Устала. Спать. Спасть. Спать.

______________________________________________________________

Кстати, совсем забыла, хоть и с опозданием, но примите мои поздравления все те, кто празднует Рождество по католическому календарю) Надеюсь, все получили классные подарки и просто хорошо провели этот день!)

=*

Если ты позволяешь кому-то использовать свое тело или изображение - это всё фигня! Хуже, когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства - вот это уже настоящее блядство.

Это продолжается уже на протяжении где то недели.Понимаю, что НГ будет дерьмище полное, есть надежды на 2-3 января, но тоже слабо вериться что то получиться.Не знааааю почеему так происходит!
Так как я всю зиму планировала провести дома, никуда не выходить, ну кроме некоторых мест, я лежу дома.
Я до дикости хочу лета, и мои мысли только об этом.
Зима меня не волнует, отсчитываю дни на календаре пока она закончиться и наступит долгожданная весна и долгожданное лето)

Я знаю звук разбившегося сердца. Он звенит в моей голове.

Четыре долгих месяца, мечтать о встрече Нового Года вместе с любимым. Жить одной лишь этой мыслью, что вот, наконец мы увидимся, будем засыпать в одной кровати…

Слишком хорошо чтобы быть правдой, да? Он не приедет. Друзья, пьянка… Все это важнее меня, как оказалось.

Очередное невыполненное обещание. Не знаю даже как описать ту боль, что разрывает меня изнутри, звенящее слова предательства и эти глупые слезы, что никак не унять…

Какое же неприятное чувство, что моя любовь стоит на ступеньку ниже, чем веселье с друзьями и алкоголь. Не нужна никому моя любовь, значит и сердце склеивать не нужно. Так проще. Больше никто его не разобьет.

Новый Год встречу одна, что уж тут поделать. Наемся салатов и, не вылезая из кровати, буду смотреть фильмы до 8 января.

многое вот поменялось,
а беспокоит сейчас лишь одно
зачем ты тогда потерялась?
мне нравилось твое тепло я стою на прохладной улице
и рассматриваю эти мосты
моя новая девочка глядя на солнце
щурится
она делает это
почти как ты

Я нахую крутил романтику
И прочую хуйню
Тебе не в кайф мои кайфа
Прости, я так живу
А хочешь, не прощай,
Всё это удалив, как прежде,
Но сегодня будь со мною нежной

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

сломаем то, что так долго строили.

ну давай же, тебе это понравится.

мои чувства для тебя ничего не стоили.

от меня после тебя вообще ничего не останется.

Мне кажется,
Что совсем недалёк тот день,
Когда у меня не останется слов.
Совсем.
Я буду смотреть в одну точку и смеяться.
Так ломаются люди.

заколю свои волосы крепче.
джинсы на молнии стали туже.
кто там кричал мне, что время лечит?
оно просто трамбует все чувства глубже

я так хочу с тобой вдвоём стареть.
поверь, стареть вдвоём–такое счастье,
и это, милый, в нашей общей власти:
ты только отыщи меня и встреть

Хочу быть инфекцией
Тебе под кожу инъекцией
Забраться к тебе по сосудам
по венам,
Разжечь огонь в сердце
и знать,
Что от этого тебе никуда не деться.
Впустить тебе вирус в кровь
внутривенно
Что бы ты скучал не по всяким
" Машам" и "Светам",
а по мне,
так же как я по тебе.

Я могу делать всё, что угодно, вместо того, чтобы делать то, что мне нужно. Давно в этом блоге не было моего теперешнего взгляда на мир. Я однозначно изменился за это время, хоть и не координально. Нужно оставить некий замер, ибо идея с блогам спускается ниже плинтуса. Даже не в саморазвитии дело, а просто в том, что я начал ловить себя на мысли, что мне в голову приходят идеи, которые я забываю. Причём такие идеи, которые можно обсосать до основания, а иногда и дерьмом пообливать, но я этого не делаю, потому что лень зайти и записать. Так они и теряются, как слёзы каплях дождя(с) Что изменилось в моих взглядах? По порядку

Во первых, я понял, что я человек без силы воли. У меня есть чёткий настрой на некоторые цели, которые другие люди не могут достичь, но это не требует от меня никаких усилий. Разве что минимальных. Если я хочу накачаться, то мне не нужно себя заставлять, чтобы это сделать. Но чтобы сделать то, что я не хочу, мне очень трудно себя заставить. Это сразу выводит меня из привычной колеи и отнимает много нервов. Вывод - не делать то, чего я не хочу. Постараться впредь.

Во вторых, я понял, что я поддаюсь влиянию гормонов. Я просто хочу женщину. А для этого размышляю и об отношениях и о всём прочем. Прогибаюсь под психологию социума. Причём, не знаю, плохо это или нет, просто это так.

В третьих, я перестал учиться у людей. Я достиг до той точки, что общение с интересными людьми несёт для меня чисто развлекательный характер.

И на этом меня отвлекают от мыслей перепиской ВК. Нужно не забыть и дописать что-то позже

А вот он я.

Смотри.

Куда же ты уходишь?

Я все еще живой.

Удивительно не так ли?

Ты ждала что погибну.

Я без тебя.

Волчица.

Про тебя же слагали легенды.

Ну с кем ты сегодня и где ты?

Может хотела бы что то вернуть.

Я например, хотел бы.

Давай по играем в игру.

Под названием странным: любовь.

Ну что ты согласна?

Опять заблудиться во мне.

Скажи только "да".

И ты навсегда будешь моей.

прости меня, ма,
за то, что я неумеха.
прости меня за
несбывшиеся мечты.
поверишь ли, ма,
когда
у меня
все плохо,
никто не спасает так,
как спасаешь ты.

Так просто быть обманутым, но сложно обмануть.
Сложно найти, умный ответ среди глупых советов.
Глупо тратить время на любовь, что бы в ней утонуть.
Тонуть в таком дерьме? Я не мечтал об этом.

Снежно. Теплеет.
Говорят, что завтра будет плюс два. Блин, погода, ты правда напилась, шуруй в отрезвитель. После морозов такой подъем. Долбануться. Конец света не за горами.

Вторник, вторник, вторник…
Ошиблась я, когда сказала, что вторник будет последним днем в аду. Например, сегодня, в среду, у нас контрольная по алгебре. Я так и не поняла, что там с обществознанием. Завтра рассказывать, что ли? Ой, я проспала. Пусть выводи тройку, я ничего не хочу слышать об этом предмете до 43531459745895 года. После школы ходили в ДК. Культурное мероприятие, интеллигенция и все такое, а мы сидели и ржали. Мне нельзя ходить на такие мероприятия. Еще и замерзла очень. Потом еще у репетитора намерзлась. Домой ехала на автобусе, выходить не хотелось, обогреватель грел мне ноги, я сидела в и-нетике и не думала ни о чем. У мамы сегодня был корпоратив. Сестра просидела весь вечер в интернетике. Папа спал, я спала, кошка спала. Проснулась я в двенадцать, мамы еще не было дома. Пошла в ванную, заперлась, налила воды и грелась, читала книгу. Мне норм. Час пролежала в горячей воде, это рай. Кто-то ломился в дверь, ваще пофиг, я первая заняла ванную. Сейчас сижу, слушаю музыку и понимаю, что надо писать сочинение (ДАЛЬШЕ ТЯНУТЬ ПРОСТО НЕКУДА). Еще и не знаю, что делать с общагой. Пошло все на хрен, не иду завтра на первый урок. ПОКА.

Такие вот дела.
Сегодня после школы буду заниматься английским. Еще и Доктор *.* ♥

Добра, йо \о

глазки у тебя кошачьи, у меня красные
нас нет, может потому что мы - разные
пластырь не остановит кровотечение
ты не цель - ты на пути к не приключение

-А что значит эта бабочка?
- Я об этом не говорю, некоторые воспоминания лучше держать при себе…
Или может я просто любил ловить бабочек в детстве.…Я не знаю. Кто
знает? Я ведь мало что помню.


- Точно. Мне нужно идти. Постарайся не попасть в неприятности.

-Постараюсь…

Nikita, 3х05

.не наберай завчений на пам'ять номер.

твоя холодна вже кава
ще досі стоїть на моєму підвіконні,
ти дозволив піти
ти впустив .

Начав тебя читать - не могу остановится.
И хотя давно пора бы сказать "Стоп! "
Впереди есть непрочтенные страницы.
Впереди так много непонятных строк.

Вероятно, нам и не надо было встречатся, надо было оставить тебя как есть просто в мечтах…Я позволила себе слишком многое!И ты…ты тоже мой родной, любимый, и жезненно необходимый человек, ты тоже позволил себе слишком МНОГОЕ!!!!!!Иногда порою мне даже нравилось, что ты меня ревнуешь, хотя себе в этом не признавалась…Я любила, да и сейчас люблю твою вспыльчивость!Она в тебе такая…необычная, ведь ты сам по себе спокойный и относительно уравновешенный человек!Я верила и прощала тебе всё до последней капли…Я прощала тебя миллион раз потому что верила, в то что у нас ещё может что-то получится!А ты, бедный мой настолько запутался в своих желаниях, в своих идеалах…Ты не знал, кто тебе нужен по жизни!!!Но сейчас я надеюсь ты определился, и знаешь с кем проведёшь свою жизнь, и какая девушка тебе родит детей!ДЕТЕЙ!!!Они у нас могли бы быть, и ты знаешь об этом:первый раз Господь Бог послал нам с тобой счастье, нашу девочку…Но ей не суждено было родится, потому что((Так было угодно судьбе, во всём виновато моё слабое здоровье, я не смогла осчатливить тебя, хотя ты очень этого ждал!А я не оправдала твоих надежд!

ПРОСТИ!!!

А помнишь, как мы с тобой бежали взявшись за руки на Вокзал?Я на поезд опаздывала!А помнишь как мы целовались в парке, на нашем месте?Нашу встречу на Киевском вокзале, когда у нас было 40 минут времени…У нас с тобой земли не было под ногами в прямом смысле этого слова…Для нас мир перестал существовать на 10 минут!Я знаю, ты помнишь!

Ты знаешь, последнее время, мне стало всё сложнее и сложне тебя забыть, я хочу научится жить без тебя но у меня по всей видимости это не получится сделать потому что я люблю тебя до потери сознания, до нервной дрожи, до мурашек, до последнего вздоха, до последней капли крови, я жить без тебя не смогу, просто не смогу, я люблю тебя, и не осуждай меня пожалуйста за это!Да я виновата, виновата сама во всём, я сама всё разрушила, но иногда и ты перегибал сильно палку, в своих непристойных желаниях, которые я из огромной любви к тебе выполняла!Меня за это очень сильно мои друзья осуждали, за то что я не имею своей гордости, за то что я потакаю тебе!Но я не могла по другому поступать по отношению к человеку который в своё время спас меня от гибели, духовной, моральной, душевной, телесной!Я тебя очень сильно люблю и не у стану это повторять, люблю тебя мой хороший!Помню, как ты меня будил утром ароматным кофе в постель, как целовал меня, дарил мне цветы, я любила наши с тобой ссоры только за то что после них следовало бурное примерение, во всех смыслах этого слова…Ты потрясающий любовник!!!Не смотря на свою неопытность в этом деле…Ты шикарен!!!!!Правда, ты прости, что я в таких подробностях, всё равно, это никто не читает…Никто уже не узнает, том что было между нами…Потому что это уже прошлое, и наши отношения как ты сам мне сказал по телефону, в прошлом…Больше ничего возвращать нет смысла!Но всё равно я каждый день тщетно пытаюсь дождаться твоего звонка!Жду твоего нежного смс, телефон испепелила взглядом, и ожиданием!Я никогда не научусь жить без тебя, без твои рук, глаз, улыбки, без твоего голоса!Я знаю, что ты тоже меня любишь где-то в глубине своей прекрасной души!Знаю!

Над некоторыми обещаниями и фразами нужно ставить *, как в рекламе, а внизу мелким шрифтом пометка.

Например:

Я буду любить тебя вечно!*
*акция продлится до декабря 2012 года

а ты думал, вернуться просто?
вот придешь - и начнем сначала?

ты не знал, человек мой жестокий,
как я голос твой забывала

Бог мой, сколько у меня всего произошло за этих несколько дней.!

после моего 3х недельного отпуска (учебы) у меня вчера был так сказать первый рабочий день..и знаете что!?!?! он стал предпоследним днем на фирме..!

вот скажите мне, как можно быть такими двуличными падлами?! главное что, весь день ни слова, ни намека на что-то..потом под конец рабочого дня шеф отпустил всех пораньше..всех, кроме меня..для меня был отдельный разговор..и это был ОЧЕНЬ НЕ ПРИЯТНЫЙ РАЗГОВОР!!!! сразу же стал предьявы кидать мне, что мол не нравится все им..! что так хорошо начинала вначале карьеры, и так спустилась теперь..главное из-за чего все это было не понимаю?! еще какие-то претензии к моей учебе, что мол, они не рассчитывали что меня 3 недели не будет на работе, видете меня нету кем заменить..ага.. главное то, что я даже ни слова не говорила о том что они должны были оплатить мне этот отпуск.!! а дальше чтооо..дальше вообще пипец..всем все не нравится. и дали мне 2 варианта для подальшей работы: 10-часовой рабочий день, 6 дней в месяц, а з/п на 50% меньше от моей нинешней з/п. это вообще что такое?! или же второй вариант - увольнение. и дали мне 2 дня чтобы я обдумала все..я еле сдерживала слезы..!!!

