої повідомлення годинами, так і хочеться спитати "якого хуя?! "
коли інтернет вийо так і хочеться його розбити на тисячі маленьких шматочків!
я так не можу
я неадекватна

Эти каникулы проходят на удивление продуктивно. Может быть, наконец-то ко мне пришло осознание того, что жизнь расслабленного овоща закончена, пора приниматься за работу.

Действительно, что я делала в этой жизни? Кое-как выучила английский (и уже благополучно его забыла благодаря моей универ), живу на деньги родителей, трачу на вк ужасающе много времени.

Сейчас я читаю "На дороге" Джека Керуака. Это волшебная книга, она заставляет меня желать быть там, вместе с главным героем. Теперь я тоже хочу путешествовать автостопом (сразу вспомнился Антон). Но путешествовать автостопом девушке? Рискованно. Итак, я надеюсь я закончу её через пару дней, а быть может даже сегодня, ведь еще так рано.

Благодаря моей испанскому мужчине язык заброшен, я переключилась на французский. Нужно с этим что-то делать. Но где взять утерянную мотивацию?

Необходимо выделить час в день для подготовки к TOEFL. Я благополучно отлынивала от него всю осень, но сейчас так делать больше нельзя. Внутренний тест по английскому я непременно завалю, да и международный сертификат будет очень кстати, жаль, что он уже истечет к моменту моего выпуска из универа.

Я знаю свои цели, я их достигну.

не хочу жить.
в голове куча мыслей о том, что с собой сделать.
но я ничего не сделаю, потому что тогда я легко отмучаюсь, а этого я не заслужил

Случайные фотографии самые красивые.
Случайные фразы самые верные.
Случайные взгляды самые приятные.
Случайные открытия самые важные.
Наша с тобой встреча была случайной

Я решила кардинально изменить свою жизнь. Я не могу оставаться с тени. Придется признать, что нет во мне неземной красоты, которая могла бы мне помочь, зато у меня есть мозги. И косметика.

Недавно Вика высчитывала что-то по моей дате рождения и сказала, что у меня огромный интеллектуальный потенциал. Что ж, пожалуй.

Я должна совершенствоваться, чтобы добиться успеха. Чтобы я могла спокойно путешествовать по миру, чтобы знала, что мне не нужно будет в случае чего мужское плечо, что я выберусь из любого дерьма сама.

Пишу и правда становится легче. Почему я забросила блог? Хотя я знаю ответ - он был публичным, а я и так сликом много выставляю напоказ. Слава богу здесь я могу писать всё, что захочу и никто никогда не увидит этого.

Мои цели на 2014 год:

  • сдать TOEFL
  • знать французский, испанский и немецкий не ниже B1-B2
  • прочесть сотню книг из списка BBC
  • побывать в 5 новых странах
  • похудеть до 45 кг
  • Список получился какой-то хипстерский, ну да ладно. Я должна приучить себя писать сюда каждый день. Записывать свои мысли (хотя бы вкратце), записывать, что я сделала за день, каков мой прогресс. Я знаю, это будет сложно, но я должна это сделать. Мой декабрьский друг научил меня нескольким важным вещам, и одна из них: твои цели должны быть в голове и на бумаге, это очень важно, иметь свои цель написанными на бумаге, чтобы ты видел их каждый день.

    Я знаю свои цели, я смогу их реализовать.

    —забудьте, что я вам наговорил!я на самом деле вас ненавижу!еще в нашу первую встречу понял, вы очень плохая, пьете пиво с самого утра, какие то стихи цетируете, слушаете других, но а о себе молчите!вы же знали, что я школьник, так не честно!знай я, что вы учительница, я бы никогда не разказал про туфли, у ученика и учителя ничео не выйдет!почему не прекратилии отношения?почему ничего мне не сказали?думали ребенку достаточно всего лишь потдакивать?!скажите, что все мои надежды полетят к чертям!что мечты обернуться прахом!вы же знали с самого начала!таак скажите же, что мешаюсь, что детишкам пора в школу, что вам на меня плевать!!!ВЫЫ!!все потому что вы так себя ведете!никогда не говорите все самое важное!делаете вид, буд-то не ваше дело!вы всю жизнь провели в одиночестве!!!!

    —ааааа, каждое утро!каждое утро я надевала костюм чтобы пойти в школу, но я боялась, не могла!в той бесетке..ты!ты..спас меня!

    Не, ну в теории может я и не права. Но мне так удобно. Мне необходимо человеческое тепло, вечера с кино, какие-то разговоры про сегодняшний день, какие-то маленькие милости, ламповости. И всё. Большего для счастья (а может и для простого существования) мне не нужно. Поэтому я пользуюсь практически любой возможностью. Со стороны кажется, что я как юла. Вечно где-то, вечно с кем-то, вечно "дела". Но это вообще не так! Я всего лишь вижусь с некоторыми людьми иногда, а так как людей много, получается, что каждый день. Вот провела сегодня милый ламповый вечер, всё нормально: я смотрю кино и курю кальян, он пишет очередной бабе вк. Все довольны, всем приятно. Никто ничего никому не должен.

    Единственное, одного не могу понять. Иногда в разговорах мелькает какая-то разновидность ревности. Даже не ревности. -Почему я должна это делать, ты мне кто, мужчина? -А, действительно, я просто думал, я не какой-то х*й с горы.

    Я блин никогда не пойму! Никогда!

    И все вот эти "ты почему не спишь?", "что за ню фотосет ночной?", "давай домой, а то ругать буду". После господина Л я во всё это не верю, всё это лишь "ссать в уши", но однако как правдоподобно звучит!

    Ладно, мне (тьфу тьфу тьфу) всё равно, поэтому пусть дальше будет как будет.

    Главное, постараюсь, мне просто иначе не вариант. "Эта забавная особа никогда не останется одна" (с). Помним же.

    "Как там моя кружка? Еще жива? Надо как-нибудь её навестить." Признаюсь, на секунду, мне показалось, что он скажет "забрать". Я даже напряглась. Но, блин, что еще за "как-нибудь"? Бесит прям! Кружка? Нет, серьезно? Кружка? "Как там моя кружка?" Пфф! Хорошо всё таки, что не "забрать".

    Коли тобі важко, коли ти боїшся людей, коли життя твоє заплуталося, скажи собі: перестану паритись про те, що зі мною буде, буду любити всіх тих, з ким маю справи, і більше нічого, а там будь що буде. Тільки спробуй жити так і побачиш, як раптом все розплутається, і тобі нічого буде ні боятися, ні бажати.

    Шерлок Холмс охерел бы от
    моих методов дедукции, по
    которым я вычисляю и делаю
    выводы только по лайкам,
    фотографиям и записям на
    стене. (с)

    Мы встали из наших кресел, и пошли через гостиную к небольшой двери за роялем. Я оглянулась, Джон стоял в холле с Мелиссой. Та вешалась на него, но ему не было до нее дела. Он смотрел на свою мать, которая шла впереди меня. Я на мгновенье встретилась с ним взглядом, и, выйдя из комнаты, закрыла за собой дверь.

    Мы с Эллой прошли еще несколько комнат, и вышли на террасу с колонами, которая вела к еще одному зданию. В считаные минуты мы дошли до здания, и отсюда было видно, что к нему прилегают еще несколько комнат соединённые коридорами. Элла поднялась по ступенькам и открыла дверь в самую большую комнату.

    —Тут живет персонал, в этом доме с вами будет жить еще четыре человека, у каждого отдельная комната. Вашу комнату вам покажет София. Она должна сейчас подойти. – С этими словами мы зашли внутрь. Эта комнаты была проще по обстановке чем те, что я видела в особняке. Но света тут было так же много, как и там, это меня радовало. Посреди комнаты стояли три дивана повернутые так, что бы сидящие на них могли смотреть друг на друга. Тут тоже был камин, конечно поскромнее того что в гостиной, но тоже очень красивый и уютный. Мы присели на один из диванов. Они были жутко удобные, как будто сидишь на облаке. Я заметила, что Элла внимательно меня осматривает.

    — Надеюсь, я смогла развеять ваше мнение по поводу обитателей этого дома. – Мне стало неловко. Я не жалела о том что сказала этой мартышке, я не хотела обижать других людей, более приятных чем она. И я ответила только лишь

    – Да.- И слабо улыбнулась, что бы ни выглядеть так высокомерно. Элла улыбнулась мне в ответ более радушной улыбкой, и в этот момент в комнату вошла высокая, смуглая, темноволосая девушка. Волосы её были собраны в высокий хвост, одета она была в светло-голубую форму с белоснежным передником. Увидев её, Элла поднялась с дивана, подошла к ней и крепко обняла её.

    —Как ты Софи, давно тебя не видела, только эта подлиза Матильда вертится вокруг меня. Где ты пропала?

    —Мелисса закидала меня поручениями, да такими, что бы я не могла переговорить с вами. Думает, что она тут умнее всех, и никто не понимает, что она подсылает к вам свою шестерку, что б та вам в уши напевала какая Мелисса хорошая невеста. Тьфу ты, противно глядеть на них. – Элла рассмеялась, а у девушки на лице читалось крайнее отвращение.

    — По поводу этой девушки можешь не переживать, она как только вошла в дом сразу высказала ей все что думает. Думаю, вы с ней поладите, и тебе будет немного легче. Покажи ей тут все, а твоими делами пускай займется Матильда. Ну и имечко же…- с этими словами Элла повернулась ко мне. – Добро пожаловать в нашу обитель, надеюсь, что ты останешься у нас надолго. Удачи вам, девочки. – И она ушла. Остались только мы с Софией.

    — Привет, я София как ты уже поняла - она села возле меня и протянула руку. – Тебя как звать? – Я пожала её руку и улыбнулась.

    —Я Алекс. – Она улыбнулась мне в ответ широкой голливудской улыбкой.

    — Итак, владения тут большие, мы должны обойти все за весь день. Подожди только, я напишу записку мадам Матильде. – Она зашла в первую дверь слева, пробыла там несколько минут, после вышла с небольшим листком. - Прикреплю на зеркало, так она точно увидит. А теперь пойдем подальше отсюда, не хочу быть свидетелем того, как она поймет, что ей придется сегодня работать, а не следить за всеми. – С этими словами она направилась к выходу, так раскачивая бедрами, что подол её юбки мог бы создать ураган. Я пошла следом за ней, и, идя рядом с ней, такой воздушной и женственной, чувствовала себя терминатором. Мы вышли на крыльцо.

    —А что, эта Матильда так страшна в гневе?

    —Кто, она? Ха! Нет, просто она мастер устраивать истерики вселенского масштаба. И ныть, она невероятно сильно любит ныть, ну и сплетничать, конечно. Ладно, хватит о ней. Давай я расскажу тебе кто, что из себя представляет. С Эллой ты уже знакома. Потрясающая женщина, умная, щедрая. Она такая же как мы, в смысле того что была бедной в молодости. Так же как и мы, работала, где придется. Пока не встретила сера Николаса, своего мужа. Он у нее человек строгий, серьезный, но доверчивый как ребенок. В людях не разбирается ни капли. Но все сделает ради сохранности семьи, никакая сила в мире не заставит его изменить принятое им решение. Если он принял кого-то в семью, то будет оберегать его. Для него семья святое, и самое страшное, что он впустил в семью Мелиссу. Он её чуть ли не дочерью зовет. – Я внимательно слушала все, что она говорит, но решила пока не делать выводов. Обдумывая все то, что она мне сказала я и не заметила, что мы свернули на аллею, по обе стороны которой росли высокие зеленые кусты. На них росли маленькие, желтые цветы. Я подошла к одному из них и наклонилась, что бы понюхать. Только я вдохнула приятный, сладковатый аромат, как из этих же кустов на меня выпрыгнул старик в грязной рубашке, шотландской юбке и с секатором в руках. Я рухнула на землю, при этом сильно ударившись копчиком. Софи засмеялась во все горло, а старичок приговаривал смешным голосом, что не любит, когда его кусты нюхают незнакомцы, при этом ходил вокруг полусогнутый. И корчил при том странные рожи. Сказать, что он меня напугал - ничего не сказать.

    —Эльдгар! Хватит пугать девушку! А то она не захочет работать у нас! А мне нужна помощь! – девушка продолжала смеяться, говоря все это. Старик тоже расхохотался и подал мне руку.

    —Ну, раз ты подруга Софи, я могу подумать над тем, что тебе можно нюхать, а что нельзя. – Я приняла его помощь и поднялась. За спиной послышалось еще два громких смеха. Я обернулась, и оказалось, что Джон с каким-то парнем хохотали, да так что согнулись пополам от смеха. Сначала меня взяло зло, но как только я взглянула на доброе, извиняющееся лицо садовника, я размякла. Он взял мою руку и поцеловал её.

    — Простите милая леди, что напугал вас, и поставил в неловкое положение. Надеюсь, вы не ушиблись. – Софи хохоча, подошла к мужчине, и положила руку ему на плечо.

    — Познакомитесь, Эльдгар. Садовник, предсказатель и шаман в 10 поколении. – С этими словами он низко поклонился.

    — На счет шамана ты немного загнула, а вот предсказатель – да, - с этими словами он посмотрел проницательным взглядом, куда-то вдаль, я проследила за этим взглядом и поняла, что он смотрит на Джона.

    — А это Алекс, она будет работать у нас. – Я протянула руку старику, а он добродушно её пожал.

    – Приятно познакомиться. – Сказала я, и улыбнулась как можно добрее.

    — Мне тоже очень приятно, а теперь извините, мне пора работать. – И он ушел, напевая себе под нос песни группы Рамштайн. А к нам с Софи подошли молодые люди. Парень, находившийся рядом с Джоном, был высоким сероглазым блондином, с атлетическим сложением тела. В походке его читалась уверенность. Софи подошла ко мне и шепнула на ухо. -Это Джон и Майкл, Джон сын хозяев, а Майкл его близкий друг. Правда, он ничего?- увидев мое замешательство, она уточнила – Майкл, не Джон. – Я не успела ей ответить, они уже были совсем близко.

    —Здравствуйте девушки, - сказал Майкл - у вас пополнение в рядах, Софи? - с этими словами он поцеловал её руку. Ко мне подошел Джон, руки его при этом были в карманах.

    — Вы целы? Не сердитесь на Эльдгара, он любит подшутить над кем-нибудь, но вполне безобидный. – в это время Майкл кокетничал с Софи в сторонке.

    — Я и не сержусь, это было очень даже забавно. – Сказала я, и как бы в протест боль в копчике стала чуть острее.

    — Как я вижу, Софи решила ознакомить вас со всем тут, ваше мнение осталось таким же что и утром? – мне начало казаться, что это мне будут вспоминать еще очень долго.

    — Нет, мнение поменялось кардинально. – Я сложила руки крест на крест. А он немного рассмеялся.

    — Да, это хорошо, думаю, вы уже знаете, что тогда на крыльце с вами стояла моя невеста. Не судите её так сразу, она гораздо лучше чем, кажется на первый взгляд. – Он улыбнулся и слегка ударил по плечу Майкла. – Пойдем, у нас с тобой еще много дел, так же как и девушек. Майкл поцеловал руку Софи на прощанье, и они вместе ушли туда, откуда пришли.

    —Прости, что оставила тебя с ним один на один, что он тебе говорил?

    — Сказал, что бы я ни судила его невесту сгоряча. Я казала ей при встрече, что дом меня устраивает, а люди, которых я в нем встретила на данный момент не очень, он и Элла все слышали.- Софи рассмеялась

    — Ты мне уже нравишься, это ничего страшного, не беспокойся, я говорю гадости Мелиссе десятками в день, если та сильно достает. Пошли, мы с тобой и так сильно задержались.- Мы ходили по окрестностям, особняку и двору до самого вечера. Посмотрели кухни, спальни, озеро за домом. Софи рассказала мне, что мне надо будет делать, а именно разносить еду охранникам, садовникам и нам, прислужницам. Подметать крыльцо, террасы и аллею, это в погожий день, а в непогоду и зимой я буду помогать убирать в доме. Работа пыльная, но за нее хорошо платят. Когда солнце начало опускаться, мы с Софи расстались и я пошла искать Эллу для того что бы сказать что все поняла и готова завтра выходить на работу. Софи провела меня до гостиной, а потом ушла узнать, надо ли что-нибудь еще делать. На прощанье мы крепко обнялись. Я зашла в гостиную. Оранжевый свет заливал комнату. Из окна дул приятный вечерний ветер, который принес собой тот самый сладковатый аромат маленьких желтых цветков, мне сразу вспомнился момент на аллее, когда Джон мягко указал мне на мое место. На душе стало противно, я не хотела, что бы он думал обо мне как о высокомерной дурочке. Но почему? Какое мне было дело до того что он обо мне подумает? Бред. Я быстро прогнала эти мысли из головы. Элла сидела в кресле, повернутом сейчас к окну, и читала книгу. Я слегка кашлянула, что бы ни испугать её своим голосом.

    — Здравствуйте Элла. – Она встала из кресла, и по выражению её лица я поняла, что она все еще в мире той книги, которую только что читала.

    —Здравствуй, Алекс. Софи уже все тебе показала и рассказала?- она слегка облокотилась на кресло и добродушно улыбнулась мне.

    —Да, все показала и рассказала.

    — И как тебе, осилишь такую работу? Или передумала?

    —Нет, я думаю что осилю, мне будет приятно работать у вас.- Сказала я и улыбнулась в ответ.

    — Ох, как славно. Я рада, что ты приняла такое решение. Ждем тебя завтра с вещами, я уже заказала тебе форму, к завтрашнему утру она должна быть готова.

    —До завтра, очень рада была с вами познакомиться. - Я подалась вперед и протянула ей руку, она её пожала, мы пожелали друг другу сладких снов и на том разошлись. Выйдя из особняка, я встретила Эльдгара, который стриг кусты и все так же напевал себе под нос песни Рамштайн. Я подошла к нему, что бы попрощаться и пожелать доброй ночи. Настроение у меня было не идеальным. Но радовало то, что скоро я буду зарабатывать нормальные деньги. Не успела я к нему подойти, как он начал говорить.

    —Идете домой? Да, красивые у нас тут места, не так ли? Вы простите меня за то, что я вас так напугал, люблю я подшучивать над людьми. – Я рассмеялась.

    —Ничего страшного, переживу. А места тут и правда, красивые. И люди, как оказалось хорошие в большинстве своем.

    — Ха! Да, я знаю, о ком вы говорите. Хочу вас предупредить, я люблю по утрам слушать громко музыку, а от этого Матильда начинает верещать как поросенок на бойне. Так что могу вам пообещать, вы тут не соскучитесь. – Он кивнул мне на что-то, что было позади меня, я повернулась, что бы посмотреть и увидела сидящего на ступеньках Джона. – Компания у нас тут тоже приятная. – Я улыбнулась ему на это.

    —Ладно, вы меня простите, я пойду домой. Меня ждут родные с новостями.

    — Да, да, конечно. До завтра. Удачной вам дороги.

    —Спасибо, до свидания. – Ушла я оттуда с улыбкой на лице, которая не спадала до того момента когда я легла спать. Всю дорогу я думала о сегодняшнем дне, о людях, которых повстречала, и с которыми мне придется жить. Все это жутко радовало меня, и впервые за долгое время у меня появилась надежда на светлое будущее.

    Оба экзамена 30-го января. Скорее бы уже все закончилось. Пофиг на оценки и т.д. Хочу просто, чтобы это прошло. Плюс в городе куда ехать в универ, волнения, митинги, а еще -10 мороза и гололед ужасный!!!!! И еще непонятно вообще как ехать туда((((((((

    у мам традиция готовить после 7 вечера, в то самое время, когда ты начинаешь строгую диету и приходить к тебе в комнату с шоколадом, приговаривая: покушай, ты слишком худая.

    о да, посмотрим, что она мне скажет, когда я стану проходить в дверь боком.

    Похороны.

    Сесть на моем любимом месте для грусти, уткнуть лицо в колени и плакать. Рыдать так, чтобы мира мало было. Чтобы никому не было счастья.. Переполнить эту вселенную слезами до такой степени, что кажется все обязаны почувствовать боль. Чтобы всех проткнули тысячи ножей. Поставьте мне в ряд людей и я буду бросать в них ножи и вытаскивать сердца! Реветь и смотреть на звезды, отражающиеся в окне. Сколько себя помню, каждый раз, когда мне было тяжко до такой степени, чтобы слезы лились из меня как река, я всегда видела перед собой эту картину. Темный угол в комнате и широкое окно полное звезд. Оплакивать свою глупость. Свою бездарность. Потерянное время и потерянных людей. Ярость и ненависть. Сотни ненаписанных абзацев. Миллионы вырванных страниц и моментов. Оплакивать то, чего никогда не было и больше не будет. Замерзнуть нахрен, чтобы завтра никуда не идти и ничего не видеть. Не слышать ничьего голоса. Не быть взрослой\маленькой. Не быть никем. Плакать так, чтобы больше ничего не осталось. Ни людей, ни желаний, ни голоса на проводе. Хочется…

    А глаза остаются каменно-сухими.

    Несмотря на то что я еще не выздоровела, мне удалось выписаться, а родители не разрешают мне тренироваться. Так что в гостиной все еще куча оборудования, а я уже четвертую неделю без тренировок. А еще завтра снова в школу, и до пробного по литре осталось две недели…

    Просит одинокими ночами,
    Просит он у неба одного –
    Чтоб огонь от искры изначальной
    Разгорелся в сердце у него,
    Чтобы было сладко,
    Чтобы было больно,
    Чтобы каяться потом.
    Вот и плачет манекен бесполый –
    Кукла с человеческим лицом

    Любовь нельзя объяснить словами, милая. Лишь тот, кто чувствует её, может сполна понять, что означает «любить».
    (Руфана Байлер "По воле рока. Алия")

    Завтра я выхожу на учебу после приличного отдыха-больничного. Эх, желаю себе успехов! День был насыщенный, смеялась почти весь день, только любимый под вечер расстроил, думаю перед сном будет еще хуже. Спокойной ночи

    Я приберегаю свою чувствительность для более подходящих случаев.Те, кто расточает это свойство налево и направо, могут лишиться его в момент, когда в нем возникнет особенная нужда.
    (Милан Кундера "Жак и его господин")

    27.01.2014г. День 21.

    Как только появилось время, тут же стала заниматься. Понемного буду тренироваться, главное умеренно питаться, а то что-то я мало стала белки употреблять. Утром у нас было -31 градус, весь день сидела дома, хотя погода была хорошая, без ветра. Наконец-таки настоящая зима :)

    Поражаюсь людям, которые ничего не знают о ситуации в Украине

    Я понимаю, что ты живешь в другой стране, что тебя заботит только она и всё прочее, но как можно не знать каких-то элементарных вещей?

    Одногруппница спросила меня из-за чего там ВОЙНА, лол, в-о-й-н-а, я промолчу здесь. Объяснила ей, в итоге "ахахах, я ничё не поняла всё равно, главное, чтоб не война тогда" и "меня бесит, что Россия всем другим странам помогает"

    Меня, ей Богу, заебали все люди, которые ненавидят нашу страну, которые презирают наше правительство и считают, что Россия - страх и ужас, что "ооо, как везде вообще круто, кроме нашей страны"

    Да почему, бля, вы все тогда живете здесь дальше? Почему ни один человек не пытается отсюда уехать и жить там, где он считает, что лучше?

    И про правительство - почему все сидят на своей заднице и ноют лишь о том, какие все там хуёвые, при этом, ничего не делают для того, чтобы хоть что-то изменить в стране

    Украина пример всему сейчас. Они просто встали и пошли против всей этой системы

    Встали против власти и всего прочего и пытаются хоть что-то сделать

    Ничью сторону не принимаю в их случае, но, люди же пытаются (!)

    А у нас что

    Ничерта ничего.

    Страна нытиков, недовольных всему людей и ничего не пытающихся сделать для того, чтобы хоть что-то где-то изменить

    .

    Я не патриот своей страны, нет

    Просто я не считаю Россию самой худшей страной и не считаю наше правительство совсем ужасным

    \

    Не выдержала

    За все время я поняла одну вещь: нельзя отдаваться целиком человеку. И дело тут не в каком-то лицемерии с моей стороны, нет.
    С самого начала мы были если не 24, то 12 часов в сутки точно. 7 дней в неделю. Практически никого из своих знакомых мы не видели, за редким исключением. К чему это привело? Пожалуй, к худшей осени, которую только можно было представить.

    —все свое внимание я переключил на тебя
    -и стал зависеть от моего настроения?
    -зависеть от всего что связано с тобой

    Я не могу представить себе жизнь без него, но теперь я знаю кое-что: должны быть какие-то увлечения, занятия, друзья. А висеть друг над другом - значит просто надоесть. В конце тяжелой недели (а может, и в начале) можно растянуться на мягкой кровати, обсудить дни, пожаловаться, капельку поныть и любить дальше, любитьлюбитьлюбить. Вопрос в том, за сколько можно стать занозой для любимого человека. Нам вот хватило года. Интересно, если бы мы не осознали необходимость что-то менять, мы бы расстались? Наверняка.

    —скучаю по тебе. хочу быть рядом

    И я.

    Я не говорю, что ненавижу тебя. Я только говорю, что если бы тебя переехал автобус, водителем этого автобуса была бы я.

    5 ЭТАПОВ ВЗРОСЛЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ

    1. Совсем юная девушка считает, что:
    - она никогда не будет целоваться без любви,
    - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
    - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
    - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
    - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
    - если мальчик не проводил после свидания, то он козел…

    2. ЮНАЯ девушка считает, что:
    - она уже опытная женщина,
    - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
    - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
    - убираться в квартире надо только к приходу гостей,
    - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
    - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
    - самая красивая часть мужского тела - это руки,
    - заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
    - секс - это уже Отношения…

    3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
    - она не будет спать с женатым,
    - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
    она будет ущербной,
    - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
    - детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
    - самая красивая часть мужского тела - это мозг,
    - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
    - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
    - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
    - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше…

    4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
    - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
    - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
    - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
    - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
    - что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
    - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
    - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира&hellip ;), то он козел…

    5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что:
    - она больше не скажет себе “никогда”,
    потому что это все равно бес-по-лез-но…

    День 27

    Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

    Я уже начала расписывать свою историю общения с человеком из другого города, но спустя строчек 15 просто взяла и все стерла. Я не хочу, чтобы он всегда был под рукой, так сказать. Меня устраивает, что я с нетерпением жду его возможного приезда. Меня устраивает, что у нас разные судьбы, разный воздух, разная атмосфера. Несомненно, я была бы безумно счастлива просто сесть напротив него и рассмотреть каждую родинку на лице, проследить за его мимикой, выражением глаз, поведением в разных ситуациях, а не висеть вечерами в скайпе или стараться расслышать что-то сквозь шумы гребаного МТСа.

    Но я не хочу ничего менять. Если судьбе угодно, чтобы мы жили на разных точках страны - пусть будет так, у меня нет желания идти ей наперекор. Не в этот раз.


    Безмерная гордость за этот момент в истории моего города, за всех людей переживших блокаду и оборонявших самый лучший город на Земле. Спасибо за то, что боролись за наше будущее и за свою страну, спасибо им за жизнь.

    Никто не забыт и ничто не забыто!

    Моя самая лучшая и оыигенная подруга-это Айзиля. Раньше мы были такими дебилками, что ссорились из-за всякой фигни.. Она всегда меня выслушает, поймет и даст офигенный совет. Мы понимали друг друга с полу слова. Частенько начевать друг к другу ходили, офигенно время проводили. Минуты с тобой были самыми яркими, обезбашенными и еще с тобой фиг соскучишься.урурурр. У нас с тобой много фоток.. Много глупых поступков… И всё таки есть что вспомнить) Помнишь, как наши родители дежурили до двух часов ночи.А хотя они не дежурили а сидели у вас дома.Мы с родителями ссорились из-за всяких пустяконе так ли? В какой-то степень они нас не понимали… А в какой-то мы их..Но мы их все равно любим, потому что они у нас самые лучшие.. Айзиля, ты реально самая офигенная подруга на свете*_* Хоть мы сейчас начали редко переписываться, то это не значит что я не скучаю, не доверяю.Я все еще считаю тебя своей не заменимой подругой. Я к тебе сильно при сильно привыкла(

    С Днем Рождения меня!

    Вот и наступил этот день, когда стала на год старше. Не хочется верить, что уже 16 лет! Для меня это большая и пугающая цифра. Не хочу взрослеть.
    Этот день был смешным и милым. Весь отчет я напишу завтра, ибо за сегодня я жутко устала. Но хочется поблагодарить своих подруг и родителей за такой хороший день. А лучшую подругу за вчерашний, ибо пришлось встретиться вчера. Но эти два дня и никогда не забуду. Это лучший День Рождения за всю мою жизнь. Я надеюсь у вас этот понедельник прошел так же хорошо, как и у меня. И спасибо всем подписчкикам, которые за мной следят. Я вас всех очень люблю! А вообще всех люблю и обнимаю. Каждого. (Видимо на меня все ещё действует этот бокал щампанского. Я вообще не пью, так что видимо сказывается). Всем пока ;)
    хх
    бредовый пост, не имеющий никакого смысла

    pradaleckirebloggedherroharrypotterSource:ruineshumaines

    hiddlestonhug:

    my-jumbled-thoughts:

    hannlbalism:

    cinematicnomad:

    teeheehaha-ara:

    waitingfornothing-andwastingaway:

    jaba-the-slut:

    PLOT TWIST.

    this is incredible

    I THOUGHT IT WAS A CANVAS PAINTING

    this was too amazing not to reblog

    WELL THAT WAS UNEXPECTED. woah.

    Alexa Meade


    She’s brilliant.

    Wow! Amazing!

    Я обречен жить, сознавая свое падение, но тебе никогда не понять всей переполняющей меня горечи.

    Жан-Поль Сартр

    /Заметка в дневнике/

    ничего не могу с собой поделать, но блять как же меня бесит, сука когда мои подружки начинают общаться с моими парнями, пусть даже с бывшими, блять какого черта, даже если мы расстались, какое вы имеете право лезть к ним? он был моим, и значит я всегда буду резко воспринимать такого рода общение. Почему я никогда не добавляю чужих парней, не общаюсь с ними. Что за суки меня окружают, может это бред, но я жуткая собственица, меня аж передергивает от того, как моя подружка начинает говорить о том, как славно она пообщалась с моим бывший, да пошла ты нахуй, шлюха.

    то, что случилось один раз, может никогда больше не повториться, но то, что случилось дважды, обязательно произойдет и в третий раз

    Гoвopят, чeм гpoмчe cмex y чeловeкa, тeм бoльшe бoли в дyшe.

    —----
    Наверное, это действительно так…Потому что у меня самой в последнее время смех стал очень громким…Серьезно…

    Приготовьтесь к сборной солянке :) Добрый вечер!
    Итак, спустя 5 дней, я узнала результат последнего экзамена. В итоге, получается, что окончила с одной тройкой. Обидно, конечно, но от последнего экзамена больше 3 и не ждала, педагог из принципа не поставит выше тройки. Но это не важно! Я стипендию не получаю в любом случае, ибо платница xD Собственно у меня каникулы. Осталось 13 дней до их окончания. Что я делаю? КОНЕЧНО СПЛЮ! ахаха + смотрю фильмы, читаю книги. А главное, что не думаю о курсаче, а надо бы.
    _________________________________________________

    Через 11 дней наступит 7 февраля, а это значит, что мои 20 лет уже совсем скоро. Юбилей воу! В этом году не хочу ничего намечать с друзьями. От лучших подруг поступило предложение посидеть втроем. Больше никаких планов. Не хочу даже думать о праздновании, а то, как всегда, начнутся психи по поводу того, что в последний момент откажутся прийти, заболеют или что-либо ещё. Поэтому все спокойно.
    _________________________________________________

    Ну а ещё, событие которое я жду, это открытие Олимпиады в Сочи. Оно состоится так же 7 февраля. Отличный подарок на ДР :) Я, в отличии от многих, жду этой олимпиады. Жду красочных шоу открытия и закрытия, жду медалей и замечательных выступлений, в частности биатлонистов и фигуристов.Верю в наших ребят. Они могут многое!

    я не верю, что тебя так долго не будет рядом.

    я не верю, что эти 3 недели счастья были в моей жизни.

    я не верю, что это я дождалась этого чувства.

    но я хочу ждать

    хочу верить

    хочу быть рядом, пусть даже мысленно

    хочу чтобы ты был счастлив

    и, о, если я ждала 21 год, подожать совсем чуть-чуть просто ерунда :)

    "Растоптать человека, сделать из него кусок мяса, корчащийся на полу, обливать его грязью, даже не думать о нем ничего хорошего, а потом скулить под дверью “я люблю тебя” – это не любовь. Ты, конечно, можешь сказать, что любовь бывает разной, но для меня это не любовь."

    Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

    Жизнь порой бывает удивительно скупа - целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения.
    А потом он приоткрывает дверь - и на него обрушивается целая лавина.

    Пауло Коэльо.

    вдруг и встретится счастье, в один прекрасный день придет нечаянно, внезапно, когда в нем уже отчаялись

    Люди не меняються, и превыкли винить тех кто не имеет не какого отнашения. Иногда ты думаеш что человек изменился и ты ему отвечаеш чтоб он искал проблему в другом обидно когда он с агресией спускает всё на тебя, а ещо обидней изза этого портить отношения с тем кто тебе на самом деле дорог. А иногда мне также кажеться что мои сны действительно имеют значения, ведь только два дня назад мне снилась болезнь больница и он, я приехала в поддержку меня обвинили, но ранело это не моё а его больное сердце что потенуло за собой долгую болезненую смерть. Всем благ. И не когда не кого не обвиняйте вся агресия возращаеться!

    я не могу без тебя
    я клянусь тебе всем, что у меня есть, я такого больше не сделаю.
    я буду беречь тебя как зеницу ока.
    ты мне нужна

    Пробегает мимо и дает мне сигарету

    —Вот, Даня, например, хороший!-говорю стоящему рядом кому-то

    он расплывается в улыбке и бежит дальше:

    —Ты только пьяная так говоришь

    и вправду.мы знакомы уже тысячу лет

    но вот такое дело.мы не общаемся трезвыми.вообще

    на это есть причины

    и каким бы мудаком он не был, в глубине себя я на самом деле считаю его хорошим

    к слову, пьяные мы танцуем, ругаемся и откровенничаем

    что бы быть искренним, нужно постоянно пить?

    12.01.2014

    мы погуляли. короче, теперь я его ужас как хочу. но разница в возрасте в 6 лет-это пиздец. но это не помешает мне его трахнуть

    и вот так они оба друг без друга живут. он старательно, а она неумело. и вот так они каждый день себе врут, мол забыла, остыл, отболело

    главной темой на ask стали факты друг о друге..обо мне тоже писали мои друзья, и вот, что я заметила :D:все мои друзья(кто писал обо мне) называли меня "Акимушка"-прозвище приелось давно, по имени редко называют..все писали поро мои странности, любимые песни и тд…

    (это только те, про кого я вспомнила&hearts ;)

    — Он говорит обо мне, не так ли?

    — Он сказал, что ты придурок.

    — Твое здоровье, приятель.

    — Твое здоровье.

    The Vampire Diares 5x11

    Почему уходят люди? Видно же, что не хотят уходить, но нет, гордо уходят, не пишут, не звонят. Все в себе держат, находят других, "чужих" и ими пытаются залатать те раны, что ты им нанесла.

    А я так не могу! Кто жезалатает мои раны? Кто???

    Мои раны настолько глубоки и безобразны, что не каждый сможет их залатать. Поэтому и приходится мириться с их имением и тем, что в непогоду они кровоточат…

    Близкие люди всегда больно ранят. У них есть преимущество, они знают куда стрелять, чтобы было больнее..и стреляют…без зазрения совести, стреляют с видом превосходства…с улыбкой на лице… в глазах наслаждение…Они упиваются этим.

    А кто эти они???

    Все мы так стреляли, кто то преднамеренно, кто то из за неопытности или незнания, что оружие заряженно.

