"Отпуск по обмену"

Шикарный фильм, один из моих самых любимых! Атмосферный, со смыслом, отличный подбор актёрского состава, душевный, весёлый, из тех, которые можно смотреть триллион раз! Советую!

Когда я зарегестрировалась на тести, я думала, что буду писать хорошие мысли. Но из меня ничего не выходила. Может потому, что меня читают люди, которые меня знают? Может здесь я смогу хоть что-то умное написать? Просто я непонимаю себя.

— За счет заведения? Какого хрена?

— Не парься. Мы бы все равно выкинули эти кексы.

— Если они не заплатят за них, это придется сделать кому то другому, а.

— Я же тебя предупреждала, жирный ублюдок, не смой меня больше лапать, ясно.

— Отпусти мои яйца.

— Закрой пасть.

Кексы за мой счет. Я ухожу.

Вечер и ночь одиноко прощаются
С тою, что тень оставляла на месяцы,
С той, что сложила черты мироздания,
Мысли рождались с чьих глаз
Заглавия.
Мне до тебя
Уже не достать рукой,
Наш перекресток всегда между нами
На век,
Мы разложены клетками в теле
Моем,
Распрямляясь
Складкой в постели.
Ты меня слышишь?..
За стенкой ни звука.
Я верю, ты там,
За красным бетоном и
Слышишь меня, но так страшно взглянуть в окно,
Слышишь, но ставни забиты уже давно.
Дождь веселил,
Промокая глаза в глаза,
Яростно гладил счастливые лица.
На откровения лишние звуки
И руки
Руки
Руки
Руки
Руки твои
Снятся так часто и
Тонут в тени, заставляя проснуться
Из тени ташил новорожденный день
Не сойти мне с ума помогла только осень…
***
Нас больше нет, но мы стали счастливее
Красок, тускневших все больше с годами. Мы
Умерли здесь, навсегда, в один день,
Мы остались в осеннем саду,
С тенью тень.

Владимир Маликов

Me Gusta (звучит как « ме густа » ;) по-испански « мне нравится » — одна из комиксовых физиономий, выражающая удовлетворение человека, увидевшего или сделавшего нечто отвратительное. Первоначально использовалась только по отношению к половым извращениям, однако со временем распространилось на все странное или отвратительное. Мем возник примерно в ноябре 2010. Картинку, с которой все началось, найти уже невозможно.

Смысл картинки двоякий — от того, что действительно может доставить удовольствие, хоть и неапппетитно для других до мрачного «ну, отлично, блин», когда происходит нечто по-настоящему мерзкое.

Почему, когда я понимаю, что парень слишком наглый или не понравился, я начинаю вести себя с ними так же. Я остаюсь с людьми милой только если человек по настоящему милый. И вообще почему я не кому не нравлюсь. Как вообще это можно объяснить. Я не красивая, грубая, такой урод??? Это становиться навящивым вопросом. Или я нравлюсь каким нибудь гопникам, не красивым, не культурным парням ><. Может вести себя нужно по другому. А как??? Кто скажет то???

https://myvogue.viewy.ru/

спасибо, что следишь.

недавно хотела найти онлайн журнал vogue, но руки так и не дошли.. а у тебя, как я понимаю, картинки взяты из этого журнала)) круто, спасибо: *

Почти 12. А мы с Фост сидим и пытаемся хоть что-то написать по экономике. Она не знает как объяснять графики, а я не могу разобрать, что мне учитель написал по поводу моих графиков. Да, а в среду сдача эссе по току и усный экзамен по географии, потом на след неделе экзамены, в то время когда все едут в лыжных лагерь, у 11-12 классов зачетная неделя. Нас ведь совсем не грузят, вы чтооо)

самое ужасное, что из-за него мне на все похуй. тупо на все. мне похуй на то, что я поссорилась с двумя своими лучшими друзьями. хотя с одним мы и до этого ссорились, а со вторым перестали быть лучшими друзьями еще где-то в декабре, но сама суть. мне просто похуй на то что я их потеряла.

мне похуй на то, что я теряю остальных друзей. может еще и не теряю, но точно потеряю когда-нибудь. по своей дурости. и из-за моего похуизма тоже.

это и есть самое ужасное. мне стало на все похуй. наверное, я уже сломалась основательно.

и ты же знаешь, как все исправить, идиот. почини меня.

Может вы скажете, что больная. Но я когда ходила в садик, я очень хотела наконец-то пойти в школу. Я аж плакала, так хотела. Буквально за год меня школа разочеровала, даже за 2 года.

Моя малая по умнее!!она уже не хочет туда ходить!!

на данном этапе жизни для меня это самый трудный и самый важный вопрос

если уж совсем откровенно, то я хотела бы быть человеком искусства - режиссером, или сценаристом, или художником… что-то в этом роде. в общем все, что связано с творчеством. но я понимаю, как ничтожно малы мои шансы добиться высот в этой сфере, поэтому этот вариант я даже и не рассматривала

и потом я начала думать - надо выбрать нужную профессию. мой ход мыслей был примерно таким: ах да, экономистов и юристов дохрена, половина без работы сидит, програмист - не мое, химики, физики, биологи - тем более, для работы в милиции у меня недостаточно хорошая физ.подготовка… в общем, долгий был список. и остановилась я на медицине) я долго сомневалась. сомневаюсь и сейчас, но я уверенна, что будучи задействованной в этой сфере, я всегда смогу найти работу т.к. медиков мало, и работа эта нужная, тут не поспоришь) поэтому я свято верю в то, что не ошиблась, и что все получится :)

чего и вам всем желаю)

иногда я начинаю скучать по тебе

так сильно, что даже нет сил сидеть на месте.

хочется взять твою руку, точнее, чтобы ты мою в свою. иначе никак, у тебя очень большая ладонь! быть может обнять ногами сзади, пощекотать родную голову.

мне так не хочется больше ругаться и обижаться. обижать тебя, получать в ответ грубости. потому, что я уверена, что мы не хотим так делать!

я больше не буду так поступать. давай мирно.

а ещё я хотела бы вновь увидеть тебя, как раньше. красивого и счастливого. и чтобы не как шут, глупый и безумный. а чтобы с тёмными глубокими глазами, интересными разговорами, привлекательного. пусть так будет. я хочу увидеть тебя счастливым! полным, гармоничным. пожалуйста!

Я всеми силами пытаюсь не читать спойлеры, даже экран уже рукой закрываю)
Чувствую, что не стоит мне сюда до завтрашнего вечера заходить, пока сама серию не посмотрю.

Мы, подобно воде, течем по жизни с горы примерно в одном направлении до тех пор, пока не столкнемся с чем то, кардинально меняющим наше направление.

Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько - и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!

оххх меня как это бесит..сочинение. ессе написать не могу по укрл лит, но пофилософствовать на вьюи про свои санта - барбару ОБЕ РУКИ ЗА.. пора прекращать.

Оказывается, если человека лишить необходимости восемнадцать часов в сутки бороться за выживание, он тут же начинает думать, зараза такая. По большей части о смысле жизни, а такие размышления добром не заканчиваются. Не успеешь опомниться, а уже стоишь на краю мира, голенький, беззащитный и до отвращения невежественный, не понимая, что делать со всей этой сомнительной роскошью

Нет на свете невозможных вещей. Бывают только вещи невозможные лично для тебя - причем временно невозможные, если правильно к ним относиться.

Как только окончательно утратишь бесценную способность чувствовать себя идиотом, можешь считать, что жизнь практически закончена.

сегодня в 2:33

И к слову, я соврал, нихуя у меня не на стартовой твой блог, просто по привычке захожу.

у меня самый некчемный блог. но такое, приятно. хотя, наверно, зря ты это делаешь.

Я попала под самый конец серии, звук был жуткий, я ничего не поняла.Сейчас у меня такой же сдавленный голос и я повторяю "dead". Чёрт, просто…

Я не хочу спойлерить, но, просто на секундочку задумайтесь те, кто читал рассказы Конан Дойля, "Последнее дело Холмса" например. Шерлок умер, и надо было бы смириться простите но, МОФФАТ ЧЁРТ ТЕБЯ ПЛЮС ЕЩЁ ДРУГИЕ СЦЕНАРИСТЫ, КОГДА НИБУДЬ Я ВАС ВСТРЕЧУ И ПРОСТО НА КОЛЕНИ ВСТАНУ ЗА ЭТОТ ПРОФИЛЬ В САМОМ КОНЦЕ СЕРИИ.

а сейчас, пора спать и постараться стереть из памяти последние полчаса, не заходить завтра в твиттер и на тамблр и главное, ждать первый канал, 22:30.

Я обожаю BBC1!

КАК, МАТЬ ТВОЮ, ТАКОЕ МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ??!!

КАААААААААААК????

БОЖЕ, Я ВСЯ ТРЯСУСЬ И УЛЫБАЮСЬ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ!!

ВОТ ЭТО ПАДЕНИЕ, ВОТ ЭТО ШЕРЛОК

ТРЕБУЮ ОСКАРА ВСЕМ ИМ, ОТ УБОРЩИКА ДО МОФФАТА

МОФФАТУ ДАВНО УЖЕ ПОРА

И БЕНУ, ХОТЯ БЫ БАФТОЧКУ

Я поняла, что многое меня не столько бесит, сколько утомляет.
Меня утомляет пустая болтовня. Меня утомляют замечания, сказанные не по делу; замечания, в которых нет нужды; жесты, которые не нужны; прикосновения, которые ненавижу; взгляды, которые липнут; безграничная глупость; ведомость; ограниченность.

