Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сегодня столько милостей всяких происходило, что ложусь спать с такой широкой улыбкой на лице, день прошел не зря))

и я уверена завтра будет еще лучше, да!!!

на работе попросили провести мероприятие
казалось бы, надо просто прочитать текст в микрофон
но вот что-что, а это я не умею)
я б лучше станцевала 10 номеров))
теперь мучаюсь, 2 листочка всего лишь, а для меня - пытка(

IllustriousУ меня нет вопроса. Я просто хотела сказать, что вы очень милый в "Шерлоке", и что мой муж назвал нашу рыбку в вашу честь.
Бенедикт Камбербэтч – Надеюсь, эта рыба проживет долгую жизнь. Не подпускайте ее к крышам.

***

hcml11 - Вы с Мэттом Смитом и Томом Хиддлстоном устраиваете вечеринки полировки скул?
БК – Мы считаем, что нет ничего лучше, чем начищать свои челюстные дуги. И воображать рогатую путешествующую во времени одетую в длинное пальто и пурпурный шарф суперищейку и легенду народов севера в качестве сексуальной фантазии. Приступай к делу, интернет.

***

FullOnPlebКакая ваша самая странная встреча с фанатом?
БК – Тэд Дэнсон на оскаровской вечеринке кричал через весь зал, полный людей вроде Леонардо ди Каприо, Рэя Лиотты, Кристен Стюарт, Кирстен Данст, проталкивался через них и разливал их напитки. “О БОЖЕ! О БОЖЕ! ЭТО ГРЕБАНЫЙ ШЕРЛОК ХОЛМС!”

Остальное вы можете прочитать здесь

Учитель начал урок с того, что взял стакан, в котором было немного воды.
Он показал его ученикам на вытянутой руке и спросил: "Как вы думаете,
сколько этот стакан весит?" Посыпались различные версии: 50 грамм! 100
грамм! 125 грамм!

Учитель сказал: "Вообще-то, я и сам не знаю,
сколько он весит, я не взвешивал. Но скажите, что случится, если я
продержу его так несколько минут?" Ученики ответили: "Ничего". "Хорошо,
что будет, если я буду держать его в течение часа?" - продолжал учитель.
Один из учеников сказал: "У Вас заболит рука". - "Верно, а что будет,
если я простою со стаканом в руке на протяжении всего дня?" Другой
ученик ответил: "Рука онемеет и будет совершенно обессилена от мышечного
перенапряжения, и наверняка придется обратиться за медицинской
помощью", - и все засмеялись. "Отлично, - подтвердил учитель, - но
изменится ли в течение дня вес стакана?" - "Нет". - "Тогда чем же
вызваны такие последствия? "

Ученики молчали в замешательстве.

" Хорошо,
что я должен сделать, чтобы исправить положение?" - спросил учитель.
Несколько голосов ответило: "Поставить стакан на стол". - "Точно. Так
вот, так же следует поступать и с жизненными трудностями. Если вы будете
думать о них десять минут, все будет нормально. Если вы продолжите
держать их в своей голове, вы почувствуете себя хуже. Думайте о них день
напролет - и они обессилят и парализуют вас. Вы не сможете ничего
сделать.

Очень важно думать о сложностях и проблемах вашей
жизни. Но еще важнее вовремя "ставить их на стол". Каждый день перед
сном отложите ваши трудности в сторону. Тогда вы каждый день будете
просыпаться полными сил и готовыми преодолеть любые препятствия, которые
подсунет вам судьба".

Это больно. Больно наблюдать как твои друзья общаются с твоим бывшим, больно видеть его на улицах, особенно когда он гуляет со своей девушкой, больно осознавать, что более месяца боролась не осознавая давно полученного проигрыша, больно когда хочешь бороться за человека, но не можешь. И не можешь не потому что не хочешь или стыдно, а потому что тебя сковывают цепи, состоящие из безразличия данного субъекта и наличия у него пары. И нет выхода из этой ситуации. Лишь играть сильную девочку. Потому что не можешь больше цепляться за все возможные лазейки, когда руки содраны в кровь и не остаётся больше сил. Пришло время снова падать и разбиваться.

я буду не я, якщо 14 жовтня не напишу слізний пост про нещасне кохання.

7 років тому, йобаних 7 років тому я вперше побачила того, хто назавжди змінив моє життя.

ти був худющий, з чорним волоссям і емострижкою. я була наївна, молода і готова на подвиги.

мені здавалось, що ти - той, біля кого я помру років так через 60.

я трусилась від переживання, мені було страшно навіть підійти до тебе… я слухала, як ти співаєш Echelon, язаплющувала очі і вже бачила, як ми з тобою ведемо дітей в садочок..

мені було 17 і я ще не знала, що попереду 3 місяці найсильнішого, найяскравішого і найболючішого кохання в моєму житті.

всі сміялись наді мною тоді, сміялись в 20 років, сміються в 22… але я чомусь впевнена, що коли я робитиму останній вдих, я згадаю тебе.

злість давно минула, я вже не відчуваю того розпачу, я вже не бажаю тобі болю і не звинувачую ні вчому… я просто хочу, щоб в тебе все було добре і я вдячна тобі за те, що ти просто був в моєму житті.

якби не ти, я б ніколи не стала тим, ким я є.

я любила тебе і любитиму тебе щодня.

все своє життя.

слушаю её, одна и та же песня снова и снова. я уже думала о том, чтобы просто вычеркнуть этого исполнителя из всех плейлистов, но это не так-то просто.
нет ничего, что было бы связано с той историей, и было для меня просто.

"мой пульс целовал тебя в грудь.
ты всё знаешь. всё знаешь.
"

"Я сейчас понимаю, что давно люблю тебя. Это чувство жило глубоко-глубоко, я никогда не давала ему воли. Оно было дружбой. Совершенно искренней, без женских ожиданий, которые многое портят. Если ждешь и в итоге не получаешь, все самое светлое сменяется ненавистью. Мне хватало того, что ты был рядом. Не в двух шагах от меня, не на соседнем кресле. Ты был в моей жизни — и этого было достаточно." — Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Спортпит комплект на трень:

1. Вода с лимоном и мёдом;
2. Простая вода;
3. Банан;
4. Орехи: Фундук, арахис, грецкий орех;
5. Аминокислоты 6 шт.
6. Капсула рыбьего жира (Витамин А)

Мне нужен человек, которому я могу доверить себя. Говорить с ним о чем угодно, переходить из крайности в крайности-смеяться до упаду, а потом говорить о самых важных вещах, какие только могут быть в этом мире. Но, увы.

"Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное."

Эльчин Сафарли


79 ккал/100 гр

Ингредиенты:
2 куриные грудки
1 куриный окорочок
1 зеленое яблоко
200 г смеси замороженных овощей
100 г брокколи
0,5 ч. л. натерой цедры лимона
1 ч. л. лимонного сока
3 зубчика чеснока
Соль, перец черный по вкусу.

Приготовление:
С грудок и окорочка снять филе (косточки убираем в морозилку и после используем для приготовления бульона, а кожу отдаем четвероногим друзьям или выбрасываем).
Филе грудок нарезаем крупными кусками и измельчаем в фарш.
Филе окорочка нарезаем довольно мелко.
Овощи разморозить (для этого положить их в миску, обдать кипятком и сразу слить).
Яблоко очистить, удалить сердцевину и вместе с брокколи измельчить в процессоре.
В половину фарша добавить яблоко, брокколи, лимонный сок и цедру, посолить и поперчить. Тщательно перемешать.
Во вторую половину фарша добавить размороженные овощи, измельченный чеснок, нарезанное мясо окорочка, посолить и поперчить. Перемешать.
На столе расстелить два прямоугольника пищевой пленки, выложить фарш, сформировать две колбаски плотно обернув пленкой. Концы крепко завязать.
Поместить колбаски в чашу пароварки и готовить 25 минут.
Полностью охладить, снять пленку, нарезать и можно подавать.


Количество порций: 8 порций
Состав на 100 грамм:
Углеводы — 21,4 грамма
Жиры — 3,3 грамма
Белки — 6,4 грамма
Калорийность — 140 ккал

Ингредиенты для основы:
Печенье “Юбилейное” со злаками — 150 грамм
Сок яблочный — 50 грамм

Ингредиенты для начинки:
Кремообразный обезжиренный творожок — 400 грамм
Йогурт натуральный, обезжиренный, без добавок — 350 грамм
Яйцо — 1,5 штуки
Крахмал — 1,5 ст.ложки
Сахар — 3,5 ст.ложки
Цедра лимона
Сок половины лимона

1. Измельчить печенье в блендере или растолочь в крошку.
2. Смочить печенье яблочным соком, вымесить до консистенции пластилина. Выложить ровным слоем на дно разъемной формы диаметром 20-23 см.
3. Приготовить начинку. Для этого взбить творог с йогуртом, сахаром, цедрой и соком лимона до гладкой, однородной формы.
4. В получившуюся массу постепенно ввести яйца и крахмал. Тщательно взбить.
5. Начинку выложить на основу, разровнять.
6. Форму для чизкейка обернуть фольгой и поставить в большую по диаметру емкость, наполненную водой.
7. Поставить емкость с водой и чизкейком в духовку, разогретую до 180 градусов, на 50 минут. Затем духовку выключить, но чизкейк не вынимать, а оставить там на 2 часа.
9. Готовый чизкейк охладить. По желанию украсить ягодным соусом.

В голове крутятся сумасшедшие идеи перебазировать свой блог под конкретную тематику, пустить его в интересное и полезное для всех русло. Личный блог уже давно перестал быть личным, а выжимать из пальца посты ни о чем мне надоело. Где-то с ноября все поменяется, может и раньше, посмотрим.

В общем, ждите.