но на этом не конец..сегодня прихожу на работу, опять эти двуличные такие улыбчивые..а в середине рабочего дня потребовали от меня ответа. не, ну вообще норм, да?! я уточнила все что меня интересовало, и плюнула на их фирму, и написала заявление на уход..) я то думала что дадут еще 2 недели, как положено, а они такие: это последний наш совместный рабочий день. завтра можешь не выходить. дали мне за 2 дня з/п и помахали ручкой..!

и теперь на кануне Нового Года я сижу здесь, без денег и работы..а у меня столько планов было..ремонт сделать..и вообще..теперь хз где брать деньги на учебу..как все трудно..! но не знаю, как говорится "что не делается, - все к лучшему" и я буду верить в это несмотря ни на что..!!!

правда не знаю что теперь делать. возможно месяц посижу дома, а может и меньше..думаю с середины января начать поиски новой работы, как же я хочу ее найти..!!! хочу новую работу, где нету начальников-родственников..!

Боже, помоги мне в поисках новой работы, и я буду неимоверно благодарна))) ))

Лучше бы ты ненавидела меня.. наверное..
Но только не это.. Не твой вечный укор..
Укор за мои попытки оберегать тебя..
Знаю! Глупо..
Но что я еще могу сделать?! Т_Т
Я перестану..
Постараюсь.. обещаю, что постараюсь..

Когда, я понимаю, что всё не так безысходно.

Как бы я ненавидела, не понимала некоторых людей.. А не любить Не понимать их заставляют меня их непонятные поступки. Все мы люди настоящие, эгоисты.. Ужасные помыслы, и те самые отвратительные деяния.. Ни жалости. Ни совести Ни чести. Всё безысходно.Ничего не венять.Да и никто не хочет понмать и быть добрее. Нажива и власть, вот о чем все так давно мечтают..

Что составляет основу основ, если не потребность в понимании? Понимание — это неизбывность близости, эликсир любви.(с) О дри Ниффенеггер. Соразмерный образ мой

Лучик света- Это те самые люди, которые стремятся к пониманию, доброте и правде.Никто не говорит, что те люди идеальны во всем. У каждого, даже самого хорошего человека есть свои маленькие "грешки", без этого ни как. Жизнь есть Жизнь. Разные люди, разные ситуации.. Именно вот такие понимающие и стремящиеся к доброте люди, делают наш мир намного лучше. Именно они вдохновляют меня И я верю, что еще не всё потеряно.

как же часто люди подставляют друг друга

это так надоело

я просто не могу никому доверять %

думала, что у меня есть лучшая подруга, а ей оказалось важнее её " крутость " в твиттере

меня это так заебало уже. я терпела от нее В С Е ! прощала ей все оскорбление и это длилось с средины лета и до вчерашнего дня

но вот именно вчера она меня просто покорила

просто так взять и послать

я еле сдерживала себя, чтоб не написать всего того, что хотела (ну и ещё + многие нас читают, не хочу, чтобы все думали ак же плохо обо мне, как и о ней)

ведь уже не первый человек мне говорит, что она заебала уже своей вечной депрессивностью, агрессией, хамством, матами и т. д.

стала тупым задротом

мда уж… вчерашнюю выходку я ей точно не прощу

и это она мне ещё говорит " ты считаешь уже лучшими друзьями тех, с кем знакома неделю " - может так оно, блять, и есть. но они относятся ко мне хорошо, а не так, как ты " Л У Ч Ш А Я П О Д Р У Г А "

желаю тебе удачи в твоей охуенной " твиттерской " жизни

найди себе там таких же " друзей ", как и ты сама !

спасибо за два испорченых дня блять !!!

НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ЛЮДЯМ, ВНУТРИ ОНИ ВСЕ - РАВНО ГНИЛИ !

с любовью, Алина: 3

Я никогда не скрывала своей музыкальной натуры.Я закончила музыкальную школу, благодаря которой побывала в Сочи, Британии(Холт, Оксфорд, Лондон) и США(Хьюстон).

Музыкальная школа им.Игумнова №5 стала большим отрезком моей жизни, о котором я никогда не пожалею.

При таком культурном воспитании, музыка, которую я слушаю, совсем не культурна.Это панк-рок, альтернатива, рок, хардкор, пост-хардкор и все в этом роде(в основном). Есть конечно исключения.Ну я просто перечислю основных исполнителей, так будет гораздо легче меня понять :)

Вот они, мои герои, вдохновители, и просто уважаемые мною люди, коллективы:

  • Two Door Cinema Club
  • Manic Street Preachers
  • Machine Gun Kelly (MGK)
  • Muse
  • Люмен
  • Adele
  • Hollywood Undead
  • Green Day
  • Gorillaz
  • Falling in Reverse
  • Skrillex
  • Linkin Park
  • Deuce
  • Тони Раут
  • Evanescence
  • A Day To Remember
  • Noize MС
  • Defiler
  • Marilyn Manson
  • Fall Out Boу
  • HIM
  • Nevada Tan(Panic)
  • Killerpilze
  • Red Hot Chili Peppers
  • My Chemical Romance
  • и еще много групп, вам надоест уже читать :)

В общем, все разнообразно в моем мире музыки.

Всем добра:3

Очень обидная обстановка в классе.
Единственный человек, которого я чувствую рядом - это Тамир.
Я невероятно скучаю за старым классом.Вроде бы ничего совсем не изменилось, те же люди, все тоже..Кроме людей, которые ушли.Они были сердцем класса и держали нас вместе.А теперь каждый сам по себе, так как у нас нет ни общих интересов, ни общий разговоров.Даже гулянок никаких нет, абсолютно.
Обидно, что Карина, человек, которого я считала довольно -таки близким, так себя ведет по отношению ко мне.
Неужели, чтобы всем было до тебя дело нужно просто положить хер?
Несправедливость прогрессирует.

Всего через 5 дней Новый год.Прям страшно.Я хочу чтобы моя Лера была рядом со мной и мне, вправду, больше ничего не нужно.
Главное, чтобы все сложилось удачно

А вот с Максом всё меняется.Я даже не знаю с чего начать.Вчера видимо и у меня и у меня сдали нервы.Нет, он не написал и я не написала.Он закидал стену треками.Опять же, нашими треками.Увидев один, я не сдержалась и кликнула на кнопку "поделиться".Название трека "я не люблю", оно говорит само за себя, вроде бы, но не всё так легко.Как только этот трек появился у меня на стене, он поставил статус с названием этого трека, но через минуту его убрал.Потом добавил ещё треков.Тоже с очень уж душераздирающим смыслом.Сегодня утром его твит "опять пол ночи не спал, думал, хотел поспать до обеда, но встал я как обычно в 9".О чём же думал то, после прослушивания таких треков?Прикол в том, что допустим, если мне плевать на человека, и я его не люблю, я не посвещаю ему статусов(я уверена, что статус был мне, больше некому просто), я не слушаю треки в которых смысл только и говорит о отношениях и их завершении, неудачном завершении, или же о том, что хотел бы вернуть, но не может это сделать.Он слишком глуп.Он считает, что если он один, он сильнее.Тоесть, если есть рядом я, то есть слабинка.Со мной он становится слабым, а ему нужна сила.Глупец, не может понять, что если он будет со мной, он будет сильным.Один это конечно в какой-то степени хорошо, но в одиночку человек не так силён.Гораздо лучше, когда есть поддержка.А вот он, почему-то этого не понимает.Ну или же я всё таки опять всё выдумала, и ему плевать, но мне уже многие. сказали, что это не так(могу выслушать и ваши мнения/осуждения). Всё решится на нг.Я же поздравлять его буду.Речь придумаю.Надеюсь на разговор.Вот такие вот дела.

p.s.трек Nikki_Jay-Я не люблю(можете заценить), а так же трек Eric Vice-Между нами(так же был на стене, опять же смысл трека цепляет)

Меня последнее время абсолютно безболезненно перекидывает с одного берега понимания на другой. Просто иногда возникает ощущение, что в один миг я воспринимаю мир по-другому. Правильнее и проще. Происходит это редко, но когда я это замечаю, мне становится… любопытно.

Я как-то делюсь на двух меня. Одна трудолюбива. Даже не так, она просто не видит смысл больше ни в чём, кроме того, что быть постоянно занятой. Не откладывает дела в долгий ящик, потому что у неё нет моментов "мне нечего делать", она просто выполняет всё сейчас. Самое сочное отличие - в просыпании. Она открывает глаза, выключает будильник, встаёт и идёт чистить зубы. Что же касается более привычной "меня", я встаю с огромным трудом и по выходным могу валяться в кровати, просто наслаждаясь комфортом, ощущениями (учитывая то, что сплю всегда нагая), грезить часами. И считаю это прекрасным. Про одержимость водной стихией писала раньше. Тоже могу сидеть и созерцать. Могу быть ничем не увлечена, а намеренно сесть и часами ничего не делать. Не сидеть в интернете, не читать, а просто уйти в себя и наслаждаться этим.

Переход от одной к другой осуществляется по непонятному мне процессу. Как, почему?.. Сама бы хотела знать. Я не улавливаю чёткого перехода. Понимаю только в тот момент, когда хватаюсь за деятельности и перестаю грезить. У каждой есть свои плюсы и минусы, но совместить невозможно, как бы мне ни хотелось. Как минимум потому что они движимы разными принципами и видят разные цели. Но совмещаю.

Всё бы ничего. Просто я замечаю очередной "косяк". Понимаю, что вот тут я не управляю ситуацией. И это дико меня выводит. Но я не могу найти решения. Надеюсь, что придёт. Обычно приходит.

Это похоже на войну. Всё крушиться, твориться сплошной хаос, слышно лишь страшные крики, вой от боли, то, как рушиться мир. Все построения, вся благодать и мирное счастье - этого уже нет. Действительно, апокалипсис. Только свой собственный, такой себе небольшой конец света, который невозможно заметить невооруженным взглядом. Ведь это разрушение твориться внутри, в душе.
Я не знаю, почему так происходит. Всё идёт своим чередом, этот этап невозможно обойти, ибо он часть жизни, или это и правда какая-то жуткая аномалия, злая шутка реальности.
Насколько же ужасно, когда настолько дорогой человек начинает отдаляться и видеть в тебе одни недостатки. Но ещё хуже, когда ему становиться всё равно. Всё то нажитое вместе, все чувства, пережитые приключения, все эмоции - всё рушиться. И это рушиться внутри, под кожей, под рёбрами. Это война с целью уничтожить. Всё не исчезает, это не безболезненно. Всё это расхреначивается с жутким ором, от которого даже двигаться не хочется. Всё это втаптывается, проходит через мясорубку, а затем разлетается по кускам в разные стороны. Всё это из крови и чувств. Теперь это не металлический стержень дружбы, сейчас это жижа, котороя лишь иногда бурлит. Но это нельзя сравнить с тем, как бурлит лава, это разве что на болото потянет. Это мерзко. Это уже не благородная сталь, это грязь лицемерия и безразличия.
И это невыносимо. Описать в точности это невозможно, так же как и невозможно представить бесконечную моральную боль. Это муки.
Не знаешь, рыдать, биться в мольбе о прекращения этого ужаса, или не двигаться, ожидая конца вот этого же конца. И от того, и от того устаешь. И всё равно в тупике.
Всё несет по течению, но не знаешь, куда оно приведёт. А изменить ничего нельзя, сколько бы не пытались. Если все те чувства невзаимны - конец неминуем.
Боже, верни.

Ай-нанэ-нанэ!

Опять написала проду. Перечитала - очень даже ничего так вышло))

Надеюсь завтра написать последнюю часть и расстаться с Луи.

В остальном день прошёл ниочёмно и очень быстро, ибо проснулась я в пол второго.

нет я не ложилась сптаь в три часа ночи

В общем, эта ночь будет тяжёлой, ибо усну я не скоро.

Думаю, буду слушать музыку и думать. Мне как-никак ещё кучу всего писать.

В общем, крутезны вам всякой, я отчаливаю♥

У меня целый день в голове крутиться

я хотела тебя ненавидеть
и не знать, как твои дела
я боялась тебя увидеть,
я боялась, но так ждала.

_

Ладно, давай начнем не с красивых слов, а с того что на самом деле есть.

Хотя на самом то деле, я сама не понимаю. Хотя столько раз уже пыталась объяснить, пыталась найти подходящие слова чтобы описать все это, но никогда не находила. И вряд ли сейчас найду.