Меня просто тошнит от всего этого.

а на тамблер лучше не заходить завтра.. сегодня.. картинок/гифок пока нет (через пару часов все будет, ага), зато куча текстовых спойлеров, и фотографий плачущих тамблеровцев..

Делайте что хотите, хоть в горы Германии переезжайте, хоть перекрастьте меня в красноволосое чудо, сделайте из волос гнездо и посадите туда птенца утки, хоть вывалите на меня мешок снега, только не ругайтесь.

Настоящих имён не будет. Нет, не моя практика. Я назову их Ли и Ал.

________________________________________________________________________

Ли старше чем Ал на два года.

Они женаты пянадцать лет.

Они любят друг друга очень сильно.

У них есть две дочери, Кри и Али.

Они сильно держатся друг за друга.

Они в прошлом году переехали в Америку.

И что-то поменялось.

Они оба очень устают.

Они стали часто ругаться.

У них всегда виноват кто-то другой.

А Кри и Али должны на всё это смотреть.

Али ещё слишком маленькая, она пока ничего не понимает, но она чувствует.

А Кри… А Кри всё это видит.

Но не зря же Кри играет в театре, она умеет вытирать слёзы и начинать улыбаться.

И Кри хочет что бы это закончилось. Что бы Ли и Ал перетали ругаться.

Ведь Ли и Ал любят друг друга очень очень сильно!

И Кри знает что Ли и Ал перестанут ругаться.

И всё будет очень-очень Хорошо! Да, Хорошо с большой буквы.

________________________________________________________________________

Я знаю что вы это прочитаете. Надеюсь сделаете выводы.

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

когда близости чересчур, становится очень плохо. и, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги. все, что когда-либо происходило в мировой литературе, - не важно, между родными людьми или нет, - было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. или эту близость сломать. вот и все. здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой - он все-таки должен быть один. Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.

С. Бодров (младший)

Люко Дашвар "Село не люди". Книга книг. Писательница очень доступно и просто пишет и даже как-то так реально. Книга выиграла в "Коронації слова".

Книга очень классная.Теперь расскажу о чём она. Книга о девочке 13 лет, которая была влюблена в мужика 36 лет. Действия происходят в селе Шанивка. Приезжают в это село архиологи, что бы найти какие-то реликвии. Больше всего меня поразили реалии сельской жизни. Это ужас!!!Развитие жизни там остановилось лет 60 назад, если не больше. Особенно поразил эпизод, где девочка просит у мамы купить ей лифчик и прокладки.Что бы купить лифчик им надо по туже затянуть пояса. А прокладки-это вообще роскошь, которую они себе позволить не могут. Хотя были и комичные моменты. Были и моменты, где я просто расплакалась.

После прочтения этой книги у меня ШОК!!!И такое действительно есть. И особенно на востоке Украины. И у меня просто шок!!

Где поставить запятую в это предложении уже вам решать

1. включить обогреватель.

2. сделать чай.

3. наконец то выключить всю эту гребанную фигню и лечь спать, потому что завтра в школу, а сейчас 2:33 ><

Если бы многим людям, не было бы больно, то вряд ли было бы так много прекрасных стихов, картин и музыкальных произведений.

боже мой, чем же я заслужила такое счастье? совсем недавно на вьюи а тут уже опять +2

ineska и queen-of-dreams добро пожаловать на мой скромный блог! надеюсь вы со мной на долго))

НЕ СПОЙЛЕРИТЬ НЕТ СПОЙЛЕРИТЬ…АААА…. СЕРИЯ ШЕРЛОКА - AJKDFNB.KCBN M, CXV DKGJRIOD

ЗАЧЕМ МОФФАТ СДЕЛААЛ ЭТО??????77 ФАК. Я ЖЕ НЕ УСНУ МНЕ ВСТАВАТЬ ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА Я… ФАК… ЭТО ЖЕ… ААА… ПРОДОЛЖЕНИЕ В СЛЕД ГОДУУУУ??? ЭТО… ЭМОЦИИЭМОЦИИ. ШЕРЛОК/МОРИАРТИ OTP ФОРЕВА…. ТАК ЖЕ КАК И ШЕРЛОК/ДЖОН И МОЛЛИ… И ВООБЩЕ..

истерикаслезыслюни.. а потооооом..

КАК ОН ЭТО ВЫТВОРИЛ?????!!!

НЕ СПОЙЛЕРИТЬ. ПОЙДУ КАК Я СПАТЬ..

КАКОЙ СПАТЬ Я НА ЭМОЦИЯХ, БЛЯДЬ.

чертчертчерт.

все будет хорошо. дадада

пока, ребятушки..^^

таких людей достаточно много, но есть тот, который, пожалуй, оставил самый большой осадок

когда-то у меня была подруга. мы были с ней одноклассницами, но начали хорошо общаться за год до ее ухода в другую школу. так вот. дружили мы 4 года. еще и жили напротив. мы все время проводили вместе - то она у меня дома зависала, то я. то мы просто вместе гуляли, то за покупками ходили, то в комп играли) причем, знаете, бывало я еще не успела проснуться нормально, тут же раздается звонок: "Ну ты где? Я жду". у нее дверь на подъезде открывалась ключом, и она всегда мне скидывала вниз ключи, когда я к ней шла) пока я была у нее дома, к вечеру родители приходили с работы, и они приходя домой, говорили мне "привет, Влад", словно я член семьи) так же и у меня) мы вместе забирали с садика ее сестричку, мы даже уроки вместе делали всегда :DD когда ей было плохо, она всегда звонила и все мне рассказывала, и я ей. мы легко могли друг при друге выплакаться и рассказать все-все-все.

эта дружба, к привеликому сожалению, закончилась потому, что был такой возраст, когда хотелось помимо старых друзей иметь еще и новых. мы стали реже видеться и со временем совсем перестали общаться…

естественно, было и пару плохих моментов, но я помню об этом человеке только хорошее. с ней связаны самые теплые воспоминания о дружбе. и я могу с уверенностью сказать, что именно она дала мне понять раз и навсегда что такое настоящая дружба. между нами было абсолютное доверие и взаимоотдача, ну а к тому же общие интересы) я искренне надеюсь, что Бог подарит мне еще одного такого друга, только на гораздо долгие года, а лучше навсегда :)

День 4

Опишу сегодняшний день.

1. Просыпаюсь

2. Умываюсь, чищу зубы.

3. Приму душ, помою голову (если успею)

4. Решу дела с физрой xD

5. Затем запишусь к врачу

6. Схожу к массажистке и мы с ней продумаем график моего посещения.

7. Оплачу за английский.

8. Затем приеду домой переоденусь

9. Пойдем с парнем в кафе отмечать годовщину (10 месяцев вместе *__*)

10. Приеду домой

11 Схожу в душ

12. Поболтаю с любимым и спать.

P.S. Если говорить про то, что бывает каждый день практически все пункты бывают каждый день, кроме с 4-8 и с парнем обычно гуляем, ходим в кино, ростикс или кафе и еще по торговым центрам гуляем. Вот

Так скажи мне, в чём же я ошибся,

Любя тебя всем сердцем?

Приведи меня к истине,
И я пойду за тобой со всей своей ложью

(с) Mumford & Sons "White Blank Page"

В Санкт-Петербурге есть такой проспект — Непокоренных.
Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Чтобы он ее добился, завоевал, украл, увел.
И неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка.

Ты им-себя наизнанку,
рвешь перепонки,
выходишь за рамки,
а у них за душой только танки

и приказ отвернуться спиной.

Day 11 - Любимое фото Йена

А вот Йена меньше всего люблю в группе, не знаю почему( (мне кажется The Cab он больше подходил. Фотографии не будет, т.к. у меня их тупо нет на компе, ни одной.


Я играю в баскетбол, не ради славы и болельщиков.Когда рядом не было друга и мне было одиноко, я всегда знал, что могу взять оранжевый мяч, покидать по кольцу, потренировать финты.Если дела шли не очень, то можно было отправить мяч в кольцо и становилось лучше.В баскетболе много хороших игроков и я хочу находиться в группе лучших.Я хочу что-бы, тренера и игроки противника боялись меня.Я не могу удерживаться на этом уровне и быть неконкурентоспособным за пределами площадки.Я росто не могу смириться с поражением в любой сфере игры.Да, Баскетбол-это командная игра, но если ты упал-это твои проблемы, вставай.Если ты получил травму-это тоже твои проблемы, потому, что тебе придётся тренироваться в 3 раза больше.Если я стал лучше, это проблема для соперников.Если я забил, я стал лучше.Я-ПРОБЛЕМА ДЛЯ СОПЕРНИКОВ.Лучшими игроками оказываются ребята которые много тренируются.Люди думают, этот мальчик много занимается, внесу поправочку, этот мальчик всю жизнь отдаёт тренировкам.

