Устала. Спать. Спасть. Спать.

______________________________________________________________

Кстати, совсем забыла, хоть и с опозданием, но примите мои поздравления все те, кто празднует Рождество по католическому календарю) Надеюсь, все получили классные подарки и просто хорошо провели этот день!)

=*

я нашла парня мечты

Если ты позволяешь кому-то использовать свое тело или изображение - это всё фигня! Хуже, когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства - вот это уже настоящее блядство.

Это продолжается уже на протяжении где то недели.Понимаю, что НГ будет дерьмище полное, есть надежды на 2-3 января, но тоже слабо вериться что то получиться.Не знааааю почеему так происходит!
Так как я всю зиму планировала провести дома, никуда не выходить, ну кроме некоторых мест, я лежу дома.
Я до дикости хочу лета, и мои мысли только об этом.
Зима меня не волнует, отсчитываю дни на календаре пока она закончиться и наступит долгожданная весна и долгожданное лето)

как по-английски будет "внимательно"?

(3 сек. спустя) я: <attentive>

(5 сек. спустя) Петя: <attentively> и я отвечаю на четко поставленный вопрос

ну тот он очень сучка канеш

Я знаю звук разбившегося сердца. Он звенит в моей голове.

Четыре долгих месяца, мечтать о встрече Нового Года вместе с любимым. Жить одной лишь этой мыслью, что вот, наконец мы увидимся, будем засыпать в одной кровати…

Слишком хорошо чтобы быть правдой, да? Он не приедет. Друзья, пьянка… Все это важнее меня, как оказалось.

Очередное невыполненное обещание. Не знаю даже как описать ту боль, что разрывает меня изнутри, звенящее слова предательства и эти глупые слезы, что никак не унять…

Какое же неприятное чувство, что моя любовь стоит на ступеньку ниже, чем веселье с друзьями и алкоголь. Не нужна никому моя любовь, значит и сердце склеивать не нужно. Так проще. Больше никто его не разобьет.

Новый Год встречу одна, что уж тут поделать. Наемся салатов и, не вылезая из кровати, буду смотреть фильмы до 8 января.

в человека, вытащившего
тебя из состояния "я мертва",
очень легко влюбиться.

многое вот поменялось,
а беспокоит сейчас лишь одно
зачем ты тогда потерялась?
мне нравилось твое тепло я стою на прохладной улице
и рассматриваю эти мосты
моя новая девочка глядя на солнце
щурится
она делает это
почти как ты

скоро, совсем скоро уже)) ура! обязательно сделаю пост)))

Я нахую крутил романтику
И прочую хуйню
Тебе не в кайф мои кайфа
Прости, я так живу
А хочешь, не прощай,
Всё это удалив, как прежде,
Но сегодня будь со мною нежной

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

сломаем то, что так долго строили.

ну давай же, тебе это понравится.

мои чувства для тебя ничего не стоили.

от меня после тебя вообще ничего не останется.

Мне кажется,
Что совсем недалёк тот день,
Когда у меня не останется слов.
Совсем.
Я буду смотреть в одну точку и смеяться.
Так ломаются люди.

заколю свои волосы крепче.
джинсы на молнии стали туже.
кто там кричал мне, что время лечит?
оно просто трамбует все чувства глубже

лоханулась блин, как всегда!!) но чашка мне всё равно нравится)

если долго терпеть и на многое закрывать глаза, можно не заметить, как станешь дурой

мне нужна краска для вещей..сроочно!!

я так хочу с тобой вдвоём стареть.
поверь, стареть вдвоём–такое счастье,
и это, милый, в нашей общей власти:
ты только отыщи меня и встреть

"не хватило воздуха будто перекрыли краники дыханья.."

Хочу быть инфекцией
Тебе под кожу инъекцией
Забраться к тебе по сосудам
по венам,
Разжечь огонь в сердце
и знать,
Что от этого тебе никуда не деться.
Впустить тебе вирус в кровь
внутривенно
Что бы ты скучал не по всяким
" Машам" и "Светам",
а по мне,
так же как я по тебе.

больше всего боюсь потерять родителей.
остальное переживу.

ничего уже не хочу от тебя, просто жду, когда ты исчезнешь из моих мыслей.

Я могу делать всё, что угодно, вместо того, чтобы делать то, что мне нужно. Давно в этом блоге не было моего теперешнего взгляда на мир. Я однозначно изменился за это время, хоть и не координально. Нужно оставить некий замер, ибо идея с блогам спускается ниже плинтуса. Даже не в саморазвитии дело, а просто в том, что я начал ловить себя на мысли, что мне в голову приходят идеи, которые я забываю. Причём такие идеи, которые можно обсосать до основания, а иногда и дерьмом пообливать, но я этого не делаю, потому что лень зайти и записать. Так они и теряются, как слёзы каплях дождя(с) Что изменилось в моих взглядах? По порядку

Во первых, я понял, что я человек без силы воли. У меня есть чёткий настрой на некоторые цели, которые другие люди не могут достичь, но это не требует от меня никаких усилий. Разве что минимальных. Если я хочу накачаться, то мне не нужно себя заставлять, чтобы это сделать. Но чтобы сделать то, что я не хочу, мне очень трудно себя заставить. Это сразу выводит меня из привычной колеи и отнимает много нервов. Вывод - не делать то, чего я не хочу. Постараться впредь.

Во вторых, я понял, что я поддаюсь влиянию гормонов. Я просто хочу женщину. А для этого размышляю и об отношениях и о всём прочем. Прогибаюсь под психологию социума. Причём, не знаю, плохо это или нет, просто это так.

В третьих, я перестал учиться у людей. Я достиг до той точки, что общение с интересными людьми несёт для меня чисто развлекательный характер.

И на этом меня отвлекают от мыслей перепиской ВК. Нужно не забыть и дописать что-то позже

никому.
не интересно,
как я страдаю

а тебе особенно

А вот он я.

Смотри.

Куда же ты уходишь?

Я все еще живой.

Удивительно не так ли?

Ты ждала что погибну.

Я без тебя.

Волчица.

Про тебя же слагали легенды.

Ну с кем ты сегодня и где ты?

Может хотела бы что то вернуть.

Я например, хотел бы.

Давай по играем в игру.

Под названием странным: любовь.

Ну что ты согласна?

Опять заблудиться во мне.

Скажи только "да".

И ты навсегда будешь моей.

мы так с тобой хорошо поговорили. спасибо

Уснули в 8, проснулись в 11. Не поняла где я нахожусь, и лучше бы я у Эдика и осталась ночевать

у каждого своя грязь под ногтями..

прости меня, ма,
за то, что я неумеха.
прости меня за
несбывшиеся мечты.
поверишь ли, ма,
когда
у меня
все плохо,
никто не спасает так,
как спасаешь ты.

Так просто быть обманутым, но сложно обмануть.
Сложно найти, умный ответ среди глупых советов.
Глупо тратить время на любовь, что бы в ней утонуть.
Тонуть в таком дерьме? Я не мечтал об этом.

Снежно. Теплеет.
Говорят, что завтра будет плюс два. Блин, погода, ты правда напилась, шуруй в отрезвитель. После морозов такой подъем. Долбануться. Конец света не за горами.