    Все равно исход один.

    День сегодня обычный. Ничего офигенного почти не произошло, а хотя Артур наконец в школу пришел…Он как всегда офигенен.У него смех обезбашенный) мне в нем нравиться все.Только он меня как всегда не замечат…Ну а Юля думает наоборот.И еще у Ляйсянки день рождения сегордня.Торт ели, сок пили..А еще, когда мы домой шли, я упала. И как всегда лохонулась :D Но все таки есть что вспомнить…

    Мой мужчина не возражает где я, что и с кем. Но мне все равно кажется, что, будь его воля, он бы примотал меня скотчем к стулу.

    Мальчик заставляет ревновать свою девушку его к другим девочкам, мужчина заставляет других женщин завидовать своей.

    Иногда во мне просыпается необъяснимое желание всех любить, холить и лелеять. Я иду по улице, вся такая радостная, улыбаюсь незнакомцам, а прохожие наблюдают за мной с недоумением, но уголки их рта немного приподнимаются. Я чувствую внутреннее облегчение, когда кто-то улыбается в ответ. Будто вся злость и негодование плавно опустошают некий эмоциональный вакуум внутри меня. Это чувство легкой эйфории и умиротворения.
    Но после вспоминаю, что я слишком далека от одеяла и все возвращается на круги своя.

    "Я хотів побачити тебе,
    Через сотні кілометрів проводів,
    Ти сиділа у Варшаві тій,
    Дивлячись з вікна на заметіль,

    Знаєш!?Думаю про тебе я,
    Не зважаючи на докори сумління,
    Бачу я тебе у снах,
    Й наяву відкривши очі, наче це видіння!

    Як повільно йдуть ці дні,
    Дні до тої сесії дурної,
    Коли загляну я в очі ті,
    І візьму тебе в обійми свої,

    Палко так тебе я обійму
    Адже ж цього серце ти бажало!?
    Дочекаюсь на радість я йому
    Бо воно і так вже досить настраждалось!"

    A.

    26.01.14

    пробач не втримався)

    цей віршик присвячений повністю тобі, і тільки тобі !)

    —За ужин отдельная плата.

    —Чистая вода?

    —Отдельно.

    —Мыло? Не говорите, я сам догадаюсь.

    —Но общим полотенцем пользуйтесь бесплатно.

    ладно, забили на сегодняшнее лицемерство, ибо знать не все и делать выводы-не есть хорошо

    но факт остается фактом /тут должна быть стрелочка вниз/

    в последнее время скопилось много заметок на полях.

    это о моих и не очень людях

    Назовем эту рубрику /взгляды со 160см ненормальности/

    27.01.2014

    —У нас очень чистый дом, месье…?

    —Д'Артяньян. Сын покойного Александра из Люпиака в Гасконе.

    —Мне ваша биография не нужна.

    Уйдите все и оставьте меня с ним наедине. Заприте в одной квартире на неделю и получите меня здоровую и посвежевшую. Только оставьте нас вдвоем. Мне надоели эти преграды и стены. Они давят, безумно давят. И рушат все хорошее. Силы уже на исходе, я бы даже сказала в минусе. И только ты можешь помочь мне их восполнить.

    Помню, когда мы делали фотосессию для обложки DVD первого сезона организаторы сказали что-то типа: "Все спускаются к подножию холма, и, как бы, делают своё дело". И я такой: "А как мы или как наши персонажи?" А они ответили: "Да не имеет значения". Но, нет-нет-нет, очень даже имеет! Потому что если я это я, то я люблю всех этих людей и хочу их всех обнять. Но если я Дерек, то я ненавижу их всех! Я не буду прогуливаться с ними. Я плёлся бы ярдов на 20 позади них, хмурый и реально обозлённый.

    Tyler Hoechlin

    (via jomonsifoe)

    Ох уж это отвратительное чувство, когда только приехала домой, а всё уже начинает надоедать. А ведь и суток не прошло с прибытия поезда.

    Благодарю за всё, что есть в моей жизни!

    За то, что я жива и здорова, как телом, так и духом. Для меня недосягаемо понятие, как можно душевные переживания, переживания чувств вылечить таблетками. И я очень благодарна, какие кирпичики формировали мою жизнь, что хватает сегодня смелости идти до конца, чтобы справиться собственными силами, силами любви и заботы близких, хороших людей с душевными бурями, тараканами, сомнениями, переживаниями.
    Благодарю за воспитание, ответственность за мою жизнь в семье, отношение близких людей; за то, что мной занимались, вместе со мной развивались, давали мне жить свободно, при этом в рамках человечности. За мою семью.
    За то, что мужество, героизм и сила ленинградцев смогла победить жадность, зверство и демонизм фашистов. За то, что сегодня я жива, рождена в России, получила образование, хожу на работу, говорю по-русски, читаю хорошую литературу, общаюсь с близкими, хожу в наши храмы, читаю наши молитвы, молюсь нашим святым…За то, что есть этот город, который, забрав у меня много, дал ещё больше. За то, что защитил людей, женщин, детей, которые сегодня рассказывают истории о чудесах, что случились в страшное блокадное время…
    За то, что живы и здоровы мои близкие и родные, любимые и дорогие.
    За то, что есть крыша над головой, еда, вода, одежда, обувь, деньги, общение, Знания, враги, радость, боль, потрясения, восторги, забота, тепло, любовь, красота….
    За всё, что есть в моей жизни.

    • 1. БУЛГАКОВ - «МАСТЕР И МАРГАРИТА»
    • 2. ЭКЗЮПЕРИ - «МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ»
    • 3. ДОСТОЕВСКИЙ – «ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ»
    • 4. ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК - «ТРИ ТОВАРИЩА»
    • 5. УАЙЛЬД - «ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ»
    • 6. МАРКЕС - «СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА»
    • 7. СЭЛИНДЖЕР - «НАД ПРОПАСТЬЮ ВО РЖИ»
    • 8. МИТЧЕЛЛ - «УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ»
    • 9. ОСТИН - «ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ»
    • 10. ТОЛКИЕН - «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ»
    • 11. ОРУЭЛЛ - «1984»
    • 12. ДОСТОЕВСКИЙ – «ИДИОТ»
    • 13. ДОСТОЕВСКИЙ - «БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ»
    • 14. Ш.БРОНТЬЕ - «ДЖЕЙН ЭЙР»
    • 15. ТОЛСТОЙ - «ВОЙНА И МИР»
    • 16. КИЗИ - «НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ»
    • 17. РЕМАРК - «ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА»
    • 18. ДЮМА - «ГРАФ МОНТЕ КРИСТО»
    • 19. РЭЙ БРЭДБЕРИ - «451 ГРАДУС ПО ФАРЕНГЕЙТУ»
    • 20. РОУЛИНГ - «ГАРРИ ПОТТЕР»
    • 21. МАККАЛОУ - «ПОЮЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ»
    • 22. ЛЕРМОНТОВ - «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ»
    • 23. ЛОНДОН - «МАРТИН ИДЕН»
    • 24. ВИКТОР ГЮГО - «СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ»
    • 25. ВИШНЕВСКИЙ - «ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ»
    • 26. КЭРРОЛЛ - «АЛИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС»
    • 27. Э. БРОНТЕ - «ГРОЗОВОЙ ПЕРЕВАЛ»
    • 28. БРЭДБЕРИ - «ВИНО ИЗ ОДУВАНЧИКОВ»
    • 29. НАБОКОВ - «ЛОЛИТА»
    • 30. КОЭЛЬО - «АЛХИМИК»
    • 31. ВОЙНИЧ - «ОВОД»
    • 32. ФАУЛЗ – «ВОЛХВ»
    • 33. ПАЛАНИК - «БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ»
    • 34. КИЗ - «ЦВЕТЫ ДЛЯ ЭЛДЖЕРНОНА»
    • 35. ПЬЮЗО - «КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ»
    • 36. САНАЕВ - «ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ»
    • 37. ПАТРИК ЗЮСКИНД - «ПАРФЮМЕР»
    • 38. ГЕТЕ - «ФАУСТ»
    • 39. ЛИ. - «УБИТЬ ПЕРЕСМЕШНИКА»
    • 40. ЗАМЯТИН - «МЫ»
    • 41. Л.ТОЛСТОЙ - «АННА КАРЕНИНА»
    • 42. ИЛЬЯ ИЛЬФ, ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВ - «12 СТУЛЬЕВ»
    • 43. ДОЙЛ «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА»
    • 44. ДРАЙЗЕР – «АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ»
    • 45. ГЮГО - «ОТВЕРЖЕННЫЕ»
    • 46. А.С. ПУШКИН - «ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН»
    • 47. РЕМАРК «ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК»
    • 48. БАХ - «ЧАЙКА ПО ИМЕНИ ДЖОНАТАН ЛЕВИНГСТОН»
    • 49. ГОЛСУОРСИ- «САГА О ФОРСАЙТАХ»
    • 50. РЕМАРК - «ЖИЗНЬ ВЗАЙМЫ»
    • 51. ГЕССЕ - «СТЕПНОЙ ВОЛК»
    • 52. ГЮГО - «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СМЕЁТСЯ»
    • 53. ПАСТЕРНАК - «ДОКТОР ЖИВАГО»
    • 54. БЕРДЖЕСС - «ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН»
    • 55. ЛЕМ - «СОЛЯРИС»
    • 56. РЕМАРК - «НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН»
    • 57. ФАУЛЗ - «КОЛЛЕКЦИОНЕР»
    • 58. ГЕССЕ - «ИГРА В БИСЕР»
    • 59. КУНДЕРА - «НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ»
    • 60. БЕРНАР ВЕРБЕР - «ИМПЕРИЯ АНГЕЛОВ»
    • 61. МУРАКАМИ - «НОРВЕЖСКИЙ ЛЕС»
    • 62. МОЭМ - «БРЕМЯ СТРАСТЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ»
    • 63. ЭКО - «ИМЯ РОЗЫ» 19
    • 64. МАЙЕР - «СУМЕРЕЧНАЯ САГА»
    • 65. ОРУЭЛЛ - «СКОТНЫЙ ДВОР»
    • 66. БУЛГАКОВ - «СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ»
    • 67. ДОСТОЕВСКИЙ - «БЕСЫ» 18
    • 68. ЛЬЮИС - «ХРОНИКИ НАРНИИ»
    • 69. КАФКА - «ПРОЦЕСС» 18
    • 70. СЕНКЕВИЧ - «КАМО ГРЯДЕШИ»
    • 71. ГОГОЛЬ - «МЕРТВЫЕ ДУШИ»
    • 72. КАМЮ - «ПОСТОРОННИЙ»
    • 73. ХЕМИНГУЭЙ - «СТАРИК И МОРЕ»
    • 74. ДАНТЕ - «БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ»
    • 75. СТОКЕР - «ДРАКУЛА»
    • 76. КИНГ - «СИЯНИЕ»
    • 77. ГОЛДНИГ - «ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХ»
    • 78. КАВЕРИН - «ДВА КАПИТАНА»
    • 79. ПЕЛЕВИН - «ЧАПАЕВ И ПУСТОТА»
    • 80. ТУРГЕНЕВ - «ОТЦЫ И ДЕТИ»
    • 81. ФРЕДЕРИК БЕГБЕДЕР - «ЛЮБОВЬ ЖИВЁТ 3 ГОДА»
    • 82. ВЛАДИМИР НАБОКОВ - «ПРИГЛАШЕНИЕ НА КАЗНЬ»
    • 83. АРКАДИЙ И БОРИС СТРУГАЦКИЕ – «ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ»
    • 84. ТЕОДОР ДРАЙЗЕР - «ТРИЛОГИЯ ЖЕЛАНИЙ» (ФИНАНСИСТ, ТИТАН, СТОИК)
    • 85. ШОЛОХОВ - «ТИХИЙ ДОН»
    • 86. ХАКСЛИ - «О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР»
    • 87. ДОСТОЕВСКИЙ - «УНИЖЕННЫЕ И ОСКОРБЛЕННЫЕ»
    • 88. КИНГ - «ЗЕЛЕНАЯ МИЛЯ»
    • 89. КОЭЛЬО - «11 МИНУТ»
    • 90. МОЭМ - «ТЕАТР»
    • 91. ДЖОЙС- «УЛИСС»
    • 92. ИЛЬФ И ПЕТРОВ - «ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК»
    • 93. МОПАССАН - «МИЛЫЙ ДРУГ»
    • 94. СТЕНДАЛЬ - «КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ»
    • 95. ТОЛСТОЙ - «ВОСКРЕСЕНИЕ»
    • 96. ДИККЕНС - «БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ»
    • 97. КАМЮ - «ЧУМА»
    • 98. ШЕКСПИР - «ГАМЛЕТ»
    • 99. ФОЕР – «ЖУТКО ГРОМКО И ЗАПРЕДЕЛЬНО БЛИЗКО»
    • 100. КУПРИН - «ГРАНАТОВЫЙ БРАСЛЕТ»

    —убей, убей меня

    —столкнувшись с потерей продолжаешь жить, сказал он.ты тоже должен был это слышать.это проклятие было даровано людям.

    —но, скорее всего, это и благословение..

    1.- придаст коже загорелый вид настой ромашки и череды. Залейте 1 л кипятка 8 ст. л. смеси трав (1:1). Плотно закрой­те, настаивайте 2 часа. Процеженным раствором ежедневно протирайте лицо. Чтобы придать оттенок загара телу, принимайте ванну с этим отваром.

    2. - натрите морковь на мелкой терке, нанесите на лицо, оставьте на 15 мин., после сполосните водой. Не применяйте для светлой кожи — оттенок «загара» может получиться желтоватым.

    3. Перемелите кофейные зерна, добавьте столько воды, чтобы маска ложилась на лицо густым слоем. Подержите 10 мин., смойте теплой водой. Для склонной к сухости кожи разведите кофей­ный порошок растительным маслом.

    День 19. Сериалы или кино? Выбор сложный. В принципе, и там и там есть свои плюсы и минусы. В кино все более динамично и ярко, а в сериалах много времени для того, чтобы прочувствовать характеры героев, привязаться к ним, посомтреть на них в разных ситуациях. Поэтому я выбираю и то и другое, вот.

    поступай с людьми ровно так, как они поступают с тобой.

    иногда бывает и друг-враг, а иногда и враг как родной.

    Чухряева А.

    какая же я дура.я потратила более двух часов на то, чтобы привести себя в порядок.нет.точнее, чтобы все было идеально.и мне это удалось.а в конечном итоге я никуда не пошла.даже книги не смогла забрать.я прождала более пяти часов, чтобы услышать в ответ"я забыл".я не чувствую никакой обиды.мне просто наплевать.+меня еще и обвинили в том, что я не позвонила.что?прости, что ты только что сказал?я не позвонила?по-моему, я только этим и занимаюсь, черт возьми.
    я то подумала, что все из-за того, что я снова напилась и начала нести какую-то чушь, а оказалось, что нужно было позвонить.
    ах, да.вчера я была пьяная.у меня это уже в порядке вещей.но не будем об этом вспоминать, ибо некоторые вещи, которые я рассказывала, я хочу стереть из своей памяти как можно скорее. хотя все мои попытки тщетны.и никто из нас(я и м) никогда не забудет тот день, когда я из-за огромного количества выпитого мною алкоголя рассказала о своих проблемах с психикой, и какими методами я пыталась выиграть войну с самой собой.которая, кстати говоря, еще не закончена.и никогда не закончится.
    я как-то слишком от всего устала.и поэтому завтра я беру выходной.буду целый день проводить с книгами.надеюсь, что у меня получится уломать маму на один прогул.вроде бы я ничего не натворила за последние пару недель♥

    Самая главная мечта всей моей жизни: путешествовать ! К сожалению, мне пока не удалось побывать заграницей, но я очень надеюсь, что скоро я смогу это исправить. Хочу посетить как можно больше стран и городов, ведь в мире так много интересного. Мне хочется посмотреть как можно больше достопримечательностей, хочется как можно узнать о других традициях, хочется накупить много разных сувениров, напоминающих о поездках, хочется попробывать национальные блюда разных стран, хочется научиться говорить на многих языках. Очень хочется!

    ТОП-10 стран, в которых больше всего хочу побывать:

    1. Италия
    2. Франция
    3. США
    4. Великобритания
    5. Испания
    6. Австралия
    7. Бразилия
    8. Марокко
    9. Греция
    10. Мальдивы

    А где бы хотели побывать вы?

    Всегда удивлялась, как человек может судить, есть у тебя друзья или нет.. Это даже звучит странно: "у тебя нет друзей".. Да откуда ты вообще знаешь, есть они у меня или нет?! "Друг", как определение, не существует. Для каждого человека это кто-то или что-то свое.. Может, для кого-то книга - самый лучший друг?! И общения с ней ты уж точно не имеешь права никого лишать. А для кого-то друг - близкий, очень близкий человек, мама, например. Чем не друг?? Как часто вы говорите не думая, и даже не подозревая как это может задеть. Думай.

    Не бояться и больше не плакать, Даже если уже мало сил - Видеть цель, к ней идти и не падать, А, упав, встать и дальше идти! Будет больно, а ты улыбайся, Будь сильнее, чем кажется многим, Не жалей ни о чем, не сдавайся - Ты все сможешь, открыты дороги! Алиса Романова

    И когда пыльные часы показывают далеко за десять. Когда уже давно отшел последний автобус. Ты продолжаешь верить. И разумом понимаешь что человек сейчас где-то далеко, стоит в подъезде и просто курит, может говорит о тебе, может вспоминает, а может обсуждает обычные будничные дела со своим горячо любимым другом. Но это не важно, вера на пару с сердцем сиеминутно заглушают разум.

    Завтра рано вставать, и от безысходности ты засыпаешь где-то в 2 ночи. И глубоко в душе продолжаешь верить, верить что он приедет, поцелует тебя сонную и заснет в обнимку с тобой. А утром разбудет нежным "Доброе утро" и вкусным ароматным кофе в постель.

    Но наступает утро, ты нехотя просыпаешься, идешь на кухню, наливаешь кружку чая и собираешься на учебу…

    Я просто пришла домой со школы и залезла в горячий в душ. Я стояла под струями, обжигающими мое тело, кажется, целую вечность, но это были лишь какие то 30 минут. По телу пошли муражки и боль начала пронзать мое тело. С головы до пят. Мне хотелось кричать, что есть силы. Мне хотелось, чтобы вся эта боль вышла наружу. Но я лишь стояла под струями воды и давилась солеными слезами.

    когда ты падаешь, кто-то должен быть рядом
    чтобы протянуть тебе руку, может быть даже обе
    или если его нет рядом, он должен ждать тебя дома
    чтобы сказать "моя малышка "
    погладить по спине, поцеловать в лобик
    когда ты падаешь, везде должен свет гаснуть
    чтобы они не смотрели, не смотрели, не смотрели
    и в этой темноте только кто-то один может сказать тебе "мой ясный
    вставай, это не подходящее место для отдыха
    как впрочем и время "
    и улыбнуться
    только тебе

    когда ты падаешь, когда ты падаешь
    когда небо падает сверху
    кто-то должен быть рядом, чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха
    но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
    в небе, через которую он обычно смотрит на нас
    нет, не от страха
    а просто потому что только он и знает
    что на самом деле
    когда ты падаешь, когда ты падаешь
    когда ты действительно падаешь
    никого не должно быть рядом

    в этой жизни для меня не нашлось места, потому что меня здесь не должно было быть. Стань я хотя бы олимпийским чемпионом или великим ученым, но увы.Ничего выдающегося из меня не вышло. Обычный человек. Поэтому я отбываю свой срок и жду, когда придет конец.

    снова о любви.

    просто, хочу вам напомнить, что все границы условны.

    когда я заводила, уже больше 2х лет назад, этот блог я даже думать не могла, что тот о ком я тут пишу…как-то так не взначай вернется незванным гостем в мою жизнь.

    когда казалось бы уже "отпустило" и "переболело", и "прошоло". и именно в этот момент в дверь стук.

    и как ему не открыть?как не впустить?

    у меня не было на этот случай никаких инструкций, никаких планов

    Я ИСКРЕННЕ ВЕРИЛА, ЧТО ЭТОГО НЕ БУДЕТ НИКОГДА

    Н И К О Г Д А

    и вот настало это коварное никогда..

    когда я просто осознаю…что это, когда беру этот ком в руки что бы рассмотреть и понимаю на сколько не реальная вещь произошла

    мне кажется, что нет вообще ничего невозможного

    передавала же маме моего мальчика сладости и записочку

    он вот сегодня отдал коробочку с этим всем, так его мама расплакалась от радости
    он звонит, рассказывает, и меня саму на слезы пробрало

    так мило^^

    Настроения нет совсем.

    Что происходит?Не знаю.Я все еще продолжаю удивлять саму себя.Никогда не замечала за собой такой жестокости и, надо же, даже оправдания пытаюсь себе найти.Вчера переписывалась сама с тобой, просто веселье.Писала сама себе, отвечала сама себе и сама себя вывела.Вчера было во мне столько злости, что ее некуда деть было.Это неправильно.Но я не могла никуда это деть вчера и я разрывалась просто на части.Меня просто бесит это и все.Я не узнаю себя, я никогда не была таким человеком, настолько таким.Надо же, как люди могут изменится за такой незначительно малый период времени.Мда уж.Злая я.

    Сейчас включила свои грустные песни, лежу и слушаю.Слезы как-то даже наворачиваются, ностальгия по беззаботным временам, когда не волновало ничто так.Чем дальше-тем сложнее жить без проблем.

    Фениксы горят, чтобы ты согрелась, дура бессердечная

    Каждый из котов, перебегающий твою дорогу, был белым, хвостопушистым и вечно мурлыкающим песни.

    Каждый из камушков, что попадал тебя в ботинок, не что иное, как осколок звезды созвездия Кассиопея (того самого, ага).

    Каждый сломанный карандаш означал решенную проблему (смешно, что ты раньше не замечала, как с каждым поломанным карандашным грифелем твои дела идут на поправку)

    Каждая пропущенная маршрутка всегда оставалась позади той, в которую ты села 10 минут спустя

    Каждый из тех, кто касался ресницами ключиц, являлся любовью навсегдашней, светлейшей, кардиостимулирующей.

    Каждая, завладевающая твоим сердцем, была умна и рыжеволоса, с глазами –не то лисьими, не то птичьими, рассказывающая самые удивительные истории что только можно представить

    Каждый сон с четверга на пятницу пророчил новые джазовые пластинки, скидки на кофе в любимом магазине и саночки для детенышей грифона.

    Каждая сигарета в руках оказывалась детской жвачкой, а пепел на рукавах твоего пальто – пепел птицы феникса. Феникс живет в твоей комнате уже четверть века и изредка, конечно, прожигает шарфы и все такое своим неуемным огнем.

    Каждый, не написавший, не позвонивший, не пришедший, обнаруживал в своем доме холодные батареи, и лед вокруг сердца, и вместо сердца, и на улице, и это не тот случай, когда лед фруктовый, даже не плутонский! Становилось холодно, потому что какая ты - такой вокруг тебя и случается мир.

    Вот сидите теперь со своими холодными руками и думаете, кому вы не ответили.

    если парень относится к девушке как к ребенку, то вот они, настоящие чувства

    наверное стоит задуматься, но каждой ведь безумно приятна эта забота

    с тех пор, как я стала заходить на вью через окно инкогнито, реклама перестала вылезать вк и на других сайтах, но с вьюи не пропала. когда же это, мать вашу, кончится??

    • СЕРЕЖА СБРИЛ БРОВИ СЫНУ

    Плюсы:
    +Сережа хватает бритву
    +Хватает сына
    + и бреет брови ему

    Минусы:
    - Зачем? Не объяснив причину
    - Сережу везут в больницу

    —------
    о наболевшем.
    (песня в блоге. да, хрень она, но все же…ахах)


    Прослушать или скачать Валентин Стрыкало 12. Сережа бесплатно на Простоплеер

    Отмечу здесь фильмы, которые посмотрела за эти дни. Не все, а самые запоминающиеся, качественные и глубокие работы:

  • " Ран", Акира Куросава, 1985 г. ("Хаос")
  • " Сказки туманной луны после дождя", Кэндзи Мидзогути, 1953 г.
  • " Союз Каламари", Аки Каурисмяки, 1984 г.
  • Первые два фильма просто гениальны, без лишних слов. Второй же, скажем, "на любителя", то есть мне он понравился, я даже смысл в нем нашла, быть может, не тот, который в него вложили или не вложили, но нашла.
    Сегодня прочитала-таки рассказ Кинга "1408". Решила пересмотреть фильм, который раньше не произвел на меня должное впечатление. С Кубриком все было наоборот: фильм "Сияние" я даже полюбила, пересматривала его не столько от любви к режиссеру, сколько - к самому фильму. Но, прочитав книгу, все мои иллюзии разрушились, точнее сказать, экранизация получилась неудобная, Кубрик не уловил главный мотив повествования, то есть Джека он сделал заведомо психопатом, а Венди превратил в тряпку. Нетушки-нетушки, хотя, как самостоятельная работа, он, фильм, заслужил все лестные отзывы, которые ему когда-либо давали.
    И глянула утром Франкенштейна, где Виктора играл Бенедикт. Джонни Ли Миллер очень хорош. Я собираюсь посмотреть и перевернутую версию, но игра Джонни меня даже задела за живое, а сам спектакль показался хорошо поставленным и крайне интересным. Зря, конечно, я проигнорировала двухнедельный показ в кинотеатре, но я бы вряд ли выдержала то и дело поднимающийся беспричинный смех в зале.

    Сегодня был необычный день. Я долго обсуждала и переводила текст (на уроке английского) с одним человчечком, который мне уже давно нравится. А потом у нас была алгебра. Хочу сейчас рассказать предисловие, чтобы вы поняли следующие мои высказывания. В 5-ом классе к нам пришла девочка Лиза. Я с ней подружилась (примерно через 2 месяца). Через год я поругалась с лучшей одноклассницей (не знаю почему, но нас считали лучшими друзьями, но я как-такового не видела, просто одноклассницы лучшие и всё!!!). Поругались, потому что она начала позволять себе материться на меня и заступаться за девочку, которая очень плохо вела себя по отношению как мне. Меня это возмутило, и мы поругались. Это произошло в мае 2013 года (в 8-ом классе). Мы до сих пор не общаемся, хоть мы и учимся в одном классе. Но на самом деле я поругалась с ней, т.к. она была скушная и порой зануда (все темы были о школе и не более того). Так вот с каждой неделей наша дружба с Лизой начала укрепляться. А через полгода мы уже стали лучшие друзья. Но так вот мальчик, который мне нравился уже до того времени, как к нам пришла Лиза, начал к ней лезть и приставать. Это меня возмутило и подорвало окончательно. Но я знала, что в классе особо не с кем просто дружить, и просто терпела, потому что не хотела стать одиной в классе (в плане подруг), тем более ещё и с другой поссорилась девочкой. Ну так вот, каждый будний день, каждую перемену или просто свободные минутки во время урока он с ней разговаривает, общается, а меня просто не замечает! А сегодня на алгебре я решила его заснять на камеру. Он это заметил и начал выхватывать камеру. Я упорно с ним сражалась. Хаха и выиграла и он не удалил.(Видео прилагается: *) К чему я это рассказываю скажите вы мне, а я скажу вам так: у меня сегодня самый лучший день - мальчик, который мне нравится, мы были с ним так рядом, так близко, что у меня даже перехватывало дыхание, это видно на видео (так как когда я с этим человеком близко, я теряю сознание и говорю ужасно). я благодарна Богу, что он нас хоть на минутку сблизил ^__________^

    Я не знаю человека, кто-бы сказал: "Остаться в живых?" не, не слышал""

    Сегодня я хочу написать небольшую рецензию на этот сериал.

    Пересматривала я его - раз 4-5. Мне этого хватило.

    И так…

    Сначала о сериале, а потом мы разберем его по деталям.

    • Введение сотен бессмысленных персонажей в надежде как-то развить их характер и грамотно вплести все в общий сюжет. Понятное дело, что из этого ничего не получается, и персонажей выпиливают через 1-2 эпизода или прямо в том же самом эпизоде, в котором он появился.
    • Придание значимости тем или иным моментам, чтобы потом показать, что они не имеют никакого смысла или этот смысл не оправдывает возложенных на него ожиданий. Обычно это выглядит так: происходит какое-то действие и нам показывают нечто странное, что не вписывается в устоявшееся представление. Зритель начинает думать, что это что-то важное, что это новая загадка или какой-то символ. А потом, спустя шесть сезонов оказывается, что в этом не было никакого особого смысла, и для объяснения подбирается наиболее очевидный ответ или совершенно невозможный, небрежно приставленный к общему сюжету. Этот пункт можно отнести как к отдельным деталям, так и ко всему сюжету сериала в целом.
    • Когда грядет важное действие, двигающее вперед сюжет, то один из персонажей обязательно заявляет, что если этого не сделать, то произойдет нечто ужасное. Когда важное действие совершают, что-нибудь ужасное все равно происходит.

    Каждый сезон строится по простой схеме: несколько серий в начале сезона, вводящих зрителя в состояние дезориентированности, шквал абсурдистских эпизодов, состоящих из диалогов, напоминающих шизофазию, один выбивающийся эпизод в середине, несколько эпизодов, как бы подготавливающих зрителя к финалу, и три финальные серии, в которых происходит полная вакханалия и которые насильно заставляют зрителя ждать следующий сезон.

    Первый сезон — наиболее осмысленный, так как поступки персонажей основываются на каких-никаких, но логических последовательностях. Сюжет больше склоняется к легкой мистике и таинственности, чем к театру абсурда. Суть такова: на Остров упал пассажирский самолет, 48 человек из центральной части выжило. У всех основных героев трудное прошлое, и они, вроде как, получают шанс начать все сначала. После примерно месяца поверхностного изучения Острова они узнают, что на нем живут некие злые ребята из джунглей, сумасшедшая француженка и охранная система. Кроме того, герои находят в центре Острова старинный корабль для перевозки рабов и странный люк, ведущий глубоко под землю, который они под конец и вскрывают. Достоверности, драматизма и интереса придает состояние кризиса, в которое попали герои, никак не приспособленные и не готовые к таким поворотам событий.

    Во втором сезоне начала в полной мере проявляться истинная сущность сериала. Эффект загадочности сменяется на эффект «Что за XYNTA здесь происходит?». Сезон как бы говорит нам, что на Острове довольно давно шла самая настоящая война, и одна из сторон конфликта таки по-прежнему существует. Внезапно из вакуума в сюжете появляется тайная научная корпорация, занятая выведением модели идеального мира. Также оказывается, что кроме людей из центральной части самолета, выжило некоторое количество людей из хвоста. В один момент в джунглях случайно находят странного человека, который в итоге оказывается лидером странных людей из джунглей, которые в конце сезона странно похищают нескольких главных героев, так как они присутствуют в списке местного бога.

    Третий сезон посвящен полному разрушению имиджа Других как таинственного лесного народа, похищающего и убивающего людей ради неведомых целей. Вводится третья сторона конфликта. Суть такова: похищенным ранее главным героям удается сбежать. Из-за этого тайный лесной народец готовит скорый визит к ним. Визит не состоялся, зато стало ясно, что на Остров идет некая группа людей с туманными мотивами. Под конец мы узнаем, что некоторые герои смогли уйти с Острова, но что-то все-таки не так. В этом сезоне, точно так же из вакуума, в сюжет встраивают некоего Джейкоба, самого главного у тайного лесного народца.

    Четвертый сезон объясняет видения из последней серии третьего. Общепризнанно считается лучшим, так как весь накопленный сценаристами опыт на комедийном поприще обрел отточенные до блеска формы. Сезон разделяет повествование на два направления. На Остров высаживается группа спасателей, которая устраивает холокост. Полностью этого сделать не удается, так как некоторые герои встали в оборону, а один из них даже переместил Остров в пространстве и времени.

    Пятый сезон дает зрителю абсолютно новые ощущения, так как персонажи не только научились принимать галлюцинации, как спутниковые антенны, но и начали злоупотреблять перемещениями во времени. К концу сезона градус неадеквата и происходящий на экране беспредел достигли опасных для жизни значений. Те, кто остались на Острове, хотят с него свалить, а те, кто успел свалить, хотят на него вернуться. Вторым это таки удается, в то время как первые отправляются на тридцать лет назад и вступают в ряды той самой научной организации из второго сезона. Первые решаются пойти на крайние меры — выпилить Остров, чтобы в будущем они никогда на него не падали. А тем временем местного бога убивают…

    Шестой сезон — заключительный блок абсурдистских зарисовок, призванный подвести жирную черту под удивительным приключением шизофреников в условиях тотального расщепления пространства и времени. Создатели частично отказались от " эффектов " своей излюбленной техники «очевидных ответов» и теперь объясняют все ну совсем уж нелогичными и противоестественными средствами. Оказалось, что все затевалось ради того, чтобы оставить на Острове одного единственного человека, который будет приглядывать за пещерой со Светом, который является чуть ли не важнейшей субстанцией во вселенной. Также, чтобы дотянуть до финала, была введена левая реальность, в которой весь народ собирается уже после смерти.

    О деталях сериала:

    • Пассажиры рейса Оушеаник 815 — поначалу, основная движущая сила сериала. К пятому сезону их остается совсем мало. Именно здесь находится больше всего персонажей, страдающих от психических заболеваний.
    • Другие — таинственные жители джунглей, уже к третьему сезону становятся одной из главных сторон, наряду с пассажирами Оушеаника. Лидеры подчиняются указаниям Джейкоба.
    • Dharma Initiative — таинственные британские ученые, ставшие важной частью сюжета в пятом сезоне.
    • Чарльз Уидмор и Co — бывший лидер других, которого анально заместил Бен. Ныне злобный бизнесмен, имеющий свои виды на Остров. При помощи солидных финансовых возможностей, старается невозбранно заполучить его в свое распоряжение, для чего нанимает сборище людей самых разных профессий.
    • Тусовка Джейкоба — таинственные люди, которые прибыли на Остров на рейсе Аджира 316, состоят в анальном рабстве у ныне покойного Джейкоба.

    И ответы на вопросы, которые возможно вас интересовали.

    Чьи трупы были в пещере, когда Джек и Кейт нашли их?

    Брат Джейкоба и их приемная мать, похороненные 500 лет назад. Камни от настольной игры, в которую играли Джейкоб с АнтиДжейкобом давным-давно. Кстати, несмотря на то, что труп брата лежит в пещере, он ходит по острову. (покурили режиссеры)

    Другие? Мать вашу кто это?

    Условное название для сборища сектантов, состоящего из ученых и недобитых членов других групп, которые заправляют всеми серьезными бизнесами на Острове.

    Черный дым? Или очередная наркомания??))

    Душа брата Джейкоба. Образовалась в результате падения в пещеру со Светом.

    Числа 4 8 15 16 23 42 - почему не 7 8 13 45 67 83?

    есть ни что иное, как ключевые значения уравнения Ваницетти. И символизируют ни больше, ни меньше — математические координаты БП в тентуре. СПГС и матан — страшная штука, но, тем не менее, Ъ-фанаты придерживаются именно такой версии.

    А теперь немного о парах (источник: google.fi)

    • Скейтеры — те, кто болеют за то, чтобы Сойер в конце концов остался с Кейт.
    • Джейтеры — те, кто болеет за то, чтобы Джек в конце концов остался с Кейт.
    • Джекеттеры — те, кто болеет за то, чтобы Джек в конце концов остался с Джульет.
    • Сульетеры — те, кто болеет за то, чтобы Сойер в конце концов остался с Джульет.
    • Джойеры — те, кто болеет за то, чтобы Джек в конце концов остался с Сойером.
    • Джулькейтеры — те, кто болеет за то, чтобы Джульетт в конце концов осталась с Кейт.
    • Локнутые — те, кто болеет за то, чтобы Лок в конце концов остался с Лайнусом.
    • Похуисты — те, кому абсолютно пофиг на пейринги.

    Кароче, при помощи каких препаратов и элементов таблицы Менделеева сценаристы вызывали такие странные химические реакции в своих мозгах? Это и для меня осталось загадкой.