Я думаю это не предел для меня.Все в нашей команде хотят выйграть чемпионство.Во мне заложен дух победителя.Кто сказал, что я не могу выйграть заветный трофей????Я ведь всего лишь баскетболист, баскетбол-это моя работа, моя любимая работа.Это то, что я и впраду люблю делать.Спасибо Богу за то, что я и впрямь неплох в баскетболе.Я просто люблю играть в эту игру и я счастлив, когда люди обсуждают меня.Я играю всегда, день когда я проводил без мяча, я считал прожитым зря.Если мы проиграли - не стоит отчаиваться, лучше 100 раз проиграть, чем бросить все навсегда. Будь сильным - главное тренировки, тренировки и еще раз тренировки - с ними приходит уверенность, которая перерастает в опыт.Чтобы быть успешным, вы должны быть эгоистичны. Иначе вы ничего не достигните. Как только вы доберетесь до вершины своей цели, станьте бескорыстны. Пребывайте в контакте с окружающими, не ставьте себя выше других"Человека определяют черные полосы в жизни. Ты обязательно упадешь. И то, как будешь подниматься, определит тебя как личность.Все строится на взаимном доверии. Для меня важно показать другим игрокам, что я доверяю им право на бросок по кольцу. Только тогда они будут уверены, что в нужный момент я отдам им передачу.Все кто приедут в зал моей школы, пусть знают, что это мой второй дом и я буду биться до последнего, ХОТИТЕ УНИЧТОЖИТЬ МЕНЯ-ДЕРЗАЙТЕ, Я ВСЁ РАВНО ВСТАНУ, ХОТИТЕ ОБЫГРАТЬ -ВПЕРЁД, Я ВСЁ РАВНО ОСТАНУСЬ ЛУЧШИМ

ALLEN IVERSON-МОЙ КУМИР, я буду смотреть на ваши вырожения лица с ухмылкой и знать, что вы за мной не повторите

Меня даже тошнит от того, как мне тут тоскливо. Тим, живи у меня. Я буду тебя кормить, стричь и включать фильмы по ночам.

Кто познал всю полноту жизни, тот не знает страха смерти. Страх перед смертью лишь результат неосуществившейся жизни. Это выражение измены ей.
___
Франц Кафка

Мы вышли из дома, когда зажглись огни ночной Москвы. Уютный "Ваби-Саби", белое вино и эти вечные разговоры. Подсела на пуэр. Теперь в тренде))

Ночной и самый последний сеанс в кино, огромный экран и пустой зал. "Старый" Новый год на большом экране, атмосфера романтичности мира, новогодних чудес, счастливые случайности и долгожданные встречи, мягкая сангрия и какое-то внутреннее умиротворение.

After-party in the bar. Москва не спит, Москва тусит! Поразительно, как народ перемещается из бара в бар. Coyote Ugly не впечатлил, зато так вот почти случайно побывали в одном из самых знаменитых и пафосных баров. Сбежали через 40 минут.

За окном - снег, уютный завтрак в одном из любимых мест и как-то хорошо ^^

Сплю 4 часа, снова собираюсь, бегу по Тверской, прохладный воздух пахнет свободой, наше такое душевное собрание универской компанией, немного шоппинга… как же так, выходные прошли?!

Спасибо, мне было очень приятно от тебя слышать, что от моих стихов перевернулся Блок в могиле, ты, как обычно, великолепен

знаешь что такое счастье?
это когда в отчаянье всем говоришь уходите, но кто то остается, просто что бы быть рядом, потому что верят в тебя, боль не спрашивает, она просто приходит, и остается внутри навсегда, она для избранных, и она обязательно подарит счастье

В пятницу 13-е писал

хаха я реально чуть не описалась!!!

(читается трудно, но это того стоит хахах)

https://cs10334.vkontakte.ru/u154323000/149182753/x_41d52b93.jpg

https://cs10334.vkontakte.ru/u154323000/149182753/x_66f4b91d.jpg

Видно парень читает много

https://media.tumblr.com/tumblr_lw887wiLfI1qgrvr5.gif

хм…. а я ведь не замолчу…
хм..а помните я обещала ниче не писать на одну тему…забудьте) то была не я…
зашла на страницу… а стена то теперь закрыта… вижу только его надписи)) хм…
то ли меня почитывают… то ли..хм.. просто решили закрыть…. но ведь меня стопицот раз здесь находили… меняй я адрес или не меня… может и вправду почитывают….или я слишком наглая, что так думаю…хм…
может просто решил, что раз уж все, то нече мне лазит и видеть че там происходит?… вот никода не понимала таких..пиплов… есть у меня друзья.. которые любят скрывать альбомы. а ты там на фотках отмечен) вот смылса не вижу ващеееее)) смыл вообще закрывать что-то? скрывать? ну если только так… но..эм… не понятно… ;) у меня вот всю жизнь, сколько я в контакте протираю жопку, все всегда всем было видно)
не понятно…вобщем что-то)

Океан Ельзи - не залишай мені мене

Бумбокс - История

Океан Ельзи - Така, як ти

Poets of the Fall - Sleep, sugar

Океан Ельзи - Відпусти

Adele - Rolling In The Deep

Poets of the Fall - Given and Denied

Andrew Belle - The Ladder

Sting - Shape of my heart

Snow Patrol - Hands Open

Tim & Jean - Give It Up(Руперта Гринта напоминает. Точнее видео с ним)

Санта-Барбара в моей жизни пока не точно. Все ещё выясняется. Но если что, то я вам скажу)
Сегодня погуляла неплохо так) Замерзла правда. Но все же. У нас много снега. Круто, но я вообще-то уже лето начала ждать. На Новый Год бы так. Ещё и ветер сильный. В Светлогорске весь пляж разнесло. Обидно, однако.
Уроки я не делала. Ну и пофиг. Даже на семинар. Я ещё думаю, заболевать или не надо. Но всему свое время)
Вот вроде и все. Завтра уеду. Сюда только в субботу зайду. Люблю вас очень) И если все же надумаете отписаться, то хоть сообщение отправьте, что ли) Чтобы я голову не ломала, кто это сделал) Все) Всем пока) ♥

Так, решаюсь. Все нормально. Если что, то я со всем справлюсь. В любом случае - потеря парня, которого и не было - не самое страшное.

Все хорошо будет.

Мы часто теряем любимых людей по-глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись. А потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда-нибудь он действительно станет последним.

Я собачонка, я зеваю, по щекам катятся слезы, я чувствую, как они текут. Я дерево, ветер шелестит в моих ветвях, легонько их колеблет. Я муха, я ползу по стеклу, соскальзываю, снова ползу вверх. Иногда я ощущаю, как ласку, движение времени, иногда - чаще всего - я чувствую, как время стоит на месте. Дрожащие минуты осыпаются, погребая меня, бесконечно долго агонизируют, они увяли, но еще живы, их выметают, на смену им приходят другие, более свежие, но такие же бесплодные; эта тоска зовется счастьем… О своем одиночестве я никогда не думаю - во-первых я не знаю, как это называется, во-вторых, я его не замечаю, я всегда на людях. Но это ткань моей жизни, основа моих мыслей, уток моих радостей.
___
Ж.-П. Сартр

Валентин Стрыкало.

знайшла в неті пару цитат і полюбила цього чувака) по-моєму рєчь толкує.

  • На телефоне message — ты не приедешь, переживу.
    Пусть слабаки с разбитыми сердцами плачут, ну а я смеюсь,
    Ведь мое сердце холодное словно лед,
    Ты не придешь, так кто-нибудь другой придет…
  • И я сжигаю себя, не ищи драмы, я, наверное, впитал с молоком мамы,
    Жизнь слишком коротка, чтобы мы с вами тратили её на любовь…
  • сегодня проснулся и думаю: "жизнь - говно". немного послушал клевой музычки сходил в душик, поел… нет. все равно говно.
  • - ко мне пристает какой-то бомж, что мне делать?
    - сходи на одно свидание. может он тебе даже понравится. только не вздумай с ним переспать сразу же. даже если очень сильно захочешь, держи себя в руках. чтоб он не подумал, что ты шлюха и все такое.
  • мой друг считает, что главное в жизни- рубить как можно больше бабла. я же считаю, что главное в жизни не быть таким как мой друг
  • Скажи наркотикам: "Иногда!".
  • Извините, ваша собака трахает мою. Это нелепая случайность, или вы так задумали?
  • Скорее б осень чтоб всё сдохло.
  • Выхожу такой в куртке и свитере. А там плюс тридцать. И как-бы назад возвращаться плохая примета. А зеркала у меня нет. И куртку снять нельзя потому-что наряд подобран идеально по цветам. И как-бы потом помыться негде потому-что нет воды. Впервые в жизни я стою перед проблемой не имеющей решения.
  • У меня всё хорошо. Пока что никого не трахнул.

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.

16. Сравнивать себя с другими.

17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.

21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.

24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

у меня 12 привычек. нужно отказаться от них.ето номер- 1,4,5,6,10,12,13,17,18,21,24,28.

Я в замешательстве… снова достала руны (ведь я просто не знаю, что делать). Выпало целых две, одна из которой была руна судьбы - руна Одина. Так и должно быть?… Следующей была Гебо. Ее значение:

Это очень хороший знак, предвещающий благоприятный исход любого дела. Руна обычно указывает на партнерство в делах или любви и нередко возвещает о развитии романтических отношений, которые могут перерасти в длительные и серьезные или завершиться браком.

Может, я действительно зря себя накручиваю? Просто я ужасно боюсь снова остаться в дураках. Этот страх я создала сама и сама его развиваю. Но для этого и причины есть - я столько раз попусту тратила свои эмоции и чувства на людей, которым даром это все не было нужно… я просто боюсь, что все повторится снова. Очень боюсь…

Ну вот прошли выходны, кстате отлично)

У нас снег идёт уже дня два точно

радости столькоо*-*

ушла к репетитору на час пришла через три))

сейчас только одна надежда, что бы весной не лежал снег…

Прежде, чем отправиться в страну снов.

