Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

чтобы создать супружескую пару, нужны четверо: мужчина плюс его часть женственности и женщина плюс ее часть мужественности. два полных существа больше не ищут в другом того, чего им не достает. они могут объединиться, не мечтая об идеальной женщине или идеальном мужчине, потому что уже нашли их в самих себе.

мне вставать через 4 часа, зачеем тогда вообще ложится)
я сделаю то о чем не помышляла давно) притовлю пожалуй плов и испеку пирог, всё равно все спят.

вот так то!

Бывает такое состояние что ничего не хочеться. Все теряет смысл. И понимаешь что спать лучше пойти, но сидишь тут, перематывая в сотый раз свои мысли.
Почему я всегда жду от людей чего-то? Поддержки, веры, внимания? а получаю нечего.Наверное просто не стоит ждать. Не ждать и нечего не получать. По моему это жестоко. Такое чувство что все в пустую, все! Все что делаю, все бессмысленно. У меня почти потерялся смысл жизни, я нечего не могу, не хочу, не знаю.
А хочется что бы обняли и сказали что все будет в порядке, что я всегда могу на кого-то надеяться…
ну вот я опять чего-то жду от этих людей. по моему мое я, никому не нужно.
писала этот пост с мыслей о одном человеке.
неважно о ком.

если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.
в любой непонятной ситуации ложись спать

Пишу про прекрасний вечір з Аліною. Пити атстойне вино, дивитись ахуєнний пазітівний фільм, балтати і шукати в нетіку маделєй з розряда "забула як звати", вот чого мені не хватало всю неділю..

А взагалі я тут рідко пишу, бо те шо мене справді гложить я переварюю стільки разів в голові за весь час, шо згадувати це без причини, тим більше писати сюди вганяє мене в якійсь дєпрєсняк. А такого як на зло так багато назбиралось(

Ну якшо про хороше, то я вон вчора підстриглась!) і недавно стала тьотьою) клас?

Я дуже рада шо зараз вихідні і я можу висипатись і відпочити..взагалі на учьобі толком не була після нового року, шо мене безмежно радує) Але ж скоро почнеться така запараа шо я про це думати не хочу даже, а ше хочу скоріше квітень..от би заснути до квітня.

Головне заняття цього місяця в мене, я так поняла, це слухати музику і плавати в своїх мислях…ок.

Спати не збираюсь ще, буду дивитись "сайко", всі бачили, а я нє, ну як так))) )

О! І ще, мому єдиному чєтатєлю цьомчік) як ти читаєш цей брєд?)) Я вот даже перечитувати не хочу цей ужас в буквах)))

съёмки 3.14
As requested. Another in a long line of reasons to watch #tvd …Daniel Gilles "Elijah"

съёмки 3.14
Hot like the sun. @MissClaireHolt "Rebekah"

съёмки 3.14
The handsome @natebuzz (aka Kol lander)

съёмки 3.14
A walking party. Casper Zafer

съёмки 3.14
As requested. The stunning and beautiful Caroline. @candiceaccola

съёмки 3.14
A blast from the past.

Ладно, пойду я спать. вернее читать, а потом спать. так не хочу завтра в школу: / но надо. всё таки контрольная будет… ладно. всем спокойной ночи и отличной пятницы, ребят: *

P.S. завтра я наврядли зайду, так что до субботу: *

я - жалкое зрелище,
мне противно смотреть, во что меня превратило:
снаружи тихо, внутри ураган,
бухать - не выход, но вариант

что то странное происходит со мной. в последнее время себя не узнаю. столько ярости появилось внутри, и не могу понять от чего. я стала какая то морально убитая - веду себя не так, говорю не то, реагирую не так. все не так.и на душе сейчас как то. . паршиво. как будто камень какой то лежит. не знаю. не люблю состояние такое. еще и учеба - этот курс тяжеловато дается. нет энтузиазма, совсем. а может я просто упала духом, после некоторых фраз учителей на сессии. все потому, что я слишком чувствительна и эмоциональна. вот и врезалось это в голову. совершенно не представляю, что с этим делать. еще, в последнюю неделю мучает бессоница - пока что то делаю, к 12 спать хочу; но только стоит мне лечь спать - сонливость как рукой снимает. и лежу, что называется, "втыкаю" в потолок. даже музыка не помогает. черт, в такой ситуации даже музыка бессильна. засыпаю около 3 ночи, просыпаюсь в 7 утра. по большому счету, сплю 3-4 часа, что есть не нормально (если Светлана прочтет, будет мне горе :D) . прошлую неделю осталась дома из-за морозов, и вот снова сегодня дома остаюсь. не люблю пропускать пары, но и желания идти туда у меня нет. и вот снова в Киеве закрывают учебные заведения на неопределенное время, а у нас все то же. я потеряла всякий интерес к учебе, я всегда столько усилий приложу, но в этом году меня просто морально растоптали. пусть это только два учителя, неважно. факт остается фактом. в общем, непонятное состояние и непонятно что творится. вот так. и в завершение - песня, которую слушаю последние несколько недель.

так люди уходят
так все происходит сумбурно и едко.
ты больше не в списке
любимых и близких
ты выбыла, детка

жру и плачу. незнаю что со мной такое происходит. я то и делаю что целыми днями и ночами и вечерами блять обжираюсь как самый голодный зверь на свете. дайте мне кита я и его блять сожру. располнела как сука, и не могу сесть на диету, потому что хуй блять я на ней просижу даже два часа! незнаю что делать. у меня есть сила воли. я как то похудела на 15 кг, а щас я ебанные 5 кг сбросить не могу. парню смешно, он говорит Харэ жрать, я Аха блять а сама че то да жую! что делать с этим жиром, куда сплавить блять?

ночь с субботы на воскресенье - это время, которое вы проводите либо в кровати, либо в контакте, хотя могли бы танцевать, заниматься сексом, пить глинтвейн, готовить пиццу, курить на балконе или засыпать с любимым человеком.

В огромном городе моем - ночь.
Из дома сонного иду - прочь
И люди думают: жена, дочь, -
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть черный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.

Ехала сегодня в машине с Л. по делам, поймала себя на мысли, что внутри пусто. Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что еще недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли. Моей уравновешенности, которой у меня почти никогда не было. Только вот внешне это мое «хорошо» чаще выражается молчанием, нежеланием говорить, что похоже со стороны на недружелюбие. Поэтому приходится вести себя иначе, улыбаться как могу, шутить, по возможности не язвительно. И чувствовать себя из-за этого какой-то пересиленной. Но это пустяк на фоне внутренней чистоты, освобождения при жизни… Поняла сегодня: мне достаточно, чтобы у меня были книги, кофе и уединение. Так мало необходимо. Я или выросла, или старею. Одно что-то…

(с)

хочу себе человека, который всегда будет рядом и которому я смогла бы рассказать всё всё всё, он бы понял и подсказал что делать. порой это необходимо мне как рыбе вода

Неужели моя меланхолия хроническая? Еще ни разу я не радовалась от души, и никто меня не радовал. Разве что в детстве. Тогда все было намного проще: даже леденец доставлял невероятное удовольствие.

Я – скептик, меланхолик и харизматик в одном лице; ленивое х*йло, приставучая тварь, единоличник и эгоист, пассивный лицемер и активный курильщик. «Но я твержу, что все будет иначе. Ах, кто бы твердил это мне!»

Встала я сегодня не с той ноги. Определенно. Мне надоело быть сильной. Хочу хоть раз спрятаться за чью-то спину, пока буря не утихнет. Но нет людей, которые могли бы заслонить меня от ветра в нужный момент.

Опять промах. Но в этот раз не прицелилась именно я, а не он. Вот дура. Закончить… Надо было все это закончить.

Возвышенное, прекрасное чувство – любовь! Как далеко это понятие от моего понимания. Я привыкла видеть любовь в ублажении предмета обожания. Но ведь это не так, верно? Я ошибаюсь. Я точно в этом уверена. Найдется ли тот человек, который сможет разрушить все мои принципы и предрассудки.

Время. Мне нужно лишь время. Кто-нибудь, одолжите мне его. Я смогу все исправить. Кто знает, что растет внутри меня? Это монстр? Нет. Это что-то большее, сумасшедшее и бессмысленнее, чем что-либо в этом мире. Я постоянно теряюсь в своих противоречиях. Я бьюсь головой о стены, но это никогда не помогает. Пусть мне больно, пусть кровь течет ручьями – все равно одно и то же каждый раз. Возможно, мне стоит рассказать ему…

«Дети. Дети, что же вы делаете?» Невыносимая глупость ноет в моем сердце и просится наружу. Она сжимает своими черствыми пальцами мое маленькое оледеневшее сердце. «Прекрати, оно ведь хрупкое. Пусть и некудышнее, но это мое, мое сердце!» И я опять хочу плакать.

branstarks: So tell me when you hear my heart stopYou’re the only one who knowsTell me when you hear my silenceThere’s a possibility I wouldn’t know

Так скажи мне, когда услышишь,
как мое сердце остановилось, -
Ты единственный, кто узнает,
Скажи, когда услышишь тишину.
Есть возможность,
Что я об этом не узнаю…

(с) Lykke Li "Possibility"

как приятно людям открывать глаза на то, что остались еще такие добрые люди и любовь к окружающим.самой аж приятно

***

Рано или поздно, мне придется оставить его. У меня нет будущего. А у него еще вся жизнь впереди. Зачем ему тратить свое драгоценное время на такую, как я? Кажется, я могу рассыпаться в любой момент. Мгновение – и меня нет на этом свете.