Бывают такие моменты что мне жутко хочется к тебе. И тут наверное главное слово моменты. Периодически меня просто ломает от того как меня тянет к тебе.

И сейчас тот момент.
/больше ничего не хочу писать/

в этом году, то есть? уходящий год

1. пошла на собственный выпускной

2. сдала ЗНО

3. поступила в университет

4. съела туеву хучу шоколадок

5. пересмотрела все серии Теории большого взрыва

6. поехала в Карпаты

7. поздравила Сашу с днем рождения

8. НЕ ПОЛУЧИЛА АВТОМАТ ПО АНГЛИЙСКОМУ

9. БУДУ СДАВАТЬ ЗАЧЕТ В ЯНВАРЕ

10. Я ТАКОЙ ЛООООООХ

простите

кхм

все хорошо

і кожного разу, коли збираєшся
почати нове життя, закінчити депресію (мов роман,
дописавши останні фрази),
кинути хибні звички, листи-образи,
видалити есемес за останні роки і накачати джазу
щось у всесвіті рветься – а ти зриваєшся.

і так щоразу.
і знову болять думки од сумного бруду:
мозок – і той накшталт
іграшки для
екс-пере-мен-тів
вуду.
всесвіте, зжалься, змилуйся, відпусти.
чи
забудь моє існування. я допишу роман.
і все ж так, закрию ссуду.

"Время не может проникнуть сквозь этот замкнутый круг. Мы недолго остаемся мертвыми. Как только "люгер" даст мне уйти, через один удар сердца последует очередное мое рождение. Через тринадцать лет мы снова встретимся в Грешеме, десять лет спустя я окажусь в этой же комнате, держа этот пистолет, сочиняя это же письмо, и решимость моя будет столь же завершенной, как мой секстет. Такие изящные определенности утешают меня" (с).

Д. Митчелл "Облачный Атлас"

чёрт возьми, дорогой, а ведь все твои фотографии
были собраны тщательно да и выложены в досье.
и мне кажется, honey, что чокнулась окончательно.
я рисую мечты о тебе на холодном, морском песке.

я читаю тебя, твои мысли, вконтакте статусы;
я готова прождать у окна десять тысяч морозных дней.
ведь не греет ни свитер, ни шарф, даже алко-градусы.
не страшны мне теперь даже девять своих смертей.

серебрится курган, над степями кружатся вороны.
и озноб пробирает. Я слышу - танцуют кости.
Ты не знал, человек? мы встречались под теми кронами.
над рекой до рассвета считали звезды…

Колокольчиков звон жеребца шелковистой гривы.
бой у моря. Сейчас - только степь да травы…
от рождения - вместе. И до могилы.
нашу жизнь помнят, воин, едва лишь скалы…

я узнала тебя. Сквозь века и войны.
потянулась к тебе всей душой да с трепетом.
колокольчиков звон раздается громом,
прижимаюсь к рукам твоим белым лебедем.

Я проспала тот момент, когда в вконтактике пропала божественная музыка. Какое счастье, что я спала, иначе бы, как обычно в таких ситуациях говорит Маша, ХАЛК КРУШИТЬ ХАЛК ЛОМАТЬ!

Ну, что же для начала расскажу то, что меня больше всего волнует на данный момент…

Аааааааааа…Вы же тоже наверника видели последнию серию "Сплетницы"…Дэн "Сплетница" КАК????Я до сих пор в это поверить не могу…Я почему то до последнего думала, что это малышка Джени…

Но в шок в итоги я так понимаю пришла не только Я…Ахахха..понимаю Вас.. его в роли "Сплетницы" вообще никто не ожидал увидить..

Но как ни как все закончилось очень даже мило..

Свадьба Дэна и Серены.. Кстати мне очень платье понравилось..Да и Дэн тоже очень круто выглядит…

Маленький Басс просто прелисть..Весь в сексуального папу..

Хочется пожелать вам в эту ночь, что б вы выспались. Что бы утро началось самым лучши образом. Что бы вы улыбнулись, что бы, в эту ночь вы не замёрзли. Что бы вам приснилось то, чего вы больше всего желаете. Это непременно сбудется. Хочу что б вы были счастливы.

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика.
ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку.
никаких мыслей. никаких чувств. время остановилось. тебя не существует.

Знаете, а я ведь правда счастлива за них… Видимо эти был не мой человек… Или… Я не знаю, как описать это чувство… Он в итоге выбрал ее… Или не выбирал а просто это так было предначертано судьбой… Я уже ничего не понимаю( (просто это единственный парень за долгое время который мне реально понравился… А тут такое… Они начали встречаться у меня на глазах! Какая это пара по счету? 3-я? 4-я? Я устала от такого… Но я не хочу терять подругу, зная, что все равно не получу этого парня!!! Поэтому пару дней/недель мне просто придется пострадать ну и принять их как пару… Говорят, что от тоски худеют! Может хоть похудею…? И знаете, он так подошел ко мне вечером, вплотную, после первого поцелуя с ней, и сказал, что мне нужно найти парня… Это была всегда наша мечта: 3 лучшие подруги и 3 лучших друга встречаются… Я отдала бы все, чтобы так случилось на самом деле!!! 2 лучших друга и 2 лучшие подруги уже вместе… Осталось меня свести с Мэтом… И я буду тогда счастлива? Вряд ли… Хотя очень этого хочу! Просто хочу быть любимой… Как долго я этого хочу??? Очень долго… Но я верю, все еще верю что встречу хорошего парня!) я неунывающая дура…!)

меня очень раздражает чья-то завышенная самооценка. раздражает, когда кто-то превозносит себя над другими, не имея для этого причин. эй, ты, посмотри на себя в зеркало! то, что ты похудела, или наростила ногти, или просто пришла в новой вещи не разрешает тебе думать о людях как о кусках дерьма.

Наверное сейчас я хочу поделиться одной новостью.Я когда-то писала уже здесь про этого парнишу.Женя, ох, Женя.Общаясь с ним уже 3 дня подрят я чувствую, как привязываюсь к нему.Нет, это не та привязаность.Просто мне с ним легко.Он единственный парень с которым я сейчас так общаюсь.Воможно, что на этих каникулах я даже с ним погуляю.Как с другом.С ним я забываюсь вроде как.Но мысль о том, что он всего лишь замена не даёт мне покоя.Он друг, но я боюсь, что это начнёт переростать в нечто большее.Хоть сейчас ходят слухи о том, что он любит другую(безответно), но с каждым новым сообщением наша переписка набирает повороты.Мы узнаём друг друга, смеёмся, рассказываем что-то.Мне не нужно тянуть из него каждое слово.Он всегда найдёт о чём поговорить.Сейчас я настроила себя на то, что бы не нырять в него.Не подпускать близко.Загвоздка в том, что я не хочу чтобы этот парень во мне разочаровался.Я хочу ему нравится.Но потом осознаю, что это всё только для того, что бы забыть другого.И я знаю финал этого.Я потеряю Женю, как только наше общение перейдёт за рамки.(надеюсь, этого не случится). Я хочу что бы он был другом.Пока что только другом.

2 частина Бригади "Наследник", яку я дивилась з папою вчора,
пробудила в мене колишню манію до цього серіалу.
зараз переглядаю серії знову.
Бригадддаа, я тебе абажаююю.
САША БЄЛИЙ.
КОСМАС.
ФІЛ І ПЧЬОЛА.

ДДДААААААА.

За последние сутки на своём аске чего только про себя интересного не прочитала. Я там была и бессердечная, и бесчувственная, и жестокая.Ребят, я ответила только на бесчувственную, потому что это единственное с чем я более менее согласна.Откуда эти выводы не знаю, но они относительно правильные.Сайты анонимных вопросов неплохая вещь.На них можно услышать то, что боятся сказать вслух.И я не понимаю почему.Это когда друзей моих оскорбляют я могу на место поставить, пообещать долгую мучительную смерть, опустить.Когда меня посылают мне всё равно.Это издержки мозга, а точнее его отсутствия.Всё что нужно про себя знать я знаю, мнение посторонних не особо интересует, хотя ингда бывает увлекательно читать свой аск, где написано много "приятных" вещей.Я ржу вам в лицо, ребят :D

Первый раз в жизни, мне понравилосьь платье, которое мне подарили. Как жаль, что этот человек совсем скоро уедет навсегда. Уедет ддалеко-далеко. На другой остров. Вообще в даль. Всё таки есть люди, которых заменить нельзя. Ну вот нельзя и всё тут. Ну как можно заменить эту улыбку, которую ты видел каждый день, вот стеми ямочками. Эти ямочки особенные, улыбка не повторяющаяся. Всё в этом человеке особенное. Вплоть до взгляда, жестов. Все привычки… Когда он берёт кружку, тоо мезинец на правой руке отрывается и устремляется вверх, а этот взгляд, взгляд сердитый, когда узнаёт, что спать не ложилась, или тёплый, мягкий, от которого мурашки по коже… Столько всего…и как это можно заменить? Ну это же полное предательство. А когда, он приходит ночью, только что б уложить тебя спать. А когда тебе плохо, он тут же рядом. Просыпаешься…а его сильная рука держит тебя…такую беззащитную, смотреть как он открывает глаза и понимать, что завтра он уедет. Просто возьмёт и уедет…навсегда. Нет, я с этим не смирюсь. Крёсна, буда звонить тебе и днём и ночью, всегда.

Некоторых людей встречаешь и понимаешь, вот он мой океан, вот он.

Річ у тім, що закохатись вперше можна несподівано, не думаючи про наслідки. Людина, яка ніколи в житті по-справжньому не закохувалась є чистим аркушем паперу. Тому писати потрібно по ньому гарно, тоненьким зарядом, а не ляпати чорнилом так, щоб залишились плями. Такий аркуш після такого хочеться викинути в смітник. Та не можна, бо не замінити ніким. Він один на столі.

Як би ти не перекреслювала, як би я не стирала чистим він не робиться.

Послушай, быть может, когда мы покинем
Навек этот мир, где душою так стынем,
Быть может в стране, где не знают обману,
Ты ангелом будешь, я демоном стану!
Клянися тогда позабыть, дорогая,
Для прежнего друга всё счастие рая!
Пусть мрачный изгнанник, судьбой осужденный,
Тебе будет раем, а ты мне — вселенной!

М.Ю. Лермонтов

На заметку ;)
_______________________________________________________
Сочетаем цвета правильно

1. Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.

2. Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.

3. Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.

4. Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно – голубым.

5. Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.

6. Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.

7. Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.

8. Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.

9. Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.

10. Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.

11. Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.

12. Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.

13. Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.

14. Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.

15. Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.

16. Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.

17. Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.

18. Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.

19. Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.

20. Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.

21. Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.
22. Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.

23. Салатовый цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.

24. Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.

25. Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.

26. Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.

27. Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.

28. Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.

29. Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.

30. Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

С романом «Над пропасть во ржи» связаны некоторые трагические ассоциации. Так, Марк Чепмэн, убийца Джона Леннона, после убийства, усевшись под уличный фонарь, стал читать именно эту книгу. «Над пропасть во ржи» был также одержим Джон Хинкли, совершивший покушение на президента США Рональда Рейгана в 1981 году.

"— Как тебя понимать? — Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. ”
© Чеширский кот

Полное одиночество - хорошее дело
в пределах собственной квартиры,
но не в масштабах планеты.
Макс Фрай

Вечно я говорю «очень приятно с вами познакомиться», когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое. ©Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Люди взрослеют по-разному: кто быстро, кто медленно, а кто — в момент. И живут все по-разному. Не то чтобы специально, а в силу обстоятельств. Чем эти обстоятельства сильнее, тем больше высота полета или глубина падения той или иной судьбы. Куда лететь — вверх или вниз — каждый решает сам. Но выбор есть всегда.
©Дженни Даунхэм. Пока я жива

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.
Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея"

"Я ухожу в себя и открываю целый мир. "
© Гете

Если твое тело далеко от совершенства, кожа не так прозрачна, как хотелось бы, если ты маленького роста – это не трагедия. У красоты другие механизмы, она исходит из иных источников.
Софи Лорен.

Мы слишком много времени торчим в комнатах. Слишком много думаем в четырех стенах. Слишком много живем и отчаиваемся взаперти. А на лоне природы разве можно впасть в отчаяние?
Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка".

Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишенному души.
© Оскар Уайлд

— Проблема с честными людьми в том, — замечает Ави, — что они ждут честности от всех остальных.
Нил Стивенсон, "Криптономикон".

В идеале мне бы превратиться в шоколадку — и время прошло бы быстрее и в фольге как-то спокойнее.
Марк Леви, "Между небом и землёй"

Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и весёлым, и грустным, не понимаю, как такое возможно.
Стивен Чбоски.

Я боялась потерять себя, привязавшись к кому-то. Так и случилось.
Марк Леви, "Где ты?".

В конце концов, мы живем в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время – как бумажная салфетка: в нее сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают.
" 451 градус по Фаренгейту".

Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.
Маргарет Митчелл, "Унесенные ветром".

Я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся.
Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года".