Вторник, вторник, вторник…
Ошиблась я, когда сказала, что вторник будет последним днем в аду. Например, сегодня, в среду, у нас контрольная по алгебре. Я так и не поняла, что там с обществознанием. Завтра рассказывать, что ли? Ой, я проспала. Пусть выводи тройку, я ничего не хочу слышать об этом предмете до 43531459745895 года. После школы ходили в ДК. Культурное мероприятие, интеллигенция и все такое, а мы сидели и ржали. Мне нельзя ходить на такие мероприятия. Еще и замерзла очень. Потом еще у репетитора намерзлась. Домой ехала на автобусе, выходить не хотелось, обогреватель грел мне ноги, я сидела в и-нетике и не думала ни о чем. У мамы сегодня был корпоратив. Сестра просидела весь вечер в интернетике. Папа спал, я спала, кошка спала. Проснулась я в двенадцать, мамы еще не было дома. Пошла в ванную, заперлась, налила воды и грелась, читала книгу. Мне норм. Час пролежала в горячей воде, это рай. Кто-то ломился в дверь, ваще пофиг, я первая заняла ванную. Сейчас сижу, слушаю музыку и понимаю, что надо писать сочинение (ДАЛЬШЕ ТЯНУТЬ ПРОСТО НЕКУДА). Еще и не знаю, что делать с общагой. Пошло все на хрен, не иду завтра на первый урок. ПОКА.

Такие вот дела.
Сегодня после школы буду заниматься английским. Еще и Доктор *.* ♥

Добра, йо \о

глазки у тебя кошачьи, у меня красные
нас нет, может потому что мы - разные
пластырь не остановит кровотечение
ты не цель - ты на пути к не приключение

второй день уже мерещится..капец!что это??наверно просто скучаю)

Nikita, 3х05

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

.не наберай завчений на пам'ять номер.

твоя холодна вже кава
ще досі стоїть на моєму підвіконні,
ти дозволив піти
ти впустив .

Начав тебя читать - не могу остановится.
И хотя давно пора бы сказать "Стоп! "
Впереди есть непрочтенные страницы.
Впереди так много непонятных строк.

Спать по 3 часа в сутки?

Могу, умею, практикую!

всем умопомрачительных*

я сдам

Вероятно, нам и не надо было встречатся, надо было оставить тебя как есть просто в мечтах…Я позволила себе слишком многое!И ты…ты тоже мой родной, любимый, и жезненно необходимый человек, ты тоже позволил себе слишком МНОГОЕ!!!!!!Иногда порою мне даже нравилось, что ты меня ревнуешь, хотя себе в этом не признавалась…Я любила, да и сейчас люблю твою вспыльчивость!Она в тебе такая…необычная, ведь ты сам по себе спокойный и относительно уравновешенный человек!Я верила и прощала тебе всё до последней капли…Я прощала тебя миллион раз потому что верила, в то что у нас ещё может что-то получится!А ты, бедный мой настолько запутался в своих желаниях, в своих идеалах…Ты не знал, кто тебе нужен по жизни!!!Но сейчас я надеюсь ты определился, и знаешь с кем проведёшь свою жизнь, и какая девушка тебе родит детей!ДЕТЕЙ!!!Они у нас могли бы быть, и ты знаешь об этом:первый раз Господь Бог послал нам с тобой счастье, нашу девочку…Но ей не суждено было родится, потому что((Так было угодно судьбе, во всём виновато моё слабое здоровье, я не смогла осчатливить тебя, хотя ты очень этого ждал!А я не оправдала твоих надежд!

ПРОСТИ!!!

А помнишь, как мы с тобой бежали взявшись за руки на Вокзал?Я на поезд опаздывала!А помнишь как мы целовались в парке, на нашем месте?Нашу встречу на Киевском вокзале, когда у нас было 40 минут времени…У нас с тобой земли не было под ногами в прямом смысле этого слова…Для нас мир перестал существовать на 10 минут!Я знаю, ты помнишь!

Ты знаешь, последнее время, мне стало всё сложнее и сложне тебя забыть, я хочу научится жить без тебя но у меня по всей видимости это не получится сделать потому что я люблю тебя до потери сознания, до нервной дрожи, до мурашек, до последнего вздоха, до последней капли крови, я жить без тебя не смогу, просто не смогу, я люблю тебя, и не осуждай меня пожалуйста за это!Да я виновата, виновата сама во всём, я сама всё разрушила, но иногда и ты перегибал сильно палку, в своих непристойных желаниях, которые я из огромной любви к тебе выполняла!Меня за это очень сильно мои друзья осуждали, за то что я не имею своей гордости, за то что я потакаю тебе!Но я не могла по другому поступать по отношению к человеку который в своё время спас меня от гибели, духовной, моральной, душевной, телесной!Я тебя очень сильно люблю и не у стану это повторять, люблю тебя мой хороший!Помню, как ты меня будил утром ароматным кофе в постель, как целовал меня, дарил мне цветы, я любила наши с тобой ссоры только за то что после них следовало бурное примерение, во всех смыслах этого слова…Ты потрясающий любовник!!!Не смотря на свою неопытность в этом деле…Ты шикарен!!!!!Правда, ты прости, что я в таких подробностях, всё равно, это никто не читает…Никто уже не узнает, том что было между нами…Потому что это уже прошлое, и наши отношения как ты сам мне сказал по телефону, в прошлом…Больше ничего возвращать нет смысла!Но всё равно я каждый день тщетно пытаюсь дождаться твоего звонка!Жду твоего нежного смс, телефон испепелила взглядом, и ожиданием!Я никогда не научусь жить без тебя, без твои рук, глаз, улыбки, без твоего голоса!Я знаю, что ты тоже меня любишь где-то в глубине своей прекрасной души!Знаю!

Над некоторыми обещаниями и фразами нужно ставить *, как в рекламе, а внизу мелким шрифтом пометка.

Например:

Я буду любить тебя вечно!*
*акция продлится до декабря 2012 года

а ты думал, вернуться просто?
вот придешь - и начнем сначала?

ты не знал, человек мой жестокий,
как я голос твой забывала

Бог мой, сколько у меня всего произошло за этих несколько дней.!

после моего 3х недельного отпуска (учебы) у меня вчера был так сказать первый рабочий день..и знаете что!?!?! он стал предпоследним днем на фирме..!

вот скажите мне, как можно быть такими двуличными падлами?! главное что, весь день ни слова, ни намека на что-то..потом под конец рабочого дня шеф отпустил всех пораньше..всех, кроме меня..для меня был отдельный разговор..и это был ОЧЕНЬ НЕ ПРИЯТНЫЙ РАЗГОВОР!!!! сразу же стал предьявы кидать мне, что мол не нравится все им..! что так хорошо начинала вначале карьеры, и так спустилась теперь..главное из-за чего все это было не понимаю?! еще какие-то претензии к моей учебе, что мол, они не рассчитывали что меня 3 недели не будет на работе, видете меня нету кем заменить..ага.. главное то, что я даже ни слова не говорила о том что они должны были оплатить мне этот отпуск.!! а дальше чтооо..дальше вообще пипец..всем все не нравится. и дали мне 2 варианта для подальшей работы: 10-часовой рабочий день, 6 дней в месяц, а з/п на 50% меньше от моей нинешней з/п. это вообще что такое?! или же второй вариант - увольнение. и дали мне 2 дня чтобы я обдумала все..я еле сдерживала слезы..!!!

но на этом не конец..сегодня прихожу на работу, опять эти двуличные такие улыбчивые..а в середине рабочего дня потребовали от меня ответа. не, ну вообще норм, да?! я уточнила все что меня интересовало, и плюнула на их фирму, и написала заявление на уход..) я то думала что дадут еще 2 недели, как положено, а они такие: это последний наш совместный рабочий день. завтра можешь не выходить. дали мне за 2 дня з/п и помахали ручкой..!