Я не перестаю думать о самоубийстве. Как и когда – я еще не решила. Просто знаю, что не покину этот мир естественным путем. Что-то должно произойти. Ждать долго. Но я никуда не спешу.

Катя, я так скучаю по тебе. Я люблю тебя. Люблю, как подругу, как человека, и даже, как девушку. В истощении жду встречи.

***

Часто ли человек может предугадать действия другого? Я иногда боюсь своих способностей прорицания. Возможно, это слишком громко сказано. Ведь за срок в два с половиной месяца я успела изучить L вплоть до мозга костей. Может это и странно прозвучит, но я никогда не могу понять, о чем он думает, несмотря на то, что всегда знаю, каким будет следующий ход, а в его случае – промах. Сложное противоречие.

"Я думал, что снова вернусь во Вьетнам, но кто-то решил, что я должен бороться с коммунизмом, играя в пинг-понг."

- Форрест Гамп

Душа опустошена, а сердце бьется все чаще. Я перестаю быть самой собой. Или же наоборот: я наконец-то раскрываю карты? Я не знаю, что происходит, но тот образ неприступной львицы, который я искусно создавала на протяжении стольких лет, рушится раньше времени. Когда я пойму, что истинную сущность человека так просто не скрыть? Когда я в конце концов научусь контролировать свои эмоции? Как мне хочется плакать! Эта бесполезная соленая вода когда-нибудь покинет мое тело? Снова так много вопросов, и ни одного ответа…

Я поспешила. И теперь мечусь из угла в угол в поиске истины, словно сумасшедшая. Да, возможно так оно и есть, я – сумасшедшая.

Если бы я родилась парнем, то я бы обязательно читал. Умный парень-это же идеально. Я бы носил простую, но в то же время, стильную одежду. У меня было бы миллион футболок. У меня бы был беспорядок в комнате, плакаты любимой группы и огромный книжный шкаф. Я бы был активным песимистом, скажем так. Меня можно было бы втянуть в любую авантюру, но сам я бы редко её затевал. Я бы был смелым и рискованым. От меня обязательно пахло бы офигенским одеколоном за три метра. У меня был бы пресс и накачаные руки. Я бы носил девушку на руках, дарил цветы и забывал о годовщине встречи. Я бы смеялся, когда больно, я бы шёл до последнего. Я бы был верен девушке. Я бы проводил много времени с друзьями. У меня был бы лучший друг-идиот. С ним я себя чувствовал бы настоящим. Я бы учился на "хорошо", ибо лень. Я бы подкладывал учителям "кнопки"-так веселее. Я бы ненавидел шоппинг. Я б уважал родителей. Я бы переводил бабушек через дорогу. Я бы всегда улыбался. Я бы говорил правду, какой бы она не была. Я бы имел коротку стрижку, никаких" Биберов". Никаких уггов, 228 и dsquared. Я бы носил белые рубашки с джинсами. Я бы был офегенным.

Пост будет длинным.

Хочу рассказать вам историю. Она началась 15 января. Вернее нет, скорее 13.

Я не помню, писала ли я про свой нг. вероятно что нет, поэтому слушайте/читайте. Он был неплох. Очень даже. Я чуть не переспала с Максимом, но…в прочем это не важно. Он был мил, обходителен и говорил красивые вещи.

После мы встретились через несколько дней. В кино ходила. Его как будто подменили. Он вел себя холодно. Странно короче.

Потом мы встретились 13.01. На др у Леши. В принципе это был повтор нового года. только чуть дальше))

Приступим к основной части.

14.01. Я и катя собирались на восход. но видимо не судьбы была) поехали мы в круглосуточный кофелайф. и на свою голову я вспомнила что у максима уехали родители. не буду рассказывать историю о том как мы ехали к нему, но это было незабываемо. в общем мы переспали.

теперь начинается самое интересное. мы не предохранялись. но он не кончил, поэтому в принципе это сейчас уже не имеет значения.

16.01.

Максим

Я проверюсь во вторник

ну на здоровье. проверился. у него нашли полный набор. хламидии, трихомонады, микро- и уроплазмоз. комбо блять.

а я магическим образом осталась чистой, как стеклышко. забавно в общем получилось.

Но полили меня грязью не хило так.я с ним не говорила, он не знает что у меня ничего нет. Никита со мной не разговаривает, по не ясной мне причине.

А еще никита рассказал кораблеву. но т.к. они все и дружно дезинформированны, он знал не всю правду. Ну я же рассказала денису всю правду, как есть. Меня порадовала его реакция:

—Блять, бедняга. Мне его даже жаль, я даже перехотел ему ебало бить.

—А ты хотел?

—Ну немного)

Воооот. в принципе это все.

На самом деле я не знаю к чему этот пост. Просто хотелось кому то еще рассказать всю правду. А может я надеюсь что кто то зайдет и прочитает это. Не важно.

Грустный вечер. Пары днём прошли хорошо. Утреннею пару отменили…просто здорово. Дольше посидела дома в пижаме. После лекцый пришла домой, приготовила курицу, кстати вкусно было, потом пошла на репетицыю. Шла назад, тёплый вечер и лумала себе -вот бы иметь таково парня который хотил бы с тобой вечарами просто так и вы наслаждались бы этим вечером. Когда же такой появится=(. Очень грустный вечер…

я скучаю по тебе. не в том смысле, что «давай встречаться», даже не в том смысле, что «я прощаю тебя». но в том смысле, что я просто «скучаю по тебе»

Не терплю, когда от меня чего-то ждут.
У меня сразу появляется желание сделать
все наоборот.

Жан-Поль Сартр
" За закрытыми дверями"

Если в какой-то день ты узнаешь, что любовь только разрушает клетки твоего мозга и начинаешь исркенне её ненавидеть, всё, чувак, ты узнал жизнь со всеми её сладостями

Вообще, я рада, то S мне её очень расхвалила.
потому что теперь я знаю, как должна выглядеть учеба и что на самом деле я ХОЧУ В ИНСТИТУТ. два месяца назад я говорила и думала (насчет говорила неуверена), что зачем вообще нужно учиться. мол кому это надо и всё в таком феминистском духе.
А теперь же в пиковые жопистые моменты на работе я только и думаю о том, что я хочу в вуз. что я готова отдаваться всем своим нутром этому делу, что я хочу отвечать за своё будущее. Думаю, это и нужно было на самом деле.

- Скажи мне, Доктор.. сможет ли твоя совесть вынести тяжесть гибели ещё одной расы? Помни нас. Пусть Вам снятся сны о нас..

и вот тут я поняла, что хочу перемен, когда подумалось, что если у мен появиться ещё и молодой человек, то когда же я вообще буду готвоиться к экзаменам и спать?!

накопились фотографии на iPod

решила выложить

может вам будет интересно)

это еще дома, висят журавлики

Кутна-гора

мое расписание хэхэ

Поли в юбке

или отсутствие зеркала

фанаты Марсов поймут)))

такая вот штука красуется над постелью

воткнула себе ножницы в палец

пока вырезала, кровищи было

маму ждала в Старбаксе) )

вид из окна номера

в отеле

наверное, это утро

сегодня, в Праге почти рашн винтер) )

лифт

Полина деловая, с учебником и кружкой

Нужно просто верить в себя! Каким бы ты придурком не был, как бы ты не ошибался! Всегда верь в себя.

Не важно в каком ты дерьме, всегда есть выход.

The art of getting by

Первая любовь - это не первая и не последняя. Это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, свою душу, когда эта душа у нас еще была.

Бывший ангел из "Сверхъестественного" Миша Коллинз становится приглашенной звездой в сериал на 14 серию. Он сыграет Дилана, мужчину, который был частью прошлой вечеринки Бриджет и Шивон и причиной их разрыва, когда они еще жили в Тахое. Напоминаем, что во второй половине сезона будет рассказана история о том мальчике Шоне. Кто знает, может между ними будет связь.
Серия, о которой говорилось ранее, выйдет в феврале 2012 года.

Она была быстрой машиной,
И держала свой "двигатель" в чистоте,
Она была самой быстрой чертовкой,
которую я когда-либо видел

У нее был незримый взгляд,
И он не лжет,
Её американские бедра нокаутируют меня

Она отнимает больше, чем отдаёт,
Мне приходилось бороться за воздух,
Она сказала - приходи, но я уже был там.

выстраивать отношения я буду по принципц свободы. Я как свободная личность и Он как свободная личность, при этом мы идём по одному направлению.
Чего бы я не хотела, так это "тонуть в человеке". И того же не пожелаю ему, только в противоположную сторону.
люди уходят. ошибаются. придают. ломают.обижают. и ещё раз - люди уходят. а если он уйдёт, значит заберёт меня с собой? и что останется мне? разбитое сердце, сломанная душа и тело, "новая перестройка, перезагрузка"?
и уж если честно, то и я могу поступить с человеком подобными образами. не хочу быть зависимой от кого-то и чтобы от меня зависили в плане "дышать без тебя не могу". дыши, милый пожалуйста! мы с тобой пройдём волшебный путь, будем вместе развиваться и поддерживать друг друга! конечно, моей верой и поддержской ты можешь заручиться и расчитывать на это, потому что это, то что я хочу отдавать всем сердцем! но тонуть я в тебе не стану ни под каким предлогом.

