Hello.

трупы - это тоже люди, только грустные какие-то.

терять людей - это так отвратительно

кокгда же я закончусь?

надоели железные обручи карсетом по ребрам

не вдохнуть, не выдохнуть

а ты моя эйфория.

я теряюсь, забываюсь, стираюсь.

и только глаза твои.

такие недетско-осмысленные.

всегда рядом. ориентир.

иду, не думаю.

просто чтобы шагами измерить

те души километры, что ты разложила,

как пасьянс на огромном столе.

меня путают твои ухмылки.

ресниц взлеты и падения,

в них я совсем никто же.

а ты все так же сидишь, да?

я ведь не ошибся в деталях.

кусаешь свои губы,

грея пальцы в чужих карманах.

а я уже никто. чтобы запретить.

хоть как-то.

Маяковский понимал любовь так: если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

вы же пусты

нет.с тобой у меня не серьезно.

а скорее просто-навеки.

если брать на тебя ипотеку.

то в залог оставлять-звезды.

это, наверное, будет самый длиный мой пост. но не написать об этом я не мог. это краткая биография одного из моих знакомых. чудесного человека по своей природе. но посмотрите как его поломало и перегнуло.

" я не сопливое дерьмо, я просто ничтожество, в самом деле.

мои мать и отец разошлись, когда я был еще маленьким. отец уехал к себе в Германию, там и живет поныне. мама осталась одна, со мной. ей сложно было, было сложно и мне.
из-за моего имени и фамилии меня все детство все дразнили в школе. я только позже стал понимать, что не стоило еще тогда начинать ломаться.
мой отец звонил мне иногда из Германии, спрашивал, чего я успел достичь за это время. еще в детстве он мне обещал, что когда я вырасту и добьюсь успехов, стану сильным и достаточно взрослым, он заберет меня в свой чудесный дом у озера в Германии, и там мы будем жить прекрасно и счастливо, втроем, он, мама и я.
я должен был стать лучшим, лучшим во всем. я должен был быть авторитетом у одноклассников, предметом обожания у девочек, самым умным учеником во всей школе, любимчиком учителей, любимчиком для всех. заниматься спортом, занимать призовые места в школьных и спортивных олимпиадах. быть вежливым, пунктуальным, веселым, остроумным. первым.
а я же… я же летал где-то в облаках, погружался в книги с головой. не мог ответить одноклассникам на все их дерзости и оскорбления в мою сторону. часто прогуливал школу, чтобы не видеть их, чтобы не попадаться на глаза никому. закрывался в комнате с книгой, пока мама была на работе, и читал, читал, читал. я был белой чайкой среди серых голубей, я всегда тянулся к морю, к океану. я находил его в книгах, там и жил, там и создавал свои миры. я не стал первым.

когда мне было 13, или, может, 14, отец позвонил мне из Германии, и спросил, чего я добился. стал ли я лучшим?
он сказал, что я разочаровал его, что я ничего не добился и не добьюсь, а значит, я просто ничтожество, и незачем рожден на свет. он полагал на меня большие надежды, а я не оправдал его ожидания, надежды на меня нет никакой, я просто пустое место, и не более.
с того дня я не слышал его голоса по телефону. с того дня я только слышал его голос в голове, повторяющий все одно и то же.

мать встретила моего нынешнего отчима, когда ей было очень плохо и сложно. не было денег, не было сил. он помог ей, выручил, дал надежду, опору, тепло, обеспечил деньгами, поддержал за руки, когда она падала. за это она и полюбила его. за это она и любит его до сих пор, за это она и закрывает глаза на всё. на все его ссоры, на всё его неуважение, на его ненависть и презрение ко мне.
я просто нелеп для него, в своей замкнутости, в своих слабостях, мыслях и любви к книгам.
каждый раз, когда я пытаюсь помешать ему обидеть мать, когда я пытаюсь хоть высказать ему, как он поступать с ней не должен, я ломаюсь, он физически ломает меня. и мне не хватает сил ответить ему, никак не хватает. он бьет всегда по ребрам, и душит. почему именно так? я не знаю, как узнал он мои слабости. слышал ли, как я говорил матери, что очень часто задыхаюсь во сне, или просто увидел еще когда-то в моих детских глазах страх задохнуться. или он держит так мои слова, которые пытаются вырваться. мысли мои, и мою мнимую свободу загоняет обратно в меня, не давая вырваться из легких наружу. каждый раз, да и сегодня было так же.
вот и хожу, как снятый с виселицы живой труп, с синяками на шее и под кожей.

а сегодня мне позвонил мой отец. сказал, что в этом месяце ведь мой день рождения. он не помнит, какого числа. "тебе исполняется 18, чего же ты добился?". он не помнит, что мне уже было 18, в прошлом году. я лишь ответил, что изменюсь и стану сильнее всего.

