Устала. Спать. Спасть. Спать.

______________________________________________________________

Кстати, совсем забыла, хоть и с опозданием, но примите мои поздравления все те, кто празднует Рождество по католическому календарю) Надеюсь, все получили классные подарки и просто хорошо провели этот день!)

=*

Если ты позволяешь кому-то использовать свое тело или изображение - это всё фигня! Хуже, когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства - вот это уже настоящее блядство.

Это продолжается уже на протяжении где то недели.Понимаю, что НГ будет дерьмище полное, есть надежды на 2-3 января, но тоже слабо вериться что то получиться.Не знааааю почеему так происходит!
Так как я всю зиму планировала провести дома, никуда не выходить, ну кроме некоторых мест, я лежу дома.
Я до дикости хочу лета, и мои мысли только об этом.
Зима меня не волнует, отсчитываю дни на календаре пока она закончиться и наступит долгожданная весна и долгожданное лето)

Я знаю звук разбившегося сердца. Он звенит в моей голове.

Четыре долгих месяца, мечтать о встрече Нового Года вместе с любимым. Жить одной лишь этой мыслью, что вот, наконец мы увидимся, будем засыпать в одной кровати…

Слишком хорошо чтобы быть правдой, да? Он не приедет. Друзья, пьянка… Все это важнее меня, как оказалось.

Очередное невыполненное обещание. Не знаю даже как описать ту боль, что разрывает меня изнутри, звенящее слова предательства и эти глупые слезы, что никак не унять…

Какое же неприятное чувство, что моя любовь стоит на ступеньку ниже, чем веселье с друзьями и алкоголь. Не нужна никому моя любовь, значит и сердце склеивать не нужно. Так проще. Больше никто его не разобьет.

Новый Год встречу одна, что уж тут поделать. Наемся салатов и, не вылезая из кровати, буду смотреть фильмы до 8 января.

многое вот поменялось,
а беспокоит сейчас лишь одно
зачем ты тогда потерялась?
мне нравилось твое тепло я стою на прохладной улице
и рассматриваю эти мосты
моя новая девочка глядя на солнце
щурится
она делает это
почти как ты

Я нахую крутил романтику
И прочую хуйню
Тебе не в кайф мои кайфа
Прости, я так живу
А хочешь, не прощай,
Всё это удалив, как прежде,
Но сегодня будь со мною нежной

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

сломаем то, что так долго строили.

ну давай же, тебе это понравится.

мои чувства для тебя ничего не стоили.

от меня после тебя вообще ничего не останется.

Мне кажется,
Что совсем недалёк тот день,
Когда у меня не останется слов.
Совсем.
Я буду смотреть в одну точку и смеяться.
Так ломаются люди.

заколю свои волосы крепче.
джинсы на молнии стали туже.
кто там кричал мне, что время лечит?
оно просто трамбует все чувства глубже

я так хочу с тобой вдвоём стареть.
поверь, стареть вдвоём–такое счастье,
и это, милый, в нашей общей власти:
ты только отыщи меня и встреть

Хочу быть инфекцией
Тебе под кожу инъекцией
Забраться к тебе по сосудам
по венам,
Разжечь огонь в сердце
и знать,
Что от этого тебе никуда не деться.
Впустить тебе вирус в кровь
внутривенно
Что бы ты скучал не по всяким
" Машам" и "Светам",
а по мне,
так же как я по тебе.

Я могу делать всё, что угодно, вместо того, чтобы делать то, что мне нужно. Давно в этом блоге не было моего теперешнего взгляда на мир. Я однозначно изменился за это время, хоть и не координально. Нужно оставить некий замер, ибо идея с блогам спускается ниже плинтуса. Даже не в саморазвитии дело, а просто в том, что я начал ловить себя на мысли, что мне в голову приходят идеи, которые я забываю. Причём такие идеи, которые можно обсосать до основания, а иногда и дерьмом пообливать, но я этого не делаю, потому что лень зайти и записать. Так они и теряются, как слёзы каплях дождя(с) Что изменилось в моих взглядах? По порядку

Во первых, я понял, что я человек без силы воли. У меня есть чёткий настрой на некоторые цели, которые другие люди не могут достичь, но это не требует от меня никаких усилий. Разве что минимальных. Если я хочу накачаться, то мне не нужно себя заставлять, чтобы это сделать. Но чтобы сделать то, что я не хочу, мне очень трудно себя заставить. Это сразу выводит меня из привычной колеи и отнимает много нервов. Вывод - не делать то, чего я не хочу. Постараться впредь.

Во вторых, я понял, что я поддаюсь влиянию гормонов. Я просто хочу женщину. А для этого размышляю и об отношениях и о всём прочем. Прогибаюсь под психологию социума. Причём, не знаю, плохо это или нет, просто это так.

В третьих, я перестал учиться у людей. Я достиг до той точки, что общение с интересными людьми несёт для меня чисто развлекательный характер.

И на этом меня отвлекают от мыслей перепиской ВК. Нужно не забыть и дописать что-то позже

А вот он я.

Смотри.

Куда же ты уходишь?

Я все еще живой.

Удивительно не так ли?

Ты ждала что погибну.

Я без тебя.

Волчица.

Про тебя же слагали легенды.

Ну с кем ты сегодня и где ты?

Может хотела бы что то вернуть.

Я например, хотел бы.

Давай по играем в игру.

Под названием странным: любовь.

Ну что ты согласна?

Опять заблудиться во мне.

Скажи только "да".

И ты навсегда будешь моей.

прости меня, ма,
за то, что я неумеха.
прости меня за
несбывшиеся мечты.
поверишь ли, ма,
когда
у меня
все плохо,
никто не спасает так,
как спасаешь ты.

Так просто быть обманутым, но сложно обмануть.
Сложно найти, умный ответ среди глупых советов.
Глупо тратить время на любовь, что бы в ней утонуть.
Тонуть в таком дерьме? Я не мечтал об этом.

Снежно. Теплеет.
Говорят, что завтра будет плюс два. Блин, погода, ты правда напилась, шуруй в отрезвитель. После морозов такой подъем. Долбануться. Конец света не за горами.

Вторник, вторник, вторник…
Ошиблась я, когда сказала, что вторник будет последним днем в аду. Например, сегодня, в среду, у нас контрольная по алгебре. Я так и не поняла, что там с обществознанием. Завтра рассказывать, что ли? Ой, я проспала. Пусть выводи тройку, я ничего не хочу слышать об этом предмете до 43531459745895 года. После школы ходили в ДК. Культурное мероприятие, интеллигенция и все такое, а мы сидели и ржали. Мне нельзя ходить на такие мероприятия. Еще и замерзла очень. Потом еще у репетитора намерзлась. Домой ехала на автобусе, выходить не хотелось, обогреватель грел мне ноги, я сидела в и-нетике и не думала ни о чем. У мамы сегодня был корпоратив. Сестра просидела весь вечер в интернетике. Папа спал, я спала, кошка спала. Проснулась я в двенадцать, мамы еще не было дома. Пошла в ванную, заперлась, налила воды и грелась, читала книгу. Мне норм. Час пролежала в горячей воде, это рай. Кто-то ломился в дверь, ваще пофиг, я первая заняла ванную. Сейчас сижу, слушаю музыку и понимаю, что надо писать сочинение (ДАЛЬШЕ ТЯНУТЬ ПРОСТО НЕКУДА). Еще и не знаю, что делать с общагой. Пошло все на хрен, не иду завтра на первый урок. ПОКА.

Такие вот дела.
Сегодня после школы буду заниматься английским. Еще и Доктор *.* ♥

Добра, йо \о

глазки у тебя кошачьи, у меня красные
нас нет, может потому что мы - разные
пластырь не остановит кровотечение
ты не цель - ты на пути к не приключение

-А что значит эта бабочка?
- Я об этом не говорю, некоторые воспоминания лучше держать при себе…
Или может я просто любил ловить бабочек в детстве.…Я не знаю. Кто
знает? Я ведь мало что помню.


- Точно. Мне нужно идти. Постарайся не попасть в неприятности.

-Постараюсь…

Nikita, 3х05

.не наберай завчений на пам'ять номер.

твоя холодна вже кава
ще досі стоїть на моєму підвіконні,
ти дозволив піти
ти впустив .

Начав тебя читать - не могу остановится.
И хотя давно пора бы сказать "Стоп! "
Впереди есть непрочтенные страницы.
Впереди так много непонятных строк.

Вероятно, нам и не надо было встречатся, надо было оставить тебя как есть просто в мечтах…Я позволила себе слишком многое!И ты…ты тоже мой родной, любимый, и жезненно необходимый человек, ты тоже позволил себе слишком МНОГОЕ!!!!!!Иногда порою мне даже нравилось, что ты меня ревнуешь, хотя себе в этом не признавалась…Я любила, да и сейчас люблю твою вспыльчивость!Она в тебе такая…необычная, ведь ты сам по себе спокойный и относительно уравновешенный человек!Я верила и прощала тебе всё до последней капли…Я прощала тебя миллион раз потому что верила, в то что у нас ещё может что-то получится!А ты, бедный мой настолько запутался в своих желаниях, в своих идеалах…Ты не знал, кто тебе нужен по жизни!!!Но сейчас я надеюсь ты определился, и знаешь с кем проведёшь свою жизнь, и какая девушка тебе родит детей!ДЕТЕЙ!!!Они у нас могли бы быть, и ты знаешь об этом:первый раз Господь Бог послал нам с тобой счастье, нашу девочку…Но ей не суждено было родится, потому что((Так было угодно судьбе, во всём виновато моё слабое здоровье, я не смогла осчатливить тебя, хотя ты очень этого ждал!А я не оправдала твоих надежд!

ПРОСТИ!!!

А помнишь, как мы с тобой бежали взявшись за руки на Вокзал?Я на поезд опаздывала!А помнишь как мы целовались в парке, на нашем месте?Нашу встречу на Киевском вокзале, когда у нас было 40 минут времени…У нас с тобой земли не было под ногами в прямом смысле этого слова…Для нас мир перестал существовать на 10 минут!Я знаю, ты помнишь!

Ты знаешь, последнее время, мне стало всё сложнее и сложне тебя забыть, я хочу научится жить без тебя но у меня по всей видимости это не получится сделать потому что я люблю тебя до потери сознания, до нервной дрожи, до мурашек, до последнего вздоха, до последней капли крови, я жить без тебя не смогу, просто не смогу, я люблю тебя, и не осуждай меня пожалуйста за это!Да я виновата, виновата сама во всём, я сама всё разрушила, но иногда и ты перегибал сильно палку, в своих непристойных желаниях, которые я из огромной любви к тебе выполняла!Меня за это очень сильно мои друзья осуждали, за то что я не имею своей гордости, за то что я потакаю тебе!Но я не могла по другому поступать по отношению к человеку который в своё время спас меня от гибели, духовной, моральной, душевной, телесной!Я тебя очень сильно люблю и не у стану это повторять, люблю тебя мой хороший!Помню, как ты меня будил утром ароматным кофе в постель, как целовал меня, дарил мне цветы, я любила наши с тобой ссоры только за то что после них следовало бурное примерение, во всех смыслах этого слова…Ты потрясающий любовник!!!Не смотря на свою неопытность в этом деле…Ты шикарен!!!!!Правда, ты прости, что я в таких подробностях, всё равно, это никто не читает…Никто уже не узнает, том что было между нами…Потому что это уже прошлое, и наши отношения как ты сам мне сказал по телефону, в прошлом…Больше ничего возвращать нет смысла!Но всё равно я каждый день тщетно пытаюсь дождаться твоего звонка!Жду твоего нежного смс, телефон испепелила взглядом, и ожиданием!Я никогда не научусь жить без тебя, без твои рук, глаз, улыбки, без твоего голоса!Я знаю, что ты тоже меня любишь где-то в глубине своей прекрасной души!Знаю!

Над некоторыми обещаниями и фразами нужно ставить *, как в рекламе, а внизу мелким шрифтом пометка.

Например:

Я буду любить тебя вечно!*
*акция продлится до декабря 2012 года

а ты думал, вернуться просто?
вот придешь - и начнем сначала?

ты не знал, человек мой жестокий,
как я голос твой забывала

Бог мой, сколько у меня всего произошло за этих несколько дней.!

после моего 3х недельного отпуска (учебы) у меня вчера был так сказать первый рабочий день..и знаете что!?!?! он стал предпоследним днем на фирме..!

вот скажите мне, как можно быть такими двуличными падлами?! главное что, весь день ни слова, ни намека на что-то..потом под конец рабочого дня шеф отпустил всех пораньше..всех, кроме меня..для меня был отдельный разговор..и это был ОЧЕНЬ НЕ ПРИЯТНЫЙ РАЗГОВОР!!!! сразу же стал предьявы кидать мне, что мол не нравится все им..! что так хорошо начинала вначале карьеры, и так спустилась теперь..главное из-за чего все это было не понимаю?! еще какие-то претензии к моей учебе, что мол, они не рассчитывали что меня 3 недели не будет на работе, видете меня нету кем заменить..ага.. главное то, что я даже ни слова не говорила о том что они должны были оплатить мне этот отпуск.!! а дальше чтооо..дальше вообще пипец..всем все не нравится. и дали мне 2 варианта для подальшей работы: 10-часовой рабочий день, 6 дней в месяц, а з/п на 50% меньше от моей нинешней з/п. это вообще что такое?! или же второй вариант - увольнение. и дали мне 2 дня чтобы я обдумала все..я еле сдерживала слезы..!!!

но на этом не конец..сегодня прихожу на работу, опять эти двуличные такие улыбчивые..а в середине рабочего дня потребовали от меня ответа. не, ну вообще норм, да?! я уточнила все что меня интересовало, и плюнула на их фирму, и написала заявление на уход..) я то думала что дадут еще 2 недели, как положено, а они такие: это последний наш совместный рабочий день. завтра можешь не выходить. дали мне за 2 дня з/п и помахали ручкой..!

и теперь на кануне Нового Года я сижу здесь, без денег и работы..а у меня столько планов было..ремонт сделать..и вообще..теперь хз где брать деньги на учебу..как все трудно..! но не знаю, как говорится "что не делается, - все к лучшему" и я буду верить в это несмотря ни на что..!!!

правда не знаю что теперь делать. возможно месяц посижу дома, а может и меньше..думаю с середины января начать поиски новой работы, как же я хочу ее найти..!!! хочу новую работу, где нету начальников-родственников..!

Боже, помоги мне в поисках новой работы, и я буду неимоверно благодарна))) ))

Лучше бы ты ненавидела меня.. наверное..
Но только не это.. Не твой вечный укор..
Укор за мои попытки оберегать тебя..
Знаю! Глупо..
Но что я еще могу сделать?! Т_Т
Я перестану..
Постараюсь.. обещаю, что постараюсь..

Когда, я понимаю, что всё не так безысходно.

Как бы я ненавидела, не понимала некоторых людей.. А не любить Не понимать их заставляют меня их непонятные поступки. Все мы люди настоящие, эгоисты.. Ужасные помыслы, и те самые отвратительные деяния.. Ни жалости. Ни совести Ни чести. Всё безысходно.Ничего не венять.Да и никто не хочет понмать и быть добрее. Нажива и власть, вот о чем все так давно мечтают..

Что составляет основу основ, если не потребность в понимании? Понимание — это неизбывность близости, эликсир любви.(с) О дри Ниффенеггер. Соразмерный образ мой

Лучик света- Это те самые люди, которые стремятся к пониманию, доброте и правде.Никто не говорит, что те люди идеальны во всем. У каждого, даже самого хорошего человека есть свои маленькие "грешки", без этого ни как. Жизнь есть Жизнь. Разные люди, разные ситуации.. Именно вот такие понимающие и стремящиеся к доброте люди, делают наш мир намного лучше. Именно они вдохновляют меня И я верю, что еще не всё потеряно.

как же часто люди подставляют друг друга

это так надоело

я просто не могу никому доверять %

думала, что у меня есть лучшая подруга, а ей оказалось важнее её " крутость " в твиттере

меня это так заебало уже. я терпела от нее В С Е ! прощала ей все оскорбление и это длилось с средины лета и до вчерашнего дня

но вот именно вчера она меня просто покорила

просто так взять и послать

я еле сдерживала себя, чтоб не написать всего того, что хотела (ну и ещё + многие нас читают, не хочу, чтобы все думали ак же плохо обо мне, как и о ней)

ведь уже не первый человек мне говорит, что она заебала уже своей вечной депрессивностью, агрессией, хамством, матами и т. д.

стала тупым задротом

мда уж… вчерашнюю выходку я ей точно не прощу

и это она мне ещё говорит " ты считаешь уже лучшими друзьями тех, с кем знакома неделю " - может так оно, блять, и есть. но они относятся ко мне хорошо, а не так, как ты " Л У Ч Ш А Я П О Д Р У Г А "

желаю тебе удачи в твоей охуенной " твиттерской " жизни

найди себе там таких же " друзей ", как и ты сама !

спасибо за два испорченых дня блять !!!

НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ЛЮДЯМ, ВНУТРИ ОНИ ВСЕ - РАВНО ГНИЛИ !

с любовью, Алина: 3

Я никогда не скрывала своей музыкальной натуры.Я закончила музыкальную школу, благодаря которой побывала в Сочи, Британии(Холт, Оксфорд, Лондон) и США(Хьюстон).

Музыкальная школа им.Игумнова №5 стала большим отрезком моей жизни, о котором я никогда не пожалею.

При таком культурном воспитании, музыка, которую я слушаю, совсем не культурна.Это панк-рок, альтернатива, рок, хардкор, пост-хардкор и все в этом роде(в основном). Есть конечно исключения.Ну я просто перечислю основных исполнителей, так будет гораздо легче меня понять :)

Вот они, мои герои, вдохновители, и просто уважаемые мною люди, коллективы:

  • Two Door Cinema Club
  • Manic Street Preachers
  • Machine Gun Kelly (MGK)
  • Muse
  • Люмен
  • Adele
  • Hollywood Undead
  • Green Day
  • Gorillaz
  • Falling in Reverse
  • Skrillex
  • Linkin Park
  • Deuce
  • Тони Раут
  • Evanescence
  • A Day To Remember
  • Noize MС
  • Defiler
  • Marilyn Manson
  • Fall Out Boу
  • HIM
  • Nevada Tan(Panic)
  • Killerpilze
  • Red Hot Chili Peppers
  • My Chemical Romance
  • и еще много групп, вам надоест уже читать :)

В общем, все разнообразно в моем мире музыки.

Всем добра:3

Очень обидная обстановка в классе.
Единственный человек, которого я чувствую рядом - это Тамир.
Я невероятно скучаю за старым классом.Вроде бы ничего совсем не изменилось, те же люди, все тоже..Кроме людей, которые ушли.Они были сердцем класса и держали нас вместе.А теперь каждый сам по себе, так как у нас нет ни общих интересов, ни общий разговоров.Даже гулянок никаких нет, абсолютно.
Обидно, что Карина, человек, которого я считала довольно -таки близким, так себя ведет по отношению ко мне.
Неужели, чтобы всем было до тебя дело нужно просто положить хер?
Несправедливость прогрессирует.

Всего через 5 дней Новый год.Прям страшно.Я хочу чтобы моя Лера была рядом со мной и мне, вправду, больше ничего не нужно.
Главное, чтобы все сложилось удачно

А вот с Максом всё меняется.Я даже не знаю с чего начать.Вчера видимо и у меня и у меня сдали нервы.Нет, он не написал и я не написала.Он закидал стену треками.Опять же, нашими треками.Увидев один, я не сдержалась и кликнула на кнопку "поделиться".Название трека "я не люблю", оно говорит само за себя, вроде бы, но не всё так легко.Как только этот трек появился у меня на стене, он поставил статус с названием этого трека, но через минуту его убрал.Потом добавил ещё треков.Тоже с очень уж душераздирающим смыслом.Сегодня утром его твит "опять пол ночи не спал, думал, хотел поспать до обеда, но встал я как обычно в 9".О чём же думал то, после прослушивания таких треков?Прикол в том, что допустим, если мне плевать на человека, и я его не люблю, я не посвещаю ему статусов(я уверена, что статус был мне, больше некому просто), я не слушаю треки в которых смысл только и говорит о отношениях и их завершении, неудачном завершении, или же о том, что хотел бы вернуть, но не может это сделать.Он слишком глуп.Он считает, что если он один, он сильнее.Тоесть, если есть рядом я, то есть слабинка.Со мной он становится слабым, а ему нужна сила.Глупец, не может понять, что если он будет со мной, он будет сильным.Один это конечно в какой-то степени хорошо, но в одиночку человек не так силён.Гораздо лучше, когда есть поддержка.А вот он, почему-то этого не понимает.Ну или же я всё таки опять всё выдумала, и ему плевать, но мне уже многие. сказали, что это не так(могу выслушать и ваши мнения/осуждения). Всё решится на нг.Я же поздравлять его буду.Речь придумаю.Надеюсь на разговор.Вот такие вот дела.

p.s.трек Nikki_Jay-Я не люблю(можете заценить), а так же трек Eric Vice-Между нами(так же был на стене, опять же смысл трека цепляет)

Меня последнее время абсолютно безболезненно перекидывает с одного берега понимания на другой. Просто иногда возникает ощущение, что в один миг я воспринимаю мир по-другому. Правильнее и проще. Происходит это редко, но когда я это замечаю, мне становится… любопытно.

Я как-то делюсь на двух меня. Одна трудолюбива. Даже не так, она просто не видит смысл больше ни в чём, кроме того, что быть постоянно занятой. Не откладывает дела в долгий ящик, потому что у неё нет моментов "мне нечего делать", она просто выполняет всё сейчас. Самое сочное отличие - в просыпании. Она открывает глаза, выключает будильник, встаёт и идёт чистить зубы. Что же касается более привычной "меня", я встаю с огромным трудом и по выходным могу валяться в кровати, просто наслаждаясь комфортом, ощущениями (учитывая то, что сплю всегда нагая), грезить часами. И считаю это прекрасным. Про одержимость водной стихией писала раньше. Тоже могу сидеть и созерцать. Могу быть ничем не увлечена, а намеренно сесть и часами ничего не делать. Не сидеть в интернете, не читать, а просто уйти в себя и наслаждаться этим.

Переход от одной к другой осуществляется по непонятному мне процессу. Как, почему?.. Сама бы хотела знать. Я не улавливаю чёткого перехода. Понимаю только в тот момент, когда хватаюсь за деятельности и перестаю грезить. У каждой есть свои плюсы и минусы, но совместить невозможно, как бы мне ни хотелось. Как минимум потому что они движимы разными принципами и видят разные цели. Но совмещаю.

Всё бы ничего. Просто я замечаю очередной "косяк". Понимаю, что вот тут я не управляю ситуацией. И это дико меня выводит. Но я не могу найти решения. Надеюсь, что придёт. Обычно приходит.

Это похоже на войну. Всё крушиться, твориться сплошной хаос, слышно лишь страшные крики, вой от боли, то, как рушиться мир. Все построения, вся благодать и мирное счастье - этого уже нет. Действительно, апокалипсис. Только свой собственный, такой себе небольшой конец света, который невозможно заметить невооруженным взглядом. Ведь это разрушение твориться внутри, в душе.
Я не знаю, почему так происходит. Всё идёт своим чередом, этот этап невозможно обойти, ибо он часть жизни, или это и правда какая-то жуткая аномалия, злая шутка реальности.
Насколько же ужасно, когда настолько дорогой человек начинает отдаляться и видеть в тебе одни недостатки. Но ещё хуже, когда ему становиться всё равно. Всё то нажитое вместе, все чувства, пережитые приключения, все эмоции - всё рушиться. И это рушиться внутри, под кожей, под рёбрами. Это война с целью уничтожить. Всё не исчезает, это не безболезненно. Всё это расхреначивается с жутким ором, от которого даже двигаться не хочется. Всё это втаптывается, проходит через мясорубку, а затем разлетается по кускам в разные стороны. Всё это из крови и чувств. Теперь это не металлический стержень дружбы, сейчас это жижа, котороя лишь иногда бурлит. Но это нельзя сравнить с тем, как бурлит лава, это разве что на болото потянет. Это мерзко. Это уже не благородная сталь, это грязь лицемерия и безразличия.
И это невыносимо. Описать в точности это невозможно, так же как и невозможно представить бесконечную моральную боль. Это муки.
Не знаешь, рыдать, биться в мольбе о прекращения этого ужаса, или не двигаться, ожидая конца вот этого же конца. И от того, и от того устаешь. И всё равно в тупике.
Всё несет по течению, но не знаешь, куда оно приведёт. А изменить ничего нельзя, сколько бы не пытались. Если все те чувства невзаимны - конец неминуем.
Боже, верни.

Ай-нанэ-нанэ!

Опять написала проду. Перечитала - очень даже ничего так вышло))

Надеюсь завтра написать последнюю часть и расстаться с Луи.

В остальном день прошёл ниочёмно и очень быстро, ибо проснулась я в пол второго.

нет я не ложилась сптаь в три часа ночи

В общем, эта ночь будет тяжёлой, ибо усну я не скоро.

Думаю, буду слушать музыку и думать. Мне как-никак ещё кучу всего писать.

В общем, крутезны вам всякой, я отчаливаю♥

У меня целый день в голове крутиться

я хотела тебя ненавидеть
и не знать, как твои дела
я боялась тебя увидеть,
я боялась, но так ждала.

_

Ладно, давай начнем не с красивых слов, а с того что на самом деле есть.

Хотя на самом то деле, я сама не понимаю. Хотя столько раз уже пыталась объяснить, пыталась найти подходящие слова чтобы описать все это, но никогда не находила. И вряд ли сейчас найду.

Бывают такие моменты что мне жутко хочется к тебе. И тут наверное главное слово моменты. Периодически меня просто ломает от того как меня тянет к тебе.

И сейчас тот момент.
/больше ничего не хочу писать/

в этом году, то есть? уходящий год

1. пошла на собственный выпускной

2. сдала ЗНО

3. поступила в университет

4. съела туеву хучу шоколадок

5. пересмотрела все серии Теории большого взрыва

6. поехала в Карпаты

7. поздравила Сашу с днем рождения

8. НЕ ПОЛУЧИЛА АВТОМАТ ПО АНГЛИЙСКОМУ

9. БУДУ СДАВАТЬ ЗАЧЕТ В ЯНВАРЕ

10. Я ТАКОЙ ЛООООООХ

простите

кхм

все хорошо

і кожного разу, коли збираєшся
почати нове життя, закінчити депресію (мов роман,
дописавши останні фрази),
кинути хибні звички, листи-образи,
видалити есемес за останні роки і накачати джазу
щось у всесвіті рветься – а ти зриваєшся.

і так щоразу.
і знову болять думки од сумного бруду:
мозок – і той накшталт
іграшки для
екс-пере-мен-тів
вуду.
всесвіте, зжалься, змилуйся, відпусти.
чи
забудь моє існування. я допишу роман.
і все ж так, закрию ссуду.

"Время не может проникнуть сквозь этот замкнутый круг. Мы недолго остаемся мертвыми. Как только "люгер" даст мне уйти, через один удар сердца последует очередное мое рождение. Через тринадцать лет мы снова встретимся в Грешеме, десять лет спустя я окажусь в этой же комнате, держа этот пистолет, сочиняя это же письмо, и решимость моя будет столь же завершенной, как мой секстет. Такие изящные определенности утешают меня" (с).

Д. Митчелл "Облачный Атлас"

чёрт возьми, дорогой, а ведь все твои фотографии
были собраны тщательно да и выложены в досье.
и мне кажется, honey, что чокнулась окончательно.
я рисую мечты о тебе на холодном, морском песке.

я читаю тебя, твои мысли, вконтакте статусы;
я готова прождать у окна десять тысяч морозных дней.
ведь не греет ни свитер, ни шарф, даже алко-градусы.
не страшны мне теперь даже девять своих смертей.

серебрится курган, над степями кружатся вороны.
и озноб пробирает. Я слышу - танцуют кости.
Ты не знал, человек? мы встречались под теми кронами.
над рекой до рассвета считали звезды…

Колокольчиков звон жеребца шелковистой гривы.
бой у моря. Сейчас - только степь да травы…
от рождения - вместе. И до могилы.
нашу жизнь помнят, воин, едва лишь скалы…

я узнала тебя. Сквозь века и войны.
потянулась к тебе всей душой да с трепетом.
колокольчиков звон раздается громом,
прижимаюсь к рукам твоим белым лебедем.

Я проспала тот момент, когда в вконтактике пропала божественная музыка. Какое счастье, что я спала, иначе бы, как обычно в таких ситуациях говорит Маша, ХАЛК КРУШИТЬ ХАЛК ЛОМАТЬ!

Ну, что же для начала расскажу то, что меня больше всего волнует на данный момент…

Аааааааааа…Вы же тоже наверника видели последнию серию "Сплетницы"…Дэн "Сплетница" КАК????Я до сих пор в это поверить не могу…Я почему то до последнего думала, что это малышка Джени…

Но в шок в итоги я так понимаю пришла не только Я…Ахахха..понимаю Вас.. его в роли "Сплетницы" вообще никто не ожидал увидить..

Но как ни как все закончилось очень даже мило..

Свадьба Дэна и Серены.. Кстати мне очень платье понравилось..Да и Дэн тоже очень круто выглядит…

Маленький Басс просто прелисть..Весь в сексуального папу..

Хочется пожелать вам в эту ночь, что б вы выспались. Что бы утро началось самым лучши образом. Что бы вы улыбнулись, что бы, в эту ночь вы не замёрзли. Что бы вам приснилось то, чего вы больше всего желаете. Это непременно сбудется. Хочу что б вы были счастливы.

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика.
ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку.
никаких мыслей. никаких чувств. время остановилось. тебя не существует.

Знаете, а я ведь правда счастлива за них… Видимо эти был не мой человек… Или… Я не знаю, как описать это чувство… Он в итоге выбрал ее… Или не выбирал а просто это так было предначертано судьбой… Я уже ничего не понимаю( (просто это единственный парень за долгое время который мне реально понравился… А тут такое… Они начали встречаться у меня на глазах! Какая это пара по счету? 3-я? 4-я? Я устала от такого… Но я не хочу терять подругу, зная, что все равно не получу этого парня!!! Поэтому пару дней/недель мне просто придется пострадать ну и принять их как пару… Говорят, что от тоски худеют! Может хоть похудею…? И знаете, он так подошел ко мне вечером, вплотную, после первого поцелуя с ней, и сказал, что мне нужно найти парня… Это была всегда наша мечта: 3 лучшие подруги и 3 лучших друга встречаются… Я отдала бы все, чтобы так случилось на самом деле!!! 2 лучших друга и 2 лучшие подруги уже вместе… Осталось меня свести с Мэтом… И я буду тогда счастлива? Вряд ли… Хотя очень этого хочу! Просто хочу быть любимой… Как долго я этого хочу??? Очень долго… Но я верю, все еще верю что встречу хорошего парня!) я неунывающая дура…!)

меня очень раздражает чья-то завышенная самооценка. раздражает, когда кто-то превозносит себя над другими, не имея для этого причин. эй, ты, посмотри на себя в зеркало! то, что ты похудела, или наростила ногти, или просто пришла в новой вещи не разрешает тебе думать о людях как о кусках дерьма.

Наверное сейчас я хочу поделиться одной новостью.Я когда-то писала уже здесь про этого парнишу.Женя, ох, Женя.Общаясь с ним уже 3 дня подрят я чувствую, как привязываюсь к нему.Нет, это не та привязаность.Просто мне с ним легко.Он единственный парень с которым я сейчас так общаюсь.Воможно, что на этих каникулах я даже с ним погуляю.Как с другом.С ним я забываюсь вроде как.Но мысль о том, что он всего лишь замена не даёт мне покоя.Он друг, но я боюсь, что это начнёт переростать в нечто большее.Хоть сейчас ходят слухи о том, что он любит другую(безответно), но с каждым новым сообщением наша переписка набирает повороты.Мы узнаём друг друга, смеёмся, рассказываем что-то.Мне не нужно тянуть из него каждое слово.Он всегда найдёт о чём поговорить.Сейчас я настроила себя на то, что бы не нырять в него.Не подпускать близко.Загвоздка в том, что я не хочу чтобы этот парень во мне разочаровался.Я хочу ему нравится.Но потом осознаю, что это всё только для того, что бы забыть другого.И я знаю финал этого.Я потеряю Женю, как только наше общение перейдёт за рамки.(надеюсь, этого не случится). Я хочу что бы он был другом.Пока что только другом.

2 частина Бригади "Наследник", яку я дивилась з папою вчора,
пробудила в мене колишню манію до цього серіалу.
зараз переглядаю серії знову.
Бригадддаа, я тебе абажаююю.
САША БЄЛИЙ.
КОСМАС.
ФІЛ І ПЧЬОЛА.

ДДДААААААА.

За последние сутки на своём аске чего только про себя интересного не прочитала. Я там была и бессердечная, и бесчувственная, и жестокая.Ребят, я ответила только на бесчувственную, потому что это единственное с чем я более менее согласна.Откуда эти выводы не знаю, но они относительно правильные.Сайты анонимных вопросов неплохая вещь.На них можно услышать то, что боятся сказать вслух.И я не понимаю почему.Это когда друзей моих оскорбляют я могу на место поставить, пообещать долгую мучительную смерть, опустить.Когда меня посылают мне всё равно.Это издержки мозга, а точнее его отсутствия.Всё что нужно про себя знать я знаю, мнение посторонних не особо интересует, хотя ингда бывает увлекательно читать свой аск, где написано много "приятных" вещей.Я ржу вам в лицо, ребят :D

Первый раз в жизни, мне понравилосьь платье, которое мне подарили. Как жаль, что этот человек совсем скоро уедет навсегда. Уедет ддалеко-далеко. На другой остров. Вообще в даль. Всё таки есть люди, которых заменить нельзя. Ну вот нельзя и всё тут. Ну как можно заменить эту улыбку, которую ты видел каждый день, вот стеми ямочками. Эти ямочки особенные, улыбка не повторяющаяся. Всё в этом человеке особенное. Вплоть до взгляда, жестов. Все привычки… Когда он берёт кружку, тоо мезинец на правой руке отрывается и устремляется вверх, а этот взгляд, взгляд сердитый, когда узнаёт, что спать не ложилась, или тёплый, мягкий, от которого мурашки по коже… Столько всего…и как это можно заменить? Ну это же полное предательство. А когда, он приходит ночью, только что б уложить тебя спать. А когда тебе плохо, он тут же рядом. Просыпаешься…а его сильная рука держит тебя…такую беззащитную, смотреть как он открывает глаза и понимать, что завтра он уедет. Просто возьмёт и уедет…навсегда. Нет, я с этим не смирюсь. Крёсна, буда звонить тебе и днём и ночью, всегда.

Некоторых людей встречаешь и понимаешь, вот он мой океан, вот он.

Річ у тім, що закохатись вперше можна несподівано, не думаючи про наслідки. Людина, яка ніколи в житті по-справжньому не закохувалась є чистим аркушем паперу. Тому писати потрібно по ньому гарно, тоненьким зарядом, а не ляпати чорнилом так, щоб залишились плями. Такий аркуш після такого хочеться викинути в смітник. Та не можна, бо не замінити ніким. Він один на столі.

Як би ти не перекреслювала, як би я не стирала чистим він не робиться.

Послушай, быть может, когда мы покинем
Навек этот мир, где душою так стынем,
Быть может в стране, где не знают обману,
Ты ангелом будешь, я демоном стану!
Клянися тогда позабыть, дорогая,
Для прежнего друга всё счастие рая!
Пусть мрачный изгнанник, судьбой осужденный,
Тебе будет раем, а ты мне — вселенной!

М.Ю. Лермонтов

На заметку ;)
_______________________________________________________
Сочетаем цвета правильно

1. Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.

2. Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.

3. Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.

4. Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно – голубым.

5. Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.

6. Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.

7. Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.

8. Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.

9. Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.

10. Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.

11. Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.

12. Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.

13. Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.

14. Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.

15. Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.

16. Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.

17. Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.

18. Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.

19. Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.

20. Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.

21. Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.
22. Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.

23. Салатовый цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.

24. Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.

25. Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.

26. Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.

27. Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.

28. Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.

29. Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.

30. Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

С романом «Над пропасть во ржи» связаны некоторые трагические ассоциации. Так, Марк Чепмэн, убийца Джона Леннона, после убийства, усевшись под уличный фонарь, стал читать именно эту книгу. «Над пропасть во ржи» был также одержим Джон Хинкли, совершивший покушение на президента США Рональда Рейгана в 1981 году.

"— Как тебя понимать? — Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. ”
© Чеширский кот

Полное одиночество - хорошее дело
в пределах собственной квартиры,
но не в масштабах планеты.
Макс Фрай

Вечно я говорю «очень приятно с вами познакомиться», когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое. ©Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Люди взрослеют по-разному: кто быстро, кто медленно, а кто — в момент. И живут все по-разному. Не то чтобы специально, а в силу обстоятельств. Чем эти обстоятельства сильнее, тем больше высота полета или глубина падения той или иной судьбы. Куда лететь — вверх или вниз — каждый решает сам. Но выбор есть всегда.
©Дженни Даунхэм. Пока я жива

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.
Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея"

"Я ухожу в себя и открываю целый мир. "
© Гете

Если твое тело далеко от совершенства, кожа не так прозрачна, как хотелось бы, если ты маленького роста – это не трагедия. У красоты другие механизмы, она исходит из иных источников.
Софи Лорен.

Мы слишком много времени торчим в комнатах. Слишком много думаем в четырех стенах. Слишком много живем и отчаиваемся взаперти. А на лоне природы разве можно впасть в отчаяние?
Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка".

Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишенному души.
© Оскар Уайлд

— Проблема с честными людьми в том, — замечает Ави, — что они ждут честности от всех остальных.
Нил Стивенсон, "Криптономикон".

В идеале мне бы превратиться в шоколадку — и время прошло бы быстрее и в фольге как-то спокойнее.
Марк Леви, "Между небом и землёй"

Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и весёлым, и грустным, не понимаю, как такое возможно.
Стивен Чбоски.

Я боялась потерять себя, привязавшись к кому-то. Так и случилось.
Марк Леви, "Где ты?".

В конце концов, мы живем в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время – как бумажная салфетка: в нее сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают.
" 451 градус по Фаренгейту".

Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.
Маргарет Митчелл, "Унесенные ветром".

Я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся.
Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года".

Если девушка приходит на свидание красивая - кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!
Джером Д. Сэлинджер, "Над пропастью во ржи"

Секрет старости заключается в том, чтобы войти в достойный сговор с одиночеством.
Габриэль Гарсиа Маркес, "Сто лет одиночества"

Я слишком люблю читать книги, и поэтому не пишу их.
Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея".

Мы ведём счёт времени по событиям и переменам внутри нас. Не по годам.
Чарльз Диккенс, "Рождественские повести"

Трудись во имя собственной независимости, достигни её, а там уже будешь стремиться к большему.
Шарлотта Бронте, "Городок"

Людям не нужно стремиться только к прикосновениям. Им нужно, чтобы они, кроме того, что касаются друг друга, еще говорят. Если ты ждешь человека и хочешь рассказать ему важные вещи, то это твой любимый человек.

Вишневский

Меня всегда убивали тихие люди.Вот не люблю я людей которые молчат весь урок, бегают сдавать все зачёты, стелятся перед учителями, ну не понять мне.Если это из-за нагиба родителей - вообще тряпка.Родителей надо держать в рамках.Они не должны мешать чему-нибудь, но они должны думать что они в курсе всего, так они будут спать спокойно и не будут надоедать впросами типа "как в школе?" " (ох как бесит).

Последние дни года вовсе не чувствуются "последними днями"

Сегодня был весьма продуктивный день, если сравнивать его с остальными днями этих зимних каникул.Просто, учитывая что у меня две недели был коньюктивит, мне было не особо в кайф придти в школу в прошлый вторник, отсидеть четыре урока и свалить домой под радостные крики одноклассников что якобы "Ура каникулы!".У меня на лице были написаны "счастьерадость".Слеудющие три дня я ходил в школу с остальными ребятами, мы таскали мебель для того, что бы её перевезли в другую школу.Мебели много было, под конец все были очень довольны что это наконец-то закончилось.Так как я люблю скакать от мысли к мысли, вернёмся к рассказу о прошедшем дне.

Сегодня я поставил будильник на полдевятого утра(для красоты, разумеется), провалялся примерно до 9-ти утра.Слез, сходил погулять с собакой.Сидел снова убивал время.Потом съездил к Насте.Там я пообедал, посидел послушал как она играла Little Things на гитаре.Мы полистали фотки у нее на телефоне, поговорили об итогах года(выставлю в скором времени!) Потом я поехал домой.Когда шел на остановку дворами(ибо Рождество же, транспорт ходит редко) за мной шел какой-то странный мужик.Это было не очень весело, но хотя бы он скрасил мне одиночество.

По приходу домой я пошел убирать снег.Вычистил дорожку длинной в 10 с лишним метров от снега толщиной с палец(до асфальта). Стоял, чистил, мимо люди проходят и говорят "Спасибо".Было очень приятно.Ну а сейчас я пришел домой, с болью во всем что только может быть(и чего быть не может). Хотя, лучше придти никаким домой но с чувством того, что ты что-то сделал за день.Обожаю это ощущение.Это как получить пятерку за идеально выполненное домашнее задание.Ты знаешь, что ты работал, и ты видишь, как твои старания окупились . И так с абсолютно всеми вещами.Порой нам нужно ограничивать себя, для того что бы рости как личности.Ведь, чаще всего именно то что мы не съедим лишний бутерброд с колбасой, или пораньше закроем лаптоп и ляжем спать - становится привычкой.Меньше есть вредного, больше спать, чистить зубы убирать комнату - это и многое другое делает нас лучше.Собраннее, привлекательнее, умнее.Успех так и складывается.Каждая маленькая победа имеет большое значение.

Хочу сделать все старые, залежалые дела до конца года.Нужно выставить вещи на продажу на okidoki(пытаюсь сделать это с начала года, учитывая то, что вещи уже сфотографированы). Follow Forever я, слава Богу, сделал(и очень этому рад, нужно больше говорить о том как я всех люблю). Послезавтра с Жекой, Димой и Максом в Хельсинки за покупками(ЭТО ШОППИНГ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЭТО МАГАЗИНЫ, А МАГАЗИНЫ ЭТО ОДЕЖДА А ОДЕЖДА ЭТО ХОРОШО) в общем я спокоен довольно-таки.Не знаю, что конкретно буду там покупать, но все-таки что-нибудь найду в H&M.С мамой сели, пересмотрели всю мою папку с луками и пришли к выводу что мне чаще всего просто нравится сочетание цветов(гениально, а). Ну и мы взяли и нарисовали мне варианты луков в тетрадку, так что поеду в Хельсинки вместе с ней.Было бы еще здорово взять с собой фотик, но так как мой тупой Никон пока что с китовым объективом, я его брать не хочу.Как только придут деньги, пойду и куплю фикс.И буду фоткать.Все.

Наверное, вот и все, что я вам хотел сегодня рассказать.Завтра я наверняка пойду к Артему, завтра я должен буду сделать зарядку(ибо сегодня мне не до зарядки, you know), доделать урок по английскому, прочитать главы Библии дальше по графику и еще много много всяких разных интересных дел. Вам же я желаю удачного конца года, и давайте сделаем 2013 еще лучше, чем был этот год.

xoxo


Ну давайте знакомиться - это Я…Вика…

Очень приятно с вами со всеми познакомиться…Думаю буду часто тут высказываться все свои мысли и все то, что у меня в голове…

Пожелайте мне удачи=)

Давным давно я спросила папу о футболе.И он мне рассказал.Далее я увидела игру ЦСКА, уже не смогу вспомнить какую именно, и я начала спрашивать папу, что за команда ЦСКА и так далее.И он меня просвятил, потому что он сам за них.И понеслааась.

Теперь я уже фанатка со стажем.Получала по морде, летала по эскалатору, ходила на матчи на стадионе, и в Кружку, в общем, получала от этого удовольствие, получаю и буду получать! Всем О.у.К.С.

Еще одна любовь это Барселона. Просто королевский клуб.За них тоже переживаю, посматриваю игры, и мечтаю попасть на их матч, увидеть живем их :)

И восхищаюсь Месси. Его рекорд говорит о уровне современного футбола!

Буду стараться по меру пребывания интересных футбольных новостей о них здесь писать:3

Честно говоря, я не хотела этого делать. Не хотела создавать блог. И даже сейчас я колеблюсь между тем, продолжить писать или удалить всё к черту и жить себе спокойно. Я никогда не воспринимала блоги всерьёз. Нет, я читаю иногда блог своей сестры, но в голове всегда возникает мысль: "я никогда не создам свой. Это бред. Какой из меня блоггер?". Я до сих пор не знаю, зачем я это делаю. Но мне хочется. Просто хочется. Не знаю, будут ли меня читать, увидит ли его кто-то из моих друзей, но говорить о нем мне стыдно.

Если любовь заставляет тебя сидеть на месте, страдать, нихуя не делать, а не развиваться и сворачивать горы, то это не любовь, а хуйня

У вас когда нибудь возникало в голове "Хочу быть лучше кого-то"?Доказать всем, что ты еще на что-то способен…


Вообще я считаю, что это все зарождается в комплексах человека.Вас принижали, говорили обидные вещи, давили на больное место..


Надо благодарить таких людей!!!! Это толчок на то, что бы пересмотреть себя и быть тем.кто ты есть

люди не замечают что творится вокруг, что кроме них есть ещё другие люди и у них есть проблемы.
сегоднешний день я запомню как знаменательный - до моей головы дошло, что себя понимаю только я. что у людей нет ничего главнее себя.и я может такая же.но всё же.
в моей жизни нет друзей понимающи меня, кто-то считает психом, кто -то глупой и странной.
кто-то говорит что я страшная, а другие —-- полна пафоса и всякого гавница.
я считаю себя оочень одиноким человеком и не подумайте.--- НЕЕ ЭМО я.
просто наступают переломные моменты в жизни и становится страшно.
меня понимает только моя старенькая бабушка.я ей дорожу больше всего на свете!!
мои близкие подруги начинают тему о своих проблема, ну как правило я должна добавить в разговор и рассказать о своих, но нееет. разговор и заканчивается ихними проблеми
рассказать нет кому короче, и когда всё накипает в душе или задевает за живое, то происходит всплеск, и хочется бежаааать и бежать. но сегодне я взяла велосипед и уехала
думала даже не знаю об чём, думала и чуть под машину не попала. бляяяяя
а завтро я встану и всё будет реально в прошлом, и я сново позвоню тем подругам - которые меня не слушаю, не понимают и в общем -то за глаза много говорящие (может и в прошлом)

Кто есть в твиттере? Я буду вам рада YanaVodkina, не плохо было бы узнать, что-то новое о своих следящих)

А если у вас есть вопросы Вы можете оставить их здесь VodkinaYana, и мнения тоже)

Буду рада всем и каждому))

Жутко раздражает, что многие думают, что он мне нравится. Им кажется, что я шучу над ним, ругаюсь и злюсь на него, потому что Я БЛЯТЬ В НЕГО ВЛЮБЛЕНА.

Нет, нет же! Как же вам, дурочкам, объяснить, что, если бы он нравился мне хоть каплю, он бы узнал об этом, узнал первым. Я искренне считаю, что любимые всегда должны знать, что они любимые и что не говорить о своих чувствах так же глупо как и признаваться в том, чего не чувствуешь.

Я бы обязательно сказала ему, если бы почувствовала хоть что-то отдаленно напоминающее симпатию. О б я з а т е л ь н о. Я бы позвонила, проорала в трубку, завалила сообщениями в аське, написала бы под окном, рассказала бы всем его друзьям, но уж точно бы не молчала.

Сегодня я мило ему улыбаюсь, братски обнимаю и колко подъебываю только потому что он друг. Хороший, теплый друг. Не возлюбленный - друг. Различайте.

Несколько дней не писала вам. Простите. Конец года, оценки надо подтягивать, тем более решила на медаль идти, и надо что б в семестровых было только две девятки… Но, чувствую тут я провалилась. Алгебра никак не хочет с восьми меняться на девять. Вроде и учу, и понимаю, а в классе теряюсь…Также в последний день, вчера, я писала исследовательскую работу по истории на тему "Судьба женщин во время первой мировой войны". 20 листов были готовы ночью. И, сегодня я их принесла и получила десять за семестр. В общем-то это всё, что касается завершения первого полугодия.

Сегодня мы праздновали Новый Год школой, параллелью 10 и 11 классов. Было весело, хоть мне и стало под конец плохо, и, сейчас я нахожусь в приёмном покое, точнее мы уже едем домой. Я очень рада, что у меня такие замечательные одноклассники :) Обкидались снежками, попили детское шампанское (естественно в этом деле я была пас, нельзя), зашли за лимонами, Патрику папа заказал. Во время праздника я окунулась в детство с головой. Правда…мне показалось, что Дедушка Мороз кокнулся немного, вы бы видели, что он вытворял! Но, в целом я получила полное наслаждение от сегодняшнего дня не смотря ни на что!

Я заметила, что когда ты пытаешься сделать что-то хорошее, получается наоборот…Не всегда конечно, но довольно-таки часто. Когда ты из-за всех сил пытаешься помочь человеку, когда ты пытаешься сделать так, что б ему было легче, всё получается по другому. То ты что-то не так сделал, то человек тебя не правильно понял. Мне так хочется иногда всё вернуть, всё, что было раньше. Когда, я была крохотной, малышкой. Когда я ела всё и не думала, как отреагирует мой организм на определённый продукт. Когда у меня не было диабета. Могу сказать одно. Диабет - не больезнь. Это способ жизни.

Сегодня я окончательно разрыдалась в больнице. Я так устала. Наверное всё во не накипело. Сплошные запреты в еде. Сплошные табу. Сегодня я отплясывала и за это веселье плачу капельницей. Странно. Никогда не понимала, за что людям даются хронические болезни… Не знаю. А может она пытается уберечь. Например мне нельзя все эти батончики, сладкую воду, вату. Всё, где есть сахар. Может, это забота? Да…порой жизнь пытается нас всеми способами и силами уберечь от чего или кого. Наверное словосочетание "не судьба", можно перевести, как "жизнь от чего-то тебя огородила". Значит это не надо.

А вообще желаю всем тёплых снов, сладких, интересных, загадочных. И, что б в вашей жизни было больше приятного, больше того, что разукрашивает вашу жизнь в яркие краски,) Люблю вас!

никогда не делайте ничего для того, чтобы кому-то понравиться.преследуйте любую другую цель, но только не эту.ведь никакой пользы вам это не принесет, вы не станете лучше.

Вот и начинаются долгожданные каникулы!!! Правда впереди еще экзамены, но все не так плохо, учитываю что целый месяц мне не придется вставать каждый день, чтобы идти на учебу)) И это радует. А вот с настроением у меня проблемы. Я совсем не чувствую, что через 5 дней Новый Год. Если честно, то мне не хочется никуда идти..мне не нужны никакие компании. Я так надеялась, что этот Новый Год встречу с дорогим мне человеком, без шумных компаний…а только вдвоем..

Что сказать? Как всегда в моей личной жизни бардак! И я очень устала от этого. Нервы не выдерживают, я стала слишком раздражительной. Мне все больше и больше не хочется ни скем разговаривать..да что уж там говорить? Мне даже из дома выходить не хочеться!!Вчера мой знакомый сказал мне- что ему кажется я закрылась от всех, и никого к себе не подпускаю..Может он действительно прав???? Я настолько недоверяю людям, что иногда ловлю себя на мысли- мне хорошо и в одиночестве. Не знаю сколько еще это будет продолжаться. Надеюсь что эта хандра из-за времени года и она в скором времени пройдет.

Я вновь попала в водоворот событий. Самых разных. Начиная от встречи со своим прошлым и заканчивая приобретением новых ощущений. Это необычно.

Люди вокруг меня меняются. Кто как, но меняются. Это вселяет надеюжду на то, что все не стоит на месте, что Земля крутится и жизнь течет своим привычным чередом, сменяя одни события другими, людей - иными.

Всё на самом деле до боли просто. Время идет. Стрелки часов бегут.

Нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Потому что та вода, в которую ты вошел в первый раз, уже не будет такой же. Ее как минимум сотрясет, толща воды сменится другой, а то и вовсе утечет дальше.

Уже во всю у всех идет подготовка к празднику. Я часто брожу по улице и замечаю, что у многих уже горят огоньки на окнах, зажигаются невероятных цветов лампочки. Что самое странное - мне не страновится тоскливо. Я улыбаюсь.

Медленно, постепенно меня захватывает дух волшебства.

Что ж, всех с Наступающим. Пусть в ваш дом прибудет тепло и то невероятное чувство радости и счастья, которое должно заполнять пробелы в душах.

Всех благ, друзья мои.

Как быстро пролетело время…Осталось 6 дней до Нового года, к которому я совсем не готова…Не знаю как, с кем и где буду его праздновать, хотя нет знаю….дома://

Этот год пролетел для меня незаметно, и 13 год тоже наверное пролетит как одно мгновение.Хотя 12 год был очень тяжёлым, особенно в некоторые моменты.Понимаю, что следующий будет не легче, так как это один из "решающих" и важных годов для меня, потому что это будет год сдачи ЗНО и поступления…Ничего не хочу загадывать и планировать, как будет, так и будет.Надеюсь лишь на хорошее.
Каникулы начались очень "весело", первый понедельник начался с сдачи контрольной по физике.Странно, правда?каникулы и контрольная…ну это ведь лицей, что ещё говорить.
А так в целом, то всё вроде бы нормально, много времени провожу на театральном, что меня очень радует…Так как это, наверное, единственное место, которое сейчас приносит мне радость и удовольствие.
Надеюсь, что хотя бы до пятницы пойму всё-таки где я буду в новый год и хотелось бы до конца недели решить все важные вопросы и дела…что бы не тащить их за собой в следующий год.Ничего больше не хочу писать…пойду наверное спать%%%

I have my principles I have my line

And this is my burden that I bear

I will carry it to deadline

For all what I see in your tear

You my nation you cry today

In tears of addictive everyman

In every drop of alcohol

That destroy you today!

Straight edge my choice!

And in every voice

I hear you laugh

Cuz I denied you way

You think I’m silly

And you so tough

And you so smart

In way of dawn?

NO!

Sober dawn – THE WAY OF POWER!

Sober life – THE ONLY CHOICE!

Sober lline – ROAD TO TOMORROW!

I have my straight edge JUST FOR YOU!

Whom will be last laugh in this war?

Trains your body and mind, keep your blood clean

Be honest with yourself and keep straight life…

UNTIL IT IS TOO LATE!

Такие вот песни… Надеюсь скоро запишем ее и Hatred.

Хочу… Хочу… Хочу… Чтоб отчаявшей паре сказали: «Поздравляем — у вас будет ребёнок!» Пожилым родителям: «Соскучились — Едем!» Каждому больному — «Вы здоровы!» Любящей девушке — «Будь моей женой!» А ребёнку в детдоме: «Одевайся — За тобой пришла Мама!»

Почему мир так испортился?Я только и замечаю, что люди любят секс, сигареты и спиртное…Вам нет еще 18 лет..за вас все еще отвечают взрослые, у вас нет семьи и постоянной работы..Как вы вообще существуете?


Почему есть такие люди, уже существуют такие люди..которые позвраслели так рано..уже успели полюбить и ненавидеть..мне жалко таких людей..


Ты..так молод, но ты так стар

Всю жизнь нужно работать, учиться, отдыхать нельзя, иначе все забудешь, человеку же даль только волю..наша сила и разум не имеют границ…


Люди совершают ошибки, потом жалеют и ноют от того, что все плохо..Почему после падения нельзя встать и идти дальше?Почему ты лежишь до сих пор на земле…нет сил и желания?


Ты человек…а значит ты сила…ты сам себя защищаешь, решаешь что делать…жизнь-это интерактивная игра..ты главный герой


Ты ничего не делаешь для того, чтобы все исправить, только жалуешься..

кстати, если кто все же волновался сдала я свои зачеты или нет
вряд ли, конечно, кто волунуется, но надежда умирает последней
поэтому
да я все сдала, потому что я умница
и вчера оба зачета сдала, и сегодня один
и завтра конечно же сдам, я же умница

и курсовую сдала, правда, никто ее еще не проверил

Т еперь у меня шикарное рабочее место, над которым свисают ветки новогодней ели; настоящей, с этим сказочным запахом. С егодня ее принесла мама, она такая маленькая и аккуратная. Н астоящая елка - это моя традиция, мой стереотип, моя прееелесть:] Н ет у меня новогоднего настроения, хорошего праздника в душе - когда нет живой ёлки, запаха; С ейчас она стоит еще не наряженная, настоящая, так сказать привезенная из девственных лесов; свежая и зеленая. М ногим не нравятся слишком рано засохшие ветки и опавшие иголки? что ж, думаю праздник того стоит.

Море мое. (с.)

Ты теплая.. Я понятия не имею, как ты делаешь так, что в грудной клетке у меня расцетают тропические джунгли, что там цветам. Уже совсем не пытаюсь сопротивляться этому, зачем, если все что есть во мне теперь так или иначе тянется ниточками к тебе?

И как, оказывается, тепло, когда ты узнаешь, что твой голос для человека звучит приятнее, чем наушники по утрам!


Привет, дорогие: З Начну сразу с главного. Я поменяла адрес блога. Так что если увидете в ленте какого-то чужака-не пугайтесь, это всего лишь я - burdaeva. Я решила его сменить, потому что Бурдаева уже ни туда и ни сюда. А Frau Bayern я уже везде подписана и мне очень нравится это "имя") Да, многие уже привыкли к старому нику и я в том числе, но наступает Новый год и пора перемен, так почему бы не начать с малого :) )

Так же хочу извиниться за свои редкие посещения. Просто сейчас такая суматоха с учебой: зачеты, сессия, экзамены. Да еще и Новогодние праздники на носу. Меня просто на все не хватает. В основном я сейчас в твиттере, так что, если что-ищите там :)

Под конец хочу попреветствовать ramosovaonair. Спасибо, что подписалась, надеюсь не разочарую :)

И обращаясь ко всем следящим - спасибо родные, что не отписываетесь и терпите мои футбольные потоки :) Я вас всех люблю, спасибо, что вы со мной♥

Merry Christmas ;)

жаль,
что я не могу сказать тебе ни слова
и не могу посмотреть тебе в глаза,
прости.
наверное всё,
что было взято мною за основу
-были лишь иллюзорные мечты.
прости,
я так хотела быть с тобой,
но видимо не по пути. .
я вечно из года в год, выбираю тех,
кому не со мной рядом идти.

моя лучшая подруга явно где-то потерялась, ищи меня давай, мы скоро всретимся, правда-правда…

может какой-нибудь фильм посмотреть?

а то вообще всё хреново

Я. Ненавижу. Эту. Жизнь.
Кааааак? Ну как ВВС могли так закончить один из моих любимых сериалов.
Во-первых, когда заканчивается твой сериал, это уже немаленький такой удар. А тут еже и печаль-беда такая.
Я же специально в воскресенье не смотрела 12ю серию, чтоб сегодня посмотреть сразу обе части.
Чуваки, я рыдала. Чего уж тут скрывать.

Да, я поверхностно знакома с легендами о короле Артуре и я знала, чем все должно было закончиться, но я все-таки надеялась, что над нами сжалятся и покажут таки счастливый финал.
Ну, зря я надеялась, в общем.
Я… я на самом деле не знаю, как выразить сейчас свои эмоции.
Мерлин, до последнего старающийся спасти Артура.
Артур, который сначала не признал, не хотел верить, а потом взял, простил и поблагодарил за все.
Я плакала вместе с Мерлином, когда дракон говорил, что Артур - король былого и грядущего и что он обязательно еще возрадится в темные для Альбиона времена. И мне очень больно думать о том, что Мерлин так долго жил в одиночестве и в ожидании того, что Артур, его король, все-таки вернется к нему.
А еще Гавейна жалко было. Он погиб как самый настоящий рыцарь, не смотря ни на что.
Никогда еще сериал для меня так не заканчивался. Сейчас мне как никогда хотелось, чтоб сценаристы снова отошли от канона.
Мне будет не хватать "Мерлина". Очень светлый был, добрый сериал с замечательным чувством юмора.
Я думала, что где-то через годик пересмотрю его, но сейчас, посмотрев финал, я думаю, что не смогу этого сделать зная, чем все в итоге обернется.
В общем, спасибо "Мерлину" за два чудесных года. Это по истине один из самых лучших фандомов. Очень приятно, что и другие фанаты и фандомы нас сейчас поддерживают.

вспомнила Мельник в больнице:

"Лен, пиши статус: Сижу на подоконнике, пью остывший чай, слушаю соливую песню о любви и думаю о нём… блять" ахахах ванильные)
о потом из головы долго не выходила Loc Dog - про любовь. и мысли были лишь о нём.

Хей)

я не знаю стоит ли здесь писать. но все же мне хочется с кем-то делится и я решила что буду.

сны мои не прекрещаются. они настолько реальны что меня это пугает. я просыпаюсь и ощущаю все что ощущала во сне еще долгое время. я не понимаю вообще что происходит, раньше такого небыло.

все больше ссор с родными. это меня очень расстраивает. думаю постоянно ни о чем, вообщем тяжолый период. может холод влияет на деятельность моего мозга)))

завалила этот семестр, стыдно за себя, но ничего уже не изменить. думаю дам себе обещанье (как и каждый год) улутшить свои результаты в следущем полугодии. может в этот раз подействует. надежда есть всегда.

думаю о том, что лишилась лп. не из-за кого-то, а из-за отсутствия времени на друг-друга.

хочу ходить на каток, есть мандарины, спать долго….вот все чего сейчас желаю) пока***

дайте мне сыворотку правды, я узнаю как каждый ко мне относится, а меня такм всё заебало…еще этот мудак не отвечает, лучше сразу приостановить всё это, пока не получилось зависимости, Польку бедную своей хренотней загрузила…

Рука - об руку.
Волна - под ноги.
Любви доверху.
В сердцах - шорохи.

Заря теплится.
Смелей, милая!
Уж раз любится -
Целуй первая.

Рассвет - мучиться.
Не плачь, глупая!
Мечта сбудется,
Сердца путая.

Поймешь главное:
Любовь вечная,
Когда надвое -
Одна млечная.

Ir Morrison

это последний наш разговор,
это последняя страшная встреча.
холод на стеклах рисует узор.
знаешь, а правда же - стало легче.

знаешь, а все же тебе и мне
выпало в жизни особое счастье:
поговорить наконец в тишине,
чтобы потом наконец распрощаться.

чтобы не помнить и не жалеть,
ни упрекать тебя, не сомневаться.
_
надо же было так не успеть,
надо же было
так
попрощаться.

Ира Астахова

В последнее время редко получается посидеть за компьютером..из-за контрольных робот и маленького братца. ну ничего, с этой субботы у нас каникулы, вроде бы как 2 недели, так что я наверстаю упущенное. и еще продолжу заполнять анкеты.

в эту пятницу у нас КВН. одним из наших номеров является переделанная сказка "Морозко" и я там играю мамашу Марфуши и Настеньки. В общем я отрицательный персонаж этой сказки.

"Я так люблю тебя" - эти слова. Вглядываюсь в них уже несколько минут. Это кажется вечностью. Я не знаю что могу сказать еще. Вечность. И щеки становятся краснее. Вечность, и в груди нечто пульсирующее колотится еще больше, сильнее. Еще громче. Слишком громко. Закладывает уши. Слишком стремительно, оно действительно пытается вырваться наружу. Слишком душно и жарко, но я все еще не смог сказать ни слова о том, "как".Как сильно я тебя люблю. Дыхание перехватывает.Влюбиться почти беспричинно. Впервые беспричинно. Впервые влюбиться. Впервые, мне думается - бесповоротно. Как такое возможно? Влюбиться в тебя с первого взгляда. И в тот мой первый взгляд, ты в ту же секунду становишься - возлюбленный. Мой. Как магнитом. Притянул. Затянуло в тебя. Без остатка. Я весь твой. Весь в тебе. Ни о ком, ни о чем, кроме тебя не думается.Я никогда тебя не брошу, слышишь? Не оставлю, даже если когда-то "мы" перестанем быть "нами". Не оставлю. Никогда тебя не оставлю. В мыслях, каждодневно, ежесекундно. Ты. Как такое вообще возможно? Кто мог тебя когда-то предать? Я не хочу. Не осмелюсь. Нет.Мое счастье. Моя радость. Мой хороший.Хочу знать о тебе все. Знать всего тебя. Хочу обнимать тебя. Держать тебя в объятиях всю жизнь. Нескончаемо долго целовать. Всего тебя. Не оставляя ни следа свободного места на твоем теле от моих поцелуев. Ставить эти метки на твоей коже. Ты мой, только мой. Изучать твое тело, смотреть в глаза. А ты каждый раззакрываешь лицо ладонями, отводишь взгляд. Я ведь хочу наблюдать за твоими реакциями на меня. Слышать, как ты горячо дышишь, когда я "пробую" тебя. Твои пальцы. Да, правда. У меня фетиш на твои пальцы. Я люблю тебя. Неугасимо.Любого тебя. Безумно люблю.Я так много хочу тебе сказать. Снова я косноязычен. Вечно несу что-то невнятное и идиотское, прости меня. Будь со мной. На сколько это возможно долго. Я не знаюдаже, как я смогу быть не с тобой.

Я таки посмотрела Рождественский спешл Доктора !!!)) Я просто в восторге, нет, у меня столько эмоций, я не скажу о слезах или о огромном шоке, но в некоторых моментах я либо хохотала на всю квартиру, либо по коже действительно бегали мурашки… Наконец - то у меня получилось нормально разглядеть Смитта ! Нет, просто когда были Понды прежде всего даже не получалось смотреть все сразу - ты либо обращаешь внимание на них, либо на Доктора, тем самым упуская полную картину… НО здесь ! Они так сошлись с Кларой, о, а их словесные перепалки (Донна Ноубл стайл ;) )) Вот есть в ней что - то такое… С одной стороны очень простое, а с другой… Я так не радовалась наверное с того момента, как увидела возвращение Роуз в 4 сезоне !) Итак, теперь список любимых спутников такой - 1) Роуз; 2) Клара; 3) Донна и конечно же 4) Капитан Чизкейк) )) Эх, что же ты со мной делаешь милый, милый Доктор ?!)

“Being pregnant doesn’t feel awesome, feels like a mistake, but lots of people have babies as mistakes. Maybe, my baby will turn into Justin Bieber. He started as a mistake, now he’s a billionaire.”

вот бы сразу видеть в каждом человеке "я твоя судьба", "я дерьмо" или "а я двухдолларовая шлюха", как проще все могло бы быть.

"Та всім похуй"- подумала я. Забагато мату, точніше дохуя. Чи правда, що кожна видима лажа може мати несподівано хороший наслідок? Кого єбе чуже горе? Та всіх, огоспаді. Бо якшо в тебе все цвіте і пахне, то ізвініте, всім справді похуй, а тааак, дехто тількі і тішеться з ваших невдач. Правду ж кажуть, що найкраща помста - це успіх. Саасіть, далбайоби, бо в мене все вийде! Буду ніжитись на сонечку на якомусь з астравків десь посеред океану, і буде мені ахуєєно. Впринципі, мені і зараз непогано, але приходиться і металалом здавати, шучу шучу, перед законом чисті, мов білий аркуш паперу. Завтра вже всякі новорічні виступи в школі, і всьо такоєє, трошкі ізмєна хапає, але краще будемо хапати на нг, єслі ви панімаєтє ачьом я, хо хо. Так вот: "та всім похуй", подумала я, але знаєте, нєєєт, що привело мене в вєлічайше ізумлєніє. Зараз, я впевненна, що ми за одно, і ми добіса класні разом. Як складно жити, думаєте ви, а я кажу, хуй там. Ми самі створюємо своє життя, обираючи правильні, здебільшого неправильні рішення(а хто взагалі знає, що в цій жизні правильно, так шо), самі робимо собі проблеми, бо ж це так кльово єбати собі голову і думати, що ж блять я наробила(це суто стосується мене!)), зустрічати нових людей і ділитися цікавим досвідом, якій є у кожного, бо жизнь, Вася, то така штука, шо заведе тебе куда тільки можна, даже і повну сраку не омине. Але хто хто, а рідна мати виїла мені всі нерви, ох ти ж бляять, як вона мене заєбала. Піздить єжеднєвно, закрийся вже, бажано д о в і ч н о. Бо чєсно, вже так хариш, що піздец. Звідкі тобі знати, скільки я пахаю, якшо ти тільки від подаєш, що ти всьо кантраліруєш, заспокойся вже, жінко! Спочатку ти кажеш аби дитя твоє вчилось добре, на блять, хороші оцінки, сука подавися, потім говориш, шо я тількі списую, а треба мати хоч якісь знання, ЄБААААТЬ, ти шо тупа зовсім?????!!!я блять вчу англійську і ті йобані алгебригеометріїфізикихімії мені нахуй треба, так шо SHUT THE FUCK UP, BITCH. Дійшло?!Ах не?, як жаль.

Я помню каждого человека, кто оставил след в моем сердце. Я помню мальчика из автобуса, от чьей внешности у меня был эстетический оргазм. Я помню девушку, которую я очень хотела, я помню всех, кому открыла свою душу. Помню всех, от кого ушла и кто ушел от меня. Я помню девочку, благодаря которой стала курить. Помню учителей, одноклассников, помню воспитателей детсткого сада и ребят оттуда. О чем речь, господа? Я помню всех, всех кто был в моей жизни и хоть как-то учавствовал.

Но, случись у меня амнезия я вспомню их, моих родных и близких.

я сегодня по ошибке вспомнила тебя.
нет, не заиграла песня из разряда «тех самых»,
нет, я не встретила похожего на тебя мужчину,
это случилось, по правде сказать, почти без причины,
но сердце начертило в воздухе забытые кардиограммы.
без причины. по крайней мере, без внешней.
я на пару секунд сделалась прежней -
глупой, наивной, ждущей чуда.
я вряд ли еще такой когда-нибудь буду.
с кем-нибудь кроме тебя.

смешно, что меня там особо не ждут. какая-то новая неприязнь родилась в моей голове.

смешно, что те, кого я люблю, на меня забили. или те, к кому я тянусь.

ну и не нужно. все такие продвинутые, все интересные. а я нет. "ты не меняешься" сказали мне давно. ну и ок, я такая как и раньше, я стала вам не интеерсная. я пишу вам первая, я вас куда-то зову. но у вас деланевовремяучебаработа. но это только для меня, для других - даконечнокогдатысвободна.

а я вот хожу в колготках и в джинсах. и в майке под кофтой. и в носках шерстяных. зато я неинтересная, все такая же, однотипная.

Richard Kruspe

Родился 24 июня 1967, Виттенберге, ГДР.
Цвет волос: светло-коричневый
Цвет глаз: голубой
Рост: 180 см
Вес: 88 кг
Семейное положение: не женат, имеет дочь Киру, сына Мэрлина, дочь Максим
Группы до Rammstein: Orgasm Death Gimmick
Специализация в Rammstein: соло-гитара.


  • Когда мне было 16, я побывал в Чехословакии со своими друзьями и в конце поездки купил гитару, — рассказал как-то гитарист. — Сперва я хотел перепродать её, потому что в ГДР гитары стоили больших денег, а деньги, понятно, были делом вовсе не лишним. Мы отправились обратно и остановились в палаточном лагере. Я сидел около костра, и какая-то девушка попросила меня сыграть. Я объяснил ей, что не умею играть, но она продолжала настаивать. Я словно с ума сошёл, взял гитару и начал дёргать струны. Чем громче я играл, тем больше ей это нравилось. И тут мне в голову пришла гениальная мысль: девушки любят парней, которые умеют играть на гитарах!



    Мне было двенадцать, и я постоянно слушал музыку — слева от меня стоял проигрыватель, справа магнитофон, а посередине сидел я и всему этому подпевал. Однажды я понял, что у меня талант к музыке. Тогда я начал упражняться: два года подряд, около шести часов каждый день. После этого я поступил в музыкальное училище, ещё четыре года занимался музыкой и играл во многих группах.

    Он же Шоле (прозвище со времен реслинга), он же Свен (второе имя, как у всех немцев вместо отчества).
    Родился 24 июня 1967 в местности под названием Витенбург в многодетной семье, которая насчитывала еще двоих сестер и одного брата. До семнадцати лет жил в крошечной деревушке Вайсен (Weisen). А когда ему исполнилось 17 его родители развелись. Отец исчез из его жизни, а сам он переехалжить в Шверин, в дом своего отчима, с которым так и не смог поладить. Любой конфликт между ними перерастал в побои. Порой ему приходилось оставаться на ночь у друга или, ещё хуже, спать на скамейках в парке. Когда же ему представилась возможность уехать куда-нибудь из города на учёбу, он отбыл из Шверина в город Хагенау (Hagenau).
    Некогда увлекался реслингом и на соревнованиях однажды стал чемпионом в этом виде спорта.

    С детства обожал группу "Kiss" и боготворил Америку. В молодости учился на повара, пока не понял, что это "не для него". Работал мойщиком окон, два года работал дальнобойщиком (пока после аварии у него не отобрали права), кассиром в пункте приема стеклотары. В любую свободную минуту играл на гитаре.
    В 1988 году Круспе переехал в Берлин, не имея ничего за душой. Жил в маленьком домике на Линерштрассе и занимался музыкой на протяжении всего свободного времени.
    Первый брак был неудачным и жена ушла от него, оставив дочь – Киру Ли Линдеманн (ее можно увидеть на диске Live Aus Berlin во время исполнения песни Tier). Путаница в фамилиях объясняется тем, что матерью является бывшая жена Тилля, не пожелавшая сменить фамилию прежнего супруга, а так же не пожелавшая стать законной супругой Рихарда.
    29 октября 1999 года Рихард Круспе повторно женился на нью-йоркской актрисе и фотомодели Карен Бернштайн. Факт этой свадьбы тогда многих удивил. Она проходила по еврейскому обычаю. После свадьбы Рихард добавил к своей фамилии и фамилию Бернштайн (Richard Z. Kruspe-Bernstein). Однако брак продлился недолго, после чего все стало на круги своя.
    Прекрасно говорит по-английски, который изучил благодаря чтению журналов и прослушивания радио.
    Был главным инициатором создания группы Rammstein. Именно он уговорил Тилля стать к микрофону.
    Из особых примет и увлечений можно выделить проколотое правое ухо, а также временные татуировки, имеющие место быть в бойцовском прошлом.
    Из достоинств пожалуй одним из главных у Круспе можно выделить его бурную творческую деятельность, отказ от наркотиков (которые часто являются допингом при создании музыки), постоянные идеи, что послужило основанием для создания своего сольного проекта "Emigrate".
    Из недостатков – тщеславие, страх высоты, змей, больших скоплений людей (также паническую боязнь выступлений перед большой аудиторией). Будучи скромным и стеснительным ребёнком, он успел получить свой первый сексуальный опыт в 13 лет, подробности не известны.

вся моя сущность укладывается в четыре несчастные буквы - язва. и уж если меня так характеризуют люди, знающие меня от силы месяца два, то это точно диагноз.

на расстоянии быть нельзя. просто нельзя. потому что необходимо, чтоб тебя целовали во сне. жизненно необходимо. никакое "спокойной ночи, любимая" по смс не заменил поцелуя в спину перед сном. никакое.

знаешь, а он ведь почти как ты.
только глаза у тебя яснее.
да и нет в нем твоей красоты.
а еще он со мною нежнее.

знаешь, улыбка его - как твоя.
но меня почему то не греет.
мы условились жить без вранья.
он иначе со мной не умеет.

он говорит нечасто и невпопад.
зато он боится поранить душу,
без шапки не пустит меня в снегопад.
и чай наливает горячий в стужу.

а губы его нежны и слегка сластят.
а твоих я ей-богу забыла вкус.
он просит меня не смотреть назад.
он боится, что все же туда вернусь.

и я понимаю - он, черт возьми, прав,
не важно, сколько будет потерь.
несмотря на тяжелый твой нрав.
для тебя нараспашку дверь.

всё остаётся внутри.
оно не забывается как говорят многие, не выветривается, не исчезает.
это как будто бросаешь камень в море.
сначала брызги, потом на дно.
вот так же всё наше прошлое лежит на дне.
как осадок чего-то на дне кружки.
мне кажется если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется.
и оттуда нет выхода назад.
а может человек забывает человека только по своей воле?
может быть. но редко.
представляешь, внутри у тебя мегаполис. целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Меньше, чем за неделю мы отыграли 7 спектаклей. Сначала в Аничковом дворце, потом в некоторых других школьных центрах творчества, ну или что-то вроде этого. Сам спектакль, по сути-то, для мелких, не старше 4-го класса, но мы сделали из этого такой крутяк, что кайфовали все, даже те, кто учится в старших классах. Мы молодцы, вот что я хочу сказать.

Уже несколько дней я живу с котом онли, немного чувствую себя одиноким, все дела, но грустить из-за этого нет никаких сил. А вообще… вот любой нормальный парень в моем возрасте, оставшись на неделю один что сделает? Правильно, позовет кучу друзей и девушек, ну или одну-единственную девушку, в зависимости от обстоятельств. А что делаю я? Каждый день я прибираюсь, стираю, готовлю, пью чай, смотрю фильмы, рисую, один раз даже написал эссе по речи, и спокойненько иду баиньки. А, еще и умудрился сегодня встать четко по будильнику в 8. Я удивляюсь сам себе.

А еще мой кот - я его ненавижу. Он орет круглосуточно и будит меня ночью несколько раз.

Как скучно я живу.

Раки, вам нужен грубый и жёсткий, никаких тряпок,
никаких соплей, чтобы затыкал вас одним взглядом,
чтобы вы дрались, ругались, а потом кидались друг на
друга. Он должен быть победителем, даже если он не прав…

А Вас Раки, ждет сумасшедшая любовь.

Раки мало разговаривают и часто улыбаются.
Они самые нежные на этом белом свете …

Я слишком близко к сердце воспринимала это общение. Я вообще по природе своей человек недоверчивый и редко открываюсь лядям, тем более противоположного пола. А ему открылась. И мне кажется, будь это кто-то другой, этого бы не случилось.
Боже, как я наслаждалась этим общением. Как это классно - узнавать друг друга и удивляться, с колько всего замечательного может быть в одном человеке. Понимать, что вы имеете общие вкусы, интересы и ещё много в чём похожи. Казалось бы, вот это твой человек, береги его и эти отношения. Но нет же, это точно не про меня! Я люблю всё портить и обижать дорогих мне людей.
Ещё два часа назад я от злости рвала и метала, писала злобные твиты о том, что ошиблась в нём. А теперь остыла и понимаю, что это сущий пустяк. Он не сделал ничего такого, чтобы в нём можно было разочароваться. В итоге, я добилась того, что разочаровались во мне и сделала больно обоим.
Эх, если бы можно было сейчас проснуться и забыть всё это как страшный сон. Но это реальность. И эта реальность могла быть идеальной,
если бы не я.

Не могу понять современных девушек или я действительно странная. Мне нравится сидеть дома, носить мешковатую одежду и кушать целый день. Разве это преступление?

Иногда мне думается что наш мир - лже-материя. Что нет никакой философии, нет никакого смысла, а мы частицы выдуманных систем. Все решено за нас, кто-то контролирует нас, а мы, существа, у которых запрограмированная чрезмерная любовь к себе, думаем что сами все решаем, не верим в судьбу и все в наших руках. А те, кто все это задумал, кто задумал эти 7 миллиардов, коварно посмеиваются над нами. Это по типу игры, вечной игры с целой планетой жертв. А люди ведь глупые. Думают что превосходят других, а сами делают как все, думают как им сказали. И это так странно. Люди всегда считают что знают больше других, хотя на самом-то деле все до боли заезженно. Мысли-меланхолики. Приходят в часы тоски и отвращения. Ну, привет. Ну, пока.

ааа ебанутые ебанушки блеать, мой же я же я аааа МЫ С ДЕНИСОМ ОТ СИЛЫ РАЗ В МЕСЯЦ ВИДИМСЯ И ТУТ ОН ПРИЕДЕТ В ЧЕТВЕРГ И БЛЯЯЯДЬ эта параша эти блядокрасные дни и если вы понимаете о чем я, накрылось все пиздой (может хоть поговорим

Простите меня…дуру грешную.
Бросила я вас на целых два дня, и словом не обмолвилась.
На кол меня!
-------
Вчера я весь день была в Риге.
Сходила в циииирк.Ащащащащ, как круто было.Орала, как маленький ребёнок.
Значит тааам были слонята и медвежата.В общем российский цирк приезжал.
Ну а после цирка, поехали домой.
Выложила вещи, передала всю мощь радостиисчастья маме *О*
И пошла к ДжонКуку(тоесть к Алёне :D) Рождество праздновать.
Было просто ЗАААМЕЕЕЧАААТЕЛЬЬНООО.Вели себя как упоротые, как обычно в общем хдд
Вот немного фотографий:(Я в белом, чёткая вся такая хдд)




-------
Это пзд, а не погода.ааааа
вчера было -8, а сегодня +3, очешуеть просто.
Всё тает, слякоть, на балконе блиать потом тт

люблю ли я тебя? я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. все равно люблю.

из письма В. Маяковского к Лиле Брик. 6 февраля 1923 г.

В этом мире нет абсолютно никого, ни одного парня, кого можно было бы считать нормальным.

Уёбки которые звонят, потому что "эй, та что получше тебя сегодня не может" или "мне скучно, а ты не плохой вариант на вечер" так много, что иногда голова кругом идёт.Ты смотришь в его глаза, видишь, что он открылся тебе, но К ЧЁРТУ, ЕБАЛ ОН ТВОЁ ДОВЕРИЕ, ТВОЁ СЕРДЦЕ И МОЗГ.Он ебал тебя мысленно, потому что все друг друга ебали мысленно и эй, ты чувствуешь себя выебаной во все дыры очередным мудаком?я выебана жизнью и знаешь, когда очередной уёбок появится в моей жизни, а он появится, потому что даже мой кот уёбок(но кота я люблю), я вскрою себе вены, я вскрою себе вены вилкой, потому что лучше я буду страдать от боли истекая кровью, чем ещё хоть когда-либо в этой сраной жизни заговорю с очередным уёбком, я категорически не хочу общаться с долбоёбами, а значит со всеми парнями

я обещала себе не покупать тебе подарок. и не медлила ни секунды, когда увидела эти блокноты.

я обещала себе не писать тебе никаких пожеланий. и вот я уже придумала, что можно написать.

я обещала себе не звонить тебе.и пока в моем кармане на 40 гривен больше - можешь быть уверен, я этого не сделаю.

я обещала себе не любить тебя.и пока я ничего не дарю тебе, не желаю и не звоню - можешь быть уверен, так оно и есть.

Як небезпечна хвороба. Немає ніяких явних симптомів, начебто все в порядку, але вона вже руйнує організм. Повільно, неухильно, невідворотно. Спохвачуєшся - боротися вже пізно. Справа зайшла занадто далеко. Вилікуватися не можна, можна лише навчитися жити з цією хворобою. Здається, що в одну мить став немічним стариком, хоча насправді це перетворення тривало роки.

Мацуо Монро. Научи меня умирать

зима бинтовала снегами, людские
вывихи,
теперь никому нет дела до глупых дат.
я отпускаю тебя понемногу, на каждом
выдохе,
но каждым вдохом, беру назад.

Я наконец-таки сходила на "Хоббита"!! Шла с таким накопившемся нетерпением, словами не описать…и с первых же минут появилась улыбка на лице, это ведь также, как увидеть своих старых добрых друзей! К фильму не подобрать таких эпитетов, чтобы выразить все эмоции! Что бы там кто не говорил, а фильм ЗАМЕЧАТЕЛЕН!! Герои, пейзажи, а музыка! Такая родная и, между тем, новая, и как и прежде берет за душу (лично меня :) ) . И я была в большом удивлении, что прошло 3 часа! Так было увлекательно, что, конечно же, хотелось смотреть дальше!! И я рада, что фильм разделили на части, не хочется прощаться опять, как было с "Властелином Колец". А пока, я в таком большом восторге, в голове играет Misty Mountains, спасибо большое Питеру Джексону за "встречу" со старыми и новыми друзьями :)

Хочу купить большой паяльник
И написать на нём умри
Чтоб как сказал великий классик
Глаголом жечь сердца людей.

С вами Сплетница, ваш единственный источник сплетен о скандальной жизни элиты Манхэттана.

Я реву, народ.Серьёзно.Вот только что я досмотрела последнюю серию моего любимого сериала(одного из любимых). Это.Это просто не передать словами.Я ужасно рада, что всё захончилось хорошо.НО мне так жаль, что всё вообще закончилось.Я так любила Сплетницу.Для меня это был такой офигенный сериал.С каждой новой серией я влюблялась в неё всё больше и больше.Все эти путанницы.Эти вечно меняющиеся пары.Всякие загвоздки, я обажала их.А сейчас подошёл конец всему этому.

Не будет больше Чака и Блер.Не будет этой шикарной пары, которой я всегда восхищалась.Не будет из романтических сцен, признаний, ссор и перемирий.Я больше не буду так переживать за них.Я не буду прыгать от радости перед экраном, когда они мирятся.А ведь я так это любила.так любила эмоции, которые они мне давали.

Не будет больше красавицы Серены и скромняги Дэна(которого я всегда недолюбливала). Но в тоже время, весь сериал я была уверена, что он будет с Сереной.Несмотря на то, что пара Серена и Нейт мне нравилась намного больше, союз Серены с Деном был неразрушим, почему-то.И увидев в последней серии Серену в платье, Дена в этом костюме, я влюбилась в них.

Не будет очаровательного Нейта, кумира всех и вся.С кем он только не был на протяжении всех 6ти сезонов.А в итоге, как я поняла, он предпочёл карьеру и остался один.Но всё равно остался таким же очаровательным.

Так же буду скучать по той дружбе, которая была в этом сериале.Чак и Нейт.Серена и Блер.Я всегда восхищалась дружескими отношениями между этими героями.И смотре фильный эпизод, там где они все вместе сидят и обсуждают "сплетницу" я начала реветь.Боже, какая я чувствительная.

Не будет больше всех тех, второстепенных героев.Джени, Дороты, Лили, родителей Блер, Руфуса, Джорджины.Никого не будет.Мне так грусно от мысли, что всё закончилось.Я была готова смотреть хоть 10 сезонов этого сериала, лишь всегда видеть моих любимых героев.

Goodbye Gossip Girl

— Посмотрим на это с другой стороны. У тебя все еще есть я!
— Это должно меня радовать?
— Ну мало ли…
— Ты полный идиот, да, Мерлин?

вже чекаю Нового року…Новорічна ніч, Як завжди загадкова і приносить свої дивовижні моменти.цього року Новий рік міг би пройти не як звичайно, але нажаль..

хоча, можна сподіватися що все буде зашибісь

оо, я вже уявлюю цей вечір..11:59 куранти б*ють 10,11,12…і ось нарешті, довгоочікувана мить.12:00.кожного року в останні секунди загадую бажання.) повинно збутися!)

скоро буду писати дист Діду Морозу) як би це дивно і смішно не звучало, але ще трішечи і Новий рік перестане напбувати такого грандіозного свята.Вже не будеш чекати подарунків під ялинкою від Діда Мороза.ве буде якось простіше, і скучно.

тому, поки ще є час..потрібно робити речі, які колись в майбуньому ти 99,9% не зробиш.

Ребята, Вы меня убиваете: сегодня День Рождение у самого лучшего мужчины планеты Земля! И ни одного поста еще не сделано в его честь, хотя уже половина первого.

День 1. Надежды, мечты и планы на следующие 365 дней; своя фотография.

25 декабря для того, чтобы начать этот 'challenge' я выбрала неслучайно. С одной стороны, это подведение итогов и так уходящего года. С другой - праздничный дух Рождества, поднимающий настроение. Мне это нравится: 3

За этот год, если в идеале, то я хочу:
- побывать в Англии;
- купить собаку;
- избавиться от старых привычек, мешающих… всему;
- выучить математику так, чтобы не было проблем с экзаменами.

И моя последняя фотография (она не самая лучшая, не люблю фотографироваться, тем более зимой):

о тебе я хочу думать. думаю о тебе. о тебе не хочу думать. думаю о тебе. о других я хочу думать. думаю о тебе. ни о ком не хочу думать. думаю о тебе

с/ озеров

Новогоднее настроение покрыто романтикой и ожиданием предстоящих праздников

Сегодня проспала первую ленту (как всегда не смогла поднять свой зад с кровати), но меня не отметили как отсутствующею. идеально. Потом, на второй ленте, практической по физике, обсуждали с одногруппником его дерзкие соски о.о У другого одногруппника было ДР и я его от души поздравила; *) За сегодня я успела побывать в сугробе, спасибо моему имениннику за это, и обсыпала с ног до головы друга снегом. И вот мы такие вдвоем шли к нему домой. Он - снеговик, я - хромающий пингвин lol. Выпили по бокалу хорошего коллекционного белого сухого вина, как я люблю, и увалились смотреть фильмы. Мы даже не заметили, как пришел его папа. Но он нам не мешал :D Он все понимает хД
Все уроки на завтра готовы. да я молодец просто. И я с чистой душой могу посвятить Вам пару минут, а то и больше :)

Такое состояние, будто через мясорубку перекручивали, а я там застряла.Или так, с 12-го этажа упала, но выжила.Вообщем не добили.
Сегодня Вы убили последнее то живое, что ютилось где-то в глубине меня, так глубоко, что я даже и не чувствовала этого живого.
Скажите теперь, и как мне после этого жить?После всех тех слов, которые Вы мне высказали.Слов, после которых люди ломаются, расстаются, умирают.
Мне так паршиво.И с каждым таким разом всё сильнее.Я каждый раз говорила, что будет конец.Сегодня он настал.Это высшая мера.Это предел.БАСТА!

Если бы Вы только знали, что я чувствую.Если бы Вы хоть на минутку, перестали заморачиваться своими переживаниями, и послушали меня, наверное, ничего бы этого и не было.

Я сейчас как кусок дерьма.Понимаете?Мне жить не хочется.Я всегда говорила, что мы не имеем права кончать жить самоубийствои, ибо жизнь себе подарили не мы.И раз мы родились, значит так оно и должно быть, НО…сейчас я бы лучше сдохла.А Вы поплакали и забыли бы.Я бы лучше сдохла сейчас, нежели переживала то, что внутри.Испытывала эту адскую боль и обиду.

Вы убили меня сегодня окончательно.Спасибо, мам.Спасибо, пап.
Но Ваша неблагодарная дочь даже через все эти страшные душевные мучения и терзания Вас любит.

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения

какие же романтики эти турки)

OHHHH MY GOD !!! What an amazing beauty of this!!! I think I'm in heaven !!! or I am now in a desert !! You're like a mirage in the desert !!! impossible not to fall in love with you really !!

90 минут радости, страсти, преданности, обязанности, истории, отличных воспоминаний, еще одного гола, доверия, любви, восторга, храбрости, сосредоточенности, побед, футбола.

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

Вечер охерительных историй.

Тема разговора: Депрессивная ванильность.

Спонсор программы: Херня в голове. Херня в голове-всегда со мной!

Здравствуйте, doctorwhoooo.

twiddleston теперь следит за вами.

Привееет: 3

У тебя шикарный блог, давно за ним слежу, Добро Пожаловать ^^

Был обычный день. Ты не успела позавтракать, поцеловала родителей и направилась вниз. За тобой как и всегда заехал Ник. Вы направились в Starbucks, выпили кофе, и помчались в школу. Ты заснула на Алгебре и Истории. Тебе нужно было выспаться для другой вечеринки. Учителя закрывали глаза на твои поступки, они привыкли. Отучившись, ты села на автобус и поехала домой. Тебе позвонил Ник, и сказал, что будет через пть минут. Ты была уже готова. Тебе осталось только ждать его. Услышав, что он подъезжает, ты сказала маме, что ночуешь у подруги. Ты села в машину, на заднем сидении ко то сидел. Это был Зейн. Вы не разговаривали всю дорогу, ехали молча. Ты лишь подпевала Нику в песни "Rock me". Как только началась вечеринка, Зейн куда то пропал. Ты его не видела, тебе было грустно. Ты почувствовала то самое чувство, когда в животе "бабочки". Ты попросила отвезти тебя домой. Ты заснула. На утро ты услышала странную песню, похожую на Little Thing. Ты выглянула в окно. Под окном был Зейн с гитарой в руках. Он поднял голову на словах "I'm in love with you". В этот же день мы прогулялись по Центральному парку. Он изменил твою жизнь. Теперь ты не говорила маме, что идешь на ночевку к подруге. Ты говорила, что идешь к к Зейну, потому что две недели назад он предложил тебе встречаться.

Много раз встречала людей, которые любыми способами хотят забыть человека, которого любят, но он не отвечает им взаимностью..Удаляют номера, фото, рвут все контакты, пытаются избегать..

Почему у меня нет такого таланта? Мне же наоборот хочется постоянно видеть его, поддерживать связь, быть как можно ближе.Даже если больно.Очень больно.

Но не пойму голосов, что приходят ночами.
О том, что Бог это я, это он, это мы
Короче боги мы, толи боги все они.

лежала у тебя на груди.
и правда хотелось знать,
что впереди.
насколько через каких-нибудь пару лет
мы окажемся близки.
а твое сердце билось так сильно,
что казалось, у меня останутся синяки.

Он вышел из дома; по скользкому порогу спустился на две ступеньки вниз и остановился. На улице было холодно и мерзко, он поднял шарф и закутал им часть от шеи до рта и постарался передвигаться по скользкой поверхности, как бы прикрытой снегом, словно ловушка какого-то необычайно находчивого охотника. Снег сыпал белыми полосками, похожими на кокосовую стружку и он, отвлёкшись от ветра и стараний спрятаться внутрь самого себя, высунул язык со рта и попробовал на вкус снег, словно маленький, надеясь на что-то чудесное. Но нет, это была вовсе не кокосовая стружка, а холодная, застывшая капелька, пролетевшая огромное расстояние от неба, от облака до земли. Он впервые задумался над этим - ведь снег - это настолько высокое, настолько важное явление, что осознать это невероятно трудно. Эта кокосовая стружка родиной с небес. Интересно, сколько километров до ближайшего облака?
Он прошёл ещё немного, разглядывая белые маленькие полоски, падающие на его чёрное пальто и заглянул в окно. Он вдруг почувствовал себя неловко, неуютно из-за того, что ему вдруг показалось, что на улице ему привычнее и теплее, чем внутри. Он никогда, на самом деле, не любил этот дом. Он жил здесь с самого своего рождения и с этого же периода начал бояться его. Родители пугали его чудовищами под кроватью и злым Хозяином, приходящим, если в доме мусорят или кладут вещи не на свои места и именно с этого момента он воспринимал каждый шорох, каждый звук и каждое движение как что-то потустороннее, пугающее его.
Когда родители уходили и он оставался дома один, он выбегал на улицу, садился на лавку и игрался там до прихода мамы или папы, ему казалось, что на улице всё по-домашнему, а дом казался огромной зловещей башней, сборищем чего-то плохого, чёрного и пугающего его.
И теперь, когда он на пути к тридцатилетию, он всё так же относится к этому дому, всё так же настороженно и аккуратно. Но сейчас там было что-то другое, его пугали не потусторонние силы, не шорохи и не звуки. Его пугал холод, исходящий изнутри, пронизывающие его до костей и двигающийся в его теле вместе с кровью, из-за чего та застывала и становилась кристально-холодной.
Сейчас там не было даже того тепла, которое исходило оттуда в детстве, когда его мама, улыбаясь, готовила вишнёвый пирог или черничный, его любимый, когда бабушка напевала старые песни и курила длинную сигарету с запахом июня, когда папа в штанах и полосатой водолазке ходил по дому, читая газету и выпрямляя свои завивающиеся усы, когда его маленькая сестра бегала по дому с криками и воплями, тягая за собой коляску с куклами и устраивала им чаепитие. Сам он сидел на полу, смотрел мультики и играл огромными динозаврами, представляя себя спинозавром, бегающим по Земле и воюющим с другими, не менее опасными и внушающими страх, динозаврами. Он уже тогда не любил свой дом, но его семья грела его и делала уютным, тёплым.
Сейчас за окнами ходила женщина в штанах и растянутом свитере и пылесосила ковры с каким-то грустным и в то же время ледяным взглядом. Может это именно от него идёт холод?!
Он познакомился с Мэри на последнем курсе университета, когда она, сияющая и разливающая волшебство, зашла в аудиторию и сразу привлекла внимание своими длинными волнистыми волосами, своим цветным платьем и улыбкой с жемчужно-белыми зубами. Посмотрев на друга, сидящего с отвисшей челюстью, он понял, что будет сложно добиться такой девушки, но, тем не менее, через три года после момента их встречи, она стала его женой.
И вот они уже пять лет вместе, каждый день он встаёт, смотрит на неё и видит ту же прекрасную девушку, вошедшую в аудиторию, но сейчас она стала опускать глаза при разговоре, перестала улыбаться и слишком часто уставала от уборки, мыться посуды и стирки вещей. Он, как мог, пытался помочь ей и покупал самые лучшую стиральную и посудомоечную машины, микроволновку и печь, для которых нужно было прилагать минимум усилий. Она могла весь день делать, что угодно - читать газету, красить ногти, разговаривать с подругами, приглашать их на чай, ходить по магазинам или готовить черничные пироги. Но, вместо этого, она пылесосила, стирала руками, мыла посуду, словно каждую секунду в раковину скидывало посуду целое кафе или ресторан с сотнями клиентов. Когда он приходил домой, Мэри устало целовала его в щёку, накладывала еды в блестяще-чистую тарелку и спрашивала "как прошёл день?", слушая его истории без особого интереса.
Иногда ночью, лёжа с ней под одним одеялом, он замерзал до того, что его ноги, руки и все части тела были холодными, даже когда на улице было плюс тридцать. Этот холод несомненно исходил от её глаз, от чего-то грустного, заключённого внутрь и проживающего её жизнь.
Он прислонил руку к холодному окну, а затем положил её в карман, Мэри внутри этого стеклянного чудовища под названием "дом", не обращая внимания на него, продолжала пылесосить и посматривать изредка на то, что показывают по телевизору (а там, конечно же, были убийства, ограбления и насилие). Он отошёл от окна, вышел из калитки и закрыв её понял, что на улице потеплело, посмотрел на небо и снова попробовал на вкус снег, падающий с неба.
Сейчас по вкусу он в точности напоминал кокосовую стружку.

научи меня не ждать тебя, не надеяться на чудо.Эти пустые мечты ни к чему не приводят нас.Они разбивают на вдребезги, это страшно жить разбитым, собирать себя на части.И лишь не многим повезет кто встретит свое счастье…

Вечно я говорю «очень приятно с вами познакомится», когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое.

(c) Джером Дэвид Сэлинджер, "Над пропастью во ржи".

Всё было бы значительно проще, если б мне удалось прочесть хотя бы часть её (совершенно чужих для меня) мыслей. Тогда б я знал наверняка, что ничего ждать не стоит. Самое высшее благо для меня - это отсутствие любой возможной надежды. Чтоб не приходилось тратить мысли и время на угадывание. На это великое казино, где всегда идёшь ва-банк, проигрываешь и умудряешься пойти ва-банк ещё раз.

чого завжди саме так?чому завжди тобі не відповідаютть взаємністю, і це боляче я знаю, але болючіше, напевно, коли саме ти не можеш відповісти взаємною симпатією, це настількі боляче і водночас страшно відштовхнути когось і зробити не приємно, це настількі важко зробити правильне рішення, після якого ти б не шкодував, не винив себе за це.але все ж таки вибір потрібно робити завжди, любити чи бути коханим. напевно більшість вибрали б бути коханим, але не всі розуміють як це бути з людиною до якої нічього не відчуваєш. навіть просто її дотик до тебе вже дратує, можливо хтось скаже, шо з часом ти також полюбиш її або просто звикнеш, але я зрозуміла шо я не настількі сильна щоб звикнути до того, хто не викликає у мене ніяких емоцій, тим більше полюбити таку людину.

Сегодня мама выходнaя. Люблю, когда моя мама выходная. Сестра уехала до 29 в черновцы, так что мы остались вдвоем. И весь день мы кушали, смотрели фильмы и болтали. А кушали мы то, что вместе приготовили. Это было очень мило)

А в пять мы поехали к зубному. И она сказала, что для того чтобы поставить мне брэкеты нужно вырвать 4 зуба и подрезать уздечку. Я пропишусь, кароче, у хирурга. Мои последние дни счастья до 2 января. А потом будут вырванные зубы, а потом уже брекеты. Жизнь гавно: с

А после смоматолога мы с мамой зашли в торговый центр. И опять ну как обычно мы закупились косметикой. В этот раз духами. Но они реально крутые. А ещё я купила себе колготочки голубые в белый горошек с:

Я люблю свою маму)

я уже чуть не сорвалась, чуть своими недонамеками не ляпнула лишнего. я ж сама не знаю, что чувствую. или знаю? черт, я окончательно запуталась. хорошо хоть он не один приходил, а то я бы что-нибудь точно не то сделала или сказала. как я боюсь потерять его общение. он спасает меня от одиночества.

я действительно в дипресии. я очень надеюсь увидеть Ангелину завтра на защите. и к чертям всех этих бывших или тех, кто набивается в будущие. я очень скучаю по ней.

и как я блять хочу заплакать, ощутить эту соль на щеках. но не могу. может и к лучшему. опухшее лицо на защите диплома ни к чему.

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над
кроватью,
Носить под стильным черным
платьем,
Или оставить взаперти?
Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с
водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?
Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для
душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?
Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?
Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в
аппаратной,
Или в святыню возвести?
Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь,
и
кредо,
И упование победой…
Прости, но нам не по пути…

Всё родившееся обречено на смерть. А значит, наши жизни — как небоскребы. Дым поднимается с разной скоростью, но горят все, и мы в ловушке.

Джонатан Сафран Фоер.
Жутко громко & Запредельно близко.

как оказалось, это жило внутри меня.

with your colours there above
u are walking proud against all odds
waiting for that day to come
it's in your heart, it's in your soul

И так часто бывает, что после хорошей прогулки, веселых танцев и т.д, у тебя хорошее настроение..А домой приходишь и хочется просто лечь, уставившись в потолок лежать и думать, думать, думать..Или сразу сдохнуть

Актеры отвечают на вопрос по поводу того, какие главные чувства будут испытывать люди после окончания последней серии 5-го сезона

Брэдли: Хотелось бы надеяться, своего рода удовлетворение.
Энджел: А мне кажется, они будут расстроены.
Брэдли: Оу… Что? Потому что это конец?
Энджел: И по другим причинам.
Брэдли: И по другим причинам.

Брэдли может начинать молиться за свою щёку, если я когда-нибудь его увижу, я первым делом отстегну ему хорошенькую пощёчину за «по другим причинам» и за эту «улыбочку» на его лице.

перечитываю свой блог, одна запись "да я тебя забыла, все мне легче" через день " я скучаю, котик, вернись пожалуйста", те кто меня давно читают, как вы это выносите? и до сих пор не отписываетесь ахахахах не пойму

***

еще я до сих пор хочу пообщаться, с одним парнем, который меня не знает. Но я такая трусиха, что ему первая не напишу. Вообщем, все мои хочу останутся только в этой стадии

вот как мило. человек прости от тебя больше любви, говорит о нехватки внимания от тебя, а когда ты даешь ему это он тебя отталкивает, будто это и не было нужно.

ты прочитаешь моих добрую сотню книг.
какие-то - о тебе, какие-то - просто о нас,
как взять тебя хотел и разработал блицкриг,
но ураган утащил тебя обратно в Канзас,
как я к тебе летал на крыльях из мишуры,
как посвятил тебе свой самый известный бренд,
как нам свистели вслед раки не с той горы,
как я любил до - Наташ, а после - Марин и Лен,
что представлял себе, куря без сна по ночам
и написав при том добрую сотню книг.
возможно, тебе потом тоже придётся к врачам -

я посвятил тебе немерено всякой хуйни…

© Copyright: Дорофеев Дима, 2012

И тут я залипла. Ахахаха.

На самом деле, хотела написать совершенно о другом. О том, как времени не хватает на все. О том, в каком бешенном ритме сейчас живу. О том, что скучаю по Роме до невозможности. О том, что в голове каша. Но я посмотрела на часы, поняла, что мне вставать рано утром, и решила идти спать.

И все же пожелаю вам счастливых наступающих праздников, а то, кто знает, когда я тут еще появлюсь.

Телефон весь липкий от мандаринов. Руки пропахли ими на сквозь. Сейчас вспомнила фильм «Вечное сияние чистого разума», там Джим называл свою девушку «мандаринкой». По-моему, это так мило.

Мне сказали однажды: "На папу похожа, счастливая!", но где это счастье, люди? Мне недоело каждый вечер видеть пьяного отца, мне надоело загружаться уроками, а всё равно получать четверки, мне надоели частые ссоры родителей…Мне..да мне уже настоебало полностью отдаваться людям, доверять им, а потом осознавать, что я в очередной раз ошиблась, что я сама себя наебала, думая, что этот-то человек не такой, он другой, а нееет!

Меня бесит идти по улице, смотреть в спины прохожим и понимать, что они к кому-то идут..а я? а я нет..

Бесит осознавать, что меня просто воротит от взглядов других парней.

Всё, нахер, давайте титры, я устала..

Прости, не получается тебя
любить,
Любить так сильно, как его
любила.
Наверно просто не смогла забыть,
Как с ним я радости делила. Прости, за то, что нежность не
дарю,
Какую я ему дарила,
Прости за то, что не люблю,
Так сильно, как его любила.
Прости, что наплевать мне на признания,
Которые ты даришь каждый
вечер.
Прости, что мучаешься в
ожидании,
Я не спешу к тебе на встречи. Прости, что не могу тебе
признаться,
Что он дороже всех на этом свете.
Прости, мне тяжело расстаться,
По прежним временам и
отношеньям этим. Прости, что не комфортно мне в
объятьях,
И не могу ответить я взаимно,
Прости, но с ним реально было
счастье,
Наверно, потому что так любила. Спасибо, что ты терпишь, то, что
рядом,
Прости, что мне привыкнуть
сложно.
Прости за то, что этого не надо.
А дважды полюбить так невозможно.

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

не знаю, кто автор, но очень нравится это стихотворение!



Папа-адвокат получает 500 долларов в час за то, что ругается с клиентами. Его дочь выбирает одежду для школы по компьютеру — богата. Ее подруга Дионн устраивает на голове сооружения, выполняющие функции головного убора при полном отсутствии головного мозга. У всех школьников пэйджеры и мобильные телефоны.
Представляете, каково приходится их бедным, низкооплачиваемым учителям! Проникнувшись участием к своему лысому, очкастому, немолодому, но милому и доброму учителю, наша героиня решила привнести радость в его жизнь, завязав роман между ним и самой подходящей для этого учительницей той же школы.
Для этого она написала этой скромной мышке любовное письмо от его имени, а ему от ее имени сделала несколько комплиментов относительно его интеллекта. Девочка она не злая, но и не ангел, хотя ей страшно хочется делать добро окружающим.

Посмотрев это фильм, мне приходит одна мысль в голову: " Люблю старые фильмы ". Как-то даже странно фильм 95 года называть старым, но это так и есть. За полтора часа просмотра вы не получите умственной нагрузке и скорей всего не узнаете ничего нового, этот фильм для того чтобы расслабится и отдохнуть. Я так же не могу сказать, что мне он безумно понравился! Но написать о нем сюда решила из-за актеров.
Алисия Сильверстоун , как же она красива! Я решила посмотреть этот фильм, потому что увидела гифки с этой актрисой именно из этого фильма! Она потрясающая и невероятно красивая!
Все остальные актеры, которых я увидела в фильме были для меня приятным сюрпризом. Например, Дональд Фэйсон . Всем нас он известен, как Терк из сериала Клиника. У него было эпичное появление в фильме, я не могла сдержать улыбку при виде этого. Появляется чья-то задница на весь экран, где джинсы находятся намного ниже трусов и мы все наблюдаем его нижнее белье! А потом мы видим его лицо, а он вдобавок ко всем в скобках! Этот момент меня сильно порадовал!
Пол Радд. Он мне и наверно, как и многим другим известен, как Майк из сериала "Друзья". А если быть точнее, как парень и в следствии муж Фиби. Боже, какой он милый!!! В Друзьях я не сильно обращала на него внимания. Зато в этом фильме я увидела какой он красивый! И какие же у него прекрасные зеленые глаза! Моя слабость зеленые глаза и просто не могла не влюбится в эти безумно милые глазки! Да к тому же он кудрявый*_*

Если у вас будет свободное время и вы захотите отдохнуть, то посмотрите этот фильм!

у нас на потоке есть мальчик, обойдемся без имен, он маленький такой, и младше всех вроде. я всегда относилась к нему как то, плохо что ли. в смысле, посмеивалась над ним, когда он, например подсаживался к нам и начинал разговаривать, я смеялась и намекала на "свалил отсюда по-быстрому, пока не послала"

я стерва и я знаю это. и совесть меня никогда не мучила. никогда.

но вчера, на работе заниматься было нечем и мы пиздели до 3 ночи. обо всем. и вот разговор зашел об этом самом мальчике. и я снова начала смеяться. пока девочка, с которой я работаю и учусь (раньше училась, пока не отчислилась и не восстановилась на другой курс) не рассказала мне каким он был в самом начале первого курса.

открытый и искренний, хороший и добрый. она рассказала, что у него бывали проблемы с деньгами, что он мог просто сесть с шапочкой где нибудь и просить их, и ему давали, а он шел и покупал трубочки, а потом угощал всех.

потом правда его испортили. он начал курить, пить, много пить, материться, прогуливать пары. и так весь второй курс. тогда я уже перестала обращать на него внимание. не знаю, что там с ним было и случилось, я ведь не ходила в универ.

но сейчас он на 3. у него есть девушка и, по словам девочки, у него все хорошо. не пьет не курит.

я.. я просто чуть не расплакалась вчера. какая я гадкая все таки. я сделала выводы о парне, которого не знала и плохо относилась к нему. так ведь нельзя, Кать. нельзя.

вчера моя совесть дала о себе знать. и я вам скажу, что не знаю, рада этому или нет. относиться пофигически ко всем мне нравилось гораздо больше. я никогда не делаю больно близким людям, но если вы мне никто и начинаете лезть, пошли нахрен. вот и все.

не знаю, научит меня чему нибудь эта история с мальчиком, но сейчас, когда я написала сюда, мне стало легче.

Если раньше я писала, что всё не очень хорошо, то сейчас я просто всем отвечаю, что бывало и лучше. Но с каждым днём уровень плохого поднимается быстрыми темпами. Я чувствую себя очень плохо и морально, и физически. И уже жду пятницы, когда можно будет не идти в школу и ДА НАЧНУТСЯ КАНИКУЛЫ!
Нет, на каникулах не будет всё "по новогоднему", никакой любви и единства. Начнём с того, что у меня дома будут абсолютно пустые приготовления с залогом лишь бы пожрать, а потом и сам Новый Год, который я буду праздновать в гордом одиночестве. Возможно стоит посмотреть фильм 2012. Мне нравится смотреть как этот мир рушится. Должна же быть радость в моей жизни.
Самое главное, что с пятницы я могу сколько угодно спать и не заморачиваться на счёт доп. занятий, школы или больницы.
У меня сейчас состояние глубокого похуизма. Мне плевать зайдёт ли Дима, поговорим ли мы, помиримся ли с Оксаной, погуляю ли я и т.п.
Если раньше меня это очень волновало, то теперь я просто хочу жрать, всё время.
То есть на НГ я буду смотреть фильмы, жрать и спать. И мне будет пох.

Кстати, в каждой нашей ссоре с мамой фигурирует мой подарок на НГ. Я снова попросила её подарить мне 1000, чтобы я могла покупать то, что мне хочется ещё 5 месяцев или больше. Но она уже в который раз говорит, что ничего не подарит. Так что вполне вероятно, что я останусь без подарков.

А подробный отчёт за сегодняшний день я напишу в следующем посте.


Люди всю жизнь ждут чуда! Но судьба коварна и присылает его в самые неподходящие моменты. Мы не знаем для чего рожденны на свет, пока не настанет час умирать. Для чего нам наше предназначение перед смертью, мы уже отжили и ничего не изменим. Боги издеваются, показывая человеку, что он мог бы сделать, если бы слушал свое сердце, а не разум

Через 7 дней…. новый год) Снега почти нет. Я хочу чтобы настроя нгнего не было, провести ночь с 31 на 1 как обычных тухлый день)

Друууужба кому это нууужно

Сегодня был жестокий зачет по рекламе. Экзамен, я бы сказала. Мне повезло с билетом) Реально. Но моя удача сложилась от удачи_неудачи всех остальных в группе. Ну короче я последний билет забрала. Я практически вообще не учила. За два дня начала писать ответы на вопросы, вчера писали историю рекламы с клушами. Невничала огого как. Не отлично я конечно рассказала вопросы свои, но хоть как-то. Роли ркл в совр об-ве сначала не те стала говорить - огребла пиздюлей немного от Будариной ахаха) Мне нравится она, не знаю как она ко мне относится, думаю пофиг на меня как на серую массу, но хотелось бы чтобы замечала как-то и любила уважала ахах) Но я не переживаю по этому поводу как Яськова. Кстати, о птичках, вообще немного подбешивает она меня. Грубая такая и странноватая) Бесит уже что я "тупая" постоянно, она вот сильно умная. и общается со мной видимо когда только что-то нужно от меня. Считает себя крутой слишком) Ну не знаю короче.
С Лерушей в калейдоскопе потусили. Кофе попили, поболтали, захотели на каникулах улететь куда-н. .
Завтра получу зачет по эгагогике. Политологию расскажу. Познакомлюсь с Вовой. Спасу мир. Ну все как всегда)

1. Ссылка года.
veiwy конечно же, я уже тут второй год и на самом деле я тут даже чего-то добилась, аж 61 следящего, мало конечно, но мне все равно, главное, что тут частичка моей души)
2. Фильм года.
Прислуга, Римские каникулы и Любовь с акцентом. это те фильмы, что больше всего тронули меня, чтоли
3. Сериал года.
этот год вообще был сериальным, я полностью или почти полоностью посмотрела приблизительно 30 сериал, ну уж если выбирать одни, то это "Как я встретил вашу маму" получилось как раз 8 сезонов за год и каждый сезон по своему уникален, но не надоедает и не перестает быть таким же смешным)
4. Интерес года.
хм, даже не знаю, наверное учеба, особенно сейчас, как ни крути через полгода, даже меньше, поступать
5. Открытие года.
я не умею любить, если сформулировать грубо, боюсь что и никогда не смогу, но будем надеяться на лучшие
6. Событие года.
я рассталсь с парнем, с которым встречалась год, до этого мы были лучшими друзьями, да и я была влюблена в него года 4, а бросила его я, потому что рзлюбила, боюсь даже, что и не любила именно той самой любовью о которой пишут в книгах
7. Исполнитель года.
Pentatonix
8. Песня года.
Berlin Mitte – Battlefield, Кравц - море, Adele – Skyfall, Алексей Воробьев – Стань слабее
9. Книга года.
я не могу назвать одну уж точно, поэтому перечислю все, для начала руссказы Куприна и Бунина, затем Ги де Моппасан "Милый друг", Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона", Рэй Бредбери "451 по Фаренгейту", Булгаков "Мастер и Маргарита", Вероника Рот "Дивергент", Эмили Бронте "Грозово перевал", Шолохов "Тихий Дон "
10. Вывод года.
жизнь очень очень сложная, да и очень редко все бывает лишь по хотению, велению, хватит мечтать, но я конечно буду витать в облаках, но уверена что и в моей жизни наступит полоса счастья и сказок в 2013)

Зачем? Зачем я посмотрела финал сериала? Это было прекрасно и очень грустно. Конечно, в первые минуты после последней сцены я возмущалась, но потом постепенно осознала, что конец должен быть именно таким.

"Я маг. И я колдовал для тебя, Артур. Только для тебя"

"Почему ты это делаешь? Почему все ещё ведешь себя так, как будто ты мой слуга?"

"Я был рожден, чтобы служить тебе, Артур. И я горжусь этим. Я бы ничего не изменил"

"- Почему ты не сказал мне? - Ты бы отрубил мне голову. - Я не уверен в том, как бы поступил. - А я не хотел ставить тебя в такое положение"

"- Все эти годы, Мерлин…Ты никогда не просил награды. - Я поступал так не ради этого"

"- Так значит, ты не идиот. Ещё одна ложь? - Нет, всего лишь часть моего шарма"

"Я не хочу, чтобы ты менялся. Я хочу…чтобы ты всегда оставался собой"

"- Я не потеряю тебя. - Просто…просто держи меня, пожалуйста"

"Все что ты сделал. Теперь я знаю. Для меня, для Камелота. Ради королевства, которое ты помогал мне строить… - Ты бы справился и без меня. - Возможно. Я хочу сказать. Спасибо"

"Останься со мной"

Наконец-то Артур понял, скольким обязан Мерлину. Наконец-то он увидел Мерлина по-настоящему.

А ещё я очень благодарна посту с тамблера, который заставил меня переоценить концовку. "Знаете, среди жителей ходят слухи о старике, который присматривает за островом, но никто не знает, кто он. Дети строят догадки о том, кем он может быть - от призрака до гоблина. Но все сходятся в одном - он всегда выглядит печальным. Потому что ждет того, по чему безумно скучает. Кого любит. И Мерлин просто присматривает за островом, ожидая тот день, когда Альбиону нужен будет его Король Былого и Грядущего."

Мерлин дождется. Мы верим.

Hello, everyone!

Уже не за горами Новый год :) Давно же я я сюда ничего не писала, успела соскучиться в какой-то мере, но все равно знаю, что не смогу сюда вернуться обратно, и что не смогу писать как прежде. Хотя кто знает. Но это произойдет точно не в ближайшее время. Объясняется это все одним словом: учеба.

Иногда меня порывает зайти и написать. И я открываю страницу для текста, несколько секунд моя рука будет постукивать по клавишам и еще через пару секунд закроет страницу. Таких порыв было много, но всегда они заканчивались вот таким образом. В тот момент у меня мысли настолько смешиваются, что невозможно что-то выделить главным.

К тому же в последнее время у меня совсем не было настроения. я, конечно, улыбаюсь и смеюсь, но когда я одна в комнате, то все, я ушла в себя, ушла страдать. Просто я устала. И вроде хочется каникул и т.д. Но нельзя отдыхать, нужно ведь оценки исправлять. А для меня это очень важно. Я всегда стремилась к золотой медали по окончанию школы. Наверное, это мечта. Пусть сейчас это не имеет никакой ценности для поступления дальше, но это действительно очень важно мне. У мамы это потчи получилось, и я хочу довести дело до конца. Хочу быть еще лучше, чем родители, чтобы они гордились мной. И не только ради них стараюсь, но и ради себя.

Становится обидно, когда ты стараешься и стараешься, а кто-то другой без всяких усилий получает все, что хочет. Это очень обидно, и делает тебе больно, когда и без этого худо. Вот, я и страивала истерики на протяжении последних недель. Все проблемы скопились и вылились в эту дурацкую депрессию, по-другому я не знаю, как это назвать. Дурацкая черная полоса, которая снова длилась, как и в прошлом году, с начала осени до конца декабря.

А к дополнению всего, что стало последней каплей, я заболела ветрянкой. "Шикарно", ничего не скажешь. Я думала, что у меня лимфаденит или что-то подобное, так как у меня сначала просто воспалился лимф на шее, и я сразу полезла в интернет. там было куча страшных вещей, что может это и рак, придется вырезать и т.д. Я испугалась сильно. Но все же головная боль, терзавшая меня все вызодные ушла, и я отпраивлась в школу. Как хорошо, что у моей подруги мама - врач, и она сама знает толк во всех этих болезнях. Она-то мне и сказала, что у меня ветрянка. Школьная врачиха(это звучит некрасиво, но ей подходит) сказала лишь: "Что ты от меня хочешь?" Нормально? В общем, после того, как наплакалась, пошла домой. И теперь вот, вторую неделю сижу дома. В первые дни это казалось немыслимым, так как мне надо исправлять куча всего, а я должна быть дома + от своего внешнего в зеркале хотелось выть. Но спасибо подруге, что помогала мне с учителями.

Сейчас уже почти отболела, и думаю, стоит ли идти на дискотеку. Но настроение уже появилось, поэтому склоняюсь к положительному варианту.

Остается лишь готовиться к Новому году^^

Everything will be okay.

Звездное небо, темные ночи,
Грустные взгляды, холодные очи.
Два метра снега - всюду сугробы
Долго ли будет такая погода?

Хочу, чтобы на заставке в телефоне, в рамке на столе, в компьютере на заставке рабочего стола, чтобы спокойной ночи и доброе утро, люблю, скучаю, чтобы кино, парк, прогулки, чтобы цветы, открытки, подарки, сюрпризы, чтобы всегда за руку, в его куртке, чтобы слезы от счастья. По-настоящему

Я просто хочу нормального общения с людьми, доверительных отношений, но получаю вместо этого порцию говна, и Вы после этого спрашиваете, почему я таким стал?

1. Ссылка года

ask.fm

2. Знакомство года
Алина, есттественно) ♥

3. Фильм года
Мстители

4. Сериал года
Отбросы

5. Блюдо года
Зингер :D

6. Напиток года
Фанта

7. Ощущение года
Любовь

8. Язык года
Русский

9. Экстрим года

мото ван лов

10. Концерт года
это шоу было: Monster X Tour

11. Интерес года:
все, что связано с техникой, имеющей колеса

12. Мечта года

не косячить

13. Несбывшаяся мечта года

не поверите, все мечты сбылись:3

14. Город года

только Москва, только хардкор!

15. Место года
Пентагон, зажигалка, РосПолКом

16. Открытие года
1.Настоящая любовь♥__♥

2.Дудка ;)

3.Мото

17. Событие года

встреча с ней. лет. самое лучшее в моей жизни. благодаря ней.

18. Исполнитель года
Example

19. Песня года

Exampe - Won't Go Quietly

20. Поездка года
к бабушке сгонял на месяц

21. Традиция года
херней страдать)

22. Настроение года
Счастье♥♥♥

23. Фраза года
- как-то пошло звучит :DD

24. Разочарование года

хохооол)

25. Вещь года
их 2:

1. Дио

2. Аддресс

26. Пожелание года
всем любви

27. Аромат года
бензин, выхлоп

28. Цвета года
красный, зеленый, черный

30. Время суток года
после 17:00

31. Книга года
что такое "книги"?

32. Одежда года
черные, узкие джинсы

33. Обувь года
аир макасы :D

34. Подарок года
мапээд от папы

Алина - подарок судьбы♥♥♥

35. Кафе года

Ростикс

36. Позор года
с мопеда при всех упал

37. Тоска года
после лета по Алине скучаю целыми днями:с

38. Вывод года
абсолютно, АБСОЛЮТНО ВСЕ мысли материализуются, главное верить.

Добро желал бессмертный Колос,
Он ради вас, людей, обранил бы даже волос.
Запачкал безвременное счастье в раздумьях о человеческой любви,
Собрал в страдальческий клочок желанье миру света принести.

Но как и все, желал невероятно много,
Желал усердно и много говоря.
Продумал каждый шаг, случайности шорох,
Продумывал небезразлично и сердце стук томя.

Но как случается в любом томительном конце исхода,
Героя съела чужды совесть, нереализованных идей природа.
Весь светлый рай остался позади, а томность мыслей впереди ожидала наказания.
Вот так произошло из Океана в каплю, из Небесного Орла в перо преобразование.

всех католиков с Рождеством. а всех остальныс с пережитым вторником. еще три дня и выходные.

уважайте других людей. и не судите их по внешней оболочке. вам же хуже будет.

а сейчас мы с котейкой идем спатки. спокойной ночи всем. пусть вам приснятся единороги

— Я люблю тебя! — говорит он.
— А я люблю группу Плацебо, — она пытается отшутиться.
Потом расстаются навеки. Но, что самое смешное, когда уже ему кто-то скажет: "Люблю тебя!", он ответит: "А я люблю группу Плацебо". И улыбнется. Так вот, с этой блядской закономерностью через некоторое время все любят Плацебо и никто не любит друг друга.

Это был концерт в Монреале. Ты пришла на него одна. Подруга сказала, что не хочет идти, потому что это выступление не стоит того, чтобы отдавать за него 100$. Ты тихо пробралась на первые ряды, и ждала начала. Уже все началось, как ты полезла за фотоаппаратом в сумку. Ты ждала их выхода. Первым вышел Луи, потом Зейн, после все остальные. Последний вышел Гарри, того, которого ты ждала. Концерт длился 2 часа, а ты все не могла отвести глаз от него. Иногда он смотрел на тебя, а может быть тебе показалось. Когда все закончилось, ты направилась к выходу последняя, и услышала позади себя тихие шаги. Ты повернулась. Это был Гарри. Он улыбался тебе. Подошел ближе, и сказал: "Ты самая замечательная девушка, которую я видел". Он поправил твои волосы, и попросил номер. На следующий день он написал тебе сообщение, с предложением прогуляться в парке. Через месяц, он предложил тебе встречаться.

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?
я - да

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.


автор: Алёна Вайсбер г

Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, вот ты некоторое время — с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а затем это прекращается. Наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь теперь с ней, и ебёшь ее, и все это вроде бы нормально, словно только ее и ждал, а она ждала тебя.

Буковски

Чомусь згадала минуле. Знаєте спогади вбивають, бо його вже не повернеш. І деяких людей, які пішли з твого життя ти не повернеш ніколи.

Я не стерва - я просто умею отстаивать свою точку зрения, Я не эгоистка - Я умею жить для себя, Я не высокомерна - Я просто не считаю нужным улыбаться всем.

знаешь, а ее волосы - как твои.
да, только твои длиннее и пахли ветром.
но вот я сказал ей: "ты мне никогда не ври "
и она очень верно идет по моим советам.

знаешь, она ведь порой смеется, как ты тогда,
когда мы гуляли в парке: кидала листья.
кормила плешивых уток ты у пруда,
и только от счастья сияли глазенки лисьи.

она говорит не часто и невпопад,
зато мне не нужно бояться ее нападок.
как вспомнится слов нескончаемый водопад-
да, бог наградил тебя лучшим из водопадов!

знаешь, а у нее губы - как мягкий шелк,
я о твоих и забыл уже, вот поверь!

но если ты вдруг позвонишь.
скажешь: "он ушел".
я для тебя оставлю открытой дверь.

похоже он никогда не поймет того что причиняет мне потому что это невозможно больно а он делает еще хуже своими поступками и словами.даже если ты хочешь гулять от меня почему нельзя просто сказать об этом, почему я должна сходить с ума?если ен любишь то не мучай лучше.сейчас я даже не знаю вместе будем мы в новогоднюю ночь или нет..у меня было столько планов, столько мыслей, предпраздничное настрое испорчено и остается только зимняя депрессия от которой спасает только сплетница и мечты о том что все скоро изменится..иму я представляла себе по другому..я мечтала что мы будем лепить снеговиков, может это глупо но я обожаю это, мы будем греть руки другу поцелуями как было раньше, когда мы прощались на нас все обижались потому что было очень холодно а мы не хотеи расставаться.он наверно не помнит этого..а зачем мне вообще это все одной? сейчас он с другими телками, а я сижу и плачу а ему все равно..да я нала на что я шла когда начинала встречаться с ним, было понятно что ему захочется гулять потому что какие еще могут быть планы на первом курсе конечно не о верности любимой.но так или иначе нелья думать только о себе.почему он не замечает как мне плохо и как мне не хватает его.сегодня утром я была счастлива когда проснулась и уввидела первое за 2 недели пожелание доброго утра.одному никак, без него никуда.я поняла это уже давно.но все зря.но зачем тогда нужно обещать мне что ты всегда будешь рядом?что не оставишь?не бросишь и не предашь.зачем надо было расскаыватьб мне все это, если у ты не ставишь меня не во что.если бы ты только знал что я пережила с тобой..и из за тебя.я помню тот день когда я потеряла тебя ночью.ты отключил телефон и никто не знал где ты.я испугалась.это был дикий страх которого не было никогда.страх потерять тебя навсегда.все тряслось но я знала что я нужна была тебе в тот момент и я хотела идти к тебе, мне было все равно что была ночь, мама заперла квартиру, я хотела дождаться утра и бежать к тебе.потом ты сказал что в тот момент действительно думал обо мнеи о том чтобы я была рядом.мне было очень больно, что когда тебе было плохо, я была рядом с тобой и ты обнимал меня и я думала что смогу помочь тебе хотя бы тем что я рядомм что я с тобой, что ты чувствуешь мое тепло.но потом ты сказал что тебе было похуй была я рядом или нет, и что ты не просил меня ни о чем.я не понимаю чем я заслужила такое отношение..это безразличие убивает меня с каждым днем.я стала как кукла без эмоций абсолютно.меня уже с дня рождения ничего не радовало.тогда я чувствовала что нужна тебе как никто другой.что мы всегда будем вместе.я все готова отдать тебе и за тебя но это тебе не нужно.ты был не прав, пойми что дело не только во мне а в том что ты предвзято относишься ко мне и все воспринимаешь в штыки и ты даже не хочешь работать над отношениямиюмне не хватает тебя..которого я полюбила, навсегда.на всю жизнь и пока есть силы я буду сохранять наши отношенния..