эти мысли в 17 лет звучат очень убедительно. я не знаю, что уготовило мне будущее, вернее, я ещё ищу, каким я его хочу видеть.
всё равно я желаю быть счастливой, любимой и желанной. Для меня мой мужчина будет единственным, верным, надёжным, сильным и ответственным. Просто дайвингом и погружениями мы будем заниматься на коррортах, а не друг в друге.


Сердце звенело. Любило собак.
Всех ободряло. Дружило. Смеялось.
Может быть, делало что-то не так,
Но никогда ничего не боялось.
Как-то по зимней дороге скача,
Вдруг поскользнулось, неловко упало…
И позабыло, что надо стучать…
Сердце предательски тихо молчало…
Солнце погасло.… Весь мир опустел…
Замерло всё, что когда-то сверкало…
Только в ладошках свеча в темноте
Пламенем слезы из воска роняла…

"..Халк сразу мстить будет, как я говорил, штаны у него не рвутся вот он и злой - комплексует из-за размеров.
Хотя голый зеленый мужик с 2х метровым членом прыгающий по городу - это как то не в стиле детских комиксов.
. "

Валеруш: 3

он сегодня в ударе да :D

День 1: Семь любимых актеров.

как бешеный фанат кинематогрфа, список любимых актёров я составляю, опираясь не на их няшность и внешнюю привлекательность, а на их актёрские заслуги. поэтому здесь не будет фап-фаповских Джеймса Франко, Райана Гослинга и Бенедикта Кембербэтча)

1. Джек Николсон

мой бог. это чистейший гений, это бриллиант Голливуда. без зазрений совести - величайший актёр ever. я преклоняюсь перед его талантом.

2. Чарльз Спенсер Чаплин

второй мой бог) он создал кинематограф. его Маленький бродяга заставляет меня плакать и смеяться одновременно. этот человек дал миру столько, сколько ни один другой деятель кино ни в одной стране мира. он делал не просто картинку, он раскрывал такие бешеные, актуальные темы и умел передавать их людям через те первые камеры, снимавшие только средним планом) это Гений.

3.Робин Уильямс

потрясающий актёр! вы только посмотрите "Короля - рыбака". его эмоции неповторимы. его мимика, движения, его образы. очень талантливый человек.

4.Олег Меньшиков

он в паре с Михолковым создаёт ТАКИЕ вещи, что захватывает сердце, дух, всю тебя. "Сибирского цирюльника", наверное, смотрели все. "Статский советник". это гениально. невероятно сыграно. лучший российский актёр.

5.Киран Калкин

однозначно, это самый талантливый ребёнок семьи Калкиных. я очень люблю Кирана. он сильный актёр. только, к сожалению, ему не дают хороших серьёзных ролей, и его улечения наркотиками не дают ему раскрыться на полную. но он умничка.

6. Фред Астер

старый Голливуд - это самое волшебное, что есть в нашем мире! если тебе грустно - включи фильм с Джинджер и Фредом, и почувствуй, как тебе становится тепло и хорошо) он дарил людям улыбки, весёлое настроение, прекрасные песни и танцы. это стоит ценить, и нельзя об этом забывать!

7.Джон Малкович

я ору диким криком, когда вижу его на экране) это великий актёр, замечательный, всегда разный и всегда неповторимый.

хочу ещ отметить Тома Хэнкса, конечно, но уже вне рейтинга. Хэнкс - невероятного таланта актёр. великий. я признаю и преклоняюсь перед его актрскими способностями. но он не мой любимый актёр)
также Джим Керри. потрясающий, харизматичный, его лицо вытворяет чудеса науки) но не любимый актёр

как же всетаки жаль, что ты такая недолговечная симпатия

и мы никогда не будем вместе

перестану тебе писать или сойду с ума

Нечестно и несправедливо удерживать возле себя любимую женщину хоть на минуту дольше, чем ей хочется. Лео прав. Какому-нибудь пьяному ремесленнику, может быть и удастся пробудить и удержать с помощью силы привязанность своей глупой подруги, но мужчины с более утонченной природой и хотя бы с намеком на интеллект и духовность не могут прикасаться к любви грубыми руками.

("Маленькая хозяйка Большого дома")

Чем больше я работаю над собой, тем больше я ценю свободу, тем более я самодостаточна, тем больше я прихожу к мысли о том, что людей, впуская в свою жизнь, надо фильтровать согласно собственным рамкам. Это не чертовски плохо и высокомерно. Это адски тяжело, но невероятно справедливо.

И Грэхем изумлялся: неужели это она тогда, показала двумя фразами, что отлично понимает, насколько грозно создавшееся положение? "Я понимаю." Понимает? Может быть она сказала это случайно, не придавая своим словам особого значения? Но ведь она же вся тянулась к нему, когда они были вместе. А с другой стороны. Разве он не видел с каким увлечением она слушала игру Уэйра? Однако сердце подсказывало ему, что со скрипачом было совсем другое. При этой мысли он невольно улыбнулся.

  • DECEMBER BABY

This straight-up means you are the most good-looking person possible… Better than all of these other months! Loyal and generous. Patriotic. Competitive in everything. Active in games and interactions. Impatient and hasty. Ambitious. Influential in organizations. Fun to be with. Easy to talk to, though hard to understand. Thinks far with vision, yet complicated to know. Easily influenced by kindness. Polite and soft-spoken. Having lots of ideas. Sensitive. Active mind. Hesitating tends to delay. Choosy and always wants the best. Temperamental. Funny and humorous. Loves to joke. Good debating skills. Has that someone always on his/her mind. Talkative. Daydreamer.Friendly. Knows how to make friends. Abiding. Able to show character. One guy/girl kind of person. Loveable. Easily hurt. Prone to getting colds. Loves music. Pretty/handsome. Loves to dress up. Easily bored. Fussy. Seldom shows emotions. Takes time to recover when hurt. Sensitive

Ненавижу когда ты так делаешь!!! Ты издеваешься!!! Уже второй раз!!! Только все наладилось, появился прогресс, я стала спокойно все воспринимать и вновь тебе доверять.. А ты опять… Ты что слов не понимаешь? Нет значит Нет! Я просто этого не хочу! И никогда не захочу!!! Я уважать себя перестану! Не хочу!!! Ну перестань! Прошу тебя.. Молю.. Оставь меня в покое…


Доктор: - А это за что?!


Донна: - Верни меня в церковь!!

Доктор: - Верно! Хорошо! Я и не хочу, чтобы ты здесь больше находилась! Где эта свадьба?!

самое обидное - это то, что никто (ни или совсем малая часть) говорит нам, как мы сильны, магичны и удивительны. в нас запихивают тонны правил и фоормул, но формулу веры в себя никто не выводил с измальства. И потом женщины находят себя в 30, поздние браки, карьерные лестницы…

я понимаю, что я опасна даже для самой себя, потому что границы в моем сознании будет трудно объять, потому что их вообще нет. я этого сама боюсь, потому что иногда мне хочется побыть чуточку сумасшедшей, чтобы всё, что во мне обитает смогло прогуляться на свежем воздухе. и мне страшно, что я смогу все свои планы претворить в жизнь, будь то миллион на счету или прыгнуть под вагон в метро.

а ведь силы в нас прорва! веры в себя, в другого человека, с Россию, в правду, в справедливость, в счастье, в достоинство и прочие сокровища мира у нас безгранично! только открывают её малое колличество. и учит всему этому тоже малое колличество просвещённых…

нет, в этом посте больше не будет грустного. Женщина - это дар Божий. потому что мы как ведьмы, как законы вселенной, как сама Вселенная. Мы уникальны, неповторимы, мы звёзды. Мы творим историю, культуру, образование, эволюцию! мы прекрасные музы, педагоги…богини. Каждая из нас достойна своего счастья и не надо строить множество планов и целей. голову только морочить всем вокруг. Нам нужно только быть счастливыми.

Итак, я наконец решила создать свой блог. Зачем? Ну может потому, что изо дня в день происходят важнейшие события и меня переполняют различные эмоции, которые надо выплеснуть куда-нибудь. Нельзя ведь всё в себе держать) Живу я в самом лучшем в мире городе, у меня много знакомых и приятелей и конечно есть самые милые и дорогие мне друзья. Их не много, но они мои, родные. Что ещё можно сказать в столь поздний час? Особо ничего, ведь хочется спать. Так что я пожалуй поползу к подушке и одеялу. Но скоро вернусь)
Спокойной ночи :)

* удар *

Тирион: Еще одно слово, и я снова ударю тебя.

Джоффри: Я скажу матери! * удар *

Ты не можешь.. * удар *

как же я не люблю этого мерзкого слизняка Дж.