а на самом деле, мне все это так надоело.
я где-то в тумане, в холодном, и не слышу морского запаха, который вел бы меня туда, куда зовет сердце. мне нужен маяк, такой, чтобы вывел. "

вряд ли, конечно, до тебя дойдут мои слова.

но ради всего святого, что есть на этой земле, поверь в себя. ты не хуже их, ты лучше. ты волшебный и неповторимый.

твой слог меня повергает в шок. тебе впору самому писать книги, к которым ты так престрастен. а все обидчики, что попадались на твоем пути, и музинца твоего не стоят.

я уже сейчас готов сделать все, чтобы тебе стало легче . ах, если бы ты слышал это или видел..

я с тобой, Кристи. всегда-всегда

и бесконечно тратил чернила.
тратил чернила.
а ты уходила.
ты уходила.

одно письмо тому, с кем больше не общаешься

надо бы написать что-то, а не хочется. вспоминать прошлое, ворошить все воспоминания, снова проходиться по старым ранам.

взять и отпустить от себя тех, кто ушел. идти дальше, смотреть вперед. не жить прошлым. жить для себя. быть эгоистом, в хорошем смысле. ценить тех, кто рядом, кто всегда поддержит.

не оглядываться, нет. никогда

2 любимые фотографии

перерыл все свои запасы каких бы то ни было фотографий. и по нулям. есть такие, которые мне нравится, которые красивые. а вот любимых нет

люблю любые фотографии глаз.

фотографии вен и запястий тоже люблю. красивых пальцев.

еще губы, бабочки, шрамы, цветные волосы, неба и океана. я много чего люблю. и пусть эти две фотографии без меня станут моими любимыми.

3 воспоминания

даже не знаю что сюда написать. воспоминания? какие? хотя бы намек на тему бы был, а так сложно.

хорошо помню, как познакомился со своей первой подругой. Карина ее звали. она просто подошла на линейке и спросила: "ты тоже в 1г классе?" я ответил утвердительно и мы, взявшись за руки, зашли первый раз в школу.

помню, как убежал из дома. меня не было 3 дня. и папа мотался искал по городу, а я все больше убегал. я так не хотел обратно, меня тяготила даже эта мысль. хорошо, что у меня были друзья, которые прикрывали. а потом все утряслось само собой.

помню, как одноклассник Матвей первый раз разбил мне нос.

помню, как он же потом извинялся. помню, как сжег свой дневник.

помню, как читал первую часть Гарри Поттера, заперевшись в комнате. 6 часов и книги нет.

помню, как было больно резать кожу и какой приятный запах был у крови.

помню, как бабушка случайно нашла мою тетрадку со стихами и начала читать вслух. мне тогда показалось, что она читает книгу чью-то, было написано неплохо.

помню, как терял самое дорогое. я помню все и всех.

так что вы подразумеваете под словом "воспоминания"?

4 минуса в характере

1. суицидальные мысли, которые временами вырываются на поверхность. и тут уж они будут управлять мной.

2. упрямство. огромное упрямство. правильно говорят, что Овны просто бараны. вот и я пру иногда как баран тупо к цели. хотя для близких могу и изменить себе.

3. вечная позиция жертвы в любых вопросах. если я чувствую острую потребность в каком-то человеке, я прогибаюсь под них. только чтобы оставить рядом, чтобы не потерять. странное соседство со вторым пунктом.

4. апатичность. часто впадая в такое состояние, я долго из него выбираюсь. при этом затягивая всех приближеных.

5 человек, которых ты никогда не забудешь

1. Маришка моя. это навсегда. самая первая в сердце. ты там до последнего и останешься. любимая

2. Саша. чтобы с нами не случилось в прошлом. и пусть сейчас у нас нет ни настоящего, ни будущего. я тебя буду помнить. эта память самая тяжелая. и нужная мне.

3. Сережа. я не помню твоей фамилии. но ты сделал из меня то, что я есть сейчас. отшлифовал, так сказать. я многим тебе обязан.

4. Кристи. дружочек мой ненаглядный. ох, если бы не ты. не знаю как бы сейчас все обстояло. жду лета. снова вместе будем отжигать

5.Янушка. с тобой все тоже не просто. и даже очень. но все равно друг без друга сложновато приходиться. Сюда же хочу вписать Владку. наивный мальчишка, с которым всегда можно быть собой. спасибо, что есть.

6 признаний

1. общаюсь с неприятными людьми и часто лгу им об этом

2. люблю разговаривать на неприятные темы собеседнику

3. ненавижу слушать, когда меня осуждают

4. легко бросаю начатые дела

5. воспринимаю шутки всерьез

6. чудовищно боюсь молний