    Но посмотреть сериал стоит.

    Всем добра:3


    Какими же бывают люди жалким подобием близких. Вроде только вчера все было хорошо, смеялись вместе, шутили, делились приятностями и горестями. А сейчас он воткнул нож в спину, так, спонтанно и независимо. А что ты ему сделал? Вроде бы ничего, а он без объяснений унижает тебя перед общим окружением, выставляет какой - то пешкой, побочной величиной. И все разом прекращается, все хорошее и светлое от одной капли черной краски тускнеет и становится грязным. Объяснение этому нельзя найти, ибо такое не объясняется. И как можно дальше продолжать улыбаться ему или даже не обращать внимание в его сторону? Разве можно с этим осадком находиться рядом? Как с этим справиться? Что говорить, как себя вести, зная, что любой твой поступок будет комментирован и не самым лучшим способом. А еще самое обидное, что когда вы были вместе, он смотрел тебе в рот, давил улыбку и принимал твои интересы и увлечения, которые потом успешно обсмеял. Или то, что он нагло врал, притворяясь, что все хорошо. Зачем вы так поступаете? Разве не можете во время высказать все свое недовольство, показать это или сказать правду, а не скрывать, дожидаясь нужного момента и «напасть» так неожиданно. Грустно как то. Неужели это правильно? Неужели так и должно быть? Если честно, то я этого не понимаю. Люди, будьте добрее и с пониманием относитесь к близким. Потому что другим обидно, когда об них вытирают свои грязные ноги.

    Будь! Не отдавай меня без боя! Не отдавай меня нoчи, фонарям, мостам, прохожим, всему, всем. Я тебе буду верна. Потому что я никого другого не хочу, не могу (не захочу, не смогу). Потому что тo мне даешь, что ты мне дал, мне никто не дает, а меньшего я не хочу. Потому что ты один такой. Марина Цветаева

    сегодня год, как я знаю человека, которого полюбила всем сердцем

    но знаете что, этот человек забыл полюбить меня в ответ

    за этот год я была счастлива в лучшем случае - неделю. понимаете… неделю!

    этот человек принес мне только 7 дней счастья и радости, а остальные 358 я каждый божий день думала и переживала, почему все так. я каждый вечер молилась за него, чтоб с ним было все в порядке, чтоб он нашел себя….пусть и в других. а он и продожает находить себя.

    но что больнее всего, так это то, когда ты узнаешь, что ты для него и все… как статистика, он считает сколько у него таких было. что ты просто ОДНА ИЗ… это больно. и с этим нельзя смириться, если ты нормальный чувствующий человек. это нормально - переживать боль и разочарование, но ненормально, когда такая боль длится год. НО….ладно если год… но моя-то боль сегодня не закончилась..

    Тот самый потрясающий момент, когда твоя подруга художник, шерлокоман, и безумно любит тебя.

    Спасибо, Настенька:*

    10 тайных символов, скрытых в самой известной картине Сальвадора Дали

    В начале августа 1929 года молодой Дали познакомился со своей будущей женой и музой Галой. Их союз стал залогом невероятного успеха художника, оказав влияние на все его последующее творчество, включая картину «Постоянство памяти».

    (1) Мягкие часы — символ нелинейного, субъективного времени, произвольно текущего и неравномерно заполняющего пространство. Трое часов на картине — это прошлое, настоящее и будущее. «Вы спросили меня, — писал Дали физику Илье Пригожину, — думал ли я об Эйнштейне, когда рисовал мягкие часы (имеется в виду теория относительности. — Прим. ред.). Я отвечаю вам отрицательно, дело в том, что связь пространства и времени давно была для меня абсолютно очевидной, поэтому ничего особенного в этой картине для меня не было, она была такой же, как любая другая… К этому я могу добавить, что я много думал о Гераклите (древнегреческий философ, который полагал, что время измеряется течением мысли. — Прим. ред.). Именно поэтому моя картина носит название «Постоянство памяти». Памяти о взаимосвязи пространства и времени».

    (2) Расплывшийся объект с ресницами. Это автопортрет спящего Дали. Мир на картине — это его сон, смерть объективного мира, торжество бессознательного. «Взаимосвязь между сном, любовью и смертью очевидна, — писал художник в автобиографии. — Сон это и есть смерть или по меньшей мере это исключение из реальности, или, что еще лучше, это смерть самой реальности, которая точно так же умирает во время любовного акта». По мнению Дали, сон освобождает подсознательное, поэтому голова художника расплывается, как моллюск, — это свидетельство его беззащитности. Только Гала, скажет он после смерти супруги, «зная мою беззащитность, упрятала мою отшельничью устричную мякоть в крепость-раковину, и тем уберегла».

    (3) Твердые часы —лежат слева циферблатом вниз — символ объективного времени.

    (4) Муравьи — символ гниения и разложения. По словам Нины Геташвили, профессора Российской академии живописи, ваяния и зодчества, «детское впечатление от летучей мыши подранка, кишащей муравьями, а также придуманное самим художником воспоминание о купаемом младенце с муравьями в заднем проходе на всю жизнь наделили художника навязчивым присутствием этого насекомого в его живописи. («Я любил ностальгически вспоминать это действо, которого на самом деле не было», — напишет художник в «Тайной жизни Сальвадора Дали, рассказанной им самим». — Прим. ред.). На часах слева, единственных сохранивших твердость, муравьи также создают четкую циклическую структуру, повинуясь делениям хронометра. Однако это не заслоняет того смысла, что присутствие муравьев все же — признак разложения». По словам Дали, линейное время само себя пожирает.

    (5) Муха. По словам Нины Геташвили, «художник именовал их феями Средиземноморья. В «Дневнике одного гения» Дали писал: «Они несли вдохновение греческим философам, которые проводили жизнь под солнцем, облепленные мухами».

    (6) Олива. Для художника это символ античной мудрости, которая, к сожалению, уже канула в Лету (поэтому дерево изображено сухим).

    (7) Мыс Креус. Этот мыс на каталонском побережье Средиземного моря, недалеко от города Фигераса, где родился Дали. Художник часто изображал его на картинах. «Здесь, — писал он, — в скальном граните воплощен наиважнейший принцип моей теории параноидальных метаморфоз (перетекания одного бредового образа в другой. — Прим. ред.) … Это застывшие, вздыбленные взрывом облака во всех своих бесчисленных ипостасях, все новых и новых — стоит лишь чуть изменить угол зрения».

    (8) Море для Дали символизировало бессмертие и вечность. Художник считал его идеальным пространством для путешествий, где время течет не с объективной скоростью, а в соответствии с внутренними ритмами сознания путешественника.

    (9) Яйцо. Как считает Нина Геташвили, Мировое Яйцо в творчестве Дали символизирует жизнь. Его образ художник позаимствовал у орфиков — древнегреческих мистиков. Согласно орфической мифологии из Мирового Яйца родилось первое двуполое божество Фанес, создавшее людей, а из двух половинок его скорлупы образовались небо и земля.

    (10) Зеркало, лежащее горизонтально слева. Это символ переменчивости и непостоянства, послушно отражающий как субъективный, так и объективный мир.

    Говорят, что Дали был слегка не в себе. Да, он страдал паранойяльным синдромом. Но без этого не было бы и Дали как художника. У него случался легкий бред, выражавшийся в появлении в сознании сновидных образовозарений, которые художник мог переносить на холст. Мысли, посещавшие Дали во время создания картин, всегда были причудливы (недаром он увлекался психоанализом), и яркий тому пример — история появления одной из самых знаменитых его работ «Постоянство памяти» (Нью-Йорк, Музей современного искусства). Дело было летом 1931 года в Париже, когда Дали готовился к персональной выставке. Проводив гражданскую жену Галу с друзьями в кино, «я, — пишет Дали в воспоминаниях, — вернулся к столу (ужин мы завершили отменным камамбером) и погрузился в раздумья о растекающейся мякоти. Перед моим мысленным взором возник сыр. Я встал и, как обычно, направился в мастерскую — взглянуть перед сном на картину, которую писал. То был пейзаж Порт-Льигата в прозрачно-печальном закатном свете. На первом плане — голый остов оливы с обломанной веткой. Я ощущал, что в этой картине мне удалось создать атмосферу, созвучную какому-то важному образу — но какому? Не имею ни малейшего понятия. Мне нужно было дивное изображение, но я его не находил. Я отправился выключить свет, а когда вышел, буквально увидел решение: две пары мягких часов, они жалобно свисают с ветки маслины. Несмотря на мигрень, я приготовил палитру и взялся за работу. Через два часа, к возвращению Галы, самая знаменитая из моих картин была закончена».

    Самые красивые города и страны.

    1\∞: Венеция, Италия .

    "Венеция – это огромная коробка шоколадных
    конфет, которую вы съели бы в один присест" – Трумэн Капоте

    Венеция - город Северной Италии на побережье Адриатического моря. Известен в первую очередь тем, что располагается на островах и каналах.

    В средние века Венеция являлась центром Венецианской республики, одного из важнейших государств Средиземноморья. В настоящее время Венеция является крупным туристическим и промышленным центром.

    Достопримечательности: Площадь Сан-Марко, Собор святого Марка, Дворец Дожей, Музей Коррер, Болшой канал, мосты Венеции, острова Бурано и Мурано.

    "Венецианцы любят растягивать некоторые встречи так тонко, как звук полета осы, разворачивая в медленном piano и даже медленнее. Почему нужно куда-то бежать, почему нужно что-то улаживать прежде, чем возникнет необходимость? Если между улаживанием и окончательным решением проблемы пройдет достаточно времени, может выясниться, что и не нужно ничего было улаживать, что все удачно закончится само собой."

    "Иногда я думаю, что Венеция не имеет настоящего, что она вся состоит из воспоминаний, из старины и, как говорят итальянцы, aldia, находится по ту сторону. Новые события, старые истории — для Венеции всё едино. Здесь только призраки танцуют па-де-де, вызываемые на бис вашими воспоминаниями. Veni etiam, возвращайся опять. По преданию, по этой латинской фразе и была названа Венеция."

    "Я думала о том, что Венеция носит печаль, как платье. Иногда я видела ее нагой, она снимала на мгновение свою печальную маску, и на ее лице вовсе не было скорби. И я начинала понимать, что она делает то же самое для меня, снимает мою маску, которую я так долго носила, как вторую кожу."

    "Венецианцы всегда были способны удивлять, не утратили своих талантов и сегодня. Манерная принцесса по имени Венеция, в шелковом халате, пахнущая гвоздикой, могла бы выпрыгнуть из болота сумасшедших прихотей."

    Опять встречаю с дрожью прежней,
    Венеция, твой пышный прах!
    Он величавей, безмятежней
    Всего, что создано в веках!

    Око за око. Боль за боль.

    Он звонит мне утром. Говорит, что ему очень плохо, температура, дома лекарств нет, с постели встать не может. Я, испугавшись, начинаю звонить Сереже, мол давай, вези меня к нему. Глупая, глупая, глупая. Понимаете, этот человек для меня слишком много значит. Переживание о нем затмило все другие чувства, такие, как, например, осознание сего решения, осторожности, разумности. Он сказал, что хочет видеть меня. И плевать, что мы в разных городах. И мы поехали. По пути заехали в аптеку, я купила на свои прекрасные сбережения ему кучу продуктов и лекарства. Стоим возле двери. Раз звонок, два звонок, три. Сережа названивает ему на телефон. И тут, вуаля! Открывает нам дверь милая очаровашка, в его футболке, в которой, кстати сказать, обычно хожу я. На голове многоговорящий беспорядочек, глазки стеклянные. Из меня вырвался стон, который эхом разнесся по подьезду. Я сразу все поняла. И тут она выкрикивает " Толянчик, тут к тебе какой-то парень и.. - смотрит на меня с выражением полного отвращения -. . девушка." Простите, что? ТОЛЯНЧИК? Он порежет на кусочки любого, кто так его назовет. Я протиснулась мимо нее и увидела вальяжно разложившегося Толю на диване. Подошла, поцеловала его в лоб, проверяя температуру. В норме! Спокойно отнесла пакеты на кухню и вышла за дверь. Знаете, вот так я еще никогда себя не чувствовала. Казалось бы, а чего еще ожидать от него. Но сказать мне, что болен? Соврать вот так, что бы я сломя голову неслась к черту на кулички? И такое прекрасное унижение. К черту тебя, Морозов. Деньги за бензин отдашь сам Сереже. И все мне возместишь, до копеечки. Благотворительный фонд закрыт. И как я могла быть такой дурехой? Сама все это запустила. Нет в этом твоей вины, мой милый.

    Я тут приболела немного. И раз уж у меня есть свободное время, то

    ПОЧЕМУ БЫ НЕ ПОСМОТРЕТЬ 1 СЕЗОН СВЕРХОВ.

    ЧЕРТ ВОЗЬМИ, КАК ЖЕ Я СКУЧАЛА ПО СТАРЫМ ДОБРЫМ ВИНЧЕСТЕРАМ.

    я обещала себе, что больше не зайду на этот сайт, но к сожалению, мне некуда выплеснуть все те эмоции, которые у меня накопились. Я уже писала в твиттере:"Не уверена, что счастье в том, чтобы закрывать сессии на отлично. Но пока, это единственное, что вызывает у меня чувство удовлетворенности". Но сейчас, сессия закончилась, и вся удовлетворенность куда-то исчезла. Ее место заняло чувство того, что жизнь моя проходит мимо. Я ничем не занимаюсь, у меня появилась своего рода аппатия к жизни, ко всему вокруг. Для меня ничего не существует кроме моего ноута, забитого сериалами. Я не выхожу из дома, только ем, и зависаю в интернете. А знаете, что самое ужасное? Я тешу себя пустыми надеждами. Надеждами на то, что сделаю шикарную фигуру, на то, что парень, который мне нравится, ответит мне взаимностью. И плевать, что он живет в другом городе. Надеюсь на то, что вот вот и жизнь наладится! Но с каждым днем я мирюсь с тем, что это не произошло. Я говорю себе:"Ничего! Не сегодня, так завтра." Самое смешное, что я элементарно, даже не пытаюсь что-то сделать, чтобы хоть что-то изменить. Может сложиться впечатление, что меня устраивает такая жизнь. Но наверное, мне просто так легче, ничего не делать и ждать, что что-то произойдет само собой.

    Не делайте так. Ничего не изменится, если вы сами не захотите что-то изменить.

    всегда пыталась себя убедить в том, что жить так самой по себе очень хорошо.и проблем никаких, все шикарно.
    но та весна была лучшая.
    я была счастлива как никогда.
    остается только вспоминать с улыбкой
    и ждать новой весны, которая будет еще лучше.
    терпения мне не занимать.так что подождем.

    Варя.

    Потому что она мой друг, очень близкий мне человек. Так и хочется иногда просто поговорить с ней не через социальные сети, а так, в живую. Посмотреть на неё.

    Ну, и я не отказалась бы жить поближе с Ави Капланом, например. (губа не дура, скажете вы, а я и сама это знаю…но ведь мечтать не вредно, верно?)

    Давай помолчим, мы так долго не виделись,
    Какие прекрасные сумерки выдались!..
    И все позабылось, что помнить не хочется,
    И беды твои и мое одиночество…

    Душа моя, как холостяцкая комната -
    Ни смехов твоих в ней, ни детского гомона,
    Завалена книгами площадь жилищная,
    Как теми словами, давно уже лишними.

    Ах, эти слова, словно листья опавшие,
    И слезы, на целую жизнь опоздавшие.
    Не плачь, у нас встреча с тобой, а не проводы
    И мы, как и прежде - наивны и молоды!..

    ты прячешь руки в карманы.

    я знаю - холодные пальцы.

    смотрю и не понимаю, спасать тебя или спасаться.

    бессонницей дрогнули веки. скрываешь застывшие взгляды.

    молчишь, улыбаешься редко.

    — мне легче, когда ты рядом.

    для тебя - поезда под откосы.

    одиночество - вечный срок.

    это страшно, когда тебя просто в целом мире никто не ждёт.

    Настал тот час, когда МАН дает о себе знать. Сегодня я написала городскую контрольную с МАН, не думаю, что хорошо.. Но она является только частью балов, я буду продолжать бороться. Хотя, возможно, в отличии от остальных участников МАН я ее написала довольно не плохо, так как с вопросом: "Кто такой Костомаров?", девочки из другой школы так и не смогли разобраться. Важно то, что сегодня я поняла одну вещь, когда я попала в этот университет, где проводили ту самую контрольную, с первым же взглядом на его стены в голове возникла мысль: "Я боюсь учится в университете..", а главное все эти люди, коридоры. Я как будто заблудилась и это все всего лишь страшный сон. Сегодня я заметила, как Яна, как будто пыталась со мной сблизится, просто вчера я у нее спросила:"Почему ты со мной дружишь?", на самом деле этот вопрос меня не оставляет уже 2-рой год, почему же она дружит со мной? Глупо, мы такие разные, из разных миров, если ей нравится ее компания.. Как я ей могу нравится? Она долго не понимала какого ответа я от нее жду, тогда я задала второй вопрос: "Почему, после прошлой субботы, когда я сказала, что мы больше не лучшие друзья, ты нас так продолжаешь называть?". Яна все достаточно понятно мне объяснила. И сегодня чудом, я почувствовала старую дружбу. А так же у меня есть хорошая новость. Правда она для меня самой.. Теперь у нас есть технологии, и в этом году мы будем изучать веб дизайн, еще в прошлом семестре тема фотошоп стала для меня подарком, а тут веб дизайн. Жаль только наш учитель злится когда я быстро стрвыполняю его задания.

    from tumblr

    Ходила сегодня с подругой в тату салон, она набила себе ласточек на руке. Очень уж мне понравился процесс! Теперь накоплю денег и сделаю себе подарок.

    Нет, человек все-таки может сделать счастливым другого человека. Ведь случается так, что наше счастье целиком и полностью зависит от него. Достаточно просто принимать, любить его таким, какой он есть, когда даже его недостатки превращаются в его достоинства. Достаточно ценить усилия больше, чем результат, ценить и видеть в свою очередь его старания, усилия и заботу. Так же желательно просто слать к херам на ум слабых людей, хамов, эгоцентриков и инфантильных мудаков.

    ну зачем в этом городе первый снег, ведь такой же как был с тобой, весь девственный, скромный. я закрою свои глаза, а ты во мне будто диафильм, на тебя падал тот же снег и я все это вспомню. и я подумаю это знак, обмануть себя - вот мой шанс, я куплю лишь один билет чтобы вернуться в твой город.

    Сделала огромный и красивый пост - случайно закрыла окно. НУ ЗА ЧТО Я ТАКАЯ НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ ОВЦА!

    #крикдуши

    В последнее время я себя ощущаю совсем другим человеком. Последний год моих предыдущих отношений дался мне с большим трудом. Я столько ошибалась, в себе и в людях. Даже не верится, что скоро пол года как это закончилось. Меня больше не тянет ни к чему, что могло бы быть связано с чем-то грязным, с тем, что вносило в мою жизнь ложную эйфорию. Несмотря на незначительные проблем, глупости и прочее, я чувствую себя очень умиротворенно по сравнению с тем, что чувствовала раньше. Во мне сейчас столько тепла и мне хочется, чтобы оно вылечило все то, от чего мне до сих пор бывает плохо. Часто теряю ощущение времени. Это прекрасное чувство. Ты был не прав, когда говорил, что я не умею любить людей.

    Живи. Не жалуйся, не числи
    ни лет минувших, ни планет,
    и стройные сольются мысли
    в ответ единый: смерти нет.

    Будь милосерден. Царств не требуй.
    Всем благодарно дорожи.
    Молись - безоблачному небу
    и василькам в волнистой ржи.


    Не презирая грез бывалых,
    старайся лучшие создать.
    У птиц, у трепетных и малых,
    учись, учись благословлять!

    Владимир Набоков

    В четверг идём с Лизой в театр, а у меня очки сломались.. завтра буду бегать искать оптику, в которой мне бы вставили стёкла из очков в новую оправу. Иначе смысла мне нет идти - ничего не увижу. Глаза болят от того что вечно напрягаю их, и на улице ходить не могу - уже упала пока бежала в автобус, да и дороги тяжеловато переходить.
    Обидно если не получится вставить стёкла, и придётся покупать новые очки. Дорого.

    Завтра ещё хочу купить маме подарок, через 2 дня у неё День Рождения.

    Вчера напились с Катей сангрии, и в общем было весьма весело. Потом в десять вечера пошли кататься с горки, лол.
    Сегодня пришла к ней в 10 утра, выпили стопку водки (ну там отпраздновали кое что). Хочется веселья, пить, накуриться, угорать. Но в тоже время хочется сидеть дома, читать книжку, обнимать Сашу и пить чай. И так же хочется пойти с Лизой в театр. Но какой кайф мне идти без очков? Вплане спектакля.

    Саша напрочь отказывается приносить мне чего-нибудь покурить. На мои слова "тогда я пойду к Печеню и прохвачу у него" конечно же следуют психи и оры. А покурить хочется. Хочется забыться, улететь, отдохнуть.

    С братюнями мы так и не встретились с Нового года, супер, что сказать. Бесит. Бесит то что я такая.. необщительная и не могу организовать встречу. И не только с ними, а со многими.

    Такие дела.

    з дравствуй, моя хиросима.
    держи чистосердечное
    я буду любить тебя всю зиму,
    а зимы тут бесконечные.

    выделяют меня курсивом
    поцелуи твои
    в переходе на "замоскворечную "

    я буду любить тебя всю зиму
    я обещаю тебе бесконечную.

    Почти невозможно выразить словами неясные процессы, протекающие в нашем мозгу. Слова неудобны именно тем, что очертания их резче, чем контуры мысли. Не имя четких контуров, мысли зачастую сливаются одна с другой; слова- иное дело. Поэтому какая-то смутая часть нашей души всегда ускользает от слов. Слово имеет границы, у мысли их нет.

    В. Гюго. "Человек, который смеется".

    Люди привыкают ко всему
    Может быть не сразу, постепенно.
    Только непонятно почему
    Привыкают к боли и изменам.

    И к тому, что предают друзья,
    И к тому, что близкие уходят…
    Говорите, привыкать нельзя?…
    Мы и сами понимаем, вроде.

    Но устроен странно этот мир –
    То, что раньше было невозможно,
    Незаметно принимаем мы,
    Так логично, мудро, осторожно.

    Ничего не поменялось тут.
    Просто всем нам далеко не двадцать…
    Люди привыкают и живут.
    А куда прикажете деваться?

    Пётр Давыдов

    это как, знаешь, сидеть на истории,
    читать твое сообщение и тихонько улыбаться.
    так тепло на душе, когда пишут,
    " я рядом. не смей там без меня срываться".

    это как, знаешь, слушать песни,
    которые ты мне кидаешь,
    вслушиваться в строчки, искать потаенный смысл,
    и шептать "ты меня убиваешь".

    это как, знаешь, лето внутри,
    начинает во мне шевелиться,
    мол девочка моя я живо еще,
    полежу на твоих ключицах.

    это как, знаешь, сидеть в темноте,
    и, мучаясь от дикой боли, вспоминать тебя и молить,
    " забери меня. увези на теплое море".

    это как, знаешь, вспоминать, нашу последнюю встречу.
    и понимать что время, нисколько,
    ну ни хера, не лечит.

    это как знаешь, да нет, не надо.
    ничего не нужно знать. это как знаешь.
    я должна прекратить о тебе писать.

    «Выигрыш есть - можно поесть» - эти слова всю ночь крутились в моей голове. Произносить их традиция - это одна из легенд Вегаса. Спросите у любого из питбоссов прежних лет, они-то знают. Говорят, фразу придумал дилер-китаец из Бинионс. Он выкрикивал её всякий раз, когда выпадал Блэкджек. Было это лет 40 назад, а фраза до сих пор жива .
    «Выигрыш есть - можно поесть» Попробуй, произнеси.
    В тот вечер я слышал её раз 14, не меньше. Я не мог проиграть. Во-первых, то, что я делал, это же не криминал. Есть, правда, те, кто выступает категорически против, но это разрешено законом. И способен на это не каждый. Только самые одарённые. И я один из них. Потому-то и вляпался. Я считал карты и уже выиграл больше $640,000. Отлично!
    Нужно сплитовать эти десятки. - Сплитую десятки. Сплитую десятки снова.
    Мы подавали друг другу сигналы. Руки скрещены - можно играть. Палец у глаза - надо поговорить. А если рука скользит по великолепным волосам - это значит лишь одно. Вали . Срочно .
    «Выигрыш есть - можно поесть».

    Двадцать одно.

    Его я случайно нашла на Кинопоиске. И он один из лучших фильмов, которые я видела. Его я сравниваю с "Иллюзией обмана". Сюжеты разные, здесь казино, там фокусы, но вызывают они одинаковые эмоции..восхищение, удивление и огромное удовольствие от просмотра. Очень достойный фильм с чудными актерами и красивыми декорациями. Любителям азарта и фильма "11 друзей Оушена" советую посмотреть в первую очередь. К сожалению, на тамблере совсем нет гифок с этим фильмом и я не смогла сделать более длинный и интересный пост. А моя оценка 9/10. И кстати, фильм основан на реальных событиях, о которых вы можете прочитать тут.

    Она хочет стать его любовницей и хочет быть любимой. В большинстве случаем одно исключает другое. К тому же она больше не желает никаких "эпизодов". Слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова. никогда больше она не позволит ранить себя прикосновением. Разделенным с другими женщинами. А если бы это произошло (до сих пор она не уверена - или ей не хватает смелости, чтобы быть уверенной, - что это может означать на самом деле), она хотела бы, чтобы всё было чисто. Поцелуи и ласки не так уж и важны. И она не считает, что если кто-то полностью тебе принадлежит, то- теоретически - ревновать незачем. Но веселее от этого не становится. К тому же, когда тебе 35, трудно "иметь мужчину" и при этом сохранять чистоту. как говорит Алиса, её подруга с работы, чистота-понятие для подростков и для катастрофически верных жён, эти месяцами или даже годами ждут, когда их мужья догадаются, что можно спать и с ними- так, для разнообразия, - а не только, например, со мной. "Тебе не кажется, что со своей навязчивой идеей ты выглядишь ещё более наивной, чем малолетки, хотя по возрасту ты им в матери годишься?"-добавила она со смехом. Алиса смеётся, даже когда ей очень грустно. Сама-то она чаще всего грустит. И считает, что иногда это приятно. Как вчера утром. В аэропорту.

    Она проснулась слишком рано. Как всегда, когда нельзя опаздывать. Приняла душ, заколола волосы, как ему нравится, открыв шею. Если бы он захотел её целовать, она бы предпочла, чтобы он начал с шеи. Но если бы он начал с губ, груди, низа живота, то тоже… что "тоже"?! Она проглотила таблетку. Сперва она чистит зубы, потом- принимает таблетки.

    Сегодня - из коробочки с надписью «понедельник». Надела платье, купленное вчера специально для него. Таблетки она тоже покупает для него. Доехала до аэропорта на первом автобусе. Заказала кофе заспанной официантке. Сняла пальто. Выключила телефон, чтобы никто не мешал. Хотя это лишнее - в шесть утра ей никто не звонит. В шесть вечера последние два года, кроме Алисы, тоже никого. Она поправляла волосы, дотрагивалась до губ, нервно поглядывала на часы. Увидела, как он вбежал, запыхавшись, таща за собой чемодан. Отметила рубашку голубого цвета, взлохмаченные волосы и то, что он небрит. Она любит, когда он в голубой рубашке. Его глаза становятся ещё синее. Но на этот раз она снова оказалась слишком далеко, чтобы их разглядеть. Она была благодарна девушке у компьютера за то, что та долго регистрировала его билет. В какой-то момент ей даже почудилось, будто он смотрит в её сторону. Она быстро поднялась со стула, разлив кое. Не понимала, чего ей больше хочется - побыстрее убежать или кинуться к нему. Минуту спустя он исчез в коридоре, ведущем к паспортному контролю.

    Он всегда исчезает. В коридорах или за какими-нибудь дверьми, или в толпе чужих людей, которые его окружают. Два года она ждёт, когда он её заметит. Воображает себе близкие отношения, о которых он пока ещё не знает. Только иногда в отчаянии понимает, что это абсурд и что Алиса права. Невидимая, она следует за ним на вокзалы, в аэропорты, появляется на его лекциях в разных городах, в ресторанах, где он бывает, ходит по тем же улицам, по которым идёт он, чтобы сесть в машину или такси, которое увезёт его туда, где она тоже хотела оказаться. Когда она знает адрес, то приезжает следом за ним, испуганно озираясь по сторонам, чтобы убедиться, что поблизости нет его жены. Жену она видела всего один раз. Та стояла в нескольких шагах о неё, когда после очередной встречи его, как всегда, обступила плотная толпа. Даже не взглянув на жену, он исчез в каком-то коридоре. Обе женщины были одинаковы невидимы, но по-разному ему безразличны. Впервые она подумала, что жене его ещё больнее. Но вскоре забыла об этом, и всё вернулось на круги своя.

    В своём упорядоченном, размеренном, смиренном одиночестве она по-прежнему не пропускает не одной крохи информации о нём и, раз и навсегда решив сохранять чистоту, каждое утро принимает контрацептивные таблетки, давая волю фантазии, думает о нём, залезая в ванну с бокалом вина, зажигая свечи или примеряя бельё в бутиках. Выбирает для него рубашки, галстуки, а ещё духи, которыми он пахнет, ставит их рядом со своими. Когда ей надоедают старые чашки, она непременно покупает две, гадая, какой чай он любит. Наверное, ни у кого в Варшаве нет такого количества сортов чая, как у неё…

    Сегодня она утром по дороге на работу она зашла в храм. Не молилась. Хотела просто немного побыть там. Выходя, на скамье у двери заметила какую-то женщину. Это была его жена. Она плакала…

    на фотках немає ще Олесі і Саши

    вчора був дуже класний день, було неймовірно добре
    я полюбила своє день народження
    дякую всім за подарунки, дякую за квіти:3
    дякую за, те що прийшли
    дякую за те, що у мене є такі друзі, як ви!
    кожен з вас абсолютно різний, але рідний мені по-своєму
    з кожним мене пов.язує щось особливе
    звісно ще не вистачало деяких людей, але все через те, що вони давно не в Україні
    хоча мене привітали усі від кого я на це чекала
    ♥♥♥

    Я часто сам себе противоречу. На самом деле это так, сначала говорю одно, потом вдруг начинаю хотеть другого, как говорят"семь пятниц на неделе". Я думал что мой перерыв на вьюи перейдет в конец…я думал что я больше не буду писать сюда. Почему? Сам не знаю. Раньше мне казалось что вьюи отличный кландайк идей, решений проблемм и всяких интересных мыслей/историй/фактов. Потом был промежуток, когда я читал и понимал что в ленте тупое нытье о проблеммах и девчачьи сопли (да простят меня милые барышни). Сейчас….даже не знаю, за 2 с лишним года существования моего блога многое изменилось..во-первых мы все повзрослели…да да. А вот вьюи наполнился рекламой, раздражающими скримерами и прочей ерундой. Ну не будем смотреть в зубы дареному коню, ведь как-никак вьюи - единственный в своем роде, уютный дом для всех нас, возможность поделиться, рассказать, общаться.

    —-----

    Что я? Я студент 2ого курса, учусь понемногу, живу с моей Ниной в крохотной квартире, есть все что мне сейчас нужно, я даже почему-то рад всем трудностям на сегодняшний день (дурак да?), просто я чувствую жизнь…вот сейчас, я почувствовал себя полностью самостоятельным и я чувствую как МОЯ жизнь идет. Все хитросплетения событий, завязаных вокруг меня, все это в общем колорите - мое.

    Из друзей остался неисправимый разгильдяй Илья, которому нипочем время, он все тот же как и раньше. На горизонте мелькает Садиг, трудно говорить о дружбе, нас связывает тот промежуток жизни когда мы были больше чем друзья, а что сейчас сказать трудно. Максим (в моих постах он не фигурировал ранее), хороший парень, одногрупник, товарешь и новый друг, которого я обрел в новом городе. Влада - друг. больше слов не нужно.

    —--

    почему я написал? название поста не спроста такое… я даже не подумал бы, Нина почему-то захотела, я защел на вьюи, и снова погрузился в тот старый уголок, где уже новый я.

    Так вот, Нина уже месяц пытаеться уговорить меня поехать на море. Я отказываюсь (дурак да?), я не знаю почему, я хочу с одной стороны, и не хочу с другой. Во-первых, пол моего лета оттяпает практика, во-вторых, на лето расписан огромный план семейных дел в которых я должен и обязан принять участие. В-третьих материальный вопрос, он тревожит меня меньше всего, но тем не менее. И наконец, мы решили лететь в Новый Городок этим летом. Я должен там побывать, именно этим летом. Я точно знаю, это будет последний раз. Больше туда никто не полетит и не поедет, как уже 2 лета подряд. Это моя малая родина, я там вырос, и я должен попрощатся с тем местом где прошло мое детство. Это решено и если все получится, я полечу.

    Вот, Нина, когда ты дойдешь до этого места - сядь)) шутка на самом деле, я хочу сказать что поеду на море, с тобой, вдвоем так как ты этого хотела, и я этого хочу, но не могу жертвовать 4мя причинами выше. Давай доживем с тобой до лета, а там уже будем решать. Паспорт я сделаю по приезду в крск, степендию буду копить. Надеюсь это тебя обрадует, но! Одно большое и жирное но, если что-то не будет получатся, или вдруг что то из вышеописанного не будет совместимо с поездкой, ты не будешь возражать и мы перенесем ее либо на зимние каникулы, либо на след лето. (точка)

    —--

    вот, и сам отвел душу, написал и думаю тем кто был со мной все время, будет интересно. и Нина думаю будет довольна, почему-то решил сообщить через блог, интересно как скоро она прочитает)

    не держите зла что так долго не было. всем мир.

    Наконец то встретились!!! Как же это круто)) я так соскучилась! Слава сказал что и завтра обязательно надо будет увидеться… Урааа! :)

    ходили сегодня в бкз на концерт посвященный ветеранам.
    поперся и кое-кто, кто туда вообще не должен был идти.
    вот в колледжах этих как учат вообще? фигли в понедельник днем и не на учебе?
    ну да ладно. думала покажу все свое презрение и недовольство тем, что случилось в июне. ага, куда уж там. как исчез молча, как будто ничего не произошло, так и появился. беседы вести начал как ни в чем не бывало. ну а я что? как самый слабохарактерный человек, подверглась этому проклятому обоянию. еще и из 20 с чем-то мест на балконе, разбросанных по всему периметру, угадайте ка где он оказался? праавильно. через одно от меня. как????? как так вообще черт возьми могло выйти??
    невыносимо зла на себя.

    1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

    2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.

    3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нет. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях — в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле — очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать — не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла — вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё прожирают в один ёбаный день и тратят на всякую свадебную чепуху.

    4. Беременность. Ну это просто словами не описать — сразу же после свадьбы все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то — быдлораб с завода, офисный быдломенеджер или, те что помоложе, быдлопродавец-консультант в магазине электроники, не более того, и который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается — вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и ничего не хочет делать, ибо не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же —никакого личного времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи — нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.

    5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно — цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то — ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1000 рублей за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно много всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.

    6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет ничего делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пизда сидит и читает журнальчики.
    ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.

    Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот — со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.

    А теперь коронный вопрос — ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 — измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде.

    Оглянувшись назад я поняла, как глупо себя вела, сколько лишних поступков совершила и бессмысленных слов сказала.