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: «Довольно!»
Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!
Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

_____
Анна Ахматова

да, сейчас в голове у меня достаточно догм и правил, которые я буду стремиться соблюдать в отношениях, и мне трудно представить, что я смогу все их нарушить из-за одного человека.
это ничего страшного, нужно быть гибкой…я бы посмотрела, чтобы я чувствовала, делала и думала в такой ситуации.
А мама сказала, что нужно перестать строить догмы и пуститься в отношения.
ну уж нет, спасибо. я эту тему изучала столько времени не для того, что бы потом в подушку реветь.
кстааати! ещё один большой секрет, который я открыла - нужно как можно чаще плакать, если хочется. потому что сразу такие потоки мужской нэжности, а это так приятно, так приятно)

Я хочу снова испытать то чувство, когда я вставала по утрам с улыбкой на лице, хочу постоянно получать приятные смс-ки от тебя, где ко всем прилагательным обязательно ты добавишь "моя", хочу снова слышать твой голос, до дрожи по коже, хочу ждать тебя, хочу ощущать то нелепое волнение перед редкими встречами, а встретив, долго сжимать в своих объятиях, хочу нежно касаться твоих губ своими, хочу, чтоб, как прежде, ты целовал меня в лобик, хочу просто смотреть в твои безумные глаза, хочу, чтобы снова прижался своим личиком мне в шарф, а потом сказал, что навсегда запомнил аромат моих духов, хочу, чтобы снова написал мне, что забываешь вкус моего поцелуя и скоро приедешь повторить, но это всего лишь мои желания.

ошметками из прошлого догоняют воспоминания, мелочные, уже не такие яркие как было пару месяцев назад
и вроде топишь в себе все это в глубокую реку, а они все всплывают и всплывают. никуда не денешься
и каждый день как по-накатанной, и ничего не меняется
я же так хотела стабильности и получите распишитесь, но увы
не о такой стабильности я грезила, уж простите
но все равно в голове возникают вопросы "а вдруг "
зевнув я собираю всю горечь в кулак, завтра пятница снова в ноль
закрываю свою дверь, ухожу на покой

потому что скульптура костей лица
не меняется от знаменателя
и количество гипотенузы морщин
не равняется сумме двух катетов.
потому что глагол давит спину и бьет
очередностью немощных гласных -
приходи ко мне! я приготовил тебе
пожар колючих соблазнов

Мне холодно.Безумно холодно.Нет, не потому, что сейчас зима и на улице мороз.Совсем нет.Мне одиноко.Очень.Мысли давят.Чувства смешались.Опустошённость, печаль, разочарование.Всё уже вылилось в депрессию.Снова.Как будто я нахожусь в огромной вакуумной коробке.

Трудно дышать.

Из этого ящика не выбраться.

Мне страшно.

Ещё я заболела.Начиная с прошлого четверга, включая сегодняшний день, у меня держится температура.При чём самая поганая.37,2, а также кружится и болит голова.Пока неизвестен мой диагноз.Скорее всего что-то нервное.Я пью валерьянку, которая не помогает, а наоборот меня ещё сильнее всё раздражает(Надо будет сказать врачу, чтобы выписал другие таблетки). Единственное, радует то, что я не срываюсь на родителей.Обычно все мои депрессии выливаются в ссоры с родными.В этот раз я стараюсь держаться.Родители ни в чём не виноваты ведь.

Сейчас.

Снова 37,2.

Я замерзаю.

Голова разрывается.

Одиноко.

Доктор: - Вопрос в другом: чего те переодетые роботы хотят от тебя? И как ты оказалась в ТАРДИС.. это мучает меня. Чем ты занимаешься?

Донна: - Я секретарша.


Доктор: - Странно. Я имею в виду, ты совсем обычная, в тебе нет никакой энергии, никаких загадочных отметин. Ты не так умна.. Не так важна..

Донна: - Та, твоя подруга, прежде, чем пропасть случайно не дала тебе по лицу?! Прекрати меня просвечивать!

— А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?

- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь… и чтобы её открыли…

https://www.business-magazine.ru/profiles/businessmen/pub316848

https://kommersant.ru/doc/1651290

https://www.findingdulcinea.com/features/profiles/p/ron-popeil.html

https://www.google.ru/search?q=ron+popeil&hl=ru&newwindow=1&sa=X&prmd=imvnso&tbm=isch&tbo=u&source=univ&ei=ezc0T-m-Ban-4QS-8uDnAQ&ved=0CD8QsAQ&biw=1366&bih=622

добрый вечер всем.) хотя наверное сейчас уже многие спят) а мне как обычно не спится.) эта неделя была самой ужасной в моей жизни. морально я подавлена вообще. потому, что больно разочаровываться в людях, которым доверял даже больше чем самой себе. сейчас уже нет желания даже кому то раскрываться, проще все держать внутри себя. конечно понимаю это съедает изнутри, но как делать ещё. сегодня подруга спросила у меня: "Яна, что сделать чтоб не было так плохо? чтоб не болело?(". В ответ же я ничего не ответила. Потому, что этот вопрос меня тоже сейчас интересует, и если бы я знала ответы. Но нет же, я как всегда наивная дура. Что есть то есть, за 18 лет так ничему и не научилась. ага, это печально. я наверное, долго ещё не смогу прийти в себя, но надо. я не хочу расстраивать тех людей, кто ещё со мной. а моя депрессия никому не поможет. поэтому лучше ходить и улыбаться всем, даже если внутри тебя огромный камень.

Немного выговорилась и может полегчает. хотя кого я обманываю, мне не полегчает уже. может когда-то там, но не в ближайшее время это точно.

Завтра пятница, для меня это будет один из ужаснейших дней недели. Решить все дела с работой, встать очень рано, сдать ещё экзамен, да и плюс на улице -20 будет.зашибись денек, хочу остаться дома или пропасть куда-то подальше ото всех. Ах, да я ещё сегодня разбила телефон о стену, да уж. Телефон то жалко конечно, но мне стало легче, аж разрядка моральная ух)

Какой-то уж слишком плачевный пост у меня получился. но больше не где, вот это все высказать. поэтому сори заранее.эххх

Удачной нам пятницы) Пускай она быстро пролетит)) А сейчас всем спокойной ночи)

трудно говорить людям, что у тебя все нормально, когда на самом деле, ты сам не знаешь, что с тобой происходит

Войско, мать его
оно было, есть и будет!
Это мы пополняем бар
Это наши рыжие могут живими стоять на пропете и еще друг с другом воевать обзывая друг друга "рыыжый "
Это у нас могут орать и ржать как не нормальные, и ни кто не обратит внимание
Это у нас на пропете мусор исчезает зачастую без нашего участия но с нашего милосердного разрешения
Это только войско может курить табак через руль, яблоко и банку ягуара
Это лишь у нас "ебанутый"-похвала, а "челюсть"крайне обидное обзывательство
Это только мы на открытие разрезаем ленточку из распечатанных склееных этикеток от самары

Мы называем это ВОЙСКОМ, а завистливые НЕ ТОЛЬКО геи называют это…как тока не называют но мы полюбому называем их хуже

открою вам большой и самый главный секрет большого города, который был поведан мне Господином Опытом. или когда мои дети его прочитают, то я буду за них спокойна)

главное - это оставаться собой. я слышала эту фразу, думаю как и вы, не меньше сотни раз. но только вот сейчас поняла, какие слова нужно к ней добавить
всегда нужно чувствовать то в состояние в себе, в котором комфортно и НИКОГДА НЕ МЕНЯТЬСЯ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ. я люблю своих друзей за то, какие они есть. без всех масок или подстраиваний, вроде "я хочу, чтобы ты слушала меня больше, а сама болтала поменьше". скорее, я хочу сказать, что подстраиваться под парня в то состояние, в котором самой не комфортно, то это….много вариантов.
ни один парень такого не стоит, как бы я не любила сильную половину.
или когда нужно выгрызать глотки, идти по головам, подставлять и все проявления "с волками жить". да никогда в жизни я не буду такое вытворять с другими людьми и меняться сейчас я не собираюсь! мне нравиться моя наивность, открытость, увлечённость, доверие людям, поддержка. по сути, я должна принимать опыт, что получаю за эти качества довольно больные и приличные тумаки, но я хочу оставаться такой, пока не приду к чему-то новому, то есть сейчас. я не в стае. я велая ворона. Но почему ворона не может быть лебедем?

У меня начались убогие дни. Я закончила учебу, и мне никуда не надо. Сплю до пяти вечера, смотрю сериальчики и фильмы до пяти утра, играю в игрулю сколько хочу. И вроде меня должно все устраивать, ведь я ленивая натура…Но боже, это так УБОГО! Я могу оправдаться тем, что у меня нет диплома, поэтому я не ищу работу, ну или не ищу куда дальше пойду учится. Но почему мне кажется, что даже после получения диплома, я буду валятся дома без дела еще недели две, прежде чем родители пинками меня заставят что-то делать.

Так нельзя больше жить, моя лень губит столько возможностей, перечеркивает столько планов. Либо я уничтожу ее, либо она уничтожить меня. Тут без компромиссов.


Мир, говорят, сгорит в огне
Иль станет льдом.
Вкус страсти я познал вполне -
Пожалуй, мир сгорит в огне.
Но если дважды гибель ждет,
То, ненависть познав сполна,
Я знаю, как смертелен лед -
Боюсь, зима
Нас всех убьет.

R.Frost


Иногда сложно прислушиваться к сердцу;
Слезы не значат, что ты проигрываешь,
Все терпят неудачи,
Просто оставайся верным себе
!