Если девушка приходит на свидание красивая - кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!
Джером Д. Сэлинджер, "Над пропастью во ржи"

Секрет старости заключается в том, чтобы войти в достойный сговор с одиночеством.
Габриэль Гарсиа Маркес, "Сто лет одиночества"

Я слишком люблю читать книги, и поэтому не пишу их.
Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея".

Мы ведём счёт времени по событиям и переменам внутри нас. Не по годам.
Чарльз Диккенс, "Рождественские повести"

Трудись во имя собственной независимости, достигни её, а там уже будешь стремиться к большему.
Шарлотта Бронте, "Городок"

Людям не нужно стремиться только к прикосновениям. Им нужно, чтобы они, кроме того, что касаются друг друга, еще говорят. Если ты ждешь человека и хочешь рассказать ему важные вещи, то это твой любимый человек.

Вишневский

Меня всегда убивали тихие люди.Вот не люблю я людей которые молчат весь урок, бегают сдавать все зачёты, стелятся перед учителями, ну не понять мне.Если это из-за нагиба родителей - вообще тряпка.Родителей надо держать в рамках.Они не должны мешать чему-нибудь, но они должны думать что они в курсе всего, так они будут спать спокойно и не будут надоедать впросами типа "как в школе?" " (ох как бесит).

Последние дни года вовсе не чувствуются "последними днями"

Сегодня был весьма продуктивный день, если сравнивать его с остальными днями этих зимних каникул.Просто, учитывая что у меня две недели был коньюктивит, мне было не особо в кайф придти в школу в прошлый вторник, отсидеть четыре урока и свалить домой под радостные крики одноклассников что якобы "Ура каникулы!".У меня на лице были написаны "счастьерадость".Слеудющие три дня я ходил в школу с остальными ребятами, мы таскали мебель для того, что бы её перевезли в другую школу.Мебели много было, под конец все были очень довольны что это наконец-то закончилось.Так как я люблю скакать от мысли к мысли, вернёмся к рассказу о прошедшем дне.

Сегодня я поставил будильник на полдевятого утра(для красоты, разумеется), провалялся примерно до 9-ти утра.Слез, сходил погулять с собакой.Сидел снова убивал время.Потом съездил к Насте.Там я пообедал, посидел послушал как она играла Little Things на гитаре.Мы полистали фотки у нее на телефоне, поговорили об итогах года(выставлю в скором времени!) Потом я поехал домой.Когда шел на остановку дворами(ибо Рождество же, транспорт ходит редко) за мной шел какой-то странный мужик.Это было не очень весело, но хотя бы он скрасил мне одиночество.

По приходу домой я пошел убирать снег.Вычистил дорожку длинной в 10 с лишним метров от снега толщиной с палец(до асфальта). Стоял, чистил, мимо люди проходят и говорят "Спасибо".Было очень приятно.Ну а сейчас я пришел домой, с болью во всем что только может быть(и чего быть не может). Хотя, лучше придти никаким домой но с чувством того, что ты что-то сделал за день.Обожаю это ощущение.Это как получить пятерку за идеально выполненное домашнее задание.Ты знаешь, что ты работал, и ты видишь, как твои старания окупились . И так с абсолютно всеми вещами.Порой нам нужно ограничивать себя, для того что бы рости как личности.Ведь, чаще всего именно то что мы не съедим лишний бутерброд с колбасой, или пораньше закроем лаптоп и ляжем спать - становится привычкой.Меньше есть вредного, больше спать, чистить зубы убирать комнату - это и многое другое делает нас лучше.Собраннее, привлекательнее, умнее.Успех так и складывается.Каждая маленькая победа имеет большое значение.

Хочу сделать все старые, залежалые дела до конца года.Нужно выставить вещи на продажу на okidoki(пытаюсь сделать это с начала года, учитывая то, что вещи уже сфотографированы). Follow Forever я, слава Богу, сделал(и очень этому рад, нужно больше говорить о том как я всех люблю). Послезавтра с Жекой, Димой и Максом в Хельсинки за покупками(ЭТО ШОППИНГ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЭТО МАГАЗИНЫ, А МАГАЗИНЫ ЭТО ОДЕЖДА А ОДЕЖДА ЭТО ХОРОШО) в общем я спокоен довольно-таки.Не знаю, что конкретно буду там покупать, но все-таки что-нибудь найду в H&M.С мамой сели, пересмотрели всю мою папку с луками и пришли к выводу что мне чаще всего просто нравится сочетание цветов(гениально, а). Ну и мы взяли и нарисовали мне варианты луков в тетрадку, так что поеду в Хельсинки вместе с ней.Было бы еще здорово взять с собой фотик, но так как мой тупой Никон пока что с китовым объективом, я его брать не хочу.Как только придут деньги, пойду и куплю фикс.И буду фоткать.Все.

Наверное, вот и все, что я вам хотел сегодня рассказать.Завтра я наверняка пойду к Артему, завтра я должен буду сделать зарядку(ибо сегодня мне не до зарядки, you know), доделать урок по английскому, прочитать главы Библии дальше по графику и еще много много всяких разных интересных дел. Вам же я желаю удачного конца года, и давайте сделаем 2013 еще лучше, чем был этот год.

xoxo


Ну давайте знакомиться - это Я…Вика…

Очень приятно с вами со всеми познакомиться…Думаю буду часто тут высказываться все свои мысли и все то, что у меня в голове…

Пожелайте мне удачи=)

Давным давно я спросила папу о футболе.И он мне рассказал.Далее я увидела игру ЦСКА, уже не смогу вспомнить какую именно, и я начала спрашивать папу, что за команда ЦСКА и так далее.И он меня просвятил, потому что он сам за них.И понеслааась.

Теперь я уже фанатка со стажем.Получала по морде, летала по эскалатору, ходила на матчи на стадионе, и в Кружку, в общем, получала от этого удовольствие, получаю и буду получать! Всем О.у.К.С.

Еще одна любовь это Барселона. Просто королевский клуб.За них тоже переживаю, посматриваю игры, и мечтаю попасть на их матч, увидеть живем их :)

И восхищаюсь Месси. Его рекорд говорит о уровне современного футбола!

Буду стараться по меру пребывания интересных футбольных новостей о них здесь писать:3

Честно говоря, я не хотела этого делать. Не хотела создавать блог. И даже сейчас я колеблюсь между тем, продолжить писать или удалить всё к черту и жить себе спокойно. Я никогда не воспринимала блоги всерьёз. Нет, я читаю иногда блог своей сестры, но в голове всегда возникает мысль: "я никогда не создам свой. Это бред. Какой из меня блоггер?". Я до сих пор не знаю, зачем я это делаю. Но мне хочется. Просто хочется. Не знаю, будут ли меня читать, увидит ли его кто-то из моих друзей, но говорить о нем мне стыдно.

Если любовь заставляет тебя сидеть на месте, страдать, нихуя не делать, а не развиваться и сворачивать горы, то это не любовь, а хуйня

У вас когда нибудь возникало в голове "Хочу быть лучше кого-то"?Доказать всем, что ты еще на что-то способен…


Вообще я считаю, что это все зарождается в комплексах человека.Вас принижали, говорили обидные вещи, давили на больное место..


Надо благодарить таких людей!!!! Это толчок на то, что бы пересмотреть себя и быть тем.кто ты есть

люди не замечают что творится вокруг, что кроме них есть ещё другие люди и у них есть проблемы.
сегоднешний день я запомню как знаменательный - до моей головы дошло, что себя понимаю только я. что у людей нет ничего главнее себя.и я может такая же.но всё же.
в моей жизни нет друзей понимающи меня, кто-то считает психом, кто -то глупой и странной.
кто-то говорит что я страшная, а другие —-- полна пафоса и всякого гавница.
я считаю себя оочень одиноким человеком и не подумайте.--- НЕЕ ЭМО я.
просто наступают переломные моменты в жизни и становится страшно.
меня понимает только моя старенькая бабушка.я ей дорожу больше всего на свете!!
мои близкие подруги начинают тему о своих проблема, ну как правило я должна добавить в разговор и рассказать о своих, но нееет. разговор и заканчивается ихними проблеми
рассказать нет кому короче, и когда всё накипает в душе или задевает за живое, то происходит всплеск, и хочется бежаааать и бежать. но сегодне я взяла велосипед и уехала
думала даже не знаю об чём, думала и чуть под машину не попала. бляяяяя
а завтро я встану и всё будет реально в прошлом, и я сново позвоню тем подругам - которые меня не слушаю, не понимают и в общем -то за глаза много говорящие (может и в прошлом)

Кто есть в твиттере? Я буду вам рада YanaVodkina, не плохо было бы узнать, что-то новое о своих следящих)

А если у вас есть вопросы Вы можете оставить их здесь VodkinaYana, и мнения тоже)

Буду рада всем и каждому))

Жутко раздражает, что многие думают, что он мне нравится. Им кажется, что я шучу над ним, ругаюсь и злюсь на него, потому что Я БЛЯТЬ В НЕГО ВЛЮБЛЕНА.

Нет, нет же! Как же вам, дурочкам, объяснить, что, если бы он нравился мне хоть каплю, он бы узнал об этом, узнал первым. Я искренне считаю, что любимые всегда должны знать, что они любимые и что не говорить о своих чувствах так же глупо как и признаваться в том, чего не чувствуешь.

Я бы обязательно сказала ему, если бы почувствовала хоть что-то отдаленно напоминающее симпатию. О б я з а т е л ь н о. Я бы позвонила, проорала в трубку, завалила сообщениями в аське, написала бы под окном, рассказала бы всем его друзьям, но уж точно бы не молчала.

Сегодня я мило ему улыбаюсь, братски обнимаю и колко подъебываю только потому что он друг. Хороший, теплый друг. Не возлюбленный - друг. Различайте.

Несколько дней не писала вам. Простите. Конец года, оценки надо подтягивать, тем более решила на медаль идти, и надо что б в семестровых было только две девятки… Но, чувствую тут я провалилась. Алгебра никак не хочет с восьми меняться на девять. Вроде и учу, и понимаю, а в классе теряюсь…Также в последний день, вчера, я писала исследовательскую работу по истории на тему "Судьба женщин во время первой мировой войны". 20 листов были готовы ночью. И, сегодня я их принесла и получила десять за семестр. В общем-то это всё, что касается завершения первого полугодия.

Сегодня мы праздновали Новый Год школой, параллелью 10 и 11 классов. Было весело, хоть мне и стало под конец плохо, и, сейчас я нахожусь в приёмном покое, точнее мы уже едем домой. Я очень рада, что у меня такие замечательные одноклассники :) Обкидались снежками, попили детское шампанское (естественно в этом деле я была пас, нельзя), зашли за лимонами, Патрику папа заказал. Во время праздника я окунулась в детство с головой. Правда…мне показалось, что Дедушка Мороз кокнулся немного, вы бы видели, что он вытворял! Но, в целом я получила полное наслаждение от сегодняшнего дня не смотря ни на что!

Я заметила, что когда ты пытаешься сделать что-то хорошее, получается наоборот…Не всегда конечно, но довольно-таки часто. Когда ты из-за всех сил пытаешься помочь человеку, когда ты пытаешься сделать так, что б ему было легче, всё получается по другому. То ты что-то не так сделал, то человек тебя не правильно понял. Мне так хочется иногда всё вернуть, всё, что было раньше. Когда, я была крохотной, малышкой. Когда я ела всё и не думала, как отреагирует мой организм на определённый продукт. Когда у меня не было диабета. Могу сказать одно. Диабет - не больезнь. Это способ жизни.

Сегодня я окончательно разрыдалась в больнице. Я так устала. Наверное всё во не накипело. Сплошные запреты в еде. Сплошные табу. Сегодня я отплясывала и за это веселье плачу капельницей. Странно. Никогда не понимала, за что людям даются хронические болезни… Не знаю. А может она пытается уберечь. Например мне нельзя все эти батончики, сладкую воду, вату. Всё, где есть сахар. Может, это забота? Да…порой жизнь пытается нас всеми способами и силами уберечь от чего или кого. Наверное словосочетание "не судьба", можно перевести, как "жизнь от чего-то тебя огородила". Значит это не надо.

А вообще желаю всем тёплых снов, сладких, интересных, загадочных. И, что б в вашей жизни было больше приятного, больше того, что разукрашивает вашу жизнь в яркие краски,) Люблю вас!

никогда не делайте ничего для того, чтобы кому-то понравиться.преследуйте любую другую цель, но только не эту.ведь никакой пользы вам это не принесет, вы не станете лучше.

Вот и начинаются долгожданные каникулы!!! Правда впереди еще экзамены, но все не так плохо, учитываю что целый месяц мне не придется вставать каждый день, чтобы идти на учебу)) И это радует. А вот с настроением у меня проблемы. Я совсем не чувствую, что через 5 дней Новый Год. Если честно, то мне не хочется никуда идти..мне не нужны никакие компании. Я так надеялась, что этот Новый Год встречу с дорогим мне человеком, без шумных компаний…а только вдвоем..