    Жизнь-боль.фраза, которую я повторяю уже на протяжении многих месяцев.а всё почему?да потому что я очередная влюблённая дурочка, которой разбили сердце.80% моих мыслей и фантазий посвященны ему..я вижу его так редко, что начинаю забывать как он выглядит.но я чётко помню его голос.точнее его манеру говорить.он делает это так по особенному..так дерзко и сексуально, а голос при этом остаётся таким, как будто его одолевает смертельная тоска.я бы многое отдала, чтобы быть с ним!засыпать и просыпаться, ощущать прикосновения его рук, ловить его взгляды, слышать его дыхание….Господи, я схожу с ума

    я привыкаю, я тебе рада.
    ты не узнаешь, да и не надо.
    ты не узнаешь и не поможешь:
    что не сложилось, вместе не сложишь.

    Парадокс: если я с любой подругой поподаю в любую компанию, то в последующем те люди из компании будут звонить звать гулять мою подругу, но ни в коем случае ни меня. Даже телефон мой не записывают. А это очень обидно.

    Вот и сейчас подруга поехала в очередную компанию, ну и решила мне по пути к ним позвонить "если хочешь-подходи". Да, обязательно подойду, ведь меня все так ждут, что даже никуда не пригласили.

    Я думаю, Ты поймешь меня и мой пост.

    В последнее время ты часто обвиняешь меня в том, что ты не нужна мне.
    Странно, но я, если честно, даже не могу сказать тебе так ли это.
    Потому что мне все равно. Знаю, ты устала; скажу одно: я устала еще больше. Но чтобы ты уходила я тоже не хочу. Просто подожди. Я буду такой, как раньше. Дай мне немного времени. Мне не так просто, как тебе кажется.Как бы мне не хотелось, в моей голове нет кнопок вкл. и выкл. (как же они, черт побери, нужны). Я знаю, у тебя больное сердце.Мне очень жаль.У меня не такие уж и здоровые нервы, и это, как бы, подразумевает, что мы со своими "нездоровостями" будем всячески мешать друг другу.Это нужно переждать, не более. Я надеюсь прийти в себя. Потому что сейчас я, как ты уже сказала, на льду.А ты под ним. Но я дополню: у тебя там полно всего, а у меня нет никого и ничего кроме самой себя посреди бесконечного и белого. А ты у меня не всегда есть, смею напомнить.Вылезай, я не хочу под лед.

    А мы сегодня почуствовали себя звёздами :D мы падали со сцены спиной вперёд на руки толпей, стоящей внизу)) Сначала просто ловили :)) А потом встали ручейком, и передовали человечков :DD о боже, при моём диком страхе, я не упала в толпу просто так) Я согласилась тоолько на потоок)) и вот меня несли, а я песню пела :DDD I belive i can flyyyyyyy :D оо боже) сколько же от таких вещей эмоций:ЗЗ

    Слишком маленькая толпа

    Убежище: Дневник в письмах. Анна Франк

    Сюжет:

    Судьба этой книги необычна. Она вышла в Голландии в 50-е годы, переведена на семнадцать языков, разошлась в миллионах экземпляров. Из нее сделали пьесы, кинокартины; о ней писали исследования. Это не роман прославленного писателя, это дневник тринадцатилетней девочки; но он потрясает читателя больше, чем мастерски написанные книги. Всем известно, что гитлеровцы убили шесть миллионов евреев, граждан двадцати государств, богатых и нищих, знаменитых и неизвестных. Никто не знает, что они думали и чувствовали. За шесть миллионов говорит один голос - не мудреца, не поэта - обыкновенной девочки. Анна Франк вела дневник, как это часто делают девочки ее возраста; в день рождения ей подарили толстую тетрадь, и она начала записывать события детской жизни. Детская жизнь по воле взрослых быстро стала недетской. Дневник девочки превратился и в человеческий документ большой значимости и в обвинительный акт.

    Мое мнение:

    Сложно что-то написать, ведь это не выдуманная история и оценивать очень тяжело. Реальная судьба, реальная жизнь, реальная девочка и война. Я пока нахожусь в каком-то непонятном состоянии, под необычным впечатлением. Очень тяжело читать дневник ребенка, в котором он, полный надежд и стремлений, мечтает вырасти и обрести счастье, но ты знаешь, что этому не суждено сбыться. С первой странички ты понимаешь каков будет конец, и знаешь, что счастливым он не будет. Тяжелее всего, что оставалось совсем немного, еще чуть чуть и все обернулось бы совсем иначе. Не знаю, стоит ли советовать такую книгу кому-либо или нет. Но сама не прочитать ее не смогла. Ведь нужно помнить и не забывать о том, что нет на свете ничего страшнее войны.

    Немцы звонят в каждую дверь и спрашивают, не живут ли в доме евреи… Вечером, когда темно, я вижу колонны людей с плачущими детьми. Они идут и идут, осыпаемые ударами и пинками, которые почти сбивают их с ног. Никого не осталось - старики, младенцы, беременные женщины, больные — все тронулись в этот смертельный поход.

    Я скучаю, да очень сильно. Меня уносит в другое пространство. Я начинаю мыслить, как дура. Придумываю себе все, но никак не реальность. Это первый день, зачем? Почему? Я снова запуталась. Мне тяжело, но я не хочу ныть и быть тряпкой! Я хочу думать только об учебе. Мам, ну зачем ты спрашиваешь о нем тогда, когда я уже забыла и начинаю поглощаться в жизнь героев романа. Зачем?! Не нужно узнавать у меня, как он доехал или что-то там еще. Какая тебе разница? Волнуйся обо мне, а не о нем! Хочу прочитать это все через год и смеяться, и что бы мне было стыдно за себя! Как я могу себя вести так? Мне и щас не приятно, все о чем я думаю. Но мне нужно это все написать здесь. Потому что я не могу об этом говорить ни с кем, даже с тобой, ма, не могу! Ты поймешь, я знаю, но я не хочу слышать никаких советов, не нужны они мне. Мне нужно все пережить. Месяц? Меньше? А потом я снова увижу тебя, ты обнимешь, и все в моей голове всплывет заново?! Сама себя спрашиваю и знаю ответы. А я то думала, что мы никогда-никогда больше не будем общаться. 15.10.12…

    Даже дату указала) Смешно, прошел год, даже больше, там написано, что я с этого буду смеятся, но увы нет) Смешно с другой стороны, что тогда это было так запутано, а щас это запутанее в два, три, четыре раза, но я нисколички уже не страдаю. Щас все намного лучше, я просто обожаю этого человека, спасибо ему огромное, что позволяет мне чувствовать его дыхание…спустя много времени. А сегодня то уже 27.01.14

    наверное, импульсивность и впечатлительность - хорошо. + еще инфантильность. знакомясь с человеком или возобновляя общение с кем-то, ранее близким, утыкаешься носом в свежие (или "освеженные") впечатления и хочешь кричать о том, какой этот человек замечательный. ну и вот, пожалте, счастье
    никак не погу понять: нормально это или ненормально?
    правильно или неправильно?

    Я бы не решилась писать такое, но просто у меня в группе у девочки похожая ситуация.

    Я очень часто после расставания слышу вопрос: "Ну зачем вы расстались? Он же тебе столько подарков подарил, а ты…"

    Вот это вообще полная несправедливость. Безусловно - подарки - вещь приятная, добавляющая радости, но ведь не в них дело.

    Многие говорят, поговаривают, что, мол, можно было бы хотя бы ради денег встречаться.

    Я в корне не согласна. Считаю иначе. К богатству надо приходить вместе, ни на кого не надеяться. Не правильно это - выходить замуж за машину по зарабатыванию денег. А как же чувства и душа?

    Потраченное поколение.

    Полный пиздец.

    По другому не скажешь.

    День начинался так хорошо. Теперь я просто.. просто никакая.

    И даже пропущу свою тренировку, потому что не могу. Даже не буду делать уроки.

    Меня сейчас спасет сериал на часок. А потом я пойду и лягу спать. И опять повторится та история, которая была месяц назад. И опять под слова песни польются слезы.

    Я просто не знаю что делать. Пустота.

    Я до последнего надеялась, что он будет жить. О выздоровлении даже не мечтала. Но любовь… Она же спасает. Позволяет поверить в прекрасное. Позволяет найти силы жить. У них же была любовь!
    Разрывающая грусть после книги. Разрывающая, но приятная.
    Каждую строчку определила песня "Birdy – Strange Birds". На мой взгляд как нельзя кстати подходит.
    Грустно. Красиво. До слез.
    Мне хотелось уйти подышать воздухом, но я не могла бросить книгу. Казалось, если я уйду, то что-то изменится от этого в худшую сторону.
    Любите! Не смотря ни на что! Позвольте этому чувству заполнить вас до края, пусть даже переливается через край, но не позволяйте уйти этому чувству, не отдав сполна любимому.
    И да. Я плакала в конце горючими слезами. Больно, что жизнь не дает поблажки, что есть судьба, от которой не убежать и не скрыться.

    Больно.

    sortofalexithymianrebloggedinevermeantanythingSource:sarahchansan

    getsherlockinmybed:

    wearejohnlocked:

    rehfan:

    Must have cute embarrassment on blog forever.

    his face in the second gif though, he’s just like

    every time, every fucking time

    Holy shit, that is the cutest fucking thing I’ve ever seen. * DIES

    Уже больше года я не им никакого мяса, кроме редких случаев- курицу.

    Честно говоря, у меня никогда не было эстетического наслаждения от блюд с мясом.

    Сейчас меня вообще конретно отвернуло и я не хочу даже "этих редких случаев". В последний раз, когда ужинали с мамой, она за меня заказала кусочек курицы. Но я не смогла даже кусочка взять в рот. Я не могу. Не могу больше есть животных. Ни один человек не стоит того, чтобы ради него убивали животное существо.

    Да, моё здоровье пошатнулось, но меня это мало волнует.

    Животные созданы не для того, чтобы "люди" их ели, производили на шубу, кожу и т.д. В конце концов, 21век на дворе! Век технологий!

    Я схожу с тропы трупоедства.

    А я уже с нетерпением жду нашей встречи. Хочу почувствовать твое тепло, увидеть твои глаза, ощутить прикосновения твоих рук, слышать твое дыхание, твой голос, касаться тебя, обнимать, что есть силы, почувствовать вкус любимых губ, нежно покусывать и облизывать их, покусывать за ухо, слышать твой шепет, твой смех, твои крики. Ну а потом, конечно же, стонать от твоих прикосновений, почувствовать, как ты сильными, но нежными руками ласкаешь мою грудь, а потом спускаешься ниже в входишь в меня сначала пальцами, ну а потом уже… я скучаю.

    Любовь не правит миром. Ненависть - вот что крутит эту планету. Мы ненавидим, и это заставляет нас жить дальше. Жить, а не жалко существовать. Это первородное, истинное чувство. Оно заставляет нас подниматься с колен снова и снова. Чтобы доказать, чтобы отомстить. Ненависть - наша религия.

    пей и всем расскажи где
    ты встретил меня и как
    дышал на мои ладони, пытаясь согреть
    пей и всем расскажи, что
    ты долго искал и нашёл,
    но так и не смог рассмотреть.

    https://ohnihuya.viewy.ru/

    с твоим днём рождения:з

    я хочу тебе пожелать большой взаимной любви если её нет, а если есть, то чтобы она была навсегда)

    удачи тебе и успехов во всех начинаних и продолжениях)

    крепчайшего здоровья тебе и твоим близким!)

    и самое главное, чтобы рядом были люди, имеющие такие качества как:доброта, честность, верность и уме7ние поддержать в трудную минуту!

    а ещё оставайся такой же красивой и веди свой потрясающий блог :)

    мне безумно нравится)

    Хочется дикой, необузданной страсти. Такой, когда все внутри щекотно сжимается до приятной боли. Когда хочется запрокинуть голову назад и закрыть от удовольствия глаза. Чтобы сильные руки на талии, которые сжимают так сильно, что оставляют после себя красные следы. Чтобы очень близко. Чтобы тело к телу. Чтобы по нулям одежды. Чтобы дохуя нежно и ласково, но в то же время страстно. Очень страстно. Чтобы не понимать, что творишь. Чтобы потерять контроль над телом. Чтобы стонать от удовольствия. Чтобы влажные поцелуи по всему телу. И шёпотом настойчиво- сильнее..быстрее..глубже. Чтобы вкусить каждую секундочку такого момента.

    С утра у меня была истерика, тряслись руки и был приступ паники, потому что единственная девочка, с которой в школе я в нормальных, более-менее дружеских отношениях не идёт в школу. А я просто не могу быть одна там, где каждый обсуждает меня, сплетничает за спиной. С горем пополам я осталась дома. Последний раз такое было у меня в 6 классе. Вот такй привет из прошлого.

    Я начинаю радоваться тому, что исправляюсь в учебе. Сегодня, когда говорила маме свои оценки за самостоятельные/контрольные, она сказала: "прежняя Оля возвращается, вот это меня радует!", как-то хорошо стало, что ли)

    В тот же момент я начинаю волноваться за свое здоровье. Если раньше другие за меня беспокоились, а я просто забивала на себя, то теперь и я как-то переживать начала…

    Вчера поссорилась с человеком, про которого мне говорили: "Оля, если потеряешь его - это будет огромная ошибка в твоей жизни". Ага, тут выясняется, что я вся такая плохая/тупая. А что ж ты мне за год нашего общения ни разу это не сказал? Зачем бегал за мной с цветами и извинениями? Зачем говорил мне, что со мной так хорошо, я вся такая замечательная, раз это все не правда? Стоило мне только написать одно сообщение, не думала, что он так отреагирует.

    На днях мне сказали замечательную новость!) Теперь я жду конец марта.

    Иногда мне кажется, что я уже скоро с ума сойду, как я скучаю по некоторым людям.

    Еще я жду середину февраля.

    У меня в голове живёт маленький Том Хиддлстон-прокрастинатор, который очень не хочет, чтобы моя жизнь менялась.

    Мне нужно делать уроки, Том…

    Том, я должна дописать этот конспект. Должна!

    (когда наконец таки выбралась из дома погулять с кем-то, но тебе не так уж и весело)
    Я должна остаться здесь. Я и так почти не выхожу из дома. Я должна продержаться хотя бы вечер в социуме!

    Мне надо выспаться, так что я не буду смотреть еще одну серию.

    Мне надо выспаться, так что я не буду читать еще одну главу.

    Мне надо выспаться, так что я не буду смотреть этот фильм сегодня.

    Ну и самое главное…

    Том, я больше не поведусь на твои провокации!

    Блять. Лучше бы ты не звонил, я бы не услышала твой голос и меня бы сейчас не разрывало от боли. Нахуя ты позвонил?


    Ветер с Востока
    побеждает западный ветер.
    Ветер с Востока

    пахнет кровью
    и волосы треплет убитым.
    Умирают отцы и растут молчаливые дети.
    И готовятся к битвам,
    безнадежно проигранным битвам.
    Ветер с Востока,
    Грозный ветер степей азиатских,
    Черный ветер измены,
    который не знает пощады—
    Милая, что ты, не надо, не надо бояться,
    Мы умрем, взявшись за руки,
    я тебе обещаю.
    Городам не спастись.
    Их пронзит изначальная зависть
    Отдаленных селении, где пыльная стая акаций.
    Наши книги сгорят.
    (Я не плачу, тебе показалось.
    Просто ветер, и глаза на ветру слезятся).


    Леонид Кисилёв

    да черт бы побрал эти все твои взгляды, намеки, улыбки, звоночки,
    и черт бы побрал тебя вот такого, вместе с твоими ухмылками.
    хоть застрели, но не напишу для тебя ни единой строчки,
    какими бы ни были чувства под кожей живыми и даже пылкими.

    не напишу! из противнейших чувств, из бессмысленных этих принципов,
    чтоб было тебе несладко и чтоб ты не думал, что я – тебе,
    ты не из касты рыцарей, ты ведь не тянешь даже на принца,
    разве что на оленя в упряжке в праздничном декабре.

    мне наплевать, с кем ты спишь и кого зажимаешь в объятиях,
    мне наплевать, что ты думаешь, когда смотришь в мои же карие.
    успел побывать мне и мил, и нужен, и почти неприятен,
    избалованный тип и простой деревенский парень.

    и не думай себе, что я видела сны и мечтала о чем-то большем,
    мне по факту уже остыть, как остыл в ночь на кухне чай,
    я никогда не сумею стать для тебя верной, милой, хорошей,
    я не такая, да и не нужна мне эта дурная печать.

    ты говорил, что не нужно курить, что для девушки это жутко,
    а я говорила, чтоб ты замолчал, поскольку мне просто плевать,
    мы злились, смеялись, хотели, смотрели и ссорились не на шутку,
    пили полночи на кухне виски, и к черту, что рано вставать.

    да черт бы побрал эти все твои взгляды, улыбки, намеки, звоночки,
    я в себе дрессирую железный нрав, силу воли, походку твердую,
    но ведь я обещала, что не напишу для тебя ни единой строчки,
    а на самом-то деле, уже дописала эту – двадцать четвертую.

    Померяла я платьица, одно не понравилось совсем, его верну, а эти два оставлю. Черно-белое буду носить дома=)

    "Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.

    ты завязывай с рифмами. комкай, на части рви.
    ни чернила, ни душу не трать понапрасну, верь мне.
    эта боль на бумаге множит твою внутри,
    не пиши ты о ней, а всего лишь лови мгновенье.

    будь такой же, как все - пострадай и забудь навек,
    не пиши глупых писем в будущее, себе же.
    ты заметишь с годами, как сердца утихнет бег,
    как тоска станет глуше, стихи - тяжелей и реже.

    не грусти, что не пишется, к лучшему это. пусть.
    пустота - как лекарство от страшной твоей болезни.
    разорви все, сожги и отправься искать свой путь,
    и не думай о том, чтоб обратно вернуться к бездне.

    накипело в тебе, моя девочка, вот беда.
    ты измученный нерв, оголенные провода.
    и не мне осуждать - это только твои рубежи -
    позвони ему, если хочешь, да расскажи.

    расскажи ему как живешь, по каким законам,
    по каким слоняешься барам/домам/притонам,
    расскажи о том, что осталось вне этих строчек,
    и какого черта звонишь посредине ночи -
    расскажи ему, моя девочка, между прочим.

    расскажи ему правду как есть, поперек и вдоль -
    как потеет, сжимая мобильник, твоя ладонь,
    как боишься своих желаний, кривых зеркал,
    как в июле с друзьями вы ездили на Байкал,
    расскажи ему все, о чем он еще не знал.

    расскажи как слова по горлу текут свинцом,
    что три года спустя еще носишь его кольцо,
    расскажи, что от боли дышала едва-едва,
    как мучительно трудно сейчас подбирать слова -
    расскажи ему, если хочешь. твои права.

    и пойми наконец, что он вовсе тебя не искал -
    это тот же ответ, только выстрелом у виска.
    не сходи с ума, не взывай к богам - Авва, Отче!
    он не хочет тебя, моя девочка. он не хочет.

    Мы обнялись и ты спал, уткнувшись в меня. Так спят люди, нуждающиеся в заботе и нежности, словно маленькие дети. ты никогда не казался таким беспомощным, как тогда. Я время от времени поправляла одеяло на твоем плече, ведь было ужасно холодно.. Сквозь сон я почувствовала, как ты крепко-крепко прижал меня к себе, мне было неудобно, но так приятно, так тепло и уютно рядом с тобой..

    Весь вечер хожу по дому и вслух произношу и обдумываю то, что собираюсь сейчас написать.

    Последнее время я все чаще остаюсь одна. Папа и сестра в другом городе, на расстоянии больше 300км, у них нету времени и возможности часто приезжать к нам с мамой. Мама все время работает, задерживается часов до 8-9 вечера, вижу я ее только утром, когда раньше нее ухожу с дома в школу, и вечером, когда она приходит домой и садится ужинать в зале, смотря новости и сериалы по телеку. Уже второй год моя подруга и любимый человек учатся в городе, и их я вижу тоже крайне редко.

    В пятницу мама работала до 8 вечера, а придя домой, переоделась в более удобную одежду и поехала к своей подруге, которая приезжает сюда очень редко из другого города. Весь день, весь вечер я была одна, и спать легла тоже одна. Суббота прошла скучно. А в воскресенье утром мама поехала в город, так как ей надо было быть на каком-то разборе в понедельник. Весь день одна. Сперва я спала до часу дня, а потом уже просто не могла спать и встала с кровати. Я смотрела фильмы, по 20 раз перекрашивала ногти, пила кофе и точила конфеты. Но с каждой минутой мне становилось все хуже и хуже. Не с кем было провести время, людям, общения с которыми мне было необходимо, было не до меня, но я все прекрасно понимаю. Тупой контакт и тупой интернет меня уже в конец задрали. Я наводила порядки, вытирала пыль, танцевала с пылесосом, прыгала на кровати, танцевала с Тимофеем и мы пели песни часов до 8 вечера. Я ждала приближения вечера, чтобы поскорее уже этот тупой и одинокий день закончился. Вечером, перед тем как идти в ванну, я решила покачать пресс и попу. Видать, от того, что я совсем начала сходить с ума, я сначала сделала комплекс упражнений Пресс за 8 минут 2 уровень, затем Ягодицы за 8 минут и еще раз Пресс за 8 минут 2 уровень. Учитывая, что я уже довольно долгое время не качала пресс, забегая вперед, утром я проснулась и едва поднялась с кровати. Легла спать, наверное, в час ночи, потому что раньше, я просто не смогла уложить свое тело в кроватку. Утром я проснулась, как уже написала, с дикой болью в прессе. Я радостно вычеркнула еще один день в календаре 27 28 29 . Я собралась в школу и потопала. У нас нет градусника и это беда, сегодня я в этом убедилась, так как, придя в школу, я обнаружила, что сегодня было -38 градусов. Отсидев 7 скучных уроков, я пришла домой и вечер скука смертная. А потом позвонила мама и сказала, что приедет не сегодня, а только завтра утром в 9, когда я уже буду в школе.

    Так вот, почему я все это пишу? Да просто мне одиноко. Я частенько думала о том, как круто жить одному, ну, возможно даже не прям всегда одному, а например, когда предки уезжают по работе или в отпуск и ты на какой-то период времени остаешься один. Да, я и сейчас считаю, что это круто, НО только в том случае, если тебе есть с кем провести время и с кем хочется проводить это время, будь то подруга или любимый человек. Когда ты остаешься совсем один, это просто мега ацтой. Потому что в одиночестве, человек начинает копаться в себе, в душе и мыслях, начинает говорить сам с собой и волей не волей, негатив и боль, от которой он прячется или пытается избавляться, все это вылезает опять. По крайней мере со мной вот так.

    Как-то мама заикнулась, что возможно в следующем году я буду жить одна. Я сперва подумала, о, круто. Но сейчас понимаю, что я просто сойду с ума, если меня будут обделять вниманием и заботой люди, от которых мне это очень нужно. Как-то с подругой, которая уже второй год живет вдали от родителей и иногда остается на какое-то время вообще одна, как-то разговаривали, и она сказала, что к одиночеству привыкаешь. Сперва стремно, плохо, хочется к родным, хочется, чтобы люди, чье тепло тебе необходимо, в любую минуту могли подойти, обнять и сказать что-то приятное. Но потом как-то привыкаешь, к тому, что ты один, что ты можешь остаться один. И может это даже хорошо, потому что потом, когда мы станем старше и поедем учиться, и возможно кто-то из нас уедет очень-очень далеко от семьи и друзей, ему будет проще, для него не будет столько боли в этом расстоянии.

    Последние два года у меня началась, своего рода, закалка характера, типо того. Мои люди, которые занимают очень важное место в моей жизни, они далеко. Я скучаю по ним и хочу к ним, стремлюсь к ним. У нас бывают трудности, бывали даже своего рода апокалипсисы, но, вроде бы мы боремся и справляемся.

    Многие мне говорили, почему я не хочу уехать из Решот. В принципе, я хочу уехать от сюда, потому что здесь будущего нет, перспектив или чего-то еще. Да даже элементарно саморазвиваться в чем-то, тут нет возможностей. Единственное, что меня сейчас держит, так это школа, авторитет, который у меня сейчас есть и которого я добилась своими стараниями и усилиями. Для меня важен мой балл ЕГЭ, преподаватели, которые, не смотря на дохлый поселок, своим уровнем, внушают мне уверенность, ну и оценки в аттестате. Только из-за этого, я не могу уехать, прийти в другую школу, да и я не хочу нового коллектива. Как только я сдам все экзамены, получу аттестат, я соберу свои вещи и уеду, уже в новый дом в Красноярске. Но возможно иногда я буду приезжать сюда.

    Что-то я как всегда, начинаю с одного и ухожу в дебри вообще в другое. Да пофиг. Сижу тут одна дома, скучаю и вслух говорю то, что набираю на клавиатуре.

    Я сейчас задала себе вопрос, а что для меня хороший вечер, когда я остаюсь дома одна? Это вечер, когда оставшись одной, я беру телефон, пишу смс подруге, мы идем гулять, болтаем, а потом к вечеру мой любимый человек приезжает ко мне, мы смотрим фильмы, едим вкусняшки, приятности, обнимашки и целовашки, а потом, типо чисто случайно, мы уснули, и он на ночь остался у меня (такое уже было пару раз). И вот утром ты открываешь зеньки и первым что ты видишь, это спящая милая физиономия, которая всю ночь обнимала и прижималась к тебе^^

    Да что уж говорить про один только вечер, я бы и жила так с большим удовольствием.

    Ай, написала все, о чем только думала на протяжении всей недели, а хотела только одну маленькую мысль про одиночество написать :D

    А вообще, я на самом деле, искренне и очень сильно, люблю тех людей, которые есть в моей жизни, которым, свое время, саму себя, я хочу посвящать. Очень жду каждого приезда, каждой возможности увидеть друг друга.

    привет, мой родной бложик.речь сегодня пойдет о моих изменениях в жизни, переменах.я не знаю к лучшему это или нет.впрочем, спешу начать.
    я начала общаться с ним.с тем человеком, который целых два года мучил меня, но давал возможность любить. да, с ножом в сердце, стоя на угольках, но любить.это прекрасное чувство.я никогда не стану отрицать.оно дает крылья и одновременно закапывает тебя в землю. лучше чувствовать, правда. чувствовать - значит жить.для меня это так.я жила какой-то период мертвой.сердце превратилось в камень, я не могла себя контролировать.все теряло смысл.знаете, как будто затухало.как свет в комнате.как-будто день сменился вечным вечером.я так не люблю вечера. и буквально за какой-то период, коротенький, все изменилось.все просто перевернулось и я до сих пор не могу в это поверить.
    а . иногда мы думаем, что встречаем кого-то особенного. это было примерно так: ты видишь кого-то в диком тумане.присматриваешься и видишь силуэт, потом разгадываешь его. и узнаешь, что это в общем-то хороший человек.
    ты думаешь, что стал для него таким же особенным.ведь разгадать человека-приручить. и все вроде бы хорошо. но потом, как оказывается привычным, тобой просто заполняли пустоту.на время.лечились тобой. ах, да, очень лестно.
    я не вернусь к тебе.ни под каким условием.
    я не просила себя любить.я просила меня уважать.

    как известно, жизнь крутится, вертится, она не стоит на месте.и меня буквально сбил с толку один поворот, очень крутой поворот.
    вы верите в то, что твое вернется к тебе, вопреки всему?
    стоит ли верить? он вернулся в мою жизнь. он-родное.он-часть меня.язык не повернется назвать это любовью.это переросло в большее. на большем уровне, где-то далеко-далеко, глубоко-глубоко внутри.
    я не знаю чем это закончится. я так рада его победам и всегда огорчаюсь его поражениям, но я рядом.даже в самые отстойные моменты.я буду рядом, если он этого захочет.даже если весь мир от него отвернется.
    я горжусь им.


    Baby, baby
    Are you listening?
    Where you been all my life?
    I just started living

    God knew exactly what he was doing
    when he lead me to you

    Все было очень прекрасно, ночи с ним великолепны, вечер и утро незабываемы. Все что было между нами было очень прекрасно. Он нежен, харизматичен, заботлив, страстен, иногда груб, но так нужно, очень ласков, он просто неповторим в этом. Я была в восторге от его прикосновений, слов, которые до сих пор звучат у меня в голове, от которых дрожь во всем теле. Я волновалась все разы, но с ним не стоит этого бояться, он не даст в обиду, потому что он умеет и знает как правильно сделать. От его дыхание которое попадало на мою шею, я буквально замирала, я чувствовала его всего, каждая часть моего тела его почувствовала и это незабываемо. А от его поцелуев в шею, в губы, и как он целовал руки можно только мечтать о таком.

    На днях прочитала книгу Рэя Бредбери “451 по Фаренгейту”. 158 страниц за 4 часа. Захлебнулась если честно чтением.

    Вот фраза из неё, которая меня сильно задела:

    “Он не счастлив! Он сказал это самому себе. Он признал это. Он носил своё счастье, как маску, но девушка отняла её и убежала через лужайку, и уже нельзя постучаться к ней в дверь и попросить, чтобы она вернула ему маску обратно”


    Советую прочитать. Фантастическая повесть, как голая правда по сердцу.

    А небо плакало, капли падали на пол…
    Покусывая губы до крови так хочется быть только рядом с ним.
    Верни мне Дисней папа!
    Пап, приезжай скорей!
    Хочется уткнуться тебе в плечо и горько плакать
    Рассказать, как тяжело мне теперь
    Как через 80 дней у меня экзамен
    Как в школе у нас пройдёт Международный день…
    Дочка твоя уже совсем большая.
    Ей 18, она влюблена
    Любит маму и бережёт всё также брата.
    Также прекрасна и хороша.

    Дождь моросит, холодный ветер…
    Там где уже давно пустота…
    Нет ни людей, ни животных, ни смеха…
    Только ограда вокруг бугорка
    Там в пяти метрах под ним
    Улыбаясь, похоронен Дисней.

    Терпкий вкус твоих губ
    На моих устах,
    Мы погружены друг в друга
    Это наш-экстаз.
    Непоколебимое счастье в глазах,
    И каждый день рождён в наших сердцах.
    Ты улетаешь в безграничном потоке
    Где много таких же, влюбленных без срока…
    Обнять и расстаять, желать и хотеть,
    Но нас разделяют с тобой километры.
    А сколько часов приходится ехать
    Лишь для того чтобы понять, что всё хорошо
    Что жив ты, что любишь меня как и прежде
    И ждёшь наши встречи с тобой.

    такое счастье, когда мама улыбается, а не плачет
    такое счастье, когда братик по дому ползает на четверенках и он еще такой маленький такое счастье, когда рядом самый любимый, его неповторимый запах и вкусные губы
    такое счастье, когда родители родителей здоровы и живи
    такое счастье, когда ты всю ночь готовился и сдал на отлично такое счастье иметь мечту такое счастье вставать ближе к часу такое счастье кушать зимой мамины блинчики
    такое счастье стать кому то счастьем такое счастье быть просто счастливым

    Неприкословно можно верить
    В то, что не дано лишь нам двоим
    Как быть, когда хочу я так нежно лишь тебя любить
    Но счастье продливает нашу всю с тобой разлуку
    Которая так дерзко говорит: Терпи, и не ломайся,
    Хоть и очень больно
    Но ради этого наверное стоит жить

    Женские слабости.

    … Когда он внезапно целует тебя.

    …Когда он присылает милые смски.

    …Обниматься со своим бойфрендом.

    …Быть немножко странной.

    …Когда он смотрит тебе в глаза, прежде чем поцеловать.

    …Когда он долгое время подбирает слова, прежде чем попрощаться.

    надоело мне так, не могу больше! Ему до пизды что у меня и как:( (не нравится мне это все, не звонит не пишет. как это? я не люблю это, а как другим писать так любит сразу: (когда это все закончится? хочу что бы он стал таким как летом все начиналось…целовать, обнимать, писать смс, постоянные звонки…я хочу все это!

    чёртова Олимпиада>< в универе сказали, что январскую стипендию, если повезет, отдадут в середине февраля. соответственно февральскую в фервале мы не получим. и всё в этом духе. ну охренеть теперь. вот как, как любить это государство, если они высосали на пустой фейрверк (ибо деньги на ветер) со всей страны всё до копейки! нам не платят даже те гроши, что называют стипендией. если хотите хмыкнуть, мол, полюбас не гроши, говорю — 1700 рублей. повышенная — 2100(опять же, просто офигеть, какой стимул хорошо учиться).

    БЕСИТ

    The Goblet of Fire! Anyone wishing to submit themselves to the tournament need only write their name upon a piece of parchment and throw it in the flame before this hour on Thursday night. Do not do so lightly! If chosen, there’s no turning back.

    Здаров, ребята. Дела - отлично. Но, если бы не простуда, были бы вообще замечательно. Записалась на маникюр завтра, не пойду на первую пару, смысла в ней нет.
    На английский я завтра не успеваю (до меня это только что дошло). Но это такое…ладно.
    Сейчас вот решила испечь сметанник. Уж очень он вкусный. Да и сам рецепт легкий (если кто читает это, можете мне написать - поделюсь рецептом).
    В универе все хорошо, сегодня уже получила свои первые баллы. В принципе ничего сложно нет, посмотрим, что будет дальше.
    Удачной вам рабочей недели, котики :)

    illustrations [x]

    Все сознательно валилось в пропасть, ты был у меня в горле. Меня першило тобой, тошнило и кашляло, но я проглатывала. Иногда конец не жалко, с тобой вместе. Когда никто никого не бросает, люди были и дальше будут, просто перестают заниматься сексом и очень часто и коротко друг другу звонить. Я помню тот день, когда больше не захотела тебя, когда заснула и тому была рада, когда мужчина умер в тебе, а ты- в моих глазах. Что мы делали еще так долго вместе? Ели курицу. Пили квас. Теряли пульт, воспитывали собаку. Страшно, когда мир должен рухнуть, но стоит, когда все планомерно катится, а ты смотришь, ты молчишь и смотришь. Ешь курицу. Пьешь квас. Знаешь, я буду тебя помнить, нет, я забыть не дам себе. Никогда на этой неделе и никогда на следующей. Все останется в прежних тонах, я останусь прежней, тут, терять пульт, воспитывать собаку.

    Всем привет. Короче, фиг его знает, что творится - наш мэр сказал, что типа про автобусы - дезинформация и что он всю ночь просидел в администрации. Беркута в городе не так уж и много. Пока реально не увидим, не узнаем правда это или реально просто провокации всякие(((

    Хотела сегодня дома сидеть с билетами по истории, но поехала в центр глянуть что там и как. Под госадминистрацией никого не было кроме палатки с российскими флагами. Зато много военных российского флота) дежурят возле памятников, да и вообще по городу) спасибо им) на самом деле наш город мне кажется намерен "под шумок" свалить к России, но мне кажется это вообще нереальным. Хотя фиг знает что будет происходить дальше… Пока что наш город под покровительством российской армии.

    Теперь о хорошем) я наконец добралась до любимого магазина косметики Ив Роше) купила шампунь, бальзам и маску для волос. Все из серии "Восстановление и шелковистость" с миндалем и овсом. Теперь попробую эту фирму. Для волос мне почему-то приходится каждые 2-3 месяца менять шампуни, ибо через этот срок они перестают помогать и действовать(((

    Потом мы зашли с мамой в салон штор и заказали, чтобы пошили тюль в кухню. Мама выбирала, я особо не понимаю в этом=)

    Потом мы попили кофе и поехали домой. Я распечатала еще билеты по истории, мы закупили продукты в супермаркете (крупы и консервы на год), мало ли как все повернется, тем более это долго хранится и лишним не будет)

    Пришли мои три платья с Бонприкса! Померяю, пофоткаю и скину сюда)))

    Я, как и всю жизнь, плетусь за теми, кто мне интересен… А интересны мне одни безумцы. Те, кто без ума от жизни, от разговоров, кто жаждет всего и сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей… Кто лишь горит, горит, горит, как фантастические свечи в звездном небе…

    Дж. Керуак, "В дороге"

    Я почти уверен, что у меня сердечный приступ и никого рядом, чтобы я мог попросить очистить мою историю посещений в интернете. Я не делал бомбу! Мне просто было любопытно.

    У сильных женщин бывают срывы,
    Бывают ночи, страшнее ада,
    Но только жалости им не надо.
    Нашлись преграды - найдутся силы.