Jessie J - Who You Are

выпусти релакс на мотрас,
незастеленный, не заметеленный,
выпусти вдвом нас,
комитеями, как пустыми постелями,
в новоиспечнный дом.
построй меня как аррхитектор,
ебаный, конченный повод жить,
освети меня, ослепляющий прожектор,
видь только меня, любовный старожил.
прими со мной неадекватность,
как мороженное ребнок, как взросый развратность.
проеби мою душу в барах,
а я буду видеть нас в парах,
как видел пушкин в женщинах гарь.
я поджигала стрелы и палила тебя,
под постельным бельм тихим,
предаваясь страстям диким,
мы стояли в любви и ссорах,
как в ночных и утренних запорах
последний участник первой мировой.
это только наш застой,
убери нахуй канвой,
мне нужна свобода,
как китам солные воды
ты не прощай меня, ведь ты виноват
во всём, я любила сдержанный твой разврат.
окей, теперь ты не любовник, а брат.
зигзаг, блять между нами


«Это одна из тех вещей, которые вы хотите защитить», объясняет Уильямсон. «Но что более важно, вы бы лучше не стали этого делать. Вы хотите, чтобы вся аудитория была довольна. Чтобы эта вещь была правильной и настоящей.» Удовлетворение «шипперов» - с этой проблемой Плек и Уильямсон сталкивались каждый раз, когда пытались продвинуть треугольник. Плек спрашивает: «Как мы можем обеспечить момент между нашими персонажами, который мы хотим показать, поцелуй Дэймона и Елены, не разочаровывая любителей Стефана и Елены? И наоборот, когда мы хотим, чтобы у Елены и Стефана был свой момент, как мы можем показать его и не обидеть поклонников Делены?»

Тут становится жарко!

"Я часто не могу ответить на вопросы что задают,
И дело тут совсем не в том, что я ответов не знаю,
На все вопросы есть ответы, но не все их поймут,
Но кивая головой, всячески это скрывают.”

Донна: - Твоя подруга.. Профессор Сонг. Она знала тебя в будущем, но не знала меня. Что случилось со мной? Потому что когда она услышала моё имя, она так на меня посмотрела..

Доктор: - Донна. Это её дневник. Моё будущее. Я могу в нём тебя поискать. Что думаешь? Заглянем в конец?

Донна: - Спойлеры, верно?

Доктор: - Верно. Идём. Следующая глава – сюда.

Полвечера мучала тему! Никак не могу отказаться от белого! Но теперь вместо черного - розовый, ведь скоро весна! А я ее так жду. Очень устала, сегодня был не простой день. А теперь я спать, всем спокойной ночи и приятных сноведений. А завтра хорошего дня!

Блер: Не могу поверить, ты соврал мне! Хотел отвлечь мне сексом?
Чак: Есть у кого учиться.

Блер: Эта фотография моя.
Чак: Она украла мою обувь?


Касл: Что ты делаешь?
Беккет: Ну, я не вытяну информации из Брайана если буду выглядеть как коп.
Касл: Прикрытие. Мне это нравится. Но, тебе надо будет растегнуть еще одну пуговицу, так, на всякий случай.
[Беккет растегивает две пуговицы. Реакция Касла.]

всё, чего я хочу на данном этапе, это слушать своё тело. саму себя, внутренний голос. потому что никто мне не скажет лучшего, чем я сама.
я ощущаю свой страх, но я не бегу
я понимаю свою обиду, но я прощаю и мирюсь
я понимаю свою силу, и я храню и повышаю ей цену

я просто. хочу.слушать себя. и. делать то. что хочу. и что нравиться

"Слёзы могут значить больше чем улыбка. Потому что улыбаемся мы почти всем подряд, а плачем только из-за тех, кого любим… ".
— Одри Хепберн


мы получали всех эмоций через край, их было мимолетно много
когда-то вся наша жизнь была нам в кайф
сейчас закрыта та дорога
что было начато, сейчас закончено, все просто
и через силу бьется в грудь знакомый голос
ты забиваешь его в виски баре непонятным тостом

года так через два я пойму, какой это бесценный опыт со мной происходит именно сейчас. однако хочется это понять уже сейчас и относиться к этому с меньшим колличеством эмоций и с большим рассуждением. но вроде как не всё и сразу) у нас прекрасные НЕрабочие отношения. но с рабочими невообразимая засада. и всё равно я премного благодарна, что судьба позволила мне всё это сделать, узнать, познакомиться.
всё это учит меня выбирать людей, разбираться в них.

день 8 - ваш любимый интернет-друг

наверное, это Галя. мы познакомились не так уж давно, месяца два-три назад, наверное. она живет тоже в Украине, но в Симферополе. мы с ней определенно нашли общий язык :) из-за нее я прочитала "голодные игры". так же мы выяснили, что обе являемся слэшерами, так что это определенно судьба :D

день 9 - с кем бы вы хотели встретиться

раньше я хотела встретиться с Полиной. но так как мы поссорились, теперь я ни на что не надеюсь. в понедельник у нее день рождения, я, конечно же, поздравлю ее. мне наплевать, поссорились мы или нет, но я должна ее поздравить. и надеюсь, что мы помиримся. я очень по ней скучаю.

день 10 - с кем вы не говорите, столько сколько хотели бы

на самом деле сейчас есть только один человек с которым я хочу говорить и с ним я говорю очень много и практически постоянно.

день 11 - с кем из умерших вы бы хотели поговорить

ни с кем.

Чак: Друзья… Очень разумно. Между вами нет искры, никогда не было.

Чак: Вы как зелёная веточка и сырая спичка, ржавый молоток и ледяной гвоздь.
Блер: У нас с Нейтом было полно искр.

Блер: Лучше чем фейерверк.
Чак: Который был у нас

Она должна показать этим северянам, какими сильными бывают Талли из Риверрана
Я Дейенерис Бурерожденная и я отберу то, что принадлежит мне по праву с огнем и кровью

Я Серсея из Дома Ланнистеров, львица Утёса
Я Старк, да, я могу быть храброй

ты влюблен в него больше
чем когда-либо и в кого-либо
и с каждым днем ты все тоньше и тоньше
от волнения.. но не подаешь вида
и он пишет тебе смс: "не теряй меня.
я появлюсь сам. не звони первым "
ты хочешь ответить: "я люблю тебя "
но мешает что-то.. или нервы
сдают. сварачивают головными болями
в жгуты. где же эти чертовы таблетки?..
и, вообще, стоит ли
ждать.. и пальцы твои как скрепки
прочно сшиты с его руками..

и он звонит, как и обещал. в понедельник
и любые боли лечатся его звонками
" прошу тебя, только никаких истерик.
и времени 40 минут только". тем не менее
что может быть ценнее?..
и он повторяет на выдохе: вадик вадик..
почти шепчет.. так как никто не может
и немного нервно и испуганно гладит
так, что мурашки по коже
но что же внутри так гложет.. будто опухоль
и вы это чувствуете оба..и почему-то
почти не говорите громко, только шепотом
и ни одного лишнего звука
лишнего слова движения или сомнения

и сладко так ноет..
там..
где-то в районе солнечного сплетения.

Глеб Муха

say! спасибо что следишь за мной! ОЧЕНЬ ПРИЯТНО* надеюсь ты надолго) и мне очень нравятся твои посты Glee*

добро пожаловать)

Донна: - Доктор, я разобралась с синими переключателями, но они нашли меня!

Доктор: - Сейчас!


Донна: - Я тебе говорила, как сильно тебя ненавижу?

Доктор: - Стой, стой. Слезь с меня, отпусти меня! Надо вернуть ТАРДИС обратно.

Сегодня был День Рождения папы!
Прекрасный день! Всегда была папиным хвостиком и последователем. Мудрость и способность любить - всегда хотела перенять у него. Он у меня самый мужественный, любящий и понимающий. И когда у меня нет сил идти дальше, когда никого не хочется видеть и знать, когда не хочется вставать, я вспоминаю его любимую фразу "Дорогу осилит идущий". Почти все проблемы решаемы, когда рядом мой папа. Ты уверен во всём, в завтрашнем дне. Я его очень люблю. Пока на этом свете нет более близких людей, чем мои родители, парочка подруг и брата Ильи в придачу с лучшим другом. Этих людей не заменить никогда и ни кем. Я благодарна их матерям, что подарили таких замечательных людей!
Завтра очень тяжёлый день, как и все в целом. Сегодня я получила много приятных новостей, много интересных задумок и планов. Нет ничего приятнее, чем просто уснуть, улыбнувшись самой себе.
Сегодняшние сны были наполнены чувством ревности, что же сознание уготовило на эту ночь? Об этом я вам поведаю завтра. Спокойной ночи)

я пью за разоренный дом
за злую жизнь мою
за одиночество вдвоем
и за тебя я пью
я пью за ложь предавших губ
за мертвый холод глаз
за то, что мир жесток и груб
за то, что бог забыл про нас