Прокачка пресса на 3 недели – забирай на стену! 1 неделя (по 200 раз в день) – 10 подходов: 1 день – 10, 20, 25, 10, 25, 20, 20, 25; 10, 10 раз; 2 день – 10, 30, 25, 30, 15, 25, 20, 20, 15, 10 раз; 3 день – 15, 25, 35, 30, 10, 20, 15, 20, 10, 20 раз; 4 день – отдых. 5 день – 20, 10, 30, 25, 20, 10, 30, 30, 15, 10 раз; 6 день - 30, 25, 10, 20, 15, 35, 20, 25, 10, 10 раз; 7 день – отдых. 2 неделя (по 350 раз в день) – 12 подходов. 1 день – 20, 30, 25, 35, 25, 40, 30, 35, 30, 30, 25, 25 раз; 2 день – 25, 40, 30, 35, 20, 30, 35, 15, 30, 40, 20, 30 раз; 3 день – отдых. 4 день – 30, 25, 40, 35, 15, 35, 25, 40, 25, 35, 15, 30 раз; 5 день – 25, 40, 30, 35, 20, 45, 15, 35, 20, 15, 40, 30 раз; 6 день – 35, 20, 25, 40, 30, 25, 30, 45, 20, 35, 20, 25 раз; 7 день – отдых. 3 неделя (по 500 раз в день) – 15 подходов. 1 день – 20, 35, 25, 40, 45, 35, 30, 25, 40, 35, 20, 45, 35, 35, 35 раз; 2 день – 25, 40, 35, 30, 45, 30, 25, 35, 45, 20, 50, 20, 30, 35, 35 раз; 3 день – 30, 20, 30, 50, 25, 40, 35, 20, 45, 15, 25, 35, 40, 50, 40 раз; 4 день – отдых. 5 день – 25, 30, 50, 40, 25, 35, 45, 20, 50, 15, 30, 35, 20, 50, 30 раз; 6 день – отдых. 7 день – 30, 20, 50, 35, 40, 30, 25, 45, 30, 35, 25, 50, 25, 30, 30 раз. Между каждым подходом делайте перерыв не более чем 3 - 5 минут. Если можете меньший делать перерыв – делайте. Если вам слишком трудно, делайте перерыв больше, а лучше программу разделите на 2 части. Например, 5 подходов утром, а остальные 5 вечером. Поверьте, результат стоит усилий!

где-то в глубине души я ношу осознание, что это ненормально. до конца мы должны зажигать друг друга..я не хочу в твоих глазахх видеть такую прохладу. я не нуждаюсь в этом, либо там нежность, либо я вообще отвернусь!

мы наверное переживаем такой период, когда каждый день непереносимо ТРУДНО.

и в сердце острая любовь. аж ком к горлу…

Планы на ближайшее будущее

— разработать мероприятие

—работаучебахуйпоймичто

—похудеть

—прочитать пару тройку книг

—перестать спать днем

—начать копить деньги

ну как-то так что ли…

Вот с одной стороны: язык мой - враг мой.

Но с другой, молчание и недосказанность - враг мой.

Вот и пойми теперь, что нужно было делать. А в итоге я переполошила много людей (хотя это и не нужно было) и завтра иду к заместителю мера решать несуществующую проблему.

Могу, умею, практикую, очкую.

Но, будет мне урок: не говори, если не знаешь. Даже если очень хочешь сделать лучше.

Летом переехал в новый город… Я в нем жил когда-то, люблю его. Но с того времени много времени утекло, знакомые и друзья разъехались, а с теми, что остались, общаться особого желания нет, да и не о чем. А по роду деятельности я работаю на дому, коллег и начальников у меня нет… Поэтому новых людей встретить непросто, если не знакомиться целенаправленно.

А я все же отчасти человек-одиночка, знакомиться с новыми людьми сам не люблю, мне больше нравится наблюдать за ними со стороны. Но как-то незаметно город становиться.. своим. Если раньше я встречал знакомых только если целенаправленно их вызванивал, то теперь встречаю их почти каждый день на улицах города…

Меня приняли. Нашел новых друзей, хотя скорее это они меня нашли… Случайная встреча, случайные знакомства, которые постепенно перерастают в крепкую дружбу. Совместное времяпрепровождение…

Какая же все таки жизнь интересная… Порой представить невозможно, что тебя ждет за ближайшим поворотом =)

В среду день рождения.С одной сторрны хочется, потому что подарки и всё такое. А с другой нет потому что 16 лет нужно отмечать по особенному, а я даже не решила ничего) Как обычно всё в последний день.

причина моей сегодняшней излишней пиздливости это что то я переспала со своим лучшим другом О_о

ощущения я хочу вам сказать не из приятных… хотя бы только потому что он знал обо мне все, до моих малейших переживаний по поводу очередной неудавшейся любви до подробнейших мелочей в сексе.. капец.

и сейчас я переживаю все это как никогда тяжело и мне даже нескем поговрить насчет этого.. вот и приходится писать в блог

я не могу сказать что у меня прям любовь морковь к нему.. нет. просто взглянула на него немного другими глазами.. бля, сегодня шла на пару и охуевала сколько же он обо мне знает и приятного и не приятного…

но я стала замечать что наше общение вообще свелось на нет, через неделю я поняла что я хочу еще, и причем очень сильно. А он просто игнорит меня, находит какие то оправдания блаблабла имхо конечно. как это делал дима, как это делал мороз, витя тоже от них ничем не отличается

такое чувство что он тупо год ждал что ы меня трахнуть и сьебаться О_О я до последнего надеюсь что это все проделки моего воображения

и вообще хладнокровие и безсердечие превыше всего, и никакой нежности

Наверное в последнее время мне не хватало именно тебя. Твоей красоты, простоты и воодушевлённости. Наша встреча была как-никогда кстати. В голове всё время вертится тот вечер: Есенин-ты, ты и Есенин - тогда это было что-то новое и вдохновляющее. Я помню, как чувствовала твой взгляд на себе, но делала вид, что не замечаю. После этого я узнала, что мои глаза ЖИВЫ и ТАК СВЕТЯТСЯ! Знаешь, я ведь только после этого заметила, что да, это действительно так. Может быть это от того, что ты так расхваливала меня, а может просто потому, что все люди любят похвалу. Хотя на самом деле я очень грустный и стеснительный человек. Но вот одно я знаю точно: таких, как ты, очень мало, таких, как ты, просто нет.

P.S. я бы ещё очень многое хотела написать, но пытаюсь оправдать пословицу "Краткость - сестра таланта".

Может быть ты когда-нибудь это прочтёшь и может быть вспомнишь обо мне на пару минут, дорогая Вероника К.

Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.

Виктор Гюго. "Человек, который смеётся."

мама - наташа, відрости собі брови
ми з наташою - ахахахахаххахахахахахха
" поднимите мои бровииии "

мама - а потім тату-брові різних кольорів
уааххахахахахахаххахахахахах
папа каже - оранжевого?
поугарала, пішла писать пост

заебало быть самой хуёвой. заебало что меня никто ни во что не ставит. относятся ко мне как к неудачнице и типа так должно быть, а когда я делаю или говорю что-то классное, то все удивляются какого хера. никому вообще не нравится что я такая вот. говорю как есть и все понимаю. ущербные.
не для остальных, а для себя я изменюсь, не с завтрашнего дня, а сейчас. я переосмыслила уже сегодня многое.
завтра блять буду звонить как все 50 работ которые у меня записаны, хоть блять в какой-то залупе буду работать, но я с завтрашнего дня буду иметь работу. и после того как я устроюсь я сразу поеду в тренажорку и запишусь туда. если я этого не сделаю то домой не вернусь и теперь реально возненавижу себя.
раньше я всего это не делала, но надо было, наверное, лишь потому что это не нужно было мне, а нужно было кому то еще. теперь же мне это очень нужно. я хочу чтоб у меня были свои деньги, чтоб я похудела и тратила эти деньги на охуенные шмотки, а потом насобирала и сьехала и научилась жить по взрослому и все сама.
я не хочу серьезных отношений. это блять все. только на неделю потрахаться, только так. ахах, уже в предвкушении, но это будет не скоро, но это будет =)
серьезные отношения у меня будут только тогда когда у меня будет все, чтоб я ни в чем не нуждалась, только разве что в семье, вот и все, и пусть у меня будет многое только в кредит скорее всего, но оно у меня будет, и насрать.
и хочу вам тоже пожелать, чтоб вы нихуя ничего не делали для кого-то, только для себя делайте, это в тысячу раз приятней и это по любому у вас закончится успехом.
я люблю вас и вы любите себя: *
мой блог с запахом ванилина ахах

3 день голода (вернее уже почти 4) и кажется я потихоньку схожу с ума. Человек который мне нравится сказал что втрескался в меня, однако несколько дней назад он сказал что относится ко мне нейтрально, все из за моего поведения когда мы с ним гуляли. Сейчас я не знаю что я значу для него и это угнетает. Думаю лучше не знать, так немного легче. Мне очень плохо физически, да и морально тоже.Пойду спать.

Только что узнала, что Медведев повысил стипендию до 1340 рублей! Спасибо за 40 рублей, которые я и снять-то с банкомата не смогу (было 1300). Россия - щедрая душа

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ему уже давным-давно на неё плевать. Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём. Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

У него за окном зажигались огни
У нее – начинался рассвет
У него по асфальту стучали дожди
У нее – падал хлопьями снег
Он любил, когда осень сменяла зима
А она не любила мороз
Он любил, если снег таял в теплых руках
А она грела в варежках нос
Он уверенно-прочно стоял на земле
Ей хотелось по небу летать
Он романтиком был, все скрывая в себе
А она…вслух любила мечтать
Он в душе накопил много ласковых слов
А она их писала в стихах
Он искал, свято веря в большую любовь
И она к ней летела в мечтах
Между ними была, в общем, целая жизнь
Расстояние в тысячи верст
Но однажды с небес кто-то бросил взгляд вниз
И меж душами выстроил мост…………
Вечерком они смотрят вдвоем на огни
С поцелуем встречают рассвет
Обнимаясь, глядят за окно на дожди
А зимой – на кружащийся снег……

Многое открывается пьяному взору, ты идешь по улицам и видишь всех этих потерянных и погрузившиеся в свои проблемы людей, тебе их вовсе не жаль своих проблем на пару жизней хватит, но картина скажу я вам просто невъебено хуевая. Но, есть и положительная сторона этой медали, если ты конченая сволочь, например, такая как я, то можно недурно повеселиться. Проходя всех этих зомби, ты утыкаешься в воистину страшный итог еще одного дня твоего существования, ты пьяный, продрогший, а самое то дерьмовое что ты в полнейшей жопе и как добраться до дома ты не знаешь. Знакомая ситуация? Думаю некоторым да, но если многим, то можно сыграть в игру “Найди пиздабола который думает что такая ситуация шикарна”, но ведь мы то с вами те кто реально оказывался в подобном дерьме понимаем как все ебано. И на очередное восклицание и вопрос одновременно “Зачем ты пьешь?”, ты ответишь, “Потому что не хуй”. Пейте, трахайтесь и развлекайтесь пока ваши половые органы не решили что больше вы им как напарник не нужны. Во имя черта и бухла. Аминь.