и теперь на кануне Нового Года я сижу здесь, без денег и работы..а у меня столько планов было..ремонт сделать..и вообще..теперь хз где брать деньги на учебу..как все трудно..! но не знаю, как говорится "что не делается, - все к лучшему" и я буду верить в это несмотря ни на что..!!!

правда не знаю что теперь делать. возможно месяц посижу дома, а может и меньше..думаю с середины января начать поиски новой работы, как же я хочу ее найти..!!! хочу новую работу, где нету начальников-родственников..!

Боже, помоги мне в поисках новой работы, и я буду неимоверно благодарна))) ))

Лучше бы ты ненавидела меня.. наверное..
Но только не это.. Не твой вечный укор..
Укор за мои попытки оберегать тебя..
Знаю! Глупо..
Но что я еще могу сделать?! Т_Т
Я перестану..
Постараюсь.. обещаю, что постараюсь..

любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином

Ну всё-всё, я уже всё уяснила и сполна насладилась своим одиночеством.

Можно уже хватит?…

какие прячешь в сердце тайны?

парочку подсказок дай мне.

ссори

Когда, я понимаю, что всё не так безысходно.

Как бы я ненавидела, не понимала некоторых людей.. А не любить Не понимать их заставляют меня их непонятные поступки. Все мы люди настоящие, эгоисты.. Ужасные помыслы, и те самые отвратительные деяния.. Ни жалости. Ни совести Ни чести. Всё безысходно.Ничего не венять.Да и никто не хочет понмать и быть добрее. Нажива и власть, вот о чем все так давно мечтают..

Что составляет основу основ, если не потребность в понимании? Понимание — это неизбывность близости, эликсир любви.(с) О дри Ниффенеггер. Соразмерный образ мой

Лучик света- Это те самые люди, которые стремятся к пониманию, доброте и правде.Никто не говорит, что те люди идеальны во всем. У каждого, даже самого хорошего человека есть свои маленькие "грешки", без этого ни как. Жизнь есть Жизнь. Разные люди, разные ситуации.. Именно вот такие понимающие и стремящиеся к доброте люди, делают наш мир намного лучше. Именно они вдохновляют меня И я верю, что еще не всё потеряно.

Вот бывает столько мыслей, а откроешь блог так и написать нечего.

человек попадает в ступор, когда у него спрашивают "вам терафлю с лимоном или яблоко с корицей"

как же часто люди подставляют друг друга

это так надоело

я просто не могу никому доверять %

думала, что у меня есть лучшая подруга, а ей оказалось важнее её " крутость " в твиттере

меня это так заебало уже. я терпела от нее В С Е ! прощала ей все оскорбление и это длилось с средины лета и до вчерашнего дня

но вот именно вчера она меня просто покорила

просто так взять и послать

я еле сдерживала себя, чтоб не написать всего того, что хотела (ну и ещё + многие нас читают, не хочу, чтобы все думали ак же плохо обо мне, как и о ней)

ведь уже не первый человек мне говорит, что она заебала уже своей вечной депрессивностью, агрессией, хамством, матами и т. д.

стала тупым задротом

мда уж… вчерашнюю выходку я ей точно не прощу

и это она мне ещё говорит " ты считаешь уже лучшими друзьями тех, с кем знакома неделю " - может так оно, блять, и есть. но они относятся ко мне хорошо, а не так, как ты " Л У Ч Ш А Я П О Д Р У Г А "

желаю тебе удачи в твоей охуенной " твиттерской " жизни

найди себе там таких же " друзей ", как и ты сама !

спасибо за два испорченых дня блять !!!

НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ЛЮДЯМ, ВНУТРИ ОНИ ВСЕ - РАВНО ГНИЛИ !

с любовью, Алина: 3

Я никогда не скрывала своей музыкальной натуры.Я закончила музыкальную школу, благодаря которой побывала в Сочи, Британии(Холт, Оксфорд, Лондон) и США(Хьюстон).

Музыкальная школа им.Игумнова №5 стала большим отрезком моей жизни, о котором я никогда не пожалею.

При таком культурном воспитании, музыка, которую я слушаю, совсем не культурна.Это панк-рок, альтернатива, рок, хардкор, пост-хардкор и все в этом роде(в основном). Есть конечно исключения.Ну я просто перечислю основных исполнителей, так будет гораздо легче меня понять :)

Вот они, мои герои, вдохновители, и просто уважаемые мною люди, коллективы:

• Two Door Cinema Club
• Manic Street Preachers
• Machine Gun Kelly (MGK)
• Muse
• Люмен
• Adele
• Hollywood Undead
• Green Day
• Gorillaz
• Falling in Reverse
• Skrillex
• Linkin Park
• Deuce
• Тони Раут
• Evanescence
• A Day To Remember
• Noize MС
• Defiler
• Marilyn Manson
• Fall Out Boу
• HIM
• Nevada Tan(Panic)
• Killerpilze
• Red Hot Chili Peppers
• My Chemical Romance
• и еще много групп, вам надоест уже читать :)

В общем, все разнообразно в моем мире музыки.

Всем добра:3

снова ловлю эту питерскую волну

сашка, хип-хоп и звезды

мрр

Meteora, Extraterestrials & Ilikeit в прямом эфире!

Осень 2011

Очень обидная обстановка в классе.
Единственный человек, которого я чувствую рядом - это Тамир.
Я невероятно скучаю за старым классом.Вроде бы ничего совсем не изменилось, те же люди, все тоже..Кроме людей, которые ушли.Они были сердцем класса и держали нас вместе.А теперь каждый сам по себе, так как у нас нет ни общих интересов, ни общий разговоров.Даже гулянок никаких нет, абсолютно.
Обидно, что Карина, человек, которого я считала довольно -таки близким, так себя ведет по отношению ко мне.
Неужели, чтобы всем было до тебя дело нужно просто положить хер?
Несправедливость прогрессирует.

Всего через 5 дней Новый год.Прям страшно.Я хочу чтобы моя Лера была рядом со мной и мне, вправду, больше ничего не нужно.
Главное, чтобы все сложилось удачно

А вот с Максом всё меняется.Я даже не знаю с чего начать.Вчера видимо и у меня и у меня сдали нервы.Нет, он не написал и я не написала.Он закидал стену треками.Опять же, нашими треками.Увидев один, я не сдержалась и кликнула на кнопку "поделиться".Название трека "я не люблю", оно говорит само за себя, вроде бы, но не всё так легко.Как только этот трек появился у меня на стене, он поставил статус с названием этого трека, но через минуту его убрал.Потом добавил ещё треков.Тоже с очень уж душераздирающим смыслом.Сегодня утром его твит "опять пол ночи не спал, думал, хотел поспать до обеда, но встал я как обычно в 9".О чём же думал то, после прослушивания таких треков?Прикол в том, что допустим, если мне плевать на человека, и я его не люблю, я не посвещаю ему статусов(я уверена, что статус был мне, больше некому просто), я не слушаю треки в которых смысл только и говорит о отношениях и их завершении, неудачном завершении, или же о том, что хотел бы вернуть, но не может это сделать.Он слишком глуп.Он считает, что если он один, он сильнее.Тоесть, если есть рядом я, то есть слабинка.Со мной он становится слабым, а ему нужна сила.Глупец, не может понять, что если он будет со мной, он будет сильным.Один это конечно в какой-то степени хорошо, но в одиночку человек не так силён.Гораздо лучше, когда есть поддержка.А вот он, почему-то этого не понимает.Ну или же я всё таки опять всё выдумала, и ему плевать, но мне уже многие. сказали, что это не так(могу выслушать и ваши мнения/осуждения). Всё решится на нг.Я же поздравлять его буду.Речь придумаю.Надеюсь на разговор.Вот такие вот дела.

p.s.трек Nikki_Jay-Я не люблю(можете заценить), а так же трек Eric Vice-Между нами(так же был на стене, опять же смысл трека цепляет)

Тимур СПБ.