Уже давно наступил понедельник. Скоро мне пора вставать, чтобы не опоздать в школу, а я ещё и не ложилась. Недавно закончила разговаривать с подругой. Мы неделю с ней не болтали из-за наших безмолвных недомолвок. Знаете, я всё равно не простила её до конца, но было приятно услышать её, новые сплетни и прочую ерунду. Господи! Как я не хочу в школу! Эти каникул длинной чуть ли не в три недели заставили меня полностью позабыть об учёбе. Нужно было написать конспект по огромной главе по биологии. Никто из тех, с кем я разговаривала сегодня, ничего не сделал. Мы решили, что честно признаемся учительнице, что нам нахрен не нужна её биология! Ах, каникулы, каникулы. В чём ходила по дому, в том ложилась спать. В чём спала, в том ходила по дому. Боже, каникулы, я буду по вам скучать! Что же, сейчас допью какао, потом хочу ещё немного почитать и только после этого лягу спать. Мама приезжает завтра вечером. И знаете, что? Я в шутку попросила отца позволить мне отвалятся ещё денёк, а он бы потом написал бы мне освобождение. И он согласился! И тут я поняла, что хочу увидеть некоторых ребят. Поэтому пойду в школу только из-за "первого дня" после каникул. На остальное плевать. (А хотела с понедельника начать новую жизнь. Круто, что могу сказать.) И всё же, я планирую первые два урока мирно проспать. Финский и биологию. Не готова я в первый день нового полугодия получать двойку. Уж извините, Н.Ю. Ладно, ребятушки, вы навряд ли это прочитаете, потому что вам совершенно не интересно: 3 Но я всё равно желаю вам приятной ночи и удачного понедельника. ^.^

Кажется многие путают кое- что. Они считают, что нормальная жизнь это когда все спокойно и хорошо. Они говорят – «я хочу нормальной жизни». Тут, кажется, дело в том, что нормальная жизнь по их определению обязательно наступит. В гробу. А в реальном мире нормальная жизнь означает ненормальность, нестабильность, неустойчивость, шарик летящий над цифрами рулетки. Стоит ли винить кого-то за желание упасть на зеро? Конечно, нет. Но все - таки и шанс невелик, и крупье обязательно бросит тебя еще раз. И так до тех пор, пока не заменят шарик. Если у вас в жизни хаос, все трещит по швам и небо выдавливает силы как зубную пасту из тюбика, то радуйтесь. Вы еще живы. Вы живете нормальной жизнью. Косуля, за которой гонится тигр, и шанс есть у обоих. Это и есть оно. Нормальная жизнь на грани. А если все спокойно, ничего не шевелится – и даже как - то дико и подозрительно тихо, то да, вы пришли к нормальной. Для проверки попробуйте теперь постучать по крышке своего гроба. Изнутри.

на словах ты лев толстой -а на деле хуй простой;

дома патихоньку- курим полегоньку;

время покажет, кто под кого ляжет;

попробуй доебись-у меня всё заебись

ахах)) бля, люди которые пишут такую хуйню в аске, я вас люблю, отвечаю) в очередной раз убеждаюсь, что нихуя вы обо мне не знаете)

"Я хочу, чтобы зрители узнали тебя, когда ты на арене", говорит Цинна мечтательно. "Китнисс, девушка, которая была в огне".

когда-нибудь я скажу тебе это.)

И пожалуйста, давай не будем играть в чувства.. игра игрой, а чувства чувствами. Я не хочу их растрачивать зря.

Она была каким-то наваждением, влюбленностью, отчаянным криком - "Любите меня, ведь я люблю вас всех!". Прошло.

это моя подруга который я нравлюсь и в скором времени она прочитает мой пост…

Она понимает что я читал её пост который я не должен был читать…мы сней общаемся не давно но я же успел понять что я ни когда не встречал таких людей как она способных больше чувствовать переживать чем кто либо другой и это не мешает ей мыслить логически…а ешё она любит слакий тума потому что она растаман она растаман в душе…человек который может и радуеться тому что для меня обыденость..она делает это искрене как то с любовью…она способна на это в отличее от меня и многих…она будет зла когда узнает что я читал её пост но она должна знать что я это сделал…или я не саша харитонов…а ещё мне сегодня прочитала мораль настя про ингу кто она такая не навижу таких людей которые встревают в чужие отношения…и я таскал сегодня шкафы и был у моей богатой и злой тёте и вообще из всей папиной родни хорошим был только дедушка боря он был хоть и далеко не законопослушный дядя но зато он любил и не жалел для нас не чего..=(

Блин достало уже это все…..что делать дальше???? Вова меня ревнует….к Стасу…он мой друг блин и все…да блин повстречались с ним неделю…и что….я его гнобила…обсырала..унижала…..мне тупо было на него похеру….поэтому и расстались…….да блин причинила боль Вове….я понимаю……..признаю что обидела его..причем очень сильно…

Стас мне звонит…мы с ним общаемся как друзья…..а Вову это бесит…он сказал Вере что типа пусть делает выбор……но блин……..мне он почему-то не сказал это..

Да я общаюсь еще с некоторыми….один мне звонит…..но я ж не встречаюсь с ними….или там еще что хуже…..я с ними просто общаюсь…

С Вовой мы не встречаемся….он просто меня считает своей и все……но блин……как так…..что дальше……..

Посмотрим что будет……..остается только сидеть и ждать…

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.

…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.

Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».

Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.

Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.

От себя: вот таких людей надо ставить в пример нынешней молодежи! Вот такими детей воспитывать! Вот про такие подвиги рассказывать в школе! Я родился за год до этого героического поступка, совершенного этим человечищем! Но узнал о нем только сегодня!!! спустя целых 35 лет!!!

Мне надо писать женские романы не иначе! Пишет подруга, что ее достает парень, который не парень, но достает. Не суть короче. Спрашивает почему грустная такая была. предлагаю ей ответить

*** давно хочу тебе сказать, но мое сердце не может биться без твоего. и когда я увидела тебя рядом с *, мое сердце остановилось, вот я и погрустнела! Как можно быть веселой когда твое сердце не бьеться? Ты же такой невыебенно крутой! Я так тебля люблю и жить без тебя не могу. А ты меня уже не замечаешь! А я ревную и рыдаю! Даже на сессию вовремя не вышла! Замдекана спросила почему должна дать мне допуск, а я сказала: **** (фамилия) и заплакала. И даже ее сердце не выдержило! Я рассказал ей всю нашу историю, залила слезами все ее документы! И вот она плакала уже со мной!

Ну какой врач! Писатель однозначно!

В первую очередь я, конечно же, хочу стать счастливой. В чем счастье? Да конечно же в здоровье родных и близких, в любимом человеке, красивом доме и крепкой дружбе. Что касаемо профессии.. хочу стать довольно известной оперной дивой блять. ахах

Почему нет списка фильмов, которые заставят меня плакать от смеха. А не от жалости или ещё чего-то. Где список комедий???

я вот так здорово думаю и даже пишу о переменах, но какие могут быть перемены, если я даже свой ежедневный режим сменить не могу?

в моём распоряжении то, чего все нормальные люди так сильно ждут, - зимние каникулы (вообще это сессия, но давайте смотреть правде в глаза). и вот что? у меня куча свободного времени, которое можно потратить в лучшем случае на активную деятельность, в худшем же - просто изменить или разнообразить свою привычную пассивную деятельность.

мой случай - худший из худших. проведя неделю у моря, мой организм, по всей видимости, решил, что перевыполнил план по положительным впечатлениям на эти каникулы. в крайнем случае я могла бы каждый день смотреть фильмы, читать книги (ну ладно, книга в моих буднях есть), готовить, заниматься языками, но даже это мне лень. я планировала посмотреть столько разных фильмов, а вместо этого я сплю до обеда, торчу в контакте и на вьюи, смотрю очередной сериал, ем и пью литры чая. а ведь чтобы что-то изменить, нужно так немного: просто вместо того, чтобы включить очередную серию, надо открыть папку с фильмами, включить самый подходящий и удобно усесться в кресле. но, если честно, мне тоскливо смотреть фильмы одной, совсем не понимаю почему. сериалы - нет, фильмы - да. может в этом вся загвоздка?

а суть в том, что каникулы - вовсе не каникулы. и всё, что сменяется, так это погода за окном и музыка в колонках.

4 день - В каком городе вы бы хотели жить?

Я бы хотела жить в Питере. Или в Зальцбурге (вы знали, что самое страшное преступление там - кража велосипеда? что вода в реке является питьевой, и каждый год мэр Зальцбурга прилюдно зачерпывает немного в кружку и выпивает? что там есть сногсшибательный собор, в котором стоит 4 маленьких органа и один очень большой?). Этот город великолепен. Сейчас вспоминаю и как-то счастливо становится, что я смогла там побывать. Это - чудесное место.

Лежит ручка на столе. Подходит папа и говорит:

—Я заберу эту ручку себе

—Нет!!Она моя!!Я её купила свою стипендию!!Которую сама заработала!!Отдай!!Это моя ручка!!

—Ладно ручку я не заберу

Проходит время. Папа наигрался за компом я прихожу. Беру ручку, а она без пасты.

Этот человек надо мной издевается

сын!!!!

ну не знаю я почему, просто я хочу сына, все девушки хотят девочку, типа там всякие розовые шмотки и т.д, а я хочу сына, я воспитаю его, потому что у самой характер не сахар, с девочкой мне будет трудней. уж судьба такая, общаться с парнями.