Какие хорошие я провеоа выходные ! И понедельник, тоже наудивление шикарен) Практика была достаточно интерессной.Да и так само настроение хорошее.Единственное это нрстальгия.Ехала в автобусе, проезжала автовокзал, ну а там таксисты: "Горловка-Донецк машины ", а у меня сразу начались " скучания " по Горловке.Хотя знаете я бы сейчас не вернулась туда не под каким предлогом.

страшнее всего - это потерять тебя. не как ключи или мобильный в маршрутке. можно со временем новый купить. а человека заменить нельзя. особенно того, от которого руки немеют при каждом прикосновении, того, кто верит и любит тебя. ты понимаешь, что этот человек «твоё». каждая родинка и линия на его руке идеальны. и если ехать в дальние страны - то только с ним. если вдруг пойдет снег - хочу ловить его вспышками на его ресницах. ты - это мир. и я хочу в нём жить всегда.

Німеччина, напевно сьогодні найкращий день, встала о 6:30, встигли все, пішли на зупинку, стільки знайомих, ахахах, Ванесса, Олеся, потім їхні однокласникі. доїхали аж до школи, ми сиділи на 3уроках, в них дуже дивно вони проходять, всі ходять, їдять, п'ють, шось беруть із шкафчиків, сміються, розмовляють і їй нічього не говорять, а ще геї, фуфу, як добре, що вони нас не розуміли і все говори їм в лице. у нас є Емре чи Амре(ще досі не можу запам'ятати, як його звати) він дуже хороший і ми його любим і він нас любить. в них багато дивного, ми з Лізою сиділи на странному уроці, вони складали сценки, але це був повний брєд, сценка не більше 1хв і вони роблять якусь фігню, зовсім не цікаво.їдальна, оо, як там вкусно, я б кожен день там їла і їла, там навіть морозово продається, я люблю їхню їдальню. але у школі діти, хоча на них навіть сказати діти не можна, ніби тьотки років 25 і в кожного свій стиль. в школі, не дуже виховані діти, іноді пхаються і не вибачаються. ще ми робили проекти, ну як ми, наші німки, а ми просто сиділи, спілкувались з Дімою(Хер Нецер), мені сподобалось, як наша фрау Дорда папустила Хер Гурського, я довго сміялась. ходили у басейн, було класно, але не довго ми там були, зразу пішли на качелі, ммм, стільки емоцій, страху, ми просто літали, саме страшно було вилетіти.пофоткались, погуляли, наїлись солодкого, кричали, як дурні різні слова, всерівно нас ніхто не розуміє, а це так чудово. зараз вже в ліжку, завтра їдем в інше місто, мене чекають покупки, всім gute Nacht :)

пользуясь случаем хочу передать привет себе из будущего, которая сегодня ночью снова поздно ляжет и опять не выспится: привет, ну ты и дрянь

все забываю рассказать про Влада. возможно уже что то и писала сюда, но все же повторюсь.

еще в начале сентября шла на учебу и на автомате словила просто мимолетный взглят мальчика. хах и вот уже второй месяц ходим друг другу улыбаемся)) я даже узнала его имя. он ксм оказывается 4 курс. только все никак не можем познакомится.. жаль жаль… мальчик действительно очень симпотичный, только как показывает практика, красивый бы он был не красивый, все равно окажется не мое)

ладно, не буду загадывать дальше, буду ходить дальше улыбаться) зато теперь у меня етсь повод выглядеь еще лучше, еще красивее) ) даже стала обувь на каблуках носить и каждый день анжелике своей мозг выношу *я нормально выгляжу? я нормально выгляжу?*

хах вот такие милости творятся)))

Вот возьму и притащу кошку домой! Тем более что есть одна на примете))) Вот возьму и сдам вождение с первого раза!!! #хочухочухочу

аминь

и тут меня как то осенило.что никому нахрен не нужный твой ебнутый внутрений мир.

Парадоксально но я только сейчас это понимаю.За день ты общаешся минимум с 10 людьми, даже фразы на уровне "привет, как дела?" звучат настолько пусто.И ты машинально, что то отвечаешь, даже не задумываясь.А на самом деле они хотели услышать "хорошо, как ты?"что бы нести опять свою ахинею, забивать тебе голову ерундой и смеятся с несмешных шуток.Лично, я не помню даже когда говорили со мной обо мне.Я все также всем все советую и помогаю, наверно натура такая придурошная у меня.А мне никто не поможет.Может я и сама этого не хочу, но этот факт меня устрашает.

А еще страшно то что я больше не пишу так красиво и немного коряво как когда то.Не розговариваю о наболевшем.Ни с кем.Никогда.И вот даже сейчас не то что пишу, а выдавливаю слова.Довольно таки не красиво, но мое розочарование покорило все вершины.

Я не знаю чужой боли, как они не знают моей.Это правильно, но довольно жестко.

Иногда мне кажется что я никогда не смогу больше открыться, рослабится и просто поговорить.Не думать о том что ответить или о чем спросить..да что уж там.Я не помню когда я готовила просто так.Когда не думала о том что завтра нужно опять быть хорошей и мило улыбатся всем.Когда я радовалась смс по утрам.Такая ванильная банальщина, но даже ее мне не хватат.видимо вообще стала камнем.

Но завтра вторник а это значит что камнем мне быть надо аж до пятници.А потом ей Богу возьму бутыку вина, и буду смотреть "Дневники Бриджит Джонс" !

Счастливая 14.10.2013

Когда есть для кого дышать, просыпаться по утрам, улыбаться, заваривать чай, когда есть кого ждать, есть кому говорить «я люблю тебя тоже»… Хочется жить.

кто-то тщетно берег меня
всячески тормошил
и тянул руку помощи, и подставлял плечо
я лгала, безотчетно и нагло, по мере сил
но ждала его. долго, упрямо
и горячо

Были парой, встречались пол года, были подарки, любовь, мурашки по коже, но парой мы были, стали никем, насрал ты мне в душу, а для нее ты стал всем. Однако, настощим мурлом оказался ты, котик. Остался только Viewy со мной, теперь ты мой наркотик.

Знаете, когда у меня будет ребенок, я не буду ему навязывать свое мнение в плане выбора профессии! Хочет быть журналистом/актером/филологом - буду всячески его поддерживать и помогать.
После седьмого класса я ушла в политехнический лицей. Как я плакала и уговаривала родителей, чтобы остаться в школе или уйти в гуманитарный! Но мама была непреклонна. Еще в школе мне очень тяжело давались технические науки. Гуманитарные шли легче и были интересней. Но родители настояли на своем.
В лицее я тоже плакала. Конечно, я благодарна за прекрасные отношения между учителями и моей группой. Как бы я не любила электротехнику, физику и черчение, я благодарна родителям, что они "отдали" меня в лицей. Это были самые лучшие четыре года в моей жизни. Хоть и тяжкие в плане учебы.
Я вот о чем. Поступила я на факультет "Технология транспортных процессов". Хоть вуз у меня и экономический, но в расписании у меня стоят прикладная механика, сопротивление материалов, материаловедение, инженерная графика. На этих парах мне хочется плакать, потому что я не понимаю ни черта. У меня никогда не было склонности к этим наукам, но поступила я, потому что была уверена, что после я найду себе хорошую, высокооплачиваемую работу.
Сейчас я на втором курсе института и понимаю, что мне это нахер не нужно. Я хочу замуж и семью. А диплом просто должен быть. Для мамы. Если дочь учительницы будет без высшего образования, мама не переживет.
Знаете, мы с мамой долго воевали по жизни. Я не любила ее, всегда думала, ну как такой родной человек может мне причинить столько боли?.. В итоге я сдалась и сделала так, как хочет она. У мамы жизнь тоже нелегкая и сколько всего она вынесла… Я пошла ей навстречу и сейчас она самый дорогой человек для меня. Пишу это и плачу.
Да, я выбрала себе дело не по душе, ненавистную для меня учебу. Но пусть мама будет спокойна и счастлива за меня.

Знаете, в детстве я мечтала стать артисткой (ну кто не мечтал?..). И грезила об этом всю жизнь. Втайне от всех учила скороговорки (у меня проблемы с дикцией - я шепелявлю всю жизнь), в восьмом классе записалась в театральный кружок, читала о театральных вузах и условиях приема… К девятому классу я уже знала о всех театральных Москвы, о мастерах и преподавателях, искала на просторах интернета телеверсии спектаклей… сколько же я их пересмотрела, как я восхищалась работой актеров и трудом режиссеров! Как я это все чувствовала!
Когда по литературе задавали выучить стихотворение или отрывок из пьесы, я очень долго готовилась. Искала самое интересное, учила, готовилась. Помню, учила монолог Фамусова из "Горя от ума"… вот именно Фамусова, так он мне понравился! Все с эмоциями, действиями… Так боялась рассказывать в нашем техническом лицее. Но получилось хорошо, как мне сказали. Когда читала стихи Блока и Есенина в одиннадцатом, наша привередливая и ироничная Татьяна Борисовна искренне мне говорила спасибо. Это все мелочи, я знаю. Но до чего приятные мелочи…
Когда уже здесь, в Питере, я ходила на выпускные спектакли академии театрального искусства… Так внутри все загорелось! Я шла после них в общагу и плакала. Я предала свою мечту.
А недавно мне приснилась девушка, выпускница этой академии, на спектакли которой я ходила. Она трясла меня за плечи и орала: "Что ты делаешь со своей жизнью?!". Проснувшись, я ревела.
Никто не говорит, что у меня бы получилось, но ведь можно было попробовать! Но мама меня убедила, что мне это не нужно. Я всегда буду жалеть об упущенной возможности заниматься в этой жизни тем, что тебе по душе.
Ладно. Пошла я рассчитывать количество светильников для офисного помещения. Какой смысл ходить на пары? А какой смысл не ходить?..
В жизни нужно уметь делать такую работу, за которую будет не стыдно. А мне стыдно. За то что я не умею читать графики, инженерные схемы и рассчитывать сопротивление материалов. Понимаю, что не пойму, но в итоге сдам все эти зачеты.
А в школе все мечтали о работе по душе… А я считаю светильники…

Столько дней, ночей я просидела дома за уроками, в кровати, в сонном состоянии и состоянии полного лишения сил, что даже не могла подумать, как я соскучилась по улице.

