Почему мне не кажется, что взросление - это ловушка? Неужели так здорово бесконечно играться, не выходить за пределы двора/микрорайона, к врачу за ручку? В детстве ничего не нужно решать - потому что всё решают за тебя (и это ужасно). Да, жить вредно, от этого умирают, но вокруг меня всё происходит и происходит какой-то сплошной Неверлэнд (и меня не пытаются втянуть, и хорошо). Право "я за себя" (а не мама за меня, папа за меня, кто угодно за меня) - дороже. Право уехать куда угодно, не спрашивая ничьего мнения. Ну… да, у взрослых свои проблемы, но это всё равно интереснее, чем бесконечный детский сад. А играться я и так могу. Это ещё не делает меня ребенком.

И почему я ничего не чувствую по отношению к моей первой учительнице? На фото, да, пожилая женщина, она, наверное, была доброй и справедливой. Но я не хочу приходить к ней и что-то рассказывать. Она даже меня не вспомнит. Зачем это всё, что за сентиментальная гадость?

Я много куда хочу вернуться, это так. Но не в детство, в детство - очень редко. Может быть, просто потому, что оно никогда не было в полной мере беззаботным. Иногда пытаюсь понять, каким оно было - любили меня или нет, били тогда или нет, дарили ли подарки просто так… вряд ли; часто ли гуляли? Рассказывали сказки? Да, папа на ночь читал, часто засыпая при этом… Ещё мы иногда играли в игры - особенно когда вечером выключали свет. Наверное, это было хорошее детство. Просто немного недодавали всего - тепла, еды, денег… Мама просила помолчать, когда я делилась чем-то своим (такое часто бывает). Вот этот кусок не бери, он на праздник, на выходные, и так далее. Вот тебе две гривны в неделю, но отчитывайся нам, куда ты это тратишь. Да я до сих пор готова обокрасть любой супермаркет, потому что у бабушки в холодильнике - замороженный фарш, пару банок кислой капусты, какие-то мерзкие щи и всё. Всё. Я покупаю себе иногда коробку мармелада, или большой пакет чипсов, чтоб уж наверняка наесться, или варю картошку/макароны с сосиской - и это всё, чем я питаюсь уже год с чем-то. Сегодня купила хлеб с зернами и жую. Кажется, это НЕ нормальное питание. Я бы с радостью ела жареный рис, мясо по-французски, но для начала нужно что-то купить - и не дать его приготовить бабушке. Не знаю, в чем секрет - в старой плите или ещё чем, но готовит она отвратительно. Картошка обязательно будет наполовину сырой, хлюпающей маслом. Макароны - водянистыми и расползающимися. Даже я умею лучше. удушающая забота, чтоб её. Когда с рождения брата примерно растешь в позиции "никого не парит, что с тобой, только поотвечай ещё за это и это", а потом тебя пытаются начать усиленно любить, вот как в предыдущем посте… Это уже не воспитание, меня воспитали и вырастили. Две противоположные травмы во мне вряд ли сойдутся, так что я об это даже не травмируюсь. Но раздражаюсь жутко (и пишу не-стихи).

Нет, я не думаю, что это трогательно - пытаться меня накормить. Некоторые делают это почти мило, но в основном бесит. Нет, я не думаю, что это мило - бегать за мной с шерстяной кофтой, если я сто раз сказала, что не мерзну. Но при этом я ещё должна вас любить. Должна, блять, я всем должна. Да что со мной не так?

Мне будет хорошо с человеком, который будет меня знать (не так, как "знают" меня все мои родные), но при этом поддерживать. В любой ситуации. (Воооот, давайте вспомним о Мелани из "Унесенных" и потенциале Владык Снов)

Я, короче, даже не знаю, доживу ли я до того прекрасного дня, когда появится человек, обладающий кроме базового ещё парой приятных и необходимых свойств, при этом любящий меня (мифическая конструкция), но очень постараюсь его не растерзать как остальных, когда он наконец придет (конструкция легендарная)

Для тех, кому лень читать простыню: она про "что со мной не так".