ВСЕГДА БРАТЬ ТРУБКУ, ЕСЛИ ТЕБЕ ЗВОНИТ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НА НЕГО ОБИЖЕН, ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ РАЗГОВАРИВАТЬ, И УЖЕ ТЕМ БОЛЕЕ ЕСЛИ ТЫ ПРОСТО ХОЧЕШЬ ПРОУЧИТЬ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЗЯТЬ ТРУБКУ И ВЫСЛУШАТЬ ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ ТЕБЕ СКАЗАТЬ, ВОЗМОЖНО, ЭТО БУДЕТ ЧТО-ТО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВАЖНОЕ, А ЖИЗНЬ СЛИШКОМ НЕПРЕДСКАЗУЕМА, И КТО ЗНАЕТ, УВИДИШЬ ЛИ ТЫ ЕЩЕ КОГДА-ТО ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА

Ужасное состояние, когда на тебя в один момент обрушивается все. Проблемы с учебой, личной жизнью, здоповьем. И ты тупо сидишь, и не знаешь как с этим справиться, как жить дальше.

Мне нужно больше чая
В глазах заварить отраву
Отпугнуть прохожих нелепых
Ах, если б на дворе было лето

Но пока на дворе была вьюга
И метель непристойна, как шлюха
Посторонних лиц замела бы, но
Ты не обиделась, а растерялась

Потерялась и удивилась
Как тебя под утро завьюжило
И как тебе это было не нужно
Руки снова под теплой подушкой

Воскресное утро такое нежное
И ветер в лицо морозно- ласковый
Ах, если б не были в маршрутках вредные
Непонятны и неприязненны

И под музыку 80 х
Когда музыке еще знали веру
Мы прошлись бы по парапету
Мы своих бы песен напели

Растафай, мне на пляж бы, на море бы
Но где ты найдешь сейчас море
Тех денег, что есть в твоем кошельке
Только хватит на банку шпрот

На проезд и на вход в непристойное место
Где толкотня и спорт без насилия
Да на горячий напиток, возвращающий силы
В бренное, серое, усталое тело

Мы круги на железе и цифры,
Бесконечности знаки вырежем
А потом на бестранспортном способе
Остановку за остановкой прочешем

Как полезен морозный воздух
Какой теплый мой с оленями свитер
У твоей нежности снова руки спрятаны
А у меня в перчатках, но как то не легче

И ничего что в минус 15
Здесь метель нипочем и мороз
Только глядеть на тебя украдкою
И от радости морщить нос

И от силы прикосновений
Снова терять дар речи
И опять потом быть покалеченной
Когда сердце будет биться и биться

"Какой подарок вы хотели бы получить на Новый Год?"- этот вопрос на спрашивай застал меня в расплох.
я перебрала в голове все, начиная с фотоаппарата и рождественских найков. нооо.
в голову мне пришел ответ, чего я действительно хочу.
я хочу открыть глаза 1 января и понять, что здорова. взглянуть на ляшку, голень, просмотреть записи в медецинской книжке и понять, что это был всего навсего страшный сон. чтобы встать, выпить кофе, дождаться лета и загорать. чтобы заниматься баскетболом и ездить вовсюда, чтобы пользоваться миллионами всяких ароматических фигней типа гелей для душа, пен, кремов, духов и так далее.
чтобы не думать каждый день, что у тебя есть реальный шанс долго и мучительно умирать.
я хочу быть здоровой. почему здоровье не ценят те, у кого оно есть? я бы все отдала за него. многое за то, чтобы один день побыть как все.

п.с. кажется, болезнь прогрессирует. сегодня вечером заметила это. дай Бог, чтобы я ошибалась.


Как меня бесит, когда меня обманывают. Просто нет слов подходящих, чтобы описать то, что я чувствую. Вроде не чужой человек, а поступает как сука :)
А я наивная такая. Надо меняться, чего бы мне это не стоило.

Еще у меня опять неудовлетворенность. Хочу чего-то нового, но ничего не могу найти. Все, что советуют меня зарание не устраивает. Стоит, что-либо начать и я сразу понимаю, что это не то. Меня это бесконечно бесит. У меня крайняя стадия неудовлетворенности.

а еще вспомнила что по ходу фотосета мы познакомились с мальчиком, черт ему годика наверно 4-5 но как же он чертовски мил, улыбка искрення такая, а самон смешноооооой, язык нам все время показывал, зовут Остапчик, мы его сфоткали, ибо с нами он не хотел: (это грустьпичальтоска аххаха

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Александра. Мне 14 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в гавнее и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до по разному. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в писюн = (Однажды я не вытерпела и сказала ей: "мозги через жопу". Мой папа работает журналюкаом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Пиздец" И заставляет меня чинить его компьютер. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается хуй знет. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Александра, а Бонифацый ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не Марджь, то ты поймёшь как мне ой, горе горечко. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженого и мяяяяяяяяяса. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой Лабрадора. Дед Мороз, пойми как мне ой, горе горечко. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне 12. Помни что я верю в тебя ахтыжёбарь !

https://pismo-dedu.ru/ng-test/index.php по приколу

О, да… Я последую за Вами куда угодно, до самого конца. Даже если умрёт Ваше тело, я не покину Вас. Я последую за Вами в глубины ада. И я не лгу… в отличие от людей. Я буду следовать за Вами куда угодно. Даже если трон будет разрушен, и бриллиантовая корона станет пылью, а пешки превратятся в гору трупов, на которой мы будем восседать. Я буду рядом с Вашим маленьким телом, до тех пор, пока не прозвенит последний колокол. До тех пор…

Я вже тут не писала три дня! За ці дні всяке було і хороше і недуже і дуже недуже!!! Як от сьогодні взяла псіхануло спортила всім настрій. Я себе почуваю погано і інші. Зате потім все було чудово (майже). Сьогодні було Крістмас паті))) Потім Соло Піца.))) Очікування майже здійснилися кромі деяких лічностей (А завтра, багато чого має статися. ів я сподіваюся що все буде добре. Це стосується і школи і (кончєної) фінансової грамотності, і прагулочькі) !!!!

Честно гвооря, у меня прям каменьс души упал, когда мои мысли начали ребжить. Я думала, что одна такая. Просто уже молчать надоело, уже обидно смотреть на фото друзей со своими любимыми. Так что буду ныть о том, какие у меня хуёвые отношения…

Женщины теряют стыд, когда мужчины не соблюдают то, что возложено на них. Женщина – это тень мужчины. Если палка прямая, то и тень ее будет прямой. И когда мужчины начнут вести себя достойно в обществе, то и женщины последуют их примеру.

Решила почитать комментарии к видео Алфи и Маркуса:
" -why u guys got so many 1D things!!?
-you must be new."

это же вин


Наверное, это [x] они тогда снимали просто так и остальные видео, в которых поют или танцуют под ван ди тоже.

Вспомни наш раговор Ань, когда я говорила, что кто то должен умереть.Я как чувствовала.

Почему Бог забирает у меня самых любимых и близких?Кто то предает, кто то уходит, а кто то умирает.

Я ничего не могу сделать или чем то облегчить страдания.Я просто плачу до такой степени, что кровь начинает идти.

Последний день ты со мной.

Хилари: Самое значительное в отношениях Пейтон и Джимми Эдвардса - это то, что они не существуют вообще, и это нормально. Это нормально - не быть со всеми лучшими друзьями, но важно быть добрым к каждому.

I saw your picture hanging on the back of my door,
Won't give you my heart,
No one lives there anymore.
And we were lovers
Now we can't be friends,

Fascination ends,
Here we go again
Cause it's cold outside, when you coming home
Cause it's hot inside, isn't that enough

мама уже привыкла к имени Диана. она даже привыкла к твоим сискам у меня на рабочем столе. сестра и отец тоже привыкли их видеть когда Я включаю комп. что уж говорить обо мне

прощай, позабудь и не обессудь.
а письма сожги, как мост.
да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
да будет во мгле для тебя гореть
звездная мишура, да будет надежда
ладони греть у твоего костра.
да будут метели, снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
да будет могуч и прекрасен бой,
гремящий в твоей груди.

я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

и. бродский

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться

Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако, реальность в том, что праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вставай и вложи всю свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. Это не я, это они
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья в окружающих нас людях, наших супругах, родителях и т.д. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так же, если не больше, мы чувствуем себя виноватыми за несчастье других людей. Мы должны взять на себя ответственность за нашу жизненную ситуацию, и сделать все возможное для того, чтобы улучшить ее. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом нашего истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне просто нужно открыть секрет счастья
Наверное, все таки нет секретов счастья или успеха. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого человеческого счастья нет. Вы сами создаете картину своего желаемого будущего, формируете свою стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей к заветной цели, нет и секретов. Принятие этого факта продвинет вас гораздо дальше по пути счастья чем, что бы то ни было еще.

4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была правильная работа, правильный дом, правильная машина или еще что-нибудь в этом роде. Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать нам настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха.

5. Я люблю то, что есть и не хочу изменений
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то не можем. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если что-то не произошло для меня, то этого никогда не будет
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я просто буду избегать тех вещей, которые я не люблю делать
Как правило, это относится к сложным задачам, когда наш ум пытается убедить нас подобным способом. К сожалению, это часто то, что может принести наибольшую награду для нас. Какие дела вы отложили? Почему? Промедление и уклонение от выполнения важных дел, нытье, только задерживают наступление счастья. Атакуйте эти цели, и вы подбросите мощное топливо в огонь вашего счастья.

8. Мир опасен и со мной может случиться что-то ужасное
Наш разум говорит нам, что есть много вещей, не поддающихся нашему контролю. Например, стихийные бедствия, преступность, экономический кризис. Страх — мощная эмоция, с помощью которой наш ум пытается контролировать нас. Мы должны искать новые факты и доверять им, чтобы вырваться на свободу и стать счастливыми.

9. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

10. Я знаю, что я не должен, но…
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Это особенно касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или как насчет этого: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов вашему счастью. Не позволяйте вашему уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

Легенды Корейской волны.
Короли корейской поп-музыки.
5 парней, которые покорили сердца всей Азии.
Боги Востока.
동방신기.東方神起.

В Корее уже пять часов как 26 декабря, а это значит, что именно в этот день в далёком 2003 году дебютировали пять корейских парней. уже по тому факту, что они принадлежали к лэйблу SM Entertaiment, можно было понять - какой-никакой, а след в истории оставят. Но разве кто-то мог себе представить, что "детишки" Ли Сумана-ши - Юнхо, Джеджун, Чанмин, Джунсу и Ючон - вырастут и, став уже Юноу, Хиро, Максом, Шиа и Микки, заберут себе титул "одной из самых популярных групп Азии", как пишет Википедия?

писать о них можно бесконечно, но не лучше ли посмотреть на Богов со стороны? чужое мнение тоже показатель, а особенно мнение коллег по "цеху", т.е других айдолов:

Сейчас дебютируют множество групп и многие из них действительно хороши. Но TVXQ выделяются среди них всех.
Ким ДонВан (Shinhwa)

Мы восхищаемся TVXQ, которые смогли успешно занять свое место в Японии.
Super Junior

Я считаю певец должен петь отлично, TVXQ поют отлично.
ЁнМин(Boyfriend)

TVXQ изменили привычное восприятие Корейских айдол-групп в Японии, и там стало легче дебютировать.
Supernova

вот они, настоящие DBSK. первопроходцы и короли Японии, обладатели самого большого фанклуба, пяти прекрасных голосов и шикарных тел~

сейчас они не пересекаются и не афишируют свои отношени, но это же только на публику, да? DBSK были вместе ещё задолго до дебюта, а это значит, что их дружбе уже больше 9 лет. и я не верю(впрочем, не одна я, со мной ещё тут примерно миллиардик человек), что распад группы мог разрушить что-то столь крепкое. горечь, обида, боль - да.но всё ведь проходит, всё забывается, а дружба..она остаётся.

Не смотря ни на что, они наши мемберы.

Джеджун о Чанмине и Юно, 26 июля 2011.

Я бы хотел, чтобы Шиа Джунсу хен всегда был со мной.
Чанмин

Я солгу, если скажу, что стоять на сцене как дуэт не причиняет боли.
Юнхо

созвездие Кассиопеи - это всегда пять звёзд, а DBSK - это всегда пять человек.И это не изменится никогда.
Надеюсь, что им больше не предстоит больше таких сложных испытаний и их ждет впереди только лучшее~

и когда в груди затихает последний бой,
и военный марш начинает звучать безмятежным вальсом,
разве ждёшь, чтобы что-то произошло с тобой?
кажется, будто самого главного
ты уже дождался.

Ксения Желудова

любимую девушку нужно ценить, любить, оберегать, а не воспринимать ее как должное, даже у самых терпеливых людей терпение заканчивается

помню, как она глядела -
помню губы, руки, грудь -
сердце помнит - помнит тело
не забыть. и не вернуть.

но она была, была!
да, была! все это было:
мимоходом обняла -
и всю жизнь переменила.

Иоганн Гёте

julie-julie, sofun, youarefree - добро пожаловать ко мне!

julie-julie - блог выглядит просто офигенно ярко, этот флаг это что-то!

sofun - люблю когда люди много пишут, очень интересно читать…УЖЕ.

youarefree - респект за пост с Зиамом.Свои люди!

Спасибо что следите, девчонки.Очень приятно!

Еще пара таких дней без дела и я скончаюсь. Я уже хочу обратно в универ. Теперь наличие огромного количества свободного времени меня абсолютно не радует.

Остается только ждать четверга. Может быть, что-то прояснится. Хотя уже есть явные продвижения вперед. И это хорошо.

Сериал поглощается серия за серией.

Что ж, время идет. Завтра начинаем подготовку к Новому году. Будем надеяться, что он принесет много счастливых моментов. Я верю в это.

Пересматривая посты с Клейном, серии с Клейном и хочется убиться об стену. Кто бы знал, что так можно скучать по паре. Но блииин, сердце разрывается при кажой гифке, где они смотрят друг на друга, целуют друг друга и прикасаются к друг другу. Дай мне Боженька терпения!

Вот и прошел 2012 год.
Столько всего произошло, хорошего и плохого. Были ругани, непонимание, одни люди приходили в нашу жизнь, а другие, к сожалению уходили.Нас презирали, ругали, бросали и любили, дорожили, дружили с нами.
Так пусть же в Новом, 2013 году мы будем самыми счастливыми людьми, пусть этот год принесет нам лишь радость, понимание, успех, удачу, много новых друзей и лишь хорошие и запоминающиеся моменты жизни.
Так вот, люди, вы тоже не сидите сложа руки, ведь год счастливым без ваших собственных усилий не будет :) )

все время натыкаюсь на их игрушки сексуального характера

достало

можно я еще хотя бы немного побуду ребенком?

Как я уже писала вчера, мы с семьей отмечали сочельник и мама, неожиданно, решила подарить каждому по незначительному подарочку. В общем, мама, моя заботливая мама, вспомнила, что в этом году мне не будет никакого подарка с папиной работы, и решила сама купить мне шоколадки, теперь они лежат под елочкой и ждут мой "Апрельский сюрприз", который уже вот-вот приедет. К тому же, моя подруга не знала, что мне подарить и купила мне… шоколадки, поэтому шоколада там прибавилось.

Подарки запаковала, осталось только лишь подарить.

До Нового Года совсем чуть-чуть, 6 дней, всего 6 дней, да ведь?

А вот пока вам фото моей новогодней Маюши :)

ps. 25 декабря - 9 дней

Устала с этим бороться. Думать об этом с сентября.

Внутри такой огромный комок. Боль, разочарование, и презрение.

Хотя, наверно больше презерение. Увы, и меня не обходит стороной проблема "похуизма людей". Когда самые близкие люди, как думаешь ты, плюют на тебя.

Когда ты пытаешься собрать их вместе, увидеться. С учетом того что, вы так редко видетесь, и возможностей мало.Когда ты ждешь теплого душевного вечера.Разговоров. А что взамен?!

Ты сидишь, как " идиот ", смотришь на новые "игрушки" которые им купили родители, как они сидят и рассматривают их, и не слышат тебя.Как смеются не понять над чем. Ты уже не чувствуешь себяч частью этой атмосферы, что согревала раньше.Глядя на это все, отбивается желание что либо рассказывать. Делиться чем-либо.

Когда они пишут на твои сообщения " понятно", "ок", "ясно". Хотя ты ожидал другого, какое к черту дальше должно возникать желание к общению, и простым сообщениям "вконтакте"?

Такое чувство что вокруг меня одни шакалы. А потом задают мне вопросы: почему же я такая жестокая тварина, бесчувственная, которая только может язвить, и троллолить?!

Для меня уже кругом все теряет ценность, от того как относятся люди, даже к моим каким-то сущим попыткам к общению, и сближению. Вы видимов все такие эгоистичные суки, которые думают о себе, и своей жопе. О этом дерьме, которое называют деньгами.

Где эта дружба которая приносила раньше мне радость, и удовольствие? Где все это вашу мать?! Вы так поступаете что мне хочется только на все насрать. Плюете в душу, когда вам хотят ее открыть. Ведете себя так, когда вы нужны. Когда просто необходимы.

"Я тебя люблю: ** " - вот и все, что я вижу. Глупый набор букв, который я даже не ощущаю на себе, подруги.


Самое смешное, что никто так и не поинтресовался.

Да, и я видимо такая тварина, что не заслужила нормальной дружбы, человеческого тепла, любви. Того счастья.

Я хотела бы чтобы все было как прежде, иначе..

Вот только где теперь это прежде, хуй знает.

Все время меня поддерживает и успокаивает Серёжа. Он рядом. Слушает мое тупое нытье, о том как я скучаю по всему что было прежде. Я его люблю.

Религия и жажда власти

" Когда начинают критиковать другие Священные Писания, давать им собственные оценки со стороны – это называется проявлением зависти. Так же, как вот я ем свою пищу на тарелке, у меня есть что-то свое, а я смотрю в чужую тарелку постоянно. Что касается различных конфессий - они нужны, они созданы свыше, все религии, даны свыше, все эти традиции нужно беречь, не сталкивая их, потому что они все нужны людям. Люди разные, традиции разные в разных культурах. Поэтому это дается по-разному, хотя знание одно и Бог один. И дается не для того, чтобы враждовать, для того, чтобы следовать своим писаниям. Мусульманин должен смотреть в свою тарелку, христианин – в свою, мы – в свою. Не нужно завидовать другим, культивировать желание мирового господства – это все борьба за власть, это вообще недуховное желание, недуховная позиция. Духовный человек никогда не будет думать о власти, о деньгах или славе. Есть вещи, которые нужно отбросить. Если религия претендует на мировое господство – это уже политика. И нет такого понятия «чужая религия». Мы все живем в одной семье Бога".

- Чайтанья Чандра Чаран прабху

Лежим на кровати. Как дети.
На часах время - доходит десять.
Знаешь, когда мы с тобой вместе,
Понимаю - счастье мое не взвесить.
Александр Братников

Самое главное — я осознаю, что я конченая. Я ревную к любой бабе. Меня бесит когда он ставит лайки всяким шмарам. Меня бесит, что у нас нет ни одного общего фото, бесит что стоит "не женат". Бесит, что когда я говорю ему об этом, он отвечает "бросай если не нравится". Я веду себя как самая типичная пизда блять и это тоже бесит сука сука сука

Я обожаю вьюи, и в то же время ненавижу. Мне нравятся все эти посты, они замечательные, честно. Мне интересно смотреть на спойлеры. Но как говорил Доктор: «Я всегда отрываю последнюю страницу книги. Так у нее нет конца. Я ненавижу окончания!». Так что, я при этом их и ненавижу. Когда я смотрела Шерлока, я знала что он умрет, я не ревела, я была готова. Когда умерли Рори и Эми, а не ревела, я знала что так будет. Я не хочу быть сильной в эти моменты, я хочу чувствовать смерть и потерю в сердце.

Так же и произошло с Мерлином. Я только начала смотреть, это ужасно, они попали в мою душу, стали родным, и я узнаю, что они умрут. Я не могу так, не могу. От этого и не уйдешь, но и не смеришься. Мне больно, что я уже теряю своих близких, когда они еще живы, я знаю, когда они умрут

я уходила - он молчал,
осталась - вовсе не заметил.
скажи мне, что произошло?
и почему ты так невесел?

неужто разлюбил? не зря
ты говорил:
" любовь живет три года "
и в нашем доме все равно
давно уже испортилась погода

Евгения Беккер

привет, я помню все твои слова. вереницей пролетает перед глазами всё несбывшееся и несбыточное, всё от начала и до конца. такого ожидаемого и такого неожиданного.

я сегодня ходила, по нашим с тобой местам,
и там также кто-то другой, читает кому-то стихи
и там также клянутся "никому я тебя не отдам",
и там также ведутся на это все, дураки.

а ещё я сегодня забыла тебя забыть,
но уже много раз обещала себе, не смогла.
это больно так знаешь ли биться, об чей-то карниз,
это больно так знаешь ли помнить твои глаза.

…и я чувствую снова, привкус соленных губ,
почему-то так хочется- не видеть тебя во сне,
но знаешь
куда бы я не сверну
все дороги ведут почему-то только к тебе.

Елена Еремия

Нет, это не я. Я не должна быть такой ни в коем случае, неа. Я не хочу быть раздражительной, злой и обидчивой психопаткой. Я хочу быть дружелюбной и открытой, абсолютно для всех! Ну и пусть, что люди будут делать мне больно пользуясь тем, что я слишком открыта или слишком доверчива..зато они будут знать, что остались ещё хорошие люди на белом свете. Нужно ведь всего лишь начать и вся моя жизнь изменится, конечно же в лучшую сторону!

Привет пупсик: *
Сегодня утром должна была пойти на тренировку, нака заболела да и я себя не очень хорошо чувствовала и осталась дома..Утром встали, убрались, посидела не много в инете, собрались и поехали в клинику к собачке, она уже бегает *-* но ещё слабенькая не много..и понос сегодня опять был: (
завтра или послезавтра уже её выписывают..
после клиники, они привезли меня домой и уехали..дома как всегда скучно: (
хорошо хоть нетбук более не менее починили..
так скучаю по тебе Ниджат..с ума схожу..Новый Год скоро..хочу тебя рядышком…Ты меня расстроил не много вчера..как то грубо говорил, но я понимаю все..люди там вокруг и нормально поговорить не получается.. Не отдаляйся просто..
Ну а голос вообще блин) чушка)) такой акцент стал -_- жеесть..После армии я тебя переучу так разговаривать))
Надеюсь ты себя чувствуешь хорошо..береги себя там солнышко..я так тебя люблю, ты мне нужен, очень..люблю тебя! жду! <3: **:

Я в свои 15 лет, поняла:

1. Что если ты счастлив, то за это счастье нужно будет горько заплатить.

2. Что жизнь жестокая штука

3. Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс.

4. Хорошо там, где нас нет.

5. Всё в жизни возвращается!

6. Даже если ты к людям хорошо относишься, то только единицы тебе в ответ будут добро творить.

7. Большинство людей - это бесчувственные, безкультурные, тупые твари.

Эти все пункт, я усвоила на собственном опыте.

Буду рада, если кто-то найдёт тут своё мнение.

Фуф, я закончила четверть без троек! И это круто, как сказал бы Юрец.
Я чуть не слажала с немецким, но слава Елене Анатольевне, она таки поставила четыре. Клянусь святым Капланом в третьей четверти я буду стараться.
Но мне немного подпортила настроение англичанка. 4 она мне сука поставила. И это потому что ей не нравится, как я веду себя на уроках. А мне не нравится, что она блин нам Мадагаскар включает. Отлично вообще, 9 классу Мадагаскар!
Сегодня мы с классом ездили на выставку Леонардо да Винчи. Неплохо. Все, что я могу сказать. Эксурсовод мог бы быть и получше.
Блин, я так рада, что хорошо закончила четверть и не расстроила маму:3
И теперь у меня ночной party hard with Strikalo band.

Всем пятерочек, бухла и котят!

Нет, вы не подумайте, что я такой злой сейчас. Напротив, я готов воспринимать окружающих с улыбкой и где-то даже с распростертыми объятиями. Я хочу улыбаться людям и смотреть в будущее с оптимизмом. Но они не дают мне ни единого шанса это сделать. Правда, я пытаюсь, но не могу. Поверьте.
Потому что мир пропитан людской ненавистью друг к другу. Мужики ненавидят баб, бабы ненавидят мужиков, родители ненавидят своих детей, дети жаждут смерти своих родителей, учителя готовы уничтожить учеников, а ученики готовы вцепиться в глотки своим преподавателям, чтобы те не ебали им мозги. Друзья друга ненавидят его девушку, а та ненавидит его друзей. Корейцы ненавидят таджиков, таджики ненавидят корейцев. Все вместе они ненавидят русских, а последние, в свою очередь, ненавидят всех вокруг. Все ненавидят всех, при этом забывая, что все вокруг ничуть не лучше и не хуже их самих. Мы все чьи-то родители и одновременно чьи-то дети. Мы сами суки-бабы и козлы-мужики, мы чьи-то ученики и чьи-то учителя. Мы сами и друзья, и чьи-то половинки. А главное - мы люди, человеки, блядь. Так почему же, вашу мать, мы не можем просто ужиться друг с другом? Это же не так сложно, правда? Это не требует каких-то материальных затрат, душевных мук или растраченных калорий. Все, что нам нужно, это немного терпимости друг к другу. Но нет. Границы, религии, национальности, государственный строй, экономические разногласия - все это ничто по сравнению с тем, что по-настоящему движет нами. Имя этой движущей силы - НЕНАВИСТЬ.
Так давайте же, наконец, уничтожим друг друга. Только сделаем это красиво. И не спеша.
Вам страшно? Все это сделали вы. Своими руками. Своей ненавистью. Вы отлично научились ненавидеть. Может быть, попробуете научиться любить? Слишком сложно? Ну, тогда добро пожаловать в жизнь.

День 07: Книга, которая делает счастливым

Чтение делает меня счастливой!

Есть масса книг которые меня очень-очень радуют и воодушевляют на лучшее!И не важно, что конец может быть не радостным или я буду рыдать пол книги.

Чтение книг которые заставляют меня забыть о настоящем, погрузитс­я в историю; книг, которые заставляют меня чувствовать; книг, которые заставляют меня оспаривать или соглашаться с решениями главного героя или героини; книг, которые заставляет задуматься-делают меня счастливой!

И ведь не все можно назвать книгой!

Книга-это то что находится внутри, это то что влияет на нас, так или иначе!

Единственное место, куда я могу написать это. Я уже излил душу своему дневнику. Теперь я в отчаянии. Меня бросила моя девушка. У нас была вирт любовь, и я, глупец, опять бросился, в этот чертов омут с головой. Как обычно пострадал, и теперь реву днями напролет, а окружающие думают, что все хорошо, и я справился. Это неправда. Я написал ей 18 числа письмо, отправил. Вложил туда всю свою душу. Она бросила меня, а письмо еще не дошло. И вот там столько всего написано, о том как сильно я ее люблю. Не знаю, что она будет думать теперь. Ведь все кончено. Началось все безумно быстро, а теперь все кончено. Это глупость, ведь в вирте ничего быть не может. А я вот опять влюбился и опять страдаю, и ошибки меня ничему не учат. Мать утешает, ведь она говорила, что ничего из этого не выйдет. Ведь в однополой любви нет ничего хорошего. Ведь я так сильно любил ее. Она мне снится. Правда. Вот вторую ночь под ряд. Во снах все хорошо, а мне больно. Я вчера слушал весь день Motorhead, глотал их песни, как крепкий алкоголь, а сегодня рыдал. Ведь друзья не понимают, в семье проблемы. Я один. Я не могу кричать. Я могу лишь тихо плакать. В такие моменты больше всего нужна поддержка, а ее нет. Я не знаю, что с собой делать. Я знаю, это пройдет. Но мне ничего пока не помогает. Я верю, что она вернется. Глупец. Может, мое письмо ее затронет. А я глупец, наивная дурочка. Почему жизнь не может хоть раз пожелать нас и не дать нам истинное счастье? Сегодня рыдал под васпов, под The Idol. Песня рвала мою душу в клочья, как обычно она это делала. И в этот раз…Вот. Такие вот дела. Дай мне силы пережить это.

Каждый день мы совершаем выбор. выбор между тем, что важно и нет, между хорошим и плохим. И этот выбор определяет нас как личностей. Именно он решает кем мы станем.

Больно- когда уходят родные.
Предают друзья.
Больно- когда вчера был любимым.
А сегодня "привет" и "пока".
Больно- когда умирает собака
Твой самый преданный друг.
Больно- когда несешь цветы маме.
Не в живую, а на гроб.
Больно- когда даешь папе руку.
А он её уже не возьмет.
Вот это, ребята, больно.
А ваша любовь- ерунда.
Которая скоро пройдет
А боль в душе навсегда.

Melissa Benoist at Anderson Live

Все что я хочу на Рождество - это объятия.
И может быть котенка.

Как бы я не любила ее персонажа Марли из Хора, но посмотрев все эти гифки…Заявляю, она безумно милая девушка! И мне она понравилась

сегодня в 23:23

давай сдавай курсовик свой.а то больше вермени с ним проводишь чем с о мной.я приду и пизды ему дам

— Встретимся внизу.
Мне предстоит сделать еще одну вещь.

— Это невероятно! Это войдет в книгу рекордов!

Все любят cлинки. Всем нужен слинки.
Давай cлинки! Ну давай же!

Ace Ventura: When Nature Calls.

That you and I could learn to love again
After all this time
Maybe that is how I knew you were the one
That you could still believe in me again
And after all our trials
Maybe that is how I knew you were the one

[x]

(via cocos)

После того,
как ваши нежные слова
ласкали мой слух,
я не верю
в вашу настоящую
любовь к другой,
мой друг.
Мир полон фальши
и кривых зеркал,
и каждый видит то,
что отражает сам.
Любовь говорит
нежностью в словах,
прикосновениях,
действиях,
делах.
Без дела
ваши нежные слова
сквозь пальцы
утекают,
как вода.

просто ты либо возвращайся, либо катись к чертям.
просто ты либо мой, либо совсем не надо.
только правду, я привыкла к плохим новостям,
да, и вытри с щек помаду.

Наконец-то мне принесли это чудо. Я ждала этого две недели, хотя на самом деле долго жалела о том, что согласилась ее взять, ведь это такая ответственность, потому что она будет полностью на мне (так заявила мама).
В общем, недели две назад, моя соседка попросила меня присмотреть за ее морской свинкой, т.к. она вот уже завтра уезжает к своему сыну в Финляндию на две недели. Я, как добрая душа, согласилась. Тем более у меня уже была морская свинка и иногда не хватает этого маленького комочка счастья. И вот сегодня мне принесли эту перелесть. Я так радуюсь, ведь эта свинка действительно очень похожа на моего Пушка, правда Пушок был полностью такого рыже-бежевого цвета, а эта свинка такого кролячьего цвета. Кстати, соседка сказала, что это девочка и назвала ее имя…начинается на "мар", и пока она рассказывала моей маме что да как делать, Юля же мгновенно забыла имя и пялилась на свинью, как на чудо природы. Но так как она "Мар…", а я реально забыла имя, я решила назвать ее Мартышлюшкой :D
Значит, у меня теперь новый член семьи - Мартышлюшка. Временный правда, но как никак Новый Год встречать будем вместе. Если конечно Моня не сожрет ее, потому что сегодня она проявляла к Мартышлюшечке нездоровый интерес :D

Ты че выкобеливаешься?!!!Ты кого из себя строишь ??? Не хочешь писать не пиши ! У меня таких как ты до фига!!! Сказал дед мороз своей ручке, подписывая новогодние открытки…

С наступающим!



На Земле
безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…
И однажды —
прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война…
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую —
по размерам —
шинель.

…А когда он упал —
некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле
не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня
в полный рост!

Мы все всё прекрасно понимаем. Люди взрослеют, люди умнеют. Не нужно давить на себя за какие-то действия или поступки. Лучше жалейте, что вы в свою очередь этого не сделали, но теперь ваше время и возможности ушли. Настало что-то новое, некий этап в вашей жизни. Не потеряйте и тут ваших нынешних возможностей. Не бойтесь любви, не бойтесь боли - иначе, вы не познаете жизни.

спасибо нашим комунальщикам, что дают этой зимой возможность в полной мере насладиться снегом! я почти что в карпатах - гористая местность, непроходимый снег по колено, отсутсвие транспорта, сосны на моем раене. только вот.. на днях это все начнет ТАЯТЬ и карпыта уплывут, оставляя меня на болотах окраины киева

уходишь? уходи. давай, вали, удачи, будь счастлив. (опечатка)
желаю неудачи. желаю так же бредить. и утро, чтоб в слезах.
желаю чтобы снилась и чтобы боль в глазах.
желаю так любить, как я тебя любила.
желаю просыпаться, грустить, как я грустила.
желаю с синяками, вставать каждое утро.
и врать всем то, что счастлив и выражаться мудро.
в общем всего тебе, что я пережила.
и при всем этом, знаешь, будь счастлив - навсегда.

написала зно по свитовой литературе на 195 баллов. я просто в шоке) особенно, если учесть, что я совсем не готовилась. правда результат будет варьироваться…

потом меня АН похввалил просто так.

потом АН нашел порезанную непонятно как и кем куртку…какой он был злой расстроенный и…

надеюсь он поймет, что мы куртку не трогали? не мог никто из наших такое сделать…просто не мог…специально, а нечайно так не сделаешь…

вообщем жесть…

были в таврии, там так круто) завтра елку нарядим)

что будет завтра на репетиции? мне уже страшно…

Новости из музыки:
В связи с открытием iTunes в России в соц.сетях аудиозаписи теперь могут быть обнародованы только при их покупке. Поэтому Павел Дуров, основатель сети "Вконтакте", решил начать, как называют это блоггеры "музыкальную зачистку". На данном этапе удалены песни Сергея Лазарева, Риты Оры, Ромы Кенги, групп Jonas Brothers, One Direction и певицы Адель.
В итоге такой реформы ВСЕ аудиозаписи в социальной сети будут удалены.

хандра замкнутости преследует всех нас. мне уже тяжело разговаривать с чужими людьми. ксенофобом что ли становлюсь? старшно от этого. будьте добрее, пожалуйста (и я тоже)

Привет всем!

Хотелось бы наконец написать Новогодний пост, так как в ближайшие дни за комп я не сяду.Не хочу портить себе каникулы задротством.

Так вот о самом Новом 2013 Годе, наверное для меня этот год намного важнее всех остальных, хотя 2014 вообще будет решающим.Но в данный момент, хочу сказать вам, что нет ничего важнее чем закончить все свои дела, разобраться с проблемами и людьми(что по сути одно и то же ;)). Так вот я собираюсь за эти каникулы разобраться со всем и всеми.У меня осталось 6 дней что бы решить свои проблемы.

А теперь о 2012 годе.Для меня этот год был преломным, очень многое изменилось и стало для меня новым, многое было пережито и многое уже не вернуть.Я очень благодарна людям, которые были со мной и остаються, так же я благодарна тем кто то появлялся в моей жизни, то уходил из нее(например Гера). Такие люди многим мне помогли и я до сих пор храню хорошую память о них.

Что касается личной жизни, то это был очень напряженный год, полный скандалов, ссор, слез(одним словом только хардкор). Но так же этот год был наполнен счастьем, радостью, чувствами, эмоциями, страстью, нежностью и что самое главное любовью ;) Я очень благодарна за это Владу.Но как известно, за белой полосой всегда следует черная.Так что сейчас в этой части жизни полная неразбериха.Это и есть одним из дел, с которым я должна разобраться до конца года.

Еще стоит подметить, что в этом году я наконец определилась со своим будущим, теперь мне осталось только следовать плану и все получится.За это я тоже хотела бы поблагодарить Влада, который поспособствовал этому.Точнее просто появился в моей жизни.

Так же лето 2012 был лучшим летом за мои недолгие 15 лет.Именно лето и было полно счастья, страсти и любви.Больше всего запомнился август.

Все говорят о том, что с новым годом приходят изменения в жизни, но как я уже поняла, это не так.Жизнь не изменится, только из за даты, жизнь изменится, если вы измените ее, если сможете изменить себя, свои мысли и взгляды.

Если вы научитесь отпускать прошлое, жизнь изменится в лучшую сторону и вы будете приятно удивлены.

Как я поняла по своему опыту, прошлое держит нас в своих стальных руках до тех пор пока не задушит или пока мы его не отпустим.Я не говорю, что отпустить будет легко, но это будет намного лучше чем чувствовать боль в душе.

Так что в этом году хочу пожелать вам научится осознавать свои ошибки и уметь отпускать прошлое.Жить будущим и настоящим.Желаю всегда быть любимыми и любить, жить только теми людьми которым вы дороги и которые дороги вам.

Желаю всегда ясно осознавать, что вы делаете и надо ли это вам.

Всегда с вами, ваша Е; *

Пока не проживешь часть жизни, не испытаешь сильных разочарований, не обзаведешься ранами — как актер, ты ничего не стоишь.

8/25 favorite photos of Keira Knightley

о тебе вспоминаю всё с тем же отчаянием.
запиваю твоё равнодушие кофе/алкоголем/чаем.
а воспоминания душат.
я не буду навязываться, не звонить, не писать,
но, твою мать, тебе так легко удалось меня ранить
своим отсутствием воспоминания успел растоптать.
если ад существует, то он называется «память».

Девять десятых твоей деятельности – бессмысленная суета, прикуривание сигарет, что-нибудь еще в том же роде. Девять десятых балласта, который тянет тебя на дно.

День 1 — ваш лучший друг

День 2 — ваше увлечение

День 3 — ваши родители

День 4 — ваш брат/сестра (или самый близкий родственник)

День 5 — ваши мечты

День 6 — незнакомец, который вам понравился

День7 — ваш бывший возлюбленный\нная

День 8 — ваш любимый интернет-друг

День 9 — с кем бы вы хотели встретится

День 1о — с кем вы не говорите, столько сколько хотели бы

День 11 — с кем из умерших вы бы хотели поговорить

День 12 — человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль

День 13 — человек, который вы бы хотели чтобы простил вас

День 14 — человек, которого вы бросили

День 15 — человек, которого вы бы не хотели потерять

День 16 — тот, кто живет не в вашем городе или стране

День 17 — кто-нибудь из вашего детства

День 18 — тот, кем вы бы хотели быть

День 19 — тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо

День 2о — тот, кто разбил вам сердце

День 21 — человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению

День 22 — человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни

День 23 — как вы назовёте своих детей и почему именно так?

День 24 — человек, которого вы не забудете

День 25 — кем вы хотите стать?

День 26 — в каком городе вы бы хотели жить?

День 27 — ваши любимые песни

День 28 — расскажите о вашей любимой книге

День 29 — день, который вы никогда не забудете

День 3о — пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)

День 31 — ваше прозвище

День 32 — какое ваше любимое блюдо? почему оно вам нравится?

День 33 — ваше любимое число. почему вы его так любите?

День 34 — ваша первая любовь

День 35 — смешная история из вашей жизни

День 36 — грустная история из вашей жизни

День 37 — ваша любимая цитата и пару слов о ней

День 38 — ваш ник. почему вы выбрали именно этот ?

День 39 — расскажите о своём идеале

День 4о — вы курите?

День 41 — ваша мечта

День 42 — есть ли имя, которым вы никогда не назовёте свою дочь? если есть, то почему

День 43 — как вы относитесь к геям и лесбиянкам?

День 44 — расскажите о последнем человеке которого вы любили

День 45 — расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни

День 46 — что вы любите больше всего?

День 47 — ваш любимый цвет

День 48 — ваш любимый цвет глаз

День 49 — любовь есть?

Забудь меня! Со мной безумно скучно.
Однообразна я, как тысячи других.
Невыносимо слушать голос мой докучный,
Ведь он так нежен и фальшиво тих.

Что нового?! Да, что там, всё как прежде!
Всё те же мысли, то же детство, та тоска.
И, как и раньше, в сердце нет надежды,
И так же трепетно рифмуются слова.

Всё так же нервно смотрю тебе я в спину,
Как будто можешь ты почувствовать мой взгляд.
И всё бессмысленно ищу одну причину —
Из-за неё мне не вернуть любовь назад.

Ты сам подумай: я нужна тебе такая?
Со мной вся жизнь пройдет нелепо, наугад!
_
А он сказал: "Какая ж ты живая!
Ты помнишь, как смеялись невпопад?"

А у меня сегодня был последний день!

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПЕРВОГО, МАТЬ ЕГО, ПОЛУГОДИЯ.

Я ВСЕ ПОЛГОДА МАТЕРИЛСЯ, ПСИХОВАЛ, НИХЕРА НЕ УЧИЛ, НО ДВОЙКИ НЕ ПОЛУЧАЛ LOL

В ОБЩЕМ, Я ОТУЧИЛСЯ, А ТЕПЕРЬ ОТСОСИТЕ ДРУЖНО ВСЕ, КТО ТАМ ЧТО-ТО ПИЗДЕЛ ВСЮ ДОРОГУ!

(это не к вам был обращение, дорогие фолловеры, это было скорее нескольким учителям лол )

Я настолько, не постесняюсь этого слова, ЗАЕБАЛАСЬ в этом году, что это просто ПИЗЕЦ какой-то. Нас закрутили вокруг собственных же осей до такой степени, что я, наверное, так "крутиться" до конца своей жизни еще буду. И это я только в 10 классе, который все называют "халявным".

ХУЙНЯ! СТОПИЦОТ РАЗ - ХУЙНЯ!

Самый ужасный и сложный класс. Наверное, потому, что он, сука, профильный.

И ты хоть жопу себе порви, а пойми за пол урока новую тему, а на перемени напиши самостоялку, ИБО ТЫ В ПРОФИЛЬНОМ, ПОНЯЛ, ДА?!

Короче, я высказалась :D Но несмотря на то, что я запорола две последние недели, нахватав трояков по математике , у меня все же вышла 4 , и в итоге я ударница по физике и математике, а по остальным предметам я отличница.

!!!!!СОУ ПРАУД!!!!!

Удачи тем, у кого еще впереди контрольные!

Я с вами, чуваки, порвите всех и покажите, кто тут истинный русский, который вспомнит на экзамене то, чего от роду не знал; D

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

фрагмент 30.05 - 23.06. 2012
Культ одежды. Культ еды. Культ дорогой техники. И клаксон в авто как манера общения.
Это баку, товарищи.

Аэропорт. Киев. Посадка на самолёт в Баку и Париж. Мальчик и отец. Что привлекло? Усталость. Меня всегда тянет к людям, которые устали от жизни. Искренне и по-настоящему. Вижу я это. Они стояли за нами в окошко регистрации. Казалось, что вместе будем лететь. Но. Окошко это было для иностранцев. Читайте, люди, надписи! Я ошиблась. Самолёт набирает скорость. Ностальгия по городу и досада. Я лечу в Баку, а надо было в Париж.


Баку
сам город и мы

ситуация. ловим вечером такси. нас 5 человек. останавливается машина. на переднем сидении сидит какой-то человк.
- садитесь. он сейчас выходит.
и это нормально


Свадьба
двоюродного брата

есть такая шутка:
у евреев золотая голова,
у русских золотое сердце,
у армян золотые руки,
а у азербайджанцев золотые зубы.


прощай, баку! тебя я не увижу.
теперь в душе печаль, теперь в душе испуг

с. есенин

Пусть я кого-нибудь люблю:
Любовь не красит жизнь мою.
Она как чумное пятно
На сердце, жжет, хотя темно;
Враждебной силою гоним,
Я тем живу, что смерть другим:
Живу - как неба властелин -
В прекрасном мире - но один.

Михаил Лермонтов

а я не знаю, кто ты.и немного не мужчина.
я почти не ношу те самые классические пиджаки.
не пытаюсь быть счастливым.
это ведь не портофино.
не знаю, зачем я всё ещё люблю тебя.
и к чёрту все эти стихи.

я расскажу тебе про волны, если захочешь.ну, как в песне у ассаи.
галстук завязать, чтобы дышать в одной тональности.
если только.и да.я уже не честный.и вовсе не мечтаю.

но всё ещё. прокуренный.не парижанин.

ты ведь скоро будешь отданна кому-то в загс.
готовить крепкий чай.и что-то с луком, сквозь солёности.
целовать детей в затылок, собирать их в первый класс.
ты ведь не вспомнишь меня даже.все мои бессоницы.

да-да, я буду ждать тебя снова за каждым углом.
искать глазами из маршрутки и почему-то улыбаться.
я, наверное, тоже, когда-нибудь забуду.но потом.
уже не месяц ведь прошёл.вторая осень.не время возвращаться.

чем больше женщину мы любим-тем меньше нравимся мы ей.
и снова ходят где-то ты и я в области секущихся.
по разным снам.под разными зонтами.в отблеске теней.
люди отбрасывают тень.или людей отбрасывают тени.совсем не бьющихся.

в одну из пятниц снова вспомню, что тебе ведь всё равно.
и все эти допитые бутылки тебе зачту.
et tous les bateaux portent ton drapeau.
je ne sais plus où aller.tu es partout.

и если ты песня-я поставлю тебя на повтор.
это так красиво кусать запястья, умирающе.
давай.давай же.выноси свой приговор.
и щелкни кнопку выключить.на выключателе.пожалуйста.

ты мне не позвонишь.я трубку не сниму.
мы будем жить в одном и том же небе, строенном для птиц.
и если слушаешь сейчас вот это-не плачься никому..
пожалуйста.ведь тушь же потечёт с ресниц.
завидовать коту, что спит с тобой в одной постели.
и даже, наверное, твоему одиночеству.
я как и раньше путаю автобусы и дни недели.
и да, прости, забыл.как твоё отчество.

прошло так много времени и памяти запачкано.
а небо низкое сегодня.и дожди под настроение.
ты с кем-то снова новым.и время так обманчиво.
и лучше бы лишился зрения.

а стрелки двигаются медленно.почти что терпеливо.
мы не взрослеем вовсе.просто становимся другими.
и знаешь..я уже ненавижу твоё имя.
но да, да, любить-это, прежде всего, красиво.

Хочу тебя целовать в губы…
Как?.. Ну как можно научиться
быть только другом тому, кого любишь?!!
Я хочу слишком.. другое..
Но быть твоим другом - это уже счастье..

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Мой блог назван не случайно дневником слабака. Я слабый человек. Ну, или хочу такой казаться.
Я ною последний месяц черезчур много. Я столько не ныла всю свою жизнь, сколько за последние несколько недель. Я ненавижу фактически все, что движется, что умеет говорить или думать. Меня бесят люди, которые меня окружают, ведь большинство из них - это подставные твари. Да, я говорю, что они твари. Бездушные такие.
А тут еще случается ситуация такая, что парень, который мне нравился… В общем, у него появилась девушка. И, ну конечно же, почему бы не поцеловаться прямо перед моим носом, когда я проходила мимо? Единственное, чем я себя могу сейчас успокаивать, так это… Нет, я не могу себя успокоить. Я хочу бить посуду, ломать мебель и разбивать окна.

Гибель не страшна герою,
Пока безумствует мечта!

Александр Блок

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошел — спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески-живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья,
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!..

Федор Тютчев

На днях я мала декілька серйозниз розмов з серйозними людьми. На мене покалдено великі надії. Я маю відповідати за людину. Слідкувати за нею, щоб вона не влізла в гамно. Я маю застерігати її від всього поганого. Мені казали, що в мене хоча б є розум і розуміння, що можна, а що ні. Я можу передбачити наслідки того, що я зроблю. Інші(а) - ні. Мені звісно приєно, що мені довірили це. Але ця вся ситуація сама по собі дуже депресивна. Я переживаю за те, чи справлюсь. Я не завжди можу бути поряд, тоді коли потрібно. Дуже вже не хочеться підвести людей і віру в саму себе. Довго думала над цим. І розумію, що просто потрібно зробити це! Інакше я буду нище плінтуса. Думка людей про мене змінеться. Мені вже не довірять нічого серйозного. А це дуже імовірно. Так як я завжди кажу мамі " Мені потрібна робота в майбутньому, яка буде приносити мені задоволення, радість і сміх. Я завжди хочу сміятись, так як зараз. І потім мати таких же людей, які оточують мене зараз!" Чесно, поки писала ці слова на очі накотились сльози. Я розумію наскільки мені повезло! Повезло з друзями, які дають мені віру в себе, в свої сили, які приносять мені радість. Повезло з школою, яка вчить жити. Взагалі я задоволена своїм колом спілування. Це збірка зовсім різних між собою людей. В них різні вподобання, смаки і цінності в житті. І з кожним з них в мене є щось спільне. І мене не тільки цікавлять гульки, а й моє подальше життя.
Взагалом все зараз якось так. Це більш душевний пост, аніж просто пост, як я провела день.

есть люди:
которые по-прежнему для тебя свет в доме.
которых до сих пор ждешь на перроне.
которые навсегда у тебя слева,
которым можешь рассказать больше, чем стенам.
которые для тебя всегда исключение,
которые для тебя образ жизни, а не увлечение.
чье имя царапаешь ключом на железе,
с которыми даже обычный бред-интересно.
с которыми разделишь бутерброд,
которые для тебя больше чем люди, спустя месяц, день или год.
которым нельзя сказать "сколько зим, сколько лет" (или
наоборот)
которым хочешь приготовить обед.
к которым хочешь на последние деньги купить билет.
просто есть люди, которым мало сказать "привет".

30-seconds-to-mars!

с открытием блога поздравляю тебя!

всяких тебя няшных следящих, прекрасной ленты и вдохновеня для постов!

порадуй наc мужиками, бородатыми XD

Так как я сейчас приболела и на завтра ожидается разгар этой самой простуды, я осталась дома. А это значит, что у меня много свободного времени. Поэтому я хочу начать либо 365 Days Challenge, либо 16 Days With One Direction.
Недолго думая, я решила делать 365 дней и как обычно не доделать его.
А уже после Рождества (обычного, которое не с Сантой, а с колядками, звездой и ангелами) буду совмещать это с One Direction.

Если вдруг кому-нибудь нужен будет список ну канешно, будто бы вcе такие дебилы как я - пишите. Сюда не буду выкладывать, потому что он очень длинный.

Заморочиться с этим я решила чтобы вы меня лучше узнали и чтобы была гарантия, что я хотя бы раз в день буду делать пост :D
Кстати, у меня есть другой блог alt3.viewy.ru, который я веду как личный дневник, туда я буду ребложить каждую запись из 365 дней , себе на память.

Надеюсь, я не доставлю этим вам проблем.

мене вже виводить, що тебе ніколи нема поруч, нема твоєї ніжності, нема поцілунків, не можеш обняти, притулитись нема до кого.і так самотньо, і настрій часто кончений. бісить, що ти поїхав в йобаний ізраїль, да саме в йобаний, і про цей блог ніхто не знає, це не на убліку, ненавиджу за те, що ти поїхав туди, що не приїхав зимою, що тобі там та Аня подобалась, да мене це все бісить, але я не зможу тобі цього сказати, чи написати.ну шо ж зробиш, така моя доля

вы подумаете, конечно, что я идиотка
и не стоит срываться к нему по ночам.
кто-то кайф ловит от таблеток/от водки,
а я просто с ума схожу по его плечам.

По ночным радиоволнам проносится печаль, все радиостанции тоскуют грустными песнями, словно чувствуют тебя. Тихонько на цыпочках, за полной кружкой чая и снова в полумрак радиостанций. То Адель, которая все не найдет такого как ты, то Челентано на нескольких языках о своей любви, без которой ни за что не жить, а затем и мягкий голос Стинга, все о том же, по ночным волнам. И ты вдруг улыбаешься, но тут же в нерешительности закусываешь губы - как странно не с тоской и, не сжимая сердце вспоминать о прошлом лете. Ты чувствуешь, что где то далеко, в другом, большом холодном городе, тебя вдруг вспомнили с тоской, возможно просто так, возможно что-то подсказало. Ты это просто чувствуешь, но знаешь точно о другом, что совсем рядом, в доме на соседней улице, засыпая, о тебе думают перед сном… Ночное волшебство радиостанций потихоньку рассеивается, ты допиваешь чай, еле слышно подпевая: Every step I take, every move I make, Every single day, every time I pray, I'll be missing you…

ти маєш сьогодні подзвонити в скайп, я дуже сподіваюсь, що та і буде, так як дуже вже заскучилась за тобою.якщо вдруг цього не буде, буде обідно дуже

знаєш, що я не люблю цього

"Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:

1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!

2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!

3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушала отдельные мнения о второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: "А я знаю, когда было отменено крепостное право!…", "А еще я знаю когда была Куликовская битва…"…и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, и что все??? Блииииин….поразили, конечно… "

4. Дурацкий вопрос: «Учителем в школе работать будешь?» думаю, заколебал каждого тыжисторика! Конечно, ты закончил истфак и просто обязан работать в школе, Тыжисторик!

5. Еще, каждый тыжисторик должен знать все и всегда! Прогуливаясь по улицам города (и кого волнует, что ты тут никогда раньше не был!), тыжисторик должен знать все памятники, монументы и их трогательную историю создания, места стачек всех мужиков на деревне в 17-18 веке, и поименный перечень всех жителей грандиозного архитектурного сооружения, а ныне просто жилого дома на улице Ленина! Как, ты не знаешь как с тюркского переводится название этой улицы??? Тыжистоооорик!

6. И раз уж ты встал на столь тернистый путь тыжисториков – запомни, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить: почему первого московского князя звали Всеволод БОЛЬШОЕ ГНЕЗДО? Как звали отца племянника няни умершего царевича Дмитрия? И как Ярослава Осьмомысла спасла собственная смерть? Кто сын князя Рюрика и как звали его жену? И чтобы окончательно покорить сердца любознателей, страдающих бессонницей, расскажи, а лучше нарисуй им по памяти, эволюционное дерево гоминид. "Ты не знаеееешь?? ПОЗОР ТЕБЕ!!! Тыжисторииик "

7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было(и ниче что мы как бы это вообще в вузах не проходим), и о том, что летопись написана неверно и нашими современниками - приколистами.

Вот такая она, профессия ТЫЖИСТОРИК!

25.12.12
сегодня был ученый совет на работе, все нормал.теперь не буду презинтаций делать так много.
температура 37,8, пульс 110, слабость.голова кружится.
я дохну блядь, а ты не пишешь.счас зареву блядь.
включила фильм "Последняя любовь на земле".вроде збс.
завтра на работу.пиздец.

Мне совсем не больно поднести к руке огонь
И не больно уколоть ножом ладонь.
Что с того, что в ней есть сердце, а во мне дыра насквозь?
Но сейчас так больно мне.
Наяву, а не во сне.
Словно есть еще во мне остаток слез.

"Труп невесты".

Мама, ты просто не знаешь, сколько глупостей я натворила.
Мам, ты не плачь: просто сядь и выслушай дочь.
Я тебе никогда об этом не говорила,
но я всё на свете тебе рассказать непрочь.

Мама, ты только представь, прошло уже пять месяцев,
а мы всё вспоминаем время от времени.
Я в такие моменты начинаю нести околесицу,
что-нибудь о том, что "он не из моего племени".

Он меня слушает, мама, и даже смеётся,
а потом целует. Долго и настойчиво, мам.
Вот скажи мне: хоть один человек задаётся
вопросом в такой момент, что пора бы по тормозам?!

Мама, самое страшное, когда подруги начинают спрашивать,
ведь догадываются, что мы ещё не отвыкли друг от друга.
" Тебе не надоело его, как старую кофту, донашивать?! "
И ты представь, мам, мне это говорит подруга.

Ты, наверное, не ожидала, что у тебя такая глупая я.
Ты меня прости, я все твои мечты разбила.
Я знаю, мама, ты не гордишься мной. Не надо "ля-ля"!
Я бы свою дочь, наверное, вообще за такое убила.

Мам, он меня объятьями спутывает, как поводками,
я бы и рада вырваться, да куда мне!
Что ж, у твоей дочери дар - любовь лишь с мудаками.
Мам, зато, когда он обнимает, у меня мурашки по спине.

И ты знаешь, мам, он меня не любит.
И он всем видом даёт мне это понять.
Мам, я тебе обещаю, он меня не погубит.
Просто я всегда буду счастлива его снова обнять.

сьогодні якось подумала, зараз мені всього 14 років, і дійсно, може бути таке, що ми розійдемось.да, зараз це якось звучить, як фігня, але таке може бути, казки не завжди збуваються, нехай в тебе чуйка, але тим не менше, все можливо. Я була б дуже рада, якби ми були разом завжди. Але не факт, що це бде так. Тому, я дмаю, що після того, як ми розійдемось я скіну тобі адрес цього блога, якщо вестиму його. Нещнаю для чого, просто щоб ти це все почитав. В будь яому випаду, на даний момент, ти основна любов мого життя, справжня, щира, і взаємна, чому я дуже рада. Дякую тобі за все, що в нас було, і що буде, просто нехай в тебе все буде добре, в будь якому випадку я буду тобі вдячна, коханий мій. І я люблю тебе, люблю як нікого, люблю якось особливо, і ти напевно назавжди залишишся хлопцем, до якого в мене були настільки сильні почуття. Дійсно, дуже сильні. Просто хочу тобі подякувати ще раз.що ти є, що ти мій, і що в нас все добре

Знаете ли вы, как это - терять людей? Без смертей, несчастных случаев или переездов. Настоящая потеря намного страшней. Знаете это чувство, когда ещё вчера ты считал человека родным, а он ушел, будто никогда никем тебе и не был, когда ты верил, что ваше общение вечно, а это "вечно" смогло уложиться в определенный срок? Знаете ли вы, что же делать тогда, когда хочется умереть? Это настолько прискорбно, когда человек был твоим всем, а в одну секунду это все для тебя умерло. Но со временем, как ни крути, ты примиряешься с этой пустотой у тебя в душе, ты начинаешь забывать и можешь даже завести новые контакты, с новыми людьми, но "родных" или "вечностей" у тебя не будет, хотя бы из-за твоей осторожности. И ты знаешь, что у того человека свои знакомства, заботы, компании. Есть даже тот, кто занял в его жизни твое место. Но ты такую роскошь позволить себе не можешь - лучше с пустотой в душе, чем с иллюзией. И ты даже можешь улыбнуться тому, кого потерял, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться, разрыдаться, сорваться, ведь вы больше друг другу ничего не должны, никогда не станет как раньше. Но знаете что самое страшное в таких ситуациях? Это знать, что ты еле-еле выживаешь без этого человека, тоскуешь по былым временам, задыхаешься, хочешь вернуть те моменты, начать все с начала, а он без тебя обошелся.

бесит когда люди из себя не могут выдавить три слова, боясь быть раздавленными, убогими и остаться с хуем. хотя подождите, это же я.

А девочки вырастают
И ждать прекращают сказку,
И парус в тумане тает,
И с принца слетает маска…
Однажды мы понимаем,
Что парус нас не согреет,
Среди потерянных Каев
Ни рыцарей нет, ни Греев,
И, бросив в мешок заплечный
Терпенье, любовь и волю,
Идем выручать увечных
По стылому снежному полю…
Вот так, как листок из вербы,
Ассоль вырастает в Герду…

иногда нам не хватает определенных людей. по каким-то дурацким причинам, они не могут находиться рядом. быть может вы сейчас друг от друга за тысячу километров, или в ссоре, а может у него есть кто поважнее тебя? как понять, что ты нужен человеку? что именно сегодня, в 12:04 или 20:53, он скучает. быть может вспоминает твой голос, улыбку, твои часы и не решается позвонить первым.почему у нас нет маленьких маячков на запястье, которые мигали бы красным, когда твой близкий человек думает о тебе. быть может под этим маячком проходила бы бегущая строка с именем, или вашими общими "словечками", для того чтобы воспоминания никогда от нас не уходили.и независимо от происходящего вокруг, ты был уверен, что в сердце у этого человека, для тебя всегда есть место.

никогда не было так в западло делать уроки, как в последние дни учебы, дни, когда ложишься спать с мыслью "ой, ну и похуй бля"

By the way. - Между прочим.
A drop in the bucket - Капля в море
And so on and so forth - И т.д. и т.п.
As drunk as a lord - Пьян в стельку
As I said before. - Как я говорил..
As innocent as a babe unborn - Совсем как ребенок
As sure as eggs is eggs - Как дважды два
As to… (As for.) - Что касается.
Believe it or not, but - верите или нет, но
Did I get you right? - Я правильно понял?
Don't mention it - Не благодарите
Don't take it to heart - Не принимай близко к сердцу
Forgive me, please, I meant well. - Извините, я хотел как лучше
He is not a man to be trifled with - С ним лучше не шутить
I am afraid you are wrong - Боюсь, что Вы не правы
I didn't catch the last word - Я не понял последнее слово
I mean it - Именно это я имею в виду
I was not attending - Я прослушал
If I am not mistaken - Если я не ошибаюсь
If I remember rightly - Если я правильно помню
In other words. - Другими словами
In short. - Вкратце
It does you credit - Это делает вам честь
It doesn't matter - Это не важно
It is a good idea - Это хорошая мысль
It is new to me - Это новость для меня
Let us hope for the best - Давайте надеяться на лучшее
May I ask you a question? - Могу я спросить?
Mind your own business - Занимайся своим делом
Most likely - Наиболее вероятно
Neither here nor there - Ни то, ни се
Next time lucky - Повезет в следующий раз
Nothing much - Ничего особенного
Oh, that. That explains it - Это все объясняет
On the one hand. - С одной стороны
On the other hand. - С другой стороны
Say it again, please - Повторите еще раз, пожалуйста
That's where the trouble lies - Вот в чем дело!
Things happen - Всякое бывает
What do you mean by saying it? - Что Вы имеете ввиду?
What is the matter? - В чем дело?
Where were we? - На чем мы остановились?
You were saying? - Вы что-то сказали?

иногда я хочу исчезнуть. просто посмотреть, как будут вести себя те, кто говорили, что не могут представить жизнь без меня. может это цинично, но я хочу увидеть, кто действительно будет страдать, скучать, плакать. и, наверное, мне будет жалко только маму и папу.

Кто такой настоящий друг? Наверное это тот, который будет всегда с тобой. Не.смотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай

земля круглая, обязательно когда-нибудь встретишь тех, с кем давно потеряла связь.много разных чувств испытываю… не понятно каких..сожаление..злость..обиду.. равнодушие.. иногда мне бывает.но нечасто..хорошо) мне повезло)

чем дольше живёшь, тем больше людей, с которыми общались, дружили и прекратили… много у меня уже таких людей…говорят, я сама виновата, вычёркиваю как только что-то не по-моему!!но я не согласна в корне.. абсолютно.. я не вычёркиваю.. я просто не могу продолжать дружить, в какой-то момент не могу больше дружить…разочаровываюсь… не могу продолжать ценить человека!удивительно, что как ни крути - но люди никуда не деваются..они тут…рядом..живут с тобой в одно время..дышут тем же воздухом…ходят по тем же тропинкам.. пройдёт зима, лето, зима и ещё одно лето… вы встретитесь и поймёте, что своё прошлое вы разделили с этим человеком….часами разговаривая по телефону, иногда часами молча в трубку…сутками делясь секретами…ели из одной тарелки…спали на одной подушке…каждый день куда-то ходили..вместе покупали вещи..понимали друг друга с полуслова, с полу взгляда.. это не изменить и не вычеркнуть…это навсегда с тобой.

и даже если я пожалею об этих словах,
ведь я никому их не говорила,
но они пульсируют в мышцах, жилах, висках
так сильно, что кровь застыла.

и мой внутренний голос рвется наружу,
крича под тысячу децибел.
ты так хотел это
так вот слушай:
я тебя л.

Семья-это не обязательно те,

с кем у тебя ДНК сходятся.

Я снова в этом убедилась.У нас достаточно большая семья, но живем мы на три семьи, можно сказать. В смысле все праздники мы отмечаем вместе, приглашаем друг друга на обеды, ужины и так далее. На любом празднике мы могли видеть всех членов каждой семьи, бабушка с дедушкой, семья крестного, и моя семья. Конечно, последние годы нас было меньше, потому что мои старший брат и сестра разъехались по разным городам строить свои семьи. Я до сегодняшнего дня думала, что это уже закономерность, что это никогда не изменится. Как бы ни так! Бабушка и дедушка родители моей мамы и крестного, и оказывается, что в этом году крестный решил праздновать новый год со СВОЕЙ семьей. То есть ни я, ни моя мама (его сестра) ни бабушка с дедушкой не входят в его семью?! И это говорит человек, который сказал мне на похоронах отца, что он будет мне компенсировать его отсутствие?! Ладно, я. Я переживу! Но бабушка с дедушкой! Его старые родители, у которых никого не осталось кроме детей и внуков, не входят в ЕГО семью?! И все это ради чего?! После такого я не смогу уже смотреть на него так, как смотрела раньше. Я смотрела на него, и видела отца. Теперь я понимаю что это далеко не так. Такого предательства от него я не ожидала.

всегда говорят о горе брошенных. а вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. все прекратить, прервать и уйти. уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

Дед Мороз, Дед Мороз, ты подарки мне принес?
Где же Дженсен, Джаред, Миша?
Доктор, Нейтан, Джонни Депп?
Всех я их хочу в кроватку
Мимими и тра-ля-ля
Ну вы поняли, ребятки.
Вот такая вот мечта :D

Мне не хватает близких людей рядом. Возможно я сейчас не права и через чур эгоистична, но вот только мне все время кажется, что я им как-то не нужна. И если сама не буду напоминать им о себе, то они даже не обратят на это внимания. Как будто ничего и не изменится в их жизни. Я всегда так верила в настоящую дружбу, для меня так были важны друзья, а сейчас у меня только опускаются руки, когда пытаешься проявить к ним какое-то особое внимание, но в ответ получить сухое сообщение. Именно поэтому мне так иногда хочется убежать подальше, исчезнуть из их жизни и попробовать начать новую свою. Может быть там у меня отношения с окружающими людьми будут складываться более удачно. но я боюсь, что это всего лишь самообман, по поводу лучшей жизни вдали. Остаются лишь счастливые воспоминания из тех далеких времен, которые ятрят мою душу.

Мы всё выбираем сами. В том числе и людей, которые нас окружают. Если нас предают, в этом виноваты мы сами – мы ошиблись при выборе тех, кого можно подпустить ближе.

ты - никто.

теоретически,

практически,

логически,

дедуктивно,

по статистике,

по теории больших чисел,

по Фрейду,

по Ницше.

по-любому.

я хочу спать с тобой.
я не имею ввиду секс, а спать. вместе, под моим одеялом, в моей постели, с моей рукой на твоей груди и с твоей рукой вокруг меня, с приоткрытым окном, прохладно, поэтому нам необходимо прижаться друг к другу покрепче без разговоров, только сонное, блаженное счастье и тишина.

Я пишу тебе сообщения и стираю, потом снова пишу и снова стираю. Хочется писать не пустые конторские сообщения, в которых нет смысла. Хочется написать по-настоящему что-то действительное стоящее. А я не могу выдавить из себя ни сточки чего-то толкового.

Я не хочу кому-то рассказывать о тебе из моего окружения. Ведь тогда о тебе узнает кто-то еще , нет, ты только моя. Как же эгоистично. По-моему, я преувеличиваю свою значимость.

Мне не нужно много в подарок на Рождество,
Это - все, о чём я прошу
Я лишь хочу увидеть своего любимого
Прямо у себя за дверью
Я лишь хочу, что бы ты стал моим,
Хочу сильнее, чем ты когда-либо мог себе представить
Сделай так, что бы моё желание сбылось
Всё, что я хочу получить на Рождество – это…ты!

— А ведь вечером хочется, чтобы кто-нибуть был рядом, првда?

—Вечером, да…Когда наступает темнота…Странная это вещь

Я никогда не понимала, как можно засирать незнакомых тебе людей анонимно, ну или даже за спиной. Но наверно нас мало таких, которые это не понимают. Так вот примерно с неделю, как на аск мне пишет одна явно "недотраханная" телочка, которая абсолютно не знает ничегошеньки о моей жизни, но при этом умудряется задеть все сферы моей жизнедеятельности. Это конечно все смешно, и я даже улыбаюсь по вечерам, сидя за компом, человеческой тупости.

Эта тварь, не соберет зубов. Я обещаю. Ее лицо сопрокоснется с моими сапогами, раньше, чем она сможет об этом подумать.

Я никогда и никому, не позволю оскорблять меня, моего любимого, моих друзей.

Короче, всё у нас круто.
Я былаа так счастлива, и просто непонятно от чего. На химии я попыталась управлять реальностью, и завтра я узнаю результат своих стараний. Вот так вот.
Одна беда, завтра я еду с мамой в больницу. Ужас в том, что если я не приду на ф-ка, то мне могут влепить н/а, но не факт; а если я приду, то мама пойдёт одна, и ей будет очень страшно. Но я для себя решила, что мама для меня важнее этого ужаса.
Ещё я написала своим "друзьяшкам" письма с НГ. Написала тем, с кем сейчас общаюсь и тем с кем уже долгое время не говорила. Я отправлю эти письма им 30го декабря. Надеюсь, что им понравится.

«Король умер»


Полгода назад, начиная смотреть этот сериал, я и в жизни бы не поверила, что буду так реветь, когда он закончится. Я до сих пор не верю, что все. Больше ничего не будет. Я не верю, что Мерлин не спасет Артура. Это же Мертур: уроки поэзии и вечные подколы. Это же такая крепкая незримая связь и дружба, которой можно только позавидовать. Это не может закончиться вот так вот. Король не может умереть. Я так ждала этого момента, когда Мерлин наконец-то признается во всем Артуру. Дождалась
У меня забрали двух самых любимых рыцарей. Камелот внутри моего сердца не выдерживает этой потери

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить,

ни умение вкусно печь, ни умные книжки.

просто кто-то, однажды не станет тебя любить.

будет мучить бессовестно, нагло и без передышки.

просто кто-то пройдет только мимо и плюнет бесстыже,

ты поймёшь, через месяц, неделю, а может быть год,

что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе,

а пока что - терпи, для тебя он еще кислород.

где бы не зарегестрировалась, мой идиоты одноклассники меня находят. Я искренне молюсь, чтобы они не узнали про Вьюи, иначе это будет ппц.

сдали гистологию, зачет по терапии. прекрасное было настроение. улыбки поцелуи обнимаши люблюши. поспали до 10: 30…надеюсь завтра все таки будет ванна с пеной. целую

Анастасия

26 декабря (среда)

Удача повернулась к вам лицом, поздоровалась и нежно бахнула взасос, вы просто на вершине всех возможным ожиданий, пользуйтесь, поздравляю!

даааа.!!!!!дададададад!!!!так як согодні мені повезло з 11, напевно повезло перший і останній раз так крупно

Я, пожалуй, расценю это как небольшой Рождественский подарок ^___^

Привет, glagoleva4321, рада видеть тебя у себя: з

Надеюсь, что ты надолго, добро пожаловать! :) хх

И да, Merry Christmas! ;)

Вот сегодня Рождество у многих стран, а что у меня? А меня вот сокращают на работе. Устроиться на работу, проработать несколько месяцев, и уволиться по сокрашению - могу, умею, практикую…

И как мне теперь копить на поездку в Европу, которая в конце апреля? а? Хорошо, что как-то на сессию насобирала… Ну че за фигня!!!!!

Хотя, с одной стороны правильно, из 3 работ где я работа, ни одна мне не нравилась, хотя и были там весьма солидные плюсы. Такое чувство, что судьба мне говорит: "Хватит время в никуда тратить, займись своим призванием. Лень? Ну тогда я тебя в два счета помогу, но потом не ной!"

Как только я понимаю, что я иду в никуда, что меня это угнетает, не развиваюсь, я сразу через теряю работу. Вроде и нормально работаю, и бац!!! Нету работы!

Может оно и к лучшему, кто знает!

Не знаю, последовал ли ты моему совету удалить блог. В общем похуй, если ты это читаешь, знай ты низок, раз его не удалил. А если удалил, то значит хотя бы капля уважения ко мне осталась.

Сейчас я поняла что за херня творится вокруг меня, в общем без гона ты с ней и встречаешься, и сегодня сосался, и даже за руку ходил, тут уже отнекиваться нечего. В общем, то всё это время я была перед тобой чиста, и даже сегодня, когда меня пытался засосать один парень, я попросила его уйти. всё это время ты врал, и даже сейчас врал когда я решила узнать правда. а я в свою очередь четсная очень. здорово получилось. мне лучше не стало, не знаю как там тебе мне реально теперь похуй. тут сказать нечего, вот так вот были растоптаны мои чувства, впрочем наеврно их не было. и не понятно зачем ты вчера сказал что я тебе нужна и пиздец короче.

Хочу написать огромный пост о своем дне, ибо он шикарный! Кто бы мог подумать, что с температурой в школе можно так повеселиться? Но сейчас я пойду в душ, потом буду полночь монтировать видео. Ладно всем сладких снов, пожелайте мне удачи, завтра тот самый день, ради которого я убила два месяца своей жизни :) я пошла :) люблю вас, ХОХО

Сегодня самый ужасный день! Всё рушиться вокруг меня словно карточный домик. Все предают, все кричат, ругают, ненавидят. И именно сегодня… Хорошо, вы у меня еще попляшите…

привет, это моя месть Лизе и Даше

у тех кто ни в чём не виноват и теперь мучается так же как и я заранее прошу прощения :D

Maria

Вернуться сможешь всегда. Но в первую очередь, действительно, образование. Я думаю, что найдешь еще свою компанию, Юль. Через какое-то время.Пока терпимо ведь.. дальше видно будет. Не переживай. Сейчас терпи последнюю неделю и все. Отдвхай отэтого ада

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
2 день - Человек которого вы не забудете.
3 день - Кем вы хотите стать?
4 день - В каком городе вы бы хотели жить?
5 день - Ваши любимые песни.
6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
7 день - День который вы никогда не забудете.
8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)
9 день - Ваш любимый цвет?
10 день - Ваше фото?
11 день - Ваше любимое число.Почему вы его так любите?
12 день - Ваша первая любовь.
13 день - Смешная история из вашей жизни.
14 день - Грустная история из вашей жизни.
15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
16 день - Вы феминистка?
17 день - Расскажите о своём идеале.
18 день - Вы курите?
19 день - Ваша мечта.
20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь?Если есть, то почему.
22 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.
25 день - Что вы любите больше всего?
26 день - Ваше любимое блюдо.
27 день - Ваш любимый цвет глаз.
28 день - День который изменил вашу жизнь.
29 день - Любовь есть?
30 день - фотография красивой девушки.
31 день - фотография красивого парня.

—1

он говорит, что я классная, но у него проблемы, ему надо разобраться и мы должны прекратить общаться

и как объяснить ему, что когда-то я сказала точно так же человеку, которого люблю и это стало моей самой большой ошибкой в наших отношениях,

ведь это его выбор и его решение

нет, отношения - это не для меня

из за мелких ошибок, теряем друг друга

что произошло тогда, не объяснить. а ведь так дружили.

столько воспоминаний.

Всем доброго времени суток) Мы уже поставили елку! В этом году живую, она не так шикарна, но что ж) Все равно все ближе новогоднее настроение) Я сдала сегодня экзамены на 5 и 4, отличные оценки. Осталась география туризма в пятницу и конец сессии! И 2 недели заслуженных каникул. В пятницу после экзамена мы с Дианой снова заваливаем в Мандарин, в Диско радио холл) Надо же отметить окончание этого кошмара. В субботу у нас дома уборочка, приготовления к Др) Правда я его не совсем хочу, волнуюсь по каждому поводу, но в общем уже все приглашены и деваться некуда. Надеюсь, что все будет хорошо, и 30 декабря, то есть мой ДР пройдет весело и в кругу близких мне людей. Сейчас я доделываю вопросы по экзамену, принимаю душ и сажусь смотреть сначала серию Друзей про Рождество, потом Холостячки и в постель. Завтра иду наведаюсь в школу и пойду куплю подарок на Нг Диане. Так вроде бы все) Все отлично, жизнь прекрасна, и вообще ♥

аааа как же больно!!! тупой кот опять расцорапал руку до локтя, причем ту же. рука такая страшная, буд-то я себе вены режу: ((((((((



Новости из музыки:
В связи с открытием iTunes в России в соц.сетях аудиозаписи теперь могут быть обнародованы только при их покупке. Поэтому Павел Дуров, основатель сети "Вконтакте", решил начать, как называют это блоггеры "музыкальную зачистку". На данном этапе удалены песни Сергея Лазарева, Риты Оры, Ромы Кенги, групп Jonas Brothers, One Direction и певицы Адель.
В итоге такой реформы ВСЕ аудиозаписи в социальной сети будут удалены.

Ужасное состояние.Целый день в слезах.Сколько можно всем меня мучать?Со всех сторон одни неприятнейшие новости.
Когда же всё станет на свои места?!

снова -1, бай кисы

мне все равно, правда.я научилась писать блог для себя, а не для общества.есть пару человек, важных для меня. и они останутся со мной.и пока они бдут читать мой блог, я буду писать его

Люди — идиоты. Они сделали кучу

глупостей: придумывали костюмы для

собак, должность рекламного

менеджера и штуки вроде айфона, не

получив взамен ничего, кроме кислого

послевкусия. Человечеству дали

возможность бороздить космос, но оно

хочет заниматься потреблением —

пить пиво и смотреть сериалы.

Рэй Брэдбери

Взгляните черной завистью. Улыбнитесь. Повернитесь. Уйдите.

Мне хочется кричать о том, насколько сильно все то, что рвется наружу. Рвется обрушиться именно на тебя. Большим потоком нежности. До дрожи пронизывающие прикосновения, теплые слова + грамм ревности, снова выливаются в любовь.

обращаться к лекарству на "ты" странно, да? но мне от этого веселее хд
конечно, ведь оно содержит наркотические вещества. я не просила делать из меня наркомана.

на часах 00.00, я ложусь спать и тут начинается эта безумная карусель воспоминаний о тех ошибках и глупостях, которые я когда-либо совершала

За окном снег, внутри погас свет, перехожу на бег, бегу туда, где нас нет.

Только во сне могу увидеть happy end, но по утру, открыв глаза, снова пойму, что наши чувства бред.

Это похоже на сюжет какой-то драмы, отчаянный поэт ищет хоть немного правды.

Грусть, подыскав момент, выходит из засады, плевать хотел я на любовь мне этого не надо.

Зачем строить из себя счастливых? Ты посмотри правде в глаза мы ведь не такие.

Смысл играть в любовь, если ей не пахнет тут. Зачем всё это надо было я вот не пойму.

Ты может объяснишь или убьёшь меня молчанием? Я вроде не люблю тебя, но иногда скучаю.

Причина в чем то, но разобраться не дано, видимо так быть должно, в целом мы одно.

Нервы на пределе, и в голове бардак. Боже, прошу подай мне знак, не оставляй всё так.

Это брак или надо просто прождать время. Неделя за неделей, но мы всё делим постель.

Минуту за минутой канитель мыслей взрывает, изо дня в день всё больше, я не понимаю,

Что это такое, вроде тянет, но в тоже время охота улететь, куда-то далеко по ветру мне.

Проникни голову и дай ответы на вопросы, мы сами выбрали любовь, оказалось не просто.

Отвечать друг за друга и быть ближе чем на шаг. Время бежит так быстро или часы спешат?

Что-то надо решить, пока не поздно. Просто надо решить насколько все это серьезно.

Я исчезаю, на твоих губах застыла кровь. Останови меня, докажи свою любовь.

вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

а потом на метро до "никуда".
а я по-прежнему путаю автобусы, здания.
в каждом левом ищу твои очертания.
грёбанные расстояния.
расстояния.

Всем привет.Хочу расссказать как я провела вечер, искала себе одежду на НГ в закоулках шкафа, ну так нарыскала кофту, да майку и джинсы. Вот так я завтра пойду, я вообще не хотела на это убожество идти, но иду я потому что раздадут подарки. В школе у нас никогда не бывает нормальной дискотеки, да ещё тем более после этого всё равно учиться. Ещё с оценками проблемы, о сколько проблем на мою голову!

Ещё хочу пребавить что меня только симс успокаивает, когда я забиваю на всё это.

Всем пока.

Что-то мне посказывается, что этот пост будет очень большим, так что, если вам лень его читать - не читайте :)

В первую очередь хочу поздравить Лизку с днем рождения.Тебе, чикуля, уже 16 стукнуло, sweet sixteen; * Мы так долго ждали этот день и он настал. Желаю тебе всего самого хорошего, здоровья, любви, счастья и самое главное для тебя на данный момент - любовь Mиши :D я не могла не упомянуть об этом.Еще я поздравляю всех людей, которые сегодня празднуют Роджество, и желаю им, чтобы зимние праздники для них были весь год :)

Расскажу об этом дне с самого начала. на 8.00 у нас была школа, каждый день блин, вот так и живем.День в школе был легким, т.к. мы ничего не делали там, ну сми понимаете - почти новый год уже :) Всю нашу школу вели сегодня в Ultra, типа клуб ночной, но не думаю, что наш режим с 16.00 до 19.00 было НОЧЬЮ. в общем, по началу нормально все было, танцевали все такое, но когда захотели уйди раньше, чтобы Лизкий ДР отпраздновать, то нас пускали все, кроме завуча (не понятно, почему). а охранник вообще такой культурный, что "похуй ему на все", цитировать приходится его.

в общем, отпустили нас, вернее, мы сбежали просто, ну без этого не вырвались бы оттуда. А потом пошли с Мак, похавали, и именниница смоталась на празднование дома, амы пошли еще в Фугу. Я ела палочками " для учащихся" первый раз, и то не суши, потому что РЫБУ Я НЕ ЕМ. А рис с овощами, неплохо так, вкусно даже. Там так уютно было, как дома. как я ела этот рис - говорить не буду. :)

Конечно, не сказать о том, что персонал там прекрасный нереально. Все такие вежливые и милые, что по сравнению в разными клубами - это вообще небо и земля.

Мне попалось классное предсказание - вас ждут уважение и признание, на которое вы по праву расчитывали :) Интересно прям, я хоть и в такую чушь не особо верю, но все же :)

в общем, день хороший. правда, танцевали мы не много, но голова болит, странно, стареем, видимо :)

ладно, еще 6 диалогов новых вк, надо отвечать. Посмотрим как все будет до НГ. интересно изменится ли что-то.Жизнь -непредсказуемая штука.

Завтра я в школу не иду, потому что предзащина научной работы МАН, в 18 школе. вот нужно готовится, а я вконтакте сижу, жуть.

Ладно, до скорого.

с любовь, Соня: *

невозможно забыть человека с которым было хорошо. бывают люди, которые западают в душу. от которых невозможно избавиться. о которых думаешь двадцать четыре часа в сутки. тебе хочется их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливыми. люди, которым можно рассказать всё. они цепляют, когда улыбаются. но в один момент, все меняется. все исчезает. как будто ничего и не было. они не твои, они чужие.

сигаретный дым сладко струится под потолок
и что нам остается?
между нами танцует электрический ток,
пока в твоих глазах светит солнце.

Эх.. От меня снова отписываются. Ребят, прошу извинить, что сейчас редко захожу. У меня учеба и театральное, поэтому совершенно нет времени обновлять блог. Но скоро я вернусь, не покидайте меня: 3

Ооой, как не хочется огорчать некоторых кисонек, но то, что мое, это МОЕ. А НЕ ваше, наше и т.д.

Надеюсь, с чтением проблем не возникло.

А теперь туши свои подобрали и на выход. Спасибо.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

ты маме лгала по телефону,

что сидишь с подружкой и пьёшь чай,

пытаясь сдерживать вздохи,

когда твоя грудь была в моих губах

То прекрасное чувство, когда ты приходить из школы и довольная. Такое бывает очень редко, и сегодня именно та самая приятная редкость.
Так как это последняя неделя, мы уже учиться не особо хотим. Да и учителя нас понимают. Так вот. Сегодня мы целый день проговорили. В классе были самые любимые однокласники, именно те с которыми очень тепло и уютно, с которыми ты не хочешь раставаться, с которыми ценишь каждую минуту школьной жизни.

Это так афигенно. О чем мы только не беседовали. Отношения, хачи, идеальный парень/девушка, характер, сиськи, котороче говоря без смеха и радости никак не обошлось.
Я ждала именно этого дня, ждала этой радости, этих наших разговоров за которыми буду скучать.

Еще были убойные фотографии и видео, может быть Настя позже скинет.

Спасибо за день!

Если девушка ругаеться матом, не надо считать
её вульгарной и бескультурной. Возможно для
вас других ласковых слов она найти не может.

Привет.

Сегодня мне больно от ваших невыполненых обещаний.

От ваших громких глухих слов.

От моей надежды.

Но вам все равно.

Слезы для вас?

Нет пожалуй ваш заказ не может быть принят.

Вам хорошо?

Поплюйте себе в душу -

Почувствуйте, что чувствую я.

Потом вам вновь станет хорошо.

Давайте распахните ваше "внутри"

И наложите туда большую кучу дерьма.

Ну да.

Вы же умнее этого.

Верить?

Надеяться?

Для слабаков.

Правда.

Это истиная правда.

Вы думаете вы лучшее?

Вы делаете,

думая что одни такие.

С вами так не будет.

Когда-то вы вспомните мои слова,

а сейчас…

я выпью чая.

Всегда, когда расстаешься с человеком и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную, когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его, когда говоришь ему, что тебе все равно, есть минута, час или день когда ты закрываешь глаза и понимаешь, что если он сейчас, именно сейчас позвонит напишет или даст о себе знать, ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь и все будет хорошо.
но, конечно, именно в тот момент он нихуя не звонит и не пишет и ты открываешь глаза и живешь дальше.

"мысли перед сном о наболевшем,
кто здесь больше прав, кто меньше?
желания не совпадали почему-то вовсе.
с нового года не люблю. я бросил".

люди такие ебанутые - хотят снега. нормальные люди хотят секса, наркотиков или мира во всем мире, а этим мудакам, блять, снег подавай

Ну и почему такие люди случаются не там, где я? Или почему я не там, где он? Как бы я не изменяла предложение, лучше мне от этого не станет. Котяра сладкий.

Мой семестр уже закончился. Все оценки выставлены кроме немецкого, математики, украинского языка и литературы и английского. Немецкий я так и не сдала, поэтому надо будет писать контрольную к которой я вообще не готова. Ну а по остальным предметам у меня со среды по пятницу зачеты. Завтра математика и я не знаю как писать ЭТО. Она мне вобще не нужна для ВНО, но пишет весь класс и еще тестирование. Так что я в шоке. Не знаю что еще вам рассказать. Надо собраться с мыслями и завтра после истории рассказать вам что-нибудь интересное.

фак, як же ш вони давлять

сьогодні слхала пісні деякі, аж сльози потікли

стільки спогадів з тобою, і прокручвати їх та болісно

і та якось тяжкоо, особливо болючий момент, коли ти садив мене на маршрутку, останній раз, останній раз коли я бачила з тобою, все останнє - фільм, прогулянка, поцілунок, обійми.абсолютно все останнє настільки болюче, тобі не передати

Блять, вот почему на свете есть такие идиоты, которые считают всех людей занудами, лишь из-за того, что они не смеются над их шутками. А другие, которые смеются лишь из-за того, что этот парень(девушка) им нравится - хорошие и весёлые… Но если шутки реально плоские? Сам пошутил - сам посмеялся.
Что за стереотипы? Что за дибилизм?

1. Чингиз Хан умер во время секса

2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер­ убил своего тренера на следующий день после съемок

5. На луне есть три мяча для гольфа

6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый

7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321

9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет

10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно

11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

12. «ОК» – самое популярное слово в мире

13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви

15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4

16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

17. Чаще всего жены миллионеров – учителя

18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний

20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

22. Арахиз – один из ингредиентов динамита

23. У слизняка 4 носа

24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

30. Электрический стул был изобретен стоматологом

31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»

32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

Иногда мне нравится жить, именно потому что иногда я вовсю этим занимаюсь. Хотя, конечно, со стороны восимнадцатилетнего кого-нибудь в скалолазном костюме забирающегося на монблан - я и не живу то вовсе, но вот с моего положения эдакого книжного червячишки, и носа не кажущего из-за всех этих пледов и чайников - иногда я вдруг заражаюсь запойной спонтанностью.

А замечательна и жинзнеутверждающе она знаете когда? Это тогда, когда ты уже переоделся в пижамку, почитал на ночь, завел будильник, выключил везде свет и лег спать, а потом, вдруг, провалявшись и поняв что сна ни в одном глазу ты встал, оделся назад, позвонил так удачно живущему через несколько улиц буквально товарищу - и все, ты больше не спишь эту ночь, ты больше не спишь вообще. Ты идешь искать круглосуточный канцелярский, чтобы делать собственноручные лава-лампы и банки со снегом, ты бежишь в притык закрывающееся метро, чтобы проехать пол города ради вилки со шнуром и лампы в 15 вольт, а еще ради специальных таких блестящих штучек, а потом бдишь всю ночь, клея и повторяя блю крисмас или что там еще.

Просто я вот лежала минут десять назад и думала, что совсем не хочу тратить последние дни декабря на спать - а тут я уже сижу в шапке и быстренько пишу, а потом рраз - и бегаю по ночным хозяйственным.

То есть именно это, как мне кажется, жить. А в декабре, тем более в таком поздем, ибо 25, товарищи, уже 25 - это совершенно необходимо.

Всем снега, а я пошла в канцелярию.

Сохнут капли на ресницах ненакрашенных…
Этот август душу вымочил насквозь…
Оставайся… Я тебя не буду спрашивать –
как жилось тебе и с кем тебе спалось…

У тебя сейчас глаза синее синего…
Ты стоишь, а я растерян - в пух и прах…
Оставайся… Я же знаю, что ты сильная,
чтоб не каяться сейчас во всех грехах…

Мы не связаны ни кольцами ни кухнями…
не припомню чтобы сохли от любви…
Ты стоишь, а я взахлёб твой запах нюхаю
и каштановые волосы твои…

У тебя сейчас слова такие нежные…
Ты не каешься, но ловишь каждый миг…
Оставайся… у меня не храм, конечно же,
я к монашкам, так уж вышло, не привык…

100 вещей, которые нужно сделать в жизни!
Заберите на стену, чтобы не забыть.

1. Заснуть под звездами
2. Выключить свой мобильник на неделю
3. Поплавать с дельфинами
4. Нырнуть с аквалангом
5. Попробовать текилу в Мексике
6. Выучить английский
7. Полазать по деревьям
8. Заняться любовью на пляже
9. Пускать мыльные пузыри
10. Написать историю своей жизни
11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море
12. Посадить дерево
13. Увидеть пингвинов
14. Научиться танцевать сальсу
15. Создать свой бизнес
16. Влюбиться без памяти
17. Побыть членом жюри
18. Протанцевать всю ночь
19. Постоять под водопадом
20. Встретить Хэллоуин в Америке
21. Лежать на берегу океана и слушать шум волн
22. Научиться кататься на коньках
23. Поучаствовать в карнавале в Венеции
24. Написать свой план на год и следовать ему
25. Наблюдать лунное затмение
26. Встретить Новый год в экзотическом месте
27. Прыгнуть с парашютом
28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание
30. Заняться сексом в туалете ресторана
31. Купить очень дорогую одежду
32. Научиться водить машину
33. Побывать в Париже
34. Провести целый день с книгой
35. Встретить настоящих друзей
36. Увидеть закат на Бали
37. Увидеть вживую 7 чудес света
38. Прыгнуть в море со скалы
39. Преодолеть страх неудачи
40. Поиграть с коалами
41. Отправиться в морское путешествие
42. Разыграть по-крупному друзей
43. Забраться на Эйфелеву башню
44. Сделать пожертвование анонимно
45. Сделать внезапный сюрприз любимому человеку
46. Покурить кальян
47. Создать свой сайт или блог
48. Потусить на Ибице
49. Сделать свое генеалогическое дерево
50. Провести выходные в спа-центре
51. Пробежать марафон
52. Покататься на сноуборде
53. Медитировать 3 часа
54. Подержать в ладонях живую бабочку
55. Проехаться верхом на коне по побережью
56. Познакомиться с кем-нибудь на улице
57. Отдать бездомному свой завтрак
58. Поучаствовать во флэшмобе
59. Научиться хорошо пользоваться компьютером
60. Съесть картошку, приготовленную на костре
61. Провести целый день с любимым в кровати
62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве
63. Снять свой фильм
64. Построить дом
65. Взять автограф у звезды
66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе
67. Сходить на охоту
68. Проехать на велике не менее 100 километров
69. Сделать что-либо своими руками и продать это
70. Полетать на воздушном шаре
71. Покататься на верблюде или слоне
72. Побывать на всех континентах
73. Побывать на карнавале в Бразилии
74. Забраться на склон какой -нибудь великой горы
75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется
76. Заняться серфингом
77. Увидеть Венскую оперу
78. Побывать во всех столичных городах Европы
79. Научиться красиво фотографировать
80. Научиться говорить по-итальянски
81. Научиться танцевать танго в Аргентине
82. Искупаться в одежде
83. Искупаться ночью голышом
84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале
85. Полностью изменить свой образ
86. Забраться на вулкан
87. Побывать на нудистском пляже
88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх
89. Попасть на обложку журнала
90. Победить в конкурсе
91. Покататься на спине черепахи
92. Побегать по лужам в грозу
93. Покататься на кабриолете
94. Познакомиться с голливудской звездой
95. Объесться клубникой
96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени
97. Сделать татуировку
98. Написать книгу
99. Написать список из 100 своих достижений
100. Умереть

утром на улице так холодно, и сразу всплывают мысли прижаться к тебе, обнять тебя, но прости Я НЕ МОГУ ХОДИТЬ С БАТАРЕЕЙ ПО УЛИЦЕ

Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань диджеем, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером

неделя усилинной учебы, олимпиада прошла

теперь тестики, материте братцы, наберу 100 и поеду на областную, то откажусь от новогодних подарков.

Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Кто такой настоящий друг? Наверное, это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца.
Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

Лаба по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума,
а засыпая не ныть до рассвета,
и по утрам не желать ему хорошего дня.

забыть человека - не значит напиться,
не удалить страницу в вк,
не разорвать фотографии, разозлившись,
и не кричать "не люблю мудака!".

забыть человека - значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам,
от запаха не заводиться,
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

Я знаю, что когда-нибудь это всё станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это ещё не истории. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это.
В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"

наверное, у каждого было такое, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье

Я конечно, не жалею, выбрав такой карьерный путь..

Но чёрт возьми!

Я могла бы стать неплохим режиссёром, актриссой, хореографом, успешной гимнасткой, балериной. Почему человек может прожить лишь одну жизнь?

Сейчас меня мучает один вопрос: почему парни не уважают девушек? не уважают их чувств? Многие из нынешних парней ищут себе таких с кем можно было бы повеселиться, с кем можно выпить, покурить(сигареты/кальян). А как же те девушки, которые не курят, не пьют, занимаются спортом, ухаживают за собой, не гуляют с кем попало? Ах, ну, да, как мне сказала однажды мой самый дорогой человек, за такими, как эти распущенные телки, всегда будут бегать те, кто не ценит женской красоты, доброты, тепла, ласки. А те, кто по-своему домашние, будт счастливы, но только позже. Да, они будут страдать, но будет у них всё. На данный момент я отношусь ко второму типу девушек, и да, скажу я уже настрадалась. Хотя все прекрасно понимаю, что не стоит верить современным мажорам, но все равно одни и те же грабли.

— Папа! Сними эти вещи!
- Нет, я не буду. Это же Рождество !

С РОЖДЕСТВОМ ВАМ, ВЬЮВЕРЧАНЕ МОИ! Я знаю, что многие хотели бы оказаться сейчас в Британии, Америке, Франции и других частях планеты, где сегодняшний день считается самым особенным в году. Но какого черта? Не надо мечтать, надо просто устроить праздник у себя дома! Зажигайте свечи, хватайте печенье и холодное молоко, вешайте гирлянду и мишуру, а потом начинайте веселиться! Хорошая музыка, пазитивные мысли, хороший фильм и рождественский выпуск любимого сериала. Я правда нифига из этого не сделала и не сделаю, но зато я купила подарочки маме с папой на НГ, а потом попыталась сделать пару открыток. Можно меня похвалить хотя бы за это. Кстати, что с погодой? В выходные потепление? Какого хрена Петровича под новый год начинается глобальное потепление? Лааааадно, замнем пока эту тему, надеюсь долбанет холодом, чтобы на улицу страшно высунуться было. (шутка). А завтра я ставлю елку, ура-ура. В общем, с праздником, не грустите: P

Красавцы, моряки, юристы, рыцари, мачо…

Их лица и запах, я вспомню едва ли.

Один только образ и взгляд мне мил,
Воскрешать его в памяти нет больше сил
И я продолжаю фальшивый свой путь
Не пытаясь ни их ни себя обмануть..

Я ненавижу таких, как ты..
Я ненавижу таких, как я. .
Ведь у меня теперь нет мечты…
Ведь у меня теперь нет тебя…


Ты летишь в Лондон, чтобы отдохнуть. Собираешь вещи, направляешься в аэропорт, садишься в самолет, приглушая музыку смотришь на небо. Слышишь, что кто то подошел. Интересно, кто бы это мог быть? Ты оборачиваешься, и видишь его. Это Найл Хоран. Он не замечая тебя смотрит по сторонам. Ты отводишь взгляд, лишь бы не смотреть ему в глаза. Ты краснеешь. Тебе неловко. Ты наконец решаешься посмотреть на него, и ловишь его взгляд на себе. Он слегка приподнимает уголки губ, тебя это заставляет улыбаться. Он садиться рядом с тобой, и пытается завязать беседу. Ты поддерживаешь ее. По прибытию в Лондон, он приглашает тебя в кафе. Через неделю он предлагает тебе быть его девушкой.

Теперь ты самая счастливая.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе… бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто…вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя.
Если вас Зовут Степан - нифига себе, друган.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини

its fuckin' amazing!!!!!!!!!!!
только что посмотрела онлайн трансляцию the snowmen
и это что-то непередаваемое!
новая Тардис^^(которую, кстати не помешало бы кое-кому помыть :DDD) Доктор, одетый как классический Шерлок :D
Клара^^но, сука.Моффат как всегда все испортил.
ТАК закончить серию.
КАКТАК, МОФФАТ, ЧТО ТЫ С НАМИ ДЕЛАЕШЬ?!КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО.
спойлерить не буду, смотрите сами.
но у меня теперь, определенно, новая миссия
ДОЖИТЬ, БЛЯТЬ, ДО АПРЕЛЯ!

Лишенная сна и рассвета,

вспоминала чужие губы, которые раньше были ближе,

чем что-либо сейчас.

Разбудить меня могла лишь мысль о тебе,

поиск тебя в каждой толпе, ощущение того,

что всё ещё можно вернуть, повернув назад.

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Умейте признавать свои ошибки.
8. Откажитесь от привычки жаловаться.
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое…Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго…
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Doctor Who: 'The Snowmen' Christmas Special 2012

Потрясающая серия! Хотя я бы не сказала, что она очень рождественская! Но сюжет был интересный, захватывающий!
Особое спасибо Моффату за Шерлока, ахахах это было что-то невероятное! А так же Клара была на высоте, мне очень понравилась ее история, действительно зацепила и хочется узнать, что же будет дальше. Ну и конечно коронное у Моффата - убивать главных персонажей, тот еще тролль!

А также в серии присутствует очень много смешных моментов, порадовали.

НОО, надеюсь они не будут развивать любовную линии Освин и Доктора, помоему кто-то забылся, что у него есть ЖЕНА, ахахах.

И главное, в конце я расплакалась, да да…

как мы можем быть настолько слепы и глупы? почему мы тратим так много времени зря?

столкнуться со смертью третий раз за год ужасно. как вообще такое возможно, что вот человек есть - а через миг его нет. и вроде тело есть, руки, нос, глаза.. лицо - все тоже. но ты уже никогда. НИКОГДА его не увидишь

и все мы живем мыслью, что это невозможно, не со мной, не с моими знакомыми и близкими. мы живем мыслью, что когда-нибудь я поговорю с ним о чем то важном, когда-нибудь все-таки скажу, что чувствую, когда-нибудь.. потом.

но мы никогда не думаем о том, что этого потом нет. нет и не будет. и после этого мига мы уже ничего не сможем сделать.

никакие если бы и ка бы не помогут. смерть неотвратима, ужасна, мучительна. мы не сможем повернуть время вспять, что-то изменить, что-то успеть сказать, что-то, что-то…

и это известно всем. но почему же тогда люди ничего не предпринимают? почему они по прежнему тратят свои жизни впустую, тратят близких людей впустую? почему они никак не могут понять простой истины - мы живем один раз и умираем всегда неожиданно. раз и нет нас. мы можем уйти утром на работу и не вернуться. мы можем перейти половину дороги и не дойти до конца. мы можем уснуть и не проснуться, мы можем сказать до свидания и не увидеться больше никогда.

необходимо знать это. помнить об этом постоянно и вести себя с людьми так, как будто мы живем последний день. и жить нужно так, как будто завтра уже не наступит.

люди поздно задумываются об этом. слишком поздно, чтобы что-то изменить.

я прошу всех, пожалуйста, берегите себя. самое важное в жизни это здоровье вас и ваших близких. любите близких, говорите им об этом. всегда помните о том, что завтра может уже не наступить.

а я буду надеяться, что на долгое время хватит уже с меня столкновений со смертью

покойся с миром.

Кто такой настоящий друг? Наверное, это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

привет вам: *

у меня все хорошо, недяля отдыха..ура)

вчера должна была идти на курсы, пришла..но их не было..

печаль, такая печаль.зато шла в сопровождении песни слипнота и момент, когда я пробивалась через толпу и было больше похоже на "матрицу"и еще под музыку..и охх..) выглядила я, как упоротая

еще я калека на спину и колено.на спину упала со стула, колено-аля космос) повалялалсь из-за некоторых в снегу:С

ну вроде завтра откомпенсируют)

Боже, как же я хочу стабильности, хочу разобраться в себе и точно знать, что сейчас происходит у меня в голове. Из-за болезни я целыми днями дома и мне уже до такой степени нечем заняться, что я либо хандрю либо танцую. Вроде бы с одной стороны так всё хорошо, у меня хорошие отношения с моими друзьями, на улице снег, в школу не хожу, что может быть лучше? С другой стороны я жирная, страшная, прыщавая, с мамой ссорюсь постоянно, парня нету, а папа вообще не звонит. Боже, аж жить не хочется. Я так устала от всего. Когда это всё закончится?

По-моему, уже можно подвести сеи итоги уходящего 2012-го.

Как год может быть настолько быстротечным и долгим одновременно?

___

Сайт года: vk.com

Знакомство года: Стас, о котором я вспомнила каким-то чудом только что. Т.

Человек года: Марина. Что бы я делала без тебя?

Музыка года: Группа Сплин, на которую я так внезапно и так прочно подсела.

Фильм года:" Представь нас вместе."

Сериал года: Весь год прошел в сериалах. Особенно - Шерлок и Сверхъестественное.

Книга года:" Цена познания" Алкина и "Гостья" Майер. То, что вспомнилось.

Еда года: Белая Альпен Гольд с кокосом и миндалем.

Напиток года: Кофе, карамельный Дилмах, малиновый Гринфилд.

Язык года: Немецкий, чтоб его.

Место года: Лес.

Поездка года: На Дашкину дачу.

Событие года: Окончание школы. Мамин "развод". "Отношения" с вышеназванным. Рекордное молчание.

Открытие года: Люди не меняются. Я, оказывается, не могу (не хочу?) так просто забыть.

Разочарование года: Я сама, что уже традиция. Валя.

Потеря года: Нет. Я не хочу тебя сюда писать.

Запах года: Мандарины. Без елки.

Настроение года: Жить можно. Но вряд ли нужно.

Предмет года: Мой телефон, с которым я не расстанусь.

Ностальгия года: Музыка. Музыка это всё.

Поступок года: Прилежная (для меня) учеба. Могла бы и лучше.

Фраза года:" Да, я всегда во всём виновата!", "Бегу и волосы назад!"

Итог года: Вот и всё. Ну и что? - вот так примерно я провожаю этот год. Вали уже, вали.

___

Что-то изменилось? Нет, серьезно. Что принес с собой этот год? Что унес? Что действительно запомнилось? NO. Nothing.

Ах, да. Вопрос года: я никогда не умела любить или просто разучилась?

Я просто КАПЕЦ как зла! Я несколько месяцев планировала посмотреть серию Доктора Кто, прямую трансляцию. Ага, сейчас, конечно же! Ни черта не грузится, завтра два зачета.
Посмотрела Соня Доктора Кто, чудесно просто….

Сижу пересматриваю свои записи, и опаааааа
14 заметок [x]
Если честно, и думать не думала, что этот мой пост наберёт столько заметок!
Я думать не думала, что я вообще когда-нибудь смогу создать нормальный пост!
Спасибо каждому, кто его уже не говорю о прочитал, а просмотрел хотя бы одним глазом! *Обниманя*

Читаю трех людей ужасаюсь, что творится в болгах у многих.Лучше бы я не заходила на раздел "Блоги".

Я люблю моду, но ей не следую вообще.Но нравится смотреть на "клоунов" и "папугаев".

Может кто-то заметил что я тут намного реже стала писать. Я попробую это исправить. люблю же свой блог и своих самых лучших читателей!

В твиттере чаще пишу, так что если кому-то интересно, можете читать :)

twitter.com/AlenRemic

нас с тобой разделяет на метр обеденный стол.
что по мне хорошо: я устала разыгрывать близость.
ну признайся: мы оба любили не столь
хорошо, чтоб от этого ужина все изменилось!

только вслушайся в звуки посуды и бой часов,
и как их дополняют убогие скрипы паркета:
мне все кажется, что ни одно из слов
не нарушит триумф, окружающих нас предметов.

потому и молчим. и не сблизится ни на шаг.
хотя, честно сказать - очень много в сердцах накопилось.
но признайся: мы оба любили не так,
чтоб от этого ужина что-то переменилось.

Меня очень обижает 2 вещи: 1) почему я все никак не выздровлю!? 2) меня бесит твое безразличие

С первым, можно и смириться, а вот со вторым..
Я так привыкла, к нашим приколам и перепискам до поздна, как мы ругаемся будто парень и девушка, смеемся и называем друг друга ласково..

Боже мой, сразу вспомнилась цитата из книги "Над пропостью во ржи": "Девочки такие дуры, их начнешь целовать и они теряют голову" - серьезно так. С теми парнями, с кем целовалась, о каждом думала, кроме одного, который мало того что интеллектом не блещет, но мало того, он еще и СЛЮНЯВЫЙ! ГОРЬКИЙ ОПЫТ МОЛОДОСТИ!ФУ ФУ ФУ

А твой поцелуй был такой приятный, хоть мы и были пьяны я отчетливо его запомнила. Мимолетный и такой..такой особенный..блин
Ты еще совсем ребенок, я знаю, нужно ждать.. когда, наступит тот момент, когда я увижу в тебе не просто того с кем хотела бы быть, но и что-то большее, что могла бы любить болше себя, больше чем кого-либо..
P/S Надеюсь, ты таким не станешь, такая близкая опасность мне ни к чему. А если станешь, то будешь меня разлагать на мельчайшие частицы и тогда..тогда..Маша будет тихо биться в агонии

Ничего нового у меня нет, совсем заебалась эта жизнь, у меня все идет не так как я планировала. я ждала этот день, но тут, такое дело, что никто ни куда не собирается, мы планировали, что после елки мы прогуляемся с подругами, но неет, как всегда мама на улице холодно и я должна быть дома, и уроки не отменяют, так что никуда не успеем, если даже успеем не пойдем, так как все не хотят. 2012-год самый ужасный год, Я никуда не ездила, я каникулы проебала так сказать, у меня даже интернет был не подключен, и даже кабельного не было и все из-за того, что я переехала в новый дом, а там подключения не было. В этом году я больше плакала, чем смеялась. У меня за этот год изменились друзья, изменилась даже и я, я стала очень грубая, я постоянно матерюсь и хочу избавиться от этой привычки, ведь я всего лишь в шестом классе, я матерю всех учителей и даже друзей, я постоянно говорю плохое, я ругаюсь с родителями, я даже смерти всем желаю, я стала наверно тварью, и даже не наверно, а стала. Иногда меня тошнит от себя, и я хочу просто мягко сказать сдохнуть. Мама каждый божий день спрашивает, что я сделала за день. Я ничего не делаю, я лежу, я сплю я не делаю уроки, вот и я. Я не хочу ничего делать, мне все бесит просто. Я даже мальчиков не могу полюбить, и даже если полюблю, то разлюблю из-за мелочей, а потом обсираю, и при этом я не поднимаюсь вверх а отпускаюсь вниз, а еще я обманываю всех, и при этом мне все равно. А сегодня я накричала на всех в маршрутке, я нагрубила и мне было все равно, потому что это опять же меня бесит. За год я ничего хорошего не сделала. хотя 2012 год это год Драконов, а я ведь дракон, а как же гороскопы где говорится, что я буду счастливой, и что найду свою вторую половинку и где же ? где то счастье ? где тот парень ? ничего нету, я стала хуже. С 2013 года я стану хорошей и все это зависит от меня, я стану хорошей и буду, потому что это все в моих руках.


привет вьюви. я в очередной раз испортил вечер. почему все так получается? неужели, я действительно стал меняться? может, это так, но проблема в том, что я не вижу этого. взглянуть бы хоть раз на себя со стороны, может, это помогло бы мне.

1. Ссылка года:

Думаю здесь я буду весьма и весьма банальна - viewy, контакт.

2. Знакомство года:

Конечно это немцы.Эти великолепные люди.Ханна, Свеа, Илзи, Анастасияи многие другие

3. Фильм года:

Ох, пожалуй это будет не один фильм, а много, я киноман и выделить что-то самое-самое я не могу. Это год был на удивление плодотворен на фильмы, чему я несказанно рада. Надеюсь следующий будет таким же)

4. Сериал года:

Сплетница.Да, к моему великому сожалению она закончилась.Этот сериал на веке в моём сердце.

5. Интерес года:

музыка
6. Открытие года:

надо быть смелее и ловить момент
7. Событие года:

В этом году было два великих события. Германия, хочу туда.Дискотека, хоть она была и недавно, я запомню её надолго.

8. Город года:

Лейпциг

9. Песня года:

Я никогда не умела выделить самую-самую любимую песню, всегда была песня дня или недели, просто песня которая очень нравится, но не самая любимая, таких всегда было несколько. Такая вот я.

10. Вывод года:

будь на позитиве

Вот такие вот итоги года у меня вышли, конец года, пожалуй, выдался действительно хорошим. Надеюсь новый год не подведет и будет таким же хорошим.Сейчас я поздравляю всех с Католическим рождеством, желаю удачи в учебе на последних днях, с наступающим вас, дорогие, я люблю вас ♥

"Если вы скучаете по человеку лишь по вечерам, то это обычная привычка. Если вы скучаете круглые сутки, то вы ебанулись. ”

— Вон сколько сердец ты уже собрала, — сказала она,
а своего собственного сердца у тебя как
не было, так и нет.

Джоанн Харрис.

Приветствую, господа!Ваша любимая сплетницакалерия вернулась, и готова идти в бой.Наблюдая за пародиями на мою персону, я честно говоря разочаровалась, что никто так и не смог довести дело до своего логического завершения.Анализируя своё первое пришествие, я обнаружила много минусов из которых были такие как:

—небылицы;

—ложь;

—провокации;

Отныне такого больше не будет.Информация будет только существенная.

Ну и конечно же, "зайчата", я создам сайт типа " Спрашивай.ру", где вы сможите писать всякую чушь и небылицы, которые я не буду публиковать.ха-ха.Если уж взялись, что-то писать, то уже пишите правду.

Если вы думаете, что на этом мы ограничимся, то спешу огорчить вас, всё лучшее впереди.Удачи!

С любовью, команда сплетницыкалерии!

2 день - Человек которого вы не забудете.

сложный вопрос.наверное подруга моя.. на данный момент, особо нет таких незабываемых моментов, чтобы говорить о таких вещах.. если только совсем немного, и все они, без исключения буду связаны с Машей. это единственный человек который понимает меня и поддерживает во всем. с ней я чувствую себя на своем месте. так как должна себя чувствовать! естественно, этого замечательного друга я не забуду, потому, что ее просто не возможно забыть. #ванильванильваниль ахахаха :D







мне всегда казалось, что ради меня близкие люди готовы на многое, на необдуманные поступки, на поступки, которые я совершенно не ожидаю, на что то такое от чего в шоке буду прибывать сутки, на что то такое, от чего можно плакать счастливыми слезами, на что то такое…..

я ведь готова.и я зачастую, так и поступаю.

дело в том, что мне так просто казалось

Я заболела. такого насморка, кажется, никогда не было. капаю капли каждый час, наверное. дома холодно. внутри тепло? ха! как бы не так. внутри какая-то злоба, которую нужно исцелить неведомым способом. где найти этот способ? говорят, что исцеляет любовь. тогда нужно понять, что это такое, но это too difficult

С вой итоговый пост я хотела сделать 28 или 29 числа, но у меня сейчас появилось свободное время и я не могу написать о этом чудесном годе. Не смотря на то, что в этом году было много неприятностей и неудачных моментов, также были замечательные и запоминающиеся моменты, которые и сделали этот год очень хорошим. Этот год я провела с вьюи и это мое счастье. Я безумно рада, что именно с вами я пережила многие свои моменты и именно вы знали все что я чувствовала. Спасибо вам. Я увидела что многие сделали итоговые посты и я решила не выпендриваться и сделать такой же, только добавить свои, так сказать, номинации.


Фильм года - конечно я могла бы много написать, так как в этом году я много посмотрела, но самыми запоминающимися были: Мстители, Хорошо быть тихоней, Сумерки. Рассвет. Часть 2.
Книга года - трилогия "Голодные игры", трилогия "50 оттенков серого", "Колыбельная" Чак Паланик, "Трудности жизни изгоя" Стивен Чбовски и "Над пропастью во ржи" Джером Сэлинджер.
Сериал года - "Хор", "Неуклюжая", "Никита".
Персонаж года - Рейчел Берри и Железный человек.
Исполнитель года - тут все просто и ясно, конечно же это Рианна.
Песня года - Lana Del Ray "Summertime Sadness".
Событие года - много всего произошло в этом году, но наверное самым волнительным и долгожданным моментом и событием было мое первое тату, которое я сделала в мае этого года.
Человек года - это место навсегда в моей жизни будет иметь моя лучшая подруга Ксюша. В этом году она меня столько раз поддерживала, помогала, утешала, успокаивала, веселила и давала надежду. Я благодарна, что она у меня есть и она единственный человек в моей жизни, которому я могу раскрыться полностью.
Знакомство года - в этот список у меня попали 3 человека, с которыми я познакомилась вразное время. Моя Старкова, с которой я познакомилась в весной (если не ошибаюсь) в вк, спустя месяц мы встретились и вместе погуляли. Она чудесная. А теперь она еще и на вьюи есть. Потом моя Юля с которой я познакомилась на вьюи, а потом как оказалось нас связывали не очень радостные связи. Конечно моя надежда никогда не умрет, что мы встретимся. И я очень рада, что нашла свою родственную душеньку. И Даня, никогда бы не подумала, что я с ним бы начала общаться, но как то вышло так. Он один из самых приятных людей с которыми я общалась в этом году.
Сайт года - Twitter и Viewy, конечно.

Но я бы не хотела закончить свой пост на этом. Наступает 2013 год. Ребята вы вообще верите в это? Это просто анриал. Еще совсем недавно я закончила школу, а в 2013 году я уже выпускаюсь колледжа и буду поступать в ВУЗ. В наступающем году у меня много событий и я бы хотела написать список и что бы они исполнились. Так что я сделаю это сейчас.
В следующем году я хочу:
1. Хорошо закончить колледж.
2. Поступить в ВУЗ вместе с Крис.
3. Отрастить волосы.
4. Найти новых друзей.
5. Переехать от родителей и жить отдельно.
6. Найти человека с которым я захочу провести всю оставшуюся жизнь.
7. Что бы у Ксюши было все хорошо и что бы она была счастлива.
8. Поехать летом отдыхать с друзьями.
9. Очень хорошо сдать ЗНО.
10. Что бы моя мама была счастлива.
11. Очень много времени провести с Андреем и с Аней.
12. Хорошо отгулять выпускной и что бы мне сшили то платье которое я захочу.

Я думаю это все, по крайне мере то что я действительно хочу. Всем счастливых каникул и хорошего нового года! Пусть у всех все будет отлично, вы это заслуживаете.

HAPPY HOLIDAYS!

Сейчас я стремлюсь к двум вещам.Это к моему другу, которого я люблю и к каникулам, на которых мы можем спокойно отдохнуть и собрать мысли в порядок, после тягостной и медленно-скучной четверти.

когда ложишься спать
не приходится выбирать
какие сны смотреть.

так что закрывай глаза
прикрывай ресницы
и спи с теми, кто тебе снится

Сейчас прочитала все свои посты в блоге и поняла, что пишу я полный бред. Нытье, никому не нужные философские мысли, непонятные описания дней. Во мне нет таланта вести блог так, чтобы он действительно заслуживал внимания. И чем чаще я сижусь здесь, тем больше я замечаю за собой какое-то желание завоевать как можно больше следящих или как-то выделиться. Если раньше я, нажимая кнопку "регистрация", надеялась на то, чтобы выговориться, поделиться мыслями, то теперь я просто "должна" написать что-нибудь, чтобы обо мне не забыли. Мне это не нравится. Я просиживаю здесь часами, пролистываю ленту, а потом понимаю, что мне нечего написать, потому что мой рассказ будет ограничиваться одной строчкой:"День прошел плохо, просидела весь день в компе, -1 день жизни". А потом напишу огроменный пост о предательстве друзей. А что им делать со мной? Сериалисткой, помешанной только на актерах, меломанкой, которой гораздо приятнее слушать песни, чем слова друзей, домоседкой, которую ни за что не вытащишь просто даже погулять.

Я меняю свое мнение каждый день, я лицемерка, лгунья, ленивая, неинтересная, глупая, слишком скромная, слишком скучная. Наверняка без возможности как-то выделиться и в жизни, и тут. Я посредственность.

Привет всем) Мне жутко лень писать.К тому же конец четверти.Сейчас такое время, когда учителям плевать, а тебе нет и ты бегаешь за ними, как угорелый.Пишу про всё новое, что со мной произошло.Вообщем то ничего, если не считать того, что я очень жду предстоящей дискотеки.

Как вы знаете существует две Полины 1 - спокойная, тихая, культурная и тому подобное. 2- полная оторва.На дисотеке будет Полина 2.Если вы знаете кто это такая, то вы поймёте насколько это жёстко.Если говорить на чистоту, то некоторые черты П 2 мне очень сильно не нравятся, наприме она слишком без тормозов к тому же она шлюха.Всё же это я, и именно я боюсь саму себя.Это слишком глупо и неправильно. Я хочу быть другой, ответственной, высоконравственной.Может это просто возраст такой для того, чтобы жить на всю…

Дождались!

Моффат, браво и спасибо за серию, она сделала мое Рождество!

И превзошла мои ожидания!!

И мне таки наконец-то стала интересна история Клары!

ТОЛЬКО МОФФАТ МОГ УБИТЬ НОВОГО ПЕРСОНАЖА ВО ВТОРОЙ СЕРИИ С НЕЙ!

А ПОТОМ СНОВА ОЖИВИТЬ!


МОФФАТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ С МОИ МОЗГОМ АХАХАХ ПРЕКРАТИ Я ОТ РИВЕР ЕЩЕ НЕ ОТОШЛА

ТРИ КЛАРЫ - ЭТО ПЕРЕБОР, ТЫ ТАК НЕ СЧИТАЕШЬ ОБКУРЕННЫЙ ТЫ НААШ

image

Иосиф Бродский - Почти элегия.

В былые дни и я пережидал
холодный дождь под колоннадой Биржи.
И полагал, что это – Божий дар.
И, может быть, не ошибался. Был же
и я когда-то счастлив. Жил в плену
у ангелов. Ходил на вурдалаков.
Сбегавшую по лестнице одну
красавицу в парадном, как Иаков,
подстерегал.
Куда-то навсегда
ушло все это. Спряталось. Однако
смотрю в окно и, написав "куда",
не ставлю вопросительного знака.
Теперь сентябрь. Передо мною – сад.
Далекий гром закладывает уши.
В густой листве налившиеся груши
как мужеские признаки висят.
И только ливень в дремлющий мой ум,
как в кухню дальних родственников – скаред,
мой слух об эту пору пропускает:
не музыку еще, уже не шум.

Осень 1968

я независим
как айсберг в атлантическом
и так же холодно
на кухне живет одиночество.
я пью чай по утрам
закрываю все окна, двери и
хочется просто читать
романы, стихи
пока слушают стены.

я независим
в пределах этой
системы.

Нужно помнить:

Слух нужен для того что бы слышать добрые слова, а не слушать слухи о других.

Голос нужен для того что бы общаться с другими людьми, а не клеветать их.

Зрение нужно для того что бы видеть все прекрасное в мире, чем видеть негативных людей.

Все так странно.Тут я ещё не совсем освоилась.Первый день и уже посты летят как семечки.Посмотрела популярных пользователей.Они такие скучные, как можно их читать, там сплошная gif-анимация и комикрсы из Вк.

Из слез, дистиллированных зрачком,
Гортань мне омывающих, наружу
Не пущенных и там, под мозжечком,
Образовавших ледяную лужу,

Из ночи, перепачканной трубой,
Превосходящей мужеский капризнак,
Из крови, столь испорченной тобой,
- И тем верней - я создаю твой призрак,

И мне, как псу, не оторвать глаза
От перекрестка, где многоголосо
Остервенело лают тормоза,
Когда в толпу сбиваются колеса

Троллейбусов, когда на красный свет
Бежит твой призрак, страх перед которым
Присущ скорее глохнущим моторам,
Чем шоферам. И если это бред,

Ночной мой бред, тогда - сожми виски.
Но тяжкий бред ночной непрерываем
Будильником, грохочущим трамваем,
Огромный город рвущим на куски,

Как белый лист, где сказано "прощай".
Но уничтожив адрес на конверте,
Ты входишь в дом, чьи комнаты лишай
Забвения стрижет, и мысль о смерти

Приюта ищет в меркнущем уме
На ощупь, как случайный обитатель
Чужой квартиры пальцами во тьме
По стенам шарит в страхе выключатель.

И. Бродский

знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком и когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему", резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

все какие-то злые-ебанутые. сама сказала поможет мне, а сейчас:"маш, у меня еще столько дел", да пошли все в жопу!!! какого хрена я на экономическом, если я нифига не понимаю матан?

Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни – тем более – перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит – он и сам придумает для вас оправдание.

"Дорогой Боже.Я в здравом уме и крепкой памяти, прошу покарай Всех нахуй.

Спасибо.Истинно твой Святой Отец.Аминь"

это с каждым случится однажды,
через год или два.может век,
постучится к вам в дверь очень важный,
очень нужный, родной человек.

он не спросит кто до был и сколько,
с кем спала, с кем делила кровать.
будет рядом всегда и не только.
будет верить, а главное ждать.

он не спросит про трудный характер,
и менять не посмеет уже,
все в одном: муж, любовник приятель.
будет кофе варить в неглиже.

он поймет красоту твоих мыслей,
и молчание ласковых глаз.
он в тебе будет видеть весь смысл,
и обнимет сильней в этот раз.

это все так нежданно приходит,
будто в мире включается свет,
человек тебя просто находит,
даже в тридцать с копейками лет.

Это просто великолепный вечер!
Именно сегодня я почувствовала молодость.Да, может и глупо звучит, но я почувствовала насколько я еще молодая и сколько меня ждет.

Меня порадовал мой сладкий!Он подошел первый, представляете, первый?Он никогда не подходил первый, ибо никогда не был виноват, а сейчас взял и подошел.Так приятно, блин.Я никогда не слышала столь приятных слов."Тебя никто никогда не полюбит так, как люблю тебя я".Знаете, я вот знаю это.Я всегда была в этом уверенна, что он меня любит.И хочется жить.Хочется, чтобы наступил следущий день.Чтобы увидеть это родное лицо, любимый силуэт, почувствовать этот приятный до боли запах и прильнуть к теплым губам.Для этого стоит жить.

Я люблю тебя.

Боже, спасибо тебе за то, что у меня есть он.

Спасибо, спасибо, спасибо.

Tornados. Итоги года 2012:

Огромное количество людей уже подвели свои итоги года, ибо до нового остается все меньше и меньше в времени, сейчас я подведу свои итоги года.

1. Ссылка года:

Думаю здесь я буду весьма и весьма банальна - twitter, viewy, контакт.

2. Знакомство года:

Мои знакомства года здесь делятся на две категории: 1. Мои прекрасные девули с учебы, я люблю всех-всех, но особенно Дашу, Настю и Наташу, лучшие люди, с которыми я только училась, а училась я с огромным количеством людей. 2. Прекрасные, чудесный, замечательные и еще 1000 хвалебных слов про них ребята с трансляции, я вас обожаю, вы лучшие во всем мире. Оксана, Карина, Ника, Настя, Настя, Полина, Лёня, ребята общение с которыми я очень люблю, ценю и я безумно рада, что вообще решила когда-то зайти на трансляцию и познакомиться. И вообще рада, что все эти люди теперь появились в моей жизни.

3. Фильм года:

Ох, пожалуй это будет не один фильм, а много, я киноман и выделить что-то самое-самое я не могу. Это год был на удивление плодотворен на фильмы, чему я несказанно рада. Надеюсь следующий будет таким же 6)

4. Сериал года:

Дневники Вампира, Милые обманщицы, LOST. Просто и без лишних слов.

5. Интерес года:

Книги, в этот год я все больше и больше стала интересоваться книгами, все свободное время стараюсь провести с пользой, а т.е с книгой. Что рекомендую делать и вам в следующем году!

6. Открытие года:

Наверное, что я все таки более способная и все дело в моей лень. И пожалуй, что нужно быть проще и тогда новые и прекрасные знакомства тебе обеспеченны.

7. Событие года:

Событий, я думаю, много, но самые значимые и такие, которые оставили свой след: мой день рождение, день рождение моей солнышки, знакомство с ребята с вьюи и удачная вливание в новый коллектив на учебе. Да.

8. Город года:

Питер. И только он.

9. Песня года:

Точно так же как и с книгами. Я никогда не умела выделить самую-самую любимую песню, всегда была песня дня или недели, просто песня которая очень нравится, но не самая любимая, таких всегда было несколько. Такая вот я.

10. Вывод года:

Чем меньше о тебе знают, тем лучше думают

Вот такие вот итоги года у меня вышли, конец года, пожалуй, выдался действительно хорошим. Надеюсь новый год не подведет и будет таким же хорошим. Сейчас я поздравляю всех с Католическим рождеством, желаю удачи в учебе на последних днях, с наступающим вас, дорогие, я люблю вас ♥

аха когда встречаешь уёбков которые похожи на тебя

я ненавижу это чувство

вы то дерьмо которое делает меня ещё более несчастной и неудачливой

спасибо крысятки i ht u luuuuululu

я не люблю разбирать бумаги. находя старые открытки, записки с признаниями в любви, стикеры с напоминаниями, справки от врачей, я понимаю, что это ненужно. что этот хлам только занимает место, но выкинуть его не поднимается рука.

когда-то давно, я собирала все эти бумажки, как воспоминания. уклыдывала по крупицам их в папку и старалась сохранить, в надежде, что когда-нибудь я буду читать это с ощущением теплоты. но нет. просмотрев бумаги я поняла, насколько сильно моя прошлая жизнь отличается от настоящей. сколько людей ушло. я стерла воспоминания в голове, но они остались на бумаге.