Что сказать? Как всегда в моей личной жизни бардак! И я очень устала от этого. Нервы не выдерживают, я стала слишком раздражительной. Мне все больше и больше не хочется ни скем разговаривать..да что уж там говорить? Мне даже из дома выходить не хочеться!!Вчера мой знакомый сказал мне- что ему кажется я закрылась от всех, и никого к себе не подпускаю..Может он действительно прав???? Я настолько недоверяю людям, что иногда ловлю себя на мысли- мне хорошо и в одиночестве. Не знаю сколько еще это будет продолжаться. Надеюсь что эта хандра из-за времени года и она в скором времени пройдет.

Я вновь попала в водоворот событий. Самых разных. Начиная от встречи со своим прошлым и заканчивая приобретением новых ощущений. Это необычно.

Люди вокруг меня меняются. Кто как, но меняются. Это вселяет надеюжду на то, что все не стоит на месте, что Земля крутится и жизнь течет своим привычным чередом, сменяя одни события другими, людей - иными.

Всё на самом деле до боли просто. Время идет. Стрелки часов бегут.

Нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Потому что та вода, в которую ты вошел в первый раз, уже не будет такой же. Ее как минимум сотрясет, толща воды сменится другой, а то и вовсе утечет дальше.

Уже во всю у всех идет подготовка к празднику. Я часто брожу по улице и замечаю, что у многих уже горят огоньки на окнах, зажигаются невероятных цветов лампочки. Что самое странное - мне не страновится тоскливо. Я улыбаюсь.

Медленно, постепенно меня захватывает дух волшебства.

Что ж, всех с Наступающим. Пусть в ваш дом прибудет тепло и то невероятное чувство радости и счастья, которое должно заполнять пробелы в душах.

Всех благ, друзья мои.

Как быстро пролетело время…Осталось 6 дней до Нового года, к которому я совсем не готова…Не знаю как, с кем и где буду его праздновать, хотя нет знаю….дома://

Этот год пролетел для меня незаметно, и 13 год тоже наверное пролетит как одно мгновение.Хотя 12 год был очень тяжёлым, особенно в некоторые моменты.Понимаю, что следующий будет не легче, так как это один из "решающих" и важных годов для меня, потому что это будет год сдачи ЗНО и поступления…Ничего не хочу загадывать и планировать, как будет, так и будет.Надеюсь лишь на хорошее.
Каникулы начались очень "весело", первый понедельник начался с сдачи контрольной по физике.Странно, правда?каникулы и контрольная…ну это ведь лицей, что ещё говорить.
А так в целом, то всё вроде бы нормально, много времени провожу на театральном, что меня очень радует…Так как это, наверное, единственное место, которое сейчас приносит мне радость и удовольствие.
Надеюсь, что хотя бы до пятницы пойму всё-таки где я буду в новый год и хотелось бы до конца недели решить все важные вопросы и дела…что бы не тащить их за собой в следующий год.Ничего больше не хочу писать…пойду наверное спать%%%

I have my principles I have my line

And this is my burden that I bear

I will carry it to deadline

For all what I see in your tear

You my nation you cry today

In tears of addictive everyman

In every drop of alcohol

That destroy you today!

Straight edge my choice!

And in every voice

I hear you laugh

Cuz I denied you way

You think I’m silly

And you so tough

And you so smart

In way of dawn?

NO!

Sober dawn – THE WAY OF POWER!

Sober life – THE ONLY CHOICE!

Sober lline – ROAD TO TOMORROW!

I have my straight edge JUST FOR YOU!

Whom will be last laugh in this war?

Trains your body and mind, keep your blood clean

Be honest with yourself and keep straight life…

UNTIL IT IS TOO LATE!

Такие вот песни… Надеюсь скоро запишем ее и Hatred.

Хочу… Хочу… Хочу… Чтоб отчаявшей паре сказали: «Поздравляем — у вас будет ребёнок!» Пожилым родителям: «Соскучились — Едем!» Каждому больному — «Вы здоровы!» Любящей девушке — «Будь моей женой!» А ребёнку в детдоме: «Одевайся — За тобой пришла Мама!»

Почему мир так испортился?Я только и замечаю, что люди любят секс, сигареты и спиртное…Вам нет еще 18 лет..за вас все еще отвечают взрослые, у вас нет семьи и постоянной работы..Как вы вообще существуете?


Почему есть такие люди, уже существуют такие люди..которые позвраслели так рано..уже успели полюбить и ненавидеть..мне жалко таких людей..


Ты..так молод, но ты так стар

Всю жизнь нужно работать, учиться, отдыхать нельзя, иначе все забудешь, человеку же даль только волю..наша сила и разум не имеют границ…


Люди совершают ошибки, потом жалеют и ноют от того, что все плохо..Почему после падения нельзя встать и идти дальше?Почему ты лежишь до сих пор на земле…нет сил и желания?


Ты человек…а значит ты сила…ты сам себя защищаешь, решаешь что делать…жизнь-это интерактивная игра..ты главный герой


Ты ничего не делаешь для того, чтобы все исправить, только жалуешься..

кстати, если кто все же волновался сдала я свои зачеты или нет
вряд ли, конечно, кто волунуется, но надежда умирает последней
поэтому
да я все сдала, потому что я умница
и вчера оба зачета сдала, и сегодня один
и завтра конечно же сдам, я же умница

и курсовую сдала, правда, никто ее еще не проверил

Т еперь у меня шикарное рабочее место, над которым свисают ветки новогодней ели; настоящей, с этим сказочным запахом. С егодня ее принесла мама, она такая маленькая и аккуратная. Н астоящая елка - это моя традиция, мой стереотип, моя прееелесть:] Н ет у меня новогоднего настроения, хорошего праздника в душе - когда нет живой ёлки, запаха; С ейчас она стоит еще не наряженная, настоящая, так сказать привезенная из девственных лесов; свежая и зеленая. М ногим не нравятся слишком рано засохшие ветки и опавшие иголки? что ж, думаю праздник того стоит.

Море мое. (с.)

Ты теплая.. Я понятия не имею, как ты делаешь так, что в грудной клетке у меня расцетают тропические джунгли, что там цветам. Уже совсем не пытаюсь сопротивляться этому, зачем, если все что есть во мне теперь так или иначе тянется ниточками к тебе?

И как, оказывается, тепло, когда ты узнаешь, что твой голос для человека звучит приятнее, чем наушники по утрам!


Привет, дорогие: З Начну сразу с главного. Я поменяла адрес блога. Так что если увидете в ленте какого-то чужака-не пугайтесь, это всего лишь я - burdaeva. Я решила его сменить, потому что Бурдаева уже ни туда и ни сюда. А Frau Bayern я уже везде подписана и мне очень нравится это "имя") Да, многие уже привыкли к старому нику и я в том числе, но наступает Новый год и пора перемен, так почему бы не начать с малого :) )

Так же хочу извиниться за свои редкие посещения. Просто сейчас такая суматоха с учебой: зачеты, сессия, экзамены. Да еще и Новогодние праздники на носу. Меня просто на все не хватает. В основном я сейчас в твиттере, так что, если что-ищите там :)

Под конец хочу попреветствовать ramosovaonair. Спасибо, что подписалась, надеюсь не разочарую :)

И обращаясь ко всем следящим - спасибо родные, что не отписываетесь и терпите мои футбольные потоки :) Я вас всех люблю, спасибо, что вы со мной♥

Merry Christmas ;)

жаль,
что я не могу сказать тебе ни слова
и не могу посмотреть тебе в глаза,
прости.
наверное всё,
что было взято мною за основу
-были лишь иллюзорные мечты.
прости,
я так хотела быть с тобой,
но видимо не по пути. .
я вечно из года в год, выбираю тех,
кому не со мной рядом идти.

моя лучшая подруга явно где-то потерялась, ищи меня давай, мы скоро всретимся, правда-правда…

может какой-нибудь фильм посмотреть?

а то вообще всё хреново

Я. Ненавижу. Эту. Жизнь.
Кааааак? Ну как ВВС могли так закончить один из моих любимых сериалов.
Во-первых, когда заканчивается твой сериал, это уже немаленький такой удар. А тут еже и печаль-беда такая.
Я же специально в воскресенье не смотрела 12ю серию, чтоб сегодня посмотреть сразу обе части.
Чуваки, я рыдала. Чего уж тут скрывать.

Да, я поверхностно знакома с легендами о короле Артуре и я знала, чем все должно было закончиться, но я все-таки надеялась, что над нами сжалятся и покажут таки счастливый финал.
Ну, зря я надеялась, в общем.
Я… я на самом деле не знаю, как выразить сейчас свои эмоции.
Мерлин, до последнего старающийся спасти Артура.
Артур, который сначала не признал, не хотел верить, а потом взял, простил и поблагодарил за все.
Я плакала вместе с Мерлином, когда дракон говорил, что Артур - король былого и грядущего и что он обязательно еще возрадится в темные для Альбиона времена. И мне очень больно думать о том, что Мерлин так долго жил в одиночестве и в ожидании того, что Артур, его король, все-таки вернется к нему.
А еще Гавейна жалко было. Он погиб как самый настоящий рыцарь, не смотря ни на что.
Никогда еще сериал для меня так не заканчивался. Сейчас мне как никогда хотелось, чтоб сценаристы снова отошли от канона.
Мне будет не хватать "Мерлина". Очень светлый был, добрый сериал с замечательным чувством юмора.
Я думала, что где-то через годик пересмотрю его, но сейчас, посмотрев финал, я думаю, что не смогу этого сделать зная, чем все в итоге обернется.
В общем, спасибо "Мерлину" за два чудесных года. Это по истине один из самых лучших фандомов. Очень приятно, что и другие фанаты и фандомы нас сейчас поддерживают.

вспомнила Мельник в больнице:

"Лен, пиши статус: Сижу на подоконнике, пью остывший чай, слушаю соливую песню о любви и думаю о нём… блять" ахахах ванильные)
о потом из головы долго не выходила Loc Dog - про любовь. и мысли были лишь о нём.

Хей)

я не знаю стоит ли здесь писать. но все же мне хочется с кем-то делится и я решила что буду.

сны мои не прекрещаются. они настолько реальны что меня это пугает. я просыпаюсь и ощущаю все что ощущала во сне еще долгое время. я не понимаю вообще что происходит, раньше такого небыло.

все больше ссор с родными. это меня очень расстраивает. думаю постоянно ни о чем, вообщем тяжолый период. может холод влияет на деятельность моего мозга)))

завалила этот семестр, стыдно за себя, но ничего уже не изменить. думаю дам себе обещанье (как и каждый год) улутшить свои результаты в следущем полугодии. может в этот раз подействует. надежда есть всегда.

думаю о том, что лишилась лп. не из-за кого-то, а из-за отсутствия времени на друг-друга.

хочу ходить на каток, есть мандарины, спать долго….вот все чего сейчас желаю) пока***

дайте мне сыворотку правды, я узнаю как каждый ко мне относится, а меня такм всё заебало…еще этот мудак не отвечает, лучше сразу приостановить всё это, пока не получилось зависимости, Польку бедную своей хренотней загрузила…

Рука - об руку.
Волна - под ноги.
Любви доверху.
В сердцах - шорохи.

Заря теплится.
Смелей, милая!
Уж раз любится -
Целуй первая.

Рассвет - мучиться.
Не плачь, глупая!
Мечта сбудется,
Сердца путая.

Поймешь главное:
Любовь вечная,
Когда надвое -
Одна млечная.

Ir Morrison

это последний наш разговор,
это последняя страшная встреча.
холод на стеклах рисует узор.
знаешь, а правда же - стало легче.

знаешь, а все же тебе и мне
выпало в жизни особое счастье:
поговорить наконец в тишине,
чтобы потом наконец распрощаться.

чтобы не помнить и не жалеть,
ни упрекать тебя, не сомневаться.
_
надо же было так не успеть,
надо же было
так
попрощаться.

Ира Астахова

В последнее время редко получается посидеть за компьютером..из-за контрольных робот и маленького братца. ну ничего, с этой субботы у нас каникулы, вроде бы как 2 недели, так что я наверстаю упущенное. и еще продолжу заполнять анкеты.

в эту пятницу у нас КВН. одним из наших номеров является переделанная сказка "Морозко" и я там играю мамашу Марфуши и Настеньки. В общем я отрицательный персонаж этой сказки.