    Я всех достала уже своими разговорами про Властелин Колец, но Боже мой, что на свете может быть лучше этого? Скорее бы достать книгу из коробки и прочитать это чудо! Толкиен - гений. Серьезно. И я считаю, что невозможно было такое придумать. Искренне верю, что все, о чем он писал, было: и кольцо, и хоббиты, и эльфы. И более того, все это продолжает существовать и сейчас. Мой папа, кстати, тоже придерживается такого мнения. В обожании этой истории мы с ним похожи. Ну а через две недельки мне придет кое-какое чудо. Я вам его обязательно покажу.

    если он позовет, я просто пойду за ним. я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему?" если захочет он, я не буду звонить другим. если он позовет, я буду верна ему. если устанет он, я не буду его торопить, я возьму за руку, молча к нему опущусь. ведь "понимать" это часть моего "любить" пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь. если закончится путь, хоть на краю земли, я буду с ним, если будет того желать. мне не понять тех людей, что отпустить смогли им было проще забыть, чем за него страдать. если ему тяжело, если печален вдруг. я разделю это чувство на две души. я не держала в руках любимей любимого рук. если ты любишь так же, то за него дыши.

    Сука я так скучаю по своему бывшему, капец, сколько боли он мне причинил, но всеравно не смотря на то что мы не в месте он остается самым родным человеком в этом большом мире..

    Baby baby

    Детка, детка,

    Are you listening?

    Ты слушаешь?

    Wondering where you've been all my life

    Интересно, где же ты был всю мою жизнь?

    I just started living

    Я только начинаю жить,

    Uh baby

    Оу, детка,

    Are you listening?

    Слушаешь меня?

    [Chorus]:

    [Припев]:

    When you say love me

    Когда говоришь, что любишь меня,

    Know I love you more

    Знай, что я люблю тебя сильней.

    When you say you need me

    Когда говоришь, что я тебе нужна,

    Know I need you more

    Знай, что ты нужен мне еще больше.

    Boy, I adore you

    Малыш, я преклоняюсь пред тобой,

    I adore you

    Преклоняюсь пред тобой.

    Baby, can you hear me

    Детка, слышишь ли ты меня,

    When I'm crying out for you

    Когда я взываю к тебе?

    I'm scared

    Мне страшно,

    Oh so scared

    Оу, очень страшно.

    When you're near me

    Когда ты рядом,

    I feel like I'm standing with an army

    Я чувствую себя защищенной, (1)

    I am armed with weapons

    Во всеоружии.

    Hey, oh

    Эй, оу

    [Chorus]:

    [Припев]:

    When you say love me

    Когда говоришь, что любишь меня,

    Know I love you more

    Знай, что я люблю тебя сильней.

    When you say you need me

    Когда говоришь, что я тебе нужна,

    Know I need you more

    Знай, что ты нужен мне еще больше.

    Boy, I adore you

    Малыш, я преклоняюсь пред тобой,

    I adore you

    Преклоняюсь пред тобой.

    I love lying next to you

    Обожаю лежать с тобой рядом,

    I could do this for eternity

    Могу делать это вечно.

    You and me

    Мы с тобой,

    We're meant to be in holy matrimony

    Нам суждено было быть в священном союзе,

    God knew exactly what he was doing

    Одному Господу известно, что он творил,

    When he let me to you

    Когда связал нас с тобой.

    [Chorus]:

    [Припев]:

    When you say love me

    Когда говоришь, что любишь меня,

    Know I love you more

    Знай, что я люблю тебя сильней.

    (I love you more)

    (Люблю тебя сильней)

    When you say you need me

    Когда говоришь, что я тебе нужна,

    Know I need you more

    Знай, что ты нужен мне еще больше.

    Boy, I adore you

    Малыш, я преклоняюсь пред тобой,

    I adore you

    Преклоняюсь пред тобой.

    When you say love me

    Когда говоришь, что любишь меня,

    Know I love you more

    Знай, что я люблю тебя сильней.

    When you say you need me

    Когда говоришь, что я тебе нужна,

    Know I need you more

    Знай, что ты нужен мне еще больше.

    Boy, I adore you

    Малыш, я преклоняюсь пред тобой,

    I adore you

    Преклоняюсь пред тобой.

    До моего совершеннолетия осталось меньше 6 дней. Я вот тут задумалась..
    Что такого произойдет в ночь с 1 на 2 февраля?
    Нет, ну да я стану типо взрослой. Но… я уже взрослая.. не?
    неужели когда я проснулся с утра мир перевернется и я начну мыслить по другому.
    Мне типо станет можно все(но не по логике продавцов алкоголя < :D)
    Я типо ответственная, могу получить машину…
    могу на работу устроиться… но
    БОЖЕТЫМОЙ ЧТО ИЗМЕНИТЬСЯ-ТО?!
    Я уже себя считаю достаточно здравомыслящим человеком! И я такой себя и в 16 считала.
    Бывают дети и в 13 лет намного лучше, образованней, умнее с точки зрения морали, просто большее взрослее что ли, чем обдолбанные "взрослые" в 18 лет. Которые гоняют на машинах, нарушая все известные пдд, курят, пьют! Они же взрослые люди! Да, как же…
    По мне нужно разрешать употреблять алкоголь(и не только) не по возрасту в паспорте, а по возрасту мозга. Или хотя бы по его наличию!

    О да…как вспомню то лето 2012, когда видела тебя в каждом парне в черной футболке и в найках.как твой запах ловила в прохожих на улице..девчонки на меня смотрели как на больную когда говорила что тобой пахнет…а я правда помню тот твой запах, ты давно уже тем парфюмом не пользуешь, но если я почувтвую тот запах я узнаю его из тысячи.

    шикарно! Гремми я так и не посмотрела ибо коворовая дорожка длилась слишком долго, зато марсов видела)) …странно это смотреть прямой эфир с премии в пижаме, завернувшись в одьялку с непойми чем на голове и тут перд тобой эти прекрасники появляются или царственно проплывает Кэти Перри… 0_о

    Понимаю тебя с полу слова, обнимаю з бокала полу пустого Холодный пол дома, скучаю по твоим голым стопам, стопудово

    хотел с тебя сойти, и я сошел, сума сошел о Боги


    Земля уходит из под ног? Так расправь крылья и лети. Воспаленное сознание порождает кошмары? Так грей озябшие руки на этом огне. Смысл жизни исчерпал себя и дорог больше нет? Так ступай по бездорожью, где воздух так тонок. И как бы трудно не было – смейся над этой жизнью, потому что жизнь – смешна. Потому что невозможного – нет, потому что все пути открыты, потому что вода течет с небес, а в чистых руках – власть творить чудеса. Потому что когда в твоей улыбке появляется уверенность, ветра становятся покорны движению руки, и горы отступают перед тобой. Мы в силах все изменить и все решить, вернуть навсегда потерянное или обрести что-то новое, найти счастье, или осознать мудрость, перекроить землю или объять небо. Потому что все это – уже в тебе, и нужно так мало, просто перешагнуть грань той уютной маленькой реальности, к которой тебя приучили, к которой ты привык, в которой тебе так нравится жить, где есть боль и отчаянье, разлуки и смерть, придуманные тобой самим. И сделав этот шаг – ты уже никогда не захочешь останавливаться.

    ©

    Печатать жирным шрифтом,
    Так по детски если честно
    И вообщем то я попрощалась с этим местом,
    Но в голове пиздец как не уместно

    Кольца дыма, пепел на паркете,
    Я не скучаю, так не интересно,
    А в голове мечты о лете,
    В душе по ужасу так тесно!

    Сегодня ночью, словно с ада,
    Оденешь маску, все как надо,
    Так заебало шоу маскарада.
    По истине мне не хватает листопада.

    Тай у меня на губах.. Дай мне силы.. Я обещаю..буду беречь тебя красиво.. Не придам..и не обижу тебя никогда. Просто обещай-верить в меня.. Ты ведь знаешь, как ты дорог мне. Ты же знаешь, что ты нужен мне.. Обещаю-ты мой навсегда.. Обещаю-буду любить тебя всегда..

    приїхала
    розтянула связкі
    не можна рухать рукою 2 тижні(а я в боулінг грала)
    лікар - може гіпс накладем?
    папа - еще чего! не нужен нам никакой гипс

    просто в папи якшо гіпс то все дуже серйозно, переживав

    буду носить пов'язку на руку і не буду писать 2 тижня, йоу

    взяв микрофон и сдерживая смех,
    я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
    - а эту женщину любил я меньше всех!
    и указал на брошенную пальцем.

    она стояла посреди толпы:
    толпа смеялась, потирая руки!
    я видел, как меняются черты
    ее лица от поглотившей скуки.

    я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
    в ее глазах блуждало безразличье
    к безумцам, что кусают и шипят -

    .. я меньшился от этого величья.

    ушла она
    под угасавший смех
    больной толпы.
    а я стоял и мялся;

    ведь эту женщину любил я больше всех.
    но по сей день ей в этом не признался.

    Он так изменился, повзрослел. Нет уже маленького наивного мальчика, есть мужчина заботливый, как скажет так и будет, а мне остается только кричать и спорить с ним. Но осталось очень родное и любимое в нем, все его привычки никуда не делись.Мне это так нравится. Он знает мои слабые точки, и давит все сильнее и сильнее. От этого я прихожу в бешенство, теперь я верчусь около него, а не он около меня, как было раньше. Я этого не показываю, не говорю, что люблю его.Я считаю придет время и он сам скажет мне об этом, в тот момент я буду самой счастливой. Хотя и сейчас счатлива.

    На самом деле я очень депрессивная личность. В последнее время мне хочется похудеть на килограмм так 5-7, перестать краситься, перекрасить волосы, оббить себя татухами с ног до головы и сидеть в своем мире закрывшись от всех.
    Чтобы люди смотрели на меня и думали: "Что с ней?Она какая-то странная. Ходит как мертвец ходячий".
    А так и есть, потому что я такая.
    Мне хочется пострадать, поныть, поплакаться…и сейчас я настроена хоть что-то поменять.

    У меня сломался ноут. Писать с телефона мне не удобно поэтому несколько дней меня здесь не будет. Я очень по вам скучаю, котята. Как появится возможность, так я сразу напишу: *

    А вы помните свои детские фантазии? Расскажу я вам одну нашу фантазию, которую только вспомнила.

    Мы с лучшим другом живем на одной улице через дорогу, и далее от нас нет домов, там поле. Мы всегда мечтали что б там было море, что бы мы выходили на улицу и видели эту бездонную, синюю, большую "лужу", бегали по песку, загорали. И в эту фантазию всегда входил магазин ибо мы далеченько живем от магазина и нам бы было лень убежать от моря. Так вообщем, я мечтала что б в этом магазине было все что я захочу, вот чё то хочеться, и оно обязательно там есть. Вот такая милость….

    Есть вероятность, что в скором времени моя речь станет неудобопонятной, потому что я уже больше недели на каникулах, и за это время никуда не выходила и практически ни с кем не разговаривала. Все, с кем я полноценно общаюсь это книги (причем в совершенно диком для меня количестве), все, что может заставить меня хоть что-то чувствовать это музыка. Прежде чем написать, я обдумываю каждую фразу с вопросом: так вообще говорят? это слово точно означает то, что я имею ввиду?

    Ничего нового.

    cause tonight is just like any other night

    "Наркотики, говорил он, – это спасение для человеческой души, единственная возможность бедняков хоть на какое-то время забыть о своем жалком существовании. В конце концов, если человек больше не верит в бога, общество, в себя, наконец, что ему остается делать? Покончить с собой? Только наркотики поддерживали в несчастных жажду жизни, уводя их в мир грез и надежд. Если что и требовалось, то определенные меры по регулированию потребления. Да и то наркотики убили не больше людей, чем алкоголь и табак, бедность и отчаяние."

    Марио Пьюзо, "Омерта"

    У Весов есть человек, которого нет рядом, но он очень дорог. И какая-то часть их всегда будет принадлежать только ему.

    Моя мама всегда говорит, что прежде чем пытаться изменить что-то в себе, необходимо морально настроиться. Подготовка ко всему, что я задумала, к сожалению, заняла очень много времени. Сейчас я полностью готова к изменениям. И хочу рассказать немного, как важна вода при похудении.

    Одна моя подруга очень часто ходит в туалет и это не остаётся незамеченным. Она превышает мою дневную норму. Особого внимания на эти её дела я никогда не обращала. Но стоило сделать это намного раньше. Дело в том, что она очень-очень много пьёт. Почему я говорю именно о воде, а не о какой-нибудь другой жидкости? Жидкость - это само по себе хорошо. Не только вода, но и разные смусси, настойки, вода с лимоном и прочее. Каждому своё. Я предпочитаю же пить только воду.О полезных свойствах воды можно говорить очень долго. Но самое главное. Вода-это очиститель. Она поможет заглушить аппетит. Я предпочитаю перед едой за минут 30 выпивать большой стакан воды. Чувствую себя по-другому. Вода значительно сказывается на организме при похудении. Это не просто нужно, а НЕОБХОДИМО. Необходимо пить больше жидкости. Буду по ходу писать о своих результатах.

    Сегодня я ела фрукты и курицу на пару. Это отличается от моей обычной еды, но я понимаю, что мне это необходимо, хоть и трудно. Аппетит не очень сильный, самочувствие вполне нормальное. Завтра хочу поговорить о таблетках. Ну и на сегодня всё.

    Вчера мне исполнилось уже 17 лет… как же время быстро летит. Вроде январь - один из моих любимых месяцев в году… но именно в этом году его можно назвать действительно особенным.

    Новый год я встретила с моим лучшим другом. Какой же он замечательный у меня… просто чудо. Без него уже никуда. Мы настолько сблизились благодаря решению осенних конфликтов. Просто какой-то новый уровень общения.. хотя, забавно, даже. Все вокруг вопят нам со всех сторон о фрэндзоне, об отношениях.. может быть, так оно и будет. Загадывать не стану.

    И через 2 недели… мы расстались с парнем. Конечно, кто-то может сказать, что 8 месяцев - не срок. Да и несерьёзно всё в таком возрасте… но всё же. Факт остаётся фактом. Хотя… оно и к лучшему. За 8ой месяц мы только и делали, что ссорились по пустякам и ревновали… с поводами, причём весомыми. Так что, правильно. Раз приносило дискомфорт - устранили.

    Никаких страданий. Но пока немножечко апатии к некоторым вещам. Знаю, что ещё чуть-чуть, и всё совсем наладится.

    А пока… любимые друзья рядом. Семья. Свои цели. И всё хорошо.

    2 столовые ложки сухой горчицы — 1 желток — 2 столовые ложки любого масла (репейное, миндальное, оливковое, кокосовое, льняное, я даже как-то подсолнечное сыродавленое добавляла) — 2 столовые ложки воды

    Наши странности. Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим. Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя". Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим". Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке. Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?". Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

    милый лохматыш
    уставший такой
    не нравится мне после более менее длительного отдыха опять в школу ходить, к хорошему слишком быстро привыкаешь


    Где крутиться строчка, одна днем и ночью
    " ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО "
    И вместе с собой забери о тебе мои мысли
    Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

    Раньше я не понимала, почему при решении громоздких алгебраических уравнений зачастую в ответе получался ноль. Но, в общем-то, в жизни оно так и выходит: всё, что ты делаешь и создаешь, в конце концов приходит к нулю.

    Мы часто находим смысл в случайных совпадениях и строим на этом основании как будто правдоподобные догадки .

    В. Гюго. "Человек, который смеется".

    И даже если я всегда буду окружена людьми всецельно и безраздельно любящими меня и только меня, это надоест.

    Сколькоможнобытьтакимдерьмом

    Лучше как можно дальше быть от своего идеала, потому-что он такой только на расстоянии. Если не хотите разочаровываться, то лучше не приближаться.

    две информатики. алгоримы. поняла вроде. две алгебры. тоже вроде как поняла. я умная епт.
    потом еще Якорь подошла, начала доебываться, типа когда т учиться собираешься, чо ты так долго болела и всё такое. КАК БЕСИТ МЕНЯ СУКА МРАЗЬ ТУПАЯ
    потом поехала все таки на эту итальянскую с ними
    зря, кстати ахах холодно пиздец. ну зато с М.К. в метро угорали, и в автобусе ахаах
    там экскурсия какая-то, потом сказали типа погуляйте мин 20, и идите к дом радио. ну ок. пришли мы, там нет никого, звоним Нельке, она не отвечает. еще и холодно пиздец. ну мы домой поехали, хули

    ооо
    Л.
    весь день такая держалась типа не писаать, все дела
    а потом в метро смотрю смсочки с вк
    " К, я хочу тебя раком "
    " Либо быть сверху, ебаться и трогать за грудь "
    " Раком быы *__* "
    блииин
    это так аааа
    люблю такие сообщения
    Л, пей чаще ааахаах

    ну всё вроде

    Привет.

    Лёхины друзья - придурки. Нет, не все, конечно, но большая часть это точно! У нас на улице жуткий гололёд, снег, ветер. И мы, на опеле трафике, на летней резине решили поехать катать. Ну, если ехать по ровной дороге - еще норм и не страшно, если спускаться вниз со спуска- тоже норм, но подыматься с крутого спуска в гололёд - ЭТО НЕ НОРМ!! Решил друг "испробовать" свой опель. Спустились мы вниз с ахуевшего спуска, а обратно подняться НЕ МОЖЕМ!!! Занимались мы сексом со спуском сами часа 1,5. Не получилось выехать. И толкали эту хуету, а не машину(были мы, к стати, втроем - я, Лёха и Никита), и песочком посыпали дорогу, и колёса спускали, и лёд долбали - НИФИГА. Уже парни к нам прибежали, начали помогать вытагивать машину с помощью троса - он порвался(раза 3), и толкали ее. Я уже бегала в магаз за солью, там блин, переучёт, видите ли!!! Я в слёзы, у меня истерика, Лёша успокоить меня не может.

    Ну в общем с горем пополам мы через 3(я не преувеличиваю!!!!) часа вытащили машину. И то, благодаря помощи незнакомых ребят!!!! А Никита(ебланище, это его идея была спуститься вниз) говорил что они придурки и ничего не умеют!! Хотя на самом деле кто из них еще больше придурок-то, а?

    Теперь я уж точно никогда не сяду с ним в одну машину, мало ли.

    В мире есть лишь один, предназначенный нам судьбой. Мы чувствуем это. Мы знаем. Но мы не знаем, как его найти.

    я очень рада своему обострившемуся гастриту. вечер воскресенья и весь понедельник я валяюсь дома, нежусь в кроватке, привожу себя в порядок.

    у меня очень много мыслей, много шагов вперёд, а что то вообще оказалось в мусорном ведре. и пусть что то ещё вязкой мерзкой слизью прилипло, я постараюсь от этого избавиться.

    такое чувство, что я в начале пути. и везде сейчас есть шанс начать всё с начала или продолжить более качественно выполнять свою деятельность.

    про личную жизнь писать не хочу, как то не прёт. не то. поэтому просто хочу сказать, что я делаю себя лучше. и сейчас я на стадии вкладывания всех возможных сил в себя. всем добра и мира в себе. ^_^

    Шла домой с дополнительных занятий. На улице было очень холодно, поэтому я укуталась так, будто это был самый суровый Ледниковый Период во всей истории человечества, провела наушники и включила музыку. Естественно, мне не хотелось доставать на морозе телефон и переключать песни, поэтому я слушала все подряд. На очереди оказались трогательные песни под пианино…Они пробили мое нутро до глубины души и я как могла старалась не заплакать прямо на морозе, хотя это не особо помогло.. Под эти песни мне вспомнились былые времена..точнее то, что от них остались одни грустные воспоминания; промелькнули мысли о том, что как бы с мамой не ссорились, как бы не отдолялись, она моя мама, и я ее люблю..И мне так захотелось что-то исправить, реанимировать то, что еще можно спасти, хотя бы просто сделать кому-то приятное! Зашла в магазин и минут 10 не могла выбрать какие же конфеты выбрать маме. Выбрала, потратила все деньги, которые копила, настроение сразу подлетело до максимальной отметки. В голове прокручивала что она мне ответит, возможно обнимет или даже поцелует, и концовка этого скучного обычного дня будет замечательной…

    Надежда умирает последней

    Она наворчала на меня, объяснив это тем, что я скорее всего подлизываюсь, что я что-то натворила, что я трачу деньги на ветер и завтра же попрошу денег на карманные расходы, а мы, как все, наверное, знают, не олигархи. Что эта коробка конфет может пригодиться в качестве подарка какой то там знакомой..

    Она мельком улыбнулась

    Спасибо хоть на этом

    Я не сдержалась, и слеза покатилась по щеке, она это заметила, начала так язвительно спрашивать и я просто ушла.

    Чтож, урок я усвоила. Спасибо.

    Его психику постоянно клинило между комплексом неполноценности и осознанием собственного превосходства.

    "У меня нет совести! Мою совесть зовут Адольф Гитлер!"

    — Герман Геринг

    Нельзя забыть, нельзя простить, то что устраивали Украинцы на территории Белоруси во время великой отечественной, они истребили 2/3 населения республики. И Хатынь — стала главным памятным символом их злодеяний, 628 сёл уничтоженных этими извергами. Это было соверешенно не немцами это было совершено 118-й полицейским батальёном "Галичина", возглавляемый Григорием Васюром, что является кандидатом в "Герои Украины".

    Ещё один "Герой УкраЫны" — Роман Шухевич, в средних числах сакавика 1942 року 201 полицейский батальён, отправили в Белоруссию для борьбы с белорусскими партизанами. Они жгли белорусские хутора и уничтожали мирных людей. В целом, это была установка так называемого “нового порядока”. По подсчётам историков жертвами 201-го батальёна были десятки сёл, и сожжённых(Вместе с домами), а так же вырезанных жителей из белорусских посёлков.

    В целом, по данным официальных историков, в рядах украинских полицейских батальёнов, действовавших в на территории Белоруссии, воевали более чем 20 тысяч человек.

    Ну ладно, но я слежу за тобой.

    — Кто же в таком случае будет следить за тобой?

    Хм… Ну, пусть даже я захочу удалить этот пост уже через час, но всё же я его опубликую. И это первая публикация за последние полгода, или около того.

    Дело обстоит так. У меня есть друг. И он великий программист. Ну то есть это он так считает :) а я просто в этом уверена, но никогда не скажу ему об этом И в последнее время его особую программистичность заметили сразу две компании. Он принял решение, и подал заявление об уходе. Его позвали в кабинет БольшогоБосса. Предлагали остаться, повысить зарплату. И он сказал что подумает. Собирается кодить на два фронта теперь…

    Я начала завидовать ему!

    Представляете?

    О Боги!…

    Как лучшему другу то завидовать можно? Завидую его будующей жизни, его абстрактной девушке, его работе, его возможностям. А главное… Я завидую тому, что он может заниматься своим любимым делом и быть в этом лучшим, так при этом получать огроменную зарплату в 20 лет!!!

    Если я хочу заниматься програмированием то только потому что сейчас это востребованная профессия и, да, за неё плтят деньги, то ему это нравится.

    Не знаю…

    я не сдамся и не успокоюсь, пока кто-нибудь не сломается под моим напором и не посмотрит Во все тяжкие
    вы все мои жертвы
    я даже мать свою не пощажу

    Есть люди, которым постоянно нужно утвердитьс за счёт других. Они строят из себя бедных и невинных овечек, а на самом деле они злые, подлые и гнилые из нутри. Я не понимаю вот этого самоутверждения. Все стали настолько ценичными, во всех столько эгоизма, зла и сарказма. Они потихонечку превращаютс в бомбу в которой уже начался обратный отсчёт. С таким человеком столкнулась и я. Неужели он действително думает, что после того, как он идёт по головам других людей, то ему удастся завести себе друзей? Да никому на свете не нужны такие "друзья". В окружении такого человека всегда хочется убежать, закрыть руками уши и никогда в жизни больше его не видеть! Но что, если такой человек окружает тебя постоянно? Круглые сутки? Мне кажется, что ответ лежит на поверхности. Просто перестать общаться с ним и взаимодействовать как-либо. В моём случае.. просто не обращать внимание, пусть продолжает тонуть.

    Они меня бесят.Вот правда, два дибила.Оба хотят быть друг с другом, НО они ж дибилы.Какой же брееед.
    Господи, да я уверена, что они снова будут вместе.) Правда, вот если б он со мной сейчас разговаривал, то я бы сказала:"Слушай, ты дибил?Я говорила, Что она перестанет тебя бесить?Говорила, и как всё получилось?Я давно тебе говорила, что вы начнёте снова общаться и вот!Начали!А теперь слушай меня.Я сразу поняла, что она тебе нравится, так что не спорь.ВЫ БУДЕТЕ ОПЯТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ.Могу поспорить) И это не тупо, понял?Люди сходятся и после тяжёлых расставаний, а у вас вообще хрень какая-то, а не причина".
    Вот так)
    И самое классное, что ужас от этого я не прихожу) вообще никак не чувствую себя по этому поводу)

    My Grammy 2014


    Не то что бы меня когда-либо заботили результаты Грэмми, но у меня, как и у всех, есть стиль музыки, который мне особенно близок. В моём сердце уже который год особое место занимает хип-хоп. И за последнее время у меня появились собственные лауреаты. Артисты, альбомы, видеоклипы и песни, которым я отдала бы любые награды. Лично мне показалось, что 2013-ый был очень плодотворным годом для рэп-артистов. Дрэйк, Эминем, Канье, Виз Калифа, Кендрик, Пуша Ти, Маклмор, Джей-Зи, Тайлер, Джей Коул и я бы продолжaла этот список, но вернёмся к Грэмми. Итак, итоги, не все, конечно, но интересные лично мне:

    Лучший новый артист: Macklemore & Ryan Lewis
    Лучшая запись года: Daft Punk Featuring Pharrell Williams & Nile Rodgers – Get Lucky
    Песня года
    : Joel Little & Ella Yelich O'Connor, songwriters (Lorde) – Royals
    Альбом года: Daft Punk – Random Access Memories

    Лучший рэп-альбом: Macklemore & Ryan Lewis – The Heist
    Лучшая рэп-песня:
    Macklemore & Ryan Lewis – Thrift Shop
    Лучшее рэп-исполнение: Macklemore & Ryan Lewis – Thrift Shop
    Лучший рэп-дуэт: Jay Z Featuring Justin Timberlake – Holy Grail

    Лучшее поп-исполнение дуэта/группы: Daft Punk Ft. Pharrell Williams & Nile Rodgers – Get Lucky
    Лучшее сольное поп-исполнение: Lorde – Royals
    Лучший вокальный поп-альбом: Bruno Mars – Unorthodox Jukebox

    Не знаю, какими словами выразить моё отношение к такому исходу, но это не совсем то, чего я ожидала. Я очень положительно отношусь к творчеству Macklemore & Ryan Lewis, и должна признать, что их действительно можно назвать прорывом года, но лучшее рэп-исполнение и лучший рэп-альбом определённо не их награды. Эминема, например, им по технике точно не перечитать и тот же его трэк "Berzerk", присутствующий в номинациях, вполне заслуженно взял бы эту награду. Что касается рэп-альбома, то для меня из представленных лучшим был точно не "The Heist" и даже не "Yeezus" и не "Nothing Was The Same", хотя все они мне очень по душе. Для меня заслуженним победителем был бы Кендрик и его альбом "Good Kid, M.A.A.D City". Могу понять, как "Thrift Shop" выиграла в номинации "лучшая рэп-песня": это хит, которые спустя столько времени всё так же качает, почти не надоев. Рада, что Джастин и Джей Зи взяли премию за лучший рэп-дуэт. В этой номинации были и другие достойные работы, но "Holy Grail" это что-то потрясающее, это заслуженно.
    Хочется добавить, что, несмотря на присутствие в номинантах Джастина, я крайне рада за Bruno Mars, получившего граммофон за лучший поп-альбом, а также приятно удивило двойное награждение Daft Punk, Pharrell Williams & Nile Rodgers за такую любимую песню "Get Lucky". И, наконец, пару слов о мисс Лорд и песне "Royals" в её исполнении. Это не та песня, которую я бы выбрала из множества композиций, вышедших в прошлом году, но мне она по душе и есть в ней что-то особенное, что выделяет её из общей массы, поэтому, думаю, что победа в таких номинациях, как "песня года" а также "лучшее сольное поп-исполнение" вполне оправдана.
    Вот и всё, друзья. Надеюсь, ваши ожидания премия не подвела.

    это так смешно. смешно сидеть и постоянно открывать список друзей онлайн. ну вот увижу я, что он в онлайне..и?..и что дальше?! я же не напишу, я себя знаю. я хочу, но не буду, в этом вся я и ничего поделать с собой не могу. а может и не надо.

    Артем вытащил меня в клуб…

    ночной клуб - это место, которое я терпеть не могу. во первых клуб -это место для чаек, озабоченных дагов и прочей толпы танцующих под Бьянку в пьяном угаре

    ______________

    играла песня

    моего утопия…. чтобы вы все действительно ощутили вот вам этот ебанный трэк

    Steliana – Don't wanna miss you

    _______________

    пролезая через толпу трущихся об меня телок, я добралась до туалета, где обязательно кто нибудь трахается или блюет.

    смотря в зеркало я вижу истощенные и очерченные скулы.

    я понравилась себе… я была очень истощенна и выглядела будто сдохла 2 дня назад.

    ____

    употребив спайс я выхожу из туалета и начинаю танцевать…. лол я начинаю танцевать и мне становиться по хуй под что и с кем я танцую.

    Совсем незнакомые телки хлопали меня по заднице изображая неистовых шлюх… они все не знали, что я была в своем мире и всех их не было со мной танцевали мультяжные персонажи….

    _______

    утром очнувшись дома с артемом возле унитаза я поняла, что мы повеселились на славу, помню одно, как заказав такси я еще несколько раз блевала, а Артем помогал и держал мои волосы. приехав мы просто ушли не заплатив… кстати таксистом был какой-то Дядя Ваня. который рассказывал про своих внуков и потом еще нам конфетку дал…

    в общем это было что-то. ребят.

    2 года назад получив диплом бакалавра, по спецальности "Управление дошкольным образованием" Я пошла дальше в магистратуру… и вот настал тот очередной шаг когда в очередной раз, нужно было искать работу… я долго пыталась разобраться в себе куда мне подться и что мне надо и как совместить с учебой.так как ее осталось всего 4 месяца и диплом. Я долго размышляла стоит ли идти в садик воспиателем так как опыт у меня минимальный в этом деле, да и на мой взгляд не сильно удачен был. Достаточно долго у меня была адапптация к детям, а потом я ушла так как с учебой не совмещалось, так как я просто приезжала и ложилась спать.

    Очередной раз искав работу, я наткнулась на вакансию воспитателя в муниципальный детский сад, и этот садик находится в моем дворе. Сходив на собеседование мне сказали что возьмут без лишних пробем, только надо бумажную волокиту заполнить и все можно начинать.

    Хотя я еще до сих пор не уверена, что это именно то что мне надо, у меня определенный страх, боязнь перед вступлением в эту должность, снова нести на себе ответственность уже не за 8 детей как это была в частном саду, а за 28 как в этом. И еще я не уверена в своих знаниях, в своих возможностях… но мне нужен этот опыт, что бы потом не получилось так что 6 лет обучения в педе прошли зря…

    Да и зп там маленькая максимум 10тыс+ зависит от меня(стаб.надбавки)

    Боязнь и страх у меня будет присутствовать долго, но я думаю мы справимся, и я не сбегу от туда быстро :)

    и как говорит МАМА все с чего то начинают, и набираються опыта

    Пожелайте мне удачи в бою)

    Времени куча.
    Врубил домашний кинотеатр на всю.
    Один минус, басы такие, что стена трусится.
    А, еще уши заложило
    АХАХАХАХХАХАХХАХ
    ДЕРЖИТЕ, СОСЕДИИИ <3

    Вот это день! Радостный и прекрасный! Привет, emmaswann! :) Спасибо тебе, что следишь за моим блогом! В моем блоге ты найдешь позитивные, вдохновляющие посты, посты с природой и животными и другими милостями :)
    И еще о радости, теперь за мной следят 100 человек! !))) Это так удивительно и очень приятно!! Мне очень приятно, что ВЫ, мои следящие, читаете мой блог! Я его веду уже 3,5 года! Для Вас я и веду его, доношу свои мысли, стараюсь Вас вдохновлять и радовать))) А Вы вдохновляете и радуете меня! СПАСИБО Вам огромное , мои дорогие следящие!!!)))

    С любовью, ваша Маша :)

    Мы были когда то лучами агата,
    Сверкали глазами, касаясь губами,
    Искали друг друга на запах ночами, во тьме.
    Что было, то будет, неважно кто судит,
    Но главное людям в такое поверить,
    Безумство на этой планете во имя любви.

    Я люблю животных. Но я откровенно не понимаю людей, у которых эта любовь перерастает границы разумного.

    Я хочу собаку. После долгих размышлений, взвешиваний, прицениваний и прикидываний, было решено взять собаку из приюта. Пролистав сайты и группы приюта наткнулась на несколько постов о том, что люди были бы не прочь отдать щенка (не приют, а частные лица). Почему бы и нет? А теперь суть:

    Варианта было два, выбираявыбираявыбирая, я остановила выбор на девушке, которая нашла в подвале 5 щеночков и взывает либо помочь, либо чтобы добрые люди их забрали. У девушки дома 9 кошек (а теперь еще и 5 собак). Я позвонила. И в итоге я битый час слушала о том, что сейчас она никого не отдаст, и вообще вся ее семья к ним привязалась, да и хочет она, чтобы они рядом были, т.е. если кто-то, кто живет к ней поближе, захочет взять щенка, она отдаст. И вот мне предложили ждать до марта, без гарантии того, что собаку я получу. А тем временем, количество кошек в ее доме не уменьшается и, судя по фотографиям, живут они не так уж и богато, а щенки привыкают к ней, к ее дому и семье.

    После нескольких часов нервов я решилась написать второму варианту. И вот милая девушка, которая даже не в городе живет, к слову, готова не просто отдать мне щенка, а привезти его чуть ли не под дверь мне, при том, что он уже осмотрен ветеринаром и нашли его не на улице. Щенок мил и активен, но у девушки в доме уже 2 кошки и собака, и оставить его они просто не могут себе позволить (хотя, опять же, судя по фотографиям, достаток присутствует).

    И вот суди после этого о любви к животным.

    и снова здрасте

    я пришла..пока что без проблем. просто пишу

    короче. я опять решила не есть хлеб..вот :D вонючка он все же.. ну короче не надо мне его

    1 день без хлеба. старт

    лол

    ну школка сегодня была нормаль на удивление, правда моя "подруга" рассказала столько всего интересного..про прогулки и тд.. я же вчера не ходила. бля не хочу об этом писать. она динамо и сука. довела меня просто

    я уже давно убедилась, что она мне никто. надо просто себя сконцентрировать на том, чтобы не думать о ней.

    я сперла сижку. ня ня ня. но к сожалению бонд. оставила ее на будущее. сегодня иду к стоматологу. у меня зубец болит. очень. но я все равно жру. я поправилась. жду когда уже месячные придут и буду нормальной. уф.

    вчера в итоге ходила с мамой..гулять блять. ну и короче..встертила там своего "брата". ну есть один. хороший. человек. он кстати реально.. все говорят что мы похожи и не только внешне. он и сейчас, также как и я стал..ну не такой улыбчивый..не такой закрытый. короче.. иногда меня не подводит моя "волшебная сила" п.с. мне реально кажется иногда что я ведьма.. и это не связано с тем что я колдовала когда была мелкая. гыгыгы крымынал прэзэнт

    ну и мне показалось что ему жалко меня.. ну просто жалко..не в том смысле что я уеба..а такое впечатление что он понимает что у меня в душе. как никак братья..хули.. мы друг другу нравились..очень давно было, но потом пришла новенькая. он теперь с ней. ну я не растроена честно говоря.