Может быть в скором будущем,

ты будешь сидеть у Лиама на коленях, тихо шептать на ухо

Я люблю тебя

И смеяться над глупыми шутками Гарри, который все время наровит что то сказать в Вашу сторону

в этом есть какая-то необходимость. строгая закономерность, после которой всё будет хорошо. но ненадолго, это повторится снова. вечный замкнутый круг.

Мне надоели ежегодные лекции о вреде табакокурения, наркотиков, алкоголя. Честно говоря, не думаю, что они как-нибудь помогут "ПАВ-зивисимым". Но вот о вреде лени и способах борьбы с ней я бы послушала охотно.

я хочу жить одна. говорите, что хотите, что через несколько месяцев это надоедает и превращается из удовольствия в сущий ад, мне плевать. я хочу жить одна. чтобы когда захочешь-взять и просто пойти на улицу гулять, не важно куда, просто куда глядят глаза, чтобы просто не спрашивать ни у кого на это разрешение, не вымаливать про прогулку на час хотя бы "ну пожалууйста, ну мааам!", и ощущать себя как конченое дерьмо. чтобы когда хочешь-взять, включить музыку на полную и ходить полуголой, орать песни на всю квартиру и танцевать от души, не беспокоясь о том, что в соседней комнате спит твой самый-лучший-на-свете-брат, которого нельзя ни в коем случае разбудить, поэтому даже телефонные звонки после 10 отменяются. чтобы когда хочешь-взять и выйти на балкон и курить, в любое время, чтобы больше не приходилось ни от кого этого скрывать, слоняясь по переулкам в поисках укромного местечка.а так стоять курить и думать. чтобы когда плохо-взять и нажраться, въебать бутылки три какой нибудь отравы и заснуть в беспамятстве на ковре у дивана, а потом проснуться с дикого бодуна часа под 2 следующего дня. чтобы заместо этого не приходить домой, закрываясь в комнате, кусая и режа руки, для того чтобы не было так больно внутри, а на все вопросы отвечать "всё нормально)) " чтобы когда хочешь-взять и ни кому ничего не сказав, собрать вещи часа в 3 ночи, купить близжайший билет до другого города и уехать, недели на 2, навстречу новому и неизведанному. чтобы когда соскучилась-взять и обзвонить своих друзей, приглась к себе и устроить охрененную тусу на всю ночь, с пьянками и танцами. чтобы вспоминать потом долго-долго, каждый момент. а не выпрашивать в очередной раз "а можно к нам Галя зайдёт в гости на 2 часа? ну пожаалуйста!", а в ответ видеть рожу перекошенного дерьма. чтобы просто завести себе кота с улицы. и не спросить об этом никого, потому что ты никому ничего не обязан. жить с ним отныне и заботиться о нём всегда, вывозить летом на лужайки в парк и не забывать закрывать форточку. я хочу жить одна.

а брат моего молодого человека, возможно, летом женится…

это мне испортило настроение в конец.

и на Новый Год он хочет мне подарить СУМКУ. СУМКУ. я кольцо ждала…

мне не хватает тепла. именно его. сейчас, когда за окном -20 и выше, когда мороз пробирается даже через мою плотную куртку, когда музыка в наушниках, невообразимо громкая.пытается отвлечь от серых будней, не хватает простого тепла. хочется согреться, и не только почувствовать физическое тепло, но и душевное. хочется кого-то обнять. искренне. с улыбкой на лице.

настроения у меня нет. болею еще. дома скучно так. поговорить не с кем, не кому я не нужна.

завтра в больницу иду, надеюсь что меня не выпишут. хоть дома и скучно, но идти в школу и опять видеть этих идиотов одноклассников я не хочу.

скоро в лагерь, поскорее бы. много знакомых едут, но главное что Яна едет, она мне ближе всех. надеюсь эта смена будет не такой как октябрьская…

мы уже не можем дождаться 30.12.12

еще 4 дня, еще чуть чуть…

меня уже прям всё достало, я уже не могу.

Уменьшить Уменьшить

я долго думала, делать его или нет, тем более что не в курсе была, КАК его делать, но как-то вечерочком надумалась и вот он - мой BLOGROLL (тыц-тыц)

здесь находятся блоги, за которыми я слежу и которые очень люблю!!! с кем-то общаюсь, с кем-то нет, но все вы мне очень дороги!!! как и мои следящие, которых у меня…226 человек!!!я даже не верю, что за эти 10 месяцев, что я нахожусь на вьюи, столько людей подписалось на мой блог, ведь вроде в нем ничего такого нет!!!! но вы со мной, а это для меня очень много значит и я очень вам всем благодарна!!!! вот правда…СПАСИБО!!!! вы мне подарили просто огромнейшую кучищу позитива и смеха, интересных разговоров и новостей!!в общем, я рада, что нахожусь здесь, на этом чудесном сайте, в окружениии таких замечательных блоггеров!!!я вас всех очень люблю и желаю вам счастливых и веселых праздников!!! с наступающим вас Новым Годом!!!

Я тупая хуйня. Несмотря на то, что единственная на курсе получаю стипендию. Или просто неудачница. В общем, не сдала зачет. Пересдача завтра. Лингвистика, черт бы тебя побрал. Рубашкин по-моему меня недолюбливает. А некоторым ведь даже автоматы поставили.

Вот вылечу из универа. Будет плохо.

Сообщение: ты блять дома появишься сегодня где тебя носит. У тебя уже двяннадцать. С ошибками и без запятых, пришло сегодня сообщение из Австралии. Так получилось, что щас работаю на корпоративах. Хорошие деньги за два часа не сложного труда. Однако домой возвращаешься поздно, а скайп на телефоне постоянно сбрасываешь. Так вот дело в том, что он так далеко, но ждет, переживает, как оказалось. И сразу стало не по себе….. Как буд-то кофта надета задом наперед.

Википедия про 6х21: "В отношениях Хауса и Уилсона происходит весьма предсказуемый поворот". ДА Я ДАЖЕ ЗНАЮ КАКОЙ очень предсказуемый, да. Поворот, ага.

Я сегодня танцевала на столе!
Не от боли, не от одиночества,
Даже не из-за того, что скучно мне.
Просто я на всё забила.Мне так хочется.

Я сегодня поломала каблуки
И ходила долго босиком по улице.
Завтра слухи разнесут мои враги-
Очень милые!Так за меня волнуются!

Я сегодня обзвонила всех подряд!
А тебе не позвонила.Даже пьяная.
Наплевать, что люди говорят.
Очень странные-они.А я нормальная

В последнее время отлично провожу дни и радуюсь какому-то приятному событию.Мне приятно тут находиться, так как тут тихо и пусто.Всегда такого хотела.Просто на других каких-то сайтах, я сразу становлюсь очень читаемой.Ссылку на Viewy я нигде не офишировала, так что мне будет комфортно тут и тепло.Хочу выпить чаю и погрузиться в книгу, жаль, что ни как не могу найти подходящей для себя.

меня, знаете, почему то так радует то, что последние дни в этом году я проведу с ним, и первые дни следующего года - тоже.

так приятно, что он зашел вк, ради меня.чтобы предупредить меня……

на телефон не написал, ибо свою симку он передал сестре.

Ради тебя живу я дни живу и ночи

Ради такой неблагодарной сволочи

Я постоянно тебя по дороге в школу встречаю

Но потом после каждой встречи очень скучаю.

В вк ты такой милый и для меня довольно таки родной

А в реале с друзьями ты как псих на всю голову больной

Ты взял к себе в плен мое любящее сердце

Извини, но этой осенью нам вместе не согрется

Ты знаешь что ты мне как воздух нужен

Прощай, это был наш последний ужин

Прощай, это была наша последняя встреча

Надеюсь что тебя никогда я не встречу.

Твои руки сжимают крепче.

видимо ты с каждым днем все больше боишься меня потерять.

Ты сжимай

я все равно не стану

От тебя далеко-далеко убегать.

Все так… странно. Уже третью неделю я общаюсь с одним хорошим парнем. Мы гуляли, ходили пару раз на игры и много общаемся в интернете, каждый день. Он милый и хороший, да к тому же баскетболист. Сказать честно, если бы не он- я бы простила Колю.

Он мне нравится. Даже, пожалуй, больше, чем следовало бы. Но наши отншоения не движутся с мертвых точек. Мы и не друзья просто, и не пара. Это раздражает так >< Поэтому я решила сделать первый шаг. Позову его завтра на игру со мной постоять, вдруг что получится.

Больше ничего не охото писать. Завтра с утра кровь сдавать, оценки по англ просто отвратные.

Сладких снов.

День 15 - Любимое измерение.

Я честно не помню, как называлось это измерение, но допустим что оно называлось "Измерение Противоположностей" Не трудно догадаться, что в этом измерении всё было противоположно, жители, здания, природа. Например: два охранника, один толстый и низкий, другой высокий и тощий. И так повсюду. Это измерение в первый и последний раз появляется в третьем сезоне, когда Валтор что-то там у них украл, что нарушило их противоположность, и все жители стали одинаковыми. Мне безумно нравится это измерение, даже не знаю почему именно оно.

Где-то прочитал, что девушек возбуждают шлепки. «Пи*дёж» — подумал я, после того как отвесил ей пару лещей на первом свидании. (с) ТОЛЬКО Я УМУДРИЛАСЬ ПРОЧИТАТЬ ШЛЁПКИ. ПИЗДЕЦ

В мене було пару штук такіх незнакомців, але один найбільше запомнився.Це був такі мущіна, йому навєрно десь біля 30ти років було і він сидів біля нас в кафешці.Дуже такий колоритний мущіна, в пальтішку кашеміровом, пив каву і курив лакі стайк, сидів сам і дивився на окружающіх, які находились в кафе.В нього взгляд був класний помню і щетіна тягава.Вобщє класний, я б з ним пообщялась і не тікі, отак.

Нас - уже нет
Променяли друг друга
Нас безжалостно меняет время
Меня все чаще тянет курить
В тебе же, кроется злость и обида на мир
До хрипоты срывается голос
До одурения хочется видеть тебя
Хочется сесть, послушать твой взрослый,
Прокуренный голос
Смотреть, как твои пальцы перебирают аккорды
Сказать, что скучаю?
Ровным счетом - ничего не сказать
Я по тебе здесь задыхаюсь

автор:Анюта Москальцова

Хотелось бы рассказать о себе в первую очередь.Хотя сама не знаю, зачем мне это, Но думаю, кто случайно попадет на эту страницу, то хотя бы будет знать кем я являюсь.

Меня завут Po, да не хочу офишировать свое имя, и это только единственный пункт, который как мне кажется важен.В остальном постараюсь быть открытой.Но прежде всего я делаю это для себя, но если кто-то просто заинтересовался моими глупыми постами, то думаю этому человеку будет не интересно читать эту писанину.

Я обычная девочка, живу в Перми и не скрываю кстати.Я ни чем не отличаюсь остальных и похвастаться тоже ни чем не могу и это хорошо.Впервые я пишу что-то с полными силами и надеясь, что кому-то будет интересно.

Я слушаю разную музыку, я не против ни каких муз.стилей и не думаю, если что-то стало модно, то остальное должно призираться и высмеиваться.

Писать я буду тут то, что думаю и не более. Я ни кого не держу и наисльно не заставляю читать меня или ставить сердечки над постами.Это право каждого.

Я думаю, что все сказала.Приятного вам время провождения! :-)

добро пожаловать, https://frosts.viewy.ru/ :)

ты появилась как раз в тот момент, когда я решила забросить блог

и все равно я очень рада, что у меня на 1 следящего больше

Привет мои милые читатели.

Я так давно не писала ничего, т.к. к сожалению, не хватает на все времени, это моя вечная отговорка, но это так.


О хорошем .

Сегодня у меня Рождество. Самый светлый, семейный и теплый праздник, который вообще может быть. Я обожаю этот праздник, больше Нового года, в этот день все такие искренние и радушные. Вчера была на мессе в 22:00, мне всегда нравится, и нравилось приходить в костел с поводом и без него, ведь там я себя чувствую намного уверенней и спокойней. У меня такой насыщенный день, я даже не знаю, куда выплеснуть все свои эмоции, которые я испытала за этим 2 дня, я увидела столько знакомых, друзей и узнала кое-что новое, так что я обожаю этот праздник. Но и разочаровалась как всегда в одном человеке, не будем о плохом…

Всех кто отмечает сегодня католическое рождество, поздравляю вас лапочки:*

Счастья вам:*

Ваша Aria:*


как хорошо, что вчерашний день был именно тогда, когда был. с моей дрянной памятью, если бы он был в начале года, то к концу года, я бы его уже забыла :)

после ухода ребят я расплакалась. Серёжка уходя обронил фразу "ну кто к тебе ещё пришел?" и дейстивтельно кто ко мне пришел? Арель и Софи?это само собой разумеется. Ксеня? да. я так к ней привязалась, она стала очень родной, понимающей и близкой. смеется над моими рассказами про мужиков и ругается, что нельзя быть на столько влюбчивой. а кто ещё? Сашка и Серёжка! я так благодарна им за проведенный день, за наивкуснейшую пиццу, за безумное пожираение роллов, это было весело) я соскучилась по смеху

две недели в заточении были адскими

спасибо болшое вам, мои ребята, что скучали

спасибо тебе за времяпрепровождение

спасибо за сегодняшний день

ты все это время со мной

рада, что ты есть

я постепенно привыкаю к тебе=*

думаю, что все будет хорошо

_________________________

золотце моё ^^

Всего неделю назад я была на концерте Мэнсона. Всего неделю назад, а мне уже кажется, что это было безумно давно. Я хочу вернуть этот день, я хочу еще раз на концерт! Я хочу еще раз увидеть Мэнсона и Твигги прямо перед собой

Постараюсь не говорить о грустном. Но, как не стыдно это, я поняла, что до сих пор в этом дурацков крикливом подростковом возрасте. Во мне как будто две "я". Одна другую перебивает, спорит.Я совершаю глупые поступки, иногда, конечно, останавливаю себя. Жизнь кажется безнадежной, ибо и уроки не получаются, в школу просыпаю, с телефоном не пойми что, всякие страдания нелепые. А главное, сегодня я рыдала вистерике просто 3 раза.

В 1 раз из-за пропавшей тетради, во 2 от жалости к себе, в 3 - нитка порвалась, когда зашивала носок. Мне так, черт возьми сейчас себя жалко, просто невыносимо. Бедненькая я, короче ;)

Я закинула фитнес. Мне охота сидеть дома и никому не попадаться на глаза. А еще вернулось чувство ненависти к своей внешности - наплевать на все, даже не крашусь. Что со мной вдруг? это конец света?

Если посмотреть со стороны, то проблемы просто мелочные, а я реву. Скорее бы каникулы, отдохну, приду в себя, полюблю себя и этот гребаный мир.

тану жизнерадостной. Аминь.

ребята, поддержите меня как - нибудь мысленно, душевно.. мне очень плохо. голова на две части разрывается. я не знаю, что происходит. нос заложен. температуры нет. ребят, это глупо, но я не хочу болеть. я так ждала эту неделю. новый год. я хотела провести всю неделю с лучшими друзьями и с капелькой. хотела это чувство праздника. гулять. хотела. очень. но я не могу из - за болезни. у меня это все до слез. пожалуйста, поддержите..

F:Что означает Джейн?

J:Это Джек и Зейн

F:Но зачем тебе нужно было соединять ваши имена?

J:Потому что так действует любовь и мы влюблены.

Мне сложно говорить о своих чувствах. Тех, кто мне дорог, я люблю молча. Я надеюсь, они все знают об этом.

удалил.

удалил нашу совместную фотографию.нет в аватарках то она осталась.но со стены удалил.

когда увидела..так как-то мне не по себе стало…безнадёга какая-то на душе.

знаете иногда хочется взять и выплюнуть его!!а так сложно.понимаю, что надо! НАДО! а не могу..до конца не могу

хочу ненавидеть его, всей душой хочу.а не могу.и вот хоть ты тресни!хоть убей! НЕ МО ГУ! или не хочу..нет.ХОЧУ.но не получается.

хучу его никогда не знать.вернуть бы время назад.я бы низачто не хотела бы снова с ним познакомиться.

такие люди убивают во мне всё душевное! убивают во мне способность любить..чувствовать.. ПОНИМАТЕ?!

День за днём небытие заполняло меня; незнакомое одиночество человека, у которого нет ни друзей, ни любимого, а именно небытие, духовная робинзонада, почти осязаемая, как раковая опухоль или туберкулезная каверна.

Джон Фаулз. Волхв

Наплевать сто раз, что тут нету ничего, кроме негатива, радостные вещи остаются целиком и полностью при мне, чтобы, не дай Бог, не растерятся.

Сегодняшний день это доказательство того, что жизни многих людей переплетены. Где бы ты нибыл, в какой стране бы не жил, ты встретишь тех людей, которых должен встретить и узнаешь много много нового.

Нужен другой человек. Но не какой-то там. А особенный. По-своему для каждого. Но обязательно такой, которому можно всегда позвонить или написать. Всегда-всегда. Днем, вечером, утром, ночью, не важно. ВСЕГДА. И быть уверенным, что в трубке не услышишь "Че тебе надо?"

Берегите таких людей. Они будут не всегда. И дорого стоят. Иногда вас будет разводить судьба. Значит, больше не по пути. Вы будете уходить сами. Этот путь выбираете вы. Но будьте благодарны. Всегда. Никогда не забывайте кто и что для вас сделал. И делайте так же. Делайте больше простых, но добрых вещей. И берегите тех, кто вас всегда хочет слышать, читать, знать, понимать и видеть. Берегите тех, кто готов быть рядом, как бы ни было вам. Кто не столько готов, сколько может. Ведь быть рядом - не значит чувствовать душу.

знаете, больно терять что имел. но как говорят, мы ценим только лишь тогда когда теряем.
но не в этом суть.
логически подумать, нужно любить, уважать человека

  • каков бы и не был.
  • чтобы он не делал
  • какие слова не говорил
  • люби. цени. уважай.
  • не делай ошибки

Есть люди, которые нужны иногда, а есть те, кого хочется видеть рядом постоянно, но самая главная ерунда заключается в том, что когда надо позарез - нету никого.

Мне в последнее время кажется, что я должна была родиться пацаном. У меня странные представления об отношениях и жизни. Мне бы влюбляться в симпатичных парней, говорящих комплименты и мечтать о женитьбе и детях после первого свидания. Но нет. Я чаще боюсь, что от меня будут требовать любви и ласки, когда я этого дать не смогу.

нет, я всяко была бы шикарным парнем, разбивающим девичьи сердца. только вот такую девочку обзовут блядью.

так и живем. приходиться верить в чудеса и ждать принца

Жизнь ломает сильных, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться. Слабаков же она не трогает, они и так всю жизнь на коленях.

вселенная расширяется

по законам физики сила взрыва закончится, и начнется сила притяжения

вселенная заново захлопнется

а потом начнется все заново, родишься ты, повторишь все те же ошибки

и проживешь ту же самую жизнь с теми же близкими

вот по этому и хочется найти того человека с кем вечность будет в радость. (с)

Мою оралочку продолжают баловать. Теперь к "Просто Бананам" прибавилось это.
Я уже говорила, что у меня замечательные друзья? ^.^

Что делают нормальные люди, когда не понимают предмет?
Наверное, учат его, ходят на дополнительные…
Но главное здесь слово - "нормальные".
А я на них просто не хожу.
Читая посты на вью, понимаю, насколько я… да нет, я не тупая.
Честно говорю (это не отмазка) у меня просто другой склад ума. Риторика, литература, история, рисование, музыка. В общем, гуманитария, ты мое все.
Алгебра. Я ее вообще не понимаю. Мои знания остались на уровне 4 класса. А знаете, что самое главное? Я в физико-математическом лицее…

Ребят, ну я, правда, ничего не понимаю.
Идти на допы? Не вариант. Учительница вообще не умеет объяснять.

Черт, я знаю, что пост выглядит, как одно сплошное нытье и, что надо что-то делать. Но вопрос: "А зачем? "
Я знаю, куда я буду поступать. И там не будет ни физики, ни алгебры, ни химии, ни геометрии.
Блин. Мне очень плохо. Плохо из-за того, что у меня по всем предметам пятерки, кроме этих. Противно от самой себя, что я завтра ухожу после двух первых уроках, лишь бы не сидеть на геометрии и химии.
Ребят, мне так плохо. Я так устала. Я чертов нытик, с гуманитарным складом ума.

image

Не писала больше месяца, просто не о чем если честно. Сейчас кружит новогодняя суета, до этого я думала только о своем бронхите, так что ничего особенного. Пытаюсь отлично закончить четверть, завтра решающий момент. Еще Димка ушел в армию и мне очень не хватает вечерних бесет с ним да и просто его не хватает. Через 6 дней новый год, через 9-пятнадцатилетие. Сейчас я просто хочу распрощаться со школой и полностью окунуться в праздники. Еще жду чуда, например любящего принца (можно и не принца) или неожиданный, но приятный поворот событий. Посто у меня нервы и мне надо куда то все высказать. Молюсь, что выйдет 5 по русскому дабы не расстраивать папу. Всем новогоднего настроения и веры в чудеса. 31 декабря танцуем флэшмоб в поддержку больного мальчика, а перед тем как сесть за стол подведу итоги уходящего года.

Никаких картинок. Все серьезно. Я, конечно, же совсем не критик и совсем не журналист. И эту мысль я хочу особо подчеркнуть. Прочитала я намедни статейку в инет-издании российской версии журнала Rolling Stone "13 фактов Хоббите". И меня очень опечалило, что в этом издании пишут люди, которые не шарят о чем они пишут. Ну, вот например: 1. Считайте, что «Хоббит» - это второй сезон «Властелина Колец». С первых кадров (а их теперь 48 в секунду) «Хоббит» возвращает вас в тот момент, на котором девять лет назад закончился «Властелин Колец: Возвращение короля». (с.)

ЧТОООО?????? Может, конечно, у нас в Украине показывали начало фильма как-то не с того куска или у нас было свое начало какое-то, НО с первых кадров "Хоббит" возвращает нас в момент перед вечеринкой празднования дня рождения Бильбо Беггинса, то есть непосредственно в начало "Братства кольца".


Далее. 11. Несоответствия сюжету книги смотрятся довольно органично. Чтобы превратить сравнительно короткое произведение в эпическую трилогию, Питеру Джексону пришлось добавить добрую тонну материала, не имеющего отношения к оригинальной истории. Изгнание гномов с родной земли, приключения Гендальфа и других персонажей по ходу основного действа – все это сценаристы во главе с Джексоном взяли буквально с потолка.(с.)


Ни с какого ни с потолка. Джексон использовал все произведения Толкиена, вплоть до его дневников, мемуаров и даже черновиков. Так что, всем бы такой потолок.

Хотя, вот с последней мыслью автора я соглашусь - "Остается набраться терпения – и в итоге дождаться возможности устроить радикальный марафон Толкина из целых шести фильмов" (с.)

собственно статейка вот 13 фактов о Хоббите

День прошел хорошо, за исключением того, что я заболела: с Температура и все дела.

Сначала я пошла домой к Вене, мы покушали, поняшкались с его рыжим толстым котой, которого зовут Котя, ахахах, очень оригинальное имя 8)

Мы поболтали, и тут Веня захотел спать. Мы повалялись, Веня поспал, а я сидела вк. Затем Надя в бешенстве позвонила, и мы примчались в любимое Макси.

Там встретили знакомых, поболтали. И вот поехали домой. И я теперь домааа 8)))

День хороший, и да, я рада, что приехал Веняяяяя !

Главное, чтобы с нг не обломалось

Непонятный день, вроде легкий, а вроде и непростой… Писали мониторинг по математике и тяжелую практическую по экономике. Зато выставили кучу семестровых оценок:

История Украины - 11

Всемирная история - 11

Человек и мир - 11

Экономика - 10

Русский язык - 11

Потом мы ходили в АТБ за конфетами и чаем. С литры ушли - забирали духи для ИН) Потом зашли в банк, а потом отлично пообедали в Шоко) Попробовали классный и выгодный ланч, объелись жутко! Теа брала куриный суп, блинчики с мясом и вишневый сок, а я - борщ, запеченый сэндвич с курицей и овощами и зеленый чай)) До сих пор есть не хочу) НО очень хочу пить)))

Когда пришла домой сразу упала спать, проснулась только в 19 часов))) На завтра ничего не задано, пишу сочинение на дополнительный украинский)))

25.12.12

Я снова умудрилась заболеть. Не знаю, как у меня это получается. Вроде все хорошо, и тут на тебе, как снег на голову. Сегодня целый день провалялась в кровати. Чувствую себя мягко говоря, никак.

Надеюсь, что за пару дней мне полегчает. А то столько ещё дел осталось.

В четверг нужно на последний экзамен приехать. А ещё последние подготовки к Новому Году.

А я как обычно, заболеваю в самый не подходящий момент. Как говорится - МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ.

И как говорю я - ЛОХ это судьба. Так вот это типичная я.

Какой-то ноющий пост получился. Зато, сегодня я планирую сделать пост - итоги этого года, или то, что я успела сделать выдающегося для себя в этом году)

Надеюсь у вас все отлично) Хорошего вечера вам котятки:33

Водкина(с)

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд! - прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небом юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец! - лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!

тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы осуществить его.
возможно, однако, для этого тебе придется потрудится.

наконецто я решила начать готовить чтото необычное.ну по крайней мере для меня!!ну я пока только собираюсь но я уже вырвала интересные мне рецепты из журнала и повесила их на магнит на холодильник.первый шаг сделан.осталось только приготовить.

щи с фасолью, запеченые овощи и грибной рассольник !!никогда такое не готовила за те 2 года самостоятельной жизни))


и осталась тыща до зп и я уже почти дочитала свою любиимую книжку!я не хочу чтобы она заканчивалась и еще я верю в лучшее что все будет хорош о .аминь.

Наконец-то я нашла время¸ чтобы отписаться!)

Воскресение 23

Сладко проспав языковую, я осталась дома до работы. И я дождалась от тебя эту никчемную попрошайку, ты мне напомнил, что уезжаешь. Пожелав счастливой дороги, мы не созванивались до вторника. Ну знаешь, ты вымораживаешь до жути, олень. К вечеру я поплелась на работу, не плохо отработав, встретилась с Сашей (узнала, что он мучается от своей любви ко мне) мы покурили, поболтали да и разошлись. Не ожидала от вечера следующих событий.

Так сказать, мой враг Татьяна, добавилась ко мне в друзья и писала следующие:

С ещё одной бывшей Игоря (Лизой) мы от души поржали над происходящем, просто это кисуля добавилась и к ней. Мы решили начать гулять втроем ну а че хаах

Понедельник 24

Я СДАЛА ЭКЗАМЕН ПО ЛИТЕРАТУРЕ НА 4 СУПЕЕЕЕЕЕР *_____*

Днём увиделись с Надей, Лизой и Тимой. Прогулялись по магазинам с мишурой и прочей новогодней херней. Убедилась в том, что новогоднего настроя нет вообще. Особо не парит, не люблю этот праздник ><

Вечерком поехала к любимой Люде и Пашеньке. Я пришла, и мне налился бокал шампанского, сомнения «стоит ли мне пить» меня не покидали, но они не остановили, и от 2 бокалов мне стало слишком хорошо. Это самая моя любимая женщина, спасибо Вам большое за всё !! приехала домой где и мои роднули выпивали, мне очень повезло и я отрубилась; 3

Вторник 25

В школе полный дурдом, о ней в другой раз и так достала до чёртиков -_- пришла домой, прибралась и увиделась с Владоой <3 всё ровно она мне родная и ей могу многое рассказать, СПАСИБО ВЛАДУША ЗА ХОРОШИЙ ВЕЧЕР, ГДЕ ЧАСЫ ПРОЛЕТЕЛИ НЕЗАМЕТНО: ** а сейчас я дома и у меня куча всего над чем нужно поработать или задумать.

Постараюсь хоть что-то сделать)

Покупайте скорей подарки ;)

Наверное каждый хоть раз чувствовал отсутствие фантазии.Вот, сейчас у меня такое состояние.Я хотела попробовать начать писать фанфик, но к сожалению никаких идей у меня не появилось.Да и дело не только в фанфике, во всем.Я ничего не могу нормального нафантазировать и воплотить это.Может дело и не в фантазии.А может и в ней.Я окончательно запуталась.Ненавижу это тупое чувство запутанности.А может все дело во вдохновении?В источнике вдохновения?Книги, еда, музыка, фотографии любимых звезд, это да, но когда-нибудь это заканчивает свое действие вдохновения, когда-то ты просто чувствуешь необходимость в реальном вдохновении.В человеке, который заставлял тебя чувствовать что-то особенное.Ведь вдохновение, это и есть нечто особенное.Но я не хочу ни в кого влюбляться.Точнее не хочу влюбляться в тех, кто меня окружают.А может, просто боюсь…Я сама не знаю. А может все из-за того, что я слишком мечтательна?Что я все еще мечтаю и верю в то, что в кого я влюблена сейчас найдет меня и заберет к себе?Ничего не ясно.И я опять продолжаю искать ответы в необъяснимых вопросах и пытаться уловить вдохновение.

Хочу начать читать каую-нибудь интересную книгу.Но пока зациклена на Достоевском и Тургеневе.Хочется современной литературы.

У прочих знаю сердца дом я.
Оно в груди — любому известно!
На мне ж
с ума сошла анатомия.
Сплошное сердце —
гудит повсеместно.

сьогодні весело було)
ми з Вальою стояли біля кабінету малювання і ржали з девок, ми їх дуже роздражали мабуть, тому що одна встала і закрила двері, ще й сказала: "ха-ха, як смішно "
ахах ми вирішили помститься і відкрили їм двері знов
ахах а ще коли ми втікали то Валя збила тьотку ахха

потім писали контр і списали все з інтернета охохо

запомнила:
МП - дівчата потрібно приходити 3 числа
Валя - 3 числа в Юліани день народження, вона не прийде. Я тоже не прийду бо в Юліани день народження

В - ну пака, до числа так 10

Мужчина когда ему больно, дeлaeт больно жeнщинe, которую любит. Жeнщинa когдa eй больно - дeлaeт больно мужчинaм, влюблённым в нeё, и продолжaeт любить виновникa своeй боли.

Merlin Flashmob

[x]

День 28. Персонаж, которого вы бы хотели видеть больше.

Мордреда

Он же няша *О*


***

День 29. Другие фильмы/сериалы об Артуриане, которые вы смотрели.

Нет

Ничего не видела, но хочу Камелот посмотреть, хотя говорят не очень.

***

День 30. За что вы любите Мерлина?

Да за все.

Для меня это не просто сериал. Это часть жизни. Сказка, которая помогла многих поверить в магию. Тот волшебный мир. После финала, мне не хватает сил и слов, чтобы написать КАК я люблю этот сериал. Он стал частью моей жизни. Я никогда не забуду эту историю. Мерлин для меня все.


***

Вот и весь флешмоб. Я была рада сделать флешмоб по такому замечательному сериалу. Спасибо Мерлину! И спасибо девочкам за этот флешмоб!

<3

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –

Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

учись

заведи семью

рожай

работай

старей

умирай

СЕМЬЯДОМРАБОТА

НИКОГДА, СЛЫШИТЕ НИКОГДА

Я НЕ ХОЧУ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, КАК ВСЕ ЭТИ УЩЕРБНЫЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ОКРУЖАЮТ

ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЛЮДЕЙ БЕЗНАДЕЖНЫМИ

У ВСЕХ ЕСТЬ МЕЧТА, НО НЕТ, РОДИТЕЛИ ТВЕРДЯТ ВАМ ДРУГОЕ, ВЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЛЮДИ

ВЕДЬ ЭТО ПРАВИЛЬНО!

КТО СКАЗАЛ ЧТО ЭТО ПРАВИЛЬНО?

поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг,
мы сумели бы выжить при
ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук,
в кислоте, от которой белые волдыри;
ужас только в том, что черти смыкают круг,
что мне исполняется двадцать три,
и какой глядит на меня снаружи -
такой же сидит внутри.
а в соревнованиях по тотальному одиночеству
мы бы разделили с тобой
гран-при…

осталось чуть чуть!

час сна за счастье для меня! ред булом запаслась! ночь и день уже плохо различаются…

сегодня продуктивные сутки!сдала литру, CAS, TOK. щас сделаю комментарий, потом ЕЕ и на очень заслуженный отдых!!! юлижайшие выходные ой как стимулируют меня!!!

Ты понимаешь меня, как не понимает никто другой.
Ты всегда знаешь, как поднять мне настроение, когда оно не то что бы даже на нуле, а в минусе, и успокоить, когда психую *

Ты так долго угораешь над моим косяком, а потом ещё и припоминаешь при каждом удобном случае, только с тобой я могу над ним смеяться.

Ты знаешь обо мне столько и такое, что больше не знает никто и никому никогда не расскажешь об этом.

Ты та которая всегда честно выскажет, что думает обо мне и всех моих придурях, но при этом всегда будешь любить меня такой, какая я есть.

Все свои новости, и плохие, и хорошие сообщаю тебе первой и совет попрошу в первую очередь у тебя, даже если всё равно поступлю по-своему, и ты поймёшь меня, потому что сама зачастую делаешь точно также.

Ты та которая всегда будет на моей стороне, даже когда знает, что я неправа, причём сообщит мне об этом, но никогда не перейдёт на противоположную сторону и не даст меня в обиду.

Ты та с которой мы такие разные, но всё-таки у нас столько общего!

Ты та с кем я каждый день становлюсь лучше…

и все таки ты человек, без которого, я уже представить не могу своей жизни…
Спасибо что ты у меня есть * что бы я тебе не говорила и не делала, ты всегда для меня была лучшей подругой *

Дорогуша, люблю тебя *

Ломаю свои пальцы,
Кусаю свои губы.
Когда кружились в танце,
Мы заглушали трубы.
Когда погасло солнце,
Мы пели и смеялись.
К открытому оконцу
Мы подойти боялись.

Ну чтож, я оказалась с утра последнем лохом. Забыв о последнем дежурстве и опоздав на 20 мин. печальваще. Тупо ничего не делаем на учёбе, нет чтобы отпустить уже на долгожданный отдых, так нет, это традиция тянуть до последнего. Ну ладушки, осталось 3 дня до окончания полугодия *___* Очень, очень быстро мы приближаемся к экзаменам, поступлению..брр даже думать не хочу.

У меня в голове уже во всю новогодний настрой ;) Прям предвкушаю это событие. Какая тут учёба? Праздник через каких то 6 дней

акукарача акукарача нанана

Читаю свои старые записи... Почему я знаю все наперед? Иногда я крайне проницательна.Правда, тогда, когда это писала - верить не хотелось и сейчас не хочется.

с утра я была немного в шоке, когда увидела привес всего в 600 грамм. я думала, что будет не меньше килограмма, а тут) и в итоге вес 51,2. много конечно, но в этом я сама полностью виновата. а еще сегодня куда-то делось мое оправдание зажора. у меня нет кд! и меня это пугает. неужели я все испортила бассейном? (обидно ужасно. ну а сегодня я попытала себя сдержать, хотя было необычно трудно.

завтра день рождение, а я так и не достигла цели. мне 18! звучит серьезно, но лично для меня это всего лишь день наступления моей полной дееспособности. с этого дня я могу пойти и спокойно купить билет за границу. и уехать, уехать, уехать, о чем я мечтаю уже давно. были бы только деньги. хотя завтра, конечно, будет достаточно радостный день с кучей поздравлений и пожеланий

ну ладно, а теперь к меню:

Завтрак: чудо творожок с земляникой + конфетка грибочек

Перекус: хурма + копченые кольца кальмара

Ужин: творог+ мандарины

все вместе вышло на 479кк. я вполне довольна.

еще после зачета я поехала в Европейский покупать своим девочкам подарки. такая довольная была, что все получилось. и еще мне очень понравилось ходить одной по магазинам. надо будет обязательно повторить.

теперь к упражнениям:

  • 40 минут позанималась под музыку (на сегодня с физ нагрузками все)
  • ну вот, еще 2,5 часа и я стану совсем взрослой! даже не верится…

    удачи вам, дорогие мои :)

    когда всё хорошо - писать не о чем.

    ездили смотреть квартиру Вадима. неужели все задумки с новым годом выходят, о провиденье, сверщилось. меня забавляют все эти приготовления :)

    меня размазывает от песни Рэм Дигги - Индия, которая отлично помогает делать мне контурную карту.

    сегодня дикий сон приснился. словно мы с Сашкой в КГУ, встречаем моего сударя, мы с ним обнимаемся, а он за моей спиной целует ещё какую-то девушку. потом расходимся и Сашка говорит мне. что пока я там не вижу, он с ней целуется. кто знает, что там у него. меня уже ничего не удивляет после того, как мы пришли вместе на его выступление и он передо мной поцеловал одну из трех подруг. по его словам (от остальных отвертелся, а от этой не получилось). не знаю, одни сомнения. завтра проведем день вместе, аконец-то увидимся

    ничего особенного. жутко болит спина справа, когда смеюсь. не высыпаюсь и такое чувство, что просто долго моргнула

    нет сил писать пост, просто всем привет, я ещё жива

    очень рада новым следящим. спасибо вам!!!

    Наш первый разговор… Мы все стояли в кругу

    И найл начал: "А давайте все оденемся, как Луи, потому что мне нравится его обувь!"

    Все хорошие книги сходны в одном, — когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно навсегда при вас и останется: хорошее или плохое, восторги, печали и сожаления, люди и места, и какая была погода.
    Хемингуэй Э.

    сегодня были у дедушки в больнице. ему лучше и я рада

    но столько много мыслей.

    1) ко всему теперь еще я боюсь старости

    2) дети все-таки нужны, чтобы в старости заботиться

    теперь я погружена в них. самое интересное может напишу

    пока я просто в прострации, как говорит математица

    от меня не часто дождешься отсебятины, но сегодня красный день в календаре, дети мои. и пусть это прочтет всего два человека, я просто оставлю это здесь.

    ________

    в общем, хай май киттенс!

    сегодня у меня особенный день. у меня был устный экзамен в моей школе английского. я безумно переживала, потому что у нас его проверял директор. нооо… ВСЕ СОСНУЛИ! ДАДАДА, ДЕТКА! Я СДЕЛАЛА ЭТО НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ! по устному у меня 88, по письменному 96. итого на следующий 5 курс я перехожу с баллом 92. это один из лучших баллов в моей группе. самое приятное, я утерла нос Славику, который был уверен, что в английском я дуб дубом. чтож, пиздуй лесом, зайчик.

    еще одна хорошая новость, 21 числа приехала моя лучшая подруга из Калуги. Я ЭТОГО ДНЯ ПОЛ ГОДА ЖДАЛА! теперь мы каждый день проводим вместе. а в пятницу она приходит ко мне с ночевкой. оох мы устроим пати на кровати. соседи, берегитесь)

    сегодня Рождество. все в курсе, да? так вот, меня наконец накрыло. аллилуя, блять. елка у меня уже пол месяца стоит, а настроение дошло только сегодня. я в нетерпении. хочу подарочки *-*
    жалко, что в этом году я такой лох. многие поотправляли друг другу новогодние письма, а я нет. я проебала этот безценный момент. хотя трем девулям я все таки сделала сюрпризы.

    пожалуй все. спасибо, если прочли это.
    я люблю вас

    Позавчера приснился сон, что Ксюшка Мазур С подружкой 2442 которая в блогах, (причем во сне я ее так и называла) ахах, я, и лерка, были на каком то коробле.

    И нам сообщают что, у коробля что то отказало и мы не можем дальше ехать, все в паники бились, бегали по короблю, а мы в четвером не долго думаю нашли где тоооо валанчик и ракетки, и встали по середине и начали играть, я ни когда не отбивала подачи и на меня Ксюша кричала((((было весело)))

    Вот анонимы на аске пишут: "вы расстанетесь", "вы разойдетесь". Ну вам не надоело, нет? Вы говорите, что мы друг друга не любим, что мы друг друга используем. А ведь у нас-то, на самом деле таких мыслей даже не было. Ну неужели, так трудно, не лезть в чужую жизнь, а?

    Ваши сильные стороны:

    строгая приверженность выбранным морально-этическим ценностям;
    умение находить индивидуальный подход к людям;
    высокая работоспособность;
    умение отстаивать свои интересы.


    Ваши слабые стороны:

    неуверенность в себе;
    неумение быстро адаптироваться к переменам;
    трудности с пониманием скрытых причин явлений, некоторая стереотипность мышления.

    Бывают мужчины, как наркотики. Выгоняешь их из своей жизни, потому что вместе невозможно, невыносимо и разрушает психику, а потом через некоторое время понимаешь, что физическая привязанность слишком велика. Потому что люди -животные! И секс, как не крути, играет в отношениях ключевую роль. А когда он лучший, то вообще умри все живое! И никакое взаимопонимание, общие интересы не заменит этот наркотик. Это все равно, что заедать героиновую привязанность коробкой шоколадных конфет.

    Балииииииин, болтала с казанской бабочкой.чертчертчерт, как я скучаю, это просто ужас.он как обычно деловая колбаса. по русскому экзамены хорошо написал, ну для первого раза даже очень хорошо.давай быстрее выздоравливай и приезжай к нам, дурочка

    Аринка порадовала тоже меня. приедет эта бич в январе.прям не январь, а радость будет. мы завалимся куда-нибудь и будем тусить с тобой.правда жаль, что всего лишь на один день ты приедешь, оченьочень жаль.но лучше так, чем мы бы с тобой ещё полгода не виделись.складывается ощущени, что я живу в Германии, а ты в Чехии.не видимся по полгода, хотя живём можно сказать в 3хста километрах, если не считать Оренбург.курица, я соскучилась, и жду быстрее того дня, когда ты уже приедешь

    я сегодня отдыхала.просто отдыхала, от всех и всего.а вообще последние 2 дня, у меня жесткое чувство ностальгии!

    До моего совершеннолетия осталось ровно неделя и по этому случаю я напишу небольшой пост о том, как я в течение 4 лет менялась. Первым делом я скажу, что впервые за долгое время жду своего дня рождения. И совершенно не потому, что 18, а просто есть какое-то праздничное настроение. А теперь приступим к теме.

    14 лет.

    Этот возраст был для меня особенным. Я была бешенной, в хорошем смысле слова, жизнерадостной и очень близко подпускала людей. В 14 я впервые влюбилась. Сейчас я не думаю, что это была любовь, а уж тем более настоящая, но было здорово. В этом возрасте для меня все было беззаботно, как-то было легко. Я не волновалась по поводу своего будущего, ведь казалось, что у меня уйма времени. Но время нас не щадит.

    16 лет.

    На мой взгляд, в этом возрасте жизнь только начинается. Я уже была на пороге взрослой жизни и как бы еще нет. Я всегда буду вспоминать свои 16 лет, потому, что много чего произошло за мои 16 лет. Я узнала, кто мне настоящий друг, а кто нет. Я нашла новых друзей, с которыми и по сей день общаюсь. Я опять-таки влюбилась и мне кажется, это была настоящая любовь. Кажется… Но не в этом дело. Было здорово. Ну, почти здорово. Ближе к концу 16 лет, я начала подвергаться стрессу, недосыпы, депрессия. Это конечно повлияло сильно и на мое здоровье. Но если честно, если бы не двое очень важных для меня человека, Максима и Крис, я не знаю, что было бы со мной сейчас.

    17 лет.

    Предчувствуя последний год беззаботной жизни, я впала в детство именно в 17, а не в более юном возрасте. Потому что, когда я переехала в Севастополь 13 лет назад, мне было уже не до детства. 17 лет, безумный возраст для меня. Я столько натворила глупостей, в принципе, что и надо было делать в таком возрасте. Я не жалею о совершенных поступках и никогда не буду жалеть. Мне по-настоящему было весело, легко и местами сложно. В этом возрасте я задумалась, что я буду делать, когда мне исполнится 18? Кем я буду, чем буду заниматься, где учиться дальше после техникума? Я нашла ответы. Я буду человеком. Человеком более серьезным, который будет ценить каждую прожитую минуту, который будет осознано и решительно делать первый шаг. Шаг навстречу судьбе, шаг навстречу людям, попытаюсь их принимать такими, какие они есть и вообще воспринимать их. Что я буду делать? Жить.

    18 лет.

    Это все. Конец. Конец детства. Раньше, я так сильно желала быстрее вырасти, теперь я не хочу расставаться с детством. Я не хочу взрослеть, но время не повернуть назад. Но так бы хотелось.

    сижу в куче срача и табачного дыма и думаю о всякой ерунде.

    во мне ничего нет, пустота. яркие чувства одолевали меня, и я пыталась их воссоздать заново на том же старом объекте, ничего не вышло. стена передо мной.

    ною об одиночестве, а потом отвергаю любые перспективы. так устроен человек:(

    "Я не хочу выглядеть как все. У меня не идеальные зубы, я не худая. Я хочу быть человеком, который отлично смотрится в своём теле и может сказать, что он не хочет ничего менять".

    охото рассказать кому-нибудь все мои планы, мысли, идеи. и чтобы этот человек понял меня и помог осуществить это всё в реальность. найдись такой

    Михаил Лермонтов

    Пусть я кого-нибудь люблю:
    Любовь не красит жизнь мою.
    Она как чумное пятно
    На сердце, жжет, хотя темно;
    Враждебной силою гоним,
    Я тем живу, что смерть другим:
    Живу - как неба властелин -
    В прекрасном мире - но один.

    знаешь, я не скучаю.
    я скорее безумно и постоянно по тебе тоскую.
    да, это пожалуйста самое точное слово, которое может описать то, что твориться у меня внутри.
    мне тебя безумно не хватает.
    рядом.

    Я против наркотиков.Это на мой взгляд ужасно.Всегда когда слышу истории про наркоманов ужасаюсь.Зависеть от дозы.От одной таблетки или там от шприца.Что может быть ужасней того, что человека не интересует ничего кроме определённой дозы, от которой его вставит?Нет, фу, это ужасно.

    Так же я против алкоголя, но это уже не столь ужасно, как первое, хотя и от алкоголя у людей бывают большие проблемы.Но всё же, если употреблять в разумных мерах, и по поводу, то это приемлимо на мой взгляд.

    день хороший.да.

    в школе я была даже до 12, а не до часу :D видили бы вы как мы от училки прятались иза того что прогуляли 1 урок, она специально нас поджидала на 2 что бы узнать кто пришел, вот так вот мы и половину 2 прогуляли ждали пока она не уйдет хахаха ну весело было, в школе уже ничего особенного, оценки, заебы, все дела

    потом пошла на фотосет с одноклассниками, ужасныыыыыыыый прям, ну было пару фоток которые норм, но мне не понравилось вообще! зато повеселились с друзьями, в снежки, в сугробы, я вся мокрая как никогда :) ах детство) после мы с Викой прошлись по магазинам мне надо было убить пол часа где-то и я пошла на встречу в институт с теми кто в Польшу поступили поступает)

    сначала нас испугали " сложно, учите язык, другая страна, бла бла бла " но когда мы начали с ними говорить в неформальной обстановке, то не так все и страшно, пары всего 3 - 4 раза в неделю, может так быть что в день всего лишь 1 пара :D фитнес, спортзалы, качалка все бесплатно, общаги отличные, студенческая жизнь, клубы но все о чем мечтать можно, все равно страшно но как-то поспокойней уже, ну мы говорили с ними как будто уже долго знакомы, причем нам накрыли стол, всякие тортики, ну классно было и интересно

    говорят что поляки очень хорошие и веселые люди, не так как у нас, везде сплошной пафос, деньги и без мозгов, что они всегда помогают, не относятся к тебе как к изгою потому что ты с другой страны а наборот с радостью принимают, а это уже не может не радовать

    был там парниша одиин, Олег зовут ах он мне понравился такой весь из себя красивый, накачаный вроде не глупый ну я и поболтала с ним :Dрассказывал что да как, как ему там живется, кстати волейболом тоже увлекаетя даже стипуху ему там дали за это, ну он в моих интересах ахах только он в Варшаве а я в Краков походу и он на 2 года старше блин о чем я только думаю, обо всем кроме учебы, черт.

    в общем все хорошо просто не надо быть лентяйкой и учиться, оно зря не пропадет, и видимо завтра я уже подпишу заявление, надеюсь что все получится, дай Бог

    я так хочу что бы все было хорошо, я смогу!

    я прям устала за весь день, столько всего произошло :) сейчас бы поесть и поспать


    Я совсем не знаю о чем мне писать. Моя жизнь настолько обыденна и проста, что описать и не хочется. Я хочу писать так же как вы, описывать с такими же чувствами, но у меня не получается. Уже 4 день подряд, я начинаю писать, но потом просто не могу продолжить.
    Последние дни я не живу, а существую.

    Детство детство, ты куда бежишь?

    Детсво детсво, ты куда спешишь.?

    Не наигрался я еще с тобой.

    ДЕТСТВО ДЕСТВО ТЫ КУДА.?пооостоой.!

    Не наигрался я еще с тобой.(

    Я готовлю плохо, но я готовлю.
    Я ужасно пою, что у всех моих друзей перепонки лопаются на первой минуте моей шарманки, но я дальше пою.
    Меня первой мочат в КС и других играх, но я дальше играю и с дикими воплями радуюсь, когда застрелю хоть одного своего одноклассника.
    Я хреново катаюсь на коньках, но всё равно хожу в ледовый и бросаюсь всем под ноги.
    Я ужасно фотографирую, но всё равно, когда слышу от друзей "сфоткайте кто-нибудь на вместе" бегу как форест гамп, выхватываю фотик и чувствую себя Терри Ричардсоном.
    Я каждый день делаю вновь и вновь то, что у меня плохо получается. Со временем учусь. Вот глядишь и рюмку водки на столе нормально спела. И в ледовом спокойно проехала ЦЕЛЫЙ КРУГ ВАААААУ*

    просто хватит мне уже ныть.

    А мне сказали: «У них любовь»,
    Он берёт её за руку, часто целует, даже почти женаты.
    Моё сердце в порядке, гоняет кровь.
    Мои нервы натянуты, как канаты.
    Не обольщайся, ты тут, милый мой, не причём,
    Это всё экзамены виноваты.

    И плевать, что на струнах моей души ты играл, пожалуй, лучшее соло.
    Я забуду. Закончу все чертежи,
    Лягу спать не раньше, чем в полвторого.
    И трижды подумай прежде, чем оказаться у моего порога,
    Если обо мне говорят, то чаще бывает плохо.
    Порой винят, что не верю в Бога,
    Не верю людям, словам и самой себе,
    Что хочу запредельно много.

    На меня половина из этих людей нагоняет скуку.
    К чёрту сколько он может иметь блядей.
    Больно знать -он держит её за руку..

    Vera Moshko

    Хоббит: Нежданное путешествие


    Позади — дом. Впереди — целый мир.(c)

    Наверно про сюжет нет смысла рассказывать. Половина читали книги, кто то уже посмотрел этот фильм. К своему сожалению книги мне не удалось прочесть до премьеры этого фильма, но это я еще исправлю. Прочитав много отзывов про этот фильм, многие говорят, что есть большие различия и много отсебятины. Я этого подтвердить не могу, надо для начало прочитать.
    Лично я пошла на этот фильм скорее из любопытства, так как никогда не была фанатом «Властелина колец», хоть и признаю, что данная трилогия — это шедевр кинематографа. Единственное что хочется сказать - фильм прекрасный! Фильм в итоге получился менее мрачным, чем "Властелин колец", и что бы не писали многие критики, фильм обсолютно не скучный и не затянутый - почти три часы пролетели очень быстро, а когда наступил конец фильма я долго еще не могла поверить, что придется целый год ждать, что бы посмотреть продолжение.

    Самое главное, что после просмотра фильма остается это прекрасное чувство, что ты на время оказался в сказке, что можно почувствовать себя восторженным ребенком. Я очень жду продолжения этой истории!

    смешно решать до последнего пойти или не пойти.я похоже определюсь только тогда, когда будет час два до начала.

    Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести.

    "Короче это на вечно,
    мне необходимо менять,
    обратно день с ночью,
    заново учиться спать.
    Такие чистые глаза,
    в них и не пахло ложью."

    Решила, все оформила, отправила. Надеюсь, что примут. Я так устала за эти 2 дня, мне эта химия сниться будет теперь :D Друзья поддерживают, Орлова очень хорошо помогла. Спасибо вам большое! Теперь будем надеяться на лучшее!

    Как, наверное, легко обсуждать анонимно человека. Благодаря такому обсуждению я стала:

    • наркоманкой
    • шлюхой
    • шлюхой
    • и ещё раз шлюхой.

    Если по-вашему, я шлюха, потому что, у меня есть друзья мужского пола, то извините, у вас изощрённая фантазия. Ну да, я обнимаюсь с ними при встрече, да они таскали меня пару раз на руках. Но это ведь не значит, что я с ними чуть ли не спала. Наркоманка? Нет, спасибо. Хочу здоровых детей. Да, признаю. Курила пару раз. Чуть не втянулась. Но потом подумала о будущем, подумала, что буду идиоткой, полной, если испорчу жизнь своим детям. Бросила. Всё? Но, не наркоманка, нет. Пишут же. Не лень ведь им придумывать всё это. И как же всё-таки хорошо, что есть такие люди, которые продолжают тебе доверять. Они верят, что ты поистинне нормальная. Спасибо им за это <3

    не так много можно вспомнить, когда мы с мамой классно общались.сегодня у мамы праздник и я рада, что все получилось так хорошо.что на работе хорошо отпраздновала, что дома, что ей понравился мой подарок.я давно не видела ее такой, когда она приходила с работы.ей подарили пять букетов цветов и много много подарков и наконец она начала видеть, что в ее работе помимо плохих людей, есть куча хороших людей, которые ее любят и ценят.я ее любви и ценю.не всегда складывается все хорошо, вот сегодня сложилось все хорошо и даже не могу описать чувство, что со мной.

    сопли 2. продолжение.

    я такая бестолковая тупица.

    идиотка. сопливая.

    только и можешь, как сопельки в дневнике пускать.

    и рисовать свои глупые картинки.

    смысл которых никто не понимает.

    помогать другим это мы можем.

    только нам никто не поможет.

    эгоистка.

    все только для тебя?

    как бы ни так. подумай и о других.

    пререкается она еще.

    устаешь на айриш? а каким ветром тебя туда занесло?

    ты даже не работаешь. только прыгаешь как коза.

    ни вывортно, ни скрещенно. зато поболтать время есть.

    молчи, слышишь? хватит болтать чушь.

    идиотка.

    за всю жизнь даже не постаралась нормально что-либо сделать.

    ты даже в музыкалке нормально не училась.

    композиторство? ты сама то слышала, что сочиняешь?

    это дебильная чушь, от которой тошнит всех.

    тебя хотят нормально научить, нет ты все делаешь по-своему.

    творческий человек? идиотка, в каком месте ты творческий?

    у тебя фантазии не хватит даже картинку раскрасить.

    даже двумя цветами.

    даже учиться нормально не можешь. и писать грамотно.

    идиотка.

    тебя все ненавядят. потому что ты этого заслуживаешь.

    слепая уродина.

    глупая.

    тебя никто никогда не полюбит.

    __________________________________________

    я просто себя не люблю.

    image Вот и закончился второй мой любимый сериал - это Merlin! Я даже не знаю, что сказать. Я рыдала когда Артур умер:с а еще я гребанных пять сезонов ждала, пока Мерлин наконец скажет Артуру, что он маг. Нету happy end'a, как мы привыкли выдеть в конце сериала. Очень жаль, что сериал не продлили на 6 сезон, я так ждала. А сейчас я сижу и плачу, глупо, может, но не хочу прощаться с ними, не хочу, буду пересматривать его вечно! Я в печали:с image

    p.s.goodbye, Merlin.

    С занятной девушки-анонима начался мой блог:

    вечер добрый

    добрый вечер

    как растут ананасы?

    принципиально

    поясни

    розетка зеленых листьев радиально а внутри плод

    веришь в существование единогоров

    зато стих про единорога знаю

    если огурец состоит на 80% из воды, точно так же как и человек, то получается человек тоже огурец?

    странная теорема

    это гипотеза. не зацикливайся

    у нее даже есть свое название, только я не помню его амнезия

    все настолько плохо

    да нет вроде

    Да?нет? или вроде? определись

    третье

    неопределенная определенность

    и она бесконечна

    бесконечность не предел.

    это цифра восемь что в падении

    она умеет падать красиво

    даже если под ногами твердый асфальт после дождя

    сложно назвать асфальт твердым после дождя

    тогда он пропитан дождем насквозь

    бред переходит все границы

    и психоделика тоже

    психоделика не бред. просто не все умы ее постигают

    поэтому очень важно писать в зеленую тетрадь

    почему именно в зеленую. на моих тетрадях нарисована всякая хрень

    просто, пусть будет синяя, я не спорю

    она даже и не синяя. но не суть

    да. целлюлозно-бумажные заводы имеют богатую фантазию

    не правда. это всё дизайнеры

    свихнувшиеся люди

    так вот. ту зеленую тетрадь надо помешивать ножницами, чтобы молоко не убежало

    да, если оно убежит, то можно позвать Эдварда, он все исправит

    и даже покажет материалы про апельсиновое дерево

    3 плода которого несут распрю между 2 сестрами и падчерицей

    вот поэтому надо налить больше нефти

    чтобы пингвинам не сильно подало после очередного кружения танкера.

    у них там всегда холодно

    они греют друг друга. им хорошо

    зато над ними мало озона

    но тем не менее они живут как и раньше, они привыкли

    они сильные духом

    непоколебимы

    они даже навсегда вместе

    хоть прям сейчас снимай их в боевике для придания эпичности

    для этого сойдет чувак возле супермаркета в костюме палтуса и газетой зож в руках

    который будет швыряться коробками с пивом в воров.

    а потом уйдет на остановку ждать запоздалый трамвай

    в том месте, где нет рельсов

    и даже светофора нет

    и остановки

    наверно он уйдет в окно

    пустырь, где зло не дремлет

    где только шорох ветра по траве

    и джиперс криперс ждет своего часа

    где временами сверкает молния и падает снег

    а потом цветут одуванчики

    и солнце не хочет выходить из-за облаков

    ибо они с луной судачат об 13 подвиге Геркулеса

    и один человек хотел улететь на сатурн из-за этого

    но остался на марсе

    и даже не представляет, как это здорово

    на марсе классно

    вот. а он не осознает этого, мечтая о сатурне

    дурак. не понимает своего счастья

    из нашей беседы я так и не поняла какого ты пола…

    никто никогда в этом чате не мог точно определить это.

    есть подозрения что ты гермафродит. но это сущий бред

    открой свою тайну

    я думала что по стилю беседы можно понять это

    В кино сегодня ходили! На "Хоббит". Аааафигенски просто! В 3D еще. Смеялись с девченками как могли :D Лучше бы с классом сходили конечно, но и так сойдет) Не пожалели, что сходили!

    Ключевые слова:

    Загадка, выражение лица Смяго, Гамор(это Элина пыталась вспомнить, как зовут Смяго, но в результате спутала с Гомером из Симпсонов :D), грибы, смех мальчиков спереди нас и мноогое другое) Сейчас все не вспомню уж.

    А еще сегодня Рождествоо)

    Хоть это и не мой праздник, но все же Праздничный день)

    А сейчас, я поела шоколадку, и по-тихоньку собираюсь спать) Только досмотрю серию Хауса, и лягу :D Спокойной ночи)

    Первый раз за три дня посмотрела его фотографии (снова). И меня накрыло… Волна мурашек по всему телу от мысли о нем. Когда закрываешь глаза, кажется, что он рядом

    Есть три причины, почему письмо не пришло:

    • злые силы понимают всю мою мощь как волшебника и решили перехватывать всех сов и посланников, которые хотят оповестить меня о том, что я не маггла
    • тупая сова просто потерялась
    • мои волшебные способности еще не до конца раскрылись, они в прогрессе

    Каково мое отношение к алкоголю? Хм, компромиссное. Да, именно так. Конечно, как любой подросток, мне в радость напиться и творить хуйню, грубо говоря, но покрайней мере у меня всегда есть функция "саморегулирования". Никогда не напиваюсь до потери сознания, даже пьяна, всегда понимаю и помню что делаю. Темболее, сам алкоголь не есть, какое-то пристрастие. Просто средство для поднятия настроения, но исключительно доступное в весомых поводах для веселье.

    Я не открою Америку, если скажу, что наркотики - зло, которое разрушает личность и все ее составляющее. Человек, теряет себя, не видит смысла ни в чем, как в употреблении наркотиков. Я отнашусь категорически негативно. Конечно, не обошлось без личного опыта. Но, это всего лишь повод. опять же расслабиться и причем самый легкий. Гашиш например, так же как и в Америке травка, в умеренном и редком потреблении в этом нет ничего ужасного, НО ТОЛЬКО В УМЕРЕННОМ! Каждый должен помнить, что любой наркотик вызывает зависимость.
    Ну а в целом, я считаю, что алкоголь и наркотики это искушения сатаны, посланные людям для уничтожения.

    —Напишіть твір на тему "If today was my last day"

    Конец урока, все дела.

    Лера: Одна я подумала про наркоту?

    Мы с Глашей: Неееет, не одна)

    я так ведь не напишешь, вот и приходится врать, что я бы ходила с улыбкой блять на лице и радовалась последнему дню. хотя как там Валька гооворила, "учитель оцінює не зміст твору, а його виклад"

    нуууу, дааа, конечно…

    Ну вот, пришёл тот день, когда ты сменила пароль, что значит, что появились секреты. Когда-то и я так сменила. Оно и к лучшему. Счастья тебе.

    хочу любить и отдаваться. в последнее время секс стал совсем автоматическим. с кем бы это не происходило, я словно выполняю свой долг или иду поесть. честное слово, я чувствую себя совсем старой перечницей без всякого перца, кстати говоря.

    вчера -- или всё-таки сегодня -- я встретилась с человеком, которому аж год назад прислала валентинку, не видя даже его фотографий. в результате после привычных мне бесед о высоком и низком мы в шутку подрались, да так, что у него все руки сейчас покрыты царапинами разной величины, а на пальцах и шее остались слегла заметные следы зубов. я тоже, конечно, невредимой не вышла, но потери ощутимо мельче. кто знает, может он поможет мне избавиться от физической скованности этих месяцев.

    Самое сильное и ужасное чувство это ненависть к себе.
    Знаете, это так противно и тошно ненавидеть себя и желать себе скорее сдохнуть.
    Но только от чего же эта ненависть?Откуда она берётся?И вообще кто-нибудь испытывал такое, или я совсем сошла с ума?
    Вот вроде бы живёшь, семья, любимые люди, друзья…а в один момент понимаешь, что всё не то.Что нет того, что было раньше.Все охладели к тебе, ты бесишь всех, и своей назойливостью ещё больше портишь ваши отношения.
    Да, я навязчивая, надоедливая личность и постоянно пытаюсь понять, почему люди так относятся ко мне, в итоге вообще разорвав то, что держалась на волоске.
    Я никчёмная, да?

    Но ведь я помогаю родителям, ценю дорогих мне людей, но в конце концов все видят мою выгоду в том, что я делаю и личную пользу.Но ведь если у меня что-то не получилось, это вовсе не значит, что я ведьма и желаю вам зла, ребят…ну

    А ещё мне тяжело от того, что, мама, ты себя так ведёшь.Почему же ты постоянно ноешь?Я не тупая дочь у тебя, и благодарная вообще-то, если ты этого не видишь, мне надоело это доказывать и показывать, и я подам тебе в старости стакан воды.Успокойся.Не ндао постоянно ныть и что-то придумывать, чтобы я сделала.Можно просто попросить.Я тебе никогда не отказывала и не откажу.Я смрилась с твоим непониманием, но сейчас предел всего.

    Никакой радуги в жизни.Только чёрно-белые цвета.

    Мне осточертело всё это так, что я хочу удушить себя, утопить или бросить своё тело под машину.Я ненавижу себя.Во всём, что происходит я чувствую себя виноватой.Хм, хотя может так и есть.Вечно я всё порчу.

    В любом случае, мой любимый мальчик и все, кто дорожит мной, чтобы не случилось, не вините себя.Не вздумайте даже думать об этом!Я люблю Вас, не смотря ни на что.

    У вас не остается чувства незаконченности после каждого прожитого года? Что вы чего-то не успели, что-то забыли, что-то утаилось от вашего взгляда? Вы не думаете в конце, сколько белых пятен осталось на полотне прошедшего года, которые можно было заполнить яркими воспоминаниями? Именно в конце года все те часы, когда ты ленился или откладывал на потом, обретают смысл - ты думаешь, сколько всего нового ты мог бы сделать, узнать.. В последние минуты уходящих 356 дней, объедененных названием "год" ты понимаешь, как важно жить каждую секунду.

    Зима бинтовала снегами людские вывихи,
    Теперь никому нет дела до глупых дат.
    Я отпускаю тебя по немногу на каждом выдохе,
    Но каждым вздохом беру назад.

    Приди ко мне с улицы или спустись с неба,
    Приедь на эмеле или на метро летом.
    В легком плаще, под которым ничего нету
    Или в феврале на норковом манто по снегу.

    В лабутенах или в кедах - это не важно
    С нарощенными волосами или не накрашена.
    Приезжай, только без Даши - я очень прошу,
    Она взрывает мне мозг после парашюта.


    Боже… эта боль не пройдет никогда. Ни через год. Ни через 5 лет. НИКОГДА. Сегодня у меня вирвали три огромнейших куска сердца. За Артура. За Моргану. И за Гвэйна. Покойтесь с миром.

    знаешь, а ее волосы - как твои.
    да, только твои длиннее и пахли ветром.
    но вот я сказал ей: "ты мне никогда не ври "
    и она очень верно идет по моим советам.

    знаешь, она ведь порой смеется, как ты тогда,
    когда мы гуляли в парке: кидала листья.
    кормила плешивых уток ты у пруда,
    и только от счастья сияли глазенки лисьи.

    она говорит не часто и невпопад,
    зато мне не нужно бояться ее нападок.
    как вспомнится слов нескончаемый водопад-
    да, бог наградил тебя лучшим из водопадов!

    знаешь, а у нее губы - как мягкий шелк,
    я о твоих и забыл уже, вот поверь!

    но если ты вдруг позвонишь.
    скажешь: "он ушел".
    я для тебя оставлю открытой дверь

    нет никаких вторых половинок
    просто ты однажды находишь человека,
    от которого не хочешь уходить.
    ни к кому. никогда

    Как-то не так всё.Уснула вчера как-то быстро.Ну, понятно что меня голодную после ликера унесло.Я честно даже пила не много, просто из горла из бутылки.И вкус такой ванильно-карамельный.Встала в 11 часов утра из-за того что соседи гремели посудой сверху.Увидела что Мари спит и решила её не будить забралась обратно к себе в кроватку.У меня тупо начинаются видения с Мика, Минки, Ильхуном.Сначала мне нравилось, потом я уже думала что сошла с ума.Слишком реальным всё было.Чтобы как-то отвлечь свой разум стала рисовать корейские мифы.Конечно какая-то херня получилось и я как-то на своих художествах заснула.В 3 встала решила позвонить бабушке.Вот тут самый интересный вынос мозга, от того что я попросила купить мне гематоген.У тетки корпоратив и эта зараза стала ныть, можно подумать каждый день прошу о чем-то.Как-то смотавшись от них я пошла в душ, Мари стала с ними болтать.Только вышла, меня сразу в полотенце спихнули им, точнее их на меня и она ушла.Ну, я стала слушать байки.Бабушка пойдем покупать мне гематогенку, она же мой брюки классические нашла, позже увидела что она волосы подстригла как я.Все почему-то говорят что я с ней копия, если её фотки в молодости взять то точно, только свои волосы у меня светлее чем у неё.Дальше в кадр влезла тетка.У меня был взрыв мозга.Уже даже не замечала воду которая с меня капала на кресло, а тупо не могла понять что-от меня хотят.Пристала с моим фотоаппаратом, который ей оставила.Она все настройки сбила, теперь снимки такие хреновые получаются, сидит мне на камеру показывает, всё расплывчато я ничего не вижу.Она перекачать в ноут ничего не может, потому что с ноутом у неё какие-то проблемы.Просила чтобы я ей по скайпу настроила фотик и систему помогла установить на комп.Если было бы возможно то у меня бы однозначно пошел пар из ушей.Её windows, программы, коды, что куда вводить, аккумулятор, провода, как улучшить. - меня так доконали.Я молча сидели и не понимала чего от меня хотят.Поняла только то что, без меня у неё глючит ноут, так как все обновления и новинки ставила я.Она не в состоянии настроить фотоаппарат.А как я по её мнению училась делать всё?Методом тыка.Если не буду пробовать, то ничего не получиться.Меня добивает её логика.Наверное большую часть это и слушала.Вскоре её ба выгнала и села дальше разговаривать, но я быстро свернула тему и пошла готовить курицу.А я кулинар.Мне так нравится готовить.Только бесит, что готовлю только я, потому что у Мари повод такой тупой " я не в настроении", ну этот повод у неё уже года 3 действует.

    я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели.
    а потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился.
    я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит.
    а это значило просто, что я ее больше не люблю.

    Совсем немного осталось до конца учебы и долгожданных каникул. Завтра предпоследний экзамен и объявления результатов за прошлые. Надеюсь они будут хорошими. Да на самом деле сейчас мне как то все равно, лишь бы не 2. Кстати помните я так переживала по поводу НОКа? Я набрала 58 из 100 баллов, т.е. больше половины и впервые наверное так горжусь собой. У меня уже закончились курсы английского и сегодня был последний урок на дизайне. Я рада что целый месяц буду приходить домой не в 10 часов вечера. Но сейчас я хотела бы поговорить совсем о другом.

    Кажется я влюбилась. Я так давно уже не испытывала этих чувств и я так ненавижу сейчас себя за это. Я не хотела, а влюбилась. И теперь я понимаю что значит "влюбиться с первого взгляда". Все мои мысли теперь занимает только он и вместо того чтобы готовиться к завтрашнему экзамену, к которому я кстати совершенно не готова, я уже который час говорю с ним. И знаете что самое обидно? Что это не правильно, тут уж никак не может быть взаимности. Потому что ситуация такая и это ненормально. Я не хочу говорить об этом, но это правда не возможно и это убивает меня. И теперь я знаю одно, мне предстоит мучиться и долго. И с этим ничего не поделаешь. В такие моменты мне в голову приходит книга "Делириум". Как бы иногда хотелось принять этот укол и отказаться от чувств. Было бы куда легче.

    Я ни когда не забуду ни чего что нас связывало. Ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне не будет забыто. Ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено, и твои рисунки всегда будут в скрытой папке моего компа. Я не хочу забывать ни одной секунды жизни, когда ты заставляла моё сердце так быстро биться, ни секунды переживаний, надежды, любви. Даже если наши пути разойдутся - я буду помнить. Я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости. Я забуду твоё имя, как и сотни имен, но не эти секунды, минуты, часы жизни. Имя, но не тебя.

    есть люди, песни, фильмы и картины, которые переворачивают твое сознание и мировоззрение.

    только люди не заслуживают, чтобы из-за них плакали.

    И пишу: "Да всё в норме",
    А слёзы переполняют озёра глаз.
    Мама смотрит как будто так первый раз.
    " Мам, всё в норме. Ну пожалуйста, давай не сейчас.”

    Я хочу уехать. Желательно поехать на машине, чтобы видеть как меняются пейзажи, при этом хочу слушать любимую музыку в наушниках, после музыки можно и книгу почитать, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, хочу ехать всю ночь напролет, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий тело воздух. И так ехать всю ночь, а потом остановиться под утро и встретить рассвет. Я хочу уехать.

    я буду скучать по тебе еще два столетия
    и слышать шаги поутру у себя за спиной.
    и в ящиках робко искать от тебя известия,
    где адрес почтовый написан твоей рукой…

    я буду скучать по тебе…да уже скучается.
    и слушать, и думать, и сотни искать причин
    уходят ведь многие.
    только не возвращаются
    одни из тех нужных и самых любимых мужчин…

    я буду листать наши фото, открытки старые –
    и каждая карточка ранит, как ржавый патрон.
    скучаю…
    скучаю…
    скучаю, как дети малые…
    согрей его, зима, волнуюсь, здоров ли он…

    я буду скучать по тебе. перепутья млечные
    мне лечат ангину под вкусы медовых вощин…
    скажи мне, декабрь, почему утомленным вечером
    хотят возвратиться все, кроме любимых мужчин?.

    Засыпая в полной темноте,
    Снова начинаю путь к тебе.
    В тишине и самых длинных снах
    Солнца свет в твоих глазах.

    Слышу телефонные гудки,
    Голоса и тихие шаги.
    Ветер, замороженный во льдах.
    Новый день в твоих глазах.

    Мы откроем звезды в темноте,
    Там, возможно, лучше будет чем везде.
    В полумраке в новых городах
    Вижу сны в твоих глазах.

    Засыпая в полной темноте,
    Снова начинаю путь к тебе…

    Мне кажется, что никогда я не влюблюсь,
    Что чувства этого не испытаю.
    И никому я не скажу: «Люблю тебя клянусь,
    От взгляда твоего мнговенно таю»

    Я не считаю, что вокруг достойных нет,
    Душа лишь просто не лежит, не греет.
    Не важно сколько жизни пройдет лет,
    Но сердце мое взглядов не изменит.

    Все так же буду я бояться всех,
    В симпатиях людских искать подвоха.
    О людях скверно думать– это грех,
    Но от лапши бывало уже плохое.

    — Стрючкова Анастасия

    1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен.

    2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен.

    3. Темные начала, Филипп Пуллман

    4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс

    5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг.

    6. Убить пересмешника, Харпер Ли.

    7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн

    8. 1984, Дж. Оруэлл.

    9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис.

    10. Джейн Эйр, Ш. Бронте. — в оригинале

    11. Уловка-22, Джозеф Хеллер

    12. Грозовой перевал, Эмили Бронте.

    13. Пение птиц, Себастьян Фолкс.

    14. Ребекка, Дафна дю Морье.

    15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер.

    16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм.

    17. Большие надежды, Чарльз Диккенс.

    18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт.

    19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер.

    20. Война и мир, Лев Толстой

    21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл.

    22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг.

    23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг.

    24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг.

    25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен

    26. Тесс из рода д’Эбервиллей, Томас Харди.

    27. Миддлмарч, Джордж Элиот

    28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин.

    29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек.

    30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол.

    31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон.

    32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес.

    33. Столпы Земли, Кен Фоллетт.

    34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс.

    35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль.

    36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон.

    37. Город как Элис, Невил Шют.

    38. Убеждение, Джейн Остен.

    39. Дюна, Франк Герберт.

    40. Эмма, Джейн Остен.

    41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери.

    42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс.

    43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд.

    44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма.

    45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во.

    46. Ферма, Джордж Оруэлл.

    47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс.

    48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди.

    49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан.

    50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер.

    51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт.

    52. О мышах и людях, Джон Стейнбек.

    53. Противостояние, Стивен Кинг.

    54. Анна Каренина, Лев Толстой.

    55. Подходящий жених, Викрам Сет

    56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль.

    57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом

    58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл.

    59. Артемис Фаул, Йон Колфер.

    60. Преступление и наказание, Федор Достоевский.

    61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен.

    62. Мемуары гейши, Артур Голден.

    63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс.

    64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу.

    65. Морт — ученик Смерти, Терри Пратчетт.

    66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон

    67. Волхв, Джон Фаулз.

    68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман.

    69. Стража! Стража! Терри Пратчетт.

    70. Повелитель мух, Уильям Голдинг.

    71. Парфюмер, Патрик Зюскинд.

    72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл.

    73. Ночная стража, Терри Пратчетт.

    74. Матильда, Роальд Даль.

    75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг.

    76. Тайная история, Донна Тарт.

    77. Женщина в белом, Уилки Коллинз.

    78. Улисс, Джеймс Джойс.

    79. Холодный дом, Чарльз Диккенс

    80. Двойняшки, Жаклин Уилсон.

    81. The Twits, Роальд Даль

    82. Я захватила замок, Доди Смит

    83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар.

    84. Горменгаст, Мервин Пик.

    85. Бог мелочей, Арундати Рой.

    86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон.

    87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли.

    88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс

    89. Волшебник, Раймонд Фэйст.

    90. В дороге, Джек Керуак

    91. Крестный отец, Марио Пьюзо.

    92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл

    93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт.

    94. Алхимик, Пауло Коэло.

    95. Кэтрин, Аня Сетон.

    96. Каин и Авель, Джеффри Арчер.

    97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес.

    98. Влюбленные девчонки, Жаклин Уилсон.

    99. Дневники принцессы, Мэг Кэбот.

    100. Дети полуночи, Салман Рушди.

    101. Трое в лодке не считая собаки, Дж. К. Джером.

    102. Малые Боги, Терри Пратчетт.

    103. Пляж, Алекс Гарланд.

    104. Дракула, Брэм Стокер.

    105. Точка отсчета, Энтони Горовитц.

    106. Записки Пиквикского клуба, Чарльз Диккенс.

    107. Громобой, Энтони Горовитц

    108. Осиная фабрика, Ян Бэнкс.

    109. День шакала, Фредерик Форсайт.

    110. Разрисованная мама, Жаклин Уилсон.

    111. Джуд Незаметный, Томас Харди.

    112. Тайный дневник Адриана Моула, 13 лет, Сью Таунсенд.

    113. Жестокое море, Николас Монсаррат

    114. Отверженные, Виктор Гюго.

    115. Мэр Кастербриджа, Томас Харди.

    116. Рискованные игры, Жаклин Уилсон.

    117. Плохие девчонки, Жаклин Уилсон.

    118. Портрет Дориана Грея, Оскар Уайльд.

    119. Сегун, Джеймс Клэвелл

    120. День Трифиидов, Джон Уиндем.

    121. Лола Роза, Жаклин Уилсон.

    122. Ярмарка тщеславия, Уильям Теккерей.

    123. Сага о Форсайтах, Джон Голсуорси.

    124. Дом из листьев, Марк Данилевски.

    125. Библия ядовитого леса, Барбара Кингсолвер

    126. Мрачный жнец, Терри Пратчетт.

    127. Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон), Луиз Рэннисон

    128. Собака Баскервиллей, Артур Конан-Дойл.

    129. Одержимость, А. С. Байатт

    130. Мастер и Маргарита, Михаил Булгаков.

    131. Рассказы служанки, Маргарет Этвуд.

    132. Дэнни — чемпион мира, Роальд Даль.

    133. К востоку от рая, Джон Стейнбек

    134. Лечение Джорджа Марвелуса, Роальд Даль.

    135. Вещие сестрички, Терри Пратчетт.

    136. Цвет лиловых полей/Цвет пурпура, Элис Уокер.

    137. Санта-Хрякус, Терри Пратчетт

    138. 39 ступеней, Джон Бьючэн.

    139. Девчонки в слезах, Жаклин Уилсон.

    140. Вечеринка с ночевкой, Жаклин Уилсон.

    141. На Западном фронте без перемен, Эрих Мария Ремарк.

    142. В хранилищах музея, Кейт Аткинсон.

    143. Высокая верность, Ник Хорнби.

    144. Оно, Стивен Кинг

    145. Джеймс и гигантский персик, Роальд Даль.

    146. Зеленая миля, Стивен Кинг

    147. Мотылек, Анри Шарьер

    148. К оружию! Терри Пратчетт.

    149. Хозяин морей, Патрик О’Брайан.

    150. Ключ скелета, Энтони Горовитц.

    151. Роковая музыка/Соул — музыка для души, Терри Пратчетт.

    152. Вор времени, Терри Пратчетт.

    153. Пятый слон, Терри Пратчетт.

    154. Искупление/Расплата, Йен МакЮэн.

    155. Секреты, Жаклин Уилсон.

    156. Серебряный меч, Йен Сьерраильер.

    157. Пролетая над гнездом кукушки, Кен Кизи.

    158. Сердце тьмы, Джозеф Конрад.

    159. Ким, Рэдьярд Киплинг.

    160. Вышивка крестиком, Диана Габальдон.

    161. Моби Дик, Герман Мелвилл.

    162. Речной бог, Уилбур Смит.

    163. Закатная песня/Песнь заката, Льюис Грассик Гиббон.

    164. Корабельные новости, Энни Прул.

    165. Мир по Гарпу, Джон Ирвин.

    166. Лорна Дун, Ричард Блэкмор.

    167. Девчонки гуляют допоздна, Жаклин Уилсон.

    168. Далекие шатры, Мери Маргарет Кей.

    169. Ведьмы, Роальд Даль.

    170. Паутина Шарлотты, Э.Б. Уайт.

    171. Франкенштейн, Мэри Шелли.

    172. Они играли на траве, Терри Венейблес и Гордон Уильямс

    173. Старик и море, Эрнест Хэмингуэй.

    174. Имя розы, Умберто Эко.

    175. Мир Софи, Йостейн Гаардер

    176. Дитя из мусорного ящика, Жаклин Уилсон.

    177. Фантастический мистер Фокс, Роальд Даль.

    178. Лолита, Владимир Набоков.

    179. Чайка по имени Джонатан Ливингстон, Ричард Бах.

    180. Маленький принц, Антуан де Сент-Экзюпери.

    181. Дитя из чемодана, Жаклин Уилсон.

    182. Оливер Твист, Чарльз Диккенс.

    183. Сила единства, Брюс Куртене.

    184. Сайлас Марнер, Джордж Эллиот.

    185. Американский психопат, Брет Истон Эллис.

    186. Ничейный дневник, Джош и Уидон Гроссмиты

    187. На игле, Ирвин Уэлш.

    188. Мурашки/Ужастики, Р.Л. Стайн

    189. Гейди, Джоанна Спири

    190. Сыновья и любовники, Д. Лоуренс.

    191. Невыносимая легкость бытия, Милан Кундера.

    192. Мужчина и мальчик, Тони Парсонс.

    193. Истина, Терри Пратчетт.

    194. Война миров, Герберт Уэллс.

    195. Заклинатель лошадей, Николас Эванс.

    196. Отличное равновесие, Рохинтон Мистри.

    197. Ведьмы переходят границы, Терри Пратчетт.

    198. Король былого и грядущего, Теренс Уайт.

    199. Очень голодная гусеница, Эрик Карл.

    200. Цветы на чердаке, Вирджиния Эндрюс.

    Это такой фейл, когда бывший молодой человек добавляет снова тебя в друзья. Скоро 20 лет, а логики действий никакой. В прочем я знаю почему он меня добавил. Очередной его друг увидел меня в вк среди наших общих знакомых, полайкал мне все фотки, скинул ему мою стр и сказал что то про меня. Я ожидала этого, точнее была уверенна в этом. Мда

    ну вот что такое любовь, да
    вопрос такой вечный вообще
    любовь - это.. она у каждого своя кстати, как и правда
    и вот, каждый видит любовь, со своего этажа там, со своего сердечка
    любят на самом деле сейчас не многие, сейчас многие любят секс, а не человека

    .. просто смазливый романтик, такой же тупой, как я короче…

    Beneath the throne the bodies of your pieces will pile up along with your sins. You must not lose. If the king is taken the game is over. I will not stop. I will not regret moves that have allowed me to advance. Therefore….. If it’s your wish, I will follow you everywhere even if your throne crumbles, and your shiny crown truns to rust even if the bodies pile up endlessly, above the bottomless pile corpses, beside you as you lie softly down, I will be until I hear the words “checkmate”.

    vsevelina теперь следит за вами.

    Приветиик, Эвелина! Добро пожаловать ко мне, не убегай ;) У тебя прекрасный блог: ты любишь кексы, Сплетницу, книги и мне это нравится :) Рада тебя видеть в своей ленте)

    Я знаю веселые сказки таинственных стран Про черную деву, про страсть молодого вождя, Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман, Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя. (Николай Гумилёв)

    больше нету моего любимого пёсика. ушёл. о его смерти я узнала совершенно случайно. он был любимым псом. и навеки останется в моём сердце. у меня не осталось ничего на память. ни фотографий. ни каких-то его вещей. совсем ничего. только остался шрам на руке. и в памяти. воспоминания.. детство, проведённое с ним. а ещё, море безграничной боли. день в слезах. неделя. месяц. потом остынет, да. станет легче. но ведь комок боли останется навсегда. весь день на нервах. весь день в слезах. а завтра к людям. снова эта будничная суета. скорее бы всё закончилось.

    не осталось ни сил, ни ощущения боли
    тоской изъедена душа, как личинками моли.
    все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
    и равен нулю смысл дружеских фраз.

    Разного рода ошибки я допускала в жизни.
    Писала "через чур" вместо "чересчур", теряла минусы при решении уравнений, бросала универ, покупала тени от Avon, называла лАтте латтЕ, шипперила Саске с Сакурой, путала пропорции спрайта и рома в мохито и пьянела в хлам от одного стаканчика ядерного напитка…
    Но чего уж точно не стоило делать, так это доставать зажигалку из кармана халата и предлагать отцу подкурить.
    Это был не самый разумный поступок.

    О Боже! О Боже! О Боже!

    Захожу я, значит, на Viewy, и что же я вижу….+2 следящих!

    Самое крутое, классное и обладенное это то, что 1 из этих следящих никто иной, как сама……*барабанная дробь*……..Аста!!!!!

    Хочу сказать, что я просто балдею от твоего блога, за которым слежу с самого начала, как я на этом прекрасном сайте, и даже раньше! (Кстати, именно благодаря тебе я о нём и узнала. Так что, большое спасибо!)

    И теперь я несказанно(просто офигеть как!) рада тому, что ТЫ следишь в ответ за мной. У меня значительно поднялось настроение!

    Но я также ОЧЕНЬ рада каждому "плюсу" в моём списке следящих! Мне это так греет душу!

    И конечно же я люблю все остальные блоги за которыми слежу. Потому, что, ребята, вы все - необыкновенные и офигительные! И блоги у вас - необыкновенные и офигительные! И я вас всех просто ОБОЖАЮ и готова расцеловать каждого!)

    Жаль, что сейчас нет возможности поговорить с некоторыми людьми так, как раньше. Просто в один момент что-то изменилось и все закончилось.

    Знаешь, можно ненавидя любить.
    Или быть дурой, но учиться отлично.
    Можно прошлое как-то забыть.
    И в хорошей компании быть неприличной.

    самое ужасное, это пожалуй ожидать того чего не будет!никогда..вообще.

    это как ждать крабля в аэропорту!незачем просто.

    День 19 — тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо

    Ну я даже затрудняюсь назвать человека такого. Я всегда думаю, в первую очередь, сама и не особо легко поддаюсь к чьему-либо влиянию. Такими людьми скорей всего могут быть только самые мне близкие, так как уж к ихнему мнению я прислушиваюсь всегда.

    Знаете, я готова топить «Титаник» несметное количество раз с улыбкой на лице и ощущением безграничного счастья, лишь бы «Мерлин» продолжался. И прости меня, Мерлин, я знаю, ты бы не одобрил такого… Но я так нуждаюсь в тебе.

    я взяла малышку к себе :) господи, это самое милое создание, какое я только встречала :) а как это здорово - покупать ей всякие штучки в зоомагазине :) я даже не знала, что там так много всяких прелестных безделушек для животных. я готова сегодня была весь день посвятить покупке приятностей для моей милашк, но нужно это было сделать очень быстро :) в общем, пока она привыкает к новому месту, я надеюсь, что в скором времени она перестанет шарохаться от посторонних звуков и будет чувствовать себя частью нашей семьи :)

    таня сказала, что я обязательно буду жить в Питере, в маленькой квартире на самом последнем этаже, у меня будет ужасный бардак, какой-нибудь большой плакат на всю стену, вечный сквозняк, много ненужных для всех, но для меня очень важных вещей-вещичек-мелочей. еще у меня будет достаточно творческая работа (она еще не знает какая, но я попросила, чтобы в каком-нибудь архиве, заваленном старинными документами о литературе 18-19 веков). еще я буду искать одиночества, но вокруг всегда будут люди. и я буду пить только кофе, отказавшись от зеленого чая. еще она сказала, что захочет тогда приехать ко мне, но навряд ли я позову.

    а я позову. обязательно.
    с кем-то же надо в питере по утрам кормить голубей?

    Я посмотрела Мерлина. Точнее досмотрела.

    Так же нельзя. Я сижу и рыдаю над ноутом, всю клавиатуру залила. Папа сидит и ржот надо мной. Да пока я серию смотрела он ржал. Он ржал, пока я рыдала над трупом Гвейна! Да, даже Гвейна замочили. Я ненавижу Моргану. Мне не было ее ни на грамм жалко. Так ей и надо стерве. Погубила Мордреда, Гвейна, Артура, Элиота. Чуть не погубила Гвиневру, Мерлина. Это ужасно.

    Я честно любю ВВСшные сериала, но они меня убивают. Медленно и верно. Я так радовалась тому что Гвейн идет с Мерлином. Старая добрая компания. Да?! А потом, что? Пойти с могучим Персивалем на жрицу Моргану? Да вы серьезно?

    Мне так жалко Гвейна, что просто невероятно. Если к смерти Артура нас готовили на протяжении 5ти сезонов, к смерти Гвейна я была совершенно не готова. Когда он умирал на руках Персиваля, я взахлеб.

    А смерть Артура? Это же невыносимо. Его убить. Аааа. Я сидела и просто вслух «НЕТ, НЕТ, НЕТ, ОН НЕ МОЖЕТ УМИРЕТЬ. ЭТО ЖЕ АРТУРУШ, КАК ЖЕ МЕРЛИН БЕЗ НЕГО! А ГВЕН? ДА ПУСТЬ ДАЖЕ И ГВЕН». Я не могу отойти от серии, до сих пор. А сколько было слеша в серии? Мой воспалённый мозг заметил его, даже через все то горе и трагичности ситуации. Когда впоследний момент Артур потянулся к Мерлину, обхватил его за шею, я всерьез думала, что он его поцелует, но нет. и вообщем это ужасно. Я не верю, что это конец. Не может такого быть:/

    Мне не понятно одно, разве Мерлин не мог сразу призвать дракона? Ммм? И что за рука вылезающая из озера за мечом? Что за современный мир? Куда пошел старый Мерлин?

    как же странно встретить человека, который когда-то был для тебя таким родным, а главное - ценным, потому что именно он послужил катализатором всего того хорошего (не побоюсь - прекрасного), что я в себе развила с момента нашей встречи. непередаваемые ощущения, до сих пор живая благодарность.
    мне бы хотелось воспринимать это наше случайное столкновение как знак того, что моя жизнь скоро наладится.

    а я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели.

    Верхом на Пони

    Готово ещё одно моё "творение".

    Ну как вы и сами догадались я увлеклась акварелью))
    Я всегда была неравнодушна к таким работам, но когда попробовала
    сама, поняла,
    " Акварель - моя любовь навечно!".

    В общем, я тут пересмотрела "Трудности жизни изгоя" и подумала, а почему бы и нет?!
    *кликабельно*

    Спасибо, что смотрите рисунки и высказываете своё мнение
    (Оно мне правда важно!)
    И ДАЖЕ КРИТИКУ, МНЕ ЭТО НА ПОЛЬЗУ!

    В четверг у меня экзамен, а я сижу, значит, да фильмы смотрю :) Ай да я :) в общем, за сегодня я посмотрела 3 хорошие картины.

    1. Трансформеры: Месть падших

    2009 год, в главных ролях: Шайа Лабаф и Меган Фокс.

    Ну, что сказать: до этого я не смотрела Трансформеров. Хотя, вру: смотрела и осталась равнодушна к этой картине. Согласитесь: огромные роботы-машины, прилетели из Космоса, внутри головы парня какие-то знаки и символы… Ну я не знаю, для меня это слишком фантастичный фильм. Тем более мне всегда не нравилась Меган Фокс. Но сегодня я сидела и смотрела Трансформеров, и мне даже было интересно, чем же кончится вся эта заваруха. Наверное, потому, что у меня весь день был включен СТС ахах. Не в этом суть: главное я посмотрела и мне понравилось :) Моя оценка: 7/10.

    И кстати, мне не послышалось, что в фильме играет музыка Линков?)))

    2. Детки в порядке

    2010 год, в главных ролях: Джош Хатчерсон, Джулианна Мур и Марк Руффало.

    " - Мне нравятся лесбиянки."

    "Почему вы обе смотрите гейское порно?"

    ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄

    Ну, для меня это кино показалось специфическим. В центре сюжета лесбийская семья с двумя детьми - сыном и дочерью. Все живут припеваючи и все всем довольны. Пока однажды герою Джоша не взбрело в голову позвонить своему так называемому отцу. Ну, как отцу… просто этот мужик является донором спермы для его матери и для ее жены. Между мужчиной и двумя детьми завязываются теплые отношения, а одна из жещин даже начинает спать с этим мужчиной. И так весь фильм :) Местами интересно, местами смешно, местами глупо. Но в общем и в целом любовь двух женщин сыграна великолепно. Моя оценка: 7/10.

    3. Коктейль

    2012 год, индийский фильм, в главных ролях: Саиф Али Кхан, Дипика Падукон и Диана Пенти.

    Я уже говорила, что смотрю индийское кино, и оно мне очень даже нравится. Теперь индусы научились снимать отменные фильмы, и я не могу пройти мимо очередной болливудской новинки. В центре сюжета богатенькая сучка Вероника, которая живет в Лондоне и тратит деньги налево и направо. Она подружилась с девушкой Мирой - которая традиционная такая индийская девушка, приехавшая в Лондон к своему "типа мужу". Девушки стали друг для друга лучшими подругами, пока в их жизни не появился дамский угодник и вообще ловелас Гаутам. Сначала он спит с Вероникой, а потом влюбляется в Миру. Ну чутвсвуется типичный сюжет для индийских фильмов :) Но для себя я многое вынесла из этого фильма поучительного…

    Время 0:47 пора идти спать, но я не хочу, всё равно завтра буду спать до 12, ещё завтра вот, хочу съездить куда-нибудь, если конечно погода норм будет, вобщем планыпланыпланы.

    Дружба, на самом деле, не очень классная штука. Ты должен вести себя так, каким был изначально: добрым, приветливым, улыбчивым. Но как только тебя убивают изнутри, и ты становишься грубым и злым, с тобой прекращают общаться. Тебе говорят, что ты изменился, тебя больше не желают принимать таким, от тебя отворачиваются. Я стала вспоминать друзей, на помощь которых могла бы рассчитывать, но - так происходит всякий раз, когда я решаю провести подобную социальную ревизию, - пришла к выводу, что друзья либо за границей, либо на том свете, либо, если хорошенько подумать, вовсе никакие и не друзья.

    "девочка!?
    у тебя что, больше нет мальчиков?
    которые жадно и трепетно целуют руки, хватают пальчики?
    ежесекундно дарят тепло по ночам?!
    девочка!?
    что ты вцепилась в него как в последний не ржавый трамвай!?
    пусто деточка, это не твой маршрут, постой в сторонке помаши ручкой, попровожай..
    девочка, хватит рыдать и кидаться словечками в спину ему уходящему
    до двери,
    хватит уже строить из себя недотрогу и жертвенное лицо овечки!
    пусть он уходит!
    выжми ему напоследок "вали! "
    он уже не будет тем твоим вечным призрачным встречным
    бесчеловечно любящим, но чужим..
    он никогда не станет твоим навечно..
    мальчик мой, сквозь интернеты.. трафики..
    расстояния в несколько станций метро и дырявых кармашков..
    я наливаю тебе сладко-приторный чай в разбитую чашку
    и все равно жадно влюбленными пальцами я поправляю ворот твоей рубашки..
    чувствую все твои боли, простуду и кашель..
    господи, как тяжело быть секундной слабостью..
    как тяжело быть блажью..
    но я же сильная девочка, я же выдержу, без козырных тузов в рукавах
    и поблажек..”

    Привет, любимые вьюверы! Хочу поздравить вас с Рождеством! Будьте счастливы :) Завидую американцам, почему всё в нашей стране не по-человечески.. А моя жизнь течет по накатанной дорожке, ничего не изменилось особенно. Сегодня две компании делили меня по поводу того, с кем я буду встречать Новый год. Я не знаю..хотелось встретить с 2умя дорогими людьми, нот они этого не хотят..Ладно, не буду о грустном. Уже практически выставили все оценки за полугодие, если я исправлю физику, то я закончу без 3. Представляете? Для меня это большая победа. Такого не было с класса 6-7. Обычно у меня всегда была одна тройка - по геометрии. Но в этот раз я наладила контакт с учительницей, и она меня тянет на 4 ;)

    Мое внутреннее настроение так и не улучшилось, только с виду у меня всё хорошо. Еще и праздник на носу..Знаете, по поводу праздников я перестала быть ребенком, меня тяготит эта новогодняя суета, раздражает то, что я не знаю кому что подарить, что мы не определились с мамой с праздничным меню. Я стала как старая, замученная жизнью женщина. Мне это совсем не нравится… Вот завтра превращусь в молоденькую и активную. Очень много планов, главное всё успеть, выполнить и не замерзнуть.

    И к вам у меня маленькая просьба , покидайте, пожалуйста, мне песен на стенку, поскольку завтра я весь день буду двигаться по маршруту одна, то пусть хотя бы музыка будет рядом . Вот сюда вконтакте. Я буду безмерно вам благодарна ♥

    сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным

    Слишком большому количеству людей я пытаюсь помочь, надо это прекращать. А то это плохо кончится для меня, как обычно! Проходили уже такое) я с удовольствием помогаю, чем могу, тем, кто ко мне нормально относится, кто поможет МНЕ, если понадобится..но, собственно говоря, почему я должна помогать тем, кто даже не здоровается со мной?!

    Самое время подумать о чудесах которые происходят в Рождественскую ночь..
    Вы только представьте как толстый дедушка летящий на оленях, тормозит на крыше дома, и лезет в трубу.Он такой большой, очень высокий, в красном бархатном одеянии, на огромном животе красуется блестящий ремень, у него густая длинная борода, белоснежная..Глаза голубого цвета, в них видна вся прелесть зимы, кажется будто снежинки кружаться в этих добрых глазах.Улыбка настолько мягкая, что убаюкивает и заставляет думать о хорошем. В его огромной ладони лежат большие перчатки. Такое впечатление что он с головы до ног покрыт инеем, от этого свет отражаясь создаёт радужное мерцание. И как он только пролазит в трубу?
    В детстве меня всегда мучал вопрос, как он вылезая остаётся чистым, ведь в трубе столько копоти. Я ксегда старалась не засыпать до прихода Санты, хотела узнать что же он положит в мой чулок, но странным образом глаза мои закрывались и я засыпала..а больше всего мне хотелось…попить какао с Сантой и спросить как он всё успевает. А ещё у меня была мечта увидеть летающих оленей и попросить прокатить меня :)

    Кстати, о Канте и Гегеле, точнее о философии. Сегодня был самый легкий экзамен в моей жизни. И кто бы мог подумать, что по философии права. И теперь у меня там гордая пятерка! та дааам.
    Сегодня вообще день легких экзаменов. На первом я сидела одна и писала его, еще и легчайшие вопросы мне попались. А второй вот философия. I'm a genius!

    Ох, как мне вьюи не нравится с музыкой. Спасибо lolaneire, что сказала об ошибке. Итак, попытка номер два - наш с Л. дуэт. Давно такой красивой музыки не было. Не поленитесь, зайдите в блог, послушайте.

    Что ты сделал со мной, я не знаю

    Каждый день о тебе вспоминаю.

    Часто думаю я о том,

    Как с тобой мы будем вдвоём.

    Что я чувствую, не представляешь

    И, пожалуй, не понимаешь,

    Как мне сложно бывает порой,

    Знать, что я не с тобой…не с тобой….

    Лукас: Пейтон Сойер, я люблю тебя.
    Пейтон: Да.
    Лукас: Ты не дала мне спросить.
    Пейтон: Да, малыш, да. Боже, я люблю тебя.

    Они - самая любимая пара, начиная с пилотного эпизода.

    пьяный разговор с диспечером такси.

    —машина ожидает вас у подъезда

    —вы опоздали, меня уже перехватили. плохо работаете.

    Медленно, но верно закрываю зачетную неделю, много всего случилось, но сегодня Рождество и я не смогла вас не поздравить.

    С праздником, счастья, удачи и любви!

    выходные у меня прошли мега круто)

    честно очень понравилось.правда я по учебе ничего не успела сделать.но я сходила на концерт питончиков с Алиной и Вероникой.было мало места но после стакана пива все стало круто и весело хд

    а в воскресенье подрабатывала на съемках фильма."мой папа летчик" называется.познакомилась с актерами.очень крутые они и добрые и милые блииин.клевые все.особенно Тарабукин классный.если кто смотрит "Кухню" то возможно узнаете его) он ооочень смешно и няшный) ну вот я похвасталась)

    правда после съемок ооочень устала.считай, день на ногах, на морозе.вечно бегала бо было что-то типа "Катя беги в гримерку принеси плед/перчатки/носки/ботинки" и так короче практически всю вторую половину дня.но я не жалею.мне понравилось.было ужасно холодно но интересно.я ж это, типа помошником костумера была, вот, это чтоб тебе более понятно было хд

    на следующий день я еле заставила себя поднятся с постели.а когда сделала это то поняла, что у меня все тело бешено болит, начиная от кончиков пальцев на ногах, закончивая кончиками пальцев на руках.

    но я познакомилась с Тарабукиным и это того стоило)))

    все я похвасталась)

    незнаю почему иммено сегодня, но я поняла что НЕХЕР СУВАТЬ СВОЙ НОС ХАЙРЕТДИНОВА НЕ В СВОИ ДЕЛА.ДА!!!меньше будет проблем!!!

    Привет всем:*

    Вот уже скоро Новый Год и мне даже не верится в это. И сегодня мне в зачетку выставили последний зачет, и это значит что можно уже не ходить на остальные пары, но так как я староста мне надо будет идти, что бы заполнять ведомость по пропускам. Ну ничего страшного, главное я сдала все зачеты на отлично, и безумно рада этого)

    Завтра я решила идти ко 2 паре, т.к больше мне там делать нечего, кроме как заполнить документы, и я хочу выспаться :D

    Вышла финальная серия Сплетницы, я очень хочу её посмотреть, но не могу, потому что она самая последняя и больше не будет выходить серия. Мне будет очень не хватать этого сериала.

    А сейчас уже поздно, поэтому скоро я оправлюсь спать)

    И всем доброй ночи: *

    девять часов, а я держусь из последних сил, чтобы не уснуть. нужно выпить кофе, посмотреть Декстера, что угодно, но продержаться до одинадцати часов.

    Люблю свое состояние души, когда меня ничего и никто не тревожит. Я не на кого не кричу, не злюсь. Я спокойно занимаюсь фигней, а меня никто не донимает.
    Это одно из самых прекрасных чувств на земле. Знать, что я сегодня добрая.

    любимая сестра, бывшая (но мне кажется, все щее любимая) девушка, хороший давний друг.

    и я-девочка из контакта. странно.

    я уже перестала на что-то надеятся, чего-то ждать. хватит уже, правда.

    после того случая. нееет, все хватит.

    я нужна до определенного момента, пока не появятся новые подруги, или же не прийдут старые. потом Машу на хер. как всегда. будешь мне фыркать, отвечать "на отъебись" и так далее.

    а мне будет больно, очень больно. я знаю это. так и будет. всегда так.

    но это не главное, главное чтобы ты был жив и здоров.

    я люблю тебя.

    На самом деле не смешно - на самом деле беспокойно.

    У меня есть охуенная гора причн "почему мне не надо этого делать". У меня есть небольшой, но все же каталог историй " Неудачно навязалась или учись на своих ошибках".
    Что же делать то?! По правде говоря, есть у меня комплексы - я часто боюсь казаться необоснованно навязчивой, хотя (по объектиным наблюдениям) я ВООБЩЕ никому не навязываюсь…
    Я уезжаю 27. Черт. Надо родить решение до ночи. Черт. И еще раз черт.

    Однажды я стояла в очереди в аптеке,

    передо мной всего два человека: не по

    сезону одетая бабушка и молодая

    мамаша, прогибающаяся под тяжестью

    ребенка на руках. Бабушка подходит к

    окошечку, протягивает рецепт и говорит: «Доченька, мне только верхнее

    лекарство, а то у меня денежек боюсь, не

    хватит». Аптекарша находит лекарство и

    говорит, с вас столько-то. Пожилая

    женщина плохо слушающимися

    пальцами копается в потрепанном кошельке, достает последние монетки и

    тут оказывается, что ей не хватает

    нескольких рублей, чтобы получить

    лекарство. Аптекарша отводит глаза,

    просит отойти бабушку и переходит к

    обслуживанию молодой мамочки. Бедная женщина отходит к окну и со

    слезами на глазах пытается уложить свои

    монетки назад в кошелек. В тот момент я

    больше не могла ни о чем думать, кроме

    того, что я должна помочь этому

    человеку. Я подошла и предложила свою помощь. Сначала бабушка не поверила.

    Она смотрела на меня как на

    инопланетянку. Глаза ее все моргали, а

    слеза, еще не достигшая подбородка,

    вдруг замерла на щеке. Она крепко

    ухватилась за мою руку, мне еще тогда подумалось, что так вероятно хватаются

    за последнюю надежду. Мы подошли к окошку, бабушка опять

    протянула рецепт. Только теперь уже

    сказала я: «Все по списку, пожалуйста».

    Тут я опять на себе испытала взгляд как

    на инопланетянина только уже со

    стороны аптекарши. В конце я прибавила список нужных мне лекарств,

    за чем собственно сама пришла в аптеку.

    Когда мы выходили с бабушкой из

    аптеки, она только одно и твердила:

    «Спаси тебя Бог, доченька». Я засунула ей

    в кулачок пятьсот рублей, но она отказывалась и пыталась уйти. С горем

    пополам удалось убедить старушку, что

    это делается от чистого сердца. Когда я

    провожала взглядом ее медленно

    шаркающую фигуру, то мне вдруг

    отчего-то так стало стыдно. Как будто это лично я была виновата, что наши

    старики не могут себе купить

    элементарных лекарств. С той поры я

    особенно трепетно отношусь к старикам

    в магазинах, аптеках или просящих

    милостыню. Стыдно мне, что в такой богатой стране, как наша, нет достойной

    старости у стариков.

    бесят двуличные люди.которые в лицо улыбаются, а за спиной обсирают.просто не понимаю зачем?если ты дружишь с человеком.тебе нравится с ним общаться, вы доверяете друг другу все..зачем потом бежать и рассказывать обо всем другому?

    еще бесят малолетки которые красятсяя как шлюхи, каблуки, короткие юбки и не зависимо от погоды и времени года!думают о парнях, всякие там ванильные мечты, стакан кофе и все мысли о нем и бла бла бла..противно.серезно.

    Это так смешно.Моё подсознание борится с тем, чтоя разлюбила лешу.

    Когда вчера на Илюхином концерте он пел "рассвет" я пыталась вспомнить, как мы с лешей встречали рассвет, всякие светлые моменты и тп.. Но пустота. Полнейшая. Даже как то непосебе стало

    глупым людям, с глупыми принципами, с глупыми мыслями и глупыми чувствами очень хорошо живется, знаете ли.

    Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
    Я буду уж тогда совсем другой.
    Но вдруг случайно на одной из станций
    Судьба опять сведёт меня с тобой.

    Я первая тебя тогда замечу
    И улыбнусь. Как будто не болит.
    Как будто не щемит в груди под вечер,
    Как будто ты давно уже забыт.

    Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
    Друг другу скажем мы лишь пару слов.
    Ты всё такой же. Но совсем холодный
    Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

    - С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
    Всё так, как предсказала мне тогда.
    - А ты? – Добилась многого на свете,
    Но, как ты и предсказывал, одна.

    И ничего б я больше не спросила.
    Но ты, подумав, сам заговорил:
    " Она не любит так, как ты любила.
    Я как тебя её не полюбил".

    Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
    Ты продолжаешь: "Знаешь, я скучал.
    Но только в сказках замужем принцессы.
    Жена – одно. Другое – идеал".

    Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
    Желая вам совместных благ с другой.
    Но, в глубине души, себе признаюсь:
    " Я – идеал. Мечтавший стать женой".

    У меня богатая фантазия, я легко могу выдумать про себя что-нибудь в равной степени убедительное и далекое от правды. При этом я еще и чрезвычайно мнительный, поэтому многие суждения о себе и о мире проходят в голове постоянную фильтрацию, перетекая из отсека «вот что я понял» в отсек «по ходу я гоню». Далее через клапан «но ведь ряд признаков налицо» суждение перемешивается с чужими мнениями на этот счет, доходит до кипения в котле «пиздец, ничего не пойму», после чего немного остывает в кастрюльке «да хуй его знает, короче», и через специальную трубочку, которая пропускает в основном более хуёвые и неприятные варианты, попадает снова в самый первый отсек. То есть я все это к тому, что мнительность и хорошая фантазия настолько меняют восприятие человека, что будучи, к примеру, большую часть жизни прямоугольным огурцом, он в итоге воспринимает себя оранжевым забором.

    Метки: даже не употреблял

    Люблю тебя на расстоянии… Без возможности почувствовать твой запах, обнять тебя, дотронуться до твоего лица… Просто люблю… Очень…

    Когда уже устаешь любить,
    Когда нет смысла дальше верить.
    Тогда все проще будет разбить,
    Чем тщетно пытаться склеить.

    Мне тебя не хватает.
    Ты сейчас далеко от меня.
    И никто никогда не узнает,
    Как я сильно люблю тебя!

    Любовь моя - это ты!
    Счастье мое - это ты!
    Жизнь моя - это ты!
    Солнце мое - это ты!

    Свет во тьме - это ты!
    Луч тепла в холода - это ты!
    И в морозную зимнюю ночь -
    Ты мой сон и моя мечта!

    Ты мне нужен как воздух.
    Без тебя я схожу с ума!
    Вспоминаю последний наш вздох,
    Но опять остаюсь я одна!

    Я тебя никому не отдам,
    Потому что ты мой навсегда!
    Я так сильно люблю тебя,
    Потому что ты жизнь и судьба моя!

    Я запуталась, устала, я скучаю,
    Без тебя все глупо и смешно.
    Приезжай хотя б на чашку чая,
    На минуточку хотя бы, все равно…

    Нет, минута — слишком мало,
    И так быстро я тебя не отпущу,
    Я скучаю, слышишь, я устала,
    Приезжай, я все тебе прощу!

    Что простить?… И так уже забыла
    Боль обидных слов и горечь первых слез,
    Просто то, что для тебя не важно было,
    Принимала глупо я всерьез…

    Знаешь, я теперь совсем другая,
    Я могу какой ты хочешь стать!
    Приезжай, ведь, я почти у края,
    Приезжай, я так устала ждать!

    Нужен тот, кто сводит меня на самую высокую крышу
    И отпросит меня у родителей, чтобы гулять всю ночь.
    Нужен тот, кто готов всегда и во всем помочь .
    Нужен тот, кто будет терпеть все мои выходки,
    все мои загоны.
    Нужен тот, с кем я буду не бояться нарушать законы.
    Нужен тот,
    Кто не будет стесняться советовать мне платья
    И плести мне косы.
    Нужен тот, кто будет любить меня
    Во все беды и грозы.

    Прежде чем написать этот пост, я очень долго собиралась с мыслями.Что же мне написать?Я пришла к тому, что в моей жизни не случилось ничего нового, точнее все стало еще хуже.Казалось бы куда хуже?Проблемы в семье, в отношениях с родителями, небольшие проблемы с учебой, но оказалось что может случиться все.

    У него есть девушка.И они вместе уже около месяца.А я об этом узнала только вчера.Знаете как?Я ушла с последних уроков, буквально сбежала и пошла к маме на работу, мы должны были поехать по делам, но в итоге никуда не сьездили.А мои подружки остались в школе.И вот после того как закончился урок они спускаются вниз в раздевалку, и видят его там с ней.Они были в шоке.Но не описать в каком шоке была я.И что самое удивительное, я как раз думала именно на ту 'девушку'.После того, как я пришла к маме и узнала что мы никуда не поедем я хотела вернуться в школу, но мама меня отговорила и сказала чтобы я шла домой.Я послушала маму.И это к лучшему, так как я не знаю как бы я отреагировала на это сразу и что было бы.

    И что самое ужасное, в любой ситуации, это то, что я не знаю что мне делать дальше.Как разобраться со всеми проблемами?Оценки я исправляю, и уже осталось совсем немного до конца.А вот как решать все остальные проблемы я не знаю.

    То что у него есть девушка, я должна принять как должное, ведь ничего не смогу с этим сделать.Но ведь не могу принять это как есть.Тяжело.Больно.Всегда, со всеми своими проблемами я иду к брату, и в этот раз он мне сказал что просто нужно подождать, и должно пройти время, все переболит и пройдет.Тут я пожалуй с ним соглашусь, ведь по другому никак иначе я не поступлю.А вот проблемы в семье, перед новогодними праздниками должны разрешиться сами собой.Я на это очень надеюсь.Ведь обстоятельства сложились не самым лучшим образом.Совершенно все плохо.Все как то накопилось.У меня внутри, да и снаружи.Везде проблемы.Я будто погрязла в них.Но я не перестаю надеятся на что то хорошее.Не знаю как закончить пост, напишу пожалуй одно.Цените каждый момент вашей жизни.И плохие моменты, и хорошие.Ведь пока мы что то чувствуем, будь то боль или счастье, радость-мы живем.Пока мы чувствуем-мы живы.

    Весь этот долбаный день у меня одно желание - встать посреди их фандома с табличкой FREE HUGS или сграбастать сразу всех в охапку и обнять крепко-крепко, ибо мандражка у ребят еще с вчерашнего вечера началась, поэтому довольно предсказуемо их состояние в день самого выхода финала. А зная теперь и сам финал самой хочется реветь, и, нет, я не видела ни одной серии Мерлина, но они довольно настырно преследуют меня где только можно, поэтому волей-неволей в курсе событий. Теперь от этой истории сердечко будет каждый раз сжиматься, но не от боли же только. Да и главное, что она в этом сердечке и останется насовсем. А мы с вами всей душой



    В детстве я писала письмо деду морозу вместе с моей бабулей. Я так верила, что мы ходили на настоящую почту Деда Мороза. Получала подарочки, думала что тот старенький дедушка прям прилетел ко мне и положил мой сюрприз под Елочку. Но так как мне сейчас уже 17 лет, как-то глупо верить в чудеса и сказки, но к сожалению или к счастью меня воспитали так что я верю во все.
    Так что …
    Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
    Весь год я была послушной девочкой, пыталась хорошо учится и стремилась к лучшему. Конечно как любой человек я делала ошибки но старалась сразу их исправить. Спасибо тебе дедуличка за этот год!!
    Пусть этого даже никто не заметил но я поменялась, стала более спокойней, стала стремится больше к своему будущему!
    Я прошу тебя, чтобы ты мне помог поступить (куда хочу я), чтобы не было ссор. А в новогоднюю ночь жду чудо! Пусть всем придет чудо!
    Эти слова, как лучики тепла, улетят к Дедушке Морозу!

    Уже почти месяц..месяц расстройств, переживаний..

    Но с другой стороны..столько положительных эмоций..

    Ну не умею я ждать..не знаю короче..

    Christmas is coming

    Вот так вот теперь выглядит моё рабочее место.
    Однако почему-то всё равно нет никакого праздничного настроения, я даже еще не купила ни одного подарка (читай: я даже не знаю, что кому дарить).
    В зачетке стоят 7 зачетов из 10, я провалила зачет по истории искусств (пересдача в четверг), ещё меня ждут французский и физкультура, ну а я просто устала. Эта история искусств добила меня окончательно, ведь я знала все названия картин/статуй/храмов/кратеров/прочей ереси Египта, Крита и Греции (их было более 200), однако на которые ей было абсолютно наплевать, ей важнее знать авторов и название эпохи. Ладно, забили, что было, то было, да и я уже перебесилась.
    Ничего не хочу.
    Только, чтобы меня обняли и не отпускали. Может тогда я приду в норму. Но с этим человеком у меня ещё долго не получится встретиться.
    А, и..

    ..тебе Рождество, и тебе Рождество, всем Рождество!: з

    Вы любите viewy? Думаю, ответ положительный. А ещё я надеюсь, на то, что этот сайт тоже нас любит (как бы это тупо не звучало). Поэтому я хочу чтобы каждый сделал реблог этого поста и написал внизу своё новогоднее желание. А viewy поможет нам его осуществить! Я буду первой:

    я бы очень хотела добиться на своих танцах небывалых высот.

    Привет, девули ! Всех с Рождеством !!!

    И хоть мы его отмечаем немного позже, все наверняка обожают атмосферу красивого католического праздника, хорошо знакомого нам по любимым фильмам и сериалам :) А рождественскую серию Glee я приберегла на дни перед Новым Годом, буду наслаждаться уже на каникулах.

    И скорее бы четверг, потому что больше учиться я не могу. Каждую минуту в школе я только и думаю о большом и теплом одеяле и чашке горячего молока. Что за жуткий холод! И это на юге страны, подумать страшно что творится у остальных. Пару дней назад я дрожала от холода, что на улице, что дома, что в школе. Мне казалось -20 точно есть и я уже нашла свою собственную версию конца света для мерзляков, а было всего -4! Что за магия?

    Пишу с планшета в первый раз, наверняка что-то будет не так с текстом в блоге. Хорошо, что папа не выдержал и подарил его заранее, обидно было бы в новогоднюю ночь разбираться в настройках и интернете. И я в очередной раз убедилась, что "яблочные" товары, чаще всего, пустая трата денег. Очень удобная вещь раза в три дешевле известного Apple. Одинаковый внешний вид и производительность почти не отличается. В общем, за оформление поста мне уже страшно, постаралась сделать все, что смогла. Понятия не имею как это будет выглядеть и уже прошу прощения :)

    Всем тепла и молока от меня, наслаждайдесь каждым предновогодним днем, праздники всегда пролетают слишком быстро. Одевайтесь теплее, кисы! Хватит одной меня мерзнущей :)

    я его ненавидела, чертов тупой кретин.
    на него никаких нервных клеток не напастись.
    он паук. он наплел уже тысячу паутин,
    из которых давно уже не могу спастись.
    но когда его нет, я не знаю, куда деваться
    я к нему привязана чем-то сильнее любви.
    постоянно кричат кругом:
    «тебе, дура, пора спасаться!»
    только мне без него не хватает и целой Земли.



    Начну я, пожалуй, с самого главного - с Рождеством вас, ребят! :)
    У меня сегодня выдался оочень насыщенный день, что я вечером уснула сама того не заметив.
    Конечно, спать мне теперь не хочется, потому буду пересматривать «Один дома», а дальше видно будет.
    Сегодня я наконец-таки купила ёлочку. Завтра поеду за игрушками, а вечерком буду наряжать. Ну и похвастаюсь вам, разумеется :)
    И да, у меня плюс два следящих, но я не могу вас посмотреть, поэтому не обижайтесь. Будем ждать письма на почту. Я надеюсь, что вам понравится мой блог, добро пожаловать! :)

    и не будет больше ни одного сообщения,
    ни одного признания, ни одного упрека.
    только на новый год и на день рождения:
    " поздравляю тебя" и скобка сбоку.

    Это как в майке по улице в минус сорок.
    Это как коленками об асфальт.
    Это как в сердце горячий порох.
    Когда ты любишь, а в ответ молчат.

    для нас с тобой слишком много плохих примет:
    женщины с ведрами, якоря в морях.
    береги себя, пожалуйста. маме привет.

    -знаешь..
    -знаю. и я тебя.

    Сил нет совсем. Я так устала, я не могу вовсе. Мне нечего говорить, я расстроена, я не сплю 3 ночь.Я не понимаю, что со мной.Я с ума схожу, окончательно.Что за издевки над собой? Я так устала, кто бы знал.. Я уже не могу плакать даже, нечем просто, и сил нет, чтобы бороться с этим.Я расклеилась, я опять чертова тряпка. Мне стыдно за себя, я не знаю, что мне делать, и как так получается, что я на грани срыва. А что такого происходит?В том то и дело, что всё как раньше, ничего нового, полу-присутствие, полу-отсутствие.Я люблю тебя, но я уже не помню, как это, знаю, что есть такое и знаю, что ты объект моей поехавшей любви. Я не могу больше любить тебя, я не должна, но я не хочу отпускать тебя, я не хочу, чтобы ты оставался в прошлом, ты слишком долго был в моей жизни лидирующим человеком, ты многому научил, чтобы бросать вот так. Господи, полгода скоро, а мне сносит крышу будто бы вчера всё случилось.Я не могу больше, я превращаюсь в зомби.Мне ничего не нужно, чтобы только было, чем можно "питаться".Мне нечем питаться, я хочу крушить и ломать, хочу орать о том, как плохо мне. Я не хочу пить успокоительные, антидепрессанты и витамины.Мне не нужно, всё равно не поможет, поможешь ты, но как? Ни ты, ни я не знаем. Может лучше вообще стереть память, или под тачку броситься? Я устала помнить о тебе всё, я устала жить в одиночестве, в моральном, нет чувства насыщение от общения с окружающими, единицы могут зажечь не на долго. А ты, ты как обычно идеален.Ты рождал такие идеи в моей голове, заставляя верить в то, что я могу всё.А сейчас я ничего не могу, ничего не хочу и мне ничего не нужно.Я устала, я не была такой разбитой никогда.Никогда. Господи, что же ты делаешь со мной?

    Счастье — это дойти до той тонкой грани безумия, когда черта между сознанием и реальным миром уже стёрта, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о ней, когда хочется улыбаться и жить, лишь вспомнив улыбку самого родного, самого любимого человека, когда не нужен никто и ничто без нее, когда за каждый вздох, каждый её взгляд, каждое мгновение рядом ты готов отдать все… и перешагнуть через эту грань, навсегда превратившись из он и она в вы, став единым целым… это и есть счастье. вечное сияние чистого разума

    В первые за три года зубрю сижу ЗАЧЕТ…мать его..ааа.. Экономическая теория…аааа…нихера такое чувство что не понимаю…материте меня пожалуйста, чтобы я завтра сдала. и Юльа вместе со мной…дааааа..

    На пьяну голову некоторые мысли становятся яснее и понятнее. Моё второе "я" начинает чувствовать, что меня затягивает в воронку. Второе "я" посчитало своим долгом меня об этом оповестить.
    Первое "я" начинает срываться цепи. Оно хочет закусить его губы.

    О-оу…

    с завтрашнего дня начинаются зачеты., точнее, первый то был уже сегодня, но это была физ-ра, и у меня конечно же, безоговорочно был зачет..

    первый зачет завтра по Уголовному процессу, и у меня тоже автомат. я так радаа..

    а вот в 11.50 будет зачет по Гражданскому праву… Закиров Радик Юриевич, он же, лектор по Гражданскому праву, будет принмать зачет. не по билетам, а просто. каждый садится к нему, и он задает любой вопрос… не знаю как это будет, легко, или не очень. но все равно, учить надо. так что сегодня веселая ночь..)

    что ж, удачи мне) !!)

    Радик Юрьевич. мы вас любим) и действительно, без лести.это шикарный преподаватель

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я — они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пуст твои полузакрыты очи
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, —
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пойдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
    Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, —
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    Ну, целуй меня, целуй,
    Хоть до крови, хоть до боли.
    Не в ладу с холодной волей
    Кипяток сердечных струй.

    Опрокинутая кружка
    Средь веселых не для нас.
    Понимай, моя подружка,
    На земле живут лишь раз!

    Оглядись спокойным взором,
    Посмотри: во мгле сырой
    Месяц, словно желтый ворон,
    Кружит, вьется над землей.

    Ну, целуй же! Так хочу я.
    Песню тлен пропел и мне.
    Видно, смерть мою почуял
    Тот, кто вьется в вышине.

    Увядающая сила!
    Умирать так умирать!
    До кончины губы милой
    Я хотел бы целовать.

    Чтоб все время в синих дремах,
    Не стыдясь и не тая,
    В нежном шелесте черемух
    Раздавалось: «Я твоя».

    И чтоб свет над полной кружкой
    Легкой пеной не погас —
    Пей и пой, моя подружка:
    На земле живут лишь раз!

    Ну же, иди сюда,

    обними меня через текст и провода

    поделись теплом, пересиль неуместность улыбки,

    километры сократи силой мысли

    я не меньше твоего выдержала и прошла

    перелезла/переползла/перетащила

    по кусочкам передала тебе всю себя,

    током вольным по натянутым проводам

    по нервам стальным как струна,

    как начало нового дня

    все не зря

    если ты подойдешь и обнимешь меня,

    все не зря, если еще подержит Земля

    Я все чаще смотрю этот зомбо-ящик, потому что обнаружила в программе 2Х2, ну и понеслась. На самом деле я считаю все эти шоу невероятно глупыми, особенно те, где реалити все дела. Как-то мой папа включил MTV и увидел «Каникулы в Мексике»… Короче говоря, читайте книги, народ, не будьте вы той покупающей массой. Я не ругаю, не обзываю эти программы, просто мнение человека, который сам начал тупеть.

    искусно няряженные ели, увитые сияющими гирляндами, празднично украшенные витрины, манящие невиданным разнообразием и небывалыми скидками, красочные анонсы новогодних телепередач, разговоры, неизменно сводящиеся к праздничной тематике.. вот-вот наступит новый год, и, что бы не говорили скептики, он заставляет поверить в чудо..
    в чудо, хотя бы, с точки зрения того, как вполне здравомыслящие люди впадают в буйное помешательство из-за банальной смены календарных дат. зайдите в любой магазин и получите этому наглядное подтверждение. людское стадо с вытаращенными глазами безумно несется вперед и лихорадочно сметает с полок даже самый лежалый товар (сюда же относится "тщательный" выбор подарков для самых "любимых"), а затем сбивается в гигантские очереди, где каждый готов вцепиться в глотку соседу. глядя на этих одержимых, хочется пригласить экзорциста или просто взяться за дробовик. в принципе, можно отсидеться дома, но, благодаря средствам массовой информации, эта зараза неизбежно проникнет в ваше жилище, а, если не повезет, и в ваш мозг. так что, остерегайтесь, зло не дремлет!
    вообще, идея веселья по расписанию кажется чем-то невероятно глупым, но большинство людей по непонятным причинам придерживаются совершенно иного мнения. "новый год – это новая жизнь!" - с маниакальным упорством твердят зомбированные полудурки, чьи лица при этом озаряет совершенно дебильная, приторно-тошнотворная улыбка. жаль, этим несчастным невдомек, что новый год будет приносить им лишь новые проблемы и разочарования. по крайней мере, до тех пор, пока они не оторвутся от увлекательнейших гороскопов с советами вроде: "какую хуйню нацепить в новогоднюю ночь, чтобы все желания сбылись" и не займутся собой. но до этого еще очень далеко, а голубые огоньки (чтоб они горели синим пламенем) и новостная лента вконтакте, продолжают пестреть лицемерным дерьмом и внушать отвращение. народ усиленно готовится, градус идиотизма растет с каждым днем и завершается все апофеозом – грандиозной ночной пьянкой, в результате которой куча долбоебов оказывается в больницах и вытрезвителях, а знакомый с детства аромат хвои и мандаринов напрочь забивается вонью перегара. заблеванная мебель и шмотки, потерянные деньги, документы, ключи, телефоны, девственность и репутация, разбитые рожи и посуда, обмороженные жопы и ожоги от китайских фейерверков. да уж, настоящий праздник!
    но, несмотря на все это, я очень хочу, чтобы новый год наступил скорее. хотя бы для того, чтобы закончилась эта массовая истерия, и о ней можно было забыть еще на целый год.

    Боль..грусть..воспоминания…Все это меня гложит до убивания…Мои мысли не дают спокойно спать.И каждую ночь все то, что было вспоминать, И я хочу чтобы ты…ты тоже вспомнил:Как было не понятно, не приятно, порой сложно:измены, расставания, за что все это?!Ведь разве так сложно быть верным?Да…я сама не сахар, я была не той, которая тебе нужна.Но на меня не это наводит грусть, а то как все начиналось..А давай вспомним все приятные моменты!?Вспомним все свои слова, которые ты кидал направо и налево..Ты не оправдал надежды, а я ведь верила и прощала…потому что любила!..Наивная дура.Малолетка.Но ты сделал из меня совсем другую девочку..прощай.

    А теперь мои слова. .тебе..Я так давно хочу сказать, как сильно Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!Но кто бы мог подумать, что из таких друзей как мы, получится такое чудо.Ведь ты моя радость, а я твоё солнце.Запомни это навсегда

    Я без конца тебе давала шансы, так как была глупа и влюбленна…но ты мне подарил надежду.И все равно, за кадром "счастье" проводил ты время с ней…бросал, кидал и забывал меня..ты окунался в омут страсти.А я ведь знала все сама и люди часто говорили, что хватит, что не твоя душа я.Но не охото было верить, поэтому я все забыл любила дальше, но зря

    гирлянды

    Привет, мои дорогие следящие!

