Все поезда уходят в лето

Феодосия

Севастополь (сомнительно)

Судак (дорогой, но интересный)

Гурзуф

Евпатория

А вообще последние дни реклама делась куда-то.

Все эти "суки" в адрес дочери ТС напомнили. Я отчётливо помню, когда я поняла, что нормальных отношений с матерью не будет никогда. Как раз когда она назвала меня "сукой". У нас была типаинтеллигентная семья, так что по нашим меркам это было очень серьёзное оскорбление, ну и плюс эта открытая ненависть в голосе… Она много на меня орала, регулярно именовала неблагодарной тварью, рассказывала в подробностях, какая я дрянь, ну и вот это "сука" - это была, так сказать, последняя капля. Я помню, что смотрела на неё, а в голове звучал какой-то равнодушный, размеренный речитатив моим собственным голосом: "Всё. Это не исправить. Это бесполезно. Отсюда нужно валить, от этого нужно валить. Я никогда не смогу её простить, так что пойду-ка я куда подальше". Ну и, действительно, пошла куда подальше, и на том дело и кончилось, к счастью.
А сейчас, пронзаю, если бы её спросить, она бы даже не вспомнила, что такое было, и сказала бы что-то типа: "Я? Да ябыникагда! Я слишком солнечный и благородный человек для этого, врёт она всё!" - и честно верила бы, что и правда не было такого.

(с)

https://holywarsoo.com/viewtopic.php?id=31 пц, а не тема

Sie öffnen die Fenster und die Tür.
Das gab es hier schon lange Zeit nicht mehr.
So viele Teller habe ich nie gesehen.
Ich war oft allein in diesen Hallen.
Warum denn ein Ballsaal ohne Ball?
Endlich machen sie die Tore auf!
Wirklich ganz reale Menschen, werden unsere Gäste sein.
Oh, wow, dann bitten wir sie zu uns rein.
Zum ersten mal seit Ewigkeiten wird Musik spielen, Licht erstrahlen.
Und zum ersten mal seit langem werd' ich tanzen durch den Saal.
Bin ich nur aufgeregt oder ängstlich?
Ich fühl beides tief in mir.
Zum ersten mal seit Ewigkeiten bin ich nicht allein.

~ Ich kann's kaum erwarten, so viele Menschen zu sehen!
Was, wenn mein Traumprinz unter ihnen ist? ~

Heut' Nacht werd' ich wunderschön aussehen.
Witzig, charmant, ihr werdet sehen.
Ein Bild voll Anmut und von Lieblichkeit.
Auf einmal steht er in diesem Raum.
Ein sehr schöner Fremder wie im Traum.
Aus angst stopf ich mir gleich den Mund ganz voll.
Wir werden uns dann amüsieren.
Ist das wirklich vorstellbar?
Wird es Heute Abend endlich wahr?
Denn zum ersten mal seit langem ist der Zauber in den Hall'n.
Und zum ersten mal seit langem könnte ich jemanden gefall'n.
Ja ich weiß, es hört sich verrückt an.
Ist Liebe nur ein Traum?

Zum ersten mal seit Ewigkeiten glaub ich schon fast daran.

Es ist soweit.
Lass sie nicht sehen wie du bist.
Nein, das darf Heut' nicht geschehen!
Erfrier in mir, doch einerlei, ein Fehler und alles ist vorbei.
Doch Heute wird es sein.
Doch Heute wird es sein.
Es ist nun bald soweit.
Es ist nun bald soweit.
Sagt den Wachen öffnet nun das Tor! ~…das Tor.

Denn zum ersten mal seit langem werden die Träume endlich wahr. ~ Es ist soweit. Lass sie nicht sehen wie du bist. Nein, das darf Heut' nicht geschehen! ~ Vielleicht wird mich das Glück berühren und lässt mich Liebe spür'n. ~ Erfrier, erfier in mir! Lass sie nicht sehen! ~ Schon Morgen wird es vorbei sein. Es bleibt mir nur dieser Tag.