Нет, я конечно каждый день выхожу на улицу.Дело в другом.

Когда я последний раз гуляла просто так? Без спешки, без мыслей типа "успеть бы на пару" или "а дома столько работы". Что бы морально отдохнуть, развеяться, поразмышлять о своем, о вечном, так сказать, а не о рутинном….тем более, что сейчас есть о чем размышлять.

Вот делала я себе чай только что. И покаразогревался чайник я высунулась в окно и наслаждалась улицей.Ее осенним запахом, дуновением ветерка, ночными фанарями, которые светят прямо в глаза. Как же я соскучилась по своим родным улицам, которые встречаю теперь осенними объятиями, которые слушают мои мысли и немо отвечают мне взаимностью. Как же я соскучилась за этой прохладой, за дуновение ветра в лицо, за звуками природы, в конце концов. Ведь, когда ты занят, то до этого нет дела-это совсем по другому воспринимается…не так душевно, не так ранимо.

Я соскучилась по бессмысленным прогулкам, которые так нужны.

Главное, находить время.

почему меня никто не предупредил, что я буду сидеть вся зарёванная после третьей серии Сказки?
Динь-Динь, светоч души моей *_*
если сценаристы сольют её историю в унитаз, я пойду на улицу убивать людей

  • знаете, с людьми иногда такое случается: хоть и любят, но друг к другу не возвращаются
  • это не про нас, конечно
  • уууутекай
  • а я права получила.ура ура ура.спасибо игорю!
  • " если мудак, то надо было сразу уходить"(с)
  • если выход один впереди, то почему то холод, то жара
  • Слишком много "но",
    Очень много "если".
    Нету - "решено",
    Нету - "будем вместе".

    Слишком много "вдруг",
    Вовсе нету "точно".
    Я грущу, мой друг,
    Мы с тобой "заочно".

    Ты считаешь точность,
    Может быть, излишком.
    Смысл теряет прочность,

    Слишком
    много
    слишком.

    Алина Лесовая
  • у меня жуткий сейчас ажиотаж в мужчинах.в один миг и целых 5!! вау)) правильно, по опыту скажу-осободил сердце-мужчины заметили.они же видят даже по глазам, свободна девушка или нет.
  • искра
  • красавицы положены только героям, и только героям положены красавицы
  • нет ничего слаще для подростка, чем умереть за идею
  • " на моих губах были остатки шоколадного преступления, а моя подруга даже не сообщила мне об этом.я неведимка?" лето 20.13
  • запросы удовлетворены раньше, чем сформированы
  • Хотя давать советы по формированию личности-глупо, но еще глупее ее не формировать и не ухаживать за ней
  • золотое правило трех П- положительный привлекательный и платежеспособный
  • Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.

    Джон Фаулз. Волхв
  • мне стоит подумать о человеке и он мне пишет.ненароком, но это работает.круто!
  • девочки, когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобразительным.так что не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства
  • нельзя разбудить человека, который притворяется, что спит.я рада помочь, но ты в моей помощи не нуждаешься
  • все же преклоняюсь перед Настей и ее семьей.они чудесны
  • " Аня, это же болото!ты не понимаешь???ему с тобой было томно, тяжело, невозможно.его тянуло по своей природе вниз, а ты ему-париж.я тебя умоляю, зачем? невозможно тяжело жить не в своем социальном мире.собаку не хочешь в париж свозить? дура, что ж ты раньше не пришла. "
  • ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ЧТОБЫ К СТЕНЕ ПРИЖАЛИ И ЛИБО ЛЮБИШЬ ЛИБО НЕТ
  • сон порабощает меня
  • господи, ну я же адекватный человек.за полтора года много общего, что ни говори.постоянно на тебя, не желая этого, натыкаюсь.ввожу в поисковик вики, а выдает твой аккаунты.ты оказывается витенька ОО. вообще даже задушу не берет.почему? почему саша вызывает больше эмоций?
  • миша, позвони, жду
  • ты мне не снишься, я тебе тоже. И ничего мы сделать не можем.
    Словно чужими стали друг другу,
    И между нами, и между нами белая вьюга.Ты мне не снишься, кто ж тут виною, Если ошибку звали любовью?Сами назвали, сами решили, Не понимая, что поспешили.
  • There's no smoke without fire,
    Baby, baby you're a liar.
  • блин, это невыносимо круто жить каждой клеточкой тела и радоваться, что все так хорошо.часто подхожук маме и обнимаю ее.жду папу.у меня потрясающая семья, институт, жизнь
  • мама сегодня написала, что смотрит фотки и понимает какая я красивая.это самый приятный комплимент за мою жизнь!если учесть, что я страшко для нее всегда была
  • у курящих в последнее время дела не очень, но вот у ебнутых на голову еще хуже
  • Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить.
    Максим Малявин (о болоте)

бля как же все таки ахуенно вечти блог, сейчас читаю свои записи еще за январь, то время когда мы общались с морозом. мля сколько воды утекло. сколько всего поменялось. я стала другая. отболело. могу с уверенностью это сказать, ну хотя ы на 98 процентов.

сколько эмоций в этих записях, сколько жизни, любви. хорошо что сейчас этого ничего нет, ничего не гложит внутри и не причиняет боль. Единственное, это то что сейчас перечитываю это с приятной улыбкой))

Можно во всем винить других и отчаиваться. А можно каждый день вставать ещё раньше и упорно добиваться успеха.

ФРУСТРАЦИЯ – состояние, возникающее в результате переживания по поводу невозможности достижения намеченных целей и удовлетворения влечений, крушения планов и надежд.

Ты ушел. Тебя забрали. Навсегда. Не знаю, зачем я вообще все это пишу, публикую. Мне действительно плохо. Всем плохо. Так не должно было быть. Ты обещал.
Ты всегда будешь в моем сердце, я тебе обещала.
Я люблю тебя, мой друг, действительно люблю.

я жалею что мало читал,
я жалею, что много пил;
я по жизни всегда искал
легкий путь и не находил.

я жалею забытых мной,
я жалею, что был несмел,
я жалею, что за спиной
я плеваться порою смел.

я жалею, что был неправ,
выбирая всегда не тех.
что поделать - сказался нрав:
человека тянет на грех.

вот и снова: билет, вокзал,
город мой мне теперь не мил;
я по жизни всегда искал
легкий путь, но не находил.

Эээ..После нашей переписки с Миленой и ее вопроса ОН НЕ ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ? я чувствуя себя таким говнищем, вы бы знали.Вообще у текстовых сообщений нет интонации, но я воспринимаю это как "О БОЖЕ ДАЖЕ ПОСЛЕДНЕЙ ШЛЮШКЕ ОН ПРЕДЛОГАЛ ОТНОШЕНИЯ ЧТО ЖЕ С ТОБОЙ НЕ ТАК?!".Реально, чуваки, что же со мной не так?Откровенно говоря, мне было плевать на все эти формальности, но она его сестра, и по ее словесному поносу было ясно, что это для него нетипично.Ну что ж, отлично.Еще один пункт в список провалов.С самыми "позитивными" и красочными мыслями и более-домыслами, ухожу спать.Плевать на все, в кроватке меня ждет Стивен Кинг.И сама кроватка - как бальзам на душу.Я подумаю обо всем завтра.

Ужас, ну я и лошара ахахах

Иногда смотришь на себя в зеркало и думаешь: "Блять, что эта дура делает?". Такие мысли стали посещать меня намного чаще. Вероятнее всего, я снова выбрала не ту дорогу, не тот путь, не на том перекрестке перешла проезжую часть.
Куда я иду? Что ждет меня дальше? Я не вижу собственного будущего, оно кажется слишком туманным и далеким, хотя, всего через пол года мне стукнет 20. Не об этом я мечтала, не на это надеялась, и после этого всего, вы мне пытаетесь доказать, что мечты сбываются?
Пффф…
Я бегу, стараюсь вырваться, но куда спешу? Все равно мы все умрем /типа черный юмор/. Весь этот тлен и безысходность придумала я сама,

все это - всего лишь иллюзии, а я - конченый параноик без малейшей надежды на светлое будущее. Оглядываюсь назад и не знаю, плакать мне или смеяться, потому что все выглядит настолько глупо, что меня терзают сомнения насчет моей адекватности.
Я сижу над осколками этой "разбитой мечты" и пытаюсь на скорую руку сообразить, что мне делать со всей этой херней. Сейчас было бы неплохо уехать куда-то, в какое-то незнакомое место, где меня никто не знает, чтоб разобраться с мыслями и эмоциями. Но куда? Эта гребаная учеба держит меня за горло и не отпускает. Да и денег нет. Когда это закончится?

нужно оторвать от сердца очередного важного человека, хотя завтра ты сам оторвешься. и я готовлю себя всегда к худшему, но такой сценарий я не продумывала. как и не собиралась впускать кого-то нового в свой мирок, который был столь ошарашен старыми добрыми эмоциями и надеждами, что что-то затулит ту нарастающую дыру из разочарований и ярости на весь мир. очередное падение с крутым спуском и неизвестностью внизу.

шик, щас открылся вопрос в майле.ру Как сука заработать 2000$
убейся блять об стену, я оплачу твои похороны дура тупая

Единственная женщина, которая меня пугает, это та, которая любит меня только за то, что я есть. У меня есть на неё планы. У меня есть яды и кинжалы, и тёмные гробницы в пещерах, чтобы укрыть её. Ей нельзя разрешать жить. Особенно если она сексуально преданна и никогда не врёт, и всегда ставит меня выше всего и всех.

Марио Пьюзо "Умирают дураки"

Мое чувство привязанности к тебе все чаще заменяю на привязанность к ванной, только там я могу смыть твои следы с моего тела.