скучаю по твоим песням./узкие джинсы.рубашка, кеды.

Меня последнее время абсолютно безболезненно перекидывает с одного берега понимания на другой. Просто иногда возникает ощущение, что в один миг я воспринимаю мир по-другому. Правильнее и проще. Происходит это редко, но когда я это замечаю, мне становится… любопытно.

Я как-то делюсь на двух меня. Одна трудолюбива. Даже не так, она просто не видит смысл больше ни в чём, кроме того, что быть постоянно занятой. Не откладывает дела в долгий ящик, потому что у неё нет моментов "мне нечего делать", она просто выполняет всё сейчас. Самое сочное отличие - в просыпании. Она открывает глаза, выключает будильник, встаёт и идёт чистить зубы. Что же касается более привычной "меня", я встаю с огромным трудом и по выходным могу валяться в кровати, просто наслаждаясь комфортом, ощущениями (учитывая то, что сплю всегда нагая), грезить часами. И считаю это прекрасным. Про одержимость водной стихией писала раньше. Тоже могу сидеть и созерцать. Могу быть ничем не увлечена, а намеренно сесть и часами ничего не делать. Не сидеть в интернете, не читать, а просто уйти в себя и наслаждаться этим.

Переход от одной к другой осуществляется по непонятному мне процессу. Как, почему?.. Сама бы хотела знать. Я не улавливаю чёткого перехода. Понимаю только в тот момент, когда хватаюсь за деятельности и перестаю грезить. У каждой есть свои плюсы и минусы, но совместить невозможно, как бы мне ни хотелось. Как минимум потому что они движимы разными принципами и видят разные цели. Но совмещаю.

Всё бы ничего. Просто я замечаю очередной "косяк". Понимаю, что вот тут я не управляю ситуацией. И это дико меня выводит. Но я не могу найти решения. Надеюсь, что придёт. Обычно приходит.

спать хочу

а еще учить и учить

Это похоже на войну. Всё крушиться, твориться сплошной хаос, слышно лишь страшные крики, вой от боли, то, как рушиться мир. Все построения, вся благодать и мирное счастье - этого уже нет. Действительно, апокалипсис. Только свой собственный, такой себе небольшой конец света, который невозможно заметить невооруженным взглядом. Ведь это разрушение твориться внутри, в душе.
Я не знаю, почему так происходит. Всё идёт своим чередом, этот этап невозможно обойти, ибо он часть жизни, или это и правда какая-то жуткая аномалия, злая шутка реальности.
Насколько же ужасно, когда настолько дорогой человек начинает отдаляться и видеть в тебе одни недостатки. Но ещё хуже, когда ему становиться всё равно. Всё то нажитое вместе, все чувства, пережитые приключения, все эмоции - всё рушиться. И это рушиться внутри, под кожей, под рёбрами. Это война с целью уничтожить. Всё не исчезает, это не безболезненно. Всё это расхреначивается с жутким ором, от которого даже двигаться не хочется. Всё это втаптывается, проходит через мясорубку, а затем разлетается по кускам в разные стороны. Всё это из крови и чувств. Теперь это не металлический стержень дружбы, сейчас это жижа, котороя лишь иногда бурлит. Но это нельзя сравнить с тем, как бурлит лава, это разве что на болото потянет. Это мерзко. Это уже не благородная сталь, это грязь лицемерия и безразличия.
И это невыносимо. Описать в точности это невозможно, так же как и невозможно представить бесконечную моральную боль. Это муки.
Не знаешь, рыдать, биться в мольбе о прекращения этого ужаса, или не двигаться, ожидая конца вот этого же конца. И от того, и от того устаешь. И всё равно в тупике.
Всё несет по течению, но не знаешь, куда оно приведёт. А изменить ничего нельзя, сколько бы не пытались. Если все те чувства невзаимны - конец неминуем.
Боже, верни.

Ай-нанэ-нанэ!

Опять написала проду. Перечитала - очень даже ничего так вышло))

Надеюсь завтра написать последнюю часть и расстаться с Луи.

В остальном день прошёл ниочёмно и очень быстро, ибо проснулась я в пол второго.

нет я не ложилась сптаь в три часа ночи

В общем, эта ночь будет тяжёлой, ибо усну я не скоро.

Думаю, буду слушать музыку и думать. Мне как-никак ещё кучу всего писать.

В общем, крутезны вам всякой, я отчаливаю♥

Намагаюсь виключити зі своєї мови матюки. Хуйово виходить

я ничего не успеваю.

У меня целый день в голове крутиться

я хотела тебя ненавидеть
и не знать, как твои дела
я боялась тебя увидеть,
я боялась, но так ждала.

_

Ладно, давай начнем не с красивых слов, а с того что на самом деле есть.

Хотя на самом то деле, я сама не понимаю. Хотя столько раз уже пыталась объяснить, пыталась найти подходящие слова чтобы описать все это, но никогда не находила. И вряд ли сейчас найду.

Бывают такие моменты что мне жутко хочется к тебе. И тут наверное главное слово моменты. Периодически меня просто ломает от того как меня тянет к тебе.

И сейчас тот момент.
/больше ничего не хочу писать/

в этом году, то есть? уходящий год

1. пошла на собственный выпускной

2. сдала ЗНО

3. поступила в университет

4. съела туеву хучу шоколадок

5. пересмотрела все серии Теории большого взрыва

6. поехала в Карпаты

7. поздравила Сашу с днем рождения

8. НЕ ПОЛУЧИЛА АВТОМАТ ПО АНГЛИЙСКОМУ

9. БУДУ СДАВАТЬ ЗАЧЕТ В ЯНВАРЕ

10. Я ТАКОЙ ЛООООООХ

простите

кхм

все хорошо

і кожного разу, коли збираєшся
почати нове життя, закінчити депресію (мов роман,
дописавши останні фрази),
кинути хибні звички, листи-образи,
видалити есемес за останні роки і накачати джазу
щось у всесвіті рветься – а ти зриваєшся.

і так щоразу.
і знову болять думки од сумного бруду:
мозок – і той накшталт
іграшки для
екс-пере-мен-тів
вуду.
всесвіте, зжалься, змилуйся, відпусти.
чи
забудь моє існування. я допишу роман.
і все ж так, закрию ссуду.

"Время не может проникнуть сквозь этот замкнутый круг. Мы недолго остаемся мертвыми. Как только "люгер" даст мне уйти, через один удар сердца последует очередное мое рождение. Через тринадцать лет мы снова встретимся в Грешеме, десять лет спустя я окажусь в этой же комнате, держа этот пистолет, сочиняя это же письмо, и решимость моя будет столь же завершенной, как мой секстет. Такие изящные определенности утешают меня" (с).

Д. Митчелл "Облачный Атлас"

чёрт возьми, дорогой, а ведь все твои фотографии
были собраны тщательно да и выложены в досье.
и мне кажется, honey, что чокнулась окончательно.
я рисую мечты о тебе на холодном, морском песке.

я читаю тебя, твои мысли, вконтакте статусы;
я готова прождать у окна десять тысяч морозных дней.
ведь не греет ни свитер, ни шарф, даже алко-градусы.
не страшны мне теперь даже девять своих смертей.