    короче. его моя "подружайка" встретила, когда гуляла со свой новой подругой… короче мне кажется что мой бро хотел втащить(как он выражался) этой моей.. ну это только мнение.

    мдя. завтра нужно спиздить еще сижек. ололо блять..что за хуйню я творю. я 96 года рождения (это как 69.лол). .17 лет а не могу купить сижек.

    СПАСИБО 157 см росту. поклон нахуй низкий

    и кст. у меня нет комплекса по поводу моего роста. просто бесит что мне все об этом говорят. это как знаете сказать нигеру что у него черная жопа. он итак знает об этом..зачем сто раз то говорить. хоть я и рассистка и националистка..но блять. но так же не делается

    все разные, все равные

    итог нах

    собираюсь завтра пойти на пое любимое..короче в нц в аф. вот) это радует. завтра засяду в старбаксе как всегда..попью кофе, полистаю гугл плэй..ченить скачаю. ибо вай фай хорош!

    зайду в карлан..если конечно будет мой красивый мальчик. не мой. пичаль. но все же. он со мной кстати флиртовал.. эх. надеюсь я сним познакомлюсь.

    я кофеголик. очень много кофе стала пить. ну и норм. зато от привычки с жвачкой вроде рассталась

    а. еще я решила фоткать каждый свой день на телефон. не знаю зачем. просто потом интересно будет посмотреть. одиночество такое..такие дела. хуль

    В последнее время мне кажется, что тебе вообще на меня плевать и что кроме злости я у тебя ничего не вызываю.я так устала, я всё время хочу что-то сделать, обидеться, накричать, послать, возможно бросить, но не могу, я всё время всё прощаю, меня эту саму уже бесит.Господи, дай мне сил.Иногда у меня мысли что у нас такое дружеское общение, да хотя и нет, бред какой-то,1001 мысль в голове, я знаю, что ты радотаешь и вечно занят, но неужели так трудно позвонить лишний раз или вместо трёх слов написать четыре и поставь поцелуйку?неужели я так много прошу?Ты всегда говоришь дада, понял, а потом ничегошечки не меняется, все говорят, что видно как ты меня любишь, наверное я одна этого не замечаю и не понимаю.Из отношений в отношения я анализировала и говорила себе, что дальше так не делать не буду, но тут мне кажется, что я совсем сошла с ума, я не знаю.Иногда мне кажется, что ты какой-то маленький для меня, а иногда слишком взрослый.Ааааа, неужели на всём земном шаре одна я такая истеричка?неужели нет ни одной девушки, которая меня поймёт?Я понимаю, что я должна бороться с собой, но чёрт, каждый вечер себе это обещаю, а на утром всё как всегда, я пытаюсь, стараюсь, но одно лишь слово и я начинаю заводиться как не знаю кто, какой ужас, как жить когда ты такая истеричка?

    падать в очередной раз.
    разбиваяь в своем быстром, пустом
    полете.
    ,
    от человека со временем остается только имя
    и пару стихов в блокноте.

    Энджи Уайт

    погибая я твердила твое имя, лежа на дне реки я поднимала руки вверх и показывала дорогу, указывая на свою здезду, чтобы все умершие тела не трогали меня…. на дне также было много трупов. кто утонул давно, а кто-то сегодня….они все хотят дотронуться до меня.

    твердя твое имя я чувствовала трупные запахи этих существ, я чувствовала свой трупный запах, который пропаx лекарставми…

    я люблю тебя.

    я булу лежать на дне и взглядом указывать на луну..

    надеюсь ты найдешь меня и захоронишь мое оберображенное тело в закрытом гробу.

    я твердя твое имя погебаю…

    из-за тебя.

    господи. как я сейчас все ненавижу. мой брат и его подруга (подруга, а не жена, представляете) приезжают к нам и собираются жить с нами в крошочной квартирке из 2х комнат, а прямо сейчас мы должны как-то сделать перестановку из-за них. еще, мне придется жить с моей матерью, которую я "очень " люблю
    это будет взрывоопасно.

    что я сейчас думаю о дочке? судьба сжалилась над ней. я даже благодарен иногда. врачи сказали, она ничего не почувствовала. сразу впала в кому. а потом из того мрака погрузилась в другой, еще более глубокий. хорошая смерть, правда? безболезненная. в счастливом детстве. проблема более поздней смерти в том, что ты взрослый. вред нанесен, уже слишком поздно. сколько же нужно самолюбия, чтобы выдернуть душу из небытия сюда. сделать мясом. бросить жизнь в эту молотилку. так что, моя дочка избавила меня от греха отцовства

    обещай ей лазурный берег, где бескрайняя синева,
    сто закатов под Чака Берри, и ещё полста - под БИ-2.

    обещай города, полцарства, полпланеты, да всё одно:
    ты - просроченное лекарство - отравиться или в окно.

    ты - бессмысленная пропажа - потеряли и хрен бы с ней.
    ты её недостоин даже если больше достойных нет.

    поминай непременно всуе мир, уложенный на плечо.
    ну вот гладишь её, целуешь. ну вот любишь её. и чё?

    бро, расслабь уже своё тело, нервных всюду полно и сплошь.
    тёлки - это такое дело - без бутылки не разберёшь.

    пей самбуку, кури протяжно, разлагайся под жесткий бит.
    и не жди, что она однажды позвонит.

    после очередного уничтожения себя, я одеваясь с заплаканными глазами направляюсь, чтобы попить воды….я не люблю звуки улицы, там кипит жизнь, там радуются люди и мне больно слышать все это…во мне живет какой-то старый дед причем сварливый, который ничего не слышать не хочет о счастье.

    больше нет тоски, больше нет любви, она давно мертва и покойников часто вспоминать нельзя.

    не скажу, что отболело просто…. вам самим надоело наверное слышать о моем покойнике.

    стоя возле холодильника я думаю о Лане. . быстро привязываюсь к людям…особенно к таким, как Лана.

    номера его нет, он давно удален, а искать его я не собиралась, я потеряла нечто большее, свою часть себя…поэтому потеря людишки…. меня не так ранило.

    но все же я скучаю.

    100 лучших фильмов за всю историю кино!;
    Рейтинг по версии Кинопоиска

    1. Побег из Шоушенка (1994) очень интересная история, со смыслом, РЕКОМЕНДУЮ+
    2. Зеленая миля (1999) +
    3. Форрест Гамп (1994) разочаровал. столько о нем говорили, шуму напустили. по мне так фигня -
    4. 1+1 (2011) потрясающий, один из лучших! +
    5. Список Шиндлера (1993)
    6. Леон (1994)
    7. Король Лев (1994) плаксивый +
    8. Начало (2010) с изюминской +
    9. Бойцовский клуб (1999) не в ударе -
    10. Достучаться до небес (1997) фантастический, РЕКОМЕНДУЮ +
    11. Иван Васильевич меняет профессию (1973) классика+
    12. Престиж (2006)
    13. Крестный отец (1972)
    14. Игры разума (2001) так себе -
    15. Криминальное чтиво (1994)
    16. Жизнь прекрасна (1997)
    17. Карты, деньги и два ствола (1998)
    18. Назад в будущее (1985)
    19. Гладиатор (2000)
    20. Пролетая над гнездом кукушки (1975)
    21. Большой куш (2000)
    22. Отступники (2006)
    23. Бриллиантовая рука (1968) +
    24. ВАЛЛ•И (2008)
    25. Американская история Икс (1998)
    26. Пираты Карибского моря: Проклятие Черной жемчужины (2003)
    27. Пианист (2002)
    28. Поймай меня, если сможешь (2002)
    29. Хатико: Самый верный друг (2009) плаксивый +
    30. Матрица (1999)
    31. Властелин колец: Возвращение Короля (2003) да+
    32. Как приручить дракона (2010)
    33. Запах женщины (1992)
    34. Джентльмены удачи (1971) +
    35. Пробуждение (1990)
    36. Шоу Трумана (1998)
    37. Остров проклятых (2010)
    38. В бой идут одни старики (1973)
    39. Терминатор 2: Судный день (1991)
    40. Семь (1995)
    41. Игра (1997)
    42. Властелин колец: Братство кольца (2001) +
    43. Титаник (1997) плаксивый, долгий, семь на восемь -
    44. Властелин колец: Две крепости (2002) +
    45. В джазе только девушки (1959) хорош +
    46. Хороший, плохой, злой (1966)
    47. Молчание ягнят (1990) хороший ужастик, со смысловой нагрузкой+
    48. Унесённые призраками (2001)
    49. Крестный отец 2 (1974)
    50. Кавказская пленница, или новые приключения Шурика (1967) +
    51. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Собака Баскервилей (1981)
    52. Нокдаун (2005)
    53. Храброе сердце (1995)
    54. 12 разгневанных мужчин (1957)
    55. Хористы (2004)
    56. Темный рыцарь (2008)
    57. Человек дождя (1988)
    58. Собачье сердце (1988) фигня -
    59. Шестое чувство (1999) неплохой ужастик +
    60. Гран Торино (2008)
    61. Эффект бабочки (2004)
    62. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Знакомство (1979)
    63. Дневник памяти (2004) замечательно добрый +
    64. Изгой (2000)
    65. В погоне за счастьем (2006)
    66. Огни большого города (1931)
    67. Назад в будущее 2 (1989)
    68. Балто (1995)
    69. Красавица и чудовище (1991)
    70. Однажды в Америке (1984)
    71. А в душе я танцую (2004) про инвалидов, есть в нем что-то
    72. Спасти рядового Райана (1998)
    73. А зори здесь тихие (1972)
    74. Счастливое число Слевина (2006) ОЧЕНЬ +
    75. Эта замечательная жизнь (1946)
    76. Римские каникулы (1953)
    77. Амадей (1984)
    78. Адвокат дьявола (1997)
    79. Казино (1995) Casino
    80. Укрощение строптивого (1980) челентано делает любой фильм+
    81. Славные парни (1990)
    82. Ходячий замок (2004)
    83. День сурка (1993)
    84. Жизнь других (2006)
    85. Как украсть миллион (1966)
    86. Судьба человека (1959)
    87. Город бога (2002)
    88. Одиннадцать друзей Оушена (2001)
    89. Белый Бим - Черное ухо (1976)
    90. Легенда о пианисте (1998)
    91. Служебный роман (1977)
    92. Москва слезам не верит (1979) +
    93. Лицо со шрамом (1983)
    94. Привидение (1990)
    95. Прислуга (2011)
    96. Аладдин (1992) маленькой мне нравилось +
    97. Ледниковый период (2002) смешной мульт +
    98. Бешеные псы (1992)
    99. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Смертельная схватка (1980)
    100. Мальчик в полосатой пижаме (2008)

    Feuer und Wasser kommt nicht zusammen | Огонь и вода не могут быть вместе,
    Kann man nicht binden sind nicht verwandt | И не связать их, не породнить.
    In Funken versunken steh ich in Flammen | И, утонув в искрах, стою я в огне,
    Und bin im Wasser verbrannt | И я сгораю в воде,
    Im Wasser verbrannt | Сгораю в воде.

    "Хочу жить легко, когда всё просто. Когда можешь сказать люблю там и где тебе хочется. Когда можешь вести себя так, словно никто не видит. Когда ты ничего никому не должен. Когда ничего от тебя не ждут и ты ни от кого не зависишь. Когда можно не отвечать на вопросы: Почему ты это делаешь, Зачем? Где? Когда? Откуда? Когда я говорю прости, я не говорю это искренне, потому что не чувствую свою вину. Я её вообще редко чувствую… точнее даже не помню случая, когда бы я её чувствовал. Это касается очень многих вещей. Единственное слово, в котором я по-настоящему отдаю душу, это слово – Люблю. Могу врать, искренне смотря в глаза – да потому что вины не чувствую и не вижу в этом ничего дурного. Могу лицемерить, язвить, унижать, но предать – никогда".

    бессердечные курьеры. никто не имеет права так обращаться с цветами. никто. каждый достоин лучшей жизни. даже растения. тем более цветы. духи погибших цветов будут преследовать вас до конца вашей жестокой жизни.


    я зайду к тебе в субботу.

    надеюсь застану тебя в домашней пижаме.

    ты проснешься - не нужно на работу;

    откроет двери твоя мама.

    мы посидим с тобой на уютной кухне,

    выпьем чай с ароматным лимоном.

    а потом, когда сами, на пол мы рухнем -

    музыка лучшая - твои стоны.

    Птицами

    Я сегодня решил умереть. Вот только домою посуду.
    Ветер шатает окно. Небо задушено тучами.
    Я не видел тебя три недели. Я не слышал тебя двое суток.
    И мне кажется, наверное, уже не получится.

    На канатной дороге со временем ослабевают зажимы.
    И забывает все самое яркое память пожилая.
    Я твои глаза в толпе не узнаю. Они стали чужими.
    И твой город обнимать у меня больше нет желания.

    Мне бы остаться хоть на пару мину в твоем лете,
    Мне бы, как ты улыбаешься увидеть украдкой.
    У меня в комнате три баночки белых таблеток.
    И я искренне надеюсь, что на вкус они очень сладкие.

    Тому, у кого гниет изнутри, не поможет лечение.
    Вот и все, что останется. Пару блокнотов.
    P.S. Когда будешь звонить, поблагодари врачей,
    Кутающих в простынь мое тело.
    У них весьма тяжелая работа.
    ___

    Могу себя поздравить, теперь я официально студент.

    Как же приятно осозновать, что закончились 2,5 недели моих мучений. 2,5 недели, которые прошли под лозунгом "меньше спать, больше учить". Теперь я с совершенно спокойной душой могу 2 недели заниматься ничегонеделанием и спать именно столько, сколько душе моей угодно.

    Да какой английский, когда это блог? Видимо это посерьезней чем Twitter и от какой-нибудь шуточки ретвитов не наберется

    а все же любовь - это какая-то болезнь, боль и страдание. она захватывает всего, не дает покоя, порождает какие-то неясные порывы и великую печаль.

    Птицами

    Мы с тобой не знакомы.
    В комнате бесконечно пусто.
    Звёзды в окна скребутся.
    Переночевать на балконе.
    Я смотрю на небо сквозь ветки.
    На юге край небосвода клокочет.
    Значит, дождь пойдет ночью,
    Значит, сон будет крепким.
    Сегодня ярче золотых медалей,
    Но уже завтра луна - на убыль.
    Из моей жизни люди выпадали
    Как зубы.
    Я трепетно собирал их в ладошку.
    Вот еще один. Ясно.
    Что поделать, пусть хранятся.
    На память обо всём хорошем.
    Сулят солнце сводки метео.
    Время летит так быстро.
    Я устал. И хочу просто выспаться.
    Позабыв обо всем на свете.
    Ветер продолжает волком выть.
    Вот и пыль к земле прибило дождём.
    Ненаписанные письма, увы,
    Не доходят до тех, кто ждет.
    Знаешь, ведь проще - молча.
    В голове – картин изобилие.
    Были люди молочные.
    И коренные.
    Были.
    Мне не хватает кальция.
    Витамина D6, В3.
    Или наоборот.
    Зато смотри, как широко улыбается
    Мой, опустевший с годами, рот.

    вот тебе рокстарс кеды.
    вот тебе сникерс и кола.
    дети идут в школу.
    в космос летят ракеты.
    вот тебе из супермаркета ужин.
    вот икона. вот псалтырь.
    это не мир стал хуже.
    это хуже стал ты.
    детка, ведь это долгожданный прогресс.
    скоро и у тебя будет порядковый номер
    не помещается в мерседес,
    священника физиономия.
    харэ воду в ступе толочь.
    дети в семье два дня не евши.
    а ты свечку за божков ожиревших.
    да за рясы позолоченные.
    вот тебе для умишки пища.
    везде чванство, пустословие и обман.
    эти люди заглядывают в твой карман.
    и протягивают свои пальчища.
    давай потолкуем. подходи ближе.
    я на пару минут и оставлю в покое.
    айфон последней модели. это престижно.
    книги читать. а это че такое.
    и правда.
    я включился рано.
    деда посадили за что.
    в саду поломаны вязы кем.
    большой брат тебе улыбается с экрана.
    и говорит на ломаном языке.
    он как пиявка жадная пьет соки.
    за годом год, за веком век.
    большой брат делает войну на западе и востоке.
    но хуже. делает войну в твоей голове.
    видишь в конце туннеля свет.
    хочешь пулю такую.
    вот интернет.
    не общайся в живую.
    вот сладкая ложь,
    безнадежный лузер.
    на улицу не выйдешь.
    значит в морду не плюнешь.
    значит хоть тресни не пнешь
    политикана ландкрузер.
    за экранчиками прячутся лица.
    недовольные и сердитые
    это в порядке вещей.
    бандитов исправно ловит милиция.
    но тех ли бандитов.
    и бандитов ли вообще.
    парнишка хлеб украл. ему голодно очень.
    дядя миллионы у народа тянет. о чем разговор.
    так кто здесь бандит, кто здесь вор.
    объясните доходчиво.
    не пойму.
    инакомыслишь, значит иуда.
    у меня в голове сплошные аварии.
    на большого брата нельзя наговаривать.
    нельзя судачить.
    больно по жопе бить будут.
    бить будут.
    бить будут.
    пока не дашь сдачи.
    а ты не дашь сдачи.
    так что включай телик.
    читай газетки.
    смотри передачки и впитывай кайф.
    большой брат будет беречь тебя и любить.
    беречь и любить.

    привыкай.

    О, это чувство, когда получаешь кайф от разговора.

    Когда мы вдвоем придумывали планы и пообещали друг другу их выполнить.

    Когда мы решали чего хотим оба !

    И да!!! Я сделаю себе татушку! На 20 лет! Он пообещал!

    Я радостная прыгаю по дому, потому что наговорили столько всего хорошего!

    Мы сделаем все, что только можно! Осталось 5 месяцев!

    Вот ещё… эксперимент. Эксперименты, факты, истина в последней инстанции. Да фактов вообще не бывает, а уж здесь и подавно. Здесь все кем-то выдумано. Все это чья-то идиотская выдумка. Неужели вы не чувствуете?.. А вам, конечно, до зарезу нужно знать, чья. Да почему? Что толку от ваших знаний? Чья совесть от них заболит? Моя? У меня нет совести. У меня есть только нервы. Обругает какая-нибудь сволочь — рана. Другая сволочь похвалит — ещё рана. Душу вложишь, сердце своё вложишь — сожрут и душу, и сердце. Мерзость вынешь из души — жрут мерзость. Они же все поголовно грамотные, у них у всех сенсорное голодание. И все они клубятся вокруг — журналисты, редакторы, критики, бабы какие-то непрерывные. И все требуют: «Давай! Давай!..» Какой из меня, к черту, писатель, если я ненавижу писать. Если для меня это мука, болезненное, постыдное занятие, что-то вроде выдавливания геморроя. Ведь я раньше думал, что от моих книг кто-то становится лучше. Да не нужен я никому! Я сдохну, а через два дня меня забудут и начнут жрать кого-нибудь другого. Ведь я думал переделать их, а переделали-то меня! По своему образу и подобию. Раньше будущее было только продолжением настоящего, а все перемены маячили где-то там, за горизонтами. А теперь будущее слилось с настоящим. Разве они готовы к этому? Они ничего не желают знать! Они только жр-р-ут!

    Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой.
    Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах.
    (Ф. Бегбедер)

    сейчас уже вошло в норму, что весной может пойти снег, а зимой будет расти трава. интересно, что будет дальше? хотелось бы мне увидеть, как в январе будет температура под 30 градусов, а в июле пойдет снег. и тогда бы вообще все поменялось. то есть, времена года бы просто сошли на следующие ступеньки. было бы круто.

    вчера я была на танцах с утра. как я уже упоминала, мы собираемся в поездку. как я, опять же, упоминала, моя руководительница сказала мне худеть.

    во-первых, в этот танец, в костюм которого я должна была влезть, меня не ставят "ну сама же понимаешь почему". дада, недостаточно худая, окей.

    во-вторых, вчера пришла девочка, и, как оказалось, она похудела хорошо где-то за месяц. "вот, смотри, женя, и учись", "ребенок же смог".

    вот что-что, а от моей руководительницы я точно не ожидала никаких подобных слов в свой адрес. такой практики вообще никогда не существовало, если честно. и мне стало так до жути обидно, хотелось развернуться и уйти: пускай тогда худые бабы и танцуют, даже если плохо.

    я в растрепанных чувствах пошла на фитнес, на два урока подряд. начались психические мысли: "вот не буду жрать вообще, пускай смотрят, на что хотели". в конце концов до дома я еле дошла, потому что завтракала в 10, а было уже часов 5-6, и я не жрамши весь день.

    пришла домой, начала психовать, рыдать, мама в шоке. вот я серьезно не обижалась, если меня называли толстой в школе там, друзья мои, или еще кто-то. а если это мой руководитель, мой вдохновитель, то я офигела просто и так на всех сразу обиделась, что "любит здесь меня никто, я уйду в тайгу в пальто".

    в итоге, с мамой пообсуждали все и решили сесть на диету, к чему я эту всю ересь и заводила, собственно. теперь я на высокопротеиновой диете. в школе не ем даже гречку.

    почему кому-то вообще должно быть дело до моего внешнего вида?

    Почему, что не новый день, так сразу куча новых проблем, переживаний, разочарований… Сегодня день еще не успев толком начаться, дажесовсем не успел начаться, он уже был испорчен… 1. приехала сестра без предупреждения. Меня не очень это обрадовало…ведь я просто хотела побть одной, мне этого было необходимо… а она нарушила личное пространство…ладно, ерунда. 2. Разочаровалась в человеке. Но большевсего расстроилась из-за того, чтоя сразу не признала себе этого. Ведь я с самого начала видела его таким, просто я думала, что я ошиблась и не придавала этому значения… 3. Ссора сетры с мамой из-за пустяка по-серьезному… 4. Ссора в шк из-за ерунды с одноклассницей, но сейчас все норм. просто глупо быо обижаться ей на меня… 5. провалила химию, проспала 2 урока, подвела кл.рук., плохо выступила с речью на истории(но получила 5) …
    Сейчас отношения с родителями понемногу налаживаются…
    остается терпеть…осталось 2 года.

    Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше - хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы - до всей моей души.
    (Марина Цветаева)

    Сегодня стало популярным настолько нуждаться в другом человеке, что только его или ее присутствие делают нас цельными. Все это очень грустно и достойно лишь сожаления. Никто не может дополнить вас. Ничто извне не может дополнить вас. Чем скорее вы осознаете, что уже цельны и всегда были таким, тем лучше вы себя будете чувствовать.

    День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

    С badebumba

    потому что мы раньше жили в соседних домах, а потом она переехала. Ну бесит еще потому что! сама хрен приедет, а из дому вытащить подвиг просто

    а так практически все мои друзья живут рядом со мной, ну еще это наверное потому что рядом со мной находится студобщага)

    Многие мужчины часто о своих знакомых говорят: «Да мы с ней просто дружим!». Поэтому стоит предостеречь тех наивных женщин, которые считают, что это на самом деле так. Если такое говорит их муж или просто молодой человек, то нельзя им верить, потому, что они на самом деле врут. Ну не могут мужчина и женщина быть просто друзьями. Дело в том, что между ними все равно существуют какие-то сексуальные чувства.

    Ученые из Университета Висконсина решили выяснить, существует ли искренняя, ни к чему не обязывающая дружба между представителями противоположного пола. Оказалось, что мужчины не умеют просто дружить с женщинами. Результаты своих исследований ученые опубликовали в журнале «Journal of Social and Personal Relationships».

    Психологи провели эксперимент с участием 88 пар, которые дружили с лицами противоположного пола. Мужчин и женщин попросили оценить привлекательность своих друзей. Оказалось, что все мужчины - и женатые, и холостые - не прочь были пообщаться поближе со своими подругами.

    Другими словами, мужчины дружат только с теми женщинами, которые им интересны с сексуальной точки зрения. Причем они все были уверены, что их подруги испытывали к ним такие же чувства.

    А вот сексуальной подоплеки со стороны женщин не оказалось. Дамы действительно могут просто дружить с мужчинами, но только в том случае, если они замужем. Как только женщина становится свободной, она начинает рассматривать своих друзей-мужчин, как потенциальных партнеров.

    Потом эксперты клятвенно пообещали эксперимента, что «никому ничего не расскажут» и попросили мужчин оценить своих так называемых «подруг» в плане их сексуальной привлекательности. Также ученые поинтересовались и насчет половых контактов с их подругами, мол, не отказались бы, если бы вдруг что?

    С аналогичными вопросами ученые обратились и к представительницам прекрасного пола.
    В результате выяснилось, что все без исключения мужчины, как женатые, так и одинокие, если состояли в дружеских отношениях с женщинами, признались, что испытывают к своим подругам сексуальное влечение. Также практически все они сообщили, что готовы пойти на интим и уверенны, что их подруги думают точно также.

    Зато женщины на деле оказались более склонными к платоническим отношениям. Мало кто из них задумывался от сексуальных отношениях со своим другом. Хотя время от времени игривые мысли все же посещают головы прекрасных дам. В основном о сексе задумывались незамужние дамы, а также те, кто не был втянут в данный момент в длительные серьезные отношения. Если же женщина, которая не была свободной, все же и начинала задумываться об интимных отношениях со своим другом, то только в тот период, когда у нее бывали проблемы в отношениях с мужьями или любовниками.

    Но при этом, существует еще одно мнение специалиста по данному вопросу. Психолог из США Линда Западина провела исследование, которое доказало насколько важная дружба между мужчиной и женщиной. Причем все равно большинство мужчин признались, что сексуальная привлекательность женщины играет немалую роль в их дружбе. По крайней мере, может побудить к дружескому знакомству. А случайный секс иногда может послужить началом хорошей дружбы или же укрепить уже существующие дружеские отношения.

    Линда провела опросы, которые показали, что большинство мужчин испытывают весьма положительные эмоции при дружеском общении с женщиной. Они считают, что с женщиной-другом можно поговорить на такие темы, на которые сложно открыться другу-мужчине.

    Женщинам в свою очередь нравится то, что с другом-мужчиной они могут пообщаться легко, без опасения получить неоднозначную реакцию, что встречается иногда даже у самых близких подруг.

    хороший день, и вообще хорошая неделя

    начало ВСЕГО

    всё, что поменяло кардинально мою жизнь как в хорошую так и в плохую сторону

    всё стало совершенно по-другому с того времени

    хочу вернуть лето, но остается ждать только наоборот грядущего лета

    Я В КАЖДОМ ПОСТЕ ПИШУ ПРО ЛЕТО, ПОМЕШАЛАСЬ ДЕВЧОНКА
    ВЕРИТ ПРОСТО В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
    ДАЙТЕ МНЕ ПО ЛБУ А

    1. Ссылка года: Viewy, Vk

    2. Знакомство года: Леша, Ваня, Даня

    3. Фильм года: босиком по мостовой, Привычка расставаться, НЕСНОСНЫЕ БОССЫ, Мы -Миллеры, Побег из Шоушенка , Метро

    4. Сериал года: Блудливая калифорния

    5. Блюдо года: бутерброд :D

    6. Напиток года: кофе

    7. Ощущение года: беспокойно, нестабильно, нервно

    8. Язык года: русский

    9. Экстрим года: дети в лагере

    10. Концерт года: спектакль шелкунчик

    11. Интерес года: портреты, графика, шаржи

    12. Мечта года: понимание и сохранение отношения близких, любимых людей

    13. Несбывшаяся мечта года: сохранение отношений

    14. Город года: Красноярск

    15. Место года: дом, клуб

    16. Открытие года: все люди эгоистичны, женщины расчетливы, а мужчины блудливы

    17. Событие года: стала тетей! и хозяйкой Мяты моей

    18. Исполнитель года: от Ленинграда и Земфиры до классики, все стабильно нестабильно

    19. песня года: лова лова

    20. Поездка года: Железногорск, Орбита

    21. Традиция года: брать все в свои руки.

    22. Настроение года: эмоциональные срывы и нестабильность

    23. Фраза года: так мииило, слово - нежность
    24. Разочарование года: в людях

    25. Вещь года: вещи на размер меньше - та-дааам)

    26. Пожелание года: будьте добрее

    27. Аромат года: "духи в синей бутылке " - Джей ло

    28. Цвета года: все цвета радуги

    30. Время суток года: Ночь

    31. Книга года: поступай как женщина, думай как мужчина

    32. Одежда года: разная

    33. Обувь года: разная

    34. Подарок года: кошка Мята - моя любовь

    35. Кафе года: Трэ

    36. Позор года:истерики

    37. Тоска года: люди не терпят к себе хорошего отношения

    38. Вывод года: все люди необычайно сложные, а жизнь - чрезвычайно необычайно непредсказуема. до чертиков.) но в ней есть радостные моменты и ради них стоит жить. семья- самая драгоценность, что у нас есть. любите, цените близких. не стесняйтесь, не играйте в гордость, говорите о любви.

    целую, ваша карамель

    случайные фотографии самые красивые.
    случайные фразы самые верные.
    случайные взгляды самые приятные.
    случайные открытия самые важные.
    наша с тобой встреча была случайной.

    С. А. Есенин

    День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

    1.переезд родителей и начало моего проживания отдельно от них(еще где-то чуть меньше года, юпи)

    2.первая игра КВН в новом сезоне (начало марта, хот я больше проклинаю эту дату :)

    3. концерт The Retuses(в конце февраля, ну там просто еще одна будет приколюха, хотьбыхотьбы)

    4.начало учебы(ну меня бесит столько отдыхать, хотя, уверена, однажды буду жалеть об этих словать и думать, какой дурой была и не ценила)

    5.ну может еще плюс к началу учебы начало физры, потому что я сама себя не заставлю заниматься(а точнее купить абонемент, этож дороговато:с), а надо бы так то бы уже

    ТЫ у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

    недавно вспоминала день когда я была на озере

    эти дни были крутыми, а особенно один запоминающийся вечер *_*

    когда мои родители спали в палатке, а я наслаждалась сумерками

    как в даль уходили облака, и небо окутывалось в ночную акварель

    просто идеально

    я сидела и смотрела, в наушниках, было просто класснооо

    очень хочу туда сейчас

    небо потрясающее такое

    запахи костров вечерних

    рядом шашлыки

    костер догорает

    лучшее что было за те три дня

    к сожалению фотка не из лучших и она не сможет передать всю картину

    но что есть то есть

    а вообще, мне кажется, со мной очень классно ездить куда либо :D

    я всегда найду интересные вещи, чем можно позаниматься

    смогу поговорить с человеком на любую тему

    и так всё уютно становится:з

    и люди которые утверждают, что я высокомерная девушка, совсем не знают меня :) раньше так почти все говорили, а сейчас практически это мнение расстворилось, что меня радует

    и я с нетерпением жду лета, чтобы творить вещиии!

    обязательно будет всё, я уверена

    _

    вот с тех выходных на озере фотография с мамой

    у нас с мамочкой нет хороших фотографий, всегда получаемся динозаврами

    но здесь уж ладно, природа, простительно :D

    Я уже писала пост о том, что женщины всегда прощают мужчин, что бы те не сделали. Но вот почему, когда оступаемся мы, от нас отворачиваются, нападают на нас и заставляют чувствовать себя еще хуже, чем уже есть. Мне и так сейчас очень тяжело из-за всего, что происходит в моей жизни. И человек, от которого поддержка была бы для меня спасательным кругом, вогнал меня в землю обвинениями во лжи и недоверии. Почему так несправедливо, я не понимаю.

    Доброе утро :) Ух, у нас наконец снег нормальный, а я сижу дома и греюсь ^^ Ещё и сестрёнку со мной оставили. Утром я доела остатки бисквита, их было мало, поверьте уж. А также чай с одной ложкой сахара (позволила себе; D), ним я запивала свои лекарства и заела половиной кубика молочного шоколада, т.к. антибиотики и чем-то нужно заедать. И это всё. Вес не изменился, поэтому и не пишу. Состояние хорошее, на данный момент хочется есть, скоро борщиком перекушу :) Всего: 111 ccal.

    Не доверяйте до конца любимым.
    Конечно хочется, но лучше избежать
    Этих болезненных и кровот о чащих нарывов,
    Которые потом не сможешь сосчитать.

    Ведь когда сильно любишь, проще,
    Ты так открыт, ты уязвимым стал,
    Удар по телу слышится намного хлёстче.
    И душу можно рушить как хрусталь.

    пост, такой уже был в том блоге

    но я хочу его маленько дополнить

    "~10 лет спустя "

    вернемся в далекое беззаботное прошлое: з

    где все было в ярко желтых розовых зеленых голубых цветах :)

    мои фотографии с детства

    о боже как я помню эту фотку, этот момент

    это фотка сделана после того, как я упала в землю когда бежала в огороод

    ахахахах это было очень смешно если честно

    и кстати, вы можете заметить, что почти на всееех фотках присутствует вид ненормальной девочки :D

    во взгляде, в одежде гнома, ну это везде можно найти

    даже аня подтвердила мои слова

    далее погнали

    типо люблю убираться ага ахаха

    какой крутой пылесос

    я на себя не похожа, опять я дурочка

    до сих пор делаю такие же ненормальные прически когда я дома

    а кстати, я даже не заметила, что у меня же раньше всю жизнь была челка

    дальше

    мой друга саша: *

    сейчас я даже не знаю как он выглядит :D но мы все детство проводили вместе

    и смотрите какая я уже в 3 года нежная :D: з

    и вообще мне эта милая фоточка нравится^^

    ну дальше

    ага, конечно, посмотрите на меня, я дурочка

    прикид клоуна, и такая милааашка мурочка

    люблю себя такую милую

    но мне иногда кажется что это не я, а моя родная сестра

    да, у меня мысли иногда заворачиваются, так наверное ни у кого кроме меня :D

    вот фотка в парке победы с папочкой

    совсем малышка

    но я ехидный какой то звереныш

    а тут милашка тоже

    первый раз в первый класс :)

    у меня раньше был чисто-белый кот, которого я тоже очень любила

    школа тоже, класс второй или третий

    взади света вытанцовывает

    тут у нас был концерт звезд

    я была глюкозой

    я ее обожала тогда

    ага, дальше

    обожаааюююю эту фотку, мне она дико нравится

    такой вид и я как будто из какого то кино

    *___*

    и такая же с папой и с барсиком

    У вас когда нибудь было такое? В общем, мы писали пробник по математике. И оглашая результаты, было две кучки, 2 и 3. С начало назвали 2-ойки. Меня там не было. И вы представляете мою радость? даа, у меня не двааа. И я все же могу переходить порог. Но когда начали говорить баллы, (у кого не 2) дойдя до меня, сказала: "Так, Лия…Ой, прости, я не так проверила, у тебя не хватило одного балла.". Да Лия, ты неудачник.

    Хуже мальчишки, который тебя ненавидит, только одно — мальчишка, который тебя любит!..

    Маркус Зузак. Книжный вор

    AU: Победитель BRIT Award Луи Томлинсон посещает выставку начинающего восходящего фотографа Гарри Стайлса.

    Луи: Немного осмотрели достопримечательности нашего родного города. @Harry_Styles никогда не опускает свою камеру.
    Г.: Лооооондон

    E!: Луи Томлинсон и, по слухам, его парень Гарри Стайлс провели вместе целый день, прежде чем выйти на балкон их отеля и поговорить с фанатами Луи.
    Фанат: О Боже мой, Гарри здесь, и Луи только что помахал ему.

    Ф.: Ты и Гарри встречаетесь?
    И.: Может быть. Тем не менее, это секрет, так что тшш.
    Ф.: О Боже, они только что поцеловались?

    Part 6
    Part 5
    Part 4
    Part 3
    Part 2
    Part 1

    Все по новому.

    Привет, я Лизавета(именно так, и ни как иначе). Мне 17, я из маленького города Краснокаменска, что в Заб. крае. Я ленивая, и много сокращаю. Но это мой второй блог, тот прекратила вести по двум причинам: во-первых, его нашли те кто не должен; во-вторых, я перешагнула через какой то этап, и мне нужно новое пространство (Да я просто напросто влюбилась в другого парня).

    Ну вот и все, все остальное знаете позже.

