Можно и без слов

Странное чувство, когда понимаешь, что заблуждался. В человеке, в своих поступках, в жизни. Неприятно, когда то ради чего ты жил, старался, пытался сделать что-нибудь, так и остается мечтой.
Вот живешь неплохо так: здоровье вроде как есть, и семья, и дом. Но внутри пустота. Все время уверен, что все еще будет. А потом вдруг понимаешь, что ничего нет. Ты один, нет и части того, чего хотел бы. И не знаешь, что будет дальше.
А самое обидное, что где-то в тебе глубоко зарылась капля надежды.И она предательски дает о себе знать, когда решаешь принять все таким, каким оно есть. Маленькая капелька, а на ней еще держится моя жизнь.

И вообще все достало. Надоело, что каждый день копия предыдущего. Мне надоел интернет, казалось бы единственный друг. Надоели все эти сайты. Надоело, что мне пишут только тогда, когда им что-то нужно, а не просто так. Надоело, что никто не поддержит. Даже маме не говорю ничего. Может, боюсь, ведь ей от этого тоже будет неприятно. Надоело, что в моей жизни слишком много "надоело". Надоело…

Как же дерьмово чувствовать себя лишним!

Как же это больно, когда снова и снова предают. Думают, я железная? Нет. Мне больно. Очень. Я молчу. А по ночам или закрывшись в ванной реву. Нет уже больше сил. Мне физически больно, а тут еще и душу разрывают. Лучше жить в тотальном одиночестве, чем в окружении "грязи".

Нахрена я переживаю?

Как же все болит! Зачем так больно?

Сегодня поняла, что я би, как бы это прискорбно не звучало для некоторых

Смотрю я на некоторых моих ровесниц и не понимаю: то ли они больные, то ли мне тут не место.

Я устала. Мне хреновато. Достало, что приходится молчать и никому ничего не говорить о том, что происходит. Гребаные убеждения. Сейчас бы выпила, потом закурила и уже было бы немного лучше. Я забыла бы на время обо всём. Но нет. Я же не хочу убивать своё здоровье. Заново.

Достало, что обо мне вспоминают лишь тогда, когда им что-то нужно. Есть только один человек, с которым не так. Практически "вторая я". Так легче. Спасибо.

Блять. И маты уже не сдерживаю, когда уже полный пи*дец, меня конкретно прет.

Когда мне говорят: может быть хуже. Откуда вам, блять, знать как у меня? Если вам хорошо, это не значит, что и другим так. Печально.

Сижу дома. Спряталась от всех. В таком "коконе". Никого не пускаю.

Мне бывает хорошо, когда одна. Я такая, как есть. Но, так одиноко. Чувсвую себя како-то ущербной. Нет с кем поговорить по душам. Может, более открыто, но не так, как нужно. Некуда пойти.

Меня разъедает зависть. К многим. К людям, которые меня окружают. К псевдо друзьям. У них все в шоколаде. Они всем довольны. Мне бы так.

А вывод? Вывод: я отброс. Я не нужна людям. Если вдруг пропаду. Могут и не заметить.

Человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний.

Всё равно у каждого человека в жизни есть или будет дорогой человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет волноваться покушала ли ты, будет звонить тебе каждый час, писать смс, чтобы узнать как твои дела. Он будет рядом всегда, в самую трудную минутку он не оставит тебя. Он не сможет жить без тебя. Просто дождись своего человечка и ты будешь счастлива, потому что ты будешь дорога ему, по-настоящему.

бесит ужасно, когда ты рассказываешь подруге о своих проблемах, душу изливаешь, а она резко переводит тему на свои заморочки. и ты понимаешь, что ей похуй.

Так резко стало похуй.

Я аж испугалась блять.

Ты на экзамене: "Блин! ничего не помню!"

Ты в интернете: "БАЯН! это выкладывали полгода назад"

От музыки зависит очень много:

настроение, пульс, температура и дальнейшие поступки.