серебрится курган, над степями кружатся вороны.
и озноб пробирает. Я слышу - танцуют кости.
Ты не знал, человек? мы встречались под теми кронами.
над рекой до рассвета считали звезды…

Колокольчиков звон жеребца шелковистой гривы.
бой у моря. Сейчас - только степь да травы…
от рождения - вместе. И до могилы.
нашу жизнь помнят, воин, едва лишь скалы…

я узнала тебя. Сквозь века и войны.
потянулась к тебе всей душой да с трепетом.
колокольчиков звон раздается громом,
прижимаюсь к рукам твоим белым лебедем.

простименя за узоры

разревелась у себя на руках, не знаю что делать

побаюкай меня, а? побаюкай

Я проспала тот момент, когда в вконтактике пропала божественная музыка. Какое счастье, что я спала, иначе бы, как обычно в таких ситуациях говорит Маша, ХАЛК КРУШИТЬ ХАЛК ЛОМАТЬ!

Ну, что же для начала расскажу то, что меня больше всего волнует на данный момент…

Аааааааааа…Вы же тоже наверника видели последнию серию "Сплетницы"…Дэн "Сплетница" КАК????Я до сих пор в это поверить не могу…Я почему то до последнего думала, что это малышка Джени…

Но в шок в итоги я так понимаю пришла не только Я…Ахахха..понимаю Вас.. его в роли "Сплетницы" вообще никто не ожидал увидить..

Но как ни как все закончилось очень даже мило..

Свадьба Дэна и Серены.. Кстати мне очень платье понравилось..Да и Дэн тоже очень круто выглядит…

Маленький Басс просто прелисть..Весь в сексуального папу..

собственно, мое место проживания

зе ГОРКИ мееен

Хочется пожелать вам в эту ночь, что б вы выспались. Что бы утро началось самым лучши образом. Что бы вы улыбнулись, что бы, в эту ночь вы не замёрзли. Что бы вам приснилось то, чего вы больше всего желаете. Это непременно сбудется. Хочу что б вы были счастливы.

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика.
ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку.
никаких мыслей. никаких чувств. время остановилось. тебя не существует.

Знаете, а я ведь правда счастлива за них… Видимо эти был не мой человек… Или… Я не знаю, как описать это чувство… Он в итоге выбрал ее… Или не выбирал а просто это так было предначертано судьбой… Я уже ничего не понимаю( (просто это единственный парень за долгое время который мне реально понравился… А тут такое… Они начали встречаться у меня на глазах! Какая это пара по счету? 3-я? 4-я? Я устала от такого… Но я не хочу терять подругу, зная, что все равно не получу этого парня!!! Поэтому пару дней/недель мне просто придется пострадать ну и принять их как пару… Говорят, что от тоски худеют! Может хоть похудею…? И знаете, он так подошел ко мне вечером, вплотную, после первого поцелуя с ней, и сказал, что мне нужно найти парня… Это была всегда наша мечта: 3 лучшие подруги и 3 лучших друга встречаются… Я отдала бы все, чтобы так случилось на самом деле!!! 2 лучших друга и 2 лучшие подруги уже вместе… Осталось меня свести с Мэтом… И я буду тогда счастлива? Вряд ли… Хотя очень этого хочу! Просто хочу быть любимой… Как долго я этого хочу??? Очень долго… Но я верю, все еще верю что встречу хорошего парня!) я неунывающая дура…!)

меня очень раздражает чья-то завышенная самооценка. раздражает, когда кто-то превозносит себя над другими, не имея для этого причин. эй, ты, посмотри на себя в зеркало! то, что ты похудела, или наростила ногти, или просто пришла в новой вещи не разрешает тебе думать о людях как о кусках дерьма.

Наверное сейчас я хочу поделиться одной новостью.Я когда-то писала уже здесь про этого парнишу.Женя, ох, Женя.Общаясь с ним уже 3 дня подрят я чувствую, как привязываюсь к нему.Нет, это не та привязаность.Просто мне с ним легко.Он единственный парень с которым я сейчас так общаюсь.Воможно, что на этих каникулах я даже с ним погуляю.Как с другом.С ним я забываюсь вроде как.Но мысль о том, что он всего лишь замена не даёт мне покоя.Он друг, но я боюсь, что это начнёт переростать в нечто большее.Хоть сейчас ходят слухи о том, что он любит другую(безответно), но с каждым новым сообщением наша переписка набирает повороты.Мы узнаём друг друга, смеёмся, рассказываем что-то.Мне не нужно тянуть из него каждое слово.Он всегда найдёт о чём поговорить.Сейчас я настроила себя на то, что бы не нырять в него.Не подпускать близко.Загвоздка в том, что я не хочу чтобы этот парень во мне разочаровался.Я хочу ему нравится.Но потом осознаю, что это всё только для того, что бы забыть другого.И я знаю финал этого.Я потеряю Женю, как только наше общение перейдёт за рамки.(надеюсь, этого не случится). Я хочу что бы он был другом.Пока что только другом.

2 частина Бригади "Наследник", яку я дивилась з папою вчора,
пробудила в мене колишню манію до цього серіалу.
зараз переглядаю серії знову.
Бригадддаа, я тебе абажаююю.
САША БЄЛИЙ.
КОСМАС.
ФІЛ І ПЧЬОЛА.
ДДДААААААА.

За последние сутки на своём аске чего только про себя интересного не прочитала. Я там была и бессердечная, и бесчувственная, и жестокая.Ребят, я ответила только на бесчувственную, потому что это единственное с чем я более менее согласна.Откуда эти выводы не знаю, но они относительно правильные.Сайты анонимных вопросов неплохая вещь.На них можно услышать то, что боятся сказать вслух.И я не понимаю почему.Это когда друзей моих оскорбляют я могу на место поставить, пообещать долгую мучительную смерть, опустить.Когда меня посылают мне всё равно.Это издержки мозга, а точнее его отсутствия.Всё что нужно про себя знать я знаю, мнение посторонних не особо интересует, хотя ингда бывает увлекательно читать свой аск, где написано много "приятных" вещей.Я ржу вам в лицо, ребят :D

23.35
захотелось написать ему, что люблю.но потом вспомнила, что ему пофиг и решила не писать.
блядь.
пошла я спать.

Первый раз в жизни, мне понравилосьь платье, которое мне подарили. Как жаль, что этот человек совсем скоро уедет навсегда. Уедет ддалеко-далеко. На другой остров. Вообще в даль. Всё таки есть люди, которых заменить нельзя. Ну вот нельзя и всё тут. Ну как можно заменить эту улыбку, которую ты видел каждый день, вот стеми ямочками. Эти ямочки особенные, улыбка не повторяющаяся. Всё в этом человеке особенное. Вплоть до взгляда, жестов. Все привычки… Когда он берёт кружку, тоо мезинец на правой руке отрывается и устремляется вверх, а этот взгляд, взгляд сердитый, когда узнаёт, что спать не ложилась, или тёплый, мягкий, от которого мурашки по коже… Столько всего…и как это можно заменить? Ну это же полное предательство. А когда, он приходит ночью, только что б уложить тебя спать. А когда тебе плохо, он тут же рядом. Просыпаешься…а его сильная рука держит тебя…такую беззащитную, смотреть как он открывает глаза и понимать, что завтра он уедет. Просто возьмёт и уедет…навсегда. Нет, я с этим не смирюсь. Крёсна, буда звонить тебе и днём и ночью, всегда.