    Мне кажется ты стал моим секретом,
    И дьявольски влияешь на меня.
    Совсем не хочется мне следовать советам -
    Я все бы поменяла на тебя.

    Открыв частичку мира, что не знала -
    Твои законы хочется блюсти,
    И тайну мрачную, ту, что меж нами встала
    Хочу я разгадать, ответ найти.

    А знаете, бывает, что не глядя…
    Ты падаешь назад, а что потом?
    Становится опорой тот, кто сзади.
    И тут ты понимаешь, это - он.

    Сознание не верит, внутри - волнение,
    Хотелось бы всего лишь только знать,
    На что способен ты в часы смятения
    Ради меня, чтоб только наше завтра не терять..

    не понимаю, почему некоторые люди до сих пор считают, что Скайлер Уайт - дура и тупая курица
    мы, видимо, разные сериалы смотрели, потому что в моём она пытается защитить свою семью всеми способами
    если б у вас такая ситуация случилась, я сомневаюсь, что вы бы стали вести себя по другому

    Знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого? Это ад, точно тебе говорю. Вечная пытка. 99 дней без тебя

    есть настроение написать постик: з

    сегодня 27.01.14

    сегодня день-везение

    вот что по-настоящему хорошо!

    сегодня хоооолод *

    я была укутана в одеяло по дороге в шк

    потом ходили в рекорд, там сегодня особо не занимались чего то

    стимула у меня такого нет сильного:(

    оч хочется улучшить свою фигуру ещё

    а так и буду ничего не делать не делать, а тут и лето бахнет

    надо собраться

    и пока что фоточки на данный момент

    а сейчас ёлочку разобрала

    до следующего нового года, гирлянда, бантики, игрушки: *

    прощаемся с январем, и мы уже на прямой к весне :)

    __ __

    как никогда я хочу веснууу

    дико хочу

    каши в этом году будет мало, потому что снега не так уж и много

    очень уже хочу изменений всяких разных

    и потом летим в лето !

    и всё будет! всёё ♥

    and we hope. . .
    some people know what i've said.

    я никогда бы не подумала, что эта сессия окажется для меня такой ОТЛИЧНОЙ в прямом смысле слова!

    сегодня получила свою последнюю пятреку: 3 можете меня поздравить: 3

    позвонив Артему, меня забрал через 20 минут после моего звонка, в этот день я долго думала над тем, как быть дальше.

    я решила предложить по жить какое -то время Теме рядом со мной…

    мне было одиноко и даже его присудствие не мешало мне душить себя по ночам.

    сегодня на работе, ко мне пришла мысль, чтобы причинить боль моему клиенту, изрезать ему кожу или причинить более глобальную боль…

    но, в эту минуту я увидела, как на кушетке сидит доктор "ми" я слышу его голос, он говорит чтобы я сделала это…

    долго не думая я быстро до делала свою работу и попросила удалиться, закрыв двери я билась головой об стену, кусала свой язык, хлопала руками себя по носу. по щекам….все горело и я не знала, что за шум происходит у меня в голове -я потеряла сознание и меня отвезли в поликлинику после чего…

    мне поставили диагноз

    истощение мозга и истерия.

    в последнее время зуд не покидает меня, совсем нервный зуд чешется тело….

    я чистоплотна и знаю, что никакого кожного заболевания быть не должно…

    возможно все нервы.

    но факт в том, что на моих белых -фарфоровых. худых ногах много кровавых ран, порезов и моих болячек. .

    мое тело вообще состоит из ссадин, ожогов от сигарет или зажигалки.

    синяки и прочее….

    я не люблю себя и свое тело.

    я не достойна того, чтобы каждый день нормально засыпать.

    я одиночка и должна страдать и платить за это.

    возможно я давно сошла с ума мне не знать.

    моя семья давно не обращает внимание на меня даже при том случае, когда я отрезала себе несколько кусков локона своих волос…и ходила с непонятной прической…..

    _______________________

    я хочу уничтожить себя…

    одним инопланетянином больше одним меньше.

    А мы с Булычевой уже считаем дни, когда нахер свалим с нашего Крска, в Омск.

    точнее с одного днища в другое. 1 февраля будет обратный отсчет.

    снова в пьяном бреду я вспоминаю и проговариваю слова Артему…

    те слова, которые печатая на клавиатуре отправлял мне моя покойная любовь.

    ______________

    — я никогда не брошу тебя, если тебя не станет для меня нет смысла находиться тут тоже, я каждый день буду доказывать, что люблю. что ты мне нужна.

    и даже после расставания я бы все равно говорил, что у меня есть девушка.

    если бы не ты то я бы и остался одиноким.(с)

    _______________________________

    ))) )) )) )) )) )

    лол….

    все эти слова сгорели, как мост.

    я не думаю, что пропала вера в то, что все же мы бы могли встретиться…

    пропала симпатия или же просто интерес ко мне, как к не обычному существу после чего ему перестали быть интересны мои кости и кровь.

    возможно появился новый персонаж, возможно и мужского пола к которому появилась симпатия. я не знаю, знаю, что теперь меня ничего не держит и терять мне нечего.

    я хочу добиться экстримальной анорексии.

    я хочу улететь в космос и больше не шагать по земле.

    иногда бы поплакать полезно, чтоб смеяться погромче попозже. потому что никто не железный, вот и я не железная тоже.

    Вот это поворот!

    Никита отпустил меня в тренажерку! Это реально событие, ведь ему сложно всё это дается. Завтра, словно на крыльях любви, полечу на тренировку. Уже вся в предвкушении

    «ENGLISH DICTIONARY» © Сергеев


    Ты сядешь на борт "Аэробуса", дорогая, и он едва
    успеет взлететь, как здесь зацветут ромашки.
    И по тебе чудовищно заскучают чья-то кудрявая голова
    и хлопковая рубашка.

    Так странно слышать, что аппарат абонента вне
    зоны действия всякого смысла писать о большем.
    Чёрт с ним, с роумингом, дорогая, дело во мне.
    Я не Пинженин, чтоб воевать батальоном с Польшей.

    А даже если и так, то вряд ли возьму туза
    из колоды карт, где тузы растащены по столицам.
    Моей дочери месяц, и я отражаюсь в её глазах.
    Так отражают надежду стёкла любой больницы.

    Ты прибудешь на родину Бродского-эссеиста,
    но грани каменной Morton street покажутся узкими.
    И если спросят, откуда во взгляде золото и гранит,
    говори:
    "Я русская".
    Пусть и на самом чистом английском.

    Источник (х)
    Читайте, Егор восхитительно пишет

    В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. Это грозит и тебе: действуй, смело иди вперед, но не отказывайся от жизни.

    Пауло Коэльо.

    Очередные мысли вслух. Не знаю с чего начать, просто в очередной раз понимаю, что мне безумно тошно и безумно тяжело. Все-таки отношения на расстоянии - это очень тяжело. Ты не можешь смотреть на любимого человека, не можешь дотрагиваться до него, не можешь быть вместе с ним, когда ему плохо, не можешь быть с ним там же, где и он. Ты просто ждешь его в этих социальных сетях, чтобы получить от него сообщение о том, как он скучает, любит и просит зайти. Я не сдамся, я буду до последнего бороться, потому что я очень люблю, я знаю это, и мне просто нужно потерпеть до августа, осталось не так много. В последние дни, мы с любимым стали часто ссориться, от этого так тошно. Даже не то что ссориться, просто получаю от него ответы не очень хорошего характера, как будто бы он не хочет общаться со мной. Я терплю, все равно пишу ему, как его люблю, потому что знаю, что он тоже меня любит, просто у него проблемы. Я постоянно ревную его, выношу ему мозг, ему так тяжело со мной стало. Не знаю, как он терпит меня, наверное, потому что очень любит. Я просто знаю, что этот человек моя судьба, и мне большего не нужно. Я очень хочу жить с ним, хочу с ним будущее. Да, я ванильная, но просто сейчас все это внутри, что я уже не знаю, куда девать свои мысли. В последнее время, я почти все стала писать в твиттер, ибо я не могу держать в себе. Я не прошу все это вас читать, я пишу это сугубо для себя, чтобы просто хоть часть мыслей, слить сюда. Я очень надеюсь, что у нас с любимым скоро все наладится. Мне просто нужно поддерживать его и быть рядом. Это все, что я пока могу дать ему. А дальше, у нас будет совместное будущее, я знаю это, я верю в это. Мы в последние дни, очень часто говорим об этом с ним. МАРК, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ПРОСТО ЗНАЙ ЭТО. КОГДА Я БУДУ С ТОБОЙ, МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВМЕСТЕ ЭТО ПЕРЕЧИТАЕМ. Наше 9 число. Скоро 10 месяцев.

    этот февраль не оставит ни шанса выжить,
    лишь расстояние в пару шагов от края.
    ветер срывает шапки/билборды/крыши -
    ты же сама сорвешься к весне, родная,

    ты же сама сломаешься к марту. просто
    после зимы каждый третий несет потери,
    стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
    поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,

    просто не верь, нарушая молчанье станций,
    щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
    это так глупо, что те, кто просил остаться,
    вышли за хлебом и попросту не вернулись.

    после зимы каждый третий, схватив простуду,
    лечится алкоголем и кофе {верно}
    бьет кулаками в стену, затем посуду,
    чтобы на утро все это списать на нервы.

    чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
    {лед под ногами становится только тоньше}
    когда все трубки устанут дышать гудками
    и абоненты не будут доступны больше.

    этот февраль не оставит ни шанса выжить,
    двинет на красный и высадит на конечной.
    минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
    мне говорили, что зимы не длятся вечно.

    людей ранят друг друга, а потом они залазят в свои панцири и не пускают никого. сидят, злятся, дуются от одиночества, а если к ним стучатся, они просто не открывают. притворяются, что не слышали или что тихо стучались. а потом они так и остаются в своем тихом одиночестве не зная, что тот кто стучал, избил все свои руки, излил все свои слезы в попытках пробиться, и что он сам наконец ушел в свой панцирь.

    официально сказали, что к нам в город выехало 11 автобусов с бандеровцами, в городе собирается народное ополчение. пиздец. что сказать. ночью все прошло хорошо, но вот и новая угроза.

    Порой, когда ты берешь мою руку в свою или, уже держа ее, не отпускаешь, а крепче сжимаешь, ты переворачиваешь в моей голове все.

    то корю себя, то себя жалею, то мне много радости, то беды.
    я могу смеяться с петлей на шее и умею плакать от ерунды.

    я все еще надеюсь на то, что ничего не обломается. он ебал мозги С. о том, какая я пиздатая. да, ты многого обо мне не знаешь

    Если смысл твоей жизни в том, чтобы просто плыть по течению, то это не жизнь. Я знаю, что весь смысл - причем единственный - в том, чтобы найти то, что для тебя важнее всего, и не отпускать это от себя, и бороться за это, и никому не позволить у тебя это отобрать.


    Эллен: Я проводила церемонию Оскар в 2007 году. Ты сидел в первых рядах. Ты был номинирован за "Кровавый алмаз"

    Элеен: Я опять провожу церемонию в этом году. И я надеюсь увидеть тебя там и буду агитировать аудитории для этого.

    Эллен: Потому что ты заслужил быть там.

    Лео: Ты очень милая. Спасибо тебе большое. Спасибо.



    Не хочу умирать. Не понимаю людей, твердящих, что через пять или пятьдесят лет они будут готовы закончить земной путь. Как вообще можно говорить такое? В мире столько всего, что надо увидеть, сделать, и пока человек жив, он просто не имеет права уставать от жизни и отказываться от обладания крохотной искоркой сознания.

    "Под крышами Парижа"

    Генри Миллер

    он звонил мне уже раз 5.всё о том же "я скучаю по тебе…" так и хочется сказать "а не надо было сдаваться!", но он в больнице и ему плохо, а я не хочу все усугублять

    about grammy awards

    —Мы играли 15 step. Это было словно..словно прийти к тете на её 50-летие, надев гребаную балетную пачку. -"Привет, меня здесь быть не должно! А это мои друзья, и их здесь тоже быть не должно! У нас есть пять минут, а потом нас…"

    Лео: Кэйт потрясающий человек. Мы просто нравимся друг другу как люди.

    Кейт: Лео, я так рада, что могу стоять тут и сказать тебе как я сильно люблю тебя, и сейчас как я сильно люблю тебя 13 лет.

    Журналист: Вы не пришли как пара сегодня, нет?

    Лео: Да, мы пришли вместе.

    Кейт: Абсолютно.

    Лео: Спасибо, Кейт.

    Кейт: Не за что, малыш.

    я проснулась и поняла, что меньше всего хочу сейчас жалеть себя, поэтому я не буду лежать сегодня под одеялом, как могла бы себе позволить. я наконец, надеюсь, осуществлю покупку, которую давно планировала, а потом поеду в гости к одногруппнице снимать её дитя. и тут вдруг ещё одна одногруппница предложила встретиться, поэтому сегодня у меня нет времени для тоски. думаю, немного позже ко мне придет осознание всего и тогда я "побалую" себя самобичеванием и уж тогда все сборники стихов к моим услугам, но не сегодня. да и то если останусь в живых - там, говорят, революция, ну и мороз.

    четыре года один месяц и парочка дней и вот я снова пришла к тому, с чего начался этот блог. мы больше не общаемся. на этот раз, видимо, серьёзно. сейчас только пустота.

    я лишь боюсь, что он действительно сможет вычеркнуть меня из своей жизни.

    Решила забить на учебу. Оценки все равно в большинстве случаев не соответствуют действительности, так что я, пожалуй, расслаблюсь. Буду больше спать, заниматься собой, развлекаться и наслаждаться жизнью. Может, подработку найду.

    — Это мороженное?

    — Да, это арахисовое масло с шоколадом.

    — Дай мне мороженное.

    — Нет, оно мне нужно. Моя девушка рассталась со мной.

    — Что, ты что Бриджит Джонс?!

    — А ну отдай мне мороженное!

    — Отойди маленький человек!

    — НИКТО НЕ ПОЛУЧИТ МОРОЖЕННОЕ!

    Нынче модно и актуально
    Вот такую вести игру:
    Улыбаешься "все нормально "
    И глотаешь "сейчас умру".

    Вербицкая Евгения

    Привет, родной и милый блог! Каким то неведомым образом, о моем детище, в котором все чаще и чаще личные посты, узнали знакомы. Так что я переезжаю. Как только окончательно переберусь, кину сюда ссылку, кому интересно уходите за мной. Но следующий блог будет уже более напоминать дневник.

    Как думаете, потерять друга это больно?Ты просто не знаешь почему.Но всё ваше общение за пару дней сходит на нет, а ты мало того, что не знаешь, что тебе делать, ты даже не знаешь почему.А ведь некоторое время назад, ты доверял этому человеку секреты, рассказывал всё. А тут вдруг.И друг тебе больше не друг…

    — Я хочу сказать спасибо Богу и вселенной которые сговорились и подарили мне самую прекрасную женщину в моей жизни.

    — И я хочу сказать Blue, что смотри, папочка получил золотую чашку для тебя.

    * Blue, дочка Beyonce и Jay-Z

    Совсем сдала позиции: тренировку снова пропустила, к татуировщику не пошла, вечером в город не поеду. Спасибо моему "здоровому" организму.

    Вы когда-нибудь кричали так сильно и громко, что в какой-то момент, это был уже не ваш голос? Будто совершенно другой человек рвет вашу глотку на части, издавая пронзительные и хриплые звуки? Вы когда-нибудь плакали так долго, что вам становилось больно дышать? Сердце бьется в два раза чаще, чем должно; вы пытается сделать вздох, как будто вас пытаются утопить, но никак не получается привести дыхание в порядок. В глазах жжется, в ушах шум, голова болит, ноги подкашиваются, мысли уже где-то далеко, и ты просто машинально говоришь все плохое, что скопилось внутри. А потом в какой-то мемент слышишь самую страшную фразу, после которой уже не можешь вымолвить ни слова. Такое со мной было вчера. В прекрасный и солнечный воскресный день, когда мои подруги отходили на квартире одной из них после вечерней попойки и просмотра сериалов, я стояла на кухне и орала со своей мамой друг на друга до того момента, пока она не сказала, что хочет выброситься из окна. После этого все стало тихо… Папа причитал, что день испорчен из-за какого-то пустяка, последнее, мама ушла в себя, а я заперлась в комнате и попыталась вспомнить, как правильно дышать. Получилось у меня это ближе к вечеру, когда прекрасный день уже успел достичь другого полушария. Я могу написать много постов о том, почему мы кричали, могу много размышлять о вопросах, которые поднимались вчера, но большого толка от этого не будет. Может быть мне полегчает только от того, что я все это выскажу(напишу) здесь, но успокоение не придет. История не закончится, будто это конец фильма, а я как рассказчик просто подведу итог - нет, все начнется заново, так происходит каждый раз. Сейчас мы не будем разговаривать неделю, потом помиримся, может проведем пару недель или месяцев спокойно, но потом опять начнется аппокалипсис семейной жизни. Разве в этом есть смысл? Нет ничего нормального в таких ссорах, как эта. И я не знаю, как быть, что думать, что делать.

    P.S. задолбалась искать подходящую картинку! да и судя по "популярному", где сейчас господствует мода на посты о сексе и любви, - это теперь не так уж и важно. Да и вообще я задолбана до самого сердца, а может даже глубже…

    как же это прекрасно. не страдать по кому-то, а жить спокойно. Не жить встречами или разговорами. Первый раз за три года такое и это действительно замечательно. я не хочу влюбляться сейчас или еще что-то, просто чувствовать себя свободной намного круче, чем любить кого-то. нет боли или еще чего-нибудь.

    Множество эмоций, всё было просто восхитительно! Круто познакомиться с тем, с кем давно хотелось. Особенно, если этот человек первый раз в жизни тебя видит, а ты называешь его по имени и просишь у него ручку. Невероятной милоты человек, надеюсь, что потом будем общаться

    Всем добра и исполнения желаний

    gifs by shicksome

    Джереми Реннер на церемонии Grammy 2014 (26.01.14)

    воу-воу, Джер сбрил свою бородку. с ней было неплохо, а без неё так вообще отлично !!!

    — Садись в лодку, Роза. Роза! Садись в лодку!

    — Прощай, мама.

    — Что ты делаешь?

    — К НЕМУ? Быть шлюхой водосточной крысы?

    — Я лучше буду его шлюхой, чем твоей женой!

    У меня в твиттере есть одна парочка, они и в реальной жизни вместе. В одной квартире живут, любовь, все дела. Они такие милые, очень приятно наблюдать за их диалогами, и вообще читать их твиты. А сейчас они ссорятся, а мне так грустно:с

    Они мне как родные стали, не хочу, чтоб они ссорились.

    Кои и Крис, миритесь, быстро!

    #идиотмодон

    — Ты игрушка! Ты не настоящий Базз Лайтер! Ты фигурка!

    — Ты игрушка для детей!

    — Ты расстроен, маленький странный человек, и мне тебя жалко.

    "Спать хотелось сильнее, чем жить "
    Это должно было случиться.

    Та-дам! Второй пост подряд за два дня. Если честно, сейчас я пишу, не зная о чем. Ведь в моей голове на данный момент нет ничего особенного из того, что можно донести до вас. Просто перебираю буквы на клавиатуре и сейчас почему-то подумала что хорошо, если бы у меня была печатная машинка. Писала бы я сейчас такую чепуху на ней, складывая листы со странным шрифтом в стопку, и клала бы ее на самый верх шкафа, куда обычно складываю ненужные вещи.
    Сегодня домой со школы я опять шла одна, ну до остановки конечно-же с Дианой, потом мы расстались и я побежала на автобус или правильно писать "в автобус". Я думала, что он скоро уедет без меня, так что я поддала газа и успешно забежала в салон. Автобус был пустой, только что на самых задних сиденьях кто-то сидел. Ну мне это было на руку, я бросила рюкзак на сиденье и завалилась на него сама, начала по всем карманам собирать мелочь. (В школе сегодня продавали пирожки, я все деньги проела, мягко говоря. В оправдание скажу, что в школе мы сидели практически до пяти и занимались математикой). Так вот, я не ожидала от себя что мне понравится ездить в автобусах (именно в пустых) садишься куда хочешь одна, никого возле тебя нет, никто не смотрит на тебя, не разговаривает. А ты сидишь, смотришь в окно. Жаль, что мне ехать всего одну остановку, так бы каталась намного больше.

    Никто меня не знает. И когда я, прямо у себя дома, среди родных и близких, самых близких и родных людей, у себя на диване, вроде бы в тепле и уюте, не знаю, как мне жить, и корчусь на этом диване от того, что никак не могу найти позу, чтобы вот такую вот позу найти и в ней замереть, чтобы была такая поза, чтобы хотя бы какое-то время не чувствовать боли, боли от того, что я не знаю, как мне жить. А это ведь такая боль, которой так много, она же не помещается во мне, и с этой болью к врачу-то не пойдешь, не сможешь сформулировать, что болит. И никому не можешь, даже из самых близких и родных, объяснить, что же со мной происходит. Какая-то там душа, что-то там болит. Вот в каком смысле меня никто не знает.

    По такой погоде гуляют только самоубийцы и пингвины. Хочу с кем-то глянуть фильм. Убить приятно время, так сказать. Хоть и работы куча…

    я вспомнила тут о существовании пепельницы, которой я пользовалась осенью и больше не трогала. я боролась с собой несколько дней, но в итоге всю ее перетормошила, нашла окурки кирилла и вклеила их в свой дневник. я никогда не смогу разлюбить его, как бы я ни старалась.

    ❝ Люди говорят: "Я хочу, что бы моя жизнь была похожа на этот фильм!" И, вы знаете, жизнь намного интересней этого. Она более сложная и полна ньюансов, но это то, что делает ее пекрасной.

    Пішли на перерві в наш край. Я купила сок і на касі Настя открила його і попила, я не могла відкритий покласти в портфєль і несла його в руці. Розлила на руку. Радіон:«добре шо на шось інше не розлила». Розлила на ногу. Зглазив. Ішла, витирала ногу, подсковзнулась, злякалась, закричала, вронила сок. Сікундна пауза. Радіон:«я маю позвонить і розказать це Насті»

    Тирион: Позволь мне дать тебе совет, бастард. Никогда не забывай кто ты. Потому что мир не забудет.

    Сделай это своей броней. И тогда они никогда не смогут ранить тебя.

    Общество написала за час. не понимаю как можно долго отвечать на вопрос. прочитал - ответил. как они так долго думают?? часть С вроде сделала. не готовилась вообще, ничего не читала. надеюсь до 3 хоть дотяну, ахахах
    А там уже посмотрим, надо готовиться или нет)

    — Ты помнишь, когда попросил выйти за тебя замуж?

    — Да.

    — Ты сказал, что мечтаешь, что мы состаримся вместе.

    — Но мы состарились.

    — Разве ты не помнишь?

    — Я скучаю по тебе больше, чем я могу вынести…но у нас было время вместе. И я должен тебя отпустить.

    Я настолько увлечена идеей сделать кому-то хорошо, сделать весело, что когда у меня случается что-то плохое, я бегу к друзьям и с улыбкой на лице сообщаю: "Прикинь, у меня тут такое дерьмо случилось!!"

    Тебя я даже ненавижу,
    Что не изводишь, а смешишь.
    Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь.

    Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… Не могу!

    В Бразилии прошли акции протеста против проведения в стране чемпионата мира по футболу.

    Как сообщает ВВС, на улицы крупнейших городов вышли около двух с половиной тысяч демонстрантов, которые скандировали лозунги против турнира, который, по их мнению, слишком дорог для страны, имеющей нехватку финансов на здравоохранение, образование и социальную сферу. В некоторых городах акция переросла в столкновения с полицией. В Сан-Паулу протестующие попытались опрокинуть полицейскую машину, подожгли стоявший у тротуара автомобиль. По данным источника, после акций, которые организаторы обещают продолжать, полиция арестовала 130 человек.

    впервые любить это- трудно….

    я не хочу больше никого.

    я живу тем прошлым и его словами….

    я живу его любовью, которая была.

    вспоминаю, когда меня называли любимой и…..

    мне хорошо, я в своем мире у меня для меня всегда там все хорошо.

    Дин: У него что, сердечный приступ?

    Сэм: Может позвоним в 911?

    Дин: И что мы скажем им? Мертвый парень, которого мы стащили из морга, ожил, и у него приступ?

    вернулось все то, что было когда-то.

    я начала время от времени задыхаться, секунд 30 я не могу востанновить дыхание и подняться с пола.

    бумажного пакета тогда не оказалось и мне пришлось со слезами и с чувством своей ничтожности просто сдаться…. я была готова просто сдохнуть… я

    была

    готова.

    произошло смирение.

    ________________________________

    правда приступ исчез и в комнате загорелся свет….

    плакала долго от того, что сдохну и буду несколько дней лежать, а то и месяц до приезда сестры… меня никто не ищет

    и я никому не нужна.

    ______________-

    .

    Перекидывала со старого компа на ноут все старые фотографии, документы, песни, видео. Нашла много того, что уже позабыто. И поплакала, и посмеялась.

    Грустно, что время летит так быстро. Воспоминания стираются из памяти, некогда близкие люди стали совершенно чужими..

    И я упорно надеюсь, что самое лучшее еще впереди.

    лежав на полу в гостинной я чувствовала себя в безопастности, будто там меня не найдут не слезы и тоска по моему любимому.

    лежу и проговариваю фразу - " мне очень плохо, мне очень плохо.

    Я хочу помощи, я хочу обратиться к специалисту, но сидет на транках я больше не могу… это ужасное состояния блаженности и боли, в душе внутри ты все также ревешь только внешне запрещаешь доступ к слезам.

    ______________________________________________

    неужели так заканчивается любовь ?

    вот -так без глобальной причины, он просто потерял веру, любовь, а возможно нашел себе девушку по интереснее…много боли и вопросов…

    я не могу принять того, что он оказался обычным…. он любил кровь и существовал в депрессии в своей депрессии где мне места не досталось.

    а я была готова стать его частью.

    жаль, что я не могу сдохнуть при всем моем желании я все же жду счастье…

    и даже если оно человеческое.

    __________________

    вчера меня всю ночь рвало от чего не знаю, возможно от оброза жизни мне похуй….

    Ты очень милый и у тебя самые красивые глаза на свете, но, к сожалению, я поняла, что они сияют только потому, что солнце просвечивает через твою пустую башку.

    Турецкий для начинающих


    задуматься о своей ничтожности может каждый, изменить это-единицы.

    не имея никакого способа в своей голове что-то поменять, я просто продолжаю существовать в этом убогом мире. поддаюсь реальности, она управляет мной, не я строю ее, она строит меня, и как бы меня это не устраивало, я все равно продолжаю плыть по течению и молчать.

    депрессия длиться уже больше года, никто из моих знакомых еще ни разу не заикнулся о ней, они ее не замечают.

    молчать.скрывать. вскрыться

    я не способна быть общительной, интересной, красивой, значимой…..поэтому одиночество поглащает меня.

    Один зі звичних для мене понеділків..

    Але за вікном війна..

    Справжня..

    І мороз..

    Навіть у такі хвилини я все одно думаю про тебе..

    Сподіваюсь, барикади не дійдуть до твого серця.

    Так легко сказать человеку, что ты его ненавидишь, и так трудно показать кому-то, что любишь.

    Турецкий для начинающих


    Джоффри: После, я соберу свою армию и убью твоего предателя брата, и подам тебе его голову.

    Санса: Или может он подаст мне твою.

    Женщина должна очень мягко относиться к своему духовному прогрессу. Она не должна себя дёргать и торопить. Потихонечку надо развиваться, потому что женская психика так устроена, что если она надрывается в аскезах, то дальше очень сильно полярное мышление начинает идти, женщина очень боится дальше что-либо делать для своего развития, у нее возникает сильный страх.

    Она не должна слишком много голодать, она не должна слишком сильно и резко себя в чём-то ограничивать, иначе она из женщины превращается в мужчину. Последствия этого процесса - от неё отворачивается муж, она становится некрасивой. Если она сильно аскетирует, она некрасивой становится, детям она тоже становится неинтересна, на работе у нее всё тает.

    От красоты женщин очень много в её жизни зависит. Женщина, когда развивается духовно, должна становиться ещё больше женщиной, она должна становиться счастливой, самоудовлетворённой, верной женой. В этом и заключается развитие.

    Утро началось с кружки теплого молока с медом и тарелки овсянки. Вчера я уснула к восьми часам вечера, а проснулась в десять часов утра. Думаю, что я выспалась за всю сессию и вообще на год вперёд.

    Итак, две недели каникул. Никаких конкретных планов у меня нет. Я хочу увидеть всех тех, кого не видела. Например, Диму и Марту я увижу сегодня, они придут в гости, а завтра одноклассница. Всех по-немногу. Так вот, с этим разобрались, затем я хочу пересмотреть огромную кучу фильмов. Обычно я не смотрю фильмы вообще, в компании где-то, но не одна, а тут мне стрельнуло.Ещё я заведу себе друга по переписке, прочитаю десяток книг, которые выгровированы на листах моего блокнота. Ничего особенного, я вроде бы могу и это делать и во время учебы, а не каникул, но мне кажется, что во время учебы у меня нет сил, поэтому я просто сижу в интернете.Ленивая задница. Ах да, с огромным синим синяком.

    Мой папа был первым человеком кому я позвонила, когда получила роль. И я спросила его: "Папа, ты знаешь кто такой Брэд Питт?"

    "Я буду сниматься с ним в фильме." И он сказал: "Я не знаю его лично."

    "Но я надеюсь, что ты получила работу." Я получила! Получила!

    Доброе утро, маленькая эгоистичная засранка Элли.
    Мы с тобой наконец-то радуемся.
    Нет, не смущайся и не отводи глаза. Меня ты не обманешь.
    Во-первых, это странное выражение на твоем лице.
    Нет-нет, не пытайся возразить, что это гримаса боли и разочарования - это самая настоящая искренняя улыбка. Мы с тобой умеем улыбаться и радоваться просто тому, что проснулись и живы, как в старые-добрые.
    Во-вторых, не ты ли это вчера жизнерадостно летала по квартире в танце, обнимаясь со шкафом? Было мило, даже когда ты впечаталась носом в подушку и целовала медведя. Не надо говорить, что ты не умеешь танцевать - у тебя вполне неплохо выходит, когда ты наедине с собой. Тебе было хорошо, прими это!
    Наконец, даже если ты бросишься все отрицать, есть кое-что, что сдает тебя с потрохами - музыка. Целых три позитивных песенки а-ля american prom party, которые ты напевала в душе, когда разрисовывала запотевшие стены кабинки солнышками. По-детски, но довольно мило!
    Признайся сама себе - это восхитительное чувство, когда твой внутренний дракончик (у которой все еще нет имени) вместо того, чтобы поджигать все вокруг, мирно дремлет у тебя на груди, подпитывая своим теплом часто запинающееся сердце.
    Да, быть может, на какую-то его часть мы обе еще напоминаем грозовую тучу, но, по большей части, небо осветило тысячей огней, которые, переливаясь и сияя, наполняют все вокруг долгожданным умиротворением.
    Позволим себе немного побыть счастливыми?
    Мы это заслужили.

    — Моя мама знаменита сейчас, и однажды она сказала мне, когда я снимался в первый раз

    она сказала: "Но ты не должен задирать нос".

    вы когда нибудь видели цветы, которые долгое время продержали на морозе? если да, тогда вы можете представить себе, как выгляжу я. очень тяжело снова отогреть их и вернуть прежний красочный вид, заставить их снова быть цветами, вернуть привычку пить воду. меня поставили в красивую вазу на зимний балкон и забыли там.

    Здравствуйте, меня зовут Эмма Томпсон и я играю в фильме "Спасти Мистера Бэнкса". И я хочу сказать телезрителям, что самое важное в этом фильме помнить МЕНЯ!

    Меня и только меня! Просто забудьте всех других в этом фильме. Этого кровавого Тома Хэнкса который якобы очаровательный, и Берджамина Новака.

    И Джейнсона Шварцама и Брэдли Уитфорда, и других людей с дурацкими именами. Просто помните меня!

    Меня, меня, меня.

    Мне всегда интересно спрашивать у людей, что они на самом деле думают обо мне, особенно, когда они пьяны и говорят правду, но иногда я слышу то, что слышать не хочу и потом думаю об этом очень долгое время, но все равно не хочу избавлять себя от этой привычке.

    Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

    Чак Паланик

    У нашей завхоза вечный словесный понос. Вот только представьте на протяжении всего дня к вам подходит человек, выливающий на вас кучу бесполезной, пустой информации начиная от того как она проснулась утром, заканчивая пьянством соседки. Я как человек вежливый киваю и иногда даю комментарии. Но это уже просто невыносимо. Я научилась смотреть на неё, а думать о своем. Главное улыбаться в правильных моментах или сопреживать :)

    И вот кстати мне совсем неинтересна личная жизнь нашего директора.

    И Боже мой, я только что услышала историю о том, как женщина в супермаркете искала молоко 1,5%

    не знаю как вы,
    но для меня объятия - это превыше всего
    я считаю это лучше поцелуев не знаю что может быть искреннее
    простого объятия,
    что может быть лучше,
    когда тебя обнимает нужный человек
    именно обнимает

    26.01

    сегодня вечер бложеских воспоминаний - перечитываю свой с самого начала
    перечитываю и понимаю, что по сути, ничего толком не изменилось
    изменились некоторые мысли, фразы и стиль написания, но больше - ничего
    всё так странно перед глазами вновь всплывает
    (

    где мои праздничные наркотики, реки алкоголя и вечеринка? где мой гетсби и девочки, выскакивающие из торта? где фейерверки? что за день рождения без веселья.

    Это мой первый пост, и я хотела бы поговорить… о том, что происходит в Киеве.

    Народ, да вы с ума сошли? Вы вообще понимаете, что будет с Украиной после вступления в ЕС?Да вы станете обамовской подстилкой. В начале вас всех взбудоражил, а теперь приказывает, чтобы не было никакого насилия.

    К чему вы стремитесь? Вы хотите потерять свой менталитет, традиции? Всё, что вам там обещают, это только слова. Вы им нужны только в личных целях.

    Молодежь в основном выступает за ЕС, только потому, что это ПРЕСТИЖНО. Что дипломы будут везде котироваться, евро – это круто, одежда дешевая, можно путешествовать без проблем. Знаете, этого всего можно достичь и без потери людей, которые борются с вандалами, для этого нужны МОЗГИ. Хотите жить хорошо, идите учиться и работать. Миллионы людей, в таком же положении, как вы, но тем не менее, свободно передвигаются по странам, зарабатывают хорошие деньги, хоть и провинциальный диплом. Стремитесь к тому, чтобы к ВАМ хотели присоединиться, переехать, а не ВЫ! ВЫ - лицо государства.

    Ещё, возмущает, такой стереотип, что Россия хочет Украину себе загребсти, это далеко не так, мы хотим держать нейтралитет, дружеские отношения.

    Почему все винят милицию? ОНИ ВЫПОНЯЮТ СВОЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДОЛГ, защищают государство от посягательства. Если вы уж такие «умные», откройте свою Конституцию и почитайте, что там в ней написано вообще.

    Мне до слёз обидно от этой всей ситуации в Киеве, опомнитесь, мы с Древней Руси были с вами вместе, мы все – славяне, у нас единый дух.

    Спаси Господи, разумный народ Украины. Держитесь, ребята! Россия с Вами!

    1.Свобода

    Что значит для каждого свобода? Кого знаю, все стремятся к ней, но для каждого свобода - это что-то свое, интимное, что нельзя знать каждому встречному. Вот и я тоже говорю везде и пишу о том, что люблю свободу и стремлюсь к ней, как будто то сейчас в тренде, подобно кожаным леггинсам.

    "Свобода — идея, отражающая такое отношение субъекта к своим актам, при котором он является их определяющей причиной и они непосредственно не обусловлены природными, социальными, межличностно-коммуникативными, индивидуально-внутренними или индивидуально-родовыми факторами, " - говорит Википедия.