  • kagami no mae de kimi to madoromu usubeni no yubisaki sono te wa fui ni yowasa wo misete kuchibiru wo fusai da ano hi kimi to yakusoku wo… ima wa futari omoidasezu ni taikutsu na uta ni mimi wo katamuke mado no soto mitsumeru boku wa DORESU (DRESS) wo matoi odotte miseyou kurutteru kai oshiete itsuka kaze ni sarawarete yuku darou ima wa futari omoidasezu boku wa naze kaze no you ni kumo no you ni ano sora he to ukabu hane ga nai naze hoshi no you ni tsuki no you ni subete tsutsumu ano yoru he to shizumu hane ga nai aa wasurenaide ai afureta ano hibi kimi no kao mo omoidasezu ni itsuka kaze ni kaki kesarete yuku darou ima wa futari omoidasezu boku wa naze kaze no you ni kumo no you ni ano sora he to ukabu hane ga nai naze hoshi no you ni tsuki no you ni subete tsutsumu ano yoru he to shizumu hane ga nai aa boku wa naze kaze no you ni kumo no you ni ano sora he to ukabu hane ga nai naze kono ai mo kono kizu mo natsukashii ima wa itoshiikute itamidasu aa

вечер однозначно удался. хурма, о которой я мечтала несколько месяцев, +1 следящий, кстати, отпишись, так как письмо не пришло и теория большого взрыва.

с этой недели начинается клубный сезон го-го

а это значит, что помимо моих трёх работ, добавится ещё и

безудержные пляски в прокуренном помещении до 3х ночи

к тому же у меня и так нет ни одного выходного…

остаётся только часа 2-3 свободного времени перед сном(

Ребята, цените то, что у вас есть. Ведь в каждую секунду вы можете это потерять, все что любите и чем дорожите. Не обижайте любимых, они бессильны от любви к вам. И всегда разъясняйте ситуацию. Не обещайте то, что не в силах выполнить. Если любите отдавайте всего себя. Ведь любовь это отдача. Любите и будьте любимыми.

Ненавижу просто, тааак бесит, когда я хочу забыть тебя, но продолжаю заходить к тебе на страницу. Ты ей подарил мои любимые цветы, теперь я их ненавижу. Спасибо.

От того порой грустно, что в жизни бывает
Много несправедливых вещей
Того, кто о нас ноги вытирает
Как ни странно, мы любим блядей да еще сильнее

Хочу поздравляшек с ДР на вьюи. Хоть в одном году.. А то всегда нет поздравлений на вьюи ( (
Пишите мне вконтакте. Я буду невероятно счастлива получить от Вас моей вьюи семьи поздравления)

Убить тех, кого любишь, это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, безучастно стоять в сторонке, пока их убивает мир.

я прямо не нарадуюсь на этого большого ребенка. он как будто вырвался из под родительской опеки и дорвался до всех развлечений, даже если это галопирование по Великой китайской стене :))) )) )) )

а ещё лолита сказал, что нашел стишок про меня

а стихотворение, кстати, говёное, как по мне. рифма какая-то слишком ёкэлэмэнэ очевидная

ты дурна и морально истощена,
из тебя ни любовница, ни жена;
болиголов, белена и хна,
да кому ты вообще нужна.

и никто не придет за тобой во тьму,
ты же даже не плачешься никому,
все, что ты сейчас тащишь с собой по дну,
убивает тебя саму

Кто у нас тупая курятина, которая не в состоянии сделать уроки вовремя, все как следует выучить, отдохнуть и лечь спать вовремя? Кто у нас ленивая задница, которая проспала пол дня, всала в 9 вечера и осознала, что на завтра капец сколько домашки? Кто у нас свин, который устроил такой погром в комнате, что на тракторе не переехать? Кто третий день подряд хлыщет кофе, заработал нервный тик под левым глазом и хроническую усталость? Я! Я, Я и еще раз Я!

познакомились совсем недавно, но уже так привыкла к его самому первому сообщению по утрам, его поцелую в контакте.. Красотой ты конечно не блистаешь, но ты мне понравился совсем не внешностью, а своей внутренней красотой. Самый добрый, отзывчивый, со своей загадкой.. Очень любишь чистоту и заботишься обо всех. В том числе и обо мне) это так здорово. И очень мило) наконец-то у меня это чувство взаимно) но тянет…

У нас 31 октября должно быть представление группы. И мы должны петь песню одну, быструю, драйвовую, но она мне не нравится, но это уже мои проблемы. Ну да ладно. Суть не в этом.

Мы поняли, что самим нам не получится все сбить в кучу: голоса настроить, солистов поставить нормально и т.д.
Вот одна преподавательница предложила нам помочь, сказала, что ее мама раньше работала в муз. школе и может помочь. Ну мы, конечно, согласились. Сегодня после пар они пришли. Тётка она замечательная. Сначала показалась такой строгой, но когда она начала с нами говорить - стало ясно, что все будет хорошо. Так вот начали мы репетировать, и тут она говорит, что нужно нам больше открыться, умные вещи говорила… Некоторые девочки начали танцевать в ритм, и тут очередь дошла до меня, но я не могла. Тогда она просто заставила нас пятками выстукивать ритм, и качаться с ноги на ногу… ну вроде норм. Потом ради большего толчка сказала сделать звук "Туф", так словно мы хотим выплеснуть с этим всю свою душу, словно по барабану. И по-очереди каждый делал. когда сделала я - мы заржали все, не знаю почему даже, но я чувствовала насколько смешно я это сделала, но потом меня похвалили!!! Сказали, что пусть все смеются, но я ОДНА! сделала это правильно.

Но вместо того, чтобы спокойно улыбнуться, я стала до ужаса красной!!! Мне все похлопали в одобрение, а я не смогла и отвернулась, и ощутила слезы на глазах от смущения! Это дебилизм!!!
Я просто ненавижу, когда на мне много внимания! И я это ненавижу в себе.
Почему стыдится??? А когда я чувствую много внимания на себе, то делаю все совсем не так! Я начинаю сбиваться и путать все…или краснеть до слез, как сегодня!..

А потом я ехала домой и чувствовала дискомфорт. Было так, словно с меня начали снимать какую-то скарлупу, но бросили, а я вот так и дальше с каким-то панцирем буд-то на спине. Еще бы немного, и я, наверное, тоже начала бы танцевать с девочками, может быть больше открылась бы… но я не смогла. И опять я в своей комфортной оболочке - не открытой, забитой гвоздями и очень теплой… настолько уютной и хорошей, что вылезти на свободу и лететь на встречу ветру не так уж и хочется…
Нет, я готова, конечно, впускать людей в свою жизнь, но суть в том, что я немного боюсь новых людей. Если и впускать в эту самую свою оболочку людей, то по-одному, но так, чтобы всех сразу… о, я не та.

единственное, чем ты мог меня подкупить, ты уже сделал.
фига этот дрим тим покажут только во второй половине ноября?тт хочу заценить игру бобра: о

Вышли мы с Ирой погулять.Очень много ржала, играли в пушистого зайчика, вообщем норм, ахах)

Потом к нам пришел лещ, потом мы еще гуляли.Нормально так ко мне относится он и я, кажется, начинаю потихоньку воспринимать его как друга.Только вот боюсь лишнее движение сделать, а то еще воспримет его не так.Вообще нормально, но вот только иногда не по себе.Когда идет с Ирой в обнимочку, когда про свою эту говорит иногда.Но думаю, что со временем я привыкну к такому, наверное.

Будучи петербурженкой до мозга костей, зная историю моего города так, что уже в пятом классе одноклассники в шоке спрашивали меня: "Откуда ты это знаешь?", я почему-то довольно скептично отношусь к блокаде Ленинграда, тут есть свои семейные причины на это. Меня всегда гораздо больше всегда восхищала битва за Сталинград. Потому что это была не просто битва за город, а битва за каждый дом, сколько раз дома переходили то в руки немцев, то в руки русских. Не знаю почему, но это действительно восхищает меня. Собственно поэтому я так и хотела увидеть фильм Федора Бондарчука "Сталинград". Он мог бы быть какой угодно, но тема Сталинграда восхищает меня в любом случае. При том, что я ооооочень скептична к фильмам про войну и к излишней пропаганде этих фильмов у нас сейчас в России.

Вторым пунктом, почему я пошла на этот фильм стал Дмитрий Лысенков, сыгравший Чванова. Когда я узнала, что парень, играющий Джинна в моем любимом МузКоме, играет в фильме Бондарчука, я радовалась за него почти как за своего родственника (а он ещё и живет неподалеку, частенько езжу с ним в автобусе). И я, правда, воодушевлена его великолепным дебютом в большом кино. И роль у него колоритная, и спорная, и заставил он меня плакать больше остальных, боже, а его фраза: " Ты иди, я Никифора подожду." Великолепный Дима :)

Я не берусь советовать идти или нет на этот фильм. Пусть каждый решает сам. До "Оскара" думаю не дотянем, а если тема войны у вас вызывает трепет, то вы и без советов сходите :)

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Нафига тебе телефон?!»

Осень и каникулы. Что я собираюсь делать? Смотреть сериалы, слушать музыку и спать. Самые главные составляющие моих каникул. Еще у меня есть свободное время, поэтому кто хочет пообщаться - добавляйтесь ко мне вк [x]. Буду рада с вами поговорить и узнать вас. Новые знакомства всегда хорошее событие, так что у кого есть желание - welcome.☺
Появляется свободное время и для большинства это огромный плюс, то для меня это может оборачиваться в минус. Когда я одна со своими мыслями я начинаю думать. Очень много думать. Вспоминать, мечтать или же накручивать. Одним из моих минусов является то, что я постоянно себя накручиваю. И это приводит к тому, что я убеждаю себя в том, чего нет. Создаю проблему не из чего и потом самой становится от этого плохо. И я столько всего испортила из-за этого. А еще я думаю о ошибках, которые сделала и не могу исправить. Я завидую людям, которые ни о чем не жалеют. Но я не понимаю как они это делают. Как можно не жалеть о том, что когда ты мог все сделать так, чтобы сейчас все было бы так как нужно, а ты это не сделал? Я верю, что если так случилось, значит так надо. Но что если это не так как хотелось бы? Я бы хотела все исправить если бы у меня была такая возможность. И то, что я жалею, значит это было мне важно и важно сейчас.