Некоторых людей встречаешь и понимаешь, вот он мой океан, вот он.

valeriolegovna : Valeria
учи текст) на завтра)
Алла Пугачёва – Позови меня с собой

Тогда всё ясно)

Річ у тім, що закохатись вперше можна несподівано, не думаючи про наслідки. Людина, яка ніколи в житті по-справжньому не закохувалась є чистим аркушем паперу. Тому писати потрібно по ньому гарно, тоненьким зарядом, а не ляпати чорнилом так, щоб залишились плями. Такий аркуш після такого хочеться викинути в смітник. Та не можна, бо не замінити ніким. Він один на столі.

Як би ти не перекреслювала, як би я не стирала чистим він не робиться.

позабывала сегодня все на свете

сколько ты стоишь?

Дурашки :D

Послушай, быть может, когда мы покинем
Навек этот мир, где душою так стынем,
Быть может в стране, где не знают обману,
Ты ангелом будешь, я демоном стану!
Клянися тогда позабыть, дорогая,
Для прежнего друга всё счастие рая!
Пусть мрачный изгнанник, судьбой осужденный,
Тебе будет раем, а ты мне — вселенной!

М.Ю. Лермонтов

На заметку ;)
_______________________________________________________
Сочетаем цвета правильно

1. Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.

2. Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.

3. Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.

4. Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно – голубым.

5. Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.

6. Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.

7. Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.

8. Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.

9. Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.

10. Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.

11. Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.

12. Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.

13. Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.

14. Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.

15. Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.

16. Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.

17. Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.

18. Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.

19. Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.

20. Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.

21. Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.
22. Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.

23. Салатовый цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.

24. Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.

25. Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.

26. Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.

27. Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.

28. Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.

29. Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.

30. Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

____

—1

Мне, видимо, нужно куда-то написать что я не фолловлю за то, что на меня подписались :D

____

С романом «Над пропасть во ржи» связаны некоторые трагические ассоциации. Так, Марк Чепмэн, убийца Джона Леннона, после убийства, усевшись под уличный фонарь, стал читать именно эту книгу. «Над пропасть во ржи» был также одержим Джон Хинкли, совершивший покушение на президента США Рональда Рейгана в 1981 году.

"— Как тебя понимать? — Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. ”
© Чеширский кот

Полное одиночество - хорошее дело
в пределах собственной квартиры,
но не в масштабах планеты.
Макс Фрай

Вечно я говорю «очень приятно с вами познакомиться», когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое. ©Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Люди взрослеют по-разному: кто быстро, кто медленно, а кто — в момент. И живут все по-разному. Не то чтобы специально, а в силу обстоятельств. Чем эти обстоятельства сильнее, тем больше высота полета или глубина падения той или иной судьбы. Куда лететь — вверх или вниз — каждый решает сам. Но выбор есть всегда.
©Дженни Даунхэм. Пока я жива

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.
Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея"

"Я ухожу в себя и открываю целый мир. "
© Гете

Если твое тело далеко от совершенства, кожа не так прозрачна, как хотелось бы, если ты маленького роста – это не трагедия. У красоты другие механизмы, она исходит из иных источников.
Софи Лорен.

Мы слишком много времени торчим в комнатах. Слишком много думаем в четырех стенах. Слишком много живем и отчаиваемся взаперти. А на лоне природы разве можно впасть в отчаяние?
Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка".

Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишенному души.
© Оскар Уайлд

— Проблема с честными людьми в том, — замечает Ави, — что они ждут честности от всех остальных.
Нил Стивенсон, "Криптономикон".

В идеале мне бы превратиться в шоколадку — и время прошло бы быстрее и в фольге как-то спокойнее.
Марк Леви, "Между небом и землёй"

Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и весёлым, и грустным, не понимаю, как такое возможно.
Стивен Чбоски.

Я боялась потерять себя, привязавшись к кому-то. Так и случилось.
Марк Леви, "Где ты?".

В конце концов, мы живем в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время – как бумажная салфетка: в нее сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают.
" 451 градус по Фаренгейту".

Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.
Маргарет Митчелл, "Унесенные ветром".

Я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся.
Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года".

Если девушка приходит на свидание красивая - кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!
Джером Д. Сэлинджер, "Над пропастью во ржи"

Секрет старости заключается в том, чтобы войти в достойный сговор с одиночеством.
Габриэль Гарсиа Маркес, "Сто лет одиночества"

Я слишком люблю читать книги, и поэтому не пишу их.
Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея".

Мы ведём счёт времени по событиям и переменам внутри нас. Не по годам.
Чарльз Диккенс, "Рождественские повести"

Трудись во имя собственной независимости, достигни её, а там уже будешь стремиться к большему.
Шарлотта Бронте, "Городок"

как в постах внести разнобразие в текст/шрифт/цвет, я знаю уже много писалось здесь об этом, но я то не запомнила, то не поняла!буду благодарна, очень!!!!!!!

Если учесть температуру у меня дома, то меня где-то под весну обнаружат мертвым под тремя одеялами.

Людям не нужно стремиться только к прикосновениям. Им нужно, чтобы они, кроме того, что касаются друг друга, еще говорят. Если ты ждешь человека и хочешь рассказать ему важные вещи, то это твой любимый человек.

Вишневский

Меня всегда убивали тихие люди.Вот не люблю я людей которые молчат весь урок, бегают сдавать все зачёты, стелятся перед учителями, ну не понять мне.Если это из-за нагиба родителей - вообще тряпка.Родителей надо держать в рамках.Они не должны мешать чему-нибудь, но они должны думать что они в курсе всего, так они будут спать спокойно и не будут надоедать впросами типа "как в школе?" " (ох как бесит).

Последние дни года вовсе не чувствуются "последними днями"

Сегодня был весьма продуктивный день, если сравнивать его с остальными днями этих зимних каникул.Просто, учитывая что у меня две недели был коньюктивит, мне было не особо в кайф придти в школу в прошлый вторник, отсидеть четыре урока и свалить домой под радостные крики одноклассников что якобы "Ура каникулы!".У меня на лице были написаны "счастьерадость".Слеудющие три дня я ходил в школу с остальными ребятами, мы таскали мебель для того, что бы её перевезли в другую школу.Мебели много было, под конец все были очень довольны что это наконец-то закончилось.Так как я люблю скакать от мысли к мысли, вернёмся к рассказу о прошедшем дне.

Сегодня я поставил будильник на полдевятого утра(для красоты, разумеется), провалялся примерно до 9-ти утра.Слез, сходил погулять с собакой.Сидел снова убивал время.Потом съездил к Насте.Там я пообедал, посидел послушал как она играла Little Things на гитаре.Мы полистали фотки у нее на телефоне, поговорили об итогах года(выставлю в скором времени!) Потом я поехал домой.Когда шел на остановку дворами(ибо Рождество же, транспорт ходит редко) за мной шел какой-то странный мужик.Это было не очень весело, но хотя бы он скрасил мне одиночество.

По приходу домой я пошел убирать снег.Вычистил дорожку длинной в 10 с лишним метров от снега толщиной с палец(до асфальта). Стоял, чистил, мимо люди проходят и говорят "Спасибо".Было очень приятно.Ну а сейчас я пришел домой, с болью во всем что только может быть(и чего быть не может). Хотя, лучше придти никаким домой но с чувством того, что ты что-то сделал за день.Обожаю это ощущение.Это как получить пятерку за идеально выполненное домашнее задание.Ты знаешь, что ты работал, и ты видишь, как твои старания окупились . И так с абсолютно всеми вещами.Порой нам нужно ограничивать себя, для того что бы рости как личности.Ведь, чаще всего именно то что мы не съедим лишний бутерброд с колбасой, или пораньше закроем лаптоп и ляжем спать - становится привычкой.Меньше есть вредного, больше спать, чистить зубы убирать комнату - это и многое другое делает нас лучше.Собраннее, привлекательнее, умнее.Успех так и складывается.Каждая маленькая победа имеет большое значение.