Zum ersten mal seit Ewigkeiten, ja, zum ersten mal seit langem steht mir nichts im Weg.

К: "Нам с тобой не целоваться" - сказала прсвтл.
Кот вздохнул и вычеркнул из списка омелу.

М: Так, а что мы с тобой в нычку везем? Будем пить белое вино с креветками под омелой?

К: мы будем пить белое вино с креветками ПОД ПЛЕДОМ

и смотреть с планшета Скайфол хдд

М: Романтический новый год во Львове хД

а омелу найду И ПОВЕШУ

К: дорогая, давай в праздники обойдемся без повешанных? хдд

М: Кот, ну посуди сам - какой праздник без повешенных? *смотрит большими грустными глазами*

К: *задумался* и то верно.
Атмосфера вроде как не та будет…

Я тут хотела устало вздохнуть и что-то сказать.

Понимаешь, вот хочется иногда на кого-то положиться, там, довериться. А потом я выглядываю в реальность - а там ну просто писец. То за одного нужно быть сильной женщиной, то за другого, а то вообще предадут и потопчут на прощание.

И я понимаю - нет. Легче уже самой за себя. Саму себя любить и оберегать, потому что больше ни у кого всё равно так не получится.

Зато не придется мозги ебать себе… Ну да, недостаток ответственности, наверное. Но я могу порешать за кого-то проблемы. А на постоянно основе - увольте.

Лучше уж пусть у меня будет раздвоение личности, и я сама за себя решу проблемы, поглажу по голове и назову "хорошей". И всё будет.

Бабушка опять без спросу постирала мою сумку. Я снова очень вежливо попросила её не трогать мои вещи. В сотый, наверное, раз. Попросила просто не трогать мои вещи. То прочитанное письмо не той стороной валяется, то вечно моя чашка куда-то убирается, то пропадают все джинсы (чистые! из шкафа!) перед выходом.

На всё - обиды, слезы, яжтебенечужая, я ж ничего не смотрела.

Я понимаю, риалле понимаю. Сказала, что если надо - буду ГРЯЗНЫЕ вещи относить и класть куда-то. Буду чаще наводить порядок (хотя кроме джинс на кресле и горы конспектов на втором столе, там и делать-то особо нечего, разве только пыль протереть; наводила порядок чуть ли не месяц назад). Постель буду каждое утро застилать.

Мне на такие вещи вообще пофиг, а она начинает "а вдруг гости", "а мне неприятно, что ты ходишь в грязном" и т.д.

А МНЕ БЛЯТЬ НЕПРИЯТНО ЧТО КТО-ТО ТРОГАЕТ БЕЗ СПРОСУ МОИ ВЕЩИ

МОЕ, ЭТО МОЕ, БЛЯДЬ, ЭТОМУ ПОНЯТИЮ УЧАТ В ТРЕХЛЕТНЕМ ВОЗРАСТЕ

И постоянно страшно, что и тут выпрут из дому, а потом ещё скажут - мол, так и знали, плохая она, ни с кем не уживается. Травматик, ёть.

Ну скажите просто, что вас не устраивает, и я всё сделаю. Но нет - говорить неприлично, нужно терпеть и делать по-своему.

Не первый раз с ней об этом говорю, она отвечает "поняла", уходит и снова. Уже даже дедушка ей только что сказал, что я сто раз её просила не трогать мои вещи.

(сейчас меня попыталось перекинуть на какую-то вкладку про суровый немецкий язык. трижды хаха)

Пересматривая фотографии с моря: признаться, я всегда хотела вот так же, только не с семьей, а с человеком. Пакет молока (которое я не пью), две пары босоножек, сад за окном и раскладной диван, море шуршит, мы шутим про уходящие под воду ступени, что это лестница в Рембу. И - лето.

