Весь вечер хожу по дому и вслух произношу и обдумываю то, что собираюсь сейчас написать.
Последнее время я все чаще остаюсь одна. Папа и сестра в другом городе, на расстоянии больше 300км, у них нету времени и возможности часто приезжать к нам с мамой. Мама все время работает, задерживается часов до 8-9 вечера, вижу я ее только утром, когда раньше нее ухожу с дома в школу, и вечером, когда она приходит домой и садится ужинать в зале, смотря новости и сериалы по телеку. Уже второй год моя подруга и любимый человек учатся в городе, и их я вижу тоже крайне редко.
В пятницу мама работала до 8 вечера, а придя домой, переоделась в более удобную одежду и поехала к своей подруге, которая приезжает сюда очень редко из другого города. Весь день, весь вечер я была одна, и спать легла тоже одна. Суббота прошла скучно. А в воскресенье утром мама поехала в город, так как ей надо было быть на каком-то разборе в понедельник. Весь день одна. Сперва я спала до часу дня, а потом уже просто не могла спать и встала с кровати. Я смотрела фильмы, по 20 раз перекрашивала ногти, пила кофе и точила конфеты. Но с каждой минутой мне становилось все хуже и хуже. Не с кем было провести время, людям, общения с которыми мне было необходимо, было не до меня, но я все прекрасно понимаю. Тупой контакт и тупой интернет меня уже в конец задрали. Я наводила порядки, вытирала пыль, танцевала с пылесосом, прыгала на кровати, танцевала с Тимофеем и мы пели песни часов до 8 вечера. Я ждала приближения вечера, чтобы поскорее уже этот тупой и одинокий день закончился. Вечером, перед тем как идти в ванну, я решила покачать пресс и попу. Видать, от того, что я совсем начала сходить с ума, я сначала сделала комплекс упражнений Пресс за 8 минут 2 уровень, затем Ягодицы за 8 минут и еще раз Пресс за 8 минут 2 уровень. Учитывая, что я уже довольно долгое время не качала пресс, забегая вперед, утром я проснулась и едва поднялась с кровати. Легла спать, наверное, в час ночи, потому что раньше, я просто не смогла уложить свое тело в кроватку. Утром я проснулась, как уже написала, с дикой болью в прессе. Я радостно вычеркнула еще один день в календаре 27 28 29 . Я собралась в школу и потопала. У нас нет градусника и это беда, сегодня я в этом убедилась, так как, придя в школу, я обнаружила, что сегодня было -38 градусов. Отсидев 7 скучных уроков, я пришла домой и вечер скука смертная. А потом позвонила мама и сказала, что приедет не сегодня, а только завтра утром в 9, когда я уже буду в школе.
Так вот, почему я все это пишу? Да просто мне одиноко. Я частенько думала о том, как круто жить одному, ну, возможно даже не прям всегда одному, а например, когда предки уезжают по работе или в отпуск и ты на какой-то период времени остаешься один. Да, я и сейчас считаю, что это круто, НО только в том случае, если тебе есть с кем провести время и с кем хочется проводить это время, будь то подруга или любимый человек. Когда ты остаешься совсем один, это просто мега ацтой. Потому что в одиночестве, человек начинает копаться в себе, в душе и мыслях, начинает говорить сам с собой и волей не волей, негатив и боль, от которой он прячется или пытается избавляться, все это вылезает опять. По крайней мере со мной вот так.
Как-то мама заикнулась, что возможно в следующем году я буду жить одна. Я сперва подумала, о, круто. Но сейчас понимаю, что я просто сойду с ума, если меня будут обделять вниманием и заботой люди, от которых мне это очень нужно. Как-то с подругой, которая уже второй год живет вдали от родителей и иногда остается на какое-то время вообще одна, как-то разговаривали, и она сказала, что к одиночеству привыкаешь. Сперва стремно, плохо, хочется к родным, хочется, чтобы люди, чье тепло тебе необходимо, в любую минуту могли подойти, обнять и сказать что-то приятное. Но потом как-то привыкаешь, к тому, что ты один, что ты можешь остаться один. И может это даже хорошо, потому что потом, когда мы станем старше и поедем учиться, и возможно кто-то из нас уедет очень-очень далеко от семьи и друзей, ему будет проще, для него не будет столько боли в этом расстоянии.
Последние два года у меня началась, своего рода, закалка характера, типо того. Мои люди, которые занимают очень важное место в моей жизни, они далеко. Я скучаю по ним и хочу к ним, стремлюсь к ним. У нас бывают трудности, бывали даже своего рода апокалипсисы, но, вроде бы мы боремся и справляемся.
Многие мне говорили, почему я не хочу уехать из Решот. В принципе, я хочу уехать от сюда, потому что здесь будущего нет, перспектив или чего-то еще. Да даже элементарно саморазвиваться в чем-то, тут нет возможностей. Единственное, что меня сейчас держит, так это школа, авторитет, который у меня сейчас есть и которого я добилась своими стараниями и усилиями. Для меня важен мой балл ЕГЭ, преподаватели, которые, не смотря на дохлый поселок, своим уровнем, внушают мне уверенность, ну и оценки в аттестате. Только из-за этого, я не могу уехать, прийти в другую школу, да и я не хочу нового коллектива. Как только я сдам все экзамены, получу аттестат, я соберу свои вещи и уеду, уже в новый дом в Красноярске. Но возможно иногда я буду приезжать сюда.
Что-то я как всегда, начинаю с одного и ухожу в дебри вообще в другое. Да пофиг. Сижу тут одна дома, скучаю и вслух говорю то, что набираю на клавиатуре.
Я сейчас задала себе вопрос, а что для меня хороший вечер, когда я остаюсь дома одна? Это вечер, когда оставшись одной, я беру телефон, пишу смс подруге, мы идем гулять, болтаем, а потом к вечеру мой любимый человек приезжает ко мне, мы смотрим фильмы, едим вкусняшки, приятности, обнимашки и целовашки, а потом, типо чисто случайно, мы уснули, и он на ночь остался у меня (такое уже было пару раз). И вот утром ты открываешь зеньки и первым что ты видишь, это спящая милая физиономия, которая всю ночь обнимала и прижималась к тебе^^
Да что уж говорить про один только вечер, я бы и жила так с большим удовольствием.
Ай, написала все, о чем только думала на протяжении всей недели, а хотела только одну маленькую мысль про одиночество написать :D
А вообще, я на самом деле, искренне и очень сильно, люблю тех людей, которые есть в моей жизни, которым, свое время, саму себя, я хочу посвящать. Очень жду каждого приезда, каждой возможности увидеть друг друга.
