Персональный блог WRONGWRONG — Can you hear me? I'm screamin' from the top of the world!
Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня позвала:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток.
Выпей чашку чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа.
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой…
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу…
я устал, я эмоционально вымотан.а может просто день слишком насыщен.я не знаю, чего я хочу от этой жизни, я окружена своими страхами, меня поглащают мои идиотские мысли.я боюсь, что я никогда никого не полюблю, боюсь, что вернется он, боюсь потерять близких, боюсь высоты до усрачки, не сдать егэ, не оправдать ожидания мамы, боюсь разочаровать отца, боюсь показать им, что я ни на что не способна, боюсь остаться одна, боюсь потерять близкого человека, боюсь заснуть и не проснуться, боюсь, что разлюблю их, боюсь, что они просто пропадут, боюсь, что у них не будет нового альбома, боюсь потерять маму, боюсь за счастье моего брата, боюсь стать еще толще и некрасивее, боюсь судьбы.я очень устал.я лежу и понимаю - я задыхаюсь от всех этих страхов.я боюсь стать не собой. а может - я уже не я? я не знаю, что меня ждет завтра.я боюсь, что он считает меня девушкой легкого поведения, хотя на это мне больше всего вроде плевать.я просто боюсь, что я всю жизнь буду любить безответно, что я не найду своего soulmate и останусь одна, в крайнем случае - с огромным количеством собак.мне будет 60, я буду жить одна, а вокруг меня будут бегать 6 щенят, а соседи будут ругаться на шум, лай и неприятный запах. это так страшно.я одна.у других нормальных девушек все как-то иначе.интрижки, отношения, любовь, влюбленность, симпатия. а у меня ничего.мне скоро 18, а у меня никогда не было нормальных, даже не так.серьезных отношений.если взять в общем - то у меня их и не было никогда…чтобы живые, чтобы по-настоящему.я лузер и какой-то неудачник.когда рядом друзья - я забываю про этот факт, мне хорошо, что рядом есть Сережка, Артем, Лиза, Карина, Даша.в школе я общаюсь с другими ребятами и они веселые, но это только в пределах здания.за пределами у меня совсем другие отношения.я не хочу, чтобы парень водил меня по впискам и мы бухали вместе, не хочу, чтобы он торопил события и хотел сексасексасекса, я хочу нормальные, высокоморальные отношения, когда парень девушке книги в подарок покупает, когда цветы, кино, кафешки, разговоры о чем-то важном, разговоры ни о чем, приставки игровые и много веселья.не хочу пошлости и грубости. я не имею ввиду, что секс - это пошло.просто я не понимаю пар, которые встречаются всего несколько недель, когда отношения не крепкие, да, вообще, зеленые еще, а они уже в постели, они уже настолько интимно близки. я не понимаю таких взглядов на жизнь.это, конечно, все весело, хе-хээээй, секс, отрываемся, трахаемся со всеми подряд!но как можно подпустить так близко человека, а потом растаять к нему через несколько недель?
я хочу отношений, хочу человека рядом, который мне не надоест, в котором я буду нуждаться, который нужен будет мне, как воздух. милые смски хочу, прогулки, разговоры.я хочу понимать, что я кому-то нужна. что кто-то нуждается во мне. я хочу быть любимой.я хочу нравиться кому-нибудь.
я ей не завидую, но даже у самой некрасивой девочки в моем классе есть молодой человек, тот еще уебок, но есть.и они такие счастливые вместе. а у меня никого. я forever alone.я им и останусь.
всем доброй ночи.
чувствую себя героем самой скучной книги.что за роман попался тебе на руки?
сегодня, стоя в автобусе, видела парочку.они прижимались друг к другу, обнимались и он ее целовал так робко и осторожно в висок.как-будто они пережили что-то чертовски страшное, прошли через огонь, воду или медные трубы.он обнимал ее и шептал что-то на ухо.а она держала его за руку, держалась крепко, показывая себе, да и остальным - что не оставит его, что заботится о нем, что, в конце концов, наверное, любит его.а я стоял в наушниках и в ушах звучал эминем.и мне не было грустно, завидно, странно, я смотрел на них и не мог понять - что я ощущаю, черт возьми?