    Merry Christmas, или с католическим Рождеством вас!

    Я сегодня тоже решила поздравить своих одноклассников с этим чудесным праздником, но они посмотрели на меня как на сумашедшую. Вообще я поняла, что люди сейчас перестали ценить то, что у них есть, перестали радоваться мелочам, и забывают просто улыбатся, но ведь это так просто - улыбнутся. Надеюсь, что в следующем году что-нибуть изменится!

    Ну а теперь, вернемся к главному событию этого дня - Рожественский выпуск Доктора Кто! ООх, как же долго я ждала этот выпуск. И вот, уже через полтора часа мы сможем увидеть творение Моффата! На самом деле, я даже боюсь предположить, что же будет в серии, и понравится ли мне новая спутница, и кто она вообще будет? Как сильно будет переживать Доктор расставание с Пондами и с кем он будет празновать Рождество, ведь этот праздник нельзя встречать одному! Уверена, что все мои переживания и догадки растворятся, когда я увижу саму серию!

    веночки

    Geronimo*_*

    Stefan: Как ты?

    Elena: Будет странно, если я скажу да? Это правда. Я должна быть расстроена, или напугана, или что-то вроде того, но я в приподнятом настроении.

    Stefan: Адреналин. Скоро это закончится.

    Elena: Да, наверное. Я не сдалась без боя. Мне даже понравилось.

    Воспоминания- они как огонь.
    Могут выйти из под контроля.
    Сначала они греют душу.
    А потом сжигают из нутри.

    Привет, давно от меня не слышно новостей. Понимаете, не было времени. Простите.
    Как ваша жизнь? И моя идёт в одинаковом ритме, как правдивое кино.
    На улице 25 декабря, ещё чуть и праздник " Новый Год ", а точнее продолжение старого.
    Я знаю, у вас сейчас очень много проблем которые вы пытаетесь завершить до начала " Нового Года " - вы обманываете ВСЕ сами себя. Внушили себе, что сейчас есть проблемы, а с началом 2013 у вас их не будет, и вот вы просыпаетесь 1 января с похмельными мыслями, что наконец-то всё наладится. ХА-ХА-ХА. Смешно, смешно.
    Это небольшой отдых от всего, но после этих праздников - проблемы будут накапливаться. Ваша голова настроена на это, что с новым годом всё будет хорошо. Ошибаетесь. Это лишь повод напиться, что бы откинуть все эти дурные-проблемные мысли.
    Замечаете, какими серыми стали дни? Да, соглашусь. Не все возможно этого видят. Но присмотритесь и вы увидите. Овощь - Существует. Человек - Живёт или Человек - Существует?
    Вы настолько привыкли зависить от кого-то или же попадать под влияния людей.
    Вам не надоело? Не хотите жить свободно?

    Вру сам себе, чёрт. Мы же живём в стране, где слово "Свобода" - не имеет значения. Угадайте с одного раза, что за страна?
    правильно - РОССИЯ.
    Подумаете, что я ненавижу свою страну или же что я не патриот. Вы меня не видели, поэтому вы можете меня представить в любом облике. От нищего до зажравшегося чиновника.
    Распишите на бумаге свою неделю. Не замечаете ничего?
    А я заметил в ваших записях схожесть в каждом дне.
    Берегите близких вам людей.
    Они хоть как-то, но приукрашивают серость ваших будней.

    ппластилин на завтрак, амфетамин на ужин.

    вечером все хуже, все страшнее, тяжелее.

    мысли убивают, выжигают, отстреливают.

    я заебалась бегать от себя.я узник своего мозга.

    узник своей души.

    я устала от такой жизни, черт подери.иногда, действительно хочется променять все эти толстовки и мат на платья и "коли сударь безграмотен.."

    я смотрю на тебя и чувствую, как сердце истекает кровью, ибо знает, что ты не мой.

    пути неисповедимы, лабиринты закрыты на ремонт.

    в пору вешать табличку "я никто, можете сразу вытереть ноги"

    ты мне нужен, я нуждаюсь в тебе как никогда.поговори со мной.напиши мне.

    Попробуйте хоть раз в жизни сделать то, что вам хочется, несмотря на «но» и «а вдруг». Не задумываясь, кто что подумает и скажет. Это - ВАША ЖИЗНЬ.

    Florence And The Machine- Spectrum (Say My Name)

    Когда мы впервые здесь оказались. Мы были холодны и прозрачны. Ни оттенка на нашей коже. Мы были легкими и тонкими, словно бумага.

    Назови

    меня по имени.

    И каждый оттенок засияет. Мы светимся. И нам более не ведом будет страх

    И когда мы явимся вам. Мы будем облачены в синеву. С океанами в наших руках. Целующими ваши глаза и ваши ладони.

    А когда мы вернёмся, мы будем облачены во мрак. И вы будете громко кричать

    мое имя.

    И мы не будем есть, не будем спать.

    Навеки любимая Флоренс.

    ах. тренировка. конечно на каждой из тренировок мне пиздец как плохо. но я все же борюсь с этим. летом прыжки. пол года есть, чтобы сделать себя более здоровой и накаченой.

    Твой голос слышать каждый день смогла бы.
    Мне нравится, ты не молчи…ты говори…
    Глаза твои мне видеть лишь бы.
    Не закрывай…смотри, смотри.
    Касаясь твоего лица, мне хорошо.
    Ещё бы обнял ты меня…мне так тепло.
    Ты милый, нравишься ты мне.
    Влюбилась?Знаешь, я не знаю,
    Но ты являешься во сне…
    C улыбкой засыпаю…

    Helen*

    Первый раз

    Сюжет кинофильма В первый раз: Это романтическая комедия о двух подростках, которые проводят выходные, узнавая друг друга, и в конце концов влюбляются в первый раз. Фильм В первый раз смотреть онлайн бесплатно можно на нашем сайте где собраны кинофильмы в онлайн режиме.

    Еще три дня - и вот они, долгожданные каникулы. Мне уже наплевать, сколько у меня будет троек, я просто хочу высыпаться и радоваться жизни. Но, как говорится, перед смертью не надышишься. Однако я все равно попытаюсь.

    Я забыла абсолютно все, о чем хотела вам написать, поэтому буду выуживать из себя все, что вспомню. У нас в школе жутко холодно. В кабинете информатики +10, а в библиотеке +6, и это просто супер, потому что уроки у нас по 35 минут, так что в час дня я уже дома. Ходим по этажам в пальто и пуховиках, но самые стойкие довольствуются лишь свитерами. Вау.

    С Рождеством вас, дорогие котики! Удачи вам завтра. xx

    twitter | formspring

    куча эмоций просто…

    так хочется год начать по-новому…все-все по-другому….друзья знакомые парень.. только родители меня никогда не обижали… сколько бы ссор не было, а обиды никогда…заебалась я…. и рассказать некому все… все либо далеко-либо похуй…

    даже на моё " я скучаю " перестали отвечать взаимностью..люди привыкли без меня… чтож… пораначинать учиться жить по-новому…самостоятельно…

    Tres metros sobre el cielo/Три метра над уровнем неба.

    Меня взяла такая ностальгия по этому фильму, я что-то не могу, сегодня весь день в моей голове крутятся кадры из него и музыка. Я решила сесть и пересмотреть этот шедевр, ибо он действительно считается одним из моих любимых, от мельчайших деталей, до чего-то более крупного.

    «Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба. »



    Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы.

    Ричард Бах
    Иллюзии

    Мне просто необходимо подтянуть английский за полгода на высокий уровень…как же это сделать??Я решила совместить приятное с полезным) Прочитать Гарри Поттера на английском языке)) И начну я с первой части) Это не так уж и сложно….даже втягиваешься со временем…и постепенно все меньше и меньше заглядываешь в словарь. Надеюсь мне принесет это пользу…а если английский не улучшится, так хоть прочитаю замечательную книгу в оригинале.

    * * *

    А вообще ужасно не хватает времени ни на что….так много хочу прочитать…посмотреть…сделать….а времени ограниченное количество…Но обязательно нужно посмотреть и прочитать "Фауста"…ну и конечно дочитать "Мастер и Маргариту")

    * * *

    Вернулась с катка) Холод берет свое…до сих пор не могу отогреться….Но какое же это счастье…снова встать на лед)

    Кстати, у меня хорошая новость))) Узнала результаты пробника по русскому языку)) Я до сих не верю..но у меня 90%! А ведь я даже не готовлюсь…не хожу на курсы…не занимаюсь дополнительно…А по обществознанию, которое я усердно долблю..всего 60%. Почему такая несправедливость? Может действительно не усложнять себе жизнь…поступать с русским и литературой на журфак..)

    Абсурдность. Дни.. Какое то странное ощущенее. У тебя все есть, теоретически ты счастлив, но иногда чего то нехватает. Чего то маленького, без которого в принципе можно жить, но это не та жизнь.

    Ты. Ды, ты. Тебя уже давно нет в моей жизни. Я свыклась. Свыклась с болью, которой уже нет. Свыклась с твоим отсутствием, которое уже тоже в порядке вещей. В какие то моменты, мне даже кажеться что все! Я выздоровела от тебя, и навсегда смогу забыть твое имья. Теперь уж точно смогу. Но, нет. Не могу. Через некоторое время, я снова понимаю как же сильно я люблю тебя. И что самое забавное, пусть это и не взаимная любовь, но она не приносит мне боли. По крайней мере уже. Я люблю тебя. Ты любешь ее, она тебя. Вы счастливы. Ты счастлив, и мне, собственно, тоже как то неплохо.

    Я не требую твоего присутствия. Более того, мне плевать кого ты сейчас держишь за руку, кому говоришь дорогои слова. Главное, что ты у меня в серце, и там, ты всегда рядом со мной. Мне этого достаточно. Я знаю, что люди мысленно могут влиять друг на друга. Так вот, я люблю тебя, и я всегда буду охранять тебя. Пусть даже и мысленно, пусть даже ты об этом никогда не узнаешь. Но когда я представляю улыбку на твоем лице, я понимаю что все не зря. Я же не мучусь, мне не больно, я вполне могу спокойно говорить о тебе. Ты самый идеальный мужчина на свете - вот, я абсолютно спокойно заявляю это.

    А знаешь, что самое забавное? Что мы то никогда и не общались толком. Но почему то я тебя знаю так хорошо, как будто ты вторая частичка моей души. Ты редко говорил мне о своих интереснах и привычках. Но я многое из них знала. И это уже не только твои интерессы. Мои тоже.

    Ты сделал мне больно, но это уже все в прошлом. Я не могу злиться на тебя. Потому что, что бы ты не сделал это всегда будет правильно. Когда то, ты решил, что мне нет места в твоей жизни. Окей. Я согласна. Это идеальное решения. Пусть будет так.

    Но ты никогда не сможешь заставить меня, перестать думать о тебе. Потому что даже я не могу заставить себя это сделать. Так же как и не могу отпустить.

    Я просто буду продолжать тебя любить. Любить так сильно и искрене как только смогу.

    Писать первый пост, сродни лишению девственности, страшно, но интересно. Даже не знаю, зачем я завел блог. Просто стало интересно, может понравится. Или во мне навсегда умрет блогер.

    Короче, наша школа барикадируется в замке, что в волшебном лесу, от нападения кого-то летающего. Я и Маргарита Юрьевна(учительница по географии) выдаём всем пострадавшим бахилки. При этом Ксюша начинает рассказывать Маргаритке, что я эротический шутник, и КАКИЕ рассказы я читаю. Потом все спрятались на балконе, а летающие лепреконы забросили туда бомбу. И тут я становлюсь одной из этих монстром, но ещё в сознании, и я, как Железный Человек в Мстителях, хватаю эту бомбу и улетаю с ней в другую вселенную

    Даа…уже два месяца:** Капееец, я в шоке :D Я то уж думала ты и недели не продержишься :D Да со мной тебе было сложно, да и мне не легко:3 Эти два месяца очень быстро пролетели, значит было мало чего плохого, а это хорошо:* Надеюсь, так и дальше будет;3 Не виделись два дня и ещё два не увидимся:* (Скучаю, очень сильно:* МУЖ, Я ВАС ПОЗДРАВЛЯЮ С ТЕМ, ЧТО ВЫ ВЫДЕРЖАЛИ ЭТИ БЕШЕНЫЕ ДВА МЕСЯЦА, ДАА, И НАДЕЮСЬ, ЧТО ЕЩЁ ВЫДЕРЖИТЕ МНОГО-МНОГО МЕСЯЦЕВ, ахах да, я нормальная :D Я плохая, да! :D А вообще…

    я тебя очень сильно люблю и не хочу тебя потерять:* так что делай, что хочешь, но блин если бросишь, тебе пиздеец:**

    Думала, что 21 числа будет конец света.
    Наговорила родственникам, которых я никогда не любила, кучу гадостей.
    Переспала с парнем подруги.
    Покрасила волосы в салатовый цвет.
    Напилась и наблевала в коридоре.
    А теперь КМП - конец света не состоялся и меня все ненавидят.

    боже боже, так приятно ходить по магазинам за подарками, пускай и вовсе подарки не для себя, не важно. смотришь на украшенные витрины или заходя в сам магазин поражаться как де там красиво *-* хочу новый год, просто хочу наготовить много вкусностей, подарить всем подарки и сидеть дома смотря первый канал) просто потому что с кем хочу праздновать того рядом нет, но ведь мечты сбываются ;)

    в итоге осталась одна в новый год, без парня, без подарка от родителей, со сломанным ноутом, теперь есть только я и мое мнение. я хочу чтобы он кусал себе локти, чтобы та мразь, что отбила у меня его получила такую же боль что и я.
    забила на инетик снова и на вьюшу из-за какого-то мудака. врун, который 9 месяцев мне пиздил, что любит, у которого месячные через день, который странный и разный всегда, который любит себя и когда его восхваляют. ненавижу его и таких людей-блядей. почему у меня одно говно-говно сейчас, под новый год, не под праздник, а именно под новый год когда наступает следующая стадия моментов жизни каких-либо? у меня проблемы с психикой, я как какое-то гребаное эмо делаю себе больно, и как пизда ванильная сижу здесь и изливаюсь хуй пойми кому и чему.но я сейчас прсото не могу быть другой, мне не может быть наплевать щас внезапно и через секунду. должно пройти время какое-то и я это понимаю. нахера эти отношения? для опыта? нахера мне этот опыт если он такой болезненный и я опять сижу и охуеваю как же так.

    ..Эта культура, которая направлена против всяких надындивидуальных ценностей, подменяющая подлинное участие в мире иллюзорном, игровом. Таким образом, массовая культура представляет собой спецефическую индустрию, производящую "массового" человека, заимствующего "свои" мысли из радио- и теле передач, газет и рекламы, и который превращается в простого исполнителя заданных ролей с атрофированной личностью…Черепанова Ольга

    да какая разница, кто звонит тебе в выходные,
    что с тобою рядом красивые и чаще всего - чужие,
    и звучание имени моего на твоих губах-
    это слишком большая редкость
    и жуткий страх.

    да какая разница, кто с тобой - брюнетка, блондинка, блядь?
    ты едва ли жалеешь, что сумел меня
    потерять.

    Знаешь, я ведь влюбилась в тебя случайно, по неосторожности Меня зацепило в тебе что-то дерзкое, пошлое И постепенно убивает то, что нету возможности Забыть тебя полностью, вернуться в прошлое.

    Я не вхожу в одну и ту же реку дважды.

    Не наступаю на те же грабли.

    Не играю одну и ту же скучную роль.

    Нахуй, нахуй, нахуй это все.

    И тебя тоже нахуй.
    Да, да, именно тебя, тринадцатый, ты всё правильно понял.

    А всех остальных прошу остаться.

    Были вещи, которые я хотел сказать ему. Но я знал, что они ранят его. Поэтому я похоронил их, и позволил им ранить меня.

    Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко и запредельно близко"


    Да да да мое настроение приходит в норму ^^Чувствую уже завтра депрессия исчезнет вместе с бессонницами: 3Я просто счастлива сейчас, не осознаю почему, но счастлива ^^Настроение нежно персикового цвета, музыка не напрягает мой слух и завтра будет прекрасный день)) Мы с Машей идем за покупками, а потом на каток:3
    И пусть сегодян был отвратительный день, пустья опять не выдержала и психанула, но сейчас я счастлива ^^

    Правда еще не до конца и внутри все еще что то гложет…

    Но завтра и это пройдет:3Я верю:3

    я бы хотела, чтоб этот НГ прошел по-особенному. очень бы хотела. просто сейчас какие-то странные чувства во мне и я к тому же не понимаю их. но знаю чего бы просто хотела. чтобы ты был рядом. никого больше. просто куча мандарин, выпивки, подарков, елка и все как у нормальных людей. точнее как у нас, а тобишь ненормальных. неадекватных. потому что то, что между мной и тобой что-то совсем необъяснимое. но потом приходит понимание реальности, включается мой сарказм и все рушится в один же миг. но мне так хочется, чтоб ты был рядом.

    march-hare-wizard теперь следит за вами

    fuss теперь следит за вами.

    как давно у меня не было пополнения^^

    я вам очень-очень рада^^

    слежу в ответ)

    надеюсь вы на долго)))

    Я умираю.

    Я сдавала письменный экзамен 2 с половиной часа.

    5 вопросов.

    1 ответ занимает 10 гребанных страниц моим мельчайшим почерком.

    Я пришла домой и просто упала в кровать с жуткой головной болью.

    Поиграю в ВК и лягу спать.

    Наступает момент, когда понимаешь, что зря пустил кого то в свою жизнь. Этому человеку ты не нужен, просто ему не с кем было провести время.

    но ведь у нас не так было..почему не сложилось тогда ?:(

    Закутаюсь в одеяло,

    Прикрою свои глаза,

    Наверное бы не палкала,

    если бы только могла.

    Буквально четыре секунды

    И что-то внутри засияло,

    Наверное, показалось,

    Наверное, просто устала.

    Слеза, чуть скатившись, застынет,

    а я ее вытру рукою.

    Да нет же, все это глупо так,

    Я знаю, нельзя с тобою.

    Еще пол минуты и выдохну,

    Слегка приспущу одеяло,

    Наверное, просто дура я,

    Внутри что-то в спешке упало.

    Вот так и останусь лежать в тиши,

    наверное, этого мало.

    Я больше не дам тебе часть души,

    ее слишком часто теряла.

    не напишу ни одного сообщения, если напишу - сотру.
    кажется, я тебя разлюбила, в среду, поутру.
    когда снег хрустел под ногами, я случайно так поняла -
    я слишком долго терпела и непонятно чего ждала..

    Я хочу путешествовать. Я хочу чувствовать воду океана у себя на коже. Я хочу почувствовать росу на траве у себя под ногами. Я хочу танцевать и лежать на цветах с кем-то очаровательным.

    вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках ? именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

    сижу и ни слова не могу сказать ни Ане, ни Юле. они что-то спрашивают, а я не понимаю, не слышу их. мысли такие громкие.. обидно за других, хочется, чтобы у близких все было хорошо. ну и у не очень близких.

    с новым годом пихта, тут, там, везде какая-то фигня. все, ребят, я злая опять, как свора уличных псов

    Несчастный вдох..захлебнулась солёными слезами, порезалась о разбитое зеркало, вся в крови. Не чувствую, не замечаю, дышу, и всё ещё надеюсь, что ты никогда не вернёшься. Что больше никогда не ударишь меня своим безразличием, не изобьёшь до полу смерти своим непониманием..не возвращайся!Слышишь?

    Ну ведь зареклась, что не буду общаться с парнями, чтобы не стравливать себя и спокойно ждать год. и вот нет же. иду гулять с симпотным парнем. ненавижу свою слабохарактерность!!!

    Цепляюсь за каждую секунду. Безнадёжно. Что-то уже не так, я это чувствую. С трудом нахожу то, что может остановить кровотечение души.Молчи. Я повторяю себе это снова и снова. Ты не придёшь, а я и не жду тебя. Но что-то не так. В истерике бью зеркало. Не помогло. Ещё одно. Безрезультатно.Захлёбываюсь искусственностью. Реальность. Что-то не так. Во всём вижу смысл, но это не правильно. Счастливая? Да! Нет..не правильно. Вопросы без ответа. Не люблю так, ведь любопытна очень. Но не всегда есть ответы. А от всех вас я прошу правды. Задыхаюсь. Мне не все это простят. Судорожный вдох. Дышу. Слава Богу! Продолжаю. Слеза в темноте, но она пуста, одинока. Кто-то вытирает мне её, успокаивает меня. Живу этим, но не всегда. Счастливая? Да! Нет..одна. Круговорот чувств, которые затягиваю всё глубже. Почти не видно ничего. Но вот просвет. Цепляюсь за него, но ничего не чувствую. Чей-то смех. Упала. Встала, пошла дальше. Так всегда надо делать, не смотря ни на что. Я люблю тебя!А ты наверное уже и не помнишь этого. Впрочем не важно. Ведь я собираюсь забыть тебя. Может получится. Буду молиться. Буду ждать тебя, чтобы сказать всё, что думаю. Скажу, и улыбнусь. Уйду, и забуду. Спустя пару минут пойму, что действительно любила тебя. Но всё изменилось. Всё.Спасибо. За то, что я такая. Счастливая? Нет!Да…

    как я устала играть в кс :D

    за то мы с Настей посмеялись :DААХХАХ

    смешно :D

    сейчас наверное спать, ужасно устала :D от чего только :D

    ну ладно, всем спокойной ночи:*

    " Говорят, что это волшебное чувство: быть влюбленным. Поэзия, романы, всё написано о любви. Но я кое-что понял в людях: они все лжецы. Они лгут, чтобы продать свои книги. Волшебное чувство… ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! На тебя всё время давят, что я чувствую себя, как бомба. И если любовь называют волшебным чувством, то, значит, в мире что-то не так.

    movie COCKTAIL (2012)

    Она поняла это только тогда, когда разбилась последняя рюмка водки. Не было сил уже подняться. Пьяная, она уже не рыдала так, как пару часов назад. Подруге не звонит, боится её расстроить. Одна. В этой квартире, в этой комнате, в этом углу. Никак не может собраться с мыслями, сейчас это нереально. Главное пережить эту ночь, а там рассвет, и всё пройдёт. И она сможет думать, говорить, дышать без боли в сердце. Весь день с улыбкой, а ночью опять бутылка водки, и разбитые рюмки, тарелки. И она опять поймёт смысл всего, а к утру всё забудет. На бумагах не разборчивым подчерком непонятные мысли.И так до 25. Главное одной не остаться.Остальное переживёт как нибудь.

    Все ребята я пошла спать:** всем завтро удачого дня) завтро выложу новые фотки* наконец-то завтро еду за платьем* Всем спокойной ночи*

    хохо

    ложись на холодный пол,
    угадывай верные знаки,
    смотри на последний укол
    глазами больной собаки.
    крутится небо волчком,
    слева поёт рассвет -
    сузившимся зрачком
    расстреливает.
    в лихо закрытую дверь,
    в россыпь замученных глаз,
    в искренность слов поверь -
    это последний раз.
    тысячу раз подряд,
    это такой развод.
    мой снисходительный взгляд
    хуже удара в живот.
    звёздочки в юбку спрячь,
    глаз убери поводок,
    солнце (кровавый мяч)
    катится на восток.
    запад кольцом огня
    прячет. в который раз,
    выплюни на меня
    тысячу синих глаз.
    хватит, прошу: отстань,
    приступом смертной тоски.
    рифмы такая дрянь.
    я ненавижу стихи.

    “Когда большинство людей думает головой, которая управляет нашими действиями, часто наше сердце получает самую большую разминку. Это может заставить нас сделать самые сумасшедшие вещи. Когда мы открываем сердце, мы можем исследовать мир любви. И вы удивитесь людьми в нашей жизни. Но к сожалению наши сердца очень чувствительны. И когда они сломаны, все вокруг нас разрушено. ”

    - Gossip Girl

    Холодный, зимний вечер. Девушка медленными шагами ступает по пустой дороге, притаптывая пушистый снег. В воздухе кружится маленькая метелица с снежинками, похожими на серебряные звёздочки. Девушка остановилась, взъерошив снег своими ножками. На лице её появилась улыбка, полная чистоты и искренности. А снег падал на её лицо, таял на щеках, и превращался в слёзы.Она запрокинула голову вверх, закрыла глаза. И всё же снег обжигал её лицо своим холодом..Затем она опустилась на дорогу, чуть - чуть засыпав свои ножки снегом.На лице опять появилась улыбка, а после неё слёзы, горькие слёзы. Девушка начала рыдать закрыв своё лицо руками. Мысли волной накатились на неё, и она уже забыла, что пришла сюда не плакать, а успокоиться. Но с другой стороны умер не чужой человек, а её дедушка, которого она любила больше чем кого - либо.
    А снег неустанно пытался успокоить рыдающую девушку зная, что в состоянии сделать это. Снег был её отрадой, её умиротворением. И вот, вытерев последнею слезу, она встала, стряхнув с одежды прилипший снег. Закрыла глаза, сделала глубокий вдох, выдох.И вновь медленными шагами побрела домой, наслаждаясь холодом вечера, и красотой снега.

    Когда мне будет 80 лет и я буду сидеть на кресле-качалке, я буду читать "Гарри Поттер"-а. И моя семья будет спрашивать меня "После всего этого времени?" и я скажу "Всегда"

    — Alan Rickman

    Вот так живешь, живешь. Ходишь в школу. Видишь одних и тех же людей. Понимаешь, что один человек ради, которого ты ходишь в школу это - твоя подруга. Все остальные - это однообразные лица, серые, которых ты видишь каждый день. Потом ты меняешься. Становишься лучше. Резко начинаешь общаться с теми людьми, которых ты раньше не то чтобы не общался, нет. Но не имел к ним уважения, что ли, и пусть будет это не в обиду сказано. Просто так это было действительно. И вот ты начинаешь общаться с этими людьми, хорошо общаться, очень хорошо. Всё меняется. А потом всё приводится в норму: друзья, любовь, семья, все твои отношения. Может и не все так хорошо, ты ссоришься с ними изредка, но всё в норме. Всё хорошо. И ты надеешься, что так будет всегда. Но ведь в глубине души знаешь, что всё невечно, и ты боишься этого. Боишься, что всё это потеряешь, ты не хочешь этого. Так вот, когда человек боится этого, дорожит этим, не хочет это потерять, пусть он знает, его жизнь удалась, у него всё хорошо в жизни. У него есть всё.


    У Овнов в жизни появится такой человек, после
    которого они изменится. И совершенно не важно,
    будет это безграничное счастье или сумасшедшая
    боль. Они просто поймут, что такой как раньше,
    они больше не будут!

    мы ережили конец света, поздравляю.

    4 дня до дома, кажется они будут тянуться вечно. Но как не ждть? сегодня узнала что на день ждать больше, как то даже не по себе, но жди или нет этот день придет.

    хочется поделиться, е с кем. слушать будешь ты. Представляешь 2-й день мы с ним переписываемся.. много долго и обо всем. Неужели я снова в него влюбилась? я ведь думала что он исчез из моей жизни, но нетт, он в нее ворвался и все растревожил вновь. Я уже теперь и не знаю что мне делать. У него есть девушка, опять.. он снова сделал это, нашел счастье, а я умираю от любви к нему.. Мне кажется если он только скажет я брошу все и буду строить жизнь с ним, в Усолье? а почему и нет. Любимый человек рядом.. впервые большего мне не нужно. Я так устала. хочется любить и быть любимой, а не мчатся постоянно куда то убивая себя. Я не стала лучше здесь, хуже только хуже.. Мне нужна любовь, я не могу притворяться всю жизнь что свобода это мое, нет. Мне так хочется его увидеть, чтобы он стал частью моего дня, моей жизни. Я влюбилась, я чувствую это всем своим существом, но он так не досягаем.. ах, Кирилл.. ну почему не я? что во мне не так??????

    Дима сказал что приедет в феврале.. но помоему это просто то к чему я привыкла, играть в романтику. Я его и не помню почти… и не думаю что влюблюсь увидев его. Даже не знаю хочу и я чтобы он приехал.

    как мне хочется порой закрыть глаза и оказаться далеко с любимым рядом. я готова подарить всю себя, отдаться без остатка, только быть счастливой. Хочу детей.. хочу его.люблю его.

    Люди для меня потеряли ценность. все в мире живет без меня, и я хочу жить без мира. не хочу доверять, зависеть. Мой крохотный мир и все моя любовь и нежность в нем. Боже, не знаю сколько я еще это выдержу. Посвятить себя всю на становление своим идеалом.. можно.. но для чего? по крайней мере это лучше чем убивать время в надежде что оно сжалится.. да ты прав, нужно действовать. Победить себя, а если мне не дано счастье.. чтож дано другое чего нет у многих возможности и желания.. воплощу их, и буд что будет.

    Просто знай, я тебя люблю. я уже твоя.

    Уже 2 месяца) так быстро* Андрюша и Аня хорошие такие: 3 люблю их) на картинке конечно не они но очень на них похожие малыши:3 Счастья удачи им родные: ***

    Привет вьюи лента. сегодня в школе, был веселый день, не смотря на хулиард контрольных. ибо мы с loveliam достали из шкафа мишуру и начали наряжать класс. и все шло хорошо до определенного момента, когда нам в голову не пришла мысль одеть эту самую мишуру на голову, сначала одной из одноклассниц затем однокласснику потом же мы запели песню Ланы Дель Рей Born to die ахах, и эта мишура была не много похожа на цветы которые находились у нее на голове, в клипе.

    Шелли получилась новогодней Ланой: 3 потом мы пели другие песни, Summertime Sadness, Video Games, Radio: 3 Было весело. Люблю вас <3

    я чувствую его..всеми клеточками кожи..его холод..обжигает, а я всё равно только за ним, только к нему..очень холодно, но я иду..люблю? да!..хочу быть с ним? нет!..иду за ним, в надежде, что его холод убьёт меня, что я перестану страдать..я так надеюсь.

    "Новогодний молодежный бал"

    Вечер прошел замечательно! Поддерживала моих кадетиков. В этот раз вышло так, что я была всего лишь зрителем, а при выступлении "наших" по привычке отсчитывала про себя "Раз-два-три, раз-два-три".

    Фотографий, скажу сразу, удачных нет, да я и не старалась фотографироваться (Как обычно - была репортером с фотоаппаратом). Куча моих фотографов махали мне ручкой, а Юлия даже успела сделать пару кадров.

    Сегодня моим кавалером был Дмитрий. Один из кадетов от которого не сбежать, не убежать, не скрыться. Напрягает, когда "не мое". Но зато скрасили мне мое одиночество :)

    Я жутко устала по истечению всего дня вливаться в шум голосов и движний, а вечер зарядил положительными эмоциями, но туфли немножко отняли мою энергию и подарили капельку приятной усталости. Вот, думаю, и все.

    Куколкам, солдатикам пора спать. Доброй ночи: 3

    Время как-то слишком быстро летит. Не успеваешь насладиться минутами счастья. Зато горечью наслаждаешься по полной. Время играет для судьбы. Оно вообще очень коварно. Нам кажется, что его ещё слишком много, а потом просыпаешься в один день и понимаешь, что время на исходе. И хочется кричать, рвать на себе волосы, когда приходит осознание, что чудесное время прошло. Проходят дни, недели, месяца, даже года. А потом, вдруг ненадолго задумавшись, понимаешь, сколько всего изменилось, но ведь вроде всё было постепенно. Даже не замечаешь сначала изменений, а потом, оглядываясь, оознаёшь, сколько же всего ушло. Находишь ошибки, жалеешь о чём-то, может радуешься, гордишься собой, восстанавливаешь реплики. И наверняка желаешь о чём-то таком, что ушло вместе с хитрым временем.

    Сегодня был отличный день, я с подругой зашла в тц, мы походили по магазинам, а потом зашли в макдак)
    Новогоднее настроение ещё немного поднялось из-за всяких этих украшений в тц, всякие гирлянды, шарики и т.д. и плюс выбор подарков на нг)



    Откопала в глубине шкафа 2 очень теплых свитера *О* Я просто могу не снимать их никогда. Они мягкие и нереально огромные.

    О. эта челка -_-.

    Я бы написала, как я рада каникулам, но думаю это не так. 9 января нам уже в школу. Хорошо было в 8 классе, ибо отдыхали до 15. Да, я обнаглела :D Я стала совсем психом. Чуть не заревела из-за 4 по английскому, но на 3 по ОБЩ мне все равно. И вообще эта 3 не заслуженна. За работу, которая у меня есть, мне поставили 2. Если бы не эта 2, у меня выходит чистая 4. Почему на так невезет с историчками? Завтра классный час, уборка, химия, чаепитие на гитаре. Насыщаный получается денек. Моя комната заваленна мандаринами, хлопушками, бенгальскими огнями и кофтами: 3 О, эти предновогодние дни с:

    "Здравствуй, моя Варя!

    Нет, не встретимся мы с тобой.
    Вчера мы в полдень громили еще одну гитлеровскую колонну. Фашистский снаряд пробил боковую броню и разорвался внутри. Пока уводил я машину в лес, Василий умер. Рана моя жестока.
    Похоронил я Василия Орлова в березовой роще. В ней было светло. Василий умер, не успев сказать мне ни единого слова, ничего не передал своей красивой Зое и беловолосой Машеньке, похожей на одуванчик в пуху.
    Вот так из трех танкистов остался один.
    В сутемени въехал я в лес. Ночь прошла в муках, потеряно много крови. Сейчас почему-то боль, прожигающая всю грудь, улеглась и на душе тихо. Очень обидно, что мы не всё сделали. Но мы сделали всё, что смогли. Наши товарищи погонят врага, который не должен ходить по нашим полям и лесам. Никогда я не прожил бы жизнь так, если бы не ты, Варя. Ты помогала мне всегда: на Халхин-Голе и здесь. Наверное, все-таки, кто любит, тот добрее к людям. Спасибо тебе, родная! Человек стареет, а небо вечно молодое, как твои глаза, в которые только смотреть да любоваться. Они никогда не постареют, не поблекнут.
    Пройдет время, люди залечат раны, люди построят новые города, вырастят новые сады. Наступит другая жизнь, другие песни будут петь. Но никогда не забывайте песню про нас, про трех танкистов.
    У тебя будут расти красивые дети, ты еще будешь любить.
    А я счастлив, что ухожу от вас с великой любовью к тебе.

    Твой Иван Колосов"

    а я считала дни, и сбилась блять)

    сегодня с падика вышла-зашла.

    ну на хуй хооолод ебанный, погуляла час)

    Маандариныыы вы мне уже по гоорло,

    я не представляю как вике :DDяблоки и маандарины :DDDжёёско :D

    НГ будь воспоминанием хорошим,

    а не какк прошлый, воспоминаний дохера у всех кроме Катя :Dя так нееехочу:З

    ждуууу:*

    Раньше я хотела славы, раньше я хотела быть прославленна, как актриса, я хотела сниматься в сериалах, фильмах, которые будет смотреть молодежь, которые буду популярны в России и других странах, я хотела быть знаменитой, я хотела чтобы меня узнавали на улице, просили автограф, я хотела чтобы я была востребована, чтобы обо мне ходили сплетни по газетам, чтобы меня любили другие актеры. Я хотела не жизнь, а сказку. А теперь я думаю, а надо оно мне, нет не надо, сижу я тут анонимно пишу, никто меня не знает, никто не замечает, никто не знает даже, как меня зовут и мой год рождения, обо мне не ходит сплетен, за мной не следят репортеры и т.п. Я не маскируюсь для того что бы меня не узнали, ведь рано или поздно мне бы это надоело, а я ведь так хотела, что даже 3 года подрят на Новый Год загадывала такое желание, стать актрисой в подростковом возврате. Но я не могу нормально выучить стих, что говорить о роли и кто я такая? девочка из маленького города у которой даже нет связей выбиться куда-то выше, куда-то больше, чем простая жизнь. Я думаю и понимаю, что знаменитость, это не счастье.

    Сегодня наконец-то собралась с мыслями и решила написать пост. А сделать это было ну ооочень трудно, потому что я уже почти неделю как на каникулах, а посему я безбожно предаюсь ничегонеделанью. За полгода я, по моему, исчерпала просто все ресурсы моего мозга :D А в особенности во время сессии, которую я, кстати, закрыла 18го числа.

    OMG, я сдала, я ВСЁ сдала, а главное я сдала китайский, за который больше всего боялась. Так что, могу сказать, что первая сессия прошла успешно и без особых потерь(за вычетом огромного кол-ва нервов). Теперь на учебу я выхожу аж в конце января, что несказанно радует, но во вторую смену и с кучей новых предметов, в числе которых высшая математика.

    Зачем, ну зачееем она нужна гуманитариям - ума не приложу, но деваться некуда… Будем молиться и надеяться, что "не так страшен черт, как его малюют"(в чем я сильно сомневаюсь).

    В пятницу я иду на "Хоббита" и я думаю, это будет едва ли не самое грандиозное событие, которое может произойти со мной на каникулах. Единственная достаточно близкая подруга уезжает на НГ отдыхать на курорт, а после едет сразу на учебу в другой город. У меня же все стандартно - дома, в кругу семьи, в обнимку с тарелкой оливье :) Перспективы не самые радужные, но не будем терять оптимизма - еще столько сериалов-фильмов-книг надо осилить. Книги - самое главное. Я абсолютный книгоман. Я не могу не читать то, что я хочу. Мне нужно приложить титанические усилия, чтобы зубрить совершенно неинтересный материал, когда я знаю, что пара-тройка нечитанных книг валяется под рукой… Сейчас я в небольшом книжном запое :D

    В общем, всем кто уже бездельничает, как и я, и тех, кто уже совсем скоро вступит в наши ряды - счастливых каникул!

    И кстати, с Рождеством!

    Ты такой мрачный,

    унылый и грозный,

    Смотришь на меня так -

    Что уж эти морозы.

    И я не пойму,

    Что же тебе нужно…

    С ума схожу -

    Твой голос простужен.

    Ты обливаешь меня

    ещё одним слоем яда.

    Поверь, я этому

    в который раз безумно рада.

    Ну вот и всё:

    твой грозный взгляд потерялся…

    А я лишь хочу,

    чтобы ты улыбался.

    у меня друзей нет, возможно, у меня слишком завышенные к ним требования, также возможно, что у меня есть какие-то недостатки, но я их не вижу. (с) Игорь
    верните меня в сказку, в мой прошлогодний отряд, я скажу этому человеку, что я его кумир, еще раз.

    литература написанна,10 листов.рука жутко болиит, но нужна значит нужно, что поделать.я это сделала) остался стишок, и завтра все это сдать :)

    Давай взорвем все мосты, какие тут есть, и выберемся отсюда. Мне здесь надоело, слишком много народу. Это к добру не приведет.

    Через 15 минут я должна ложиться спаать, а я еще не выучила слова, не собралась в школу -__- опять не высплюсь:С Гитлер в юбке порешает меня

    Горизонт

    Тристану Тцара

    Весь город вошел в мои двери
    деревья исчезли
    вечер прилип к моим пальцам
    Дома превратились в океанские пароходы
    я наполнен грохотом волн
    Дня через два мы прибудем в Конго
    позади экватор и тропик Козерога
    нет конца холмам
    в Нотр-Дам скрывается Эверест и северная заря
    ночь падает капля за каплей
    часы ожидания

    Допью лимонад докурю сигарету
    и возвращаюсь в Париж

    Филипп Супо

    Сегодня офигенный день! Утро не задалось, но главное, что завершение прекрасное.
    С утра я была очень грустной какашкой, правда. Никогда ещё такой не была. На первом уроке вспомнила, что сегодня Рождество *о* Поздравила Машу, мимими. Потом одному парню говорю:
    - С Рождеством тебя! :)
    - Какое Рождество? Ты о чем?!
    - Сегодня Рождество так-то, - Маша, мимимими *-*
    - Наркоманки.
    Круто, да?! Я его, значит, от всей души поздравляю, а он… Наркоманкой назвал!
    На информатике весь класс базарил. Я просто слишком громко засмеялась, и учительница:
    - Вяткина! Почему разговариваешь?
    - Я не разговаривала. -_-
    - Я сейчас поставлю тебе тройку и скажу, что не ставила тебе ее.
    Когда мой одноклассник заговорил громко. Учительница:
    - Андрей, урок, как бы. Можешь помолчать?!
    ГДЕ 'ТРОЙКУ ЩАС ВЛЕПЛЮ'?! Какого фига мне тройку, а этот должен просто замолчать?! Весь урок на нее ругалась. Настя сидела и уссыкалась от моих руганий :D
    Потом Казанцева заметила у нас в работе одно слово. 'Винчестер'
    У меня даже фотка есть, олололол

    Качество не ахти, ибо мне лень делать четче. Но смысл в слове! Ихихихихи
    И я, возможно, выхожу без троек! Страна должна знать своих героев! Я же вам рассказывала, что будет, если выйду хорошисткой? КОНЕЧНО РАССКАЗЫВАЛА, КАК Я МОГЛА НЕ РАССКАЗАТЬ.
    Потом после школы мы с Машей пошли в магазин за подарками. Лучше нам с ней нигде не появляться вместе. Потом мы поехали к ней. Опять же ржали. Лол. А ещё я облила ее колой, ибо нефиг при мне пить, ахаха.
    Кстати в эту пятницу у нас НГ в школе. Будет типа классные танцульки. Хули, я буду сидеть в сторонке и спать. Лол. Не умею танцевать, не знаю в чем пойду. Лоооооол.
    А ещё я купила прелестный домик *-*
    Надеюсь, у вас был такой же прекрасный день. Я вас люблю :) хохо

    У меня бывают моменты равнодушия. Когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать. Мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом я начинаю воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

    Очень символично купить новогодние подарки в католическое рождество. Мы слишком европеизировались, ребят, и воспринимаем этот совершенно чужой нам праздник как свой собственный. Но, кажется, это особенность русского менталитета - отмечать всевозможные праздники ;)

    Мысль о том, что где-то там за океаном, едят рождественские пироги и достают подарки из носков над камином, все равно греет душу.

    Наполеоновские планы на Новый год (напиться и забыться; D). Надеюсь все пройдет хорошо. Меня не устраивает то, что будет много незнакомых мне людей, и еще, кстати, придет Женя. Не решила для себя хорошо это или плохо, но я хочу его увидеть. Я-то хорошо к нему отношусь, хочу общаться, но не навязываюсь, и не знаю, почему он меня избегает. Не пишет больше и не приходят к нам в общагу, хотя бы к своему лучшему другу. Наверное, мне никогда не понять логику парней.

    В любом случае, ловите лучи добра и набирайтесь новогодним настроением дополна.

    Способ приготовления
    Подготовка: 10 мин | Приготовление: 45 мин
    1.
    Яйца хорошо взбить со сгущенкой до однородности. Добавить творог, перемешать.
    2.
    Вылить полученную массу в смазанную маслом форму и выпекать 40-45 минут при температуре 160 С. Мои дополнения: 1. Делала и с творогом 18% с молочной кухни и с Рикоттой 8%, результат похожий.
    3.
    2. Первый раз яйца со сгущенкой взбивала миксером, а второй - просто вилкой слегка взбила, в обоих случаях запеканка хорошо поднялась при выпекании, но потом осела.
    4.
    3. Выпекала я дольше, побольше часа при небольшой температуре

    всегда грели руки, согревали твои губы
    даже в сильную простуду
    так много пролетело, время, поменялись мы
    но не изменным осталось только одно
    посреди гор пепла выросли наши цветы
    это главное, остальное мне все равно


    "Ты хорошая. Ты хорошая и чистая, а я притащил тебя в мир, где люди срут друга на друга, врут и обманывают. Трусливо, эгоистично и жестоко. В мир, где, блять, сперма из влагалища выливается прямо на пол. Ты как чистая белая роза, понимаешь, в море говна и мочи, а я запачкал тебя, замарал твои лепестки. Прости меня, пожалуйста . "

    я ведь вообще мало о чем прошу.
    вот сейчас только о том, чтобы провести воскресенье в компании моих бывших друзей.
    пожалуйста.
    пожалуйста.
    пожалуйста.
    я так соскучилась по НИМ.

    и вообще у нас нет общих фотографий… только одна, и то не наша, а всего класса.

    ты не снишься мне больше, ни ночью, ни под утро засыпая.
    я не помню цвет твоих глаз, а когда-то даже писала, что расстаю.
    все слова оказались ложью, выдумкой, фикцией. назави как хочешь, не изменится.
    а что ты думал, весь мир на одном тебе вертится?

    Xolodno

    Зимой всегда смотрю новогодние фильмы. На днях наткнулась на фильм "реальная любовь". По названию не особо понравился, что то ванильное.. но с самой первой минуты он мне понравился! Очень хороший фильм несущий добро, чего как раз недостаток. Фильм полностью о любви и конечно же с чудесами под новый год.

    Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности. Но я не согласен. Мне кажется, что любовь — повсюду. Зачастую, любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду… Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, закадычные друзья. В телефонных звонках из башен-близнецов, в которые врезались самолеты, не было ненависти или мести…только признания в любви. И если присмотреться, то возникнет подозрение, что любовь реально повсюду…

    Ты же смотрел фильмы, парень, пока не идут титры, есть шанс!

    В любом американском баре я найду десяток девиц, жаждущих со мной переспать. А это больше, чем во всем объединенном королевстве.

    Дети! У меня есть сообщение от дядюшки Билла. Не покупайте наркотики! …. Становитесь рок-звездами, и тогда получите их даром.

    — Реальная любовь

    Я переключила страницу ленты и вышла, а когда пришла, на экране мужик надрачивал свой член.
    Хорошо, что этого никто не видел
    Кроме меня

    Рождество — это пора ожиданий.
    Если ты был хорошим, толстяк в красной шубе проберется к тебе в дом и оставит тебе подарки. Но Санта-Клауса не существует.
    В самый чудесный день в году мы празднуем ложь.

    Было такое странное ощущение, казалось, что мы будем дольше вместе, но нет.. Просто не понимаю, зачем с самого начала было это всё… Просто нервотрёпка… Тебе может и ничего, а мне придётся пострадать.

    Моему бро сейчас очень херова, я не знаю, что с ней случилось, сама она не хочет мне говорить.Оля, если что я готова вылушать и поодержать тебя, я переживаю за тебя, я не хочу, чтобы ты печалилась.Тем более завтра у тебя праздник, я не хочу, чтобы ты на празднике давила кисляк.Я бы хотела, чтобы ты завтра проснулась с хорошим настроение, чтобы ты была счастливой и радостной) Так пойди посмотри классный фильмец сделай себе чай и возьми, что-то вкусненькое: 3 А потом как будет тебе легче напиши мне, я буду ждать твоего сообщения.(прости я не умею оказывать хороших поддержек). С Любовью, Твоя Лера)

    Будет завтра после 2 часов дня. У меня тут просто небольшие траблы. Поэтому пока не могу норм посидеть на вьюше. Но обзор будет. Музыка. Так что, не пропустите!

    День 6 - Книга, которая заставляет вас грустить

    К "Ромео и Джульетте" у меня двоякое отношение: она делает меня и грусной, и счастливой. Но также я грущу, когда читаю Чехова, в особенности любимую "Даму с собачкой". Жаль мне Анну Сергеевну, жаль и Гурова, но они сами виноваты в своем несчастье, так что не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Возможно, им не суждено быть вместе, они разные, но в то же время такие отличные от своего окружения.

    17 день - Расскажите о своём идеале.
    Как такового идеала у меня и нет в общем-то.Наличие идеала-это значит стремление к подражанию.А я придерживаюсь той точки зрения, что кто-либо обязан быть сугубо индивидуальным.
    Но если всё же говорить в общем, то для так называемого идела (по-моему, прошу заметить) достаточно быть образованным, грамотным, иметь работу, приносящую удовольствие(и не важно высокооплачиваемую или нет, любой труд полезен), крепкую семью, здоровых детей и родителей, самому не хворать :)
    А больше ничего и не нужно.Вот оно-счастье.

    Сегодня отчасти день разочарований. Вся эта неведомая хрень с Егором, да еще и Степа туда же. Куда делся тот ахуенный друг, который всегда был рядом и понимал меня? Его как и не было. Я так устала от всего этого.
    Хочу спокойной жизни.
    Хотя пати хард у насти в четверг никто не отменял.

    Удивительно, но последнее время все происходит именно так: бывает у меня ужасное настроение, я в депрессняке или же просто плохое настроение или я зла, я прихожу домой, а там, на другом конце контакта сиди Миля, разговаривает со мной, говорит действительно стоящие вещи, подбадривает меня, поддерживает, рассказывает что-нибудь и я, хоть это и немного странно, абсолютно успокаиваюсь. То ли потому что она говорит такое, от чего легче, то ли просто потому что от общения с ней мне на душе тепло, но но она "заливает" мой вулкан нехороших чувств и эмоций добротой и спокойствием. Она просто потрясающий человек, и я не знаю, что бы делала, если бы не она и не разговоры с ней. Я искренне полюбила этого замечательного человека <3

    я конечно делаю хуйню. ну, блять. ну так тяжело просто пиздец же. поздравляю, довел. я блять креплюсь как могу. я выжимаю себя. и только для того, чтобы ВСЕМ было комфортно. но не мне. и что за это? уважения 0. издевочки, смехуечки. друзья. конечно. лучший друг. самый лучший. просто ня! сделал из меня психопатку ебаную. да что там. я сделала из себя психопатку. нужно это остановить.

    Мне хочется двигаться в перед, посмотреть, что будет в будущем, лет так через 10. Хочется покорять новые вершины, мечтать и заводить новые знакомства, хочется узнавать что-то новое, хочется жить.

    И я это делаю, очень жадно вдыхаю каждый глоток воздуха…..

    Меня разрывает желание познать этот мир и покорить его, взять все, что возможно.

    Жизнь-это игра,

    А в игре возможно все….

    Никогда не останавливайтесь на достигнутом, всегда двигайтесь вперед

    В следующий понедельник уже наступает Новый 2013 год и мне бы хотелось подвести итоги уходящего года.Он был не самым лучшим, особенно то, что случилось в последние два дня повергло меня в глубочайший шок, но не будем о плохом.

    Итоги hazza-and-lou 2012 года.

    1.Ссылка года- ну конечно же viewy, благодря ему я встретила одного прекрасного человечка, о знакомстве с которым, я еще ни разу не пожалела. отдельное спасибо тебе, twitter за веселое провождение летних каникул и за замечталеных людей.и спасибо megalyrics за песни.

    2.Фильм года - "Мстители", "Паранормальное явление" и так же как и половина пользователей viewy я скажу "Голодные игры".Фильм и вправду потрясный, он заслужиает уважения.

    3.Сериал года - отдаю свое предпочтение "Волчонку". Черт, как я по нему скучаю…

    4.Событие года- в этом году, я получило письмо.Свое первое письмо.Вы не представляете какое это для меня событие.Получить это чудо, написанное человеком, который всю душу и любовь в него вложил.Это неописумое чувство.

    5.Открытие года- наверное мое маленькое сокровище это-viewy.Зарегестрировалась я в нем давно, а вот пристрастилась писать всего лишь полгода назад.Мне нравится читать о людях, об их интересах, о том, что происходит в их жизни.Мне правда это все интересно.Я как бы набираюсь опыта, учусь у этих людей.

    7.Исполнитель года- Ed Sheeran и я буду предсказуемой, и скажу One Direction. Это по истине "глупый" вопрос, для меня. Я не знаю, что бы делала без этих пятерых дураков.Наверное, все это время проводила бы без пользы.Эти пять парней дают мне стимул развиваться, стремиться к чему-то большему и стоящему.Они стали частью меня.

    8.Песня года- Lifehouse – Sick Cycle Carousel и The Fray – Heartless.Первая ассациируется у меня с близким человеком, а вторая с фанфиком к которому я привязалась, и который оставил отпечаток в моем сердце.

    Вывод года- Жизнь-это склеп.

    Не так пугает смерть в одиночестве.
    Не радует в стакане вода.

    Смотрю на вас - и замуж не хочется.
    Совсем.
    Ни за кого.
    Никогда.

    Мама, ты просто не знаешь, сколько глупостей я натворила.
    мам, ты не плачь: просто сядь и выслушай дочь.
    я тебе никогда об этом не говорила,
    но я всё на свете тебе рассказать непрочь.

    мама, ты только представь, прошло уже пять месяцев,
    а мы всё вспоминаем время от времени.
    я в такие моменты начинаю нести околесицу,
    что-нибудь о том, что «он не из моего племени».

    он меня слушает, мама, и даже смеётся,
    а потом целует. долго и настойчиво, мам.
    вот скажи мне: хоть один человек задаётся
    вопросом в такой момент, что пора бы по тормозам?!

    мама, самое страшное, когда подруги начинают спрашивать,
    ведь догадываются, что мы ещё не отвыкли друг от друга.
    «тебе не надоело его, как старую кофту, донашивать?!»
    и ты представь, мам, мне это говорит подруга.

    ты, наверное, не ожидала, что у тебя такая глупая я,
    ты меня прости, я все твои мечты разбила.
    я знаю, мама, ты не гордишься мной. не надо «ляля»!
    я бы свою, наверное, вообще за такое убила.

    мам, он меня объятьями спутывает, как поводками,
    я бы и рада вырваться, да куда мне!
    что ж, у твоей дочери дар — любовь лишь с мудаками.
    мам, зато, когда он шепчет, у меня мурашки по спине.

    и ты знаешь, мам, он, наверное, тоже любит.
    ему время просто нужно, чтобы это понять.
    мам. я тебе обещаю, он меня не погубит.
    просто я всегда буду счастлива его снова обнять.

    А ЭТА ПРЕДНОВОГОДНЯЯ СУМАТОХА!.. ОНА СВОДИТ МЕНЯ С УМА.. Я НИЧЕРТА НЕ УСПЕВАЮ.. Я ПЫТАЮСЬ, Я СТАРАЮСЬ! НО НИФИГА!

    Я ПОДАРКИ ТОЛКОМ-ТО И НЕ КУПИЛ, ПО ЧАСТЯМ.. ОСТАЛОСЬ МНОГОЕ ДОКУПИТЬ, ЗАКРЕПИТЬ, ОФОРМИТЬ!

    ПОКА ЗАРАБАТЫВАЮ ДЕНЬГИ, ДОВОЖУ СВОЙ ОРГАНИЗМ ДО СОСТОЯНИЯ ИЗНУРЕНИЯ.

    МНЕ ПОТОМ ДЫШАТЬ ТЯЖЕЛО, НО Я ЗНАЮ, НА ЧТО ИДУ!

    МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМНИ И ВСЁ!

    НУ ВОТ МЫ СДАЛИ ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН В ПОНЕДЕЛЬНИК И КАКОГО ЧЛЕНА УЧИИМСЯ ЭТУ НЕДЕЛЮ?!

    Я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ УВИЖУСЬ С КОТОМ.. ЕЩЁ НЕ СКОРО.. ИБО НЕ ПОПАДУ НА НГ К ДРУЗЬЯМ, ЕСЛИ СНОВА БУДУ ДО НОЧИ ГУЛЯТЬ.

    ЕСЛИ БЫ ПО ДОМУ НЕ НУЖНО БЫЛО ПОМОГАТЬ И ВООБЩЕ, СПАТЬ ТОЖЕ БЫЛО НЕ НУЖНО, ТО МОЖЕТ БЫТЬ ТОГДА Я БЫ ВСЁ УСПЕВАЛ..

    А ТАК.. ПОКА ЧТО СТОИТ ТОЛЬКО СМИРИТЬСЯ СО СВОИМ ОПОЗДАНИЕМ.

    ДА. ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ЗА МОИ ОШИБОЧКИ И ОПИСОЧКИ: З

    ТОРОПЛЮСЬ.

    сегодня когда разговаривала по телефону с Ильнуром случайно в конце сказала ему "целую".

    ему было очень приятно. и мне тоже, хотя я и смутилась.

    недостоин он такого говна, как я.

    Привет всем моим следящим! Сегодня у меня уже нет настроения писать посты, но может быть вы поднимите мне его(ну, или опустите) ? Напишите мне все что вы думаете о моем блоге :) (x)

    Просто бомба день)

    В школе все ок было, закусилась с Масловой по поводу девочек, сука, да обидно стало уже, что вечно пускает по бороде, героиня блять не пойми чего…надеюсь поймет и остепенится девченка..

    Шли со школы с Катей такую херню несли, баба крик, бля, а еще я шла с гелиевым шариком и была рада как хз кто :D Забежала домой, покушала и пехали на торговый, прошарились там до 6ти, сколько там смеха было, как она упала на остановке АХАХААХ, что мы там не творили только, хрю хрю нахуй! :DDDD Много много фото, теперь они все в инстаграмееее :) Час стояли в пробке, улыбался какой-то чурка, я ему угорожала за его намеки тупые^^ Вова весь искидался бичевками, забежала домой, позвонила ему а он уже успел разобидеться на меня, ну объяснила и вроде остыла, он так хотел видители заехать ко мне, что пиздец, а я плохая не дома была и вообще где я шляюсь.Ну точно перед тобой еще не отчитывалась.ахах) мне притяно это волнение твоё все-таки) Дома была какая-то хуйня, с папой непонятки тупые, вообщем он выскочил с хаты как ошпаренный, пошел кого-то пиздить, а я съебала гулять с Катей и Лешей, потролилла его, потом подошел Ваня и мы оказались в пивнухе, ёё :D Посидели с Соней поболтали, да и вообще веселый вечер такой)

    А еще мне наладила мама всю мою технику, планшетик и нокию, но блять, куда мне теперь эту нокию?? у меня же уже на андроиде тлф есть, вот хуееета :D

    Я хочу скорее танцы в пятницу и новый год в понедельник!Еееааа :D

    Просто я сегодня ебнутая :DD

    Мишакова Мария Ивановна:*
    Год рождения:1999.22.06.

    Знакомы с дет.сада, хорошо общаться начали где-то года 2 назад.Она самая лучшая, знает обо мне все. Намного больше чем все остальные.Она терпит все мои выходки, капризы. Часами выслушивает мою болтовню о парне который мне очень сильно нравится. Я могу позвонить ей в 3 часа ночи, зная, что она мне всегда поможет и выслушает. Да, мы ссоримся, бесим друг друга, но я знаю, что это ненадолго. Знай, я очень сильно тебя люблю:-*

    Немного наркомании :D

    — В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками.

    — Это замечательно, Кэти.

    — Ааааа..

    :DD ахаххаа

    А ВООБЩЕ, ЗА ТАКОЕ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ У МЕНЯ МНОГОЕ НАКОПИЛОСЬ..

    АДСКИ ВЫМОРАЖИВАЕТ СИТУАЦИЯ, ЧТО СЕСТРЕ УЖЕ ПОЧТИ 25, А ОНА ЖИВЁТ С РОДИТЕЛЯМИ И УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ОНА НЕ СИДИТ У НИХ НА ШЕЕ! НУ ДА! КОНЕЧНО!

    ХОТЬ ОНА И ВКЛАДЫВАЕТСЯ В СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ, ВСЁ РАВНО. НУ НЕУЖЕЛИ ОНА ТАКАЯ МЕРЗКАЯ И ПРОТИВНАЯ, ЧТО ЕЁ НИКТО НЕ ЛЮБИТ?! САМОЙ НЕ СТРЁМНО?..

    МНЕ НАДОЕЛО ДЕЛИТЬ КОМНАТУ С НЕЙ ПОПОЛАМ! -_-

    КОГДА ОНА ОТДЫХАЛА, БЫЛА В ОТПУСКЕ, МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИОСЬ ТО, ЧТО Я СВОБОДНО МОГ ПРИЙТИ ПОСЛЕ ОБЕДА И ДОМОЙ НИКТО НЕ ПРИДЁТ, НУ ИНОГДА, ДО ВЕЧЕРА. И Я ТАКОЙ ОДИН, РАДУЮСЬ, МЭНСОН НА ВСЮ КВАРТИРУ, БЕГАЮ В ЛИФЧИКЕ И ТРУСАХ. МОГУ ЗВАТЬ ГОСТЕЙ, КОТА.

    ДА, ЭТО ЖЕ КРУТО!

    НО НЕТ ЖЕ БЛИН!

    Страшно терять людей. страшно, что такое могло произойти именно со мной. Я не могу вырозить всего что чувствую. я глупая дура, как я могла так верить человеку

    7 ШАГОВ К МЕЧТЕ ЗА 7 ДНЕЙ Предлагаем очень простое упражнение-расписание на неделю. ДЕНЬ 1. Осознай свою мечту. Ты ведь не просто мечтаешь о каком-то одном предмете, наверняка вокруг твоей мечты стоят привилегии, которые ты получишь вместе с ней. Запиши в блокнот итоги первого дня, четко сформулировав свою мечту во главе и ниже всё, что ты с этой мечтой получаешь. ДЕНЬ 2. Прочувствуй свою мечту. Проведи день так, как будто у тебя есть все, чего так хочется. Вживись в это состояние. Почувствуй на сколько легко и свободно тебе живется. В конце дня запиши в блокнот свое настроение и ощущения, весь позитив, который ты получил за день. ДЕНЬ 3. Проанализируй свою жизнь, вспомни самые счастливые моменты, вспомни моменты своего триумфа или успеха. Неважно большие это победы или малые, важно что ты их запомнил и они для тебя что-то значат. Постарайся вспомнить как можно больше таких моментов и запиши в блокнот. ДЕНЬ 4. Подумай что у тебя есть. В течении дня собирай по крупицам все, что сможешь найти в своей жизни для достижения своей мечты. Анализируй малое и большое, все что хоть немного может приблизить тебя к твоей мечте. В конце дня запиши все найденные тобой ресурсы в блокнот. ДЕНЬ 5. Составь план по достижению мечты. В течении дня подумай, что тебе необходимо сделать, вплоть до деталей. Найди простые способы достижения своей мечты, если мечта очень большая, разбей мечту на этапы. В конце дня запиши эти этапы в блокнот. ДЕНЬ 6. Сделай первый шаг. Пусть это даже будет очень маленький шаг, просто сделай его. Сделай этот шаг с твердой уверенностью к своей мечте. ДЕНЬ 7. Пролистай блокнот. Посмотри, что у тебя есть четко описанная мечта, ты можешь чувствовать себя отлично уже по дороге к ней, в твоей жизни много побед и у тебя есть многое, чтобы добиться своей цели, а еще у тебя есть план и уже сделан первый шаг!

    ААХХАХА Походили по магазинам с Катей и Лёшей ахах ппц

    Виделись с Денисом ахах не думала, что это он, изменился изменился ахах)))

    в конце две фразы были крутые ахахах

    в автобусе 2 раза, уже сказали мне то что я некультурная, ах ну уж простите

    В который раз убеждаюсь в том, что французский - прекрасный язык, слушали ли вы когда - ни будь песню Zaz – Port coton или же прекрасную песню Эдит Пеаф - Жизнь в розовом цвете?

    Замечали ли вы? Каждый раз, бывая в разной стране, не замечали ли вы, что там, даже воздух пахнет по-другому? Он пропитан людьми этой страны, их улыбками, смехом, цветами, деревьями, даже птицами парящих или сидящих на длинных темных проводах и смотрящих на вас сверху вниз. Шумными голосами и веселыми улыбками, запахом свежеиспеченного хлеба. А небо там? Оно тоже совершенно другое. Как часто люди смотрят вверх из-за вечно вжатой в плечи головы и горбатой спины? Как часто они улыбаются, когда солнце ярко светит над их головами? Когда теплые лучи касаются их вечно сонных лиц, не проблескивает у них хоть мимолетная, но улыбка? Замечали ли вы?

    "И любовь свою пропил, и талант свой пропил. А все как поэтично началось. Жил я сладко и радостно, писал стихи от любви своей, от жизни надежной, в которой не было изюминки, не было и непохожести. Я был обычным простым поэтом, который часто забывал о том, что я поэт: я был человеком, который вполне мило жил, лишь иногда, выпивая бокал вина, писал пару стихотворений в ночь. Но это так, от скуки. От скуки пил, от скуки писал, от скуки относил свои стихи в местную газету. А мне как-то редактор говорит: "Вот послушай, юноша, ты пишешь прекрасно. Что тебе мешает отослать стихи в издательство?" Я и подумал, почему бы нет. Отнес раз, отнес два… И тут понеслось.
    Я, как говорили, стал звездой, а мои стихи - созвездием постмодернистского мира. Я, конечно, посмеялся. А потом понял, что ж это такое: я талантлив, а пишу мало. И начал пить. И пил много. Пил чуть ли не каждый день…
    Сначала стихи струились, будто я ключ воды. Иногда чуть меньше, иногда чуть больше. Любимая смотрела на меня, и говорила, что я молодец, но пью слишком много. А я что? Я стал звездой и теперь должен быть подтверждать свой статус охрененного поэта.
    От своего себелюбия я совсем потерял голову: потерял контроль над собой. Сначала выгнали с работы - приходил с диким похмельем. Но ведь я знал, что я звезда и стихи мои меня выкормят. Потом любимая ушла…
    И все, ступор. Без неё я будто умер, и сердце моё отмерло, а вместе с этим и печень уже испортил я хорошо. А талант я пропил.
    Вот так, восходящая звезда 23 лет превратилась в пропитого быдляка 27 лет. Будто 4 года моей жизни улетели в трубу. Будто я не талант пропил, а жизнь свою, мать её!"

    это был знатный ДР. мы отрывались в пределах возможного :D

    я дико устала, а надо ещё кучу всего по литре для допов написать. а ещё бабушка в краснодар этой ночью уезжает. а завтра две алгебры и мой первый рабочий день. господи, я умру :D

    хотела описать всю парти хард тут, но потом зачем-то написала у себя в блокноте. да и там были мысли не только на этот счет.

    и сумбурно. и много компромата, хоть и без имен.

    короче, угу. ну, это шутка такая.

    простите. я выпила бокал игристого вина и меня уносит. мне определенно нельзя пить, вообще. инчае я станавлюсь веселой настолько, насколько это возможно. и грустной. и уставшей.

    Тип опьянения по фазам Glee — где-то между Мерседес и Рейчел. я закончила.

    бывают же такие фанфики, после которых ты плачешь и плачешь… вот ещё почему я люблю этот пейринг. он так эмоциален и так нереален… но иногда так хочется помечтать.

    — ты любишь меня? - любила.
    - скучаешь по мне? - прошло.
    - нельзя ведь забыть? - забыла.
    - а плачешь порой? - смешно.

    - другого целуешь? - бывает.
    - а руки мои… - молчи!
    с любовью, как мы, не играют.
    не дети, сердца - не мячи.

    - я снился? - давно, мгновенно.
    - простишь меня? - нет, не могу
    - хочешь уйду? - непременно.
    - ты лжешь мне сейчас? лгу.

    всегда говорят о горе брошенных. а вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. все прекратить, прервать и уйти. уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

    Сейчас ужасно плохо на душе, я даже не знаю, что со мной, мне так ужасно плохо.

    Будто случилась беда, но нет, это всего лишь я со своим характером.

    Люди, болеющие другими людьми,
    Вы поправляйтесь, пожалуйста.

    Обещаю, инъекция на полпути,
    Примчится быстрее "Сапсана".

    Больно не будет, я уверяю,
    Всё позабудется моментально.

    Влюбитесь вновь - и не раз, и не два;
    Этот вирус у каждого из 7 миллиардов.

    Люди, болеющие другими людьми,
    Вы выздоравливайте, пожалуйста.

    Сотни дорог и причин впереди,
    Чтобы однажды найти своё счастье.

    Мне тяжело. День какой-то непонятный. В школе на паре английского смотрели "Немо" в оригинале. Я не хочу идти на новогодний праздник. Сказала, что если возможно меня заменить в команде, то я буду благодарна. Если нет, то станцую. Надеялась, что Юля отнесется с пониманием, но она возмутилась.


    Сашка тоже сказала, что это некрасиво с моей стороны. Я не осуждаю их. Я правда поступаю неправильно. Всем будет весело, а я от этого почувствую себя ещё более одиноко. Для меня это будет пыткой. Обидно, что Юлька меня не поняла, я надеялась именно на её поддержку. Наверное, она думает, что я слишком зациклена на своих проблемах и слишком близко к сердцу все воспринимаю. Но я не могу иначе.
    Когда зашла после уроков в наш кабинет, т.к. НС просила прийти, помочь украсить класс, все члены команды КВН с каким-то недовольством спросили, чего это я решила прийти. Было немного неприятно. Ладно, не важно… Спасибо Насте, которая согласилась заменить меня.

    Ребята, кстати, молодцы. Они зажгут зал! Танцует очень здорово! После того, как класс приобрел праздничный вид, я пошла одеваться на вахту. Там Танюшка подошла ко мне и крепко обняла, сказала, что все хорошо будет. Мы наверное минуту-две так простояли. Когда после школы зашла на работу к родителям, мама спросила, что у меня случилось. И папа сказал, что у меня траурный видок, устроил допрос в стиле "кто обидел? кого побить?", а ещё довез до дома.
    Вечером переписывалась в вк с моими новыми знакомыми. Эти знакомства, словно подарок свыше. Мне так приятно общаться с ними. Они добрые. Я могу говорить все, не испытывая напряжения. В пятницу договорились с Сашкой встретиться перед моим репетиторством в городе, прогуляться, пообщаться вживую. Она милая. Наверняка обе будем стесняться.
    Ещё нужно будет обязательно Настю и Диану пригласить погулять в нашем военном городке и потом в гости затащить.
    Сегодня Парвиз уже должен был приехать туда. Но уже второй день ни звонка, ни смс. Я начинаю волноваться… Звонил какой-то скрытый номер (я уже обрадовалась), но кроме молчания ничего не услышала. Если завтра он никак не свяжется со мной, то я подам в розыск!

    Приятные воспоминания. Летним вечером мы с ним встретились на стадионе. Он пришел с тренировки, я с пробежки. Уже поздно и немного прохладно. Мы стоим в центре стадиона, с одной стороны от нас дома, с другой - сосновый лес. С вет из крошечных окон, словно светлечки. Темно так, что я даже не вижу его лица. А воздух такой свежий и приятный, легко дышать. Мы слушаем арабскую музыку, он обнимает меня крепко-крепко и его теплые губы нежно прикосаются к моим. Глаза закрыты и создается впечатление, что мы находимся в другом месте. Я не чувствую ни одной клеточки своего тела, только его губы. Я расстворяюсь в них. Наслаждаюсь этими прикосновениями. Потом ложимся на траву, я располагаюсь у него на груди и мы смотрим на звёзды. Я показываю ему большую и малую медведицу, а он никак не может их увидеть. Мы уже оба замерзли, но все равно не встаем. Нам не хочется расходиться. Он крепче прижимает меня.

    ребятушечки!! Меня тут так давно не было(( (и вот я наконец-то здесь)))

    У меня тяжёлые будни, но сейчас они легче) В воскресенье не пошла к репеду, сказав что приболела, а так же не пошла в дворец культуры им тоже сказала что приболела))) так что всё воскресенье просидела дома со своим любимым интернетом и мааангой *_*! На следующий день-это уже понедельник, пошла в школу…у меня было 4 урока ехууу, т.к. русичка заболела не было 2 литры! в понедельник мне надо было в дворец к., но Анечки было лень и я сказала что типо ещ не выздоровела) и опять просидела весь день дома)) хд И вот наконец-то наступил вторник иииииии стоп (хаха я ща подумала что сегодня среда, но я говорю о вторнике, что типо сегодня вторник, но на самом то деле сегодня и есть вторник и это ввело меня в ступор)) хдхд….кароче сегодня уже был полноценный день как и всегда….бееее…..прошли уроки достаточно быстро, на уроках я вырезала снежинки, т.к. я типо хорошо их вырезаю (похвастаюсь: Я заняла 1 место среди школы за самую лучшую снежинку, потом кину фото), ну так вот меня Кристина попросила ей выризать много снежинок за чоколад))

    Ну а после уроков у нас была репетиция. У нас в школе 28 числа будет ёлка, наш класс приготовил зажигательный танец!!! ЕХУ! Мы типо приехали из жарких стран что бы поздравить холодную Россию с праздничком!)) А после концерта у нас будет ДИСКОТЕКА!!!!ееее….возможно вы подумали: "хаха школьная дискотека, фууу" НО ребятки у нас в школе крутые дискотеки, возможно это из-за того что мы такой зажигательный класс, но мы круто отрываемся!…Ну так вот, а вы знаете кто будет DJ на дискачее?…….ДА это буду Я!!! хо-хо-хо Все будут танцевать под мою музыку!еееее….. .КОРЕЯ в школьных колонках !!! Хотя она и прошлый год тоже звучала)) хд

    Ну в общем вот так я и провела свои дни, а и кстати после школы я пошла на физику (курсы) 3 чакса отсидела и ели ели дошла до дома…..я думала, что умру пока дойду!!! Вы представляете, скоро НГ, а у нас на улице снег даже не лежит, максимум он лежал недели 2 назад и то всего лишь дня три! ващееее…… Я ХОЧУ СНЕГААААА, снега мне подавай!

    бла-бла-бла-бла

    Как же много в этом ничтожном мире лжи. Вот зачем врать? Это так глупо и так жестоко…Когда полюбишь человека, когда всё как в первый раз, эти муражки по телу, бабочки в животе….А потом оказывается, что это всего лишь маска, под которой скрывается мелочная, ничтожная душонка. И сразу так противно становится. Зачем строить из себя того, кем не являешься и в общем-то не являлся никогда? Глупо. Низко. Обидно.

    Ну почему все владельцы чудных блогов, за которыми я слежу, не могут жить в одном городе со мной ?!
    У нас был бы прекрасный, незабываемый и просто волшебный Новый Год !

    Я научилась быть такой же, как мужчины.
    Сказать, что позвоню и не звонить.
    Исчезнуть просто так и без причины,
    Ведь я свободна и умею не любить…
    Я научилась быть такой же, как мужчины.
    Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
    Всё потому, что они сами, без причины,
    Из ангелов земных - выращивают сук.

    Джон Леннон (певец).

    Во время одного из его интервью с «Американским журналом», он заявил:
    «Христианство когда-нибудь придет к концу. Эта религия исчезнет. Я не
    буду даже спорить об этом. Я уверен на 100%. Иисус был молодцом, но Его
    учение не актуально. Сегодня мы более известны, чем Он» (1966). После
    того, как он объявил группу «Битлз» более известной, чем Иисус Христос,
    Леннон был застрелен. В него выстрелили 6 раз.

    Танкредо Невес (Президент Бразилии).

    Во время проведения президентской кампании он сказал, что если за него
    проголосует 500.000 человек, даже Сам Бог не сможет сместить его с поста
    Президента. Конечно же, он получил большинство голосов. Но за день до
    инаугурации он заболел и впоследствии умер.

    Казуза (Бразильский композитор, певец поэт, бисексуал).

    Во время шоу в Канеко (Рио де Жанейро), когда он курил свою сигарету,
    он пустил дым в небо и сказал: «Бог, это – Тебе». Он умер мучительной
    смертью в возрасте 32 лет от рака легких.

    Человек, который построил «Титаник».

    После того, как он завершил свою работу, журналист задал ему вопрос,
    насколько безопасным является этот корабль. Этот человек ответил с
    иронией в голосе: «Даже Сам Бог не сможет потопить его». Мы все хорошо
    знаем, что случилось с «Титаником».

    Мэрилин Монро (актриса).

    Билли Грехем, известный христианский евангелист, навестил актрису во
    время одного из ее концертов. Он сказал, что Дух Божий послал его к ней
    возвестить о Боге. На это Мэрлин Монро ответила: «Я не нуждаюсь в Вашем
    Иисусе». Через неделю она была найдена мертвой в своих апартаментах.

    Бон Скот (певец, бывший вокалист музыкальной группы AC/DC).

    В одной из его песен 1979 года он пел: «Не останавливайте меня. Я иду в
    самый низ, спускаясь по широкой дороге в ад». 19 Февраля 1980 года Бон
    Скот был найден мертвым, он захлебнулся своей рвотной массой.

    Кемпинес, Бразилия (2005 г).

    В Кемпинесе группа пьяных людей заехала забрать свою подругу. Мама этой
    девушки проводила ее до машины. Она была обеспокоена тем, что ее друзья
    пьяны, и сказала дочери, держа ее за руку, когда та уже сидела в
    машине: «Доченька, езжай с Богом и пусть Он защитит тебя». Девушка
    сказала в ответ: «Только если Он согласен ехать в багажнике, потому что в
    машине мест уже нет». Через несколько часов стало известно, что машина
    попала в ужасную катастрофу. Все погибли. Автомобиль был настолько
    поврежден, что нельзя было определить его марку. Но ко всеобщему
    удивлению багажник машины вообще не был поврежден. Полиция сказала, что
    это необъяснимо, т.к. в такой катастрофе багажник не мог остаться целым.
    Удивительно, но в багажнике находился контейнер с яйцами. Ни одно из
    них не разбилось.

    Кристин Хевит (журналист и конферансье с Ямайки).

    Она говорила, что Библия (Слово Божье) является наихудшей книгой во
    всем мире. В июне 2006 года она была найдена сгоревшей
    в своем автомобиле.

    День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

    Взлёты: диагностика по истории на 4, диагностика по обществознанию на 4, диагностика по геометрии на 3 (некоторые могли бы это отнести к падениям, но поверте 3 за ту хуйню, что я там написала, просто ахуенная оценка). Не знаю что, ещё написать. больше ничего в голову не лезет.

    Падения: тут писать нечего, я каждый день мудак :D

    Отпусти меня из омута глаз твоих
    Мир слишком тесен для нас двоих.
    Я не могу так: ненавидеть и любить.
    То морозы лютые, то жар в груди.

    Я понимаю, что такое наверное не следовало бы рассказывать, но я не могу молчать. Ну как так можно? Откуда вообще берутся такие люди?

    У Ариши завтра утренник, который она ждала и на который хотела пойти. Сейчас сказала, что не хочет идти и вообще видно по ней, что она какая-то убитая.

    У меня слезы наворачиваются, как только подумаю об этом. Ну она же ребенок,9 лет ей. Какой же блять мразью надо быть?!

    Мне хочется убить этого урода, оторвать ему все, что у него висит и периодически встает. Я ненавижу его блять. Не знаю, кто он такой, но пусть горит в аду, сука

    Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    Захотелось мне понять мужскую логику… Странно, ну ничего)

    Я провела "опрос" на ask.fm на тему "что подарил бы девушке на первом свидании?". Естественно спрашивала только мужчин. Спросила человек 13 и поняла, что мужской логики мне не понять…

    Каких я только ответов не получала! Самым распостраненным ответом стал "хороший день". За ним "цветы и шоколад". Романтики… Цветы - это по-моему стандартно. Некоторым было лень думать, как сами сказали. А вот ответ "говна на палочке" меня убил в ничто…

    Вот такая уж логика у мужиков)

    и вы знаете, нечто экстраординарное-то случилось!

    мне позвонил мой бывший, я думаю, вы догадались зачем. но я ключила стерву и не брала трубку

    ребята, группа "отлично на личном" участвует в конкурсе "Лучшая группа" если вам не трудно, то, пожалуйста, проголосуйте!!
    " отлично на личном" в самом низу
    https://vk.com/s_w_i_r_l прежде, чем проголосовать, вступите в группу, потом можно выйти :) важен каждый :)
    Очень нужна ваша помощь

    А у нас завтра "отличный день". Школьный НГ. С моим то настроением "праздничным" там нечего делать. Меня ужасно все достало. Школа, долги, друзья, которые только и обижаются. Задолбало. Я даже ничего себе не купила на этот вечер, решила идти в джинсах. На бошке не будет ни укладки, ни прически НИХЕРА НЕ БУДЕТ. Пойду обычная. Меня там все равно никто кроме пары подруг не ждет. Молодняк совращать тоже не хочу, а в параллели никого, кто по душе больше нет.

    и даже если я пожалею об этих словах,
    ведь я никому их не говорила,
    но они пульсируют в мышцах, жилах, висках
    так сильно, что кровь застыла.

    и мой внутренний голос рвется наружу,
    крича под тысячу децибел.
    ты так хотел это
    так вот слушай:
    я тебя л.

    Как же я скучала…Мишка, наконец-то приехал, спустя столько месяцев! Столько всего хочется рассказать, спросить и сидеть разговаривать, разговаривать, разговаривать часами, сутками напролёт.

    Робб Старк - Серый Ветер

    Джон Сноу - Призрак

    Санса Старк - Леди

    Арья Старк - Нимерия

    Бран Старк - Лето

    Рикон Старк - Лохматый Пёсик

    Я Лиза.

    И я начинаю вести свой блог.

    Немного о себе:весёлая, дерзкая и ответственная.

    Наверное, эти черты характера невозможно совместить между собой.
    Не знаю получается ли это у меня…

    Мы часто теряем близких людей по глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись. А потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда - нибудь он действительно станет последним…

    Девули, а я вот подумала, а что же с нами будет после 2 и 3 частей "Хоббита"??

    Там же помимо Фили, Кили и мать его, Торина будут и Леголас, и Бард и гораздо больше Трандуила (хоть он и противный и злой, этот Трандуил лесной :DD)

    Так что будет с нами??Ка-та-стро-фа!Viewy не вдержит, планета накалится и жесть, одним словом))

    В моей зачетке..первое что стоит это физра) Это пока единственное что удалось поставить. Пятерка по физре, да я спортсменка. Приятен уже сам факт, в моей зачетки что-то написано).

    Завтра мне предстоит сложный день с геодезией, да я буду защищать последнюю работу, а еще мне придется идти к лектору и попытаться поставить себе зачет…самое сложное не сдать геодезию а найти лектора! потому что где он никто не знает. веселые преподаватели когда хотят тогда приходят..особенно когда все долги сдают!!!

    Скорее бежать за составом чтобы успеть прожить
    Всю жизнь бежать не замечая лиц, любить
    Пытаться догнать ту одну мечту
    Думать или знать, что уже я к ней лечу
    Но так бывает что не успеваешь, время быстро бьет
    Выбирать приходиться огонь или лед
    Добро или зло, тоска или печаль
    Из этого выбираем судьбу, свою мораль

    …Закончив разрушение своей квартиры в очередном порыве гнева он сполз на пол присланившись спиной к стене измазаной в краске. Истерика была вызвана как обычно, как всегда. Конец недели, попытка спасти себя снова не увенчалась успехом. Попытка разрезать ножом все внутри себя чтобы измазать этим листок бумаги…
    Он никогда не был ни писателем, ни человеком работающим в сфере журналистики. Он был наделен особым даром - фантазией. В его голове существовало то, что не поместилось бы в самом совершенном уме. Это было его проклятием, все что рождалось в нем каждый день там и оставалось. Все кошмары и мечты сливались в один огромный ком который уничтожал его изнутри. Раз за разом ум выходил из под контроля покрываясь этим склизким комком желаний и страхов, не возможно было избавится от них. Они никогда не покидали его, каждый день давали о себе знать. Любой рабочий день превращался в испытание на арене, выходные же были жалкими попытками избавится от тяжкого груза. Он ходил по психологам, но не мог описать ужасные образы родившиеся из-за сплетения всего что мог породить мозг человека. Попытка написать о своих кошмарах казалась совсем уж бессмысленной. Описать эти ужасные образы и ситуации не может ни один человеческий язык. На утро он не мог вспомнить как выглядил тот лабиринт по которому он бежал, не того от кого он бежал, не мог он и вспомнить как выглядил лабиринт и был ли это вообще лабиринт? На столько странные и не подвластные человеческому описанию предметы и существа обитали в его голове…



    У меня нет духа простить и нет сил наказать,
    Нет права любить или быть любимым.
    Осознание невозможности избавления мира от зла
    Рождает желание избавить себя от мира.

    Но я готов разрыдаться, когда вижу в парке
    Молодую семью: папа с овчаркой,
    Мама с коляской. И они плохо одеты,
    Видно, кредитами связаны, живут где-то

    За МКАДом, покупают овощи оптом,
    одеваются на распродажах,
    и не ходят на дни рождения, потому что неудобно
    без подарка. И она работает в парикмахерской,

    А он, может быть, на заправке,
    Но, боже, удивительно, как они счастливы!
    Я увидел это и осознал со всей ясностью –
    До этого я видел счастье только в рекламах,

    а теперь вот оно шагает на восьми лапах.
    Это как изжога, клиническая смерть, как любовь –
    Кажется, ты знаешь это, пока это не случилось с тобой,
    А потом понимаешь, что ничего не знал об этом.

    И мне теперь наплевать, есть ли Бог или нет его.
    Я жду субботы, выгадываю время, когда
    Эта семья пойдет на прогулку к прудам,
    и иду вслед за ними. Я бы все отдал,
    чтобы никогда не застать их за ссорой.

    У меня сегодня был батл! Все прошло отлично) Я вышла, как мне сказали, хорошо, но я не прошла даже в полуфинал. Я не расстроилась, обстановка была веселая, и я сразу забыла о том, что не прошла. Настроение офигенное :) Нужно почаще такое устраивать.

    Божечкии, ну почему я так люблю гнобить мужикоов ?!
    Хотя, с другой строороны.. есть за что… ибо как не понять кто ведут себя :D

    Всега раздражает дико, когда они возвращаются, я после такого разочаровываюсь в них…

    Будем воспитываать ^^

    Помню, как она глядела -
    Помню губы, руки, грудь -
    Сердце помнит - помнит тело
    Не забыть. И не вернуть.

    Но она была, была!
    Да, была! Все это было:
    Мимоходом обняла -
    И всю жизнь переменила.

    Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

    я сдал латьінь, бжд и матан. аллилуя.

    осталось два инглиша (в четверг) и физ.географию 03.01.

    еще надо сдать семестровьіе практические все, два модуля, 4єкзамена и наконец пойду на каникульі. если талонов не получу, конечно же

    а вы заметили, как легко рассказать о себе, о своих чувствах и переживаниях малознакомому человеку и как трудно - близкому.

    Этот взгляд Елены, посвященный Деймону, будто говорит "накуси-выкуси".
    Мысли не в то русло полезли, и прошу прощения у вас за сленг, который мне, принципе, не свойственен.

    Естесственно, я никогда не забуду свою семью, своих настоящих друзей, своих одноклассников и некоторых школьных знакомых.

    Но здесь речь наверняка идёт о человеке который помог мне. Который к чертям изменил мою жизнь и исчез. Это моя, когда-то лучшая, подруга. Зовут её Аида. Я не забуду её, потому что она, сама того не понимая, наставила меня на мой путь, и я бесконечно за это благодарна.

    В детстве я всегда мечтала профессионально заниматься танцами, но у родителей небыло времени, чтобы водить меня куда-либо, а сама я была слишком мала.

    И вот, в наши 11 лет эта самая Аида предложила мне сходить с ней на урок танцев в дешёвенькую студию танцев, т.к. одна она идти боялась. Мы пришли, отзанимались, нам понравилось, но она через год перестала ходить туда. В 14 она попала в плохую компанию, испортилась и уехала куда-то никому ничего не сказав.

    А студия всоре поднялась, стала знаменитой на юге России, а я теперь преподаватель по танцам и призёр многих чемпионатов.

    Поэтому спасибо, подруга, я тебя никогда не забуду!

    https://twitter.com/gotta_be_hipsta/status/283247316314501120

    вчера я увидела твит этой девушки. и офигела, честно сказать. у Эль есть близняшка?:о
    может, я что-то не вкуриваю. но, черт подери, я в шоке.

    Тут отказалось, что надо мной поржали… Ну, то есть хотели поржать, но вышло совсем не смешно :)

    Федя предлагал мне переспать. Я не рассказывала, кажется…
    Ну, вот. Перед концом света написал мне, сказал, что у всех такое спрашивал, но, как я потом узнала, у меня одной.

    Всю замечательную шутку он придумывал вместе с Соней. ХАХА, ОНИ НАВЕРНОЕ УРЖАЛИСЬ, когда я ответила, что мне есть с кем спать и это никак не он. Вот смешно же, правда?

    Тупее шуток я ещё не слышала. Хотя сомневаюсь, что для Феди это именно она и была. Мне кажется, он наполовину серьезен. Год у мальчика секса не было, ну :D

    Эх, мужской организм… Хорошо, что я девушкой родилась ^^

    Как резко день пошел на убыль!
    Под осень каждый луч милей…
    Грустят серебряные трубы
    Прощающихся журавлей.

    Как резко жизнь пошла на убыль!
    Под осень дорог каждый час…
    Я так твои целую губы —
    Как будто бы в последний раз…

    почему все так плохо, вроди ничего такого нет но все равно плохо, просто кого то не хватает, а кого то слишком много…все так сложно.

    “The reason I’m in town, in case you’re wondering, is because of a Kansas City Shuffle.”
    “What’s a Kansas City Shuffle?”
    “A Kansas City Shuffle is when everybody looks right, you go left”

    ну воть я и здесь) расскажу немного о себе:мне 20 лет, я замужем, растет сыночек год и пять-Давид.Учусь на парикмахера, кстати сегодня был экзамен, сдала на пять!стригла сестру-делала ей каре.очень нравится эта профессия!еще учусь на психолога заочно.люблю гарри поттера, особенно фанфики, в последнее время буквально подсела на них.еще люблю властелин колец.ну пока усе

    Напрасно! Куда ни взгляну я, встречаю везде неудачу, И тягостно сердцу, что лгать я обязан всечасно; Тебе улыбаюсь, а внутренно горько я плачу, Напрасно. Разлука! Душа человека какие выносит мученья! А часто на них намекнуть лишь достаточно звука. Стою как безумный, еще не постиг выраженья: Разлука. Свиданье! Разбей этот кубок: в нем капля надежды таится. Она-то продлит и она-то усилит страданье, И в жизни туманной всё будет обманчиво сниться Свиданье. Не нами Бессилье изведано слов к выраженью желаний. Безмолвные муки сказалися людям веками, Но очередь наша, и кончится ряд испытаний Не нами. Но больно, Что жребии жизни святым побужденьям враждебны; В груди человека до них бы добраться довольно… Нет! вырвать и бросить; те язвы, быть может, целебны, - Но больно.

    СУКИ БЛЯТЬ.
    УРОДЫ.
    ЕБАНЫЙ ВВС.
    ИДИТЕ НАХУЙ С ТАКИМИ КОНЦОВКАМИ СЕРИАЛОВ.
    ОНИ ЖЕ БЛЯТЬ ПРОЧТИ ПРИЗНАЛИСЬ ДРУГ ДРУГУ
    В СВЕТЛОЙ СВОЕЙ
    БЛЯТЬ.
    ЛЮБВИ
    КАК МОЖНО
    ДОВЕСТИ МЕРЛИНА И АРТУРА ДО ТАКОГО СОСТОЯНИЯ
    А ПОТОМ
    ПОРУШИТЬ ИМ ВСЕ НАХУЙ.
    ПАДЛЫ
    УБИЛИ ЕГО
    СУКИ
    5 ЕБАННЫХ ЛЕТ Я СМОТРЕЛА ЭТО.
    ЖДАЛА.

    ДОЖДАЛАСЬ БЛЯТЬ.

    И МОРДРЕДА УБИЛИ. И ГВЕЙНА.
    ЛУЧШЕ БЫ СЕБЯ УБИЛИ. СВОИМ ЕБАННЫМ СЦЕНАРИЕМ.

    7 день - Грустная история из вашей жизни.

    Года два назад летом мама шла с работы и увидела на дороге маленького птенца. Пройти просто мимо она не смогла взяла его домой. Коту он сразу не понравился! Вообщем у птички было сломано крыло, мы не могли естественно его выкинуть, он остался у нас. Жил у меня в комнате(подальше от кота) в коробке. Мы его кормили, я на балкон его выносила. Хорошо помню как изо всех сил от пытался взлететь, особенно ближе к вечеру когда свет выключался. Спустя дня 3 нам показалась, что ему лучше мы стали доставать его из коробки он ходил по комнате, но потом как оказалось при падении он не только крыло поломал, а и с лапку ушиб. Вообщем нам больно было на него смотреть, я очень расстраивалась. Потому, что ничем помочь не могла. Прожил он у нас недели две. Он не смог жить в таких условиях тем более без семьи и совсем маленький. Я очень плакала, до сих пор вспоминаю его.
    Самое, что мне в нем запомнилось это желание жить. Я каждое утро ставила коробку на окно и помню как он реагировал на звуки птиц. вообщем очень жаль птичку:(

    Новогодний Питер.

    Я люблю свой город. Порой мне кажется, что у нас уж слишком много общего, начиная от настроения и заканчивая предпочтениями в еде. Да, да Питер совершенно живой, поэтому я сравниваю себя с ним. Он как и многие города в мире уникален и самобытен. Как бы я не любила Украину и другие страны Европы, Питер навсегда останется для меня особенным городом .

    Почему я об это заговорила? А вот почему. Сегодня я возвращалась домой позднее обычного, всего лишь на полчаса, однако успело стемнеть так, будто я пробыла на Крестовском целый день и вышла оттуда ночью. Настроение было паршивым. В особенности из-за вчера. (Папа позвонил химичке. Не знаю, что она ему сказала, но он даже не смог подобрать слова, чтобы наругать меня, а это уже просто пиздец, если не хуже. Бомба замедленного действия, так сказать.) Выхожу я из метро пр. Просвещения, а там батюшки, мои! такая красота неземная! Идёт мелкий снежок, весь торговый центр искрится и светится гирляндами, огромная ёлка переливается всеми цветами радуги. Как же я всё-таки люблю Новый Год. В это холодное время даже мелочи способны поднять настроение, улучшить самочувствие или возможно даже изменить твоё отношение к кому-либо или чему-либо. Внимание со стороны окружающих, забота и поддержка. Чтобы не говорили, а Новый Год для меня неизменно семейный праздник.

    Надеюсь, что чудесности и радости будут ещё не раз попадаться мне на пути до Нового Года и уже в 2013 году. Всё-таки людям не хватает тепла и волшебства. Слишком уж чёрствыми, замкнутыми, эгоистичными мы стали. Пусть Дедушка Мороз поможет нам от этого избавиться и стать внимательными к друг другу, счастливыми, позитивными, любимыми и необходимыми.

    Я, наверно, идиотка. Я решила написать тебе письмо. Письмо, которое никогда до тебя не дойдет. Письмо сюда. В печатном варианте. Не хочу отдавать тебе всю душу. Ну, что ж, начну с банального. Я тебя люблю. Люблю по-своему, по-детски. Но тебе не нужна эта любовь, ты ее вообще просто не заслуживаешь. За что тебя вообще можно любить? За воспоминания? Да, спасибо тебе большое. Но о том, что было вспоминаю только я. Ты вряд ли думаешь обо мне, когда проходишь мимо моего дома, а я думаю о тебе и каждый раз искренне радуюсь, когда в твоей комнате горит свет. Это значит что ты дома и с тобой твои родные люди, которые тебе помогут, если что. Я им завидую, в хорошем смысле этого слова. Они могут прикасаться к тебе, общаться с тобой абсолютно беспрепятственно. Когда то и я могла так же. Теперь ты не пускаешь меня в свою жизнь. Это приносит боль. Я никогда с таким усердием не убивала любовь к кому то. Я запрещаю себе думать о тебе. Но у меня не всегда получается. Вот, например, как сейчас. Эти минуты слабости. Я за них потом дорого плачу. Но когда я думаю о тебе, мне кажется, что ты совсем близко, как будто ты не оставлял меня одну. Я знаю, что это пройдет. Я перестану думать о тебе, с надеждой вглядываться в силуэты прохожих. Я перестану любить тебя. А пока:

    Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.ПРОСТИ МЕНЯ.

    не напишу ни одного сообщения, если напишу - сотру.

    кажется, я тебя разлюбила, в среду, поутру.

    когда снег хрустел под ногами, я случайно так поняла -

    я слишком долго терпела и не понятно чего ждала.

    расскажу тебе сказку о том, как грустят в поездах метро.
    и о том как не пишут писем, когда адресат не ждет

    и о том, что ненужность убьет, как сердечный тромб
    а вина отравляет, как деготь, попавший в мед.

    и о том, как орудием пытки стает кровать -
    темнота, будто спица, выкалывает глаза.

    и о том, как еще тяжелее себя отдавать, -
    ничего в благодарность ни разу потом не взяв.

    сейчас мне немногим больше, чем двадцать три.
    немного меньше, чем скоро пробьет ему.

    но я успела увидеть в нем свет внутри -
    и мне довольно страшно, что он выбирает тьму.

    он не читает моих стихов, говорит - все нелепый бред.
    он безучастен, когда я к нему стучусь.

    он забывает мой голос, манеры, мой рост и цвет, -
    а мной его шутки зазубрены наизусть.

    это сказка о превращении личности в пубертат.
    ни социальный статус, ни возраст тут не при чем.

    он закрывает дверь. я возвращаюсь к нему назад.
    с каким-то новым, не подходящим к нему ключом.

    интенсивная терапия - выдох на раз-два-три
    медленный вдох - на четыре-пять-шесть и семь.

    меня так учили.
    я знаю, что говорить.

    но он не слышит.
    не слышит меня совсем.

    очень верила, что когда-нибудь тебя встречу еще раз.
    мне казалось, что это будет настолько случайно, что мы даже сразу не поймем что произошло.
    я обязательно тебя обниму, просто из-за переизбытка чувств.
    не могу тебя забыть.
    ты мне снишься.
    воздух твоего запаха.
    улицы твоего цвета.
    да и сама атмосфера какая-то подавляющая.
    ты такое дерьмо, на самом деле.
    а я всё о тебе думаю.

    Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе - пусть будет больно мне.

    вспомнить, а ела ли я вообще за этот день?

    Все чаще и чаще это - сложное.

    Хотя у кого в современном мире нет нарушений сна и питания? Мы, жители мегаполиса, отравлены собственной жизнью.

    Отравлены ядом.

    Я устала, хотя не делала ничего. Надо заставить себя сесть за рисунок. Какаф же сложная задача. Уже хочется ложиться спать. И не ляжется.

    Зато я убралась в комнате.

    Как только в комнате чисто - в голове беспорядок. Почему так? Это неправильно.

    Хотя все неправильно.

    Я постоянно говорю людям: "Все будет хорошо! Ты великолепен, красив, умен. Ты - талант! Жизнь - прекрасна! Все будет хорошо!"

    Мне этого никто не говорит. Я устала и у меня ничего не выходит. Я просто хочу чтобы красота в моей голове стала доступна людям. Почему мои руки подводят меня?

    Почему мои люди подводят меня?

    Хотя, никто ни в чем не виноват. Погода меняется>мне плохо>я нервничаю> пишу такой бред.

    Нормальное явление.

    Не беспокойтесь за меня.

    Люблю вас!

    Вчера много поняла о своих друзьях…Наверное их не столько, как я думала..

    Лучших подруг теперь могу назвать 3-х..Жаль конечно, что другие отсеились, но значит так надо..

    Я поняла, что они меня не ценят, не уважают..Они живут своей жизнью, а моей даже не интересуются..

    Спасибо тем, кто остался..Люблю:*

    Скажи мне, ведь бессмысленно все это?
    что мы наконец друг от друга хотим?
    может стоит задуматься нам обоим над этим,
    а то, знаешь, еще чуть-чуть и я слечу с крыш.
    объясни мне, кто есть мы друг другу?
    может просто друзья, а быть может враги,
    знаешь, со стороны это выглядит очень глупо,
    и я хочу все мои "я" заменить уже быстрее на "мы".
    меня так убивает эта неопределенность,
    когда, как говорят, не отпускаешь и не держишь.
    да будь она проклята эта влюбленность,
    когда не общение с ним ты невольно приравниваешь к смерти.

    и нет смысла плакать.

    вот уже слезы подступили, вот уже начинает колоть в носу, вот уже рот искривился и вот я вспоминаю, что мне не из-за чего плакать. и как-то само собой лицо опускается, расслабляется, взглять сползает вниз, а подступившие слезы скатываются обратно, куда-то в глаза, в слезные канальца и становится пусто внутри.

    "я рядом хочу быть,

    говорю ведь, красота души

    не сравнима с красотой тела,

    только с тобой у меня

    есть будущее,

    не ругайся любимая:******"

    У меня накипело.

    Сколько я могу терпеть все это? Столько негатива ко мне.Ужасное отношение.

    Скажите, что я Вам сделала? Скажите мне пожалуйста. Ваши оскорбления в мою

    сторону, что я "двуличная", что я "чмошница неадекватная", "дерьмовые темы

    разбираешь: С", "сдохни ты - ТП", "удались, не позорься", "твой блог даже личные

    посты не вытащат из ямы. фотофотофото… ничего интересного". Ребят, Вы это

    пишите зачем? Вы меня лично не знаете, Вы не знаете какая я. Да Вы сами себя не

    знаете. Вы сами в себе разобраться не можете. Мы еще все подростки, а ведем себя

    как люди прожившие лет 40 и зная обо всем.Вы хотите меня довести? Я такой

    человек, который реагирует на все остро, я буду плакать. Да, я такая вот

    ванильная дура, и когда Вы мне это пишите меня это так до глубины души

    задевает. Остальным посрать. Они мне говорят "Марин, ну не обращай ты

    внимания". Это глупо плакать из за такой ерунды, но на меня находит.

    Вы смеетесь надо мной, только потому, что я подписываюсь и потом отписываюсь

    от блога. Поймите же Вы, я не одна такая. Разонравился блог, я и отписалась.

    Вы потеряли одного следящего, но за место него прийдет еще 10.

    Мне очень обидно, правда. А если я уйду? Так я могу это

    сделать, мб Вам наконец легче станет!? Меня в один раз это все доканает, и я

    релаьно уйду Viewy. Я не развожу тут "драму" по Вашим словам, я просто

    говорю свое мнение, ясно? Все оскорбления пишутся анонимно на Nekto. Мне бы

    интересно было бы с Вами пообщаться.

    Good Bye, xoxo

    Отношение к наркотикам резко негативное, а вот с алкоголем по-другому. Я не из тех людей, которые бухают дешевые напитки вроде яги по подъездам, и не из тех, кто полностью отказывается от алкоголя. Мое отношение к нему нейтральное. Могу выпить по великим праздникам, дням рождениям и тд и считаю, что ничего в этом такого нет. Алкашкой не стала

    Мне нравится наша традиция. Два года подряд, в последний вторник учебного года, мы ходим в наше кафе. Жаль, что эта традиция не продлится. В следующем году мы будем в других городах. Боже, я не представляю, как я буду без тебя, аж слезы на глаза наворачиваются. Я же больше не с кем не могу нормально общаться кроме тебя. Мне так будет плохо. Я буду жутко скучать. Моя сладенькая:*

    господи подари мне людей, которых я смогу назвать -самые. то, что сейчас это не мое. я каждый раз понимаю, что это просто провожу время, смеюсь, двигаюсь, но это не то. я хочу мечтать, читать, жить, а не существовать. с вами конечно хорошо, но никак. СМИРНОВ, ты не предс тавляешь как я скучаю по тебе. у меня просто ломка от нехватки нашего общения. я очень дорожу тобой. и уверена, написав мне мы будем общаться, ночь, день, утро и закат. с тобой много что было просто волшебно. я сижу и плачу от того, что я просто тебя потеряла как человека. с тобой все было по-другому.

    Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

    да.

    хорошо, что меня никто не читает.

    такие сопли здесь пишу.

    и буду писать.

    меня же разорвет, если я буду держать это внутри.

    потому что рассказать некому.

    люди такие…обманчивые.

    Саша даже не вспоминает обо мне.

    да, как же, "времени у нее нет!"

    все у нее есть. вопрос только в том, хочет ли она меня вспоминать.

    нет. не хочет.

    у меня нет больше друзей.

    и меньше тоже нет.

    нет, Чарли, Сантьяго и другие конечно же есть, но они больше, чем друзья.

    намного больше…

    сегодня я дала себе поблажку.

    свободный вечер.

    от этого не легче конечно…

    но все же.

    мне не с кем поговорить.

    все это слишком личное.

    личное?

    о чем я говорю.

    у меня просто депрессия. вот и все. но я не хочу какой-либо показушности.

    поэтому стоит помолчать. ведь, по сути, никому это и не надо.

    вряд ли ты сидишь сейчас и думаешь, что у кого-то сейчас проблемы.

    тебя куда больше интересуют собственные.

    да.

    так бывает.

    когда отдаешь людям душу.

    а они…

    нет, они не плюют в нее.

    они не делают с ней ничего плохого.

    но тебе отчего-то хочется все больше закрытся от них. убежать.

    потому что ты ждешь от них такого же самопожертвования.

    а так не будет.

    они поиграют и оставят тебя.

    будут брать, только когда ты им нужна.

    все вполне логично. и, наверно. справедливо.

    Сегодня самый бредовый день за всю неделю. Я поняла насколько тяжело понимать других людей, насколько тяжело думать как они. Я поняла, как одно неправильное действие в корне меняет все. Сегодня я прочувствовала все: злость и радость, безудержный смех и горькие слезы, предательство и настоящее чувство дружбы. Почему нельзя выключить время на пару минут, чтобы просто подумать, прочувствовать все переживания, разобраться, чтобы не натворить ошибок, чтобы не сделать кому-то больно. Впереди еще несколько дней до Нового года. Несколько дней, чтобы разобраться, понять все и начать 2013 год с новой страницы, с новых чувств, с новых проблем.

    мне сейчас просто хочется взять за руку кого-то из друзей, лежать с ним рядышком и молча пялиться на стены, в потолок. просто прижаться к кому-нибудь.

    "-Знаешь, когда мама умерла, я думала всё…

    —Как в тумане всё, да?

    —Неет.Наборот, ничего не чувствовала, ну умерла и умерла.Не было с ней контакта никогда.

    Папа твой рядом был, а её нет, её никогда рядом не было.

    Я хочу, чтобы ты понимала меня, а я понимала тебя.Я люблю тебя, очень, Кать!"

    Я люблю тебя, мам.

    люблю ночь, тени дня уходят и наступает мрак, все блоги исписаны что ночью мы становимся другими, а так ли это? или это очередной навязанный стереотип? как-то всю ночь не спала, и увидела вот что: мысли совершенно иные, нежели днем, возможно, они полны надежд, искренности, ночью ты остаешься один на один с самим собой, а значит врать бессмысленно, и ты открываешься.

    Завтра, ой, уже сегодня будет зачет по теории по физкультуре(бред полнейший по-моему мнению), ну я естественно к нему не готова. Как буду его сдавать не знаю, потому что подготовиться не получается, голова как на зло занята совсем другим, тем чем я её занимать не хотела. Черт я опять думаю о Диме. Меня начинает это конкретно раздражать, понимаю же что он хочет встречаться или уже встречается с другой девчонкой…Но блин когда он мне улыбается, смотрит на меня…он даже имя моё как-то по-особенному произносит…мне реально сносит крышу. Эххх ну почему всё всегда так не вовремя?

    Я не умею говорить "люблю" близким людям. Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" маме или дедушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне легче что-нибудь для них сделать, например, моя любовь к маме определяется тем, что я каждый раз, когда она не просит наливаю и приношу ей чашку чая, для нее это просто чай, а для меня "люблю" по отношению к ней. А вот с людьми, которые приходят-уходят, я имею в виду тех, кто не относится к семье, с ними еще хуже. Им мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость, только вот это уже не определяется какими-то действиями, а получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить, обозвать или, как это сейчас говорят, затроллить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю".

    я много жду от этого дня. жду, но конечно же не надеюсю. да и толку надеяться на что-то?

    хочу что бы бы мне обломилось немного любви и нежности. надеюсь водка тебе поможет.

    ну или тебе. или тебе.

    Я иногда жалею, что не задала тебе некоторые вопросы, мне бы очень было интересно знать, чтобы ты на них ответил. С твоей-то непревзойденной психикой. Теперь задаю эти вопросы сама себе. И не могу на них ответить

    "Вдохновение окружает тебя со всех сторон, и в повседневной жизни его больше всего."

    На вьюи меня окружают исключительно творческие люди. Вы всегда что-то создаете, придумываете, пишите такие потрясающие посты и мысли у вас у всех уникальные… Но для любого произведения искусства - будь то картина или рассказ, фотография или пост - требуется вдохновение. Что вас вдохновляет? Лично меня вдохновляет все. Все что меня окружает. Книги. Музыка. Природа. Друзья. Фильмы. И многое другое. Бывает прочитаешь книгу/послушаешь песню/посмотришь фильм и тебя изнутри просто распирает от нахлынувшего чувства вдохновения. И ты готов преобразить целый мир! А бывает, что даже если ты прочтешь потрясающую книгу/ увидишь незабываемый рассвет, а это чудесное чувство так и не появится… И в такие моменты жизнь словно теряет свои краски. Вокруг становится так серо и скучно до тех пор, пока тебя снова не озарит.

    "В конечном счете, дорогие друзья, все держится только на вдохновении. А вдохновение — как ни пытаешься его удержать, — приходит и уходит, когда вздумается."

    с каждым твоим словом, с каждым сообщением я всё яснее понимаю, что видеть тебя я не хочу. и продолжать это всё тоже не имеет никакого смысла. с твоей стороны нет абсолютно никаких чувств, и ты этого даже не скрываешь. убило последнее сообщение

    "почему, если всё всех устраивает, нельзя встречаться в свободное время"

    потому что это устраивает только тебя, тебе плевать что там я думаю, и всё равно никогда этого не поймёшь, сколько бы я тебе не объясняла, "я же девушка, вечно создаю какие-то проблемы"

    напоминает какой-то бартерный обмен, "тебе хорошо, мне хорошо, и не вякай" вообще не знаю как это называется, и не думала, что у меня так вообще будет..

    и Новый Год с тобой встречать я уж точно не буду, хочу, чтоб ты остался в 2012, сделай мне такой подарок

    каждая девушка достойна самого лучшего. сейчас ты нравишься многим. кто-то видит тебя и восхищается, а кто-то любит всей душой. кого-то привлекает лишь твоя фигура, а кто-то любит этот родной голос, манеру общения. кто-то хочет получить что-то от тебя, а кто-то хочет семьи с тобой. пожалуйста, будь с тем, кто сделает тебя счастливой, а не с тем, кто просто хочет тебя. пусть будет лишь достойный рядом с тобой.

    все люди такие странные, учатся, работают, делают карьеру, все считают, что если у тебя много денег - ты счастлив, и ничего лучше нет, мне кажется, это глупо, для чего мы живем? разве для того, чтоб зарабатывать деньги, ездить по миру, разве для того, чтоб обкрадывать всех, чтоб жить богато? задумайтесь, мы живем не для денег, мы живем для любви, с чего был создан мир? с любви, и только с неё, не стоит обесценивать это чувство, ведь именно любовь является самым главным чувством, для любви мы живем, полюбите, и вы будете счастливы, а деньги, карьера, это не то, что нужно, это лишь приложение, не стоит посвящать свою жизнь не тому.

    люблю себе поднимать новогоднее настроение!

    кушаешь мандарины, смотришь рождественские фильмы, а на улице все так уже красиво украшено гирляндами…

    сказка

    — Медленно. Ты его не обманешь. Он платит тебе и знает, с кем имеет дело. Они знают, что все это игра, но ты должна заставить его поверить. Но на это нужно время. Все нужно делать - п о с т е п е н н о.
    Game of Thrones
    1|07

    Мама, ты просто не знаешь, сколько глупостей я натворила.
    Мам, ты не плачь: просто сядь и выслушай дочь.
    Я тебе никогда об этом не говорила,
    но я всё на свете тебе рассказать непрочь.

    Мама, ты только представь, прошло уже пять месяцев,
    а мы всё вспоминаем время от времени.
    Я в такие моменты начинаю нести околесицу,
    что-нибудь о том, что "он не из моего племени".

    Он меня слушает, мама, и даже смеётся,
    а потом целует. Долго и настойчиво, мам.
    Вот скажи мне: хоть один человек задаётся
    вопросом в такой момент, что пора бы по тормозам?!

    Мама, самое страшное, когда подруги начинают спрашивать,
    ведь догадываются, что мы ещё не отвыкли друг от друга.
    " Тебе не надоело его, как старую кофту, донашивать?! "
    И ты представь, мам, мне это говорит подруга.

    Ты, наверное, не ожидала, что у тебя такая глупая я.
    Ты меня прости, я все твои мечты разбила.
    Я знаю, мама, ты не гордишься мной. Не надо "ля-ля"!
    Я бы свою дочь, наверное, вообще за такое убила.

    Мам, он меня объятьями спутывает, как поводками,
    я бы и рада вырваться, да куда мне!
    Что ж, у твоей дочери дар - любовь лишь с мудаками.
    Мам, зато, когда он обнимает, у меня мурашки по спине.

    И ты знаешь, мам, он меня не любит.
    И он всем видом даёт мне это понять.
    Мам, я тебе обещаю, он меня не погубит.
    Просто я всегда буду счастлива его снова обнять.

    все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят -не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

    Я бы много где хотела побывать. Цюрих, Венеция, Лондон, Дубаи, Токио, Лос-Анджелес, Барселона и тд. Но больше всего, мне хочется побывать в Майами.

    как-то опять грустно. эти два дня буду ужасными. сранные репетиции, бестолковые дни.

    ну может хоть 28 оторвусь. надеюсь. ой как надеюсь.

    -Поприветствуем нашего нового участника клуба анонимных завистников! Прошу, представьтесь.

    -Здравствуйте… Меня зовут --------, и я бывший завистник. Но я смог излечиться! Ребята, не отчаивайтесь, выход есть! Раньше, когда я еще не прозрел, я завидовал многому. Чаще даже не именно людям, а возможностям, перспективам, вещам, которые где-то были, а у меня даже и на горизонте не маячили. И все эти вещи жгли мне глаза, они жгли глаза и мое сердце, когда я понимал, что я лишен того, что хотел бы иметь. И дело, по сути, даже не в том, что я чего-то лишен, а в том, что у других-то это есть! Потому что само чувство зависти, как таковое, рождается именно в сравнении себя и своего положения с чем-то. Со своими мечтами, с положением других людей, с чем угодно. Я думал, что преуспею в жизни, и у меня будет все то, чему я так завидую, я жил этой мыслью, стремился. Сразу скажу, я не преуспел.

    Из своей жизни я вычеркнул много чувств, потому что с высоты постепенного просветления понимаю, что во многих нет смысла. А многие чувства, такие как любовь, злость, вообще не существуют, а лишь являются иллюзией одного чувства, осуществленной посредством накладки разных эмоций друг на друга в соответствии с ситуацией, моральными нормами, установленными в мозгу конкретного индивидуума, личностью и подсознанием этого индивидуума. Но, я отвлекся.

    Помочь перестать завидовать мне помогла одна фраза: «Он тоже человек». Кстати, она же так же помогает избавиться от чувства восхищения.

    Мне не нужно завидовать живущим в нидерландах, потому что они тоже люди. Мне не нужно завидовать миллионерам – они люди. Мне не нужно завидовать красивым людям, потому что, как уже можно догадаться, они тоже являются людьми. «Все, кому я завидовал, приходят домой, садятся на диван, и ковыряются в носу»* - такую мысль я ввел, чтобы лучше закрепить эффект. Мне все равно, кто сколько выиграл в лотерею, мне все равно, у кого какой телефон, мне все равно, что я хожу в обносках, мне все равно, что кто-то увидел саванну, потому что это не меняет сути.

    Конечно, это положение не решает всех проблем. Например, как закоренелому завистнику, мне следовало бы начать завидовать инопланетянам, которые людьми не являются. Но и тут все идет гладко, потому что противоречия устраняются тем, что инопланетян не существует. По крайней мере настолько, чтобы начать им завидовать.

    Вот так, за один шаг я освободился от чувства зависти. Поэтому я и пришел сюда, чтобы рассказать вам, что надежда есть!

    *кстати, вы, наверное, мне не поверите на счет этого. Даже если не ковыряются, то делают еще чего похуже. Тут уж поверьте моему опыту.

    Знаете, что я заметила?О чем подумала?

    Конца света не наступило.Это факт.

    Но люди стали вести себя немного иначе чем прежде.Стали медленно изменяться.

    Наступил "переход".

    Тетя Лена с дядей Сашей такие хорошие: (я люблю когда они у нас гостят… жаль что в этот раз приехали всего на пару дней:(

    такие милашки, такие счастливые и любящие друг друга. вот бы и мне так.

    тебя быть может разлюбила, но дневник этот писать продолжу.

    прошу тебя, приснись мне сегодня. я не могу жить, и осознавать, что я не помню тебя.

    у меня как будто амнезия. мне это не нравится.

    как признаться ему в чувствах. помоги мне. ты если уж теперь не возлюбленный, так мой невидимый друг.

    ты есть, но не у меня.

    открыла для себя новую музыку. а ты говорил, что я не развиваюсь.

    спокойной ночи.

    Ждала звонка, ты так и не позвонил
    Как много лжи вчера наговорил
    Прошу тепла, ты обещал его
    И что не нужно больше тебе никого.
    На людях не покажешь своих чувств
    Я тоже от зависимости лечусь.
    Ты изучил меня, знаешь наизусть
    Что всегда на красный свет к тебе несусь.

    моя спина собрала
    невероятное количество предательских ножей.
    я подумываю открыть музей или галерею.
    такая коллекция не должна пылиться
    в истерзанной душе.

    о да, так хочется уехать, числа 28 наверно поеду)
    Да, офигенно отмечу новый год, сначала с семьёй, потом с Настей)

    сейчас так модно. говорить, что тебе похуй, делать вид, что не волнует, не ебет.
    сейчас так модно фотографироваться голой, одеваться как шалава и спать с друзьями.
    сейчас так модно носить высокие каблуки и выебываться до упада.
    сейчас тупая мода. лучше быть старомодной, чем ебанной шалавой с подворотни

    Зимой, очень трудно любить,
    Когда каждой клеточкой кожи,
    Тепло уже не ощутить
    И нет этих встреч, этой дрожи.

    Зимой, очень просто страдать,
    Когда сидя дома ты знаешь,
    Что долго тебе нужно ждать,
    Того чье тепло забываешь.

    Зимой, ты теряешь контроль,
    Когда при морозе за 20
    Своею чуть теплой рукой
    Его ты касаешься пальцев.

    Зимой, людям хочется лета,
    А летом - зимы, в этом жизнь
    Сейчас мы потеряны где-то,
    Но сердце мне шепчет "держись".

    Я:Зейн, Зейн вставай! Уже все проснулись!

    Зейн:

    Гарри: Дорогая, дай парню поспать! Лучше иди ко мне…будем завтракать вместе)

    Найл: Какая чудесная погода сегодня! Может все вместе сходим на каток?

    Луи: И еще одна ложечка сахара…и самый вкусный пирог на свете будет готов!

    Лиам: Вы что еще все дрыхнете? В пижамах? Ребят, вы серьезно? Я уже прокатиться пару раз успел! А ну все одеваемся на улицу!

    И я такая: Эх, мальчишки, мальчишки…

    а потом меня разбудил учитель.

    (__)

    Бувають такі моменти, які хочеться щоб не закінчувалися, які хочеться повторювати і повторювати, переживати знову і знову, зустрічатись і все знову повторювати, хоча з часом надоїсть все це повторювати, як в дні сурка.

    Але все-таки хочеться просто пережити все знову, з тими людьми, ті емоції відчути знову, бути разом з тою людиною, танцювати до ранку і купатися в ночі.

    1.

    Отже, хотілось б вернутися в 22 школу, мені було там добре, смачні піци і я там зіркою була, але недавно Я зустріла своїх однокласників і зрозуміла, що на щабель вище стою по інтелекту і взагалі я якась не така розбещенна. Але мої дитячі спогади мене зігрівають

    2.

    мій улюблений Пітєєєєєр і мої курочки, тоді якраз я з ними і здружилася, а як ми Нарнію шукали ахахахаха, а наш шопінг, а пушка, а нічна екскурсія, взагалі все було афігенно. Але вже це спогади

    3.

    наш пікнік, все було просто надзвичайно, шкода, що все якось пічяльно кінчилося ну і ладно. Єдиний мінус - це пяні морди, а ми ж то всі трєзві.

    4.

    Польща!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Джень добрий пані і панове, тут починається саме кльове з цього лмісця, не беручи до уваги літа, хочеться назад до аліни і в душ і на ранішні пробіжки і в магазини і в торунь і на море і хочу щоб укачувало, хочу огіркового супу і гофррррр і той божественний шейк.

    5.

    Хочеться в Мельнички, хочеться знову дивитися пілу і їсти конафетто, хочеться дивитися Ангус стрінгі і поцелуй в засос з Альонкою в 2 часа ночі, купатися і хочеться навіть квадриків і аварії, ті сльози і боління челюсті, просто все це і є моє життя.

    6.

    Екскурсія - це взагалі окрема тема, її не просто хочеться, а вона обов*язково повториться. Не буду описувати, бо хочеться всього і бутербротів і шаурмову блискавку і текілу і дякую василь лєонтійович…

    7. А взагалі найбільше я б хотіла вернути 26.01.2011 попрощатисяч з тією дорогою людиною, знову повернути і поговорити, поплакати разом і відпустити. Ти назавжди в моєму серці, не хочеться згадувати 27, мені 15, а в мене просто сльози і істерика, мене вітають, а я ридаю, напевно це те, що я б хотіла найбільше вернути. Дуже сумую і ніколи не забуду

    — Ну а здесь, в Нарнии, зима, - сказал мистер Тамнус, - и тянется она уже целую вечность. И мы оба простудимся, если будем стоять и беседовать тут, на снегу. Дочь Евы из далекой страны Пуста-Якомната, где царит вечное лето в светлом городе Платенашкаф, не хотите ли вы зайти ко мне и выпить со мной чашечку чая?
    — Большое спасибо, мистер Тамнус, – сказала Люси. - Но мне, пожалуй, пора домой.
    — Я живу в двух шагах отсюда, – сказал фавн, - и у меня очень тепло. Горит камин и есть поджаренный хлеб, и сардины, и пирог.
    — Вы очень любезны, – сказала Люси. - Но мне нельзя задерживаться надолго.
    — Если вы возьмете меня под руку, о дочь Евы, - сказал мистер Тамнус, - я смогу держать зонтик над нами обоими. Нам сюда. Ну что же, пошли.
    И Люси пустилась в путь по лесу под руку с фавном, словно была знакома с ним всю жизнь.

    что-то хрустнуло
    громко,
    с надломом.
    мы же знаем, что не забудем.
    от ударов ломаются кости,
    а от слов
    ломаются
    люди.

    Когда она молча уедет,
    Не взяв ничего из вещей,
    Оставив тебе у соседей
    Ненужную связку ключей.

    Никто… Ни жена, ни невеста.
    Подруга… Да мало ль таких!
    Ты вдруг не найдешь себе места
    От дикой звериной тоски.

    Которая вцепится в горло,
    Лишая оставшихся сил.
    И мертвым покажется город,
    Который Ее отпустил.

    Спасительный сон не приходит.
    Отчаянье - ядом в крови.
    Ты Ей говорил о свободе.
    Теперь бы сказал о любви.

    Но поздно. На сердце как камень.
    И жизнь, словно серая мгла.
    Ушла ведь с пустыми руками -
    - Как есть все с собой забрала.

    В последнее время очень много мыслей посещает меня, и, вот, захотелось избавить мою неутомимую голову и написать краткое описание того, чем я живу в данный отрезок времени.

    Мои самые нежелаемые ожидания воплотились в жизнь, мне и вправду очень трудно… Всё навалилось: и учёба(уже конец четверти), и репетиторы, и новый год… Кстати о нём! Не знаю даже, я совсем не чувствую предвкушения праздника, новогоднее настроение так и не появилось, а запах мандаринов и заснеженного леса до сих пор не посетил наш дом. Это грустно… Полагаю, это во всём виноват возраст, мы взрослеем, взраслеют наши мысли и поступки, уже не приходится беззаботно кататься с горки, играт в снежки и лепить снежную бабу. Голова забита другим, хотя так хочется порой впасть снова в детство, хотя бы на часик, а лучше на два.

    А сейчас я больше жду когда уже пройдёт вся эта новогодняя суета, всё устаканится, и я, наконец, смогу расслабиться…

    Пойти не пойти?

    В это время тренировка и я знаю, что половина не придет из-за этого мероприятия…

    Платья нет, нуу есть, но не для такого…хД) и каблуки придеться одевать..

    Ааааа><

    Cînd eşti tristă îţi vine să dormi şi să uiţi. Iţi vine să-ţi culci capul pe genunchii altcuiva care te iubeşte, sau dacă eşti singură şi n-ai pe nimeni, să ţi-l culci pe palmele tale. Da… Iţi vine să dormi cînd eşti tristă. Şi să uiţi… Dar cînd te trezeşti? Iar eşti tristă şi nu mai poţi s-adormi din nou.

    Сегодня было самое замечательное утро из всех, что у меня были в последнее время.

    Есть один тонкий момент - чтобы день хорошо прошел, он должен хорошо начаться. Именно так у меня сегодня и случилось.

    Я сделала все запланированные на сегодня дела. Зачетная неделя подходит к концу, и я, почти что, могу дышать полной грудью, не думая о том, какие долги у меня еще остались. Потому что их нет.

    В общем, прекрасное настроение, и вам такого же желаю. Чтобы каждое ваше утро было прекрасным, а не серым и унылым.

    Итак…вот и подходит к концу этот год.

    Мне он запомнился многим…например прекрасным сезоном в ласточке, где я приобрела много новых знакомых, ну это летом, весной была великолепная поездка на Кубу… и еще много хорошего

    Но еще я ненавижу этот год, прямо не выношу, в этом году я потерала одно из самых близких мне людей….:(

    Если по сути разобраться, то он был неплохим, но даже на фоне всех этих хороших, запоминающихся мелочей, произошло то, что уже никогда не изменишь!
    Все же эти мелочи скоро забудутся, а это навсегда, НАВСЕГДА останется в моей памяти, в моей душе, в моем сердце!!!! Божеее, родной дедушка, как же я тебя ЛЮЛЮ:************************************************************

    СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛУЧШЕ, НЕТ ОН ОБЯЗАН


    когда отворачивается кто-то один,
    поворачиваются пятеро других
    важно об этом помнить
    потом, кстати,
    первому
    становится интересно,
    что в тебе нашли
    те пятеро
    и он возвращается

    Очеень порадовал меня сегодняшний день! Он оправдал мои ожидания! Училась во вторую смену, как и Д. торчали у него сначала), потом пошли в универ. В итоге я сдала этот экзамен по английскому на 4. Кааак я радааа. Я определённо довольна сегодняшним днём) Теперь осталось самое сложно на конец недели, зачет по логике, защита курсовой, зачет по матану и зачет по бжд. Надеюсь всё будет хорошо)

    my-mia:

    “Today I’m doing 7 years married to this woman wise and virtuous, mother and friend. Who gave me two beautiful an blessed children. Love you!” - Kaka

    Сегодня исполняется 7 лет, с тех пор, как я женился на этой женщине. Мудрой и доброй, матери и друге. Она подарила мне двух прекрасных детей. Люблю тебя!

    отучиться два дня.. :) и ждать нг.
    все так надеяться на то, что начнут новую жизнь
    это бред конечно, но мне нравится эта надежда)
    я оставлю все в старом году..все мысли, людей,
    но встречусь со всем этим снова.я бы многое забыла..
    но не могу, да и не хочу.

    пс. постараюсь не делать глупых ошибок
    чтобы не расчитывать потом на второй шанс
    я каждый новый год говорю;
    оставим в прошлом тех, кто оставил нас в нем
    но на данный момент..я воздержусь этого.я все ещё жду чего то.

    Перед сном я решила зайти в оперу, посмотреть не написал ли мне там кто.Написал.Леонид.Спросил, где я на фотографии, я оветила, мол со своего балкона."Точно?А то я подумал, что это ты на этажках на вокзале"Я дико хотела спать и не понимала, в чем вообще соль этого разговора и отвечала так неособо дружелюбно.И тут выдает.Прям цитирую "если я узнаю узнаю что ты там была напиздячу конкретно всем. я просто опять в той компании в которой и был, и это как бы наше место" Что за бред на ночь глядя.Какие угрозы о боги.Мдаа.

    Потом опять загонял, что пьет каждый день.Зачем он это говорит?Вернуться он не хочет, он с другими бабами уже норм гуляет, так смысл этого нытья?Я не понимаю.

    И да я снова названа похуисткой и врединой.Пф.

    Делать ему нехер.

    Как горько смотреть на женщину, которую когда-то любил всем сердцем, всей душой - любил так, что ни минуты не мог быть без нее, - и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда ее не увидел. Трагедия любви - это равнодушие.

    Что за чушь я несу? Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответствен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.

    Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.

    Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

    Осталось 5 дней до Нового года и мне захотелось подвести итоги, выговориться и просто поделиться своими мыслями.
    Знаете, этот год научил меня очень многому. Он научил меня быть сильной, не сдаваться, идти вперед, даже когда в сердце невыносимо колит; научил меня ценить каждый миг и радоваться мелочам; научил беречь и дорожить людьми, которые рядом, не смотря ни на что; научил прощать, прощать даже когда человек причинил много-много боли; научил чаще улыбаться и смеяться; научил плакать, когда никто не видит, тихо-тихо, чтобы никто не заметил; научил любить, любить по-настоящему; научил тому, что ошибки допускает каждый, главное вовремя понять, в чем именно ты ошибаешься и как можно скорее исправить это.
    Он научил меня дорожить друзьями. Он показал мне кто есть кто, и что многие люди – эгоистичные сволочи, но главное те, кто рядом с тобой в любую минуту. Главное, чтобы солнце светило в тебе самом и тогда не будет печали вокруг. Главное, полюбить себя и окружающих. Главное, дарить тепло и заботу, любить друг друга и быть искренним с каждым.

    Хочу сказать "Спасибо!" практически каждому, кто был рядом в этом году. Пусть даже потом наши дороги со многими разошлись, но я все равно благодарна всем этим людям за то, что каждый из них научил меня чему-то.

    Я очень изменилась за этот год и я сама это чувствую. Мыслить стала по-другому да и воспринимать всё я тоже стала по-другому. И я даже рада этому, что ли.

    Единственное, что я хочу сказать всем-всем-всем, так это то, что всё зависит целиком от себя самого. Ведь большое значение имеет то, как ты будешь смотреть на ту или иную ситуацию.
    Будьте честными, ребят. А в первую очередь будьте честными перед самим собой.
    Любите и будьте любимыми! Цените жизнь. Цените каждое мгновение. Смейтесь, радуйтесь, улыбайтесь, веселитесь, ведь это ВАША ЖИЗНЬ! И никто не в праве портить ее вам.
    И, пожалуйста, как можно меньше плачьте. Лучше переводите все в шутку ;) И помните, что нам не даются трудности, которые мы не сможем преодолеть!

    С наступающим Новым годом всех вас! Пусть следующий год будет лучше, чем предыдущий. Берегите свое здоровье, одевайтесь теплее и обнимайтесь чаще :)

    Добро пожаловать новым следящим!!!За мной начали следить замечательные блоги!Привееет gagarin и ggforever!!!Спасибо что следите, надеюсь не убежите и останетесь навсегда!!Я вас люблю*

    Всё, хватит! Больше нет сил стараться строить по кирпичикам эту глупую дружбу.
    Не садиться, не разговаривать, не писать, не ждать, не помогать. Даже если это просто такой день, мне уже всё равно.

    Прощай, мой якобы друг. Теперь ты в прошлом.

    добрый вечер)

    просят на аске написать про пати в дк. начнем с того, что я два дня истерила что нечего одеть и вообще идти не собиралась никуда. потом Юля меня спасла и уговорила пойти туда. долго очень собиралась, волосы укладывала, красилась, одевалась, маникюр педикюр :D очень долго. пришла туда, хуевое представление, потом какие то конкурсы, но я ваще про них не качаю, потом уже пати началось. кому то понравилось, даже очень, отжигали от души прям. меня все бесило и музыка блять, и этот гребаный контроль на входе. а еще закапаная была, проститеизвините и бегала я пить все время, на час или два потерялась в пространстве, хуйню стигала пздц :D так что мы ваще хуй положили на это пати и сиделе на софе, отдыхали и о политике говорили :) дэнс это не мое, сразу вкл ансамбль "Березочка" стыдпозор ваще, а дома Даша айм секси энд ай ноуит, туц туду :D

    так что вообще не порадовало меня там ничего, с самого начала идти не хотела, но меня уламывали. фоток нету сегодня и настроение тоже: (платье покажу

    наркотики. уже от одного слова в дрожь босает, страшно.ужасает и тот факт, что мы можем и не подозревать, что находимся рядом с наркоманом. это может быть твоя добрая соседка, которая каждый день приветливо улыбается тебе, а придя домой и закрывшись на 5 замков, она будет греть в ложечке героин, чтоб снова вколоть себе дозу.страшно, очень. и именно страх, а не отвращение у меня вызвают наркотики. особенно страшно, когда наркоман - это твой близкий. он выносит вещи из дома, чтобы купить дозу, он крушит всё в доме, когда у него ломка, а ты терпишь. терпишь, потому что он твой родной человек. но на самом деле это уже совсем другой человек, зависимый от препарата. и страшно видеть, когда уже на последней стадии наркоман и его тело начинает гнить. это ужасно, омерзительно, и опять же, страшно. а в начале это всё кажется смешным, это доставит "кайф", а в итоге ты превращаешься в маразматика, зависимого от этой поеботы, и при всём твоем великом желании от этого избавиться - ты бессилен. ты не сможешь. уже никогда

    алкоголь. это тоже страшная вещь, но от нее ты можешь избавиться.

    "— Ты знаешь, где место таким девочкам, как ты?
    — Да. Там, где таких мужчин, как вы, не пустили бы даже через черный ход.”

    На вопрос: 'Сколько у тебя было мужчин?', - отвечаю честно, положа руку на сердце: 'Ни одного. Зато мудакоооов…'!!

    еще чуть-чуть и новый год*-*

    Я так его хотела, не знаю почему.

    И зиму я очень хотела…

    Хотя я ненавижу зиму и Н.Г оО

    Завтра в школе будет Елка

    Желания нет вобще

    Скоро елку наряжать будет :)

    Так жалко что Алиска скоро уезжает:(((

    Люди выгоните меня кто нибудь на улицу, весь день сижу дома(

    Реально очень скучно (
    Но холодно на улице очень и по этому не охото, да и не где…
    Чуваки, давайте гулять)

    Привет мои хорошие! Вчера дочитала книгу Никаласа Спаркса" Счастливчик" книга потрясающая. Я безумно влюбилась в книги Спаркса, они у него шикарные. Никогда не думала что у меня будет мой любимый писатель :) "Счастливчик" безумно-безумно интиресная книга она прям захватывает тебя и ты с головой уходишь в эту книгу не желая останавливаться, и хочется читать и читать. Естественно в конце я плакала…в горле словно ком застрял…Эту книгу экранизировали, фильм очень интересный, но знайте книга интреснее намного.Ребят всем советую прочитать книги Никаласа. Я читала из его книг "Дневник памяти", "Спеши любить" и вот "Счастливчик" его книги фантастические. Обычно бывает когда начинаешь читать и не от души…а тут прям с первых слов захватывает. Вчера скачала его ещё одну книгу "Тихая гавань" Скоро фильм по этой книге выходит так что хочу прочитать…Книги Спаркса всегда экранизируют и это потрясающе. Спасибо Никаласу что он нам дарит такие чудесные книги.

    +2 следящих:

    https://ggforever.viewy.ru/

    https://alyonalatyfyanova.viewy.ru/

    Девочки спасибо что начала следить. Надеюсь вы не разачаруйтесь

    Вот и закончился, фактически, семестр. Теперь только в четверг и в пятницу сходить написать контрольные по аглийскому, и всё -домой. А потом экзамены. Но пока об этом думать рано, можно ещё насладиться недолгой передышкой.

    А пока всем новогоднего настроения и лучей добра!

    Кстати, я так и не написала большой пост о том, где и как я была на свой день рождения. Но теперь мне уже как-то лень (что я там писала про свои фейлы? Лень так и не преодолена - вот вам наглядный пример)

    Gigil (тагальский, филлипины) - непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.
    АХ ВОТ ОНО ЧТО

    Вырастут чёрные, мрачные крылья,
    Мне подарив темный цвет.
    Схватилась, кричала, молилась,
    Не быть мне такой - умереть.
    " Придет тишина и покой?
    Скажите мне, что я пропустила?
    Взорваться, упасть мне долой?" -
    рыдала я, в небо пустила
    Назойливый крик, поднимался
    Наверх, ближе к небу, порой
    Он тихим, но страшным казался,
    Извиваясь там серой дугой.
    " Уйду я в объятия ада?
    А встречусь ли я с сатаной?
    Конечно, безумно я буду рада!
    О, бес, овладей же ты мной! "
    Но высшие темные силы,
    Не тронули, не забрали меня.
    Оставив у мрачной могилы
    Осталась я гныть тут опять…

    Божеееее, какие же ненормальные люди пошли….
    Как вообще можно человеку не знакомому писать такую ересь, как рука поднимается девочке такое писать, а? Ты думаешь ты идеальный? Или твоя сестра/брат например? Просто помни жизнь бумеранг, и тебе вернет, если даже не тебе, то человеку которым ты дорожишь, ведь я тоже чья-то сестра, мной тоже дорожать….

    Он ругает меня за шапку, забытую дома.
    Улыбаюсь ему и нежно целую в нос.
    На меня надевает свою и ругает снова,
    я к нему с поцелуем, а он все твердит про мороз.

    Финал "Мерлина". Я не напишу ни одного спойлера , ибо есть люди, которые
    еще это не посмотрели. Просто напишу, что я чувсвую. Больше всего меня убивает
    осознание того, что Это последня серия ПОСЛЕДНЕГО СЕЗОНА! и что больше не
    будет ничего нового, что история закончилась. Хорошо или плохо - судить не
    буду, ведь каждый почувствует по-своему. Но именно факт, что это последний
    сезон, убивает меня больше всего. И разумом я понимаю, что затягивать больше не
    имело смысло и т.д. Но это был мой любимый сериал (наряду с Шерлоком, но
    интервал между выходом серий постепенно убивает всю мою любовь), и я не
    знаю, что без него делать. С завтрашнего дня сяду пересматривать все с первого
    сезона.
    И едиственное что мне хочется крикнуть этому сериалу:


    Первые фотографии с Питера, вид из окна.
    На самом деле это всё выглядит намного красивее, но как есть.

    Душевное моё состояние нормальное, я вроде как успакоилась.
    Дай Бог продержаться.
    Сегодня мама уехала домой, тоскливо, но надо привыкать.
    У меня есть любимая тётушка, которая мне поможет.

    Сегодня я проснулась поздно, и проспала в школу, хорошо что моя любимая одноклассница не пошла в школу, так бы я получила от нее втык :D Учитель по алгебре меня похвалила сказала что я с каждым днем все умнее и умнее :DDХАХАХАХАХА как бы смешно это не звучало, но мне повысило настроение на весь день, если бы не родители(как всегда) ….Все планы в жопу на нг, я вырыдала всю воду из своего организма :D теперь я не знаю как тут справлять нг в городе, где че и как, и с кем… все так ужасно растроились что я не приеду к своим друзьяшкаааам любимым :D перерыдали все, не только я, сразу пошли вопросы в спрашивай " а почему тебя не отпускают на нг ?" да еще с таким подъебом, ну хили не без этого :DDдо нг всего 5 дней, а я не знаю че да как…..давай те чуваки мне идеи :D До завтраааа;*

    І так якось неочікувано для нас, ми попали в сушия. Дякую тобі Таня за розмову і моЇ сльози. Дякую, В. за настрій!!!!!!!!11

    щиро твоя

    от зараз сижу дома сама і роздумую, а якщо все що я собі прижумала поставила за мети, в паде і рухне, нгічого не складеться так як хочу цього я? бляха да це ж пічяль яка буде, я все життя буду жити і думати, що я невдаха.

    А я так не хочу, хочу щоб все збувалося і робилося по моєму списку

    это какой-то пиздец, каждый день что-н. кстати, в скором времени новый, обновлённый блог, но об этом потом. столько новостей же

    1….влюблялись в друга? -ммммм да и ето очень неловко
    2.…были отвергнуты?- нет
    3.…влюблялись? -да и не 1 раз
    4.…использовали кого-нибудь для своих целей? -я то использовала, но у меня был друг которому это нравилось, чувствую себя засранкою, когда вспоминаю сколько он на меня потратил
    5.…были обмануты? -вот недавно даже
    6.…обманывали кого-нибудь?- жаль, но да
    7.…изменяли?- да (
    8.…сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? - очень много
    9.…а вам изменяли? - да

    Кто был последним человеком…
    10.…с которым вы говорили? - Альона, моя подруга
    11.…которого вы трогали? ммм етот неловкий момент
    12.…которого вы обняли? - блаблабла
    13.…которому писали письмо? - блаблабла
    14.…на которого накричали? - брат

    15. Вы хотели бы стать преступником? - нет
    16. Вы считаете себя шизофреником? - нет
    17. Вы фанатичны? - нет
    18. Вы паникер? - иногда
    19. Вы раздражительны? - нет
    20. Вы в депрессии? - да и ето надолго, а скоро НГ
    21. Думали о самоубийстве?- да, но сейчас это смешно, жизнь прекрасна
    22. Вы ненавистник? - нет
    23. Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести?- только иногда
    24. А эротические? - канешно
    25. Вы открытый человек? - слишком даже
    26. Вы уверенный в себе человек? - да
    27. Вы дружелюбны? - очень
    28. Вы умны? - я думаю да
    29. Вы человек настроения? - нет
    30. Вы энергетический вампир? - нет
    31. Вы по-детски непосредственны? - да
    32. Вы независимы? - да, слишком даже
    33. Вы трудолюбивы? - нет
    34. Вы организованны? - нет, моя проблема
    35. Вы здоровый человек? - сейчас нет
    36. Вы эмоционально стабильны? - нет
    37. Вы скромны? - нет
    39. С вами сложно иметь дело? -нет
    39. Вы привлекательны? -да
    40. Вы часто скучаете? -нет
    41. Вы ответственны? -нет
    42. Вы грустны?- сейчас очень
    43. Вы счастливы? - нет
    44. Вы доверчивый человек? - очень
    45. Вам можно доверять? - да
    46. Вы разговорчивы?- даже слишком
    47. Вы уникальны?- да
    48. У вас есть татуировки?- нет, но будет
    49. А пирсинг? - нет
    50. Вы красили волосы? -нет
    51. У вас есть парень/девушка? - нет(но я виновата сама
    52. А веб-камера? - да

    В настоящий момент…
    53.…ваша одежда: леггинсы и кофта, вязаные носки, потому что холодно
    54.…настроение: говно
    55.…прическа: хвостик
    56.…запах: я как парфюмер, не чувствую своего запаха
    57.…вы должны: валить в школу
    58.…обои на рабочем столе: зима
    59.…беспокойство: есть
    60.…число: 13
    61.…праздник: НГ
    62.…страна: Украина
    63.…цветок: люблю тюлпаны
    64. Лучшие друзья: ОНА(ето знаем только мы)
    65. Злейшие враги:….
    66. Лучшая месть: не люблю мстить
    67. Лучшее наказание: тез телефона, интернета и только уроки

    Разное:
    68. Вы слушаете J-Rock? ноу
    69. Зачем вы начали отвечать на эти вопросы? скучно
    70. Как вы относитесь к людям? по разному
    71. Как они относятся к вам? тоже
    73. А как вы относитесь сами к себе? очень критично
    74. Что для вас свобода? жить где хочешь, делать что хочешь, быть кем хочешь и путешествовать автостопом
    75. Вы серьезно относитесь к желаниям тех, к кому питаете теплые чувства? да
    76. Правда - это лед? иногда
    77. Вы бы смогли спать на полу? да и спала уже не раз
    78. А в гробу, напротив скелета на стене? бред
    79. Ваш любимый автор? Оскар Уальд, Марк Леви и еще много
    80. Вы любите находится в одиночестве? нет
    81. Вам более предпочтительно, когда темно или светло? светло
    82. У вас есть Желание? да
    83. Кого бы вы сейчас без колебаний поцеловали? дедушку моего
    84. Что вас больше всего не устраивает в вашей жизни? мало денег и неопределенность
    85. У вас есть вредные привычки? да
    86. Как вы сейчас выглядите? ужасно
    89. У вас есть цель в жизни? наверно
    90. У вас есть противоестественные­ наклонности? нет
    91. Ваш самый глупый поступок в этом году? секрет
    92. Вы любите повелевать людьми? да
    93. Вы что-нибудь коллекционируете? колокольчики
    94. Тишина является звуком? нет
    95. Ваш любимый запах? из духов? I love love Moschino
    96. Что вы никогда бы не простили? измену
    97. Трудно все это заполнять? нет, легко даже очень
    98. С кем вы были сегодня ночью? с семьей
    99. Вы умеете удачно шутить? да
    100. Любите отвечать на вопросы? не всегда
    101. Вас кто-нибудь любит? да
    102. Что вы умеете лучше всего? быть собой
    103. Кого бы вы не задумываясь убили? я за піссссссссс
    104. Вы цените небо над головой? да
    105. Вам нравятся звезды? те что на небе? даа, но больше всего мне нравятся голливудские звезды
    106. Если бы вы могли оказаться где угодно и с кем угодно, то кого бы выбрали, и что это было за место? Барселона з подругами и лето
    107. По вашему собственному мнению, какая из эмоций более всего относится к вам? смех
    108. Ваша любимая песня? многие нравятся, вспомнилась Two doors cinema club -Kids
    109. Чего вы стремитесь достичь в жизни? конца
    110. Какой из ваших страхов наиболее силен? пауки
    111. Вы умеете играть на каком-либо музыкальном инструменте? гитара чуть-чуть
    112. Есть ли какой-то секрет, который знаете только вы? да
    113. Если да, то расскажите в этом пункте? нет, для того он и секрет
    114. От каких слов вы можете буквально растаять? многих, ето секрет
    115. Какова ваша слабость? шоколад и парни в костюмах
    116. Что такое дружба? доверие, поддержка
    117. А любовь? открытость, бабочки в животе
    118. Самое страшное воспоминание? 27 января 2011
    119. К какому человеку вы относитесь лучше всего? А.О

    Почему\Кому\Кого бы вы сейчас…
    120. Без раздумий ударили? сікрєт
    121. С радостным визгом повисли на шее? сікрєт
    122. Погрозили пальчиком? Брат ахахаха
    123. Поцеловали в щечку? сікрєт
    124. Укусили? сікржт
    125. Очень сильно обиделись?…
    126. Молча обняли?…
    127. Послали куда подальше?…
    128. Отвесили пинка?….
    129. Весело рассмеявшись, потрепали прическу?….
    130. Потискали? Тусю
    131. С немым укором заглянули бы прямо в глаза? Джаред
    132. Пообещали бы всегда говорить собеседнику правду? О.А.
    133. Поцеловали бы прямо в губы?…..
    134. Расплакались на плече? Мама
    135. Уехали навсегда из города? я себе знаю
    136. Отвесили пощечину?…
    137. Провели ночь вместе с каким-либо человеком?…
    138. Не говоря ни слова вышли из комнаты, хлопнув дверью? Папа
    139. Попытались устыдить?….
    140. Отдали свое сердце?….

    И опять разное:
    141. По вашему мнению вы достойны того, кого любите? честно говоря даже не знаю
    142. Вы влюблялись в представителей вашего же пола? нет
    143. Как вы относитесь к телефонным звонкам? а как к ним относиться? если это человек, с которым у тебя совместная жизнь или просто какой то друг, то радостно, а если звонят сказать что-то неприятное то лучше этого не слышать
    144. Что такое Счастье? момент
    145. Людям нельзя верить? да
    146. Какое ощущение самое чудесное? любовь
    147. Имеет смысл с кем-либо общаться? коненшно
    148. Вы боитесь «умереть», а потом очнуться в гробу? бред
    149. Что вы ощущаете чаще всего? неопределенность
    150. Как легче всего сделать так, чтобы человек выполнил вашу просьбу незамедлительно? строить глазки
    151. Ваша любимая настольная игра? она не настольная но пусть PSP
    152. У вас кто-нибудь когда-либо засыпал на руках? да
    153. Кому вы доверяете больше всего в жизни? маме, Альоне
    154. Пишете стихи и\или песни? да
    155. Вас легко вывести из себя? нет
    156. Самый лучший способ отдохнуть? путишествия
    157. Ваши мечты сбываются? да
    158. Есть смысл что-то делать, если через пять минут придется делать это опять? есть
    159. Вы бы предпочли, чтобы вас похоронили или кремировали? кремировали
    160. Самая тупая фраза, которую вы говорили в жизни?…..
    161. Вы мечтаете о том, чтобы у вас были дети? да
    162. Цинизм – это плохо? нет, не всегда
    163. А едкий сарказм? нет, практикую
    164. Вы когда-нибудь пылесосили своих домашних питомцев? нет, у меня черепазха и рибка как то нет
    165. Никогда не испытывали желания разрыть могилу? нет, бред
    166. Лучше печальная или веселая музыка? веселая
    167. Самое большое разочарование? дружба
    168. Во что вы никогда не поверите? в бестфрендс
    169. Выкидывали когда-нибудь посуду из окон? нет
    170. У вас есть друг, который никогда не предаст? да, надеюсь
    171. Вы любите делать сюрпризы? да
    172. Вам нравится беречь чужой сон? нет
    173. Неизвестным вам людям можно делать больно? нет
    174. Что вы сделаете, если влюбитесь в вагоне метро в совершенно неизвестного вам человека, который собирается выходить на следующей станции? было что-то похожее, ничего буду искать такой же взгляд на улицах города
    175. Что такое Справедливость?….. кандиба
    176. Какие песни вы предпочитаете петь? различные
    177. Если человек уйдет не попрощавшись, вы его возненавидите? нет
    178. Вы боитесь незнакомых людей? нет
    179. Что вы загадаете, если увидите упавшую звезду?….
    180. Вы любите непогоду?…
    181. Как можно понять, что вы в печали? унылый взгляд и все не так как всегда
    182. Скольких друзей вы считаете своими друзьями? 2
    183. Что надо сделать, чтобы прогнать скуку? напиться
    184. Хотели бы вы знать дату своей смерти? нет
    185. У вас есть причины ненавидеть себя? да
    186. Какой персонаж аниме вам наиболее приятен и близок по духу?…
    187. Если вдруг потребуется любым способом срочно убить человека, как вы это сделаете? никак
    188. А если совратить незнакомого человека, тоже срочно?….
    189. Если у вас в руках окажется дневник друга, вы его прочтете, или сразу отдадите владельцу? отдам
    190. Какое место в вашем городе вы не любите больше всего? школа
    191. По кому вы больше всего скучаете?…
    192. Из-за чего вы сильнее всего комплексуете? нос и прыщи ахахах
    193. Как вы влюбляете в себя людей? магия ето
    194. Почему нельзя убивать людей? грех
    195. За что вас могут ненавидеть?….
    196. Если бы вы могли загадать абсолютно любое желание, то как бы оно звучало?чтобы все мои мечты сбывались, как в детстве
    197. Вы многое должны сказать близким вам людям? дда
    198. Чего ни один человек не заслуживает?….
    199. Вы считаете, что в этом году должно произойти нечто, что изменит вашу жизнь? да
    200. Какая фраза или действия выводят вас из душевного равновесия? тупость
    201. Какие мысли последние три месяца у вас постоянно возникают? как вернуться к тебе?
    202. За кого вы готовы отдать жизнь? мама папа брат
    203. Надоело заполнять? нет

    ЧАСЫ СТОЯТ

    Часы остановились. Движенья больше нет.
    Стоит, не разгораясь, за окнками рассвет.

    На скатерти холодной на убранный прибор,
    Как саван белый, складки свисают на ковер.

    И в лампе не мерцает блестящая дуга…
    Я слушаю молчанье, как слушают врага.

    Ничто не изменилось, ничто не отошло;
    Но вдруг отяжелело, само в себе вросло.

    Ничто не изменилось, с тех пор как умер звук.
    Но точно где-то властно сомкнули тайный круг.

    И все, чем мы за краткость, за легкость дорожим, -
    Вдруг сделалось бессмертным, и вечным - и чужим.


    Застыло, каменея, как тело мертвеца…
    Стремленье - но без воли. Конец - но без конца.

    И вечности безглазой беззвучен строй и лад.
    Остановилось время. Часы, часы стоят!

    Зинаида Гиппиус

    Я сел. И подумал.

    Короче, не слишком ли мы привязаны к этой оболочке, телу. Если уже идти по пути разделения тела и духа, то все происходящее можно относить не только к происходящему с духом, но и с телом. И вот, не слишком ли мы близко к себе принимаем действия тела, других тел, события, что происходят со всеми этими телами. Касается ли это души на самом деле? Душа ощущает себя в теле и отожествляет себя с ним, но вдруг все не так. Зачем принимать на себя все происходящее, когда ты может быть просто призрак энергии, который, отжив однажды, больше не возродится никогда. Считается, что дух руководит телом и все происходящее происходит именно с духом. Но, черт, может все не так. В один момент я перестал понимать, почему я должен считать, что все происходящее касается непосредственно меня.

    Дух принимает слишком большую ответственность, я считаю, за все, что происходит вокруг.

    Сел я. И ничего не надумал.

    И так, я написала первую часть своего фф. Думаю Вам понравится.

    Оставляйте свои отзывы в ответах или здесь nekto.me.

    Стоит писать продолжение, или нет?

    Мое имя - Эллисон, для близких - просто Элли. Мне 18. Я живу в Америке, штат Нью- Джерси. Мы переехали сюда полгода назад, потому что мои родители развелись, и теперь я живу с мамой. Обычно дети остаются с отцом, но это особый случай. Это было 18 сентября 2000 года. Мы все собирались ехать за подарком тете Тифани (у нее 20 сентября День Рождение). Я как обычно копалась и собирала вещи для поездки в магазин. Я всегда любила выбирать какие-то мелкие побрякушки, а после складывать их в маленький рюкзачок. У меня и эта привычка сейчас осталась, но я пытаюсь от нее отвыкнуть. Когда все было сложено, и я была готова ехать выбирать подарок, я услышала странный вопль, которой длился в долю секунды. Мне было интересно узнать, что это было. Я направилась в гостиную, где дверь была приоткрыта. Странно все это. Я подошла, и посмотрела в щелку. Там были мои папа и мама! Чего они так долго? Тут я хотела зайти, как увидела то, что перевернуло мою жизнь. Мой папа ударил мою маму. Она упала, и ударилась об угол стола. Папа даже не бросился помочь ей. Из моих крохотных глаз ручьем потекли слезы. Я всхлипнула. Видимо папа услышал его, и быстро побежал к двери. Но в это время я уже была в своей комнате, и тихо рыдала в уголке. Я не думала, что мой папа способен на такое. Я не думала, что мой папа настолько жесток, что просто не смог помочь маме. Я помню, что я заснула. Казалось, что я сплю, целую вечность. С мамой все хорошо. Она пролежала в больнице всего 10 дней, и я часто ходила ее навещать. Но не с папой, а уже с бабушкой. Я не могла находиться рядом с ним, мне всегда казалось, что он меня сейчас ударит, ударит меня как ударил маму. Когда он забирал меня со школы и, улыбаясь мне, бежал на встречу, я понимала, что эта улыбка наиграна и фальшива. Этому человеку я уже не доверяла. Он был для меня пустышкой. Бесчувственным человеком, у которого нет сердца. Но сейчас все хорошо. Мама после этого случая примерно через месяц подала на развод. С папой я не вижусь, хотя он все время звонит мне и просит встретиться, на что я отвечаю «Нет» и грубо кладу трубку, либо вообще отклоняю его звонки. Думаю, если бы я не увидела этого случая с «Отношением папы к маме» то я бы не выросла такой грубой по отношению к людям. Я не могу, кому то доверять. Я не могу полностью открыться человеку, потому что думаю, что он поступит, со мной так же как папа поступил с мамой. Этот отрезок моего детства навсегда остался, в моей голове и что бы ни происходило я, всегда сравниваю реальность с воспоминанием.

    Однако я упустила вспышку, когда они вдруг стаи лучшими друзьями. Это смешно и абсурдно, как по мне. Но!
    У каждого своя система оценок и ценностей, об этом я не забываю.
    Продолжаем веселиться.
    P.S. Я знаю, что ты это читаешь. Скоро я подарю тебе песню.

    моя спина собрала
    невероятное количество предательских ножей.
    я подумываю открыть музей или галерею.
    такая коллекция не должна пылиться
    в истерзанной душе.

    Day 9 - Фильм, в котором ты знаешь практически весь сценарий

    «Путешествие в твою мечту»


    Он чувствовал, что они втроем понимают друг друга настолько, что уже не нуждаются в словах.

    Фильм, в котором я знаю весь сценарий. Несомненно - Гарри Поттер. Иногда самой неловко, что смотрю фильм и знаю, что будет через 5 секунд, через 10 минут и даже через час. Именно поэтому недавно я пообещала себе не пересматривать ни одну часть несколько лет, чтобы потом вновь открыть для себя этот прекрасный мир.


    Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? Вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и темная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал — это определяет все.

    Вообще как и о книгах, так и о фильмах везде было сказало столько, что у меня получится добавить только незначительную часть. Сейчас я уже в порядке, но год назад Эпоха Гарри Поттера была и моей жизнью. Я, конечно, навеки поттероман, но сейчас я уже смирилась с концом. Концом книг, фильмов, но, конечно, не с концом любви ко всему этому.


    Вам нечего бояться, если вам нечего скрывать.

    Знаете, я счастлива, что выросла именно на Гарри Поттере. Я любила просиживать ночи с книгой в руках и с нетерпением ждать следующего фильма.


    — Как это — умирать?
    Быстрее, чем засыпать.

    Спасибо, Harry Potter.

    10/10

    Человек несет в душе своей яркое пламя, но никто не хочет погреться около него, прохожие замечают лишь дымок, уходящий через трубу, и проходят своей дорогой.

    Хватит при каждом разговоре тыкать этими словами "друг\подруга "
    Это глупо, при том, что мы знаем правду
    Знают уже друзья и вся округа
    Лучше оставь свои замуты и перестань пороть ерунду
    Я уже давно не твоя подруга
    Иди ко мне, забей на валюту
    Прости милый, я знаю ты напуган
    в городе нашем зима и пурга
    но когда рядом нет ни кого, останусь лишь я
    и это явно больше чем дружба
    тут как ни крути наверно судьба

    Вы смеетесь с того, что я паранойик? Так вот, на мою сестру в подъезде сегодня напал какой-то уебок. Судя по ее рассказам, это была, скажем так, попытка изнасилования. Заебись, да? Ребенку 9 лет блять.

    Хорошо, что у нас на первом этаже секонд-хенд и Юля услышав, тут же забежала в подъезд. Как только она открыла дверь, этот пидар выбежал.

    Скажите мне, это нормально? Повторюсь, моей малой 9 лет. Меня сейчас всю трясет от злости и ненавсти к этому уроду блять

    Любовь - это когда ты болеешь, а он лезет целовать. А ты говоришь: "Я болею, заразишься…" А он в ответ: "Ты думаешь меня это остановит?"

    Одному человеку я дала второй шанс… Потом третий и четвертый… Я не помню сколько было шансов, но одно поняла… С каждой его попыткой я теряю себя!
    Давать кому-то второй шанс - это давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся…

    Когда она молча уедет,
    Не взяв ничего из вещей,
    Оставив тебе у соседей
    Ненужную связку ключей.

    Никто… Ни жена, ни невеста.
    Подруга… Да мало ль таких!
    Ты вдруг не найдешь себе места
    От дикой звериной тоски.

    Которая вцепится в горло,
    Лишая оставшихся сил.
    И мертвым покажется город,
    Который Ее отпустил.

    Спасительный сон не приходит.
    Отчаянье - ядом в крови.
    Ты Ей говорил о свободе.
    Теперь бы сказал о любви.

    Но поздно. На сердце как камень.
    И жизнь, словно серая мгла.
    Ушла ведь с пустыми руками -
    - Как есть все с собой забрала.

    Мы просто скромные девочки:3

    _____________________

    [22:05:47] Валя:*: а потом ночью
    [22:05:49] Валя:*: А
    [22:05:49] Валя:*: АА
    [22:05:51] Валя:*: ААА
    [22:05:55] Валя:*: ДАВАЙ
    [22:05:57] Валя:*: ЕЩЁ
    [22:06:00] Валя:*: ААА
    [22:06:04] Валя:*: (facepalm)
    [22:06:09] Вика^^: ГЛУБЖЕ
    БЫСТРЕЕ
    [22:06:12] Вика^^: ДА
    [22:06:14] Вика^^: О ДА
    [22:06:17] Вика^^: ТЫ МОЙ БОГ
    [22:06:20] Вика^^: ВОЗЬМИ МЕНЯ
    [22:06:23] Валя:*: КАКОЙ БОЛЬШОЙ
    [22:06:28] Вика^^: ЛЮБИМАЯ, ТЫ ВЕЛИКОЛЕПНА
    [22:06:37] Вика^^: Ой, А ЧТО ЭТО У ТЕБЯ? ПИСЬКА? АХАХАХАХАХ!
    [22:06:46] Вика^^: КАКАЯ СМЕШНАЯ СОСИСА
    [22:06:48] Валя:*: А ДАВАЙ В ЖОПУ?
    [22:07:06] Валя:*: ДАЙ ПОТРОГАТЬ
    [22:07:18] Вика^^: А ДАВАЙ В НОЗДРИ? ТАМ ЖЕ УЗЕНЬКО
    [22:07:29] Вика^^: ПИПИИИИИСЬКА
    [22:07:31] Валя:*: В УХО
    [22:07:38] Вика^^: КАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПИПИИИИИСЬКА
    [22:07:51] Валя:*: КАКАЯ ТВЁРДАЯ И ГОРЯЧАЯ
    [22:07:52] Вика^^: у тебя такие…НЕВЫБРИТЫЕ ЯЙКИ
    [22:08:03] Вика^^: МЕНЯ ОНИ ВОЗБУЖДАЮТ, тигрёнок
    [22:08:23] Валя:*: НЕ ВЫТИРАЙ ЕГО ОБ ЗАНАВЕСКУ
    [22:08:47] Вика^^: КОНЧАЙ МНЕ НА ЛИЦО…ПОЛНОСТЬЮ
    [22:08:54] Вика^^: ПФФФ. А ЧТО ТАК БЫСТРО?
    [22:08:59] Вика^^: СЛАБААААК
    [22:09:06] Вика^^: ПОВТОРИМ?
    [22:09:35] Валя:*: КРОВАТЬ ТРЕЩИТ
    [22:09:44] Вика^^: КУПИМ НОВУЮ
    [22:09:58] Валя:*: ТЫ КОНЧИЛ В МАМИНУ ВАЗУ?
    [22:10:17] Вика^^: ОТЛИЧНАЯ ПОДПИТКА ДЛЯ ТЕХ РОЗ, КОТОРЫЕ ПОДАРИЛ ЕЙ ЛЮБОВНИК
    [22:10:36] Валя:*: вот так
    [22:10:46] Валя:*: я бы так постеснялась
    [22:11:00] Валя:*: родители будут всегда в счастливом неведении
    [22:11:30] Вика^^: как бы ты постеснялась? :)
    [22:11:43] Валя:*: всё вышеперечисленное))
    [22:12:16] Вика^^: Я вообще заметила, что скромность и воспитанность нам присуще прежде всего :D

    69 мелодрам. Залей всё слезами!
    1. Три метра над уровнем неба
    2. Сумерки
    3. Дневник памяти
    4. Титаник
    5. PS я люблю тебя

    6. Гордость и предубеждение
    7. Кит
    8. Прости за любовь
    9. Унесенные ветром
    10. Дневники вампира
    11. Сладкий ноябрь
    12. Жестокие игры
    13. Влюбись в меня если осмелишься

    14. Ромео и Джульетта
    15. Грязные танцы
    16. Дом у озера
    17. Привидение
    18. Шаг вперед
    19. Поющие в терновнике
    20. Если только
    21. Новолуние.Сага.Сумерки
    22. Реальная любовь
    23. Перл Харбор
    24. Куда приводят мечты
    25. Семьянин
    26. Дорогой Джон
    27. Город ангелов
    28. Мулен Руж
    29. Москва слезам не верит
    30. Знакомьтесь, Джо Блек
    31. Прости за любовь
    32. Одержимость
    33. Помни меня
    34. Между небом и землей
    35. Вам и не снилось
    36. Осень в Нью Йорке
    37. Амели
    38. Джейн Эйр
    39. Скарлетт
    40. Достучаться до небес
    41. Голубая лагуна
    42. Семь жизней
    43. Мосты округа Мэдисон
    44. Служебный роман
    45. Честная куртизанка
    46. Ты у меня одна
    47. Интуиция
    48. Тристан и Изольда
    49. Вечное сияние чистого разума
    50. Больше чем любовь
    51. Костяника. Время лета
    52. Грозовой перевал
    53. Иллюзионист
    54. Легенды осени
    55. Куда приводят мечты
    56. Дневник Бриджит Джонс
    57. Близость
    58. Париж, я тебя люблю
    59. Любовник
    60. Это все она
    61. Вдох-выдох
    62. История о нас
    63. Послание в бутылке
    64. Просто вместе
    65. Куклы (Такеши Китано)
    66. Предчувствие
    67. Дикие лошади
    68. Влюблённый Шекспир
    69. Далеко-далеко

    людям опасно доверять. сегодня они клянутся тебе в верности и честности, а завтра вам в спину прилетит нож, да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек. он знает, где вам больно. он знает, по чему бить.

    (с)

    Он пришел без звонка и стука. Пришел и спас.
    Улыбаясь глазами, вытащил из петли
    И, налив ароматного чая, повел рассказ
    О безвыходном счастье и вывернутой любви.

    И история та начало брала в зиме
    Под заснеженной крышей дома в чужом краю.
    Вспоминаю её мурашками по спине…
    Я и вам её проиграю и пропою.

    Был суровый февраль. За тридцать. Мела метель.
    Ни людей, ни машин. Не лаял соседский пес.
    В полутьме белела атлАсом её постель,
    А у самой подушки - тридцать душистых роз.

    Он сидел на краю. Заставив себя дышать,
    Ей с улыбкой твердил: "Держись - все пройдет к утру!
    Как настанет апрель, мы сможем с тобой сбежать
    В те края, где прибой и берег ведут игру,
    Где закат растворяет солнце в седой волне,
    И бездомные чайки в скалах нашли приют.
    А сейчас засыпай. Я знаю, тебе во сне
    Будет видеться сказочный бал и дворцовый люд. "

    Время - старый палач, оно не заметит слез.
    Заглянула в их дом под утро злодейка-смерть.
    У нее в волосах белели бутоны роз;
    Он держал её за руку, взглядом молил: "Ответь! "

    Год за годом кружился вьюгой слепой февраль.
    Он сидел у камина, преданный ей как пес,
    И шептал: "Мы однажды встретимся, так и знай!
    Как тогда, подарю тебе тридцать душистых роз… "

    Растопило снега, румянцем пришел апрель
    И ворвался в окно, как птичий рассветный крик.
    Он лежал неподвижно. Вдруг приоткрылась дверь.
    Не здороваясь, смерть сказала: "пора, старик!".

    Принимал он её без страха без суеты.
    В благодарных глазах устало светил огонь.
    Так нелепо и поздно сбывались его мечты:
    Шум прибоя и он сжимает её ладонь.

    Час-як повна жменя піску, тільки розгорни долоню
    і він поллється днями крізь пальці.
    Ти можеш вийти з мережі зв’язку, можеш
    загубитись хвилею світла між цих забутих Господом станцій.

    Небо й далі буде схожим на старий, відболілий синець,
    який сонцем ніколи не зійде.
    Віра, терпіння, безкорисна любов -все звелось на нівець.
    А ти ще досі подумки танеш в його обіймах.

    Руки тремтять, зіниці в агонії звузились.
    Знаєш,
    він почне цінувати все, що у вас було,
    коли ти нарешті його залишиш.
    Бо ми вчимось цінувати тишу через надлишок музики.



    Може, це початок кінця?
    Серцем бийся, не здавайся нізащо без бою!
    Забудь, все що гнітить, все що він колись обіцяв…
    І тоді чорна смуга життя може стати насправді злітною.

    Получила, что хотела!

    Здравствуй, дорогой Вьюи. Вчера я не обновляла блог, т.к. ездила на день рождения дедушки и решила остаться там ночевать. С утра меня разбудила мама и сказала собираться. По пути к бабушке мы зашли в магазин и наконец-то купили мне свитер. Он великолепный просто! На днях сделаю пару фотографий в нём и выложу в блог. Спустя 3 часа после того, как мы приехали к бабушке, приехала Инга. Мы с ней очень крупно поссорились, ибо её вечное "воспитывание" меня законало. Слишком она наглеет последнее время. Потом она говорит, мол, завтра поедет на рынок за шапкой. И тут я маме говорю, что тоже хочу нормальную зимнюю шапку под это пальто. И она дала мне денег на неё и сказала купить ещё варежки. Пока я с мамой обсуждала это, мой дядя залез ко мне в телефон. Твою мать, горите в аду те, кто лезут в мой телефон без спроса! Инга уже давно изучила его от и до. А там песни мои, бицепсы Белоусова, смс-ки от одноклассника неприличного содержания.. И закон подлости: за пять минут до того, как он залез в мой телефон я убрала пароль. Как назло. Я наорала на него, ибо так дела не делаются, уж извольте. Зашла в контакт, переписывалась с Ильёй П. Потом мне написал кое-что Белоусов, и понеслось. Мы часа 4 переписывались, о всякой фигне и не только. Он мне столько всего писал, но это добило меня почему-то. Я не знаю, как на это реагировать. Клик. И к сожалению, я поняла, что я его до сих пор люблю. Как это надоело, кто бы знал! Через час мы должны говорить в скайпе, но у меня все дома, поэтому я не смогу, к сожалению. Сегодня с утра от бабушки я поехала на рынок, там я встретилась с сестрой. Купила себе шапку. Потом поехали на другой рынок, там я себе купила тёплые-тёплые варежки. Мама сказала, если останутся деньги, то можно ещё купить себе кофту. Но Инга сказала, что я ей все нервы вытрепала и чтобы я с мамой потом ехала. Ещё долго мы лазили с сестрой по магазинам и только около четырёх часов приехали домой. Мама из-за оценок собирается после каникул забирать мой ноутбук, чтобы я училась. Но я надеюсь, что она забудет об этом. Так или иначе, надолго она его не забирала никогда - сдавали нервы у неё. Собирались с сестрой в бассейн, но из-за погоды остались дома. Планирую смотреть ТБВ до утра, хотя как обычно мама меня обломает. Вобщем всем пока, удачи всем :)

    идти вприпрыжку по льду под музыку в наушниках и ни разу не упасть - дыыыыа ^^

    Alexisonfire – This Could Be Anywhere In The World
    ностальгиииииииииия и Оболонь.

    попросили подарить твою шапку вчера. человеку она очень понравилась. говорит: "нигде не могу найти то, что надо, … а она идеальна, понимаешь!". и сегодня сказали, что шапка крутая. сговорились, что ли… =/

    сны.

    А вы когда-нибудь думали над тем, что уйдя с этого места вы захотите туда вернуться? Я думала иначе, я думала, что если я уйду, я не захочу вернуться, я ведь уже там была, но все было ложно. На самом деле я бы хотела вернуться во многие места, где я была когда-то, я бы хотела вернуть множество людей, которые были со мной тогда рядом. Я скучаю по тому, что было раньше, ведь что сейчас меня угнетает, сейчас не так, как было сейчас все иначе. Сейчас проблемы на которые можно наплевать въелись мне в душу и не уходят, сейчас труднее завести друзей, сейчас труднее исполнить свое же желание. Я бы хотела назад, назад в детство, где мама была моложе, где папа был моложе, где не было школы, где не было у меня обязанностей, где у мамы была еще подруга, где у мамы была мама. Сейчас все труднее. Но в будущем я захочу вернуться именно в это время, именно в этот момент, когда я пишу этот пост.

    Еще один рецепт, для тех кто жить не может без сладкого. Наверно все уже наслышаны о пользе корицы? Те кто ничего не слышал, слушайте) Корица способствует ускорению обмена веществ и сжиганию лишних калорий, поэтому хлеб с корице можно кушать тем кто следит за фигурой) Это не относится к булочкам Синнабон, по калорийности ничего выше их нет!)

    К тому же давно известно, что если не иметься скушать что-то сладенькое на сон грядущий запевай чаем! Зеленым с жасмином, с корицей или имбирным, добавляю куркуму и все что ты накушала, исчезнет)

    Ингредиенты

    • Мука – 3 чашки
    • Сахар – 1/4 стакана
    • Активные сухие дрожжи – 2 1/4 чайной ложки
    • Соль – 1/2 ч.л.
    • Масло сливочное – 60 гр
    • Молоко – 1/3 стакана
    • Вода – 1/4 стакана
    • Яйца – 2 больших
    • Чистый экстракт ванили – 1 чайная ложка
    • Для начинки:
    • Сахар – 1 стакан
    • Молотая корица – 2 чайные ложки
    • Свежий молотый мускатный орех – 1/2 ч.л.
    • Масло сливочное – 60 гр

    В большой миске, взбейте 2 чашки (280 грамм) муки, сахара, дрожжей и соли. Отложите в сторону

    В маленькой миске, взбейте яйца и отложите в сторону.

    Растопить сливочное масло с молоком. Я сделал это в микроволновой печи (с использованием жаропрочных миски). Вы также можете растопить масло в молоке в маленькой кастрюле на среднем огне. Добавить воду и ванильный экстракт в молоко с маслом и перемешайте немного смесь.

    Теперь влить молоко смесь в сухие ингредиенты и перемешать с помощью шпателя. Добавить яйца и размешать смесь. Добавить оставшиеся 3/4 стакана (105 г) муки и перемешать с помощью шпателя в течение 2 минут. Затем замесить и сформировать шарик теста. Замесить тесто вручную в течение примерно 10 минут. Смазать чистую миску и поместить в нее тесто. Накрыть полиэтиленовой пленкой и поставить в теплое место

    Дать тесту подойти в 2 раза примерно 1 час.

    Поднявшееся тесто хорошо вымесить.

    Положить на стол и раскатать в тонкий пласт 30х50 см.

    Смешать в миске сахар с корицей. В отдельной миске растопить сливочное масло.

    Смазать тесто сливочным маслом. Сверху посыпать корицей с сахаром. Нарезать тесто вертикально, на шесть равных по размеру полос.

    Каждую полоску сложить.

    Уложить тесто в форму для хлеба. Выпекать 35-40 минут при 210 грС.

    Готовый хлеб накрыть салфеткой и оставить на 30-40 минут.

    Приятного аппетита!)

    Мені кортить робити з тобою дурниці,
    пестити кінчиком носа ніжно пухкі вуста.
    Знаєш, твоя посмішка потай щоночі сниться
    така безтурботна, мила, проста.

    Хочу, щоб сонцем сходили на твоєму чолі
    мої рясні поцілунки з гарячим подихом.
    Хочу, щоб жоден синець тобі не болів.
    Хочу спрагло торкатись тебе без одягу.

    Нехай небо оберігає твій спокій,
    арфа душі не тремтить через відчай і сум.
    Твоє серце в безпеці, рідний, поки
    я його у долонях своїх несу.

    Хочу, щоб ти у обіймах моїх від задоволення
    тихо млів.
    Щоб любов одягала крила і відривала нас від землі.

    все, бабы. я спать. а то глаза слипаются и меня уже качает. тэк я этот йобаный толком не выучила, потому что вг олову не лехзут эти схемы с формулами (поэтому вместо них там заселялись гномы, ага). всем удачи и эротических снов (ну после этой фразы я еще чуток порепостю и тогда уже свалю С :)

    Cегодня был волнительный день. Мы писали итоговую контрольную по русскому за полугодие. В формате ЕГЭ, всего было 14 заданий. Вроде бы было все несложно, но проблема в том, что я не могла сосредоточиться. Я сижу на последней парте с Машей, и Еленка (наша уч.) подошла к нам и весь урок стояла у нас за спинами, смотря на весь класс, чтобы никто не списывал. Это ужасно! Я прям таки чувствовала, что она смотрит, какие ответы я ставлю. Ненавижу, когда кто то стоит у меня над душой. Так и хотелось сказать: "Не смотрите на меня! Дайте мне спокойно и правильно написать!" Не знаю, что у меня там вышло. Но еслия напишу на 4, то прощай, пятерочка! Последний 2 задания у меня точно не правильно..Буду ждать результатов.

    ***

    Я должна была написать это довольно-таки давно, но из-за огромного
    количества ярчайших событий в жизнь, пост пришлось отложить. ЧТО Ж.

    Неделю назад я лежала с температурой, кутаясь во все пледы, которые только нашла в своей комнате, ибо дальше выползать не было и мысли, и задремала, а, проснувшись, НЕВХЕРИЧЕСКИ ВНЕЗАПНО (НУ, СЕРЬЁЗНО) узнала, что на фестевале, билет на который давно уже куплен, будут выступать ТА ДА ДА ДА, БЛЯТЬ, HIM.

    Достаточно посмотреть на фото, чтобы понять - мне конец.

    Подруга порадовала рисунком любимого турианца. Арр, как я счастлива. ♥

    А еще я наконец-то приобрела себе новый телефон, о котором мечтала с лета этого года, чему, опять же, безмерно рада. Теперь я могу беспроблемно инстаграмить! Хаха, шучу, конечно, но этот телефончик и правда мое маленькое персональное счастье. Наконец-то есть, чему радоваться.

    на расстоянии протянутой руки
    живут все те, кто нами не любимы
    а те немногие, что нам необходимы,
    желанны, но безумно далеки

    небо укрыто плотными серыми облаками, в воздухе висит белесый туман. итак, двадцать пятое, двенадцатое, две тысячи двенадцать. обычно, в последнюю неделю перед новым годом люди стараются закончить все свои дела, а я только и делаю, что начинаю новые. понемногу загораются фонари и оставляют то тут, то там бледно-оранжевые и бледно-желтые пятна. из дома напротив выходит мужчина в яркой куртке и набрасывает капюшон на голову, женщина с ребенком в коляске переходит дорогу, машина сбрасывает скорость и останавливается у магазина. в городе все идет своим чередом, никаких сбоев, декабрь почти заканчивается, и на этот раз я твердо решила быть честной с самой собой.

    Не держи скажи, що хочеш пiти
    Не дивись в зеленi очi
    Вiдпусти, скажи що бiльш не твоя
    Я твоїм бути не хочу
    Не держи скажи, що хочеш пiти
    Поверни менi то небо
    На якому моє серце живе
    Твого бiльш менi не треба

    и не к кому просто прийти

    помолчать

    подержать за запястье

    наверное, так

    истекает лимит на счастье

    наверное, так даже правильней

    даже честнее и лучше

    когда в тебя целится тот,

    кто раньше

    спасал

    твою душу

    даже честнее

    и лучше когда в тебя целится тот, кто раньше спасал твою душу

    Хуже всего - изображать спокойствие.
    Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
    И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

    Меня бесит зачетная неделя.

    Это такой пипец. Не иначе.

    3 зачета: литература, математика, русский. И это копец.

    На литре анализировали огромеенный текст ("Очарованный странник" Лескова). И это кошмар, товарищи. 3 часа и 113 страниц. В голове много мыслей, а что писать - не знаешь, ведь мысли очень противоречивые. А когда в кабинете очень холодно, в коридоре постоянно орут и к учителю ходят дети сдавать свои долги - то это сущий ад. Тонок намекаешь, чтобы все заткнулись, но не помогает. Даже не знаю, какую оценку ожидать и когда ее ожидать.

    Обещали, что математика будет легкой. Что ж, посмотим завтра.

    Пятница - самый ужасный день. Зачет по русскому. 20 вопросов = 46 параграфов в Розентале. Причем знать все их наизусть. Из них я выучила штук 6. И то "на отвали". Короче, пипец мне там будет.

    А еще завтра идти пересдавать химию. Не хочу. Алкадиены и алкины. Я их даже не знаю. Зачем вообще знать химию??! Хотя я так "усердно" работала всю четверть. 5 за всякие конспекты и дз, 4 за контрольные. Выходила спорная. Последняя контрольая все решила. Получить 3 на последней паре в году - мастер чё. "Спасибо, что не 2" - моя первая мысль, когда я посмотрела электронный журнал. Короче, я не знаю, чего добивается учительница. Если хочет, чтобы у меня вышла 5 - огромное ей спасибо. Но для этого надо арбайтен и арбайтен до посинения.

    Когда что делать - не понятно.

    P.S. Тошнит и голова кружится уже от показательных уравнений и русского языка:(

    Знаешь, девушки как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие парни не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

    мертвая синица на твоей ключице ночует каждый апрель.
    я достаю акварель и составляю плейлист по временам года,
    не сплю в маршрутках от страха пропустить нужную остановку.
    застегиваю ветровку, как упаковку
    и продолжаю вниз ехать, не слыша своего эха.


    нам оставалась зима в плацкартах и теплые руки.
    вопреки мыслям-врагам и тоски-суки,
    мы целовались, пытаясь избавить себя от мук разлуки.
    и долгими речами признаний
    не пытались души друг друга тревожить,
    решили все точки над "и" уничтожить.
    знаешь, наши жизни до боли похожи.
    все что было "до"-умножить, подытожить.. забыть.
    заложить лепестками ноши наши улыбки и отпустить.
    прости, мне не разорвать эту нить тоски.
    убей все, что во мне осталось, погаси все огни и уйди.
    все прошедшие дни преврати в миражи
    и в утренней заре в последний путь проводи.
    может, мы попытаемся когда-нибудь все это вернуть,
    но от изгиба губ твоих теперь не уснуть.
    а вдруг мне получится тебя обмануть и открыть дверь.
    открыть дверь в наш дом.


    пустить собаку в наш двор, посадить яблоню и повесить качели.
    но не успеешь заметить, и поезд скоро нас разлучит.
    я немею от песни синицы, а твои глаза и ресницы пронизают меня, как спицы.
    прощай. из нашей любимой книги я выдерну все страницы

    юный июль и мы незнакомцы. приторно-сладкие разговоры.
    у птиц открывались клетки в ночи, а бабочки крыльями порхали внутри. однажды мы встретимся, когда будем другими за чашечкой горького кофе. я опущу растерянный взгляд и пропаду в забытых воспоминаниях. мы будем томно молчать, вспоминать, иногда говоря что-то "а вот помнишь… "
    да все же ты помнишь. это как, знаешь, крик пустых улиц. раз.очарование. я пишу тебе эти строки, с надеждой на то, что ты вспомнишь, догонишь и все-таки позвонишь. я руками, без оглядки, до дрожи схвачу в охапку и словами любви задушу.
    но сейчас попрошу тебя об одном - выметайся и не пытайся остаться.
    отрезать волосы и покрасить кончики в розовый - это не попытка следовать моде, это попытка забыть и начать все заново. поменяться. не для тебя. для себя.
    от света фонаря я проваливаюсь в забытье. стандартная ночная агония души повторяется каждое воскресенье. оно когда-то было нашим, любимым. незаменимые воскресные встречи и чувства.
    однажды мы встретимся, когда будем другими за чашечкой горького кофе.

    затаить дыхание на зиму,

    да не видеть ее безобразную.


    бесснежную и морозную,

    колющую и убивающую.


    сотое к тебе обращение,

    надеюсь, последнее.


    прости, но все на тебя наталкивает

    тот автобус, что к тебе везет,

    те песни, которые спеты вместе.


    ты многое во мне изменил,

    ты меня изменил.



    и я безмерно скучаю,

    по кусочкам, собираю воспоминания

    пазлами


    ты, пожалуйста, вспоминай обо мне,

    звони иногда вечерами/ночами.


    ты можешь пропасть, а я продолжу все равно ждать,

    мне бы лишь знать, что все не напрасно

    Этой весной выходит фильм " Великий Гэтсби " по одноименному роману Фицджеральда. Наткнулась я на эту информацию совершенно случайно, хотела старый фильм посмотреть.

    Трейлер здесь.

    Впечатление от трейлера у меня немножко неоднородное. Когда я читала книгу, я представляла все в менее ярких цветах и менее пышном. Как всегда голливудский масштаб и размах.

    Но я рада, что там Гэтсби играет Дикаприо (от его игры в "Начало" и "Поймай меня если сможешь" я до сих пор не отошла) и Тоби Магвайер (старый Человек-паук).

    Мне очень нравится книга и теперь я смогу сравнить свое видение и видение сценариста и режиссера. К тому же, то что было показано в трейлере полностью отражает книгу. Значит такого сильного расхождения с книгой, как в Хоббите (например) не будет.

    Я даже уже уговорила Надю пойти со мной в кино. Хотя даже если бы она и откзалась, я бы все равно пошла. Нашла бы кого-нибудь другого.

    Теперь побольше информации:

    Знаете мне очень понравился постер к фильму. Он такой необычный. И простой.

    Режиссер: Баз Лурман (Ромео и Джульетта, Мулен Руж) + оскароносец (как сценарист)

    В главных ролях: Леонардо ДиКаприо, Тоби Магуайр, Кэри Маллиган, Айла Фишер и др.

    О фильме: «Великий Гэтсби» рассказан от лица как бы Фицджеральда, вероятного писателя Ника Каррауэйя, который весной 1922 года, в эпоху разлагающейся морали, блистательного джаза и «королей контрабандного алкоголя», приезжает со Среднего Запада в Нью-Йорк.

    Преследуя собственную американскую мечту, он селится по соседству с таинственным, известным своими вечеринками миллионером Джеем Гэтсби, а на противоположном берегу бухты проживают его кузина Дэзи и ее муж, повеса и аристократ, Том Бьюкенен.

    Так Ник оказывается вовлеченным в захватывающий мир богатых — их иллюзий, любви и обманов. Он становится свидетелем происходящего в этом мире и пишет историю невозможной любви, вечных мечтаний и человеческой трагедии, которые являются отражением современных времен и нравов.

    Все говорит о тебе. Все дышит тобой, любимый. Все мои мысли только о тебе. Не могу выкинуть тебя из головы. Если бы были назначены дни наших встреч, я жила бы только от одной к другой. Хочу видеть тебя, хоть иногда. Хочу чувствовать тебя. Когда я с тобой, я ощущаю себя в безопасности, ведь ты рядом. Хочу, чтобы ты любил меня также, как я тебя. Я ревную тебя ко всем, кто проходит мимо тебя. Я болею тобой настолько сильно, что скоро умру. Ты сводишь меня с ума, эйфория, головокружение))) ты самый добрый, самый хороший, самый надежный, ты- мой космос.

    Я тебя люблю, люблю, люблю

    " не унижайся.
    не будь дурой.
    не загружайся.
    следи за фигурой.
    не замыкайся.
    не ной.
    не кричи.
    помни.
    куда положила ключи.
    книги читай.
    не смотри ток-шоу.
    и повторяй - что всё хорошо.
    думай о многом.
    много не пей.
    не подпускай к себе лишних людей.
    рано вставай
    . спи по восемь часов.
    сядь на диету.
    но слезь.
    блин.
    с весов.
    слезла с весов - садись на диету.
    и прекрати всё время ждать лето.
    остерегайся мрачных людей
    и не стесняйся безумных идей.
    слушай родных - не будь ты упрямой!
    на выходных сходи в кино с мамой.
    курить не круто.
    не думай о смерти.
    отправь кому-то письмо в конверте.
    не притворяйся.
    поменьше трепись.
    любишь - признайся.
    не любишь - влюбись."

    К какой бабе не зайди везде фотки, это мои кисули, зайчули бла бла бла

    Фотки в полный рост на больших каблах с макияжем под шлюху, язык высунули и типо дручаться, что блять такое

    фу мне так мерзко..

    в каких то клубах непонятных, сисьги на выкате, во рту кальян, прекрасный девичник..я всё понимаю правда, я сама не без греха, но эти фото, они меня просто убивают, куда всё это катиться

    " НЕНАВИЖУ ЭТИ ПУСТЫЕ СЛОВА, ЭТИ ВАШИ ЛЮБЛЮ СКУЧАЮ НУЖНА, Я НЕ ВЕРЮ В ИСКРЕННОСТЬ ЛЮДЕЙ, Я ЗНАЮ, КИДАЛОВО ГДЕ-ТО РЯДОМ, А КОГДА ТЫ НАЧИНАЕШЬ ВЕРИТЬ, ТЕБЯ ВТАПТЫВАЮТ В ГРЯЗЬ, ПРЕДАЮТ И ПЛЮЮТ НА ТЕБЯ, ПРОЖИГАЯ ТВОИ НЕРВЫ ПФИГИЗМОМ. ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ВЕРИТЬ ВО ЧТО-ТО ИСКРЕННЕЕ И ЧИСТОЕ? ПФФ"

    дать второй шанс человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал

    Решала, в чем лучше идти на дискотеку и мама обломала… Если не будет положительных оценок за полугодие, то хуй мне.

    Вот что с этой инфой делать, вообще не знаю (У меня там больше тройки никак не выйдет. Эх, плакала моя дискотека, моя водка, плакал мой бал и фестиваль…; ((

    Он был худший человек в моей жизни.
    Или лучший,
    я пока не знаю.
    Если верно,
    что надо учиться на своих ошибках,
    то он — моя лучшая ошибка.
    Он — мой самый яркий и самый любимый провал.

    Я ненавижу себя! За то, что просидела весь месяц, не думая ни о чем умном. В следствие чего у меня серьезные проблемы, и ужасное чувство тревоги не покидает меня ни на секунду.

    Вспоминаю 25 декабря прошлого года, свою любовь к миру, тогдашнее новое знакомство, поглотившее меня полностью и раздумывания о том, как праздновать новый год. Страшно осознавать, как все изменилось, насколько я другая, насколько изменился мой круг общения, мысли.. Я хочу исправить все, прийти домой и расплакаться. Я уже давно мечтаю расплакаться, но не могу. Мне не нравится настроение, с которым я завершаю этот год.

    Пусть все будет хорошо….

    — Я боюсь, что тот, кому я поверю, снова разобьет мне сердце.
    - Я вас понимаю. У меня были чудесные роликовые коньки. Я так боялся их сломать, что не надевал, и хранил в коробке. И знаете, что случилось?

    — Я из них вырос. Так ни разу и не покатался. Только пару раз примерил в спальне.
    - Сердце человека и его чувства совсем не коньки.

    — Но сходство есть. Скрывать свое сердце, или дать его разбить, какая разница?

    — Если прятать свое сердце, то будет как с моими коньками.

    — Когда вы решитесь, ничего не получится.

    — Попробуйте! Вам нечего терять.

    я хочу поговорить о свадьбе. все говорят "свадьба в жизни девушек самое главное" но мы стали забывать что и в жизни мужчины она играет важную роль. я была не больше двух раз на свадьбах, и в обеих слуячаях что девушка что парень были счастливы.

    как же я хочу найти такого человека, в последствие за которого я могу выйти замуж! и с увереностю буду думать о свадьбе и о детях..но как то нет таких мальчиков, парней..

    У меня в больниченьки наряжали елку.Каждый кто лечится должен был повесить игрушку и угадайте кто увалил елку?Правильно, жопорукий Василий это сделал.

    я Халк крушить-ломать, со мной теперь даже кошка Маруся дружить не будет.

    "Нервы, Рождество и 3 дня"

    Учёба. После долго перерыва в целых 15 дней я могу полноценно написать сюда что-то умное. За это время сквозь мою голову прошло тысяча и одна ночь всяческих мыслей, о которых я хотела вам рассказать, но все никак не могла. Не было никаких сил для этого. Уроки, зачеты, пробники, оценки (плохие и хорошие). Все это очень утомляет, хотя зачем я вам рассказываю, сами же знаете, каково это, бегом исправлять все свои хвосты, пролодырничав всю четверть/семестр. Вроде уже последняя неделя учёбы, а последняя контрольная была только сегодня - по физике. Физику знаю просто на нуле, но как-то имею 5 в четверти, это очень-очень странно. Немного улучшила свои результаты за четверть, вместо 6-ти семерок (четверок по пятибалльной) имею всего 3. Хотя с биологией довольно подхромала, получила по одной контрольной 2 балла, это для меня оказалось шоком года, наверно :D

    Любовь. На личном фронте все как на перекати-поле. Вы можете сейчас сказать, что я слишком влюбчивая и ветренная особа, когда прочитаете следущее предложение. Но мне снова нравится один человек. Ну не то чтобы я на что-то надеюсь, просто нравится и все. Он нравится всем. Поэтому шансов в двойне меньше. Но ведь все равно человек должен испытывать симпатию к кому-либо? Вот и я иду по этому принципу.

    Здоровье. Завтра сразу после школы еду на консультацию к врачу-офтальмологу. Думаю, мое зрение опять ухудшилось, ведь я сижу за компьютером 937847536 часов в сутки + сериалы еще смотрю. Ну не все должно быть хорошо :D Едем дальше.

    Новый Год. В четверг в школе будет дискотека, и теперь я с уверенностью могу сказать, что я не могу пропустить такое событие, поэтому обязательно пойду. Ведь в прошлый раз мы так отожгли, что запомнилось надолго, а вот уж новогодняя дискотека, надеюсь, принесет нам много всего веселого^^ (Фотообзор обязательно выложу, как освобожусь)

    Вчера, пока я после школы сидела в ТЦ с девчонками, бабушка успела нарядить нашу комнату, так красиво *-*

    "Сова по свэгу", как сказала моя Джекман, ахаха

    С нетерпением жду сегодняшней Рождественской серии Доктора Кто, сижу тут вся в предвкушении. Хорошо, что серия сегодня пораньше (в 21.15 по мск) начнётся, а то завтра рано вставть в школу, а серию то хочется как-никак посмотреть!

    Новогоднего настроения пока еще нет, не знаю почему, кстати. Может, из-за постоянных перепалок между родителями? Наверно, так и есть. Думаю, даже в новогоднюю ночь за столом они будут сидеть и просто молчать, или же начнут ораться из-за чего-нибудь еще. Скорее всего, у них дело к разводу идет. Но мне все равно в принципе. У меня есть бабушка, дядя и брат. А в Новогоднюю ночь наемся всяких вкусняшек и буду смотреть фильмы и сериалы до самого утра.

    КСТАТИ! ГЛАВНУЮ НОВОСТЬ ТО И НЕ РАССКАЗАЛА! Я начала смотреть Дневники Вампира ! Правда, вчера посмотрела только 1-ую серию, но и она меня уже достаточно впечатлила. Всеми руками и ногами за Стелену. Но, думаю, это ненадолго. Моя Настюша сказала, что это только на первый взгляд Деймон такая шлюшка и гадюка. А потом он милый-премилый парень. Ну будем надеятся*-*

    Оформление к блогу так и не сменила, лень раньше меня, видимо, родилась. Но случайно нашла красивый новогодне-снежную фотографию, и не раздумывая поставила ее на фон *О*

    Вот вроде бы и все новости, которпые накопились за столь долгое время. Надеюсь, у вас тоже все хорошо складывается, ведь на носу праздники!

    Я люблю вас хх

    Добавляйся | Фолловь | Спрашивай | Анонимь

    Ваша Allonsy.

    Однажды фотоаппарат уже стал лучшим подарком на день
    рождения, все новогодние же в этот раз обскакало моё чудо.

    Знакомьтесь, это Бэм.

    ШЩАУКПШКОАПКШЩАЬКШОКУКШАЛДВАЬ ИРОООООД

    Невероятно талантливые и любимые Иэн МакКеллен и Питер Джексон.
    Эти gif'ки просто душераздирающие. Заставили меня прослезиться:(


    — Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
    — Иногда?
    — Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

    — Мне вообще не нужна семья. Семья- это дерьмо!
    — Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!
    Любимая сырная пицца. Только для меня.

    Американское семейство отправляется из Чикаго в Европу, но в спешке сборов бестолковые родители забывают дома… одного из своих детей. Юное создание, однако, не теряется и демонстрирует чудеса изобретательности. И когда в дом залезают грабители, им приходится не раз пожалеть о встрече с милым крошкой.

    — Принял душ, помыл все части тела мылом.
    — Это надо закрывать от детей. Разврат!

    У меня нет ни одного знакомого, кто бы не любил этот фильм. Именно сегодня, 25 декабря, я решила сделать этот пост - день католического Рождества. Этот фильм ассоциируется с Новым Годом и придает праздничное настроение. Каждый год я смотрю этот фильм с огромным удовольствием, и думаю, что эта традиция ещё не скоро покинет мой дом. После просмотра остаются лишь хорошие, теплые впечатления. Фильм моего детства. Думаю, что каждый смотрел его хотя бы один раз, но если вдруг, по каким-то странным причинам, вам еще не довелось посмотреть его, то сейчас самое время. Удачного просмотра, и счастливого Рождества!

    — Это просто смешно. Только плакса может прятаться под кроватью. Но я не могу быть плаксой. Я ведь единственный мужчина в доме!
    — Эй! Я больше не боюсь. Вы слышите? Я больше не боюсь!

    — Приветик.
    — Мэм, мне 8 лет. Неужели вы думаете, что я пришел сюда один? Я так не думаю.

    Девятилетний Кевин считался в семье беспомощным и надоедливым ребёнком. Но в результате предотьездной спешки родителей и других родственников он остался в полном одиночестве в двухэтажном коттедже, в то время как беспечные путешественники отправились на рождественские каникулы в Париж. Пока они, обнаружив, что вообще забыли Кевина дома, пытались вернуться назад, он вполне неплохо справлялся с хозяйством, преодолевая преследующие его страхи и даже вступив в остроумную схватку с двумя ворами Хэрри и Марвином, которые решили воспользоваться праздниками по случаю Рождества в преступных целях, грабя дома, опустевшие на несколько дней.
    Комедия сценариста и продюсера Джона Хьюза (он и в своих режиссёрских работах поменял к тому моменту прежнюю тематику, перейдя от подростковых комических лент к сентиментально-забавным семейным историям), реализованная на экране Крисом Коламбасом (раньше был сценаристом, в том числе — популярных «Гремлинов» ;), пользовалась совершенно невероятным успехом. Она не только стала лидером 1990 года, но и ныне находится на 35-м месте среди самых кассовых картин за всю историю американского кино. Манера рождественской истории, рассказанной на новый лад (вспомним, что и «Гремлины» — это фантастический сюжет с подоплёкой насчёт Рождества), трогательной сказки о мальчике, который сумел освоиться в неожиданно враждебном мире, причём со смекалкой и выдумкой применяя достижения технического прогресса, конечно, не могла не понравиться американцам.
    Зрители умилялись, прежде всего, удобствам современной жизни, природному уму и хватке тех, кто легко находит себе место в ней. Доброта и душевность, помогающие забыть о неприязни к якобы зловещему соседу, иначе отнестись к порой раздражавшим братьям и сёстрам, родителям и родственникам, тоже должны были растрогать чувствительные души. Милый и смешной фильм был рассчитан на признание публики — но не такое же оглушительное и поголовное! Наверно, американцам очень хотелось приключений и переживаний в их обеспеченном, технически оснащённом существовании. Так что продолжение «Один дома 2» долго не заставило себя ждать.

    1 - Кто был последним человеком, с кем вы переписывались? Алиф.
    2 - Когда у тебя день рождения? 30 марта.
    3 - Кем вы хотите быть прямо сейчас? С Минтом: с
    4 - В какие виды спорта вы играете? Я ленивая жопа, которая может заниматься, но ей лень.
    5 - Кто является первым в списке контактов? Минт
    6 - Какая ваша любимая песня на данный момент? Их много.
    7 - Если бы вы очутились на острове, с кем бы вы хотели быть? Брат, Минт, кот.
    8 - Что вы чувствуете сейчас? Такое стремление и боль…
    9 - Какой шоколад ваш любимый? Милка
    10 - Сколько друзей у вас было? 8 лучших. А потом я встретил других людей. Теперь их трое.
    11 - Куда бы вы хотели прямо сейчас? В космос, в Москву.
    12 - Кем вы хотите стать в будущем? Не хочу я стать…
    13 - Когда вы в последний раз плакали? Почему? Сегодня. В песне нашел другой смысл и ныл.
    14 - Вы счастливы? нет.
    15 - Кого вам не хватает? брата, Минт.
    16 - Если бы вам предоставили возможность, хотели бы вы иметь другую жизнь? нет
    17 - Что было самое лучшее, что вы получили? не знаю..
    18 - Кто был последним человеком, который вас заставил грустить? никто.
    19 - Какое ваше любимое блюдо? хуйня всякая
    20 - Кто ваш лучший друг? их трое. они мне, каждый по своему, дороги.
    21 - Какое ваше самое большое сожаление? Их слишком много.
    22 - Вы никогда не изменяли своему партнеру? Никогда.
    23 - Имя того, кого считаете красивым / ой. Даша.
    24 - Кто был последним человеком, кого вы обняли? Не помню..
    25 - Какую музыку вы слушаете? фолк-рок, рок, всякую дребедень.
    26 - Вы вспоминаете о вашем прошлом? Ежедневно.
    27 - Кто последний человек в списке контактов? хер знает.
    28 - Есть кто то, кого вы ненавидите? нет
    29 - От кого было последнее сообщение вы получили? минт
    30 - Что вы предпочитаете, джинсы или юбку? джинсы
    31 - Бывали ли у вас подруга / друг, имя которого начинается с "Д"? да
    32 - Нравится ли вам кто-то на данный момент? да
    33 - Что бы вы хотели сказать сейчас своему другу / подруге? АЛЮМИНИЙ
    34 - Есть ли у вас фобии? я бы сказал дохуя.
    35 - Вы делали, когда нибудь кому то приятно? старался
    36 - Хотите вернуться к предыдущим отношениям? Очень.
    37 - Вы в хорошем или плохом настроении? затуп
    38 - Есть кто то, без кого вы не можете жить? да
    39 - Опишите ваши мечты. их много.
    40 - Вы когда-нибудь целовались? Да. Не с теми людьми.
    41 - Вы когда нибудь, на кого то обижались? Я же живой. конечно.
    42 - Ты плакса? да
    43 - Есть люди, которые хвалят вас за вашу внешность? их много.
    44 - Вы когда нибудь влюблялись в того, в кого вы не должны? ПРОШЕДШЕЕ ВРЕМЯ?
    45 - Если бы вы можете что-то изменить в себе, то что? Я бы прибавил себе сдержанности, чувства юмора, и убрал бы лень.
    46 - Вы любите кого-то на данный момент? да
    47 - Вы никогда не думали о самоубийстве? Думал. Думаю. Но я ссыкло.
    48 - Можно ли прожить без интернета? Смешно.
    49 - Какая песня, которая напомнит вам о ваших воспоминаниях? Их очень много.
    50 - Вы умеете сдерживать слёзы? нет
    51 - Вы когда-нибудь пожертвовали чем то важным для вас, для тех кого ты любишь? Людьми. Многими.
    52 - Задумывались ли вы убить человека? да
    53 - Вы когда-нибудь ревновали? оллл дэй олл найт
    54 - Как вы можете доказать свою любовь к кому-то? Могу. А надо ли?
    55 - О чем ты думаешь сейчас? О ваших вопросах.
    56 - Кто 6-й человек в списке контактов? Сима
    57 - Есть ли у вас воспоминания, которые вы хотите забыть? да
    58 - Вы доверяете кому нибудь? скорее да, чем нет.
    59 - Вам разбивали сердце? да
    60 - Кто первым приходит на ум, когда кто-то упоминает "любовь"? Девушка.
    61 - Верите ли вы во фразу "Если это и должно быть, это будет"? Хочется верить.
    62 - Верите ли вы в судьбу? 50/50
    63 - Верите ли вы, что первая настоящая любовь никогда не умрет? да
    64 - Ты нашел свою настоящую любовь? Я не искал. Она сама пришла и решила, что пора тут обжиться.
    65 - Вы когда-нибудь чувствовать, что вы не достаточно хороши?: ( (да.

    " почему люди могут любить на протяжении двадцати лет, а перестают любить неожиданно, например, в четверг на прошлой неделе? никто не знает ответа на вопрос, откуда приходит и куда исчезает это чувство"

    Вот это Новогодняя дискотека в школе Мда.. Так "круто", а особенно первый час с пятиклашками. Но под конец, когда уже все накидались было весело. Мы даже с Леркой месили. :DD

    А вообще похоже у Саши и Даши, что-то будет. Я надеюсь они будут вместе.

    любовь, любовь-наверно это только в фильмах
    а тут люди машины, клубы, амфетамины
    и мы так одиноки
    наверно не любимы
    все чаще кажется что жизнь проходит мимо
    а мне подруга тут твоя звонила
    привет типо, запиши-новая мобила
    аа…типо не забыла
    видишь она любит же
    и ты не забывай
    да я не забываю, просто одинокий май
    просто я по случайке сел не в тот трамвай
    привет передавай, все.давай

    Иду я сегодня по улице, с магазина. Услышала звуки знакомой песенки и непонятные крики парней. Зашла за угал дома и увидела, как несколько юношей водят хоровод вокруг елочки. Из колонки играет музыка, та самая песня про елочку. А парни поют: Маленькой елочке холодно зимой!) Честно? Я стала смеяться) И вообщем-то даже не одна я) Понравилось мне это) Уже "мужики" на Новый год настроены)

    все.

    я преодолел себя, преодолел свою нерешимость, свои сомнения.

    мне от этого стало так легко, я понимаю, что дышу всей грудью, полностью, без преград. это такое сладкое ощущение, что за тобой нет ничего, ничего не тянет к земле, ты свободен во всех отношениях.

    но эта свобода далась мне очень не просто. 2 года. 2 года сомнений и бесконечных переживаний, мук и тоски. а ведь на самом деле все так просто.и правда говорят "Весь секрет в простоте"

    Наконец-то у меня появились хоть какие-то зачатки новогоднего настроения. Этому поспособствовали ваши замечательные посты на вьюи и то, что я украсила комнату.Теперь на моем столе стоит маленькая елочка с гирляндой, и радует меня.

    ***

    Осталось всего пять дней, но я до сих пор не купила подарки.Как всегда, все в последний день.Ну подарки я дарю самым близким, и буду дарить милые мелочи.Что-то, что будет напоминать обо мне.

    ***

    Этот Новый Год я встречу со своими девочками.Катина семья приглашает нас с Аней к ним.Уже не могу дождаться.Но это будет через пять дней, а пока мне остается сдать все долги и нормально закончить семестр

    ***

    С любовью, для вьюи от Котовой

    Сегодня 25 декабря и все католики празднуют Рождество, в то время как мы праздновать этот праздник будем только 7 января. Всю свою жизнь я смотрела, как празднуют Рождество в странах Европы и Америки. Мне всегда хотелось побывать в обычной американской семье и увидеть все это своими глазами. В этом посте я хочу представить те фильмы и сериалы, где мне безумно нравится как празднуют этот праздник!

    Привет. Я так давно ничего не писала в блоге. Я не знаю почему. Столько мыслей… все они крутятся в голове, но я не могу сформулировать нормальное предложение. Так странно это писать. Я никогда не любила высказывать свои мысли здесь. Это сложно.

    В последнее время я всегда старалась быть такой доброй и хорошей…и знаете что? всем поебать. вот я и подумала, для кого я себя меняю? для чего я хочу казаться лучше, чем я есть на самом деле? Нахер! Пошли все нахер! Я не буду меняться и подстраиваться под кого-то. И да, думайте что хотите, но мое терпение не безгранично. Хаха, всем пока.

    P.S: сейчас нет времени обновлять блог, скоро закончится полугодие и я снова буду с вами! Спасибо, что за это время никто не отписался! Я люблю вас: * Да и вообще, наверное, только вас…

    Спустя пол года, а то и больше, мне нечего сюда написать. Хотя есть новость, но она не связана со мной. Недавно я писал про то, что одна моя хорошая знакомая выходит замуж. Так вот, вчера она стала мамой ! А так все по старому.

    Где-то между 6 и 7 часами

    Снятся самые странные сны.

    В этих я кем-то любим,

    В этих снах есть даже ты.

    Между 6 и 7 часами как будто бы просиходит чудо,

    Мир изменяет цвета и всё вокруг неузнаваемо.

    Если в этот единственный за сутки час, ты спишь,

    То ни за что не открывай своиз глаз,

    Потому что снаружи творится страшное,

    А во сне - красота.

    нахуя вообще давать себе какие-либо обещания, типо я с нг начну всё с начала..с чистого листа..это новая попытка..ну деьмо просто!только по-честному не обманывайте себя, ничего не изменится..как остались обещания так и остануться!!


    Подготовка к экзаменам за 4 дня.

    Начинайте подготовку к экзаменам за 4(!) дня до экзамена. Это — самое идеальное. Если вынуждают обстоятельства — то за 3, но никак не больше 4.

    День 1.
    1. "Пробегитесь" по всем вопросам. Отсортируйте их как "Знаю на отлично", "Знаю, но недостаточно" и на "Совсем не знаю". Как-то отметьте их в списке вопросов.
    2. Возьмите лист бумаги и напишите очень краткий (2-3 слова) план ответа на каждый лёгкий вопрос.
    3. Если будут силы и возможность, начните работу со "средними" вопросами
    4. Отдыхайте до конца дня, К ВОПРОСАМ НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ!
    5. В этот день Вы настроите себя на работу и пройдете все "лёгкие" вопросы, а также сможете выделить для себя трудные области предмета.

    День 2.
    1. Также возьмите лист бумаги, на котором начинайте писать план ответа на "средние" вопросы.
    2. Выделите для себя области, где Вам нужно немного подтянуться
    3. Если возникли трудности в каком-либо месте, поищите в гугле/книгах/итд ответ и парой слов запишите его напротив пункта плана.
    4. Если ещё остались силы, приступайте к "сложным" вопросам, но не переусердствуйте!
    4. Отдыхайте до конца дня, и опять же, К ВОПРОСАМ СЕГОДНЯ НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ!
    5. Таким образом, во второй день Вы пройдете все "средние" вопросы

    День 3.
    1. Очередь трудных вопросов. Опять же — лист бумаги, развёрнутый план ответа и краткие заметки по трудным областям.
    2. Вы удивитесь, но после первого и второго дня много трудных вопросов станут или "средними" или "лёгкими".
    3. После прохождения всех трудных вопросов сделайте перерыв
    4. Отдыхайте до конца дня

    День 4.
    В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К ВОПРОСАМ И ВАШИМ ЛИСТОЧКАМ! Занимайтесь любимыми делами, но главное — не переутомитесь. Побудьте на свежем воздухе, вовремя ложитесь спать.

    День экзамена.
    МАКСИМУМ что можно — очень быстро пробежаться по списку вопросов. Идите на экзамен с чистой головой, и ничего не бойтесь. Экзамен Вы сдадите!

    Да уж, можно с уверенностью сказать, что у некоторых людей со временем мозгов не прибавляется. Так что не стоит думать, что если человек лучше тебя узнает, то сможет тебя понять. Тупость это серьезно.

    на самом деле страшно осознавать, что
    ты влюбился

    что тебя всего
    колотит от человека и непонятное
    чувство дискомфорта посещает тебя
    при мысли, что его нет рядом.

    а при мысли, что если он оставит тебя, ты
    вообще подохнуть хочешь

    мне не хватает наших разговоров. так как с тобой ни с кем не говорю. мне не хватает даже наших ссор и споров. кто б знал, как я тебя люблю.

    знали ли вы? как тут порой надо изнутри выкинуть
    весь этот хлам, город в цвете неоновых ламп
    я снова пьян, одинок потерян в огне твоих глаз
    одной из тех, что заменит мне ту о которой
    все мои мысли, идут по кругу тут за день по сто раз
    и почему за столько лет ни одного повтора?
    я на чужих руках, в постели за этими шторами
    усну, и встречу без тебя опять весну
    вместо твоих сладких губ к бутылке опять прикоснусь
    опять не с той, и кучу планов опять на постой
    очередной новый роман оказался пустой
    тратой времени, нелепым поиском прежнего счастья
    его не может без твоего участися вообще
    и непонятно всё это зачем?
    ведь не найти тут похожих рук из сотни тысячееей

    Оживший в душе его мертвец опять умер и только мучительно давил его сердце.

    Л.Н.Толстой "Анна Каренина"

    1. Давай до свиданья! увы и ах… но пора приглядываний закончилась. Офицально желаю вступить в Новый Год одна. Мне так хорошо!

    2. Сделала то, о чем так давно мечтала! Тату привет! Тело пока: * не жалею, круто, кааййййф….когда он бил..аа не передать словами что я чувствовала, такое наслождение, давно не испытавала ничего подобного.

    3. Смена мыслей. Я поняла наконец-то что я ищу. Мне нужен такой человек, который мыслит не прямо. У которого богат внутренний мир…и его уделом не является сидеть дома и пить пиво, или тупо ходить на работу и до дивана. Нет! Такой со мной никогда рядом не будет! Я хочу разговаривать о реглигии и вере. О том что творится вокруг…вот.

    4. Прогуляла - без комментариев. Не получила наслождения. Вывод: в универ ходить намного приятней.

    5. Поняла что я хороша)

    Вывод: такие дни просто необходимы!

    Сегодня мне снова сказали фразу, о том, как я сильно изменилась, и я подумала, да, этот на самом год очень многое изменил.

    Ровно год назад, я сидела в абсолютно пустой квартире на полу (мебели не было совсем) и смотрела "Дневник Бриджит Джонс". Я весила на 25 кг больше, я абсолютно не умела общаться с людьми и все воспринимала слишком близко к сердцу.

    Год спустя я сижу здесь же, но уже в уютной комнате и собираюсь смотреть "Дневник Бриджит Джонс", просто легкая ностальгия) Только я совсем другая, от той девушки не осталось почти ничего.

    Это был очень странный год, столько слез, сколько я пролила в этом году я не проливала, кажется даже в детстве, но в противовес этому ровно столько же было и смеха в моей жизни в этом году. Были как и взлеты так и падения, так что однозначно хорошим или плохим его не назовешь. Но, не смотря на сложности, я бы отказалась промотать этот год и попробовать прожить его иначе, потому что этот год многому научил меня.

    Научил не сдаваться, не смотря ни на что, даже если шанс победы равен 1%.Научил тому, что нужно верить в себя, ставить цели и добиваться их, даже если никто другой в тебя не верит. Год показал мне, что я действительно что-то могу, что я вовсе не бездарность))

    Я научилась общаться с людьми, я совсем перестала стесняться и стала намного смелее и увереннее в себе. Люди кажется, тоже стали чувствовать эту силу во мне, и те, кто раньше как-то пытались задеть меня, сейчас стараются подружиться со мной. Я стала относиться к жизни проще, и, пожалуй, сейчас я счастливее, чем была ровно год назад.

    Я кстати наивно верю, что каждый новый год это словно новая маленькая жизнь, так вот, я хочу что бы этот год был полон веселья, любви и успеха, у меня и у вас мои дорогие: 3. Пускай все плохое что было в прошлом году останется в прошлом, а все лучшее в новом удвоится.

    В новом году я хочу:

    -пострелять из лука!

    -съездить в другую страну, а лучше в 2 других)

    -выучить 500 слов на испанском языке

    -приготовить 24 новых блюда

    -найти потрясающую работу

    -соглашаться на все легальные идеи и предложения)))

    -любить и быть любимой

    -много гулять, улыбаться и радоваться жизни

    Спасибо что читаете мои одинокие записки, с улыбкой, ваша Nottheend.

    Сегодня я расскажу о рецепте для сладкоежек) но! рецепт низкокаллориен, поэтому кушать этот тортик может даже самая заядлая сидельщица на диетах) К тому же он сытен, а овсяные хлопья сбособствуюет очищению организма! Это может быть даже заменой каши на завтрак!)

    • Ингредиенты
    • Овсяные хлопья – 2 чашки
    • Грецкие орехи (поджаренные и измельченные) – 1/2 чашки
    • Кленовый сироп или тростниковый сахар – 1/3 чашки
    • Порошок для выпечки – 1 ч.л.
    • Молотая корица – 1,5 ч.л.
    • Цельное молоко – 2 чашки
    • Яйца (большие) – 2 шт.
    • Соленое масло (растопленное и слегка охлажденное) – 3 ст.л.
    • Ванильный экстракт – 2 ч.л.
    • Спелые бананы – 2 шт.
    • Ягоды (в рецепте использованы черника и малина) – 1,5 чашки

    Нарезаем кружочками бананы, выкладываем в один слой на противень.

    Затем посыпаем бананы ягодами (используем только 2/3).

    Разогреваем духовку до 190 градусов. Смазываем маслом 20-ти сантиметровый противень, подготавливаем ингредиенты.

    Смешиваем молоко, яйца, половину сливочного масла и ваниль. Взбиваем до однородной массы.

    Смешиваем хлопья, половину количества грецкого ореха, сахар, порошок для выпечки и корицу. Выкладываем ровным слоем на ягоды, аккуратно заливаем яичной смесью.
    Посыпаем оставшимися орехами и ягодами.

    Отправляем пирог в духовку на 35-40 минут.

    Вынимаем из духовки, даем остыть. Поливаем оставшимся маслом, кленовым сиропом и небольшим количеством молока, подаем.

    Приятного аппетита)

    Для чего я смотрю интервью? нет не для того что бы узнать что-то новое,
    просто сидеть и слушать охеренные голоса актёров

    Иногда хочется с улыбкой вспомнить прошлое.
    Помню - был у меня телефон nokia 5700 - классный был телефон: новый в коробочке, блестящий, 16 миллионов цветов, крутился по всякому, видеозвонок с 2Мп камерой, музяки разной можно было напихать.. - не самый лучший конечно, но все же не такой как у всех, необычный, яркий, красный…
    Помню еще пленочку долго не снимал, чтоб экран не поцарапать :)
    Очень много веселых моментов связано с этой штуковиной.. однажды Санэ сломал камеру случайно)) Но от этого он хуже не стал) Через какое-то время, клавиатура начала ломаться, потом джойстик, система начала тупить, затем все отказало к чертям…
    Я отнес свою прелесть в ремонт.
    Сначала все работало нормально, а потом он снова сломался..
    Я не стал его опять чинить, и он до сих пор валяется в моем выдвижном шкафу, мертвый..
    Некоторое время я звонил с домашнего..
    Затем я купил другую трубку - строгий бюджетный вариант - без камеры интернета и прочих радостей, и он меня почти никогда не подводил пока я его не кинул в стену со всей силы..
    Оглядываясь в прошлое я вспоминаю свой старый телефон - он был хорош для своего времени, и хоть сейчас появились новые - мощные, красивые смартфоны, я никогда не забуду свою нокию..
    Я даже думал купить такую-же, но ее давным-давно не выпускают, и, даже если кто нибудь продаст мне ее через фарпост она уже никогда не будет той самой нокией - новой, чистой, яркой, красной…

    призрачные волны приятно окутывают мое бледное, но горячее тело. если бы только знал, сколько мыслей, сцен и миниатюр внутри меня, ты бы умер, ты бы перестал дышать с первого или со второго раза, но я даю тебе шанс, - живи. я не рассказываю тебе все обо мне, иначе, повторюсь, ты просто сдохнешь.

    ощущать тебя - это безумно приятно, но слишком тяжело, с каждым разом у меня все меньше сил, и все больше сомнений. неважно, сколько минут или часов я танцевала на оголенных проводах, это здесь нипричем. я устала быть с тобой, это изически тяжело.

    пусть невозможное станет возможным.пусть станет ближе все что делеко.и пусть все то, что кажется так сложно, решается красиво и легко

    мне сегодня приснилось, что любимый человек душит меня спящую

    а потом я проснулась и вспомнила, что у меня нет любимого человека

    в данную минуту мне просто необходимо с кем нибудь поговорить. не в интернете, а в живую. чтобы видеть эмоции, чтобы слышать живую речь, а не сто раз обдуманную и перепечатанную. я хочу разговаривать. мне нужно общение.

    Наверное я слишком влюблен,
    Я снова начал слушать Земфиру, листая твои фото в альбомах,
    Вникая в тебя тысячу раз
    Я слишком влюблен,
    Ты в каждой моей мысли,
    Ты вирус,
    Я снова буду ждать тебя дома,
    В бессмысленном поиске глаз

    Ко всему тому добавлю… в этой гребаной игре мне уже двух драконов припизднули, твари. Аж обидно! ДРАКОНЫ ДОРОГИЕ БЛИН! >_<

    у меня такая туса во дворе, вообщееее))

    все так дружненько, веселенько, настроение класс ! :)

    Новый год все ближе и ближе, все суетятся и веселятся :) ))

    Хм ну вообще то у меня их много, но наверное самый любимый Джим Керри, он очень мной любим еще с самого детства. Стоит ли говорить, что этот шикарный чувачек очень талантлив и обворожителен, и, я уже писала, что он очаровательно кривляется. Он герой моего детства^^

    Вроде все

    Не делайте поспешных выводов о людях и тем более никому о них не говорите, иначе те, о ком думаете, сделают из вас ничтожество, которое ничего не понимает в людях.

    я улыбаться перестала,
    морозный ветер губы студит,
    одной надеждой меньше стало,
    одною песней больше будет.
    и эту песню я невольно
    отдам за смех и поруганье,
    затем, что нестерпимо больно
    душе любовное молчанье.

    Анна Ахматова

    Сейчас Вам такое расскажу!

    Сидела я сидела, и поняла, что я нуждаюсь в новых блогах. Зашла в заметки, зашла на вот этот блог allonsy-pontter (мне просто название понравилось), заметила в ссылках "Blogroll", вот зашла, и вижу там СЕБЯ. И я такая: "Ух тыжблинкактакяохирелпростосчастьерадостьрадуга". Вот такие вот дела, один человек поднял мне настроение на целый вечер! Такой неждан от незнакомого человека, за которым блогом я вообще не слежу. Просто люди делают обычно Blogroll кто следит за ними (то есть фоллоу бэк), поэтому я так обрадовалась. Спасибо тебе, allonsy-pontter за поднятое настроение!

    Сейчас меня настигли ещё одни глубокие размышления о вечном. Вечном для меня, разумеется. Другая бы нормальная девушка давно бы забыла, это мне заняться нечем вечерами.

    Так вот, Настя моя задала мне казалось бы простейший вопрос: "ты можешь объективно оценить её?" Нет. Я не могу объективно оценивать тех, кто сейчас окружает тех, кто раньше окружал меня. Проще говоря, я никогда не смогу объективно смотреть на тех, кто крутится вокруг одного человека. (Я решила, что он будет как Волан-де-Морт, который виноват во всем, а значит и имя его произносить нельзя ни в коем разе). Почему? Потому что я, как дура, постоянно задаюсь вопросом: Чем я хуже? Что было не так? Анализирую. (Хлебом не корми, дай в себе покопаться). Нельзя сравнивать себя с другими, я знаю. И я не делаю этого, но походит на то, да. Иначе почему я уже априори ненавижу этих девиц, даже толком не зная их? Может это отличные люди, с широкой душой и не только душой, просто добрые и харизматичные люди. А я уже не переношу ни их вида, ни их имен.
    Вся проблема кроется, наверное, в огромной самовлюбленности. В нескончаемой любви к себе. А те, кто видел, как я страдаю по этому человеку, сейчас сильно удивятся и скажут: "Не смеши, если бы ты действительно так сильно любила себя, таких слез и мук бы не было". Но как? Я же себя люблю. Сильно люблю. У меня должно быть всё самое-самое. Только самое лучшее. И люди самые лучшие. Некоторых я уже нашла, а одного не хватает. Ну так. Для коллекции. Родители самые лучшие, друзья самые лучшие. И по логике вещей, парень должен быть самый лучший. И почему-то, по какому-то до сих пор непонятному мне критерию, этот самый лучший парень… если вы понимаете о чем я. Я ни с кем не сравниваю себя. Я просто хочу забрать от этой жизни всё самое лучшее себе и только себе.

    Однажды меня уже обвиняли в меркантильности именно по отношению к этому человеку. Мне было так обидно, помню, так неприятно. Ведь чувства мои трепетны и невинны. Искренны и чисты. А сейчас моё внутреннее состояние настолько ухудшилось, настолько изменилось, перевернулось с ног на голову. До того ты меня испортил, что я лучше признаюсь себе же в этой меркантильности, чем тебе в этих искренних чувствах. И вообще кому-либо ещё раз. Хватило одного.

    Самообман. Самовнушение вещь великая.
    Знать бы мне этот критерий, по которому ты самый лучший, было бы проще.
    Я ведь даже переключиться ни на кого не могу. Уже долгое время. И ненавижу всех, кто видит тебя хотя бы раз в день.

    Если часто снится один и тот же человек, в психологии это называется незавершенный гештальт, т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. Кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести.

    Вязаные сапоги для ублюдин! Ты одинока,

    тебя никто не трахает, парни не ставят "мне нравится" под твоими

    фотками? Быть может, вся проблема в этих кружевных блядоходах?!

    я теперь не чувствую, что меня кто-то ждет, да и вряд ли ждет, может и не кто не ждал.такая непонятная обстановка.тяжело мне так жить.
    парень есть и нет.есть слова, чувства, а эмоции нет.
    вокруг так всех много не "моих" тех людей.обида.общение потому что.глупо.должно быть просто так.все просто так.внутри пустота, пустота и только.
    хочу сказку, хочу волшебство.а кроме ебатни мозгов у меня больше ничего нет.серьезно.
    школа-огромное заведение учащихся жизни, но учит жизни она не на уроках, а на переменах.
    " для тех кто парит над бездной, когда любая помощь бесполезна.это как гулять по оголенному лезвию"

    Наверно, больше половины людей, которые прощают, они не то, чтобы сильные, просто они не могут без тех, кто им наплевал в душу.

    Приблежение нового года вооооооообщееееее не чуствуется…
    Капец уже 27(!), а я еще не знаю где праздновать.
    класно класно

    Знаете что? Позабудьте о моем старом blogrolle, ибо он вышел немного не таким, каким я себе его представляла. Сегодня у меня было немного больше свободного времени, чем обычно. Поэтому я решила доделать [переделать] свой blogroll. Некоторые люди так и остались в нем, ничего не менялось, а некоторые добавлены совсем недавно, т.е. сегодня. Думаю не стоит много расписывать, потому что вы и так сами знаете, что каждый блог по-своему хорош и уникален, не похож на другой. Поэтому-то вот я и люблю вас и с удовольствием листаю ленту, в поисках чего-то новенького и интересного. Сегодня рождество, так что вот вам небольшой мини-подарочек, от меня. И да, знайте, что я люблю вас! [щелк] p.s. ваш порядок, это ваши обновления, ничего другого здесь не предусматривается.

    Ваша -portman.

    а ты вспоминаешь меня по ночам?
    рвешь себе глотку от боли?
    ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
    слезами своими солеными?
    ты знаешь, что твое единственное "ясно",
    перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
    ты понимаешь, что твое "ты сегодня
    прекрасна",
    дает возможность моим бабочкам взлетать.

    О ДА, О ДА, Я СЫГРАЛА ЭТУ СНЕГУРОЧКУ. сто раз пожалела, что согласилась, но вроде все хорошо вышло. ураа, такая свобода теперь. :) )

    Там нет меня,
    Где на песке не пролегли твои следы,
    Где птица белая в тоске,
    Где птица белая в тоске кружит у пенистой воды.

    Я только там,
    Где звук дрожит у губ желанной пристани,
    И где глаза твои стрижи,
    И где глаза твои стрижи скользят по небу пристально.

    Там не меня,
    Где дым волос не затуманит белый день,
    Где сосны от янтарных слез,
    Где сосны от янтарных слез утрет заботливый олень.

    Я только там,
    Где ты порой на дверь глядишь с надеждою,
    И, как ребенок, с детворой,
    И, как ребенок, с детворой ты лепишь бабу снежную.

    Там нет меня,
    Где пароход в ночи надрывно прогудел,
    Где понимает небосвод,
    Где понимает небосвод, что без тебя осиротел.

    Я только там,
    Где нет меня - вокруг тебя невидимый.
    Ты знаешь, без тебя и дня,
    Ты знаешь, без тебя и дня прожить нельзя мне, видимо.

    Добрый вечер, любимые:3
    У меня уже 21:09.
    Прошло два дня этой недели, а я уже очень сильно устала.Не знаю, как завтра пойду в школу…И еще завтра контрольная по матеме><. Вообщем, сейчас все расскажу.
    Понедельник. Мы пришли в школу и нам на первом уроке - математике, говорили оценки за пробное ГИА по матеме. Я набрала 15 баллов. Это 3. Я расстроена. Но через несколько уроков нам сказали по русскому у меня 20 баллов. Получается это 4*о* Я таааак раааада*_*. Пришла домой,, на меня мама наорала, что я плохо написала математику, я говорю:"Зато по русскому 4". мама:"Молодец" и дальше орет про математику-_- Вообщем это пиздец.
    Вторник. долбанных 6 уроков. Я уже к 6 уроку была никакая. Еще одноклассник один лез, бля. МНЕ ХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ЕГО ЗА ЕГО ВОЛОСЫ И ХУЯРИТЬ ЕГО БОШКОЙ ОБ ПАРТУ ОБ ПАРТУ ОБ ПАРТУ.
    А вечером у нас была елка в школе. Ох, мы так с девками отожгли на дискотеке*о*
    Кааааааайф*___*
    Но блин, сейчас я пришла домой и мне надо делать дз по матеме и другим предметам. Да еще завтра эта контрольная фак. А мои мысли заняты все тем же один человеком и приближающемся новым годом.
    Я люблю вас. простите, что так редко захожу, времени совсем нет:(

    Итак, я вернулась, поняла что лучше ресурса для ведения блога мне не найти, да и по вам соскучилась. Вернулась к вам с раздвоением личности, и меланхолией. Всем Добра :D

    Всем привет: 3

    Я рада сказать, что наконец-то закончила со всеми своими долгами и мероприятиями, и теперь у меня наконец-то есть время посидеть на вьюше.

    Так что я возвращаюсь)

    Правда я заболела, поэтому сегодня не зайду уже.

    Всем спасибо, что не отписались от меня. Я очень рада.

    До завтра: *


    кстати, да. у кого вчера был день рождения? у Такано:3
    знаю. это странно помнить день рождения аниме перса:| но Я ЛЮБИТЬ ТАКАНО ПОЛНОСТЬЮ.
    пересмотреть серию о его др чтоль? хотя, лучше будет перечитать главу:3

    Всего два дня, 22 и 23 декабря, в саду "Эрмитаж" проходила новогодняя выставка в европейском стиле. И вот с один из самых холодных дней, а именно 23 декабря, мы с подругой поехали на эту ярмарку. Пока мы до нее дошли от метро, то уже успели немного замерзнуть.

    Вход на ярмарку стоил 350 рублей, мы какое-то время разглядывали, что там вообще есть, и стоит ли покупать билеты. В это время к нам подошла женщина и сказала, что за 200 рублей мы можем пройти как организаторы. Мы, естественно, не упустили данную возможность. Она поставила нам печати на руки, и мы спокойно прошли мимо охранников.

    Когда мы туда попали, то мгновенно погрузились в неимоверную атмосферу Нового года! Множество шатров с различными новогодними украшениями и подарками просто завораживали. Мы заходили в каждый шатер. Очень важно, что на нас сразу не набрасывались продавцы, пытаясь продать свой товар. Мы там были просто зрителями, и никто не был против

    Когда мы обошли все ярмарку, то решили зайти в кафе на территории сада и немного погреться. Народу там было уйма. Мы тихо расположились с подругой на диванчике, к нам даже несколько раз подсаживались люди, так как свободные места появлялись очень редко. Официанты еле успевали принимать и разносить заказы и, наверно, даже были совершенно не против, что мы с подругой ничего не заказали.

    С ярмарки мы уходили на огромном позитиве. И наше радости даже не помешал мороз -20. Теперь мы ждем, когда сможем съездить на Страсбургскую ярмарку в Манеж. И если вдруг у вас еще нет новогоднего настроения, то эти ярмарки самое лучшее, место, где его можно получить!!!

    я лежала на кровати в темноте. в колонках играла тихая музыка, окна были не занавешены, и уличный фонарь освещал часть комнаты. я лежала и рассказывала тебе по телефону свои кошмары. ты слушала и рассказывала мне то, что снится тебе. ты единственный человек, которому я доверила свои сны. ты единственный человек, которому я полностью доверяю.

    Знаешь, первый раз такое. Я отпускаю тебя, и мне легко, словно камень с души упал. Отпустила без истерик, с легкостью, с равнодушием - переболело, наверное, не знаю.

    Твоё последнее сообщение. Сколько в нем было агрессии, злости, пускай у тебя даже ненависть ко мне появится, мне всё равно. Устала просто. От наших ссор. От непонимания. Просто устала. Да и тебе очерствело всё это, я знаю. Видимо отпускать не хотел, поэтому терпел, насколько хватало сил.

    Какое-то время у нас с тобой был свой мир, ты забывал про всех, я порой тоже. Воздушный шар, а внутри мы. Вроде бы так близко, но всё же на расстоянии. Когда я тебе была нужна, ты всегда мог подойти ко мне, выговориться, обнять. Я есть, я рядом - тебе так спокойней. Но в один момент, этот шар лопнул, накололся, скорее от холода, от холода друг к другу. Нас не стало. Остались только отрывки в памяти, воспоминания.

    А знаешь, что самое главное? Как бы я тобой не дорожила, я тебя больше не впущу в свою жизнь. Я сейчас сделала тебе больно, по-настоящему, чувствую потому что, второй раз не хочу. Зато я появилась в твоей жизни не зря. Чему-то научила, пускай и не в совершенном виде. Это как в геометрии, тебе диктуют теорему, а практику ты изучаешь сам. Так и с тобой. Всё, что я смогла, я сделала. Я могу смело сказать, что я боролась за нас двоих, за наши "отношения". Ты оказался слабее. Надеюсь, в будущем, ты никогда так не поступишь, не отпустишь близкого человека не под каким предлогом, не под каким, ни за что.

    У тебя всё хорошо будет, я знаю точно. Ты умный парень, ты такой единственный, ты для меня мальчик со своей философией, ты для меня как дитя, которое я обучала.

    И если ты сейчас это читаешь, то не забывай, что ты мне обещал. Любить другую, как и меня, до потери пульса, до потери сознания.

    — С любовью, всё так же твоя рыбка.

    В последние время я стала очень редко разговаривать с близими людьми и все чаще закрываюсь в себе, а лишь потому что когда я одна я потихоньку спраляюсь с этой ситуациой. Весь этот декабрь я хожу без эмоций вообще. Пытаюсь чаще бывать одной и ничего никому не говорить, а когда начинаю говорить то мои эмоции меня зашкаливают. Я могу тихо шеплать или закричать на весь класс во время урока, что все меня это достало. Это уже такое одыбенное за этот месяц. У меня сейчас нет желания улыбаться, гулять, проводить время с друзьями. Я хочу только одно, чтоб меня оставили все одну, чтоб вообще никто не трогал.Но с такими как мои друзья это невозможно, да я их очень люблю и дорожу ими, но даже в этот период жизни, когда я злая, нервная меня они не бросают, хотя надо было бы. Ведь стала такая истеричная дура, вот честно. Я уже не могу контролировать свои эмоции. от всего этого я просто сижу на уроках, в автобусе, дома и тихо плачу, а лишь потому что я больше не могу все это терпеть. Я не могу видеть человека, который в недалеком прошлом приносил мне лишь положительные чувства, а сейчас сдерживаюсь как бы его не убить, идя рядом с ним. Я не знаю, что происходит сейчас со мной. Я могу найти массу отговорок лишь бы не разговаривать или уйти откуда-то. Раньше я бы не смогла, а сейчас.. просто изменилось многое и я надеюсь, что все встанет на свои места, ибо я уже устала от такого "образа жизни"

    Не люблю холод.

    У меня какой то упадок сил. Сегодня так старались развеселить народ в школе и в итоге мы потерпели поражение. Никому ничего не надо.

    Еще по химии 4 поставили, а по географии надо учить столицы, что бы ничего не испортили.

    Ездила в город и жутко замерзла. Мне кажется хоь что на меня одень, и я все равно продрогну до костей.

    Вечерние пробки просто сводят меня с ума. Это адское зрелище, никогда в Кемерово такого не было, как сейчас. А перед праздниками так вообще все куда-то едут.

    Плюс ко всему. я не купила подарки друзьям и родителям, и даже нет никаких идей. И не знаю совершенно где и как праздновать Новый Год.

    Вот сижу сейчас, мне холодно, тоскливо и хочется есть. За весь день я ела всякую фигню и нажралась сладкого, у меня прям был срыв, за что я себя сейчас ненавижу.

    Итог: я хочу тепло, веселье и не заморачиваться по всякой херне.

    Есть ли здесь люди, которые пишут фф? Я бы почитала *О*

    И еще, скажите пожалуйста, если я начну писать фф, кто то будет его читать? Ну кто то начнет его читать вообще? :D Если да, то я побежала писать: з

    внутри меня минус 5
    и это сказывается видимо
    на моих руках
    сегодня вены-тонкие синии линии
    /
    печатный станок пришел в негодность
    на часах около 9
    если ты волк-одиночка
    то ты точно любишь стихи.
    /
    и если твоим рукам холодно
    если некому больше тебя лелеять
    возьми одеяло теплое
    прижмись к батарее

    но пока мои руки печатают
    они чуть выше нуля
    кто то отплывает от своего причала
    я же сбрасываю на вас свои душевные якоря.

    Знаете, вот смотришь на эти фильмы с супергероями - стражами порядка, хранителями нации, и все становится на свои места. Я считаю, что все эти герои не просто развлечение, клевые фильмы и крутые комиксы. Это символ. Олицетворение патриотизма, которое развивают с малых лет. Думаю, нашей стране есть чему поучиться у США.
    Во всяком случае, это лучше, чем листать каналы и всюду натыкаться на фильмы/сериалы про ментов, четких пацанчиков, проституток и грязные преступления.
    Не знаю, понял ли кто, что я пыталась сказать.

    К:Но так как она теперь вампир, разве физические отношения не стали… как бы сказать…
    Роб: Больше порно?
    Келли: Да. Ведь ты теперь не можешь ее убить, как раньше. Так что можно быть немного жестким…
    Роб: Да. Порно, смешанное с убийством – это не смешно!

    —К тому же это и нелегально.. Как только становится понятно, что он ее не убьет, можно заняться и порно.

    25.12.12.

    Вторник, Господи хоть бы дожить до пятницы. Контрольные, зачеты, вечные опросы.Все это уже поперек горла. По обществу И.И вывела мне 4, хотя завтра я сдаю огромные реферат по теме "Либеральна идеология" на 5 страниц, причем нужно рассказывать, а не читать. По истории у меня выходит 5, но сегодня она мне не вывела ее, почему, не известно, на уроке спрашивала, и я получила 5, но она все равно ее не вывела. В прошлую пятницу мы ездили на олимпиаду, нас ездило 5 человек и все мы облажались;D По крайней мере, я не одна, ахаха.По алгебре писали контрольную, я все решила и это здорово.Я стала понимать геометрии! у мня последние стоят 5. Я гений; D Нужно еще вытянуть физику, общество и биологию. И тогда у меня будет 3 четверки за четверть, а остальные пятерки. Главное сделать это. Скоро Новый Год и мне уже нужно готовить подарки, у меня не было денег, но тут приехал брат и привез мне целую коробку мелочи(1,2,5,10 рублей), в итоге я набрала 1000 рублей. Еху. Осталось все купить. Удачных вам будней; з

    Красивая женщина - это профессия.
    И если она до сих пор не устроена,
    ее осуждают и каждая версия
    имеет своих безусловных сторонников.
    Ей, с самого детства вскормленной не баснями,
    остаться одною а, значит, бессильною,
    намного страшнее, намного опаснее,
    чем если б она не считалась красивою.
    Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
    пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
    А в редкой профессии сказочной женщины
    есть
    навыки,
    тайны,
    и строгие принципы.
    Идет она молча по улице трепетной,
    сидит как на троне с друзьями заклятыми.
    Приходится жить - ежедневно расстрелянной
    намеками,
    слухами,
    вздохами,
    взглядами.
    Подругам она улыбается весело.
    Подруги ответят и тут же обидятся…
    Красивая женщина - это профессия,
    А всё остальное - сплошное любительство.

    Во первых, для начала хочу помахать ручкой oriley. Спасибо большое, что следишь, жаль, что я не могу посмотреть твой блог, но тем не менее. Не уходи от меня)
    Ну а во вторых, Арт Сейшн был просто потрясающим :)
    Я теперь полноправный гражданин Твори-Гории х) Когда только приехали, мне дали паспорт с картой, на которой было 8 пунктов. Вот надо было пробежаться по всем этим пунктам и выполнить различные задания/поучаствовать в играх. На каждом пункте после выполненной, так сказать, "миссии", наклеивают наклеечку масло масляное в карту) Я только одно успела выполнить, потому что приехала уже к концу. Взяла листик, написала желание, положила в мешок, а из другого вытянула карточку с заданием. Мне надо было взять у чужого человека какую-нибудь вещь на три минуты, показать её няшной девушке в шапке и вернуть обратно. Я стырил шарф :D Нет, на самом деле, очень хотелось бы, чтоб все были такими-же простыми, открытыми, жизнерадостными и приветливыми, как в этом маленьком творческом мире) Совсем другие люди.
    Ну а потом начался просмотр. Смеха было много, аж до слёз, особенно с комментариев одного фотографа-тролля: "D
    Мне нравится, что люди, которым уже за 30, и дети/подростки не заморачиваются по поводу уважительных манер - общаются, как ровесники, прикалываются друг над другом. И всегда на позитиве :) Здорово это.
    Здесь можно почитать про Твори-Горию. На фотографии можете найти меня - я стою в белой кофте, читаю карточку :D И мама, с чёрными волосами и в очках) А тут просто фотки)
    Ну а на сегодняшнем занятии обсуждали это самое мероприятие, попили чай с пряниками, просмотрели наши фотофильмы/азбуки современности, которые, собственно, и презентовали) Словом, работы как таковой уже в принципе не было. Да чего уж там, конец семестра. Теперь занятия начнутся только после новогодних каникул. Блиин, я же буду скучать: С Надо будет повидаться с ребятами, погулять где-нибудь :) Ах даа, у нас же пополнение! На прошлой неделе к нам в группу пришла новая девчонка. Сразу же с ней разговорились. Классная, много общего) И как и я, живёт на правом берегу, что очень радует. Потому, что в основном все с левого - с центра) Что ж, теперь нас целых..5. Yay; D
    И сейчас немного про школу, потому, что и там сегодня было достаточно приятностей) На двух уроках английского у нас была сдача проектов и всех остальных долгов, если таковые имелись) Обожаю английский, а особенно сегодня *-* Нам надо было выучить песню Abb'ы "Happy New Year", и вот мы с Алёнкой вдвоём спели) Мы обе хорошо поём, и поэтому хором получилось просто шикарно) Весь класс аплодировал, и такое новогоднее настроение сразу появилось. Вернее, оно и так было, но усилилось в раза три таки точно)
    Ну а теперь, сяду ка я за литературу, а то Ирина Юрьевна по заднице завтра надаёт) А мне этого совсем не хочется :D Так что, всем удачи, няшечки. Делюсь со всеми, кто приуныл, своим хорошим настроением ;) Всё будет хорошо.



    Да, Скорпионы такие. Будут улыбаться, когда текут слезы.
    Обидеть их не сложно. Хлопают дверью и возвращаются.
    Часто мечтают. Всем доверяют. Много делают глупостей.
    Редко влюбляются, но долго любят. Убегают от прошлого,
    но всегда о нем думают.

    Мне становится так тепло от вида новогодних фотографий, даже от вида фотографий с новогодними печеньками, сразу настроение такое праздничное, такое легкое ощущение на душе и греет та мысль, что скоро тот самый праздник Новый Год . В этот праздник много людей во всем мире счастливы, красивы, множество людей ждут пока пробьют куранты, чтобы загадать желание и встретить его звоном бокалов с шампанским, встретить Новый год с алкоголем и потом сесть за стол и приступить к трапезе еды, вкусной, жирной, калорийно пище, которую люди готовят почти весь день в которую вкладывают частицу себя, частицу своей души и приносят в Новый наступивший год, этот год будет 2013 Мы прожили 13 лет в 21 веке. И будем жить дальше. Скоро мы станем верить в сказку о том что желания сбудутся.


    Одни из самых важных чувств в отношениях — доверие и взаимоуважение. Благодаря одной только страсти долго счастлив не будешь.

    Каким этот год был для One Direction:

    ARIA Music Awards - Лучший международный исполнитель/ Bambi Awards - Международный поп - артист/ BBC Radio 1 Teen Awards - Лучший британский альбом, Лучший британский исполнитель, Лучший британский сингл/ BRIT Awards - Лучший британский сингл

    MTV E urope M usic A wards - Лучший новый исполнитель, Лучший Британский & Ирландский исполнитель, Наибольший фандом/ MTV VMА Brazil - Международный исполнитель/ MTV V ideo M usic A wards - Лучший новый исполнитель, Лучшее поп видео, Наиболее "вирусное" видео.

    Nickelodeon Kids’ Choice Awards Argentina - Любимая песня/ Nickelodeon Kids’ Choice Awards Brazil - Любимый международный исполнитель/ Nickelodeon Kids’ Choice Awards Mexico - Международный артист, Любимая песня/ Nickelodeon Kids’ Choice Awards UK - Любимая Британская группа, Любимый Британский дебют/ JIM Awards - Лучший международный дебют

    NME Awards - Лучшая группа/ Teen Choice Awards - Музыкальный выбор: тематическая группа, Выбор музыкальной летней звезды: группа, Музыкальный выбор: песня о любви/ Telehit Awards - Самый популярный исполнитель, Лучшая международная поп-группа, Песня для публики/ UK M usic V ideo A wards - Народный выбор/ 4Music Video Honours - Лучшая группа.

    Продажи альбомов:

    Up All Night 4 миллиона копий по всему миру

    Take Me Home, на данный момент, продано больше 2.4 миллионов в мире.

    Все вокруг призрачное, ненастоящее. Может быть, я пишу это под воздействием фильма, а может, что-то просто сломалось. У меня хорошее настроение, да, и никакого другого и быть не может - скоро праздники и все такое. Но хочется закрыть голову руками и если не закричать, то сжать виски. Но закричать все же лучше.

    Граница между настоящим и ненастоящим слишком тонкая. Она рвется, и происходит диффузия. Но как бы узнать, порвалась или еще целая? Господи, господи, господи, как все это больно.

    Спасибо за искренность тем, кто приходит, когда необходим без кокетства и пустых фраз.

    "Я один. Все тонет в фарисействе.
    Жизнь прожить - не поле перейти."

    Б.Пастернак


    Бывает выходишь на улицу с этим сумасшедшим трепетом, и надеешся на встречу.. Ты идешь, а на самом деле витаешь в воздухе, в поиске. И сам себе не признаешся, что ищешь встречи. Сквозь потоки слов и смеха, по прежнему верна мыслям о тебе. И я будто плыву, сквозь всех людей, всех серых и не нужных мне. И иногда моментами мне мерещится нечто яркое, до боли знакомое. Но это мерещится. К этому привыкаешь..

    Оооо дааа… я сегодня сидел и читал, когда мне попалось на глаза совершенно новое, для меня, словосочетание: "Соционический тип". Я решил узнать - что это такое. И я… я все же решил залезть в Википедию(Википедия-onelove<3).

    Я узнал, что это подраздел соционики. И что "Соционический тип" - делится ни на один, ни на два и даже ни на пять, а на все шестнадцать типов(!). Каждый человек может быть отнесет к одному из этих типов. А вот теперь… да поможет же мне Великая Википеди:

    Социотипы, находящиеся между собой в тождественных, зеркальных, квазитождественных отношениях и отношениях полной противоположности, образуют соционический клуб (другое название — установка на род деятельности).

    • «учёные», «сайентисты» (логики—интуиты) — Дон Кихот, Робеспьер, Бальзак, Джек Лондон
    • «управленцы», «производственники» (логики—сенсорики) — Максим Горький, Жуков, Штирлиц, Габен
    • «социалы» (этики—сенсорики) — Дюма, Гюго, Наполеон, Драйзер
    • «гуманитарии» (этики—интуиты) — Гамлет, Есенин, Достоевский, Гексли

    И вот знаете, мне стало интересно к какому типу отношусь я. Я прошел три теста… ну… два из них были хоршими, а последний(как все проходившие подтвердили) был ужасен. В общем… я, оказывается, Максим Горький(инспектор). Неожиданно, хотя характеристика вполне про меня.

    Логико-сенсорный интроверт - "Инспектор" (Максим Горький, ISTJ)

    Описание по функциям

    1. L - структурная логика

    Досконально вникает в дело, которым занимается. Упрямо и настойчиво собирает информацию, чтобы полностью владеть ситуацией. Коллекционер или книголюб, особенно его интересует справочная литература. Сторонник строгого порядка и отлаженной системы. Все, что не вписывается в нее, отвергает как нелогичное. В интересующем его деле регулярно проверяет и контролирует его ход. Уравновешен и исполнителен сам, того же требует от других. Уважает субординацию. Не принимает во внимание личных симпатий, когда речь идет о деле. Предметы раскладывает по строго отведенным местам. Не терпит, когда кто-то берет без спросу или перекладывает его вещи.

    2. F - силовая сенсорика

    Трезвый реалист: ставит перед собой только посильные цели, потому в большинстве случаев добивается их, пусть даже и не сразу. Если объяснения и предупреждения не помогают, включает нажим и другие силовые методы управления. Умеет дожимать противника, загоняя его в угол. Стоик, который умеет держать себя в руках. Переносит любые невзгоды. Заставляет себя делать то, что неинтересно, но нужно. Помогает тем, кто слаб, беззащитен. Опекает старых и больных. Бывает незаметным борцом-одиночкой за справедливость.

    3. R - этика отношений

    На людях держится вежливо и корректно. Может заставить себя быть веселым и общительным. Легко входит в контакты ситуативного, недлительного характера. Своим поведением вызывает доверие. Терпеливо выслушивает людей, которые к нему обращаются. Сочувствует им, демонстрирует свое расположение. Хотя и переходит на близкую дистанцию, но отвергает панибратство в отношениях. Дома с родными держится сурово. Любит воспитывать, читать мораль. Надежен в своих привязанностях, хотя бывает, что мучительно разрывается между двумя объектами симпатий сразу.

    4. I - интуиция возможностей

    Очень привязан к своему мировоззрению. На уступки и компромиссы не идет. Друзей подбирает себе по совпадению взглядов. О человеческих способностях судит по себе. Если я это могу, то почему другие нет? Интуицию ему заменяет личное отношение. Может доверится доброжелателю, наушнику, псевдостороннику. Ценит людей интеллектуальных, творчески одаренных. Им может простить даже эгоизм и неэтичность.

    5. Е - этика эмоций

    Сам обычно находится в мрачном настроении. Накапливает отрицательные эмоции. Выплеснув их на кого-нибудь, испытывает облегчение. Для хорошего физического состояния ему необходима частая перемена эмоционального фона. Не переносит направленного давления отрицательными эмоциями - плачем, капризами, обвинениями. Ему легче уступить, чем проигнорировать их. Внутренне довольно обидчив и раним, хотя этого и не показывает, считая своей слабостью.

    6. Т - интуиция времени

    Тяжело переносит непунктуальных людей, которые все делают не вовремя. Живет в размеренном темпе. Очень не любит необоснованных переносов и срывов графика. Его пугает судьба, непредсказуемость. Хотя и отвергает мистику, но с опаской прислушивается к пророчествам, гаданиям, снам. Его мобилизует и подхлестывает неожиданное, но важное мероприятие, которое нужно выполнить в короткий срок.

    7. Р - деловая логика

    Очень бережлив в труде и покупках. Стремится сэкономить даже мелкие суммы денег. На всякий случай сохраняет отработавшие свое вещи. Стремится избавиться от лишних трудозатрат. Сторонник механизации и автоматизации. Контролирует скорее доходы, чем расходы. Осуществляет контроль за действиями других людей. Если они нелогичны, нецелесообразны, подозревает неладное.

    8. S - сенсорика ощущений

    Внимательно следит за своей внешностью. Одежда всегда опрятна. Аккуратен в быту и на рабочем месте. Умеет работать руками: ремонтировать, мастерить что-нибудь для дома. Хорошо выполняет тонкие ручные операции, особенно если они связаны с дизайном, оформительством. Любит простую, но здоровую пищу. Отличается стабильностью вкуса и привычек.

    Внешние признаки

    Принадлежность человека к типу ЛСИ легко определяется по внешним признакам на расстоянии. Однако это касается мужчин. Женщины этого типа не несут каких-либо ярких признаков во внешности. Первое, что бросается в глаза в фигуре ЛСИ, - это фундаментальность, основательность. Человек этого типа прочно стоит на ногах, производит впечатление солидности и твердости. Голова на плечах сидит ровно, неподвижно, ею практически не вращает. Голова поворачивается вместе с туловищем. Во время ходьбы руками никогда не размахивает. Они зафиксированы в локтях, поэтому кисти не болтаются. Иногда даже создается впечатление, что держит руки по швам. Походка в целом мягкая, плавная, скользящая. Однако периодически делает резкие повороты, отклонения в сторону от прямой траектории. В чертах лица наиболее примечательны скулы. Из-за этого во внешности часто присутствует что-то восточное, азиатское. Кончик носа, однако бывает приподнят кверху. Выражение лица статичное, безэмоциональное, сосредоточенное. Для мужчин этого типа характерны красивые, пышные усы как у режиссера Никиты Михалкова. В одежде прежде всего отмечается аккуратность и опрятность. Одежда, как правило, строгая, неброская, никогда небывает грязной, мятой. Мужчинам этого типа всегда к лицу военная форма. К нарушениям формы одежды, когда на службу являются в неподобающем виде, относятся очень критически.

    Манера общения

    Довольно легко вступает в контакт, умеет установить близкую дистанцию. Задевает людей остроумными замечаниями или шутками, особенно лиц. противоположного пола (мужчины). Часто ведет себя как галантный кавалер, изысканно и учтиво. Умело ухаживает за дамами, хорошо играет роль "гусара" (если усилен сенсорный компонент). Часто становится коммуникативным центром компании. Тяготеет к исполнению романтических песен под гитару в духе кинофильма "Жестокий романс". На официальном уровне общения очень ценит точность. Большое внимание уделяет цифрам, показателям, фактическому материалу, конкретной логике. Любой вопрос рассматривает со всех сторон, глубоко прорабатывает детали. В суждениях и оценках - трезвый реалист. Не любит бездоказательных предположений, безоглядных проектов. Считает, что любой вопрос нужно тщательно готовить. В речи часто слышны прописные истины, нравоучения, которые близки к конъюнктуре момента. Для него характерна назидательность. Любит плакаты, стенную печать и другие виды наглядной агитации. В неформальной обстановке, оставшись в узком кругу близких людей, склонен рассуждать на философско-моральные темы. Бывает определенная тяга к религии, мистике, предсказаниям и другим формам проявления глубокой интуиции. Когда к нему обращаются с вопросом, никогда не отказывает. Всегда посоветует, куда проехать, к кому обратиться, какой существует порядок в данном конкретном деле.

    Особенности поведения

    Характерная особенность поведения, которая позволяет уверенно идентифицировать данный тип личности, - хорошая приспособляемость к своему положению в иерархии власти. В детстве почти всегда бывает послушным, правильным ребенком, всегда уважающим старших. В школе его часто ставят в пример другим, дают ответственные поручения. Очень исполнителен. Когда его назначают на должность, проявляет явные административные наклонности. Хороший организатор. Жестко спрашивает за выполнение принятых решений. Никому не делает скидок. Поддерживает строгую дисциплину. Любит и уважает иерархию -степени, звания, должности. Соблюдает субординацию. Очень доверчив в вопросах человеческих отношений. Зная это, подозрительно относится к людям, нарушающим элементарные этические нормы поведения. Иногда ему мерещатся заговоры, злые намерения людей. Кто не выражает к нему открыто свое отношение, попадает под подозрение. Любит и собирает книги, особенно справочники, энциклопедии, словари. Не любит признавать, что ему что-либо неизвестно в своей области. В доме поддерживает почти военный порядок: вещи у него лежат строго в отведенных местах, даже если их бывает много. Очень не любит, когда их перекладывают, небрежно с ними обращаются. Вокруг себя постоянно создает комфорт и порядок. Умеет мастерить, ремонтировать, вообще работать руками. В быту неприхотлив, не требует изысканной пищи. Еда может быть одна и та же, но качественная.

    Day 1 - ваша любимая фотография.
    Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
    Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
    Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
    Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
    Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
    Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
    Day 8 - ваша фотография из детства.
    Day 9 - ваша случайная фотография.
    Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
    Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.
    Day 12 - ваша фотография с животным.
    Day 13 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
    Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона.
    Day 15 - фотография на рабочем месте/школа/институт.
    Day 16 - ваше фото с отдыха.
    Day 17 - фото, на котором вы не заметили, что вас снимают.
    Day 18 - ваше зимнее фото.
    Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника.
    Day 20 - фото человека с которым знакомы недавно.
    Day 21 - фото любой вашей части тела.
    Day 22 - ваше нежное фото.
    Day 23 - ваше фото в очках.
    Day 24 - ваше фото с сестрой (братом).
    Day 25 - фото в полный рост.
    Day 26 - фото в зеркале.
    Day 27 - фото с какой-нибудь знаменитостью.
    Day 28 -из любимого путешествия.
    Day 29 - фотография, которую вы поставили в рамку.
    Day 30 - фото, при просмотре которого сжимается сердце.