для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:"Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь…" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужсккой и говорит с кавказским акцентом.

Трава. Небо. Покой. И ничего… Странное слово - "ничего". Ведь ничего не значит, а мы так любим его говорить. Мы так ненавидим саму мысль о "ничего", которое рано или поздно наступит… и так легко говорим это слово. Ничего. Только метелка травы перед глазами, только плывущие облака… Облака не знают, что такое "ничего". Белое на синем. Пар в пустоте. Клубы дыма - дыма нашей веры. Когда ты маленький - ты строишь волшебные замки из белого тумана… Ничего. Можно подняться, а можно остаться в высокой, в рост, траве. Что изменится? Ничего. Водяной пар. Аш-два-о… Почему же так не хочется вставать из густого запаха трав, из дрожащих метелок травы, из секунды детства, доставшейся нежданным подарком? Ведь все равно нет ничего, только пар, только аш-два-о… Белая вуаль на лике неба, будто робкие меловые штрихи на классной доске…
Детство ушло, но остались плывущие над землей облака. Они не знают, что ты давно уже повзрослел. Они те же самые, что и год назад. Ты повзрослел, ты постареешь, ты умрешь… Облака будут все так же плыть над землей, и маленький мальчик будет лежать в траве, слепо и бездумно глядя в небо, не зная, что его облака плыли и надо мной, не зная, что любая мечта повторяется в веках… Ничего. Но пока плывут в небе облака - я живу. Я - тот мальчик, что смотрел в небо тысячу лет назад. Я - тот старик, что улыбнется небу через тысячу лет. Я живу вечно! Я буду жить всегда! Аш-два-о - это то, из чего сделаны облака и океаны, моя плоть и сок травы. Я - вода и огонь, земля и ветер. Я вечен, пока плывут над землей облака. Трава… небо… покой… Спасибо этому небу. Этой траве. Этим облакам. Этой вечности, что подарена каждому. Надо лишь потянуться к небу…"

Девушки, пожалуйста, не рассчитывайте на то, что мальчики поймут ваши намеки, подмигивания, улыбки, прикосновения к себе, к волосам и перекидывания ноги на ногу
Пока ты не скажешь ему прямым текстом ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ! большинство так ничего и не поймут еще много лет…

Настрочила огромный текст про него. Хотела было выложить, но вспомнила, что тут все мои знакомые сидят. Обидно.

Лучшая анестезия для души? Да нет её!!!! Не спасает, ни алкоголь, ни погружение в работу… Да ничего не спасает! Временно, разве только… И время не лечит! Почти… Да и профилактики нету. Так что мы просто дырявим свою душу, пока есть, где дыры делать… Всю свою сознательную жизнь. И если таки находим силы сделать "заплаточку", то чаще всего рано или поздно наступает момент, когда её до невозможности хочется отпороть… Нет, душу не залечишь…. Возможно, залатаешь… Но не залечишь….

Ну гуглила я гуглила, и наткнулась на это:

https://icanfeel.ru/content/%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%BB%D1%83%D0%BA%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87

Не знаю кто это сделал, но приятно, однако же.

С обидой жить довольно просто. Механизм обиды многое упрощает. Я хороший — они плохие, вот я и обиделся. Обида снимает вину. Обида даже оправдывает. Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих и обидных людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров.

мне начинает кажется, что мы опять нуждаемся в перерыве. чтобы ты смог по мне соскучиться
чтобы ты смотрел на меня иными глазами. чтобы ты хотел меня обнимать. чтобы ты хотел меня целовать. хотел брать на руки, убаюкивать, засыпать со мной. чтобы ты просто хотел ощущать меня

Мне нравятся белые, не убранные дворниками дороги. Выглянула в окно, на улице, естественно, ни души, поразительно блестит снег, не так, как днем. Ночью он особенный! Он не осквернен следом проходящего человека, его не убивает посыпанная рабочими соль, превращая в грязную жижу. Он свежий, свежий снег, только что припорошивший тротуары и проезжие части улиц. Вокруг белым бело! По-зимнему, правда. Зачем эти "убийцы" из коммунальных служб каждое утро счищают его лопатами? Сыпят реагентами? Ведь и так мало света зимой, так пусть хоть от снега будет светло, как сейчас, как этой ночью. Готова любоваться этими опустевшими улочками, на белом покрывале которых отражается свет фонарей. Неужели такая зима бывает только в ночное время? А днем все превращается в грязь, слякоть и бесконечную осеннюю сырость…

На лето хочу сходить именно в Секонд Хэнд и купить себе рубашку и свободные джинсы, которые я обрежу и буду ходить в этом

че то я слушаю меладзе, руки вверх и все прочие старинные песни.и шея болит и стоматит.беды вокруг, жи есть жесть

только сейчас поняла что в ленте некоторых людей высвечивается этот бред.простите меня, люди

Я подсела еще и на The Secret Circle.

Еще, может, буду True Blood смотреть, но никаких больше сериалов! Нет уж, не заставите! И даже не предлагайте!

valerieduke.viewy.ru - Спасибо, что следишь :) и добро пожаловать, надеюсь ты со мною надолго :)

и, кстати, мне очень понравилась аннотация, так сказать, к твоему блогу: "Блог маниакальной писательницы" и всё в таком духе :) Круто, что за мной следят такие интересные люди :)

Слежу в ответ :)

Испанская надпись, из 17 сонаты Пабло Неруды.


"Te amo como se aman ciertas cosas oscuras, secretamente, entre la sombra y el alma"


В переводе на русский:


"Я тебя люблю так, как любят темные вещи, скрытно, между тенью и душой."

Сегодня хороший день. Я все успела: комнату убрала, сделала уроки, приготовилась к школе, почитала, сделала маски для волос и для лица, педикюр, маникюр. Сейчас досматриваю последнюю серию "Сплетницы" и спатки.

Я люблю вас. Пусть у нас будет самая лучшая и красивая неделя.

:*

ну что ж за…

настроение туда сюда скачет

просто попросила подругу дать мне кое-что на экзамен, а она: "вдруг ты потеряешь"

ну я ж не Маша-растеряша в самом то деле!

печально… вроде незначительно, а задело

tumblr_loyk1fRaw51qduxwl.gif

Быть собой, значит быть полностью абстрагированой от чужого мнения, потому что только послушаешь, что о тебе говорят, сразу начинаешь меняться, если конечно принимаешь во внимание. Сразу теряешь свое Я. А ещё, часто люди очень сильно ошибаются, пытаясь убрать свои недостатки. Ведь именно они являются отличительными признаками каждого человека.

не знаю что за день меня ждёт завтра, но сегодня был ничё так хороший вроде))) захотелось убедить себя в том, что возможно в жизни всё..надеюсь, я снова не отступлю и буду идти вперёд к мечтам ^^ а главное надо быть позитивнее, намноооого позитивнее)))

спасибо всем, кто читает мои мысли) это очень приятно**

понедельник..у кого-то школа, у кого-то экзамен или работа.. желаю всем просто больше удачи завтра и хорошего лучезарного настроения)

всем покаааа)))

<3

—не за что благодарить.
-есть за что..кто еще будет слушать весь этот бред
-кто ценит, тот выслушает
(с) спасибо что ты рядом…

3 день - Кем вы хотите стать?

С этим вопросом я покончила еще в 8 классе. Я хочу стать филологом. Украинским. И скорее всего учителем украинского языка и литературы. Знаю, что копейки, знаю, что тяжело, знаю, что неблагодарная робота. Но я, как бы, не могу приказать своим способностям проявляться и в других предметах так хорошо. Мне приглянулось это, я решила с этим повязать свою жизнь. Думаю, я делаю правильно и все будет хорошо. А если нет, если кто-то все-таки решит обрушить все мои мечты и планы, то я поступлю на ин.яз. английский язык, выучусь и гоу-гоу отсюда в Большое Яблоко.

Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.

я надеюсь, что это не продлится долго. очень даже надеюсь. я тут писала о том, что надо не мешать чужому счастью и что я так никогда не поступлю. но тут я просто не могу сдержаться. я не хочу, чтобы они были вместе. черт, он же мог встречаться по крайней мере с Полиной. но Настя - это же полная пизда. и я ему уже все высказала, что думаю об этом. его, как видимо, мое мнение не впечатлило. хотя ему же похуй, я забыла.

как же я хочу, чтобы они не были вместе. я надеюсь, что они расстанутся очень быстро. черт, как же он не может понять. он же написал моей подруге о своих чувствах ко мне. и что? блять, какой же он дурак.