Хочу сделать все старые, залежалые дела до конца года.Нужно выставить вещи на продажу на okidoki(пытаюсь сделать это с начала года, учитывая то, что вещи уже сфотографированы). Follow Forever я, слава Богу, сделал(и очень этому рад, нужно больше говорить о том как я всех люблю). Послезавтра с Жекой, Димой и Максом в Хельсинки за покупками(ЭТО ШОППИНГ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЭТО МАГАЗИНЫ, А МАГАЗИНЫ ЭТО ОДЕЖДА А ОДЕЖДА ЭТО ХОРОШО) в общем я спокоен довольно-таки.Не знаю, что конкретно буду там покупать, но все-таки что-нибудь найду в H&M.С мамой сели, пересмотрели всю мою папку с луками и пришли к выводу что мне чаще всего просто нравится сочетание цветов(гениально, а). Ну и мы взяли и нарисовали мне варианты луков в тетрадку, так что поеду в Хельсинки вместе с ней.Было бы еще здорово взять с собой фотик, но так как мой тупой Никон пока что с китовым объективом, я его брать не хочу.Как только придут деньги, пойду и куплю фикс.И буду фоткать.Все.

Наверное, вот и все, что я вам хотел сегодня рассказать.Завтра я наверняка пойду к Артему, завтра я должен буду сделать зарядку(ибо сегодня мне не до зарядки, you know), доделать урок по английскому, прочитать главы Библии дальше по графику и еще много много всяких разных интересных дел. Вам же я желаю удачного конца года, и давайте сделаем 2013 еще лучше, чем был этот год.

xoxo

Ну давайте знакомиться - это Я…Вика…

Очень приятно с вами со всеми познакомиться…Думаю буду часто тут высказываться все свои мысли и все то, что у меня в голове…

Пожелайте мне удачи=)

Давным давно я спросила папу о футболе.И он мне рассказал.Далее я увидела игру ЦСКА, уже не смогу вспомнить какую именно, и я начала спрашивать папу, что за команда ЦСКА и так далее.И он меня просвятил, потому что он сам за них.И понеслааась.

Теперь я уже фанатка со стажем.Получала по морде, летала по эскалатору, ходила на матчи на стадионе, и в Кружку, в общем, получала от этого удовольствие, получаю и буду получать! Всем О.у.К.С.

Еще одна любовь это Барселона. Просто королевский клуб.За них тоже переживаю, посматриваю игры, и мечтаю попасть на их матч, увидеть живем их :)

И восхищаюсь Месси. Его рекорд говорит о уровне современного футбола!

Буду стараться по меру пребывания интересных футбольных новостей о них здесь писать:3

Честно говоря, я не хотела этого делать. Не хотела создавать блог. И даже сейчас я колеблюсь между тем, продолжить писать или удалить всё к черту и жить себе спокойно. Я никогда не воспринимала блоги всерьёз. Нет, я читаю иногда блог своей сестры, но в голове всегда возникает мысль: "я никогда не создам свой. Это бред. Какой из меня блоггер?". Я до сих пор не знаю, зачем я это делаю. Но мне хочется. Просто хочется. Не знаю, будут ли меня читать, увидит ли его кто-то из моих друзей, но говорить о нем мне стыдно.

hey
да знаю, как обычно не густо, но все же хаха
mynameisnastya, рад тебе с:
жду ваши мнения, вопросы для меня: з
https://nekto.me/nikitashvarov

всем рада, слежу в ответ))) )) )) )) )

Если любовь заставляет тебя сидеть на месте, страдать, нихуя не делать, а не развиваться и сворачивать горы, то это не любовь, а хуйня

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.

У вас когда нибудь возникало в голове "Хочу быть лучше кого-то"?Доказать всем, что ты еще на что-то способен…

Вообще я считаю, что это все зарождается в комплексах человека.Вас принижали, говорили обидные вещи, давили на больное место..

Надо благодарить таких людей!!!! Это толчок на то, что бы пересмотреть себя и быть тем.кто ты есть

люди не замечают что творится вокруг, что кроме них есть ещё другие люди и у них есть проблемы.
сегоднешний день я запомню как знаменательный - до моей головы дошло, что себя понимаю только я. что у людей нет ничего главнее себя.и я может такая же.но всё же.
в моей жизни нет друзей понимающи меня, кто-то считает психом, кто -то глупой и странной.
кто-то говорит что я страшная, а другие —-- полна пафоса и всякого гавница.
я считаю себя оочень одиноким человеком и не подумайте.--- НЕЕ ЭМО я.
просто наступают переломные моменты в жизни и становится страшно.
меня понимает только моя старенькая бабушка.я ей дорожу больше всего на свете!!
мои близкие подруги начинают тему о своих проблема, ну как правило я должна добавить в разговор и рассказать о своих, но нееет. разговор и заканчивается ихними проблеми
рассказать нет кому короче, и когда всё накипает в душе или задевает за живое, то происходит всплеск, и хочется бежаааать и бежать. но сегодне я взяла велосипед и уехала
думала даже не знаю об чём, думала и чуть под машину не попала. бляяяяя
а завтро я встану и всё будет реально в прошлом, и я сново позвоню тем подругам - которые меня не слушаю, не понимают и в общем -то за глаза много говорящие (может и в прошлом)

Кто есть в твиттере? Я буду вам рада YanaVodkina, не плохо было бы узнать, что-то новое о своих следящих)

А если у вас есть вопросы Вы можете оставить их здесь VodkinaYana, и мнения тоже)

Буду рада всем и каждому))

Жутко раздражает, что многие думают, что он мне нравится. Им кажется, что я шучу над ним, ругаюсь и злюсь на него, потому что Я БЛЯТЬ В НЕГО ВЛЮБЛЕНА.

Нет, нет же! Как же вам, дурочкам, объяснить, что, если бы он нравился мне хоть каплю, он бы узнал об этом, узнал первым. Я искренне считаю, что любимые всегда должны знать, что они любимые и что не говорить о своих чувствах так же глупо как и признаваться в том, чего не чувствуешь.

Я бы обязательно сказала ему, если бы почувствовала хоть что-то отдаленно напоминающее симпатию. О б я з а т е л ь н о. Я бы позвонила, проорала в трубку, завалила сообщениями в аське, написала бы под окном, рассказала бы всем его друзьям, но уж точно бы не молчала.

Сегодня я мило ему улыбаюсь, братски обнимаю и колко подъебываю только потому что он друг. Хороший, теплый друг. Не возлюбленный - друг. Различайте.

Несколько дней не писала вам. Простите. Конец года, оценки надо подтягивать, тем более решила на медаль идти, и надо что б в семестровых было только две девятки… Но, чувствую тут я провалилась. Алгебра никак не хочет с восьми меняться на девять. Вроде и учу, и понимаю, а в классе теряюсь…Также в последний день, вчера, я писала исследовательскую работу по истории на тему "Судьба женщин во время первой мировой войны". 20 листов были готовы ночью. И, сегодня я их принесла и получила десять за семестр. В общем-то это всё, что касается завершения первого полугодия.

Сегодня мы праздновали Новый Год школой, параллелью 10 и 11 классов. Было весело, хоть мне и стало под конец плохо, и, сейчас я нахожусь в приёмном покое, точнее мы уже едем домой. Я очень рада, что у меня такие замечательные одноклассники :) Обкидались снежками, попили детское шампанское (естественно в этом деле я была пас, нельзя), зашли за лимонами, Патрику папа заказал. Во время праздника я окунулась в детство с головой. Правда…мне показалось, что Дедушка Мороз кокнулся немного, вы бы видели, что он вытворял! Но, в целом я получила полное наслаждение от сегодняшнего дня не смотря ни на что!