    *ответила на звонок на папином телефоне*:
    -алло, здравствуйте!
    -приветствую, дочечка!
    -а где папа?
    -спит.
    -ох, бедный мальчик!


    ахахахаха поговорили :D

    санкт-петербург

    /ненуашто/

    Ну очень нравится мне город. Красивый большой. Просто потрясающий.

    и ещё эти белые ночи, просто ахуенчик же.
    «Необыкновенные ощущения, когда, казалось бы, уже глубокая ночь… а на улице светло! Конечно, не как днем, но как-то так очень приятно и романтично. Как рассвет… Будто вот-вот должно взойти солнышко… Самое интересное, что спать абсолютно не хочется. Хочется гулять, веселиться, радоваться, дарить счастье и любить весь мир. Ощущения фантастические – это невозможно просто описать словами, это надо хоть раз в жизни почувствовать!»

    Всем привет с:

    Как настроение? Думаю все у Вас хорошо! Сегодня Рождество, често я рада. Сегодня с мамой украшали квартиру, получилось неплохо. Сегодня я обожралась конфет :D (ну как обычно) . После разобрала шесть тем. Некоторые уже поставили их к себе в блог, это радует! :) Еще сегодня я начну писать фф. Думаю Вам понравится моя стрепня, а может быть и нет. И еще, вчера или позавчера я сменила тему в блоге, а ту Никите отадала: з На этом я закончу свой пост, и еще

    Merry Christmas!

    Сдала зачет! Уставшая, больная еле доехала… Но парни как-то подняли мой дух))) Конечно под конец шуточки были не совсем здоровые, но было весело и мило^__^ ми-ми)) Сделали мне роллы, довезли до дома, еще и развеселили.

    Заставляют меня снегуркой нарядиться и прийти к ним на новый год*_*

    Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе
    Поцелуи с утра + любимые песни
    Мы - это главное, что у нас есть
    Всё сбудется без всяких "если "

    я умею забывать ненужные контакты
    я умею сразу, и на "ты "
    я умею не/вычислять сколько, на метр квадратный
    в моей комнате находится пустоты

    я умею в мыслях не/рисовать мосты
    которые ведут в такие нужные города
    я умею не/уметь строчить посты
    и верить, что ни/когда не будет "вместе и навсегда "

    посчитай, сколько шансов из ста
    у нас было здесь
    вдруг "вместе и навсегда "
    всё таки есть?

    блядоебучий день, однозначно.

    поначалу школа, в субботу, подъём в 6-анриал просто! там эта суматоха с оценками, но только мамим звонок обрадовал, после трёх уроков домой, ура, всего их семь. поездка к бабушке, задушевные разговоры с любимой тётей, рассказы ей о Д. отметили др бабули, бутылкой водки с К(тётя), обожаю её. приехав домой, меня сразу же срубило, но не надолго, мама разбудила и велела собираться в школу на собрание. первая мысль в голове: "какая к чёрту школа, если меня ещё штормит?" хах. ладно, к 6 в шк, там эти блядоебучие однокласснички, решающие, где мы будем отмечать выпускной, какие у нас будут ленты и т.д. в итоге: зря потряченное время, почти ничего не решено. едем домой, с мамочкой, музыка на всю, поём, оох люблю такое!:* вечер, звонок Н., идеи на вечер, сборы за 20 минут, звонок Л., мы уже в дороге. на 5 минут в "бонус" к Д. наспеху к Н., новость о том, что едем в какое-то днище, ладно. приехав, охуевам, я снова в город за Д. и Ю., закупаемся, приезжаем, снова охуеваем, за вход 40 к, аха много народа, выпивка, шум, гам, дым. не айс короче, весь вечер с Д. там, единственное, что обрадовало меня- это разговор с А.(моей принцессой). ты такая красивая, счастливая, мне понравилось, что улыбка не сходила с твоего лица, блестели глаза, такая классная. разошлись, к сожалению, больше не обменялись ни словом. резко начали все разъезжаться, на моих глазах произошло столько кидалова, я была в шоке, разговор с Н. и Ю. привёл к ссоре, до сих пор не разговариваем. звоню А., нас забирают, преодолевая тяжёлый путь, всю дорогу едем в разговорах о машине, непривычно. потом дом, телефон, кровать, спать. и интересно то, что за этот вечер я даже не напилась, странно. короче я была не в восторге от вечера, только что Д. радовал. спасибо.

    Пацики с района такие класные
    ах а мне то чо пойду хапну с девчатами возьму пару напасов
    а потом пойду к любимому мальчику

    мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

    куда ты дела тот чувственный взгляд
    что посмотрел на меня еще пол года назад
    где твои бабочки, что летали внизу живота
    время бежало, а я внатуре тебя ждал
    фонари не горели, но слышал тебя и без слов
    я шел по запаху нежных духов
    и время меняло неумолимо
    но ты такая милая. нежная, красивая
    и без тебя плохо в этот холодный вечер
    а ты и есть тот самый мой теплый ветер
    куда бежать и пытаться скрыться во сне
    нет смысла топить эти мысли в тебе.

    Папочка, как же больно…
    Папочка, я не выдержу
    щеки расплавлю солью.
    Я из ума выжила.
    Папочка, я скучаю.
    Не береги меня больше.
    Сегодня совсем случайно
    Прожила на одну боль дольше.

    И вдруг ты понимаешь, что внутри тебя что-то сломалось. Неожиданно. Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя.

    Бог не дает вам людей, которых вы хотите. он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

    (с)

    — Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
    - Зачем?
    - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает

    У многих "я соскучилась" означает "когда у меня было всё пиздато, ты мне в хуй не впился, а сейчас у меня какая-то хуйня и вот я тебе пишу".

    я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите. просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. я знаю, как молчит телефон. как предательски в "мои сообщения(1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела". я знаю, каково это когда весь ты из боли. знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.
    самое главное в жизни-пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. просто поверь в себя.

    ты вообще непонятная помесь: тебе насрать на всех и на вся, на отношения тоже, но как доходит до ласки, от тебя бы сутками не отходила

    Вот бы уехать куда-то, хотя бы на неделю. Уехать не для того чтобы прибыть в определенный пункт назначения, а просто чтобы ехать. Машина. Вокруг горы, поля, реки позже степи…А вокруг никого, только играет любимая музыка.Мне не одиноко, нет. Просто стало мало этого города.

    Мы все сидим и ждём новогоднего настроения…Новогоднего волшебства…Но оно всё не приходит.

    Да у меня дома не будет ёлки, да я живу в грёбанном посёлке, где живут ужасные и злые люди, которые только и могут что осуждать и сплетничать! Да у меня мало денег и я не могу накупить всем подарки, и я буду встречать Новый год с мамой вдвоём! Но блять какая разница? Почему все ноют постоянно? Мне это надоело, я слишком долго ныла))

    ЗА ЭТОТ ГОД Я МНОГОЕ ПРИОБРЕЛА И НАУЧИЛАСЬ МНОГОМУ!

    Во-первых, я хочу сказать что хорошо заканчиваю семестр, что удивительно для меня. У меня практически одни четвёрки, а для меня это прорыв(тем более что я не на бюджете и на оценки мне плевать.) Обычно я всегда набирала минимальные 60 и шла радоваться, но теперь я получаю 70, 80, 90 это огромный шаг вперёд я считаю! Я не иду на сессию и заслуженно отдыхаю на зимних каникулах, чему я очень рада=)

    Так же за этот учебный семестр я много научилась, я впервые побывала на практике. Не много так сказать прикоснулась к тому чем буду заниматься в дальнейшем, не могу сказать что это далось мне легко. сколько я плакала, сколько ночей не спала, но каждое утро приезжала в эту школу чтобы провести диагностику! А потом долго-долго её интерпретировала и анализировала, ну и конечно же защита практики, настродалась я сильно, но я могу с гордостью сказать что я со всем справилась! Так что я собой горжусь! И да да я наконец научилась писать психологические заключения))) )

    Во-вторых, 2012 год прошёл очень быстро, но он всё равно очень запоминающийся. Этот год для меня стал периодом депрессии и моего выхода из неё. Ещё в прошлом году я встречалась с другим парнем, с которым рассталась и пыталась оправиться от этого в начале этого года.

    В этом году я чуть не потеряла одну свою подругу, но всё же мы нашли в себе силы всё попытаться исправить.Если ты всё же это читаешь, ай лав ю=**

    В этом году я нашла своего любимого, и как чудесно, что мы до этого долго дружили.

    В этом году я впервые начала готовить и у меня это получилось.

    В этом году я много ссорилась с мамой, но так же и улучшила с ней отношения.

    В этом году я дважды пыталась избавиться от никотиновой зависимости, и по 2-3 месяца не курила(это достижение)

    Этот год был сложным для меня, я многое преодолела. многое поняла, стала умнее. Я надеюсь, что в следующем году всё будет хорошо)

    любовь?
    любовь наверно это только в фильмах.
    а тут люди, машины, клубы, амфетамины
    и мы так одиноки, наверно не любимы.
    все чаще кажется что жизнь проходит мимо

    У меня есть всего пара минут, но мне именно сейчас приспичило написать пост.

    Как обычно, о моей жизни. Всё не так уж плохо, народ! Да, не верится, но я, по-моему, даже немного счастлива. Может, это новогоднее, но я загружена по полной и только и успеваю, что суетиться. В этом году я решила купить подарок только маме. На папу мне фантазии не хватило, а зажигалок от меня у него и так целая коллекция, а что дарить сестре - без понятия, пусть родители её поздравят. А ещё я делаю подарок Вере. Да, собственноручно. Я очень надеюсь, что ей понравится мой скромный дар.

    Дела так и сыпятся. До субботы нужно написать научную работу на 20 страниц. Не знаю, как успею, но успею обязательно. К пятнице нужно успеть организовать новогодний вечер в классе. Пусть, большая часть уже готова, благодаря помощи некоторых моих отзывчивых друзей, но мне, как организатору, ещё многое нужно успеть. Надо написать небольшой текст на английском для олимпиады, но это уже мелочи. Странно, когда английский стал для меня мелочью? Прошло всего полгода с начала моих занятий с репетитором. Ну, и, конечно же, нужно успеть сделать ещё примерно 7 олимпиад по разным предметам, прочитать 9 книг по праву и экономике, а ещё успевать бы делать домашки.

    Столько дел, что скучать некогда. Вся эта суета началась с пятницы. Тогда я думала, что только уикенд будет таким насыщенным. Я ошибалась. Но я не против. Я действительно рада, что у меня столько дел. И, кстати, сегодня я наконец-то отправила письма! Получилось меньше, чем я планировала, но я серьёзно ничего не успеваю.

    Жизнь кипит!

    P.S. Очень надеюсь, что у вас всё хорошо!

    А со временем понимаешь, что все прошло. Еще вчера так болело, накрывало, забывалось, закрывалось и заливалось очередной бутылкой с содержимым покрепче. А теперь? А теперь ничего. Это даже не спокойствие какое-нибудь, не умиротворенность. Для такого состояния придумали особое слово: апатия, как безразличие ко всему и ко всем. Все те проблемы насыщенно и деловито рвутся к тебе в жизнь снова и снова, да вот реакция уже не та, тебе безразлично как-то. Давайте-ка, дела, зайдите лучше в пятницу, а еще лучше в субботу, м? Именно в таком состоянии проявляется натура человека - опустится он еще ниже: к смерти, или же найдет в себе силы для того, чтоб убедить и себя, и близких, что скоро будет солнечно.

    Мередит: Я думаю, не стоит ждать, что тебя кто-то спасет. Нужно спасать себя самому.

    И почему только Мередит всегда говорит такие правдивые вещи?

    Жду Нового года. Но не потому что хочу праздника, подарков и оливье.
    А хочу, чтоб поскорей закончился старый год.
    Вот у меня все время так, каждый раз надеюсь что, что-нибудь да изменится.
    Конечно, это бред и самообман.
    Но если вы спросите о новогоднем чуде, то это именно то, чего я жду.

    Люблю тебя, люблю, как в первый час,

    Как в первый миг внезапной нашей встречи.

    Люблю тебя. Тобою я зажглась.

    В моей душе немолкнувщие речи.

    И как мою любовь я назову?

    Восторгом ли? Мученьем ли? Борьбою?

    Ей нет конца, покуда я живу,

    Затем, что я живу одним тобою.

    .Evil Boy.

    «Die Antwoord».Упоротая группа, на которую Эля меня успешно подсадила. Ведь слушать упоротый Африканский рэп - ня.Спасибо тебе, Эля, огромное.Стерва.Я второй день слушаю их упоротые песни, особенно Evil boy и Baby's On Fire.И это просто упороться можно, потому что они мне не надоедают. Гордись собой, в очередной раз тебе удалось на что - то меня подсадить.А теперь хочу написать о маленькой истории, про которую я уже писала.Я не хочу новый год или история Гринча.

    И никакие мандарины, конфетки и песни в стиле "Хэппи нью еа; Мерри Кристмас" не вселяют в меня новогоднего настроения.Я не чувствую приближение Нового Года.Мне кажется, что он еще через стопиццот дней.Серьезно.Хотелось бы мне на Новый Год забиться в какой - нибудь темный уголок и сидеть себе там тихонько.Как ленивая картошка.Хотя, в этом самом маленьком и темном уголке я бы не отказалась от телевизора и хотя бы dvd с сериалами.Можно еще немного вкусняшек, и всё. Больше ничего мне не надо для счастья, правда.Никаких подарков, поздравлений и никакого нового года мне тоже не надо.

    Время делает твою жизнь уникальной, когда ты смотришь на нее, став старше. Ты понимаешь, что проблемы, ужасно пугавшие тебя, когда ты был молодым, вовсе не были такими уж страшными. Оглядываясь назад, что принял риск. И как сказала моя мама: «Если ты на своем пути не получишь нескольких синяков и царапин, значит ты не живешь.» И если время нас чему-то учит в этом безумном мире, то только тому, что ничто важное никогда не дается легко.

    На что мы тратим жизнь?
    На мелочные ссоры,
    На глупые слова, пустые разговоры,
    На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
    На что мы тратим жизнь…
    А надо б на любовь…

    Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
    На нудные дела, ненужные заботы…
    В угоду обществу придумываем маски…
    На что мы тратим жизнь!
    А надо бы на ласки…

    Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
    На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
    На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?…
    А нужно бы на дружбу…

    Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
    Чего-то ищем все - а более теряем;
    Всё копим - золото, тряпьё и серебро…
    На что мы тратим жизнь!
    А надо б на добро…

    Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
    С серьёзностью смешной вещички выбираем.
    Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
    На что мы тратим жизнь…
    А надо б на мечту…

    Боимся радости, боимся верить в сказки,
    Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
    Боимся полюбить, чтоб после не тужить…
    На что мы тратим жизнь?!
    А надо просто жить!

    И вот ведь странность-лично я шла на "Хоббита" из-за Мартина, уже заочно обожая его ушки и растерянное выражение лица.Даа, он оправдал мои ожидания и я считаю, что других кандидатур на эту роль и не могло быть, НО КТО БЫ ЗНАЛ БЛИН!чтоб второй раз я пойду на этот фильм чтобы еще раз мысленно пофапать на горячих гномов :DD

    и да, я надеялась, что зал будет пустой и я дам волю своим чувствам ахах

    но нет, меня буквально окружили

    и стонала я мысленно :DD

    Мы все хотим быть частью идеальных, безупречных, божественных отношений, но они такими не бывают. Это фантазия, которую навязывают нам, в том числе фильмы. Есть много иных составляющих любовных отношений — ревность, сумасшествие, неврозы.

    Кира Найтли.

    прсото ты пойми, ненавижу я это слово: сочуствие!
    для меня это слово не понятное, понимаешь?

    не могу я сочуствовать, я развеселить хочу.
    я прекрасно понимаю, как тебе плохо.но я думла если ты прочитаешь ты улыбнешься экрану и хоть на минуточку обрадуешься.
    Я ВЕДЬ ПОНМИАЮ, ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО!
    видимо мне никогда не полюбить это слово: сочуствие.
    у меня с ним много связано.
    особееноо один день, изза которого я ненавижу это слово.
    и пытаюсь человеку сделать приятное, чтобы он забыл про то, что ему плохо.
    и я хорошо понимаю, что тебе обидноо.
    но я же хотела как лучше.а ты выставила меня дерьмоом!
    и все твои слова, думаешь они забываются?нет, они теперь еще глубже в душе.

    а я правда хотелакак лучше


    Ребята, простите за спойлеры, я ненавижу это сама, но просто не могу удержаться сейчас.

    Дружба между ними бессмертна.

    Я хотел бы попросить прощения у всех людей, которых я когда либо предал, поступил с ними плохо, оскорбил, разочаровал, обидел, не оправдал ожиданий. Шутка.

    Я верил тебе и ждал,

    Я помнил тебя, любил.

    В глуши, в окружении скал,

    Лелеял мечту и хранил.

    Я помню, я вижу тебя.

    В двух метрах, в тени стоишь.

    Узнала ли ты меня?

    С испугом в глазах глядишь.

    Я старше стал лет на сто,

    Душа обросла вся мхом,

    Но холод и боль ничто,

    Когда мы к лицу лицом.

    Ну что ты стоишь, не плачь!

    Прошли этот долгий путь.

    У каждого свой палач,

    И наш дал пожить чуть-чуть.

    Вторник, всего 3 урока, это прям порадовало :) Объяснение стиха, ну здорово же :) ахахаххах кража коробки, это что-то :DD нет, ну только мы могли с коробкой идти по улице :DD точнее, вы идти, а я выпадать от смеха :)) Ну ничего себе компания собралась :) аж 5 человек :))

    театр трех актеров, это было шикарно :DDD Ну всёё, надо показать мастер - класс! :)) Oppa gangnam style :DD

    ахаахах наш шикарный телевизор, наше шикарное такси :))) ) ТАЗы валят, ну :DDD

    Лица в краске - это в порядке вещей :))

    Эх, скорей бы сказка прошла, столько планов после нее)

    И тут главная проблема - где и с кем провести новогодню ночь?=\ вот незадача-то=\

    * _██_*。*. / \. ˛*. ˛.*.★* *★ 。*
    ˛. (´• ̮&bull ;) *˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
    . °(. •. ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~\*. ˛*.。˛* ˛. *。
    *(…'•'..) *˛╬╬╬╬╬˛°.|田田 |門|╬╬╬╬.
    ¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°••°*"˜¯` ´¯˜"*°´¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°

    Когда все поступают с тобой одинаково, перестаешь верить.перестаешь ждать помощи и добра.перестаешь вообще ждать.пора бы уже перестать вешать на людей ярлыки "друг" "враг" "любимый" и понять что каждый сам за себя.или это я такое дерьмо, к которому никто не может нормально относиться.

    Она наверное помнит еще о тех днях, когда по парку с чаем, когда под дождем в беседке, когда на даче в старых шмотках и сапогах аля 70тые под руку, когда снег, когда "семь раз отмерь один отреж", когда вино и ключи, когда всю ночь напролет мелодрамы, когда первая ссора, когда рукой по лицу и осколком в сердце..мне кажется она все это помнит..

    Анони́м [1] (от греч. ανώνυμος — безымянный, неизвестный) — автор чего-либо анонимного, без подписи; чаще всего — текста.

    ну вроде понятно объяснила, что это. .

    так к чему я это. .

    думаю все знают такие сайты, как https://sprashivai.ru/, https://ask.fm/, https://nekto.me/ и т.д. .

    это сайты. . придуманы, чтобы люди анонимно сказали или спросили то, что не могут сказать в лицо. .

    к моему сожалению, эти сайты стали и спользоваться в немного другом направлении… для оскорблени и унижения совсем незнакомых людей…

    так вот. . я и хотела бы поговорить об этом…

    возможно кто-то из таких людей прочтет этот пост, сделает для себя какие-то выводы. .

    и так… начнем…

    зачем люди это пишут… ну можно вывести несколько пунктов:

  • для того, чтобы просто унизить человека
  • для того, чтобы повысить свою самооценку
  • чтобы человек измненился и т.д
  • наверное все чаще используется 1 пункт…

    интересно. . действительно ли люди, которые унижают, думают, что униженный человек, будет пускать слезу и т.д

    это ведь смешно. .

    к моей большой печали, я отношусь к униженным людям… много кто пишет не весьма приятные вещи. . пишут какю-то несуразную ерудну…

    так вот, задумайтесь… ведь жизнь - бумеранг…
    что кинете, то и вам вернется. .а вам это надо? уверена что нет…

    Кидая грязью в кого-то, грязь остается на ваших руках!

    "Я тебя люблю"-эта фраза стала настолько банальной, что мы говорим ее постоянно..-Чаю?-Я тебя люблю.-Я скучаю..--Я тебя люблю.-Как дела??-Я тебя люблю..
    Мы говорим ее когда надо и когда не надо..эта фраза потеряла всякий смысл и я не понимаю…как?как можно сказать "люблю"человеку, с которым проучился 4 месяца??как можно сказать "люблю" знакомой, которая толком даже подругой не является??как можно говорить "люблю" каждой девушке с которой встречаешься, а через месяц уже ненавидеть..?
    Люди, неужели вы все такие пустые??неужели вам так нравится кидать словами направо и налево??давать пустые обещания, строить глупые мечты??неужели в этом и есть смысл жизни???каждый третий говорит что "Люблю"-это попса, все равно что спросить "как дела", но каждый второй ждет когда ему скажут это заветное "я тебя люблю"..
    чего ждать от людей если их слова такие же пустые как стаканчик из под кофе??и если ты думаешь, что будешь мне каждый день говорить "я тебя люблю" и от этого полюбишь, то увы, нет.Ребята, давайте не словом, а делом доказывать свои чувства к близким людям?)

    Сергей Есенин — «Ах, метель такая, просто черт возьми!»

    Ах, метель такая, просто черт возьми!
    Забивает крышу белыми гвоздьми.
    Только мне не страшно, и в моей судьбе
    Непутевым сердцем я прибит к тебе.

    Мы так хорошо общаемся эту неделю с пир..ах даа общались!!

    она же меня киданула говно говнятское не разговаривай больше со мной поняла баба!1

    Все делается во имя любви.
    Только тогда, когда надежды уже нет. Воздух редеет. Дышать полной грудью уже не требуется. Каждое действие уже не приносит былых восторгов. Карьера, совершенствование, как себя, так и мира вокруг перестает быть столь важным, столь значимым. Все становится до боли обыденным. ты понимаешь, что все делал во имя любви. Ты жил, дышал, шел на встречу ей. Был смысл, который не давал засыпать ночами и являлся стимулом вставать по утрам.И ты вроде даже не осознаешь, зачем это делаешь, ты не видишь, но чувствуешь этот поток счастья внутри себя. Особенно, осознанно понимаешь, что он был, когда его уже нет. Когда ты не хочешь просыпаться, потому что сны лучше реальности. Тем более те, что снятся мне. И все же открыв глаза, чувствуешь себя таким одиноким, одним во Вселенной, таким маленьким и кажется не нужным никому из-за одного человека. Как много меняет человек. Настолько опустошает, что уже не чувствуешь себя, уже нет ощущения свободы, а лишь пустота, всепоглащающая пустота. Все остальное в мире лишь дополнение к любви. Имея любовь, ты имеешь все.
    Все делается во имя любви.

    Решила, что стоит создать еще один анонимный опросник, потому задайте мне вопросов, пжлста [X]. Буду премного благодарна; D

    запомни меня надолго, как лучшую из набора.
    как лучшую из твоих девушек..как лучшую из ненужных…
    запомни меня и только…
    я вместе сложу приборы, к губам приложу салфетку.
    и кончится этот год..
    запомни меня по стонам….по нервам..по странным мечтам
    по чистому цвету кармы..из тысячи лже-историй
    меня вспомни первой. вспоминай меня очень редко
    и плачь..вне предела камер..запомни меня бешенной..запомни меня своею.
    читай нашу переписку…
    запомни меня подарком.


    мне кажется, я теряюсь
    и больше не буду
    близко…

    Ты проснулся. Полежал минут 15. Встал. Покормил кошку, включил чайник, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно, он сегодня тебе понадобится. Стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже. Начинает накатывать. Похуй, одеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники. Злишься на себя, что чего-то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё. Включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это не трудно. То же самое, что и сегодня. Зачем-то проверяешь телефон. Мало ли. Чего-то хочется. Сегодня можно. Берёшь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьёшь. Или пьёшь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Делаешь глоток. Смотришь на здание своего универа. В тебе что-то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался. Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 19 лет. Подлый голос внутри со злобной ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Голос внутри бубнит что-то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда-то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 19 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты не пойдешь с друзьями отмечать, а потом не встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Только одиночество. Очередной день прошёл как всегда. Ты выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Переворачиваешься на другой бок. 19 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, ещё в те времена, когда ты мог сказать "мне восемь…". Вчера. Ты представил, как это - "мне восемь…" Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть. Тебе 19 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.

    хочу, чтобы моя жизнь была похожа на американскую камедию.почему? АХИРЕННАЯ ШКОЛА, УЧИТЕЛЯ КРАСАВЧИКИ, НА ШЕСТНАДЦАТИЛЕТИЕ ВЕЧЕРИНКА С 100500 ГОСТЯМИ, СТАРШЕКЛАССНИКИ НА МАШИНАХ, НЕВЪЕБЕННЫЕ ТУСОВКИ В ДВУХЭТАЖНЫХ ДОМАХ, ПОХУИЗМ, БЕСПРЕДЕЛ.вот почему.

    7 дней..И он уедет.Впринцепи похуй, хотя нет.сама себя обманываю, но пытаюсь в это верить

    Хочу новый год с тобой. Без тебя это не будет новым, будет продолжением старого, только цифры изменятся..

    ты - мой кумир, я твой безумный фанатик.
    я большая проблема, ты мой радостный мальчик.
    мы обе параллели, но нарушив правила, стали одной линией.
    теперь вряд ли удастся поменять всё обратно.

    да я и не хочу это делать. ©

    Это не то, что я ожидала от долгожданных каникул. Каждый день я засыпаю с мыслью "а что я сделала полезного сегодня?" и понимаю, что ничего. Ну да, прикольно то, что я посмотрела более десяти серий сериала, которого начала смотреть пару дней назад, но разве это то, чего я ждала? Я даже на диете не могу посидеть. Почему? Неизвестно! Что за ерунда какая-то? Если бы мама сейчас тоже работала, я бы сделала гораздо больше полезных вещей, чем вместо того, что она дома. Я же не могу ей в метель сказать "иди прогуляйся", но то, что она дома, иногда меня выводит. Она мне не мешает, ничего не делает, просто не могу делать нормальные вещи, когда кто-то из родителей дома.
    У остальных же - стоит им махнуть ручкой и сказать "хочу туда", дак все сразу туда и поедут. И я не клоню к денежным проблемам, я о том, что даже если бы у нас были миллионы, папа, например, вряд ли бы поехал со мной покататься на санках. Я всегда, конечно же, знала, что папа любит внучку сильнее меня, но меня это мало задевало, потому что есть люди, у которых вообще нет отца, есть люди, у которых проблемы похуже моей.
    Ну что это я как обычно развела кашу соплей, пойду я свой сериал смотреть. Не знаю, догадались ли вы какой, хотя кое-кто уже знает, ну уж если нет, то в скором времени узнаете. Надо посмотреть подальше, а то что я как лох то :D.
    Хорошего всем дня.

    Котттиии привееет, Простите времени не хватает что бы писать.Меня беспокоит одна мысль об одном человеке.Я уже очень скучаю по тебе!И не сомневайся что это написано тебе!Это только тебе!И если ты это читаешь…напиши мне пожалуйста..или дай знать как нибудь?Точку там поставь в статусе!Как нибудь.Мне нужна твоя реакция очень..ведь я так соскучилась..Что помнишь, дай знать

    День начался прекрасно, я проснулась с таким приятным чувством ^^ Мне снился такой милый соон, Бооже, хочу чтобы он был вещим:3 А с чего он вообще появился? ахахах Поняяятия не имею ахахаха Но было забавно :)

    Нам сегодня не хватило 1 градуса, чтобы остаться дома, но я так рада всему, что сегодня произошло :) Завтра нужно ещё исправлять алгберу и, может быть, географию, поэтому сегодня весь вечер буду учить)

    Ну почемууууу всё так не понятно? Хотя почему меня это волнует? До сегодняшнего утра меня вообще не волновало всё это, ааааах, какая же я впечатлительная :D А всё из-за Ани! ахахах

    Хочу новый год. Не новогоднюю ночь, а сам новый 2013 год. Надеюсь, с этого нового года, с этих каникул уже, всё изменится (Настя, ты понимаешь, о чём я:*). Наконец-то всё будет понятно. Осталось только узнать мнение одного человека) Я даже подумать боюсь о том, что ничего не получится) Аааа, хочу чтобы всё получилось ;)

    : 3

    Отныне и до пятницы или субботы буду заходить на вьюи с закрытыми глазами. Никакую ленту просматривать не буду, дабы не наткнуться на спойлеры к Мерлину, последнюю серию которого все уже наверняка посмотрели.

    меня пропирает на лирику.
    и на чай. с сигаретами, конечно.
    они заменяют твой парфюм.
    такой сладкий, как запах моря.
    мы там были по началу прибоя.
    и ночами не спали. слушали "морской блюз".
    закрывали глаза. засыпали. на рассвете.
    он был не так важен. важны были руки.
    сцепившись, шагали.
    и я, знаешь ли, утопала. не вздохнув кислорода.
    мечтала я много, они довели до оврага.
    люди не умирают от суицида.
    они умирают от глубокой печали.
    Zlobina.

    глупая девочка
    ты думаешь что так просто быть счастливой?
    это гребаное счастье нужно добиваться,
    идти по головам, не ныть.
    Не быть слабой.
    Нельзя быть слабой
    улыбайся, улыбайся всем назло
    добивайся своего.
    Никого не слушая
    иди вперед и не оглядывайся.

    Перед фк рассказала девчатам, что вчера случилось, про красотку давай рассказывать, так я рассказываю и у меня слезы текут, я прям отвечаю успокоиться не могла, у меня там чуть истерика не началась, ахах, я счастливая была в этот момент
    Потом на фк был баскетбол, у кого баскетбол, а кого регби :D ахаха, ну нормально поиграли, 12:4 клааас, Юзюка психа нет и все нормально играли
    После фк пошли в столовую, ну а дикая такая была, во первых фк, во вторых что счастливая, просто зашла и такая на всю столовую "Сааалааам" ахахха, потом еще угарали сидели, классно в общем

    — Я сказал "Для чего?" ёб твою мать.

    — Что, блять, ЧТО?

    — Ты совсем ебанулся?

    — Блять, такое чувство, будто я разговариваю с Капитаном Кирком или что-то вроде.

    — Ахахаха! Бляяяя.

    — Дерьмо. Ещё раз.

    и наши мстители матюкаются. оляля.

    под НГ с нами случался уже такой казус. мама пошла, значит, немного продуктиков купить к НГ-ему столу. "НЕМНОГО"!!!! и 4 здоровенных пакета прямо возле дома порвались к херам!!!

    ну зачем, спрашивается, зачем? всё равно в НГ съедается только 20% от всего накупленного. а остатки, которых хватило бы на 3 роты солдат, лихо дожираю я в тесчение всех каникул. и это ни капельки же не отражается на моих габаритах! хожу потом всю зиму, как отъевшийся пингвин! всё! этот НГ будет праздником минимализма в еде!

    а по-моему сегодня был просто прекрастный день. я поспала всего 2,5 часа и чувствовала себя просто отлично!
    попался счастливый билетик.
    маленькое, но все же счастье

    поотжигали чуть-чуть с мелкими

    все круто, е мае. и пусть ничто не тревожит

    Папа-адвокат получает 500 долларов в час за то, что ругается с клиентами. Его дочь выбирает одежду для школы по компьютеру — богата. Ее подруга Дионн устраивает на голове сооружения, выполняющие функции головного убора при полном отсутствии головного мозга. У всех школьников пэйджеры и мобильные телефоны.
    Представляете, каково приходится их бедным, низкооплачиваемым учителям! Проникнувшись участием к своему лысому, очкастому, немолодому, но милому и доброму учителю, наша героиня решила привнести радость в его жизнь, завязав роман между ним и самой подходящей для этого учительницей той же школы.
    Для этого она написала этой скромной мышке любовное письмо от его имени, а ему от ее имени сделала несколько комплиментов относительно его интеллекта. Девочка она не злая, но и не ангел, хотя ей страшно хочется делать добро окружающим.

    Посмотрев это фильм, мне приходит одна мысль в голову: " Люблю старые фильмы ". Как-то даже странно фильм 95 года называть старым, но это так и есть. За полтора часа просмотра вы не получите умственной нагрузке и скорей всего не узнаете ничего нового, этот фильм для того чтобы расслабится и отдохнуть. Я так же не могу сказать, что мне он безумно понравился! Но написать о нем сюда решила из-за актеров.
    Алисия Сильверстоун , как же она красива! Я решила посмотреть этот фильм, потому что увидела гифки с этой актрисой именно из этого фильма! Она потрясающая и невероятно красивая!
    Все остальные актеры, которых я увидела в фильме были для меня приятным сюрпризом. Например, Дональд Фэйсон . Всем нас он известен, как Терк из сериала Клиника. У него было эпичное появление в фильме, я не могла сдержать улыбку при виде этого. Появляется чья-то задница на весь экран, где джинсы находятся намного ниже трусов и мы все наблюдаем его нижнее белье! А потом мы видим его лицо, а он вдобавок ко всем в скобках! Этот момент меня сильно порадовал!
    Пол Радд. Он мне и наверно, как и многим другим известен, как Майк из сериала "Друзья". А если быть точнее, как парень и в следствии муж Фиби. Боже, какой он милый!!! В Друзьях я не сильно обращала на него внимания. Зато в этом фильме я увидела какой он красивый! И какие же у него прекрасные зеленые глаза! Моя слабость зеленые глаза и просто не могла не влюбится в эти безумно милые глазки! Да к тому же он кудрявый*_*

    Если у вас будет свободное время и вы захотите отдохнуть, то посмотрите этот фильм!

    Дарить подарки, делать сюпризы я очень люблю, но не делаю. У меня не хватает фантазии на то, чтобы придумать что подарить человеку. Да и не хочется тратить очень много денег на то, что может не понравиться. Вот и сейчас, в предновогодней суматохе, у меня нет ни единого подарка. Круто.

    Я знаю, что можно сделать. Можно приручить тебя, быть рядом, чтобы ты привык к этому, а потом - сбежать. Ведь будет же обидно?

    сегодня сдала последний зачет.

    но не радостно.

    впереди экзамены, а у меня даже допуска нет.

    по многим предметам выходят тройки.

    доучилась.

    молодец.

    в сентябре кричала на всю Россию, что это самый лучший вуз, самый лучший факультет, а теперь тошнит от одного воспоминания.

    просто поступать действительно мне больше некуда.

    ужасно.

    в вузе впервые встречаешь таких людей.

    преподов.

    гнусных. мерзких. сосущих из тебя деньги и нервы.

    безжалостно. и беспощадно.

    и ничего не поделаешь…

    все не так.

    мне так холодно в этом мире.

    мне одиноко.

    каждый день мне приходится находиться в том месте, где меньше всего хочется быть.

    кажется, что ребра, словно стальные прутья, сковывают все внутри.

    этот мир… он такой чужой.

    он без солнца.

    понимаешь?

    он холодный.

    да.

    мне тяжело.

    и ничего не сделаешь.

    значит так надо.

    (1) New Tweet

    @Harry_Styles: @ Louis_Tomlinson HAVE A HAPPY HAPPY BIRTHDAY PAL!!!! Hope you’re having a good one. x

    "Хм." Подумал Луи, когда перечитал твит Гарри. "Приятель…"

    — Эй, детка? - Луи спросил, не сводя глаз с телефона.

    — Да, Лу?

    — Почему ты назвал меня "приятель"?

    — Что? Ты имеешь в виду мой твит? Ну, ты мой приятель…

    — Да, но я имею в виду я бы назвал так нашего водителя…"приятель"…

    — Что? - Гарри рассмеялся. - Малыш, я не имел в виду ничего такого. Я же не могу называть тебя своим парнем публично, так что или так, или "друг".

    — Ну, ты должен сделать это повторно.

    — Ты хочешь, чтобы я снова написал твит для тебя? - спросил Гарри, приглушенно смеясь.

    — Да, - ответил Луи, скрестив руки на груди и указывая взглядом.

    — Я не могу просто написать тебе снова! Это будет выглядеть странно!

    — Мне всё равно. Это мой день рождения, и я хочу два твита.

    — Хорошо, - согласился Гарри, вытаскивая телефон из кармана и вводя новое сообщение.

    (1) New Tweet

    @Harry_Styles: Для мальчика, который научил меня никогда не стареть, a massive happy birthday to @Louis_Tomlinson love youuuu ххх pic.twitter.com / rOCuBFcm

    [оригинал]

    Уже скоро НГ, а я все еще не купила подарки, я еще даже не придумала, что дарить родным, я только о себе забочусь. Я сделаю самой себе подарок-планшет. А родителям ничего, сделаю какую-нибудь поделку своими руками или куплю какой-нибудь набор. папа любит игры, игры которые на дисках, но которые ему нравятся стоят не меньше 1000, а от куда у меня такие деньги? Вот и вот то, что не от куда. А маме, парфюм? Косметику? Что? понятия не имею, я им подарю хорошее настроение и заботу или же вовсе уеду с братом в деревню, буду с ними, все равно мне тут делать нечего, не с кем отмечать, родители уедут, а я? А я буду одна, потому что каждый будет по своим впискам, по своим компаниям, а я буду с компьютером, а там хоть брата помучаю. С его женой поржу ну и т.п, там племянник с ним можно поиграть там во всякие прядки или машинки, он ведь еще маленький для санок, салак и т.п. Подрастет с играю.

    Вот так вот приходишь домой грустная и замерзшая, а у тебя +3 подписчика!И это, черт возьми, так радует и греет

    gnome, lokid и laufey-kili горячий привет!

    Если ты не занят рождением, то занят умиранием..


    Все сериалы ушли на хитаус, и мне честно говоря нечего смотреть. По этому я взялась за список фильмов, которые давно хотела посмотреть, ну или пересмотреть. Первым в этом списке значился фильм "Это очень забавная история".

    Сюжет: 16-летний Крэйг переживает кризис подросткового возраста и пытается найти помощь в клинике для душевнобольных. Там он случайно попадает в отделение для взрослых, а один из пациентов Бобби вскоре становится наставником Крэйга и одновременно — его протеже. Юноша также проникается симпатией к одной из пациенток — своей ровеснице Ноэлль. Всего за пять дней Крэйгу предстоит очень многое узнать о жизни, дружбе, любви и о тех трудностях, с которыми сопряжена пора взросления.

    — Я хочу покончить с собой.
    — Заполни анкету.

    — Такое чувство, что я вот-вот взорвусь. Ну этот стресс, подавленность, страх бурлят во мне. И я не могу просто так всё выплеснуть. Я всё внутри себя держу.




    — Я точно знаю, в твоем воспаленном мозгу куча всякой херни.

    — У меня нет друзей.
    - Это нелегко признать.

    — Мне нравится твоя футболка.

    — Ты любишь музыку?
    - А тебе нравится дышать?

    Я понимаю, вы сейчас думаете «что за фигня, парень провел несколько дней в больнице и все проблемы решены?» Это не так. Совсем не так. Я знаю, это только начало. Меня еще ждет домашняя работа, школа, друзья, отец… Но разница между сегодняшним днем и прошлой субботой в том, что теперь я понимаю, что я хочу делать в жизни. Гонять на велике, есть, пить, болтать, ездить в метро, читать книги, рисовать карты, творить, порвать с университетом «ГЕЙТСа», сказать отцу чтобы не волновался, обнять маму, поцеловать сестру, поцеловать отца, поцеловаться с Ноэлль, и снова целоваться, повести ее на пикник, пойти с ней в кино, пойти в кино с Ароном, и даже с Нией, устроить вечеринку, рассказать людям мою историю, стать волонтером в «Третьем Северном», помогать таким как Бобби, как Муктада…как я сам, больше рисовать, нарисовать человека, рисовать Ноэлль голой, бегать, путешествовать, плавать, прыгать, да, я знаю, это тупо, но к черту, все равно прыгать…дышать..Жить!

    felicit: vicky-huli:expelliarmus:poimenova:totosha:smelyh:

    Мне Бога есть за что
    благодарить, со мною
    рядом те, кто всех
    дороже. И есть кого
    любить. Мне в жизни
    повезло, пусть повезёт
    вам тоже…


    Я только малость объясню в стихе -
    На всё я не имею полномочий…
    Я был зачат, как нужно, во грехе -
    В поту и в нервах первой брачной ночи.

    Я знал, что, отрываясь от земли,
    Чем выше мы, тем жёстче и суровей;
    Я шёл спокойно - прямо в короли
    И вёл себя наследным принцем крови.

    Я знал - всё будет так, как я хочу.
    Я не бывал внакладе и в уроне.
    Мои друзья по школе и мечу
    Служили мне, как их отцы -короне.

    Не думал я над тем, что говорю,
    И с лёгкостью слова бросал на ветер.
    Мне верили и так, как главарю,
    Все высокопоставленные дети.

    Пугались нас ночные сторожа,
    Как оспою, болело время нами.
    Я спал на кожах, мясо ел с ножа
    И злую лошадь мучил стременами.

    Я знал - мне будет сказано: "Царуй!" -
    Клеймо на лбу мне рок с рожденья выжег.
    И я пьянел среди чеканных сбруй,
    Был терпелив к насилью слов и книжек.

    Я улыбаться мог одним лишь ртом,
    А тайный взгляд, когда он зол и горек,
    Умел скрывать, воспитанный шутом.
    Шут мёртв теперь: "Аминь!" Бедняга Йорик!..

    Но отказался я от дележа
    Наград, добычи, славы, привилегий:
    Вдруг стало жаль мне мёртвого пажа,
    Я объезжал зелёные побеги…

    Я позабыл охотничий азарт,
    Возненавидел и борзых и гончих,
    Я от подранка гнал коня назад
    И плетью бил загонщиков и ловчих.

    Я видел - наши игры с каждым днём
    Всё больше походили на бесчинства.
    В проточных водах по ночам, тайком
    Я отмывался от дневного свинства.

    Я прозревал, глупея с каждым днём,
    Я прозевал домашние интриги.
    Не нравился мне век и люди в нём
    Не нравились. И я зарылся в книги.

    Мой мозг, до знаний жадный как паук,
    Всё постигал: недвижность и движенье, -
    Но толка нет от мыслей и наук,
    Когда повсюду - им опроверженье.

    С друзьями детства перетёрлась нить.
    Нить Ариадны оказалась схемой.
    Я бился над словами - "быть, не быть",
    Как над неразрешимою дилеммой.

    Но вечно, вечно плещет море бед,
    В него мы стрелы мечем - в сито просо,
    Отсеивая призрачный ответ
    От вычурного этого вопроса.

    Зов предков слыша сквозь затихший гул,
    Пошёл на зов, - сомненья крались с тылу,
    Груз тяжких дум наверх меня тянул,
    А крылья плоти вниз влекли, в могилу.

    В непрочный сплав меня спаяли дни -
    Едва застыв, он начал расползаться.
    Я пролил кровь, как все. И, как они,
    Я не сумел от мести отказаться.

    А мой подъём пред смертью есть провал.
    Офелия! Я тленья не приемлю.
    Но я себя убийством уравнял
    С тем, с кем я лёг в одну и ту же землю.

    Я Гамлет, я насилье презирал,
    Я наплевал на Датскую корону, -
    Но в их глазах - за трон я глотку рвал
    И убивал соперника по трону.

    А гениальный всплеск похож на бред,
    В рожденье смерть проглядывает косо.
    А мы всё ставим каверзный ответ
    И не находим нужного вопроса.

    Когда пережил конец света, ожидаешь от жизни чего-то фееричного.

    И, когда нет планов на новый год, ты наивно полагаешь, что в его канун они сами собой образуются.

    Но лишь у тебя появляется свободное время, и сессия почти позади, единственным желанием является упасть в кровать и проспать там все каникулы, не высовывая носа из-под одеяла.

    Что? Куда-то идти, куда-то улетать?

    Лишите меня интернета и дайте мягкую подушку.

    Эй, Санта! Слышишь?

    .. Зачем и о чем говорить?
    Всю душу, с любовью, с мечтами,
    Все сердце стараться раскрыть -
    И чем же? — одними словами!

    И хоть бы в словах-то людских
    Не так уж все было избито!
    Значенья не сыщете в них,
    Значение их позабыто!

    Да и кому рассказать?
    При искреннем даже желанье
    Никто не сумеет понять
    Всю силу чужого страданья!

    Кавказские государства внесли очень большой вклад в богатую историю Российского государства. Некоторые из данных наций на сегодняшний день входят в состав Российской Федерацию, тем самым считаются полноценными гражданами нашего отечества. Даже те страны, которые после распада Советского Союза, решили отделиться, все равно на сегодняшний день очень плотно сотрудничают с нами. Отношения складываются как в политическом плане, так и в экономическом.

    я девочка
    я не хочу быть с тем, кому я нравлюсь
    Я ХОЧУ ДЖЕНСЕНА ЭКЛЗА ДЖАРЕДА ПАДАЛЕКИ МИШУ КОЛЛИНЗА ЙЕНА СОМЕРХОЛДЕРА ДЖОЗЕФА МОРГАНА ПОЛА УЭСЛИ И ДРУГИХ КРАСИВЫХ АКТЕРОВ

    Все ведь помнят этот момент фильм? Гарри в мантии-невидимке отбирает леденец у Невила и шагает из кондитерской. А теперь комментарий с тамблера:

    "Представьте вот что: вы невидимый тринадцатилетний подросток, который только что пробрался в кондитерский магазин. Оглядываясь вокруг, на все сотни различных видов сладостей, которые тебя окружают, зачем ты пришел? За леденцом. Который твой друг уже купил. ТЫ НЕВИДИМ В КОНДИТЕРСКОЙ И ТЫ ВОРУЕШЬ КОНФЕТЫ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ УЖЕ КУПИЛИ. и не просто у кого-то. У Невилла Долгопупса. У самого невезучего ребенка ты воруешь этот чертов леденец. Кто-нибудь удивлен, что в Гарри Поттере есть крестраж? Потому что я вообще не удивлена"

    вы простите, но у меня вырвалось дикое АХАХА. Поттер, так тебя еще не опускал никто.

    Отечественная пресса едва не похоронила Маколея Калкина. Дело в том, что журнал National Enquirer, известный любитель жареного и вымышленного, сообщил, что Калкин на днях пытался покончить с собой из-за разбитого сердца и наркотиков. Дескать, актер два года назад расстался с Милой Кунис, не смог это пережить достойно, подсел на героин и теперь вот пытался наложить на себя руки. Звезда комедии “Один дома” и лучший друг Майкла Джексона, и правда, не слишком хорошо выглядит в последнее время, но историю с наркотиками опроверг еще летом. Заявлений насчет попытки суицида не было, но вот вам Маколей, живой-здоровый, ходит по Нью-Йорку, закупается рождественскими подарочками и обедает в закусочной Taco Bell. Да, выглядит не как звезда, но мы же знаем: в обычной жизни знаменитости предпочитают одеваться как попало…

    Ну, вот и хорошо.
    А то я уже распереживалась. Надеюсь с ним всё будет хорошо.
    Подумаешь больше не снимается, не велика потеря.
    Мы всё равно его любим и помним.

    сегодня развесила по квартире гирлянды. моя унылая хата хоть немного взбодрилась)

    ёлку в этом году решили не ставить, всё равно в саму новогоднюю ночь квартира пустовать будет. с возрастом процесс наряжения ёлки меня впечатляет всё меньше и меньше. в послелние года это было примерно так:

    — дура, держи её, она мне сейчас наголову упадет!

    — гребанная мишура не распутывается, хуже наушников, сука!

    — ну какой дебил так криво гирлянды на ветки сложил?!

    — всё, последний год ставим это искусственное дерево!

    может у людей не так, мне всё равно. гирлянды понавешала и кайфую, теперь когда музыку слушаю, свет вырубаю, а цветные огонёчки ей в такт моргают ииии…ДИСКОТЕКА ДО УПАДУ!!!!

    Скоро Новый год и я который день бегаю за подарками (уже надоело). Теперь я понимаю, что дарить и получать подарки куда приятнее, чем бегать по всему городу, искать и тратить деньги на них, тем более не всегда знаешь что и кому подарить. Ну как говорится "Любишь кататься - люби и саночки возить".

    Разгрузочная 3-дневная диета чтобы быстро сбросить пару кг перед важным событием:

    День первый. В течение всего дня пей только томатный сок и кушай лишь вареный рис. Но без сахара и соли. Ведь именно соль задерживает вывод воды из организма.

    День второй. Целый день пей кефир и кушай творог. Кушай его, как только почувствуешь голод. Не ограничивай себя!

    День третий. В течение дня постоянно пей чай. Лучше зеленый с жасмином. Кушай только вареное мясо. Выбирай «белое» − курятину или нежирную свинину.

    привет, меня кинули 1000 раз, делай географию, а когда я буду приходить домой, забивай на неё. спасибо, что кидаешься пустыми словами)

    Знаете о чем я тут подумала??

    Я подумала о том, что люди которые плачут на трогательных моментах в фильмах, или читая какие-то душещипательные истории могут изменить это мир. Этот зачерствелый и грубый мир.

    Просто дело в том, что такие люди не бояться проявить сочувствие даже вымышленным героям! Такие люди наверняка не бездушны!

    Молитва диетная
    Спаси, сохрани меня Боже
    От булочек, джема, конфет,
    От жареной курочки тоже,
    От пряников, тортов, галет.
    От супа с лапшой, кулебяки,
    Ватрушек, пельменей, котлет.
    Картошка пусть будет мне бякой,
    И блинчикам крикну я - НЕТ!
    Пусть буду я лучше овечкой
    И буду лишь травку щипать,
    Тебя я молю бесконечно:
    Пусть руки забудут хватать,
    И нос вечно лезть в холодильник,
    Чтоб что-то унюхать и съесть.
    О Боже! Сподобь в понедельник
    На злую диету мне сесть…

    — Привет, давай куда-нибудь сходим.
    — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.

    О нет! Как же так, я пропустила Полюшкин День Рождения!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Извини меня, просто только вот сейчас появился доступ к интеренету!!

    Поздравляю тебя, желаю всего самого самого прекрасного! любви, радости, здоровья ну и всего то, что сама себе желаешь: 3

    Что может быть хуже, когда в тебя безответно влюблен человек? ДА НИЧЕГО БЛЯТЬ.

    На меня это ужасно давит

    Я ВЗРОСЛЕЮ?
    Я ВСЕ ТАК ЖЕ ЖДУ НОВЫЙ ГОД, А КОГДА ОН ПРИХОДИТ, СПРАШИВАЮ: "КАК? УЖЕ ДВЕНАДЦАТЬ? ХМ, КАК БЫСТРО". ЗВОН БОКАЛОВ, ЗАСТОЛЬЕ И ВСЁ.
    КАК И НЕ БЫЛО НИЧЕГО.
    Я ВСЕ ТАК ЖЕ ЖДУ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ, НО ЧТОБЫ ТОЛЬКО УВИДЕТЬ, КТО ВСПОМНИТ ОБО МНЕ. И ДАЙ БОГ, ПАРУ-ТРОЙКУ ЧЕЛОВЕК ВСПОМНИТ, А ТО И ВОВСЕ ЭТОТ ДЕНЬ Я ПРОВЕДУ САМА С СОБОЙ.
    Я ВСЕ ТАК ЖЕ ЖДУ ЛЕТА. МНЕ ВСЕГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ ЧТО-ТО ВОЛШЕБНОЕ, НЕОБЫЧНОЕ, НОЧНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ. А КОГДА ОНО ПРОХОДИТ, УДИВЛЯЮСЬ: "ЭТО БЫЛО ЛЕТО? НЕ ЗАМЕТИЛА".
    Я ВСЕ ТАК ЖЕ ВЕРЮ ЛЮДЯМ. МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНИ НЕ МОГУТ БЫТЬ ВСЕ ОДИНАКОВЫ И НЕ МОГУТ ВСЕ ПРЕДАВАТЬ. А КОГДА ВСЕ-ТАКИ ОНИ ПРЕДАЮТ, УХОДЯТ, Я УЖЕ НЕ УДИВЛЯЮСЬ. А ПРОСТО ОТМЕЧАЮ ИХ ГДЕ-ТО ТАМ ВНУТРИ ПОМЕТКОЙ: ЕЩЕ ОДНИ, ОЧЕРЕДНЫЕ УШЕДШИЕ ЛЮДИ.
    ДА, НАВЕРНО, Я ВСЕ-ТАКИ ВЗРОСЛЕЮ.

    Замечательный вечер выдался вчера! приехала домой часов в шесть, слышу телефон разрывается.. Подруга, с вестью о том, что через час я должна быть на hen-party! Приезжаю на все готовое: суши, пина калада, вино, пиво) оттрапезничали, выпили, посмеялись, поболтали, в четыре утра посмотрели Шрека! А через два часа я встала на зачет по физ-ре. Могу и практикую, после пьянки сдавать зачеты)

    Новый Год – это не только суматоха по поводу покупки платья, заворачивания подарков и выстаивания очередей в супермаркетах. Это еще и та самая ночь, когда даже самый стеснительный человек, так или иначе, пару раз, да засветится на чьем-нибудь фотоаппарате. И всем хотелось бы не умереть от стыда при виде снимков, а, в идеале, еще и поменять аватарки в соцсетях. Итак, несколько косметических хитростей для удачных снимков!

    Пудра-твой друг, когда дело доходит до фотографии. Лично мне очень нравится свежая, сияющая кожа, в жизни это выглядит гораздо круче, чем загрунтованное матовое лицо. Однако камера (особенно- ее вспышка) считает иначе. Блестящие щеки, нос и лоб- далеко не лучшие дополнения к праздничному образу. Так что матирующие салфетки, пудра и тон- тебе в помощь.

    «Нет» плоскому лицу! Придай ему объем при помощи пудры цвета загара, чтобы не выглядеть круглолицым снеговиком. И помни, под «цветом загара» имеется в виду не загар Бейонсе или Дженнифер Лопес, а цвет, близкий к тому, который приобретает твоя собственная кожа летом. Пройдись пудрой вдоль линии роста волос надо лбом, под нижней челюстью, под скулой, по бокам носа и под нижней губой.

    «Нет» вампирам, «да»-румянам. Но только в очень разумном количестве и с тщательной растушевкой.

    Не дай губам «потеряться» на лице. Очень часто на снимках (особенно на тех, где использована вспышка) от лица остаются одни глаза и ноздри. Так что, даже если губы- совсем не главный акцент в твоем макияже, обязательно обведи их нейтральным карандашом и растушуй границу. Так ты не нарушишь концепции образа, но и не дашь своим губам исчезнуть с общей картины.

    Если используешь блестящие тени- темная подводка обязательна, иначе твое лицо «размоется» на снимке. Блеск на веках требует четкой окантовки.

    Если у тебя широкое лицо и достаточно крупный череп – не забудь выделить глаза и брови. Акцент на губах при отсутствии макияжа глаз сделает лицо визуально еще крупнее, а рот- меньше.

    Как много тех, с кем можно лечь в постель,
    Как мало тех, с кем хочется проснуться,
    И утром расставаясь улыбнуться,
    И помахать рукой и улыбнуться,
    И целый день волнуясь ждать вестей.
    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить кофе утром, говорить и спорить,
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И как положено, и в радости и в горе,
    Быть рядом, но при этом не любить.
    Как мало тех, с кем хочется мечтать,
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке,
    И счастья большего не знать и не желать.
    Как мало тех, с кем можно помолчать,
    Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
    Кому не жалко год за годом отдавать,
    И за кого ты, сможешь, как награду,
    Любую боль, любую казнь принять.
    Вот так и вьется эта канитель,
    Легко встречаются, без боли расстаются,
    Все почему? Все потому, что много тех,
    С кем можно лечь в постель,
    И мало тех, с кем хочется проснуться.
    Мы мечемся, работа, быт, дела,
    Кто хочет слышать, все же должен слушать,
    А на бегу увидишь лишь тела,
    Остановитесь, что бы видеть душу.
    Мы выбираем сердцем, по уму,
    Боимся на улыбку улыбнуться,
    Но душу открываем лишь тому,
    С которым и захочется проснуться.
    Как много тех, с кем можно говорить,
    Как мало тех, с кем трепетно молчанье,
    Когда надежды тоненькая нить,
    Меж нами, как простое пониманье.
    Как много тех, с кем можно горевать,
    Вопросами подогревать сомненья,
    Как мало тех, с кем можно узнавать,
    Себя, как своей жизни отраженье.
    Как много тех, с кем лучше бы молчать,
    Кому не проболтаться бы в печали,
    Как мало тех, кому мы доверять
    Могли бы то, что от себя скрывали.
    С кем силы мы душевные найдем,
    Кому душой и сердцем слепо верим,
    Кого мы непременно позавем,
    Когда беда откроет наши двери.
    Как много их, с кем можно не мудря,
    С кем мы печаль и радость пригубили,
    Наверно только им благодаря,
    Мы этот мир изменчивый любили.

    Я вчера вечером поставила будильник на 5 часов утра, чтобы поучить химию и гистологию. Утром в 5 часов заиграла "Shinee - Sherlock". Я на автомате проснулась, выключила будильник. Оделась, села на кровать… и заснула. Вечная история. И проснулась я оттого, что папа брызнул на меня холодной водой.

    Смотрю на часы 7:45.

    image

    В это время я уже на маршрутке приезжаю, чтобы зайти в метро.

    А первой парой химия, тем более контрольная. А у нас ее сумасшедшая тетка ведет. В 9 часов у меня уже началась пара, а я все еще бежала к корпусу. В 9:05 я вбежала в химический корпус, сдала в гардероб куртку, сняла угги (да, я ужасна :D) и побежала вверх по лестнице. Зашла в кабинет, ее еще не было. Спокойно вздохнула. Ненадолго. Ведь у нас контрольная, к которой я не подготовилась. А после контрольной я еще должна была предыдущую отрабатывать.

    Кое-как я написала контрольную. Химичка выгнала нас из кабинета на 10 минут. И после этого началась отработка. Она раздала билеты. Одно задание я не сделала. Подошла, сдала ей. Она немного покритиковала работу, сказала, что она видит, что я все-таки учусь. Поставила 6 баллов и отпустила. Я с каменным лицом сказала: "Спасибо". И вышла из кабинета. Мое лицо было примерно таким.

    image

    Потом мы пошли в корпус челюстно-лицевой хирургии, где находится компьютерный класс, там мы должны были пройти тест по гистологии.

    Я в воскресенье разобрала где-то 80 вопросов из 157, и по идее утром должна была остальные прочитать. Но так как я проспала, мой план провалился.

    Значит, пришли мы в корпус. В тесте 23 вопроса. Я нажала на кнопку - начать тест. Я боялась его начинать, но увидела..

    image

    Что первый вопрос был божественный, я его разбирала. Дальнейшие 11 были такими же клевыми, и тут…начались вопросы после 100, которые я не разбирала и я просто.

    image

    Стала отвечать наугад, а над некоторыми даже думала.

    Короче, все закончилось хорошо. Я получила за тест 4.

    Попрощалась с гистологичкой и ушла.

    image

    Вот так.

    приезжай.
    мне тебя сегодня хочется целовать
    долго-долго. медленно. а ещё -
    тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
    от которых потом тревожно и горячо.

    приезжай. заварим чаю, нальём вина -
    водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
    приезжай - и к чёрту страны и времена -
    солнце-снег-холодненький этот дождь…

    ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
    ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
    мне до слёз, до глупых истерик жаль
    каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

    мне тебя сегодня хочется… боже мой! –
    не могу я с тобой о будничном и простом!…
    приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
    и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

    знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком и когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему", резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

    Утром, когда проснулась, поняла какой у нас опять детский сад… Отличные оценки все таки очень хорошо поднимают настроение, отдельное спасибо О.А.

    Сегодня не все так плохо, хотя в моей жизни так же никого и нет.

    Хмм.. Привет дневнище (да чувак, блог - мой воображаемый друг, и не смей назать меня чудаком), я понял чего хочу на нг, я хочу машинку для татуировок, буду тренироваться на сале и на Леше)
    подарите мне её)

    "Почему вы называете шизофрению болезнью?
    разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом
    душевного богатства?
    разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей?
    и не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет,
    а больной выпускает на свободу?

    и кого в данном случае считать больным?"


    Эрих Мария Ремарк. Черный Обелиск

    Я чьи-то труды давнодавно читала на подобную тему. Там тоже говорилось, что люди с расстройством психики не больны, а просто видят больше, шире, глубже.
    Но вообще, если разобраться, то от здорового до больного один шаг. И человек, скрывающий в себе тысячи лиц, отличается от того, который их не скрывает тем, что не наносит себе вреда. С ума сходят, как правило, слабые личности. В каждом из нас, можно сказать, два разных существа. Как минимум два. И все наши сомнения от того, что нас "двое". Один считает так, второй - иначе. Но по двум дорогам не пойти. А больные вот могут. Они существуют в разных реальностях. Как знать, может, это и не так плохо, но, по крайней мере, не на данном этапе.
    А ещё ведь есть такая тема, что мы все - части одного единого целого. Мы - одно и то же, но разделены. И, возможно, "больные" - это другая ступень, объединяющая в одном многое. Но, опять же, сейчас никто к этому не готов, в конце концов. Может быть, это люди, попавшие не в то время, не в то место. По ошибке.
    Но это всё утопия. Возможно, "больные" и есть всего лишь больные.

    когда последний рубеж невидим и в перспективе ни сил, ни воли -
    молюсь за маму. держусь за питер.
    и верю в дружеское "не-ной-бля".

    Goodbye, Gossip Girl

    Ты хотела чтобы все кончилось как в сказке? В следущий раз просто возьми кино на прокат!

    И так совсем недавно вышел в эфир финальный эпизод моего самого любомого сериала "Сплетница". А знаете, это ведь первый сериал с которого началась моя любовь к вообще всей этой теме с сериалами. Я смотрела его с 7 класса, тоесть уже около 4 лет, именно по этому он любимый! Я начинала смотреть его по "Новому Каналу" приходя со школы, сериал назывался "Пліткарка" - на украинском, ностальгия.

    Мое отношение к персонажам кардинально изменилось, когда я начала смотреть его с начала и сответственно досмотрела до конца. Напиример смотря в эфире серии меня ужасно бесил, позже горячо любимый Чак Басс (Эд Вествик). Но неизменно любимым персонажем для меня, несмотря на мнение и слова остальных, оставалась Серена Ван дер Вудсен (Блейк Лайвли) . При всей моей любви к Блэр (Лейтон Мистер) это всегда была С.!

    И где они все теперь? Где они…

    …1О лет спустя:

    Чак: Дьявол - Отец

    Блэр: Стерва - Миссис Басс

    Серена: Светская львица - Миссис Хамфри

    Дэн: Аутсайдер - Сплетник

    Нейт: "Золотой" мальчик - Лидер

    Дженни: Подражатель - Элита

    Всегда трудно говорить "Прощай" (с) Дорота

    И немнго о финале!

    Он был достойным! Знаю, многие говорят что можно было и лучше и что вообще полный отстой! Но нет! ВСЕ ШИКАРНО! И знаете у меня есть странная черта, определенный персонаж не будет мне нравится до того момента пока не станет предателем или не совершит что то подлое! Так же было и со Сплетницей. Дэн Хамфри бесил ровно до епизода под кодовым названием "Исповедь". Сразу после этого, я просто прорыдала от счасться на финалом! Это просто лучшее что могли придумать вообще сценвристы!

    You know, you love me!

    XOXO

    Gossip Girl

    Это то непередаваемое ощущение, когда лежишь у него на груди, вдыхаешь его запах, чувствуешь, как вздымается его грудь, как бьётся сердце. Каждый удар отдаётся в тебе, отдаётся трепетом и любовью. Вот по его рукам бегут вены-проводишь по ним пальчиком, целуешь его в запястье, целуешь пальцы, целуешь ладонь. Он прижимает тебя к себе, а тебе хочется не просто его обнять, а чтобы он целиком был внутри тебя, хочется его проглотить, чтобы ни одна его частичка не укрылась от тебя, не принадлежала другим. Чувствовать, как он перебирает твои волосы, как целует в лоб, как крепко-крепко сжимает твои плечи, будто вот-вот раздавит-эти ощущения самые дорогие, эти вроде бы мелочи я не хочу никогда забывать.

    Знаете наверно самое глупое чувство это чувство влюблённости в друга. Ведь это приходит совсем неожиданно. И когда ты понимаешь, что твой очень хороший друг для тебя сейчас что-то большее, то твои мысли оказываются в полном тупике. Потому что ты не знаешь, а надо ли тебе это, а тому твоему другу, хочет ли он этого? И может даже и у тебя это просто в мозгу замкнуло, потому что любить больше некого, а потом через некоторое время ты забудешь про это и всё встанет на круги свои. Но вдруг это серьёзно, хорошо, что это пока влюблённость а что будет потом? А нужно ли это ему? Может он об этом никогда и не думал и ему это нафиг не надо, ему и так хорошо. Когда вы на мгновение остаётесь одни у тебя сердце колбасит, а у него наверно всё хорошо и он ни о чём таком и не задумывается. И самое страшное, то, что ты не знаешь, что тебе делать и как себя вести.

    В общем сложные все эти дела сердечные.

    ты поймешь, через месяц, неделю, а может быть год
    что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе.
    а пока что - терпи, для тебя он еще кислород

    есть такие песни, которые просто страшно слушать. страшно, потому что они напоминают о чем-то ужасно больном. будто, прослушав их, ты открываешь какой-то запертый на семь замков ящичек с воспоминаниями. и они волной обрушиваются на тебя, как только ты узнаешь первые ноты своей мелодии. они врезаются в душу и словно ножи, полосуют твоё сердце, превращая все в кашу. ты утопаешь в этом вихре, воспоминания становятся ярче, боль явственней. это страшные песни.

    сначала накручиваешь себе горы всяких мыслей, переживаешь, звонишь, плачешь.

    потом заставляешь себя взять в руки, но срываешься и снова все по кругу.

    а потом просто становится похуй, и уже тебе звонят, переживают и плачут.

    но похуй - это такое замечательное чувство, его уже не убить.

    Том Йорк

    Музыкант, 44 года, Оксфорд

    Я знаю, что я ебнутый параноидальный невротик. И я построил на этом карьеру — ура, черт возьми.

    Когда я родился, мой левый глаз был полностью парализован. Мое веко было намертво закрыто, и в тот момент все решили, что так я и проживу всю свою жизнь. А потом какой-то адский специалист решил, что можно попробовать разработать мне мышцу. Так что с того момента, как я появился на свет, и до шести лет я перенес пять крупных операций. Причем последнюю они здорово просрали — так, что я чуть не ослеп. Тогда мне выдали эту повязку, которую я проносил около года, и сказали: «Ну, знаешь, глазик просто стал ленивым, пока мы с ним возились». Но я знал, что это чушь, ведь они просто чуть не просрали мой глаз.

    Странно, что многие считают меня чем-то таким же назойливым, как геморрой.

    Мне не нравится то, как я себя веду. Вернее, будет точнее сказать, что я не одобряю своего поведения. И я не одобряю тот язык, которым я говорю — он бессмыслен. А еще у меня есть несчастливое умение отвращать от себя людей до того, как встретиться с ними.

    У меня всегда возникало страшное чувство вины за каждое чувство сексуального характера, которое я испытывал. Так что всю свою жизнь я чувствовал что-то вроде угрызений совести, когда начинал за кем-то ухаживать. А в школе девочки казались мне такими прекрасными, что я просто до смерти их боялся. Так что я просто много мастурбировал. Это был мой способ расквитаться со своими страхами.

    Жалким быть очень легко. Быть счастливым — сложнее и круче.

    Мне надо что-то сделать с тем выражением, которое красуется на моем лице. Хотя выражения своих лиц люди получают еще при рождении — как мой отец, который родился с лицом, которое все хотели набить.

    Меня раздражает то, насколько сладкий у меня голос. Это до усрачки нескромно. А еще меня раздражает то, насколько благовоспитанно он может звучать в тех случаях, когда я пою о чем-то глубоко наркотическом и кислотном по своей природе.

    Если бы я жрал тяжелые наркотики, думаю, это привело бы к тому, что я звучал бы как Брайан Адамс.

    Нет ничего более скучного, чем звезда рок-н-ролла, которая в деле уже более десяти лет, и которая ожидает внимания везде, где появляется, и которая нажирается до беспамятства, и которая давно уже стала несносным ублюдком, рыхлым и бездарным мудаком с раздутым эго.

    Альтернативный рок должен быть побит палками до смерти и оставлен на мосту в качестве предостережения прохожим.

    Коммерческий успех — это ништяк. О большем я боюсь даже просить. А все остальное — дерьмо.

    Моя самая большая претензия к корпоративному миру — это та омерзительная лояльность, которую ты должен испытывать к вещи, которая, по сути, является вирусом. Ведь корпорация множится и погибает, так же, как и любой другой вирус, а ты просто используешь ее лучший момент для своих мелких никчемных интересов.

    Я бы хотел научиться использовать музыку как орудие против массмедиа, исповедующих идеи той части политиков, которые лояльны к существующему политическому раскладу и миру корпоративных интересов.

    Разница между мной и Боно заключается в том, что он всегда счастлив польстить кому-то, чтобы получить то, что ему нужно в данный момент. В этом деле он мастер, но у меня так не получалось никогда. Есть люди, которым я бы лучше дал в лицо, чем пожал бы руку, и от таких людей я стараюсь держаться как можно дальше. Уровень лжи и лести, который нужно поддерживать внутри себя при встрече с ними, я просто не могу осилить. Наверное, это позор, и я чувствую, что мне нужно что-то в себе менять, но я просто так не могу. Поэтому я восхищаюсь Боно. Он всегда умел зайти в дерьмо и выйти из него, источая запах роз.

    У тебя не будет настоящих друзей, пока ты не научишься искренне любить всех. В этом случае я в жопе, да?

    Наверное, на свете есть такие люди, которых вы можете обидеть тем, что ничего не делаете.

    Умение убить человека не следует путать с желанием убить человека.

    Я не боюсь, что компьютеры захватят мир.

    Что беспокоит меня относительно компьютерной эры, так это тот факт, что теперь люди могут узнать о тебе все. Это невероятное вторжение в частную жизнь. Любой человек может следить за тобой, и — независимо от того, где ты сейчас находишься, — тебя можно вычислить, если ты засунул в банкомат свою карту. Я постоянно слышу все эти странные разговоры из интернета о том, что в будущем власть будет принадлежать не тому, у кого больше ядерных боеголовок, а тому, у кого больше информации. Но, впрочем, я не боюсь компьютеров. Пока еще компьютер не может тебе противостоять и сопротивляться. Пока еще он абсолютно беззащитен, и ты всегда можешь уничтожить его. Нам просто нужно больше людей с кувалдами.

    Когда я внимательно читаю о том, как развивалась история после Второй мировой, и о том, из чего складывалась политика Запада по отношению к остальному миру, я понимаю, что надежды у этого мира нет.

    Мне кажется, что мы подобрались к очень опасным временам. Решив, что он у руля, Запад пытается устроиться поудобнее, но не ради процветания человечества и не ради хороших начинаний. Те, кто у руля, строго говоря, маньяки. И если мы не попытаемся как-то изменить ситуацию сейчас, эти люди отберут у нас будущее.

    Вообще-то теми людьми, кто формирует будущее, должны быть политики. Но эта система настолько закрыта от людей, что люди вынуждены обращаться к другим источникам — к художникам или музыкантам. Потому что они способны дать людям определенное чувство свободы.

    Мне кажется, что сегодня человек не всегда понимает язык средств массовой информации, и если ты кладешь на свою музыку слова, в которых есть какой-то понятный политический смысл, большинство людей впитает это, а некоторые даже будут отрыгивать усвоенное и кормить других.

    Никто из музыкантов не может утверждать, что у него есть прямой доступ к правде. Но у музыкантов всегда есть несколько большие, чем у других людей, права на распространение своей персональной истины. Потому что у них есть то, что придает мыслям энергию. У них есть музыка.

    Так сложно соединить политику и искусство.

    Мне кажется, что самое главное в музыке — это чувство освобождения.

    Я никогда не разделял мнение о том, что поп-музыка — это бегство от реальности. Я всегда замечал в ней мрак и тьму — даже среди величайших хитов.

    У меня от удивления закипает дерьмо, когда я слышу о том, что люди умудряются трахаться под нашу музыку. Но они это делают, да. Возьмем «Параноид Андроид» (песня с альбома OK Computer 1997 года. — Esquire), например. Ко мне подошла девчонка и сказала, что они офигенно потрахались под «Параноид Андроид». А у меня вопрос — как?

    Мои песни — это мои дети. Кто-то остается со мной, кого-то я должен отправить на войну.

    Когда-то MTV безжалостно и бессмысленно кастрировало видео «Параноид Андроид». Они убрали с сисек все соски, а вот сцена, где чувак отрезал себе руки и ноги, почему-то не произвела на них никакого впечатления.

    Эти хряки не позволили нам выступить на «Грэмми», потому что им показалось, что мы плохо скажемся на их рейтинге. А мы были так счастливы, когда это услышали.

    Многие тратят уйму времени на то, чтобы быть вежливым. А я просто сру на это.

    Знаете, я могу страшно нажраться и торчать в каком-нибудь клубе в понедельничную ночь, и тут ко мне подойдет какой-то чувак, который купит мне выпивку и скажет, что моя последняя песня изменила его жизнь. А это что-то значит, поверьте.

    Если я когда-нибудь услышу, что люди собираются сжигать мои записи, я сам принесу им все, что у меня есть.

    Мне кажется, что у меня есть ответственность — ответственность за то, чтобы забавлять тех, кто на меня смотрит.

    Существует тонкая линия между тем, чтобы создать что-то по-настоящему сильное и эмоциональное, и тем, чтобы превратиться в никчемного идиота, испытывающего к себе жалость и при этом играющего рок стадионного масштаба.

    Основной смысл создания музыки заключается в том, чтобы дать голос вещам, которые его никогда не имели.

    Знаете, если вам скучно слушать музыку, значит, вам скучно слушать музыку. Поделать тут нечего.

    Считайте меня луддитом (луддиты — английские рабочие, уничтожавшие в начале XIX века новые станки, в которых они видели угрозу своему труду и заработку. — Esquire). Мне не нужен айтюнс, мне нужны пластинки. Я все еще хочу обладать вещами физически.

    Мы живем во времена глобальных изменений в мировом климате и целой кучи других фундаментальных перемен, которые так или иначе затрагивают каждого из нас. Одновременно с этим мы слушаем самое отчаянное дерьмо по радио и смотрим на ублюдочных знаменитостей, произносящих милую ублюдочную чушь. Слушая их и смотря на них, мы изо всех сил пытаемся забыть о том, что происходит вокруг нас, и, наверное, это ништяк, но что касается меня, я ни о чем забыть не могу.

    Я делаю недостаточно много. У меня нет дома солнечных батарей, я нерационально использую отопление, моя тачка — не «приус» (гибридный автомобиль марки «тойота». — Esquire), я постоянно летаю гребаными самолетами — потому что такова моя работа. Работа, которую я себе выбрал, — это работа, которая просирает энергию направо и налево. И это безумие.

    Тот день, когда нам больше не нужно будет садиться в машины, будет очень хорошим днем.

    Мой сын всерьез увлекается дикой природой. И каждый раз, когда он рисует белого медведя, я говорю ему, что в тот день, когда он достигнет моего сегодняшнего возраста, белых медведей, скорее всего, уже не останется.

    Горечь таблетки редко указывает на силу ее эффекта.

    Иногда мне кажется, что вся благотворительность сводится к вытиранию крови с больничного пола, и это, конечно, позор.

    Кто-то должен говорить вам правду. Но это не моя работа.

    Кажется, мне нужно было родиться мертвым.

    Иногда лучшее, что ты можешь сделать с гитарой, — это просто разглядывать ее.

    Эта инструкция для тех, кто хочет накачать красивый пресс “кубиками” в домашних условиях… уделяя всего 10-20 минут в день.

    Что нам понадобится:
    1) Диван
    2) Сила воли и желание
    3) 10-20 минут времени

    1 ШАГ.
    Садимся на край дивана, руки упираем в диван и выпрямляем ноги перед собой (не касаясь пола) и начинаем сгибать ноги к себе и выпрямляем обратно и так 20 повторений.

    2 ШАГ.
    Ложимся на пол (на спину), головой упираемся в диван, руками держимся за край дивана и начинаем поднимать ноги на 90 градусов к полу…это упражнение повторяем 20 раз.

    3 ШАГ.
    Не меняя положения, поднимаем ноги от пола и выполняем всем известное упражнение велосипед (ноги на весу и как будто крутим педали) …тоже 20 раз. Сделали ? Можно и передохнуть, но недолго: минуту.

    4 ШАГ.
    Лежа все в том же положении продолжаем. Ноги согнуты в коленях, и пытаемся как бы достать до груди коленями, выполняя покачивающие движения, до груди и обратно на пол, 20 движений!

    5 ШАГ.
    Меняем положение. Ноги на диван, сами лежим на полу на спине. Руки вместе и достаем руками до колен и обратно. 20 раз.

    6 ШАГ.
    Ложимся в положение (ШАГ 5) на спину, ногу на диване, руки за головой и поочередно то влево то вправо делаем скручивающие движения, чтобы левая (правая) рука оказалась как можно ближе к правой (левой) ноге. 20 раз.

    7 ШАГ.
    После чего руки вместе перед собой, не меняя положение делаем тоже самое только теперь заводим руки то за правую, то за левую ногу, 20 раз.

    8 ШАГ.
    ВОТ собственно и все что требуется для получения пресса своей мечты.

    ПОСЛЕСЛОВИЕ.
    Поначалу 20 раз на каждое упражнение не для всех будет оптимально, то есть многовато, нужно начать с малого. В первый день сделайте 5-8, во второй - 10, в третий - 15, а дальше составляйте график исходя из своего самочувствия, так как у новичков, скорее всего, будет болеть пресс, отдохните день. Потом снова вперед по вашему индивидуальному графику! Обязательно чередуйте тренировки и отдых, чтобы был баланс.

    хочу брата. старшего. чтобы он по утрам выгонял в школу, тихо
    подкрадывался сзади и пугал, когда я мирно пью чай, нес всякий бред,
    разъяснял глупые поступки парней, защищал от нападов недоброжелателей и был мне лучшим другом.

    жаль, что сейчас нет возможности поговорить с некоторыми людьми так, как раньше. просто в один момент что-то изменилось и все закончилось.

    "– Какой смысл вести торг со временем? И что такое, в сущности, длинная жизнь? Длинное прошлое. Наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха. Никто не знает, что будет потом. Каждый из нас живет минутой. Все, что ждет нас после этой минуты, – только нажежды и иллюзии. Выпьем?" Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы

    І -
    так її звати -
    І,
    і І
    не вміє
    почути "ні",
    І
    тримає зубами,
    видираючи
    тільки
    " так",
    ігноруючи начисто факт,
    що я - не
    святий Петро,
    що світ
    не підвладний мені,
    що бувають
    і форс мажори,
    а потім
    І
    казала мені,
    що я
    вибріхую
    їй,
    відмовляюсь
    від власних
    слів
    і їжджу
    їй
    по вухах.

    І я думаю,
    може І,
    хотіла сказати мені,
    що час уже взяти
    собі
    весь світ
    в рукавиці із їжака -
    щоб завжди
    їй казати
    так?

    Меня всегда поражали посты типа "100 лучших книг/фильмов/сериалов" или же "100 книг/фильмов, которые должен прочитать/посмотреть каждый". Кто сказал, что эта книга лучше другой? И почему кто-то должен быть уверен в том, что эта книга раскроет мое сознание. Или же список книг/фильмов с названием "Хочешь мыслить шире - читай/смотри это".

    Нет, может быть, треть (или же еще меньше) книг (давайте остановимся пока на них) и заставят меня задуматься. Но мое поперешное нутро не позволит мне даже посмотреть этот список. Ведь это какое-то принуждение к действию, программирование на то, что эта книга лучше.

    Хорошо, когда такие списки публикуют издания или хотя бы люди, которые пользуются статистическими данными, тогда да, можно посмотреть список и, может быть, человек найдет стоящую книгу и прочтет его. Но когда это делает 1 человек, заинтересованный в этом, это звучит немного бредово. Ведь, согласитесь, человек пишет те книги, которые он прочитал и которые ему понравились и раскрыли его узкое сознание.

    Не знаю, но меня такое очень сильно удивляет, ведь нет книги лучше или хуже. Каждая (пусть и по-моему мнению) плохая книга - хорошая для кого-то и каждая (по-моему мнению) хорошая книга - для кого-то плоха.

    Сегодня мне приснилось, что я учусь на факультете искусств(в душе не ебу почему) и моим преподавателем был(ТАТАТАТАТА) ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Ну и я решила прогулять лекцию в столовой(дибила кусок), потому что не распечатала реферат и тут мне звонит моя подружайка и говорит, чтобы я пришла и объяснилась с ним, что он зол, рвет и мечет короче.Я испугалась, прихожу, колени дрожат.А он такой мне:

    —Прости меня за то, что я сейчас сделаю.Я больше не могу.

    Прижимает меня к стене и целует!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    А потом я просыпаюсь от тяфканья, поскольку моя собака испугалась моей свисшей ноги из-под одеяла, она подумала, что это монстр и ей нужно было срочно меня предупредить.Я быстрее кинулась засыпать, чтобы хотя бы во сне ТРАХНУТЬСЯ С ДИНОМ!!!Но не тут то было, мне снилось как я кидаю в белок бревнами, потому что они меня оскорбляли.

    Моя жизнь спокойна и размеренна. Оценки обещают быть по большей части отличными. Новогоднего настроения по-прежнему нет.
    Самое обидное заключается в том, что у меня была возможность поменять обстановку и встретить праздник в новом кругу, но не бывать этому.
    Просто очень жду каникул.

    Но несмотря на окружающее меня уныние, я всё чаще замечаю одну забавную штуку. Вот ведь все мы мечтаем. Есть даже разные теории о том как правильно мечтать. Кто-то утверждает, что стоит только перестать хотеть, и желаемое сразу окажется у тебя; кто-то же наоборот уверен, что мечтать надо, не переставая. Я считаю, что в обоих "вариантах" есть доля правды, так как наблюдала всё это в действительности. Но последнее время я стала замечать, что если я действительно чего-то сильно хочу, а чаще - не хочу, то это произойдет. Допустим, уже раза три или четыре за последний месяц происходило одно и то же: сижу я на уроке и понимаю, что, как только приду домой, придется садиться за гору заданий на дополнительные по английскому. Но ВДРУГ приходит товарищ учительница и говорит, что она сегодня не может. Сегодня как раз был точно такой случай. То есть я не сидела с мыслью "О БОЖЕ ПУСТЬ МНЕ ОТМЕНЯТ!", но все-таки именно этого хотела.
    Думаю, у многих подобное было, но со мной такое случается настолько часто, что даже страшно.

    Не буду больше, пожалуй, горевать-печалиться, хотя хочется.

    Я до сих пор не поняла, какое именно это моё "Я". Я хочу быть то милой и нежной, то жестокой и с каменным сердцем, но останавливаться нужно на чём-то одном..или может просто нужно найти ту золотую середину? Хм. Хотя нет. Быть и не тем и не тем..это быть ничем и чем-то средним. А быть чем-то средним вроде хорошо, а вроде бы и плохо.. так я не хочу.. Даже не так. Скажу больше. Эта "золотая" середина и что-то между..ни туда ни сюда-это самое худшее. Лучше быть тп, чем быть вообще ничем и чем-то средним. Хотя с тп я пожалуй немного погорячилась, но возьмём это в пример.

    Мне нужно скорее найти себя, потому что я очень хочу быть собой, а не собранием кого-то и чего-то. Я должна быть личностью. Надеюсь, что отношения с любимым помогут мне разобраться в этом..

    Хочешь ли ты идиллии? Нет. Такого и не бывает. Редкие ссоры из-за глупостей, и вдруг ты понимаешь, что так неправильно, что сейчас ты можешь его потерять, ты бежишь обратно к нему, и видишь те же действия с его стороны. Вот так идеально. Когда видишь слезы, готовые выступить и побежать по его щекам, когда ты уже плачешь не от боли, а от счастья. Через пять минут вы уже забудете о том, что произошло, но это лишний раз подтверждает вашу искреннюю любовь.

    Я утопаю в "Отцах и детях". Я зачитываюсь "Обломовым". Я рву все свои рекорды по скорости прочтения "Преступления и наказания". Литература 10 класса - пошто ты такая крутая?! Ну, действительно. Либо я только сейчас доросла до классиков, но, черт возьми, я тут сижу и глотаю книги пачками просто. На очереди Чернышевский, так что держись, товарищЪ. Однако, на мне еще висит куча всяких домашних заданий, хотя осталось два дня нам по-прежнему задают кучу всего!..

    Сегодня мы все дружно классом прогуляли физру. Ну, как прогуляли, урока итак не было, физрук в Египте, как выяснилось, поэтому мы решили просто торчать где-нибудь. И, знаете, я почувствовала впервые, что почти все они… такие классные. Мы просто торчали в столовой, ржали как кони, кто-то чем-то похрустывал и делился с другим; потом пришли Ашки, все мы собрались всей параллелью… И это было так здорово. Просто раньше у меня был детский заскок - всегда, когда мы ходили в столовую классе в 6-7, мы видели как те, кто был в 10-11, сидели дружно и весело за одним столом… Мы никогда так не делали, несмотря на то, что друг друга все любим. И сегодня… Это было так хорошо всё, я не могу даже описать словами!..

    А еще! Я просто еще хочу сказать вам всем кое-что. Читая все ваши "итоги года", я вижу, как многие из вас изменились. Сколько в ваших постах жизни, сколько переживаний!.. Однако, сколько у вас всяких грустняшек… Знаете, я хочу пожелать вам в Новом году поменьше грустняшек. Потому что вы этого не заслуживаете. Я понимаю, что "с возрастом" проблем становится только больше, и мои посты сейчас тоже не исключение и так и пестрят обилием соплейслюней, но я знаю наверняка, - такие люди как вы не должны отчаиваться и не должны расстраиваться. Потому что вы особенные. Всегда ищите хотя бы что-то позитивное. А если не находите - придумывайте! Я вот всегда так и делаю.

    Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

    Алан Милн

    Тебе не важно, дарит ли он цветы, водит ли в ресторан, тебе просто важно знать, что он любит только тебя, и так будет всегда. Ни день, ни месяц, ни год. Всю жизнь. Банально? А много ли ты знаешь таких случаев? Уникально. Не многим дано такое почувствовать. Держать его за руку, такую теплую, такую сильную, которая уже никогда не захочет тебя отпустить, которая никогда не позволит уйти.

    и даже если я пожалею об этих словах,

    ведь я никому их не говорила,

    но они пульсируют в мышцах, жилах, висках

    так сильно, что кровь застыла.

    и мой внутренний голос рвется наружу,

    крича под тысячу децибел.

    ты так хотел это

    так вот слушай:

    я тебя "л."

    Знаешь, это, наверное, глупо, но я влюблена в твои щёчки. В то, как ты улыбаешься, и в то, как милые ямочки появляются на твоём лице. Наверное, это странно, но уже на протяжении долгого времени, я смотрю на фотографии и таю, лишь заметив твою улыбку. Ты похожа на щенка, или, к примеру, хомячка. Это невероятно, они такие красивые. Они проявляют всю твою доброту, искренность, нежность. Когда ты смеёшься, закидывая голову, люди чувствуют тепло всего мира, ты знаешь? Тебе не нравится твой смех, а я в него влюблена. Ты идеал, вот к какому выводу я пришла.

    ты пытаешься доказать всем, что уже забыла

    что уже не больно,

    пытаешься смотреть на других парней

    но тут ты понимаешь,

    что тебя воротит уже лишь от одного чужого взгляда.

    Нет, не статуса. Прикосновений, поцелуев, молчания. Чувства, когда ты просто хочешь уткнуться ему в плечо и почувствовать его запах. Чувства, когда понимаешь, что его близость, как лекарство от выдуманной болезни.

    Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента

    Почему то такое странное состояние, ни изнанку выворачивает, как будто летаю чтоли… Давно такого не было, может это из за праздников? Хотя может и из за одного человека :)

    Сегодня все мои одноклассники наверное полностью во мне разочаровались.

    Тупая Ксюша!

    Дядя Коля с Олесей уезжают в Москву на долго. А Босю им не на кого оставить. Блин может мне попробовать к самостоятельной жизни? Переехать на время в их квартиру и смотреть за Босярой. Постоянно выгуливать его и убирать квартиру. И пусть я буду там одна, но за то научусь к взрослой и самостоятельной жизни. Вот надо только родителей уговорить.


    Сижу одна в закарытой комнате без света в наушниках ебашит дабстеп на всю громкость.

    И слезы катятся в ночи

    Ты успокойся не кричи


    25 декабря. Сегодня Рождество Христово празднуют не только католики, но и пятидесятники. Когда узнала это, так захотелось почувстовать сегодня праздник….семейный ужин…подарки… ;)

    Волхвы пришли. Младенец крепко спал.
    Звезда светила ярко с небосвода.
    Холодный ветер снег в сугроб сгребал.
    Шуршал песок. Костер трещал у входа.
    Дым шел свечой. Огонь вился крючком.
    И тени становились то короче,
    то вдруг длинней. Никто не знал кругом,
    Что жизни счет начнется с этой ночи.
    Волхвы пришли. Младенец крепко спал.
    Крутые своды ясли окружали.
    Кружился снег. Клубился белый пар.
    Лежал младенец, и дары лежали.

    Иосиф Бродский

    Кто такой настоящий друг? Наверное это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

    Закончилось 1 полугодие, честно, охреневаю, как летит время(как всегда, впрочем). Ещё пол года и ЕГЭЭЭ, о ужас, о боже, ну да ладно, скорее бы уже, чтобы не волноваться.Закончила с одной четвёркой,4 по математике испортила мне всё, но на серебряную медаль буду стараться и дальше.

    Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

    отпуская человека, который был очень дорог, ты всегда желаешь ему только лучшего, но увидев его счастливым без тебя, твое сердце начинает медленно замирать

    Я знаю, это невозможно, но иногда действительно хочется повернуть время вспять, ради некоторых моментов, ради тех людей, с кем мы больше никогда не будем вместе.

    Список рождественских сериалов aka чем заняться на рождество и в новогодние каникулы

    Доктор Кто
    · The Christmas Invasion - 2x00, первый эпизод с десятым доктором
    · The Runaway Bride - 3x00, первый эпизод с Донной
    · Voyage of the Damned - 4х00
    · The Next Doctor - 4х14
    · The End of Time - 4x17 + 4x18, последние эпизоды с десятым
    · A Christmas Carol - 6x00
    · The Doctor, the Widow and the Wardrobe - 7х00
    · The Snowmen (премьера на рождество в 21:15 по московскому времени) - 7x06

    Сверхъестественное
    · A Very Supernatural Christmas (2007) - 3х08

    Glee
    · A Very Glee Christmas (2010) - 2x10
    · Extraordinary Merry Christmas (2011) - 3x09
    · Glee, Actually (2012) - 4x10

    Друзья - все десятые эпизоды
    · The One with the Monkey (1994)
    · The One with Phoebe's Dad (1995)
    · The One Where Rachel Quits (1996)
    · The One with the Girl from Poughkeepsie (1997)
    · The One with the Inappropriate Sister (1998)
    · The One with the Routine (1999)
    · The One with All the Candy (2000)
    · The One with the Holiday Armadillo (2000)
    · The One with Monica's Boots (2001)
    · The One with Ross's Step Forward (2001)
    · The One with Christmas in Tulsa (2002)

    Как я встретил вашу маму
    · How Lily Stole Christmas (2006) - 2х11
    · Little Minnesota (2008) - 4х11
    · The Window (2009) - 5x10
    · False Positive (2010) - 6x12
    · Symphony of Illumination (2011) - 7x12
    · The Final Page (2012) - 8x11

    Теория большого взрыва
    · The Bath Item Gift Hypothesis (2008) - 2x11
    · The Maternal Congruence (2009) - 3x11
    · The Santa Simulation (2012) - 6x11

    Доктор Хаус
    · Damned If You Do (2004) - 1х05
    · Deception (2005) - 2х09
    · Merry Little Christmas (2006) - 3х10
    · It's a Wonderful Lie (2007) - 4х10
    · Joy to the World (2008) - 5х11

    Клиника
    · My Own Personal Jesus (2001) - 1х11
    · My Monster (2002) - 2х10
    · My Best Moment (2004) - 4х12

    Анатомия Грей
    · Grandma Got Run Over by a Reindeer (2005) - 2х12
    · Holidaze (2009) - 6x10

    Гримм
    · Let Your Hair Down (2011) - 1х07

    Тайны Смолвиля
    · Lexmas (2005) - 5х09
    · Gemini (2007) - 7x09

    Кости
    · The Man in the Fallout Shelter - 1x09
    · The Santa in the Slush - 3x09

    Отбросы
    · Christmas Special - 2x07

    Касл
    · Secret Santa (2012) - 5x09

    Сообщество
    · Comparative Religion (2009) - 1x12
    · Abed's Uncontrollable Christmas (2010) - 2x11
    · Regional Holiday Music (2011) - 3x10

    Ей с пелёнок жилось астрономно. В младенчестве она выкидывала соски и тянулась к бутылям с ромом. Люди, называющие себя "родителями" отказались от этой дряни. Как раз в это время она была капитаном поднебесной лодки. Люди в матросках, пошатываясь, ходили мимо, вовсе не замечая её, маленькую. А капитанша воспитывала сама себя, обнимая Совушку-единственного друга. Да что там друга. Обнимая единственного. Время размеренно отсчитывало секунды назад, к истокам вечности.
    Ей семь. Кругом джунгли и шершавые сундуки. Даже змеи стараются не попадаться малышке на пути, аккуратно прокладывая свой склизкий путь как можно дальше от её следов. Молоко кокоса комом в горле уже который день. Нательные одежды заменены надушными занавесками. Надежды не нужны. Совушка мирно посапывает на плече, умудряясь царапать нежную иссиня-прозрачную кожу на ключицах, находясь в царстве Морфея.
    16 год её случайной жизни близится к логическому завершению. Закоулки Амстердама. Порок и разврат, смрад подвальных помещений оставляют её равнодушной. Душно. Она любит воздушные платьица и струи освежающей стихии. 4 буквы из слова "кокос", минус одна гласная. Сама не своя. Совушка ждёт её в номере отеля на третьем этаже, ибо выше становится страшно, и дыхание в груди перехватывает так, будто бетонную плиту накинули как плащик.
    Её возраст единица и бесконечность. В парах Поднебесной она отыскала один из крестражей своей душонки. Звезда Востока нещадно опаляет её коричные волосы. Три грамма металла так и норовят окунуть её лицом в грязь и мерзость улиц. Туман и сакура-верные спутники, как минимум, на ближайшие пять лет. Избыток внимания уже не порождает ненависти. Всё равно. Страшное такое сочетание слов. Равнее/ровнее некуда.
    Совушка ждала её в ночлежке под мостом. Девушка сразу же вняла оперившейся птице. Та, задыхаясь, захлёбываясь, оповестила о Чуде. Так и сказала "Тебе тут Чудо прислали". Раскрыв пожелтевшую, побитую временем мягкую коробку, девушка впервые лицом к лицу встретилась с настоящим неподдельным искусством.Она, наслаждаясь, осматривала его со всех сторон, да так, что голова разболелась;как вдруг отчетливое осознание того, что потерять Чудо она себе не позволит, оставило на её тельце вмятины-ногти впились в ладони. Выступила кровь.
    Никакой боли и отвращения. Лишь упоение.
    Всю оставшуюся жизнь она, Чудо и Совушка ни на шаг не отходили друг от друга. Сумасшедшее трио.
    Разговоры душами. Все трое немы.
    _______________________
    Если вдруг случится так, что ты это прочтёшь, дай знать.

    время когда-нибудь остановится,
    разорвав между нами - нить.
    которая не становится
    ветше,
    тоньше.

    а пока я буду тебя любить
    всех меньше,
    но всех - дольше.

    Новогодние обещания – это такие обещания, которые мы даём себе в Новый год и тут же забываем о них до следующего Нового года.

    просто так не начинают ругаться матом
    и забираться на парапеты высоких крыш,
    просто так не страдают душевным развратом
    и не продают себя в ожидании выходных.
    просто так из невинных, доверчивых, светлых
    не превращаются в пьющих блядей,
    не отпускают совесть свою по ветру
    и не засыпают, прикорнув, у чужих дверей.
    просто так не приходят к подругам
    прорыдаться с бутылкой вина,
    не крутят трэки Земфиры по кругу
    и не пьют просто так до дна.
    просто так не выкуривают по пачке
    не за неделю, - а за день, за час
    не доводят себя до истерики и горячки
    просто так не рыдают из раза в раз.

    за такой самобыт «спасибо»
    смело высказать можно
    тем, кто доверие наше с силой
    втаптывал в грязь подошвами.

    я читала когда-то в порванной книге,
    что можно болеть людьми.
    когда замыкаешь себя в коммунальной квартире,
    и ждешь безнадежно, что он позвонит.

    когда будешь изобретать машину времени,
    искать зелье, чтобы он тебя боготворил,
    ты поймешь, что дело не в его плохом настроении,
    а в том, что он просто тебя никогда не любил.

    когда дойдет до тебя, что мудак он, мудак.
    что он химия просто, очередная болезнь.
    не забудь по кусочкам себя для другого, что лучше, собрать,
    ведь ты же обещала ему этой зимой не болеть.

    STEP UP

    год-2006

    страна - США

    режиссер - Энн Флетчер

    в главных ролях - Ченнинг Татум, Дженна Деван.

    Тайлер Гейдж — уличный танцор. Безумный и рискованный стиль жизни заставляет его конфликтовать с обществом. После очередного инцидента, Тайлер попадает в школу, в которой будет вынужден отрабатывать наказание в виде исправительных работ. Там он знакомится с девушкой, которая открывает ему глаза на его талант и окружающий его мир…

    Step Up 2: The Streets

    год-2008

    страна - США

    режиссер - Джон М. Чу

    в главных ролях - Бриана Эвиган, Роберт Хоффман, Адам Дж.Севани


    «Не важно, откуда ты. Важно - где ты.»

    Уличная танцовщица Энди поступает в Мэрилендскую школу искусств. Занимаясь там, она стремится доказать, что ни в чем не уступает другим студентам. Познакомившись с лучшим учеником школы Чейзом, Энди создает коллектив, который должен выступать в подпольном танцевальном состязании «Улицы». В итоге Энди удается реализовать свои мечты и справиться с одолевающими ее проблемами…


    «Главное — не сдавайся и будь собой. Жизнь слишком коротка, чтобы кому-то подражать». Как поступишь ты, если твоя компания, «команда», которую ты считал своей семьей, отвернется от тебя в ситуации, когда и без того приходится нелегко? Как ты будешь себя вести, если один из самых близких и авторитетных людей постоянно прелюдно заявляет, что то, что ты делаешь, — не то, не так и можно намного лучше? Сможешь ли ты подняться и продолжать идти вперед после публичного осмеяния и даже физической расправы? И, наконец, сможешь ли ты снова поверить в себя после того, как принял решение о том, что все кончено — и показать лучшее, на что способен?


    Мама мне всегда говорила: «Главное будь собой». В детстве это звучало странно. А кем же я ещё могу быть ?

    Step Up 3D

    год-2010

    страна - США

    режиссер - Джон М. Чу

    в главных ролях - Рик Маламбри, Адам Дж.Севани, Шарни Винсон

    «Шагни навстречу 3D»

    В этом мире на тебя наваливается столько разных проблем, а когда ты танцуешь, ты свободен.©


    Некоторые учатся танцевать, другие рождены для этого. Люк ищет танцоров для своей команды «Пираты». В конце концов, ему встречаются Лось, поступивший в Нью-Йоркский университет, и Натали, загадочная танцовщица, которая никогда не проигрывает. Смогут ли они превзойти лучших мировых танцоров?

    Танец — это глоток чего-то нового. Чего-то, что спрятано глубоко внутри тебя. Танец — это возможность на время стать другим.


    Кто-то учится танцевать, другие умеют с рождения.
    Люди продолжают танцевать потому-что это может что -то изменить.
    Одно движение может сплотить людей.
    Одно движение и ты уже веришь в свои силы.
    Одно движение способно дать свободу целому поколению…

    Step Up Revolution

    год-2012

    страна - США

    режиссер - Скотт Спир

    в главных ролях - Райян Гузман, Кэтрин МакКормик, Миша Гэбриел Хэмилтон, Адам Дж.Севани.


    Эмили, дочь влиятельного бизнесмена, приезжает в Майами с намерением стать профессиональной танцовщицей, но влюбляется в Шона — юношу, чья танцевальная труппа устраивает музыкальные флэшмобы. Команда, называющаяся MOB, участвует в конкурсе с внушительным денежным призом, а тем временем отец Эмили намеревается перестроить родной район ребят и переселить тысячи людей. Эмили присоединяется к танцорам и организует протестные мобы, рискуя не осуществить мечту, но сражаясь за нечто более важное.


    Когда растешь в таком большом городе, как Майми, легко почувствовать себя маленьким. За всеми этими небоскребами и пальмами находиться мой район. Всего в паре миль от Сауз Бич, но это совершенно иной мир. И когда растешь в таком месте, то учишься говорить чуть громче, чтобы тебя услышали, ведь на самом деле голос есть у всех. И всегда наступает время, когда нужно кричать. Бороться за то, что тебе нужно. Для меня и моих друзей это время наступило.


    Я не могу делать все, что захочу. Есть правила.

    — Нарушай правила (с)

    — Ты должна делать все, что хочешь.

    — Не все так просто.

    — Почему?

    — Ты не понимашь, Шон. Я бы хотела быть, как ты. Я бы хотела делать все, что мне захочется. И также нарушать правила.

    — Как я? Ты должна понять, что такие люди, как мы с Эдди - никто в этом городе. Именно так нам пришла идея делать флешмобы. Мы будто говорим: "Послушайте, мы существуем".


    Танец - это твой пульс, биение твоего сердца, твоё дыхание.Это ритм твоей жизни. Это страсть и чувства. Это твоя правда и твоя ложь.

    Мнение:

    Пост получился огромным) Но я не могла не сделать его) Я очень люблю танцы) Это нечто особенное) Посмотрев все эти 4 части, я как будто попадала в другой мир) Каждая часть по своему хороша) Меня очень радовал актерский состав) Видно сразу, работают профессионалы)

    Не могу не выделить, саундтреки) С каждой частью их становилось все больше и больше) И танцы как усовершенствовались)

    Бесспорно, это лучшие фильмы о танцах) Я могу пересматривать их вечно)

    Но, конечно я выделяю больше всех 4-ю часть) Это особенно моя любимая часть)

    Надеюсь, что в будущем нас ждет ещё не один фильм, из этой серии)

    в британском оригинале, скажу вам, девушка-призрак поинтереснее и не ноет постоянно. конечно, в US варианте расписано, как она трогать вещи начинала и появляться другим юдям, но эта мне больше нраивтся. ОНА НЕ НОЕТ ПОПУСТУ

    Друзей очерчивайте круг, не раскрывайте всем объятья. Порой, размах широких рук, весьма удобен для распятья.

    Задача женщины – мотивировать мужчину, вдохновлять, хвалить. Подчеркивать его исключительные качества, заметные только ей, чтобы каждый день, идя на работу, встречаясь с людьми по бизнесу, продвигая какие-то проекты, мужчина понимал, что он лучший. И даже, если все вокруг думают иначе, у него есть внутренняя уверенность, состояние, которое дает ему его женщина. Такой мужчина добьется всего!

    Советы, которые каридинально изменят твою жизнь.

    1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится.
    2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день.
    3. Учи иностранные языки.
    4. Читай книги.
    5. Проводи с толком каждые выходные.
    6. Начни вести блог или обычный дневник.
    7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге.
    8. Научись печатать на клавиатуре вслепую.
    9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия.
    10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.
    11. Перестань читать новости.
    12. Научись рано вставать.
    13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми.
    14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое.
    15. Начни путешествовать.
    16. Купи фотоаппарат и пытайся ловить красоту мира.
    17. Займись спортом.
    18. Делай необычные вещи.
    19. Инвестируй.
    20. Избавься от барахла.
    21. Отдавай больше, чем берешь.
    22. Принимай мир таким, какой он есть.
    23. Забудь прошлом.
    24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове.
    25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

    Черт, сегодня нам не хватило всего лишь ОДНОГО градуса до отдыха. Было -27, мы шли в школу как могли.

    Понадеявшись на морозы, я не выучила гигантский стих по литературе, поэтому пришлось учить прямо на уроке. Ну ничего, рассказала на "5". Потом нам раздали темы для работы по ГИА по литературе. И тут наступил капец… Я вот думаю, может ну нафиг эту литературу? Сдам физкультуру ! :D

    После вчерашней сумасшедшей и травмоопасной тренировки у меня ВСЁ болит. Спасибо Бергамоту за это. (Бергамот - имя коня, если что)

    Нам объявили, что дискотека в "Stone" будет в четверг с 16.00 до 20.00. Ну почему так рано?! Я же не успею собраться: С

    Домой ехала с Димой. Он сказал, что на дискотеку идут почти все одиннадцатые! Вот это не очень хорошо, хотя П. наверное или не пойдет или не будет подходить ко мне, мы же не общаемся практически. Только он палит на меня, впрочем как всегда.

    Я так устала, а ведь еще надо будет пойти на английский через полчаса. Хочу на тренировку, там я забываю о школе, об остальных людях.

    Завтра, к тому же, решающий день для моей оценки по физике. Я не имею права получить "3" в четверти, ведь при неблагоприятном исходе родители будут убивать меня медленно и мучительно.

    До нового года осталось чуть меньше недели, более менее вырисовывается новогоднее настроение. со школой осталось отмучаться, в выходные елку буду ставить. и с друзьями пойдем за продуктами на новогоднюю ночь.

    главное с ним не поссориться до нг :) а то мы можем) а я даже уже решила, позвоню ему лично, поздравлю его с нг и главное пожелаю, что бы не ссорились мы и всегда доверяли друг другу. ведь он моя роднулька :)

    ХУВИАНЫ!

    Вы где?? Вы что все переключились на другие фан-дома?

    Где? Где? Посты с предвкушением новой серии Доктора? Доктор без Пондов. Клара? Как он себя поведет? Что будет с Доктором? Ребяяяяят, ау! Раньше как ни зайдешь на вью, везде посты о новой серии Доктора и предвкушении следующей. А сейчас только раз через 7-8 страниц.

    Меня все ужасно раздражает! В школу я прихожу в хорошем настроении, даже не смотря на то, что очень редко высыпаюсь. Мне уже не портят настроение уроки, контрольные, я просто для себя сделала приоритеты:учиться не на тройки, максимально готовится к тем предметам, которые и правда понадобится в будущем.Настроение мне всегда портят другие вещи.Это даже не вещи. Это люди. Либо одноклассники, либо еще хуже подруги. Некоторые их слова очень обидные. Они сказали и забыли, а у меня в голове вся это обида откладывается. И сколько раз я уже разочаровалась в некоторых. Они даже простую просьбу не могу вполнить, хотя если бы меня попросили, я бы обязательно это сделала. Не хочу никуда, не хочу не с кем общаться, хочу каникулы, чтобы никого не видеть.

    Я уже несколько недель не общаюсь со своей подругой М. Я не знаю, как каком перекрёстке, наши пути разошлись. Может она и вспоминает меня. Знаю, что это не правильно и мне нужно позвонить ей первой, но я всегда забываю это сделать. Я не часто думаю об этом, но каждую ночь мои мысли посещает нечто такое, что заставляет меня задумать хоть ненадолго.

    Сегодня у меня важный экзамен, удачи мне. А вам, дорогие, счастливого вечера. Не скучайте, одевайтесь потеплее, на улице жутко холодно.

    лучше я буду общаться как друг с этим человеком и ждать каждого сообщения, непонимания, чем бороться с той мыслью, что это судьба или я не достойна.

    И так, татата, последений подарок куплен, упакован и ждет всего часа. В этом году я тсчательно обдумывала, что купить каждому человеку. Мне очень повезло, что в Красном Кубе были скидки и я даже купила подарок себе, будильник.

    Вчера мы празновали Новый год с классом, угадайте, что я делала? Сидела на вьюшке, конечно. Музыка была ужасна, хотя наверное уже пора привыкнуть. В принципе рассказывать даже нечего, было скучно, все.

    Нам задали по английскому проект "Мой канал". Я назвала свой SWAL (SuperWhoAvangerLok). Там будут только сериалы и больше ничего. #жизньболь. Завтра пойду показывать, надеюсь хоть Сашке понравится.

    И если повести итог, то я вся в заботах и учебе, ибо конец четверти.

    А вот и рецепты вкусных блюд на праздники:

    • Консервирование
    • Лечебное питание
    • Новости
    • Первые блюда
    • Салаты
    • Таблица калорий

    отсюда

    Таким образом, в первой половине 1920-х годов, наряду с партийно-государственными и другими общественными организациями, комсомол Башкирии принимал активное участие в мероприятиях, направленных на улучшение жизни детей, и добился в этом немалых успехов.

    Как низко пали вы, завистливые люди. Вы так смешны. Вы так ущербны.

    И да простит меня мама за мои колкие слова в адрес убогих людей.

    НО КАК? КАК? КАК можно так сильно истекать желчью?

    Да живите вы своей жизнью. Неужели ваше существование настолько серое и никчёмное, что вы лезете в жизнь к другим людям, которым глубоко – глубоко начихать на вас, на ваше мнение и на ваше жалкое существование.

    Я верю, а точнее надеюсь на то, что Дедушка Мороз на новый год под елочку положит вам чувство собственного достоинства.

    Ибо, как я поняла, у вас оно отсутствует.

    Есть такие фотки, на которые смотришь просто и…

    Черт

    Это просто ужас

    Это не те фотки, на которых позируют

    Очень часто они не нравятся тем, кто на них

    Порой они размытые, корявые, неточные, нечетки, неудачные, глупые, смешные… И люди на них неправильно сфотканы. Слишком близко или слишком далеко. Обрезав голову или с не того ракурса. При плохом освещении или когда все слишком ярко. Когда из-за солнца плохо разглядеть или все в таких неестественных позах, что это даже естественно…

    Ужасные фотки.

    Но ты вот смотришь на одну такую… и понимаешь, что лучше этой фотографии просто не может быть. Потому что на этой фотографии человек, которого ты любишь. Такой, какой он в жизни. Без притворства и фальши.

    И ты понимаешь, что это - самое лучшее фото

    нужно навести порядок в бумагах, рисунках. распихать все по папкам, выкинуть ненужное. занять себя чем-нибудь кроме скучания и ненависти к самой себе.

    Было это не так уж и давно, месяц сентябрь, конец августа, нас было не много не мало, вышли курили, стояли, говорили.

    шли по дороге, ты была такой красивой, шикарной, а глаза, глаза твои, были на столько отличные, что я тонула в них когда смотрела на тебя, ты мне не давала покоя даже на неделю, меня все устраивает в тебе, брови, глаза, улыбка, лицо, ты не стандартная, ты не как все, ты очень шикарная, иногда даже изнутри жрет то что у меня есть ты, и я сама себе завидую.

    Не у всех есть такой человек внешне, но внутри ты полная сука, не знаю как терпелю, люблю тебя, наверно что-то да в тебе есть, что так держет меня, и боюсь потерять, я ревную тебя к первому же столбу, к первой же бабе, к первой же парте.

    Ты идеальна, для меня.

    И чье-то мнение меня не интересует.

    аня

    знаешь, я не скучаю.
    я скорее безумно и постоянно по тебе тоскую.
    да, это пожалуйста самое точное слово, которое может описать то, что твориться у меня внутри.
    мне тебя безумно не хватает.
    рядом.

    Комсомольская организация Башкирии также ощутила на себе всю тяжесть голода. Это выразилось, прежде всего, в серьезном сокращении общей численности. Так, к началу 1921 г. в Малой Башкирии было 7 тыс. 600, а в Уфимской губернии – 10 тыс. 579 комсомольцев, а в июне 1922 г. в Малой Башкирии осталось лишь 2 тыс. 269, в Уфимской губернской организации в марте 1922 г. насчитывалось всего 3 тыс. 599 членов комсомола [5, c. 58]. По некоторым данным, в начале 1922 г. голодало около 75 % членов РКСМ Малой Башкирии [11, л. 56]. Также в 1922 г. Башкирский обком РКСМ эвакуировал 120 голодающих комсомольцев в Нижний Новгород [10, л. 17], Уфимский губернский комитет РКСМ – 150 членов в Сибирь[1, с. 42-43]. По другим сведениям, в Сибирь были отправлены 200 комсомольцев Уфимской губернии [11, л. 51]. Комсомольцы БАССР принимали активное участие в акциях, мероприятиях, направленных на улучшении жизни детей, проводимых общественными и партийно- государственными органами. С 1 мая 1923 г. в республике проходила неделя помощи больному и беспризорному ребенку. Задача РКСМ заключалась в организации учета подростков по предприятиям, осуществлении агитационных кампаний за проведение медицинского освидетельствования и т.д. [6, л. 4]. Комсомольцы совместно с органами здравоохранения участвовали в обследовании детдомов, посылали представителей в санитарные тройки, создаваемые как постоянные органы для санитарного надзора в детучреждениях, участвовали в сборе материальных средств и распространении физкультуры среди детей [6, л. 54].

    Источник https://filosofika.ru блог о философии

    оочень давно не приветствовала новых следящих. и за это мне оочень стыдно, так что будем исправляться)

    + 24. ого оо добро пожаловать))

    petrocat , foreveronlyou, hamsternadya, shesparks, prosto-fijl,

    skysay, palpitation, nadya-gopher, wearebeautiful,

    murpurpur, las-vegas, -hazza, alwaysfreedom, yuliataek,

    canismajor, lotaliza, amande, chaneldude, nastiamalfoy,

    absentfoto, -insane, icomewithrain, addictedtoyou, detkakryta

    я вам всем очень очень рада) у вас чудесные блоги) мне очень приятно видеть такие у себя в следящих) я надеюсь что мой блог вас не разочарует и вы ко мне надолго)))

    Я всегда варила на 1 пельмешку больше, чтобы покормить свою любимицу, мою маленькую крысу. И сейчас, засыпая пельмени в кастрюлю, я со слезами на глазах вспомнила, что теперь нужно варить лишь столько, сколько положено.

    Уже прошел почти месяц, с того момента, как я написала эти строчки, но я до сих пор не могу вычеркнуть из своего сознания этот маленький комочек счастья. Каждый раз я ловлю себя на том, что неосознанно смотрю на пустой угол - место, где стояла ее клетка, каждый раз испытываю укол совести, что пора ее кормить. А через секунду жестко себя одергиваю и возвращаюсь к реальности. Не думала, что именно она оставит после себя такую память.

    вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

    все зачеты сданы, тест по логике написан на 7 из 10, и я свободна до 10 января

    осталось только каким-то образом заставить себя не провести все праздники в прострации и начать готовиться к экзаменам пораньше (уже смешно)

    какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. все прекратить, прервать и уйти. уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

    Отсюда https://fashionplate.ru/stil-merilin-monro.html

    Мэрилин Монро – одна из самых сексуальных женщин прошлого столетия. Она была иконой моды шестьдесят лет назад, и, более того, остается ей сейчас. Многие актрисы, модели и просто модные девушки до сих пор стараются перенять её женственный стиль. Образ сексуальной блондинки с ярко красными губами, фарфоровой кожей и длинными темными ресницами, наверное, не выйдет из моды никогда.

    Мне бы хотелось жить другой жизнью ходить на литературные, поэтические вечера, записаться в гончарный кружок, вечером возвращаться домой и видеть любимого человека, с которым я бы могла проводить свое свободное время без каких-либо заморочек. Жить в приятном мне городе, просыпаться от первых лучей солнца и всегда знать, что не нужно.

    Участие организации РКСМ в борьбе с голодом, согласно инструкции Башкирского областного комитета РКСМ от 5 октября 1921 г., заключалось в мобилизации членов РКСМ для работы в органах по выяснению размеров голода, установлении контроля над столовыми и питательными пунктами, организованными для голодающих, участии в деле охраны здоровья детей, организации приютов, детдомов для голодных детей и сирот, в контроле и ревизии над детскими приютами, садами, больницами, участии в деле эвакуации голодных детей в урожайные регионы страны, устройстве совместно с беспартийным активом спектаклей, концертов, политических судов, чтении лекций в пользу голодающих и проч. [9, об. л. 1]. 16 декабря 1921 г. на заседании Уфимского губернского комитета РКСМ было решено провести учет подростков, занятых на предприятиях и уволенных, с целью упорядочения выдачи хлеба последним, которые получали от комиссии помощи голодающим полфунта хлеба в день на себя и на каждого члена семьи. Так как этот паек выдавался не на основании документов, а со слов подростков, была организована комиссия из 4-х чел. по проведению учета подростков, имеющих право на получение такой помощи [9, л. 29].

    Надоедают эти постоянные психи. Тупость. Расслабься и всё. Нет, блять.
    Ты не умеешь нормально общаться. Ты постоянно корчишь из себя нечто.
    Нечто такое, гордое, охуевшее, бешеное. Ты становишься никому ненужной.
    Ну нахера ты кому-то такая? Ну будь ты проще. И люди к тебе потянутся.
    А то у тебя слишком много запросов. Ты хочешь и чтоб к тебе люди хорошо
    относились и хочешь быть охуевшей тварью. Да. Ты выглядишь и звучишь
    именно так. В этом образе ты неприятна. И не надо делать вид, что тебе на всё и на всех похуй. На самом деле это не так. Ты же сама знаешь всё это.

    На поверхности импланта существуют неровности, и, как выяснилось, не просто так. Они соответствуют размеру клеток, которые врастают в его капсулу. Тем самым предупреждаются затвердения, изменения формы — эти нехорошие последствия хирурги называют «контрактурной деформацией». Обращаю ваше внимание: в некоторых клиниках еще применяются устаревшие гладкие варианты. Это большой риск, и почти наверняка будут осложнения. Об альтернативных возможностях. Кроме силиконовых вариантов в Москве в качестве наполнителя имплантов еще применяют полиглюкин (за него выступает хирург Тепляшин, который использует импланты Nova Gold от американо-германской фирмы Nova Medical).

    https://www.femilina.ru

    (… ;)

    Кроме любви твоей,
    мне
    нету солнца,
    а я и не знаю, где ты и с кем.
    Если б так поэта измучила,
    он
    любимую на деньги б и славу выменял,
    а мне
    ни один не радостен звон,
    кроме звона твоего любимого имени.

    И в пролет не брошусь,
    и не выпью яда,
    и курок не смогу над виском нажать.
    Надо мною,
    кроме твоего взгляда,
    не властно лезвие ни одного ножа.

    Завтра забудешь,
    что тебя короновал,
    что душу цветущую любовью выжег,
    и суетных дней взметенный карнавал
    растреплет страницы моих книжек…
    Слов моих сухие листья ли
    заставят остановиться,
    жадно дыша?

    Дай хоть
    последней нежностью выстелить
    твой уходящий шаг.

    В. Маяковский

    3/25 любимых стихотворений.

    Оскороносный фильм.

    Логично было предположить, что после выхода невероятно успешной первой части «Молчание ягнят», будут экранизированы и остальные романы Томаса Харриса о Ганнибале Лекторе. «Красный Дракон» повествует зрителю о судьбе Геннибала Лектора до встречи с Клариссой Старлинг. Зритель наконец узнает, кем был пойман самый гениальный маньяк. Также в фильме рассказывается история расследования нескольких убийств. Совершает их неизвестный маньяк, которого ФБР прозвали «Зубная Фея».

    —Скажи, велика ли вселенная?
    -Бесконечна.
    -Откуда ты знаешь?
    -Ну все данные на это указывают.
    -Но это не доказано, ты сам не видел, с чего же ты уверен?
    -Я не уверен, но я верю.
    -С любовью точно так же.(с)

    к этой гифке подключились шипперы и слешеры >< а помоему, милашно выглядит. я к своим девкам также близко близко и никто нас не слешит)

    Приветприветпривет

    Давно я не писала, просто писала, а не выкладывала картинки и музыку. Вот сегодня захотелось. Вообще захотелось-волшебное слово, воистину!Хочу! Вот ключ к успеху.

    Не задумывались? Могу подсказать одно замечательное упражнение, которому меня научил Евгений Владимирович, хороший человек. Сядьте на стул и согните свою рабочую руку, всм. у кого-то правая, у кого-то левая, в локте.не под 90 градусов..а скажем под 40, руку в кулак. Попросите кого-нибудь вам помочь в этом упражнении, пусть тот кто помогает положит свою руку вам на кулак и в определенные моменты будет давить вам на него, опуская вашу руку вниз. Эксперимент проводим два раза! Первый: мы говорим в слух фразу Мне нужно…это может быть что угодно.мне нужно делать уроки, мне нужна машина….в то время как вы говорите это в слух, ваш помощник давит вам на руку, а вы сопротивляетесь…Второй: вы делаете все тоже самое, но только меняете фразу…Я хочу…

    Что?Во второй раз вашу руку не смогли опустить вниз?Во второй раз вам легче сопротивляться, правда же? Причина в слове ХОЧУ! Когда мы чего-то хотим, нас ни что не останавливает и нам ничего не может помешать!

    Именно поэтому я часто занимаюсь самовнушением) Когда мне лень что-то делать я говорю себя: я хочу сделать дз, я хочу написать реферат…и я делаю это и довольно быстро!А потом я довольна собой, что сделала все дела, которые планировала.

    Всем добра <3

    Я, например, всегда расстраиваюсь, когда думаю о жизни, что не использую свою возможность и теряю драгоценные секунды, а жизнь так коротка.

    зачем? ты говорила что я снился
    зачем? ты говорила что скучаешь
    ведь это ложь все и я как спился
    я понял что начнешь ценить, когда теряешь.

    зачем? ты не даешь мне спать
    зачем? в меня не веришь снова
    с неба я готов звезду достать
    да, я виноват, я мучаюсь и мне хреново.

    зачем? ты дала мне надежду
    зачем? ведь я стал тебе верен
    разрывает серце, рву на себе одежду
    ты моя жизнь, ты мое счастье, я уверен.

    зачем? ты стала так груба опять
    зачем? ведь я к тебе с хорошим смыслом
    я не стану все усугублять
    зачем? выложил на лист все свои мысли..

    я биться головой готов об стену
    биться за тебя готов с другим
    я очень огорчен, что ты нашла замену
    я человек, имею чувства и я раним.

    а помнишь? нас зимой в моей квартире
    а помнишь? ты жарила картошку
    знаю, ведь я не лучший парень в мире
    мне трудно без тебя и как свеча - затухаю понемножку.

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Для меня ты разве не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Ей на плечи руки опустив.

    Она со всеми так в любовь играла,
    А со мной не нежен, ты не груб.
    Рассказать, скольких я ласкала?
    Сколько рук я помню? Сколько губ?

    Ты же знаешь — они прошли, как тени,
    Не коснувшись моего огня,
    Многим я садилась на колени,
    А хочу сидеть лишь у тебя.

    Пусть мои полузакрыты очи
    И я думаю о ком-нибудь другом,
    Ты ведь сам и любишь то не очень,
    Утопая в дальнем, в дорогом.

    Этот пыл я назвала судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, —
    Как случайно встретился со мною,
    Улыбнёшься, спокойно разойдясь.

    Да и я пойду своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Я поройду, болтая про любовь,
    Может быть, ты выйдешь на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Я скажу тихонько: «Добрый вечер…»
    Ты ответишь: «Добрый вечер, miss».

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, —
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    Мой отец в юности был большим любителем книг. Но у его родителей было 13 детей, семья едва сводила концы с концами, и покупку книг мой отец позволить себе не мог. Тогда он стал читать в уличных киосках. Подходил, брал с прилавка книгу и начинал читать до тех пор, пока хозяин не гнал его прочь. Тогда он переходил к следующему киоску, открывал книгу на той странице, где остановился, и продолжал читать. Я очень дорожу этим воспоминанием — его упорной погоней за книгами.

    Умберто Эко

    не нужно думать, что где-то в другом месте обязательно будет лучше, если тебя что-то не устраивает там, где ты находишься.

    куда бы ты не шел ты берешь с собой себя. ТАМ будет так же как и ТУТ, потому что там будешь ты.

    правильно говорят - измени своё отношение к ситуации и изменишь саму ситуацию. не надо никуда бежать. полюби то, что ЕСТЬ. то, что ЗДЕСЬ.

    это произойдёт тогда, когда перестанешь думать где лучше, где хуже. тебе не нужно будет ничего, кроме того, чтоу тебя есть.

    Просто закройте глаза и слушайте, что происходит вокруг, — не надо относиться к этому как к помехам. Тем самым, что вы относитесь к этому как к помехам, вы отталкиваете божественное, существование. В такой момент существование может явиться к вам в виде птицы — не прогоняйте. Оно постучалось в ваши двери птицей. В следующий момент оно придет к вам в образе лающей собаки, или плачущего ребенка, или смеющегося безумца. Не отказывайтесь, не отвергайте, примите, потому как, если вы отказываетесь, вы становитесь напряженными. Любое отрицание создает напряжение. Примите. Если вы хотите расслабиться, путь к этому — принятие. Примите все, что бы ни происходило вокруг, позвольте ему стать органичным целым. Так и есть! Вы можете знать это, а можете и не знать, но все взаимо- связано. Эти птицы, эти деревья, это небо, это солнце, эта земля, вы, я — все связано. Это органичное единство. Если исчезнет солнце, исчезнут деревья; если исчезнут деревья, исчезнут птицы; если исчезнут птицы и деревья, вы не смо- жете существовать, вы исчезнете. Это экология — все глубоко связано со всем. Поэтому не отвергайте ничего: в тот момент, когда вы отвергаете, вы отвергаете что-то в себе. Когда вы отвергаете этих поющих птиц, вы отвергаете что-то в себе.

    Ошо

    Сергей Есенин.
    Любовь хулигана.

    Заметался пожар голубой,
    Позабылись родимые дали.
    В первый раз я запел про любовь,
    В первый раз отрекаюсь скандалить.

    Был я весь - как запущенный сад,
    Был на женщин и зелие падкий.
    Разонравилось пить и плясать
    И терять свою жизнь без оглядки.


    Мне бы только смотреть на тебя,
    Видеть глаз злато-карий омут,
    И чтоб, прошлое не любя,
    Ты уйти не смогла к другому.


    Поступь нежная, легкий стан,
    Если б знала ты сердцем упорным,
    Как умеет любить хулиган,
    Как умеет он быть покорным.

    Я б навеки забыл кабаки
    И стихи бы писать забросил.
    Только б тонко касаться руки
    И волос твоих цветом в осень.


    Я б навеки пошел за тобой
    Хоть в свои, хоть в чужие дали…
    В первый раз я запел про любовь,
    В первый раз отрекаюсь скандалить.

    я просто удивляюсь тому, как Его стихи точно попадают под мою жизнь.
    даже самыми маленькими деталями, как цвет волос или глаз.
    это настолько превосходно, по больному и
    жизненно каждой строчкой, что хочется плакать.