"Я так люблю тебя" - эти слова. Вглядываюсь в них уже несколько минут. Это кажется вечностью. Я не знаю что могу сказать еще. Вечность. И щеки становятся краснее. Вечность, и в груди нечто пульсирующее колотится еще больше, сильнее. Еще громче. Слишком громко. Закладывает уши. Слишком стремительно, оно действительно пытается вырваться наружу. Слишком душно и жарко, но я все еще не смог сказать ни слова о том, "как".Как сильно я тебя люблю. Дыхание перехватывает.Влюбиться почти беспричинно. Впервые беспричинно. Впервые влюбиться. Впервые, мне думается - бесповоротно. Как такое возможно? Влюбиться в тебя с первого взгляда. И в тот мой первый взгляд, ты в ту же секунду становишься - возлюбленный. Мой. Как магнитом. Притянул. Затянуло в тебя. Без остатка. Я весь твой. Весь в тебе. Ни о ком, ни о чем, кроме тебя не думается.Я никогда тебя не брошу, слышишь? Не оставлю, даже если когда-то "мы" перестанем быть "нами". Не оставлю. Никогда тебя не оставлю. В мыслях, каждодневно, ежесекундно. Ты. Как такое вообще возможно? Кто мог тебя когда-то предать? Я не хочу. Не осмелюсь. Нет.Мое счастье. Моя радость. Мой хороший.Хочу знать о тебе все. Знать всего тебя. Хочу обнимать тебя. Держать тебя в объятиях всю жизнь. Нескончаемо долго целовать. Всего тебя. Не оставляя ни следа свободного места на твоем теле от моих поцелуев. Ставить эти метки на твоей коже. Ты мой, только мой. Изучать твое тело, смотреть в глаза. А ты каждый раззакрываешь лицо ладонями, отводишь взгляд. Я ведь хочу наблюдать за твоими реакциями на меня. Слышать, как ты горячо дышишь, когда я "пробую" тебя. Твои пальцы. Да, правда. У меня фетиш на твои пальцы. Я люблю тебя. Неугасимо.Любого тебя. Безумно люблю.Я так много хочу тебе сказать. Снова я косноязычен. Вечно несу что-то невнятное и идиотское, прости меня. Будь со мной. На сколько это возможно долго. Я не знаюдаже, как я смогу быть не с тобой.

Я таки посмотрела Рождественский спешл Доктора !!!)) Я просто в восторге, нет, у меня столько эмоций, я не скажу о слезах или о огромном шоке, но в некоторых моментах я либо хохотала на всю квартиру, либо по коже действительно бегали мурашки… Наконец - то у меня получилось нормально разглядеть Смитта ! Нет, просто когда были Понды прежде всего даже не получалось смотреть все сразу - ты либо обращаешь внимание на них, либо на Доктора, тем самым упуская полную картину… НО здесь ! Они так сошлись с Кларой, о, а их словесные перепалки (Донна Ноубл стайл ;) )) Вот есть в ней что - то такое… С одной стороны очень простое, а с другой… Я так не радовалась наверное с того момента, как увидела возвращение Роуз в 4 сезоне !) Итак, теперь список любимых спутников такой - 1) Роуз; 2) Клара; 3) Донна и конечно же 4) Капитан Чизкейк) )) Эх, что же ты со мной делаешь милый, милый Доктор ?!)

“Being pregnant doesn’t feel awesome, feels like a mistake, but lots of people have babies as mistakes. Maybe, my baby will turn into Justin Bieber. He started as a mistake, now he’s a billionaire.”

вот бы сразу видеть в каждом человеке "я твоя судьба", "я дерьмо" или "а я двухдолларовая шлюха", как проще все могло бы быть.

"Та всім похуй"- подумала я. Забагато мату, точніше дохуя. Чи правда, що кожна видима лажа може мати несподівано хороший наслідок? Кого єбе чуже горе? Та всіх, огоспаді. Бо якшо в тебе все цвіте і пахне, то ізвініте, всім справді похуй, а тааак, дехто тількі і тішеться з ваших невдач. Правду ж кажуть, що найкраща помста - це успіх. Саасіть, далбайоби, бо в мене все вийде! Буду ніжитись на сонечку на якомусь з астравків десь посеред океану, і буде мені ахуєєно. Впринципі, мені і зараз непогано, але приходиться і металалом здавати, шучу шучу, перед законом чисті, мов білий аркуш паперу. Завтра вже всякі новорічні виступи в школі, і всьо такоєє, трошкі ізмєна хапає, але краще будемо хапати на нг, єслі ви панімаєтє ачьом я, хо хо. Так вот: "та всім похуй", подумала я, але знаєте, нєєєт, що привело мене в вєлічайше ізумлєніє. Зараз, я впевненна, що ми за одно, і ми добіса класні разом. Як складно жити, думаєте ви, а я кажу, хуй там. Ми самі створюємо своє життя, обираючи правильні, здебільшого неправильні рішення(а хто взагалі знає, що в цій жизні правильно, так шо), самі робимо собі проблеми, бо ж це так кльово єбати собі голову і думати, що ж блять я наробила(це суто стосується мене!)), зустрічати нових людей і ділитися цікавим досвідом, якій є у кожного, бо жизнь, Вася, то така штука, шо заведе тебе куда тільки можна, даже і повну сраку не омине. Але хто хто, а рідна мати виїла мені всі нерви, ох ти ж бляять, як вона мене заєбала. Піздить єжеднєвно, закрийся вже, бажано д о в і ч н о. Бо чєсно, вже так хариш, що піздец. Звідкі тобі знати, скільки я пахаю, якшо ти тільки від подаєш, що ти всьо кантраліруєш, заспокойся вже, жінко! Спочатку ти кажеш аби дитя твоє вчилось добре, на блять, хороші оцінки, сука подавися, потім говориш, шо я тількі списую, а треба мати хоч якісь знання, ЄБААААТЬ, ти шо тупа зовсім?????!!!я блять вчу англійську і ті йобані алгебригеометріїфізикихімії мені нахуй треба, так шо SHUT THE FUCK UP, BITCH. Дійшло?!Ах не?, як жаль.

Я помню каждого человека, кто оставил след в моем сердце. Я помню мальчика из автобуса, от чьей внешности у меня был эстетический оргазм. Я помню девушку, которую я очень хотела, я помню всех, кому открыла свою душу. Помню всех, от кого ушла и кто ушел от меня. Я помню девочку, благодаря которой стала курить. Помню учителей, одноклассников, помню воспитателей детсткого сада и ребят оттуда. О чем речь, господа? Я помню всех, всех кто был в моей жизни и хоть как-то учавствовал.

Но, случись у меня амнезия я вспомню их, моих родных и близких.

я сегодня по ошибке вспомнила тебя.
нет, не заиграла песня из разряда «тех самых»,
нет, я не встретила похожего на тебя мужчину,
это случилось, по правде сказать, почти без причины,
но сердце начертило в воздухе забытые кардиограммы.
без причины. по крайней мере, без внешней.
я на пару секунд сделалась прежней -
глупой, наивной, ждущей чуда.
я вряд ли еще такой когда-нибудь буду.
с кем-нибудь кроме тебя.

смешно, что меня там особо не ждут. какая-то новая неприязнь родилась в моей голове.

смешно, что те, кого я люблю, на меня забили. или те, к кому я тянусь.

ну и не нужно. все такие продвинутые, все интересные. а я нет. "ты не меняешься" сказали мне давно. ну и ок, я такая как и раньше, я стала вам не интеерсная. я пишу вам первая, я вас куда-то зову. но у вас деланевовремяучебаработа. но это только для меня, для других - даконечнокогдатысвободна.

а я вот хожу в колготках и в джинсах. и в майке под кофтой. и в носках шерстяных. зато я неинтересная, все такая же, однотипная.

Richard Kruspe

Родился 24 июня 1967, Виттенберге, ГДР.
Цвет волос: светло-коричневый
Цвет глаз: голубой
Рост: 180 см
Вес: 88 кг
Семейное положение: не женат, имеет дочь Киру, сына Мэрлина, дочь Максим
Группы до Rammstein: Orgasm Death Gimmick
Специализация в Rammstein: соло-гитара.


  • Когда мне было 16, я побывал в Чехословакии со своими друзьями и в конце поездки купил гитару, — рассказал как-то гитарист. — Сперва я хотел перепродать её, потому что в ГДР гитары стоили больших денег, а деньги, понятно, были делом вовсе не лишним. Мы отправились обратно и остановились в палаточном лагере. Я сидел около костра, и какая-то девушка попросила меня сыграть. Я объяснил ей, что не умею играть, но она продолжала настаивать. Я словно с ума сошёл, взял гитару и начал дёргать струны. Чем громче я играл, тем больше ей это нравилось. И тут мне в голову пришла гениальная мысль: девушки любят парней, которые умеют играть на гитарах!



    Мне было двенадцать, и я постоянно слушал музыку — слева от меня стоял проигрыватель, справа магнитофон, а посередине сидел я и всему этому подпевал. Однажды я понял, что у меня талант к музыке. Тогда я начал упражняться: два года подряд, около шести часов каждый день. После этого я поступил в музыкальное училище, ещё четыре года занимался музыкой и играл во многих группах.

    Он же Шоле (прозвище со времен реслинга), он же Свен (второе имя, как у всех немцев вместо отчества).
    Родился 24 июня 1967 в местности под названием Витенбург в многодетной семье, которая насчитывала еще двоих сестер и одного брата. До семнадцати лет жил в крошечной деревушке Вайсен (Weisen). А когда ему исполнилось 17 его родители развелись. Отец исчез из его жизни, а сам он переехалжить в Шверин, в дом своего отчима, с которым так и не смог поладить. Любой конфликт между ними перерастал в побои. Порой ему приходилось оставаться на ночь у друга или, ещё хуже, спать на скамейках в парке. Когда же ему представилась возможность уехать куда-нибудь из города на учёбу, он отбыл из Шверина в город Хагенау (Hagenau).
    Некогда увлекался реслингом и на соревнованиях однажды стал чемпионом в этом виде спорта.

    С детства обожал группу "Kiss" и боготворил Америку. В молодости учился на повара, пока не понял, что это "не для него". Работал мойщиком окон, два года работал дальнобойщиком (пока после аварии у него не отобрали права), кассиром в пункте приема стеклотары. В любую свободную минуту играл на гитаре.
    В 1988 году Круспе переехал в Берлин, не имея ничего за душой. Жил в маленьком домике на Линерштрассе и занимался музыкой на протяжении всего свободного времени.
    Первый брак был неудачным и жена ушла от него, оставив дочь – Киру Ли Линдеманн (ее можно увидеть на диске Live Aus Berlin во время исполнения песни Tier). Путаница в фамилиях объясняется тем, что матерью является бывшая жена Тилля, не пожелавшая сменить фамилию прежнего супруга, а так же не пожелавшая стать законной супругой Рихарда.
    29 октября 1999 года Рихард Круспе повторно женился на нью-йоркской актрисе и фотомодели Карен Бернштайн. Факт этой свадьбы тогда многих удивил. Она проходила по еврейскому обычаю. После свадьбы Рихард добавил к своей фамилии и фамилию Бернштайн (Richard Z. Kruspe-Bernstein). Однако брак продлился недолго, после чего все стало на круги своя.
    Прекрасно говорит по-английски, который изучил благодаря чтению журналов и прослушивания радио.
    Был главным инициатором создания группы Rammstein. Именно он уговорил Тилля стать к микрофону.
    Из особых примет и увлечений можно выделить проколотое правое ухо, а также временные татуировки, имеющие место быть в бойцовском прошлом.
    Из достоинств пожалуй одним из главных у Круспе можно выделить его бурную творческую деятельность, отказ от наркотиков (которые часто являются допингом при создании музыки), постоянные идеи, что послужило основанием для создания своего сольного проекта "Emigrate".
    Из недостатков – тщеславие, страх высоты, змей, больших скоплений людей (также паническую боязнь выступлений перед большой аудиторией). Будучи скромным и стеснительным ребёнком, он успел получить свой первый сексуальный опыт в 13 лет, подробности не известны.

вся моя сущность укладывается в четыре несчастные буквы - язва. и уж если меня так характеризуют люди, знающие меня от силы месяца два, то это точно диагноз.

на расстоянии быть нельзя. просто нельзя. потому что необходимо, чтоб тебя целовали во сне. жизненно необходимо. никакое "спокойной ночи, любимая" по смс не заменил поцелуя в спину перед сном. никакое.

знаешь, а он ведь почти как ты.
только глаза у тебя яснее.
да и нет в нем твоей красоты.
а еще он со мною нежнее.

знаешь, улыбка его - как твоя.
но меня почему то не греет.
мы условились жить без вранья.
он иначе со мной не умеет.

он говорит нечасто и невпопад.
зато он боится поранить душу,
без шапки не пустит меня в снегопад.
и чай наливает горячий в стужу.

а губы его нежны и слегка сластят.
а твоих я ей-богу забыла вкус.
он просит меня не смотреть назад.
он боится, что все же туда вернусь.

и я понимаю - он, черт возьми, прав,
не важно, сколько будет потерь.
несмотря на тяжелый твой нрав.
для тебя нараспашку дверь.

всё остаётся внутри.
оно не забывается как говорят многие, не выветривается, не исчезает.
это как будто бросаешь камень в море.
сначала брызги, потом на дно.
вот так же всё наше прошлое лежит на дне.
как осадок чего-то на дне кружки.
мне кажется если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется.
и оттуда нет выхода назад.
а может человек забывает человека только по своей воле?
может быть. но редко.
представляешь, внутри у тебя мегаполис. целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Меньше, чем за неделю мы отыграли 7 спектаклей. Сначала в Аничковом дворце, потом в некоторых других школьных центрах творчества, ну или что-то вроде этого. Сам спектакль, по сути-то, для мелких, не старше 4-го класса, но мы сделали из этого такой крутяк, что кайфовали все, даже те, кто учится в старших классах. Мы молодцы, вот что я хочу сказать.