Кстати, зима со всеми нами - это тоже хорошо. Хочу, чтоб Мукачевский замок был третьего открыт (впрочем, всё равно позвоню потом спрошу; всё равно по-любому Ужгород). Притащить с собой продукты на салаты, новогодние игрушки, наряжать только нашу комнату, под бой - выпить глинта и выйти на площадь Рынок. Всё, счастье.

Пишет не пишет пишет не пишет

*флегматично следит*

к.и. поржала бы, если бы была в городе

впрочем, я не скажу, я вообще с ашей про театр говорю

просто забавно - я ж забила уже

цитата:

а когда я в итоге спросила, а как иначе-то, откуда мне знать, как вести себя по-взрослому, если меня учат только по-детски, мне ответили: ну все-то как-то поняли!

да! откуда-то есть тупая убежденность, что человек сам научится и готовить, и быт вести, и себя тоже вести прилично. сам. из воздуха.

(с)

Збл рклм.

Так вот, о чем это я. У меня в ЖЖ на главной рекомендуют посты из блогов, в которых я недавно была. И каждый раз, когда я туда захожу, я эту колонку чищу. Каждый раз.

А потом сама забиваю в поиск эти же самые ЖЖ и читаю. Это апофеоз меня, по-моему.

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Считает, что от него требуют слишком многого и чувствует себя в конец уставшим, однако, все еще хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка. Горд, но безропотен, занимает позицию "неохотного подчинения". Hуждается в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем.

Вторая выборка

Строжайшим образом контролирует себя, чтобы не сломаться под тяжестью своих трудностей. Hуждается в более надежных и спокойных условиях, в которых он бы чувствовал себя в большей безопасности и имел бы возможность набраться сил.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.

Вторая выборка

Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Имеет высокие эмоциональные притязанияи, хочет почувствовать себя "вовлеченным" в какие-либо близкие взаимоотношения, не требующие от него однако какой-либо особой глубины чувства.

Вторая выборка

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Разочарование и опасение, что определять какие-либо новые цели было бы бессмысленно, породили тревогу. Жаждал признания и уважения, однако ожидающее его будущее вызывает у него беспокойство. Реагирует на него протестом против какой-либо критики и сопротивляется всякой попытке повлиять на него. Стремясь укрепить свою позицию, пытается утвердить себя, педантично применяя свою власть в мелочах.

Вторая выборка

Разочарование и страх, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу; он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений или от того, что его недопонимают и недооценивают. Он пытается найти спасение в обстановке устойчивости, в которой он мог бы расслабиться и почувствовать себя более удовлетворенным.

Почему мне не кажется, что взросление - это ловушка? Неужели так здорово бесконечно играться, не выходить за пределы двора/микрорайона, к врачу за ручку? В детстве ничего не нужно решать - потому что всё решают за тебя (и это ужасно). Да, жить вредно, от этого умирают, но вокруг меня всё происходит и происходит какой-то сплошной Неверлэнд (и меня не пытаются втянуть, и хорошо). Право "я за себя" (а не мама за меня, папа за меня, кто угодно за меня) - дороже. Право уехать куда угодно, не спрашивая ничьего мнения. Ну… да, у взрослых свои проблемы, но это всё равно интереснее, чем бесконечный детский сад. А играться я и так могу. Это ещё не делает меня ребенком.

И почему я ничего не чувствую по отношению к моей первой учительнице? На фото, да, пожилая женщина, она, наверное, была доброй и справедливой. Но я не хочу приходить к ней и что-то рассказывать. Она даже меня не вспомнит. Зачем это всё, что за сентиментальная гадость?