ну вот.) сегодня перебрала все вещи, больно и жалко было все выбрасывать, если честно

нооо, как меня выбросили из жизни, так я и выбрасила все на помойку. медведь один остался, правда

но его я отдам лучше деткам в школу.

я пока держусь.) я молодец.не заходила на страницу, удалила твиттер

пытаюсь себя настроить на волну "похуизма" и "самоохуенности")

но чем ближе к ночи, тем блядская тоска приблежается.

сейчас еще поудаляю грустные песни и вообще буду красава.)

не нужно совсем скучать по человеку, с которым общалась полтора года, с которым переживала столько разных эмоций, с которым искренне смеялась. Совсем не нужно скучать по человеку, который обещал горы свернуть, а сам просто уходил. Но я скучаю. Пусть эта грустная песня закончится и эта грустная история тоже. И сколько бы он не умолял все вернуть, я не сделаю этого. Слишком поздно. Возвращать нечего. Все испелил. Сейчас пройдет несколько месяцев и я опять забуду. не надо было ему искать меня.

Твои слова, как соль на рану

Ты вечно мучаешь меня…

В иные минуты я понимаю, что нам лучше порознь

Мне вообще лучше подальше ото всех

Общество людей меня тяготит, или просто нет нужных людей рядом

А рядом с ненужными я начинаю себя ломать\перестраивать\переделовать

И вечно во всем винить….

Только себя…

Дело только во мне

И да,

Еще одно…

Я склонна к депрессиям…

«Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфель хороших, денег немного, и еда в холодильнике часто вкусная, редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола. Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде почти друзья, а на деле просто товарищи. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела?» А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Все отлично». Потом вы идете куда-нибудь посидеть, заказываете салат «Цезарь» или что-нибудь посерьезнее и говорите о том, о чем вообще говорить не хочется. О работе, заботах, а еще обязательно о том, у кого проблемы, как и с каких пор. Последнее — важно. Это же адреналин, это же оптимизм в чистом виде.

Ты слушаешь о том, как ваш общая подруга тяжело переносит развод с некогда любимым мужем, и думаешь, как хорошо, что у меня нет мужа, и развода соответственно. Ты рассказываешь о том, что у другой общей подруги обнаружили рак матки, она вроде жить будет, но бездетно, она уже одна, потому что «мужикам-козлам больные бабы не нужны». И ты думаешь, как хорошо у тебя — нет мужика-козла, и с маткой вроде не все так плохо, вон мама четверых родила и все еще женщина, наследственность!

Вы прощаетесь, ты спешишь домой, не зная почему, садишься в такси (сегодня можно себе позволить!), и водитель непременно попадается до чертиков болтливый. Он рассказывает о тяжести своего креста, о том, что ночью работать, как по полю минному ходить, и вдруг где-то на второй серии болтовни таксиста ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. Хотя уже доехали: «Да, здесь заверните, еще раз направо, от арки налево, остановите у первого подъезда».

«Никто не ждет. Тебя никто там по-настоящему не ждет». Мысль капает в самый центр сознания, медленно пробивая дыру. Нет, дома, конечно, мама ждет, любимая мама. И брат. Он, конечно, засранец, но в душе добряк. Они, конечно, волнуются за тебя, хоть тебе и давно не двадцать. Они, конечно, отвоюют тебя у зимних непогод, но они никогда не восполнят твоих утраченных надежд и упущенных возможностей. Они ждут тебя, но ждут постольку, поскольку надо ждать. Ну, так полагается, понимаешь?! Семья есть семья.

А тебе хочется другого ожидания, человеческого. Не материнского и не братского. Чтобы войти в дом облитой дождем — и тебе тут же налили горячего чая в большую-пребольшую кружку. С лимоном. И сахара, да, три с половиной ложки. Чтобы сели напротив тебя и, не спрашивая «что стряслось-то?» или «почему такое кислое лицо?», сказали что-нибудь самое простое, но теплое: «Будем спагетти. Возражения не принимаются. Тебе со сливками или болоньезе?» Ты безвольно киваешь головой, потому что на большее сил нет, а внутри разливается счастье. Такое свое счастье, не похоже на счастье Эдуарда из бухгалтерии или Марии, подруги институтской поры.

Ты сама его создала, ты сама вложила в него необходимый смысл и извлекаешь из него то, что нужно только тебе. И каждый раз, прикасаясь к этому счастью, ты в сотый раз понимаешь, вот оно самое-пресамое главное в жизни. Тот самый смысл, который все ищут с азартом Шерлока Холмса. И то, что было «до» — эти игры в успешность, туфли в ползарплаты, сравнения в обертке чужих историй — все это фигня на фоне обычных спагетти, приготовленных любимыми руками».

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали".

Недавно ходила в кино, на фильм "Астрам глава 2". Сам фильм считается ужастиком. Но не чего страшного как в идеи сюжета я не увидела. Всё же на этом фильме мне было сыкотно. Объясню почему: терпеть не могу неожиданные моменты, по мне лучше бы там расчленёнка была, чем воздействие на психику.

Сегодня, я смотрела фильм, который мне посоветовали одноклассницы. Говорили что он очень впечатлительный и синтементальный. Фильм называются "Хорошие дети не плачут". Фильм мне понравился, хорош. Но на слёзы меня не развёл, но Светка всплакнула (вместе смотрели). Делаю вывод я бесчувственный булыжник :DDD

Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом. Увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот. Фёдор Достоевский

Я отношусь к категории людей, которых легко удивить. Даже не знаю, хорошо это или нет, но мне приятен любой незначительный сюрприз или поступок. Да по сути разные мелочи, как принести и подарить любимую наклейку или проводить поздно вечером до дома. Просто главное, что это делалось реально от сердца. И правда, это слишком приятно. Мне. И такие моменты хочешь сохранить в себе надолго. Так что, копилочка пополнилась ^^

мои мысли не всегда адекваты и рациальны, но на то оним мои.когда идешь по холодному городу, столько мыслей, а вот начнешь писать и всё не то, что было в голове.

У меня короче через час и 40 минут День Рождение. Я и блин очень не хочу. Последнии часы моего 18 летия. Следующая станция - 19 лет (

Холод.Я иду по улице, шарф уже едва ли не до глаз натянут.Я тихо вздыхаю.Ненавижу утро.Особенно осеннее.Оно такое холодное, темное, мерзкое и сырое.Как поэты могли любить осень?Эти одинокие голые деревья и шуршащая мокрая листва.Как назло пошел дождь, а я с распущенными волосами.

Ненавижу этот день.

Отвратительно яркий желтый свет постоянно мигает перед глазами, ослепляя.Подхожу к переходу.Темно, машин мало.Напротив меня стоят люди.Такие же злые и недовольные.Никто не любит такую осень, особенно замкнутые люди, как я.Так гадко на душе.Под ногами хлюпает вода.

Я словно лягушка в болоте.

Чертов Брянск.Чертова Росссия.Чертов мир.Я хочу домой.В этот дерьмовый Железножопинск, где слякоти больше, но людей меньше.Хочу обратно на свое болото.

Хочу домой.

Отпустите меня.Пожалуйста.Я хочу улететь на юг, как птица.Тут слишком темно и сыро.

Дайте мне крылья.





Сейчас уже октябрь, но так как я ленивая задница, видео я сделала только вчера.
Спасибо за лето самым прекрасным одноклассникам на свете, спасибо и тем, кто не из нашего класса. Нам удалось собрать компанию более чем из 20 человек, абсолютно разных людей, но каждый из них был по-своему особенным и запоминающимся. Сейчас я понимаю, что вряд ли такое лето у меня вообще когда-либо ещё будет, и ещё я очень сильно скучаю по нашим школьным дням. Мне действительно их не хватает. И, как сказала Дарья, я буду продолжать ныть, простите. А после слов чужих людей о том, какие же мы дружные - так вообще…

Спасибо вам. Вы - действительно лучшие. Все было нереально круто.
Посмотреть можно либо в блоге, либо тут [х]

не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь.
не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры.
не ждите весны, лета, осени, зимы.
минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие.
работайте - не только ради денег,
любите - не в ожидании расставаний.
танцуйте - не обращая внимания на взгляды.
самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая, как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Ааа я дорвалась до интернета и посмотрела 2 и 3 серии Элементарно. Как же я люблю этот сериал!*___*

Шерлок и Ватсон снова в Нью-Йорке и ведут новые расследования. Джоан стремительно учится у Шерлока навыкам расследования, и у нее отлично получается. Моя любимая Джоан. Когда она стянула часы с главного преступника, Шерлок ее чуть не расцеловал. а этот его странный жест аля Шелдон.хаха


Особенно порадовала 3 серия. Половину серии я просто смеялась и не могла остановиться. как Джоан угадывала по картинкам убийства, Шуточки Шерлока, то как их забанили хакеры: звонки Джоан сексуального характера, пироги, а когда их забрали федералы, я хохотала как ненормальная.

ну и конечно были моменты, когда хотелось задуматься. Мне нравится, что Джоан и Шерлок все больше сближаются. Шерлоку нужен такой друг. а конец неожиданный был. Письмо Ирен и реакция Шерлока. охх. не знаю, что он решит, но Мориарти видимо вернется в скором времени, я даже не сомневаюсь в этом.

в общем, жду следующую серию с нетерпением*____*

люблю Элементарно .

:3

—Они хотят, чтобы я выложил фотографию меня с ботинком на голове. Это как посвящение.

—теперь они хотят фото меня голого. хорошо, сделаю.

—Не меня, вас Ватсон.

—нет.

—давайте, вы же заинтересованы раскрыть убийство.

—Нет!

тадам и взгляд Шерлока вместо тысячи слов :D

я буду скучать по этому блогу и всем слядящим, правда с некоторыми за пределами вьюи смогу пообщаться, в твиттере и тд

Хотелось бы просто оставить тут пару слов про фильм "Сталинград". Меня душили слезы, но не хотелось бить репутацию "железной леди", особенно перед мамой. Думаю если я когда-либо смогу пересмотреть его, рыдания обеспечены.