Сейчас время такое - что ты
хорошего не напиши, тебя сразу
обсмеют.
Про любовь напиши с тонкими
чувствами и ароматами духов
весенних - скажут, что ванильный
пидор, пиздострадалец, анальная
наивняшка;
напиши про любовь с тонким
запахом любимой вагины и с
хуинными пряностями - скажут,
что пошлятина, дегенерат, мол,
сексист невыносимый, а то и
извращенец же!
Напиши про любовь со здоровым
мужским похуизмом - скажут, что
похуист, что отец плохой, что
слишком уж ты, парень, похуист
совсем!
Напиши про любовь искренне, так,
что аж веришь - скажут, что позёр
драный, мол, хули ты вКонтактике
такое пишешь-то про любовь-то
свою настоящую?!
Напишешь, что любви нет вовсе,
так ведь Аня прочтёт и больше ко
мне не приедет на ночь. А потом и
обсмеёт ещё при подружках своих
тупых. Только и остаётся, что
писать анонимно.
Просто, ребята, время такое - ты
чего не пиздани, чего не ёбни
такого светлого, живого - сразу
всё, блядь, переведут в шутки-
хуютки.
Ещё и обсмеют.
А хочется, чтобы было всё как в
большом добром лит.объединении -
ты чего-нибудь пишешь такое
светлое, живое, а тебе товарищ по
лит.объединению говорит: "Ой,
Саня, здорово вообще! А смотри вот
я тоже чё написал, тоже такое
доброе, но по-другому! "
И ты слушаешь его и киваешь. А
девчонки из лит.объединения,
если ты хорошо про любовь
написал, не смеются, не
рассказывают по бухому-то делу
своим быдлякам на "девяточках",
какой ты, Саня, еблан, а подходят
и улыбаются тебе так, с намёками.
А ты и денежку уже получил в
бухгалтерии лит.объединения, и
весел, и полон энергии, и говоришь
такой: "Марина! Как Вы смотрите
на то, чтоб сыграть со мной в
лото? "
И она, Марина, конечно же, всё
понимает, и вы идёте вместе к
тебе, в твою квартиру в центре
города. А там у тебя много-много
книжек, и все авторы - твои
друзья.
И вы с Мариной вроде бы и ебётесь,
а вроде бы и любовь.

Вот вы сейчас тут "ОБОЖЕМОЙШЕРЛОКШЕРЛОК!", а я не могу посмотреть эту серию, т.к. по нашему первому я пропустила и на сайтах онлайн нету. т.т Вообще даже не хочу заходить на вьюви, т.к. тут много спойлеров!

И сейчас я в бешенстве от того, что не знаю, что случилось!!

Я не готова к школе. Я не готова к ней морально. Не из-за того, что мне лень учиться. Из-за того, что я не люблю это место. Этих людей, которые туда ходят. Учителей. Я не люблю их. И мне приходиться несколько часов в день находится с людьми, которых я не уважаю. Мне очень жаль, что люди не понимают на сколько они ебануты.

Погромче печальную музычку, горячее какаушко и строчиииить…
Сегодня будет продолжение предыдущего большого поста, и так, начали.
Когда я приехала в Москву я буквально на следующий день поехала встречаться с тем самым Володей. Мы встретились, как сейчас помню, мы сидели в… ах да, мы пошли в Циферблат, а там столкнулись с моими одноклассницами, которые были в небольшом шоке от того, с кем я была… Они знали, что я встречаюсь с каким-то Володей, но они не знали ни как он выглядит, ни кто он такой, ни сколько ему лет… Вы ведь тоже не в курсе кто он и что он, так что вот краткая справка.
Владимир ****, 23 года, выпускник моей школы, заканчивает ГИТР (Государственный Институт Теле и Радиовещания) операторский факультет владелец собственной типографии и квартиры на Китай- Городе, работает с крупными фирмами, такими к примеру, как Swatch и Rowenta. Работает он профессиональным фотографом, по работе- коммерческим, а для удовольствия- авангардным. За последний проект для Swatch ему заплатили 600 тыс ре, а вообще за последнюю работу (какая-то крупная фруктовая компания) он заработал по его словам "столько денег, сколько я никогда и не видел. Сумма действительно огромная, но и работу я сделал не маленькую". Этот Володя водил меня по дорогим кафе, покупал билеты в лучшие кинотеатры на вечерние сеансы, на самые лучшие места, домой отвозил всегда на такси… Он был старше меня на 6 лет. А до меня у него была девушка, которой было 27, она была балериной и они жили вместе аж 2 года…
Ну вот, теперь вы наверное немного понимаете с кем я встречалась.
Общаться с Володей мне было безумно интересно, я впитывала каждое его слово, т.к парень еще и умным оказался. Поцеловались мы только после свиданий 6… Мне было безумно страшно, я думала я совсем отстойница, думала о том, какой у него была эта его балерина… Ну короче поцеловались мы, и после этого мы как бы были официально парень и девушка.
Встречались мы не часто, т.к когда могла я- он работал, когда мог он- я училась. Но тем не менее мы встречались, прекрасно проводили время…. Да все было нормально… Но… Я почти все в нем сравнивала с Димой. Тут лучше, тут хуже, тут так, тут сяк… А самое главное, что меня удивляло, это то, что с Димой мы целовались абсолютно… Ну… Это было нормально, естественно и происходило тогда, когда нам этого хотелось. Т.е мы могли ехать в троллейбусе и я могла его внезапно поцеловать, или мы лежим, читаем, и он вдруг меня нежно поцелует. Ну вы понимаете меня. А тут, мы целовались только при встрече и при прощании. И то, каждый раз, когда я к нему подходила, или приходила к нему в кафе, я перед этим минут 5 думала про себя "так, сейчас надо поцеловаться, не облажайся" или "ох, вот мы и у моего подъезда, сейчас надо будет поцеловать… держись". Вот, это меня смущало. Я думала почему так, но версий было много: он мне не нравится по настоящему, он старше поэтому мне не комфортно и тд.
Но свидания продолжались, и кафе, и кино, и рестораны… Но вот он снял себе мастерскую на том же Китай Городе, куда сразу же стал активно звать меня. Я не хотела не хотела, но вот мне понадобилась его помощь по проекту, т.к я плохо владею фотошопом и мне пришлось обатиться к нему за помощью. Я пришла, в мастерской был романтический полумрак, который навевал не совсем приличные образы. (замечу, что кровати у него там еще не было, был только огромный стеклянный стол и огромные мягкие пуфики на полу) И вот мы начали делать мой злополучный проект и в процессе я поняла, что ничего сделать в этом фотошопе все равно не могу, и Володя стал просто все делать за меня. А я веселилась, дурачилась и тд. Володя говорил мне "ну Лиииз6 ну вставаааай, давааай помогай, давай смотрии как это делается", но я ничего этого не делала и все так же валяла дурака. Спустя 15 минут такого дуракавалянья Володя серьёзно посмотрел на меня и сказал тоном мамы "Лиз, если ты сейчас не всатенешь, я ничего не буду делать! А ну вставай!" Тут я почувствовала разницу в возрасте размеров в 6 лет, на которую раньше и небыло… Я встала и мы продолжили работать. Так мы проработали до поздна, и в какой-то момент я сказала, что пойду. Мы стали собираться и тут я схватила его айфон (один из ДВУХ!!! У НЕГО ЗАЧЕМ-ТО 2 АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫХ АЙФОНА 4S!!!!) делая вид, что сейчас залезу в него, он стал отнимать его и у нас завязалась такая веселая борьба после которой всегда по сценарию все заканчивается жарким поцелуем и обнятиями. У нас же все просто на просто закончилась. Все. Точка. Нет, я не забыла ничего написать. ПОТОМУ ЧТО НИЧЕГО И НЕ БЫЛО! Да, ничего не было. Мы оделись и пошли на улицу, мы держались за руки, но это не вызывало у меня никаких чувств. Да-да, ничего. Я приехала домой и, даже не полежала на кроватке в мечтах о том сколько у нас будет детей. Нет, я просто занялась своими делами, а потом тупо легла спать.
Перед новым годом я спрашивала его где он будет праздновать праздник, но он ответил что-то типа "Я пока не знаю" или что-то в этом роде. Я же, как вы знаете, праздновала НГ со своей компанией в уверенности, что Володя один не пропадет и тоже будет праздновать сей праздник в шумной компании, шампанским за 300 евро и клубникой в шоколаде. Но в 12 ночи он написал мне " С новым годом дорогая, всего тебе прекрасного, такого же как ты, я же сижу дома один, выпил шампанского, съел немного маминой куропатки с манго и собираюсь спать. Веселого тебе Нового Года там, спокойной ночи". И тогда, я поняла, что все его шутки про то, что у него нет друзей и тд, все это оказалось совсем не шутками… Меня тогда это поразило до глубины души… Но идем дальше.

После нового года, когда я притащилась домой с чугунным котелком вместо головы и проспала весь день. Потом я зашла в ВК и случайно наткнулась на страницу такой девушки… Короче ее зовут Олеся Малинская.