Я много куда хочу вернуться, это так. Но не в детство, в детство - очень редко. Может быть, просто потому, что оно никогда не было в полной мере беззаботным. Иногда пытаюсь понять, каким оно было - любили меня или нет, били тогда или нет, дарили ли подарки просто так… вряд ли; часто ли гуляли? Рассказывали сказки? Да, папа на ночь читал, часто засыпая при этом… Ещё мы иногда играли в игры - особенно когда вечером выключали свет. Наверное, это было хорошее детство. Просто немного недодавали всего - тепла, еды, денег… Мама просила помолчать, когда я делилась чем-то своим (такое часто бывает). Вот этот кусок не бери, он на праздник, на выходные, и так далее. Вот тебе две гривны в неделю, но отчитывайся нам, куда ты это тратишь. Да я до сих пор готова обокрасть любой супермаркет, потому что у бабушки в холодильнике - замороженный фарш, пару банок кислой капусты, какие-то мерзкие щи и всё. Всё. Я покупаю себе иногда коробку мармелада, или большой пакет чипсов, чтоб уж наверняка наесться, или варю картошку/макароны с сосиской - и это всё, чем я питаюсь уже год с чем-то. Сегодня купила хлеб с зернами и жую. Кажется, это НЕ нормальное питание. Я бы с радостью ела жареный рис, мясо по-французски, но для начала нужно что-то купить - и не дать его приготовить бабушке. Не знаю, в чем секрет - в старой плите или ещё чем, но готовит она отвратительно. Картошка обязательно будет наполовину сырой, хлюпающей маслом. Макароны - водянистыми и расползающимися. Даже я умею лучше. удушающая забота, чтоб её. Когда с рождения брата примерно растешь в позиции "никого не парит, что с тобой, только поотвечай ещё за это и это", а потом тебя пытаются начать усиленно любить, вот как в предыдущем посте… Это уже не воспитание, меня воспитали и вырастили. Две противоположные травмы во мне вряд ли сойдутся, так что я об это даже не травмируюсь. Но раздражаюсь жутко (и пишу не-стихи).

Нет, я не думаю, что это трогательно - пытаться меня накормить. Некоторые делают это почти мило, но в основном бесит. Нет, я не думаю, что это мило - бегать за мной с шерстяной кофтой, если я сто раз сказала, что не мерзну. Но при этом я ещё должна вас любить. Должна, блять, я всем должна. Да что со мной не так?

Мне будет хорошо с человеком, который будет меня знать (не так, как "знают" меня все мои родные), но при этом поддерживать. В любой ситуации. (Воооот, давайте вспомним о Мелани из "Унесенных" и потенциале Владык Снов)

Я, короче, даже не знаю, доживу ли я до того прекрасного дня, когда появится человек, обладающий кроме базового ещё парой приятных и необходимых свойств, при этом любящий меня (мифическая конструкция), но очень постараюсь его не растерзать как остальных, когда он наконец придет (конструкция легендарная)

Для тех, кому лень читать простыню: она про "что со мной не так".

Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду. Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно. Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают. Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки. Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники. Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит. В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее. Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста. Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив". В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