Анна Ахматова

звук разбивающегося доверия и сердца достаточно звучный. я решила, что хочу доверить человеку самое сокровенное, что он сможет оценить всю важность.
И что же получилось? я убежала в другую комнату, обливаясь слезами и чувствуя, как сильно мне больно, что я не хочу больше видить ни кого из этих людей, что никакие извинения эту боль не снимут. Убегая из кабинета, я крикнула, что больше никогда ничего говорить не буду. Я действительно должна сдержать это обещание.
И вроде то, он ненарошно, просто потому что человек открытый или потому что завидует…а вроде как думать, что только он виноват тоже не правильно (для кого?) потому что сама ему разболтала. Я не разболтала, а доверила, так что это его и только его косяк. Причем такой большой, что я такой ненависти уже сто лет не испытывала. я больше ему не доверяю. Одним другом меньше, одним выводом больше.
прощать достаточно легко, тем более я люблю их, и его люблю…но вот пока печатаю это, ком в горле.
Да, безусловно, он понял как сильно прокосячил, как сильно меня обидел, насколько глубоко я ему доверяла и верила. А он вот так со мной…или может это всё так остро воспринялось, потому что я была на нервах? потому что переживала и помимо этого события и всё равно разрыдалась бы, но уже из-за другого? ну не знаю…доля истыны в этом есть.
сила мятежа спала, я вроде как простила, но…нет. не буду самой себе врать. мне всё ещё больно. очень

— Почему тебе все время кажется, что кто-то кому то нравится и кто-то хочет с кем-то переспать?
- Потому что так оно и есть!
- И почему ты приходишь и хочешь все изменить? Словно играешь с людьми в игры!
- Я просто пытаюсь помочь! Тебе всегда сложно сделать первый шаг!
- А мне не нужна помощь! Мне нравится когда все по-идиотски и долго тянется!

(с) New Girl

Это просто мой типичный разговор со всеми моими подругами. Кто бы подумал, что в этой наивно-глупой комедии я найду свой правильный ответ?)

Все, що начебто здавалось правдою, розвіялось як дим, в моїй голові. Та й в пам"яті. Нічого не лишилось. Слова всі забуті, дії зробленні, життя прожиті. Моєм татові щойно зателефонували і сказали, що друг дитинства - Гріша, пішов із життя. Коли йому це говорили він не показував жодних емоцій, просто стояв як стовп і нічого сказати не міг. Врешті-решт він сказав дякую, людині яка телефонувала, і повісив слухавку. Тоді ж почалось те, чого я найбільше не чекала. Я вперше в житті побачила, як мій тато плаче. І я просто була в шоці. Я наче заніміла і просто дивилась, як з його зелених очей текли сльози. Він не міг навіть слова сказати, вперше в житті, він здався мені нещасним до болі у всьому тілі. Трішки заспокоївшись, він сказав, що його друга, не має на цьому світі і далі почав плакати. Але за плачем та істерекою він намагався щось сказати. Сказати те, що я просила. Я просила розповісти про їхню дружбу з Грішою. Крізь сльози, з його уст лелись слова. Він розказував мені про певні моменти їхнього життя. І тоді я зрозуміла, яка сильна була в них дружба. Розказуючи мні їхні божевільні історії, він все плакав і плакав, не припиняючи. Він розповідав, як росли вони разом, що робили, в які клуби ходили, що робили. Востаннє, він бачив Грішу, десь тиждень тому, коли приїжджав до своїх батьків. Тато казав, що тоді він ще був такім радісним веселим і нічого не говорило про біду. Про їхню дружбу можна говорити багато, так як мій тато ще досі сидить на тому ж місті і плаче. Вперше в житті. Ну що ж, завтра він їде на похорон і я дуже сумніваюсь, що він швидко відійде. Я йому це пробачаю, це все варте того. Земля тобі пухом, дядь Гріш. Ми вас любимо, пам"ятаємо і сумуємо. Навіки в пам"яті і серцях.

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то, ничего не меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже

Лечись, выздоравливай и не болей. Не дуйся и не сердись.

Еще бы мама тоже выздоровела и перестала сидеть на таблетках(

Да уж. Чем старше мы становимся, тем больше понимаем, что в этой жизни по-настоящему ценно.

Сны пиздецкие снятся. -_- Самолеты падающие и спокойно потом плывущие по воде к берегу и много всякой другой каши. Ну когдааа уже я буду дома %(

Познакомилась с парой людей из Норвегии. Жаль, они не коренные её жители. Но все равно ведь, круто: } Один из Новосиба туда жить переехал. Надо будет нагрянуть в гости к земляку %)
Но для начала надо нагрянуть в Новосиб, к Олеське. Стыдно, второй год уже собираюсь и все никак не соберусь. Хотя это не моя вина, а банальный недостаток денег.

И в Назарово хотелось бы съездить. В последний раз в свою квартиру. Скоро её выставят на продажу. Интересно, у нас в Ветлужанке есть гостинки? Если да, то я с радостью приму мамино предложение поселиться в ней. И к маме близко и свобода для действий, работы и творчества. Да и кота можно одного забрать %)

Эх… Над этим размышлять буду потом. Сейчас я хочу только одного. В Красноярск.

17 день - Расскажите о своём идеале.

о, как долго я ждала 17 день)

итак) описывать внутренние качества идеальных людей я не стану, потому что нежных, добрых, умных, красивых, с чувством юмора хотят все. поэтому расскажу о внешних идеалах.

мужчинки

у меня есть необъяснимый миру бзик. пальцы. я готова убежать с диким воплем на другой конец вселенной от человека с длинными пальцами) эти длинные, обычно кривые, похожие на щупальца пальцы вызывают у меня жуткое отвращение. поэтому я никогда не любила Вентворда Миллер из сериала "Побег") средней длины, средней толщины - это идеал. поэтому первое, на что я обращаю внимание у мужчины - это пальцы. плавно переходящие в руки) :D руки, я считаю, самая красивая часть тела мужчины, который должен быть чуть симпатичнее обезьяны) руки должны быть накачаны, но не перекачены. короче, настоящие руки мужика, сильные) вот как, например, у Бенедикта) ему бы пальцы чуть покороче, и я бы валялась в экстазе от одного его вида) :D
мой идеал брюнет или шатен. не люблю голубоглазых блондинов) хотя цвет глаз - это совсем неважно. на рост я тоже не сильно обращаю внимания. моя мама однажды рассталась с очень крутым мужиком из-за того, что он был ниже её. я долго крутила пальцем у виска) высокий мужчина это, конечно, круто. когда ты рядом с ним, создаётся впечатление, что он такой сильный и может защитить тебя от всего. но, не знаю, чуть выше меня, совсем чуть-чуть, так, наверное, идеально. фигура…ненавижу накачанных парней. у них жуткие ноги) стандартная среднестатистическая фигура, без брюшка, конечно, но и без всяких разных изысков, кубиков и тд.
один маленький момент, от которого я просто таю - это ямочки на щеках^^ это так прекрасно!)) у моего идеального мужика есть ямочки на щеках)
ну и, конечно, обувь. обувь должна быть качественная и красивая. я невероятный фанат обуви, я обувной маньяк, фетешистка посто) и у меня ооочень много туфель кед сапог полусапожек на каблуке и без сандалий балеток и тапочек. и я выработала себе привередливый вкус в обуви. и это второе после рук, на что я обращаю внимание) красивые и модные, и ЧИСТЫЕ кеды, кроссовки, туфли, ботинки - и я вся твоя) :D обливаюсь слюнками, смотря на фото британских мужчин. вот кто умеет правильно выбирать обувь)

в общем, это всё) не так-то много)

женщины

женское тело, я считаю, это самое красивое и эстетичное, что есть в нашем мире. мой идеал женского тела, это что-то около Бейонсе, Рианны и Скарлетт Йоханссон. не анорексичный 40 килограммовый скелет, но стройное, красивое, женственное тело. подкачанные руки, подтянутый живот, красивая талия, стройные ноги, наличие груди и попы) нежные линии. это невероятно красиво.)

лицо…могу точно назвать свою икону красоты - Дианна Агрон. она невероятно красивая! у меня нет слов насколько она прекрасна!
для меня идеал - это блондинка с карими глазами. мне, кажется, это очень выразительно. или же шатенка с голубыми глазами. очень контрастно. мне не нравятся большие черты лица как у Джоли, например. из-за больших губ девушки чаще всего в мом видении похожи на жаб -__-
девушку делает её улыбка. поэтому ровные маленькие зубки, которых у меня, увы, никогда не будет) :D

ну, в принципе, всё) Дианна Агрон, повторюсь, мой идеал)

=====

опять я много написала) :D скоро все обо мне всё узнают =))

Мне вот интересно это мне одной не везет так?

или я не одна такая одиночка и везде буквально везде меня преследуют эти парочки.Мать вашу да когда у меня уже все будет нормально.Я явно неудачник в любовных делах.Пора уж смириться

Мне даже сегодня не позвонил мой Кот.Круто это типа:Настюха бай бай уход по анлийски?А, ну круто, че уж теперь не привыкать. ЗНАЛ БЫ ТЫ КАК Я РАССТРОЕНА МАТЬ ТВОЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и опять же. я люблю тебя.

сегодня был просто замечательный день. проснулись с Мариной, еще долго валялись, потом решили поехать к ней. у нее отлично посидели, поехали за Аней и в тц. я нашла себе охуенную обувь, в скором времени куплю ее, обязательно. потом приехал Влад и мы пошли в кино: 3 на "Звездных войн" в 3Д. сначала мы просто сидели, обкидывались попкорном. а потом большую часть кино я упустила как-то с: короче, день был замечательным, побольше бы таких.