Кто не знает, поясню. Этой молодой особе 22 года, она сама родом из Ростова-на-Дону (ничего плохого не хочу сказать про этот город), живет в Москве, у нее какой-то парень, имя которого она не может назвать, потому что он слишком большая шишка в каком-то там бизнесе, но вот что я еще могу сказать про нее. Она ездит в самые шикарные отели мира (Дубай-7 звездочный отель, не помню названия, Париж-Ritz), у нее 2 машины роскошной марки Bently, она покупает платья по 200 тыс за один экземпляр, в клубе SOHO она просто прописалась, у нее силиконовая грудь, силиконовые губы, но тем не менее это не выглядит не естественно. Она до безумия ухоженная, довольно стильная, на мой взгляд очень красивая и наверное вполне приятная в общении, добрая и отзывчивая девушка. Так вот, к чему я рассказываю про нее? Я поняла, что весь этот рай она заработала не непосильным трудом, а за счет своего прекрасного оллигарха-парня. Не исключено, что отношения у них построены только на "любви и доверии друг к другу", но еще и на безотказном сексе от этой самой Олеси. Да, и наверное она принимает его таким какой он есть, и ее все вполне устраивает в нем. Учитывая то, что он наверное сто процентно постоянно в каких-нибудь разъездах и видит она его не очень часто.
И вот, после просмотра 945 ее фотографий я поняла, что хочу жить именно так. Да, я хочу иметь все тоже самое, и фигуру (я могу похудеть до этих размеров), и внешность у меня подходящая (мое лицо таково, что на нем легко "нарисовать" с помощью макияжа что угодно, т.е я могу б ыть ОЧЕНЬ красивой за счет косметики). И короче клоню я к тому, что я порешила как и она, находить себе богатых и пользоваться их капиталом. Вот начало у меня уже было заложено- Володя был довольно богатым к своим 23 годам. И я решила, закрыть глаза на все его недостатки (абсолютно тупой юмор, еле заметный, но намечающийся второй подбородок, не атлетическое телосложение (ооой как далеко не атлетическое), постоянное "я не могу, у меня работа", дурацкие намеки на секс типа "ууу, идешь ко мне в мастерскую, в мое логово страсти и разврата?" или "только что заказал огромный белый диван к себе в мастерскую, теперь мое логово страсти и разврата полностью обустроено, приходи… ЧАЮ ПОПЬЕМ" ну и тд.) и продолжать с ним общаться "за деньги, подарки, дорогие рестораны". Я знаю, это звучит ужасно, и вы думаете, что я стерва, но я не делала больно ему, скорее я делала плохо себе, т.к встречалась с парнем, который мне не нравится только из-за его состояния. И я прекрасно отдаю себе отчет в том, что не будь у него денег, я бы уже давным давно вычеркнула его из списка "потенциальный парень". Но мы встречались дальше…
Через несколько дней м ы встретились в Sturbucksе обменяться подарками на Новый Год. Я подарила ему тамблер Creat Your Own и сделала для стакана коллаж, в котором было все, что он любит: фотоаппараты, мак, черные толстовки, хорошая выпивка, самолеты, красивые стюардессы, рыжие девушки… Я вырезала для этого коллажа все то, что любил он. В свою очередь я была уверена, что он подарит мне браслет от Tiffany & Co, (как вы думаете, для кого я еще писала эти посты про украшения) но он подарил кое-что другое. Он подарил мне фотографию целующихся жирафов (я обожаю жирафов, т.к сама ростом 180) в рамке, но фотография была напечатана не на бумаге, не на ткани, а на ЗОЛОТЕ!!! И это было не просто какое-то золото, а золото какой-то там супер-пупер пробы… Я безумно расстроилась, т.к ждала украшение, но виду не подала и чистосердечно радовалась такому подарку. Потом мы сидели, болтали, и я непроизвольно начала его оскорблять. Сначала немного, а потом все больше и больше и больше… В какой-то момент он встал, молча собрал вещи, спросил не надо ли меня отвезти домой, на что я ответила "нет" и он молча ушел. Не помахав рукой, не поцеловав… Он вышел из себя… Точнее я его вывела. Приехав домой, я попросила у него прощения, сказала, что была неправа, и не хотела бы чтобы он обижался на меня. Он же в ответ сказал мне, что нет это он виноват, и что он просит прощения у меня, и что его влюбленность (!!! раньше он не говорил мне такого!!!) в меня затмевает ему разум, и что в какие-то моменты он срывается… Короче помирились мы. Я спросила его с чем он любит пироги, намекая на то, что хочу для него что-нибудь приготовить, на что он грубо ответил "да не люблю я пироги". После этого мы не разговаривали 2 недели. Недавно я поинтересовалась его дипломом (на днях должен был защищаться), на что он ответил "нормальненько". и ВСЕ! После 2 недель необщения ответить мне "Нормальненько"…
А сегодня я написала ему "Сегодня защита?" а он мне говорит "неа, через месяц", я его спросила "а какого же ляда ты тогда не писал мне 2 недели, мол я думала ты занят, а ты…" он ответил "А есть смысл писать-то?" после чего я поняла… Это все. Это конец. Поговорив, мы пришли к выводу, точнее я пришла к выводу, что это конец, это разрыв. Но поговорив еще мы решили остаться друзьями. И даже договорились сходить в кино вместе в следующую субботу. И я и рада, что теперь не надо притворяться, что он мне нравится, но с другой стороны мне печально от того, что теперь он не будет делать мне дорогих подарков (как никак новейший Blackberry подарил&hellip ;) и водить по ресторанам… Но еще я уверена в том, что если я буду сейчас вести себя с ним, как шелковая (а он сказал, что единственная причина по которой он не может быть со мной- мой постоянный сарказм над ним и злые шутки), то через какое-то время он захочет возобновить отношения, но захочу ли этого я, вот в чем вопрос… А почему? Вот почему.
Недавно, буквально неделю назад я осталась одна дома, и у меня было ужасное настроение. Я сидела одна дома и печалилась. Я написала в статусе о том, что сижу одна дома и что настроение у меня ужаснее некуда. После чего мне сразу же стал писать один парень… Тима, он выпускник моей школы (ммм, как знакомо звучит, не правда ли) но совсем недавнишний. Выпустился в 2011-м. Ему 19 лет, он учится в Строгановке, безумно милый, очень вежливый, всегда понесет у тебя сумку, снимет пальто, все девочки всегда плакались ему. Еще он из очень культурной семьи… Ну крутой он короче. И вот он мне пишет "А приезжай ко мне" (я была у него всего один раз), а я ему "Я бы с радостью, но уже 2 часа ночи, и ничего уж не ходит… А было бы классно", он: "Дааа, у меня виски есть", я: "Сидели бы с тобой вместе под пледиком, пили бы виски, смотрели бы мелодрамы и хлюпали бы носами… Мммм, как классно было бы", он: "Дааа, с такой-то девушкой как ты в любом месте классно было бы", ну и понеслооось… Мы договорились до того, что оба как-нибудь бросим своих парня и девушку (понятно кто гого бросать будет, ведь так?) и будем встречаться, т.к в следствии нашего долгого разговора мы пришли к выводу, что мы идеальная пара. И сначала я шутила шутила, а потом сообщения такого типа стали продолжаться и продолжаются до сих пор. И я понимаю, что не прочь бы замутить с ним, т.к он самый милый парен из всех кого я знаю. Но тогда рушатся все мои мечты о дорогущих платьях и красивых машинах. Но мне знаете ли наплевать на это, т.к из этого опыта с Володей я сделала вывод, что сейчас мне больше нужны не деньги, а эти романтические отношения, которых у меня с Володей не было. Вот эти посидушки под пледиком, вот эти просмотры старых фильмоф с Одри Хепберн, эти нежные, малозначущие поцелуи в шею, в лоб… Ну вы понимаете меня. А вся эта официальность у меня уже в заднице сидит, вот честное слово.
Короче вы наверное сейчас думаете, что я совсем сумасшедшая, тупая шмара, которой нужны только деньги, но нет, я конечно не такая. И я даже рада, что у меня в жизни был такой опыт…
Опять же скажу, что это огромное количество текста вам читать было не обязательно, а кому понравилось (может будут и такие), то те могут мне написать что-нибудь по этому поводу…
Я всех люблю, и я безумно рада, что могу обо всем этом писать тут, т.к. больше я не могу это держать в себе, но тем не менее я не хочу, чтобы обо всем этом узнал кто-нибудь из моего окружения…
Всем спокойной ночи, все люблю, и вы любите, и не за деньги, а за внезапные поцелуи.

Представляете как тяжко когда у когото из родных сносит крышу!:() Прикиньте моей бабуле сегодня захотелось, покататься на коньках!!!!!!!!!!!!!!Ей 55 лет у неё больные ноги куда ей кататься на коньках, но мы всетаки пошли на каток это был просто трандец.И пррикинте моей бабуле понравилось и она захотела ещё покотаться в следующий раз.

я конечно, понимаю, все смотрели "прямой эфир с зеленским" где главным героем был рик генест, но позвольте сказать, … блядская техника, ни слова он не понял о чем говорят эти русские., эти юрии, савичевы, гулькины… и говорили они херню, о продолжении рода, о его 20 см. нетронутого тела…твою мааать. слов нет. и тут все засрали.

У меня есть обертка от "Kinder Сюрприз". Она пахнет шоколадом, хотя его давным-давно съели.

У меня есть твои футболки, но они не пахнут тобой. А всего лишь стиральным порошком, морозная свежесть или еще какая-нибудь дрянь.

Футболка ни к чему, если ее не носить

Так что, лучше иметь обертку от шоколада или же футболку?

Интересно если перестать писать, читать, обновлять страницы все о тебе забудут?Потихоньку сотрёшься из памяти и как будто ничего не было. Как будто тебя не было.Твое место займут такие же стихоплеты-импровизаторы, молодые экспериментаторы с своими новомодными.Все сохранившееся в записях потом удалят. Это сейчас каждый второй помнит мое имя, и забавно так пишут "я тебя знаю". А вроде то каждое слово для себя, успокоительно все это.

