Hello.

и нет во мне ничего более мягкого и смертоностного, чем воспоминания о тебе. ты мой единственный, что тронул глубже, чем я разрешил. и даже сейчас, оставаясь так далеко, куда мне не протянуть свои пальцы, ты волнуешь.

я волнуюсь однажды не услышать во сне твоего дыхания. твоего грустного монолога. и этих глаз. будто фары, просвечивающие во мне каждый уголочек души.

ненавижу моменты, когда ты нужен. они напоминают, что тебя нет. а так можно жить и вечно ждать тебя с работы. успокаивать. врать себе и врать дальше.

ты тоже так умеешь. и, скорее всего, так живешь.

ночами, засыпая в разные потолки, мы с тобой гуляем по одним страницам снов. ты же знаешь..

Знаете, иногда мне кажется, что в этом мире все же есть любовь.

То чувство, что буквально двигает горы и меняет времена. Та часть каждого человека, что делает его самым лучшим в этом мире. Тот огонек правды, благородства, истинной чистоты, честности, неподкупности.

Просто некоторые забыли его, забыли как приятно его разжигать в себе и смотреть, как другие зажигаются за тобой. Дарить тепло. Каждому. Кто с замерщими руками и синими губами подойдет к тебе.

Иногда мне кажется, что она есть. Хотя даже более того, я верю, что когда-то любил сам.

Думаете потому что чувствую радость и легкость сейчас? Ничего подобного. Я знаю это, потому что, помню как больно ее потерять. Как будто ты сорвался с высокой скалы, когда твоя последняя ниточка оборвалась. Как будто миллион иголок одновременно вонзились тебе в кожу, а кости начали ломаться сами по себе.

Но я живу. И я верю в любовь. Ведь однажды я найду достаточно сил в себе, чтобы разжечь огонек и согреть еще кого-то, кроме себя.

я готов отдать все свои силы, лишь бы он не падал.

ненавижу ночь, в которой я один

сегодня с утра обо мне позаботился мой отец.я спал невинным сном. а он на столе оставил 70 рублей 10 копеек "злой" мелочью.

спасибо, па, так мило. я растроган.

больше всего я думаю о

поцелуях

и

самоубийстве.

как романтично, черт возьми.

месяца два пишу тебе новое письмо. и ничего не приходит в голову, кроме как "я скучаю. хочу быть рядом"

Скоро от голода будем жрать собственные губы.

ты умри уже во мне. снова с этой резкой тонной боли. умри, давай. а я буду слушать белинду и глотать обиды свои соленые. додумывать за тебя объяснения. это все по большей части уже не имеет значения. потому что без тебя.

умри во мне, ну пожалуйста. я не могу больше слушать мои-твои хорошие песни. от них сразу холодно и помирать тянет. я как лед на солнце. плавно бледнея, исчезаю. мы больше никто и никак. ты теперь растишь другие розы.

ты вонзи поглубже тот самый кинжал, что уже долго за спиной держал и все мне готовил. так, чтобы до сердца. так, чтобы наверняка. так, чтобы до конца. ну, вперед. и не бойся в крови запачкаться. нет ее уже, высохла, слезами багровыми вытекла.

оставь меня, призрак несчастий моих. умирай.

"в общем, давай я приеду? ты только скажи мне, куда?"

и ты меня не поймешь сейчас, может быть, но не приезжай. хотя хочу тебя.

мне твои города не напишут больше приветов

к тебе не едут поезда, больше нет билетов

и ты размачиваешь скуку в виски

а я все пишу те глупые любовные записки

решил почитать дома газету. и лучше бы я этого не делал. в предверье 9 мая огромные развороты о современном нацизме, о том, как мучают наших ветеранов в Эстонии. может быть большинство и не задумывается об этом сейчас. но если на крошечное мгновение представить что бы стало с миром, если бы война не закончилась так, как закончилась. славяне были бы рабами, все бы работали на рейх.

чего добиваются эти детишки, не вышедшие из пубертатного возраста? зачем кичатся на каждом углу? зачем кричат "зиг хаиль"? зачем вскидывают руки и набивают свастику на своих несформировавшихся телах?

не ваши ли деды и прадеды положили свои жизни на полях, под свистом пуль и шумом взрывов? не они ли дали вам тот мир, который вы знаете сейчас? все эти возгласы, шествия и осквернения памятников - это плевок на могилы ваших родственников. в России нет ни единой семьи, которую бы не каснулось это страшное слово "война". у меня у самого воевали деды и бабушки. не хватает слов, чтобы описать всю бесчеловечность и мерзость таки людей, которые не поняли еще чего стоила эта победа всему миру. война - противное человеческому сознанию проявление.

так посмотришь на все это вокруг. и оказывается, что надеть геогриевскую ленточку и подарить ветерану гвоздичку - это чуть ли не подвиг. а мы наклеим на машину "спасибо деду за победу" и унем спокойно. ведь этого мало.

ветеранов остались считаные десятки, еще немного и не останется совсем. неужели так сложно просто взять и помочь перейти им через дорогу? добавить пару рублей в магазине? бесплатно провести в маршрутке? поколение эйпл не чтит своей истории.

спасибо рассветам. я могу засыпать

а мне все больше давит и кричит. все больше морозит, покрывает мурашками. мне все больше шумит. я не могу. я и так совсем растеряшки.

валите от меня, давайте. все по очереди. оставляйте. рушьте мой мир. отлично. лучше не придумаешь.

монстры существуют, призраки тоже. они живут внутри нас, и иногда, они по беждают