Уже несколько дней я живу с котом онли, немного чувствую себя одиноким, все дела, но грустить из-за этого нет никаких сил. А вообще… вот любой нормальный парень в моем возрасте, оставшись на неделю один что сделает? Правильно, позовет кучу друзей и девушек, ну или одну-единственную девушку, в зависимости от обстоятельств. А что делаю я? Каждый день я прибираюсь, стираю, готовлю, пью чай, смотрю фильмы, рисую, один раз даже написал эссе по речи, и спокойненько иду баиньки. А, еще и умудрился сегодня встать четко по будильнику в 8. Я удивляюсь сам себе.

А еще мой кот - я его ненавижу. Он орет круглосуточно и будит меня ночью несколько раз.

Как скучно я живу.

Раки, вам нужен грубый и жёсткий, никаких тряпок,
никаких соплей, чтобы затыкал вас одним взглядом,
чтобы вы дрались, ругались, а потом кидались друг на
друга. Он должен быть победителем, даже если он не прав…

А Вас Раки, ждет сумасшедшая любовь.

Раки мало разговаривают и часто улыбаются.
Они самые нежные на этом белом свете …

Я слишком близко к сердце воспринимала это общение. Я вообще по природе своей человек недоверчивый и редко открываюсь лядям, тем более противоположного пола. А ему открылась. И мне кажется, будь это кто-то другой, этого бы не случилось.
Боже, как я наслаждалась этим общением. Как это классно - узнавать друг друга и удивляться, с колько всего замечательного может быть в одном человеке. Понимать, что вы имеете общие вкусы, интересы и ещё много в чём похожи. Казалось бы, вот это твой человек, береги его и эти отношения. Но нет же, это точно не про меня! Я люблю всё портить и обижать дорогих мне людей.
Ещё два часа назад я от злости рвала и метала, писала злобные твиты о том, что ошиблась в нём. А теперь остыла и понимаю, что это сущий пустяк. Он не сделал ничего такого, чтобы в нём можно было разочароваться. В итоге, я добилась того, что разочаровались во мне и сделала больно обоим.
Эх, если бы можно было сейчас проснуться и забыть всё это как страшный сон. Но это реальность. И эта реальность могла быть идеальной,
если бы не я.

Не могу понять современных девушек или я действительно странная. Мне нравится сидеть дома, носить мешковатую одежду и кушать целый день. Разве это преступление?

Иногда мне думается что наш мир - лже-материя. Что нет никакой философии, нет никакого смысла, а мы частицы выдуманных систем. Все решено за нас, кто-то контролирует нас, а мы, существа, у которых запрограмированная чрезмерная любовь к себе, думаем что сами все решаем, не верим в судьбу и все в наших руках. А те, кто все это задумал, кто задумал эти 7 миллиардов, коварно посмеиваются над нами. Это по типу игры, вечной игры с целой планетой жертв. А люди ведь глупые. Думают что превосходят других, а сами делают как все, думают как им сказали. И это так странно. Люди всегда считают что знают больше других, хотя на самом-то деле все до боли заезженно. Мысли-меланхолики. Приходят в часы тоски и отвращения. Ну, привет. Ну, пока.

ааа ебанутые ебанушки блеать, мой же я же я аааа МЫ С ДЕНИСОМ ОТ СИЛЫ РАЗ В МЕСЯЦ ВИДИМСЯ И ТУТ ОН ПРИЕДЕТ В ЧЕТВЕРГ И БЛЯЯЯДЬ эта параша эти блядокрасные дни и если вы понимаете о чем я, накрылось все пиздой (может хоть поговорим

Простите меня…дуру грешную.
Бросила я вас на целых два дня, и словом не обмолвилась.
На кол меня!
-------
Вчера я весь день была в Риге.
Сходила в циииирк.Ащащащащ, как круто было.Орала, как маленький ребёнок.
Значит тааам были слонята и медвежата.В общем российский цирк приезжал.
Ну а после цирка, поехали домой.
Выложила вещи, передала всю мощь радостиисчастья маме *О*
И пошла к ДжонКуку(тоесть к Алёне :D) Рождество праздновать.
Было просто ЗАААМЕЕЕЧАААТЕЛЬЬНООО.Вели себя как упоротые, как обычно в общем хдд
Вот немного фотографий:(Я в белом, чёткая вся такая хдд)




-------
Это пзд, а не погода.ааааа
вчера было -8, а сегодня +3, очешуеть просто.
Всё тает, слякоть, на балконе блиать потом тт

люблю ли я тебя? я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. все равно люблю.

из письма В. Маяковского к Лиле Брик. 6 февраля 1923 г.

В этом мире нет абсолютно никого, ни одного парня, кого можно было бы считать нормальным.

Уёбки которые звонят, потому что "эй, та что получше тебя сегодня не может" или "мне скучно, а ты не плохой вариант на вечер" так много, что иногда голова кругом идёт.Ты смотришь в его глаза, видишь, что он открылся тебе, но К ЧЁРТУ, ЕБАЛ ОН ТВОЁ ДОВЕРИЕ, ТВОЁ СЕРДЦЕ И МОЗГ.Он ебал тебя мысленно, потому что все друг друга ебали мысленно и эй, ты чувствуешь себя выебаной во все дыры очередным мудаком?я выебана жизнью и знаешь, когда очередной уёбок появится в моей жизни, а он появится, потому что даже мой кот уёбок(но кота я люблю), я вскрою себе вены, я вскрою себе вены вилкой, потому что лучше я буду страдать от боли истекая кровью, чем ещё хоть когда-либо в этой сраной жизни заговорю с очередным уёбком, я категорически не хочу общаться с долбоёбами, а значит со всеми парнями

я обещала себе не покупать тебе подарок. и не медлила ни секунды, когда увидела эти блокноты.

я обещала себе не писать тебе никаких пожеланий. и вот я уже придумала, что можно написать.

я обещала себе не звонить тебе.и пока в моем кармане на 40 гривен больше - можешь быть уверен, я этого не сделаю.

я обещала себе не любить тебя.и пока я ничего не дарю тебе, не желаю и не звоню - можешь быть уверен, так оно и есть.

Як небезпечна хвороба. Немає ніяких явних симптомів, начебто все в порядку, але вона вже руйнує організм. Повільно, неухильно, невідворотно. Спохвачуєшся - боротися вже пізно. Справа зайшла занадто далеко. Вилікуватися не можна, можна лише навчитися жити з цією хворобою. Здається, що в одну мить став немічним стариком, хоча насправді це перетворення тривало роки.

Мацуо Монро. Научи меня умирать

зима бинтовала снегами, людские
вывихи,
теперь никому нет дела до глупых дат.
я отпускаю тебя понемногу, на каждом
выдохе,
но каждым вдохом, беру назад.

Я наконец-таки сходила на "Хоббита"!! Шла с таким накопившемся нетерпением, словами не описать…и с первых же минут появилась улыбка на лице, это ведь также, как увидеть своих старых добрых друзей! К фильму не подобрать таких эпитетов, чтобы выразить все эмоции! Что бы там кто не говорил, а фильм ЗАМЕЧАТЕЛЕН!! Герои, пейзажи, а музыка! Такая родная и, между тем, новая, и как и прежде берет за душу (лично меня :) ) . И я была в большом удивлении, что прошло 3 часа! Так было увлекательно, что, конечно же, хотелось смотреть дальше!! И я рада, что фильм разделили на части, не хочется прощаться опять, как было с "Властелином Колец". А пока, я в таком большом восторге, в голове играет Misty Mountains, спасибо большое Питеру Джексону за "встречу" со старыми и новыми друзьями :)

Хочу купить большой паяльник
И написать на нём умри
Чтоб как сказал великий классик
Глаголом жечь сердца людей.

С вами Сплетница, ваш единственный источник сплетен о скандальной жизни элиты Манхэттана.

Я реву, народ.Серьёзно.Вот только что я досмотрела последнюю серию моего любимого сериала(одного из любимых). Это.Это просто не передать словами.Я ужасно рада, что всё захончилось хорошо.НО мне так жаль, что всё вообще закончилось.Я так любила Сплетницу.Для меня это был такой офигенный сериал.С каждой новой серией я влюблялась в неё всё больше и больше.Все эти путанницы.Эти вечно меняющиеся пары.Всякие загвоздки, я обажала их.А сейчас подошёл конец всему этому.

Не будет больше Чака и Блер.Не будет этой шикарной пары, которой я всегда восхищалась.Не будет из романтических сцен, признаний, ссор и перемирий.Я больше не буду так переживать за них.Я не буду прыгать от радости перед экраном, когда они мирятся.А ведь я так это любила.так любила эмоции, которые они мне давали.

Не будет больше красавицы Серены и скромняги Дэна(которого я всегда недолюбливала). Но в тоже время, весь сериал я была уверена, что он будет с Сереной.Несмотря на то, что пара Серена и Нейт мне нравилась намного больше, союз Серены с Деном был неразрушим, почему-то.И увидев в последней серии Серену в платье, Дена в этом костюме, я влюбилась в них.

Не будет очаровательного Нейта, кумира всех и вся.С кем он только не был на протяжении всех 6ти сезонов.А в итоге, как я поняла, он предпочёл карьеру и остался один.Но всё равно остался таким же очаровательным.

Так же буду скучать по той дружбе, которая была в этом сериале.Чак и Нейт.Серена и Блер.Я всегда восхищалась дружескими отношениями между этими героями.И смотре фильный эпизод, там где они все вместе сидят и обсуждают "сплетницу" я начала реветь.Боже, какая я чувствительная.

Не будет больше всех тех, второстепенных героев.Джени, Дороты, Лили, родителей Блер, Руфуса, Джорджины.Никого не будет.Мне так грусно от мысли, что всё закончилось.Я была готова смотреть хоть 10 сезонов этого сериала, лишь всегда видеть моих любимых героев.

Goodbye Gossip Girl

— Посмотрим на это с другой стороны. У тебя все еще есть я!
— Это должно меня радовать?
— Ну мало ли…
— Ты полный идиот, да, Мерлин?

вже чекаю Нового року…Новорічна ніч, Як завжди загадкова і приносить свої дивовижні моменти.цього року Новий рік міг би пройти не як звичайно, але нажаль..

хоча, можна сподіватися що все буде зашибісь

оо, я вже уявлюю цей вечір..11:59 куранти б*ють 10,11,12…і ось нарешті, довгоочікувана мить.12:00.кожного року в останні секунди загадую бажання.) повинно збутися!)

скоро буду писати дист Діду Морозу) як би це дивно і смішно не звучало, але ще трішечи і Новий рік перестане напбувати такого грандіозного свята.Вже не будеш чекати подарунків під ялинкою від Діда Мороза.ве буде якось простіше, і скучно.

тому, поки ще є час..потрібно робити речі, які колись в майбуньому ти 99,9% не зробиш.

Ребята, Вы меня убиваете: сегодня День Рождение у самого лучшего мужчины планеты Земля! И ни одного поста еще не сделано в его честь, хотя уже половина первого.

День 1. Надежды, мечты и планы на следующие 365 дней; своя фотография.

25 декабря для того, чтобы начать этот 'challenge' я выбрала неслучайно. С одной стороны, это подведение итогов и так уходящего года. С другой - праздничный дух Рождества, поднимающий настроение. Мне это нравится: 3

За этот год, если в идеале, то я хочу:
- побывать в Англии;
- купить собаку;
- избавиться от старых привычек, мешающих… всему;
- выучить математику так, чтобы не было проблем с экзаменами.

И моя последняя фотография (она не самая лучшая, не люблю фотографироваться, тем более зимой):

о тебе я хочу думать. думаю о тебе. о тебе не хочу думать. думаю о тебе. о других я хочу думать. думаю о тебе. ни о ком не хочу думать. думаю о тебе

с/ озеров

Новогоднее настроение покрыто романтикой и ожиданием предстоящих праздников

Сегодня проспала первую ленту (как всегда не смогла поднять свой зад с кровати), но меня не отметили как отсутствующею. идеально. Потом, на второй ленте, практической по физике, обсуждали с одногруппником его дерзкие соски о.о У другого одногруппника было ДР и я его от души поздравила; *) За сегодня я успела побывать в сугробе, спасибо моему имениннику за это, и обсыпала с ног до головы друга снегом. И вот мы такие вдвоем шли к нему домой. Он - снеговик, я - хромающий пингвин lol. Выпили по бокалу хорошего коллекционного белого сухого вина, как я люблю, и увалились смотреть фильмы. Мы даже не заметили, как пришел его папа. Но он нам не мешал :D Он все понимает хД
Все уроки на завтра готовы. да я молодец просто. И я с чистой душой могу посвятить Вам пару минут, а то и больше :)

Такое состояние, будто через мясорубку перекручивали, а я там застряла.Или так, с 12-го этажа упала, но выжила.Вообщем не добили.
Сегодня Вы убили последнее то живое, что ютилось где-то в глубине меня, так глубоко, что я даже и не чувствовала этого живого.
Скажите теперь, и как мне после этого жить?После всех тех слов, которые Вы мне высказали.Слов, после которых люди ломаются, расстаются, умирают.
Мне так паршиво.И с каждым таким разом всё сильнее.Я каждый раз говорила, что будет конец.Сегодня он настал.Это высшая мера.Это предел.БАСТА!