почему если один день все было хорошо, то на следующий все кувырком?это что, карма, блять такая?не знаю, прямо сейчас меня колотит без особой на то причины, так что лучше пойти спать, наверное.завтра еще учеба ><

а вообще, хм.играли в снежки опять.Дима такой милашка, хаха.у меня на шапке снега куча, он такой "иди сюда" и обтрусил снег.вчера меня в троллейбусе ловил, сегодня это.Вова часто в последнее время повторяет, что я нравлюсь Боре, и амгпаукпакп, зачем?у меня то все равно башка в одну сторону повернута :D

и еще милый момент:пешком мы шли, я, Дима, Шева и Сережа.последний мне что-то толкует, а я ему в ответ "что, в снегу поваляться захотел?".и Дима его тут же в снег бросил :D

ладно, всем удачного понедельника:*

Got a secret
Can you keep it?
Swear this one you’ll save
Better lock it, in your pocket
Taking this one to the grave
If I show you then I know you
Won’t tell what I said
Cause two can keep a secret
If one of them is dead…

я тут 1,5 года оказывается, о чем не писала только.. приятно почитать свои переживания после расставания с Валерой, такая смешная я)


Спрашиваю её, как дела. «Плохо», — отвечает она. Люблю людей, которые откликаются на формулы вежливости криком о помощи.

4 день - В каком городе вы бы хотели жить?

я уже говорила что в Италии или Риге

5 день - Ваши любимые песни.

их очень много, лучше в мой проигрыватель загляни https://vk.com/id21751807

Паша такой Паша. недавно мне говорил, что будет добиватся, а щас уже на другую переключился. молодец Пашок

это я о своём. а вывод такой: ещё один показатель того, что верить людям нельзя. вот

День 14 - Ваше первое воспоминание.

много моментов с дачи

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)

у меня нет вот самых при самых любимых. у меня их много и всех я люблю по разному^^

бессонница такая неприятная штука, лежишь, смотришь в потолок, миллиарды мыслей в голове путаются, будто хаотичное спонтанное движение из выводов и точек с запятыми.дурацкое настроение выводит меня из равновесия, что заставляет делать выводы из прожитых промежутков, как бы подводя итоги.
всегда, в таком настроении я пытаюсь сама себя утешить мыслью, что всё хорошо, всё отлично, но даже эта мысль настроение не повышает, это химический состав мозга вызывает реакции, на которые я не могу повлиять, только ждать, когда выпадет осадок.

включи музыку, французскую, да так что бы стены ходили ходуном, что бы заглушали все звуки, которые исходят из маленькой каморки.это будет шикарно

только главное, не забудь французскую музыку.мне ее не хватает

Я что-то, может быть, неправильно сделаю. Или уже делаю. Но мне хорошо, и это главное. Тебе, вроде бы, тоже. Если когда-нибудь всё закончится, значит, так надо. Просто в этот момент я счастлива. Счастлива, как никогда раньше. Я не хочу, чтобы ты думал, что мы будем делать в конце. Наслаждайся мгновением. Мне не будет больно от расставания только лишь потому, что быть любимым хотя бы один день - это уже чудо. Ты уже подарил мне чудо! Ты спрашиваешь, почему я так уверена, что завтра не изменю своих чувств? Просто если чувства есть, как же их можно изменить? Я не могу никак, по крайней мере. Мне радостно только от того, что ты есть. Остальное сейчас неважно. Вот совсем неважно! Мы живём ради таких дней. Я живу ради таких дней. Люблю я, или это называется по-другому… мне хорошо!!! И в такие мгновения думать не хочется. Совсем.

Очень-очень страшно. Внезпно. Не хватает времени, не хватает воздуха и пожалуй мозгов. Не говоря уж о нехватки хорошей свекрови и денег, что лишило бы меня вообще всех проблем.

Нагадала зато себе замужество в 21 год ахаха. Значит мы должны вот-вот познакомиться. Не пойду я замуж, зная человека меньше пару лет, тем более свадьбу готовить не один день. Ололош. Где же ты, мой милый! Судя по всему на пересдаче по бх… Ну или экзамена по анату! Ахаха!

На самом деле все меня бесит. Тоже хочу паниковать из-за экзамена, а не потому что никогда на него не выйду

Когда у меня бывают пмс, я расстраиваюсь, мол вот - целую неделю без секса.
Потом до меня доходит через полчаса нытья, что
НУ Я КАК БЫ ВООБЩЕ НИ С КЕМ НЕ ТРАХАЮСЬ.

Якби ж то.. не земне тяжіння. В руці птаха несе каміння. Якби ж то, не тут, не на цій мілені.. ми могли б будувати кораблі..

50 фильмов об искусстве, которые стоит посмотреть каждому!

1. Документальные фильмы о художниках:
" Тайна Пикассо" (Mystery of Picasso);
" Мой архитектор" (My Architect);
" Художники рисуют" (Painters Painting);
" Рой Лихтенштейн" (Roy Lichtenstein);
" Мьсе Рене Магритт" (Monsieur Rene Magritte);
" Чак Клоуз" (Chuck Close: A Portrait in Progress);
" Жоан Миро: Театр Мечты" (Joan Miro: Theatre of Dreams);
" Даунтаун 81" (Downtown 81);
" Хельмут Ньютон: Сцены на грани";
" Bomb It";

2. Документальные сериалы об искусстве:
" The Power of Art";
" The Genius of Photography";
" David Hockney: The Secret Knowledge";
" The Genius of Design";
" Воображаемый музей Михаила Шемякина";
" State of the Art";
" BBC: Modern Masters";
" Shock of the New";
" How Art Made the World";
" Dan Cruichshank’s Adventures in Architecture";

3. Байопики о художниках:
" Фрида";
" Мех: Воображаемый портрет Дианы Арбус";
" Поллок";
" Любовь - это дьявол";
" Баскиа";
" Я стреляла в Энди Уорхола";
" Винсент и Тео";
" Караваджо";

4. Документальные фильмы о фотографии и фотографах:
" Henry Cartier Bresson. The Impassioned Eye";
" William Eggleston in a Real World";
" Contacts";
" What Remains: The Life and Work of Sally Mann";
" War Photographer";
" Visual Acoustics";
" Capa in Love and War";
" Arakimentari";
" The City of Photographers";
" Manufactured Landscapes";

5. Документальные фильмы об искусстве и дизайне:
" Искусство воровства" (The Art of Steal);
" Гельветика" (Helvetica);
" Искусство и копия" (Art and Сopy);
" Женщины Искусство Революция" (Women Art Revolution/ W.A.R.);
" Прекрасные неудачники" (Beautiful losers);
" Воплощение" (Objectified);
" Энди Уорхол: Законченная картина" (Andy Warhol: The Complete Picture);
" Ночной дозор" (Nightwatching);
" Свалка" (Wasteland);
" Нация хэндмейда" (Handmade Nation);

6. Шапито-шоу: Новый фильм Бэнкси «The Antics Roadshow»

стремление изменить своё прошлое напоминает мне попытки засунуть фарш обратно в мясорубку.

случайности не случайны.

книги лучше людей.
с ними приятнее проводить время.

как ни крути, а сначала смотрят на внешность, а не в душу.

люди меняются. и в конечном итоге они не могут ничего сказать друг другу, даже если они были лучшими друзьями в прошлом году.

что бы ни случилось, верь в себя, верь в жизнь, верь в завтрашний день, верь во все, что ты делаешь, всегда.

делая вид, что живём, мы не становимся живыми.

за всё отвечаем только мы сами.

может быть, мы всё изменим,
потому что ещё не поздно.
никогда не поздно.

если вдруг всё пойдёт не так - крепче сжимай свой кулак, чувак.

Саш, да ты олень.

Сидишь в печали целый день.

Забей, живи, как ты хочешь.

Это возможно, между прочим.

И знай, что я в тебя верю

И вовсе не лицемерю.

Запомни: всё будет ок.

Удачи. Твой червячок.

Пришло время серьезно заняться собой.И начну я с волос, не многие знают, что с волосами у меня проблема, и я ими просто брежу, так что нужно начинать. Даю себе честное обещание , что буду делать все возможное, чтобы отростить свои волосы, помогать росту, ухаживать за ними, и стараться не красить краской.Это сложно для меня, потому что я человек ужасно не постоянный, мне нужно что то менять, но я даюсебе обещание, в письменном виде, и если я еще раз посмею обрезать их, тыкните пожалуйста меня носом.Подруга сразу сказала: "Ты не сможешь" а хуле нам пацанам, смогу, через свое нетерепение и ненависть к себе, через слезы через все.Да, смогу!

Это не банальное обещание девочки отростить себе волосы, видели бы как стремительно я теряла волосы, а потом убивала их же всякой хренью

а кто - нибудь кроме меня во время новогодних каникул смотрел мультики по СТС?

я так вообще не отходила от телевизора! так круто!

мультики мультики мультики!

День 9 - ваша случайная фотография

О да… моё посвящение. Я с одногруппницей в полном неадеквате (для тех, кто не знает, я та, что в бело-синем), нас решили пофоткать девчонки из другой группы =D на утро я боялась появления этих фото больше всего))

Кстати, на колготках пролитое шампанское =D

все начинается с привет, как поживаешь,
а заканчивается.
да без разницы, как заканчивается-просто заканчивается.

неважно что он делает, как себя ведет и с кем тусуется, неважно что он орет и ненавидит тебя иногда.
неважно что вы не схожи характерами.
и не важно какой у вас вкус в музыке и фильмах.
брат, всегда будет братом.
цените их, пока они рядом.

Кто-то ведь уже встаёт, а я ещё даже и ложиться не думала. Хотя, нет, вру, подумать то я об этом уже сотню раз успела. Велик соблазн забить на столь скоро грядущий экзамен и предаться сноведениям в мягкой постельке с сонным котом под боком. Зачем я это пишу? Теперь ещё больше хочется… Но нет же, надо писать темы, писать темы надо, темы надо писать…. Темы, когда же вы уже закончитесь то, а?! Спаааааааааааааать