    Эти две серии Мерлина…посмотрю, когда настроение будет подходящим…
    если честно страшно…учитывая то что я избегала спойлеры, но увы один прочла

    Создание пионерских отрядов, организация их работы было первоочередным делом комсомола. Он также направлял комсомольцев и комсомолок в качестве воспитателей в детские дома, брал над ними шефство и оказывал им всестороннюю помощь. Так, в 1920 г. комсомольцы города Стерлитамака для обеспечения голодающих в детских домах детей картофелем выделили специальную группу из 25 чел., которые вспахали землю и посеяли собранный у местных жителей картофель. Осенью весь собранный урожай был полностью передан детским домам [2, c.163-164]. В 1921 г. в Башкирии разразилась сильная засуха, вызванная недородом 1920 г., вследствие чего начался страшный голод, продолжавшийся вплоть до 1923 – 1924 гг. В Уфимской губернии погибло 58 % засеянных хлебов, урожайность остальных площадей зерновых еле достигла 42 % [3, c.175]. От него наиболее пострадало население горно-лесных и горно-степных районов, где преобладали башкиры. В связи с начавшимся голодом в 1921 г. во многих кантонах Малой Башкирии местные органы и ячейки комсомола не были в состоянии вести работу. Так, летом 1921 г. работники кантонного комитета комсомола Бурзян-Тангаурского кантона просто «разбежались», и он не работал с августа по октябрь. Такая же ситуация сложилась и в аппарате областного комитета РКСМ Малой Башкирии, многие активные работники которого спасались от голода и холеры путем бегства, оставления работы [8, л. 7]. Вследствие этого и отсутствия денег обком фактически не функционировал до октября 1921 г. [8, л. 7]. В большинстве кантонов республики комитеты комсомола «только существовали на бумаге – показать плодотворной работы не могли» [7, об. л. 9].

    https://derevkom.ru/

    Ахааха…ручка на химии…бывают же моменты :DD

    Меня всегда прет на химии :DD

    Она с косичками, в пижамке с хрюшками, в тапочках с собачками и в масочке с огурчиками :DDD О, Боже :DDD:*

    Секрет успеха в том, чтобы тренироваться с тем, кто сильнее, любить кого нельзя и не сдаваться там, где сдаются другие.

    Унесенные ветром/Gone With The Wind (1936)

    Уже много раз я писала о том, что читаю 'Унесенные ветром'. Несколько дней назад, поздно ночью или рано утром, это с какой стороны посмотреть, со слезами на глазах, я перевернула последнюю страницу этой замечательной книги, которую мне посоветовала почитать, как ни странно, мама. Они никогда не советовала мне ни одной книги, сколько я себя помню. Если только в детстве. И тут такой прогресс.

    Описание:

    Роман "Унесенные ветром" - это единственное произведение американской писательницы Маргарет Митчелл, признанный одним из лучших бестселлеров в истории американской литературы. Любовь - не самое главное в этой книге. Это книга о дружбе и ревности, о предательстве и верности, о способности к самопожертвованию и о силе характеров. Это книга об Америке, о Юге, о целом мире и о гордых и независимых людях той эпохи, унесенных ветром… ветром войны и судьбы… В центре событий, далеких от романтизма, раскрыта история любви Скарлетт О' Хара и Ретта Батлера.

    Скарлетт - мужественная и кипучая натура с поразительной жаждой жизни, которая, не взирая на пуританские нравы того времени, идет к своей цели. Если она любит, то всем сердцем, если ненавидит, то всей душой. Если уже кажется, что все потеряно и ничего не вернешь, то… "она подумает об этом завтра, ведь завтра будет новый день! "
    Ретт, дерзкий и самоуверенный, богатый и красивый, и… мужское воплощение Скарлетт.
    Их встреча - это столкновение двух сильных натур, отношения которых поражают своей непредсказуемостью, неординарностью и ураганом чувств, сметающим на пути все устои общества.

    Я даже не знаю, с чего начать, ибо говорить можно так много и долго, что вам надоест. Я убеждена в том, что каждый уважающий себя человек (как минимум девушки) просто обязан прочитать 'Унесенные ветром', потому что это действительно шедевр американской литературы. Каждый день, читая главу за главой, я поражалась - как можно столь проникновенно писать? Как можно писать так, что внутри всё переворачивается, когда читаешь о каких-то грустных событиях, и хочется смеяться, когда весело одному из героев? Как можно так интересно писать о войне? Серьезно, я никогда не стала бы читать книгу о войне после 'Войны и мира', но 'Унесенные ветром' - что-то запредельное. Как захватывающе интересно описан деревенский быт и размеренная жизнь в Атланте, над которыми грозовыми тучами пронеслись ужасы военного и послевоенного времени… Не хотелось отрываться ни на секунду.

    Если честно, к первым главам я отнеслась скептически. Мне многие говорили, что не хотят читать эту книгу из-за большого количества описаний природы, одежды, прошлого, так вот я тоже сначала хотела всё бросить. Но прошло пару дней, и внезапно этот 'недостаток' превратился в достоинство, позволяющее как нельзя лучше проникнуться этой неповторимой атмосферой, почувствовать всё то, что чувствовали герои - мысли, цвета, запахи, звуки…

    Итак. Миссис Кэти-Скарлетт О'Хара Гамильтон Кеннеди Батлер. У меня редко бывает столь противоречивое отношение к персонажу. Этакая любовь-нелюбовь.
    Я восхищаюсь Скарлетт за её силу и мужество, за её способность постоять за себя в трудных ситуациях, за то, что она никогда не считалась с тем, что о ней думали люди, не сдавалась, если ей что-то было нужно. В те времена было очень мало таких женщин, которые в открытую выражали своё превосходство над мужчинами, это было не принято и считалось дурным тоном. Но вот появляется милая Скарлетт - вся такая женственная и выводящая из себя старых матрон - и мужчины сами не замечают, как попадают к ней под каблучок. Она ведь, собственно, образец эмансипации женщин.
    Но я терпеть её не могу, я просто презираю её за эту 'вечную любовь' к Эшли, за неспособность разумно мыслить, если где-то на горизонте маячат деньги, за эту болезненную самовлюбленность, за то, что не читала книги и ничего не понимала в жизни, хотя была 3 раза замужем и столького добилась. Мне хотелось кричать, рвать страницы, кидаться подушками, лишь бы она наконец открыла глаза и поняла, кто её настоящая любовь. А когда она наконец это сделала, было слишком поздно…

    Мистер Ретт Батлер. Вот о нем я не могу сказать ничего плохого. Пусть в глазах общества он и был долгое время отпетым негодяем, но он всегда говорил и делал правильные вещи, просто люди не могли этого понять. Он знал, что Конфедерация никогда не сможет победить, поэтому он не считал нужным поддерживать Правое дело. А то, что под конец войны он всё же встал под знамена родного края… что ж, это действительно была сентиментальная прихоть южанина. Ретт всегда рассуждал, как взрослый и невероятно умный человек. Он находил выходы из любых, ну или почти любых, ситуаций, он мог быть обаятельным, а мог быть язвительным. Он потрясающе танцевал и был чертовски красив. Он преданно любил на протяжении многих лет, несмотря на все капризы и невзаимность Скарлетт. Боже, почему на планете Земля нет таких мужчин, по-че-му ?

    Если говорить подробно обо всех остальных героях, можно написать ещё одну книгу, поэтому я потихоньку заканчиваю этот пост.

    Книга очень жизненная, в ней есть все: дружба, любовь, надежда и предательство. Нет только хэппи-энда. 'Унесенные ветром' заканчиваются на полуслове, и Маргарет Митчелл предоставляет возможность читателю самому додумать конец этой истории…
    Есть ли такие книги в современной литературе?

    Я очень хочу, чтобы Скарлетт и Ретт, несмотря ни на что, были вместе. И я знаю, что так и случится, но мысль о прочтении 'Скарлетт' Александры Рипли не оставляет меня. Так что я надеюсь в ближайшее время раздобыть это продолжение 'Унесенных ветром'. И, конечно же, посмотреть одноименный фильм.

    Ну а книге просто 5 из 5 , 10 из 10 , 100 из 100 . Божественно !

    14 лет-совсем мало, чтоб любить.
    так думают многие.
    но…
    что тогда чувствую я?
    первая любовь
    как назвать это чувство, когда все вокруг, ЧТО КАКАЯ ЛЮБОВЬ? ИДИ УЧИ УРОКИ.
    а если не можешь без человека?день, неделя, месяц без него-пытка.
    может это только у меня, но мне искренне жаль, когда мои чувства называют дерьмом.

    Я решил тебя разлюбить.

    Зачем, думаю,
    мне любить-то тебя,
    далекую -
    ты где-то там,
    а я тут.
    Зачем, думаю,
    мне сохнуть по тебе -
    ты там с кем-то,
    а я тут без тебя.
    К чему, думаю,
    мне мучиться -
    разлюблю-ка я тебя,
    и дело с концом.

    И я тебя разлюбил.

    Целый день
    я не любил тебя ни капельки.
    Целый день
    я ходил мрачный и свободный,
    свободный и несчастный,
    несчастный и опустошенный,
    опустошенный и озлобленный,
    на кого - неизвестно.

    Целый день
    я ходил страшно гордый
    тем, что тебя разлюбил,
    разлюбил так храбро,
    так храбро и решительно,
    так решительно и бесповоротно.

    Целый день
    я ходил и чуть не плакал -
    все-таки жалко было,
    что я тебя разлюбил,
    что ни говори,
    а жалко.
    Но вечером
    я снова влюбился в тебя,
    влюбился до беспамятства.
    И теперь я люблю тебя
    свежей,
    острой,
    совершенно новой любовью.

    Разлюбить тебя больше не пытаюсь -
    бесполезно.

    Геннадий Алексеев

    Я надеялась, что сегодня будет хороший день. Ведь я с успехом сдала все зачеты в институте, и со спокойной совестью теперь на каникулах почти три недели. Казалось, что ничего не может омрачить мой день. Стоило мне придти домой, тут же началось. " Что ты делаешь, куда ты ставишь это, совсем дура?, нельзя тебя попросить нормально!!" Знаете, что??. Не нравится, как я делаю?.Делайте сами.Так будет лучше. Для всех. Вы будите спокойны и не станете меня ругать, и я тоже перестану злиться. Будем же все немного снисходительней и добрее друг к другу.

    весь день как в тумане. у меня в голове нет мыслей, но и то, что говорят люди, я не слышу. я сижу, стою, иду, что угодно делаю и смотрю в одну точку. проснувшись от звука смски я лежала и смотрела в потолок минут десять. может меньше, я не знаю, но у меня не было сил, желания, чтобы подняться. я сидела в кабинете врача, она говорила, что нужно делать, какие таблетки пить, а я просто смотрела в пол и совсем не слушала ее. хорошо, что есть рецепты. я уже пишу этот пост минут двадцать, ибо останавливаюсь и тупо смотрю на клавиши. не люблю такое состояние.

    И зачем опять так делать?!

    осталось совсем чуть -чуть…а ты исчезаешь…

    Боюсь, мой план реализовать не удастся

    о ней пока знает только ксюша, но это ни какая ни тайна. мне нужно немного времени, что бы осуществить ее. так как я снимаю уже год, почти год, пару дней до года, я хочу сесть, и из тех сотен, тысяч снимков отобрать самые-самые. которые будут нравиться мне. сесть и обработать ещё раз некоторые, что бы было ещё лучше, чем тогда. собрать хорошую подборку красивых кадров. разных людей. написать может дату, не знаю, или просто имена, или ещё что нибудь придумать. можно даже время включить в описание, так как тех. характеристики будут не интересны никому. собрать это кучку моих маленьких шедевров, как я их называю, мои маленькие творения, и поместить в альбом, для начала. хотя бы просто на пк, для себя. насчёт соц сетей я ещё не знаю. мне кажется, это будет как то немного глупо, что то типа показухи, или ешё хуже. но я надеюсь, что кому-нибудь было бы интересно всё это. мне даже самой интересно, сравнить как я снимала год назад и сейчас. я даже подумываю о том, что было бы не плохо иметь свой сайт, но это пока-что заоблачные мечты, так как всё не так просто и мало времени, да и не бесплатно всё это. я пробовала делать портфолио на 500px, но почему-то у меня больше нету желания его продолжать. как то странно даже немного.

    ну вот, немного мыслей, задумок, планов в массы!

    Иногда овладеваю диким желанием снова перечесть историю о мальчике, который выжил, но почему-то у меня всегда есть что-то, что мешает.

    Ребят, я в окно! ЧТО ЭТО БЫЛО?!

    Я посмотрела финал Мерлина онлайн и знаете что? ВВС, ИДИ К ЧЕРТУ! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ?! ТЫ РАЗБИЛ МОЕ СЕРДЦЕ! КАК?! КАК МОЖНО БЫЛО УБИТЬ ЭТИХ 4-Х ПЕРСОНАЖЕЙ?! КАААААК?! ДА ВЫ С УМА ПОСХОДИЛИ?! Я РЕВЕЛА ПОЛНОЧИ ИЗ-ЗА ВАС, ВВС!

    Нет, серия, финал, все сделали шикарно. НО ТАКОЙ ПОВОРОТ СЮЖЕТА? НЕТ, СПАСИБО! Я люблю этот сериал. Очень. Очень жаль, что эта сказка закончилась. Но мы научились многому у этого сериала. Он всегда останется в наших сердцах. #ThankYouMerlin


    У МЕНЯ ВСЕ В ТВИТТЕРЕ РЕВЕЛИ! МЫ СХОДИЛИ С УМА! ВИНИЛИ ВВС! Я ЗНАЛА, ЧТО КТО-ТО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ПОГИБНИТ, НО НЕ ЭТИ 4 ПЕРСОНАЖА ЖЕЕЕ! ТВОЮ Ж…. ВВС, ТЫ РАЗОРВАЛ МОЕ СЕРДЦЕ НА ХУЛЛИАРД КУСОЧКОВ! ПОЧЕМУ ОН НЕ ОЖИЛ В КОНЦЕ?! ТАК ВСЕГДА БЫЛО! И ДОЛЖНО БЫТЬ! ЧТО ЗА НАХ ВООБЩЕ?! ОН ДОЛЖЕН БЫЛ ОЖИТЬ! ОН НЕ МОГ! КАК И ВСЕ! ВЕДЬ МЕРЛИН НЕ ЗРЯ ВСЕ 5 СЕЗОНОВ ЗАЩИЩАЛ ВЕСЬ КАМЕЛОТ! ВСЕХ!

    В любом случае, фандом, Мерлиновцы, держитесь! Я буду верить, что это не конец!

    Так люблю на ночь вспоминать, как было хорошо с тобой.
    Как ты обнимал меня и целовал в шею.
    Как я обхватывала твою голову руками.

    А теперь я одна.
    Да, да. Ты не последний.
    Но я искренне люблю

    Мальчик мой родной. Точнее ты был родным и моим.

    Даже время застыло без тебя

    Блин, вьюирцы вы с ума посходили? Почему, когда я пишу в поисковике "книги" мне только на первых 2 страницах показывают рецензии на книги, а на остальных страницах какая-то хрень и не в тему картинки? Попыталась найти книги на почитать. Нашла только ужасно раздраженное настроение и желание убить всяких тп.

    Энцо.Мой одноклассник.К сожалению бывший.Завтра он улетает в Корею навсегда.Говорит будет приезжать иногда, но я не представляю свою жизнь без него.Для меня он как брат, он невероятный, он без комплексов, при мне он мог говорить обо всём.Я буду скучать по ежедневному стояку на его голове, по его смешному голосу, по его приколам.Брателлочка мой, я тебя так люблю, так люблю:*Не забуду никогда, надеюсь ещё увидемся.

    я стою, прижимая ладони к вискам,
    и сказать не могу: оставайся
    без тебя накрывает такая тоска,
    что хоть вешайся, хоть стреляйся

    Хочешь сказать, что я пьян?
    — Нет, я просто считаю, что тебе не стоит слоняться по замку.
    И почему же это?
    — Да хоть потому, что на тебе нет штанов.
    Хорошая причина .

    Пусть это просто будет здесь.
    Как же мне будет не доставать всего этого: С

    ХОЛОСТЯЧКИ.

    Три симпатичные и острые на язык незамужние подруги приезжают на свадьбу бывшей одноклассницы-толстушки и… случайно портят впечатляющее своими размерами подвенечное платье невесты. А ведь завтра ей идти к алтарю! За одну ночь холостячкам предстоит проделать головокружительное путешествие по стрип-клубам, туалетным комнатам и мужским спальням во имя спасения свадьбы той, которую они терпеть не могут.

    Комедия о том, как плохие девочки получают всё.

    Клаус: Тогда я лучше скажу, как ты восхитительна в этом платье.
    Кэролайн: У меня не было времени ходить по магазинам.
    Клаус: А как насчет того, что ты надела мой браслет?
    Кэролайн:… У меня есть парень.Тайлер.
    Клаус: Я думал, вы расстались
    Кэролайн: Да! Из-за вашей с ним дурацкой связи.
    Клаус: Так значит ты свободна?

    #BestKlarolainMoments

    Наконец-то люди стали от меня отписываться. Нет ничего хуже того, когда за тобой следят в ответ из вежливости, или просто почему-то жалко отписаться. Это плохо. От меня стали отписываться после того, как изменилась тематика моего блога. Раньше тема была примерно такая: "Котики и шикарные мужики", изредка мелькали репосты об интерьере и еще какой-нибудь интересности.Толком в блог своего я ничего не писала. Собственно поэтому следящие мало что знали обо мне самой. А теперь, когда в блоге вся я со всеми пресловутыми тараканами, регулярно кто-нибудь да сбегает от меня, как с тонущего корабля. Но это хорошо. Люди остались честны и передо мной, и перед собой. Главное, что я вижу тех, кому интересна, и кто всегда отмечает мои посты. Мне приятно ваше внимание. А остальное по боку.

    Привет мои хорошие:*

    Спасибо что поддерживаете меня.

    Завтра онлайн тестирование по химии. страшно как перед егэ.

    80% не сдают его.

    Но мой мозг забит чем-то другим.

    ЧТО ЗА БРЕД?

    просто так не начинают ругаться матом
    и забираться на парапеты высоких крыш,
    просто так не страдают душевным развратом
    и не продают себя в ожидании выходных.
    просто так из невинных, доверчивых, светлых
    не превращаются в пьющих блядей,
    не отпускают совесть свою по ветру
    и не засыпают, прикорнув, у чужих дверей.
    просто так не приходят к подругам
    прорыдаться с бутылкой вина,
    не крутят трэки Земфиры по кругу
    и не пьют просто так до дна.
    просто так не выкуривают по пачке
    не за неделю, - а за день, за час
    не доводят себя до истерики и горячки
    просто так не рыдают из раза в раз.

    за такой самобыт «спасибо»
    смело высказать можно
    тем, кто доверие наше с силой
    втаптывал в грязь подошвами.

    кароче сидимо ми вчора, дивимся новини
    тут якійсь чувак починає грать на баяні
    а наш тато каже: " Наш дебил снизу точно таким же занимается ". ахахха

    ми любимо своїх сусідів, ага.

    особенно сусідку зверху, яка пилісосить в 5 годин ранку і грає в боулінг в себе в квартірі. нічьо так

    Сегодня приснилось, что я понтуюсь перед каким-то чуваком. Только я во сне - тоже парень. Я часто парень у себя во снах, наверное потому что мне так комфортнее. Так толи я его учу, то ли понтуюсь, точно не помню. Мы жили в каком-то общежитии. Я его резким движением веду в плохоосвещенную ванную и заставляю чистить зубы. Нам лет по 17, наверное. И чищу зубы сама (сам). Освещение от рыжеватой лампы немного жуткое, учитывая то, что это единственное освещение вообще вокруг. Но меня ничего не пугает, я занята делом, проучиваю какого-то парнишу (не знаю в честь какого события). Почистив зубы смотрю на свою щетку, удивляюсь. Её будто три поколения до меня использовали. Притом если рыжину я на освещение могла скинуть, то "поюзаность"… Потом смотрю, на ней зуб. Я забила на это, сделала вид, что ничего не происходит. Наверное чтобы сохранить авторитет. Не знаю. В общем викинула парня на коридор и сама пошла своей дорогой.

    Следующего дня не помню, дневное время тоже описывалось, сон был длинный. Только вечер опять повторился. Я повела парня в ванную. Только в этот раз у меня выпало ещё три зуба. Я это нашла достаточно странным.

    Немного отойду от темы, чтобы было понятным продолжение. Я сейчас на домашнем аресте. 5й месяц, почти полгода. Я не могу ничего решать. И так как я не могу ничего с этим сделать до совершеннолетия, который по сути скоро, мне было проще не рвать свои нервы (так как всё равно ни к чему не приведет), а смириться и переждать. Поэтому сейчас она меня контроллирует и во многих моих снах в том числе. Я уже ничего не могу с этим поделать, отучиться от этих мыслей ещё успею, просто сейчас не время.

    Так к чему я это. После того, как у меня выпало ещё несколько зубов и это уже стало невозможно скрывать, я решила, что это на самом деле нельзя так оставлять. И я пошла к матери, которая почему-то находилась не очень-то далеко. Она посмотрела, немного удивилась и сказала что-то вроде того, что надо поставить искусственные или… Ну в общем надо пойти к стоматологу и решить этот вопрос. Мол она меня запишет в ближайшее время. Хотя в жизни она отреалировала бы совсем иначе. Она бы начала истеричить, параллельно накричав на меня за то, что я не слежу за зубами (хотя по сути я их чистила каждый день и вообще не понятно почему они повыпадали), спросив не больно ли мне и вообще запаниковала бы. Вместо этого паниковал парень, который всё это время был рядом. Более того, он когда заметил, первый выбежал из ванной и начал заикаясь что-то объяснять моей матери. От страха он был бледнющий, это усугублялось освещением, которое в той комнате тоже было очень слабым.

    Я удивилась, что даже заглянула в сонник (хотя это не в моих принципах).

    • Выпавшие зубы могут значить, что вы слишком много болтаете; напрасная трата сил. Непонимание проблемы или ситуации.
    • Потеря зубов может означать потерю лица; порча внешнего вида. Потеря силы. Держите рот на замке. Эдгар Кэйс считал это знаком беспечной болтовни.

    Я умилилась, когда это прочла. Никто в жизни не смеет мне сказать держать рот на замке. Да я в жизни не так уж и много болтаю. Особенно сейчас. Только тут. Я даже свой дневник немного забросила, выписываюсь тут. Больше я даже не выговариваюсь никому. Я просто слушаю. Странно всё это.

    Решила добавить немного Рождества в свой блог. Всего лишь новые фон и гифка, а впечатление остается абсолютно другое. Самой любо смотреть, так тепло и нежно на душе.
    Блог - это мой дом, и у него тоже Рождество :)

    Кое-что от меня.

    Закончился мой любимый сериал, который занимал первое место в моем сердце, несмотря на то, что я вхожу в его фандом только год. Это неважно. Я полюбила его с первой серии, и уже не могла представить себе, как я жила раньше без него. Для меня он был настоящей находкой, ведь в нем я нашла приключения, отличный актерский состав, множество юмора, немало поучительных моментов. Этот сериал был таким светлым, для меня он выделялся на фоне мрачных историй, которые я смотрела.

    А теперь он закончился, мало того, его конец просто уничтожил меня морально. Я рыдаю, как сумасшедшая.

    Я развела себе корвалол. Многие скажут, мол, к черту так жить, если на тебя так сериал влияет? Или спросят, зачем ты так близко все к сердцу принимаешь? Этого даже нет. Но для меня есть.

    Конец Мерлина — собственный конец света.

    А как все начиналось? Милый идиотушка Мерлин, осел Артур, Гвен, которой нравился Мерлин, няшная Моргана, мелкий козел Мордред, обожаемый мною Гаюс… А как все закончилось? Боже мой, я не могу, убейте меня.

    Это же я собственной персоной.

    Просто спасибо тебе, Мерлин. Все-таки я больше смеялась, чем плакала, но не сегодня.

    Брук: Всё, о чём я думала, это как же я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя.
    Сэм: Брук, пожалуйста, не надо. Пожалуйста, т ы нужна мне, мама.
    Брук:
    Я так сильно тебя ненавижу… Но ты не стоишь моего времени. И не стоишь моей жизни.
    Спокойной ночи.


    я помню каждую нашу ссору, каждое твое слово, каждый наш поцелуй и все наши разговоры.я помню то, что давно должна забыть

    мне казалось, я еще не скоро кого-то полюблю..и вдруг, ты..такой красивый.нежный.искренний.

    я не знаю что со мной происходит.не узнаю сама себя.в этом году, начиная с осени, меня мало что радует.меня достала эта учеба.нет никакой заинтересованности, как в прошлом году.мне совершенно лень учится.живу тупо от звонка до звонка.нет никаких целей.ни к чему можно сказать не стремлюсь.просто все пускаю на самотёк.меня это не устраивает.а чтобы что-то изменить, не хватает силы воли.может быть это этап взросления, я не знаю.Все так ждут нового года.какого-то чуда, а у меня даже нет праздничного настроения.Ну настанет он.А что измениться то?Почему в голове столько идей, столько планов, а воплотить я их не могу.Хотя могу, но НЕ ХОЧУ!Просто устаю.Физически устаю.Уже скорее бы каникулы.Отдохнуть нормально.Отметить этот новый год с ребятами.ну и хрен с ним что заранее.Только так.Вот пока единственное что я жду.Просто хочу расслабиться.И дай бог мне сил, чтобы уже отучиться этот год нормально.Пожалуй это особенный подарок на Новый год!

    Сегодня за день я сдала 3 зачета. Культуру речи сдала одна из группы, не зря училась в гуманитарном классе, спасибо моей любимой учительнице, второй маме. Физ-ра, ну это вообще отдельная история. познала на себе весь коррупционный аппарат нашего вуза. и… тут барабанная дробь. . ХИМИЯ. тоже одна из группы сдала. Остался один зачет по основам химического синтеза и я свободна!

    Осталось всего 6 дней… и видимо пора начинать подводить итоги уходящего года.

    Пора, но не буду. Еще не готова. Еще не все ответы получены.

    Подожду.

    1. Так як сказав мій тато, я ТЛЖ, а ТЛЖ - це "тупая ленивая жопа".
    2. Я закохана в свого кота.
    3. Гітлеровна.
    4. Не люблю квіти.
    5. Обожнюю рок.
    6. Люблю браслети з шипами<3
    7. Останнім часом багато читаю.
    8. Люблю фільми про зомбі.
    9. Малюю.
    10. Співаю.
    11. Я не знаю якого кольору у мене очі.
    12. Жорстока.
    13. Я мерзлячка.
    14. Ненавиджу курткі "Жатва".
    15. Люблю ходить в технікум, но не вчіться, не.
    16. Хочу покраситься в фіолетовий.
    17. В мене є щур!
    18. Пережила Кінець Світу ахах.
    19. Колись збирала журнали з Сабріною (дадад позор мені).
    20. Постриглась недавно(жахливо постриглась).
    21. Не люблю фотографуватись.
    22. Мене верне від Сосєдова.
    23. Я Джигурда.
    24. Людина-сарказм.
    25. Вірю в НЛО.
    26. В мене є третя рука(Лільооо<3)
    27. Боюсь розказувать вірші біля дошки, лол.
    28. Коти котяться.
    29. В мене дивна сім'я.
    30. Цей флешмоб ніхто не читає ;)

    А к кому я уйду? А ни к кому. Даже, если были бы варианты. ядаже во время расставаний думаю, что новые отношения с кем-то-это измена.

    Дура.

    полюби меня, пожалуйста.снова. так искренне, Как любил

    я без тебя не могу, не умею

    мне кажется, я научилась врать на глобальные темы. И что самое интересное, так пиздато развито воображение, что я сейчас с трудом могу сообразить, что из сказанного - правда, а что нет. Когда рассказываю столько историй разным людям, кажется, что правда есть только в ту секунду, когда рассказываю, и она зависит только от моих слов. т.е. если я сейчас говорю, что я реально трахала парня, то это и есть правда, а если скажу что никогда и ни с кем, это тоже будет правда… Все проблемы в голове, а не на языке.

    Хехехе (Локи стайл)

    Вот и прошел год с тех пор как я зарегистрировалась на этом замечательном сайте. Я очень рада, что это произошло

    Мой самый первый пост. Вообще он (вьюи) гораздо лучше ливинтернета. А твиттер, ну твитер это твиттер, а вьюи это вьюи) ) У каждого свои плюсы.

    Ну и как обещала, я сделала блогролл (на тумблере :D но это же я)

    (вот он тут)

    Я сразу скажу, что это все блоги за которыми я слежу. Потому что смысл блогролла это написать все самые самые. А если за вами слежу, значит вы и есть самые самые. Иначе зачем следить ?

    Я очень люблю все 48 блогов. Благодаря вам, я в курсе всех событий всех фандомов. Вы поддерживаете меня, и я понимаю, что такие проблемы, о которых стоит говорить, не только у меня одной. Со многими я переписывалась/юсь. Вы замечательные люди, я очень рада, что я нашла ваши блоги. Оставайтесь такими какие вы есть. Спасибо, что терпите мои длинные посты/мои гневные посты. Спасибо, что вы стали семьей. Я бы вас всех обняла ^__^

    Вы замечательные, спасибо, что вы есть

    когда отворачивается кто-то один,
    поворачиваются пятеро других
    важно об этом помнить
    потом, кстати,
    первому
    становится интересно,
    что в тебе нашли
    те пятеро
    и он возвращается

    блять, да какого же черта, если моя мама не учитель, то я не могу исправить оценку. нормально вообще, да. чертовы учителя, я не понимаю, им что сложно? у меня там по всем этим трем предметам, почти четверки, и я сама пришла, попросила переписать контрольную, а хуй мне да.
    ужасно расстроена.
    нахер я вообще хожу учиться, я понимаю, да в физике и геометрии я просто ноль, но алгебру я вполне знаю, на 4

    и вообще пошли они все.
    не хочу портить себе настроение.

    никогда не судите об уме человека, по его оценкам в школе.

    Сегодня съездила в магазин, ещё и не в один, купила только футболку и бижутерию, короче не удачно: (
    Но меня это не расстраивает, потому что ни чего стоющего не было :)
    Завтра будет у нас пати:*

    Не забуду никогда твоих фраз,
    Не забуду никогда твоих глаз,
    Не забуду никогда седины,
    Помню, отец мой.
    Слабину ни перед кем не давать,
    Свято в этом мире только лишь мать

    Сегодня День Рождение у моей потрясающей, не сравнимой, прекрасной, сексуальной, доброй, милой, всепонимающей Катюши:*
    Сегодня тебе исполняется 18 и ты уже совсем взрослая^^ Ты скоро будешь поступать и в твоей жизни появятся новые люди, новые увлечения.Будет всё новое.И это прекрасно. Но главное, чтобы ты шла по зову сердца. Строй свою жизнь так, как тебе это нужно.Сделай её идеальной.Я уверенна, что тебя будут в будущем окружать только прекрасные и добрые люди-как ты .А ты у нас самый чистый, невинный, искренний.добрый, нежный , с самым огромным на свете сердцем человечек:*

    Главное, я думаю -это счастье. Пусть оно у тебя будет.И не важно что для тебя счастье и как оно к тебе придёт, главное, чтобы оно было.Может быть для тебя счастье-это верная подруга, или любящий парень, или семья, или карьера.Может быть ты захочешь найти счастье в далёких годах или другой стране.А может быть счастье находится рядом.У тебя дома.Где искать его-решать тебе. Ну что, где ты будешь искать счастье?

    Ну а вообще тебе со мной повезло, да :D О каком я счастье говорю?У тебя есть и это просто самый большой выигрыш в твоей жизни :D Ты пришла в мою жизнь, когда мне было 11.Мы долго общались, не было большого доверия, но уже как 2,5 года мы лучшие подруги и этого уже ни кто не изменит. Я всегда говорила, что без ссор нет дружбы.Какая же эта дружба, если два любящих друг друга человека не ссорятся по пустякам? Не ревнуют друг друга к другим подругам?Это уже не дружба. Ну а у нас с тобой настоящая дружба, Кати Викторовна :D И ты меня наверное убъёшь, за то что я поздравляю тебя с твоим Праздником в 16.36, но не главное когда поздравлять, а главное как. И я точно знаю, что мы настоящие подруги и ближе нас по духу больше нет людей.

    И я уверенна, что когда придёт время, когда мы встретимся, я буду к тебе бежать на каблучках по ночной улице спящего района. И голос прохожего остановит меня: - Девушка, вы так спешите к самому близкому и дорогому человеку?
    И я улыбнувшись отвечу :-Вы не представляете, как вы сейчас правы!-И стану набирать твой номер.
    Я люблю тебя, Малютина Екатерина Викторовна:*

    Я злая какая-то стала, асоциальная.
    Меня бесят люди вокруг, даже те, которые никогда не бесили,
    бесит школа, бесит дом, всё и почти все бесят. И ладно бы один раз меня расхуярило, я б разоралась, а потом прошло бы время и я б успокоилась, НО я бешусь каждый день, по чуть-чуть, по немножечку, по капельке, и чувствую, когда придет время распидорашивания всех этих эмоций… Я просто взорвусь.

    Я все больше и больше начинаю ценить людей, которые не раздражают меня никогда, в каком бы душевном состоянии я не была.

    А еще мне все меньше и меньше нравится уходящий 2012 год, осталась неделя, а я уже машу ему ручкой вслед и говорю "Слушай, чувак, ты конечно ниче такой, в тебе было плохое, но было и много хорошего,
    но блять как ж ты уже надоел, вали с миром" и жду 2013ый.
    Как будто он что-то изменит.

    меня смущает тот момент,

    хотя точнее не момент, а факт.

    что каждый, буквально каждый блоггер написал о том, что он нарядил елку.

    и все посты какие то одиноковые и типичные.

    о божечки.

    В НОВОМ ГОДУ ЖЕЛАЮ ВАМ ОБРЕСТИ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ.

    ❝На земле мифов и во времена магии судьба великого королевства легла на плечи юноши. Его имя - Мерлин.

    The magic will never end

    СПОЙЛЕРЫ!
    _________________________________

    Мне хочется сказать только одно - какого черта?! Как эти долбанные сценаристы посмели убить моих главных любимчиков? Я ненавижу их после этого. НЕНАВИЖУ!!! Мне хочется сейчас орать на всю глотку и рыдать, рыдать и еще 178345835 раз рыдать! Ну как так…КАК? Это же "Мерлин" здесь все кончается хорошо и радостно. Но нет же, на последней серией обязательно нужно пролить кровь, и не каких-то второстепенных персонажей, а самых любимых и дорогих. Я даже не знаю, что сказать после такого. А самое худшее, что продолжения ведь уже не будет. Как жить, зная, как закончилась такая великолепная история? Я в печали, у меня траур! Нет, я, конечно, знала, что последняя серия будет насыщена не самыми приятными событиями, но чтобы такими! Ну по крайней мере, я такой финал точно не забуду. Только недавно я распрощалась с GG, а уже сегодня надо писать прощальный пост и к этому замечательному сериалу. Что дальше? Может, позакрываете все мои любимые сериалы?

    "Мерлин"… Этот сериал начала смотреть моя мама, и я вообще не понимала, что в нем есть интересного. Только летом этого года от нечего делать я включила первую серию и понеслась! Я сутками смотрела этот сериал, не отрываясь от монитора. Сказать, что поменяла свое мнение - не сказать ничего. "Мерлин" один из немногих сериалов, которые меня действительно веселил и делал счастливой. Любовь, верность, дружба и главное - магия, все это скрывается за 5 чудесными сезонами. Да, я не смотрела 5 лет этот серил, не ждала каждую неделю новую серию (кроме последнего сезона), но это ведь не значит, что для меня "Мерлин" не важен. Как раз наоборот. Я полюбила его всеми фибрами своей души и отнять это не сможет никто. Несмотря на то, что сериал подошел к своему завершению, я еще не раз буду пересматривать серии, плакать вместе с героями, переживать за них и смеяться над их шутками. Черт, ну не могу я написать этот пост без слез. Мне кажется, что все, что я напишу, не передаст в полной мере значимость "Мерлина" для меня. Я просто скажу - Прощай мой Маг, Король Былого и Грядущего, а также рыцари Круглого Стола, которых осталось всего 2, Гаюс и, конечно же прекрасная Королева! Вы даже не представляете, сколько эмоций мне подарили. Я уже безумно скучаю!

    Merlin forever in our hearts

    ФАРБЭК. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. НАЧАЛО

    Мы пришли ко мне. Незнакомый юноша сразу же подбежал к окну и задернул занавеску.

    - Значит так, - начал он. – я совершенно не хотел втягивать вас в это опасное дело, но, к сожалению, уже слишком поздно.

    - Что? Опасное дело? Какое дело? Мне учиться надо. У меня родители. Что происходит? Я ничего не сделала. Кто вы такой?

    - Прекратите истерику, ….эм, как Вас зовут?

    - Райли

    - Прекратите истерику, Райли. Вам не грозит опастность….наверное.

    - Наверное? – вскрикнула я

    - Да, Райли. Наверное. – спокойно ответил молодой человек, волосы которого почему-то стали темнеть

    - Что с вашими волосами? – с испугом спросила я

    - Ох. Это все ролвская слизь. От нее волосы темнеют, а потом вообще исчезают. У вас есть молоко?

    - Что? Ролвская слизь? Что это? Зачем вам молоко?

    - Слишком много вопросов, Райли. Я должен смыть слизь. Смыть ее можно только молоком. Оно у вас есть?

    Я ничего не сказала, а просто подошла к холодильнику, достала пакет молока и протянула его странному парню, который ворвался в мою жизнь. Он ушел в ванную.

    10 минут я слушала какое-то непонятное пыхтении доносящиеся из туалета.

    - Что вы там делаете? – спросила я

    Юноша вышел из ванны со своими пепельными волосами, с которых капало молоко.

    - Вы серьезно мыли голову молоком?

    - Да. Знаете, в моих краях это совершенно нормально. Не смотрите на меня так пожалуйста. – спокойно сказал он.

    Он снова вернулся в ванную и включил воду. Судя по всему, там он смывал молоко с головы. Позже заверещал мой старый фен. «Какой он все-таки непонятный» - подумала я.

    - Ну что ж, - дверь неожиданно распахнулась - нам пора в путь. Собирайтесь, Райли!

    -Что? Куда? Я никуда с вами не поеду.

    - Если вы не поедите, то убьют вас и всех дорогих вам людей.

    Я ничего не сказала. Просто поверила ему, ведь его глаза были такие печальные. Он был похож на человека, который потерял все в этой жизни. Он не хотел сделать мне ничего плохого. Было видно, что он ругал себя за то, что втянул в меня во что-то непонятное. Я поняла, что он хочет мне помочь и как-то обезопасить.

    Собралась я быстро. Предположив, что могу не вернуться, я написала записку для Эмили, где объяснил ей ситуацию и просила позвонить маме и сказать, чтобы не искала меня.

    когда они рядом, их любовь не требует доказательства
    проверки на прочность, качество
    она вплетает в его пальцы все свои странности и чудачества
    тем самым разбавляя его разрушение и одиночество


    они бродят по улочкам и смеются так, будто больше ничто не значится
    кроме них самих и счастья, которое не оплачивается
    они добывают его ценою того лихачества
    которое и разбивает их на суммы иного качества:

    она становится суммой всех существующих предрассудков
    он становится суммой всех незначимых промежутков
    между ‘I don’t need u' и ‘к тебе не идут попутки’
    она пересматривает все варианты и спивается в ближайшие сутки

    а потом они расстаются
    шутка

    когда она просыпается, в венах еще бурлит алкоголь
    а он за порогом и сам не трезв, да что там, в ноль
    она приглашает его в дом, не спрашивая пароль
    он крепко ее обнимает и как всегда
    из нее
    высасывается
    любая
    боль

    Нормально ли это - не чувствовать дух праздников?
    Нормально ли то, что я совсем не радуюсь Рождеству и не хочу праздновать Новый год?
    Нормально ли то, что для меня Новый год давным-давно стал праздником, который почти не ценится?
    Если честно, я очень давно перестала считать Новый год за праздник. Я любила его, да, но тут скорее больше за подарки. Для меня Новый год - очередной повод пьянки русских людей.
    Да, конечно не все люди из России такие, но очень часто я замечаю, что люди покупают довольно-таки крепкий алкоголь для того, что отметить Новый год. Неужели в этом действительно есть какое-то удовольствие?
    Ладно, это не так важно. Вполне возможно, что каждому из нас когда-нибудь хотелось Рождество как в американских фильмах. Большая ёлка, все поздравляют друг-друга, много снега, украшенные дома, всякие свитера с оленями. Неужели мне одной этого действительно не хватает?
    Почему-то я действительно перестала считать Новый год за праздник. А тем более Рождество. Мне хочется в эти дни зарыться в постель, включить "Один Дома" например, и смотреть его пока меня не начнёт от него тошнить.
    Вполне возможно, что такое чувствую только я. Но на то это и мой блог, чтобы изливать сюда свои мысли и точки зрения. Самое странное, что с каждым годом дни рождения и другие праздники совсем теряют свою, так скажем, индивидуальность. В пять лет я любила свой день рождения, Новый год, Рождество. В десять лет я праздновала его, хотя не видела этого "духа" праздника. А что сейчас? Сейчас я не хотела праздновать свой день рождения. И помимо этого, мои ранее любимые праздники не приносят мне никакого удовольствия.
    Возможно, в этом году всё будет по-другому. Надеюсь.

    бывает, планы о которых ты думал всю ночь, день, неделю, месяц, год, всю жизнь, могут порушиться
    в один момент все может исчезнуть.
    не важно от чего.
    и это ужасно обидно.

    надо было тогда ловить каждый момент, каждое твое прикосновение, каждый поцелуй и каждую твою улыбку. У меня был всего месяц, а я просто дура.
    больше не будет ведь такого с тобой

    Не знаю, для чего мне очередной блог, которых у меня было штук 5 с читателями 200+, но хочу, чтобы этот был только моим. Чтобы никто и никогда не обсуждал и не оспаривал то, что я напишу здесь. Наверное, я просто вынуждена сейчас создать что-то такое, куда буду писать "своё всё". Только своё.

    Не знаю, надолго ли это. Может это первый и последний пост, а может тут появятся еще тысячи.

    Не знаю, прочтут ли это все мои близкие люди, чего я бы не хотела.

    Но если вы каким-либо образом наткнулись на "это", то добро пожаловать)

    черт, чувствую себя в такой жопе с этой последней предпраздничной учебной неделей… ненавижу эту модульно-рейтинговую систему! все блять за баллы жопу рвут и за автомат.

    на хуй, пойду на экзамен… с пОСОнами!

    — Посмотрим на это с другой стороны. У тебя все еще есть я!

    — Это должно меня радовать?

    — Ну мало ли…

    — Ты полный идиот, да, Мерлин?


    Будь спокоен, у тебя все еще есть я.

    ты уходи от меня сердечный,
    ты уходи от меня, беги.
    я знала, что все, увы, не вечно.
    но я любила всему вопрек
    и.

    и когда на твоем языке от жалоб проступают мозоли, а ночные стенания кажутся наскучившим саундтреком, ты в какой-то момент устаешь от своей же боли, просыпаясь абсолютно очищенным человеком.

    Вода Сасси (Sassy water) получила свое название по имени ее создательницы Синтии Сасс (Cynthia Sass) и, как правило, ее связывают со всевозможными диетами, направленными на то, чтобы сделать живот плоским. Тем не менее, то, что называется водой Сасси, работает сразу в нескольких направлениях! И, конечно же, это далеко не просто вода. Она успокаивает ваш желудочно-кишечный тракт, выводит лишнюю жидкость из организма, ускоряет метаболизм, и прочее, а так же помогает установить самую актуальную для худеющих истину: добились ли вы своей цели за текущие сутки или нет.

    Вам потребуются: 8 стаканов воды плюс еще немного (всего приблизительно пара литров);
    1 чайная ложка тертого имбиря; 1 огурец, тщательно очищенный и тонко нарезанный кружочками;
    1 лимон, очень тонко нарезанный кружочками; дюжина или около того маленьких листиков мяты (свежих).
    На ночь замешиваем все ингредиенты в крупном кувшине. Дайте смеси настояться в течение ночи в холодильнике. За сутки выпиваем весь графин. Воду Сасси свободно можно пить и вне любых диет и систем.
    Но для системы плоского живота данный напиток пьют подряд 4 дня в самом начале, как стартовый шаг.

    почему ты так близко, но в то же время далеко, как так сильно нужен?

    и если уж совсем короче…то, я умираю без тебя

    Чуть спросоня я, не окрывая глаза, лежала сегодня и думала:" позвонит/нет?". Спокойствие нарушает ожидаемый звонок, на определителе фото, где он улыбается.

    —Алло, да?

    —Доброе утро! (*он слышит мой низкий голос спросоня и начинает тихо смеятся в трубку)

    —где ты сейчас?)

    —в подъезде уже.

    *я не помню точного диалога, потому что в этот момент я еще толком не проснулась. Ахахха, я нашла человека, который действительно способен разбудить меня без всяких уговоров. Я встала и начала собираться. Утро действительно было добрым.

    _

    Прочитав выше, можно подумать, что все достаточно хорошо и может даже мило, но на самом деле это далеко не так) Он просто хотел встретится втроем вместо обж и физры и посидеть, поболтать) Из-за него я снова пришла с прокуренными волосами, но теперь уже в школу, и это заметили остальные, что не очень приятно. Но главное- это что я знаю, что я не курю и не буду. А одноклассники пусть сами решают, верить мне или нет)

    девочка, слушай. слушай. это ломают жизнь.
    ты еще веришь в сказки и хрупкие миражи.
    тянешься, просишь: "ты любишь меня, скажи?",
    голову в плечи втягиваешь, немея:
    вдруг полоснет ответом - хлестнет кнутом,
    что, мол, так часто думаешь не о том,
    что сегодня - о чем-то призрачно-золотом,
    когда он будет рядом, повесив хомут на шею.

    отвечает "да". в нем - три четверти горькой лжи,
    доля дикой усталости: "господи, отвяжись!.."

    и минутная доля, где всё-таки дорожит,
    тем, что кто-то его ставит в первый ряд.

    ты смеешься, танцуешь - безумно рада.
    бросив трубку, спешишь примерять наряды…

    ты не знаешь, что есть и другая правда,
    о которой так часто просто не говорят.

    Вы можете считать меня наивным ребенком, но с тех самых пор, как я впервые услышала эту легенду, я верила, что придет время, Англия опять будет нуждаться в своем короле, и Артур опять придет править, он поднимет Альбион. И вот мне уже 17, а я до сих пор верю в это, верю в то, что все эти легенды не были просто выдумкой, сказкой. Надо лишь иметь терпение, и тогда Великий Король возвратится

    Всю свою жизнь ты собираешь пазл. Складная картинка состоит из деталей, у каждой из которых своя история. Вот, один кусочек в крови. Другой мокрый от слёз. Твоих. А может и не твоих. Третий гладкий и блестящий. В итоге они становятся звеньями одной цепи и картина собирается воедино. Каждый собирает её в своём возрасте. Кто - то в преклонном, кто - то в студенчестве, а чьё - то холодное тело останется лежать рядом с грудой этих цветных обломков жизни, которые так и не собраны в одно целое.

    Сегодня папа на меня наорал из-за того что я ноут ему сломала :D
    Сейчас будем с матвеем в скайпе базарить и в кс играть ;)

    — Почему ты всегда должен доказывать, что ты альфа-самец?
    - Мне нечего доказывать любимая, я альфа-самец.

    Никогда никого не слушай. имей своё мнение. свою голову.свои мысли и идеи. планы на жизнь. не гонись ни за кем. только шаг на встречу, но не в догонку. ты нужен только близким. Это – жизнь. никто за тебя не будет строить твоё счастье. всеми управляет зависть! никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. говорили, говорят и всегда будут говорить. тебя это не должно волновать.
    а главное.береги себя.

    Наш философ не пришёл на пару!Конечно!Зачем под конец года ходить???Они же сами догадаются у кого автомат, а кому что сдавать!!!Опять видать забухал.

    события прошлого дня на столько выбили из колеи, что уж лучше было бы сдохнуть, чем все это пережить. правильно говорится: "меньше знаешь - крепче спишь", но нет же надо все выяснить, залезть в самый огонь и получить сердечный приступ. одно дело предпологать, другое знать точно, слышать от первого лица.
    таких острых желаний избить человека, разорвать и чтобы он испытал все, что испытала я ни раз не испытвала. чтоб ты сдохла, тварь

    так устаешь жить под девизом: "однажды пройдёт", а после каждого раза словно сильнее разрывает и убеждаешься, что нихуя ничего не проходит и явно не собирается. хочу амнезию, чтобы забыть всё, что было.
    заебать себя? оо, это как стиль жизни

    Друг к другу спиной
    Рядом, но не со мной
    Мы танцуем брутальные танцы
    Безответные дни
    Продолжают дневник
    Забираем любовь, но авансом
    Нужные сны, но не в нужное русло
    В коме весны
    Безответно и грустно

    Ведь ты как шарф
    Перекрыла мне горло
    И убила мою гордость
    Я прошу, верни мне тепло
    Это как сахар лизать через стекло

    Повернёшься, но не надолго
    Мы с тобой перед другом не в долгах
    Любовь
    На расстоянии прыжка
    Я твоя печаль ты моя тоска

    Сахарный снег, но почему-то он с кровью
    Всё как во сне скажи прошу я не помню

    Ведь ты как шарф
    Перекрыла мне горло
    И убила мою гордость
    Я прошу, верни мне тепло
    Это как сахар лизать через стекло

    а раньше я ненавидела таких… потому что все ненавидели

    Раньше общественное мнение было превыше. Конечно, ведь своя голова чтобы есть, а научить её работать непривычным образом лень. Лень. Вот и всё. Но после первого срыва на почве непонимания мира (лет в 12), я поняла, что каким бы глянцевым не виделось мне моё будущее просто следуя за тем, что говорят - это просто самовнушение. Что если ничего не делать, и даже не имитировать деятельность - то какбы ничего и не будет. Начала работать над собой.

    Ныне не чувствую. Может вернётся. Может нет. Но знаете, как бы и иногда не жалела о том, что не могу, например, чувствовать любовь, жалость, сострадание, всякое прочее, потом понимаю, что мне лучше так. Ранее я отдавалась слишком до конца. Никто из тех, кому я отдавалась в своих чувствах не делал обратного и я страдала. Я никогда не была ни у кого на первом месте, хотя хотелось. Я была готова стать кем угодно, делать что угодно, лишь бы знать, что у этого парня/этой девушки я всегда первая, чуть-что, что они могут на меня положиться. Что есть люди, ради которых я готова кинуть всё, всё, что для меня хоть что-то значит и примчаться в мороз, бегом, хоть час, хоть сколько. Просто бежать к этому человеку потому что так надо. Надо, и точка.

    Да, но у меня нет такого человека. Даже если я и была на первом месте, то я его всё равно делила с кем-то. Я так не хочу. Похоже, что это просто не возможно. Я прошу невозможного. Я перестала, извините. Теперь я сама для себя на первом месте и, похоже, что никто его не займёт.

    и больше ничего. никаких потрясений. никаких ран. никакого совместного сумасшествая. прощайте, чувства, я буду по вам скучать

    понимаешь, я не думаю, что тебе это нужно.

    слушать всё это.

    к чему? чтобы ещё больше париться?

    неет

    от воспоминаний, в любом случае, никуда не деться. они всегда будут с тобой. какие-то детали, ты будешь думать…и думать..и думать. вспоминать всё. в себе я сама разберусь. такова уж женская натура.. кипеть в себе, а потом взрываться. тут уж ничего не поделать) сами от этого не в восторге, кстати. если ты действительно хочешь поговорить об этом, то давай, я ничего не скрываю. скажу как есть, как было.

    только нужно ли тебе это?

    — Я король, Мерлин. Ты не можешь говорить мне то, что ты хочешь.

    — Я всегда мог. Я не собираюсь меняться сейчас.

    — Я не хочу, чтобы ты менялся. Я хочу, чтобы ты всегда оставался собой.

    #давайте_рыдать_вместе

    Ну, наверное, никто так не выводит из себя, как люди, имеющие привычку рушить мои планы в самый последний момент. Я до потери пульса буду планировать каждое своё действие на день вперёд. Нет, правильнее будет назвать это составлением, так называемого, "Эмоционального расписания", от которого, главным образом, зависит моё внутреннее состояние. Мне намного комфортней осознавать, что я на день вперёд знаю, в какой именно период я могу придаться мечтаниям, когда мне нужно быть внимательной и приветливой, и где я могу расслабиться, может даже, взгрустнуть. Согласитесь, человек, с которым вы проводите своё время оказывает сильное влияние на атмосферу вашего внутреннего состояния. И, Господи, какими же кругами я готова ходить, лишь бы избежать столкновения с такими людьми, которые, образно говоря, являются "атлантидами" - то они есть, то их, в общем-то, нет. Сегодня им интересно твоё предложение и, да, "я составлю тебе компанию", а потом, вдруг, "что-то и настроения нет, и погода -40 за окном". С которыми договариваешься о встрече в 15:00, на часах уже 18:30, а они только из душа выходят. И бежала бы я от таких людей быстрей ветра. И всё бы было ничего, да только моя подруга и есть этот человек, от которого я должна бежать. чтовстала? рукалицо

    "погоня за все новыми и новыми занятиями или вещами – это всего лишь средство самозащиты, страх оказаться наедине с самим собой."

    как же хорошо находиться дома, когда на улице ужасно холодно. чашка горячего чая и книга- самое лучшее, что могло случится со мной сегодня.наслаждаюсь полной тишиной в квартире.

    Мне неприятно, когда кто-то говорит, что скучал или что я ему нравлюсь. Мне непритяна мамина забота. Она не пустила меня в школу из-за небольших проблем с сердцем. Вообще так и должны поступать нормальные мамы, но со мной всё в порядке. Мне неприятны все эти ваши проявления чувств ко мне. Мне всё неприятно. Хотя без них было бы ещё хуже.

    Пожалуй, я слишком привыкла страдать.

    Мой сегодняшний день начался в 12:30. О, как это круто понимать, что я сейчас нежу своё ленивое тело в тёплой постельке, а все остальные сидят на скучнейших уроках. Дома я осталась потому, что снова заболела. И вот как тут не ругаться с мамой, когда я заболеваю уже третий раз за этот месяц. Но я бы не сказала, что чувствую себя настолько плохо, что не могу порадовать себя визитом в школу. Я в последнее время стала жуткой прогульщицей^^Осталось каких-то несколько дней до каникул, но я уже настолько морально обессилена, что тошнит при виде школы и всего, что с ней связано.
    Но завтра мы наряжаем школу для праздничного вечера! Вы представьте, насколько это мило, когда все учителя и ученики заботятся лишь о том, чтоб снежинка получилась ровнее или о том, как лучше повесить гирлянду. Все что-то вырезают, вешают, суетятся.
    Новый Год сближает :D
    К тому же, там недалеко от нас будет 11 класс, в котором учится Д. Даже не знаю, радоваться мне этому или расстраиваться, потому что с ним сейчас всё сложно. Хотя на самом деле всё просто, но лично я его не понимаю. Я нравлюсь ему, он нравится мне. И казалось бы, какие могут быть проблемы. Но нет же, надо поссориться на пустом месте и помучить друг друга молчанием. Это меня правда расстраивает. Но я не верю, что наше общение может вот так просто разорваться из-за ничего.
    Поэтому завтра я просто обязана придти в школу. Очень надеюсь, что половину уроков отменят. А в четверг нам уже скажут четвертные оценки и до свидания ! Хотя нет, в пятницу у нас ещё ёлка в школе, собственно, по поводу которой мы устраиваем завтрашние украшульки^^Даже не знаю, идти ли мне на этот праздник или остаться дома. Света придёт туда со своим парнем, а я что ? Я не хочу остаться одна и сидеть в сторонке, глядя на веселящуюся школоту. Да и вообще, я заметила, что после подобных мероприятий у меня редкостно-дерьмовое настроение.

    Знаете, я чуть не забросила Вьюи. Не могу приучить себя писать по мере появления чего-то нового. Только большие посты, только хардкор! :D И странно, что от меня никто не отписывается.
    Спасибо вам; *

    Правильное питание - лучший выбор для похудения и красивой фигуры! Только правильное питание+спорт позволят сохранить достигнутый результат на всю жизнь.
    Принципы ПП это: - Отказ от жирного/жареного/вредного/калорийного. Фаст фуд, сладкая газировка, майонез, маргарин, чипсы, колбасы/сосиски и прочие искуственные продукты, кондитерские изделия и сдобная выпечка - это НЕ еда! Это пустые вредные калории и трансжиры!!!

    Исключить также жирные консервы, жирные сорта сыра, творога и молочных продуктов, сало, сливочное масло; ограничить сахар и соль. - Сладкое можно только на завтрак и только натуральное (Мед, сухофрукты, варенье или джем; допустимы: зефир, мармелад, нежирное молочное мороженое) - Фрукты и углеводы - до 17:00!
    Вечером обменные процессы организма значительно замедляются, наша двигательная активность снижается; соответственно, потребность в углеводах исчезает. - 5 приемов пищи в день:
    завтрак-перекус
    -Обед-перекус
    -ужин - После еды следует стоять или ходить, но ни в коем случае не сидеть и уж тем более, не лежать! - Режим питания Питаться регулярно - перерывы между приемами пищи не более 4 часов. При длительном отсутствии пищи организм начинает испытывать стресс и перестает отдавать жироовые запасы, снижение веса значительно замедляется.
    Каждый день стараться принимать пищу в одно и то же время.
    - Ужин не позднее, чем за 4 часа до сна - После ужина, если мучает голод - никаких яблочек и грейпфрутиков! Выпейте лучше 1 стакан обезжиренного кефира или молока (не более 1,5%жирн.), чашку зеленого чая или стакан теплой воды. - Не менее 8 стаканов чистой воды в день - Овощи в любом виде в любое время в неограниченном количестве (разумеется, не ночью и не на ночь :) - Употреблять как можно больше белковой пищи, особенно на ужин в сочетании с овощами - Сбалансированное питание Каждый день обязательно включать в рацион продукты из всех 6 групп: овощи, фрукты, молочные, углеводы, белки, полезные жиры - Свести к минимуму употребление алкоголя, а лучше совсем исключить (повышает аппетит и содержит огромное количество калорий) - Увеличить двигательную активность Даже при 1,5-часовой тренировке 2-3 раза в нед. ваш вес уйдет в 2 раза быстрее, нежели при отсутствии занятий! Если не получаетсся заниматься, делать хотя бы утреннюю зарядку… Если уж и на это нет времени, просто двигаться как можно больше. - Если вес встал, сделать разгруз. день или несколько разгруз. дней - Никаких голодовок, мучительных диет и изнурительных тренировок! Все делать только в удовольствие, так вероятность срывов и плохого настроения и раздражительности будет сведена к нулю. - Некоторые запреты - это временное явление! Не унывайте, что вам придется временно отказаться от некоторых привычных вкусняшек. После того, как ваш вес сдвинется с "мертвой точки", вы сможете пару раз в неделю побаловать себя чем-нибудь вкусненьким без вреда для фигуры, ЕСЛИ, разумеется, это будет в разумных кол-вах и не на ночь :)
    Этих несложных правил более, чем достаточно для того, чтобы через пару-тройку месяцев получить гарантированный сногсшибательный результат, который не останется незамеченным окружающими!

    Ты вряд ли сменила номер,
    Вряд ли переехала в другой район, я помню
    И номер телефона, и номер дома
    И цифры, что нужно набрать, чтоб зазвонил домофон.
    Как-то проезжал мимо, хотел набрать
    Даже набрал, но не отправил вызов.
    Не знаю, какое имя назвать, с чего начать
    Так и проехал, запутанный в буквах и числах.
    Твоя комната сохранит нашу тайну,
    Она только знает все, она только умеет хранить
    Секреты наши, наши планы
    Наши движения плавные и наши звонки.
    Как солнце и луна, огонь и вода
    Мы будем мечтать о встрече, но не более.
    И после долгих лет, воспоминаний и ночей без сна
    Мы снова встретимся, чтобы снова друг-другу сделать больно.

    Здесь не разводят мосты,
    Здесь ядовитый дым, здесь ты.
    Но я должен обо всем забыть, прости
    Я толком ничего не понял, но ты меня пойми.

    Здесь не разводят мосты,
    Здесь этот сладкий ядовитый дым, здесь ты.
    И то, что пережили мы
    Теперь нужно забыть, прости.

    Двумя годами ранее -
    Один город на двоих и расстояние в квартал.
    Для нас настояний один час,
    Для нас время и в то же время день, что вдвоем миг.
    Ты закажешь роллы, я пиццу с колой
    Расскажешь, что наговорили подруги, увидев фото
    Наше с тобой, я посмеюсь опять над твоим голосом тонким
    Залью рассказ о работе, поедем домой к тебе.
    В ту комнату, где шторы не пускают дневной свет
    Где коридор на третьем этаже,
    Встречает и провожает нас как гостей,
    А рассвет нас разлучит до вечера, навечно.
    Я тихонько буду уходить из твоей памяти,
    Ты тихонько останешься там.
    Тот же номер телефона, номер дома
    И цифры, что нужно ввести.. чтобы пошел сигнал.


    Смерть страшна, она пугает властью,
    Отмеряет нам остаток дней.
    Наша цель-понять, что значит счастье,
    Раньше, чем уйдем на встречу с ней.

    Любовь твоя тебя собакой верной ждет, то как змея тебя ужалив, уползет, а ты опять стоишь на крыше, на краю, и закричать ты хочешь:

    Вчера наконец-то поговорили с моим московским другом как взрослые. Обсудили суть проблемы и решили подождать, пока у него утрясутся все проблемы и закончится сессия.

    А вот другой товарищ по переписке меня очень удивил. Он, наверное, обманщик. Говорил, что не нужны ему никакие девушки, что их и не было никогда. Такой он весь из себя. А потом начались тошнотворные фразы о том, какая я милая и как он скучает, не может уснуть, потому что думает обо мне всю ночь. А ведь он знает меня дней десять, не видел ни разу, не слышал мой голос. И вообще как такое могло произойти? Очаровать человека буквами. Как романтично.

    Молчание убивает. Темы для разговоров исчерпаны. Притяжение исчезло Мы больше не те лучшие подруги. А помнишь, как нам было весело? помнишь как нам не хватало времени для общения? помнишь, как я защищала тебя от других? Как дарила подарки, восхищалась, и когда ты плакала, я успокаивала тебя. Помнишь ведь? Все прошло. Исчезло. Испарилось.


    Я не осуждаю тебя. Все мы забываем друг друга. Мы теряем интерес к личности.после того, как полностью ее изучим. Так бывает. Бывает.


    Я всегда тебя любила. До безумия. До дрожи. Я ценила тебя. Хотела обнять, поцеловать, сделать все возможное для тебя. Увы, мы живем не в идеальном мире. Я знаю это.


    Конец всегда наступает внезапно. Я понимаю это. Я приму это. Я смогу.
    Я ошибалась, думала, что выдержу это. Прости меня, правда. Наверное, я оступилась. Но человек несовершенен.


    Я буду вспоминать тебя с улыбкой. Правда. Я буду хранить в памяти моменты, которые мы пережили вместе.


    Что ж, дорогая моя. Я уже поняла, что это конец, нам нужно лишь еще немного времени. Ты ведь тоже понимаешь это, правда?


    Не грусти. Я просчиталась. Я не та, которая будет рядом с тобой всегда.
    А в шкафу лежит твой подарок, но ты о нем даже не знаешь. А я так хотела обнять тебя, вручив его тебе.


    Прости. За все. Я знаю. Это конец.


    Никто не виноват.


    Это жизнь. Здесь все неправильно.

    иногда нам не хватает определенных людей. по каким-то дурацким причинам, они не могут находиться рядом. быть может вы сейчас друг от друга за тысячу километров, или в ссоре, а может у него есть кто поважнее тебя? как понять, что ты нужен человеку? что именно сегодня, в 12:04 или 20:53, он скучает. быть может вспоминает твой голос, улыбку, твои часы и не решается позвонить первым.
    почему у нас нет маленьких маячков на запястье, которые мигали бы красным, когда твой близкий человек думает о тебе. быть может под этим маячком проходила бы бегущая строка с именем, или вашими общими "словечками", для того чтобы воспоминания никогда от нас не уходили.

    и независимо от происходящего вокруг, ты был уверен, что в сердце у этого человека, для тебя всегда есть место.

    слуушай какой сон мне приснился. я знаю ты оценишь) я прямо даже встала сразу и решила пока помню тебе написать. в общем сижу я на какой-то очередной скучной лекции, и рядом со мной актер Ли Норрис. он показывает мне часы от Denim i Co и говорит что они суперклассные, и эта фирма делает все самое крутое, оно никогда не ломается не портится (в реале это же фирма одежды, ну да ладно). я это все услышала и достала ему свою лечебную коробочку Denim i Co. по размеру она чуть больше стандартной коробочки от тик-така. в общем в этой коробке нарезанный имбирь и мне надо добавить натертый сыр и есть это как лекарство. но проблема в том, что коробочку заклинило и она не открывается. в общем этот актер тупо прорезал дырку в этой коробке. я помнила себе, то имбирь был не свежий и покупала я её давно.

    НООО!!!!! из этой коробки выползла личинка, которая начала трансформироваться. первое превращение это было что-то на подобии хвоста креветки и тела рака, потом голова рака начала удлиняться и стала головой крокодила, а хвост креветки стал ногами паука что-ли. трансормация не прекращалась и пока личинка видоизменялась она еще и постоянно росла. потом оказалось что она такая не одна и кароче эти неведомые существа начали меня атаковать (преподователь спросил что за шум, я вырвалась из кучи личинок этих и побежала к нему с коробкой. объяснила ситуацию, он не поверил и достал одну. кароче личинка, которую достал препод превратилась в огромный советский домашний кинотеатр. ну типа телевизор+видеопроигрыватель какой-то+колонки и еще что-то вроде того. я решила, что это может от меня зависит какие формы принимает личинка, и решила мысленно управлять телевизором. я захотела, чтобы он поменял углы, то есть стал не прямоугольным. но вместо этого, нормальный телевизор, стоявший за личиночным начал двигаться и стал треугольным. а потом, мне на личиночный телевизор позвонила мама. по скайпу. а потом я проснулась.

    вот.

    Таких как ты, возможно лишь любить,
    Прощать за всё, надеяться и верить,
    Как ангела тебя боготворить
    И жизнь твоею нежностью лишь мерить.

    Таких, как ты, никак нельзя терять.
    Всему спасибо, что свело с тобою,
    Что сердцу суждено было узнать
    О чувстве, называемом любовью.

    Таких, как ты, на свете больше нет,
    И в поиск ни к чему, поверь, пускаться.
    По картам звёзд, движению планет
    К тебе дороги будут возвращаться…

    В школу я пришла, меня хотели отправить домой за стенкой или за бахилами, завуч за меня заступилась. Работал мой любимый милый охранник, такой он классный, милаш ^^ все так же холодно, все так же скрипят двери, все так же все обвешанно в плакатах к новому году и самое печальное, что все так же нереально сильно накуренно в женском туалете, который предназначен для девочек 5,6,7 классов: (

    все так круто, все не так, как в универе. Такая там милая обстановка детская, Миу

    Я соскучилась ^^

    Я одинока, но любима,
    Смеюсь, когда так хочется рыдать.
    Я сильная, но так легко ранима,
    Я забываю, чтобы не прощать.
    Я ненавижу ложных обещаний
    И от реальности скрываюсь я в мечте.
    Я говорю, хотя боюсь признаний,
    Ловлю улыбки, зная, что не те.
    Я говорю "люблю", когда теряю,
    Но так боюсь мгновенье упустить,
    Чужих людей всегда легко прощаю,
    Но самых близких не могу простить.
    Когда мне больно - просто улыбаюсь,
    Я забываю часто имена…
    И навсегда я ухожу, но не прощаюсь.
    Всегда среди друзей, но я одна.
    Я слабая, чтобы принять решенье,
    Но сильная, чтобы сама решить.
    Я разбиваю сердце за мгновенье
    И заставляю с этим себя жить.
    Когда легко - я сложность выбираю
    И опрометчивость почти моя сестра.
    Я не хочу, но часто отпускаю.
    Не говорю я важные слова.
    Я не умею врать, но и не верю
    Ярким улыбкам и чужим "люблю".
    Переживаю каждую потерю
    И поздно слишком о прощении молю.
    Меня понять легко, но слишком сложно
    Заставить меня ближе подпустить.
    Я гордая, где это невозможно,
    Но я умею искренне любить!

    эй брачо - есть почитать че?
    ну конечно есть - По, Достоевский и Пришвин
    Эй брачо - есть почитать че?
    Кафка, Салтыков-Щедрин, Ремарк, Паланик и Ницше
    Эй брачо - есть почитать че?
    Воннегут, Булгаков и Бальзак - пока ты юзал шишки
    Эй брачо - есть почитать че?
    иногда мой юный друг - книжки это просто книжки

    Воспоминаниями жить. в этом вся я. или наоборот в будущем. но никак не в настоящем. здесь меня ничто не держит. дада, именно ничто. хочется умыться, посмотреть в зеркало и увидеть совершенно другого человека. человека полного счастья. а сейчас ничтожество, об которое все хотят вытереть ноги. почему то все пользуются моей добротой, пользуются тем, что я прощаю. Благодаря каждому я становлюсь обозленной на жизнь, плюс все сложившиеся обстоятельства. И знаете, черт возьми, хочется захлебнуться в ванной как-нибудь, … но не смогу, смелости не хватит, да и пусть этим я решу сразу все проблемы, но человечкам, которым я дорога будет совсем не просто. Это моя самая первая глупая мысль. да, я дура..

    Вторая ни сколько не лучше, я хочу закрыться в себе. Чтобы никому ничего не рассказывать, и от переполнения моей души негативом - я умру. рано или поздно - это случиться. тем более, все так и стараются, чтобы это произошло. чтобы я замкнулась на самый труднооткрываемый замок. НЕТ!

    Просто, как мне сказал единственный, на данный момент близкий человек, стоит потерпеть полгода. Мне станет легче. А пока я займусь учебой, саморазвитием. И еще он добавил, что мне не нужно копаться так глубоко в себе, находя недостатки, и что я только усугубляю всю сложившуюся ситуацию.

    И ведь он прав. Я всегда все гнала на себя. Очень часто считала, что это я недостойна никого и ничего. Моё эго сведено к минимуму. До него, как до апогея. Но все таки стоит задуматься о том, что я, что-то стою в этом мире. Не настолько уж я и ужасна и плоха в общении. Был единственный человек, кто знал меня настоящую, к сожалению, постоянных предательств я терпеть не буду. Не скажу никому спасибо, за то что я стала черствее..

    Если б в сердце тебя я не грел, не ласкал,
    Ни за что б я тебе этих слов не сказал;
    Я боялся б тебя возмутить, оскорбить
    И последнюю искру в тебе погасить.

    Или воли не хватит смотреть и страдать?
    Я бы мог еще долго и долго молчать,
    Но, начав говорить о другом, - я солгу,
    А глядеть на тебя я и лгать - не могу.

    Ужасный день! Последний в этой четверти. У меня вышли две тройки по ФИЗИКЕ и ГЕОМЕТРИИ ! Я терпеть не могу эти предметы! Да ещё и в придачу за платный пробник по-русскому и алгебре тройки! БЛЯТЬ сижу вся растроенная! А да ещё НГ обломился! Хотели всей компанией справить НГ у девчёнки! Но её мама вдруг предумала и сказала НЕТ! Что делать?! Справлять новый год в кругу бабушки и дедушки? Не по кайфу! Дома? Где сейчас происходит ремонт? С парнем тоже не вариант мама не пускает! Это просто ПИЗДЕЦ ребят!

    Вообщем есть мальчик назовем объект х. Вот этот объект ахринел в конец! Сидит с моими подруами, а со мной нет. Да что я вообще ему сделала? Ну если не брать в счет тот момент что он хотел пооворить насчет нас (ну то что он мне нравится). Так он делает все с моими поруами (в пределах разумного), но блять я для нео вообще ничего. Причем он теперь сидит с моей подругой. Она у не худая ок ладно она жирная! Она на рост 173 весит 63 кг! А что я что он мы худые. Ну ок ладно я нормальная на рост 173,5 я вешу 49кг. Ок да ржите! Он ходит за мной и обязательно при мне заигрывает с девочками. Он сука специально сел предо мной! И теперь поворачивается к моему соседу по парте и сука меня не замечает. Даже его друг (пареь моей лучшей поруги) не понимает что он делат. Они даже ссорились. Ну зачем все назло мне делать? Вот! очень хочется повторить 2,5 ноября. 2 ноября: поездка в Тулу. О этот день мне понравился кроме того разговора (выше). Мне было стыдно за то что я делала там. Плакала и смеялась одновременно, заставила остановить автобус потому что хотела в туалет. Призналась в любви объекту х. Вообще было почти все.5 ноябряЭто был день рождение моей лучшей подруги. Мы повеселились очень хорошо.Еще есть обна блять! она пиздец какая тупая. Таких тупых я еще не видела. И у ее за четверть о агл. и геом. 5! Нахуй блять ну конечно она же платит за оценки! Она уравнение решить не может даже вот такое х+4=8. Блять она пиздец тупая! Нахуй! Блять я учителю жопу лежу за 4. Так Эта БЛЯТЬ еще мне нахуй натации читает! Якобы я не понимаю алгебру! Я эту пизду чуть не убила! Благо автобус мой приехал! Пиздец вообще! Я еще разрываюсь между вумя "кланами" девочекк в нашем классе. Одним насрать на друх, а другим не насрать! Еще маминька и папинька мне не купили ай пад. Мы только сегодня будем наряжать елку. Ах да еще все делается для моего кладшего брата Ильи Игорвича. Конечно он же еще мал ДА НИХУЯ ОН НЕ МАЛ. 4,5 лет! Еще мальчик которому я нравлюсь встречается с девочкой которую я блять ненавижу. Встречается с ней, а все внимание направлено на меня. Якобы она чуть таблеток из за него не наглатаась и поэтому он с ней встречается. Да пошел он нахуй со своими сказками. Вот это мой декабрь и ноябрь. На эти два мсяца я надеюсь это последние побытия!

    Крайне разумное решение посетило мой светлый разум «а пойду ка я погуляю в -35». Вышла на улицу покурила, поняла что это дурацкая затея, немного попбродив по улицам, поняла что вечер — это самое охуенное время суток, машин не много, как впрочем и людей. Во время всей моей прогулки я в прямом смысле встретила только трёх человек, которые так же как я рассматривали улицы, просто брели в непонятном направлении. Вот я и дома, самый главный плюс дома это тепло, и то что теперь, пока отец в командировке, у меня есть личное пространство, это папина комната. Сюда мало кто захлдит, а это значит что я могу сидеть здесь в абсолютном одиночестве, смотреть фильмы, чувтвовать себя дерьмом, но мне это нравится. Люди-зло. Определённо, жить без людей не так уж и плохо, до тех пор пока не начинаешь сходить с ума.

    Хотелось бы сказать ещё пару строк по поводу Нового Года. Новый Год для меня перестал быть праздником, после смерти одной особы, она умерла раньше нового года, но 31 декабря у неё день рождения, и приходится ездить на кладбище. Я люблю кладбища, там мало живых и много мёртвых людей, но сейчас не об этом. Дак вот, каждый год на протяжении уже шести лет, этот праздник для меня становится днём воспоминаний и скорби, когда я хочу побыть одна, но естественно это нереально, сами понимаете праздничная суета.

    Единственное что радует меня, это то что в моей семье есть небольшая традиция, скажем так отмечать узким кругом людей этот праздник. Квартиру я подготовила, заставили нарядить ёлку, с улыбкой до ушей вешала мои чёрные шарики, но больше мне нравится герлянда, у нас их две, одна на ёлке вторая у моего компьютера. Главное пережить тот день, и по-нормальному встретить новый год и лечь спать в плеере, чтобы не слышать звук салютов.

    Я верю в красивые души и в искренность глаз…
    И в то, что хорошие люди живут среди нас…
    И даже когда слишком больно и трудно дышать,
    Я верю в добро, эту веру нельзя разрушать…

    Меня предавали и часто бросали в беде…
    Я это прошла, а предатели… Кто они? Где?
    У жизни свой фильтр и отсеет она из судьбы
    Всех тех, кто как будто не слышал сердечной мольбы…

    Я верю, что каждый несёт с появленьем урок,
    Чтоб сделать сильнее, когда в сложный час не помог…
    А кто-то приходит, чтоб руку свою нам подать,
    Поставить на ноги, и верить, а не осуждать…

    Я верю, что там вдалеке безразличия нет,
    Что в доброй душе улыбается радуги свет…
    У этой души и слова, как бесценный родник…
    Они разольются, и жизнь поменяют за миг…

    И кто-то промолвит: «Я верю, что есть доброта»
    И будет другим помогать от души, просто так…
    Весь мусор обид и озлобленных мыслей мешок
    С себя отряхнув, и теперь будет всё хорошо!

    Я верю, душа не черствеет с годами, отнюдь…
    Доверие там, где любовь… Это главная суть…
    И если ты веришь, что счастье бывает в судьбе,
    Вселенная, веря в тебя, всё подарит тебе…

    Я уже не могу, меня трясет от Петровны и её тупой подготовки к олимпиаде. Смыыысл, какой смысл мне перепечатывать эссе 11 класса? Тем более, что написани они, мягко говоря, не самым лучшим почерком. Сиди, Алиночка, разбирайся, а что? С удовольствием, Ирина Петровна!

    Позвонила подруга скоро поеду на работу :DD ну как работу листовки раздавать) часов в десять буду возвращаться домой: о поскорее бы начать* буду не одна, а случшей подругой) люди будут шарахаться от нас :DD

    Когда я ехала в автобусе, я видела уплывающие дома, магазины, людей. И тут меня посетили мысли, до этого я не могла сформулировать и понять, что происходит и почему никак все не складывается. Я поняла, что у меня есть две реальности.
    Первая моя реальность слишком туманна и немного нереальна, дело все в том, что я живу и смотрю на мир не своими глазами, а глазами уже отжившего свое, уже ни о чем не жалея и ничего более не желая. Я смотрю на мир как бы со стороны, вижу прожитое и не думаю о будущем, считая, что его попросту не существует. Я прекрасно осознаю, что мы в этом мире ненадолго, у нас всего 50-80 лет, и, учитывая то, как быстро летит время, эти цифры не кажутся большими. Я думаю, что люди по своей сути все равны, каждого объединяет то, что они родились, и то, что они умрут. Я думаю, что можно спокойно подойти к человеку и заговорить с ним, неважно о чем, о погоде или о прошедшем конце света. Где все просто и легко. Эдакая своего рода утопия. Но я верю в то, что это так, пока не возвращаюсь во вторую свою реальность.
    Вторая моя реальность совсем не похожа на утопию, она очень далека от этого. Когда я смотрю на мир несколько другими глазами, я вижу что у каждого человека есть своя история, свои заморочки и заботы, никому нет дела до других людей, каждый считает себя лучшим и необычным, считает, что он не такой как все, он - индивидуальность. Но тут и мне приходится что-то делать, для того чтобы не остаться совсем в стороне. Тут приходится улыбаться неприятным мне людям, говорить с ними, а подойти к незнакомому человеку без повода - это считается невозможным. Здесь я вижу то, что моя жизнь только начинается, еще предстоит учеба, работа, муж, семья, дети и многое еще.. Моя жизнь еще не закончена, мне только предстоит все начать…

    Если говорить честно, то к большей части своих одноклассников я отношусь снисходительно и с долей цинизма. Если подумать, то очень даже заслужено. Чего стоит один парень сзади меня сидящий, он и впрямь думает, что очень умен. Но речь вообще не о нем. Я люблю лишь одного ублюдка среди всех, его зовут Энцо. Этот кретин действительно достоин, чтобы я о нем написала. Мы очень часто оказываемся за одной партой с Э. Энцо прямой, он слал к чертям мнение окружающих, он настоящий. Меня никогда не обижало его грубое слово, наверное, потому что мы с ним в какой то степени родственные души. Он до безумства смешной, не бояться быть смешным, это тоже в какой-то степени талант. Я смело могу назвать его другом, несмотря на то, что сильно близко мы не общались, я могу ему доверять. Он клевый. Вообще, я это написала потому, что возможно никогда больше его не увижу. Завтра в 8:00 он улетает в Корею. Я не люблю людей, но он замечательный. По-настоящему замечательный.

    обидно, когда человек, с которым ты хочешь быть рядом целыми сутками, не может уделить тебе хотя бы час своего времени

    Лалала. Я сегодня дома. У же второй раз у нас сним совпадает, что мы вдвоем на пары не идем. Желаю ему сегодня удачи, что бы все получилось. А у меня по плану: обед, потом вещи нужно переложить в новенький шкафчик и писать конспект на завтра) Надеюсь, что пораньше освобожусь и буду фильм какой-нибудь смотреть. На завтра обещают +6. Это же пипец просто будет - все растает… Бее

    Мне хочется взять пожарный шланг и невероятно сильным напором воды промыть себе мозг. Мне хочется вырвать это дурацкое подсознание, которое ищет его везде и всюду, которое миллион раз за день заставляет меня стыдиться собственных мыслей. Мне хочется «отформатировать» собственную карту памяти, которая играет со мной в какие-то странные игры. Что вообще, черт возьми, происходит? Нормально – думать о человеке, который тебе нравится, нормально – желать, осознанно или нет, его увидеть. Но постоянно думать о ком-то и чувствовать при этом, как тошнота подступает горлу…. Я ненавижу тебя. И себя тоже ненавижу.

    такие это странные отношения, когда ты жить не можешь без человека, но ты сразу начинаешь ругаться кричать и обижаться, когда кто-то что-то не так сделал.

    сегодня две контрольных писали. по истроии и по русскому. по истории 5 будет, а вот по математике.. я очень сильно волнуюсь и надеюсь, что будет 5. все зависит от этой работы. меня хоть бы кто нибудь поддержал.

    было бы отлично, если бы это был ты, но нет:С

    а так все отлично, да

    Привет вьюи!

    Меня здесь не было больше недели и знаете, без вьюи как-то все по-другому. Всё невысказанное накапливается, а писать некуда, да и времени нет. Скоро уже нужно будет готовиться к экзаменам, учить историю-___- И, я так думаю, что с января я сюда заходить не буду вообще, грустно. Но, не будем о плохом.

    В школе, конечно не полным ходом, но идёт подготовка к Новому году. А вообще Нового года не чувствуется вообще, ни капельки. Хотя, как обычно и бывает новогоднее настроение появляется к числу так 30-31.

    Кстати в воскресенье иду на "Хоббита", наконец-таки.Как же я ждала этот фильм, как и многие вьюерцы конечно.

    Эх, ну в общем с Наступающим вас, хорошего настроения и хорошей недели!

    Я с субботы не хожу в школу. Эх, сколько счастья в этом предложении! Ну вообщем, суть в том, что с четверга у меня держится температура 37. Я знаю, что это не очень хорошо, но зато отдыхаю дома. Нужно только пойти завтра пересдать физику, но идти ли мне на остальные уроки? И идти ли мне завтра на дискотеку? В том году у меня были те же сомнения. В том году я и не пошла. Но вроде как последний раз, почему бы не сходить.. Я вся в сомнениях. Решите кто-нибудь за меня, а?

    жалеть людей, старательно пытаться им помочь (чаще - советом, реже - действием), но лишь до той грани, пока их интересы не сталкиваются с вашими. и уже в паре шагов от этой грани озлобленно ощетиниваться, вставая на защиту своего крошечного мирка.

    тому, кто в депрессии от одиночества, не нужны ваши ободряющие послания в интернете или одиночный откровенный разговор. всё, что он просит - это немного внимания, приглашение в свою компанию хотя бы пару раз, маленький шанс почувствовать себя частью чего-то большего, чем просто единица.

    тому, у кого проблемы в семье, не нужны ваши вздохи и возгласы удивления. он пришёл к вам с этой проблемой, значит, доверяет вам. покажите ему, что вы его маленькая семья и что вы с ним.

    очередные невнятные советы. в очередной раз ловлю себя на мысли, что моё сочувствие к людям с их проблемами, когда у меня всё в порядке, ничуть не менее абстрактное, чем у любого другого.

    Ах, возьми меня с собой
    Туда, где лето,
    Туда где тёмно-синий прибой
    Стонет в объятиях ветра.
    Туда, где можно трахать кого попало,
    Курить траву и ничего не делать,

    Туда, где небо - огромное одеяло -
    Как будто разрисовано мелом.
    Куда ментов вообще не пускают,
    Где солнце прыгает так высоко,
    Что даже глаз не хватает
    Увидеть, как оно далеко.

    Ты знаешь, солнце,
    я люблю как ты смеешься,
    наши разговоры о политике на диване.
    Сорвешься,
    оттолкнешься.

    Ну же, когда ты мне улыбнешься?

    Снова слёзы в глазах-
    Ты ушёл навсегда…
    Я не буду с тобой,
    Ведь ты предал меня…
    Просто взял и ушёл,
    Не сказав, как мне жить,
    Но твои SMS не дают всё забыть…
    Ты писал, что влюблён,
    Что тебе я нужна,
    Но слова твои-ложь,
    Лишь простая игра!
    Ты ушёл…Я грушу…
    Что случилось? Скажи!
    Почему мы не вместе?
    Немолчи…Объясни!
    Но в окно стучится дождь,
    И молчит телефон…
    Снова слышу слова:
    ,, Абонент отключён!,,
    И по нежной щеке побежала слеза…
    Поняла, милый друг,
    Что тебе не нужна…

    Слепым – снов ярких. Успокоение – страждущим.
    Ворду - осторожно впечатанные мысли.
    Мне не легче от этих стихов, тебе только кажется,
    Я просто никак не могу от них выздороветь.
    Будто ты слепой, а тебе шлют открытки поздравительные,
    Будто ты без ног, а тебя приглашают на танец,
    Ты, видимо, думаешь, это клево?
    Подходи, я же стихи выплевываю,
    Может и тебе немножко достанется.
    Далеко искать не надо, в окно выгляни просто,
    Там пали многие под ногами осеннего марша,
    Не храню обид и в сердце нет злости,
    Но ты лучше не спрашивай,
    Просто не спрашивай.
    Плохо, это не когда болит,
    Плохо, это когда все фиолетово,
    Если стихи преступление, то я опасный бандит,
    А словами можно стрелять даже без пистолета.
    Это сердце уже не требует перемен.
    Смысл ведь не замысловат,
    Просто беру у бога взаймы слова
    Я ему на том свете отдам все непременно.
    Я не знаю, кому больнее теперь,
    Ты мне руку, а я тебе сердце сжимаю сильно,
    Мне нравится, как танцует метель
    И как пахнет свежий хлеб в магазине.
    Как за окном осины
    Тихонько скрипят и плачут
    Скрипят и плачут.
    Мы встретимся случайно,
    У какой-нибудь чайной или на проспекте.
    Будет идти дождь
    Или ветер дуть в кронах.
    В переходе.
    На площади.
    В парке, возле качелей.
    Мы вместе встанем в очередь.
    Я, может, буду в теплый шарф закутан
    Или есть печенье.
    У светофора.
    Вечером или утром.
    И ты спросишь, «Это ведь ты, Птицами?»
    А я отвечу
    «Извините. Вы меня с кем-то путаете».

    Хотела посмотреть Мерлина до репетиторства, но времени не так уж много. Так что лучше вечером. Сделаю уроки, возьму чай. И здравствуй, поток слёз. Знаю ведь, чем закончится. Крепимся.

    Сижу я одна дома, а уже вечереет.И каждый раз когда в другой комнате телевизор начинает орать на рекламе я вздрагиваю :D Это капец какой то. Нашла афигенную картинку и сразу вспомнила как мы с сестрой строили всякие шалашики :D Это там мило*-*

    все мы боимся осуществить наши самые заветные мечты ибо нам кажется что мы их недостойны или что все равно не сумеем воплотить их.

    пауло коэльо


    Мerry Сhristmas

    Рождество - это самый светлый и чистый праздник на земле. В отличие от Нового Года в этот день люди не скупают коробками алкоголь, дабы напиться в компании друзей и знакомых. Этот день считается семейным празднимком, поэтому празднуют его чаще всего дома, в компании самых родных людей.

    Многие забыли, или даже не знают, значение этого праздника. Для многих Рождество - это время чудес, волшебства, уюта и хорошего настроения. Так оно и есть, но это не главное в празднике, а скорее результат случившегося в этот день. На самом деле в этот день, в Вифлиеме был рожден спаситель - Иисус Христос. Он и принес в этот мир свет и надежду. Именно поэтому этот праздник несет с собой самое настоящее добро.

    Не стоит так сильно расстраиваться по поводу того, что в вашей стране не отдают должного этому празднику. Иногда мы должны сами что-то делать, чтобы люди, смотря на нас, вдохновлялись и начинали творить. Тогда, однажды выйдя на улицу своего города, вы почувствуете этот вкус волшебства, и мир, в котором вы жили, станет на один день прекрасной сказкой.

    Счастливого Рождества!

    https://ggforever.viewy.ru/ СПАСИБО ЧТО ЧИТАЕШЬ!
    У ТЕБЯ СУПЕРПУПЕРМЕГА БЛОГ) НАДЕЮСЬ И В МОЁМ НЕ РАЗОЧАРУЕШЬСЯ: *

    УСПЕХОВ ТЕБЕ!

    ЧИТАЮ В ОТВЕТ !: 33

    Кто мало видел – много плачет.
    Наивность? Слабость? Никогда!
    Да и не может быть иначе!
    Ведь сердце чувствует всегда.

    Кто мало плачет, тот не знает,
    Не верит он чужим слезам.
    И даже не переживает,
    Значенья не придав словам.

    Кто мало знает, тот не видит
    Ни слез, ни страсти, ни любви.
    Легко он близкого обидит,
    Бросая слово. Ты лови!

    Кто мало видел, тот страдает
    От слов, от жесткости людей.
    И вроде ум все понимает,
    Но вот душа не принимает
    И от того ей все трудней!

    Кто мало видел – много плачет!

    Российский Коммунистический Союз Молодежи (РКСМ) образовался 29 октября 1918 г. В 1919 г. в Уфимской губернии первая комсомольская ячейка была создана в Уфе. 12 августа 1919 г. в Стерлитамаке возникла комсомольская организация мусульманской молодежи, объединившая 40 членов [5, c. 55]. В 1920 г. в Стерлитамаке состоялась учредительная конференция комсомольской организации Малой Башкирии. В это время в автономной республике насчитывалось уже 135 организаций и 2 тыс. 839 членов РКСМ. В 1922 г. в Уфе прошла конференция, объединившая комсомольские организации Уфимской губернии и Малой Башкирии в одну. Согласно официальным документам, необходимость работы комсомола среди детей объяснялась быстрым распадом института семьи и старой системы воспитания, подпаданием детей под влияние уличной среды, развращающей их сознание; большой возможностью для РКСМ охватить своей работой и детей [4, c. 259].

    вот знаете. я ненавижу людей, которые крадут чужие идеи и присваивают их себе. так называемый плагиат. да, скажу правду. раньше я была именно такой. я всегда брала чужие идеи. в с е г д а. до тех пор, пока мне это не надоело. до тех пор, пока я не придумала что - либо сама. я изменилась. повзрослела и поняла, что нет смысла брать чужое. ведь это его труд. он трудился, придумывал. а ты просто взял и забрал. так нельзя. но повторюсь, что я изменилась. а многие так и продолжают свою жизнь, смотря на других. ну что же, я желаю вам удачи. хотя врятли она к вам придет.

    Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.

    даже незнаю о чем написать этот "замечательный" пост. И тут я решила что лучше послушаю музыку.А напишу про что нибудь "важное" позже

    В России к концу 1917 года в результате голода, разрухи и других тяжелых последствий Первой мировой войны и двух революций резко возросло количество сирот и беспризорных детей. В связи с этим борьба с детской беспризорностью и формирование системы охраны детства стали важными государственными задачами. Органами власти в центре и регионах начала проводиться работа по разработке и принятию законов, созданию сети учреждений для нуждающихся детей, проведению мероприятий, направленных на улучшение жизни детей, сбору денежных и других средств помощи детям. Аналогичные меры предпринимались и партийно-государственными органами Башкирии. Не остались в стороне от благородного дела охраны детства и такие общественные организации, как женотделы, профсоюзы, комсомол. Среди них отдельного рассмотрения заслуживает деятельность комсомола Башкирии по улучшению жизни детей. Российский Коммунистический Союз Молодежи (РКСМ) образовался 29 октября 1918 г. В 1919 г. в Уфимской губернии первая комсомольская ячейка была создана в Уфе. 12 августа 1919 г. в Стерлитамаке возникла комсомольская организация мусульманской молодежи, объединившая 40 членов [5, c. 55]. В 1920 г. в Стерлитамаке состоялась учредительная конференция комсомольской организации Малой Башкирии. В это время в автономной республике насчитывалось уже 135 организаций и 2 тыс. 839 членов РКСМ. В 1922 г. в Уфе прошла конференция, объединившая комсомольские организации Уфимской губернии и Малой Башкирии в одну.

    как хорошо просыпаться, зная что тебе никуда не нужно идти. в такие моменты я счастлив. еще бы пожрать кто-нибудь бы приготовил - вообще было бы збс.

    Я пишу почти не прекращая,
    свои нескладные, почти что нерифмованные сны.
    Ты не знаешь прелести горячего, настоящего домашнего чая,
    А я не знаю в полном смысл что значит "мы".

    Ты говоришь, что я лживая сволочь,

    А я слушаю, и чуть не смеюсь.
    В то время пока ты краснеешь-бледнеешь, рвешь глотку над телефоном,
    Мне становится скучно. Я хочу дать отбой тебе в ухо, наконец-то заснуть.

    Тебе, кажется, больно, когда я по долгу не звоню,
    А меня, кажется, бесит, когда ты долго не берешь трубку.
    Ты говоришь в конце каждого разговора свое глупое "целую, люблю",
    А я шепчу "ненавижу, суку", нажимая на красную кнопку.

    Тебе кажется, больно. А мне кажется, все равно.
    Наша общая жизнь вызывает досаду.
    Мы как Бонни и Клайд [Ты - импотент, а у меня просто характер гавно]
    Ты меня, кажется, любишь, а мне кажется этого не надо.

    Как же неудобно будет каждый раз выходить и заходить с одного на профиля на другой, но надеюсь оно того стоит.

    За последние несколько дней посетила такое количество теплых, добрых, домашних блогов, прочитала столько чудесных постов, что не смогла обойти эту ситуацию стороной и создала себе новый.

    Даже не знаю, чем это все кончится.

    Там-моя старая, родная, яркая лента. В твиттере-все повседневные глупости. Тамблер для бесконечных, никому не интересных, глупых фотографий. Личный дневник и заметки в электронной книге-для души.

    Здесь пусто. Здесь я.

    Не хочу ярких картинок, красивых постов о сериалах, разноцветных текстов.

    Я люблю буквы. Черным по белому. Сейчас мне больше ничего не нужно. Здесь мне этого всего не требуется.

    утро

    Я сейчас действительно ничего не соображаю. Голова болит, глаза болят, горло болит, спина болит, тело ломит. Может я что-то упустила и меня вчера использовали как боксерскую грушу?

    Сегодня вечером на историю, сейчас нужно интенсивно готовиться. Но так как я только встала, вначале поем свой тортик с чаем, а потом за дела.

    P.S. если кто на вью меня еще поздравлял, а я не заметила, киньте в ответы

    В том блоге я много писала об А. Пора рассказавать все, как есть. А - это Андрей. Есин Андрей. Сейчас ему 17 лет, он на первом курсе. И это совсем не важно, а важно то, что я знаю этого человека три года. И три года я его люблю. Мы познакомились в 2010, летом, на море, в спортивном лагере. Мы стали хорошими друзьями, очень хорошими. Я думала, что знаю этого человека, но не так. Моя любовь не особо была взаимной, пока я не загнала себя в депрессию, я пила разные таблетки, мне было плохо, я была дурой. И вот в 2011 я уехала в Москву и мы расстались на год, это был лучший год в моей жизни, теперь я вернулась, я тут рядом с ним на расстоянии в пару улиц. В конце года он улетает в Петербург.
    Он меня не любит, и я это знаю, но обманываю себя.
    Я знаю, что ему нужно. И это ужасно, но я ничего не могу поделать.
    Эти три года, я больна.
    Моя подруга говорит, что я ненормальная, что я слишком предана ему.
    За эти три года, он унижал, подставлял меня так, как никто в этой жизни. Он даже встречался с когда-то моей лучшей подругой, он делал все, чтобы я забыла его и, как только я забывала он снова появлялся весь такой с объятиями и чаем.
    Я глупая. Теперь вы знаете все полноценно.

    Не нужно обижаться и грустить,
    Жалеть себя - плохое утешение…
    Не можешь в жизни что-то изменить,
    Ты измени своё к ней отношение…

    Севернее Цабала, у села Азанта недалеко от южной оконечности озера Амткел, находится самый высокий в Абхазии (около 3,4 м) дольмен среднебронзовой эпохи — азантский дольмен. Он на удивление хорошо сохранился. Туристы стараются получше рассмотреть отверстие в фасаде, через которое останки и вещи умерших когда-то помещались в гробницу.

    Источник https://picunda.com/abhazia636.php

    Все.Запланированый конец света не состоялся, друзья.Скоро Новый Год.Начинается эта беготня по городу в поисках "того-самого" подарка или еще чего-нибудь.Потом все собираются за новогодним столом, едят, пьют, слушают президента, загадывают желание.Стандартный набор.Но то, что происходит до собирания всей семьи, у всех происходит по-разному.Кто-то помогает готовить блюда, кто-то спит, кто-то уходит гулять, в общем, кто-что.Лично я всегда выбираюсь из дома и иду в кино, одна.И мне прекрасно просто потому, что мне никто не мешает, не отвлекает от фильма и не ржет под ухом.Потом в прекрасном расположении духа я покидаю кинотеатр и очень, очень медленным шагом иду домой.Это весело наблюдать за людьми 31 декабря..Люди спешат домой с еще большей силой, чем обычно.Кто-то кричит в телефон, что уже подходит к дому, кто-то несет пакеты с едой, кто-то ловит такси или частника.Опять же, все по-разному.Но это всегда весело, наблюдать за спешкой, когда тебе торопиться совсем не нужно.

    Так случилось, что моя мама каждый Новый Год работает.Не очень приятно конечно.Новый Год мы обычно встречаем в гостях в большой компании, но обычно не очень веселой для меня.Мама уже согласна отпустить меня, но идти-то собственно не куда.Не куда бежать, не к к кому спешить и кричать в трубку, что я почти на месте.В такие моменты мне уже не весело.

    послезавтра экзамен по матану, а я не могу сосредоточиться, не понимаю вопросы и думаю совсем не о сессии.

    ну и еще смотрю вот такие милые картиночки, а меня ждут всякие методы Крамера, Теория Вероятности (которую я вообще не понимаю) и еще куча неведомой мне хрени. Зато после 27 числа в моей жизни не будет предмета "Математика"

    Достоин называться Мужчиной тот:

    1. Кто поддержит в трудную минуту.
    2. Кто всегда может решить проблему.
    3. Кто держит себя в форме.
    4. Кто ищет возможности, а не причины.
    5. Кто не боится экспериментировать.
    6. Кто радует свою женщину.
    7. Кто держится на высоте, даже в понедельник.
    8. Кто может навести порядок в своей жизни.
    9. Кто увлечен своим делом.
    10. Кто может посмеяться над собой.

    Вот я и дома. Однако радовалась я не долго, стоило лишь посмотреть на ту гору книжек/тетрадей, которые я с собой привезла. И дома-то мне точно расслабиться не дадут. А вообще странно.Здесь совсем не чувствуется новогоднего настроения. Нужно поскорее купить большую пушистую елку и украсить комнату. А еще докупить подарки. И сделать большое обощение за 2012 год.

    Да, мне снова захотелось оформлять посты.

    в какой то степени мне уже всё это порядком надоело.

    надоела школа, люди, которые там обитают, учебники, тетради, тесты..и одно слово ЕГЭ.от этого одного слова просто выворачивает на изнанку.в школе ЕГЭ, ЕГЭ, дома ЕГЭ, ЕГЭ.это надолело.правда НА ДО ЕЛОО!

    в школе даже никаких праздников, развелчений нет.только учиться, учиться и ничего более.раньше другой директор был.лучше б и оставался.а эта?а эта что?сидит в своей конуре и не выходит.знает, что только вид показывать типо "вот я директор, меня только слушаться, я вам мать, отец и всё!"нос об потолок уже трётся.что толку ходить под неё прогибаться?!всё равно своё решение не изменит.ай.11 класс, последний год, а мы тухним.

    Были времена, когда мы спешили домой, чтобы оставить книжки за дверью и бежать на улицу. В классе первом ли втором. Мы тогда не думали о том, что кто-то кого-то может предать, мы тогда здоровались со взрослыми, зная, что без этого никак. Это может звучать банально. Мы искренне радовались этим разноцветным конфеткам, внутри с шоколадом, что приносила мама. Мы отказывались есть что-то кроме сладкого и мыть руки, пробовали снег на вкус и очень ждали Новый год..Но не ради того, чтоб напиться в дрова, а ради того, чтобы загадывать желания и рассказать стихотворение дедушке Морозу, который так напоминал папу, а может дядю или любимого деда. А ещё мы говорили, что никогда не будем курить и ходить по клубам. Ведь играть в машинки или куколки было намного интереснее, правда ведь? Компьютер хотелось включить только потому что там рисовать интересно.И музыка тогда не лекарством была, а просто музыкой. Мы хотели, чтобы нас жалели, когда мы падаем, не скрывали слёз, но не любили, когда нас называют маленькими. Мы тогда знали, что самые сильные, а когда вырастим, то непременно станем тем, кем хотим, будем защищать маму и всё-всё на свете разрешим своим детям. Мы знали, что у нас обязательно всё получится. Но сейчас всё по-другому и этого никак не изменить, да и не зачем. Хотя последнее всё же нужно оставить

    Кавказские государства на протяжении многих веков являлись одними из самых близких соратников российского государства. Много лет эти страны вообще были в составе нашего могущественного государства. Те политические лидеры, которые внесли очень много в историю Советского Союза, также имеют корни из Кавказа.

    https://ruskav.ru

    — Ты глупая, - орала на меня сестра три года назад, - Как можно быть такуй тупой?! У тебя отсутствуют мышление и разум.

    Ох, как же тогда меня задели эти слова сестры. Конечно же, тогда я обиделась на нее. По-моему, даже несколько дней не разговаривала с ней, а потом до меня дошло. А ведь она права. Очень даже права. В тот день я много, беспрерывно плакала, но думаю именно всплеск эмойций и слез помог мне осознать это и понятно, что делать дальше. Я решила несмотря не на что стать умнее и мудрее.

    В 10 классе я начала читать книги. И первой, по-моему, была Ш. Бронте "Джен Эйр" (сейчас она моя самая любимая, хоть я и прочла уже, наверное, после нее книг 20, а может и больше). После я читала школьную программу, то бишь классику, которая, как известно, на самом деле заставляет мозг думать и работать, позже что-то из внеклассного чтения. И так пошло.

    Но надо сказать, что не только книги я использовала в качестве моего помощника в саморазвитии, а также учебу. Я стала усерднее заниматься, учиться и мне действительно стало нравится это. Я думала, хм и сейчас думаю, что если делаешь задание, то делай его качественно, от и до.

    Кино помогло мне развить фантазию и разум. Я посмотрела множество фильмов и сериалов. Они помогают мне думать. И не только во время просмотра, а и потом..в течение жизни. Когда в моей жизни случется какая-нибудь весьма необычная, а может и обычная ситуация, то я сразу же предсталяю как это бы происходило в кино. Честно говоря, иногда это меня отвлекает, отстраняет от действительности; я начинаю много-много думать, придумывать, ха и преукрашать, накручивать.

    Когда я хотела перейти в Пушкинский лицей, родители были уверены, что я не годна для него, ведь я… глупа. Глупа говорите? Ну да. Еще бы. Я не хвастаюсь, но я очень довольна собой за прекрасное окончание школы, поступление в университет и уже учебу в университете. За экзамены у меня только пятерки, высокие баллы по зачетам. Дорогие родители и сестра, не ожидали, да?

    «Моя личная жизнь должна оставаться личной, в противном случае я просто сойду с ума, если у меня не будет жизни за пределами моих ролей. Сфера киноиндустрии очень обширна, но нужно иметь границу между публичной и личной жизнями. Мне важно знать, что у меня есть то, о чём не знает весь мир»

    —Emma Watson

    Зимнее утро

    Мороз и солнце; день чудесный!

    Еще ты дремлешь, друг прелестный -

    Пора, красавица, проснись:

    Открой сомкнуты негой взоры

    Навстречу северной Авроры,

    Звездою севера явись!

    Вечор, ты помнишь, вьюга злилась,

    На мутном небе мгла носилась;

    Луна, как бледное пятно,

    Сквозь тучи мрачные желтела,

    И ты печальная сидела -

    А нынче… погляди в окно:

    Под голубыми небесами

    Великолепными коврами,

    Блестя на солнце, снег лежит;

    Прозрачный лес один чернеет,

    И ель сквозь иней зеленеет,

    И речка подо льдом блестит.

    Вся комната янтарным блеском

    Озарена. Веселым треском

    Трещит затопленная печь.

    Приятно думать у лежанки.

    Но знаешь: не велеть ли в санки

    Кобылку бурую запречь?

    Скользя по утреннему снегу,

    Друг милый, предадимся бегу

    Нетерпеливого коня

    И навестим поля пустые,

    Леса, недавно столь густые,

    И берег, милый для меня.

    Winter morning

    Cold frost and sunshine: day of wonder!

    But you, my friend, are still in slumber-

    Wake up, my beauty, time belies:

    You dormant eyes, I beg you, broaden

    Toward the northerly Aurora,

    As though a northern star arise!

    Recall last night, the snow was whirling,

    Across the sky, the haze was twirling,

    The moon, as though a pale dye,

    Emerged with yellow through faint clouds.

    And there you sat, immersed in doubts,

    And now, - just take a look outside:

    The snow below the bluish skies,

    Like a majestic carpet lies,

    And in the light of day it shimmers.

    The woods are dusky. Through the frost

    The greenish fir-trees are exposed;

    And under ice, a river glitters.

    The room is lit with amber light.

    And bursting, popping in delight

    Hot stove still rattles in a fray.

    While it is nice to hear its clatter,

    Perhaps, we should command to saddle

    A fervent mare into the sleight?

    And sliding on the morning snow

    Dear friend, we'll let our worries go,

    And with the zealous mare we'll flee.

    We'll visit empty ranges, thence,

    The woods, which used to be so dense

    And then the shore, so dear to me.

    _________________________________________________________________

    дома, ниужели я дома.8 уроков, ээх) черчение 4, даа я это сделала))

    физика, провал.даже не принялааааа(будем ждать завтра, может все таки получится ее уламать, надеюсь на лучшие.

    Дин Делис

    Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет

    -----------------------------------

    Не буду писать много, просто напишу то, что каждый человек, каждая девушка, юноша, мужчина и женщина, должны прочитать данную книгу! Чтобы изменить свое отношения к конфликтам, ссорам и тп. Для вас откроется новый взгляд на отношения и возможно в данную минуту, начав читать эту книгу вы сможете избежать разрыва которого вы так боитесь.Книга не является волшебной таблеткой, придется постараться, чтобы все стало отлично, но ведь ради любви и своего счастья можно и постараться, не правда ли?

    Eat one's words - взять слова обратно
    Enough of it - Довольно об этом
    go into details - вдаваться в детали
    I don’t care - Меня не волнует
    I have no idea - Понятия не имею
    I mean it! - Я серьёзно
    I wish I knew - Хотел бы я знать!
    It doesn’t matter - Это не важно
    It doesn't make sense - Это не имеет смысла
    It doesn't prove a thing - Это ничего не доказывает
    It' s none of your business - Не твоё дело
    It's a lie - Это ложь
    It's all the same to me - Мне без разницы
    It's beside the point - Это не относится к вопросу
    It's new to me - Первый раз слышу
    It's out of place - Это неуместно
    It's up to you - Решай сам
    It's waste of time - Это трата времени
    Let's clear it up - Давай разберёмся.
    Let's drop the subject - Давай оставим эту тему
    Mind one's own business - Занимайся своим делом
    no matter - не имеет значения
    point of view - точка зрения
    pro and con - за и против
    say one's say - высказать мнение
    side against - принять противоположную сторону
    So what? - Ну и что?
    speak one's mind - высказать своё мнение
    stand one's ground - сохранять своё мнение
    stand to reason - иметь смысл, быть логичным следствием
    take a side - принять сторону
    take a stand - занять жёсткую позицию
    take into account - принимать во внимание
    That's not the point - Это не относится к вопросу
    That's very well, but - Это всё очень хорошо, но…
    to one's face - в лицо (сказать открыто)
    up against - противостоять
    Use your own judgement - Решай сам
    What are you driving at? - К чему ты клонишь?
    What are you talking about? - О чём ты!
    What for? - Зачем?
    What of it? - И что из этого?

    You can take it from me - Можешь мне поверить

    Надо уж до нового года закончить эту анкету. Осталось 4 дня.

    День 17

    Опиши дом своей мечты.

    Я бы хотела иметь и дом за городом, и квартиру в городе.

    Дом. Обязательно - большие окна. От потолка до пола. Много-много солнечного света в доме. Он должен быть двух- или даже трехэтажным. В крыше тоже должны быть окна, а под одним из них - кровать.

    На первом этаже располаются кухня и большой зал с камином, кожаным диваном, креслами-качалками,, клетчатыми пледами, маленьким журнальным столиком и большим овальным столом со стульями. Ещё нельзя забывать о мягких, тёплых коврах.

    Обязательное условие - это открытая веранда, на которой можно выпить кофе, укутавшись всё в тот же клетчатый плед.

    Квартира. Опять же большие окна. Она должна располгаться на высоком этаже, а из окон должен открываться прекрасный вид. Лоджия и балкон.

    Пора заканчивать, а то что-то я разогналась. Мечты, мечты.

    Эдуард Асадов

    Как много тех, с кем можно лечь в постель,
    Как мало тех, с кем хочется проснуться,
    И утром расставаясь улыбнуться,
    И помахать рукой и улыбнуться,
    И целый день волнуясь ждать вестей.
    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить кофе утром, говорить и спорить,
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И как положено, и в радости и в горе,
    Быть рядом, но при этом не любить.
    Как мало тех, с кем хочется мечтать,
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке,
    И счастья большего не знать и не желать.
    Как мало тех, с кем можно помолчать,
    Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
    Кому не жалко год за годом отдавать,
    И за кого ты, сможешь, как награду,
    Любую боль, любую казнь принять.
    Вот так и вьется эта канитель,
    Легко встречаются, без боли расстаются,
    Все почему? Все потому, что много тех,
    С кем можно лечь в постель,
    И мало тех, с кем хочется проснуться.
    Мы мечемся, работа, быт, дела,
    Кто хочет слышать, все же должен слушать,
    А на бегу увидишь лишь тела,
    Остановитесь, что бы видеть душу.
    Мы выбираем сердцем, по уму,
    Боимся на улыбку улыбнуться,
    Но душу открываем лишь тому,
    С которым и захочется проснуться.
    Как много тех, с кем можно говорить,
    Как мало тех, с кем трепетно молчанье,
    Когда надежды тоненькая нить,
    Меж нами, как простое пониманье.
    Как много тех, с кем можно горевать,
    Вопросами подогревать сомненья,
    Как мало тех, с кем можно узнавать,
    Себя, как своей жизни отраженье.
    Как много тех, с кем лучше бы молчать,
    Кому не проболтаться бы в печали,
    Как мало тех, кому мы доверять
    Могли бы то, что от себя скрывали.
    С кем силы мы душевные найдем,
    Кому душой и сердцем слепо верим,
    Кого мы непременно позавем,
    Когда беда откроет наши двери.
    Как много их, с кем можно не мудря,
    С кем мы печаль и радость пригубили,
    Наверно только им благодаря,
    Мы этот мир изменчивый любили.

    ну вот. столько было постов про болезнь, быть может это передается через сеть? не знаю, не знаю. но я заболела. от чего совсем не довольна. сначала я была не много рада болезни. просто мне нравится это чувство. когда у тебя странный голос. вот как дети, когда мелкие - затыкают носы и разговаривают. вот мне нравится это. может это странно и у меня уже проблемы с головой. но сейчас мне это уже не по приколу. не могу спать ночью, потому что нечем дышать. у меня начинается паника и идут слезы. только сама себе хуже делаю. теперь еще и с друзьями не буду видеться. конечно, некоторые из них, может придут навестить меня, а у некоторых будут дела. но они все - равно про меня не забудут. наверное. так что, выздоравливай, я.

    Зимой мерзнете не только вы сами - вашей камере приходится не сладко. Но это не значит, что надо убирать её в чехол до весны. Просто соблюдайте меры предосторожности!

    by Marsel van Oosten https://www.squiver.com/

    1. Не прячьте её под одежду в перерывах между съёмкой и не заносите в тёплое помещение до окончания. Самое страшное для камеры – перепады температуры. Из-за них она может покрыться конденсатом, который может замёрзнуть и привести к замыканию.

    by Anton Chekalin https://www.antonchekalin.com/

    2. На холоде быстрее садится батарея. Заведите запасную и держите её в тепле. Хороший способ сэкономить заряд батареи - отключить автопросмотр сделанных кадров и пользоваться просмотром только по необходимости. Многие функции камеры могут притормаживать на морозе, например, автофокус и зум. Это нормально.

    by Sebastian Lehmann https://www.lightdistillery.com/

    3. Если на объектив попали снежинки – не дышите на него! На нём моментально появятся микроскопические капельки воды и примёрзнут к объективу. Стереть их не повредив линзу очень трудно. Смахивать снежинки лучше всего кисточкой. А в перерывах в съёмке – убирайте камеру в чехол.

    by regis boileau https://www.thesouthernroute.com/

    4. Лучше всего возвращаться в тепло постепенно. Уберите камеру в сумку (если не терпится посмотреть на сделанные кадры – достаньте флешку заранее, на улице) и оставьте в прохладном месте вдали от нагревательных приборов на несколько часов.

    by Marsel van Oosten https://www.squiver.com/

    5. Если вы заметили, что корпус камеры покрылся конденсатом, то ни в коем случае не включайте её. Влага может привести к замыканию. Дождитесь полного высыхания.

    by Claire Wadey

    Удачных вам зимних кадров!

    только что с консультации. по литре которая. хотя я и не сдаю устно этот экзамен, как было в прошлые годы, ек все-таки нашла способ нагадить мне и здесь, а именно поставить Блока в экзамен. запомнила она, что он мне не импонирует. ладно. придется учить его, что уж. хотя у меня и без этого с литрой куча проблем. ладно. что-нибудь, да я придумаю.

    сейчас через полчаса на историю бежать, потом на общество. адский день. хотя нет, не такой, как среда, но все же. а вот не хочу я никуда. я хочу спать, и вообще у меня болит горло. но совесть грызет, пилит и заедает. так что придется идти.

    боже, перечитываю свои последние записи, и думаю о том, что, как сказал мой любимый персонаж, унылое говно какое то сплошь. на самом деле я не такой человек. я люблю, когда внутри хорошо, когда мирно, спокойно и счастливо. когда сюрпризы приятные каждый день. я люблю говорить, что люблю. потому, что может для кого то это слово и просто слово, а мне всегда становится теплее, когда вижу, как человек улыбается от этого. хотя на самом деле люблю я по настоящему, искренне, всем сердцем только одного. хоть и грыземся в последние дни каждый день с завидной переодичностью, но все равно почему то с каждым этим днем полюбляю (это слово тоже придумал он) его все больше. люблю улыбаться, когда он шутит, смеяться и стебаться над кем нибудь. люблю когда он улыбается. в последние дни это стало редкостью. все больше делаем друг другу больно и думаем, что кайфуем от этого. но порой даже мазохисты устают от боли. я от нее устала… я люблю тебя. сегодня еще больше, чем вчера.

    Как мужчины отличают любовь от секса

    Измена счастливой в браке женщины - вещь редчайшая, а женатый, причем счастливо, мужчина может искать приключения на стороне. Мужчине необходима интрига ещё и для того, что бы почувствовать себя молодым, сексуальным и уверенным в себе человеком.

    В большинстве случаев женщины отказываются от продолжения романов, потому что они не ощущают эмоциональной связи с партнёром, а только секс. Мужской мозг, обладающий способностью отделить любовь от секса, благодаря тому, что он разделен на отдельные участки, занимает одновременно только одно дело. Ему часто хватает и отличной, чисто физической связи, которая целиком поглощает его внимание. До сих пор неясно, где точно помещается любовь в мозгу, но исследования показали, что у женщины в мозгу имеется целая сеть соединений между центром любви и центром секса (гипоталамусом), причем активизировать центр секса можно только после того, как активизирован центр любви. У мужчины, видимо, таких соединений нет, поэтому для них возможно разделение: любовь отдельно и секс отдельно. Для мужчины секс есть секс, а любовь есть любовь - иногда им случается бывать и вместе.

    Поймав мужа на измене, женщина задаёт вопрос эмоционального плана: "Ты любишь эту женщину?". Если мужчина, отвечает, что его отношения носят чисто физический характер, он, говорит правду, хотя бы, потому что он может отделить секс от любви. Женский мозг устроен так, что не может понять или воспринять этот ответ, поэтому многим женщинам трудно поверить, когда мужчина говорит, что связь на стороне для него ничего не значит.

    Для женщины секс есть любовь, а любовь есть секс. Для женского мозга оскорбительным фактором выступает нарушение эмоционального контакта с любимым, утрата доверия, которое она испытывает к нему.
    Если женщина изменила и говорит, что это ничего не значит, то она, по всей вероятности, говорит не правду. Для женщины переступить черту, за которой следует секс, означает установить эмоциональную связь с другим мужчиной. Женщина "занимается любовью", это означает, что она хочет чувствовать себя любимой и хочет, чтобы у нее возникло чувство любви, прежде чем начнется секс. Для большинства женщин акт "секса", лишенный любви, выгодный только для одной стороны акт, потому что женское устройство мозга не может смириться с определением любви как секса.

    Когда мужчина говорит "секс", он имеет в виду физический акт, но это не означает, что ему не нравится женщина, с которой он вместе. Поэтому, выражение "заняться любовью" вызывает у многих мужчин ощущение, что он обманывает женщину, поскольку иногда ему хочется только чистого секса. Если мужчина и женщина понимают, в чем дело, и соглашаются не обращать внимания на терминологию, используемую каждым, споров вокруг этого вопроса не возникает.

    Когда мужчина влюблён, он очень высоко оценивает физическую привлекательность своей подруги. Любимая для него самая красивая, даже если остальные считают ее уродиной. Если же он не особо в ней заинтересован, то оценивает ее привлекательность ниже, чем, она того заслуживает.
    При первой встрече физическая красота играет существенную роль, но при длительных отношениях наиболее привлекательной становится теплая привязанность. К тому же у мужчин, на степень женской привлекательности может влиять количество выпитого алкоголя. Женщины наоборот, оценивают мужчин за личные качества, а не за физическую привлекательность, причем на ее мнение не влияет ни время, ни количество выпитого алкоголя.

    “школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда, и ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии, учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры, ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь, ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью, ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь, ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки, ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя, кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой, ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить, ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое, ты почувствуешь себя одиноким, и не раз, ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет, твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше, ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать, тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут, ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама, ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь, ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет, ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь, ты постоянно будешь искать себя, но мы молоды, поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи, просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду, запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть, проснись, выйди на улицу и улыбайся.”

    Громче музыку в наушниках, чтобы не слышать голоса ублюдков, зовущих к ним присоединиться. Пробки, толпы злых, скучных, серых людей в автобусах, желающих сильнее толкнуть, задеть, нагрубить, дабы показать все отвращение к этому миру. И как меня радуют люди, выделяющиеся среди этой толпы добрыми, светлыми, милыми, лучезарными улыбками и лицами. Спасибо Вам.

    Вымталась…. Как выжатый лимон… Но, в итоге, я сегодня проставила 3 зачета и даже международное экзамен поставила, хотя он должен был быть 18 января) )

    А ещё я убралась дома, пострирала, и плов приготовила с тайландским чили хД *___* Главное чтоб Андрюше понравилось)

    Ну и теперь можно задуматься о н.г, что, как, где, с кем.

    Завтра может домой съезжу на пару деньков.

    В трубке грохот дороги, смех,
    " Я соскучился", Бьорк, метель.
    Я немного умнее тех,
    С кем он делит свою постель.


    В почте смайлики, списки тем,
    Фото, где я сижу в гостях;
    Мне чуть больше везет, чем тем,
    Кто снимается в новостях.

    В сумке книжка с недорогим
    Телефоном, медведь, тетрадь:
    Мне спокойнее, чем другим,
    Кому есть уже, что терять.

    В сердце вставлен ее альбом,
    Кровь толкается чуть быстрей.
    Там безлюдней вспотевших лбом
    Подворотен и пустырей.

    И триединый святой спецназ
    Подпевает мне, чуть фальшивя.

    Все, что не убивает нас,
    Делает
    Нас
    Большими.


    Вера Полозкова

    терпеть не могу, когда мне не верят и не доверяют….

    особенно близкие люди.

    недоверие любимого-вообще больно…

    сижу вот, реву…

    блять….

    Итоги года 2012

    Книга года:" Дракула" Брем Стокер

    Фильмы года (не смогла определиться) :" Престиж", "Прислуга", "Женщина в черном"

    Актеры года: Бенедикт Камбербэтч, Эндрю Скотт, Кристиан Бэйл

    Актрисы года: Эмма Уотсон, Эмма Стоун, Аманда Сейфрид

    Сериалы года: Шерлок, Доктор Хаус, Сверъестественное

    Исполнитель года: Адель

    Музыкальные группы года: Maroon 5, 30STM, One Republic

    Песня года: MMX-Follow и The Beatles-Last Christmas

    Сайт года: Twitter

    Фраза года: Оу, черт

    Я увлекаюсь очень легко. Книгами, кинематографом, спортом, музыкой, творчеством, игрой, учебой. Но с людьми дело обстоит намного сложнее. В тот момент, когда я понимаю, что начинаю слишком сильно нуждаться в общении с определенным человеком, я пугаюсь. Очень сильно начинаю паниковать, непривыкшая к чрезмерной зависимости от человека. Дважды была зависима и ни разу это не привело к хорошему. Нет, конечно же, много хорошего было, но как и всегда это происходит - проще вспомнить все какахи, что были, чем счастливые моменты. Почему с тобой я не смогла оттолкнуться и задушить собственными пальцами, сильно и крепко давя на горло эту симпатию? Смогу ли я вообще тебе сопротивляться, мое солнце и звезды? И почему так много тебя в моей голове? Всегда и везде. Много/мало - категоричнейшая нехватка тебя. P.S.: Добро пожаловать, Лена :)

    я с утра чувствовала, что сегодняшний день не мой
    Поругалась с мамой в школе из-за двойки и убежала с третьего урока, не попрощавшись с парнем: (
    Все было настолько плохо.Я хотела уехать, уехать в даль, в то место где меня не знает никто, никто меня не ищет и не беспокоит.В даль где нет никого, только тишина и сигарет.За весь декабрь две попытки суицида это уже через чур.
    Как же я хотела бы умереть и насладиться тем что никого нет рядом.
    Мой парень мне вечно говорит перед тем как убить себя подумай о родителях, стоп а родители обо мне думают?Почему все доходит до того что я круглосуточно должна плакать, почему?Зачем, зачем все это делать?
    Что я сделала всем ?Почему все хотят моей смерти и доводят до того пока я сама себя не поранила.Я ведь живу никого не трогаю, а ведь есть желание убить всех, и не смотреть ребенок ли это или пожилой человек.Просто взять и всех уничтожить.Я никогда не думала что смогу так сильно ненавидеть родителей, но почему?Они дают мне то что я хочу.Видимо я не благодарная эгоистка, которая кроме себя никого не любит.
    Наверно так оно и есть.А ведь я хочу быть хорошей.Ведь меня все любят и я всем нравлюсь.Но почему, почему меня так сильно не любит мама?Ведь это все же самая важная и главная на свете_это материнская любовь…
    Почему-то мне всегда казалось что меня только в семье любит моя собака и папа, а про маму даже и не могу нечего сказать потому, что она меня вечно ругает и обливает грязью.Какая мать бы так поступила с дочкой?

    Я лишь одно хочу, закрыть глаза и оказаться в моих мечтах, которых с каждым днем все меньше и меньше.

    James McAvoy on Robbie Turner: “He was just so perfect, and the trick in that film, the beauty of that film, is the fact that we destroy him utterly and tear him apart and damage his soul — his perfect soul, his beautiful soul — and make him real.”

    что то задумалась сегодня о том, как буду встречать Новый Год. и какие то совсем не радостный мысли в голову полезли вдруг. снова представила себя, сидяещй или лежащей перед монитором и зависающей в соц сетях. почему? потому что увы только так могу быть с любимым. а еще почему то уверенна, что опять в новогоднюю ночь буду реветь. это уже стало "доброй" традицией. и дело вовсе не в том, что я не люблю этот праздник, просто снова в одиночестве и все планы на него, такие радужные и прекрасные - рухнули! как будто жизнь стебется и говорит, а вот фиг тебе. будет так как я хочу, а твои планы меня не касаются. и если честно, то совсем не хочется этой ночи….да и праздника как то не ощущается. хотя надеюсь, что так только у меня. а вообще люди, встретье этот Новый Год хорошо, радостно, весело, чтобы запомнился, искренне вам этого желаю :)

    Сойдет день :)

    ааа варюшки*___* спасиибо, Бабуууля и Дедуля лова лова вас очень Родные*___*

    осталось: 6 днееей, просто!!!!

    скоро отдыхааать :)

    какииие люди так написали!

    В жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек.Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить.Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать.Возможно, это будет что-то по -настоящему важное. А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, наберет ли он вам снова

    Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня.
    Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила. Исчезает желание хотя бы у одного, и любовь дохнет как старая проститутка на помойке.

    В Стокгольме шел снег. Такой, каким его рисуют на рождественнских открытках. Такой, каким должен быть снег 25 декабря.

    Пусть все ваши желания и самые заветные мечты исполняются!

    Счастливого Рождества, дорогие мои!

    С любовью,

    Виола

    человек, которого в глубине души всё равно ждешь. в которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да..внезапно обнаруживаешь, что он по- прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел.он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь. в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, все в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман и жизнь побежит в прежнем темпе.

    Всегда говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти. Уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

    ты знаешь, мне давно кажется, что я никогда не приду в себя
    мне чудится будто бы я всегда такой останусь
    так и буду жить одними воспоминаниями
    Бог будет тешить меня прекрасными снами
    которым, к сожалению, не суждено сбыться
    так и буду плыть на корабле своих не сбывшихся грез
    как нибудь выпаду из всей этой суматохи
    да только никто не заметит

    Зачем я опять все вспоминаю?Каждый момент, каждую секунду проведеную с тобой, зачем?Ведь ничего уже не будет.Все прошло.Ты любишь другую.А я полюблю другого.Все точка.Точка.Жирная точка.

    Клоунам тоже нужна любовь, хоть и злым.И не особо важно каким он будет - старым иль молодым, благодаря любви он будет живым.

    Возможно, он будет отрицать наличие её во всех субстанциях земли, но это лишь от отсутствия любви в его тени. Возможно, что уже есть та, которая заменит всех с ответом "да", но её величие в том, что она такая же "уходящая" как и в кране вода. И от этого не избавиться никуда, ведь нужны именно те, кто не откроет нам дверь никогда.

    — Ты же знаешь, Дорота, что я люблю читать плохое о моих друзьях, это повышает мне самооценку!

    Девушкам нужен Ромео, а не Гамлет.

    Слово «судьба» для неудачников. Отговорка, чтобы плыть по течению и не лепить судьбу своими руками.

    — Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

    В подарок я хотела ожерелье от Гарри Уинстона, а мне подарили совесть.

    Ты думаешь меня может обидеть человек с дешёвым чемоданом?

    Жизнь опасная штука, Серена. Просто… носи шлем. Или можешь поносить одну из моих шляпок.

    Если я тебе не нравлюсь, значит у тебя нет вкуса

    Кто сказал, что счастье не купишь за деньги, не знал где делать покупки.

    — Назови причину, и «я Чак Басс» не считается.

    — Мне плевать на принца. Мне плевать на всех парней. Но мне не наплевать на тебя. мне очень нужна подруга.

    Ты не можешь заставить людей любить себя, но можешь заставить их бояться.

    Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

    Это правда, что самые лучшие подруги могут довести до белого каления, но без них наша жизнь не так богата.

    Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.

    Любовь как игра, кто первый сказал «люблю» тот и проиграл.