Если бы Вы только знали, что я чувствую.Если бы Вы хоть на минутку, перестали заморачиваться своими переживаниями, и послушали меня, наверное, ничего бы этого и не было.

Я сейчас как кусок дерьма.Понимаете?Мне жить не хочется.Я всегда говорила, что мы не имеем права кончать жить самоубийствои, ибо жизнь себе подарили не мы.И раз мы родились, значит так оно и должно быть, НО…сейчас я бы лучше сдохла.А Вы поплакали и забыли бы.Я бы лучше сдохла сейчас, нежели переживала то, что внутри.Испытывала эту адскую боль и обиду.

Вы убили меня сегодня окончательно.Спасибо, мам.Спасибо, пап.
Но Ваша неблагодарная дочь даже через все эти страшные душевные мучения и терзания Вас любит.

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения

какие же романтики эти турки)

OHHHH MY GOD !!! What an amazing beauty of this!!! I think I'm in heaven !!! or I am now in a desert !! You're like a mirage in the desert !!! impossible not to fall in love with you really !!

90 минут радости, страсти, преданности, обязанности, истории, отличных воспоминаний, еще одного гола, доверия, любви, восторга, храбрости, сосредоточенности, побед, футбола.

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

Вечер охерительных историй.

Тема разговора: Депрессивная ванильность.

Спонсор программы: Херня в голове. Херня в голове-всегда со мной!

Здравствуйте, doctorwhoooo.

twiddleston теперь следит за вами.

Привееет: 3

У тебя шикарный блог, давно за ним слежу, Добро Пожаловать ^^

Был обычный день. Ты не успела позавтракать, поцеловала родителей и направилась вниз. За тобой как и всегда заехал Ник. Вы направились в Starbucks, выпили кофе, и помчались в школу. Ты заснула на Алгебре и Истории. Тебе нужно было выспаться для другой вечеринки. Учителя закрывали глаза на твои поступки, они привыкли. Отучившись, ты села на автобус и поехала домой. Тебе позвонил Ник, и сказал, что будет через пть минут. Ты была уже готова. Тебе осталось только ждать его. Услышав, что он подъезжает, ты сказала маме, что ночуешь у подруги. Ты села в машину, на заднем сидении ко то сидел. Это был Зейн. Вы не разговаривали всю дорогу, ехали молча. Ты лишь подпевала Нику в песни "Rock me". Как только началась вечеринка, Зейн куда то пропал. Ты его не видела, тебе было грустно. Ты почувствовала то самое чувство, когда в животе "бабочки". Ты попросила отвезти тебя домой. Ты заснула. На утро ты услышала странную песню, похожую на Little Thing. Ты выглянула в окно. Под окном был Зейн с гитарой в руках. Он поднял голову на словах "I'm in love with you". В этот же день мы прогулялись по Центральному парку. Он изменил твою жизнь. Теперь ты не говорила маме, что идешь на ночевку к подруге. Ты говорила, что идешь к к Зейну, потому что две недели назад он предложил тебе встречаться.

Много раз встречала людей, которые любыми способами хотят забыть человека, которого любят, но он не отвечает им взаимностью..Удаляют номера, фото, рвут все контакты, пытаются избегать..

Почему у меня нет такого таланта? Мне же наоборот хочется постоянно видеть его, поддерживать связь, быть как можно ближе.Даже если больно.Очень больно.

Но не пойму голосов, что приходят ночами.
О том, что Бог это я, это он, это мы
Короче боги мы, толи боги все они.

лежала у тебя на груди.
и правда хотелось знать,
что впереди.
насколько через каких-нибудь пару лет
мы окажемся близки.
а твое сердце билось так сильно,
что казалось, у меня останутся синяки.

Он вышел из дома; по скользкому порогу спустился на две ступеньки вниз и остановился. На улице было холодно и мерзко, он поднял шарф и закутал им часть от шеи до рта и постарался передвигаться по скользкой поверхности, как бы прикрытой снегом, словно ловушка какого-то необычайно находчивого охотника. Снег сыпал белыми полосками, похожими на кокосовую стружку и он, отвлёкшись от ветра и стараний спрятаться внутрь самого себя, высунул язык со рта и попробовал на вкус снег, словно маленький, надеясь на что-то чудесное. Но нет, это была вовсе не кокосовая стружка, а холодная, застывшая капелька, пролетевшая огромное расстояние от неба, от облака до земли. Он впервые задумался над этим - ведь снег - это настолько высокое, настолько важное явление, что осознать это невероятно трудно. Эта кокосовая стружка родиной с небес. Интересно, сколько километров до ближайшего облака?
Он прошёл ещё немного, разглядывая белые маленькие полоски, падающие на его чёрное пальто и заглянул в окно. Он вдруг почувствовал себя неловко, неуютно из-за того, что ему вдруг показалось, что на улице ему привычнее и теплее, чем внутри. Он никогда, на самом деле, не любил этот дом. Он жил здесь с самого своего рождения и с этого же периода начал бояться его. Родители пугали его чудовищами под кроватью и злым Хозяином, приходящим, если в доме мусорят или кладут вещи не на свои места и именно с этого момента он воспринимал каждый шорох, каждый звук и каждое движение как что-то потустороннее, пугающее его.
Когда родители уходили и он оставался дома один, он выбегал на улицу, садился на лавку и игрался там до прихода мамы или папы, ему казалось, что на улице всё по-домашнему, а дом казался огромной зловещей башней, сборищем чего-то плохого, чёрного и пугающего его.
И теперь, когда он на пути к тридцатилетию, он всё так же относится к этому дому, всё так же настороженно и аккуратно. Но сейчас там было что-то другое, его пугали не потусторонние силы, не шорохи и не звуки. Его пугал холод, исходящий изнутри, пронизывающие его до костей и двигающийся в его теле вместе с кровью, из-за чего та застывала и становилась кристально-холодной.
Сейчас там не было даже того тепла, которое исходило оттуда в детстве, когда его мама, улыбаясь, готовила вишнёвый пирог или черничный, его любимый, когда бабушка напевала старые песни и курила длинную сигарету с запахом июня, когда папа в штанах и полосатой водолазке ходил по дому, читая газету и выпрямляя свои завивающиеся усы, когда его маленькая сестра бегала по дому с криками и воплями, тягая за собой коляску с куклами и устраивала им чаепитие. Сам он сидел на полу, смотрел мультики и играл огромными динозаврами, представляя себя спинозавром, бегающим по Земле и воюющим с другими, не менее опасными и внушающими страх, динозаврами. Он уже тогда не любил свой дом, но его семья грела его и делала уютным, тёплым.
Сейчас за окнами ходила женщина в штанах и растянутом свитере и пылесосила ковры с каким-то грустным и в то же время ледяным взглядом. Может это именно от него идёт холод?!
Он познакомился с Мэри на последнем курсе университета, когда она, сияющая и разливающая волшебство, зашла в аудиторию и сразу привлекла внимание своими длинными волнистыми волосами, своим цветным платьем и улыбкой с жемчужно-белыми зубами. Посмотрев на друга, сидящего с отвисшей челюстью, он понял, что будет сложно добиться такой девушки, но, тем не менее, через три года после момента их встречи, она стала его женой.
И вот они уже пять лет вместе, каждый день он встаёт, смотрит на неё и видит ту же прекрасную девушку, вошедшую в аудиторию, но сейчас она стала опускать глаза при разговоре, перестала улыбаться и слишком часто уставала от уборки, мыться посуды и стирки вещей. Он, как мог, пытался помочь ей и покупал самые лучшую стиральную и посудомоечную машины, микроволновку и печь, для которых нужно было прилагать минимум усилий. Она могла весь день делать, что угодно - читать газету, красить ногти, разговаривать с подругами, приглашать их на чай, ходить по магазинам или готовить черничные пироги. Но, вместо этого, она пылесосила, стирала руками, мыла посуду, словно каждую секунду в раковину скидывало посуду целое кафе или ресторан с сотнями клиентов. Когда он приходил домой, Мэри устало целовала его в щёку, накладывала еды в блестяще-чистую тарелку и спрашивала "как прошёл день?", слушая его истории без особого интереса.
Иногда ночью, лёжа с ней под одним одеялом, он замерзал до того, что его ноги, руки и все части тела были холодными, даже когда на улице было плюс тридцать. Этот холод несомненно исходил от её глаз, от чего-то грустного, заключённого внутрь и проживающего её жизнь.
Он прислонил руку к холодному окну, а затем положил её в карман, Мэри внутри этого стеклянного чудовища под названием "дом", не обращая внимания на него, продолжала пылесосить и посматривать изредка на то, что показывают по телевизору (а там, конечно же, были убийства, ограбления и насилие). Он отошёл от окна, вышел из калитки и закрыв её понял, что на улице потеплело, посмотрел на небо и снова попробовал на вкус снег, падающий с неба.
Сейчас по вкусу он в точности напоминал кокосовую стружку.

научи меня не ждать тебя, не надеяться на чудо.Эти пустые мечты ни к чему не приводят нас.Они разбивают на вдребезги, это страшно жить разбитым, собирать себя на части.И лишь не многим повезет кто встретит свое счастье…

Вечно я говорю «очень приятно с вами познакомится», когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое.

(c) Джером Дэвид Сэлинджер, "Над пропастью во ржи".

Всё было бы значительно проще, если б мне удалось прочесть хотя бы часть её (совершенно чужих для меня) мыслей. Тогда б я знал наверняка, что ничего ждать не стоит. Самое высшее благо для меня - это отсутствие любой возможной надежды. Чтоб не приходилось тратить мысли и время на угадывание. На это великое казино, где всегда идёшь ва-банк, проигрываешь и умудряешься пойти ва-банк ещё раз.

чого завжди саме так?чому завжди тобі не відповідаютть взаємністю, і це боляче я знаю, але болючіше, напевно, коли саме ти не можеш відповісти взаємною симпатією, це настількі боляче і водночас страшно відштовхнути когось і зробити не приємно, це настількі важко зробити правильне рішення, після якого ти б не шкодував, не винив себе за це.але все ж таки вибір потрібно робити завжди, любити чи бути коханим. напевно більшість вибрали б бути коханим, але не всі розуміють як це бути з людиною до якої нічього не відчуваєш. навіть просто її дотик до тебе вже дратує, можливо хтось скаже, шо з часом ти також полюбиш її або просто звикнеш, але я зрозуміла шо я не настількі сильна щоб звикнути до того, хто не викликає у мене ніяких емоцій, тим більше полюбити таку людину.

Сегодня мама выходнaя. Люблю, когда моя мама выходная. Сестра уехала до 29 в черновцы, так что мы остались вдвоем. И весь день мы кушали, смотрели фильмы и болтали. А кушали мы то, что вместе приготовили. Это было очень мило)

А в пять мы поехали к зубному. И она сказала, что для того чтобы поставить мне брэкеты нужно вырвать 4 зуба и подрезать уздечку. Я пропишусь, кароче, у хирурга. Мои последние дни счастья до 2 января. А потом будут вырванные зубы, а потом уже брекеты. Жизнь гавно: с

А после смоматолога мы с мамой зашли в торговый центр. И опять ну как обычно мы закупились косметикой. В этот раз духами. Но они реально крутые. А ещё я купила себе колготочки голубые в белый горошек с:

Я люблю свою маму)

я уже чуть не сорвалась, чуть своими недонамеками не ляпнула лишнего. я ж сама не знаю, что чувствую. или знаю? черт, я окончательно запуталась. хорошо хоть он не один приходил, а то я бы что-нибудь точно не то сделала или сказала. как я боюсь потерять его общение. он спасает меня от одиночества.

я действительно в дипресии. я очень надеюсь увидеть Ангелину завтра на защите. и к чертям всех этих бывших или тех, кто набивается в будущие. я очень скучаю по ней.

и как я блять хочу заплакать, ощутить эту соль на щеках. но не могу. может и к лучшему. опухшее лицо на защите диплома ни к чему.

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над
кроватью,
Носить под стильным черным
платьем,
Или оставить взаперти?
Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с
водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?
Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для
душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?
Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?
Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в
аппаратной,
Или в святыню возвести?
Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь,
и
кредо,
И упование победой…
Прости, но нам не по пути…

Всё родившееся обречено на смерть. А значит, наши жизни — как небоскребы. Дым поднимается с разной скоростью, но горят все, и мы в ловушке.

Джонатан Сафран Фоер.
Жутко громко & Запредельно близко.