будет ли у меня когда-нибудь родной и близкий мне человек, которого я буду обнимать за плечи, который будет целовать меня в висок, крепко прижимать к себе…который будет заботиться обо мне? я чувствую себя одиноким.и от этого как-то страшно и странно.
я заранее знаю, что эта битва проиграна и я не смогу найти человека, который удовлетворит меня, который будет подходить мне, который не надоест.я не смогу влюбиться без памяти в кого-то.все одинаково пусты.в них нет ничего такого…за что можно было бы зацепиться.про девушек я молчу.бляди и глупые истерички. я просто хочу заглушить эту пустоту в себе, я хочу просыпаться и видеть эти ебаные смски по утрам и улыбаться как идиотка.хочу, чтобы меня кто-то встречал после школы и провожал до дома, хочу цветов в праздники, а можно и без цветов - хочу внимания.чтобы что-то чувствовать.но я не могу.я заранее знаю, что ничего, ничего не выйдет.любовь - это самообман. я не могу влюбиться в человека.потому что это все ложь и самобичевание.видимо, чувствовать себя счастливым - это для слабаков.я не страдаю от этого несчастья, я просто не вижу себя в дальнейшем.
все.
Я перестану тянуться к тебе.
именно тянуться. да. довольно лирическое начало. да и что это значит? тянуться. притягиваться. ты мой магнит. магнит, который находится на другой части этой глупой планеты, этой земли, к которому меня безумно тянет. и я обещаю себе, я подавлю, смогу, справлюсь.
перечитываю наши переписки. это я дурак или можно свалить все на затуманненость моего разума и головной коробки? это что-то там щелкало, когда ты был рядом или же я рельно был таким маленьким и глупым?
только ты, только ты мог подарить мне это чертово счастье, эмоции, чувства, от которых у меня все трепещало внутри, бабочки порхали, так ведь говорят? хотя…какие бабочки? огромные, блядь, тараканы. самые настоящие, страшные, которые, не переставая, щекотали мне нервы. плохое сравнение, правда?
Прошло безумно много времени. 10 апреля. мой блог только и помнит эту дату.
10 а п р е л я. ничем не примечательный день.был когда-то. который стал для меня…роковым? и почему именно со мной? почему именно в тебя?
это я был дурак, не верил сам себе, искал глупые отмазки, выгораживал тебя всячески в своих же глазах. а потом как щелкнуло. все было неправдой, все твои слова, твои запятые и заглавные буквы - все это неправда, ложь, обман! ни единого правдивого слова, за которые сейчас я бы смог зацепиться. и мало, кто меня поймет. не у каждого пропадали близкие люди, ведь именно близким я тебя считал. ближе всех. самым.
Вспоминаю все свои поступки, действия, в конце, блядь, концов мысли. что я творил? а ты помнишь Новый Год и маленькое счастье? Помнишь? Помнишь, что ты вернулся именно под этот чудный праздник, который когда-то был моим любимым, сказочным. я хотел, чтобы произошло чудо и… пожалуйста? это самый большой кошмар, зачем ты только тогда объявился? снова обманул, а я купился, как последний лох купился! на все эти красивые слова, нежные, сказочные, которые цеплялись за мою душу, за мое сердце. а я действительно был искренним, все слова от чистого сердца, ни единого лживого слова. готов был все бросить. и если бы ты только приехал… я клянусь, я поменял бы все. я был бы только с тобой. хотя…кому нужна моя любовь? для тебя это только развод, только смех, только издевательство. нашел глупца, а ведь иначе меня и не назовешь. я был таким маленьким, глупеньким и наивным. а ты снова воспользовался. это характеризует тебя, как…? да, неважно. не хочу ронять некрасивых слов в твою сторону.