#Лалала…Эй, ребята, посмотрите, я веду себя, как джентельмен

#Эмма, я буду твоим гидом

#ЗАЦЕНИЛ ЗАДНИЦУ <З

#Теперь она меня любит, я чувствую

LOL tumblr [x]

если целый день было отличное настроение, то к вечеру оно закатиться глубоко в задницу. сегодня в этом окончательно убедилась. есть конечно один способ это изменить… но не сегодня. уже не сегодня:(

Моя будущая работа- работа психоаналитиком- работа моей мечты.
Безумно интересно, местами невероятно весело, да ещё и деньги за это платят.
Очень хочу попробовать себя в этом.

ти найдорощий

ти все що мені зараз потрібно

мені потрібне майбутнє тільки з тобой

я не зможу без тебе жить і не буду

я не представляю життя без тебе!

як ми громко і страшно не звучало

Никого нельзя заставить изменить самого себя. Человек сам должен это понять и меняться.
Я не призываю никого заниматься спортом, каждый выбирает по себе. Спортивные девушки - это круто, мне это нравится, но… Мне также нравятся и уверенные девушки с женственными формами. Которые носят платья по фигуре и не боятся мнения окружающих. 2 женщины, которыми я восхищаюсь - это Катя Жаркова (модель plus-size) и Анфиса Чехова (в представлении не нуждается). Они потрясающе женственны. А Анфиса просто умница - устроила конкурс "Стандартам.NET". Результаты и процесс которого вы можете посмотреть у нее в инстаграме. Все девушки были потрясающе красивыми! И главное, они себя любят такими, какие они есть, и неважно, какой у них вес!
Я все к тому, что нужно просто полюбить себя любой! Например, мне не нравится мой маленький рост, моя попа, живот, грудь, но… Я просто улыбаюсь себе в зеркале и принимаю такой, какая я есть. Главное - полюбить себя, ведь если ты себе не нравишься, как ты можешь рассчитывать на симпатию окружающих?

Як я давно не оновлювала блог:(

Так от, у мене сталось багато чого нового. В особистому житті значних змін не відбулось, лише пару деяких моментів. Я взялась за навчання.Як не як випускний клас. Я скучила за своїми друзями.Як добре, що вони приїжають цього тижня. Погуляємо:3. З однією людиною я майже не спілкуюсь.У неї свої проблеми у мене свої.Отака от пічальбіда. Я хочу дуже вже поїхати з цього міста.Тут мене абсолютно нічого не тримає.

куда ни ткни в составляющие моей жизни

семья, здоровье, учеба, работа, друзья, личное

везде сплошняые косяки

я хочу счастья ваще-то

а почему бы ей не смеяться? смеяться ведь лучше, чем плакать. особенно, если и то и другое бесполезно. Эрих Мария Ремарк

16-летняя Малала Юсуфзай, самый молодой за всю историю лауреат Нобелевской премии мира [х].

Мы люди и мы не ценим важность чего-то, пока у нас это не отберут - такова наша натура. Когда в Пакистане, нам запретили ходить в школу, тогда я поняла - обучение очень важно. Обучение - сила для женщины и именно по-этому террористы боятся, что мы получим образование. Ведь тогда женщины будут ещё более могущественными.

Посещение школы значит не только обучение разным предметам, в ней учишься общению, то как правильно прожить жизнь; в ней познаешь историю, как функционирует наука, а так же - видишь равноправие в действии. Все ученики сидят за одинаковыми партами, они равны - это показывает и обучает, как уживаться с другими, как принимать их родной язык, традиции, религию. Так же школа учит нас справедливости, уважению, как жить бок-о-бок с друг другом. Именно по-этому, я поддерживаю инициативу обучения детей в школах, поскольку это лучший путь в борьбе с терроризмом.

Прочитала:«Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.»

—Сереж, какой у меня любимый цвет?

—Синий.

—А у тебя?

—Как будто не знаешь :) Черный

—А у меня не синий!

—А какой?)

—Не знаю

—Да говорю тебе, синий!)

(с) любимый муж

прекратите искать бессмысленные, слабые отговорки и примите правду: вы либо глупы, либо ленивы, либо вам наплевать. Ларри Уинге

Сон.Такой короткий, им ненасытишься сполна.Ты ложишься с неохотой, но просыпаешься с унынием.Во сне ты видишь сны.Яркие, цветные.Ты слышишь звуки.Во сне ты можешь говорить с теми, кого не хватает.

Но наутро ты будешь плакать.

Ты можешь им управлять.Во сне ты можешь путешествовать, веселиться, грустить.

Но не жить.

Спать.Я дико хочу спать.Мой сон-это бездонная пропасть, куда я проваливаюсь каждую ночь.Я хочу обратно в бездну.Не хочу просыпаться и открывать глаза.Ведь в моей бездне уютнее.В моей бездне безопаснее.Я люблю свою бездну.

Я просто хочу спать…

День, полный приятностей. Со всех сторон. Скажите, в чем, В ЧЕМ ПОДВОХ?

Так не бывает просто. Не со мной. Что-то здесь нечисто. По-любому.

НО ЧТО?..

У меня проблемы с различением границ флирта
У меня вообще проблемы с ним
То ли я говорю странные вещи, то ли мне
Поди разберись

я наконец-то отпустила свои мертвые отношения. именно в этот момент мне было легко. наверное, это было именно то время, когда надо. и как я сейчас? ну как сказать…

давненько я не писала на вьюи. все, наверное, хорошо. о боже! почему во всех строках это гиблое "наверное" ?

Последний год в школе проходит плохо. есть куча причин почему я не хочу туде ходить, но это уже совсем другая история.

То ли я сама виновата, то ли другие, но я померяла всех своих друзей-мальчиков. У меня всегда был кто-то. Кто скажет как лучше и выслушает. Теперь же - никого. Но сегодня я не огорчаюсь. Нет незаменимых людей.

На удивление, я сегодня спокойна в своих высказываниях. Все время чувство что люди не те, атмосфера не та, поступки не правильные и я не Я.

Почему люди пишут только тогда, когда все не хорошо? Да потому что когда хорошо, времени на "писать" нет просто.

Я не закончила. Мысли просто запутались. Но главное - что я закончила то, то должна была закончить давно. И ни о чём не жалею. И попрощались мы по доброму.

Ребята, в Москве в парке Тропарево-Никулино завелся маньяк. Найдено уже два расчлененных трупа. Обе жертвы гуляли с собаками. У первой - глубокий разрез от низа живота до горла и отсутствуют молочные железы (по слухам еще и уши). Когда труп нашли, собака сидела рядом, но успела убежать. Так что на время забудьте об этом парке. Репост.

— Какой частью своего тела ты гордишься?
—Я горжусь своими ногами. Потому что без своих ног я не мог бы
танцевать.

Вот есть у тебя кошка. Обычная такая, не породистая, ничего особенного. Живёшь ты с ней уже 5-10 лет. А приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. Пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. И вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. Тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. А возвращаешься домой - там твоя кошка. Всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. И она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. А ты смотришь на неё и думаешь: "дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. Но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь". А кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачей шерсти. И ей обидно. Кошки кошками, конечно. Но, люди. Не изменяйте любимым. Какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете. Не забывайте об этом

Во всем мире не хватит ромашкового чая чтобы уталить ярость в моей груди!Это же каким уебком нужно быть чтоб так делать, я просто слов не могу подобрать!

Патти: Родителям сложно отпускать, но это правда круто видеть, как он взрослеет.
Джастин: Это выглядит, как будто я спускаюсь по лестнице?

Не знаю по какой причине я люблю Дестиэль больше: либо из-за прошлых теплых воспоминаний или из-за того, что они действительно превосходные.

сегодня у меня ооочень хорошее настроение. я уже роспечатала список работ на которые я хочу позвонить, а особенно хочу чтоб меня взяли в магазин игрушек, молитесь девчата за это: 3.
а вообще я пиздец соскучилась по вам, дошло до меня что можно и ноут взять и не ебать мозг телефоном. дебил и везде дебил вообще всегда я.
вообще сначала охуела ибо подумала как Вика могла отписаться, уже хотела дуться, но заметила один блог, который мне очень понравился и угадайте кто это был. Вика. вообще тему такую бомбезную сделала, молодчик) кот)
потом заметила фотку Оли . Оля крутаая, скучала за ООлей) вообще она первая была той, которая следила за мной в ответ. мне изначально очень понравилась ОООля, а когда и она начала следить за мной, я полюбила её еще больше) ) милаая Оля)
и на сладкое, ахах мм. потом снова же не сразу нашла Кристину и чуть не разрыдалась ибо Кристина это вообще космос: 3 мало того что она идеальная внешне, так я уверена что она идеальна во всееем :) мы практически не общаемся, хотя оочень хочеться, но по тем небольшим репликам друг другу, очень мне она близка по духу. люблю Кристину *-*
это те девчата именно которых я полюбила, хоть и не общаюсь с ними так толком, но я реально всегда радуюсь за них, переживаю, не всегда могу поддержать ибо я вседа уверена что это никому не нужно, но, вы самые)
а еще блоги этих девчуль за которыми я слежу: kossssssti , 11space , 19-2000 , chemo , austinpowers , -meow , ullu , asichkabusinka , buska92 , cunt , lolaabanny , fightwithme , trustbutverify и хотелось бы написать еще остальных 183 девчули и может быть парней, которые подписаны на меня и на большинство подписана я, и о каждом сказать что-то приятное, ибо сразу по вашему нику я могу вспомнить все что вы писали, некоторые из ваших постов, ибо что-то, а такое я помню) ) и за вас я так же переживаю и радуюсь, просто это займёт дохеррра времени, потому что слов для вас у меня много)
я не думала что аж стольким людям будет интересен мой блог вообще, поэтому, для меня
ВЫ ЛУЧШИЕ ♥
вот такой вот пост доброты: 3
такое больше вы не скоро увидите ахах. ебаное мое вечно плохое настроение

Сколько раз уже замечаю, что какая-то мелочь может в корне поменять отношение к человеку.. Не ожидала, не ожидала..