Я заметила, что когда ты пытаешься сделать что-то хорошее, получается наоборот…Не всегда конечно, но довольно-таки часто. Когда ты из-за всех сил пытаешься помочь человеку, когда ты пытаешься сделать так, что б ему было легче, всё получается по другому. То ты что-то не так сделал, то человек тебя не правильно понял. Мне так хочется иногда всё вернуть, всё, что было раньше. Когда, я была крохотной, малышкой. Когда я ела всё и не думала, как отреагирует мой организм на определённый продукт. Когда у меня не было диабета. Могу сказать одно. Диабет - не больезнь. Это способ жизни.

Сегодня я окончательно разрыдалась в больнице. Я так устала. Наверное всё во не накипело. Сплошные запреты в еде. Сплошные табу. Сегодня я отплясывала и за это веселье плачу капельницей. Странно. Никогда не понимала, за что людям даются хронические болезни… Не знаю. А может она пытается уберечь. Например мне нельзя все эти батончики, сладкую воду, вату. Всё, где есть сахар. Может, это забота? Да…порой жизнь пытается нас всеми способами и силами уберечь от чего или кого. Наверное словосочетание "не судьба", можно перевести, как "жизнь от чего-то тебя огородила". Значит это не надо.

А вообще желаю всем тёплых снов, сладких, интересных, загадочных. И, что б в вашей жизни было больше приятного, больше того, что разукрашивает вашу жизнь в яркие краски,) Люблю вас!

никогда не делайте ничего для того, чтобы кому-то понравиться.преследуйте любую другую цель, но только не эту.ведь никакой пользы вам это не принесет, вы не станете лучше.

мои цели и желания абсолютно не меняются, в этом то вся и проблема.

потому что эту рекламу можно постить вечно

Вот и начинаются долгожданные каникулы!!! Правда впереди еще экзамены, но все не так плохо, учитываю что целый месяц мне не придется вставать каждый день, чтобы идти на учебу)) И это радует. А вот с настроением у меня проблемы. Я совсем не чувствую, что через 5 дней Новый Год. Если честно, то мне не хочется никуда идти..мне не нужны никакие компании. Я так надеялась, что этот Новый Год встречу с дорогим мне человеком, без шумных компаний…а только вдвоем..

Что сказать? Как всегда в моей личной жизни бардак! И я очень устала от этого. Нервы не выдерживают, я стала слишком раздражительной. Мне все больше и больше не хочется ни скем разговаривать..да что уж там говорить? Мне даже из дома выходить не хочеться!!Вчера мой знакомый сказал мне- что ему кажется я закрылась от всех, и никого к себе не подпускаю..Может он действительно прав???? Я настолько недоверяю людям, что иногда ловлю себя на мысли- мне хорошо и в одиночестве. Не знаю сколько еще это будет продолжаться. Надеюсь что эта хандра из-за времени года и она в скором времени пройдет.

усталаааааааааааа

Я вновь попала в водоворот событий. Самых разных. Начиная от встречи со своим прошлым и заканчивая приобретением новых ощущений. Это необычно.

Люди вокруг меня меняются. Кто как, но меняются. Это вселяет надеюжду на то, что все не стоит на месте, что Земля крутится и жизнь течет своим привычным чередом, сменяя одни события другими, людей - иными.

Всё на самом деле до боли просто. Время идет. Стрелки часов бегут.

Нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Потому что та вода, в которую ты вошел в первый раз, уже не будет такой же. Ее как минимум сотрясет, толща воды сменится другой, а то и вовсе утечет дальше.

Уже во всю у всех идет подготовка к празднику. Я часто брожу по улице и замечаю, что у многих уже горят огоньки на окнах, зажигаются невероятных цветов лампочки. Что самое странное - мне не страновится тоскливо. Я улыбаюсь.

Медленно, постепенно меня захватывает дух волшебства.

Что ж, всех с Наступающим. Пусть в ваш дом прибудет тепло и то невероятное чувство радости и счастья, которое должно заполнять пробелы в душах.

Всех благ, друзья мои.

Как быстро пролетело время…Осталось 6 дней до Нового года, к которому я совсем не готова…Не знаю как, с кем и где буду его праздновать, хотя нет знаю….дома://

Этот год пролетел для меня незаметно, и 13 год тоже наверное пролетит как одно мгновение.Хотя 12 год был очень тяжёлым, особенно в некоторые моменты.Понимаю, что следующий будет не легче, так как это один из "решающих" и важных годов для меня, потому что это будет год сдачи ЗНО и поступления…Ничего не хочу загадывать и планировать, как будет, так и будет.Надеюсь лишь на хорошее.
Каникулы начались очень "весело", первый понедельник начался с сдачи контрольной по физике.Странно, правда?каникулы и контрольная…ну это ведь лицей, что ещё говорить.
А так в целом, то всё вроде бы нормально, много времени провожу на театральном, что меня очень радует…Так как это, наверное, единственное место, которое сейчас приносит мне радость и удовольствие.
Надеюсь, что хотя бы до пятницы пойму всё-таки где я буду в новый год и хотелось бы до конца недели решить все важные вопросы и дела…что бы не тащить их за собой в следующий год.Ничего больше не хочу писать…пойду наверное спать%%%

I have my principles I have my line

And this is my burden that I bear

I will carry it to deadline

For all what I see in your tear

You my nation you cry today

In tears of addictive everyman

In every drop of alcohol

That destroy you today!

Straight edge my choice!

And in every voice

I hear you laugh

Cuz I denied you way

You think I’m silly

And you so tough

And you so smart

In way of dawn?

NO!

Sober dawn – THE WAY OF POWER!

Sober life – THE ONLY CHOICE!

Sober lline – ROAD TO TOMORROW!

I have my straight edge JUST FOR YOU!

Whom will be last laugh in this war?

Trains your body and mind, keep your blood clean

Be honest with yourself and keep straight life…

UNTIL IT IS TOO LATE!

Такие вот песни… Надеюсь скоро запишем ее и Hatred.

Хочу… Хочу… Хочу… Чтоб отчаявшей паре сказали: «Поздравляем — у вас будет ребёнок!» Пожилым родителям: «Соскучились — Едем!» Каждому больному — «Вы здоровы!» Любящей девушке — «Будь моей женой!» А ребёнку в детдоме: «Одевайся — За тобой пришла Мама!»

Почему мир так испортился?Я только и замечаю, что люди любят секс, сигареты и спиртное…Вам нет еще 18 лет..за вас все еще отвечают взрослые, у вас нет семьи и постоянной работы..Как вы вообще существуете?

Почему есть такие люди, уже существуют такие люди..которые позвраслели так рано..уже успели полюбить и ненавидеть..мне жалко таких людей..

Ты..так молод, но ты так стар

Всю жизнь нужно работать, учиться, отдыхать нельзя, иначе все забудешь, человеку же даль только волю..наша сила и разум не имеют границ…

Люди совершают ошибки, потом жалеют и ноют от того, что все плохо..Почему после падения нельзя встать и идти дальше?Почему ты лежишь до сих пор на земле…нет сил и желания?

Ты человек…а значит ты сила…ты сам себя защищаешь, решаешь что делать…жизнь-это интерактивная игра..ты главный герой

Ты ничего не делаешь для того, чтобы все исправить, только жалуешься..