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

2 день - Человек которого вы не забудете.

3 день - Кем вы хотите стать?

4 день - В каком городе вы бы хотели жить?

5 день - Ваши любимые песни.

6 день - Расскажите о вашей любимой книге.

7 день - День который вы никогда не забудете.

8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)

9 день - Ваш любимый цвет?

10 день - Ваше фото?

11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?

12 день - Ваша первая любовь.

13 день - Смешная история из вашей жизни.

14 день - Грустная история из вашей жизни.

15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.

16 день - Вы феминистка?

17 день - Расскажите о своём идеале.

18 день - Вы курите?

19 день - Ваша мечта.

20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.

22 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?

23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.

24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.

25 день - Что вы любите больше всего?

26 день - Ваше любимое блюдо.

27 день - Ваш любимый цвет глаз.

28 день - День который изменил вашу жизнь.

29 день - Любовь есть?

30 день - фотография красивой девушки.

31 день - фотография красивого парня.

будет и в моём блоге это.

Я: ОБОЖЕ МОЙ! Ты пришел ко мне домой. Какая честь!

Бенедикт Камбербэтч:

Я:

Бенедикт Камбербэтч:

Я:

Бенедикт Камбербэтч: ТЫ ПОХИТИЛА МЕНЯ И ПРИВЯЗАЛА К СТУЛУ!!! БЛЯЯЯТЬ!!!

Я:

Питер: Я не хочу драться с тобой, Флэш.

Флэш: Я не хочу драться со мной тоже.

Мэри Джейн: Помоги ему, Хэрри.

Хэрри: Кому из них?

Доктор: - Мгновенный биологический метакризис. Я вырос.. из тебя. Но могло быть и хуже.

Донна: - Эй, поосторожнее, пришелец!


Доктор: - Эй, поосторожнее, Земная девушка! Я говорю, как ты..


..я говорю как бы.. грубо.

Донна: - Эй!

Доктор: - Эй! Шшшшш!

В зеркале он увидел свое лицо. Несколько часов назад он точно так же стоял здесь. За это время умер человек. Но что тут особенного? Ежеминутно умирают тысячи людей. Так свидетельствует статистика. В этом тоже нет ничего особенного. Но для того, кто умирал, его смерть была самым важным, более важным, чем весь земной шар, который неизменно продолжал вращаться. "

все это время я пыталась понять, что ты чувствовал в тот день.
почему?

я думала у нас будет еще много времени и все еще можно будет исправить.
думала, еще вся жизнь впереди. но ты умер.
я не могла принять это, да и просто не хотела.
вспоминая тебя, мне до сих пор кажется, что всего этого не было.
казалось бы, люди умирают каждый день.
в то время как кто-то ест, пьет, спит, трахается, кто-то другой умирает.
ничего не поделаешь, такова жизнь, а смерть также естественна, как и рождение.
но я думала у нас еще будет много времени и я всегда успею сказать тебе прости.
в этом году тебе бы исполнилось 22 года.
для меня и для твоих друзей ты всегда будешь жив.

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.

Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!» Ты даже знаешь ответ.

А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет "исколечить" душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…

Он все ждет приглашения на кофе…Ты желаешь ему спокойной ночи.

Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

Ты ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».

Арахисовый чизкейк на соленой основе

Ингредиенты:
Основа:
Соленые крекеры - 2 стакана
Коричневый сахар - 2/3 стакана
Сливочное масло - 60 г
Начинка:
Сливочный сыр - 510 г
Коричневый сахар - 1/2 стакана
Яйцо - 3 шт
Обычный йогурт - 140 г
Арахисовое масло - 4-5 столовых ложки

Приготовление:
Смелите крекеры в блендере. Полученную крошку смешайте с сахаром и растопленным маслом. Утрамбуйте эту массу на форме для выпекания и поставьте в холодильник на 30 минут.
Сливочный сыр смешайте с сахаром, вбейте яйца, добавьте йогурт и арахисовое масло. После каждой стадии добавления тщательно перемешивайте массу.
В нагретую до 180 C духовку поставьте основу из крекеров на 10 минут.Затем достаньте, выложите начинку и выпекайте еще в течение часа. Через час выключите духовку, но не доставайте пирог, оставьте его там пока духовка не остынет. Перед подачей охладите чизкейк в холодильнике около часа.

Ребятки приехали ко мне, напоила их зеленым чаем, надеюсь завтра они буду живы.

поиграли, посмеялись, мне пришлось прыгать на одной ноге, Тима все был в печали, а Полина была в своей милой истеричности.

Какие же вы славные, столько лет уже прошло, такое расстояние, а я рада, что такие моменты с нами случаются.

люблю, обнимаю*

а я поняла за что люблю школу.. ну, друзья это понятно;
а ещё за то, что в школе забывается всё- смеёшься, сплетничаешь, волнуешься перед к.р.… весело, легко… не смотря на то, что хочешь спать, ненавидешь учителей, иногда…


как только закрываю за собой дверь квартиры изнутри - всё. пипец.

Дорогая Серена, мой мир разваливается на части. И ты единственная кто может меня понять. Мой папа ушел от мамы к тридцати летний модели. К модели-мужчине. Мне хочется кричать от того что не с кем поговорить.

Тебя нет. Папы нет. Нейт ведет себя странно. Где ты? Почему не звонишь? Почему уехала не попрощавшись?

Ты же мой лучший друг. Я очень по тебе скучаю. С любовью Блер.

Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои©

Это так, временный припадок чувств.

Что важнее хочу сказать что несмотря на все эти #скандальчикиссоры весь вечер со мной была Даша.Это была внатуре четкая ДРАКА ахаха СПАСИБО ДАШЕ ЗА ЭТО. Ты меня сегодня так повеселила, ты просто представить себе не можешь, я не знаю как бы без тебя обошлась сегодня вечером. ПРИВЕТИК ВСЕМ БЛОНДИНКАМ АХАХАХА я тупо досих пор умыляюсь сижу.
и просто " - тобі пізда. Кааатя йдіть сюда " АХАХХА а вообще спасибо за это, я люблю тебя: *:*

нужно засунуть в задницу дурное умение, умение всё портить, и идти на поводу просто у своих эмоций..чтоб потом не жалеть о потерянном - лучшем.
Не должно быть никаких сомнений в нинешнем счастье.Счастье - одно.

углубляясь в самокопание давно пришла к выводу, что если обращать внимание и принимать близко к сердцу слова каждого, кто на тебя косо смотрит, и говорит что-то плохое, то кончится всё тем, что будешь сидеть дома, с закрытыми окнами и зеркалами, страдая от ложного ощущения собственной убогости.

ты пытаешься просто брать от жизни то, что хочешь, а попытки твои окружающие расценивают как понт. просто понт. ты ничего не стоишь для тех, кто так думает.
ты сам изобретаешь себе смысл тянуть на гору камень. тянешь, ты развиваешь себя, преодолеваешь свои страхи, пока не надломаешься. камень опять внизу. расстроился, собрался, покатил снова!! и так будет всегда. в этом всем есть один большой смысл: гора с каждым разом вырастает, меняется. то, что было важно когда-то, теперь не такое важное. оказывается, что катить камень на гору - это единственный способ заботиться о ней.а гора - жизнь.

— К тому же, сегодня вечером там везде будут люди. Много еды.

— Я шучу, шучу. Расслабьтесь.

Стефан - риппер, вернись, умоляю

от таких как я мало пользы
паранойя съедает чувственность
боли вечно терзают душу
равновесие шаткое душат

солит дни им убогая память
у кого-то разбитое сердце
а кого-то потеря гложет
ненарочная, запредельная

нам привычно уже убиваться
и кричать самым нужным "стой "
нам все кажется, что нас не любят
в нас не верят. не ждут домой.

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.

Марина Цветаева

остановите ракеты, выключите свет, заварите чай

всё слишком просто

чтобы думать наоборот

нечеловеческая вера в лучшее

Коли Пегас прошкує на Парнас,

Коли підкови до копит протерті,

Веселе слово маймо про запас,

Бо то для нас перепустка в безсмертя!

За этот месяц я так к нему привыкла. Я его реально полюбила, полюбила как своего, так, как будто я сама его выбрала и купила в зоомагазине, сама принесла домой и впервые покормила. Он стал мне таким родным. Я уже не представляла своей комнаты без него, без той чуши, которую он нес, ведь он пока не умеет болтать.

Я привыкла, что в будние дни он подпевает всем песенкам, которые идут по MTV, пока я собираюсь на учебу, а в выходные будит меня своим ором, рано-рано утром.

Я ухаживала за ним пока его хозяева улетели в отпуск. И вот они прилетели. Забрали малыша.

А ведь именно сегодня он наконец-то произнес нормальное слово, мои старания прошли не зря. Весь месяц я повторяла "Кеееешаа". Он чувствовал и решил меня порадовать. У меня такое счаастье, я была таак рада.

Когда чистила ему клетку напоследок еле сдерживала слезы, а когда мама начала укутывать клетку пледом, чтобы он не замерз, я взяла его в ручки… в последний раз погладила по грудке, поцеловала в желтый хохолок, в клювик.. в последний раз почувствовала биение его маленького сердечка.. И я разнылась как мааленький ребенок, у которого забрали самое дорогое, лучшего друга.