Шекспир сказал: «Всё заканчивается встречей влюблённых». Редкая по красоте мысль. Лично я ничего хоть чуть-чуть похожего не испытала. Но очень хотелось бы верить, что Шекспиру удалось. А вообще, мне кажется, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь. Кстати, Шекспир изрёк ещё одну мудрость: «Любовь слепа». И вот под этим я могу подписаться. У кого-то совершенно необъяснимо любовь исчезает. А кто-то просто теряет свою любовь. Ну и, само собой, любовь можно найти (пусть и на одну ночь). А есть совсем иной род любви — самый жестокий. Такая любовь не оставляет своим жертвам надежды. Это безответная любовь… В любовных романах люди в основном влюбляются друг в друга. Но а как же мы, все остальные? Кто расскажет про нас, про тех, кто одинок в любви? Мы жертвы одностороннего чувства. Мы проклятие мира любимых. Мы нелюбимые. Мы ходячие больные. Мы инвалиды без преимущественного права парковки.

The Holiday, 2006

после его ухода я проплакала всю ночь, не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. я должна была уйти от него. и в тот момент, когда эта мысль оформилась в моей голове, я поняла, что давно это знала. вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. вот почему я изо всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него, как безумная. потому что я знала, что все идет к концу

возможность выбора делает человека несчастным: во-первых, сам момент трудный, а во-вторых, потом начинаются сомнения в правильности и сожаления об упущенном/

«Оживи на земле, нет, не можешь, лежи, так и надо,

О, живи на земле, как угодно живи, даже падай,

Но придет еще время – расстанешься с горем и болью,

И наступят года без меня с ежедневной любовью.»

Отрывок из книги: Иосиф Александрович Бродский. «Собрание сочинений.»

— Вам платят за стихи? - Не платят. - Зачем же пишете, коль нет за них грошей? - Вот, Вы, зачем купили это платье? - Оно к лицу. - А мне стихи к душе.

И опять эта хрен пойми какая меланхолия. Бешу себя с каждым днем все больше и больше. Возомнила себя хрен знаю кем, и рушу потом сама свои же ожидания. Ну что происходит со мной вообще? Нет уже совершенно никакого желания что-либо делать, и либо тупо спать, либо сидеть за компом, опять же, ничего не делая. Куда пропал мой энтузиазм? Что со мной случилось? Все ведь вроде наладилось. Может кто-нибудь привести меня в чувства???

Всем привет. Сегодня какой-то день сна, это у меня. Я проснулась в час дня, пару часов что-то поделала, а потом снова у снула до 7 вечера. Потом снова встала, поела, выучила теорию гос-ва и права, НЕНАВИЖУ ЭТО ТГП, выучить нормально не получилось, мне кажется выше 3 она не поставит= (Еще я прочитала про право Индии и Китая, но ВОТ ИМЕННО ЧТО ПРОЧИТАЛА, а надо то учить! Короче, жесть. Сейчас 9 и я все равно очень хочу спать! У меня такого никогда не было, за сегодняшний день я спала часов 13, и все равно ужасно хочу спать! Завтра мне в институт сдавать ТГП, надо рано встать (Всем спокойной ночи!

любовь – это самопожертвование, любовь – это боль, через которую переступаешь, как через собственный труп.

изо дня в день, даже в мелочах.

Я покрасилась. Даже не хочу об этом говорить, всё очень плохо. Вместо фиолетового получился чёрный: (А знаете почему ?? Я победитель по жизни. В школе уроков почти не было. Сегодня день гимназии и вместо уроков все где-то шлялись. Первый урок я прогуляла с одноклассником… Думала умру от скуки. Лучше уже сидеть на биологии и слушать подколы учительницы (она думает что умеет шутить, глупая). На остальных уроках было весело, учителей нет. А мой одноклассник меня чуть не изнасиловал. Точнее пытался)) Эта зараза украла мой плеер, а я пыталась его вернуть. И угадайте куда он его спрятал… ДА !! (ну я же победитель). Ещё смешной момент, когда я бегала за одноклассником, то бросала в него всё что под руку попадало… ну и нашла хз какую баночку, кинула. А он удачно отбежал и баночка прилетела прямо в зону декольте моей однокласснице. Угадайте что было в баночке ?? Супер клей) ахахахха… В контакте написал парень (24 года) что я очень красивая и прям таки засыпал комплиментами. Как приятно, совсем левый чувак)) Побольше бы таких парней. Он не хач. В Украине мало хачей) В общем день не плохой, очень даже хороший. Хочется чтоб у всех каждый день был весёлым и прекрасным. Не знаю почему во мне проснулась оптимистка О.о Обычно я всех хочу убить, порубать и обезглавить. Хм…

"Как у меня настроение? -Угадай по времени года Меня лечит только май Разрешаю писать совершенно без повода По твоим сообщениям волчий голод Хотя ты постоянно "онлайн""

досмотрела 1 сезон "Милых Обманщиц"…Не думала, что стану таким сериаломаном, вот что значит одиночество с:

в эту тему для блога я вложила много усилий и решила сделать на память скрин

Решила перейти с розового фона на зеленый, мне нравки ахаха настроение выше среднего, съела очень много мяса, очееень, пока смотрела сериальчик . Пора идти мыть голову и собираться спать, потому что завтра опять школа, больничные каникулы кончились . До сих пор хочу обратно в больницу, там было всегда весело…ну почти всегда . В общем всем спокойной ночи и заранее доброго, именно доброго утра


Нужен человек, который все поймет.Всё.И в голову приходишь только ты.Как жаль, что ты так хорошо понимал меня.Как жаль, что мы валялись в траве и говорили обо всем.Как жаль, что мы поцеловались.Как жаль, что я не смогла полюбить тебя.Как жаль, что я не смогла удержать дружбу.

Черт знает, сколько я буду винить себя за произошедшее.

Сегодня был первый учебный день после каникул. Прошел он быстро, как и другие дни. Я рада тому, что хожу в школу: я получаю знания все-таки (не оставаться же мне такой же тупой, как, например, мои одноклассницы), общаюсь со своими подругами и т.д. В общем, хоть как-то провожу время.

Каникулы были великолепными, ибо я днями напролет была погружена в атмосферу книг "Орудия Смерти". По-моему, шикарная книга. Если Вы не согласны, то есть такое предложение для Вас: "у каждого свои вкусы". Каждый день была хорошая погода, даже не так, была прекрасная погода. Солнце автомотически повышало мое настроение. Секрет в том, что я начала радоваться разным мелочам и постоянно говорю себе, примерно, это: "Сегодня тепло и солнечно, так почему я должна грустить из-за чего-то? А, ну-ка, улыбнись, все же хорошо, не создавай себе ненужных проблем". И это работает. Так вот, вернемся к каникулам. Удобно устроившись, читая книгу, я параллельно наблюдала за солнцем, странное занятие, не так ли? Благодаря этому научилась определять время (да-да). Я запомнила, во сколько и где будут падать лучи и т.д.

Мне нравится это :) Это все то, чем я была занята.

Собственно, вот так я и правила свои "7 дней отдыха".

Юль, що ти хочеш добитись тим, що обсираєш мене на свому аску, скідадаєш фотографії, які були зроблені 3 роки назад і пишучі коментарі на них?Ти хочеш підняти собі левел?Так він в тебе і так нормальний!В кожної людини є свої недостатки.Я не кажу, що я аж там така красавіца.Да, для тебе я страшна, для свого тата я сама гарна, зарубай це собі на носі!!!А те, що якійсь там Юлі Слабецькій я страшна піздец-це мене не хвилює!Знайдеться людина, яка мене полюбить з будь якими недостатками, яка не буде читати твій аск і сміятись, як роблять це інші люди, а вона скаже, "ти в мене сама найкраща і сама найгарніша на цьому світі"!Мені головне не впасти в очах своїх батьків, рідних і найрідніших друзів.Ти можеш надалі продовжувати говорити про мене все, що тобі завгодно, але ти мусиш зрозуміти одне: МЕНІ НА ТЕБЕ ПОХУЙ В ДВАЙНЄ НІЖ ТОБІ НА МЕНЕ!!!!!

Достало это всё. Гуляю с Дмой, думаю о Никите. Боюсь смотреть на Диму, боюсь нечаянно коснуться его. Держу дистанцию. Боюсь, что он воспримет всё не так, как надо. Да, с ним весело и легко. С ним я могу быть собой. С ним сердце не трепещит, с ним к горлу не подкатывается ком от волнения, с ним нет страха опозориться. Но я не хочу всего этого. Я хочу бояться, хочу чувствовать тошноту от любви, хочу, чтобы сердце с ума сходило в груди. Хочу, чтобы было непреодолимое желание взять его за руку, обнять. Этого всего нет. И с ним никогда не будет. Я хочу быть с Никитой. Я хочу. И точка. Мне всё равно, что этому не бывать. Просто я пытаюсь себя обмануть, спрятать чувства подальше. Ухмыляюсь про себя, думаю, ха, да к чёрту пусть идёт, не нужен он мне. А вечером сижу в отчаянии, и все мысли только обо дном. Фу, как это всё мерзко, слюняво, слащаво. Но что я могу поделать? Это то, что я чувствую. Как же ужасно, когда нет взаимности.

я не могу ни с кем общаться из парней, когда в сердце только один.

думала расстанемся будет легче. да, конечно, как бы не так, ага…

не доставать его- да пожалуйста. зато мне походу потихоньку пиздец приходит.

и я не знаю что делать… забыть? да как блять? не могу!

скорее. разочароваться во всём, в чём только можно. в преданности, дружбе, симпатиях, существовании любви и влюблённости, в бескорыстной взаимопомощи и тому подобном

разочароваться раз и навсегда, чтоб больше никогда не нарываться, не наступать на грабли (как новые, так и давно знакомые и истоптанные). мне надоело верить людям, мне надоели мои приступы депрессии никем не понимаемые, из которых единственный выход - время.

пора покончить со всем этим дерьмом

Если до ответственного мероприятия осталось два дня, а вы не влезаете в свое праздничное платье, можете воспользоваться следующей диетой: на ночь выпейте слабительное, а затем два дня питайтесь по одной из следующих схем:
• Только кефиром (6-8 стаканов в день).
• 250 г риса в день без масла и соли, 2-3 помидора или 2-3 ложки подслащенного яблочного желе.
• Только картофелем (5-6 штук), сваренным в мундире без соли. Можно его растолочь с небольшим количеством растительного масла.
• Только сырыми овощами (или тушеных без масла). В день можно съедать до 1,5 кг.