Я, наверное, не зря побаиваюсь людей.
Как минимум когнитивный диссонанс они мне могут обеспечить. В последнее время подозрительно часто кажется, что с ума сошел или мир, или я. Причем у меня точно нет справки, насчет мира - не уверена.
Вот мы тут сидим в уютных ЖЖ-шечках и не знаем, что есть люди, которые пишут так безграмотно, что хочется выколоть глаза вилкой (кому - это уже вопрос милосердия).
Всё я вру. Отлично знаем. Стыкаемся с ними на улицах и в быту. И ей-богу, лучше я уж буду общаться с ними в реале, потому что в виртуале задолбали вконец.
Я понимаю, почему человек может ошибиться, почему человек может ошибаться систематически; я даже понимаю, почему человек может писать так безграмотно, что я не узрю в его эпистоле логических связей. Это в голову ещё умещается, в крайнем случае, растягивается вдоль спинного мозга.
Но как целая толпа этих, извините, людей общается друг с другом таким образом? Это какой-то супер-безграмотный шифр? Почему я не могу его разгадать, не вижу в нем закономерностей? Я произношу эти корявые фразы без знаков препинания вслух, я наметанным редактурой (за полдоллара тыща знаков) взглядом нахожу ошибки, мысленно поправляю, конвертирую в читаемый вид. Но они-то так друг с другом не могут. Так поведайте же - как?
У них альтернативная логика.
Многие молодые люди, пишущие таким манером… а впрочем, давайте не будем о грустном. Мне ещё повезло, ибо красота моя несколько специфичного плана, а страница в том же контакте огорожена как только можно. Просто поверьте, что многие красивые и умные девушки мучаются существенно больше.
" ну я вижу ты не заинтерисована в абщении" - пишет молодой человек, секунду назад получив два сообщения в ответ на свое. Окда, не вопрос - не отвечаю. Тебе виднее, чувак, конечно.
Но через пять минут у меня уже несколько новых сообщений, повествующих о грустном жизненном пути сего молодого человека, с которым никто не хочет общаться, хотя он так старается, и он хотел бы, но все такие злые…
Кажется, десять минут после знакомства - ещё не повод иметь мозг. Не только мне - кому угодно. Возможно, я действительно злая и не права.
Психотерапевта, психотерапевта всем в этом баре!
Я даже не буду про комплекс неполноценности, сама грешна.
Но боги, боги, можно же хотя бы грамотно.
С девушками тоже весело, поверьте.
К этим персонам у меня такое отношение… что-то среднее между "дитё" и "представитель инопланетной цивилизации". Кроме того, что безграмотны, они порой алогичны. Чаще всего не имеют представляния о нормах общения в сети, и о нормах общения вообще. Всё, что выходит за границы их не самого широкого мира, они воспринимают как угрозу и атакуют. Или - но об этом мы ещё поговорим - начинают жалеть убогих, которым не открылась Истина. Хорошо, если у них есть хотя бы самые попсовые предпочтения в книгах и фильмах - но как правило их нет вообще. Я не знаю, о чем мне говорить, они мне скучны, они вызывают порой брезгливое удивление - при особой фееричности экземпляра - и не более того.
И это, я вам скажу, хреново.
Вот стоим мы, прекрасные девицы с высшим гуманитарным (как правило) образованием и видим вокруг нас быдло, толпу, троллей, низшие формы жизни. И это чертовски неправильно, потому что мы становимся на ступень выше. А мы не выше, мы просто другие :)
И я бы впрямь не отказалась бы быть отличной от этих людей формой жизни, но увы.
А они, нормальные пацанчики, настоящие женщины, тру-чики и прочая массовая, простите, аудитория считает нас натуральными ебанатами.
Она читает книги? Чо ей, делать нечего? Гы-гы. (см. Красавица и чудовище, например.)
Она не хочет замуж? Да её просто не берет никто. Вот спустя много лет поймет, что Вася-слесарь был её синей мечтой, а поезд-то ушел, гы-гы. Не пьет и не курит? Фиалочка, блеать. Танцы-шманцы, пение, рисование - что это за чухонская хрень? Женщина должна уметь варить борщ тчк
Ну и как-то так. В реальной жизни с ними хотя бы можно поговорить. Вслух они формулируют свои мысли чуть более внятно, а если нет - то можно достроить по выражению лица и жестам.
Но если долго говорить с ними, то поймешь, что в реальной жизни большинство - они. Не мы. Это не фейсбук, детка.
От этого открывается чакра эскапизма. Некоторым хочется валить из сраной рашки (с), но это проблема общемировая, честное слово. Так что обходимся чакрой.
На моей странице, буйно потакая ОБВМ-у, гнездятся стихи Полозковой и других людей, а также какие-то статьи и цитаты из странного юмора. На страницах моих одногруппниц - фото из клубов, цитаты про настоящего-мужчину-который-все-решит-за-меня, комплексы упражнений для груди и попы. И я ебанашка, и даже с ароматом дохлой ванили.
И стоит, в общем, помнить, что на самом деле никто не лучше.
Просто с кем-то что-то не так. Уже давно. А с нами, с ними или с миром - какая разница. Всё субъективно.
А если обрести просветление - то вообще никак.