Лежу одна в комнате, скучаю по нему.. Очень.

Питер: Ну, бьет на метро. Не против нас. Она просто должна пользоваться лифтом.

Мэри Джейн: Подожди. Кто ты?

Питер: Ты знаешь, кто я.

Мэри Джейн: Я знаю?

Питер: Твой дружелюбный сосед, Человек-Паук.

я не похожа на человека который умеет любить и заботиться, так подобающе, как это возможно.
я не похожа на человека который способен признать романтику, как таковую, с сентиментальностью и нежностью, ласковыми словами.

мало того что я не похожа, так я и есть этот самый человек.
и когда я сообщаю об этом молодым людям, их вводит это в заблуждение.ну как так-то, и что дальше делать тогда?

вот такая "краткая" прелюдия, только лишь для того чтобы сказать. что я искренне забочусь, пытаюсь заботится, волнуюсь, и мне приятны всякие нежности от одного и лишь одного молодого человека.
это было, есть и будет всегда, несмотря на всё что нас НЕ связывает.
несмотря на то что это никому из нас не нужно.и это вовсе НЕ невзаимная любовь.
и если говорить о той самой любви, то ей здесь если и есть место, то далеко не в 1 рядах, назовем её дружеской, океей.

но всё-таки так странно бояться за человека, которому на это то собственно всё равно.просто всё равно.
мне беспокойно и страшно, кстати говоря не безпочвенно, но я даже спросить не могу об этом, так и приходится просто надеяться что у него всё хорошо.

\тут я попрошу никого особо знающих не делать таких скороспешных выводов, что это о том самом, ибо всё это так похоже,
но никто из вас тех самых, особо знающих, ведь не знают чем живу я сейчас\

"Сделанный ход- правильный ход" - вспомнила эту фразу сейчас, когда тень сомнения нашла на меня)
и действительно) всё, что я делала когда-либо это лишь делало меня сильнее, проверяло на прочность и показывало с разных сторон людей, так что..нет поводов для переживания и сомнения)

мне стыдно за таких людей.пассивных людей, которые не желают принимать участие в жизни класса, в жизни школы.это много времени отнимает у вас?

1 Зачем ждать «отбоя», чтобы смыть косметику, позволяя свободным радикалам планомерно разрушать твою кожу весь вечер? Если ты никуда не собираешься, сними макияж сразу, как только вернешься домой и дай коже отдохнуть.

2 Не знаешь, как избавиться от натоптышей на пятках, которые делают тебя похожей на хоббита? Протри их половинкой лимона. Это самое натуральное отшелушивающие и смягчающее средство.

3 Тебе нравится ощущение абсолютной чистоты после умывания? А вот твоей коже – нет. Если она как будто стягивается, значит, вместе с пылью и косметикой ты смыла весь кожный жир. Он смазывает и смягчает поверхность кожи, помогая ей оставаться эластичной и препятствуя образованию бактерий. Выбирай более деликатные очищающие средства.

4 Обладательницам чувствительной кожи стоит обратить внимание на состав косметических продуктов – лучше, если они содержат не более 10-ти ингредиентов. Это значит, что в них меньше антисептических средств, которые могут вызвать раздражение.

5 Ты, конечно, знаешь, что твое тело нуждается в постоянном увлажнении. Не пересушивай кожу горячим душем. Используя теплую или прохладную воду, ты сохраняешь в коже влагу (жарким алматинским летом это особенно актуально), а заодно заботишься об окружающей среде.

6 Зачем тратить время, пытаясь заставить свою правую бровь стать зеркальным отражением левой? Никто ведь не говорил, что они должны быть абсолютно одинаковыми. И потом, две тонкие ниточки вместо бровей делают лицо невыразительным, а иногда даже старят.

7 Чтобы найти идеально подходящую тебе основу под макияж, нанеси тональный крем на линию запястья и посмотри, насколько он заметен при естественном освещении. Не стоит доверять яркому свету в магазине косметики.

8 Любимая тушь немного засохла? Это легко исправить, если ненадолго опустить плотно закрытый флакон в горячую воду.

9 Лень делать маникюр? Его заменит обычная база под лак. Она высыхает за секунду, прекрасно выравнивает поверхность ногтей, и ее розоватый оттенок выглядит натурально.

10 Не стоит наносить тональный крем, глядя в увеличивающее зеркало: увидев все мельчайшие неровности кожи, ты точно перестараешься. Лучше встань напротив обычного зеркала и отметь проблемные зоны, а потом подойди поближе и растушуй крем.

Хочу сказать пару слов своей сестре, слава богу четвероюродной!Я не испытваю к тебе ненависти, потому что НЕНАВИСТЬ СЛИШКОМ СИЛЬНОЕ ЧУВСТВО. Все что нас теперь связывает это хорошие воспоминания о праздновании нового года и лагере.ВСЕ.Больше я ничего общего с тобой иметь не желаю! Сказала однажды, скажу и сейчас - будет лучше если мы перестанем общаться. Я не конфликтный человек, и никогда не рву отношения с людьми из-за каких-либо ссор или даже такого рода подстав, но то что ты сделала, сказала, написала после ЭТО УЖЕ КОНЕЦ.

Пап, я люблю тебя.

В детстве у меня было одеяло в ромашку.
И когда я болела, так, чтоб озноб,
Папа наливал горячего молока в чашку.
Папа целовал меня в лоб.
Папа садил меня на колени
И рассказывал как «принц спасает принцессу».
Я закрывала глаза и представляла себя на сцене,
Где выдумывала собственную пьесу.
Я помню, как он учил меня водить машину.
Я делала вид, что понимаю: «Пап, ну не учи!»
Когда в гараже он менял шину,
Я держала гаечные ключи.
Он всегда мной гордился,
Пусть даже поступком худшим.
Мне кажется, когда он родился,
Он уже стал самым лучшим.
Папа всегда меня очень любил
И вряд ли за абы кого отдаст под венец.
Мне кажется он за меня бы убил,
Вот каким быть должен отец!
И все эти обиды на него, оскорбления.
Я правда забыла о них. Ну все. Точка.
Мне не священника, а папино нужно прощение.
Потому что я папина дочка!


Почему такое чувство, будто ты там,
Хотя ты уже ушёл?
Почему такое чувство, будто тебе есть дело,
Хотя, я знаю, тебе всё равно.
Каждому в любви нужен шанс -
Вот и всё, что нам нужно.
И если ты хочешь дать нам шанс -
Попробуй со мной.

Не говори ни слова,
Если знаешь, что будет больно,
Знаешь, что будет больно,
Знаешь, что будет больно.

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Когда есть какое-то событие и мне кажется, что для воплощения его в реальность у меня нет никаких шансов.

А потом каким-то таинственным или не очень способом все обстоятельства начинают складываться так, что у меня получается это осуществить.

Вот в такие моменты я чувствую полное удовлетворение от жизни.

хвала Шисусу, что мне сегодня ко 2й паре идти.
поэтому я сейчааас с наслаждением иду спааать. потому что я сегодня молодец.

Вообще это жестко…я не знаю до каких пор меня будут окружать эти мелкие болезненно-игольчатые мелочи напоминающие о нем……забавная ситуация вышла когда я купила недавно кондиционер для стирки вернель красненький…..постирала им свои вещички, а еще кондиционера я люблю много добавлять…ну постирала я их значит…и….думаю что за до боли до жути знакомых запах….все дело в том, не знаю каким образом, может его мама стирала вещи именно этих кондиционером всегда но от его вещей всегда до жути пахло этим запахом, причем запах вкусный и такой чувственный какой-то что ли…или я уже с ума опять схожу или че…но мне интересно сколько такая хуета будет со мной продолжаться…

сегодня днюха Рыжему! С днем рождения ДРУГ, ты уже стал большим боем, мама уже отпускает гулять тебя ночью, а ты ходишь по ночным клубам и считаешь себя взрослым парнем! но для меня, ты все тот же рыжеволосый малышь который танцевал со мной на выпускном в детском саду!Удачи тебе в спорте, бросай делать плохие дела и будь хорошим другом!

В тоже время, как только жизнь пошла по маслу, всегда должно произойти что-то плохое, то что непримернно напряжет и испортит настроение! (Стал играть в основе, тренер жмет руку и говорит что ты в отличной форме и т.д) но все это не так для меня важно, как отношение с любимой девушкой. Каждая наша сорра напрягает меня, как и все прежние, но все будет хорошо, потому что я ее очень, очень….. (а что я делаю, знает только она т.к я постоянно это говорю)

завтра игра на снегу, врублю Куарежму, забью гол и посвящу его жене!

Блер: Хочешь выпить?
Чак: Хочешь сказать мне три слова?

Блер: Нет.
Чак: Тогда никаких выпить.

Блер: Почему? Боишься не устоять?

Moй друг считаeт, чтo главное в жизни — рубить как можно больше бабла. Я уверен, что главное в жизни не быть таким долбоёбом как мой друг!

много хочется написать)

оказывается день не прожит зря как я думала еще пару часов назад.я просмотрела первый сезон "отбросов".ну ниче так сериальчик.

в принципе вот и все что я сделала за день.

ох вот это опечаточка ахахах написала вместо "за день" "за муж" ахахахах вот о чем мои мысли то

но так и есть.они именно об этом)