    Что есть "свобода" для меня?

    Свобода - это независимость от кого-либо, безграничный выбор действия, конечно в рамках закона. Мне нравится, когда я могу решать сама, что мне делать, куда идти, с кем разговаривать, во сколько возвращаться домой, что приготовить и тд. Но сейчас я понимаю, что мое стремление к свободе было обусловнено тем, что за мной всегда была опека со стороны родителей и их жесткий контроль.

    Сейчас, когда я живу далеко от них, совершенно одна, я стала осознавать, что такое свобода действительно. И у меня вновь она не в полной мере, так как не смотря ни на что, я зависима от родителей в эмоциональном и в финансовом плане. А свобода теперь отражается тем, что мне приходится все делать самой и не расчитывать на поддержку людей со стороны.

    Свобода - это одиночество. А одиночество - это свобода. Я не знаю, как достоверно передать все мои мысль. Но мне необходимо распутать этот клубок. Получается, что, если мы от кого зависим, в материальном, физическом, эмоциональном плане, то мы априори уже не свободны. Но с другой стороны, ведь свобода живет в нас, в наших сердцах. И это называется - индивидуальность, свобода моральных принципов.

    Делая ввывод, могу сказать, что я чувствую себя одиноко, но вместе с тем свободнее. Не знаю, плохо это или нет.

    2.Жизнь

    Жизнь в одиночку подобна игре на выживание. Иногда думаю, что если я заболею, то никто не придет ко мне и не принесет стакан теплого чая с вареньем. Я понимаю, что это верх эгоизма думать так.

    Убраться дома, вкрутить лампочку, починить кран, приклеить плинтус, настроить ноутбук, вынести мусор, принести огромные сумки с продуктами… Все приходится делать самой и не ждать помощи. Это сложно по началу, когда ты привык к королевской жизни, а потом все меняется.

    Жизнь - штука переменчивая, к которой нельзя привыкать. Надо уметь варироваться в зависимости от обстаятельств.

    3.Любовь

    После того, как ничанаешь заботиться о своей заднице самостоятельно, когда начинаешь чувствать сладкий вкус жизни с ее горькими прослойками, то начинаешь черстветь. Со временем перестаешь доверять людям, не хочется ни с кем делиться сокровенным, начинаешь врать и играть свою роль. Но от этого ты теряешь и самого себя.

    Молодым людям не нравятся девушки, которые могут за себя постоять, которые решают проблемы и не просят помощи. Хорошим парням такие не нужны. Им нужны "королевы", как высказался один мой знакомый. Что он подразумевает под этим сравнением? Красивых, властных девушек, которые крутят, вертят парнями? или нежные, скромные барышни, хрупкие и легкие, таинственные и обаятельные, которым нужен уход и ласка? Скорее всего второй вариант, только вот это "принцессы", а не "королевы".

    А вот если я обыкновенная девушка, со своими принципами, со своим поведением и предпочтениями? Что делать мне?

    Вот я и стала теряться между собой. Какая я все-таки: хозяйственная, добрая и в меру нежная или бунтарка с черствым характером? Но тот факт, что хорошим парням я как девушка не привлекательна, остается фактом. Я нравлюсь парням, которые сами по жизни бунтари и которым совершенно наплевать на мнение окружающих вокуг.

    Единственный нюанс, который до сих пор заставляет меня лишь мечтать по вечерам об отношениях, это то что мне понравился хороший парень, которого мне невероятно хочется узнать поближе, а я нравлюсь парням, которые не выывают у меня ни капли эмоций и никаких муражек по коже.

    4.Журналистика

    Плавно переходя от одной главы к другой, я хочу сказать, что из-за несостыковочки в плане любовном, я собираюсь пахать и стремиться к успеху в профессии. Только вот поднапрячь бы свой зад и наконец-то начать что-то делать, а н есидеть на месте сложа руки.

    5. Мечта

    Если до этого моей мечтой было - поступить в СПбГУ, то сейчас у меня еще не сформиловалась до конца следующая мечта. От этого как-то сложней становится жить, потому что еще не знаешь к чему лежит твоядуша и к чему ей стремиться, куда вкладывать всю свою энергию. Остается надеяться, что культурная столица нашей Родины направит меня на путь истинный и поможет мне в моих начинаниях.

    Хмм…когда делаешь реблог с телефона, то не видно того, у кого сребложил пост.
    А потом орут "Ты спиздил мой пост"… Дело не в нас, друзья..

    На днюху же мы к Тимохе не попали, ибо авария и я там с этой свадьбой. На след день решили съездить к нему домой. В этот же день маме загорелось баню затопить, епть малая к подружке на днюху умотала, мы уезжаем тоже, папа на работе…но ей же фотографироваться надо, вот и баня и пох на других)) В итоге я с грязной бошкой ехала, ибо она нефига бы не высохла, а время итак 8 час, хер потом уедем на маршрутке, не поехали на своей ибо будем пить. Сапоги я свои в ремонт сдала, пришлось ехать в старых одни мучения с этим замком аа.
    Встретились возле ленты, Тимоха плюс какой-то пацан вылезли из машины, ахах рубашка вся никакая, этот неопрятный вид, пацан вообще избитый..днюха удалась. И бегом в магаз, пока продают бухло. Забежали купили ящик пива, и мне пепси к виски, спросили паспорт, это бесит вощще.
    В общем дошли до дома все замерзли нафиг. У пацана этой куртку там спиздили он шел в чужой. Выглядил, как бомж с вокзала.
    И началось веселье..Мой пацан упился быстро и начал свой реп, танцы..хах..Паша может))
    Потом мы с Тимохой начали про тот раз, когда я их отпидарасила всех, ну я была права, ибо ты за меня сразу и нехуй тут мнения менять..где выгодно там и ты..
    И тут он начал да..я пидарас, жополиз..любит себя оскорблять, я посмеялась, Гриша тоже меня поддержал.
    Звоню в такси, решила в три позвонить, как я всегда делаю, если что откажусь. В итоге в одно дозвонилась, сказали машина подъедет в течении 7 мин, в другое ожидайте смс. В итоге, первая машина приехала за 2 мин, а вторая приехала тоже за 2 мин, но прикол в том, что смс не было. Хоть я и звонила отказывалась от машины. Сели в первую и мужик начал нас отчитывать "вы еще и другую машину заказывали?зачем так делаете?чем он будет семью корить и бла бла". Я немного поговорила, потом думаю пошел ты нахуй..я знаю правду блять. Настроение испортил нахуй..
    Зашли домой, в 4 утра или в 5 часу. Любимому приспичило печку затопить, я говорю"зачем ее топить?ты сейчас пьян, кто за ней следить будет?". Немного поссорились, 2 дровины положил и легли спать.

    флэшмоб ( х )

    Так как ответ на предыдущий вопрос занят очень много места, то я решила резделить планируемые 5 вопросов за день на группы. И так как я не писала вчера, сегодня будет 2 ответа.

    7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

    О том, что отношусь к близким не так, как они этого заслуживают, часто хамлю и не слушаюсь. Хотя в принципе слушаться во всем я не обязана, но мне все равно не по себе. Я виню себя за то, что плохо относилась к бабушке, но понимаю, что если бы все вернуть назад, я навряд ли изменилась. И дедушка заслуживал куда большего внимания, он единственный человек, который называл меня Настюшей. Вместе с ним это и ушло. Но сейчас не об этом.

    Я жалею, что у меня такой характер, но не знаю, как это изменить.

    Я жалею о своей двойственности в отношениях, которые есть сейчас. Один человек вызывает совершенно противоположные эмоции. Мне не нравится, что я постоянно придумываю много лишнего и накручиваю себя. Хотя ладно, речь же о том, о чем я жалею.

    Я очень жалею (жалела) о том, что стала встречаться с одним человеком. Когда он меня бросил, я убивалась 3 месяца, потом ещё долго сокрушалась по поводу того, какая была дура (бла-бла-бла). И теперь я постоянно боюсь, что мои отношения станут такими же, какими были с ним. Хотя я сама в этом виновата.

    И да, я жалею о тройке, полученной за экзамен. Пусть даже он поставит мне 4, мою самооценку это конкретно подкосило, для меня это очень плохо. Теперь я хочу найти работу, чтобы хоть как-то искупить вину перед мамой за возможную потерю стипендии. Вот.

    Хотела написать одно предложение, получилось вон сколько. Ну да ладно.

    флэшмоб (х)

    6. Как можно покорить ваше сердце?

    Ну, я так понимаю, речь идет о парнях? Если даже нет, то я все равно напишу об этом, потому что это первым пришло в мою голову.

    1) Для меня очень важно в парне отсутствие вредных привычек. Я знаю, что в наше время это практически не реально, но… Минимум, чтобы он не курил. Я не переношу запах дыма и для меня этот пункт очень важен, когда формируется отношение к кому-либо. Также минимум, чтобы если даже он пьет, то это было редко, очень редко. Мне не нужен быдло-парень, мозг которого не может функционировать, когда речь идет о чем-то, кроме выпивки, баб и компьютерных игр, который пропах дымом (из-за чего у него , блять, пожелтели зубы и невыносимо несет изо рта). Мне очень противно видеть, когда мой парень пьет. Я не знаю, чем объяснить такое отношение к алкоголю, но мне правда противно, и я ничего не могу с этим поделать.

    2) Мне не понравится некрасивый парень. Не то чтобы он должен быть смазливым красавчиком, но внешность должна быть приятной и хоть как-то располагать к себе. Красивые глаза (на них я обращаю внимание в первую очередь), голубые, на крайний случай зеленые, желательно темные волосы. Ну про внешность просто так, для галочки. Нравятся спортивные парни, у которых просматриваются мускулы и пресс (в идеале, но не суть важно). Будет +, если парень имеет чувство стиля и одевается не как какой-то ушлепок аля "кеды-спортивный костюм" (конечно, ничего против это одежды не имею, НО не на постоянной основе).

    3) Далее. Про то, что я парнем должны быть темы для разговора помимо "приветкакделачеделаешь" я вроде бы уже говорила.

    4) Чувство юмора (без комментариев).

    5) Далее. Копаем глубже. Вот мы познакомились, он мне понравился (по общению или внешне), мы начали общаться. Первый минус, возможный с его стороны - грубость. Как я уже говорила, мне не нужно быдло, даже для общения, потому что мне будет тупо неприятно.

    6) Если говорить про отношение ко мне, то мне нужно внимание. Мне нужно, чтобы мной интересовались. Я всегда хотела парня, который будет обо мне заботиться и оберегать меня. Мне нужно, чтобы парень был парнем, умел постоять за себя и за свою девушку. Это ведь так круто, чувствовать себя как за каменной стеной.

    7) В отношениях чтобы парень был верным и честным, чтобы уделял внимание. Хотя, будто для кого-то это не важно. Любая девушка хочет чувствовать себя нужной и любимой. Может быть это глупо и не правильно, но мне нужно, чтобы я для него была дороже, чем все остальные вместе взятые. И если будет стоять выбор между мной и ещё кем-то, то без раздумий он должен быть в мою сторону. В этом пункте сказывается, наверное, мой эгоизм, что очень жаль.

    На этом, думаю, остановимся. Может я не совсем точно ответила на вопрос, но делать заключительное слово как-то не хочется.

    День 03: Книга, которую вы читали более трех раз

    Я НЕ перечитываю книги. Не могу позволить себе тратить время на уже прочитанное, в то время когда еще нужно прочитать миллион книг. Единственная книга, которую я читала два раза - это "Овод" Э.Л.Войнич.

    Тебе давно пора начать жить одним днем. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

    (с) 50 дней до моего самоубийства

    Ничего себе, никогда бы не подумала, что я способна так сбежать из дома. Я бегу со всей мощи на лодочную станцию, а тем временем прокручиваю у себя в голове тот скандал, который мне закатит мать, когда я вернусь домой. Если честно, я всегда боялась рисковать, и делала всегда то, что мне говорят. Но так как мне осталось жить совсем не долго, почему бы и попробовать такое сладкое слово «риск». Почему бы и не показать то, на что я способна. Все меня считают милой, послушной девочкой, пришла пора их разочаровать в этом. (с) 50 Дней до моего самоубийства.

    Я еще толком не начала читать, но уже влюбилась в эту книгу… Блин, вот на что угодно готова переключиться, лишь бы не матан!..

    Знаете, как ни крути, но именно в школе мы забываем о всех своих проблемах с родителями, парнями, мы заталкиваем в свою голову всякие уравнения, лекции, задачи, они действуют как обезболивающие. Пусть это и звучит странно. (с)

    Вот почему я всегда так плохо училась…

    Так приятно, когда любишь кого- то до боли, не знаю как люди справляются с этим, правда, не знаю. Я не могу любить его, но я люблю. С ним я становлюсь настоящей.

    «От любви до ненависти…Одна SMS» LOL (2012)

    информатика. спать хочется. и А ещё. зато ее обнимать было мими. и М.К. и Л.К. обнимашки вообще мими ахаз. еще две алгебры и потом я домой наверное, нахуй мне час на улице стоять. спаать хо чу. время такое медленное, блять. три дня, помнишь? дада. скучно так.

    Встала пораньше, чтобы подготовиться к сегодняшней пересдаче по матану (хах! уже смешно! для этого надо было как минимум не ложиться… года 2), а инет не работает… Блин, не успела обрадоваться, как включили!

    Сегодня приснился очень нетипичный для меня сон.сладкий)

    я встретила парня, который меня очень зацепил. и присмотревшись влюбилась в него безумно. внезапно он уехал, оставив записку, без каких-либо контактов. а я пыталась найти его. искала искала..но так и не нашла… и проснулась.

    к чему этот сон.впервые такое.

    Іду в коледж, на переході стоїть настя лупань і віка. Настя побачіла мене, іде шось говорить, розказує, я мовчу. Через мінуту:«настя, як ти думаєш, вже настав час сказать тобі шо в мене наушнікі і я тебе не слухаю?»

    Я не сильная. Я не смогу просто так уйти. Я даже не представляю, как это. Мне кажется, если его не будет в моей жизни, мой мир рухнет. Какая глупость.

    На встречах, в переписках и в длинных телефонных звонках я много чего слышала от мужчин. Про шуруповерты, про машины, про отличие вариатора от автомата, про их работу, про выплавку металла, и мое любимое- целый час по телефону один рассказывал мне как защитил диссертацию в области технических наук. Я конечно очень люблю науку, но когда спустя полчаса выслушивания терминов и его нахваливания самого себя я не выдержала и робко так спросила – «А ты помнишь, что я гуманитарий?», но это не сработало и он продолжил. Ну как продолжил - телефон у меня уже валялся на диване и я его не слушала. А эти рассказы их о прошлых отношениях! Нет ничего скучней! Ты позвал девушку гулять - ну так будь с ней, ей ни к чему знать, как ты сопли лил несколько лет назад по другой. А еще есть этот тип мужчин, ну как мужчин, их мужчинами делает только наличие мужского полового органа между ног. Когда он при тебе оскорбляет других девушек, даже тех же бывших, или же сравнивает тебя со своей подругой, произнося роковое «Подруга у тебя не очень, страшненькая какая-то, а вот ты красотка!»-да, да было у меня таких двое. Оба незамедлительно получили направление на три буквы. Что за глупая манера делать комплименты на фоне оскорблений. Ну, так вот, о чем я только не слушала: о шуруповертах, машинах, работе, о том какие они чудесные да заботливые и в отношениях они идеал. Но вот почему-то ни один из этих заботливых идеалов не спросил простого: «А ты что думаешь? И кстати, не замерзла гулять, может, согреемся в кафе и ты расскажешь как прошел твой день?». Вот так вот.

    Nottheend.

    Как же меня все бесит, какая-то безысходность во всех сферах моей жизни, чувствую, как февраль наступает мне на горло

    1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие.(Секрет Свободы) 2. Любая наша мысль обязательно материализуется.(Секрет Реальности) 3. Полюбите и примите своё тело.(Секрет Красоты) 4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других.(Секрет Дружбы) 5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.(Секрет Любви) 6. Научитесь сначала давать, а потом получать.(Секрет Богатства) 7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.(Секрет Счастья)

    Леонид Афремов — уроженец города Витебска (Беларусь), художник-импрессионист, получивший всемирное признание. Работы Афремова выполнены на холсте маслом, при создании картин используется мастихин, специальный ножик, служащий для смешивания красок. Мастер является создателем индивидуального уникального стиля написания картин, благодаря чему его творчество нельзя ни с кем спутать.

    Ярко.Красиво.Жизнерадостно.Сразу видно-человек видит мир в ярких красках.

    Кликабельно.
    Больше тут [x]

    проснулась с дурным настроением.мне всегда снятся странные сны, но сегодняшнему я даже рада.

    я так скучаю по этому человеку, даже тоскую, вот кажется он однажды придет и все сразу же станет прекрасно, не будет проблем, грусти.

    так устала без тебя, мне уже мерещится запах твоих духов)

    Сколько же планов, списков книг и фильмов.Знакомство с аудиозаписей многих людей.Очень много надо разобрать, по частям выложить в закладки.А ведь многое уже сделано.Например вьи-блоги одной замечательной девочки у меня уже сохранены.За окном темно.Думаю, что бы придумать.Я есть слишком на многих сайтов.Надо начинать удаляться.Надо составить расписание на день.А пока я иду пить чай.

    Говорят, мысли материальны. А я уже просто не знаю, о чем думать. У меня как будто раздвоение личности: одна половина хочет свободы, других мужиков, флирта с ними, другой нужен только он и то, что есть сейчас (поправочка: с изменением в лучшую сторону, конечно), она готова любить только его. Я запуталась.

    не знаю в связи с чем, но моя грёбная аритмия и бронх.астма резко обострилились.

    чувствую себя 60летней старушкой, употребляющей пилюльки.

    зато была гениальная мсль - передозить ими в жопу.

    …когда она заставляет купить валенки :D и даже если вам это не нравится вы обязательно вспомните бабулю добрым словом стоя в -30, утром на остановке. Тот кто придумал валенки явно был не дурак, в них очень тепло, а на улице очень холодно. Бррр…

    Я не знаю, что значить жить. Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

    Не пошла на первую пару. Позвонил Никита, сказала ему об этом. Начал возмущаться: "Че прогуливаешь, ты обещала хорошо учиться, еще и мне ничего не сказала!". И ничего, что это первый прогул "просто не захотелось" первый раз. Да и вообще, меня напрягает то, что я не могу даже пару прогулять без его одобрения/разрешения. Я, блять, взрослый адекватный человек! Я сама могу принимать те или иные решения! Даже в мелочах. Жаль, что так думаю только я. Даже моя мама себе такого не позволяла. Сижу в слезах, обидно.

    Нас столько связывало раньше, сейчас ничего, больше не чувствую, теперь просто старый друг.Нет боли никакой, уже столько лет прошло.Мы можем общаться как ни в чем не бывало, это радует.Не люблю быть с кем-либо в ссоре

    смотрела вчера фильм Ренаты Литвиновой 'Богиня. Как я полюбила'. Ничего не поняла, но просмотр навел меня на глубокие думы. Даже приснился тематический сон. Что я такая вся в своих делах, и ко мне подходит мужчина (мой сосед по совместительству), предлагаю уехать с ним в любовь. Я смеюсь, его не понимая. Потом он меня целует…. и я проваливаюсь в реальность понедельничного утра…

    — Ты мне часто снишься.

    — Правда? Хорошие сны?

    — Правда. Как мы карабкаемся на гору как альпинисты, а потом вместе пьем чай.

    — Мы достигаем вершины?

    — Да, мы достигаем.


    ну так вот)

    я уже не помню, что именно хотела рассказать о выходных, поэтому основное)

    мы купили кольца.

    покупка колец, это вообще был цирк ещё тот. короче, у нас дома появился каталог, там корейское золото, которое настолько дёшево, что я засомневалась в подлинности этого золота. во-первых, белое и жёлтое золото там стоит одинаково. до этого я смотрела на сайтах, и везде белое дороже. а во-вторых, 3333 рубля за колечко из белого, либо жёлтого золота, усыпанного мелкими бриллиантиками??? что-то здесь явно не так, не верю в такие цены. хотя кольцо мне понравилось.

    мы пошли по такооому ебанутому маршруту, мы туда-сюда по всему центру раз двести ходили, не могли никак скооперироваться, а ювелирки на нашем пути возникали из ниоткуда! зашли в два "корейских" этих магазина в разных местах, так и не решились.. нашли другой магазин, заходим.. а там цены: 96тыс, 154тыс, и в таком духе) самое дешёвое я нашла за 5) у меня было желание с выпученными глазами выбежать оттуда, и бежать как можно дальше! у В, по всей видимости, тоже, но он сохранил спокойное лицо и стал деловито ходить, смотреть, типа важный такой)) а потом "нет, мне здесь ничего не нравится.", и пошёл на выход)) а эти продавцы, которые хвостом за тобой ходят! уу!

    в итоге мы пришли в "золотую русь", у нас имелся купон на скидку, спасибо, мой любимый загс) стояли, смотрели, и ждали маму В, она нам обещала помочь. несмотря на все наши наводки, она пришла ВООБЩЕ к другой "золотой руси", как оказалось не зря)

    моё колечко стоило 15к, его - 8, со скидкой оба обошлись в 16)) там и белое золото, и бриллианты (у В вместо них фианиты), всё как-то слишком круто для такой колхозницы, как я) а размеры, размеры!! на В ничего не могли найти из-за слишком большого размера. на меня ничего не могли найти из-за слишком маленького. и, как водится в сказках, те, что нашлись и были самыми красивыми))

    в тот же день мы пошли в кафе, которое предложила моя мама, там отужинали, и нам ооочень понравилось. короче, осталось забронировать)

    а вчера, а вчераааа, мы купили самое важное для невесты - ПЛАТЬЕ!))

    я хотела короткое, и никакие варианты кроме короткого даже не рассматривала, и не собиралась рассматривать. выяснилось, что во-первых на короткие платья гораздо ниже спрос (в моде длинные), во-вторых из-за "не сезона" их почти не завозят. так что часто случалось всего одно такое платье на весь магазин, в лучшем случае около 5-и. но они такие убогие!

    в одном магазине я нашла прекрасное платье за 6500, стала мерить. я утонула в 44-м размере. его утянули по самое не балуй, но всё равно.. мешок мешком. а ещё так интересно, в каталогах все платья реально короткие, максимум по колено, а на мне они почти до щиколоток. ладно бы я карлица была, а при росте почти 170.. странно как-то. а ещё, девушки без сисек замуж не выходят, видимо. всё, что я мерила, подразумевает такииие буфера, что мне и не снились. я со своей двойкой должна просто сесть в угол и плакать.

    ну так вот, то платье, как сказала мама, "голимый китай", и хорошо, что оно мне не подошло. а в следующем салоне мне повезло: подошло аж два платья. то есть, подошли все, но прям понравились.. длина до щиколоток, опять же)) но предложили ателье, которое обрежет, как мне нужно. одно было ампир, идеально село по фигуре, красивоеее.. однако, я хотела подчекрнуть талию - это раз, хотела избежать пересудов про беременность - это два. а то это платье как-то подозрительно свободно было в районе живота))

    в итоге я выбрала белоснежное пышное платье. с отвратительным фиолетовым поясом, который попрошу в ателье убрать. там же взяли шубу напрокат, купили сумочку, ободок, подвязки в кол-ве двух штук, одну жених бросит, вторую на память) в итоге всё обошлось.. я чуть не умерла, мне дико стрёмно, я маме полжизни расплачиваться буду.. в 36 500. а ещё потом оплатить кафе, а ещё лимузин/автобус.. от последнего я захотела отказаться, из-за трат. однако, у мамы нашёлся железный аргумент "это свадьба!", и сказала, что на ней будет ВСЁ. я ей всё до копейки верну, эти суммы мне не дают спокойно спать по ночам. ладно бы мы сами оплачивали.. а так..

    а ещё, как завораживает утягивание платья!)) его тянут сзади, а талия всё тоньше.. и тоньше.. и тоньше.. я как чувствовала, когда худеть начинала!) прям к свадьбе, главное за месяц не отожраться.

    это все убьет меня скоро.я не ела 3 дня.тошнота подстуает к горлу от одноой крошки.скоро от меня ничего не останется.

    Я уничтожила вчерашний день за рефератом и Белым воротничком. Сегодня опять гитара, непонятно, когда приду домой. Хоть бы минутку отдыха.

    4:46 а я не иду спать.я сижу и вспоминаю как мы шли от вокзала и ели шаверму.знаете какую главную свою мечту я осуществила с ним?мне всегда запрещали есть пирожки на вокзалах и шаверму, говорили вредно бла бла бла…я завидовала всем пьяницам в электричках, которые ели эти ароматные куски теста с капустой внутри, а с ним…сперва тоже ругался, мол ему можно а у меня желудок слабенький, я же девочка, а потом сжалился и разрешил.так вот, мы шли и ели шаверму за 100 рублей, ее упаковывают в жуткую серую бумагу, я отворачивалась, чтоб он не видел, что я измазалась, как последняя свинья, а он испачкал нос в майонезе и не стесняясь шел так по улице.


    Сегодня мои sweet 16 закончились.
    Я могу сказать, что не хочу расставаться с этой цифрой. Она стала идеальной для меня. Когда я чувствовала себе старше своего возраста, и не соответствовала ему. Но маленькое число всё оправдывало. "Мне шестнадцать" - даже звучало сладко. Можно было всё сваливать на возраст. Наверное, это был, пожалуй, лучший год в моей жизни. Мои 16 стали решающими. Произошло столько всего.
    Лучшие подарки на шестнадцатилетие. Столько всего в первый раз. Прыгала с мостов, пробила ухо. Абракадарба. Можно сказать, начала буйствовать и делать то, чего хотелось мне. Модельное принесло мне много. Столько общения и новых лиц. Я явно вышла из своей зоны комфорта за этот год. Избавилась от тучи комплексов. Отрастила волосы. Попыталась наладить общение с отцом, несметное количество раз. Провела самый лучший день рождение для подруги. Начала общаться с Самойловой. Поняла, кто друг мне, а кто враг. Поняла, кто есть я . И что меня нельзя изменить. Я никогда не занималась таким глубоким самоанализом.

    Этот год был самым длинным и насыщенным на события. Год, который я впервые почувствовала, а не просто прожила. Время так быстро бежит.

    Мне горько говорить: "мне 17ть". Хотя цифра смешная на самом деле. От этого года я жду многого. Поступление. Поездка в Японию. Я уже в первый день своего 17летия столкнулась с выбором. И я не знаю, что делать. Я хочу, чтобы мой броникапс не развалился после окончания школы. Я хочу самый лучший выпускной. Я хочу поступить. Я хочу встретить адски уравновешенного и терпеливого человека. Я хочу переехать. Хочу завести собаку. Хочу сдать ЕГЭ. Хочу, чтобы цветы в моей комнате не умирали за месяц. Хочу грузовик с свечками и икеи!!! Хочу прыгнуть с 16тиэтажки. Столько всего хочу, что страшно. Страшно несоответствовать. Не оправдать свои же ожидания. Чужие ожидания.

    Всегда было забавно читать блоги, чувствовать их всем сердцем. Видеть, насколько человек глубокий. А потом узнавать, что ему 16ть. Кажется, что в таком возрасте ветер в голове. На самом деле нет.
    За свои 16ть я пережила слишком много.

    Это еще не все. Спасибо "Настоящей любви" во второй раз. Кажется, я почти запала на Каю Скоделарио. А что, вполне в моем вкусе девочка. Но на самом деле меня нереально зацепила история о ее героине и героине Билли Пайпер. Та-дам! Дэвид Тэннант женат, Джон Барроумэн - гей, и вообще не_эфемерные мужики меня давно перестали интересовать, с ними как-то не клеится… я к чему это: хочу с девушкой отношения. Но не знаю, как. С девушками у меня отношений еще не было. Кроме дружеских. Я хотела бы влюбиться, но боюсь, уже исчерпала свой лимит. А может, и нет. Я хочу, чтобы это было, как у Карен и Холли, вот как. Только так. Но и это, наверное, нереально. Где такую славную негетеросексуальную девочку найти? [в зеркальном отражении, блин. когда в хорошем настроении]

    Мы опять помирились:*

    Я люблю свою роднульку:3 Сегодня понедельник, и надо в школу :D Но я отравилась, и мое солнышко придет ко мне, вместо того чтобы идти в школууу:* Он тоже у меня немного приболел, бедненькиий: (Будем вместе у меня сидеть и болеть:* Я буду его лечить, давать таблеточки от горла:3 И наводить раствор, чтобы он полокал горлышко:3 Обожаю своего мальчика.

    27.01.2014 Утро. 8:24

    Старая фотка. Ну как "старая". Прошлогодняя.
    Я даже помню когда ее сделала, это была пара теории электрических цепей.
    Где-то сзади мой одногруппник корчит рожу о.о
    [ask]

    Бросила пересматривать серии с Десятым Доктором. Потому, что я только то и делаю, что раздеваю Дэвида Тэннанта взглядом и думаю о том, какой же он в сексе (спасибо "Настоящей любви", несколькосекундная сцена с ним, полуголым, пробудила мою фантазию из зимней спячки). Это сводит с ума.

    5. Decorate a plain backpack. Glue on sparkles, glitter, diamonds, newspaper and magazine clippings, lace & ribbon, anything else that may fancy you. Remember, you don’t have to be the same person you were a minute ago.

    Каждый раз обещаю себе, что не буду привязываться к человеку. Что же ты делаешь, дурочка? На что надеешься в этот раз?! А я просто цепляюсь за человека, который единожды вытащил меня из глубокой ямы, которую сама же вырыла, да еще и всеми возможными ужасами засыпала. Я уже не первый раз повторяю себе, что пора прекратить возлагать столько надежд на человека, они не оправдаются. Знаете, вот насмотришься красивых фильмов, начитаешься книг об умопомрачительной любви, а потом отчаянно ждешь такой же невероятной истории и в своей жизни. Да только это жизнь, а вовсе не лист бумаги, на котором можно расписать все так красиво, как только ты сам захочешь. Действительно трудно осознать факт, что не всегда случается то, чего ты желаешь. А я всю свою недолгую жизнь идеализирую людей и всякие отношения, которые я с ними завязываю. Вот так и хватаешься в очередной раз за человека. Вроде и понимаешь, что ты глупая такая со своими фантазиями, а все равно мечтать не прекращаешь. Вот и я, вопреки своим обещаниям, начинаю к тебе привыкать. Только совсем скоро ты уйдешь, оставив меня в который раз опустошенной, на глубине той самой ямы, к которой ведут все пути, как ни крути. Мы не будем плескаться в море холодным вечером, а потом греться под пледом, счастливо улыбаясь. Мы не будем смотреть вместе фильмы, утомленно закатывая глаза в ответ на очередную шутку персонажа. Ты не устанешь от моего нахождения рядом, а я от твоего, нам вообще не быть вместе. Уже через пару недель я перестану ждать звонка, а тебя больше не будут раздражать мои странности. Я не узнаю, во что ты играл весь день, а ты не узнаешь, кто выбесил меня на этот раз. Мы вновь станем чужими, если хоть на миг прекращали ими быть. Ты сразу забудешь все, что имело для меня значение. Ты уйдешь в свою жизнь, куда запустишь своих новых жертв, а еще долго буду рыться в могиле, где ты безжалостно похоронишь нас. Да, это еще одно мимолетное мгновение, из них состоит вся жизнь. А теперь возьми в себя в руки и не рой яму преждевременно, нужно верить в лучшее и не позволять себе зависеть от людей, они уходят. Так надо.

    Переписываюсь с парнем, у которого проблемы с девушками нетрадиционной ориентации, рассказываю ему о своих проблемах с натуралками. Короче, очень забавно.

    Пользуясь случаем, хочу сказать, что Tegan and Sara - это что-то невероятное. Не мое, но я, как это говорится, "залипла" на текстах и на самих исполнительницах.

    “I was drawn to all the wrong things: I liked to drink, I was lazy, I didn’t have a god, politics, ideas, ideals. I was settled into nothingness; a kind of non-being, and I accepted it. I didn’t make for an interesting person. I didn’t want to be interesting, it was too hard. What I really wanted was only a soft, hazy space to live in, and to be left alone.” by Charles Bukowski

    Прямо сейчас в мой город приехали активисты майдана и штурмуют горадминмстрацию. Жители вышли на защиту. Не могу поверить, что такое сейчас происходит через несколько остановок от меня. Да и вообще не могу поверить, что это дошло до моего города. Страшно. На часах половина второго ночи. Штурм начался только что. Говорят, что въезд и выезд в город будет ограничен. А мне в другой город ездить в универ блин. И там кстати обстановка еще хуже.

    А я учу до сих пор историю, пью шиповник и слежу за развитием событий. Голова распухла. Но мне осталось чуть-чуть еще, чтоб выполнить план на сегодня по билетам)

    Я принадлежу к утраченному поколению, и мне комфортно в компании таких же потерянных и одиноких.

    Умберто Эко

    блокировщик мой хекнулся и хакнулся и теперь реклама на вьюи лезет изо всех щелей. пздц как весело стало ленту листать.

    все мне твердят, о том, что скоро все пройдет и я больше не буду хранить кровавый платочек у себя дома…

    странно но, когда у человека умирает близкий человек, им не говорят - " не печалься, появиться еще человек в твоей жизни"

    или

    — не печалься у тебя еще много таких мам будет.

    _______________________

    боже, не показывайте себя такими тупыми, не заставляйте меня смеяться истерическим смехом.

    — Люди всегда спрашивают меня когда я грустный…но у меня хронический член-лицо синдром…

    —…где я выгляжу злым все время. Я имею в виду, я всех ненавижу, так что…

    В голове не складываются слова в определенный ритм. Писать о том, что есть, это главное. Неважно как, главное отразить свои мысли на бумаге. Пусть это черновик. Уже как с полгода я пребываю в состоянии, которое человеку присуще, как обычное и нейтральное. Казалось бы, что в этом такого, что тебя беспокоит до сих пор? Ничего. Вот именно! Пустота, которая поглощает меня день за днем, минута за минутой становится просто невыносимой. Кто-то назовет это отсутствием некой Музы, некого рода вдохновения. Я никак это не называю. Для меня, это подобно смерти, когда снаружи что-то происходит, а внутри меня тишина. В такие моменты я себя чувствую обычной, смертной. Таких моментов я страшусь. В такие моменты я хочу поскорее найтись и обрести нирвану. Это утомляет: сидеть и высасывать из пальца. Может быть стоит просто поразмышлять? Зарыться в панцирь и слушать темноту. Кто знает, что интересного она может преподнести.

    Мечтаю проснуться в один день и осознать, что моя звезда зажглась. Что я не просто так родилась, что есть люди которые читают мои стихи, и есть те, кому нравятся мои рисунки. Что я стала особенной. Что я могу гордо назвать себя поэтом, понять, что я достигла желаемого, что мое творчество оценили…Я так мечтаю..

    Я не любил её, мне просто было в кайф,
    Когда она сопела мирно рядом,
    Читала фэнтези и слушала свой Чайф
    И провожала по утрам влюблённым взгядом.
    Я не любил её, мне было хорошо —
    Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
    Мне было по фигу их сколько там ещё,
    Но мне не нравились на ней чужие руки.
    Я не любил её, но помнил всё о ней:
    Любимые цветы и тон помады,
    Всех тараканов в голове и всех друзей.
    Зачем-то мне всё это было надо.
    Я не любил её и никогда не врал,
    Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
    Рассказывал, когда и с кем я спал,
    Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
    Я не любил её, меня манила страсть,
    Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
    Да, я боялся сдаться и пропасть,
    Когда скользили ниже её губы.
    Я не любил её, но слушал её пульс,
    Пытался отогреть её ладони.
    Когда она теряла верный курс,
    Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
    Я не любил её, мне нарвился вней шарм,
    Улыбка и тату на пояснице.
    В попытках отыскать, где мой журавль,
    Я называл её «моя синица».
    Я не любил её???