    я боюсь, что у моих близких людей однажды появятся те, кто заменят им меня. в один момент. так неожиданно. и так просто. это будет происходить незаметно, пока ты не поймешь, что тебя отодвинули на второй план. и ты будешь потерян, словно пес, которого выгнали из теплого дома на улицу. я очень боюсь.

    прости, за боль, которую я приношу.

    прости, за столько ран на твоем сердце,

    прости, но тебя я терять не хочу.

    прости, за мою боль тебе.


    "Мне нравится просто сидеть с ними, быть семьёй… "

    Такое предновогоднее настроение^^ Ко мне приезжает бабушка!) Ну как бабушка, ей 45 лет, она папина тётя.И она так ненавидит, когда мы называем её или тётя, или бабушка :D И я хотела бы рассказать вам о ней. Она великолепна, во всех планах.Она маленького роста с голубыми глазами которые так красиво сочетаются с её рыжими волосами. Она умеет шутить и умеет смеяться."У неё был такой нелепый смех.Он заставлял других смеяться… " И если я цитирую Стефана, это не значит, что я говорю не серьёзно. У Маши большое сердце и ранимая душа, но при этом она сильная, строгая, властная…Красивая. Я знаю, что за этой женщиной прячется маленькая девочка которой нужна помощь.Она не может иметь детей.У нейбыл малыш, но он умер….Сейчас на Машиных плечах два старших брата-алкаша, которые на работе часто не задерживаются и утраивают регулярно истерики.И она прекрасно держится.Она безумно сильная .И знаете, она не замужем . Не потому что она какая то не такая.Она идеальна. У Маши нет мужа лишь по тому, что на свет ещё не родился мужчина достойный её!
    Она напоминает мне мою бабушку. У неё тоже были голубые глаза, рыжие волосы и маленький рост.И я она тоже умела смеяться. А ещё их главное сходство-они заставляют чувствовать себя в безопасности в любом месте, чувствовать себя дома… Моя бабушка умерла 2 года назад и я так отчаянно ищу её в других.И я нашла.Она копия бабушки.Моя Маша.Вот почему я жду этого Нового года.Я буду со своей семьёй. Не в полном составе конечно, но этот состав меня тоже стал устраивать.Я люблю справлять Новый год со своими родными.Я не считаю, что в этот праздник нужно идти к друзьям, бухать и ржать.Это можно сделать в любой день, в любой другой праздник, но не в этот. Может быть я покажусь вам старомодной, но мне нравится просто сидеть с ними.Быть семьёй…. И мне не кажется, что моя семья скучная.Если папа и Маша собираться-лучше всякой буйной компании :D И мне нравится это. Снова чувствовать себя в безопасности.чувствовать себя дома.Каждому нужны такие люди….Каждому нужна семья. И я знаю, сколько бы лет не прошло, где бы я ни находилась-я каждый раз буду находить дорогу домой…Новый год я всегда буду справлять со соей семьёй!

    Смотрю многие сейчас грусят, да и я не в лучшем состоянии, а, да..мама была у директора, ничем хорошим это не закончилось, все сошли с ума и я в том числе.истерика сегодня была, нервные припадки, мне нужно успокоительное, срочно….о боже, что ты со мной делаешь, учеба!как я устала!

    нет слов, нет…

    цените время,
    каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение,
    нет, серьезно.
    представьте, вот час назад ты виделась с близким тебе человеком: мамой, папой, лучшей подругой, своим любимым мальчиком, а в это время с ним что-то произошло, нет, я ведь серьезно, пока он шел домой, его сбила машина, или поскользнулся и у него сильнейшая травма, или стало плохо, и врачи ничего не смогли сделать.
    вы поймите, никто от этого не застрахован, и каждую секунду может случиться что-то ужасное с твоими любимыми родными людьми,
    цените время, цените любимых вас людей, прошу

    Я ненавижу рассказывать о себе. Когда общаюсь с людьми, предпочитаю говорить либо о них самих, либо о других интересных вещах.

    Мартини Бьянко в бокале и на душе огромная рана,
    Кричишь от боли и сердце твое требует воли,
    Ты зря не кричи, он не услышит,
    Он далеко, уже давно другою дышит.
    Успокойся девчонка и больше не плачь,
    Залей боль мартини и иди ложись спать,
    А ты бьешься в истерике и не слушаешь никого,
    Ты пойми, дорогая, уже не вернуть ничего.
    Очень скоро появится мужчина твоей мечты,
    Ты только не плачь и чуть-чуть подожди,
    А сердце стонет и рвется к нему.
    Забудь, он не вернется и не жди ты его.
    Собери все письма/фото и лучше все сожги.
    Не надо искать оправданий для его жалкой лжи.

    У меня есть пару близких, очень близких человечков, и мне иногда обидно до слез, что мы очень мало созваниваемся, проводим времени вместе. Какие обстоятельства не стояли бы за этим. В последнее время я в этом виновата чаще, чем они, и от этого я только больше расстраиваюсь. Иногда хочется взять и в закрытую, на 18 замков, комнату посадить их, раз мы мало общаемся, то с кем-либо другим им общаться совсем не обязательно. Моя не здоровая ревность, чувство собственности и не желание соперничать с кем-то за общение, до добра не доведут.

    Я хочу отдохнуть от себя.
    От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически все осточертело.

    Он сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься… Он сказал: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты… Что этот человек сможет сделать для тебя?
    Ты отдашь ему всё, что у тебя есть… Но вопрос:что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя… И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда… Мужчина, который любит тебя сделает всё для твоего блага… Запомни это.."

    снова проснулась в препаскуднейшем состоянии.
    и снова спасли Шайни. это становится закономерностью, даже необходимостью.
    глядишь, станет рефлексом.

    глаза открываю и сразу тянусь за ноутбуком. колоночки подключила, а оттуда медово-паточный позитив, радость, поняшки, зефирки, котятки и пушистые облачка. и это я еще лекарства не пила.
    вообще, считаю, что Шайни нужно ввести как официальный антидепрессант и прописывать их вспомогательным препаратом к основному.

    ТОНКОСТИ РИСОВАНИЯ ИДЕАЛЬНЫХ СТРЕЛОК

    * Стрелки необходимо рисовать, ВСЕГДА имея на веке основу в виде теней, цвет выбирайте в зависимости от образа: от ванильного матового (который будет практически незаметен), до темно-коричневого или серебристо-серого или любого другого цвета.

    * Создать таинственный и глубокий взгляд можно с помощью тщательно растушеванной линии на нижнем веке, проведенной карандашом под цвет глаз.

    * Оптически увеличивают глаза стрелки белого, светло-серого и телесного цветов, проведенные по верхнему веку.

    * кончик любой стрелки должен быть игриво заострен

    * Следует использовать каждое косметическое средство по назначению. Например, кайалом наружные стрелки рисовать не стоит - из-за его мягкости они тут же "поплывут". А твердый карандаш не подходит для внутренней поверхности век: им можно поранить нежную слизистую глаза или вызвать аллергию.
    Цвет

    * Обладательницам небольших глубоко посаженных глаз лучше остановить свой выбор на чистых светлых оттенках - голубом, зеленом, сиреневом. А о черных, коричневых и темно-серых - вообще забыть! Эти цвета только подчеркнут недостатки.

    * Для больших выпуклых глаз черная мягко растушеванная линия - идеальное решение. А вот от четкого контура и светлых оттенков хорошо бы отказаться.

    * Закончив стрелки на верхнем веке, не стоит забывать о нижнем, чтобы макияж выглядел завершенным. Можно: либо рисовать линию на нем карандашом такого же оттенка, либо подчеркнуть бежево-коричневым только внешний уголок глаза.

    Дизайнеры и визажисты “от кутюр” предлагают огромное количество абсолютно невероятных вариантов стрелок, но большая часть этих вариантов подходит разве что для подиумных выходов.
    Хотя свою идею, свою изюминку всё равно можно найти – пусть не в таких гротескных формах, а в более простых: классических или в стиле пин-ап.

    Вот все думала, что начну писать сюда "отсебятину" только, когда купят ноутбук. Но прям очень захотелось что-то написать. Я тут не в первый раз. Почитываю здусь людишек уже около года с большими перерывами, но блог собралась вести впервые. Всегда забрасывала это дело на других сайтах, но здесь, мне кажется, так уютно, что появляется маленькая вероятность, что мне хватит терпения тут писать посты и, возможно, получать от этого максимум удовольствия.

    Хотелось бы написать, наверное, про наступающий новый год и подвести какие никакие итоги. Я могу точно сказать, что очень изменилась за этот год: скорее даже не столько внешне, как внутренне. Я стала любить себя. Да. Я могу абсолютно точно сказать, что люблю себя и при это не лукавить.

    Я прекрасна! - как любит говорить моя подруга.

    Сейчас одной из моих главных целей на новый 2013 год - сделать все возможное, чтобы мое внутренний мир в полной мере стал отражением внешнего вида. Привести себя в порядок. Я заметила, что стала очень ухаживать за собой после поступление в техникум. Наверное, сказывается влияние мальчиков. Так как в группе у нас всего 2 девочки, приходиться быть "лицом группы", что ли. Не знаю, как правильно выразиться, но, думаю, вы меня поняли.

    Конечно же, самой большой переменой за этот год стало мое поступление в техникум. Которого я очень боялась. Боялась, что не поступлю и придется с позором возвращаться в школу. Боялась, что поступлю, но не найду там друзей; но ничего не пойму на уроках, ведь обучение ведется не на русском языке. Но все оказалась лучше, чем даже можно было представить. Я полюбила техникум намного больше, чем школу. Очень хорошие учителя, не зависящение от зарплаты (так как практически у каждого есть свой бизнес), а значит действительно любящие свой предмет и свою работу. Очень интересные одногруппники, - конечно же, я общаюсь не со всеми, а только с 7 людьми, с которыми мне наиболее приятно проводить свое школьное время - которые делают меня лучше.

    Семейных проблем в этом году у меня было предостаточно. Но не хочу об этом писать, пусть это останется в прошлом и не будет портить позитивную энергетику моего блога: 3 Я не буду постить картинки типа "2013, будь хорошим". Нет. Я не буду никого ни о чем просить. Я сделаю все сама. Я сделаю 2013 год лучшим в моей жизни.

    Фак еа!

    в основном я люблю порыдать на плече у друга,
    не боясь испачкать тушью футболку белую
    потому что сегодня так трудно найти кого-то
    кому ты поважнее его одежды.

    Сейчас я очень плохо себя чувствую. Ещё вчера возник вопрос стоит ли сегодня приглашать репетитора. Но вчера сами знаете, что было. А сейчас я чувствую ещё и физическую боль. Хм.. Возможно так повлияло моё психологическое состояние. Похоже состояние глубочайшей депрессии снова ко мне возвращается.
    Дай Боже мне сил и терпения выдержать этот день.

    Farewell, Merlin.

    В стране мифов, во времена магии,

    судьба великого королевства легла на плечи юноши,

    его имя - Мерлин.


    Вот и я говорю прощай одному из любимых сериалов.

    Спасибо за то, что радовали меня на протяженнии 3 лет.

    Я знала, что Артур погибнет, и приняла это спокойно, кстати говоря, отлично сняли, спецэффекты на высоте!


    Сюжет тоже неплохой, учитывая, что я немного разочаровалась в героях Колина и Брэдли это было действительно логично, убить Артура, Мордреда и Моргану.

    " Моргана умерла, но это не значит что зло умерло вместес ней".

    "Магия все еще жива".

    И кто знает, может быть это не конец…

    в определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся, потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

    Вокруг лишь слышно - "Люблю", "Обожаю", "Вместе навсегда" и прочая чушь…
    Я разучился в это верить, точнее меня заставили.Вы хором, толпой, доказываете мне что я бабник, с пеной у рта пересчитывая количество моих девушек, и, избивая себя в грудь коленом, пробуете отговорить очередную мою симпатию избежать отношений со мной.
    Мне похуй.Мне так давно похуй.Я просто нуждаюсь в девушке, которая даст понять мне, что я ей просто нужен.Вы же создали мне маниакальный образ того, кому важно лишь количество девушек.Вы, банда моих бывших и обиженных, вы что, теряете ум после отношений со мной, или вы недалекие, а я этого сначала не замечал…Дайте мне пожить…Пожалуйста.
    Я нормальный парень, который просто хочет спокойствия и баланса.
    Я хочу стабильности и доверия, без выходок и ссор.
    Устройте кто-то мне такую жизнь: (

    люблю ходить в кино.
    особенно, когда уличный холод пробирает до костей.
    заходишь в кинотеатр и окунаешься в какую-то особую атмосферу, наполненную веселыми людьми и одурманивающим запахом сладкого попкорна.
    сплошной уют.
    выбираешь фильм, порой неважно какой, ведь зачастую кинотеатры мы посещаем не ради кино, верно?
    чаще всего, мы ходим туда, чтобы весело провести время с друзьями, подурачиться.
    для кого-то это означает романтически проведенное время, и не обязательно на заднем ряду.
    а для кого-то сходить в кино - способ отвлечься, забыться. свет выключается, все замирают в предвкушении.
    и это кино обязательно оставит у каждого некое послевкусие.
    сам фильм или все произошедшее в эти часы нахождения в зале - неважно.
    появятся воспоминания, а это, пожалуй, самое приятное.

    И сегодня на уроке английского смотрели "Home Alone" на английском языке соответственно) Сидели группой, фильм смотрели с проектора, пили вкусный чай и ели брауни, который сделала Катя и печенье, которое испекла Арина) в печенье, кстати, были всякие штуковины типа колокольчиков и монет, правда из фольги, в в целях безопасности :D Это английская традиция, и мы хотели сделать так года три и наконец созрели :D

    Это был лучший урок английского языка :D

    Виолка смотрит видео-поздравление от американцев-друзей:3 У Неё сегодня праздник! Смотрели все вместе, я не знаю людей на видео, но сама там чуть не расплакалась :D

    Виола милааааш:3 Она и Снегурочкой сегодня у началки была) И Добровольский вон стоит, классный же? :D И Матвей, мой брат/Кощей :D

    А ещё Гуля (которая одноклассница и в Америке :D да, у нас таких две :D) прислала Виоле арахисовое масло и мы его пальцами попробовали :D У меня очередное разрушение стереотипа, оно соленое! Нет, вы представляете, солёное? :D а конфеты мятные! :D Но всё равно очень вкусно, мы потом пальцы нюхали, потому что запах офигенный :D Короче, что не день, то американская штуковина :D И праздник :D

    Все так увлечены "Итогами года", и я по неволе задумываюсь, какие же у меня итоги года? И, честно говоря, я считаю, что мой год начался летом. И этот отрывок с 13 июня по 31 декабря я называю "своим годом". Это все мои яркие события, все самые запоминающиеся моменты и люди, которые идут в одну ногу со мной уже столько времени. Я как будто только с лета начала жить как человек, по-настоящему.

    13 была самая крутая вечеринка, на которой я провела время так, что и стыдно и весело. И я отпустила мальчика, который мне нравился очень.

    16 родилась моя двоюродная сестра. Мне хочется думать, что она как продолжение меня.

    Потом месяц лагеря, где я разобралась, кто друг, а кто нет. Были бессонные ночи с едой, смешными историями или ужастиками.

    До сентября я развлекала себя кинотеатрами и разговорами по телефону ночью.

    Затем началась школа, совместные прогулки с классом на пикники и в гости к классной. Была куча встреч с ребятами из лагеря. Бурная школьная жизнь. С веселыми переменами или, наоборот, со скандалами. Дни рождения друзей, просто посиделки с чаем.

    Были и грустные моменты, которые потом превращались в незабываемые и веселые. За этот "свой год" я поняла многое, многое почувствовала, моя жизнь набрала обороты и я теперь не жалею, что совершила какой-то глупый, обидный поступок. Потому что это жизнь. И я не идеальна, мой мир не идеален.

    Вот такие вот у меня итоги. И поистине самым главным своим достижением считаю то, что я зарегистрировалась на вьюи, нашла друзей и людей, которым я безгранично доверяю.

    это как в майке по улице в минус сорок
    это как коленками об асфальт
    это как в сердце горячий порох
    когда ты любишь,
    а в ответ молчат.

    Вода Сасси (Sassy water) получила свое название по имени ее создательницы Синтии Сасс (Cynthia Sass) и, как правило, ее связывают со всевозможными диетами, направленными на то, чтобы сделать живот плоским. Тем не менее, то, что называется водой Сасси, работает сразу в нескольких направлениях! И, конечно же, это далеко не просто вода. Она успокаивает ваш желудочно-кишечный тракт, выводит лишнюю жидкость из организма, ускоряет метаболизм, и прочее, а так же помогает установить самую актуальную для худеющих истину: добились ли вы своей цели за текущие сутки или нет. Вам потребуются: 8 стаканов воды плюс еще немного (всего приблизительно пара литров); 1 чайная ложка тертого имбиря; 1 огурец, тщательно очищенный и тонко нарезанный кружочками; 1 лимон, очень тонко нарезанный кружочками; дюжина или около того маленьких листиков мяты (свежих). На ночь замешиваем все ингредиенты в крупном кувшине. Дайте смеси настояться в течение ночи в холодильнике. За сутки выпиваем весь графин. Воду Сасси свободно можно пить и вне любых диет и систем. Но для системы плоского живота данный напиток пьют подряд 4 дня в самом начале, как стартовый шаг.

    Давно я не писала. Времени что-то совсем не было.
    С чего бы начать.
    Ах, да. Родители N. теперь основательно в курсе, что у него есть девушка и что он ходит ко мне ночевать. Мама его более менее нормально к этому отнеслась и разрешила. Я понимаю, она боиться, вдруг дети и так далее. Все родители, да и мы, этого боимся. Так что её я понять могу. Но вот отец. Его папа просто наотрез негативно высказался. Сказал, что это не хорошо. Они поругались ужасно из-за этого и в конце их разговора его отец сказал: "Делай, как знаешь. Ты хотел свободу? Вот тебе свобода. Я тебя ни в чем не ограничиваю" и ушел. N. говорит, что он старых понятий. N. боится, что отец сказал это по-серьезному, что теперь их отношения испортяться. И вчера N. сказал мне, чтобы я пришла к ним домой и встретилась с его отцом (!!!) , типа это произведет должный эффект и отец сдастся. Но я так не считаю. Вдруг я ему не понравлюсь? Он скажет об этом своей жене, N. и что мне делать?! Я в полном замешательстве. Мне очень страшно. Очень! Я не из тех девочек-припевочек, которые нравятся родителям молодых людей. Либо я буду тупо молчать, либо буду нести всякие глупости. В любом случае, это фэйл. Как же не по себе от этого! Я дажа спросила N. о том, насколько важна для него оценка друзей и родителей, их мнение обо мне. Он сказал, что ему просто интересно, но сделает он по-своему, ведь это его выбор. Сомневаюсь. Все парни слушают своих родителей, особенно в таком возрасте, когда у них еще множество девушек впереди. А вот у нас и выбора то нет почти. Нормальных парней совсем не осталось. Тем более, я всё-таки не думаю, что он испытывает уж очень сильные чуства, хоть и гоорит, что влюблен. Мне кажется для него это так: да - хорошо, нет - найду другую потом.
    Надеюсь, я не права в этом плане.
    В университете полный завал. Не знаю, что буду делать. Я ничего не понимаю. Как быть?!
    Сейчас похрумкаю сухари и шоколад с черным кофе. Вот это радость!
    Надо всё обдумать.

    — Откуда ты знаешь, что он ещё жив?
    — Я этого не знаю. Не уверена. Но я верю. Понимаешь, до того, как он пришёл, никогда не выпадал снег, а после он идёт. Если бы его не было, не думаю, что шёл бы снег.

    Когда человек в отчаянии, он думает только о том, кто ему поможет. И именно в этот момент очень важно понять: ты сам — тот человек, который может тебе помочь. Выход появится только в тот момент, когда ты перестаешь искать помощь на стороне. А до тех пор ты оглядываешься, вместо того, чтобы присмотреться.

    Тёмным зимним вечером шла женщина лет тртидцати. Шла тяжело дыша, руки в кормане. Тут зазвонил мобильный, голос мужчины (супруга) : " Ты где? И где эта маленькая стерва!!!!!Придёт получит большого ремня!" Горячая слеза прокатилась по щеке женщины и тихим голос она сказала: " Она любила нас, она мой герой".

    Тем же днём, утром, на улице " Матросова" нашли труп девочки лет десяти, с вырезанным сердцем. Полиция разыскала родителей и они поехали на допрос.

    По словам матери, девочка и она шли и на них напал псих. По её словам он говорил что ему нужно сердце для любви. Подставив нож к горлу матери девочка крикнула:" Тебе нужно моё сердце, потому что детское сердце любит сильнее".

    После этих слов женщина не могла продолжать рассказывать. Она сидела и рыдала в истерике.

    Подумайте, а ведь эта девочка сделала своё выбор.

    Сделала новую тему) Не стала делать новогоднюю, потому что ее уже скоро менять надо будет, а времени нет, поэтому сделала, расслаблющую, релаксационную, умиротворенную, темную, в общем мне нравится :)

    на самом деле страшно осознавать, что
    ты влюбился что тебя всего
    колотит от человека и непонятное
    чувство дискомфорта посещает тебя
    при
    мысли, что его нет рядом. а при мысли, что если он оставит тебя, ты
    вообще подохнуть хочешь.

    Рождество. Скоро Новый Год. а у нас сегодня снег валит крупными хлопьями. он шел вчера весь день. всю ночь. и вот уже 2 часа дня, а он все валит и валит

    а я вчера купила подарки. папе, брату и сестренке. осталась мама и девчонки. но праздника в моей Душе нет..

    Если вы встретили девушку, которая читает — не отпускайте её. И когда вы найдете ее, в 2 часа ночи, плачущую и прижимающую книжку к груди, просто сделайте ей чашку чая и прижмите к себе. Вы можете потерять ее на пару часов, но она всегда будет возвращаться к вам. Она будет говорить, что герои романа реальны, потому, что они всегда на время становятся таковыми. Не отпускайте девушку, которая читает, вы ее заслуживайте. Вы заслуживайте девушку, которая может вам дать более яркую жизнь, чем вы себе представляете. Если вы хотите мира в душе и за ее пределами — не отпускайте девушку, которая читает.

    Юрий Левитанский

    — Что происходит на свете? — А просто зима
    — Просто зима, полагаете вы? — Полагаю.
    Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
    в ваши уснувшие ранней порою дома.

    — Что же за всем этим будет? — А будет январь,
    — Будет январь, вы считаете? — Да, я считаю.
    Я ведь давно эту белую книгу читаю,
    этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

    — Чем же все это окончится? — Будет апрель.
    — Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
    Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
    будто бы в роще сегодня звенела свирель.

    — Что же из этого следует? — Следует жить,
    шить сарафаны и легкие платья из ситца.
    — Вы полагаете, все это будет носиться?
    — Я полагаю, что все это следует шить.

    Следует шить, ибо, сколько вьюгё не кружить,
    нёдолговечны ее кабала и опала.
    Так разрешите же в честь новогоднего бала
    руку на танец, сударыня, вам предложить!

    Месяц серебряный, шар со свечою внутри
    и карнавальные маски — по кругу, по кругу.
    Вальс начинается. Дайте ж, сударыня,
    и — раз-два-три, раз-два-три,
    раз-два-три, раз-два-три!..

    Юрий Визбор

    О, моя дорогая, моя несравненная леди,
    Ледокол мой печален, и штурман мой смотрит на юг,
    И, представьте себе, что звезда из созвездия Лебедь
    Непосредственно в медную форточку смотрит мою.
    Непосредственно в эту же форточку ветер влетает,
    Называвшийся в разных местах то муссон, то пассат,
    Он влетает и с явной усмешкой письма листает,
    Не отправленные, потому что пропал адресат.

    Где же, детка моя, я тебя проморгал и не понял,
    Где, подруга моя, разошелся с тобой на пути,
    Где, гитарой бренча, прошагал мимо тихих симфоний,
    Полагая, что эти концерты еще впереди.
    И беспечно я лил на баранину соус "ткемали",
    И картинки смотрел по утрам на обоях чужих,
    И меня принимали, которые не понимали,
    И считали, что счастье является качеством лжи.

    Одиночество шлялось за мной и в волнистых витринах
    Отражалось печальной фигурой в потертом плаще.
    За фигурой по мокрым асфальтам катились машины
    Абсолютно пустые, без всяких шоферов вообще,
    И в пустынных вагонах метро я летел через годы,
    И в безлюдных портах провожал и встречал сам себя,
    И водили со мной хороводы одни непогоды,
    И все было на этой земле без тебя, без тебя.

    Кто-то рядом ходил и чего-то бубнил - я не слышал,
    Телевизор мне тыкал красавиц в лицо - я ослеп,
    И надеясь на старого друга и горные лыжи
    Я пока пребываю на этой пыстынной земле.
    О, моя дорогая, моя несравненная леди
    Ледокол мой буксует во льдах, выбиваясь из сил.
    Золотая подружка моя из созвездия Лебедь,
    Не забудь - упади, обнадежь, догадайся, спаси.

    НАЧИТАННАЯ ЖЕНЩИНА
    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“ “Читаю“ - отвечает она, а сама думает:…Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“. “Так я и не ловлю… Вы же видите.“ “Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“ “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся…!“ “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“ Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

    Если б ты меня только позвал
    Тихим словом иль просто взглядом,
    Или даже в ночи бы украл,
    Я б навечно осталась рядом.

    Столько долгих холодных зим
    Я тебя представляла, милый.
    Что ты так же, как я, один,
    И душа без любви остыла.

    Снегопад одиноких дней
    Мне опять засыпает плечи…
    Как мне хочется стать твоей -
    С самой первой короткой встречи.

    Но пока моя ночь пуста,
    Лишь бессонница пишет письма.
    А я жду от тебя письма,
    Зря пытаясь во сне забыться.

    Может, я не поймала взгляд,
    Предназначенный мне судьбою,
    Просто шла до любви наугад
    И тебя вдруг коснулась рукою.

    Прочь гоню одинокие дни.
    Я уже за чертою приличий,
    Ведь прошу у тебя любви,
    Словно корочку хлеба - нищий.

    За собою меня позови,
    Я люблю тебя больше жизни…

    Ольга Твирова

    и все добро желтым цветом вытекало из этого мира
    когда новые люди убивали старожил
    по капле красным спускалась война
    новым людям всего было мало
    тогда зеленый стал уходить навсегда
    когда новые люди стали рубить махин
    капли красного превратились в струи
    и сотнями лет продолжался круговорот вытекающих и втекающих цветов
    пока белый, самый яркий и важный, не покинул их дом
    23 дек в 9:47

    сидишь, порой. просто сидишь.слушаешь любимую музыку. и понимаешь как все ломается, рушится на твоих глазах. вся эта любовь, дружба и прочее.
    как с каждым днем становится все сложнее и сложнее.осознаешь то что уже теряешь тех, которые были самыми важными и родными. когда отдаляется один человек, отдаляется целый мир.
    сложно понять нужен ты или нет. жизнь порой такая, в глаза одно за глаза другое.ссоры, скандалы, крики это все чепуха по сравнению с чувствами, эмоциями и улыбками любящих людей рядом.

    Вчера чего-то не спалось и стала думать извечную мою проблему: Сколько мужчин должно в моей жизни пройти, чтобы я Его забыла? В данной ситуации Его - это просто образ любимого мужчины. Вернее, сколько мужского внимания спасет меня от моего же прошлого. Обычно у меня на это уходило один, ну два, максимум 3 парнишки. А с Женей было иначе… Чтобы его забыть окончательно у меня в жизи были: Сережа-Маша, Никита (прости, но это правда), Мужчина моей мечты, Артем, Виталик, Сережа-Бармен, парень уплывший в Алушту, доцент (не будем об этом), Стас, два парня из Горняка (честно, не помню как зовут), несколько моих студентов (ничего пошлого, прости приятное мужское внимание), Игорь, Дима, и два самых любимых Сережа и Эдгар. Я не уточняла еще некого количества друзей-студентов, которые просто радовали меня и отвлекали от глупых мыслей… Я не всех их любила, но благодаря им мне больше не мерещиться Женя, больше не сниться, больше не мучает меня. Я им безумно благодарна, хоть их количество и пугает… Я знаю женю полтора года и из них год пытаюсь его забыть…

    Не будем о грустном) скоро Новый Год. иду за подарками Любимым сегодня) И Вы будьте счастливы и любимы)))

    Я в хлам напилась вашей печальной печалью.

    Больше не нужно мне наливать.

    Эти ваши пустые слова

    Сбивают с толку.

    Эти ваши пустые взгляды

    Засуньте по глубже.

    Ну а вообще. Если честно.

    Мне наплевать.

    Ваше исхудавшее мировоззрение.

    Меня как то не цепляет.

    Не ты и не ты. Вы все как бы мимо.

    Пройдите, пожалуйста.

    И скользкие взгляды свои

    Засуньте вторично.

    так они встречаются:он смотрит насквозь и, кажется, без конца
    так он каждую интонацию её чувствует будто кожей
    не сказать, что он знает её давно, но на то похоже
    и ей кажется, что она ощущает то же,
    когда вдруг нестерпимо хочет коснуться его лица.

    как она смеётся звонко, обнажая нёбо, показывая язык,
    как он вглядывается в неё, а ей не хочется отводить глаза
    он не то чтобы быстро и сразу так к ней привык,
    но…почему-то именно ей столько хочется рассказать.

    так они сидят напротив, болтают, хохочут, пьют:
    у неё в глазах черти пляшут, у него уже демоны вопиют,
    но вот стоит взять за руку:и вокруг образуется тишина,
    а потом воцаряется такое спокойствие и уют,
    что как будто в её ладонях обретаешь гавань, покой, приют,
    что не хочется ничего, только бы она вот так же была нежна.

    и такое незримое волшебство, ощутимое электричество,
    магнетизм это или что -то иное, необъяснимое и магическое,
    но где-то в районе висков становится гулко и горячо,
    тут она улыбается
    и кладет ему голову
    на плечо.

    мы с тобой, безусловно, можем сравниться…
    хотя нет, чёрт побери, в нашем случае эта функция отключена.
    это когда она говорит:нет, я, конечно, не влюблена.
    а потом замечает, что если ещё не по горло, то точно уж по ключицы
    в нём, как в воде, и накрывает очередная волна.
    ей нравится перекатывать его имя на языке.
    он целует её в висок и держит руку в своей руке.

    Что же может быть утром лучше чем выспаться сходить в душ и выпить чашечку горячего кофе?) В школу не пошла зато выспалась, все утро названивала классная: о

    Забудь. Какое простое слово. 6 букв, два слога. Как часто мы его слышим или говорим? "Забудь, все к лучшему", "Забудь, он тебя не достоин", "Забудь, все еще будет", "Забудь, это временное", "Забудь, забудь, забудь… "
    Но вы когда-нибудь задумывались над тем, как это? Забыть? Забыть то, что когда-то было частью тебя? То, что возможно заставило впервые в жизни испытать тебя столь сильные чувства? Забыть человека, который делал меня лучше, одним своим присутсвием, после которого жизнь никогда уже не будет прежней? Забыть, когда душа рвется на части, когда мир внутри рушится, одним его телодвижением с другой? Забыть, как все начиналось? Забыть, когда все, что ты испытываешь последнее время - это боль? Забыть, когда видишь его счастливым? Забыть? Я бы с радостью
    Но нет, извините я не могу
    Приходится только пожирать себя изнутри, и ждать конца, полного, когда уже ничего не останется ни от воспоминаний, ни от чувств, ни от меня…

    Любовь…..а что это такое? Обьяснять то точно не надо потому что человек это сам поймёт когда влюбится!Просто послушай совет………Люби и не отпускай……..это тебе не игрушки

    13 советов, которые помогут вашему телу:

    1. Если щекочет в горле…
    … потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

    2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
    … к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

    3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
    … подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

    4. Если боишься укола….
    … кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

    5. Если заложен нос…
    … упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

    6. Если по ночам мучает изжога…
    … спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

    7. Если болит зуб…
    … облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

    8. Если ты обжег палец…
    … прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

    9. Если ты перепил до головокружения…
    … положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

    10. Если после бега колет в боку…
    … Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

    11. Если из носа течет кровь…
    … положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

    12. Если сильно бьется сердце…
    … подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

    13. Если у тебя затекла рука…
    … помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

    The story we have been a part of will live long in the minds of men.
    Thank you, Merlin


    Merry Christmas? Ха-ха, какое уж тут веселье после просмотра финальной серии Мерлина… Как они могли так поступить? До сих пор не могу прийти в себя.

    #THEYBROKEMYHEART

    А что такое счастье? Давайте вспомним самые яркие, самые улыбчивые и весёлые дни в вашей жизни! Когда хотелось просто орать! А орать от чего?………………от СЧАСТЬЯ))) )) ) Будьте счастливыми ведь это жизнь))) )) )) ))

    Привет.Давно не писала.Новостей куча.

    • Во первых:я заболела.Температура, кашель и всё такое.
    • Во вторых:с Эликс я немного поссорилась, ну как посорилась, просто на Новом году она необращала на меня внимания.
    • В третих:подружилась с мальчиком, зовут Андрей.Ну с ним классно болтать.
    • В четвёртых:жду подружку из Москвы-Женю.И Карину из Кишинёва, но приедут они на следующей недели.
    • В пятых:мы поставили ёлку.Вчера она два раза упала.Вот.
    • В шестых:пойду в гости завтра с одноклассницами.Типо девишник.
      Ну пожалуй всё.Все кто читает это, я вас люблю.

    ХАХА;DD

    Блин, сегодня со Снежаной УПААЛИИИ;DDD

    Капец, я решила на неё запрыгнуть, а она не удержалась и на меня как ГРОХНЕТСЯ;DDDD

    Вот;DD

    25 декабря. Я эту дату запомню на долго, точнее, начало этого дня. Утро выдалось просто отличное. У меня ночевал Пашка (не то что вы подумали), мы сидели пили кофе, ели клубничные слойки и вспоминали все наши прошлые неудачи, промахи и все в таком духе. Я так никогда не смеялась. Мы даже думать забыли об этой грядущей свадьбе и моих двух зачетах, которые должны быть сегодня. Об одном я не волнуюсь, но о втором, который завалила..у меня до сих пор мысли о том, что я могу сесть и забыть все что учила эти несколько дней, ведь тоже самое было со мной в ту пятницу. Ладно, главное, что мое утро началось с улыбки Паши и обнимашек, а это чего-то стоит. Всем классного дня: 3

    25 декабря

    День дарения елки дюжине праздничных шаров

    А вы уже прибрались в комнате? поставили ёлку? украсили стены? а фонарики? Обожаю фонарики, у меня у бабушки с прошлого года ещё гирлянда в комнате весит, сейчас выпрашиваю у мамы гирлянду у которой вместо лампочек звёздочки, она чудесная и стоит не дорого, но у мам всегда найдется что возразить, а длина какая? наверное лампочек там мало? хахаха

    Я вообще впервые за долгие годы почувствовала понастоящему пред приздничное настроение. Я люблю этот праздник, потому что его отмечают все и везде. Впервые я не парюсь насчёт подарков, они уже почти готовы. Впервые с удовольствием украшаю комнату и хожу по магазинам, разглядывая сувениры. Мне уже сделали небольшой подарочек, мама купила шар со снегом, я конечно же постаралась чтобы он оказался у меня. В самом центе сидят куча кроликов, снег осыпает их и это очень красиво и успокаивающе.

    В преддверии Рождества изо всех укромных уголков появляются Елочные Шары. Они такие разные - большие и маленькие, пестрые, и однотонные, но - однозначно - нарядные и таинственные.

    В этом году я вновь наделаю кучу англочков. Схема очень простая, а получают и вправду очень милые украшания. Которые На самом деле греют мои руки и приносят уют в мою довольно неприглядную комнату. Если комуто интересно вот. [х]

    p.s. для тех кто ожидает от меня новогоднюю открытку: в этом городе почтовых открыток просто не существует! Но я всё равно что-нибудь да придумаю, но это значит, что к новому году мои поздравления не успеют, надеюсь я вас не очень расстроила этим.

    Если стало плохо, не надо глупить. Не здавайся. Если сломается карточный домик ведь его можно опять построить, и ты понятия не имеешь может сегодня так плохо, а завтра всё совершенно по другому. Главное вера, надежда. Поверь в свои силы. Ты хозяин своей жизни!

    —Даш запомни ты была в кино, а я на катке

    —Ты на катке, а я в кино

    —Да, я на катке.а ты в кино

    —ты в кино, а я на катке

    —Нет, я на катке.В ледовом, а ты в кино.

    хорошо, я запомнила

    —Саааш, а где вообще мой телефон?

    -он у меня

    —а какого фига он у тебя?

    -ну мне надо Никите было позвонить

    —стоп, а это кто?ты кто чувак?

    -Никита я

    —Даша приятно познакомится.

    ага, мне тоже.

    - Папань а телефон ты мне отдать не хочешь?

    -мне надо Никите позвонить

    - Дурак что ли?вот Никита стоит, куда звонить?это мне родители сейчас звонить будут.они же думаю, что я на катке

    -ааа, все точно.держи

    - спасибо)

    -Крутой такой телефон

    —Спасибо Никит, я сама знаю :D

    (КОТ), (Дашуша), (папаня), (Никита)

    Барабанная дробь…Я начала смотреть"Сверхъестественное".


    Как же круто сказано, не мое :) Но оочень понравилось :) Этот сериал о двух братьях. О братьях, которые спасают жизни людям…

    Этот сериал о двух братьях. О братьях, которые спасают жизни людям. Здесь нет сопливых историй о любви, а только рок и черная Импала. Здесь нет пафосных телефонов, крутых домов - только отели и бутылка пива на капоте машины. Эта история о семье и любви к семье. И здесь нет вечных боев "кто круче?". Вы не услышите "Дин лучше!" "Нет, Сэм!" и нецензурную брань на 100 комментариев, а только "Заверните, беру всех!". Мы не делимся на Team Dean/Sam/Cas и так далее. Мы - семья, одно целое. И имя нам - "Сверхъестественное".

    Бесят тёлки, которые репостят цитаты про Эклза, ни разу не смотрев "Сверхъестественное". Называют его любимым актёром, лишь потому, что это стало мейнстримом. ©

    Сверхъестественное затягивает










    реально, я просто не могу остановиться. у меня столько дел, просто до хренища. но когда я смотрю на этих красавчиков я сижу и как дура улыбаюсь и хихикаю. уже боюсь, что это в меня какой-то демон вселился

    В этом мире мы игрушки,
    Заводные мотыльки.
    Мы летим на свет и нужно,
    Нам всегда быть впереди.

    На пути к заветной цели,
    Мы готовы всех порвать
    Растолкать и кинуть в бездну,
    Лишь бы свет скорей впитать.

    Но несясь к заветной цели,
    Мы сбиваемся с пути.
    Не понять нам сумасшедшим
    То что свет всегда внутри.

    Не мог я жить среди людей,
    Холодный яд в душе моей.
    И то, чем жил и что любил,
    Я сам безумно отравил.

    Своею гордою душой
    Прошел я счастье стороной.
    Я видел пролитую кровь
    И проклял веру и любовь.

    Есенин. Исповедь самоубийцы.

    Знаешь что.
    ты нужен мне.
    именно ты. со своими замутами, со своим характером, поведением.
    ты далеко не идеален, да.
    но, знаешь, мне не надо другого, я не хочу.
    это наверно так глупо и наивно,
    но мне правда очень хотелось бы
    быть с тобой
    до конца.

    Роберт Рождественский

    За тобой
    через года
    иду,
    не колеблясь.
    Если ты —
    провода,
    я —
    троллейбус.
    Ухвачусь за провода
    руками долгими,
    буду жить
    всегда-всегда
    твоими токами.
    Слышу я:
    «Откажись!
    Пойми
    разумом:
    неужели это жизнь —
    быть привязанным?!
    Неужели в этом есть
    своя логика?!
    Ой, гляди —
    надоест!
    Будет плохо».
    Ладно!
    Пусть свое
    гнут —
    врут расцвеченно.
    С ними я
    на пять минут,
    с тобой —
    вечно!
    Ты —
    мой ветер и цепи,
    сила и слабость.
    Мне в тебе,
    будто в церкви,
    страшно и сладко.
    Ты —
    неоткрытые моря,
    мысли тайные.
    Ты —
    дорога моя,
    давняя,
    дальняя.
    Вдруг —
    ведешь меня
    в леса!
    Вдруг —
    в Сахары!
    Вот бросаешь,
    тряся,
    на ухабы!
    Как ребенок, смешишь.
    Злишь, как пытка…
    Интересно мне
    жить.
    Любопытно!

    О даа..узнала про Алену много нового)
    ахахаха, как Ваня качался перед зеркалом ;)))
    Зашла домой, вещи кинула и сразу побежала
    Классно было сегодня.
    народу немного, так спокойно)
    Отпустили пораньше.

    Стала замечать, что последнее время в тренажерки так охуенно;33

    Полюби меня сильно, как папа. Я буду верной тебе в мелочах.
    Поцелуй меня нежно, как мама. Никто не делал еще мне так.
    Стань мне близким, родным, тем самым, самым искренним, самым «своим», чтобы правду тебе, не подружкам, чтобы счастье одно и двоим! Чтоб зимой, когда
    холод завьюжит, я бежала к тебе трусцой, чтобы был больше всех ты мне нужен. И питались мы мыслью одной…
    Заплачу когда - ты обнимешь, найдешь те, по крепче слова, и пусть тех проблем не отнимешь, но я буду знать, что я - не одна.

    Идиомы плохого и хорошего настроения

    Everything's cool – Все здорово;
    I couldn't care less – Мне совершенно безразлично;
    I had a complete fit – Меня не на шутку разозлили;
    I haven't got a care in the world – Меня ничто не тревожит;
    I'm having a really peachy time – Я превосходно провожу время;
    I'm on cloud nine – Это просто блаженство;
    I'm really buzzing – У меня все просто здорово;
    I'm totally over the moon – Я безумно счастлив;
    I'm walking on air – Я на седьмом небе от счастья;
    I've had the week from hell – У меня была ужасная неделя;
    She blew her top – У нее крыша поехала;
    She threw a wobbly – Она не в себе;
    The fur's been flying – Начались серьезные разногласия;
    There's a bad vibe round here – Здесь плохая атмосфера;
    We've made it up – Мы все уладили


    Привет, whiteswan !!!
    Спасибо, что следишь в ответ!!!!!!!
    У тебя замечТательный блог! Песни в плеере просто покорили!

    курение - табу. к алкоголю, ну знаете, если в меру. не бухать, а праздник там какой-нибудь, чутка выпить в компании. ну да, можно. и то, наверное только парням. для девушки это ужасно ведь. хотя, думаю, что будет мне лет 25-30 в компании друзей позволить себе немного выпить, на природе например, в полне можно.

    Привет, вьюинята! Как жизнь? Думала успею вас всех поздравить с католическим рождеством, но лень переборола меня. По этому пишу сегодня. Вчера весь Твиттер щебетал о Рождестве и подарках, и знаете, мне ужасно захотелось переехать в другую страну и праздновать с ними. Ведь только в странах СНГ мы празднуем Рождество в январе, так ведь? Во мне пропал патриотизм, которым присутствовал у меня очень долго. При первой же возможности возьму и перееду подальше о всей этой бытовухи.

    Настала пора праздников. Скоро заканчивается первый семестр, у кого-то зачеты. Потом Новый год, Рождество, Старый Новый год (хотя это звучит, как-будто "бывший будущий парень") и прочее. Я не могу дождаться окончания зимы, так как эта зима мне принесла столько неудач, что в последнее время я боюсь выйти из дома. Надеюсь, что у вас все хорошо. В этом году нужно оставить всех "лишних" людей (!), по этому не расстраивайтесь, если кто-то уходит из вашей жизни. Так же надеюсь, что у вас присутствует праздничное настроения. Я вас обожаю: 3

    Merry Christmas, ladies and gays!

    «Существует Санта Клаус или нет, я не поэтому люблю Рождество. Когда я был ребенком, независимо от того, как бы плохо ни обстояли дела, моей матери всегда удавалось сделать рождественский сочельник волшебным. Каждый год она разыгрывала «Щелкунчика».

    — Ричард «Рик» Касл

    Зачем тебе любовь и ласки,
    Коль свой огонь в груди горит
    И целый мир волшебной сказки
    С душой так внятно говорит;
    Когда в синеющем тумане
    Житейский путь перед тобой,
    А цель достигнута заране,
    Победа предваряет бой;
    Когда серебряные нити
    Идут из сердца в область грез…
    О, боги вечные! возьмите
    Мой горький опыт и верните
    Мне силу первых вешних гроз!..

    Нам бы просто телами резвиться
    И оставить в покое души,
    Безвозмездно раз пять напиться,
    А не вляпываться по уши.
    Так ведь нет - зацепились сердцами,
    Расцарапали их безбожно
    И оправдываемся, как дети,
    Что мы это всё не нарочно.

    Чувства или отношения?
    Хотя зачем нам здесь это или?
    Любви не бывает – лишь утешение

    Для тех, кого никогда не любили.

    Что способствует раскрытию Женственности ?..

    Внешность:

    · Ношение женственной одежды (длинные платья, юбки)
    · Украшение себя бижутерией, аксессуарами
    · Длинные волосы, уход за волосами
    · Пользование косметикой
    · Массаж, салоны красоты, спа-процедуры, маникюр, походы по магазинам

    Образ жизни:

    · Размеренный, спокойный образ жизни
    · Ежедневно уделять время на себя (30 минут), чтобы восстановиться, отдохнуть, набраться сил, можно понежиться в ванной, например
    · Полноценный ночной отдых, с 21-22 часов до 5-7 утра
    · Общение с подругами
    · Бескорыстная помощь другим людям, забота о других
    · Кушанье сладкой пищи, употребление молочных продуктов, меда, масла гхи, цветочных чаев
    · Исключение из питания мясных и рыбных продуктов, яиц
    · Пользование женскими ароматами: роза, жасмин, сандал
    · Отдых у воды, прогулки на природе
    · Ощущение благодарности к жизни, умение принимать все ситуации с открытым сердцем, умение благодарить людей, обстоятельства, Бога, жизнь

    Качества:

    · Уважение мужчин
    · Умение сглаживать конфликты, умение быть уступчивой, гибкой, мягкой
    · Умение занять зависимое положение, принять лидерство мужа
    · Умение видеть в других людях божественность, не осуждать, не судачить о других
    · Не стесняться просить помощь, особенно у мужчин
    · Развивать в себе качества терпимости, смиренности, принятия, нежности и любви

    Творчество:

    · Занятие своим любимым хобби, творчеством (рисование, рукоделие… ;), наличие увлекательных дел
    · Ориентирование на дом, на семью, а не на активную деятельность в социуме

    Дом:

    · Уход за домом, наведение красоты в пространстве дома
    · Приготовление пищи с любовью для семьи, родных, друзей
    · Выполнение всех обязанностей с любовью (приготовление еды, уборка дома, глаженье рубашек)
    · Создание в доме гармоничной уютной атмосферы, рождающейся из собственной наполненности, удовлетворенности собой и внутреннего ощущения счастья

    "скорей бы этот сраный год закончился! чё-то ваще задолбалась”

    дубль 2, бля

    это как в автобусе, когда через пару остановок твоя! такое нетерпение, что ты вот-вот уже вылезешь из этого ада! так и тут!……….

    988 год: Руси очень часто стало казаться.

    1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

    1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.

    1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.

    1991 год: Владимир Жириновский начал это терпеть.

    никогда не позволяла себе то что позволяю в 11 классе, я уже и не помню когда была на 1 уроке, это как вообще ?

    но такое приятное утро с музыкой и без спешки, что прям ах

    сегодняяя много дел, сначала школа но там я надолго не задержусь всего до часу, потом фоткаться, а потм встреча с поляками :D то есть они приезжают нам рассказать что да как, интересно

    при фразе " сегодня много дел " ахматова вспомнилась

    у меня сегодня много дела:

    надо, память до конца убить

    надо, чтоб душа окаменела

    надо снова научиться жить.

    и это тоже в списке моих планов :)

    пока-покааа


    Да, очередной год подходит к концу, остается каких то считанных, маленьких никому не нужных, но очень важных, пять дней. И это довольно таки грустно для меня, для человека, который противится движению вперед. Я не хочу взрослеть, поэтому каждое напоминание о том, что прошел еще один год воспринимается мной весьма болезненно. На самом деле, я считаю, все немного утрируют и преувеличивают, делая из прихода нового года (не самого праздника, разумеется, а именно из прихода нового года ) некую драму. Новый этап в жизни, видите ли. Я почти уверена, что ничего не изменится. Можете считать меня скептиком и занудой. Но я буду готова искренне разделить вашу радость, если у вас будут перемены к лучшему.

    Американцы отмечают Рождество, а на вьюи - семье подводят итоги уходящего года. Не буду это делать по стандартной схеме, а просто напишу о чем то, пока не знаю о чем. Сломаю, так сказать, систему.

    Это просто очередной год моей жизни, ничего особенного не произошло. Все шло своим чередом, наверное.
    В этом году я сделала попытку определиться в профессии, даже выбрала подходящие экзамены. Разумеется, это путь к успеху
    Я познакомилась с многими новыми людьми. Некоторые из них с этого сайта.
    Я отправила свое первое настоящее письмо по почте. Даже если оно не дошло, это событие не должно быть вычеркнуто из списка главных.
    В этом году я познакомилась с множеством интересных авторов. Прочитала большое количество книг. Но книгой года стало произведение М. Митчел "Унесенные ветром "
    Успела даже влюбиться, что произошло так же быстро, как и разлюбить.
    Спиртное, в этом году побывало в моем организме больше обычного. Может я взрослею? А может просто я качусь неизвестно куда и не кому меня остановить?
    В уходящем году я сделала множество ошибок и очень часто вела себя плохо, и самое страшное, это мне нравилось.
    В этом году я посмотрела множество интересных фильмов, которые, быть может, повлияли на мои взгляды. Это "Господин Никто", "Реквием по мечте", "Унесенные ветром", "Джен Эйр". Но, кто бы что не говорил, а самым ожидаемым фильмом этого года для меня стал "Рассвет, часть 2 "
    Из за большого потока информации, поступающей в мою голову в этом году, а так же событий, действий да и всего происходящего в целом. Выводом стали следующие слова: Все тайное становится явным.
    P.s много пить нельзя, даже если это вино.

    И хочется очень и знаешь что хорошо знаешь что как с ним так это счастье, а без него "дыра в голове" и так надоело…… какое то чувство ожидания

    А можно Жить Для любви одной. Любить Как никто другой. Дарить ничего, не прося взамен.

    Мне страшно что будет очень больно!

    не хочу больше боли, в ближайшее время! боюсь сорвусь

    Давно не писала сюда, наверное потому что стало меньше проблем. Стоп. Или наоборот прибавилось. Нет, просто конец полугодия, исправление оценок и все другое прочее.

    Хочется уже подводить итоги уходящего года, но не сильно. Он был ужасным, хотя говорят "как встретишь новый год, так его и проведешь", а я ничего плохого, вроде, не делала, я вообще была дома и уснула в пол второго ночи. Но это год я запомню надолго…самый ужасный из всех.

    Надеюсь 2013 год будет плодотворней и веселее, и наконец я обрету душевное спокойствие и равновесие.

    такие это странные отношения, когда ты жить не можешь без человека, но ты сразу начинаешь ругаться кричать и обижаться, когда кто-то что-то не так сделал.

    Идеальных не бывает
    кто то ждёт а кто страдает
    кто то недопонимает
    и поэтому не твой
    кто то в душу как в карманы
    у меня другие планы
    без истерик и обмана
    я пытаюсь быть собой
    время мчится бестолоково
    по различным по дорогам
    я люблю а это много
    это трудно объяснить
    это трудно и ненадо
    просто быть с тобою рядом
    просто удеражаться взглядом
    чтобы дальше дальше жить
    нерешённые задачи
    ты смеёшься или плачешь
    это ничего не значит
    это всё ненавсегда
    хочешь я открою тайну
    небывает идеально
    мы с тобою не случайно
    неслучайно ты и я

    обожаю свою сестру о.о

    у тебя хреновое настроение и ты ноешь что твой любимый тебя не любит ?

    есть отличное решение! позвони своей сестре!

    она не будет с тобой сюсюкаться и говорить что все будет хорошо!

    она наорет на тебя, но сделает это так что ты еще бльше будешь любить ее и все проблемы испарятся !

    а серьезно, спасибо Яре, что она у меня есть.

    почему все это происходит именно со мной?когда же я так согрешила, что теперь мне приходиться тонуть в этом гавне.

    с каждым днем мне становиться все хуже.ничего не налаживаеться.НИЧЕГО!мне становиться все труднее дышать, да просто трудно жить.укаждое мое утро начинаеться с глубоко вдоха и какой то детской веры во что то хорошое.что имнно с этого дня все начнеться по другому.что именно с этого дня все будет отлично.у меня все получиться.но вместо этого все эти веры разбиваеться о асфальт жизни.и так каждый день.и во что же мне верить?во что?если весь мой мир рушиться на глазах.так должно быть?

    я должна была потерять человека, который делал меня лучши, которого я любила.я должна была разочироваться в человеке, которрый мне был симпатичней и мне нравились его обьятия.меня должны были выпереть из худошки.притом унизить перед родителями и смещать с гавном.я должна была так разочировать мама, что ей просто противно нахождение со мной.

    чему я блять должна научиться?

    всем привет, дорогие мои читатели. сегодня я не в школе, так как многоуважаемые мной учителя нам разрешели отоспаться, перед финалом соревнований. люблю их :D

    сегодня бороться будем за третье место, против команды 20школы, очень жаль что против них, друзья они мои.

    настрой на игру ахриненный просто, всем спасибо за поддержку.спасибо тем, кто приходил за меня болеть и поддержать меня.

    особенное спасибо, хотелось бы сказать моему другу, который с утра, поднял мне настроение теплыми словами, и который на мою просьбу придти на сегодняшний финал, ответил "да, конечно, с радостью".

    КАЖДОМУ БЫ ИМЕТЬ ТАКИХ ДРУЗЕЙ. честно.

    я не убралась, не покушала, за то написать в блоге успела. в этом вся я.

    до вечера, читатели nazmargaret.viewy.ru.

    фу! как можно быть таким человеком

    и суть даже не в том, что она не скинула мне эти фотки, а в том, что я всегда о ней думаю. ответы? да я вырезаю сижу тебе, хоть ты и не просила. я знаю, что тебе пригодятся. сходить в твоё время к репетитору, если тебе неудобно? пожалуйста. и это всего за пару часов. а она за вечер не могла справится. такие друзья…врагов не надо. меня это всё удивляет. как так можно?

    мама мне:"ну, может, она исправится. пойми её ", -а почему я то вечно понимаю всех? почему я, а не меня?? не собираюсь я никого понимать. тебе теперь отлично-ты всё сдала, а я на берегу осталась. "прости пожалуйста", - А ЗАЧЕМ ТАК ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ ПОСЛЕ? да мне то чихать, я простила хоть сто раз, но отношение то меняется к человеку. ясное дело, что я остыну, но самой то не стрёмно за себя? и никакого урока ты не получишь из этой ситуации, потому что тебе это априори не надо.

    мне
    ни один не радостен звон,
    кроме звона твоего любимого имени.
    и в пролет не брошусь,
    и не выпью яда,
    и курок не смогу над виском нажать.
    надо мною,
    кроме твоего взгляда,
    не властно лезвие ни одного ножа.

    разочарование - это тонкое чувство, которое медленно растекается по организму, и тогда на сердце образуется досада, а в горле ком

    Закройте все окна, заприте все двери
    Мне нужно немного прийти на мгновение
    Я обниму тебя, прижму к себе и скрою от мира,
    В котором буду однозначно лишь с тобою счастливым
    Да я знаю, часто я бываю банкротом
    И по долгу очень пропадаю в аэропортах,
    Но к чёрту грозы, дожди, ты себе солнце зажги
    И я вернусь скорее, обещаю, просто дождись
    Все эти алкотусы, жалкий мусор, больше не надо
    Виски, деньги, два ствола, love style в прошлое канул
    Ведь так бывает, жизнь трудна и оступается каждый,
    Но точно знаю, что сапер не ошибается дважды
    Вдвоём мы ждали, когда же прошлое станет забыто
    Вперёд не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида
    Ты меня понимаешь и поддержишь, не донимаешь так, как прежде
    Те на кого пали все надежды, за это знаешь, спасибо.

    Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
    Я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем
    Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
    Я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю. - 2 раза

    Ты тире, моё всё точка, мы порвём этот трёп в клочья
    Мы нечто более тонкое, нечто более хрупкое,
    Но нечто более стойкое, но нечто более крупное
    Попутный ветер нет, всё против нас,
    Но мы идём мимо сплетен и колких фраз
    Роли маски, эти горе сказки
    Про то, что у нас с тобой любовь на час
    И мы не понимаем весь этот мир на что
    Кровати и четыре стены, наш дом,
    Но страсть горяча, будто лишь день знакомы
    Ты будущая мать моих детей, запомни
    Везде эти лица панически хмуры
    Ведь мы подходим друг другу на генетическом уровне,
    Но плевать в этой сфере скандалов и тайн
    Дышу я тогда, когда лишь мы взлетаем

    Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
    Я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем
    Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
    Я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю.

    Знаешь. Иногда мне очень трудно натягивать улыбку на свое пластмассовое ебло.
    И делать вид, что мне очень нравится находится со всеми этими людьми.
    И вообще, жить. Но. Но ради семьи, тебя и фанов..

    Я вновь собираю всю силу в кулак,
    Хоть я с виду инфант, но мой титул в верхах.
    И слушать твое творчество мне тошно, фрик
    Я никогда не опущусь до односложных рифм.
    Я ебанутый шизик? Нет. Кто решил?
    Мои спутники жизни: Джек, Джонни, Джим.
    Нет, я не делаю деньги, я не монетный двор
    И если я женюсь, то только на вдове Клико.
    Был на душе пиздец, но я выеб наконец-то все эти дыры в бюджете, yes
    И то что хавал раньше, публика ваша отныне стала моей
    И рэп второсортный уже не ест.
    Первый альбом посвятил непонятным шлюхам,
    Миллионы слов и миллиарды букв.
    Я выкинул вон, но отныне пардон
    Я словами раскидываться вряд ли буду.
    Им подавай лишь песни о грустном,
    Песни о чувствах. Как правило - похуй всем моим фанам, если я пуст
    И если сдаюсь и отчаянно дохну.
    Но мне не трудно, вот еще одна запись
    Да, я белая ворона и вокруг черная замесь.
    Но если я говно и это пресный альбом,
    То до последнего трека, слышь, что вы остались?
    Развиваюсь постоянно, уже рэп - работа
    И если я стою на месте, значит это - фото.
    Вы силуэты без лица все это поглотали,
    Тени пиздят, но как всегда они лишь под ногами.
    Я рэп-одиночка, я пережил холод
    И хочу, чтоб в душе моей было теплей.
    Но оставьте себе ваш коннект, уважение
    А я дальше идти буду мимо теней.

    Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

    Овен – Декольте и минет.

    Телец – Минет и борщ!

    Близнецы – Глубокое декольте и минет.

    Рак – Минет, минет и еще раз минет!

    Лев – Декольте и глубокий минет!

    Дева – Анальный секс и минет!

    Весы – Глубокое декольте и минет.

    Скорпион – Глубокий минет и декольте.

    Стрелец – Глубокое декольте и минет.

    Козерог – Минет и борщ!

    Водолей – Глубокое декольте и минет.

    Рыбы – Декольте и минет.

    данный пост только для меня, чтобы не забыть и пополнять

    3 этапа. загс -вдвоем (фото фонтаны, велосипеды, в магазине на телеге, качели), венчание -с родными, в путешествии -церемония вдвоем.

    Совем разболелась, часто голос пропадает, иногда даже говорить больно, но я не унываю) Сейчас дома одна, слушаю музыку, надеюсь вечер пройдет повеселее)

    Почему «В» для меня просто друг? Да потому что если бы он и был рядом, то все равно бы остался просто другом, я не хочу серьезных отношений. Если только это не Эклз, который так далеко, который женат, который, черт возьми, такой сексуальный.

    Знакомство года: Аня
    Программа года: новости;DD
    Фильм года: ЛОЛ
    Блюдо года: Крабсбургеры хдд
    Напиток года: сок
    Ощущение года: Упоротость
    Язык года: английский
    Экстрим года: дайвинг, парашют
    Концерт года: Градусы
    Интерес года: новые сериалы
    Мечта года: знакомство с новым другом
    Несбывшаяся мечта года: слетать заграницу
    Город года: Москва, Дивноморск
    Место года: Центр Москвы
    Открытие года: новые сериалы
    Персональное событие года: профессиональный фотоаппарат
    Исполнитель года: Лана Дель Рэй
    Песня года: National Anthem
    Лучшая поездка года: В Москву и Дивноморское
    Традиция года: нету
    Настроение года: наслаждение
    Разочарование года: ссора
    Вещь года: профессиональный фотоаппарат
    Человечища года: Все мои друзья
    Коллега года: нету
    Пожелание года: быть оптимистом всегда
    Препод года: Марина Владимировна, Ольга Геннадьевна
    Вопрос года: Будет ли конец света?
    Погода года: не предсказуемая
    Цвет года: бежевый, коричневый
    Время суток года: день
    Книга года: Грозовой перевал
    Одежда года: Юбка, блузка
    Подарок года: профессиоональный фотоаппарат
    Кафе года: Дао Ча
    Фраза года: Бляяяя

    И быть одной - оно гораздо проще.
    Не надо никому желать "спокойной ночи".
    И говорить, что любишь очень-очень
    И все эти "скучаю, между прочим".
    И можно быть свободной в небе птицей,
    А не кому-то вместо журавля синицей,
    И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
    Не объясняя, почему тебе не спится.
    А можно даже впасть немного в крайность,
    Собраться и уехать, не прощаясь,
    Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
    Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
    И быть счастливой не кого-то ради,
    И все стабильно, как на водной глади,
    А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
    Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
    И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
    И в мыслях все, как будто между прочим,
    Но кажется, это совсем-совсем не проще,
    Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

    Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратититься к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»

    позвони мне, когда соскучишься
    или напьешься до самых чертиков.
    можно в дождь, если намучишься
    позвонить, прикрываясь зонтиком.

    я должна тебе это сказать.
    если что, обещай позвонить,
    вдруг ты (резко) начнешь скучать?
    или (вряд ли) начнешь любить?

    ты не бойся услышать гудки,
    я найду для тебя хоть минутку.
    и не нужно мне слов мужских.
    мне же хватит молчания в трубку.

    я тут вспомнила, что каждый год мы устраивали с братом представление родителям.
    это не было шикарно.
    но это было с душой.
    и однажды, мой братик вырос и мне пришлось делать представление одной.
    Я тогда купила аудиокасету со сказкой "али-баба "
    И разыграла её в одного.
    помню уважение в глазах мамы.
    такое я видела один раз.

    Хороших книг много, но есть такие, которые реально меняют жизнь к лучшему! Из сотен мы выбрали 7 лучших книг, способных изменить жизнь в лучшую сторону и провели голосование, чтобы выбрать лучшие из лучших.

    1 место. Аллен Карр "Легкий способ бросить курить". (Нереально эффективная система расставания с этой вредной привычкой. По книге бросали курить Курт Рассел, Брюс Уилис и многие другие. Книга помогает людям измениться в лучшую сторону, расставшись с пагубным пристрастием. После прочтения книги вам больше не захочется даже притрагиваться к сигаретам.). По данным опроса "Семи лучших книг, меняющих жизнь", книга набрала - 10 454 голосов.

    2 место. Серж Домогацкий "Домашний тренинг - максимум свободы". (Уникальная книга, которая позволяет совершенствовать тело в домашних условиях. В книге 10 программ тренировок для разных типов телосложения. Доступность тренинга без тренажеров и эффективность программ отличают данную книгу от подобных. В книге есть программы как для сжигания жира, так и для набора мышечной массы. Кроме того, питание, секреты тренинга и многое другое.
    У книги насчитывается самая большая армия поклонников за всю историю социальных сетей (более 160 000 человек vk.com/club18536795) Качественные и эффективные программы - вот что позволило книге сыскать массовое признание). 7071 голос в рейтинге на лучшую книгу.

    3 место. Аллан Пиз "Язык жестов" (Всемирно известный специалист в области психологии общения раскрывает секреты жестов людей при общении. Книга позволяет разобраться в жестах и читать человека, как книгу. Теперь вы точно будете знать, когда вас пытаются обмануть или, наоборот, когда вам пытаются доказать правду. Данный навык очень полезен в жизни). 6877 голосов. Почетное третье место в рейтинге!

    4 место. Роберт Кийосаки "Богатый папа - бедный папа". (Бесспорно, лучшая книга по бизнесу и инвестированию. Помогает разобраться в вопросах зарабатывания и вкладывания денег. Некоторые люди утверждают, что от прочтения нескольких книг Р. Кийосаки получаешь больше информации, чем от 5-летнего обучения в экономическом колледже. Плюс книги в доступности изложенной информации. Читается легко и понятно). 5681 голосов.

    5 место. Наполеон Хилл. "Думай и богатей". (Однажды знаменитому репортеру крупной газеты предложили изучить сотни миллионеров и вывести формулу успеха, благодаря которой они добиваются многого в жизни и в бизнесе. Н. Хилл потратил на интервью с миллионерами 30 лет своей жизни и, досконально изучив данный вопрос, вывел формулу из определенных правил успеха, благодаря которой вы можете понять и проработать свои слабые моменты и выйти на новый уровень жизни.) 5069 голосов в опросе на лучшую книгу.

    6 место. Илья Шугаев "Один раз и на всю жизнь". (В книге рассказано, как строить взаимоотношения между мужчиной и женщиной, чтобы союз был счастливым. Рассказывается также и о многих подводных камнях семейной жизни и отношений. О том, как начинать отношения, чего придерживаться, как переходить на более серьезный уровень отношений и так далее. Книга для тех, кто хочет жить счастливо. Бесспорно лучшая книга о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, и если придерживаться советов автора, ваша жизнь будет намного счастливее). 4 419 голосов.

    7 место. Архимандрит Тихон "Несвятые святые". (Лучшая книга для развития душевных качеств и человечности. Мы не можем быть счастливыми, если наша душа черствая и темная. Книга рассказывает о Великих поступках простых людей, которые могут послужить для нас примером. Не смотря на то, что книга написана недавно, она попала в рейтинг "7 лучших книг, меняющих жизнь"). 4 238 голосов в рейтинге.



    62% парней сказали, что длинные волосы украшение для девушки.

    80% парней считают, что большой каблук- ужасно. Он должен быть от 8 до 10 см.

    Маникюр, лучше всего, всем парням хочется подержать твою руку, у себя в руке. лучше всего средняя длинна и прозрачный лак. это оценили 75%.

    Не в коем случае не должно быть коротких юбок и яркого макияжа, лучше всего без макияжа. оценили 92%

    Парням как выяснилось, совсем не нужна худая девушка, они сказали ” ходи полненькой, я тебя и такой полюблю” сказали это 79% парней.

    Ты должна быть женственной, ходи в юбке и полюби платья. 100% парней за это.

    99% мужчин за этикет и поведение. в первую очередь подумай о нем, ему за тебя стыдно.

    Никогда не будь истеричкой 91% парней это ужасно раздражает.
    ЗАДУМАЙТЕСЬ ДЕВУШКИ!

    Моя коллега забеременела второй раз. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодёжный… В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.

    А наш админ в офисе, через какой-то промежуток времени, принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть программа случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

    Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается, как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

    Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача. Её детёночку сейчас уже пятый год, наверное. Первое слово ребёночка было "спасибо".

    Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
    Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
    Муж набирает:
    -Hallo
    -Hallo
    -Do you know "Tom and Jerry"?
    -Yes, I do
    -Jerry is here!

    Вторник
    25.12.2012

    Добрый день блог!

    Хочу поздравить вас с наступившим католическим рождеством!: з

    Вчера я просто не доехала до курсов, мы встретились с мамой и пошли в торговый центр. По пути я напевала песню Робин Щербатски - давайте пойдем в торговый центр. :D
    Оказалось, что в Сан Сити проходит ярмарка, что-то вроде товаров со всего света. Мне, как настоящему шопоголику хотелось купить все , но больше всего мне приглянулась лавка Индии. Себе я купила браслеты, кольцо, а в подарок дали милейшего слона. Мама же накупила всего всего себе. Ушли мы от туда крайне счастливые.: З

    Сегодня с Дашей мы собрались все же пойти на УПК, 4 раз за эти полгода. :D И знаете что? Моя интуиция говорила "Останься дома" - надо было слушать ее. Минут 20 ходили в магазине под фоновую музыку глюкоза - снег идет. Потом перебегали дорогу прямо перед трамваем, шли через ж/д вокзал, и поднимались на этот адский обледенелый деревянный (!!) мост. И знаете что мы услышали когда зашли в аудиторию? Сегодня занятия отменяются! По пути обратно через этот мост, мы встретили рассвет. Можно было бы восхититься красотой градиента небосвода, но на улице был такая погода как в фильме "Послезавтра", так что нам было не до этого.

    Итог дня : всегда слушайте свой внутренний голос!

    Хорошего настроения!: *

    Ты мой друг.
    Ты мой мир, что, как мячик упруг
    И куда-то катится.
    Ты любовь моя в ситцевом платьице.

    Ты рассвет и закат мои, два в одном.
    Ты та, с которой я вслух мечтаю перед сном.
    Та, с которой стою планы,
    В числе которых и ремонт ванной.

    Ты — это взгляд, которому я всегда рад.
    Помнишь уток из мультика:
    «Мой соучастник во всём,
    Мой братский брат».

    Мне с тобою легко, отдавшись целиком.
    Ты моя шиза с жёлтым париком.
    Мой малыш, моя девочка маленькая,
    Ты моя радость в жёлтых сандаликах.

    Ты мечта моя, блин, нетленная,
    Офигенная моя вселенная.
    Та, чей голос всё время слышу.
    Та, что напрочь снесла мне крышу.

    Сделала для себя важный вывод: Если ты соблюдаешь диету (даже в моем случае, это не диета, а просто некоторые ограничение в еде), то нечего даже до 12 часов есть всякие вкусности!! После зачета помчалась сразу в кофе-терра, выпила кофе и съела вкусняшку, пришла домой и съела мороженое..фуу, сейчас такая тяжесть. БОЛЬШЕ НИКАКИХ ВКУСНЯШЕК

    Если у кого-то имеется фильм ' Фантасмагория:видения Льюиса Кэрролла ', то я прошу ответить на этот пост.Я больше не пыталась его искать, поэтому обращаюсь к Вам, Вьюивцы.Знаю, что распространение этого фильма в Интернете запрещено.Но вдруг кто-то успел посмотреть и скачать его?

    1. На логотипах телеканалов появляются елочки и снежинки.

    2. Ты вспоминаешь, что у тебя дома где-то есть антресоль, а на ней коробка с елочными украшениями.

    3. Все важные дела ты планируешь не раньше 11 января.

    4. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.

    5. Таксисты совсем охренели!

    6. Ты уже научился на автомате отвечать на вопрос: «Ну и как ты собираешься встречать Новый год?»

    7. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.

    8. Во всех кинотеатрах – римейк очередной советской комедии. С Безруковым.

    9. Ты начал ссориться с друзьями и дальними родственниками, чтобы дарить поменьше подарков. А они только рады.

    10. Ты добрался до последнего трактора в календаре «Рос­техмаша», и тебе уже как-то жалко снимать его со стены.

    9 пункт воистину :D

    На расстоянии быть нельзя. Просто
    нельзя.
    Потому что необходимо, чтоб тебя
    целовали
    во сне. Жизненно необходимо. Никакое
    " спокойной ночи, любимая" по смс не заменил
    поцелуя в спину перед сном. Никакое….

    зачем ты меня оставляешь?
    одну.никому не нужную.
    себя у меня забираешь.
    такого родного. и уже
    равнодушного.
    я без тебя, становлюсь истеричкою конченой.
    пишу, что, я тебя очень.
    а ты говоришь:
    «разговор окончен».

    тишина разъедает нутро, я закутаюсь в
    мех,
    в голове все проблемы решаются
    быстро и
    просто.
    так бывает, когда не хватает практически всех,
    но тебя не хватает больнее - особенно
    остро.

    Настоящая женщина живет своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И, если они непохожи на стандарты других, это не слишком беспокоит ее. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им этого хочется. Она знает, что миссия «понравиться всем» – глупа и невыполнима. Она работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы понравиться или заслужить чье-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

    Evan Peters as Tate Langdon.

    ”I just got shot. Seventeen times. By the man. It was cool, it hurt a little bit on the chin, but other than that it was pretty sweet. That’s how they do it… in the movies”

    'Я только что стрелял.Семнадцать раз.По людям.Было круто, немного болит подбородок, но в остальном было очень мило.Вот как они делают это… в кино'.

    • у кого появилось новогоднее настроние? дадада. это у Влады.
    • появилось неумоверное желание избавиться от всего старого. старых мыслей, вещей. людей…может быть это просто слова, но рано или поздно я наберусь смелости, решимости и чего там ещё нужно, чтобы избаваться от этогог "хлама", так сказать. с:
    • ну а для начала можно сменить дизайн в блоге. ;)

    • до каникул осталось 3 дня,72 часа,4320 минут,259 200 секунд. хохохо.

    • а ещё мне поручили ответственное задание-выбрать для нашей, старшей, ёлки музыку.тепреь я поняла для чего я хранила всю эту музыку в недрах жёсткого диска. сижу, листаю плейлист, дёргаюсь под музыку и представляю какой это будет хороший новый год.: з



      • пупсики, вы будете визжать как сучки, когда услышите эти песни.: з

    Диль съезди туда, и сюда и туда ещё, только ты это не под своим именем, а то ты по году не подходишь, потрать день там, день там и там еще, ПОШЛИ НА ХУУУУЙ

    У поэта соперников нету — ни на улице и не в судьбе. И когда он кричит всему свету, это он не о вас — о себе. Руки тонкие к небу возносит, жизнь и силы по капле губя. Догорает, прощения просит: это он не за вас — за себя. Но когда достигает предела и душа отлетает во тьму… Поле пройдено. Сделано дело. Вам решать: для чего и кому. То ли мед, то ли горькая чаша, то ли адский огонь, то ли храм… Все, что было его, — нынче ваше. Все для вас. Посвящается вам.

    нихуя это не цвет зеленки, это мой любимый цвет, так что идите нахуй.и повторять, что ответственности за мой проект не несете тоже не надо - с 4 раза уже раздражает.по-моему, я и без ее советов отлично справляюсь, только у меня слегка руки из анала, когда дело касается гуаши.ну и что.и ведь не научили даже - просто срисовывайте как показано.все советы, как правильно делать проект - все это мне показывала Ирочка.и я так не хочу ее подводить.

    я не хотела, чтобы она видела меня в таком виде, в котором я седня была - размазня.просто что-то вырвалось и понеслось.держусь.

    спасибо, кто поддержал меня сегодня.вас было немного, поэтому я вас обожаю.

    короче пиздец :)

    С сегодняшнего дня- мои дни будут ооочень-оооочень длинными. До 30 числа- я работаю до 3… ;)

    Сегодняшнее утро, уже подает знаки плохого дня- не оказалось кофе дома (как так?!!), я сделала себе сухой завтрак и молоко оказалось прокисшим, йогуртов нету (невозможно!!!). Теперь сижу, как зомби и пытаюсь осмыслить, что сегодня я вернусь домой не ранее 4 часов утра. Здорово. чё.

    Охх, всем удачи.

    Меня бесит то, что ты всегда появляешься в моей жизни когда у меня дикие загоны. И постоянно выслушиваешь хрень которую я тебе несу. Мне это не нравится (Но когда я тебе высказываюсь, мне становится так легко! Такие хорошие и главное не банальные советы ты мне даешь, смешишь-пытаясь вывести из этого состояния. И это всегда получается! Спасибо тебе огромное)

    День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

    блин, мне так наплевать, куда я поеду-хоть в Рим, хоть в Брянцежоповку-я буду одинаково довольна и рада. я люблю куда-то ездить, но не настолько, чтобы думать об этом. поэтому не буду загадывать)

    Всееее!! Сегодня писали письменный зачет по ИОГП. Конечно, мне как всегда, попался не самый удачный билет, но все же я ответила на все 6 вопросов и еще кое-что смогла списать) Сказали, что поставят автомат, если хотя бы половина будет написана, поэтому я больше, чем уверена, что у меня зачет. Можно вздохнуть спокойно)

    засыпала с мыслью: может не идти на НГ никуда? и с ней же проснулась.. это чувство, когда ты понимаешь, что уже к тебе так не будут относиться, и ты проведешь праздник в одиночестве, хоть вокруг будет много людей.
    будет так много людей, и все чужие, ни с кем не поговорить. а я еще и пить не буду много. ладно, я надеюсь на то, что можно будет поболтать с Кузей (сплетен про лицей наслушаться и все такое :) ), и на то, что может все-таки я зря так боюсь и будет весело. хотя.. меня там так хотят видеть, что сомневаюсь.

    что ж, не загадываю. но посмотрим.

    Не слышала сегодня будильник. Как же я хочу спать. Сон ещё такой слощавый снился.

    Купила духи, они пахнут шоколадкой и коксиком, теперь кайфую.

    Доза очередного нытья от меня. Итак, что с ним? Как он материализуется в моей жизни? Я не думаю о нем так часто, как делала это раньше. Просто забила это время чем-то другим. Я пытаюсь раствориться в своем настоящем парне. Знаете, у меня получается. Я уже почти поверила в то, что я его люблю. Как жалко это не звучит, но это хорошо. Это очень хорошо. Я уже несколько дней по вечерам скучаю не по нему, а по своему парню. Но, как назло, снится мне этот засранец. Снилось, будто он мне в вк написал.хах Такая глупость. В общем, я думаю, что скоро посты о этой несчастной недолюбви закончатся, и я буду описывать свои радостные дни, проведенные с моим парнем. Да, так и будет. Я обещаю, что терпеть мое нытье вам осталось недолго.

    Проснувшись сегодня утром, меня охватил приступ. Лихорадка. Болели вы ею? если да, то прекрасно меня понимаете. Я начал блевать болью. Да-да, именню болью. Болезненные вздохи будто призывали меня к тому, чтобы я не дышал. Я задерживал дыхание на несколько секунд, и все уходило восвояси. И вот я снова вдыхаю и приступ паники возвращается ко мне. Страх овладевал мною и я падал. По-моему я наигрался и проиграл. Бинго! Проигравшим не достается ничего.

    бляяяяяядь!эта конченная реклама.и я тупица короче.обижена сама на себя.знала же что развод полный но повелась.это потому что пол 6го утра.сууууки.уберите блеать рекламу эту уже!

    По идеи я должна быть рада, что у них всё хорошо, но видимо не умею я радоваться за других, тем более когда эта "картина" причиняет мне такую боль. Да бл*ть я ничего не пыталась предпринять, чтобы этот человек был со мной, ведь была уверена что всё прошло… Но нет. И от этого становиьться ещё печальнее. По сути этот человек ничего из себя практически не представляет, но он стал мне таким родным… Ненавижу себя за это. Тупая влюбленная дура и этим всё сказано.

    божее…ну и денек был вчера, просто офигенно, пришла я короче в музыкалку на экзамен(как я и писала ранее). думала" приду, и как дура одна буду без полины (я лоох" но, я пришла, взяла ключь, и пошла открывать дверь, подошли еще ребята, и пришел Вася..о..как мы угарали, должно было все начаться в 16 10, по, мы ждали очень долго, сначало до 5, потом алена позвала Г.И. и мы ее четь не убили, гороче ждали до пол 6, и все здали, я здала на 5, вася на 4, ну, мы здали лучше всех, потом на остановле встритила Вику, и мы поехали домой, конечно это все в краце)

    По идеи я должна быть рада, что у них всё хорошо, но видимо не умею я радоваться за других, тем более когда эта "картина" причиняет мне такую боль. Да бл*ть я ничего не пыталась предпринять, чтобы этот человек был со мной, ведь была уверена что всё прошло… Но нет. И от этого становиьться ещё печальнее. По сути этот человек ничего из себя практически не представляет, но он стал мне таким родным… Ненавижу себя за это. Тупая влюбленная дура и этим всё сказано.

    Сегодня ночью я никак не могла уснуть. Негативные мысли, одна за другой пробирались в мое сознание и не давали, своим присутсвием, спать. По-моему я так и не смогла преодолеть это непонятное явление, и совсем не спала сегодня ночью. Потом я просто расплакалась.. Я так зла на своего мужа..

    В голове крутились картинки, неприятные воспоминания за последние 2 дня.. И каждый раз когда они снова и снова всплывали в моем подсознании, становилось все больнее и больнее.

    Эта боль, которую причиняют нам близкие? с чем ее можно сравнить?

    В атобусе, по дороге на работу я плакала всю дорогу.. Что мне предпринять? Какой выбор мне сделать?

    Перед нами каждую секунду встает выбор, и как правило их два: за и против.

    От боли свежайших воспоминаний сердце сжималось до размеров игольного ушка, тем самым как будто выдвливая из меня слезы. Вам знакомо такое чувство, когда вспоминаешь и не можешь сдержать себя?

    Мы идём по улице, вспотыкаемся, подскальзываемся, и непременно оглядываемся, не увидел ли кто? Стараемся сделать лицо, как можно не возмутимее и поскорее скрыться с места происшествия. Нас очень беспокоит, что о нас подумают окружающие нас люди. А знаете что? Открою небольшую тайну, они ничего не подумают. Абсолютно ни-че-го! Почему? Да потому что они вас не увидят. Они слишком загружены, чтобы смотреть по сторонам и обращать внимание на всяких там.. падающих. И бабушек через дороги мы уже давно не переводим, не потому что нам это трудно сделать, а потому что мы их не видим и не слышим! Мы просто, как будто так запрограмированы, движемся своей дорогой не отвлекаясь на окружающие раздражители. Если вы попробуете кричать, то в большинстве случаев вас не услышат, ведь сейчас все в наушниках.. К чему нам чужие проблемы, если можно просто послушать любимую музыку? И я ни чем не отличаюсь. Я тоже хожу в наушниках, хотя жизнь в последнее время упорно твердит этого не делать. Выньте наушники, послушайте улицу. Я понимаю, что музыка лучше, назойливых сигналов машин и рёва мотора, но всё же. Иногда так приятно это сделать.

    Мы живём в толпе и нам не с кем поговорить. Мы сотни раз за день говорим и пишем "Привет", но при этом даже не задерживаемся чтобы сказать ещё пару слов. Мы можем у кучи народа спросить "как дела?", но нам будет важен ответ лишь двух-трёх из них. Почему так? Мы шутиим над тем, что можем проснуться в одной кровати даже не зная имён друг-друга и это смешно. Нет ребят, это не смешно. Это грустно и печально. Если нам даже поговорить друг с другом не о чем так о каком общении и дружбе вообще может идти речь? Дружба.. Все вообще давно забыли, что такое есть. Мы пишем красивые посты. Мы кричим о дружбе на века, но при случае единицы! Единицы из вас действительно окажутся друзьями, смогут поддержать и быть рядом.. Мы говорим об одиночестве в толпе и хотим что бы всё просто РАЗ и изменилось! А этого РАЗ! не будет. Не будет до тех пор пока мы сами его не сделаем! Так может начинать нужно с себя? Изменить что то в себе. Услышать, увидеть, захотеть узнать мир и живущих в нём людей. Посмотрите вокруг? Быть может та самая Маша, над которой вы "дружно", с коллегами или одноклассниками, ржёте, поймёт вас куда лучше этих так называемых "друзей". Друзей не ищут. Друзьями становятся. Отвлекитесь от всего, этот мир будет вертется и без вас. Вы думаете, что у вас всё хорошо и вообще всё это фигня, вам в полне достаточно тех кто вас окружает. Тогда сделайте одну абсолютно банальную вещь. Подумайте, кто из этих "друзей" придёт к вам на похороны, не просто извиняюся, "пожрать на халяву", а именно потому что ему вас будет очень не хватать. Подумали? Страшно? Можете говорить, что нет. Я то знаю, что страшно… А мне не страшно. Я уже убедилась, что друзья у меня есть и не "дебилки", как сейчас это модно, у меня язык не повернётся так друзей своих назвать все эти ваши: "Лучшие друзья так общаются, люблю свою дурочку.." - полный бред. Ребят, задумайтесь пока ещё есть над чем… Починить проще, чем строить заново на руинах, хотя чинить уже наверно нереально. У нас общество уже так перестроилось, что очевидно придётся ломать и строить заново. И совсем уж банальная, но абсолютно реальная фраза: "Хотите изменить мир? Начните с себя" - мне не страшно, у меня есть и настоящие друзья, и семья, и я знаю, что такое счастье, как это когда тебя просто рады видеть и рады твоему присутствию. Мне есть кому написать и о ком подумать перед сном. Мне всего 17 лет, но мне уже не страшно умирать, только пожить ещё хочется, а вам?

    А мне бы вспомнить, а мне бы помнить,
    А мне бы всё вернуть, взглянуть в глаза твои.
    Как изменилась ты, как поменялись мы…
    И вспомнить то, что этот мир не для нас двоих.
    Помню вечер, помню свечи,
    После душу калечил, взрывался без причин.

    На улице просто прекрасная погода, странно, а вчера только мороз был, вобщем настроение у меня уже лучше, чем было, тем не менее, я до сих пор переживаю.

    Я вообще очень часто думаю о том что было бы, если…
    Особенно такие мысли нахлыстывают ночью и не дают мне заснуть.
    Назову самые частые:

    1. если бы я жила в другой стране
    2. если бы я сейчас до сих пор общалась с мои другом, который уехал жить в другой город
    3. если бы я была с человеком, который мне нравится на данный момент
    4. если бы у меня не было бы родных мне людей
    5. если бы я не училась в своей школе и не поступила бы позже в НГТУ

    хаха)) у меня они очень плохие в этом полугодии(( (потому как я учила только биологию и химию.

    мне бы скрыть хотя бы три тройки.. но каким образом? оценки выстваляет Олег Михайлович (наш классный руководитель).

    а если не скрою - то мне огромная пизда: ( (я дура, сама конечно виновата, но надо что то делать с этим. исправить уже не вариант, мы сегодня бегали по учителям.

    я бы в след. полугодии намного лучше всё сделала бы, просто бы делала домашнюю по тем предметам где 3 не желательно, ведь это не сложно, а поняла я это вот, в середине декабря только, да и то, болела и дома сидела -_-

    Доброе утро ;)
    Уже половина 12, ну пиздец теперь
    Мне че-то как-то не весело
    По мне Алеша в школе соскучился :D

    было время, когда мои глаза горели.. как огонь..
    сегодня я шла и поняла, что совершенно потухшая.. абсолютно. .это чувствуется по походке, по движению рук и плеч, взгляд не выражающий ничего.. кажется что я утопающий, который просит помощи.. пишу смс. . пишу.. пишу. . просто так.. в никуда.. пишу мысли.. то что подумала… что в голову пришло..
    зачем сопротивляться организму. . если я этого хочу.. обидно конечно, что мой крик не слышит тот, к кому он обращён.. вижу, знаю, чувствую. . что не до меня. что со стороны я кажусь подыхающей от скуки, которая пока не нашла себе игрушку… пусть..
    но я обещаю обязательно её найти. и перестать тонуть!!!!!!
    так всегда бывает…
    правда люди обычно скрывают свои чувства, прячась за гордостью. . а я их не стесняюсь.. ну есть и есть. не будут завтра - ну и ладно.

    расстроилась.. от того что всё всегда бывает поздно..
    несоответствие.. одному всегда бывает слишком некогда до чувств, а когда другой устает биться головой о стену и опускает руки, второй вдруг опомнился, но уже ничего не помогает. момент упущен.. на час.. на день, на месяц.. и до боли обидно.. ведь всего час назад они могли быть так счастливы, но кто-то не успел.. а другой перегорел, и внутри ничего не осталось, кроме обиды и сожаления.

    что бы не повторять этих ошибок… я поменяю свой упрямый характер и перестану быть гордой, пообещаю себе никогда не делать поступков вопреки своих чувст!! хотя. . я и не делала.. никогда так.

    а вдруг всё таки кому то не всё равно на тебя, хоть он и не звонит тебе и не хочет тебя видеть…

    Расписание на оставшиеся дни недели. Сегодня: сдаю зачет по матану и иду с Поповой на Хоббита.
    Завтра: утренник у мелкой, иду с ним на Хоббита. Послезавтра: сплю до опупения, а потом иду на Хоббита с Дашей.
    Слушайте, я побью рекорда со Мстителями!

    Последнее время я стала таким унылым гавном. Ну правда, я такой никогда не была. Пустота во мне. Раньше любила новый год, ждала чуда, а в этом году я не хочу этот праздник. Меня бесит эта вся предновогодняя хрень! Чуда уже не жду, надоело надеяться на что-то лучшее. Все раздражает, даже то, что родители что-то спрашивают у меня, а мне хочется чтоб от меня отстали и оставили одну. Сегодня просто так объявила им бойкот. Не разговариваю с ними. Просто я уже устала, сил нету. И еще, я очень не люблю зиму, до ужаса просто. Я не люблю этот холод, я летний человек. Но внутри у меня холодно стало, такого никогда не было. Даже в душе пусто. Я просто в полной жопе. И этого тупого новогоднего настроения нет, да и не будет наверно. Вообще не хочу отмечать, не хочется, да и незнаю как отметить чтоб норм было. А еще я начала делать плохие вещи, не потому что мне так хочется, а просто из принципа. Всем похер и ладно. Просто так хоть нервы немного успокаиваются, правда. И так уже нервную систему переустанавливать надо.

    Good morning. Morning.
    Встала слишком поздно и не успела собраться к первому уроку. Благо, у нас информатика по группам. Значит попрошусь во вторую. Надеюсь, меня не убьют.
    Мне не хочется куда-то идти, кого-то слушать, что-то говорить, притворяться кем-то, у кого все хорошо. Единственное желание, из досягаемого, укутаться в какой-нибудь плед, остаться наедине с собой и плакать. Этого я больше всего боялась. А теперь… Теперь я этого хочу, но даже не могу пережить это чувство одиночества по стандарту. Все не так. Скорее бы каникулы. Если уж быть оптимисткой, то хочу билет до Москвы и все каникулы провести рядом.
    Ага, как же.

    и вот так спустя месяц
    всё трясется до дрожи
    да
    привет
    всё нормально
    справляюсь сама
    почему ты так смотришь будто я что-то должен?
    не хочу беспокоить
    но ты мне должен меня

    Каждому человеку нужен такой человек, которого можно просто обнять. И он не будет вырываться из твоих рук, а будет просто терпеть их. А может и не терпеть, так даже лучше. Каждому нужен человек, который будет смеяться над твоими неудачами не потому-что насмехается, а потому-что неудачи ему не важны: главное, что ты жива и здорова. Наверное каждый мечтает о человеке, которому можно будет рассказать всё-всё: от того, что ты не выучила историю и до того, что у тебя высокие каблуки и волосы не хотят красиво завиваться.

    Каждому нужен человек, который не будет смеяться над твоими рассказами и глупой смешной аллергией. Который будет с пониманием относиться ко времени и принимать твои загоны.

    Нужен надежный человек. На плечо которого можно упасть и зарыдать от души. Человек, который всегда поддержит. Человек, из уст которого даже самые банальные фразы в мире звучат ободряюще.

    Каждому наверное надо человека, в котором можно быть уверенным на все тысячу процентов. В которого можно кинуть подушкой и быть уверенным: он не обиделся.

    Каждому нужен человек, который будет тебя понимать. Человек, с которым легко. Человек, которого любишь.

    Любое напоминание о людских сомнениях
    Вызывает во мне несусветную боль.
    Я придерживаюсь особой точки зрения:
    В своих идеях каждый сам себе король.

    Я ненавижу людские обсуждения.
    И разговоры а-ля "Как можно так хохотать?! "
    Все попытки моего в разговор вовлечения
    Я пресекаю своим коронным "Мне насрать!

    Мои внезапные приливы злости
    Могут продолжаться целый век
    Главная идея поста, стиха, а может и всей жизни:
    Человеку просто нужен человек.

    И смешно и грустно. Потеряла очки пару дней назад. Сегодня нашла душку от них. Одну. Это значит, что они дома и что они сломанные. То беж я осталась совсем без зрения, потому что с линзами тоже деффект.
    Это были Охуетительные времена, когда все казалось расплывчатым, а люди были на одно лицо… :)

    как всегда мне не хотелось уезжать из этого нравившегося мне города, и как всегда ждёт учёба. поездка меня не разочаровала. я очень рада

    "Они говорили, что это семейное шоу.Они говорили, что это будет весело."

    Ооой, я дебил.Просто полнейший. Вся моя лента в твиттере сегодня плакала и стенала на тему финала Мерлина-весь фандом в слезах и печали, а я сидела и думала:"Слава всем богам, что я когда то перестала смотреть Мерлина после 2 сезона, ибо я впервые в жизни уберегла себя от душевных ран из-за очередного сериала". НО НЕЕЕЕЕТ. Сейчас, блять,6 утра и я реву на всю квартиру, я вся в слезах, майка в слезах, подушка в слезах, всё блять нахуй в слезах, а всё почему?!Да потому что я решила глянуть финал сезона и не просто серию, а именно момент с Мерлином и Артуром!О дааа, я люблю себя мучить!Это, по-моему, уже не нормально, когда я СПЕЦИАЛЬНО, заведомо зная, что буду реветь, смотрю что-то!? Бля, да у меня просто слов нет.Я знала, что всё так кончится, я потому и перестала смотреть сериал когда-то, потому что прочитала, чем всё БЛЯТЬ ЗАКОНЧИТСЯ!Я знала, что так всё и будет, но в глубине души, где то очень глубоко, где нет места здравому смыслу, я надеялась, что всё закончится по другому.Плевать, что это адаптация, просто БЛЯТЬ ЗАКОНЧИТЕ ВСЁ ЧЁРТОВЫМ ХЭППИ ЭНДОМ, МАТЬ ЕГО!ЭТО ЖЕ ФИНАЛ!ТАК КАКОГО Ж ХРЕНА, BBC!?ЧТО Ж ВЫ ДЕЛАЕТЕ?!

    В общем, я выплакала себе все глаза и это учитывая, что я не смотрела, как преданный фанат, этот сериал 5 лет!Я знала обо всём, что там происходит, спасибо моей любимой ленте, но я думаю, что если бы я смотрела все серии на протяжении нескольких лет, то я утонула бы сегодня в море своих слёз!: сссс

    Ребятушки, все, кто состоит в Мерлиновском фандоме, от ваших твитов у меня просто сердце разрывалось и теперь я понимаю почему, теперь я увидела сама и ЭТО ВСЁ ТАК ЧЕРТОВСКИ НЕСПРАВЕДЛИВО И ПЕЧАЛЬНО. Держитесь, ребятки.Правда.Чёртовы сериалы разбивают наши сердца в дребезги, но, такова уж судьба сериального задрота. Ох, пойду ка я топить в вине свои печали, ибо это просто пиздец, товарищи.

    до нового года осталось 6 дней, а у меня как обычно ничего не готово..не куплены подарки, не куплена одежда, не определено место справления.не хочу тухлить..

    Сегодня утром я пробудилась после глубокого сна с радостым проклятием на
    устах, с абракадаброй на языке, повторяя как молитву: Fay ce que vouldras! Fay
    ce que vouldras! (делай что хочешь!) Делай что хочешь, но пусть сделанное
    вызывает экстаз. Когда я повторяю эти слова, в голову мне лезут тысячи
    образов-веселые, ужасные, сводящие с ума: волк и козел, паук, краб, сифилис с
    распростертыми крыльями и матка с дверцей на шарнирах, всегда открытая и готовая проглотить все, как могила. Похоть, преступление, святость, жизнь тех,
    кого я люблю, их ошибки, слова, которые они говорили, слова, которые они не
    договорили, добро, которое они принесли, и зло, горе, несогласие,
    озлобленность и споры, которые они родили. Но главное-экстаз!

    Хочу сказать о том что на душе.

    Я встретил девушку.Очень хорошую, милую и желаную мне в моей унылой жизни.

    Она заставила хотя бы секунду радоватся меня.Я нашел её, такую хорошую.В общем, проще говоря я влюбился. И что вы думаете?Всё так хорошо?Нет, как обычно есть какое-то НО.Чертово Но, я делаю много глупостей рядом с ней.Например, я просто хочу что бы она была счастлива, с бывшим.Да, именно с бывшим, наверно потому что у неё чувства не остыли к нему, наверно потому что ей там, с ним, будет лучше.Я даже уверен.Да, мы с ней стали одним целым, ну и что? Я могу быть ей другом, хорошим другом, конечно любовь не утонет во мне, она будет около моего сердца или же в нём.Но, ей его не забыть, да и он любит её, зачем тут я?Не понимаю.

    …а знаешь, я рада, что ты показал,
    что верить нельзя никому безоглядно,
    что жизнь - это просто огромный вокзал,
    где нет поездов, что вернутся обратно

    Я просто ушла в другую историю —
    На цыпочках, молча, не плача, не споря,
    И дверь за собою бесшумно закрыв.
    Ушла, ничего у тебя не спросив.Что толку в словах ?
    Я давно в них не верю.
    И дело не в гордости, и не в потерях,
    А в их бесполезности.

    Сегодня влажный воздух одеяло для ночи
    город скоро будет просыпаться
    а я, только буду идти в кровать, которую не люблю
    ведь, когда я ложусь, ты становишься жив едва ли
    посиди со мной бессонной, хотя силы мои иссякли
    я верю, все часы поломаются
    календари разорвутся
    и ты полностью будешь принадлежать мне
    но мне все равно тебя будет мало
    мои стены истончаются
    мне не за кем спрятаться.

    J.D

    ну я молодец конечно)

    сама же послала вадима тогда.потом дохуя ругались.перепстали общаться, он вернулся к своей бывшей.

    потом он написал мне просто смс, и мы начали переписываться чуть-чуть.

    и сейчас я думаю о нем, какого фига вообще, когда не общались все было прекрасно! бесит, бесит.

    а еще больше бесит то, что я ему сказала, что думаю о нем.

    какого фига?!

    ночью мои действия мной не контролируются, да ><

    Воспоминания.

    Вторник, 25 декабря.

    Сегодня из воспоминаний в голову приходит только каток. Вообщем зима. Вообще, я очень люблю ходить на каток. Мне нравилось проводить там время. Я буквально считала дни до выходных, а потом примером на каток. На катке было всегда весело. Так как мы ходили с одноклассниками, мы всегда что-нибудь чудили. Катались паровозиком, на большой скорости падали в сугробы, итд. Вообщем, всегда было много радости и позитива. Почему то сейчас на катке такого нет. Куда это всё делось? Я буду помнить то зимнее настроение..

    Твоя нежность — самая нежная,
    Твои письма — самые тёплые.
    Я с тобой — неизменно прежняя.
    Я с тобой — самая-самая добрая.

    Мне к тебе постоянно хочется
    И влечёт, и магни́тит, и ма́нит.
    Чувство полного одиночества
    Истощает мои океаны.

    ты бы видела, мама, какие глаза у него,
    ну в них невозможно не влюбиться.
    ты бы слышала, мама, этот голос его,
    который мурашками на пояснице.
    знала бы ты, мама, как я скучаю по улыбке его,
    ночью, где-то в 1:18.
    и пойми же ты, мама, я готова на все,
    лишь бы с ним, с моим, не расстаться.
    я могу часами смотреть на него,
    любоваться. не, ну серьезно, мам.
    и пускай кто-то пустит пару сплетен про нас,
    кто же знает, что за зависть у них в голове там..
    я готова, поверь, мама, лежать на диване с ним
    и смотреть на эти трещины в потолке..
    лишь бы рядом с ним, лишь бы вместе,
    лишь бы рука в руке.

    я не знаю, как мне начать
    /ну и ладно, давай без начала/.
    но ты должен об этом знать
    /я всегда по тебе скучала/.

    если рядом я-нежно целуй,
    возьми руку-не отпускай.
    и признай, что ты тёплый внутри,
    что со мной ты не чёртов Кай.

    ну и пусть пропадёт весь мир,
    говорят, что мы завтра умрём.
    ты ведь будешь со мной там…будешь?
    обещай, что мы будем вдвоём.

    если завтра я не проснусь,
    если завтра уже не будет.
    помни что я/ты/мы
    самые близкие друг для друга люди.

    Не забумувайся..

    Не потрібно мені твої пояснень і виказувань. Я не хочу чути, твої відмазки знову. "
    З такими словами моя мила, ти все з ним закінчила.

    Ти все зробила правильно, не потрібно навіть, замислюватись над тим, що ти щось не так зробила.

    Ти все зробила правильно , і пусти все насамотік, не потрібно хвилюватись про те, що буде з ним.

    Це йому потрібно було подумати, що він робить. Але я ж забула, в нього ж мізків не хватить, щоб наперед думати. Ну що зробиш? Дибіл він і є дибіл.

    Все я все тобі передала, так що думаю ти зайдеш сюди прочитаєш і поймеш. Моя люба А…

    А вообще пару дней назад я зашла на чатрулетку, и там был парень с длинными рыжими волосами из Британии, но он говорил на куче языков, в том числе на русском. Мы стали говорить об именах. А потом он сказал, что хотел бы бегать по горам, держа меня за руку и попросил не обращать внимания, потому что он слишком много выпил. Он казался уставшим, но не потому что он работал слишком много или что-то в этом роде, а по какой-то другой причине. И он предложил бросить все и сьездить в Одессу этим летом. И я согласилась. Мы обменялись электронными ящиками, и он пошел спать, потому что в Британии было четыре часа утра.

    Дорогие мои, друзья! Хочу поздравить вас с Наступающим Новый Годом, он совсем скоро войдет в вашу дверь, и принесет много много счастья, удачи, любви, улыбок, благополучия! А главное, что бы этот Новый год вы встретили хорошо, ведь мне так нравится с вами. Вы очень веселые, дружелюбные, общительные, с вами можно работать в одной команде, вы отличные друзья. Я вами дорожу. Спасибо, что вы меня приняли. Я даже этого не ожидала.

    one third of me: i want a cute relationship so much, awh relationships are so cute one third of me: sex sex sex horny fuck relationships lets just be slutty one third of me: fuck everyone i hate you all go kill yourselves

    Love actually|Реальная любовь

    "Когда положение в мире наводит на меня грусть, я думаю о зале перелета в аэропорту Хитроу.Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности.Но я не согласен.Мне кажется, что любовь повсюду.Зачастую любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду.Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, загадочные друзья.В телефонных звонках из башен Близнецов, в которые врезались самолеты, не было мести или ненависти.Только признания в любви.Если присмотреться, то возникнет подозрение, что любовь реальна повсюду. "

    Сюжет:

    Любовь незабываемая и недосягаемая, вызывающая сожаление и экстатическая, неожиданная и нежеланная, неудобная и необъяснимая, неизящная и неравная. Любовь поистине правит всеми вокруг. От премьер-министра, мгновенно влюбившегося в сотрудницу своего аппарата, — до писателя, сбежавшего на юг Франции, чтобы склеить свое разбитое сердце…

    Мир, где правит любовь.

    На самом деле, после прочтения описание я не очень хотела смотреть этот фильм.История где любовь правит миром.Я не поклонник данного жанра и никогда им не была.Но все же благодаря рецензиям на кинопоиске и замечательному актерскому составу, я поставила этот фильм.Да и настроение в ту ночь было ужасным, а тут такая добрая комедия.Да, пусть история про любовь с типичным для нее "хэппи-эндом", но все же комедия.И я не пожалела ни разу о том, что включила этот фильм.Мое настроение в тотчас поднялось.Я смеялась очень громко, не смотря на время.Было приятно наблюдать за своими любимыми актерами.Да и фильм был интересный, в самом деле.Я уяснила кое-что для себя, а именно, что не надо сдаваться, когда кажется, что все потеряно.Не надо терять надежды.Что в этом мире можно увидеть и прекрасное.И это прекрасное- любовь. Комедия, ксати рождественская.Смотря ее, в меня вслелилось новогоднее настроение, вера, что в Новый Год и правда случаются чудеса.И именно в канун Рождества, самое время признаться человеку в своих чувствах.Если вам вдруг грустно или просто нечего делать, посмотрите это фильм.Думаю, вы не пожалеете :)
    Вот пару моих любимых моментов.

    —Это что еще такое?!

    —Привет, детки.Есть сообщение от дядюшки Билла.Не покупайте наркотики.Становитесь поп-звездами и получите наркоту даром!

    Запотели окна в комнате.

    —Полин, напиши что-то.

    Написала на кор. Саранхэ (пер. люблю)

    —Полин, озвучь

    —саранхулечки

    - АХАХАХА это похоже на что-то вроде:

    Ну и саранхулечки с ним

    24 Dec'2012

    или же best B-Day Ever

    Вот и прошел этот день и уже как пол часа 25 число. Этот день. Как я его ждала, но как одновременно не хотела. Было много ссор по поводу этого дня. Весь месяц ходила нервная. И причина этого была-мой чертов день рождения. В последние дни я хотела все отменить и просто проспать целый день. Много противоречивых чувств, много плохих предчувствий, много волнения и расстройств. Наверное не стоит этого сейчас писать ибо день сегодня был… Ну чуть ли не лучший в жизни. И мне кажется это связано с пожеланиями всех людей, что говорили мне приятности на протяжении дня. Я благодарна всем и каждому, за такие слова. Хоть я и повторяла " мне приятно" сори, за мой скудный словарный запас выражения эмоций радости добра и счастья, но это действительно так. Вы бы знали как мне приятно. А еще простите, что у меня такие, прямо скажем "не очень" слова благодарности. Мои друзяшки очень злились когда я брала ноут в руки поотвечать на все поздравления, от которых мой вк ломился полностью. Я перечитываю все ваши пожелания.. Ребята, вы просто лучшие. Вьюи как был семьей, так и остался. Никакие нововведения, понтовые новички, "элита" вью, и всякая прочая хрень не сможет испортить нашу Охану. Ага, в последнее время мы все чаще начали произносить это слово. Снова. Я на вью два с половиной года. И насколько я помню, все началось именно со слова Охана.

    А еще я ценю все ваши пожелания про "найти своего корейца". Не, ну люди, ну вы…. ХАХАХАХ СЛОВ НЕТ ПРОСТО! Каждый раз смеялась как в первый)

    Так, со своими рассуждениями отойду пока что :D Лучше расскажу о своем дне. Ну начался он с 00:00, а то и раньше, ведь такие люди как Элла и Надира поздравили меня по своему времени :D Ровно в полночь мне позвонил муж. На телефон. С России. Из-под одеяла. Во-первых я офигел, а во-вторых ОБОЖЕМОЙ АААААА АРВЫОЛУТИКОРИТИПЫШГО МУЖ ЗВОНИИИИИИИТ ^__^ Уже эти милости сделали мои первые минуты секунды дня рождения прекрасными.

    Ой, я так подумала, моих россказней о сегодня будет очень много. Стокиллометровый пост. Вы готовы, дети? Надеюсь вы сказали " Да, капитан" ибо я продолжаю :D Не увековечу сейчас-не напишу этот пост никогда. Я себя знаю. А такие дорогие воспоминания терять не хочу.

    Так вот. Этой ночью у меня осталась Ю. Мало того, что она мне всячески помогала, так мы сначала до двух ночи смотрели Роксолану (и черт возьми, офигенный сериал. Хочу как можно скорее продолжить, но его мы решили оставить смотреть на зимних каникулах), потом еще до часов четырех болтали и смеялись. Спать два-три часа перед таким тяжелым днем-не айс скажу я вам.

    Потом подъем в 7 утра. Юля на маникюр, я в продуктовый. Потом уборка, украшения. Юля пришла-давай готовить. Ребята, сегодня даже чистка 40 картофелин было забавой для меня. Мы и во время этих аЦЦких мучений смеялись. И сегодня утром, пока делали все блюда я переживала о предстоящем меньше, чем за весь этот месяц. Но мы успели, ребята опоздали (ура :D) и все счастливы. Конечно Илья с Сережей пунктуальные граждане пришли ровно в четыре. И пока мы с Ю еще бегали-собирались, Сережа захватил мой твиттер :D

    А потоооом начали сходиться всеее. Стульев не хватало, стаканов и тарелок не хватало, ЗАТО ЕДЫ БЫЛО НА ВСЕХ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ. Особенно картофеля. Кстати очень приятно, что все то, что мы с Юлей состряпали утром САМИ, все очень захвалили, а кто и просил взять наш божественный Жульен с собой домой :D

    Друзяшки таки задарили меня чудеснейшими подарками. Я просто рот открыла от всех этих вещей!! Илюша подарил коллекционную чашку, очень красивую. Я не собираюсь ее никому передаривать, если ты чиитаешь это, Илюша :D. Сережа подарил классные духи и блеск для губ). Анюшка от себя и Алинки, которая не смогла прийти подарила. . . САНКИ :DDD Санки и подарочный сертификат :D (клик), Анюшка Гура подарила чудобудильник! Это самый крутой будильник, что я когда либо видела! Я даже не знаю как его заводить, но она сказала, что уже все установлено. Ну что ж, посмотрим как эта мохина долбанет меня завтра с утра. Дима подарил мне. . . Маску Дарта Вейдера :DDDDDDDD Кто бы знал!!!! Марина подарила… А много чего она подарила. Для начала ТАПКИ ПАНДЫЫЫ! Теперь я на четверть натуральная панда)) Шапка есть-тапки есть, что дальше? А еще Марина подарила мне шкатулочку с просто милейшими мелочами!!!! Крутые ручки, бараш-карандаш, бумажечки, маленькие записные книжечки, бумажечки с поздравлениями, наклеечки панды. Такая милость, глаз не оторвать.

    Паша с Владом подарили деньги. Женя подарил конфеты, фотоальбом (корейцев собирать :D), и гель для душа (намек :DD). Cережа рафаэлки и киндеррррр ааа это так мило))) Ну и Юля лавовую лампу. Лампу, о которой я даже мечтать не могла. В нее только втыкать и втыкать. Я вот например на эту ночь специально оставила ее включенной. Чтобы сейчас лежать и втыкать. Это такая крутая вещь. Оно как домашнее животное. Хочешь им любоваться и любоваться, фотографировать каждое его движение. А потом еще лампочки менять. Всегда хотела, но никогда не знала, что настолько крутая штука.

    А еще порадовал тост Влада:

    Полина, по скольку ты теперь - Дарт Вейде р, желаю тебе, чтобы твоя Звезда Смерти никогда не угасла, ведь каждая новая Звезда Смерти - шаг в будущее!

    А теперь о самом вечере. Ребята просто нереальные. Мои волшебные, самые лучшие и самые любимые друзья. Они подготовили мне такой сюрприз. Они украсили мою комнату, нанесли шариков, цветов. Ну и просто пришли) Составили мне компанию в мое 17ти летие. Весь вечер за столом все оживленно болтали, то на свои темы, то все вместе. А я могла просто сидеть на своем троне и наблюдать за ними. В тот момент я ощущала счастье. Наблюдала за ними и умилялась, хоть со стороны это и выглядело, что я отвечаю на поздравления вк, в твиттере и на вью, я на самом деле наблюдала, да :D Сначала просто болтали, потом ели, играли в мафию, еще во что-то. А потом Я снова надела свой костюм Марио. Сейчас даже фотка есть.Полюбуйтесь на эту клоунаду. (фото с субботы)

    Санки, горки, снежки, КУЧА МАЛА. Во время одной кучи малы меня придавили ко льду и сдавили мои легкие так, что я дышать не могла. Вот то был ппц) Час на улице, а счастья, веселья и смеха. Чудесно. Это было чудесно.

    А как пришли домой и меня посадили за стол. ОНИ ВЫНЕСЛИ ОГРОМНЫ ТОРТ В ВИДЕ ПАНДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПАНДЫ! ТОРТ! В ВИДЕ ПАНДЫ!!!!!

    О_______________________________О

    КАААААК? КААААК ОНИ СТОЛЬКО ВСЕГО СДЕЛАЛИ ДЛЯ МЕНЯ?

    у меня сейчас сердце вырвется из груди от воспоминаний только. В тот момент, в темноте, при свете лававой лампы и свечей я сказала как каждого люблю. Я бы не пригласила к себе если бы не любила. Я так счастлива, что собрала вокруг себя таких людей. Счастлива-счастлива.

    После было еще много чего. Например веселый чат рулетт ;) Но я уже отбой. Это не так важно, а спать то страшо хочется. А все ушли от меня в половину двеннадцатого.

    Хотя нет, еще добавлю. Сегодня, впервые в жизни мне сняли видео поздравления. Фида с Аней связали ради меня ГынСока, посадили его в подвал и заставили танцевать Секси Бэк. А Аня с Глашей нажелали мне много важных вещей и спели Бумбокс-Полина. Плюс все те люди, как с вью, как с вк так и с твиттера. Еще раз. Все эти пожелания. Слов нет. Некоторые люди писали настолько приятные вещи, что не удержусь просто. Наташа, Марьяна, Андрей, Ума, Нина, Даша, Ая, Саша, Габриел Йонг (? :D), мисс Суши, Настя, Вика… ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ И СЛОВА ВАШИ ВОЛШЕБНЫЕ, СПАСИБО!

    А теперь я включаю песню Kings of Leon – Closer и продолжаю втыкать, если вы понимаете о чем я

    P.S. меня радует, что мне сегодня 17, а я с друзьями праздновала на саночках с горки катаясь.

    Апокалипсис «Цивилизации Отходов» наступил – «Эра Одноразовых Вещей» закончилась- Причины просты:

    - деструктивная деятельность человека на планете

    - потребительство и агрессия к окружающему миру

    - количество стихийных бедствий, вызванных погодными условиями, увеличилось вчетверо

    - появилось свыше 9 миллионов квадратных километров пустынь

    - пустыни охватили 43% общей площади суши

    - мир лишится почти 1/3 своих пахотных земель

    - мир потерял почти 200 миллионов гектаров лесных массивов

    - ежегодно вырубается или сжигается примерно 200 тысяч квадратных километров тропического леса

    - исчезает 100 тысяч видов растений и животных

    - популяция позвоночных животных сократилась более чем на 30%.
    - океанское течение Гольфстрим практически исчезло

    - прекрасная голубая планета превращается во всепланетарную помойку

    - в мире усиливается продовольственная проблема

    - два миллиарда людей в мире голодают или питаются нездоровым образом

    - в условиях постоянной нехватки воды живет более 1,1 млрд. Человек

    - более двух миллиардов регулярно испытывают «водный стресс»

    - дефицит пресной воды в мире составляет 230 миллиардов кубометров в год

    - две трети населения мира могут ощутить нехватку воды

    - экологические ресурсы планеты исчерпаются к 2030 году

    - человек уже сегодня использует природные запасы на 25% быстрее, чем планета способна их восстановить

    - с сентября 2011 года человечество начало жить в долг у природы

    - 21 августа 2010 года мы дошли до точки, за которой «пожирание» природных ресурсов человечеством стало необратимым

    - человек «объедает» свой родной дом хуже саранчи

    - невозобновляемых природных ресурсов, на которых базируется экономика мира - нефти, природного газа, угля может хватить на 30-50 лет

    - человечество все больше пренебрегает религиозными и нравственными нормами

    - на мировом уровне распространяются терроризм, преступность, наркомания, алкоголизм

    - алкоголь является причиной почти 4% всех смертей в мире

    - число наркоманов по всему миру составил около 200 миллионов человек

    - оборот мировой наркоиндустрии оценивается экспертами ООН примерно в 400 млрд. долларов в год, что составляет около 8% оборота всей международной торговли

    - гомосексуализм, лейсбийство, содомия, педофилия и даже зоофилия и инцест становятся все более распространенным явлением

    - люди стали терять свою душу, а душа – это, прежде всего умение любить, сострадать, жертвовать, проявлять милосердие

    - апокалипсис уже происходит в душах многих современных людей

    / Полный текст статьи предоставлен автором Чуприй Л. В. (канд. филос. наук, доцент, председатель общественной организации «ДИМ» ;) веб-ресурсу http :// earth - chronicles . ru /

    Счастливого Рождества, поттероманы !

    Вы самые преданные и самые вдохонвляющие поклонники истории о мальчике, который выжил. Надеюсь, у вас будет прекрасное Рождество и ещё более прекрасный Новый Год!

    Отлично посидели с семьёй, но официально Рождество завтра, так что завтра ещё пойдём.Майкл готовит 10 кг свинины и 6 кг Индейки, это же пиздец.Мы обожрёмся как скоты последние :D Родители сделали приятный подарок (конечно жаль что родители, Ника понимаешь о чём я ? ЛОООООООЛ)

    (Смотри как надо же, ничего не напоминает; DDDD) А сейчас всего пол 12 и я не хочу спать, у меня ещё банка сидра.В одну репу, нормально так.Докатились :D Ну а что, у меня хорощее настроение, думаю что бы посмотреть.Но если завтра меня разбудят так же как сегодня в 9 я буду орать… :D

    Ахахаха сегодня по новостям услышала новый закон после НГ вступает, помните около 30 дома сининький магазинчик закрыли?так вот на подобе таких будут закрывать везде, якобы за нелегальную продажу алкогольных напитков несевершеннолетним :D

    Мне давно не приходилось писать о ком-то, и даже больше - я всегда боялась, что этот человек узнает о том, что это посвящается ему.
    Ведь когда знаю это только я - мне этого хватает.
    Прошло уже больше половины срока, которого я отмотала, и я думаю, что это всё тягостнее и тягостнее тащить за собой,
    когда метель отталкивает назад.
    Я не могу здесь написать, что хочу написать. Да и вряд ли когда смогу, просто спустя пару минут я вновь передумаю и всё закрою.

    мама нашла такие туфельки. отложила их и оплатила пол суммы. они очень красивые, они нереально смотрятся на ноге и вообще они божественны, но я отказаль от них, потому что туфлей у меня больше чем дохрена, а эти очень дорогие, но не для меня, мне некуда их одеть, максимум один-два раза. так что это беспоезнаня трата денег. я решила отказаться.

    будь я чуточку смелее, на каплю спокойнее и без слезных желез я бы была самым уверенным человеком, я бы делала то, как хочу, помогала кому хочу. но я бесхребетна и слаба, трясусь как желе без единого повода.
    будь я чуточку смелее, многое произошло или развилось бы иначе. без периодов хикки, мизантропизма и полного похуизма отношение ко мне не было бы ниже плинтуса. сейчас бы не было ударов поддых от лучших из лучших.

    привыкай, настя, ты заслужила.

    в этой поганой лжи было что-то притягательное
    даже не в ее якобы спасении
    скорее в возможности быть уличенной в этой самой лжи
    миг сомнения на лице, когда от триумфа тебя отделяют лишь ресницы
    забавно лишь то, что в свое время эти ресницы могли вызывать в тебе немой трепет

    И никогда не будет возможности передать словами то, что застряло внутри и не покидает.
    То ли гложет то ли приносит новую эйфорию в однообразие моей жизни.
    Может именно потому что чувства в нас самих. Именно только это позволяет нам оставаться людьми.

    И даже если вычеркнуть некоторые пункты из вечной биографии можно найти мелким шрифтом пару левых мыслей,
    которых вслух никогда не будут произнесены.

    Я помню все слова, которые произнёс и восстанавливаю в памяти те моменты, который теплом отдавались в душе,
    я вспоминаю руки и глаза - вот только барьер нарушающей понимание я никогда не забуду.

    << Одна из самых важных задач в жизни - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.>>

    Happy Birthday.

    С днем рождения Стефани Майер, с днем рождения нашу сумеречную королеву, и не только сумеречную а так же создательницу замечательной истории "Гостья".Она подарила нам любимые истории, которые мы будем помнить.А так же заставила меня читать, просто наверное как и все я не любила читать книги, а тут захотелось, а потооом уже понеслааааааааась:3 Спасибо, Стеф:3

    Знал бы ты как я скучаю сильно

    Как ноет сердце и становится обидно

    Как больно видеть сны лишь о тебе мой милый

    И понимать что есть кому назвать тебя "родимым".

    Узнал бы ты как сердце начинает биться,

    Как нет возможности влюбиться,

    Как сильно ты меня обидел,

    Как я рыдала, если бы ты видел.

    Если б ты знал, какие снятся сны,

    Там снова вместе я и ты

    Лишь только там. Такое не возможно,

    Ведь здесь я стала очень осторожной.

    Я знаю, что все со временем проходит,

    Печаль и боль от нас уходят,

    Уйду и я к своим мечтам,

    Oставив за тебя только туман

    не получается у меня что-то волосы нормально уложить. шампунь какой-то у меня дебильный. не подходит мне. волосы стали слишком мягкими. фу

    Мужчины, ЛЮБИТЕ своих девушек! Когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом, когда овсянку с утра пересахарила или подгорела яичница, когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил, когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может", когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или в контакте, ЛЮБИТЕ ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви, когда сама боясь задает провокационные вопросы, когда обижается и сидит в углу колючим ежиком, когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки… косметика и волосы разброшенные по всей квартире, когда не успел подумать, а она сделала, когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви, когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом, когда греет холодные руки у тебя под футболкой, когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота, когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома, когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс когда ей грустно, ЛЮБИТЕ, когда она хочет научиться готовить как твоя мама, когда она считает запах твоего тела самым вкусным, когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь, когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню, когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку, когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы…. ЛЮБИТЕ ее, дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей ЛЮБОВЬЮ она будет с каждым днем все лучше и лучше…и только для Вас!

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.

    тима--хороший человек, желает всем добра)) А я, пользуясь случаем, желаю добра ему)) ахаха целый пост, ТИМАААА, добра тебе!)

    зы:твое пожелание так подняло мне настроение, что я не могла не ответить*-*

    Мы понять друг друга не сумеем
    И судьба у каждого иная.
    Просто я тебя чуть-чуть сильнее
    На одну дорогу, что прошла я.
    Я, тобой отчаянно болея,
    Облегченья сердцу не искала.
    Просто я тебя чуть-чуть мудрее
    На одну надежду, что пропала.
    Не грусти, о будущем жалея,
    Всё, что было — прошлому вернула…
    Просто я тебя чуть-чуть взрослее
    На одну мечту, что обманула.
    Время всё сотрёт и боль развеет,
    Да, прости, о главном не сказала —
    Просто я тебя чуть-чуть вернее…
    На одну любовь, что потеряла…

    Знаешь сколько суток прошло в безмолвном ожидании тебя? Знаешь сколько снега выпало, пока я ждала от тебя письма? Знаешь сколько песен я прослушала с нашего последнего разговора? А знаешь ли, сколько нервов лопнуло безвозвратно? Сколько слёз было пролито, сколько литров воды выпито, сколько бессонных ночей прожито. Ты ничего не знаешь. Ты не в праве называть меня своим другом, ты даже не в праве посягать хотя бы на 1/3 меня, но ты нагло это делаешь. Нагло залезешь в душу, не объясняя суть своего прихода.
    -Ну что же ты, конечно, располагайся поудобнее. Здесь места много, смотри сколько свободных стульев. Раньше я думала, что тут будут сидеть люди, но теперь тут только пустое место. Нет-нет, мне совсем не грустно, я рада каждому встречному гостю, забрёвшему сюда по воле случая. Чай, кофе? Не стесняйся, чувствуй себя как дома. Тебе уютно? Хочешь дам одеяло, на улице нынче минусовая температура. Я знаешь что подумала? Было бы неплохо сделать фотографию на память. Ну же, давай. Это последнее, что я могу попросить у своих гостей. Сделай же мне услугу.
    Знаешь, я очень люблю запах кофе, шоколада, корицы и ванили. Как-то слишком уж скучно, не правда ли? А чего ты ожидал от человека, у которого такая скудная душа, большие планы, маленькие возможности, куча комплексов и постоянная неуверенность?
    -Да, да, вот твой чай. Вот бери, угощайся. Моё любимое печенье.

    Никогда не терпела чай.

    дарить себя — не значит продавать,
    а рядом быть — не значит быть со мною,
    не предавать — не значит понимать,
    а понимать — не значит быть судьбою.

    не уходить — не значит нужным быть,
    уйти — ещё не значит расставаться,
    купить билет — не значит приезжать,
    а приезжать — не значит оставаться.

    идти с другим — не значит быть чужим,
    идти с другой — не значит быть любимым,
    не вместе мы — не значит не хотим,
    но вместе будем мы НЕПОБЕДИМЫ.

    вообще… такое тупое состояние. я сплю вроде, а вроде и листаю ленту и отвечаю на сообщения. но я сплю. так я залипаю. просто говорю что-то, но не осознаю что.

    вот проспала целый день теперь ночью залипаю здесь, и ведь так приятно, что пока спала на телефоне образовалась куча смс-ок и пропущенных еще и уведомления из контакта…. это конечно плохо, что я не на одно из них не ответила, но приятно что людям есть до тебя дело

    Устала быть сильной, устала быть мудрой…
    Устала спасать, побеждать, выживать.
    Глаз хочется добрых, рук хочется милых,
    И губ, чтоб могли о любви прошептать.
    В объятьях укрыться, уснуть, раствориться,
    Подушкой пусть станет мужское плечо,
    Чтоб наговориться, как будто напиться,
    Чтоб все это было еще и еще…

    у всех такое новогднее настроение. все так радуются. весь день только об этом и говорят. осталось вроде как около 5 дней, а у меня такое ощущение, что как минимум еще 3 месяца до нового года. как то мне не верится, чо этот ужасны год приходит к концу и что скоро надо это праздновать.

    все украшают елочки, развешивают гирлядны по квартире. а что у меня? у меня нет ни единого намека на новый год. да и мне все равно. я не люблю новый год и все. и поэтому у меня и настроения нет. когда меня поздравляют с наступающим, я стою типа "чоооо?". пф. не приятный очень для меня праздник. может в детстве я и любила его, но сейчас нет. я хочу чтобы скорее прошли эти часы в 31 число и все. было 1. и мы просто пошли гулять по Питеру. Хотя 1 в 4 вечера у меня поезд в Москву на каникулы, но все же.

    А помните, как это было в детстве!
    Те утренники в садике… и мама
    На платье из х/б-ешного обреза
    Всю ночь снежинки, блестки пришивала!
    И бережно повешенный на стуле,
    Наряд «снежинки» был к утру готов!
    Нам в платье том казалось, - мы принцессы
    Из самых-самых ярких детских снов!!!
    И запах елки той, что ароматней нет,
    В шарах стеклянных на пушистых лапах.
    Звезды Советской на макушке свет Которую, конечно, вешал папа!
    Почтовые открытки, телеграммы…
    От родственников дальних и не очень…
    «Ирония судьбы» со всех экранов
    В канун той Самой Новогодней Ночи!
    И верили по-детски мы наивно,
    Что Дед Мороз одарит нас подарком…
    И уплетали дружно мандарины
    Делили их с сестрой… А кто-то с братом!
    И свет в глазах искрился неподдельно
    И много лет прошло, но в сердце свято
    Храним те самые счастливые мгновенья
    Где молоды так были мама с папой!

    "Подарки - лучший способ показать кому-то, насколько ты заботишься о нем. Это вещь, на которую ты можете указать и сказать: "Эй друг, я люблю тебя так сильно, сколько стоит эта вещь.""

    https://www.youtube.com/watch?v=Ghh7T1F4FSA

    я уже ненавижу его. в общем. в эстонии проходило некое подобие искфактора, и этот чувак его выйграл.

    он перепевал песни

    kings of leon,

    john lennon,

    fun.,

    nina simone - feeling good (ну тут я не уверена, кто изначальный исполнитель)

    robbie williams

    и так далее.

    и блять. он дерьмово перепевает. ужасный стиль. как так можно петь? как можно что-то выграть с таким голосом и кому-то нравится? я разочаровалась в своей стране.

    Du meine Seele, du mein Herz,

    Du meine Wonne, o du mein Schmerz,

    Du meine Welt, in der ich lebe,

    Mein Himmel du, darin ich schwebe,

    O du mein Grab, in das hinab

    Ich ewig meinen Kummer gab!

    Du bist die Ruh', du bist der Frieden,

    Du bist der Himmel, mir beschieden.

    Dass du mich liebst, macht mich mir wert,

    Dein Blick hat mich vor mir verklart,

    Du hebst mich liebend über mich,

    mein guter Geist, mein bessres Ich.

    хочется просто взять колеса, его за руку. .глотнуть включить M.I.A – Paper Planes и дуреть. а потом заняться любовью. не сексом, замечаю