летом ты мне все объяснил.спасибо за это.
знаешь, я думал, что судьба не сводит просто так. оказывается, ошибался. сводит.и раз, и два, и три, и четыре раза. знаешь, лишь бы не на грабли. хорошо, что ничего не повторилось. и не повторится.
знаешь, что самое обидное? что внутри пустота, мрак, темнота.и не только по отношению к тебе.ко всем. я никогда не смогу полюбить человека всей душой. и это самое страшное. ты даже представить, наверное, не можешь, какой отпечаток ты оставил на мне.ведь так?
а я не мучаюсь, я вообще ничего не чувствую. пью как скотина, курю и убиваю себя. пора остановиться и задуматься.что я творю вообще?что происходит? хватит.стоп.остановись. я оставлю это все позади, пускай со следом, пускай с небольшими воспоминаниями, но оставлю. ты только не поступай так больше, хорошо?ни с кем. люби. и будь любим. самое главное люби.не обманывай.знаешь, что я понял еще? любовь заключается не в красивых словах, не в красивых поступках.она в сердце.в глубине. это настолько интимно, что если влюбишься, не показывай никому, не говори, не трепись! умоляю тебя!держи это в себе и разделяй с тем человеком, чтобы никто не разграбил, не обокрал ваше маленькое счастье.
я не люблю тебя.и не ненавижу.я пустую по тебе. у меня пустота по отношению к тебе. знаешь, разбитый сосуд.его не собрать и не склеить.а если попытаться, все равно ничего не выйдет. так вот - я этот несчастный сосуд, меня навряд ли соберешь и я всегда буду не тем для тебя.
и еще. не услышанная просьба.перестань.убирай свое скотское поведение.будь хорошим и не смей так поступать, а то еще чуть-чуть и родители вызовут мне людей в белых халатах, у которых для меня давненько припасена смирительная рубашонка.
22/11/12г.
нетрезвые мысли в трезвой голове.
1:46AM
а запятая сама решится.
Проглатываю строчку за строчкой. Пиши больше и не думай забрасывать!А фотки, ну, просто волшебны!
Как давно я не писала сюда. как давно не было свежих соплей мыслей, которые я могла бы вылить сюда. почему мне кажется, что с каждым годом моя жизнь становится все ущербнее и ущербнее? почему вы так заебываете меня? почему нельзя дать мне то, что имеют уже другие в моем возрасте. Элементарно - свободу. я так хочу жить нормально, а не за каменной стеной, я так хочу нормальных отношений с предками, точнее, нормальных предков. это какое-то несчастье - родится мною. я даже биться не хочу об эту стену - толк? его нет. они всегда будут стоять на своем. татуировка?ты плохой человек! ты куришь? да ты шлюха! ты иначе мыслишь? нет, ты не наша дочь. ты пьешь? казнить меня? чего вы добиваетесь? я не понимаю, не понимаю и никогда не пойму их. хотят мне счастья? они разрушают всю мою жизнь. по кусочкам. с каждым годом я замечаю это все четче. я не думала, что все будет так. думала, эта тирания(?) когда-нибудь остановится. так нет, нужно же контролировать каждый мой шаг и звонить мне каждые полчаса. заботливые родители. как же ничтожно я чувствую себя. и с каждым днем все хуже и хуже. меня окутала эта пелена страха сделать что-то не так, ведь что ты, позор, все. может, хватит этого всего? может, вы дадите мне пожить? а? нет? переродиться бы. в другое время, в другом месте. почему именно россия? почему им так важно, что о них подумают? ненавижу это в них. терпеть не могу, когда люди подстраиваются под других людей. когда все мысли в голове "а что подумают про тебя другие?" это ничтожно. нужно жить, как хочется. а не так, как диктует вам общество. жаль, что они никогда этого не поймут.
продолжу ка все таки
Самые популярные посты
